Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| problém se sebedůvěrou| vztahové problénmy v širší rodině| sexualita| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vztahy na pracovišti| první láska| agresivita a vztah| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| vztah na dálku| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| manželovy kamarádky| problém navázat vztah| neimponující muž| problematické manželství rodičů| osudová láska| ekonomicky silnější žena| seznamování| sourozenecké vztahy| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| sny| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| ženské přátelství| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| problémy se spánkem| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nedotažený rozchod
Dobrý den, chtěla jsem se zeptat na vás názor. S přítelem jsme byli spolu rok, oběma je nám 18. všechno bylo bez problemu až na to, ze jsme na sebe neměli v poslední době moc času, jelikož si našel brigádu a denně pracoval. Mrzelo mě to, ale byla jsem schopna to tolerovat. Ale on už to nejspíše nevydržel. Řekl, ze už mě nechce trápit tím, ze na mě nemá čas. Já to nečekala, snažila jsem se mu vysvětlit, ze jsem stastna, ale on trval porad na svém. Bylo to ze dne na den. Byli jsme šťastní, mezi nama vše fungovalo, sám rikal, ze není problém v nás, ale v času. Ale mám pocit, ze kdyby chtěl, mohl si to nějak zařídit. Chtěla bych to zpět a zajímal by mě vás názor. Jestli je reálné, ze si uvědomí, ze mu chybim a ze to byla hloupost, nebo jestli to nemá šanci.
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Evo, dělá to na mě dojem, že jste mu ten čas docela dost vyčítala, a s tím měl problém on. Nějak jste spolu vy dva neodhadli, co s vámi jeho každodenní brigáda udělá - mám na mysli s vaším vztahem. Šťastní jste byli, dokud jste mohli být maximálně spolu, pak vám začal scházet. Nemůžu vám k tomu nic moc říct, protože o vašem vztahu, na jakých základech byl postavený, nic nevím. Ale pokud byste ráda s přítelem vztah obnovila, dejte mu to najevo - za nějakou chvíli. Ale nejspíš si nemůžete klást žádné časové podmínky. Spíš byste o sobě měli víc mluvit s láskou, než s výčitkami :-)
nedotažený rozchod
cast 3: ze ji je spatne a ze je to ma vina ze jsem tancoval s jinou… rano jsme si normalne povidali. Nic se ale nezmenilo jen ze napisu prvni a ona mi odpovi a kdyz se vidime ze ji neco privezu tak nrmalne komunikujeme spolu ale vidat se nechce a porad ze nema cas… potom nastalo ze jsem ji odvezl na urad a tam s ni byl cca hodku vse bylo jak ma byla uvolnena a vesela potom si rekla jestli ji pujcim mobil tak jsem ji ho pujcil a ona se podivala na fb na zpravy a precetla si zpravy od kamosek...hned zmenila naladu a ztichla a vymluvila se ze ji to tam uz nebavi.Vubec nevim co tim pujcenim mobilem sledovala nebo procto udelala.Budu strasne moc rad za kazdou radu a za to co si o tom myslite. ma to cenu dal bojovat? co popripade delat nebo jak se nejlip zachovat? je moznost ze by me vzala zpatky? alt vim co jsem zpusobil a vse priznal a zapracoval na sobe: / Vse si uvedomil. vim ze by to mohlo byt jako ty zacatky kdyz budu stejny jako drive: / jen potrebuji tu nadeji na sanci… Dekuji
vlevo
PhDr. Jitka Douchová
Milý pane "vlevo". Naději na šanci rozhodně máte, vaše bývalá slečna vás nepřestala mít ráda, ale je velmi zklamaná, dávala do vašeho vztahu víc nadějí, než jste mohl tušit. Ignoruje vás, protože už se nechce trápit a potřebuje se od vás odpoutat, což jí zatím tak úplně nejde. Na druhou stranu děláte spoustu kontraproduktivních věcí - nejdříve jste se jí moc nevěnoval, po jejím odchodu jste ji přehlcoval pozorností- To už je pak moc. Ona si potřebuje v sobě vše srovnat - co chce, co na vás má ráda. Zprávy na FB ji asi dost ranily, ne? Takže nejdřív jste se exponoval přespříliš, pak zase zjistila, že je snadno nahraditelná... Nejdříve si vše opravdu ujasněte v sobě samotném, a pak se případně začněte snažit. Ale tak, abyste ji nepřesytil...
nedotažený rozchod
cast 2 : a ze ji to boli a ze to ukonci ze mi davala dost sanci a ze jinej nebudu. kdyz prijela udelal jsem ji prekvapko s kytkou na stole, vinem atd. nepomohlo to a breceli jsme byla rozhodla. rodina a kamradky ji rekli at se semnou vubec nebavi a nevida se. odstehoval jsem se od ni. ja se dal snazil i kdyz si to neprala a kupoval sladkosti a jiny veci a ona ze to ma opacny efekt pro ni ale ja to nerespektoval. odpovidala mi na smsky dvema slovy a ze chce byt sama a ze uz je pozde a ze je znechucena a znicena z toho ze se pul roku snazila me zbalit a takhle se spletla… chtela abych byl jeji prvni laska na cely zivot : / Potom jsem ji v necem pomohl hodne a ona mi zacla dekovat a psat a odpovidat uz jinak nez dvema slovy a bylo to vice pohodove z jeji strany. porad ji ale pisu prvni a nikdy nenapsala sama od sebe… Po 2mesicich me videla na diskotece s kamoskou jak tancuju a videl jsem jak na me porad kouka a dost pije. prehnala to a ja ji musel odnest do auta a odvezt domu kde mi rekla
vlevo
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část vašeho vyprávění.
nedotažený rozchod
Cast:1 Dobry den, rozešla se semnou přitelkyně před 2 měsici. začalo to tak že mě balila půl roku potom mě dostala a byli spolu půl roku. Byli to krásné chvile a ona se chlubila všem a že nechce aby to nikdy skončilo já to samé dělal taky. byl jsem i prvni kluk co u ni bydlel a zaživala pár věci poprvé… po par měsicich jsem se změnil a začal ji trapit svým chovánim, výčitky a za vše naštvanej a citově vydirat alt bylo to že jsem ji bral jako samozřejmost a jistou. několikrat mi pořad dávala šance a ja ji vždy zradil tim že jsem to nebral tak vážně : / když měla odjet na tyden na lyžak den předtim jsem ji zradil a nedodržel co slibil a moc ubližilalt druhý den kdy měla odjet řekla že se pujdem projit a drželi se za ruku a dala mi sama pusu pak se rozloučily. odejla pak na lyžak na tyden a tam mi začla psat že ji je tam lip a že se domu ani netesi a cely lyzak probrecela a ze ji to boli a ze to ukonci ze mi davala dost sanci a ze jinej nebudu. kdyz prijela udelal jsem ji prekvapko
vlevo
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. Domnívám se, že jsem již na váš dotaz před několika týdny odepisovala? Ale nevadí, čtu vaše psaní jako by bylo poprvé. Jdu dál.
nedotažený rozchod
Dobrý den, prosím o radu. Měla jsem cca rok vztah s mužem, který byl psychicky týraný manželkou, byli jsme i na BKB a psychoterapii a řekli mu ať se rozvede. I psychiatr doporučil rozvod a jeho hospitaizaci na uzavřeném oddělení, aby zamezil kontaktu od manželky, napadala ho i fyzicky. On je submisivní. Nežil s manželkou, i když spou bydleli, ona vyhrožovala rozvodem a pak i on se chtěl letos rozvést a žít se mnou, mému otci řekl, že mě miluje a vysvětloval, že nejprve musí vyřešit majetek. Totéž řekl i psychiatrovi. I své ženě ... Tím se choval jako čestný muž. Je inteligentní a velmi vzdělaný. Bohužel přišel o zaměstnání. Mají hypotéku. Přijeli jeho rodiče a od té doby, od 20.12.17 se mnou a s naší kamarádkou Sylvou přerušil veškerý kontakt. Jeho poslední slova byay "Miluju tě a děkuju tvému tátovi, že existuješ a plakal u toho" Často plakal. Prosila jsem ho v SMS, aby vztah oficiálě ukončil se mnou, by mi napsal, že mě nyní nenávidí, že se mi třeba uleví. Neudělal to. Trápí mě to - otázka upravena poradcem
Iva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ivo. Po svém partnerovi žádáte nemožné. Nemůže vám napsat, že vás nenávidí, když opak je pravdou. Ale je v pro něj bezvýchodné situaci. Je ze své podstaty submisivní, přišel o práci, takže nemá šanci vyplatit v rámci rozvodu manželku a vyřešit hypotéku. Je evidentně dost ovlivnitelný jinými - po příjezdu jeho rodičů si "nechal domluvit". Musí se chovat racionálně. Nezlobte se, ale já vidím často o několik rohů dopředu. Tento vztah by neměl šanci na šťastnou perspektivu vyváženého vztahu...
nedotažený rozchod
Dobrý den s přítelem jsme se rozešli před 8 měsící,tedy on semnou,protože začal trávit čas s kamarádkou víc než semnou a tak jsem si našla taky kamaráda,který semnou ten čas chtěl trávit,ale pouze na kamar.úrovni,což bývalý asi neunesl a rozešel se semnou formou sms,Psal mi sprosté sms,emaily,psal mé 19 dceři jaká jsem falešná apod.Nějak jsem nechápala proč,dlouho jsem ten rozchod zpracovávala,a už dnes všechno vidim jinak,s ex přítelem se nevídáme a když se potkáme tak se navzájem ignorujem,spíše mě zaraží jeho chování po tak docela dlouhé době,on se přestal stýkat se svojí vlastní sestrou,a s jeho nejlepší kamarádkou jen proto,že oni se semnou baví ,a že občas zajdeme na kafe.Vůbec to nechápu a nevím co si o tom mám myslet,zas tak nic strašnýho se nestalo,nebyla jsem jeho první a ani poslední.Tak nevím proč to ještě ted tak hrotí.Děkuji za vysvětlení.
Šárka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Šárko. Přítel to hrotí, protože jeho rozchod byl gestem ze "zhrzenosti" a uraženosti, že jste dala přednost kamarádovi před ním. Sebe si v tom celém neuvědomuje. Nevím, jak jste spolu byli dlouho, ale říkáte, že jste se z toho dlouho dostávala - nedivím se, pokud oznámil rozchod přes SMS a ne osobně. A pak začal gejzír nenávisti - to je jeho problém, vy jste z toho už venku, tak si to uchovejte ,nad ním již nemá smysl přemýšlet, jeho jednání není racionální, mám tam uražené své ego.
nedotažený rozchod
Dobry den, rozešla se semnou přitelkyně před 2 měsici. začalo to tak že mě balila půl roku potom mě dostala a byli spolu půl roku. Byli to krásné chvile a ona se chlubila všem a že nechce aby to nikdy skončilo já to samé dělal taky. byl jsem i prvni kluk co u ni bydlel a zaživala pár věci poprvé… po par měsicich jsem se změnil a začal ji trapit svým chovánim, výčitky a za vše naštvanej a citově vydirat alt bylo to že jsem ji bral jako samozřejmost a jistou. několikrat mi pořad dávala šance a ja ji vždy zradil tim že jsem to nebral tak vážně : / když měla odjet na tyden na lyžak den předtim jsem ji zradil a nedodržel co slibil a moc ubližilalt druhý den kdy měla odjet řekla že se pujdem projit a drželi se za ruku a dala mi sama pusu pak se rozloučily. odejla pak na lyžak na tyden a tam mi začla psat že ji je tam lip a že se domu ani netesi a cely lyzak probrecela a ze ji to boli a ze to ukonci ze mi davala dost sanci a ze jinej nebudu. kdyz prijela udelal jsem ji prekvapko s kytkou na stole, vinem atd. nepomohlo to a breceli jsme byla rozhodla. rodina a kamradky ji rekli at se semnou vubec nebavi a nevida se. odstehoval jsem se od ni. ja se dal snazil i kdyz si to neprala a kupoval sladkosti a jiny veci a ona ze to ma opacny efekt pro ni ale ja to nerespektoval. odpovidala mi na smsky dvema slovy a ze chce byt sama a ze uz je pozde a ze je znechucena a znicena z toho ze se pul roku snazila me zbalit a takhle se spletla… chtela abych byl jeji prvni laska na cely zivot : / Potom jsem ji v necem pomohl hodne a ona mi zacla dekovat a psat a odpovidat uz jinak nez dvema slovy a bylo to vice pohodove z jeji strany. porad ji ale pisu prvni a nikdy nenapsala sama od sebe… Po 2mesicich me videla na diskotece s kamoskou jak tancuju a videl jsem jak na me porad kouka a dost pije. prehnala to a ja ji musel odnest do auta a odvezt domu kde mi rekla ze ji je spatne a ze je to ma vina ze jsem tancoval s jinou… rano jsme si normalne povidali. Nic se ale nezmenilo jen ze napisu prvni a ona mi odpovi a kdyz se vidime ze ji neco privezu tak nrmalne komunikujeme spolu ale vidat se nechce a porad ze nema cas…po nejaky dobe jsem s ni byl na jidle byla strasne v pohode a zacla do me i rejpat ze srandy co bylo drive a smaly se a byla dobre naladena a potom ji odvezl na urad a sedeli tam spolu pres hodinu a nekolikrat ji rozesmal a sahla na me parkrat a dokonce se i o nejakych vecech zajimala o me… jenze pak at ji pujcim mobil a ona se podivala na muj fb a precetla si par zprav z toho dne co jsem si psal s kamaradkou ktera mi pomaha a radí jak se zachovat k ni jenze tam byla zprava Ahoj a pusa smajlika ode me a ona odepsala : ahoj zlato a taky pusa smajlika. samozrejme ze to byvala pochopila uplne spatne… kdyz jsem se snazil ji ukazat starsi zpravy ze si sni pisu o ni a pomaha mi tak mi odpovedela ze je to ma vec a ze ji je to jedno. jenze od ty chvile zmlkla a zmenila naladu. nemel jsem ji ho pucovat : / Budu strasne moc rad za kazdou radu. ma to cenu dal bojovat? co popripade delat nebo jak se nejlip zachovat? je moznost ze by me vzala zpatky? vim co jsem zpusobil a vse priznal a zapracoval na sobe: / Vse si uvedomil. vim ze by to mohlo byt jako ty zacatky kdyz budu stejny jako drive: / jen potrebuji tu nadeji na sanci… Dekuji moc
petr888
PhDr. Jitka Douchová
petre888, ona to s vámi vyřešené vůbec nemá, to je jasné, ale lítá v pocitech zklamání, nejistoty, hledá pevnou půdu pod nohami u sebe samotné. Testuje vás, je jí smutno, ale zároveň se snaží to s vámi ukončit. Oba jste v tom zametení. Ona by chtěla, abyste o ni bojoval - podle mě, ale jiným způsobem, než jak to děláte. Je zároveň i v mlýnici doporučení a názorů dalších lidí. To, že jste ji po pár měsících začal brát jako samozřejmost, ji asi hodně zklamalo a ponížilo, bolelo. Jak má teď uvěřit možnosti změny? Nejspíš se v ní něco na tom lyžáku zlomilo. A nebo  - nalomilo. Dejte vám oběma čas aspoň 3 týdny - měsíc. Řekněte jí, že o ni moc stojíte, co vše jste si uvědomil, a že byste se mohli sejít po době, kterou vy sám sobě určíte. Po tu dobu budete o vás dvou opravdu přemýšlet a hledat cesty k tomu, jak byste mohli zahájit novou etapu vašeho vztahu, v nějž věříte. Polože tento dotaz rovněž do poradny idnes Kamily Douchové, která je na vztahy mladých lidí specializovaná :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den s přítelkyní jsme měli krásný vztah,ale jak to bývá nastala krize prý jsem polevil a málo se jí věnoval což byla pravda a s odstupem času jsem to uznal zacatkem listopadu se se mnou rozešla ale pořád se stýkáme a máme společný sexuální život s trochou nadsázky máme takřka vztah jako dřív akorát nežijeme momentálně spolu.Já ji miluji ale ona je taková chladná že prý to tak intenzivně jako já necítí,vyplatí se počkat co z toho vznikne nebo to je jen ztráta času děkuji za odpoved
Jirka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jirko. Pokud byste měl přechodné období brát za ztrátu času, tak to zabalte, nemá to smysl. Pokud vám jde o to, váš vztah vybojovat nazpět, pak se snažte jí nenásilnou formou dokázat, že vám na ní záleží - ale nesmíte to přepálit - ,snažte si i si někdy také víc povídat - o vás dvou, co bylo skvělé, co byl problém ( kromě toho, že jste se jí poslední dobou málo věnoval ), zda stojíte oba o šanci na změnu. Tohle je rozchod / nerozchod, vztah / nevztah, je to k ničemu. Možná by byla užitečnější pauza na nějakou dobu měsíce až dvou.Ale s absolutní absencí kontaktů jak po SMS, fyzicky, na sociálních sítítch...
nedotažený rozchod
Dobrý den. Přítel se se mnou rozešel. Důvody rozchodu znám. Vzdala jsem se práce a bydlení proto, abychom mohli žít spolu. Sestěhovali jsme se k němu. Časem jsem se cítila osamělá, protože jsem byla daleko od rodiny a přátel a odkázána na svého partnera. Emočně i existenčně. Nikoho jsem v místě společného bydliště neznala. Citově jsem ho zkoušela a vydírala. Toto mě moc mrzí a upřímně jsem se mu za to omluvila. Vztah skončil kvůli mým depresím, útěky z domu, pokusem o sebevraždu a hospitalizací v psych.léčebně. Partner to nevydržel a také díky nátlaku své rodiny se se mnou rozešel. Nedivím se mu. Po psychické a materiální stránce jsem se dala do kupy a po nějaké době jsme se začali opět scházet. Nadále se stýkáme, včetně sexu, chodíme na výlety, za kulturou, je nám spolu báječně. Oba se těšíme, až se zase uvidíme. Je ochotný přijet za mnou i na jeden den na úkor aktivit s přáteli. Je nějaká šance, že se můj partner ke mě vrátí? Nebo je to jen jeho pohodlnost, setrvačnost? Děkuji.
Jarmila
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jarmilo. Z vašich slov je cíiit, že vám odborná péče opravdu velmi pomohla a opět jste se stala stenickou osobností. Odstěhování se k příteli daleko od svého vlastního zázemí, bez práce, to je cesta v životě, jaká se nevyplácí. Do toho rozhodnutí nebyl zakomponován rozum a zodpovědnost, asi se jednalo o velkou zamilovanost. Skvělé, že jste se pak začala léčit!!! Teď se uvidí, jak se to bude ve vztahu s ex přítelem vyvíjet dál. Stojíte zase na vlastních nohou, těšíte se na sebe, pořád vás to spolu baví, máte spolu sex. Ale nespěchejte na nic, úplně se na tu naději nevázejte, abyste pak nebyla zklamaná. Žijte tím, co si vy dva spolu můžete nyní nabídnout :-):-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, paní doktorko. Moc Vám děkuji za odpověď na mou otázku.
Takže.. je vlastně tak moc sobecký, že se mě nechce vzdát, i přes to, že si chce užívat jinde. Je tak sobecký, že mi nedá pokoj, tak jak by to po rozchodu správně mělo být.
Je to pro mě moc těžké, vím, že byl a je tím pravým. Takže bude asi opravdu nejlepší takového člověka opravdu odstřihnout. Když už se jednou rozhodl pro rozchod, tak se vším všudy, že?
Iris
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Iris. Úplně si vaši otázku nepamatuji, ale podle současného popisu - ano. Měla byste to držet v mantinelech rozchodu se vším všudy. Pokud by o vás chtěl v budoucnu bojovat, měl by se opravdu hodně, a delší dobu snažit.
nedotažený rozchod
A rozešli jsme se. Nemohu pochopit, jak mohl ohrozit vztah,ve kterém byl spokojený, vím, že byl. Několikrát říkal, že se se mnou má jako prase v žitě..to měl:-( celá rodina, jeho a moje jsme se scházeli, připravovala jsem pro ně akce, za jeho mamkou pořád jezdím. Je to týden, krátká doba, nesu to velice těžce. Vím, že jsem udělala velkou chybu, ale on mi v tom nepomohl a plácala jsem se v tom dlouho. Jsem smutná, 5,5 let kvůli holce, kterou viděl párkrát v životě a kterou vlastně nezná. Vím, že mi to už neodpustí, dvakrát mi to odpustil, ted už ne. Chtěla jsem jen vědět, na čem jsem,proč ji dává přednost před svoji partnerkou a kamarádkou, kterou jsem byla. On je jinak dost samotář, žádné kamarády nemá, zůstane v domě sám..že mu to za to stálo. Nemohu to pochopit. Kladu si to za vinu, nemohu spát a je mi to líto. Mám ho pořád ráda, ale bral mě jako samozřejmost a nakonec jsme se rozešli kvůli zprávám pro ni..kde mě dost urazil a ponížil...
Jitka
PhDr. Jitka Douchová
Jitko, váš vztah byl nejspíš dlouhodobě nevyvážený, a asi také bez nějakého vývoje kupředu. 5,5 roku jste spolu chodili, ale nezačali jste spolu žít? Vy jste na něm byla závislá, žárlila jste na jeho kontakty s předchozí kamarádkou, možná,že zbytečně. Nepracovali jste spolu na rozvoji vašeho vztahu. Nemá ale smysl, abyste si to kladla za vinu. Prostě vám to nesedělo, potřebovala jste to nakonec mít pod kontrolou. To se nevyplácí, v rámci své nejistoty jste mohla  dávat jejich SMS komunikaci i jiný význam, než jaký byl. Ale musíte to zvládnout, a jít v životě dál. ZVLÁDNETE TO :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, byla jsem přítelem 5,5 roku. žili jsme odděleně a jezdila jsem k němu na víkend. Vztah byl celkem v pohodě, tedy jednou nahoře, jednou dole. Hodně jsem se pro něj obětovala, jak tu píšete, byla jsem závislá. Ale i tak věřím, že mě měl rád. Bohužel se nepřestal kamarádit s jednou ženou, která do něj v době, kdy jsme se seznámili, byla zamilovaná. A mně to velice ubližovalo. Snažila jsem se kontaktovat i ji, prosila jsem ji, aby nám dala pokoj a nechala nás žít. Vždy to bylo tři měsíce dobré, ale ona se potom zase ozvala, zase se sešli a zase byl oheň na střeše. Brala jsem ji jako velké ohrožení už od začátku. Když jsem poprosila jeho, aby umožnil setkání nás třech, vždy ji bránil, že já jsem blázen. Myslela jsem si, že by člověk měl chránit to, co je mu drahé...je to dost sobecký člověk, ale já jsem hodně tolerovala. I jeho lakotu jsem tolerovala. Nevím, proč, ale milovala jsem ho. Nyní jsem se dostala do panické smyčky a začala číst jeho zprávy s ní, naštvalo ho to rozešli j
Jitka
PhDr. Jitka Douchová
Jitko, přecházím na vaši druhou část.
nedotažený rozchod
Část 3 - poslední. Od začátku rozchodu mi řiká, že jestli spolu máme být, že k sobě zase někdy najdeme cestu. Hrozně mě to bolí, právě jsem si od něj odstěhovala všechny věci a nějak se s naším rozchodem nemohu smířit. Nemůžu spát, zhubla jsem 10kg, mám stažený žaludek, nic do sebe nedostanu a když už něco málo tak je mi hrozně zle. Začala jsem mít panické záchvaty, začnu hystericky plakat, že si spolu někde užívají.. Snažím se vypnout, ale i třeba v noci mám neustále před očima, jak na sebe sahají apod, představa že se spolu vyspí je pro mě naprosto šílená. Nevím jak se toho zbavit. Co se s ním stalo? Myslíte, že to bude mít dlouhé trvání, nebo že se za chvilku vzpamatuje? Co mám dělat, abych mohla aspoň trošku fungovat? Nemohu uvěřit že se tohle stalo.. Děkuji za vaší odpověď a přeji hezký den.
**Niki
PhDr. Jitka Douchová
Niki. Je dost možné, že je opravdu poblázněný do jeho kolegyně, na druhou stranu je pro něj velmi těžké se vás vzdát, jakožto ženy, s níž je ve vztahu 4 roky - od vašich 16, říkáte, že pro oba z vás je to první dlouhý vztah. Mezi vámi dvěma je docela velký věkový rozdíl, nevím, jaký dopad to mělo na váš vztah.Ale ona kolegyně je také o hodně mladší, než on. Ale - je nová a neokoukaná, na chvíli. Pobláznila ho a bojuje za něj, možná si s ním jen na chvilku hraje? Každopádně teď ochraňujte na prvních třech místech sama sebe, abyste se psychicky dala do kupy. Možná by vám na začátek mohly pomoct i nějaké léky z oblasti psychofarmak. Rozchod, a tak náhlý, je strašně těžký, myslím, že s tím máme zkušenost úplně každý, kdo prožil v životě lásku, která skončila. Ale tady vy nevíte, jestli jeho láska skončila, on je teď jak začarovaný. Zkuste jej na několik měsíců vyloučit ze svého života a počkejte, jestli se vám v něm opět objeví, a zda vy budete mít chuť s ním ve vztahu pokračovat. Držím vám hlavně palce, ať se zase plnohodnotně vrátíte do života - i bez něj...
nedotažený rozchod
Část 2. Ještě dodal, že si myslí, že tu anonymní sms napsala ona a nakonec z něj vylezlo, že ho přitahuje a chce s ní jen spát. Celou dobu mi tvrdil, jak naším rozchodem trpí, že nemůže nic jiného než chlastat jak je z toho zničený, ale známá co s ní pracuje, řiká že se chová jakoby nic a dál pálí za tou kolegyní. Nejdřiv mi tvrdil, jak roky se mnou byly ty nejkrásnější co zažil, že nikdy nikoho tolik nemiloval, děkoval mi co jsem ho všechno naučila atd. Ale teď najednou začal mít řeči jakože jsme si nikdy nerozuměli, že se celé ty roky držel.. Byl to vždycky hrozně hodnej kluk, který by pro mě udělal všechno, ale najednou se chová jak někdo uplně jiný, jak kdyby byl uplně poblázněný a nebyl to ani on.. Nejdříve chtěl, aby jsme se kamarádili, aby jsme spolu někam chodili, ale to jsem odmítla a přerušila veškeré kontakty, nejdřiv mi obden psal sms jak se cítím, kontroloval mě, poslední týden už to nedělá..
**Niki
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nedotažený rozchod
Část 1. Dobrý den, přítelovi je 31 let, mě 20. Byli jsme spolu 4 roky z toho 2 jsme spolu bydleli. Pro nás pro oba to byl nejdelší vztah jaký jsme měli. Rozešel se se mnou před Vánoci po jednom firemním večírku. Začaly mu chodit sms, mě tvrdil, že jsou to jen nějaké reklamy.. Nakonec přišla sms i mě, anonymní z internetu, že muj přítel s někým na tom večírku něco měl, on vše popřel, pohádali jsme se a já odešla k rodičům, s tím že potřebujeme oba vychladnout. V práci to řešil, kdo to prý mohl psát, hrozně se do toho angažovala jeho kolegyně (22let), že mu chce pomoc.. Za dva dny za mnou přijel s tím, že se se mnou rozchází, důvod mi nesdělil. Vzhledem k tomu, že vím, že za kolegyní, která je mimochodem zadaná za sebou v práci pořád lezou, flirtují spolu, změnil si heslo na sociálních sítích, kam dřív nechodil a teď je tam online skoro nonstop, navíc mi i přiznal že si píšou, dle něho ‚,jen“ nějaké milostné řečičky, tak si myslím, že je to kvuli ní.
**Niki
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Niki. Nejprve přejdu na další části vašeho dotazu.
nedotažený rozchod
Dobrý den, přítelkyně mi po 2 a půl měsících řekla že mě má ráda a že se mnou ráda tráví čas, ale že není šťastná, ale neví úplně proč, ale že se chovám jinak než jsme se seznámili. Tak řekla že se rozejdeme ale že se chce vídat dál a že se k sobě třeba vrátíme že jí třeba budu chybět. Momentálně jsem s ní v kontaktu, ale veškerá její komunikace vypadá jako by se se mnou ani nechtěla bavit. Myslím si že to bylo unáhlené rozhodnutí a chtěl bych znát váš názor zda mám zapomenout, nebo počkat, nebo se třeba pokusit o obnovení vztahu a druhé šanci?
Honza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Honzo. Teď bych v tuto chvíli nečekala a ukončila kontakt s tím, že když přítelkyně v sobě opět objeví potenciál vztahu právě vás dvou, ať se ozve.Ona vám neřekla nic konkrétního - "nechováte se, jako když jste se seznámili...", to je velmi vágní sdělení..., co si s ním máte počít?
nedotažený rozchod
Dobrý den,prosím o radu.Seznámila jsem se na seznamce s mužem a dali jsme se dohromady.Já mám 5 letého syna a on 9 letého.Vše se vyvíjelo slibně,ale poté,co mezi námi proběhly intimnosti,se zdál odtažitější.Pak jsme měli na víkend oba děti a tak jsme ho strávili společně.On mého syna pořád sekýroval,pořád mi říkal,že se chová na tři roky,že má pokojíček jak pro mrňata,vyčítal mému synovi že je umrčený.Jeho synovi říkal,že on se tak choval ve třech a jeho syn se potom začal samozřejmě k tomu mému chovat jinak než doposud.Partner se začal stále méně ozývat a já se ptala,co se stalo.On že nic,ale byl stále odtažitější.Zeptala jsem se zda je to konec a už neodepsal.Vůbec se mi neozval,nevysvětlil,neřekl jen jedno slovo-konec.Napsal mi na vánoci i silvestra,ale vypadá to,že už si brousí zuby na novou ženu.Mě to ale trápí.Má smysl mu dát vědět,že mi ublížil nebo to mám nechat tak?A jak se vyrovnat s takovým odchodem,byli jsme spolu 3 mesíce,ale měla jsem ho ráda a je mi líto jak se zachoval
Doubravka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Doubravko. Nechte to být, neozývejte  se mu již. Znali jste se 3 měsíce, to není nijak dlouhá doba, pokud se spolu mají propojit 2 lidé, kteří mají děti, a ty jsou do toho již vtaženy. Počkejte si na někoho, kdo za to bude stát víc, určitě se to vyplatí! :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, přítel ve svých 31 letech po čtyřletém vztahu prý zjistil, že si chce užívat života a proto se se mnou rozešel. O rodině jsme se párkrát bavili, ale ne že by byla teď hned. Žádné problémy mezi námi nebyly, tudíž si nedokážu vysvětlit co se stalo a vlastně mi to nedokáže vysvětlit ani on. Nabídl mi kamarádství s tím, že se můžeme vídat klidně každý den jestli chci a že k sobě třeba zas najdeme cestu až bude rozumnější. Přeskočilo mu? Nevím co si počít..
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Katko. Může se jednat jak o přetažený vztah, v němž on už necítil žádný adrenalin a najednou jeho potřebu začal pociťovat, nebo někoho potkal. Každopádně se odvolává na své pocity a nemá potřebu s vámi nic diskutovat. Té diskuse se bojí. Kamarádství v nabídce bych na vašem místě nebrala. Pokud vás zklamal a vy jste doufala v rozvoj vaší společné budoucnosti, bude vás to bolet a bude to ve vás vyvolávat naděje na pokračování ve vztahu. Pokud by mělo něco následovat, musel by to navrhnout on.
nedotažený rozchod
Dobrý den, po jednom firemním večírku, pár anonymních zprávách o nevěře, chatování s kolegyní z práce ne uplně nevinnými zprávami se se mnou partner po 4 letech vztahu rozešel. Odpřísáhnul mi, že mi nevěrný nebyl a že s kolegyní to byly jen řečičky, které nikam nesměřují. Jako důvod rozchodu uvedl, že už to mezi námi nějak vyprchalo a že pokud spolu máme být, že si k sobě najdeme cestu. Otázka zní, jak k sobě znovu najít cestu? Co udělat, aby se znovu bláznivě zamiloval? Hezký den:)
Nikol
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Nikol. Sice mám ráda jasně a konkrétně formulovanou zakázku - neboli otázku, kterou na mě máte, ale v tomto případě vám těžko mohu odpovědět. Myslím, že důvod rozchodu, a tedy nějaké partnerské krize, má hlubší kořeny. Takže nevím. A opravdu si přejete opětovné bláznivé zamilování? Nevím, jestli to jde.
nedotažený rozchod
Dobry den, asi nemam zadnou otazku, spis bych rada neco rekla ostatnim. Mela jsem pritele kdyz mi bylo 18. Hodny kluk a mel me rad. Bohuzel jsem nevidela, co je opravdu dulezite a rozesla jsem se s nim. Nesl to tezce. Uprimne, dodneska muzu slyset jeho "ja jsem myslel ze spolu budeme navzdy". Od te doby jsem prosla velkymi zklamanimi. Ted je mi 25 a chapu, co je v zivote dulezite. Laska, pratelstvi (partner by mel byt i kamos), duvera. Jsem vdana a cekam dite a jsem nestastna. Tak trochu si myslim, ze jsem potrestana zato, ze jsem ho opustila. Cesty zpet uz neni. Myslim na to casto. Neopoustejte sve milovane a neublizujte jim a nebudte povrchni. - otázka upravena poradcem
Vladimira
PhDr. Jitka Douchová
Milá Vladimíro, dobrý den. Posílám do éteru pro všechny ostatní, ale vy jste měla nějaký důvod, to sdělit nahlas v den, kdy jste mi psala. Víte, ono je těžké, vědět v 18, co je v životě to důležité, musíme si projít nějaký kus života, abychom si to mohli uvědomit. Vy jste nebyla povrchní, vy jste hledala dál, možná na vás tenkrát před 7 lety bylo té lásky od něj až moc, hledala jste nějakou rovnováhu, kde byste i vy měla prostor pro to, o partnera bojovat. Ale měla jste ho celého. Nikdy se nedá odhadnout, jaký bude náš život dál, a jaké hodnoty nakonec budeme nacházet tam, kde jsme je dříve neviděli. On je vaše první láska, uchovejte si ji v sobě. Život máte před sebou, i za pár let se zase budete dívat na věci jinak, než teď. Šťastný r. 18 s příchodem vašeho miminka :-)
nedotažený rozchod
.... pokračování .... Ikdyž má někoho jiného (přátelství s výpomocí tomu říká) .. stále mi píše, volá, chodí za mnou do práce, navštěvuje mě doma. Od rozchodu jsme se spolu 3x vyspali. Naposled před 10ti dny. A já stále nechápu, proč chce být v kontaktu. Pokaždé, když jsem se snažila to všechno nějak ukončit a přestat komunikovat, ozval se nebo dokonce sama jeho maminka mě kontaktovala.
Pokaždé píše on. Stále říká, jak jsem ta nejlepší kterou kdy mohl mít a že toho bude jednou litovat. Moc nerozumím tomu proč po mě chce, abychom se nadále spolu vídali a komunikovali spolu. Poraďte mi, prosím, co mám dělat. Stále jsem se z toho nedostala a už jsem v koncích.. Děkuji, Iris :)
Iris
PhDr. Jitka Douchová
Iris, a takto se z toho ani nedostanete. Potřebujete se od něj odstřihnout úplně, abyste si mohla postupem času uvolnit srdce pro dalšího muže, který na vás v životě někde čeká. Váš přítel nedozrál do dospělé zodpovědnosti a řídí se svými potřebami. Když se mu po vás stýská, prostě se ozve. Přátelství v této fázi není možné. On se vás nechce vzdát, on chce jen ještě další individuální svobodu. Ale tím se vlastně kazí to, co jste spolu 4 roky předtím vytvářeli - myslím tím, že se vás odmítá vzdát. Jestliže někdo vyhlásí rozchod, měl by se tohoto rozhodnutí držet, protože jistě bylo dlouho zvažováno. Už vůbec nechápu, proč do toho ještě vstupuje jeho maminka. Je prostě vidět, že jste nejen byla, ale pořád jste, důležitým člověkem jak pro něj, tak pro jeho rodinu. Ale on se musí rozhodnout, tímto vás trápí. Buď vztah obnovit se vším všudy, nebo jej definitivně ukončit.A jestli to neumí on, musíte to udělat vy...
nedotažený rozchod
Dobrý den, přes 7 měsíci se se mnou rozešel přítel s kterým jsem byla 4 roky. Prožili jsme spolu nejkrásnější 4 roky. Stále to bylo krásné jako na začátku a tak jsem si říkala, že mě zřejmě nemohlo potkat nic lepšího, než to, že jsem ho poznala. Vždy pozorný, milý a hodný. Celou tu dobu dělal co mi na očích viděl. Podle jeho slov - nejkrásnější vztah co kdo kdy mohl mít.
Avšak... rozešel se se mnou se slovy, že se chce bavit a užívat si a nebrat při tom ohledy na někoho jiného. Zhroutil se mi svět. Doslova. Plánovali jsme budoucnost, oba, ne jen já. Vždy s něčím přišel a já byla ráda, že to plánuje i on.
Takže.. rozešli jsme se. On si začal užívat, zatímco já se celou dobu trápím. Komunikovali jsme spolu, tedy spíš já. Stále jsem mu psala a volala. Pak jsem přestala. Udělalo se mi lépe. Necelé dva měsíce na mou odezvu se ozval on. S tím, že bychom měli být v kontaktu, že bychom náš vztah měli zachovat jako kamarádství. Stále na tom trvá. .. pokračování
Iris
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Iris, přecházím na vaše pokračování.
nedotažený rozchod
Dobrý den, s přítelem jsme spolu byli 5 let.
Před měsícem v sobotu jsme se spolu strašně moc pohádali a byla to moje vina, pak jsme se usmířili a v pondělí ráno mi ještě napsal at mam hezkej den a uteče mi to v práci, pak v noci mi napsal že přemýšlel že takhle to dál nejde a že chce být sám a že se mu líbí někdo jiný, po týdnu mi napsal že mi to oznámil jen z toho důvodu abych si uvědomila že mam na lepší muže. Pak jsme se několikrát viděli a vše bylo fajn, pořád mi ale dokola opakuje že potřebuje hodně času že se v poslední době nemá rád tak nemůže mít rád ani lidi okolo sebe. Včera byl u mě ( kvůli sexu na kterým jsme se domluvili). Dal mi normálně pusu na pusu jak kdyby jsme spolu byli, povídali jsme si a on že má pro mě dárek k narozkám a k vánocum a jestli jeden den může přijít že si udělame hezkej večer, za 15 min se obrátil a řekl mi že se teda někdy uvidíme a dáme si vědět. Pak jsem mu napsala jen že jsem šla a spát a dobrou noc ,už neodepsal
moc ho miluji a nechci ho ztratit
Barbora H.
PhDr. Jitka Douchová
Barboro H.Je otázka, do jaké míry se jednalo o dopad jedné velké hádky, kterou jste spolu měli, a do jaké míry se u přítele jedná delší dobu o nějakou osobní krizi. Tipuji to na ten druhý případ. Vy s tím teď asi nic neuděláte, nechte mu ten čas, který pro sebe potřebuje. Nemyslím si vůbec, že by to měl být definitivní konec.
nedotažený rozchod
Dobrý den paní doktorko,
před několika dny se se mnou rozešel přítel, prostě odešel z bytu, kde jsme spolu bydleli, odnesl si jen nejnutnější věci a přestal se mnou úplně komunikovat.
Mě je 30 let a jemu 27. Bydleli jsme spolu už 6 let a za týden jsme měli oslavit 7mé výročí vztahu. Skoro celou dobu jsme měli hezký vztah, poslední 2 roky se zhoršil zdravotní stav a všechno trochu ochladlo hlavně ale z jeho strany. Já ho neustále z celého srdce miluji. Přítel navíc nedávno začal studovat vysokou školu a tak nějak ztratil zájem o všechno kolem sebe.
Dávala jsem mu najevo, že se současným stavem vztahu nejsem spokojená, ale v žádném případě jsem nechtěla aby jsme se rozešli.
Moc mě šokovalo, jakým způsobem mě opustil, zůstala jsem úplně ochromená. Návaly smutku střídají prázdnotu. Vůbec nevím, jak se uklidnit. Vím, že mu nemám psát, ale jsem tak moc neklidná a zoufalá. Poraďte prosím, jak se s tím smířit, když se mi zdá, jako by skončil celý svět.
Haana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Haano, to je opravdu nezvyklý způsob ukončení vztahu po 7 letech. Předpokládám, že přítel udělal toto gesto z hrdosti, když slýchal často na svou adresu kritiku a nespokojenost. Bude to mít nepochybně další vývoj. Má u vás ve vašem společném domově své další věci, a nepředpokládám, že by se neozval ani s vysvětlením odchodu. Nepředcházela jeho odchodu nějaká větší hádka, nebo nedorozumění? Teď jej opravdu nechte v klidu a počkejte na něj, s tím, že byste ale prosila v budoucích dnech o vysvětlení. Každý nedotažený rozchod je ještě mnohem mnohem bolavější, než když se dva lidé rozejdou s tím, že si vše řeknou a důstojně se spolu rozloučí. K rozchodu patří i zbilancování toho krásného, co bylo, aby pak v nás nezůstala pachuť jen rasantního kroku v této podobě. Jak se s tím můžete vypořádat? Jo, Haano, budete muset čekat na příznivý vliv času. Teď je to pro vás naprostý šok. Ale celý svět neskončil! Držte se , držím palce.
nedotažený rozchod
Dobrý den.
Přítelkyni je 25 a našla si ted novou práci a uplně se změnila,cití se naplněná štastná a náš 5,5 roku dlouhy vztah je u konce,v práci je obklopena hodně muži a většina po ní jede a kladou jí komplimenty,říkala mi že se cítí mnou nemilovaná a že chce čas.Nicméně jsem jí nechal nějaký prostor asešli se a říká že jí je samotné dobře,neznělo to uplně přesvědčivě.
Divné je to že se stále neodstěhovala a přitom jsem jí už 2x říkal at si věci odveze (ona že jo)a je to už měsíc co u mě nespí.Nutno říci že v mládí ztratila mámu a nevím zda to má v sobě vyřešené.
Viceméně u sebe žádnou chybu nevidí a za všechno můžu já.
Jak tomu mám rozumět když se neodstěhovala.
Děkuji Jiří
Jiří
PhDr. Jitka Douchová
Myslím, že jste její přístav, bezpečí, jistota, zatímco to nové, to je žhavý adrenalin. Říká, že chce čas. Vyjasněte si spolu, jak velký kus času ona potřebuje, aby věděla, zda chce žít nějakou dobu single život. Evidentně byste v případě návratu měli o svém partnerském životě od jejích 19,5 letech mluvit, přemýšlet, v čem byste jej měli změnit. Bez výčitek, ale v přátelském a konstruktivním duchu.
nedotažený rozchod
Dobrý den,
s přítelkyní jsme se rozešli po 5 letech tak nějak že už jsme se dost hádali a neklapalo to. Přiznala se že si našla někoho jiného a už s ním i 2 měsíce spí, ale že je zmatená že neví koho vlastně miluje že miluje asi oba. Tak sem se odstěhoval a jsme v kontaktu, píše mi že mě má furt ráda že se s ním moc nevidívá že potřebuje čas si to urovnat aby zjistila co chce. Vím že ten týden co jsme se rozešli tak u nás (u ní) spal několikrát. Nevím jestli ji mám věřit, že s ním ted není a nevím proč mi teda jasně neřekne že chce být s ním, proč mi píše že je zmatená a je sama. Hlavně se chci zeptat jestli má cenu třeba takový vztah zachranovat. Děkuji
Mirek
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Mirku. To musíte vědět vy, jestli chcete takovýto nejistý a nyní rozpolcený vztah zachraňovat. Já myslím, že ano. 5 let je 5 let, nešlo o žádný epizodický románek. Možná se tady měl po té době objevit někdo třetí, aby si přítelkyně více uvědomila, jakou hodnotu váš vztah má. Je z toho zmatená, ten rozchod byl unáhlený, ona v tom teď lítá a trápí se nejistotou, co to vlastně udělala. Dejte si čas tak 3 měsíce bez kontaktu, abyste oba věděli, že ano, že k sobě patříte a chcete svůj vztah dále rozvíjet.
nedotažený rozchod
Dobrý den, paní doktorko. Po necelých 3 letech mě opustila partnerka. Důvodem je "vyprchání" lásky z její strany + románek s někým, koho nedávno potkala. Ve vztahu nám vše fungovalo pěkně, jen v sexuální oblasti měla ona postupem času daleko menší zájem než já, což jsem se naučil respektovat, protože má náročnou práci a nechtěl jsem rozdmýchávat problémy. Jsem přesvědčený, že odešla hlavně kvůli tom románku, protože jinak jsme měli hezký vztah Navíc se bojím, že jí ten nový (je o 5 let mladší než ona) ublíží. Je nám oběma přes 30 a já to nechci bezhlavě odpískat. Co myslíte, že je teď z mé strany na místě? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Roman
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Romane. Rozhodně to neodpískávejte - jak byste mohl, máte ji rád. Vy jste viděl váš vztah jako hezký,  pro ni možná začal být více stereotypní, kdoví. Problémy v intimním životě k tomu - rozdíl v míře touhy po sobě. Netlačte teď na ni, jen musí vědět, že tu nějakou dobu jste a budete, protože 3 roky lásky se nedají jen tak vyhodit "z okna" Ale dáváte jí časový prostor. Do té doby byste se neměli kontaktovat
nedotažený rozchod
Dobrý den,
mám problém sama se sebou. Nejsem schopná se vyrovnat se vztah, co jsem měla. Je mi 25, s mužem 35 jsem ve "vztahu" (spíš v kontaktu) něco málo přes rok. Na začátku se jevil jako ideální, ale za chvíli jsem se dozvěděla, že to táhne ještě se svojí bývalou, po 3/4 roce si bývalá našla nového partnera. Mělo to mezi námi konečně pěkně začít. Ale on odjel na týden na dovolenou s jinou - prý že o nic nešlo, jen si potřeboval vyčistit hlavu na nový začátek našeho vztahu, Já zase uvěřila/odpustila..Nový začátek však netrval ani měíc, co si ke mně našel i novou 19ti letou slečnu. Zlomilo mě to. On mi řekl, že o nic nejde, že mě v ničem neohrožuje. To je tak 2 měsíce a měsíc zpět k tomu všemu i zpátky nabral tu svoji bývalou. Je ve mně spousta bolesti, naštvání, zášti, je mi slabo, jsem hrozně plačtivá. Nedokáži si odpustit, co jsem si nechala všechno líbit.Nedokáži si odpustit, že s ním stále udržuji kontakt, že v přerušení kontaktu nejsem vytrvalá, jsem slabá.Problém je ve mně, vím - otázka upravena poradcem
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Milá Andreo. To poslední,co by vám bylo nyní užitečné, by bylo, kdybyste se začala obviňovat. Milovala jste, věřila jste, odpouštěla jste, zavírala jste před spoustou věcí oči. To s námi láska a zamilovanost dělá. Ne nadarmo se mluví o tom, že láska je slepá - prožíváme věci více emočně, než rozumově. Ale váš partner byl a je nevyrovnaný, neví, co v osobním a partnerském životě chce - a to i tehdy, kdy je mu 35 let. Musíte pro sebe udělat jediné. Odstřihnout jej ve svém srdci a dívat se více na svůj rozum. Už jej nekontaktujte, a pokud bude kontaktovat on vás, což lze předpokládat, nereagovala bych. Je rizikový lámač ženských srdcí.
nedotažený rozchod
III.část-Je to chytrý muž,sebevědomý,nechápeme,že riskuje kvůli ženám problémy,firma kde pracuje,není pletkám nakloněna-to mi sám potvrdil.(Já ani nedokážu pochopit ženu,která se zaplete s ředitelem,je samoživitelka,za prací jezdí 20 km,ve firmě je 10 let,myslím, že až se jejich vztah zveřejní, nebude to mít snadné u kolegyň a riskuje, že o práci přijde).Jinak má kamarádka mu před 3 týdny řekla, že nechápe,proč mi vše zapírá, že je to hloupé, že já o jeho vztazích vím.Řekl jí, že to nechtěl, ptala se ho, co tím sledoval, zda si nechával ke mě zadní vrátka?Mlčel.Od té doby se neozval.Já už jsem náš vztah vzdala, nevěřím, že se vrátí a hlavně, že by to fungovalo.Ženy bych mu možná odpustila, ale to lhaní ne, tomu nerozumím a ráda bych Vás požádala, zda pro jeho chování máte vysvětlení? To je to, co mě trápí, a možná zpětně hledám chybu u sebe.Já jsem v něm viděla pana Božského,pravděpodobně jsem mu přisoudila jiné vlastnosti,než má?Je to pro mě velké zklamání.Děkuji Veronika
Veronika - nedotažený rozchod, druhý dotaz. Děkuji.
PhDr. Jitka Douchová
Veroniko - vysoký intelekt a schopnosti se nemusejí nijak zvlášť snoubit se zralostí a vnitřní osobnostní pevností. Ale myslím, že byste měla v sobě ten vztah uzavřít, on vypadá i do budoucna na rizikového partnera. To lhaní je jasné - nechtěl, abyste něco věděla. Nemá jasno v tom, co v soukromém životě chce...
nedotažený rozchod
II. část - Ona pochopitelně neví, že se stýká s tou mladou dívkou, na to jsem se ho sama ptala., byla jsem u toho,když mu volala.Jak jsem Vám psala, on náš rozchod tají,řekl to jen dvou kamarádům, tvrdí, že do toho nikomu nic není.V práci se prezentoval jako svobodný.Takže má tyto dvě ženy a do toho psal zprávy mě, že se mu stýská, že mi to sluší, že jsem hubená, že on se v tom plácá,když jsme se viděli, líbal mě a chtěl, abych s ním šla domů ...Dnes už vím, že kdyby mě chtěl skutečně zpět, vrátil by se.Myslíte, že je navzdory vysoké funkci slabý muž?Jak se jeho chování dá vysvětli?Tvrdí, že ví, že k sobě patříme, že žádná jiná v něm nezanechala otisk jako já, ale vymění to za obdiv v práci?Podřízená ho obdivuje, vzhlíží k němu, říká mu jak je šikovný,jak si ho váží jako muže a odborníka ... Ode mě se mu obdivu dostávalo vrchovatě, velmi jsem ho milovala.O mě všem kamarádům tvrdil, že na mě čekal 20 let a že mě neopustí, všichni mě měli rádi, teď jsou z jeho chování v rozpacích
Veronika - nedotažený rozchod, druhý dotaz. Děkuji.
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část...
nedotažený rozchod
I. část:
Dobrý den, děkuji za odpověď.Dovoluji si Vás ještě jednou požádat o radu.Máte pravdu,vůbec mi jeho chování neprospívalo.Bohužel ani to, že máme společné známe a já tedy o jeho chování vím-tím vysvětluji, že vím kam novou přítelkyni vozí.Ráda bych prostřednictvím Vás pochopila jeho chování.Na našem rozchodu mě ani tak netrápí to, že mě opustil, ale to jak lhal a jaké skopičiny dělá, mám pocit, že jsem tři roky žila s duchem, že tohle je někdo jiný.Je jednatel firmy, v nové firmě je od ledna, vztah s podřízenou začal na jaře,v létě jsem na to přišla na dovolené,v září se se mnou rozešel.Podřízená je stejný věk, má stejně staré dítě.Kamarádům jí prezentoval jako ne moc hezkou a vzápětí jim ukázal další podřízenou, 28 let, bezdětnou, s kterou se také stýká.Ta je zadaná,vídají se po nocích.Takže mě nahradil dvěma ženami, ze zaměstnání, kde on má vysoké postavení.To zarazilo nás všechny, včetně jeho přátel. Vztah s podřízenou (maminkou) v práci na jeho přání tají.
Veronika - nedotažený rozchod, druhý dotaz. Děkuji.
PhDr. Jitka Douchová
Milá Veroniko. Vzhledem k množství dotazů v mé poradně si na naši předchozí komunikaci na téma rozchodu nepamatuji. Při své reakci budu vycházet z toho, co píšete nyní :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, s es jsme spolu byli rok vše bylo nejvíc krásný až ta těch pár zklamání co udělala.. jednu dobu jsem jí to vše pořád vyčítal, chování a ty činy (nejspíš poslední 3 měsíce v kuse) ale ona se mezi tím změnila a snažila se, já to tak nějak neviděl a byl jsem asi předsvěčenej že se nic neděje.. ted mě kvuli tomu nechala a já si to vše uvědomil, chci to s ní řešit, byli jsme venku vrátila mi věci co jsem měl u ní ale byla rozčílená takže jsem jakoby mluvil do zdi. Každopádně chce si psát, celkově žárlí na holky okolo mě. Když jí řeknu že jsem se změnil, chci udělat změny ve vztahu a že budu lepší kluk.. lepší než na začátku ona mi píše že neví, neví jestli mě miluje neví jestli semnou chce být neví nic. den před tím se ke mě měla jak kdyby to bylo poprvé ale já udělal blbost a zase jí to vyčetl. Venku jí chci říct co pro mě znamená svoje změny a celkově změny toho vztahu. Je dobrý si s ní psát? Má ten vztah ještě šanci? Šťastná byla to vím.Jen jsem to zbabral a ted nevím jak zpět
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petře. Na začátku píšete o tom, že přítelkyně vás párkrát zklamala, mluvíte o jejích činech - jako byste tedy měl právo být naštvaný a vaše reakce byly adekvátní ( ? ) A pak už v dalším pokračování berete veškerou vinu na sebe. Ano, asi jste jel příliš dlouho v nějaké setrvačnosti výčitek a díky tomu jste nestíhal zaznamenat její snahy o změnu. Její rozchod nebude možná definitivní, ale teď ona sama neví, co chce. Něco se v ní začalo vyprazdňovat, ale ne úplně. Jinak by se k vám už nemohla mít tak, jak popisujete. Má to teď na houpačce, nechte jí, aby se její pocity ustálily a pak můžete řešit, co bude dál. Ona musí vědět, že o vztah opravdu moc stojíte, ale že jí dáváte čas, aby si to v sobě srovnala i ona. Stanovte si nějaký čas, kdy se sejdete a řeknete si, nač jste přišli. Do té doby bych ji na vašem místě nekontaktovala.
nedotažený rozchod
Pro Morgan, milá Morgan, dejte si velký pozor na to, co uděláte. Je to jak přes kopírák, já jsem bohužel udělala tu chybu, že jsem si svého "exe" vzala a byla to ta největší chyba, co jsem mohla udělat..Taky se může stát, že si po čase uvědomíte, že slepovaný hrníček není to, co předtím a Váš současný přítel už Vás zpátky nebude chtít. Ví Váš ex o tom, že máte nový vztah? Zřejmě ano. 2 roky od rozchodu se vrátit nechtěl, jen jste byli v kontaktu a najednou si Vás chce dokonce vzít? Není to třeba jen proto, že máte jiného a proto Vás chce zpátky? Co když si s ním pořídíte děti a on se s Vámi rozejde znovu a pak si to zase rozmyslí, budete se k němu zase vracet až bude chtít? Já jsem se s ex pak stejně rozvedla a vzala si muže, na kterého se mohu spolehnout. Na rozdíl od Vás si nemyslím, že si každý zaslouží druhou šanci, ale je to na Vás - otázka upravena poradcem
Magda
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Magdo a Morgan. Propojuji vás, a vám Magdo, děkuji za vzkaz :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den. Prosím o radu jak se oprostit od vztahu. Před cca měsícem se se mnou z ničeho nic rozešla přítelkyně, že prý najednou potřebuje volnost a chce si užívat, protože to v mládí nestihla (brzy v 18 porodila dítě ). Jako hlavní příčinu uvedla právě potřebu si užívat a pak stereotyp ve vztahu. Později z ní vypadlo, že vlastně někoho potkala, ale tvrdila mi že spolu nic neměli, jen že jí s ním dobře. Ale já zjistil, že to není pravda a, že spolu už stihli spát, mám podezření, že již během našeho vztahu a neřekla mi to že prý mi nechtěla ublížit a, že ví že jí to časem přejde, ale já si tím nejsem tak jistý :-( . Navíc mi lhala, že se potkali naprosto náhodně, protože jsem zjistil že v kontaktu jsou již delší dobu cca půl roku. Bydlíme spolu a jí i její dvě děti naprosto miluju, nechci se od ní odstěhovat, ale zároveň vím že tu nemohu ani zůstat, protože mě to naprosto ničí. Chtěl bych vše spravit, ale vím, že i kdyby řekla, že s nim končí a chce být zase jen se mnou, tak už jí nemůžu věřit. Jsem z toho už naprosto na dně. Prosím poraďte mi co mám dělat
Martin
PhDr. Jitka Douchová
Milý Martine. Od vztahu se oprostit hned tak nebudete moc, pakliže milujete, a o to víc byste to měl těžké, kdybyste spolu nadále bydleli. To je teď nesmysl. Zkuste se domluvit na pauze, spíš, než na rozchodu, dejte si na pauzu čas minimálně 4 měsíce, a odstěhujte se co nejdříve. Nemůžete být ani konfrontován tím, že se přítelkyně stýká s někým dalším.
nedotažený rozchod
Poslední část :). Takže teď mám v životě dva muže a nevím, co s tím...Ex beru jako součást života, ale nic víc jsem s ním neplánovala, ani ve snu mě to nenapadlo, dal mi kopačky, ze kterým jsem se dlouho vzpamatovávala, až jeho odjezdem se mi to začalo urovnávat...se současným partnerem jsme na začátku...nevím, co od něho čekat atd...ale zatím se jeví, jako chlap do života i do horších časů...bojím se, že udělám špatnou volbu a myslím, že si každý zaslouží druhou šanci...ale teď partnera mám...moje intuice i srdce vypověděli službu...zajímal by mě Váš názor na tuto situaci :). Děkuji. M.
Morgan III.
PhDr. Jitka Douchová
Morgan, dejte si čas, to je základ. Žádná unáhlená rozhodnutí se v takto důležité situaci nevyplácejí. Možná ex najednou pochopil že vás ztrácí. Stále si mohl být jist vaší láskou, ještě 2 roky od rozchodu. A teď je vše jinak. Navíc si asi v Rusku užívá své - nejspíš se cítí sám, i když nějaké epizody tam asi proběhly. Ale má čas víc přemýšlet o životě. Vy jste existencí vašeho vztahu v něm vše urychlila. Ale netlačte na sebe. Máte šanci na rozhodování, a pokud by chtěl ex rychlé ANO, tak by to nebyl pro vás ten pravý muž do života...
nedotažený rozchod
2. část - doufám, že tu první najdete. Když mě ex, na kterého jsem čekala 2 roky požádal o ruku a nutno dodat, že chce, abych s ním odjela do Ruska, zhroutil se mi svět...jsem asi trochu citově labilní, a tak mě to dost rozhodilo. Na druhou stranu mě donutil přehodnotit, co od partnerského života chci. Můj současný přítel je ke mně pozorný, můžu se na něj spolehnout, máme podobné koníčky. Jediný problém vidím v tom, že on je ve vesnici a já 5 let v Praze, ale chci z Prahy...ale jsme spolu jen měsíc. Ex ke mně nebyl tak pozorný, vždy mě ale vyslechl (současný též), máme podobné koníčky, sny a známe se přes 3 roky, ale opustil mě jednou...dost se podle mě změnil, nepije atd, ale může mě opustit znovu...moje otázka je: proč mě chce po 3 letech nazpět a proč to udělal v takovém stylu? Mohl si uvědomit, co pro něj znamenám po 3 letech? Nebo je to jeho hra? Chce si zvýšit ego, tím, že si se mnou bude hrát podle jeho momentálních pocitů? Současný přítel o situaci ví, defakto mě pomáhá..část 3
Morgan II.
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část...
nedotažený rozchod
Dobrý den paní Douchová, zhruba před 3 lety jsem Vám psala, že se se mnou rozešel přítel, kterého jsem hluboce milovala. Nicméně roky běželi, stále jsme se setkávali, spali jsme spolu, věděla jsem, že se na něho můžu obrátit. Před rokem odjel do Ruska, což jsem těžce nesla. Během toho jsem měla 2 vztahy zhruba v délce 4 měsíců, vždycky mi tam něco chybělo. Během toho, co byl ex v Rusku, jsme si občas po skype volali, psali. Já ho beru jako spřízněnou duši a 2 celé roky jsem ho milovala...teď ten poslední rok jsem se s rozchodem nějak smířila. Ex mám opravdu ráda, patří do mého života, máme toho spoustu společného. Před měsícem jsem si našla přítele, který je o 10 let starší. Rozumím si s sním, mám ho ráda. Jsme na začátku, takže nemůžu říct, že ho miluji. Proč ale píši. Před týdnem se ex vrátil. Viděli jsme se jako obvykle, když přijede do ČR. Šli jsme si popovídat atd...přespal u mě ve vší počestnosti a o dva dny později při procházce Vyšehradem mě požádal o ruku....
Morgan I.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Morgan. A jéje, tak to jsem zvědavá na vaše pokračování...
nedotažený rozchod
Dobrý den, před 4 dny jsme se s partnerkou pohádali.. říkala mi hnusné věci.. ne jednou jsme se jen tak "ze srandy" rozešli ale nikdy to nebylo vážné.. tak jsem jí řekl že je konec a chtěl jsem odejít.. vždy když jsem chtěl odejít mě držela ale ted ne tak jsem odešel, volal jí a ona řekla že ten konec je vážný. Vrátil jsem se zpět a prosil jí aby se nad tím zamyslela, tak jsme spolu zase byli. Na druhý den jsme šli na rodinou oslavu.. vše bylo v pohodě ale den na to mě nechala. Nevěděl jsem co dělat tak jsem jí pořád psal a ona neví jestli mě miluje.. každý člověk co jí říkal že jsem pro ní ideální partner ted říká že k sobě nepatříme, nikdy jsem jí neublížil ona mě několikrát.. jdeme zítra ven aby mi vrátila věci a popovídali si o tom všem. říká že neví jestli mám šanci. Podle mě je hrozně ovlivněná okolím a ten rozchod byl spíš určený k tomu aby se ta hádka ukončila.Oba jsme byli štastní i ona to říkala. ted si ale nechce psát.. a když už tak jen jako kamarádi. Co říct nebo dělat?. - otázka upravena poradcem
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petře. Partnerka má v sobě zmatek, oba potřebujete, aby si to v sobě srovnala, vnitřně se zestabilizovala, a podle toho jste jednali dál. Buď rozchod, ale se vším všudy, v podobě radikálního řezu, nebo začátek vztahu od znovu, s tím, že budete muset hodně věcí rekapitulovat a narovnávat. K tomu ale potřebujete oboustranně pozitivní motivaci ke vztahu.
nedotažený rozchod
Dobrý den,moc prosím o radu.Sem už docela zoufalý a moc se trápím.Poznal sem straší ženu(v práci)která mě delší dobu balila ale já jí nějak neřešil.Pak jsem se ale pomalu do ní začal zamilovávat a nakonec jsme spolu začali chodit.Bylo to ale krátké a u ní to najednou začalo ustupovat,pak řekla že to skončíme ale budeme nejlepší kamarádi a nakonec mě začala ignorovat a přestala se bavit úplně s tím že sem jí zklamal a ublížil atd.Ale já vím že sem jí nikdy nic neudělal.Naopak moc sem se zamiloval a dělal sem pro ní všechno aby byla štastná.Mockrát sem jí psal a snažil se, ji to vysvětlit ale ona jen odepíše že stačilo a at už nepíšu.Vůbec nevím co dělat,jestli se jí to pořád snažit nějak vysvětlit že sem jí nic neudělal a psát jí a nahánět jí v práci nebo už jí nechat.Moc to bolí a absolutně nechápu co se sní stalo,proč to tak celé zazdila bezdůvodně a plně mě vyloučila ze svého života..Děkuji moc za odepsání.
Michal
PhDr. Jitka Douchová
Michale, nejste si vědom žádného nedorozumění, natož viny. Aktivní byla ona na začátku, i na konci. Budete se muset odmilovat, nemá smysl, abyste nadále bojoval tam, kde je z její strany dobojováno. Ona si určuje režii a vy se v tom plácáte. Zkuste to brát jako epizodu ve vašem životě, která vám něco dala, a něco vzala. Ale určitě vám dala zkušenost do budoucna - ve vztahu s ženami..., ale  pozor, jen s některými :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, rozešel se se mnou po tříletém vztahu přítel. Doteď nechápu proč. Odjel pracovně na dva týdny do zahraničí spolu s kamarády. První týden bylo vše v pořádku, pořád jsme si psali jako dřív, psal, že se na mě těší, posílal pusinky apod., ze dne na den se mi přestal ozývat.Po dvou dnech jsem se ho zeptala,co se děje a on,že přemýšlel co a jak dál,a že je to mezi námi divné,takové bez jiskry,a že bysme se neměli nějakou dobu vídat.Nikomu nic neřekl,dokonce ani svým kamarádům,kteří s ním v zahraničí byli každou chvilku (jinou ženu si tam tedy nenašel),dokonce se tam i s jedním kamarádem pohádal.Nechápu co se mohlo stát?Vše před tím bylo úplně v pohodě,měli jsme spoustu plánů až se vrátí,nic nenasvědčovalo nějaké krizi.. Děkuji za odpověď
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Milá Andreo. On se s vámi nerozešel. on váš vztah pozastavil, bez jasného vysvětlení, což pro vás musí být velmi těžké a frustrující. Uvidíte, jak to bude na vánoce, zatím jej nechte být s tím, že tomu nerozumíte a jste schopna počkat na to, až si to v sobě vyjasní, ale ne neomezenou dobu. Co se tam mohlo stát, to ví asi jen on sám.
nedotažený rozchod
Dobry den, s přítelem jsme 3 roky jsme měli milostný vztah.Vystřídal od 20 do 40 let několik žen, vždy max 3 roky.Známe se 20 let, dali jsme se dohromady až když jsem byla rozvedená.Nebydleli jsme spolu, mám dítě, ale klapalo nám to.V létě jsem zjistila, že si píše s podřízenými z práce,náš vztah ukončil po 2měs slovy: nestýská se mi po tobě, nechybíš mi, už jsi jen jako kamarádka.Začal s jednou podřízenou chodit.Mně ale psal,po večerech z baru,že mu chybím,současně tvrdě zapíral,že nikoho nemá, i mě do očí.Nikomu o našem rozchodu dosud neřekl,jedn dvěma kamarádům s tím,že to mezi námi pořád jiskří a má strach,abychom spolu neměli sex.. 2x jsme se večer viděli,objímal mě,líbal,že k sobě patříme,že mě rád vidí,že žádná jiná žena u něj nechala takový otisk .. Na mojí otázku proč tedy se mnou není mlčí nebo řekl: dej mi dny, týdny, nevím, asi si musím něco zkusit ..S novou přítelkyní jezdí na stejná místa jako se mnou.Jsem z toho zmatená.Obrečela jsem to a nerozumím tomu.Poradíte?Děkuji. V.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Buďte vzácná, požádejte jej o dosavadní ukončení kontaktů, než si ujasní, co chce. Jeho chování vůči vám stylu "ani ryba, ani rak", je vůči vám nezodpovědné. Je to jako na houpačce, což vám nemůže nijak prospívat. Jestliže on popírá existenci vztahu, jak můžete vědět detaily, včetně toho, kam spolu oni dva chodí? Kdybyste nepátrala, bylo by vám lépe. Buďte to vy, která určí čas, do kdy by se mohl plnohodnotně k vám vrátit. A nemělo by to být v řádu dnů, ale měsíců. Musí si uvědomit, jakou hodnotu pro něj měl a má váš vztah.
nedotažený rozchod
druha cast, když jsme byli na vylete tak, jsem ji řikal že ji to sluši, řikala že ji kecama nezbalim. Pak jsem se ji ptal, zda bude chtit jit na jidlo v hotelu. Ale že ne, jelo se teda zpet, jidlo si chtela dat tam. Nakonec se vzalo jidlo k ni domu, tam zapla pc videl jsem že tam ma založky pronajmu bytu, tak jsem si řikal co to asi je. Opravdu nechapu, proč semnou nekam jezdi, pta se na me, řika mi že nehleda sex a vztah. Sleduje fb, nabizi to bydleni. Říkam si zda me stale miluje nebo ne, ale asi ma strach a chova se proto takto. Děkuji vám pani doktorko za odpověď.

Michal
Michal
PhDr. Jitka Douchová
Michale, můj pocit je, že to vaše bývalá slečna zkouší, ale není si jistá, zda chce opravdu návrat k sobě. Testuje sebe i vás, ale fakt neví. Skoro to vypadá možná i na její zadní vrátka. Ale nevím.Nechci se pouštět do spekulací, které mohou být mimo mísu.Asi bych na vašem místě spíš vyčkala, než byla iniciativní.
nedotažený rozchod
Dobrý den, už je to 2měs. Co jsme od sebe. Po dvou tydnech se byv. partnerka ozvala a byli jsme nakupovat a v kině. Docela semnou laškovala. Nabízela že mohu byt u ni, pak zas že to neni dobry napat když ji stale miluji. Tak mi nabizela at jdu bydlet do vedlejšího bytu. Je toho moc a nevim jak to sem napsat. Ale ted jsem slyšel že se na me ptala v praci, jestli nevi kolega co semnou je, že ji nepišu, že jestli nevi jak dlouho budu marodit a tak. Řikala mi jak nehleda vztah ani sex. Sleduje mi i fb. 2x jsme meli spiše pauzu, a ted jde znat že to je rozchod. Ja se zamiloval předtim, a ona ted po rozchodu, ale on ji nechce tak je naka nevrla. Tak si řikam zda se dame do hromady nebo ne. Protože mi to nedavá smysl. Byli jsme zpět 3tydny na vylete. Z toho vyletu chtela jek pak na jidlo, ale jidlo jsme vzali kni, co jsem se divil. A videl jsem tam i založku bytu, tak jsem si řikal že asi pro nas. Bohužel je to ješte kousek psani, ale sem se to nevleze. Děkuji Michal
Michal
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Michale, jdu tedy na tu druhou část.
nedotažený rozchod
Dobrý den, před 2 lety jsem se rozešla s dlouholetým přítelem, se kterým jsem chtěla rodinu, svatbu. On ale si tímto přestal být jistý, začal "koukat" po jiných, náš sex mu nevyhovoval, prý mě už nemiluje a chtěl "pauzu". Přišel rozchod, bohužel z moji strany citově vypjatý (padla horší slova, sms..) Sice po roce napsal, jak se mám atd., ale já nebyla připravená ho znovu vidět, jeho odmítnutí mě stále bolelo. Skončilo to tak, že jsem si našla jiného přítele a protože mě měl rád, chtěl děti a relativně jsme si rozuměli.. otěhotněla jsem. Čekáme nyní spolu dítě. Nového přítele mám ráda, je fajn, ale nemiluji ho a nejsem šťastná jako v minulosti v minulém vztahu. Prosím poraďte, jak zapomenout a nevyčítat si, že třeba to mohlo "po pauze" znovu vyjít. I když cítím, že asi ne..a i kdyby, byla bych ta, co se snaží víc a trápila se. Dále prosím poraďte, jak být v nynějším vztahu šťastná a začít si více vážit současného přítele - otce dítěte. Vím, že na rozchod už je teď pozdě, ani to nechci. - otázka upravena poradcem
Monika P.
PhDr. Jitka Douchová
Milá Moniko P. Na první otázku si odpovídáte vlastně jedním dechem sama a já k tomu nemám, co dodat. Je ve vás ,a asi bude přetrvávat delší dobu, jak nenaplněnost vašich plánů v životě, tak pachuť zrady, ale i toho, že vy jste to emočně nezvládla s dostatečným glancem. On se vám ozval po roce - to mohl být resentiment, kdyby o vás usiloval, ozval by se dříve. Nemám pocit, že byste měli šanci na šťastnou budoucnost. Vy jste si splnila ale další důležitý sen, jímž je nový vztah a očekávaná rodina, to jsou hodnoty, k nimž směřujete. Nového přítele máte ráda a je to oboustranné. Ona ta velká zamilovanost v trvalém vztahu už tak plápolat nemůže. Ale láska a vědomí opory v tom druhém, společné zájmy a hodnoty, to tam setrvává, pokud se vztah vydaří. A na tom se musí průběžně pracovat. To je má odpověď na druhou otázku :-)
nedotažený rozchod
Jak se bránit lživým slovním a písemným útokům bývalého partnera?Ve svých 51 letech jsem se po dlouhém váhání rozešla s partnerem.Po 7letém vztahu.Neunesl můj odchod k jinému muži a informace o mé chystané svatbě odstartovaly jeho nenávist.Již půl roku šíří pomluvy a lži o mé osobě nejen před mojí rodinou,ale i našimi společnými kamarády.Rozesílá urážlivé lživé emaily,kontaktuje mé děti,pokouší se je obrátit na svou stranu,stranu ukřivděného a opuštěného.Tvrdí,že jsem ho vyhodila na dlažbu(požádala jsem ho o odstěhování v prosinci a v květnu následujícího roku se skutečně odstěhoval),dále tvrdí,že jsem ho ekonomicky využila a podvedla. Pro mne je to velice hrubá urážka,neboť celý život jsem stála vždy na svých nohou a vždy jsem vše zvládla bez problémů.Mám svůj dům,svou práci(dříve OSVČ,nyní s.r.o)i ostatní potřebné,vč. úspor atd.O vulgarismech na mou adresu se ani nešířím.Jak se účinně bránit?Jsem z toho velice nešťastná.Důvodů k rozchodu bylo mnoho,např. i jeho asexuální orientace.
Helena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Heleno. Jste a byla jste vždy ve vztahu tím silnějším a nejspíš tahounem. Vaše nespokojenost v mnoha ohledech vyústila v rozchod, což on opravdu jako ten slabší nemůže vydýchat. Pomluvy jsou účinná zbraň a snaha ukázat na vás, jako na viníka. Ale dosáhla jste toho, že se po 5 měsících odstěhoval a to je to hlavní. Na jeho pomluvy se povzneste - ti, co vás znají, vědí, kdo jste a jaké máte kvality. Bránit se proti pomluvám zhrzeného, a v jeho očích odkopnutého muže, moc nejde. Ono to jednou skončí :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, stále miluji svého přítele. Byli jsme spolu 2 rok. Nejdřív vztah na dálku pak jsem šla k němu do města na vš. Problém začal, když jsem se začala stresovat školou. Bylo to pro mě náročné období a tak jsem o víkendech jezdila domů, abych stíhala věci do školy a srovnala se se stresem. S přítelem jsem byla přes týden. Po zimním semestru se se mnou rozešel, protože jsem na něj prý neměla čas. Byla jsem strašně smutná, on také a po měsíci jsme se začali zase vídat. Přespávat u sebe, chodit na večeře a na kafe, vše bylo jako dřív. Trvalo to celý letní semestr, kdy mě při poslední zkoušce doprovodil na nádraží a dal mi pusu a řekl, že se uvidíme, ale že neví kdy. Tak to bylo přeci jen vždy, jsme od sebe daleko. Psali jsme si celé léto krásné zprávy, a když jsem mu několikrát nabízela, že se uvidíme, řekl, že nemá čas. Pak jsme měli jet na stejný festival a on nakonec nepřijel, protože byl kamarád nemocný a nechtěl jet sám. Brala jsem to a napsala mu, jestli má někoho jiného. On řekl, že ne, abych nebláznila a tak. Taky se mě ptal, jestli někoho nemám. V září jsem se s ním opět viděla, řekl mi jak mi to moc sluší, jak krásně voním a objali jsme se. Jelikož jsem nevěděla, co si myslet po tom, když se nechtěl léto vidět, pozvala jsem ho na rande. On řekl, at neblázním. Ptala jsem se proč a on, že to skončilo pusou před prázdninami. To mi ale nikdy ani při nejmenším nenaznačil. Řekla jsem mu, že ho pořád miluju a že bych to chtěla zkusit znovu, že VŠ zvládám, jsem s tím srovnaná a on, že je škoda, že jsem mu to neřekla dřív, že si něco začal s někým novým. Byla jsem v šoku. O prázdninách jsem mu ale napsala, že ho mám stále ráda a najednou to bylo, jak kdybych mu nic neřekla. Řekl mi pak, že by chtěl být kamarád, že se mu se mnou hezky povídá a že nemusí být s jeho současnou přítelkyní napořád, že se k sobě třeba vrátíme, že to neví nikdo. Po tomto jsem se s ním ještě párkrát sešla a vím, že ho miluji pořád. Po tom prvním rozchodu jsme si nikdy neřekli, co vlastně jsme, myslela jsem si, že nemusíme, když bylo všechno zase jako dřív. Ale řekl mi, že jsme to asi každý bral jinak. A potom se mnou stejně flirtoval v září? Mám se vzdát šancí, že budeme někdy opět spolu? Miluji ho strašně moc. Mám brát jako konečné, když mi řekne, že chce být jen kamarád? Pořád nevím co si myslet.
Barbora
PhDr. Jitka Douchová
Milá Barboro. Váš ex přítel se s vámi opatrně, ale rozešel. A to bylo v tom létě. Jenže to není dotažené do konce s vašimi city. On se necítil komfortně v tom, když jste na něj neměla čas, ale neměl sílu na to, rozejít se jednoznačně a verbalizovaně naplno. Nyní už je v novém vztahu. Kamarádit spolu nemůžete, protože vy jej stále milujete a on city vůči vám také nemá vypořádané. Na vašem místě bych jakékoliv kontakty utnula, soustředila se na sebe, abyste byla v příštím roce otevřená pro přijetí nového muže, který na vás někde čeká.
nedotažený rozchod
Dobrý den,
s bývalým se vídáme jako přátelé. Já do něj byla ještě dlouho po rozchodu zamilovaná. Teď už se mé "mám tě ráda" pomalu mění na "nemám tě ráda". Často má nějaké problémy, a když má problémy, chová se ke mě jako bych byla páté kolo u vozu. Hrozně mě to mrzí a štve. Několikrát jsem mu to říkala a doufala, že se to aspoň trochu změní. Nezměnilo. Navíc jsme ještě koketovali s tím, že bychom spolu spali (on chtěl, já spíš ne; takže z toho nic nebylo). Nevyznám se v něm - někdy jsme si blízcí, jindy jakoby mě od sebe odstrkoval. Došla jsem na konec svých sil a nevím, co dělat. Teď s ním nějakou dobu nejsem v kontaktu a někdy mám pocit, že bez něj to je lepší, a to se střídá s pocitem, že o něj nemohu přijít. Chvílemi ho i nenávidím a chtěla bych mu ublížit tak, jak on ublížil mě (což by nebylo tak těžké, protože ho dobře znám a vím, co ho dokáže zranit; někdy mě mé myšlenky až děsí; současně ale vím, že bych mu nikdy neublížila). Co s tím? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Alexandra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Alexandro. Podle mého byste měla kontakty s ním ukončit. Jste tím vztahem/ nevztahem docela slušně v kleštích, nemůžete se pohnout z místa. Když jste bez kontaktu, cítíte úlevu, ale pak prožíváte pocity, že bez něj nemůžete být. To je normální, ale pokud ty pocity překonáte a poperete se s nimi, budete tak trochu za vodou. Jste z rozchodu zraněná a bolavá, proto se to vše přetavuje do občasné potřeby mu ublížit. Sama ale víte, že je to nesmysl, tím byste ublížila hodně i sobě. Můj pocit je, že tohle, co mezi vámi probíhá, je už vztahová agónie, která sílu a kvalitu toho vztahu zbytečně rozmělňuje. Lepší by bylo si uchovat v sobě to krásné, co k vám patřilo , ale jít ve své partnerském životě dál...
nedotažený rozchod
Ahoj, nacházím se na křižovatce života a nevím kudy kam. Rozešli jsme se s přítelem po 4 letech vztahu. Byla jsem s nim od svých 16ti letech, takže mi je 20 let. On je o necelé 2 roky starší než já. On přišel o celou svoji rodinu a zbyl mu pouze jeho bratr, který má už vlastní rodinu. Jsem ve svém věku mnohem vyspělejší a zodpovědné jsi než on. Rád se baví, užívá života. Hned na prvni pohled je znát, že jsme každý jiný a máme jiné priority. Přesto všechno se máme rádi. V životě jsme oba měli co se tyče sexuální stránky 3 partnery. Rozešli jsme se před 3 týdny a stále se výdáme a spíme spolu. Oba flirtujeme s někým jiným, ale sex nepřichází v úvahu. (Alespoň doufám) Oba jsme si uvědomili, že jsme odlišný a s tímhle přístupem bychom nebyli šťastný. Ani jeden nechce omezovat toho druhého, ale přesto si stojíme za svým. Vím dobře proč jsem se do toho kluka zamilovala. Ne hodlám se ho vzdát, chci zpět a nevím jak. Mám strach z odmítnutí. Děkuji za odpověď.
Adel
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, ahoj,Adel. Pošlete svůj dotaz, prosím, do poradny  Bc.Kamily Douchové, jejíž poradna je zaměřena na vztahové problémy u vzniku vztahu, nebo nevyjasněných a dokončených rozchodů mladých lidí kolem 15 -  20 let. Děkuji :-)
nedotažený rozchod
Bláhová jsem mu věřila a vzala ho zpět. Vzal mě na dovolenou, byli jsme spolu šťastní tak jak snad ani v začátcích ne. Nic nám nechybělo, plánovali jsme, že se k němu nastěhuju, ale nakonec nic z toho nevyšlo. Začátkem října se začal chovat zvláštně. Moc se mi nevěnoval, když čas měl, tak mi přišlo, že ho mít ani moc nechce a radši trávil čas sportováním a já byla až to poslední na co si vzpomněl. No a pak jsem zjistila, že si s jeho EX píše zas. Ne, že bych mu prolízala telefon, ale seděl vedle mě, když jí odepisoval. Když jsem na něj udeřila, tak mi tvrdil, že jsou kamarádi. A nic jiného za tím není. Ale choval se čím dál podivněji, už ani nechtěl, ať se ho dotýkám, ošíval se, ale nic z něj za celý měsíc nevylezlo. Až teď když jsem na něj udeřila, tak prý semnou být nechce a není to mnou, ale jím. Ale já zas trpím. Nejradši bych ho už nikdy v životě neviděla za to jak mě v jednom roce podělal hned dvakrát. Co teď? Mám se asi posunout dál a dát tomu čas hádám, správně? Děkuji
Kristýna II
PhDr. Jitka Douchová
Hádáte správně, Kristýno. Nemá cenu v případě jeho opakovaného zájmu opět vstoupit do téhož a do stejné naděje. Zdá se, že ex přítel není stabilizovaný, je docela vrtkavý v tom, co by si přál, co plánuje. Slibovat vám společné bydlení, velké plány, a pak zase po krátké době ukončení vztahu s tím, že problém je v něm, je z mého pohledu vůči vám nezodpovědné. Bývalý vztah vyřešený nemá, to bude nejdřív potřebovat. Vzala bych si z toho to hezké, co jste si dát mohli, a až to přebolí, jděte v životě dál. Jen můžete partnerský vztah nově vytvořit tehdy, až z toho budete venku.
nedotažený rozchod
Dobrý den. Momentálně jsem po druhém rozchodu se stejným mužem během 4 měsíců. Poprvé mě nechal na jaře po půlročním vztahu, v tu dobu ano, jsem ochotná připustit, že jsem byla náladová, nebylo to semnou jednoduché a nedalo se to semnou moc vydržet.Ale popravdě si nemyslím, že by mě nechal kvůli tomu, ale kvůli své ex, kterou nebyl schopný dostat z hlavy a která se mu ozve právě, když s někým chodí, jinak ji nezajímá. Rozchod jsem nesla těžce, dostávala jsem se z něj měsíc, kdy jsem vyváděla různé blbiny - změna barvy vlasů, obrážení všech možných akcí. Nemyslím si, že jsem dětinská, ale zasáhlo mě to tolik, že jsem o něm nechtěla vědět nic. Veškerou komunikaci jsem utla a zablokovala si ho všude, kde jsem s ním měla něco společného. Po měsíci se ozval. Že se prý unáhlil, chybím mu a stále mě miluje a chce se vrátit.
Dále pokračuji níže.
Kristýna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kristýno, přecházím na vaši druhou část.





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.