Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| ženské sebevědomí| mám do toho jít?| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

manžel mě opustil
Dobrý den,
před pěti měsíci mě (50) po 23 letém vztahu opustil manžel (60), týden před Vánocemi mi oznámil, že odchází, protože jeho milenka (45) opouští manžela. Odešel nejprve ke svým starým rodičům, kteří o ničem nevěděli, teď žije v pronajaté garsonce a stále čeká, až milenka opustí svého manžela, respektive manžel ji a on se nastěhuje k ní do domu. O jejich vztahu mi řekl v září loňského roku, já jsem byla na vztahu závislá a nechtěla jsem aby odešel, oni se prý s milenkou domluvili, že stávající rodiny opustí oba současně až za nějakou dobu, třeba za rok. Poté, když 17 letý syn zjistil, že se doma něco děje, tak mu manžel několikrát slíbil, že přesto, že našel štěstí u jiné ženy, tak že on a rodina jsou pro něj nejdůležiteší a zůstane s námi. Nyní je tedy pryč, od té doby jsme se neviděli, pouze jsme v několika zprávách řešili praktické věci. Se synem se vídá - mimo náš byt. Nevím, jestli mám čekat, že se může vrátit, nebo si začít definitivně plánovat budoucnost bez něj.
Jitka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
budete-li čekat na jejich rozchod, ztratíte  spoustu času a zničíte si nervy.. Už vám jednou lhal, resp,synovi, a milenkou se přece jen odloudit nechat. Takže doporučuji zpracovat to, nejlépe s pomocí terapeuta, nepočítat s tím a začít si zařizovat vlastní život. Přeji vám, abyste si našla nového partnera, který vám otevře nové perspektivy... 
manžel mě opustil
Dobrý den, jsem po rozchodu, partner si našel jinou. Nic takového jsem nečekala, žádné signály, že by bylo něco ve vztahu špatně... prostě mi najednou po 20letech řekl, že se zamiloval a šel. Poraďte mi prosím, co mám dělat. Je to pro mě hrozná rána, křivda a zklamání. Momentálně spolu nekomunikujeme. Nechci ho potkat, nemohu ho ani vidět. Nejím, nespím, brečím... ale tohle asi nikam nevede. Poraďte mi prosím, co mám dělat. Děkuji Jana
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je všechno špatně. Potřebujete naopak jíst, spát, načerpat energii! Nepíšete, jak dlouhá doba od rozvodu (resp. od odchodu manžela) uběhla, ale pokud je to např. půl roku či déle a stav se nelepší, doporučovala bych vyhledat odbornou pomoc, čili terapii (podpořenou případně i medikací). 
Kdysi jsem na téma odmilování a zpracování rozchodu napsala článek, najdete tam pár velmi užitečných tipů: 
https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/jak-se-odmilovat-sebelaskou-a-pravidly.A150120_182902_vztahy-sex_jup 
Váš manžel si po tom, co vám udělal, vůbec nezaslouží, abyste kvůli němu prolévala slzy!! V takových situacích pomůže zdravě se naštvat, zpracovat to a otevřít se novým šancím. Přeji vše dobré, pořádnou porci sebelásky a hodně štěstí! 
manžel mě opustil
Dobrý den. Manžel se odstěhoval po 37 letech bez nějakého odůvodnění. Jen řekl,že ke mě už nic neciti... Myslím,že manželství bylo velkých problémů...do poslední chvíle se choval stále stejně...A po pár týdnech si našel milenku. Je šance jej získat zpět? Děkuji.
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
šance získat ho zpět - ale jakého?? Vůči vám nemilujícího, chladného, odmítajícího, zamilovaného do jiné ženy? To je jeho současný stav... Proto doporučuji neutápět se v natírání minulosti narůžovo, ale vycházet ze situace, která je teď. Mohlo by se sice stát, že ho nová láska odkopne a on přileze zpátky, ale spoléhat na takový vývoj by znamenalo sebedestrukci a ztrátu času...ale i kdyby se tak stalo, nabízí se přísloví o slepované nádobě...Ne každý je schopen ztrátu důvěry "rozdýchat" a najít tak pevné lepidlo, aby vztah fungoval dále.
manžel mě opustil
Dobrý den.Nevim,zda můj dotaz zde patří. Po 32letech manželství,se jednoho dne manžel bez důvodu rozhodl odejít.... Začal dělat vše jinak. Hlavně to co neměl rad-skupinové sporty,teď chodí do nějakého klubu. Pravidelné chodil spát,teď navštěvuje posilovny a chodí spát nad ránem. Návštěvy,večírky neměl rád vůbec,teď je aktivně vyhledávat a pořádá... Facebook neuznával,teď si jej založil. Se mnou nekomunikuje,jen mi oznámil,že se chce rozvést.... Mám strach zda není nemocný,zda se "nezbláznil".A zda mám šanci mu nějak pomoci.
Všem oznamuje,že si najde známost... Možná už i někoho má...Děkuji - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
po tom všem, co líčíte, chcete pomoct jemu??? Za této situace byste měla chtít pomoci hlavně sobě! Je vysoce pravděpodobné, že takovou změnu v něm vyvolala milenka, ale to není podstatné. Rozhodující je jeho postoj vůči vám a ten je takový, že chce pryč. Kdo chce pryč, tak ať jde, to je jediná možná cesta. Kam dotyčného zavede, to je jiná věc, ale s tím si ten, kdo mu otevírá dveře, nemusí lámat hlavu. Každý svého ne/štěstí strůjcem. Vy si hleďte sebe a poraďte se s právníkem, to hlavně. Přeji hodně štěstí a držím palce.
manžel mě opustil
Dobrý den.Po 30 letech manželství se manžel zbláznil do vdané ženy se kterou už více let pracuje a začaly hrozné 2 roky hádek a bolesti když jsem se mu pokoušela vysvětlit že s ním manipuluje.Nebyl skvělí manžel ani otec ale vždy jsem ho milovala za jeho oddanost a vzala vše na svá bedra.Chtěl být stále se mnou.Když se narodil vnuk,chtěla jsem si spolu užívat nás i vnoučka ale on nechtěl.
Nechala jsem mu úplnou volnost na jeho koníčka,rybaření které jsme dříve trávily i spolu a najednou bylo vše pryč.Začalo lhaní,tajné schůzky s kolegyní z práce i po práci,mně začal urážet a po 32 letech manželství se odstěhoval a rozvedli jsme se.I když pro mne ani naše děti během manželství nic hezkého nikdy neudělal měla jsem v něm jistotu a plnou důvěru a najednou nemám nic.Ani děti nechápou proč na něj stále myslím že si zasloužím někoho lepšího.Už se bojím říct nahlas že ho stále mám plné srdce které je hrozně bolavé a nevím jak se toho zbavit,vyzkoušela jsem už snad všechno.Děkuji za radu.Anna
Anna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
takže...nebyl skvělý ani manžel, ani otec, nic hezkého vám neudělal, našel si milenku, odstěhoval se - a vy ho máte po tom všem stále ještě "plné srdce"? Nedivím se, že tomu vaše děti nerozumějí a ačkoli se jedná o jejich otce (?), přejí vám někoho lepšího. Jenže problém je ve vás, v nízkém sebevědomí a hodnocení vlastní osoby. Teprve až se po této stránce narovnáte, najednou sama uvidíte, kolik let jste promarnila s mužem, vedle něhož jste se nemohla rozvinout a být sama sebou, stále jste se jen přizpůsobovala jeho potřebám a koníčkům (viz rybaření). Začít musíte u sebe a teprve až se naučíte mít ráda sama sebe, můžete potkat někoho, kdo vás bude hýčkat a vážit si vás. Budete -li mít zájem, můžeme to probrat více do hloubky, event. se můžete brzy zúčastnit online diskuzních setkání, která budu pořádat a kde si budou ženy a muži vyměňovat názory na seznamovací a vztahová témata. Více o tom najdete na mém webu. Přeji vše dobré. 
manžel mě opustil
Dobrý den.Po 30ti letech krásného manželství se ze dne na den manžel v lednu odstěhoval (máme 2byty). Děti jsou dospělé...Řekl,že mě nemá rád.Dalši žena v době stěhování tam nebyla...Stále mi říkal,že chce rozvod... Je nějaká šance,aby se vrátil?Pokud ano,mám proto něco udělat?
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nabízí se jiná otázka: proč usilovat o návrat manžela, jenž vám řekl, že vás nemá rád, odešel od vás a chce rozvod? Jaký smysl by mělo takové soužití? Píšete, že máte za sebou 30 let krásného manželství, takže jste si buď nevšimla, že se něco děje a doma se jen přetvařuje, nebo se v manželově životě v zimě stalo něco tak významného, že takhle otočil. Přesvědčení o tom, že nemá milenku, dle mého názoru stojí na velmi křehkých nohách, ovšem nevylučuji, že v tom je něco jiného. Vám vřele doporučuji nehledět zpět, nýbrž vycházet ze současné situace, odstřihnout se od něj a žít svůj život. Tím nejen že získáte jeho respekt (pokud vám o to jde), ale posílíte i své sebevědomí.  Přeji vše dobré.
manžel mě opustil
Dobrý den, ráda bych znala Váš názor na věc. Po 19 letém manželství bude můj muž podávat žádost o rozvod..Jako důvod uvádí, že si neumí představit, že by byl do konce života bez sexu. Je nám oběma 45 let a ten kdo ten sex paradoxně odmítá, je manžel. Na rovinu mi řekl, že už to není ono, že fyzicky nemá problém, ale že je to psychická stránka, že city z jeho strany skončily. Vliv na to má i jeho ukřivděnost a ublíženost, kdy jsem mu před 2 lety(!!!) řekla v hádce, že jsem se snad ani neměla za něho vdát. Od té doby to v sobě dusil, on mi tenkrát řekl mnohem ošklivější věci a zahnul mi, nad to jsem se povznesla.Ale pak jsme normálně fungovali a pak se mi začal postupně odcizovat. Že tahle prkotina bude příčinou rozvodu, jsem ani ve snu netušila. Od ledna se mnou nežije, občas jen navštěvuje děti a žije si jako singl. Všechno jsme si vyříkali, vysvětlili, ale kvůli té větě má v sobě ublíženost, která mu brání být se mnou. Já si žiju po svém a jsem smířená s rozvodem, který nechci. Díky
Jarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se, že si nechce přiznat svůj podíl viny na pozvolném rozpadu vztahu s vše svádí na vás. V podstatě "typické"....Co se sexu týče, je zřejmě výmluva, že mu v něm brání chybějící city, spíš jde o to, že ho začaly přitahovat jiné ženy, o čemž svědčí i existence milenky. Žijte si svůj život, nijak se na něj nevažte, nezaslouží si to, odmítá-li něco s tím dělat, řešit, třeba  navštívit párového terapeuta. Přeji hodně štěstí a lepší zítřky. 
manžel mě opustil
Dobry den, manzel me opustil po 30 letech manzelstvi. Prosla jsem si neustalym tlakem manzela zdravotnimi problemy a sahla si az na dno(rakovina),Polecbe jsem se tak nejak uzavrela a nebyla jsem uz tak vstricna a on na me neustale kricel, ze strada a videl v tom jen sex. Vyustilo to az v to, ze si nasel jnou zenu, ktera ho poblaznila a me odhodil jako vec.Mam ho porad rada a nevim, jak se s tim vyrovnat.Prabyva jak se mu hodi ve spolecne domacnosti a tak me nici, kdyz za ni odchazi. Uplne me vypustil a chova se jak pubertak.Jsem nestastna a znami mi rikaji, at se oprostim, ale nejde to. Jsem na dne.... Ivana
Ivana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tak předně: na dně už jste byla, ale Z NĚJ. Měla byste si konečně přiznat, že jste žila ve špatném vztahu s mužem, který za to nestál a nestojí. To vás ničilo, až zničilo. Jen si to trochu analyzujte: za co ho můžete mít ráda? Za to, že po vás 30 let deptal? Že chce sex v době, kdy z toho všeho máte vážnou nemoc a potřebujete podporu? Jak můžete lpět na hrubiánovi a bezohledném sobci? Tady je něco špatně, což si žádá terapii, a sice hned. Na nic nečekejte a kontaktujte nějakého psychologa, psychiatra nebo krizové centrum, kde vám poradí, kam se obrátit. Zvedněte hlavu a myslete už konečně na sebe (to vám ostatně nemoc signalizovala)...až se uzdravíte, budete se divit, jak dlouho jste setrvávala v nezdravých poměrech, v nezdravém nastavení...Pak si najdete i jiného, hodnému muže, a budete překvapena, jak může být soužití pěkné. Přeji hlavně hodně zdraví a brzký obrat k lepšímu! 
manžel mě opustil
Dobrý den, prosím o Váš názor. S manželem jsme se rozvedli, když nám bylo přes padesát, je to asi tři roky. On si začal s milenkami, některé ho opustily, ale jedna rozvedená je dost úporná - vidí totiž peníze a zájezdy, které manžel bohužel hojně platí. Na náš úkor - mě a dětí. Poměrně složité je i vyrovnání majetku - manžel se snaží odklonit, co se dá, a to nekalými způsoby. Já se samozřejmě bráním. Jeho milenka, nebo vlastně už přítelkyně mu samozřejmě přizvukuje. Po třech letech ji poprvé představil své matce, ona se jí asi snaží zalíbit a tak tam uklízí. A schválně mě u tchýně pomlouvá - dost často nepravdy. Tchýně mě vždycky měla ráda, rozpad manželství nesla velice špatně, ale jí neodporuje, poslouchá a začíná i pod tlakem bývalého manžela milenku přijímat. Já chápu, že se cokoliv, co pomůže se vetřít do rodiny bude hodit, ale připadá Vám to normální pomlouvat bývalou partnerku. Ještě podotknu, že když se s milenkou náhodou setkám, tak se mi vysmívá - je prostě "vítězka" a užívá si cizí peníze. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Radmila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přítelkyně vašeho manžela se k vám chová dle svého IQ a morálky, možná také zrcadlí přístup a postoj svého partnera, vašeho bývalého manžela. Dosáhla sice toho, oč jí šlo, partnera získala na svou stranu, rozvedl se, teď však ještě jde o majetek (není-li stále ještě dořešen), čili se snaží ovlivnit partnera co možná nejvíce, aby získala maximum i po této stránce. Takové chování je sice krátkozraké (strávili jste spolu hodně let, máte spolu děti a již kvůli nim pravděpodobně zůstanete i v budoucnu v kontaktu) a pod úroveň, bohužel však dost častým úkazem. Doporučuji najít si dostatečnou oporu v rodině, přátelích, povznést se nad věc a nenechat se strhnout k verbálním atakům. Je třeba dívat se dopředu, hýčkat se, dívat se na věc pozitivně (dopadlo to tak, jak mělo, on si o tuhle zkušenost dávno koledoval, musí si ji tedy prožít až do konce) a navahovat nové kontakty. Přeji hodně síly a štěstí.
manžel mě opustil
paní Konopová, manžel je takový impulzívní, často dřív koná než myslí, případně nedomýšlí následky. Takže třeba udělá nějaký průšvih a čeká, až to vyšumí (umí to úžasně vymlčovat), nebo to nechá odeznít a pak přijde jako že nic. To jsou ty lepší varianty. Někdy to stihnu vydýchat, někdy ne, on pak chodí a říká, že se šklebím a nemluvím, ale nějak se to rozplyne. V posledních letech se to změnilo - některé průšvihy jsou horší a on, asi si vědom viny, přichází arogantně - vinu přehodí na mne (v průšvihu jsem se neangažovala, přesto za něj můžu) anebo najde nějaký můj "průšvih" (neuklizeno, výchova dětí) a tepe mne. Poslední jeho akcí bylo, že bez varování odešel se sbalenými krabicemi s oblečením z domu - v takový velmi nevhodný čas, děti to velmi špatně snášely. Přes známé jsem nakonec zjistila, kde je, ale asi tři měsíce jsem o něm jinak nevěděla. proběhly i nějaké přítelkyně, probíhaly večírky, svobodný život. Co s tím? Mám se ho nějak prosit, aby se vrátil zpátky? vypadá to, že sám o své vůli to asi neudělá - viz vina. Zkoušela jsem se s ním bavit, ani neví, proč odešel (mluví obecná klišé). Včera začal tak opatrně o domově (ne o vracení), ale zase arogantně tam vsunul podmínky, jak všechno já špatně a co bych měla udělat pro to, aby to nějak bylo dál. S tím vstřícným vztahem k němu už mám taky zkušenosti - nechá člověka přijít až k němu a pak ho zase pod nějakou záminkou odkopne. Já už se normálně bojím, protože to není příjemné, bolí to. A on možná na to vstřícné a přemlouvání čeká, jenže já už toho asi nejsem po zkušenostech schopna. Kdybych věděla, že si nebouchne, udělala bych to, ale nějak nevěřím. jaký je Váš názor? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nikoli. Prosit ho, aby se vrátil zpátky, by bylo ponižující a kontraproduktivní!
Z toho, jak situaci líčíte, vyplývá, že je si vámi jist a pálí ho dobré bydlo. Nevím sice, co se skrývá pod pojmem "průšvihy", jestli byly psychologického či spíš ekonomického rázu, ale zřejmě vaši důvěru již dávno ztratil a s tím se pak špatně žije. Převažují-li jednoznačně negativní jevy a on jakékoli řešení, třeba návštěvu poradny, odmítá, měla byste se zajistit pro případ konce (poradit se s odborníky) a pracovat na úplném citovém odpoutání. Je to asi schopný manipulátor a zalouží si lekci, kdy s ním někdo bude jednat stejným způsobem, jak to má ve zvyku on. O to se nejspíš postará nějaká milenka, tak už to bývá.
Přeji vám vše dobré, pevné nervy, posilněné sebevědomí a každopádně lepší časy. Na těch se ovšem podílíme sami - tím, jak smýšlíme, jednáme...
manžel mě opustil
Dobrý den,
s manželem jsme spolu 9let,z toho 2roky manželé,máme 6letého syna,kterého manžel miluje,před půl rokem se změnil,říkal,že není šťastný atd.z ničeho nic,napadlo mě,že má milenku,ale nepřiznal to,řekla jsem ať se odstěhuje a ujasní si co chce.už je pryč půl roku a když se zeptám co bude dál,řekne,že mu to zatím tak vyhovuje.o milence jsem se dozvěděla náhodou,byl s ní už před odchodem ode mě,je starší,má 3 děti a vidí se málo,neukazuje se s ní,když se ho zeptám,,zda s ní plánuje budoucnost atd.tak mlčí.Zatím nepodal žádost o rozvod,máme pozemek atd.neřeší prodej,prostě neřeší nic,bydlí u otce,tak nevím,zda mám na něj čekat.Děkuji za odpověď
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
muž by měl vědět, co chce, a umět se rozhodovat. To evidentně naní případ vašeho manžela. Může být nejistý a zbabělý, nemůže však nutit vás, abyste důsledky jeho chování snášela a trpěla jimi. Půl roku je doba dost dlouhá na to, aby si vše ujasnil. Pokud ne, je to minimálně nezodpovědné, zplodil přece syna, měl by se starat. Zkuste mu dát nějakou pro vás přijatelnou lhůtu a řekněte mu, že pokud se nebude schopen rozhodnout ani potom, obrátíte se na na odborníka. Držím palce a přeji, aby vše dobře dopadlo.
manžel mě opustil
Dobry den.Prosim co by ste na tohle řekla.
Po chorobe starych rodiču,jsme skoro všichni "upadli",i jejich kecy.
zdravotně.Ja jsem davala dokupy sebe, deti i jeho. Na te jsem padla i ja/važně/..Vycicani.Jeho zaměstnavatel/ naš kamatat/ ho už na mňe nemohl uvolnit.
Našel si milenku. Rozvod . Výživne na mne,/už nechce platit/
Ta milenka ho rídii.Jeho rodina ho řidi.Nas byt opravuju vlastnou snahou.
Dala jsem dokopy jeho s dosělymi dětmi ako komunikace, ono je to horší pro mne.
Stari rodicove proč nepracuji na sobe aby bili zdravši. Že jsme povinni se o nich starat?Maji přednost před námi a dětmi?
Když príjdu na navštevu k matce. tak rodina.No když jsi prišla tak ,tak asi ti nic neni.
Jsem nejstarši v rodině s ochorenim jsem stridave od detstvi,/teď invalidna/ Prednost mel mladši sourozene.
Co s tim. Tak křicim. Ďekuji.



- otázka upravena poradcem
katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
asi jsem dobře nepochopila, na co se ptáte. Z vašeho popisu situace vyplývá, že váš manžel odešel za milenkou, rozvedli jste se, ale byt vám (zřejmě) zůstal a vy ho rekonstrujete ze svých prostředků sama, přestože pobíráte invalidní důchod....stěžujete si na komunikaci s příbuznými a na jejich životní styl, ale to snad nemusí být váš problém....? Pokuste se přijít na to, co konkrétně chcete změnit a zvolte jednotlivé kroky, jak tohoto cíle dosáhnout. Přeji nadhed, rychlé zorientování se v situaci a  vše dobré.
manžel mě opustil
Dobrý den,
s manželem spolu 5 let a ted se rozhodl mne opustit, prý mu chybí svoboda,nechce mít za nic zodpovědnost, že se snažil něco dělat,ale nepovedlo se. Že je po jeho otci, který udělal to samé a má už třetí rodinu. Problém je v tom, že když se vyskytly problémy, nic neřekl, nesvěřil se, on city moc neprojevuje. Resili jsme to spolu, ze to můžeme vyřešit, že jsou to malé věci, které se dají odstranit, evidentně má problém. Bohužel před tím ho začala uhánět o deset let mladší,dvacetiletá pubertačka a já jsem v koncích. Zatím mezi nimi k ničemu nedošlo, ale jako by chytil druhý dech. Vzal si ted pár dní na promyšlení,ale nevím, zda mám bojovat.
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
bojovat za někoho, kdo o to vlastně nestojí, se tak trochu podobá boji s pověstnými větrnými mlýny...Jestliže manžel zjistil, že nemá chuť se vázat v jednom vztahu a svůj postoj si ještě obhajuje genetikou po otci, bylo by asi nejlepší nechat ho jít udělat pár zkušeností, které mu evidentně chybí (a možná budou chybět vždy). Můžete se samozřejmě pokusit dovést ho před radikálním krokem, jakým by byl např. rozvod, k manželskému terapeutovi. Jinak se věnujte sama sobě, načerpejte energii z příznivých zdrojů a budete-li si hledat jiného, pro život vhodnějšího, zodpovědného partnera, doporučovala bych vybírat pečlivě a od samého začátku citlivě vnímat varovné signály. Přeji vše dobré a ať to příště vyjde.
manžel mě opustil
Po 7. Letech jsme se vzali ?JenŽe muž bydlel s mamkou a ja s dětmi z prvniho man.Po nekolika mesicich si ho mamka začala nějak moc narokovat a ja už byla bokem i v oblasti financi , naštvalo mě to natolik že jsem přestala komunikovat a navštevovat ho on si dal žadost o rozvod tak jsem to vzdala uplně a rozvedla se , ted jsem sama a bojim se seznameni a přesto na něho ješte porat myslim ...dekuji za radu.
BLANKA
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli vám můžu něco poradit, pak to, abyste příště nejdřív "otestovala", jestli je váš potenciální partner vůbec schopný skutečného soužití se vším, co k němu patří. 7 let je velmi dlouhá doba, mohla jste již dávno poznat silnou vazbu bývalého manžela na jeho matku. Byla chyba si ho brát, aniž jste věděla, jak to mezi vámi bude fungovat (asi byste byla brzy odhalila, že kvůli nezralosti a závislosti na matce není schopen ani ochoten vést normální partnerský život). Proč byste se měla bát seznámení? Jste o jedno poznání bohatší, už víte, co nechcete a naopak, jakého partnera k sobě a dětem potřebujete. Život jde dál a s ním další výzvy. Nebuďte vůči nim nevšímavá a už vůbec ne skeptická, dívejte se dopředu, jen lépe vybírejte, otevřeně komunikujte, event se poraďte na osobní schůzce. Kdybyste rozchod neuměla zpracovat, doporučuji obrátit se na terapeuta. Přeji hodně štěstí. 
manžel mě opustil
Dobrý den, manžel strašně visí na jednom svém známém - je fakt, že díky němu má velmi dobré obchodní příležitosti a dostává se do dobré společnosti. Pořád má snahu kopírovat i jeho způsob života, vedle něj se cítí důležitější. Nedávno u nás proběhl jeho mimomanželský vztah - krátce, manžel to uzavřel. Byla jsem ráda. Ale teď si našel rozvedenou paní, která se velmi i věkem podobá dlouholeté milence jeho známého - opravdu, jako by si z oka vypadly. A manžel ztratil hlavu - že chce pryč. Odstěhoval se, úplně přestal komunikovat, bojkotuje schůzky... Vůbec nevím, co mám dělat. Známého manželka před nedávnem zemřela, ale dokud žila, tak ten známý je měl obě - doma manželku, která nepracovala, a v práci tuto milenku, s kterou jezdil na večírky, výlety a služebky. Teď po smrti manželky se ji snaží víc včlenit do své rodiny. Bojím se, že vůbec nemám šanci udržet manželství a že nemá smysl počkat, co bude. Nebo mám počkat? Poradíte?
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš dotaz je takzvaně "jako přes kopírák". Zalistujte-li zpátky na dotazy, které jsem zodpovídala na jaře, najdete mnoho podobných, takřka stejných otázek. Poradit nikomu, co má dělat, nelze. Rozhodnout se vždy musí každý sám, protože je to jeho život. Lze jen inspirovat nebo k něčemu motivovat pohledem z jiného úhlu. Doporučuji klást si otázky: jaký život chci vést? Co dělám pro to, aby byl v souladu s mými potřebami, představami? Co můžu změnit na současné situaci, abych se cítila lépe? Jsem dostatečně nezávislá? Jak můžu posílít svou nezávislost? O co a koho se můžu opřít? Kde jsou zdroje, které mne nabíjejí?
Je nesmysl nechat se drtit a pasivně čekat, co bude. Bude to takové, jaké si to uděláte. Žijte aktivně, naučte se zdravě prosazovat, rozvíjejte svůj potenciál. Přeji vše dobré.
manžel mě opustil
Dobrý den, co byste mi, prosím, poradila? Jak mám postupovat? manžel se od nás odstěhoval, a to velmi neohleduplně, z pohledu času. Nikdo jsme netušili, dopředu nic neřekl, prostě si přivezl krabice, na několikrát si zabalil soukromé i firemní věci a odjel. Bylo to zlé, děti byly úplně mimo, nevěděla jsem, kde je, postupně jsem se to dozvídala až od přátel, s kterými byl v kontaktu. Při prvním kontaktu (přišli jsme tragicky o psa) se choval, jako by nic, dokonce pak přes rodiče vzkázal, že byl naštvaný, že jsem s ním víc nemluvila. neměla jsem sílu, před okolím totiž hrál hru, že se nic neděje. Obrážel přátele, večírky, byl volný, zcela bez starostí. Dětem říká, že si potřebuje urovnat myšlenky, mně zas, že za to můžu já (jeho klasické nekonkrétní výčitky, má hysterické rysy). Mám čekat, až si promyslí, co vlastně chce? Nechat ho, aby viděl, jaké je to žít bez zázemí, bez rodiny? Přijde na to, co ztrácí? Anebo mám zkusit se s ním domluvit, aby se vrátil (to už trochu znám, on bude vystupovat z pozice síly, bude si diktovat podmínky). Je tam jeden velký zádrhel, a to jeho dohoda s přáteli, že v případě potřeby na ně odkloní veškerý majetek (bohužel to jde), tudíž "dát mu nůž na krk" znamená mu dát prostor k tomu, aby to v maximální míře udělal (částečné kroky již v minulosti udělal). Děkuji. - otázka upravena poradcem
Zita
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je nemyslitelné, aby si jeden jen diktoval podmínky a druhý se jen přizpůsoboval. Manželství je přece o důvěře a dohodě. Zejména pokud jde o existenční otázky. Pokud jí nejste schopni dosáhnout, ať již z jakéhokoli důvodu, doporučuji vám navštívit odborníka. Přeji zdárné vyřešení problému a do budoucna více sebevědomí a štěstí.
manžel mě opustil
Dobrý den,, potřebovala bych poradit. Po 25 letech manželství jsme procházeli krizí, manžel se odstěhoval, ale byli jsme v kontaktu, určitý čas bydlel opakovaně doma. Stěžoval si, že mu oddělené bydlení nevyhovuje :-)), ale nebyli jsme schopni se domluvit. Pak si našel milenku - o 19 let mladší. Všude i za známými chodil jen s ní, nás s dětmi de facto škrtl ze života - mě úplně a děti viděl jen sporadicky. Chtěla jsem zachovat vztah, ale manžel chtěl jít dál. Navíc nás začala obtěžovat rodina milenky, která tlačila na rozvod. K tomu došlo v popdstatě pod nátlakem - podala jsem já, manžel se nebránil. S milenkou nebydlí, dokonce se s ní rozešel (rozvedená paní se dvěm,a menšími dětmi), ale ona znovu nastartovala občasné setkávání a výlety. Myslím, že nejvíc na ní manžela láká sex a možnost chlubit se mezi známými, že má milenku(tj. se jim "vyrovnat"). Říká, že nechce být sám, ale v podstatě je. Všechny nás to doma neskutečně bolí, nejsme schopni se s tím srovnat. Jak máme dál pokračovat? děkuji - otázka upravena poradcem
Lucka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak se říká - k navázání vztahu je zapotřebí dvou, na jeho zničení stačí jeden....Manželův problém spočívá v tom, že neví, co chce a zřejmě také postrádá schopnost zdravého úsudku a odhadu, s kým má tu čest. Chová se nezrale i nezodpovědně: pořídí si milenku, kterou nedovede držet v patřičných mezích a dovolí dokonce její rodině, aby se angažovala v rozvratu jeho manželství, což je vrchol. Zde mne napadá - proč se rodiče milenky nepustili do své dcery a nevyčinili jí za to, že má poměr se ženatým? Ale to jen na okraj. Nechte manžela, vlastně již bývalého, na horské dráze vztahu s přítelkyní, nezaslouží si nic jiného než patřičnou zkušenost /ostatně - sám se pro ni dobrovolně rozhodl/. Vy si hleďte sebe, hýčkejte se, žijte aktivně, navazuje nové kontakty. Buďte ráda, že už je to za vámi a do budoucna hleďte pozitivně. Není nic horšího než nikde nekončící trápení!
Kdybyste se s tím přesto neuměla sama vyrovnat, bylo by dobré obrátit se na terapeuta. Držím vám palce a přeji hodně štěstí.