Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

všechny poradny

Na otázky odpovídá

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

| všechny dotazy
Méně témat Více témat

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

zavřít
reakce na poradnu
Pro Ivanu.Děkuji za reakci,ale to právě už ani náhodou,abych vtipkovala a bavila muže.Protože vždycky,když to udělám(jsem veselá,empatická a umím naslouchat),tak zjistím,že buď dělám vrbu a muž si začne stěžovat nebo vykládat takové nesmysly,jako co se mu v noci zdálo apod. Mám zkušenost,že když je žena moc uvolněná a veselá,přijde muži trapná nebo vhodná jen na sex.Jeden mi tahle po druhé dvojce červeného začal říkat "Ty vole".Takže za dámu,odměřeně a ať se pánové pěkně snaží.A pokud se nesnaží,klidně se zvednout a odejít nebo schůzku rázně ukončit. Už se ani nenamáhám s taktními výmluvami.Jakmile cítím náznak toho,že ze mě muž není unesený nebo se dokonce nudí a začne zívat,rázně se loučím.Mám svou hrdost. Jsem na svůj věk docela hezká,hloupá také ne a svoji laskavou a empatickou povahu už nenechám nikým zneužívat.Nebudu si kvůli nikomu na nic hrát.Pokud na muže působím naivně a myslí si,že se ke mně může chovat neuctivě,rychle ukážu drápy a pak záda. - otázka upravena poradcem
Markéta
Zde bych si dovolila podotknout, že pokud je žena inteligentně vtipná, mužům v žádném případě trapná nepřipadá, naopak, právě tohle oceňují. 
jak to myslel?
Dobrý den, někdy začátkem září minulého roka mi začal psát můj soused (hrozně pohledný) známe se cca.1,5 roku od vidění a prohození pár slov na zahradě. Je rozvedený ale ještě spolu bydlí než ona a jeho 3-letá dcera dostanou svůj dům.Začal mi psát že mu připadám hrozně hodná,milá, krásná, spontánní, chytrá a sexy.
Řekla jsem že jsem vdaná.
Ale i tak mi psal každý den. Ale i tak nepřestal trvalo to zhruba 3 měsíce, pak jsem mu to psaní téměř zakázala a řekla že se jednou může zastavit na kafe a popovídáme si. S tím souhlasil. V prosinci dostala jeho ex dům, pomáhal ji tam s podlahama. Vůbec se mi tehdy neozval. A v únoru tohoto roku se k ní taky přistěhoval.Tak jsem byla ráda a snažila se na něj zapomnenout. Jenže se mi před dvěma týdna ozval. A že si pořád myslí že jsem krásná a hodná žena a že měl toho hodně na zařizování a taky měl plnou hlavu. Ale že teď už má konečně klid. Prý chce ještě pořád strašně rád přijít.
Řekla jsem mu ať mi přestane plést hlavu a tráví raději čas s rodinou.
Mohla by jste mi zkusit říct o co mu tedy celou tu dobu šlo? Nebo jde?
O sex prý ne tak nevím.
Nikol
Dobrý den,
tak tedy jeho exmanželka dostala nový dům, kam jí pomohl se přestěhovat, ale nakonec tam šel za ní? Tomu moc nerozumím. Každopádně vy jste vdaná a on je typ váhavého střelce. Nevím, jak to máte v manželství vy, ale jestli si nechcete komplikovat život, bylo by nejlepší na výzvy tohoto souseda vůbec nereagovat a nechat ho jeho osudu.
reakce na poradnu
Pro Markétu. Tedy Markéto, očekávat na první schůzce, ze Vás partner bude dobývat a Vy se svůdně necháte, je jak z červené knihovny. Pro to, aby nějaká jiskra přeskočila, můžete něco udělat i Vy. Můžete se s nim nezávazně bavit, vtipkovat, bavit se o knížkách, filozofovat, říct něco, čím ho překvapíte, zaujmete. Někdy stačí jen málo, jeden muž mi něco vyprávěl a řekl - a to je příčina toho všeho a já na to- nebo důsledek... a dostalo ho to?? Ještě jedna věc, je mi 53 a mockrát se mi stalo, že mě na první schůzce někdo nezaujal a když jsem ho pak poznala blíž, začal mi imponovat, třeba právě inteligencí, tím jak řeší různé situace atd.. Mimochodem, svého manžela jsem znala 5 let, než jsme spolu začali chodit a začalo to tím, že jsme se na jedné akci začali bavit o sci-fi a časem jsme se dopracovali i k té romantice, o které píšete. - otázka upravena poradcem
Ivana
Dobrý den,
děkuji za pěkný příspěvek pro Markétu.
reakce na poradnu
Děkuji za Vaši odpověď.Když tak nad tím vším přemýšlím a ohlížím se zpátky,vychází mi z toho takový závěr,že vlastně cítit se na schůzce uvolněně,chovat se naprosto přirozeně a mluvit stylem 50:50 je spíš záležitost kamarádství.Rande je schůzka za účelem navázání intimního vztahu,takže by tam měly být rozpaky,erotické jiskření,muž by měl dobývat,snažit se zaujmout a žena svůdně a s úsměvem se nechat.A to se na "Rande naslepo"nemusí podařit ani kdyby jich člověk absolvoval tisíc.Pokud je to jen"super pokec"i třeba smích,pohoda,ale ani náznak erotična,je to podle mě známka,že člověk potkal spřízněnou duši-ale pouze na přátelství.Jsou vztahy a znám pár takových,které vznikly z přátelství nebo z rozumu a "dva"si na sebe prostě zvykli a jsou spolu spoustu let,ale na to je třeba pragmatická povaha.My ženy,co jsme romantičtí snílci to máme v životě i ve vztazích bohužel mnohem složitější.A paní Jana má asi pravdu,že možná lepší nechat to plavat a třeba to přijde nečekaně samo. - otázka upravena poradcem
Markéta
Dobrý den,
ano, lze to nechat být, ale pak je velká pravděpodobnost, že se nic nestane, pokud člověk není hodně mezi lidmi. Ve zralejším věku je lepší nedat na to, že to poprvé nezajiskřilo (ani přeskočení jiskry totiž nelze považovat ze záruku, že vztah vydrží) a sejít se s dotyčným ještě jednou, dvakrát, několikrát... nejlépe v různých prostředích. I já znám spoustu vztahů, které vznikly na téhle bázi a jsou spokojené....
reakce na poradnu
Dobrý den paní Konopová, psala jste Lindě, že se kamarád jejího manžela začal nudit, jelikož má submisivní ženu... jak docílit, aby se muž nezačal nudit?
Klárka
Dobrý den, 
nebylo to myšleno tak, že by se žena měla snažit být "bavičkou" manžela (což je nesmysl), ale tak, že si tito testosteronoví a podnikatelští dravci většinou pořizují sůj opak, čili submisivní partnerku, která jim dělá zázemí a je srozuměna s tím, že zůstane v jejich stínu. To však tyto muže v jejich dravosti neuspokojuje, proto si to vynahrazují jinde, nejlépe něčím adrenalinovým ", na hraně". K tomu může patřit i svádění manželek kamarádů (muži mezi sebou v tomto ohledu rádi soutěží). Moje rady by zněla" ruce pryč od tohoto typu.
reakce na poradnu
Lucko, od alkoholika utíkejte, co nejdříve. Není na co čekat. Sama jsem takto kdysi utekla a měla jsem to udělat už několik let předtím. Nezmění se a bude to jen a jen horší. a vy ztratíte čas
Bezejmenná
Dobrý den,
děkuji za kvalitní příspěvek,  podporu pro Lucku.
jakou budoucnost má takový vztah?
. Nemohla jsem se mu dovolat, dopadlo to tak, že opilý spadl z kola a zlomil si ruku. Tato epizoda mi vrátila všechny špatné vzpomínky, co jsem zažila s přítelem (co způsobil). A popravdě nevím, jestli mu stále mám dávat šanci to napravit. Je to hodný chlap, jenom nevím, jestli můžeme být znovu šťastný, jako dřív. Děkuji za Vás názor, jakýkoliv.
Lucka závěr
Dobrý den,
jste mladá, máte celý život před sebou a uvázala jste si na krk o hodně staršího, problematického člověka, což je škoda, ale může to pro vás být i dobrá škola, pokud to ve zdraví zvládnete a včas z toho vystoupíte. Alkoholismus je stejně jako jiné závislosti nemoc a dostat se z ní (natrvalo) vyžaduje nesmírnou vůli. Znám sice pár osob, které se s tím uměly poprat, ale než se tak stalo, prošly si jejich partnerky mnohaletým peklem včetně domácího násilí. 
Pokud si takto postiženého partnera "necháte", nebudete se moci rozvíjet, protože veškerou energii pohltí on. Budete se s hrůzou vracet domů, v jakém stavu ho tam najdete, nebudete mít peníze (odevšad ho vyhodí), žádnou oporu ani pomoc s dítětem (pokud byste ho nedej bože zplodili) ,protože on bude další "dítě", které nikdy nedospěje a vyžaduje neustálou kontrolu. Láska se brzy vytratí a zůstanou jen hádky, křik, dramatické scény a noční útěky s dítětem v náručí před jeho agresí....Nakonec vás to nervově zlomí a sesypete se. Chcete-li znát můj názor, jděte od toho, dokud je čas. Pomoci mu můžete jako kamarádka, např, tím, že mu domluvíte termín na zahájení léčby. Ale pro život si najděte zdravou, stabilní osobnost, která vám poskytne oporu i duševní volnost, abyste se mohla rozvíjet a žít plnohodnotný život.
Ať se vám daří.   
jakou budoucnost má takový vztah?
Můžu věřit člověku, který má nějaký problém a řeší to alkoholem, omlouvá se mi, říká, že už to neudělá, že to chce napravit a chce být semnou? Náš vztah není jednoduchý, hlavně v komunikaci, je to čím dál tím horší. Teď po několikátém rozhovoru o našem vztahu a problému s alkoholem, se snaží najít informace o alkoholu a jak to řešit. Bohužel mu nevěřím, a tak jsem se podívala, co vlastně hledal. Hledal si informace, ale taky hledal informace o nějaké pile a dalších věcech, které s jeho problémem nesouvisí. Myslíte si, že se chce opravdu snažit něco napravit nebo jenom dělá, že se snaží (nevím, jak správně to popsat, že mě tahá za nos). Už to na mě všechno špatně doléhá. Mám pocit, že jsem zralá jít k psychologovi. Dvakrát jsem v minulosti všechno špatné "zahodila" a dost se mi ulevilo, byla jsem šťastná, ale i taky podezřívavá vůči příteli. Bohužel asi tak po měsíci a něco, v té nejlepší době, přítel odjel nedal o sobě vědět a jel ke kamarádovi. - otázka upravena poradcem
Lucka pokračování
Dobrý den,
jste mladá, máte celý život před sebou a uvázala jste si na krk o hodně staršího, problematického člověka, což je škoda, ale může to pro vás být i dobrá škola, pokud to ve zdraví zvládnete a včas z toho vystoupíte. Alkoholismus je stejně jako jiné závislosti nemoc a dostat se z ní (natrvalo) vyžaduje nesmírnou vůli. Znám sice pár osob, které se s tím uměly poprat, ale než se tak stalo, prošly si jejich partnerky mnohaletým peklem včetně domácího násilí. 
Pokud si takto postiženého partnera "necháte", nebudete se moci rozvíjet, protože veškerou energii pohltí on. Budete se s hrůzou vracet domů, v jakém stavu ho tam najdete, nebudete mít peníze (odevšad ho vyhodí), žádnou oporu ani pomoc s dítětem (pokud byste ho nedej bože zplodili) ,protože on bude další "dítě", které nikdy nedospěje a vyžaduje neustálou kontrolu. Láska se brzy vytratí a zůstanou jen hádky, křik, dramatické scény a noční útěky s dítětem v náručí před jeho agresí....Nakonec vás to nervově zlomí a sesypete se. Chcete-li znát můj názor, jděte od toho, dokud je čas. Pomoci mu můžete jako kamarádka, např, tím, že mu domluvíte termín na zahájení léčby. Ale pro život si najděte zdravou, stabilní osobnost, která vám poskytne oporu i duševní volnost, abyste se mohla rozvíjet a žít plnohodnotný život.
Ať se vám daří.   
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, je mi 29 let a mému příteli 41 let. Známe se už sedm let, ale chodíme spolu necelé dva roky. Chtěla bych vědět Váš názor, protože nemám nikoho, s kým se poradit. Můj přítel měl několik epizod s alkoholem. Například: odjel pryč a já jsem byla v práci. Přijela jsem domů a on nikde, nezvedá telefon a já byla jen nervózní, protože to nebylo poprvé a nikdy to nedopadlo dobře. Když jsem se mu konečně dovolala, tak mi řekl opilý, že do hodiny bude doma, ale nebyl. Druhý den jsme si promluvili a vyříkali jsme si to a slíbil, že už se to nestane. Bohužel to byla lež. Později začal pít potají doma, taky mi lhal o tom, že nic nepil atd. Moc dobře jsem to nezvládala, většinou jsem vybouchla. Začal mi lhát o jiných věcech. Říká, že mi nechce lhát, že to všechno chce napravit a chce být semnou. Jsem velice emotivní člověk a bohužel lhaní neberu vůbec dobře, jakékoliv. Moje otázka zní:
Lucka
Dobrý den,
jste mladá, máte celý život před sebou a uvázala jste si na krk o hodně staršího, problematického člověka, což je škoda, ale může to pro vás být i dobrá škola, pokud to ve zdraví zvládnete a včas z toho vystoupíte. Alkoholismus je stejně jako jiné závislosti nemoc a dostat se z ní (natrvalo) vyžaduje nesmírnou vůli. Znám sice pár osob, které se s tím uměly poprat, ale než se tak stalo, prošly si jejich partnerky mnohaletým peklem včetně domácího násilí. 
Pokud si takto postiženého partnera "necháte", nebudete se moci rozvíjet, protože veškerou energii pohltí on. Budete se s hrůzou vracet domů, v jakém stavu ho tam najdete, nebudete mít peníze (odevšad ho vyhodí), žádnou oporu ani pomoc s dítětem (pokud byste ho nedej bože zplodili) ,protože on bude další "dítě", které nikdy nedospěje a vyžaduje neustálou kontrolu. Láska se brzy vytratí a zůstanou jen hádky, křik, dramatické scény a noční útěky s dítětem v náručí před jeho agresí....Nakonec vás to nervově zlomí a sesypete se. Chcete-li znát můj názor, jděte od toho, dokud je čas. Pomoci mu můžete jako kamarádka, např, tím, že mu domluvíte termín na zahájení léčby. Ale pro život si najděte zdravou, stabilní osobnost, která vám poskytne oporu i duševní volnost, abyste se mohla rozvíjet a žít plnohodnotný život.
Ať se vám daří.   
jak to myslel?
Dobrý den, paní magistro. Patřím ke čtenářům Vaší poradny a prosím Vás také o názor. Manžel má od dětství kamaráda, který je jeho pravý opak – ambiciózní úspěšný podnikatel, kterého můj muž obdivuje. Naše rodiny se pravidelně nestýkají, ale sem tam proběhne nějaká společná akce nebo večeře. On je typický macho, jeho paní je submisivní, hodná, starostlivá. Naše manželství je více rovnoprávné. Ale k jádru. Dotyčný kamarád mě svým chováním strašně rozčiluje. Kouká mi dlouze do očí, dává najevo různé dvojsmysly… já ho vždycky odpálkuji, ale jeho zjevně baví, mě provokovat. Jsem z jeho chování nervózní. (Nicméně, dělá to tak, že si toho naše polovičky nevšimly.) Řekla jsem mu, ať neprovokuje, ale to jsem mu asi nahrála. Já se kontaktům s ním co nejvíce vyhýbám, neboť mě potkání s ním není příjemné. Mohla byste mě prosím vysvětlit – a vy to umíte, najít jádro pudla – co tím sleduje on. Ale i proč jeho chování rozčiluje mne. Obvykle nemám problém v jednání s lidmi (i v zaměstnání komunikuji s veřejností). Co to vypovídá o mě? Kde je zakopaný pes? A jak se k němu chovat? Děkuji Linda
Linda
Dobrý den,
chování manželova kamaráda vás může iritovat z nejrůznějších důvodů, ale přijdete na to sama, budete-li jednotlivé situace a své pocity podrobně analyzovat. Svádět nebo pohrávat si s manželkami kamarádů je pro určitý typ mužů vzrušující hra. Spoléhají na to, že jim to projde, manželka o tom doma pomlčí (z obavy, že by jí manžel nevěřil /což se stává/, nebo proto, že na hru přistoupila) a oni budou moci tahat za nitky, dokud je to bude bavit. Může za tím být i rivalita, kdy koketování s manželkou kamaráda má za cíl vztah rozvrátit. 
Zde to ne mne dělá dojem, že se pán nudí, pořídil si submisivní ženu a teď zatoužil po něčem pikantním, riskantním, zakázaném. Ale je na vás, jak se k tomu postavíte! Pokud si žádnou aféru nepřejete, dejte mu to jasně najevo. Neberte si servítky a nemluvte o provokaci, protože to mu jen lichotí - má pocit, že vás má tam, kde vás chtěl mít. Dejte mu lekci, jakou potřebuje. 
Přeji hodně zdaru.
reakce na poradnu
reakce na dotaz Markéty. Markéto, obdivuju Vaši výdrž, já se sešla s podobným množstvím potencionálních partnerů, ale v rozmezí několika let. Nemám v zásadě problém bavit se s kýmkoliv o čemkoliv. Ale pokud jsem narazila na někoho, kdo se mi zamlouval, nakonec zase nechtěl on mě. Tak jsem to už více než před rokem vzdala. Moje o dost starší kamarádka se nyní seznámila na nějaké turistické akci a prý to byla láska na první pohled a vše je super. To mě utvrdilo v tom, že takové seznamování na sílu s x možnými protějšky moc smysl nemá. Buďto se někdo někde objeví tak nějak spontánně a přirozeně anebo nic. Zdravím
Jana
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Markétu, ačkoli to vidím jinak. Je třeba být otevřen novým možnostem a příležitostem. Seznámení naživo je samozřejmě nejlepší, ale mnoho lidí se seznámí i jinak a funguje jim to. 
reakce na poradnu
Iloně: Ilono, nic si toho nedělejte, nejste sama, kdo takto dokázal naletět. Ale pokud jste se ani nepotkali, možná se trápíte pro někoho, kdo by se vám v reálu ani nezamlouval. Je nutné stále nedůvěřovat a prověřovat, protože internet je plný podvodníků.
Milena
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Ilonu.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den,paní Magistro.Jsem asi citově hodně vyprahlá(15 let sama) a od seznámení asi si moc slibuju. Dnes jsem brečela celý den jako malá.Psala jsem si s jedním mužem 2 měsíce po FB.Líbil se mi a psal tak krásně, romanticky,že jsem se do něj zamilovala a nabyla dojmu,že jsem konečně potkala toho pravého.Měli jsme se koncem týdne sejít,projet se na kole.Ukazoval mi fotky,kde všude byl a že by tam rád jel i se mnou.Že má domeček,kde je mu samému smutno,atd.Dnes ráno jsem z jednoho videa na FB náhodně zjistila,že je už 30 let šťastně ženatý.Do dnes jsem ho měla za rozvedeného.Tak jsem na něj uhodila a on ani nezapíral.Natvrdo mi řekl,že mě chce jen na pobavení a jako parťačku na kolo,že manželku to nebaví.Ruply mi nervy a celou naši konverzaci jsem přeposlala manželce.Sice jsme se ani neviděli,ale hrozně mě to sebralo.Myslíte,že jsem naivní blázen,když se dokážu takhle platonicky zamilovat.Teď nevím,jestli mám větší vztek na něj nebo na sebe,že jsem mu hloupě naletěla ve svém věku(48).
Ilona
Dobrý den,
chyba byla, že jste seznamování s mužským světem nechala 15 let u ledu. Jakmile je člověk "vyhladovělý", stává se snadnou kořistí lovců. Buďte ráda, že jste nalítla jen ženatému, nikoli podvodníkovi, který by z vás vytahal peníze, i to se v dnešní době často děje. Na internetu se muži prezentují líbivě až kýčovitě, realita je ovšem často jiná a jen živá schůzka a proklepnutí protějšku ji ukáže v celé nahotě. Píšete, že jste toho muže "měla za rozvedeného"...na základě čeho? Zeptala jste se ho na to? Jestli ne, pak vám nelhal, stala jste se obětí vlastní projekce. Věta, že má domeček, kde je mu samotnému smutno, může znamenat jen to, že ta nemovitost patří pouze jemu, ale nevypovídá nic o jeho stavu. Přímým dotazem hned na začátku vaší konverzace jste si mohla ušetřit čas i zklamání. Ale k něčemu to bylo přece jen dobré, jako každá špatná zkušenost: teď jste poučena a víte, jak si příště počínat  a čeho se vyvarovat. Neteskněte po neznámém "fantomovi" , to by byla další ztráta času. Věnujte se navazování nových kontaktů a jakmile vám někdo bude sympatický, navrhněte online rozhovor nebo rovnou schůzku. 
Kdyby se z nějakého důvodu nedařilo, klidně se na mne obraťte. Hodně štěstí!
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den paní magistro, sešla jsem se několikrát s mužem, podle jeho chování zájem o vztah má, ale častokrát od něj slyším poznámky, které lze přijmout jako urážlivé, mám vůbec pokračovat? Je normální, že muž již zpočátku ženě řekne urážlivou a posměšnou poznámku? Děkuji mockrát.
Dominika
Dobrý den,
potřebovala bych přesnější informaci o poznámkách, ale jestliže je skutečně vnímáte jako urážlivé, nic vám nebrání v tom, abyste si je nedala líbit. Dejte před tím mužem průchod svým pocitům a uvidíte, jak na to zareaguje, Možná nedisponuje sociálním IQ a vůbec si to neuvědomuje. Kdyby se ukázalo, že je to záměr, pak si koleduje o pořádnou lekci! 
Přeji vše dobré.                                                 www.libusekonopova.cz
nemohu se seznámit
Dobrý den,paní Magistro.Měla by být žena i na prvním rande uvolněná a sama sebou? Nějak mi to nejde a taky zjišťuju,že vůbec nevím o čem se s muži bavit,jestli spíš naslouchat nebo taky vymýšlet témata-bojím se,abych se nějak neztrapnila a nemluvila zbytečné hlouposti.Děti,práce,bydlení,zájmy-to vše je probrané tak za půl -třičtvrtě hodiny a co dál?Čím to je,že dva se spolu smějí a mají si pořád o čem povídat.Když potkávám dvojice,jak se culí,jako dvě sluníčka a třeba ani nic neříkají-je to asi vlivem nějaké chemie? Já toto neznám,tak ani netuším,na čem vztah stavět,když mi ta setkání s muži nic nedávají.Sešla jsem se za půl roku s asi 25 a ani jednoho jsem už netoužila vidět,na rozdíl od nich.Prosím o nějakou reflexi. Děkuji za odpověď.
Markéta
Dobrý den,
to je na systematičtější práci, kde by se prozkoumala vaše osobnost, duševní život, koníčky, cíle, smysl života, zdroje, jimiž se nabíjíte...atd. To všechno dohromady vytváří podmínky pro úspěšné seznámení. 25 setkání je dost vysoké číslo, čili bych vylučovala, že to byl jen špatný výběr, což potvrzuje i vaše věta, že nevíte, o čem se s muži bavit. To by z vás vás mělo tryskat samo. Něco vidíte, vnímáte, na něco si na schůzce vzpomenete, napadne vás paralela nebo něco vtipného...můžete okomentovat, co vás na místě setkání zaujalo...čili jde o to, mít nápady a nečekat od protějšku, že vás bude bavit. Pokud partner nebude prázdná nádoba (to lze poznat předem), chytí se a dále už se bude konverzace rozvíjet metodou ping-pongu, čili oba mluvíte přibližně stejně dlouhou dobu. 
Budete-li to chtít probrat a něco nacvičit, klidně se na mne obraťte.
následky románku
Dobry den, ve zkratce: vedl jsem vztah s vdanou 2,5 roku. 1,5 roku jsme zkouseli dite - to by rozuzlilo jeji rozhodnuti se rozvest. Neustale rikala: Miluji te, rozvedu se. Rekl jsem ji, ze chci aby to doma rekla. Shodou okolnosti to po 2 letech prasklo. Zrovna v moment kdy mela prijit pro manzela pravda. Rekla mu jen ze 1,5 byla neverna a s kondomem. Manzel to ustal, rekli si, ze to zkusi znova. Ale jak jsme se oba snazili pochopit nasi situaci, tak jsme si pasli, stykali se - cekal jsem - oscilovala mezi mnou a jim. Pak jsme znova v tom zbylem pulroku zacali spolu spat a snazit se o dite. Posledni mesic - zkousela se mnou - no contact - ale najednou zase mi zacla rikat: miluji te, chci te, vydrzim to. Ja to nemohl ukoncit. Jsem do ni blazen. Posledni sance me napadla jit z celou pravdou ven - kontaktoval jsem manzela. Sesli jsme se a vse mu rekl. Ona predemnou mu rekla: ze chce zachranit manzelstvi, ze chce byt s nim a vsechnu pravdu jak dlouho a o co jsme se snazili pred nim poprela.
Michal
Dobrý den,
jestli se někdo snaží pochopit situaci, pak jste to jen vy, nikoli vaše milenka. Ta od samého počátku jednala promyšleně. Vaší největší chybou bylo, že jste se nechal vmanipulovat do role potenciálního oplodnitele, a to bez jakýchkoli záruk. Paní zřejmě věděla, že má potíže otěhotnět (nebo pochybovala o plodnosti manžela), tak si to raději pojistila na více stranách....a vy jste jí skočil na špek, že spolu budete žít. 
Teď aspoň víte, na čem jste, což by vám mělo pomoci se ze závislosti na této osobě vyléčit. Pokud ovšem budete chtít.
Přeji hodně zdaru.                                      www.libusekonopova.cz
jak to myslel?
Mám jít na rande s mužem,po mých špatných zkušenostech jsem z toho nervózní a mám obavy aby mu nešlo jen o sex,vždy píše jako první a jeho zprávy jsou slušně až na jednu,která mě trochu zarazila.takze se budu držet hodně zpátky, což asi nebude moc dobré,nevím co mám dělat??
Petra
Dobrý den,
na základě takto obecně formulovaného popisu se do situace nemohu vžít. Prosím o detailnější zpracování dotazu.
reakce na poradnu
Dobrý den,paní Magistro.Chtěla bych Vás poprosit o názor.Jsem delší dobu bez práce.Loni na jaře jsem si dodělala spec.kurz kvůli kvalifikaci a začala chodit po konkurzech. I když se snažím to nedat najevo,jsem na nich velice nervózní,nesvá.Poslední místo bylo na zkr.úvazek a ještě blízko bydliště,tak jsem šla s nadšením,jak je to skvělé. A pak nevím,co se stalo,v kanceláři s ředitelkou jsem najednou pocítila zvláštní odpor a chtělo se mi utéct. Jestli to bylo její osobou nebo nějaká panická ataka?Začala mít divné řeči,jako že jsem hezká ženská a jestli si nechci najít něco lukrativnějšího(podotýkám,je mi 50! ),původní nástup měl být v červnu-najednou až od září a že mi nemůže nabídnout moc peněz atd.Vymlouvala se a chtěla se mě zbavit nebo jsem jen paranoidní?Nakonec jsem se nenechala odbýt a ujistila ji,že to místo chci,tak se mám ještě ozvat.Ale teď nevím,pocity značně smíšené. Mám tam nastoupit nebo by to ,myslíte,nebylo dobré? Abych třeba nebyla oběť šikany. Děkuji za odpověď.
Ilona
Dobrý den,
nemohu posoudit, jestli by to místo pro vás bylo dobré, to záleží na platu a dalších podmínkách, které by vám tam nabídli. Nicméně výrok, že se ještě máte ozvat, je zvláštní. Bylo namístě říci, že se vám ozvou oni, vy jste zájem projevila dostatečně. Paranoidní nejste, ani vám nehrozí šikana (proč by měla?) , možná jste se ředitelce líbila (věk přece nehraje roli) ....Ale jsou tu vaše podivné pocity a stejně podivná odezva ředitelky, čili jako by to k vám "nechtělo"....dle mého názoru byste se na ten vágní příslib neměla vázat a čile navštěvovat další konkurzy. Potom uvidíte, co vyhraje...Přeji hodně štěstí. 
manžel mě opustil
Dobrý den, jsem po rozchodu, partner si našel jinou. Nic takového jsem nečekala, žádné signály, že by bylo něco ve vztahu špatně... prostě mi najednou po 20letech řekl, že se zamiloval a šel. Poraďte mi prosím, co mám dělat. Je to pro mě hrozná rána, křivda a zklamání. Momentálně spolu nekomunikujeme. Nechci ho potkat, nemohu ho ani vidět. Nejím, nespím, brečím... ale tohle asi nikam nevede. Poraďte mi prosím, co mám dělat. Děkuji Jana
Jana
Dobrý den,
to je všechno špatně. Potřebujete naopak jíst, spát, načerpat energii! Nepíšete, jak dlouhá doba od rozvodu (resp. od odchodu manžela) uběhla, ale pokud je to např. půl roku či déle a stav se nelepší, doporučovala bych vyhledat odbornou pomoc, čili terapii (podpořenou případně i medikací). 
Kdysi jsem na téma odmilování a zpracování rozchodu napsala článek, najdete tam pár velmi užitečných tipů: 
https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/jak-se-odmilovat-sebelaskou-a-pravidly.A150120_182902_vztahy-sex_jup 
Váš manžel si po tom, co vám udělal, vůbec nezaslouží, abyste kvůli němu prolévala slzy!! V takových situacích pomůže zdravě se naštvat, zpracovat to a otevřít se novým šancím. Přeji vše dobré, pořádnou porci sebelásky a hodně štěstí! 
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, jsem 3 roky rozvedená, protože manžel tenkrát chytl druhou mízu a začal blbnout, chtěl svobodu, užívat si a odešel. Hodně jsem se natrápila, měli jsem 20 let bezproblémové manželství. Udržoval si stále zadní vrátka, nechtěl zrušil trvalý pobyt, chodil nás navštěvovat apod. Teď mi na poslední návštěvě nabídl, že by chtěl erotickou masáž, protože nemá sex a špatně to snáší a že mi to i zaplatí !! Co si to o tom myslíte? Ještě dodal, že pokud to budu s někým rozebírat, tak že úplně ztratím jeho důvěru. Připadá mi to jako velká neúcta z jeho strany, jaký je Váš názor? Děkuji za odpověď.
Ivanka
Dobrý den,
píšete, že si stále udržoval zadní vrátka a nechtěl zrušit trvalý pobyt....ale proč jste mu na to kývla? Proč jste ho nevyhodila se vším všudy a nezajistila se i před případnými riziky (co kdyby se např. dostal do dluhů?). Máte-li spolu děti, mohou se s ním přece scházet jinde, není důvod k návštěvám u vás doma. Váš byt nebo dům by měl být něco jako váš hrad, kam si zvete jen osoby vám blízké....a k těm snad exmanžel po tom, co vám vyvedl, patří? Kde je vaše sebevědomí? Jak si vůbec může dovolit chtít po vás erotickou masáž a jakousi hru na placenou profesionálku? Co vám je do jeho sexuálního půstu?? Takhle se snad chová muž, který si ženy váží? 
Je samozřejmě na vás, jaké hranice mu vytyčíte, jestli vůbec nějaké. Ale uvědomte si, že přizpůsobováním se a projevovanou poddajností vámi bude jen pohrdat. Přitom je to zcela opačně, opovrženíhodné je jeho chování! 
Buďte hrdá a sebevědomá, začněte krok za krokem měnit pravidla. Nic jiného si tento pán nezaslouží. Přeji vše dobré a také nového, lepšího partnera. Toho si však nenajdete, dokud v sobě nezlikvidujete tohoto....      
Načíst další

Termíny

Střední školy

Předplatné časopisů

Recepty

Zaměstnání

Roman Paulus

Nepřehlédněte