Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

PremiumPoradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| vztahy na pracovišti| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| seznamování| neimponující muž| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy
problémy s tchyní
Dobrý den,1 Mám problém se svojí tchýní.S manželem jsme spolu 21.let,máme dvě bezproblémové a šikovné děti.V manželství nám to klape,ikdyž někdy dojde na nashody,ale jinak je vše v pořádku,až na chování mé tchýně.Vím,že mě nikdy neměla ráda,vše byla přetvářka,společné návštěvy a odjezd a hned jsem věděla,co bude následovat.Hrozně ráda při každé návštěvě ostatní z rodiny rozebírala a pomlouvala,věděla jsem ,že to stejné je i s náma,když je zase u někoho jiného na návštěvě.Dvakrát jsem jí řekla slušně,že si nepřeji aby o mě mluvila,protože jsem to věděla od manžela a švagrové a byl problém,že to není pravda,atd.Myslím,že je chyba i v manželovi,že mi to dlouho neřekl a tajil,prý aby bylo vše v pořádku a jezdili jsme společně na návštěvy jako rodina.po celé pravdě,jsem mu řekla,že at jezdí na návštěvy pouze s dětma a je problém.Nepochopí,že mě to nejde se s takovým zlým člověkem bavit,víte musela bych toho napsat moc,aby jste věděla duvod,proč jsem nazvala mojí tchýni zlým člověkem.
Jana
problémy s tchyní
Cast. 1) Dobry den, mam problem s tchyni. Jsem s partnerem 8 let, poznali jsme se jeste v obdobi kdy partner bydlel u rodicu a ja jej navstevovala. Ted uz nekolik let zijeme samy. Tchyne je neuveritelne komplikovana osobnost, diky ktere je nyni cela rodina v naproste neschopnosti prirozene komunikovat. Tchyne cely zivot zije v roli matky a zeny v domacnosti, ma 2 syny, je vychodniho narurelu, tedy cti pretvarku, hrani roli a tak dale. S oblibou sleduje ruske romany a rada tyto "pribehy" pote praktikuje v realnem zivote. Nikdy nebyla aktivni, nikdy se nerealizovala v praci, temer 8 let, co jsem s partnerem, od svych 50-ti zije ve svem svete, trpi nemoci a nic s touto nemoci nedela, pouze si stezuje a dela ze sebe obet. Potrebuje hodne podpory a tolerance. Problem je v tom, ze diky jejimu zpusobu komunikace, vnimani sveta, vznikaji v rodine neustale konflikty. Ja jsem diky tomu, ze jsem 1. vazna partnerka mladsiho syna, nepritel c.1.
Lenka
problémy s tchyní
Ziji 7 let s muzem a jeho matkou.(Jsem vdova,on rozvedeny)Po celou dobu se snazila mne znemoznit a delala vse,abychom se hadali.Kdyz se ji to nedarilo,zacala mi likvidovat kytky,venku i doma.( vi,ze mi tim ublizi).Je to tezko uveritelne,ale je to tak.Pritel tomu nechce verit,ani jeho sestra,protoze je presvedcuje,ze ja lzu.Pritom lez primo nesnasim.A oni vidi ty poskozene kvetiny.Nechapu to.Pred par mesici jsem ji prestala varit,prat,zacala jsem zamykat nas dum.Ukoncila jsem veskery styk s ni.Tak mu denne vola,(Ma samostatny byt v domku,)porad neco chce,porad mu neco vycita.Vidim,jak se pak citi vinnym,ale nikdy nic nerekne,jen,ze ji je to dluzen.Skoro denne se ted hadame.Vadi mi,ze je na jeji strane.Tvrdi,ze veri i ji i mne,bo chce mit klid.(To prece nejde!)Ona je ted spokojena.O to ji slo.Mit ho pro sebe.Prijede sestra s manzelem,zavolaji ho,a ja sedim pul dne jako nakazena.Muz neumi nic rict.Mlada ovdovela a on ji nahrazoval muze.Vim,ze 1.zena take kvuli ni odesla.Co delat?Odejit?
Kristina
problémy s tchyní
Dobry den, da se nejak bojovat proti matce pritele? Je velmi dominantni, s potrebou vse ridit, pritel vyrustal bez otce. Kdysi mu me rozmluvila a rozesel se se mnou. Nyni jsme k sobe opet pomalu nachazime cestu ale mam strach ze ona vse zkazi. Pritel na jeji nazor hodne da, radi se s ni o vsem! Ona me zna z nekolika kratkych navstev, presto mi dnes poslala email kde mi pise ze pritel miluje svoji byvalou, ze jim stojim v ceste a at ho necham byt! Pritel kritiku svoji matky odmita. A ja uz sama ani nevim, kde je pravda. Prosim poradte jak ho dostat z jejiho vlivu? Vim, ze me miluje. Presto spise dela, co chce jeho matka. Dekuji a preji krasny den
Sarah
problémy s tchyní
Dobrý den, prosím o radu. Mám problémy s tchyní. Myslím že si na mně vylévá zlost pro svoje nevydařené manželství, které již před lety skončilo rozvodem. Ona od té doby nikoho nemá, s nikým se nestýká kromě mojí ženy a švagrové, ostatní členy rodiny pomlouvá i před dětmi, hl. býv. manžela. Když je u toho moje partnerka, tak mně ignoruje, v její nepřítomnosti do mně rýpe, trousí urážlivé poznámky. Dřív jsem to ignoroval, ale v poslední době už nemám chuť to snášet. Když jsem jí odkázal do "patřičných mezí" hned si šla stěžovat mojí partnerce a ta uvěřila jí, hned se do mně pustila co si to dovoluju na její mámu. Připadá mi že proti mně štve manželku a děti, když od ní přijdou, jsou drzé. Partnerka si však žádný problém nepřipouští, tak nevím co mám dělat. Děkuji.
Václav
problémy s tchyní
Dobrý den, mám problém se svou potencionální tchyní. Bydlíme v v rodinném domě kde ona kdysi bydlela se svými syny a svou matkou. Bydleli jsme v podkroví a když se nám narodila dcera tchyně nám dala jednu místo po sobě v mezi patře, jelikož se odstěhovala na venkov za svým manželem. Nechala se zde jeden pokoj na přepsání kdyby přijela do Prahy. Jelikož začal jezdit často a bez ohlášení chtěla jsme si nastavit pravidla kdy bude jezdit a aby nám dávala vědět předem. Začalo peklo jelikož tchyně zatím vlastní polovinu domu a myslí, že si sem bude jezdit jak chce, i když tu bydlíme mi a také bratr přítele. Navíc po narození našeho dítěte k němu nemá citový vztah a všude si stěžuje , že vidí své vnouče málo a přitom když přijede tak si jde pryč a vnoučete si ani nevšimne. A že jí tu nechceme a proto ho nevidí a že za ní málo jezdíme na venkov. Dceři budou dva roky a nemůžu jí nechat s ní samotnou, naposledy šli ven a přišla úplně uplakaná a tchyně není schopná jí pochovat.
Vendulka
problémy s tchyní
Dobry den. Marne hledam v diskusi problem podobny tomu memu a tak sem se rozhodl vlozit dotaz. S manzelkou jsem pres rok a mame spolu temer rocniho syna. Moje tchyne citove vydira svoji dceru, kazdy den ji vola, nekdy i 10x. Temer kazda nase navsteva u tchyne nebo jeji navsteva u nas konci dusnou atmosferou ze strany tchyne, nekdy se to dokonce tak vyhroti ze si tchyne bere i prasky na bolest. Duvod je vzdy stejny - nedelame veci tak jak si tchyne prestavuje. Po par dnech se pak tchyne s manzelkou usmiri a delaji jakoby nic. Situace se opakuje a od narozeni syna je to cim dal tim horsi. Tchyne je psychicky labilni (nazor lekare) ale nic s tim nedela. Tchyne je rozvedena a krome svych rodicu a kolegyne v praci nema zadne sympatizanty. Problem je s moji manzelkou - nedokaze se divat na svou trpici matku a ma stale pocit ze ji musi pomoct - chapu, ale dle meho nazoru ji pomoct nemuzeme. Mohu neco udelat, aby se moje manzelka prestala trapit? Uz byla i u psychologa, ale stale se trapi...
Milan
problémy s tchyní
..pokračování 3 Dovoluje jim, co švagrová zakázala, když si například ten starší postěžoval babičce, že ho nebaví plavání, na které chodil hlavně kvůli skolióze, tak před !!NÍM!! slovně docela drsně napadla svou dceru a obviňovala jí, že to dělá malému naschvál protože ho nechtěla!! A aby toho nebylo málo, mívá tchyně období, kdy své okolí obviňuje z naprosto absurdních věcí – že jsme jí s manželem ukradli v noci všechny nůžky, že jí sousedi kradou v noci elektřinu, že jí sousedka pouští vodu na zahradě, aby platila hodně za vodu… Já opravdu nevím, jak mám k takovému člověku přistupovat. Šíří kolem sebe neskutečné dusno, na slušné chování nereaguje a naopak ještě přitvrdí. Když odmítám na ní reagovat já, tak je to také špatně. Nechci s ní nějak válčit a byla bych raději, kdybychom mohly alespoň slušně vycházet, ale netuším jak na to. Jsem kvůli tomu ochotná i leccos překousnout, krom útoků na děti. Ty opravdu přecházet nebudu. Děkuji za radu. Hezký den. Sabina
Sabina
problémy s tchyní
...pokračování 2 K tomu se poslední dobou začíná obouvat i do synka (2 roky), zvlášť poté, co se narodila dcera (3 měsíce) – zatím jediná holka u nich v rodině. Neustále na dcerku cukruje a na synka se hrozně utrhává. Malý je ve věku, kdy se vzteká a tchyně mi pořád cpe, že je nenormální a agresivní, že s ním musím k psychiatrovi a dávat mu prášky na uklidnění. Když jsem jí argumentovala, že je tohle v jeho věku normální, tak začala synkovi vykládat, že je zlý a že ho maminka odvede k doktorovi a tam ho nechá, protože už ho nechce. Na to jsem už nevydržela, vystartovala, a dost jsme se pohádaly. Přiznám se, že jsem jí v téhle situaci řekla, že jediný kdo potřebuje psychiatra je ona, když je tohle schopná říct dítěti. : -( Přitom k dětem své dcery ( 13 a 7 let, kluci) se chová mile, i když jsem si také už všimla toho, že se děti snaží přetahovat na svou stranu. ...pokračování 3
Sabina
problémy s tchyní
... pokračování Už teď má tchyně tendence mě přetahovat na svou stranu, ale když k tomu vyjádřím svůj názor – většinou ten, že je to vina jich obou, tak mě většinou slovně napadne. Když jsem se poslední dobou k tomu přestala vyjadřovat, tak je vše ještě horší. Navíc mám problém i s tím, že tchyně samozřejmě reje i do mne. Vlastně na mě nenechala chlup suchý, ovšem nejoblíbenější téma je moje postava. Jako kdyby věděla, že tam mě nejcitlivěji zasáhne. Neustále mi cpe nějaké svoje pravdy, které jsou většinou holý nesmysl. Vždy si z informací pamatuje třetinu, zbytek si domyslí a udělá z toho neskutečný paskvil, který je ovšem ale jedinou (její) pravdou na světě. Už jsem ji zkoušela slušně požádat, jestli by toho mohla nechat, protože mi to opravdu vadí a že si myslím, že dohadování se o takových prkotinách jen poškodí náš vztah, ale jako kdyby to byla jen výzva k tomu, aby ještě přitvrdila. ... pokračování 2
Sabina
problémy s tchyní
Dobrý den. Chtěla bych vás požádat o radu v následující situaci. S manželem se v dohledné době budeme stěhovat do dvougeneračního domku, kde bydlí i manželova matka. My budeme bydlet v bytě manželových prarodičů, kteří již zemřeli. Potíž je v tom, že manželova matka je poměrně konfliktní osobnost, za každé situace musí být po jejím a ona má vždy pravdu. Neustále do lidí ve svém okolí kvůli něčemu rýpe. S manželem mají velmi prapodivný vztah, který nechápu. Na jednu stranu mi vykládala, jaký je její syn hajzl, že mě obere o peníze, děti bude mlátit atd., ale druhou stranu po něm neustále něco požaduje a musí to být hned, jak není, dokáže ztropit neuvěřitelnou scénu. Manžel je na ni alergický, ti dva se vlastně neustále hádají. Přes to ale manžel trvá na nastěhování do domu k ní. Rozumové důvody chápu, jeho matka by celý dům sama neutáhla, manžel tam má svou dílnu, garáž… , ale na druhou stranu se děsím toho, že budeme žít na bojišti a já jim budu dělat nárazník. ...pokračování
Sabina
problémy s tchyní
Dobrý den!Už nevím na koho se obrátit,už na to nemám.Bydlím s manželem 5let,tchýni máme asi 500m od domova a dokonce rok jsme u nich bydleli,museli jsme se odstehovat,kdyz se nam narodila prvni dcera Anna,nervama bych se tam shroutila,strasne jsem tam schodila,vazila jsem pouhych 42kg.Myslela jsem si,že vše bude dobry,když bydlime ve svim,ale neni.každy den se stavuje několikrat jsme to řešili,ale vydrži to maxim. 14dni a děla to znova.Bere si casto Anicku a taky u ni spi.Vzdycky moje dcera byla zvykla spat sama v pokoji,bez problemu.Od te doby co si ji tchyne bere k sobe do postele,pritom vi,ze jsem si to neprala.Casto se budi skoro kazde 2h,ze chce spat s nama,pritom v pokojicku spi s mladsi segrou.Zkouseli jsme i spat s ni v pokojicku,ale porat si k nam chtela lehat,tak kolikrat v noci dost probreci.mohla by jste mi poradit?nevim zda tam mam anicku tak casto davat,chapu ze to je jei babicka,ale pride mi a to mi rikali i ostatni,ze ji to asi nedela dobre a myslim si to taky!
Tereza
problémy s tchyní
problémy s tchýní (3/3): Z morálního hlediska musím brát na matku ohledy - neměla bych ji v takovéto dny nechávat doma samotnoou = opuštěnou. Ale mám já povinnost (musím?) ochudit sebe a svou rodinu o příjemné a klidné slavnostní dny s vizí do nedohledna? Běžný každodenní život je příliš uspěchaný na to, abychom si potom těch pár výjimečných dnů nechali zkazit přetvářkami a neupřímností... Můžete mi poradit, jak se co nejlépe (zodpovědně a morálně správně) vypořádat s touto situací? Mnohokrát děkuji.
Irena
problémy s tchyní
problémy s tchýní (2/3): Aktuální problém jsou pro mne nyní vánoce – štědrý den, a koneckonců všechny reálné rodinné oslavy ... Matka je osamělá – otec zemřel před 12 lety. Vždy jsme matku zvali (kromě běžných návštěv, na které chodí průběžně, protože bydlí vedle) na štědrý den, na nový rok, na oslavy, a manžel to vždy bez řečí „přetrpěl“. V posledním roce už mám ale pocit, že to přetvařování se (jak ze strany manžela, tak ze strany matky) je tak nepříjemné, že to ničí veškerou slavnostní atmosféru. Nyní aktuálně mám pocit, že „nemůžu nepozvat matku na štědrý večer – je přece sama, nemůže být v tento den sama doma“, na druhou stranu ale vím, že ten štědrý večer, který máme trávit jako rodina s dětmi, bude pro nás (mne a manžela) úplně zkažený, že z toho příjemného vánočního dne nebude nic hezkého. A bohužel, že se stejným duchem budou probíhat všechny další vánoce a veškeré oslavy napořád. (pokračování ...)
Irena
problémy s tchyní
problémy s tchýní (1/3): Jsem 11 let vdaná, mám manžela a dvě děti. Naše manželství je spokojené a vyrovnané, máme se rádi, nehádáme se (ne, že by nepřišla krize :o), ale tu jsme úspěšně překonali). Problémem je můj a manželův vztah s mou matkou, která bydlí hned v sousedním domě a má nás tedy "po ruce". Manžel mou matku moc nemusí – to se ale vyvinulo až tímto blízkým soužitím - příliš se snažila zasahovat do našeho života a našeho rozhodování. Moje matka „nemusí“ mého muže – jak říká „vždycky si dělá co chce a nerespektuje její dobře míněné rady“. „Tisíc komárů umořilo vola“ = její neustálé rady a vměšování se a výčitky, že jsme tohle nebo tamto udělali jinak, než nám radila ... otravuje nejen mého muže, ale i mne. Já manžela chápu a nevyčítám mu to, přijala jsem skutečnost, že vztah mezi nimi se nezlepší. Ale v posledních týdnech se tento vztah dále zhoršil. (pokračování...)
Irena
problémy s tchyní
Dobrý den, s přítelem jsme spolu začali chodit před rokem,asi 3 měsíce na to,mě požádal,abych se k němu nastěhovala. Má vlastní byt, ale do té doby bydlel u rodičů.Každý víkend v sobotu,někdy i v neděli a kolikrát i v týdnu jsme navštěvovali jeho rodiče, moje rodiče jsem viděla jednou za měsíc a někdy ani to ne. také jsou tady každodenní telefonáty i několikrát denně a emaily od jeho matky pro něj.Po nějaké době se stalo to,že přítelovi přišla sms od jeho matky s tím, že jsem špatný člověk a že jí to mrzí, že on je její jediný syn.Vůbec jsme nechápali co se stalo, nejsem si vědoma toho,že bych něco udělala,abych si vysloužila takové přirovnání. přes půl roku jsem k nim nešla.A pořád jsme se s přítelem hádali.Přijde mi ta péče z její strany přehnaná a už nevím jak dál.Nedokážu si představit,že bychom měli děti a ona měla přehnanou péči i o ně.Aby mi říkala co mám nebo nemám dělat,teď to chodí tak,že když něco řekne a my to neuděláme musíme říct,že jsme to udělali k jejich spokojenosti.
Lucka
problémy s tchyní
dobrý den pani doktorko,nevím co mám dělat s tchýní,s manželem jsme dvacet let a v poslední dvou letech si už opravdu nevím rady.Máme spolu tři děti(16, 9 a 2 roky),vím že mě nikdy neměla ráda což mi dává najevo od začátku.Jenomže v poslední době mě pořád pomlouvá s tím že jsem doma a nic nědělám,že jsem líná a nic dělat nikdy nebudu,při polsedním setkání mi dokonce řekla že mám jít taky konečně něco dělat.Před manželem se přetvařuje jak je vše v pořádku a jak mě má ráda,umí to dokonale.Naše nejmladší se narodila postižená(DMO,mentální retardaci,epilepsii)takže ví že do práce nemůžu jít,tím se to stupňuje,můžu říct že není jednoduché se o ní starat 4xdenně cvičíme,pořád někde u lékaře apod,k tomu aby jsme to finančně zvládali tak mám malý zahradnictví.Ale podle ní když nechodím do práce,tak nic nedělám.Nevím co mám dělat,co ji říct,protože se to nedá vydržet.Umí dokonale radit,protože já jsem ta..... a mám to pořád na talíři.Děti nám nikdy nehlídala.Prosím o radu za kterou moc děkuji.
Hanka
problémy s tchyní
(II.část)Partner se za mě při hádce s ní100%postavil,ale cítím,že neví jak dál,že stojí na dvou březích a raději nechce nic řešit.Ona ho přede mnou dost často shazuje,že na něj není spolehnutí,že na domě nic nedělá.Vím,že to není pravda.Jedná s ním,jak s malým a jasně dává najevo svojí pozici.On je z ní už také unavený,tak jí nechá vypovídat,než aby se hádal.Dokáže se o sebe postarat,ale podle mého názoru,ona v něm vypěstovala pocit,že byli chudáci bez otce,tak vůči ní cítí jistou povinnost.Což na jednu stranu chápu(většina z nás se o rodiče dříve nebo později postará),ale na druhou stranu si myslím,že není dobré,aby to ovlivňovalo jeho vztah,budoucnost a aby se od ní nechal citově vydírat.Měl v plánu si v domě upravit vlastní byt.jednotku,ale na to jsem mu jasně řekla, že bych tam nikdy nemohla jít a bydlet s ní v jednom domě,když už mě teď nesnáší.Respektuji to,že je to jeho matka,i mu to říkám,ale nevím,jak nejlépe to celé vyřešit.Máte pro mě prosím radu?Předem děkuji za odpověď.
Efka
problémy s tchyní
(I.část) Dobrý den paní doktorko. Můj partner (30) je jedináček a navíc jeho otec zemřel, když byl ještě malý kluk a jeho matka již zůstala celý život sama. On s ní stále žije v jednom domě, kde mají společnou domácnost. Každý žijeme v jiném městě (120km), takže se vídáme pouze o víkendech, kdy se střídáme v dojíždění. Od samého začátku mě jeho matka nerespektuje. Hned při první návštěvě, když jsem s ní zůstala sama mi začala brečet, že se synovi obětovala, že s ním byla sama, že si celý život nic nekoupila, aby mohl vystudovat, že nikoho jiného nemají apod. Další návštěvy už probíhají stylem, že při pozdravu se na mě ani nepodívá, nazývá mě smyšleným příjmením, při jedné debatě mě nazvala čarodějnicí, která očarovala jejího syna a podobné nesmysli. Když jsme byli s partnerem na společné dovolené, tak mu hned volala, že je na vše sama a že přemýšlí o tom, že sepíše závěť a jemu nic nedá. Skoro tchýni je 70let. Jsem z toho zoufalá.
Efka
problémy s tchyní
Dobrý den, mám problém s tchýní. Manžel již po čtvrté za 5 měsíců naplánoval výlet na koncert .Když jsem u prvního váhala, zda půjdu domluvil se se svou matkou, aniž by mi řekl a aniž by tchýně hudební skupinu poslouchala.V den koncertu se objevila, tak jsem myslela, že chce manžel tak moc jít se mnou, ale omyl šel s matkou a já hlídala děti, to se opakovalo ještě jednou. Potom jsem na další koncert chtěla a ejhle tchýně v den koncertu ve dveřích.řekla jsem mu, že bych ráda s ním sama, že to přehání a udělala scénu. Dnes mi oznámil, že za měsíc jde ona koncert mé oblíbené skupiny také! Kdyby šel s kamarádama, tak to pochopím, ale pořád s matkou?! Když je u nás na návštěvě tak s manželem vypije tak 3- láhve vína, jsou hluční, hovoří spolu hrubě a oslovují se vole. Dokonce mě opilí i poučují nebo si pouštějí nahlas hudbu ve dvě ráno a já je musím okřikovat ať nebudí děti!!!! Jsem zoufalá,manžel se chová úplně jinak, když jsme sami, když je u nás tak je hrubý. Jak z toho ven?
Helena
problémy s tchyní
Dobrý den, chtěla bych poradit, jak zvládnout problémy s partnerem, které nastaly skrz jeho matku a jak řešit vztah s jeho matkou. S přítelem jsme přes 10 měsíců a já poslední 4 měsíce pociťuji, že jeho matka mě nepříjmula. Ze začátku bylo vše v pořádku. Až poslední 4 měsíce jsem si začala všímat, že komunikace mezi mnou a jí je naprosto jiná než na začátku a hlavně, že se chová jinak ke mně a k přítelkyni od jejího druhého syna. Příteli začala říkat, že se neusmívám, že nepřijdu a nebavím se apod.Teď naposledy řekla, že se jí zda, že ho nemiluju, tuhle domněnku si myslí, protože přítele před nimi nehladím, nelíbám. Příjde mi, že ho nezajímají moje pocity, moje spokojenost, ale spokojenost jeho matky aby jí vyhověl ve věcech, které se jí nezdají.Já se pak trápím, hádáme se a podobně. Příjde mi, že matka je pro něj na prvním místě a já jsem až ta druhá, nechává se jí vést, nechá si od ní radit, pomáhat. Nevím jak tuhle situaci řešit. Proto Vás touto cestou žádám o radu. Děkuji.
Ivana
problémy s tchyní
Dobrý den, máme s manželem letitý (nedořešený) problém s jeho matkou. Poslední dobou se kvůli tomu s manželem velmi hádáme. Neshodneme se, jak problém s tchýní řešit. Tchýně nám posledních 6 let často volá opilá, nadává sprostě manželovi, jindy mu podsouvá, aby se rozvedl, že děti určitě nejsou jeho. Manžel se ji snaží ignorovat, děti jí již nesvěřujeme. Poslední dobou tchýně kontaktuje moje a manželovy známé, vykládá jim o nás neuvěřitelné historky (samozřejmě nepravdivé). Někteří známí bohužel naletěli a již se s námi nebaví.Tchýně se sešla i s mými rodiči, kterým plakala na ramenou, že nás i děti miluje, ale my ji nechceme přijmout. Tchýně žije s manželem, duhým dítětem a jeho rodinou, sama tedy není. Když jí umožníme kontakt s dětmi, obvykle jim nakoupí velmi drahé dárky, vyzvídá na nich různé informace a přesvědčuje je, že maminka s tatínekm je nemají rádi,ať zůstanou u ní. Děti pak pláčou a už k ní nechtějí jezdit. Vůbec nevím, co mám dělat, ani netuším,o co tchýni jde,co chce.
Martina
problémy s tchyní
to řekla, ale v zápětí šla uklízet s ním. Když jsem jí řekla, že se mi to nelíbí tak mi odvětila, že babičky mají právo rozmazlovat. To samé řekla i když přes můj výslovný nesouhlas vzala děti ven,když byly nemocné -Prý jí o to řekly. Tak nevím, když jí řeknou ať skočí z okna- Skočí? nebo za ně bude dělat domácí úkoly? Pokud mají děti zakázané pohádky, nebo sladkosti- vše jim povolí. Dle mého pocitu a názoru by prarodiče našich dětí (pokud žijeme ve společné domácnosti) měli plně respektovat naši výchovu a ne dělat vše, aby je rozmazlovali až nezdravě. Já jsem samozřejmě ta nejhorší, jelikož vychovávám a jsem jediná, kdo zakazuje. Není to z důvodu, že bych jim nechtěla nic dopřát, ale protože od všech včetně manžela mají vše povoleno. Paní doktorko, pokud mám pravdu se svým názorem napište mi to prosím, ráda bych to dala tchýni přečíst, protože když ji to říkám já, tak jsem úplně hloupá a ona má pravdu. Mockrát děkuji Heidi
Heidi
problémy s tchyní
Dobrý den, chtěla bych se zaptat na radu. Smanželem čekáme miminko, na které s eoba těšíme. Manžel je jedináček. Tchýně mě již od začátku netoleruje (manžel říká, že nikdy žádnou partnerku netolerovala, ale já si ho bohužel vzala, tak o to horší to je),ale nejde mi tak ani o mě. Já vím, že jsem se snažila, zvala jsem jí, snažila se komunikovat, ale bez účinku. Jde mi spíš o manžela, je jedináček. Poslední dobou se trápí, že jeho rodiče, resp. jeho maminka začala naprosto odmítat i jeho, když už zavolá, tak jen že něco potřebuje a když se manžel zeptá, jak se má, tak položí telefon. Manžela to velice trápí, snažím se ho utěšovat, ale zatím neúspěšně a jeho trápení se zvětšuje, mrzí ho, že s ním vůbec neprožívají jeho nejšťastnější okamžiky. Při tom on je úžasný člověk, ve všem úspěšný. Moc ráda bych mu nějak pomohla, ale nechci se míchat do vztahů s jeho maminkou, myslím, že by to bylo kontraproduktivní. Ráda bych jim sdělila, že je škoda, že nevidí, jak skvělého syna vychovali.
Marie
problémy s tchyní
Nevycházím s matkou přítele, tuhle mi zasáhla do domácnosti když jsem byla na návštěvě u svých rodičů, sundala mi mé dekorace co jsem v bytě měla. Také partnerovy někoho dohazuje, přijde mi že mi narušila domácnost. Jak se s touto situací vyrovnat?
Vera
problémy s tchyní
Dobrý den, mám také problém s tchýní, který spočívá v tom, že k nám jezdí bez ohlášení a už se to táhne delší dobu. Manžel jí to už několikrát řekl, že pokud k nám pojede, tak ať dopředu zavolá a pokud to nezvedneme, že nemáme prostě čas. Tak to s tchánem takhle chvilku vydrželi a začíná to nanovo. Je to i tak, že pokud nezvedáme telefon, ona prostě stejně jede k nám, aniž by respektovala, že nemáme čas nebo jí prostě slyšet ani vidět nechceme. Stává se to pravidlem o víkendy, kdy si chceme oba odpočinout a být spolu vzhledem k pracovnímu vytížení. S manželem se kvůli tomu hádáme, protože k nám tchýně chodí jak do krámu. I když jí upozorní manžel, aby se ohlásila, tak jí to chvíli vydrží a pak to začne zas. S tchýní nejsme nejlepší kamarádky a kolikrát jsme měly dost ostrou výměnu názorů, takže jsem řekla manželovi ať to s ní vyřídí po dobrém nebo až si do toho vložím já, bude opravdu dusno, protože nás nechce respektovat. Poraďte prosím.
Deli
problémy s tchyní
Dobrý den chtěla bych se jenom stručně zeptat.Jsem vdaná 15 let s manželem se milujeme ale!!!Vždy když chci jet za mými rodiči jako by mi to zakazoval, na narozeniny rodičů jezdím z dětmi většinou sama a když se stane že jede s námi, tak se dost neslušně chová. Ale já musím vždy k jeho rodičům jít.A když mu řeknu že nejdu tak mi to hned vyčíta že mu to oplácím.V celku já nemám s jeho rodiči žádný větší problém, ale chtěli by mi řídit život a to se mi vůbec nelíbím.A manžel stojí skoro ve všem za nimi.Říká mi že nám finančně dost pomáhají a já to samozřejmě vím, ale za to přece nebudu skákat jak oni písknou.To raději nemám zájem.A většinou mám všechno špatně. Mojí rodiče nám v tomhle až tak pomoci nemůžou ale dávají co mohou a mají nás rádi. A v žádnem případě nám neřídí život a ani by si to nedovolily. Vždy ze strache musím říct že chci jet za rodiči.Je toho více ale nechci Vás více zatěžovat.Prosím skuste mi nějak poradit moc děkuji
Romana
problémy s tchyní
Dobrý den,mám podobné problémy jako Mannon už 10 let ( také mi tchyně vyprávěla,že přibrala jen 9kg, nosila mi své oblečení,že prý zhubla a je jí to velké apod),dokonce jsem kvůli tomu začala navštěvovat ordinaci psycholožky,protože tchyně v mé rodině má velice silnou pozici,a to pracovala jako sociální pracovnice v poradně pro Mezilidské vztahy! Jaký paradox! Co dělat,aby nás nechala žít ?
Bibiana
problémy s tchyní
Dobrý den,chtěla bych poradit máme dvě děti,občas nám je hlídá manželova maminka moje rodiče nám děti vůbec nehlídají . Manželova maminka ,dá se říct že denně hlídá švagrové já ji řeknu minimálně,jelikož nikoho ze své rodiny na hlídání nemam ale tchýně si pak stěžuje manželovi jak je unavená a td...a začne před manželem fnukat,,temu je pak maminky líto a nechce aby nám hlídala protože je unavená přitom moje děti ji nijak nezatěžují jsou soběstačný a to hlídá jen čtyři hodiny za měsíc nejvíc.Přijde mi, že mu to vykládá schválně aby ho poutala k ní aby měl o ní starost nemluvím už ani o nákupech co jí vozí mám pocit že spíš můj manžel z ní dělá hypochondra a ona ho tím fnukáním svazuje, protože ví že on oni bude mít starost na tohle téma se vždycky pohádáme a ve výsledku jsem špatná jen já.Tak jsem si říkala, že už jí říkat o hlídání nebududu.Přijde mi to nefér,když toho manžel proni a dědy toho tolik dělá i já se snažím ji vyjít vstříct.Tak aby nám nemohla pohlídat.
katka
problémy s tchyní
3.část; Dobrý den, paní doktorkov. Navíc mi během těhotenství stále říkala, že jsem moc přibrala, že ona přibrala jen 9kg. Když přijeli, já měla 3 týdny po porodu stále bříško, ona mi říkala, že bych ho neměla mít a měla pro mě spoustu rad, co mám dělat, že už jsem dávno měla začít cvičit{rodila jsem císařem} Měla jsem problém s kojením, moc mě to mrzelo, místo slov podpory mi stále opakovala, co mám dělat, když jsem jí řekla, že vím co mám dělat, odpověděla, že to dělám málo nebo špatně. Vadí mi, jak se chvástá a srovnává malého se svými dětmi. Malý je drobný{měl 4kg}to její děti přibírali nejvíc z celé poradny. Její děti uměli v 1 roce mluvit perfektně celé věty i písmena ř. Seděli už ve 4 měsících a nepotřebovali plenky , protože byli naučené kakat po rozbalení na kus papíru.O tchánovi ani nemluvím ten si malého ani nepochoval, je pro něj posranec posranej a hotovo. Nejhorší je, že přítel je na její straně, prý ji mám nechat dělat co chce protože má zkušenosti.Pokr. příště
Manon
problémy s tchyní
2.část; Dobrý den, paní doktorko, pokračuji se svým dotazem. Největší problém je, že si tchyně skoro přivlastnila mého syna a se mnou mluvila tak, že jsem se v šestinedělí celý ten čas co u nás byli trápila. Prostě si ho vzala z postýlky kdy se jí zachtělo, když zaplakal, brala ho hned a začala přebalovat. Když jsem jí řekla, že nechci malému dávat dudlík, abych nezkazila techniku kojení, dávala mu cucat svoje prsty. V noci, když se malý vzbudil s pláčem, přiběhla hned a chtěla ať jí ho dám, že ona ho umí uklidnit líp než já. Všechno, co jsem dělala a co mi poradili v porodnici nebo u pediatričky bylo špatné a nutila mě dělat věci tak, jak chtěla ona. Např.koupat se musí každý den, dítě musí pít čaje,nesmí se chovat, ale musí se nechat vybrečet..Na malého mluvila stylem;'no jak tě to ta mamka drží?to je hrozný, viď? Kam ti to až ta mamka strká to chrastítko, vždyť ti zkazí oči! Tý mamce to ale trvá, viď, to víš ona to tak neumí jako babička!Pokr. příště.
Manon
problémy s tchyní
1.část;Dobrý den, paní doktorko, mám problém se svojí skoro tchyní a ráda bych se Vám svěřila. Je mi 35 let a jsem maminkou 2 měsíčního chlapečka. Mému příteli je 31 let a jsme spolu už 7 let. Ke své skoro tchyni jsem měla docela hezký vztah, akorát mi trochu vadilo to, že patří mezi Svědky Jehovovi. Nelíbí se mi, že je proti dárcovství krve, transfuzi, že neslaví narozeniny, jmeniny, Vánoce ani jiné svátky atd. Ale každý ať si věří čemu chce. Problém nastal až s narozením našeho chlapečka. Bydlíme s přítelem v Praze a tchyně na Jižní Moravě. 3 týdny po porodu mi přítel oznámil,že přijede tchyně s tchánem podivat se na miminko. Byli u nás 10 dní. Problém je,že se u nás chovali jak doma, na nic se nezeptaji,všude vlezou,(např.přijdu do ložnice a tchyně prohrabává skříně s tím, že hledá utěrky, když jí řeknu, že jí je dám sama, přítel mě okřikne, že ne, že si to sama najde} prostě udělají to co chtějí oni,jsou tak prý zvyklí to dělat doma.
Manon
problémy s tchyní
Dobry den,paní doktorko.Mam takovy problem s partnerem vzdy kdyz je nejaky problem s jeho matkou krici a zastane se ji.Deti nam vubec nehlída tak se kvuli tomu hadame,moc mi to trapí a partner si z toho nic nedela.Dríve byl klidny a milý a ted je porad nervozní a vztekly.Mate nejakou radu jak na to?Dekuji moc.
blanka
problémy s tchyní
Dobrý den paní doktorko, rád bych Vás požádal o Váš názor na následující situaci. Naše manželství trvá 4 roky a máme holčičky 2 a 3,5 roku, žijeme ve východních Čechách. Moji rodiče již zemřeli, manželčiny rodiče žijí na jižní Moravě. Manželčina maminka je autoritativní typ, který prosazuje své názory a dle mého názoru dosti zasahuje do záležitostí, které bych rád řešil sám se svojí manželkou. V současné době nás manželčiny rodiče požádali o přestěhování na jižní Moravu. Z mého pohledu to znamená opustit místo a hledat si nové, uplatnění v okolí Brna v mém oboru je velmi omezené. Manželka je momentálně na rodičovské, ale od příštího roku by mohla v místě našeho bydliště převzít ordinaci (je lékařka). Mám obavy, že v případě přestěhování budeme pod dohledem tchýně a budou nám vnucovány její názory, což je pro mne nepřijatelné. Manželka má obavy, že až budou děti vyrůstat, bude vše složitější, dle jejího názoru poblíž jejích rodičů by bylo vše snažší (hlídání dětí). Děkuji za radu P.
Pavel
problémy s tchyní
Dobrý den paní doktorko, asi před rokem jsem Vás požádala o radu - měla jsem problém se skorotchýní - radu jsem dostala a ještě jednou moc děkuji. Skorotchýni jsem několikrát pozvala na návštěvu k sobě, dle Vaší rady. Sice na návštěvu nikdy nedošlo, nicméně celá situace se značně uklidnila. Nevím, zda to bylo pozváním či nikoli, důležité je, že jsme se přece jen spolu naučily vycházet. Přeji Vám hodně zdraví a pohody do roku 2011. Jana
Jana
problémy s tchyní
Dobrý den paní doktorko, velmi mi ublížila matka a sestra mého přítele.Jeho sestra mě veřejně nesníší a jednala se mnou už i vulgárně, kdy mě doslova seřvala přímo před přítelem. Zastal se mě..Došlo to tak daleko, že zapůsobila i na matku a ta mi zakázala vůbec chodit k nim domů. Po čase, kdy přítel domluvil s matkou, že budeme moci být opět u nich, jsem jeho sestru ignorovala a ta si na mě opět stěžovala, že ji nezdravím. Přitom ona sama, když se potkáme venku dělá, že mě nevidí a nepozdraví. Matka se jí opět zastala a řekla, že pokud nebudu zdravit, ať k nim ani nechodím. Chtěla jsem s ní o tom všem mluvit, ale bylo mi odpovězeno, že se se mnou bavit nebude a vstala od stolu, kde na mě ještě jen zvyšovlala hlas, jako bych byla melé dítě (je mi 22, příteli také, bohužel nemáme vlastní byt).Od té doby mám naprosté nervy, jen když překročím jejich práh. Přítel přeze všechno s matkou chodí na obědy a je s ní zadobře. Se sestrou se vše také z jeho strany zlepšuje. Cítím se zrazená a sama
amalka88
problémy s tchyní
Dobrý den, jsem jednou rozvedená a nyní mám před druhou svatbou. S přítelovou maminkou jsem si delší dobu hodně rozumněla. Pak přišel šok, když jsem zjistila, že mě za zády pomlouvá a brojí proti mě zbytek rodiny. tehdy jsem z toho byla dost v šoku. Něco podobného jsem zažila v minulém manželství. Nyní, krátce před svatbou jsem z celé situace nešťastná, jelikož už nevím, jak tohle celé řešit. Několikrát jsem se snažila si s tchýní promluvit a narovinu se jí ptala, kde přesně má semnou problém, ale vždy se vykroutila a začala se smát, že není co řešit, že mě má ráda. Po tolika letech, kdy jsem si dost zkusila se mi chce křičet, jak jsem naštvaná a nejraději bych se z plic vykřičela. Včera jsem si sedla doma a řekla příteli, že už ze svatby nemám radost, že se na ni nětěším, protože mi jeho máma řekla, že se svatbou nesouhlasí a že mi to nebude slušet, že se jí prostě datum svatby nehodí a máme jí odložit! Potřebuji najít,kde se stala chyba, protože ji stále vidím jen v sobě. Pomozte mi
zklamání z tchýně
problémy s tchyní
A u mě nastal zlom. Nemůžu ji ani cítit, osobu, která ve dvou mezních životních situacích zcela selhala, odmítala se postarat o svého syna, teď o svou vlastní matku a svoji přinejmenším morální povinnost hodila na bedra někoho jiného. Podotýkám, že nikdo jiný se o nemocnou babičku starat nemůže, není jednoduše kdo a tchýně je doma v předčasném důchodě. Hlavně že ona má klid. Jakéhokoliv eventuálního kontaktu se zatím straním, ale malá bude mít zanedlouho narozeniny a opravdu nevím, jaký postoj mám zaujmout. Bavit se s ní odmítám, protože takové chování prostě nehodlám tolerovat. Nebudu dělat jakože se nic nestalo. O malou stejně opravdový zájem nejeví, tudíž si myslím, že pěstovat s ní jakýkoliv kontakt jen proto, že je to "rodina" je zcela nesmyslné. Přítel je vždy vystresovaný a napružený, když mu volá, nebo přijede. K životu ji nepotřebujeme ani jeden, naopak, jakmile se objeví, vyvstávají další potíže, šíří negativní energii... Poradíte?
Lia3
problémy s tchyní
Teď za svou vnučkou (naší dcerou) přijede 1 x za 2 měsíce, infantilně a neupřímně na ni zažvatlá, 2 hodiny ji povozí v kočárku, celá se rozplývá a na další 2 měsíce se po ní slehne zem. Když je malá nemocná, ani se nezeptá, nepřijede, nezavolá. Ostatně malá na ni vždycky reaguje ustavičným pláčem. Je hysterická a hypochodnrická, neustále chodí k deseti různým lékařům a sděluje nám diagnozy, které jsou každou chvíli zcela fatální, ale nikdy ne pravdivé - od rakoviny, po cukrovku... Nemůže kvůli tomu žehlit, mýt okna a podobně. Nyní se situace s ní vyhrotila. Její nemocná matka, partnerova babička, která ho vychovávala, je po těžké mrtvcici zcela imobilní a ona se o ní, tak jako tentkrát o svého syna, odmítla starat. Dělala hysterické scény tak dlouho, až dosáhla svého a staráme se o ni díky pomoci pečovatelek my. Partner to cítí jako povinnost vůči babičce za to, že ona se postarala tehdy o něj. Jeho matka ji chtěla dát do ústavu.
Lia2
problémy s tchyní
Dobrý den, vážená paní doktorko. Máme problém s tchýní. S partnerem máme téměř roční dítě, je nám 34. Mně bohužel oba rodiče zemřeli, otec když jsem byla malá, matka před 2 roky. Partnera vychováváli prarodiče od jeho útlého dětství. Jeho matka (nyní má tchýně) se s otcem rozvedla, přestože měla 2 malinké děti, jedno dala ke svým rodičům, druhé měla ve své péči. Otci všelijak znemožňovala s dětmi se stýkat. Měla několik partnerů, ale s žádným nevydržela. S tím současným je 7 let a to tím způsobem, že jsou spolu půl roku, druhého půl roku ne a tak to jde pořád dokola. Nesnáší totiž jeho dceru a problém nastane, když dcera přijede za svým otcem z USA. Partner pochopitelně svoji matku nemá rád, neváží si ji. Nikdy nám s ničím nepomohla, naopak neustále po partnerovi něco chce, nejvíc peníze, atd. A pořád hořekuje. Když jsem byla ve vysokém stupni rizikového těhotenství, věděla, že rekonstruujeme dům, ale nikdy nepřijela, tak jak to babičky dělají, aby nám pomohla.
Lia1
problémy s tchyní
Dobrý den, paní doktorko, řeším problém s partnerem, s nímž již přes rok bydlím a plánujeme společnou budoucnost, děti apod. Problém je v jeho rodičích, kteří jsou strašně vlezlí, vydírají ho (neustále je špatný, nevděčný syn, když se náhodou proti nim ozve), mají klíče od jeho bytu a jezdí kdykoliv bez ohlášení a samozřejmě neodpovídám jejich představám. Navíc rekonstruovali byt, takže u nás měli pár týdnů být; mezitím si ale rozmysleli, co dalšího by doma udělali, takže z několika týdnů se staly 4 měsíce a konec stále v nedohlednu. Objektivně jejich byt je zcela použitelný. S partnerem to řešíme často, on problém vidí, ale dlouho se s nimi nepouštěl do diskuse, takže má pocit, že to málo (z mého pohledu), co udělá, je až moc, navíc ode mě čeká trpělivost a vyčítá mi, že jsem málo tolerantní. Já už jsem ale psychicky i fyzicky skoro na dně. Nechci ho ztratit, ale vím, že dalších x měsíců čekání a stejného přístupu už asi nevydržím. Poradíte mi?
Marta
problémy s tchyní
Dobrý den. Mám problém ve věci soužití s mojí partnerkou vůči mé matce. Z důvodu, že jsem od svých 11 let vyrůstal bez otce, tak si matka na mne vypěstovala silné pouto. Nyní jsem si ve 33 letech se svojí partnerkou pořídil byt a odstěhoval se. Matka nese toto soužítí velmi těžce. Stále na mne naléhá abych jezdil pravidelně na víkendy k ní a vyčítá mi spoustu věci. Například to, že když jsem byl dítě, tak se o mne starala a já jí to teď vše vracím a že je mojí povinností s ní být, když je pořád sama. Mou současnou partnerku za to nemůže ano vystát. Dává jí za vinu, že mne od ní odvlekla. Stále mi volá, že jí něco je, že potřebuje mou péči atd. Má partnerka to také nese těžce a dává mi za vinu, že matčiným řečím podlehnu a že na mne není jako na partnera spolehnutí, protože když matka zavolá, že jí něco je, tak se seberu a jedu za ní. Jsem z toho všecho poslední dobou psychicky na dně a chtěl bych Vás tímto požádat o radu co mám dělat a jak to mám nejlépe matce vysvětlit. Děkuji. J
Jaroslav
problémy s tchyní
Dobrý den paní doktorko, mám 3 týdny před svatbnou a velké pochybnosti. Ne o svém partnerovi, ale jeho rodině, která bude brzy i mou rodinou. Má skorotchyně nesouhlasí s téměř ničím, co děláme, od životního stylu přes bydlení, stravování, atd. Bohužel k tomu strhla i svou dceru, přítelovu sestru, se kterou žijí v jedné domácnosti. Kritizují vše týkající se nás a neustále. Přítel se staví na mou stranu, omezili jsme kontakt s jeho rodinou na minimum. Nyní se rozhodli, že nepůjdou na svatbu, uvedli nesmyslné důvody typu, že by si tam neměli s ostatními co povídat a podobně. Příčina všeho je, že nežijeme tak, jak by si přítelova rodina představovala. Oni žijí celý život v paneláku a jediná kultura je odjezd na chalupu. My s přítelem cestujeme, chodíme do divadel, koupili jsme si dům, atd. Moje otázka je, jestli je jediným řešením se s nimi vůbec nestýkat. Oni se nezmění a já se z každé návštěvy týden vzpamatovávám. A jaké je riziko, že se přítel časem postaví na jejich stranu. Děkuji,K.
Katka
problémy s tchyní
Zdravim , pomozte prosim co s tchyni ktera citove vydirala mne a po ukonceni komunikace s ni citove vydira mou dceru , manzel to absolutne nechce resit , avsak uz "milujici" babicka zachazi tak daleko , ze dava me dceri dopisy a knihy ktere "ma precist az umre" apod , je zrala na psychiatrii protoze krome pece o nemocneho tchana nema jinou praci nez bojovat se mnou pres mou dceru , me dite tim dost trpi , uz mne dokonce zadala abych se s babickou usmirila ale to bych se vratila do priserneho vztahu , ktery jsem ukoncila jednou pro vzdy prave kvuli vydirani a zneuzivani me osoby , delali ze mne sluzku a taxikare a spojku se svym synem ( mym manzelem ) , ktery jim uz nebral ani telefon a nikdy na ne nemel cas. Zkratka jednou jsem rekla dost a takhle to dopada ...
Martina
problémy s tchyní
Dobrý den. Můj problém spočívá v tom, že se chce tchýně,kterou nemám ráda nastěhovat k nám do domu. Manželovi to je jedno,resp.jí neřekne, že ne. Ona je v důchodu,ale pracuje,měsíčně má s důchodem cca 20tisíc Kč. Takže by nebyl problém,aby bydlela někde v garsonce a platila třeba 5tis. Z bytu jí prý vyhazuje majitel domu kvůli tomu, že je často mimo byt a tudíž porušuje pravidla nájemníků, že byt dostatečně neužívá. Moc tomu nevěřím,takhle totiž pracuje už 6 let a teprve po koupi našeho domu se snaží k nám vecpat. Manžel to nechává vyšumět. Pohrozila jsem mu tím, že odejdu od něj,pokud ona tam bude. Máme spolu dvě děti a žijeme spolu 9tý rok. Vloni jsme se vzali. Jsem zoufalá nevím jak dál postupovat. Když jsem s ním byla zadobře,abych ho přetáhla na svou stranu,tak si myslel, že bude snažší mě k společnému soužití s tchýní přesvědčit. Stále si stojím za tím, že ji tu v domě nechci,hodně mi ublížila,je to zapšklá ženská co vydírá syna tím, že ho porodila a on se o ní musí starat.chjo
Tereza
problémy s tchyní
Dobrý den,je mi 30 let, partnerovi o 3 roky méně.Mam pocit, ze problem naseho vztahu bude ve vztahu s jeho maminkou.Rodice se rozvedli, kdyz mu bylo 6 let, on zustal s ni.Ta pak mela nekolik vztahu, ale nic moc dlouhodobeho.Ted se snazi dat dohromady zpet s jeho otcem,ktery se mezitim ozenil a zase rozvedl.Problem je, ze pritel s jeho maminkou spolu jednaji jako partneri.Maji stejne zajmy, jsou spolu castecne svazani i pracovne, casto si volaji - na tom by asi nic nebylo,ale jde o zpusob,jakym spolu komunikuji-proste jako partneri a ne jako matka se synem. Pritom ona se ke mne vzdy chovala moc pekne. Pul roku jsme dokonce bydleli u ni a zadne klasicke problemy tohoto souziti se nevyskytovaly.Ja vim,ze me ma rad,ale ze sam podvedome citi,ze neco neni v poradku,to vyvolava velky tlak a ten potom ventiluje tim,ze se hada se mnou a obvinuje me ze vseho mozneho.a ja citim,ze tam pro me neni prostor.Rict mu to asi nemuzu,obavam se,by se to otocilo proti me.Je na tohle nejaka rada?dekuji
Barbora
problémy s tchyní
necítím, a hlavně miluju svoje děti obě stejně, nedokážu proto pochopit chování tchýně,která si ale myslí, že to je jen náš výmysl (i když to i sama několikrát řekla a následně zase vyvrátila). Nevím jak tuto situaci řešit, nl. holku nikdy nechovala, nekrmila, nevozila v koč. ani si sní nehrála, to všechno st. holka měla a přesto to neustále popírá. (je to druhá část mého vzkazu, snad najdete tu první).
Radka
problémy s tchyní
Dobrý den, chtěla jsem se zeptat jak řešit můj vztah s manželovou matkou. Nikdy jsme se moc nemusely a to jen proto, že tenkrát ještě ne-manžel opustil svoji přítelkyni se kterou byl 3 roky kvůli mě. Poté se nám narodila st. dcera (11let) a pak ml. dcera (6let). Manželova matka se st. dcerou vychází perfektně, ml. nemusí není jim tolik podobná. Zní to špatně, ale bohužel si toho všiml i manžel, který své matce chování vytýká. Ta ale před ním říká, že to není pravda, i když je to ve všech směrech zjevné, všimli si toho i ostatní v rodině a hlavně i st. dcera, která se mě na to přímo zeptala. To že mě jeho matka celých 10let pomlouvá, ničím se nezavděčím a teď už ani nechci, jsem se rozhodla za nimi nejezdit. Chci aby tam manžel s dětmi jezdil sám a holky se bohužel těší (tchýni před nimi nepomlouvám). Myslím, že by to vyřešilo aspoň problém ten, že si tchýně nebude myslet, že ho proti ní štvu, a on sám zjistí jaké to je se postarat o dovolené sám o děti. Já sama se tam dobře necítím,
Radka
problémy s tchyní
Část3:Teď je vše na bodu mrazu. Já jsem podrážděná, jen o nich slyšet vídat je nechci, ale na druhou stranu vím, že na vnuka mají právo. Ptala jste se, proč se snažím s nimi komunikovat,když mě tchýně ignoruje-no je to kvůli manželovi, jsou to jeho rodiče,ikdyž se teď nechovají ukázkově. Manželovi je to líto,ale uznává,že vinu má jeho máma a stojí při mně. Vlastně vám to všechno píši proto, abych se sama v sobě uklidnila, že nedělám nic špatného. Chtěla bych vědět váš názor, abych měla argumenty,až mě zase obviní, že jim nedovolím vídat vnuka, ikdyž si myslím, že si za to mohou sami! Děkuji mockrát a budu netrpělivě čekat za vaši odpověď. Jana.
Jana
problémy s tchyní
Část2:Jana-Urazila se a chodili k nám velmi zřídka,ikdyž jsme je zvali a bydlí od nás 5min.autem. Když někdy přišli,tak bez ohlášení,což mě štvalo a nastal další problém.Tchýně řekla,že tedy raději nebude chodit vůbec.Když měl náš syn 1rok,byl zrovna tchán v nemocnici,ale pak nepřišli popřát ani dodatečně.Dalších pár měsíců jsme se neviděli.Po půlroce jsme je pozvali,ať se něco vyřeší, ale tchýně mě obvinila, že všechno je moje vina, tak jsem jí odmítla vídat. Pak k nám chodil jen tchán,ale ten pak podmínil, že když přijde, tak jen s tchýní,což jsme zavrhli. Tvrdí,že vnuka milují a chtějí ho vídat,ale pak mu nepopřáli k svátku a neozvali se ani přes Vánoce o dárcích ani nemluvě..V lednu se jejich dceři narodil druhý vnuk( podotýkám, že bydlí s vnukem s nimi jednom bytě) a od té doby se nikdo z nich ani jednou neozval, aby se zeptali a našeho syna. Dokonce, když manžel jednou u nich pracovně byl, tchýně se před ním schválně nakrucovala s miminem na rukou a na syna si ani nevzpomněla..
Jana