Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| vztahové problénmy v širší rodině| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| psychické poruchy| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vztahy na pracovišti| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| ekonomické problémy ve vztahu| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| manželovy kamarádky| problém navázat vztah| kamarádi partnera...| problematické manželství rodičů| neimponující muž| osudová láska| sourozenecké vztahy| ekonomicky silnější žena| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| sny| ženské přátelství| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| "pauza" ve vztahu| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv alkoholu | problémy se spánkem| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nevěra
na jakoukoliv otázku vůbec neumí odpovědět nebo něco zamumlá a nejde jí rozumět. Každou chvíli poslouchám, že spolu mají krizi, ale ne kvůli vážným věcem, ale kvůli nesmyslům. Že nezareagoval na její komentář na facebooku,, pohádají se, kvůli rozdílnému názoru. Taky jsem si všimla, že od té doby, co je s ní hodně zhubnul. Jeho kamarád řekl, že si za všechno může sám a jenom utíká před zodpovědností. Chtěla bych ho k ní dokopat, ale nevím, co dělat první. Pohrozit mu rozvodem nebo si to jít s tím děckem vyříkat? A pokud ano, tak jak? Z očí do očí nebo písemně? Kamarádka mi řekla, že čeho se bojím, že ona přece pro mě není žádná konkurence. Jenže co má ona, co já nemám a co mu vlastně může nabídnout?
Kristin 2. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Kristin, nechala bych další jednání na manželovi. K čemu by vám bylo mluvit s tou slečnou, vůči níž cítíte jen despekt? Možná byste  v rozhovoru s ní ztratila i glanc, a to by bylo zbytečné. Navíc mluvíte o tom, že moc rozumu "nepobrala", přesto je na koni, teď ho má a on ji všude prezentuje. Řešit to musíte s manželem vy dva, ji do toho netahejte.Určitě jste se nebrali s manželem jen kvůli tomu, že chcete oba dítě - muselo vás něco hodně silného spojovat. Zároveň ve vašem vztahu začalo něco scházet. Rozvod je nyní to poslední, s čím byste měla manévrovat. Důležité je nyní nastavení jasných pravidel, co bude dál, pokud máte zůstat spolu - neboli, kam bude slečnu vodit, s kým ji seznamovat z vašich společných přátel, i z rodiny. Jeho kontakty s ní musí jít mimo vás - nepřejete si jako jeho manželka být konfrontována tím, jak veřejně prezentuje mladou milenku. Potřebovali byste si stanovit jasný termín, do kdy on učiní jednoznačné rozhodnutí, co chce v životě dál. Měly by to být cca 3 měsíce.
nevěra
Dobrý den,
je mi 30 a mému manželovi 35. Chtěli jsme spolu mít děti a to byl důvod, proč jsme se taky vzali. Nedávno jsem ale zjistila, že mě začal podvádět a ještě ke všemu s holkou, která má 20. Nikdo z našich přátel to vůbec nechápe. Mají mě za inteligentní, normální ženskou, manžela měli rovněž za inteligentního a správného, ale teď všichni jenom nechápavě kroutí hlavou a ptají se mně, jestli mu náhodou nepřeskočilo, když se spustil s takovým děckem. A já vůbec nevím, co jim mám na to říct a ani, co mám dělat. Pořád ho miluju, ale on se vedle ní začal chovat úplně trapně. Zřejmě se jí snaží ve všem vyrovnat, ale všichni se mu smějí a jeho nejlepší kamarád už mu promluvil do duše, že, jestli si náhodou neuvědomuje, kolik mu je. Ne, asi neuvědomuje, protože ji pořád všude tahá a nechápe, že na ni nikdo není zvědavý a nechce s ní mít nic společného. Přitom, co na ní vůbec vidí? Za celou dobu, co je s ní se ani jednou nezasmál. Ona se směje neustále, ani neví čemu, neumí se vyjadřovat
Kristin
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kristin, nejprve si přečtu druhou část vašeho dotrazu.
nevěra
3)nikam ho už neposílat a neřešit a dělat zkrátka to, co mě baví. To že ji miluje a miluje i mě, tak s tím jsem smířená, ale jsou chvíle, že mi vadí být ta další. Podle psychologa je teď jejich láska v klinické smrti a z 10 jsou na 4 a že je důležité neprobírat nic o jeho vztahu s ní a nic neoživovat. Chci to takto zkusit a snad vydržím, protože posílání manžela tam pro mě byla částečně úleva a vím, že budu schopna fungovat i bez něj, ale stále ho moc miluji a rodina je přednější, proto chci vše ustát. Myslím, že nyní jsem v opravdové pohodě neřešit, netlačit a věřit mu, že to skončí a zkrátka si užívat společné chvíle, které tráví stále s námi a nebo s přáteli. Co si o tom myslíte? Má náš vztah šanci? Obávám se, že ona je čekatelka bude stále doufat a věřit, že nás snad opustí. Děkuji
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Tak pak to máte vyřešené sama za sebe a musíte věřit tomu, že je to to nejúčinnější :-)
nevěra
2)jen na půl, i když si ji vymazal z FB a pod, ale snaha navíc žádná a opět jen sliby. V pondělí jsem se rozhodla, že mu dávám poslední možnost na rozhodnutí, kde chce být, že takový život žít nechci s tak nerozhodným mužem. Po dlouhém debatování očividné nejistotě v jeho očích se rozhodl pro ni. Řekla jsem mu, že dobře a ať mi už nevyvolává a nevypisuje. jen, co se týká malé a jejího hlídání, že to je vše, co mě s ním bude spojovat. A podotýkám, že klasika - rozvod nechce. :) A druhý den ráno srdceryvný e-mail pro mě. Ve zkratce v něm stálo, jak mě stále hluboce miluje a jak se mi odteď chce plnohodnotně věnovat a že chce, abych s ním byla zase šťastná, že už bez nás nechce být a že se určitě opět chytám za hlavu, co to zase zkouší, ale že to chce změnit a chce tu pro nás plnohodnotně být a ví, že to bude trvat, ale věří v lepší časy. Na radu svého psychologa jsem ho tedy vzala zpět, ale mám mu zdůraznit, aby to ukončil. Stejně tuším, že se ještě kontaktují, ale odteď chci být v klidu
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
J., jestliže máte svého psychologa, tak to je přeci to nejlepší. Já vás neznám tak, jako on. Vy mu nedůvěřujete? Já sama za sebe bych podle vašeho popisu doporučovala trochu něco jiného, určitě ne podporovat tyto zvraty ze dne na den, z týdne na týden. Nejlepším řešením je jasně pojmenovaná a vydefinovaná pauza, trvající ve ve vašem případě minimálně do konce roku - tedy do vánoc. V rámci partnerské pauzy si můžete říct, co od ní čekáte, neboli co je její cíl. Oddělené bydlení, neřešení vašeho vztahu spolu, dohoda na kontaktu s dítětem a na penězích. Dále i to, jak to bude formulováno pro přátele a rodinu. V době, kdy spolu nebudete, bude dost času na amplitudy stýskání a naštvanosti, až se ustálí v každém z vás to, co opravdu chcete, a pak již s jistotou. Ale přecházím ještě na poslední část dotazu.
nevěra
1)Vážená paní Douchová, už jsem Vám sem psala a nyní prosím opět za Váš pohled na danou situaci. Manžel je mi od ledna nevěrný. Jsme spolu pět let a máme 2 letou dceru.Od nevěry a jejího odhalení se stalo spoustu věcí a to až po vyhrocení, kdy u ní začal přespávat. Já pak odjela k moři a dala mu 14 dní na rozmyšlenou, kde chce být a zvolil rodinu a s ní to ukončil, avšak se mi pak stalo zranění a začala jsem opět tušit, že jsou v kontaktu.Stále byl s námi a tvrdil, že v kontaktu nejsou,ale tím, že jsem měla zranění jsme spolu nespali a tak jsme se hodně odcizili a komunikace byla příšerná a tak jsem se rozhodla,že chci, aby se k ní odstěhoval.Vůbec nechtěl a plakal mi v náručí, jak všeho lituje, ale byla jsem tvrdá a stála si za svým. Druhý den hned ráno volal, že tam nechce být a chce být s námi, že mu chybíme a tak jsem svolila. Bohužel situace byla nahoru dolů. Spali jsme spolu, ale nic extra navíc a tak jsem opět zhodnotila, že s ním nechci být a chci, aby odešel, protože se snažil
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, J. Nejprve si to přečtu celé, abych měla kompletní kontext.
nevěra
Teď tvrdí, že byl ty poslední dva měsíce max. šťastný, že je z něj jiný člověk a už nikdy mi nechce lhát. Milenka ho neskutečně sexuálně táhla, neví jeslti ji miloval, ale společný život s ní nikdy žít nechtěl a ani neplánoval. Teď k ní cítí spíše odpor, ale já už nevěřím ničemu, když byl ochoten jít za sexem i v době, kdy mne viděl doma, jak se třesu, nejím a zvracím. Z toho jsem pochopila, že jsem pro něj nebyla nic. Jak mu můžu ještě někdy do budoucna věřit?
Nikola
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ne, Nikolo, věřte mu, musíte to zkusit. Nevíte, co za tím vším stálo, ona mohla manipulovat docela vydatně jím. Ale od okamžiku, kdy se rozhodl pro PRAVDU, to myslí naprosto vážně, tomu věřím, věřte tomu i vy!!! Kdyby to bylo hodně těžké, velmi doporučuji partnerskou poradnu.
nevěra
Dobrý den,
s manželem jsme spolu 20 let (10 let vztahu + 10 let manželství), máme dvě děti 8 a 6 let. Měsíc před výročím jsem náhodou odhalila manželovu nevěru. Ten den se mi zhroutil svět, o všem jsme si v klidu promluvili. On prý cítil ze mne chlad, já cítila chlad z něj - prostě jsme se v posledních letech odcizili. Jinak jsme měli spokojenou domácnost bez hádek, jezdili na dovolené, výlety, měli všechny společné zájmy. Přiznal 4měsíční poměr. Odejít nechtěl, slíbil vše skončit. Začali jsme od nuly a vše se pomalu zlepšovalo. Po dvou měsících jsme se dostali do fáze krásného vztahu, kde nechyběl ani vášnivý sex, začal mi o všem říkat pravdu. Po dalších dvou měsících krásného vztahu mi prozradil (s tím, že už mi nikdy nechce lhát), že s milenkou udržoval poměr ještě měsíc a půl po odhalení (v období, kdy já na tom nebyla psychicky vůbec dobře, měla jsem deprese a brala léky) a také to, že nevěrný mi byl s tou samou ženou ještě o rok dříve (to trvalo taky 4 měsíce). 1. část
Nikola
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Nikolo, dobrý den. Jdu nejprve na druhou část vašeho dotazu...
nevěra
Ještě chci dodat, že týden poté, co jsem odešla z ložnice jsem jela poprvé na víkend s dětmi k mojí mamce, jemu jsem neřekla kam jedeme (týden předtím vzal dceru na celodenní výlet bez předchozí domluvy a také mi odmítl říct, kam jedou a kdy se vrátí) jsme se v neděli vrátili a on si chtěl hrozně povídat, že má problém v práci, doma se s ním rodiče nebaví a co dělat celý víkend. Probrali jsme to v pohodě, ale od té doby se stejně už se mnou bavit nechce. Bydlíme v RD s rodiči a jeho máma do toho také pořád reje. Tento víkend tedy jedu poprvé sama pryč, včera mi oznámil, že má v pátek volno, že můžu jet pryč už v pátek, že je mu to jedno. Připadá mi, že jak milenka nastoupila do práce a já zatlačila, tak se k ním vrátil hned zpátky. Teď je zase těžce zaláskovaný. Jen nechápu, proč nechce řešit, co bude se mnou a s dětmi dál. Jídlo si vozí z práce, když uvařím, dá si a poděkuje. Na mě vidí celý půl rok jen chyby, v květnu mi řekl, že mě má rád, ale to bylo tak všechno. Děkuji
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Rozhodně byste potřebovala povzbuzení a nasměrování, kudy dál, procházíte - li takovouto složitou krizí. Neznám historii vašeho partnerství za dobu, co jste celkově spolu, takže se mi do toho těžko vstupuje. Zdá se mi, že vy jste rozhodně v řešení životních věcí rozhodnější a strukturovanější, on v životě tak trochu plave. Vy chcete jasnější řešení v dohledné době, on ho není schopen.   Sama říkáte, že má nejspíš velké problémy se svou sebedůvěrou, vedle vás se asi cítí jako ještě méně důležitý a významný. Že bere antidepresiva, je dobře, ale potřeboval by evidentně vše průběžně probírat s psychoterapeutem. Vy mu pomoct nemůžete, jako jeho přítelkyně, vy se musíte držet, abyste byla pevná a funkční - pro sebe, pro děti, pro život. Nemá smysl zatím mluvit o rozvodu, smysluplná by byla pauza se všemi pravidly, která k ní patří. Dočasně oddělené bydlení, domluva na provozní komunikaci, jejíž součástí nemá být řešení problému mezi vámi, vyřešení peněz, a domluva na tom, jak dlouho bude trvat, a k čemu přesně konkrétně má sloužit. Podle mne k tomu, aby se rozhodl, kam patří, ale to rozhodnutí mělo svou stabilní váhu. Nechce se pohnout z domu, ale to asi bude dočasně muset...Pauza je zároveň i ilustrací toho, jak by to vypadalo po rozvodu - rozvodem každý z partnerů i děti o hodně věcí přicházejí. U vás nevidím rozvod jako aktuálně na pořadu dne.
nevěra
Snažila jsem se rozumně domluvit, že pokud nás nechce, tak půjdeme od sebe, ale potřebuji řešit už teď před prázdninami školu a školku. Dokonce jsem mu to poslala i na e-mail, když debatu ignoruje. Přijde mi, že má depresi, myslí si o sobě, že je 0, že nic nedokáže. Milenka ho lituje a myslí si, že je ten nejlepší otec na světě. Nevím, jestli má smysl na něj ještě čekat. Každodenní kontakt s ním mi dost ubližuje, pořád ho mám ještě ráda. S milenkou bydlet nechtěl, je zvyklý být na baráku a ne v bytě. Zkouším se víc odpoutat, jezdím s dětmi na víkend k rodičům a teď pojedu i sama, ale on neví kam. Nejspíš ani nežárlí.Jen nechápu ta antidepresiva, když je tedy zaláskovaný a to, že se nechce na ničem domluvit, když mu i ty děti jsou téměř volné a to si je velmi přál a miloval je, s dcerou byl doma na rodičovské. Chyby vidí jen ve mě. Proč si našel milenku mi nebyl schopen říct, ale asi necítil dost lásky v době, kdy jsem se starala o děti. Nechce nic řešit ani dělat.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu na poslední část...
nevěra
Poslední vážnou debatu jsme měli někdy v půlce května Napsal mi z práce, že přijede domů později, ale nenapsal v kolik, ani kde bude - napsala jsem mu, že budeme šetřit peníze na právníka. Přijel z práce domů hned, byl hrozně vytočený, řekl mi, že já se mám starat o děti i domácnost a on vlastně o nic a jestli mi to nevyhovuje, že mi rozvod podepíše. Nechápu tedy, když ho chce podepsat, proč kvůli tomu přijel naštvaný hned domů a nejel k milence. Teď je celý červen úplně cizí, jak píšu v předchozí zprávě. Ignoruje mě, jen když potřebuji s něčím pomoct a řeknu si, tak to z donucení udělá. Celý den tráví venku, aby nemusel být s námi. Začal užívat antidepresiva bez lékařského dohledu. Je neustále na mobilu v kontaktu s ní, dnes za ní poprvé jel na celý den. Ona se rozvedla, má dvě větší dcery. Mě ale původně řekl, že bude v práci a až ráno nevstával a při odjezdu si nevzal ani klíče od práce, došlo mi, že jede pryč, ale má volno. O tom, jak se mám zařídit já s dětmi se bavit nechce.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nevěra
Dobrý den, s manželem jsem 15 let, jsem jeho první. Máme dvě děti (2,5 a 11 let).Manžel si našel v práci milenku, přišla jsem na to, ale zatloukal. Zůstali jsme spolu a každý týden se hádali, já chtěla vědět, co dál, on nechce řešit nic. Milenku miluje, mě ne. Na této houpačce jsme jeli od ledna do března, pak odešel z práce do jiné, Celý duben pracoval hodně doma, asi aby zapomněl. Květen se ke mě choval už tak z 50% hezky jako dřív, ale od začátku června zas jakoby utne. Po dvou týdnech jsem se ho zeptala, co se děje. On že nic, ale čas s námi trávit nechtěl a dát mi pusu byl problém. Milenka nejspíš nastoupila do stejné práce, kde je i on a zase se to veze dokola. Už jsem to neunesla, řekla jsem mu, že má srdce z kamene a že to tak dál nejde. Od té doby spím s dětmi místo v ložnici. Manžel další den dělal, že se nic nestalo, ale pak už mě začal přehlížet, o děti se nestará, nezajímají ho, není schopen se se mnou bavit ani domlouvat na péči o ně.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Přecházím nejprve na další část vašeho vyprávění.
nevěra
Paní doktorko,v lednu jsem zjistila z účtenek,že mi je manžel po 30letech nevěrný.Zřejmě již rok a půl,což jsem tušila.Chodil domů pozdě večer,nespali jsme spolu i 3 měsíce,i když já i on sex máme rádi.Neměl zájem.Účtenky za kondomy a hotel různě nedůvěryhodně odůvodňoval.Tušila jsem,kdo je milenka a přímo se zeptala,neodpověděl. V posteli měl problém s erekcí. Vymlouval se,že je v 52letech starý. Zakoupila jsem mu volně prodejný přípravek, vzal si ho. Myslela jsem,že vtah ukončil. Ale veškeré mé pokusy,abychom spolu jeli někam na společnou dovolenou, když jsme spolu rok nikde nebyli,selhali. Dnes odletěl na prý pracovní cestu do ciziny.Bylo mi divné plno věcí,které neseděly,ptala jsem se,zda jede sám.Ano.Po několika urgencích v době odletu zaslal letenku na své jméno.Po zadání ref. čísla jsem zjistila, že odlétá s milenkou a jejím synem. Zavolala jsem mu,co to znamená.Se mnou prý žije,s ní letí na dovolenou do 1pokoje.Co bude dál mi řekne po dovolené.Co mám dělat pro zachování vztahu.
Milada
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Milado. Nejdřív byste si měla v sobě ujasnit, co vše jste schopná odpustit a v budoucnu opominout. Vaše pátrání po účtenkách byly o vaší dlouhodobé nejistotě ve vztahu a pocitu odcizení, nyní, po konfrontaci s identitou milenky, už i o jeho odmítání vás. Rozebrat důkladně danou situaci, trvající delší dobu, by chtělo přímou spolupráci s partnerským psychologem, a nejen stručný dotaz do mé poradny. Co máte dělat po jeho návratu? Nevím, také neexistuje jediná stoprocentně zaručená univerzální rada. Zatím bych byla zdrženlivá v jakékoliv vyčítavé konfrontaci, spíš bych vyčkávala na manžela. On je nyní zatvrzelý a bude si svou dovolenou i vztah obhajovat - už jej vlastně pod tlakem oficializoval. Ale jestliže jel nejen s ní, ale i jejím synem, to jejich vztahu dává ještě další rozměry. Nepátrejte teď po ničem, buďte vůči němu rezervovaná, a až bude chtít on situaci řešit - s vámi žije - tak ji bude muset řešit. Měl by ale věcně a stručně dostat od vás informaci, že v trojúhelníku žít nehodláte. Vyvolala bych rovněž jeho žárlivost na vás.
nevěra
Dobrý den,
v lonském roce mně byl manžel nevěrný, po 3 letech od svatby, trvalo to asi pů roku, já to vlastně jako řádná žena poznala, jen jsm netušila o koho jde. Poznala jsem i to, že vztah skončil.V lednu jsem se dozvěděla o koho šlo.Zpočátku jsem cítila úlevu, manžel prosil,snad i slzu uronil,, ted se velmi snaží, řekli jsme si, že uděláme tlustou čáru a půjdeme dál.Jenže mně se to nějak horší, ne fakt nevěry, ale to že mně lhal jako když tiskne a že mně to udělá znovu.Co s tím mohu dělat? stává se ze mě vlastně nesnesitelná ženská, není snad dne, abych mu to nevpálila.Je Nám 53 let, už bychom měli být přeci dospělí.. Děkuji za radu Lenka
lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lenko. To nemá nic společného s dospělostí, ale se zraněnými city a následnou vlastní osobní nejistotou ve vztahu. Ano, byla jste konfrontovaná tím, že manžel dokáže lhát. Ale vy dva potřebujete popojet do další etáže vašeho vztahu, kdy se o sebe budete starat. O sebe a o váš vztah. Najděte pro sebe, co nejvíc potřebujete od manžela, a zkuste o tom spolu mluvit. Nikoliv vyčítavě, ale v klidu. Potřebujete spolu mluvit o tom, co je pozitivní platformou vašeho vztahu, a to rozvíjet. A vy potřebujete nalézt kompletně svou ženskou sebedůvěru. Určitě se vám to oběma povede!
nevěra
Dobrý deň, s partnerom žijeme spoločne už niekoľko rokov, vždy sme sa milovali, mali spoločné záujmy, v sexe boli blázniví, pomáhali si vzájomne v kariére, kúpili si byt. Proste ideál.

Priateľ ma požiadal o ruku, plánovali sme svadbu. Zistili, že čakáme miminko. Bol to šok, ale tešili sa. Raz neprišiel domov, zapla som jeho pc a zrazu na mňa vyskočila notifikácia od slečny, že sa na neho teší. Otvorila sa mi ich komunikácia a celý svet mi zrazu spadol.

V ten mesiac, v ktorom ma požiadal o ruku a sme otehotneli, začal sa s ňou stretávať a spávať.

Mesiac sme boli od seba, vyznával mi lásku, že s ňou to ukončil a nechce ma stratiť. Sme spolu, prešlo pár mesiacov, zachvíľu budem rodiť. Človek by povedal, že máme krásny vzťah - vyznávame si lásku, stará sa o mňa, vraví aká som úžasná a že som pre neho všetkým na svete a už ma nikdy nechce stratiť.

Neviem sa zbaviť ľútostivého pocitu, že mi klame do očí a stretáva sa s inou. Mám ostať v takomto vzťahu? Dá sa znovu naučiť dôverovať?
Vločka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Vločka. Mohu žít jen v domněnkách a hypotézách. Ale myslím si, že tolik věcí najednou - vstup do manželství, miminko, mohlo přítele trochu zaskočit. Ze svobodného a krásně bláznivého života šup, povinnosti a závazky, zodpovědnost. Můj pocit je, že ta slečna na krátkou dobu byla důsledkem toho, co zde popisuji. Nebylo to nic důležitého pro něj, ale pro vás ano. Zjistila jste, že přítel umí lhát. Teď se bude vaše důvěra asi obnovovat delší dobu, ale vsaďte na roky, co jste spolu trávili a žili. Tohle byl úlet na krátkou dobu, pro něj opravdu nepodstatná epizoda v celoživotním horizontu vašeho společného života. Mluvte spolu - vy dva -  trochu o tom, co můžete pro sebe udělat v rámci obnovení důvěry.
nevěra
Dobrý den, paní Douchová, psala jsem vám cca před týdnem, dotaz měl 4 části (manžel má milenku, jsme spolu 15 let, dvě děti 2,11). V pondělí jsem manželovi řekla, že o něj už nestojím a v něm se něco zlomilo a chtěl po mě šanci, dva dny mi psal, jak všechno napraví, snažil se mě hladit, já mu řekla, ať na mě nesahá, dal výpověď v práci a našel si jinou, ale ve staré skončí za měsíc. Tři dny to vypadalo, že se opravdu vzpamatoval a já, která jsem už byla smířená s tím, že půjdeme od sebe, sem si říkala, že mu tu šanci dám. Nic jsem mu ale neřekla, chtěla jsem ať se trochu snaží. Začala jsem hodně komunikovat s kamarádkou po telefonu, jela jsem i ven a jemu neřekla kam. Podle všeho se domýšlí, že někoho mám. Jenže místo toho, aby se tedy začal víc snažit, tak jako kompenzaci zavolal milence (samozřejmě tajně, tak abych nic nezjistila) a zas je to jakoby ve starých kolejích. Myslíte, že jak nastoupí do nové práce v novém městě a milenku nebude vídat, odmiluje se?
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Bude to delší proces úzdravy vašeho manželství, ale musíte věřit tomu, že se rekonvalescence vašeho vztahu podaří. Pokud tomu budete věřit, budete se i podle toho chovat, a vše bude doma příjemnější - pro něj, ale i pro vás. Faktem je, že si vás manžel musí vybojovat, na druhou stranu je to těžké, je - li pořád zamilovaný. Bude to chtít hodně času a pak nejspíš párovou terapii u erudovaného partnerského psychologa.
nevěra
Dobrý den paní doktorko.
Jsme s přítelem již dva roky po půl roce vztahu jsme začali spolu bydlet mezi tím mě podvedl. Nevěru jsem mu odpustila. Jak šly měsíce dal psal si s jinými slecnami takové ty sexuální narážky posílal si s nemi své nahe fotky říkal ze nemá vztah. Několikrát jsem mu řekla ze mi to vadí pokaždé mi řekl ze s tím přestane ale stále to přetrvává. Včera mi napsala slečna ze v lednu tohot roku se spolu 3x vyspali dvakrát v autě potom u našeho známého na penzionu. Četla jsem jejich konverzaci kterou mi poslala. Řekla jsem mu ze o tom vím on to však zapira. Začal mi nosit květiny kupovat dárky zvát na večeře. Já proste se na nej nedokazi ani podívat jen ta představa jak byl s ni a já seděla doma s domenim ze je na svém tréninku.Ted chodí a vyznává mi lásku. Co mám dělat mám odejít a začít znova nebo mu to odpustit ikdyz on se mi k tomu nedokáže přiznat ale vše naznačuje tomu ze to udělal.
Klara
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Klaro. Byla jste schopná tolerovat jeho korespondenci se slečnami , s nahými fotkami, sexuálními narážkami. Netuším, jak jste se k tomu dostala, jak to všechno víte. Kontrolovala jste jej? Leckdy jsou tyto věci jen takový lechtivý adrenalin, ale nic víc. Nicméně je to stejně nepříjemné - jste ve vztahu teprve 2 roky a on už má delší dobu potřebu rozvíjet další možné šance a fantazie. A teď k té slečně, co vás kontaktovala. Přemýšlela jste nad její motivací? Proč to asi udělala? Co všechno je pravda z toho, co říká?... Sděluje vám nějaké detaily, nebo údajné detaily, jakožto stabilní přítelkyni. Nepřijde vám to divné? Nepřikládala bych tomu význam, spíš je to ale doklad o tom, s kým je váš přítel v kontaktu, protože ta slečna je trochu hloupá a buď si vymýšlí, nebo vás informuje, aby vsadila klín mezi vás dva. Zapomeňte na její zbytečné, respektive nadbytečníé informace a rozvíjejte více vztah s přítelem. Ale nesmíte na něm být závislá a dělat mu žárlivecké scény s výčitkami. Buďte dáma nad věcí a choďte si společensky vy sama také. Měl by začít žárlit on, a vy si svět mimo váš vztah užívejte.
nevěra
Ale nevím jak s tou bolestí žít, jak se ji zbavit, nechci se neustále užírat minulostí, kterou už stejně změnit nedokáži, chci jít dál, nechci být zaseklá v tomto kruhu, ale zkrátka se to pořád vrací. Manželovi nic nevyčítám, už to s ním dávno neřeším, tohle si musím už v sobě vyřešit sama, jen nevím jak. Děkuji. 2.část
Marie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Budete mu to potřebovat odpustit, Marie. Nikdo nejsme dokonalý. Nezapomenete na to, ale odpuštění vám uleví. Držím palce.
nevěra
Dobrý den paní doktorko, před více jak dvěma lety se mi manžel přiznal k milence, se kterou byl více jak rok. Krátce po svém přiznání, kdy od nás chtěl i odejít, vše přehodnotil, a zůstal s námi, vztah s ní opravdu ukončil a já žila v naději, že bude zase dobře. Nyní je z něho milující manžel, který mě opečovává, trávíme spolu spoustu času, v sexu nám to výborně funguje...Já však vnitřně stále cítím obrovskou bolest, každý den se mi vybavují okamžiky, kdy mi lhal a podváděl mě, a měl nastavenou falešnou tvář.Jsem si myslela, že časem tohle odezní, pozitivní chvíle vše přebijí, ale ouha není to tak a já nevím, jak z toho ven. On možná něco tuší, a já hledám způsob, jak se s tím vyrovnat.Bohužel už mě napadá jen poslední možnost, a to je ta, že mu jeho nevěru oplatím, ale tak, aby on se to nedozvěděl, ve víře, že se mi potom uleví. Na druhou stranu si uvědomuji, že tímhle krokem mohu, to co jsme pracně budovali, snadno zničit, což nechci, protože mi na něm záleží. 1.část
Marie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Marie, nejprve si jdu dočíst druhou část vašeho dotazu. Ale vlastně přeci jen první reakce. Nevěra je vždy velmi bolestivá záležitost - ať již provalená, nebo přiznaná. Napadá mne otázka, z jakého důvodu vám manžel vše přiznal, aniž byste něco tušila? Chtěl se před vámi očistit a začít opět hrát fair play? Je to docela pravděpodobné. Své špatné svědomí "navalil" na vás. Ale nejspíš to bylo z lásky. Někdy se stane, že se člověk i v rámci hezkého manželství zamiluje jinde. Ale díky tomu všemu jste se s manželem vrátili plnohodnotně k sobě - trávíte spolu hodně volného času, intimní život je skvělý, jste opečovávanou manželkou. Manžel sám pochopil a uvědomil si, co ve vás má. Řekla bych, že teď již nic podobného z jeho strany nehrozí, naopak se snaží opečovávat a kultivovat váš vztah. Nepomohlo by vám, kdybyste mu oplácela stejnou měrou. Revanše v tomto ohledu nejsou k ničemu.
nevěra
Dobry den,
s manzelem jsme 15 let, mame ctyri deti ve veku 1,5 az 12 let.Pred ctvrtym ditetem jsem mela paralelni vztah, prez rok. Vse jsme prekonali, ja mu o tom rekla, myslim, ze kdyz ma byt souziti opravdove, ma byt otevrene. Muze si vazim a znovu jsem se do nej zamilovala. On samozdrejme ma nalomenou duveru, ale snazim se o aby nemel duvod a byla mu dobrou zenou. Minuly tyden jsem zjistila, ze si pul roku pise s kamaradkou, ktera se rozvedla, pred lety o ni stal. A nevine uplne to nebylo, psali si o detech on ji nazyval krasnou a ljubicou a psal ji na vanoce, ze skoda, ze tam neni (byli jsme s celou rodinou i jeho rodici a byla pohoda, psal ji zrejme "od piva", obcas poslal pisnicku i foto jedne dcery s tim, ze je ji podobna, coz pro me byla posledni kapka, proto jsem si celou konverzaci precetla a rekla muto. A ted zarlim, i kdyz rikal, ze rodina je na prvnim miste, nevyloucil, ze stat se muze cokoliv. Taky ze preci chce byt se mnou, ale ty signaly mne odrovnaly. Jak nezarlit? - otázka upravena poradcem
ada
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, ado. Chápu, že žárlíte. Ale jste to vy, která měla paralelní vztah. Jak se s vaším přiznáním asi pral on?... On si píše s ženou, která jej kdysi v životě zajímala, a nemá ji ze sebe úplně vymazanou. Možná ji má zidealizovanou, možná díky konverzací s ní utíká do snů a od všednodenní reality rodiny se čtyřmi dětmi. Nevím. Měli byste spolu o všem mluvit, o svých pocitech - jaké měl on, po vašem přiznání, čím si prošel, a nyní, čím si procházíte vy. Když si o tom budete povídat konstruktivně pocitově, v klidu a míru, zase si více porozumíte. Hlavně žádné výčitky - ty nikdy ničemu nepomůžou. Spíš se snažte o vzájemné pochopení sebe navzájem.
nevěra
Dobrý den,
S manželem jsme spolu 6 let. Z toho 2 roky máme syna. Všechno bylo krásné do té doby, než jsem plánovaně otěhotněla. Od půlky těhotenství , byl na mě zlý.Přičítala jsem si to těhotenství, že jsem také prostě jiná i že i pro něj je to těžké období. Zlom přišel až s narozením syna. Bylo to o dost lepší. Do té doby jsem podezření měla. Cas běžel a když bylo synovi rok a půl, vše vyplavalo na povrch. Měl milenku prostě vztah . Půl roku sní spal než se syn narodil . Poté další půl roku za ní jen jezdil jako za kamarádkou. Pokud opět nelže ,že pak už mezi nimi nic nebylo. Rozhodla jsem se mu dát šanci i když srdce říkalo vyhodit a rozum , že přeci malému neseberu tátu. A hlavně finančně bych to nezvládla.je pravda nějaká láska tam jistě je. Jen nevím kolik. Už je to asi půl roku , co to vím a stále to bolí a nevěřím a nemohu to vypustit. Nevím jak dále.obcas se snaží a občas , spíš většinou necítím podporu,nic. Už nevím jak se stim vyrovnat .jestli má cenu dělat jen vše pro dite
Lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lenko, dobrý den. Myslím, že jste na to hodně sama a že byste potřebovala odbornou pomoc zvenčí. Zrada v podobě nevěry speciálně v době těhotenství, je dvojnásob těžká. Navíc, když se manžel snaží občas...Co to znamená - občas? A jak vypadá jeho snažení - versus vaše představa o jeho snažení? Obávám se, že se po tom všem od sebe stále více vzdalujete, přitom by to tak vůbec nemuselo být. Sama říkáte na jednu stranu, že nějaká láska k němu od vás stále je, na druhé straně říkáte, že jste uvažovala o tom, že ho vyhodíte. Vaše srdce je rozpolcené - milující, i ukřivděné a zraněné, bolavé. Rozum je nyní jasný - odchod by vám nepomohl, důvody jsou jak ekonomické, tak snaha držet rodinu kvůli synovi. Potřebujete od všeho získat odstup. Teď se odpouští těžko, ale pokud to spolu zvládnete a najdete svou novou partnerskou platformu, může být vše lepší. Ale chce to čas. A tu profesionální pomoc bych rozhodně doporučovala. Možná na začátek spíš individuální terapii pro vás.
nevěra
dobrý den,
žena mě podváděla přiznala se její vztach skončil já s ní chci dál žít,ale ona se mnou teď odmítá spát a pořád tvrdí,že chce se mnou být přesto často mluví o tom jestli by nebylo lepší na čas odejít-myslí si že u mě nemá právo zustavat-u nás na vsi je to veřejná věc a dost jí ubližuje neustálé probírání té věci co mám dělat přijít o ní nechci-nato že odejde a pak se jako vrátí nechci přistoupit
Miroslav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Miroslave, tak jí jasně sdělte svůj názor a potřebu. Manželku trápí svědomí, o to víc, že se to stalo věcí veřejnou. Dejte jí najevo svou oporu a potřebu zůstat s ní. Každopádně spolu o tom více mluvte.
nevěra
Dobrý den paní doktorko, děkuji za odpověď. Jenom připomenu dotaz. Na sociálních sítích jsem se seznámila s mužem. Náš vztah trvá již intentzivně přes rok, on na mě hodně žárlí a já trochu také. Jedná se dle Vás o reálnou citovou nevěru a doporučujete mi, co nejdříve tento vztah opustit. Vidíte tam více problémů než pouhou jeho žárlivost. Bohužel si vůbec neuvědomuji, jaké další problémy myslíte a proč je tento vztah pro mě tak rizikový. Prosím, o podrobnější popis problémů, které v tomto vztahu vidíte s možnými riziky. Děkuji za odpověď. Jana
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Vzhledem k opravdu velkému množství dotazů v mé poradně, si nemohu vybavit obsah naší konverzace úplně přesně. Jestliže si čtu dotaz, vidím tam často i další věci, které si pisatel nemůže uvědomovat, protože je v tom plně ponořený, já mám odstup nezávislého člověka. Moje vhledy berte jako nabídku, nad kterou můžete přemýšlet, a třeba samozřejmě také zcela zavrhnout, jakožto neadekvátní :-) Přeji vám spokojený rok 18 :-)
nevěra
Vážená paní doktorko,před rokem jsem přišla na nevěru přítele,bylo to před 3 lety,trvala 3/4 roku a údajně šlo hlavně o sex,přítel se s milenkou rozešel sám. Mám s ním již jednu špatnou zkušenost když si před 7 lety chatoval s pár ženami zejm. o sexu,domluvil si i schůzku,tvrdil že by na ni nešel,já si myslím,že jsem ji odhalením překazila. Se vším hned přestal a vysvětlil to tím, že se nudil,dodával si sebevědomí,chybělo mu vzrušení a víc sexu. Já jsem mu odpustila,ale teď ve spojení s nevěrou se mi vše vrátilo,důvěra je pryč a já se v tom již déle než rok plácám. Přítel se snaží,říká,že ho to mrzí,ale už to vrátit nemůže,že se změnil,poučil,byl nevybouřený,hloupý...Chodím k psycholožce,ale jsem stále jak na houpačce,někdy mám pocit,že to zvládnu,jindy že bude lepší se rozejít,tím se vše vyřeší a já se přestanu trápit,ale kvůli synovi nechci. Myslíte,že je možné bojovat se všemi těmi negativními pocity,zradou,zlobou,nedůvěrou,.. dva roky nebo i déle a přesto to zvládnout? Děkuji
Šárka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ano, Šárko. Myslím si to, a mám s tím bohaté zkušenosti u svých klientů. Spolupracujte intenzivněji se svou psycholožkou :-)
nevěra
Dobrý den,

chtěla jsem se zeptat jak se vyrovnat s nevěrou? Měli jsme podle mě pěkný vztah ale začal mě podvádět, já jsem mu odpustila a přesto všechno se s ní pořád vídal a nedokázal od ní ani od mně odejit. Vím, že tento vztah už nemá budoucnost, jen nevím proč se neumím od něho odlepit a vadí mi představa jich dvou.
Alenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Alenko. S nevěrou se vždy vyrovnává těžko a dlouho. Jestliže partner nadále udržuje partnerský trojúhelník a je to pro vás již neúnosné, vyřešte to tedy vy. Můžete si být skoro jistá, že když se rozejdete, bude jej to k vám vracet, taková bývá častá partnerská zákonitost. Ale až oznámíte rozchod, musíte na to být vy sama psychicky připravená, musíte na to být vnitřně silná a zvládnout to. A nějakou dobu to rozhodně vydržet, i kdyby přítel prosíl o návrat sebe víc. Jen tak by se mohl případně definitivně rozhodnout pro jednu z vás dvou. A vy budete mít prostor pro sebe, abyste si bez něj uvědomila, zda jste schopná odpustit.
nevěra
Dobrý den,manžel měl před 4lety roční milostný poměr,vím to necelý rok. Byli jsme tehdy spolu 8 let,měli malé dítě,hodně pracovali a přišla krize,kterou manžel "vyřešil" takto. Říká,že jsme se tehdy odcizili,já jsem doma příliš "velela",měl pocit zbytečnosti,málo sexu a milenka mu dala pocit že je chtěný,že se na něj někdo těší a touží po něm. Rozešel se s ní proto,že si uvědomil,že mě nechce ztratit. Já se s tím špatně vyrovnávám,nepomáhá psycholožka,články,knížky,vaše poradna. Krom pochroumaného sebevědomí,psychiky a nedůvěry mě trápí,že už nemůžu nijak zasáhnout,nic řešit,jen se s tím smířit a vyrovnat. Vím o koho jde a když jdu kolem kanceláře té paní,nejraději bych jí šla dát facku se slovy jestli je tak ubohá že se musela tahat s ženatým mužem s malým dítětem. Říkám si že já se trápím,ničí to náš vztah a ona žádné důsledky nenese,rozchod prý sice obrečela,ale to je asi vše. Vím,že to není dobrý nápad,ale nepřechází mě to a co kdyby mi to pomohlo. Co si o tom myslíte? Děkuji - otázka upravena poradcem
Bára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Báro, dobrý den.. Říkáte, že nepomáhá psycholožka, literatura, atd. Nevím, jak mohu pomoct já. Není totiž nad možnost průběžně konzultovat své pocity,  nápady na to, jak s těmi negativními pocity bojovat, napřímo v dialogu. Právě s erudovaným partnerským psychologem. Pochroumané sebevědomí můžete zvednout hlavně vy sama sobě, nedůvěra je jasná a bude delší dobu trvat, než ji nabudete nazpět. Zkuste si teď, v tuto chvíli, jen uvědomit, zda by vám ta facka opravdu vyřešila situaci, ulevilo by se vám, spadlo by to z vás. Odpouštění nevěry je dlouhý proces, bolestný, ale jde to zvládnout, pokud si oba uvědomíte, co v sobě máte...
nevěra
Milá paní doktorko,zhruba před 8 měsíci jsem přišla manželovi na nevěru.Jsme spolu přes 30 let a asi se to stalo poprvé.Jednalo se prý „jen“ o sexuální vztah, který trval přes 2 roky, údajně 1-2x za měsíc. Nenapadlo by mě to, jelikož máme sex pravidelně manžel se ke mně choval vždy pěkně, byl pozorný. Jediné, kvůli čemu jsme dosud měli spory, byl manželův kladný vztah k alkoholu.Toto jsme mnohokrát řešili a vždycky jsem si myslela, že to byl byl jediný důvod k ukončení vztahu.Manžel vztah po odhalení ukončil, tvrdí, že mě miluje a že nikdy nemiloval nikoho jiného.Nedokázal vysvětlit, proč se to stalo, prý poprvé pod vlivem alkoholu a potom už nevěděl, jak z toho ven. Nevím, jestli mu mám všechno věřit. Jsme spolu od 16ti, je pro mě hrozně těžké tuto zradu překonat. Snažím se, ale pořád na to musím myslet a trápím se. Nevím, jestli mu ještě někdy budu moct věřit.Manžel se rozejít nechce, tvrdí, že život beze mě pro něj nemá smysl. Já stále tápu, jsem dost zásadový člověk.
Kristina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Kristino, dobrý den. Přemýšlím nad tím, co vyprávíte o svém životě. S manželem jste spolu od vašich 16 let, takže asi první láska. Za dobu přes 30 let se někdy přihodí situace, která nastartuje chuť zkusit sex i s jinou ženou, aniž by tím manžel chtěl cokoliv ve vašem společném životě měnit. Takže se to stalo, ale vlastně to nemělo v kontextu vašeho celoživotního společného partnerství žádnou velkou váhu - pro něj. Pro vás samozřejmě ano, dlouhodobá nevěra, která je odhalena, je doprovázena spoustou velmi těžkých a bolavých pocitů a prožitků. Ale vy dva spolu chcete být dál, i když vy tápete. Kristino, dejte si čas sama pro sebe,abyste měla možnost si uvědomit, co vše manželův vedlejší sexuální vztah pro vás znamenal. Ale- ze zkušenosti vím, že i to zlé, co zažijeme, nás může někam posunout kupředu. Vy dva musíte začít v něčem od znovu, opět začít hledat váš partnerský potenciál. Nezanedbejte tuto šanci!...
nevěra
Dobrý den,
před několika dny jsem přišla na to, že je otec matce nevěrný a potřebuji poradit, jak to mám řešit. Rozhodně nehodlám jen nečinně sedět a přihlížet, jak v tom dále otec pokračuje. V jeho telefonu jsem našla spoustu zpráv, slyšela jsem jak s dotyčnou několikrát telefonuje a celkově se začal chovat jinak. Matka se mi sama před pár týdny svěřila, že má podezření, že má milenku, v té době jsem to však pokládala za nesmysl.
Ve spoustě diskuzí jsem se dočetla, že lidé radí nijak se do toho neplést, že je to věc rodičů. Napadlo mě také říct otci, že o tom vím a ať toho nechá, ale nepřijde mi fér, aby o tom matka nevěděla. Proto bych to nejradši řekla jako první matce a ať s tím ona naloží jak uzná za vhodné. Nedokážu si ale představit, jak zareaguje.
Prosím o radu, jak se mám tedy zachovat.
Předem mockrát děkuji z odpověď
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Jste matčin koaliční spojenec, ona je ta slabší, je podváděná. Chcete jí pomoct, aby nežila v "blamáži". Nevím, jestli do toho takto máte vstupovat. Pokud chcete nějak zasáhnout, sdělila bych spíš otci, že o jeho paralelním vztahu víte, nesouhlasíte s tím, a jak s tím on naloží, bude jeho věc.
nevěra
část 2: začalo mu být všechno jedno,myslel si,že ho vyhodím. Nestalo se,on si uvědomil,že mě nechce ztratit,přiznal se k prosázeným penězům a s paní to ukončil. Já jsem bohužel chtěla znát detaily a ty mě ničí,neumím se vyrovnat se zradou,spoustou lží,nedůvěrou. Snad mě ani tak netrápí jejich sex,ale to,že jí psal že na ni myslí,oslovoval ji beruško i v době,kdy prý už za ní nejezdil,jen to ještě úplně neukončil. Zdánlivě blbost v tom všem,ale i když jsem spíš citově chladnější,rozpoutalo to ve mě nečekané emoce. Čtu články,Vaši poradnu,chodím k psychologovi,beru antidepresiva,ale pořád jsem jak na houpačce,hlava chce odpustit,jít dál,ale nějak mi to nejde,stále se k tomu vracím sama v sobě i před ním,rozebírám to. Mám ho ráda,jednu chvíli s ním chci být a pak zas zvažuji rozchod a konec toho všeho,prostě se v tom plácám a nebere to konce. Partner se snaží,chápe mě,ale nevím jak dlouho to vydržíme. Vím že někdo to nezvládne,já bych chtěla ale už nevím co mám dělat,prosím o radu. Děkuji
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Jano, zkuste si pojmenovat všechny své pocity, které to ve vás vyvolalo, jak se ty pocity v čase 3 let vyvíjely, na čem závisel jejich vývoj. Jste jak na houpačce, ano, vaše city jsou natolik zraněné, že fakt, partner zatížil vaši rodinu dluhy z vlastní viny, jste přijala. Asi toho na něm bylo moc - stres, stavba domu, neporozumění mezi sebou, málo společných aktivit, málo sexu. Začal to kompenzovat nejdříve intenzivním společenským životem s kolegy, až to dospělo k nevěře. Je škoda, že jste chtěla znát detaily, ale to víte dnes sama. Čím víc toho víme, tím hůř to srdce zvládá. Je ve vás rozpor mezi rozumem a citem, a nejspíš to nějakou dobu potrvá. Antidepresiva by vám měla tu hranu otupit. Nevím, co vám mohu poradit více, než na psychoterapeutických sezeních, Jano. Mohu vám jen moc držet palce, ať ta bolest již ustupuje.
nevěra
Dobrý den,partner mi byl před 3lety cca rok nevěrný. Měli jsme krizi,stavěli dům,hodně práce,malé dítě,vázla komunikace...místo nápravy,sblížení a společného trávení času se začal chodit bavit s přáteli z práce,já jsem díky všemu ochladla v citech a sexu,prostě začarovaný kruh.Partner byl jak vyměněný,tušila jsem,že někoho má a že je to asi někdo z práce,on to popíral.Říkal,že neví co chce,že si mě váží,má mě rád,ale necítí co by chtěl cítit,že chce být sám,ale pauzu ve vztahu nechtěl. Já jsem se pokusila trochu změnit,neřešit "blbosti",po čase se začal měnit i on,pak nastal zlom kdy mi přiznal,že prosázel dost peněz,já si oddechla,že sice možná něco s někým měl,ale hlavní problém byl jinde. Před půl rokem jsem náhodou zjistila,že měl roční vztah,šlo o tu paní z práce co jsem si myslela. Vídali se na různých akcích s prac. kolektivem a jezdil k ní domů,zpočátku 1xtýdně,pak stále méně,šlo prý o hlavně o sex a nikdy s ní nechtěl žít. Prý se pak díky všemu co udělal cítil hrozně-část 2 - otázka upravena poradcem
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Nejprve si přečtu druhou část vašeho vyprávění.
nevěra
Dobrý den, paní doktorko, chtěla bych se s Vámi ještě jednou poradit. Před půl rokem mi manžel přišel na nevěru. Poměr jsem ukončila, uznala svou chybu, ale některé věci ještě zatajila. Po usilovném nátlaku a pátrání to manžel odhalil. Po půl roce je to u nás stále jako na houpačce, chápu že se manžel cítí podveden, má ke mě nedůvěru, ale já bych chtěla šanci mu dokázat, že to byl úlet. Nemůžeme se spolu koukat na filmy, bavit se s přáteli, protože všude narážíme na toto téma, které mi svými poznámkami připomíná. Myslíte, že máme ještě šanci žít normální život a jak dlouho tohle může ještě trvat, podotýkám že máme dítě. Podle něho bych se měla odstěhovat a podat žádost o rozvod, ale to já nechci, mám ho stále ráda a pro dítě by to taky nebylo zrovna nejlepší je fixované na nás oba. Moc děkuji za odpověď a Váš čas.
Anna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Samozřejmě, že máte šanci na zachování a obnovení vašeho vztahu. Nevěra, která se provalí, vždy vede k bolesti, pocitu zrady a nedůvěře od toho, kdo ji "inkasoval" jakožto podváděný. Je to velký zásah do partnerského vztahu, ale rozhodně řešitelný. Záleží na vás dvou, jak to zvládnete. Manžel pátral víc, než bylo užitečné, protože nevědět detaily je výrazně lepší, než naopak. Oba se máte rádi, máte spolu dítě. Počítejte s tím, že budete potřebovat čas na rekonstrukci vašeho vztahu, ale nesmíte to vzdát. Oba jste si uvědomili, jak to v sobě k sobě máte, a to je živá voda pro váš vztah. Velmi bych doporučovala partnerskou poradnu. A nejspíš individuální psychoterapii pro manžela, aby všechny své bolesti, svá zklamání, mohl otevřít u nezávislého profesionála a s ním o tom mluvit. Váš vztah je tím již unavený.A vy byste měla, Anno, dávat manželovi najevo svou lásku a snažit se o to, abyste mu to vše vynahradila. Držím palce.
nevěra
část 2...
Problém v tom celém je ten, že nemohu přestat myslet na svého milence, myslím si, že ho stále miluji, ale vím,že spolu nikdy nebudeme. Poradila byste mi, co bych měla dělat,abych se dokázala plně odpoutat a zapomenout? Děkuji
Eliška
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Eliško, taková rada neexistuje. Jen je otázka, zda je to z vaší strany opravdu láska, nebo resentimentální zamilovanost. Ponechejte si v sobě ty krásné vzpomínky na váš vztah, ale na druhou stranu je fajn, stát i pevně nohami na zemi. Každá láska, nebo zamilovanost, kterou zažijeme, se stává nedílnou součástí naší mysli a srdce. Tak to tak berte. Na chvíli jste měli možnost prožít dar vzájemných citů. Ale nevím, zda by to bylo k životu. Váš přítel byl příliš rychlý a emocionální bez vašeho souhlasu vše zveřejnil??? V tom nevidím záruku zodpovědnosti vůči druhým. A plout na zamilovaném obláčku jde chvíli a je to nádhera. Jenže život se vším všudy romantika není. Myslím, že to neustál. A váš muž to vše naopak ustál a bojoval. Nacházejte na svém muži víc věcí, které na něm milujete, kterých si na něm vážíte, a co vás dva spojovalo původně, co nyní. Čas postupně vyřeší to ostatní... :-)
nevěra
Dobrý den, před 2 lety jsem měla poměr s kolegou mého manžela. Začalo to neviině, ale vznikl z toho vztah a zamilovali jsme. Dohromady to celé trvalo pár měsíců. Můj milenec žije dle toho,co mi říkal, ve vztahu jen kvůli dítěti a svou ženu nemiluje a dle jeho slov pouze doma předstírá lásku, aby bylo štastné dítě. Osobně si myslím,že to divadlo zas tak nusené nebude, jelikož je potkávám,jak se vodí za ruce a vypadá to, že spolu zcela normálně fungují. Náš románek milenec doma přiznal, bohužel řekl své manželce i kdo jsem. Chtěl jí opustit a být se mnou, jenže se jaksi zapomněl před tím, než se svěřil, poradit se mnou. Já mám svého manžela ráda a byla jsem náhle zatlačena do situace, hned se rozhodnout, co budu dělat dál. Můj manžel věděl, že zvažuji, že se rozejdeme a proč. Já jsem se rozhodla, že zůstanu s maželem, který nechtěl,abych odešla, chtěli jsme mít děti. To se nám nakonec podařilo, máme zdravou holčičku.---čast 2
Eliška
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Eliško. Důležité je vaše rozhodnutí v situaci na hraně - chcete zůstat s manželem. Co se podařilo pak dál - vaše dcera :-) Ale váš vztah s manželem, i vy dva - každý sám za sebe - jste si prošli svým "peklem", to vás ale mohlo nakopnout do hledání nového potenciálu vašeho vztahu, takže k pozitivním změnám. Jdu na druhou část vašeho dotazu.
nevěra
Dobrý den, manželovi jsem odhalila nevěru, jsme spolu přes 20 let. Dohodli jsme se, že si dáme pauzu, odstěhoval se, má byt,ale rozvadet se nechce. Je to slabé dva měsíce, co odešel. Mluvíme spolu, ale dotknout se ho nemohu. Stále ho moc miluji, řekla jsem mu to. Řekl mi, že je to všechno moc brzy. Myslíte si, že to má ještě šanci?
Dana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Má to šanci, Dano. Vůbec o ní nepochybujte. Jen si musíte pořádně vydefinovat to, co si pod pojmem pauza ve vztahu každý z vás představuje. Pauza, aby měla smysl, musí mít svá pravidla. Můžete se podívat na některé příběhy v mé poradně u dotazů v rámci této kategorie.
nevěra
Dobrý den paní doktorko, chtěla bych Vás poprosit o radu. jsem s přítelem 12 let a máme 4 letou dcerku. vtah nám klapal dobře, ale před rokem jsem přišla příteli na nevěru. trvalo to 2 měsíce a okamžitě to ukončil. já mu ale pořád nějak nemůžu odpustit. Pořád to mám v hlavě a i několikrát za den mi to něco připomene. Už jsme z toho zoufalá, proto prosím poraďte mi jak se mám od toho odpoutat? Vím, že člověk na to nezapomene, ale přijde mi hrozné i po 10 měsících na to stále myslet. A to nemluvím o tom, když musí přítel služebně přes noc pryč nebo jde s kamarády posedět, to se ze mě stává úplný šílenec. Předem děkuji
Míša
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Míšo. To, že vám byl přítel krátce nevěrný, nedokazuje, že vás nemiluje.Je těžké to vypustit z hlavy, ale na druhou stranu by byla velká škoda, kdyby vám to mělo ničit dlouhodobě váš vztah. Myslím, že jste se spolu neodrazili ode dna. Hodně mužů to má tak, že pokud vztah ukončí, dokáže se od něj odpoutat a už na to dál nemyslí. Tady se jednalo o krátkodobou 2 měsíční epizodu, žádný vážný citově hluboký vztah. Ale pro ženy je to mnohem složitější, zvládnout to psychicky a emočně. Myslím, že by vám velmi pomohla návštěva partnerské poradny, aspoň jedno sezení tak na 1,5 hodiny. U psychologa to bude bez výčitek a v jiné podobě, než doma :-)
nevěra
Dobrý den,asi před měsícem jsem podvedla svého partnera,se kterým jsem skoro 3 roky.Byla to jednorázová nevěra pod vlivem alkoholu,čímž se nechci obhajovat..Partnerovi jsem to hned řekla,protože jsem nedokázala žít ve lži,říkáme si všechno.Hrozně moc mě to mrzí,nevím co se semnou stalo,že jsem udělala něco tak hrozného.Bohuže on je z toho také zdrcený a smutný a řekl mi,že nás to sice trošku odcizilo,ale že se nemám bát že mě pořád miluje a neplánuje se semnou rozcházet ani nic podobného.Vidím že se snaží,že mě má opravdu moc rád,že chce být semnou,jako já s ním. Co mám dělat,aby jsme se znovu zblížili,aby mi znovu věřil? Asi to chce prostě jen čas? Děkuji Vám mnohokrát za odpověd. Veronika
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Veroniko. Co jsou 3 roky vůči jednorázové nevěře pod vlivem alkoholu? Zkuste se na to podívat jinak, nově. Chápu, že je to pro vás těžké, to zpětně přijmout, ale prostě je to tak, že jste to v tu chvíli nebyla vy. Řekla bych, že je to pro vás takové memento, že už to nezopakujete. Stavte s partnerem na svých základech, které jste si za ty 3 roky spolu vybudovali a važte si jich :-)))
nevěra
Zdravím, manžel udržuje virtualni vztah (sms,wats) 5 mesícu s byvalou "laskou v 17 letech) zprávy jsou bez erotického zabarveni jen zamilované jakoby je psaly 15 letí. jsme spolu 26 let.Po provaleni a patrani po pricine naznacil ze by mohlo jit o jakési zvysování sebevedomí (opakovaná ztráta zamestnání, ztráta sexuálni vykonnosti asi kombinace zdr. stavu s psychikou) Na moje naléháni aby vse ukoncil rekl ze potrbuje cas je mi jasné ze je mi prd platné ze to ukonci jenom proto ze jsem mu to rekla když to neodpoji v hlave.Snazim se na na to nemyslet ale znacne me to znervoznuje.Mám zasáhnout a napsat " milence" nebo vyckat? - otázka upravena poradcem
Ranni káva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Také vás zdravím, Ranní kávo :-) Je to v rámci příběhu nějaká metafora? Virtuální vztah s bývalou láskou ze 17 let, který trvá 5 měsíců, je určitě kompenzace jeho nedostatečného mužského sebevědomí, v tom jste se rozhodně trefila. Navíc - první lásky v teenagerském věku, které se v nějakém životním období vrací, jsou docela zrádné, protože ti lidé jsou zidealizovaní - vidíme je tak, jací byli kdysi. Jste skvělá v tom, že víte, že váš příkaz konce je k ničemu, musí to v sobě ukončit manžel sám. Tak bych spíš na vašem místě přemýšlela, co pro to můžete udělat vy. "Milence" nepište, jen byste si zdánlivě ulevila, ale k ničemu by to nebylo dobré Ale když změníte něco vy dva ve vašem vztahu, oživíte ho, budete to rozhodně užitečnější. Tak do toho :-)
nevěra
Dobrý den paní doktorko. Chci Vám poděkovat za povzbuzující odpověď. Zatím vše pokračuje stejně, dovolená proběhla v naprostém pořádku, všem se líbila a dostal jsem pochvalu za týdenní organizaci větší skupiny. Mimo jiné, organizování a naplánování je jedna z věcí, kterou u mě moje žena bere, jako velmi pozitivní (svěřila se mimo mou přítomnost kamarádovi). Někdy se setkám s nepochopením ostatních a žena mě uklidňuje, že je vše správně. Musím zmínit, že mám velmi praktickou a hodnou ženu až si někdy říkám, že si ji ani nezasloužím. Takže dál pokračuji s hesly "vytrvat, netlačit, nevyčítat, překvapovat, být pozorný a věřit". Ještě jednou děkuji, Patrik. - otázka upravena poradcem
Patrik R.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Posílám vám úsměv od klávesnice, Patriku R. :-)
nevěra
Dobrý den, před rokem a půl jsem zjistila, že si můj muž píše s jinou ženou. Tvrdil, že je to jen kamarádka. Později to přešlo v něco víc, Psaní milostných zpráv a občasné schůzky. Po té co jsem na to přišla, tvrdil, že to ukončí. Bohužel se tak nestalo a takto se to opakovalo ještě dvakrát. Je to jeho kolegyně v práci a vidí ji denně. Máme spolu 2 malé děti a jsme spolu již 15 let. Každý den se tím trápím, pořád mě přesvědčuje, že to ukončil ale já už mu nevěřím, co dál?
Lucie O.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Lucie O., nedůvěra je nejčastější důsledek odhalené nevěry. Vy se trápíte, on vás přesvědčuje o ukončení "vztahu". Spíš se asi jednalo o krátkodobé okouzlení. Měli byste nyní více rozvíjet váš vztah, něco na něm měnit, povídat si o sobě, co za těch 15 let společného života oceňujete - jeden i druhý, ale také -v čem jste viděli i problémy, a třeba jste o nich neuměli komunikovat otevřeně. Máte dvě malé děti, možná se vše točí hlavně kolem nich a na svůj vztah nemáte čas. Změňte to! :-))
nevěra
Dobrý den.Jsem 33 let vdaná,naše manželství nikdy nebylo nic moc,spíše jsme vedle jen žili.Já jsem to vše řešila tak,že jsem si našla přítele a najednou byl ten život daleko hezčí.Manžela mi asi bylo líto,protože kdybych odešla,zůstal by sám.Takže jsem nic neřešila.Bohužel.On se o všem dozvěděl a ze dne na den se úplně změnil.Já jsem mu řekla,že už s ním žít nechci,že se raději rozvedeme .On se ale rozvést nechce a raději si prý něco udělá.Takže mne zbývá asi do konce života jen přežívat,protože si nedovedu představit,že budeme spolu.Byli jsme v manželské poradně a tak vlastně mi poradili,abych ten svůj tajný vztah rychle ukončila a snažila jsem se v manželství žít.Ze začátku jsem se snažila,ale ono to nejde,Jakmile jsem chtěla někam odejít bez něj,byl ohen na střeše a vyhrožování,byly to například narozeniny kolegyně,na některé akce jsme šli spolu,ale to bylo taky špatně,prý se na mne lepili chlapi.Tak nevím,jak dál.Prosím poradte mi.
Jitka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Jitko. Budete si muset v dané setrvalé situaci sama v sobě ujasnit své priority v životě. Máte v sobě velké sociální cítění - "kdybych odešla, zůstal by sám..."Pak jste ale dokázala říct, že odejdete, když se vše "provalilo". Nyní jste v kleštích manželových výhrůžek o ztrátě smyslu života bez vás a o tom, že bez vás by si něco udělal. To jsou hodně tvrdé tlaky, nicméně na nich základ spokojeného vztahu stát nikdy nemůže. Rozumím tomu, že kdyby své výhrůžky naplnil, vyčítala byste si to celý život. Ale váš paralelní vztah byl důsledek dlouhodobě neuspokejeného vztahu...Psycholožka poradila vám, ale neporadila manželovi. Vám řekla, ať i v nespokojeném vztahu zatnete zuby. To ale řešení není. Museli byste spolu pracovat na velké přeměně vztahu. Manžel je nyní posedlý žárlivostí - ze svého pohledu má důvod, to si musíte přiznat. Ale byli jste v dlouhodobé krizi, kterou byste měli zkoušet řešit. Viděla bych to na dlouhodobější párovou terapii.
nevěra
3 část: P 4 týdnech jsme se nepohádali, já jsem znovu zamilovaný (opravdu), pozorný, líbám ženu při každé příležitosti, tulím se k ní v posteli, snažím se více v domácnosti, komunikuji lépe s tchýní, jedem se synem a přáteli na dovolenou a i okolí si toho všimlo. Jediným, ale o to zásadnějším problémem je, že z toho máme oba nervy. Ženě nemůžu upřít snahu, ale zatím nepřipustila víc než jen to mé políbení a přitulení a má problémy mě připustit blíže. Sice mě stále uklidňuje, ale vidím, že z toho má velké psychické problémy. Na dotaz, zda je to těžké, odpoví, že ano. Já jsem z toho také úplně na nervy, protože za prvé nevím, jestli to zvládne a za druhé nevím, nakolik se jí povedlo vyřešit ženatého milence. Mám pocit, že moc nepodařilo a je zamilovaná a neví, jak z toho ven. Mám strach, že jsem doma zatím jen za sponzora.
Co mám dělat? Vytrvat?
Děkuji za odpověď a omlouvám se za tu délku, ale jinak to asi nešlo.
Patrik
Patrik R.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Patriku, za délku se neomlouvejte, jinak to opravdu nešlo. Ale kdybych vás měla u sebe v poradně napřímo, byla bych ještě víc zorientovaná. Nemůžete počítat, že se vaše žena hned tak odmiluje. Není to tak snadné, přetrhnout radikálně vztah, který se nějakou dobu vyvíjel, a to ve všech oblastech - duševní, emoční, sexuální. Zamilovanost u paralelního vztahu může trvat delší dobu - je to utajený inkognito vztah, kde si dva lidé pro sebe kradou dlouho jen ty nejkrásnější chvilky. Není to každodenní život. Vy jste se nyní opět zamiloval do své ženy, protože byla ohrožena existence vašeho vztahu a vy jste si tím víc mohl uvědomit hodnotu vašeho vztahu. Mluvíte o tom všem věcně a střízlivě, "chlapsky". Nemusíte se sám u sebe o nic snažit v projevech k ženě, jde to samo. Jí ale ne. Buďte trpělivý, nic nevzdávejte, ale na nic ani netlačte. Je skvělé, že ji umíte vyslechnout, být věcný a bez výčitek. To je obdivuhodné a vaše žena to určitě ocení.Nejste doma jen za sponzora, toho se nebojte - to z vašeho psaní necítím. Asi pak nastane čas, kdy by se vám hodila párová terapie u partnerského psychologa, ale třeba ne. Jen teď by to vhodné nebylo, vaše žena si v sobě musí vše poskládat. A je fajn, že netlačíte na milování! Držím vám oběma pěsti.
nevěra
2 část: Když se zpětně zamyslím, můžu říct, že se ženě ani nedivím, že si někoho našla, ale znáte to, co oko nevidí, to srdce nebolí, jenže žena byla neopatrná a já na to přišel, ač jsem nechtěl. Nikdy jsem nežárlil, protože to bysme spolu nemohli být už od začátku, kdy žena vrcholově sportovala a kolem ní samí chlapi - sportovci. Když jsem se to dozvěděl, nechal jsem to asi 36 hodin uležet a v klidu se zeptal ženy, co s tím budeme dělat. Dozvěděl jsem se, že je ženatý, nejspíš z práce a že už to nějakou dobu trvá. Po 25 minutové konverzaci, či spíše mém klidném zdrženlivém monologu s pár odpověďmi, jsme se domluvili, že zkusíme začít od začátku. Žena na závěr poznamenala, že neví, jestli to dá (už kvůli tomu sexu), ale že to zkusí. Rozhodl jsem se, že půjdu cestou bez výčitek a budu se snažit ženu jen překvapovat.
Patrik R.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím na poslední část vašeho dotazu.
nevěra
1. část: Dobrý den, asi před 4 týdny jsem zcela nechtěně zjistil, že je mi žena nevěrná.
S několika kratšími rozchody v začátcích (byl jsem první partner) a jedním asi 1 rok trvajícím cca po 10 letech známosti jsme spolu již 25 let (žena ještě nebyla plnoletá a já byl o pár let starší). Máme jedno školou povinné dítko, ze kterého máme oba radost, a dá se říct, že nás drží pohromadě. Měli jsme se vždy rádi, i když po sexuální stránce to nebylo nikdy nijak horké. Paradoxně, největší sexuální výbuchy byli po návratech z rozchodů. Jinak byl sex s dlouhými časovými intervaly, které se do dnes velmi prodlužovaly. Vždy jsem si to omlouval, že na to žena zas tak moc není, když si o sex „neřekla“ sama a bylo to, dá se říct, jen na mě, jestli do sexu ženu dotlačím. V současné době spolu jen žijeme, jezdíme se synem na dovolenou, na víkendy, ale jinak se hádáme, já jsem každý den v hospodě a domácnost asi trochu zanedbávám oproti dřívějšku.
Patrik R.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Patriku R., než přejdu na další dvě části vašeho dotazu, jen krátká poznámka - to, že se sexuální dynamika ve vztahu vždy posílí po návratu k sobě, není paradox, ale zákonitost :-)
nevěra
Dobrý den, potřeboval bych radu. Před dvěma měsíci jsem se sblížila se svým bývalým kolegou. Došlo to dost daleko, manžel mi přečetl mobilní telefon a na vše přišel. Uvědomila jsem si, co vše bych ztratila, mám ho moc ráda, máme spolu dítě, poměr jsem okamžitě ukončila. Manžel mě nejdřív chtěl vyhodit, sprostě nadával, ale nakonec to neudělal. Bohužel, se to vrací nadává mi, dokonce před dítětem. Teď již nenadává, ale připadá mi že sklouzl do depresí. Mohla byste mi prosím, poradit, jak bych mu mohla pomoci, o poradně nechce ani slyšet, prý mu nepomohla ani v předchozím manželství. Děkuji.
Anna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Anno. Provalená nevěra mívá na začátku dalekosáhlé důsledky na psychice toho, kdo byl podveden/podváděn. Je narušena bazální důvěra ve vztahu. Patrně jste se ve svých projevech k manželovi v oné době změnila, proto vám lustroval telefon. Nevím, co se dočetl, ale musel to pro něj být prvotní šok. Ono se to časem zklidní a srovná, ale nebude to hned na lusknutí prstu. Manžel se s tím musí vnitřně vypořádat. Buďte trpělivá a snažte se mu porozumět. Na vaší straně by měla být láska k němu, o níž píšete, viditelná. A ještě jedna věc - jedná se o kolegu, tzn., že pro manžela musí být velmi těžký fakt, že se s kolegou na pracovišti stále potkáváte. O tom byste s manželem měli mluvit.
nevěra
Dobrý den, několik měsíců udržuji vztah/nevztah s ženatým kolegou. Pro něj podle jeho slov sexuální, z mé strany jsou i city, i když jako trvalého partnera bych ho nechtěla, stejně moc stojím o to, aby ke mne také něco cítil a chci s ním trávit čas. Nicméně, momentálně bych potřebovala radu, jak se připravit na zátěžovou situaci, kdy k nám do podniku nastoupí jeho manželka. Setkání s ní je mi hodně nepříjemné (výčitky?) a za měsíc tomu budu muset čelit denně? Prý je i hodně žárlivá. Tuším, že budu ve stresu, protivná, nepříjemná a obrátí se to proti mne; stejně si se svými negativními pocity budu muset poradit sama. Předpokládám, že ani já ani on se nebudeme chovat stejně jako teď. Nemám možnost, jak se tomu vyhnout, zvažovala jsem i hledání nové práce, ale mám svoji práci i lidi kolem ráda a nechci o ně přijít a jít do další nejistoty. Můžu se nějak obrnit, připravit, abych situaci dokázala ustát bez výraznějších emočních výkyvů? Mám z toho velký strach. Děkuji za váš čas, Katka.
Katka Z.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Katko Z. Jste ve vztahu/nevztahu emočně zaangažovaná. Takže nejde jen o sexuální nevěru, jak to za sebe deklaruje přítel/kolega. Můžete si připravit jakýkoliv obranný scénář, ale nejsem si jistá, jak to zvládnete, jestliže jste zamilovaná. Najednou budete svědkem jejich kontaktů , komunikace, atd.  Obrnit se tedy musíte, ale mám pocit, že to povede ke konci vztahu. Jestli on nelže, je to pro něj románek, chrání si tím své manželství. Ale pro vás je to něco víc, proto je celá situace nakonec možná dobrou příležitostí, jak vše ukončit, aby se vaše city k němu neprohlubovaly...
nevěra
Dobrý den, žiji v partnerském vztahu 11let, jsme oba rozvedení. Partner má velkou zálibu v sexu s jinými ženami, flirtování je u něj denním chlebem. Zdánlivě se s tím nedá žít, ale můj cit k němu je hlubší, než jsem si myslela. Opustit jej nedokážu. Pikantní na všem je, že on se brání útokem typu, "každý chlap zahýbá a kdo to nedělá, je pokrytec". Často onanuje před pc a to i v práci. Má samostatné pracoviště. Ptáte se jak to vše vím? Jednoduše mi o tom povídá . Dnes mu dokonce prostitutka psala sms. Nějak to přestávám chápat - asi bych měla odejít...:-( - otázka upravena poradcem
Adriana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Adriano, každý máme své meze tolerance a pokud je něco opravdu problém, musíme zvažovat, zda prožívaný problém vyvažuje bonusy ze vztahu. Opustit jej nedokážete, ale trápí vás to. Kdybychom spolu seděly v rámci partnerské terapie, rozebraly bychom to spolu více a hledaly spolu možnou strategii. Každopádně si myslím, že vás má partner příliš jistou a velmi snadno vás utře tak, že má zase na nějakou dobu klid. To fér opravdu není...Měla byste vyvolat i vy jeho žárlivost a zpozornění, nemyslíte? Měl by o vás začít bojovat.
nevěra
Dobrý den,mám problém a stále se mi honí hlavou mě je 39let manželovi 43let.Před 4lety mi byl nevěrný nejspíš zailovanný měli jsme manželství nadálku kvůli práci.Před nevěrou nám sex fungoval stačilo se přitulit a bylo,ted po nevěře sex 1x za měsíc.Jsme spolu 21let,doteky jsou pusy při odchodu do práce,,vyžaduje tulení když i lehne,obímá mě i přes den prostě vše.Jen sex už 4roky takhle strašně krytickej.Já už v sobě cítím napětí jsem tedy už od 35let bez kvallitního sexu v nějaké normě.Mám pocit že on je ten který mě k tomu potřebuje nějakým způsobem dohnat být nevěrná.Příjdu si jak domácí kuchařka a uklizečka.Nevím co si myslet sex nám vždy fungoval na 110% ted je to žalosné 1x měsíčně a sex je po nevěře jak když už máme ona umělé klouby.Třeba jte se s tím setkala ve své praxi po nevěře.Děkuji za odpověd
Valentýna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Valentýno. Ano, setkávám se s nejrůznějšími důsledky nevěry, v jejích nespočetných formách. Manžel byl zamilovaný, jak říkáte, ale důležité je, že potřebuje mazlení, něžné doteky. Jakoby se utvrzuje v tom, že k sobě jako partneři patříte. Nevím, jestli 4 roky prochází stádiem smutku po mimomanželské přítelkyni, nevidím do něj, do toho, jak to má. Každopádně kontraproduktivní je tlak na častější sex, to jej spíš odradí, než že by to pomohlo. Ten, kdo chce víc, si musí většinou počkat na toho, kdo má nižší potřebu. Může to vše spočívat i v jeho sníženém sexuálním apetitu, aniž by to byl důsledek jeho bývalé krátkodobé zamilovanosti. Chtělo by to vytvořit inspirativní nové prostředí pro váš vztah, nové zážitky, radosti. Sdílení toho, co vás oba baví a co vás vždy spojovalo, a pak by se vše mohlo obnovit :-)
nevěra
emilka 3část- omlouvám se, ještě bych chtěla dodat, že se ke mě choval i chová hezky, mrzí ho to, ale nedokáže o tom se mnou mluvit. Když brečím a jsem smutná, sice mě pohladí, popusinkuje, ale neptá se jestli je mi líp, nemluví o tom. I já se k němu chovám jako kdysi, potřebuji s ním být v kontaktu, ráda ho hladím, pusinkuji nebo se třeba jen držím za ruku, ale už mě to tak netěší emilka
emilka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
emilko, vše jsem již napsala v předchozí odpovědi. Chce to čas. A - on se nemůže ptát, jestli je vám již lépe, ví, že by slyšel něco jiného, než by si přál. Bojí se, ale oba se chcete a to je základ.
nevěra
Emilka 2část. A já se trápím, brečím, nechápu to, myslím na to...deptá mě představa, že se k ní choval jako ke mě, jakmile je ke mě milý a něžný. Chci s ním zůstat, ale už to není ono, z mé strany. Nejsem šťastná a ani spokojená, nevím jak se s tím vyrovnat a žít normálně dál. nevím jestli je bezcitný, spíše ovlivnitelný a asi to neuměl ukončit, když vyhrožovala seberaždou. děkuji za odpověď emilka
emilka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Řekla bych, že jsem již vše napsala. Teď procházíte další krizí poté, co vy vše víte. Ale nesrovnávejte se s tou paní, nepředstavujte si, co spolu dělali. K čemu to bude? Máte před sebou cestu, odpustit mu. Bude to delší proces, ale určitě úspěšný. Nemluvte s manželem o tom všem tak moc, to byste se vyčerpali oba. Navrhuji vám individuální psychoterapii, vygooglete si partnerského psychologa v okolí vašeho bydliště. Tam se budete cítit uvolněně, budete se moct vyplakat, vše ze sebe dostat, a ještě získat nejen naslouchání nezávislého profesionála, ale i jeho doporučení, společné úvahy vás a psychologa. Určitě vám to moc pomůže, a pak ve finále i vašemu vztahu :-) Držím palce.
nevěra
Dobrý den - mám 48let a manžel53. Jsme spolu 11let, děti spolu nemáme. Před 4měsíci jsem přišla na jeho nevěru. Trvala asi 4měsíce s naší společnou známou, tehdy čerstvou vdovou. Říkal mi, že jezdí do lesa-myslivec, ale jezdil 25km k ní, asi 1x14dní. Je o 5let starší než on a trochu ráznější a drsnější, než on snese. Ale měl u ní zřejmě víc lepšího jídla s masem a sexu bez ochrany. Nic jsem nepoznala, choval se ke mě stále hezky a mile, doma, před lidmi i před ní. Vyhrožovala mu sebevraždou, slibovala žejí nemusí dávat peníze, jen dva tisíce a pohodlný život na kavalci. Tvrdil jí, že nemá důvod mě opustit, ona na něj dost i hrubě tlačila.Řekla, že jeho rodina si na ni zvykne a jeho rodiče tady už dlouho nebudou. Mě důvod k nevěře nevysvětlil. Když jsem na to přišla, okamžitě bez váhání to ukončil a tvrdil, že je rád, a že jsem na to mohla přijít už dřív, byl by rád. On je rád, že je s ní konec, ona má nového chlapa, kterému koupila drahé auto. emilka 1část
emilka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, emilko. O existenci nevěry manžela víte poměrně krátce, takže je to vše živé. Zdá se, že je manžel manipulovatelný a paní nad ním měla velkou moc - z toho vycházím, když popisujete, jak si oddechl, že jste to konečně zjistila. Ted jste ale důležití pro sebe vy dva, můžete se začít znovu objevovat, povídat si o tom, co si od vztahu představujete, co potřebujete vy, co potřebuje on. Argument o tom, že měl u ní víc jídla a maso? To mi přijde absurdní. Ta žena je pevná v kramflecích jen zdánlivě, její manipulace i vyhrožováním sebevraždou, zároveň sliby, že od něj finančně nic nechce kromě 2000,. Kč měsíčně? To je přeci absurdní. Nyní si koupila dalšího přítele autem. Uvědomte si, že je vnitřně slabá a nejistá, ale má osvojené vámi popsané manipulativní mechanismy. Nezlobte se ani na ni, ani na manžela. Myslete teď vy dva na sebe :-)
nevěra
Dobrý den paní doktorko. Jsem v koncích. Mám přítelkyni, jsem homosexuální pár. Náš vztah bych označila ze velmi hluboký a vzácný, řekla bych primo osudový. Jsme spolu 4 roky. Bohužel se stalo něco strašného. Před rokem jsem přítelkyni podvedla. Byl to největší omyl mého života, díky němuž nyní riskuji celý život, celou lásku. V této nevěře nebyla ani špetka lásky, byl v tom jen alkohol a má neskutečná hloupost, které jsem litovala od první vteřiny. Přítelkyně měla prý podezření, ale před týdnem mi řekla, že z ní láska vyprchala, pak se mě zeptala a já to přiznala. Nyní nevím co dál. Komunikujeme spolu, ale o jiných věcěch. Zůstávám bydlet doma a přítelkyně tomu dává prostor. Nic mi slíbit nechce a sama prý neví, jestli to zvládneme nebo ne. Odstěhovat se nemám kam, tak jsem v jiné místnosti a snažíme se to, zda si uvědomí, že jí chybím. Já teskním, hubnu, chřadnu a presto že stale doufám, tak z představy, že ji nebudu chybět umírám. Nenávidím samu sebe a lituji jak jen mohu. Děkuji Vám.
Rybička
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Rybičko. Silný a pevný vztah by měl jednorázovou sexuální nevěru pod vlivem alkoholu překonat. Pokud jste opravdu tak vzácně silná dvojka, musíte to spolu zvládnout. Vaše sebeobviňování je  sebedestruktivní, nikam nevede a nepovede. Svou přítelkyni milujete, máte si obě co dát. Stalo se to před rokem, to je opravdu hodně dávno. Pokud by vaše vzájemná krize měla trvat déle, obraťte se přímo na partnerského psychologa, s nímž budete moct vše probrat osobně. A hlavu vzhůru :-)