Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| vztahové problénmy v širší rodině| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| psychické poruchy| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| spolupráce s psychologem/psychiatrem| vztahy na pracovišti| stres| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| ekonomické problémy ve vztahu| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| manželovy kamarádky| problém navázat vztah| neimponující muž| problematické manželství rodičů| osudová láska| sourozenecké vztahy| ekonomicky silnější žena| seznamování| sny| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| ženské přátelství| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| "pauza" ve vztahu| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv alkoholu | problémy se spánkem| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

vztah na dálku
Dobrý den, pět měsíců jsem si intenzivně psala s mužem. Zamilovali jsme se do sebe, nic hezčího jsem nezažila, i když občas se vyskytly nejasnosti, neřešila jsem to. Poslední dva týdny byl jiný, skoro se neozval, jen odpovídal a včera mi řekl, že hledá sám sebe. Napsala jsem mu, že nevím, kde je důvod toho hledání, ale ať se pak ozve. Jen jsme si psali, viděli se jen 1x, ale pořád to plánovali, většinou to nevyšlo z jeho strany. Mám vyčkávat? děkuji
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Katko. Musíte si jen ujasnit, nač chcete vyčkávat. On to nejspíš z nějakého osobního důvodu prozatímně, nebo definitivně, utnul. Nic vám nevysvětlil, kromě toho, že hledá sám sebe. Muži často bez vysvětlení utíkají ze vztahu, neumějí to ukončit důstojně a face to face. Zažila jste pětiměsíční nádherný vlastně virtuální vztah. Buďte za něj šťastná. Zaráží mne, že jste se za celou tu dobu viděli jen jedinkrát, i když jste to plánovali. To je divné a něco mi tam nehraje. Vy se neozývejte, Katko, pokud bude chtít on na něco navázat, musí být také on aktivní.
vztah na dálku
Dobrý den. Asi před týdnem jsme se přítelkyní (ona 13, já 17) dali dohromady. Jsme spolu šťastní a máme i silné pouto, problémy jsou že bydlí přibližně 500km daleko a nejsem si jistý jestli tohle je legální. Mamka mi tvrdila že se s ní nemám dále stýkat ,že by to bylo nelegální jezdit za ní protože bydlí tak daleko a mně to přijde poněkud divně. Existuje takový zákon? Nerad bych kvůli tomu vzdal vztahu... Opravdu mi na ní záleží
Děkuji předem a hezký den
Sebastian
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Sebastiane. Nemluvila bych zde o legálnosti, jako spíš o neschopnosti přežití vztahu, který trvá týden, vy mluvíte o silném citovém poutu. Můžete si psát, ale co dál? Oba jste sebou okouzleni, to je krásné, ale dál?...Chcete čekat 2 roky na možnost prvního milování? Atd....
vztah na dálku
Seznámila jsem se přes seznamku s mužem o 6 let starším,první schůzka i dalších 5 proběhlo u mě doma,bydlí asi 45 km od místa kde bydlím.Vše bylo zatím v pořádku,ale pak mě začal po 3 schůzce neustále něco vytýkat a tak jsem mu napsala,at už nejezdí,mrzelo mě to a tak jsem mu zavolala,od tý doby jsme si 2,5 roku každý den psali a volali,ale jen tak běžně,mezitím občas proběhla výměna názorů,ale ve slušné formě a pak se najednou urazil a už nevolal ani nepsal,odpvěděl jen na Vánoce...Ted si ale píšeme každý den,spíše já jemu a on odpoví,někdy písne i sám,myslím na něj celou tu dobu,bylo mě líto,že jsem se tak unáhlila,ale ted nevím,jestli by nebylo lepší se už nekontaktovat vůbec,mluvit semnou nechce a do vztahu se ted nehrne,prý mu to tak vyhovuje,ale že nikdy neříká nikdy,že to musí jít volnou cestou....Nechci zbytečně ztrácet čas,nejsme už nejmladší,je mě 52 let.Mám ho ráda,ale nevím jestli čekat nebo jak to vlastně myslí.Děkuji....
Marcela 1.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Marcelo 1., z vašeho popisu mám dojem, že se silný vztah k němu vytvořil hlavně u vás, ne však na druhé straně. Nyní je to na vlně setrvačnosti. Sama v sobě to ukončete, ať si v sobě vytvoříte volný prostor pro možnost plnohodnotně se potkat s někým jiným. Zatím jste dlouhou dobu dobyvatelkou vy, to určitě nemáte zapotřebí :-))
vztah na dálku
3 V životě by mě nenapadlo, o co mu jde.. Je mi skoro 50 a nejsem v žádném případě osamělá osoba, která si touží najít muže.. Když jsem někdy četla, jak ženy pošlou mužům, které ani neznají, peníze.. Dokonce si vypůjčí.. Nechápala jsem je.. A teď jsem to málem udělala sama.. Jsem naštvaná na něj, ale také na sebe.. Že jsem tak naivní a pitomá.. Ta korespondence mi chybí, ale bude to dobré.. Jak je možné, že je tak jednoduché rozumným a "zkušeným" ženám vymýt mozek? :-) Nějak se s tím nemůžu vyrovnat.. 3 - otázka upravena poradcem
Barbora
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Barboro - zažila jste si to na vlastní kůži, naštěstí ne s nešťastným dopadem ztráty peněz. Nemá smysl být na něj naštvaná - je to podvodník a hráč, ale poměrně v amatérské podobě. Přesto - oslovilo vás to. Nebuďte na sebe naštvaná, proč? Trvalo to chvíli, a vy jste podlehla jeho kouzlu...
vztah na dálku
2. Psal mi, že mu nefunguje platební karta a v bance řekli, že zprovoznění bude trvat měsíce, nebo má letět zpět to vyřídit. A že je tam bez peněz a neví, co má dělat. Já ze slušnosti nejdřív nabídla pomoc a čekala jsem, že odmítne. Ale on okamžitě, abych mu poslala 600 dolarů na jméno řidiče (nějaké nigerijské jméno) do Nigérie. Přes noc se mi to rozleželo, že nikam nebudu posílat peníze a slušně jsem mu to napsala a vysvětlila. Nejdříve přímo škemral, že ho tam nechám umřít atd., pak byl hnusný, že jsem sobecká a zlá atd. A co to je za lásku, on by mi pomohl. Já jsem tak pitomá, že jsem si říkala, že je to blázen, když mi furt něco vyznává, ale nikdy by mě nenapadlo, že ze mě bude tahat peníze.. Pořád jsem měla výčitky, že třeba nelhal.. Tak jsem se sama znovu ozvala, jestli je ok.. Sice už mu tam půjčili, ale potřebuje ještě 200 dolarů. A jak se mám. odpověděla jsem na dotaz, peníze ignorovala. Tak byl nepříjemný. Už jsem nenapsala, ale pořád to mám v hlavě.. Že jsem na to skočila2
Barbora
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
No, jak je to možné? Ale sama jste psala, že jeho dvoření bylo příjemné. Tímto způsobem funguje mnoho podvodníků, je štěstí, že  jste do něj nic neinvestovala. Přeci jen pudy sebezáchovy a zdravý rozum :-) Váš příběh je velmi poučný myslím pro mnoho dalších žen. Jdu na vaši poslední část vyprávění.
vztah na dálku
Dobrý den paní doktorko.. Před více než měsícem mě na Instagramu pozdravil cizí muž. Anglicky. Tak jsem pozdravila zpátky. Začali jsme si psát, je to Američan z LA. (To tvrdil..) Měl zlomené srdce, opustila ho žena s nejlepším přítelem, nemá žádné přátele (schválně), žije jen s fenkou. Má pouze milovanou maminku a syna. Po pár dnech bavení mi začal říkat, že na mě pořád myslí, dotazovat se, zda mám zájem o vztah, zda by mi vadil vztah na dálku atp. A jak jsem úžasná, milá, společenská a láskyplná.. Udivovalo mě to, ale nebylo to nepříjemné. Zanedlouho mi psal, že mě miluje, zlato sem, miláčku tam.. A přijede.. Údajně je stavební inženýr a získal zakázku v Nigérii. Takže tam asi na měsíc poletí, aby vydělal prachy a mohl za mnou dle libosti jezdit. Těsně před odletem do Afriky se mě zeptal, zda si ho vezmu. (Po měsíci psaní..) Byla jsem konsternovaná a odmítla jsem, že se vůbec neznáme. Pak (prý) odletěl, ještě poslal foto, jak sedí v letadle. Hned druhý den ale v Africe nastal problém. 1
Barbora
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Barboro, jsem zvědavá, jak to s údajným inženýrem vypadalo dál, jdu na to. Ale myslím, že jste mohla být varována dostatečně po pár dnech korespondence, že něco není hodně v pořádku...
vztah na dálku
část 5 .myslím se že se tím řídí co on ji kdy řekl,on ji psal že se ona schovává,nemá to s ním vyřešené a jak sama řekla ted už nejspíš bejvalá přitelkině že to táhla na 2 strany.V tom vztahu na dálku , myslím že mě spíš brala jak nějakýho milence ale já chtěl plnohodnotný vztah ale ona jej nechtěla.V tom vztahu toho je všeho hodně.Důvod k rozhodu je několik,nemá čas na vztah a nechce to už poslouchat,prej si mě nezaslouží nebo jsem hodný přítel,na facebooku nemá potřebu si mě tam dávat pouze tam má ex přítele co s ním měla 15 letý vztah a s ním 1 díte dceru,sama nadávala na něj že od ní odešel a že to dítě nechtěla,dcera neposlouchá a řekne že půjde do děcáku a že půjde k otci bydlet,ale na druhý den je všechno OK a chová se k dceři jako by se nic nestalo,toto chování trochu nechápu.Myslím že i mě se její takové chování nelíbylo a nelíbylo se mi že každý den píše až po 8 hodině,i kdýž si psala s kamarádem přes den,občas napsala i ránno.Bavím ve vztahu o problému,tak že ji naštvu,hm.
Miroslav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Miroslave. Nevím, jak moc jste se dostal do stavu závislosti na "přítelkyni", ale domnívám se, že více, než je zdrávo. Chtěl jste více, než byla ona schopná dát. Rozchod je jediné smysluplné řešení, ten vztah/nevztah neměl vůbec žádnou perspektivu. Jste hodný a vstřícný člověk, možná vás přitahují víc ženy tohoto typu, ale nejlepší volbou by pro vás byla žena, která s vámi bude ve vyrovnaném rovnocenném vztahu - bude vás chtít celého takového, jaký jste, bude vás oceňovat. A vy budete nabízet totéž jí. Tady to nemělo šanci, nemáte čeho litovat.
vztah na dálku
část 4. sama ale časem ji tížilo svedomí a přiznala se mi že je vše jinak než jak mi tvrdila jak to má s minulostí vztahů.Mě řekla že se semnou seznámila z nasrání,naštváni skrz jejího ex. přítele který měl manželku a jezdil za ní jen na sex jako milenec.Pak mi taky řekla že šla do vztahu z důvodu k vuli její dceři.Než se přestěhovala já jsem ji ochotně pomáhal s taháním krabic do bytu,pomoc se stěhováním po mě nechtěla že mne nebude využívat.
Já behem jejího stěhování jsem řešil nás 2 ale jí se to nelíbylo nebo měla spousty starostí se stěhovánim a že neměla kde bydlet,občas skrz její blbou náladu sme se nepohodli.I kdýž já jsem ji miloval tak se mi zdálo v posledních dnech 5 měsíce vztah na dálku že mě nemiluje,že se semnou schází pouze za účelem sexu na víkend.Také sama ani neveděla co sama ona chce.Ten její ex přítel ji říkal že nebude mít vztah někoho na stálo a on jí i dal facku a věřím že ona ho poslouchá že se ho bojí,je Ing.přes 30 let a dělal nějaký bojoví sport karate.
Miroslav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
vztah na dálku
část.3. a byla na maminku drzá a co všehno si k ní dovolila,říkala jí třeba drž hubu,but zticha a tak podobně,nechtěla dělat ukoli kdýž se vrátila z víkendu od tatínka a chtěla jít ven s její kamarádkou ale maminku neposlechla vztala si brusle a chtěla jít ven,mamince se to nelíbylo a sprostě jí nadávala a i zmlátila ji,říkala já tě zabiju,silná slova,měla se naučit básničku.Kolikrát ji nadávala spostě kdýž neposlouchala dcera maminku takhle slovi ty mrcho,pičo a podobně.Špatná výhova dítěte tak mě to příjde.Pak matce bylo jí zle kdýž měla nízký tlak,nechápu proč se vždy rozčiluje k vůli dceři kdýž ji to nedělá dobře,je neponaučitelná,kdýž jsem jí něco říkal,tak 1 den 2 dobrý ale pak byla opět nervák stejná jak předtím.Nechtěla se ve vztahu posunout a kdýž měla náštěvu rodičů,já musel prýč domů se vrátit,z nějakýho důvodů nechtěla abych tam v jeji přitomnosti rodičů byl,nebo bratra,(rodiny).Vyřešenou minulost něměla s přítelem co byla s ním 3 roky,mě lhala na začátku že je půl roku -
Miroslav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
vztah na dálku
2 . část. Dobrý den pokračuji. Měli jsme pár hezkých zážitků na začátku vztahu na dálku jsme spolu chtěli bydlet nebo se musela stěhovat do jiného bytu,nebo skončila ji smlouva.Ale i když jsme hledali byt v jejím místě bydliště tak jsme nenašli byt k pronájmu a společný bydlení nebylo,nastehovala se do bytu ve stejným baraku.Scházeli jsme se převážně o víkendu,trávili jsme spolu čas od pátku do neděle někdy i déle až do úterý.Náš vztah začal hned sexem a přišlo mi časem že tam jezdím na víkend hlavně k vůli sexu,žena kdy je hodně závislá na sex,co chtěla sex několikrát za den,někdy to bylo v pohodě ale někdy to bylo už otravný a problém,kdýž někdo sex nechce ale ona přesto otravuje chtíčem po sexu.Jo , támhle jsme zašli na bazén s její dcerou kdýž ji měla na víkend a ne tatínek.Támhle jsme jeli na Brněnskou Přehradu na výlet společně s její dcerou.Já na ni hodný chlap ona na mě hodná,uvařila,nakoupila,strávili jsme pěkný víkend.Vůbec se mi nelíbylo kdýž její dcera neposlouchala maminku
Miroslav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Zatím přecházím na další pokračování.
vztah na dálku
Dobrý Den,měl jsem přitelkini z jiného města tedy vztah na dálku,bylo to převážne setkávání se pouze o výkendech jak a kdy,jeden víkend za 14 dní,nebo i v měsíci 3 víkendy jdoucí po sobě.V posledním měsíci kdy jsme měli mít nějaký výlet,tak si veme psa na hlídání a nikam sme spolu nemohli,nebot musela bejt doma se psem poslední 2 víkendy.Zavedla si pravidlo že si budeme v týdnu psát pouze virtuálně pres facebook messenger už od začátku vztahu.
Ten vztah skončil z mnoha důvodů,nemůže mít díte skrz její srdce je nemocna a bere prášky na tlak,má 9 letou dceru a je zviklá s ní bydlet sama na základě z předešlého vztahu který měla.Myslím že nechce mít plnohodnotný vztah a nechce ani společný bydlení,říká se že je na to brzo po tak krátký době 3-5 měsíců.Jí tohle jestli se tomu dá říkat vztah vyhovuje,ale mě to přišlo docela málo.Docela mne naštvalo že si jede na výlet s kamarádem nebo nevím jaký k němu má vztah a na mne se vyprdla.Jak se zachovala tím skončil vztah.Je nervák a mlatí dceru.
Miroslav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Miroslave, dobrý den. Jdu na vaše pokračování.
vztah na dálku
Dobrý den, našel jsme si dívku s kterou si rozumím. Je z jiného státu, bydlí od Brna 1600 km , možná je to hloupost ale já k ní něco cítím. Nikdy jsme se neviděli, píšeme si denně. Ze začátku jsme psali asi 200 správ denně a teď tak 50 . Nevím , psali jsme si krásné věci jak jsem úžasný a jaký jsem skvělí a já totéž ji, teď to poslední 2 týdny je bez těch krásných slůvek a mě to chybí. Teď ji podezírám že asi někoho má… Co mám dělat ? Trápím se stým , mám zvýšený tlak až vysoký,,,, vidím že je připojena an messengeru a neodepisuje, vidím že jsi to přečte a neodepisuje. Další věc je manažerkou v jednom OC na Ukrajině, psali jsme si i přes její pracovní dobu a bylo vše ok…. Teď když ji napíšu odepíše mi ,, pracuji ,, hmm a to vše trvá ty dva týdny jak byla s kamarádkou na večerní party, od dalšího dne se vše změnilo… Trápí mě to . Když ji napíšu, zlato děje se něco,, odepíše ne vše je v pořádku,, no i zapomíná napsat dobrou noc a to se nikdy nestalo…
Děkuji za radu …
Maroš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Maroši, myslím, že jste se citově zaháčkoval víc, než je zdrávo. Takováto intenzita kontaktů není možná delší dobu, vy jste se na tom stal závislý, a teď se trápíte, místo aby měl hezký pocit, že se tu někdo ve vašem životě objevil, byť jste se naživo neviděli. Rozhodně velmi brzděte s frekvencí psaní, nebo ji udusíte. Nežadoňte, neklepejte pořád na dveře. Nechte víc psaní na začátek na ní.
vztah na dálku
Dobrý den,
jsem rozvedená mám 18letou dceru z prvního vztahu z druhého vztahu mám syna 10 let. Partner téměř 8 let pracuje v zahraničí. Domů jezdí v pátek v podvečer a v neděli odpoledne odjíždí. Bohužel vztah víc nefunguje než funguje. Partner komunikuje jen sms pokud já nezavolám... synovi za 7,5 let zavolal 3x, nemá s ním téměř žádný vztah.(společné aktivity otec moc nepraktikuje, jen co naplánuji výlet ...) Partner přijede je cca hodinu s námi a pak odchází za přáteli (prý jediný den, který má sám pro sebe). Já se o děti starám sama, dcera je dnes už samostatná studuje, má brigády .... Jsem již vážně unavená. V současné době se partner po hádce odstěhoval (do Čech jezdí stále, ale ke svým rodičům). Syn to nese špatně, sice nemá s otcem téměř vztah, ale brečí, že jsme se rozešli. Chápu to, že je špatný z toho, že nemůže říct klukům mám doma mámu a tátu. Syn brečí, ale sám s otcem být nechce, hledá výmluvy ... Poraďte nevím co mám dělat. Vztah se pokusit zachránit, nebo nechat být???
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Veroniko. Nejdřív bych si to ráda více představila. Zpočátku jste žili spolu - vše fungovalo? I společně trávený volný čas, i intimní život, prostě láska mezi vámi? Neboli - je to tak, že se věci změnily poté, co partner začal pracovat mimo ČR? To je vždy zatěžkávací zkouška pro vztah, a čím to trvá déle, tím je ta zkouška náročnější. Každý z vás vlastně musí fungovat samostatně za sebe po celý týden, oddělili jste se od sebe v mnoha ohledech. Počítali jste s tím, když to celé vypuklo? Ale i vztah na dálku se dá kultivovat, vy však píšete, že on se o to nesnaží... I tady bych začala stopovat na časové ose, kdy se ze stádia vzájemného stýskání stalo stádium postupné letargie, nebo jak to nazvat. Odcizil se od vás, i od syna. Iniciativa by asi v rámci rodinných akcí v sobotu měla být na vás. V pátek po příjezdu jde za kamarády, ale sobotu máte jako rodina společnou, ne? A také polovinu neděle do jeho odjezdu. Předpokládám, že za tu dobu mu ještě poskytujete servis v podobě praní, vaření, atd - to on konzumoval bez výčitek a problémů? Vztah se musí pokoušet zachránit dva lidi, nejen vy. Ale je důležité, kdo začne, a jak to bude vypadat, jaká bude motivace pro něj, aby se vzpamatoval.
vztah na dálku
Dobrý den,
jsem rozvedená 46 mám 2 děti z toho syna invalidního 25 let a 20 tiletou dceru. Můj přítel je Ital 53 náš vztah funguje 5 let. On jezdí za námi pokud mu to práce dovolí jednou za 2 měsíce a já s ním trávím 2měsíce v létě v Itálii. V současné době se zamýšlím nad budoucností. On je svobodný bezdětný,ale já nechci aby se přestěhoval do česka a opustil své přátele a rodinu, ale zároveň bych moc chtěla s ním žít a sdílet s ním každodenní starosti a mít ho na blízku. Díky synovi však nemohu jít za ním. Syn má své přátele a kamarády i když je mentálně postižený je štastný s nimi. Nevím co mám dělat.Můj přítel mi řekl, že kdyby byl syn zdraví můžu jít za ním. A protože není tak to je tak jak je a on přijede vždycky když může a já v létě za ním. Píšeme si skoro každý den, občas si zavoláme. Má rád mou rodinu, přátele .Je mi s ním dobře , ale nestačí mi to. Vím, že je t jenom na mě , ale ráda bych slyšela názor někoho jiného než mých známých, které mě podporují a nechtějí aby jsme se rozešli. Děkuji
Dáša
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dášo. Je to vlastně tak trochu volba mezi přítelem a synem. Jak to popisujete, nevypadá to řešitelně na společné spolužití a společný domov. Nechcete a nemůžete vysadit syna z jeho zázemí, takže stěhovat se nemůžete, nemůžete přijmout jeho nabídku k přestěhování k němu. Sem, do ČR, jej nechcete přesazovat. Za daných podmínek mi přijde jako skvělé to, že svůj vztah máte, byla by velká škoda se jej vzdávat. Začala jste přemýšlet nad budoucností až nyní? Vždyť jste asi oba poměrně brzy věděli, že není jednoduše řešitelná. Nevím, jak vám mohu jako psycholog pomoct.
vztah na dálku
pro Ivanu 2. část
a měl dost času se tam poohlížet i po práci. Pokud se nechce za Vámi odstěhovat - nechte ho jít! Vy se v žádném případě za ním s dětmi nestěhujte, je to příliš velké riziko! On žádné závazky nemá, a kdyby vás všechny měl opravdu rád, a kdyby opravdu s vámi chtěl být, půjde za vámi. Hlavně ho nenuťte, a netlačte, aby se za vámi za každou cenu přestěhoval. Dejme tomu, že by to udělal, a věřím tomu, že by byl nešťastný, a Vám to po čase všechno začal vyčítat, váš vztah by nevydržel. Dejte mu nějaký časový horizont, do kdy se má rozhodnout, a do té doby o tom VY nemluvte. Jestli on se o tom bude chtít bavit - bavte se s ním, ale sama toto téma nenačínejte. Pokud Vás opravdu miluje a záleží mu, abyste byli on, Vy a Vaše děti v pohodě, půjde za Vámi, pokud ne, ukončete s ním styky. Uvidíte, že časem najdete chlapa, který s vámi bude chtít být (zdáte se být velmi rozumná žena) a něco pro to bude dělat. Přeji jen to dobré, a paní doktorce chválím poradnu. Vladimíra.
Vladimíra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Děkuji a posílám :-)
vztah na dálku
Dobrý den, paní doktorko, ráda bych reagovala na dotaz Ivany (32) a jejího přítele (27) ohledně toho, že on se nechce k ní nastěhovat - vztah na dálku 70 km. Já /3 děti/ měla téměř tři roky taky vztah na dálku. 160 km. Když jsme se oba shodli na tom, že chceme být spolu, a zvážily všechna pro a proti, dohodli jsme se, že přítel se postěhuje za námi. Podotýkám, že on tam měl pěkné bydlení, a dařilo se mu tam velmi i v jeho podnikání. On sám uznal, že by bylo velmi sobecké vytrhávat děti ze svého prostředí a přesídlit je jinam. Nyní bydlíme spolu, on podniká zde, a fungujeme dobře. Milá Ivano, budu k Vám upřímná: Vám je 32 a Vašemu příteli 27 let, a ke všemu ještě bydlí u rodičů. Ono je sice hezké, že za Vámi dojížděl každou volnou chvíli, ale dělal pro vás všechny ještě něco dalšího? Navíc Vy jste mu řekla, že pokud by vztah klapal, chtěla byste se, aby se za Vámi odstěhoval. Měl spoustu času se poohlížet v místě vašeho města po jiném bydlení (když se mu město, ve kterém žijete, nelíbí)
Vladimíra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Vladimíro a Ivano - propojuji vás :-)
vztah na dálku
Dobrý den, je mi 32, jsem rozvedená a mám dvě děti , partnerovi je 27, bezdětný. Již 3 roky máme vztah na dálku (70km) vše nám klape, až na téma společné budoucnosti, které jsme již několikrát řešili a nejsme schopni se pohnout z místa. Dojíždí pravidelně na víkendy, svátky a kdykoli má volno, ale nechce se stěhovat za mnou a já nechci za ním (zatím bydlí u rodičů a já v nájmu). S dětmi tu máme zázemí, rodinu, po dlouhé době jsem soběstačná, mám tu dobou práci která mě baví, děti jsou tu rády, mají tady babičky, otce který si je pravidelně bere a určitě by mi dělal problémy, kdyby si pro ně musel jezdit dál a vídat je míň. On má také práci, které se nechce vzdát, také kamarády a celkově se mu nelibí město ve kterém žiji. Do vztahu jsem šla s podmínkou, že kvůli dětem se bude muset přestěhovat za mnou pokud nám to spolu bude klapat...bohužel změnil názor a já se bojím, že náš vztah tím nemá budoucnost...máte nějakou radu? už jsme se bavili i o rozchodu ale ani on ani já se rozejít nechceme
Ivana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ivano.Radu nemám, pokud někdo ze čtenářů mé poradny ano, budu se těšit na příspěvky. Mám pocit, že jste oba v trochu patové situaci. Sice se máte velmi rádi, vaše děti jej přijímají, ale...Přítel bydlí stále u svých rodičů, je fixovaný na svůj domov, není schopen jasného radikálního rozhodnutí. Vzdálenost 70 km mezi vámi není zase až tak dramatická. On se ale neposunul dál k tomu, že bude žít s vámi a vaší rodinou. Můžete tedy nadále udržovat milenecký vztah, ale na společnou perspektivu v životě to momentálně moc nevidím. A není důvod, abyste na něj tlačila. K čemu by to bylo? To rozhodnutí by muselo být jeho...
vztah na dálku
Dobry den,
Jaky je vas názor na přežití vztahu kdyz partner odejde za praci 300 km daleko od domova takze pres tyden je pracovně pryč a vrací se jen na víkendy. Jsme par s malym ditetem. Nedovedu si to představit a děsí me i představa ze budu na dite sama. Mate nejake zkusenosti z vaši praxe? Dekuji
Nora
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Noro. Váš dotaz je příliš obecný, nedokáži na něj odpovědět, neznaje jakékoliv větší podrobnosti. Některé páry velmi dobře obstojí - za předpokladu, že spolu průběžně komunikují, jsou na sebe napojení, a mluví o tom, na jak dlouho tato provizorní situace bude pro oba únosná. A některé páry to neunesou. Je to velmi individuální...
vztah na dálku
Dobry den pani doktorko,
Momentalne se nachazim na rok v Americe. SE svym pritelem budeme spolu za par dni slavit rocni vyroci. Jenomze po dobu meho pobytu tady nastalo mnoho zman, ja jsem porad ta zamilovana, co na nej neprestava myslet. Jenomze od druhe strany citim, ze uz to neni takova napln ve vztahu jako predtim, chybi mu kontakt mezi nami. Vsechno tohle chapu, protoze si myslim, ze na tuto dalku je to uplne prirozene. Jen nekdy mi prijde, ze by to chtel uplne vzdat, me je to velice lito. Sice spolu ted budeme slavit svatky a budeme spolu na pouhych deset dni, ale po te nastane zase to obdobi, kdy si budeme jen psat, volat a rikat si miluji te pouze na dalku. Jaky nazor na to mate vy, myslite ze bych si s pritelem mela dat 4 mesicni pauzu aby se mu naplnilo to co chce. Protoze mi nekdy opravdu prijde, ze uz jsem jen ja ta co chce nas vztah udrzovat...
Tamara
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Tamaro. To odloučení je opravdu hodně dlouhé - na to, že jste spolu rok, a společné odloučení bude stejně dlouhé. Společné setkání o svátcích vás bezpochyby posílilo, ale další odloučení bude o to bolavější. V čem by vám pomohla ve vaší situaci pauza? Určitě jste si o vánicích řekli hodně věcí o tom, co byste jak mohli změnit, dělat jinak. Pro někoho se vztah na dálku přežít dá docela dobře, ale potřebují mít k sobě blíž, aby se mohli potkávat častěji. Uvidíte sama, jak se to bude nyní vyvíjet, ale držím vám oběma palce.
vztah na dálku
Dobrý den, paní doktorko,
jsem s přítelem více jak 2 roky. Je mi 20 let a stále studuji. Mému partnerovi je 24 let a asi před 3 měsíci skončil s prací, která ho údajně nenaplňovala a rozhodl se, že chce zkusit práci v Anglii. Našel si tam byt u svého známého, který tam pracuje již více jak rok. Za pár dní odlétá a já mám strašný strach, že ho ztratím, že už to mezi námi nebude tak krásné jako do teď. Vídám ho téměř každý den, nedokážu si představit ho teď nemít po svém boku.
Může nám komunikace přes internet a občasné setkání přes webkameru nahradit společné noci a rána? Jak si máme udržet společné téma k hovoru, když od sebe budeme na míle daleko? Když jsi navzájem dokážeme naplnit emocionální a psychologické potřeby, co potom ty fyzické?
Předem děkuji za odpověď.
Kateřina
Kateřina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Kateřino. Nebojte se dopředu ztráty. Bojíte se neznáma a nejistoty, a až praxe prověří, co dočasný vztah na dálku s vámi dvěma udělá. Prostě to bude změna a podle toho, jak to spolu budete zvládat, se uvidí, na jak dlouho v Anglii bude. Když se jede na Erasmus, také jsou od sebe partneři na nějakou dobu oddělení, ale vztah to nijak přetrhat nemusí. A určitě se budete navštěvovat :-)
vztah na dálku
Dobrý den paní doktorko,
seznámila jsem se nedávno s mužem, který bydlí na opačném konci republiky. Oběma je nám 37 let, oba máme děti z předchozích vztahů (celkem 3, 2 školáky). Reálně jsme se viděli jen jeden krásný víkend, píšeme, voláme. A oba přemýšlíme, zda máme nějakou budoucnost. Vím, že si teď vše idealizujeme a vznášíme se na obláčku, ale dali jsme si rok, abychom se poznali a rozhodli. Vzhledem k situaci to budu nejspíše já, kdo by se stěhoval a opustil vše - práci, přátele..Lze za rok, s frekvencí setkání cca 2x do měsíce někoho poznat a zjistit, zda za to stojí? Vím, že i s mužem "od vedle" je společný život sázka do loterie. Snažím si zachovat chladnou hlavu (což se mi moc nedaří :-)), ale chtěla bych se zaměřit na důležité věci ještě dříve, než se vzájemně seznámíme s dětmi, ale nevím, zda je to možné jen skrz virtuální kontakt. Nebo by bylo lepší to celé skoncovat, abychom oba neztráceli čas? Zatím si velmi rozumíme, jen ta vzdálenost je velká...Předem děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Berry
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Berry, dobrý den. Určitě bych nezahazovala porozumění a zamilovanost, kterou nyní spolu máte. Tisíckrát byste toho mohla v budoucnu litovat a přemýšlela byste, jaké by to bylo, kdyby jste všemu nechali volný průběh...Každopádně bych si nechala větší časovou rezervu na zásadnější životní rozhodování - jde o vás, o něj, o vaše děti. Není kam spěchat, je třeba se poznávat. Snad jdou i prodloužené víkendy, společná dovolená, atd., kde se poznáte víc, ne? Ano, zamilovaný obláček bývá zrádný, protože do svých životních plánů musíme v určité fázi  musíme zakomponovat ( máme - li děti ) jak emoce, tak rozum a zkušenosti - a to zkušenosti všeho druhu - jak spolu umíte řešit reálné aktuální problémy, jak si rozumíte v intimním životě, jak si rozumíte s dětmi toho druhého, atd. Ve vaší elektronické komunikaci si můžete říct kde co a poznávat se z hlediska souladu hodnot, vkusu, zájmů, atd. Ale opravdový vztah se musí prověřit :-)

vztah na dálku
Dobrý den, mám vztah na dálku, který trvá téměř dva roky, setkali jsme se až po roce a půl, protože ani není z Česka. Bylo to s ním úžasné, i když jsem brzy musela zase odjet. Problém je ze je mezi námi věkový rozdíl 7 let a zatímco já bych ještě studovala, on má myšlenky na rodinu a já se necítím připravená. On by počkal ale nepřijde mi to vůči němu vůbec fér protoze si myslím že by s někým blíž mohl být šťastnější a bojím se, že mi za pár let dojde ze to mezi námi nefunguje. Ted je všechno v pořádku, jsme šťastní, jenom se nemůžu zbavit toho strachu. Myslíte, že by přece jen nebylo lepší ukončit takový vztah i když sama bych to tak teď nechtela? Dekuju.
Monika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přeji vám dobrý den, Moniko. Proč byste měla brát zodpovědnost za přítele vy? Zatím je vám ve vztahu s ním dobře - i vztahy na dálku mají své kouzlo a poezii, i když je tam velký prostor pro snění a idealizování si toho druhého. Určitě není vůbec jednoduché plánovat společnou budoucnost, pokud nemáte vyzkoušené společné bydlení. Je-li vám v tomto vztahu doposud i přes překážky ve vzdálenosti dobře, proč byste jej měla ukončovat vy? Vedou vás k tomu hlavně racionální důvody, emočně to tak necítíte. Ne? :-)))
vztah na dálku
Dobrý den,zkusím zkráceně.Mám"vztah" na dálku tisíce km.Takže jen chat(denně)volání,skype atd.Setkali jsme se jen jednou intimní setkání to bylo...(před chatováním jsme se viděli taky osobně,známe se déle).Ale naše chatovani je intenzivni,píšem si o všem ale i intimnosti vše ale přes sít.Budoucnost to nemá.Já tam ani on sem se nepřestěhujeme.Ale nevím zda je to zamilovanost nebo už závislost.Bez něj je mi smutno moc ráda bych se s ním sešla znovu.Možná za par měsícu to pujde ale neni to jisté...Trápím se někdy až moc jak ráda bych s ním byla. Asi poradíte ukončit..ale to nevím zda zvládnu... Myslím na něj stále,když je den kdy si nejde psát tak se trápím že o něm nevím ale většinou je kontakt denodenní už přes rok...Dělá mě veselou, ale zas ta dálka mě mučí.Nějak jsem se do toho dost zamotala... žíju ted spíš internetem a koukáním na mobil zda odpovídá či píše...Je nějaká vubec rada?Díky - otázka upravena poradcem
kika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá kiko. Nikdo jiný vám neporadí, než vy sama sobě, a to podle toho, jak to cítíte. Máte náhled na vaši závislost, víte, že vám tento vztah hodně dává, ale i hodně věcí bere. Právě třeba tu možnost být spolu opravdu fyzicky, dotýkat se sebe, milovat se, vzájemně si vonět, sdílet společné věci, společné zájmy vnímat jeden druhého i v blízkosti druhých lidí - jak se chová, mít společné přátele, atd.atd.Takto můžete mít váš vztah vysněný a zidealizovaný, ale mám pocit, jako by vám bral radost z reálného života. Pokud ani jeden z vás nevidí šanci na společné sestěhování, pak si nedovedu představit jeho šanci na dlouhodobou perspektivu...
vztah na dálku
Dobry den pani doktorko , ziji uz 21 let v Nemecku a od unora mam pritele u nas v Cesku . Zezacatku jsme se vydivali skoro kazdy mesic ,psali si smsky a volali kazdy den . Ted jsem ho uz 5 mesicu nevidela a touha ho videt je velika . Sice si kazdy den volame, ale psani dost ubyva nebo mi dokonce ani nenapise. Rika ze je dost unaveny z prace , ale nevim jestli tomu mam verit . Nejsem zarlivy typ, ale mam , tak trochu pochyby . Co byste mi mohla poradit jak se mam zachovat . Predem Vam dekuji za odpoved . Angelika
Angelika Plotzova
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Angeliko, dobrý den. Nedovedu si představit, že bych vám mohla na základě těchto pár řádků něco opravdu účinného poradit, nabídnout jako inspiraci. Vždyť nic nevím, ani o vašem vztahu, o tom, jak jste se seznámili, na čem byl a je postavený váš vztah. Je evidentní,že je hodně náročné sladit partnerský vztah k oboustranné spokojenosti, pokud vy žijete 21 let v Německu, přítel v Čechách, váš vztah se nic moc neposiluje, co se týká společného sdílení zážitků. Netuším, co vám poradit, kromě otevřené otázky z vaší strany na něj a na návrh případné změny ve frekvenci i náplni společných setkání vás dvou.
vztah na dálku
Je navíc těžké, si s ním takhle na dálku promluvit o mých pocitech, nechce to poslouchat, nerad také mluví o svých pocitech on sám, a říká mi, jak to dělali dříve oddělení partneři, když neexistoval skype, a stejně na sebe čekali a vydrželo jim to.
Prosím, poraďte mi, jakou mám zvolit taktiku, mám velký zájem, abychom spolu byli i dál. Nevím, jestli ho ten vztah na dálku nezačal unavovat. Děkuji Za odpověď. Jana

Je navíc těžké, si s ním takhle na dálku promluvit o mých pocitech, nechce to poslouchat, nerad také mluví o svých pocitech on sám, a říká mi, jak to dělali dříve oddělení partneři, když neexistoval skype, a stejně na sebe čekali a vydrželo jim to.Prosím, poraďte mi, jak dál, mám velký zájem, abychom spolu byli i dál. Nevím, jestli ho ten vztah na dálku nezačal unavovat. Děkuji Za odpověď. Jana


Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jano, zkuste ztlumit frekvenci vašich povídání si na 1x týdně. Jeho to již opravdu evidentně unavuje, když si spolu budete povídat jednou týdně, budete si vzácnější. Je také možné, že řeší nějaký stres, problém, a nechce o něm mluvit, prostě se tomu začíná vyhýbat. Může se to týkat peněz, práce, dcery, čehokoliv. A v takovou chvíli o svých pocitech mluvit nechce rozhodně. A zvlášť Řek ne, když v Řecku musí být muž hlava rodiny a on v něčem selhává. Tak prostě uberte plyn :-)
vztah na dálku
Naivně jsem si myslela, že se časem odstěhuje do Česka, má tady i celou rodinu, která by také byla ráda, kdyby se vrátil, protože v Řecku začal mít velké finanční problémy.
Pochopila jsem však, že do Česka se nikdy odstěhovat nechce, je rozvedený a má v Řecku ještě dvě dcery 14, 15 let, a s jednou začal mít velké problémy. Smířila jsem se s tím, že až půjdu do důchodu, tak se odstěhuji za ním, ale je to ještě dlouhých 7 let.
Nemůžu se odstěhovat již teď, přijít o práci, protože vím, že by mne nedokázal uživit, A také mu nechci zůstat na krku.
Naše nejbližší budoucnost je nemožná zatím z obou stran. Já bych to vydržela, stojí mi za to,rozumím si s ním a velmi ho i po těch letech miluji a toužím být jednou s ním.
Jen bych potřebovala poradit,co dělám poslední dobou špatně, že se takto chová, a jestli na něj nějak moc netlačím,aby se mnou byl každý den, nebo kde je chyba, že se takhle na dálku chová.
V osobním kontaktu nám to klape výborně a býváme spolu třeba celý měsíc.Pokračování...

Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
vztah na dálku
Dobrý den, paní doktorko,žiji v Česku, je mi 56 let a mám přítele cizince-Řeka(65 let). Seznámili jsme se přes internet a začal velmi intenzívní vztah. Samozřejmě i náš vztah překonal nějaké krize, kdy jsem si já říkala, jestli vztah na dálku má cenu, ale vždy jsem to překonala.Přítel mi velmi chybí v každodenním životě. I přesto náš vztah na dálku trvá již 4 roky. Vídáme se tak 4x do roka. Jinak naše kontakty jsou pouze přes skype, prozatím to bylo skoro denně. Ovšem po poslední návštěvě,když odletěl začátkem září, tak najednou je v kontaktu nerudný, jeho výroky, že nemá na nic čas, že jen tlacháme po tom blbým skypu..Cítím, že ho ten dennodenní kontakt již obtěžuje, a začínám se cítit nejistá. O budoucnosti mluví jen v náznacích, a tak mne přepadají pochybnosti, jestli to má dál význam.Já toužím alespoň krátce vědět, co celý den dělal, takto to aspoň prožívám na dálku s ním.

Pokračování v dalším dopise. Jana
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Jano. Váš vztah překonával krize i přesto, že je na dálku? Drží to 4 roky? Páni, tak to je opravdu intenzivní kvalitní vztah. Ale říkáte druhým dechem, že jste to byla VY, která to vždy překonala. Přítel vám velmi chybí v každodenním životě, ale vy jemu bezpochyby také. Po 4 letech nastává často krize, zvlášť, když to je v tomto modu. Donekonečna to takto určitě není udržitelné. Potřebujete spolu mít veškerý kontakt, nemám tím na mysli jen sex, ale i pohlazení, usmání se na sebe, objetí, mít možnost spolu něco sdílet více na živo. Jdu na druhou část.
vztah na dálku
Dobrý den. S přítelkyní jsem 4,5 roku. Náš vztah byl ale pořát nějak na dálku. Nejprve to bylo Praha-Brno, co bylo v pohodě. Po skončení školy však odešla na stáž do zahraničí. Osobně jsme se proto setkali jenom pár krát. Po roce jsem u ní strávil 3 měsíce, pak sa vrátil s tím, že po dalším roce se vráti za mnou do Prahy a budeme konečně spolu. V kontaktu jsme byly pořád a vše bylo v pořádku. Cítili jsme, že "jsme se našli" a nič jiné ako společná budoucnost, kterou jsme si plánovali nebylo. V den návratu jí ale propadla deprese. Ze dne na den stratila svůj 2 ročný život. Neví co a kde chce dělat a život v ČR ji neláká. Úplně ke mně ochladla, komunikace padla na minimum. Měli jsme upřimnou debatu a pobavili se i o tom, co nebylo v našém vztahu ideální. Nakonec mi však řekla, že teď se mnou nemůže být (asi pauza). Jaká je šance, že za mnou nakonec příjde? Jak se mám zachovat já? Mám ji dávat najěvo své city? Mám se úplně odmlčet? Za jaký čas se mám ozvát, nebo mám jenom čekat? Moc díky. - otázka upravena poradcem
Lukáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Lukáši, zatímco vy jste se upínal na návrat přítelkyně, ona byla šťastná tam, kde 2 roky žila. Aklimatizace na ČR, na to, že byste měli být spolu pořád, na spoustu dalších konsekvencí z toho vyplývajících, je pro ni momentálně stres. Potřebuje se najít. Vy milujete víc, než ona, v tom je také zádrhel. Chápu, poutal jste veškerou svou pozornost a naději k jejímu návratu, musí to pro vás být bolestivé zklamání a zranění. Měli byste si nyní nastavit "šetrný režim" setkávání. Rande jednou za týden, začínání se společnými prožitky, abyste reálně mohli spolu něco sdílet. Žádné analyzování vztahu, ale  současné zážitky z výletu, kina, hospody, tdddd. A čas ukáže, jak dál :-)
vztah na dálku
Dobrý den,paní doktorko.Mám přítele,se kterým máme vztah na dálku(80km).Trvá 10 měsíců ,vídali jsme se 1-2 tydně.V červenci jsme spolu byli u moře na dovolené a naše schůzky pak byl častější.Jenže přítel má časově náročnou práci.A stalo se že dojížděl brzy ráno z domu 2hod za prací,večer přes dvě hod.za mnou a brzy ráno zpět.Potom tam bud zůstával nebo se opět vracel domů.Někdy za mnou jezdil po2-3 dnech.Byl to úplný maraton.Naposledy jel v 5 ráno do práce,cely den pracoval,poté za mnou(2hod) ráno v 5 se zase vracel do práce.Ještě po cestě vysadil do práce mě.Večer mi oznámil,že se ted kvuli práci 3 tydny neuvidíme.Zaskočilo me to nepřipravenou,sám říkal,že je z toho neštastný.Nereaggovala jsem naštvaně,jen jsem z toho byla moc smutná.Večer jsme se spolu milovali,ráno si po cestě povídali,hladili se rozloučili jsme se .Přítel mi řekl,že ho mrzí,že jsem kvuli němu smutná,já že to nevadí.Odjel.druhý den mi napsal že byl uplně unavený a bylo mu z toho špatně a pak přestal komunikovat.V pauzách jsme si denně psali na dobré ráno pak během dne 1X a večer na dobrou noc.Ted nic.Když jsem mu napsala že jsem o nas přemýšlela a že bysme měli zvolnit tempo a vrátit častost schůzek na dřívější frekvenci a uzpůsobit se práci odpověděl,že si o tom promluvíme.dál mě ale ignoruje .¨Píši mu na dobré ráno a dobrou noc,ale ani na to neodpovídá.Nevím co mám dělat máme před sebou ještě 14 dní co se neuvidíme a já nevím co se děje.Ani jeho chování mě k němu nesedí.je velice galantní a přímý člověk..,velice jemný a citlivý.Nechci o něj přijít,je nám spolu krásně ,nikdy jsme se nepohádali,ve všem se shodneme bez problému.Prosím pomozte mi.Mě je 45let jsem v rozvodovém řízení,příteli je 48 a má to stejně.Děkuji Jana
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Váš návrh, Jano, změnit tempo na to původní, je rozumné. Nyní jste v nejistotě, ale on si zvyká na nový režim. Vaše setkávání denně byla opravdu nesmírně náročná a vyčerpávající, rozhodli jste se pro ně po krásné dovolené, ale ukázalo se, že je to neúnosné. Zkuste svou vnitřní nejistotu vyměnit za vnitřní jistotu, že se nic vážného neděje, ponechte režim psaní si v jeho režii :-)
vztah na dálku
Dobrý den, je mi 21 let, přítelkyni 18 a máme spolu 2 letý vztah na dálku. Prošli jsme si spoustou věcí, nejprve odmítání rodiči, těžkou nemocí, problémy ve škole, ale vše jsme ustáli. A ted k problému, vídáme se o víkendech, kdy za přítelkyní jezdím (přes 130 km). O víkendech bývá vše v pořádku až na maličkosti, vztah máme povětšinou pestrý, výlety, festivaly, dovolená u moře. Problém nastává, když odjedu. Přijde mi, jako bych neexistoval. Jediná zpráva, telefonát mezi námi neproběhne až do čtvrtka, kdy se mi přítelkyně ozve, at přijedu. Takto to probíhá už několikátý měsíc a mě to unavuje. Chci být v kontaktu i přes týden, alespon občas si zavolat a povyprávět si, co je nového. X krát jsme to řešili ale žádná změna z jeji strany nenastala. Jak sama říká, má i svoje kamarády, chce volnost.Nejde si udělat pár minut za den čas? Za rok sek sobě máme stěhovat. Strašně ji miluji, nedokážu ji opustit, ani ona mě zřejmě nedokáže opustit, ale nevím, co se ji děje v hlavě během týdne. Děkuji
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Tomáši. A jak vznikl váš vztah na dálku? V tomto modu jste již docela dlouho, ona je více volnomyšlenkářská, než vy. Připadá mi to, jako by vás propojovaly víc problémy a jejich společné řešení, než společné radosti. Ale nemějte žádné obavy, přítelkyně chce a potřebuje v průběhu všedního týdne žít naplno, což ale neznamená, že by vás neměla ráda, určitě má a žije s těšením se na společné víkendy. Ale ne tak intenzivně, jako vy. Zvolněte tempo a žijte v průběhu týdne také svým vlastním životem s přáteli :-)
vztah na dálku
Dobry den pani doktorko,
rada bych se s Vami poradila. Je to tyden, co jsem se odstehovala od pritele. Nas vztah zacal pred 4 lety ve chvili. S partnerem jsem se potkala v zahranici, kde jsem odjela na par mesicu. Postupne jsme se sblizili a zacali spolu chodit, i kdyz jsme si mysleli, ze pujde jen o letni lasku. City ale pretrvaly a my jsme zili ve vztahu na dalku 4 roky. Behem teto doby jsem temer 3 roky zila v jeho zemi, nicmene v jinem meste, kde jsem si nasla praci. Vidali jsme se o vikendech (1 ze 3). Tesili jsme se na dobu, kdy se k sobe nastehujeme, to se stalo pred 3 mesici. Hned na zacatku se uzavrel, mela jsem pocit, jako by tu nebyl. Postupne jsme zacli mluvit a nakonec navrhl pauzu. Odstehovala jsem se. Rika, ze me miluje, ze problem nejsou city a ze veri, ze se k sobe zase vratime. Kdyz jsem se ptala v cem je problem, rika, ze v nem, ze se potrebuje najit, ze jinak mu nas vztah i ja pripadame dokonali. Nevim jakym zpusobem a jak s pauzou nalozit. Je to pro me sok.Dekuji
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Lucie. Řekla bych, že problém může být v tom, že jste byli celou dobu vztah na dálku. Zvykli jste si žít každý sám za sebe, svým životem, a těšit se na sebe každý 3. víkend, na své telefonáty, ale nebyli jste spolu sžití. Šok pa nastal naopak okamžikem sestěhování, příteli z toho bylo těsno, neuměl si s tím poradit. Nevím, jestli pauza něco vyřeší, ale zkusit se to musí, oba se milujete, ale on s vámi neumí sdílet společný prostor...
vztah na dálku
Dobrý den,
s partnerem jsme spolu skoro čtyři roky a poslední rok je služebně v zahraničí. Vídáme se po Skype, píšeme si a na víkendy obvykle jezdí zpátky do Čech a vidíme se (ikdyž jen večer). Tato práce bude trvat ještě čtvrt roku a pak se vrátí zpátky natrvalo.
Oba cítíme, že ta vzdálenost na nás působí, on poznal nové lidi, je v jiném prostředí, ale já jsem zůstala ve všem stejném a žádná změna u mě neproběhla.
Vždy jsme se na sebe těšili a já to na partnerovi viděla, bylo to i cítit z jeho hlasu když jsme si volali a z jeho textovek, Teď je to tak, že když nenapíšu já, tak on se ozve až večer, přes den je to mrtvý brouk.
A tu propast mezi námi jsem si utrvdila v tom, že mi řekl, že si vlastně zvykl na to, že nejsme spolu. Že je to něco, co on ani nechtěl, ale stalo se automaticky. Až se vrátí,, tak bychom spolu chtěli začít bydlet. Ale nejsem si jistá, jestli se tento stav odcizení dá někdy vrátit do stavu, v jaké vztah byl než odjel pracovat pryč.
Anna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Změna u vás proběhla, Anno. Zůstala jste sama, bez partnera ve stejném prostředí. Něco vám začalo sec sakra scházet - to je změna, která se projevuje i na tom, jak moc se na přítele těšíte. Ano, on žije jiný život, má spoustu nových vzruchů a impulzů, nová práce, noví lidé, nové vztahy . mám na mysli lidské, ne partnerské. To mu umožňuje větší rozlet, a má méně času myslet na vás. Každý si na to na nějakou dobu zvykne, protože si každý musí zvykat na nový životní styl. On se musí postarat sám o sebe, ale nemusí se ani nikomu přizpůsobovat. Až se přítel za 1/4 roku vrátí, neměli byste se k sobě stěhovat hned. Měli byste zažít adaptační fázi. Váš vztah bude možná ze začátku jiný, než jaký byl před jeho odjezdem, ale pak se ukáže, kam jste se každý posunuli, a budete hledat novou svoji vzájemnou platformu. Těšte se, a ničeho se nebojte  :-)
vztah na dálku
Dobrý den,
jsme s partnerem spolu 2 roky, bydleli jsme spolu, jenže se začal bavit s ne příliš dobrou partou, začal hulit a vyzkousel i pervitin. Po té co přestal zacal mít problémy, chodí k psychyatricce, zije s rodici (má 25 let) a bere léky. Problém je že já žiji a pracuji 200 km daleko. Jeho psychiatrička mu několikrát řekla že by měl přemýšlet o rozchodu, že vztah na dálku mu nesvědčí a už vůbec ne jezdit sem tam za mnou do mesta kde to vlastne vse zacalo. Já pracuji, je to moje první práce po škole a trvá teprve přes půl roku takže odejít nechci. Chci se zeptat, proč psychiatrička radí rozchod a jeste se tento názor snaží vnutit i jeho rodicům? On ji s touto ,,radou,, sice poslal do určitých míst ale nechápu jak může něco takového říct? Co ji k tomu vede?
Mary
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Mary.Psychiatr není partnerský psycholog. Ona řeší bezpochyby na prvním místě léčbu jeho závislosti, proto jí přijde jako důležité, přestřihnout šňůru s prostředím, kde to vše začalo. Každý odborník může vyslovit svůj názor, na vyžádání zvažovat nějaké doporučení, ale nemůže direktivně radit. Druhou stranou mince je to, že se máte stále rádi a že to příteli pomáhá ve zvládnutí jeho obtíží. Takže vy dva se přeci budete řídit podle sebe, ne?...
vztah na dálku
ČÁST 2
Momentálně pracuje jako kuchařka a ještě si sehnala na dva volné dny práci číšnice, a začala mi psát, že je to hodně práce a chce si nejdříve vydělat, udělat autoškolu, možná tam časem i dokončit školu (město Aberdeen ve Skotsku)... Napsala mi že tohle není zatím žití pro pár a mě to strašně ranilo, najednou netuším co dělat. Nenapsala že už semnou nechce být ve smyslu partnerství, naopak chce abych oba zařizovali naši společnou bezpečnou budoucnost, ale že prý odděleně to bude mnohem lepší. Za dva týdny odlétám do Aberdeenu také, napadlo mě, jestli je pouze pod stresem a všechno to na ni dolehlo za ten měsíc co tam je... netuším. Mluví se mnou odměřeně a už ne tak jako předtím. Nevíte, jak s ní promluvit? Podle mě je jedno jestli budeme žít odděleně nebo ne, o nájem bychom se podělili tak jako v sharehouse kde bude bydlet s cizími lidmi. Nechal jsem tady v ČR práci a všechno ostatní jen abych mohl být s ní a najednou se to všechno změnilo a je toho na mě moc. Děkuju za odpověď.
Jaroslav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jaroslave, vaše přítelkyně v zahraničí asi zažívá tvrdou školu života, je tam bez vás, jako byla i v Rumunsku bez vás, ale má teď nastaveny priority jinak, hodnoty se jí proměnily. Usiluje o získání ekonomické nezávislosti - vy tam nejste, nevíte, jak to bude vypadat, až tam přijedete. Uvidíte sám, co to z vašeho vztahu na dálku udělá, když budete v realitě Skotska. Zdá se mi, že na to, že se znáte půl roku a fyzicky jste se viděli napřímo jediný týden, že jste si rychle vytvořili velké plány. Mluvte s ní normálně, ale nebuďte závislý na snu, který jste si tak trochu platonicky vytvořili. Uvidíte, život je o stálých překvapeních. V tom je krásný, i nebezpečný. Ale výzva to je. Tam se teprve více poznáte :-)
vztah na dálku
Dobrý den, mám na Vás dotaz ohledně vztahu s přítelkyní. Poznali jsme se v září přes internet, ona je z Rumunska, takže jsme se viděli pouze jednou, když jsem za ní jel na týden. Každopádně rozumíme si, chceme společnou budoucnost a tak jsme společně po novém roce začali plánovat, jak se podle toho zařídit. Rozhodli jsme se proto přestěhovat se oba dva do UK, které je pro nás kvůli jazykové bariéře nejvýhodnější. Jelikož tam má přítelkyně bratrance, rozhodla se do UK vyjet dříve, najít si práci a trochu se tam zařídit, ne přijedu i já. Díky bratrancovi nemusí platit nájem, pouze jídlo a tak všechno vypadalo skvěle, prostě se sestěhujeme, našetřený peníze na dobu, kdy si budu hledat práci já mám, tak jsem nečekal žádný zádrhel. Před pár dny se přítelkynino chování obrátilo o 180°. Každý den si píšeme, mluvíme spolu, máme mezi sebou i takový kamarádský vztah, ale před pár dny se to změnilo. Napsala mi, že by radši chtěla začít bydlet odděleně, chce se prý nejdříve zaopatřit.
Jaroslav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jaroslave. Před svou reakcí si raději ještě přečtu druhou část vašeho vyprávění.
vztah na dálku
Ve vztahu přítele ke klukům není problém,snad jen v tom,že čímdál víc se snaží i mě učit vychovávat.Uznávám,že jsem s klukama dlouho sama,otec starších 3 dětí rozvodem děti odepsal a téměř se s dětmi nestýká a nejmladší syn svého otce nikdy neviděl,opustil nás ještě v těhotenství a o syna nejeví zájem.Vzhledem k tomu mám za sebou několik hodně náročných let a jsem na děti až moc hodná,nejsem důsledná a i mám o kluky přehnaný strach a kluci toho využívají,což se právě přítel snaží změnit.Na jednu stranu staršímu synovi dost dovolím,na druhou jsem ráda,když ohlídá mladšího třeba o prázdninách nebo když musím zůstat dýl v práci nebo si potřebuji něco zařídit.Nikoho jiného nemám-rodiče ani sourozence.Nevím tedy jak moc spěchat se stěhováním-já osobně bych tolik nespěchala-vídáme se několikrát v týdnu a i celé víkendy,navíc nechci klukům"ublížit"a násilím je odstěhovat,změnit školu,budou muset dojíždět.Prosím o Váš názor či radu.
- otázka upravena poradcem
Iva - 2. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aha :-) Asi jsem už svůj názor řekla - souhlasím s vámi  - nikam se zásadními životními změnami nespěchat. Nelze tak jednoduše přejít na výchovu nezúčastněného člověka. Vy svého přítele milujete, ale znáte se půl roku. On vaše děti nezná, má za sebou jiné vzorce výchovného fungování. Prvotní jste vy dva a vaše postupná možnost vzájemné domluvy na kompetencích, ohledně výchovy dětí. Potřebujete primárně komunikaci a toleranci,respektování sebe navzájem. Takže kromě lásky i toto další, co ale do zralé lásky patří :-)...
vztah na dálku
Dobrý den,jsem rozvedená,mám2 děti dospělé a dva kluky 13 a 7 roků.Půl roku mám přítele,je vdovec,má dceru a syna-vysokoškoláky.Bydlí 25 km daleko na vesnici,kde má dům,ve kterém bydlí v přízemí babička,které je 92 a přítelův nevlastní otec.Já s dětmi bydlím v bytě v menším městě.Zpočátku kluci jezdili k přítelovi rádi,nyní začal starší syn dělat problémy,nechce tam,začalo to tím,že nechce pomáhat na zahradě,pak že si tam nemůže vzít s sebou morče,které má doma a tak nějak necítí se tam jako doma.Přítel hodně moc chce,abychom se co nejdřív-nejlépe v létě o prázdninách k němu přestěhovali,děti to nevědí,nevím jestli o tom mám začít sama,když se k tomu přítel nemá a spíš myslí,že do 18 musí kluci poslouchat.Hodně moc se obávám změny školy,protože oba kluci jsou uzavření,starší je hodně citlivý,bojácný,stydlivý a má problémy i tady v kolektivu,ve kterém je od 1.třídy.I já tu mám práci,za kterou jsem ráda.Přítele miluju a nechci o něj přijít,ale nevím,zda je moudré spěchat se stěhováním
Iva - 1. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Ivo, dobrý den. Jdu si nejprve přečíst druhou část vašeho dotazu, ale už teď si říkám, že se partneři musejí ve svých potřebách respektovat. Pokud tam bude respekt nyní, bude tam i později :-) Jestliže jste spolu teprve půl roku, měli byste si dát více času na to, abyste zjistili, zda si vše sedne - vy dva jako partneři, vy všichni, jakožto dvě rodiny. Dohromady je to 6 dětí. Nenechávejte na sebe vyvíjet žádný tlak od přítele - k ničemu by to nebylo dobré. Čím jsme starší, tím bychom měli být více zodpovědní jak vůči sobě, tak vůči našim dětem. Ale jdu číst dál.
vztah na dálku
Dobrý den.

momentalne prozivam jedno z nejtezsich obdobi, mam vztah na dalku s holkou ktera neni z ČR a kvuli stredni skole se nemuzem videt, ona studuje v Budapesti. Ja se snazim delat co muzu, nasel jsem si brigadu a privydelaval jsem si abych ji mohl navstivit. Minuly tyden jsem se vratil zpatky do ČR a po navratu to zacalo byt tezsi a tezsi protoze to byli posledni prazdniny pro oba z nas na tento skolni rok a nevim kdy ji uvidim zase. Dalsi problem je ze ji jeste neni 18 a nemuze volne cestovat a jeji rodice sleduji jeji kazdy krok a jak koukam, zda se mi ze oni jsou proti me jenze ja ji mam opravdu rad a nechci ji jen tak pustit. Prosim poradte mi co mam delat. Dekuji
Igor
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Igore. Pouštět ji přeci nemusíte. Jste limitovaní v možnostech kontaktů finančně, ale ve spojení spolu jste nejspíš denně a dlouho. Buď vám váš vzájemný vztah vydrží, nebo se rozpadne vlivem dalších vnějších událostí, to asi můžete těžko ovlivnit. Ale držím vám palce!
vztah na dálku
Dobrý den,
jsme spolu s partnerem 4 měsíce, ale náš vztah je občas dost proměnlivý. Chvíli mám pocit, že je všechno v naprostém pořádku a pak zase, že náš vztah už nemá smysl. Máme vztah na dálku, bydlíme od sebe cca 100 km a vídáme se o víkendech, někdy je to každý týden a někdy zase každý druhý. Na partnerovi vidím, že mě má opravdu rád a dostávám od něj opravdovou lásku, ale občas na něm nevidím snahu, co se týče našeho vztahu a pak mám pocit, že se snažím jen já. :/ Pořád si pokládám otázky, jestli náš vztah vůbec má smysl, když je takhle na dálku, nevím co pro to udělat, aby to bylo lepší a pevnější.
Děkuji moc za odpověď. :))
Irena
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ireno. Těžko to mohu nějak posoudot a rozebrat na základě toho, co píšete. Je z toho zjevné, že jste ve vztahu tou závislejší, ale při společných setkáních nestrádáte absencí projevů jeho lásky. Nepospíchejte na něj a užívejte si ty chvíle lásky, které spolu máte. On to sám posune mezi vámi dál, až to bude cítit. Co byste po 4 měsících chtěla uspěchat? :-)
vztah na dálku
Část 2: V únoru jsme se rozešli, protože jsem neviděla východisko, nikdo z nás se nerozhoupal k dalším krokům. Teď za ním po roce opět jedu (na pět dní), přestěhoval se do Bulharska, pořád mi chybí. Matka spustila scénu, že jsem její jediná dcera, proč jí to dělám (myslí vztah s Arabem/muslimem/kýmkoliv z této kultury), že do mne investovala tolik času a peněz a proč nedokážu navázat vztah s normálním klukem (myslí Čecha). Podotýkám, že bývalý přítel procestoval Evropu, je to vysokoškolák, pracuje momentálně v Sofii. Nemůže se s tím prý srovnat, neví, co říct lidem, že její dcera chodí s Turkem atd.. Máme odlišný názor na migrační krizi, nejspíše proto, že jsem v Turecku chvíli žila a muslimy nevnímám tak nesmiřitelně jako ona. Nevím, jak jí vysvětlit, že jí mám moc ráda, ale nemá právo mi mluvit do osobního života. Nechci se od ní úplně odpoutat, ale stanovit jisté hranice. Nejde o současný vztah/nevztah, ale její postoj k mým partnerům a její představě o nich. Prosím o radu.
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Katko, vaše právo na váš vlastní život podle svých představ je neoddiskutovatelné. Budete to muset jen mamince jemně přetlumočit. Jste citově vydírána, když si to řekneme natvrdo, a to je škoda pro váš vztah s maminkou, který je - jak říkáte - pěkný. Nedivím se jí - jste jedináček, žily jste celý život jen vy dvě spolu, jste pro ni nejbližší člověk. Ona díky tomu nedokáže odstřihnout svou pupeční šňůru a má na vás jakási majetnická práva. Čím dříve toto ukončíte, tím lépe si budete váš vzájemný vztah užívat i nadále. Nebojte se ji požádat o jasné mantinely, které byste ráda ustanovila mezi vámi dvěma, aniž by to bylo vykopání zákopů na dvou nepřátelských stranách. Milující rodič chce štěstí pro své dítě podle jeho vlastních představ. Ona má o vás strach a chce vás stále svými mateřskými křídly chránit. Jste ale dvě dospěl= ženy se vztahem vzájemné rovnocennosti :-)
vztah na dálku
Část 1. Dobrý den paní doktorko,

před třemi lety jsem jela do Turecka na stáž a zamilovala jsem se do znamého mojí kamarádky - Turka. Poté jsme asi dva a půl roku udržovali vztah na dálku (jezdila jsem převážně já, kvůli vízu). Moje mamka byla od počátku proti tomu, protože je to Turek. Neustále mi vykládala, jak zacházejí muslimové se svými ženami, že se po svatbě změní, že to nebude fungovat. Přítel nevyznává žádné náboženství, je to 100 % sekulární ateista. Jeho rodiče (i když jsem se s nimi nedomluvila) mě bez výhrad přijali, brali mě na rodinné oslavy atd. Když přijel můj přítel sem, moje mamka mi nedovolila vzít ho domů (je mi 25 let a žiji s maminkou celý život, máme moc pěkný vztah). Takže jsme tu jezdili po hotelech, kamarádech, bylo to trapné. Jednou se viděli na obědě, a bylo to celkem přátelské, řekla mi, že se jí zdá, že mě opravdu miluje.
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Katko, dobrý den. Než budu reagovat, přejdu na 2.část vašeho vyprávění...
vztah na dálku
Dobrý den, paní doktorko,
s partnerem se známe 8 let jako nejlepší přátelé, z toho začínáme 3 rok jako partneři. Od počátku vztahu jsme na studiích v zahraničí-vztah na dálku. Oba jsme muzikanti, tudíž máme během studia i volného času spoustu cestování za koncerty. Z toho všeho vyplívá, že máme generelně málo času a snažíme se "urvat" alespoň 3-4 dny v měsíci pro sebe, kde se střídáme s návštěvami. Dáváme si před sebe cíle našeho vztahu, abychom měli nějakou perspektivu. Pro oba je to žití v ČR a rodina. Problém spočívá v tom, že nevíme, kdy tento bod přijde, neboť já studuji bakaláře(posl.roč.), on magistra(1.r.). Měli jsme bližší bod, že přestoupím na jinou školu a budeme spolu bydlet. To bohužel padlo. Výhledově mám další studijní možnosti jedině v jiném státu než teď(DE) a to pro nás znamená ještě větší výdaje a méně času spolu. Kde stojí rovnováha mezi vzděláním/kariérou a vztahem? Jak dlouho se dá "přežít" vztah na dálku? Oba tím velmi trpíme.
Budu Vám vděčná za odpověď. - otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Petro. To je velmi individuální, těžko definovat hranici rovnováhy mezi vzděláním a kariérou, a mezi vztahem. Musíte si to vyjasnit pro sebe vy dva. Byli byste víc šťastní, kdybyste rezignovala na dotažení vašeho vzdělání dokonce a "obětovala" to možnosti být spolu? Respektive - byla by to úleva, nebo oběť? Přijde mi jako důkaz síly vašeho vztahu už to, že se snažíte si "urvat maximum času" pro možnost být spolu. Mnoho párů, kde jsou oba spolu denně, si společného času neváží. Vy jste pro sebe vzácní. Ale zase vám schází fyzická intimita. Jinak předpokládám, že jste spolu ve spojení dennodenně. No, těžko říct, je to na vás dvou :-)
vztah na dálku
Dobrý den, chtěla bych se taky poradit... Chodíme s partnerem 2 roky, já 26, přítel 22, vlastně už jsme zasnoubení, hned od začátku spolu žijeme. Máme krásný vztah plný lásky, plánů do budoucna, oba se milujeme a máme mezi sebou plnou důvěru. Jsme na začátku rekonstrukce rodinného domku a přítelovi se naskytla příležitost pracovat v Německu ve svém oboru za velmi pěkné peníze a celkově za výhodných podmínek. Společně jsme se rozhodli, že přítel práci vezme na rok, naučí se jazyk, získá praxi a pak se vrátí zpět domů. Bydlíme na hranici s Rakouskem, tak by pak chtěl pracovat v Rakousku, aby mohl bydlet doma a dojíždět. Dělí nás 670km a vídáme se každý víkend. Přítel je v práci moc spokojený, prací v zahraničí si splnil svůj dlouholetý sen a je hrdý, že to dokázal. Ale já jsem v našem domku sama a někdy dost nešťastná. Vím, že kdybych jednou řekla, ať se vrátí domů a pracuje zpět v Čechách, tak to kvůli mě udělá, abych nebyla smutná. ale to já nechci, nechci mu brát jeho sen a radost, taky jsem na něj pyšná. Před ním se držím, snažím se být silná, ale když jsem sama, tak často brečím, nic mě nebaví a jen čekám, než bude zase pátek. Chtěla bych se zeptat, jak mám sama sebe hodit do pohody a najít zase chutˇdo činností? Vím, že se chce vrátit domů, zase žít jako pár, založit rodinu... Ale tohle období odloučení je velmi těžké. Moc děkuji za radu
Martina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Martino. Vezměte to pro sebe jako příležitost více si ještě užít možnosti být s přáteli, trávit hodně času svými zájmy. Vztah na dálku prožívá dočasně hodně lidí. Vy jste na příteli příliš závislá. Důležité přeci je, že se milujete, že spolu máte plány do budoucna. V kontaktu jste určitě denně několikrát. Neříkejte si, musím to vydržet, říkejte si, můžu a chci si to užít :-)
vztah na dálku
Dobrý den,
přítel odjel pracovat do Německa a bude tam minimálně 5 let. Já nyní začnu studovat VŠ. Když náš vztah začal, počítali jsme oba s tím, že odjede pracovat do zahraničí a že to nebude jednoduché. Když jsem si nyní četla zprávy žen, které mají podobnou zkušenost, tak začínám mít obavy ohledně mé osobnosti... Nebo jak to nazvat.. Všechny mají obavy, zda vztah vydrží, jsou zoufalé atd... Ale já jsem naprosto v klidu... Nevím proč... Svého přítele miluji nade vše a vím, že on mě také a dává mi to najevo, tím, že se mnou do budoucna počítá a plánujeme i společné bydlení až bude vhodná doba. Neříkám, že mi nechybí.. Chybí mi moc. Je dobře, že jsem v klidu? Je špatné, že nemám obavy nebo strach o náš vztah? Děkuji
Týna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Týno, je dobře, že jste v klidu. Ale nějaké obavy ve vás asi jsou, jinak byste neměla potřebu číst zkušenosti jiných žen s toutéž situací. Zůstaňte u vaší jistoty a důvěry ve váš vztah. Každý vztah je jedinečný a pak tedy ne všechny zkušenosti jsou přenosné :-) A Německo je přeci blízko :-)
vztah na dálku
Asi před osmi měsíci jsem byl na týden v Německu. Potkal jsem tam jednu dívku (jsem, nebo byl jsem student, teď již úspěšný maturant). Zamiloval jsem se do ní, a ona se zamilovala do mě. Celých osm, nebo sedm měsíců jsem si psali, pořád, od rána do večera, o všem. Ona ale měla v Německu přítele. A s ním pořád byla, a tvrdila že ho miluje taky. Říkala že neví mezi kým se má rozhodnout. Nakonec si vybrala mě, a rozešla se s přítelem Němcem. Domluvili jsme se že tam budu pravidelně jezdit a tak dále. Jenomže než vůbec přišel den kdy bych měl, kvůli škole a pod., možnost přijet, řekla mi že jí přítel až příliš chybí, a vrátila se k němu. Od té doby se v podstatě už skoro nebavíme. Nevím jestli s ní mám dál udržovat kontakt, nedovedu si představit život bez ní.
Martin
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Martine. Vztah na dálku je v něčem romantický, v rámci psaní si toho člověk řekne leckdy mnohem víc, víc mluví o sobě, naslouchá tomu druhému. Ale fyzický kontakt chybí. Měli jste za sebou týden plný prudkého okouzlení, pak zamilovanosti a písmenkové chemie. Byl otevřený prostor pro fantazie a sny. To, že přítel zvítězil, mne ve finále nepřekvapuje. Nedokázala se rozhodnout, bylo to pro ni velké dilema. Když rozhodnutí udělala, začal se jí po příteli a jejich vztahu více stýskat.Kontakt bych teď, na vašem místě, neudržovala, vázalo by vás to stále k ní a trápil byste se. Žijte dál, přeji vám hezky prožité prázdniny :-)
vztah na dálku
Dobrý den, Tento rok jsem odmaturovala a úspěšně se dostala na vysokou školu v praze. Bohužel, můj přítel se do Prahy nedostal. Jelikož má vystudované gymnázium je malá pravděpodobnost, že by si našel slušnou práci. Chodíme spolu půl roku a oba jsme z Ostravy. Protože budu v Praze i pracovat a jako student nebudu mít moc peněz, nemůžu si dovolit jezdit domů každý týden. Proto bych se chtěla zeptat na Váš názor. Má moje situace nějaké řešení? Měla bych dál zůstat ve vztahu a zkusit vztah na dálku?
veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Proč to nenechat přirozenému vývoji, veroniko? Čas ukáže, jestli to váš vztah unese, nebo se přirozeně od sebe postupně oddělíte...
vztah na dálku
Dobrý den, s přítelem jsme spolu už víc než rok. Já jsem na střední škole ve třeťáku a on pracuje. Za rok po mé maturitě jsme spolu plánovali odjet do zahraničí společně bydlet a žít.Ale přítel to už nezvládal v práci a rozhodl se odletět již teď do Kanady. Ani jeden z nás nechce vztah ukončit. Chceme tedy zkusit vztah na dálku, on se nejpozději za rok bude vracet zpátky, já mezitím dodělám školu. Řekl mi že se mnou chce zůstat a že až se vrátí tak odjedeme spolu a splníme si ten náš vysněný život. Slíbili jsme si věrnost a že budeme oba bojovat za udržení tohohle vztahu, ale já ztrácím jistotu. Miluju ho a nechci ho ztratit ale rok je strašně moc, byli jsme zvyklí vídat se třikrát do týdne. A do Kanady se za ním během roku dostanu sotva jednou. Je to zkrátka šíleně daleko. Děsím se dne kdy opravdu odjede a začínám mít strašné pochybnosti, jestli to opravdu zvládneme. Prosím, poraďte jak se s tím vyrovnat, popřípadě jak tuhle situaci zvládnout společně aby vztah opravdu vydržel. Děkuji
Barbora
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Barboro. Zvládnete to. Nesmíte se bát, život ukáže sám, co zvládnete, nemá smysl teď, ještě před jeho odjezdem, panikařit. Máte ujištění, že vás miluje, zároveň něco chce ve svém životě. Je to skvělé, dokazuje to, že je podnikavý, dravý, cílevědomý. Jak to dopadne s vámi dvěma, se prostě ukáže. Ale svazovat mu křídla nejde :-)
vztah na dálku
Dobrý den paní Douchová,
je mi 21 let a mému příteli také. Nyní jsme spolu skoro 5 měsíců, předtím jsme spolu chodili 3 roky. Byli jsme na sebe velmi fixovaní, trávili jsme spolu velkou většinu volného času. Poslední rok jsme spolu dokonce odjeli studovat a bydlet. Nicméně jsme se po těch 3 letech rozešli, protože každý chtěl něco jiného. Já musela dokončit VŠ, protože si to mí rodiče přejí i když já na vysokou nikdy jít nechtěla. On studium na vš neúspěšně ukončil a odjel do zahraničí pracovat. To se stalo loni v létě. On tedy dodnes žije a pracuje v zahraničí a já stále studuji VŠ tady v Česku. A posledních 5 měsíců jsme spolu protože se ke mě vrátil a udobřili jsme se.
Nicméně máme momentálně vztah na dálku a naše pouto tím velice trpí.
Tedy aspoň podle mě. Sice jsme každý den v kontaktu pomocí sociálních sítí, ale on je očividně velice šťastný i beze mě a dává mi to každý den najevo. A já váhám jestli má ten vztah smysl, protože mi přijde, že se trápím mnohem více než on...
Eliška
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Zdravím vás, Eliško.Začali jste mít na začátku rozdílné potřeby a zájmy, z toho vyplynul rozchod, on nejspíš utekl do zahraničí záměrně? Jeho návrat je obrazem toho, že si více mimo ČR uvědomil, co pro něj znamenáte, stýská se mu, pokročil někam dál. On je šťastný i bez vás - to je váš pocit, začala jste žárlit a trápíte se. Jestli ten vztah má smysl, poznáte oba. Byli jste dříve hodně spolu propojeni, teď už je to jinak, a to je dobře. Máte sebe, ale zároveň svobodu. Ale pokud se trápíte celých 5 měsíců od návratu k sobě, pak je otázka, zda ve vztahu pokračovaat...
vztah na dálku
Dobry den,

jiz pul roku jsem ve vztahu na dalku s muzem, ktery ztratil manzelku a dite v autohavarii. Sam je vojak (46 let) a casto odjizdi na mise. Pred dvema tydny mu zemrel otec a napsal, abych mu dala cas....ze se s tim srovna... jen potrebuje klid. Od te doby se neozval a na mou zpravu nereagoval. Ackoliv ho do velke miry chapu, zaskocilo mne, ze si nepreje byt v jakekoliv forme kontaktu, ackoliv je vetsinou velmi komunikabilni. Mohu se zeptat, povazujete jeho reakci za prirozenou? Dekuji predem za odpoved.
Magda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Magdo. Přítel inkasuje příliš ztrát těch nejbližších lidí v krátkém časovém rozpětí. Musí se s tím vyrovnávat v příliš rychlém tempu. Nedivím se, že nemá kapacitu na posilování partnerského vztahu, který je navíc na dálku. Nemůže mít od vás objetí, držení zaruku, pohlazení v těžkých chvílích. Věřím tomu, že potřebuje klid - neboli, v dané situaci považuji jeho reakci za přirozenou.
vztah na dálku
Dobrý den , mám s přítelem velmi krásný , romantický vztah , bohužel zatím půl roku na dálku. Řekl mi, že chce se mnou žít , bydlet a mít potomka , prakticky však zatím nic neprobíhá .Když jsme spolu , vše je nádherné a cítím z něj dobrou energii i lásku ,milování je to nejhezčí , co jsem za život zažila,má rád i mé děti. Pak vždy v mezičase/ vidíme po dalších pár dnech / , kdy si píšeme jen pár sms ,se strašně trápím úzkostí, panikou , mám katastrofické scénáře , že mě opustí. Nechci o něj přijít , ale vím , že to svými pochybnostmi velmi kazím . Příteli jsem o tom raději neřekla , aby mě neměl za hysterku. Tak stále čekám a čekám a střídavě prožívám 2-3 nádherné dny v týdnu , zbytek přežívám ve smutku a panickém strachu , že už za mnou nepřijede.Prosím , poraďte , co mám dělat , už nevím, jak dál . Děkuji
Monika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Moniko Bojíte se o to, co máte, nejspíš proto, že jste dosud nic tak krásného nezažila. Z čeho pramení vaše úzkostně panické stavy neposoudím, musela bych toho o vás vědět víc, i o vaší historii, i o vaší osobnosti. Zažila jste ve svém životě zklamání, někdo vás opustil? Ano - svými pochybnostmi vašemu vztahu nepomáháte. Ale jak s tím zatočit, neporadím. Bez znalosti příčin je to pro mne těžké. Všechno ale máme ve své hlavě. Jak se psychicky naprogramujeme, tak pak věci prožíváme. Týká se to téměř všeho - strach z bolesti, strach z nemoci, strach ze ztráty, nebo naopak - víra v dobrý průběh něčeho, na čem nám záleží, vlastní sebejistota a sebedůvěra, prostě pozitivní vyladění. K tomu potřebujeme vnitřní sílu, která přebije negativní myšlenky :-) Myslete na sebe v dobrém a s láskou k tomu, co ve vás je a co jste vše již dokázala :-))