Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| vztahové problénmy v širší rodině| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| psychické poruchy| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| alkohol u jednoho z partnerů| vztahy na pracovišti| stres| první láska| agresivita a vztah| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztah na dálku| ekonomické problémy ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| manželovy kamarádky| problém navázat vztah| kamarádi partnera...| problematické manželství rodičů| neimponující muž| osudová láska| sourozenecké vztahy| ekonomicky silnější žena| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| sny| ženské přátelství| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| "pauza" ve vztahu| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv alkoholu | problémy se spánkem| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nedotažený rozchod
Dobry den , potřebuji poradit , jsem čerstvě po rozchodu s bývalým přítelem byli jsme spolu 3 roky ale z mojí strany jsem viděla honě nedostatku a chyb které my vadili a mezitím se mi naskytla příležitost jak odejít z jiného vztahu začala jsem mít rada někoho jiného a tak nějak jsem to chtěla už ukončit a netrápit se bylo toho moc ... jenomže jsem to asi moc všechno uspěchala nevím...poslední dobou jsem se kolikrát sama načapala jak na něho myslím a vím od druhých že i mu chybím a tak dal ... nevím co dál .dokážu si srovnat co je lepší pro mě ted a do budoucna ..ale i tak mě to trapí .. děkuju :)
Kristyna
PhDr. Jitka Douchová
Kristýno, ano, šla jste rychle ze vztahu do vztahu,  o váš vztah s ex přítelem jste nebojovala, neřešili jste problémy, které mezi vámi vznikaly. Nemáte to v sobě dokončené. Jak s tím naložíte, záleží hodně na vás samotné a v tom vám nikdo poradit nemůže...
nedotažený rozchod
Dobrý den. Rozešli jsme se s přítelem,tedy spíš on se mnou. Byli jsme spolu 2 roky, nebydleli jsme spolu a byl to takový bouřlivý vztah. I přesto,že jsme se velice milovali(pro něj jsem prý byla platonická láska už od dětství a já se do něj zamilovala téměř okamžitě),nedokázali jsme se tak nějak "sžít".Zhoršilo se to hlavně ten poslední rok,kdy mi teta nabídla,abych jela místo ní s mojí sestřenicí na dovolenou,protože ze zdravotních důvodů nemohla a dovolená by jinak propadla. Přítel to nepřekousl,byl velice žárlivý a vyčítal mi,že s ním jsem na dovolenou nejela,ale sama ano a představoval si celou dobu,kdo ví co tam dělám a psal škaredé sms. ,Od té doby to pořád vytahoval a hádali jsme se. Ve mně to vyvolalo pocity,že jsem přece neudělala nic tak špatného a že by se ke mně neměl takhle chovat,trápilo mě to a trestala jsem ho tím,že jsem ho odmítala a nechtěla ho vídat tak často,jak on by si představ.,nedávala mu najevo lásku,kterou jsem k němu cítila. On to pochopil,jako nezájem z mé strany,že se mi jen vnucuje a když jsem se já rozhodla vztah zachránit, on už nechtěl. Řekl,že mi už nevěří,že bych se změnila a že nic nejde vrátit,že má v sobě blok. Z jeho strany cítím vztek a zlobu vůči mně.Teď se mu honí hlavou,že mě miloval nade vše a já si toho nevážila a všechno zkazila. Momentálně je ve fázi,že si vůbec nepřipouští,že chyba mohla být na obou stranách. Moc se trápím,protože si to vyčítám,že kdybych se chovala jinak,nikdy by se to nestalo,že jsem neměla být tak chladná. Pořád ho moc miluji a trápí mě,že já jen sedím doma,užírám se a brečím a on si na mě už vůbec nevzpomene. Že už neví,že existuji. Myslíte,že je to možné? Že i když mě tak moc miloval,že by mohl jen tak rychle zapomenout? Nebo se láska mohla proměnit v nenávist? Myslíte,že by bylo možné,že by se ještě něco změnilo?Je to týden,co jsme se ještě viděli a já mu řekla,co bych chtěla ve vztahu změnit a on řekl,že nechce. Od té doby jsme se neviděli,nepsali. Moc vám děkuji za odpověď a přeji pěkný den. - otázka upravena poradcem
Ilona
PhDr. Jitka Douchová
Milá Ilono, začnu popořadě - vaše dovolená se sestřenicí a následná žárlivost přítele, neadekvátní dle mého, to je první moment, kdy se rozvířily vody ve vašem vztahu? Dříve přítel žárlivý nebyl? Zdá se mi, že byl na vás hodně citově závislý, a že je v rámci své emoční závislosti poměrně dost sebestředný, bez schopnosti i ochoty objektivního náhledu. Psát vám zlé SMS na dovolenou se sestřenicí? To je přes čáru...Problém je tedy prvotně na jeho straně, jak jste v tom mohla dlouhodobě láskyplně žít? Velký problém byl v tom, že jste toto téma včas neotevřeli a nekomunikovali jste o tom, abyste to zavčas spláchli ze stolu, šlo to ve vás obou pořád dál a je to první velikánský kostlivec zamčený ve vaší vztahové skříni. Co se týče toho, jak se cítíte teď - vůbec si nemyslete, že na vás zapomněl, vy jen nevidíte, jak vypadá jeho srdce, jeho oči. A že nepíše, neznamená, že zapomněl. Ale potřebovali byste minimálně vztahové prázdniny a pak komunikaci. Pokud se k sobě vrátíte :-)
nedotažený rozchod
Říkala mi jak jí všichni partneři jen mlátili a podváděli a já nic takového nedělal. Naopak sem jí připravoval romantické večeře a podobně. Choval sem se k ní hezky. Občas brečela a přišlo mi že i bezdůvodně, ale to bylo jednou za měsíc. Proto sem to nebral vážně, že by měla nějaké psychické problémy. Ale psala a říkala jak mě miluje a po 3 týdnech takhle utéct ze vztahu hned jak sme se nastěhovali.. nevím co si myslet. Během toho hysterického záchvatu mi řekla, že jí to více vyhovovalo když sme bydleli u rodičů a jen sme dojížděli za sebou. Navrhl sem, že se zase odstěhujeme zpátky.. řekla že i tak semnou už nechce být, že už není šťastná, že to není jako dřív. Teď tu má v bytě věci a chodí se sem jen umýt a převléct. Bylo to pro mě úmorné, tak sem pustil byt a řekl že do konce měsíce se oba stěhujeme, že s ní nemužu bydlet když nevím kde spí a co dělá.. teď se stěhujeme od sebe.. přijde mi to zmatené a celé narychlo. Co mám udělat aby sme spolu byli ? Děkuji za odpověď. část 2
Václav
PhDr. Jitka Douchová
Václave, vy toho asi moc víc udělat nemůžete, myslím, že jste se snažil, protože jste ji miloval. Ona je zasažená a ovlivněná předchozími zkušenostmi a předjímá dopředu, co by se mohlo stát. Důležité je se opravdu rozstěhovat a domluvit se na tom, že to není definitivní rozchod, ale pauza na 2 - 3 měsíce, pak se uvidí, jestli to oba vidíte jako opravdový konec vztahu - tedy, spíš ona, která je iniciátorkou rozchodu.
nedotažený rozchod
Dobrý den, chtěl bych Vás požádat o radu, jsem velice zoufalý. Přítelkyně se semnou rozešla skoro po roce vztahu. Je to asi krátký vztah, ale mě to moc mrzí a bolí. Nejhorší je na tom za jakých okolností. Vše bylo naprosto v pořádku a nikdy sme v ničem neměli problémy. Pak sme se rozhodli, že se sestěhujeme. Z větší části to byl můj nápad, ale přítelkyně souhlasila ikdyž mi říkala, že dříve už bydlela s přítelem a ten jí opilý mlátil. A že neví jestli chce hned semnou bydlet.. pak ale souhlasila. Sestěhovali jsme se a první týden to bylo super. Pak po jednom jediným týdnu jednou měla doma hysterický záchvat, že to s naším vztahem jde do kopru a že se toho bála po nastěhování a že to není jako dřív a že byla chyba se sestěhovat. A že za nic nemůžu, že je to v ní a začala se od té doby chovat jinak, odtažitě a křičela a byla na mě ošklivá kvůli kravinám. Dva týdny na to se semnou rozešla, že už není šťastná a že semnou už nechce být.. Já si nejsem vědom žádné chyby. část 1
Václav
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Václave. Nejprve přejdu na druhou část vašeho vyprávění. Zatím mne napadá, jestli si dovedete představit verzi dotazu do mé poradny od vaší přítelkyně - jak by formulovala důvody rozchodu? Jdu dál...
nedotažený rozchod
2/2
O všem jsme si promluvili. Ale řekl mi, ze teď neví, co chce. Máme společnou hypotéku. Dohodli jsme se, ze s prodejem ještě chvíli počkáme. Přítel se mnou momentálně nekomunikuje. Když, tak pouze o provozních věcech. Naše další a zatím poslední setkání bylo sice příjemné, hezky jsme si popovídali, řekl, ze mi to sluší, při loučení mě držel za ruku a chtěl mě znovu vidět. Ale pak už se neozval a tuším, ze si momentálně píše s jinými ženami. Chtěla bych ho zpět, ale nevím, co dělat. Momentálně mu dávám prostor a ukončila jsem veškerou komunikaci i z mé strany.
Michaela
PhDr. Jitka Douchová
Michaelo, schází mi váš konkrétní dotaz na mě. Vy máte jasno, chcete o přítele bojovat, on jasno nemá, neví, co chce - zajímají ho nové impulzy, vy mu lhostejná nejste, ale nyní jste na druhé koleji. Taková je nejspíš realita - jen se dohaduji na základě toho, co píšete. Dohodli jste se, že zatím nebudete řešit prodej vaší nemovitosti na hypotéku, asi tam bydlíte vy? Jste ale ekonomicky docela dost propojení, a to byste měli vyřešit poměrně jasně, s oboustranně domluvenými pravidly. Jinak jste nyní oba ve fázi, kdy neznáte budoucnost, on tomu dal přídech svobody a volného rámce. Měla byste zkusit žít více svým vlastním životem, abyste se moc netrápila, čímž nemám na mysli to, že byste se měla rychle ohlížet po někom jiném, to vám asi ani nepůjde. Ale stanovte si jasný čas, kdy dojde k rozhodnutí, zda to spolu obnovíte se vším všudy, nebo vše ukončíte se vším všudy. Ten čas si dohodněte spolu, nemělo by to být déle, než do konce roku.
nedotažený rozchod
1/2
po 7 letech se se mnou rozešel přítel. Všemu předcházela hluboká krize. Zjistila jsem, ze mě podváděl a i když se hodně snažil vše napravit a získat si mou důvěru, nedokázala jsem mu odpustit. Pořad jsme se hádali. To trvalo asi 2 roky a mezi tím mě podvedl ještě jednou, čímž se celá situace jen zhoršila. Nakonec jsme si dali pauzu. Chodila jsem k psychologovi a uvědomila si, ze ho i přes to pořád miluju, chci mu odpustit a dát mu ještě šanci. Jenže to podle všeho přišlo pozdě. Po cca měsíci pauzy mi řekl, ze už mě nemiluje a kouká se po jiných ženách víc, než je zdrávo a nechce mi už ubližovat, tedy bude lepší to ukončit. Pak jsme se ještě viděli.
Michaela
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Michaelo. Před svou reakcí přejdu na druhou část vašeho vyprávění.
nedotažený rozchod
Dobrý den,
je to asi 6 měsíců co jsme se rozešli s přítelkyní. Byli jsme spolu pouhých 8 měsíců, ale já se do ní zamiloval až po uši. A nyní, když ji skoro každý den potkávám, se cítím strašně špatně a je mi nepříjemné být blízko ní. Mé situaci ani nepomáhá, že se od rozchodu velmi změnila a není už taková jaká byla když jsem se do ní zamiloval. Zároveň je mi nepříjemné že se baví s některými lidmi z mého okolí. Perou se ve mě dva pocity - vadí mi jak se změnila, a vím že už není stejná a vím že by ten vztah pro mě nebyl šťastný, ale také k ní pořád něco cítím a proto mi je nepříjemné ji vidět s jinými lidmi. Nedokážu uvěřit, že bych měl být ještě někdy v životě šťastný a že bych měl vztah s někým tak skvělým a dokonalým pro mě byla ona. Zároveň to byl jediný vážný vztah po dlouhé době a já jsem spíše asociální bytost a proto mám strach že zůstanu sám.
Děkuji.
Marek
PhDr. Jitka Douchová
Milý Marku. To, že se přítelkyně změnila, a jak jsem pochopila z vašeho vyprávění, tak asi směrem k horšímu, by mohlo být pro vás spíš lepší a úlevnější. Pokud v sobě máte stále city k ní, jsou to možná více krásné vzpomínky a stýskání po vztahu, ale chápu, že je pro vás těžké, ji stále potkávat. Rozrývá to rány po rozchodu. Nicméně - říkáte, že víte, že ten vztah by pro vás stejně nebyl šťastný, neboli teď musíte používat nějakou dobu hlavně své racio. A hlavně - věřte sám sobě a tomu, že najdete v budoucnu nový další vztah. Bude jiný, tak to bývá. V životě procházíme různými typy vztahů, než emočně zakotvíme. To na vás čeká. Držím palce :-)
nedotažený rozchod
Hezký den,prosím o raduJe mi 47.Před rokem a půl jsem se po krátké známosti rozešla s mužem o rok mladším,byl hodně zaměstnaný.Měl svojí firmu a v době seznámení o prázdninách měl volněji a tudíž více času.Imponovalo mě u něj vše.Zamilovali jsme se do sebe na první pohled,oboustranná chemie,byli jsme šťastní a já měla pocit,že jsem našla toho pravého i ve 44 l.Ovšem když došlo na intimní sblížení přítel selhal...a to opakovaně po celé tři měsíce.Odmítal jít k odborníkovi a přiznal že měl tyto problémy i s předchozími partnerkami a co jsem z jeho vyprávění pochopila postupně si našly milence a on se s nimi rozešel.Vše vždy řešil prací a na sex zapomínal.Rozuměli jsme si ve všem,jen se už později bál být se mnou večer o samotě.Trápila jsem se a přemýšlela o ukončení a co mě přesvědčilo byla zase jeho práce.Když se opět celý den neozýval jako bych neexistovala.Po rozchodu jsme se snažili k sobě vrátit,ale opět zabodovala jeho práce.Občas jsme si napsali.Nemůžu na něj zapomenout.Trápím se
Lenka Lounová
PhDr. Jitka Douchová
I vám hezký den, Lenko. Byla jste k němu magicky přitahována, a bylo to vzájemné. Nebýt jeho problémů s funkčností by nejspíš váš vztah měl před sebou šanci na další rozvoj. Byla jste hodně zamilovaná, hodně jste si od tohoto vztahu slibovala dál do života. Jen tak snadno na toho muže nezapomenete, potřebujete čas, a nebo další silnou zkušenost s někým novým :-) Že se trápíte, je o tom, že se vám stýská po něm jako takovém, ale i po nenaplněných snech. Nyní už jsou to víc krásné vzpomínky. Uchovejte si je v sobě, ale běžte svým životem dál :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, nedávno jsem vám sem psala ohledně mého bývalého přítele, kdy jsme se rozešli kvůli tomu, že jsem mu vyčítala, když se mi neozýval a následně jsem vyvolala kvůli tomu hádku i kvůli tomu, že stále aktivně chodil na seznamky i když jsem mu říkala, že mi to vadí, ale řešit to nechtěl. Podle jeho slov mu tam stejně nikdo nepsal ani on si tam s nikým nepsal. Před pár dny jsem se dozvěděla, že pár dní po našem rozchodu si našel o 7 let mladší, která ještě studuje a bydlí od sebe daleko. Je mi hrozně z toho, že mě po tak krátké době vyměnil za někoho jiného. Na jednu stranu si vyčítám, jak jsem se k němu chovala a rozbila tím náš vztah a na druhou stranu mě napadají myšlenky, že mě jen tahal za nos a ta hádka mu dala dobrou příležitost to ukončit a hodit celou vinu rozchodu na mě, aby si on nemusel nic vyčítat a šel z vesela o dům dál. Také se ke mě nechoval zrovna nejlépe, tak nevím co si o tom našem vztahu mám myslet. Trápí mě to a nevím jak z toho ven. Děkuji.
Simona
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Simono Na váš dotaz si konkrétně nepamatuji. Ale pokud ex přítel aktivně chodil na seznamky, o něčem to vypovídá, asi se rozhlížel i někde dál a váš vztah byl v krizi. On vás nevyměnil,žádného člověka nejde vyměnit, jsme nezaměnitelní. Ale byly mezi vámi hádky více, než bylo únosné. Protože opustil on vás, a ne naopak, je to pro vás o to těžší. Ale nevyčítejte si to, dejte se psychicky a emočně do kupy a vezměte si pro sebe ze vztahu s ním to hezké, co vám nikdy nikdo nemůže vzít. Ale pak byste měla ve svém životě pokračovat dál.
nedotažený rozchod
Dobrý den, chtěl bych od Vás poradit ohledně vztahu s ex. Byli jsme spolu tři měsíce a jeden den mi napsala, že jsem to začal brát moc vážně a potřebujeme od sebe pauzu a že prozatím je konec. Dohodli jsme se, že si nebudeme psát a uvidíme jestli to půjde srovnat. Naštěstí pracujeme ve velkém korporátu a nepotkáváme se v práci. Nicméně jednou jsem ji potkal na chodbě a neudržel jsem se a políbil ji. Nijak se k tomu nevyjádřila, jenom, že by nás mohl někdo zahlédnout. Chtěl bych se zda to má ještě cenu či nikoli. Děkuji

Tomáš
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Tomáši. Ex přítelkyni nebyla nejspíš příjemná vaše zvětšující se závislost na ni, cítila se v tom svázaně. Zároveň asi předpokládala více nezávazný vztah. Musíte to přijmout, jakkoliv je vám to líto. Jaká je naděje na obnovení vztahu netuším, ale neměl byste ji kontaktovat a dodržet úmluvu, byť jste si ji osobně nevybral.
nedotažený rozchod
Dobrý den,
s přítelkyní jsme spolu byli krásných 12 měsíců a posledních 3 měsíců prožívali krizi (já 19 ona 16). Bojovali jsem a já se snažil to zachránit. Nakonec jsem žil jenom ze strachu že ji ztratím a ona začínala mít pocit že mě už nemá ráda (první rok bez jediné hádky) ... Dali jsme si pár týdnů pauzu a všechno jsme si urovnali. Když jsme se sešli oba jsme byli rozhodnuti to utnout, místo toho však jsem se začali venku líbat a na chvíli to bylo zase jako dřív ... oboum se zamotala hlava a nevěděli co si o tom myslet. Další den mi však řekla že to zase zmizelo a že už si nás nedokáže představit spolu. Nakonec když jsme se rozcházeli, tak jsem se dlouze líbali a říkala mi, že možná nám to v budoucnu výjde a že pokud máme být polu tak budeme, ale že teď momentálně nechce. Já vím, že za ty týdny jsem se změnil a jsem to zase já bez strachu ale ona se bojí, že to je pořád a pořád dokola a tak se bojí mi dát šanci. Je to u obou první dlouhodobý vztah a i první krize co jsem kdy řešili
Karel
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Karle. Nevím, v čem spočívala podstata vaší 3 měsíční krize - bojovali jste, a vy jste se to snažil zachránit. Ale díky čemu vznikla? To je možná klíčové pro to, jak to bude mezi vámi pokračovat. Po setkání po pauze jste byli oba rozhodnuti váš vztah ukončit definitivně, ale zjistili jste, že vám stále funguje chemie i resentiment. Prostě to neznamená, že byste se přestali mít rádi, ale přítelkyně cítí, že to teď nejde, a jasně to říká nahlas. Myslím, že jste oba zmatení ve svých citech, a potřebovali jste více času na "odluku". Nekontaktujte ji dříve, než za měsíc. Myslím, že to mezi sebou vypořádané citově nemáte, a že váš vztah bude mít pokračování, jen se nesmí na nic tlačit.
nedotažený rozchod
Rozchod s přítelem - část 4

Na to mi odepsal, ať si o něm říkám co chci ať si ho prostě odstraním ze života že jen zkoušel, když si mě blokne jestli ho budu stíhat a stíhala a ještě k tomu přes kámošku a to je prý vrchol že na to není zvědavý. Na to jsem mu neodepsala už nic ani kamarádka ne. Ale hrozně mě mrzí jeho chování, jak to celé dopadlo a i to, že celou vinu jak to dopadlo hází na mě. Asi vám to bude připadat dost hloupé, ale i přes tohle vše bych chtěla náš vztah napravit a aby se ke mě vrátil. Vím, že jsem ve vztahu dělala chyby a jsem ochotná to změnit. Myslíte, že je nějaká šance aby jsme se k sobě vrátili? A co bych pro to mohla udělat aby se ke mě chtěl vrátit? Co si o tom celém myslíte? Děkuju předem za odpověď a přeji hezký den.
Simona
PhDr. Jitka Douchová
Simono. To jediné, co teď můžete dělat je, že nebudete dělat vůbec nic. Vše je krátká doba od rozchodu - ani ne 14 dní. Byla jste příliš aktivní v kontaktáži. Žijte svůj vlastní život, pokud se on v budoucnu ozve, můžete si o tom, co jste třeba zvorali, vyprávět. Teď to musíte nechat být, opakovaně vám to dal najevo. Važte si sebe sama, buďte si vědoma své ceny a hodnoty. A budiž to pro vás ponaučení pro příště - nechávejte víc iniciativy vždy na muži.
nedotažený rozchod
Rozchod s přítelem - část 3

Hrozně mě to od něho mrzelo, že se takto zachoval. Po dvou dnech mi napsal, že teda můžeme být teď jen přátelé a po čase se k sobě vrátit, teď ale že ne protože by se to opakovalo a to že nechce. Respektovala jsem jeho rozhodnutí, napsala jsem mu že teda dobře a dále mu nepsala. Pak jsem mu napsala akorát na jeho narozeniny a popřála mu vše nejlepší, poděkoval mi za to, že jsem mu udělala radost, odepsala jsem že nemá za co a od té doby v kontaktu nejsme. Jenže dnes se stala taková věc, kdy jsem dorazila domů a zjistila jsem, že si mě na facebooku zablokoval, čemuž jsem vůbec nerozuměla a nechápala jsem, proč to udělal. Jelikož já si po rozchodu jeho telefoní číslo smazala, tak jsem poprosila kamarádku, at mu napíše zprávu z jejího účtu a zeptala se ho na to. Prý si to přečetl a bloknul si jí. Tak jsem si dohledala jeho telefoní číslo v historii hovorů, jelikož jsme si dříve hodně telefonovali a napsala jsem mu tedy smsku, jaký měl důvod si mě zablokovat.
Simona
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část dotazu.
nedotažený rozchod
Rozchod s přítelem - část 2
Druhý den se ozval sám od sebe, myslela jsem teda že je to už dobré a vyřešené. Vyměnili jsme si pár zpráv přes den a já byla spokojená. V úterý to bylo ale zase na novo, nevydržela jsem to a napsala jsem mu, odepsal mi jen snad na tři zprávy a zase nic. Takle to šlo několik dní a vždycky to bylo buď kamarádi, nebo že spí po práci. Ano chápu, že každý potřebuje čas na svoje kamarády, koníčky atd. i ve vztahu, ale aby se mi za celý den vůbec neozval? Taky se mi zdálo divné to s tím spánkem, člověk přeci nespí s příchodem ze směny a nespí dokud nejde na další směnu. Když to takle pokračovalo dál to vše nevyřčené, v čem jsem se mu nesvěřila, že mě trápí, opět bouchlo a vyčetla jsem mu to. Ošklivě jsme se kvůli tomu pohádali a následně chtěl hned rozchod. Nazval mě hysterkou a stíhačkou, nenechal si nic vysvětlit a odmítal pochopit, že s ním také chci trávit nějaký čas a nepřipadat si jako nechtěná či že jsem mu jedno. Trval si na svém, tak jsme se rozešli.
Simona
PhDr. Jitka Douchová
Simono, čeká na mě pokračování, tak zatím jen krátká poznámka. Pokud vám přítel nepíše sám od sebe, měla byste na něj počkat, a ne jej opakovaně sama kontaktovat, i s otázkami a výčitkami. Tím ničeho nedocílíte, akorát se sama ponižujete tím, že se doprošujete. To je přeci škoda. Jdu na třetí část.
nedotažený rozchod
Rozchod s přítelem - část 1

Dobrý den, prosím o radu. S bývalým přítelem jsme se znali skoro rok, byly jsme jen přátelé a po čase jsme se do sebe zamilovali a dali to dohromady. Když jsme se viděli před 14 dny, přivezl mi čokoládu a vše bylo ještě v pořádku. Když odjížděl tak se se mnou rozloučil s tím, že sice jede k tátomu mu s něčím pomoct v sobotu, ale že mi pak večer zavolá. Nezavolal ani nenapsal a to jsem ho několikrát viděla online, tak jsem si říkala, že je unavený z té práce co tam dělali a nechala jsem to být s tím, že zavolá třeba další den. Ale nestalo se, ani mi nenechal zprávu nic. Mrzelo mě to od něj. V neděli navečer to ve mě trochu bouchlo a napsala jsem mu, proč se mi ani neozve když to slíbil. Za 10 minut mi volal a řekl mi, že si doma zapoměl mobil a neměl se mi jak ozvat. Tak jsem mu to prominula, ale i tak mi to přišlo divné. Jak si může někdo zapomenout telefon doma a zároveň být online na facebooku? Nechala jsem to být a neřešila to.
Simona
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Simono. Přecházím na druhou část vašeho dotazu.
nedotažený rozchod
Dobrý den, Paní doktorko. Chtěl bych poprosit o Váš názor. před měsícem se se mnou po 6ti letech rozešla přítelkyně. V podstatě z ničeho nic. První 3 roky byla na mě emocionálně závislá, neměla kamarády a pod. pak se to zlepšilo tím, že nastoupila na vysokou, a já byl na 4 měsíční stáži v zahraničí. Poté mi to přišlo, že by nás už nemuselo nic rozdělit. Kupuji byt, takže jsem se těšil až spolu začneme bydlet. Sama plánovala jaký nábytek mi tam koupí a jaké budou mít stěny barvu. Plánovala společnou dovolenou, kterou mam ani ne za pul měsíc. Prostě nic nenasvědčovalo tomu, že by se schylovalo k rozchodu. Dělala bakalařské zkoušky a bohužel se jí to nepovedlo a musí o rok prodlužovat studium. V té době jsem už poznal, že se něco děje. V průběhu týdne mi napsala, že má v sobě nějakou krizi a že si to musí v sobě vyřešit. Po 3 týdnech, kdy nechtěla at ji pišu nebo se s ní stýkám mi řekla, že nad tím vztahem rezignovala a že věci, které se ji nebili držela v sobě a nemluvila o tom.
Filip
PhDr. Jitka Douchová
Filipe, dobrý den. On ten rozchod nebyl z ničeho nic - podle toho, jak to popisujete. Přítelkyně prožívala delší dobu pocit nespokojenosti - říkáte, že první 3 roky na vás byla emočně závislá. Ale když se vnitřně osamostatnila, tak se i vnitřně psychicky a osobnostně změnila a chtěla asi hodně věcí ve vztahu jinak. Jenže jste spolu měli problém v komunikaci, neuměli jste si problémy a nespokojenost pojmenovat nahlas a tím identifikovat a řešit je. Takže v ní po nějaké době vše vykulminovalo ( bouchly saze ), jistě k tomu přispěl stres z neúspěchu u bakalářských státnic. Rozhodla se pro radikální životní změnu. Je otázka, zda je to rozhodnutí pod vlivem emocí nyní, nebo definitivní, ale nyní jste to vy, který musíte počkat, zda bude chtít ve vztahu pokračovat...
nedotažený rozchod
Dobrý den paní doktorko. Znovu se na Vás obracím. S přítelkyní jsme od sebe asi necelé dva měsíce. Je s jiným mužem a tráví s ním hodně času. Já ji pět týdnů vůbec nekontaktoval a snažil se její rozhodnutí, se se mnou rozejít, respektovat a dát jí čas a prostor. Chci ji zpět, ale rozhodnutí je samozřejmě na ní.. Před několika dny jsem seděl u obchodu na lavičce, a ona za mnou sama přišla. Já vůbec netušil, že tam ona je. Oslovila mne ,jak se prý mám atd. Po krátkém rozhovoru jsem se jí zeptal, proč někdy nenapíše alespoň smsku jak se má..Ona vyčítavě odpověděla ,proč prý jí nenapíši já! Řekl jsem, že jsem netušil, že o to stojí a že tedy někdy napíšu. Za tři dny jsem napsal, jak se jí daří a tak podobně.. Od té doby si asi co druhý den píšeme ..někdy i celé dopoledne když je v práci. Snažím se nepsat nic zásadního spíše tak obecně. Nechci na ni nijak tlačit. Jak si prosím její jednání vysvětlujete? Rád bych ji získal zpět. Ona je stále s ním! Jak mám postupovat ? Děkuji Vám !
AAASSS
PhDr. Jitka Douchová
Viděla bych to pořád podobně - nechávala bych více iniciativu na ní, vy jste ji projevil dostatečně. Stojíte o její návrat v rámci partnerství, ne o to, aby byla občas vaší kamarádkou. Nebo si to aspoň myslím - třeba se mýlím. Zapomněla jsem, v čem spočíval důvod rozchodu, ale měli byste vydržet být spíš s minimálním kontaktem. Jí se potřebuje po vás a vašem vztahu pořádně začít stýskat, aby se mohla rozhodnout, s kým chce být - zda obnovit a zachránit váš vztah, nebo být s tím mužem, nebo začít  další vztah s někým jiným...
nedotažený rozchod
Děkuji Vám paní doktorko za odpověď. Přijímám co jste napsala a máte pravdu, pravděpodobně mi chyběla empatie, či trpělivost pro budování vztahu. 1000 znaků je na popsání situace málo, přesto by mě však ještě s dovolením zajímal Váš názor na to, jaké byly šance a zdůvodnil, proč jsem byl vlastně tak netrpělivý. Přátel mám dost a ona to věděla, říkal jsem, že s ní přátelství nehledám. Přestože sice prosila, abych vydržel s tím, že ji aspoň lépe poznám, sám jsem vnímal nezájem. Jistě, věnovala mi každý den pár minut svého virtuálního času na nahrání vzkazu (bydlíme od sebe daleko, už jen to je složité), no přátel má snad stovky a byl jsem "jedním z mnoha". Otázka "jak se máš?" mi přišla spíše jako prázdná fráze, když si kolikrát ani neposlechla odpověď a druhý den se zeptala znovu. Nezajímala se o mé koníčky a další věci o mě, ani když jsem se o totéž zajímal já. Sice tvrdila, že se ji líbím, ale jakákoli lichotka mi nikdy nepřišla na oplátku v žádném ohledu. Mohl to být skutečný zájem? - otázka upravena poradcem
Dominik
PhDr. Jitka Douchová
Nevím, Dominiku, každopádně - ona se necítila být vaší "známostí". Potřebovala svou svobodu a čas, a jasně to deklarovala. Vaše netrpělivost byla příliš invazivní. Opět zdůrazňuji, že byla po těžkém rozchodu. Potřebovala a potřebuje se nadechnout a volně dýchat, ten rozchod rozdýchat, vztah zatím nehledá. V tom byl mezi vámi rozdíl - vy ano. Předbíhal jste příliš. Doporučuji vám, abyste ji již nadále nekontaktoval.
nedotažený rozchod
Dobrý den, prosím o radu. Přítel se se mnou dnes rozešel. Z ničeho nic, prostě blesk z čistého nebe. Byli jsme spolu necelý půlrok, vztah bez jakékoliv hádky. Milovali jsme se a věřím, že stále milujeme. Dnes mi ale napsal do smsky, že se s ním něco děje. Že má týden v kuse náladu -100 a že neví jak to vyřešit. Ten týden mi tvrdil, že je nemocný a proto ho nemůžu vidět, ale dnes jsem se dozvěděla, že nemocný vůbec nebyl a jen se snažil tuhle krizi vyřešit potichu sám se sebou, aniž by mě zatěžoval. To se mu nepovedlo a usoudil, že nejlepší bude, když se rozejdeme, aby mi více neubližoval. Prosím, strašně se bojím, že by to mohla být deprese. Chci mu nějak pomoci, ale nepustí mě k sobě. Definitivně to ukončil. Strašně ho miluji a nechci aby to skončilo takhle. Chci aby byl šťastný i kdyby to mělo nakonec znamenat, že ho ztratím. Co mám dělat? Vím, že bych mu měla dát nějaký čas, aby si vše v hlavě urovnal, ale bojím se, že ani po tom čase se k sobě nevrátíme. A je tady vůbec ta možnost?
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Milá Terezo. V příteli se nejspíš něco vyvíjelo delší dobu, jen o tom nedával vědět nahlas. Až když to kulminovalo, ztratil se vám, aby s tím mohl být sám. Netuším, zda prochází nějakou osobní krizí, nebo zda se jedná o depresi. Ale ta nevzniká jen tak náhle ze dne na den. Nemyslím, že přítel vztah definitivně ukončil, jen se nyní nějak potřebuje zapouzdřit do své ulity. Vy mu v tom nyní nijak pomoct nemůžete, ten čas mu dejte, a on by to měl vědět. Šance na návrat k sobě tu určitě je :-)
nedotažený rozchod
část 2 k předchozímu dotazu - ještě doplním, že ona je jeho asistenka ve firmě, je vdaná a má dvě děti. Děkuji za Váš názor, Gabriela
Gabriela
PhDr. Jitka Douchová
Pak bych ji nevnímala jako ohrožující ženu do budoucna...
nedotažený rozchod
Dobrý den, s přítelem jsme spolu byli s půl roční přestávkou 13let (tehdy rozchod kvůi jeho nevyzrálosti, vrátil se,vše si uvědomil, přišla koupě bytu atd).Je nám 34.Poslední rok začal chtít dítě, já obecně z těhotenství mám strach,trošku jsem to brzdila a myslela si,že získám čas,kdy se zatím na to psychicky připravím. Často jsem jeho touhu krotila a měla po nějakém pokusu řeči,že snad to ještě nevyšlo.V lednu jsem si i díky porodu sestry uvědomila,že to zvládnu a příteli jsem řekla,že jsem připravená.Bohužel v únoru začal mizet sex,nebyl iniciativní,začala jsem ho podezírat z nevěry,byla jsem hádavá,kritizovala jsem ho.Sex z jeho strany vymizel úplně,iniciativní jsem ze své hrdosti nebyla:(Po 2měs. mi řekl,že už není šťastný jako dřív,vše jsme probírali a pak bylo 14dní klidu.Sex stále nebyl,ale ostatní intimnosti a rituály ano.Před 3dny mi oznámil rozchod.Je v tom i okouzlení jinou,intuice nezklamala.Je nějaká šance na návrat?Říká,že mu je zle,ale asi je u ní zaháčkovaný:( Děkuji.
Gabriela
PhDr. Jitka Douchová
Milá Gabrielo. Možná, že pro něj ten vztah již byl přetažený nenaplněností touhy po dalším rozvoji vašeho vztahu. Jestliže v únoru začal mizet sex a vy jste z hrdosti nebyla iniciativní, ani se mu nějak potvrzovalo, že  to již asi nemá smysl. Každý jste se ocitli v jiné fázi vztahu. On už po dítěti netoužil, vy jste řekla, že jste připravená, což neznamená, že po něm toužíte také. Nevím, všechno jsou jen mé domněnky. Rozchod oznámil před 3 dny, je v tom okouzlení jinou. Okouzlení není zamilovanost, je to nový impuls. Ale vy jste spolu prožili krásných 13 let. Je otázka, co zvítězí na misce vah. Měla byste zabojovat a nechat hrdost stranou :-)
nedotažený rozchod
Dobry den.Chci se zeptat. pritel se se mnou rozesel bez udani duvodu, pry chce byt jen kamarad. znali jsme se skoro rok, ale ve vztahu byli jen 3mesice, kdy mi sam rekl, ze se mnou chce mit vztah.po roce a pul, kdy jsme spolu nekomunikovali a nevidali se, mam stale pocit ze me ma rad, ale nejak vnitrne bojuje s nevim s cim. musim podotknout, je mu 46 a me 35. Rozchod byl pro me velmi bolavy ale ted uz jsem se s tim vyporadala.
V posledni dobe jsme se parkrat potkali, vzdy ke me priskoci abychom si prohodili par slov. Pokud ma moznost tak me letmo polibi. na ruku, na krk a na mou prosbu, at to nedela, se omluvi ale pak zas sup a pusa..haha musim tez rici, ze je to stary zaletnik, a mel jiz spoustu zen. velmi casto je strida. ale kdyz byl se mnou, tak pry s nikym jinym nebyl. bylo nam spolu dobre. nevim jestli ho mam oslovit a probudit stare city, nebo ho proste nechat at si plave sam. mam ho rada,dokazu si snim predstavit budoucnost. ale trapit uz se nechci.2.sance nebo nechat byt?dik
Zuzka
PhDr. Jitka Douchová
Zuzko, nevím, nechala bych to spíš na něm, ale moc nadějí bych si nedělala. Raději se na něj citově již nevázejte, bude lepší, když potkáte spíš toho opravdu pravého :-)
nedotažený rozchod
2,5 roku jsem mela kluka. 2 roky byly naprosto perfektní, bez hádek, max kvuli nejake prkotince. Po dvou letech jsme spolu zacli bydlet (cca od září). V září me doktori oznamili vzacnou a nevylecitelnou nemoc. To bylo taky jeste vpohode jelikoz jsem v nem videla oporu. V prosinci jsme se zacli hadat, zjistila jsem ze byl nekde na akci a me rikal uplne neco jine atd. pak jsme si na par dni dali pauzu, pak vse vyrikali ale on mi rekl ze ke me nic neciti ale rekl ze to zkusime. Do konce března vse bylo vpohode, ale zacal casto jezdit v noci pryc, bavit se s kamarady a jinak za cele 2 roky mel par kamosu. Pak mi prestaval odepisovat nebo za hodne dlouhou dobu odepsal. pak jsme se zas pohadali a ten posledni tyden v breznu byl divny, hadky neodepisovani atd. prvni tyden v dubnu mi napsal ze me nechce ublizit ale nic ke me neciti, ale ostatni rikaji ze se tahal mesic s jinou ale me rekl ze s ni chodi jeho kamos ale semnou chce zustat kamarad. Chci ho zpet, co mam delat? jak zjistit pravdu?
Kajka
PhDr. Jitka Douchová
Kajko, chcete na mně nemožné - jak vám můžu poradit, jak získat svého kluka zpět? Nevím, co se mezi vámi událo v prosinci, kdy jste se začali hádat.Ale opakovaně dává najevo. že jeho city k vám se oslabily. De facto vám to řekl na rovinu, že už k vám nic necítí. Nechtějte s ním zůstat v přátelském vztahu, to nemá smysl. Chcete-li ho zpět, nemůžete spolu kamarádit, to jde proti sobě. Když nemá sílu na jasný definitivní konec on, udělejte jej vy. Buď se vzpamatuje a bude se chtít vrátit, nebo ne. Pokud se bude chtít vrátit, musíte tomu dát čas. Měl by si počkat, aby měl příležitost si opravdu uvědomit, co ve vás ztrácí.
nedotažený rozchod
Dobrý den. Rozešla se se mnou přítelkyně po čtyřech letech. Našla si bývalého spolužáka a tráví spolu hodně času. Mám z ní dojem, že se z našeho rozchodu ještě nevzpamatovala a něco mezi námi stále jiskří. Paní doktorko, může se jednat jen o tzv. převozníka ? A jak dlouho takový vztah obvykle vydrží ? Je možné, že ona na mě stále myslí i když tráví tolik času s ním? Dal bych tomu rád ještě šanci, jsem si vědom chyb, ale jsem z jejího chování zmatený. Děkuji Vám.
Lukas
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lukasi. Těžko říct - přítelkyně se s vámi rozešla, asi měla nějaké argumenty? Váš vztah mohl být přetažený, vy mluvíte o svých chybách, které jste ve vztahu dělal. Nejsem schopná odhadnout, zda se s vámi rozešla kvůli bývalému spolužákovi, nebo proto, že již váš vztah přešlapoval na mrtvém bodě. Takže nemohu ani odhadnout, zda je spolužák v roli převozníka. Zatím jí dejte hlavně vědět, jak moc vám na ní záleží a máte ji rád, a že jste schopen na ni počkat, pokud bude ona chtít. Ale na nic netlačte.
nedotažený rozchod
Dobrý den, budoval jsem s novou známostí počátky vztahu asi 2 měsíce, pro nedávný rozchod chtěla čas a konečný stav v době níže popsaného "pádu" považovala za stále krásnější přátelství. Bohužel jsem měl nutkání říct na rovinu některé věci, které mě zraňovaly, jako občasné brzdění z její strany, občasný nezájem a virtuální komunikaci (když jsme nemohli být spolu), která často vázla na tom, že si mou zprávu ani neposlechla. A toto nutkání mě tu osobu stálo, dnes ke mě sice nenávist necítí, ale definitivně na mě změnila názor a více se mnou již nechce být v kontaktu, zablokovala mě i na komunikátoru. Když jsem se se vší upřímností s otevřeným srdcem omluvil za to, co jsem řekl a že mě to mrzí, odpověď byla jen "Nedělej si starosti, nezlobím se. Hezký den.". Mám výčitky. Měl jsem radši mlčet a dát ji více času, aby cítila potřebu být se mnou více? Nebo jsem jen frustrovaný a i když se trápím, je dobře, že jsem zjistil její "netykavost" včas? Děkuji za odpověď, Dominik. - otázka upravena poradcem
Dominik
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Dominiku. Vašemu vyprávění příliš nerozumím. Přeložím - li si to po svém, potkal jste se s ženou, která byla po těžkém rozchodu, potřebovala čas na to, aby si mohla v sobě začít vytvářet něco víc citového, chtěla zatím přátelství. Ale vy jste překračoval její hranice, nerespektoval jste její potřebu klidu a jakési vlastní chráněné osobní zóny. Ukončila s vámi tudíž kontakty, vstupoval jste za její osobní teritoriální hranice. Nemýlím se? Budiž to pro vás poučení do budování dalších vztahů - je důležité, být empatický a vnímat to, kam vás ten druhý chce vpustit. Leckdo potřebuje opravdu docela hodně času, nejedná - li se o vášnivou zamilovanost na první pohled.
nedotažený rozchod
Dobrý den. Měli jsme s přítelkyní nějaký čas horší období a ona si po čase našla jiného. Teď jsou spolu asi tři týdny. Oni se znají ze školy a ten muž není moc pro vážné vztahy (i já se sním znám). Jí se ale teď myslím dost věnuje. Ona u něj tráví veškerý volný čas a pořád někde paří a užívají si. Uvědomuji si, kde byla v našem vztahu chyba a rád bych tomu dal ještě šanci. Pokusil jsem se jí navrhnou, že to ještě dáme zpět...sešli jsme se. Ona téměř nemluvila. Byla dost smutná ,ale byla na mě milá. Řekla, že jsme to oba pokazili a že je jí to líto. Když jsme se loučili ,rozbrečela se.Objali jsme se ,ona mě hladila a dvakrát jsme se políbili. Poslal jsem jí po týdnu do práce květiny. Odepsala, proč to dělám, že jí to strašně bolí a že jsme to pokazili. Druhý jsme se náhodou potkali. Celá se třásla a plakala. Ptal jsem se jí, jak se má? Odpověděla, že neví ?!?! Řekl bych, že se to v ní pere, ale i tak s ním tráví čas a spí u něho denně..Paní doktorko, je šance? A jak mám postupovat?
AAASSS
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den,AAASSS. Víte, těžko se mi na váš dotaz odpovídá, nevím, co znamená "horší období", co je pod tím skryto. Pro vás je teď nejtěžší to, že jste si uvědomil, co jste v ní měl, a co jste ztratil a vaše city se zpětně v plné síle obnovily. Budete muset zvládnout fakt, že je s někým jiným, než s vámi. Neměl byste teď na ni nijak tlačit, ani dary a květinami. Buď jste svůj čas prošvihnul, nebo tam ta šance je, ale to se teď nedá odhadnout, a já o vašem vztahu nic nevím. Nebuďte hlavně invazivní ( nátlakový ), dejte jí jen na vědomí, že si hodně věcí a chyb uvědomujete a rád byste je změnil , máte ji rád. To je vše, víc dělat nemůžete. A tlak je vždy kontraproduktivní. Zkuste žít svým vlastním životem bez ní :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den. Se svým ex manželem jsem žila pět let, já jsem dodělávala školu a rekonstruovali jsme dům.Když byly synovi tři roky a dceři necelý rok přišla jsem mu na nevěru. Navrhoval, abychom spolu dál byli, ale že si každý budeme žít svůj život. Na toto jsem nechtěla přistoupit a rozvedli jsme se. Skončila jsem na antidepresivech, zhubla 12 kg. Teď je to už 8 let po rozvodu. Mám již pětiletý vztah s partnerem a jeho malými dětmi. S ex vycházíme dobře, ale pořád, když ho vidím, tak vím, že ho stále miluji. Co s tím? Nikdy neřekl, že by se chtěl vrátit, když si píšeme ohledně dětí, tak mě oslovuje přezdívkou, jakou mi říkal, když jsme spolu chodili a žili. Z mého hlediska jsme si hodně rozuměli a stále se spolu dokážeme zasmát. Můj nový partner je spíš usazený typ, ale je spolehlivý. V novém vztahu mám hodně starostí, které vyplývají z moje a tvoje děti, bydlím u něj, nic nebudujeme, on už vše má. Stále mi vadí, když si můj ex najde partnerku. Jak to v sobě uzavřít? Děkuji.
Erika
PhDr. Jitka Douchová
Milá Eriko. S ex manželem bylo vše poprvé, a právě - něco jste budovali - rekonstruovali jste dům, neboli jste si vytvářeli své hnízdo. Máte spolu dvě děti. On vás pak zradil - vše, co jste spolu vytvořili. Nebyla jste to vy, která jej opustila, nebylo to vaše rozhodnutí z nedostatku lásky. Proto to ve vás musí stále být. Nerozešli jste se ve zlém, fungujete na rodičovské i přátelské bázi. Ta láska, kterou jste v sobě měla, se nevytratila - ale ani u jednoho z vás. Proto jeho oslovování vás původní přezdívkou. Jenže jeho už to asi nebolí, vás ano. Se současným partnerem je to jiné - nastěhovala jste se do něčeho, co jste spolu nevytvářeli.Je to jeho domov, má své děti. Je jiný, než váš muž, není s ním tolik legrace. Ale je to váš nový vztah, trvající už 5 let, má své hodnoty. Nevím, co vám můžu poradit, jak v sobě uzavřít vztah k ex manželovi a otci vašich společných dětí. Jde to vůbec? Hledejte hlavně nejvíc toho nejlepšího na svém současném partnerovi, užívejte si ten vztah s tím, co vám nabízí :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den,vše zaclo asi před rokem když jsem se seznamila ted už s ex přítelem. Ze začátku to mezi nama opravdu dost jiskrilo ale nas vztah nevydržel dele jak dva měsíce. Nebyl to ani tak vztah jako spíš šlo hlavně o sex.Já ale byla zamilována a myslela sem ze on také i když to občas tvrdil.Pak jsme se ale dost pohádali a ja si vymazala jeho telefon a odstranila z fb.Ted i když už je to skoro rok a občas se potkáme někde na diskotece tak me neustále sleduje.Když jdu tancovat,okamžité sbalí nějakou holku a jde tančit také,baví se s mojemá kamarádkáma a me ignoruje.Snažím se usmívat a dělat ze mi je to jedno,ale uvnitř me to hrozne trápí. Poslední dobou si přidává do přátel moje kámošky a když už nějakou potká tak ji tvrdi jak je šťastněj ze má novou holku a plánují dite atd..přitom moc dobře vím že nikoho nemá. Proc se tak chová a proc mi tak ubližuje? On byl ten co vztah ukončil i když je fakt že ja sem mu to v opilosti pěkně vyctěla.
Daniela
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Danielo. Co vás trápí nejvíce? Zkuste si odpovědět na tyto otázky. Jste do něj stále zamilovaná? Oč jde asi jemu, jestliže manifestně předvádí, jak je úžasný a kolik slečen se kolem něj točí? Co vás štve, po čem se vám stýská? Váš vztah není uzavřený, to je evidentní, ale jste to vy, která musí vědět, co vám pomůže ho uzavřít do šuplíku a nezabývat se jím už dál...
nedotažený rozchod
Dobrý den . Asi před týdnem se se mnou rozešla holka po roce a půl . A asi pře měsícem na oslavě mě vyčetla jak ode mě necítí lásku co ona mě dává tak zpětnou vazbu . Tak jsme si to vyříkali ještě ten večer ale chtěla pauzu tak jsme si to vyříkali druhý den a bylo to skvělí . Za další týden mě to vyčetla znovu . Ale to jsme se spíš o tom jen pobavili .A další dva týdny to bylo skvělí vůbec sme se nehádali .a pom o víkendu mě řekla že chce pauzu . Nebo ted a pauzy jsou na nic ale přistoupil jsem k tomu . po dvou dnech po pauze jsem jí napsal jak se má a tak .Pak jsem jí napsal jestli si můžeme psát a ona že chce ještě čas . tak sme si asi napsali za 4 dny po tom a to už mě napsala že je konec .. děkuji za odpověd
vít
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, víte. Nemyslím si, že je úplný konec, to vše bude mít ještě nějakou dohru - buď začátek něčeho nového, nebo uzavřený konec. O vašem vztahu za 1,5 roku nic nevím, ani o tom, jak moc jste dokázal své přítelkyni projevovat lásku. Ale vypadá to, že se cítila frustrovaná v projevech lásky, které potřebovala cítit jako živou vodu pro váš vztah. Nechte ji chvíli v klidu a nekontaktujte ji, myslím, že se ozve sama. 
nedotažený rozchod
Pro Kateřinu - nedotažený rozchod - s kolegou z kanceláře.
"Co je v domě, není pro mně..."
- otázka upravena poradcem
Babička
PhDr. Jitka Douchová
Děkuji a přeposílám.
nedotažený rozchod
Dobrý den, měla jsem v práci vztah s kolegou z kanceláře asi rok a půl. Už více jak deset měsíců spolu nejsme. A i přesto, že už má novou partnerku a s ní společnou domácnost, stále mě ignoruje a dává mi najevo, že jsem to nejhorší, co ho ten den mohlo potkat. Poraďte prosím, proč takový stav u něj stále přetrvává? Pokusila jsem se s ním promluvit, ale řekl mi, že jinak než v nutných pracovních věcech se mnou mluvit nebude. V kanceláři je tím pádem nepříjemná atmosféra a pokud se například zapojím do společného hovoru ostatních kolegů (včetně jeho), radši odejde. Když se potkáme, ani se na mě ani nepodívá nebo se divá skrz mě. Rozchod byl bolestivý, jako pro každého, ale myslela jsem, že když už má novou partnerku, mohly by se pomalu mezi námi upravit aspoň vztahy v kanceláři. Myslíte, že se to ještě časem může změnit? Děkuji za odpověď
Kateřina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kateřino. Mohu jen fantazírovat, ale těžko se můžu trefit. Nic o vašem vztahu, ani o vašem rozchodu nevím. Rozcházel se tedy on, že? To, že jste v jedné kanceláři, je diskomfortní, je to nepříjemné pro vás oba, a pokud kolegové o vašem vztahu věděli, tak je to složité pro všechny. Ale nejvíc to komplikuje on. Nechová se k vám, jako zralý a dospělý muž, který se umí postavit za ukončení vztahu s tím, že nadále budete kolegové a přátelé. Ale to přeci ne vždy jde. V případech rozchodu je nejjednodušší se vůbec nevidět a nevídat, než vše odezní. Tu možnost nemáte. Navíc tam bezpochyby bude hrát roli jeho přítelkyně, s níž žije, která na vás určitě žárlí. Ptáte se, jestli se to muže časem změnit - dle mého na změnu musíte dozrát oba dva. Fakt je těžké vám nabídnout něco konkrétního. Přeji vám nový hezký a pohodový vztah :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den,
dříve jsem již psala kvůli manželově nevěře (tehdy se zamiloval a nutil mě, abych si někoho našla, že spolu zůstaneme žít jako spolubydlící, to jsem neustála, skončila jsem na antidepresivech, po 3/4 roce ho donutila k odstěhování), nyní skoro po 2 letech od zjištění nevěry jsme rozvedeni. Exmanžel svou přítelkyni před kamarády (i bratrem) dosud zapíral, tvrdil, že s nikým není. Včera jsem zjistila, že společně strávili víkend s dětmi z obou stran a on byl již jejím dětem před vánoci představen. O paní vím dlouho, ale stejně to ve mně vyvolalo divný pocit. Asi kdyby se jednalo o někoho nového a nikoli o ženu, kvůli níž jsem skončila na lécích. Teď nevím, jak reagovat, když se o ní děti zmíní. Překvapilo mě, že i po takové době je mi z toho špatně. Vyřešené to v sobě mám, Ex již zpět nechci. Může to být způsobené i tím, že jsem zatím nepotkala muže, kde by byla oboustranná zamilovanost, a s nímž bych chtěla zůstat. Snažím se být přející a nebýt jízlivá, ale je to těžké
Děkuji
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucie. Nepřekvapuje mě, že po necelých dvou letech je vám z toho špatně. Ta žena vstoupila dramatickým způsobem do vašeho života a díky její existenci se rozbilo to, co jste vytvořili vy dva spolu s manželem. Ale nelítá v tom ona sama. Na tom vztahu má stejný podíl i váš ex manžel. Asi k ní nikdy nebudete moct získat kladný vztah, ale to píchnutí u srdce bude stále méně časté. Ona nastoupila na vaše bývalé místo, už je oficializovaná, tedy legalizovaná před rodinou, přáteli, před vašimi dětmi. Nesnažte se být přející. Snažte se o neutralitu, to je dostačující :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den,
ráda bych také využila Vaší rady. S přítelem jsme spolu byli téměř rok. Ke konci už se mi však moc nevěnoval, byl odtažitý a společný čas jsem musela naplánovat já, jinak bychom se ani neviděli. Brala jsem to tak, že už o mě nestojí a vztah jsem ukončil. Až poté mi řekl, že o mě opravdu moc stál, jen měl prostě strach ze vztahu. Že čím víc jsem toho po něm vyžadovala, tím víc se stáhl do sebe. Asi měsíc jsme se neviděli a pak se sešli, abychom si o všem promluvili, jestli by se s tím dalo něco dělat. Navrhovala jsem začít pomalu od začátku, bez žádných nátlaků, prostě sem tam se sejít, strávit spolu pár hodin, že to vlastně prospěje i mně, protože díky své nejistotě z předchozích vztahů dělám občas hlouposti. Do teď mi však nebyl schopný říct, jestli se tedy vlastně scházet chce nebo ne. Prý nechce nic slibovat, aby to v případě, že by to nevyšlo, nebyla jeho vina. Nevím co mám dělat. Dál čekat? A jak dlouho? Nebo se smířit s tím, že je konec? Budu rád z jakékoliv doporučení
Mirka
PhDr. Jitka Douchová
Mirko, myslím, že jste to navrhovala velmi konstruktivně, s náhledem na věc. Jestliže do teď nebyl schopný říct, co chce, tak neví, co chce. Nebojuje o vás, je tam opět přítomná jeho pasivita a čekání na váš tah. Nevím, jestli vám toto vyhovuje. Ano, hodně o vás stál, nejspíš stále stojí, ale nic pro to neudělá. Chcete takového muže po svém boku?...
nedotažený rozchod
Dobrý deň, mala by som pár otázok ohľadne môjho priateľa, teda už bývalého.. Po cca 2,5 roku sme sa rozišli, resp.definitívne sa rozišiel on so mnou. Ja ho stále milujem, to som mu aj naposledy povedala a napísala asi pred 2 mesiacmi.Nato mi odpovedal, aby som mu už neničila život a neotravovala ho, inak to bude riešiť cez políciu (pritom som nebola nejaký "stalker"). On medzitým ukončil školu a odsťahoval sa naspäť domov k mame, pričom aj predáva svoj byt, v ktorom sme bývali. Tak som sa prestala ozývať, aj keď to bolo ťažké.Asi po mesiaci od jeho nenávistnej správy sa mi začal ozývať.Používa oslovenia, ako keď sme boli spolu, posielal mi aj smajlíky, pusinky atd..Samozrejme, že vo mne vzplanula nádej, že by sme boli ešte spolu.. asi po 2týždňoch písania mi v značne zlej nálade povedal, aby som si nič od toho nesľubovala a nerobila nádeje.Neskoro..Po pár dňoch odmlky ale zase začal písať, pričom vedel, ako to beriem..Je možné, že sa chce ku mne vrátiť, alebo si to len namýšľam?Dakujem - otázka upravena poradcem
Nina
PhDr. Jitka Douchová
Milá Nino. Přestaňte si tu naději dělat. Vy ho milujete stále, on toho vlastně zneužívá. Pokud ten vztah v sobě citově neuzavřete, budete pořád v pasti a neposunete se dál k možnosti nového harmonického a vyváženého vztahu. On je nevyrovnaný ve svých citech a potřebách, a vlastně k vám nemá žádnou zodpovědnost. Vezměte tu zodpovědnost k sobě a svému šťastnému životu do svých rukou VY...
nedotažený rozchod
Dobrý den, paní doktorko, prosím o radu. Před 5 lety jsem se rozešla s přítelem, byli jsme spolu 2,5 roku. Neuměla jsem říct, proč jsme spolu, ale dobře jsem věděla, co mi vadí. Po mnou vysloveném rozchodu, kdy jsem čekala, že se mi uleví, se situace otočila o 180 stupňů. Chyběl mi. Kontaktovala jsem ho, ale on se se mnou bavit odmítl. Pak se začal ozývat sám, řekla jsem, jak moc mě to mrzí a že stojím o návrat. Jemu spadl kámen ze srdce a řekl, že si to ještě rozmyslí. Další dva měsíce se se mnou vždy přišel jen vyspat. Pak řekl, že budeme přátelé (našel si novou přítelkyni). Pro mě hrozná rána. Přesto mne čas od času další 3 roky kontaktoval, a já ho nedokázala vždycky odmítnout. Objevil se, a zase zmizel. Před 2 roky jsem mu řekla, že to takhle nechci. Myslím, že jemu to bylo stejně jedno. Nevím, jestli se víc zlobím na něj, nebo na sebe. Mám sice přítele, ale nic to neřeší. Pořád jako bych chtěla vrátit úder, který už ale není možný. Jak se přes to přenést, a odpustit mu (si) to?
Hanka
PhDr. Jitka Douchová
Hanko, potřebovala byste v sobě ten rozchod finálně zpracovat, jinak bude on pro vás stále nebezpečný, jeho letmé návraty vám budou citově rozvracet jakýkoliv jiný nový vztah. To není dobře. On jedná podle momentální nálady a chtění, vy jste tak trochu na saních zpětné závislosti a potřeby vrátit úder. Ale rozešla jste se s ním vy...První úder dostal jakoby on. Odpusťte vše vám oběma a odstřihněte se.
nedotažený rozchod
Dobrý den, chtěla jsem se zeptat na vás názor. S přítelem jsme byli spolu rok, oběma je nám 18. všechno bylo bez problemu až na to, ze jsme na sebe neměli v poslední době moc času, jelikož si našel brigádu a denně pracoval. Mrzelo mě to, ale byla jsem schopna to tolerovat. Ale on už to nejspíše nevydržel. Řekl, ze už mě nechce trápit tím, ze na mě nemá čas. Já to nečekala, snažila jsem se mu vysvětlit, ze jsem stastna, ale on trval porad na svém. Bylo to ze dne na den. Byli jsme šťastní, mezi nama vše fungovalo, sám rikal, ze není problém v nás, ale v času. Ale mám pocit, ze kdyby chtěl, mohl si to nějak zařídit. Chtěla bych to zpět a zajímal by mě vás názor. Jestli je reálné, ze si uvědomí, ze mu chybim a ze to byla hloupost, nebo jestli to nemá šanci.
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Evo, dělá to na mě dojem, že jste mu ten čas docela dost vyčítala, a s tím měl problém on. Nějak jste spolu vy dva neodhadli, co s vámi jeho každodenní brigáda udělá - mám na mysli s vaším vztahem. Šťastní jste byli, dokud jste mohli být maximálně spolu, pak vám začal scházet. Nemůžu vám k tomu nic moc říct, protože o vašem vztahu, na jakých základech byl postavený, nic nevím. Ale pokud byste ráda s přítelem vztah obnovila, dejte mu to najevo - za nějakou chvíli. Ale nejspíš si nemůžete klást žádné časové podmínky. Spíš byste o sobě měli víc mluvit s láskou, než s výčitkami :-)
nedotažený rozchod
cast 3: ze ji je spatne a ze je to ma vina ze jsem tancoval s jinou… rano jsme si normalne povidali. Nic se ale nezmenilo jen ze napisu prvni a ona mi odpovi a kdyz se vidime ze ji neco privezu tak nrmalne komunikujeme spolu ale vidat se nechce a porad ze nema cas… potom nastalo ze jsem ji odvezl na urad a tam s ni byl cca hodku vse bylo jak ma byla uvolnena a vesela potom si rekla jestli ji pujcim mobil tak jsem ji ho pujcil a ona se podivala na fb na zpravy a precetla si zpravy od kamosek...hned zmenila naladu a ztichla a vymluvila se ze ji to tam uz nebavi.Vubec nevim co tim pujcenim mobilem sledovala nebo procto udelala.Budu strasne moc rad za kazdou radu a za to co si o tom myslite. ma to cenu dal bojovat? co popripade delat nebo jak se nejlip zachovat? je moznost ze by me vzala zpatky? alt vim co jsem zpusobil a vse priznal a zapracoval na sobe: / Vse si uvedomil. vim ze by to mohlo byt jako ty zacatky kdyz budu stejny jako drive: / jen potrebuji tu nadeji na sanci… Dekuji
vlevo
PhDr. Jitka Douchová
Milý pane "vlevo". Naději na šanci rozhodně máte, vaše bývalá slečna vás nepřestala mít ráda, ale je velmi zklamaná, dávala do vašeho vztahu víc nadějí, než jste mohl tušit. Ignoruje vás, protože už se nechce trápit a potřebuje se od vás odpoutat, což jí zatím tak úplně nejde. Na druhou stranu děláte spoustu kontraproduktivních věcí - nejdříve jste se jí moc nevěnoval, po jejím odchodu jste ji přehlcoval pozorností- To už je pak moc. Ona si potřebuje v sobě vše srovnat - co chce, co na vás má ráda. Zprávy na FB ji asi dost ranily, ne? Takže nejdřív jste se exponoval přespříliš, pak zase zjistila, že je snadno nahraditelná... Nejdříve si vše opravdu ujasněte v sobě samotném, a pak se případně začněte snažit. Ale tak, abyste ji nepřesytil...
nedotažený rozchod
cast 2 : a ze ji to boli a ze to ukonci ze mi davala dost sanci a ze jinej nebudu. kdyz prijela udelal jsem ji prekvapko s kytkou na stole, vinem atd. nepomohlo to a breceli jsme byla rozhodla. rodina a kamradky ji rekli at se semnou vubec nebavi a nevida se. odstehoval jsem se od ni. ja se dal snazil i kdyz si to neprala a kupoval sladkosti a jiny veci a ona ze to ma opacny efekt pro ni ale ja to nerespektoval. odpovidala mi na smsky dvema slovy a ze chce byt sama a ze uz je pozde a ze je znechucena a znicena z toho ze se pul roku snazila me zbalit a takhle se spletla… chtela abych byl jeji prvni laska na cely zivot : / Potom jsem ji v necem pomohl hodne a ona mi zacla dekovat a psat a odpovidat uz jinak nez dvema slovy a bylo to vice pohodove z jeji strany. porad ji ale pisu prvni a nikdy nenapsala sama od sebe… Po 2mesicich me videla na diskotece s kamoskou jak tancuju a videl jsem jak na me porad kouka a dost pije. prehnala to a ja ji musel odnest do auta a odvezt domu kde mi rekla
vlevo
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část vašeho vyprávění.
nedotažený rozchod
Cast:1 Dobry den, rozešla se semnou přitelkyně před 2 měsici. začalo to tak že mě balila půl roku potom mě dostala a byli spolu půl roku. Byli to krásné chvile a ona se chlubila všem a že nechce aby to nikdy skončilo já to samé dělal taky. byl jsem i prvni kluk co u ni bydlel a zaživala pár věci poprvé… po par měsicich jsem se změnil a začal ji trapit svým chovánim, výčitky a za vše naštvanej a citově vydirat alt bylo to že jsem ji bral jako samozřejmost a jistou. několikrat mi pořad dávala šance a ja ji vždy zradil tim že jsem to nebral tak vážně : / když měla odjet na tyden na lyžak den předtim jsem ji zradil a nedodržel co slibil a moc ubližilalt druhý den kdy měla odjet řekla že se pujdem projit a drželi se za ruku a dala mi sama pusu pak se rozloučily. odejla pak na lyžak na tyden a tam mi začla psat že ji je tam lip a že se domu ani netesi a cely lyzak probrecela a ze ji to boli a ze to ukonci ze mi davala dost sanci a ze jinej nebudu. kdyz prijela udelal jsem ji prekvapko
vlevo
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. Domnívám se, že jsem již na váš dotaz před několika týdny odepisovala? Ale nevadí, čtu vaše psaní jako by bylo poprvé. Jdu dál.
nedotažený rozchod
Dobrý den, prosím o radu. Měla jsem cca rok vztah s mužem, který byl psychicky týraný manželkou, byli jsme i na BKB a psychoterapii a řekli mu ať se rozvede. I psychiatr doporučil rozvod a jeho hospitaizaci na uzavřeném oddělení, aby zamezil kontaktu od manželky, napadala ho i fyzicky. On je submisivní. Nežil s manželkou, i když spou bydleli, ona vyhrožovala rozvodem a pak i on se chtěl letos rozvést a žít se mnou, mému otci řekl, že mě miluje a vysvětloval, že nejprve musí vyřešit majetek. Totéž řekl i psychiatrovi. I své ženě ... Tím se choval jako čestný muž. Je inteligentní a velmi vzdělaný. Bohužel přišel o zaměstnání. Mají hypotéku. Přijeli jeho rodiče a od té doby, od 20.12.17 se mnou a s naší kamarádkou Sylvou přerušil veškerý kontakt. Jeho poslední slova byay "Miluju tě a děkuju tvému tátovi, že existuješ a plakal u toho" Často plakal. Prosila jsem ho v SMS, aby vztah oficiálě ukončil se mnou, by mi napsal, že mě nyní nenávidí, že se mi třeba uleví. Neudělal to. Trápí mě to - otázka upravena poradcem
Iva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ivo. Po svém partnerovi žádáte nemožné. Nemůže vám napsat, že vás nenávidí, když opak je pravdou. Ale je v pro něj bezvýchodné situaci. Je ze své podstaty submisivní, přišel o práci, takže nemá šanci vyplatit v rámci rozvodu manželku a vyřešit hypotéku. Je evidentně dost ovlivnitelný jinými - po příjezdu jeho rodičů si "nechal domluvit". Musí se chovat racionálně. Nezlobte se, ale já vidím často o několik rohů dopředu. Tento vztah by neměl šanci na šťastnou perspektivu vyváženého vztahu...
nedotažený rozchod
Dobrý den s přítelem jsme se rozešli před 8 měsící,tedy on semnou,protože začal trávit čas s kamarádkou víc než semnou a tak jsem si našla taky kamaráda,který semnou ten čas chtěl trávit,ale pouze na kamar.úrovni,což bývalý asi neunesl a rozešel se semnou formou sms,Psal mi sprosté sms,emaily,psal mé 19 dceři jaká jsem falešná apod.Nějak jsem nechápala proč,dlouho jsem ten rozchod zpracovávala,a už dnes všechno vidim jinak,s ex přítelem se nevídáme a když se potkáme tak se navzájem ignorujem,spíše mě zaraží jeho chování po tak docela dlouhé době,on se přestal stýkat se svojí vlastní sestrou,a s jeho nejlepší kamarádkou jen proto,že oni se semnou baví ,a že občas zajdeme na kafe.Vůbec to nechápu a nevím co si o tom mám myslet,zas tak nic strašnýho se nestalo,nebyla jsem jeho první a ani poslední.Tak nevím proč to ještě ted tak hrotí.Děkuji za vysvětlení.
Šárka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Šárko. Přítel to hrotí, protože jeho rozchod byl gestem ze "zhrzenosti" a uraženosti, že jste dala přednost kamarádovi před ním. Sebe si v tom celém neuvědomuje. Nevím, jak jste spolu byli dlouho, ale říkáte, že jste se z toho dlouho dostávala - nedivím se, pokud oznámil rozchod přes SMS a ne osobně. A pak začal gejzír nenávisti - to je jeho problém, vy jste z toho už venku, tak si to uchovejte ,nad ním již nemá smysl přemýšlet, jeho jednání není racionální, mám tam uražené své ego.
nedotažený rozchod
Dobry den, rozešla se semnou přitelkyně před 2 měsici. začalo to tak že mě balila půl roku potom mě dostala a byli spolu půl roku. Byli to krásné chvile a ona se chlubila všem a že nechce aby to nikdy skončilo já to samé dělal taky. byl jsem i prvni kluk co u ni bydlel a zaživala pár věci poprvé… po par měsicich jsem se změnil a začal ji trapit svým chovánim, výčitky a za vše naštvanej a citově vydirat alt bylo to že jsem ji bral jako samozřejmost a jistou. několikrat mi pořad dávala šance a ja ji vždy zradil tim že jsem to nebral tak vážně : / když měla odjet na tyden na lyžak den předtim jsem ji zradil a nedodržel co slibil a moc ubližilalt druhý den kdy měla odjet řekla že se pujdem projit a drželi se za ruku a dala mi sama pusu pak se rozloučily. odejla pak na lyžak na tyden a tam mi začla psat že ji je tam lip a že se domu ani netesi a cely lyzak probrecela a ze ji to boli a ze to ukonci ze mi davala dost sanci a ze jinej nebudu. kdyz prijela udelal jsem ji prekvapko s kytkou na stole, vinem atd. nepomohlo to a breceli jsme byla rozhodla. rodina a kamradky ji rekli at se semnou vubec nebavi a nevida se. odstehoval jsem se od ni. ja se dal snazil i kdyz si to neprala a kupoval sladkosti a jiny veci a ona ze to ma opacny efekt pro ni ale ja to nerespektoval. odpovidala mi na smsky dvema slovy a ze chce byt sama a ze uz je pozde a ze je znechucena a znicena z toho ze se pul roku snazila me zbalit a takhle se spletla… chtela abych byl jeji prvni laska na cely zivot : / Potom jsem ji v necem pomohl hodne a ona mi zacla dekovat a psat a odpovidat uz jinak nez dvema slovy a bylo to vice pohodove z jeji strany. porad ji ale pisu prvni a nikdy nenapsala sama od sebe… Po 2mesicich me videla na diskotece s kamoskou jak tancuju a videl jsem jak na me porad kouka a dost pije. prehnala to a ja ji musel odnest do auta a odvezt domu kde mi rekla ze ji je spatne a ze je to ma vina ze jsem tancoval s jinou… rano jsme si normalne povidali. Nic se ale nezmenilo jen ze napisu prvni a ona mi odpovi a kdyz se vidime ze ji neco privezu tak nrmalne komunikujeme spolu ale vidat se nechce a porad ze nema cas…po nejaky dobe jsem s ni byl na jidle byla strasne v pohode a zacla do me i rejpat ze srandy co bylo drive a smaly se a byla dobre naladena a potom ji odvezl na urad a sedeli tam spolu pres hodinu a nekolikrat ji rozesmal a sahla na me parkrat a dokonce se i o nejakych vecech zajimala o me… jenze pak at ji pujcim mobil a ona se podivala na muj fb a precetla si par zprav z toho dne co jsem si psal s kamaradkou ktera mi pomaha a radí jak se zachovat k ni jenze tam byla zprava Ahoj a pusa smajlika ode me a ona odepsala : ahoj zlato a taky pusa smajlika. samozrejme ze to byvala pochopila uplne spatne… kdyz jsem se snazil ji ukazat starsi zpravy ze si sni pisu o ni a pomaha mi tak mi odpovedela ze je to ma vec a ze ji je to jedno. jenze od ty chvile zmlkla a zmenila naladu. nemel jsem ji ho pucovat : / Budu strasne moc rad za kazdou radu. ma to cenu dal bojovat? co popripade delat nebo jak se nejlip zachovat? je moznost ze by me vzala zpatky? vim co jsem zpusobil a vse priznal a zapracoval na sobe: / Vse si uvedomil. vim ze by to mohlo byt jako ty zacatky kdyz budu stejny jako drive: / jen potrebuji tu nadeji na sanci… Dekuji moc
petr888
PhDr. Jitka Douchová
petre888, ona to s vámi vyřešené vůbec nemá, to je jasné, ale lítá v pocitech zklamání, nejistoty, hledá pevnou půdu pod nohami u sebe samotné. Testuje vás, je jí smutno, ale zároveň se snaží to s vámi ukončit. Oba jste v tom zametení. Ona by chtěla, abyste o ni bojoval - podle mě, ale jiným způsobem, než jak to děláte. Je zároveň i v mlýnici doporučení a názorů dalších lidí. To, že jste ji po pár měsících začal brát jako samozřejmost, ji asi hodně zklamalo a ponížilo, bolelo. Jak má teď uvěřit možnosti změny? Nejspíš se v ní něco na tom lyžáku zlomilo. A nebo  - nalomilo. Dejte vám oběma čas aspoň 3 týdny - měsíc. Řekněte jí, že o ni moc stojíte, co vše jste si uvědomil, a že byste se mohli sejít po době, kterou vy sám sobě určíte. Po tu dobu budete o vás dvou opravdu přemýšlet a hledat cesty k tomu, jak byste mohli zahájit novou etapu vašeho vztahu, v nějž věříte. Polože tento dotaz rovněž do poradny idnes Kamily Douchové, která je na vztahy mladých lidí specializovaná :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den s přítelkyní jsme měli krásný vztah,ale jak to bývá nastala krize prý jsem polevil a málo se jí věnoval což byla pravda a s odstupem času jsem to uznal zacatkem listopadu se se mnou rozešla ale pořád se stýkáme a máme společný sexuální život s trochou nadsázky máme takřka vztah jako dřív akorát nežijeme momentálně spolu.Já ji miluji ale ona je taková chladná že prý to tak intenzivně jako já necítí,vyplatí se počkat co z toho vznikne nebo to je jen ztráta času děkuji za odpoved
Jirka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jirko. Pokud byste měl přechodné období brát za ztrátu času, tak to zabalte, nemá to smysl. Pokud vám jde o to, váš vztah vybojovat nazpět, pak se snažte jí nenásilnou formou dokázat, že vám na ní záleží - ale nesmíte to přepálit - ,snažte si i si někdy také víc povídat - o vás dvou, co bylo skvělé, co byl problém ( kromě toho, že jste se jí poslední dobou málo věnoval ), zda stojíte oba o šanci na změnu. Tohle je rozchod / nerozchod, vztah / nevztah, je to k ničemu. Možná by byla užitečnější pauza na nějakou dobu měsíce až dvou.Ale s absolutní absencí kontaktů jak po SMS, fyzicky, na sociálních sítítch...
nedotažený rozchod
Dobrý den. Přítel se se mnou rozešel. Důvody rozchodu znám. Vzdala jsem se práce a bydlení proto, abychom mohli žít spolu. Sestěhovali jsme se k němu. Časem jsem se cítila osamělá, protože jsem byla daleko od rodiny a přátel a odkázána na svého partnera. Emočně i existenčně. Nikoho jsem v místě společného bydliště neznala. Citově jsem ho zkoušela a vydírala. Toto mě moc mrzí a upřímně jsem se mu za to omluvila. Vztah skončil kvůli mým depresím, útěky z domu, pokusem o sebevraždu a hospitalizací v psych.léčebně. Partner to nevydržel a také díky nátlaku své rodiny se se mnou rozešel. Nedivím se mu. Po psychické a materiální stránce jsem se dala do kupy a po nějaké době jsme se začali opět scházet. Nadále se stýkáme, včetně sexu, chodíme na výlety, za kulturou, je nám spolu báječně. Oba se těšíme, až se zase uvidíme. Je ochotný přijet za mnou i na jeden den na úkor aktivit s přáteli. Je nějaká šance, že se můj partner ke mě vrátí? Nebo je to jen jeho pohodlnost, setrvačnost? Děkuji.
Jarmila
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jarmilo. Z vašich slov je cíiit, že vám odborná péče opravdu velmi pomohla a opět jste se stala stenickou osobností. Odstěhování se k příteli daleko od svého vlastního zázemí, bez práce, to je cesta v životě, jaká se nevyplácí. Do toho rozhodnutí nebyl zakomponován rozum a zodpovědnost, asi se jednalo o velkou zamilovanost. Skvělé, že jste se pak začala léčit!!! Teď se uvidí, jak se to bude ve vztahu s ex přítelem vyvíjet dál. Stojíte zase na vlastních nohou, těšíte se na sebe, pořád vás to spolu baví, máte spolu sex. Ale nespěchejte na nic, úplně se na tu naději nevázejte, abyste pak nebyla zklamaná. Žijte tím, co si vy dva spolu můžete nyní nabídnout :-):-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, paní doktorko. Moc Vám děkuji za odpověď na mou otázku.
Takže.. je vlastně tak moc sobecký, že se mě nechce vzdát, i přes to, že si chce užívat jinde. Je tak sobecký, že mi nedá pokoj, tak jak by to po rozchodu správně mělo být.
Je to pro mě moc těžké, vím, že byl a je tím pravým. Takže bude asi opravdu nejlepší takového člověka opravdu odstřihnout. Když už se jednou rozhodl pro rozchod, tak se vším všudy, že?
Iris
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Iris. Úplně si vaši otázku nepamatuji, ale podle současného popisu - ano. Měla byste to držet v mantinelech rozchodu se vším všudy. Pokud by o vás chtěl v budoucnu bojovat, měl by se opravdu hodně, a delší dobu snažit.
nedotažený rozchod
A rozešli jsme se. Nemohu pochopit, jak mohl ohrozit vztah,ve kterém byl spokojený, vím, že byl. Několikrát říkal, že se se mnou má jako prase v žitě..to měl:-( celá rodina, jeho a moje jsme se scházeli, připravovala jsem pro ně akce, za jeho mamkou pořád jezdím. Je to týden, krátká doba, nesu to velice těžce. Vím, že jsem udělala velkou chybu, ale on mi v tom nepomohl a plácala jsem se v tom dlouho. Jsem smutná, 5,5 let kvůli holce, kterou viděl párkrát v životě a kterou vlastně nezná. Vím, že mi to už neodpustí, dvakrát mi to odpustil, ted už ne. Chtěla jsem jen vědět, na čem jsem,proč ji dává přednost před svoji partnerkou a kamarádkou, kterou jsem byla. On je jinak dost samotář, žádné kamarády nemá, zůstane v domě sám..že mu to za to stálo. Nemohu to pochopit. Kladu si to za vinu, nemohu spát a je mi to líto. Mám ho pořád ráda, ale bral mě jako samozřejmost a nakonec jsme se rozešli kvůli zprávám pro ni..kde mě dost urazil a ponížil...
Jitka
PhDr. Jitka Douchová
Jitko, váš vztah byl nejspíš dlouhodobě nevyvážený, a asi také bez nějakého vývoje kupředu. 5,5 roku jste spolu chodili, ale nezačali jste spolu žít? Vy jste na něm byla závislá, žárlila jste na jeho kontakty s předchozí kamarádkou, možná,že zbytečně. Nepracovali jste spolu na rozvoji vašeho vztahu. Nemá ale smysl, abyste si to kladla za vinu. Prostě vám to nesedělo, potřebovala jste to nakonec mít pod kontrolou. To se nevyplácí, v rámci své nejistoty jste mohla  dávat jejich SMS komunikaci i jiný význam, než jaký byl. Ale musíte to zvládnout, a jít v životě dál. ZVLÁDNETE TO :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, byla jsem přítelem 5,5 roku. žili jsme odděleně a jezdila jsem k němu na víkend. Vztah byl celkem v pohodě, tedy jednou nahoře, jednou dole. Hodně jsem se pro něj obětovala, jak tu píšete, byla jsem závislá. Ale i tak věřím, že mě měl rád. Bohužel se nepřestal kamarádit s jednou ženou, která do něj v době, kdy jsme se seznámili, byla zamilovaná. A mně to velice ubližovalo. Snažila jsem se kontaktovat i ji, prosila jsem ji, aby nám dala pokoj a nechala nás žít. Vždy to bylo tři měsíce dobré, ale ona se potom zase ozvala, zase se sešli a zase byl oheň na střeše. Brala jsem ji jako velké ohrožení už od začátku. Když jsem poprosila jeho, aby umožnil setkání nás třech, vždy ji bránil, že já jsem blázen. Myslela jsem si, že by člověk měl chránit to, co je mu drahé...je to dost sobecký člověk, ale já jsem hodně tolerovala. I jeho lakotu jsem tolerovala. Nevím, proč, ale milovala jsem ho. Nyní jsem se dostala do panické smyčky a začala číst jeho zprávy s ní, naštvalo ho to rozešli j
Jitka
PhDr. Jitka Douchová
Jitko, přecházím na vaši druhou část.
nedotažený rozchod
Část 3 - poslední. Od začátku rozchodu mi řiká, že jestli spolu máme být, že k sobě zase někdy najdeme cestu. Hrozně mě to bolí, právě jsem si od něj odstěhovala všechny věci a nějak se s naším rozchodem nemohu smířit. Nemůžu spát, zhubla jsem 10kg, mám stažený žaludek, nic do sebe nedostanu a když už něco málo tak je mi hrozně zle. Začala jsem mít panické záchvaty, začnu hystericky plakat, že si spolu někde užívají.. Snažím se vypnout, ale i třeba v noci mám neustále před očima, jak na sebe sahají apod, představa že se spolu vyspí je pro mě naprosto šílená. Nevím jak se toho zbavit. Co se s ním stalo? Myslíte, že to bude mít dlouhé trvání, nebo že se za chvilku vzpamatuje? Co mám dělat, abych mohla aspoň trošku fungovat? Nemohu uvěřit že se tohle stalo.. Děkuji za vaší odpověď a přeji hezký den.
**Niki
PhDr. Jitka Douchová
Niki. Je dost možné, že je opravdu poblázněný do jeho kolegyně, na druhou stranu je pro něj velmi těžké se vás vzdát, jakožto ženy, s níž je ve vztahu 4 roky - od vašich 16, říkáte, že pro oba z vás je to první dlouhý vztah. Mezi vámi dvěma je docela velký věkový rozdíl, nevím, jaký dopad to mělo na váš vztah.Ale ona kolegyně je také o hodně mladší, než on. Ale - je nová a neokoukaná, na chvíli. Pobláznila ho a bojuje za něj, možná si s ním jen na chvilku hraje? Každopádně teď ochraňujte na prvních třech místech sama sebe, abyste se psychicky dala do kupy. Možná by vám na začátek mohly pomoct i nějaké léky z oblasti psychofarmak. Rozchod, a tak náhlý, je strašně těžký, myslím, že s tím máme zkušenost úplně každý, kdo prožil v životě lásku, která skončila. Ale tady vy nevíte, jestli jeho láska skončila, on je teď jak začarovaný. Zkuste jej na několik měsíců vyloučit ze svého života a počkejte, jestli se vám v něm opět objeví, a zda vy budete mít chuť s ním ve vztahu pokračovat. Držím vám hlavně palce, ať se zase plnohodnotně vrátíte do života - i bez něj...
nedotažený rozchod
Část 2. Ještě dodal, že si myslí, že tu anonymní sms napsala ona a nakonec z něj vylezlo, že ho přitahuje a chce s ní jen spát. Celou dobu mi tvrdil, jak naším rozchodem trpí, že nemůže nic jiného než chlastat jak je z toho zničený, ale známá co s ní pracuje, řiká že se chová jakoby nic a dál pálí za tou kolegyní. Nejdřiv mi tvrdil, jak roky se mnou byly ty nejkrásnější co zažil, že nikdy nikoho tolik nemiloval, děkoval mi co jsem ho všechno naučila atd. Ale teď najednou začal mít řeči jakože jsme si nikdy nerozuměli, že se celé ty roky držel.. Byl to vždycky hrozně hodnej kluk, který by pro mě udělal všechno, ale najednou se chová jak někdo uplně jiný, jak kdyby byl uplně poblázněný a nebyl to ani on.. Nejdříve chtěl, aby jsme se kamarádili, aby jsme spolu někam chodili, ale to jsem odmítla a přerušila veškeré kontakty, nejdřiv mi obden psal sms jak se cítím, kontroloval mě, poslední týden už to nedělá..
**Niki
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nedotažený rozchod
Část 1. Dobrý den, přítelovi je 31 let, mě 20. Byli jsme spolu 4 roky z toho 2 jsme spolu bydleli. Pro nás pro oba to byl nejdelší vztah jaký jsme měli. Rozešel se se mnou před Vánoci po jednom firemním večírku. Začaly mu chodit sms, mě tvrdil, že jsou to jen nějaké reklamy.. Nakonec přišla sms i mě, anonymní z internetu, že muj přítel s někým na tom večírku něco měl, on vše popřel, pohádali jsme se a já odešla k rodičům, s tím že potřebujeme oba vychladnout. V práci to řešil, kdo to prý mohl psát, hrozně se do toho angažovala jeho kolegyně (22let), že mu chce pomoc.. Za dva dny za mnou přijel s tím, že se se mnou rozchází, důvod mi nesdělil. Vzhledem k tomu, že vím, že za kolegyní, která je mimochodem zadaná za sebou v práci pořád lezou, flirtují spolu, změnil si heslo na sociálních sítích, kam dřív nechodil a teď je tam online skoro nonstop, navíc mi i přiznal že si píšou, dle něho ‚,jen“ nějaké milostné řečičky, tak si myslím, že je to kvuli ní.
**Niki
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Niki. Nejprve přejdu na další části vašeho dotazu.