Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| ženské sebevědomí| mám do toho jít?| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

problémy s bývalými partnery
Dobrý den, paní Konopová, chtěla bych se s Vámi poradit. Mám krátce přítele, dle referencí z okolí je slušný, obětavý a spolehlivý, tak se mi taky jeví. Nějak z řeči vyplynulo, že je stále v kontaktu se svojí bývalou přítelkyní, se kterou se rozešel před rokem. Rozchod prý inicioval on, ale zůstali přáteli a do té doby než jsme se spolu my poznali, prý spolu jezdili na výlety (nic víc nebylo) a pomáhal jí, když např. potřebovala něco opravit v bytě. Nyní ho požádala o opravu WC. Přítel se mě zeptal, co má dělat a zda jí může WC opravit, že je sama, má několik prací a peněz taky málo. Řekla jsem mu, ať si to rozhodne podle sebe. Vím, že je s dotyčnou v poměrně častém písemném kontaktu. Co na to říkáte?
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli vám přítelovy návštěvy v bytě jeho bývalky vadí, nemusíte je tolerovat. Zdá se mi to jako výmluva, protože každý si dnes může sjednat i levnou pomoc, např. hodinového manžela. Promluvte si s přítelem a řekněte mu, co si o tom myslíte. Nemělo by smysl v sobě potlačovat něco, co je vám zásadně proto srsti.
Přeji hodně štěstí.  
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, bývalá přítelkyně přítele i po 10ti letech stále udržuje kontakt, což v zásadě není nic špatného, pokud však nezasahuje do našeho vztahu. Nakonec před půl rokem přítel kontakt s ní ukončil, ale ona se zase dokonce přes současného partnera ozvala, což mě velmi překvapilo a nechápu to. Myslím, že to přítele i trochu rozhodilo. Od počátku našeho vztahu do něho zasahovala, dokonce nechala přítele hlídat své děti. Stále mu připomínala, že já si na ni musím zvyknout, když přítel toleruje mého syna. Co tím stále sleduje? Má přítele a s ním dvě děti...
Leona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co tím sleduje, ví jen ona. Je na vašem příteli, zda a jak se vůči ní vymezí. Že vám to vadí, to asi ví, takže je na něm, co s tím udělá....vy to můžete ovlivnit jen svým chováním vůči příteli a bude-li si vás chtít udržet, měl by si to vyřešit.
Přeji vše dobré.

Chcete se poradit? Seznámit? DATE-DRINK.CZ
 
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, už je to dva roky, co se se mnou ve zlém rozešel přítel, obvinil mě z věcí, které jsem neudělala a přestal mi věřit. Snažila jsem se na něj zapomenout a myslet jen na to pěkné, ale všechno to vytlačovalo to špatné. Nechápu, jak s tím chce celé roky žít, že obvinil někoho z něčeho, co neudělal, protože já s tím pocitem žít neumím. Dávno jsem mu chtěla napsat, jestli s tím budeme žít celý život a chtěla jsem vědět, jestli všechno přehodnotil, ale netroufám si ho kontaktovat. Začal být totiž vztahovačný a všechno brát, jako útok na svou osobu a vpád do svého soukromí, ale jak se mám cítit já? Může nás ještě někdy něco spojit?
Denisa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže vás to tak dalece tíží, je třeba se toho nějak zbavit. Jedna z možností je pozvat expřítele na schůzku a tam si to s ním vyříkat, nebo se obrátit na psychoterapeuta a objednat si u něj pár sezení. Každopádně to ze sebe vysypte ven, to je jediná zdravá cesta. Přeji vše dobré. 
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, jsem 3 roky rozvedená, protože manžel tenkrát chytl druhou mízu a začal blbnout, chtěl svobodu, užívat si a odešel. Hodně jsem se natrápila, měli jsem 20 let bezproblémové manželství. Udržoval si stále zadní vrátka, nechtěl zrušil trvalý pobyt, chodil nás navštěvovat apod. Teď mi na poslední návštěvě nabídl, že by chtěl erotickou masáž, protože nemá sex a špatně to snáší a že mi to i zaplatí !! Co si to o tom myslíte? Ještě dodal, že pokud to budu s někým rozebírat, tak že úplně ztratím jeho důvěru. Připadá mi to jako velká neúcta z jeho strany, jaký je Váš názor? Děkuji za odpověď.
Ivanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že si stále udržoval zadní vrátka a nechtěl zrušit trvalý pobyt....ale proč jste mu na to kývla? Proč jste ho nevyhodila se vším všudy a nezajistila se i před případnými riziky (co kdyby se např. dostal do dluhů?). Máte-li spolu děti, mohou se s ním přece scházet jinde, není důvod k návštěvám u vás doma. Váš byt nebo dům by měl být něco jako váš hrad, kam si zvete jen osoby vám blízké....a k těm snad exmanžel po tom, co vám vyvedl, patří? Kde je vaše sebevědomí? Jak si vůbec může dovolit chtít po vás erotickou masáž a jakousi hru na placenou profesionálku? Co vám je do jeho sexuálního půstu?? Takhle se snad chová muž, který si ženy váží? 
Je samozřejmě na vás, jaké hranice mu vytyčíte, jestli vůbec nějaké. Ale uvědomte si, že přizpůsobováním se a projevovanou poddajností vámi bude jen pohrdat. Přitom je to zcela opačně, opovrženíhodné je jeho chování! 
Buďte hrdá a sebevědomá, začněte krok za krokem měnit pravidla. Nic jiného si tento pán nezaslouží. Přeji vše dobré a také nového, lepšího partnera. Toho si však nenajdete, dokud v sobě nezlikvidujete tohoto....      
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, měla jsem vztah nevztah s jedním mužem. Když jeho bývalá, která se sním rozešla zjistila, že je semnou kontaktovala ho, ikdyž má někoho nového, byli v kontaktu vícekrát. Ikdyž mi řekl, že chce být semnou, vztah mi nepřišel 100%tní a to ve mně vyvolávalo pocity nejistoty a byly z toho zbytečné hádky, kdy jsem pořád řešila jeho bývalou, hádali jsme se, byli na sebe zbytečně tvrdí a necitliví, vztah se začal uplně ochlazovat, až najednou vyprchal. Po měsíci se ozval, ale psaní je teď spíše na kamarádské, jsme ale opět v kontaktu. Jde vztah obnovit nebo začít uplně od začátku? Co udělat pro jeho zájem a znovuobnovení citů? Jak si sním psát? Děkuji za odpověĎ
NIKA
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
proč vlastně chcete obnovovat něco, co nefungovalo? Jestliže na něj žárlíte, měla byste mít vedle sebe někoho, u koho budete mít pocity větší jistoty (ačkoli jedinou jistotu má každý pouze v sobě). 
Jestliže vás to k němu neodolatelně táhne, promluvte si zcela otevřeně a zjistěte, jak to vidí on, abyste neztrácela čas subjektivními projekcemi.  Jestliže ve vás chce mít pouze kamarádku, což se mi tak jeví, zpracujte to a navazujte kontakty jinde. Přeji vše dobré.
problémy s bývalými partnery
II.
Musíme spolu ještě pár let komunikovat dokud děti neodrostou úplně, tak proč to ještě více komplikuje?
Zuzka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
mám z toho dojem, že jste se příliš dlouho přizpůsobovala a nechávala ho "vládnout"...domácnosti i vám. Zašlo to moc daleko a on si za tu dobu na svou neotřesitelnou pozici natolik zvykl, že ho asi ani nenapadlo větřit nebezpečí - že byste si našla někoho jiného a odešla od něj. Buďte ráda, že nyní vedete spokojený život bez "uzurpátora" a pokud s ním musíte jednat, počínejte si věcně a sebejistě. Na děti máte jistě natolik silný vliv (vaše pozice matky je přece nepopiratelná!), že jim snadno vysvětlíte, jak se věci mají (až k tomu dospějí). Od exchotě si ovšem vyžádejte, aby děti proti vám neštval a vyvaroval se v jejich přítomnosti jakéhokoli očerňování vaší osoby. Jestli má s rozvodem problém (což je dost běžné), ať navštíví psychologa, ale nedělá si ho z dětí. Je to jednak nezralé, jednak by to mohlo mít destruktivní vliv na jejich budoucí vztahy.  
Časem to může být jen lepší, děti odrostou, tudíž s ním nebudete muset tolik komunikovat, ale každopádně se na to dívejte z toho úhlu, co se povedlo, jak se nyní máte dobře a můžete se rozvíjet. To vám dá sebejistotu, kterou zjevně potřebujete. Přeji hodně štěstí.
problémy s bývalými partnery
I.
Dobrý den, paní Libuše, prosím o Váš názor, děkuji. Rozvedla jsem se před třemi lety. Manželství trvalo 15 let, 3 děti. Já se věnovala dětem, nyní už exmanžel práci. On vrcholový manažer. Téměř celé manželství jsem se cítila jako uklízečka a kuchařka. Když jsem chtěla jít do práce, ex nechtěl, prý, že dva kariéru dělat nemohou. On je workoholik, jeho práce je jeho životním stylem. Anebo byla pokud jsme byli spolu. Většinou ignoroval, co jsem chtěla, co mě trápilo. Takže to vygradovalo tím, že jsme si každý "jeli svou kolej". Dopadlo to tak, že jsem se seznámila s mužem, rozvedla (hodně ošklivý rozvod). Jsem spokojená, jen mě velmi trápí, že ex se mnou nekomunikuje. Vše řeší přes děti, od dětí se dozvídám jejich plány atd. Jakžtakž odepíše přes email nebo sms. Pokud se potkáme, ignoruje mě, neodpovídá na mé otázky, dívá se na mě s despektem a arogancí. Změní se toto někdy? On je otec mých dětí, respektuji ho, ale on ve mě matku jeho dětí nevidí. - otázka upravena poradcem
Zuzka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
mám z toho dojem, že jste se příliš dlouho přizpůsobovala a nechávala ho "vládnout"...domácnosti i vám. Zašlo to moc daleko a on si za tu dobu na svou neotřesitelnou pozici natolik zvykl, že ho asi ani nenapadlo větřit nebezpečí - že byste si našla někoho jiného a odešla od něj. Buďte ráda, že nyní vedete spokojený život bez "uzurpátora" a pokud s ním musíte jednat, počínejte si věcně a sebejistě. Na děti máte jistě natolik silný vliv (vaše pozice matky je přece nepopiratelná!), že jim snadno vysvětlíte, jak se věci mají (až k tomu dospějí). Od exchotě si ovšem vyžádejte, aby děti proti vám neštval a vyvaroval se v jejich přítomnosti jakéhokoli očerňování vaší osoby. Jestli má s rozvodem problém, ať navštíví psychologa, ale nedělá si ho z dětí. Je to jednak nezralé, jednak by to mohlo mít destruktivní vliv na jejich budoucí vztahy.  
Časem to může být jen lepší, děti odrostou, tudíž s ním nebudete muset tolik komunikovat, ale každopádně se na to dívejte z toho úhlu, co se povedlo, jak se nyní máte dobře a můžete se rozvíjet. To vám dá sebejistotu, kterou zjevně potřebujete. Přeji hodně štěstí.


problémy s bývalými partnery
Dobry den, S partnerem jsem byla 7 let, zpocatku 1-2 roky moc pekny vztah, Pozdeji ale porad nahoru a dolu, nakonec jsme se rozesli uplne. On se odstehoval, hazel vinu v podstate jen na me, osklive hadky osklivy rozchod. Ja jsem po jeho odchodu citila silny zarmutek, ale i ulevu, ze uz je to pryc. On mi zacal sem tam psat, omlouvat se za to, jak se choval atd..Po dvou mesicich mi napsal, ze me porad miluje a udela cokoli aby to napravil(chodil k terapeutovi) ze si uvedomil, jaky byl blbec, vse mi vylicil, jak v nas veri a napravi to. Ja jsem pocitovala silnou neduveru a nechut se do toho znovu poustet. Ale byl vytrvaly a ja po mesici souhlasila, ze se sejdeme. Nic romantickeho jsem k nemu necitila, spis jsem hodne proverovala, nakonec jsem rekla, ze do toho nepujdu, ze tu nadeji necitim. Hned po tom, co me rozhodnuti prijal, jsem pocitila silnou urgenci to zvratit a na vztahu pracovat, hodne jsem to obrecela. Jak poznam, ktere city jsou ve me prave? Dekuji Karin
Karin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chvíli trvá, než si emoce po rozchodu "sednou". Znám spousty žen, které se rozvedly s alkoholiky a dalšími nevhodnými partnery, ale přestože si na jednu stranu oddychly (jako vy), že už je to za nimi, na druhou stranu ronily slzy,  partner jim chyběl. Záleží na tom, jak dalece vám škodil, jestli když odhlédnete od emocí, převažovalo to dobré nebo špatné. Podstatné je i to, jakými motivy je expřítel momentálně veden....chce vás zpátky proto, že si uvědomil, že jste to nejlepší, co ho v životě potkalo, nebo jen neumí být sám??
Myslím, že by bylo nejlepším řešením dát si delší pauzu, kdy by vás ale nijak nekontaktoval, neatakoval svým žadoněním. Po pár měsících budete mít jasno (lépe řečeno jasněji).... Přeji hodně štěstí a správný krok.
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, rozešel se stejnou přítel,docela škaredě. Našel si jinou,to mi neřekl,ale byl na mě slovně hodně zlý. Po půl roce mi najednou začal psát,pochopila jsem,že se mnou chce vídat. Jsem ale opatrná,nechci se zase spálit. Myslíte,že mám správný názor,že když mi ublížil,že už se s ním nechci vídat?Mám pocit,že bych byla jen jeho občasné potěšení. Jen by mě zajímalo,proč mě nenechá být,proč na sebe upozorňuje,proč mi každé ráno a každý večer píše,ať se mám pěkně,během méně píše jak jsem krásná.Jako kdyby zapomněl jak mě urážel,jako kdyby zapomněl jak mi vykladál,že mě nechce vidět,že si semnou nemá co říct. Děkuji za odpověď a přeji pěkné svátky.
Laura
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže jste s tím mužem udělala krajně špatnou zkušenost, je správné rozhodnutí totálně ho vymazat z vašeho života. Za jeho dolézáním může být chuť načechrat si ego po odkopnutí jinou ženou. Tím, že by vás nalákal a znovu zopakoval původní scénář, by si připadal jako "hrdina", takže vřele doporučuji nenaskakovat na sebesladší hlášky. Vymažte ho ze všech soc, kontaktů a najděte si jiného, charakterově kvalitnějšího přítele. I já vám přeji krásné svátky!
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, před 10 lety jsem byla zamilovaná do jednoho kluka,který se se mnou ale scházel za zády své přítelkyně. Když to pak vyšlo najevo, oba mi všechno vyčetli a ponížili mě. Ona řekla: Já vím, že jste se scházeli, ale mně to žíly netrhá a že nemám dělat ze sebe oběť, on mi vynadal, že, jak jsem si mohla dovolit se do něj zamilovat, všechno mi vyčetl, že mi musel kupovat dárky, všude mě brát, tak jsem mu řekla, že jsem ho k tomu nenutila a že měl být upřímný a říct mi, že má holku. On, že proč by mi to měl říkat a skončili jsme spolu všichni. S tou přítelkyní zůstal, mají spolu roční dvojčata, když se potkáme na ulici, nezdravíme se. Před pár dny mě na FB od něj přišla žádost o přátelství. Řekla jsem si, co to je za nejapné žerty a žádost zamítla. Co mi může po tolika letech chtít? Na jeho FB jsem našla status z doby, kdy jsme se scházeli, že si s ním musí máma kvůli mně vážně promluvit. Snad nechce, aby se to opakovalo? Žádnou zprávu mi neposlal, tak nevím o co mu jde.
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ten mladík se tehdy vůči vám zachoval tak nechutně, že si nezaslouží, abyste se jím zabývala. To on se prohřešil vůči své přítelkyni, ale místo aby si posypal hlavu popelem, zbaběle a mrzce svalil vinu na vás. Ať už chce cokoli, není to nic, co by vám prospělo, čili se od něj držte dál. Má svou rodinu, ať vám dá pokoj. 
Za těch 10 let snad máte jiné, lepší vztahové zkušenosti....a kdyby ne, pak doporučuji pustit se čile do jejich navazování. Minulost nechte spát.  
Přeji hodně štěstí s kvalitním partnerem. 
problémy s bývalými partnery
...operace se nekonala, sektářka několik měsíců marodí a přítel zaskakuje i její práci už několik měsíců. Aby o ní nejspíše nepřišla. Na stole má stále suvenýry od ní a nápisy o osudové lásce. Neuklidil je ani když jsem za ním přišla do práce. obávám se že až po nemoci nastoupí teprve začně divadlo. Ona se vrátila k manželovi a dvěma dětem. Je to taková od pohledu obhroubla žena v jedné ruce pivo v druhé cigaretu na všch fotkách vepředu v ruce selfie foták. Hodně si dala záležet aby všichni viděli oč jde. Přítel si posypal hlavu fotky smazal a slíbil, že už o ní mluvit nebude, ale nějak si nevím rady co dál. Řekla bych že mu pěkně vytřela zrak. Podle jejího IG vidím, že se k manželovi cca před rokem vrátila. My jsem spolu jen půl roku. Jistě nejjednoduší se zdá odejít. Ale je mi 51 a jsem 14 let rozvedená a tak vím, že přítel je vyjímečný a hodný. Oba jsem naprosto nadstandartně zajištěni. Přítel mi jinak vyhovuje. Myslíte, že se da věřit tomu, že se nenecha takovou koketou ovlivňovat?
marie pokračování
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašich řádek se mi opět vybavuje film Posedlost/Fatale s Jeremy Ironsem....Zde záleží na mnoha faktorech. Hlavně na tom, jak se s tou aférou vypořádal...jestli to byla milenka, kdo jejich vztah ukončil, může po ní ještě truchlit a toužit. Kdyby byl trochu zkušenější, resp. protřelejší, asi by o ní nemluvil a nejitřil tak vaše sotva zhojené rány....Na druhou stranu to lze chápat i jako dobrou terapii proti žárlivosti - berte to tak, že máte buď partnera zajímavého, tudíž se o něj zajímají i jiné ženy, nebo neatraktivního a nezajímavého, a máte ho jen pro sebe....tak to prostě je. Čili jestli cítíte, že vás miluje, doporučovala bych vám užívat si vztahu, nevidět strašáky, nežárlit, ale zároveň tomuto muži nepodřizovat celý svůj život!!!!.Jen tak můžete zvítězit. Mějte se krásně.
problémy s bývalými partnery
dobrý den, mám na vás také otázku...mám přítele, který je tři roky rozvedený. Myslím, že si ´dobře rozumíme, já ho miluji a snad i on mě. Jen mám špatnou zkušenost z předchozích vztahů, které dojely na bývalky a koliduje to i tady. Řeč není o manželce ale o bývalé milence. Myslím, že byla i jedním z důvodu partnerova rozvodu. Sama je vdaná a svojí rodinu si nerozbila, zato s mým přítelem si myslím pěkně pohrála. Každopádně by mi byla ukradená. Jsem o dost jinde než ona, ale pracuje s mým přítelem na pozici jeho sekretářky. Přítel mi lhal, že to nikdo ve firmě nevěděl ale z fotek vidím, že jezdili pět let na výlety i dovolené například s náměstkem, který se kvůli milence také málem rozvedl. Takže veřejné tajemství. Nedavno jsem se opravdu docela naštvala protože jsem ty fotky našla přítelovi na instagramu. Také o ní jednu dobu mluvil tak až mi došlo, že se nejednalo o pracovní vztah. Spínal mi tu ruce jak je ona chudák nemocná a jak musí na ženskou operaci, jak je na tom špatně...pokračování
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašich řádek se mi opět vybavuje film Posedlost/Fatale s Jeremy Ironsem....Zde záleží na mnoha faktorech. Hlavně na tom, jak se s tou aférou vypořádal...jestli to byla milenka, kdo jejich vztah ukončil, může po ní ještě truchlit a toužit. Kdyby byl trochu zkušenější, resp. protřelejší, asi by o ní nemluvil a nejitřil tak vaše sotva zhojené rány....Na druhou stranu to lze chápat i jako dobrou terapii proti žárlivosti - berte to tak, že máte buď partnera zajímavého, tudíž se o něj zajímají i jiné ženy, nebo neatraktivního a nezajímavého, a máte ho jen pro sebe....tak to prostě je. Čili jestli cítíte, že vás miluje, doporučovala bych vám užívat si vztahu, nevidět strašáky, nežárlit, ale zároveň tomuto muži nepodřizovat celý svůj život!!!!.Jen tak můžete zvítězit. Mějte se krásně.
problémy s bývalými partnery
Dobrý večer.
Skoro před rokem bez udání důvodu odešel manžel po více než 30ti letech.
Teď si našel jinou ženu. Mé rodině posílá přání formou SMS k svátku nebo k narozeninám. Zajímá mě-proč to dělá a jak ho přinutit,aby přestal. Se mnou nekomunikuje. Děkuji
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ať váš bývalý manžel píše gratulace z pouhé zdvořilosti nebo ze sympatií k vaší rodině, případně z jiných důvodů, vám může být jedno - nemusíte na to nijak reagovat, může vám to být lhostejné. Zakázat mu to nemůžete, proč taky.....pokud se nemůžete vyrovnat s rozvodem, doporučovala bych vám vyhledat terapeuta, abyste se tím přestala trápit. Přeji vše dobré.
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, paní Konopová, pravidelně čtu poradnu a nyní bych i já potřebovala nezaujatou radu. S přítelem jsme 2 roky, bydlíme spolu, plánujeme budoucnost. Nehádáme se prakticky kvůli ničemu, jen kvůli jedné věci - jeho bývalé přítelkyni. Chodil s ní krátce /cca 3M zhruba před 3 roky, rozešli se dávno před tím, než jsme spolu začali my dva, rozchod byl z jeho strany/.Je to pedikérka, chodil k ní a ona mu ještě občas psala, když od něj něco potřebovala většinou rady ohledně vztahu. Vadilo mi to, už k ní nechodí, řekl jí i to, že mi ona vadí, jak ho pořád kontaktuje (což jsem se zlobila, neměl jí to říkat). Nevadilo by mi, kdyby mu čas od času napsala jak se má a tak, ale takové psaní, které praktikuje ona mi leží v žaludku - vždy po něm něco potřebuje, poradit nebo jeho názor atd. Přijde mi, že se schválně trochu chová jako bych já neexistovala. Přítel ví, že se trápím, přestal k ní už před nějakou dobou chodit, z vlastní iniciativy jí nepíše. (1/3)
Eulálie1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak mi kdysi řekl jeden kamarád, kriminalista - lepší než tisíc slov je jeden čin...Toto stanovisko zastávám i já a mnohokrát v životě se mi potvrdila jeho účinnost. I vám bych radila jednat v tomto duchu: nesnažit se vůbec nic vysvětlovat, tímto závislým chováním totiž příteli jen zbytečně čechráte (pošramocené?) sebevědomí. Ačkoli může tvrdit, jak mu to vadí, ve skrytu duše mu to dělá dobře a nehledá z toho žádné východisko (jinak by ho už našel)., dokonce naopak, nejradši by napětí ještě přiživil setkáním tváří v tvář. Zmátla byste ho, kdybyste se začala chovat nečekaně a dala mu najevo, že vás to už vůbec nezajímá.  
Každopádně je třeba vzít na vědomí, že nikdo nikomu nikdy nepatří, jen sám sobě, tudíž bude dělat, co vyhovuje jemu...což jeho protějšek může, ale také nemusí tolerovat. Zkuste nejdřív změnit své chování, věnovat více energie sobě a svým kontaktům než jemu...pak uvidíte. Možná se objeví někdo ,kdo nebude mít potřebu vás znejisťovat a udržovat v šachu! Přeji vše dobré.
problémy s bývalými partnery
Ale když napíše ona jemu, tak na to reaguje, sice třeba odměřeně nebo stručně. Většinou mi to i řekne, že mu psala. Ví, že mě to trápí, tak mi i řekl, že by mi to neříkal, abych se nemusela trápit, ale to by pro mě bylo ještě horší. Věřím mu, a to, co prožívám, není žárlivost, že bych měla strach o to, že mi ho chce odlákat, ale nějakým způsobem je mi to nepříjemné. Nechci mu dávat ultimáta, ani aby jí napsal demonstrativně, ať mu už nikdy nepíše, ale aby se vymezil. Tím, že jí odepisuje, i když ona ví, že mi to vadí, mně svým způsobem shazuje a to i když by mi to neříkal. Nevím co mám dělat, přítele už to taky nebaví řešit a nechceme se kvůli tomu hádat ani jeden. Nevíme ale najít východisko a on už to bere i tak, že jsem proti ní zaujatá a vztahovačná - v jedné zprávě psala o mě a nenapsala nic hnusného, ale dost výsměšný tón - on zas tvrdil, že přeháním a že tak to určitě nemyslela. Dokonce by neměl problém, abych já jí napsala, což se mi potvrzuje to, že se mu to jen nechce řešit.2
Eulálie 2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak mi kdysi řekl jeden kamarád, kriminalista - lepší než tisíc slov je jeden čin...Toto stanovisko zastávám i já a mnohokrát v životě se mi potvrdila jeho účinnost. I vám bych radila jednat v tomto duchu: nesnažit se vůbec nic vysvětlovat, tímto závislým chováním totiž příteli jen zbytečně čechráte (pošramocené?) sebevědomí. Ačkoli může tvrdit, jak mu to vadí, ve skrytu duše mu to dělá dobře a nehledá z toho žádné východisko (jinak by ho už našel)., dokonce naopak, nejradši by napětí ještě přiživil setkáním tváří v tvář. Zmátla byste ho, kdybyste se začala chovat nečekaně a dala mu najevo, že vás to už vůbec nezajímá.  
Každopádně je třeba vzít na vědomí, že nikdo nikomu nikdy nepatří, jen sám sobě, tudíž bude dělat, co vyhovuje jemu...což jeho protějšek může, ale také nemusí tolerovat. Zkuste nejdřív změnit své chování, věnovat více energie sobě a svým kontaktům než jemu...pak uvidíte. Možná se objeví někdo ,kdo nebude mít potřebu vás znejisťovat a udržovat v šachu! Přeji vše dobré.
problémy s bývalými partnery
Říkal, že nejlepší by bylo, kdyby nás seznámil a viděla bych, že mi nesahá ani po kotníky. Ale problém není v žárlivosti a navíc po tom, co jí řekl, že mi to vadí, tak se s ní seznámit už nechci, kdyby jí to neříkal, tak by to bylo přirozenější, ale takhle bych se tuplem necítila. Fakt nevím jak to vyřešit, chci aby se vůči ní vymezil a i když třeba v některých věcech se mnou nemusí nutně souhlasit, směrem k ní bychom měli být za jedno.. Nevím, jak mu mám vysvětlit své pocity. Kdyby byla situace obráceně, já bych za ní stála. Budu vděčná za radu. Děkuji 3/3
Eulálie 3
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak mi kdysi řekl jeden kamarád, kriminalista - lepší než tisíc slov je jeden čin...Toto stanovisko zastávám i já a mnohokrát v životě se mi potvrdila jeho účinnost. I vám bych radila jednat v tomto duchu: nesnažit se vůbec nic vysvětlovat, tímto závislým chováním totiž příteli jen zbytečně čechráte (pošramocené?) sebevědomí. Ačkoli může tvrdit, jak mu to vadí, ve skrytu duše mu to dělá dobře a nehledá z toho žádné východisko (jinak by ho už našel)., dokonce naopak, nejradši by napětí ještě přiživil setkáním tváří v tvář. Zmátla byste ho, kdybyste se začala chovat nečekaně a dala mu najevo, že vás to už vůbec nezajímá.  
Každopádně je třeba vzít na vědomí, že nikdo nikomu nikdy nepatří, jen sám sobě, tudíž bude dělat, co vyhovuje jemu...což jeho protějšek může, ale také nemusí tolerovat. Zkuste nejdřív změnit své chování, věnovat více energie sobě a svým kontaktům než jemu...pak uvidíte. Možná se objeví někdo ,kdo nebude mít potřebu vás znejisťovat a udržovat v šachu! Přeji vše dobré.
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, můj přítel má dobrý vztah se svoji bývalou přítelkyní. Na tom není nic špatného, kdyby ale přesně podobnými taktikami, jaké byly popsané v článku, stále nenarušovala chod naší domácnosti. Vyvolala v příteli pocit, že ji musí neustále ochraňovat, že je křehká a potřebuje pozornost a pomoc. To vše ji můj přítel zajišťuje. Nic mezi nimi není (snad) a ani jeden údajně nechce zpět. Ona je single. Několikrát kvůli ní ale musíme měnit naše plány, jelikož zavolá, že potřebuje s něčím pomoci. Trávíme společně čas, aby jí nebylo smutno. Zkrátka jsme v partnerském vztahu 3..Já nemohu říct ani popel, protože "to má těžké a je na vše sama". Přítel nechce slyšet ani slovo, já jsem ten, kdo přehání. Mě nikdo za křehkou nepovažuje a nemá potřebu o mě takto pečovat. Mám se také začít chovat jako bezbranná princezna? - otázka upravena poradcem
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se, že váš přítel, ačkoli třeba tvrdí něco jiného, v sobě ukončení vztahu vyřešeno nemá, ona zřejmě také ne. Je na vás, jak dlouho budete jeho poskakování kolem bývalky trpět. Časem by se to mohlo ještě zintenzivnit, jestliže si dotyčná nenajde nového partnera,...což je ale zřejmě blokováno její vazbou na vašeho přítele...začarovaný kruh. Zkuste se chovat jinak, samostatně, odtrhávat se, dávat příteli najevo, že na něm nelpíte. Buď se o vás začne bát nebo to vezme jako záminku být o to častěji s bývalkou. V takovém případě pryč od něj, stejně by to časem zkrachovalo...Přeji vše dobré. 
problémy s bývalými partnery
Paní Konopová, jaký je Váš názor a zkušenost? Bývalý manžel je hysterický člověk (urážení, mlčením, trestání, na druhé straně ve společnosti známých lidí veselý, výřečný, společenský, před cizími lidmi nesmělý, skrčený). Když může, ponižuje a ubližuje, když nemůže, je servilní anebo jde do agrese. Držela jsem to dlouho, ale pak už se nedalo. našel si mladou, podobně jako jeho přátelé, ale nebydlí s ní. Zatím to vypadá, že na ty výlety se jim to daří, paní je asi hodně zamilovaná, protože takové možnosti neměla a mít ani nikdy nebude. Změnil se on anebo je to otázka času, kdy na ni začne být stejný jako na mě. Mně teda nemůže odpustit, že jsem se rozvedla- nikomu bych uraženého hysterika nepřála zažít, je to dost hrozné...
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte-li se mě na to, jestli jste udělala dobře, že jste se za daných okolností rozvedla, nemohu mluvit za vás. Z toho, jak situaci líčíte, se zdá, že je vám takhle lépe, takže nelitujte, nezabývejte se manželovými milenkami ani jeho chováním vůči nim, žijte svůj život a budete-li mít dalšího partnera, dbejte na to, aby nevykazoval stejné povahové rysy jako bývalý, protože již víte, že se vám s nimi špatně žije... Přeji vám hodně štěstí. 
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, jsem stále vdaná ale s mužem více jak rok nebydlíme, máme 2 děti. Prošla jsem pár rychlými vztahy, které nikam nevedly - nerozhodní muži. Nyní jsem se seznámila s mužem, který má o mě eminentní zájem. Oba jsme si nastínili situace, jaké máme vztahy, jak to máme a on mi řekl, že má již několik let přítelkyni, se kterou ale nyní už intimně nežije, nebydlí spolu, vídají se pouze občas v práci a čeká, kdy ten vztah skončí. Ale já nevím, jak se teď zachovat. Prošla jsem si různými vztahy a mám obavu, že tohle by nikam nevedlo. Mám obavu z toho, že spíš hledá jen někoho, kdo by mu dal důvod ze vztahu odejít a pokud ho nenajde, tak to tak nechá dál.... Oba jsme k sobě dost upřímní ale ve výsledku se tak dobře neznáme a já nevím, zda vůbec uvažovat nad tím, že chci někoho takového dál poznávat. Zklamání jsem si v životě užila dost. Děkuji za odpověď.
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se, že nějak přitahujete nerozhodné muže....ale takových, co se bojí ukončit vztah, je hodně. Muži obecně nemají rádi konflikty, přímou konfrontaci, a pokud je to jen trochu možné, vyhýbají se jí. Myslím, že by bylo bylo dobré říci tomu muži o pochybách, jaké ve vás jeho lavírování mezi přítelkyní a vámi vzbuzuje. Nelze totiž vyloučit ani to, že je s "bývalou" přítelkyní spjat víc, než přiznává....tohle totiž patří ke klasickému repertoáru všech nevěrníků...doporučuji udělat si ve věcech jasno a pokud se přítel bude vytáčet, což se mi jeví jako pravděpodobnější, na nic nečekat a najít si jiného, čitelnějšího a jednoznačně single...přeji vše dobré.
problémy s bývalými partnery
Ahoj, mám přítelkyni, která v 16 zažila rozchod s přítelem kterého neskutečně milovala a má podle mě pocit, že to pořádně neskončili. Pak měla partnery, kteří jí, ale do vztahu v podstatě nutili, ona je uplně tak nechtěla. A nikdy nepřestala milovat toho prvního. Poslední přítel byl arogantní blbec a ona se snažila mu dokázat, že ho nepodvádí atp.., ale on pořád žárlil a nemohla nikam chodit atp..Nakonec se s ním rozešla a asi po 2 měsích jsme se začali vídat spolu. už jsme se znali asi rok a moc jsme si vždy rozuměli. Šli jsme do vztahu s tím, že se pokusíme jí zbavit se toho prvního přítele a že pak se zamiluje do mě. Vztah máme perfektní. Bydlíme spolu, jsem k ní pozorný a dělám co jí na očích vídím. Ted už tvrdí, že jsem jí od toho prvního pomohl, ale myslím že tam pořád je. Co máme udělat, aby jí to pustilo a mohla jít dál? Ona říká, že chtěla být nějakou domu sama, myslíte že půjde její city nastartovat jíž v tomto vztahu? Nebo není naděje? Děkuji
Tom
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše přítelkyně dobře cítila, že potřebuje být nějakou dobu sama a vypořádat se s minulostí. Asi byla chyba uspěchat další vztah.
Vaše věta: "Šli jsme do vztahu s tím, že se pokusíme jí zbavit se toho prvního přítele a že pak se zamiluje do mě" demostruje přání, to se však evidentně rozchází s realitou. Lze s někým jít do vztahu z rozumových pohnutek, ale nelze si poručit zamilovat se do někoho...emoce jsou iracionální a nevypočitatelné. Co s tím za současné situace? Buď se smířit s tím, že výsledek je nejistý, na přítelkyni netlačit a počkat, jak se věci vyvinou, nebo to skončit a najít si partnerku jinou, která takový problém řešit nebude...přeji správné rozhodnutí a hodně štěstí. 
problémy s bývalými partnery
Dobrý den. Jsem půl roku rozvedená, obě děti se mnou doma. Jedno už dospělé. Byt je už přepsán na mě. Býv. manžel se odstěhoval k rodičům. S dětmi se vídají, jak se sami domluví. Mám ale velký problém s tím, že manžel se nemůže srovnat s rozvodem. Stále mě, dalo by se říct, až psychicky vydírá. Že si něco udělá, že nechápe důvod rozvodu, že mi nic nikdy neudělal, že vše šlo vždy po mém. Důvodem rozvodu byla moje velká nedůvěra k němu - zatajené dluhy, alkohol, nespolehlivost. Už jsem mu řekla, že se k němu nechci vracet, že bych ráda, abychom nějak dobře vycházeli, ale obávám se, že každou moji vstřícnost si vykládá, jako možný návrat domů, ke mně. Píše mi, že mě miluje, potom zase dotazy, proč ho nenávidím. Svoje věci si z bytu dosud neodstěhoval. Už jsem z toho velmi unavená až vystresovaná. Bojím se otevřít mail nebo zvednout telefon, když mi volá. Jak se mám k tomu všemu postavit? Už vážně nevím, jak mu vysvětlit, že takto je mi dobře a nechci už nic vracet zpátky. Děkuji.
Kamila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vámi uváděné důvody rozvodu jsou dle mého názoru dostatečně pádné a váš bývalý manžel by je měl akceptovat. Pokud to není v jeho silách, musí se obrátit na terapeuta nebo psychiatra. To už opravdu není váš problém....
Měl by kontaktovat nějaké krizové centrum, tam mu poradí a dají medikaci, má-li např. deprese.
Buďte ráda, že je to za vámi. Přeji hodně štěstí.
problémy s bývalými partnery
Dobrý den,

mám 3 roky přítele, jsme oba rozvedení, odešel kvůli mně. On děti velké, já menší. Zatím spolu nebydlíme. Vadí mi jednání jeho bývalé - zjistí třeba, že jsme s partou na horách a posílá nám všem maily - jako že přání k novému roku (ona ty lidi zná, dřív s nimi jezdila ona). Nebo nás potká autem a už bývalému píše sms, že nás potkala. Bohužel občas se domů vrací kolem mého bydliště a vidí, že je přítel u mně. tak mu zase napíše, že ho zdraví. On s ní , když jsme spolu začali, ze dne na den zpřetrhal kontakty (viděli se akorát u soudu), zablokoval si telefon, vyhýbá se jí, když jí má potkat, tak raději ujede. Je fakt, že nemají vyřízený majetek. Mně to taky vadí, beru to, že nás špehuje. To přece není normální, ne?
Ala
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tohle je na vašem příteli. On by se měl s bývalou manželkou dohodnout a  vypořádat. Strkání hlavy do písku není řešení.... Přeji vše dobré.
problémy s bývalými partnery
Dobré dopoledne, paní Konopová, moc ráda pročítám Vaší poradnu, nacházím v ní mnoho pravd.
Před téměř dvěma lety jsem opustila manžela, po 15ti letech, manželství bylo už od samého začátku jak na horské dráze. Vše ztroskotalo na komunikaci. Vždy je vina na obou stranách, já však musím říct, že mám svědomí čisté - hovořila jsem o problémech, snažila jsem komunikovat, ale marně. Mám nového partnera, u kterého mám vše, co jsem v manželství postrádala - mám na mysli vzájemnou důvěru, podporu, respekt, lásku, jsem opravdu šťastná. A moje otázka zní: proč muži tak těžce nesou pokud je partnerka/manželka opustí? To bylo divení, když jsem mu řekla, že chci odejít. A i po dvou letech se mnou nekomunikuje, stále dělá naschvály (na úkor dětí - obě na střední škole). Právě proto, že máme společné děti s ním potřebuju komunikovat a řešit věci ohledně dětí, ale on je jak zabedněný. Přejde ho to někdy? Je pravda, že je stále bez partnerky, myslíte, že se to zlepší, pokud naváže nový vztah? Děkuji.
Anet
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
předně děkuji za hezká slova. K vašemu dotazu: muži velice špatně nesou, jsou-li opuštěni. Uražená ješitnost může dlouhodobě blokovat normální komunikaci. Snažte se o konstruktivní, věcný přístup. Věci by pravděpodobně pomohlo, kdyby váš bývalý měl také partnerku, to však neovlivníte....přeji, aby se vše upravilo k vzájemné spokojenosti.
problémy s bývalými partnery
Dobrý den,
zeptám se za jednu holku, která si neví rady.
Bydlí v nájmu, smlouva je psaná pouze na ní, ale bydlí tam s ní i expřítel, který se odmítá vystěhovat. Jak ho tedy má z bytu dostat, kdo ji v tom může pomoc? Děkuji za rady.
Zdenda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je otázka pro právníka, právní poradna je i zde, takže svůj dotaz směřujte, prosím, tam. Přeji vaší kamarádce zdar a sílu.
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, paní Libuško, chci se zeptat: je pravda, že muži nesou mnohem hůře rozchod v případě, že je opustí partnerka? Mám přítele (45), který se před půl rokem rozvedl, jeho manželka si našla jiného. My jsme spolu teprve čtyři měsíce (nežijeme spolu). Moc si s ním rozumím a mám ho opravdu ráda, ale štve mě, že když přijde řeč na jeho ex, tak se rozčiluje, že si někoho našla, a že rozbila rodinu. Tvrdí, že už by jí zpátky nechtěl, ale proč tedy ty emoce? Mám se bát, že se k ní vrátí? Kdyby to měl s ní vyřešené, tak by se tak nerozčiloval, nebo snad ano? Předem děkuji za odpověď.
Julie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Julie,
ano, je na tom hodně pravdy. Muži jsou ješitnější než ženy a opuštění partnerkou nesou velmi těžce. Podle mého názoru jsou 4 měsíce příliš krátká doba na to, aby váš přítel měl všechno zpracované. Jestli si rozumíte, dejte mu ještě pár měsíců času, ale požadujte po něm, aby vás ušetřil jakýchkoli komentářů na adresu bývalky. Nový partner by nikdy neměl hrát roli terapeuta!!! To je zásadní chyba a váš přítel by to měl vědět. Pokuste se také objektivně, nezaujatě vysondovat ,jak si na tom u něj stojíte. Jestli vás např. postrádá, když nejste spolu. A jestli vůbec touží po novém vztahu nebo potřebuje jen toho terapeuta...Přeji vše dobré. 
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, mám otázku. Je mi 25 let a jemi 35 a poznala jsem muže se kterým mi je velmi příjemně a vzájemně se přitahujem. Měli jsme 3 rande zatím, ale na třetí schůzce mi řekl, že nemá zatím dokončený vztah. Se svojí přítelkyní je 5 let, žijí spolu. Teď už spíš jako spolubydlící, ona tam skoro nespí a když ano tak on spí na gauči. Neví jak to ukončit, oba dva vědí, že ten vztah je na nic. Nevím zda mu mám věřit a pokud ano tak jestli mám čekat. Ve všech směrech je to fajn chlap, ale bojím se, abych nečekala na něco co nebude, nechci se spálit. Chápu, že je těžké ukončit vztah po pěti letech když dotyčnou zná celá rodina. Děkuji za odpověď.
Tamara
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den
váš přítel zřejmě ještě nezpracoval předchozí vztah. Třeba je to celé komplikovanější, než vám sdělil, po 3 schůzkách toho o něm moc nevíte....
Doporučuji nevázat se na něj a rozhlížet se jinde. Muž, který se neumí rozhodnout a pendluje mezi dvěma ženami, není žádné terno....
Přeji vše dobré. 
problémy s bývalými partnery
pokračuju, text je příliš dlouhý omlouvám se, zkátím to. Zamilovali jsme se do sebe a ji vystěhoval, začla bydlet sama a my jsme byli šťastní. Ted nedávno jsem se ale dozvěděla, že se s ní celou dobu stýkal a občas i spal. Nevím jestli mu to mám odpustit, dovedu se podívat na to z jeho stránky, že po tak dlouhém vztahu je těžké udělat tlustou čáru. Pravda ale vyšla najevo, ona ví že mě miluje a nenávidí ho a on se o mě snaží. Nevím ale zda mu to odpustit. rok a půl jsem s ním žila ve lžích a podvodech. vzal mi veškeré moje city k němu.. v hloubi duši, ho ale pořád miluju a vím že naše chvíle byly opravdové, naplněné opravdovou láskou. Kdybych necítila že je pro mě ten pravy tak se na něho vykašlu protože se to nedělá, ale on toho moc lituje, pláče přede mnou, zvracel jednou a je ochotný se i se mnou odstěhovat. Nevím ale jestli mu věřit když mi tohle tajil tak dlouho. Prosím co byste dělala na mém místě... Děkuji za odpověď, Alena.
Alena 22
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu odzadu, kde se mě ptáte, co bych dělala já ve vaší situaci. Na svou povahu bych se do takové sitauce nikdy nemohla dostat...ale nyní k vám. Píšete, že kdybyste si nebyla jista, že je "ten pravý", nezůstávala byste s ním. Ale jak může být "ten pravý" někdo, kdo vám hned na začátku vztahu zahýbá s bývalou přítelkyní a lže? Jasné je, že váš vztah vznikl neuváženě brzy, on neměl ten předchozí ještě zpracovaný a podle toho, jak ho líčíte, je i nervově labilní. Můj názor je ten, že s takovým člověkem je obrovské rizilko jít do vážného vztahu a zakládat rodinu. Dovedete si představit, jak by zvládat náročné životní zkoušky, když se hroutí už teď? Mohlo by se klidně stát, že by si takhle pendloval mezi dvěma ženami i nadále (bývalku by nahradila nějaká jiná, možná taky ve vaší posteli, až byste nebyla doma), zejména po pár letech soužití, kdy už to není o elektrizující erotice...a protože by to zase neuměl unést, každé z vás by plakal na rameni, jaký je nepochopený a rozervaný chudinka....
Kdo není schopen převzít zodpovědnost za své činy, neměl by k sobě nikoho vázat. Je na vás, jak se rozhodnete, ale rozhodujte se hlavou. Přeji vše dobré.
problémy s bývalými partnery
Dobrý den paní magistro,
snažila jsem se dočíst na internetu jestli odpustit člověku, mému bývalému příteli, ale nikde jsem nenašla alespoň podobnou situaci, kterou mám já, tak bych se s Vámi ráda poradila. Byli jsme spolu sice krátkou dobu, rok a půl a bydlela jsem u něho rok. Jde o to, že přede mnou měl přítelkyni, jeho první dlouhý vztah, vzhledem k tomu že mu je 31 let. Ona chtěla dítě ale on se na to necítil, začali jsme se vídat a byli přes rok jen kamarádi, co si občas zašli na kafe nebo na skleničku vína. Neměla jsem ani pomyšlení na to že bych si s ním něco začla, když byl s ní a nechtěla jsem nic narušovat, navíc mě ani nepřitahoval, brala jsem ho pouze jako kamaráda. Bavili jsme se otevřeně o všem a začal mi vykládat jak s tou jeho není šťastný, že by chtěl odejít ale, že ji nechce ublížit, že ji má rád, bohužel už ale nemiluje. Pak se po dlouhé době stal náš možná osudný den kdy se to všechno zvrtlo, byla jsem u něho doma, chtěl mi to tam ukázat, když zrovna ona byla v práci.
Alena 22
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu odzadu, kde se mě ptáte, co bych dělala já ve vaší situaci. Na svou povahu bych se do takové sitauce nikdy nemohla dostat...ale nyní k vám. Píšete, že kdybyste si nebyla jista, že je "ten pravý", nezůstávala byste s ním. Ale jak může být "ten pravý" někdo, kdo vám hned na začátku vztahu zahýbá s bývalou přítelkyní a lže? Jasné je, že váš vztah vznikl neuváženě brzy, on neměl ten předchozí ještě zpracovaný a podle toho, jak ho líčíte, je i nervově labilní. Můj názor je ten, že s takovým člověkem je obrovské rizilko jít do vážného vztahu a zakládat rodinu. Dovedete si představit, jak by zvládat náročné životní zkoušky, když se hroutí už teď? Mohlo by se klidně stát, že by si takhle pendloval mezi dvěma ženami i nadále (bývalku by nahradila nějaká jiná, možná taky ve vaší posteli, až byste nebyla doma), zejména po pár letech soužití, kdy už to není o elektrizující erotice...a protože by to zase neuměl unést, každé z vás by plakal na rameni, jaký je nepochopený a rozervaný chudinka....
Kdo není schopen převzít zodpovědnost za své činy, neměl by k sobě nikoho vázat. Je na vás, jak se rozhodnete, ale rozhodujte se hlavou. Přeji vše dobré.
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, tak cca před 10 dny jsem Vám napsala, že manžel odešel za svou první láskou a ponižoval mě a bil celou dobu. Ptala jsem se zda to mám říct našim společným kamarádům a partnerce. Vaši odpovědi moc nerozumín, píšete mi, že " je-li váš manžel tyran a násilník, zaslouží si tvrdě se vůči němu vymezit a potrestat ho", ale na druhou stranu radíte to neříkat jeho současné partnerce ani našim známým??? jen např. se svěřit Bílému kruhu bezpečí, tam o jeho chování pohovořit a vyžádat si odbornou pomoc. Ale to příkoří ve mně za tu celou dobu už zůstane napořád a on před kamarády bude ten největší borec a já opět ušlápnutá chudinka co si vždy nechala všechno líbit! Děkuji ještě za Vaši dodatečnou odpověď. - otázka upravena poradcem
Vlasta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, předně byste si měla upřímně zodpovědět otázku, co tím vlastně sledujete. O co vám skutečně jde? Není to tak, že ho stále ještě milujete a ve skrytu duše doufáte, že ho nová přítelkyně na základě vaší informace vyhodí (což by se pravděpodobně nestalo, jen by se oba spojili proti vám) a vy ho budete mít zase doma, pro sebe?! Aby vás znovu ponižoval a bil? Jak si představujete zostuzení před kamarády a následky tohoto kroku? Jací vůbec jsou a komu by víc věřili? K tomu, abyste si nepřipadala jako ušpápnutá chudinka, je zapotřebí, abyste posílila své sebevědomí, z něhož pramenilo i veškeré ponižování a týrání. Kdybyste byla suverénní, sebejistá žena, zatočila byste s agresorem jíž dávno (nebo byste se s takovým typem muže vůbec nedala dohromady).
Jste-li stále ještě manželé, může se k vám kdykoli vrátit a pokračovat ve svém zkázonosném "díle". Chcete-li tomu zabránit, měla byste se obrátit na odborníky, jen ti vám mohou pomoct, nikoli banda jeho kamarádů. (Nepochybujte o tom, že by se o případném postihu nedozvěděli. Možná dokonce od něj samotného). Základem ovšem je, abyste si skutečně přála mít ho co nejdál od těla, a sice napořád.

problémy s bývalými partnery
Dobrý den, prosím o radu. Před skoro už rokem manžel odešel do nového bytu, kde na dálku žije se svoji první láskou. Mě celý život ponižoval, sprostě nadával a mlátil. Jsem pořád z toho moc smutná, ze společných přátel mě nikdo za celou dobu ani nezkontaktoval, nikdy jsem se také nikomu nesvěřila čím jsem si procházela a prošla. Myslíte, že by bylo vhodné o tom jeho současné partnerce a společným přátelům říci co je zač a co dělal? Nebo si to tajemství mám nechat už jen pro sebe. Nevím co jim o mně napovídal, ale považovali nás předtím než odešel za nerozlučný pár. Přece jenom potřebuji zvýšit sebevědomí, a tu bolest a příkoří nějak ze sebe dostat. Děkuji za odpověď.
Vlasta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je-li váš manžel tyran a násilník, zaslouží si tvrdě se vůči němu vymezit a potrestat ho. Žádný smutek, naopak, buďte šťastná, že je pryč! Tím, jak se možná bude brzy chovat k nové partnerce, se nezabývejte, otočilo by se to jen proti vám a mohl by se vám nějak pomstít. Nebo jeho přítelkyně, zřejmě by zatím věřila jemu. Doporučovala bych vám obrátit se na instituce, které se zabývají domácím násilím, např. Bílý kruh bezpečí, tam o jeho chování pohovořit a vyžádat si odbornou pomoc. Tohle se nesmí trpět, je ovšem zapotřebí dělat účinné kroky, nikoli takové, které působí jako plácnutí do vody nebo dokonce kontraproduktivně. Držím vám palce a přeji vše dobré.
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, ráda bych se zeptala, jak u partnera tolerovat vztah s bývalou partnerkou, se kterou spolu byli pět let. Stále za ni řeší její problémy, montuje jí nábytek, bydleli spolu další skoro rok, kdy už jsme spolu chodili (protože ji "nechtěl vyhodit na ulici", i když ona si jiné bydlení mohla dovolit), když je po úrazu ale už nějakou chvíli, jede za ní do sousední země. Já bych považovala za normální, že se s ní stýká jednou za čas na pivo nebo kafe, ale tohle mi přijde za hranicí a nevím, jak to v rámci vztahu řešit. - otázka upravena poradcem
Kristýna
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den, to je těžké, zřejmě má k bývalé partnerce stále ještě poměrně vřelý vztah. Z pouhého soucitu se takové věci nedělají. Promluvte si s ním o tom, bez žárlivosti, klidně a věcně....

Přeji vše dobré.


problémy s bývalými partnery
Mám absurdní otázku. :) Před rokem jsem ukončila veškerou možnou komunikaci s mužem, který věděl, že ho mám ráda a ve smyslu "nechci Ti ublížit, zasloužíš si víc, než ti můžu dát já" mi dělal např. to, že mi na sociální síti přeposílal písemnou komunikaci s milenkou, napsal mi, že procházel kolem mě, ale nemohl mi pozdravit, protože neměl čas, velmi mě chtěl vidět, ale když k tomu mělo dojít, setkání zrušil. Omlouval to tím, že rozvod z něj udělal to, čím je. Dnes se mi ozval po roce s přáním k narozeninám ... přeje hodně zdraví, štěstí, lásky a všechno jen to nejlepší :). Rozhodla jsem se nereagovat. Co byste udělala vy? - otázka upravena poradcem
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, žádná otázka není absurdní. Člověk, jehož zde líčíte, má silnou potřebu demonstrovat svůj "úspěch" u žen, ve skutečnosti je chce jen nalákat a odkopnout, čili ponižovat.
Ptáte se, co bych ve vaší situaci udělala? Dala bych mu jednoznačně najevo, že mě vůbec nezajímá. Těmto typům nejde o nic jiného, než aby si pošramocené sebevědomí načechrali tím, že opakovaně někoho pošlou k vodě. Ubohé, nedůstojné....Nejhorší pro ně je nulová reakce. Nebudete-li vůbec odepisovat, možná to časem zkusí ještě jednou, ale protože potřebuje odezvu, přestane ho to bavit a najde si pak jinou oběť...přeji důslednost a nadhled, samozřejmě vše dobré!
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, asi 4 roky jsem chodila se svým, teď už bývalým, přítelem. V průběhu vztahu jsem několikrát zjistila, že si píše a schází s jinými ženami. Vždy když jsem na to přišla, tak jsem to vydržela a řekla mu, že všechno vím, on mě odprosil a slíbil, že už to neudělá a že to vlastně nic nebylo. Naposledy jsme našla erotické emaily a fotky. Jí tvrdil, jak je se mnou nešťastný a že neví, jak to se mnou ukončit, aby mi neublížil atd. atd. Vím, že se spolu i scházeli. Všechno tohle bylo pak vyvrcholením a rozešli jsme se. Jenže on mě chtěl zpátky a sliboval hory doly. Po nějakém čase jsem si ho pustila zase blíže k tělo a přišla první akce beze mě a opět mě čekalo překvapení v podobě jiné slečny. Takže konec.V současné době je s ní. A já si řekla, že musím zjistit, jestli bude i jí podvádět.Takže jsme se párkrát sešli a samozřejmě ji se mnou podvedl. Nejradši bych to jeho přítelkyni řekla, že je to holkař! Mám do toho jít? Co si o jeho chování myslíte? Vím, že už s ním nic mít nechci....
Margarita
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
buďte ráda, že jste udělala tečku za vztahem se záletníkem. Máte pravdu v tom, že se zřejmě nezmění a bude zahýbat každé partnerce. Vyhodnoťte to sama pro sebe jako cennou zkušenost, příště asi budete ve výběru partnera opatrnější, chcete-li to vyvarovat opakování....ale rozhodně nedoporučuji zasahovat do života jeho nové přítelkyni! S největší pravděpodobností by se to obrátilo proti vám. Takové věci se prostě nedělají, je na každém, aby si "nabil čenich" sám. Ostatně - stejně by vám nevěřila, je-li ve stadiu zamilovanosti.
Žijte si svůj život a bývalého přítele i jeho nové vztahy ignorujte. Hodně štěstí.
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, mám přítele (39let) se kterým žijeme ve společné domácnosti (oba jsme 1,5 roku rozvedení) a máme děti ve střídavé péči (dívky,věk 8let). Přítelova bývalá manželka se však zřejmě s rozvodem a střídavou péčí nevyrovnala, protože nás neustále šikanuje a obviňuje za jakékoliv drobné zhoršení zdravotního stavu přítelovy dcery (je to alergička), že nosí nevhodné oblečení (což není samozřejmě pravda) a pomlouvá nás a uráží u sousedů. Přítel na tyto její urážky a pomluvy většinou nereaguje, ale pro mne je to velmi bolestné a ponižující a vždy musím na její urážlivé maily reagovat, címž se spustí kolo urážek a dalším mailů, ze kterých většinou stejně vítězne nikdo nemůže vyjít. Ještě dodám, že přítelova ex-manželka se od něho více než dvěma lety odstěhovala a žije se svým přítelem v nové domácnosti. Důvodem byla nevěra a rozdílné názory. Přítel je občas extrémní - povoláním hasič byl zvyklý balancovat na hraně některých situací což však v životě často nejde. Máte pro mne radu ? díky,
Sára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, nejsou mi sice jasné důvody laxního přístupu vašeho přítele, ale usuzuji, že se jeho postoj neliší od běžného, klasicky mužského: muži obecně neradi řeší konflikty. Na vašem místě bych přiměla přítele, aby svou bývalou manželku nějak "zpacifikoval", samozřejmě klidnou cestou, rozumnou domluvou. Potom uvidíte. Kdyby se nic nezměnilo, posuďte, nakolik je situace vážná a v případě, že se jedná o stalking, obráťte se na odborníky. Přeji, aby se situace vyvíjela zdárně!