Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové
PremiumPoradna
Na otázky odpovídá
Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.
Nejvíce se ptáte
nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| vztahy na pracovišti| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| seznamování| neimponující muž| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů
| všechny dotazy
děti partnerů
Dobrý den.Jsem dva roky rozvedená,mám dceru ve střídavé péči,s ex vycházíme bez problémů.Poslední rok žiju s přítelem,který kvůli mě opustil rodinu-po 17letém trvání manželství a má tři poměrně malé děti.Jeho manželka od začátku o něj bojuje,chce ho zpět,hlavně kvůli dětem,přítel od chvíle,kdy odešel ke mně nikdy necouvl zpět a stojí si za svým rozhodnutím.Zaplatil za to tím,že má velmi komplikovaný přístup k dětem,ačkoliv se jeho styk s nimi řeší soudně,v podstatě jediná možnost,kdy s nimi může být je v jejich bydlišti za přítomnosti matky,protože jsou pod jejím vlivem-což potvrdila i psycholožka,kterou děti navštěvují,aby tuto změnu ustály pokud možno s co nejmenšími následky.Mně vnímají jako to největší zlo,takže ačkoliv jsme strávili několik víkendů dohromady i s mou dcerou-protože mě měly za přítelovu kamarádku,ne partnerku,kvůli které opustil jejich rodinu a nás čas,který s nimi tráví rozděluje,což způsobuje z mé strany konflikty a prosím o radu,jak vytrvat,být mu oporou.
Hana
děti partnerů
Dobrý den, 5let žiji s přítelem, jsme oba rozvedení, každý máme 2 dospělé děti, s námi žije můj 20ti letý syn, který bude letos maturovat. Hrozně mě mrzí,že můj syn s přítelem nemají moc fajn vztah,každý je totiž úplně jiný a já je miluji oba. Ale v tom je právě ten problém, pořád jsem mezi nimi jako mezi mlýnskými koly a snažím se s každým promlouvat, abych jejich vzájemné vztahy trochu rovnala. Jenže už jsem z toho vyčerpaná, nechce se mi z práce domů, raději bloumám po obchodech nebo jen tak po ulicích a pořád a pořád přemýšlím, jak to řešit. S partnerem jsme na toto téma vedli tisíce rozhovorů, kdy jsem se mu snažila vysvětlit, jak moc mi záleží na tom,aby se snažil se synem vycházet, ovšem nikdy to nikam nevedlo. Dokonce je to myslím čím dál horší, někdy se ani nepozdraví, syn je na něho drzý, ale když já se mu ani zase tak moc nedivím. Partner se s ním vůbec nebaví, jedině využije každou příležitost, když mu může za něco vynadat (nepořádek, apod.). Poraďte mi, jak to řešit.Děkuji
Radka
děti partnerů
Dobrý den,prosím o radu. S přítelem jsem přes 2roky, je rozvedený 3 roky a má 13-ti letou dceru.Před rokem jsem se k příteli přestěhovala na druhý konec republiky, Že to nebude lehké pro nikoho z nás bylo jasné,můj syn se těšil na život ve třech. Často jsem s ním o všem mluvila a připravovala ho na novou situaci, můj názor je, že dětem se má vysvětlit co jich také týká.Bohužel tento názor nezastává můj přítel, i když jsem s přítelem několikrát mluvila než došlo na stěhování, že by se měla dcera na to připravit, nestalo se. Výsledek je že si myslí, že táta odešel od nich kvůli mě, za ten rok jsem se snažila připravit hezké víkendy a akce, ale vše co připravím je špatné, přítel se vždy o víkednu kdy je u nás dcera úplně změní :-( Rádi sportujeme a původně se měla dcera zapojit ale v jejich očích, co je spojené se mnou je špatné, nesmím s ní ani mluvit. Téměř každý měsíc proběhla kvůli tomu menší krize, nyní je to už rok a krize se zvětšuje nechci zničit tak hezký vztah co jinak máme.
bezradná
děti partnerů
Hezký den,paní Douchová.Můj problém spočívá v komunikaci se synem partnera,kterému je 15let,nebydlí s námi,jezdí k nám ob víkend a trávíme společně letní i zimní dovolenou.S přítelem jsme spolu začali před rokem žít po roční známosti a od samého počátku byl problém s reakcí jeho syn na mně.Jeho bývalá partnerka se od něj odstěhovala před sedmi lety a problém byl v jejich vzájemné komunikaci od počátku,syn je na matce dost závislý,ona veškerý svůj život podřizuje synovi a to samé vyžaduje i po mém partnerovi,syna proti mně popouzí a ten dělá naschvály,jeden víkend se mnou komunikuje normálně,další víkend má nafouklou pusu a odmítá veškeré aktivity se mnou společné,což partner netoleruje,vysvětluje mu,že jsem nyní i já součástí jeho života.On ho začal vydírat,že pokud s ním budu,nebude k němu jezdit,což se nyní na popud matky řeší i u soudu.Nevím jak na synovo chování reagovat ,můžete mi prosím poradit?Dělám mrtvého brouka.....pokračování dále....
Johana
děti partnerů
je mi 24, mému příteli je 32, chodíme spolu 2,5roku, doteď nám to skvěle klapalo. Na podzim však přítele vyhledala jeho bývalá („chodili“ spolu 14 dní) s známením, že s ním má skoro dvouletého syna. Žádala po něm podepsat něco pro sociálku a výživné. Byl to pro mě hrozný šok, popravdě nikdy bych nešla do vztahu s mužem, který má závazky. Vím, že se člověk musí vyrovnat s partnerovou minulostí, ale já nežárlím na jeho expartnerky, ale strašně žárlím na to, že chce mít vztah se synem, jezdit za ním a svou bývalou, dotovat ho i nad rámec výživného, kupovat mu dárky, ukazovat ho své rodině.
Žárlím na to, že mu jiná žena dala prvorozeného syna a já jsem teď na druhé koleji už navždy. Vadí mi výživné.Byli jsme spolu dokonce v poradně a odborník mi na to řekl jenom „rozejděte se“, ale mně se nechce se vzdát krásného vztahu. Přítel na mou podmínku neplést mně(!) děcko do života kývl, ale můžu mu věřit? Nejprve mi také tvrdil, že bude „víceméně jenom platit“. Jak se mám s tím vyrovnat?
Andrea
děti partnerů
.... Dochází mi trpělivost a nevím co s tím.Čekala jsem zřejmě naivně na to,že bude rád jako já,že můžeme mít novou,společnou rodinu.Jeho obavy mě dost trápí.Proč mi neřekne rovnou,že žádné dítě nechce,jestli to tak je?Mám pocit,že si nechává otevřená zadní vrátka,užírá mě,že nejedná na rovinu a kličkuje.Mějte hezký den ,Klaudie.
Klaudie
děti partnerů
....Můj problém je takový,že mám dítě,které je velmi vážně nemocné již od mala a nyní se k tomu všemu projevilo onkologické onemocnění.Zmínila jsem se příteli o tom,že bych si přála mít s ním dítě,nemám už moc času,bude mi za dva roky čtyřicet let.On se na tohle téma moc konkrétně nevyjadřuje,podle toho jak jsme se spolu na toto téma bavili a co také pozoruji vím,že se obává toho,že by kvůli našemu dítěti ztratil to jeho první,protože by měl novou rodinu,kterou ono nemá rádo a že by nerad přišel o další dítě,protože nikdo nikdy neví co se může stát.Podotkla jsem,že by mohl brát ohled na mojí situaci a také na to,že můj bývalý manžel mohl vidět své dítě kdykoli chtěl,normálně komunikujeme bez konfliktů,proč trápit dítě za nevydařený vztah.Nakonec sám řekl,že do konce roku zajede na genetiku,ale to se nestalo,odložil to na leden,ale nic se nekoná,nemluvíme o tom.Na nic se ho neptám ani netlačím,jen čekám....
Klaudie
děti partnerů
Dobrý den,s přítelem se známe dva roky,půl roku spolu bydlíme včetně mého dítěte,které je již plnoleté.Všichni tři spolu vycházíme velmi pohodově až na jednu věc.On má dítě,které je momentálně v pubertě,již od začátku mě nemá rádo.Vím od přítele,že má s dítětem ...tedy spíš s bývalou partnerkou problémy od začátku rozpadu jejich vztahu před šesti lety,syna navádí a citově vydírá,dost je omezuje v přirozené komunikaci,která se téměř nekoná mimo dny určené soudem,popravdě musím říci,že s jeho dítětem moc hezký vztah nemají,můj partner má na jeho výchovu minimální vliv,nyní bude probíhat další soud,který si matka vyžádala pro to,aby si mohlo dítě samo určovat kdy bude k otci jezdit.Musím říci,že můj partner se v jeho dítěti vidí a dost těžce to nese....
Klaudie
děti partnerů
Dobrý den, chtěla bych znát Váš názor na chování mého přítele. Je rozvedený, jeho 2 děti máme ve své péči. Navrhl mi,že bychom mohli jet spolu na dovolenou k moři a děti v tu dobu poslat na školní zájezd taky k moři.Vše jsme zorganizovali,ale když se pochlubil své matce, byla proti.Přítel od té doby tvrdí,že je špatné když jedeme bez dětí,že nás všichni odsoudí, takže nikam nejedeme. Jak ho přesvědčit,že takto to dělá více rodin. Nebo jsem já ta špatná??? Děkuji za odpověď.
Tereza
děti partnerů
Milá paní doktorko, ráda bych Vás požádala o radu. S mužem jsme manželé 4 roky, on je o 15 let starší. Má 6ti letou dceru z minulého vztahu, z něhož odešel kvůli mně. My máme 3letou holčičku. Jsme spolu moc šťastní, ale jen pokud se náhodou nedotknu tématu jeho dcery. Jezdí za ní každý víkend, ale sám. Mě ani dceru jí nikdy nepředstavil ani ji nevzal k nám. Myslela jsem si, že je to kvůli její matce, která mě z pochopitelných důvodů nenávidí, ale nedávno mi muž řekl, že si to nepřeje on, protože by to starší dceři ublížilo. Mrzí mě, že mi řekl, že mi do toho vůbec nic není a je to jeho věc. Když opomenu to, že jsem jeho manželka, je jeho dcera sestrou mé dcery a děsí mě situace, že je třeba o víkendu potkáme a naše holčička se k němu rozběhne- Bude dělat, že ji nezná? Sama jsem z rozvedené rodiny a s přijetím sourozenců jsem neměla problém. Jak citlivě s mužem mluvit a jaké argumenty mu ještě dát? Přijde mi, že žije 2 životy.Ten náš a víkendový, do kterého asi nikdy nebudeme patřit.:(
Ella
děti partnerů
Dobrý den,ráda bych se zeptala na Váš názor.Je mi 50,příteli 52.Náš vztah trvá 3,5 roku. Máme 1 neustálý problém-moje dcera. Měla jsem s ní hezký vztah před příchodem přítele.Dcera bydlí se svým přítelem v jiném městě,ale vždy po její návštěvě u nás, nastane nějaký problém-přítel mi vyčítá,co řekla,co udělala,kde si nechala boty (je jí 25 let).Zkrátka si nepadli do oka, ona se též k němu nechová nijak mile. Já jsem tak neustále omýlána jak v mlýnských kamenech. Jsem hodně citlivá a toto všechno mně hrozně bolí a ničí. Ani jeden si nedá říct, dcera mně tak trochu vydírá,že ke mně nepřijede,když tam je on.Na jedné straně se jí nedivím, nikdy to není příjemné, je tu neustálé napětí. On nám zase nechce nechat žádný prostor,abychom se mohly vidět samy. Mám pocit,že z něho mluví už dost velká nenávist vůči ní. Nevím jak dál v tomto vztahu,zda má cenu v něm pokračovat. Mám přítele ráda,dceru samozřejmě taky nechci ztratit. Už to není k vydržení. Stále brečím a už nemám sílu něco řešit.
Zdena
děti partnerů
Dobrý den,mám trápení s přítelem,resp.s chováním 13leté dcery mého přítele vůči mně.Oba jsme rozvedení,nebydlíme spolu,2 roky spolu chodime,spíše se navštěvujeme,někdy přespí on u mě nebo oba u něho,jindy každý doma.Přítel si dceru bere pravidelně včetně prázdnin a věnuje se jí,resp.dělá,co si přeje ona,tak veškeré volnočasové aktivity se konají naprosto v její režii-kino a shopping ve skvělém počasí atd.Dívka umí být velmi roztomilá,ale jak není po ní,je oheň na střeše.Zpočátku to vypadalo, že budeme mít hezký vztah,těšila jsem se,jaká s ní bude legrace,co společně podnikneme,protože mé dcery jsou již dospělé. V současné době vše došlo tak daleko,že se jí přítel ptá,zda můžu přijít ,přespat,zda a kdy mě může navštívit a dcera je ta,která o všem rozhoduje.Příteli to přijde normální,bohužel pro mě se chování obou stává dlouhodobě neúnosné.Bohužel ON je má životní láska.Prosila jsem ho,že by měl dát dceři hranice,bohužel ta špatná jsem já.Děkuji předem za návod,budu se ho držet,Petra
Petra
děti partnerů
pokračování: Nikdy se mě nezastal, třeba když mi jeho bývalá sprostě nadával, nikdy neřekl . Jenže láska byla silná a až asi před půl rokem jsem si uvědomila, že tyto pekla nikdy neskončí, přesto že jeho ex je již provdaná a čeká další dítě. Rozešli jsme se / z mé strany / a bývalý přítel má stále problémy se svojí ex, naschvály skrz děti..atd... Já si našla nového přítele, bezdětného, mladého....ale přesto, že jsem se zamilovala až po uši, mám potřebu ochraňovat svého bývalého... Teď jsem podstoupila pauzu, protože nevím co dál.... Nevím zda u mého ex jde jen o zvyk / 7 let je dlouhá doba / , ale nechci prostě o něho úplně přijít.... Je mi 25...takže jsem své celé mládí dala jemu... Nový přítel je mladý, je mu 28 a celý by se pro mě rozkrájel, ale já to asi neumím přijímat.... Pomozte mi prosím a poraďte.... Mějte hezký den.
Verča
děti partnerů
Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit o radu a pomoc. Mám 7 let přítele. Začali jsme spolu chodit v době, kdy on opouštěl svoji partnerku a dvě děti. Vše ze začátku fungovalo, já si zvykala na děti, snažila se jim zpříjemňovat chvíle co chodili k taťkovi a vše bylo krásné... Asi po dvou letech začala jeho bývalá přítelkyně dělat naschvály. Naváděla děti proti mě a mému příteli, celou přítelovi rodinu strhla na svoji stranu a vše se začalo bortit. Snažila jsem se to ustát, až do doby, kdy začaly ještě větší naschvály a děti k přítelovi jeho bývalá přestala pouštět. Tehdy jsem řekla, že se raděj odstěhuji / bydleli jsme již spolu/ aby když k příteli děti chodí jsem já nebyla doma a měli klid. ... Ale ... začala další pekla, přítel na mě nebral ohledy, když trávil víkendy s dětmi, tak se choval jako bych neexistovala... třeba ani nezavolal, jen po jejich vrácení přijel jakoby nic... Celé víkendy jsem seděla doma, čekala až se vrátí...
Verča
děti partnerů
od té doby ho nemá moc ráda.Prý jsme mu už odpouštěli všichni hodně , a už mu odpouštět nebudeme.Takových výstupů bylo potom ještě více , a padaly i sprostá slova a urážkz na hlavy mých dcer a celé rodiny.Přítel se sice ¨vždy po pár dnech zklidnil a moc ho vše mrzelo , ale má rodina už ho nebere , a nechce vidět.Problém je v tom , že já ho miluju , vím , že není takový jak se jim ukázal.Neudrží své emoce a když je naštvaný , tak se prostě neovládá.Ale jinak je to skvělej chlap.A vím , že takového e těžké potkat.Ale má rodina si o mě myslí , že jsem se zbláznila když ho stále omlouvám.Dělám chybu????
(co řekl mé rodině do očí..a ne jednou...Má matka je stará čerodějnice , otec je ubožák co si neumí dupnout , dcerz jsou Pí... , Ku ... Vymr... , )Po těchto urážkách se diví , že už ho nikdo nezdraví ...
Je chyba ve mě , že ho omlouvám...nebo v něm???
Děkuji za radu.Dana
dana
děti partnerů
Dobrý den.Je mi 45 let.Po rozchodu po 15ti letém soužití s bývalým přítelem jsem zůstala se 3. dětma sama.Po 2 letech jsem potlala bývalého spolužáka , a začali jsme spolu chodit.Začátka byly úžasné .Nejmladší dcera 10let byla nadšená , celá rodina včetně všech mých příbuzných byla ráda že konečně nejsem sama.Jen prostřední dcera(20) to trochu těžce nesla.Nedělala problémy , jen na ní bylo vidět , že není moc ráda.A to byl kámen úrazu.Příteli se nelíbilo , že se na něho neusmívá , a od počátku si hledal záminky jak ji napomínat a poučovat.Ale to byl problém.To se jí nelíbilo.A tak začaly po 3 mšsících starosti.Vyvrcholení problémů přišlo při dcerz maturitním plese , kdy ve 4h. ráno , když jsem dceru přivezla domů z plesu a šla jsem vyvenčit našeho psa , přítel ne dceru doma křičel , nadával jí , ona se bránila , a málem se spolu poprali.Když jsem přišla domů , snažila jsem se ho zklidnit , ale byl jak nepříčetný , nadával , řval , že je ubožák .To vše slyšela i nejmladší dcera a od
dana
děti partnerů
Dobrý den, paní doktorko. Jsem rozvedená žena s malými dětmi ve střídavé péči. Momentálně mám vztah trvající 2,5 roku, který je ovšem jak na houpačce. Neumíme s přítelem společně řešit problémy. Problémem jsou mé děti a má výchova, kdy s nimi pěstuji spíše přátelský vztah a můj partner je zvyklý na autoritativní. Vyhovujeme si velmi po ostatních stránkách, většinou v nepřítomnosti dětí všechno klape, ale s nimi nastávají problémy. Partner jejich prohřešky, kterých já si nevšimnu, nekomentuje, ale silně mu vadí. Například synovo sezení na židli s nohou pod zadkem apod. Nemůžu mu za to hubovat, když tak také občas sedím, to je moje zásada, kterou partner neuznává. Také mu vadí synovo vysedávání u PC, což chápu ale nějak nemám sílu to změnit. Chybí mi důslednost. Přítel se pak uzavře do sebe, nekomunikuje, nemluví o tom se mnou, protože se na věci neshodneme, ve finále to končívá rozchodem a následným udobřováním. Už mě to ubíjí. Děti toho ale nejsou svědkem, jen nevím jak dál. Děkuji!
Renata
děti partnerů
Dobrý den, prosím poraďte mi, co mám dělat. Nejsem schopna svému partnerovi vysvětlit, že s ním chci trávit volný čas také jen ve dvou. Má totiž 13-ti letého syna, s kterým se stýká jednou za 14 dní a o prázdninách. Volný čas je ochotný trávit jen ve třech. Pokud zrovna nemá syna, tak jen pracujeme, což on považuje za dostatečně strávený partnerský čas. Snažím se mu to vysvětlovat pořád dokola, ale udělat si chvíli jen pro nás dva odmítá z nedostatku času a ani se mu nechce, bylo by mu totiž líto, že on si užívá a syna nemá s sebou. Nemůžu mu vysvětlit, že je správné, po něm vyžadovat například dovolenou jen ve dvou. Děkuji Míla
Míla
děti partnerů
Paní doktorko, před 4 lety se k nám do bytu nastěhoval přítel. Mám ještě 14 letého syna. Žila jsem v plánech společné budoucnosti, již jsme skoro dostavěli dům. Přítel se od nás z ničeho nic odstěhoval. Ráno mi popřál hezký den, odpoledne vrátil klíče a vystěhoval byt, s tím, že už se mnou nemůže žít. Já se synem jsme to nesli dost těžce. Přítel teď všeho lituje, říká, že mě má pořád rád a chtěl by začít znovu. Největší problém viděl v tom, že jsem se dostatečně nestýkala s jeho dcerou (13 let) a s jeho rodiči. V tom má pravdu, nikdy mě mezi sebe nepřijali ( "nejsem pro ně dost dobrá" - to nebyla žádná jeho přítelkyně). Přítel jim ve všem dával přednost před námi, svou dceru nepřiměřeně rozmazloval a nás byl vždy přísnější. Nepřipadalo mi to spravedlivé, necítila jsem se v jejich společnosti dobře a kontaktu s nimi jsem se vyhýbala. Náš vztah je dost narušený, hlavně moje důvěra, ale přítele definitivně ztratit nechci. Jak máme začít znovu? Děkuji za Váš názor.
Míla
děti partnerů
Dobrý den, už skoro rok žiju ve vztahu s člověkem, se kterým je mi vážně dobře a všechno by bylo v pohodě, kdyby neprobíhaly každotýdenní dusna vznikající kvůli jeho 3leté dceři z předchozího vztahu. Matka holčičky není schopná se o dítě starat, bylo tedy přiděleno do péče prarodičům, se kterými je můj přítel domluven tak, že si dceru každý týden na 2 dny bere. Ze začátku jsem se snažila si na ní zvyknout, i mi jí bylo hrozně líto, protože za nic nemůže, ale postupem času jsem si vůči ní vypěstovala silnou averzi, žárlím, když s ní přítel tráví čas a připadám si jak psychopat, že mám takovéhle pocity vůči malé holčičce. Je mi 25 let, děti teď ještě neplánuju, ale musím furt přemýšlet do budoucna, co bude až jí bude 10 let, 15 atd..Teď raději každý týden, v době kdy malá přijíždí, já odjíždím a vracím se, až když už tam není. Už jsme z toho i oba unavení, protože se samozřejmě nevracím s dobrou náladou. Můžete mě prosím aspoň trochu někam nasměrovat? Děkuji
Magdalena
děti partnerů
Dobrý den, s přítleme žijeme jeden rok v jedné domácnosti, známe se tři roky. Z předchozího vztahu má dceru-4 roky a syna 20let. S bývalou partnerkou vycházejí dobře až ne jedinou věc. Ona nedovolí, aby on si vzal malou k nám, nesmí mě poznat. On jí vídat může kdykoliv, ale jen u ní doma. V praxi to vypadá tak, že každý víkend v sobotu i v neděli ráno odjede na 4 hodiny k ní si s malou pohrát. Na otázku kdy to skončí mi nedokáže odpovědět, bývalá mi vzkazuje, že si mám pořídit vlastní dítě...:-) mám v tuto chvíli proti tomu nějak bojovat? Nechci omezovat svého partnera ve vídání vlastního dítěte, ale vadí mi, že se nenchává z její strany tak lehce vydírat... Myslíte si ze zkušeností, které máte, že se do budoucna tento postoj může změnit a že je to v tuto chvíli jen její mstění za to, že jí přítel opustil? Děkuji, Alena
Alena
děti partnerů
Dobry den,prosila bych vas o radu.Muj pritel ma dve deti z predesleho vztahu (2a5let).Deti jsme si brali o vikendech,jenze jemu se samozrejme styska i v tydnu. Ja nemam problem aby u nas byli i v tydnu,to jen on ma problem si to nejak zaridit,privezt je k nam,vymyslet program a chtel by radsi chodit za nima k nim domu,jak to delal driv.Tvrdi,ze je nechce vytrhavat z prostredi kde jsou doma,ze nevi zda je spravne jim toto ordinovat.Pritom kdyz jsme se rozesli nedavno a toto jsme probirali,ze nechci a nejde to takto dal delat,tvrdil, ze pochopil,ze to takhle delat nejde, ze jde i o mou duveru,kdyz jde k nim domu.Ten byt kde oni bydli je jeho rodicu,takze ona tam nesmi mit zadneho pritele.Rekl mi ze zatim tam nechodi,ale nevi jak to bude dal.Podle me ty deti nemuzou mit takovy model od nej,ze je normalni,ze tam tata obcas prijde,ale jinak zije jinde.A ja takto zit nechci.Nechci mu deti upirat,naopak,ja je prijala jak vlastni,ale velmi mi to trapi a nevim si rady.Dekuji
Tereza
děti partnerů
Dobrý den, můj problém je v dceři mého přítele. Je to již dospělá žena s vlastní domácností. Když přijde na návštěvu do mého bytu, kde bydlí i její otec beze slova si vaří kávu, otevírá lednici a skříňky. Je to možná melichernost , ale mě to vadí. Beru si to osobně. Mám ji na to upozornit, že si to nepřeji nebo jsem úzkoprsá a její chování je normální. Díky
Zuzana
děti partnerů
Dobrý den, s přítelem, který má ve své péči dvě děti 6 a 8let (exmanželka je vychovávat nechce, do své péče je dostal až poté co začal náš vztah) a já do vztahu přišla se svým 8 letým synem jsme před otázkou nastěhování se k sobě. Oba máme své zajištěné bydlení, ale přítel by byl rád, kdybych se se synem nastěhovala k nim. Mám velký strach tento krok udělat, protože neumím jeho děti mít ráda stejně jako svého syna a tím mezi nimi neumím nedělat rozdíly. Přítelovy děti měly velkou část dětství moc špatný vzor ve své matce a to zanechalo hodně stop v jejich povaze. Už jsem o tom mluvila i s partnerem, ten říká, že věří, že se vše vyřeší právě společným bydlením. S přítelem se máme hodně rádi a jak už jsem podotkla na začátku, vztah jsme začínali budovat jen já, můj syn a přítel. Mluvili jsme i o našem společném dítěti, které v této situaci už moc není možné. Chtěla bych Vás poprosit o radu. Je reálné, že se mé pocity k dětem přítele změní? Přestěhovat se nebo počkat jestli dojde ke změně
Lucie K.
děti partnerů
Dobrý den. S mým mužem jsme skoro 5 let. Můj problém spočívá v tom, že každý máme své dítě z předchozích vztahů a k tomu jedno společné. Jeho dcera žije s matkou a zbylé dvě děti s námi tedy moje dcera a náš syn. trápí mně že jeho rodiče se o naše děti nezajímají ale jen o tu jeho dceru. Kdykoliv jsem k nim šla na návštěvu tak neustále připomínaly jeho bývalou i přesto, že jsem jim několikrát říkala že mi to vadí. Také kolikrát koupí třeba sladkost jen jednomu dítěti a pak se s manželem hádáme ,kdy on říká že řeším neřešitelné. A já tedy začnu říkat že jeho dceru nesnáším atd. i když to tak není ale on mi ubližuje svým chováním, kdy chce ať si to tak neberu a chodit normálně k nim na návštěvy apod. A tak mu to takhle vracím ,ale zdá se mi ,že ho nějak ztrácím tímto,chtěla bych radu jak se chovat, protože mně chytnou emoce a pak se neznám. Děkuji za oidpověď
Angelina
děti partnerů
Dobrý den,prosím o radu,manžel má z prvního manželství tři dospělé děti,s manželem jsme spolu šest let máme pětiletou dceru.A pět let řeším problém který mě ubíjí.Manželovo děti od samého začátku nechtějí abych s ním za nimi jedila.Manžel nejprve řekl s vým dětem že jsem jeho žena a bude jezdit se mnou,po třech měsících co s ním nikdo z nich nemluvil to vzdal a jezdil k nim sám.Cítila jsem se strašně ponížená a odstrčená ale za nějakou dobu sem si zvykla.Problém začal když se narodila dcera.Manžel ji chtěl brát sebou s tím že ona tam muže ale já ne.Manžel nechce pochopit že ji tam nechci pustit ,beru to tak že jsem její máma a proč bych měla pouštět dceru tam kam já nesmím.Manželovo dětem je od 35 do 38 let.Jediné co jsem se dověděla proč mě tam nechtějí je,že chtějí mít tatu jen pro sebe když přijede.Nedovedu si představit že by odjel s dcerou a ja musela zustat sama doma.Prosím o Váš názor.Mám já pravdu nebo manžel který říká že na tom nic nevidí když bude brát dceru sebou Děkuji
Eva
děti partnerů
Dobrý den, jsem podruhé vdaná a mám dvě dospělé dcery z prvního manželství. Ta mladší s námi bydlí . Můj manžel je ke mě milý a pozorný, ale dceru (y) ignoruje, on jim neubližuje, nic po nich nechce ale ani se o ně nezajímá. Nezeptá se jak se mají, co budou dělat, jestli něco nepotřebují. Prostě jsou pro něn vzduch. Pak se jen diví, že s náma třeba jedou na chalupu nebo, že naopak nejsou doma. Došlo to tak daleko, že starší dcera odmítá přijet slavit jeho narozeniny a já se jí vlastně nedivím. Mladší dcera studuje a nejméně 6 let ještě studovat bude a tedy i s náma bydlet a já nevím jak manžela přesvědčit, že je nemusí milovat, ale aby se choval slušně. K mým rodičům se chová velice pěkně, i jim sám zatelefonuje aby se poptal jak se mají, klidně k nim jde sám na oběd. Dcery nejsou bez chyb, trošku nepořádné, malinko hlučné, ale spolehlivé a ochotné a ta mladší jej mám stále i ráda. dříve cca před 3 roky se choval úplně jinak a byl k nim normální. Děkuji
sikubinka
děti partnerů
Dobry den, mam dotaz ohledne sveho soucasneho partnera. Je rozvedeny, zijeme spolu cca pul roku, chodime cca 2roky. Stale je mezi nami jeho exmanzelka. Nejprve(po nasem spolecnem "sestehovani") volala kazdy den, idealne kolem 22hod. i pozdejsi sms. Kdyz jsem to s partnerem resila, byla vzdy hadka. Ted se trochu zmirnilo, ale kontakt je mezi nimi uzky (nekolikrat do tydne), opet kdyz to resim, odpoved je ze resi syna (je temer dospely). Navic mi kvuli ni lze....kdyz ji napr. nekam veze, nebo ona po nem neco pozaduje. Snazim se nastavit pravidla a vysvetlit mu ze takhle to nejde dal, bohuzel me neposloucha a reaguje, ze ja priserne zarlim a ze maji syna, tak co ma asi delat. Nevim si uz rady.
Beruska
děti partnerů
Prosím Vás o pomoc s problémom, ktorý neviem riešiť.Mám 3,5 ročnú dcéru a manžela.Ten má náročnú prácu, kde je od rána do večera, každý druhý víkend,a podľa potreby počas týždňa sa venuje 11 ročnému synovi z prvého manželstva, ktorý je na ňom citovo závislý-jeho mamka má tiež náročnú prácu a malé dieťa.Vadí mi, že manžel sa nevenuje dcére tak ako synovi.Napr.okúpať ju, uvariť čajík, zájsť do lekárne, kúpiť hračky, po ktorých túži, večer ju uspať, ísť s ňou do cukrárne, na pizzu,keď ho o to požiada,ísť k lekárovi... Všetko som doposiaľ robila ja, ale teraz je dcéra vacsia tak rovnakú starostlivost vyžadujem aj pre ňu,ale s manželom sa musím vždy najskor pohádať,až potom to urobí.Ešte predtým dcérke nahovorí, že nech to urobí mama, nech ide s tebou von, nech ťa okúpe a pod. ..a potom som rozrušená nielen ja ale aj ona, a ja mám potom pocit viny,že som mala byť ticho a nechať to tak,a bol by pokoj,ale nemožem si pomoct, podľa mna je to nespravodlivé voči mne a dcérke,ďakujem vám za radu
Gabriela G.
děti partnerů
dobrý den,mám dvě dcery 16 a 13 let a ppoznala jsem se s přítelem ,který má dceru ve vlastní péči a je jí také 16 let .čekáme spolu na vánoce malou Barborku.jeho dcera si schovává pastu na zuby ,kartáček,šampony ,sladkosti a pod. se svýma holkama vycházím dobře,ne že by to byly svatoušci ,ale většinou si o všem promluvíme a vyřešíme.ovšem dcera přítele se jaksi vymyká,chce si dělat ,co chce,abych si ji nevšímala ,snažím se je brát všechny stejně ,ale opravdu s ní to moc nejde.partner jednou řekno to po druhé ono ,ale nemůžu přeci být na moje holky jiná a zadávat jim ukoly a povinnosti a třetí ač nevlastní z toho vyjímat.nevím si rady ,hodně se kvůli tomu s partnerem hádáme.nedokážu si představit.až se malá narodí,jak to bude ..jeho dcera na moje těhotenství vůbec nereaguje a spíš ho neguje.moje holky se těší.chtěla bychodejít a mít i klid v těhotenství...neustále něco řešíme ,hlavně ,co se týká jeho dcery,nevím jak dál.......nakonec dojde k tomu,že já na ni pořád něco hledám.děkuju
Chajdička
děti partnerů
Dobrý den.Jsem s přítelem,má téměř plnoletou dceru a malého,6letého chlapce,a v tom vězí mé trápení.Věděla jsem,že vstupuji do vztahu s mužem, který má děti,ale nedovedla jsem si plně představit,co to obnáší a bude obnášet.Já sama mám 2 děti,domů mi jezdí na víkend ze škol,a tak jsem myslela,že to bude příjemné zpestření a útěk ze smutku,že už sama mám děti velké a samostatné,že pomohu se zanedbanou výchovou.Ale kluk je opravdu problémový.Chápu, že to není jeho vina,jak je vychován,že mu je cizí základní prvky stolování a stravování,je vzpurný, bohužel nezvladatelný.V noci se probouzí a vynucuje si puštění pohádek, pokud to hned není,vzbudí celý barák.Asi jsem už starší,a už z něj víc vyčerpaná, tedy pokud tu párkrát byl, a to není tak často,ale s přítelem se o tom nedá popovídat,kluk se nesmí napomenout,neví,co je ovoce,zná jen párky,ani jeho babička si jej netroufne hlídat,je to u nás víc a víc TABU.Bojím se,že právě to dítě bude příčina našeho rozchodu,i když se velmi máme rádi.Díky
Jana
děti partnerů
Dobrý den, mám problém týkající se soužití mého muže a mé dcery. Dcera je z prvního manželství 17 let. Dcera má mého manžela ráda, respektuje jej a nevadí jí trávit čas v jeho společnosti, nadále s náma ráda jezdí na výlety a dovolené a nikdy jsem od ní neslyšela na něj výtku a že jich ve svém věku má ke všemu hodně, ale chování svého manžela k ní nedokážu pochopit. Prostě žije vedle ní, nikdy se nezajímá jak se jí daří, jaké má plány, jak jí je, vlastně s ní nekomunikuje, sám od sebe jí ani nepozdraví, pokud jsou sami doma a on někam odchází nerozloučí se a a ni neřekne kam jde. Pokouším se mu vysvětlit, že ji nemusí milovat, ale měl by zachovávat pravidla slušného chování, jediné jak na to reaguje je, že je dcera nepořádná. Uznávám, že je ale v únosné míře o odpovídajíc věku. Manžel by nejraději ji ze všeho vyřadil, na dovolenou jezdil jen se mnou, různými pohledy dává najevo, že mu zas vadí např. jak zavřela dveře a pod. Bolí mě to a zvažuji zda mám dít přednost dceři.Prosím o radu
Siku
děti partnerů
Dobrý den, je mi 33 let a nyní několik měsíců žiji s novým partnerem, takže jsme ve fázi velké zamilovanosti. Problém je v tom, že partner je ženatý a má tříletou holčičku. Manželku opustil a chce se rozvést, takže by mělo být všechno v pořádku..Problém je v tom, že se nedokážu smířit s tím, že má dceru, která by s námi měla trávit volné chvíle.Velice se obávám toho, až tato situace nastane, já žádné děti nemám, mám strach, že nebudu vědět, jak se k ní chovat, možná na ni budu žárlit.Myslím na to, kudy chodím a vnímám to jako velký problém, se kterým se však partnerovi nemůžu svěřit, protože bych mu tím ublížila, vím, že ji má moc rád.Nechci ho ztratit, ale tuším, že by to mohlo být v budoucnu příčinou velkých neshod. Děkuji.
Klára
děti partnerů
Dobrý den, je mi 36 let, mému partnerovi 43 let. Z 1 manželství mám 2 děti 6 a 16 let. Naše soužití trvá 3 roky. Rozumíme si, ale trápí mě jeho vztah k mým dětem. Toleruje je, ale nevyhledává a opačně je to stejné. Když se mu to snažím říci, říká, že je vše v pořádku, ale já to cítím jinak. Mám ho moc ráda a neumím si bez něho představit další život. Myslíte si, že časem se jeho city k mým klukům více prohloubí? Nebo je to tím, že děti neměl a prostě to s nimi neumí. Koupili jsme si psa a na toho je úžasný. Je to proto, že jej vychovává od mala?
Ilona
děti partnerů
2. pokrač. Ovšem ještě více mě šokovalo, že partner po ní nepožadoval omluvu s tím, že já bych to taky měla "přejít". Od té doby byly mezi námi třenice. Dcery trvaly na tom, že se nemají za co omlouvat a partner pro sebe omluvu nechtěl, jenom pro mě. Vadí mi, že jemu nevadí jejich chování vůči mně i jemu samému. Před Vánoci nakonec přišly s dárkem, ale bez omluvy a ani nešly dál. A co mi vadí nejvíc je to, že udělaly předvánoční večeři, kam pozvaly partnera a jeho maminku, ale mě a mého syna (15 let) ne. A partner tam šel. Neumím si představit, že bych tohle mohla snášet dál. Cítím se vyšachovaná z partnerova života. On tvrdí, že to takhle praktikovat nechce, ale myslím, že až dcery zase něco takového vymyslí, tak opět udělá, co budou chtít. Mně je 44, partnerovi 50. Poradíte mi prosím, jak mám jednat s partnerem? Jak s jeho dcerami? Dcery s ním nežijí, každý máme svůj byt, většinu týdne žijeme u mě.Moc děkuji.
Anna
děti partnerů
pokrač. Starší dcera se projevovala přívětivěji, ale zřejmě to bylo proto, že jsem jí zhruba dva roky pomáhala se školou. Ovšem pak jsem zjistila, že ve stejnou dobu pravidelně docházela společně s matkou k psychologovi a tam si stěžovala (bylo jí 20 let), že ji otec zanedbává, protože si našel mě. Svým dcerám se přítel vždy naopak velmi věnoval, často mi ale připadalo, že je v rodině degradován pouze spíše na sluhu a bankéře a zneužíván. Pak se averze jeho dcer vůči mně zesílila, mladší mě nazývala hanlivě milenkou a vymýšlela si o mě lži. Vynutila jsem si na partnerovi společnou schůzku, kde jsem si chtěla s nimi v klidu promluvit o našich vztazích. Ovšem to se po partnerově větě, že mě má rád zvrhlo v hysterickou scénu. Starší dcera začala na nás oba křičet, byla drzá, nakoneč ječela, že se mnou končí a že s partnerem si to ještě vyřídí. To, co si dovolila k otci a ke mně, mě šokovalo.
Anna
děti partnerů
Dobrý den. Můj partner má dvě dospělé dcery (18 a 23 let). Když jsme se před sedmi lety seznámili, jeho manželství bylo již několik let formální, manželka si hledala byt, kam se chtěla odstěhovat, v rodině byly neustálé hádky a křik (ze strany manželky, to vím z osobní zkušenosti) a její časté nevěry, dokonce i před přítelem a jeho dcerami (to jsem taky šokovaně sledovala na vlastní oči na společné dovolené). Dcery musely vidět, že manželství jejich rodičů není šťastné a jak se jejich matka chová. O jejich chystané odluce věděly. Přesto se nikdy nesmířily s tím, že jejich otec mě má rád. Od začátku jsem se s nimi snažila navázat kontakt a mít co nejlepší vztahy. U mladší se mi to nedařilo, nebavila se se mnou, nebo jen odsekávala jednoslabičné odpovědi, navíc dost drzým tónem. Dávala ostentativně najevo, že se se mnou nechce bavit. Partner na její chování nereagoval, když jsem o tom začala mluvit, tvrdil, že si ničeho nevšiml. Pravda je, že podobně jeho mladší dcera jednala i s ním.
Anna
děti partnerů
myslím, že dcera nedělá ic tak zlého aby s ní nemohl normálně komunikovat.Jsem mezi nimi jak v presu, jsou situace, kdy jeho pomoc potřebujem a bojíme si o ní říct, on neodmítne, ale dá najevo jak to dělá nerad. Moc bych si přála abych od něj slyšela třeba větu: Tu dovolenou si neber, já jí na to tancování odvezu,mám volno. Nevím jestli je z mého zmateného dotazu jasné co vlastně chci říct. Snad ano. Děkuji za pomoc.
siku
děti partnerů
pokr. Dcerá má mého muže ráda, začíná si všímat jeho odtažitého chování a mrzí jí to. Já jsem z toho velice špatná a začínám mít strach s ním o dceři mluvit a nejdebože něco řešit. Takže se snažím v těchto věcech vynechávat ale tím spolu přestáváme komunikovat, já mu nic neřeknu, on se nezeptá a nastávají situace, kdy se s dcerou domlouvám co před ním říct a co utajit. Pro starší dceru, která je mimo je ochotnější a sdílnější, v podstatě jí rád vidí. ale v době kdy s náma starší bydlela byla mnohem problematičtější. V té době s ní komunikovat taky minimálně, to se změnilo až jejím odstěhováním. Pro mě udělá cokoli ale je fakt, že ani mě se už nezeptá jak jsi se měla a když naznačím, že mám problém, vyslechne mě, s řešením nepomůže, řekne,že to nebude tak zlé nebo něco podobného.Pátrala jsem co se mohlo stát, hledala co to odstartovalo a nic mě nenapadlo. A konečně dotaz, Jak mám docílit toho abych s ním mohla mluvit i o dceři a nebála se jeho reakce? Já vím, že jí nemusí mít rád, ale
siku
děti partnerů
Dobrý den paní doktorko, i já bych byla vděčná za Vaší radu. Před rokem jsem se podruhé vdala, mám dvě dcery z prvního manželství. Starší dcera s námi již nežije ve společné domácnosti. Můj muž změnil své chování k mé mladší dceři. Dřive si sní dokázal povídat, byl ochoten pro ni něco udělat a dalo by se říct, že byl rád v její společnosti. Jezdili sami na chalupu, kupovali spolu oblečení a najednou ( spíše pomalu a plíživě) by jí nejradši ze všeho vynechával, skoro na ní nemluví, udělat něco pro ní je problém. ( udělá vždy vše ale je vidět, že je to kúli mě)Tvrdí mi, že je to tím, že je dcera nepořádná, zapomětlivá, hlučná a že ho nebaví vše několikrát opakovat, uklízet po ní a řešit její maléry. Dceři bude brzo 17, je v klasické pubertě a školu zládá výborně. Je pravda, že občas něco zapomene, pořádek nic moc, ale dle mého je vše v normě. Manžel má děti z předchozího manželství, ale v podstatě nezažil jejich pubertu. Pracoval mimo domov a domů jezdil 2x do měsíce na krátkou dobu.Pokr
siku
děti partnerů
Nevím,jestli se to dá nazvat nápravou dlouholeté "výchovy" nebo spíš nevýchovy ze strany manžela,protože vztahy jsou všelijaké,já jsem vyčerpala všechny možnosti než jsem začala podnikat jednostranné kroky, ale pro mě to bylo spíš z pudu sebezáchovy.Ona mě přehlíží,k manželovi je sice korektní,ale asi mu má za zlé,že jí nezajistil,aby to šlo jak byla uvyklá od mala,možná to považuje za zradu od něj.Třeba se to do budoucna změní až bude mít vlastní rodinu a uvidí,co to obnáší,zatím je pořád hodně nezodpovědná a lehkomyslná,ale jsou to vlastně její první kroky sama za sebe.Škoda,že jí tatínek k té zodpovědnosti nevedl pozvolna a příjemnějšími metodami. Milovat se asi nikdy nebudeme, ale třeba aspoň pochopí,že ne každý,kdo po ní v životě bude něco důsledně požadovat,musí být nutně její nepřítel .Dík Vám za poradu tehdy i za rady ,které dáváte průběžně všem,čtu Vás pořád a stále se mám co přiučovat.
Bibina 3
děti partnerů
Na jaře jsem skončila s taháním nákupu a vařením pro ni a peníze,které za ni dával manžel mě, jsme dali jí.První měsíc byla 3 týdny na chlebu,protože si za ty peníze nakoupila jiné věci,manžel jí dal další peníze,ty utratila za další dva dny a pak přišla maminka její kamarádky,aby jí dal další peníze,které ona nevrací pořád té kamarádce.Takže ten první měsíc přišel manžela asi na 10tisíc. Asi už těch peněz bylo trochu moc a manžel je neotrhává ze stromu,takže se rozčílil a začal ji hlídat. Taková péče se dceři nezamlouvala ani trochu,takže se vykašlala na učení,nastoupila do práce,nyní nám dala první peníze na energie v domácnosti a žije si za své ,nic nám neříká,my se neptáme.Za ten rok jsme si vyřídili úřední záležitosti a do půl roku bychom měli mít svůj byt,pod uzavřením,samostatně měřené energie a ona se starším bratrem dostanou dosavadní byt .Budeme tedy v jednom domě,ale samostatně.
Bibina 2
děti partnerů
Paní doktorko,dobrý den,vzpomenete si ještě na moje problémy okolo soužití s dcerou mého muže ve společné domácnosti v RD(archiv zhruba před rokem),dostala jsem i hodně ohlasů.Rok se s rokem sešel,chci Vám napsat,že co jsem si nevyřešila sama,jiný za mě neudělal,takže jsem na to šla po svém a ta stejná vlastnost mého manžela,to jest strkání hlavy do písku ohledně své dcery, která mě do potíží přivedla,mi z nich zase paradoxně pomohla,protože manžel opět jen přihlížel .Jednoho dne jsem řekla, že přestávám prát a žehlit,protože mě to nebaví a na lamentace,že její samostatné praní bude nehospodárné, jsem řekla, že je mi to jedno.Když neměla co na sebe,musela si začít prát.Postupně si zaprala všechno do jednotné šedi a táta jí musel částečně obnovit za své peníze šatník.Pak jsem jí přestala uklízet,takže po roce jí opět za jeho peníze vyměňoval v pokojíčku lino,neboť rozlitou coca-colou se přilepil kobereček a při jeho odtrhování nožíkem rozřezala lino .
Bibina
děti partnerů
Na podruhé - jde například o špatné učení, záškoláctví, nyní dokončuje učení, ale nic jistého to není, protože jako každoročně propadá, problematické vztahy (ženatý ap.),hojné návštěvy restaurací, zneužívání svěřených peněz apod., docela pro mě vážné věci .Před lety pochopila,že tátu má omotaného kolem prstu, ale já že jí na všechno neskočím, takže si vymínila na tátovi, že vše budou řešit jen spolu , pokud s ní někdy chci o něčem mluvit, pokývá hlavou a myslí si svoje a dělá si taky svoje,protože táta ji nechá.Manžel přesně ví,co a jak by mělo správně být, ale prostě to neudělá. Strašně mě to opravu vzteká a necítím v něm pro sebe v této věci jistotu nebo oporu. Přitom on se ode mne stále podpory dovolává, když je z ní vynervovaný, aby to se mnou mohl rozebírat, když hrozí, že bude opakovat ročník, že ji budu s ním další rok živit ..Proč? Nikdy neudělá co by měl .Všechno ví, všechno uznává,ale změna žádná. Je rada alespoň pro mě ? Děkuji mnohokrát .
petra
děti partnerů
Dobrý den,jsem podruhé vdaná 6 let, s manželem myslím máme dobré manželství, jen mám sama ze sebe špatný pocit v jedné věci. Manžel má z 1.manželství dceru a syna, já dvě dcery,všichni již jsou dospělí, ale 3 z nich žijí dosud s námi v domě.Nevím jak přesně to popsat,manžel má určité vlastnosti a nějak se v životě chová, ale ve vztahu k jeho dceři vždycky nastolí mnohonásobně benevolentnější pravidla.Připadá mi, že vůči ní se z něho vždycky stane nesvéprávný jedinec, který se neumí rozhodnout, bojí se říct svůj názor, kličkuje a uhýbá a v sobě pozoruju, jak mi v takových situacích připadá ubohý až odporný a jak se tím kazí můj vztah k němu.Nemůžu si nějak pomoci, ale místo chlapa opory máme my všichni v tu chvíli doma onuci.Ono by to asi nebylo tak patrné, kdyby s dcerou nebyly problémy, ale vzhledem k tomu, že jsou a její průšvihy a excesy mají vliv i na náš život, tak jeho neschopnost zasáhnout je taky pak věcí nás všech. Dovolím si ještě pokračovat na podruhé .
petra
děti partnerů
Dobrý den,moc děkuji za odpověď z 20.2.2007. S přítelem jsme vše probírali...Navrhovala jsem,že na turnaje budeme jezdit všichni.On tam může s dětmi dorazit později a uděláme si společný výlet.Nebo může mít jiný program a pak se potkáme doma atd.A jeho slova??Když já se svému synovi věnuji stoprocentně,tak on bude svým dětem taky a doma se budeme jen míjet.Cítím,že si začíná uvědomovat,že se nemůže dětem věnovat pořád. To je bohužel ta minulost.A kdyby jeho se jeho děti věnovaly nějakému sportu,tak bych nedokázala přítele omezovat, jsou to přece jeho děti!Nemám pocit,že bych se dítěti nějak obětovala,nejsem jediný rodič,který podporuje své dítě. Bohužel ten život je trošku komplikovaný,když máme každý minulost.Jeho reakce mě dost překvapila-"nejlepší obrana je útok"! Předem moc děkuji za Váš názor!!
Sára
děti partnerů
Dobrý den,našel jsem si přítelkyni s 6letou holčičkou.Zamilovali jsme se do sebe,ale malá na mě dost žárlí a dává to dost najevo mě i přítelkyni.Navíc přítelkyně trpí depresema a lečí se.Toto všechno náš vztah ničí.Začínáme to řešit a přítelkyně by uvažuje o rozchodu.Přitom se pořád milujeme,ale nevíme jak pořádně dál.Já je nechci opustit a rád bych bojoval.Myslím že malá citově zneužívá svou mamku a ta to nevidí navíc si myslím že nezvládá její výchovu.Zatím spolu nebydlíme,ale plánovali jsme to.Předem děkuji za odpověď
Ali
děti partnerů
Dobry den pani doktorko, chtela bych Vas poprosit o radu. Pritel je zenaty. Od manzelky odesel, ale styka se s ni behem vikendu kvuli synovi (7). Pred synem s ni hraje "rodinu" ac u nich nebydli a k manzelce se vratit nechce. Myslim si, ze manzelka by ho zpet vzala. Jsme spolu pres dva roky a vetsinu tohoto casu o nas jeho manzelka vedela. Delala mu vsak problemy pri styku se synem, tak ji rekl, ze se k ni nevrati, ale ze nikoho nema, aby mel klid a syna. O rozvodu zatim neuvazuje, protoze se boji, ze by po rozvodu syna nevidel uz vubec. Prvni otazka je, jestli si myslite, ze je vhodne davat synovi falesnou nadeji fungunici rodiny ac to tak neni a nebude? A druha otazka, zda je pritelovo reseni, ze jde manzelce po vuli kvuli synovi, klasicke muzske nereseni problemu, nebo zda to jeho zenu, tak jak si pritel doufa, jednou prestane bavit a zacne to, ze spolu nejsou, brat jako realitu a nebude ho vydirat synem? Dekuji a preji pekny den. Klara
Klara
děti partnerů
Dobrý den,mám problém s dcerou svého přítele,je u nás každých čtrnáct dní na víkend.Je jí sedm let,já sama mám ve své péči 12 ti letého kluka.všechno bylo bez problémů,ale tento víkend předvedla pár věcí které mě překvapily.Dělala mi jeden naschvál za druhým a vůbec nevim proč,myslím si že na mě žárlí,všechno dovršila tím že nám z bytu vzala jednu věc a schovala si jí do tašky a odnesla.Prostě jí normálně ukradla,můžete mi poradit jak se k ní mám teď chovat?a jak to máme vyřešit?přítel byl z toho dost v šoku a nevíme co dál.předem moc děkuji za radu
Monika
| předchozí | 1 2 3 4 5 6 | další |
