Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
nevhodný partner
nevhodný partner
nevhodný partner
S priatelom sme sa zoznamili mesiac a pol, dva, po jeho rozchode na online zoznamke. S priatelkou bol 9
mesiacov. My sme spolu necele 2 mesiace. On 39, ja 40, obaja bez deti, on bol zenaty asi v 20tke 2 roky. Intenzivny vztah od zaciatku, chemia, bozk na prvom rande, vylet na kole, vikend mimo Prahu, turistika, vecere, skvely sex. Na prvom rande som sa pytala,
ci uz ma vyrieseny rozchod, ze ano, inak by tu nebol. Po rozchode s nim ona odmietala komunikovat. Neustale sa hadali hlavne kvoli tomu, ze priatelka nechce pracovat, ale chce sa nechat zivit. Tvrdil, ze ak by sa zobrali, do 2 rokov je rozvod, tak to radasej ukoncil teraz. Ja mam dva byty, podnikam, financne som nezavisla. Priatel je v podnajme, chce si teraz kupit byt, ponukla som mu, ze je aj moznost byvat u mna, aspon sa ukaze, ci nam to klape a v pripade, ze to bude fungovat, mozeme kupit spolu nieco vacsie, alebo zatial nech zostane v podnajme a uvidime. To odmietol s tym, ze chce nieco svoje a ze je na to brzo.
nevhodný partner
nevhodný partner
Poradte prosim
nevhodný partner
nevhodný partner
nevhodný partner
jsem s přítelem již rok, od začátku jsme oba měli nalomené sebevědomí jelikož nás bývalí partneři podvedli. Nicméně, parter mi často dává najevo že nic nesmím. Nesmím si ani zapomenout mobil a brát si ho všeude. Chci se zeptat, jak mu ukázat že něco přehnal? Je situace např. Kdy se hádáme že mám chodit a rehabilitace a on nechce, že prý můžu cvičit doma s ním. A dovedlo se to do toho kdy mě seřval že jsem nevděčná a vyhodil mě s auta že si mám jít kam chci....samozřejmě že čeká že příjdu a budu ,,podlézat,, a oimluvím se ale já právě cítím že to přehnal on....jak mu to ukázat...mluvením nic nedocílím a pokud bych někam šla aniž bych mu řekla nebo i řekla al šla někde nevhodně bude to konec....
nevhodný partner
nevhodný partner
nevhodný partner
nevhodný partner
Za dva měsíce mi bude 30... před rokem jsem se zamilovala do o 10 let mladšího kluka. Začátek byl krásný i když sem se místo posouvání vpřed podřižovala jemu. Pracoval, už nestudoval. Před měsícem mě opustil s tím, že ještě neví co chce, že už mě prý nemiluje ale pořád ke mně něco cítí (samozřejmě tomu odpovídalo jeho odtažité chování v posledních týdnech před odchodem, doprošovala sem se i o "blbou" pusu). Jinou nemá. Já ho miluji pořád jako sem už 12 let nikoho nemilovala. Vím, že by byl dobrý otec, že by bylo dobré všechno... jen kdyby chtěl. Je to pohledný a šikovný chlap. Nikdy sem mu nic špatného neudělala, vlastně dodnes nevím kde sem udělala já chybu. Spíš se mnou nekomunikuje, na moje vylévání citů odpoví jen že neví co na tyhle věci o lásce říct...Je to vše ve zkratce.Váš "návod", jak se odmilovat jsem už nedohledala.Spíš poprosím alespoň o jednoduchou radu, moc bych ho chtěla zpět ale spíš se s tím budu muset srovnat že mě nechce a nevím jak? - otázka upravena poradcem
nevhodný partner
nevhodný partner
mám nebo měla jsem přítele, se kterým jsem byla 8 měsíců. Vzhledem k mému věku 41 let jsme se domluvili, že se pokusíme o miminko i když jsme spolu ještě nebydleli. Navrhl, že bych se měla nastěhovat k němu. Popravdě řečeno se mi to místo nelíbí. Špatné dojíždění, apod. Navrhla jsem tedy, aby se nastěhoval ke mně, že bychom si vše upravili dle našich představ. Toto jsem mu napsala SMS. Poté se mi již neozval bez dalšího odůvodnění. Vůbec tomu nerozumím, a jsem z tohoto jednání naprosto v šoku. O jakého člověka se vlastně vůbec jedná, když je schopen takto jednat? Děkuji za odpověď Sabina
je to skutečně divná reakce, hlavně vzhledem k tomu, že jste spolu byli poměrně dlouho /což je sice relativní pojem, ale za 8 měsíců už přece jen trochu víme, s kým mámě tu čest...ze mne napadá- nepřehlédla jste nějaké varovné sigály v minulosti?/. Možností jeho odmlky je samozřejmě bezpočet- mohlo se mu např. něco stát (ačkoli je to méně pravděpodobné vysvětlení), mohl ztratit mobil, potkat nějakou jinou ženu atd. atd..... ale jako nejpravděpodobnější vysvětelní se mi jeví, že náhle dostal strach ze zodpovědnosti, jež mu začínala klepat na dveře.
Pravdu však zná jen on (jestliže se nestal obětí nějaké tragédie).
Jisté je, že pokud vaši sms dostal a četl, měl zareagovat. Ale jak se říká, i žádná odpověď je odpovědí! Projevil se jako zbabělec, tudíž partner naprosto nevhodný pro vztah a rodinu....čili nevázat se na něj a hledat dále...Přeji vše dobré a příště víc štěstí.
nevhodný partner
uvažuji delší dobu, že někam o sobě písnu nebo zajdu. Jen nevím, jak začít, aby se to dalo pochopit. Jsem divná, nějak neumím nebo možná nechci vztah. Po rozvodu jsem poznala přítele, byla jsem jeho milenkou. Když jsem měla děti malé, bylo to fajn a stačilo mi to. Jsme už spolu 15let, je stále ženat (a ani mi to už nevadí). Jezdíme spolu na výlety, nenudíme se a pořád něco podnikáme. Mám ho ráda, ale už jen opravdu jako kamaráda. Nemáme spolu žádný sex /má zdravotní problémy/, tak jsem si před rokem našla kámoše s výhodami. Nebylo to v plánu, ale od začátku to jiskřilo a seděli jsme si i jako kamarádi /nebo jsem si to myslela/. Nechtěla jsem s ním mít žádný ofiko vztah, ale bohužel měl takových kámošek více. Zakazovat jsem mu nic nemohla, spíše jsem byla ráda za upřímnost. Vadila mi jen jedna, o které věděl a stejně jsem se dozvěděla, že s ní spal také a ještě to tajil a přímo mi do očí lhal. Tak jsem to s ním ukončila.
píšete obšírně o milencích, ale o manželovi ani zmínka...není zakopaný pes tam? Nějaká křivda, zklamání, podvod, něco, co vyústilo v nedůvěru? Jak se říká, máme takové partnery, jaké "si zasloužíme", žádný vztah není náhodný, každým si něco řešíme.... Jenže pokud se špatný vzorec opakuje moc dlouho a dotyčný tím trpí (logicky), chce to se nad tím zamyslet, zanalyzovat dosavadní vztahy a najít, co měly společného, kde docházelo k chybám atd. Kdo to nezvládá sám, měl by vyhledat terapeuta, aby se zbytečně dlouho netrápil a nechodil v bludném kruhu. Teď k vašim milencům. Co mají společného? Byť každý jiným způsobem, oba byli nedostupní. První ženáč, druhý sukničkář, čili ani jeden na takzvaně vážný vztah. Proč jste v prvním vztahu setrvala tak dlouho a nenašla jste si někoho pro normální soužití, pro možnost probouzet se vedle někoho, mít oporu...? Co stále řešíte u toho sukničkáře? Je přece jasné, že se nehodlá vázat (chudák jeho partnerka, co si dělá naděje na společný život)...Nemá smysl ničeho litovat, absolvovala jste spoustu zkušeností, jsou cenné, jen je umět správně vyhodnotit! Z vašich řádek vyplývá, že už máte chuť (možná teprve teď) do plnohodnotného vztahu, což by znamenalo, že jste někde dál, že se to ve vás přece jen nějak zpracovává a vy toužíte po muži, který bude, kýčovitě vyjádřeno, "patřit jen vám"....ovšem nemám ráda tenhle termín, filozoficky nahlíženo každý patří jen sám sobě, tak raději jinak: po muži, jenž bude vřelý, loyální, dostupný, vztahově založený, zodpovědný....je to tak? Jestli ano, pak se přestaňte zabývat tím sukničkářem, sex s ním je nebezpečný (choroby), city k němu jsou házením perel s.....m...a začněte živě komunikovat s muži, co vzbuzují důvěru! Kdekoli. Přes známé, na internetu, na setkáních singles (takové pořádám i já). Přeji vám hodně štěstí, zdravé sebevědomí a vše dobré!
nevhodný partner
píšete obšírně o milencích, ale o manželovi ani zmínka...není zakopaný pes tam? Nějaká křivda, zklamání, podvod, něco, co vyústilo v nedůvěru? Jak se říká, máme takové partnery, jaké "si zasloužíme", žádný vztah není náhodný, každým si něco řešíme.... Jenže pokud se špatný vzorec opakuje moc dlouho a dotyčný tím trpí (logicky), chce to se nad tím zamyslet, zanalyzovat dosavadní vztahy a najít, co měly společného, kde docházelo k chybám atd. Kdo to nezvládá sám, měl by vyhledat terapeuta, aby se zbytečně dlouho netrápil a nechodil v bludném kruhu. Teď k vašim milencům. Co mají společného? Byť každý jiným způsobem, oba byli nedostupní. První ženáč, druhý sukničkář, čili ani jeden na takzvaně vážný vztah. Proč jste v prvním vztahu setrvala tak dlouho a nenašla jste si někoho pro normální soužití, pro možnost probouzet se vedle někoho, mít oporu...? Co stále řešíte u toho sukničkáře? Je přece jasné, že se nehodlá vázat (chudák jeho partnerka, co si dělá naděje na společný život)...Nemá smysl ničeho litovat, absolvovala jste spoustu zkušeností, jsou cenné, jen je umět správně vyhodnotit! Z vašich řádek vyplývá, že už máte chuť (možná teprve teď) do plnohodnotného vztahu, což by znamenalo, že jste někde dál, že se to ve vás přece jen nějak zpracovává a vy toužíte po muži, který bude, kýčovitě vyjádřeno, "patřit jen vám"....ovšem nemám ráda tenhle termín, filozoficky nahlíženo každý patří jen sám sobě, tak raději jinak: po muži, jenž bude vřelý, loyální, dostupný, vztahově založený, zodpovědný....je to tak? Jestli ano, pak se přestaňte zabývat tím sukničkářem, sex s ním je nebezpečný (choroby), city k němu jsou házením perel s.....m...a začněte živě komunikovat s muži, co vzbuzují důvěru! Kdekoli. Přes známé, na internetu, na setkáních singles (takové pořádám i já). Přeji vám hodně štěstí, zdravé sebevědomí a vše dobré!
nevhodný partner
píšete obšírně o milencích, ale o manželovi ani zmínka...není zakopaný pes tam? Nějaká křivda, zklamání, podvod, něco, co vyústilo v nedůvěru? Jak se říká, máme takové partnery, jaké "si zasloužíme", žádný vztah není náhodný, každým si něco řešíme.... Jenže pokud se špatný vzorec opakuje moc dlouho a dotyčný tím trpí (logicky), chce to se nad tím zamyslet, zanalyzovat dosavadní vztahy a najít, co měly společného, kde docházelo k chybám atd. Kdo to nezvládá sám, měl by vyhledat terapeuta, aby se zbytečně dlouho netrápil a nechodil v bludném kruhu. Teď k vašim milencům. Co mají společného? Byť každý jiným způsobem, oba byli nedostupní. První ženáč, druhý sukničkář, čili ani jeden na takzvaně vážný vztah. Proč jste v prvním vztahu setrvala tak dlouho a nenašla jste si někoho pro normální soužití, pro možnost probouzet se vedle někoho, mít oporu...? Co stále řešíte u toho sukničkáře? Je přece jasné, že se nehodlá vázat (chudák jeho partnerka, co si dělá naděje na společný život)...Nemá smysl ničeho litovat, absolvovala jste spoustu zkušeností, jsou cenné, jen je umět správně vyhodnotit! Z vašich řádek vyplývá, že už máte chuť (možná teprve teď) do plnohodnotného vztahu, což by znamenalo, že jste někde dál, že se to ve vás přece jen nějak zpracovává a vy toužíte po muži, který bude, kýčovitě vyjádřeno, "patřit jen vám"....ovšem nemám ráda tenhle termín, filozoficky nahlíženo každý patří jen sám sobě, tak raději jinak: po muži, jenž bude vřelý, loyální, dostupný, vztahově založený, zodpovědný....je to tak? Jestli ano, pak se přestaňte zabývat tím sukničkářem, sex s ním je nebezpečný (choroby), city k němu jsou házením perel s.....m...a začněte živě komunikovat s muži, co vzbuzují důvěru! Kdekoli. Přes známé, na internetu, na setkáních singles (takové pořádám i já). Přeji vám hodně štěstí, zdravé sebevědomí a vše dobré!
nevhodný partner
píšete obšírně o milencích, ale o manželovi ani zmínka...není zakopaný pes tam? Nějaká křivda, zklamání, podvod, něco, co vyústilo v nedůvěru? Jak se říká, máme takové partnery, jaké "si zasloužíme", žádný vztah není náhodný, každým si něco řešíme.... Jenže pokud se špatný vzorec opakuje moc dlouho a dotyčný tím trpí (logicky), chce to se nad tím zamyslet, zanalyzovat dosavadní vztahy a najít, co měly společného, kde docházelo k chybám atd. Kdo to nezvládá sám, měl by vyhledat terapeuta, aby se zbytečně dlouho netrápil a nechodil v bludném kruhu. Teď k vašim milencům. Co mají společného? Byť každý jiným způsobem, oba byli nedostupní. První ženáč, druhý sukničkář, čili ani jeden na takzvaně vážný vztah. Proč jste v prvním vztahu setrvala tak dlouho a nenašla jste si někoho pro normální soužití, pro možnost probouzet se vedle někoho, mít oporu...? Co stále řešíte u toho sukničkáře? Je přece jasné, že se nehodlá vázat (chudák jeho partnerka, co si dělá naděje na společný život)...Nemá smysl ničeho litovat, absolvovala jste spoustu zkušeností, jsou cenné, jen je umět správně vyhodnotit! Z vašich řádek vyplývá, že už máte chuť (možná teprve teď) do plnohodnotného vztahu, což by znamenalo, že jste někde dál, že se to ve vás přece jen nějak zpracovává a vy toužíte po muži, který bude, kýčovitě vyjádřeno, "patřit jen vám"....ovšem nemám ráda tenhle termín, filozoficky nahlíženo každý patří jen sám sobě, tak raději jinak: po muži, jenž bude vřelý, loyální, dostupný, vztahově založený, zodpovědný....je to tak? Jestli ano, pak se přestaňte zabývat tím sukničkářem, sex s ním je nebezpečný (choroby), city k němu jsou házením perel s.....m...a začněte živě komunikovat s muži, co vzbuzují důvěru! Kdekoli. Přes známé, na internetu, na setkáních singles (takové pořádám i já). Přeji vám hodně štěstí, zdravé sebevědomí a vše dobré!
nevhodný partner
na vaší situaci je nejzávažnější fakt, že nemáte kam jít. Zajděte se poradit na sociální odbor. Zůstávat s mužem, jenž o vás nestojí, večery tráví po hospodách a navíc má jinou přítelkyni, nelze. V tomto případě bylo naivní spřádat plány na společný život, manželství. Vždy je třeba, to zde píšu opakovaně, vycházet nikoli ze svých přání a projekcí, ale z reálné situace. Přeji pevné nervy a úspěšné vyjednání náhradního bydlení.
nevhodný partner
váš dopis se hodně podobá tomu, který jsem dostala dříve, dokonce jich bylo více, všechny skoro stejného znění, "jako přes kopírák"...Vždycky, když takové příběhy čtu, se v duchu ptám: co z toho tak žena, proboha, má?? Proč být s člověkem, jenž se pro vztah vůbec neangažuje, dokonce dává najevo, že to nikdy ani dělat nehodlá, z čehož vyplývá, že dotyčnou nijak nemiluje, pouze se mu z nějakého důvodu hodí (třeba proto, že takhle ušetří za hospodyni)?¨
Proč si devastovat sebevědomí takovým vztahem, jestliže sama moc dobře víte, že byste potřebovala muže zcela jiného? Takového, který by vás měl opravdu rád, stál při vás, když onemocníte, pomáhal vám, chtěl s vámi žít ve společné domácnosti? Je to samozřejmě váš život, vy se musíte rozhodnout, jak dál, ale čas letí a vy ho s tímto mužem jen ztrácíte. Doporučuji porozhlédnout se jinde, vytvořit si třeba i profil na internetové seznamce, začít chodit mezi lidi a na tohoto pána mít stejně málo času, jako má on na vás. Přeji vše dobré, pracovat na rozvíjení pozorovacího talentu a tento pak uplatnit v další volbě partnera.
nevhodný partner
váš dopis se hodně podobá tomu, který jsem dostala dříve, dokonce jich bylo více, všechny skoro stejného znění, "jako přes kopírák"...Vždycky, když takové příběhy čtu, se v duchu ptám: co z toho tak žena, proboha, má?? Proč být s člověkem, jenž se pro vztah vůbec neangažuje, dokonce dává najevo, že to nikdy ani dělat nehodlá, z čehož vyplývá, že dotyčnou nijak nemiluje, pouze se mu z nějakého důvodu hodí (třeba proto, že takhle ušetří za hospodyni)?¨
Proč si devastovat sebevědomí takovým vztahem, jestliže sama moc dobře víte, že byste potřebovala muže zcela jiného? Takového, který by vás měl opravdu rád, stál při vás, když onemocníte, pomáhal vám, chtěl s vámi žít ve společné domácnosti? Je to samozřejmě váš život, vy se musíte rozhodnout, jak dál, ale čas letí a vy ho s tímto mužem jen ztrácíte. Doporučuji porozhlédnout se jinde, vytvořit si třeba i profil na internetové seznamce, začít chodit mezi lidi a na tohoto pána mít stejně málo času, jako má on na vás. Přeji vše dobré, pracovat na rozvíjení pozorovacího talentu a tento pak uplatnit v další volbě partnera.
nevhodný partner
ano, to je svým způsobem klasické dilema....je třeba najít něco jako zlatý střed. Samozřejmě po světě běhají i muži, kteří v sobě mají zdravou, nikoli však přemrštěnou dávku testosteronu, čili jsou schopni se vázat...chce to prostě hledat - ovšem nepřímo! Cílené hledání partnera je kontraproduktivní, to se vycítí na dálku a působí jako zoufalost. Asi by bylo dobré slevit z požadavků na vysoké postavení. Ti úplně nahoře si myslí, že můžou mít každou, čili se programově odmítají vázat (než potkají nějakou femme fatale, čili výzvu, jež je srazí na kolena). Hodí se na románek, na prožití chvilkové vášně, ale nic víc. Řiďte se intuicí, dívejte se po mužích všude - v metru, v obchodě, na ulici...a sama se ptejte, s kým si to umíte a s kým neumíte představit. To člověk ví hned. Pak si spočítejte, kolik bylo těch, které jste oznámkovala "plusem"...určitě jich každý den pár bude! Vůči těmto pak vysílejte signály a testujte dále... Přeji hodně legrace i úspěchů.
P.S. ano, máte pravdu, velmi sebevědomým mužům většinou imponují ženy stejně silného kalibru, co se sex-appealu týče...no a ten má se sebevědomím hodně společného...tuším, oč u vás jde: toužíte udělat zkušenost s tímto druhem muže, abyste "otestovala" své ženství.... to se povede, pokud shledáte, že jste si takového muže dokázala podmanit, že do vás byl "blázen"....jenže to chce zůstat při zemi, nezamilovat se a směřovat k takovému typu muže, jenž by byl vhodný pro rodinu... no...znám ženy, které si užily s predátorem a pak si vzaly nějakého hodného Méďu Béďu, aniž by kdy litovaly, ale, jak jsem už psala, lze najít i obojí v jednom, byť ne v tak vyhraněné podobě...
nevhodný partner
ano, to je svým způsobem klasické dilema....je třeba najít něco jako zlatý střed. Samozřejmě po světě běhají i muži, kteří v sobě mají zdravou, nikoli však přemrštěnou dávku testosteronu, čili jsou schopni se vázat...chce to prostě hledat - ovšem nepřímo! Cílené hledání partnera je kontraproduktivní, to se vycítí na dálku a působí jako zoufalost. Asi by bylo dobré slevit z požadavků na vysoké postavení. Ti úplně nahoře si myslí, že můžou mít každou, čili se programově odmítají vázat (než potkají nějakou femme fatale, čili výzvu, jež je srazí na kolena). Hodí se na románek, na prožití chvilkové vášně, ale nic víc. Řiďte se intuicí, dívejte se po mužích všude - v metru, v obchodě, na ulici...a sama se ptejte, s kým si to umíte a s kým neumíte představit. To člověk ví hned. Pak si spočítejte, kolik bylo těch, které jste oznámkovala "plusem"...určitě jich každý den pár bude! Vůči těmto pak vysílejte signály a testujte dále... Přeji hodně legrace i úspěchů.
nevhodný partner
vim ze je porad rozhodnuti na mne a ze to za mne nikdo neudela ale nevim jestli potrebuju povzbudit nebo co fakt nevim jsem v koncih
sama vidíte, že jste tomuto vztahu obětovala to nejcennější - své zdraví. Citově jste se upnula a lpěla (nebo stále ještě lpíte) na muži, který je svou podstatou slaboch a násilník. Dokázal vás ponižovat, podvádět a dokonce bít, přesto jste nesebrala odvahu od něj odejít. Z čeho vlastně máte strach? Jste přece tak mladá, máte celý život před sebou! Proč se dožadovat lásky muže, jenž za to vůbec nestojí a navíc si toho ani neváží (viz jeho slova u tety, že mohl žít s krásnou sestřičkou). Tu a tam hraje hodného, pak zase vytasí drápy....co je to za život? Situaci podobnou té vaší řeší tisíce žen, zde odkaz na článek, který jsem o týraných ženách nedávno psala: http://ona.idnes.cz/zotrocene-zeny-tyrani-0b1-/vztahy-sex.aspx?c=A160817_114826_vztahy-sex_jup
Jde vždy o to, uvědomit si svou hodnotu (čili sebevědomí) a najít v
sobě sílu ke změně. Uvědomte si, že se nacházíte v začarovaném kruhu,
jehož podstatnou složkou je strach z neznámého, z toho, že budete sama, a
také zvyk. Je však nebezpečné zvykat si na něco tak negativního, byť to
na sebe občas bere i vlídnější podobu (přetvářku). Muž, s nímž žijete,
je slaboch, jemuž dělá dobře partnerku komandovat, vybíjet si na ní své
komplexy (kterých bude mít celou řadu), ponižovat ,utlačovat
ji.....takhle byste snad chtěla vegetovat až do konce života?
Doporučuji obrátit se na Bílý kruh bezpečí, každpádně na psychologa,
jenž vám pomůže najít sebe samu a svou hodnotu....Přeji zdraví, sílu a
do budoucna hodně štěstí.
nevhodný partner
sama vidíte, že jste tomuto vztahu obětovala to nejcennější - své zdraví. Citově jste se upnula a lpěla (nebo stále ještě lpíte) na muži, který je svou podstatou slaboch a násilník. Dokázal vás ponižovat, podvádět a dokonce bít, přesto jste nesebrala odvahu od něj odejít. Z čeho vlastně máte strach? Jste přece tak mladá, máte celý život před sebou! Proč se dožadovat lásky muže, jenž za to vůbec nestojí a navíc si toho ani neváží (viz jeho slova u tety, že mohl žít s krásnou sestřičkou). Tu a tam hraje hodného, pak zase vytasí drápy....co je to za život? Situaci podobnou té vaší řeší tisíce žen, zde odkaz na článek, který jsem o týraných ženách nedávno psala: http://ona.idnes.cz/zotrocene-zeny-tyrani-0b1-/vztahy-sex.aspx?c=A160817_114826_vztahy-sex_jup
Jde vždy o to, uvědomit si svou hodnotu (čili sebevědomí) a najít v
sobě sílu ke změně. Uvědomte si, že se nacházíte v začarovaném kruhu,
jehož podstatnou složkou je strach z neznámého, z toho, že budete sama, a
také zvyk. Je však nebezpečné zvykat si na něco tak negativního, byť to
na sebe občas bere i vlídnější podobu (přetvářku). Muž, s nímž žijete,
je slaboch, jemuž dělá dobře partnerku komandovat, vybíjet si na ní své
komplexy (kterých bude mít celou řadu), ponižovat ,utlačovat
ji.....takhle byste snad chtěla vegetovat až do konce života?
Doporučuji obrátit se na Bílý kruh bezpečí, každpádně na psychologa,
jenž vám pomůže najít sebe samu a svou hodnotu....Přeji zdraví, sílu a
do budoucna hodně štěstí.
nevhodný partner
sama vidíte, že jste tomuto vztahu obětovala to nejcennější - své zdraví. Citově jste se upnula a lpěla (nebo stále ještě lpíte) na muži, který je svou podstatou slaboch a násilník. Dokázal vás ponižovat, podvádět a dokonce bít, přesto jste nesebrala odvahu od něj odejít. Z čeho vlastně máte strach? Jste přece tak mladá, máte celý život před sebou! Proč se dožadovat lásky muže, jenž za to vůbec nestojí a navíc si toho ani neváží (viz jeho slova u tety, že mohl žít s krásnou sestřičkou). Tu a tam hraje hodného, pak zase vytasí drápy....co je to za život? Situaci podobnou té vaší řeší tisíce žen, zde odkaz na článek, který jsem o týraných ženách nedávno psala: http://ona.idnes.cz/zotrocene-zeny-tyrani-0b1-/vztahy-sex.aspx?c=A160817_114826_vztahy-sex_jup
Jde vždy o to, uvědomit si svou hodnotu (čili sebevědomí) a najít v sobě sílu ke změně. Uvědomte si, že se nacházíte v začarovaném kruhu, jehož podstatnou složkou je strach z neznámého, z toho, že budete sama, a také zvyk. Je však nebezpečné zvykat si na něco tak negativního, byť to na sebe občas bere i vlídnější podobu (přetvářku). Muž, s nímž žijete, je slaboch, jemuž dělá dobře partnerku komandovat, vybíjet si na ní své komplexy (kterých bude mít celou řadu), ponižovat ,utlačovat ji.....takhle byste snad chtěla vegetovat až do konce života? Doporučuji obrátit se na Bílý kruh bezpečí, každpádně na psychologa, jenž vám pomůže najít sebe samu a svou hodnotu....Přeji zdraví, sílu a do budoucna hodně štěstí.
nevhodný partner
velmi ráda si pročítám Vaše odpovědi na dotazy čtenářek. Velmi mě zaujal Váš názor, který uvádíte u odpovědi p. Aleny ....výběr totiž není nikdy náhodný, vždy si vztahem něco řešíme..... Je mi 39 let a stále jsem sama. Všechny vztahy skončily vždy ukončením ze strany muže. Velmi by mě proto zajímalo, jaké jsou nečastější důvody, které si ženy řeší v případě, že jim opakovaně vztahy nevycházejí. Děkuji za odpověď
Dobrý den,
to se paušálně nedá říci, velký vliv hrají např. traumata z bazální rodiny, předchozích vztahů atd. Je to individuální. Kdysi jsem na téma, proč si někdo opakovaně volí špatného partnera, napsala článek, zde je na něj link:
http://ona.idnes.cz/otestujete-37-kandidatu-a-najdete-idealniho-partnera-tvrdi-psycholog-1g8-/vztahy-sex.aspx?c=A141110_162729_vztahy-sex_jup
nevhodný partner
kam mizí fajn chlapi ve starším věku? Roky jsem žila s hysterickým partnerem, nakonec odešel za mladší. našla jsem si přítele, ale ve vztahu se trápím, jsme každý z jiného světa a já mám pocit, že se dusím. Byla jsem zvyklá na akčního (někdy až moc) partnera, přátele, něco, co jsme budovali... kde najít takového dalšího? nechci ještě rezignovat na život.
takže první byl akční, ale hysterik, tenhle není hysterický, ale zřejmě nudný....asi by bylo dobré trochu si analyzovat, co vás k oběma mužům přivedlo, výběr totiž není nikdy náhodný, vždy si vztahem něco řešíme.....Měla byste si uvědomit, co od vztahu očekáváte, co jste schopna do něj přinést, s čím u partnera můžete a nemůžete žít. Dokonalý není nikdo, je třeba vytyčit priority. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
to, co jste s tímto mužem během tak krátké doby známosti zažila, by mělo stačit (domnívám se). Už teď vidíte, že to rozhodně není typ do nepohody, že vás jeho narcismus, samolibost, urážlivost a další negativní vlastnosti nutí s ním bojovat, místo abyste si komunikaci užívala. Ale záleží na tom, co vlastně hledáte. Jestliže horskou dráhu pocitů, napětí a nekonečné drama, pak jste u tohoto typu muže na nejlepší adrese...V opačném případě by bylo namístě zabalit to, dokud si vás manipulativně neomotal kolem prstu, a najít si jiného, třeba ne tak bohatého ( jasný důkaz, že peníze nejsou všechno), zato pohodového chlapa, s nímž se budete cítit bezpečně, nikoli v permanentním ohrožení.
Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
píšete, že spolu žijete 2 roky, ale intimní život nefunguje, tak mne napadá, jak jste to dosud řešili? A také, proč jste s přítelem zůstala, pokud vám tento stav vadil a on s tím nic dělat nechtěl (např.proto, že se angažoval jinde)?
Může být naštván, že jste si přečetla v jeho sms od té ženy, to je fakt, na druhé straně by ale měl chápat, že jste měla oprávněné podezření a chtěla vědět, na čem jste. Zapírání nikam nevede, za daných okolností bylo lepší kápnout božskou a domluvit se, jak dál. Ale takovou konfrontační komunikaci zvládá jen málokdo...Nemá smysl se příteli vnucovat, tím byste se mu ještě více zprotivila. Dejte mu prostor, ať si to užije, a berte to jako užitečnou zkušenost. Buďte ráda, že jste s ním nestrávila/neztratila ještě více času, zřejmě to nebyl partner pro vás (neangažoval se, nejevil o vás zájem, možná si vás ani nevážil). Doporučuji udělat si malou analýzu jak jeho, tak i vašeho chování vůči němu, abyste se poučila z chyb. Až si budete časem hledat partnera nového, zvolte takového, pro něhož budete za hvězdu! Přeji vše dobré a hodně štěstí. P.S. Přečtěte si článek Jak se odmilovat a kdybyste to nezvládala, obraťte se na terapeuta. Ale věřím, že to zvládnete, brzy vám bude líp.
nevhodný partner
na jednu stranu často přemýšlíte o rozchodu (logicky), na druhou stranu si ale neumíte představit tohoto muže opustit. Zde mne napadá: a život s vulgárním sobcem si představit umíte? Proč tolerujete tak ponižující a urážlivý způsob komunikace? Proč zůstáváte v jednom bytě s člověkem, jenž si vás evidentně neváží, nemá vůči vám žádný respekt? Umíte si představit, jak by se dotyčný choval jako otec....?
Ne, všichni muži nejsou stejní, jsou i slušní a je jich hodně. Pokud odejdete, měla byste v budoucnu citlivěji vnímat varovné signály a nesestěhovávat se předčasně s někým, o kom toho moc nevíte nebo se již projevil jako hrubec či jinak nevhodně..... Přeji vše dobré.
nevhodný partner
na jednu stranu často přemýšlíte o rozchodu (logicky), na druhou stranu si ale neumíte představit tohoto muže opustit. Zde mne napadá: a život s vulgárním sobcem si představit umíte? Proč tolerujete tak ponižující a urážlivý způsob komunikace? Proč zůstáváte v jednom bytě s člověkem, jenž si vás evidentně neváží, nemá vůči vám žádný respekt? Umíte si představit, jak by se dotyčný choval jako otec....?
Ne, všichni muži nejsou stejní, jsou i slušní a je jich hodně. Pokud odejdete, měla byste v budoucnu citlivěji vnímat varovné signály a nesestěhovávat se předčasně s někým, o kom toho moc nevíte nebo se již projevil jako hrubec či jinak nevhodně..... Přeji vše dobré.
nevhodný partner
vaše líčení situace není zakončeno žádným dotazem, ale domnívám se, že to asi měla být otázka, jak naložit s přítelem, který nyní v této situaci o vás ztrácí zájem. Jak se říká - v nouzi poznáš přítele - a zde to platí mnohonásobně. Nevysilujte se myšlenkami na to, jak ho udržet, sílu potřebujete sama pro sebe, uzdravování, posílení imunity atd.
Obklopujte se lidmi, kteří vás podporují, dělejte to, na co máte chuť a co vám energie dovolí, možná by nebylo špatné zkontaktovat nějakou komunitu lidí, kteří překonali něco podobného a podniknout nějaké aktivity společně.
Vlasy dorostou, dostanete se z toho, bude zase dobře a vy najdete partnera, který bude stát při vás! Opakujte si to, vsuňte si to do podvědomí. Možná by později neškodila jóga či nějaké očistné a energií nabíjející rituály. Držím palce, přeji zdraví a štastnou budoucnost!
nevhodný partner
dotaz tohotu druhu jsem nedávno zodpovídala, asi tedy někde došlo k technické chybě. Takže tedy ještě jednou, v obecné rovině: pokud muž řekne, že má radši ženu nejistou nebo že ji nepotřebuje, ať za ním nejezdí, měla by hned zařadit zpátečku. Pokud to neudělá a dál za mužem "dolézá" (jiný výraz mě zde opravdu nenapadá), nemůže se pak divit, že ji víc a víc zneužívá, chová se k ní hrubě, neuctivě, bez respektu. Je to váš život, na vás záleží, jak se bude dál vyvíjet, ale uvědomte si, že přizpůsobením se těmto nepříznivě nastaveným pravidlům si necháváte podlamovat sebevědomí....vynahradí vám to snad práce na zahrádce....? Nejste přece jeho služka!
Přeji zdravý nadhled a do budoucna více štěstí.
nevhodný partner
jste oba mladí a bez zkušeností, není tedy divu, že váš přítel zatoužil po volnosti. Dle mého názoru by bylo dobré mu ji dopřát - nikoli ovšem jen jemu, nýbrž i sobě. Po několika letech ne příliš ideálního vztahu asi nastal čas na změnu... nebo na pauzu, kdy vyhodnotíte, co jste prožila a zamyslíte se nad tím, kudy se chcete ubírat dál. Nevracejte se k tomu, co nefungovalo a nechte přítele jeho osudu. Vzít ho zpět by by mu signalizovalo, že bez něj nemůžete být, že si k vám může dovolit cokoli a vy mu vše odpustíte. Po pár týdnech by se vše nejen vrátilo do starých kolejí, ale situace by se ještě zhoršila. Nedoporučuji dělat krok směrem zpět, nýbrž kupředu. Máte na víc, na lepšího partnera, který bude vědět, co chce, a nebude pochybovat o tom, že chce vás....přeji vše dobré a hodně štěstí.
nevhodný partner
jste oba mladí a bez zkušeností, není tedy divu, že váš přítel zatoužil po volnosti. Dle mého názoru by bylo dobré mu ji dopřát - nikoli ovšem jen jemu, nýbrž i sobě. Po několika letech ne příliš ideálního vztahu asi nastal čas na změnu... nebo na pauzu, kdy vyhodnotíte, co jste prožila a zamyslíte se nad tím, kudy se chcete ubírat dál. Nevracejte se k tomu, co nefungovalo a nechte přítele jeho osudu. Vzít ho zpět by by mu signalizovalo, že bez něj nemůžete být, že si k vám může dovolit cokoli a vy mu vše odpustíte. Po pár týdnech by se vše nejen vrátilo do starých kolejí, ale situace by se ještě zhoršila. Nedoporučuji dělat krok směrem zpět, nýbrž kupředu. Máte na víc, na lepšího partnera, který bude vědět, co chce, a nebude pochybovat o tom, že chce vás....přeji vše dobré a hodně štěstí.
nevhodný partner
hádali jste se, rozešli jste se, rodičům se nelíbil....a teď se k sobě chcete vrátit? Myslíte si, že se za tu kratičkou dobu od vašeho rozchodu přítel změnil a všechny důvody ukončení vztahu pominuly? Nevězí za snahou vrátit se k sobě spíš vzdor vůči rodičům? Nemohou vám sice v ničem bránit, ale mohou mít v odhadu vašeho přítel pravdu, což vám možná trochu vadí. Dle mého názoru by bylo lepší trochu si od sebe odpočinout, poznávat jiné lidi, zkusit být chvíli sama a ujasnit si, jaké hodnoty by váš budoucí partner měl mít, jak by se k vám měl chovat a jak vystupovat před rodiči, aby si získal jejich náklonnost. Přeji vám hodně štěstí.
nevhodný partner
jsem moc ráda, že vám moje poradna pomohla zbavit se alkoholika, jenž se zřejmě nechtěl léčit. Co se dalšícho partnera týče, dělá to na mne dojem, že prostě ještě nebyl srovnán s rozchodem, neměl vztah s bývalou přítelkyní zpracovaný....předpokládám, že vám o podstatě jejich vztahu i o důvodech jeho ukončení řekla ze svého hlediska ona sama...Udělala jste dobře, že jste nevěřila jeho slovům a zkontaktovala přímo ji, pomohlo vám to věci lépe pochopit rychleji se od dotyčného odpoutat. Neměla jste zapotřebí financovat dovolené ani nechávat ho bydlet ve vašem bytě, aniž by se nějak podílel na chodu domácnosti....to byla chyba, ale to už dnes asi víte i vy sama. Ptáte se, proč to tihle lidé dělají a co jejich svědomí....bohužel se najde (hlavně na sociálních sítích) mnoho takových, co hledají jen náplast - nebo, což je horší, živitelku. Znám několik takových případů, dokonce i ženy, jež na tento typ muže narážejí opakovaně. Každý z nich má možná jiný důvod, proč se tak chová. Někdo se mstí ze opuštění, rozchod, nevěru, jiný v tom třeba nachází zalíbení. V krajních případech se vlastně nejedná o nic jiného než o jinou formu gigolství....On jí dává své tělo, poskytuje jí rozkoš, po které ona prahne, a moc dobře ví, že ji tím má omotanou kolem prstu... ona se mu za to nějakou formou odměňuje, což on považuje za naprosto normální a nijak se nad tím nepozastavuje.....co s tím? Zvolit jiný typ muže a od samého začátku nastavit jiná pravidla! Přeji vše dobré a příště více štěstí!
nevhodný partner
jsem moc ráda, že vám moje poradna pomohla zbavit se alkoholika, jenž se zřejmě nechtěl léčit. Co se dalšícho partnera týče, dělá to na mne dojem, že prostě ještě nebyl srovnán s rozchodem, neměl vztah s bývalou přítelkyní zpracovaný....předpokládám, že vám o podstatě jejich vztahu i o důvodech jeho ukončení řekla ze svého hlediska ona sama...Udělala jste dobře, že jste nevěřila jeho slovům a zkontaktovala přímo ji, pomohlo vám to věci lépe pochopit rychleji se od dotyčného odpoutat. Neměla jste zapotřebí financovat dovolené ani nechávat ho bydlet ve vašem bytě, aniž by se nějak podílel na chodu domácnosti....to byla chyba, ale to už dnes asi víte. Ptáte se, proč to tihle lidé dělají a co jejich svědomí....bohužel se najde (hlavně na sociálních sítích) mnoho takových, co hledají jen náplast - nebo, což je horší, živitelku. Znám několik takových případů, dokonce i ženy, jež na tento typ muže narážejí opakovaně. Každý z nich má možná jiný důvod, proč se tak chová. Někdo se mstí ze opuštění, rozchod, nevěru, jiný v tom třeba nachází zalíbení. V krajních případech se vlastně nejedná o nic jiného než o jinou formu gigolství....On jí dává své tělo, poskytuje jí rozkoš, po které ona prahne, a moc dobře ví, že ji tím má omotanou kolem prstu... ona se mu za to nějakou formou odměňuje, což on považuje za naprosto normální a nijak se nad tím nepozastavuje.....co s tím? Zvolit jiný typ muže a od samého začátku nastavit jiná pravidla! Přeji vše dobré a příště více štěstí!
nevhodný partner
pro vztah sice nehraje roli, jestli mají oba patrneři stejné vzdělání, ovšem za určitých předpokladů. Těmi jsou přirozené IQ, osobnostní zralost a zajímavost, dobré vlastnosti atd. K nim určitě nepatří žárlivost, ovšem váš přítel, jak se zdá, má právě k ní silné sklony. Dělá to na mne dojem, že si pořídil atraktivní, chytrou holku nad své poměry, kdy tuší, že na ni nemá, že ji nezvládne, a všemožně se snaží oklestit její kontakty a aktivity v poněkud scestné představě, že ji tím získá a ona ho za to bude milovat...Nelíbí se mi, že přítel nejeví pochopení pro vaše studium, to považuji vedle žárlivosti za největší minus jeho osobnosti. Kdyby vás měl skutečně rád, přál by vám, abyste něčeho dosáhla, byla úspěšná a spokojená v osobním i profesním životě...že tomu tak není, to jen dokazuje jeho malost, která by se časem, až by se růžové brýle rozplynuly úplně, projevila ve své brutální nahotě..Jak byste mohla být šťastná s člověkem, který vás jen svazuje, omezuje, brzdí?? Jste mladá, šlo o váš první vážnější vztah, proto vám za daných okolností velice vřele doporučuji, nenechte se deptat a žijte svůj život! Choďte mezi lidi, poznávejte jiné mladíky, nenechte se citově vydírat ani zaslepit materiálními dary!!! Ty by vám nikdy nenahradily všechnu tu nesvobodu a nesourodost. Hlavně si dávejte pozor, abyste neotěhotněla. I tohle by bohužel mohl použít jako "zbraň" na vaše spoutání! Jakmile by ho dosáhl, žil by si svůj život, choval se neurvale, nevážil by si vás a vy byste jen trpěla, ještě víc, než už trpíte teď. Nejlepší by bylo, kdybyste se mohla vydat na dlouhodobý studijní pobyt do zahraničí, zajímejte se o tyto možnosti! Jakkoli to zní hořce: je velmi lehké nechat si někým zničit život, ale těžce se to pak napravuje... Proto nabádám k nadhledu, racionalitě, přeji hodně štěstí a držím všechny palce.
nevhodný partner
<br>Myslela jsem, že když spolu budeme bydlet, já budu mít brigádu a školu, že si začneme užívat společné bydlení. Opak je pravdou. Téměř každý den kvůli něčemu brečím (jsem velmi lítostivý člověk). Další věc co mě velmi mrzí je to, že on nechápe, že já lítám ze školy do práce a opačně. On pracuje pouze na ranní směny a poté je doma a myslí si, jak já nemůžu být unavená. Dělá chudáčka ze sebe. Když jsem nemocná já, je vše v pořádku. Když je nemocný on, tak umírá a vše co udělám je špatně. V noci do mě neustále šťouchá, že dýchám moc nahlas, je schopný mi vynadat, že se otočím v posteli a vzbudím ho. Toto vše se zlepšilo nedávno, když jsem na jedné školní akci potkala sympatického kluka, který se do mě zamiloval. Já kluky od sebe vždy odháním s tím, že mám přítele, zájemců mám celkem dost. Ale příteli bych v životě neublížila, na to bych neměla žaludek. Ale ten kluk mi psal, a jelikož má vyšší vzdělání než můj přítel, tak mi každé ráno psal, že mi drží palce u zkoušek apod.
pro vztah sice nehraje roli, jestli mají oba patrneři stejné vzdělání, ovšem za určitých předpokladů. Těmi jsou přirozené IQ, osobnostní zralost a zajímavost, dobré vlastnosti atd. K nim určitě nepatří žárlivost, ovšem váš přítel, jak se zdá, má právě k ní silné sklony. Dělá to na mne dojem, že si pořídil atraktivní, chytrou holku nad své poměry, kdy tuší, že na ni nemá, že ji nezvládne, a všemožně se snaží oklestit její kontakty a aktivity v poněkud scestné představě, že ji tím získá a ona ho za to bude milovat...Nelíbí se mi, že přítel nejeví pochopení pro vaše studium, to považuji vedle žárlivosti za největší minus jeho osobnosti. Kdyby vás měl skutečně rád, přál by vám, abyste něčeho dosáhla, byla úspěšná a spokojená v osobním i profesním životě...že tomu tak není, to jen dokazuje jeho malost, která by se časem, až by se růžové brýle rozplynuly úplně, projevila ve své brutální nahotě..Jak byste mohla být šťastná s člověkem, který vás jen svazuje, omezuje, brzdí?? Jste mladá, šlo o váš první vážnější vztah, proto vám za daných okolností velice vřele doporučuji, nenechte se deptat a žijte svůj život! Choďte mezi lidi, poznávejte jiné mladíky, nenechte se citově vydírat ani zaslepit materiálními dary!!! Ty by vám nikdy nenahradily všechnu tu nesvobodu a nesourodost. Hlavně si dávejte pozor, abyste neotěhotněla. I tohle by bohužel mohl použít jako "zbraň" na vaše spoutání! Jakmile by ho dosáhl, žil by si svůj život, choval se neurvale, nevážil by si vás a vy byste jen trpěla, ještě víc, než už trpíte teď. Nejlepší by bylo, kdybyste se mohla vydat na dlouhodobý studijní pobyt do zahraničí, zajímejte se o tyto možnosti! Jakkoli to zní hořce: je velmi lehké nechat si někým zničit život, ale těžce se to pak napravuje... Proto nabádám k nadhledu, racionalitě, přeji hodně štěstí a držím všechny palce.
nevhodný partner
Když jsme na rodinné oslavě, na které mimochodem chodí z donucení, tak tam sedí jak pecka a nudí se. Pak si mi stěžuje, že jsem si ho nevšímala a povídala si s ostatníma. To samé je, když jdeme ke společným kamarádům. Já jsem komunikativní a velmi společenská, dělá mi dobře mít kolem sebe partu kamarádů. Vadí mu, když si povídám s ostatními. Vždyť se snad může přidat ne? Nebo se na něčem domluvíme a já řeknu svůj názor a on hned vše změní a řekne, že tedy nikam nejde. Jakmile se ho zeptám, jestli půjdeme tam a tam, tak mi odpoví, že neví, jestli se mu bude chtít, ale už je jedno, co chci já. Před rokem už jsem tento stereotyp nevydržela a na půl roku jsem odjela do ciziny. Náš vztah to vydržel. ALE! Každý den mi volal, což by mi nevadilo. Ale jakmile jsem byla se svou kamarádkou na výletě, byl schopný za tu dobu mi třikrát zavolat. Jenže mně to bylo vůči kamarádce, se kterou jsem byla nepříjemné, abych půlku výletu protelefonovala, sama jsem si to ani neužila.
pro vztah sice nehraje roli, jestli mají oba patrneři stejné vzdělání, ovšem za určitých předpokladů. Těmi jsou přirozené IQ, osobnostní zralost a zajímavost, dobré vlastnosti atd. K nim určitě nepatří žárlivost, ovšem váš přítel, jak se zdá, má právě k ní silné sklony. Dělá to na mne dojem, že si pořídil atraktivní, chytrou holku nad své poměry, kdy tuší, že na ni nemá, že ji nezvládne, a všemožně se snaží oklestit její kontakty a aktivity v poněkud scestné představě, že ji tím získá a ona ho za to bude milovat...Nelíbí se mi, že přítel nejeví pochopení pro vaše studium, to považuji vedle žárlivosti za největší minus jeho osobnosti. Kdyby vás měl skutečně rád, přál by vám, abyste něčeho dosáhla, byla úspěšná a spokojená v osobním i profesním životě...že tomu tak není, to jen dokazuje jeho malost, která by se časem, až by se růžové brýle rozplynuly úplně, projevila ve své brutální nahotě..Jak byste mohla být šťastná s člověkem, který vás jen svazuje, omezuje, brzdí?? Jste mladá, šlo o váš první vážnější vztah, proto vám za daných okolností velice vřele doporučuji, nenechte se deptat a žijte svůj život! Choďte mezi lidi, poznávejte jiné mladíky, nenechte se citově vydírat ani zaslepit materiálními dary!!! Ty by vám nikdy nenahradily všechnu tu nesvobodu a nesourodost. Hlavně si dávejte pozor, abyste neotěhotněla. I tohle by bohužel mohl použít jako "zbraň" na vaše spoutání! Jakmile by ho dosáhl, žil by si svůj život, choval se neurvale, nevážil by si vás a vy byste jen trpěla, ještě víc, než už trpíte teď. Nejlepší by bylo, kdybyste se mohla vydat na dlouhodobý studijní pobyt do zahraničí, zajímejte se o tyto možnosti! Jakkoli to zní hořce: je velmi lehké nechat si někým zničit život, ale těžce se to pak napravuje... Proto nabádám k nadhledu, racionalitě, přeji hodně štěstí a držím všechny palce.
nevhodný partner
S přítelem jsme 4,5 roku (já 21, on 23 let). Než jsme spolu začali chodit, půl roku jsem po něm pokukovala a dozvěděla jsem se, že on po mně také. Nakonec jsme se díky jeho kamarádovi sblížili. Pro oba je to první vážný vztah. Od začátku byl velmi pozorný. Bylo vidět, jak moc mě miluje a jak si mě váží. Ale postupem času se pozornost ke mně zhoršovala. Nelíbí se mu, když mám jet za kamarádkami, když mám jít občas na večírek nebo dokonce když mám jet navštívit rodiče. Když jdu na třídní slučku například, tak se mě zeptá, proč se líčím. Nelíbí se mu, když si dám nějakou fotku na sociální síť. Půl roku už spolu bydlíme. On hned po učilišti šel pracovat a já studuji vysokou školu. Studium je pro mě velmi důležité a lpím na něm. O to více mě mrzí, když mě ve studiu nepodporuje a byl by radši, kdybych rovnou pracovala na plný úvazek. Ani mi nepogratuloval, když jsem odmaturovala a celý den mi zkazil tím, že byl naštvaný, vlastně nevím proč.
pro vztah sice nehraje roli, jestli mají oba patrneři stejné vzdělání, ovšem za určitých předpokladů. Těmi jsou přirozené IQ, osobnostní zralost a zajímavost, dobré vlastnosti atd. K nim určitě nepatří žárlivost, ovšem váš přítel, jak se zdá, má právě k ní silné sklony. Dělá to na mne dojem, že si pořídil atraktivní, chytrou holku nad své poměry, kdy tuší, že na ni nemá, že ji nezvládne, a všemožně se snaží oklestit její kontakty a aktivity v poněkud scestné představě, že ji tím získá a ona ho za to bude milovat...Nelíbí se mi, že přítel nejeví pochopení pro vaše studium, to považuji vedle žárlivosti za největší minus jeho osobnosti. Kdyby vás měl skutečně rád, přál by vám, abyste něčeho dosáhla, byla úspěšná a spokojená v osobním i profesním životě...že tomu tak není, to jen dokazuje jeho malost, která by se časem, až by se růžové brýle rozplynuly úplně, projevila ve své brutální nahotě..Jak byste mohla být šťastná s člověkem, který vás jen svazuje, omezuje, brzdí?? Jste mladá, šlo o váš první vážnější vztah, proto vám za daných okolností velice vřele doporučuji, nenechte se deptat a žijte svůj život! Choďte mezi lidi, poznávejte jiné mladíky, nenechte se citově vydírat ani zaslepit materiálními dary!!! Ty by vám nikdy nenahradily všechnu tu nesvobodu a nesourodost. Hlavně si dávejte pozor, abyste neotěhotněla. I tohle by bohužel mohl použít jako "zbraň" na vaše spoutání! Jakmile by ho dosáhl, žil by si svůj život, choval se neurvale, nevážil by si vás a vy byste jen trpěla, ještě víc, než už trpíte teď. Nejlepší by bylo, kdybyste se mohla vydat na dlouhodobý studijní pobyt do zahraničí, zajímejte se o tyto možnosti! Jakkoli to zní hořce: je velmi lehké nechat si někým zničit život, ale těžce se to pak napravuje... Proto nabádám k nadhledu, racionalitě, přeji hodně štěstí a držím všechny palce.
nevhodný partner
prosím vás, co s ním ještě chcete řešit?? Vždyť on vším, co říká a dělá, dává jednoznačně najevo, že nemá zájem! Proč byste se vnucovala někomu, kdo se k vám chová tak odporným způsobem? Zásadní problém vidím ve vašem sebevědomí. Abyste se podobných scénářů pro příště vyvarovala, musíte zapracovat právě na něm. Teprve tehdy, budete-li si vážit sama sebe a nabízet se druhým jako hodnotná, zajímavá bytost, ji ve vás druzí také uvidí. Nikdy se žádnému muži nepodbízejte, nevnucujte, nežadoňte o jeho společnost či dokonce lásku! To nemáte zapotřebí a je to cesta do pekel. Nejen že ztrácíte čas, ale tím, že se sebou necháte takhle jednat, ztrácíte sama u sebe body, což se zase podepisuje na vašem sebevědomí....čili zpátečka a tančíme v jiném rytmu!!! Doporučuji dotyčnému nevolat ani nepsat a kdyby se náhodou ozval on (nelze vyloučit, že je manipulátor, jemuž vyhovuje druhé ničit), napsat mu, že to pro vás skončilo, víc nic. Buďte ráda, že to netrvalo déle. Hýčkejte se, kupte si na sebe něco hezkého, dopřejte si pěkné zážitky s přáteli, navazuje nové kontakty. A u rodícího se dalšího vztahu dejte pozor, jestli se partner angažuje a zajímá se o vás. Jedině takového berte. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
váš přítel je zřejmě nezralý, povinnosti ho převálcovaly, proto původně dítě nechtěl. Po 9 letech vztahu a určitého stereotypu ho začalo lákat poznávání jiných žen (což může pokračovat, zejména je-li ještě mladý). Jaký smysl by mělo někoho, kdo je u jiné ženy a vrátit se nechce, přemlovat a ponižovat se před ním? Co byste tím získala? Jak by se na vás díval? Dovedete si představit, jak by se cítil na koni? Pokud by se měl vrátit, pak jedině tehdy, kdyby to chtěl on sám. Mohlo by k tomu dojít, kdyby např. poznal, že s vámi a dítětem je mu lépe než u to druhé....pak by bylo na vás, jestli byste někoho tak nezralého a nezodpovědného ještě chtěla. Pokud neví, co chce, klidně by se mohlo stát, že ho to časem opět někam odvane. Doporučuji vyjasnit si s ním péči o dítě a důsledně alimenty, dohodnout se na schůzkách ohledně dítěte, nic víc. Přeji vám vše dobré a hodně štěstí.
nevhodný partner
z vašeho popisu situace je jasné, že přítel neví, zřejmě vůbec není zralý na vztah, chtěl by si užívat svobody a nevázat se, jen neví, jak to říct, je na to slabý (častý jev). Líčíte všechna možná negativa a na konci prvního políčka napíšte, že je na vás hodný. Jak se to projevuje? Co prov vás až tak pěkného dělá? Vždyť se pro něj stále jen trápíte a v tomto vztahu-nevztahu trpíte....K čemu je vám ten zbytečný výdej energie? NOvá a nová zklamání, rozčarovnání, propadání iluzím a deziluze? Znovu opakuji to, co jsem zde psala již mohokrát: nikdy nelze do druhého projikovat vlastní přání a touhy. Pokud má partner "odstrředivou tendenci", čili ho to táhne pryč, jedno kam, je třeba to vzít jako fakt a nechat ho jít. K čemu by vám bylo, kdyby ve vztahu sice zůstal, ale nic se nezměnilo? Pohoda přece může vzniknout jen na základě oboustranně dobrovolného bytí ve vztahu, nikoli tehdy, když k tomu jeden druhého nějakým způsobem donutí! Nevím sice, kolik vám je let, vřele ovšem doporučuji tohoto rozkolísaného a nevyrovanného muže, nespokojeného se sebou, ponechat jeho osudu, zpracovat to, porozhlédnout se jinde a najít si partnera podporujícího, milujícího. Takového, který ví, co chce... a že chce vás. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
z vašeho popisu situace je jasné, že přítel neví, zřejmě vůbec není zralý na vztah, chtěl by si užívat svobody a nevázat se, jen neví, jak to říct, je na to slabý (častý jev). Líčíte všechna možná negativa a na konci prvního políčka napíšte, že je na vás hodný. Jak se to projevuje? Co prov vás až tak pěkného dělá? Vždyť se pro něj stále jen trápíte a v tomto vztahu-nevztahu trpíte....K čemu je vám ten zbytečný výdej energie? NOvá a nová zklamání, rozčarovnání, propadání iluzím a deziluze? Znovu opakuji to, co jsem zde psala již mohokrát: nikdy nelze do druhého projikovat vlastní přání a touhy. Pokud má partner "odstrředivou tendenci", čili ho to táhne pryč, jedno kam, je třeba to vzít jako fakt a nechat ho jít. K čemu by vám bylo, kdyby ve vztahu sice zůstal, ale nic se nezměnilo? Pohoda přece může vzniknout jen na základě oboustranně dobrovolného bytí ve vztahu, nikoli tehdy, když k tomu jeden druhého nějakým způsobem donutí! Nevím sice, kolik vám je let, vřele ovšem doporučuji tohoto rozkolísaného a nevyrovanného muže, nespokojeného se sebou, ponechat jeho osudu, zpracovat to, porozhlédnout se jinde a najít si partnera podporujícího, milujícího. Takového, který ví, co chce...a že chce vás. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
z vašeho popisu situace je jasné, že přítel neví, zřejmě vůbec není zralý na vztah, chtěl by si užívat svobody a nevázat se, jen neví, jak to říct, je na to slabý (častý jev). Líčíte všechna možná negativa a na konci prvního políčka napíšte, že je na vás hodný. Jak se to projevuje? Co prov vás až tak pěkného dělá? Vždyť se pro něj stále jen trápíte a v tomto vztahu-nevztahu trpíte....K čemu je vám ten zbytečný výdej energie? NOvá a nová zklamání, rozčarovnání, propadání iluzím a deziluze? Znovu opakuji to, co jsem zde psala již mohokrát: nikdy nelze do druhého projikovat vlastní přání a touhy. Pokud má partner "odstrředivou tendenci", čili ho to táhne pryč, jedno kam, je třeba to vzít jako fakt a nechat ho jít. K čemu by vám bylo, kdyby ve vztahu sice zůstal, ale nic se nezměnilo? Pohoda přece může vzniknout jen na základě oboustranně dobrovolného bytí ve vztahu, nikoli tehdy, když k tomu jeden druhého nějakým způsobem donutí! Nevím sice, kolik vám je let, vřele ovšem doporučuji tohoto rozkolísaného a nevyrovanného muže, nespokojeného se sebou, ponechat jeho osudu, zpracovat to, porozhlédnout se jinde a najít si partnera podporujícího, milujícího. Takového, který ví, co chce.. a že chce vás. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
z vašeho popisu situace je jasné, že přítel neví, zřejmě vůbec není zralý na vztah, chtěl by si užívat svobody a nevázat se, jen neví, jak to říct, je na to slabý (častý jev). Líčíte všechna možná negativa a na konci prvního políčka napíšte, že je na vás hodný. Jak se to projevuje? Co prov vás až tak pěkného dělá? Vždyť se pro něj stále jen trápíte a v tomto vztahu-nevztahu trpíte....K čemu je vám ten zbytečný výdej energie? NOvá a nová zklamání, rozčarovnání, propadání iluzím a deziluze? Znovu opakuji to, co jsem zde psala již mohokrát: nikdy nelze do druhého projikovat vlastní přání a touhy. Pokud má partner "odstrředivou tendenci", čili ho to táhne pryč, jedno kam, je třeba to vzít jako fakt a nechat ho jít. K čemu by vám bylo, kdyby ve vztahu sice zůstal, ale nic se nezměnilo? Pohoda přece může vzniknout jen na základě oboustranně dobrovolného bytí ve vztahu, nikoli tehdy, když k tomu jeden druhého nějakým způsobem donutí! Nevím sice, kolik vám je let, vřele ovšem doporučuji tohoto rozkolísaného a nevyrovanného muže, nespokojeného se sebou, ponechat jeho osudu, zpracovat to, porozhlédnout se jinde a najít si partnera podporujícího, milujícího. Takového, který ví, co chce.. a že chce vás. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
nepíšte sice, kolik vám je let, ale text na mne působí dojmem, že jste oba ještě velmi mladí, tedy i na vážný vztah. Proč byste měla setrvátvat ve stavu, který je vám nepříjemný, stresuje vás? Přítele popisujete jako žárlivého. Jak by asi, čistě teoreticky, vypadalo vaše soužití, kdyste se mu měla denně zpovídat, kde jste byla, s kým jste mluvila atd? To přece nemáte zapotřebí. Váš přítel má evidentně problémy se sebevědomím, ovšem to je jeho problém, nikoli váš. Myslete na sebe, dopřejte své psychice relax! Scházejte se s kamarádkami, choďte za kulturou, sportujte, nečekejte od partnera (jakéhokoli), že vyplní váš volný čas! Staňte se nezávislou a zamyslete se nad tím, jaký partner by se k vám v budoucnosti hodil -jak po stránce vlastností, tak i zájmů a koníčků. Hlavně se mějte ráda a chtějte pro sebe to nejlepší...což rozodně není partner, jenž vám svou nezralostí, labilitou a majetnickými sklony dělá ze života peklo (už teď!).
Kdybyste to z nějakého důvodu nezvládala, obraťte se na psychologa. Přeji rychlé zotavení a příště více štěstí!
předchozí | 1 2 3 4 5 | další |