Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové
PremiumPoradna
Na otázky odpovídá
Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.
Nejvíce se ptáte
nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| vztahy na pracovišti| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| seznamování| neimponující muž| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů
| všechny dotazy
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den,
mám na Vás dotaz z trošku jiné stránky, než které jsou tu vypsané, ale za možnost rady zkusím všechno, i za cenu odmítnutí.
Můj otec je cholerik, který si nepřizná, že má problém. V "klidném stavu" je to miliónový člověk, ale stačí prkotina, která ho rozčílí do běla a začne být vulgární, řve a dokáže být i agresivní - naposledy na mě třeba vylil horké kafe, protože jsem s ním odmítla řešit jeho menší hádku s mým mužem. Slušně jsem mu řekla, že jsem u hádky nebyla a ať si jí vyřeší spolu a že mi nepřijde fér to řešit za manželovo nepřítomnosti. Na poslední chvíli ho zadržela maminka, protože se chystal mě zbít, je mi 25 let. Už nevím jak dál, ničí svým chováním celou rodinu a nejvíc mou maminku.
K lékaři ho nedostanu, on si nemyslí, že má problém, po navrhnutí opět jen řve (v mládí bral kvůli své impulzivní povaze léky). alokinis@seznam.cz
Alokinis
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, trápí mě vztahy s rodiči manžela, před mnouha léty mu darovali chalupu, kde se na pozemku pěstuje zelenina a tchýně tam má spoustu kytek. Manžel dar přijal s tím, že tchán řekl,až bude chalupa vaše dělejte si tam co chete.Bohužel se tak nestalo, nyní neustále slyšíme, že tam nic neděláme, nepomáháme a tak dále. Protože neshody travají již delší dobu dohodli jsme se na tom, že my tam budeme jezdit o víkendech a rodiče přes týden, jsou v důchodu, tuto dohodu porušili již po měsíci, protože tam nutně potřebovali být a tak trable narůstají. Dříve jsme na povel jezdili, dělali, pak jsme se ale vzbouřili, protože máme jiné koníčky než běhat na zahradě s motykou, trpěly tím i děti, kterým jsme se chtěli o víkendech věnovat. Rodičům jsme se to snažili vysvětlit, leč marně, stále si vedou svou, protože, když oni mají jediný cíl pracovat na zahradě, tak to musí být priorita i pro nás.Podotýkám, že výpěstky ze zahrady si neberu, protože neseju, tak ani nesklízím. Děkuji za radu.
Jana
vztahové problénmy v širší rodině
že jí maminka nekazí rodinné štěstí a že pokud by se o ni měla někdy postarat, tak až tak za deset let, až budou děti velké. Často mi posílá různé zprávy a fotografie, píše jak je šťastná a spokojená, jak si užívají klidný a vyrovnaný život. V tu chvíli mě vždy přijde líto, sama nemusela investovat do bydlení žádné peníze, ani práce nebyla třeba, dům, ve kterém bydlí je poměrně nový a zachovalý. Připomene se mi, že zbylo na nás, abychom si s manželem své bydlení přizpůsobili, aby maminka měla kde bydlet, že častokrát přicházíme s manželem domů až večer, unavení, protože zkrátka stále nejsou hotové základní funkce domu, jako třeba teď domovní odpad. Nevím, jak se mám nad tuto situaci povznést, jak snad zapomenout, odpustit. Dnes jsem dostala spoustu fotografií z dovolené v Itálii. Já můžu poslat jen fotografie, jak s manželem kopeme zákopy pro potrubí.
Paní doktorko, omlouvám se za dlouhý dotaz, budu velmi ráda, pokud si najdete čas na jeho odpověď.
Předem Vám velmi děkuji.
Myška
Myška4
vztahové problénmy v širší rodině
Nikdy jsem se nezajímala, čí ten dům vlastně je, až poslední dobou mě napadla myšlenka, že za současné situace, pokud by muselo dojít k majetkovému rovnání, museli bychom s manželem zaplatit polovinu domu jeho bratrovi. Přemýšlím, zda by bylo vhodné maminku požádat o přepsání části domu na manžela. Maminka je již v důchodu a tak veškeré práce a investice vedeme s manželem sami. Když jsem se na to manžela ptala, říkal, že se maminka bojí, že ji vystěhujeme, jako její první snacha a tak dům na manžela nepřepíše.Přemýšlím, zda by bylo vhodné maminku požádat o přepsání části domu na manžela. Maminka je již v důchodu a tak veškeré práce a investice vedeme s manželem sami. Když jsem se na to manžela ptala, říkal, že se maminka bojí, že ji vystěhujeme, jako její první snacha a tak dům na manžela nepřepíše. A můj druhý problém se týká mé švagrové. Minulý rok mi řekla, jak je šťastná, že bydlí s manželem a svojí rodinou sama,
Myška3
vztahové problénmy v širší rodině
V tu dobu se údajně zhoršili vztahy mezi mladou paní a maminkou natolik, že maminka byla nucena dům opustit. Neměla kam tak odešla s mým manželem do staršího domku. V tu dobu jsme se již znali a na víkendy jsem za manželem dojížděla a pomáhala mu při opravách. Po půl roce, kdy už manžel s maminkou v domě bydlel, jsem se za ním přestěhovala na trvalo. První rok, než jsme s manželem přestavěli půdu, jsme měli s maminkou společnou domácnost. Tato doba se neobešla bez několika nedorozumění, ale dnes je vše v dobrém zapomenuto. Máme vlastní patro (bohužel, zde není vyřešen případný dětský pokoj). Myslím, že se od té doby hodně změnilo a my si dnes s maminkou bez potíží v klidu popovídáme, zajdu za ní na návštěvu. Vlastní vztah snad není ani takový problém, jako to ostatní okolo. S manželem investujeme do domu veškeré své peníze, padly již veškeré úspory, které jsme oba měly. Občas nám na výpomoc dojíždí i můj tatínek.
Myška2
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den paní doktorko, našla jsem Vaši poradnu a ráda bych Vás také poprosila o radu. V poradně jsem našla řadu dotazů a odpovědí ke vztahům mladší a starší generace (snacha/tchýně). Můj problém se možná netýká jen tohoto vztahu, ale asi vztahu s celou manželovou rodinou. Historie je složitá, omlouvám se tedy za delší dotaz.
Můj současný manžel žil za svobodna s maminkou a bratrem v maminčině domě (dům si postavila maminka s tatínkem, který bohužel brzy odešel). Po čase se bratr oženil a nastěhovala se k nim i jeho manželka. Maminka dům na syna přepsala, v dobré víře, že zde bude moci svůj život také dožít. Můj současný manžel se začal ohlížet po vlastním bydlení. Na víkend jezdívali do staršího domku na vesnici, který maminka zdědila. Dům byl využívaný pouze o víkendech, topilo se v kamínkách, odpad domu nebyl vyřešen. Manžel se tedy rozhodl, že by se rád přestěhoval sem a dům opravil.
Myška1
vztahové problénmy v širší rodině
Mám pocit, že už je vše zbytečné a že jsem zklamala. Jsou chvilky, kdy si řeknu, ne a dost, ale pak zase a co kdyby se to zlepšilo. Zatím vše bylo po jeho, odešla jsem za ním do zahraničí, žiji v byté, který se mi nelíbí, pokud začnu o bydlení, řekne mi, já si hypotéku nevezmu, vem si ji sama. Žijeme si každý svůj život, ale ne jako rodina a on nechápe, co po něm chci, aby šel s náma na procházku, chci jen jednu neděli za 14 dní a to jsem vybojovala až nedávno. Vánoce, narozeniny a jiné akce zařizuju sama, koupím dárky, nachystám.... ale pak jede s tatínkem stavět na 3 dny posed a mně na otázku, jestli nepojedeme nékam sami odpoví, nemám čas a nékdo musí šetŕit a někdo rozhazovat. Když jsem se ho zeptala, proč to dělá, moc jsem mu ublížila, zradila, ponížila, ale nejsem si vědoma čím. Prostě mu nepomáhám a nestojím za ním, ale on za mnou také nestojí, potřebovala jsem pomoct dodélat dizertaci, jen mi na to řekl, měla jsi to mít hotové dávno, tak si raď. Myslíte, že se změní?
Lenka
vztahové problénmy v širší rodině
Malému kromě hraček nemusel nic koupit, nestará se o chod domácnosti, o nákupy, o úklid, prosté nemá žádné povinnosti. Pokud jsem od něj něco chtěla, tak jsem ho buzerovala a nakonec mi řekl, že nemůžu vědět jak funguje rodina, když jsem z rozvedeného manželství a nevím, jaké má mít chlap pvinnosti. Přitom jsem na sebe vzala i povinnosti z jeho firmy, zpracovávám pro ekonomku papíry, aby on nemusel. K mým rodičúm nejede, oni to musí chápat, na dovolené jsme nebyli 4 roky, protože nemá čas, přitom předtím si čas našel. Žijeme život, který se mu nelíbil..... tak jako jeho rodiče. Jeho rodiče jsou momentálné ti nej, to co bylo před narozením syna není pravda a zjistila jsem, že s nimi probírá naše problémy pomalu dříve než se mnou a ještě pravdu obrací, abych vypadala před nimi zle. Zvažuju odchod, ale nemůžu se rozhodnout, čekám na zázrak. Nekomunikujeme spolu, pokud se o problémech nezačnu bavit já, on ne.
Lenka
vztahové problénmy v širší rodině
Zlom nastal, když zjistili, že jejich jediný vnuk (partner je jedináček) má jejich příjmení a tady začali problémy. Začali se zajímat, byla jsem ráda, začali respektovat partnera a začal kolotoč, že k nim já nechodím, že je já nemám ráda, že já.... partner se s nimi smířil a dnes je s nima zadobře a já jsem ta špatná, chtěla jsem si s ním v roku syna promluvit o druhém dítěti, rázně ho zamítl, přitom mi slíbil, že si pořídíme děti s malým věkovým rozdílem. Řekl mi je až někdy bude vhodná doba, tak možná..... slíbil, že do dvou let bydlíme ve svém, všechny peníze vráží do firmy, zadlužil nás minulý rok nehoráznou sumou a nedávno mi vyčetl, že jediný, kdo mu pomohl je jeho otec, jediný, kdo za ním v životě stál jsou jeho rodiče, jáj sem jen na to, že nás zadlužil řekla to se nějak udělá, nějak bylo, nějak bude a nijak jsem mu nepomohla. Přitom na mateřské pracuji z domu a na všechny své a synovi náklady si vydělám.
Lenka
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den můj problém se táhne od Vánoc, to znamená 8 měsíců. Jsme s partnerem 7 let, z toho 3 roky žijeme spolu, rok jsme spolu bydleli na kolejích. Před 19 měsíci se nám narodil syn. Když byl na kolejích, byl to rozumný kluk se sny, kterému se nelíbil život rodičů bez přátel, bez zábavy, dokázal být pozorný, milý, nic nebyl problém. Rok, co jsme spolu bydleli už v pornajatém bytě, bylo vše celkem v pořádku, s rodiči moc nevycházel, nelíbil se mu styl života, co žijí, odešel z domu jen s taškou osobních věcí, ostatní sem přinesla vše já. Jeho rodiče mně nemuseli, dokonce jeho maminka mému partnerovi za mě „vyčistila žaludek“, ale on stál při mě. O vnuka nejevili zájem, mé těhotenství nijak neprožívali, netěšili se, dokonce se nechtěli přijet podívat do porodnice. byla jsem ten, kdo jim ho dal do náruče, kdo je zavolal, aby přišli...
Lenka
vztahové problénmy v širší rodině
sourozeneké vztahy: moc se trápím chováním meho mladšího bratra /jsem nejstarší, mám dva mladší brášky/. Přirovnala bych to k článku o chorobném lhaní, cca do našich 18let byl náš vztah super, byli jsme skoro jako dvojčata-pouze 10měsíců rozdil, bratr se odstehoval k babičce, nepracuje, rodina ho vydržuje,ale on lže všem a ve všem, ubližuje sobě i nám, rodině.Prosby a domluvy nemají smysl, nikdy jsem mu neřikala co má delat.Bojím se, že i nejmladší sourozenec začíná kopírovat lži toho staršího. Je myšlenka na to, že to všechno budu muset zažít znovu,mě děsí.Mamka odešla od tatky po 22letech manželství, rozvedeni nejsou. Odstehovala jsem se,mám vztah,a jezdit k rodičům a bratrům mě přestává těšit, řešit začarovaný kruh mě psychicky deptá.Bude to někdy jiné? Až budeme mít děti? Je mi 27, bratrům 26 a 19let. Dekuji
PETRA
vztahové problénmy v širší rodině
Moje máma a moje babička (mámina matka) mají podivný vztah. Máma babičkou pohrdá, odsekává jínikdy si s ní nesedne, nepopovídá, neřeší s ní nic, vysmívá se. Babička neuznává mámu, zlobí se, že je protivná a hysterická.Když byla máma malá, měla zelený zákal, babička se o ni starala,vozila na operace. Žili na statku. Máma se vdala, měla 3děti.Každý víkend jsme trávili u babičky, pomáhali, pracovali, žili podle jejich vzorce. Babičku jsme jako děti masírovali, uklízeli jí, krmili zvířata...S babičkou a dědou žil ještě mámin mladší bratr. Když mi bylo 14, nečekaně zemřel, bylo mu 33.Babička ho našla,děs, začala i pít. Myslím, že máma se snažila babičce ztrátu vynahradit a tím víc se o rodiče starala. Asi před 3l.se naši rozvedli. Máma babičce řekla, že to je její vina, že měla mámě říct, aby tolik nejezdili k nim, ale aby si taky hleděla manžela atd.Babička si zase myslí, že máma nikdy nechtěla slyšet žádné rady. Zajímalo by mne, jak se z toho nezbláznit, případně jak jim pomoct? Děkuji!
Zora
vztahové problénmy v širší rodině
Můj strýc stále pracuje, ve volnu čte noviny, na rodinu je nevrlý, o ničem si nechce povídat, nesvěřuje se. Je vztahovačný, na nic nemá čas, protože "musí" pracovat. Teta je z toho nešťastná a na každý pokus o konverzaci či společný výlet kamkoliv dostane mrazivou a useknutou odpověď. To trvá už několik let. Jemu to nevadí a nepřijde mu to divné. Je z toho cesta ven?
Jana
vztahové problénmy v širší rodině
Hezký den, paní Jitko. Prosila bych o radu. Žiju s partnerem 28 a mě 27 podařilo se nám z centra neplodnosti slodit dítě ted jsem začátek 3 měs. Nemůžu se vzpamatovat z toho ce se stalo předtím. Vím, že bych ted měla být štastná ale nejsem. Jde o to, že já jsem se o tom otevřeně bavila s rodinou a on to před jeho tajil, prý je to naše skoukromá věc to bych brala do doby než to bylo nepříjemné protože se stalo, že jeho 20 setra nechtěně otěhotněla takže celá rodina se mohla zbláznit radostí já jsem patrnerovi řekla, že když jim to říct nechce tak tam chodit nebudu byla jsem na tom psychycky tak, že se nepotřebuji otužovat protože pak na mě dolehla depka. Tak to před nima hrál sám když jsme byly už odkázaní do centar neplodnosti tak doma řekl. Jeho rodiče a setstra se cítili jako pitomci. Má otázka je, že postavil rodinu nademe a já mu už nemužu věřit... a stalo, že nesnaším jeho sestru sice nevědomky mi několikrát ublížila. Vím, že za to může partner ale on neví jak to napravit tak mlčí
eva
vztahové problénmy v širší rodině
Žiju s manželem již 15 let a vycházela jsem z jeho rodiči dobře. Manžel je jedináček a jeho matka nyní žije již let s přítelem. Otec mu zemřel, když měl čtyři roky. Od té doby co se nám narodily děti, nevycházím s tchýní. A je to z důvodu toho, že se do nás neustále plete. Manžel pracuje dlouho v práci a vrací se pozdě kolem půl šesté. Moc se těším na společné víkendy, ale on by je nejraději trávil na chalupě, kde jsou vždy jeho rodiče. Má k tomu místu citové pouto. Nevím jak ho přesavědčit, abychom trávili víkendy sami. Navíc jeho maminka nám pořád volá a chce,abychom tam přijeli. Já se tam necítím. On jím pomůže s práci na zahradě a já zase hlídám děti. Měli bych i jinou představu o trávení volného času. Co mám dělat?
péťka
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den,prosim o radu ohledne rodiny meho manzela, mame veliky pozemek kde jsme postavili dum(pozemek je nas obou-drive patril manzelovi)jeho rodina se k nam naucila Neohlasene chodit, sedi venku delaji ohne a my se o vse starame,myslim o pozemek(je nekdy prehlizim)kdyz neco manzelovi reknu hned vyjede ze mista je tam vsude dost a nebavi se se mnou.Zamkla bych branku ale je to od domu velmi daleko cca 250m.nevim co delat nemam na vlastnim pozemku soukromi s manzelem se hadame a naznacovani jim ze nejsou vitani nepomaha.Jsou tu i kdyz tu mam pratele proste temer denne jsem z toho opravdu nestastna a potrebuji radu,protoze jakmile se manzelovi zminim je ohen na strese ze jsem hrozna.,Mame dvouletou dcerku ktera je ma rada a na to hraji(chodi sem i jejich dcera s pritelem a rocni dcerou)V zime se tu nikdo neukaze cele 3 mesice!!!ale s prvnim slunickem jsou tu vsichni-proc ne nemusi se o nic starat a jsou z panelaku tak co by tam delali???prosim poradte dekuji moc xx
Meduza25
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, potřebovala bych znát ještě odpověď na poddotaz k otázce z 14. 11. ohledně manipulativní babičky. Možná se mýlím, ale předpokládám, že starý člověk žádající o pobyt v Domově důchodců prochází nějakým testem, kde ho DD nemusí přijmout. Je možné v takovém případě, aby rodinný příslušník umístil babičku (proti její vůli) do Psychiatrické léčebny?
(Vztahy v rodu jsou krizové, babiččini potomci nejsou schopni se ohledně péče o ni jakkoliv zorganizovat = pokud spolu vůbec mluví, jen si vzájemně vyčítají. Pobyt s ní já osobně vydržím půl hodiny třikrát do roka - a všichni jen pořád čekáme :o(
Chápu, že tento dotaz nemusí spadat do vaší specializace... Sama sobě poradím, že se s ní stýkat nemusím - ale "praktická" stránka věci, že se babi o sebe už nepostará a zároveň to potřebuje, mě tlačí vyřešit to aspoň "nějak". Děkuji moc!
Alex
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, paní doktorko. Mám na vás jednu (nepříjemnou) technickou: Máme v rodině jednu silně manipulativní babičku, která během svého života zničila příbuzenské vztahy v celém rodu. Nyní je už stará a potřebuje péči. Poslední odvážný příbuzný jí vyjednává místo v domově důchodců... Je možné, že by ji z DD odmítli či vrátili pro její nesnášenlivost? Je možné ji v případě nouze umístit (proti její vůli) do psychiatrické léčebny?
(Mrzí mě, že jsem nucena jednat takto chladnokrevně.) Děkuji!
Alex
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den,paní doktorko.Moc děkuji za Vaši odpověď o vztah.problémech v širší rodině (líná sestra).Ptáte se,proč mě ta věc tolik trápí.Trápí mě to proto,protože to velmi trápí mého přítele i jeho maminku a tatínka, kteří s tím ale nejsou schopni nic udělat.Chtěla jsem jim pomoci radou odborníka, protože Vaši poradnu čtu pravidelně a protože si Vás pro Vaše moudré názory vážím (a přítel by do Vaší rubriky sám určitě nenapsal).Kdyby se jednalo o moji dceru, poradila bych si s tím jasným vymezením pravidel.Bohužel se domníváme, že sestra není ani psychicky nemocná (má sice občas deprese,ale takovéto deprese má asi pravděpodobně úplně každý člověk) ani osamělá (má rodinu i řadu přátel).Problém je spíše, že jí na rodině vůbec nezáleží- vlastně jí jde jen o ni samotnou,aby se měla dobře,měla peníze a nepracovala.Že zije na úkor celé rodiny,je jí úplně jedno.Asi zde byla zanedbaná výchova.Myslíte si, že stanovení pravidel pro vzájemné spolužití by její charakter ještě dokázalo změnit? Děkuji.
Brynn
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, paní Jitko.Prosila bych Vás o radu-můj přítel má velmi línou sestru (25 let). Před nějakou dobou dokončila Bc., když už jiní jsou dávno Mgr. (na studiu jí nezáleželo, protahovala si je, jak mohla). Teď by si měla hledat práci, ale sama o to nestojí- nejraději by se doma celý den dívala na TV, četla si časopisy, chodila po nákupech oblečení či jen tak ležela v posteli.Je nezodpovědná (např. ani nezaplatí pokuty za MHD, když jezdí načerno, nebo pokuty za nevracení učebnic, které se zvyšují- je jí to jedno) a na rodičích jí nezáleží (rodičům i bratrovi lže a krade jim peníze).Protože její rodiče jsou rozvedení a žijí každý jinde, momentální krize, když jí vyčítají její způsob života, vždy řeší tak, že demonstrativně odejde k druhému rodičovi a počká, až se vše přežene. Na domácnost nijak nepřispívá.Když jí dají ultimátum, do kdy si musí najít práci, začne vyhrožovat, že skočí z okna.Nejraději by nedělala vůbec nic, jen na celé rodině parazitovala.Jak tuto situaci řešit?Děkuji.
Brynn
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den,
mám poměrně stručný dotaz,mám 4 měsíčního chlapečka čili jsem na mateřské dovolené a moje matka mi témšř s ničím nepomůže ikdyž je v domácnosti a naopak moje pracující tchýně mi nesmírně pomáhá. Mrzí mě to, co si o tom myslíte??
Běta
vztahové problénmy v širší rodině
Řekne mi že je to pro ni těžké, vzhledem k tomu, že ji manžel nemá rád, na to mi manžel řekne, že kdyby holky měla až tak ráda a chtěla je vidět, tak přijede.Nejraději bych k mamce,jela jen s holkami, ale to se manželovi také nelíbí a jede s námi a je tam pak nervózní… a návštěva pak je spíš stresující zážitek pro všechny. Opravdu nevím, jak to mám řešit?Já si připadám, jak mezi mlýnskými kameny, snažím se vyjít na obě strany, ale asi ti dělám špatně, protože pak se to obrátí proti mně.Omlouvám se za tak dlouhý dotaz, doufám, že není moc zmatečný a předem Vám děkuji za odpověď. Dana
Dana
vztahové problénmy v širší rodině
Byla jsem ráda, že na to nebude mamka sama, protože já chodím do práce,děti do školy a moc možností, jak jí pomoci nemám.Otec zanedlouho zemřel a mamka to nese stále těžce, naštěstí chodí ještě do práce.Vím,že je to pro ní těžká doba,ale na druhou stranu ona vždy tvrdila, jak chce pro obě stejně, jak nechce dělat mezi námi rozdíly, ale když došlo na dědictví,svůj podíl na domě po otci dala sestře,že by si to tak otec přál.Od té doby bych řekla, že se situace mění, i když má mamka půl domu, bojí se o čemkoliv rozhodnout,mně stále říká, že jsem tam doma,že mohu přijet kdykoliv, ale už si tam jako doma nepřipadám.Děti jsou s babičkou rády, ale manžel má pocit, že na ně má špatný vliv, že si hraje před lidmi na hodnou babičku ,ale až jednou bude mít sestra děti, tak že se na ně „vykašle“ a oni to pak „odskáčou“. Tak je tam nechce ani moc pouštět.Já si to nemyslím, ale nevím, jak mu to mám vyvrátit,vím,že je má ráda.Ale když mamce řeknu, ať přijede na víkend k nám, nechce, pokr.2
Dana
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den paní doktorko, měla bych na vás prosbu, jedná se mi o to, jak se mám chovat k mé mamce a k mému manželovi, se kterým jsem 16 let a z toho 8 let manželé a máme 2 děti.Manžel nesnáší moji mamku (jejich vztah se vyvíjí, občas se zdá lepší a pak zase nastane krize),sám říká,že jemu nic neudělala,ale že mu vadí,jak se chová ke mně a že se jí nedokážu postavit Podle manžela ji bráním a omlouvám, i když ona se ke mně nechová dobře a využívá mě. Vím, že není „dokonalá“, ale že by byla tak hrozná, jak říká manžel si nemyslím, Mám pocit, že jeho averze je tak velká, že kdyby to udělal někdo jiný, tak manželovi to ani nepřišlo.Možná je to také tím, že on je jedináček a já ne.A nebo to co vidím on, se snažím nevidět,protože když mi on pak „vysvětlí“, začne ve mne hlodat pochybnost,zda nemá pravdu.S rodinou bydlím 200 km daleko od mamky,která bydlí v dvougen..domě s mojí sestrou a jejím manželem, která se tam nastěhovala vloni, když ukončila školu a můj otec byl těžce nemocný.pokr.
Dana
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den,můj dotaz se netýká mě,ale švagrové.Měla velmi komplikovaný porod císařským řezem,od počátku ji i její dítě provazí zdravotní problémy.Teď po dvou měsících navíc dostala neštovice,miminko zatím odolává.Švagrová je ale na pokraji zhroucení,hodně pláče,bratr se jí snaží všemožně pomáhat,ale už je to dost na hraně.Pomoc psychologa odmítá,protože s nimi má velmi špatné zkušenosti.Žijí ve společné domácnosti s její matkou,ta jí bohužel nepomáhá ani např.s vedením domácnosti,naopak ji ještě více stresuje(ty se o malého dostatečně nestaráš a pod.)Nevím, jak jí pomoci. Prosím poraďte. Díky. Triny
Triny
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den paní doktorko,
Mám trápení ohledně přítelovi rodiny.S přítelem žijeme,chceme se určitě i vzít.Jeho rodina mne ale nesnáší.Svedli na mě všechno co de dalo,že přítel opustil VŠ kvůli mě(do které vůbec nechodil a já ho ještě přemlouvala aby se snažil),potom že ho neživím a podobné blboti..pořád se na mne svádí každá pitomost,dokonce jsem se už dizvěděla i věci o kterých víme s přítelem oba že jsou vymyšlené.Strašně mě to trápí.Přítel jezdí k rodičům sám.Já tam nejezdím.Jsem psychicky úplně vyřízená(i z jiných věcí) a nedovedu tam vydržet,cítím se tam jako na nepřátelském území.Takže nechci jediné volno(víkend) trávit ve stresu.Mám strach z budoucnosti.Vůbec nevím co mám dělat.Mám snad přítele kvůli jeho rodině opustit?Nemůžu,miluji ho a on mne také.Nedovedu si představit jak by to bylo kdybychom měli děti.Nechtěla bych je půjčovat někomu kdo mě nemá rád a ubližuje mi,ale to by doma odnášel přítel.Věřím,že s dítětem bych byla hned v oblibě(jsou poprdění z dětí).AleOToJáNestojím
Leila
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den paní doktorko,
Mám trápení ohledně přítelovi rodiny.S přítelem žijeme,chceme se určitě i vzít.Jeho rodina mne ale nesnáší.Svedli na mě všechno co de dalo,že přítel opustil VŠ kvůli mě(do které vůbec nechodil a já ho ještě přemlouvala aby se snažil),potom že ho neživím a podobné blboti..pořád se na mne svádí každá pitomost,dokonce jsem se už dizvěděla i věci o kterých víme s přítelem oba že jsou vymyšlené.Strašně mě to trápí.Přítel jezdí k rodičům sám.Já tam nejezdím.Jsem psychicky úplně vyřízená(i z jiných věcí) a nedovedu tam vydržet,cítím se tam jako na nepřátelském území.Takže nechci jediné volno(víkend) trávit ve stresu.Mám strach z budoucnosti.Vůbec nevím co mám dělat.Mám snad přítele kvůli jeho rodině opustit?Nemůžu,miluji ho a on mne také.Nedovedu si představit jak by to bylo kdybychom měli děti.Nechtěla bych je půjčovat někomu kdo mě nemá rád a ubližuje mi,ale to by doma odnášel přítel.Věřím,že s dítětem bych byla hned v oblibě(jsou poprdění z dětí).AleOToJáNestojím
Leila
vztahové problénmy v širší rodině
Dobry den,
Mam problem s mym pritelem, co se tyce jeho vztahu k jeho rodine. Jeho matka me nema rada a k ni se pridal jako spojenec i priteluv bratr. Asi po roce neunosne situace se pritel postavil na mou stranu a prestal se s matkou stykat. Nicmene s jeho bratrem ma stale velice uzky vztah. A to i presto , ze ho premlouval at se rozejdeme. Doslo to tak daleko , ze si spolu planuji oslavu narozenin. Jsou narozeni, stejne jako ja, ve stejnem mesici. Se mnou ale oslavu partner neresi a oznami mne ji jako ostatnim. Pripada mne zvlastni, ze zarlim na jeho bratra. Volaji si i nekolikrat denne, spi spolu ve stejne posteli po vecircich, kdyz jsem pryc, a musi se videt i nekolikrat tydne. Spolecne si dokonce zarizovali koupi dvojdomku, aniz jsem o tom predem vedela. Take si vybiraji vzajemne obleceni a bratr mu vola i o pul noci, ze s nim chce mluvit, jen tak. Nevim jak se k tomuto vztahu postavit. Pripadam si jako ta druha. Je to normalni ? Vzdyt je to jeho bratr a ne milenka.
Lucie
vztahové problénmy v širší rodině
Pokračování o rodičích manžela... A faktem je, že oni ani neví, kde pracuje... prostě nic. Oba jsou stále doma, pouze spolu, mají invalidní důchod. Zřejmě vše vychází od mého tchána, je to velmi autoritativní osoba, vždy má pravdu, o jeho slevech se nediskutuje. Tchyně je zřejmě pod jeho vládou spíše podřízený, se skolny k hysterickým projevům, pláči... Ale nedokážü pochopit, jak mohou takto oba propadnout takovým klamům, zajímají je už jenom tyto historky a ještě tak řeší zdravotní obtíže a to je naprosto vše. Navenek působí zřejmě trcho podivínky, moc o sebe nepečují, ale celkem normálně, toto omezují pro nás a manželova bratra, který je trcho pod jejich vlivem. Se zbytkem rodiny se nestýkají. Zajímal by mě Váš názor jako odborníka, nedokážu si jeich chování (již cca 10 let trvající). Bojím se budoucnosti, může se to zhoršovat? Co máme dělat pak a jak s nimi te´d jednat? Bpjím se, že se to zhorší a přijdou o vše. Už teď mají problémy s penězi, nedokážou plánovat, ušetřit... Pokrač...
Eva
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den. Není to přímo partnerský problém, ale ráda bych slyšela názor psycholožky. Chtěla bych se s Vámi poradit o rodičích mého manžela. Oba jsou těsně před 60. rokem. Zdá se mi, že zcela ztratili kontakt s realitou. Není to problém pouze poslední doby, po revoluci chtěl tchán podnikat, nepodařilo se a přišli o dům. Teď žijí ve stísněných podmínkách. Jejich vysvětlení na všechno je, že je všichni podvedli, všichni jsou proti nim. Přitom spřádají báje o tom, jak jim dům vrátí, naopak , jak ještě zbohatnou, postaví ještě další domy, pozemky či dostanou nějaké byty, atd atd. Je toho spousta, všechno nesmysl, dům dávno patří někomu jinému. Ale opakuje se to stále dokola a dokola, např. z ničehonič volají, jak již v blízké době přijdou k velké částce nebo např. jak je někdo napadl, chtěl někdo někoho otrávit, apod. Již se nedá rozlišit, co je pravda či lež. Manžel to radši vůbec neřeší, chce je navštěvovat pouze minimálně, když už tam je, tak s nimi vlastně vůbec nemluví. Pokračování...
Eva
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den paní doktorko.Obracím se na Vás s problémem,o kterém vím,že si musíme vyřešit doma sami,ale není mi po psychické stránce vůbec dobře a doufám,že mi aspoň trošku pomůžete.Žiju s manželem v domě jeho rodiny a máme spolu dvě krásné děti.Mám perfektní tchýni, kterou mám ráda jako matku,tak jsem ani neváhala se nastěhovat.Problém vznikl v době,kdy se vdala manželova sestra a svého muže nastěhovala k nám.Od té doby je dům plný konfliktů a příšerných hádek.Kdybych měla vypisovat důvody proč se nesneseme,tak bych se sem nevešla,napíšu jen,že manžel mé švagrové je zloděj a podvodník a švagrová se strašně změnila,dělají naschvály,budí mi děti a spoustu dalších nepříjemných věcí.Několikrát jsme se s nima zkoušeli po dobrém domluvit,ale stejně spolu nemůžeme v klidu žít.Manžel už asi pomalu rezignuje a nechce už nic řešit,to samé tchýně.Můžete mi poradit jak se ozbrojit proti naschválům a jak mám v sobě potlačit tu již vytvořenou nenávist vůči nim?Moc děkuji Tereza
Tereza
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den. Možná není dotaz adresován na správnou adresu. Ale třeba mi přece jen můžete poradit. Mám 11letého synovce dislektika a chtěl bych mu něčím udělat radost. Nemůžete mi poradit i vzhledem k jeho věku? Případně, kam se obrátit? Díky moc.
Petr
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den,
přítelova matka již několik let nemluví se svojí tchyní.Ona tvrdí, že nikdo nechápeme,jak moc jí tchyně ublížila,pomlouvá ji a je na nás naštvaná, když s babičkou udržujeme normální vztah. Vše vyvrcholilo nedávno,když měl přítel promoci, na kterou pozval obě dvě.Když to řekl své matce, položila mu telefon. Doma dělala několik dní scény a citově vydírala, jak se dalo. Na promoci nepřijela a s přítelem od té doby nepromluvila.Proč píšu?Zdá se mi (tohle zdaleka není jediná situace,kdy se moje skorotchyně chovala až hystericky,a spouštěčem chování nebyla vždy babička),že by potřebovala odbornou pomoc,kterou ona odmítá.Vím, že já nejsem člověk,který by ji měl někam posílat,ale nemohla byste mi poradit,jak by ji mohl například její manžel či dcera přesvědčit o nutnosti léčby?Takhle ubližuje sobě i všem lidem okolo sebe.Cítím zní smutek, zlobu a zmatek a lituji ji.Ale také se na ni zlobím, protože přítele trápí a staví ho před nesmyslnou volbu buď já, nebo babička.Děkuji za radu.
Jana
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den paní doktorko, zajímá mne Váš názor na vztah otec(65) starší syn(36let=můj přítel)situace je taková: bydlíme s přítelem ve státním bytě, kde má jeho otec nahlášené trvalé bydliště a zamčený pokoj, přítel platí nájem, otec bydlí v domě u přítelkyně (63let). K nám jezdí bez ohlášení bez pozvání( i na 4 dny), vyžaduje pozornost a veškerý servis (navařeno, naklizeno).Není mi(nám)to příjemné nevěděla byste jak se zachovat ? děkuji pěkný den
Laura
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, takový případ jste určitě neřešila. Prosím o vaše vyjádření. Moje dcera má přítele 7 roků, seznámila je jeho matka, když dceři bylo 27 a jemu 34 roků. Nejdříve se zdráhala, ale nakonec díky společným zájmům ( cykloturistika, cestování) z kamarádského svazku vznikl pěkný vztah. Nyní bydlí 1 rok spolu, koupili si společně byt. V čem je problém: Je jedináček, matka vyspravila barák - lidově řečeno je vyšperkovaný, dá se říct, že na dvě bývání. Tím vznikl velký spor, matka je celý rok nepřítečná. Když jí nyní společně oznámili, že se chtějí vzít, začala dělat takové scény, že s tím nesouhlasí a hlavní důvod uvádí, že nemájí děti. Dcera utekla z toho baráku ven, nemohla už dál trpět urážkami kkterými ji ta paní častovala. Podotýkám,že byla vychovaná v klidných rodinných poměrech, něco takového nezažila. Nyní nevíme jestli vůbec na svadbu přijde, sami svadbu chystáme. Její syn má 42 roků. Je to vůbec možné, aby matka tak z příjemnila ty nejkrásnější chvíle jediného syna?
Vladka
vztahové problénmy v širší rodině
Paní doktorko, obracím se na Vás s otázkou ohledně naší rodinné konstelace. V domácnosti žijeme pohromadě čtyři, oba rodiče (55 a 49), bratr (24) a já (25). V průběhu naší výchovy rodiče postupovali většinou nejednotně a bez zásad, což se podle mě podepsalo na osobnosti bratra, který je nepovažuje za autority. Otce ignoruje a matka je pouze zdrojem potravy. Střední školu studoval šest let a na vysoké je potřetí v 1. ročníku. Problémem v žádném případě není nedostatek inteligence, ale motivace a zodpovědnosti. V důsledku výchovy nebyly bratrovi vytvořeny žádné mantinely, a tak nechápe, že součástí života dospělých nejsou jen práva, ale i povinnosti. Na chodu domácnosti se nijak nepodílí a prakticky veškerý čas tráví hraním počítačových her. Jeho návštěva u psychiatra závislost vyloučila a návštěva matky u psychologa skončila doporučením, že by se bratr měl podílet na chodu domácnosti. Jak ho k tomu ale přimět, když osobnosti rodičů na to nestačí? Kdyby se aspoň věnoval svému růstu...
Honza
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, paní doktorko, můj dotaz se netýká mě ale mého bratra a jeho ženy. Bratr si našel po 25letém manželství mladší milenku švagrová se snažila vztah zachránit a život v manželském trojúhelníku vydržela 3/4 roku. Po návratu z dovolené mi bratr volal že prý po dohodě odchází ale domů bude docházet pro věci které potřebuje pro podnikání. Chtěla bych jim pomoci, bojím se moc o mé rodiče mají švagrovou moc rádi mají vztah ne jako snacha a tchýně s tchánem ale dcera a rodiče. S bráchou mám velice hezký vztah a tak jsem mu zkoušela domlouvat aby zvážil všechno co mu to přinese a vezme říkal že se s tou novou, která je prý pověstná a nemá snad jen jeho což on neví, zkoušel rozejít již 3x, prý to nejde protože tam jsou i city. Jsem zoufalá vždycky jsme jako rodina drželi pohromadě a hodně se navštěvovali a teď je vše pryč mám strach i sama ze sebe jsem jinak klidná a rozvážná rozum mi velí slušné chování ale při setkání s ní bych to nemusela slušně ustát. Můžu jim já pomoci děkuji Lída.
Lída
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den,
můj přítel ve svých 30letech je stále fixován na své rodiče a neustále je upřednostňuje přede mnou a před mým synem. Od začátku našeho vztahu byli proti a nechtěli aby se mnou byl,(není jedináček)studoval VŠ a jájsem jenom sŠ a rozvedená a o 3,5roku starší. I dnes po 4 letech mi to dávají hodně znát.Přítel je starostlivý a pracovitý člověk, ale pokud zavolá jeho matka nebo otec vždy jde všechno stranou.Hádáme se kvůli tomu, moje argumenty nevnímá.Myslím si, že se nedokáže odpoutat.Měla bych si s jeho rodiči promluvit? Mám ale pocit, že přes svou nenávist ke mě to nebudou ani vnímat. Mám se s ním rozejít? Je to vůbec perspektivní vztah do budoucnosti.Rozhodně si na to nemíním zvyknout. Mám také pocit, že v poslední době jeho matka stupňuje své požadavky a už to bude nejspíš schválnost, protože dobře ví, že mi to vadí.Nehledá v žádném případě pomoc u svého manžela, nebo druhého syna a vždy ji vyžaduje od mého přítele. Děkuji
Edita
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den pani doktorko.Mám problém a nevím co s tím.Jsem rozvedená a mám 2 dcery 20 a 14 let.Nejsou problémové.Žiji s přítelem 3roky,který má 16 dceru.Mám ji ráda a udělala bych pro ni první poslední.Jezdí k nám nepravidelně.Vždy něco má a přijede jenom, když se jí to hodí.Když přijede je náladová,vzteklá,paličatá a hubatá.Neustále si vymýšlí,tohle nejím,nechutná mi to,nejsem zvyklá brzo obědvat atd. Zkoušela jsem si s ní několikrát promluvit jako s dospělou ale marně.S přítelem o tom mluvím ale bez výsledků.Přizná,že je nevychovaná a je chudák z rozvedené rodiny.A tak všichni skákají jak ona píská.Mrzí mne její chování a přístup jak ke mne,tak k ostatním.Pak se akorát s přítelem dohadujeme a máme tichou domácnost.Začínám být ze všeho už unavená.Nikdy jsem neměla problémy ve výchově dětí.Děti mám ráda a pracuji s nima.Prrosím o radu. .
Jiřina
vztahové problénmy v širší rodině
U rodičů jsem x krát týdně po práci cca půl hodiny než vyzvednu přítele. Vlastně jsem z toho vynervovaná dopředu že se naši zase chytnou nebo kdovíco.Nejsme žádná hrozná rodina, taťka je ovšem cholerik: -) A bráška přijde z práce a je nabručený vyčítá proč to neberem.On snad život prospí..My ale nejsme tři kamarádi,já nemůžu dopustit všechno ve třech furt. Příteli je 27 let jako bráškovi.Mě je 31.Nechci bráškovi nějak ublížit.Máme od dětství moc hezký vztah.Nevím kudy kam. Mám pocity viny.A že mě všichni nahánějí a něco chtějí.Chci teď hlavně klid. S přítelem ho v bytečku mám. Řešila jsem horší věci,rázně a úspěšně, ale to nebylo v mojí rodině…prosím poradíte? Co s bráškou, jak se zpět sblížit s mamčou? Jako dospělá jsem na ní začala vidět chyby.Dřív jsem ji bránila před nadávajícím tátou – v pubertě.Už dlouho vidím, že v lecčems má táta pravdu. A už jim dlouho soudce nedělám.Mlčím.Moc Vám děkuji že jste to dočetla:).Nechci tím svým štířím bodcem bolestivě uštknout.Děkuju Vám..
Azalka
vztahové problénmy v širší rodině
U rodičů jsem x krát týdně po práci cca půl hodiny než vyzvednu přítele. Vlastně jsem z toho vynervovaná dopředu že se naši zase chytnou nebo kdovíco.Nejsme žádná hrozná rodina, taťka je ovšem cholerik: -) A bráška přijde z práce a je nabručený vyčítá proč to neberem.On snad život prospí..My ale nejsme tři kamarádi,já nemůžu dopustit všechno ve třech furt. Příteli je 27 let jako bráškovi.Mě je 31.Nechci bráškovi nějak ublížit.Máme od dětství moc hezký vztah.Nevím kudy kam. Mám pocity viny.A že mě všichni nahánějí a něco chtějí.Chci teď hlavně klid. S přítelem ho v bytečku mám. Řešila jsem horší věci,rázně a úspěšně, ale to nebylo v mojí rodině…prosím poradíte? Co s bráškou, jak se zpět sblížit s mamčou? Jako dospělá jsem na ní začala vidět chyby.Dřív jsem ji bránila před nadávajícím tátou – v pubertě.Už dlouho vidím, že v lecčems má táta pravdu. A už jim dlouho soudce nedělám.Mlčím.Moc Vám děkuji že jste to dočetla:).Nechci tím svým štířím bodcem bolestivě uštknout.Děkuju Vám..
Azalka
vztahové problénmy v širší rodině
Víte je toho více, já jen když sem se o čemkoliv zmínila před mamčou, tak mi na vše řekne, překousni to, nehádej se, neřeš to, podřiď se pro klid. Tohle já neumím!!, velmi dobře si hlídám hranice, kam někdo smí a kam už ne. Nesnesu manipulaci. Jinák mam pocit bezmoci a ztráty kus sebe. A dávám najevo nelibost a důvody. Naštěstí za mnou stojí jako opora přítel: -) i když ta hlasitější sem vždy já. Mám pocit, že jsem se díky těmto mým změnám ( hodně dřív před třicítkou jsem byla skoro „ňukňa“ ) s mamkou odcizila. Nerozumíme si už moc. Když třeba něco povídám, moc mne neposloucha…..a přece prý nejsem blázen abych si hledala psychologa..…Taťka je v pohodě, zasmějem se spolu. Navíc dospělý mladší bráška si pořád nárokuje můj a už i náš čas. Párkrát k nám v neděli přijel a teď chce pořád. Přes vysvětlení a upozornění, že ho mám ráda, ale dál to nejde takto stále volá kdykoliv na mobil můj i přítelův, i o víkendu několikrát, už to vypínáme.Příteli to začalo vadit.
Azalka
vztahové problénmy v širší rodině
Manžel má bratra (dvojče, 24 let), který doteď nikde nepracuje, nemá důvod, na cigarety, alkohol a kredit do mobilu mu vždycky někdo půjčí a víc nepotřebuje, bohužel. Matka jim umřela než jim bylo 19 let. Švagr za vše viní ostatní. Když potřebuje "půjčit" (nic nevrací) dokáže se na povel srdceryvně rozbrečet, vyhrožuje spolykáním prášků, skokem pod tramvaj. Nikdo z jeho rodiny, prarodiče, jeho otec ani můj manžel si ho nechce vzít na svědomí, takže i když každý řekne teď už opravdu naposledy, stejně mu sem tam nějaké peníze dají. Když nepůjčí, jsou svině, kur.., pi.. apod. Ten člověk v životě nepůjde dělat, rodinu zná jen, když nemá co jíst, pít, kouřit.
Přitom přítelkyně má vždycky aspoň dvě zaráz... Jak to udělat, aby nevydíral, neobtěžoval neustálým prozváněním a výhružným "prosím"?
Koryna
vztahové problénmy v širší rodině
pro Radka:problem tve zeny chapu,mam stejny problem.oslavy v rodine meho pritele jsou pro mne peklo ac se ke me chovaji hezky a take me maji radi,ja bych se temto navstevam nejradeji vyhnula.Pripada mi to trapne a obtezujici.Rodina se domluvi,ja jsem postavena pred hotovou vec,nikoho nezajima,ze bych chtela delat neco jineho a nebo ze mam treba svoji rodinu u ktere bych chtela byt.To ze mi nic neslavime,neznamena ze se namame radi.Navic cetnost oslav se stupnuje,bratr pritele vymysli oslavy vseho.Nastesti mam oporu v priteli a snazime se to tlumit.Promin,ale pripada mi to ponekud detinske kdyz dospely chlap radeji slavi s rodici nez s kamarady a nefer pro tvoji zenu.Ja vzdy priteli namitam,ze on se niceho takoveho u nas doma take nemusi ucastnit tak proc ja.Zkus si predstavit,kdyby stejna cetnost oslav byla i na strane tve zeny...uprimne libilo by se ti to ?? Myslim,ze resenim je stanovit pevny pocet takovych akci za rok napr. 4 ty nejhlavnejsi a zbytek omezit,nebo je navstevovat sam.
Běla
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den,Jsme 3 roky manželé. Bydlíme v regionu kde jsem se narodil a kde bydlí má rodina. Má žena, nerada chodí nebo nechce chodit na rodinné oslavy typu narozeniny mých bratrů, rodičů nebo jiné rodinné akce. Jeji rodiče, žádné takové akce nedělají, v podstatě si tak nějak přiležitostně pogratulujeme.
Oproti tomu když, její kamarádka vymyslí nějakou oslavu tak my tam nikdy nesmíme chybět. A to je problémem našich hádek.Skoro pokaždé když jdeme k mé rodině tak sedí naštvaná a chce jít domů. Když jsme u její kamarádky tak se chová jak spuštěná z řetězu, a když jsme tam byli posledně a já byl trochu mrzutý tak ne mně vyjela, že jsem kretén, že se neumím bavit. Přitom ona mi to dělá pokaždé, když jdeme k mé rodině. Všichni z mé rodiny ji mají rádi a Já bych nerad chodil na návštěvy sám. V poslední době mi to připadá tak, že ona může všechno a když chci, aby bylo něco po mém, nebo udělám stejnou chybu jakou dělá i ona tak je hned oheň na střeše a výčitky. Nevím jestli je to normální.
Radek
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den.Mám vztah 3 roky,pritel ma se svymi sourozenci-1 sestra,1bratr, velmi blizky vztah,udajne proto,že si v dětství zažili plno spatneho s otecem alkoholikem.Muj pritel jako nejstarsi dite fungoval tak nejak jako otec,sestra mi to aspon tak rikala.Sestra se nedavno vdala,ceka dite. Muj pritel je pomerne uzavreny clovek,nesveruje se s problemy,uz vubec ne co se doma deje.Dokaze duverne mluvit jen se sestrou.Z pocatku naseho vztahu jsem na ni zarlila doslova a dopismene a vzteky i brecela.Pritel to vedel,ja reknu na rovinu co me trapi.Myslela jsem, ze to preslo, ale pred tydnem sli spolu a ja na ne cekala, pripadali mi tak strasne spokojeni,ze jsem si rikala, ze se tak spokojene v me pritomnosti snad nikdy netvaril.Ta zarlivost je zase zde.Je to paradox, zarlit na jeho sestru,ja vim,ale nevim,jak to hodit za hlavu.Asi mam problem ja,mozna je to i tim,ze mi pritel neumi dat lasku najevo.Pritel mi rika,ze vidim,co neni a mam fakt,ze jsou tak na sebe fixovani akceptovat. Co s tim?
martulkat
vztahové problénmy v širší rodině
1/2 Přeji hezký den paní doktorko!Chtěla bych Vám nejdříve moc moc poděkovat za Vaši poradnu, je to skvělá věc. Již jednou jste mi pomohla vyznat se v situaci i sama v sobě, bylo to koncem léta, kdy jsem váhala, zda má smysl vracet se po rozchodu zpět k příteli. Stalo se a máme teď moc hezký vztah, ale mám pocit, že je to to jediné, co mi v současné době funguje. Nějak na mě všechno padá, kvůli problémům v práci jsem dala výpověď a hledám novou a moc se mi nedaří. Bydlíme v domě mé tety, kam jezdí jen na léto, máme samostatný byt za který platíme nájem, zavedli jsme tam topení, natřeli okna atd.. Prostě spousta investlic jak finančních, tak naší energie i času, ale tetě se to stále zdá málo a je ze mě prý zklamaná. Před rokem a půl jsem skončila školu, kamarádky z kolejí se rozprchly a i když občas zajdeme se známými na kávičku, ten správný očistný "pokec", kdy odcházím v klidu s pocitem, že "všichni jsou blázni, jen já jsme letadlo":-) to není..
Anna
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den paní doktorko, můj problém je v tom, že nesnáším svou budoucí švagrovou. Já mám se svým partnerem, jejím bratrem ideální harmonický vztah, kdežto ona vedle svého desetiletého vztahu vystřídala řadu milenců. poslední 2 roky se asi do jednoho z nich zamilovala, takže je současně s oběmi. teď otěhotněla a jelikož žijeme na malém městě, kde se s milencem netajila, veřejně se diskutuje s kým to má. Mě dokonce ukradla klíče od bytu a milence si tam vodila. odhalila jsem to a vynadala jí mezi 4 očima. Od té doby mě pomlouvá kde může, píše výhružné sms že rozšiřuji o ní drby typu "s kým to čeká" apod. její rodiče mám velmi ráda, oni nic netuší, ani o milenci. Otázka tedy zní:mám se začít bránit, říci rodičům pravdu, nebo zase věc řešit mezi 4 očima a dopadnout jako minule? Pozn.: přítel stojí vždy při mě, ví jaká je jeho sestra potvora. Všichni jsme VŠ
Gabriela
| předchozí | 1 2 3 4 | další |
