Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Poradna pro ty, kteří ve vztahu teprve začínají

Poradna

(Ilustrační snímek)

Na otázky odpovídá

Kamila Douchová

Zeptejte se Kamily Douchové, pedagožky se zájmem o vztahovou psychologii a s odbornou praxí v několika poradnách.

Nejvíce se ptáte

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

Seznamování a namlouvání
Dobrý den,

zhruba před třemi lety jsem na jedné silvestrovské akci pořádané přáteli potkala sympatického mladého muže. Od té doby se vídáme celkem pravidelně, ale nechodíme spolu, ani se nevídáme v soukromí. Kontakt mezi námi je víceméně veden v jakési neutrální přátelské rovině. Občas mám ale dojem, že tam probublává něco víc a netuším, jak s tím naložit. Na jedné ze společných akcí ke mně přišel a zničehonic mě pohladil po vlasech a pak zase odešel, aniž by cokoliv řekl. Jednoho dne jsme spolu jeli vlakem a on se mi stulil do klína a usnul, opět aniž by řekl cokoliv dalšího. Nic z toho mi nebylo nepříjemné, akorát mě to přivádí do rozpaků. Nepouštím si mnoho lidí k tělu. Když jsme se viděli naposledy, byl trochu protivný a začal mne dokonce kritizovat za hlouposti a také nadnesl, že jsem vůči němu nevšímavá, což mě trochu urazilo. Nemám zatím pocit, že bych jej znala natolik dobře, abych k němu mohla být důvěrnější, ale už jen jeho pouhá přítomnost ve mě vyvolává silné vnitřní pocity. Asi na něj působím chladným dojmem, ale uvnitř to tak není. Nevím, jestli je vhodná doba na to s ním o tom mluvit nebo to nechat být, až tyto pocity odejdou. Ráda bych věděla, na čem jsem. V minulosti mi dost mužů ublížilo a dneska je situace taková, že se jim vyhýbám. Tenhle působí, že bude hodný, ale mám strach, že se třeba v budoucnu může projevit nějakým negativním dojmem a já budu opět zklamaná.
Petra
Kamila Douchová
Dobrý den, Petro,
vypadá to, že vám osud postavil do cesty někoho, kdo vám není lhostejný, ale nikam se to neposouvá, protože máte strach ze vztahů. On má evidentně taky strach, i když vám dává jasné náznaky sympatií, ale bojí se udělat větší krok kupředu-pozvat vás na rande. Z velké části to může být tím, že můžete na potencialní zájemce působit, jak sama píšete, chladným dojmem. Chápu, že nemáte chuť každého si jen tak pouštět k těl a chápu i, že máte strach z dalšího zklamání, které jste si zažila v minulosti, ale byla by velká škoda si kvůli tomu pokaždé zavírat vrátka a zůstávat sama. Nečekala bych, až ty pocity odejdou. To, že s ním třeba jen zajdete někam na kafe, neznamená, že musíte hned navazovat vztah. Pro začátek se zkuste víc navzájem poznat, povídat si. Jděte na to pomalu, nic neočekávejte a uvidíte, třeba na vás čeká štěstí.

Seznamování a namlouvání
Dobrý den. Jsem 22 letý student VŠ. Vždy mi scházelo sebevědomí. Pocházím ze smíšeného páru, proto se vzhledem již od mala trochu odlišuji od ostatních vrstevníků. Rozdíly nejsou nijak zásadní, ale již i to mě napadlo obviňovat za můj stav. Od mala jsem byl spíš domácí typ, s vrstevníky jsem moc tzv. netáhl, nikdy nechodil na párty, oslavy, prostě nežil tím klasickým teenage životem. Byl jsem spíš doma, hrál na pc (to již ale hodně let nedělám) a snažil se kontaktů s vrstevníky vyhýbat. To zapříčinilo, že ve věku cca. 16ti let jsem zjistil, že ostatní již první vztahové krůčky měli, já nel a nyní mám problém vůbec kontakt s ženou iniciovat. Čas nějak se školou ubíhal a do mého současného věku se nic nezměnilo. Na akce vrstevníků stále nechodím, nebavím se a dá se říci, že ani nežiji, spíš jen přežívám. To celé vede k tomu, že jsem vlastně za celý život neměl vztah, polibek, vlastně ani rande. Obracím se proto na Vás. Máte nějaké obecné rady či doporučení na koho se obrátit?
Michal
Kamila Douchová
Dobrý den, Michale,
osobně si myslím, že to, že pocházíte ze smíšeného páru vůbec nemusít být mínus. Naopak bych to brala jako vaše plus a vaši zajímavost. A pak si taky nemyslím, že je ojedinělé to, že jste neměl "klasický teenage život", tj.chození ven s kamarády, na párty, do hospody, atd. Je pravda, že tak se líp navazují partnerské vztahy a sbírají první zkušenosti, ale ne každý je sociální a chce se mu tímhle způsobem trávit svůj volný čas. Znamená to, že takhle funguje i spousta holek, které můžou být naladěné stejně jako vy a cítit se stejně jako vy (hloupě, že ještě žádný vztah neprožily a nemají žádné zkušenosti). Každý má svůj čas, někdo začíná v 16 letech a někdo třeba až ve 30. Pokud po vztahu a seznámení toužíte, ale neláká vás jít za tím účelem někam do společnosti, když se v tomhle necítíte, zkusila bych seznamku. Není na tom ani trochu nic trapného, touhle formou se seznamuje čím dál víc lidí (ať už více nebo méně společensky založených), protože není vždycky lehké narazit na partnera někde "venku". Jestliže cítíte potřebu o svém problému s někým mluvit, zkuste vyhledat odbornou "pomoc" v podobě partnerského psychologa. Minimálně se vám uleví už jen proto, že o svém problému s někým budete mluvit a zjistíte, že podobný problém neřešíte zdaleka sám.
Seznamování a namlouvání
Dobrý den, chci se zeptat. Oboum je 19 let. Známe se s jedním klukem už 4 roky před 3 lety k něčemu mělo dojít avšak jsem se rozhodla pro jiného. Nyní jsem sama on taky a jsme v kontaktu a ptal se mě jestli s ním nechci mít sex bez citů. Hodně jsem váhala, ale souhlasila jsem . Asi po měsíci to mezi námi nějak začlo fungovat jiným způsobem a řekli jsme si co k sobě cítíme. Jenže on není moc na vztahy a někdy je jeho zájem o mě veliký a jindy zase ne. Jeho rodině o mně řekl, že někoho ,,má,,. Jenže nedávno říkal, že by s nikým nikdy nechodil, že na to moc není. Tak teď nevím co dělat, já jsem holka na vztahy on spíš na užívání si. Jeden týden o mě projevuje velký zájem, další skoro vůbec. Jak byste to řešila? Nejsem si jistá, že mě má dost rád na to, aby semnou chodil. Jinak bysme už byli spolu přece? Zatím je to pořád takové mezi kamarádstvím a vztahem..A postavit ho před hotovou věc bud vztah nebo nic to nevím jak zareaguje, ale určitě by se cítíl, že ho moc ,,tlačím ke zdi". Děkuji - otázka upravena poradcem
Alexandra
Kamila Douchová
Dobrý den den, Alexandro,
jediné, co bych vám v tomhle případě poradila je, netlačit na něj. Jestliže tvrdí, že na vztahy moc není, nemá cenu se nijak zvlášť snažit a tlačit ho ke zdi, jak píšete. To ho jenom zablokuje a zatvrzele bude vážnější vztah bojkotovat a vy se budete trápit. Zkuste "najet" na jeho styl chování, někdy projevte zájem víc, někdy nemějte čas a nechte ho být. Bude cítit nejistotu a mohlo by ho pomoct to rozhoupat k nějakému stanovisku. A když ne, jděte od toho, potkáte někoho, kdo v tom bude mít jasno hned :-).
Seznamování a namlouvání
Dobrý den,potřebuju poradit,nevim co delat dal,jsem z toho hrozne smutná..seznámila jsem se s klukem(22) mě bude 26) rozumely sme si,vek nikdo nerešil.. byl fajn,hodne sme si psaly,každý den,pracuje v zahranicí)belgie),padly sme si do noty proste,chtel me poznat,chtely sme oba to stejne vztah,po case bydlet apod..pak sme si daly čísla apsaly si i smsky,když byl v práci. videly sme se jednou,jak mile dojel,tešil se. v unoru,pak sicelé dva mesice opet,psaly,volaly..furt psal jak se teší,že sem užasná slečna,a je rád že sme se poznaly apod...moc hezké slova proste.. 5 dubna zamnou mel jet,ale doala mi v ten den pak sms: že nevi co chce,že mu zaclo vrtat hlavou,jaký ma život, a je zmatenej,že mu na me záleží,ale ta doba co je sam j e krátká(4mesice po rozchodu) už bydlel s přítelkyni ta ho nechala. mel kuli ni dluhy proto ta práce,koupil postel,auto bylo vše psané na neho..prý je za to rád,že by tak nepoznal me apod...že me má rád,ale není si jistej esi chce vztah..pokracování bude číslo2
Romana
Kamila Douchová
Dobrý den, Romano,
myslím si, že se chová přesně tak, jak se cítí, tj. zmatený. Vlastně vám to sám řekl. Evidentně je po rozchodu, po kterém má problém s důvěrou a bojí se, ale na druhou stranu potkal vás a zajímáte ho a on neví, jak s tou situací naložit. Proto ty odmlky, a poté zas navazování komunikace, protože o vás nechce definitivně přijít. Pokud o něj stojíte, nechala bych tomu volný průběh a nijak na něj netlačila, i když chápu, že to jde těžce, když o někoho stojíte. Opačným přístupem o něj můžete nadobro přijít. Dejte tomu čas, co jste ochotná snést, a uvidíte, jestli se on rozhoupe. Možná, že mezitím sama pochopíte, že vám bude lépe s někým zralejším a hlavně s někým, kdo je vztahu víc otevřený.
Seznamování a namlouvání
Dobrý den, nedávno jsem se sblížila s jedním mužem, který mi dával najevo, jak jsem pro něj to nejlepší, co ho mohlo potkat, mluvil o společné budoucnosti, přesvědčoval mě několikrát o tom, že se k sobě hodíme a jak mu na mě záleží, pořád jsme byli v kontaktu, žárlil na ostatní muže kolem mě. Pak ale jednoho dne řekl, že jeho city ke mně nejsou tak silné, aby se mnou navázal vztah a věnoval mi čas, kterého má málo. Tímhle i dalšími věcmi, co řekl, v podstatě popřel vše, co mi celé ty týdny říkal. Nevím co si o tom mám myslet a taky se bojím budoucnosti, nevím, jak v budoucnu rozliším, kdy se jedná o někoho, kdo to myslí upřímně a má o mě zájem, nebo o někoho, kdo má jen plané řeči? Moc díky za radu.
Em
Kamila Douchová
Dobrý den, Em,
nevím, v jakém stadiu sbližování jste byli, jestli to byla fáze, kdy si vás teprve namlouval a jen ztratil trpělivost, pokud jste mu sympatie alespoň trochu neopětovala (pravděpodobně mohla být ve hře ještě další žena, u které ucítil větší jistotu a vybral si ji). A nebo jestli jste už vztah navázali, a on si pak vše rozmyslel a nechal vás (bohužel i v tomhle případě si myslím, že by ve hře někdo jiný). Rada na to, jak příště poznat, jestli to muž myslí opravdu vážně, a nebo jsou to jen líbivá slova namlouvání, je asi jen to, abyste takhle silná slova ze začátku brala s velkou rezervou, protože jen to vás chrání od dalšího zklamání. Až čas prověří, jaký člověk opravdu je a jak vážně to myslel. Když si muž ženu namlouvá, je schopen toho namluvit hodně :-).

Seznamování a namlouvání
Dobrý den, prosím Vás o radu, již dvě moje nedávné ,,známosti" skončily v bodě, kdy jsem po vzájemném seznamování (oboustranný flirt, sympatie, stejná vlna) k protějšku začala cítit něco více a o svých citech jsem mu řekla, protože jsem nestála o kamarádství, ale vztah. Následovalo však ,,ochladnutí" ze strany muže, nerozhodnost a přerušení komunikace. Jsem toho názoru, že pokud partner o ženu opravdu stojí, nerozlišuje, zda udělal tento první krok on a spíše jej ocení. Chápu, že muž potřebuje nějakou dobu ženu dobývat, ale bohužel nedokážu žít měsíce v nejistotě. Nevím, jestli jsem narazila na nesprávný typ mužů, nebo byly mé kroky opravdu špatné? Předem děkuju za odpověď. - otázka upravena poradcem
Katka
Kamila Douchová
Dobrý den, Katko,
když se ptáte, jestli jste narazila na špatný typ mužů nebo byly vaše kroky špatné, myslím si, že je tam od obojího něco. Dokážu naprosto pochopit, že pokud máte zájem, tak nestojíte o to sečkávat v nejistotě bůh ví jak dlouho, a raději narovinu projevíte city s tím, že buď to vyjde nebo ne. Na stranu druhou, chápu taky, že to leckterého chlapa může vyděsit. Je pravda, že se najdou muži, kteří naopak ocení to, že nemusí dělat první nejistý krok oni a převezme to za ně žena. Jenže tady závisí taky na typu. Vy si zřejmě vybíráte ty, kteří chtějí být ti muži dobyvatelé, a když jdete hned s barvou ven, tak se vaší ráznosti leknout a jdou od toho. Na vašem místě bych si při další takové příležitosti už dala pozor. Neříkám, že máte vyčkávat měsíce, jestli se ten, o kterého stojíte, konečně nějak projeví. Klidně zájem najevo dávejte, jen ne tak napřímo. Spíš jemněji, rafinovaně, žensky :-). 
Seznamování a namlouvání
Dobrý den,

poznala jsem na vysoké opravdu skvělého muže (23) mně je 25. Jen mám trochu obavy protože měl přede mnou pouze jednu partnerku (já měla více vztahů). Bojím se, že vztah nevydrží, že časem bude mít potřebu ,,poznávat" další ženy, i když náš vztah třeba bude hezký. Myslíte, že jsou moje obavy oprávněné? Pokud ne, jak se těchto ,,strachů" zbavit? Děkuju za odpověď. - otázka upravena poradcem
Sabina
Kamila Douchová
Dobrý den, Sabino,
jasně, je pravda, že u 23letého muže je to oprávněný strach. Může se cítit ještě nevybouřený, a chtít poznávat další. Ale úplně to stejné může nastat i u vás. Po čase třeba zjistíte, že už vás vztah nenaplňuje a že to není to, co jste čekala, a budete chtít poznávat další muže. Pak jsou taky muži, kterým je přes 30 a ještě stále nedošli do stádia, kdy by chtěli být ve stabilním dlouhodobém partnerském vztahu a mají chuť poznávat, a jsou naopak 20letí, kteří se zamilují, přítelkyni si po čase vezmou a jsou spokojení. Tím vším chci říct, že nemůžeme tímhle způsobem paušalizovat a strachovat se, tím byste se jen okrádala o to krásné, co může být. Pokud jste našla skvělého chlapa, jděte do toho, užívejte si to, buďte za to vděčná a nebojte se dopředu, protože se nikdy nedá takhle předvídat. Třeba jste našla toho pravého. A pokud ano, tak vás o tom i přesvědčí a vy budete moct hodit za hlavu tyhle myšlenky.
Seznamování a namlouvání
Dobrý den a prosím o radu. CHtěla bych se zeptat, jak se zachovat při seznamování. Dostala jsem se zcela nově do seskupení lidí se stejným zájem, např.turistický oddíl. A nějak jsem tam nová a předpokládám, že někdo zajímavý by se tam mohl najít. Jsem ale velmi zdrženlivá, ale umím i zapůsobit. Chtěla bych se za a) dobře rozhlédnout a trošku poznat všechny, kteří by přišli v úvahu do vztahu, zažít je v nějakých situacích a při aktivitách (to by došlo asi k nějaké selekci, myslím, hned, ale i trvat rok?) a až později si vybrat-pokud vůbec. Za b) pokud bych si s někým hned začala, pak by mi vadilo, kdyby to nebylo to ono, začít si zase s někým dalším. Jak dlouho je zdravé takto působit v neutrálnu a sondovat, aby zase ostatní mým odmítáním nemysleli, že nechci vztah? Je tento můj pohled na věc rozumný? Odmítat každého ze začátku? Nebo když poznám, i celkem brzy, že by někdo byl fajn, jít do toho..i tím společným poznáváním? A něco jako risk/zisk. Prostě se bojím unáhlení. Děkuji Vám.
Jana
Kamila Douchová
Dobrý den, Jano,
z vašeho psaní na mě dýchá hlavně to, že o tom až moc přemýšlíte a analyzujete. Určitě by nebylo od věci alespoň trošku ubrat a uvolnit se, protože vám stejně víc než raciálno dají nakonec pocity. Na druhou stranu chápu to i z vašeho pohledu, že se nechcete unáhlovat a chcete jít do vztahu až s někým, s kým to bude mít smysl a budoucnost. Je fajn, že jste našla koníček, kde vám přijde, že můžete potkat potenciálního partnera. A určitě nic nezkazíte tím, že si s někým, pro vás sympatickým, vyrazíte na kafe nebo na procházku, úplně nezávazně.  Naopak takhle můžete s někým vyrážet častěji a třeba i s více muži, protože nikde přece není psáno, že se tím okamžitě uvazujete do vztahu. Jestliže jste člověk, který si potřebuje situaci nejdřív zmapovat a promyslet, udělejte si tímhle stylem prvně přátele, a postupem času se vám samo vyjeví, jestli by to s někým mohlo pokračovat v něco hlubšího.
Seznamování a namlouvání
Dobrý den. Prosím o radu. Možná tomu neuvěříte, ale je mi už přes 30 let a nikdy jsem neměla muže (kluka, přítele). Nikdy jsem nedostala opravdovou pusu. Nevíte, jak se s někým seznámit a navázat vztah i přes takovou nezkušenost? Nevím, jak na to. Taky bych ráda už založila rodinu, jinak mi už můj život začíná připadat nenaplněný. Problém je v tom, že jsem, jak se říká, nezajímavá šedá myška. Díky za radu.
Anežka
Kamila Douchová
Dobrý den, Anežko,
na podobný dotaz jsem odpovídala Katce, která psala stejně jako vy, že se cítí být jako šedá myška, která nezaujme. A stejně jako jí musím říct, že mě nepřekvapuje, že jste ve svých 30 letech ještě neměla pořádný vztah, opravdu to kolem sebe slýchám často. Takže se zkuste aspoň trochu přenést přes tento váš "handicap" myšlenkou, že v tom nejste sama, a že to není nepřekonatelná překážka k tomu, abyste si vztah našla. Nehledě na to, že i u mužů se, podle mého, čas k "usazení" prodlužuje, a není výjimkou 35letý muž, který nemá vážný vztah, natož rodinu, protože si byl zvyklý do té doby nezávazně užívat nebo jen neměl to štěstí potkat ženu, se kterou by do toho měl chuť "praštit". Nevím, jestli jste už zkoušela různé seznamky. Vím, že se na to mnoho lidí dívá skrz prsty s tím, že tam narazíte maximálně na zoufalce nebo podvodníky, ale já toho názoru nejsem. Najdou se tam i ti, kteří přes svůj hektický pracovní život neměli čas na seznamování, nebo pracují v prostředí, kde se seznámit nejde. I když můžete získat i špatné zkušenosti, nevzdávala bych to hned, a dala téhle formě seznamování šanci. Další možnosti seznamování se nabízí podle vašich zájmů-sportovní aktivity, různé kurzy. V neposlední řadě jsou vztahy, které začnou třeba pomrkáváním a úsměvy v dopravním prostředku :-). Člověk nikdy neví kdy a kde na koho narazí. Hlavní je být seznamování otevřená, chovat se přirozeně a nebýt v křeči kvůli tomu, že vás tlačí čas a už nutně někoho potřebujete. Přeji hodně štěstí!
Seznamování a namlouvání
Dobrý den, chtěla bych se zeptat, jak se nejlíp s někým seznámit, je mi už 23 a vlastně jsem pořádně neměla kluka. Ani to nemůžu nikomu žíct, občas si vymýšlím, že mám přítele, ale když se pak na něj kolegině ptaj, musím si pořád vymýšlet a vlastně se do toho zaplítám pořád víc. Já se stydím někoho oslovit, zdá se mi, že se nikomu nemůžu líbit, jsem taková nenápadná šedivá myška. Ale já nevím kamarádky taky nejsou žádný krasavice, a kluka mají. Už mě to ubíjí, ne seznamce jsem byla, ale nic moc. mohla byste mi nějak poradit, co s tím?
Katka
Kamila Douchová
Dobrý den, Katko,
začla bych tím, že je vám 23 let a ještě jste neměla přítele. Rozumím tomu, že se stydíte, ale chci vás uklidnit a ujistit tím, že to je úplně normální. Naopak poznávám víc a víc žen, které v tomhle ani vyšším věku ještě žádný vztah neměly. Prostě jste ještě neměla šanci poznat toho, s kým by vám to sedlo. Není to o tom, že byste se nikomu nemohla líbit. Naopak je lepší si počkat na to NĚCO, než být za každou cenu ve vztahu. Když si tohle uvědomíte, mnohem víc se uvolníte a to seznamování hned půjde taky lépe. Když píšete, že kamarádky, které nejsou žádné krasavice přítele mají, tak se nad tím zkuste zamyslet. Přece to není jen o tom, jak kdo vypadá. Největší roli při seznamování hraje to, jak na toho druhého působíte, jestli jste mu sympatická, jestli se např. umíte zasmát, uvolnit, to jaké máte zájmy, které o člověku taky dost vypoví atd...zkrátka a dobře, jestli jste na stejné vlně jako on. A hlavně, každému se líbí něco jiného a v tom to je a na to myslete, až se vám bude příště někdo líbit. Zkuste se nestydět za to, že se vám někdo líbí a klidně to decentně projevte. Vždyť na tom není nic špatného :-).
Seznamování a namlouvání
Dobrý den, posílám vzkaz pro Martina: patřím do kategorie žen, které Martin zmiňuje. Martine, Kamila má naprostou pravdu. Ženy středního věku, které jsou samostatné, úspěšné, velmi dobře vypadající, které tzv. ví, co chtějí, často naráží na to, že jejich vrstevníci se poněkud marně snaží dohnat ztracené mládí s mladými slečnami. Za sebe bych zájem mladého úspěšného muže o svou osobu jenom vítala:) Je-li to možné a pokud by měl Martin chuť, není problém si na tohle téma víc popovídat výměnou mailů:)
Jitka
Jitka
Kamila Douchová

Seznamování a namlouvání
*pokračivání zamilování
Odepsal, že ano - že jen nemám tlačit na pilu. Prý jsem strašně moc hodná holka a že už jen z toho důvodu by mi nelhal a netahal mě za nos. Moje poslední sms byla na dobrou noc se strachem a omluvou toho, že jsem to podělala. Odepsal, že ne, prý se nemám bát.. Plánovali jsem i další schůzky.. Ale bohužel se sám od sebe moc neozývá.. a já se bojím toho, že mě na rande sám od sebe nepozve a vymizí to. Nepíšu mu, nevnucuju se, nechci na něj spěchat. Bohužel, ač jsem nechtěla.. Vyspala jsem se s ním, pak jsem to obrečela (přímo před ním. Ví, jaká jsem a že tohle jsem udělala poprvé, je to můj 3.kluk v posteli, s předchozíma 2ma jsem chodila). A když jsem chtěla znova, odmítl to se slovy ,,nechci to pokazit hned na začátku. A hlavně nechci, aby jsi z toho byla špatná." Myslíte si, že mám nějakou šanci na úspěch? Co mám případně dělat? Moc vám děkuji :) - otázka upravena poradcem
Jarka
Kamila Douchová
Dobrý den, Jarko,
předně bych opravila to, že jste to zvorala. Samozřejmě je fajn, pokud začínáme v novém vztahu, jít na to pomaleji, a vychutnávat si to postupné poznávání, které vede až k sexu. Na druhou stranu nejsem úplný zastánce učebnicového přístupu "minimálně 3 schůzky, a pak až sex, jinak je to špatně". Když vám spolu bylo hezky a cítila jste, že to chcete a on taky, tak proč to prostě neudělat. Neznamená to, že jeho zájem musí opadnout, pokud dostal okamžite "všechno". Tady bude asi problém především v načasování, protože je vždycky komplikovanější navázání vztahu s někým, kdo je čerstvě po rozchodu. Od něj můžete ocenit, že s vámi mluví naprosto narovinu a vysvětlil vám, jak to má. Vidí, že jste citlivá a že by to s vámi nebylo jen povyražení a pravděpodobně se bojí hned slibovat něco vážného, když vážný vztah zrovna ukončil. Děláte dobře, že ho nebombardujete smskami a nespěcháte na něj. Zůstala bych při tom, na druhou stranu se nebojte projevit, že se vám líbí a zájem máte, takže bych to nenechávala úplně vyšumět. Klidně navrhněte zase nějaká setkání a uvidíte. Projevte zájem, ale s mírou :-). Držím palce!
Seznamování a namlouvání
Dobrý den. Zamilovala jsem se do jednoho kluka (27), který je cca dva měsíce po rozchodu (neklapalo jim to, domluvili se a jsou přátelé). Bohužel mám strach, že jsem to totálně zvorala. Je mi 21let a jsem hodně citově založená. Proto mám problém s "ledovou královnou". Bylo domluveno, že u něj přespím jednu noc (mám špatné spoje domů) ale skončilo to dvěma.. Bylo nám spolu hezky, je velice milý. Objímání, pusy atd. "oplácel". Ale jeho samotná iniciativa až takhle velká nebyla - spíš nebyla příliš častá. Máme stejné zájmy, opravdu jsme si moc rozuměli, pořád jsme se smáli, on se o mě staral a choval se jako gentleman... Po odjezdu domů mi začalo vrtat hlavou, zda-li moje pocity neopětuje, nebo je jen neprojevuje. Tuto obavu jsem mu napsala. Odepsal mi, že je mu se mnou moc fajn, ale že s pocity šetří z důvodu zklamání z předchozích vztahů. Prý jsem ,,strašně moc hodná,vtipná a sexy". Tak jsem se ho zeptala, jestli je vůbec nějaká šance toho, že se to prolomí. - otázka upravena poradcem
Jarka
Kamila Douchová
Dobrý den, Jarko,
předně bych opravila to, že jste to zvorala. Samozřejmě je fajn, pokud začínáme v novém vztahu, jít na to pomaleji, a vychutnávat si to postupné poznávání, které vede až k sexu. Na druhou stranu nejsem úplný zastánce učebnicového přístupu "minimálně 3 schůzky, a pak až sex, jinak je to špatně". Když vám spolu bylo hezky a cítila jste, že to chcete a on taky, tak proč to prostě neudělat. Neznamená to, že jeho zájem musí opadnout, pokud dostal okamžite "všechno". Tady bude asi problém především v načasování, protože je vždycky komplikovanější navázání vztahu s někým, kdo je čerstvě po rozchodu. Od něj můžete ocenit, že s vámi mluví naprosto narovinu a vysvětlil vám, jak to má. Vidí, že jste citlivá a že by to s vámi nebylo jen povyražení a pravděpodobně se bojí hned slibovat něco vážného, když vážný vztah zrovna ukončil. Děláte dobře, že ho nebombardujete smskami a nespěcháte na něj. Zůstala bych při tom, na druhou stranu se nebojte projevit, že se vám líbí a zájem máte, takže bych to nenechávala úplně vyšumět. Klidně navrhněte zase nějaká setkání a uvidíte. Projevte zájem, ale s mírou :-). Držím palce!
Seznamování a namlouvání
Dobrý den, je mi 47 let. Žádný muž mě nikdy nechtěl. Pokud jsem někomu řekla, že jsem s nikým nespala a s nikým jsem nebydlela, každý muž velmi rychle utekl s odůvodněním "copak jsem zbyl jenom já?" Vyrovnala jsem se již se samotou. Pouze bych byla ráda kdybyste mohla poradit mladým lidem, aby nedopadli jako já a nemuseli zažívat samé odmítání a nemuseli si procházet samými bolestmi. Děkuji a přeji mnoho úspěchů - otázka upravena poradcem
Kristýna
Kamila Douchová
Dobrý den, Kristýno, být vyrovnaná se samotou je velká síla. Držím vám palce, ať se ve vašem životě objeví stejně silný a vyrovnaný muž.
Děkuji.
Seznamování a namlouvání
Dobrý den. Nevím si moc se sebou rady, jak bych to tak popsal. Je mi 31, ačkoliv jsem byl několikrát platonicky zamilovaný, nikdy jsem si netroufl jít dál. Mám VŠ vzdělání, ve své práci jsem úspěšný, v práci jo, ale jinak? Naši se dramaticky rozváděli, když mi bylo 12, táta si našel jinou, máma to neunesla, začala hodně pít, ale dostala se z toho. Byly jsme pak pořád spolu s ní, asi jsem jí tátu nahrazoval. Přitahují mě starší ženy o 15 let a víc, ale na ty si prostě netroufnu, tak jsem pořád sám. Okolí si myslí, že jsem asi gay, ale to já nejsem, jen nevím, co a jak, vlastně nemám vůbec žádné zkušenosti. Byla by pro mě nějaká rada? Pokud ano, budu rád, předem děkuju
Martin
Kamila Douchová
Dobrý den, Martine,
myslím, že hlavní je uvědomit si, že není vůbec nic divného na tom, že vás přitahují starší ženy, a především se toho nebát. Každý si v sobě nese do vztahů vzorce z rodiny. Vy jste, jak popisujete, neprožil harmonické dětství a nežil ve funkční rodině, ale to nevylučuje to, abyste sám takovou rodinu (vztah)neměl. Je mnoho starších žen, které naopak přitahují mladší muži, takže rada pro vás, jak už jsem zmínila na začátku, je tohle všechno přijmout a profitovat z toho, že jste mladý a schopný chlap, který ženám má co nabídnout. Být platonicky zamilovaný, ale netroufnout si jít dál vás sice ochrání od případného zklamání, ale zabrání vám pohnout se z místa. 
Seznamování a namlouvání
Znamená výrok "Co vyzařuješ, to přitahuješ", že přitahujeme stejné typy lidí jako jsme my samy, nebo naše protiklady? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Věra
Kamila Douchová
Dobrý den, Věro,
existuje také výrok "protiklady se přitahují", ale myslím si, že je hodně pravdy na výroku, o kterém mluvíte. Přitahujeme k sobě lidi, jako jsme my. I když to občas nemusí na první pohled být vidět, protože každý má nějakou masku a nějaké role, které v určitých situacích hraje. Ale když pronikneme pod skořápku, a zároveň známe dobře i sebe a chápeme své reakce, pochopíme.
Seznamování a namlouvání
Dobrý den, jmenuju se Lukáš, je mi 16 let. Poprvé jsem se teď na prázdninách zamiloval do holky, která mi přišla, že se jí fakt líbím. Ale moc nevím, co mám dělat, jak jí mám pozvat na rande, abych něco nezkazil. Ona má kolem sebe plno jiných kluků, je moc hezká, a já vlastně moc nevím, jak jí mám víc zaujmout. Ale fakt jsem měl pocit, že jí přitahuju. Mohla byste mi poradit, co by bylo nejlepší udělat, abch to nezvoral?
lukáš
Kamila Douchová
Ahoj Lukáši,
jestli máš pocit, že se jí líbíš, tak neváhej. Úplně chápu, že musíš mít strach, abys to nějak nezvoral a váháš, jestli se jí líbíš taky, ale já si myslím, že nejhorší varianta je bát se a "nic" nezískat. To, že má kolem sebe spoustu kluků ještě nic neznamená. Můžeš to být právě ty, kdo se jí líbí nejvíc a ona může mít strach jako ty, a pak byste se nikam nepohli a to by byla největší škoda. Nevím, jak jste kontaktu ani jestli se nějak pravidelně osobně stýkáte, ale pokud víš, co ráda dělá, úplně klidně se zmiň, že by bylo fajn, kdybyste "to něco" mohli podniknout společně. Nijak bych nenaléhala, jen ji nezávazně někam pozvala. Z ženského pohledu tě uklidním, že se nemůžeš nijak ztrapnit, protože i kdyby se stala varianta, že by odmítla, tak všechny holky pozvání od kluka potěší.





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.