Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové
PremiumPoradna
Na otázky odpovídá
Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.
Nejvíce se ptáte
nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| vztahy na pracovišti| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| seznamování| neimponující muž| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů
| všechny dotazy
diskusní příspěvek
Jen vám chci napsat, že jsem strašně ráda, že existují terapeuti jako jste vy - vnímaví, cestu hledající, nerezolutní, chápající a neodsuzující... Jde z vás na mě lidskost, strašně se mi líbí, jak lidem odpovídáte, dáváte jim jiný úhel pohledu. Se světem to fakt není tak špatný, když existují lidé jako vy :) Tak jen dál prosím pokračuje a mějte se krásně!
E.
E.
pro paní Douchcovou
diskusní příspěvek
Milá paní Douchová, vypadá to, že si vybíráte jen něktéré dotazy a ty potom zodpovíte....před třemi týdny jsem zde psala dotaz a zatím žádná reakce.
Jana
diskusní příspěvek
Paní doktorko, ve vaší poradně je opravdu narváno :-) a já nemůžu najít odpověď na svůj dotaz. Poradíte? Děkuji.
Janet
diskusní příspěvek
Jiz nejakou dobu sleduji, jak se poradny pani Douchove a Konopove "zapleveluji" az napadne podobnym pribehem (manzel podnikatel, co vyvazi milenku kabrioletem na dovolene a odklani majetek od puvodni rodiny,...). Velmi pravdepodobne jej pise stale ta sama opustena pani.
Pani Zito, Vando, ...a ja nevim, jake pseudonymy jeste pouzivate: dostavate znovu a znovu tu samou radu v bledemodrem. Neplytvejte prosim casem poradkyn, kdyz uz jste odpovedi davno dostala.
TED je cas prestat psat do poradny a zacit jednat! Najmete si dobreho pravnika, ktery Vas zastoupi u soudu o majetek. Chodte k psychologovi pro povzbuzeni duse. A hlavne se sebou neco delejte, at na (ex)manzelovi nejste tak zavisla. Nesledujte, co, kde a s kym on dela ci nedela, ale zacnete u sebe. Chodte behat, plavat, do opery, na keraminku, poridte si psa, nebo delejte colikov, co Vam udela radost a zacnete zit normalne. Zijte SVUJ vlastni zivot! Mate jen jeden! - otázka upravena poradcem
Pani Zito, Vando, ...a ja nevim, jake pseudonymy jeste pouzivate: dostavate znovu a znovu tu samou radu v bledemodrem. Neplytvejte prosim casem poradkyn, kdyz uz jste odpovedi davno dostala.
TED je cas prestat psat do poradny a zacit jednat! Najmete si dobreho pravnika, ktery Vas zastoupi u soudu o majetek. Chodte k psychologovi pro povzbuzeni duse. A hlavne se sebou neco delejte, at na (ex)manzelovi nejste tak zavisla. Nesledujte, co, kde a s kym on dela ci nedela, ale zacnete u sebe. Chodte behat, plavat, do opery, na keraminku, poridte si psa, nebo delejte colikov, co Vam udela radost a zacnete zit normalne. Zijte SVUJ vlastni zivot! Mate jen jeden! - otázka upravena poradcem
Petra
diskusní příspěvek
Dobry den pani doktorko,
dekuji Vam za oporu ohledne pritele. Skutecne se mi po 5 tydnech odmlceni ozval, i kdyz citim, ze se bude znovu otvirat nasemu vztahu velmi pomalu. Doufam presto v to nejlepsi :) S pranim hezkeho dne..
dekuji Vam za oporu ohledne pritele. Skutecne se mi po 5 tydnech odmlceni ozval, i kdyz citim, ze se bude znovu otvirat nasemu vztahu velmi pomalu. Doufam presto v to nejlepsi :) S pranim hezkeho dne..
magda
diskusní příspěvek
dobrý den, paní doktorko, psala jsem sem asi před dvěma týdny ohledně rozchodu s přítelem, cca 4 části. Bohužel jsem zatím nedostala odpověď, moc se trápím, podívala byste se prosím na můj problém.
Děkuji, Iva
Děkuji, Iva
Iva
diskusní příspěvek
Vzkaz pro Marii:
Marie, díky moc za podporu. Je to přesně tak, jak píšete (bohužel) - nechci jít úplně do detailů, ale všechno co píšete, (bohužel) postupně zažívám. S pomocí psychologa se pouštíme do postupného odkrývání jednotlivých vrstev.Zatím nějak zvládám sama, mám jen část rodiny, přítele ne. Je to ale fakt těžké.
A doktorce Douchové děkuji za trpělivost s poradnou a opravdu fundované rady, myslím, že mnohým pomohou v začátcích řešení jejich problému se nasměrovat, odhodlat či rozhodnout, někdy možná i vyřešit jejich životní karambol.
Denisa
Marie, díky moc za podporu. Je to přesně tak, jak píšete (bohužel) - nechci jít úplně do detailů, ale všechno co píšete, (bohužel) postupně zažívám. S pomocí psychologa se pouštíme do postupného odkrývání jednotlivých vrstev.Zatím nějak zvládám sama, mám jen část rodiny, přítele ne. Je to ale fakt těžké.
A doktorce Douchové děkuji za trpělivost s poradnou a opravdu fundované rady, myslím, že mnohým pomohou v začátcích řešení jejich problému se nasměrovat, odhodlat či rozhodnout, někdy možná i vyřešit jejich životní karambol.
Denisa
Denisa
diskusní příspěvek
Vzkaz pro Denisu:
Milá Deniso, také jsem žila s podobným mužem. Myslím si, že Váš manžel chce nepřiměřeně ovládat své okolí, tzv. s lidmi kolem sebe manipulovat. Proto na sebe nechává čekat, zkazí oslavu a nikdy neudělá, co se po něm chce. Když pomyslně dělí majetek nebo rozdává práci, připadá si důležitý. Na nikom mu nezáleží, radost mu udělá, jen když někoho tzv. dostane a naštve. S takovým člověkem je těžké žít, ale ještě těžší je se rozejít. Bude házet všechnu vinu na Vás, bude špehovat, škodit, vyvádět. Bude manipulovat dětmi, lhát a požadovat miliony. Bez pomoci druhých, zejména širší rodiny, popř. přítele, se z toho nedostanete. Souhlasím s radou, navštívit psychologa, abyste svému muži porozuměla. Přeju hodně štěstí v životě . Marie
Milá Deniso, také jsem žila s podobným mužem. Myslím si, že Váš manžel chce nepřiměřeně ovládat své okolí, tzv. s lidmi kolem sebe manipulovat. Proto na sebe nechává čekat, zkazí oslavu a nikdy neudělá, co se po něm chce. Když pomyslně dělí majetek nebo rozdává práci, připadá si důležitý. Na nikom mu nezáleží, radost mu udělá, jen když někoho tzv. dostane a naštve. S takovým člověkem je těžké žít, ale ještě těžší je se rozejít. Bude házet všechnu vinu na Vás, bude špehovat, škodit, vyvádět. Bude manipulovat dětmi, lhát a požadovat miliony. Bez pomoci druhých, zejména širší rodiny, popř. přítele, se z toho nedostanete. Souhlasím s radou, navštívit psychologa, abyste svému muži porozuměla. Přeju hodně štěstí v životě . Marie
Marie
diskusní příspěvek
Reakce na honzu..jsem také horká hlava a nacházím se v naprosto stejné situaci. Držím palce!
Zuzka
diskusní příspěvek
Jen poděkování paní doktorce za to, že se věnovala mému "obsáhlému" dotazu v tématu fáze namlouvání, vztah vyučující - student, a za její slova a podporu!!! - otázka upravena poradcem
Sára 1-5
diskusní příspěvek
Pro " Jak vidíte situaci ? "
Milá tazatelko, po přečtení vašeho dotazu mám neodbytný dojem, že váš přítel není příliš ochoten zabývat se vaším pohledem na věc a vašimi oprávněnými potřebami ve vztahu, v tom vidím podstatu problému. Pokus o dialog jste učinila, bez reálného dopadu. Já bych asi na vašem místě zvážila společné bydlení s přítelem v jeho bytě a našla si, třeba dočasně, samostatný byt. V této situaci by se nejlépe ukázalo, jak je to s vaším vztahem a jak na něm příteli záleží. Nemyslím, že jeho syn bude ochoten slevovat ze svých představ a jeho osobou bych se zabývala nanejvýš okrajově. Důležitá jste VY, váš vztah a oprávněná potřeba soukromí. Co takhle vzít klíče a odemknout si byt syna vašeho přítele pokaždé, kdy vás to napadne. Třeba by mohlo zúčastněným ledacos "docvaknout". Osobní zkušenost nad všechny hovory. - otázka upravena poradcem
Milá tazatelko, po přečtení vašeho dotazu mám neodbytný dojem, že váš přítel není příliš ochoten zabývat se vaším pohledem na věc a vašimi oprávněnými potřebami ve vztahu, v tom vidím podstatu problému. Pokus o dialog jste učinila, bez reálného dopadu. Já bych asi na vašem místě zvážila společné bydlení s přítelem v jeho bytě a našla si, třeba dočasně, samostatný byt. V této situaci by se nejlépe ukázalo, jak je to s vaším vztahem a jak na něm příteli záleží. Nemyslím, že jeho syn bude ochoten slevovat ze svých představ a jeho osobou bych se zabývala nanejvýš okrajově. Důležitá jste VY, váš vztah a oprávněná potřeba soukromí. Co takhle vzít klíče a odemknout si byt syna vašeho přítele pokaždé, kdy vás to napadne. Třeba by mohlo zúčastněným ledacos "docvaknout". Osobní zkušenost nad všechny hovory. - otázka upravena poradcem
Akira
diskusní příspěvek
Dobrý den, paní Douchová. Trošku jsme se doma pobavili stesky slečny Karolíny, která si stěžuje, že děti jejího milence, 45letého rozvedeného muže, ji nemají rády. Na rovinu: je nasnadě, co si myslet o mladé slečně, která ochotně přestala pracovat a hodlá se přiživit na muži, jenž plánuje postavit dům (v dnešní době žádná malá investice, že) a měl by dle jejího přání přestat podporovat své děti z prvního manželství. Pak se divíme, že se mluví o zlatokopkách. Rozvedený muž má především dobře zajistit své děti z 1. manželství. Až pak by měla přijít na řadu jiná žena, která by měla být smířená s tím, že její objev má jakési závazky. Karolína snad taky nehodlá své dítě přestat podporovat v 18ti, ne? A pořizovat dítě s 45níkem, to snad ani ne... A jak je asi kvalitní muž, který si najde o 20 let mladší slečnu? V jejím případě jste měla poradit úplně jinak. Hezky makat, najít si věkem podobného muže a našetřit na bydlení.
Romana
diskusní příspěvek
Pro Petru,která nechce děti: Zrovna teď jsem někde zaslechla dvě kamarádky: A: Já nechci děti...B: Mít děti je přirozené...A: raději budu nepřirozená,ale šťastná... Tož tak :-)
Cassi
diskusní příspěvek
Dobrý den, zaujala mne vaše odpověď o patologickém hamižníkovi. Taky takového jednoho znám, ten se neštítí ani nechat si od vlastních dětí platit za koně, který stojí v rodinné stáji (děti zatím studují) či jeho manželka musí platit cestu autem za příbuznými. Mám pocit, že pokud je ten muž "mezi diváky", penězmi hýří, když je doma, tak je skrblík - viz výše. ještě je taky rozdíl, za koho platí - jestli za sebe nebo za cizí nebo za rodinu. Má takový člověk vůbec nějakou radost ze života? Nebo jen z toho, kde a na kom vydělal? A jaký je "vývoj" této vlastnosti? - otázka upravena poradcem
Julie
diskusní příspěvek
Honzo, věřím, že jestli to Vaše "poučení" nezabere u Vaší milé, tak Vám určitě pomůže v dalších budoucích vztazích! Je to totiž slovy jedné reklamy zkušenost k nezaplacení, co by za ni někteří / mnozí muži dali . A my ženy ji veskrze dokážeme sakra ocenit:-).
Hlavu vzhůru, zdraví J. - otázka upravena poradcem
Hlavu vzhůru, zdraví J. - otázka upravena poradcem
vzkaz pro Honzu
diskusní příspěvek
Dobrý den, zřejmě do této poradny napsala kolegyně,která byla na mém počítači a já se z profilu zde na iDnes neodhlásila,proto jste u jejího příspěvku viděla mou přezdívku a její jméno :-) Já jsem spokojeně 10 let vdaná a momentálně radu nepotřebuji. Hezký den všem :-)
Terezička Svatá
diskusní příspěvek
Paní doktorko, líbil se mi příspěvek podepsaný "pro Ritu" a děkuji za propojení. Je totiž vidět, že dotyčná absolutně nezná mužské smýšlení a pudovost. Žádný zdravý muž neodolá ženskému svádění. Jestli je dotyčná pisatelka vdaná a neví to, žije vlastně šťastně.
S pozdravem Rita. - otázka upravena poradcem
S pozdravem Rita. - otázka upravena poradcem
RITA
diskusní příspěvek
Vzkaz pro Janu L.: Jani, já tě chápu, co se kamarádství týče. Taky mám super kámoše, u kterého jsem přespávala takhle dva roky v manželské posteli (!) a měli jsme se skvěle, vždy jsme si užili plno srandy a bylo vše pouze přátelské. Chápu, že se Vám nelíbí narušování vašeho společného času. Bohužel si nemůžete dělat velké nároky na něj/jeho čas s Vámi, jestliže má přítelkyni. Být v její kůži, taky by se Vám to nejspíš moc nezamlouvalo. Další otázkou je ovšem jeho vztah k ní a to, co napsala paní Jitka, že ji nepozval dál atd..Nicméně fandím přátelství a spiklenectví mezi mužem a ženou a být s někým přece neznamená, že člověk musí zrušit své zvyky a dělání věcí, které má rád - a trávení svého času s lidmi, které má rád a kteří tu byli už před tou druhou polovičkou. mějte se :-)
Lenka Ell
diskusní příspěvek
Vzkaz pro Janu L.: Jano, píšete, že "Mám trošku obavu,aby příště neočekávaně neodešel třeba v 8 večer s tím,že se vrátí ráno..", i kdyby,tak co - vždyť bydlíte pouhých 60 km daleko, což je necelá hodinka jízdy autem, takže ani moc nechápu nutnost přespávání. Ale budiž. Pokud tedy musíte nutně přespat u kamaráda, pak by vám snad mohlo být jedno, jestli tam s vámi je, nebo není. Upřímně si myslím, že je jeho přítelkyně k vám ještě velmi tolerantní. Paní doktorko, omlouvám se, nejde o diskuzní forum, nicméně mi to nedalo nereagovat. - otázka upravena poradcem
Tereza
diskusní příspěvek
vzkaz pro Jana L. ohledně přítelkyně kamaráda: spíš se zamyslete nad tím, jestli spíš nežárlíte vy když řešíte, že kamarád na chvíli odešel za SVOU přítelkyní. Nenárokujete si ho víc než je vhodné?
sukira
diskusní příspěvek
Pro Ritu: ať žena svádí, jak chce, vždycky je to chlap, který jí vyhoví, pokud tím sleduje vlastní zájmy, nebo nevyhoví (pokud má charakter). Protože pokud by nestáhl kalhoty, žena by ho musela znásilnit, což se ve většině mileneckých vztahů neděje, že. Takže milenecké vztahy, ubližující původním rodinám, jsou logicky a jednoznačně vinou muže.
Paní Rito, váš příspěvek funguje i když se obrátí postavy. Na jakýkoliv vztah musí být dva lidé. Nedělejte z mužů nesvéprávná stvoření.
Paní Rito, váš příspěvek funguje i když se obrátí postavy. Na jakýkoliv vztah musí být dva lidé. Nedělejte z mužů nesvéprávná stvoření.
pro Ritu
diskusní příspěvek
Pro Ritu - píšete, že za mimomanželské vztahy jsou jednoznačně vinny ženy, protože ať chlap svádí jak chce, tak je to vždycky ženská, která sundá (nebo nesundá) kalhotky. No a co ty svádějící chlapi, to jsou chudinkové bez vlastí vůle? Jestli jednoho takového máte doma, a proto jste si namluvila, že případný úlet jeho chyba vůbec není, pak vás lituju :-(
Helča
diskusní příspěvek
Mám podobnou zkušenost jako vy. Babi nesnášela mojí matku (dva zcela jiné světy - kadeřnice a operní pěvkyně). Mě - jelikož jsem matce podobná vzhledem i povahou, tak nesnášela jak babi, tak i děda. Návštěvy u prarodičů byly vynucené kvůli otci a doslova protrpěné, Nikdy jsem nebyla dobrá a bylo mi předkládáno, že jsem tlustá apod. Děda kolikrát dělal, že vůbec nejsem a nemluvil na mě.
Dodnes z toho mám nepříjemné pocity, nesu si to v sobě. Je mi líto, že to tehdy nebylo vyříkáno na rovinu.
Dodnes z toho mám nepříjemné pocity, nesu si to v sobě. Je mi líto, že to tehdy nebylo vyříkáno na rovinu.
Pro Áju:
diskusní příspěvek
Pro Janku: ať chlap svádí, jak chce, vždycky je to ženská, která mu vyhoví, pokud tím sleduje vlastní zájmy (přesunout se z nevyhovujícího hnízda do lepšího, i na úkor té milencovy rodiny), nebo nevyhoví (pokud má charakter). Protože pokud by nestáhla kalhotky, chlap by ji musel znásilnit, což se ve většině mileneckých vztahů neděje, že. Takže milenecké vztahy, ubližující původním rodinám, jsou logickyo jednoznačně vinou ženy.
Rita
diskusní příspěvek
Reakce na přípsěvk Rity : Z Vašeho přípěvku mám dojem, že chudáčka zadaného chlapa vždycky "uštve" nějaká bezskrupulozní ženština... ale ono je to často také naopak, že je to právě muž (byť zadaný), kdo svádí.... Znám ve svém okolí takových příkladů několik, a často to dělají jen ze sportu, adrenalinu či pro zvýšení sebevědomí a vůbec nehodlají rozbíjet primární vztah... navíc sama jsem měla také vztah s ženatým mužem, rozhodně jsem ho nesváděla, naopak uháněl mne on a to dost intenzivně...ano, podlehla jsem, ano, dost mne to trápilo, pyšná na to nejsem do dneška..na druhou stranu, za pár měsíců to bude 10 let, co spolu jsme, byť to nakonec rozbilo 2 manželství.. chci jen říct, že nic není černobílé a rozhodně to nelze zjednodušovat na šablonu, že chudáčka chlapa vždycky uštve nějaká povahově pochybná ženština... - otázka upravena poradcem
Janka
diskusní příspěvek
Vzakz pro Ritu - svědomí žen stýkajících se s ženatými muži.
Rito, u nás to byl enormní zájem o poměrně velký majatek a pomstychtivost milenky - sama nevěrného manžela, který se chtěl vrátit, vyhnala a rozvedla se. Ten se vrátil k přítelkyni a vzal si ji. Takže ona mu chtěla ukázat, že má "lepšího". O tom, že nám všem ubližuje, věděla, protože jsem jí o tom říkala, a to včetně toho, že se výrazně zhoršil zdravotní stav dcery -psychiatrické pacientky. Použila to proti mně - poštvala manžela a její rodina mi začala vyhrožovat. Prostě tlačili na rozvod. K tomu pak taky došlo. A svědomí - paní asi nemá, protože začala manipulovat s manželem - já už jsem "out", teď tlačí na vztah manžela s dcerou. Jak to skončí, vůbec netuším. Ale paní je spokojená a "na koni", protože jezdí s audi a dostala se do "vyšší" společnosti. Přitom je to pedagogicky vzdělaná učitelka, výchovná poradkyně a zástupce ředitele. - otázka upravena poradcem
Rito, u nás to byl enormní zájem o poměrně velký majatek a pomstychtivost milenky - sama nevěrného manžela, který se chtěl vrátit, vyhnala a rozvedla se. Ten se vrátil k přítelkyni a vzal si ji. Takže ona mu chtěla ukázat, že má "lepšího". O tom, že nám všem ubližuje, věděla, protože jsem jí o tom říkala, a to včetně toho, že se výrazně zhoršil zdravotní stav dcery -psychiatrické pacientky. Použila to proti mně - poštvala manžela a její rodina mi začala vyhrožovat. Prostě tlačili na rozvod. K tomu pak taky došlo. A svědomí - paní asi nemá, protože začala manipulovat s manželem - já už jsem "out", teď tlačí na vztah manžela s dcerou. Jak to skončí, vůbec netuším. Ale paní je spokojená a "na koni", protože jezdí s audi a dostala se do "vyšší" společnosti. Přitom je to pedagogicky vzdělaná učitelka, výchovná poradkyně a zástupce ředitele. - otázka upravena poradcem
Jana
diskusní příspěvek
Vzkaz pro Marka. Měla jsem přítele, který se choval naprosto stejně jako vy. Už jsem se s ním rozešla, ale kdyby se choval jinak, byla bych s ním a nejspíš šťastná. Rozumově mi přišel naprosto ideální, proto jsem mu (stejně jako vaše přítelkyně) dlouho říkala, že s ním chci být. Ale prostě to nešlo. Pořád dokola otázky jestli jsem šťastná, spokojená, jestli ho miluju... On neměl svůj život a chtěl žít ten můj. A v tom je ten zakopaný pes. Vy musíte změnit svůj život. Aby vás bavil i bez přítelkyně. Ale musí to být opravdu. Ne, jen naoko "pro přítelkyni". To ona prokoukne a bude si vás vážit ještě míň. Přeji vám hodně štěstí. - otázka upravena poradcem
Jana
diskusní příspěvek
Dobrý den,¨nemohl by se k dotazům či odpovědím napsat nějaký datum nebo něco pro orientaci jak najít následně můj dotaz?
Píše mnoho lidí a nevím, zda najdu odpověď, kterou mi dáte. Děkuji
Píše mnoho lidí a nevím, zda najdu odpověď, kterou mi dáte. Děkuji
Roman
diskusní příspěvek
Vzkaz pro Lionu: vzpamatujte se! Vy chcete po svém muži, aby vídal svoji dceru jednou za dva měsíce? Nechápu, jaktože některým ženám nedojde, že když si berou muže s dítětem, tak je jejich nedílnou součástí. Uvědomte si, že tímto vaším chováním neuškodíte jen dceři vašeho manžela, ale i vám a vašemu společnému dítěti. Podporujte svého muže v setkáváni s dcerou, ona sama přichází o tátu, nedělejte jí to ještě těžší.
Tamara
diskusní příspěvek
Přeji Vám krásné vánoce, v novém roce mnoho zdraví štěstí a ať je Vaše poradna stále tak skvělá. Děkuji za ni. Sylva
Sylva
diskusní příspěvek
Dobry den. Pisu tu po 3. nikdo mi doted nepomohl ani neporadil...nez by sem se dockala asi drive umru nebo se dostanu do blazince. Takovou neochotu jsem jeste nezazila. Mam velky problem a cely muj zivot je v troskach a vam je to jedno. To vam neodpustim!!!!
Veronika
diskusní příspěvek
Pro Valerii,
milá Valerie, zkuste si přečíst co jste napsala. Opravdu je to vše tak jak popisujete? Nebo jsou to informace, které Vám řekl jen ON. Nemanipuluje s Vámi, není náhodou vyzrálý až dost?
milá Valerie, zkuste si přečíst co jste napsala. Opravdu je to vše tak jak popisujete? Nebo jsou to informace, které Vám řekl jen ON. Nemanipuluje s Vámi, není náhodou vyzrálý až dost?
tom
diskusní příspěvek
Pro Zdeňka, který neví, jestli jeho přítelkyně není náhodou přecitlivělá.
Milý Zdeňku, vaše přítelkyně zcela jistě přecitlivělá není. Pomoci jiné ženě do kabátu, a jí ne, přiťuknout si u stolu se všemi a na přítelkyni zapomenout, to rozhodně prkotiny nejsou. Jestli je vaše přítelkyně nastavená tak, že potřebuje být vaší ženou č. 1, jak psala paní doktorka (a která žena by jedničkou být nechtěla), tak byste měl své chování rychle změnit. Takhle jí dáváte najevo, že jste si jí sakra jistý, a proto můžete být s přehledem galantní k cizím ženám a na ní zapomínat. Proč vám to píšu? Stejný problém jsem měla v minulém vztahu. Dotyčný si také myslel, že jsem jen přecitlivělá. Nakonec jsem vztah ukončila. Současný partner se ke mně chová pozorně a jsem naprosto spokojená. Pokud vám tedy na vaší přítelkyni záleží, radím vám své chování vůči přítelkyni přehodnotit a změnit.
Milý Zdeňku, vaše přítelkyně zcela jistě přecitlivělá není. Pomoci jiné ženě do kabátu, a jí ne, přiťuknout si u stolu se všemi a na přítelkyni zapomenout, to rozhodně prkotiny nejsou. Jestli je vaše přítelkyně nastavená tak, že potřebuje být vaší ženou č. 1, jak psala paní doktorka (a která žena by jedničkou být nechtěla), tak byste měl své chování rychle změnit. Takhle jí dáváte najevo, že jste si jí sakra jistý, a proto můžete být s přehledem galantní k cizím ženám a na ní zapomínat. Proč vám to píšu? Stejný problém jsem měla v minulém vztahu. Dotyčný si také myslel, že jsem jen přecitlivělá. Nakonec jsem vztah ukončila. Současný partner se ke mně chová pozorně a jsem naprosto spokojená. Pokud vám tedy na vaší přítelkyni záleží, radím vám své chování vůči přítelkyni přehodnotit a změnit.
Helena
diskusní příspěvek
VZKAZ PRO MAGDU: Magdo, utíkej pryč jak nejrychleji můžeš! Tenhle vztah ti opravdu nestojí za to. Už jednou to nedopadlo, nevážil si tě a neváží si tě ani teď, když ví, jak se zachoval. A teď ti zavolá, protože mu to náhodou doma nevyšlo a on je chudáček sám a hledá, kdo by ho měl rád...Takhle vztahy, které stojí za to, nezačínají a on už šanci měl. Nedávej mu ji znovu, obrň se a měj svoji hrdost, měj se ráda. Ukonči s ním kontakt a to bude to nejlepší, co pro sebe uděláš. Chlapů je dost a takových, kteří si tě budou vážit a pečovat o tebe. Pokud se k němu vrátíš, tak zahodíš šanci se s někým jiným seznámit a ztratíš další roky trápením. Život rychle utíká, tak se vzchop a vykašli se na něj! Nebo jinak - představ si, že tento problém má tvoje kamarádka, co bys jí poradila jako objektivní pozorovatel...??
Přeji ti moc štěstí a síly. A hlavně zdravého pohledu na věc. - otázka upravena poradcem
Přeji ti moc štěstí a síly. A hlavně zdravého pohledu na věc. - otázka upravena poradcem
Lenka
diskusní příspěvek
Barbora napsala:
"Bohužel manžel nemůže mít děti a dceru zneužívá jako hromosvod svých špatných nálad, nemá daleko k agresi a řvaní kvůli úplným hloupostem."
Nedokážu pochopit, co ženy mají rády na chlapovi, který si dovolí agresivně se chovat k jejímu vlastnímu dítěti. Je to vůbec možné? Jak je ta žena "kvalitní"? Poté, co se cizí chlap vykřičí na její dítě (sama píše, že bezdůvodně), tak ona je schopná s tím mužem ulehnout do jedné postele a hladit ho a líbat... Ten chlap je zralý na pár facek. Nemohla bych se takového ubožáka už dotknout. Co je to za povaha, probůh? :-( To jí stojí nějaký sex a možná jeho finanční příspěvek za to, aby zničila psychiku svému vlastnímu dítěti? To je mu tak vděčná za to, že si ji vzal? Neuvěřitelné. Smutné. A té paní by někdo měl říct od plic, co si myslí o její ubohé povaze, když nechává jakéhosi psychicky nesrovnaného muže řvát na její dceru. Vždyť ta si to ponese do života... - otázka upravena poradcem
"Bohužel manžel nemůže mít děti a dceru zneužívá jako hromosvod svých špatných nálad, nemá daleko k agresi a řvaní kvůli úplným hloupostem."
Nedokážu pochopit, co ženy mají rády na chlapovi, který si dovolí agresivně se chovat k jejímu vlastnímu dítěti. Je to vůbec možné? Jak je ta žena "kvalitní"? Poté, co se cizí chlap vykřičí na její dítě (sama píše, že bezdůvodně), tak ona je schopná s tím mužem ulehnout do jedné postele a hladit ho a líbat... Ten chlap je zralý na pár facek. Nemohla bych se takového ubožáka už dotknout. Co je to za povaha, probůh? :-( To jí stojí nějaký sex a možná jeho finanční příspěvek za to, aby zničila psychiku svému vlastnímu dítěti? To je mu tak vděčná za to, že si ji vzal? Neuvěřitelné. Smutné. A té paní by někdo měl říct od plic, co si myslí o její ubohé povaze, když nechává jakéhosi psychicky nesrovnaného muže řvát na její dceru. Vždyť ta si to ponese do života... - otázka upravena poradcem
Pro Barboru
diskusní příspěvek
Vážená paní Douchová,
reaguji na příspěvek rozvedené paní Evy, která má jednu dcerku a 2x rozvedeného přítele s jednou dcerou, s níž on tráví společné chvíle o víkendu jednou za 14 dní. Absolutně nemohu souhlasit s Vaším přesvědčením, že je třeba se vyladit a vztah si pak (asi) sedne. Osobně bych naopak paní Evě doporučila velmi rychle se s tím pánem rozejít, protože jednak chlap, co je 2x rozvedený, není s prominutím žádný partnerský zázrak, což je patrné už z toho, že si klidně žije v její domácnosti a nepřispívá finančně, jak by měl. Vztah k jeho dceři z jeho pohledu sice fajn je, ale v žádném případě by si neměl dovolit kritizovat Evin vztah s dcerou. Ať Eva vezme v úvahu intuici, která je neomylná, a pokud si pořídí společné dítě, evidentně se řítí do záhuby. Ten chlap mi připadá tak trošku jako příživník. Kdepak má svoje bydlení, kdepak Evě doplácí na domácnost, pomáhá jí vůbec? Spravedlivý není, a ještě se prosazuje? K čemu takový chlap? Evě držím palce, ať se rozhodne správně. - otázka upravena poradcem
reaguji na příspěvek rozvedené paní Evy, která má jednu dcerku a 2x rozvedeného přítele s jednou dcerou, s níž on tráví společné chvíle o víkendu jednou za 14 dní. Absolutně nemohu souhlasit s Vaším přesvědčením, že je třeba se vyladit a vztah si pak (asi) sedne. Osobně bych naopak paní Evě doporučila velmi rychle se s tím pánem rozejít, protože jednak chlap, co je 2x rozvedený, není s prominutím žádný partnerský zázrak, což je patrné už z toho, že si klidně žije v její domácnosti a nepřispívá finančně, jak by měl. Vztah k jeho dceři z jeho pohledu sice fajn je, ale v žádném případě by si neměl dovolit kritizovat Evin vztah s dcerou. Ať Eva vezme v úvahu intuici, která je neomylná, a pokud si pořídí společné dítě, evidentně se řítí do záhuby. Ten chlap mi připadá tak trošku jako příživník. Kdepak má svoje bydlení, kdepak Evě doplácí na domácnost, pomáhá jí vůbec? Spravedlivý není, a ještě se prosazuje? K čemu takový chlap? Evě držím palce, ať se rozhodne správně. - otázka upravena poradcem
R.
diskusní příspěvek
Dobrý den, paní PhDr. Douchová!
Nejprve chci VELMI pochválit Vaši poradnu, poděkovat a povzbudit Vás do další práce! Vaši poradnu čtu pravidelně :-) Máme nádherné (přímo "medové") manželství a přeji, aby jej měli i čtenáři téhle poradny...
VZKAZ PRO JÁRU!
To nemyslíte vážně, že??? :-) My si s manželem večer společně čistíme i zuby (prostě spolu chceme být - a podotýkám, že zcela dobrovolně - co nejvíce) To byste asi nevydržel, že? :-) Zamyslete se, prosím, nad tím, jak se asi cítí Vaše manželka... Mně by tohle jednání "trhalo srdce"...
Přeji milý podzim! - otázka upravena poradcem
Nejprve chci VELMI pochválit Vaši poradnu, poděkovat a povzbudit Vás do další práce! Vaši poradnu čtu pravidelně :-) Máme nádherné (přímo "medové") manželství a přeji, aby jej měli i čtenáři téhle poradny...
VZKAZ PRO JÁRU!
To nemyslíte vážně, že??? :-) My si s manželem večer společně čistíme i zuby (prostě spolu chceme být - a podotýkám, že zcela dobrovolně - co nejvíce) To byste asi nevydržel, že? :-) Zamyslete se, prosím, nad tím, jak se asi cítí Vaše manželka... Mně by tohle jednání "trhalo srdce"...
Přeji milý podzim! - otázka upravena poradcem
Fialková kačenka :-)
diskusní příspěvek
Dobrý den. Děkuji za podnětné příspěvky - zde čtenáře muže, kterého přepadla krize středního věku. Járo, zkuste to dotáhnout do konce, nestůjte paní manželce v cestě a až Vaše krize pomine, nezapomeňte si dát pár facek :-)))) Přiměřeně samozřejmě :-))) Petra
Žirafa
diskusní příspěvek
VZKAZ PRO PANA JÁRU, CO MÁ KRIZI STŘEDNÍHO VĚKU - Ráda bych mu vzkázala za "manželky", že až se zase jednou sebere a manželce ani neřekne, kam jde a najdou ho za 3 dny někde v lese studeného, tak ať se už teď nediví, že ho nikdo nebude hledat :) - otázka upravena poradcem
Linda Novotná
diskusní příspěvek
pro Jaru:
a co na to Vase zena? vyhovuje ji to take tak? To ze si budete zit SVUJ zivot a ona se bude starat o domacnost a ostatni je od vas neferove. Kdyz to "jen tak proste na chlapa prijde" je jednostrane a co kdyby to tak" jen tak prislo" na vasi zenu a rekla Vam to co vy ji?? Budete o ni snad pecovat i ve stari?Muze se to obrati i proti Vam, zijete si svuj zivot a je take mozne ze v nem jenou zustanete sam. - otázka upravena poradcem
a co na to Vase zena? vyhovuje ji to take tak? To ze si budete zit SVUJ zivot a ona se bude starat o domacnost a ostatni je od vas neferove. Kdyz to "jen tak proste na chlapa prijde" je jednostrane a co kdyby to tak" jen tak prislo" na vasi zenu a rekla Vam to co vy ji?? Budete o ni snad pecovat i ve stari?Muze se to obrati i proti Vam, zijete si svuj zivot a je take mozne ze v nem jenou zustanete sam. - otázka upravena poradcem
erika
diskusní příspěvek
Dobrý den,
reaguji na příspěvek Járy- krize muže středního věku.
Co to na vás teda vlastně přišlo?
Potřeba klidu a svobody?
Nebo potřeba možnosti stýkat se s novými ženami?
Nebo chcete víc samoty?
Prostě tomu nerozumím.
Věra - otázka upravena poradcem
reaguji na příspěvek Járy- krize muže středního věku.
Co to na vás teda vlastně přišlo?
Potřeba klidu a svobody?
Nebo potřeba možnosti stýkat se s novými ženami?
Nebo chcete víc samoty?
Prostě tomu nerozumím.
Věra - otázka upravena poradcem
Věra
diskusní příspěvek
Dobrý den paní doktorko,
jen bych chtěla touto cestou zanechat vzkaz a reakci na příspěvek od Járy.
Járo, my to víme, že to na chlapa přijde. Ale neznamená to, že nás to nebolí a nepotřebujeme radu, jak se v těchto chvílích zachovat.
- otázka upravena poradcem
jen bych chtěla touto cestou zanechat vzkaz a reakci na příspěvek od Járy.
Járo, my to víme, že to na chlapa přijde. Ale neznamená to, že nás to nebolí a nepotřebujeme radu, jak se v těchto chvílích zachovat.
- otázka upravena poradcem
Beáta
diskusní příspěvek
Dobrý den.
Je mi přesně padesát a mohu zodpovědně prohlásit, že krize muže stř. věku opravdu existuje. Představa, že spolu budou partneři žít stejně na začátku jako po dvaceti a vice letech manželství je totálně mimo realitu, takhle to v přírodě nikdy nebylo myšleno. Já osobně jsem manželce řekl, že se teď ve větší míře budu věnovat sám sobě, že ji nebudu pokaždé zpravovat kam jdu a kdy přijdu, pokud to zrovna neovlivní chod rodiny. Oba máme svoje auto, svoje prostředky a staráme se o jedno dítě. Řekl jsem jí, jestli ji to tak nebude vyhovovat, ať si najde někoho jiného, že jí nebudu stát v cestě. Zatím jsme spolu, rozvod neplánujeme a pořád spíme v ložnici vedle sebe a sex si neupíráme, přiměřeně. To jsem chtěl vzkázat zde se dotazujícím ženám, že to tak prostě na chlapa přijde a je. - otázka upravena poradcem
Je mi přesně padesát a mohu zodpovědně prohlásit, že krize muže stř. věku opravdu existuje. Představa, že spolu budou partneři žít stejně na začátku jako po dvaceti a vice letech manželství je totálně mimo realitu, takhle to v přírodě nikdy nebylo myšleno. Já osobně jsem manželce řekl, že se teď ve větší míře budu věnovat sám sobě, že ji nebudu pokaždé zpravovat kam jdu a kdy přijdu, pokud to zrovna neovlivní chod rodiny. Oba máme svoje auto, svoje prostředky a staráme se o jedno dítě. Řekl jsem jí, jestli ji to tak nebude vyhovovat, ať si najde někoho jiného, že jí nebudu stát v cestě. Zatím jsme spolu, rozvod neplánujeme a pořád spíme v ložnici vedle sebe a sex si neupíráme, přiměřeně. To jsem chtěl vzkázat zde se dotazujícím ženám, že to tak prostě na chlapa přijde a je. - otázka upravena poradcem
Jára
diskusní příspěvek
Dobrý den paní doktorko,čtu si tady ty články od těch ubohých žen, co je muži dokonce i mlátí a Vy je nedokážete poslat na policii? To si chlapi můžou dělat se ženami co chtějí? To snad ne! Od čeho máme tedy policii?Ty pánové jsou na zavření, nežijeme přeci v Jemenu nebo podobných státech.
Ivana
diskusní příspěvek
pani doktorko...psala jsem vam zhruba pred deseti dny a stale jsem se nedockala odpovedi...
Pavlina
diskusní příspěvek
Pisi Tereze, mam stejnou zkusenost a vyridila jsem to jednoduse. Chlapi jsou jak telata a na tyto zenske, ktere se neumi v zenskem kolektivu chovat a neustale si potrebuji zvysovat sebevedomi, reaguji jak male deti. Povzneste se na to a treba zkuste nekdy stejne chovani k jejimu priteli. Ja toto udelala po mesicich utahovani si ze me (jakoze nejsem cool, ze pred ostatnimi chlapi/ve spolecnosti pred pritelem nebudu ventilovat moje soucasne nebo drivejsi sex. zkusenosti, delam to jenom s kamaradkami a rozhodne to nepouzivam jako prostredek k dosazeni zajmu chlapu a popularite mezi nimi) to stejne. Zacala jsem se ve stejnem stylu bavit s jejim novym pritelem a to jste mela videt tu hysterii a zarlivost :D Opravdu jsem si to uzila a ji odpovedela, ze co cekala, kdyz se sama neumi chovat a necti rceni pani Albright: "V pekle existuje zvlastni misto pro zeny, ktere nepomahaji ostatnim zenam" - otázka upravena poradcem
toTereza
diskusní příspěvek
Pro Marku:
Je mi úplně jasné, jak se cítíte. Rada pracovat na sobě resp. navštívit psychologa je velmi dobrá. Zároveň mě ovšem vzhledem ke kontextu dotazu napadá, zda tento přítel je vůbec schopen a ochoten být vám partnerem, kterého potřebujete. Nedomnívám se, že popisované aktivity patří do dobrého vztahu. Znám dost případů, kdy podobné virtuální excesy vedly k paralelním kontaktům a následně rozpadu vztahu. Podle čeho poznáte, že si vás partner váží? Jak by on reagoval na podobné chování na vaší straně ? Setkal se už někdy s tím? Co je pro vás v patrnerství důležité? Je on schopen dodržet slovo a slib, který vám dal? - otázka upravena poradcem
Je mi úplně jasné, jak se cítíte. Rada pracovat na sobě resp. navštívit psychologa je velmi dobrá. Zároveň mě ovšem vzhledem ke kontextu dotazu napadá, zda tento přítel je vůbec schopen a ochoten být vám partnerem, kterého potřebujete. Nedomnívám se, že popisované aktivity patří do dobrého vztahu. Znám dost případů, kdy podobné virtuální excesy vedly k paralelním kontaktům a následně rozpadu vztahu. Podle čeho poznáte, že si vás partner váží? Jak by on reagoval na podobné chování na vaší straně ? Setkal se už někdy s tím? Co je pro vás v patrnerství důležité? Je on schopen dodržet slovo a slib, který vám dal? - otázka upravena poradcem
Clea
diskusní příspěvek
věnovat se sám sobě. Zjistil jsem, že si odpočinu, pokud se manželkou nezabývám a věnuji se opravdu sám sobě, posedím s přáteli, věnuji se dětem, věnuji se více tomu abych lépe vypadal, pracuji na svém rozvoji (čtu literaturu o vztazích, nevěrách asertivitě a něco si z toho občas vezmu) atd.
7. Protože manželka v tomto odmítá jakkoliv spolupracovat, bavit se, navštívit odborníka je to víceméně na mě. Vím, že se v tom budu ještě nějakou dobu plácat, ale postupně přestávám řešit co ona a spíše se dívám co já.
8. Nenechte ze sebe dělat paranoika, i když ta situace občas paranoidní chování vyvolává (ne vše musí být tak černé). Manželce se mě téměř jednu dobu povedlo přesvědčit, že mi "hrabe", ale navštívil jsem poradnu a zjistil jsem, že můj přístup je v pořádku a že reaguji normálně.
Držím palce a přeji hodně odvahy a sily při hledání odpovědi na otázku 1. ať bude jaká bude.
- otázka upravena poradcem
7. Protože manželka v tomto odmítá jakkoliv spolupracovat, bavit se, navštívit odborníka je to víceméně na mě. Vím, že se v tom budu ještě nějakou dobu plácat, ale postupně přestávám řešit co ona a spíše se dívám co já.
8. Nenechte ze sebe dělat paranoika, i když ta situace občas paranoidní chování vyvolává (ne vše musí být tak černé). Manželce se mě téměř jednu dobu povedlo přesvědčit, že mi "hrabe", ale navštívil jsem poradnu a zjistil jsem, že můj přístup je v pořádku a že reaguji normálně.
Držím palce a přeji hodně odvahy a sily při hledání odpovědi na otázku 1. ať bude jaká bude.
- otázka upravena poradcem
Josef - část 2
| předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
