Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nevhodný partner|nemohu se seznámit|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|chuť na "zakázaný" vztah|jak se odmilovat?| zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| rozešli jsme se a já trpím| mám do toho jít?| manžel nebo milenec?| nesoulad v posteli| ženské sebevědomí| mám se kvůli milenci rozvést?| žárlím - co s tím?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| jak pomoci blízké osobě| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| sanace vztahu po nevěře| problémy s bývalými partnery| zamilovala jsem se do nevěrníka| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do manipulátora| nedůvěra k mužům| manžel mě opustil| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| podezřelé chování muže| lze vzbudit jeho lásku?| neříká mi: miluju tě| jak se umět lépe prodat?| následky románku| nevím, co chci| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| partnerka mě podváděla| milenec chce vztah ukončit, já trpím| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| manželka má milence| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| bad boy nebo beránek?| jak si v kolektivu zjednat respekt| mám kvůli milenci opustit partnera?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| osudová láska| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| Jak z toho vycouvat?| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| muž za ženu nechce platit| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| zájem o profesi| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

manžel mě opustil
Dobry den, manzel me opustil po 30 letech manzelstvi. Prosla jsem si neustalym tlakem manzela zdravotnimi problemy a sahla si az na dno(rakovina),Polecbe jsem se tak nejak uzavrela a nebyla jsem uz tak vstricna a on na me neustale kricel, ze strada a videl v tom jen sex. Vyustilo to az v to, ze si nasel jnou zenu, ktera ho poblaznila a me odhodil jako vec.Mam ho porad rada a nevim, jak se s tim vyrovnat.Prabyva jak se mu hodi ve spolecne domacnosti a tak me nici, kdyz za ni odchazi. Uplne me vypustil a chova se jak pubertak.Jsem nestastna a znami mi rikaji, at se oprostim, ale nejde to. Jsem na dne.... Ivana
Ivana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tak předně: na dně už jste byla, ale Z NĚJ. Měla byste si konečně přiznat, že jste žila ve špatném vztahu s mužem, který za to nestál a nestojí. To vás ničilo, až zničilo. Jen si to trochu analyzujte: za co ho můžete mít ráda? Za to, že po vás 30 let deptal? Že chce sex v době, kdy z toho všeho máte vážnou nemoc a potřebujete podporu? Jak můžete lpět na hrubiánovi a bezohledném sobci? Tady je něco špatně, což si žádá terapii, a sice hned. Na nic nečekejte a kontaktujte nějakého psychologa, psychiatra nebo krizové centrum, kde vám poradí, kam se obrátit. Zvedněte hlavu a myslete už konečně na sebe (to vám ostatně nemoc signalizovala)...až se uzdravíte, budete se divit, jak dlouho jste setrvávala v nezdravých poměrech, v nezdravém nastavení...Pak si najdete i jiného, hodnému muže, a budete překvapena, jak může být soužití pěkné. Přeji hlavně hodně zdraví a brzký obrat k lepšímu! 
reakce na poradnu
Pro Jířu, která uvádí, že 70% žen podává rozvod. U nás jsem ho po 25 letech podala také já - tři roky bydlel jinde, nedával nám (tři děti) peníze a nebylo možné je od něj vymoct, milenky, dovolené, odklánění společného majetku - jediná možnost, jak toto zastavit a přinutit ho spolupodílet se na výdajích dětí a zastavit do určité míry ztrátu společného majetku, byl rozvod - jiná možnost v ČR víceméně není. On samozřejmě rozvod jako první podat nechtěl. Hádejte, proč...

Mnohdy je podání rozvodu jediná možnost, jak toho druhého přimět k zodpovědnosti (alespoň úředně vynucené - jeho přístup se totiž ještě zhoršil).
Květa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, díky za reakci
reakce na poradnu
Pro Janu, která se nemůže seznámit.
Myslíte si, že všichni rozvedení muži jsou alkoholici, děvkaři a asociálové atd? Toto už jsou závažné důvody k rozvodu, ale mohou být i méně závažné a přesto dle statistik, 70 % žádostí o rozvod podávají ženy. Proč asi? Můj muž je abstinent, má VŠ, dobrou práci, v kolektivu oblíbený, je pracovitý, nemluví sprostě, není agresivní a hulvát, přesto zvažuji rozvod. Důvod? Přestal mě milovat po 20 letech manželství, nejezdí se mnou a dětmi na dovolenou, netráví s námi volný čas, žije (údajně) sám - mám podezření na milenku, doma nepomůže, rodina ho nezajímá, sex žádný, debaty s ním nikam nevedou. Toto se děje 2 roky. A ani se nechce o ničem bavit, nic neřeší. Že mi tímto chováním strašně ubližuje, to on nevidí. Jiná by po něm sáhla všema deseti...... Nechce nic rozebírat, takže je to na mě,abych to rozsekla. Kvůli dětem váhám, ale mám svou hrdost... Po 40. narozeninách se strašně změnil, hledala jsem chyby u sebe, jasně nějaké jsou....svědomí mám čisté.
Jiřa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky a přeposílám.
nemohu se seznámit
Dobrý den. Jsem rozvedená dva roky. S kamarádkou, také rozvedenou, jsme tak debatovaly o rozvodech a možnostech najít nové partnery. Tak nějak jsme dospěly k závěru, že rozvedené ženy jsou v nevýhodě co se týká výběru nového partnera. Přijde nám, že rozvedení muži jsou ve většině případů něčím "jiní". Bývají to zpravidla alkoholici, gambleři, nepracující, samolibí, nechající se opečovávat, příp.žárliví. Nechci se tím samozřejmě dotknout mužů obecně, nelze paušalizovat. Avšak neznám ve svém okolí ženu, která by se rozvedla se sympatickým, zodpovědným mužem a tím ho předala tzv."do oběhu". Zatímco, když se rozvádí žena, většinou jsou to velmi závažné důvody, které jí už znemožnily společné soužití. Řekla bych, že schopní muži se prostě nerozvádí. A tím jsou vlastně ženy oproti mužům ve značné nevýhodě při výběru protějšků. Jaký je váš názor? A děkujeme za poradnu, je skvělá. - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, paušalizovat nelze. Já osobně znám několik případů žen, které nechaly právě takové muže, jaké zmiňujete - zodpovědné sympaťáky, dobré otce i živitele - kvůli avantýře. Stalo se to vždycky na základě pobláznění, hlavně sexem. Všechny tyto příběhy jsem neměla možnost sledovat, ale některé ano. Skončily tak, že se ti noví partneři po pár měsících projevili jinak, než během tokání, a vyšlo najevo, že jsou zadlužení, agresivní, pijáci atd., takže je ženy opustily a teď hledají dále. 
Mějte se a díky. Přeji hodně štěstí, nevzdávejte to. Jak se říká, i cesta je cílem....
jak to myslel?
Dobrý den, byla jsem s jedním mužem parkrat na rande. Bylo to fajn. Více jsem nechávala aktivitu na nej a ani neměla vždy čas. Na poslední rande jsem ho pozvala já, jelikoz na předešlé zval on. Byl rad a těšil se, ale asi 2 hodiny před schůzku mi ozvamil, ze je nemocný a musí se vylezet, jelikoz pak jede na služební cestu na 3 dny. Teď se neozval 4. den, tak jsem mu jen tak napsala, jak mu je a jak dopadla sluzebka. Odpověděl, ze mu je lépe, sluzebka ze dobrý atd.. a ze kdy se uvidíme. Odpověděla jsem mu, ze to nechám na něm, ze až se bude cítit úplně zdráv. Odpověděl mi, až druhy den a domluvili si další rande. Každopádně mi to prijde, takové líné.. nejsem typ který dobývá a už mě napsání po 4 dnech bylo proti srsti, ale zkusila to.. myslíte, ze mám zase hodit zpátečku a nechat aktivitu na něm? Moc mě tyto hry nebaví, pak je stálé vyčkávani a hraní, ale asi je to potřeba. Ještě jedna otázka. Je dobre si o tom třeba s nim promluvit, pak ale hraní si na nedostupnou se míjí. Děkuji
Jarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, klidně mu sdělte, že vítáte iniciativu z mužovy strany, jinak ztrácíte motivaci. Neozvat se 4 dny je opravdu zvláštní, nevažte se na tenhle kontakt a hledejte dále. Přeji hodně zdaru.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den,
žiji již sedmý rok s o 30 let starším ženatým mužem,je mi 40,mám dvě děti 15,21 let.Bydlíme společně,každý den..žijeme klasický model rodiny.Přítel se nerozvedl,ani se nerozvede,vyložil mi karty na stůl hned na začátku vztahu.Doslova mi po rozvodu restartoval život,vlastně mě zachránil,jakoz pohádky:)..proč stále řeším,že žiji se ženatým,vadí mi to,ale kdybych vztah ukončila,bylo by to velice nevýhodné pro mě...
Děkuji za odpověď
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že vás dotyčný ženáč zachránil a máte vztah jako z pohádky....ale co je na něm tak pohádkového, když trpíte, že se nikdy nerozvede? Co byste tak důležitého ztratila? Sex? Ten můžete mít i s jiným, nezadaným, mladším...čili je to o vašich prioritách a síle osobnosti, umět si zařídit život dle vlastních představ. Mějte se.
reakce na poradnu
Pro Jarku
Velmi pochybuju, že žije sám, tenhle scénář znám od svých rodičů, otec se odstěhoval pod záminkou, že ho matka strašně urazila, odstěhoval se k milence a půl roku tvrdil, že je sám. Vyřešila to sama milenka, kdy se přišla matce představit. Vykašlete se na něj.
marta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Díky za příspěvek pro Jarku.
manžel mě opustil
Dobrý den, ráda bych znala Váš názor na věc. Po 19 letém manželství bude můj muž podávat žádost o rozvod..Jako důvod uvádí, že si neumí představit, že by byl do konce života bez sexu. Je nám oběma 45 let a ten kdo ten sex paradoxně odmítá, je manžel. Na rovinu mi řekl, že už to není ono, že fyzicky nemá problém, ale že je to psychická stránka, že city z jeho strany skončily. Vliv na to má i jeho ukřivděnost a ublíženost, kdy jsem mu před 2 lety(!!!) řekla v hádce, že jsem se snad ani neměla za něho vdát. Od té doby to v sobě dusil, on mi tenkrát řekl mnohem ošklivější věci a zahnul mi, nad to jsem se povznesla.Ale pak jsme normálně fungovali a pak se mi začal postupně odcizovat. Že tahle prkotina bude příčinou rozvodu, jsem ani ve snu netušila. Od ledna se mnou nežije, občas jen navštěvuje děti a žije si jako singl. Všechno jsme si vyříkali, vysvětlili, ale kvůli té větě má v sobě ublíženost, která mu brání být se mnou. Já si žiju po svém a jsem smířená s rozvodem, který nechci. Díky
Jarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se, že si nechce přiznat svůj podíl viny na pozvolném rozpadu vztahu s vše svádí na vás. V podstatě "typické"....Co se sexu týče, je zřejmě výmluva, že mu v něm brání chybějící city, spíš jde o to, že ho začaly přitahovat jiné ženy, o čemž svědčí i existence milenky. Žijte si svůj život, nijak se na něj nevažte, nezaslouží si to, odmítá-li něco s tím dělat, řešit, třeba  navštívit párového terapeuta. Přeji hodně štěstí a lepší zítřky. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den,
paní Libuško děkuji za skvělou poradnu. Mám jeden dotaz, dala jsem na Vás a vyzkoušela jednu z vašich rad a to, že jsem svému muži ukázala svoji nezávislost a samostatnost, když odjel na služebku tak jsem vyrazila s kamarádkou do Berlína, pak sama do kina a v telefonátech jsem byla patřičně uvolněná a v pohodě. Můj manžel byl v šoku a nechápal, co se děje a ač se považuje za moderně smýšlejícího muže, měla jsem z něho silný pocit, že by mě měl raději doma v bezpečí. Po návratu se mě neustále vyptával, zda mě někdo nebalil atd. Měla jsem pocit, že žárlí. Nevím trošku co si o tom myslet, velmi mě překvapil. Před další služební cestou jsem dostala od kurýra do práce růži (ctitel neznámý) a manžel vypadal, že by svoji pracovní cestu nejraději zrušil. Musím říct, že pro mé sebevědomí je to příjemné jen dumám, co si myslet o jeho chování? Je to skrytý žárlivec? Nebo mi nevěří? Podotýkám jsme spolu dlouho a je nám 32 let.
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
projevit nezávislost, vlastní zájmy a aktivity, nemůže nikdy škodit, pokud je vztah zdravý a oba si dostatečně projevují zájem. Kdyby to však mělo jít o neustále provokovanou žárlivost, jejíž příčinou by byla vlastní nejistota, asi by to nemělo dlouhého trvání.... Přeji vše dobré a hodně štěstí. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Má vztah budoucnost? S přítelem jsme rok. Nebydlíme spolu jen trávíme víkendy. Oba to bereme vážně,ale když se ho zeptám co bude dál třeba za půl roku nic neříká. Já bych třeba chtěla děti,ale jak se to dozvědět co on. Mě je 38 jemu 49 a má z předchozího vztahu 2 dcery/18,20let/. Ty s ním nebydlí. Děkuji za případnou radu. Tereza
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dle toho, jak líčíte reakci přítele na zmínku o dítěti, jen ztrácíte čas. On své děti již má a o další zřejmě nestojí. Tomu nasvědčuje i volný typ vztahu, kdy se vídáte jen o víkendech (na hezké chvilky?).
Přeji zdravý úsudek a hodně štěstí. 
manžel má milenku
Dobrý den, manžel mi z ničeho nic oznámil v těhotenství, že se zamiloval do kolegyne.Chce s ní vše a do týdne byl pryč. Máme spolu už jedno malé dítě a jsme spolu 15 let. Jsme třicátníci a brali jsme se po dlouhém vztahu, ale jako první lásky. Manžel se teď chová neracionálně a je na mě zly. Pořád doufám, že opadnou hormony a přijde k rozumu.On se chtěl hned rozvádět.Už si zařizují bydleni, ale všechno to trva přes dva měsíce,ale zajem o děti opadá, o kontakt s nami.Uplně vypadl z role otce a mě spíš nesnáší.Jsme mu překážkou v novém životě, ale mě došlo, jak ho i přesto miluji.Celé situaci předcházelo stavění domu, malé dítě a hypotéka a nějednou se v životě objevila sice vdaná, ale jinak bez závazků mladá kolegyně.
Anabel
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
víte, na vašem vyprávění mě asi nejvíce zaujalo toto spojení: je na mě zlý/ i přesto ho miluji....a spíše filozoficky se ptám, jak je to možné? Jak se může stát, že se má někdo, kdo takto smýšlí, tak málo rád?? A možná právě tahle v podstatě otrocká láska může být spouštěčem odklonu protějšku jinam - tam, jde není jistota, kde se dotyčný musí snažit.... vřele doporučuji vyhledat terapii a osvojit si jiný úhel pohledu jak na manžela, tak na sebe a životní hodnoty....upřímně přeji vše dobré!
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, zamilovala jsem se do o staršího o 34letého muže. Známe se již 3 měsíce. Kamarádíme se spolu. Viděli jsme se sice jen jednou, kvůli tomu, že bydlí na druhé straně republiky, ale píšeme si. Těším se, až se zase potkáme. Teď k mé otázce - mám mu to říct? Bojím se odmítnutí. Bojím se, že kdyby mne odmítnul, skončilo by i naše přátelství. Děkuji.
N
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšu to zde znovu a znovu: NE, rozhodně mu to neříkejte ani jinak nenaznačujte! Tím byste ho jen odradila. Vřele doporučuji držet emoce na velmi krátké uzdě a vyčkat, jak se věci budou vyvíjet. Hlavně ovšem, jakou iniciativu vyvine on. Hodně zdaru.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, potřebuji radu..jak zaujmout muže když už se rok potkáváte ale nikdy jste se ho nesnažila zaujmout? Pomůže na to něco jako dívání se do očí i po tak dlouhé době? Co mám dělat?
Soso
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže kolem sebe chodíte, on vás od vidění zná, ale nejeví zájem, je asi zbytečné věnovat mu pozornost, Abyste se ale přesvědčila, jestli máte šanci, klidně ho oslovte s nějakým neutrálním dotazem, pak uvidíte....
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den paní Libusko, měla bych prosbu. Jsem v novém vztahu asi 2 měsíce. Viděli jsme se parkrat a já už k němu cítím silné pouto. Snažím se, abych nezačala být na něm “závislá”. Prijde mi to velmi brzy se takto upnout. Snažím se ho neresit a hlavně ho nedobyvat. At si hezky dobývá on, ale stoji mě to celkem úsilí. Mám své koníčky, přátele, práci. Nic nezanedbavam a jeho predtim neuprednostnuji, ale chtěla bych být vic v duši volna. Poradila byste mi, jak mám být vic nad věcí? Dekuji
Lucka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, být na někom citově závislá rozhodně není dobré, navíc po tak krátké době. Tendence k tomu mají původ někde v dětství a pokud člověku komplikuje život, je dobré absolvovat pár terapeutických sezení. Začněte ale sama, třeba tím, že změníte úhel pohledu a místo žasnutí nad tím, jak je ten muž úžasný, si začněte uvědomovat jeho nedokonalosti a chyby. Pořádně zamilovat se musí nejdříve on a do té doby, než vám to projeví, se rozhodně nijak neangažujte a nedávejte mu najevo své city! Přeji hodně štěstí a vše dobré.
zamilovala jsem se do ženatého
2/ Prý co by se změnilo,kdyby se rozvedl,že je prý stejně skoro pořád se mnou,on že mě prý neopustí nikdy,že mě miluje,ale naznačil,že kdybych ho opustila já,tak by se s tím musel smířit,mám proto strach na něj moc tlačit ohledně rozvodu.Nechci být bez něj,je mi s ním krásně.Znají ho i mé dospělé děti,poslední dobou ale pořád mají narážky,že on se nikdy nerozvede,což mě mrzí a bolí.Co mám podle Vás dělat,jaké jsou moje možnosti ho nějak dotlačit k rozvodu?Děkuji za názor.
Milena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
všechno špatně. K rozvodu nikoho nedotlačíte, ani se o to nesnažte. Je to jeho věc a nelze ho manipulovat tam, kam nechce. Dle mého názoru byla chyba, že jste se po rozvodu začala vázat na mladšího ženáče, rozvedených či z jiného důvodu volných mužů je přece taky dost. Do jeho vztahu s manželkou nevidíte, ani on vám o něm z pochopitelných důvodů nebude referovat objektivně. Píšu o tom v Ukradených objetích. Ženáči milenkám lžou jednak proto, že si chtějí zachovat jejich přízeň, jednak proto, že tomu daleko od manželky v posteli s milenkou občas i sami věří. Pak ale přijdou domů, ke svým dětem, a je to jinak. 
Dělejte, jak uznáte za vhodné, ale jestliže budete tlačit na pilu a k něčemu ho donutíte, buď vezme nohy na ramena, nebo se nechá ovlivnit, ale později se to obrátí proti vám. Atraktivita mnoha románků končí tím, že se stanou legální realitou.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den,je mi 49 let,jsem tři roky rozvedená,brzy po rozvodu jsem se seznámila s mužem 46let, který je ženatý a má dvě děti 10 a 15 let.S manželkou mají už delší dobu nefunkční vztah,nespí s ní.Je hodný,pomáhá mi,každý den po práci jezdí ke mě a posledních pět měsíců u mě každou noc přespává.Myslí si,že jeho manželka o mě nic neví,řekl jí,že přespává v práci,ale tomu přece nemůže žádná normální žena uvěřit,musí aspoň tušit,že někoho má,ale prý to nějak vůbec neřeší a neptá se.Každopádně on se snaží,aby nás spolu nikdo známý neviděl,když někam jdeme,ale i tak nás už dost jeho známých spolu vidělo,i známých jeho manželky.Vůbec nějak nechápu,proč ona to nějak neřeší,on skoro vůbec není doma,vyčítá mu,že se málo věnuje dětem...nějak nevím,co si mám o tom myslet.Chtěla bych,aby se rozvedl,ten jejich vztah je stejně mrtvý,ale on se tomu pořád vyhýbá,prý se bojí,že by přišel o děti,co by bylo s barákem a majetkem,když o tom začnu mluvit,tak mi řekne že neví co má dělat.
Milena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
všechno špatně. K rozvodu nikoho nedotlačíte, ani se o to nesnažte. Je to jeho věc a nelze ho manipulovat tam, kam nechce. Dle mého názoru byla chyba, že jste se po rozvodu začala vázat na mladšího ženáče, rozvedených či z jiného důvodu volných mužů je přece taky dost. Do jeho vztahu s manželkou nevidíte, ani on vám o něm z pochopitelných důvodů nebude referovat objektivně. Píšu o tom v Ukradených objetích. Ženáči milenkám lžou jednak proto, že si chtějí zachovat jejich přízeň, jednak proto, že tomu daleko od manželky v posteli s milenkou občas i sami věří. Pak ale přijdou domů, ke svým dětem, a je to jinak. 
Dělejte, jak uznáte za vhodné, ale jestliže budete tlačit na pilu a k něčemu ho donutíte, buď vezme nohy na ramena, nebo se nechá ovlivnit, ale později se to obrátí proti vám. Atraktivita mnoha románků končí tím, že se stanou legální realitou.
jak se mám ve vztahu chovat?
Můj přítel se velmi stará o svoji kamarádku. Je vdaná, má nemocného manžela a on se ji snaží rozveselit. Nevím, jaké jsou přesně jeho motivace, ale ona se ho snaží sbalit. O víkendu jsme měli setkání s přáteli a ona tam byla taky. Vždy když si se mnou přítel povídal nebo mi dal pusu, ona si vždycky zařídila, aby pak šel hned za ní, třeba s ní tancoval nebo se jí jinak věnoval. Objímala ho rukou kolem ramen a on ji taktéž.
Dost jsme se s přítelem kvůli tomu pohádali. On mi však má za zlé, že pomáhá kamarádce v nouzi a nemám pro to, jak je hodný pochopení. Říká, že jí chce jen pomoci, je vdaná a on by si nic s vdanou nezačal. Já zde však cítím, že to minimálně z její strany není jen tak a stojí o víc. Nevím, co mám dělat. Co byste mi poradila? Děkuji, Lucie
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co bych vám radila? Nevázat se na něj a nechat ho, ať si dělá, co chce. Ať budete naléhat jakkoli, s dotyčnou se stýkat nepřestane, pokud ho to samotného nepřestane bavit. Zřejmě je si vámi příliš jist, což pro něj postrádá ty správné grády, je-li typ, vyhledávající adrenalin. Tito muži rádi flirtují se zadanými, vdanými či jinak nedostupnými ženami. Možná by ho odradilo, kdyby ji dostal a ona si na něj začala dělat nároky, vyznávala mu lásku atd. Ale je-li takhle založen, najde si brzy jinou, atraktivní tím, že ji nemůže mít.... Promluvte si zcela otevřeně, sledujte jeho řeč těla, intuitivně vnímejte , jestli se s ní jeho slova shodují, a v případě, že nikoli, zvažte své setrvání v tomto vztahu. Přeji vše dobré. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den paní Konopová,žiji přes 30let dá se říci ve šťastném manželství.Problém je v tom,že manžel má po většinu doby paralelní vztahy,déle či krátkodobější.Vždy vše popře,že miluje jen mne a i se tak chová.Pokud tlačím více,začne být agresivní a obviňovat mne,že já mám milence.Poraďte,prudit asi nemá cenu,stejně toho nenechá/jeho slovy není čeho/.Vidím řešení,že se začnu chovat jako on a třeba budu mít pak na věc jiný názor a přestanu se trápit.Děkuji za odpoveď. Anna
Anna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě žijete s donchuánem, co si má neustále potřebu něco dokazovat. Nevidím smysl v tom, kopírovat jeho chování a řítit se do avantýr jen proto, abyste se mu vyrovnala nebo ho trumfla. Co člověk, to jiné poznatky z nevěry, čili i kdybyste čistě teoreticky nasbírala stejný počet "zářezů na pažbě" jako on, viděla byste to svými vlastními, nikoli jeho filtry...Zvažte, co vám vztah s manželem dává, pomyslné váhy, jestli víc profitujete nebo ztrácíte, jestli má smysl v takovém vztahu setrvávat. Žijte si svůj život, navazujte kontakty a třeba jednou natrefíte na někoho, kdo nebude agresivní ani nebude mít tendenci plošně lovit..... Přeji hodně štěstí. 
nemohu se seznámit
Dobrý den, jmenuji se Radek, je mi 26 let, bydlím ve Dvoře Králové n.L. jsem panic nemohu se s zadnou divkou seznamit cim to je ?
Radek
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
za účelem tohoto zjištění vám mohu nabídnout Flirtohraní, kde byste viděl, jak na vás mladé ženy reagují a možná byste se tam i seznámil. Příští se koná 5.10. Kdyby vás ani tohle nikam neposunulo, chtělo by to specialistu, jenž by vás trochu rozebral.
jak se mám ve vztahu chovat?
Přeji hezký den,
je mi 38 let, s manželem jsme spolu 19 let a máme dvě děti, 14 a 10 let. Naše manželství bylo spokojené do doby, než se manželovi přestalo dařit v podnikání a já jsem začala vydělávat o dost víc než on. Jenže já mnohdy pracuji v noci na PC a on se dívá na televizi, podle mě se moc nesnaží, stěžuje si na nepřízeň osudu. Letos navrhnul v červnu společnou rodinnou dovolenou s partou známých, a to přesto, že jsme již dovolenou měli zaplacenou a vybranou na srpen. Na této své dovolené ale trval (realizace jeho koníčku), pohádali jsme se kvůli tomu. Jenže finance vedu já (on to odmítá dělat) a platíme hypotéku na byt, což pro mě ale znamenalo víc pracovat, abychom se nedostali do finančních problémů. Na té dovolené mi řekl, ať si najdu jiného muže. Od té doby několikrát zopakoval, že jsem pro něho moc dobrá, že ho táhnu, že je pro mě závažím a že si mě nezaslouží. Mám ho ráda, ale vůbec nevím, jak se mám nyní vůči němu chovat. Můžete mi prosím poradit? Děkuji.
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
mohlo by se zdát, že se vedle vás, úspěšné, silné a nadstandardně vydělávající ženy cítí "vykastrován", nemužně, zahanbeně....ale co za tím doopravdy vězí, to by musel rozlousknout nějaký párový terapeut. Může to mít i zcela jiný podtext...Nelze vyloučit, že by vám s jiným bylo lépe, ale chápu, že nechcete zahodit tak dlouhé soužití kvůli třeba jen přechodné krizi manžela (ukáže čas). Zajděte k odborníkovi a dejte tomu nějakou dobu, cca rok. Během té doby uvidíte, kam se manžel bude vyvíjet, jestli se vaše cesty někde sejdou, nebo se naopak budou čím dál tím více rozcházet....Mějte se, přeji vše dobré. 

ženské sebevědomí
Dobrý den,
byla jsem s jedním klukem na druhém rande v restauraci a před námi seděla jedna krásná slečna. Sama jsem se na ni několikrát podivala, ale přítel se k ní očima vracel vždy, když koukal po místnosti a něco mi u toho vyprávěl. Dokonce mě zval na víkend do Tater a přitom zase očima "zavadil" o ni. Skoro mi to přišlo, že to snad ani nevnímá. Každopádně se mi to nelíbilo a po schůzce jsem mu to řekla. Asi dost trapné, ale já to tak chtěla udělat. Jsem po těžkým rozchodu a nechci řešit problémy, který by mi určitě vadily později. Tak jsem jednala na rovinu - bez výčitek. Jen konstatovaní. On byl velmi zaskočen, vyděšen a i řikal, že je rád, že mu to řikám. Samozřejmě jsem smířená, že je možné, že jsem ho tak vyděsila, že ve vztahu pokračovat nebudeme. Ale druhý den normálně psal. Zatím to nechávám být a "vyčkávám" jestli neuteče :) .. Myslíte, že tyto sekundové, ale časté pohledy jsou důkazem nevážení si své partnerky? - otázka upravena poradcem
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
faktem je, že dívat se po hezkých ženách patří k mužskému naturelu, jde jen o míru a načasovanost....Vůbec nedomnívám, že by šlo o nevážení si partnerky. Ukazuje to spíš na to, že se příteli líbí určitý (například něčím vyzývavý typ) žen. Jestliže k němu nepatříte a on po něm bytostně prahne, může se to opakovat, čímž ale není řečeno, že by vás musel podvádět. Od kradmého pohledu do realizované nevěry je hodně daleko. Jestliže vás ale zjištění této tendence děsí nebo zneklidňuje, bylo by možná dobré na dotyčného se nevázat a porozhlédnout se jinde. Každopádně doporučuji nabýt ženské jistoty a sebevědomí, zbavit se strachu z možného konce vztahu. Jedině s tím lze ve vztahu žít. Přeji hodně štěstí a vše dobré. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den paní magistro, prosím o radu. Seznámila jsem se před pěti měsíci s mužem. Po rozvodu jsem byla delší dobu sama, kromě pár nevydařených vztahů. Zvykla jsem si na samotu, jsem sama ráda, zabavím se, bylo mi celkem fajn, ale věděla jsem, že nechci být sama stále. Chyběla mi spřízněná duše, muže který mě bude milovat. Chtěla jsem muže zatím na výlety a procházky, nehrotit to. Přítel ale nyní na mě tlačí, je hodně zamilovaný, chtěl by se mnou trávit co nejvíce času. Jsme od sebe trochu dál cca 40 km, vídáme se hlavně o víkendu a jeden den v týdnu. Jezdíme na kole, chodíme na procházky s pejsky. Byli jsme spolu na dovolené na kole. Je nám spolu fajn, ale já cítím že už je to na mě moc rychlé tempo. Chybí mi čas pro sebe, na který jsem byla zvyklá, na čtení knížek, odpočinek, čas na své dcery, čas trávený s kamarádkami, čas s mojí mamkou. Přítel je velmi aktivní a říká že se mnou chce být co nejvíc, protože mě miluje. Ale já mám pocit, že mi nedává žádný prostor a jsem už unavená..
GracieJ 1. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
má-li vás přítel opravdu rád a je psychicky zdravý, stabilní, prostor vám nechá. Je to samozřejmě o kompromisech, takže by bylo dobré dojednat s ním oboustranně vyhovující podmínky....všechno ve vztahu je věcí více či méně zdařilé komunikace a správného čtení řeči těla...přeji hodně zdaru. 
jak se mám ve vztahu chovat?
...mám pocit, že ztrácím sama sebe, svou rovnováhu a klid, který jsem po rozvodu dlouho hledala. Vím, že láska a vztah je o kompromisech a že člověk musí něco obětovat pro toho druhého. Poraďte mi prosím, jak příteli vysvětlit, že potřebuji svůj čas i prostor. Když přijdeme na toto téma, myslí si, že ho nemám ráda a nechci s ním být...Děkuji. Hezký den
GracieJ - 2. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
má-li vás přítel opravdu rád a je psychicky zdravý, stabilní, prostor vám nechá. Je to samozřejmě o kompromisech, takže by bylo dobré dojednat s ním oboustranně vyhovující podmínky....všechno ve vztahu je věcí více či méně zdařilé komunikace a správného čtení řeči těla...přeji hodně zdaru. 
manžel má milenku
Dobrý den, zjistila jsem manželovi milenku, nejdříve říkal, že chce zůstat se mnou a dětmi a byl ochoten milenku nechat a zkoušet pracovat na našem vztahu - řekl mi, že má milenky už 5 let, protože pak je mu lépe se mnou - je to jeho prý jeho zdroj. že se prý kolem něj hrozně točí ženy od té doby co je se mnou, což se mu prý před tím nestávalo a že je to asi tím, že nejsem dost žena. po 2 měsících přiznal, že meilenku nenechal, že se to pokusem o konec jen posílilo. teď se chystá odstěhovat se s prací z domova do garsonky, kde prý bude občas přespávat. říká, že potřebuje odstup, pauzu aby byl sám a zjistil co chce, a nechat vztah projít. Tvrdí, že podle něj se ke mě a dětem možná vrátí, že máme šanci. já se ho nechci vzdát, na druhou stranu mám strach, že mě přestal milovat už dávno. z milování se mnou a nyní i mé přítomnosti je prý vyčerpaný. může takováto situace dopadnout jinak než rozchodem? zvlášť když se od sebe oddálíme?
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vy se nechcete vzdát někoho, pro něhož nejste dostatečně ženou a podvádí vás, kde jen může? Takový druh vztahu, kde se jeden z partnerů doprošuje lásky a druhý jej odmítá, nemá šanci na přežití. Setrvání v tomto stavu by vám ještě více narušilo sebevědomí. Je samozřejmě na vás, jak se se situací vypořádáte, ale vřele bych doporučovala posílit sebevědomí, více si vážit sama sebe a časem navázat vztah nový, rovnocenný a oboustranně přínosný. Je-li vztah prohnilý, nelze ho oživit sentimentálními vzpomínkami na růžové začátky. Poraďte se s odborníky, převezměte iniciativu a přestaňte být pasivní čekatelkou na zázrak. Přeji hodně sil a hodně štěstí.  
nemohu se seznámit
Dobrý den,nevím si rady.Je mi 40,po rozvodu(manžel si našel milenku) jsem zůstala sama se synem,je to už 10let.Během nich se sice v mé životě pár mužů objevilo,vždy z jejich iniciativy,já nemám sebevědomí se aktivně seznamovat.Buď byl zdaleka,nemělo to budoucnost nebo se ukázalo,že vlastně ještě není rozvedený...atd.Moc příležitostí k seznámení nemám,hodně pracuji,ale v ženském kolektivu,ve volných chvílích hodně sportuji ,trávím čas s přáteli,což jsou samé manželské páry.Jsem hodně samostatná,pracovně na vysokém postu,umím si vydělat,vše obstarat,zařídit.Potřebuji jen,aby mě někdo měl rád,syn vyrůstá a brzy zůstanu sama.Absence životního parťáka a trocha lásky mi zbytky sebevědomí jen ubírá,nepřipadám si dost dobrá a občas je to k nevydržení...
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
obecně platí, že muže neláká přeemancipovaná žena, která partnera vlastně na nic nepotřebuje, cítí se silní a mužní, pokud je žena tak trochu slabá a potřebuje jejich angažovanost....čili doporučuji chovat se vůči mužům ryze žensky, podtrhovat ženskost i oblečením a účesem, rozvinout svůdnost. Co se příležitostí týče, není to dnes problém, existuje tolik internetových seznamek, že stačí vybrat si nějakou, založit si tam profil a po krátké komunikaci se vydat na schůzku, jinak nevíte, s kým si vlastně píšete nebo voláte, jestli třeba neztrácíte čas. Chcete-li zjistit, jak na muže působíte, přijďte na moje Flirtohraní. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den , můj přítel mně nechal a vymýšlel si že mi četl chaty na facebooku , pak že má jinou ale včera mi řekl že ani jedno není pravda což mi hodně ublížilo a nevím proč mně nechal a chtěla bych vědět co si o tom myslíte vy děkuji Horváthová
proč?
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ani jasnovidka by vám nebyla schopna říci, proč vás nechal, to byste se mohla dozvědět pouze od něj. Pokud je to tak, že si stále hledal záminky, lepší, že vztah skončil a vy neztrácíte čas. Přeji více štěstí v příštím vtahu a také lepší komunikaci, která je jedním ze základních pilířů. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, prosím o radu. Seznámil jsem se s dívkou. Hned na prvním rande mi dala pusu, což pokračovalo i na dalším a dalším. Brala mě za ruku a tak hezky se ke mě měla. Vše bylo hezké. Říkala, že by se mnou i chtěla chodit, ale nechce se spálit. V pondělí jsem jí viděl, ještě vše bylo v pořádku a 4 dny na to, když jsme se opět viděli jakoby cukla. Že prý jí něco říkala sestra, že se k sobě nehodíme. Ale i tak si dále píšeme a i jsme se viděli jednou, kdy si se mnou normálně povídala, dělala legrácky a popichovala mě. Teď nevím co si o celé situaci myslet. Jestli se mám dále snažit, když to co bylo ze začáku tam úplně není (myslím tím, že pusu nechce a ani nic víc). Děkuji za názor.
Petr
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
otevřeně si s ní promluvte, ale jestliže by mělo stačit negativní hodnocení vašeho vztahu třetí osobou na to, aby vůči vám ochladla, pak vaše přítelkyně ve svých názorech není pevná, osobnostně zralá, a případného rozchodu netřeba litovat... 
jak to myslel?
Dobrý den, určitou dobu mi píše jeden muž a je ve fázi balení. Vždy mi naznačuje, že bychom mohli jít třeba do kina, ale dost alibistickým způsobem.
Řekne, že by tak rád šel do kina, ale nemá s kým. Významně se dívá, a pak řekne, jaká to je škoda a nerad by šel sám.
Já samozřejmě chápu, co náznaky myslí, ale přijde mi tento způsob zvaní na schůzku jako nemužný a "srabácký", proto váhám, zda se s ním někam vydat.
Co si myslíte o tomto typu muže? Působí na mě totiž pak tak, že nemá sílu přijmout odpovědnost. - otázka upravena poradcem
Kristýna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, souhlasím s vámi. Takový způsob zvaní na schůzku těžko může někomu imponovat. Doporučovala bych poohlédnout se jinde.
Přeji hodně štěstí! 
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, můj přítel má dobrý vztah se svoji bývalou přítelkyní. Na tom není nic špatného, kdyby ale přesně podobnými taktikami, jaké byly popsané v článku, stále nenarušovala chod naší domácnosti. Vyvolala v příteli pocit, že ji musí neustále ochraňovat, že je křehká a potřebuje pozornost a pomoc. To vše ji můj přítel zajišťuje. Nic mezi nimi není (snad) a ani jeden údajně nechce zpět. Ona je single. Několikrát kvůli ní ale musíme měnit naše plány, jelikož zavolá, že potřebuje s něčím pomoci. Trávíme společně čas, aby jí nebylo smutno. Zkrátka jsme v partnerském vztahu 3..Já nemohu říct ani popel, protože "to má těžké a je na vše sama". Přítel nechce slyšet ani slovo, já jsem ten, kdo přehání. Mě nikdo za křehkou nepovažuje a nemá potřebu o mě takto pečovat. Mám se také začít chovat jako bezbranná princezna? - otázka upravena poradcem
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se, že váš přítel, ačkoli třeba tvrdí něco jiného, v sobě ukončení vztahu vyřešeno nemá, ona zřejmě také ne. Je na vás, jak dlouho budete jeho poskakování kolem bývalky trpět. Časem by se to mohlo ještě zintenzivnit, jestliže si dotyčná nenajde nového partnera,...což je ale zřejmě blokováno její vazbou na vašeho přítele...začarovaný kruh. Zkuste se chovat jinak, samostatně, odtrhávat se, dávat příteli najevo, že na něm nelpíte. Buď se o vás začne bát nebo to vezme jako záminku být o to častěji s bývalkou. V takovém případě pryč od něj, stejně by to časem zkrachovalo...Přeji vše dobré. 
nevhodný partner
Mám podobný problém jako jsem přečetla u Ali. Je mi 29, on je mladší. Mám dvě děti z předchozího vztahu. Přesně měsíc a já se zamilovala. Druhý jsem dělala chladnější, aby to nepoznal. Z mého pohledu to vypadalo, že on se zamiloval hned na začátku potom co jsme se poprvé viděli. Ten druhý měsíc měl připomínky, že ho mám jen na sex. Tak jsem to na něj vybalila. Skoro se mi vysmál. Tak jsem přestala komunikovat. Druhý den mi poslal zprávu netýkající se tématu. ale bylo to vtipné, tak jsem poslala emoji. On taky a zas nekomunikuju :D chci nějak zachránit to, že jsem to vybalila na něj jako první, je to vůbec možné? Děkuji :)
Sára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
máte dvě děti, což se může bezdětnému, mladšímu muži jevit jako překážka. Situace, kterou popisujete, připomíná hru na kočku a myš, pro románek třeba atraktivní, pro život zhoubné. Posuďte sama, co vlastně chcete, jaký typ muže a vztahu je pro vás žádoucí, a podle toho si vybírejte. Chtělo by to zralejšího muže, jenž bude mít rád i vaše děti.
Přeji vše dobré.
ženské sebevědomí
Dobrý den, jsem 4 měsíce po rozchodu a stále řeším své sebevědomí. Vždy jsem byla ve vztahu ta, která měla “na vrh”. Neměla jsem muže trasoritky, ale normální mužský. Jednala jsem sebevedomě a sebejiste! Poslední vztah byl, ale jiný. Ze začátku bylo vše jak má být. Postupne měl ve vztahu na vrh bývalý a ze mě se stávala poslusna zenuska, která si občas nechala líbit vic a vic věci. Napr. jel do vedlejší vesnice pit za kamarády, přespal u jednoho a já ho ještě jela druhy den vyzvednout i když slíbil, ze večer predtim prijede. A nebylo to jednou. Vím, muzu si za to sama, ze jsem dělala, takové ústupky, ale má otázka zní... jak je možné, ze jindy ženu, která má vše v hlavě srovnané, někdo “zmanipuluje” a než, aby mu řekla - zapomen na to. Už nastupuje do auta, jelikoz když ho nepriveze, tak by byl schopny pit do dalšího dne a cely vikend by byl v tahu. Nakonec jsem to po provalene nevěře ukončila i když on stále prosi o návrat. Každopádně od rozchod o sobě velmi pochybuji.
Dagmar Svobodova
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
není důvod o sobě pochybovat, prostě jste si jen chtěla vyzkoušet jiný typ a model, než jste dosud byla zvyklá. Je dobře, že jste tenhle vztah, který by vás ničil, ukončila. Příště si snad vyberete lépe. Chce to citlivě vnímat první náznaky, kdy se to začíná "lámat" a reagovat, nikoli se nechat zmanipulovat. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den,
reaguju na příběh Hanky, jejíž přítel začal chodit ven s kamarádkou... Měla jsem to podobně - půl roku vztah, vídali jsme se obden, rád se ale napil a dokázal pařit i dva dny v kuse a být na mol. Měl dobrou kamarádku Zuzanu, se kterou prý ale nikdy nic neměl a ona ho ani nechce. Byla jeho idol, ale veřila jsem mu. Jednou jsme měli být spolu, ale nebral mobil a nereagoval, po dni se mi ozval, že byl s ní, i přes noc a nic nebylo. Já blbá mu fakt věříla! Nakonec jsem nechtěně otehotněla - dítě s ním jsem nechtěla, nechtěl ani on. Zaplatil mi potrat a pak už to šlo do kytek. Rozešla jsem se s ním. Další 2 měsíce volal, psal, prosil - marně. Po nějaké době jsem se dověděla, že je se Zuzanou a mají spolu dítě... Takže když vám chlap tvrdí, že je to JEN kamarádka, pošlete ho rovnou do pr... :-)
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Hanku!
nevhodný partner
1/2 Dobrý den, paní magistro.
Pomozte mi prosím pochopit můj bývalý vztah. S přítelem jsme byli 3 roky spolu. Vztah to byl, jako žádný predtim. Ze začátku měl vše. Dobývání z jeho strany, užívání si, chození se bavit s kamarády, vášeň. Já jsem, řekla bych vyzralejsi, než byl přítel. Jemu 27, mne 31... vše šlo dobre, sestehovali jsme se k sobě a byli zamilovaní. Bývalý přítel byl takový “nevyboureny”.. měl rad adrenalin a jelikoz já byla spis klidná, tak sel občas sám za kamarády a já šla za svými kamarády. Postupem času vztah byl také klidnější, ale stále mě ujišťoval, jak je do mě blázen a byl pozorný. Jenže.. začal chodit ven s kamarádkou a stále mi tvrdil, ze se nemusím ničeho bát. Věřila jsem mu. Ale jednoho dne (byly tam i náznaky predtim, ale já stále věřila) mi řekl, ze to necítí a ze potřebuje čas. Nechala jsem mu ho, ale po par dnech mi došla trpělivost (neozval se ani jednou a i mi docházely určitě věci) a vztah jsem ukončila.
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
kde byla chyba? Asi v tom, že jste si našla muže, který se k vám svým založením nehodí. Imponovalo vám, že je bouřlivák, jenže takoví většinou touží po velkých výzvách...není to jen o tom, jestli sedíte doma nebo vyrazíte někam s kamarády....tihle sebejistí adrenalinoví potřebují partnerku, u níž si nikdy nejsou jisti - hysterickou potvoru, co s nimi zametá a nutí je k žárlivosti. Jen ho nechte, ať si takovou najde, nebudete přece čekat jako jakási "záloha", až ho nějaká taková odkopne! Hlavu vzhůru a příště zvolit jiný typ. Přeji hodně štěstí. 
nevhodný partner
2/2 Po par dalších dnech začal prosit a přemlouvat, at se k sobě vrátíme.
Ze zjistil jak mě miluje. Já se ale dozvěděla, ze chtěl tu jeho kamarádku a spal s ni, ale ona ho ve vztahu odmítla. Tvrdí, ze ji nikdy opravdu nemiloval a ze mu náš vztah zevsednil. Teď mě stále prosi, brečí, nosí darky, až bych řekla, ze citově vydírá, ze já ho nemiluju dostatečně, ze jinak odpustim. Já ho už nemůžu, ale vzít zpět. Miluju ho, ale neprekousnu to. Chtěla jsem se Vás zeptat, co jsem mohla dělat vic? Nečekala jsem doma, když byl pryč, vždy jsem někam s kamarády šla. Dělala i určitě drahoty, když volal. Nic lziveho, jen abych nebyla vždy po ruce, ale i tak mi řekl, ze ta láska ke mě ochabla. Ptam se sama sebe, jestli to jeho ochabnuti není jen nevyzralost (jeho první vazny vztah) a k tomu zakoukání do jiné nebo je i vina na mé straně a já mohla být vic “potvorou”... ale to bych zase nebyla já. Nechci jít do dalšího vztahu s tím, ze musím být vic nedostupná, aby ten vztah opět nevychlad. Dekuji
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
kde byla chyba? Asi v tom, že jste si našla muže, který se k vám svým založením nehodí. Imponovalo vám, že je bouřlivák, jenže takoví většinou touží po velkých výzvách...není to jen o tom, jestli sedíte doma nebo vyrazíte někam s kamarády....tihle sebejistí adrenalinoví potřebují partnerku, u níž si nikdy nejsou jisti - hysterickou potvoru, co s nimi zametá a nutí je k žárlivosti. Jen ho nechte, ať si takovou najde, nebudete přece čekat jako jakási "záloha", až ho nějaká taková odkopne! Hlavu vzhůru a příště zvolit jiný typ. Přeji hodně štěstí. 
jak to myslel?
Dobrý den. Před 2 měsíci jsem si začala psát s jedním mužem. Hodně jsme si rozuměli, měli si co říct, první schůzka byla pěkná a on mi hned poté psal jak se mu to se mnou líbilo a bylo mu se mnou dobře. Jsou to necelé dva týdny, co první schůzka proběhla a od té doby jsme si psali denně, vždy jsme si na sebe tu chvilku našli abychom si napsali. Ovšem od neděle mi z ničeho nic přestal psát. Druhý den jsem se ho zeptala, co se děje. Na to mi odepsal, že má nějaké starosti v práci a doma. Napsala jsem mu tedy, že přeji ať vše dopadne dobře a na to už nic nenapsal, i když ho často vidím přihlášeného. Nevím teď tedy, zda má smysl abych čekala, až se ozve on sám až si vše vyřeší, nebo to mám chápat tak, že nemá zájem pokračovat.
S.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže jste toho muže poznala na internetu, je velmi pravděpodobné, že komunikuje i s jinými ženami a udělal nový "objev". Na nic nečekejte a seznamujte se dál, on přerušil kontakt, čímž dal jasný signál. 
Přeji hodně štěstí
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
čím jsem starší, tak tím méně rozumím mužům, ráda bych se Vás zeptala, jak byste chování jednoho muže pochopila Vy. Potkala jsem se s kamarádem a celou noc si povídali, byla legrace, pohoda i vzpomínání na starý doby. Pak náš sraz skončil tak, že jsme se spolu vyspali v 7 ráno v přírodě cestou do svých domovů. On mi pak dost psal, já odpovídala,plánovali jsme další setkání. Pak jeho komunikace slábla, o víkendu jsme se měli setkat /on má malou dcerku ve střídavé péči, já větší dcerku v nefungujícím vztahu/, ale vždy to nějak zrušil, že malá má období vzdoru a vše, co vymyslel bojkotuje.Další víkend jsme se potkali i s dětmi a jeho dcerka, že chce domů, tak šli, ale 2. den nás pozval na výlet, byli jsme společně několik hodin a bylo vše (dle mého) v pořádku. Vše za nás platil, až mi to bylo trapné. Pak nás odvezl domů a prostě stydlivě utekl. Od té doby nekomunikujeme. Mně se líbí, je mi s ním příjemně.Vlastně nechápu, zdá se, že zájem nemá,ale letmé dotyky dělá. Díky!!!
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nevím, na co se ptáte, ale zřejmě na to, jestli takovému vztahu dát šanci nebo ne. Vaše líčení situace na mě dělá dojem, že ten muž neví, co chce, lépe řečeno bojí se dalšího vztahu.....na vašem místě bych si s ním v klidu promluvila, pak uvidíte. Pokud by se různě vykrucoval nebo jeho prapodivné chování pokračovalo, nemělo by smysl ztrácet s tím mužem čas, Přeji vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, trápí mě nový vztah. S přítelem jsem měsíc, děti (5 r. dcera a 9 r. syn) před 2 roky přišly o tatínka, zemřel. Prošla jsem vztahem, kdy děti přítele přijaly, hlavně dcera po tátovi, aspoň náhradním, moc touží. Přítel měl zájem jen o svou práci a koníčky, byla jsem s dětmi pořád sama. Vztah po 3/4 roce ukončil přítel SMS, ať si hledám rodinný typ.....Děti plakaly, že nemají tátu, proč s námi není alespoň M.....A já srovnávám s jejich biologickým otcem, s kterým jsem byla 20 let. Měsíc po rozchodu, který mě bolel jen kvůli dětem, jsem potkala může, kde jsem cítila, že jsem zamilovaná, jak v 18. Stačil měsíc, pár výletů s dětmi a vše je jinak - přítel má dceru -12 let. Jezdí kamionem, doma moc není, máme jen společné výlety se všemi dětmi a vznikají potíže. Je hodně kritický vůči synovi, tvrdí, že to s kluky neumí, vidí na něm jen špatnosti, vadí mu, že syn nesportuje,sedí u PC, sám mu nic nenabídne, syn jí špatně, málo poslouchá....čím víc kritiky, tím víc se mi vzdaluje.....
Stank
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
trochu se v těch mužích "ztrácím", z popisu mi není jasné, zda jde o jednoho přítele nebo dva /plus biol.otce/. Nevadí. Podstatné jsou jiné věci, hlavně ta, že nový přítel nebere vašeho syna. Nebylo by dle mého názoru dobré vystavovat syna jeho "nelásce", kritice atd. Děti jsou vnímavé a nenechají se obalamutit. Poznají, kdo je má rád a kdo ne. Je na vás, jestli se s tím mužem budete stýkat sama nebo si najdete přítele jiného (což bych já osobně preferovala) ...Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro,

jsem 4 měsíce po rozchodu a cca před měsícem se mi úspěšně podařilo se s rozchodem vyrovnat... nyní, cca před 2 týdny, jsem potkala člověka, který mě velmi zaujal. Bohužel on je tam, kde jsem byla já, tedy po rozchodu a stále citově angažován ve vztahu, který ukončila jeho ex-přítelkyně. Vztah trval cca půl roku a od rozchodu je 2 měsíce, což myslím že je poměrně optimistická bilance, ale u chlapa člověk nikdy neví.... Ptám se_ má cenu čekat? Děkuji.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
po tak krátké době lze těžko usuzovat, vždyť se vlastně ještě vůbec neznáte. Můžete ve schůzkách pokračovat, pokud se na toho muže nebudete mít tendenci hned upínat. Sledujte, vnímejte, hlavně to, jak si u něj stojíte, což poznáte nejlépe z řeči těla. Přeji vše dobré. 
manžel má milenku
Dělá si co chce, vidím ho jen pár minut denně, kdy se jde podívat na děti. Odmítl jet na dovolenou a odmítá veškeré společné aktivity.Vůbec tomu nerozumím, snažím se být vstřícná, ale ne vlezlá. Stále ho mám ráda a chtěla bych zachovat rodinu. Byli jsme u psychologa, ale výsledek žádný. Manžel tvrdí, že jsem ho svými slovy tak ranila, že nemůže se mnou spát, má blok, jinak mu na mě nic nevadí. Myslím, že je to výmluva, že ve skutečnosti někoho má. Beze mě je tak nějak spokojený ..... Nic neřeší a žije si po svém. Už jsme mluvili ohledně rozvodu, o rozvodu mluví skoro 2 roky a ještě se k ničemu nerozhoupal. Kdybych se to rozhodla udělat já, asi bude rád, že to on nemusí řešit, nevím. Mně takový polovičatý manželství nevyhovuje, já potřebuji mít vedle sebe spřízněnou duši. Já ale rozvod nechci, protože mi přijde, že je to prostě pitomost, jinak větší problémy mezi námi nejsou. Poraďte mi, mám ještě na něco čekat nebo to úplně vzdát? 2 roky je dlouhá doba. děkuji . 2. část
Janka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že se rozvádět nechcete, protože mezi vámi větší problémy nejsou - až na jeden zásadní: že manžel má milenku a s vámi žít nechce. Chová se k vám špatně, za co ho máte ráda? K tomu přece musí být důvod. Být vstřícná a lpět na muži, jenž si žije svým životem, na vás se neohlíží, je zbabělý a hledá jen záminky, jak vás napadnout a svalit všechnu vinu na vás, ačkoli má sám tuny másla na hlavě??
Zvažte, co je pro vás lepší, jestli setrvávat v této napjaté situaci a čekat, jaký podraz vám zase vyvede, nebo převzít iniciativu a začít věci řešit, abyste se osvobodila a žila spokojeným životem....? 
Přeji hodně sil a brzké získání nezávislosti. 
manžel má milenku
Paní Konopová, mohu požádat o názor na mě a manžela? Oba 43, 19 let manželství, 2 nezl. děti. Naše manželství spěje k rozvodu. A důvod? Manžel je taková zásadový typ, čestný se smyslem pro spravedlnost, zároveň neodpouští křivdy a cítí se vždy ublížený. Před 2 lety jsem mu vmetla do tváře pár slov, která se mu nelíbila a od té doby se naštval a přestal komunikovat. Moje slova tak hrozná nebyla, víceméně jsem poukázala na něco, s čím jsem byla dlouho nespokojená. Je pravda, že jsem nevolila zrovna příjemný slovník. Samozřejmě jsem se hned omluvila. On si moje slova vyložil tak, že ho nechci, že o něj nestojím a že chci rozvod. To nebyla pravda. Nic se mnou nerozebíral, našel si milenku ( do té doby byl věrný). S tou to asi skončilo, jen se domnívám. Teď se manžel odstěhoval k rodičům, je lhostejný, odtažitý a komunikuje jen věcně o dětech. K nám domů chodí jen navštívit děti. Jinak žádný sex, ani pusa. Řekl, že podá žádost o rozvod, ale nic se neděje. Žije si jak svobodný. 1. část
Janka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že se rozvádět nechcete, protože mezi vámi větší problémy nejsou - až na jeden zásadní: že manžel má milenku a s vámi žít nechce. Chová se k vám špatně, za co ho máte ráda? K tomu přece musí být důvod. Být vstřícná a lpět na muži, jenž si žije svým životem, na vás se neohlíží, je zbabělý a hledá jen záminky, jak vás napadnout a svalit všechnu vinu na vás, ačkoli má sám tuny másla na hlavě??
Zvažte, co je pro vás lepší, jestli setrvávat v této napjaté situaci a čekat, jaký podraz vám zase vyvede, nebo převzít iniciativu a začít věci řešit, abyste se osvobodila a žila spokojeným životem....? 
Přeji hodně sil a brzké získání nezávislosti. 
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, mám půl roku vztah se ženatým mužem. On má malé děti 5 a 10 let a já jsem po težkém rozvodu, kdy jsem říkala, že už se na žádného chlapa ani nepodívám. On říká, že s manželkou už přes déle než rok spolu nespí. Zažíváme spolu sex, který je fantastický i po půl roce, občas spolu i někam vyrazíme a trávíme spolu někdy i noc. Je hodně něžný, ale nechce se bavit o citech. Jsem ve fázi, že vím, že mi může lhát a s manželkou jim to doma může fungovat. Jeli jsme spolu i do Paříže na několikadenní výlet. Ví ode mě, že neudělám nic, co by bylo proti jeho dětem, ani já bych nemohla k dětem někoho domů přivést. Mrzí mě ale, že nedokáže říct, že mu na mě záleží. Vím, že správné by bylo to ukončit co nejdříve, protože počítám s tím, že ten vztah nemá budoucnost i když si opravdu rozumíme. Povídáme si o práci, jsme ze stejného oboru. Přitom ale nepracujeme spolu. Potkali jsme se na seznamce. Jasně napsal, že nehledá rodinu, kterou už má. Nedokážu to ale ukončit.
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vztah se ženatým není pro každou....už na začátku je třeba vyjasnit si cíle a nepropadat iluzím. Muži umějí lépe oddělit sex od citů, ženám to většinou dělá problémy. Dle toho, co píšete, dobře víte, jak byste se měla zachovat, čili teď zbývá už jen začít se krok za krokem osvobozovat od pseudolásky, jež vás ničí. Návody, jak se odmilovat, najdete všude, i já jsem tady na tohle téma psala článek. Nejdříve ze všeho ovšem musíte uznat nezbytnost takového kroku a milence si každým dnem zprotivovat, pokud neumíte vztah ukončit ihned. Nemyslet na to, co je pěkné, byť jen z vašeho úhlu pohledu, ale na všechno to, co je špatně, co vám vadí. Ten muž je evidentně mizerný psycholog, protože vás neodhadl. Za účelem nezávazného erotického dobrodružství si měl najít ženu úplně jinou - stejně založenou, stejně jako on nad věcí a pragmatickou, nejlépe vdanou. Od ženy krátce po rozvodu by měli všichni ženáči dát ruce honem rychle pryč, jelikož ta potřebuje ze všeho nejvíc emoce, lásku ,něhu, oporu, jistou - tedy všechno to, co jí oni za nic na světě dát nemohou, a hlavně - dát nechtějí. Čili doporučuji nahradit dosavadní pohled na ženatého milence jiným, více odpovídajícím skutečnosti. A pokud byste se s ním neuměla rozejít sama, obrátit se na živého psychologa. Přeji vše dobré a brzké získání nadhledu.  
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den. Myslel jsem, že vše vyřeším sám, ale už si nemohu poradit. Je mi 28 let. S partnerem jsme se k sobě po druhé po půl roce vrátili. Začátek byl růžový jako každý jiný, ale teď mám pocit, že když něco udělám partner se mnou mluví jak kdyby mi pořád radil jak se mám chovat já k něm, musíš mi to říct takhle a takhle atd atd. Já se snažím jak mohu neříkám, že on né, ale pokud vadí něco mě a řeknu mu to je vše špatně a snaží se vždy chyby otočit na mě, že za vše mohu já :-/ nerozumím tomu podporujeme se vše, ale na tomhle to vždy ztroskotá, že se vždy odstěhuje. Začnou strašné hádky vše a je konec hned a jde pryč. Přijde mi, že mě postupem času vždy změní k obrazu svému a já pak když drobet vykolejím nebo chci aby bylo podle mě hned jsem ten nejhorší ..... Mohl bych tady toho napsat opravdu hodně, vím že je chyba i u mě velká, ale proč si mám vždy připadat jako blbec a vždy mi to tak v klidu řekne, jen své potřeby a na mých mu vůbec nezáleží a udělá vždy extrémní závěr ?
Děkuji
Jey
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vypadá to tak, že váš partner převzal dominantní roli a od vás stále očekává, že se budete přizpůsobovat. Jenže vztah tvoří dva, tudíž se musíte, pokud vám to nevyhovuje (logicky), vymezit. Prvním předpokladem ovšem je, že na partnerovi přestanete lpět a zaujmete postoj, že lepší je být chvíli sám, než ve vztahu natolik nevyhovujícím. Přeji hodně zdaru.  
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý deň, pred takmer tromi mesiacmi sa so mnou rozisla priatelka. Zili sme v spolocnej domacnosti takmer tri roky. Musel som sa odstahovat. Prvé týždne som prežíval hotové peklo, ona už má nového priateľa, netrápi sa, je veselá, je rada, že z nášho vzťahu odišla. Mňa to stále trápi, ale nevolám jej, nepíšem, zablokoval som ju na FB. Neviem vlastne už mesiac o nej vobec nič. Najhoršie na tom je fakt, že je to moja kolegyňa. Po dovolenke sa zase stretneme v prácui a ja sa obávam, že budem opäť na začiatku môjho trápenia. Pomyslenie, že ju budem stretávať denne v práci ma napĺňa hrôzou, obávam sa, či to zvládnem, aby som sa opäť nestrapňoval a hlavne, aby som sa už netrápil a mohol začať žiť normálne, ako predtým. Poraďte mi, prosím, ako ten návrta do práce zvládnuť a ako získať späť pohodu a pokoj do duše. myslím na ňu každý deň, už nie tak intenzívne, ale je to stále veľmi čerstvé. Ďakujem.
Peter
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepíšete nic o důvodech partnerky ze vztahu odejít, ale berte to jako její rozhodnutí, její svobodnou volbu. Nikdo nikomu nepatří a každý má právo rozhodnout se pro někoho jiného, není-li ve vztahu spokojen. Jiná situace nastane, jsou-li tady už děti, ale to není váš případ. Lepší rychlý konec než utrpení bez konce. Sám pro sebe si zkuste pokud možno co nejobjektivněji zanalyzovat, co ke krachu vztahu a k tomu, že se vaše partnerka rozhodla pro jiného,vedlo. Pomůže vám to v dalším vztahu, až tento rozchod zpracujete a budete se rozhlížet po nové partnerce. Ženy negativně vnímají zejména tlak, žárlivost, sledování ze strany muže, nedostatek volnosti, na druhé straně ovšem také málo projevované lásky. Ideální je vyváženost: zájem, ale současně nezávislost, teplo vzájemnosti, ale současně i dostatek prostoru pro vlastní zájmy a aktivity... Kdybyste neměl zvládat pracovní komunikaci s ní, doporučuji obrátit se na živého psychologa. Přeji vše dobré a hodně štěstí. 
manželka má milence
Dobrý den, manželství 14 let, dvě děti 8 a 12 let. Před 3 roky se provalila nevěra manželky. I když to dost bolelo prvotní šok jsem nějak přežili dohodli se na pokračování a že se vynasnažíme vše přestát a obrátit v náš prospěch. Někdy to jde lépe někdy hůře. nyní bych řekl že je to lepší něž kdy jindy, ale jíá osobně mám velký problém. Manželka chtěla i přes mé naléhání zůstat z milencem v kontaktu, byť jako pracovní kolegové případně kamarádi. Postupně jejich kontakt odezníval. Nyní je však kvůli práci zase častější a já se s tím neumím poprat. Je to pro mě dost ponižující a nevím jak z toho ven. Nebýt tohoto troufám si říci že i já i manželka nyní fungujeme na jedničku a oba máme z vývoje radost. Je možné nějak toto přejít, i když se vždy snažím obrnit, pokud je to častější a delší kontakt podlehnu depresím, což nakonec stáhne i manželku.
Lex
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nevím, jestli jste četl moji knihu Ukradená objetí, která se zabývá právě nevěrou...možná byste tam načerpal inspiraci k tomu, jaký postoj vůči manželce zvolit i jak se s tím vším vyrovnat. Je to tak, že ten z partnerů, jenž má paralelní vztah, se cítí být silnější, v převaze. To lze ze strany podváděného partnera zlomit jen tím, že nebude žebrat, propadat depresím, dávat podvádějícímu najevo, že bez něj nemůže žít. Dokud si vámi manželka bude absolutně jista, nic na svém postoji nezmění a dále si bude diktovat podmínky. Místo slov bývá účinnější změna chování: co kdybyste si také začal tak trochu dělat, co chcete? Dal manželce pocítit, že máte své zájmy, své přátele, své (pro ni neznámé) aktivity? Skoncujte s pozicí na ní závislého, natankujte sílu, teprve pak si vás začne vážit, což je nezbytná báze k tomu, aby respektovala vaše přání. Myslím, že byste kromě toho měli navštívit nějakou "živou" poradnu... Přeji vše dobré. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, paní Konopová, jak se má podle Vás žena zachovat, když její manžel/přítel v její přítomnosti zírá na jinou ženu? Chápu, že je to normální a nevidím na tom nic špatného, když se podívá, ale nedávno jsme byli v restauraci, na slečnu doslova zíral a při placení dokonce zčervenal. Nedala jsem mu nijak najevo, že mi to vadí, protože jsem se nechtěla shazovat, ale pořád mě to hlodá, připadala jsem si v tu chvíli jako vzduch. Díky předem
A.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
znám ženy, které to takovému partnerovi hned oplatí a v jeho přítomnosti obdivně hledí na jiné muže, nejlépe podstatně atraktivnější, než je ten jejich. Případně se ještě rozhovoří o jejich svalech, síle, o tom, jaké by to s nimi asi bylo krásné...jak se říká, na hrubý pytel hrubá záplata. Jasně že je úplně normální, podívá-li se muž na jinou ženu. I ženám se koneckonců líbí jiní muži....ovšem je netaktní a hloupé zírat na jinou před partnerkou. Takový muž tím dává najevo, že ho vlastně vůbec nezajímají ženiny pocity, nebo mu dokonce ještě lichotí, že ji to "rozhodilo". Čechrá si tím své povadlé ego a je na ženě, jestli to bude či nebude tolerovat. Osobně se domnívám, že to není dobrá základna pro harmonický vztah. Přeji vše dobré.  
reakce na poradnu
Ještě jednou pro Katku: Ono je těžké se neseznámit, jiskra prostě někdy přeskočí. Podle mě existují tři druhy lidí. První si nechají zajít chuť, protože nechtějí ohrozit svoje děti a vše, co s partnerem vybudovali. Druzí si užijí bokovku nebo paralelní vztah, ale mají jasno v tom, že nechtějí ohrozit svou dosavadní rodinu. A pak třetí, kteří za sebou pálí mosty, neberou ohledy na děti a nic okolo, přiznají to a pak si myslí, že můžou klidně odjet za milenkou/milencem a je to v pořádku. Přesně do této kategorie spadá Váš manžel, navíc jen po cca 4 měsících nového vztahu. Tu sms, že přijede ráno si schovejte, třeba se bude hodit. On má k dětem stejné povinnosti jako Vy. Může nastat situace, že s nimi budete potřebovat odjet v noci do nemocnice. Vy jste tam byla, kdyby bylo něco potřeba, on ne. Položte si otázku, jestli opravdu s někým takovým chcete zůstat. A ještě jedna rada, snažte se nemyslet na hezké, co jste prožili, ale vybavujte si všechno to, co Vám kdy vadilo, pomáhá to.Držte se
Iva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za další výborný příspěvek. Žádné falešné naděje či sentiment, myslet na sebe a děti. 
nevhodný partner
Jak odolat a neresit rypave poznamky?Dokazuje si tímto snad něco?Ve 31letech by uz mohl byt přece vyzraly.Dokáže mě ocenit, mluví o společné budoucnosti, o dětech.Sem tam ale hodí nějakou rýpavou poznámku, že mě tím kolikrát zraní, i když to možná tak nemyslí.Možná je chyba i v tom,že jsme spolu ze začátku byli často, hned jsem mu začala vařit, atd.Nebydlíme spolu,ale jsme spolu5x týdně.Nevěřím mu ani,dle svých zkušeností, že už má vyřešený vztah s bývalou.Mám strach, že jsem opět šlápla vedle, že ztratím další roky.S bývalou se poměřuju.Řeším každé slovo,každou poznámku, vše analyzuji. Je na vině spíš mé sebevědomí?Jak být nad věcí? Děkuji moc
Lenka2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
neřekla bych, že je "na vině" vaše sebevědomí. Myslím, že vás intuice naprosto správně varuje a vy byste na ni měla dát, nikoli si namlouvat, že to, co vnímáte, je klamné a situace je vlastně dobrá. Onen muž zřejmě tápe sám v sobě, není vyrovnán s rozchodem, potřebuje si něco dokazovat....a to hlavně za cenu vašeho ponížení, to si uvědomte! Dle mého názoru byste si ho neměla připouštět k tělu, naopak, ukončit tenhle na vodě založený vztah, zpracovat ho a najít si jiného, zralejšího a vyrovnanějšího, jehož city si budete stoprocentně jista. Přeji hodně štěstí.  
nevhodný partner
Dobrý den, paní Konopová, mám 29let.5let jsem byla s ex,ktery zaroven semnou udrzoval vztah s jinou.Nakonec se po pul roce rozhodl pro me.Vztah ale nevysel.Dalsi vztah byl s zenatym muzem.Nyni mam pul roku pritele,ktery mel asi mesic po rozchodu s byvalou.Nekolikrat vztah zachranovali,ale neslo to,ona ho i podvedla.Nakonec se domluvili na rozchodu.Prvni 4mesice byl mily,pozorny.Ja se spis drzela stranou.Po mesici chozeni mi rekl,ze me miluje,dal mi dokonce klice od sveho domu.Nechtěla jsem tak brzy vztah po jeho rozchodu,ale nakonec jsme to zkusili. Vse bylo hezke.Byli jsme spolu casto,jezdili na vylety atd.Samozrejme zde byly i stinne stranky.Drive mel hodne zen,vetsinou kdyz nejakou potkame,ryje do me.Rad je stredem pozornosti.Jednu v me pritomnosti dokonce v opilosti pozdravil:Cau kóčo.Tohle slibil,ze uz neudela,ale vzhledem k mym zkusenostem mu moc neverim.Posledni dobou si zacina prohlizet i profil byvale.Nikdy ve vztazich nepodvedl,ale uvnitr me je cely vztah maly cervicek.
Lenka1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
neřekla bych, že je "na vině" vaše sebevědomí. Myslím, že vás intuice naprosto správně varuje a vy byste na ni měla dát, nikoli si namlouvat, že to, co vnímáte, je klamné a situace je vlastně dobrá. Onen muž zřejmě tápe sám v sobě, není vyrovnán s rozchodem, potřebuje si něco dokazovat....a to hlavně za cenu vašeho ponížení, to si uvědomte! Dle mého názoru byste si ho neměla připouštět k tělu, naopak, ukončit tenhle na vodě založený vztah, zpracovat ho a najít si jiného, zralejšího a vyrovnanějšího, jehož city si budete stoprocentně jista. Přeji hodně štěstí.  
reakce na poradnu
Pro Ivana, co se nemůže seznámit: Milý Ivane, moje kolegyně našla před časem lásku svého života na seznamce Tinder, na její aplikaci v mobilu. V Anglii tahle seznamka funguje jen na sex, ale u nás na normální vztahy. Perfektní na téhle seznamce je to, že propojí jen lidi, kteří o sebe navzájem projevili zájem při prohlížení fotek. Takže odpadá psaní lidem, kteří vám nikdy neodepíšou, a naopak. Kamarádka šla asi na 4 rande s různými lidmi, které hodnotila vesměs pozitivně, a pak na 5. rande přeskočila jiskra a vypadá to na trvalý vztah! Celkem takhle randila asi jen měsíc, než našla toho pravého.
Jolana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Ivana. Znám ovšem také dost osob, jimž mobilní seznamovací aplikace vůbec nepomohly. Nezavrhuji tuhle možnost, ale je třeba zkoušet všechno, i oslovování naživo venku. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, žiju s přítelem třetí rok. A s mojí strany mi to neklape vůbec v sexu. Musím se nutit, přemáhat. Jsou mi nepříjemné i jeho dotyky. Poradila by jste mi, jak to zlepšit? Nikdy mi nic ošklivého neudělal, je strašně hodný, ale ten sex vázne...
Jsem z toho nešťastná, protože já tak žít nechci....
Prostě , není tam ta chemie....
Děkuji za radu

Lenka
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vnímání dotyků, vzájemná chemie, je považováno za dost dobrý barometr vztahu. Není co řešit, řekla bych. Umíte si snad představit, že byste celý život strávila vedle člověka, jenž vás už na začátku odpuzoval? Myslím, že s ním jste částečně proto, že nemáte jinou, lepší alternativu nebo se bojíte být sama... ale bylo by dobré se porozhlédnout jinde a nedělat naději tomuto muži, který možná netuší, co se ve vás odehrává...
ženské sebevědomí
Dobrý den, byla jsem skoro 6 let s přítelem. Poslední 1,5 roku jsme si už moc nerozuměli, v únoru mi napsal starý známý, od kterého odešla přítelkyně se synem. měsíc jsme si psali a totálně mi pobláznil hlavu, domluvili jsme si schůzku u něj doma. Samozřejmě že byl sex. Psali jsme si hrozně moc intenzivně a psal mi, že chce být semnou, že si umí život semnou představit a vše vypadalo jako že vznikne nový vztah. úplně mě zblbnul a sedla jsem mu na lep jako 15letá holka. Podruhé za 14dní byla další schůzka na které jsem mu řekla že ho miluju. Od té doby začal psát už tak trochu jinak, nenazýval mě láskou a celkově to bylo chladnější. Je teda pravda že mu zemřela maminka a babička a chyběl mu syn. Nikdy mi nedal žádný dárek, jen mě u sebe nechal týden bydlet když jsem měla praxi v jeho městě. Napíše vždy když potřebuje sex, sem na sebe naštvaná že vždy jdu. Protože ho mám fakt ráda a to je jediný způsob jak jej zase vidět, jak být s ním... prosím, co mám dělat: už mě to takhle vážně neba
Alice
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
bylo velkou chybou vyznávat mu lásku, to jsem zde už několikrát zdůrazňovala. City musí nejdříve projevit muž a teprve potom žena. Všichni muži, s nimiž jsem na toto téma diskutovala, mi shodně sdělili, že je vyznání žen odpuzuje, nejsou-li zamilováni.....a zamilovaného muže poznáte snadno. Čili doporučuji skončit s ponižováním a dát dotyčnému kopačky, chcete-li získat zpět sebeúctu. Berte to jako cennou zkušenost, která vám přinesla prima sex, ovšem cena za něj byla příliš vysoká a vy ji už nebudete opakovat. Přeji hodně zdaru.