Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nemohu se seznámit|nevhodný partner|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|jak se odmilovat?|chuť na "zakázaný" vztah| zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| rozešli jsme se a já trpím| manžel nebo milenec?| mám do toho jít?| nesoulad v posteli| mám se kvůli milenci rozvést?| ženské sebevědomí| žárlím - co s tím?| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po něvěře| jak pomoci blízké osobě| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| komplikovaný vztah| sanace vztahu po nevěře| problémy s bývalými partnery| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| neříká mi: miluju tě| jak se umět lépe prodat?| podezřelé chování muže| partnerka mě podváděla| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| chci najít živitele| rychle ztrácím zájem| následky románku| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| dítě s mladším partnerem?| bad boy nebo beránek?| jak si v kolektivu zjednat respekt| mám kvůli milenci opustit partnera?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| reakce na knihu Ukradená objetí| manželka má milence| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci se zde seznámit| osudová láska| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| nevím, kam patřím| Jak z toho vycouvat?| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| muž za ženu nechce platit| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

rozešli jsme se a já trpím
dobrý den ,, rozešla jsem se s klukem po dvou měsíčním vztahu a chci ho zpět ,, chybí mi ,,, mám mu to říct ???
helča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to záleží na okolnostech rozchodu. Nemusíte mu říkat, že vám chybí, jen ho vyzvat, že byste se mohli sejít a o všem znovu popovídat. Pak uvidíte. Po dvou měsících ho nijak zvlášť neznáte...
rozešli jsme se a já trpím
Tady je pokračování: tak se mu to zhnusilo co jsem mu dělala a že už mě nemiluje...jenže Já ho miluju moc...a nechci ho stratit a uvědomila jsem si toho hodně a už to nechci udělat...minule jsem byla s jeho kamarádma venku a s mojí kámoškou je to taková větší parta a bavím se s nimi taky když jsem ještě s nim chodila tak jsme s nimi chodily ven ...a on se dozvěděl že jsem byla s nima venku. ..jakoby byl naštvaný napsal mi to :fajn tak sis začla s klukama ok konec. ..přitom konec už byl dřív tak nevím co mu je...a píšem si pár vět za den ...sice mu napíšu Já ...ale odpoví...ale nechci ho stratit pořád k němu citim...poraďte mi prosimm
Sabka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
počínala jste si nezrale, zřejmě ještě se vztahy moc zkušeností nemáte. Ten mladík vás nejspíš něčím znejisťoval, takže jste měla potřebu dávat mu "kapky", provokovat jeho žárlivost atd. Tak si většinou počíná ten slabší ve vztahu. Berte to jako cennou zkušenost pro příště, pravděpodobně jste pochopila, jak se chovat nelze a již to nebudete opakovat. Doporučovala bych vám, až tento rozchod zpracujete, najít si partnera, který ve vás nebude vzbuzovat nejistotu a pochyby, tudíž se budete chovat přirozeně a autenticky mu dávat najevou svou lásku. Tomuto mladíkovi se nevnucujte, to nemá žádný smysl, on je již jinde. Chuť zůstat ve vztahu je vždycky záležitostí obou, nikoli jen jednoho. Přeji vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, zrovna jsem po rozchodu 8 dni...s přítelem bysme teď byli 14.8. 6 měsíců a za tich 6 měsíců toho máme spolu spoustu vzpominek a tak ...jenže Já jsem dělala špatný věci ve vztahu lhala jsem mu, vymýšlela jsem si ,dělala naschvály, chtěla jsem aby žárlil...pak byli i hadky skoro každý den...už mi nechtěl ani věřit ... a mrzelo mě to že mi nevěří na druhou stránku se mu nedivim když mi řekl že mu už věřit nebude...teď v létě měl brigádu v červenci a měl to na měsíc...skoro měsíc jsme se neviděli protože dělal od 5 rána až do 12 v noci takže jsme vůbec neviděli...za tu dobu jsme si psali jenom ale už byl divný...když jsem mu třeba napsala jestli ještě bude venku nebo tak po ty 12.hodině napsal že asi půjde ještě na drinka..trochu mě to mrzelo že šel na drinka než za mnou... a měl to cestou okolo miho baráku (bytu) a porad byl divnějši...pak napsal že už mě trápit nebude a že to lepší nebude že to co jsem ve vztahu mu dělala tak to přišlo na něj až teď a že se mu to zhnusilo.
Sabka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
počínala jste si nezrale, zřejmě ještě se vztahy moc zkušeností nemáte. Ten mladík vás nejspíš něčím znejisťoval, takže jste měla potřebu dávat mu "kapky", provokovat jeho žárlivost atd. Tak si většinou počíná ten slabší ve vztahu. Berte to jako cennou zkušenost pro příště, pravděpodobně jste pochopila, jak se chovat nelze a již to nebudete opakovat. Doporučovala bych vám, až tento rozchod zpracujete, najít si partnera, který ve vás nebude vzbuzovat nejistotu a pochyby, tudíž se budete chovat přirozeně a autenticky mu dávat najevou svou lásku. Tomuto mladíkovi se nevnucujte, to nemá žádný smysl, on je již jinde. Chuť zůstat ve vztahu je vždycky záležitostí obou, nikoli jen jednoho. Přeji vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Chci ho zpět
Dobrý den, chtěla bych se s Vámi poradit. 3 a půl roku jsem chodila s jedním klukem a náš vztah prošel plno těžkými situacemi,který jsme ale vždy zvládli. Vím že jsem se v tom vztahu nechovala 2x nejlíp a někdy jsem byla moc tvrdá ale nikdy jsem to nemyslela zle.. Před dvoumi týdny se se mnou ale rozešel že ho to prý už nebaví a nemiluje mě.. První týden se mnou komunikoval a dokonce jsme spolu spali ale tenhle poslední týden je opravdu zlí vůbec nekomunikuje říká že mě už nechce nikdy vidět a ukázalo se že se zakoukal do jiné holky.. Já ho ale miluju a nedokážu bez něj být ! Chci o něj bojovat jenom nevím jak.. bojím se že ho ztratím. V pátek máme odjíždět na 10 dní do Chorvatska (dovolená již zrušit nejde) na rovinu mi řekl že to tam těch 10 dní přetrpí a pak mě už vidět nechce a já furt spoléhám na to Chorvatsko protože tam budeme sami a jeho nebudou ovlivnovat kamarádi. Poradíte mi prosím co mám dělat ?
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
budu se teď opakovat, protože jsem se k tomuto tématu vyjadřovala už mnohokrát, ale nevadí: nemá smysl držet (se) někoho, kdo chce jít. Snažte si to představit opačně: vy jste ta,co vztah ukončila, důvodem je nová láska... váš partner to ovšem nehodlá akceptovat, prosí, žadoní, slibuje, leží vám u nohou, ponižuje se....stoupne snad u vás takovým chováním na ceně natolik, že se do něj znovu zamilujete a s novým objevem se rozejdete? Asi těžko, že??
Jak sama píšte, prošli jste si krizemi, váš vztah je pravděpodobně přechozený, oba jste mladí a potřebujete se posunout jinam. Akceptujte to.
Jestli společnou dovolenou emočně zvládte, jeďte tam, ale nedoporučuji v žádném případě jezdit tam s utkvělou představou nového začátku. Jedete tam pouze s člověkem, jehož znáte, abyste nejela úplně sama, nic víc, nic míň.
V mých článcích zde najdete i Jak se odmilovat, přečtěte si to, snad vám to pomůže. Kdybyste rozchod sama nezvládala, doporučuji vyhledat terapeuta. Přeji vše dobré.  
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den,

s přítelem jsme spolu žili 4 roky, měli jsme stejné záliby, nehadali se, planovali svatbzuu.On ma zaměstnání ze je 14 dni mimo ČR a poté vždy přijel.Takovy vztah byl od zacatku, takže nam to klapalo, neresili jsme tu dálku. Posledniho půl roku ho začal neustále kontaktovat otec, že ma doma odkud pochází (jine město asi 50km od naseho bydliště) povinnosti, ze tam ma pozemky a vinohrad a on tam neni aby rodičům pomohl. Jeden víkend jel přítel s otcem na hory a další den mi oznámil ze se stěhuje zpět k rodičům a jak ma povinnosti a ze tam usetri a nebude platit za náš byt, kde je 2x za měsíc.I kdyz jsem mu řekla ze vse opustim a půjdu tam s ním, mi řekl ze mu na tech horách došlo že me vlastně nevidi vse sve budoucnosti. Vůbec jsem tomu nerozuměla, nedal možnost si o čemkoliv promluvit a cokoliv mi řekl to nebyl on, ale slova jeho otce. Kamaradi mi říkali, ze mu musel otec vykecat diru do hlavy a on se během 3dní odmiloval a celé 4 roky zahodil bez toho aby to se mnou probral.
Kristýna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na nic se neptáte, takže nevím, co vlastně chcete vědět...tady není co řešit. Ačkoli se vám zdá rozhodnutí přítele absurdní, je třeba ho akceptovat. Strávili jste spolu celkem 4 roky, ale možná hlavně tím, že se jednalo o vztah na dálku, jste ho zas až tak dobře neznala... Nelitujte, berte to tak - lepší, že se projevil předtím, než jste se vzali a založili rodinu...a pro příště si více všímejte jemných varovných signálů.
Přeji brzké zpracování a do budoucna hodně štěstí.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, prosím o radu. Rozešli jsme se s přítelem, tedy on se mnou. Jen mi napsal, že to mezi námi nefunguje a že kromě intimností to za nic nestojí. Ani nemohl zvednout telefon a alespoň mi zavolat. Není to žádný puberťák, je mu už 38 let. Celou dobu našeho vztahu se choval velmi majetnicky, bezdůvodně žárlil, kritizoval, jakmile nebylo po jeho (i v posteli) byl arogantní a vulgární. I před mým a jeho dětmi. Během našeho vztahu se o mně usiloval kamarád mých známých, kterého jsem já ale odmítla. Partnerovi jsem o tom ale řekla, aby si nemyslel, že mu něco tajím. Asi měsíc po tom, co se se mnou rozešel, mi napsal, zda už jsem tady s tím nápadníkem. Napsala jsem mu že ne a že stále myslím na něj. Už se neozval. Já ikdyž vím, že se nechoval galantně a nebyl na mě hodný, tak na něj myslím. Nevím jak se toho zbavit. Vše ještě ponděcuje jeho dcera, která se mi stále ozývá. Přítel byl opravdu velmi vznětlivý a rád vyvolával rozbroje. Nevíte jak na něj uplně zapomenout? Děkuji Leona
Leona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže se k vám bývalý přítel choval způsobem, jaký popisujete, můžete být ráda, že je to za vámi a máte možnost seznámit se, až vše zpracujete, s lepším mužem. Arogantní, majetnické a uzurpující chování muže ničí partnerce sebevědomí, čili máte-li se ráda (což byste měla mít), najděte si někoho, kdo vás bude uznávat, obdivovat i respektovat...a samozřejmě milovat, což u tohoto muže zřejmě nebyl ten případ....Najděte si článek Jak se odmilovat a kdyby nepomohla  vlastní "terapie", doporučuji vyhledat psychologa...přeji zdárné překonání závislosti a vkročení do nové, sebevědomější a šťastnější éry...
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den,
Potřebovala bych poradit, co mám dělat.Měla jsem přítele a byli jsme spolu už přes rok. Bylo to moc fajn, protože já jsme ho strašně milovala i před naším vztahem. Pak se se mnou bezdůvodně rozešel, litoval toho a jak mě chtěl zpátky, ale já už nechtěla mít znovu zlomené srdce, proto jsem ho asi 5 měsíců odmítala, ale stále jsem ho milovala a on věděl, že ještě na vážný vztah nejsem připravena.Nedávno si našel přítelkyni, se kterou byl asi měsíc ale rozešli se, že prý stále miluje mě, takže jsme se s ním dala dohromady. Byla jsem strašně šťastná že mám svého miláčka zpět, ale bohužel jen na týden.Pak se opět rozmyslel že miluje tu předešlou přítelkyni, takže mě zlomil srdce a je s ní. Mě to přináší strašnou bolest, protože jsme spolu ve třídě a oni jsou furt spolu, objímají se, stále se spolu smějí a já jsem z toho opravdu nešťastná a nevím co dělat. Chci ho mít zpět, chci ho mít u sebe, ale musím mu prostě dokázat že se mnou se měl a bude mít líp než s ní. Nevím jak na to.
Vikča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dokazovat, že má chtít vás a nikoli tu druhou holku, nemá smysl. Tím, že za ním budete běhat, vnucovat se mu a dávat mu najevo, jek strašně vám chybí nebo vám ublížil, budete jen čechrat jeho ego, ničeho tím ovšem nedocílíte. On potřebuje udělat určitou zkušenost, čili si jí musí projít a nemá smysl mu v tom bránit. Nepřemýšlejte o tom, proč vás nechce, ale spíš o tom, jakého kluka si najít, aby se tato situce neopakovala. Hlavním důvodem tohoto stavu je zřejme to, že jste od začátku byla zamilovanější než ten kluk. Milovala jste ho ještě předtím, než mezi vámi vznikl vztah.... a to je špatně, tohle příště nedělejte. Začněte chodit až s takovým klukem, jenž se vám bude už nějakou dobu dvořit, budete cítit, že je do vás zamilovaný. Přeji rychlou rekonvalescenci po tomto rozchodu a více štěstí příště!
P.S. Kdybyste si nevěděla rady a i nadále trpěla, doporučovala bych zavolat na linku důvěry pro mládež, kde pracují zkušení psychologové. 
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den. Zamilovala jsem se do spolužáka, byli jsme několik týdnů pořád v kontaktu, jiskřilo to mezi náma a řekl mi, že už beze mě nechce být. Pak ale jeho zájem ochladl, nechala jsem iniciativu na něm. Přestal se ozývat úplně. Nedávno jsem se dozvěděla, že začal chodit s jednou holkou... udělalo se mi z toho hrozně zle, navíc se děsím, až je potkám spolu nebo uvidím někde jejich společné fotky atd. Nedokážu vstřebat, že mi někdo takhle lhal a pak mě odkopl. Můžete mi poradit jak to zvládnout? Díky.
Domča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
s tím, že má novou přítelkyni, se budete muset smířit, na tom nelze nic měnit. Mladí lidé hledají prostřednictívm vztahů i sami sebe, zkoušejí, jsou nejistí, postupují metodou pokus-omyl, aniž by uměli zdůvodnit, co je vlastně k někomu nebo od někoho žene....je otázka, jak dlouho ten chlapec vydrží s další dívkou, možná to vezme také rychlý konec. Na delší chození ještě vůbec nemusí být zralý...doporučuji přečít článek Jak se odmilovat, chodit mezi lidi, bavit se, nenechávat si myšlenyk a pocity pro sebe. V případě, že byste si s tím nevěděla rady, se obraťte např. na Modrou linku psychologické pomoci pro mládež.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den
Je mi 17 let.
Jsem na střední škole a v prváku jsem se zamiloval do jedné slečny, po pár týdnech jsme spolu začali chodit a vydrželo nám to tak nějak do teď. Jenže asi před měsícem jsme se rozešli a bylo to bolestivé pro oba, ale ona to nějak tak přešla a začala si hledat kamarády, užívat si a já se jen doma trápím a smutním.
Nejhorší je na tom to, že jsme spolu ve třídě a že si předemnou píše s ostatníma klukama, schází se s nimi předemnou a říká že to jsou jen kamarádi.
Já to ale pořád nemohu překousnout a strašně na ní žárlím a rve mi to srdce, když vidím, že už o mě v žádném případě nestojí a chodí si užívat a já se jen trápím.
Nechce semnou o tom mluvit, nechce se mi s ničím svěřit a je na mě dokonce hrubá.
Nejjednodušší by bylo, se přestat stýkat, protože když se nějakou dobu nevidíme, tak je mi líp. Ale pak jsme spolu ve třídě a zas to na mě přijde a vidím ji min. 6 hodin denně.
Mohl/a by jste mi prosímvás pomoct v této bezvýchodné situaci? děkuji
Milan
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nechte slečnu být, ještě se hledá, což je v jejím (ve vašem) věku normální. Tuto dívku ignorujte, zřejmě potřebuje čechrat své sebevědomí tím, že vás provokuje. Jakmile přestanete dávat najevo, jak vám to vadí, nechá toho. Navazujte kontakty s jinými dívkami, rozhodně neseďte doma, neuzavírejte se.
Pokud byste měl pocit, že to sám nezvládnete, obraťte se na krizovou linku pomoci, tuším, že jedna z těchto linek má čislo 116 111, dále existuje i Modrá linka a další....Přeji hodně štěstí a do budoucna vše dobré. A bude to dobré, uvidíte!
 
rozešli jsme se a já trpím
Dobry den, chcela by som poprosit o radu. Bola som rok vo vztahu (oba 34let). Na zaciatku som po nom netuzila.Zoznamila nas kamaratka.Nebol to moj „idealny chlap“ a davala som to pocitit. Ze sa mi pacia ine typy chlapov,nelibala a milovani obcasne. Snazila som sa s nim upripmne o tom rozpravat. Bolo mi s nim moc fajn a casom som sa zalubila.Nedokazala som vsak davat city najavo.Bala sa sklamania. Toto viedlo k tomu, ze si nasiel inu partnerku.Pre mna rana velka. Po tyzdni sa ku mne na moje naliehanie vratil. Posledny vikend krasny. Po vikende zavolal, ze chce byt s nou.Velmi to teraz vsetko spatne lutujem a neviem prijat. Racionalne veci prijimam. On tvrdi, ze si za vsetko mozem sama, svojim zlym pristupom. Ze ona ja moc fajn, prirodzena, berie ho aky je a nechce menit. Miluje sa s nim a stale objima. Velmi ma to trapi a mam pocit, ze celym tymto som prisla aj o sebavedomie a uctu k sebe (prosila ho nech sa vrati) a taktiez sa bojim, ze to bol partner pre zivot, kt. som stratila.
Andy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
po tom všem, jak jste zpočátku na toho muže reagovala a chovala se k němu (víceméně odmítavě), není divu, že byl znejistěn a našel si jinou, přístupnější partnerku. Vám se teď zdá, že jste ztratila potenciálního partnera pro život, ale v úvodu píšete, že to ideální chlap nebyl....asi ne, když to takhle dopadlo. Doporučovala bych neohlížet se se sentimentem, neidealizovat si dnes již minulé, ale dívat se dopředu.... a hlavně se nebát. Riziko číhá všude, i ve vztazích, každý se může rozpadnout, nikdo nikdy neví, zda vydrží, ačkoli se třeba jeví ideálně... ale s tím je třeba žít a vůbec na to nemyslet. Kdo se bojí, nesmí do lesa, jak se říká, a já bych doplnila, že ani do vztahu. Čím budete nebojácnější, tím větší štěstí budete mít, protože ze sebe budete vyzařovat pozitivno, dobrou náladu, a na to jsou muži vnímaví! Kdybyste cítila, že to sama nezvládnete, že v sobě máte bloky, které úspěšnému seznámení a rozvíjení vztahu brání, chtělo by to asi vyhledat  terapeuta. Nejdříve však zkoušejte posilovat sebevědomí, spontánnost, komunikační dovednosti, sex-appeal. Uvidíte, že se začne dařit! Přeji hodně štěstí i úspěchu. 
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den,
s bývalým přítelem jsme byli něco málo přes 5 let, před pár dny jsme se rozešli. Už delší dobu nám to přestávalo klapat, přišel naprostý stereotyp, chtěl po mě sex ikdyž jsem neměla chuť,a to předtím jsme spolu spali pořád, pokaždé mi vyčetl že nic není, podle něj jsem sobec když se s ním nechci pomilovat, myslím jen na sebe. Tohle mi opakoval neustále. Jednou když jsem s ním odmítla sex (měla jsem své dny) mi řekl .. To chceš abych se začal dělat sám nebo si ku**il? .. tahle slova mě hodně ranila. Když jsem mu tohle řekla, odpověděl mi, že to byla legrace.Nebyla a od té doby to šlo z kopce, vadila mi každá maličkost kterou mi vyčetl. Samozřejmě je těch věcí víc, ale to by bylo na sepsání knihy. Když jsme se bavili o tom že se rozejdem ani nebojoval, když jsem mu řekla jestli by to nemohl změnit řekl mi, To abych s tebou méně spal? NE!.. 5 let je dlouhá doba a já nevím jak se přes to dostat. Prosím o radu, jsem zoufalá..
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže se k vám bývalý přítel choval způsobem, jaký zde popisujete, je rozchod důvodem k oslavě, nikoli ke smutku, to si uvědomte!!! A zamyslete se nad tím, jak by asi vaše soužití vypadalo po dalších několika letech, když si už během prvních let (a zatím ještě chození)  tento "muž" bral do úst tak vulgární výrazy?! A co je ještě horší: jak by se k vám asi choval po porození dítěte, až byste byla unavená a měla na to chuť skutečně méně?? Milá Hanko, měla jste co do činění s nehorázným sobcem a vaší jedinou starostí by teď mělo být, abyste se podobnému typu vyhla širokým obloukem! Uvědomte si, že partner, jakého zde líčíte, ženě jen ničí sebevědomí (pokud si ho tedy ničit nechá, ale tento typ má čich na manipulovatelné oběti). Smyslem partnerství není boj o základní práva (jako je např. odmítnutí sexu, když na něj není chuť - jedno, z jakého důvodu), ale harmonie, podpora, vzájemný respekt a úcta. To mějte na zřeteli  a v tomto duchu také zpětně hodnoťte partnerství s tímto hrubiánem, egoistou a možná i tyranem (jeho počínání působí dojmem, že sex používal spíš na vaše zotročování a ponižování).
Hned vám bude lépe, že jste volná a otevírají se vám jiné, lepší možnosti! Kdybyste sama nezvládala emoční krizi, doporučuji obrátit se např. na Riaps. Přeji brzké vystřízlivění a v budoucnu více štěstí.  
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den,
s bývalým přítelem se i nadále vídáme. Chci ho zpátky. Jak zařídit, aby se do mě opět zamiloval? Stále mi říká, že je mu se mnou dobře, že jsem skvělá, myslím, že se mu i stále líbím fyzicky a když si párkrát myslel, že mám někoho jiného, moc se mu to nelíbilo. Snažím se být šik a v pohodě, smát se, zkrátka vytvářet tu pohodovou (občas i tajemnou a mírně svůdnou) atmosféru. Nějak už nevím, co jiného bych měla zkusit.Mám zkusit metodu, aby si mnou nebyl tak jistý? Nechat mu více prostoru? Děkuji.
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přítele nazýváte "bývalým", čili vycházím z toho, že jste se rozešli. Zároveň ale píšete o setkáních, kde se na něj pokoušíte nějak žensky zapůsobit - tomu moc nerozumím. Kdo tyto schůzky iniciuje a proč vlastně...? Pokud se přítel rozhodl ve vztahu nepokračovat, jedno, z jakého důvodu, neuděláte s tím nic. Možná je právě rozchod vaší novou šancí a výzvou, které se máte chopit a kráčet dál....zkuste se nad tím zamyslet z tohoto hlediska.  Mějte se, přeji vše dobré. 
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, chci se zeptat zda se dá ještě nějak získat zpět přítel se kterým jsem byla 7 let, dost jsme se hádali, měl i profil na seznamce
a bylo vidět ze hledá jinou. ted je to 4 týdny co me nechal a ona mu už v našem novém bytě prý vaří a děla svačiny. cele ty 4 týdny jsem ho bombardovala sms, a tak když bylo vidět ze první dva týdny ještě přemýšlí o návratu ted už na nic nereaguje, jen me uráží. došlo mi až ted ze jsem se mu neměla ozivat, jenže ja se před nim místo toho šílené ponizovala. muže se ke me ještě vrátit, když ho ted přestanou kontaktovat?
děkuji za odpoved
Sarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže se k vám přítel choval způsobem, jaký líčíte, neměla byste vůbec usilovat o návrat k němu, naopak, o to, zpracovat tento v podstatě zničující vztah a najít si posléze jiného muže - takového, který vás bude mít skutečně rád, bude se k vám chovat tak, jak se sluší a patří, zvýší vám poničené sebevědomí! Kdybyste to nezvládala sama, doporučuji obrátit se na nějakého terapeuta. Přeji vše dobré a lepší zítřky! Máte je valnou měrou ve svých rukou, toho si buďte vědoma!
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den,

potřebuji se poradit ohledně partnerských vztahů. Je mi 27 let od 15 do 25 jsem měla jednoho přítele, pak jsme se rozešli. Poté rok a půl mi trval vztah "nevztah" já ho měla moc ráda, ale on mě spíš tahal za nos a já pořád doufala že se jeho city vůči mě změní. Ale nestalo se. V lednu se odstěhoval, prý kvůli práci a že se potřebuje dát dohromady, že potřebuje žít sám. Musím přiznat že to že odešel člověk,který mě vlastně asi nikdy nemiloval tak jako já jeho, mě ničí. Není den kdybych na něj nemyslela. A ted jsem poznala muže, je o 13 let starší, je hezký, hodný..snaží se.. A přesto že jsme už spolu měli intimní vztah tak mám pocit, že mé srdce je prázdné. Jakobych v podstatě necítila nic. Obávám se, že kdyby mi ted řekl že už se mnou být nechce, tak to prostě přejdu a nic to se mnou neudělá. Poslední dobou mě vlastně vůbec nic nebaví nemám náladu na nic přijde mi že jen chodím do práce a z práce a nic mě v tom životě netěší. Nemám potřebu se s někým bavit.. děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Sára 27
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
asi jste se chtěla zeptat, co s tím...? Jestliže předchozí přítel odešel tento leden, není divu, že ještě nejste připravena na další vztah. Všechno chce svůj čas, trvá to pár měsíců, než se zpracuje bolestivý rozchod nebo opuštění. Na zpracování se ovšem musí pracovat, zaujmout k tomu takový úhel pohledu, takové stanovisko, abyste netrpěla, ale viděla to jako dobrou zkušenost a poučení pro příště. Určitě byste nechtěla žít vedle nemilujícího partnera, jemuž jste lhostejná! Co by to bylo za život? Podívejte se na celou situaci realisticky, bez idealizování toho muže. Co na něm bylo tak úchvatného? To, že vás tahal za nos? Samozřejmě byla chyba zamilovat se do někoho, kdo od samého začátku nejevil zájem. Lásku nikomu nelze vnutit, ta buď vznikne nebo ne, je ovšem potřeba vyjasnit si to včas, netahat nikoho za nos a zabránit tak jeho trápení. To, že odešel někdo, kdo vás nikdy nemiloval, by vás nemělo ničit, ale naopak těšit. Ničit ná může jen to, odejde-li někdo, kdo nás miloval...Na druhé straně - kdyby stále jen svítilo slunce, už bychom to ani nevnímali! Chybami i šrámy se učíme a posouváme dál. Co se současného přítele týče, záleží na vás. Můžete k němu být upřímná a říct mu, že potřebujete trochu času. Je na něm, jestli ve vztahu bude chtít setrvat nebo ne. Faktem je, že na kvalitního partnera nenarazíte na každém rohu a jestliže se k vám chová tak, jak popisujete, mohla by to být správná "lázeň" pro vaši psychiku i lehce zdecimované srdce.... Doporučovala bych zapracovat na sebevědomí a už si ho nikdy neničit zamilováním se do prevíta či nemilujícího muže. Jedna zkušenost stačila!
Přečtěte si můj článek Jak se odmilovat. Nebude dlouho trvat a uvidíte to všechno úplně jinak....Přeji vše dobré. 
rozešli jsme se a já trpím
Paní Libuše,
manžel kolem padesátky nějak nezvládl krizi středního věku,bilancoval, doma mu začaly vadit věci,kterých si 27 let nevšímal, trochu k jeho stavu možná přispělo jeho osobnostní nastavení (je psychicky labilní), postižení jednoho z dětí i dočasný úspěch v práci. několikrát se odstěhoval a my jsme vlastně měli přijít a prosit ho, aby se vrátil zpět (to jsme pochopili až teď, kdy říká, že 2 roky "čekal". Postupně se vše zhoršovalo - přestal mi dávat peníze, začal si s mladší ženou, odmítal se domluvit (chci do jiného světa...). Rezignovala jsem a požádala o rozvod. Tahanice o majetek nejsou ani po 3 letech ukončeny, manžel vše blokuje, lže. Rozvod ho naštval, cítí se ublížený, říká, že on musel odejít (důvody se mění a jsou smyšlené, hodně paseky nadělala milenka, která ho moc chtěla a pomlouvala nás). Pak ho po roce opustila. A já přemýšlím, jestli nastartovat to, že bychom to zkusili znova a dál, protože rozvod nebyl z mé strany dobrovolný. Jenže vím, že on už roky vystupuje z pozice síly, protože chce být mocný a i kompromis anebo vyjití vstříc druhému ve smyslu respektování jeho potřeby vnímá jako slabost. On tedy bude uražený a první krok asi neudělá. Já se ale nechci doprošovat či přistupovat na nerovnoprávné podmínky. Jak do toho? On teď mlčí a ignoruje. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Karla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chápu, že opustit manžela po téměř 30 letech společného života není jednoduché, jsou zde děti, společný majetek, zvyk atd. Jenže pokud se jeden z manželů rozhodne jít pryč ( váš manžel se o to pokoušel dokonce opakovaně), chová se nanejvýš neloyálně, druhému ze sebe nedává nic, ba přímo naopak, upírá mu existenční jistoty (např. peníze na domácnost), lže a podvádí ho (milenka), pak si nestranný pozorovatel musí položit otázku, co vlastně odchodem takového člověka jeho partnerka postrádá?? Píšete, že jste rezignovala a požádala o rozvod, pak zase, že rozvod z vaší strany nebyl dobrovolný.....doporučovala bych vám zamyslet se nad tím, co vlastně chcete, co a zda vám manželovým odchodem opravdu něco chybí (někdy je to jen zvyk a strach z nového, posléze však zjistíme, že nová situace je mnohem lepší a že jsme takový krok měli udělat již dávno). Soužití je smysluplné pouze tehdy, chtějí-li ho oba partneři. Z vašeho líčení situace nevyplývá, že by manžel po opuštění milenkou nějak zmoudřel, něco pochopil a vznikly tím v něm podmínky, aby se vám stal lepším partnerem, oporou (a tu s postiženým dítětem potřebujete asi ze všeho nejvíc). Naopak: píšete, že je uražený. Proč vlastně? Za koho vás má? Měla jste snad zavírat oči a tolerovat to, jak se k vám choval? Snese-li vedle sebe pouze nesebevědomou, podřízenou, závislou osobu, pak by vás žádná růžová budoucnost nečekala. Ale jeho stanovisko neznám. Posoudit reálný stav věcí můžete pouze vy, podíváte-li se na něj z jiného,co možná nejobjektivnějšího úhlu. Doprošovat se vám v žádném případě nedoporučuji. I kdybyste se přece jen rozhodla dát bývalém manželovi ještě jednu šanci, udělejte to tak, aby z toho vycítil hrdou, sebevědomou, nezávislou ženu. Přeji vám hodně štěstí.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den,
<br>je to 14 dní, co jsem se se synem (5 let) odstěhovala od manžela. Důvodem byla situace, kdy už jsem nezvládala stále se opakující schéma našeho manželství - manžel obdivoval, kontaktoval a stýkal se s jinými ženami. Toužil po nich,kupoval jim dárky, trávil s nimi čas třeba i v době, kdy byl s námi doma (přes facebook a e-mail).. Většinou se jednalo o ženy, které pro něj byly nedostupné (měly svého přítele/manžela/milence, nebo ho prostě odmítly a chtěly ho mít jako "kamaráda".) Já jsem si oproti tomu vždycky připadala jako ta "trubka", která nemá co nabídnout nebo je tak nezajímavá a neatraktivní, což mě dlouhodobě týralo a ponižovalo. Nepomáhaly rozmluvy, nepomáhalo, když jsem si jakoby ničeho nevšímala..dělo se to pořád.Přitom mi manžel stále tvrdil, že chce být s námi, a nejhorší na tom bylo, že ke mně nebyl upřímný, ani když jsem ho na kolenou prosila.Prostě mi řekl, že jde do práce a já potom zjistila, že to tak nebylo. Odešla jsem já, ale trpím, bolí mě to,co s tím - otázka upravena poradcem
Gab
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže jste vyzkoušela vše a nic nepomohlo, manžel si vás nevážil, podváděl a ponižoval vás, není čeho litovat. 14 dní je doba příliš krátká na to, abyste byla psychicky úplně fit z prožitých stresů, ale pracujte na sobě, hýčkejte se, obklopujte se přáteli, kteří vás podporují, vypište, vymluvte se ze svých pocitů a cvičte, pohyb má taky blahodárný účinek na psychiku,stejně jako hudba. S manželem se domluvte na péči o syna, ale jako žena se mu nijak  nenabízejte, nedávejte najevo, že je vám něčeho líto. Nechte tomu pár měsíců a pak uvidíte, kam se věci posunou. I zázraky se dějí, spoléhat na ně ovšem nelze. Kdykoli se samozřejmě můžete obrátit na poradnu (např. kdybyste se nezvládala citově odpoutat), nebo do ní zajít i s manželem. Jeho narušené chování vůči ženám (na jedné straně ponižování a opovržení, na druhé servilita a obdiv) by chtělo odbornou anylýzu, přijít na to, kde je zakopán pes.
Ale chtít změnit tento špatný vzorec by musel hlavně on, čímž si nejsem jista. Dívejte se na svou situaci pozitivně: jste matkou, máte svůj život ve svých rukou, sebevědomě jste se rozhodla opustit to, co vás ničilo, čili jste udělala první krok ke svému osvobození, k zdravější a šťastnější budoucnosti! Přeji vám vše dobré. 
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, nikdy před tím jsem zamilovaná nebyla ale když přišel on všechno se změnilo. V době kdy jsme se poznali jsem byla v dost těžké situaci a on mě z ní vytáhl ven, pomohl mi s více věcma, nosil mi růže, psal dopisi, denně mi psal slohovky o tom, jak mě miluje, že beze mě nedokáže být a planoval si semnou i budoucnost. Naše moto bylo že spolu všechno zvládnem. Rozešli jsme se už několikrát ale do hodinky jsme byli zase spolu a říkali jsme si, že už se to nesmí nikdy stát. Jeho rodiče mě moc nemuseli, ani jeho brácha a ani jeho kamarádi. Všichni mu říkali at semnou není skoro 4 měsíce našeho vztahu ale on i přesto semnou byl a říkal že mě nedokáže opustit. Ale jednoho dne to i přesto udělal,opustil mě. Když jsem s ním nedávno mluvila a ptala jsem se ho jestli mě chce a on že ano a že strašně moc. Ptala jsem se ho jestli mě miluje odpověd zněla stejně a když sem se ho zeptala proč spolu nejsme odpověděl že konečně má doma klid a do toho má ještě před maturitou. Děkuji za radu
Anonym
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho popisu vztahových peripetií jsem nepochopila, o jakou radu vlastně žádáte. Věci jsou totiž jasné: přítel nechce ve vztahu pokračovat a je celkem jedno, jestli se tak rozhodl na základě konfliktů doma či z jiného důvodu. Například toho, že se na vážný vztah ještě necítí zralý, chce si na chvíli od všeho odpočinout nebo poznávat něco jiného. To prostě patří k mládí, i na vás čekají nové vztahy a dříve či později budete ráda, že jste se rozešli tak brzy. Měla byste si to jen správně vyhodnotit, zamyslet se nad charakterem a osobností bývalého přítele, abyste se příště vyvarovala stejných chyb. Chybami se člověk učí, ale má se jimi posouvat dál, nikoli točit se v začarovaném kruhu. Chcete-li zažít větší klid a stabilitu ve vztahu, měla byste si příště najít někoho vyrovnanějšího, možná o něco staršího. Kdybyste nezvládala zpracovat rozchod, doporučuji obrátit se na psychologa. Ale sama uvidíte, že za pár týdnů, nejdéle měsíců, na celou věc budete pohlížet uplně jinak! Sportujte, žijte aktivně, choďte mezi lidi, na kulturu.
Přeji vám hodně štěstí do budoucna.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý deň,
mám pekný vzťah a priateľa milujem, ale neviem zabudnúť na bývalého. Rozišli sme sa v dobrom a sme aj v kontakte. Pred nedávnom prejavil o mňa záujem, ale ja som ho odmietla pretože som vo vzťahu. Myslela som si, že ked sa znova zamilujem, tak na neho už myslieť nebudem.
Čo mám robiť aby som už viac neľutovala, že jeho ponuka prišla neskoro? Pretože ma to trápi aj vzhľadom k môjmu priateľovi.
Adelka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě jste měla pádné důvody k rozchodu, myslete víc na ně a nemalujte si minulost na růžovo. Co byste vzkříšením minulosti získala? S největší pravděpodobností byste ztratila současného partnera, s nímž máte, jak sama píšete, dobrý vztah. Lepší by bylo přerušit s bývalým přítelem kontakty. Nelze totiž vyloučit, že jste pro něj zajímavá jen proto, že již máte nový vztah. Často to tak bývá. Jakmile bývalý partner získá ženu zpět, dosáhl svého cíle a brzy vztah ukončí (např.aby se pomstil). Přeji vše dobré a zdravý nadhled.
rozešli jsme se a já trpím
7 let budujeme vztah, jsem její první kluk. Teď když bude končit školu a byl plán, že se ke mě nastěhuje, přišla nečekaná facka. Chce pauzu na rozmyšlení vztahu s tím, že jsem z ní dostal i to, že jí láká si užít i s jinými než se usadí. Já měl již vše srovnané a byla pro mě ta, se kterou jsem chtěl zůstat. Teď mi každý den pauzy trhá city na menší a menší kousky při pomyšlení co asi zrovna dělá. Brzy už budou tak malé, že už je asi neslepím a všechno co jsme postavili bude v troskách. Bojím se, že ikdyby se vrátila, už to nebude z mé strany jako dřív. Ukončit trápení rovnou nebo počkat jak vše dopadne a zkusit, jestli se duše zahojí?
Martin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak jsem zde již mnohokrát psala, lásku si nelze vynutit, je třeba respektovat, že ten druhý chce něco jiného.... a zařídit se podle toho. Jestliže byste čekal, až se vaše přítelkyně nabaží (a zklame) jinde, jen byste trpěl. Lepší by bylo nevázat se na ni, nechat ji dělat zkušenosti, po nichž touží (je to celkem logické, jestliže jste byl její první známost), a jít si svou vlastní cestou. Kdybyste nezvládal citově se odpoutat, doporučovala bych vám vyhledat psychologickou poradnu. Věřím však, že to zvládnete a brzy se seznámíte s jinou, perspektivní a vhodnější partnerkou.

rozešli jsme se a já trpím
Dobry den,
Potreboval bych poradit.
3 tydny zpet se se mnou rozesla pritelkyne. Hlavnim duvodem bylo, ze se mnou pry neni sTastna. Hlavne to prislo hrozne z nenadani. Den pred rozchodem jsme meli mensi neshody. Ae nic vazneho. Druhy den najednout mi napsala, ze nad nama uz 2 mesice premysli, a nevi zda byt se mnou. Uz to vypadalo ze jsi od ni vezmu veci a odjedu domu. Najednout jsme to jeste zkusili. Cely tyden jsem se snazil delat nemozne. Sam jsem ae videl ze uz to asi nezachranim. Na vikend jsem prijel, patek, sobota probihala temer normalne. Ikdyz vecer bylo videt, ze to asi nebude ono. Pak jsme se rano v nedeli probudili, a koukame na sebe a rika ze to nema asi cenu a tak jsem si sbalil veci rozesli jsme se. Jeste mi rikala, ze toho bude litovat a ze me moc miluje. Hrozne mi to ublizilo a nevim jak dal. Zda cekat. Ci co si pominout. Stale ji miluji. A chci byt s ni. Vsichni rikaji ze nevi co chce. Jsem z toho psychicky na dne. Dekuji Vam moc Pepa - otázka upravena poradcem
*P*
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepíšete, kolik vám je let, jaké zkušenosti přítelkyně udělala před vaším vztahem, jak dlouho trval atd. Hodnocení vašich kamarádů, že ta dívka neví, co chce, je zřejmě trefné. Nezbývá nic jiného než nechat ji okusit novou realitu, po níž tak toužila. Musí se někam posunout, něčím si projít. Nebraňte jí v tom, řekněte si, že věci se dějí tak, jak mají...jak praví německé přísloví: Lepší strašný konec než utrpení bez konce....a  vztah, kdy jeden je stále jakoby na odchodu, čeká jen na lepší šanci nebo větší výzvu, utrpením je! Hlavně pro toho druhého, který se snaží ho ve vztahu udržet.
Takhle se z toho za pár týdnů dostanete, časem poznáte jinou, snad vhodnější dívku, a z této poněkud hořké zkušenosti můžete profitovat. Ničeho nelitujte, život je před vámi a negativními vztahovými zkušenostmi se člověk nejvíc učí....kdybyste to neměl zvládat, obraťte se na mne, spolupracuji s terepauty. Přeji vše dobré a hodně štěstí jinde.
rozešli jsme se a já trpím
dobrý den,jestli mohu,doplnila bych můj předchozí dotaz. Partner přišel o práci,je na soc. dávkách. Proto jsem veškeré výdaje typu kino,zmrzlina,benzín atd. platila já. Také jsem mu půjčila větší obnos na překlenutí období bez peněz,zde jsme se domluvili na vrácení,ale nic mi nevrátil. Tento způsob života se mu zalíbil,práci přestal hledat a nechává se živit,teď už novou partnerkou. Lhal mi ve spoustě věcí,např. že hledá práci a nehledal,že mi vrátí dluh a nic,ale i v takových věcech, že jde k přátelům a nebyl u nich a spousta dalších stále se opakujících maličkostí. Jak říkáte,je to zdatný manipulator,proto jsem mu tak dlouho věřila. Měla jsem zlé tušení už déle,ale vždy mě přesvědčil o své pravdě. nebezpečný asi není,jen mu využívání okolí vyhovuje.
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdatný manipulátor bude každopádně, jinak by se mu nedařilo, dokonce opakovaně, nacházet obětavé "sponzorky". Znám případy, kdy jich tito muži mají několik současně nebo alespoň vytvářejí  "rezervy", aby měli kam přeskočit, až stávající partnerce dojde trpělivost (což se dříve či později stane).
Radujte se z osvobození od tohoto parazita a příští buďte daleko opatrnější. Přeji hodně štěstí.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den paní magistro. Mám dotaz k rozchodu. S partnerem jsme se rozešli po 2 letech. Bohužel ve zlém. Zjistila jsem, že mi partner v podstatě neustále lhal, bohužel se mu to dařilo a já mu dost dlouho věřila. Mám dojem, že jeden z hlavních důvodů vztahu z jeho strany byly peníze, kterých mám víc než on. Také se mi zpětně zdá, že se mnou byl jen proto, aby se nenudil, měl komu vypovídat, zabavil se, ale on pro mě nebyl ochotný ničeho. Byla jsem zamilovaná a odpouštěla mu vše. Nakonec jsme po pár hádkách ukončili styky. Když jsem ho vyzvala k vrácení dluhů, nereagoval, místo toho si našel další "oběť", slečnu, která nic netuší, je bezhlavě zamilovaná a expartner ji vysává stejně jako mě. Mám hroznou zlost. Na jednu stranu je mi líto, jak to po těch 2 letech dopadlo, na druhou stranu ho nenávidím a nejraději bych se pomstila, nové slečně vše řekla, koho si to našla. Udělat to? Také mám bohužel slabou vůli a mám strach, když se expartner ozve se svými výmysly, abych mu zas neuvěřila... - otázka upravena poradcem
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašich řádek mě napadá jedna otázka za druhou: v čem vám partner lhal? Jakým způsobem jste do něj investovala? Kupovala jste mu věci, platila společné aktivity, živila jste ho? Co vám za to poskytoval on? Dávala jste mu i peníze? Z jakého důvodu? Vnímal to jako dar nebo jste se dohodli, že vám je vrátí? Jestliže ne, proč? Nějaké varovné signály jste přece musela zaznamenat již dříve... Nedůvěra nevznikne náhle, ale roste postupně, podobná mozaice, stvořené ze spousty malých a větších podnětů. Váš popis partnera je vysloveně negativní a v té souvislosti mne napadá ještě něco- proč jste s ním tedy byla ve vztahu celé dva roky? To není zanedbatelná doba. Proč se obáváte své slabé vůle, díky níž byste do toho spadla znovu? Jestliže vás po všech stránkách zneužíval, měla byste nyní slavit, že jste se ho konečně zbavila! Zpracovat to, vyhodnotit, a časem, poučena z tého zkušenosti, si najít jiného, lepšího partnera.
Co se týče vašeho nápadu sdělit jeho nové přítelkyni, s kým má tu čest: ještě si to nechte projít hlavou. Jak asi slečna zareaguje? Komu bude věřit, je-li stejně zamilovaná, jako jste byla vy? Spíše jemu, aspoň v tuto chvíli. On jí samozřejmě "vysvětlí", že jde o pomstu bývalé partnerky, která se užírá žárlivostí a dělá mu ze života peklo. Je-li zdatný manipulátor, dodá ještě, že ona je pro něj hotová spása, anděl, na něhož tak dlouho čekal... a slečna bude v sedmém nebi. Záleží ovšem na okolnostech, mimo jiné i na stupni jeho nebezpečnosti. Pokuste se ji objektivně vyhodnotit. Nefiltrovat ji subjektivním rozčarováním z rozpadu vztahu. Snažte se objektivně posoudit charakterové rysy bývalého partnera. Jestliže jste skutečně přesvědčena, že si záměrně a chladně vybírá ženy podle majetku a ochoty ho sponzorovat, lásku jen předstírá, aby získal materiální hodnoty, čili je podvodník, pak by nová slečna varována být měla. Znám případy žen, které se pak spřátelily a proti podvodníkovi ale tam šlo vždy o evidentní, prokazatelné zlo...Ze všeho nejdříve byste měla vztah s bývalým zpracovat a dospět k totální vystřízlivění. Neměla byste podnikat žádné kroky s cílem pomstít se. Bylo by to nesmyslné i nebezpečné a v konečném efektu by vás to mrzelo jako vlastní selhání. Vztek i msta jsou špatní rádci! Ze vztahu jste odešla vy, dobrovolně, na základě zklamání a opakujících se poklesků partnera, čili jako ta silnější. V tomto duchu byste měla jednat i nadále a zachovat si glanc. Přeji vše dobré a držím palce.
 


rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den poznala jsem chlapa co ma 32 let a 7 letého syna. Měl 7 léte manželstv, ale to je uz pryč každý ma svůj život. Jen syna si půjčují. Ten dotyčný muz si našel po manzelstvi ženu se kterou byl 3 roky, ale straně nešťastný. Ona mu nadávala, zahybala a nic horšího uz dělat nemohla. Rozešli se. Ona si našla nějakého jiného zase a on byl úplnq troska. Pak poznal me a změnil se. Byl šťastný, usměvavý, všem říkal jak mu je semnou nádherne, ze jsem úžasná .... I me řekl, ze to ma v sobě vyřešene. Díky me. Celou dobu byl do me zblazneny a řekl i ze me miluje. Jeho bývalá je u něho zaměstnána, takže se viděli každý den a nic. Pak ji řekl, ze me ma a ze je šťastný a ona začala útočit. Volala, psala, hrala na city, ze si ublizi. I její mamka mu volala. Pak mu skočila jeden den kolem krku a prosila ho o návrat. On podlehl a me opustil. I když řekl, ze se kni nikdy nevráti. A ja tomu podle jeho chování a slov verila. Miluji ho a nevím jestli bojovat. Uz mu ublizila hodně a on ji pořád miluje
vera
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
slova jsou slova, mnohdy zavádějící. Důležité jsou skutky....a ty jasně ukazují, kam váš přítel směřuje. Než bojovat s citovou horskou dráhou a hlavně něčím, na co nemáte vůbec žádný vliv, by bylo lepší soustředit se na sebe a najít si partnera, který bude svůj život zvládat lépe. Rozkolísaný partner, jenž neví, co chce, není žádná opora! Přeji vše dobré a šťastnou volbu.
rozešli jsme se a já trpím
3. část Že mě má rád, že mu u mě bylo dobře, že měl pocit, že se máme spolu rádi, že si se mnou rozuměl více než se svou ženou, že jsem hodná, milá (k čemu??). Napsala jsem mu znovu, že o něho nechci přijít, že o něj stojím jako o člověka a už se neozval. V podstatě jsem teď potrestaná za něco co mi dal (práci a peníze) ale to jsem od něho v podstatě nechtěla, od našeho vztahu jsem požadovala vzájemnou blízkost, prostě "jen" přítele. Vždyť v podstatě dělal to co sám chtěl a teď najednou je konec. Jsem nešťastná, protože jsem opravdu přišla o úžasného člověka, který dodával strašně moc i jen svým úsměvem.

Jak to ze své praxe vidíte Vy, je ještě možné, že se přítel vrátí? A mám se mu ještě pokusit vysvětlit, že mi opravdu je o něj a ne o jeho peníze.
Omlouvám se jestli se rozepsala "zeširoka". Předem děkuji za odpověď. Dana - otázka upravena poradcem
Dana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se, váš bývalý přítel neuměl správně odhadnout situaci /po všech stránkách/ nebo se potom stalo něco, s čím nepočítal. Nejdříve do vás investoval, zřejmě ho to i bavilo, ale je otázka, co se mu při tom odehrávalo v hlavě, s jakými očekáváními to dělal. Možná jste měli více otevřeně komunikovat, bavit se o cílech i pocitech, očekáváních, o tom, jak si představujete budoucnost.
Jestliže chcete mít za současné situace klid v duši, že jste pro věc učinila vše, co bylo ve vašich silách, můžete příteli ještě napsat to, co mně - že po něm nežádáte žádné investice a všechno má řešení /např. sestěhování a pronájem jednoho z domů/.... O tom, jak vám chybí atd. se již nerozepisujte, to už ví a má to vždycky spíš kontraproduktivní efekt. Bude-li mít zájem, ozve se, nebude-li to tak, nic s tím nenaděláte....Přeji vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
2. část Po dobu rekonstrukce jsem většinou bydlela u něho, ale teď jsem se postupně zabydlovala v novém (na co by se to jinak dělalo). A ani nikdy od něho nepřišla nabídka abych se k němu nastěhovala nastálo (asi za těch 5 let zvykl být sám). Moje velké přání by bylo aby se on nastěhoval ke mně, ale on má svoje zrekonstruované a udělané dle svých představ a u mě by to musel budovat znovu a "své opustit nechce". Myslela jsem si, že to zatím budeme praktikovat bydlením občas u jednoho nebo druhého, než se rozhodneme co dál. A teď ten šok, nic jsem nečekala, snažila jsem se ním domluvit, ale odjel. Když jsem mu napsala sms, kde jsem zdůraznila, o co vše jsem v něm přišla (přítele,oporu,pomocníka a milence) napsal mi, že ať mu odpustím, ale že vyhořel, že mu došly síly a peníze (měl to odjakživa nastavené, že on je ten kdo "platí"). Že došel do slepé uličky, že dvě domácnosti nezvládne a tím, že v našem vztahu nevidí budoucnost. - otázka upravena poradcem
Dana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se, váš bývalý přítel neuměl správně odhadnout situaci /po všech stránkách/ nebo se potom stalo něco, s čím nepočítal. Nejdříve do vás investoval, zřejmě ho to i bavilo, ale je otázka, co se mu při tom odehrávalo v hlavě, s jakými očekáváními to dělal. Možná jste měli více otevřeně komunikovat, bavit se o cílech i pocitech, očekáváních, o tom, jak si představujete budoucnost.
Jestliže chcete mít za současné situace klid v duši, že jste pro věc učinila vše, co bylo ve vašich silách, můžete příteli ještě napsat to, co mně - že po něm nežádáte žádné investice a všechno má řešení /např. sestěhování a pronájem jednoho z domů/.... O tom, jak vám chybí atd. se již nerozepisujte, to už ví a má to vždycky spíš kontraproduktivní efekt. Bude-li mít zájem, ozve se, nebude-li to tak, nic s tím nenaděláte....Přeji vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
1.část Dobrý den,po ročním vztahu mě opustil přítel s tím, že chce být sám. Byl to pro mě šok, nedocházelo k jakýmkoliv náznakům, prostě mi jednoho dne přivezl moje věci, které jsem měla u něho. Ale vezmu to postupně, před 2 roky jsem se rozvedla (z důvodu manželovi nevěry) a odstěhovala se s dospělým synem do starého domu po rodičích.Zvládala jsem se o sebe jakž tak postarat, ale ne být sama. Svého přítele jsem znala cca 25 let a vždy jsem ho obdivovala jako člověka, on před 5 lety ovdověl a tak se nám podařilo "se potkat". Syn mi měl vymalovat), ale přítel byl perfekcionalista a muselo se opravit téměř vše, i přes mé protesty o menší finanční výdaje, vše si rozhodoval a objednával, já nejsem takovýchto investic schopná (platím hypotéku na ten dům), takže vše platil sám. Chtěla jsem si s ním spíše užívat společným chvil, ale on stále něco na mém době kutil, asi bych měla být ráda,ale myslím že toto nás spíše rozdělilo. - otázka upravena poradcem
Dana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se, váš bývalý přítel neuměl správně odhadnout situaci /po všech stránkách/ nebo se potom stalo něco, s čím nepočítal. Nejdříve do vás investoval, zřejmě ho to i bavilo, ale je otázka, co se mu při tom odehrávalo v hlavě, s jakými očekáváními to dělal. Možná jste měli více otevřeně komunikovat, bavit se o cílech i pocitech, očekáváních, o tom, jak si představujete budoucnost.
Jestliže chcete mít za současné situace klid v duši, že jste pro věc učinila vše, co bylo ve vašich silách, můžete příteli ještě napsat to, co mně - že po něm nežádáte žádné investice a všechno má řešení /např. sestěhování a pronájem jednoho z domů/.... O tom, jak vám chybí atd. se již nerozepisujte, to už ví a má to vždycky spíš kontraproduktivní efekt. Bude-li mít zájem, ozve se, nebude-li to tak, nic s tím nenaděláte....Přeji vše dobré.


rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, doufám že mi poradíte protože momentálně nevím jak dál.. Je mi 25 a mám 3 děti, 2 ze vztahu ptedchoziho. Měla jsem přítele, 2 roky, o 6let mladšího, se kterým mám 9ti měsíční dceru, dnes od nás odešel, za jinou, stejně starou jako je on, řekl mi že mě bere spíš jako kamarádku.... Polovina lidí mi říká ať se snažím, píšu mu atd.. Druhá polovina ať ho necham, že je jen poblazneny tou holkou a že až si uvědomí že i ona má chyby, vrátí se. Velmi ho miluji, stýská se mi a nezvládám už jen představu života bez něj, mám případně přistoupit aby tu dál prespaval? Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Martina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je-li vašemu příteli o 6 let méně než vám, čili 19, je s nejvyšší pravděpodobností ještě nezralý. Není zralý ani na vážný vztah, natož na rodinu. Jako matka 3 dětí byste se měla soustředit na sebe a na ně, zajistit jim péči, citové i materiální zázemí... a tomuto cíli podřídit vše, čímž mám na mysli hlavně emoční horskou dráhu a nerealistická očekávání, projikovaná do tohoto mladíka. K tomu, abyste mohla dát dětem to, co potřebují, musíte být sama vyrovnaná. Nebudete-li si umět poradit, doporučovala bych vám navštívit terapeuta. Držím palce a přeji vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Manžel po 18 letech odešel za první láskou, která si nechala udělat vztahový koučink (jak to oznámit doma, jak vyřešít bydlení, jak se budou cítit). To si nevěděla s ním rady nebo proč musela volit vzahového kouče?Děkuji.
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dnešní doba nabízí poradenství a koučink všeho možného druhu, není tedy divu, že toho lidé využívají.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, měla jsem s přítelem krásný 6-ti letý vztah. Žádné větší hádky. Plánovali jsme bydlení, budoucnost apod. Jenže se u mne vyskytly prpblény. Nejprve zdravotní a následně i v rodině. Bohužel jsem díky tomu začala být smutná, bez jiskry, na sex jsem měla pomyšleni tak 1x za měsíc. Přítel mi byl velikánskou oporou a to hlavně v poslední době. Dokázal mne rozesmát, ale starostí bylo moc. Jednoho dne ráno mi řekl, že není šťastný, že ho mé problémy ubíjí. Prý už to není jako ma začátku. Nechápala jsem, ještě předchozí den jsme byli šťastní, škádlili se..a najednou toto. Začaly typické řeči: "nebreč, rád ti budu pomáhat.." a já nechápala proč. Prý přemýšlel. Po půl hodině slz mi řekl, že neví, ale že už mne asi nemiluje a že problémů mám hodně a nedává to.
Pak jsem se dozvěděla, že je tu jedna slečna, která ho docela láká, ale on neví co cítí.
Nechce se mi věřit, že zahodil to, co se mezi námi dělo 6 let. Ráda bych ho získala zpět, ale bez přemlouvání a zbytečných scén. Cítím, ze on je z toho taky zlomený a nešťastný..jen neví co chce.

- otázka upravena poradcem
Denisa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobré ráno,
chce-li někdo jít, nelze mu v tom ničím bránit, bez ohledu na to, jestli za tím je nebo není někdo jiný... Váš přítel v tom sice možná nemá úplně jasno, ale řekl-li vám, že vás už nemiluje, mělo by vám to stačit k tomu, abyste ho nechtěla zpět ani za nic. Nechte ho jít a udělat novou zkušenost s novou slečnou, on ji prostě potřebuje a kdyby s vámi zůstal, obrátilo by se to dříve či později proti vám. Chápu, že je to pro vás hořký poznatek, zřejmě jste s ním plánovala celý život, ale tento muž vám podle toho, co píšete, oporou nebude. Velmi nezrale působí i jeho věta, že 'už to není jako na začátku'. To přece není nikdy! Vztahy se neustále vyvíjejí a procházejí různými stadii. Kdo lpí na počáteční romantice, není vhodný pro dlouhodobý vztah. Přeji vše dobé a hodně štěstí s jiným mužem..
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den,
prosím o radu. Jsem s přítelem rok a půl (35 a 35). Každý pracujeme v jiném městě a vidíme se pouze o víkendu. Nebydlíme spolu. Vždycky tvrdil, že mu to vyhovuje. Před týdnem se mnou rozešel. Důvodem bylo, že už mě nemá rád tak, jak dřív. Sice mu na mě záleží, ale už nemilujeme. Chce si v hlavě všechno urovnat a vyžádal si měsíc na rozmyšlenou. Žádná jiná žena v tom prý není, ale já mu moc nevěřím, protože poslední měsíc mluvil jenom o kolegyni z práce. Píše mi každý den sms na dobrou noc a sem tam i omluvnou za to jak mi ublížil. Ale život se mnou si neumí představit. Má vůbec význam čekat? Já ho miluji a život s ním si představit dokážu, ale už mu nevěřím. - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobré ráno,
za jeho přáním dočasného rozchodu a měsíce na rozmyšlenou samozřejmě může být jiná žena, ale je to pouhá spekulace.. a není to ani moc důležité. Ať už ho od vás odhání cokoli, věc se má tak, že pro něj nejste tak nepostradatelná, jak byste si přála být. Zda čekat nebo ne, to si rozmyslete, ale nedělejte si iluze, že po měsíci přijde s prosíkem a bude vám vyznávat lásku. Vždyť řekl jasně, že si život s vámi neumí představit! To stačí. Snažte se ho vidět maximálně kriticky, nepřikrášlujte si realitu a začněte se rozhlížet jinde, s tímto člověkem byste jen ztrácela čas. Možná se ještě nechce vázat a vycítil, že u vás je to jinak. Mnoho mužů této věkové kategorie ucukne, jakmile ucítí, že tikají biologické hodiny a jim hrozí otcovské povinnosti... Přeji vše dobré.
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, potřebuji poradit, jak "vypudit" z hlavy muže, s kterým jsem se po sedmi letech vztahu rozešla já a je to skoro dalších sedm let, co jsem sama. Byla jsem 3 roky vdova se synem, pak jsem se seznámila s mužem , o kterém píši. Dokázal mě rozesmát, mohla jsem se na něho spolehnout, sex byl fajn.Bohužel po jedné hádce a kvůli hloupému důvodu, jsem náš vztah ukončila.On se omlouval, protože mi řekl něco nehezkého, já se ale rozhodla, že končím. Po čase jsme se setkali několikrát na kávě a já jsem měla dojem, jako bychom se nikdy nerozešli, povídali si, smáli se, ale důsledně jsme se snažili vyhnout se otázkám na soukromý život .Nejsem schopná navázat jiný vztah, dokonce ani mít sex s někým, jednou jsem se dokonce rozbrečela jako puberťačka při předehře a utekla. Co s tím, je to už dlouhá doba, prosím, poraďte. Dík za odpověď.
Hela 56
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, rychlonávod, jak vypudit z hlavy někoho, kdo je tam pevně usídlen, neexistuje, to si žádá dlouhodobý koučink. Ale z vašeho popisu situace nabývám dojmu, že byste se spíš k sobě chtěli vrátit, jen nevíte jak. Píšete, že důvod k rozchodu byl hloupý, takže by možná bylo lepší upřímně, otevřeně si promluvit. Možnosti jsou prakticky jen dvě: buď žijete oba sami a pak novému začátku nestojí nic v cestě, nebo on už navázal jiný vztah. Ale i tato informace by vám pomohla - aspoň byste věděla, že vůbec nemá smysl hrát si s myšlenkou na návrat. Zkuste to, nic tím neriskujete, maximálně zjistíte, že je vše jinak, než jste si myslela. I hořká realita je lepší než falešné iluze. Teprve pak byste se začala uvolňovat pro eventuální další vztah.  Přeji hodně štěstí!
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den!Ani nevím jak mám začít, není to ani týden a skončilo krásné období mého života, rozešli sme se s partnerem po 3,5 letech z toho 1rok společného bydlení. Já jsem se odstěhovala z města na vesnici za ním. Tahle vesnice si žije takovým svým způsobem, odzačátku jsem měla problém tam navázat přátelství, ikdyž pár lidí se našlo. On si chodil po svých koníčccích a já byla odřízlá od světa, protože jsem nevěděla co se svým volným časem, pak jsem byla na něj zlá a hrubá... velmi toho lituji, ale to co jednou z úst vyšlo už bohužel nevrátím...dost jsme se hádali,ikdyž mě to mrzelo, ale byly i krásné chvíle, když sme jeli sami dva na dovolenou, nebo strávili spolu víkend, či jen tak byli spolu doma, myslím že jsem na něj moc fixovaná a proto vznikl celý ten náš problém - itálie, mě ty hádky také nebavily, ale chtěla jsem si o spoustu věcehc víc popovídat, jako třeba o společném RD, řekl mi že se ze své rodné vesnice nehne a já byla frustrovaná...rozesli sme se a potrebuji zapomenout...
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, jestliže to nebylo k životu, hádky se opakovaly a Vy jste tím jen trpěla, navíc v prostředí, které je Vám cizí, nezbývá než nesypat si sůl do ran vzpomínkami na to krásné, ale připomínat si spíš to špatné, co bylo důvodem rozchodu. Rozhodnutí odejít za partnerem na venkov bylo zřejmě unáhlené, je to zásadní životní změna, kterou by měl člověk udělat až po zralé úvaze a kvůli partnerovi,o němž je přesvědčen, že je vhodný a vztah má budoucnost...což se Vašeho případu netýkalo. Vy jste se "obětovala" a odešla na venkov, zatímco partner to zřejmě ani neocenil a choval se jako egoista. Buďte nyní zdravě egoistická i Vy! Věnujte se tomu, co Vás baví, scházejte se s přáteli a až čas dozraje, seznámíte se s někým perspektivním z města...Netrapte se, věci se dějí tak, jak mají.Dívejte se dopředu, nikoli dozadu.





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.