Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové
PremiumPoradna
Na otázky odpovídá
Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.
Nejvíce se ptáte
nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| vztahy na pracovišti| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| seznamování| neimponující muž| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů
| všechny dotazy
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko, prosím o Vaši radu! Manžel 35 se zřejmě zamiloval do o 13 let mladší dívky. Na jeho románek jsem přišla změnou jeho chování a četla jsem asi dvě sms v jeho mobilu, bohužel jsem se snížila k tomu a udělala to. Mě tvrdí, že náš vztah vyšuměl a má mě rád jako dobrou kamarádku a nemá mi víc co nabídnout. Když už mi něco řekl poté, co jsem z něho tahala co se děje. Nikdy tu druhou nepřiznal a tvrdil, že nikdo takový není. Takto to jde cca 8 měsíců, bydlíme spolu, stěhovat se nehodlám, ani on nešel k ní. Ona studuje VŠ a nemají spolu kam jít. Mě ji nikdy nepřiznal, ale švagrové řekl o ní, to vím z sms z jeho mobilu. Když jsme se bavili o rozvodu tak je to víc jak měsíc a z jeho strany žádná iniciativa není, že by to podal nebo řešil s právníkem. Mám takový pocit, jako by se nemohl rozhodnout, zda jít za hlasem srdce nebo mít tu jistotu doma...Trápí mě to a ráda bych už věděla na čem jsem, to natahování mě akorát ničí. Mám být radikální nebo dát tomu čas?? Děkuji
Anna
partnerský trojúhelník
2/2 těžké, ale v daných konstelacích jediná možnost. Když jsem poznal takovou ženu, nechci o ní přijít jako o kamarádku, která mě poskytuje naplnění v oblastech, kde to doma nejde. Poradila byste, jak transformovat vztah do hezkého kamarádského vztahu, který nezničí ani mě ani obě ženy? Jde to vůbec? Děkuji
Jirka
partnerský trojúhelník
1/2 Dobrý den, rád bych Vás požádal o Váš názor. Je mi 40 let a 14 let žiju s přítelkyní (33), máme 2 děti (2 a 7). Od roku 2011 máme ale vleklou polokrizi, která vygradovala před 2 lety. Od té doby se snažíme na vztahu hodně pracovat. Přítelkyně je hodná, dává mi prostor, ale neumí mě emocionálně naplňovat. Před asi rokem jsem na sobě začal pracovat a otevírat se (i lásce) a na víkendovém meditačním a sebepoznávacím semináři před 2 měsíci poznal ženu (33), dvakrát rozvedenou se dvěma dcerami. Vzájemně tam byl okamžitě magický až nadpozemský vztah. Cítíme se k sobě být přitahováni velkou silou. Pro mě to ale nebyla zamilovanost, protože jsem jí vědomě krotil. Voláme si, píšeme, byl jsem u ní jednou na návštěvě, bydlí 100 km ode mě. Žádné intimnosti, jen dotyky rukou. Své partnerce jsem věrný. Vlastní děti bych neopustil. Tato druhá známost je pro mě ale dopingem, skrz který překonávám potíže ve vztahu s partnerkou. Snažím se to dostat na úroveň kamarádského vztahu, byť je to velmi
Jirka
partnerský trojúhelník
A očekávám od něj také že mi řekne co chce nyní on. I kdyby to bylo, že chce odejít. Ale on se k ničemu nemá a já nevím na co čekáme.Nevím kam mám směřovat svoji energii. Nevím jak situaci co nejlépe zvládat, abych se nezhroutila. to si nemůžu dovolit, mám malé dítě.Moc mě mrzí, že tak jako jsme si povídali nyní po odhalení nevěry jsme si nepovídali dřív. Tak nějak si bez zábran říkáme své pocity a sdělujeme to co nám poslední dobou od druhého chybělo.Mám pocit, že by jsme snad i měli na vše řešení, kdyby se však situace nezkomplikovala příchodem jiné ženy. Myslíte, že pokud opravdu cítím, že je přítel zamilovaný, mám udělat rozhodnutí za něj a náš vztah ukončit? Nebo mám nějakou dobu čekat na jeho rozhodnutí? Ale jak dlouho? A jak můžeme takto žít vedle sebe,ale bez sebe, ve třech?V téhle situaci ničeho nezvládám svoje pocity a nedaří se mi urovnávat myšlenky.Děkuji Vám
Petra 3
partnerský trojúhelník
Naším hlavním problémem je rozdíl v potřebě sexuálního styku, a tohle se ještě umocnilo narozením dcerky, kdy sem já vůbec neměla na tyhle intimní chvile čas ani chuť. Přítel se mnou ale vůbec nic nerozebíral, uzavřel se do sebe a protože shodou okolnosti má nyní velmi moc práce tak já sem jeho ochladnutí přičítala právě tomuto a ani když já když sem cítila potřebu být s ním, tak sem ho nechtěla obtěžovat, opravdu sem si myslela, že je prostě jen hodně unavený a že vše se časem srovná. Teď si to ale všechno vysvětlujeme a vlastně ani jeden nevíme kudy kam. Je tu navíc jiná žena a já ze slov přítele cítím, že pro něj hodně důležitá. Já to chápu, u ní má vlastně to hlavní co mu doma vždy chybělo a to bez výčitek, nátlaku, stresu,...apod. Jeho milenka je navíc oproti mě velmi mladá a jistě ho i velmi fyzicky přitahuje, takže vlastně chápu, že ani on to nemá nyní jednoduché.Já sem příteli řekla, že chci vztahu zkusit zachránit, ale že samozdřejmě nevím jestli se to ještě dá.
Petra 2
partnerský trojúhelník
Dobrý den, 10 leti žiju v partnerském vztahu a máme 2 letou dcerku, před asi týdnem sem odhalila přítelovu nevěru ve kterou vyústilo zřejmě naše odcizení po narození dcerky. Teď neustále řešíme co budeme dělat. Tedy řeším to spíše já, přítel tvrdí, že nás má moc rád, ale ji taky a že neví co dělat. Mrzí ho prý že sem se to dozvěděla, nemá ujasněné kdo z nás je pro něj důležitější. Pro mě to byl obrovský šok, já sem samozdřejmě věděla, že není vše v pořádku, ale náš vztah sem brala jako samozdřejmost a myslela sem si, že se vše časem urovná. Největším problémem bylo odcizení v intimním životě. V posledním týdnu jsme spolu několikrát velmi dlouho probírali celou situaci a sdělovali si své pocity, je mi velmi líto, že jsme spolu takhle nemluvili dříve. Já sem vůbec nevěděla co se děje a nad čím vším přítel přemýšlí. Prý už dříve než potkal tu onu uvažoval o odchodu, ale my dva si vlastně žijeme celkem dobře, vůbec se nehádáme a myslím, že se máme doopravdy rádi.
Petra 1
partnerský trojúhelník
spolu formálně žili a dělili se o péči o děti jako doteď, ale jinak si žili (nebo bych si žila?) svým vlastním životem. Na druhou stranu mi to přijde tak troufalé a nereálné a kdoví, jak bych reagovala na fakt, kdy by si manžel někoho našel. S komunikací mám problém, do konfrontací se nepouštím a obtížně prosazuji svoje názory (platí i v práci), spíš mám tendenci si postavit zeď a negativní věci kumulovat v sobě, protože negativní emoce = ztráta kontroly = špatná vlastnost. Připadám si velmi opuštěná, nešťastná a emočně labilní, vše mne rozhodí a je to náročné.
Na vaši radu jsem zkusila najít jiného odborníka, de facto dělá to, o čem jste psala vy, nabízí okruhy k přemýšlení. Myslím, že jistý posun tam je, ale trvá to již docela dlouho a nemám představu, kolik času může ještě psychoterapie zabrat a k jakému výsledku se dopracuji. Vlastně ani nečekám, že mi můžete poradit, kde a jak hledat blízkost, přijetí a spokojenost, ale přesto to zkouším :), díky za váš čas. Zdena Zv.
Na vaši radu jsem zkusila najít jiného odborníka, de facto dělá to, o čem jste psala vy, nabízí okruhy k přemýšlení. Myslím, že jistý posun tam je, ale trvá to již docela dlouho a nemám představu, kolik času může ještě psychoterapie zabrat a k jakému výsledku se dopracuji. Vlastně ani nečekám, že mi můžete poradit, kde a jak hledat blízkost, přijetí a spokojenost, ale přesto to zkouším :), díky za váš čas. Zdena Zv.
Zdena Zv. část 3
partnerský trojúhelník
Přimotal se mi do cesty i jiný muž, který je z pohledu vztahu pro mne svými zájmy, způsobem života a rodinným stavem neperspektivní, ale z fyzického hlediska velmi přitažlivý; vím a cítím, že tento vztah-nevztah neuspokojuje mojí potřebu blízkosti a důvěry (mám i strach se více otevřít, protože už proběhly jakési náznaky strachu z jeho strany, abych se do něj nezamilovala a nezpůsobila mu problémy; ostatně ze zamilování se a ztráty kontroly nad svými city mám obavy i já). Neustále mne trápí výčitky, že svého manžela ignoruji, i když on mne má rád a začal se snažit se mnou trávit čas, atd., já o to moc nestojím, ale nejsem schopná mu to přímo říci, jednak se bojím toho, že ho zraním a zklamu a druhak důsledků toho všeho... Jsem vlastně neustále paralyzovaná ve slepé uličce, zlobím se na sebe, že nejsem schopná situaci vyřešit, i na muže, že to nedokáže tak nějak sám pochopit, když přece musí vidět, že jeho akce nevzbuzují reakci. Ideální stav si momentálně představuji tak, že bychom
Zdena Zv. část 2
partnerský trojúhelník
Dobrý den, děkuji za vaši poradnu, již jsem před nějakým časem psala, ohledně nenaplněného platonického vztahu s kamarádem a absenci motivace pracovat na vztahu s manželem. Mluvila jste o konfliktu mezi rozumem a citem, souhlasím, jen jsem nečekala, že se vše povleče tak dlouho, de facto už rok jsem kamaráda neviděla, ale stále na něj myslím a jsem do něj zamilovaná, mám pocit, že jsem si již mezi nimi vybrala, bez ohledu na fakt, že on dal přednost svojí ženě. Manžela jsem odsunula na pátou kolej, psychicky jsem odešla do svého vlastního snového světa. Ze skutečného opuštění mám strach, myslím, že bych neunesla finanční a provozní nároky na péči o 3 školní děti (racionálně vím, že by se na ně jejich otec nevykašlal, ale ten strach tam je), také z odsouzení a nepochopení okolí (že rozbíjím rodinu); jinak bych "utekla" moc ráda, ale s ohledem na děti to nejde. Paradoxně fakt, že se manžel snaží, i když nechci, mu na přitažlivosti spíš ubírá... - otázka upravena poradcem
Zdena Zv. část 1
partnerský trojúhelník
Předem Vám děkuji za Váš názor a přeji krásné jarní dny. PS: náš vztah je 11 letý a ustáli jsme také 2 operace nádoru na mozku naší dcery. Řekla bych , že není stereotypní, jsme sportovci , měli jsme společné zájmy i zvlášť...Díky
Ella
partnerský trojúhelník
....Sám mi přiznal, že na něj paní tlačí a že se jí nelíbí, že má zadní vrátka, já jsem mu řekla že je dobře že je má neboť je nyní zamilovaný a je lepší ji poznat, zda s ním není primárně pro peníze ( něco o ní vím a jeví se to tak, dospělé dcery má s jedním mužem , malou s jiným, byla spíše "vydržovaná"). Přečetla jsem toho hodně o zamilovanosti a vím, že je iracionální a že to přejde, jsem silná a nechala bych manžela "vyřádit" ( vím , že mi za to stojí - měli jsme velmi hezký, tolerantní vztah), ale strašně se bojím, že nás ještě více zadluží , neboť zjevně potřebuje peníze. Vůbec nevím co mám dělat, psychicky mi hodně ubližuje, udržuji nám dům, slíbil , že bude pomáhat, ale má stále méně a méně času, už ani za dcerou tolik nejezdí ( přitom mají moc hezký vztah). Kolikrát si říkám, zda to má ještě cenu, myslet si že náš vztah má ještě šanci a zda spíše nenavrhnout rozvod, prodej domu ( který je vymazlený a byli jsme vždy pyšní na to , co jsme vybudovali)...Ničit to teď, či vytrvat? - otázka upravena poradcem
Ella
partnerský trojúhelník
Vážená paní doktorko, prosím Vás o Váš názor. Manžel se před 4 měsíci zamiloval a před 3 odstěhoval k druhé.Stále ale jezdí domů ( 1 - 3 týdně), má tu pracovní stroje a hlídá 10 letou dceru. Ze začátku jeho nového vztahu mi řekl, že si mě váží a má mě rád, ale že mě nemiluje, naposledy před 2 měsíci paní "podvedl" se mnou, a asi před měsícem se pokusil také o sexuální kontakt, ale já jsem mu řekla, že nejsem "k...a" neboť ta druhá byla po těžkém zánětu ledvin.Padl několikrát návrh, že se rozvedeme, prodáme dům na který máme velký dluhy, ale oba jsme to vzápětí potřeli, že to nechceme. Snaží se nám prý udržet nějakou úroveň, ale nemá na to a zároveň vyváží paní s jejími 2 dospělýma dcerama a 1 dcerkou 6 letou do hor ( dokonce dal přednost jim, než by jel se svojí dcerou, překážkou jsem byla já), má za ně vysoké náklady a bojím se, že nás dostane do větších dluhů. Nyní přišel s tím, že chce prodat auto a abych platila polovinu nákladů na dům ( co jednoznačně neutáhnu). Pokračování..... - otázka upravena poradcem
Ella
partnerský trojúhelník
Pokračování-Řekla mi ,že manželovi doma asi něco chybělo tak si to našel jinde,ale nedokáže se rozhodnout a ona to po něm prý chce také vyřešit. Ona se rozešla s manželem děti ma dospělé a žije sama. Řekla ,že ho miluje a nikdo na tom nic nezmění.Včera jsme to s manželem řešili a on mě říkal ,že si myslí ,že toho ke mě cítí málo ,ale že mu je mě hrozně moc líto tak jsem mu řekla ,že nám prakticky tím ,že to neskončil nedal ani šanci nic napravit a vrátit se k sobě. Řekl ,že to můžeme zksit ale co když to prý nevyjde. Oba si myslím cítíme ,že mezi námi pořád něco je a myslím ,že když nebude ona máme velkou šanci si uvědomit co bylo špatně a zachránit náš vztah se vším všudy .Děkuji za Váš názor.
Zina
partnerský trojúhelník
Dobrý den , jsem s manželam vdaná 20 let máme 3 děti dospělé 28,25,21 let. Před 8 měsíci jsem zjistila ,že manžel má milenku .Přiznal to a řekl ,že o trvá cca 1 rok a že to skončí ,že je pro něho rodina přednější .Vím ,že to je důsledek neporozumění nebo stereotypu v našem vztahu po 20 letech neměli jsme asi cca rok sex měla jsem moc práce byla unavená a on to vyřešil takhle a přerostlo to v něco víc. Jinak spolu normálně dokážeme fungovat myslím starost o rodinu ,dům a tak.ˇŘekl že to skončil ,ale půl roku pořád říkal ,že na sex ještě nemá chuť a na intimnosti a a´t ještě vydržím a já mu to začala vyčítat a chtěla jsem zát pravdu .Po vánocích jsem se dozvěděla že v tom pokračuje ale že nemůže odejít ,protože jsem mu řekla myslím si to co si dobře uvědomuje sám ,že ztratí úctu dětí a bojí se jak to vezme jeho matka a vůbec rodina .Všichni ho mají za slušného férového muže a tátu a teď tohle .Vím kdo je jeho milenka ,ale je to pro mě cizí člověk. Mluvila jsem s ní po telefonu .
Zina
partnerský trojúhelník
Dobrý den.Čtyři roky mám vztah s ženatým mužem.Když to prasklo odstěhoval se ke mě,po dvou měsících se ale vrátil k rodině.Byl tam osm měsíců a pak se zase nastěhoval ke mě byl semnou čtyři měsíce a zase se vrátil k rodině.Po měsíci zase ke mě a ted po třech měsících zase k nim.Když je tam,vždy jim tvrdí,že už semnou není.Když je pak u mě,stále slibuje,ženě ,že se vrátí.Mě lže ,že jim to neslibuje.Kyž se ho několikrát přede mnou ptala kde chce teda být,řekl,že semnou,ale že nedokáže zatím udělat ten poslední krok.Chtěla se s ním rozvést,ale on nechce.Vím,že svojí matce i všem tvrdí,že s ní být nechce,protože ví,že už to mezi nimi nebude nikdy dobré,že by se musela ona změnit,ale že je mu líto dětí.Ale zase jen kvůli nim s ní být nechce.Když mě minule opouštěl plakal ,několikrát se vrátil,pak seděl hodinu v autě před domem a zase se vrátil.Jsme z toho všichni už ve stresu.Obě i děti jen vždy žijeme ve strachu kdy zase odejde na druhou stranu.Vím ale že i on se strašně trápí.
michaela
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
jsme s manželem 27 let, 24 let manželé, děti 10 a 20 let. Před 10dny oznámil, že má 1,5 roku paraelní vztah a že odchází. Sdělil mě plán, kdy bude jezdit za námi, finance řešit nemusím, že se mnou již není šťastný a že nyní našel někoho, s kým ještě šťastný je. Byl to pro mě šok i když jsme poslední 2 roky měli vztah lehce ochladlý. Podotýkám, že manžel pracuje v jiném městě, kde minimálně 3 noci přestává, má tam zázemí a problém se seznámením a realizací nevěry nemusel po praktické stránce řešit. Nabízela jsem slepení vztahu a chtěla jsem na něm začít pracovat, ale on je již definitivně rozhodnutý a toto odmítá. Byli jsme 1x na párové terapii a řékl, že ještě kvůli mě jednou půjde, ale tím končí. Já jsem začala s osobní terapií, jsem ale zmatená a nevím, zda to jde ještě zachránit. Strašně bych si to přála, ale nevím jak na to a jestli mám šanci, když on má jasno. Za dětmi však jezdí a když přespával v týdnu doma, spali jsme spolu. Nevím však, jestli to nebylo z lítosti.
jsme s manželem 27 let, 24 let manželé, děti 10 a 20 let. Před 10dny oznámil, že má 1,5 roku paraelní vztah a že odchází. Sdělil mě plán, kdy bude jezdit za námi, finance řešit nemusím, že se mnou již není šťastný a že nyní našel někoho, s kým ještě šťastný je. Byl to pro mě šok i když jsme poslední 2 roky měli vztah lehce ochladlý. Podotýkám, že manžel pracuje v jiném městě, kde minimálně 3 noci přestává, má tam zázemí a problém se seznámením a realizací nevěry nemusel po praktické stránce řešit. Nabízela jsem slepení vztahu a chtěla jsem na něm začít pracovat, ale on je již definitivně rozhodnutý a toto odmítá. Byli jsme 1x na párové terapii a řékl, že ještě kvůli mě jednou půjde, ale tím končí. Já jsem začala s osobní terapií, jsem ale zmatená a nevím, zda to jde ještě zachránit. Strašně bych si to přála, ale nevím jak na to a jestli mám šanci, když on má jasno. Za dětmi však jezdí a když přespával v týdnu doma, spali jsme spolu. Nevím však, jestli to nebylo z lítosti.
Jitka
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
nemám otázku, jen se dělím o zkušenost - po 17 letech manželství, kdy soulad v sexu trval jen první 4 roky mé mateřské, jsem přesvědčená, že můj muž, stejně jako spousta podobných, je líný. Máme se rádi, ale jsem jediný hnací motor vztahu a ve všech aktivitách. Myslím , že nejdřív mě chtěl trestat "neposkytováním" sexu za to, že jsem příliš samostatná, později už ho přemohla lenost. Stejná lenost jako kolem domu a v domácnosti se projevila v ložnici. A i když jsem ho téměř opustila a on sliboval jak bude všechno jinak, lenost zvítězila. Klidně několik večerů po sobě mi špitá u televize, jak mě miluje, jak jsem krásná, ale já už si těch řečí nijak nevážím, nic pro mě neznamenají. Pro mě je láska pomoc druhému, starost o jeho dobrou náladu a pohodu, a projevy toho citu i tělesné, které mi ale jednou dvakrát do měsíce nestačí. Děkuji za štěstí, že jsem potkala milence, který moje manželství udržuje pro moje děti a snad i vnoučata, milováním a smíchem, už léta. A bez výčitek. - otázka upravena poradcem
nemám otázku, jen se dělím o zkušenost - po 17 letech manželství, kdy soulad v sexu trval jen první 4 roky mé mateřské, jsem přesvědčená, že můj muž, stejně jako spousta podobných, je líný. Máme se rádi, ale jsem jediný hnací motor vztahu a ve všech aktivitách. Myslím , že nejdřív mě chtěl trestat "neposkytováním" sexu za to, že jsem příliš samostatná, později už ho přemohla lenost. Stejná lenost jako kolem domu a v domácnosti se projevila v ložnici. A i když jsem ho téměř opustila a on sliboval jak bude všechno jinak, lenost zvítězila. Klidně několik večerů po sobě mi špitá u televize, jak mě miluje, jak jsem krásná, ale já už si těch řečí nijak nevážím, nic pro mě neznamenají. Pro mě je láska pomoc druhému, starost o jeho dobrou náladu a pohodu, a projevy toho citu i tělesné, které mi ale jednou dvakrát do měsíce nestačí. Děkuji za štěstí, že jsem potkala milence, který moje manželství udržuje pro moje děti a snad i vnoučata, milováním a smíchem, už léta. A bez výčitek. - otázka upravena poradcem
Lucie
partnerský trojúhelník
Druhá část,
Nevím jak se chovat k němu,jestli psát nebo úplně ho odseknout ?myslíte že mu ona odpustí když ho vydírá synem a pořád mu to vše vrací.Hází vinu pořád na něj ,že vše co se stalo mezi nimi je jeho vína a on už ji to vše věří,ja mu tvrdím ze něco v tom vztahu bylo špatně když jsme se daly opět dohromady ale asi je to marný on se musí přesvědčit o tom všem,teď na něho tlačí s druhým dítětem,mám strach aby toho všeho později nelitoval a nepřišel i o mě a i o rodinu,teď chce pauzu ale vydri to jeden den a pak už zas píše ze ne mě myslí,že to nevydrží beze mě dlouho atd.nevím co dál děkuji za odpoved
Nevím jak se chovat k němu,jestli psát nebo úplně ho odseknout ?myslíte že mu ona odpustí když ho vydírá synem a pořád mu to vše vrací.Hází vinu pořád na něj ,že vše co se stalo mezi nimi je jeho vína a on už ji to vše věří,ja mu tvrdím ze něco v tom vztahu bylo špatně když jsme se daly opět dohromady ale asi je to marný on se musí přesvědčit o tom všem,teď na něho tlačí s druhým dítětem,mám strach aby toho všeho později nelitoval a nepřišel i o mě a i o rodinu,teď chce pauzu ale vydri to jeden den a pak už zas píše ze ne mě myslí,že to nevydrží beze mě dlouho atd.nevím co dál děkuji za odpoved
katka
partnerský trojúhelník
Dobrý den
Už dva roky mám milence,je to můj bývalý přítel spolu jsme byli pět roků,než jsme se teď k sobě vrátily uplnynulo 10.let,oba svoje rodiny on jedno 9 leté dítě a já dvě podobné staré děti, touzily po sobě těch deset let i když jsme se oba snažily něco v tom vztahu doma chybělo,teďje to dva měsíce co se to dozvěděla jeho přítelkyně a vsude to řekla jeho rodičům kamaradkam mému muži no prostě všem, prý řekl že miluje mě ale ona už do toho tahá i jejich syna,který se s ním občas nebavil,říká mu ze tatínek miluje jinou a jeho syn brečí apod.On je z toho zoufalý je mu líto syna a toto je jediná a veliká zbraň kterou využiva ,přítel tvrdí že mě miluje ale nemůže to synovi udělat je.z toho co se děje zoufalý,došlo už to tak daleko ze po rozumove stránce to prý musí ukončit a být s rodinou, prý by přišel o syna a to on nezvládne,nechápu to chování teď se chová odtazite prý to tak musíme udělat,min psát nebo to ukončit apod.pak to nevydrží a zas se ozve ,nevím co dělat,jak se chovat
Už dva roky mám milence,je to můj bývalý přítel spolu jsme byli pět roků,než jsme se teď k sobě vrátily uplnynulo 10.let,oba svoje rodiny on jedno 9 leté dítě a já dvě podobné staré děti, touzily po sobě těch deset let i když jsme se oba snažily něco v tom vztahu doma chybělo,teďje to dva měsíce co se to dozvěděla jeho přítelkyně a vsude to řekla jeho rodičům kamaradkam mému muži no prostě všem, prý řekl že miluje mě ale ona už do toho tahá i jejich syna,který se s ním občas nebavil,říká mu ze tatínek miluje jinou a jeho syn brečí apod.On je z toho zoufalý je mu líto syna a toto je jediná a veliká zbraň kterou využiva ,přítel tvrdí že mě miluje ale nemůže to synovi udělat je.z toho co se děje zoufalý,došlo už to tak daleko ze po rozumove stránce to prý musí ukončit a být s rodinou, prý by přišel o syna a to on nezvládne,nechápu to chování teď se chová odtazite prý to tak musíme udělat,min psát nebo to ukončit apod.pak to nevydrží a zas se ozve ,nevím co dělat,jak se chovat
katka
partnerský trojúhelník
Již 5 let chodím s mužem z Ukrajiny. Když jsem ho poznala neuměl se srovnat s tím, že ho žádná žena nechce. Poznal se mnou první milování, naučila jsem ho téměř vše v normálním životě. Jsem o 7 let starší vdaná, ale vážně nemocná. Je mezi námi velký společenský rozdíl. Manžela mám ráda, ale nejsem s ním šťastná. Nyní mi přítel oznámil, že si hledá partnerku na společný život, jelikož ho k tomu nutí jeho rodina. Prý se můžeme scházet dál jako přátelé, pokud mu to nová partnerka dovolí. Nemohu se udržet, neustále mu dělám výstupy a píší. Tento stav trvá týden.Rodina mu našla paní, se kterou by se měl sejít a on tvrdí, že chce být upřímný a nelhat mi. Nechce být v životě sám, ve dvou se to prý lépe táhne. Můj vztah k němu nebyl nikdy milenecký, potkala jsem v něm člověka, kterému velmi věřím, ale nemohu se rozvést. Rozum mi říká co mám dělat, ale nejde na vše zapomenout. Nikdo ke mi nebyl v životě tak blízký. Jsem nemocná a nevím, co dělat. Manžel ,doufám, nic netuší. Díky za Vaší radu
Jindřiška
partnerský trojúhelník
Dobrý den, můj dotaz není nic neobvyklého... Partnerský vztah 14 let, z toho 7 let manželský, 2 děti. Opakované krize, poslední mne dostala do situace, kdy s manželem jsem už jen kvůli dětem. Jsem přesvědčená, že to dlouho nevydržím. Každý jsme úplně jiný. Já to ale v zamilovanosti neviděla..... No, neplánovala jsem to, vždy jsem na nevěru měla negativ.názor. Je to čistě sexuální vztah, oba máme rodinu. Na začátku jsme si to ujasnili. Mě to vyhovuje, užívám si skvělý sex. Říkáme si naše přání, při sexu jsem zmínila, že by mne lákal sex ve třech a milenec nyní začal postupně toto přání zmiňovat častěji. I když je to pouze milenec, nechci se o něj dělit s někým třetím..... Jak toho ven. Sypu si popel na hlavu vím. Díky za jakoukoli radu a přeji krásný den.
Jana
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko, po 11 letém manželství ze kterého vzešly dvě děti, jež bylo plné náročných životních zkoušek, jsme vše zvládli a navzájem se podporovali. Manžel má však velmi pracovně náročnou práci, ve které tráví spoustu času, a tak jsme bohužel neměli čas jeden pro druhého a on si tak asi před třemi měsíci začal ze svojí kolegyní,která je bez závazků. Když jsem na to přišla, prosil mě,abych mu dala čas,že si vše potřebuje rozmyslet, avšak doma se nezdržuje a noci tráví s ní, když jsem ho poprosila,abychom to rozsekli, neustále žádá o čas a to už celý měsíc. Mě to však neskutečně ničí, ano, manželství chci zachránit, ale má to vůbec smysl pokud miluje někoho jiného? Máme domluvenou za měsíc manželskou poradnu, ale nevím, zda-li to někam povede. Po sexuální stránce ho už nepřitahuji, čas s námi netráví,ale přesto tvrdí, že by rád zůstal se mnou. Prosím poraďte mi. Děkuji mooc
Anna
partnerský trojúhelník
(poslední díl) Manžel lítá mezi dvěma extrémy, buď mi maximálně pomáhá a dělá/nabízí i věci, které nejsou nutné a stojí ho spoustu úsilí, nebo naopak se sekne a kope kolem sebe, všechno je špatně... Chodí se ke mně (telef.+písemně) utěšovat, jak je unavený, jak ho náš rozchod bolí, že už nemá srdce... a když namítnu, že když se rozhodl se mnou nežít, tak ať raději buduje vztah s ní, dozvím se, že není schopen žádný vztah budovat, protože je naprosto "rozbitý"... Neřeším, jestli čekat nebo ne, v hlavě moc dobře vím, že ne - ale přesto se z nějakého důvodu opakovaně nechávám "zaháčkovat". Už několikrát jsem se rozhodla, že s ním nebudu komunikovat o jiných věcech, než organizačních okolo dětí, ale nejsem schopná to dodržet - jakmile cítím, že se mi "otevírá" - což poslední dva roky nedělal, začnu mít pocit, že se v něm něco opravdu mění, že to mezi námi pořád ještě je (což je pravda), a stačilo by hledat... Jenže není sám. Na to jako bych zapomínala. Jak se z toho vymotat? Děkuji - otázka upravena poradcem
marie
partnerský trojúhelník
(pokračování) Mám pocit, že neví, co chce, že nás chce obě, aby měl dostatek péče a pozornosti (naprosto neumí být sám) - od té doby, co si s ní začal, vždycky s jednou z nás je, a s druhou si píše, telefonuje... Logicky moc dobře vím, že vztah s takovým mužem asi nemá smysl (navíc je i velmi zadlužený, má tendenci být arogantní a manipulovat atd...) - přesto... vidím sama, jak moc jsem se za ty poslední dva roky posunula, od bolestínství k sebedůvěře, a pořád je ve mně jakási naděje, že by totéž mohl udělat i on, hledat kořeny své nespokojenosti a zlosti v sobě, ne v okolí... Docela často si píšeme, a od té doby, co s námi nebydlí (březen) se naše vztahy velmi zlepšily, kdyby byl sám, řekla bych, že i hledá cestu zpátky... ale není. Jsem z toho jaksi vnitřně zmatená, a mívám občas pocit, že si se mnou prostě nevědomky hraje - zkouší, jak až blízko si ho pustím, jak moc pozornosti mu dám - aniž by něco jednoznačně rozhodl, ať už by to byl rozvod (ten mi rozmlouval), nebo společný život
marie
partnerský trojúhelník
Dobrý den, začínám se rozvádět s manželem, který už téměř 3 roky přebíhá mezi mnou a milenkou (v tuto chvíli přítelkyní, ale jak říká - necítím to tak, ale dala mi nůž na krk). Rozumově vím, že nemá smysl manželství zachraňovat, udělala jsem za tu dobu vše, co bylo v mých silách, hodně se posunula osobnostně... Ale pořád je to otec mých dětí, mám ho ráda. A on mi neustále dává najevo, že to mezi námi nevnímá jako úplný konec, píše, že mne miluje, jen se mnou neumí žít, že si nevybral žít s někým jiným, jen už nechtěl být se mnou.. Vytahuje staré věci, dává mi najevo, že za to, že si našel milenku, můžu já.. Tím se netrápím, vím, jaká je realita. Přesto je nesmírně těžké to utnout - když ho mám ráda, a on mi dává opakovaně najevo, že "třeba jednou najde sílu k tomu, aby začal hledat cestu..." - ale TEĎ to nejde. Přitom jeho přítelkyně si představuje, že spolu brzy založí rodinu (máme dvě malé děti, a mně muž říká, že další nechce, nebo za hodně dlouho)... (bude pokračování) - otázka upravena poradcem
marie
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
jsem s ženatým přítelem přes rok. Má 5 dětí, takže jeho odpovědnost za rodinu je velká. Žena přítele je věřící žena, neměla vztah k sexu, intimní chvíle byly jen kvůli zplození potomků. přítel v celibátu než mě poznal. Sex se ženou měl jen, když plánovali mít děti. Zůstal s ní neboť ji moc miloval. To již není dávno pravda.
Na co se chci vlastně zeptat? Vidíte šanci, že tento muž dokáže opustit tu rodinu? O ženu mu už nejde. Moc spolu nekomunikují. Nikdy s ním jeho žena nikam nechodila. Jako žena neplní vůči němu žádné povinnosti. Netrpí děti v takovém svazku více, než kdyby jejich otec žil jinde a bral si je k sobě? Jak mu mám pomoci? Chce se mnou být, jen nemá sílu odejít od dětí. Jenže ve vztahu bez lásky, už skoro 10 let, je to také za trest. Se ženou se hádají, děti v tom žijí. CÍTÍM, ŽE BY CHTĚL, ABYCH ŽENĚ JÁ SDĚLILA, ŽE SE SPOLU SCHÁZÍME A PŘÁL BY SI, ABY HO ŽENA VYHODILA, ABY NEBYLA VINA NA NĚM, ŽE ODEŠEL OD RODINY.
JITKA
jsem s ženatým přítelem přes rok. Má 5 dětí, takže jeho odpovědnost za rodinu je velká. Žena přítele je věřící žena, neměla vztah k sexu, intimní chvíle byly jen kvůli zplození potomků. přítel v celibátu než mě poznal. Sex se ženou měl jen, když plánovali mít děti. Zůstal s ní neboť ji moc miloval. To již není dávno pravda.
Na co se chci vlastně zeptat? Vidíte šanci, že tento muž dokáže opustit tu rodinu? O ženu mu už nejde. Moc spolu nekomunikují. Nikdy s ním jeho žena nikam nechodila. Jako žena neplní vůči němu žádné povinnosti. Netrpí děti v takovém svazku více, než kdyby jejich otec žil jinde a bral si je k sobě? Jak mu mám pomoci? Chce se mnou být, jen nemá sílu odejít od dětí. Jenže ve vztahu bez lásky, už skoro 10 let, je to také za trest. Se ženou se hádají, děti v tom žijí. CÍTÍM, ŽE BY CHTĚL, ABYCH ŽENĚ JÁ SDĚLILA, ŽE SE SPOLU SCHÁZÍME A PŘÁL BY SI, ABY HO ŽENA VYHODILA, ABY NEBYLA VINA NA NĚM, ŽE ODEŠEL OD RODINY.
JITKA
JITKA
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
žili jsme s mužem spolu 12let,mám 2 už velké děti z prvního manželství,s nynějším mužem máme malou dcerku je jí 7 let,poslední roky mě přišlo,že vztah mezi námi ochladl, tak jsem se na to muže zeptala a vždycky jsem dostala odpověď, že je to z mé strany,že jsem něco dělala špatně,muž chodil celých 12 let z práce okolo 10 večer,takže jsme spolu byli pouze víkendy,moc partnerek přede mnou neměl,ateď si našel milenku,kterou má cca 2měsíce tvrdí on,nechtěl se s ní rozejít,ale minulý týden se zhroutil a plakala klečel mi u nohou, že prozřel a že chce být s námi,že nás miluje,ale tento víkend byl opět chladný,žádná snaha něco dát dohromady,a dnes mi řek,že to nemá smysl,že cítí prázdno a odstěhoval se,nevím jestli je to konec nebo mám ještě v něco doufat, nehádali jsme se dcerka je velmi hodná a chytrá, nevim co dál.
žili jsme s mužem spolu 12let,mám 2 už velké děti z prvního manželství,s nynějším mužem máme malou dcerku je jí 7 let,poslední roky mě přišlo,že vztah mezi námi ochladl, tak jsem se na to muže zeptala a vždycky jsem dostala odpověď, že je to z mé strany,že jsem něco dělala špatně,muž chodil celých 12 let z práce okolo 10 večer,takže jsme spolu byli pouze víkendy,moc partnerek přede mnou neměl,ateď si našel milenku,kterou má cca 2měsíce tvrdí on,nechtěl se s ní rozejít,ale minulý týden se zhroutil a plakala klečel mi u nohou, že prozřel a že chce být s námi,že nás miluje,ale tento víkend byl opět chladný,žádná snaha něco dát dohromady,a dnes mi řek,že to nemá smysl,že cítí prázdno a odstěhoval se,nevím jestli je to konec nebo mám ještě v něco doufat, nehádali jsme se dcerka je velmi hodná a chytrá, nevim co dál.
Renata Kohlmanová
partnerský trojúhelník
2: Já to prostě nedokázala,byl to souboj citu s rozumem,zalekla jsem se všech těch komplikací,taky měla strach,že vztah s přítelem by nemusel vyjít a co pak...Přítele jsem hodně zklamala,to vím..trápím se i já sama,pořád si říkám,jestli jsem udělala dobře,manžel mi může být samozřejmě znovu nevěrný a přítel mne miloval..často mám slzy v očích,přítel mi moc chybí..na druhou stranu se mi ulevilo,že už nemusím lhát,skrývat se,že manžela už nepodvádím..měla jsem velké výčitky svědomí.Jen nevím,jestli jsem udělala dobře,že jsem dala přednost rozumu a obětovala vztah s přítelem.Moc prosím o Váš názor,udělala jsem správně?asi jste zažila spoustu podobných situací a víte,jak končily..je to už pět měsíců,co jsem se s přítelem rozešla a pořád to bolí..
Eva
partnerský trojúhelník
Dobrý den,je mi 45 let,jsem vdaná a mám dvě děti,jedno už je z domu,druhé ještě studuje.S manželem jsme spolu 25 let,před pěti lety proběhla těžká krize,kdy si manžel našel milenku a chtěl odejít,ale nakonec jsme to ustáli,manžel zůstal,jen mě také bohužel zůstalo trošku pošramocené sebevědomí a důvěra v manžela.Asi následkem toho se v mém životě objevil jiný muž,měli jsme známost tři roky,manžel vůbec nic nezatušil,je hodně pracovně vytížený.Přítel je rozvedený,rozuměli jsme si,měla jsem a mám ho pořád moc ráda.Jenže jemu se tato situace samozřejmě nelíbila,chtěl,abych se rozvedla a byla s ním.Já ale nedokážu opustit manžela,pořád ho mám ráda,i když vztah s přítelem je samozřejmě jiný,dobře vím,že je tam ještě pořád ta zamilovanost.Kdybych se rozvedla a chtěla být s přítelem,musela bych opustit domov a nastěhovat se k příteli,najít si novou práci,řešit rozvodové trable a samozřejmě by to postihlo i mladší dceru,která stále bydlí doma a je na nás finančně závislá.
Eva
partnerský trojúhelník
Dobrý den, jsem zamilovaná do o 13 let staršího muže, se kterým se tajně stýkám cca půl roku - intimně i jinak. Trávíme spolu každý den i v práci. Má přítelkyni 8,5 let,ale podle mě ji opustit nechce,ač vztah občas kritizuje. Ona by chtěla rodinu,on nikoliv. Mě tento trojúhelník značně drásá a nevím,jak se zachovat....zda celou věc ukončit či setrvat nebo se mu nějakým způsobem i vyznat. zatím dělám, že ,, to mám na háku",ale už mě tato hra vysiluje a chtěla bych ho pro sebe.Slovo ,,mám tě rá padlo několikrát,ale miluji tě nikdy.... - otázka upravena poradcem
Jana
partnerský trojúhelník
Paní doktorko, poraďte prosím. Moc bych chtěla zapomenout na svého milence, který nechce odejít od přítelkyně, ale zároveň chce být i sebou. Když je ona v práci, tak chce se mnou trávit čas, psát si na facebooku, milovat se. Ale já ho moc miluji a nevyhovuje mi takový život, kdy jsem ta druhá. On nechce ani jedné z nás ublížit, ale ona se k němu častokrát chovala velice špatně, nevytvoří mu zázemí, kdežto já jsem její opak (není to pouze můj názor). Byla jsem na něj vždycky hodná, nemusel se za mě nikdy stydět, umím dobře vařit a postarat se o domácnost, ale ona ať je jakákoliv, tak on neodejde a mě je to strašně líto a bolí mě u srdce. Vždy když se spolu pohádáme, tak se spolu nebavíme, ani se nepozdravíme, nepíšeme si. Potkáváme se v práci, tak jsem se vždy snažila si v klidu promluvit a bylo to zase dobré, ale už nemám sílu řešit mezi námi tuto situaci, protože když řeknu pravdu, on se jen naštve a chová se ke mě škaredě. Jak mám zapomenout, když cítím, že on je má láska..
Síma
partnerský trojúhelník
Dobry den, jsme s manzelem 4 roky a mame dvouleteho syna. Nastala situace, kdy se zacal schazet s o 10 let mladsi zenou. Vedela jsem o tomto pomeru ale cekala jsem jestli se treba vyblbne a uvedomi si, co je pro nej dulezitejsi. Po trech mesicich uz jsem to ake uz nedokazala snaseset. Ta zena chodila do meho domu a hrala si na kamaradku a navic, mi zacala radit ve vychove a me dite se snazila odvratit na svou stranu. Odesla jsem od muze. Po par tydnech mi napsal, ze to chce zpet, ze mu chybime oba. Ze si je vedom jak mi ublizil a prosil o odpusteni. Chtela jsem tedy po nem at tu osobu uplne vymaze z naseho zivota. On ji pry ale nedokaze ublizit na jednou a potrebuje ji na to pripravit. Uz to resi mesic ale stale jsou v kontaktu a ja uz opet ztracim trpelivost... Nechapu, proc to nemuze proste uzavrit kdyz chce zpet rodinu?
Kateřina
partnerský trojúhelník
Dobrý den. S přítelem jsme spolu byli 6 let, poslední rok jsme byli ve stresu, jelikož jsme řešili každy svou náročnou práci a ještě stavbu domu... Spechala jsem na dokončení stavby, byla jsem nepříjemná, začal si psát s jinou a nakonec odešel k ni... Asi měsíc po dokončení domu, ve kterém teď ziju sama... Na jiné žene se mu líbí, ze je optimistická a neřeší problémy, řekl mi, ze po měsíci ji miluje... Ještě si ale z domu neodstehoval věci, když se v domě potkáme, chováme se k sobě mile, nebrání se tomu, když ho políbim... Je nějaká šance, ze se vrátí, jak se mám chovat... Uvědomila jsem si, ze ho miluju a nechci ho ztratit...
Alena
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní doktorko, nevím co s tím. Jsme s přítelem 6 let, máme se stěhovat do našeho nového domu. A kdo se neobjeví ve dveřích? Jeho milenka, která si jej odchytla. Sdělila mi, že se spolu schází již několik let. Je pravda, že poslední dobou jsem měla z jeho chování pocit podezření, že se něco děje, avšak na moje dotazy, při komunikaci, jinou ženu popíral. Po odchodu milenky a jejím popisu situace, jsem byla v šoku a samozřejmě jsem se dotazovala, co bylo v našem vztahu špatně, co by bylo potřeba vylepšit atd.. přítel mi sdělil, že je vlastně spokojený a neví proč to dělal. Jsem tolik zraněná, nevím, co s tím? Jak postupovat? Mně je 46, příteli 52, myslím si, že v tomto věku by muži měli vědět co chtějí...Děkuji za dopověď a radu
P.
partnerský trojúhelník
2. část
Bohužel pauzu si díky péči o dceru dát nemůžeme a já už nevím jak to řešit. Stále ho moc miluji a neumím si představit život bez něj. Snažím se změnit, chodit víc mezi přátele, nebýt jen doma a starat se o něj. Ale mám pocit, že to nepomáhá. Že se mi stále vzdaluje. Už nevím co mám dělat. Děkuji předem za odpověď .
Bohužel pauzu si díky péči o dceru dát nemůžeme a já už nevím jak to řešit. Stále ho moc miluji a neumím si představit život bez něj. Snažím se změnit, chodit víc mezi přátele, nebýt jen doma a starat se o něj. Ale mám pocit, že to nepomáhá. Že se mi stále vzdaluje. Už nevím co mám dělat. Děkuji předem za odpověď .
Marie
partnerský trojúhelník
1. část
Dobrý den, chtěla jsem se zeptat, jak řešit mojí situaci. Asi před 8 lety jsme se do sebe zamilovali s mým partnerem. Tehdy jsem byla vdaná, ale manželství nebylo úpně v pořádku. Kdykoliv jsem potřebovala pomoci, stál při mě spíše nynější partner než můj bývalý manžel. Nakonec jsem začala žít s nynějším partnerem, který je o 11 let mladší. Máme spolu krásnou dcerku, bydlíme v domečku, který jsme si přáli. Jsme oba časově vytíženi, protože se v péči o 5 letou dcerku střídáme. Oba pracujeme ve 12hodinovém provozu (krátký dlouhý týden) a tak čas spolu máme dost velmi omezen. Teď na podzim se na jedné akci partner zamiloval do sobě věkově blízké dívce, která také žije v dlouhodobém vztahu (asi také není moc šťastná). Samozřejmě jsem po čase zjistila, že se zamiloval. Říká, že o nás nechce přijít, že chce být s námi. Prý ví co je správné, ale nemůže si pomoct. Srdíčko ho trápí a tím se trápím i já. Už není tak pozorný, vstřícný .... prostě je jiný.
Dobrý den, chtěla jsem se zeptat, jak řešit mojí situaci. Asi před 8 lety jsme se do sebe zamilovali s mým partnerem. Tehdy jsem byla vdaná, ale manželství nebylo úpně v pořádku. Kdykoliv jsem potřebovala pomoci, stál při mě spíše nynější partner než můj bývalý manžel. Nakonec jsem začala žít s nynějším partnerem, který je o 11 let mladší. Máme spolu krásnou dcerku, bydlíme v domečku, který jsme si přáli. Jsme oba časově vytíženi, protože se v péči o 5 letou dcerku střídáme. Oba pracujeme ve 12hodinovém provozu (krátký dlouhý týden) a tak čas spolu máme dost velmi omezen. Teď na podzim se na jedné akci partner zamiloval do sobě věkově blízké dívce, která také žije v dlouhodobém vztahu (asi také není moc šťastná). Samozřejmě jsem po čase zjistila, že se zamiloval. Říká, že o nás nechce přijít, že chce být s námi. Prý ví co je správné, ale nemůže si pomoct. Srdíčko ho trápí a tím se trápím i já. Už není tak pozorný, vstřícný .... prostě je jiný.
Marie
partnerský trojúhelník
Jsem ve vztahu se ženatým mužem. Přišel s tím, že doma oznámil, že je jejich manželství v troskách a myslí na mě. Jeho žena o nás ví již delší dobu. Protože cítí zodpovědnost za rodinu, mají dcerku a žena je na mateřské, tak řeší, zda to takto držet dál (manželství), nebo vyčkat do konce mateřské a pak se rozvést. Já řeším, jak se zachovat, abych ho nechala svobodně rozhodnout, ale zároveň, aby beze slov z mojí strany vycítil, že nejsem ochotná snášet další čekání a byla pro něho tak trochu nedostupná, ale nepřehnala to. Aby si měl možnost uvědomit, jak by ho mohla případná ztráta mě zasáhnout a jestli opravdu má smysl z manželství vystupovat. Já jeho miluji, to vím, ale nechci bořit manželství, kde bych hrála roli povyražení. I když to z něho takto necítím, ale přeci jen...do hlavy nikomu nevidíme a občas sám člověk neví co chce, natož aby to poznal ten druhý z jeho chování. Jak si zachovat důstojnost a naznačit, že tu jsem pro něho, ale ne pro vždy, když bude své rozhodnutí dálit?
Lucie
partnerský trojúhelník
Dobrý den. Po třech letech vztahu jsem se rozešla se svou první láskou. Nechoval se ke mě vždy moc hezky a neuměl mi dát najevo svou lásku. Ale tak nějak jsem cítila, že k sobě patříme, přestože jsem ho "ukradla" jiné. Seznámila jsem se s jedním klukem a začali jsme si psát, bylo to spíš zpestření stereotypních dnů ve škole. Když jsem se partnera ptala, co si myslí o našem vztahu, tak odpověděl "že nějaký máme", To mě utvrdilo v tom, že tedy nemá smysl pokračovat. Navíc jsem se do toho kluka začala zamilovávat. S partnerem jsem se tedy rozešla a hned po hlavě skočila do dalšího vztahu. Teď po roce, když vyprchala zamilovanost, jsem začala na bývalého partnera myslet. Mám ráda i svého současného partnera a nechtěla bych mu ublížit, ale vím, že současném vztahu nejsem naplno, Od společného kamaráda vím, že by mně bývalý chtěl zpátky a že se mu po mě velmi stýská (po rozchodu mi řekl, že se mnou chtěl zůstat do konce života). Prosím o radu, či názor na situaci, děkuji T. - otázka upravena poradcem
Tereza
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko, chtěla bych Vás poprosit o názor na mou situaci. Zamilovala jsem se do svého ženatého kolegy, který je o 18 let starší (on do mě taky). Je ženatý přes 20 let, mají dvojčata 8 let. Vztah s manželkou v partnerské rovině není, ale v rodině ho drží dětí a asi i částečně majetek. Přítel chce být se mnou, ale zatím se "nerozhoupal" k rozvodu (děti, majetek, strach z tak zásadního životního rozhodnutí, které nejde vzít zpět...). Náklad z mé strany vede k opačnému efektu - "zasekne se" a přestává celou situaci řešit. Asi by bylo řešení nechat mu prostor, aby se rozhodl, ale celá situace mě velmi velmi emočně trápí a ráda bych co nejdříve znala odpověď. Existuje nějaký způsob, jak mu pomoct s rozhodování (ideálně v můj prospěch)? Děkuju za odpověď - otázka upravena poradcem
Markéta
partnerský trojúhelník
Dobry Den pani Douchova prosim Vas o radu , uz dva roky mam vztah s mim manazerem, ktery ma tri deti a manzelku. Jeho manzelka ho podvedla s jinym ,ale on s ni zustal,protoze si mylsi ze to bylo jeho vinou ,protoze ji neukazoval pozornost.Pul roku po te se seznamil semnou z pracovnich duvodu,ale take jsme se sblizili osobne a tak se mi sveril s tim co se mu stalo. Ja ho naslouchala a snazila jsem se mu pomoc se s tim vyrovnat..chtel take spachat sebevrazdu ale ja ho nenechala to udelat..po case se do me zamiloval a ja take,ale postupem casu jsem zacala premyslet nad tim ,ze to takhle dopadnout nemelo. Tvrdi mi,ze me miluje stejne jako jeho zenu a,ze jsme dve dulezite osoby v jeho zivote a,ze nas nechce ztratit. Chapu ho, se svou zenou je pomalu 20 let a nechce jen tak zahodit sve manzelstvi skrz nejakeho chlapa,ale take nechce ztratit me,protoze jsem mu pomohla se z toho dostat. Po kazde kdyz spolu stravime cas tak jsme stastni,ze spolu jsme,ale ja jsem jedina,ktera to nevidi tak ruzove jako on. Nechci mu ublizit,ale zaroven vim,ze takhle zustat nechci...co mam delat :(
Aneta
partnerský trojúhelník
Jak bych mohla žít s tím,že jsem někomu dala ultimátum k něčemu,co třeba ani nechce?Člověk se přece musí rozhodnout sám,kór v tomto.Řekla jsem mu tedy,že mu dávám času kolik chce,že potřebuju,aby si byl jistý v tom,co chce udělat a aby přemýšlel nad tím,co skutečně v životě chce.Ale aby na to skutečně přišel,musíme být bez kontaktu.Respektoval to,ale měl slzy v očích. Kladu si teď otázku, zda jsem udělala správně?Zda nepotřeboval věci spíše rozebírat a neměla jsem ho spíš podporovat?Nebude to brát,že jsem se na něj vykašlala?Jen potřebuji slyšet,zda to bylo z mé strany rozumné a vhodné řešení. Děkuji moc
Monika3
partnerský trojúhelník
Psal za dva dny,že to má vyřešené.Že si spolu sedli,řekli si,že spolu být už nechtějí a zbývá dořešit,kdo se odstěhuje.Týden po tom jsem nevěděla skoro žádné informace co dál.Prý zatím neudělali konečné rozhodnutí.On teď tedy zvažuje.Přiznal se,že ještě nemá moc věcí ujasněné. Kdo si nechá děti,kdo se odstěhuje nebo jestli žít pod jednou střechou,co s majetkem.A má pochybnosti, zda udělá správně. Víte,já chápu,že je to velmi složité,že tohle nejde rozhodnout ze dne na den, jen jsem čekala,že ke mně bude otevřenější s tím jak bude postupovat.Tohle řešení může trvat měsíc,pul roku,rok a já už jsem ve fázi,kdy nemůžu čekat.Celé ty tři roky u nich padalo slovo rozvod,to,jestli se mají snažit být spolu,že už jsem (i když je to teď nejdál co kdy bylo) přestala věřit.Ty večery,dny nejistoty byly poslední dobou strašné.Řekl mi,že by bylo nejlepší,abych mu dala ultimátum třeba měsíc a on měl motivaci to už dořešit.Tohle jsem ale zavrhla.
Monika2
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní Douchová, prosím Vás o radu. Mám skoro 3 roky vztah se ženatým mužem. Po čase jsem klasicky chtěla víc. On ale řekl, že děti opustit nemůže. Vím, že jejich manželství není ideální. Když jsem začala být vzácná a nic neočekávat mluvil o společné budoucnosti, o dětech, o tom, že ho tíží,že semnou nemůže být,ale že je ukončit vztah doma strašně složité.Řekl,že uvidíme,at ještě vydržím.Zhruba před 3 měsíci už mě přestalo bavit takto žít.Začala jsem se trápit a vztah mi už přinášel více smutku než radosti.Navíc,když jsem byla někde pryč žárlil. Klasicky majetnický.Takže jsem mu řekla,ať to rozsekne on.Buď se do měsíce rozhodne pro mě nebo to semnou skončí.Když se blížil konec měsíce, mívali spolu s manželkou hádky.Já o nich nevěděla. Jednoho dne mi zavolala s tím,jestli s ním něco mám.Asi našla nějakou zprávu.Já vše popřela,ale další den jsem mu řekla,že mi tohle stačilo a až si uvedomí co chce a vyřeší si to,ozve se.Do té doby ať mě nechá být.
Monika1
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
s přítelem jsme chodili 3 roky, rozešli se a já se začala scházet s jiným, milým, pozorným kolegou z práce. Je mi s ním dobře, ale v tom se mi ex začal znovu ozývat a začal na mně pracovat, abych se k němu vrátila. Dlouhou dobu jsem se bránila, ale nějak začínám zase cítit ten pocit, který jsem k němu měla....nelhostejnost. Neví o sobě a scházím se s oběma. (nic s nimi ale nemám, připadalo by mi to zvláštní). I tak se cítím trošku jako "štětka", ale jsme příliš slabá, abych jednoho z nich poslala k šípku. Na jedné straně muž, ke kterému jsem si roky budovala určitý vztah, ale s kterým neumím "žit" a na druhé straně muž, se kterým se nenudím, pociťuji příjemné věci a připadám si vedle něho jako žena, kterou chce hýčkat. Něco, co už jsem dlouho necítila. Nedokážu určit kdo má kolik procent (abych nevyměnila 90% za 10% atd.), kdybych to dokázala určit, dávno bych byla jen s jediným. Nechci jednou v životě litovat svého rozhodnutí.
Děkuji za radu - otázka upravena poradcem
s přítelem jsme chodili 3 roky, rozešli se a já se začala scházet s jiným, milým, pozorným kolegou z práce. Je mi s ním dobře, ale v tom se mi ex začal znovu ozývat a začal na mně pracovat, abych se k němu vrátila. Dlouhou dobu jsem se bránila, ale nějak začínám zase cítit ten pocit, který jsem k němu měla....nelhostejnost. Neví o sobě a scházím se s oběma. (nic s nimi ale nemám, připadalo by mi to zvláštní). I tak se cítím trošku jako "štětka", ale jsme příliš slabá, abych jednoho z nich poslala k šípku. Na jedné straně muž, ke kterému jsem si roky budovala určitý vztah, ale s kterým neumím "žit" a na druhé straně muž, se kterým se nenudím, pociťuji příjemné věci a připadám si vedle něho jako žena, kterou chce hýčkat. Něco, co už jsem dlouho necítila. Nedokážu určit kdo má kolik procent (abych nevyměnila 90% za 10% atd.), kdybych to dokázala určit, dávno bych byla jen s jediným. Nechci jednou v životě litovat svého rozhodnutí.
Děkuji za radu - otázka upravena poradcem
Monika
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
zajímal by mě Váš názor, popřípadě nějaká odborná rada. S manželem jsem 10 let, mohu říce velmi harmonické období, máme spolu 7 letého syna. Letos o prázdninách se vydal na 3 neděle do zahraničí poznat zemi. Po návratu jsem mu přišla na to že mě byl nevěrný a nevěru přiznal a to také, že mu chybí ve vztahu vášen a že neví co dál. Dala jsem mu několik dnů na rozmyšlenou. Zda chce žít jiný život cestovat a být sám a nebo být se mnou, mou šanci nejprve odmítl a pak chtěl zkusit znovu, ale nijak se nesnažil a mě to ovlivnovalo nejen v soukromém, ale také v profesním životě. Opět jsem na něj uhodila, že už dál nemůžu čekat jak se rozhodne a tak to rozhodnuté jsem dala já za něj, že se odstěhuji jelikož vedle něj nedokážu fungovat. Nejvíce mě vadí, že s dotyčnou je ve stálem kontaktu. Již jsem byla rozhodnutá, že půjdu dál a nebudu čekat, až se rozhodne a naše cesty se rozejdou. Bohužel jsem se s ním měla po tomto mém vnitřním rozhodnutí ještě sex. Ted nevím jak se mám chovat.
zajímal by mě Váš názor, popřípadě nějaká odborná rada. S manželem jsem 10 let, mohu říce velmi harmonické období, máme spolu 7 letého syna. Letos o prázdninách se vydal na 3 neděle do zahraničí poznat zemi. Po návratu jsem mu přišla na to že mě byl nevěrný a nevěru přiznal a to také, že mu chybí ve vztahu vášen a že neví co dál. Dala jsem mu několik dnů na rozmyšlenou. Zda chce žít jiný život cestovat a být sám a nebo být se mnou, mou šanci nejprve odmítl a pak chtěl zkusit znovu, ale nijak se nesnažil a mě to ovlivnovalo nejen v soukromém, ale také v profesním životě. Opět jsem na něj uhodila, že už dál nemůžu čekat jak se rozhodne a tak to rozhodnuté jsem dala já za něj, že se odstěhuji jelikož vedle něj nedokážu fungovat. Nejvíce mě vadí, že s dotyčnou je ve stálem kontaktu. Již jsem byla rozhodnutá, že půjdu dál a nebudu čekat, až se rozhodne a naše cesty se rozejdou. Bohužel jsem se s ním měla po tomto mém vnitřním rozhodnutí ještě sex. Ted nevím jak se mám chovat.
Daniela
partnerský trojúhelník
Dobrý den, řešíme doma milostný trojúhelník, kdy jak tvrdí manžel se z jeho kamarádky vyklubala žena do které se zamiloval. Ted je dle mne ve fázi kdy má růžové brýle a pořád ji obhajuje a to i přesto jak vidí že mne to trápí a ubíjí a ona si navíc myslí jaké jsme kamarádky. A ted to co mne zaráží nejvíc manžel mi tvrdí a opakuje jak moc mne miluje a neopustí mne ani naše zvířata a že přece nemám důvod se bát stresovat atd.. Tento stav trvá již cca 9 měsíců a už nemám sílu koukat jak se na ní těší atd. Ráda bych to nějak vyřešila ale nechci mu ublížit a nechci být za hysterku či podobě chci to zvládnout vše v klidu, nevím jak. Mohu poprosit o Váš názor. Děkuji
Veverka
partnerský trojúhelník
Dobrý den, mému manželovi je 49 let je po třetí operaci vyhřezlé ploténky a ochrnul na nárt. Minulé léto po třetí odjel do lázní kde se seznámil s 49 letou svobodnou učitelkou. Rok si volali denně a smluvili se, že pojedou spolu do lázní. Tento rok v červnu odjel a když přijel oznámil mi, že se seznámil v lázních s jinou ženou a chce rozvod a prodej domu. Jsme s manželem spolu 27 let a donedávna šťastné manželství. Manžel tři roky marodil k vůli té ploténce. Tento rok přišel o práci, má invalidní důchod jedničku. Ploténka mu znova pomalu vyhřezává. Je bez práce. Doma měl ode mne veškerou péči, volnost, peníze jsem mu dávala na hospodu a cigarety i po intimní stránce měl na co si vzpomněl. Když mi tuto zprávu oznámil, s klidem jsem ho poprosila aby odešel. Souhlasila jsem s rozvodem i s prodejem domu. Když manžel se pro něco rozhodl, nemělo cenu mu vysvětlovat. Zasekl se. Musel na to přijít sám. Pak se omluvil.Odstěhovala jsem ho a teď 2měsíce žije u slečny na druhém konci republiky.
Hanka
partnerský trojúhelník
Dobrý den, před 1,5 rokem ode mne a naší malé dcerky odešel manžel kvůli jiné ženě. Stále ho miluji, je to skvělý táta a byl to i velmi dobrý manžel. Vycházíme spolu dobře (jezdí k nám i několikrát týdně - kvůli dcerce a občas mi i s něčím v domácnosti pomůže). Asi po roce co jsme byly odloučeni, jsem mu ve slabé chvíli napsala, že jej stále miluji a pokud by se chtěl vrátit, zatím je čas. Obratem mi odpověděl, že mne také miluje, ale že bych si po tom co mi udělal měla najít někoho lepšího. Při dalším osobním setkáni jsme se na jeho popud líbali a asi po měsíci i milovali. Když se to několikrát opakovalo, chtěla jsem to probrat a začal mluvit o rozvodu a o tom, že v takové situaci se asi nic jiného nedělá. Se svojí přítelkyní stále je. Od tohoto rozhovoru jsme se znovu několikrát milovali, na můj dotaz, co to znamená odpoví: neptej se. Je mi s ním hrozně hezky, nechci být netrpělivá, ale jeho chování nerozumím.Co mám dělat, odmítat ho, protože jsem teď vlastně v pozici milenky? Děkuji
Jitka
partnerský trojúhelník
Mám 12 letý partnerský vztah s o 15 let mladším přítelem, mě je 54, jemu 39, je svobodný, já vdaná 30 let, děti jsou dospělé, bydlí v jiném městě. Manžel je hodný, avšak samotář, nechce nikam chodit do společnosti, mrzout, v sexu mi moc nevyhovuje. Upřednostňuje svoje zájmy, manželka se prý má podřídit. Proto tvrval vztah mimo manželství s hodným klukem, ve všem si rozumíme, spolu jse vysokou školu vystudovali, pomáhali, nehce mít děti, jsem prý jeho pravá na celý život. Už jsme se kolikrát rozešli , protože jsem ho odmítla, ať si najde mladší a vhodnější partnerku. Přišel vždy zpět mě prosit, aŤ si to rozmyslím, že mě miluje, že mě chce. Nyní je to už prý naposledy, buĎ se k němu odstěhuji, nebo zradím největší lásku. Nevím co mám dělat. Děkuji za radu. Také ho moc miluji. Vlasta
Vlasta
partnerský trojúhelník
1/2 Vím, že již několikrát vztah chtěla ukončit, ale on s tím nesouhlasí, brečí, prosí (při tom je ženatý) a ona podlehne. Je vyčerpaná do poradny jít nechce.
Došlo to tak daleko, že mi oznámila, že mě už nemá ráda a, že chce odejít. Já souhlasil, nabídl jí pomoc s přestěhováním, férové vyrovnání, peníze a pomoc v budoucnu. Neodešla, rozbrečela se, ať jí dám zase ten čas, že už to nebude dlouho trvat. Dny ubíhají 2 měs. a ona s tím nic nedělá, stále udržuje zamilovaný vztah bez perspektivy, žádná snaha, náznak nic.
Snažím se žít normálně netlačit na ni chápu v jakém je stavu a co si prožívá, chodíme do kina, na výlety, večeři na pivo. Jsou dny kdy je v pohodě, a pak zase scénka, že mě už nemá ráda a odchází připadá mi, zda se nezbláznila.
Chtěl jsem to uzavřít a domluvit se tak aby to někam směřovalo a dal jsem nám termín do konce září. Jak jsem to řekl scénka, že se rozhodne za 14 dnů.
Já už jsem fakt vyčerpaný chlap a nevím si rady vidím jako jedinou možnost to ukončit sám
Došlo to tak daleko, že mi oznámila, že mě už nemá ráda a, že chce odejít. Já souhlasil, nabídl jí pomoc s přestěhováním, férové vyrovnání, peníze a pomoc v budoucnu. Neodešla, rozbrečela se, ať jí dám zase ten čas, že už to nebude dlouho trvat. Dny ubíhají 2 měs. a ona s tím nic nedělá, stále udržuje zamilovaný vztah bez perspektivy, žádná snaha, náznak nic.
Snažím se žít normálně netlačit na ni chápu v jakém je stavu a co si prožívá, chodíme do kina, na výlety, večeři na pivo. Jsou dny kdy je v pohodě, a pak zase scénka, že mě už nemá ráda a odchází připadá mi, zda se nezbláznila.
Chtěl jsem to uzavřít a domluvit se tak aby to někam směřovalo a dal jsem nám termín do konce září. Jak jsem to řekl scénka, že se rozhodne za 14 dnů.
Já už jsem fakt vyčerpaný chlap a nevím si rady vidím jako jedinou možnost to ukončit sám
Vašek
| předchozí | ... 3 4 5 6 7 8 9 ... | další |
