Ona

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

PremiumPoradna

Na otázky odpovídá

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

| všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

iDNES.cz je pouze zprostředkovatel, neovlivňuje obsah odpovědí a není jejich autorem. Poradny neslouží jako náhrada lékařské péče. V případě potíží navštivte lékaře.

vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, paní Douchová,
mám dlouhodobé problémy se sestrou. Mám pocit, že ať udělám cokoliv, je to špatně. Náš vztah je jako horská dráha a v původní rodině chybí upřímnost a kvalitní komunikace. Tyto aspekty mě trápí a tuším, že jsou problémem v našem vztahu, protože sestra žije s rodiči a vzájemně si jeden na druhého sestře stěžují (na mě taky) a to vytváří dusnou atmosféru. Sestra si pak zlost vyleje na mě a vmete mi do obličeje věci staré třeba půl roku. Ráda bych se to pokusila zlepšit, ale nevím, zda je to v mé kompetenci, nebo je tohle její cesta k individuaci a vytyčení hranic ve vztahu k rodičům. Každopádně mě to štve, několikrát jsme o tom spolu mluvily, nepomohlo to. Je vhodné uspořádat "rodinnou poradu", nebo zatnou zuby a nechat ji to vyřešit samotnou? Sestra se sama rozhodla se do domu rodičů vrátit a "pomáhat" (ani jeden není zdravotně či jinak znevýhodněn). Já studuji VŠ a jsem podle ní individalistka, která na vztahy kašle. Co mohu zlepšit? Je nějaká rada? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Romana
Pro zobrazení odpovědi se přihlaste k iDNES Premium
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, s přítelem jsme spolu byli skoro 6 let. Bydleli jsme 2 roky v bytě v rodinném domě mých rodičů a tam začalo docházet ke konfliktům hlavně mezi tátou a mým přítelem. Přítel je velmi dominantní typ a chtěl tam nějaké věci, které nešly(psa, garáž). Přítel se tedy odstěhoval ale chodili jsme spolu dál, protože ve vztahu jsme problém neměli. Rodiče ho začali bohužel hodně nesnášet, měly za to, že by mě neuživil a musela bych všechno dělat jen já, ale já vím že mi to soužití vyhovovalo a mohu se na něj spolehnout. Ale potom přítel začal hodně urážet mou rodinu a byl i na ně trochu hrubý a to už naštvalo i mě. Je velmi výbušný a když se zklidní tak je opět milý, ale tohle už bylo na mě příliš. Bohužel pořád k sobě něco cítíme a nerada bych ho ztratila úplně a pořád trochu doufám, že by to mohl nějak odčinit a případně se trochu změnit a rodiče by to snad také přijali a po čase by to bylo dobré. Ale nevím, zda je toto možné a jak se s tím ted vypořádat. Děkuji za radu.
Nikol
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den,nedávno jsem se strašně pohádala se svojí mámou. Jednalo se o to, že moje babička je v domově se zvláštním režimem a bude mít 85 a že v případě, bude- li nám povolená " oslava", já na ni nebudu moc jít. Když jsem se zeptala, z jakého důvodu, tak mi bylo řečeno, že vzhledem k aktuální situaci mají přednost v návštěvnosti její děti.Já, že jsem nic a musím to chápat, tak jsem se naštvala, že co mám na tom jako chápat? Že vnučka je nic se mně opravdu dotklo, hlavně z důvodu, že jsem jediná z babiččiných vnoučat, kteří ji navštěvují. Ostatní se vymlouvají, že to prostředí jim nedělá dobře na psychiku, že babička stejně sotva vnímá, tak nač tam chodit, takže si zkrátka myslím, že jsem si tohle nezasloužila. Zařekla jsem se, že už za ní nikdy nepůjdu, ale na druhou stranu, proč bych měla někomu ustupovat? Stále je to moje babička, takže si myslím, že mám právo za ní chodit nebo snad ne? Taky si myslím, že ty pečovatelky by už dávno měli vědět, že jsem vnučka a ne cizí člověk.
- otázka upravena poradcem
Lilien
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, chtěla bych Vás požádat o radu, kam se obrátit o pomoc. Můj partner a částečně i já bydlíme ve velkém domě i s jeho rodiči. Dům byl původně jeho otce a on jej rozdělil mezi partnera a 2 partnerovi bratry, které partner vyplatil. Svůj podíl mu otec přenechal za podmínky, že bude mít on a partnerova matka v domě doživotní břemeno. Dům, který partner "dostal" byla zanedbaná ruina a on do rekonstrukce investoval více než 7mil a spoustu času a vlastní dřiny.Problémem je nyní soužití v domě. Jeho rodiče prakticky usurpují celou zahradu pro sebe. On nemůže dělat žádné venkovní úpravy, kácet staré stromy, najmout firmu na sekání trávy. Dále se mezi sebou neustále hádají a křičí na sebe.Dále mám podezření, které mi potvrzuje celá partnerova rodina, že má jeho matka nějaký psychický problém. Je agresivní, nevyzpytatelná, hádavá, náladová, vyvolává a podněcuje konflikty, přičemž sama sebe vidí jako vyjimečného jedince.Prosby, domluvy nepomáhají. Vyhrožují mu udáním na policii. - otázka upravena poradcem
Dana
vztahové problénmy v širší rodině
Vážená paní doktorko. Jsem v dávno v důchodovém věku. Mám tři děti,které mají své rodiny. Moje snacha bude slavit 40. narozeniny .Část mé rodiny čeká až budou pozváni a část tvrdí, že se má na oslavu dostavit bez pozvání oslavence. Prosím o radu ,kdo má pravdu,příp. obojí strana. EDěkuji Vám Ruda
Rudolf Mazal
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, mám problém s rodiči mé přítelkyně. Mají dobrou povahu, ale spíš mi vadí jejich vztah. Přítelkyně má dům, kde bydlí i její rodiče, ale bydlím s ní v jejím vlastním bytě, rodiče bydlí o patro níže. Vždy, když nás rodiče pozvou na jídlo, furt se dohadují, kdo bude dříve a déle v kuchyni. Mají úzkou kuchyň, takže jeden musí utírat nádobí a druhý zase vařit. Moc se rozčilují, jak nemají místo a nemohou se vystřídat. Navíc budoucí tchýně je schopná furt něco dělat a neodpočine si,pak se strašně diví, že jí bolí tělo. Už jsme jí to vysvětlovali několikrát, že má více času odpočívat.Pokud jím u nich u stolu, tak se furt hádají a mě to leze více na nervy. Navíc mi tchýně neustále nutila(teď už méně), jestli nechci ještě něco jíst. S partnerkou jsem 11 měsíců a líbí se mi. Má pěkný byt, ale vztah narušuje věčné dohadování s jejími rodiči.Bydlím 40 km od svého bytu a více za ní dojíždím než ona. Oba máme práci blízko svého bydliště. Poraďte prosím, co dělat s jejími rodiči. Děkuji
Štěpán
vztahové problénmy v širší rodině
4) koniec.
Všetci sa zastávajú mami, lebo sa podľa nich snaží veľa. Ale ja vidím, že len sedí pred televizi alebo v kuchyni a potom ešte do práce. Nekontroluje súrodencov či sa učia a aké majú známky. a čí sú vôbec doma. pár krát som započula mamu ako o mne vraví súrodencom úplne bludy. a ja vidím na nich že sa ku mne inak správajú. moja mama chcela opustiť deti pred 4rokmi a vtedy najmladšia sestra mala 10 rokov. a ked som s nimi začala bývať tak mi povedala mama že by už najradšej odišla od nich do zahraničia. lebo deti sú už veľké a poradia si sami podľa nej. povedzte mi čo je to to za druh materskej lásky? ako mám mať rada mamu po tomto? ako mám s nimi všetkými vychádzať? ako im dokázať, že mi na nich skutočne záleží, aby sa mali v živote dobre a boli šťastní a dobrí ľudia?
P
vztahové problénmy v širší rodině
3) napr. že brat v opilosti nabúral. že sa sestra zle učí. Sama som sa snažila doučovať sestru cez skype, ale videla som, že chyba je niekde inde. Teraz ked som doma, tak vidím, že mame záleží na tom či je umyté nádobí ako na tom, že sestra 14r. nie je doma niekoľko hodín. Sestra fajčí, pije, chodí po za školu. Po konfrontacií s mamou bolo povedané že ani moja babka sa nestarala do mojej mami a neajko to mama už dotiahla. Že doba sa mení a deti v jej veku môžu do noci chodiť po vonku. že školu dáko dokončí, a že drogy u nich v dedine nenájde. Pri tejto hláške mi zostali prázdne slová. neviem ako reagovať a porozprávať sa s mamou. pár krát som jej v tichosti povedala že rodičovstvo je aj o výchove a starostlivosti ale nakoniec to vykecala mojej dalšej sestre, ktorá mi to vyčítala, že som k mame zlá Táto dalšia sestra má svoju dcérku, ktorej síce kúpi všetko počom zatúži ale ju bije a nádáva jej že hnusná ako jej otec. Parkrát mi chcela zbiť synka, lebo sa jej niečo nepáčilo.
P
vztahové problénmy v širší rodině
2) pred odchodom do zahraničia som zariadila mame bývanie aby sa mohla od otca odlúčiť. čo sa aj podarilo. bývala tam aj s mojimi malými sestrami. môj otec sa ako zázrakom po 30 rokoch pitia stal ukážkovým abstinentom a svoj život zmenil k lepšiemu. čo sa ale o mame nedá povedať. po čase si našla milencov cez fb, kvôli ktorým bola ochotná opustiť svoje dcéry. (milenci pochádzali z azíjských krajín, kam sa chystala odsťahovať. ale to nakoniec nevyšlo.. ) v istej chvíli som bola rozhodnutá že si sestry adoptujem aby som o ne neprišla. otec sa medzičasom chystal získať mamine srdce späť, čo sa mu aj podarilo, a mama s ním začala opäť žiť. ja som sa do nich moc nestarala. aj ked sa otec neskôr začal stažoval na mamu, snažila som sa mu vysvetliť, že sú tam také a také veci a preto nemôže čakať ani on zázraky. Teraz po návrate zo zahraničia som odkázaná na mojich rodičov, prvýkrát po 12 rokov. žijem s nimi, aj so súrodencami ale naše vzťahy začali škrípať. zatajovali mi kopec vecí.
P
vztahové problénmy v širší rodině
1) dobrý deň, som najstaršia sestra zo 6 súrodencov, mám 30 rok a mám problémy v rodine ohľadom vzťahov so súrodencami a hlavne mamou. nikdy som necítila z jej strany neakú lásku. a vždy som počúvala ako deti jej zničili život. že chcela cestovať atd a potom stretla nášho otca. takže sa jej nečudujem že je sklamaná že si nenaplnila svoje sny. Nikdy neoslavovala naše narodeniny, nezagratulovala nám. môj otec pil a bil moju mamu, ale ten mi aspoň zavolal k narodeninám ked už som s nimi nežila. takže si mama toho veľa odniesla. ale vždy som ju bránila. od malička.. a napriek tomu, mám pocit že tento môj dôkaz lásky k nej sa nedostal. Vždy som sa cítila iná ako celá moja rodina. Než som dokončila strednú školu pár krát ma vyhodila z domu, pretože sa jej nepáčilo že mám priateľa. Učila som sa výborne. popri práci som si spravila aj vysokú školu. Všetko som zvládla bez podpory rodičov. Vzorom mi boli kolegyne, rodičia priateľov. Žila som v zahraničí odkiaľ som si doniesla domov môjho synka.
P
vztahové problénmy v širší rodině
Vážená paní doktorko.Jsem po druhé vdaná a manželství trvá 4.rokem.Ve vztahu s manželem je vše v pořádku."Bohužel" žijeme v těsné blízkosti s jeho vdanou sestrou a jeho rodiči.Sice každý v jiné domě,ale ve vzdálenosti několika metrů.V domě,který si manžel musel od své rodiny odkoupit vyrůstala babička.Tedy zbytek rodiny,hlavně manželů otec a manželova sestra si nedělají starosti s tím,aby respektovali naše soukromí a do našeho domu chodí bez zazvonění (jako do chlíva).Já si na dům nároky nedělám,jsem náplava,jak mi sestra s oblibou dává najevo.Nikdy se ještě nestalo,aby řekla,že je to náš domov (můj a manželův),ale je to pouze jeho domov.Necítím se tam jako doma!Sestra využívá manžela i rodiče.Když je nějaké posezení,nic nepřinese a čeká,co jsme donesli my.Bohužel, zastání u manžela nemám,nechce si s rodinou dělat problémy,tak já tiše trpím.Ale už začínám být nepříjemná i na manžela,když vidím,jak ho využívají a on to snáší a omlouvá.Nevím,jak to ještě dlouho vydržím. Děkuji - otázka upravena poradcem
Maja
vztahové problénmy v širší rodině
Je to s ním nekonečný příběh. S ním se buď můžete bavit ironicky nebo s nadhledem, jinak to nejde, protože řekne, že ho všichni jenom vyslýcháme. Kromě toho si vypěstoval velmi silnou závislost na mobilu, takže se mamka bojí, že se z toho jednou zblázní. Sám o sobě už řekl, že by se měl léčit. Jednou jsem se mamky zeptala, když ho měla opět plné zuby, proč mu taky nedá jednou pořádnou facku. Když ji můžu dostat já ještě dnes, ve 30, proč by ji nemohl dostat on? Že by se urazil a už k nám nikdy nebude chodit. No a to je jako řešení, mu pořád ustupovat, něco trpět, bát se mu něco, jako rodič říct? Mimo jiné ho taky nic nezajímá. Kdyby mu taťka neřekl, že jsem byla nedávno v nemocnici, tak se ani nezeptá na moje zdraví. O víkendu se sbalí, odjede třeba do Brna, jednou za čas do Bratislavy a nikdo ani neví, že tam byl a co tam dělal. Jeden rok nám zkazil Vánoce, protože ho před nimi nechala holka. Letos to hrozí zase. Jak tomu zabránit?
Sestra 2. část
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, moji rodiče si přestávají vědět rady s mým bratrem ( 26). Je velmi urážlivý, náladový, nervák, není s ním rozumná řeč a nikdy nevíme, co od něj můžeme čekat. Jednou přijde na návštěvu, má dobrou náladu a baví se se všemi. Přijde podruhé a vyletí kvůli prkotině, urazí se a odejde. Přijde za týden, jsem třeba s mamkou sama doma, sedne si do kuchyně a mamka mu řekne: Tak co, jaká? Už jsi tady týden nebyl. Buď na to odpoví, že nemá vůbec čas nebo řekne: Nekecej, fakt? Když odpoví, že nemá čas, mamka se ho zeptá,co dělal a buď s ním mluví normálně nebo vyletí A co tě to zajímá? Mamka mu na to řekne: S kým se jako bavíš? a dál nic, on se přemístí za mnou do obýváku a začne do mně vrtat. Že si mám najít kluka, stará se mi do práce..Pak odejde a jenom se řeší, proč je takový a nikam to nevede. Nebo přijde, sedne si a kouká do mobilu třeba půl hodiny. Pak to taťka nevydrží a zeptá se ho, proč sem teda chodil, když se s námi nebaví a je na mobilu. Urazí se a odejde.
Sestra
vztahové problénmy v širší rodině
3. Ona pořád nechtěla připustit, že nám všem ublížila. Já to nesl fakt špatně. Dost jsem se tehdy zhoršil ve škole jak v prospěchu tak v chování. Do té doby jsem byl dobrý žák a chtěl jsem zkusit gymnázium. To bylo najednou všechno v tahu. Nabourala mi život hodně daleko dopředu. Názor začíná měnit až poslední dobou. Nejspíš proto, že se jí dostalo stejné medicíny, jakou ona dala tátovi. Byla vykopnuta a vyměněna za mladší a pohlednější exemplář. Teď začíná konečně chápat a chtěla by něco napravovat. Já nevím, jak se k tomu postavit. Na jednu stranu je to máma, ale na druhou stranu je vztah mezi námi mrtvý. Z domu jsem už osm let. Čas to navíc vůbec nezhojil. Coby dospělý vnímám naopak ještě silněji, jak hanebně se k tátovi zachovala. Věnoval roky času, aby postupně předělal a zmodernizoval celý byt. Taky to z velké části zaplatil. A když mohl konečně začít klidnější život, tak mu řekla, ať spakuje a jde. Stále si pamatuji, jak táta, který byl vždycky veselý a hovorný, byl najednou zamlklý, uzavřený, rezignovaný. Byl to pro nás hodně smutný pohled. Nedokážu to vytěsnit z hlavy. Ve světle těch vzpomínek pořád převládá pocit, že už si nemáme co říct. S tátovou novou partnerkou si rozumím bezvadně a podobně i s jejími dvěma kluky jakbysmet. Je to smutné, ale i coby babičku mých dětí si jednou dovedu víc představit tu novou.
Petr N
vztahové problénmy v širší rodině
2. Další pecka přišla asi za tři měsíce, když si přitáhla domů toho nového. Ještě nepřebolel odchod táty a najednou jsme měli v bytě cizího mužského. Zase koukala jen sama na sebe, že jí je s ním dobře, že s ním chce být, ale jak to poneseme my, to bylo zřejmě fuk. Můj pokoj sousedil s ložnicí jen přes tenkou stěnu. Asi si nedovedete představit, co jsem prožíval, když jsem někdy v noci slyšel zvuky, u kterých mi bylo jasné, co znamenají. To vědomí, že je tam s cizím chlapem. V posteli, kde jsme byli počati já i sestra. Tohle jen tak nevymažu. Nemohu říci, že by se on k nám choval špatně, to ne. Snažil se i být zábavný, ale ve srovnání s tátou to bylo takové umělé, křečovité. Nebylo to ono. Nikdy jsme k sobě moc cestu nenašli. Pak se byt prodal a stěhovali jsme se za Prahu do satelitu. Přišel jsem tím o kamarády a cesty za tátou se taky zkomplikovaly. Odešel jsem z domu hned jak to šlo. Táta už v té době bydlel u nové partnerky a tak mi dal k dispozici jeho garsonku. S máti jsem se o té doby už skoro neviděl.
Petr N
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den,je mi 53 let a ráda bych znala Váš názor,jak se zachovat pro mě ve velmi trapné situaci,kdy na rodinné oslavě mého přítele,kde byly i rodinní známí a přítelova exmanželka, mě hrubě napadla přítelova 24letá neteř.Šlo o to, e v době naší dovolené si přítelova dcera udělala v našem domě mejdan,aniž by se někoho dovolila a já jsem to po příjezdu hned poznala, protože nebyly věci na svém místě a byt nevypadal tak, jak jsme ho opustili. Nicméně jsem vše uklidila a nechala to být s tím, že přítel řekl, že se jí na to zeptá. Při oné oslavě dcera nebyla přítomna, ale neteř se do mě nevybíravě pustila,že se doslechla,že tam nechali bordel, ať se jdu léčit na psychinu,že oni si uklidili, a že je to dům jejího otce, tak co se do toho pletu /to má pravdu ale já v něj mám peníze za můj byt, je to můj domov a starám se o domácnost výhradně já/.Bylo mi strašně a bohužel přítel mlčel a nijak se mě nezastal.To mě ranilo nejvíc.Zvažuji odchod,pokud přítel vše v rodině neuvede na pravou míru.
Iva
vztahové problénmy v širší rodině
Naše vnučka bydlí nedaleko, je jí 4,5 roku pro neschody s její matkou k nám nesmí.Meli jsme hezky vztah a vnučka k nam chce. Syn se přidak k manželce a také s nami nekomunikuje .Problémy vznikli už na začatku jejich vztahu .Syn ji přivedl do našeho domu s tím že ji rodiče vyhodili byli a oba byli plnotetí. Syn začal pracovat a vyřidil jí nastup do 1 ročníku nové školy protože neodmaturovala. to bylo před 15 lety. Chtěli jsme nějaké vysvětlení ale syn mám napsal At chcípnem na stul a odstěhovali se do podnájmu. Jeho žena dokončila školu a s námi se moc nestýkali pomáhali jsme jim pří koupě bytu i s rekonstrukcí ale problémy byli pořad protože jí prý nemame radi neuznávame jí ani na svatbě jsme nebyli doufali jsme že to změní vnučka ale viděli jsme jí málo pak k nám začala jezdit ale vždy bylo meco špatně spotila se na trampolíně měla špinavý teplaky a jimý blbosti,proto jsme nechtěli hlidat když měli zavřenou školku s tim at hlida jeji maminka třeba to umí lip .Mame 2 vnučky a OK
Eva Myšková
vztahové problénmy v širší rodině
Pokračování... Chtěli bychom se tedy s manželem poradit, jak celou situaci s tchýní řešit. Máme ji oba rádi a záleží nám na ní.
Děkuji
Marie 2
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, ráda bych se zeptala, jak vyřešit situaci s tchýní. Manželovi rodiče jsou rozvedení a oba mají partnery. Partnerku tchána máme oba moc rádi a tchán je s ní moc šťastný. Problém je s partnerem tchýně, který se k manželově matce nechová příliš hezky (shazuje ji, s ničím ji nepomůže, chodí se k ní akorát vyspat a najíst..). Osobně jsem ani já od tchýně nikdy neslyšela na jejího partnera nic pozitivního, spíše naopak. Ještě před dvěma měsíci tvrdila, že o něm vlastně nic neví ani po 5 letech, po 5 letech jejich vztahu začala chodit do jeho bytu, protože se u ní rekonstruuje, předtím u něj nikdy nebyla. Podle jeho chování usuzujeme, že matku akorát využívá a je s ní hlavně pro peníze. Nedávno jsme měli svatbu a jeho jsme nepozvali, protože je to pro nás v podstatě cizí člověk a hlavně nám vadí jeho chování k tchýni. Nicméně tchýně se urazila a od té doby s námi nemluví, na svatbě byla, bavila se, smála se, ale poté s námi opět přestala mluvit. Pokračování
Marie
vztahové problénmy v širší rodině
Mámu jsem konfrontovala, ani nezapírala, ale ani se neomluvila. Já se cítím zrazená, protože mi lhala celá rodina, i sestry kamarádka věděla víc, než já.
Je to už pět let, co jsem se to dozvěděla, mezitím jsem se odstěhovala do zahraničí a vůči rodině jsem ochladla, myslela jsem, že to časem povolí, ale nic se nezměnilo, vůbec nemám zájem být s rodinou ve styku. Mojí mámě táhne na osmdesátku, zdravotně na tom není nejlépe, ale ani to se mnou nehne. Každý týden mi volá a vyčítá mi můj nezájem, přestože jsem se opakovaně vyjádřila, že mi jsou její telefonáty nepříjemné a nepřeji si je.

Jsem už unavená, nevěřím lidem, a opravdu jsem šťastná, když nejsem s rodinou ve spojení, i když to zní smutně. Co si myslíte vy? Děkuji
Helena2/2