Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nevhodný partner|nemohu se seznámit|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|chuť na "zakázaný" vztah|jak se odmilovat?| zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| mám do toho jít?| manžel nebo milenec?| nesoulad v posteli| ženské sebevědomí| mám se kvůli milenci rozvést?| žárlím - co s tím?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| jak pomoci blízké osobě| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| sanace vztahu po nevěře| problémy s bývalými partnery| zamilovala jsem se do nevěrníka| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do manipulátora| nedůvěra k mužům| manžel mě opustil| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| podezřelé chování muže| lze vzbudit jeho lásku?| neříká mi: miluju tě| jak se umět lépe prodat?| následky románku| nevím, co chci| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| partnerka mě podváděla| milenec chce vztah ukončit, já trpím| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| manželka má milence| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| bad boy nebo beránek?| jak si v kolektivu zjednat respekt| mám kvůli milenci opustit partnera?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| osudová láska| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| Jak z toho vycouvat?| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| muž za ženu nechce platit| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| zájem o profesi| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

rozešli jsme se a já trpím
2. část: Před pár týdny mi napsal že ho to všechno mrzí a je mu to líto. Že má vůči mě výčitky jak se ke mě choval a že mi měl dát tu možnost se změnit a ne se hned rozcházet. Byli jsme spolu od té doby už párkrát na kavě a povídali si, ptala jsem se ho jestli by nám nechtěl dát ještě šanci to zkusit znovu ale jinak. Řekl mi na to, že mě má rád ale že ať to necháme volně a dáme tomu čas, že nikdy člověk neví co se stane. Nevím jak to mám celé chápat. Jestli to mám opravdu nechat volné nebo co mám dělat... Zní to asi divně ale přesto všechno ho mám stále ráda a chtěla bych ho zpět.
Elena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
když tak čtu vaše řádky, nechápu, jak můžete, pokud nevidíte smysl života v utrpení, chtít zpět člověka, k němuž jste prakticky od samého začátku neměla důvěru, žárlila jste na něj...? Jaký požitek může mít člověk z takového vztahu? Smysluplné by přece bylo vyhodnotit volbu tohoto partnera jako chybnou a orientovat se na jiný typ muže...Aniž bych chtěla obhajovat žárlivost (to opravdu nechci), vaše intuice byla v tomto případě zřejmě správná. Cítila jste, že vám přítel uniká, je někde jinde, což se potom potvrdilo - platonická láska se šmahem přehoupla do normálního vztahu, čili vám milý přítel lhal....a teď mi řekněte, co byste vlastně chtěla zpět? Nervy, podezírání, nevěru, scény? Musíte se "rychlokurzem" naučit mít se ráda a uznat, že si zasloužíte takový vztah, kde si city partnera budete jista a díky tomu se budete moci soustředit na vlastní rozvoj a další hodnoty, nikoli na udržování při životě něčeho, co k životu vlastně vůbec není...
Píšete, že jste si koupili byt společně a společně jste ho renovovali....co vlastně bude s bytem teď? Přítel vás vyplatí? Dejte si pozor, abyste pro zatemnění zamilovaností neztrácela (ekonomickou) půdu pod nohama....Přeji brzké zvládnutí situace a vše dobré. 

jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, prosím o radu. Seznámil jsem se s dívkou. Hned na prvním rande mi dala pusu, což pokračovalo i na dalším a dalším. Brala mě za ruku a tak hezky se ke mě měla. Vše bylo hezké. Říkala, že by se mnou i chtěla chodit, ale nechce se spálit. V pondělí jsem jí viděl, ještě vše bylo v pořádku a 4 dny na to, když jsme se opět viděli jakoby cukla. Že prý jí něco říkala sestra, že se k sobě nehodíme. Ale i tak si dále píšeme a i jsme se viděli jednou, kdy si se mnou normálně povídala, dělala legrácky a popichovala mě. Teď nevím co si o celé situaci myslet. Jestli se mám dále snažit, když to co bylo ze začáku tam úplně není (myslím tím, že pusu nechce a ani nic víc). Děkuji za názor.
Petr
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
otevřeně si s ní promluvte, ale jestliže by mělo stačit negativní hodnocení vašeho vztahu třetí osobou na to, aby vůči vám ochladla, pak vaše přítelkyně ve svých názorech není pevná, osobnostně zralá, a případného rozchodu netřeba litovat... 
jak to myslel?
Dobrý den, určitou dobu mi píše jeden muž a je ve fázi balení. Vždy mi naznačuje, že bychom mohli jít třeba do kina, ale dost alibistickým způsobem.
Řekne, že by tak rád šel do kina, ale nemá s kým. Významně se dívá, a pak řekne, jaká to je škoda a nerad by šel sám.
Já samozřejmě chápu, co náznaky myslí, ale přijde mi tento způsob zvaní na schůzku jako nemužný a "srabácký", proto váhám, zda se s ním někam vydat.
Co si myslíte o tomto typu muže? Působí na mě totiž pak tak, že nemá sílu přijmout odpovědnost. - otázka upravena poradcem
Kristýna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, souhlasím s vámi. Takový způsob zvaní na schůzku těžko může někomu imponovat. Doporučovala bych poohlédnout se jinde.
Přeji hodně štěstí! 
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, můj přítel má dobrý vztah se svoji bývalou přítelkyní. Na tom není nic špatného, kdyby ale přesně podobnými taktikami, jaké byly popsané v článku, stále nenarušovala chod naší domácnosti. Vyvolala v příteli pocit, že ji musí neustále ochraňovat, že je křehká a potřebuje pozornost a pomoc. To vše ji můj přítel zajišťuje. Nic mezi nimi není (snad) a ani jeden údajně nechce zpět. Ona je single. Několikrát kvůli ní ale musíme měnit naše plány, jelikož zavolá, že potřebuje s něčím pomoci. Trávíme společně čas, aby jí nebylo smutno. Zkrátka jsme v partnerském vztahu 3..Já nemohu říct ani popel, protože "to má těžké a je na vše sama". Přítel nechce slyšet ani slovo, já jsem ten, kdo přehání. Mě nikdo za křehkou nepovažuje a nemá potřebu o mě takto pečovat. Mám se také začít chovat jako bezbranná princezna? - otázka upravena poradcem
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se, že váš přítel, ačkoli třeba tvrdí něco jiného, v sobě ukončení vztahu vyřešeno nemá, ona zřejmě také ne. Je na vás, jak dlouho budete jeho poskakování kolem bývalky trpět. Časem by se to mohlo ještě zintenzivnit, jestliže si dotyčná nenajde nového partnera,...což je ale zřejmě blokováno její vazbou na vašeho přítele...začarovaný kruh. Zkuste se chovat jinak, samostatně, odtrhávat se, dávat příteli najevo, že na něm nelpíte. Buď se o vás začne bát nebo to vezme jako záminku být o to častěji s bývalkou. V takovém případě pryč od něj, stejně by to časem zkrachovalo...Přeji vše dobré. 
nevhodný partner
Mám podobný problém jako jsem přečetla u Ali. Je mi 29, on je mladší. Mám dvě děti z předchozího vztahu. Přesně měsíc a já se zamilovala. Druhý jsem dělala chladnější, aby to nepoznal. Z mého pohledu to vypadalo, že on se zamiloval hned na začátku potom co jsme se poprvé viděli. Ten druhý měsíc měl připomínky, že ho mám jen na sex. Tak jsem to na něj vybalila. Skoro se mi vysmál. Tak jsem přestala komunikovat. Druhý den mi poslal zprávu netýkající se tématu. ale bylo to vtipné, tak jsem poslala emoji. On taky a zas nekomunikuju :D chci nějak zachránit to, že jsem to vybalila na něj jako první, je to vůbec možné? Děkuji :)
Sára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
máte dvě děti, což se může bezdětnému, mladšímu muži jevit jako překážka. Situace, kterou popisujete, připomíná hru na kočku a myš, pro románek třeba atraktivní, pro život zhoubné. Posuďte sama, co vlastně chcete, jaký typ muže a vztahu je pro vás žádoucí, a podle toho si vybírejte. Chtělo by to zralejšího muže, jenž bude mít rád i vaše děti.
Přeji vše dobré.
ženské sebevědomí
Dobrý den, jsem 4 měsíce po rozchodu a stále řeším své sebevědomí. Vždy jsem byla ve vztahu ta, která měla “na vrh”. Neměla jsem muže trasoritky, ale normální mužský. Jednala jsem sebevedomě a sebejiste! Poslední vztah byl, ale jiný. Ze začátku bylo vše jak má být. Postupne měl ve vztahu na vrh bývalý a ze mě se stávala poslusna zenuska, která si občas nechala líbit vic a vic věci. Napr. jel do vedlejší vesnice pit za kamarády, přespal u jednoho a já ho ještě jela druhy den vyzvednout i když slíbil, ze večer predtim prijede. A nebylo to jednou. Vím, muzu si za to sama, ze jsem dělala, takové ústupky, ale má otázka zní... jak je možné, ze jindy ženu, která má vše v hlavě srovnané, někdo “zmanipuluje” a než, aby mu řekla - zapomen na to. Už nastupuje do auta, jelikoz když ho nepriveze, tak by byl schopny pit do dalšího dne a cely vikend by byl v tahu. Nakonec jsem to po provalene nevěře ukončila i když on stále prosi o návrat. Každopádně od rozchod o sobě velmi pochybuji.
Dagmar Svobodova
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
není důvod o sobě pochybovat, prostě jste si jen chtěla vyzkoušet jiný typ a model, než jste dosud byla zvyklá. Je dobře, že jste tenhle vztah, který by vás ničil, ukončila. Příště si snad vyberete lépe. Chce to citlivě vnímat první náznaky, kdy se to začíná "lámat" a reagovat, nikoli se nechat zmanipulovat. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den,
reaguju na příběh Hanky, jejíž přítel začal chodit ven s kamarádkou... Měla jsem to podobně - půl roku vztah, vídali jsme se obden, rád se ale napil a dokázal pařit i dva dny v kuse a být na mol. Měl dobrou kamarádku Zuzanu, se kterou prý ale nikdy nic neměl a ona ho ani nechce. Byla jeho idol, ale veřila jsem mu. Jednou jsme měli být spolu, ale nebral mobil a nereagoval, po dni se mi ozval, že byl s ní, i přes noc a nic nebylo. Já blbá mu fakt věříla! Nakonec jsem nechtěně otehotněla - dítě s ním jsem nechtěla, nechtěl ani on. Zaplatil mi potrat a pak už to šlo do kytek. Rozešla jsem se s ním. Další 2 měsíce volal, psal, prosil - marně. Po nějaké době jsem se dověděla, že je se Zuzanou a mají spolu dítě... Takže když vám chlap tvrdí, že je to JEN kamarádka, pošlete ho rovnou do pr... :-)
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Hanku!
nevhodný partner
1/2 Dobrý den, paní magistro.
Pomozte mi prosím pochopit můj bývalý vztah. S přítelem jsme byli 3 roky spolu. Vztah to byl, jako žádný predtim. Ze začátku měl vše. Dobývání z jeho strany, užívání si, chození se bavit s kamarády, vášeň. Já jsem, řekla bych vyzralejsi, než byl přítel. Jemu 27, mne 31... vše šlo dobre, sestehovali jsme se k sobě a byli zamilovaní. Bývalý přítel byl takový “nevyboureny”.. měl rad adrenalin a jelikoz já byla spis klidná, tak sel občas sám za kamarády a já šla za svými kamarády. Postupem času vztah byl také klidnější, ale stále mě ujišťoval, jak je do mě blázen a byl pozorný. Jenže.. začal chodit ven s kamarádkou a stále mi tvrdil, ze se nemusím ničeho bát. Věřila jsem mu. Ale jednoho dne (byly tam i náznaky predtim, ale já stále věřila) mi řekl, ze to necítí a ze potřebuje čas. Nechala jsem mu ho, ale po par dnech mi došla trpělivost (neozval se ani jednou a i mi docházely určitě věci) a vztah jsem ukončila.
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
kde byla chyba? Asi v tom, že jste si našla muže, který se k vám svým založením nehodí. Imponovalo vám, že je bouřlivák, jenže takoví většinou touží po velkých výzvách...není to jen o tom, jestli sedíte doma nebo vyrazíte někam s kamarády....tihle sebejistí adrenalinoví potřebují partnerku, u níž si nikdy nejsou jisti - hysterickou potvoru, co s nimi zametá a nutí je k žárlivosti. Jen ho nechte, ať si takovou najde, nebudete přece čekat jako jakási "záloha", až ho nějaká taková odkopne! Hlavu vzhůru a příště zvolit jiný typ. Přeji hodně štěstí. 
nevhodný partner
2/2 Po par dalších dnech začal prosit a přemlouvat, at se k sobě vrátíme.
Ze zjistil jak mě miluje. Já se ale dozvěděla, ze chtěl tu jeho kamarádku a spal s ni, ale ona ho ve vztahu odmítla. Tvrdí, ze ji nikdy opravdu nemiloval a ze mu náš vztah zevsednil. Teď mě stále prosi, brečí, nosí darky, až bych řekla, ze citově vydírá, ze já ho nemiluju dostatečně, ze jinak odpustim. Já ho už nemůžu, ale vzít zpět. Miluju ho, ale neprekousnu to. Chtěla jsem se Vás zeptat, co jsem mohla dělat vic? Nečekala jsem doma, když byl pryč, vždy jsem někam s kamarády šla. Dělala i určitě drahoty, když volal. Nic lziveho, jen abych nebyla vždy po ruce, ale i tak mi řekl, ze ta láska ke mě ochabla. Ptam se sama sebe, jestli to jeho ochabnuti není jen nevyzralost (jeho první vazny vztah) a k tomu zakoukání do jiné nebo je i vina na mé straně a já mohla být vic “potvorou”... ale to bych zase nebyla já. Nechci jít do dalšího vztahu s tím, ze musím být vic nedostupná, aby ten vztah opět nevychlad. Dekuji
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
kde byla chyba? Asi v tom, že jste si našla muže, který se k vám svým založením nehodí. Imponovalo vám, že je bouřlivák, jenže takoví většinou touží po velkých výzvách...není to jen o tom, jestli sedíte doma nebo vyrazíte někam s kamarády....tihle sebejistí adrenalinoví potřebují partnerku, u níž si nikdy nejsou jisti - hysterickou potvoru, co s nimi zametá a nutí je k žárlivosti. Jen ho nechte, ať si takovou najde, nebudete přece čekat jako jakási "záloha", až ho nějaká taková odkopne! Hlavu vzhůru a příště zvolit jiný typ. Přeji hodně štěstí. 
jak to myslel?
Dobrý den. Před 2 měsíci jsem si začala psát s jedním mužem. Hodně jsme si rozuměli, měli si co říct, první schůzka byla pěkná a on mi hned poté psal jak se mu to se mnou líbilo a bylo mu se mnou dobře. Jsou to necelé dva týdny, co první schůzka proběhla a od té doby jsme si psali denně, vždy jsme si na sebe tu chvilku našli abychom si napsali. Ovšem od neděle mi z ničeho nic přestal psát. Druhý den jsem se ho zeptala, co se děje. Na to mi odepsal, že má nějaké starosti v práci a doma. Napsala jsem mu tedy, že přeji ať vše dopadne dobře a na to už nic nenapsal, i když ho často vidím přihlášeného. Nevím teď tedy, zda má smysl abych čekala, až se ozve on sám až si vše vyřeší, nebo to mám chápat tak, že nemá zájem pokračovat.
S.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže jste toho muže poznala na internetu, je velmi pravděpodobné, že komunikuje i s jinými ženami a udělal nový "objev". Na nic nečekejte a seznamujte se dál, on přerušil kontakt, čímž dal jasný signál. 
Přeji hodně štěstí
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
čím jsem starší, tak tím méně rozumím mužům, ráda bych se Vás zeptala, jak byste chování jednoho muže pochopila Vy. Potkala jsem se s kamarádem a celou noc si povídali, byla legrace, pohoda i vzpomínání na starý doby. Pak náš sraz skončil tak, že jsme se spolu vyspali v 7 ráno v přírodě cestou do svých domovů. On mi pak dost psal, já odpovídala,plánovali jsme další setkání. Pak jeho komunikace slábla, o víkendu jsme se měli setkat /on má malou dcerku ve střídavé péči, já větší dcerku v nefungujícím vztahu/, ale vždy to nějak zrušil, že malá má období vzdoru a vše, co vymyslel bojkotuje.Další víkend jsme se potkali i s dětmi a jeho dcerka, že chce domů, tak šli, ale 2. den nás pozval na výlet, byli jsme společně několik hodin a bylo vše (dle mého) v pořádku. Vše za nás platil, až mi to bylo trapné. Pak nás odvezl domů a prostě stydlivě utekl. Od té doby nekomunikujeme. Mně se líbí, je mi s ním příjemně.Vlastně nechápu, zdá se, že zájem nemá,ale letmé dotyky dělá. Díky!!!
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nevím, na co se ptáte, ale zřejmě na to, jestli takovému vztahu dát šanci nebo ne. Vaše líčení situace na mě dělá dojem, že ten muž neví, co chce, lépe řečeno bojí se dalšího vztahu.....na vašem místě bych si s ním v klidu promluvila, pak uvidíte. Pokud by se různě vykrucoval nebo jeho prapodivné chování pokračovalo, nemělo by smysl ztrácet s tím mužem čas, Přeji vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, trápí mě nový vztah. S přítelem jsem měsíc, děti (5 r. dcera a 9 r. syn) před 2 roky přišly o tatínka, zemřel. Prošla jsem vztahem, kdy děti přítele přijaly, hlavně dcera po tátovi, aspoň náhradním, moc touží. Přítel měl zájem jen o svou práci a koníčky, byla jsem s dětmi pořád sama. Vztah po 3/4 roce ukončil přítel SMS, ať si hledám rodinný typ.....Děti plakaly, že nemají tátu, proč s námi není alespoň M.....A já srovnávám s jejich biologickým otcem, s kterým jsem byla 20 let. Měsíc po rozchodu, který mě bolel jen kvůli dětem, jsem potkala může, kde jsem cítila, že jsem zamilovaná, jak v 18. Stačil měsíc, pár výletů s dětmi a vše je jinak - přítel má dceru -12 let. Jezdí kamionem, doma moc není, máme jen společné výlety se všemi dětmi a vznikají potíže. Je hodně kritický vůči synovi, tvrdí, že to s kluky neumí, vidí na něm jen špatnosti, vadí mu, že syn nesportuje,sedí u PC, sám mu nic nenabídne, syn jí špatně, málo poslouchá....čím víc kritiky, tím víc se mi vzdaluje.....
Stank
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
trochu se v těch mužích "ztrácím", z popisu mi není jasné, zda jde o jednoho přítele nebo dva /plus biol.otce/. Nevadí. Podstatné jsou jiné věci, hlavně ta, že nový přítel nebere vašeho syna. Nebylo by dle mého názoru dobré vystavovat syna jeho "nelásce", kritice atd. Děti jsou vnímavé a nenechají se obalamutit. Poznají, kdo je má rád a kdo ne. Je na vás, jestli se s tím mužem budete stýkat sama nebo si najdete přítele jiného (což bych já osobně preferovala) ...Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro,

jsem 4 měsíce po rozchodu a cca před měsícem se mi úspěšně podařilo se s rozchodem vyrovnat... nyní, cca před 2 týdny, jsem potkala člověka, který mě velmi zaujal. Bohužel on je tam, kde jsem byla já, tedy po rozchodu a stále citově angažován ve vztahu, který ukončila jeho ex-přítelkyně. Vztah trval cca půl roku a od rozchodu je 2 měsíce, což myslím že je poměrně optimistická bilance, ale u chlapa člověk nikdy neví.... Ptám se_ má cenu čekat? Děkuji.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
po tak krátké době lze těžko usuzovat, vždyť se vlastně ještě vůbec neznáte. Můžete ve schůzkách pokračovat, pokud se na toho muže nebudete mít tendenci hned upínat. Sledujte, vnímejte, hlavně to, jak si u něj stojíte, což poznáte nejlépe z řeči těla. Přeji vše dobré. 
manžel má milenku
Dělá si co chce, vidím ho jen pár minut denně, kdy se jde podívat na děti. Odmítl jet na dovolenou a odmítá veškeré společné aktivity.Vůbec tomu nerozumím, snažím se být vstřícná, ale ne vlezlá. Stále ho mám ráda a chtěla bych zachovat rodinu. Byli jsme u psychologa, ale výsledek žádný. Manžel tvrdí, že jsem ho svými slovy tak ranila, že nemůže se mnou spát, má blok, jinak mu na mě nic nevadí. Myslím, že je to výmluva, že ve skutečnosti někoho má. Beze mě je tak nějak spokojený ..... Nic neřeší a žije si po svém. Už jsme mluvili ohledně rozvodu, o rozvodu mluví skoro 2 roky a ještě se k ničemu nerozhoupal. Kdybych se to rozhodla udělat já, asi bude rád, že to on nemusí řešit, nevím. Mně takový polovičatý manželství nevyhovuje, já potřebuji mít vedle sebe spřízněnou duši. Já ale rozvod nechci, protože mi přijde, že je to prostě pitomost, jinak větší problémy mezi námi nejsou. Poraďte mi, mám ještě na něco čekat nebo to úplně vzdát? 2 roky je dlouhá doba. děkuji . 2. část
Janka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že se rozvádět nechcete, protože mezi vámi větší problémy nejsou - až na jeden zásadní: že manžel má milenku a s vámi žít nechce. Chová se k vám špatně, za co ho máte ráda? K tomu přece musí být důvod. Být vstřícná a lpět na muži, jenž si žije svým životem, na vás se neohlíží, je zbabělý a hledá jen záminky, jak vás napadnout a svalit všechnu vinu na vás, ačkoli má sám tuny másla na hlavě??
Zvažte, co je pro vás lepší, jestli setrvávat v této napjaté situaci a čekat, jaký podraz vám zase vyvede, nebo převzít iniciativu a začít věci řešit, abyste se osvobodila a žila spokojeným životem....? 
Přeji hodně sil a brzké získání nezávislosti. 
manžel má milenku
Paní Konopová, mohu požádat o názor na mě a manžela? Oba 43, 19 let manželství, 2 nezl. děti. Naše manželství spěje k rozvodu. A důvod? Manžel je taková zásadový typ, čestný se smyslem pro spravedlnost, zároveň neodpouští křivdy a cítí se vždy ublížený. Před 2 lety jsem mu vmetla do tváře pár slov, která se mu nelíbila a od té doby se naštval a přestal komunikovat. Moje slova tak hrozná nebyla, víceméně jsem poukázala na něco, s čím jsem byla dlouho nespokojená. Je pravda, že jsem nevolila zrovna příjemný slovník. Samozřejmě jsem se hned omluvila. On si moje slova vyložil tak, že ho nechci, že o něj nestojím a že chci rozvod. To nebyla pravda. Nic se mnou nerozebíral, našel si milenku ( do té doby byl věrný). S tou to asi skončilo, jen se domnívám. Teď se manžel odstěhoval k rodičům, je lhostejný, odtažitý a komunikuje jen věcně o dětech. K nám domů chodí jen navštívit děti. Jinak žádný sex, ani pusa. Řekl, že podá žádost o rozvod, ale nic se neděje. Žije si jak svobodný. 1. část
Janka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že se rozvádět nechcete, protože mezi vámi větší problémy nejsou - až na jeden zásadní: že manžel má milenku a s vámi žít nechce. Chová se k vám špatně, za co ho máte ráda? K tomu přece musí být důvod. Být vstřícná a lpět na muži, jenž si žije svým životem, na vás se neohlíží, je zbabělý a hledá jen záminky, jak vás napadnout a svalit všechnu vinu na vás, ačkoli má sám tuny másla na hlavě??
Zvažte, co je pro vás lepší, jestli setrvávat v této napjaté situaci a čekat, jaký podraz vám zase vyvede, nebo převzít iniciativu a začít věci řešit, abyste se osvobodila a žila spokojeným životem....? 
Přeji hodně sil a brzké získání nezávislosti. 
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, mám půl roku vztah se ženatým mužem. On má malé děti 5 a 10 let a já jsem po težkém rozvodu, kdy jsem říkala, že už se na žádného chlapa ani nepodívám. On říká, že s manželkou už přes déle než rok spolu nespí. Zažíváme spolu sex, který je fantastický i po půl roce, občas spolu i někam vyrazíme a trávíme spolu někdy i noc. Je hodně něžný, ale nechce se bavit o citech. Jsem ve fázi, že vím, že mi může lhát a s manželkou jim to doma může fungovat. Jeli jsme spolu i do Paříže na několikadenní výlet. Ví ode mě, že neudělám nic, co by bylo proti jeho dětem, ani já bych nemohla k dětem někoho domů přivést. Mrzí mě ale, že nedokáže říct, že mu na mě záleží. Vím, že správné by bylo to ukončit co nejdříve, protože počítám s tím, že ten vztah nemá budoucnost i když si opravdu rozumíme. Povídáme si o práci, jsme ze stejného oboru. Přitom ale nepracujeme spolu. Potkali jsme se na seznamce. Jasně napsal, že nehledá rodinu, kterou už má. Nedokážu to ale ukončit.
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vztah se ženatým není pro každou....už na začátku je třeba vyjasnit si cíle a nepropadat iluzím. Muži umějí lépe oddělit sex od citů, ženám to většinou dělá problémy. Dle toho, co píšete, dobře víte, jak byste se měla zachovat, čili teď zbývá už jen začít se krok za krokem osvobozovat od pseudolásky, jež vás ničí. Návody, jak se odmilovat, najdete všude, i já jsem tady na tohle téma psala článek. Nejdříve ze všeho ovšem musíte uznat nezbytnost takového kroku a milence si každým dnem zprotivovat, pokud neumíte vztah ukončit ihned. Nemyslet na to, co je pěkné, byť jen z vašeho úhlu pohledu, ale na všechno to, co je špatně, co vám vadí. Ten muž je evidentně mizerný psycholog, protože vás neodhadl. Za účelem nezávazného erotického dobrodružství si měl najít ženu úplně jinou - stejně založenou, stejně jako on nad věcí a pragmatickou, nejlépe vdanou. Od ženy krátce po rozvodu by měli všichni ženáči dát ruce honem rychle pryč, jelikož ta potřebuje ze všeho nejvíc emoce, lásku ,něhu, oporu, jistou - tedy všechno to, co jí oni za nic na světě dát nemohou, a hlavně - dát nechtějí. Čili doporučuji nahradit dosavadní pohled na ženatého milence jiným, více odpovídajícím skutečnosti. A pokud byste se s ním neuměla rozejít sama, obrátit se na živého psychologa. Přeji vše dobré a brzké získání nadhledu.  
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den. Myslel jsem, že vše vyřeším sám, ale už si nemohu poradit. Je mi 28 let. S partnerem jsme se k sobě po druhé po půl roce vrátili. Začátek byl růžový jako každý jiný, ale teď mám pocit, že když něco udělám partner se mnou mluví jak kdyby mi pořád radil jak se mám chovat já k něm, musíš mi to říct takhle a takhle atd atd. Já se snažím jak mohu neříkám, že on né, ale pokud vadí něco mě a řeknu mu to je vše špatně a snaží se vždy chyby otočit na mě, že za vše mohu já :-/ nerozumím tomu podporujeme se vše, ale na tomhle to vždy ztroskotá, že se vždy odstěhuje. Začnou strašné hádky vše a je konec hned a jde pryč. Přijde mi, že mě postupem času vždy změní k obrazu svému a já pak když drobet vykolejím nebo chci aby bylo podle mě hned jsem ten nejhorší ..... Mohl bych tady toho napsat opravdu hodně, vím že je chyba i u mě velká, ale proč si mám vždy připadat jako blbec a vždy mi to tak v klidu řekne, jen své potřeby a na mých mu vůbec nezáleží a udělá vždy extrémní závěr ?
Děkuji
Jey
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vypadá to tak, že váš partner převzal dominantní roli a od vás stále očekává, že se budete přizpůsobovat. Jenže vztah tvoří dva, tudíž se musíte, pokud vám to nevyhovuje (logicky), vymezit. Prvním předpokladem ovšem je, že na partnerovi přestanete lpět a zaujmete postoj, že lepší je být chvíli sám, než ve vztahu natolik nevyhovujícím. Přeji hodně zdaru.  
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý deň, pred takmer tromi mesiacmi sa so mnou rozisla priatelka. Zili sme v spolocnej domacnosti takmer tri roky. Musel som sa odstahovat. Prvé týždne som prežíval hotové peklo, ona už má nového priateľa, netrápi sa, je veselá, je rada, že z nášho vzťahu odišla. Mňa to stále trápi, ale nevolám jej, nepíšem, zablokoval som ju na FB. Neviem vlastne už mesiac o nej vobec nič. Najhoršie na tom je fakt, že je to moja kolegyňa. Po dovolenke sa zase stretneme v prácui a ja sa obávam, že budem opäť na začiatku môjho trápenia. Pomyslenie, že ju budem stretávať denne v práci ma napĺňa hrôzou, obávam sa, či to zvládnem, aby som sa opäť nestrapňoval a hlavne, aby som sa už netrápil a mohol začať žiť normálne, ako predtým. Poraďte mi, prosím, ako ten návrta do práce zvládnuť a ako získať späť pohodu a pokoj do duše. myslím na ňu každý deň, už nie tak intenzívne, ale je to stále veľmi čerstvé. Ďakujem.
Peter
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepíšete nic o důvodech partnerky ze vztahu odejít, ale berte to jako její rozhodnutí, její svobodnou volbu. Nikdo nikomu nepatří a každý má právo rozhodnout se pro někoho jiného, není-li ve vztahu spokojen. Jiná situace nastane, jsou-li tady už děti, ale to není váš případ. Lepší rychlý konec než utrpení bez konce. Sám pro sebe si zkuste pokud možno co nejobjektivněji zanalyzovat, co ke krachu vztahu a k tomu, že se vaše partnerka rozhodla pro jiného,vedlo. Pomůže vám to v dalším vztahu, až tento rozchod zpracujete a budete se rozhlížet po nové partnerce. Ženy negativně vnímají zejména tlak, žárlivost, sledování ze strany muže, nedostatek volnosti, na druhé straně ovšem také málo projevované lásky. Ideální je vyváženost: zájem, ale současně nezávislost, teplo vzájemnosti, ale současně i dostatek prostoru pro vlastní zájmy a aktivity... Kdybyste neměl zvládat pracovní komunikaci s ní, doporučuji obrátit se na živého psychologa. Přeji vše dobré a hodně štěstí. 
manželka má milence
Dobrý den, manželství 14 let, dvě děti 8 a 12 let. Před 3 roky se provalila nevěra manželky. I když to dost bolelo prvotní šok jsem nějak přežili dohodli se na pokračování a že se vynasnažíme vše přestát a obrátit v náš prospěch. Někdy to jde lépe někdy hůře. nyní bych řekl že je to lepší něž kdy jindy, ale jíá osobně mám velký problém. Manželka chtěla i přes mé naléhání zůstat z milencem v kontaktu, byť jako pracovní kolegové případně kamarádi. Postupně jejich kontakt odezníval. Nyní je však kvůli práci zase častější a já se s tím neumím poprat. Je to pro mě dost ponižující a nevím jak z toho ven. Nebýt tohoto troufám si říci že i já i manželka nyní fungujeme na jedničku a oba máme z vývoje radost. Je možné nějak toto přejít, i když se vždy snažím obrnit, pokud je to častější a delší kontakt podlehnu depresím, což nakonec stáhne i manželku.
Lex
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nevím, jestli jste četl moji knihu Ukradená objetí, která se zabývá právě nevěrou...možná byste tam načerpal inspiraci k tomu, jaký postoj vůči manželce zvolit i jak se s tím vším vyrovnat. Je to tak, že ten z partnerů, jenž má paralelní vztah, se cítí být silnější, v převaze. To lze ze strany podváděného partnera zlomit jen tím, že nebude žebrat, propadat depresím, dávat podvádějícímu najevo, že bez něj nemůže žít. Dokud si vámi manželka bude absolutně jista, nic na svém postoji nezmění a dále si bude diktovat podmínky. Místo slov bývá účinnější změna chování: co kdybyste si také začal tak trochu dělat, co chcete? Dal manželce pocítit, že máte své zájmy, své přátele, své (pro ni neznámé) aktivity? Skoncujte s pozicí na ní závislého, natankujte sílu, teprve pak si vás začne vážit, což je nezbytná báze k tomu, aby respektovala vaše přání. Myslím, že byste kromě toho měli navštívit nějakou "živou" poradnu... Přeji vše dobré. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, paní Konopová, jak se má podle Vás žena zachovat, když její manžel/přítel v její přítomnosti zírá na jinou ženu? Chápu, že je to normální a nevidím na tom nic špatného, když se podívá, ale nedávno jsme byli v restauraci, na slečnu doslova zíral a při placení dokonce zčervenal. Nedala jsem mu nijak najevo, že mi to vadí, protože jsem se nechtěla shazovat, ale pořád mě to hlodá, připadala jsem si v tu chvíli jako vzduch. Díky předem
A.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
znám ženy, které to takovému partnerovi hned oplatí a v jeho přítomnosti obdivně hledí na jiné muže, nejlépe podstatně atraktivnější, než je ten jejich. Případně se ještě rozhovoří o jejich svalech, síle, o tom, jaké by to s nimi asi bylo krásné...jak se říká, na hrubý pytel hrubá záplata. Jasně že je úplně normální, podívá-li se muž na jinou ženu. I ženám se koneckonců líbí jiní muži....ovšem je netaktní a hloupé zírat na jinou před partnerkou. Takový muž tím dává najevo, že ho vlastně vůbec nezajímají ženiny pocity, nebo mu dokonce ještě lichotí, že ji to "rozhodilo". Čechrá si tím své povadlé ego a je na ženě, jestli to bude či nebude tolerovat. Osobně se domnívám, že to není dobrá základna pro harmonický vztah. Přeji vše dobré.  
reakce na poradnu
Ještě jednou pro Katku: Ono je těžké se neseznámit, jiskra prostě někdy přeskočí. Podle mě existují tři druhy lidí. První si nechají zajít chuť, protože nechtějí ohrozit svoje děti a vše, co s partnerem vybudovali. Druzí si užijí bokovku nebo paralelní vztah, ale mají jasno v tom, že nechtějí ohrozit svou dosavadní rodinu. A pak třetí, kteří za sebou pálí mosty, neberou ohledy na děti a nic okolo, přiznají to a pak si myslí, že můžou klidně odjet za milenkou/milencem a je to v pořádku. Přesně do této kategorie spadá Váš manžel, navíc jen po cca 4 měsících nového vztahu. Tu sms, že přijede ráno si schovejte, třeba se bude hodit. On má k dětem stejné povinnosti jako Vy. Může nastat situace, že s nimi budete potřebovat odjet v noci do nemocnice. Vy jste tam byla, kdyby bylo něco potřeba, on ne. Položte si otázku, jestli opravdu s někým takovým chcete zůstat. A ještě jedna rada, snažte se nemyslet na hezké, co jste prožili, ale vybavujte si všechno to, co Vám kdy vadilo, pomáhá to.Držte se
Iva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za další výborný příspěvek. Žádné falešné naděje či sentiment, myslet na sebe a děti. 
nevhodný partner
Jak odolat a neresit rypave poznamky?Dokazuje si tímto snad něco?Ve 31letech by uz mohl byt přece vyzraly.Dokáže mě ocenit, mluví o společné budoucnosti, o dětech.Sem tam ale hodí nějakou rýpavou poznámku, že mě tím kolikrát zraní, i když to možná tak nemyslí.Možná je chyba i v tom,že jsme spolu ze začátku byli často, hned jsem mu začala vařit, atd.Nebydlíme spolu,ale jsme spolu5x týdně.Nevěřím mu ani,dle svých zkušeností, že už má vyřešený vztah s bývalou.Mám strach, že jsem opět šlápla vedle, že ztratím další roky.S bývalou se poměřuju.Řeším každé slovo,každou poznámku, vše analyzuji. Je na vině spíš mé sebevědomí?Jak být nad věcí? Děkuji moc
Lenka2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
neřekla bych, že je "na vině" vaše sebevědomí. Myslím, že vás intuice naprosto správně varuje a vy byste na ni měla dát, nikoli si namlouvat, že to, co vnímáte, je klamné a situace je vlastně dobrá. Onen muž zřejmě tápe sám v sobě, není vyrovnán s rozchodem, potřebuje si něco dokazovat....a to hlavně za cenu vašeho ponížení, to si uvědomte! Dle mého názoru byste si ho neměla připouštět k tělu, naopak, ukončit tenhle na vodě založený vztah, zpracovat ho a najít si jiného, zralejšího a vyrovnanějšího, jehož city si budete stoprocentně jista. Přeji hodně štěstí.  
nevhodný partner
Dobrý den, paní Konopová, mám 29let.5let jsem byla s ex,ktery zaroven semnou udrzoval vztah s jinou.Nakonec se po pul roce rozhodl pro me.Vztah ale nevysel.Dalsi vztah byl s zenatym muzem.Nyni mam pul roku pritele,ktery mel asi mesic po rozchodu s byvalou.Nekolikrat vztah zachranovali,ale neslo to,ona ho i podvedla.Nakonec se domluvili na rozchodu.Prvni 4mesice byl mily,pozorny.Ja se spis drzela stranou.Po mesici chozeni mi rekl,ze me miluje,dal mi dokonce klice od sveho domu.Nechtěla jsem tak brzy vztah po jeho rozchodu,ale nakonec jsme to zkusili. Vse bylo hezke.Byli jsme spolu casto,jezdili na vylety atd.Samozrejme zde byly i stinne stranky.Drive mel hodne zen,vetsinou kdyz nejakou potkame,ryje do me.Rad je stredem pozornosti.Jednu v me pritomnosti dokonce v opilosti pozdravil:Cau kóčo.Tohle slibil,ze uz neudela,ale vzhledem k mym zkusenostem mu moc neverim.Posledni dobou si zacina prohlizet i profil byvale.Nikdy ve vztazich nepodvedl,ale uvnitr me je cely vztah maly cervicek.
Lenka1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
neřekla bych, že je "na vině" vaše sebevědomí. Myslím, že vás intuice naprosto správně varuje a vy byste na ni měla dát, nikoli si namlouvat, že to, co vnímáte, je klamné a situace je vlastně dobrá. Onen muž zřejmě tápe sám v sobě, není vyrovnán s rozchodem, potřebuje si něco dokazovat....a to hlavně za cenu vašeho ponížení, to si uvědomte! Dle mého názoru byste si ho neměla připouštět k tělu, naopak, ukončit tenhle na vodě založený vztah, zpracovat ho a najít si jiného, zralejšího a vyrovnanějšího, jehož city si budete stoprocentně jista. Přeji hodně štěstí.  
reakce na poradnu
Pro Ivana, co se nemůže seznámit: Milý Ivane, moje kolegyně našla před časem lásku svého života na seznamce Tinder, na její aplikaci v mobilu. V Anglii tahle seznamka funguje jen na sex, ale u nás na normální vztahy. Perfektní na téhle seznamce je to, že propojí jen lidi, kteří o sebe navzájem projevili zájem při prohlížení fotek. Takže odpadá psaní lidem, kteří vám nikdy neodepíšou, a naopak. Kamarádka šla asi na 4 rande s různými lidmi, které hodnotila vesměs pozitivně, a pak na 5. rande přeskočila jiskra a vypadá to na trvalý vztah! Celkem takhle randila asi jen měsíc, než našla toho pravého.
Jolana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Ivana. Znám ovšem také dost osob, jimž mobilní seznamovací aplikace vůbec nepomohly. Nezavrhuji tuhle možnost, ale je třeba zkoušet všechno, i oslovování naživo venku. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, žiju s přítelem třetí rok. A s mojí strany mi to neklape vůbec v sexu. Musím se nutit, přemáhat. Jsou mi nepříjemné i jeho dotyky. Poradila by jste mi, jak to zlepšit? Nikdy mi nic ošklivého neudělal, je strašně hodný, ale ten sex vázne...
Jsem z toho nešťastná, protože já tak žít nechci....
Prostě , není tam ta chemie....
Děkuji za radu

Lenka
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vnímání dotyků, vzájemná chemie, je považováno za dost dobrý barometr vztahu. Není co řešit, řekla bych. Umíte si snad představit, že byste celý život strávila vedle člověka, jenž vás už na začátku odpuzoval? Myslím, že s ním jste částečně proto, že nemáte jinou, lepší alternativu nebo se bojíte být sama... ale bylo by dobré se porozhlédnout jinde a nedělat naději tomuto muži, který možná netuší, co se ve vás odehrává...
ženské sebevědomí
Dobrý den, byla jsem skoro 6 let s přítelem. Poslední 1,5 roku jsme si už moc nerozuměli, v únoru mi napsal starý známý, od kterého odešla přítelkyně se synem. měsíc jsme si psali a totálně mi pobláznil hlavu, domluvili jsme si schůzku u něj doma. Samozřejmě že byl sex. Psali jsme si hrozně moc intenzivně a psal mi, že chce být semnou, že si umí život semnou představit a vše vypadalo jako že vznikne nový vztah. úplně mě zblbnul a sedla jsem mu na lep jako 15letá holka. Podruhé za 14dní byla další schůzka na které jsem mu řekla že ho miluju. Od té doby začal psát už tak trochu jinak, nenazýval mě láskou a celkově to bylo chladnější. Je teda pravda že mu zemřela maminka a babička a chyběl mu syn. Nikdy mi nedal žádný dárek, jen mě u sebe nechal týden bydlet když jsem měla praxi v jeho městě. Napíše vždy když potřebuje sex, sem na sebe naštvaná že vždy jdu. Protože ho mám fakt ráda a to je jediný způsob jak jej zase vidět, jak být s ním... prosím, co mám dělat: už mě to takhle vážně neba
Alice
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
bylo velkou chybou vyznávat mu lásku, to jsem zde už několikrát zdůrazňovala. City musí nejdříve projevit muž a teprve potom žena. Všichni muži, s nimiž jsem na toto téma diskutovala, mi shodně sdělili, že je vyznání žen odpuzuje, nejsou-li zamilováni.....a zamilovaného muže poznáte snadno. Čili doporučuji skončit s ponižováním a dát dotyčnému kopačky, chcete-li získat zpět sebeúctu. Berte to jako cennou zkušenost, která vám přinesla prima sex, ovšem cena za něj byla příliš vysoká a vy ji už nebudete opakovat. Přeji hodně zdaru.   
reakce na poradnu
Katko, jednoznacne se odtrhnete, vidite sama, jak meni nazory, chtel odejit, ted uz najednou ne. Prosla jsem si necim podobnym, 10!!!!!!!ano, 10 let jsem se snazila o to, aby deti mely pocit, ze je vsechno v poradku a nakonec dcera sama mi rekla-maminko, takhle to dal nejde, odejdeme, ja te chci videt stastnou a ne jako hromadku nervu-i ted, kdyz si na to spomenu, tlaci se mi do oci slzy, ze kolikrat deti jsou ti, co vidi situaci lip nez my samy a uvidite, ze vas podrzi. Jsem rozvedena a dekuji dceri kazdy den, ze mi otevrela oci. Muzete zacit dalsi vztah a budete "svobodna" a sama sebe si vazit za to, ze jste se postavila na vlastni nohy. Ano, zacatky byly nekdy opravdu tezke, tech probdelych noci, nekdy jsem nevedela jak to vsechno zvladnout, co driv, ale nejak se to "ustalilo" a ted jsem v "poho", ex stale nemuze rozchodit, ze jsem nakonec ja byla ta, ktera situaci vyresila a odesla. Deti si mne vazi za to, ze jsem nasla silu a poslala ho do haje. Hlavu vzhuru a verte si. Marie - otázka upravena poradcem
reakce na poradnu - pro Katku
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za podporu Katky.
reakce na poradnu
Reakce na poradnu
Vzkaz pro Andyho:
Dobrý den, momentálně prožívám podobnou situaci, můžu říct, že vůbec nevím, jak se chovat, jak celou situaci ulehčit. Já naopak chtěla bych si s kolegou promluvit, ale nevím, jestli můžu a hlavně jestli on chce o tom mluvit, protože jeden den se usmívá, mluvíme, druhý úplně ignoruje. Také mám pocit, že této situaci přihlížejí kamarádi “rádcové” a tímto začíná byt už trapná. Rozhodně v práci o tom nejde mluvit, a nevím, jestli bude nějaká příležitost jindy. Tak že racionálně čekám, jestli to “vyšumí”, I když v poslední době začínám uvažovat, ačkoliv mám dobré zaměstnání, práci, kterou mám ráda, a baví mne, že dám výpověď. Jinak bez ohledu na všechno asi musím kolegovi poděkovat, protože celkové mne to nasměrovalo a posunulo v životě někam dál. S pozdravem Klára
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za reakci na Andyho příběh.
reakce na poradnu
Pro Katku: Udělala jste přesně to, co jste neměla, sex a pak dovoz čokolády - za co, že měl sex kromě milenky i s Vámi? Pak jste od něj za to po zásluze dostala (přeneseně) pár facek. Zjistil, že může mít milenku i Vás a k tomu si ještě nechat dům...atd.protože Vy jste tak zoufalá, že si to necháte líbit Zoufalé ženy dělají zoufalé věci, já to udělala (sex s ex) před lety také, pravděpodobně v podobném věku, kolem 40 a důležité je se z toho poučit. Ukončila jsem to, po roce bych si nejradši nafackovala za to, že jsem neměla žádnou hrdost a po dvou, třech letech už mi to bylo jedno.Jsem znovu 4 roky šťastně vdaná.Radím ukončit to, přestat mu vařit, prát, žehlit. Chvíli trvá,než se z toho dostanete, ale přebolí to a budete připravena na nový a když se z toho poučíte, lepší vztah. Nebudu hodnotit rady dětské psycholožky, ale myslím si, že dobrá máma = šťastná máma a to Vy v tomhle případě nebudete. A děti plno věcí vycítí, jaký budou mít rodinný vzor, že chlap může všechno ....
Iva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moc děkuji za moudrý příspěvek pro Katku.
reakce na poradnu
vzkaz pro Ivana:
Milý Ivane, paní Libuše to napsala úplně trefně a přesně. Chlap by měl být ten aktivnější a projevovat zájem a ne čekat v parku na lavičce, jestli ho nějaká osloví!Tak je to nějak od přírody dáno . Myslím, že není na světě žena, které by nepolichotilo, když o ni nějaký muž projeví zájem.Není to jen můj poznatek, ale pasivita u mužů poslední dobou nějak bují. Je pro ně jednodušší sedět doma u porna než se pokoušet o něco v reálu. Na to jsou kolikrát nejen zbabělí, ale i líní a pohodlní
Sylva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za reakci na Ivanův dotaz!
reakce na poradnu
Pro Ivu:
děkuji Vám za názor. Konzultovala jsem moji situaci zde s dětskou psycholožkou, která mi ovšem napsala, že pro děti je lepší zůstat pohromadě, prostřední syn rozchod nemusel ustát. Je introvert a velice citlivý kluk. Včera ráno za mnou přišel, byl sex, odpoledne jsem mu zavezla do práce kornout čokolády. Večer nedorazil z práce, poslal sms že přijede ráno v 5, vypraví dceru do školky,jako kdyby se nic nestalo. Řekl, že to v práci všichni vědí a že co za ním tam jezdím. Myslím si tedy, že milenka je jeho kolegyně. Nyní otočil , že ze společného nového domu neodejde, ať klidně odejdu já, že to bude podle něho, přestože jsem mu řekla, ať se pokusí situaci vidět z mého pohledu. Kvůli dětem nemám jinou možnost, ale už se mě nedotkne. Pokusím se pomalu odrazit ode dna a směřovat sílu k sama sobě. Nevím, zda má smysl do manželské poradny chodit.
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za reakci na reakci Ivy, jsem ráda, že se nám tady rozjíždějí zajímavé diskuze. K tomu, co píšete: myslím si, že za tohoto stavu věcí, pokud s ním zůstanete, jako by se nic nedělo, budete jen trpět. Sama vidíte, že partner žádné kompromisy dělat nehodlá, je až absurdní, jak si je sebou jist. 
ženské sebevědomí
Dobrý den,

ráda bych se zeptala. Jsme s přítelem cca 10 let, máme krásné dítě a nyní jak jel ze služebky, tak mi jen tak mimochodem řekl, že vzal 2 stopařky, cca o 10 let mladší. Nevěřila jsem vlastním uším. Kamarádům psal, že bral to, co bylo, že nikdo starší - našemu věku tam nebyl. Když jsem si tohle přečetla, byla jsem hodně zklamaná. Prý chtěl, aby mu utekla cesta - to mi mohl zavolat a mohli jsme si povídat... Vím, že nic nebylo, ale... Hodně mi to ublížilo, že to vůbec udělal a poté napsal. Už jenom to, jakým stylem to podá a vychloubá se. Vím, že tady mají ostatní jiné a větší problémy, tak mi snad prominete :( Jsem z toho smutná, zklamaná a ranilo mě to.
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na téma stopování bych mohla psát hodiny, projela jsem tímto způsobem celou Evropu a musím říct, že navzdory mnoha rizikům, která hrozila, ničeho nelituji a bylo to nesmírně zajímavé. Muži se během jízdy, zejména monotónní, rádi baví, koneckonců ženy také. Ale kontakty se navazují všude, nejen na stopu. Kdybyste měla žárlit na každou ženu, s níž se váš muž dá do řeči, uděláte si ze života peklo a toho muže ztratíte. Řekla bych, že vám chybí sebejistota a sebevědomí, proto vás ta informace tak rozhodila...čili místo kontrolování přítele by to chtělo zapracovat na sobě. Zpříjemníte si tím život i vztah.... Přeji vše dobré. 
nemohu se seznámit
Mám problém sa zoznámiť. Som sám 3 roky. Žijem v Brne a nikoho tu okrem kolegov nepoznám. Kolegyne máme len tri vdané, nebo postarší. Snažím sa chodiť do parku na lavičku, ale tam sa nikto neprihovorí. Neviem kam medzi ľudí by som mohol ísť. Na zoznamkách nikto nie je. Do barov nechodím. Už neviem čo mám robiť a moc mi chýba objatie. Nie som si istý už ani tým či som atraktívny, alebo v čom je problém. Ženy sa o mňa pravdepodobne vôbec nezaujímajú. Pravdepdobne je toto hlúpa otázka, aspoň som to tu skúsil. Problém, je že nikoho nepoznám a keď sa niekoho spýtam či nepozná nezadanú holku, tak buď nereaguje, alebo nepozná. Čo mám robiť? Ďakujem
Ivan
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zrovna dneska jsem dávala na svůj blog (libusekonopova.cz) příspěvek věnovaný tomuto tématu. Čím víc si budete opakovat, jakou máte smůlu, co všechno nejde, tím víc to nepůjde. Vůbec nevadí, že v tom městě nikoho neznáte. Každý den přece potkáváte lidi, každý je oslovitelný!  Jděte do toho a přestaňte si říkat, že se o vás ženy nezajímají. Ženy zajímá každý muž, který to zkusí, přitom je slušný, vtipný a vykazuje určité známky inteligence. Muži, co se žen bojí, atraktivní nejsou, pochopitelně. Muže dělá mužem fakt, že do toho jde, je odvážný a riskuje....Pozvala bych vás na Flirtohraní, zvažte možnosti výletu do Prahy. Držím palce a přeji hodně štěstí. 
reakce na poradnu
Pro Katku:
Proč s ním normálně mluvíte a smějete se? Udělal něco, co se nedělá, tak by si měl nést následky. To on to neustál, místo řešení problémů si našel milenku, v době, kdy máte malé děti. Jestli Vám na férovku řekl, že miluje jí a staví se k tomu tak, že budete předstírat, že se nic neděje a on si občas regulérně zajede za milenkou, tak je to srab, který zneužívá toho, že jste psychicky na dně. Na druhou stranu, proč by to nedělal, když jste ochotná to tolerovat. Možná by pomohlo zdravě se naštvat, říct mu, že jestli milenku miluje, tak ať se okamžitě odstěhuje, na rodiče a nikoho ostatního se neohlížejte a domluvte si finance a děti. Ztratíte úplně sebeúctu.A z lítosti nikdo s nikým nezůstane. Vím, že je to hrozné, prošla jsem si něčím podobným také, ale nejsme první ani poslední a na světě jsou horší věci. Buďte hrdá, odstřihněte ho a časem se z toho dostanete, protože když budete takhle přežívat a on si bude jezdit za milenkou, akorát se z toho zhroutíte.
Iva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za vynikající příspěvek!
jak to myslel?
Zdravim,,,ziji s pritelem 13 let,,ovsem,potklamjsem se s muzem ,zakoukali se a zasli na pivko.Skoncilo to vasnivym milovanimSesli jsme se nekolikrat a,Ja protoze jsem doma mela v tu dobu velke problemy jse si na nej zacala delat naroky aniz bych o nem neco vice vedela a uzurpovala ,,volala ,psala a timto nemoznym chovanim jsem ho odradila od dalsich schuzek,,Ovsem vzdy po nejake pauze se ozval on,,nebo pak i ja a opet se sesli,,Zacala jsem se k nemu chovat normalne a snazim se neprojevovat city ,,od pocatku setkani mi jasne rekl,ze nechce vztah,,,takze bych rada,,kdybych v nem vzbudila nejakou duveru vuci me,,,Probiha to,,ted,,ze se sejdem jednou za mesic u nej vasnive se pomilujem a jdu domu,,obcas tam prespim,,ale nic vic..Navzdory tomu,ze me je prez 40 let a on o neco mladsi,,poznam a jsme si to i ujasnili a byli k sobe uprimni,ze je nam spolunfajn,,Do ted ale o nem nic moc nevim,,a je pro me zahadou,,Rada bych,kdyby to prerostlo v neco vice,,citim,ze ke me city ma,ale neprojevi je
Dominika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
i na toto téma jsem už často psala - nevycházejte, proboha, z toho, jak chcete, aby to bylo, nýbrž z toho, jak to skutečně je. Ten muž vás chce jen jako anonymní milenku, na sex, čili to buď budete akceptovat a veškeré city k němu zahubíte hned v zárodku, nebo na to nemáte a pak se musíte vášnivého sexu vzdát. Nic víc, nic míň. 
manžel má milenku
2/2 Tím, že spolu normálně mluvíme a díváme se do očí,smějeme, tak mi dává naději a to mě strašně bolí.
Manžel souhlasí s návštěvou manželské poradny, kam jdeme příští týden a potřebujeme poradit, jaký způsob řešení bude pro děti nejlepší. Odchod je pro mě velký risk-buďto se časem vrátí nebo se úplně odpoutá. Nebo se odpoutám já a už ho zpět nevezmu.Nevím, kde by měli probíhat návštěvy s dětmi - asi u nás doma.Nechci, aby do návštěv míchal milenku a zda odchod říct rodičům. Zavrhnou nás navzájem.
Nehážeme vinu na sebe, uznali jsme, že už jsme se několik měsíců nesnažili oba dva, vždy když něco proběhlo, zajelo to zpátky, nemluvili jsme. Nevím,jak zvládnu péči o zahradu a dům, spoustu věcí dělal on, ale nechci aby si myslel, že ho potřebuji. Nevím, co je správná cesta. Jediné plus je to, že mám dole 8 kg, změnila jsem jídelníček, chodím na jógu a začala jsem jezdit na kole, kde si nabíjím energii.
Katka - manžel má milenku
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je určitě dobré, že se chystáte do poradny, nicméně bych vám za sebe poradila, abyste se méně ohlížela na to, co řeknou rodiče + další osoby, a řídila se vlastní intuicí. Už teď víte, že byste to tak, jak chce on, "nedala", čili se nepřizpůsobujte jeho návrhům, které vás psychicky ničí, a dělejte to, co vás rozvíjí a uklidňuje - sport, jógu a další aktivity. Jak správně píše Petra, vztah musejí chtít zachránit oba, pak je šance. Zde tomu tak vůbec není, manžel je v podstatě celou bytostí u milenky a s milenkou, aspoň momentálně. Žít těšínskými jablíčky, že se to třeba jednou přece jen změní, ovšem nelze. Všechno se vždycky může vyvíjet zcela jinak. Vycházejte z teď a tady a chraňte si zdravou psychiku, i pro děti. Kdybyste přistoupila na jeho dle mého názoru zbabělý scénář a sama se hroutila, nepomůžete ničemu a dětem už vůbec ne. Takže hlavu vzhůru, bude líp.  
manžel má milenku
Děkuji Vám i Petře za odpověď. Včera jsme se s manželem znovu bavili o tom, co bude dál. On chce k milence ( je sama s bytem, dcera dospělá bydlí jinde), ale nechce odejít od dětí. Jeho představa je taková, že zůstane s námi, budeme se bavit, nehádat,vše pro děti, dům a zahradu, bez sexu a občas pojede za milenkou někdy i přes noc. Že prý by nezvládl odloučení od dětí, hlavně od dcery (5 let), která je na něho hodně fixovaná. A časem se ukáže samo, co dál, jestli od nás odejde nebo se s ním milenka rozejde. Manžel pracuje dlouhý a krátký týden, přes prázdniny musí zůstávat doma a starat se o děti, prý ve školní rok je to lepší, protože zaveze dceru do školky a může si půl dne dělat co chce a nikdo to nevidí. Nicméně já si myslím, že by měl odejít hned a úplně s tím, že se domluvíme na pravidlech návštěv s dětmi a stran peněz. O rozvodu nepadlo ani slovo.Jenže já nevím,co je dobré pro děti. Zda je odchodem stresovat, ale já jeho variantu psychicky nedám. 1/2
Katka - manžel má milenku
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je určitě dobré, že se chystáte do poradny, nicméně bych vám za sebe poradila, abyste se méně ohlížela na to, co řeknou rodiče + další osoby, a řídila se vlastní intuicí. Už teď víte, že byste to tak, jak chce on, "nedala", čili se nepřizpůsobujte jeho návrhům, které vás psychicky ničí, a dělejte to, co vás rozvíjí a uklidňuje - sport, jógu a další aktivity. Jak správně píše Petra, vztah musejí chtít zachránit oba, pak je šance. Zde tomu tak vůbec není, manžel je v podstatě celou bytostí u milenky a s milenkou, aspoň momentálně. Žít těšínskými jablíčky, že se to třeba jednou přece jen změní, ovšem nelze. Všechno se vždycky může vyvíjet zcela jinak. Vycházejte z teď a tady a chraňte si zdravou psychiku, i pro děti. Kdybyste přistoupila na jeho dle mého názoru zbabělý scénář a sama se hroutila, nepomůžete ničemu a dětem už vůbec ne. Takže hlavu vzhůru, bude líp.  
reakce na poradnu
pro Katku
Milá Katko, jestiže vám na férovku sdělí, že milenku miluje a že s vámi nechce přežívat, odřízněte ho. Jedině tak si zachováte sebeúctu. Zažila jsem to po více než 20 letech manželství. A to, že jsem se snažila 3 roky manželství zachraňovat byla velká chyba. Minimálně mezitím odlil všechny finance. Rozvádět se nechtěl do poslední chvíle a už před rozvodem jsem já utekla ze společného domu, protože psychický tlak byl neúnosný. Mezitím odešly na studia do světa i děti, protože se na TO nechtěly koukat. Myslím, že ve finále to mají za zlé nám oběma, že jsme to nedokázali řešit. Zachraňovat vztah musí chtít oba.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za hezký příspěvek pro Katku.
manžel má milenku
Dobrý den, manželství 18 let, 3 děti, nejmladší 5, postavený dům, v posledních 2 letech občasné krize a poslední půl rok bez kontaktu. Manžel se mi přiznal, že má milenku,kterou miluje, náš vztah tímto ukončil,ale zůstává doma kvůli dceři. Domluvili jsme se, že spolu budeme mluvit,nebudeme se hádat, v létě na dovolenou s námi pojede a děti budou mít pocit úplné rodiny. Důvod milenky mi sdělil, že nechce žít ve stereotypu, že ji miluje a že je to ta pravá, chce žít a ne přežívat. Já ale pořád cítím, že manžela miluji a na žití bude čas,až odroste nejmladší dcera.Před ostatními mi drží dveře, hledí abych jedla a řekl, že se tak chová,protože jsem mu nijak neublížila.Že jakkoliv se rozhode, tak někdo bude nešťastný. Našla jsem v mobilu jejich komunikaci, vyznávají si lásku, píše ji básničky ( to mě na počátku také) a že když s ním mluvím, tak je to horší, než když jsme nemluvili. Je mi strašně a tímto mi otevřel oči, že náš vztah opravdu nebyl ideální. Mám ho vyhodit?
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zaujala mě věta "na žití bude čas, až odroste nejmladší dcera". To je scestná filozofie. Život nezačne, až se něco stane, je třeba žít v teď a tady...z vašich řádek cítím, že se bojíte udělat zásadní krok, nejraději byste zachovala stav, jaký je, a mlčky tolerovala milenku. I to je sice možné, ale nabízí se otázka, jestli byste tím své psychice neuškodila ještě víc, než rozseknete-li to radikálně a dáte si cca rok pauzu, zatím na zkoušku, pak se uvidí, jestli rozvod nebo románek mezitím skončí. Každopádně doporučuju žít si svůj život a od manžela se krok za krokem oddělovat, nemalovat si realitu na růžovo. Přeji vše dobré a hlavu vzhůru! 
podezřelé chování muže
Dobrý den, paní Konopová, před 3 lety jsem chodila ven s jedním mužem. Přemýšlela jsem o něm, že bychom spolu chodili, ale nakonec jsem si všimla jeho negativních rysů a náš kontakt jsem utnula, než jsme si spolu mohli začít. Všimla jsem si, že je hodně manipulativní, často hraje na city („na chudáčka“) – jak má vše těžké a je oběť všeho, chtěl, aby věci byly po jeho a když nebyly, tak mi říkal ošklivé věci, které nebylo příjemné poslouchat.
Já měla po čase jasno, že tady cesta nevede, utnula jsem to a nemyslela na něj. On to však těžce bral, nejprve mi psal omluvné vzkazy, posléze mi ve zprávách úplně nadával a všude očerňoval, jak jsem špatná. To už jsem mu ani neodpovídala. Nemělo to cenu. Vím, že má různé psychické potíže. Dostává i od psychiatra antidepresiva.
Znervózňuje mě, že mi i po tak dlouhé době, jako jsou 3 roky stále píše. V něm vše pořád vše žije. Má pocit, že jsem jeho životní láska a že vše pokazil.
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jediná rada: odstřihnout se od něj, přerušit všechny kontakty, neodepisovat, poradit se s odborníkem na stalking. Raději dříve než později, takové intuice, jaké teď míváte, bývají správné. Přeji zdárné zvládnutí situace. 
podezřelé chování muže
Já však z něho mám strach, protože jsem viděla, jak dokáže slovně ubližovat a zcela záměrně. Dá se nějakým způsobem vypozorovat, zda by mi mohl třeba v budoucnu chtít fyzicky ublížit? Zatím mi nikdy nepřišel fyzicky agresivní, ale vzhledem k jeho patologické závislosti, jak mi neustále píše, i když mu neodepisuji, jsem začala mít tušení, že by to nemuselo dopadnout dobře.
Děkuji,
Kateřina
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jediná rada: odstřihnout se od něj, přerušit všechny kontakty, neodepisovat, poradit se s odborníkem na stalking. Raději dříve než později, takové intuice, jaké teď míváte, bývají správné. Přeji zdárné zvládnutí situace. 
reakce na poradnu
O zpětnou vazbu jsem několikrát požádala, ale že bych dělala nějakou zásadní chybu jsem se nedozvěděla. Buďto prý nepřeskočila ta správná jiskra, nezamiloval se hned anebo prý máme jiné zájmy, což mi vůbec nepřipadlo anebo jsem se odpovědi nedočkala vůbec. Probírala jsem to i s jedním kamarádem a ten mi řekl, že jsem chytrá a hubatá.
Mirka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zájmy s tím nemají vůbec nic společného. Když se muži nějaká žena líbí, jde po ní jako řízená střela a je mu úplně fuk, čím je nebo o co se zajímá. Společné zájmy mohou hrát roli až později, ale pokud spolu ti dva chtějí být, určitě je napadne, co by mohli dělat.
reakce na poradnu
Pro Sandru - fígl s kamarádem na práce: já to několikrát zkusila taky, ale mělo to následující důsledek- v řadě případů jsem toho pozvaného řemeslníka musela zaplatit kompletně sama, protože "tys ho pozvala, mě se to netýká" anebo toho řemeslníka manžel vyhnal a zakázal mu to dělat - takže práce buď nebyla provedená anebo rychle rychle a dost hrozně. A já se ještě ke všemu před tím člověkem cítila trapně a ztratila tak ochotného člověk a k nám přijít něco udělat. Tolik moje zkušenost. - otázka upravena poradcem
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek, zajímavá zkušenost!
nemohu se seznámit
Co dělám špatně? Jiné ženy jsou škaredější, hloupější, přesto o ně muži dlouhodobě stojí a o mě ne. Každého velmi rychle přestanu bavit. Se mnou každý pokecá a to třeba i několik hodin, mám z toho pocit, že vše v pohodě, ale tím to většinou skončí. Zájem o mě jako o ženu ale není. Mám 45 let, nejsem žádná krasavice, ale ve srovnání s jinýma to zase kolikrát tak zlé není. Pokud mě někdo chce, tak buďto jen na ten pokec anebo jenom krátkodobě na sex a tím to končí, v podstatě dvě varianty. A když potom vidím, za co mě vyměnili, kolikrát si říkám, že jsem, při vší úctě, mnohem lepší.....
Mirka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak jsem tady již tolikrát psala, na dálku nemohu posoudit, kde je zakopán pes, co se působení na muže týče. Že něco děláte špatně, je víc než zřejmé, bylo by ovšem žádoucí odhalit to. Jak jste sama zjistila, v kráse to není. Je třeba umět zaujmout a zájem potom udržet (samovolně, nikoli tím, že byste o to na každé schůzce nějak uměle usilovala). K základním faktorů atraktivity kromě zjevu patří i spontánnost a autenticita...analyzovala jste si už, jak se v přítomnosti mužů chováte, nechala jste si od někoho dát zpětnou vazbu? Doporučovala bych obrátit se na nějakého kouče, jedno, zda na mne nebo někoho jiného. Chce to osobní schůzku. Přeji vše dobré. 
jak to myslel?
Dobrý den mám problém. Dříve jsem potkala slečnu vídaly jsme se vše bylo OK. po čase mi napsala že nemuže být semnou i když to sebevíce chce. Řekla mi že nejsem připravená na vztah s ní, že časem to možná pochopím. Jenže ona je ten typ člověka ve kterém se absolutně nevyznám ale ona z jediného pohledu ze mě vyčte všechno. Prý časem budu vědět už to trvá prá let a neustále nevím co tím myslela. Řekla že její život je jako malý princ. Líbila se mu růže i když ji sebevíce chtěl nechal ji jít.A tohle přesně udělala semnou. Dlouhou dobu se mi neozývala a ted po čase když mám vztah tak se mi opět dostala do života. Že časem pochopím že ona bude neustále hrát určitou roli v životě. Co s tím? už si nevím rady absolutně se s ní nevyznám. Vše co by mi řekla mi prý muže ublížit i vztahu mému a že už se na pritelkyni nebudu koukat stejně.
Dagmar
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tato žena se zřejmě ráda dělá tajemnou a manipuluje tak životy jiných, pokud najde takovou osobu, na niž to "platí". Je jen na vás, jak dlouho to budete snášet a necháte si narušovat dušení pohodu. Přeji brzké zpracování a zbavení vlivu této ženy.
reakce na poradnu
Pro Gabrielu (a Simonu) - Gabrielo, to přirovnání s mužem jak plete svetr bylo trefné!!! Ještě doplním fígl na to, když muž nechce něco dělat (z lenosti, nebo si myslí že to není důležité) - třeba to převážení koleček s kamením, něco, co je (měla by být) "můžská" práce. Dřív jsem to taky dělala sama a bývalý muž si na to velmi rychle zvyknul a ani mu pak nebylo trapně. Teď mi funguje fígl, co mi prozradila kamarádka: dvakrát muže požádám o vykonání práce, a když se pořád nic neděje, pozvu si na tyto práce kamaráda. Muž se pak zastydí, že před cizím chlapem vypadá neschopně, a práci velmi rychle vykoná sám ještě před příchodem objednané pomoci. Nebo tu práci pak udělají spolu.(Kamarád je společný známý se svou rodinou, takže tam faktor nějakého žárlení vůbec nehraje roli). - otázka upravena poradcem
Sandra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zveřejňuji další reakci na Simonin dotaz a děkuji za ni.
žárlím - co s tím?
Dobrý den, paní Konopová, můj přítel mi nedávno vyprávěl o strýci, který byl na půlroční služební cestě a jeho tetu tam podvedl. Přítel nevěru odsuzuje, prý by nikoho, koho si váží (a kým já dle něj jsem) nepodvedl, ale strýce prý v tomto případě chápe, jelikož šlo ve vztahu o dlouhou pauzu jak fyzickou, tak psychickou. Co radíte klientkám, jejichž partner takto pracovně odjíždí? Samozřejmě i pro mě, když se do situace vžiji, by ta pauza byla dost neúnosná, ale nikdy jsem ve vztahu nikoho nepodvedla, i když jsem měla příležitost, prostě jsem v sobě měla blok, protože jsem partnera milovala. Předem díky za odpověď.
Aňa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde nelze vyslovit nějakou "diagnózu" ani paušálně odsuzovat či chápat....vždy záleží na konkrétním případu a okolnostech. Osobně zastávám názor, že se člověk nesmí bát, vidět všude bubáky a potenciální nebezpečí, ohrožení...tím ze sebe jen vyzařuje slabost, kterou druhý vycítí a jeho zájem opadne. Znám takových případů spoustu...Stát se může všechno, každý a každá může zahnout, nikoho si nelze pojistit, jedinou "prevencí" je být po všech stránkách zajímavým, ale také nezávislým (zejména finančně) protějškem...
reakce na poradnu
Ještě jeden příspěvek, ode mě již k danému tématu poslední:
Simono, rozplývala byste se chválou nad mužem, který by Vám po večerech upletl třeba svetr...? A vážila byste si ho za to?

A vzkaz pro všechny moje vrstevnice, kterým muži v rámci druhé mízy utekli za milenkami nebo se k tomu teprve chystají:
S trochou nadsázky: chlapy je obzvláště v tomto období potřeba pořádně zaměstnat, aby na takové úlety neměli vůbec čas ani sílu. Ať poslední záchvěv testosteronu vybijí užitečně a nezblbnou.
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Další díky za nový příspěvek..
nemohu se seznámit
děkuju všem za reakce :-) Jen poslední poznámka. Asi je stěžejní problém v tom, že jsem v podstatě za celý svůj život na žádné moc galantní a pozorné muže, kteří by mě navíc ještě chtěli, nenarazila, takže jsem si musela zvyknout umět si poradit sama nebo si sjednat či zaplatit nějakou pomoc. Uznávám, že asi působím dost samostatně, ale jinak to fakt nešlo, to bych nepřežila ani sama, ani s potomkem, když byl ještě malý. Ono je to asi fakt hodně o štěstí a náhodě, kdo kde koho potká. A je pravda, že na mě se, když už, tak lepili povětšinou různí slaboši, alkoholici atd.
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
názorů a postojů bylo víc než dost, čili na zamyšlení a event. přehodnocení postoje.... 
reakce na poradnu
Pokračování:
4. Pokud to přesto nevydržíme a ujmeme se toho samy, nečekejme pochvalu, protože ho tím vlastně ponižujeme. Pokud už to tedy dělat musíme, dělejme to raději tajně :) a nevyčítejme.
5. Simono, pozor na nereálná očekávání: muž Vás pochválí jen za to, čeho si váží on: tedy za dobrý oběd, zašité kalhoty, vytvořenou pohodu, dobrý sex. To je naše role, tak to vidí on a toto ocení! Na to se zaměřme, chceme-li být chváleny. Ale pokud by si i tohoto přestal vážit a bral to jako samozřejmost, nechejme ho, ať oběd uvaří někdy on!

K tomuto jsem dospěla jednak zkušenostmi z vlastního manželství (25 let!) a jednak pozorováním vztahů ostatních.

To, co bylo našim matkám a babičkám zcela jasné, my se musíme znovu naučit! Jinak se pak nesmíme divit.
Simono, staňte se opět ženou, pokud nechcete být zapšklá a navždy sama. Vždyť Vy vlastně muži opovrhujete, jak pak můžete čekat jejich lásku?
Lásku od muže dostane jen skutečná žena.
Stejně tak, jako my chceme a milujeme pořádného chlapa!
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Další díky za nový příspěvek..
reakce na poradnu
Moc se mi líbí příspěvek Josefa a hlavně Sandry.
To, že v tom mám teoreticky jasno neznamená, že v praxi neselžu a místo manžela nevymaluji či nevozím kolečka s kamením. Je to hlavně v těch případech, kdy on označí danou práci za zbytečnou, což se stává čím dál častěji, protože si zvykl, že se toho pak ujmu sama. Dříve mu to bylo trapné, tak mi s tím pak přišel pomoci, ale nyní už to klidně nechá na mě a pak kritizuje. To je chyba a je uričtě čas to změnit, jak se to povedlo Sandře. A jen to potvrzuje správnost teorie o rozdělení rolí. Není správné ujímat se té mužské, protože:
1. Muž má od přírody větší sílu a předpoklady to tím pádem zvládnout rychleji a efektivněji.
2. Muž má často nižší potřebu určité pro něj banální věci řešit, nebude si dobrovolně přidělávat práci. Proto pokud žena něco chce, je jejím úkolem ho k tomu chytře namotivovat a pak chválit a chválit. Vždyť to dělá pro nás!
3. Pokud ho nedokážeme přesvědčit, tak si na to raději pozvěme dělníky, ale nedělejme to samy.
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Další díky za nový příspěvek..