Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nemohu se seznámit|nevhodný partner|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|jak se odmilovat?|chuť na "zakázaný" vztah| zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| rozešli jsme se a já trpím| mám do toho jít?| manžel nebo milenec?| nesoulad v posteli| mám se kvůli milenci rozvést?| ženské sebevědomí| sanace vztahu po něvěře| žárlím - co s tím?| jak pomoci blízké osobě| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do nevěrníka| problémy s bývalými partnery| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| neříká mi: miluju tě| jak se umět lépe prodat?| podezřelé chování muže| partnerka mě podváděla| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| chci najít živitele| rychle ztrácím zájem| následky románku| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| dítě s mladším partnerem?| bad boy nebo beránek?| jak si v kolektivu zjednat respekt| mám kvůli milenci opustit partnera?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| reakce na knihu Ukradená objetí| manželka má milence| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci se zde seznámit| osudová láska| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| nevím, kam patřím| Jak z toho vycouvat?| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| muž za ženu nechce platit| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

reakce na poradnu
Pro Lucii, která má náladového, protivného a sobeckého manžela, který žije sám a nepřebírá odpovědnost za společnou domácnost a děti. Lucie, zajímá mě psychologie a ráda pročítám jak tuto poradnu, tak poradnu paní psycholožky Douchové. Zdá se mi, že tento stejný dotaz, jen v mírných obměnách a pod jiným jménem píšete už možná několik let pořád dokola do obou těchto poraden. Myslím, že byste se měla přestat neustále ptát na to samé, najmnout si dobrého právníka, rozvést se, nadechnout se a konečně začít žít normální život bez litování se. Vaše štěstí je jen a jen ve Vašich rukách!
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek Lucii. Ano, každý je za své štěstí zodpovědný sám...
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová,
v jedné odpovědi jste před časem psala, že považujete za varovný signál, že se muž nikdy nechce ženit. Je tomu tak i v dalším vztahu po nezdařeném manželství a rozvodu, kdy muž říká, že chce se ženou žít, ale ženit se nechce? Jaké jsou dle Vaší praxe osudy žen, které mají tyto partnery a co byste jim poradila? Děkuji.
Dana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
v takovém případě záleží na tom, co si přeje žena, jak dalece je pro ni oficiální svazek prioritou. Znám hodně žen, které si prošly špatným manželstvím a další si již nepřejí.
reakce na poradnu
Reakce na příspěvek Jany - pokračování:

Tím chci jen říci, Jano, není to Vaše vina. Navíc si myslím, že urážení a mlčení je spíše ženská typická negativní vlastnost či obrana a u chlapů je to spíš "úchylka". O to je to horší. Nic si nevyčítejte a pokud nechcete hledat někoho pohodovějšího (chápu, že nechcete asi manžela opustit), tak mu na rovinu řekněte, že Vám to bere sílu a radost ze společného života a ať se už konečně přestane chovat jako baba a začne se chovat jako chlap :) Přeji hodně štěstí! - otázka upravena poradcem
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za reakci na Janin příběh...ano, i toto je možné řešení, pokud ve vztahu již nic nefunguje a není oboustranný zájem na zlepšení.
Někdy stačí léčba šokem, tj, zatřást jistotami a dát najevo, že by to šlo i bez partnera, že není nespostradatelný....Takhle urážlivě, despoticky až tyransky si počínají hlavně ti, co si partnerství přestali vážit a berou ho jako nudnou jistotu.
reakce na poradnu
Reakce na příspěvek Jany:
Příběh Jany mi velmi připomíná můj vlastní. Není Váš manžel náhodou Štír? Můj přítel byl a choval se navlas stejně. Perfektní, když jsem mu šla na ruku a obdivovala ho (i když se naoko tvářil jak že obdiv nemá rád) a urážlivý, když jsem zabrousila na pro něj citlivé téma nebo nebylo po jeho. A pak dlouhé mlčení. Velmi stresující. Celou dobu jsem žila v napětí, co zase udělám špatně a vedlo to k tomu, že jsem přestala být otevřená a začala jsem se také urážet ve stejných případech, jako on, které bych normálně neřešila. Zpočátku jsem se takto začala chovat asi proto, abych mu ukázala, jaké to je, a pak už se skutečně začala křivit moje původně otevřená a pohodová povaha. A přitom jsem ho stále velmi milovala, ale stále si vyčítala, že dělám něco špatně. A pak se objevil muž, který je naprosto pohodový, vůbec se neuráží, můžeme si říci cokoli a společně se tomu zasmát, není vztahovačný, a žijeme spolu v naprostém míru a štěstí již tři roky! Nic si nevyčítáme.
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za reakci na Janin příběh...ano, i toto je možné řešení, pokud ve vztahu již nic nefunguje a není oboustranný zájem na zlepšení.
Někdy stačí léčba šokem, tj, zatřást jistotami a dát najevo, že by to šlo i bez partnera, že není nespostradatelný....Takhle urážlivě, despoticky až tyransky si počínají hlavně ti, co si partnerství přestali vážit a berou ho jako nudnou jistotu.
reakce na poradnu
Dobrý deň, nechcem sa na nič opýtať, iba poďakovať za túto rubriku. V niektorých príbehoch nachádzam i vlastný a odpovede sú pre mňa prínosné a cítim z nich veľkú empatiu a úprimný záujem a snahu pomôcť. Ďakujem.
Dáša
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
děkuji moc za krásná slova a přeji vám, aby se dařilo po všech stránkách!!
reakce na poradnu
Pro Lenku: Lenko, připomínáte mi mou bývalou kolegyni. Byla to velmi milá dívka, něco přes dvacet let, co toužila po vážné známosti. Bohužel se oblékala velice vyzývavě (minisukně těsně pod zadek, ultravysoké podpatky, průsvitné tričko s výraznou podprsenkou, výrazný makeup). Takže jí oslovovali jen muži, kteří viděli snadno dosažitelný sex.Také vydrželi maximálně tři rande bez sexu a pak už se neozvali. Kolegyně to nechápala, myslela si, že se obléká jen přitažlivě, nechápala ten vyzývavý podtext (byla z venkova, a už je to 20 let, tak možná proto?). Nakonec jsme si jí s ostaními kogyněmi vzaly do parády, vše jí "na plnou hubu" vysvětlily. Byla samozřejmě nejdřív naštvaná a protestovala, že když bude chodit "v pytli", tak že si nikoho nenajde, ale nakonec nás poslechla, na oblečení ubrala a do pár le se vdala. Tak mě napadlo, jestli tohle třeba nebude i Váš problém - že vypadáte jinak, než kdo skutečně jste, a proto si i nevědomě přitahujete muže, kteří k vám vůbec nepasují... - otázka upravena poradcem
Julie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Lenku...
reakce na poradnu
pro paní Palkovou - klasický scénář - nechci se starat o handicapované dítě, to ať dělá manželka, já si najdu na výlety se zdravými dětmi milenku, která je volná, bez těchto starostí (buď svobodná bez dětí anebo rozvedená s bývalým manželem, který se vzorně o děti stará a ta rozvedená má spoustu volného času (všední dny odpoledne, víkendy). Bodejť aby mu to nevyhovovalo - ten průšvih s dítětem ať obstará manželka, já si budu žít. Já zažila úplně stejnou situaci až na to, že můj ex se navíc nechtěl starat ani o ty naše děti...Poradit neumím, myslím, že tato situace nemá dobré řešení, snad jen to, udělat si "střídavou" péči i v rámci manželství, je však otázkou, jestli na to má paní nervy. Protože pokud budu soudit podle nás, chlap se na nemocné dítě moc neohlíží a devastuje ho ještě víc.... - otázka upravena poradcem
Marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro paní Palkovou...
reakce na poradnu
Dobrý den paní magistro,

děkuji za rychlou odpověď. O bývalém manželovi jsem nepsala, protože jsem si myslela, že to už není akutální (ale kdo ví)? Můj bývalý manžel žije v USA. S dětmi je v kontaktu (my občas také) a už je to dlouho. Více jak 15 let, ano, byl to muž, kterého jsem velmi milovala, manželství z počátku bylo fajn (jeden syn) a po narození dvojčat začal jezdit mimo republiku a postupem jsme se odcizili a nakonec jsme se na dálku rozvedli. A beru to tak, že máme občas některé lidi potkat ( i když krátce) a některé i poznat. Nelituji ničeho, vše má svůj důvod. A máte pravdu, že co vysílám, to se mi vrací (prostě karma). Každopádně děkuji za Váš názor. Asi budu mít se sebou ještě hodně práce˘. - otázka upravena poradcem
Trish
Libuše Konopová, vztahová koučka
Zdravím ještě jednou,
ať se Vám daří!
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Libuše,
ve Vaší odpovědi pro Trish mě velmi upoutala věta: "Jak se říká, máme takové partnery, jaké "si zasloužíme", žádný vztah není náhodný, každým si něco řešíme...."
Určitě je to pravda, ale dá se toto Vaše tvrzení "aplikovat" i na situaci, kdy jeden partner druhého doslova pro vztah/manželství "uhnal, zmanipuloval?" To je bohužel můj případ. Předem děkuji za opověď, moc ráda si Vaši poradnu pročítám, nacházím tam mnoho inspirace a pravd. - otázka upravena poradcem
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moc díky za kompliment! Co se vašeho dotazu týče - i to, že se někdo nechá zmanipulovat do vztahu, o něčem vypovídá....např. že se bál samoty a proto raději vzal, co se nabízelo, byl zklamán nějakým atraktivním, ale nejistým partnerem (nebo sérií takových partnerů), tak nakonec kývl na domnělou jistotu, kterou nabízel partner méně atraktivní.. atd atd., těch důvodů může být spousta, nějaký tam ale zcela určitě je a pokud člověk zkoumá své pocity a myšlenky, přijde na něj...... Mějte se!
reakce na poradnu
Vzkaz pro Lenku - 32letou "pannu nepolíbenou". Milá Lenko, neklesej na mysli. Když se ti na sobě něco nelíbí, tak to změň! S hubnutím pomůže obezitolog plus ternérka v posilovně, brýle lze nahradit čočkami nebo laserovou operací očí (neboj se toho!), nos je možné lehce upravit plastickou chirurgií. Podívej se na fotky známých hereček před a po zásahu plastické chirurgie. (Ano, je hodně takových, kterým operace nedopadly dobře, ale většině drobné zákroky dost prospěly a navíc u nás jsou doktoři soudní. Třeba Leona Machálková má nádherný přirozený nos, Catherine Zeta Jones taky po plasitce nosu dost prokoukla). Taky dělá hodně bělení zubů. Ti, co podobné zákroky odsuzují jsou asi sami se sebou spokojení. Bydlíš u rodičů, takže náklady na život nemáš asi horentní, a vše co jsem vyjmenovala není až tak finančně nedosažitelné. Až se začneš opravdu líbit sama sobě, začneš se líbit i ostatním. Uvidíš! Držím palce! - otázka upravena poradcem
Helena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Zde vzkaz pro Lenku....k tomu bych jen dodala, že začít lze neinvazivními kroky a pak se uvidí....
reakce na poradnu
pro Katerine a pro paní Konopovou - mám kamarádku, která má dle mého někoho podobného - víkend tráví například takto - má mít děti,ale on zavelí, že potřebuje, aby s ním jela k jeho starým rodičům do města vzdáleného asi 200 km a tam vařila, luxovala, vytírala - celé odpoledne. Takže ona povolá rodiče, kteří k ní přijedou a víkend hlídají, Ona teda poslouží, možná večer jdou za kamarády, pak sex, ráno sex a odjezd zpět, protože on má od jedné domluvenou jinou aktivitu. Takže ona přesedne do svého auta a jede dalších 50 km domů za dětmi. Lže i rodičům, protože nepřijede dopoledne, ale až po obědě. A pak ho celý týden zase nevidí, maximálně on zavolá nebo ona jemu. Není to sice každý víkend, ale rodiče takhle hlídají už dva roky. Paní Konopová, co vy na to? Já shodou okolností znám i tu jeho bývalou - velmi hodná paní, která se vzorně starala o rodinu a dost dlouho snášela jeho chování - cholerik, trucoval, nechtěl jim dávat peníze, urážel se atd. Kamarádka má samozřejmě informace jiné - jak on dělal všechno pro rodinu, jak jeho bývalá žena byla hrozná, asi si umíte představit. Má toto smysl? Mohl se on třeba změnit? A děkuji za poradnu, je velmi zajímavá.
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak vidím, chtělo by to zde zavést další rubriku, která by měla název (Ne)dobrovoné přizpůsobování se mužům. Každopádně díky za další perlu příspěvku pro Katerine, snad jí to všechno pomůže se nějak zmobilizovat!

reakce na poradnu
Pro Katerine část 1 - u mne se toto stalo u manžela, dnes bývalého - z odstěhování, které udělal natruc, aby nám ukázal, se stalo samostatné bydlení bez starosti o rodinu (vše nechal na mně s tím, že každý máme "svou" domácnost - já holt - smůla - s dětmi, a "své" peníze - já holt smůla skoro žádné, vše si nechal on) - jezdil na sex, obědy, případně chtěl, abych já jezdila za ním na sex, abych ho doprovázela, když on chce, vztekal se, když se mi bez něj něco podařilo (povýšení v práci, pracovní úspěch). Domluva žádná. jen ON, ON, ON. Připouštěl jen jednu variantu - zůstaneš doma a budeš uklízet a čekat na mě, až se vrátím. Pak si našel další ženy - zase to bylo o něm - ony s ním nebydlely, jen sex, občas doprovázení, případně výpomoc u staré matky.. Za odměnu tedy byly výlety na kolech, 1x ročně lyže a občasné večírky s jeho kamarády. Na sex jezdil za nimi domů, případně ony musely za ním. Jejich děti, domácnosti, rodiče? Nic. Některé to vzdaly po pár měsících, jednu to drží už čtyři roky roky. Tedy necelé, protože se mezitím pohádají, rozejdou, ale ona pak kapituluje a naskočí do stejného vlaku. prostě priorita jsou jeho kamarádi, "vytíženost", on sám. A je mu taky skoro šedesát. - otázka upravena poradcem
Hana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za další velmi pěkný příspěvek...můj názor je ten, že než takovéhle "soužití", pak radši pryč a hledat dále (pokud se člověk nerozhodne zůstat sám). Chce to zdravé sebevědomí a hrdost, což jste prokázala a doufám, že se v současné době máte dobře! Přeji hodně štěstí.
reakce na poradnu
Dobrý den paní Konopová,
před časem jsem Vám zasílala svůj dotaz a zařídila jsem se podle Vaší odpovědi. Neupnula jsem se na novou známost , dala jsem tomu čas a věnovala se svým koníčkům a dnes jsem již měsíc šťastně zadaná.
Děkuji za skvělou poradnu
Lucka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
i já děkuji za krásná slova a přeji vám hodně štěstí v nové lásce a celém životě!
reakce na poradnu
Vzkaz pro Katerine.Část 2.Nevím,jestli to není věkem,mužskou ješitností a sebestředností.Nechtejí nic měnit,mají své rituály.Vztah je jen o nich.Asi existují muži v podobném věku a jsou přizpůsobivější.Přeji vše dobré.
Monca
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za pěkný příspěvek pro Katerine, líbí se mi autentičnost, jak svůj příběh líčíte! Ráda zveřejňuji.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Katerine.část 1.Jak radi p.Konopová,co nejrychleji se odmilujte.Jako bych četla svůj příběh.Já po 40 on k 60.Časově vytížený, 2 x v týdnu schůzky u něj.O víkendu sem tam nějaký výlet,ale vždy jsme se museli brzy vracet, protože měl pracovní povinnosti nebo byl domluvený s kamarády.Na dovolené jsem jezdila s kamarádkou nebo dcerou.Když už jsem začala mít výhrady k takovému soužití, navrhl společné bydlení.Nastěhovala jsem se k němu,ale byla jsem tam stále sama. On na svém způsobu života nic nezměnil.Přišel pozdě večer,pomilovali jsme se a ráno brzy odcházel.Tvdil,že on to tak má a nic kvůli mě měnit nebude.Po dvou měsících jsem se odstěhovala a za další měsíc se s ním rozešla.Stýkali jsme se jen kvůli sexu,schůzky inicioval on.Občas volat,protože si prý potřebuje s někým popovídat.Když jsem mu zavola poprvé od rozchodu já,tak se mu nechtělo příjít.Vymlouval se, že musí brzy do práce.Vše byla lež,na což jsem hned na druhý den přišla.
Monca
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za pěkný příspěvek pro Katerine, líbí se mi autentičnost, jak svůj příběh líčíte! Ráda zveřejňuji.
reakce na poradnu
Dobrý den,
chtěla bych se zeptat, zda-li nevíte o nějaké technice, která by mi pomohla se zbavit strachů. Mám strach, že vztah dopadne špatně, strach z těhotenství, že nedopadne dobře. Docela mě to omezuje v mém denním životě. Nebýt strachu byla bych mnohem úspěšnější jak v seznamování tak i v běžném životě. Děkuji za radu.
Nikol
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
 to chce terapii. KBT nebo relaxační, případně kombinovanou s hypnoterapií. Stačí pár sezení a dostanete se z toho. Musíte jen získat "nástroje", abyste uměla situace zvládat. Přeji brzké zlepšení stavu a hodně štěstí. 
reakce na poradnu
Pro Alici.

Váš přítel je člověk a proto se nerozmnožuje jako štěnice.
Evoluční psycholog
Libuše Konopová, vztahová koučka
Zveřejňuji reakci na příběh Alice.
reakce na poradnu
vzkaz pro Klarinu
Dobrý den, je mi 40 let. Také jsem velmi plachý, opatrný člověk a za svůj život jsem měla pouze 2 vztahy. oba skončily katastroficky. První si našel jinou ženu a druhý pro změnu pil. Už jsem to vzdala, neboť tyhle 2 zkušenosti mi naprosto stačily. Zjistila jsem, že jsem stejně většinu života byla sama, takže jsem si na samotu tak nějak zvykla. Skutečnost, že už jsem stará na děti, které již nebudu mít mi dalo trochu zabrat, ale silou vůle se dá vše zvládnout. Všechno se dá v životě zvládnout a i s neúspěchy u opačného pohlaví se dá naučit žít. přeji hodně štěstí
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zvěřejňuji reakci čtenářky, ačkoli s tímto víceméně rezignovaným postojem nesouhlasím. Hledat muže za každou cenu je samozřejmě špatné, člověk tím vysílá energii (či jak to nazvat), která opačné pohlaví spíš odpuzuje...jak jsem zde již tolikrát psala, smyslem je žít v souladu se svými hodnotami, se svým založením, a přitom být otevřena novým podnětům, zvědavá, co přinese další den a těšit se na něj...jedině tak může seznámení fungovat, nikoli tehdy, chodíme-li po ulicích se skeptických očekáváním, že stejně nic pěkného nepřijde, v uzavření před světem a jeho výzvami....jak se říká, lidé se dělí na dvě skupiny: jedna vidí sklenici napůl plnou, druhá poloprázdnou....a o tom to všechno je.
reakce na poradnu
Dobrý den, zaujala mně Vaše odpověď jedné pisatelce -
"přitažlivost je úzce spojena se zdravým sebevědomím. Žena, vysílající signály nejistoty a pochybností o sobě, sice může zaujmout, pokud je fyzicky krásná, ale muži tyhle slabiny brzy odhalí a ztratí zájem...".- stává se mi to přesně takto často, vím o sobě, že jsem hrozně plachá a nejistá, ačkoliv dobře vypadám. Jen jsem doufala, že i plaché a nejisté ženy mohou najít svůj protějšek. Proč tomu tak je? Díky za odpověď. - otázka upravena poradcem
Klárina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, i plaché ženy mohou najít svůj protějšek, ale musejí ho něčím "přilákat". Jsou různé druhy plachosti...
reakce na poradnu
Pro Katku: Milá Katko, při čtení Vašeho dotazu jsem se dost zasmála, zvlášť při tom že "cit je pro něj důležitější než projevy citů." Znala jsem jednoho, co zase neuznával dávání dárků na Vánoce a narozeniny. Takže on dárky své přítelkyni NIKDY nedával, ale od ní je celkem bezostyšně přijímal (mimochodem, pán je bez přehánění milionář). A pak, když té dotyčné přinesl po 10 letech vztahu JEDNU RŮŽI byla ona z toho hin ještě půl roku. Nechcete si spíš najít chlapa, co místo analyzování svých (pochybných) citů a pocitů bude spíš chtít trávit čas s Vámi a dělat Vám radost, protože ho to bude samotného těšit? - otázka upravena poradcem
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Katku.
reakce na poradnu
Dobrý den, reaguji na příspěvek paní Evy a názvem: Jak to myslel? Myslím, že muž o kterém píšete, má v hlavě mimo Vás ještě jinou ženu, tipla bych si že "bývalou" ...Rada je od paní Konopové výstižná, lépe skončit zavčas, než pozdě (sama s miminkem..) Držte se Evo a přeji hodně štěstí.
- otázka upravena poradcem
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za reakci na příběh Evy, ráda zveřejňuji!
reakce na poradnu
Paní Konopová, kdy je nejlépe včleňovat děti do vztahu (konkrétní příklad - on děti odrostlé, nežijí s ním, kontakt minimální, tudíž on zvyklý žít sám, ona s dvěma puberťačkami). Zkusit to spíš měsíce či roky bez dětí a pak je začít brát třeba na dovolené anebo je do vztahu včleňovat relativně hned od počátku? A perspektiva?
děkuji
Filipa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
není dobré seznamovat děti hned v prvních týdnech s novým partnerem. Rozhodně ne dřív, než člověk nabyde určité jistoty (ačkoli tohle slovo v této souvislosti nepoužívám ráda), že by mohlo jít o vztah....časově to lze těžko určit, ale pár měsíců by si člověk měl partnera raději "testovat" sám. Aspoň dle mých zkušeností.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Lucii Bulejovou

Dobré dopoledne, paní Konopová, pravidelně pročítám Vaši poradnu, moc Vám fandím, jste skvělá. Včera jsem četla dotaz od paní Bulejové. Píši Vám (jí) mou zkušenost, prosím zvažte, zda bude můj příspěvek vhodné zveřejnit...

Můj manžel sice nebyl o dost starší, ale byla s ním neskutečná nuda, komunikace vázla, ke všemu totální workoholik, ale o rodinu a děti se staral, to mu nebylo lze upřít. Postrádala jsem náklonost, smích atd., přišel mi do cesty chlápek, stal se milencem. City jsme neukočírovali oba dva. Rozvedla jsem se, ale pokud bych měla vrátit čas, nešla bych do toho ani náhodou. S novým partnerem si rozumím velmi, ale stejně má mínusy, a přesně jak vy píšete ve svých komentářích - vášeň a hormony vychladly. Celý ten blázinec ohledně rozvodu a tahání o děti (mám 3), naschvály otce... je strašné vidět děti nešťastné, když jsou svědky všech těch nechutností, věřte mi, žádný chlap za to nestojí. Držte se, myslete na děti, to je to jediné, na čem záleží.
Janina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za skvělý příspěvek, ráda zveřejňuji... a mockrát díky za pochvalu poradny!
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová,

vím, že asi nelze paušalizovat, ale který ze vztahů má dle Vašich zkušeností lepší prognozu - ten, kde se lidi od doby seznámení nikdy nerozejdou anebo ten, kde jsou na počátku nějaké pauzy (jakože to třeba vyladí a vztah je pevnější). Ten, kde se lidi rozhodnou spolu brzy bydlet anebo ten, kde spolu ani po třech letech nebydlí (protože jsou si pak ve vztahu vzácnější). Děkuji.
Hana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
paušalizovat skutečně nelze, něco pravdy je na přísloví, že slepovaná nádoba nedrží, ale jsou i případy, kdy to neplatí. Co se týče společného bydlení, záleží na prioritách obou, ale těžko lze kloubit dva jedince, z nichž každý zastává právě na tohle téma zcela opačný názor.
Zhruba po 1/2 roce až roce by mělo být v téhle věci jasno.... 
reakce na poradnu
Pro Lídu:

Chápu a jen popíšu, čím jsem si prošla/procházím. Odešel dost podobně, navíc dům, ač jsme jej kompletně z ruiny zrekonstruovali, zůstal napsán jen na něj - mě odmítl opakovaně vepsat. Když se mu vztah nepovedl, vrátil se, aby zase pod nějakou záminkou znovu odešel. Každý návrat byl jen horší. Velice brzy se přestal o dům starat, vše jsem financovala já (Lído, polovinu z těch nákladů, které nyní investujete, bude po případném rozvodu patřit zase jemu), zatímco on si jezdil na výlety a dovolené. Když jsem naznačila rozchod, ukolébal mne zase nějakým prohlášením (on by rád vše spravil...), jenže získaný čas věnoval postupnému odklánění peněz a majetku (každý právník vám řekne, že na to stačí dva roky). Nic jsem nevěděla, katastrofu jsem zjistila až po mnoha měsících - je to nevratné, nic neprokážete. Odklony na příbuzné či kamarády. Když jsem to nakonec rozsekla (bydlel s milenkou, nepřispíval na domácnost a děti, přestal komunikovat), začal se vztekat a rozpoutalo se opravdové peklo - falešné dokumenty k soudu, ignorování čehokoliv z jeho strany, pomluvy, naschvály. nechci malovat čerta na zeď, ale pokud má oporu ve svých kamarádech, asi nemáte šanci. U nás bývalý manžel "zapadl" . Držím palce a přeji sílu. - otázka upravena poradcem
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zveřejňuji reakci na příběh Lídy.
Ráda bych jen podotkla, že každý může něco dělat, nikdo není loutkou na niti, o jejímž osudu rozhoduje někdo jiný! Je to samozřejmě věc životní filozofie, pro znalce německého jazyka bych odkázala na skvělou současnou filozofku Beate Rössler, zabývající se právě otázkou autonomie (i ženy). Také já zde často nabádám k autonomii a nezávislosti na manželovi. Každá žena by měla mít vlastní příjem, dostačující k přežití, a co oba partneři budují společně, mělo by patřit oběma, aby oba měli motivaci k investicím, práci na objektu... Pokud by to bylo v tomto duchu ošetřeno, nemusela by manželka podádějícího trnout, že ji postihne nějaký propad či katastrofa....pravda je, že největším nebezpečím milostných afér jsou právě eventuální materiální dopady, proto je třeba se chránit. Doporučuji vyhledat právní pomoc, poradna je i zde.
reakce na poradnu
Dobrý den, děkuji za odpověď a jen upřesním. ty dovolené platí on, ale jsou to dovolené jen s jeho skupinou přátel, tam je ochoten pustit korunu. Jinak on je velmi přesvědčivý, pořád prý ji před těmi jeho přáteli chválí jako úžasnou partnerku, mimo tuto společnost už je to trochu jinak. Jí baví ty dovolené, aktivity, jízdy drahým autem, pán má několik domů, několik aut. Někdy však mám dojem, podle toho, co všechno kamarádka říká, že jí sděluje, že se pán vychloubá a část z toho pravda úplně není. On jí samozřejmě také nějaké dárky dává, ale za ten poslední, který ona dala jemu, utratila cca 40% své výplaty. Je fakt, že to zas není každý měsíc. Děkuji.
leona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak jsem už psala, nevidím u takového vztahu žádnou lákavou pesrpektivu, za dost zneklidňující faktor považuju i jeho přístup k dětem - jak vlastním, tak i k těm partnerčiným. Ani to nesvědčí o žádném vážném zájmu o vaši kamarádku. Obávám se ovšem, že jí oči otevřít nemůžete, musí si tím projít sama.
reakce na poradnu
A ještě jedno pokračování, omlouvám se - on se ke své bývalé rodině choval zvlášť v posledních letech jejich soužití dost hrozně, má problém i s placením alimentů (musí se to řešit soudně, on to tlačí až do extrému, případně se soudu vyhýbá, kvůli alimentům prý muselo být několik stání, protože to bojkotoval) - tohle všechno ona ví, ty informace k ní doputovaly, ale ona věří spíš jeho verzi, kdy on ze sebe dělá chudáka a jak prý nevěděl, že děti ještě studují a že má platit, že se to dozvěděl až od soudu (přitom od nich dostával potvrzení o studiu a několikrát mu taky napsaly, že studují - všechno prý u soudu zapřel) a kamarádka ho lituje, jak se ty děti a bývalá k němu chovají. fakt je, že ze svého rozhodnutí těm dětem peníze přestal platit, i když věděl, že studují, jedno bylo dokonce po vážném úraze a bylo upoutáno na invalidní vozík. Já už nevím, jak jí otevřít oči, k ní se prý chová hezky, i když ty rozchody tam už byly, a jeden trval skoro rok. A to je to nejhorší - on ji vezme za těmi jeho kamarády, taky bohatými, tam o ní řekne, že je jeho nejlepší partnerka v životě a ona zase podlehne, protože u některých z nich vidí, že se milenky třeba po 14 letech dočkaly (jeden takový případ tam je, ale dočkala se až poté, co manželka toho jednoho zemřela). Děkuji.
leona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak jsem už psala, nevidím u takového vztahu žádnou lákavou pesrpektivu, za dost zneklidňující faktor považuju i jeho přístup k dětem - jak vlastním, tak i k těm partnerčiným. Ani to nesvědčí o žádném vážném zájmu o vaši kamarádku. Obávám se ovšem, že jí oči otevřít nemůžete, musí si tím projít sama.
reakce na poradnu
Reaguji na příspěvek Kateřiny. Jsem v podobné situaci, akorát vdaná 28 let, “zajíček” má už přes 30 a mezi námi je 16 let. Už jsem sem před pár lety psala a dle tehdejší rady vztah držím v jasně ohraničených mezích; jde to, pokud to tak chtějí oba. A pokračuje to už skoro 4 roky, takže tahle “dočasná omámenost” může trvat docela dlouho. Asi tomu napomáhá, že jsme sice v každodenním kontaktu, ale jen na dálku, bydlíme od sebe dost daleko, takže fyzicky se potkáme jednou za 1 až 2 měsíce. Není to moc, ale pak intenzivní a krásné, stojí mi to za to. Manžel je prakticky impotentní, ale jinak máme kvalitní vztah, to jen na vysvětlenou mojí situace... Kateřino, nejste zase tak výjimečný případ a život na hraně se dá zvládnout i dlouhodobě, když se drží na uzdě. Ať se daří!
Utajená
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Kateřinu. Výjimky existují všude, ale většina žen se v těchto případech bohužel na milence citově upne a lpí na něm. Každý musí vědět....
reakce na poradnu
reaguji na příspěvek paní Venduly: Zapomeňte na to, že v 50 a více letech najdete na seznamkách na internetu někoho použitelného!!!A pokud ano, bude to čestná výjimka, která potvrzuje pravidlo a ten vás zase nakonec chtít nebude. Mám zkušenosti skoro dva roky s takovým seznamováním se a spolu se mnou několik dalších známých a kamarádek. Smutné, ale realita. Lépe si najít jen milence a to mladšího.
Sylva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Vendulu. Jak stále opakuij, chce to nespoléhat se jen na internet a seznamovat se všude, vnímat i vytvářet situace.
reakce na poradnu
Pro Marii k článku "jak to myslel?" Zažila jsem též něco podobného, o lásce nemůže být ani řeči, dotyčnému buď nějaká žena citově ublížila a on Vám to za ni "vrací" nebo má z citu naprostý strach..proto to kolísání v chování. Neodsuzujte ho, jen se k němu adekvátně chovejte, to znamená mějte s ním jen sex, bez jakéhokoliv projevu citu - ale i tak dělejte "drahoty" a uvidíte, jak ho znejistíte... Táňa. - otázka upravena poradcem
Tamara Horká
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za reakci na Mariin dotaz. Může to být tak, že ještě nezpracoval rozchod a emočně dosud lpí na bývalce, jsou to ale pouhé spekulace, světlo by toho mohl vnést jen on... Každopádně zvolit distanci a žít si svůj život, to vidíme stejně.
reakce na poradnu
Dobrý den, mám kamarádku, která když má "přítele" s ním nikdy nespí ( nemá sex) a daný muž velmi rychle uteče Toto se opakuje téměř u každého muže.. V daném případě si to neumím vysvětlit. Myslím si,že sex byl měl být jako třešnička na dortu. Skutečně muži mají sex na prvním místě a poté mají vztah. Co znám tuto ženu mám v tom velký zmatek a neumím se v tom vyznat.Prosim o sdělení Vašeho názoru. Děkuji za tuto poradnu - otázka upravena poradcem
Nikola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepodařilo se mi nalézt ve vašem dotazu žádný protiklad, takže vlastně nevím, čemu nerozumíte. Je jasné, že vztahy vaší kamarádky, pokud s někým chodí, ale nespí s ním, musejí krachovat. Jestli se lze na sex dívat jako na třešničku na dortě, nevím, záleží na tom, co si pod tím kdo představuje. Osobně si myslím, že k sexu je třeba přistupovat intuitivně, umět vycítit, jestli s partnerem funguje naladění na stejnou vlnu, a hlavně, nejde-li z mužovy strany jen o povrchní zájem. Zkušené ženy se umějí dávat postupně, ne vše najednou, čímž muže nažhavují a motivují. Neplatí to ale absolutně. Pokud je žena pro muže dostatečně zajímavá a hodně o ni stojí, neodradí ho ani sex v raném stadiu vztahu. Záleží na okolnostech. Více k tomu najdete na mém blogu:
libusekonopova.cz
reakce na poradnu
Dekuji moc za odpoved ,vazim si ji ... Jste skvela zenska !pani doktorko mela bych jeden dotaz navic ... Vite co me zarazi u toho dotycneho ? Jeho obrana vzdy byla"Ja jsem svobodny,bezdetny,ja si muzu delat co chci,narozdilod Tebe, ty rozvedena,deti mas ,uzivat si nemuzes niceho ....Nechapu proc nebo co mu dava pocit ze je lepsi nez my,zeny,co uz mame deti,a neco za sebou ? Ptala jsem se ho co mu dava pravo mnou opovrhovat a myslet si ze je lepsi ,kdyz pritom ja mam deti narozdil od nej ,mam rodinu sice neuplnou ,ale mam ji , jsem bezec na dlouhou trat( vzah 20 let ) na rozdil od pana sprintera(pouze mesicni,tydenni znamosti,vic neni zrejme schopen udrzet)a ktery ma sice svou svobodu,tu mam i ja ale,byt mam deti ,svuj byt a vede si povrchni zivot ve kterem ma promin te to slovo "houbelec" musela jsem to upravit :-D Urazil se a rekl jen ja jsem svobodny... O cem to je vlastne? O tom ze je citovy mrzak,chudak? Dekuji - otázka upravena poradcem
aneta1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
rádo se stalo a díky za kompliment....co se dotyčného týče, těžko říct, z čeho jeho postoje a výroky pramení, jestli jsou výplodem nějakého komplexu nebo špatných zkušeností...každopádně se musím divit, že muž s takto negativním vnímání partnerky-matky- si takovou našel. Musí přece vědět, s čím může a nemůže žít, lépe řečeno měl by. Vy se jeho postoji nezabývejte, byla by to ztráta času, soustřeďte se na sebe a svůj život s dětmi. Pro příště doporučuji cíleně hledat takového partnera, jemuž děti vadit nebudou, naopak. Mějte se hezky.  
reakce na poradnu
Paní Konopová, jakou Vy máte pravdu! Ano, celé ty roky jsem se krčila před manželem. Naprosto dokonale jste to vystihla! KRČILA! Já jsem mu nesčetněkrát říkala, přesně jak to píšete, že jako manželé, rodiče a partneři máme mít mezi sebou důvěru a společně se rozhodovat o věcech, proč tedy ty tajnosti ohledně peněz... Vždy ječel, ať se s tím smířím, že tak je zvyklý a basta! Tak jsem rezignovala. Byli jsme před lety v manželské poradně, chvíli byl jakž takž klid, ale pak vše stejné. Opět. A když jsem mu řekla, že kariéru vybudoval také díky mě, protože doma nemusel absolutně nic, tak se posmíval, prý by doma i s dětmi vydělal 2x víc... Tím svým věčným ustupováním jsem to jeho ego nechala narůst do ohromných rozměrů a teď už se s tím těžko dá něco dělat...
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky. Nevzdávejte to, buďte svá, žijte svůj život. Držím palce!
reakce na poradnu
reakce na příspěvek, jestli muži chtějí atraktivní ženy. Bývalý manžel mé kamarádky si rozbil manželství kvůli sice o 18 let mladší ženě, sice štíhlé, ale mrňavé, velmi nehezké v obličeji, s nehezkými vlasy, s vysoce posazeným hlasem, která vypadá tak o 5-8 let starší než ve skutečnosti je. Jeho bývalá žena byla štíhlá hezká žena, velmi vzdělaná, velmi tolerantní, která naopak vypadala mnohem mladší. Důvod - moc moc chtěl mít milenku jako jeho kamarád a byl docela problém, aby sice movitý, ale ženatý a nehezký a výbušný muž našel. jenže to dělal hloupě a asi po měsíci se to celé provalilo. kamarádi mu sice plácají po rameni, jaký je borec, že má mladší přítelkyni, objektivní pozorovatelé říkají, že si nenašel nic, s čím by se mohl chlubit, protože jeho bývalá žena byla mnohem hezčí. Má ji na sex jednou týdně u ní v bytě, když nejsou děti doma a občas na výlet za svými kamarády. Takhle už to trvá s přestávkami někdy docela dlouhými asi tři roky. Jenže on je ješita a nepřizná, že si dost zkomplikoval život - jeho děti se s ním nebaví, musí dělit majetek, a hlavně si asi ani nepomohl, protože milenka vychovává dvě malé děti, o které se on samozřejmě starat nechce. Občas je to k nepochopení. Co vy na to, paní Konopová?
Lída
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co já na to? Budu stručná: každý svého štěstí strůjcem....
Je smutné a politováníhodné, dělá-li někdo něco (např, si pořídí milenku) kvůli nějakému pomyslnému "image". Ten pán zřejmě dostane lekci, kterou potřeboval. Jako mnozí, co si neváží svého dobrého hnízda a obětují ho kvůli pofidérním hodnotám.  

reakce na poradnu
Dobrý den, jak se díváte na to, že děti, když jsou v úterky a ve čtvrtky u otce, tak si matka zve do bytu svého přítele a vidí to i všichni sousedi, že tam pravidelně od šesti do osmi stává auto. O Senecovi si rozhodně nepovídají... Děti o tom vědí, pravděpodobně i bývalý partner ženy.
Děkuji.
zdena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak jsem zde již několikrát zmínila, nemoralizuji. Za ze všeho nejdůležitější považuji to, jak se všichni zúčastnění, jakkoli žijí nekonvenčně, k dětem chovají. Pokud vládne laskavost, láska a úroveň, nemuselo by to dle mého názoru dětem nijak uškodit. Zdravím.
reakce na poradnu
Dobrý den,
zajímalo by mě co je pravdy na tom, že se muži bojí pěkných žen. Je to možné? Nebo je to jen "pověra".
Děkuji. - otázka upravena poradcem
xxx
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejistí muži se dosta často bojí příliš atraktivních žen, protože si myslí, že jsou nedostupné a  budou odmítnuti...
reakce na poradnu
Zpětná vazba na odpověď
Dobrý den, paní Konopová,

před týdnem jste mi napsala, co si myslíte o tom, že mne muž nechce vzít k sobě domů. Udeřila jsem a že prý se sejdeme. A nestačila jsem koukat. Prý, že jeho byt je ve špatném stavu ale koupil ještě jeden, který perfektně zrekonstruoval (dokonce mi ukázal fotky) a který pronajímá. Pak z něj vylezlo, že s jednou nájemkyní (27let), měl půlroční vztah. Takže vlastně chodil k sobě domů u ní užíval všech výhod "svého bytu" a ona platila. On šetřil ve svém škaredém bytě. Poté se mu zastesklo po vrstevnici a prožívání společných aktivit a proto se mi ozval. Pomalu se mi "sáčkoval" do bytu. Ale tady narazil. Připadá mi naprosto neskutečné, jak pomaloučku manipulativně ten muž jedná, těžko to odhalit. On využívá všech radostí a ještě šetří. Takže jsem to velmi rázně ukončila a přiznám se, že se mi ulevilo, že nebudu další naivní ženou. Děkuji za názor, který mi pomohl. - otázka upravena poradcem
Katy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moc mě těší, že vám moje rada pomohla a ušetřila vás tápání v nejistotě.
Takže si do zrekonstruovaného bytu nastěhoval nájemnici, která platila vlastním tělem, čili mu pak chyběly peníze na investice do starého bytu, proto tedy škudlil....to mi tak trochu připomíná film Bony a klid, kde si senior vezme do bytu "Evičku tričko".... Každopádně pán má to, co si zaslouží, a ví, že mu taková manipulace u každé neprojde. Příště více štěstí, mějte se!

reakce na poradnu
Děkuji Vám, paní magistro, za trefnou zpětnou vazbu, vezmu si to k srdci:) Od Maryho jsem četla Kde jsi? aneb Jak najít partnera, aniž byste ho hledali a líbíla se mi moc. Budete recenzovat tuhle nebo má pan Mary ještě nějakou lepší?:) Mějte se hezky, to Flirtohraní zvážím ;) T.
Tina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
Michael Mary teď napsal knihu Kann denn Single Zufall sein, na tu jsem psala recenzi, stejně jako další "Testleser", testující čtenáři. Zde se jedná o téma, jak si singles sami svými unáhlenými soudy, nároky a hlavně utkvělou představou, že se partner musí "perfektně hodit", maří šance na seznámení.
Mějte se a bude mě těšit, jestli se někdy uvidíme na Flirtohraní.
reakce na poradnu
Má se žena ve vztahu řídit srdcem nebo rozumem?
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
obojím....
reakce na poradnu
pane Michale jste asi pěknej chudák a těm mladým jste jistě k smíchu a až mladá zjistí, co ji čeká se starcem, tak Vás kopne do zadku a vy si to jen zasloužíte
Adéla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde reakce na dotaz Michala....
reakce na poradnu
pro Petru - a nesvědčí jeho reakce spíš o tom, že jste konečně uhodila hřebík na hlavičku, nazvala věci pravými jmény a vymezila se? Což logicky takto sebestředný a v podstatě skutečně arogantní jedinec nesnese...on Vás opakovaně veřejně podvání a fakticky tím ponižuje a pak má tu drzost Vám říct, že Vám nikdy neodpustí, to, že jste jen konečně věci pojmenovala pravými jmény a vytkla mu je? To Vy byste mu měla říct, že mu nikdy neodpustíte jak Vás opakovaně nevěrami veřejně ponižoval..a říct mu to ostře jste rozhodně měla po tom všem plné právo..jeho reakce svědčí jen o naprosté absenci jakékoliv sebektritiky a sebereflexe..doporučuji to, co radí paní doktorka, jednat sebevědomě a nelitovat toho, jen to mu vezme vítr z plachet...a možná donutí ke nějaké sebereflexi..a pokud ne, tak nemáte čeho litovat a být ráda, že jste se takového arogantního b.ba zbavila...a věřte že někde určitě čeká někdo, kdo Vás ocení a bude mít rád takovou jaká jste..
P.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za pěkný příspěvek pro Petru...
reakce na poradnu
Dobrý den, taky se přidám do zdejší diskuze. Jasně, že existují fajn muži - o těch se tu nepíše, jak velice správně podotkla paní magistra. Mám taky příběh. Spokojené manželství, výkyvy v podobě psychických labilit, lakotnosti, ješitností a jiných věcí jsem zvládala, protože všude je něco. Jenže najednou on měl pocit, že nežije, jen přežívá, trpí, chce ještě žít, užívat si ve zbytku "jakž takž dobrých dnů", dusno, všechno špatně, všichni špatně ... zkrátka horror. Podotýkám, že jsme jezdili v zimě na hory do zahraničí, pak v létě do zahraničí na dovolenou, on jezdil s kamarády sám na jachtu, pak ještě na dvě týdenní pánské jízdy sám, mezitím jsme jezdili na kole, chodili do kina, jezdili za přáteli, do bazénu a sauny, on jezdil na golf (já už toto nestíhala, přece jen je to časově náročný sport), doma se vymanil ze všech povinností, všechno jsem vzala na sebe, abych "ulevila" situaci - stejně si našel milenku a dost dramaticky odešel, ještě to zinscenoval tak, že je to naše vina, že musel odejít, navíc to udělal dost necitlivě zejména vůči dětem. Rodina rozbitá na trosky, ale on "žije a užívá si". Já nevím, jestli se to vůbec dalo nějak zastavit. Před odchodem žádal moji plnou pořízenost jemu - zůstat doma, uklízet a sloužit mu, ovšem bez nároku na moje potřeby a přání. A do toho už jsem nechtěla jít. Tož tak. - otázka upravena poradcem
Magdalena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za další příspěvek a doufám, že se vám nyní daří realizovat vše, co jste dříve nemohla! Přeji šťastné zítřky.
reakce na poradnu
Dobrý den,
ke všem těm otázkám, které jsou o tom, že muž lehkomyslně opustí rodinu a začne se chovat úplně jinak (cvičit apod.) bych chtěla říct, že všechny ty otázky a často i odpovědi mi přijdou, že vyznívají tak, že ženy jsou dokonalé a dělají vše pro harmonický vztah a muži jsou nevděční, téměř nesvéprávní hlupáci. Moje zkušenost je taková, že když se žena stará v prvé řadě o sebe, aby byla šťastná, a muže do ničeho nenutí (např. cvičit, jak naznačuje paní Elena), muž se nechá strhnout a také on je pak ve vztahu šťastný. Znám manželství, kde ženy umí muže akorát seřvat, protože jsou samy vnitřně nešťastné. Pak jsou z toho milenky a rozvody - ale vždyť se není čemu divit. Vztahy je třeba brát alespoň z části pragmaticky, ale cítím potřebu tu říct, že znám spoustu skvělých chlapů. Možná, že ženy mají problém navázat vztah a "všichni chlapi jsou stejní," protože problém mají primárně tyto ženy - se svou sebeúctou. - otázka upravena poradcem
Adéla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za podnětný příspěvek. Ano, vztah je vždycky záležitost obou partnerů, jak co se týče krizí, tak i šťastných okamžiků. Každý/á by měl/a být schopen nejen kritiky, ale také sebereflexe. Stává se však, že se jeden z partnerů odchýlí od pomyslné rovnováhy více, než je zdrávo.... a tyto případy se zde hlavně řeší.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Magistro, dobrý den paní Heleno. Čtu Váš příspěvek a trochu v něm vidím můj příbeh (zde v poradně několik mých příspěvků - pozn. pro paní Helenu).Když to vidím z nadhledu u jiného člověka mohu říci přesně to co píše paní Magistra,(která mě několikrát tolik pomohla), a to, že to nemá smysl. Ubírá Vám to energii, sílu..Už to není o radosti, ale starosti navíc..Věřte, že ve finále dojdete k tomu, že už nemůžete a jen Vás tento vztah jen vyčerpává..K tomu jsem došla i já a nyní jsem ve fázi, kdy podobný vztah ukončuji..(Paní Magistro, snad už opravdu..)Čím déle vše trvá, je to bolestnější, věřte mi. Přeji Vám hodně síly ať vše dopadne k Vaší spokojenosti. Zdraví Julka
Vzkaz pro Helenu od Julky
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Julko, zdravím a držím palce, aby se to už konečně nějak uzavřelo, neboť již delší dobu vnímám, jak vás to trápí a stresuje.... a díky za příspěvek!
reakce na poradnu
Dobrý den,odpověd pro Evel.Mám manžela věčně nespokojeného a nerozhodného už 22let.S tím se dá pracovat nenechat ho přemýšlet negativně vést mu ruku jako při psaní ohledně rozhodování.Ani nevíte,ale partner vás během vašeho vztahu také účí to včem nejste dokonalá vy.Já se nezakoukávám protože to je zbytečné dokonalého partnera nenajdete pak budete mít 5...6 vztah atd.Myslím že ještě nejste zralá na vážný vztah když se zakoukáte pokaždé když se vám na partnerovi něco nelíbí.Protože vy jistě také nejste dokonalá.Pro mě by zas nebyl partner který se zakoukává kvůli tomu že sem moc ukacená.Každej máme něco.
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zveřejňuji reakci na příběh Evel..jen bych podotkla, že pohled i přístup jsou vždy individuální a zde hraje i podstatnou roli věk - ve 22 je člověk (v našich podmínkách) na vážný vztah ještě mladý a měl by si dopřát čas na poznávání i zrání...tak to aspoň vidím já. 
reakce na poradnu
Vzkaz pro Nikolu, 40 let.
Milá Nikolo, mě je 41, a nejsem nikterak krásná, a přesto se na mě muži neustále dívají, lepí a oslovují. Ve výtahu, na ulici, dokonce i v řeznictví, nemluvě o tom, když jdu venčit psa :-) Ptala jsem se na názor svého, o něco staršího bratrance, a on mi říkal, že vyzařuju pohodu, přístupnost, že mám smích v očích... navíc prý, že jsem vtipná a dá se mnou mluvit o všem... Buďte prostě v pohodě, přestaňte si namlouvat, že nejste sexy, berte komunikaci s muži jako zábavu, pokud se seznámíte s mužem, nemějte žádná očekávání, berte to jako hru, buď se to vyvine v něco víc anebo ne... Hlavně nic nesvádějte na osud, spousta věcí je na nás jestli je ovlivníme nebo ne...
Anika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ráda připojuji povzbuzující vzkaz pro Nikolu.
reakce na poradnu
reakce na odpověď pro Janu

Paní Konopová, Vaše odpověď je sice smutná, ale přesná. Jen poznámku k okamžitému řešení majetku. To je totiž taky patová situace. Pokud je manžel podnikatel, obvykle je vše psáno na něj, ale ani v případě spolupodnikání to není jednoduché. Pokud nebude souhlasit s dohodou (a tito muži většinou pod tíhou potřeby peněz pro ty mladé a neokoukané - jak jinak by je oslnili? - potřebují peníze), je jediná možnost, jak se domoct majetku rozvod. Což opět milenkám nahrává a totálně ničí vztah s manželkou. Já bych to tedy nazvala spíš jako beznaděj. Prožila jsem si totiž totéž co Jana, jen jsem o něco dál - bývalý je v pohodě, protože si platí právníky a k soudu nechodí, jeho právníci neustále zdržují soud a přinášejí křivá svědectví a fiktivní dokumenty. To trvá již 4 roky. On neplatí výživné, s dětmi se nestýká, žádná dohoda není možná. Milence, případně ne jediné, když jen jemu se to hodí, zaplatí dovolenou do zahraničí, jinak žije sám. On je spokojený, protože se zbavil zodpovědnosti za rodinu, dělá si co chce, užívá si obdivu a přízně o generaci mladších žen, kterým kolikrát stačí jen zaplacení dovolené, fotky si vystavuje na facebooku a všude tvrdí, že předtím jen trpěl a teprve teď žije. Takže tíže jeho rozhodnutí dopadá jen na mě - starost o rodinu, financování, když on nedává peníze, není moci ho donutit k zodpovědnosti. Komunikaci se zbaběle vyhýbá. Takže sladký život zatím má, bohužel. A mezi svými kumpány king je, protože tam se to tak nosí.
Zlata
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
případy jsou samozřejmě různé, to zde taky píšu. V situaci, již prožíváte vy, možná není ústřední postavou milenka, ale spíš útěk od rodiny (stereotypu, povinností....?) do "svobody". Někteří lidé mají pocit, že něco nestihli, a jelikož věk příbývá, je třeba to honem dohnat. Navíc je to v kruzích některých úspěšných populární. O tom, jak dalece sladký život vedou, by se sice dalo polemizovat, ale potíž je v tom, že by pak málokdo přiznal, že to není až takové, jak očekával. Navenek tyto osoby většinou hrají hrdiny, co mají život "zmáknutý" a nic jim nechybí. Pokud jde o finance a majetek, nejsem právník, ale vím, že dnes lze všechno smluvně upravit, před vstupem do manželství i během něj...takže se poraďte, určitě z toho nějaká cesta vede (čímž mám na mysli paní Zlatu). Přeji vše dobré.  
reakce na poradnu
Milá Julko,
já se kurzu asertivity jistě nebráním, myslím, že v tomhle má dnes každý svoji rezervu, ale dle Vaší reakce myslím, že ani Vám by neškodil, už jen ta věta "kurz asertivity by byla pro Vás nejlepší volba" mě málem rozesmál :-) Takhle mluví moje vševědoucí maminka, ta také vždy ví, co je pro koho nejlepší.Já jsem jen vyjádřila názor, v některých vašich příspěvcích se opravdu nedalo vyznat, což potvrdila také paní Libuška. Nicméně je pravda, že jsem použila jeden slovní obrat, který nebyl pěkný a za ten se omlouvám. Přeji Vám vše jen nejlepší, myslím, že svojí emocionální rozervaností můžete být pro muže velmi přitažlivá a myslím, že to podporuje vášnivost :-) - otázka upravena poradcem
Klára pro Julku
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek do Julčina "diskuzního fóra"!
reakce na poradnu
P.S. Paní Kláro, kurz asertivity by byla pro Vás nejlepší volba
reakce na odpovědi - příběh Julky - zpětná vazba
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek!
reakce na poradnu
To já ale neudělám. Nezahodím přeci své jistoty. Jak říká paní Bára, užívám si mileneckého života (sms, rande, přítomné chvíle). Beru to tak, že mám přítele-milence a ten má nějaké „zázemí“,kde máme možnost tyto chvilky trávit. Mám vlastně to co jsem chtěla hned v počátku – občasné schůzky, hezké sms, nyní již bez jeho výčitek. Je pravda, že mi občas píše, že nechce být sám a přemýšlí co a jak bude, že neví co ho čeká. Je možné, že potká někoho perspektivního, jak píše paní Bára, na druhou stranu on je ženatý a perspektivu nabídnou v tomto směru zatím nemůže. Než by se mu nějaký vztah rozvinul a musel svou situaci řešit, to také potrvá nějakou dobu..Třeba já pak konečně „dostanu rozum“ a sama vše skončím…
Tento příběh začal tak, že jsme byli OBA zadaní, pak se takto vyvinul a jelikož jsem žena, tak všechny
víme, že ženy v tom city prostě mají. Nyní v„rozdílné“ situaci je z toho těžká cesta ven..Není to má vypočitatelnost, kterou může vidět člověk, který nezná celý příběh…
reakce na odpovědi - příběh Julky - zpětná vazba
Libuše Konopová, vztahová koučka
Zdravím, Julko,
při čtení tohoto příspěvku má člověk dojem, že vše funguje přímo ideálně....ale víte, jak to ve vztazích bývá, že nic není neměnné, vše se může kdykoli někam vychýlit. V žádném případě nedoporučuji se k milenci stěhovat, to by byl konec! Mějte neustále na paměti, že je třeba zachovávat určitou distanci. Pro milence by bylo asi taky nejlepší,kdyby se nerozvedl, hlavně po ekonomické stránce. Takhle si mohou od sebe odpočinout a později se k sobě třeba vrátí, to nelze vyloučit. Co se vás týče, pokud se toho muže zatím ještě nechcete vzdát, nabízí se jediná možnost (dle mého názoru) - žít okamžikem, nespřádat žádné plány do budoucna, emočně se nevázat, a hlavně, to zdůraňuji, si nenarušovat domácí zázemí! Naopak, pracovat na tom, abyste se s manželem sbližovali. On je vaše budoucnost...
Kdybyste měla mít pocit, že vás vztah s milencem nikoli povznáší, ale ničí, hurá k terapeutovi...Ale to se snad nestane, doufám, že to bude krok za krokem vyprchávat. Něčím se vám zprotiví a najednou zjistíte, že už vás to s ním nebaví...tak to často končívá.
Držte se, přeji vše dobré.





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.