Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové
PremiumPoradna
Na otázky odpovídá
Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.
Nejvíce se ptáte
nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| vztahy na pracovišti| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| seznamování| neimponující muž| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů
| všechny dotazy
zvažování smyslu vztahu
Mam cekat, jestli se to zlepsi, protoze i v Cechach muzu mit tezke zivotni obdobi? Nebo to tu zabalit a hledat stesti jinde, protoze zivot je kratky? Bavime se
i o budoucnosti, o detech. Coz si myslim, ze by me vnitrne naplnilo. Jeho syn obcas hodne zlobi a ja se snazim s nim vyjit a pomahat priteli videt synovo chovani objektivne.Necitim se za to ocenena, nikdy neslysim diky.Ja vim, ze mi nemuzete odpovedet na me otazky, budu rada za Vas komentar a postrehy.Dekuji moc za odpoved.
Hanka 2/2
zvažování smyslu vztahu
Dobry den pani doktorko, je mi 30, priteli 35 let. On je Anglican, bydlime v Anglii. Jsme spolu od kvetna. Nikdy jsem tu nechtela natrvalo zustavat, on ma 9ti leteho syna, takze odjet nemuze. Protoze ho mam hodne rada a vidim jeho lidske a partnerske kvality, snazim se si tu udelat stastny zivot. Opravdu se musim snazit a premyslet o tom, jak si zkvalitnit zivot, protoze samo od sebe to nejde. Jenze ani pri te snaze to moc nejde. Prace me neuspokojuje (hledam jinou, ale marne, vsude se spis propousti), pratel tu moc nemam a celkove se spis nudim. Chybi mi Cechy a dobri kamaradi. Takze mam nekdy spatnou naladu, tzn. ze vypadam asi tak trochu depresivne, podrazdene, bez energie. Nekdy jsem podrazdena na nej. On pro to prestava mit pochopeni, asi uz nema silu. Vcera me dost kritizoval,takze me hodne nastval, protoze tu jsem PRECE kvuli nemu a tim padem me ma podporovat a chapat.Je to tu pro me hodne tezke a nevim, co mam delat.
Hanka 1/2
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, mám teď dilema a potřebovala bych vaši radu. Mám přítele (já 34, on 37,oba rozvedeni), jsme spolu 7 měsíců. Docela to klape,i když je občas na nebi mráček. Před dvěma měsíci jsem byla dokonce těhotná,oba jsme se těšili,ale nakonec to nedopadlo. V tu dobu jsem zjistila,že odpovídá na seznamovací inzeráty na netu. Byla jsem z toho špatná,ujišťoval mne,že jsem pro něj jediná atd. Říkala jsem si,že asi každý chlap si musí občas dokazovat,že je chlap,a protože se mnou trávil všechny večery a sexuálně nestrádal,tak jsem to brala jako úlet.Včera jsem ale opět zjistila, že odepisuje,dokonce posílá svou fotku a vydává se za single. Nejsem na to pyšná,ale z nějaké intuice jsem založila falešný inzerát a on se na něj chytil.Přitom říká,že si spolu mimi pořídíme,chce prý žít rodinným životem, je pozorný.Co mám dělat? Mám prozradit svou past, vynadat mu a odejít anebo si mám plánovat svůj čas a být víc nedostupná? I když se přiznám, že na tyhle hry nemám moc chutí. Dík za názor a radu.
Jana
zvažování smyslu vztahu
Už v něm necítím takovou oporu, jako dřív, mám pocit, že jsem na všechno sama. Já přesně vím co chci-chci partnera, na kt. se mohu spolehnout, kt. se mnou bude chtít trávit svůj čas a budovat domácnost a časem mít i děti. Kdežto můj partner to tak necítí. Proto se Vás ptám, jestli si myslíte, že takový vztah má vůbec ještě cenu a smysl nějak zachraňovat nebo by bylo lepší to ukončit. Někdy mám opravdu sto chutí s tím skoncovat, ale strašně se bojím samoty a že zůstanu "na ocet" :( Zkoušela jsem se již seznámit přes internet, ale zatím bez úspěchů (což moje sebevědomí spíš podlamuje :( Ale na druhou stranu si říkám, že je možná lepší být sama než se trápit ve vztahu, kt. de facto nefunguje. A čekat na zlepšení? Na to nemám už ani sílu (a možná už ani chuť ne :( Děkuji mockrát za odpověď a za tuto poradnu - myslím, že touto cestou moc pomáháte! Zdravím, Kasandra - 2.část
Kasandra-2.část
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den. Před časem jsem Vám psala o svém problému, na kt. jste mi odpověděla - děkuji. Já, 29, přítel, 28 let, 8 let chození (nicméně jsme spolu ani nebydleli...). Po letošní dovolené se náš vztah zhoršil, neboť mi partner oznámil, že se chce věnovat sám sobě, nechce zatím děti a celkově mám z něho pocit, že jsem na vedlejší koleji. Byla jsem z toho dost na dně, ale teď se to snažím brát realističtěji a našla jsem si svoje koníčky a více se věnuji svým přátelům, abych na partnerovi nebyla tak psychicky závislá. Jenže jsem si uvědomila, že i přesto, že ho miluji, už s ním asi žádnou společnou domácnost budovat nechci, protože mi došlo, že on asi ještě dlouho nebude vědět, co chce a nebude se chtít usadit (on totiž neví, co chce - a to jak v práci, kdy hledá novou, tak v osobním životě - děti zatím nechce, ženit se taky nechce a když se ho zeptám, jestli chce být vůbec se mnou,tak mi neochotně odpoví, že ano (ale přesvědčivě to teda rozhodně neříká :( Kasandra - 1.část
Kasandra-1.část
zvažování smyslu vztahu
MocVámDěkujiZaOdpovědi,jaTohleVsechnoAsiVim,jenToPotrebujuSlysetOdNekohoJineho,odVas.ViteMeSeLibiPerspektivaKterouMiPritelNabizi,mluvimeOdomu,detech,dovolene,zviratechKteraChceme,jeSikovny,pravnik,vseJeBajecne,aleToCoSemPsalaMeZneklidnuje,obcasSeCitimZtisnena,omezena,sTimZePakVysvetlujiKamJduAprocNejsemSnim.RikaMiZeMeMiluje,zeChceAbychomZiliJedenProDruheho(aleAsiJenMyDva,zadniPratele).NavenekPusobiDostSebevedome,ItoRika.MyslimZeDiteChceAbychomByliKsobePripoutaniStale,neviCoPeceObnasi.NevimCoStim,chteloByToPribrzdit,aleJak.MamSnimPromluvit?DatUltimatum?ZmeniSeToCasem?UklidniSe?NeboJeTaSebesrednost,majetnictviTrvalymRysemPovahy?KdyzSemNaznacovalaZeJeNaVseCas,takJdeJakobyDoObrannehoPostaveni,zeSeSnazi,zeOnToAleTakChce,citimZtohoZeBudPoJeho,neboKonec,aToJeMiLito.NeboMamRictAtSmeChviliKazdySamApakUvidime?MyslimZeNaToNepristoupi,zeMiRekneZeSmeChteliVleteKoupitByt(ON).MamHoMocRada,aleDusiMeTo.SkoluKvuliNemuNestiham,prySeMamUcitUnej,cozMiAleNejde,aOtomZeSeNasimNelibiZeSeJimNevenujuAniNemluvim
Terka (viz 1.,2.,3. níže)
zvažování smyslu vztahu
Víte, když sem přítelovi říkala, že sme se právě poznali, že na vše hezké máme čas, že sme se o rodině a dětech už bavili, a že si to přeju, ale až někdy v budoucnu. Tak mi řekl: ale, ja chci svou princerznu, ktera chce byt mou zenou, pak byl odtazity, a ja se hned husa jakoby zacala omlouvat protoze ho nechci ztratit. Ja to citila trochu jako citovy tlak. Chci s nim travit cas, dovolenou atd, mozna pristi rok bydleni, ale vse poporade, on jen mluvi o tom samem, chci aktivní volny cas a pratele, jenze na ne nemam cas.kdyz sem sla s dlouholetym kamaradem na koncert,tak mi to ve slabe chvili vycital, ze ho mezi nas stavim,pritom ho vidim 1xmesicne,rekla sem ze mam jeho a ze kamarada mezi nas plete jen on,je neni zadnou hrouzbou,ale ztrata casu.V minulosti rekl že kdybych odjela s kamaradkama na vikend pryc ze by to asi nezvladl, a ze by sme se rozesli,na to sem zirala, protoze tohle neznam,bud ma problem nebo mi neveri ze ho nezklamu,proto chce honem dite a svatbu.MamHoMocRadaAleCoStim?
Terka 3.
zvažování smyslu vztahu
Ještě bych dodala párVěcíNa upřesnění.Mám souč.příteleMocRáda,je spolehlivý a snaží se být na mě moc hodný,jakoManžel a táta bude skvělý.Jen mámObavyOnás dva,protože nejsem zvyklá aby mi přítelVěnovalVeškerý čas,říkáŽeSemUZjehoRodina,neradsiBySiMeVzalHned. JenžeKdyž řeknu že jdu někam ven,tak říká,proč nejsem s ním,at se k nim přestehujuAtak,a sem stastna tak jak to je,spol.víkendy,venujuMujCas, trosku me jakoby citove vydira,citim se pak zle ze chci nekam ven s práteli.Trochu se ho i bojim.Obcas se mnou manipulujeAskryva to za lasku,jakoby se mnou chtel manipulovat,ja mam sklony byt zavisla(nikdy nejsem bez muze,jduZeVztahuDoVztahu,protoze se jinakCitimPriserneSama).Potiz jeAsi iVtom,zeUnichJeToModelTataHlavaRodiny, rodice drzi spolu, to se mi libi, nikdo neni kapo. U nasJe to opacne,mama rveAtata rezignuje(maji krizi,neveraTaty,aleVratilSeKnam).DalsiVecJeZe priMilovaniJePritelDrsny,vasnivy,kdyzSemReklaZeBychSeChtelaMilovatRomantickyTakToSpatneNesl,jaNestastnaZeSemNemlcela.Dekuji
Terka 2.
zvažování smyslu vztahu
DobrýDenPaníDoktorko.Mám takový problém, který seTýká měAmého přítele.Znám se s ním od září, je velmi zamilovaný, stále mluví o svatbě, dětech, spol.životě atd. Já sem před souč.přítelem měla 3roky vážný vztah s jiným mužem,se kterým sem rok žila (1.muž se kterým sem žila),tento vztah sem ukončila v červnu, to sem v sobě už uzavřela(odjel do usa,nevěnoval mi pozornost,psalAscházel se s jinou). Se souč.přítelem sme se začali scházet, ještě sem se nestačila pořádně zamilovat, a už honem řeči o svatbě a tak, hned prostě vše najednou (bývalý se nechtěl zasnoubit), prostě je opakem, je to muž který ví co chce a ví že chce mě. Jeho bývalá prý děti ani dům na vsi nechtěla, proto se rozešli. Chtěla sem věcem nechat volný průběh, v bývalém sem se zklamala, a nechci udělat další chybu. Jenže současný mě děsí těmi řečmi, přitom si rodinu přeju, neustále mě chce jen pro sebe, nemám pomalu čas na přátelé (kterých mám i tak málo), je takový dominantní, vzal mě i k rodičům,já23,on27.děkuji
Terka
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den,je mi 38 let, jsem rozvedená a 12 let mám přítele, taktéž rozvedený, se kterým jsme ovšem nikdy nežila.Hlavním důvodem byla dcera přítele, která byla proti.Teď odešla studovat a přítel chce společnou domácnost.Já už po těch letech čekání nemám zájem,ale přítel si to nechce nechat vymluvit,celkově se jeho chování hodně zlepšilo,jenže myslím si,že je to jen účelové a po čase by se vše vrátilo do starých kolejí.Navíc jsem poznala jiného muže,se kterým je mi hodně dobře.Vlastně nevím jestli má smysl pokoušet se obnovit stávající vztah,který je podle mě už dlouho jen zvyk,beru ho spíš jako blízkého kamaráda,nebo ho ukončit a být s novým přítelem.Problblém je i po celou dobu trvání vztahu náš intimní život, protože přítel má problémy s erekcí a nikdy s tím nebyl ochoten nic udělat i když jsem se snažila všemožně mu pomoct.Takže jsme skončili u orálního sexu,který mu udělám,ale je to pro mě stále obtížnější. Děkuji za odpověď.
Lucie
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, paní doktorko, jsem 43-letá, rozvedená. Letos jsem se seznámila s mužem, velmi mě přitahuje, ale náš vztah je zvláštní. Vidíme se málo, při dobré konstalaci, jednou za týden.Partner to odůvodňuje tím, že má moc práce. Hodně cestuje, a na víkendy jezdí k rodičům. Já šla do vztahu po hlavě, on velmi opatrně. Dost často se kvůli tomu dohadujeme, několikrát jsme se rozešli, že to nemá cenu,ale zase jsme se dali dohromady. Já mám teď těžké období, jsem po rozvodu, mám dvě děti a mám pocit, že se mi nic nedaří. Před 14-ti dny jsem se rozhodla vztah definitivně ukončit, řekla jsem to příteli, on to odsouhlasil. Teď se zase ozval, jakoby se nic nestalo. Moc bych chtěla s ním být, ale nevím, jestli není lepší zapomenout a přestat se neustále trápit.
Můžete v tomot poradit? Děkuji
Dagmar
zvažování smyslu vztahu
Dobry den pani doktorko.Jsem 16 let rozvedena,mam z manzelstvi dva dospele syny,ktere jsem vychovala sama.Po nekolika nevydarenych vztazich, jsem se pred 2 mesici seznamila s muzem, s kterym si moc rozumim po vsech strankach. Je hodny,citlivy,solehlivy...poprve citim,ze je to oboustranne.Asi me ted odsoudite,protoze zije s druzkou,se kterou ma 4letou holcicku.Rekl mi,ze je dlouho nestastny,a zije s ni jen kvuli male.Vim,ze ma dceru moc rad ,stridaji se v peci po tydnu,protoze pracuji na 2 smeny.Netaji nas vztah ani na verejnosti,rekl o nas i sve druzce chtel se s ni domluvit na stridave peci.Ona nesouhlasi,chce mu ji davat jednou za 14 dni,nebo,ze zustanou spolu kvuli male.Take si koupily starsi domek,myslely,ze se jejich vztah zlepsi,kdyz nebudou zit u rodicu.Trapim se,pritel se trapi,chtel by me, a co nejvic malou,kdyz to probirame,brecime.Nechci,aby prisel o dceru asi budu muset byt ta rozumna a ukoncit to,i kdyz to nechce ani jeden z nas,Nebo mam tomu dat cas?Dekuji za odpoved
Mirka
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, žiji s manželem 7 let(2 roky manželé) mám přítele.S manželem zažíváme krizi.Nejsem v manž.spokojená hlavně nám nefunguje sex.život a jsme ve fázi poněkud vyhaslého vztahu.Děti nemáme a nejsem si jista když už ted cítím samotu,zda to dítětem vyřešíme.Nedokážu se rozhodnout,zda mám z manželství odejít nebo ne.Zda mám odejít k přítelovi.Plácám se v tom už skoro rok a zároveň si uvědomuji,že ve svém věku 32 let nemám moc času na otálení.Svůj život v současném manželství si nedokážu představit ještě dalších x let,ale že zvládnu rozvod a vsadit ve svém věku vše také ne. S manželem jsme to již probírali asi 150x a nikam to nevede.Je dost flegmatický z mého pohledu i pohodlný.Počká až se rozmyslím já zda s ním zůstanu nebo ne.Mám pocit, že v tomhle vztahu umřu za živa, jestli mi rozumíte.S přítelem se známe, měli jsme spolu asi 4 letý vztah asi před 14 lety.On je teď rozvedený.Můj součaný stav rozdvojenosti mi značně nevyhovuje.Chci vyřešit svůj život a mít dítě,děkuji za radu .
Ninna
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den,je mi 30 let a jsem s 30tiletým partnerem 4roky,vztah vznikl po dlouholetém kamarádství, takže jsem si myslela,že se dobře známe,přednosti i chyby. Dlouho to fungovalo dobře,začali jsme i plánovat rodinu. Posledních půl roku to ale není ono, vzájemně nám naše chyby více vadí a oba se i méně snažíme je potlačovat,vztah je stereotypní. Moje nespokojenost se projevuje i tím,že se mi líbí i jiní muži,předtím jsem je nevnímala. Nedávno jsem se navíc tak trochu zamilovala do o 10 let staršího muže, je to vzájemné,líbali jsme se,ale víc jsme spolu neměli,on má bezdětný 14tiletý vztah. Nemůžu ho dostat z hlavy. Přesto vím,že miluji svého přítele a on miluje mě. Je na mě hodný a má všechny důležité vlastnosti pro dlouhodobé soužití,přesto jsme každý trochu jiný,já z města,sportovec,on z venkova,nesportovec atd. Moc bych chtěla miminko a trvalý vztah, ale teď nevím, jestli můj přítel je ten pravý. Ten druhý to ale určitě není,dlouhodobě by to nefungovalo. Prosím poraďte. Předem děkuji.
Linda
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den paní doktorko,
¾ roku žiju s mužem, který má 2 děti, rozvádí se. Šla jsem do toho, protože jsme se tomu oba bránili víc jak 1,5roku, ale nikdy jsme na sebe nepřestali myslet. Myslela jsem, že to zvládnu a opravdu se snažím brát ho i s dětmi, které k nám jezdí 1xza 14dní na 2-3dny. Bohužel teď, když opadla zamilovanost a vytycujeme si hranice, si uvedomuji, ze i přes to, ze je mam rada, tak mi vadi, omezuji mne, když jsou u nas, staram se o ne a pritom zapomínám na svůj prostor a cas. Nesouhlasim se stylem jejich vychovy. Prestehovali jsme se, náš vztah se téměř rozpadl, ale mame se moc radi, oba jsme bojovnici, ale porad narazim na to, co vnasi do vztahu pritel a resime celou dobu jeho problemy, manzelku, deti, sektu, ze které odesel(manzelka zustala a stava se psych.labilni a zavisla na ni+vychova deti v tomto smeru) atd. prosim poradte mi, jak si umet vymezit hranice. Moc dekuji. (ja, 27, VŠ, on 30)
Miriam
zvažování smyslu vztahu
Paní doktorko,
je mi 45 let, manžel 48, dcery 23 a19-obě stud.VŠ. Manžel se chová zle, uráží, ponižuje a zesměšňuje nás všechny, několikrát mě fyz.napadl, při vzteku likviduje věci, zakazuje nám používat auto. Dcery omezuje různými přehnanými zákazy. Tchyně nám dala pro dcery 100tis., které použil do podnikání. Dává nám znát, že jsme na něm závislé. Např.po oslavě u jeho příbuzných odjel sám autem domů a já musela se všemi věcmi domů autobusy a vlaky přes celou republiku. Také má milenku. Nevím, jak vše vyřešit s bydlením i s penězi, dohodou to určitě nepůjde, spíš bude dělat naschvály a nebude chtít ani platit výživné dcerám. On je hrozně mstivý. Nejraději bych se s dcerami někam odstěhovala,pak řešila vyrovnání a rozvod. Nevím ale kam a zda sama zvládnu dcery živit na VŠ. Jsem v koncích. Mám už i růz.zdrav.problémy. Paradoxně je mi ho ale někdy i líto, je nesamostatný. Bojují ve mně protichůdné pocity. Vím, že by mi bylo líp samotné, ale ten strach z nejistoty mě šíleně svazuje.
Olga
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den,
S přítelem jsme dva roky, choval se ke mě celou dobu příjemně, nějaké hádky mezi námi byly ale většinou kvůli tomu že na mě neměl čas a stále jsem měla pocit že mne někde nechává samotnou.Asi před 14ti dny mi řekl že mě ASI již nemiluje a že se ASI odstěhuje.Byl to ohromný šok.To poslední co jsem čekala bylo právě toto.Vzniklo to samozřejmě tím, že partner je neustále neupřímný a jak mě tak vlastní rodině stále lže, byť to jsou jen maličkosti, ale lže.Nebo spíše nesvěřuje se, tak by se to dalo také nazvat a ostatní jsou pak velmi nemile překvapeni..Ale zpět k tématu.Nechala sem ho tedy přes týden aby si to promyslel..nebyl se mnou po tu dobu.Výsledek je že mne prý miluje a chce to vrátit všechno zpět..Ovšem já stále nevidím z jeho strany zájem...ještě jsme se neviděli, napsal to jen do sms..těžko e mi to ted tedy soudí, protože nevím co řekne až to budeme řešit osobně.Ale nepřijel hned, protože dělal něco jineho důlěžitějšího než jsem já.Váhám zda má tento vztah smysl?
Leila
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den paní doktorko, chtěla bych Vás požádat o radu ohledně mého vztahu s přítelem. Mám téměř 15 letou dceru a s přítelem spolu žijeme téměř 10 let. Problém je v tom, že minulý rok jsme se rozešli, ale zanedlouho jsem vážně onemocněla a partner se ke mě vrátil. Důvodem rozchodu z jeho strany bylo to že "vyhasl".Náš vztah nebyl ideální asi nikdy (nepomáhal mi s vedením domácnosti, netrávíme společně volný čas). asi půl roku bylo vše v pořádku, partner se celkem snažil. Od té doby co jsem relativně zdravá je vše ve stejných kolejích, řekla bych že partner začíná znovu vyhasínat a nejhorší na tom je, že já také. Dá se s tím ještě vůbec něco dělat, do vztahu jsem vždycky víc investovala já, ale už nemám sílu pořád něco zachraňovat... Děkuji za odpověď a přeji Vám hezký den.
Jitka
zvažování smyslu vztahu
Dobry den pani doktorko, prosim Vas o radu. Je mi 28 let, priteli 27, pul roku jsme spolu. Zacatek krasny, ale pote jsem ochladla a necitim zamilovanost.
Zijeme spolu, od zacatku spolu travime dost casu. Nemam touhu spolecne planovat, nechci rict ze si partnera nevazim, ale mozna to tak je. Je inteligentni, spolehlivy, snazi se, miluje me, v koniccích se prizpusobime, mam ho rada. Ale jiskra tam zkratka není, beru ho vic jako kamarada. Nechci byt sama (mam za sebou dva krasne dlouholete vztahy, jiz vyresene) a vim, ze chci casem zalozit rodinu a nemá smysl ztracet cas…Partner me pocity zna a je velmi tolerantni. Ma nas vztah sanci nebo lepe odejit hned? Mam skvelou praci, kde potkávám mlade uspesne lidi a citim, ze vedle sebe potrebuji osobnost, nekoho vyspelejsiho uspesneho…Dekuji za odpoved, Petra
Petra
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, můj problém ve vztahu je asi takový. Jsem 2 roky s přítelem, se kterým žiju. Jsme zasnoubeni a koupili jsme si společně byt. Je to můj první vážný vztah. Měla jsme před ním několik kluků, i dlouhodobě, ale bývali to nestálé typy, kdy se nedalo hovořit o vážném vztahu. Ani jsem tehdy nic pevnějšího nevyhledávala. Můj problém je, že v sobě si nejsem jistá, že stávající partner je ten pravý. Je moc fajn. Ale když si přestavím, že bychom měli mít svadbu, tak nemohu říct na 100%, že jsem šťastná. Dotaz je - jak mohu poznat, že partner je ten pravý. Vím, že nikdo není dokonalý. nechci se unáhlit rozchodem...ale pořád mám pocit, že člověk, by si měl být 100% jistý, když je ve vztahu. bohužel nemám srovnání s jinými vážnými vztahy, takže nevím, jestli určitá nejistota a mírná nespokojenoat je v pořádku nebo ne. nevím, jestli mi budete schopna poradit. ale děkuji.
Sára
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, žiju v manželství 14 let, máme dceru. Nejsem spokojená a 12 let mám přítele,kterého miluji. Ten teď navrhl,abychom odešli z manželství a žili spolu. Já jsem si to přála celou dobu a teď mám obavy .Nechci manželovi ublížit, protože ho mám nějak ráda (nemiluji ho,zvyk?),snažím se uvědomit si pro a proti našeho vztahu a stále si kladu otázky,jestli náš vztah není takový jako ostatní a já to jen špatně chápu. Nevím jestli tím správným barometrem je pocit...jestli nebudu mít problémy i v dalším vztahu a jestli si za všechnu nespokojenost nemůžu já sama. Snad se dá reagovat i na tak krátký popis,moc děkuji Iva
Iva
zvažování smyslu vztahu
2/2 Zalezi mi na ni a kdyz to jednou vypadalo,ze se opravdu rozejdeme,tak mi urcite nebylo hej. Ale vaham,zda to neni na spolecny zivot malo. Navic pritelkyne chce hrozne dite a tlaci na me,at ji slibim nejaky termin (nejlepe hned), coz odmitam. Take vyhrozuje,ze tajne vysadi antikoncepci,ale doufam,ze by to neudelala. Snad. Ja deti zatim nechci a vlastne vubec nevim,zda nechci prozit zivot radeji sam, v nejakem nezavaznem svazku bez manzelstvi a bez deti. Zase si ale rikam,abych na stara kolena nelitoval... :o) Proste se necitim na zivotni rozhodnuti. Zase si uvedomuji,ze ji roky utikaji a nemuzu se treba 5 let rozmyslet,zda s ni chci byt a zda mit deti. Pro me je to prvni vazny vztah v zivote,pro ni treti. Co poradite? Dekuji.
Julian
zvažování smyslu vztahu
1/2 Dobry den,zname se s pritelkyni skoro 2 roky (ja 32,ona 29) a vpodstate stejnou dobu spolu zijeme (nemela kde bydlet). Zpocatku jsem si prosel stavem poblaznenosti a zamilovanosti,az prislo urcite "vystrizliveni". Spousta veci nam neklape. Pritelkyne se lehce vytoci,pak se pohadame pricemz mi bezne rika,ze se odstehuje,co s chlapem jako jsem ja atd. Parkrat me i fyzicky napadla. Zacala chodit k psychologovi a od te doby uz me fyzicky nenapada,ale jinak jen maly pokrok. O tom,ze odejde mluvi stale,i kdyz uz si nebali tasku,kterou pak vzdycky zase vybalovala. :o) Pritom ja vim,ze neodejde (nema kam),takze jsem v klidu,coz ji vytaci jeste vic... Ja bych ji nikdy neuhodil. V nasem vztahu jsem spis ten dominantnejsi,ale ne moc, spis bych rekl,ze ji vyhovuje se nechat vest. V sexu nam to moc neklape. Ma zajem o sex mnohem vic nez ja a dost na me naleha,coz pak vede k tomu,ze uz ani nemam chut. Pak se vetsinou urazi. Vlastne si nejsem jisty,ze ji miluji.
Julian
zvažování smyslu vztahu
Dobry den,v zari to budou 2 roky co jsme s pritelem spolu.4 roky pred tim jsme spolu meli ‘vztah(jen milostny pomer).Ja to takhle nechtela a po 4 letech to ukoncila.V tu chvili pritel obratil a zacal o me projevovat zajem.Pote kdyz mi rekl ze me ma rad a ze me nechce ztratit jsem se opet k nemu vratila a nakonec jsme spolu zacali chodit.Stale mi ale v nasem vztahu chybi jeho pozornost.Nyni jsem v zahranici.Na zacatku meho pobytu jsme si psali hezke smsky. Ted se to zmenilo. Pred 3 tydny mi bylo smutno tak jsem priteli napsala. On mi zavolal ale ja nemela mobil u sebe. Pak uz se neozval. Cekala jsem 2 dny a pote jsem mu napsala ze me zklamalo ze nenapsal. Od te doby mi neodepsal a ja se mu take neozvala ( pres mesic). Nechci opet udelat ten prvni krok. Udelala jsem mnoho chyb a to ze on o me nemusel nikdy bojovat. Nedavno jsem mluvila o spolecnem bydleni a detech ale jsem to jen ja kdo o tom mluvi. Sice nikdy nerekl ne ale taky ne ano. Priteli 33 let mne 27let. Ma nas vztah jeste sanci
Lucie
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, náš hlavní problém ve vtahu je že si krom práce a mého studia nemáme s partnerem mc co říct.Někdy když trávíme volný čas na procházce nemáme si vyloženě o čem povídat.Take spolu neděláme žádný společný koníček.Take v sexu je to z mé strany nespokojené.Myslíte si že má takovýto vztah smysl?
Eva Novotná
zvažování smyslu vztahu
se svým přítelem jsem přes pět let(od 15ti), on je o 14 let starší, v poslední době jsem se s ním začala hodně nudit, nechtěl nikam chodit, na všechno měl pesimistický názor (a cynické poznámky) a navíc nám do všeho mluvila jseho matka..vyústilo to tak, že jsme spolu sice zůstali, ale odstěhovala jsem se k rodičům.Po jisté době jsem zjistila, že ho chápu spíš jako svojeho bratra, než jako svého přítele...existuje tady nějaká možnost na "záchranu" vztahu?zatím veškeré mé návrhy negoval nebo prostě přešel mávnutím ruky...
Cora
zvažování smyslu vztahu
Paní doktorko,je podle Vás dobře budovat vztah založený spíše na racionálních základech?Po zklamáních a ztrátě iluzí mám přes půl roku harmonický vztah,přítel je spolehlivý,miluje mě a touží po společné budoucnosti.Mám ho ráda,důvěřuji mu a rozumíme si,jen si uvědomuji,že oproti poslednímu vztahu necítím vášeň a pobláznění.Na druhou stranu cítím klid a zázemí,které ve svém životě velice potřebuju a ve vztahu předtím zcela chyběly.Začínám toužit po dítěti a se současným přítelem si to dovedu představit.Jsou to příjemné představy.Kromě již v minulosti poznané vášně a naprostého pocitu zamilovanosti mi nic nechybí,i sex je s přítelem velmi dobrý a častý.Nemám špatný pocit,cítím se vyrovnaná a spokojená.Nic z minulosti mě neodvádí,ale po špatném období si nejsem jistá ničím.Intuice zřejmě mlčí.Myslíte si,že může být chyba plánovat?Nebo je jen každý vztah jiný,ale nemusí to nic znamenat?Děkuji za Váš názor.
Terez 28
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den paní doktorko, je mi skoro 30 a mám o rok staršího přítele. Žijeme spolu 7,5 roku, z toho 6,5 společně. Máme od začátku na spoustu věcí rozdílné názory a také odlišné koníčky a věci, které nás baví (já si o weekendu na chalupě budu venku číst, zatímco on vyrazí na 40 km výlet na kole), ale v zásadě jsme se vždy dokázali na věcech domluvit a větší hádky proběhly pouze zřídka. Již delší dobu mám ale pocit, že náš vztah se asi poněkud vyčerpal a přítel to podle mě vnímá stejně - nicméně nejsme nějak schopní radikálního řešení, vždy to dopadne vysvětlováním, rozhovorem a nakonec si řekneme, že se máme rádi a že by byla škoda všechno zahodit. navíc v dohledné době asi začnu uvažovat o dětech a o příteli vím, že děti má moc rád a mám i jistotu, že by mě v případě budoucího rozchodu s dítětem nenechal bez pomoci. Co myslíte, má cenu se snažit vztah racionálně udržet nebo se spíš zkusit rozejít a najít si každý někoho jiného? Předem děkuji za Váš názor.
Štěpánka
zvažování smyslu vztahu
Chodim s partnerem zhruba jeden rok,ale bohuzel uz spolu nespime ani se vlastne nelibame - je to hlavne z moji strany,protoze mi vadi nektere veci-jako treba ze mi neda vedet ze sel nekam s kamarady a nebo ze bude mit zpozdeni oproti predpokladanemu terminu. Neustale se kvuli tomu hadame ,v patek slibil ze mi bude davat vedet ale vcera to zase nedodrzel. Takovyhle "hlouposti" je vic. Bohuzel mi to vadi a i jeho pristup,kdy nevidim skoro zadne zlepseni. V cem je problem ze nedokaze dat vedet ze se zdrzi? Pry se mnou chce zustat,ale jak mu to mam verit kdyz nevidim zadne zlepeseni z jeho strany? posledni dobou uz jen resim,jestli nas vztah ukoncit nebo ne, chtela bych s nim zustat,ale vzhledem k tomu,ze nevidim zlepseni... na druhou stranu ma cenu koncit vztah jen kvuli nejakym podle neho drobnostem ktere mi vadi?
Martina
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den paní doktorko,po bolestivém rozchodu před 2 roky(vztah 4roky - odešel on(40let), našel si partnerku starší než je on sám, profesně velmi úspěšnou)jsem navázala vztah s mužem, který o mě delší dobu usiloval,po cca 3 měsících vztahu touží po rodině, usazení se, ačkoli předtím žil víceméně nevázaný život bez trvalého partnerství. Je mu 40, svobodný, bezdětný, úspěšný v práci. Mám obavy o to, zda to myslí vážně,zda jeho předchozí život nebude překážkou tomu současnému - myslím tím, jestli může člověk najednou tak rychle dozrát k tak vážnému rozhodnutí. Další rozchod či nevěru bych asi těžko zvladla i vzhledem k tomu, že citově ještě nejsem tak úplně vypořádaná s předchozím vztahem.Děkuji za odpověd´.
tereza30
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den,po 2 letech jsme se rozešli/přítel se mnou//v době ,kdy jsme se poznali byl v rozvodovém řízení/ a po 4měsících se ke mně přítel chce vrátit.je to měsíc jsem na něj nepříjemná a nedokáži si vysvětlit proč se takto chovám.sice cítím,že má trpělivost,ale zároveň vím,že to není bezbřehé.možná je to kvůli tomu ,že ten náš nový začátek před okolím tají.Jaký je Váš názor na návŕaty k bývalým partnerům?nebo je lepší začít s někým novým.a jen tak na okraj.nějak se bojím,že zůstanu sama,že žádného normálního muže nepotkám.mám dojem,že přitahuji problematické lidi-alkoholik,gambler,nedořešenýrozvod. děkuji
anežka1970
zvažování smyslu vztahu
Celá situace je zvláštní, nechci aby cítil z mé strany tlak, zároveň se bojím, že ho kvůli vzdálenosti ztratím. Nechci ale sama vyvíjet nátlakové akce,jen mám obavy, aby mé přizpůsobování situaci, kdy se nevídáme tak často, jak bych chtěla nedávaly až příliš volný prostor pro "neřešení ničeho.." - jestli mi rozumíte. Jak jsem pochopila, on už za ta léta si zvykl žít v určitých kolejích,a už se skoro i smířil se situací svého vztahu... kdy má pocit, že "všude je něco..", tak u nich je prostě tohle. Vím že je na jakékoliv úvahy příliš krátce,jen se bojím, že jednoho dne zůstanu ve smyčce - milenka se starším mužem /ženatým, co se nikdy nerozvede...Mám obavy, že když půjdu za hlasem svého srdce,ztratím přítele, se kterým je to sice stabilní,ale zřejmě už o ničem.... Připadám si zbabělá, že sama nevím, kudy kam. Nevím co dál - vdát se za někoho, koho asi nemiluji, nebo čekat na něco, co se nemusí stát... Děkuji za radu.
Tulipán
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den paní doktorko. Nevím,jak začít..je to složité.Zamilovala jsem se do muže o 16 let staršího.Je mi 28,žiji ve vztahu s přítelem, 7.rok. Chtěl si mne v létě vzít,ale já jsem nějak instinktivně nechtěla. Potkala jsem druhého v práci.Je ženatý,23 let,dcera 21 let, žena alkoholička,prý již dlouhou dobu.Dlouho mu trvalo,než vůbec naznačil,že by mne rád někam pozval.Když jsme si pak začali více povídat,zjistili jsme že máme hodně společného,nehledě na explozi vášní.Je strašně laskavý,nechce nikomu ublížit, má výčitky svědomí.Přitom asi se ženou již dlouho žijí spíše vedle sebe,než spolu. Je nám spolu dobře,vídáme se od ledna tohoto roku, tak 1x za 3 týdny, neboť bydlí ve městě vzdáleném 120 km. Všechno moc rozvažuje,ale já si ho nesmírně vážím. Nevím, jak dál, jak řešit situaci vzdálenosti,život ve 4-úhelníku, nechci na něj tlačit, i když sama nevím, jestli můj vztah s přítelem má perspektivu.Asi už je pasé a žádná svatba nebude. Nevím, jak věci posunout kupředu a přitom se nezmýlit.
Tulipán
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, žiji s přítelem 2 roky v pronajatém bytě. Přede mnou žádný vztah neměl,měl jenom kamarádky, spolunocležnice na koleji a zřejmě takový vztah bez závazků čekal i ode mě. Miluji ho a celou dobu čekám jestli i on začne milovat mě, snažím se být trpělivá, ale často se trápím, brečím.Říkal, že se nikdy neožení a děti také nechce.Mě je 29, děti zatím nechci,možná za pár let, ale to už také může být pozdě.Je na mě milý,ochotný pomoci, ale asi ho mrzí, když vidí, jak se trápím.Není schopný nevěry, je to pod jeho úroveň.Tvrdí, že není schopný vztahu, citu, je uvnitř prázdný a už spolu ani nespíme. Prý se potřebuje najít, vážit si sám sebe.Žijeme vedle sebe jak spolubydlící a já vůbec nevím jak na tom vlastně jsme. Myslíte, že má cenu ještě čekat,že se najde?Že mě třeba jednou bude milovat?
Šárka
zvažování smyslu vztahu
Zdravim.Už 4.rokem přetrvávám ve vztahu s přítelem /24/.Já,25. kdy Bydleli jsme spolu i od sebe,ale nedokázala jsem respektovat jeho kamarády.Neustále mu drnčel telefon,často jsem plakala.Žije v domě s dominantní matkou a starším bratrem,který už žije na vyšší úrovni a osamostatnil se.Když jsem tu žila,často jsem se cítila opuštěná,musela jsem si hledat program po práci,pač jsem věděla,že bude lítat venku.Byltak netaktní,že mě jen požádal o auto pro sebe a kamaráda a já ať si dělám co chci.Myslím že jeho maminka výchovu nezvládla,ikdyž je to tvrdá a silná žena.Po 0,5 roce jsem zas snim.
Vim,že nejsem schopna se zamilovat do někoho jiného.Nikdy se mi to nepodařilo,ikdyž to byli fajn kluci.Na tomhle muži mi dost záleží,zvykla jsem si na jeho vůni,svým způsobem dlouhodobě bojuju o kvalitní vztah.Také se snaží a dokonce mluví o našem odjezdu do zahraničí.Myslíte že je šance že se fakt osamostatní a bude možné setrvat s ním v partnerském svazku,vychovávat dítě?Jak získám nadhled?Děkuji
Pepina
zvažování smyslu vztahu
Dobry den pani doktorko,
Je mi 34 let, jsem s manzelem 8let (vdana 3 roky). Jsme s manzelem velmi odlisni (temperament a zajmy), ale to se da myslim resit kompromisy. Respektujeme se navzajem a dobre komunikujeme. Nas intimni zivot je ale naprosto nefunkcni a to jiz nekolik let. Verila jsem z pocatku, ze se to zlepsi. Prosla jsem obdobim, kdy jsem presvedcovala sama sebe, ze to pro mne neni dulezite, ze vsechna ostatni positiva naseho vztahu tento problem vyvazi, ale byla jsem jen stale nestastnejsi. Odstehovala jsem se od manzela, ale nedokazi nas vztah uplne ukoncit. Pochybuji sama o sobe, dokazi byt sama, nejsem rozmazlena tj. nechci-li od vztahu prilis... Chvilemi jsem plna optimismu z moznosti zacit znovu, jindy jsem presvedcena, ze delam nejvetsi hloupost sveho zivota. Manzel stale veri, ze k sobe znovu najdeme cestu. Nevim zda mam vynalozit usili na posledni pokus zachranit nas vztah nebo zda mam radeji vlozit energii na budovani me nove identity -single.
Sara
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den,je mi 29let(pracuji) a mé přítelkyni 21(studuje).Jsme spolu 2roky a nikdy to nebylo úplně ideální.Všechny starosti(peníze,bydlení,komunikace při potížích,program,budoucnost atd)byly vždy jen na mně.Její neúčast,absenci pochopení,itálii a leckdy velmi netaktní chování jsem omlouval a připisoval jejímu mládí.Když jsem chtěl o problémech mluvit,bylo mi řečeno že není "povídací".Našemu vztahu se nevyhlo několik rozchodů,které sice vždy skončili usmířením,ale ani oboustraná jednorázová nevěra.Poslední 3/4roku jen lepíme a dáváme dohromady střepy vztahu,ale moc to nejde.Hádky jsou velmi časté.Začínáme být oba deprimovaní.Jsme stále nejbližší lidé,ale tato situace je dlouhodobě neunesitelná a oba jsme z toho nešťastní.Myslíte tedy,že ačkoliv jsme spolu jen 2roky má cenu dál "lepit" vztah a doufat ve zlepšení?Nebo raději ukončit a každý aby šel svojí cestou a žačal znovu?
PertJ
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den,je mi 29let(pracuji) a mé přítelkyni 21(studuje).Jsme spolu 2roky a nikdy to nebylo úplně ideální.Všechny starosti(peníze,bydlení,komunikace při potížích,program,budoucnost atd)byly vždy jen na mně.Její neúčast,absenci pochopení,itálii a leckdy velmi netaktní chování jsem omlouval a připisoval jejímu mládí.Když jsem chtěl o problémech mluvit,bylo mi řečeno že není "povídací".Našemu vztahu se nevyhlo několik rozchodů,které sice vždy skončili usmířením,ale ani oboustraná jednorázová nevěra.Poslední 3/4roku jen lepíme a dáváme dohromady střepy vztahu,ale moc to nejde.Hádky jsou velmi časté.Začínáme být oba deprimovaní.Jsme stále nejbližší lidé,ale tato situace je dlouhodobě neunesitelná a oba jsme z toho nešťastní.Myslíte tedy,že ačkoliv jsme spolu jen 2roky má cenu dál "lepit" vztah a doufat ve zlepšení?Nebo raději ukončit a každý aby šel svojí cestou a žačal znovu?
PertJ
zvažování smyslu vztahu
Jsem rozvedená a více než 4 roky udržuji vztah na dálku s cizincem. Plánujeme, že za 3,5 roku, až obě mé dcery odmaturují, se za ním přestěhuji do Berlína. Povahově máme s přítelem mnoho společného, věříme si a máme se opravdu rádi. Přesto mě často přepadají pochybnosti a úzkost ohledně budoucnosti. Neumím se rozhodnout, jestli stojí za to o tento vztah bojovat a podstoupit všechny těžkosti a nejistotu spojenou s mým odchodem do ciziny. Snažím se na sobě pracovat, hodně se učit a růst, zvyšovat svou sebedůvěru a nezávislost. Zatím jsem však stále velmi rozpolcená a zmatená. Nevím, jestli mé pochybnosti pramení z pouhého strachu z neznáma a ze změny, nebo je-li to má intuice, kterou bych měla poslechnout a vztah ukončit. Jsme denně v kontaktu, vídáme se jednou za 2 - 3 týdny, což samozřejmě nenahrazuje každodenní soužití. Má své chyby, jako každý, a já nevím, bude-li to fungovat. Asi se bojím všechno tady opustit a jít do toho rizika. Přitom vím, že úspěch mi nikdo předem nezaručí.
Dana
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den paní doktorko, mám na vás dotaz. Jsem se svým přítelem téměř 10let, 8let žijeme společně. Mě je 26 a příteli 29let. Nemůžu říct, že bychom si nerozuměli, ale problém je v tom, že můj přítel veškerý volný čas tráví u počítače hraním her. Když to začnu rozebírat, nechce se mnou o tom mluvit. Nepřizná si, že je něco špatně. Myslím, že mu to takto vyhovuje. Nemusí se o nic starat, všechno je zařízené. Nemáme žádné společné zájmy. Bavíme se spolu málo a to většinou než jdeme spát. Přítel když sedí u počítače tak mě nevnímá. Přemýšlím jestli tento vztah má smysl. Cítím se osamělá a na všechno jsem sama. Nemáme žádné společné plány do budoucna. Upřímně se společné budoucnosti bojím. Nevěřím, že se přítel změní. Byla bych na všechno sama jako do teď. Ráda bych to změnila, ale nemám sílu to s ním řešit stále dokola. Pokaždé se to vrátí na začátek. Myslíte si, že se dokáže změnit? Má náš vztah ještě smysl? Děkuji
Hela
zvažování smyslu vztahu
Dobry den,
je mi 32 let a pres 1,5 roku mam pritele v zahranici (39let). Momentalne s nim i ziji, protoze se pripravuji na statnice. Nedavno me pozadal o ruku. Ja si ale nejsem jista, prestoze jsem zila dlouhou dobu v zahranici, tak mi Cechy zacinaji chybet.Mam tak trosku obavy, abych tu byla jednou stastna. Muj pritel se je ale velice pozorny, chce, abych se tu citila jako doma. Je to ale uplny opak muze, ktereho jsem si myslela, ze si jednou vezmu. Mozna se ale opravdu protiklady pritahuji. On je vice meststky typ a ja mam zase rada prirodu. I v tomto pripade se ale vydava se mnou na tury ci na prochazky. Jeste jedna vec me trapi - kazdy vecer, kdyz prijde z prace, tak si musi dat pivo nebo nejaky jiny alkohol. Ja mam spatne zkusenosti s alkoholem v rodine, tak se obavam, aby ze dvou piv nebyly ctyri,atd. Chapu, ze je psychicky unaveny ze zamestnani - pracuje na vedouci pozici, presto si myslim,ze lze odpocivat i jinak. Mozna to jsou malickosti, ale porad ve me hlodaji....
Jana
zvažování smyslu vztahu
Dobry den,ma otazka se tyka smyslu vztahu.Nejprve se Vam trochu priblizim,je mi 25 let,mam za sebou 2 cca 3lete vztahy,ktere jsem ukoncila ja,nebot jsem postradala jejich smysl.Neznamena to,ze jsem se nepokousela v nich pokracovat,ale pri prvnim rozchodu mi bylo 19 let a nasledoval pote,co jsem odesla studovat do Prahy a muj byv pritel zacal mit obavy,ze me ztrati,nebot byl zvykly,ze jsem na nem dost zavisla,coz se po nastupu na VS zmenilo.Asi proto me pozadal o ruku,ale ja ho odmitla,ze se na to jeste necitim a pak uz to bylo jen horsi.Druhy vztah jsme ukoncili po nekolika pokusech o jeho pokracovani s byv partnerem po vzajemne dohode(stykame se jako kamaradi).Nyni to bude cca rok,co mam partnera,jsem nadmiru spokojena,hodne komunikujeme,snazime se o kompromisy a dokazeme tak resit problemy.Jen mam strach,ze ja uz jsem nekde dal(spol bydleni atd.),coz by mohlo zpusobit problemy.Nechci vztah skoncit,ale ani pokracovat v necem,co nema budoucnost,coz me obcas napadne,kdyz moc premyslim.
Jarka
zvažování smyslu vztahu
Hezký den, budu stručná, myslíte si, že má smysl udržovat manželství, které probíhá sice bez hádek, ale bohuzel jiz dva roky i bez intimností? Ani jedna strana nema chut to řešit ani si o tom popovidat. Manželé jsou ve středním věku (40,50) a mají spolu sestileté dítě. Děkuji.
Pavlína
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den. Máme s partnerem odlišný názor na život. Spoustu věcí jsme už zvládnuli a jeden druhému se snažíme přizpůsobit. Ale i tak máme na denním pořádku dohady o tom jaké má kdo představy o konkrétní věci. Nikdy jsem s předešlími partnery tyto problémy neměla. Pro mě je to soužití už se 4tým mužem, pro partnera první. Myslíte, že má cenu i nadále přistupovat na neskutečné množství kompromisů (takhle musí viset ručník, tohle má být o kousek v pravo, tohle má být v ledničce ve 4.šuplíku a ne v druhém, apod.) a nebo raději vztah ukončit? Vadí mi denodení dohady a hádky. Děkuji Lucie
Lucie B. - Karlovy Vary
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den paní doktorko, prosím Vás o radu. S přítelem máme čtyřletý vztah a je nám spolu krásně. Takových jako je on je málo. Je zodpovědný, pracovitý, starostlivý, nepije, ve všem mi pomůže a chová se ke mne velmi mile. Jenže v poslední době ve mě pořád něco vře, jako bych začala mít pochybnosti, zda s ním opravdu chci být. Poznala jsem muže, velmi se mi líbí, má také přítelkyni a vím, že vztah s ním je nereálný. Nevím jak se mám zachovat, zda si o mých pochybnostech s přítelem promluvit či ne, bojím se jeho reakce. Děkuji Vám za Vaši odpověď.
Martina
zvažování smyslu vztahu
Vážená paní Douchová! Mám dilema, které pro většinu bylo směšné. Nechci se rouhat, ale přesto ve mě hlodá červík pochybnosti. Jde o to, že mám partnera, jsme spolu už přes 8 let, několikrát jsme se rozešli, ale vždy znovu jsme se ujistili, že si prostě rozumíme (možná je to jen tím, že jsme se sobě za ta léta navzájem přizpůsobili) - v podstatě ve všech složkách vztahu, pocházíme z podobného prostředí, máme stejné postoje, apod. Máme se rádi a oba jsme o sobě navzájem přesvědčeni, že jsme ideální partneři pro založení rodiny. Bohužel, je to pro nás oba 1. vztah, přičemž já jsem předtím měla několik náhodných sexuálních partnerů, on ne. Nedávno jsem četla doporučení dr. Plzáka, že pro kvalitní partnerský vztah je třeba, aby si jich oba vyzkoušeli více.Sama za sebe ale věřím, že lepšího partnera nenajdu (stejného ale snad ano). Můj dotaz tedy zní: mám to s ním risknout? Co když se ve 40 najednou zblázní, začne lovit, porovnávat? Budou mu zkušenosti chybět? Děkuji za odopověď a Váš čas!
Dora Diamantová
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den paní doktorko,jsem 11 let vdaná a máme s manželem 2 děti,8 a 10 let,prošli jsme si nejednou krizí,mám pocit, že mne manžel podvedl a já jsem rovněž měla dva vztahy.Manžel si nerozumí s mou rodinou,marně hledám věci, které máme společné,má jiné názory, jiný humor,už párkrát mi naznačil, že mi po mé nevěře, kterou jsem mu přiznala už nevěří i když už jsou to dva roky, už to u nás není jako dřív, sám říká,že se mu nedaří překročit tu hranici zpátky.Povídáme si pouze o dětech a domácnosti, nechci od něj odejít kvůli dětem.Myslím, že i děti cítí, že u nás není všechno v pořádku, často se s manželem hádáme a třeba týden spolu nemluvíme, jsem to já kdo pak musí přijít a začít se bavit jakoby se nic nedělo, nic neřešíme,ani jeden nechceme. Má smysl žít takhle dál? Hanka
Hanka
zvažování smyslu vztahu
Milá paní Douchová!Chtěla bych se zeptat?Má smysl protahovat manželství?Jsem vdaná 12 let ,máme děti 7 a 13 let.Svého manžela nemiluji,a jakakoliv intimnost z jeho strany je mi nepříjemná,doslova odporná!Trvá to 2 roky a nelepší se to ,spíš zhoršuje!Navštěvuji i psychologa,a v tomhle směru nic nepomáhá.Má smysl zachovávat manželství kvůli dětem,anebo ho raději neprotahovat.Děkuji.
Lucie
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, paní doktorko. Na radu sestry, která čte pravidelně Vaši poradnu, se za Vámi obracím se svým problémem a budu moc ráda, pokud si na mě vyšetříte trochu svého času. Se svým přítelem jsem tři měsíce. Já jsem studentka VŠ (24let), on lékař, anesteziolog (30let). Oba bydlíme u rodičů, což je v mém případě způsobeno hlavně otázkou existenční, v jeho případě otázkou pohodlí. A již tady pramení mé zvažování smyslu vztahu. Ve svých 30 letech je, myslím si, až příliš zvyklý na svůj klid, na to, že přijde domů, kde mu jeho maminka udělá all inclusive a on se nemusí starat o nic. A nestará se ani o mě. Má náročnou práci, takže když přijde domů, potřebuje odpočívat (což bych chápala), ale taky mi řekl, že je od přírody individualista a že potřebuje být sám (s čím se smiřuji hůř). Tvrdí, že mě má rád, ale raději sleduje večer zprávy s rodiči než že by šel se mnou do kina. Já si pak připadám zanedbávaná. O mých pocitech ví, tvrdí, že to ale s ním už asi lepší nebude. Co myslíte, nebude?
Iva
zvažování smyslu vztahu
30.8.2007 jste miodpověděla ať zvážím zda nezůstat s manželem.Situace je,ale taková,že je mi s ním sice dobře,ale beru jej jako kamaráda prostě zvyk,že se kolem pohybuje. Teď jsou doma chvíle, kdy spolu vůbec nemluvíme,ne žebychom byli pohadání ale nemáme společené téma,takže jeden je u počítače, druhý čte. Nejhorší je,že když má dojít ke styku,nemůžu protože v ten moment myslím na přítele a jaké to bylo s ním,nějak se zablokuji jsem schopna jen vydržet, ale rozhodně já s z toho nic nemám.Strašně často je mi do pláče a často si pobrečím nad touto situaci, ale nevím jak ji řešit. Manžela je mi líto, s přítelem se zatím vidám málo a jen kamarádsky, ale je z toho cítit jak si oba chybíme a přejeme aby ten vztah začal být zase funkční.Nemůžu spát a za poslední měsíc jsem zhubla 5 kg, ale řešení nenacházím. Vím co chci - přítele, ale nechci zraňovat. I když mám pocit, že teď manžela zraňuji daleko víc.Taky by chtěl vztah se v ším všudy, nejen společnou domácnost s kamarádkou. Co s tím ?
krista
| předchozí | ... 5 6 7 8 9 10 11 | další |
