Ona

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Na otázky odpovídá

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

| všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

chci ho, ale má jinou
Dobrý den, s kamarádem jsme se dohodli na FWB. Oba jsme single a potřebovali jsme trochu intimity. Šla jsem do toho s tím, že je zamilovaný do jedné dívky, kterou nemůže mít (je vdaná a katolička - rozvod je prakticky nereálný). Nicméně mi v průběhu došlo, že je to kvalitní muž a jen stěží poznám dalšího takového. Známe se už 5 let a moc si rozumíme. Jsem přesvědčená, že by nám to fungovalo, ale pořád jsem pro něj jen 2ka. Ráda bych to změnila a zabojovala, ale netuším už jak. Intimně je velice spokojený a já se dokonce i přemohla a uvařila jsem, přestože to nesnáším. I tak ale musím čekat, zda nejprve bude mít čas ta paní a až pokud ne, tak se domluví se mnou. Nic spolu nemají. Je to jen platonické a on si to uvědomuje. Mně už ale vadí být na druhé koleji. Ještě navíc, když mě "tlačí čas". Příští měsíc odjíždím pracovně na 3/4 roku do zahraniční a byla bych velice nerada, aby mi ho mezitím přebrala nějaká jiná. Co bych měla dělat, jak ho získat? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Adriana
Dobrý den,
na to je velmi těžká rada, Lépe řečeno je, ale asi vás nepotěší. Jestliže je citově angažován jinde a vy jste pro něj pouze "sexuálním ventilem" + vrbou, nelze to změnit. Co pro něj znamenáte, by si snad mohl uvědomit jen v případě, že by vás ztratil....tomu nahrává  i vaše cesta do zahraničí odkud byste se mu ale neměla vůbec hlásit. Hledejte mezitím jinde, abyste se od něj myšlenkově odpoutala, a uvidíte.
Přeji vše dobré.
Chcete se poradit? Seznámit? DATE-DRINK.CZ
chci ho, ale má jinou
Dobrý den,
vykašlala jsem se na přítele, ale změnil se, začal nosit brýle a udělala na mě velký dojem tím, jak vzorně se stará o děti své sestry. Díky tomu jsme znovu našli společnou řeč a já zjistila, že v tom zase lítám. Jenže o něj projevila zájem i jeho bývalá a on už má novou holku, která s ním jeho nadšení z dětí nesdílí. Místo, aby s ním byla co nejvíce, je s ním co nejméně a nikdy tu pro něj není, když to nejvíc potřebuje. To jsem vždycky já a sem tam jeho bývalá. S ohledem na aktuální situaci se nemůžou navštěvovat, protože mají vztah na dálku.To ji asi naštvalo, tak mu ani nezavolá a rodí se spekulace, že se rozešli. On už řekl, že pokud to jejich vztah vydrží, dá jí psa, což mě velmi naštvalo. Za co by ho jako měla dostat? Že tu pro něj není, když ji nejvíc potřebuje? Neměla bych ho spíš dostat já, za to, co pro něj dělám? Nejradši bych jí napsala, aby byla od té slušnosti a nechala ho, protože nechat se jednou za čas od něj vyvézt na výlet u mně není vztah.
Dominika
Dobrý den, 
člověk se při čtení toho propletence tak trochu ztrácí. Jak je vidět, mají o zde líčeného muže zájem hned 3 ženy najednou...a na vás zapůsobil brýlemi + péčí o děti jeho sestry? To mi je sice záhadou, ale budiž. Mýlíte se ovšem v jedné zásadní věci: touha po někom není dána žádnými "zásluhami", ale ryze iracionálními faktory. Je jen na příteli, s kým se bude stýkat a komu dá psa. Jestliže vás jeho počínání tolik irituje, není nic jednoduššího než ho nechat plavat a najít si jiného. Přeji hodně zdaru.
chci ho, ale má jinou
Dobrý den, jeden můj kamarád je už tři roky zadaný, ale všichni říkají, že ten vztah je pěkně divný. Protože, když se ho někdo zeptá, jestli je zadaný, reaguje podrážděně slovy: Nesnáším tu otázku! Co je komu do toho? nebo se naopak ohání slovy Mám přítelkyni. Jenže na to, že má přítelkyni si vzpomene až za měsíc, tři měsíce i delší dobu. Pak, aby se jí taky vůbec věnoval, naplánuje nějaký výlet nebo někam jedou na prodloužený pobyt a vždy to má stejný scénář. Po návratu hned dává najevo, jak je rád, že už je konečně doma a jenom si stěžuje, že ho chtěla umořit procházkami. Ona zase všude vypisuje: Lásko, miluji tě, ale nikdy se od něj nedočkala žádné reakce. Kamarádka si jednou psala s její nejlepší kamarádkou. Řekla jí, že ho jeho holka velmi miluje, ale na otázku, zda miluje on ji už neodpověděla. Když jdou spolu do společnosti, nesmí se k němu hlásit, jinak by se s ním nikdo nebavil. Jenom se shazují a bez ní je mu líp. Tak proč s ní teda je, když nechce svatbu ani děti ?
Hanka
Dobrý den,
není to váš život, ale jeho, tudíž vám nepřísluší říct, jestli je dotyčnému lépe s přítelkyní nebo bez ní. Kdyby s ní být nechtěl, tak by s ní nebyl. 
chci ho, ale má jinou
dobrý den, zamilovala jsem se asi před 5 měsíci do jednoho úžasného kluka, skvěle si rozumíme a máme spolu hodně zážitků, ale jediný problém je že on má přítelkyni, poraďte co mám dělát, pořád na něho myslím, nemůžu ho prostě dostat z hlavy. A jiného opravdu nechci.
Kačka
Dobrý den,
...že jiného nechcete? Zřejmě ale budete muset, když má jinou přítelkyni....je třeba nemýt umanutý/á a naučit se žít s tím, že někdy něco mít nelze...
Přeji brzké vystřízlivění a příště větší opatrnost v investování citů.
chci ho, ale má jinou
Dobrý den, velice prosím o zodpovězení dotazu. S novým přítelem jsme spolu 3 měsíce. Vše fungovalo skvěle. Jsme od sebe poměrně daleko, takže se vídáme víkendově a to obvykle s našimi dětmi. Tento víkend jsme se nějak nepohodli ohledně stylu našeho soužití, toho, že fungujeme hned jako skvělí rodiče, ale nemáme vzhledem k možnostem moc příležitost fungovat jako partneři (až večer, jak děti usnou). Doteď to bylo super a s tím pocitem jsem přišla já. V klidu. Jako téma k řešení. On je od pondělí divný, strohý. Včera konečně přiznal (sám od sebe), že začal vzpomínat na svou bývalou (se kterou bydleli kousek od sebe a měli na sebe čas)..Ta holka byla hysterka, měl kvůli ní lexaurin, aby její výbuchy emocí zvládal. Upřednostňovala psa před ním. Nevídala se s jeho dětmi. Žili spolu partnerským životem ve všední dny, víkend měl děti. Přijímala během jejich vzahu dary od jiných. Udržovala konverzaci s jinými. A má ji v hlavě pořád. Bylo to u něj prý již v pohodě. Najednou mu chybí. Co dělat?
Romča
Dobrý den,
ptáte se, co dělat, ale tady žádnou volbu mezi dvěma čí více možnostmi nevidím. Přítel nemá zpracovaný rozchod s hysterkou, emočně na ní visí, čímž je vše dáno. Nemá smysl investovat do něj čas ani city, pokud se nechcete trápit a zastávat pouze roli vrby či kamarádky s výhodami. Ta hysterka pro něj má kouzlo nepředvídatelnosti, nedostupnosti, zřejmě i silný erotický "rajc". Znám muže, kteří letí jen na tenhle typ žen - bez ohledu na to, že sí tím nesmírně komplikují život.
S tím nelze nic dělat, to si musí vyřešit on. Obávám se však, že nic řešit nechce, že je mu v tom dobře a doufá, že se k ní zase vrátí. Přeji brzké vystřízlivění a příště více štěstí.
chci ho, ale má jinou
Dobrý den, asi před 2 měsící jsem se seznámila s jedním klukem, už jsme spolu i spali a já se do něj nejspíš zamilovala. Bohužel ale už má 4 roky přítelkyni, tak jsem si říkala že z toho vycouvám, ale pak mě seznámil i se svým kamarádem tak mě napadlo jesti přece jen nechce něco víc. Nevím co dělat prosím o radu
Andrea
Dobrý den,
zamilovat se do někoho po jednom vyspání a dvouměsíčné známosti je ....poněkud pošetilé. Vřele doporučuji vycouvat z toho a přenechat tohoto muže jeho přítelkyni. Nebo si snad myslíte, že muž, který přeskakuje z jedné ženy na druhou, je nějaké terno?? A co se seznámení s kamarádem týče, viděla bych to spíš tak, že z toho tímto způsobem hodlá vycouvat on...
Přeji vše dobré a příště více opatrnosti.
chci ho, ale má jinou
Dobrý den, prosím o radu... mám za sebou něco mezi vztahem a přátelstvím... prostě to mezi námi vyšumělo a navíc má teď zájem o někoho jiného. ON dělá, jako by se vlastně nic nestalo. Čeká ode mě, že se přehoupnu do kamarádství a jak to bude vlastně fajn. Já mám na něj ale vztek, zatím jsem se mu měla možnost vyhnout, ale bohužel spolu máme předměty ve škole... Nevím, jestli je lepší dělat, že jsem v pohodě a když se se mnou začne bavit, být přátelská nebo mu dát jasně najevo, že mi ublížil a odevšud ho vymazat? Nepřeju mu nic zlého, ale vědomí, že mu to jen tak projde... Díky
Petra
Dobrý den,
píšete, že to bylo něco mezi přátelstvím a vztahem, pro něj možná víc přátelství než láska. S tím je nutno se vyrovnat, tohle se v životě stává běžně. Každý/á někdy zažije, že protějšek citové vzplanutí neopětuje nebo přelétne někam jinam...překonáváním překážek vyzráváme, učíme se život lépe zvládat....co z této situce vytěžit? Třeba to, že se příště budete snažit muže lépe odhadnout a začnete chodit až s někým, jehož city si budete jista. Dávat tomuto muži najevo, že vám ublížil, nemá smysl, pracujte na sobě, abyste byla v pohodě a získala na to co nejdříve maximální nadhled. Přeji vše dobré a do budoucna hodně štěstí.
chci ho, ale má jinou
Dobrý den. Potřebovala bych od Vás poradit. Seznámila jsem se s jedním klukem je to už rok a nedávno jsme spolu začali i intimně žít, bohužel je zamilovaný do jiné dívky a já se do něj díky jeho povaze a i tomu, že je nám spolu vzájemně dobře zamilovala. Ano ví o tom co k němu cítím. Ale jsem zmatená jelikož se stále ujišt´uje jestli nespím i s někým jiným a že kdyby ano tak by to neunesl při tom mi sem tam ale připomíná že jsme jen přátelé. Jestli s nikým nejsem, sám od sebe mě chytá za ruku, říká mi sladká slůvka, tráví se mnou téměř jeho veškerý volný čas. Bohužel nevím si rady myslím si jen že mě má rád ale nerozhodne se. Neporadila by jste mi prosím. Díky za odpověd´
Šárka
Dobrý den,
jestliže je objekt vaše hocitového vzplanutí zamilován do jiné dívky, doporoučovala bych nechat ho plavat. Jedině tím mu uštěstíře pro život potřebnou lekci - že si ženynenechají líbit nerozhodnoct, nezle sedět na dvou židlích atd. Ať si to s dívkou svých snů užije, vy si zasloužite muže, který bude chtít jen vás. Tento mladík nemá nárok vyslýchat vás, jestli náhodou nespíte s někým jiným. Zejména v jeho situaci je to sobecké...velký povahový minus, čili nelitujte, až budete pryč. Čím déle budete s rozchodem váhat a doufat, že se třeba jednou rozhodne pro vás, tím více budete trpět...tolik tedy moje rada, rozhodnutí je ovšem na vás....Přeji  vše dobré.
chci ho, ale má jinou
Dobrý den.Jsem zamilovaná do svého kamaráda.Pozanly jsme se před rokem a on se do mě zamiloval.Brala jsem ho jako nejlepšího kamaráda a odmítla jsem ho.Po roce snažení ho to už přešlo a našel si před pár týdny holku.Jenže jsem před nedávnem zjistila že ho miluju i já.Už asi 4 měsíce jsem o tom přemýšlela.Už 4 měsíce ho vážně miluji.Co mám dělat abych na něj konečně zapoměla? Předem děkuji za radu.
Ádda
Dobrý den,
není divu, že si ten kluk našel přítelkyni, když jste mu dávala najevo nezájem. Dokud jste si byla jeho přízní jistá, nebavil vás, jakmile však opadla, zjišťujete, že o něj přece jen stojíte....dávejte si na to příště pozor, aby se to nestalo vzorcem vašeho chování a nezamilovávala jste se do nedostupných mužů...Jak zapomenout? Přečtěte si článek Jak se odmilovat. Najdete ho zde na onadnes. Přeji vše dobré.
chci ho, ale má jinou
dobrý den paní Konopová, prosím o nestranný názor, já ho totiž nejsem schopná, protože jsem citově zainteresovaná :-) Před několika měsíci jsem potkala ve sportovním centru zajímavého muže (37 let). Náhodou jsme se dali do řeči a bylo to velice příjemné, na ničem jsme se nedomluvili, ale potkávali jsme se často a pak zašli do kina, na kafe...Při našich hovorech jsme samozřejmě dostali i k naší minulosti a teď se dostávám k jádru problému.
Byl 16 let ve vztahu (nebyl ženatý) s o 2 roky starší ženou, mají za sebou dlouhou společnou minulost, ale neměli děti. Pochopila jsem, že ona mu dala volnost, když mu nemohla po několika pokusech dát dítě. Nechtěl vztah ukončit, říkal, že by si život dokázal představit i bez nich, ale ona nechtěla, aby jí to prý nevyčítal, že on ještě šanci má...Na rovinu mi řekl, že nechce, aby ona zmizela z jeho života a že ji bude pomáhat (s autem, v domácnosti apod.) a společně se starají o psa, takže se vídají. Je mi 32 let a dítě bych určitě chtěla, ale teď si neumím představit ,že by byla v našem životě i další žena. Třeba i ona bude mít po čase nový vztah a nebude s ním v kontaktu tak často, ale to já teď nevím... co si myslíte? mám se s ní seznámit? mám vědět jak vypadá? děkuji Vám
druhá nebo první
Dobrý den,
tady záleží na mnoha okolnostech. Například - jak intenzivní je vztah mezi tím mužem a jeho bezdětnou přítelkyní, co bylo pravým důvodem, proč vás kontaktoval, jak si představuje vaši víceméně společnou budoucnost. Hlavně však jde o vás, vaše pocity, vaši inutici, vaše cíle. Všechno se sice vždycky může vyvíjet jinak, než si člověk na začátku myslí (zejména u takhle nestandardních modelů), ale je dobré jít do něčeho tak závazného, jako je založení rodiny, s člověkem, kde cítíme určité jistoty. Domnívám se, že ničemu neuškodíte, opatříte-li si co možná nejvíce informací, tj, poznáte-li i tu ženu. Pravděpodobně se to stane za jeho přítemnosti, takže budete moci sledovat jeho řeč těla - jak se na ni dívá, zda zamilovaně, kdo má v tom vztahu hlavní slovo atd. Kromě toho si vyslechnete i její vizi budoucnosti, což vám také něco napoví. Nerozhodujte se hned (co se otěhotnění týče), dejte tomu pár měsíců čas (stejně toho muže ještě tak dlouho neznáte), vnímejte intuitivně i racionálně. Nesoustřeďte se však jen na něj, ale mějte oči otevřené a rozhlížejte se i jinde. Možná se mezitím objeví někdo méně komplikovaný a dilema bude vyřešeno...přeji hodně štěstí.
chci ho, ale má jinou
Dobrý den,již rok a půl procházíme s manželem velkou krizí,vůbec si nerozumíme,intimně spolu téměř nežijeme,zkoušeli jsme i partnerskou poradnu,ale nedaří se nám k sobě najít cestu,hodně jsme se s mužem odcizili.Žijeme spíš vedle sebe než spolu,nyní mám téměř tři měsíce přítele,hodně si rozumíme,máme toho i dost společného a chtěli bychom být spolu,problém je že i on je zadaný,má přítelkyni a s ní malé dítě,řekl mi,že chce být se mnou,jen ať mu dám čas,aby zajistil rodinu,že v tuto chvíli odejít nemůže a také,že chce, aby byl schopen poskytnout mi zázemí a zajistit pak i nás dva,Strašně moc s ním chci být,jen nevím,jak dlouho dokážu čekat,dost mě to trápí a tlačit na něj nechci.Trošku se bojím,že od přítelkyně odejít nedokáže.Prosím o radu,jak se zachovat.
Zuzana
Dobrý den,
nebezpečné na milostných románcích je to, že se jejich "filtrem" manžel ještě více odcizuje nebo je náhle viděn jako naprosto nevhodný, ačkoli tomu tak předtím ani nebylo. Nevím, v jaké jste situaci, kolik vám je let, jestli máte dítě, ale jestliže nikoli, vidím zde reálné nebezpečí, že si zničíte manželství, přítel zůstane u partnerky, k níž ho váže dítě, a vy nakonec budete sama. Řeči zamilovaných milenců o tom, jaka manželku nebo partnerku, s níž žijí, opustí, až nastane ten správný čas, patří ke klasickému repertoáru (viz moje kniha Ukradená objetí). Někdy to sice udělají, ale ani to nebývá ideálním řešením, pokud je zde dítě....rozhodnutí je samozřejmě na vás, ale já osobně bych doporučovala zapracovat více na renovaci vztahu s manželem a od zadaného přitele si nic neslibovat. Přeji vše dobré.
chci ho, ale má jinou
Dobrý den,

je mi 51, bývalý manžel je o 3 roky starší. V posledních letech ho ovládla druhá míza, byl nespokojený s tím, co dosud bylo, sám se sebou. Docela se mu dařilo v podnikání, ale vydělané peníze tajil a "jistil se". Možná přísun peněz, možná kamarádi způsobili, že si našel milenku. Naše křehké manželství to neustálo, rozvedli jsme se, manžel je hodně pod vlivem milenky, nekomunikuje, dělení majetku neprobíhá zrovna ideálně. I přese všechno je mi to všechno líto a ráda bych nastartovala nějakou komunikaci, možná i soužití - kvůli sobě, dětem (i když dospělým). Jak začít, když je to takové zatím ještě komplikované? Myslíte, že to má smysl a manžel třeba taky přijde na to, že jsme oba (možná) udělali chybu? - otázka upravena poradcem
Jitka
Dobrý den,
vím, že je teď snad až módním trendem radit, jak získat bývalého zpět, ale já to nevidím jako smysluplné, a sice z mnoha důvodů. Boduje pouze nezávislost, to je třeba si uvědomit...K tomu, aby bylo možné vzkřísit zkrachovalý vztah, je zapotřebí souhry mnoha faktorů, hlavně posunu hlavního aktéra. Musí prodělat něco, co ho vrátí na zem a ukáže mu, že to, co ztratil, bylo lepší a bude těžké to získat zpátky.... Někdy to ovšem bývá tak, že se dotyčný stydí přiznat svůj omyl a radši je sám nebo střídá ženy. Rozhodně nefunguje dávat nevěrníkovi najevo vstřícnost a pocit, že má vždy otevřené dveře. Vidím to jako ponižující, znehodnocující a navíc ještě kontraproduktivní. Člověk má mít svou hrdost, jedině tak si ho druzí váží. Choďte mezi lidi, bavte se, žijte svůj život. Přeji vše dobré.     
chci ho, ale má jinou
Dobrý den, děkuji za odpověď na vzkaz, každopádně chci se ještě zeptat. Psala jsem, že mám nekomunikativního a věčně unaveného přítele. Včera šel na golf a já se rozhodla zjistit, proč je takovej. Proč buď mlčí nebo mně za něco furt peskuje. A našla jsem. Měl v pracovní tašce dva dopisy. Jeden zalepená a druhý ne. A v něm mu kolegyně ze Slovenska psala (ona žije na SR, on tam jezdi na služebky), že děkuje za důvěra a pekná slova, že ona to vidí rovnako a že od té doby, co je s ním, cítí "motýly v bruchu, lásku, neistotu, strach, principy..." a ze se na nej tesi a je ráda v jeho objetí. Vykala mu....Vím, že takovýhle vztah trvá od cca února, ale myslela jsem si, že si to vyřesil. Jak vidím, tak ne. Jen on neví, ze jsem se mu hrabala kdysi v mobilu /ted ho ma zaheslovany/ a včera v tasce. Co mam delat? Jak na nej uderit? nebo rovnou zacit o rozchodu?....poradte prosim, jsem zoufala. Trva to uz moc dlouho a nejhrosi je to jeho mlceni kombinovane s vecnym hledanim chyb na me...Diky moc! - otázka upravena poradcem
Vaness
Dobrý den,
chápu, že vás irituje přítelovo chování, hlavně víte-li, co za ním vězí. Je absurdní, abyste mlčky snášela výtky a klopila hlavu, když by ji vlastně měl klopit on. Asi by bylo nejlepší vyzvat ho v klidu k dialogu a zeptat se ho, jak se v tomto stavu cítí, co s tím chce dělat a jak si představuje vaši budoucnost. On sice neví, že vy víte o té slovenské přítelkyni (to mu neprozrazujte, karty neodhalujte), ale je mu asi jasné, že něco tušíte a nejste spokojena. Zřejmě ani on sám neví, co chce, jak to řešit, je zmaten a proto kolem sebe kope. Doporučovala bych klidný, férový dialog, vyjasnit si stanoviska, pak uvidíte. Nemá smysl lpět na někom za každou cenu, pokud zájem není oboustranný a partnery k sobě nevážou žádné závazky...
chci ho, ale má jinou
Dobry den...nasla sem si mladsiho pritele, nas vztah mel byt pouze o krasnych chvilich. Takova byla domluva, protoze z duvodu odletu za praci se nechtel vazat. Ale zacal ke me citit vic nez sam chtel a ja taky. Po dvou mesicich zacal planovat spolecne bydleni a chtel, abych na nej cekala. Nicmene se se mnou rozesel a vysvetlil, ze ma strach, ale dozvedela jsem se, ze je ted s jinou. Nechal se ji odlakat ode me....s odstupem casu zjistuji, ze mi chybi vic nez sem si dokazala predstavit. Chci ho zpet...ikdyz odleta na nejakou dobu pryc....jak ho ziskat zpet? Vim, ze to bude slozite....stoji mi za to....dekuji - otázka upravena poradcem
katerina
Dobrý den,
v dnešní době se to hemží návody na vše, i na to, jak získat bývalého partnera zpět. Najdete je určitě na internetu. Já tomu však nefandím, naopak, jsem bytostně proti. Proč proboha chtít získat zpět někoho, kdo už jednou zklamal, obelhával, zradil, odešel?? To je jedno hledisko. Dále: podívejte se na celou věc z druhé strany, jakoby očima dnes již bývalého přítele: vy jste ta, která vztah ukončila, máte novou známost, ale bývalý se nevzdává, podlézá vám, vnucuje se...co  k němu budete cítit? Nejspíš odpor, dokonce opovržení. Jak známo, na založení vztahu je zapotřebí dvou, na jeho ukončení však stačí jeden. Lásku si nelze vynutit, vytrucovat. Rozhodl-li se váš přítel pro jinou ženu, je to jeho volba - nebo spíš přelétavost? Možná i novou přítelkyni za chvíli potká totéž.... a na takového člověka byste se chtěla vázat, ztrácet s ním čas? Ten snad můžete využít lépe - navazováním nových kontaktů! Přeji vám rychlé vystřízlivění a kdybyste to nezvládala, doporučuji vyhledat psychologa. 
chci ho, ale má jinou
Dobrý den..Měla bych prosbu,jestli byste mi nemohla poradit.Už sem v tom věku kdy holky žijou jenom hudbou a lítaj za klukama atd. A já začala před časem sledovat jedny youtubery a byla tam skupina 3 kluků,a mě se jeden zalíbil nejen tou krásou,ale i povahově...Už sem se s ním několikrát viděla ale nemám žaludek mu řict ahoj,nebo mu napsat na facebooku...Prostě je povahově podobně jako já,má rád to,co já.Ale má holku..Jenže ta se s ním asi 3x rozvedla a potom se zase omlouvala a využívá ho...Chtěla bych se s ním nějak skamarádit,ale nevím jak,když nedokážu říct ani to ahoj...Moc děkuji za jakékoliv rady :))
Lůca
Dobrý den,
pocvičte si zdravé sebevědomí a oslovte ho přímo. Klidně pod nějakou záminkou /nabízí se hudba, bude to vypadat přirozeně/. Jeho vztah s přítelyní ovšem neřešte, je to jeho věc. Jestliže k ní stále něco cítí a vrací se k ní, vztah nemají dořešený ani tak ani tak, je malá pravděpodobnost, že by poznal vás a rázem byl celý jen váš. Můžete se mu líbit, může s vámi flirtovat, ale dokud nebude mít uzavřen předchozí vztah, nebude otevřen pro další. Nehodnoťte, jestli ho ta příelkyně zneužívá, on sám musí přijít na to, jestli s ní chce nebo nechce být a proč. Domnívám se, že byste se na toho mladíka neměla citově vázat a blokovat se v poznávání jiných. Tohoto mladíka takřka vůbec neznáte, pouze do něj projikujete svá přání. Přeji vše dobré.
chci ho, ale má jinou
Dobrý den, paní Konopová. Jsem už zoufalá. Po krásných 3 letech vztahu nás s přítelem čekal rok scházení a rozcházení. Nyní, když jsme od sebe jsme si uvědomili, co v sobě máme a že se pořád moc milujeme. Já chci vztah slepit, začít si vážit toho druhého, zaměřit se na silné stránky a pracovat na těch slabých. Už ho nechci znovu ztratit. Jenže on v období, kdy jsme se se hádali, psal veškerá trápení svojí dlouholeté kamarádce, se kterou se nakonec dal dohromady. V době jejich vztahu mi říkal přímo do očí, že chce být se mnou. Byl nešťastný, protože nechtěl ublížit ani jedné a já viděla, že je zahnaný do kouta. Dala jsem mu čas na promyšlenou, ale on se nakonec rozhodl pro ni. Že jí nemůže ublížit, protože mu moc pomohla. Chci se zeptat, jakou má šanci vztah založený na vděku bez opravdového zamilování? A mám se snažit o něj bojovat a dávat mu najevo, že o něj stojím nebo ho nechat jít a hledat štěstí jinde? Mám ho neskutečně ráda, ale více mi záleží na tom, aby byl šťastný. Děkuji Vám
El (21)
Dobrý den,
na vztah je zapotřebí dvou, to určitě moc dobře víte....Jestliže se váš přítel po mnoha krizích rozhodl pro jinou ženu, měla byste to respektovat, dopřát mu pokus o jiný vztah a sobě odstup, vedoucí k novému nadhledu a časem třeba k jinému, stabilnějšímu vztahu....Hodně štěstí.















chci ho, ale má jinou
Ahoj, uz asi pred rokem a pul jsem byla na rande s jednim klukem, nekolikrat jsme si spolu vysli, ja to ale ukoncila. Tehdy se mi to zdalo moc strojene a proste sem s nim nechtela chodit, taky myslim ze sem se toho bala, do te doby jsem s nikym nechodila. Vubec jsem toho nelitovala, on si za mesic nasel pritelkyni a nevadilo mi to. Ted na nej denne myslim, dokonce si v hlave prehravam ruzne scenare jake by to bylo kdybychom byli spolu. Myslite ze jsem udelala chybu nebo je to spis tim ze jsem sama? asi jsem se za tu dobu i zmenila, vyzrala a ted se bojim, ze jsem neco prosvihla :( nevim jak na neho prestat myslet... diky, katka
Katka
Ahoj,
jak sama hodnotíte, že za nostalgii může nejspíš vaše momentální samota. Myšlenkami "co by bylo, kdyby" se každý občas zabývá, je ovšem potřeba zůstat nohama na zemi a uvědomit si, že vedou jen k vlastní projekci a otevírají prostor mnohdy zcela nereálným přáním. Ještě chvíli potrvá, než si uvědomíte, co vlastně chcete, kdo se k vám hodí. Pozorujte, srovnávejte, tvořte si názor. Nemá cenu nic uspěchat ani se vracet zpět. Čas ukáže....Přeji vše dobré.

chci ho, ale má jinou
Dobrý den mám kluka už přes rok a půl ale zalíbil se mi o 5 let starší ale jen si píšem ale možná o mě trochu zájem ale má už 4 roky svojí holku. Má to smysl ? Mám na něho zapomenout ?
poradte prosím
Dobrý den,
jestliže má dotyčný 4 roky vztah, je tím asi řečeno vše. Nehledě na to, že ani vy nejste single.... podle čeho soudíte, že o vás má ten strarší kluk zájem? A žy by kvůli vám opustil partnerku? Jak by se vám taková situace "líbila" opačně? Kdyby vám tímhle způsobem nějaká jiná žena odloudila přítele....? Samozřejmě ON musí vědět, co chce, ale svědomí rozhodně neprospívá ocitnout se v roli ničitele vztahu....
chci ho, ale má jinou
Dobrý den,prosím o radu. Seznámila jsem se před 2lety s jedním klukem,časem jsme spolu chodili,měli jsme se krásně,ale až pak jsem mu ublížila nadávala jsem mu atd..Ted si našel jinou holku a mě to až ted dochází jak moc pro mě znamená,kdybych mohla vrátila bych to všechno zpátky jenže on už nemá zájem . Píšeme si,ale on už nejeví žádný zájem .
Bětka
Dobrý den,
v tomto případě lze poradit jen to, abyste se v příštím vztahu vyvarovala stejného chování. Nedivte se příteli, že to vzdal a našel si novou partnerku. Jak byste se zachovala vy, kdyby to bylo opačně....?  Přeji hodně štěstí.
chci ho, ale má jinou
Dobrý den, jsem s manželem 21 let, máme syny 19 a 15 let. Posledních několik let procházel náš vztah krizí, kterou jsme ale bohužel nepodchytili včas. Manžel se před 3/4 rokem zmínil o tom, že uvažuje o rozvodu a nyní si začal rozumět s bývalou spolužačkou (trvá to asi půl roku). Já se celou tuto dobu snažím vztah napravit, řekla jsem mu, že ho mám stále ráda, stojím o obnovu vztahu, ale z jeho strany nevidím ani náznak zlepšení.Jezdíme spolu do poradny, ale každý s jiným cílem - já vztah obnovit, on vyřešit starost o kluky i po rozchodu. Navrhuje stále bydlení společné v bytě 3+1. Svému otci ani klukům svůj záměr neřekl. Vím, že ho nemohu nutit k tomu, aby mě měl zase rád, ale mám bojovat o náš vztah, dokazovat mu, že ho mám stále ráda, není to ponižující? Může to mít smysl? Děkuji za odpověď
Renata
Dobrý večer,
podle toho, jak situaci líčíte, to asi smysl nemá. Není mi  jasné, proč se chce rozvádět, máte-li i po rozvodu bydlet všichni v jednom bytě. Zdá se, že chce být jen papírově volný pro novou přítelkyni. Doporučovala bych se racionální domluvu bez vměšování emocí. Nelze vyloučit, že se vztah s přítelkyní dříve či později rozpadne a on se k vám sám /a rád/ vrátí, třeba potřebuje tuto zkušenost. To jsou ovšem spekulace, budoucnost vztahů nelze předpovědět. Přeji pevné nervy a chladnou hlavu.