Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
jak se odmilovat?
jak se odmilovat?
jak se odmilovat?
jak se odmilovat?
je mi sedmnáct a už od 8 třídy mám pořád ráda toho stejného kluka. Ve druháku jsme chodili ven,drželi se za ruce, vím že tehdá mě rád měl, ale teď na začátku třeťáku mi řekl že to nemá budoucnost, řek že se mu líbí i jiná holka, posléze jsem zjistila, že vypadá jako já. Teď, po 5 měsících se stále trápím, někdy si řeknu, že je to v pořádku, že to se u první lásky stává a že mi to vlastně je jedno. Ale pokaždé, když ho uvidím, trhá mi to srdce, začnu přemýšlet "co kdyby" a zase jsem úplně vedle. vídáme se docela často (v autobuse,máme společné kamarády). Přeju si, aby se to všechno vrátilo zpátky, já a on. Bohužel vím, že tímhle ničeho nedocílím, proto vás prosím o radu, jak se mám odmilovat. děkuji - otázka upravena poradcem
jak se odmilovat?
jak se odmilovat?
o tom, jak se odmilovat, jsem psala už nejméně stokrát. Přečtěte si článek zde na onadnes, najdete tam pár cenných rad. Důležité je věc si zracionalizovat: jste starší, vyzrálejší, zatímco ten on je ještě kluk a tam, kde jste dnes vy, možná nebude ani za 10 let. Jak si myslíte, že by to dopadlo, kdybyste se mu podbízela, čekala na opětování vašeho vzplanutí? Umíte si představit, jak by to bylo opačně? Kdyby se vám podbízel někdo, ke komu vy nic necítíte? Možná byste nějakou dobu chodila kolem horké kaše, ale pak by šly servítky stranou a kontakt byste přerušila. Doporučuji brzké vystřízlivění, více štěstí příště....a již nikdy neopakovat stejnou chybu - vyznávat lásku jako první.
jak se odmilovat?
nemá smysl trápit se pro kluka, kterému se líbí jiná holka! Jednou určitě zažiješ i opačnou situaci, že se tobě bude dvořit někdo, kdo pro tebe bude jen kamarád...to je prostě život, je to úplně normální a zažívá to každý člověk... Doporučovala bych ti zavolat na číslo 608 902 410, je to Modrá linka psychologické pomoci pro mládež. Popovídají si s tebou, to potřebuješ! Přeju ti hodně štěstí.
jak se odmilovat?
Chtěla bych vědět proč se na mě pořád dívá můj bývalí přítel a ji mě zdraví chce jít se mnou na schůzku atd.
Já bych chtěla na něj zapomenout, protože mě hrozně ublížil, ale pořád k němu něco cítím. Docela jsem s toho zoufalá. Předem děkuji za odpověd.
jestliže vám bývalý přítel hodně ublížil, nevracejte se k němu v žádném případě. Existují rady, jak se odmilovat, můj článek na toto téma najdete zde. Doporučuji zaměstnat si hlavu jinými zážitky a lidmi, tomuto muži se velkým obloukem vyhýbat a přerušit s ním veškeré kontakty. Zvládnete to, uvidíte. Kdybyste ale měla mít pocit, že se ze závislosti na něm nemůžete vymanit, obraťte se na terapeuta. Držím palce a přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
máte-li zdravé sebevědomí, mělo by se ve vás zcela spontánně ozvat: Nechceš mě? Ani ty mi tedy za to nestojíš!!! Usilovat o přízeň někoho, kdo nemá zájem, případně je ještě citově zaangažován jinde, je sebe-devastující, kromě toho zcela zbytečné, dokonce kontraproduktivní. Takže bych doporučovala začít pravidelným trénováním sebevědomí..... nešťastná láska sice k mládí patří, ale všechno má své meze, pak už je to na terapii. Někdo tvrdí, že citům nelze poručit, já to vidím trochu jinak.... Mějte se, přeji brzkou rekonvalescenci a příště správnou volbu - partnera, který o vás bude stát... ještě k 2.příspěvku - ano, s tím otevíráním se pomaleji, nejdříve nechte otevřít se partnera...
jak se odmilovat?
máte-li zdravé sebevědomí, mělo by se ve vás zcela spontánně ozvat: Nechceš mě? Ani ty mi tedy za to nestojíš!!! Usilovat o přízeň někoho, kdo nemá zájem, případně je ještě citově zaangažován jinde, je sebe-devastující, kromě toho zcela zbytečné, dokonce kontraproduktivní. Takže bych doporučovala začít pravidelným trénováním sebevědomí..... nešťastná láska sice k mládí patří, ale všechno má své meze, pak už je to na terapii. Někdo tvrdí, že citům nelze poručit, já to vidím trochu jinak.... Mějte se, přeji brzkou rekonvalescenci a příště správnou volbu - partnera, který o vás bude stát... ještě k 2.příspěvku - ano, s tím otevíráním se pomaleji, nejdříve nechte otevřít se partnera...
jak se odmilovat?
samozřejmě že si na váš příběh pamatuji, rozvinula se kolem něj tehdy i zajímavá diskuze, měl u čtenářek dost ohlasů....Musím přiznat, že jsem váš nový dotaz musela číst dvakrát, abych se v něm nějak zorientovala. Cítím z něj, že jste z celé té situace zmatená a nevíte si rady. Bylo by tedy dobré udělat si v tom jasno. Když jste mi psala tehdy, vadila vám milencova závislost, v tomto dotazu to dokonce nazýváte obtěžováním...s tím je teď, zdá se, konec, vám to ale zase vadí... Co tedy vlastně chcete? Tím, že jste se k milenci vrátila, jste mu dala najevo svou závislost, což vás irituje, zejména v souvislosti s milencovou čím dál tím větší nezávislostí ....Mně se však nezdá, že je na vás nezávislý, to by se vám byl již neozýval (leda že by se chtěl pomstít za "kopačky", což taky nelze vyloučit)...spíš to vidím tak, promiňte mi můj drsný realismus, že se mu kromě sexu s vámi líbí i vaše finanční situace. Každá žena za svého milence není ochotna platit, což vy jste tehdy dělala...Ať jsou důvody vaší nespokojenosti jakékoli, jisté je, že se zmítáte v rozporu, což vám bere klid, sebejistotu a možná i sebevědomí. Ráda byste to vše měla pod kontrolou, ale nemáte....je tedy třeba udělat něco pro to, abyste se ji získala, vplula do pohody, byla nad věcí. Člověk si může užívat různých radovánek, i milenectví sem může za určitých okolností patřit, ale jen tehdy, pokud /dokud?/ je zvládá a nevznikne závislost...protože právě závislost, na čemkoli, bere pevnou půdu pod nohama, dělá z lidí otroky, a v tomhle stavu se samozřejmě nemůže nikomu líbit. Cest, jak z toho ven, je více - buď si to sami uvědomí, zvládnou to a zvítězí nad tím, k čemuž mohou pomoci např. jóga, meditace, filozofie, knihy, filmy, podnětné diskuze atd., nebo ne, a pak by měli vyhledat terapii. Ve vašem případě bych ji doporučovala, jestliže jste na dně, jak píšete... Vracet se k tomuto milenci byla podle mého chyba, váš vztah už předtím dospěl k bodu vyhoření, kdy nebylo na čem stavět....nyní jste se dostali do podobně neřešitelné situace, byť se milencův postoj trochu změnil (cítí vaši slabost, čili je na koni a nemá potřebu se snažit). Nevyhovoval vám však ani tehdejší, ani současný stav...a určitě sama dobře víte, že nelze měnit druhého, pouze sebe - svůj postoj, své chování...
Milá Julko, přeji vám hodně síly a zdaru v překonávání závislosti na tomto muži, ale určitě se to povede, pokud budete chtít. Slabost a nerozhodnost by vás táhly dolů, nedopusťte to...Ani kvůli sobě, ani kvůli dětem, i v nich máte velkou hodnotu a smysl života! Uvědomte si, kolik je na světě žen nešťastných z toho, že nemohou mít děti...uvědomujte si všechno, z čeho se můžete radovat, být šťastná...a každý/á toho najde hodně, pokud to chce najít. Mějte se.
jak se odmilovat?
samozřejmě že si na váš příběh pamatuji, rozvinula se kolem něj tehdy i zajímavá diskuze, měl u čtenářek dost ohlasů....Musím přiznat, že jsem váš nový dotaz musela číst dvakrát, abych se v něm nějak zorientovala. Cítím z něj, že jste z celé té situace zmatená a nevíte si rady. Bylo by tedy dobré udělat si v tom jasno. Když jste mi psala tehdy, vadila vám milencova závislost, v tomto dotazu to dokonce nazýváte obtěžováním...s tím je teď, zdá se, konec, vám to ale zase vadí... Co tedy vlastně chcete? Tím, že jste se k milenci vrátila, jste mu dala najevo svou závislost, což vás irituje, zejména v souvislosti s milencovou čím dál tím větší nezávislostí ....Mně se však nezdá, že je na vás nezávislý, to by se vám byl již neozýval (leda že by se chtěl pomstít za "kopačky", což taky nelze vyloučit)...spíš to vidím tak, promiňte mi můj drsný realismus, že se mu kromě sexu s vámi líbí i vaše finanční situace. Každá žena za svého milence není ochotna platit, což vy jste tehdy dělala...Ať jsou důvody vaší nespokojenosti jakékoli, jisté je, že se zmítáte v rozporu, což vám bere klid, sebejistotu a možná i sebevědomí. Ráda byste to vše měla pod kontrolou, ale nemáte....je tedy třeba udělat něco pro to, abyste se ji získala, vplula do pohody, byla nad věcí. Člověk si může užívat různých radovánek, i milenectví sem může za určitých okolností patřit, ale jen tehdy, pokud /dokud?/ je zvládá a nevznikne závislost...protože právě závislost, na čemkoli, bere pevnou půdu pod nohama, dělá z lidí otroky, a v tomhle stavu se samozřejmě nemůže nikomu líbit. Cest, jak z toho ven, je více - buď si to sami uvědomí, zvládnou to a zvítězí nad tím, k čemuž mohou pomoci např. jóga, meditace, filozofie, knihy, filmy, podnětné diskuze atd., nebo ne, a pak by měli vyhledat terapii. Ve vašem případě bych ji doporučovala, jestliže jste na dně, jak píšete... Vracet se k tomuto milenci byla podle mého chyba, váš vztah už předtím dospěl k bodu vyhoření, kdy nebylo na čem stavět....nyní jste se dostali do podobně neřešitelné situace, byť se milencův postoj trochu změnil (cítí vaši slabost, čili je na koni a nemá potřebu se snažit). Nevyhovoval vám však ani tehdejší, ani současný stav...a určitě sama dobře víte, že nelze měnit druhého, pouze sebe - svůj postoj, své chování...
Milá Julko, přeji vám hodně síly a zdaru v překonávání závislosti na tomto muži, ale určitě se to povede, pokud budete chtít. Slabost a nerozhodnost by vás táhly dolů, nedopusťte to. Ani kvůli sobě, ani kvůli dětem, i v nich máte velkou hodnotu a smysl života! Uvědomte si, kolik je na světě žen nešťastných z toho, že nemohou mít děti...uvědomujte si všechno, z čeho se můžete radovat, být šťastná...a každý/á toho najde hodně, pokud to chce najít. Mějte se.
jak se odmilovat?
položte si jinou otázku: co vám tyto plané nadějě (a o nic jiného nejde) dávají? Chcete být spokojená, v pohodě, nebo se trápit? Pokud to první, udělejte vše pro vymazání si tohoto muže z hlavy. Ztrácet čas s někým, kdo vás nechce a verbálně vám ubližuje, je nejen zbytečné, ale může to mít i negativní dopad na vaše sebevědomí. Špatné zkušenosti sice posouvají dál a vyzráváme jimi, ovšem nesmějí se táhnout moc dlouho, což by v takovém případě mohlo hrozit. Je tedy třeba změnit postoj, přerušit okamžitě kontakt s dotyčným a odmilovat se. Link na článek zde najdete, nezbytné je ovšem chtít, dávat přednost svému zdravému sebevědomí před vzdušnými zámky, projekcemi a destruktivními tendencemi. Nechte dotyčného jeho jiným prioritám a vy si do nového rolu stanovte své vlastní! Přeji vám úspěch v práci na sobě a štěstí na prima partnera.
jak se odmilovat?
přečtěte si můj článek Jak se odmilovat, link na něj najdete i v této poradně...s tím, že ten chlapec flirtuje s jinou dívkou, se musíte smířit, je to jeho volba, způsob hledání sama sebe i vhodného typu...každému se občas v životě stane, že se zamiluje do někoho, kdo jeho city neopětuje. Vyrovnat se s tím patří k elementům, jež člověka posilují, neboť jen překonáváním překážek se vyvíjíme. Kdyby bylo vždycky všechno růžové a s hladkým průběhem, zdegenerovali bychom! Příště doporučuji nedávat muži najevo city, s tím by měl přijít on, muže - lovce - baví zdravá "kočičí kličkovaná", kdy si nejsou sympatiemi ženy až tak úplně jisti nebo (a to hlavně) musejí něco udělat, aby je získali....pokládá-li se žena sama k jejich nohám, jsou otráveni. Buďte hrdá a najděte si takového, kdo se vám bude dvořit! Přeji hodně štěstí.
jak se odmilovat?
při čtení vašich řádek se nabízí otázka, proč jste s tímto mužem byla tak dlouho, když vám nikdy nedal najevo, že vás má rád, že vás miluje, že jste pro něj důležitá? Proč jste si nechala líbit sprosté a zlé zacházení? Domnívat se, že takového hrubiána změníte láskou a péčí, je velmi nebezpečná iluze. Zde platí jiné pravidlo, jež by se dalo vyjádřít starým známým příslovím - čiň čertu dobře, peklem se ti odmění. Muž tohoto typu potřebuje úplně jinou partnerku - potvoru, u níž si nikdy nebude ničím jist, o jejíž přízeň bude muset žebrat, na kterou bude žárlit...atd. Chcete-li si zachovat psychickou rovnováhu a zdraví, vůbec ho už nekontaktujte, ať si jde třeba k čertu. Už jste si s ním prožila dost špatného na to, abyste vystřízlivěla, posunula se touto zkušeností dále a viděla, že pro spokojený, šťastný život potřebujete zcela jiného partnera - podporujícího, milujícího. Pokud byste měla i nadále lpět na neřádovi, jenž vás ničí, doporučuji neprodleně vyhledat terapii. Kdysi jsem zde na toto téma psala článek, přečtěte si ho...zde ještě link na článek, jak se odmilovat:
http://ona.idnes.cz/rozchod-co-delat-a-co-nedelat-d18-/vztahy-sex.aspx?c=A121005_111749_vztahy-sex_job
Přeji chladnou hlavu a vše dobré.
jak se odmilovat?
ta dívka si možná uvědomovala komplikovanost svého vztahu s přítelem a potřebovala mít vedle něj někoho zralého, stabilního, kdo ji vyslechne, bude při ní stát a milovat ji za všech okolností...nelze vyloučit ani to, že na něj žárlila a chtěla si načechrat sebevědomí novým ctitelem... Navzdory tomu, že vám (dle toho, jak situaci líčíte) nikdy žádné emoce neprojevila, pouze s vámi tak trochu koketovala, přičemž ale trvala na přátelství, jste podlehl iluzi, že se to přece jen změní. Jenže pouto k příteli je silnější, což se dalo očekávat.....co s tím? Přerušit kontakty, v žádném případě nepřistupovat na návrhy kamarádství, přečíst si článek o tom, jak se odmilovat - http://ona.idnes.cz/rozchod-co-delat-a-co-nedelat-d18-/vztahy-sex.aspx?c=A121005_111749_vztahy-sex_job
... a příště si najít takovou partnerku, která bude mít vyřešenou minulost.
Přeji rychlé vystřízlivění a příště více štěstí.
jak se odmilovat?
ta dívka si možná uvědomovala komplikovanost svého vztahu s přítelem a potřebovala mít vedle něj někoho zralého, stabilního, kdo ji vyslechne, bude při ní stát a milovat ji za všech okolností...nelze vyloučit ani to, že na něj žárlila a chtěla si načechrat sebevědomí novým ctitelem... Navzdory tomu, že vám (dle toho, jak situaci líčíte) nikdy žádné emoce neprojevila, pouze s vámi tak trochu koketovala, přičemž ale trvala na přátelství, jste podlehl iluzi, že se to přece jen změní. Jenže pouto k příteli je silnější, což se dalo očekávat.....co s tím? Přerušit kontakty, v žádném případě nepřistupovat na návrhy kamarádství, přečíst si článek o tom, jak se odmilovat - http://ona.idnes.cz/rozchod-co-delat-a-co-nedelat-d18-/vztahy-sex.aspx?c=A121005_111749_vztahy-sex_job
... a příště si najít takovou partnerku, která bude mít vyřešenou minulost.
Přeji rychlé vystřízlivění a příště více štěstí.
jak se odmilovat?
Po 25letech se se mnou rozešel přítel.Byli jsme vždy jen spolu i když nesdílíme společnou domácnost.Najednou se potřebuje někam posunout a já mu v tom bráním.Nevím co mám dělat moc to bolí.Prý chce se mnou žít,ale je to se mnou těžké.Teď mi začal i lhát a různě se vymlouvat.Za ty roky jsem ztratilapřátelé a připadá mi,že jsem strašně sama.
pokud se někdo rozhodne ze vztahu odejít, nelze ho držet. Jediné, co je žádoucí udělat, je analýza toho, proč tato situace nastala (jaké měl představy o partnerství a typu soužití měl on, jaké vy, kde nastal zlom, nebyla to od samého začátku špatná volba partnera? atd.). Všechno vyhodnotit a správně zpracovat, aby příště nedošlo ke stejné chybě, na to je třeba mít chladnou hlavu, nadhled a objektivitu, čili to lze provést, až opadnou emoce. Abyste do tohoto stadia dospěla do možná nejdříve a zbytečně se netrápila, doporučuji vám přečíst si článek, jak se odmilovat, zde je na něj link:
http://ona.idnes.cz/rozchod-co-delat-a-co-nedelat-d18-/vztahy-sex.aspx?c=A121005_111749_vztahy-sex_job
Nesmutněte sama doma, bavte se o tom, co vám jde hlavou, s přáteli (skutečnými přáteli, kteří to s vámi myslí dobře a podporují vás). Pomáhá i psaní, vést si deník o svých pocitech....ale hlavně: nic si neidealizovat a zpětně nenatírat na růžovo.
Pokud by se vám zdálo, že se z toho sama nedostanete, vyhledejte psychologa nebo zavolejte na krizovou linku.
Přeji hodně štěstí.
jak se odmilovat?
zde je jidiná možnost - odmilovat se, link na článek s návodem zde:
http://ona.idnes.cz/rozchod-co-delat-a-co-nedelat-d18-/vztahy-sex.aspx?c=A121005_111749_vztahy-sex_job
Samozřejmě se seznamujte dál a na tohoto muže vůbec nemyslete, nezabývejte se tím, jestli mu to vadí, žárlí atd. Kdyby o vás měl zájem, už by to dávno vypadalo jinak. Může jít o člověka se strachem ze vztahu, může mít dosud nezpracovaný předchozí vztah nebo za tím může vězet ještě něco jiného...to vás však vůbec nemusí zajímat. Jak jsem zde již často psala, je velká chyba projikovat do mužů vlastní představy a sny. Vždy se musí vycházet z reality, nikoli z vlastních snů a přání. Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
v 16 letech sem poznala svoji první lásku, byli jsme spolu 3roky. Potom jsem to ukoncila. Od ty doby jsem mela par vztahu a porad miluji toho prvniho a nedokazu na nej prestat myslet. Uz dalsi 3 roky se takto trapim, On si nasel jinou slecnu a prekonal rozchod relativne rychle. Ja sem to ovsem nedokazala, ikdyz jsem to byla ja, kdo se rozesel. Nedavno se rozesel s tou slecnou co byl a zacal mi psat, obcas se vidame, jenze pro me je to horsi a zas nedokazu se uplne odprostit a prestat se s nim bavit. Dokonce jsem se i zeptala, jestli by chtel nas vztah vratit zpet a to nechce. Tak sem si rekla, ze teda dobra pujdu dal... ale nejak mi to nejde. Ikdyz bych se snazila najit nekoho jineho, tak to proste stejne vzdycky nedopadne.. Prosim poradte co mam delat, uz sem fakt zoufala.
jestliže jste tehdy vztah s přítelem ukončila, asi jste pro to měla pádné důvody. Mějte na zřeteli, proč jste chtěla ze vztahu pryč, a neidealizujte si minulost. Nemělo by to žádný smysl, jen byste stála na místě a trápila se. Bývalý přítel vás kontaktoval zřejmě proto, že si s vámi rád povídá, o žádné oprášení toho, co bylo kdysi, však zájem nemá. Nevnucujte se mu, vřele bych doporučovala přerušit s tím mladíkem veškeré kontakty. Nedělejte to, co chce on, nýbrž to, co chcete vy! Přečtěte si článek, jak se odmilovat, zde je na něj link:
http://ona.idnes.cz/rozchod-co-delat-a-co-nedelat-d18-/vztahy-sex.aspx?c=A121005_111749_vztahy-sex_job
Kdybyste si nevěděla rady a potřebovala pomoc, obraťe se na krizové centrum nebo terapeuta. Věřím však, že to zvládete a přeji hodně štěstí.
jak se odmilovat?
Kdysi jsem se zamiloval do jedné dívky, ovšem... když to zkrátím, neopětovala své city. Nechal jsem to ležet, nezvedal znovu tu rukavici. Po nějaké době se rozešla s přítelem a já opět spadl do jejího života, nejdříve jako kamarád a pak se to začalo bortit. Později sama přiznala, že je z nás dvou zmatená a neví, co si o tom celém myslet, snad by se i zdálo, že tomu dávala na malý okamžik šanci, kterou během chvilky smetla ze stolu. Od té doby mám pocit, že i když se ona dokázala vypořádat s následky, já nikoliv. Nedokázal jsem se odmilovat a a ani netuším, jak to provést, když stále patřím do jejího života - jako kamarád. Pokaždé, kdykoliv si myslím, že jsem blíž, udělám krok zpět, nebo dokonce žádný a věřím svým domněnkám, že by to mohlo mít naději, přestože je to něco, co mne užírá a tam někde hluboko, si uvědomuji, že žádná šance není. A vím, že je na čase něco podniknout, avšak převládá touha patřit k jejímu životu... Předem děkuji za Váš čas a názor.
takže vy jste se do té dívky zamiloval, ona však vaše city neopětovala, chodila s někým jiným, pak se ale rozešli a začala si něco s vámi, přestože jste pro ni byl kamarád. Možná to udělala, protože nechtěla být po rozchodu sama, nebo nevěděla, co vlastně chce. Pak si to ale uvědomila, a jak to nazýváte, smetla šanci na vztah mezi vámi ze stolu. Nevíte, jak se jí zbavit, když "patříte do jejího života jako kamarád"....ale kdo vás nutí být jejím kamarádem? Jestliže to na vás momentálně působí jako sypání soli do ran, přerušte s ní veškeré kontakty. Nelze sice vyloučit, že jakmile o ni přestanete jevit zájem (na který si zvykla), začnete pro ni být znovu atraktivní, tím se ale nenechte mýlit. Návod, jak se odmilovat, najdete zde:
http://ona.idnes.cz/rozchod-co-delat-a-co-nedelat-d18-/vztahy-sex.aspx?c=A121005_111749_vztahy-sex_job
Chce to přestat si objekt marné touhy idealizovat, projikovat do něj vlastní přání. Zabývat se realitou, čili tím, jak se ta osoba skutečně chová, nikoli tím, jak bychom si přáli, aby se chovala. Každému se někdy v životě stalo, že se zamiloval víc než ten druhý, nebo že jeho láska nebyla opětována. Vyrovnáváním se s takovými situacemi dospíváme, zrajeme....berte to jako určitou zkušenost, kterou ale nebudete opakovat a příště si najdete dívku, jejímiž city si budete jist. Přeji vám vše dobré a v budoucnu hodně štěstí.
P.S. Kdybyste potřeboval podporu, doporučovala bych obrátit se na krizovou linku nebo nějakého terapeuta. Věřím však, že to zvládnete.
jak se odmilovat?
z tohoto výroku (že vás už nemiluje jako dřív) je patrné, že váš bývalý přítel je nezralý. Neví, že každý vztah prochází různými stadii a zamilovanost, provázená euforickými pocity, v každém vztahu po určité době zmizí. Kdo bez ní nemůže žít, musí partnerky střídat, což moc neladí s plány za založení rodiny. Čili jde-li vám o vážný vztah, buďte ráda, že to skončilo dříve, než jste spolu např.měli dítě. V práci se k němu chovejte korektně, ale s evidentním odstupem. Budete-li si uvědomovat (např. v určitou hodinu, jako kdybyste byla na terapii) vše špatné, co vám na něm vadilo, čím vás zklamal a naštval, nebude vám to za chvíli činit žádné potíže. Je to jen otázka úhlu pohledu.... Zde je link na článek a radami, jak se odmilovat:
http://ona.idnes.cz/rozchod-co-delat-a-co-nedelat-d18-/vztahy-sex.aspx?c=A121005_111749_vztahy-sex_job
Přeji rychlé zotavení z tohoto vztahu a brzké nalezení nového, perspektivnějšího partnera.
jak se odmilovat?
je vždycky chyba zamilovat se jako první do muže, který je citově angažován jinde a tu ženu má pouze za kamarádku/vrbu...ale chybami se člověk učí, takže se toho příště vyvarujete. Píšete, že jste si během prázdnin užívala a nemyslela na něj- z toho tedy vyplývá, že sejde-li vám z očí, sejde z mysli (staré osvědčené přísloví). Není tedy nic jednoduššího než přestat se s ním stýkat. Přerušte s tím mužem veškerou komunikaci, ať si najde jinou vrbu. Uvidíte, že z toho za pár týdnů budete venku. Posílám link na článek, jak se odmilovat:
http://ona.idnes.cz/jak-se-odmilovat-sebelaskou-a-pravidly-dhh-/vztahy-sex.aspx?c=A150120_182902_vztahy-sex_jup
Kdybyste to nezvládala (což si ale nemyslím), doporučuji navštívit terapeuta.
Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
trápit se nemá smysl, je zbytečné plýtvat city na někoho, kdo si žije někde jinde svůj pohodový život. Zamilovala jste se víc než on, toho se ovšem příště vyvarujte, stejně jako projekce vlastních přání do druhého. Zřejmě jste mladá, ale to nevadí: neztrácejte další čas a pro příště se zamilujte do člověka, jehož láskou si budete jista. Nic si nevyčítejte, on to tak chtěl a nijak netrpí. Přečtěte si článek, ja kse odmilovat, odkaz zde: http://ona.idnes.cz/jak-se-odmilovat-sebelaskou-a-pravidly-dhh-/vztahy-sex.aspx?c=A150120_182902_vztahy-sex_jup
Kdyby se vám nedařilo citově se odpoutat, chtělo by to pohovor s terapeutem. Přeji vše dobré a hodně štěstí.
jak se odmilovat?
pokud cit není opětován, milující člověk trpí. Každý si to někdy prožije, jde jen o to, co s tím udělá, jak se z tohoto nešťastného stavu dostane a jak ho zpracuje. Určitě se nechcete dlouho trápit, proto doporučuji přečíst článek o odmilování -
a systematicky na tom pracovat. Jde to, pokud se ovšem chce!
kdybyste to sama nezvládala, vyhledejte terapeuta. Přeji brzké zvládnutí situace a příště více štěstí, což znamená opětovanou lásku!
jak se odmilovat?
Dobrý den,
zřejmě jste rozchod ještě úplně nezpracovala,
pořád si říkáte, co by bylo, kdyby.....ale tím se zbytečně
mučíte. Je třeba brát to tak, že se tyhle věci prostě dějí.
Každý se může zakoukat do někoho jiného a odejít za ním. Až
se vám podaří změnit si úhel pohledu na bývalého přítele,
zjistíte, že to není nikdo, koho byste měla oplakávat. Možná
jse si v něčem rozuměli, ale co to bylo platné? Podváděl vás,
opustil vás – je snad tohle perspektivní člověk? Buďte ráda,
že máte nyní fungující vztah a neničte si ho idealizujícími
myšlenkami na bývalého. Přeji co možná nejrychlejší
zpracování minulosti a do budoucna více štěstí. To je však
valnou měrou ve vašich rukách....
jak se odmilovat?
moc mě těší, že vám Ukradená objetí a čtení poradny pomohlo "dívat se na svět jinak" a vřele doporučuji využít toho i na zpracování vlastního milostného románku! Nemůžete čekat, že se vám to podaří za pár dní, ale budete-li na tom každý den aspoň trochu pracovat, proces odmilovávání to urychlí. Časem si zvyknete na jiný způsob komunikace s dotyčnou kolegyní a i jí se uleví, že má konečně prostor pro hledání partnera pro život. Jestliže ho chce (není divu a čas letí rychle), vedle vás by jen trpěla, ačkoli by to třeba nerada přiznávala. Chce to také vyplnit si volný čas nejrůznějšími aktivitami, abyste musel myslet na jiná témata. Terapeuta je záhodno navštívit, pokud má člověk pocit, že to sám ani po několika měsících nezvládá....ale věřím, že vám se to povede!
Držím palce a gratuluji k nadhledu i rozumnému rozhodnutí.
jak se odmilovat?
chcete-li si zvýšit, nikoli podlamovat sebevědomí, přestaňte usilovat o dívku, která je z nějakého důvodu nedostupná, ale najděte si takovou, jež vás bude chtít taky, stejně intenzivně. Co se popisované osoby týče, nemá smysl snažit se jí dokázat, že má milovat vás místo onoho muže, jenž ji opustil. Na to, že se zamilovala do nevhodného, musí přijít sama....ale vztahy (zejména v mládí) jsou o pokusech a omylech, jinak to ani nejde. Zkuste se vůči holkám chovat jinak, zaimponovat jim něčím, co umíte, v čem jste dobrý....a také chytrým humorem, ten platí na každou! Sezamujte se, kontaktujte dívky všude, kam přijdete, trénujte! Možná až dotyčná dívka zjistí vaši proměnu, začne se o vás sama zajímat...tak to totiž bývá. Tím, že za ní běháte, body ztrácíte, jakmile však přestanete a ona vycítí konkurenci, stoupnete u ní na ceně. O to by vám ovšem nemělo vůbec jít, byl by to jen sekundární efekt. Doporučuji vám se odmilovat (článek na toto téma najdete také zde) a najít si takovou holku, která nebude zatížená žádnou touhou po nedostupném, nemilujícím muži, ale bude si přát zdravý vztah založený na oboustranné lásce. Přeji hodně úspěchů a kdybyste to chtěl probrat ještě podrobněji, klidně se na mne obraťte.
jak se odmilovat?
jedinou možností je to zpracovat a odmilovat se. Můžete se sice snažit nevídat ho, čili minimalizovat možnosti setkání tváří v tvář, ale jde o to, abyste úplně přeprogramovala svoje vnímání dotyčného. Vidíte, že on se s tím vyrovnal rychleji, má jinou ženu, což svědčí o tom, že do toho nebyl zdaleka tak silně zaangažován. Udělala jste dobře, že jste do toho tehdy nešla bezhlavě a nezničila svou rodinu. Vaše vystřízlivění by sice bývalo urychlilo, kdybyste se v onom muži pořádně zklamala, ale s největší pravděpodobností by to bylo vykoupeno ještě větší ztrátou - manžela, rodiny. Co se týče toho, jak se odmilovat, doporučuji přečíst si zde můj článek na toto téma. Psala jsem ho už dávno, ale určitě ho lze dohledat. Najdete v něm zahraničními psychology vypracovaný program, jak postupovat krok za krokem k osvobození od nežádoucího citu. Dobré je i přečíst si něco o neurolingvistickém programování - najdete tam "návod", jak se naučit vnímat věci jinak. Přeji co možná nejrychlejší vystřízlivění a do budoucna vše dobré!
jak se odmilovat?
2 roky jsem žil s přítelkyní byli jsme spolu skoro denně, já (21) ji (21) miloval a stále miluji, jsme od sebe teprve 2 měsíce, ale nenastane den a noc kdy bych na ni nemyslel nebo by se mi o ní nezdálo. Řekla mi že mě nemiluje nikdy nemilovala, a že se ji ulevilo když se ode mě odpoutala. Navíc jak říká ona má nyní kamaráda s výhodama a tak ji to vyhovuje. Bohužel se vrací jenom to hezké i když mi dost ublížila. Navrhla mi že mužeme zustat kamarádi, já to přijal, často si ted píšeme jako by nic, na jednu stranu jsem rád, protože ji nechci ztratit úplně, snažím se na ni působit, že jsem v pohodě, i když mě to ve skutečnosti velmi ubíjí a ubližuju si. Stále si říkám, že ona byla ta pravá a takovou už nenajdu, že se něco změní i když vím že je to už nemožné z její strany. Co bych měl udělat abych se od ni odmiloval nebo na ní přestal takto myslet. Předem Děkuji,
jako již mnoha vašim předchůdcům se stejným problémem doporučuji přečíst si zde článek Jak se odmilovat. Přestaňte myslet špatně! Vaše bývalá přítelkyně nebyla v žádném případě "ta pravá"! Jak mohla být, když vás nechtěla, nikdy nemilovala? To si sám sebe vážíte tak málo...? Naopak, je třeba to vidět tak, že jste s ní strávil zbytečně moc času. Zasloužíte si přece úplně jinou dívku nebo ženu! A je jisté, že ji najdete! Prvním krokem k odmilování je vynulování kontaktů. Tím, že ji máte stále na očích nebo někde na virtuálním příjmu, si sypete sůl do ran. Úplně se od ní odstřihněte, napište jí, že si nepřejete, aby vás jakkoli kontaktovala. Vyhoďte do sklepa nebo na jiné nepřístupné místo její fotky a vše, co by vám ji mohlo připomínat. Dále je zapotřebí správně řídit myšlenky, nedovolit jim, aby se podobaly divokéu spřežení, na něž nemáte žádný vliv a unáší vás tam, kam nechcete. Budete-li na dotyčnou myslet, pak jen v určitou hodinu, na určitém místě, v určitém kontextu. Dobré je pojmout to jako samoterapii, vést si poznámky, deník či občasník o svých pocitech. Rozhodně nesmíte na bývalku myslet sentimentálně, idealizovat a na růžovo natírat minulost. To je největší chyba, vedoucí jen k točení se v začarovaném kruhu. Skutečnost je taková, jaká je: ona vás nechce, chce jiného, má ho, ať si ho má. Vy jí přejete, ať je s ním v pohodě, zařídíte si život jinak a s jinou. Je vám teprve 21, víte, co vás ještě všechno čeká? Máte celý život před sebou!
Přeji vám brzké zpracování rozchodu a příště šťastnější volbu!
jak se odmilovat?
potřeboval vaši radu.Před 2 roky jsem se začal kamarádit s kolegyní od manželky z práce (24let.) Úplnou náhodou je narozená i ve stejný den jen o 13 let mladší. Posledních půl roku spolu trávíme víc času,o všem se bavíme,píšeme si,voláme si.Oba máme problémy ve vztahu,naši partneři s námi nespí a celkový vztah nám neplape.Já děti nemám a rád bych je konečně měl.Tyto problémy řešíme převážně spolu, protože se názorově doplňujeme. Poslední dobou si uvědomuji,že jí miluji,ale ona mne ne,má mě asi ráda.Na rovinu jsem jí vyznal lásku,ale ona se jasně nevyjádřila, jen mi řekla, že teď nechce nic měnit. Zkoušel jsem jí přestat psát a scházet se sní.Bohužel,mě po dvou dnech začala kontovat ona,a můj stav byl zpátky.Absolutně nemůžu fungovat. Pořád na ní myslím,mám pocity úzkosti, a nevím jak dál. Chci se od kamarádky odmilovat, ale nechci o ni přijít jako o kamarádku. Existuje rada??? děkuji moc předem za jakoukoliv.
to, čeho chcete dosáhnout, tedy odmilovat se, ale přesto zůstat v kamarádském kontaktu, bych přirovnala k tomu, chtít ponořit ruku do vody, aniž by se namočila. Vaše známá, kolegyně manželky, to prostě vidí jinak než vy, používá vás jen jako vrbu, o nic jiného jí nejde, což musíte akceptovat. Chcete-li se jí zbavit, přerušte s ní veškeré kontakty, nevyhledávejte ji, nepište jí, zakažte jí, aby vám volala a kdyby to přesto udělala, neberte to. Jiná cesta není, nechcete-li se mučit a pořád spekulovat, jestli by přece jen nebylo možné to nějak změnit. Přečtěte si zde můj článek Jak se odmilovat. Kromě toho bych vám doporučovala zapracovat na vztahu s manželkou, popovídat si s ní o tom, jak zlepšit intimní život. Co se dětí týče, předpokládám, že jste je spolu již řešili, že je manželka chce také...? Kdyby ne, bylo by na zvážení, jako alternativu zvolit a zda spolu zůstávat. Před nějakým radikálním rozhodnutím bych na vašem místě vyhledala manželského terapeuta.
Nejdříve ovšem psychologa, aby medikací a terapeuticky zaléčil vaše pocity úzkosti. Ty je třeba řešit ihned. Okamžité pomoci se vám dostane v Riapsu, kontakt najdete na internetu a objednáte se telefonicky. Přeji ve dobré.
jak se odmilovat?
prožila jsem dlouhodobý oboustranný zamilovaný vztah, bohužel po pár letech skončil. I zbývající 4 roky jsme byli stále v kontaktu, ta láska tam pořád byla, trávili jsme spolu veškerý čas, jezdili na dovolené, ale nebyli jsme schopni vztah slepit skrz špatnosti z minulosti. Teď můj expartner potkal někoho jiného a je zamilovaný. Jsem z toho nešťastná, ale přeji mu to, chci ať je šťastný, protože jsme se takhle vzájemně trápili. Problém však je, že o něj nechci přijít úplně, je jako člen rodiny a máme společné přátele, proto nechci náš teď už jen kamarádský vztah ukončit. Nedokážu se ale smířit s představou, že ta naděje, že budeme zase spolu tímto vyhasla úplně a že to nejsem já která ho dělá šťastnou. Pořád přemýšlím, že kdybychom něco udělali tenkrát jinak, mohli jsme teď spolu šťastně žít. Potřebuji poradit jak se s celou situací smířit, jak se oddmilovat nebo jak se naučit žít s tím, že já nebyla ta vyvolená a co dělat abych konečně začla žít sama za sebe. Děkuji.:-)
váš vztah nefungoval tak, jak měl, což ostatně sama zmiňujete, čili je lepší, že skončil teď, než kdyby vás partner opustil (třeba kvůli jiné) později. Doporučuji systematicky pracovat na odpoutávání, odmilovávání, a s bývalým přerušit jakýkoli kontakt, což by se po určitou dobu mělo týkat i společných přátel - prostě všeho, co by vám ho mohlo připomínat. Koketovat s myšlenkou, co by kdyby, nebo se dokonce ještě užírat obrázky z minulosti, je masochistické sypání soli do ran, jinak to nelze nazvat. Tím byste dosáhla jen depresí, podlomení vlastního sebevědomí a opovržení bývalého přítele. Kromě zbytečné ztráty času. Nechte ho, ať si žije svůj nový život, pusťe ho z hlavy! Vy přece máte na jiného, lepšího, který si vás bude víc vážit a podle toho se k vám chovat. Přečtěte si článek Jak se odmilovat, cvičte, tančete, choďte mezi lidi, zaměstnejte si hlavu novými zážitky, zapište se na jazykový nebo jiný kurz, pořiďte si něco nového do šatníku, změňte účes, žijte jinak. Netruchlete, naopak, cíleně bojujte proti smutku! Aktivitami, humorem, pozitivně působící hudbou, kontakty s motivujícími přáteli atd. Musíhe hlavně chtít se z toho dostat, pak se vám to podaří v dohledné době. Jinak by to vyžadovalo návštěvu terepeuta. Ale berte to tak, že pouze překonávání překážek a těžkostí posiluje, přispívá k osobnímu vývoji. Vnější "berle" jen pokud jsou nezbytné, nejdříve se snažit sám. Zvládnete to a příště si pořídíte lepšího, více milujícího a podporujícího muže. Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
všem pisatelkám, které řeší tento problém, tedy snaží se odmilovat od nevhodného nebo nedostupného muže, doporučuju přečíst si článek Jak se odmilovat, zde na OnaDnes. Doba zpracování se případ od případu liší, ale chce to tomu napomáhat - třeba tím, že si opakujete, co vše bylo špatně a co vám na něm vadilo. To sice děláte, ale zřejmě ne důsledně nebo stále ještě převažuje idealizace. Každopádně to byl muž, jenž s vámi žít nechtěl, možná byla jeho "osudovou" ona přítelkyně, s níž se rozcházel a zase scházel. Byla jste to dokonce vy, kdo vztah ukončil, čili jste už tehdy dospěla k závěru, že to nikam nevede a jen trpíte. Nedělejte si iluze, že by to bylo někdy lepší. I kdyby se stalo, že byste se k sobě vrátili, žádnou stabilitu by do vaše ho život nepřinesl. Možná byste jen vyplnila čas, než by se znovu vrátil k tamté nebo potkal jinou, podobného ražení. Jsou muži vhodní na jen románek a ti "pro život"...I muži to tak mají - jestli jste četla Kunderovu Nesnesitelnou lehkost bytí nebo viděla film, určitě si vzpomenete, koho si hlavní hrdina, ten lékař, vzal...nikoli charismatickou fotografku, s níž vedl podnětné diskuse a prožíval mohutnou vášeň. Tenhle zkušený "profík na ženy" se oženil s milou, pohodovou holkou, která byla schopná vytvořit harmonické zázemí....
Každý partner v nás něco podporuje, k něčemu přispívá. U nikoho nelze mít úplně všechno. Jaké je žít jako na houpačce, to už jste si zkusila. Teď máte šanci na klidnější život, dát se dohromady, rozkvést.... A co se sexu s novým partnerem týče, nestyďte se a řekněte (nebo naznačte) mu, co se vám líbí!
Kdybyste se vám však ani v horizontu dalších několika měsíců nedařilo odpoutat se od toho muže, doporučovala bych vyhledat odborníka, terapeuta. Věřím, že to zvládnete! Mějte se prima.
jak se odmilovat?
ve Vaší poradně si často čtu a teď i já prosím o radu. Nemůžu se zbavit vzpomínek na bývalého. Náš vztah byl hodně složitý, šlo o zadaného muže, který se nedokázal rozhodnout mezi mnou a jeho přítelkyní. Nejdřív já, pak přeběhl k ní a takhle se to ještě párkrát otočilo. Já byla strašně zamilovaná, do dnešní doby ho vidím jako toho nejlepšího muže. Vím, že to zní bláznivě. Uměl úžasně lichotit, v posteli to bylo to nejlepší, co jsem zažila, přitahoval mě, měli jsme si co říct. Když jsme spolu chodili (konečně), vydrželo to jen pár měsíců. Málo jsme si věřili, cítila jsem věčný napětí, že je zase v kontaktu s bývalou/současnou/bývalou, hádali jsme se, sex tím taky nebyl tak skvělý.. Pak jsem se s ním rozešla, zjistila jsem, že se opravdu vídá s ní. Do dnešní doby jsem se z toho nedostala a to už to je rok a půl. Mám přítele,ale uvnitř sebe miluju pořád tamtoho. Nenávidím se za to. Srovnávám, vidím vztah jako osudový. Strašlivě si to vyčítám. Část 1
všem pisatelkám, které řeší tento problém, tedy snaží se odmilovat od nevhodného nebo nedostupného muže, doporučuju přečíst si článek Jak se odmilovat, zde na OnaDnes. Doba zpracování se případ od případu liší, ale chce to tomu napomáhat - třeba tím, že si opakujete, co vše bylo špatně a co vám na něm vadilo. To sice děláte, ale zřejmě ne důsledně nebo stále ještě převažuje idealizace. Každopádně to byl muž, jenž s vámi žít nechtěl, možná byla jeho "osudovou" ona přítelkyně, s níž se rozcházel a zase scházel. Byla jste to dokonce vy, kdo vztah ukončil, čili jste už tehdy dospěla k závěru, že to nikam nevede a jen trpíte. Nedělejte si iluze, že by to bylo někdy lepší. I kdyby se stalo, že byste se k sobě vrátili, žádnou stabilitu by do vaše ho život nepřinesl. Možná byste jen vyplnila čas, než by se znovu vrátil k tamté nebo potkal jinou, podobného ražení. Jsou muži vhodní na jen románek a ti "pro život"...I muži to tak mají - jestli jste četla Kunderovu Nesnesitelnou lehkost bytí nebo viděla film, určitě si vzpomenete, koho si hlavní hrdina, ten lékař, vzal...nikoli charismatickou fotografku, s níž vedl podnětné diskuse a prožíval mohutnou vášeň. Tenhle zkušený "profík na ženy" se oženil s milou, pohodovou holkou, která byla schopná vytvořit harmonické zázemí....
Každý partner v nás něco podporuje, k něčemu přispívá. U nikoho nelze mít úplně všechno. Jaké je žít jako na houpačce, to už jste si zkusila. Teď máte šanci na klidnější život, dát se dohromady, rozkvést.... A co se sexu s novým partnerem týče, nestyďte se a řekněte (nebo naznačte) mu, co se vám líbí!
Kdybyste se vám však ani v horizontu dalších několika měsíců nedařilo odpoutat se od toho muže, doporučovala bych vyhledat odborníka, terapeuta. Věřím, že to zvládnete! Mějte se prima.
jak se odmilovat?
S bývalým přítelem jsem chodila téměř 5 let. Vztah to byl vášnivý, každý včetně nás věřil, že jsme ten ukázkový pár na celý život. Možná přišel stereotyp, možná nebyl partner vyrovnaný, každopádně mi jednou řekl hodně silná slova. V podstatě mi vyčetl to, jaká jsem. Několik měsíců jsme bilancovali, až šli nakonec od sebe. Dnes jsme asi 2roky od sebe. On (28) vyzkoušel 2 vztahy, neúspěšně, prý na mě stále myslí. Já (24) si našla přítele stejně starého, který si mě váží jako nikdo jiný. Udělá vše, co mi na očích vidí, moje rodina ho zbožňuje, na rozdíl od bývalého. Mně se to zdá fajn. Je mi s ním hezky, ale postrádá to tu silnou lásku, kterou jsem mívala. Stále si myslím na bývalého, ikdyž vidím, že nynější partner je perspektivnější. Rozhodla jsem se úplně utnout kontakt s bývalým. Cítím, že takto se s tím nikdy nevyrovnám, přesto na něj občas stále myslím a chybí mi. Co víc udělat, abych se nynějšímu partnerovi otevřela a minulost nechala za sebou? Děkuji, L
jste mladá, dopřejte si ještě čas na poznávání a netlačte se do nějakého závazného rozhodnutí a partnerství na celý život. Víte-li o svém bývalém příteli, že je nevyrovnaný, prchlivý a je schopen říci vám něco, co vaším vztahem totálně otřese, pak by nebylo moudré slepovat rozbitou nádobu a vracet se k němu. Kdysi jsem napsala článek, jak se odmilovat, přečtěte si ho. A uvědomte si, že u nikoho nebudete mít úplně všechno. Jde však o to, mít vedle sebe co možná nejméně problematického partnera, chce-li člověk žít příjemný život, rozvíjet se a věčně neřešit vztahové záležitosti...
jak se odmilovat?
Tři měsíce je doba dost krátká na to, abyste zpracovala sedmiletý vztah a navázala silné citové pouto k dalšímu muži. Půjde to krok za krokem, ale musíte tomu taky trochu pomoci: vyhodit fotky bývalého přítele i předměty, které vám ho připomínají, nebarvit si na růžovo, co jste spolu prožili, řídit myšlenky, sportovat, žít aktivně, chodit mezi lidi, zaměstnávat si hlavu jinými věcmi. Kdysi jsem napsala článek na téma, jak se odmilovat, přečtěte si ho (zde). Co se týče bývalého, je to jeho volba a kdo ví, jak dopadne. Berte to tak, že je lepší, stalo-li se to v době, než jste třeba založili rodinu. Jak se říká, všechno zlé je k něčemu dobré. Uvidíte, že brzy bude líp!
jak se odmilovat?
buďte ráda, že jste přtelovy sklony poznala už teď. Horší by bylo, kdybyste se byli vzali, narodilo se dítě a teprve potom by přišel na to, že "má co dohánět". Na téma jak se odmilovat jsem napsala v lednu článek, přečtěte si ho (zde na Onadnes). Měsíce je krátká doba, za další dva, tři, budete dál, vše uvidíte s větším nadhledem. Rozhodně nesmutnit, není čeho litovat. Poučit se z chyb a příště si najít jiný typ partnera. Přerušit s dotyčným veškeré kontakty, pěstovat sport, pohyb prospívá a odbourává stres. V článku najdete mnoho uzitečných tipů od zahraničních psychologů. Přeji hodně štěstí.
jak se odmilovat?
abyste se odmilovala, zaměstnejte si hlavu natolik, abyste neměla čas na něj myslet. A už vůbec ne na na to pěkné, což je vaše na růžovo natřená projekce. Nebyl tak ideální, jak si ho malujete. Píšete přece, že vám dovedl říct nepěkné věci, měl jiné ženy... To by se ještě stupňovalo... a takový muž by měl být váš životní partner?
Vždycky záleží na tom, z jakého úhlu se na věci díváme. Kdybychom dělali jen dobré zkušenosti, nikam bychom se neposouvali, nevyvíjeli. Bývalý přítel chtěl pryč, ať už z jakéhokoli důvodu, to je třeba respektovat a být ráda, že se to projevilo tak brzy. Horší je, rozcházejí-li se manželé s dětmi. Dejte si od vztahů chvíli pauzu, odreagujte se prací, koníčky, výlety, dovolenou atd.
Pro jedno kvítí slunce nesvítí - ani pro jednoho muže! Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
na mileneckém vztahu je vzrušující právě jeho nedostupnost. Může být kořením, z něhož profituje i manželství, pokud to ovšem někdo zvládá....Jestliže by vás vztah s ženatým kamarádem více frustroval než pozitivně nabíjel, bylo by lepší udělat za ním tečku a stát se opět kamarády. Nefantazírujte o tom, jaké by bylo, kdybyste s ním byla někde jinde, žijte svou přítomností, buďte nohama na zemi a uvědomte si, že by vám milenec šel brzy na nervy, kdybyte ho poznala blíže a musela s ním řešit každodenní starosti. Každopádně doporučuji neriskovat šťastné manželství a rodinu. Za to tenhle románek opravdu nestojí. Hodně štěstí.
jak se odmilovat?
měla jsem přítele 6let, všechno bylo krásné. Pak jsme se jednoho dne trochu víc nepohodli a rozešli jsme se. Po chvíli jsme se dali opět dohromady, přítel si mezi tím koupil na proti mě byt. Předtím jsme bydleli v podnájmu, po rozchodu jsem odešla k rodičům. Vztah trval další rok, vše bylo v naprostém pořádku, ale já už začala chtít víc. Rodinu, společné bydlení (přítel si mě k sobě natrvalo nenastěhoval), svatbu.. mluvili jsme o tom, ale v realitě se nic nedělo. Já začala doléhat, až jsme se nakonec rozešli. Ted jsme pár měsíců bez sebe a já nevím co dál. Jsem bez něho jak ztracená. Občas si napíšeme, zajdeme spolu někam, ptala jsem se ho jestli by to zase nechtěl zkusit, ale na to mi neodpověděl. Snažím se žít bez něj, ale moc mi to nejde, chybí mi, navíc ho pořád vídám, když bydlí na proti mě. Nevím jak se od něj mám odpoutat nebo jak ho mám získat. Děkuji moc za radu Zuzka
jak je vidět, ten muž se nechce vázat, zakládat rodinu, chce zatím žít nezávisle, možná i sám. S tím se nedá nic dělat. Do vztahu nelze nikoho nutit! Jakýkoli tlak je kontraproduktivní. Vezměte to jako fakt a netrýzněte se představami, co by bylo, kdyby. Snažte se na to podívat z jiného úhlu. Je lepší, že jste se rozešli teď. Máte zkušenost a můžete si najít jiného, vhodnějšího partnera. Zaměřte se na jiné věci, žijte aktivně, sportujte,scházejte se s přáteli, dělejte, co vás baví. Časem získáte nadhled, až se tím přestanete zabývat úplně. Kdybyste se však neuměla citově odpoutat, chtělo by to jít na terapii. Přeji vám vše dobré.
jak se odmilovat?
neopětovanou láskou si v mládí projde skoro každý a je to cenná zkušenost. Tomu hochovi se nedivte, teprve se hledá, zkoumá, testuje holky, nechce se nikde vázat, ještě na to není zralý. Berte to tak, že je lepší tato situace, než kdybyste spolu začali chodit a teprve potom jste zjistila, že to toho má víc. Jak v sobě udusit lásku? Poeticky řečeno....jenže nejde o lásku, ale o vzplanutí, zamilovanost. Láska je něco jiného, to zjistíte později. Rozhodně nefantazírujte o líbání s tímto klukem, ale mějte oči oteřené pro jiné, vhodnější. Bylo sice prima, že ve vás tenhle chlapec rozžehl touhu, ale na její další rozvíjení bude lepší najít si časem někoho jiného. Takového, který bude chtít jen vás, bude se vám dvořit ,ucházet se o vás, dávat vám najevo, že jste středem jeho vesmíru! Nikomu se nepodbízejte, buďte hrdá a vybíravá. Nikam nespěchejte, máte všechno před sebou...přeji vše dobré!
jak se odmilovat?
Dobrý den, myšlenkové pochody lze samozřejmě ovlivňovat, stejně jako vnímání okolního světa. Zabývá se tím např. neurolingvistické programování. Je sklenice poloprázdná nebo napůl plná? Záleží na úhlu pohledu, na životní filozofii. Stejně tak se lze dívat i na rozchod....zdánlivě smutný, ale ve skutečnosti nevyhnutelný a osvobozující. Byla to cenná zkušenost, ale jsem ráda, že je za mnou! Zasloužím si nyní lepší zážitky! Pro tamtoho mne byla škoda! Atd. Praktikovat protistresové dýchání. Zaměstnat si hlavu novými podněty. Tančit, poslouchat veselou hudbu. Přestat se zabývat minulostí, sentimentálně vzpomínat. Je známá věc, že si minulost přikrášlujeme. Žít přítomností: co teď mohu všechno dělat, jak se mohu rozvíjet, co všechno podniknu...život je od toho, aby se žil, nikoli protrpěl....přeji vám hodně štěstí v další životní etapě!
jak se odmilovat?
nikdo si s vámi nemůže dělat, co chce, aniž byste mu k tomu dala "souhlas". Podřízeností, nízkým sebevědomím. Jeho posilováním je nezbytné začít. Za co ho vlastně milujete? Každý se přece musí o partnerovu lásku něčím "zasloužit". Píšete, že jste tomu muži "ukradená", tak na co čekáte? Na to, až ještě přitvrdí? To se může stát, neboť otrocky milující člověk, který si nechá všechno líbit, je tomu druhému čím dál tím protivnější. Proč jste se už dávno zdravě nenaštvala a nenechala ho plavat? Víte-li, že byste to měla udělat, ale nejste toho schopna, jedná se o závislost, kterou je třeba terapeuticky léčit. V tom případě doporučuji vyhledat odborníka.
jak se odmilovat?
nedávno jsem pro OnuDnes napsala článek na téma odmilování. Najdete ho pod názvem Jak se po rozchodu rychle odmilovat? Doporučuji také pohyb - tělesný i duševní, zaměstnat se novými činnostmi. Vztah s učitelem ve vašem životě měl své místo, ale je překonán. Nyní jste dál a jde o to, abyste si v dohledné době našla perspektvního partnera, s nímž budete moci všechno sdílet. Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
jestliže víš, že vztah s tím klukem nepřipadá v úvahu nebo je z nějakého důvodu nežádoucí, najdi si zda na webu onadnes můj článek Jak se po rozchodu rychle odmilovat? Najdeš tam pár účinných tipů od zkušené německé psycholožky. Přeju hodně štěstí.
jak se odmilovat?
s tím nic nenaděláte. Nešťatnou láskou si musí každý projít, jde jen o správné, zdravé zpracování...co dělat? Jestliže opravdu víte, jasně cítíte, že u dotyčného nemáte šanci, pak to tak vyhodnoťte a už se jím nezabývejte. Pocity se rodí na základě určitých myšlenkových pochodů. Nešťastně zamilovaní sami sebe trýzní tím, že si něco představují, vysnívají, prohlížejí fotky, chodí na místa, kde byli s dotyčným atd. O toho je nutné se odstřihout, to je první krok.
Jakmile si zaměstnáte hlavu něčím jiným, přestanou na vás myšlenky na toho kluka dotírat, resp. budete se jím zabývat méně a méně. Sportujte, choďte mezi lidi, navazujte nové kontakty! Za pár týdnů z toho budete venku. Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
..ze zacatkubjsme si psali potom jsme provolali hodiny na skypu ..bylo to krásný ..ale včera jsem se dozvěděla že má holku… každý večer brečím nad jeho fotkami… chci zapomenout ale nejde o! Prosím o pomoc! :( - otázka upravena poradcem
nejdříve si musíte přesměrovat myšlenky a vyhodit všechny jeho fotky včetně předmětů, které vám ho připomínají. Třeba do sklepa. Zaměstnejte si hlavu jinými aktivitami, lidmi, pěstujte sport, tancujte, pohyb totiž hodně pomáhá. Nesmíte si povolit živelné myšlení na vztah, který už je passé, nýbrž usměrnit tok myšlenek, naučit se dělat takzvanou myšlenkovou hygienu. Vztah nebyl perspektivní, ale možná byste na sobě a svém chování vůči mužům mohla něco změnit, aby to příště dopadlo lépe. Vybrat si takového partnera, který vás bude víc chtít, bude více zaangažován, lépe se k vám bude hodit. Nerozmazlovat, nestávat se závislou. Muži obdivují nezávislé ženy.
Kdyby se vám přesto nedařilo odpoutat, doporučovala bych vydat se za psychologem. Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
každý by měl umět racionálně vyhodnotit své šance u objektu touhy. Víte-li, že jsou mizivé nebo žádné, je třeba se urychleně odmilovat. Ale to moc dobře víte i vy sám...teď jde je no to, jestli to také sám zvládnete. Prvním krokem je oprostit se od idealizujících myšlenek na dotyčnou. Dále zaměstnání hlavy něčím jiným, navazování nových kontaktů, nové zážitky, tělesné aktivity...žádné prohlížení jejích fotek, přislazené vzpomínky! Kdybyste měl pocit, že to nezvládáte, doporučovala bych obrátit se znovu na psychologa. Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
přes internet jsem se poznala s klukem. Při společné konverzaci jsme se dohodli na kamarádství s výhodami s možností vztahu. Po první schůzce mi pořád psal, co budeme dělat na další a jak se na ní těší. V den té schůzky mi napsal, že bych se měla zamilovat, po chvíli se mi z něj podařilo vytáhnout, že někoho poznal. Sám ale chtěl se mnou strávit noc. V té noci se přiznal, že má po sexu deprese a když jsem se ho ptala na ní, tak odpovídal nezaujatě typu "když to nevyjde, se nezblázním". Ale i přes všechno se choval hodně něžně, mazlil se a ráno dokonce navrhl společnou vanu a snídani. Další den jsem mu psala, jak to všechno vidí a on se vyhýbal vážným odpovědím, ale když jsem byla dotěrná, tak mi napsal, že po vyvrcholení chtěl být někde jinde. Teď nevím, jestli opravdu je jiná holka, nebo to chtěl ukončit z důvodu depresí či nepřipravenosti na vztah. Každopádně jsem se do něj zamilovala a nevím, jestli mám počkat nebo se odmilovat. A pokud odmilovat tak jak.
Děkuji za názor - otázka upravena poradcem
způsob, jakým popisujete situaci, je slušná koláž, v níž se člověk těžko orientuje. Nejdříve jste se dohodli na kamarádství, pak chtěl, abyste se zamilovala, hned nato se ale zamiloval on nebo má v hlavě takový citový zmatek, že vůbec neví, kam patří. Každopádně jsem toho názoru, že sex byl unáhlený, měla jste ho více poznat. Za dané situace doporučuji odstřihnout se od něj, nechte ho vyřešit si zmatek a možná i zdravotní problémy. Dobré by bylo poohlédnout se po muži, který už ví, co chce. Jak se odmilovat, nelze vyjádřit jednou větou, ale leccos jsem zde už psala, pročtěte si moje odpovědi, něco mám i na svém webu. Přeji hodně štěstí, nadhled a sílu.
jak se odmilovat?
již několik let se známe s jednou mojí dobrou kamarádkou (teď je mi 24 a jí 22, známe se asi 8 let).
Už když jsem ji poznal, šlo vlastně o to, zda se dáme dohromady nebo ne. Když jsem ale zjistil, že nemá zájem, zůstali jsme jen přátelé. Během dalších let jsem do ní byl více a více zamilovaný, ale i přes moje pokusy, zda nezměnila názor, jsme stále jen kamarádi. Když zkusím nějaký ten letmý dotek apod. přejde to bez povšimnutí, ale zjevně se jim dále snaží spíš vyhnout.
Přesto na ni myslím stále, možná o to víc, že jsme pořád dobří přátelé a často se vídáme. Je nějaká šance, že se jednou dáme dohromady nebo že se zbavím toho, co k ní cítím?
Děkuji za Váš názor. - otázka upravena poradcem
Dobrý den, zde bych žádnou šanci neviděla. Děvče evidentně nemá zájem a je třeba to akceptovat.... Vždycky sice zamrzí, není-li cit opětován, ale co s tím? Nelze do druhého projikovat vlastní přání a tužby. Neztrácejte čas a berte to jako poučení pro příště. Víte aspoň, čeho se vyvarovat. Čím rychleji to zpracujete, tím lépe pro vás. Přeji hodně štěstí v dalším vztahu.
předchozí | 1 2 | další |