Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| problém se sebedůvěrou| sexualita| vztahové problénmy v širší rodině| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| psychické poruchy| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| alkohol u jednoho z partnerů| vztahy na pracovišti| stres| první láska| agresivita a vztah| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztah na dálku| ekonomické problémy ve vztahu| svatba-důležitost manželství| smrt blízkého člověka| nenaplněná láska| prevence problémů ve vztahu| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| manželovy kamarádky| problém navázat vztah| kamarádi partnera...| problematické manželství rodičů| neimponující muž| osudová láska| sourozenecké vztahy| ekonomicky silnější žena| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| sny| ženské přátelství| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| "pauza" ve vztahu| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv alkoholu | problémy se spánkem| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nedotažený rozchod
Dobrý den, chtěl bych od Vás poradit ohledně vztahu s ex. Byli jsme spolu tři měsíce a jeden den mi napsala, že jsem to začal brát moc vážně a potřebujeme od sebe pauzu a že prozatím je konec. Dohodli jsme se, že si nebudeme psát a uvidíme jestli to půjde srovnat. Naštěstí pracujeme ve velkém korporátu a nepotkáváme se v práci. Nicméně jednou jsem ji potkal na chodbě a neudržel jsem se a políbil ji. Nijak se k tomu nevyjádřila, jenom, že by nás mohl někdo zahlédnout. Chtěl bych se zda to má ještě cenu či nikoli. Děkuji

Tomáš
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Tomáši. Ex přítelkyni nebyla nejspíš příjemná vaše zvětšující se závislost na ni, cítila se v tom svázaně. Zároveň asi předpokládala více nezávazný vztah. Musíte to přijmout, jakkoliv je vám to líto. Jaká je naděje na obnovení vztahu netuším, ale neměl byste ji kontaktovat a dodržet úmluvu, byť jste si ji osobně nevybral.
nedotažený rozchod
Dobrý den,
s přítelkyní jsme spolu byli krásných 12 měsíců a posledních 3 měsíců prožívali krizi (já 19 ona 16). Bojovali jsem a já se snažil to zachránit. Nakonec jsem žil jenom ze strachu že ji ztratím a ona začínala mít pocit že mě už nemá ráda (první rok bez jediné hádky) ... Dali jsme si pár týdnů pauzu a všechno jsme si urovnali. Když jsme se sešli oba jsme byli rozhodnuti to utnout, místo toho však jsem se začali venku líbat a na chvíli to bylo zase jako dřív ... oboum se zamotala hlava a nevěděli co si o tom myslet. Další den mi však řekla že to zase zmizelo a že už si nás nedokáže představit spolu. Nakonec když jsme se rozcházeli, tak jsem se dlouze líbali a říkala mi, že možná nám to v budoucnu výjde a že pokud máme být polu tak budeme, ale že teď momentálně nechce. Já vím, že za ty týdny jsem se změnil a jsem to zase já bez strachu ale ona se bojí, že to je pořád a pořád dokola a tak se bojí mi dát šanci. Je to u obou první dlouhodobý vztah a i první krize co jsem kdy řešili
Karel
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Karle. Nevím, v čem spočívala podstata vaší 3 měsíční krize - bojovali jste, a vy jste se to snažil zachránit. Ale díky čemu vznikla? To je možná klíčové pro to, jak to bude mezi vámi pokračovat. Po setkání po pauze jste byli oba rozhodnuti váš vztah ukončit definitivně, ale zjistili jste, že vám stále funguje chemie i resentiment. Prostě to neznamená, že byste se přestali mít rádi, ale přítelkyně cítí, že to teď nejde, a jasně to říká nahlas. Myslím, že jste oba zmatení ve svých citech, a potřebovali jste více času na "odluku". Nekontaktujte ji dříve, než za měsíc. Myslím, že to mezi sebou vypořádané citově nemáte, a že váš vztah bude mít pokračování, jen se nesmí na nic tlačit.
nedotažený rozchod
Rozchod s přítelem - část 4

Na to mi odepsal, ať si o něm říkám co chci ať si ho prostě odstraním ze života že jen zkoušel, když si mě blokne jestli ho budu stíhat a stíhala a ještě k tomu přes kámošku a to je prý vrchol že na to není zvědavý. Na to jsem mu neodepsala už nic ani kamarádka ne. Ale hrozně mě mrzí jeho chování, jak to celé dopadlo a i to, že celou vinu jak to dopadlo hází na mě. Asi vám to bude připadat dost hloupé, ale i přes tohle vše bych chtěla náš vztah napravit a aby se ke mě vrátil. Vím, že jsem ve vztahu dělala chyby a jsem ochotná to změnit. Myslíte, že je nějaká šance aby jsme se k sobě vrátili? A co bych pro to mohla udělat aby se ke mě chtěl vrátit? Co si o tom celém myslíte? Děkuju předem za odpověď a přeji hezký den.
Simona
PhDr. Jitka Douchová
Simono. To jediné, co teď můžete dělat je, že nebudete dělat vůbec nic. Vše je krátká doba od rozchodu - ani ne 14 dní. Byla jste příliš aktivní v kontaktáži. Žijte svůj vlastní život, pokud se on v budoucnu ozve, můžete si o tom, co jste třeba zvorali, vyprávět. Teď to musíte nechat být, opakovaně vám to dal najevo. Važte si sebe sama, buďte si vědoma své ceny a hodnoty. A budiž to pro vás ponaučení pro příště - nechávejte víc iniciativy vždy na muži.
nedotažený rozchod
Rozchod s přítelem - část 3

Hrozně mě to od něho mrzelo, že se takto zachoval. Po dvou dnech mi napsal, že teda můžeme být teď jen přátelé a po čase se k sobě vrátit, teď ale že ne protože by se to opakovalo a to že nechce. Respektovala jsem jeho rozhodnutí, napsala jsem mu že teda dobře a dále mu nepsala. Pak jsem mu napsala akorát na jeho narozeniny a popřála mu vše nejlepší, poděkoval mi za to, že jsem mu udělala radost, odepsala jsem že nemá za co a od té doby v kontaktu nejsme. Jenže dnes se stala taková věc, kdy jsem dorazila domů a zjistila jsem, že si mě na facebooku zablokoval, čemuž jsem vůbec nerozuměla a nechápala jsem, proč to udělal. Jelikož já si po rozchodu jeho telefoní číslo smazala, tak jsem poprosila kamarádku, at mu napíše zprávu z jejího účtu a zeptala se ho na to. Prý si to přečetl a bloknul si jí. Tak jsem si dohledala jeho telefoní číslo v historii hovorů, jelikož jsme si dříve hodně telefonovali a napsala jsem mu tedy smsku, jaký měl důvod si mě zablokovat.
Simona
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část dotazu.
nedotažený rozchod
Rozchod s přítelem - část 2
Druhý den se ozval sám od sebe, myslela jsem teda že je to už dobré a vyřešené. Vyměnili jsme si pár zpráv přes den a já byla spokojená. V úterý to bylo ale zase na novo, nevydržela jsem to a napsala jsem mu, odepsal mi jen snad na tři zprávy a zase nic. Takle to šlo několik dní a vždycky to bylo buď kamarádi, nebo že spí po práci. Ano chápu, že každý potřebuje čas na svoje kamarády, koníčky atd. i ve vztahu, ale aby se mi za celý den vůbec neozval? Taky se mi zdálo divné to s tím spánkem, člověk přeci nespí s příchodem ze směny a nespí dokud nejde na další směnu. Když to takle pokračovalo dál to vše nevyřčené, v čem jsem se mu nesvěřila, že mě trápí, opět bouchlo a vyčetla jsem mu to. Ošklivě jsme se kvůli tomu pohádali a následně chtěl hned rozchod. Nazval mě hysterkou a stíhačkou, nenechal si nic vysvětlit a odmítal pochopit, že s ním také chci trávit nějaký čas a nepřipadat si jako nechtěná či že jsem mu jedno. Trval si na svém, tak jsme se rozešli.
Simona
PhDr. Jitka Douchová
Simono, čeká na mě pokračování, tak zatím jen krátká poznámka. Pokud vám přítel nepíše sám od sebe, měla byste na něj počkat, a ne jej opakovaně sama kontaktovat, i s otázkami a výčitkami. Tím ničeho nedocílíte, akorát se sama ponižujete tím, že se doprošujete. To je přeci škoda. Jdu na třetí část.
nedotažený rozchod
Rozchod s přítelem - část 1

Dobrý den, prosím o radu. S bývalým přítelem jsme se znali skoro rok, byly jsme jen přátelé a po čase jsme se do sebe zamilovali a dali to dohromady. Když jsme se viděli před 14 dny, přivezl mi čokoládu a vše bylo ještě v pořádku. Když odjížděl tak se se mnou rozloučil s tím, že sice jede k tátomu mu s něčím pomoct v sobotu, ale že mi pak večer zavolá. Nezavolal ani nenapsal a to jsem ho několikrát viděla online, tak jsem si říkala, že je unavený z té práce co tam dělali a nechala jsem to být s tím, že zavolá třeba další den. Ale nestalo se, ani mi nenechal zprávu nic. Mrzelo mě to od něj. V neděli navečer to ve mě trochu bouchlo a napsala jsem mu, proč se mi ani neozve když to slíbil. Za 10 minut mi volal a řekl mi, že si doma zapoměl mobil a neměl se mi jak ozvat. Tak jsem mu to prominula, ale i tak mi to přišlo divné. Jak si může někdo zapomenout telefon doma a zároveň být online na facebooku? Nechala jsem to být a neřešila to.
Simona
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Simono. Přecházím na druhou část vašeho dotazu.
nedotažený rozchod
Dobrý den, Paní doktorko. Chtěl bych poprosit o Váš názor. před měsícem se se mnou po 6ti letech rozešla přítelkyně. V podstatě z ničeho nic. První 3 roky byla na mě emocionálně závislá, neměla kamarády a pod. pak se to zlepšilo tím, že nastoupila na vysokou, a já byl na 4 měsíční stáži v zahraničí. Poté mi to přišlo, že by nás už nemuselo nic rozdělit. Kupuji byt, takže jsem se těšil až spolu začneme bydlet. Sama plánovala jaký nábytek mi tam koupí a jaké budou mít stěny barvu. Plánovala společnou dovolenou, kterou mam ani ne za pul měsíc. Prostě nic nenasvědčovalo tomu, že by se schylovalo k rozchodu. Dělala bakalařské zkoušky a bohužel se jí to nepovedlo a musí o rok prodlužovat studium. V té době jsem už poznal, že se něco děje. V průběhu týdne mi napsala, že má v sobě nějakou krizi a že si to musí v sobě vyřešit. Po 3 týdnech, kdy nechtěla at ji pišu nebo se s ní stýkám mi řekla, že nad tím vztahem rezignovala a že věci, které se ji nebili držela v sobě a nemluvila o tom.
Filip
PhDr. Jitka Douchová
Filipe, dobrý den. On ten rozchod nebyl z ničeho nic - podle toho, jak to popisujete. Přítelkyně prožívala delší dobu pocit nespokojenosti - říkáte, že první 3 roky na vás byla emočně závislá. Ale když se vnitřně osamostatnila, tak se i vnitřně psychicky a osobnostně změnila a chtěla asi hodně věcí ve vztahu jinak. Jenže jste spolu měli problém v komunikaci, neuměli jste si problémy a nespokojenost pojmenovat nahlas a tím identifikovat a řešit je. Takže v ní po nějaké době vše vykulminovalo ( bouchly saze ), jistě k tomu přispěl stres z neúspěchu u bakalářských státnic. Rozhodla se pro radikální životní změnu. Je otázka, zda je to rozhodnutí pod vlivem emocí nyní, nebo definitivní, ale nyní jste to vy, který musíte počkat, zda bude chtít ve vztahu pokračovat...
nedotažený rozchod
Dobrý den paní doktorko. Znovu se na Vás obracím. S přítelkyní jsme od sebe asi necelé dva měsíce. Je s jiným mužem a tráví s ním hodně času. Já ji pět týdnů vůbec nekontaktoval a snažil se její rozhodnutí, se se mnou rozejít, respektovat a dát jí čas a prostor. Chci ji zpět, ale rozhodnutí je samozřejmě na ní.. Před několika dny jsem seděl u obchodu na lavičce, a ona za mnou sama přišla. Já vůbec netušil, že tam ona je. Oslovila mne ,jak se prý mám atd. Po krátkém rozhovoru jsem se jí zeptal, proč někdy nenapíše alespoň smsku jak se má..Ona vyčítavě odpověděla ,proč prý jí nenapíši já! Řekl jsem, že jsem netušil, že o to stojí a že tedy někdy napíšu. Za tři dny jsem napsal, jak se jí daří a tak podobně.. Od té doby si asi co druhý den píšeme ..někdy i celé dopoledne když je v práci. Snažím se nepsat nic zásadního spíše tak obecně. Nechci na ni nijak tlačit. Jak si prosím její jednání vysvětlujete? Rád bych ji získal zpět. Ona je stále s ním! Jak mám postupovat ? Děkuji Vám !
AAASSS
PhDr. Jitka Douchová
Viděla bych to pořád podobně - nechávala bych více iniciativu na ní, vy jste ji projevil dostatečně. Stojíte o její návrat v rámci partnerství, ne o to, aby byla občas vaší kamarádkou. Nebo si to aspoň myslím - třeba se mýlím. Zapomněla jsem, v čem spočíval důvod rozchodu, ale měli byste vydržet být spíš s minimálním kontaktem. Jí se potřebuje po vás a vašem vztahu pořádně začít stýskat, aby se mohla rozhodnout, s kým chce být - zda obnovit a zachránit váš vztah, nebo být s tím mužem, nebo začít  další vztah s někým jiným...
nedotažený rozchod
Děkuji Vám paní doktorko za odpověď. Přijímám co jste napsala a máte pravdu, pravděpodobně mi chyběla empatie, či trpělivost pro budování vztahu. 1000 znaků je na popsání situace málo, přesto by mě však ještě s dovolením zajímal Váš názor na to, jaké byly šance a zdůvodnil, proč jsem byl vlastně tak netrpělivý. Přátel mám dost a ona to věděla, říkal jsem, že s ní přátelství nehledám. Přestože sice prosila, abych vydržel s tím, že ji aspoň lépe poznám, sám jsem vnímal nezájem. Jistě, věnovala mi každý den pár minut svého virtuálního času na nahrání vzkazu (bydlíme od sebe daleko, už jen to je složité), no přátel má snad stovky a byl jsem "jedním z mnoha". Otázka "jak se máš?" mi přišla spíše jako prázdná fráze, když si kolikrát ani neposlechla odpověď a druhý den se zeptala znovu. Nezajímala se o mé koníčky a další věci o mě, ani když jsem se o totéž zajímal já. Sice tvrdila, že se ji líbím, ale jakákoli lichotka mi nikdy nepřišla na oplátku v žádném ohledu. Mohl to být skutečný zájem? - otázka upravena poradcem
Dominik
PhDr. Jitka Douchová
Nevím, Dominiku, každopádně - ona se necítila být vaší "známostí". Potřebovala svou svobodu a čas, a jasně to deklarovala. Vaše netrpělivost byla příliš invazivní. Opět zdůrazňuji, že byla po těžkém rozchodu. Potřebovala a potřebuje se nadechnout a volně dýchat, ten rozchod rozdýchat, vztah zatím nehledá. V tom byl mezi vámi rozdíl - vy ano. Předbíhal jste příliš. Doporučuji vám, abyste ji již nadále nekontaktoval.
nedotažený rozchod
Dobrý den, prosím o radu. Přítel se se mnou dnes rozešel. Z ničeho nic, prostě blesk z čistého nebe. Byli jsme spolu necelý půlrok, vztah bez jakékoliv hádky. Milovali jsme se a věřím, že stále milujeme. Dnes mi ale napsal do smsky, že se s ním něco děje. Že má týden v kuse náladu -100 a že neví jak to vyřešit. Ten týden mi tvrdil, že je nemocný a proto ho nemůžu vidět, ale dnes jsem se dozvěděla, že nemocný vůbec nebyl a jen se snažil tuhle krizi vyřešit potichu sám se sebou, aniž by mě zatěžoval. To se mu nepovedlo a usoudil, že nejlepší bude, když se rozejdeme, aby mi více neubližoval. Prosím, strašně se bojím, že by to mohla být deprese. Chci mu nějak pomoci, ale nepustí mě k sobě. Definitivně to ukončil. Strašně ho miluji a nechci aby to skončilo takhle. Chci aby byl šťastný i kdyby to mělo nakonec znamenat, že ho ztratím. Co mám dělat? Vím, že bych mu měla dát nějaký čas, aby si vše v hlavě urovnal, ale bojím se, že ani po tom čase se k sobě nevrátíme. A je tady vůbec ta možnost?
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Milá Terezo. V příteli se nejspíš něco vyvíjelo delší dobu, jen o tom nedával vědět nahlas. Až když to kulminovalo, ztratil se vám, aby s tím mohl být sám. Netuším, zda prochází nějakou osobní krizí, nebo zda se jedná o depresi. Ale ta nevzniká jen tak náhle ze dne na den. Nemyslím, že přítel vztah definitivně ukončil, jen se nyní nějak potřebuje zapouzdřit do své ulity. Vy mu v tom nyní nijak pomoct nemůžete, ten čas mu dejte, a on by to měl vědět. Šance na návrat k sobě tu určitě je :-)
nedotažený rozchod
část 2 k předchozímu dotazu - ještě doplním, že ona je jeho asistenka ve firmě, je vdaná a má dvě děti. Děkuji za Váš názor, Gabriela
Gabriela
PhDr. Jitka Douchová
Pak bych ji nevnímala jako ohrožující ženu do budoucna...
nedotažený rozchod
Dobrý den, s přítelem jsme spolu byli s půl roční přestávkou 13let (tehdy rozchod kvůi jeho nevyzrálosti, vrátil se,vše si uvědomil, přišla koupě bytu atd).Je nám 34.Poslední rok začal chtít dítě, já obecně z těhotenství mám strach,trošku jsem to brzdila a myslela si,že získám čas,kdy se zatím na to psychicky připravím. Často jsem jeho touhu krotila a měla po nějakém pokusu řeči,že snad to ještě nevyšlo.V lednu jsem si i díky porodu sestry uvědomila,že to zvládnu a příteli jsem řekla,že jsem připravená.Bohužel v únoru začal mizet sex,nebyl iniciativní,začala jsem ho podezírat z nevěry,byla jsem hádavá,kritizovala jsem ho.Sex z jeho strany vymizel úplně,iniciativní jsem ze své hrdosti nebyla:(Po 2měs. mi řekl,že už není šťastný jako dřív,vše jsme probírali a pak bylo 14dní klidu.Sex stále nebyl,ale ostatní intimnosti a rituály ano.Před 3dny mi oznámil rozchod.Je v tom i okouzlení jinou,intuice nezklamala.Je nějaká šance na návrat?Říká,že mu je zle,ale asi je u ní zaháčkovaný:( Děkuji.
Gabriela
PhDr. Jitka Douchová
Milá Gabrielo. Možná, že pro něj ten vztah již byl přetažený nenaplněností touhy po dalším rozvoji vašeho vztahu. Jestliže v únoru začal mizet sex a vy jste z hrdosti nebyla iniciativní, ani se mu nějak potvrzovalo, že  to již asi nemá smysl. Každý jste se ocitli v jiné fázi vztahu. On už po dítěti netoužil, vy jste řekla, že jste připravená, což neznamená, že po něm toužíte také. Nevím, všechno jsou jen mé domněnky. Rozchod oznámil před 3 dny, je v tom okouzlení jinou. Okouzlení není zamilovanost, je to nový impuls. Ale vy jste spolu prožili krásných 13 let. Je otázka, co zvítězí na misce vah. Měla byste zabojovat a nechat hrdost stranou :-)
nedotažený rozchod
Dobry den.Chci se zeptat. pritel se se mnou rozesel bez udani duvodu, pry chce byt jen kamarad. znali jsme se skoro rok, ale ve vztahu byli jen 3mesice, kdy mi sam rekl, ze se mnou chce mit vztah.po roce a pul, kdy jsme spolu nekomunikovali a nevidali se, mam stale pocit ze me ma rad, ale nejak vnitrne bojuje s nevim s cim. musim podotknout, je mu 46 a me 35. Rozchod byl pro me velmi bolavy ale ted uz jsem se s tim vyporadala.
V posledni dobe jsme se parkrat potkali, vzdy ke me priskoci abychom si prohodili par slov. Pokud ma moznost tak me letmo polibi. na ruku, na krk a na mou prosbu, at to nedela, se omluvi ale pak zas sup a pusa..haha musim tez rici, ze je to stary zaletnik, a mel jiz spoustu zen. velmi casto je strida. ale kdyz byl se mnou, tak pry s nikym jinym nebyl. bylo nam spolu dobre. nevim jestli ho mam oslovit a probudit stare city, nebo ho proste nechat at si plave sam. mam ho rada,dokazu si snim predstavit budoucnost. ale trapit uz se nechci.2.sance nebo nechat byt?dik
Zuzka
PhDr. Jitka Douchová
Zuzko, nevím, nechala bych to spíš na něm, ale moc nadějí bych si nedělala. Raději se na něj citově již nevázejte, bude lepší, když potkáte spíš toho opravdu pravého :-)
nedotažený rozchod
2,5 roku jsem mela kluka. 2 roky byly naprosto perfektní, bez hádek, max kvuli nejake prkotince. Po dvou letech jsme spolu zacli bydlet (cca od září). V září me doktori oznamili vzacnou a nevylecitelnou nemoc. To bylo taky jeste vpohode jelikoz jsem v nem videla oporu. V prosinci jsme se zacli hadat, zjistila jsem ze byl nekde na akci a me rikal uplne neco jine atd. pak jsme si na par dni dali pauzu, pak vse vyrikali ale on mi rekl ze ke me nic neciti ale rekl ze to zkusime. Do konce března vse bylo vpohode, ale zacal casto jezdit v noci pryc, bavit se s kamarady a jinak za cele 2 roky mel par kamosu. Pak mi prestaval odepisovat nebo za hodne dlouhou dobu odepsal. pak jsme se zas pohadali a ten posledni tyden v breznu byl divny, hadky neodepisovani atd. prvni tyden v dubnu mi napsal ze me nechce ublizit ale nic ke me neciti, ale ostatni rikaji ze se tahal mesic s jinou ale me rekl ze s ni chodi jeho kamos ale semnou chce zustat kamarad. Chci ho zpet, co mam delat? jak zjistit pravdu?
Kajka
PhDr. Jitka Douchová
Kajko, chcete na mně nemožné - jak vám můžu poradit, jak získat svého kluka zpět? Nevím, co se mezi vámi událo v prosinci, kdy jste se začali hádat.Ale opakovaně dává najevo. že jeho city k vám se oslabily. De facto vám to řekl na rovinu, že už k vám nic necítí. Nechtějte s ním zůstat v přátelském vztahu, to nemá smysl. Chcete-li ho zpět, nemůžete spolu kamarádit, to jde proti sobě. Když nemá sílu na jasný definitivní konec on, udělejte jej vy. Buď se vzpamatuje a bude se chtít vrátit, nebo ne. Pokud se bude chtít vrátit, musíte tomu dát čas. Měl by si počkat, aby měl příležitost si opravdu uvědomit, co ve vás ztrácí.
nedotažený rozchod
Dobrý den. Rozešla se se mnou přítelkyně po čtyřech letech. Našla si bývalého spolužáka a tráví spolu hodně času. Mám z ní dojem, že se z našeho rozchodu ještě nevzpamatovala a něco mezi námi stále jiskří. Paní doktorko, může se jednat jen o tzv. převozníka ? A jak dlouho takový vztah obvykle vydrží ? Je možné, že ona na mě stále myslí i když tráví tolik času s ním? Dal bych tomu rád ještě šanci, jsem si vědom chyb, ale jsem z jejího chování zmatený. Děkuji Vám.
Lukas
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lukasi. Těžko říct - přítelkyně se s vámi rozešla, asi měla nějaké argumenty? Váš vztah mohl být přetažený, vy mluvíte o svých chybách, které jste ve vztahu dělal. Nejsem schopná odhadnout, zda se s vámi rozešla kvůli bývalému spolužákovi, nebo proto, že již váš vztah přešlapoval na mrtvém bodě. Takže nemohu ani odhadnout, zda je spolužák v roli převozníka. Zatím jí dejte hlavně vědět, jak moc vám na ní záleží a máte ji rád, a že jste schopen na ni počkat, pokud bude ona chtít. Ale na nic netlačte.
nedotažený rozchod
Dobrý den, budoval jsem s novou známostí počátky vztahu asi 2 měsíce, pro nedávný rozchod chtěla čas a konečný stav v době níže popsaného "pádu" považovala za stále krásnější přátelství. Bohužel jsem měl nutkání říct na rovinu některé věci, které mě zraňovaly, jako občasné brzdění z její strany, občasný nezájem a virtuální komunikaci (když jsme nemohli být spolu), která často vázla na tom, že si mou zprávu ani neposlechla. A toto nutkání mě tu osobu stálo, dnes ke mě sice nenávist necítí, ale definitivně na mě změnila názor a více se mnou již nechce být v kontaktu, zablokovala mě i na komunikátoru. Když jsem se se vší upřímností s otevřeným srdcem omluvil za to, co jsem řekl a že mě to mrzí, odpověď byla jen "Nedělej si starosti, nezlobím se. Hezký den.". Mám výčitky. Měl jsem radši mlčet a dát ji více času, aby cítila potřebu být se mnou více? Nebo jsem jen frustrovaný a i když se trápím, je dobře, že jsem zjistil její "netykavost" včas? Děkuji za odpověď, Dominik. - otázka upravena poradcem
Dominik
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Dominiku. Vašemu vyprávění příliš nerozumím. Přeložím - li si to po svém, potkal jste se s ženou, která byla po těžkém rozchodu, potřebovala čas na to, aby si mohla v sobě začít vytvářet něco víc citového, chtěla zatím přátelství. Ale vy jste překračoval její hranice, nerespektoval jste její potřebu klidu a jakési vlastní chráněné osobní zóny. Ukončila s vámi tudíž kontakty, vstupoval jste za její osobní teritoriální hranice. Nemýlím se? Budiž to pro vás poučení do budování dalších vztahů - je důležité, být empatický a vnímat to, kam vás ten druhý chce vpustit. Leckdo potřebuje opravdu docela hodně času, nejedná - li se o vášnivou zamilovanost na první pohled.
nedotažený rozchod
Dobrý den. Měli jsme s přítelkyní nějaký čas horší období a ona si po čase našla jiného. Teď jsou spolu asi tři týdny. Oni se znají ze školy a ten muž není moc pro vážné vztahy (i já se sním znám). Jí se ale teď myslím dost věnuje. Ona u něj tráví veškerý volný čas a pořád někde paří a užívají si. Uvědomuji si, kde byla v našem vztahu chyba a rád bych tomu dal ještě šanci. Pokusil jsem se jí navrhnou, že to ještě dáme zpět...sešli jsme se. Ona téměř nemluvila. Byla dost smutná ,ale byla na mě milá. Řekla, že jsme to oba pokazili a že je jí to líto. Když jsme se loučili ,rozbrečela se.Objali jsme se ,ona mě hladila a dvakrát jsme se políbili. Poslal jsem jí po týdnu do práce květiny. Odepsala, proč to dělám, že jí to strašně bolí a že jsme to pokazili. Druhý jsme se náhodou potkali. Celá se třásla a plakala. Ptal jsem se jí, jak se má? Odpověděla, že neví ?!?! Řekl bych, že se to v ní pere, ale i tak s ním tráví čas a spí u něho denně..Paní doktorko, je šance? A jak mám postupovat?
AAASSS
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den,AAASSS. Víte, těžko se mi na váš dotaz odpovídá, nevím, co znamená "horší období", co je pod tím skryto. Pro vás je teď nejtěžší to, že jste si uvědomil, co jste v ní měl, a co jste ztratil a vaše city se zpětně v plné síle obnovily. Budete muset zvládnout fakt, že je s někým jiným, než s vámi. Neměl byste teď na ni nijak tlačit, ani dary a květinami. Buď jste svůj čas prošvihnul, nebo tam ta šance je, ale to se teď nedá odhadnout, a já o vašem vztahu nic nevím. Nebuďte hlavně invazivní ( nátlakový ), dejte jí jen na vědomí, že si hodně věcí a chyb uvědomujete a rád byste je změnil , máte ji rád. To je vše, víc dělat nemůžete. A tlak je vždy kontraproduktivní. Zkuste žít svým vlastním životem bez ní :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den. Se svým ex manželem jsem žila pět let, já jsem dodělávala školu a rekonstruovali jsme dům.Když byly synovi tři roky a dceři necelý rok přišla jsem mu na nevěru. Navrhoval, abychom spolu dál byli, ale že si každý budeme žít svůj život. Na toto jsem nechtěla přistoupit a rozvedli jsme se. Skončila jsem na antidepresivech, zhubla 12 kg. Teď je to už 8 let po rozvodu. Mám již pětiletý vztah s partnerem a jeho malými dětmi. S ex vycházíme dobře, ale pořád, když ho vidím, tak vím, že ho stále miluji. Co s tím? Nikdy neřekl, že by se chtěl vrátit, když si píšeme ohledně dětí, tak mě oslovuje přezdívkou, jakou mi říkal, když jsme spolu chodili a žili. Z mého hlediska jsme si hodně rozuměli a stále se spolu dokážeme zasmát. Můj nový partner je spíš usazený typ, ale je spolehlivý. V novém vztahu mám hodně starostí, které vyplývají z moje a tvoje děti, bydlím u něj, nic nebudujeme, on už vše má. Stále mi vadí, když si můj ex najde partnerku. Jak to v sobě uzavřít? Děkuji.
Erika
PhDr. Jitka Douchová
Milá Eriko. S ex manželem bylo vše poprvé, a právě - něco jste budovali - rekonstruovali jste dům, neboli jste si vytvářeli své hnízdo. Máte spolu dvě děti. On vás pak zradil - vše, co jste spolu vytvořili. Nebyla jste to vy, která jej opustila, nebylo to vaše rozhodnutí z nedostatku lásky. Proto to ve vás musí stále být. Nerozešli jste se ve zlém, fungujete na rodičovské i přátelské bázi. Ta láska, kterou jste v sobě měla, se nevytratila - ale ani u jednoho z vás. Proto jeho oslovování vás původní přezdívkou. Jenže jeho už to asi nebolí, vás ano. Se současným partnerem je to jiné - nastěhovala jste se do něčeho, co jste spolu nevytvářeli.Je to jeho domov, má své děti. Je jiný, než váš muž, není s ním tolik legrace. Ale je to váš nový vztah, trvající už 5 let, má své hodnoty. Nevím, co vám můžu poradit, jak v sobě uzavřít vztah k ex manželovi a otci vašich společných dětí. Jde to vůbec? Hledejte hlavně nejvíc toho nejlepšího na svém současném partnerovi, užívejte si ten vztah s tím, co vám nabízí :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den,vše zaclo asi před rokem když jsem se seznamila ted už s ex přítelem. Ze začátku to mezi nama opravdu dost jiskrilo ale nas vztah nevydržel dele jak dva měsíce. Nebyl to ani tak vztah jako spíš šlo hlavně o sex.Já ale byla zamilována a myslela sem ze on také i když to občas tvrdil.Pak jsme se ale dost pohádali a ja si vymazala jeho telefon a odstranila z fb.Ted i když už je to skoro rok a občas se potkáme někde na diskotece tak me neustále sleduje.Když jdu tancovat,okamžité sbalí nějakou holku a jde tančit také,baví se s mojemá kamarádkáma a me ignoruje.Snažím se usmívat a dělat ze mi je to jedno,ale uvnitř me to hrozne trápí. Poslední dobou si přidává do přátel moje kámošky a když už nějakou potká tak ji tvrdi jak je šťastněj ze má novou holku a plánují dite atd..přitom moc dobře vím že nikoho nemá. Proc se tak chová a proc mi tak ubližuje? On byl ten co vztah ukončil i když je fakt že ja sem mu to v opilosti pěkně vyctěla.
Daniela
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Danielo. Co vás trápí nejvíce? Zkuste si odpovědět na tyto otázky. Jste do něj stále zamilovaná? Oč jde asi jemu, jestliže manifestně předvádí, jak je úžasný a kolik slečen se kolem něj točí? Co vás štve, po čem se vám stýská? Váš vztah není uzavřený, to je evidentní, ale jste to vy, která musí vědět, co vám pomůže ho uzavřít do šuplíku a nezabývat se jím už dál...
nedotažený rozchod
Dobrý den . Asi před týdnem se se mnou rozešla holka po roce a půl . A asi pře měsícem na oslavě mě vyčetla jak ode mě necítí lásku co ona mě dává tak zpětnou vazbu . Tak jsme si to vyříkali ještě ten večer ale chtěla pauzu tak jsme si to vyříkali druhý den a bylo to skvělí . Za další týden mě to vyčetla znovu . Ale to jsme se spíš o tom jen pobavili .A další dva týdny to bylo skvělí vůbec sme se nehádali .a pom o víkendu mě řekla že chce pauzu . Nebo ted a pauzy jsou na nic ale přistoupil jsem k tomu . po dvou dnech po pauze jsem jí napsal jak se má a tak .Pak jsem jí napsal jestli si můžeme psát a ona že chce ještě čas . tak sme si asi napsali za 4 dny po tom a to už mě napsala že je konec .. děkuji za odpověd
vít
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, víte. Nemyslím si, že je úplný konec, to vše bude mít ještě nějakou dohru - buď začátek něčeho nového, nebo uzavřený konec. O vašem vztahu za 1,5 roku nic nevím, ani o tom, jak moc jste dokázal své přítelkyni projevovat lásku. Ale vypadá to, že se cítila frustrovaná v projevech lásky, které potřebovala cítit jako živou vodu pro váš vztah. Nechte ji chvíli v klidu a nekontaktujte ji, myslím, že se ozve sama. 
nedotažený rozchod
Pro Kateřinu - nedotažený rozchod - s kolegou z kanceláře.
"Co je v domě, není pro mně..."
- otázka upravena poradcem
Babička
PhDr. Jitka Douchová
Děkuji a přeposílám.
nedotažený rozchod
Dobrý den, měla jsem v práci vztah s kolegou z kanceláře asi rok a půl. Už více jak deset měsíců spolu nejsme. A i přesto, že už má novou partnerku a s ní společnou domácnost, stále mě ignoruje a dává mi najevo, že jsem to nejhorší, co ho ten den mohlo potkat. Poraďte prosím, proč takový stav u něj stále přetrvává? Pokusila jsem se s ním promluvit, ale řekl mi, že jinak než v nutných pracovních věcech se mnou mluvit nebude. V kanceláři je tím pádem nepříjemná atmosféra a pokud se například zapojím do společného hovoru ostatních kolegů (včetně jeho), radši odejde. Když se potkáme, ani se na mě ani nepodívá nebo se divá skrz mě. Rozchod byl bolestivý, jako pro každého, ale myslela jsem, že když už má novou partnerku, mohly by se pomalu mezi námi upravit aspoň vztahy v kanceláři. Myslíte, že se to ještě časem může změnit? Děkuji za odpověď
Kateřina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kateřino. Mohu jen fantazírovat, ale těžko se můžu trefit. Nic o vašem vztahu, ani o vašem rozchodu nevím. Rozcházel se tedy on, že? To, že jste v jedné kanceláři, je diskomfortní, je to nepříjemné pro vás oba, a pokud kolegové o vašem vztahu věděli, tak je to složité pro všechny. Ale nejvíc to komplikuje on. Nechová se k vám, jako zralý a dospělý muž, který se umí postavit za ukončení vztahu s tím, že nadále budete kolegové a přátelé. Ale to přeci ne vždy jde. V případech rozchodu je nejjednodušší se vůbec nevidět a nevídat, než vše odezní. Tu možnost nemáte. Navíc tam bezpochyby bude hrát roli jeho přítelkyně, s níž žije, která na vás určitě žárlí. Ptáte se, jestli se to muže časem změnit - dle mého na změnu musíte dozrát oba dva. Fakt je těžké vám nabídnout něco konkrétního. Přeji vám nový hezký a pohodový vztah :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den,
dříve jsem již psala kvůli manželově nevěře (tehdy se zamiloval a nutil mě, abych si někoho našla, že spolu zůstaneme žít jako spolubydlící, to jsem neustála, skončila jsem na antidepresivech, po 3/4 roce ho donutila k odstěhování), nyní skoro po 2 letech od zjištění nevěry jsme rozvedeni. Exmanžel svou přítelkyni před kamarády (i bratrem) dosud zapíral, tvrdil, že s nikým není. Včera jsem zjistila, že společně strávili víkend s dětmi z obou stran a on byl již jejím dětem před vánoci představen. O paní vím dlouho, ale stejně to ve mně vyvolalo divný pocit. Asi kdyby se jednalo o někoho nového a nikoli o ženu, kvůli níž jsem skončila na lécích. Teď nevím, jak reagovat, když se o ní děti zmíní. Překvapilo mě, že i po takové době je mi z toho špatně. Vyřešené to v sobě mám, Ex již zpět nechci. Může to být způsobené i tím, že jsem zatím nepotkala muže, kde by byla oboustranná zamilovanost, a s nímž bych chtěla zůstat. Snažím se být přející a nebýt jízlivá, ale je to těžké
Děkuji
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucie. Nepřekvapuje mě, že po necelých dvou letech je vám z toho špatně. Ta žena vstoupila dramatickým způsobem do vašeho života a díky její existenci se rozbilo to, co jste vytvořili vy dva spolu s manželem. Ale nelítá v tom ona sama. Na tom vztahu má stejný podíl i váš ex manžel. Asi k ní nikdy nebudete moct získat kladný vztah, ale to píchnutí u srdce bude stále méně časté. Ona nastoupila na vaše bývalé místo, už je oficializovaná, tedy legalizovaná před rodinou, přáteli, před vašimi dětmi. Nesnažte se být přející. Snažte se o neutralitu, to je dostačující :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den,
ráda bych také využila Vaší rady. S přítelem jsme spolu byli téměř rok. Ke konci už se mi však moc nevěnoval, byl odtažitý a společný čas jsem musela naplánovat já, jinak bychom se ani neviděli. Brala jsem to tak, že už o mě nestojí a vztah jsem ukončil. Až poté mi řekl, že o mě opravdu moc stál, jen měl prostě strach ze vztahu. Že čím víc jsem toho po něm vyžadovala, tím víc se stáhl do sebe. Asi měsíc jsme se neviděli a pak se sešli, abychom si o všem promluvili, jestli by se s tím dalo něco dělat. Navrhovala jsem začít pomalu od začátku, bez žádných nátlaků, prostě sem tam se sejít, strávit spolu pár hodin, že to vlastně prospěje i mně, protože díky své nejistotě z předchozích vztahů dělám občas hlouposti. Do teď mi však nebyl schopný říct, jestli se tedy vlastně scházet chce nebo ne. Prý nechce nic slibovat, aby to v případě, že by to nevyšlo, nebyla jeho vina. Nevím co mám dělat. Dál čekat? A jak dlouho? Nebo se smířit s tím, že je konec? Budu rád z jakékoliv doporučení
Mirka
PhDr. Jitka Douchová
Mirko, myslím, že jste to navrhovala velmi konstruktivně, s náhledem na věc. Jestliže do teď nebyl schopný říct, co chce, tak neví, co chce. Nebojuje o vás, je tam opět přítomná jeho pasivita a čekání na váš tah. Nevím, jestli vám toto vyhovuje. Ano, hodně o vás stál, nejspíš stále stojí, ale nic pro to neudělá. Chcete takového muže po svém boku?...
nedotažený rozchod
Dobrý deň, mala by som pár otázok ohľadne môjho priateľa, teda už bývalého.. Po cca 2,5 roku sme sa rozišli, resp.definitívne sa rozišiel on so mnou. Ja ho stále milujem, to som mu aj naposledy povedala a napísala asi pred 2 mesiacmi.Nato mi odpovedal, aby som mu už neničila život a neotravovala ho, inak to bude riešiť cez políciu (pritom som nebola nejaký "stalker"). On medzitým ukončil školu a odsťahoval sa naspäť domov k mame, pričom aj predáva svoj byt, v ktorom sme bývali. Tak som sa prestala ozývať, aj keď to bolo ťažké.Asi po mesiaci od jeho nenávistnej správy sa mi začal ozývať.Používa oslovenia, ako keď sme boli spolu, posielal mi aj smajlíky, pusinky atd..Samozrejme, že vo mne vzplanula nádej, že by sme boli ešte spolu.. asi po 2týždňoch písania mi v značne zlej nálade povedal, aby som si nič od toho nesľubovala a nerobila nádeje.Neskoro..Po pár dňoch odmlky ale zase začal písať, pričom vedel, ako to beriem..Je možné, že sa chce ku mne vrátiť, alebo si to len namýšľam?Dakujem - otázka upravena poradcem
Nina
PhDr. Jitka Douchová
Milá Nino. Přestaňte si tu naději dělat. Vy ho milujete stále, on toho vlastně zneužívá. Pokud ten vztah v sobě citově neuzavřete, budete pořád v pasti a neposunete se dál k možnosti nového harmonického a vyváženého vztahu. On je nevyrovnaný ve svých citech a potřebách, a vlastně k vám nemá žádnou zodpovědnost. Vezměte tu zodpovědnost k sobě a svému šťastnému životu do svých rukou VY...
nedotažený rozchod
Dobrý den, paní doktorko, prosím o radu. Před 5 lety jsem se rozešla s přítelem, byli jsme spolu 2,5 roku. Neuměla jsem říct, proč jsme spolu, ale dobře jsem věděla, co mi vadí. Po mnou vysloveném rozchodu, kdy jsem čekala, že se mi uleví, se situace otočila o 180 stupňů. Chyběl mi. Kontaktovala jsem ho, ale on se se mnou bavit odmítl. Pak se začal ozývat sám, řekla jsem, jak moc mě to mrzí a že stojím o návrat. Jemu spadl kámen ze srdce a řekl, že si to ještě rozmyslí. Další dva měsíce se se mnou vždy přišel jen vyspat. Pak řekl, že budeme přátelé (našel si novou přítelkyni). Pro mě hrozná rána. Přesto mne čas od času další 3 roky kontaktoval, a já ho nedokázala vždycky odmítnout. Objevil se, a zase zmizel. Před 2 roky jsem mu řekla, že to takhle nechci. Myslím, že jemu to bylo stejně jedno. Nevím, jestli se víc zlobím na něj, nebo na sebe. Mám sice přítele, ale nic to neřeší. Pořád jako bych chtěla vrátit úder, který už ale není možný. Jak se přes to přenést, a odpustit mu (si) to?
Hanka
PhDr. Jitka Douchová
Hanko, potřebovala byste v sobě ten rozchod finálně zpracovat, jinak bude on pro vás stále nebezpečný, jeho letmé návraty vám budou citově rozvracet jakýkoliv jiný nový vztah. To není dobře. On jedná podle momentální nálady a chtění, vy jste tak trochu na saních zpětné závislosti a potřeby vrátit úder. Ale rozešla jste se s ním vy...První úder dostal jakoby on. Odpusťte vše vám oběma a odstřihněte se.
nedotažený rozchod
Dobrý den, chtěla jsem se zeptat na vás názor. S přítelem jsme byli spolu rok, oběma je nám 18. všechno bylo bez problemu až na to, ze jsme na sebe neměli v poslední době moc času, jelikož si našel brigádu a denně pracoval. Mrzelo mě to, ale byla jsem schopna to tolerovat. Ale on už to nejspíše nevydržel. Řekl, ze už mě nechce trápit tím, ze na mě nemá čas. Já to nečekala, snažila jsem se mu vysvětlit, ze jsem stastna, ale on trval porad na svém. Bylo to ze dne na den. Byli jsme šťastní, mezi nama vše fungovalo, sám rikal, ze není problém v nás, ale v času. Ale mám pocit, ze kdyby chtěl, mohl si to nějak zařídit. Chtěla bych to zpět a zajímal by mě vás názor. Jestli je reálné, ze si uvědomí, ze mu chybim a ze to byla hloupost, nebo jestli to nemá šanci.
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Evo, dělá to na mě dojem, že jste mu ten čas docela dost vyčítala, a s tím měl problém on. Nějak jste spolu vy dva neodhadli, co s vámi jeho každodenní brigáda udělá - mám na mysli s vaším vztahem. Šťastní jste byli, dokud jste mohli být maximálně spolu, pak vám začal scházet. Nemůžu vám k tomu nic moc říct, protože o vašem vztahu, na jakých základech byl postavený, nic nevím. Ale pokud byste ráda s přítelem vztah obnovila, dejte mu to najevo - za nějakou chvíli. Ale nejspíš si nemůžete klást žádné časové podmínky. Spíš byste o sobě měli víc mluvit s láskou, než s výčitkami :-)
nedotažený rozchod
cast 3: ze ji je spatne a ze je to ma vina ze jsem tancoval s jinou… rano jsme si normalne povidali. Nic se ale nezmenilo jen ze napisu prvni a ona mi odpovi a kdyz se vidime ze ji neco privezu tak nrmalne komunikujeme spolu ale vidat se nechce a porad ze nema cas… potom nastalo ze jsem ji odvezl na urad a tam s ni byl cca hodku vse bylo jak ma byla uvolnena a vesela potom si rekla jestli ji pujcim mobil tak jsem ji ho pujcil a ona se podivala na fb na zpravy a precetla si zpravy od kamosek...hned zmenila naladu a ztichla a vymluvila se ze ji to tam uz nebavi.Vubec nevim co tim pujcenim mobilem sledovala nebo procto udelala.Budu strasne moc rad za kazdou radu a za to co si o tom myslite. ma to cenu dal bojovat? co popripade delat nebo jak se nejlip zachovat? je moznost ze by me vzala zpatky? alt vim co jsem zpusobil a vse priznal a zapracoval na sobe: / Vse si uvedomil. vim ze by to mohlo byt jako ty zacatky kdyz budu stejny jako drive: / jen potrebuji tu nadeji na sanci… Dekuji
vlevo
PhDr. Jitka Douchová
Milý pane "vlevo". Naději na šanci rozhodně máte, vaše bývalá slečna vás nepřestala mít ráda, ale je velmi zklamaná, dávala do vašeho vztahu víc nadějí, než jste mohl tušit. Ignoruje vás, protože už se nechce trápit a potřebuje se od vás odpoutat, což jí zatím tak úplně nejde. Na druhou stranu děláte spoustu kontraproduktivních věcí - nejdříve jste se jí moc nevěnoval, po jejím odchodu jste ji přehlcoval pozorností- To už je pak moc. Ona si potřebuje v sobě vše srovnat - co chce, co na vás má ráda. Zprávy na FB ji asi dost ranily, ne? Takže nejdřív jste se exponoval přespříliš, pak zase zjistila, že je snadno nahraditelná... Nejdříve si vše opravdu ujasněte v sobě samotném, a pak se případně začněte snažit. Ale tak, abyste ji nepřesytil...
nedotažený rozchod
cast 2 : a ze ji to boli a ze to ukonci ze mi davala dost sanci a ze jinej nebudu. kdyz prijela udelal jsem ji prekvapko s kytkou na stole, vinem atd. nepomohlo to a breceli jsme byla rozhodla. rodina a kamradky ji rekli at se semnou vubec nebavi a nevida se. odstehoval jsem se od ni. ja se dal snazil i kdyz si to neprala a kupoval sladkosti a jiny veci a ona ze to ma opacny efekt pro ni ale ja to nerespektoval. odpovidala mi na smsky dvema slovy a ze chce byt sama a ze uz je pozde a ze je znechucena a znicena z toho ze se pul roku snazila me zbalit a takhle se spletla… chtela abych byl jeji prvni laska na cely zivot : / Potom jsem ji v necem pomohl hodne a ona mi zacla dekovat a psat a odpovidat uz jinak nez dvema slovy a bylo to vice pohodove z jeji strany. porad ji ale pisu prvni a nikdy nenapsala sama od sebe… Po 2mesicich me videla na diskotece s kamoskou jak tancuju a videl jsem jak na me porad kouka a dost pije. prehnala to a ja ji musel odnest do auta a odvezt domu kde mi rekla
vlevo
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část vašeho vyprávění.
nedotažený rozchod
Cast:1 Dobry den, rozešla se semnou přitelkyně před 2 měsici. začalo to tak že mě balila půl roku potom mě dostala a byli spolu půl roku. Byli to krásné chvile a ona se chlubila všem a že nechce aby to nikdy skončilo já to samé dělal taky. byl jsem i prvni kluk co u ni bydlel a zaživala pár věci poprvé… po par měsicich jsem se změnil a začal ji trapit svým chovánim, výčitky a za vše naštvanej a citově vydirat alt bylo to že jsem ji bral jako samozřejmost a jistou. několikrat mi pořad dávala šance a ja ji vždy zradil tim že jsem to nebral tak vážně : / když měla odjet na tyden na lyžak den předtim jsem ji zradil a nedodržel co slibil a moc ubližilalt druhý den kdy měla odjet řekla že se pujdem projit a drželi se za ruku a dala mi sama pusu pak se rozloučily. odejla pak na lyžak na tyden a tam mi začla psat že ji je tam lip a že se domu ani netesi a cely lyzak probrecela a ze ji to boli a ze to ukonci ze mi davala dost sanci a ze jinej nebudu. kdyz prijela udelal jsem ji prekvapko
vlevo
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. Domnívám se, že jsem již na váš dotaz před několika týdny odepisovala? Ale nevadí, čtu vaše psaní jako by bylo poprvé. Jdu dál.
nedotažený rozchod
Dobrý den, prosím o radu. Měla jsem cca rok vztah s mužem, který byl psychicky týraný manželkou, byli jsme i na BKB a psychoterapii a řekli mu ať se rozvede. I psychiatr doporučil rozvod a jeho hospitaizaci na uzavřeném oddělení, aby zamezil kontaktu od manželky, napadala ho i fyzicky. On je submisivní. Nežil s manželkou, i když spou bydleli, ona vyhrožovala rozvodem a pak i on se chtěl letos rozvést a žít se mnou, mému otci řekl, že mě miluje a vysvětloval, že nejprve musí vyřešit majetek. Totéž řekl i psychiatrovi. I své ženě ... Tím se choval jako čestný muž. Je inteligentní a velmi vzdělaný. Bohužel přišel o zaměstnání. Mají hypotéku. Přijeli jeho rodiče a od té doby, od 20.12.17 se mnou a s naší kamarádkou Sylvou přerušil veškerý kontakt. Jeho poslední slova byay "Miluju tě a děkuju tvému tátovi, že existuješ a plakal u toho" Často plakal. Prosila jsem ho v SMS, aby vztah oficiálě ukončil se mnou, by mi napsal, že mě nyní nenávidí, že se mi třeba uleví. Neudělal to. Trápí mě to - otázka upravena poradcem
Iva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ivo. Po svém partnerovi žádáte nemožné. Nemůže vám napsat, že vás nenávidí, když opak je pravdou. Ale je v pro něj bezvýchodné situaci. Je ze své podstaty submisivní, přišel o práci, takže nemá šanci vyplatit v rámci rozvodu manželku a vyřešit hypotéku. Je evidentně dost ovlivnitelný jinými - po příjezdu jeho rodičů si "nechal domluvit". Musí se chovat racionálně. Nezlobte se, ale já vidím často o několik rohů dopředu. Tento vztah by neměl šanci na šťastnou perspektivu vyváženého vztahu...
nedotažený rozchod
Dobrý den s přítelem jsme se rozešli před 8 měsící,tedy on semnou,protože začal trávit čas s kamarádkou víc než semnou a tak jsem si našla taky kamaráda,který semnou ten čas chtěl trávit,ale pouze na kamar.úrovni,což bývalý asi neunesl a rozešel se semnou formou sms,Psal mi sprosté sms,emaily,psal mé 19 dceři jaká jsem falešná apod.Nějak jsem nechápala proč,dlouho jsem ten rozchod zpracovávala,a už dnes všechno vidim jinak,s ex přítelem se nevídáme a když se potkáme tak se navzájem ignorujem,spíše mě zaraží jeho chování po tak docela dlouhé době,on se přestal stýkat se svojí vlastní sestrou,a s jeho nejlepší kamarádkou jen proto,že oni se semnou baví ,a že občas zajdeme na kafe.Vůbec to nechápu a nevím co si o tom mám myslet,zas tak nic strašnýho se nestalo,nebyla jsem jeho první a ani poslední.Tak nevím proč to ještě ted tak hrotí.Děkuji za vysvětlení.
Šárka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Šárko. Přítel to hrotí, protože jeho rozchod byl gestem ze "zhrzenosti" a uraženosti, že jste dala přednost kamarádovi před ním. Sebe si v tom celém neuvědomuje. Nevím, jak jste spolu byli dlouho, ale říkáte, že jste se z toho dlouho dostávala - nedivím se, pokud oznámil rozchod přes SMS a ne osobně. A pak začal gejzír nenávisti - to je jeho problém, vy jste z toho už venku, tak si to uchovejte ,nad ním již nemá smysl přemýšlet, jeho jednání není racionální, mám tam uražené své ego.
nedotažený rozchod
Dobry den, rozešla se semnou přitelkyně před 2 měsici. začalo to tak že mě balila půl roku potom mě dostala a byli spolu půl roku. Byli to krásné chvile a ona se chlubila všem a že nechce aby to nikdy skončilo já to samé dělal taky. byl jsem i prvni kluk co u ni bydlel a zaživala pár věci poprvé… po par měsicich jsem se změnil a začal ji trapit svým chovánim, výčitky a za vše naštvanej a citově vydirat alt bylo to že jsem ji bral jako samozřejmost a jistou. několikrat mi pořad dávala šance a ja ji vždy zradil tim že jsem to nebral tak vážně : / když měla odjet na tyden na lyžak den předtim jsem ji zradil a nedodržel co slibil a moc ubližilalt druhý den kdy měla odjet řekla že se pujdem projit a drželi se za ruku a dala mi sama pusu pak se rozloučily. odejla pak na lyžak na tyden a tam mi začla psat že ji je tam lip a že se domu ani netesi a cely lyzak probrecela a ze ji to boli a ze to ukonci ze mi davala dost sanci a ze jinej nebudu. kdyz prijela udelal jsem ji prekvapko s kytkou na stole, vinem atd. nepomohlo to a breceli jsme byla rozhodla. rodina a kamradky ji rekli at se semnou vubec nebavi a nevida se. odstehoval jsem se od ni. ja se dal snazil i kdyz si to neprala a kupoval sladkosti a jiny veci a ona ze to ma opacny efekt pro ni ale ja to nerespektoval. odpovidala mi na smsky dvema slovy a ze chce byt sama a ze uz je pozde a ze je znechucena a znicena z toho ze se pul roku snazila me zbalit a takhle se spletla… chtela abych byl jeji prvni laska na cely zivot : / Potom jsem ji v necem pomohl hodne a ona mi zacla dekovat a psat a odpovidat uz jinak nez dvema slovy a bylo to vice pohodove z jeji strany. porad ji ale pisu prvni a nikdy nenapsala sama od sebe… Po 2mesicich me videla na diskotece s kamoskou jak tancuju a videl jsem jak na me porad kouka a dost pije. prehnala to a ja ji musel odnest do auta a odvezt domu kde mi rekla ze ji je spatne a ze je to ma vina ze jsem tancoval s jinou… rano jsme si normalne povidali. Nic se ale nezmenilo jen ze napisu prvni a ona mi odpovi a kdyz se vidime ze ji neco privezu tak nrmalne komunikujeme spolu ale vidat se nechce a porad ze nema cas…po nejaky dobe jsem s ni byl na jidle byla strasne v pohode a zacla do me i rejpat ze srandy co bylo drive a smaly se a byla dobre naladena a potom ji odvezl na urad a sedeli tam spolu pres hodinu a nekolikrat ji rozesmal a sahla na me parkrat a dokonce se i o nejakych vecech zajimala o me… jenze pak at ji pujcim mobil a ona se podivala na muj fb a precetla si par zprav z toho dne co jsem si psal s kamaradkou ktera mi pomaha a radí jak se zachovat k ni jenze tam byla zprava Ahoj a pusa smajlika ode me a ona odepsala : ahoj zlato a taky pusa smajlika. samozrejme ze to byvala pochopila uplne spatne… kdyz jsem se snazil ji ukazat starsi zpravy ze si sni pisu o ni a pomaha mi tak mi odpovedela ze je to ma vec a ze ji je to jedno. jenze od ty chvile zmlkla a zmenila naladu. nemel jsem ji ho pucovat : / Budu strasne moc rad za kazdou radu. ma to cenu dal bojovat? co popripade delat nebo jak se nejlip zachovat? je moznost ze by me vzala zpatky? vim co jsem zpusobil a vse priznal a zapracoval na sobe: / Vse si uvedomil. vim ze by to mohlo byt jako ty zacatky kdyz budu stejny jako drive: / jen potrebuji tu nadeji na sanci… Dekuji moc
petr888
PhDr. Jitka Douchová
petre888, ona to s vámi vyřešené vůbec nemá, to je jasné, ale lítá v pocitech zklamání, nejistoty, hledá pevnou půdu pod nohami u sebe samotné. Testuje vás, je jí smutno, ale zároveň se snaží to s vámi ukončit. Oba jste v tom zametení. Ona by chtěla, abyste o ni bojoval - podle mě, ale jiným způsobem, než jak to děláte. Je zároveň i v mlýnici doporučení a názorů dalších lidí. To, že jste ji po pár měsících začal brát jako samozřejmost, ji asi hodně zklamalo a ponížilo, bolelo. Jak má teď uvěřit možnosti změny? Nejspíš se v ní něco na tom lyžáku zlomilo. A nebo  - nalomilo. Dejte vám oběma čas aspoň 3 týdny - měsíc. Řekněte jí, že o ni moc stojíte, co vše jste si uvědomil, a že byste se mohli sejít po době, kterou vy sám sobě určíte. Po tu dobu budete o vás dvou opravdu přemýšlet a hledat cesty k tomu, jak byste mohli zahájit novou etapu vašeho vztahu, v nějž věříte. Polože tento dotaz rovněž do poradny idnes Kamily Douchové, která je na vztahy mladých lidí specializovaná :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den s přítelkyní jsme měli krásný vztah,ale jak to bývá nastala krize prý jsem polevil a málo se jí věnoval což byla pravda a s odstupem času jsem to uznal zacatkem listopadu se se mnou rozešla ale pořád se stýkáme a máme společný sexuální život s trochou nadsázky máme takřka vztah jako dřív akorát nežijeme momentálně spolu.Já ji miluji ale ona je taková chladná že prý to tak intenzivně jako já necítí,vyplatí se počkat co z toho vznikne nebo to je jen ztráta času děkuji za odpoved
Jirka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jirko. Pokud byste měl přechodné období brát za ztrátu času, tak to zabalte, nemá to smysl. Pokud vám jde o to, váš vztah vybojovat nazpět, pak se snažte jí nenásilnou formou dokázat, že vám na ní záleží - ale nesmíte to přepálit - ,snažte si i si někdy také víc povídat - o vás dvou, co bylo skvělé, co byl problém ( kromě toho, že jste se jí poslední dobou málo věnoval ), zda stojíte oba o šanci na změnu. Tohle je rozchod / nerozchod, vztah / nevztah, je to k ničemu. Možná by byla užitečnější pauza na nějakou dobu měsíce až dvou.Ale s absolutní absencí kontaktů jak po SMS, fyzicky, na sociálních sítítch...
nedotažený rozchod
Dobrý den. Přítel se se mnou rozešel. Důvody rozchodu znám. Vzdala jsem se práce a bydlení proto, abychom mohli žít spolu. Sestěhovali jsme se k němu. Časem jsem se cítila osamělá, protože jsem byla daleko od rodiny a přátel a odkázána na svého partnera. Emočně i existenčně. Nikoho jsem v místě společného bydliště neznala. Citově jsem ho zkoušela a vydírala. Toto mě moc mrzí a upřímně jsem se mu za to omluvila. Vztah skončil kvůli mým depresím, útěky z domu, pokusem o sebevraždu a hospitalizací v psych.léčebně. Partner to nevydržel a také díky nátlaku své rodiny se se mnou rozešel. Nedivím se mu. Po psychické a materiální stránce jsem se dala do kupy a po nějaké době jsme se začali opět scházet. Nadále se stýkáme, včetně sexu, chodíme na výlety, za kulturou, je nám spolu báječně. Oba se těšíme, až se zase uvidíme. Je ochotný přijet za mnou i na jeden den na úkor aktivit s přáteli. Je nějaká šance, že se můj partner ke mě vrátí? Nebo je to jen jeho pohodlnost, setrvačnost? Děkuji.
Jarmila
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jarmilo. Z vašich slov je cíiit, že vám odborná péče opravdu velmi pomohla a opět jste se stala stenickou osobností. Odstěhování se k příteli daleko od svého vlastního zázemí, bez práce, to je cesta v životě, jaká se nevyplácí. Do toho rozhodnutí nebyl zakomponován rozum a zodpovědnost, asi se jednalo o velkou zamilovanost. Skvělé, že jste se pak začala léčit!!! Teď se uvidí, jak se to bude ve vztahu s ex přítelem vyvíjet dál. Stojíte zase na vlastních nohou, těšíte se na sebe, pořád vás to spolu baví, máte spolu sex. Ale nespěchejte na nic, úplně se na tu naději nevázejte, abyste pak nebyla zklamaná. Žijte tím, co si vy dva spolu můžete nyní nabídnout :-):-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, paní doktorko. Moc Vám děkuji za odpověď na mou otázku.
Takže.. je vlastně tak moc sobecký, že se mě nechce vzdát, i přes to, že si chce užívat jinde. Je tak sobecký, že mi nedá pokoj, tak jak by to po rozchodu správně mělo být.
Je to pro mě moc těžké, vím, že byl a je tím pravým. Takže bude asi opravdu nejlepší takového člověka opravdu odstřihnout. Když už se jednou rozhodl pro rozchod, tak se vším všudy, že?
Iris
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Iris. Úplně si vaši otázku nepamatuji, ale podle současného popisu - ano. Měla byste to držet v mantinelech rozchodu se vším všudy. Pokud by o vás chtěl v budoucnu bojovat, měl by se opravdu hodně, a delší dobu snažit.
nedotažený rozchod
A rozešli jsme se. Nemohu pochopit, jak mohl ohrozit vztah,ve kterém byl spokojený, vím, že byl. Několikrát říkal, že se se mnou má jako prase v žitě..to měl:-( celá rodina, jeho a moje jsme se scházeli, připravovala jsem pro ně akce, za jeho mamkou pořád jezdím. Je to týden, krátká doba, nesu to velice těžce. Vím, že jsem udělala velkou chybu, ale on mi v tom nepomohl a plácala jsem se v tom dlouho. Jsem smutná, 5,5 let kvůli holce, kterou viděl párkrát v životě a kterou vlastně nezná. Vím, že mi to už neodpustí, dvakrát mi to odpustil, ted už ne. Chtěla jsem jen vědět, na čem jsem,proč ji dává přednost před svoji partnerkou a kamarádkou, kterou jsem byla. On je jinak dost samotář, žádné kamarády nemá, zůstane v domě sám..že mu to za to stálo. Nemohu to pochopit. Kladu si to za vinu, nemohu spát a je mi to líto. Mám ho pořád ráda, ale bral mě jako samozřejmost a nakonec jsme se rozešli kvůli zprávám pro ni..kde mě dost urazil a ponížil...
Jitka
PhDr. Jitka Douchová
Jitko, váš vztah byl nejspíš dlouhodobě nevyvážený, a asi také bez nějakého vývoje kupředu. 5,5 roku jste spolu chodili, ale nezačali jste spolu žít? Vy jste na něm byla závislá, žárlila jste na jeho kontakty s předchozí kamarádkou, možná,že zbytečně. Nepracovali jste spolu na rozvoji vašeho vztahu. Nemá ale smysl, abyste si to kladla za vinu. Prostě vám to nesedělo, potřebovala jste to nakonec mít pod kontrolou. To se nevyplácí, v rámci své nejistoty jste mohla  dávat jejich SMS komunikaci i jiný význam, než jaký byl. Ale musíte to zvládnout, a jít v životě dál. ZVLÁDNETE TO :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, byla jsem přítelem 5,5 roku. žili jsme odděleně a jezdila jsem k němu na víkend. Vztah byl celkem v pohodě, tedy jednou nahoře, jednou dole. Hodně jsem se pro něj obětovala, jak tu píšete, byla jsem závislá. Ale i tak věřím, že mě měl rád. Bohužel se nepřestal kamarádit s jednou ženou, která do něj v době, kdy jsme se seznámili, byla zamilovaná. A mně to velice ubližovalo. Snažila jsem se kontaktovat i ji, prosila jsem ji, aby nám dala pokoj a nechala nás žít. Vždy to bylo tři měsíce dobré, ale ona se potom zase ozvala, zase se sešli a zase byl oheň na střeše. Brala jsem ji jako velké ohrožení už od začátku. Když jsem poprosila jeho, aby umožnil setkání nás třech, vždy ji bránil, že já jsem blázen. Myslela jsem si, že by člověk měl chránit to, co je mu drahé...je to dost sobecký člověk, ale já jsem hodně tolerovala. I jeho lakotu jsem tolerovala. Nevím, proč, ale milovala jsem ho. Nyní jsem se dostala do panické smyčky a začala číst jeho zprávy s ní, naštvalo ho to rozešli j
Jitka
PhDr. Jitka Douchová
Jitko, přecházím na vaši druhou část.
nedotažený rozchod
Část 3 - poslední. Od začátku rozchodu mi řiká, že jestli spolu máme být, že k sobě zase někdy najdeme cestu. Hrozně mě to bolí, právě jsem si od něj odstěhovala všechny věci a nějak se s naším rozchodem nemohu smířit. Nemůžu spát, zhubla jsem 10kg, mám stažený žaludek, nic do sebe nedostanu a když už něco málo tak je mi hrozně zle. Začala jsem mít panické záchvaty, začnu hystericky plakat, že si spolu někde užívají.. Snažím se vypnout, ale i třeba v noci mám neustále před očima, jak na sebe sahají apod, představa že se spolu vyspí je pro mě naprosto šílená. Nevím jak se toho zbavit. Co se s ním stalo? Myslíte, že to bude mít dlouhé trvání, nebo že se za chvilku vzpamatuje? Co mám dělat, abych mohla aspoň trošku fungovat? Nemohu uvěřit že se tohle stalo.. Děkuji za vaší odpověď a přeji hezký den.
**Niki
PhDr. Jitka Douchová
Niki. Je dost možné, že je opravdu poblázněný do jeho kolegyně, na druhou stranu je pro něj velmi těžké se vás vzdát, jakožto ženy, s níž je ve vztahu 4 roky - od vašich 16, říkáte, že pro oba z vás je to první dlouhý vztah. Mezi vámi dvěma je docela velký věkový rozdíl, nevím, jaký dopad to mělo na váš vztah.Ale ona kolegyně je také o hodně mladší, než on. Ale - je nová a neokoukaná, na chvíli. Pobláznila ho a bojuje za něj, možná si s ním jen na chvilku hraje? Každopádně teď ochraňujte na prvních třech místech sama sebe, abyste se psychicky dala do kupy. Možná by vám na začátek mohly pomoct i nějaké léky z oblasti psychofarmak. Rozchod, a tak náhlý, je strašně těžký, myslím, že s tím máme zkušenost úplně každý, kdo prožil v životě lásku, která skončila. Ale tady vy nevíte, jestli jeho láska skončila, on je teď jak začarovaný. Zkuste jej na několik měsíců vyloučit ze svého života a počkejte, jestli se vám v něm opět objeví, a zda vy budete mít chuť s ním ve vztahu pokračovat. Držím vám hlavně palce, ať se zase plnohodnotně vrátíte do života - i bez něj...
nedotažený rozchod
Část 2. Ještě dodal, že si myslí, že tu anonymní sms napsala ona a nakonec z něj vylezlo, že ho přitahuje a chce s ní jen spát. Celou dobu mi tvrdil, jak naším rozchodem trpí, že nemůže nic jiného než chlastat jak je z toho zničený, ale známá co s ní pracuje, řiká že se chová jakoby nic a dál pálí za tou kolegyní. Nejdřiv mi tvrdil, jak roky se mnou byly ty nejkrásnější co zažil, že nikdy nikoho tolik nemiloval, děkoval mi co jsem ho všechno naučila atd. Ale teď najednou začal mít řeči jakože jsme si nikdy nerozuměli, že se celé ty roky držel.. Byl to vždycky hrozně hodnej kluk, který by pro mě udělal všechno, ale najednou se chová jak někdo uplně jiný, jak kdyby byl uplně poblázněný a nebyl to ani on.. Nejdříve chtěl, aby jsme se kamarádili, aby jsme spolu někam chodili, ale to jsem odmítla a přerušila veškeré kontakty, nejdřiv mi obden psal sms jak se cítím, kontroloval mě, poslední týden už to nedělá..
**Niki
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nedotažený rozchod
Část 1. Dobrý den, přítelovi je 31 let, mě 20. Byli jsme spolu 4 roky z toho 2 jsme spolu bydleli. Pro nás pro oba to byl nejdelší vztah jaký jsme měli. Rozešel se se mnou před Vánoci po jednom firemním večírku. Začaly mu chodit sms, mě tvrdil, že jsou to jen nějaké reklamy.. Nakonec přišla sms i mě, anonymní z internetu, že muj přítel s někým na tom večírku něco měl, on vše popřel, pohádali jsme se a já odešla k rodičům, s tím že potřebujeme oba vychladnout. V práci to řešil, kdo to prý mohl psát, hrozně se do toho angažovala jeho kolegyně (22let), že mu chce pomoc.. Za dva dny za mnou přijel s tím, že se se mnou rozchází, důvod mi nesdělil. Vzhledem k tomu, že vím, že za kolegyní, která je mimochodem zadaná za sebou v práci pořád lezou, flirtují spolu, změnil si heslo na sociálních sítích, kam dřív nechodil a teď je tam online skoro nonstop, navíc mi i přiznal že si píšou, dle něho ‚,jen“ nějaké milostné řečičky, tak si myslím, že je to kvuli ní.
**Niki
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Niki. Nejprve přejdu na další části vašeho dotazu.
nedotažený rozchod
Dobrý den, přítelkyně mi po 2 a půl měsících řekla že mě má ráda a že se mnou ráda tráví čas, ale že není šťastná, ale neví úplně proč, ale že se chovám jinak než jsme se seznámili. Tak řekla že se rozejdeme ale že se chce vídat dál a že se k sobě třeba vrátíme že jí třeba budu chybět. Momentálně jsem s ní v kontaktu, ale veškerá její komunikace vypadá jako by se se mnou ani nechtěla bavit. Myslím si že to bylo unáhlené rozhodnutí a chtěl bych znát váš názor zda mám zapomenout, nebo počkat, nebo se třeba pokusit o obnovení vztahu a druhé šanci?
Honza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Honzo. Teď bych v tuto chvíli nečekala a ukončila kontakt s tím, že když přítelkyně v sobě opět objeví potenciál vztahu právě vás dvou, ať se ozve.Ona vám neřekla nic konkrétního - "nechováte se, jako když jste se seznámili...", to je velmi vágní sdělení..., co si s ním máte počít?
nedotažený rozchod
Dobrý den,prosím o radu.Seznámila jsem se na seznamce s mužem a dali jsme se dohromady.Já mám 5 letého syna a on 9 letého.Vše se vyvíjelo slibně,ale poté,co mezi námi proběhly intimnosti,se zdál odtažitější.Pak jsme měli na víkend oba děti a tak jsme ho strávili společně.On mého syna pořád sekýroval,pořád mi říkal,že se chová na tři roky,že má pokojíček jak pro mrňata,vyčítal mému synovi že je umrčený.Jeho synovi říkal,že on se tak choval ve třech a jeho syn se potom začal samozřejmě k tomu mému chovat jinak než doposud.Partner se začal stále méně ozývat a já se ptala,co se stalo.On že nic,ale byl stále odtažitější.Zeptala jsem se zda je to konec a už neodepsal.Vůbec se mi neozval,nevysvětlil,neřekl jen jedno slovo-konec.Napsal mi na vánoci i silvestra,ale vypadá to,že už si brousí zuby na novou ženu.Mě to ale trápí.Má smysl mu dát vědět,že mi ublížil nebo to mám nechat tak?A jak se vyrovnat s takovým odchodem,byli jsme spolu 3 mesíce,ale měla jsem ho ráda a je mi líto jak se zachoval
Doubravka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Doubravko. Nechte to být, neozývejte  se mu již. Znali jste se 3 měsíce, to není nijak dlouhá doba, pokud se spolu mají propojit 2 lidé, kteří mají děti, a ty jsou do toho již vtaženy. Počkejte si na někoho, kdo za to bude stát víc, určitě se to vyplatí! :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, přítel ve svých 31 letech po čtyřletém vztahu prý zjistil, že si chce užívat života a proto se se mnou rozešel. O rodině jsme se párkrát bavili, ale ne že by byla teď hned. Žádné problémy mezi námi nebyly, tudíž si nedokážu vysvětlit co se stalo a vlastně mi to nedokáže vysvětlit ani on. Nabídl mi kamarádství s tím, že se můžeme vídat klidně každý den jestli chci a že k sobě třeba zas najdeme cestu až bude rozumnější. Přeskočilo mu? Nevím co si počít..
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Katko. Může se jednat jak o přetažený vztah, v němž on už necítil žádný adrenalin a najednou jeho potřebu začal pociťovat, nebo někoho potkal. Každopádně se odvolává na své pocity a nemá potřebu s vámi nic diskutovat. Té diskuse se bojí. Kamarádství v nabídce bych na vašem místě nebrala. Pokud vás zklamal a vy jste doufala v rozvoj vaší společné budoucnosti, bude vás to bolet a bude to ve vás vyvolávat naděje na pokračování ve vztahu. Pokud by mělo něco následovat, musel by to navrhnout on.
nedotažený rozchod
Dobrý den, po jednom firemním večírku, pár anonymních zprávách o nevěře, chatování s kolegyní z práce ne uplně nevinnými zprávami se se mnou partner po 4 letech vztahu rozešel. Odpřísáhnul mi, že mi nevěrný nebyl a že s kolegyní to byly jen řečičky, které nikam nesměřují. Jako důvod rozchodu uvedl, že už to mezi námi nějak vyprchalo a že pokud spolu máme být, že si k sobě najdeme cestu. Otázka zní, jak k sobě znovu najít cestu? Co udělat, aby se znovu bláznivě zamiloval? Hezký den:)
Nikol
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Nikol. Sice mám ráda jasně a konkrétně formulovanou zakázku - neboli otázku, kterou na mě máte, ale v tomto případě vám těžko mohu odpovědět. Myslím, že důvod rozchodu, a tedy nějaké partnerské krize, má hlubší kořeny. Takže nevím. A opravdu si přejete opětovné bláznivé zamilování? Nevím, jestli to jde.
nedotažený rozchod
Dobry den, asi nemam zadnou otazku, spis bych rada neco rekla ostatnim. Mela jsem pritele kdyz mi bylo 18. Hodny kluk a mel me rad. Bohuzel jsem nevidela, co je opravdu dulezite a rozesla jsem se s nim. Nesl to tezce. Uprimne, dodneska muzu slyset jeho "ja jsem myslel ze spolu budeme navzdy". Od te doby jsem prosla velkymi zklamanimi. Ted je mi 25 a chapu, co je v zivote dulezite. Laska, pratelstvi (partner by mel byt i kamos), duvera. Jsem vdana a cekam dite a jsem nestastna. Tak trochu si myslim, ze jsem potrestana zato, ze jsem ho opustila. Cesty zpet uz neni. Myslim na to casto. Neopoustejte sve milovane a neublizujte jim a nebudte povrchni. - otázka upravena poradcem
Vladimira
PhDr. Jitka Douchová
Milá Vladimíro, dobrý den. Posílám do éteru pro všechny ostatní, ale vy jste měla nějaký důvod, to sdělit nahlas v den, kdy jste mi psala. Víte, ono je těžké, vědět v 18, co je v životě to důležité, musíme si projít nějaký kus života, abychom si to mohli uvědomit. Vy jste nebyla povrchní, vy jste hledala dál, možná na vás tenkrát před 7 lety bylo té lásky od něj až moc, hledala jste nějakou rovnováhu, kde byste i vy měla prostor pro to, o partnera bojovat. Ale měla jste ho celého. Nikdy se nedá odhadnout, jaký bude náš život dál, a jaké hodnoty nakonec budeme nacházet tam, kde jsme je dříve neviděli. On je vaše první láska, uchovejte si ji v sobě. Život máte před sebou, i za pár let se zase budete dívat na věci jinak, než teď. Šťastný r. 18 s příchodem vašeho miminka :-)
nedotažený rozchod
.... pokračování .... Ikdyž má někoho jiného (přátelství s výpomocí tomu říká) .. stále mi píše, volá, chodí za mnou do práce, navštěvuje mě doma. Od rozchodu jsme se spolu 3x vyspali. Naposled před 10ti dny. A já stále nechápu, proč chce být v kontaktu. Pokaždé, když jsem se snažila to všechno nějak ukončit a přestat komunikovat, ozval se nebo dokonce sama jeho maminka mě kontaktovala.
Pokaždé píše on. Stále říká, jak jsem ta nejlepší kterou kdy mohl mít a že toho bude jednou litovat. Moc nerozumím tomu proč po mě chce, abychom se nadále spolu vídali a komunikovali spolu. Poraďte mi, prosím, co mám dělat. Stále jsem se z toho nedostala a už jsem v koncích.. Děkuji, Iris :)
Iris
PhDr. Jitka Douchová
Iris, a takto se z toho ani nedostanete. Potřebujete se od něj odstřihnout úplně, abyste si mohla postupem času uvolnit srdce pro dalšího muže, který na vás v životě někde čeká. Váš přítel nedozrál do dospělé zodpovědnosti a řídí se svými potřebami. Když se mu po vás stýská, prostě se ozve. Přátelství v této fázi není možné. On se vás nechce vzdát, on chce jen ještě další individuální svobodu. Ale tím se vlastně kazí to, co jste spolu 4 roky předtím vytvářeli - myslím tím, že se vás odmítá vzdát. Jestliže někdo vyhlásí rozchod, měl by se tohoto rozhodnutí držet, protože jistě bylo dlouho zvažováno. Už vůbec nechápu, proč do toho ještě vstupuje jeho maminka. Je prostě vidět, že jste nejen byla, ale pořád jste, důležitým člověkem jak pro něj, tak pro jeho rodinu. Ale on se musí rozhodnout, tímto vás trápí. Buď vztah obnovit se vším všudy, nebo jej definitivně ukončit.A jestli to neumí on, musíte to udělat vy...
nedotažený rozchod
Dobrý den, přes 7 měsíci se se mnou rozešel přítel s kterým jsem byla 4 roky. Prožili jsme spolu nejkrásnější 4 roky. Stále to bylo krásné jako na začátku a tak jsem si říkala, že mě zřejmě nemohlo potkat nic lepšího, než to, že jsem ho poznala. Vždy pozorný, milý a hodný. Celou tu dobu dělal co mi na očích viděl. Podle jeho slov - nejkrásnější vztah co kdo kdy mohl mít.
Avšak... rozešel se se mnou se slovy, že se chce bavit a užívat si a nebrat při tom ohledy na někoho jiného. Zhroutil se mi svět. Doslova. Plánovali jsme budoucnost, oba, ne jen já. Vždy s něčím přišel a já byla ráda, že to plánuje i on.
Takže.. rozešli jsme se. On si začal užívat, zatímco já se celou dobu trápím. Komunikovali jsme spolu, tedy spíš já. Stále jsem mu psala a volala. Pak jsem přestala. Udělalo se mi lépe. Necelé dva měsíce na mou odezvu se ozval on. S tím, že bychom měli být v kontaktu, že bychom náš vztah měli zachovat jako kamarádství. Stále na tom trvá. .. pokračování
Iris
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Iris, přecházím na vaše pokračování.
nedotažený rozchod
Dobrý den, s přítelem jsme spolu byli 5 let.
Před měsícem v sobotu jsme se spolu strašně moc pohádali a byla to moje vina, pak jsme se usmířili a v pondělí ráno mi ještě napsal at mam hezkej den a uteče mi to v práci, pak v noci mi napsal že přemýšlel že takhle to dál nejde a že chce být sám a že se mu líbí někdo jiný, po týdnu mi napsal že mi to oznámil jen z toho důvodu abych si uvědomila že mam na lepší muže. Pak jsme se několikrát viděli a vše bylo fajn, pořád mi ale dokola opakuje že potřebuje hodně času že se v poslední době nemá rád tak nemůže mít rád ani lidi okolo sebe. Včera byl u mě ( kvůli sexu na kterým jsme se domluvili). Dal mi normálně pusu na pusu jak kdyby jsme spolu byli, povídali jsme si a on že má pro mě dárek k narozkám a k vánocum a jestli jeden den může přijít že si udělame hezkej večer, za 15 min se obrátil a řekl mi že se teda někdy uvidíme a dáme si vědět. Pak jsem mu napsala jen že jsem šla a spát a dobrou noc ,už neodepsal
moc ho miluji a nechci ho ztratit
Barbora H.
PhDr. Jitka Douchová
Barboro H.Je otázka, do jaké míry se jednalo o dopad jedné velké hádky, kterou jste spolu měli, a do jaké míry se u přítele jedná delší dobu o nějakou osobní krizi. Tipuji to na ten druhý případ. Vy s tím teď asi nic neuděláte, nechte mu ten čas, který pro sebe potřebuje. Nemyslím si vůbec, že by to měl být definitivní konec.
nedotažený rozchod
Dobrý den paní doktorko,
před několika dny se se mnou rozešel přítel, prostě odešel z bytu, kde jsme spolu bydleli, odnesl si jen nejnutnější věci a přestal se mnou úplně komunikovat.
Mě je 30 let a jemu 27. Bydleli jsme spolu už 6 let a za týden jsme měli oslavit 7mé výročí vztahu. Skoro celou dobu jsme měli hezký vztah, poslední 2 roky se zhoršil zdravotní stav a všechno trochu ochladlo hlavně ale z jeho strany. Já ho neustále z celého srdce miluji. Přítel navíc nedávno začal studovat vysokou školu a tak nějak ztratil zájem o všechno kolem sebe.
Dávala jsem mu najevo, že se současným stavem vztahu nejsem spokojená, ale v žádném případě jsem nechtěla aby jsme se rozešli.
Moc mě šokovalo, jakým způsobem mě opustil, zůstala jsem úplně ochromená. Návaly smutku střídají prázdnotu. Vůbec nevím, jak se uklidnit. Vím, že mu nemám psát, ale jsem tak moc neklidná a zoufalá. Poraďte prosím, jak se s tím smířit, když se mi zdá, jako by skončil celý svět.
Haana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Haano, to je opravdu nezvyklý způsob ukončení vztahu po 7 letech. Předpokládám, že přítel udělal toto gesto z hrdosti, když slýchal často na svou adresu kritiku a nespokojenost. Bude to mít nepochybně další vývoj. Má u vás ve vašem společném domově své další věci, a nepředpokládám, že by se neozval ani s vysvětlením odchodu. Nepředcházela jeho odchodu nějaká větší hádka, nebo nedorozumění? Teď jej opravdu nechte v klidu a počkejte na něj, s tím, že byste ale prosila v budoucích dnech o vysvětlení. Každý nedotažený rozchod je ještě mnohem mnohem bolavější, než když se dva lidé rozejdou s tím, že si vše řeknou a důstojně se spolu rozloučí. K rozchodu patří i zbilancování toho krásného, co bylo, aby pak v nás nezůstala pachuť jen rasantního kroku v této podobě. Jak se s tím můžete vypořádat? Jo, Haano, budete muset čekat na příznivý vliv času. Teď je to pro vás naprostý šok. Ale celý svět neskončil! Držte se , držím palce.





mobilní verze
© 1999–2018 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.