Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
sanace vztahu po něvěře
sanace vztahu po něvěře
Manžel vše přiznal a snaží se vše napravovat.Problém je v tom,že mě zrada hodně zasáhla a stále se k tomu vracím.Hodně mě také bolí,že jsou stále spolu v kanceláři.Prý se nic neděje,ale to ja nevím ,netušila jsem nic ani když se s ní tahal.Hodně myslím na to co se stalo a jak mu mám teď potom všem dál věřit.
sanace vztahu po něvěře
Bohužel se ale 2x týdně (někdy i více) pracovně scházejí. On se snaží znovu rozfoukat jiskřičky, nedá jí pokoj :( Mám obavy při každém jejím odchodu za ním :( Ona sice tvrdí, že se domluvili na tom, že se už nic nestane, ale mám problém tomu uvěřit. Nevím, jak si "ověřit" že je po všem...
V tuhle chvíli vidím největší problém asi u sebe právě v tom uvěřit, že je zpět, že mu odolá a celé to byla jen určitá epizoda.
Mohla byste paní doktorko poradit co dělat pro obnovení vzájemné důvěry, vyhnání těch brouků z hlavy? Děkuji. - otázka upravena poradcem
sanace vztahu po něvěře
takže přece nějaké zlepšení, už s manželem aspoň chodíte do manželské poradny! Máte-li strach, že by vás manžel, obšťastňovaný jinými ženami (s nimiž si zřejmě čechrá ego kvůli svému postižení), mohl nějak ohrozit vaše ekonomické jistoty (rodinné jmění), doporučovala bych vám obrátit se na právní poradnu zde. Za dotaz to určitě stojí, krom jiného se uklidníte... Ano, máte pravdu, psychika je křehká a jakmile se naruší, dlouho trvá dostat ji zpátky do stabilizovaného stavu...ale chce to na tom systematicky pracovat, hlídat si, na co myslíte, relaxovat!
Protože tato poradna není krizová linka, kterou dle mého názoru potřebujete, hlavně moci zavolat ve chvílích, když je vám špatně, posílám odkaz na patřičnou pomoc:
http://www.psychoportal.cz/linky-duvery
Mějte se, držím palce a přeji všechno dobré!
sanace vztahu po něvěře
takže přece nějaké zlepšení, už s manželem aspoň chodíte do manželské poradny! Máte-li strach, že by vás manžel, obšťastňovaný jinými ženami (s nimiž si zřejmě čechrá ego kvůli svému postižení), mohl nějak ohrozit vaše ekonomické jistoty (rodinné jmění), doporučovala bych vám obrátit se na právní poradnu zde. Za dotaz to určitě stojí, krom jiného se uklidníte... Ano, máte pravdu, psychika je křehká a jakmile se naruší, dlouho trvá dostat ji zpátky do stabilizovaného stavu...ale chce to na tom systematicky pracovat, hlídat si, na co myslíte, relaxovat!
Protože tato poradna není krizová linka, kterou dle mého názoru potřebujete, hlavně moci zavolat ve chvílích, když je vám špatně, posílám odkaz na patřičnou pomoc:
http://www.psychoportal.cz/linky-duvery
Mějte se, držím palce a přeji všechno dobré!
sanace vztahu po něvěře
takže přece nějaké zlepšení, už s manželem aspoň chodíte do manželské poradny! Máte-li strach, že by vás manžel, obšťastňovaný jinými ženami (s nimiž si zřejmě čechrá ego kvůli svému postižení), mohl nějak ohrozit vaše ekonomické jistoty (rodinné jmění), doporučovala bych vám obrátit se na právní poradnu zde. Za dotaz to určitě stojí, krom jiného se uklidníte... Ano, máte pravdu, psychika je křehká a jakmile se naruší, dlouho trvá dostat ji zpátky do stabilizovaného stavu...ale chce to na tom systematicky pracovat, hlídat si, na co myslíte, relaxovat!
Protože tato poradna není krizová linka, kterou dle mého názoru potřebujete, hlavně moci zavolat ve chvílích, když je vám špatně, posílám odkaz na patřičnou pomoc:
http://www.psychoportal.cz/linky-duvery
Mějte se, držím palce a přeji všechno dobré!
sanace vztahu po něvěře
zajísté po takových zkušenostech iluze mít nelze, ale ty tak jako tak po pár měsících či letech soužití mizí. Líčíte svůj příběh jako jedno velké drama, což sice možná různými znaky je, ovšem hodně také záleží na úhlu pohledu. Zkuste se na to podívat jinak - místo výčtu negativ vytvořit seznam toho, co je dobré nebo již na dobré cestě. Máte dům, byt....takové zaopatření také není dopřáno každému (přečtete-li si některé příběhy žen zde, uvidíte, jak těžké to leckdo má..). Manžel zahýbá, což je sice smutné, hořké - na druhé straně se ale v současné době snaží a jak píšete, jste na něm ekonomicky závislá. Řešíte své zdraví, synovy problémy, manželovy nevěry, je toho dost, proto by bylo žádoucí udělat si jasno v tom, co je nejdůležitější pro klidný život (byť třeba relativně), aby se řetězec problémů začal rozplétat, ne naopak. Ano, nikoho nelze měnit, pouze svůj postoj vůči němu. Proč manžel vyhledával lehké ženy, to je na pohovor s psychologem, k tomu se nemohu nijak vyjadřovat...mimochodem, byli jste spolu u nějakého odborníka? Za sebe bych doporučovala maximálně přátelskou komunikaci, nedělat si naschvály, vytyčit určitý program a ten dodržovat. Teď je, jak zmiňujete, hlavní prioritou, aby dcera odmaturovala...udělejte pro to oba maximum, pak se uvidí. Kromě léků by to chtělo hodně procházek s pejsky, zvíře je skvělá terapie...také meditovat, relaxovat a revidovat myšlenky, čili napsat si, na co během dne myslíte a jak dlouho....zabývat se myšlenkami na hezké věci, smát se, poslouchat hudbu, která se vám líbí...přeji hodně sil, brzký obrat k lepším a do budocna hodně štěstí!
sanace vztahu po něvěře
zajísté po takových zkušenostech iluze mít nelze, ale ty tak jako tak po pár měsících či letech soužití mizí. Líčíte svůj příběh jako jedno velké drama, což sice možná různými znaky je, ovšem hodně také záleží na úhlu pohledu. Zkuste se na to podívat jinak - místo výčtu negativ vytvořit seznam toho, co je dobré nebo již na dobré cestě. Máte dům, byt....takové zaopatření také není dopřáno každému (přečtete-li si některé příběhy žen zde, uvidíte, jak těžké to leckdo má..). Manžel zahýbá, což je sice smutné, hořké - na druhé straně se ale v současné době snaží a jak píšete, jste na něm ekonomicky závislá. Řešíte své zdraví, synovy problémy, manželovy nevěry, je toho dost, proto by bylo žádoucí udělat si jasno v tom, co je nejdůležitější pro klidný život (byť třeba relativně), aby se řetězec problémů začal rozplétat, ne naopak. Ano, nikoho nelze měnit, pouze svůj postoj vůči němu. Proč manžel vyhledával lehké ženy, to je na pohovor s psychologem, k tomu se nemohu nijak vyjadřovat...mimochodem, byli jste spolu u nějakého odborníka? Za sebe bych doporučovala maximálně přátelskou komunikaci, nedělat si naschvály, vytyčit určitý program a ten dodržovat. Teď je, jak zmiňujete, hlavní prioritou, aby dcera odmaturovala...udělejte pro to oba maximum, pak se uvidí. Kromě léků by to chtělo hodně procházek s pejsky, zvíře je skvělá terapie...také meditovat, relaxovat a revidovat myšlenky, čili napsat si, na co během dne myslíte a jak dlouho....zabývat se myšlenkami na hezké věci, smát se, poslouchat hudbu, která se vám líbí...přeji hodně sil, brzký obrat k lepším a do budocna hodně štěstí!
sanace vztahu po něvěře
ze všeho nejdříve se pokuste uklidnit, nenechat se okolnostmi drtit, to ničemu nepomůže, jen se ničíte....vím, že je to pro vás hodně těžké, zůstávejte stále v péči psychologa...jestli vám mohu nějak poradit, řešte to, co je největším problémem, čili syna. Samozřejmě by se měl neprodleně léčit, slyšela jsem o velmi dobrých výsledcích léčebny Červený Dvůr, zkuste se poinformovat...prý se tam praktikuje pracovní terapie, trvá několik měsíců, po tuto dobu pacienti nesmějí opustit areál, což je velmi účinné....ale faktem je, že syn musí chtít, aby to přineslo dlouhodobý nebo trvalý efekt....vřele také doporučuji poradit se s dobrým právníkem i organizacemi, které se touto problematikou zabývají...
Co se nevěr vašeho manžela týče- moje rada zní: jakkoli je to pro vás těžké, neberte si to osobně, nevysilujte se negativními myšlenkami na milenky, energii a sílu potřebujete na zachování vlastního zdraví a na jiné věci. Jeho nevěry nebyly nic proti vám, manžel k těm ženám byl pouze něčím "puzen"(čím, to by rozlouskl jen sexuolog či psycholog, kdyby s ním na toto téma otevřeně mluvil). Moje Ukradená objetí by vám poskytla více úhlů pohledu na tento fenomén, až se trochu zotavíte...Teď buďte ráda, že v manželovi máte oporu a pomoc při řešení problémů daleko závažnějších. Doporučovala bych zajet si do lázní, nabrat tam sílu, nechat se hýčkat....držím vám palce a přeji, aby se vše v dobré obrátilo! Hodně štěstí.
sanace vztahu po něvěře
Zajímalo by mne zda jste se někdy setkala se situací kdy ex milenka manžela začala mít vztah s vaším společným kamarádem. Všude dávala společné fotky, no prostě prezentovala to jako lásku jako trám. Přitom od toho dotyčného víte, že je to spíš jen o tom jednom. Když zjistila, že jsme se spolu s kamarádem bavili ( jezdíme společně už několik let na zabijačky ) , tak všechny fotky pro změnu smazala a začala všechny kolem zasypávat fotkami z rlzných akcí - plesů, tanečních večírků, dokonce z sexuálních kurzů.... Dokonce začala plánovat opětovně dovolenou s partou, kam jezdíval i můj manžel a požaduje aby také jel.... Můj manžel ji odmítá, maže zprávy a několikrát jí řekl, že mu má dát pokoj. Máte zkušenost - za jak dlouho se taková neodbytná milenka uklidní a bude akceptovat, že byla jen jako zábava: Podotýkám, že s manželem měli poměr měsíc a bude to už půl roku ( v té době jsme měli vleklou krizi ) ...
v takových sitaucích asi nelze čekat, až se dotyčná sama od sebe uklidní, jediným řešením je přestat se s ní stýkat. Znala jsem možná trochu podobný případ, ženu inteligentní, ale hysterku, která všude, kam přišla, sváděla muže, jedno, zda manžele kamarádek nebo cizí. Všude vyprávěla, kdo všechno po ní šílí, dělala ze sebe neodolatelnou a rozdávala rady, jak na muže. Zkušeností měla spousty, ty se však omezovaly jen na sex. Nelibě nesla, když jí někdo nevěnoval pozornost nebo ji nějak usadil, pak ihned přešla do útoku. Zádné překvapení, že neměla skoro žádné přátele, všichni se od ní odtahovali. Málokdo ji taky litoval, že má soukromý život v troskách.
Většinou se takhle chovají ženy, které si potřebují něco dokazovat, např. že v konkurenci (vdaných) lépe obstojí. Nevidí smutnou realitu, že si sice leckterý muž (zejména po pár sklenkách vína) dá říct, ale tím to pro něj končí a má pak o dotyčné dost nelichotivé mínění.
Nemůžeme nikoho měnit, jen svoje chování vůči němu...takže doporučuji nevyhledávat její přítomnost. Pokud se manžel od ní odstřihl a její dotírání mu vadí, měl by to uvítat, dokonce sám navrhnout.
sanace vztahu po něvěře
děkuji za odpověď pro slečnu Leonu. Jsem v situaci opačné - manžel měl milenku - naši společnou známou. Slečna ho přes rok uháněla , vzbuzovala v něm pocit, že ho potřebuje, že je dokonalý a jak si strašně rozumí. S cílem okořenit si život ( jsme s manželem 17 let ) nakonec podlehl a měl s ní poměr, který ukončil ještě než jsem na to přišla. Vtipné bylo, že poté, co zjistila, že o jejich poměru vím, tak její jediná starost byla, zda s ní pojede v létě na dovolenou....
Nechápu, co se v hlavě takové ženy může odehrávat . Co v hlavě muže - to si umím představit, ale o co jde ženě, která spí s ženatým ? Co očekává ? Proč se snaží rozbít rodinu ?
S manželem jsme o všem mluvili, nechali si poradit u poradce a na našem manželství jsme začali více pracovat . Jeidné, z čeho mám obavu je, až na nějaké skaci onu známou/ milenku potkáme. Jsem mírný člověk, ale mám velkou chut jí upravit fasádu. Jak zvládnout vztek a dát najevo, že ona je nic než vzduch ?
co si milenky slibují od vztahu se ženatým? Záleží na tom, jestli má s takovým mužem poměr vdaná nebo svobodná a dosud bezdětná milenka. Vdané ženě, která nemá v úmyslu se rozvést, nejde o rozbití milencova manželství, aspoň ve většině případů. Jinak je to se svobodnými ženami. Začtete-li se do příběhů, které tyto milenky píší, přijdete na to, že mají jistý společný jmenovatel - zoufalé čekání, jestli to vyjde nebo ne, jestli se rozvede a bude jen jejich. Čas běží, biologické hodiny bijí na poplach, ale na straně muže se neděje nic...To je ten "většinový model". Může se samozřejmě stát, že se ženatý muž skutečně rozvede, což ale vůbec nemusí znamenat vysněný happy end... Proč jsou ženáči pro mnohé ženy atraktivnější než single-muži? Protože už byli úspěšní jinde, založili rodinu, byli schopni postarat se, čili se již někde "osvědčili", byli žádoucí pro jinou ženu. Ženy bývají často nedůvěřivé vůči těm, kteří se protloukají životem sami, nebyli zatím natolik žádoucí, aby je "ulovila konkurence". Kromě toho, jak jsem zde již mnohokrát zmiňovala, bývá vzrušující pocit, že dotyčný je nedostupný, je třeba o něj bojovat.... takže asi tak. Co se vaší touhy po "upravení fasády" bývalé milence týče, rozhodně bych vám neradila jít s ní do konfliktu, Tím byste se jen shodila, ukázala, že se situací stále ještě nejste vyrovnaná, dala byste jí pocit triumfu, čili by to bylo kontraproduktivní. Buďte hrdě nad věcí, vědoma si svých předností, a nenechávejte se na veřejnosti vyvést z rovnováhy. Manželství je zachráněno, manžel zřejmě leccos pochopil, čili vše se v dobré obrátilo. Vy ovšem nyní žijte svůj život, nezávislý na přízni manžela. Věnujte se koníčkům, přátelům, kultuře či sportu atd...Tím se pro něj stanete zajímavou a vy sama budete psychicky více chráněna. Přeji vše dobré.
sanace vztahu po něvěře
Náš vztah trvá 18 let. Děti nemáme. Před nějakou dobou mi žena oznámila, že se před měsícem zamilovala do jiného a spí s ním. Já si uvědomil, jaký jsem byl blb, že jsem se o ni nestaral jako o ženu. Nikam jsme nejezdili já byl pořád v práci když něco chtěla dal jsem ji prachy ať si to koupí. 10 let jsem s ní nikde nebyl…žádná dovča, káva kino…O všem jsme si promluvili. Nevěru jsem manželce odpustil slíbil, že se změním a ona mě, že se rozmyslí, zda mi dá šanci, ale že potřebuje čas. Hlodá ve mně myšlenka, že pokud by měla zájem a chtěla tak to skončí hned, jelikož s pláčem ať se nezlobím odjela za svým milencem na víkend:).Takže jsem z toho celkem zmatený vztah zachovat chci dá se říci, že jsem se do ni znova zamiloval. Vím, že si za to můžu a chápu ji. Zajímal by mě Váš názor konec vztahu nebo vydržet a vztah zachovat? I když jsem si první bitvy prohrál svoji hloupostí tak válku můžu pořád vyhrát. A ona mi za to stojí. Má to dle Vás šanci na úspěch nebo to mám odpískat? Dik
nepíšete sice, jak dlouho románek vaší ženy trvá, ale možná (dokonce bych si troufla říct pravděpodobně) se jedná o přechodné vzplanutí. Hodně takových vztahů časem vyšumí, některé až poté, co se zlegalizovaly...jste spolu 18 let, znáte se velmi dobře, lze předpokládat, že je mezi vámi silné pouto. Myslím, že nic nepokazíte, dáte-li vašemu manželství ještě šanci. Manželka evidentně prožívá něco jako horskou dráhu emocí, zřejmě si ani milencem není příliš jista / a kdo ví, jestli není ženatý...?/, trpí výčitkami svědomí, cítí se rozervána, což asi není ideální doba na zásadní rozhodnutí. Máte-li ji rád a chcete s ní zůstat, dopřejte jí čas všechno si ujasnit, ovšem nějaká pravidla nebo časovou lhůtu byste si stanovit měli. Manželka by neměla nabýt dojmu, že se bez ní neobejdete a odejde-li, budete si rvát vlasy a polykat antidepresiva! Přeji šťastné rozuzlení a všechno dobré!
sanace vztahu po něvěře
vaše žena by potřebovala získat zdravý a hlavně realistický pohled na toho ženáče a svou roli v jeho životě. Už byla konfrontována s tím, jak se okamžitě stáhl a pustil ji k vodě, když došlo "na lámání chleba". Jasně z toho vyplývá, že ji chtěl mít jen pro potěšení, svou rodinu si ale ničit nehodlá. Ona riskovala vše, on nic. Klasika.... Doporučovala bych vám neplakat, nebýt zdrcený, neležet jí u nohou. Tím v jejích očích jen ztrácíte Angažujte se pro děti, ale od ní si zachovávejte odstup a pěstujte vlastní aktivity.
Její pobláznění milencem možná zapříčinila nezkušenost nebo krize erotické stránky ženství v souvislosti s mateřstvím. To se stává, ale musí se to umět zvládnout. I nevěra může být šancí na nový začátek, ovšem chce to čas. Asi byste si měli vyříkat, co chcete, co jste schopni a ochotni pro zachování vztahu udělat. A také nastavit pevná pravidla. Kdyby se to nikam neposouvalo, jít se poradit do živé poradny. Přeji vám vše dobré!
sanace vztahu po něvěře
Asi procházíme dost šablonovitou krizí ve vztahu, ale zatím jsme nenašli radu, která by obrátila zhoršující se tendenci. Jsme se ženou 10 let a máme dva krásné zdravé kloučky 2.5 a 5 let. Žena je na mateřské. Nutno dodat, že jsou extrémně živí a zvládnout je v nastoleném respektujícím přístupu k výchově je pořádná fuška. Sehnat hlídání na ojedinělý večer jsme zvládli až posledních pár týdnů. Před necelým rokem jsme se dohodli, že si budeme jednou týdně každý brát volný večer sám pro sebe, abychom nabrali sílu a předešli ponorce. Žena si ale našla jiného. Dokud to bylo jen o jejich schůzkách do ranních hodin a několikadenních výletech, tak jsem to toleroval, pak ale přestala fungovat jako blízká bytost, vytratila se něha, pochopení, milování. Já pochopil, že se zamilovala jinde a to mi nakonec i přiznala. Nechtěla nic měnit v rodinné „spolupráci“. (Mám dobrou práci, která zajistí veškerý komfort pro ni a kluky a i mám na ně dost času) Chtěla jen ty jejich schůzky.
vaše žena by potřebovala získat zdravý a hlavně realistický pohled na toho ženáče a svou roli v jeho životě. Už byla konfrontována s tím, jak se okamžitě stáhl a pustil ji k vodě, když došlo "na lámání chleba". Jasně z toho vyplývá, že ji chtěl mít jen pro potěšení, svou rodinu si ale ničit nehodlá. Ona riskovala vše, on nic. Klasika.... Doporučovala bych vám neplakat, nebýt zdrcený, neležet jí u nohou. Tím v jejích očích jen ztrácíte Angažujte se pro děti, ale od ní si zachovávejte odstup a pěstujte vlastní aktivity.
Její pobláznění milencem možná zapříčinila nezkušenost nebo krize erotické stránky ženství v souvislosti s mateřstvím. To se stává, ale musí se to umět zvládnout. I nevěra může být šancí na nový začátek, ovšem chce to čas. Asi byste si měli vyříkat, co chcete, co jste schopni a ochotni pro zachování vztahu udělat. A také nastavit pevná pravidla. Kdyby se to nikam neposouvalo, jít se poradit do živé poradny. Přeji vám vše dobré!
sanace vztahu po něvěře
můj manžel se zamiloval do kolegyně z práce. Měli spolu poměr asi 3 měsíce. Bojovala jsem o něj, nechtěla jsem, aby se naše rodina rozpadla (máme dvě malé děti). Uvažoval o životě s ní, ale nakonec zůstal a prý to ukončil. A nyní mám problém, že ho podezírám, že to neskončilo, protože se nadále potkávají v práci. Až do jeho nevěry jsme měli pěkný život. Chtěla bych mu zase věřit a vážit si ho, ale nejde mi to. Navíc on mi to neulehčuje, chová se povýšeně (jako by se vlastně nic nestalo). Když si chci promluvit, tak to zlehčuje. Navenek se snažím být v pohodě, ale vnitřně se trápím...Má takový vztah cenu? Nebo se to vše časem srovná..? Předem děkuji za Vaší odpověď.
kam se to bude časem vyvíjet, nemůže nikdo předpovědět, ale do jisté míry to můžete svým chováním ovlivnit i vy sama. Vidíte, že si manžel popel na hlavu nesype, naopak, chová se spíš arogantně. Možná ho nudí až znechucuje, jak lehce mu to všechno prošlo. Zřejmě málo pocítil vaše spravedlivé rozhořčení a naopak nabyl dojmu, že s ním chcete zůstat za každou cenu. Jakmile jsme si láskou druhého přiliš jisti a víme, že tu prostě je a bude, aniž bychom pro ni museli cokoli dělat, nevážíme si jí....doporučovala bych vám přečíst si moji knihu Ukradená objetí, k manželovi zaujmout kritický, rezervovaný až lhostejný postoj a žít si vlastní, na manželovi naprosto nezávislý život (samozřejmě za oboustranného dodržování domluvených pravidel vzhledem k dětem). Hýčkejte se, posilujte své sebevědomí. Mějte svá tajemství, do nichž ho nebudete zasvěcovat. Jedině tímto přístupem a změnou si vás možná začne vážit. Kdybyste to přesto nemělo fungovat, pak bych radila vyrazit k terapeutovi a spolu s ním se zamyslet nad bytím či nebytím tohoto vztahu. Ale na to ještě máte čas. Přeji zdravý nadhled a vše dobré.
sanace vztahu po něvěře
z toho, jak sitauci popisujete, mám dojem, že se jedná spíš o vaše zbožné přání, projekci vlastních představ do manžela. To, jak jej líčíte, nedává tušit milujícího partnera, který sice ujel s výrazně mladší milenkou, ale kaje se, sype si popel na hlavu a pro rodinu by se rozkrájel! Naopak. Ponižuje a tyranizuje vás, nevidí na vás nic dobrého, nechválí vás ani za to, jak jste na sobě hlavně kvůli němu zapracovala. Není ochoten vidět ani příčinu a následek... Co na něm vlastně milujete? Jeho nadutost a aroganci? Možná je dobrým otcem nebo vám dává jiné hodnoty, ale k vám jako ženě se dle popisu chová nadřazeně a po všech stránkách nehezky. Je na vás, jak s tím naložíte. Máte dvě malé děti, bylo by tedy dobré najít nějaké oboustranně vyhovující řešení, ale to musejí chtít oba. I nevěra sice může vztah stmelit, viz např. některé příběhy v mé knize Ukradená objetí, ale bez vůle z obou stran to nejde. Partneři spolu mohou smysluplně žít jen v případě, že se uznávají, respektují, že si sebe vzájemně váží. Doporučovala bych vám společnou návštěvu poradny, tím nelze nic zkazit, naopak...Poté uvidíte. Držím palce, přeji zdravý nadhled a nezbytné štěstí.
sanace vztahu po něvěře
jsem 17 let vdaná, manžel mi byl před asi 6 lety zřejmě nevěrný (fyzický důkaz nemám, ale vše tomu nasvědčovalo). Zjistila jsem více méně náhodou, že svůj slib, že se s ní nebude vídat, nedodržuje a v nějakém vztahu pokračuje. Schválně píši "nějakém" vztahu, protože netuším, v jakém. Poslední cca rok je permanentně protivný a na mne reaguje trochu jako na alergen, Před časem jsem se ho i zeptala, zda se chce rozvést, když je tak nespokojený, ale nikdy mi na to otevřeně neodpověděl. Buď se tváří uraženě, nebo na snahy vyříkat si naše problémy reaguje s tím, že za vše mohu já a on žádné problémy nemá, Oba nemáme úplně jednoduchou situaci v práci, oba máme ve svých částech rodiny starosti s příbuznými, já navíc nejsem moc zdravá a manžela evidentně irituje, že nemohu sportovat jako on. Máme skvělého syna, kterého oba milujeme, ale náš vztah je aspoň pro mne studený. Ale když jde do tuhého, manžel funguje, Například když umřel můj táta, byl skvělý, Nevím, co mám dělat. - otázka upravena poradcem
Dobrý den, máte-li společnou lásku – syna, a v krizových situacích je na manžela spolehnutí, není vše ztraceno. Chtělo by to z vaší strany odbourat emoční závislost na manželovi, žít víc svými koníčky, přáteli...Nelze měnit partnera, ale pouze své chování vůči němu. Určitě bych doporučovala společnou návštěvu manželského terapeuta, který si vás oba vyslechne a dá vám nějaké „domácí úkoly“ na regeneraci vztahu. Mohlo by to jen prospět. Přeji vše dobré.
sanace vztahu po něvěře
zpočátku jsem se domnívala, že milence jste měla vy, tak totiž působí první řádky vašeho sdělení. Manželovo odmítání sexu a ponižující výroky, které vám servíruje, jakmile se intimit dožadujete, pramení pravděpodobně z toho, že je sice tělem doma, ale duchem jinde. Zřejmě se se situací ještě nevyrovnal, možná je do té ženy stále zamilovaný , přestože se nevídají. V jednom příběhu mé knihy Ukradená objetí muž citově vzplane ke kolegyni, aniž by došlo k sexu, stačila mu jen lákavá představa. Ale zpět k vaší situaci. Nemá žádný smysl naléhat, tím se manželovi naopak zprotivíte. Možná potřeboval jinou reakci na svou nevěru a vaše automatické odpuštění je mu proti srsti. 14 měsíců je ovšem dost dlouhá doba. Bavili jste se již někdy upřímně a otevřeně o vašem soužití? O tom, co je dobré a co byste měli zlepšit? Řekl vám manžel, jak si to představuje do budoucna? Například "normalizaci" vašeho sexuálního života? Stojí o ni vůbec? Píšete, že dříve fungovalo vše bezvadně, teď až na sex také....ale někde je přesto zakopaný pes. Nepodaří-li se vám ho vykopat, bylo by asi dobré navštívit společně poradnu. Přeji vše dobré a co možná nejrychlejší rozuzlení.
sanace vztahu po něvěře
prosím Vás o radu, neb nevím jak dál. S Manzelem jsme 15 let, z toho 8 let manzele. Je mi 38,manzelovi take a mame dve deti 4 a 2 roky. Pred tydnem se mi priznal, ze pul roku mel milenku (vdanou s ditetem). Bohuzel ted neresime pouze neveru, ale i to co tomu predchazelo. Manzel tvrdi, ze vlastne nevi co konkretne mu vadilo ci chybelo, ze jsem skvela zenska, vse funguje, mame spolecne zajmy, radi cestujeme, sex nevazne.Nicmene, ze to neco uz resi par let. Ted chodi na sezeni, pry ma tezkou paralyzu, ale zatim nevim presne ceho. Potrebuje cas aby zjistil co presne to je. Pristi tyden ma dalsi sezeni, ted jede na 4 dny na hory. Tedy bude mit prostor premyslet. Ted nevi, co citi, ale bojovat za nas vztach chce, nicmene je tam jeste neco, co mu chybi a nevi co...Deti miluje, je bajecnej otec a i po mne to je muz meho srdce. Stale ho miluji a jsem ochotna odpustit. Co ted ale resim primarne je, jak to mam zvladnout ja. Ten cas cekani, nez budu vedet s cim a jak bojovat. Dekuji,J. - otázka upravena poradcem
zdá se, že manžel je dost komplikovaný tvor.... ale neví-li
on, co mu chybělo nebo stále ještě chybí, kdo to má vědět?
Není ani jasné, jestli skutečně tápe nebo se mu o tom z nějakého
důvodu jen těžko mluví. Možná by do věci vnesl jasno váš
rozhovor s jeho psychologem. Zkuste to manželovi navrhnout a
uvidíte, jak se k tomu postaví. Je sice na něm, jestli bude
souhlasit, měl by ale chápat, že vás svými problémy nesmírně
zatížil,
a postarat se o jejich odstranění. Snažte se být nad věcí, žít nezávisle na něm, obklopte se nabíjejícími přáteli a zážitky....chápu, že manželovi chcete dát šanci, funguje-li doma tak, jak líčíte. Ale nestojí za to, abyste mu obětovala své nervy! Přeji hodně štěstí a vše dobré. Držím vám palce.
sanace vztahu po něvěře
manžela nahýčkejte a o jeho štěstí nijak neusilujte! Hleďte si sebe a dětí, buďte zdravě egoistická! Měl by pocítit, že nebylo až tak samozřejmé mu vše odpustit a že by vám svůj výpadek měl nějak vykompenzovat. A už vůbec se mu nevnucujte do postele! To on musí přijít, od něj musí vzejít iniciativa k nové fázi tělesného sblížení!!! Asi čekal, že ho budete odmítat, nikoli po něm toužit! Je přece nelogické prosit se o lásku někoho, kdo miloval jinde. To musí přijít časem, až se vše zpracuje, což ale nelze přeskočit a dělat, že se nic nestalo. Kdo ví, co manžel prožil s milenkou, třeba ho odkopla ona, když zjistila, že jeho 3 děti a ženatý stav jsou moc velká komplikace! V tom případě byla velmi chytrá a jemu tato lekce patří. Nešetřete ho, ať je to on, kdo si bude muset počkat, až ho zase budete chtít přijmout /jako muže/! Jako rodina fungovat můžete, ale na tyto věci si dopřejte čas. Musí si je zasloužit. Do té doby žijte svým životem. Přečtete-li si někdy moji knihu Ukradená objetí, možná se vám ještě více otevřou oči.... Přeji hodně štěstí.
sanace vztahu po něvěře
Děkuji za odpověď a pokusím se o dovysvětlení s omluvou, že můj popis situace vyšel tak zmateně. Takže manželovo stanovisko je od té doby, co celá věc vyšla na světlo, naprosto neměnné. Přivítal nabídku tlusté čáry, stojí o mne a o náš vztah, své chyby lituje a dokonce bych řekla, že jí lituje čím dál víc. Snaží se „vše napravit“.Je pozorný, láskyplný, věnuje se mně i dětem, spolupodílí se na chodu domácnosti. Vlastně je vše zase jako na začátku.
Zvrat nastal v době, kdy jsem viděla manželův „dojezd“, který se projevoval výčitkami svědomí vůči milence, které neprozřetelně ventiloval. Pak už bylo jen otázkou času, než jsem k sobě pustila celý rozsah té situace a začala jsem klást otázky, na které jsem vlastně předem znala odpověď. Prostě když jsem zjistila, o čem to bylo, co všechno proběhlo a jak daleko to zašlo, cítila jsem nejprve strašlivou bolest. Poté se dostavily pochybnosti o správnosti mého rozhodnutí v tomto svazku setrvat...
2.Ve svazku s člověkem, který zrazuje, lže a ponižuje, jen proto, aby se sám před sebou ospravedlnil a cítil se lépe. Teď se tluču mezi bolestí, vztekem a pochybnostmi. Kdejaká asociace mi to dokáže připomenout. A sice o tom už nemluvím, ale manžel okamžitě pozná, že jsem zase „dole“, a čím se zaobírám. Prosí mě, ať se soustředím na budoucnost, ale jsem ve stavu, kdy se na nic soustředit nedokážu, nic mě netěší a na nic se netěším. A není to o tom, že bych před tím nežila svůj život. Mám svou práci, své zájmy, své přátele. A samozřejmě máme i společné přátele. Manžel tvrdí, že je ochoten udělat cokoliv, jen neví co. A já nevím, co tak velikého by mohl udělat, aby dokázal přebít své předchozí jednání.Nevím, jestli má ještě smysl odpovídat na další otázky. Ale v době, kdy náš vztah vyhrotil, až téměř k rozchodu tvrdil, že jsme se odcizili, řešíme jen provozní věci, já si toho na sebe nabrala víc, než jsem schopná zvládnout, takže potom zapomínám já nevím zavřít klapku v kamnech, vypnout sytič na sekačce, otevřené okénko na toaletě, špatně parkuju, nedokážu včas uložit děti a nejsem ochotná pracovat na zlepšení. Poté, co vyšla najevo nevěra, tvrdil, že šlo o ztrátu intimity spojenou s příchodem dětí. Nakonec uznal, že to bylo snadné a nové a že když už to jednou udělal, nebyl důvod s tím přestávat. Tvrdí, že mu vlastně ani tehdy nechybělo nic, že mu spíš bylo všechno málo. Milenky se vzdal okamžitě, bez jakýchkoliv nabídek ode mne, Netušila jsem, co jiného než já mu poskytovala. Teď vím, že mu poskytovala ujišťování, že neselhává a že naopak má ke svému jednání plné právo, protože jako manželka selhávám já. Dohodli jsme se, že to překonáme. Manžel tvrdí, že pokud to nevyjde, bude to jeho největší životní prohra a že už jednu za sebou má. Já se snažím bojovat, ale svoje stavy jsem už popisovala. Doporučenou knihu zakoupím, partnerskou poradnu manžel navrhoval, ovšem s pochybností, jestli to k něčemu bude. Další možnosti mě opravdu nenapadají. Děkuji za odpověď.
Dobrý den,
i váš manžel se v tom taky zcela jistě plácá nebo plácal, než vztah s milenkou ukončil...sám fakt, že lhal, když prožíval avantýru, mu nemějte za zlé, protože neexistuje jiné řešení. Již Plzák tvrdil, že nevěra by se nikdy přiznávat neměla. Ale samozřejmě záleží na okolnostech. Jestliže například manželka všechno ví, má jasné důkazy, a manžel stále tvrdí, že si něco namlouvá, musí dojít k eskalaci konfliktu - manželka si plným právem myslí, že z ní dělá blbce. Berte jako dobré znamení a vstřícné gesto, že se manžel všemožně snaží. Nevyčítejte mu minulost, pokuste se začít znovu, přátelsky. Je jasné, že vám to, co se stalo, z hlavy nikdo nevymaže, ale stávají se mnohem horší věci. A pak - nelze vyloučít, že i vy třeba jednou potkáte někoho, kdo vám učaruje, a najednou uvidíte všechno jinak... Jde o to, zachovat si tvář a vzájemně mít pocit stability, jež není ohrožen ani momentální slabostí. Díky, že si koupíte moji knihu. Příběhy, které si v ní přečtete, jsou občas až za hranicí pochopitelnosti, ale život je pestrý a velice rychle utíká. Snažte se ho prožít co nejlépe.
Kdybyste potřebovali poradnu, doporučovala bych psychologa Petra Šmolku.
Přeji vše dobré!
sanace vztahu po něvěře
šanci určitě máte, ale je potřeba to nějak správně "uchopit", abyste neměla pocit ponižování, ale naopak ten, že manžel o vás usiluje, že mu na vás i zachování rodiny záleží. jeho románek mohl být krátkodobého charakteru, tak to bývá často. Mnoho lze poznat podle chování, např. jestli se na vás těší, je s vámi rád. Řeč těla nelže - na rozdíl od slov. Jen se občas těžko interpretuje, protože nevíme, jestli to, že se dotyčný chová právě takhle, má příčinu, s níž jeho chování spojujeme...Než se utápět v nejistotě, bylo by dobré navrhnout návštěvu poradny. Možná to manželovi rozváže jazyk a řekne vám více i bez ní.
Přeji vše dobré.
sanace vztahu po něvěře
Moc děkuji za rady. Co mám tyto starosti, tak mám vaši poradnu pročtenou křížem krážem. - otázka upravena poradcem
nejsem doktroka, nýbrž magistra, ale ať tak či tak - na tituly si nepotrpím, mám nejradši, oslovují-li mě lidé "Líbo". Teď k vaší otázce. Jestliže se situace změnila v tom smyslu, že jasně vnímáte manželův příklon k vám a rodině, neměla by pauza smysl. Stejně by ovšem manžel neměl získat dojem, že mu vše jen tak, zcela samozřejmě, spadlo do klína! Měl by se víc snažit, nějak vám svůj "výpadek" vynahradit. Kdo od druhého něco chce, měl by mu za to taky něco dát. Nabyde-li jeden z partnerů dojmu, že může vše a nemusí nic, neváží si toho. Hlavně si neváží partnera. Manžel by se vám měl za váš vstřícný přístup a božskou trpělivost nějak revanžovat. Je už na vás, co si budete přát.
Já vám přeji hodně štěstí.
sanace vztahu po něvěře
Neřekl mi důvod nevěry a já mám pocit jako když to nemůžu pohřbít.Chci vedět jestli žiju s nevěrníkem nebo mu ve vztahu chyběla blízkost,jak mohl někdo kdo zažil tu bolest z nevěry udělat to samé.Naše psycholožka říkala že on tu nevěru nese hůř než já.Doma se mi nemohl dlouho podívat do očí hned plakal,když viděl že mám depky šel se opít a pak jen seděl a tekly mu slzy a jen říkal udělal sem chybu.Nerozumím tomu. - otázka upravena poradcem
včera jsem na váš dotaz odpověděla, teď tedy ještě k jeho druhé části, která přišla později. Je dobré, že se snažíte situaci řešit a navštívila jste psycholožku. Z vašeho popisu manžela se mi jeví, že je to člověk slabý, zmítaný sem- tam: pláče, chodí se opít, i k nevěře zřejmě došlo z tohoto důvodu. Je na vás, jestli vám časem nebude vadit, že musíte stále být opěrným pilířem. Žena se potřebuje o chlapa občas i opřít...Nepitvejte to, co se stalo, dívejte se dopředu... a myslete víc na sebe než na partnera. Přeji vše dobré.
sanace vztahu po něvěře
čtu vaše rady ajemi simpatické že odpovídáte dost upřímně.Mám jeden zvídavý dotaz.Žiji s manželem 18let poznala jsem ho rozvedeného ex mu utekla s milencem a 1/2 roční dcerou od té doby používal ženy jen na sex žádné nevěřil.Já sem ho odmítala a nakonec jsme spolu tak dlouho.Naše manželství bylo super nemůžu si stěžovat je spíš na bázi manželka,milenka,kamarádka žádné utimata,rozkazování a podobně.Jen se nám před 11m stalo že byl manžel pracovně vytížen výdali jsme se málo poslední 3 měsíce si jen pamatuji jak mě naznačoval že ho nemám ráda,že se ho štítím a že už ho nebaví jezdit za prací.Přišla jsem na fozickou nevěru která trvala týden ale už asi 2 měsíce flirtovali přes sms.
S manželem je tet vše ok jako by jsme začali kde jsme skončily pracuje v místě bydliště a už nikdy dle jeho slov nikdy nechce jezdit za prací.
Zajímalo by mě jak může někde kdo byl podveden zná tu bolest udělat to někomu koho má rád.
- otázka upravena poradcem
vypadá to sice absurdně, ale i ti, co byli podvedeni, mohou později svého partnera podvést. Člověk je složitá nádoba a působí jak vnitřní, tak vnější faktory. V případě vašeho manžela se zřejmě jednalo o směs obou. Pracovní stres, pocit, že už vás nepřitahuje /z čeho usuzoval, že se ho štítíte?/, že se mu vzdalujete. Na druhou stranu - po 18 letech manželství by byl zázrak nezažít žádnou krizi! Vy jste ji oba překonali, zdá se, čili vše se v dobré obrátilo. Netrapte se, manželovi možná nevěra pomohla a o to víc si teď bude znovu vážit vašeho vztahu. Třeba potřeboval potvrzení své hodnoty, atraktivity, srovnání s jinou ženou. Toho se mu dostalo a jak je vidět, stačilo to. Pokračovat v tom nechce, udělal tlustou čáru a je spokojen. Co víc si přát?