Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| deprese a vztah| fáze "namlouvání"| zamilovanost| osamělost| problematické vztahy s rodiči| problém se sebedůvěrou| sexualita| perspektiva mimomanželského vztahu| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vztahy na pracovišti| první láska| agresivita a vztah| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| vztah na dálku| svatba-důležitost manželství| smrt blízkého člověka| generační soužití| prevence problémů ve vztahu| psychický teror ve vztahu| partner odmítá dítě| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| problematické manželství rodičů| osudová láska| ekonomicky silnější žena| sourozenecké vztahy| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| sny| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| ženské přátelství| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv osoby rodiče na výběr partnera| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nedotažený rozchod
Dobrý den, s bývalým přítelem..se neustále scházíme a něco mezi námi je...vím, že toho ke mně hodně cítí...ale nechce se vracet do vzahu.protože má z něčeho obavu..z čeho má obavu, to mi říct nechce...ale sama si myslím, že je to řešení vztahu...v listopadu by to bylo 2 roky, co jsme spolu...za tu dobu se se mnou sedmrkát rozešel...a vždy jsme to vrátili zpět...tenhle vztah, co teď máme trvá už 4 měsíce...když nic neřešíme ohledně nás dvou...je nám spolu hezky...když začneme řešit, hádáme se a neshodneme se...sama vím, že chci vážný vztah na celý život s rodinou...on tvrdí, že chce to samé...ale ne se mnou...myslíte si, že když změním přístup a řešení nás...sám si něco uvědomí?...nebo mu mám dát čas a nic pro to nedělat...aby si něco uvědomil?...a je tu možnost, že si sám uvědomí, že me chce zpět?...vím, že sám v sobě to uzavřené nemá...a mám mě hodně rád...a vždycky, když jsem se přestala ozývat se do týdne ozval sám...taky to nemám uzavřené...a proto hledám nejlepší řešení. Děkuji.
Nikol
PhDr. Jitka Douchová
Milá Nikol, dobrý den.Nevím úplně přesně, co si pod pojmem "řešení věcí" ve vztahu představujete. Jedna věc je naléhavá potřeba řešení aktuálního problému, deklarovaná jakožto nutnost, jiná věc je umět si spolu povídat o sobě navzájem - o tom, co je fajn, a o tom, co drhne. Ale to nevnímám jako "řešení". Je to konstruktivní komunikace a hledání cesty, kudy jinak. Neboli - citovou vazbu mezi sebou máte a nedá se "odbourat", předpokládám, že vám dobře funguje intimní život a vaše vzájemná chemie je kompatibilní :-) Máte problémy v komunikaci na téma MY DVA. Každý k tomu nejspíš přistupujete jinak.  Jak to mám tedy převrátit? Bez komunikace o sobě se neobejdete, problémy a nedorozumění se nesmí zametat pod koberec, to se každému mnohonásobně vymstí, protože odchod od nedořešeného nedorozumění v nás stále zůstává a vrací se později jako trpká zkušenost. Zkuste si to tedy jen přejmenovat. Zatím to nechte na příteli ( "ex příteli" )
nedotažený rozchod
Dobryý den. Po styroch mesiacoch sa so mnou che rozist priatel, mame obaja cca 50 rokov. Vsetko bolo fajn, predstavil ma detom aj znamym., Chodila som k nemu aj dvakrat tyzdenne. Bol mily, laskavy, nezny. Je pravda, ze posledny mesiac sa mi ozyval menej casto, ale teraz v podstate zo dna na den, mi napisal, ze chce ukoncit nas vztah, lebo to nie je ono a ze ho to mrzi. Na moju otazku ci niekoho ma odpovedal, ze nie, ale ja tomu neverim, moja intuicia napoveda inak. a navrhol, aby sme isli vecer na veceru a ukoncili to priatelsky. Mozem "naivne" dufat, ze tymto pozvanim mu na mne este zalezi, ked to vlastne mohol odbavit len tou spravou, ktoru mi napisal, ze chce ukoncit nas vztah ? - otázka upravena poradcem
Miriam
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Miriam. Odepisuji již později po vaší společné večeři, ale tak přesto - přítelova motivace může být jakákoliv, ale jasné je, že si vás váží a přes to, že vztah ukončuje, mu na vás záleží. Proto nechce odbýt rozchod SMS, to je vůči vám přeci ponižující, a chtěl by důstojné rozloučení. Taková je má představa.
nedotažený rozchod
Dobrý den, opustila mě přítelkyně po 5 letech, kdy jsme si prošli těžkýma krizema ale vždy jsme to vyřešily, ona je o 9 let mladší. Bohužel ted mě opustilas tím že mě nemiluje ale chce být kamarádka, nevěřil jsem jejímu vysvětlení že mě nemiluje, tak jsem pátral a zjistil nakonec přímo od ní že mi nevěří že se nestane chyba a já jí za půl roku co by jsme to dali dohromady neopustí nebo jí nezlomím srdce.Nedavno jsem byl u ní i když to byla hloupost tak se nestačil divit kam se vytratila dívka kterou jsem miloval a miluju, doma měla špínu, neměla tam ani čaj doslova, ale básnila mi otom jak si koupila nové šaty a jak si koupí gauč za 15 000, na fb profilu má fotky seslečnama na které před rokem jen nadávala a sršela. Tvrdí mi že nikdy nechce abych jí opustil spálil most, když jsem to zkusil tak si mě vždy nějak přitáhla zpátky. Ted plánuje společné filmové večery, ale jen když bude mít čas. Nenechá mě odejít ale ani semnou nechce být. Nerozumím tomu, nevyloučila ani že se k sobě vrátíme
Jarda
PhDr. Jitka Douchová
Nechci se pouštět do nějakých spekulací, ale napadá mne, zda vaše slečna netrpí depresí - přivádí mě k tomu její deklarovaná úzkost z případného opuštění, nepořádek doma, do určité míry rezignace na váš vztah, do určité míry boj o torzo zachování toho vztahu. Jsou tam nějaké úzkosti a nejistoty. Ale vše může být samozřejmě úplně jinak. Vás má jako jistotu, proto se od vás nedokáže oddělit, přitahuje vás zpátky poté, co vás odmítá. To je docela zrádná "hra". Dle mého by bylo dobré se od ní spíše citově oddělit, abyste neubližoval sobě.
nedotažený rozchod
Dobrý den paní doktorko, děkuji Vám za odpověď. Již několikrát jsem se pokoušela kontakt s bývalým patrnerem ukončit ale marně. Vždy nám to vydrželo max 1 týden, kdy mě ex opět kontaktoval nezávazně s obvyklými dotazy, jak se mi daří, zda jsem v pořádku, zda něco nepotřebuji. Pokaždé utnutí kontaktu vyšlo z mé strany, neboť co si budem nalhávat samotnou mě tenhle "nevztah" ubíjí, mé city nejsou kamarádské. Vždy je jeho odpověď typu, ať to chvíli neřeším a nechám vše plynout, proč to kazím, že se máme rádi, že si pomáháme tak proč být bez kontaktu když to bude trápit oba, zda není lepší zůstat prozatím přátely. Jeho slova jsou, že mě má rád, že jsem pro něj nejdůležitějsí člověk, že si mě váží, že mu na mě záleží,že chce vědět, jak se mi daří, že mě nechce vymazat ze života, že s nikým jiným si tak dobře nerozumí. Já cítím to samé, ale nevyznám se v něm. Nerozumím tomu proč mě tedy nenechá jít, určitým zpúsobem jak jste psala mě má v šachu. když chci jasnou odpověď mlčí a já čekám. - otázka upravena poradcem
Alex 2
PhDr. Jitka Douchová
Milá Alex, rozhodnutí musíte tedy udělat prostě v sobě. Na jeho jakékoliv dotazy nereagovat...
nedotažený rozchod
Přistihla jsem se,že tím, jak je v něčem nespolehlivý,jak slibuje a neplní atd. se mi nějak zprotivil. Do toho bývalý přítel píše, jak by se chtěl vrátit, dělá první poslední.Já ani nevím,zda bych se chtěla vrátit, ale už mám v sobě takový zmatek a tolik pochybností, že nevím,jak s tím naložit.Nynější přítel samozřejmě bojuje, píše mi lásko,jak mu chybím, ale já asi tím,jak se zlobím,jsem zklamaná nemám potřebu mu tohle psát a ani vlastně nevím, co k němu cítím.On chce být se mnou, já momentálně potřebuji prostor.Je to i tím, že jsem chtěla ještě jedno dítě, je mi už 34 let a nechci nic propásnout a vím, co potřebuji od muže.Starala jsem se o syna téměř 5 let úplně sama a vše zvládla, tak prostě vedle sebe nechci mít ještě muže,který mi přidělá další starosti, nepostará se, nebude mi oporou.Nevím,jak situaci řešit.S nynějším přítelem máme období,kdy máme odstup, ale zároveň myslím na toho bývalého,ten mi vyhovoval ve všem, jen nechtěl dítě, který nyní již chce, jak mi tvrdil.Co s tím?
Pajinka IV.
PhDr. Jitka Douchová
Pajinko. Co kdybyste si dala sama pro sebe čas do konce r. 17? Zkuste to, se současným přítelem jste nevyvážený vztah, vy sama moc dobře víte, co od vztahu potřebujete, očekáváte, a proč. Nejste žádná zpovykaná, máte to v sobě srovnané. Víc vám neřeknu, ale jsem přesvědčená, že váš rozum i vaše srdce vám vše řeknou víc :-)
nedotažený rozchod
Říká se, že člověk by se neměl ohlížet na to,co říkají ostatní, ale nejsou to cizí lidé a člověka to přece jen přinutí přemýšlet nad tím,zda za těmi slovy něco není.Také mi to není příjemné, chci mít vedle sebe muže, na kterého budu hrdá, ráda že ho mám vedle sebe.Takhle si pomalu připadám,že si lidé říkají, s kým to jsem, nepřejí nám, snaží se mě varovat a mě to celkem ničí.Do toho se stalo pár věcí,které mi rozsvítily varovné světýlko, zjistila jsem,že přítel jezdí autem bez povinného ručení a ještě pár drobností,které jsou pro mě nepochopitelné a prostě jsem v něj ztratila důvěru.Není to o tom,že by mi lhal, podvedl mě,ale pro něj to jsou asi nepodstatné věci,které on neřeší a já tohle beru jinak.Také jsem zjistila, že na tom finančně není moc dobře a byly dny,kdy jsem vše musela táhnout sama.A to je pro mě jako pro matku samoživitelku problém, řešit ještě problémy za někoho jiného.A od té doby se to mezi námi ještě zhoršuje,mám dny,kdy ho ani nechci vidět a připadám si za to hrozně
Pajinak III.
PhDr. Jitka Douchová
Hmm, tak jsem zvědavá na závěr vašeho vyprávění. Zatím to vypadá na první pohled docela jasně. Ale to na ten první pohled. Dilema a rozhodování jsou vždy mnohem složitější. Vše popisujete již jakoby s odstupem, je tam vaše racionální analýza vztahu. Vidíte do problémů, moc nerozumím, proč se obviňujete,pokud o vztahu pochybujete ale to vše se nejspíš dozvím v poslední části.
nedotažený rozchod
Nový objev, muž, kterého jsem potkala v mezidobí když jsem byla sama, byl nejprve jen přítel, ale pak se začal hodně snažit,pěčoval o mě,přesvědčoval ať dám šanci, a já mu ji dala, i když jsem si nebyla jistá, jestli dělám dobře.Pořád jsem ještě neměla bývalého přítele úplně pryč ani z hlavy,ani ze srdce, asi proto, že rozchod se nestal kvůli tomu, že bychom se přestali milovat, ale že v tu chvíli jsme od toho čekali každý něco jiného.S novým přítelem jsem tedy od dubna,ale už začátky byly krušné,já jsem cílevědomá,zásadová žená,moje práce je taková, že musím ctít pravidla a zákony a přítel je takový flegmatik a dost věcí neřeší.Mnoho lidí mě od vztahu z něho odrazovali,navíc když jsem matka - mám 8 letého syna a potřebuji muže - oporu a ne někoho, kdo nebude schopen se postarat.Ze začátku jsem tyto hlasy nebrala vážně,ale i po 5 měsících vztahu, občas zaslechnu,že jsem se zbláznila, koho jsem si uvázala na krk apod.Že je nespolehlivý atd.Jedná se o přátele, kteří jeho i mě dobře znají
Pajinka II.
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den,loni v prosinci jsem se rozešla po roce s o 15 let starším přítelem. Mi je 34 a jemu 49.Vztah to byl moc hezký, intenzivní, můžu říct, že to byl první muž, kterého jsem si vážila,vzhlížela k němu a opravu ho milovala.Bohužel ke konci vztahu už byly rozepře,nechtěl dítě,pracovně byl často pryč a byly hádky.Z rozchodu jsem se dostávala hodně dlouho a do teď na něj vzpomínám a občas mi dost chybí,ale nebyla v tu chvíli jiná cesta,trápili jsme se oba.Od prosince jsem si tedy dala pauzu od vztahů,mužů, chtěla být sama.Přítel si v této pauze asi uvědomil,že udělal chybu,vše přehodnotil a chce už prý i dítě a že mě miluje a chce mě zpět.Já jsem v tu dobu nikoho nechtěla,ale potkala jsem celkem příjemného muže a tudíž se vracet ani nechtěla, prostě jsem už nevěřila, že to bude jiné a že bývalý přítel by během dvou měsíců změnil názor na tak vážnou věc jako je dítě.Prostě jsem si myslela, že naslibuje cokoli, aby mě dostal zpět.Pořád o mě usiloval a usiluje vlastně do teď a snaží se.
Pajinka I.
PhDr. Jitka Douchová
Milá Pájinko, přecházím na další část vašeho dalšího vyprávění.
nedotažený rozchod
Dobrý den, mám větší trápení z kterého nevím jak ven. Rozešel se se mnou přítel po 9 letém vztahu, kdy jsme plánovali rodinu, měli společný dům, ze dne na den vztah ukončil a opustil mě kvůli jiné mnohem mladší ženě. S danou ženou mu vztah vydžel pouze 3 měsíce, dotyčná vztah ukončila. Nyní je to 8 měsíců kdy nejsme s bývalým partnerem ve vztahu, ale po celých 8 měsíců se scházíme, píšeme si, řešíme spolu spoustu věcí, starostí, i po dobu jeho nového vztahu který skončil se mnou byl v kontaktu jak osobním tak i sexuálním. Celých 8 měsícu po rozchodě nás dvou udržujeme intimní život. Pomáháme si, oba víme že se máme rádi, já jej miluji stále. Vrátit se ke mě nechce, nebo aspon ne ted, že chce čas, že neví, že mám nechat vše jak je že uvidíme co příjde. Po celých 8 měsíců to byl vždy on kdo mě kontaktoval se zprávou, já mu nevolala, nepsala. Můj problém je, že nevím co dělat. Zda čekat jestli se vrátí? jít dál? proč to neukončíme? proč se se mnou schází a to vše když mě opustil ?
Alex
PhDr. Jitka Douchová
Milá Alex. Potřebujete se pohnout z místa, což vám ex přítel neumožňuje. Jestliže s vámi stále udržuje kontakt ve všech směrech, měla byste jej radikálně utnout vy. Domluvte se na termínu, než se on sám v sobě dopátrá toho, jak si představuje svůj osobní život dál. Viděla bych to do konce tohoto roku. Do té doby bez komunikace. Dokud má u vás jistotu, má vše. Svým způsobem jste zneužívána. Vím, je to silné slovo, s nímž určitě nesouhlasíte, ale vy jste v šachu, bez šance na perspektivu vztahu. Budete - li bez kontaktu, každý z vás si ujasní, jak v životě dál.
nedotažený rozchod
Dobrý den, potřebuji poradit v komplikované situaci. Po 7 letech chladného manželství jsem odešel od manželky a začal žít s přítelkyní. Chtěl jsem rozvod dohodou, no vše se táhlo a komplikovalo, přítelkyně to nezvládla a nechala mne v květnu. Oba sme byli strašně zamilovaní, brali to jak osudovou lásku. Po rozchodu sme se ještě 2 měsíce stýkali. Pak ochladala, nepsala a já se dověděl, že si našla jiného. Strašně mne to ranilo, nechtěl jsem o ní nic vědet. Problém je, že ona mi likuje věci na FB, občas napsala (jen neutrálně), že chce zůstat kamarádkou. Teď jedeme se sborem do Švýcarska, dostal jsem zprávu, že chce se mnou sedět v autobuse. Na jedné straně žádný cit v sms, na druhé straně chce mojí společnost. Mezitím manželka moc stojí o restart manželství. Jsme na sebe hodní, mám jí rád, no nepřitahuje mně, Ex přítelkyně však strašně moc, pořád ji mám v hlavě, Ten týden ve Švýcarsku nejde odvolat. Nevím co dál, jak se chovat když někoho miluji a ona mne nechce, či chce jako kamaráda..
Štefan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Štefane. Píšu v době, kdy jste se už ze Švýcarska vrátil. Myslím, že potřebujete ukončit svůj vztah s osudovou láskou radikálně a rozumně se s ex přítelkyní domluvit na pravidlech kontaktů. Z její strany ukončení představ o tom, že můžete být kamarádi. Je to absolutní a nereálný nesmysl - jste-li zamilovaný...Takže tomu by se mělo podřídit vše ostatní - přístup na FB, komunikace. Až z toho budete venku, pak se jednou můžete stát přáteli, nyní ne. A blokuje vás to v možnosti restartu vašeho manželství.
nedotažený rozchod
Dobrý deň,

ukončila som vzťah po 3 rokoch kedy sme spolu i žili a všetko. Priateľ nebol zodpovedný, nevenoval mi skoro žiadnu pozornosť a zároveň sme nikam nechodili, nemáme spoločné fotky zážitky, romantické chvíle. Nemôžem povedať, že neboli aj pekné chvíle, ale už som bola s toho všetkého veľmi vyčerpaná. Hlavne z dôvodu, že som sa odsťahovala za ním do CZ od svojej rodiny a keď on uprednostnil počítač predomnou, keď som ho potrebovala, tak som sa cítila veľmi osamelo a to sa stupňovalo, až som to nezvládla. Odišiel do anglicka a rozišli sme sa keď bol preč. Dneska večer príde a uvidíme sa po 6tich mesiacoch. Som s toho veľmi nervózna, lebo ako človeka ho mám rada, ale ako partner mi nedával, to čo som potrebovala a celé bremeno bolo na mne. Neviem, či si ho pustiť k sebe alebo nie, lebo budeme spolu v jednom byte 10 dní potom zase odchádza. Je mi s toho smutno ako to skončilo ale neviem, či by sa dokázal zmeniť keď to predtým neurobil i keď som ho o to veľmi prosila. Prosím o radu
Mimi
PhDr. Jitka Douchová
Milá Mimi. Odepisuji Vám později, takže už setkání s ex přítelem máte za sebou. Ale myslím, že je důležité, pustit uzdu svým spontánním pocitům, že v tom vám nikdo nemůže poradit. Jestliže vztah byl takový, jak popisujete, pak určitě nebyl plnohodnotný a nepřinášel to, co od vztahu s láskou očekáváme. Na druhou stranu je vidět, že vám ex přítel stále "leží v hlavě" a není to pasé. Takže buď byste museli začít novou etapu vašeho vztahu, ale jinak, nebo jste mohli váš vztah definitivně, ale s laskavým porozuměním, ukončit.
nedotažený rozchod
Dobrý den, jsem s přítelkyní 3 roky.Po 2 letech se ke mě přestěhovala díky problémům u rodičů.Bylo vše v pohodě, měli jsme suprový sex a suprový vztah nic jí nevadilo.Najednou byla nemocná a odešla k rodičům aby mě nenakazila stejně jsem byl nemocný,byla tam měsíc a po tý době se chovala furt jinak. Říkala mi častěji jak mě už tak moc nemiluje a že mě má ráda, že pro ní mít rád a milovat je to samé.S tím jsem nesouhlasil celou dobu jezdila k rodičům a semnou už netrávila dost času.Nedávno mi řekla že bude na chatě 1 týden a byla tam skoro 2 během tý doby jsem jí volal psal a jezdil k ní domů no a jednoho dne tam byla ikdyž tam být neměla.Pohádali jsme se a pak měli sex..Po tý době zas odjela na chatu a pak mi napsala že chce být sama že mě tak už jako předtím nemiluje a že chce bejt sama že to pro ní bude lepší je jí 2O a mě taky. Ujistila mě že nikoho nechce a nechce ani sex. a že si potřebuje urovnat věci v hlavě. Dnes se semnou rozešla a řekla že to tak už necítí. Poradtě mi prosím.
David
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Davide. Asi se něco v přítelkyni změnilo ve vztahu vůči vám. Nejdříve jste byl pro ni azyl a šance nebýt s rodiči, ale pak se jejich problémy urovnaly a ona se k nim prostě vrátila - bále se vám to říct. Věřím, že v tom nikdo jiný není. Ale vy jste asi měli spolu slušné problémy v komunikaci. Myslím,že byste se měl pokusit se odpojit od vztahu s ní, udělat něco jako radikální řez, a jít v životě dál. To krásné, co jste spolu prožili, vám ani jednomu nikdo nevezme :-)
nedotažený rozchod
Dobry den,
Ja 38, partnerce 27,se kterou jsme se do sebe velmi zamilovali cca pred 0,5 r.,mam 11 letou dceru a jsem 7 let rozv.Od pocatku vse vedela,potkali se v Praze,kde ziju a ona dva roky pracovne,jinak puvodem z vych.Slovenska.Na uvod mi sdelila,ze o navratu neuvazuje a uz vubec,pokud tu potka lasku.Prozili jsme spolu 4 nej mesice v zivote(jeji citace a i muj vnitrni pocit),seznamil ji s dcerou,ona me s rodici,nastehovala se ke me,projeli spousty krasnych mist a venovali se jeden druhemu,bylo nam proste krasne a to i pri milovani.Najednou prisla zmena a ze se hleda.Pry me moc miluje,ale styska se ji po rodicich a pratelich.Nejradeji by si me pry chtela vzit na vychod,ale od pocatku vedela, ze to nepripada v uvahu(dcera,prace,bydleni..)Navic si spolu i krasne sedly.Stale na ni myslim a i kdyz na ni nechci tlacit,sam jsem ji rekl,ze ma na vychod odjet at to mame vyresene.Ale uplne to nezvladam a jsem jak na trni, resim hlouposti a vim,ze to nam vubec nepomuze.Co radite?Dekuji.
Tomas
PhDr. Jitka Douchová
Milý Tomáši. Ona řekla, že vás velmi miluje, ale že ji to táhne i domů, kde má rodiče a přátele. Opravdu přišla ta změna najednou? Nebo tomu předcházelo něco významnějšího - co já vím, v práci, rozkol chvilkový mezi vámi dvěma, nebo něco jiného? Zkuste si to sám pro sebe uvědomit. Vy jste jí rodinu ani přátele nevynahradil - ani jste nemohl, ale proč se jí najednou začalo tak moc stýskat po domově? Prostě mám pocit, jestli se ji v Praze něco nestalo. Ale, kdo ví, nemá smysl, abych spekulovala, variant může být hodně. Váš vztah byl velmi rychlý po krátké době seznámení s vaší dcerou, vás s jejími rodiči, společné bydlení, a to jste spolu byli jen 4 měsíce dohromady. Rychlé začátky mohou mít někdy rychlé konce. Ale fakt nevím, jen je mi jasné, že nic není ukončeno, pouze vy tomu musíte dát čas. Chápu, že nyní nezvládáte náhlé ukončení nového životního štěstí, ale on to konec nebude.
nedotažený rozchod
Dobrý den, prosím o radu. S přítelem jsme spolu byli skoro 3 roky. Před téměř 3 týdny se se mnou rozešel. Prva mi řekl, že je to kvůli němu, ale nakonec z něho skoro po týdnu vyšlo, že je to kvůli mému chování a kvůli tomu, jak jsem se pořád hádali. Příklad: téměř na každé akci mě přítel nechal sedět samotnou a dám si užíval. Já jsem se na něj vždycky naštvala a udělala scénu. Potom jsme se začali hádat.
Jinak nám to klapalo. Si myslím. Já jsem totiž introvert, ale začala jsem se kvůli partnerovi hodně omezovat, takže to nakonec skončilo tak, že jsem se stranila všem lidem a to se mu nelíbilo. Jenže jeho chování mě hrozně štvalo taky.
No a před 3 týdny mi řekl, že se k tomu rozhoduje už delší dobu, ale že si dáme pauzu. Že si potřebuje vše v hlavě srovnat, ujasnit si, co chce, vybouřit se a hlavně být teď sám.
Dále mi řekl, že by se v budoucnu chtěl vrátit. Ale teď prostě ne. Že teď mi slíbit nemůže, že bude pracovat na obnově, ale za nějaký čas ano.
Co si o tom myslíte? Máme šanci?
Janča
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jančo. Věštit neumím, nevím, jakou máte šanci. Vy byste se ale nyní měla citově od přítele oddělit a nečekat na to, jestli se zase po nějaké době objeví. Řekl, že nad tím přemýšlí delší dobu. Před 3 týdny se tedy odhodlal, ale sám má v sobě zmatek v tom, jaký dát jasný a konkrétní argument. Proto řekl nejdříve, že je to kvůli němu, a po týdnu to adresoval na vás. Je vidět, že jste nebyli úplně rovnocenný a vyvážený pár, každý jste osobnostně jiný. Je nesmysl, abyste se výrazně kvůli partnerovi začala omezovat. Vztah je o vzájemných kompromisech, ale hlavně o souladu a vyváženosti. Zdá se mi, že jste na něm byla dost závislá. A to, že jste se postupně sama dávala do téměř sociální izolace? Nevím, berte to jako pauzu, jen si musíte říct časově ohraničený termín, do kdy má trvat. A vy ale zatím nebuďte čekanka na jeho rozhodnutí. Vraťte se ke svém životu, jaký jste vedla před 3 lety, než jste se potkali. On deklaruje, že se potřebuje vybouřit...
nedotažený rozchod
Dobrý den,jsme s partnerkou zhruba rok od sebe,vystěhovala mne z bytu a namísto mne si nastěhovala svou tehdejší lásku...už před měsícem ho vyhodila a začíná mi jemně naznačovat,že bych měl začít vyvýjet snahu na znovuzískání jejího srdce...Po celý rok jsem zůstal sám a stále jí miluji,ale zároveň se obávám,že už nic nebude jako dřív a hlavně v otázkách důvěry...máme spolu tříletou dceru,a když jsme s ní spolu je šťastná...dokud nemusím odjet do svého pronajatého bytu.Nevím co si počít.
Filip
PhDr. Jitka Douchová
Filipe, jste ve svém dotazu poměrně stručný. Ani já nevím, co vám můžu účinného poradit. äsi byste si měli s přítelkyní dát čas na rozhodování.Aby to rozhodnutí bylo zodpovědné jak vůči dceři, tak vůči vám dvěma. Ale z vašeho psaní nevím spoustu podrobností, takže opravdu nemohu být konkrétnější.
nedotažený rozchod
Dobrý den, ex přítelkyně se se mnou po roce rozešla. Nedokázali řešit problémy a komunikovat. Při rozchodu jsme si vše vyjasnili, bohužel až když byl konec. Já ji ubližoval, po rozchodu s ní jsem zjistil že jsem to dělal z bloku z rozvodu mých rodičů v minulosti, že si z toho mám vzít ponaučení jaký být nemám a nechci. Myslím, že to zvládnu, ale expřítelkyni je to už jedno. Nezajímá ji to a nechce se v tom hrabat. Nicméně přítelkyně už se mnou být nechce.(už jsme se rozešli v minulosti).Teď je konec a já přemýšlím nad tím, jestli ji mám dát čas a poté zkusit o záchranu, nebo to už nechat být. Dozvěděl jsem se od ní (po pár dnech), že mi nevěří, že ani nechce abych cokoliv napravoval, že se mám klidně napravit ale nemám s ní už dále počítat. Prý je najednou beze mě šťastná, nemyslí na mě a nechybím ji. Není to jen momentálně v její hlavě? Přitom mi řekla, že kvůli toho byla u psychologa, že to nese špatně, ale chová se jako by jí to vůbec nebolelo(nechápu), začala trávit čas a klukem kterého skoro nezná, prý ho nemá ráda, jen si rozumí a rádi spolu tráví čas. Není to jen nějaká dočasná kompenzace za mě a nemůže si časem uvědomit jak to vlastně je? (nějaká fáze). Není možnost, že by si časem řekla „co když opravdu na sobě pracuje a šlo by to?“. Nejdříve chci napravit sebe a potom nás, ale nechce být se mnou v kontaktu, nejsme ze stejného města takže nevím jak dál, strašně nerad bych ji ztratil. Co mám dělat prosím?

Pavel
PhDr. Jitka Douchová
Milý Pavle, dobrý den.Zkusila bych na vašem místě psychoterapii pro sebe, ať již kvůli ex přítelkyni, nebo kvůli budoucí přítelkyni. Zkuste si v dialogu s profesionálním odborníkem vyjasnit, jak vás vztahy v rodině zasáhly, co vám daly, co vám vzaly. Potřebujete najít sám sebe a pak nebude problém v partnerských vztazích :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den paní doktorko, s mou přítelkyní jsme byli 5 let a měli jsem k sobě silné pouto a milovali jsme se. Mě je 35 let a jí 28 let, poslední 3 roky jsme spolu bydleli a plánovali jsme spolu rodinu a dům, který jsem před rokem koupil k rekonstrukci. Máme společné zájmy a shodný obor ve, kterém pracujeme. Přes vysoké pracovní nasazení, jsme přestali za poslední rok komunikovat. Přes snahu trávit spolu volné chvíle, jsem neměl čas já nebo zase nemohla přítelkyně. Pokud jsme se šli oba bavit tak, každý se svými známými a v jiné dny. Zkrátka jsme se míjeli. Opakovala mi, že chce dostat svůj prostor, musím podotknout, že jsme bydleli i v malém bytě a chtěli jsme větší bydlení. Události nabraly rychlý spád a před 2 měsíci, jsem se odstěhoval s tím, že si prostor vytvoříme a za nějaký čas si promluvíme, zda se k sobě vrátíme. Po odstěhování mi psala, že ji chybím, ale já na to nereagoval a spíše jsem ji vyčítal, že prostor má tet má a že by nám pomohlo, kdybychom si nepsali, opět jsem hodně pracoval a abych na to nemusel myslet a neužíralo mě to. Před týdnem jsem se vrátil z krátké 3 denní dovolené, kde jsem měl možnost vypnout a všechno se mi to rozleželo a moc mi chybí. Jel jsem za ní a otevřeně jsme si promluvili, navrhl jsem jí, že se k sobě nebudeme stěhovat a že postupně budeme na sobě pracovat, abych se zase k sobě vrátil. Nicméně za poslední tři týdny, dostala vysněnou nabídku povýšení ve své práci a upnula se na práci a nechce se vracet k tomu, co bylo. Komunikujeme spolu a nechce mi ani nic slibovat neví co bude a práce je tet pro ní vším. Říká, že je tet spokojená a nechce zažívat jiný tlak než z práce. Říká, že bych se měl soustředit tet na sebe a do budoucna se uvidí, že by to mělo mít volný průběh. Co si mám o tom, myslet, nátlak by byla ta největší chyba, kterou bych mohl tet udělat. Poradte prosím jak postupovat…nechci ji ztratit a cítím, že ona by taky chtěla dát tomu šanci, ale tet je pro ní důležitá ta práce a nic jiného
Petr Moris
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petře. Ano, dejte nyní prostor vám oběma k tomu, abyste k sobě zase našli cestu, pokud to bude oboustranné chtění. Nátlak z vaší strany nyní vnímám jako kontraproduktivní. V mezidobí - vlastně se nejedná o rozchod, ale spíš o blíže nekonkretizovanou pauzu  s jasně vymezeným cílem, byste si měli každý z vás více uvědomit, co k sobě cítíte, a proč stojí o to, bojovat o váš vztah. Pokud se obnoví, měli byste si na jeho novém začátku jasně pojmenovat svá očekávání od vztahu :-) 
nedotažený rozchod
Dobrý den, žádám o radu. S přítelem jsem byla 2.5 roku než nastal konec. Před půl rokem mě kamarád požádal o moje nahé fotky a já byla tak hloupá, že jsem mu je poslala. Litovala jsem toho hned jak jsem to odeslala, ale už bylo bohužel pozdě to vrátit zpět. Příteli jsem to řekla asi po měsíci pač jsem nemohla vydržet tu bolest na svém srdíčku. Domluva byla taková, že se o tom bavit nebudeme, ale mrzelo nás to oba. Od doby co jsem poslala fotky jsem si s kamarádem psala jednou za nějaký čas, ale nic vážného a opravdu jen psala. K příteli jsem se chovala hrozně, byla jsem nepříjemná a hrubá i když mi splnil vše co mi na očích viděl. Myslela jsem, že moje chování k němu se mění z důvodu, že bych mohla mít ráda toho kamaráda. A tak jsem řekla, že pro oba bude lepší když to ukončíme. Teď jsem sama a nepíšu si s nikým jiným než s kamarádkou a teď už ex přítelem. Nepíšeme si denně, ale když mi napíše jsem šťastná jako blecha. Uvědomila jsem si, že ho nadevše miluji a chybí mi. Chci ho zpět.
Janča
PhDr. Jitka Douchová
V čem vám mám poradit, Jančo? Jak dostat přítele zpět? Vy jste vztah ukončila s tím, že nevíte, koho vlastně máte ráda. Měla jste v sobě tu sílu udělat konec. Tak nyní musíte počkat na přítele, zda by se chtěl vrátit i on k vám. Píšete si, on asi ví, že byste to chtěla vrátit. Ale nic si ze země nevydupáte, musíte počkat na jeho činy, on by měl jen jasně vědět, že vás to celé zpětně mrzí a chtěla byste to vzít zpět a být s ním, protože jste si až po rozchodu uvědomila pravou hodnotu vašeho vztahu.
nedotažený rozchod
Ješte chci napsat paní doktorko, k tomu dotazu s pokračováním, jsme se od hádky s jeho rodiči, kdy měli něco na něj a já to vyřešila, tak jsme se neviděli, asi čtrnact dní, psal mi i že mě potřebuje ať za ním přijedu, ale já nejela .. Přijela jsem až po čtrnact dnech, kdy bylo všechno ok, als pak najednou nastala ta chvíle, kdy mi řekl, ať jedu domů, že potřebuje být sám .. Po třech snech požádal o pauzu a po týdnu, kdy jsem na něj udeřila, mě napsal, že je konec, že nemůže jít už dál. A poltočování už jsem vám psala, pod jménem Ema 1
Ema 1
PhDr. Jitka Douchová
Nevšimla jsem si, že jste váš dotaz ještě po několika hodinách doplnila :-) Emo 1, asi nemám co dodat. Potřebuje si věci v sobě uspořádat. Ale jak můžete žít dlouho s nadějí, že se třeba vrátí? Nebude vás to brzdit a trápit? Možné to je, ale kdy? Za  3 měsíce, za půl roku, za dva roky, nikdy? 
nedotažený rozchod
Pokračování .. Takže přišel a já se snažila být nad věci .. Mluvili jsme spolu co je nového a tak, bylo to tak normální a krásný. Pak jsem ho požádala ať mi to vysvětlí, tak mi pomohl s věcma a že se půjdem projít .. Řekl mi, že se trápil už v poslední době mi nedokázal vracet tu lásku a že ho trápilo, že to vyprchalo . no pak mě doprovodil k autu a když jsem mu navrhla, že můžem být kamarádi s výhodama, usmíval se a że je to hezký ode mě, ale že ne, že ať hlavně prý neudelám hloupost a nespím s nějakým blbcem. Vím, že je teď opravdu konec a co myslíte, může se to mezi náma znovu spravit ?
Ema 1
PhDr. Jitka Douchová
Nevím, Emo. Nyní to vypadá poměrně jasně, přemýšlel nad odchodem delší dobu, než vám to dokázal říct. Nebyl to náhlý nápad. Nyní vám to zopakoval. Má vás rád, to určitě, ale už ne dostatečně na to, abyste nyní vztah kompletně obnovili. Na vašem místě bych se od něj citově odpoutala a šla ve svém životě dál. Co přinese osud, jestli vás opět propojí, ukáže čas.
nedotažený rozchod
Dobrý den paní doktorko, ráda bych se Vás zeptala na Váš pohled mé situace. Přítel se se mnou rozešel, že prý to v něm zhaslo, že už mě nedokáže dál dělat šťastnou, že to prý mnou není, ať si to nevyčítám, ale že už nemůže dál. Navrhoval mi, že budem kamarádi, že se semnou chce dál vídat. Prvně jsem řekla, že jo, ale pak jsem mu napsala, že to fyzicky není možný, že bych si od toho něco slibovala a že pokud si máme každý jít svou cestoz, tak že ať už mi napíše. Uplynulo skoro čtrnáct dní, já trávila spoustu času na fcb tak jsem si ho deaktivovala a on si myslel, že jsem si ho smazala. Tak jsem mu to vysvětlila a psala jsem mu ať pozdravuje sestřičku a tak, psali jsme si hezky .. V pohodě. Pak jsen mu psala jestli by nešel ven a on, že nemůže, že se třeba potkáme o víkendu a tak.. Každopádně jsem tam pak jela, v domnění, že už jede do práce. Potkala jsem se tam s jeho mamkou, byla smutná z toho, tak jsem si o tom popovídali a pak jsem šla balit. Najednou přišel a tak jsem se snažila
Ema 1
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Emo 1, jdu nejprve číst druhou část vašeho psaní.
nedotažený rozchod
Dobrý den,byla jsem s přítelem 3 roky,s tím že mě dvakrát opustil,rozchody inicioval vždy prostřednictvím zprávy,ale po 2-3 měsících se vracel,udržoval nit mezi námi,po předešlém návratu se přiznal,že měl hned po mě nový vztah,který ale nevyšel a tak se chce se mnou kamarádit,nemohla jsem...chtěl další šanci.Vydrželo mu to rok a ve stejný měsíc jako mě vždy opouští,mě opustil znovu, prý na něj dolehlo,co v poslední době zažil a má stejný pocit,co měl před rokem,psal že z toho má strach, nakonec jsem mu i já napsala: '' že nemám dojem, že náš vztah někam směřuje'', odepsal ''že má stejný pocit'', napsala jsem mu ať klidně jde, odepsal mi na to jen: ''dobře''. Po rozchodu se chtěl ještě sejít, ale abych na něj čekala než se uráčí přijet další 4-5 dnů. Tak jsem s ním odřízla komunikaci. Vztah vypadal TAKHLE: vídali jsme se 1-2 x do týdne, někdy i déle, posunout ho nechtěl, společnou budoucnost viděl tak, že mě chce mít na blízku,dávala jsem mu volnost, nic mu nevyčítala, nehlídala ho. - otázka upravena poradcem
Gabriela D.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Gabrielo D. Nemáte na mě žádnou konkrétní otázku, vlastně popisujete váš rozchod a sama vyhodnocujete, že vztah neměl perspektivu v nějakém vývoji kupředu, byl statický, partnerův zájem o o vztah nejistý v čase. Myslím, že bylo na čase vztah definitivně ukončit, vaše role mi přišla trochu ponižující.
nedotažený rozchod
Dobrý den,před 5 týdny jsme se s přítele rozešli po ročním vztahu.Rozchod byl z jeho strany,prý ke mně už necítil to co dřív.Pár dní po rozchodu mě kontaktoval a od té doby jsme byli dá se říct v každodenním kontaktu,dokonce jsme si byli i dvakrát sednout na kafe a jednou jsme byli v kině.Problém je v tom,že já k němu pořád něco cítím a strašně bych se chtěla vrátit On mi ovšem píše,že o to už nestojí.Během tich 5 týdnů jsem si i párkrát psali věcí se sexuální tématikou,které si přátelé opravdu nepíší.Dokonce padlo i téma,že kdybychom se dali dohromady,tak by se za 4 měsíce opět konal rozchod,protože se stěhuje do Prahy,což ale není daleko,jelikož ted bydlíme v Plzni.Momentální stav je takový,že jsme si řekli,že na nějaký čas nebudeme v kontaktu,takže na sociálních sítích jsme bloknutí.Já bych se ovšem opravdu dala ráda zpátky dohromady a nevím si rady.Je mi jasné,že ho nemůžu do ničeho nutit.Ale myslíte si, že je možné, že by to ještě šlo?Mám mu dát čas a počkat jestli se sám ozve?
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko. Rozchod byl z přítelovy strany, pak to ale nedotáhl do konce. Kontakty byste nyní měli zcela utnout, ale zcela - žádné volání, kávy, kino. Potřebujete si oba zvyknout na to, jaké to je, být bez sebe. Dejte si spolu konkrétní termín, kdy byste se mohli spolu sejít, abyste ukončení vztahu dotáhli do konce, nebo naopak.
nedotažený rozchod
Dobrý den, je mi 19 let. Měla jsem přítele, kterému je 24 let. Byli jsme spolu rok a půl. Vídali jsme se každý víkend, vše bylo super a klapalo nám to. Rozešla jsem se s ním v listopadu 2016. Důvod byl ten, že jsme se pořád hádali a já mu pořád v nečem nevěřila ale to je moje povaha. Rozchod došel do takové fáze že jsme se navzájem všude zablokovali, ani jeden jsme o sobě nevěděli, už jsme si totiž nadávali dost ošklivě. Moji rodiče ho od té doby nenávidí a jeho mě taky. Od února 2017 jsem měla přítele 3 měsíce, háček je v tom že jsem k němu nic necítila a pořád myslím na mého EX. Teď si píšeme normálně dokážu si představit i to že by jsme to možná zkusili znova ale bojím se reakce mích rodičů, nerada bych je zklamala. Hrozně mi chybí a já jemu taky. Nevím co s tím mám dělat. Děkuji
Patrika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Patriko. Vše bylo ve vašem vztahu super a klapalo vám to, ale v poslední době jste se pořád hádali a vy mu pořád v něčem nevěřila - je to vaše povaha. Cituji jen to, co píšete.Od listopadu 16 jste se určitě oba posunuli někam dál, přemýšleli jak každý o sobě, tak o vašem vztahu. Co vám ten vztah dával, co bral. Nebrala bych tolik v potaz názory rodičů, ale hlavně to, jak to cítíte spolu vy dva. No ne? :-)
nedotažený rozchod
Dobrý deň, chcel by som sa opýtať, ako sa vyrovnať s rozchodom s priateľkov. Boli sme mladý pár, kt bol spolu 3r. No potom sa somnov rozišla, z dôvodu že som si ju nevážil, a nevenoval som jej dostatočnu pozornosť, a zaujímal sa o iné. Teraz prešla určitá doba, a nikdy som si tak rozchod medzi nami neuvedomoval, až dokím si nenašla iného, a namňa to všetko doľahlo. Ako veľmi mi nanej záležalo, a ako veľmi chcem byť s ňou, no ona tvrdý že už nic necíti, a ja neviem, či sa mám snažiť si ju získať späť a dokázať jej že som sa poučil z vlastných chýb, alebo ukončiť všetok kontakt, a snažiť sa na ňu zabudnuť. Ďakujem za radu.
Max
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Maxi. Možná jde více o vaši mužskou ješitnost a žárlivost , než o opravdovou potřebu vztah obnovit a změnit. To tak bývá, že pokud o někoho evidentně definitivně přicházíme, vzedme se v nás uvědomění si ztráty, a přitahuje nás to zpět. Na vašem místě bych nechal přítelkyni prostor pro rozvíjení nového vztahu a pro vás je to opravdu "poučení" o tom, že je třeba si vztah hýčkat, vážit si ho a toho druhého, stále jj rozvíjet a dynamizovat:-)
nedotažený rozchod
Partner se ke mě vrací, už mě dvakrát opustil. Rozchod vždy incioval on, po posledním rozchodu psal,že nedokáže být ve vztahu, hned na to měl jinou, po rozchodu se stále zajímal, pak se chtěl vrátit, nový vztah mu nevyšel. Nejdřív jsem nechtěla, ale šanci jsem mu ještě dala, tvrdil že ona byla náplast za mě. Proč se ke mě vrací a nedokáže být chvíli po rozchodu sám, jak mě mohl milovat začít po jiném rozchodu zase tak milovat, když mě opouštěl s tím,že mě nemiluje ...a pak se vrátí s tím, že zase ano, když se vracel tvrdil že ona byla zlá a dominantní a to mu nevyhovovalo - navíc je to jeho spolužačka, a prý jsem hodná - neznamená to že potřebuji hodnou v jeho podání znamená asi: potřebuji blbku, která mi bude vše tolerovat a když mi nebude tolerovat bývalky a to že na ní nemám čas, tak není hodná, měla bych být nedostupná a nebýt holka na zavolání? Jeho matka v jeho životě také zabírá velkou část, studiu....a já jsem až někde na konci. V jeho bytě osobní věci nemám, vždy mi je doveze.
Laďka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Laďko. Partner mi nepřijde jako partner, ale spíš jako nezralý experimentátor, který nemá zodpovědnost vůči vám, jako své stabilní partnerce. Připomínáte jeho matku. Přijde mi, jako by se i on vracel k vám, jakožto k matce. Nakonec jej vždy přijmete a dáváte "mu" šanci. Nevím, jaké si dáváte "podmínky", ale měla byste, aby si vás začal vážit a vážit možnosti návratu do vztahu. Mluvíme zde o vztahu vás dvou, a ne o něm, který ve své nezralosti kolísá od jedné ženy k druhé, ne? :-)...
nedotažený rozchod
Dobrý den, ráda bych se s Vámi poradila ohledně svého expřítele. Ten se se mnou rozešel před 14 dny, bylo to ráno a předcházelo to dnu, který sice nebyl povedený, ale přesto mě říkal, že mě miluje a mluvil o společném bydlení. I ráno měl stále snahu se ke mně tulit, bohužel to bylo zhruba v 5 ráno a já spala, tak jsem ho odháněla. On potom radši odjel domů a cestou mi poslal sms, ve které se se mnou rozchází. Snažila jsem se to dát ještě do pořádku. Ale pak z něho vylezlo, že to tak chtěl dlouho, a že je to pro něho úleva. Jenže za 10 dní mi napsal přání k narozenínám. Nic víc, přesto jsem nepochopila, proč mi tak krátce po rozchodu přeje všechno nejlepší. Potom jsem to nevydržela a zkusila mu sama napsat, ptala jsem se neutrálně, "Jak je?", odepsla, že fajn a pak se rozpovídal o práci. Tím to skončilo. Přítele bych chtěla zpátky, ale nevím, jestli mám ještě šanci, a jak se mám případně k němu chovat. Děkuji za pomoc - otázka upravena poradcem
Sabina
PhDr. Jitka Douchová
Milá Sabino. Co popisujete, je takový polotovar. Přítel sice o něčem dlouho přemýšlel, ale neměl sílu na to, to udělat radikálně a jednoznačně. Takže tomu předcházelo vše, co ke vztahu patří.Co na to říct? Dlouho se chystal, nebyl si jistý, a nakonec vám to napsal v SMS, což vnímám jako projev slabosti. Přítele byste chtěla zpátky, on sám nejspíš kolísá v tom, co chce. Rozumím tomu, jak je to pro vás moc těžké a bolí to. Ale doporučovala bych, nechat ho aktivně zabojovat o možnost, opět se o vás ucházet, fakt jo...
nedotažený rozchod
Dobrý den, jsme s přítelem už asi 3 roky, ale s tím že mě už dvakrát opustil ale vždy po nějaké chvíli se zase vrátil, hned po posledním rozchodu měl hned jinou i přesto se stále zajímal jak se mi daří, když budu potřebovat pomoc...pak se zase chtěl vrátit, že mu nový vztah nevyšel. Vztah neposouváme, vídáme se 1x týdně kolikrát i déle, společnou budoucnost vidí tak, že mě chce mít na blízku? Jak to vidíte Vy? Proč se vrací a nejde po špatném vztahu dál, proč nedokáže být po rozchodu sám.
Renata
PhDr. Jitka Douchová
Tak na tuto otázku vám, Renato, odpovědět nemůžu. Je k vám nějak poutaný, opustit vás nedokáže, s vámi být šťastný v plnohodnotném vztahu také ne. Ale důvody netuším.
nedotažený rozchod
Dobrý den, nedávno jsem se rozešel se svým přítelem, se kterým jsem byl půl roku. Ze začátku byl vztah více než harmonický, jako z pohádky. Byl to můj první opravdový vztah, poprvé jsem byl skutečně zamilovaný a stále jsem. Můj ex mi po čase řekl, že má pocit, že mě nemůže udělat šťastným, že si mě nezaslouží, a přesto má ke mně velké citové pouto. Když jsme se vraceli z dovolené, plakal. Těsně před rozchodem mi dovezl krásnou kytici, že ho všechno strašně mrzí (o tom bych mohl povídat dlouho). Nyní po rozchodu se chová podivně, přes smsky je na mě zlý, trápí mě a manipuluje se mnou, protože ví, že ho stále miluji. Když jsme se viděli, byl jako vyměněný, dokonce mě pozval na kávu, ptal se mě, jak se mám, co je u mě nového, co nového doma. Nakonec se stejně neozval a z kávy sešlo. Snažím se na něj nemyslet, nepíšu mu, nekontaktuji ho, on mi také nepíše. Já však ale stále cítím, že náš rozchod není definitivní. Žádal jsem ho také o vrácení věcí, které mi ale stále nevrátil. Co mám dělat?
Kar
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kar. Jestliže je na vás přes SMS zlý, neměl byste na ně vůbec reagovat. On prožívá nejspíš nějaký svůj vnitřní konflikt a nejistotu, čehož důsledkem je návrh rozchodu. Nevím, zda jste na něm nebyl příliš citově závislý? Neposoudím ani to, zda je to definitivní, nebo ne, ale zatím se mu neozývejte a snažte se žít dál, čas ukáže...
nedotažený rozchod
Zkusili jsme o tom mnohokrát mluvit, přestěhovali jsme se kvůli tomu, navštívili partnerskou poradnu, ale nic nepomáhalo, postupem času došlo i k myšlenkám na rozchod (což se i párkrát stalo, ale vždycky jsme se do týdne k sobě vrátili), potom bylo krátké období, které bylo skvělé, ale potom jsme zase sklouzli do starých kolejí až nám došli nervy a rozešli se, vyřešili byt, věci atd a odstěhovala se. Já si uvědomil, že jsem asi žil v nějaké bublině, kdy jsme si jeden druhého snili a idealizovali, ale uvědomil jsem si, že mi tam vztah dával už velmi málo, hodně jsme se navzájem omezovali, abychom vyšli vstříc tomu druhému, nalhávali jsme si, že máme stejný životní cíl (díte a šťastnou rodinu), ale já vím, že na to ještě připravený nejsem a dost jsem se tomu bránil což působilo potíže. Mysleli jsme si, že umíme řešit vážné věci mezi námi a hádáme se jen kvůli blbostem, ale uvědomil jsem si, že jsme ty vážné věci řešit neuměli. Rozešli jsme se a já vím, že to tak je dobře, uvědomuju si svoju si svoje chyby, nic jí nezazlívám a vím, že jsme pro to oba udělali maximum, ale vracet se k sobě po x té mi už prostě přijde nesmysl, hlavně pokaždé když jsme se pokaždé nehezky pohádali tak to pak bylo hrozně hezký, ale pak to sláblo a už slovo promiň nebo omluvný čin znamenal pořád méně a méně. Nyní k otázce, já si tohle vše uvědomuju, že by nám to stejně neklapalo, jsem na jednu stranu hrozně rád, že jsme se rozešli jenom jako partneři a ne jako manželé s dítětem (to by ta situace byla o dost horší), ale cítím se hrozně, jsem z toho všeho hrozně smutný, bez nálady a propadám myšlenkám, jestli jsme to přece jenom neměli zkusit, jestli si přece jenom nejsme souzení a jestli to celé nebylo způsobené naší nevyzrálostí. Potom si ale uvědomím, že jsme stejně nebyli šťastní, jediné co nás spolu potom drželo byly ty hezké chvíle, kterých ubývalo (moc jsme si rozumněli, byli jsme zároveň jak brácha ze ségrou), uměli jsme si užít momenty plné romantiky a krásných chvil, ale potom i tohle pomalu opadalo. Prostě v hlavě vím, že je to tak lepší, že jsme se rozešli, nyní si můžem plnit potřeby, které máme, vím, že kdyby se teď vrátila, tak se mi uleví, ale jen dočasně, protože to pak zase spadne do starých kolejí. Na druhou stranu jsem rád, že máme čisté svědomí, že se toho více už udělat fakt nemohlo a jsem rád, že první vážnou láskou mohla být zrovna ona, protože jsem si spoustu věcí uvědomil, které bych mohl využít v dalších vztazích. Ale propadám myšlenkám, co když se už takhle nezamiluju, co když žu to nebude takové hezké (byť bych s novou partnerkou rozumněl) a dalším myšlenkám, ve kterých myslím na to, že se třeba k sobě vrátíme, třeba za měsíc, půl rok co já vím, že oba prozřeme, oba si uvědomíme co jsme v tom druhém měli a budeme si toho vážit. Nejhorší na tom je, že jsem žil docela úspěšně, krizové situace jsem zvládal, jsem docela úspěšný v práci, prostě jsem si myslel, že jsem silná osobnost, ale ten rozchod se mnou zamával více než jsem myslel, v hlavě mám pořád to, že vlastně je čas na nový začátek, nové věci na které se docela i těším, ale pořád je předemnou ten smutek z toho všeho, chybí mi její přítomnost, její doteky, mám strach ze samoty, z toho co bude. Myslíte, že je tohle normální a že se přes to přenesu nebo je to něco neobvyklého. Jde mi o to, že bych hrozně nerad, abych to v sobě nějak špatně ukončil a ovlivňovalo by to moje budoucí vztahy. Děkuji za odpověď.
Martin
PhDr. Jitka Douchová
Milý Martine. Jste silná osobnost - jak jste si to myslel, tak to je. Píšete rozumně a zrale, umíte o věcech ve vztahu hodně přemýšlet, dokážete věci analyzovat, zvažujete vše až neuvěřitelně. Co popisujete, je samozřejmostí, která k ukončení vztahu patří. Rozumově si vše umíte vysvětlit, emoce pokulhávají vzadu. Vždyť  jste byli několika letý pár, nejde, abyste se emočně oklepal a byl ready na další lásku. Potřebujete  čas na přijetí toho konce, vstřebání toho všeho. Ten čas si dopřejte. Bude užitečné, být nějakou dobu single a nechat v sobě vše doznít - a s láskou a něhou ve vzpomínkách na vás dva. Ty roky vám nikdo nevezme a oba vás obohatily :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den,

jsem čerstvě po rozchodu (cca týden) s partnerkou, se kterou jsem necelé 3 roky s tím, že 2,5 roku jsme spolu bydleli. Seznámili jsme se docela náhodou a poprvé jsem ve svých 21 letech pocítil opravdovou zamilovanost. Oba jsme do toho dávali maximum a objevovali nové pocity zamilovanosti, myslím, že to přerostlo v lásku a my jsme spolu plánovali zemřit. Bohužel po nějaké době se u nás obou projevili naše povahy (jsme oba dominantní a tvrdohlaví a začaly u nás s tímhle potíže, taky v tom sehrálo roli to, že to byl náš první vážný vztah a neměli jsme zkušenosti a řešili i nepodstatné věci). Každopádně jsme žili přes rok a půl v představě, naše potíže jsou normální, že se časem ustálí a oba uzrajeme a bude to jenom a jenom lepší, bohužel se tak nestalo a hádky byly pořád horší a častější.
Martin
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Martine. Přecházím na druhou část vašeho dotazu.
nedotažený rozchod
Mám o tu jeho lásku ještě bojovat? Říká mi že jestli máme být spolu tak nás osud spojí zase dohromady. Tak já nevím.
veronika
PhDr. Jitka Douchová
Teď nemá smysl bojovat, jak  jsem již napsala. Naopak se oddělit. A je pravda, že pokud byste byli osudový pár, pak se k sobě vrátíte. S tím naprosto souhlasím...:-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, jsou to už 2 týdny co mě přítel opustil. Mě je 23 a jemu 20. Byli jsme spolu 4,5 roku. Ano jsme mladý, pro nás oba to byla první láska. Jenže já sním plánovala budoucnost a byla jsem a stále jsem do něj dost zamilovaná. Bydleli jsem spolu rok. Poslední dobou jsme měli nějaké neshody. Ale vždy jsme se nějak usmířili. Opustil mě kvůli tomu že mi dal rok a půl šance abych zhubla a nějak dobře vypadala protože on je fitness trenér. Další důvod byl ten že jsem prý poslední dobou až moc náladová a dokázala jsem mu zkazit náladu každý den a že si chce užívat. Hrozně mě to ted mrzí, chtěla bych ho zpátky a dokázat mu že bychom stále mohli být spolu. On mě má prý pořád moc rád a chce zůstat kamarád. Nevím jestli to dokážu. Zatím se scházíme se jen kvůli sexu protože ten byl v našem vztahu výborný. Nevím co mám ted dělat, jsem neštastná a pořád brečím. Doma v bytě je mi smutno že sem tam nakonec zůstala úplně sama. Budu pokračovat dál...
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Veroniko. Neexistuje rada, jak se odmilovat, a rozchod vždy ještě více posiluje intenzitu vztahu, takže teď jste v situaci,kdy bolest cítíte nejvíce.. On je s vámi od jeho 15,5 let, nedovedu si úplně představit, že by váš vztah mohl vydržet do konce života, bez dalších zkušeností v životě, které vás čekají. Jako kamarádi zůstat nyní nemůžete, to je týrání, a je v tom stále vaše naděje. A nabízet si přátelství s výhodami jde jen tehdy, kdy tam není cit a partnerská minulost...
nedotažený rozchod
Neni schopny me nejak zaclenit,mezi sve kamarady. Kdyz k nemu jedu, rekne at te nikdo nevidi hlavne..Nemuzeme jet domu ani spolecnym autobusem ja musim jet treba az za 15 min. Vzdy kdyz mu vola nejaky kamarad nerekne mu ze je semnou. A ja uz nemuzu. Obetuju pro nej vse, dychala bych za nej. Myslim,ze jsem na nem citove zavisla, ale nevim co mam delat. Cekat ze se zmeni? Nebo přerušit kontakt uplne? Nikdy s nikym,jsem se tak dobre necítila,ale taky mi nikdo tak neublizil. Jinak se po 2 letech dozvidam, ze jsem nebyla jeho prvni. 2 roky zpatky me přesvědčoval a psal,jak je rad ze pockal na tu pravou na to poprve. A ted sem nasla jeho seznam holek, a predemnou uz někdo byl..a ja žila az doted v tom,ze je to pro nas poprve. Vychovavaji ho jeho prarodice a teta a jim taky nadava sproste jako mne a nevazi si jich. Prosim poradte mi jak mam zacit zase zit a oprostit se od nej. Porad ho mam strasne rada.Ale staci abych udelala sebemensi chybu a da mi to sezrat jako nikomu.(nebo ani ne chybu)
Jana1
PhDr. Jitka Douchová
Jano1, myslím,že jste v tomto vztahu v pasti a že nemá smysl v něm pokračovat. Tou pastí je jak vaše citová závislost na něm, která vás handicapuje v možnosti podporovat vyrovnaný vztah mezi vámi oběma, tak problémy jeho slabosti, které popisujete. Potřebovala byste se od něj odpoutat a začít zase hledat sebe samu, toho, kým jste doopravdy sama za sebe...
nedotažený rozchod
Pokracovani. Uz sem to nevydrzela aže rekla jsem holkam, co semnou bydleli na pokoji, co se deje. Ti mi říkali porad,ze se chova jako idiot at na nej kaslu. Pozdej toho dne se semnou rozesel. Rekl mi ze si za vse muzu sama, ze nikdo o nem nebude vykladat, omlouvam se za ten vyraz ,ho*na,. Vsechno byla pravda co jsem holkam povedela ale on to poprel. Rekl,ze by me nikdy neuhodil,kdyz s nim jedna z nich mluvila..Ta mu to neverila. Par potom byla skola. Az doted temer se choval tak,ze si naschval zacinal s holkama ktere znam, dokonce i s jednou ,kamaradkou, bylo to ale jen na jednu noc vsechny ty jeho vztahy. Delal mi schvalnosti,kdyz sem rekla,ze me to trapi vysmal se co on s tim, ze za chyby se platí..(to myslel jak sem rekla holkam co se stalo). Nyni je to tak ze me porad otravuje se skolou at mu pomuzu,at mu pujcim penize, at přijedu (to chcel sex). Ale posledni dobou citim,ze by to mohlo byt jine, ja nikam nechodim,nedokazu zacat zase zit jako pred tim..ale on porad nejak neni schopn
Jana1
PhDr. Jitka Douchová
Jano, přijde mi to vše na pováženou. Váš přítel je nevyrovnaný, de facto se nyní trápí a dává vám to "sežrat" svým způsobem. Dělá gesta, která pak bere zpět, ale za to, že je bere zpět, se vám vlastně mstí. To, že jste o podrobnostech vašeho vztahu mluvila s více kamarádkami na školním výletě, úplně rozumné nebylo, pokud to nebyla interní věc a některá z nich to s ním za vás začala řešit. Přítel je evidentně prudké povahy... Ale zase až takovou chybu jste neudělala, abyste byla takto demonstrativně trestána. Jdu na poslední část vašeho dotazu.
nedotažený rozchod
Dobrý den, mam problem asi uz pul roku. Pred pul rokem se semnou rozesel pritel, oboum nam je skoro 19 a jsme spolu ve tride. Byli jsme spolu pres 2 roky. Zacatky byly uzasne, byl muj poprve uplne ve vsem. Jenze asi po roce a pul vztahu prestal hrat fotbal, zacal se venovat misto fotbalu a me diskotekam a to kazdy patek a užíval si s kamarady. Zacal mi nadavat sproste, ponizoval me,kdyz jsem brecela vysmival se mi.Po 2 mesicich,kdy jsem takhle trpela se najednou zmenil zase zpatky a byl stejne skvely jako pred tim, jelikoz jsem odjela na par dnu pryc a kamaradi ho okradali a vykaslali se na nej. Nechapala jsem to ze dne na den me zas jak rikal, miloval.Jenze sem tam velice malo,ale prece jen mi nadaval i po dobu 3 mesicu.V rijnu jsme jeli na skolni vylet, tam se choval zase stejne osklive,chodil do strip baru,nebyl vubec semnou,kdyz jsem se trosku napila a brecela proc se tak chova, uhodil me a rekl,ze jsem ozrala devka(on pil cely vylet mimochodem).Hrone vycerpana a znicena jsem byla
Jana1
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano1, nejprve budu pokračovat ve čtení.
nedotažený rozchod
Dobrý den, partner se se mnou rozešel po roce vztahu, a to jednou smskou. vše bylo v pohodě, jen měl někdy špatné nálady a já často netušila, čím jsem ho vlastně naštvala, bylo to pro mě neodhadnutelné. Tentokrát jsem měla pocit, že se mnou nepočítá na akci a napsala jsem mu to a zeptala se, zda tedy mám přijet /Zval mě den předem, ale v den akce to vůbec nezmínil, ačkoliv se mnou mlouvil/. On mi na to napsal sms, že je konec! Ještě jsem mu napsala a omluvila se, ale nereaguje. Ten den mi ještě ráno psal, že mě miluje... Potřebovala bych si s ním o tom alespon promluvit, rozejít se normálně, ale nemám vůbec šanci. připadám si hrozně.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Milá Veroniko. Není nic horšího, než nevyjasněné rozchody, kdy ničemu nerozumíme. Myslím, že z jeho strany je v tom prudký afekt, on sám je asi kolísavý v náladách. Dejte tomu čas, jestli o vztah mezi vámi dvěma stojíte, ale pokud se k sobě vrátíte, měli byste si nejdřív vše vyjasnit, pojmenovat a domluvit se na tom, jak dál. Co bylo dobře, co špatně, a proč. Nemá smysl říkat něco o nekompatibilitě, aniž by by to nebylo věcí společné komunikace o tom, co je problém. 
nedotažený rozchod
Dobrý den, rozešla se se mnou přítelkyně. Byli jsme spolu 4 měsíce. Svým žárlením a tlakem jsem jí zahnal do kouta. I po rozchodu mi řekla, že mě miluje. Asi 3 týdny po rozchodu jsme se neviděli. Teď se ale vidíme každý den ve škole. První dny ve škole jsme si řekli ahoj a vůbec jsem nekomunikovali, až jsem to nevydržel a promluvil si s ní a řekl jí, co cítím, přiznal jsem svoje chyby a že bych tomu ještě chtěl dát šanci. Pak jsme se spolu zase týden nebavili. A teď jsme si opět promluvili, tentokrát chtěla ona a když jsem se jí zeptal jestli mě ještě miluje, tak řekla, že už ne. Ale já si stejně myslím, že ke mě něco cítí. Chytil jsem jí za ruku a nebránila se. Pak jsem jí zkusil políbit, to už ucukla. My jsme se domluvili, že se nebudeme přehlížet a budeme nějak komunikovat a vycházet spolu. Myslíte, že je nějaká šance, jí získat zpět? A jak se před ní mám chovat? Mám s ní normálně komunikovat jako s kamarádkou. Je šance, že se do mě znovu zamiluje? Děkuji za odpověď.
Martin
PhDr. Jitka Douchová
Milý Martine. Chovejte se k ní normálně, tj. ani ne jako k bývalé přítelkyni, ani ne jako k někomu cizímu. Na něčem jste se spolu domluvili, ale ona to udržet v domluvené podobě nedokáže,protože si ve vztahu není jistá, neví, co chce, vnitřně tápe. V tom jste na tom asi stejně. Bylo by fakt škoda, a i hloupé, kdybyste se k sobě chovali ignorantsky. Zkuste to spolu vést normálně, a ono se časem uvidí. A nezapomeňte, že jste i pod drobnohledem spolužáků, kteří o vašem vztahu věděli :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, mám na Vás otázku. Bohužel, již musím říct, "měl jsem partnerku" od včera nemám. Já a moje partnerka jsme se seznámili, když ještě měla svého přítele. První 3 měsíce jsme se vídali, i když s ním stále byla. Poté se s ní on nějakým způsobem rozešel a já se radoval, že budu už s ní ale ona potřebovala čas. Trvalo to další 3 měsíce a až když jsem jí řekl, že už dále čekat nemůžu začli jsme spolu chodit. První 2,5 měsíce to bylo neuvěřitelné, ona se snažila, vše plánovala, dvě dovolené proběhli, ale po té druhé se začala chovat jinak. Věci jako (lásko, chybíš mi, stýská se mi) zcela zmizely. Tak jsem se ptal, co se děje a ona že nic. Po 14 dnech jsem z ní dostal, že to z ní zcela vymizelo a i když jsme zkusili být týden bez sebe, tak jsem ji nechyběl jako třeba ještě 14 dní zpět. Včera se semnou rozešla s tím, že chce být teď zcela sama a neřešit kluky a že se to v ní snad ještě probere. Jsem dost zoufalý, protože mě to stálo dost sil, tak chci vědět, zda je šance, že se vrátí - otázka upravena poradcem
Adam
PhDr. Jitka Douchová
Adame, dobrý den. S přítelkyní jste se seznámil v době, kdy byla ve vztahu, po rozchodu nemohla hned přeskočit do vztahu s vámi, potřebovala čas, ale vy jste vše uspíšil, řekl jste, že déle než 3 měsíce čekat nemůžete. Byl to z vaší strany tlak. Nerozumím tomu, když říkáte, že se pak přítelkyně "snažila". Co to znamená? Jak snažila? V čem? Pokud spolu oba chcete být, nemusíte se o to snažit, zpočátku to jde samo. Po druhé dovolené dala zpátečku - asi je toho na ní moc, je to na ni příliš intenzivní a ona opravdu ještě nejspíš nemá zpracovaný zcela předchozí vztah. Respektujte ji, nekontaktujte ji, můžete jen sdělit, že aniž byste ji chtěl jakkoli ovlivňovat, chcete, aby věděla, že ji máte rád a počkáte na to, jak se nakonec rozhodne. Nyní zcela respektujete její potřebu být sama.
nedotažený rozchod
Prosím o radu, před 14 dny se se mnou rozešel přítel, po 7 měs. známosti. Vzali jsme to hopem, po měsíci už jsme spolu bydleli. Je mi 43, on 41 a 2děti ve střídavé péči, o které jsem se s láskou starala. V lednu začal říkat, že mě má strašně moc rád, ale nemiluje, a že se ze vztahu vytratila vášeň, je to prý jak po letech manželství. Přitom vše fungovalo. Jsme opravdu upřímně nejlepší přátelé a i po intimní stránce to bylo krásné. Dohodli jsme se, že zůstáváme přátelé. Odstěhovala jsem se. Pak mne hned začal kontaktovat, jako kamarád, psát sms, jestli jsem ok. Přestože se snažím, moc to nedávám, začala jsem pít hodně alkohol a dokonce jsem si přivedla do svého bytu cizího přes seznamku. Nic sice nebylo, nemohu, ale bývalý přítel mi v tu samou dobu psal a zjistil to. Byl zničen, pak už se mnou nechtěl mluvit, za chvíli se zase uklidnil, a že prý u mne příští týden přespí a půjdeme ven. Cítím se strašně. Mám ho stále ráda. Přijde mi, že si já sebe vůbec nevážím. Poraďte mi jak to dát.
Radka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Radko. Teď už je pozdě říkat, že jste se sestěhovali příliš brzy. Brzy je po měsíci i pro mladé lidi, bezdětné, kteří nemají předchozí zkušenosti se společným bydlením, nemají s čím srovnávat. Začátky vztahu nemají být urychleny tímto způsobem, je velmi dobré a užitečné do budoucna, užít si dobu chození na rande, vzácné chvíle spolu, na které se těšíme a připravujeme. Při společném bydlení padáme rychle do stereotypu a kolotoče nejen radostí, ale i mnoha povinností. U vás to bylo urychleno dvojnásob. Ale nebudu nyní rozepisovat, co vše jsou rizikové faktory, teď už to nemá smysl. Co můžete dělat je dle mého jediné. Nestýkat se a nekontaktovat. Tím se jakoby stále nic definitivně neuzavírá, vy v sobě stále živíte naděje a nemůžete se tak pohnout z místa. Alkohol je v této fázi zrádný, protože je nadužíván jako rozpouštěč  bolesti. Ve finále je depresogenní a vše je ještě horší. Alkohol je fajn pro chuť a pro radost, ale ne pro zahánění smutku. Lepší by bylo, pokud máte pocit, že to sama nezvládnete, začít brát pro začátek něco podpůrného, co vám pomůže necítit bolest tolik. Začala bych bylinkami a čaji, pokud nezaberou, pak účinný je doplněk potravy El Triptophane, volně prodejný v lékárně, k němu se doporučuje přidat Magnézium. Případně můžete poté, kdyby nic nezabralo, navštívit lékaře s žádostí o krátkodobou podpůrnou léčbu psychofarmaky z řady anxiolytik ( léky na úzkost ). Bude lépe, nebojte, nesmíte se tomu moc poddávat, bojujte, hodně účinný je sport - v daných případech plavání ( které i symbolicky bolest smývá ), nebo běhání. Potřebujete endorfiny :-)
nedotažený rozchod
(Pokračování). Další dva dny jsme si odpovídali na zprávy...(hlavně on mě..) psal mi jak je mu líto, že mi ublížil, ale nedá se s tím nic dělat.ale také že je úplně citově prázdný., Také mi jen tak poslal odkaz na písničku (prý je to hezká písnička se smutným textem o loučení). A dostali jsme se do té fáze, kdy jsme řešili co za ten rozchod může.. (Myslím si že jelikož jsme si psali a volali, když byl na týden pracovně pryc, mel tam hodně prace a nemyl čas myslet na to, že bych mu chyběla...) to taky řekl, že jsem mu nechyběla tak, jak bych mela.. Tak si myslim, že proto si myslel, že něco v tom vztahu je špatně. Když jsem mu tolik nechyběla. A teď když jsme to řešili, navrhla jsem, že za čtyři dny budu v Praze a na určitém místě v určitou dobu tam budu a že jestli si mysli, že ma cenu zkusit si promluvit o tom z oči do oči, ať přijde.. On napsal, že přijde. Chtěla bych vas poprosit o váš názor na toto? Myslíte si, ze má cenu se sejít.. Že se to může změnit a vrátit se k sobě? Děkuji
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Terezo, nechci nabízet laciná těšínská jablíčka. Ani jedna z nás nevíme, co se přes ten týden událo, a co se událo v jeho hlavě. Na něco si přišel a hned udělal jakoby radikální řez. Chápu, že to je strašné - blesk z čistého nebe, na který jste nemohla být připravená. Naopak jste asi viděla další krásnou budoucnost s ním. Ale nemá smysl fantazijně hypotetizovat, co se to v něm tak náhle změnilo, a jestli to bylo opravdu náhle, nebo to tam klíčilo delší dobu. A kdy se sejít? Myslím, že to by měl navrhnout on...
nedotažený rozchod
Dobrý den, s přítelem jsem chodila pul roku a všechno bylo naprosto úžasné.Než měl odjet pracovně na tyden, zařídil nádhernou noc v hotelu, bylo to krásné a vim, že mě miloval. odjel pryč a celou dobu jsme si psali a volali. V nedeli se vratil a hned jsme se viděli a bylo vše nadherne a plne lasky jako předtím, spal u me do pondeli a já u něj na úterý.Říkal, jak mě miluje a jak jsem uzasna. Behem dne jsme si normalne psali..Ale v úterý večer se rozhodl rozejít, i tak mi napsal, že mě má moc rad. Druhy den jsme si psali jako by se nic nedelo. Rikal ze budeme vecer spolu. Zajimal se o to co delam. Vecer prijel a řekl, že se chce rozejít. bez varování. Že si uvedomil za týden co byl pryč, že se něco vytratil a že mě nemiluje.že toto rozhodnuti vyhrálo během 24hodin. Jak to, že jsem nic nepoznala. Nevím, co se stalo. Ještě ten den jsme si psali o tom proč se to stalo.. Chtěla jsem vysvětlení. (Pul rok se přece během 24 hodin neztratí). (Pokračovat budu v další otázce..)
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Terezo, jdu tedy na vaše pokračování :-)
nedotažený rozchod
Rozešla se se mnou přítelkyně před dvěma týdny, ale problémy trvají již od února. Já jsem hodně žárlil, ale uvědomil jsem si to až teď, když se se mnou rozešla. Také jsem na ní v hodně věcech tlačil. Chtěl jsem, aby se mnou trávila hodně času, ale ona měla pořád nějaké povinnosti. Asi jsem jí zatlačil hodně do kouta. Svoje chyby jsem si uvědomil a ona to zkusila se mnou pořád být, ale byla taková odtažitá. A teď mi řekla, že se mnou na jednu stranu být chce a na jednu stranu ne. Pak mi ale řekla, že to nejde a vždycky si vzpomene na to co jsem dělal a že se rozejdeme, že cítí, že potřebuje být sama. A i potom mi řekla, že mě pořád miluje a pořád ke mě něco cítí a dokonce i chtěla abych jí políbil po tom rozchodu. Chtěl bych jí zpět a nevím co mám dělat. Myslíte, že je vůbec šance, že se mnou ještě bude chtít být? A mám čekat, až s tím přijde ona nebo jí mam říct, co k ní cítím a omluvit se. Jsme spolužáci na vysoké škole. Teď se ještě chvíli neuvidíme, ale jak se k ní pak mám chovat?
Martin
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Martine. To tak bývá, že až po rozchodu se člověk vrátí k sobě samému a dívá se na vztah již jinak, než jako na samozřejmost. Nevím, jak váš  vztah trval celkově dlouho, ale od února jste měli problémy - říkáte vy. Přítelkyně je určitě cítila déle. Žárlivost, ruku v ruce jdoucí se závislostí a tlakem na toho druhého - to nikdy není pro vztah v dlouhodobém časovém horizontu dobré a postupně se z toho stává zabiják vztahu. Vaše přítelkyně / ex přítelkyně, rozhodnutá definitivně určitě není. Ze vztahové atmosféry, v níž už nemohla dýchat, potřebovala uniknout ven, jako pták z klece. Dejte jí vědět, že počkáte na její rozhodnutí, dejte tomu nějaký deadline a dále ji nekontaktujte.
nedotažený rozchod
Dobrý den, s přítelem jsme spolu 2 roky a 8 měsíců. Poslední tři jsme se rozešli a nekomunikujeme spolu, on mi dnes napsal, že by si chtěl promluvit. Minulý rok jsme se rozešli a dali dohromady celkem 3x a to jsme spolu bydleli (v domácnosti nám to fungovalo) , vždy jsme se rozešli, když jsem začala řešit společné bydlení, a to u našich, kteří mají velký dům a v něm podnikání. Mám mu dát ještě šanci? Jsem zmatená a utrápená...
Táňa
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Táňo. Ano, šanci byste si měli dát vy dva navzájem, nejen vy jemu. Ale jestli je hlavním zdrojem konfliktů a problémů vaše touha bydlet ve společném domě s vašimi, pak byste to měli vše rozebrat víc. Místo hádání se a neporozumění, odchodů od sebe, byste si měli nejdříve říct, co ve vašem vztahu zůstalo jako to hezké, abyste věděli, co můžete rozvíjet. Měli byste si to pojmenovat každý sám za sebe, třeba si to i napsat. S tím souvisí i to, co byste chtěli změnit, co vám vlastně vadilo a ve finále nefungovalo. I to je velmi důležitá bilance při úvahách o pokračování ve vztahu. A ve finále, pokud byste si odsouhlasili, že se chcete, a že oba máte jasno v tom, proč vám stojí za to něco měnit a vrátit se do vztahu, musíte řešit to bydlení. Jestli přítel nechce bydlet s vašimi a má k tomu jasné důvody, měli byste hledat jinou cestu řešení. Protože pokud má pádné argumenty, pak si budete muset hledat nového partnera podle toho, zda mu vyhovuje bydlení s budoucími tchány...
nedotažený rozchod
Dobry den, před měsícem se se mnou rozesla pritelkyne byly jsme spolu 1 rok. Delal jsem pro ni spousty veci napr. jsme ji kazde rano nez vstala udelal snidani, kdyz potrebovala, tak jsem ji koupil nove auto a novy telefon. Zamiloval jsem se do ni jako do nikoho a porad ji miluju. Nikdy jsem se nechtel zenit, ale u ni jsem citil, ze je ta prava. Dokazal jsem ji rozesmat i v 5rano. Byla a je pro me vsim. Nejhorsim na tom je to, ze je to moje kolegyne z prace a ja si ji nedokazu nevsimat. Ublizil jsem ji a vim to. Ublizil jsem ji v tom, ze jsem ji rikal, ze nevim, jestli s ni chci byt, ale pokazde jsem se ji snazil omluvit a vzdy jsem ji poradne obejmul a ona mě. Rikal jsem to, protoze lide mi rikali, ze me jen vyuziva a ja jsem se z toho necitil dobre snazil jsem se ji to nerict, protoze jsem ji nechtel ublizit a hrozne mě to trapilo. A vzdy kdyz jsme byli v praci a ja se na ni usmal, tak delala jako nic a me to bolelo, rekl jsem ji, a mi nepise ani nevola a ji to ranilo. Nevim jak ji to mam vysvetlit. Nevim co mam delat snazil jsem se ji ukazat, ze ji mam stale rad a ze jsem do ni stale zamilovany,ale ona mi porad rika ze uz nechce. Citim z ni, ze me porad ma rada, ale nevim jak to mam vse napravit a bojim se, ze o ni prijdu a to bych nerad, protoze jsem nikdy nepotkal, tak uzasneho clovicka jako je ona. Chtel bych se zeptat jak mam odcinit to co jsem ji zpusobil? Co mam delat, aby se mezi nami opet obnovila duvera a ona poznala, ze ji mam skutecne nejvic rad? Kazde rano ji prinesu nejakou dobrotu a poprejuji krasne rano. Nekdy ji i do ouska poseptam, ze ji miluju a ona se tak hezky usmeje a ja nevim co si o tom mam myslet? Jinak se ke me chova jako kdyby me neznala. Jako kdybych se pro ni stal pritezi cislo jedna. Nekdo rika, at si ji nevsimam, at ji dam cas, aby si uvedomila o co prichazi, a aby prisla ona sama za mnou, ale ja se bojim, ze prijdu ja oni, protoze mi rikala, ze kdyz se s nekym rozejde, tak uz s nim nikdy neni. Nikdy jsem ji nerekl co k ni citim a ona mi to vycetla, tak jsem ji rekl, ze pro me je dulezite, kdyz to citis nez, aby jsem ji to rikal tisickrat jak ji miluju a pritom ji podvedl nebo jako jeji byvali partneri ji okradli. Take mi rekla, ze jsem ji ponizoval a to tim, ze jsem se ji zeptal na to kolik vazi, pritom je krasne hubena. Vycetla mi i to, ze jsem ji jednou pri obede rekl, ze by nemela jist nejaky vdolecek. Pri tom jsem ji bral do tich nejhezcich cukraren na ty nejlepsi dorty a do restauraci. Nevim co si o tom mam myslet a jsem z toho zklamany. Protoze kdyz mam nekoho rad, tak bych si nikdy nedovolil ho ponizovat a vzdy jsem se snazil, aby se mel lip nez ja, tak jako se mela ona se mnou delal jsem pro ni tolika veci a ted mi pripadne, ze si vubec niceho nevazi. Vim, ze jsem ji tim chovanim zlomil srdicko, ale stale nevim jak to napravit, aby vedela, ze me omluvy jsou doopravdove a ze se kvuli ni chci zmenit jen abych ji neztratil. Prosim poradte mi. Moc Vam dekuji
Ja
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Ja. Podle toho, jak popisujete váš vztah k přítelkyni, nemám pocit, že byste jí nějak zvlášť ubližoval, i když ona vám to říká a cítila nedostatek lásky. Představovala si ji jinak? Nebo vy jste prozřel až nyní, po rozchodu, co pro vás vše ona znamená? Těžko říct, jestli se v ní něco zlomilo. Na vašem místě bych ji teď opravdu nekontaktovala a nezahrnovala dalšími dárky a vyznáními lásky. Měla by od vás ještě jednou dostat informaci o tom, jak ji milujete, jak je pro vás v životě jedinečná a že na ni nějakou dobu budete čekat. Ale rozhodnutí musí být na ní. Teď se v zoufalství chováte až závisle, to ničemu neprospěje. Měla by pocítit i vzácnost vašich pozorností. Jen, těžké je, že jste kolegové v práci a stále se vídáte. Ale i to se bude muset ustát.
nedotažený rozchod
Dobrý den,po 8 letech se moje přítelkyně rozešla s přítelem. Mají spolu 5 letého syna.,asi po půl roce co se známe jsem se k ní nastěhoval a našel si tady práci. Její ex se synovi nikdy příliš nevěnoval a ani jí...nyní se pokusil jeho syna poštvat proti mně ale nevyšlo mu to protože mě má rád. Momentálně to zkouší na moji přítelkyni- říká že ji miluje a nemůže bez nich být, schází se s ní a říká jak se změní. Moje přítelkyně je taková že po pár měsících zapomene na to špatné a včera když jsme o tom mluvili řekla že nás asi miluje oba a že neví co má dělat.Řekl jsem jí ať si uvědomí že od něho odešla a dobře věděla proč a že s ním nebude šťastná jako předtím. Řekla mi že uvažuje že se k němu vrátí kvůli synovi aby měl zase celou rodinu pohromadě a řekla že potřebuje nějaký čas na rozmyšlenou. Jsem úplně bezmocný a zoufalý a ničí mě to, nevím co mám dělat jestli nemám odejít a nechat je aby byli rodina. Nadruhou stranu když odejdu vím že stejně jim to dlouho nevydrží časem od něj odejde.
Honza
PhDr. Jitka Douchová
Přeji vám dobrý den, Honzo. To je pro vás těžké dilema. Zvlášť, když jste se k přítelkyni přestěhoval, našel si tam práci. Možná to bylo po půl roce vztahu unáhlené. Ale jste do ní zamilovaný, vytvořili jste si vztah s jejím synem - oboustranný. Poučení pro příště je, nikdy nic neurychlovat, toho půl roku bylo opravdu málo času na zásadní životní změny. Myslím, že vaše existence v jejím životě, zalarmovala jejího ex, který začal žárlit a spoustu věcí si ex post začal uvědomovat. V projevování svých citů je určitě autentický, není to žádná hra z jeho strany a věřím tomu, že v rámci boje o přítelkyni se určitě změnit chce. Jestli se mu to povede udržet ( jeho předsevzetí ), je věc druhá. Asi by k němu přítelkyně neměla odcházet hned, to by bylo pro něj snadné vítězství, které by oslabilo jeho odhodlání ke změnám. Každopádně jste teď oba rivalové a ona je bezradná. Nevím, co mohu poradit vám, Honzo. Je to těžké a jasnou zázračnou radu v kapsáři nenacházím. Musí to celé být pro vás bolestné, já bych vás nejraději viděla u partnerského psychologa, abyste vše mohli podrobněji probrat.
nedotažený rozchod
Několikrát již řekl,že jsme asi každý jiný,nefunguje to z některých důvodů,že půjdeme raději od sebe.Pak se ozval po nějaké době,že se mu to rozleželo a když jsem já argumentovala,proč chce jít zpět do vztahu o kterém tvrdil, že jsme jiní, nechápeme se, tak řekl,že to bylo ve vzteku,že se zlobil,že ví,že jsme jiní v něčem ale že na tom musíme pracovat.I když řekl,že se nebudeme kontaktovat, tak se ozýval. Včera řekl, ať nevolám nic neřeším, že je to tak jak to je,tak stejně ve finále jsme to rozebírali přes hodinu po telefonu.Jsem zmatená.On často ve vzteku říká věci, které se mu pak rozleží.Tentokráte jsme si i vrátili klíče, což asi znamená konec.Rozchod předtím takto vážně nebral, říkal, že je to spíš pauza.Já pořád nevím,cítím z jeho strany, že se snažil,má mě rád,ale něco je nějak špatně. Možná po tom co jsme pořád něco řešili nemá energii,chce klid.Řekne vždy,že než hádky, bude raději sám,pak mě kontaktuje.Odjel na 14 dní a já nevím co dělat. Mám ho ráda a myslím že on mě také
Pavla VIII.
PhDr. Jitka Douchová
Máte se rádi oba, a jste jiní. V tom máte oba pravdu. Vy se příliš upínáte na to, co říká a berete vše hned vážně, jako by jeho slova byla nezlomná skála. Ale on je pod vlivem emocí pokaždé jiný. Nechte to být na tu dobu, co bude v Praze a uvidíte, jak se to bude vyvíjet. Nicméně mám pocit, že byste potřebovali partnerského psychologa, neboli aspoň krátkodobou párovou terapii, abyste měli vedle sebe nezávislého profesionálního "tlumočníka", který vám bude překládat to, co si říkáte, jaký to má význam, atd.
nedotažený rozchod
Nakonec mi řekl, ať žiju, pořád nepřemýšlím, že mým hlavním problémem je to, že na vše tlačím, že se se mnou cítil dobře, ten víkend před plesem, i během toho týdne, proto se mnou chtěl trávit další čas,dával tomu šance, ale že jsem to na plese zase pokazila. Že jsem pesimista,za vším hledám jen to špatné, že kdyby se mnou nechtěl být, jde na ples s někým jiným,nebo sám. že mám ke všemu špatný postoj. Po hodině hovoru jsme se rozloučili s tím,že jsem mu řekla, že ho tedy nechám, nebudu kontaktovat a nebudu bojovat, pokud už není o co. Ale opravdu jsem z něho zmatená. Několikrát řekl, že chce klid a čas, pak inicioval schůzky on, řekl že chce být se mnou, já to pak beru, že jsme pár, ale asi ho tím občas omezuji. Říkal,že už nechce nic rozebírat, řešit, ale pak stejně po telefonu o všem diskutujeme. po telefonu jsme se rozloučili s tím, že se ozve za 14 dní až přijede z Prahy a domluvíme se na jeho věcech.Nejhorší je,že já opravdu nevím co chce a zda je to vždy z jeho strany definitivní
Pavla VII.
PhDr. Jitka Douchová
Je to většinou emotivní, když se vše zklidní a ustálí, přemýšlí jinak. Opravdu jste měli každý jiné očekávání od plesu, to je jasné. On se choval tak, jako byste k sobě samozřejmě patřili - jinak by si nedovolil vás opouštět a tančit i bavit se s někým jiným. Bral to jako samozřejmost, že se jedná o rozvolněnou společnost, ale - přišli jste tam jako PÁR :-)
nedotažený rozchod
Dal mi tedy moje věci s tím, že řekl, že by chtěl vrátit také své klíče.Své věci, které má u mě, si prý vyzvedne až se vrátí za 14 dní z pracovní cesty. Odešla jsem.Večer jsem mu volala, že když to tedy takhle skončilo, že chci aby si věci vzal, že tohle se mi nelíbí.Odpověděl, že pokud mi to tak vadí, že to mám vyhodit, že nemá náladu, energii a necítí se,aby si pro věci chodil. Pak jsme dlouze asi hodinu a půl o všem mluvili, vysvětlovali si. Co komu vadí, proč, ale on už to nechtěl rozebírat, ale přitom vysvětluje, co by chtěl, co mu vadí, co ho trápí. Říkal, že si v některých věcech asi nerozumíme, že neví co dělal špatně, že nepodváděl, že se jen bavil. Já se asi upnula k tomu, že bude chtít večer trávit se mnou, když se tak těšil a pak mi vadilo, že jsem nebylo středem jeho vesmíru.Mluvil rozumně, já mu řekla, že ho mám ráda, že jsem se vždy snažila udělat co chce, dát mu prostor, čas, pracuji na sobě,ale pokud miluji a stojím o to sama, tak to nemá cenu.Nebyl zlý.
Pavla VI.
PhDr. Jitka Douchová
Takže konečně rozumná mluva ve střízlivosti. A, ano. Oba jste měli jiná očekávání od sebe. Jdu dál.
nedotažený rozchod
Odešel někam do chodby a já neměla klíče,abych mohla domů, tak jsem šla za ním,ale on začal být agresivní, že ho mám nechat atd. Ve finále odešel,kliče nedal,řekl mi, že jsem jak malá žárlivá holka. Že to takhle nechce. Klíče mi pak od něj donesl kamarád. Už bylo u konce plesu, takže jsme se všichni balili a já šla za ním, jestli jede s námi taxíkem.To už byl ve stavu, že sotva chodil.Křičel na mě, že ani náhodou, že ať jedu a ještě tam ze vzteku přede všemi hodil na zem tašku s věcmi. Tak jsem jela domů. Jeho přátelé mi po cestě říkali, že nechápou co se děje,že jsme skvělý pár, že když jsme se potkali byl na nás tak krásný pohled, že on se změnil, usadil, byl rád. Že mě miluje, stojí o mě, ale že pořád s něčím bojujeme. Následující den ráno jsem se mu pokoušela dovolat, kvůli věcem, které jsem nutně potřebovala, vyspával, nebral mi telefon a ozval se až kolem poledne, že mi věci dá až bude chtít a že se ozve sám ať já nepíšu. Ozval se kolem 15h, kde mi je má dát. Vyzvedla jsem si je.
Pavla V.
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na další část...





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.