Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| vztahové problénmy v širší rodině| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| psychické poruchy| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| alkohol u jednoho z partnerů| vztahy na pracovišti| stres| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| ekonomické problémy ve vztahu| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| manželovy kamarádky| problém navázat vztah| neimponující muž| problematické manželství rodičů| osudová láska| sourozenecké vztahy| ekonomicky silnější žena| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| ženské přátelství| sny| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| "pauza" ve vztahu| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv alkoholu | problémy se spánkem| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

partnerský trojúhelník
Že spolu nemůžeme být protože jim nechce ublížit a nechce o ně přijít. Vše dokážu pochopit. Délku jejich vztahu, pouto, povinnosti. Ale na druhou stranu rodinu jsem mu já nikdy nezakazovala ale bohužel oni mu manipulují životem hodně a hodně přes city. On sám neví kudy kam a přiklání se k životu bez nás aby oni byli spokojení a my dva prostě nespokojení na úkor jeho bývalé ženy. Sám říká že by potřeboval radu, což já mu poradit nemohu neboť bych mu samozřejmě radila vše aby to bylo v náš prospěch. Když vypne rodinu je strašně šťastný a pak je s nimi o víkendu a všechno to štěstí a radost je rázem pryč. Neví ani on ani já kde najít správnou cestu a co s tím máme dělat. Jít od sebe na úkor jejich spokojenosti, aby ho měli stále pod dozorem a nebo se snažit najít řešení ? Existuje vůbec řešení aby jim neublížil tolik nebo na to nemá už moc hledět? Pokud ho přesvědčím, ráda bych k vám zašla s ním osobně. Nechci o něj přijít. Děkuji moc za cokoli a přeji hezký den všem a hlavně sílu
Lucka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucko. Podle vašeho popisu nevidím moc šancí na to, že budete s přítelem spolu jen ve dvou a on v tom bude šťastný. Myslím, že  na tuhle naději byste měla zapomenout a jít v životě dál. Přítel bude v kleštích svého váhání, svých pocitů viny a zodpovědnosti vůči rodině, kterou vytvořil, s tím počítejte. Nedovedu si představit, že byste spolu mohli být v pohodě a šťastní jen ve dvou, jeho žena je všudypřítomná, jeho syn také, ten by mu život s vámi neodpustil, a on samozřejmě nechce přijít o syna. Je to hodně těžké, a čím dříve toto vše ukončíte, tím lépe pro oba, hlavně pro vás. Neodpověděla jsem tak, jak jste chtěla, já vím.
partnerský trojúhelník
Nátlak měl z její strany ze strany syna, občas okolí a já mu ač jsem se snažila asi taky ne vždy pomohla. Bylo opravdu hodně těžké ustát to, že každý večer jede za ní domů i když jsme chtěli být spolu. Ačkoli oni spolu od doby co jsme spolu my dva nic neměli čemuž věřím, ona prostě žije v tom, že jsou spolu. Mě tak trochu vysoupli z témat a jsem tabu. V dubnu ode mě odešel s tím že mě miluje ale už to dál nedává. Byli jsme od sebe 4 měsíce kdy jsme se neviděli, byly tam dost hádky, snažili jsme se fungovat dál bez sebe. Nevydrželi jsme to. On dodělal barák a v domnění že až se odstěhuje již rozvedený, bude mít klid. Byl nadšený že jsme v našem citu pořád tam po tom všem,kde jsme začali. Jenže to nevydrželo dlouho. Jeho žena podle mě stále nepřipustila že s ním již není/nemá být. Jezdí k němu domů každý víkend (i když on tam není) denně mu volá a musí s ním být co nejčastěji to jde. Když ne ona tak syn. A vše je tam kde bylo. On a jeho nadšení z našeho návratu ustoupilo a opět se řeší
Lucka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím na poslední část...
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko. Již jsem vám psala ohledně problému s věkem mě a přítele (rozdíl skoro 25 let). Situace se ale rapidně změnila a zjistili jsme že problém není až tak věk, jako spíš jeho (nyní již bývalá) žena a dospělý syn. Manželka se v době rozvodu dozvěděla o mě a začala ho vydírat přes sebevraždy, několikrát se přiotrávila atd a syna(25) do toho zajala též. Jejímu nátlaku partner podlehl a ač to opravdu bylo hodně těžké, říkal že se k ní vrátí dá jí trochu do kupy a mezitím se nám dodělá barák a půjdeme pryč on rozvedený a v klidu. S jeho manželkou chodili chvilku do poradny jenže po krátké době přestala, protože jí nic netrápilo. Manžela měla doma, hlídala ho aby za mnou nemohl, dávala mu různé práce aby neměl čas a nebo zařídila u syna když nemohla ona aby ho zaměstnal on. V tomto jsme vydrželi zhruba od prosince do konce dubna kdy se měl v květnu rozvést a měli jsme se stěhovat. Jenže to se nekonalo neboť to prostě už neustál. Na jednu stranu se vůbec nedivím.Pokracuji
Lucka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucko, jdu číst dál. 
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko,
Prosím o Vás názor na perspektivu vztahů v tomto trojúhelníku. Jsem 30 let ženatý máme 2 dospělé samostatné děti. Manželka si našla kamaráda nyní milence. Jejich vztah trvá dva roky. S milencem se rozhodla odejít, našli si podnájem. Pak na náš nátlak (můj a manželky milence) ale asi i sami vědomi si situace se rozhodli po cca několika měsících se vrátit. S tím, že nezahodíme společně vybudované hodnoty rodinné domy a budeme vše užívat společně. Tak jsme se nějak dohodli. Věci týkající se ekonomiky a rodin budeme řešit s manželkou společně, s milencem si bude tzv. užívat. Pochopitelně se mi to nelíbí, ale je to pro mě lepší než rozvod a s tím řešit v našem předdůchodovém věku všechny ty věci kolem majetků. S manželkou obýváme nadále společnou ložnici, sexu se ale vyhýbá. S kamarádem si užívá společné chvíle a sex. Říkáme tomu volný vztah. Chodí spolu na koncerty, kávu, vycházky a tráví spolu dovolenou. Mě samozřejmě chybí ten sex a teplo vztahu. Vše jaksi funguje az na občasnou hádku celkem v klidu, spokojen ale nejsem nevím co mám s tím dělat. Moje rodina, kamarádi a známí již se vše dozvěděli a není mi to vůbec příjemné. Pokud si někoho najdu, manželka bude ráda sama mi to doporučuje tak všechno společné zbourám. Alespoň v mé mysli. Zatím to nedokážu. Prosím o Váš názor jak toto může nebo by mělo fungovat. Je to normální běžné, takovýto volný vztah?
Zdeněk
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Zdeňku. Vámi popsaný volný vztah mezi vámi a vaší ženou by mohl fungovat k oboustranné spokojenosti tehdy, kdyby byl založen na společně odsouhlasené dohodě. Vy jste nucen přistupovat na podmínky, které jsou pro vás ale vnitřně nepřijatelné. Buď to musíte přijmout tak, jak je vám to nabídnuto, nebo si budete klást své podmínky také. To znamená, že se třeba vaše žena prostě na nějakou dobu odstěhuje - cca půl roku, a přijde s tím, jak se rozhodla, s kým z vás dvou bude žít. Do té doby bych nic neřešila. Vámi popsaný model je její iniciativa a vlastně tak má všechno, co chce. Dům, majetek, přítele, klidné manželství. Ale vy máte co?...Doporučovala bych vám rozhodně spolupracovat s partnerským psychologem, abyste o svých pocitech mohl mluvit s někým nezávislým a profesionálním.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, manžel mi z ničeho nic oznámil v těhotenství, že se zamiloval do kolegyne.Chce s ní vše a do týdne byl pryč. Máme spolu už jedno malé dítě a jsme spolu 15 let. Jsme třicátníci a brali jsme se po dlouhém vztahu, ale jako první lásky. Manžel se teď chová neracionálně a je na mě zly. Pořád doufám, že opadnou hormony a přijde k rozumu.On se chtěl hned rozvádět.Už si zařizují bydleni, ale všechno to trva přes dva měsíce,ale zajem o děti opadá, o kontakt s nami.Uplně vypadl z role otce a mě spíš nesnáší.Jsme mu překážkou v novém životě, ale mě došlo, jak ho i přesto miluji.Celé situaci předcházelo stavění domu, malé dítě a hypotéka a nějednou se v životě objevila sice vdaná, ale jinak bez závazků mladá kolegyně.
Anabel
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Anabel. Manžel se chová iracionálně, protože je brutálně zamilovaný a v rámci své zamilovanosti boří mosty, které jste spolu vystavili. Jste spolu dlouho, první lásky, nejspíš se to přihodit muselo. Zamilovanost je v dané životní situaci jako nemoc, kdy člověk ztrácí veškerý rozum a smysl pro realitu, zodpovědnost. Ne každý dokáže své emoce ohraničit, protože nevidí a neslyší. Stavěli jste dům - to je, panečku, pořádná zátěž a stres, hypotéka, když jste vy na mateřské, zrovna tak. Až některý zralejší člověk je schopen rozeznat, co je zamilovanost, co způsobuje. Ale zamilovanost trvá krátkou dobu a pak nastává realita všednodenního života. Čekáte spolu druhé dítě, asi to není náhoda, předpokládám, ale chtěli jste je. Dejte tomu čas a zkuste být tou moudřejší a rozvážnější, i když chápu, že je to velmi těžké...Na rozvod a podobné nápady samozřejmě nepřistupujte.
partnerský trojúhelník
3)Pokud si bere malou na noc, spí u svých rodičů, nechci,aby bývala tam a to respektuje.Za chvíli mám nastoupit do nové práce,která bude opravdu skvělá a tím pádem celý můj život se mění ze stereotypu na nový a plný zážitků a nového větru a to ho také imponuje.Chci teď pracovat hlavně sama na sobě a na dceři.Prožívám opravdu ty vlny,jak jste říkala - naštvání, emoce,že jsem konečně šťastná a bez něj,pak zase smutek nebo ona vyhrála-to mě tak štve,ale to k tomu asi patří?!Myslíte,že pauza je opravdu účinná,třeba v našem případě by mohla být?Stačí cca 2-3 měsíce k jeho sebeuvědomění? Mám strach,že se odpoutám i já a když on bude chtít,tak já budu někde jinde a naše rodina a zázemí,které jsme vybudovali je jeho hloupostí pryč.Co ještě dodávám,hodně jsme za tuto těžkou dobu mluvili a dokázali trávit i společně krásné chvíle na které rádi vzpomínáme.Jsem velmi rodinný typ a manžel s dcerou jsou pro mě stále vším.Děkuji za Vaši odpověď,protože až teď cítím ten správný směr vše rozlousknout.
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
J., já nemám co dodat, prostě jste to vzala za dobrý konec, dokážete sama fungovat, těšíte se na plno věcí, stavíte si před sebou cíle. Tak se uvidí. Ale jeho prosby o ukončení pauzy dřív bych odmítla a držela původně stanovený časový horizont. Pokud chce on chodit individuálně k psychologovi, je to jen dobře, ale to je jeho práce na sobě. On vám dokazuje trochu nezrale svou snahu něco změnit. Nechť se tedy změní, a porozumí mnoha věcem u sebe, ale nemusí vás o tom informovat - nejste jeho maminka ani kamarádka. Jste jeho žena.
partnerský trojúhelník
2)oslavit narozeniny společně,ale jsem tvrdá a říkám, že ne,že máme pauzu a pro rodinu je verze,že bude jezdit pracovně mimo bydliště. Také teta má velkou oslavu a také by tam chtěl,ale opět opakuji pauzu, kterou máme pro rodinu a přátelé. Nicméně na výročí, které jsme měli a jeho odchod z domu byl tak 3 dny před jsem přijala květiny a dárky a šla na krátkou procházku, kde jsme pak i chvíli poseděli a tam mi vykládal, že kdyby se chtěl vrátit dřív, zda by to šlo a že by zašel sám i k psychologovi a pak by chtěl i společně. Že má o návratu i představu takovou, že bychom se prvně setkávali na ´´randíčkách´´ a zhodnotili situaci a zda to stále ještě oba chceme. Kývla jsem.Chtěl by si i více psát,že se bojí odcizení.Že ať si nemyslím, má tam u ní prázdno, nemá tam naši dceru a moc mu chybíme. Působí to na mě tak, že nechce, abych si někoho našla, ale já se chci posunout dál a je tam riziko, že si mohu někoho najít nebo on svůj vztah s ní prohloubit, že to je risk pauzy-to bylo také řečeno.
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Perfektní! Zvládáte to skvěle. Jdu si přečíst poslední část vašeho dotazu.
partnerský trojúhelník
1)Vážená paní Douchová, píši vám ohledně Vaší rady, kterou jsem si na konto mého dotazu vzala k srdci a to pauza v délce cca do Vánoc, kterou jsem manželovi v dané situaci navrhla, jelikož rady mého psychologa nepomohly a vše bylo nahoru/dolů a vždy vše sklouzlo do starých kolejí(s manželem máme horizont konec listopadu-prosinec,aby případné Vánoce byly již v poklidu). Týká se to jeho nevěry, která začala v lednu a i když už se k nám s dcerou chtěl tak 5x vrátit, vždy si stejně udržoval mě i milenku. Jsme spolu za chvíli 6 let a v neděli jsme měli rok výročí od svatby, pauzu jsem navrhla pár dní před výročím a on na ni přistoupil také. Odstěhoval se k ní a hned opět psal, jak mu chybíme apod., klasika.Nenechávám se jeho výlevy chytit a nereaguji na sms a když už mi píše, že se ani neozvu, tak mu dávám dostatečně najevo, že máme pauzu,ve které si musíme uvědomit, co oba chceme, že ohledně dcery a financí komunikovat budu, ale nic víc.Malá bude mít za pár dnů 2 roky a on už by opět chtěl
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá J. Nejprve přejdu na vaše pokračování.
partnerský trojúhelník
2. část. Teď nic neřešíme, mezi námi je klid. Když jsem se muže zeptala, jak dál, tak řekl, že se domů asi už nevrátí, ale rozvod zatím nechce. Mám obavy, že se rozvodu bojí kvůli dětem, že by je pak nemohl tolik vidět, i když ted se jim moc stejně nevěnuje. Před týdnem za mnou přišel s tím, že se chce pomilovat, já jsem mu neodolala, ale skončilo to fiaskem z jeho strany. Řekl, že to byla chyba, že ke mně nic necítí a že náš vztah nemá cenu. Nekomunikuje se mnou, je apatický, lhostejný a nevšímavý. Pro mě je to strašně bolestné, nechci být sama, ale jiného muže si vedle sebe nedokážu představit. Myslím si, že stále myslí na onu kamarádku, s tou ani nevím, jestli se stýká. Nechápu, proč se tak změnil. Mám jen jeho, jsem jedináček a rodiče už také nemám. Kamarády taky ne, protože jsem se za ním přestěhovala po svatbě. takže jen brečím, stýská se mi po něm, ale on už je jinde. Nechce rozvod, nechce si odstěhovat věci, abych na něj zapomněla, na návštěvy chodí stále. Co s tím? Děkuji.
Dana K.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dano, myslím, že byste měla dále spolupracovat s tím psychologem, u něhož jste byli. Je to těžké, manžel vás odmítá, vy jste na něm citově závislá, cítíte smutek, stesk, osamělost. Potřebujete nyní najít sebe samu, takovou,jaká jste - nejste "jen" manželka a matka vašich dětí, je toho mnohem víc, a vy to potřebujete najít. Závislost na jednom člověku je vždy hodně riskantní, jsme pak více zranitelní. K pauze potřebujete ale dodržování pravidel, která k ní patří - nevídat se, neřešit váš vztah, mít domluveny peníze a kontakt s dětmi. Velmi  důležité je mít stanoven deadline, a pak můžete mluvit dál o tom, co bude. 
partnerský trojúhelník
Dobrý den. Jsem 20 let vdaná, nyní je mi a manželovi 44 let. Oba jsme jiného partnera neměli, až do doby před 3 lety. Manžel se opil a vyspal se svou kamarádkou a pak se do ní zamiloval. Trávil s ní většinu času na úkor rodiny - víkendy, jedna dovolená, část Vánoc. Tvrdil, že s ní nikdy poté nespal, že jsou jen přátelé.Měl pracovní problémy a vše řešil s ní, stala se jeho důvěrnicí. Ale od té doby se začal měnit jeho vztah ke mně. Postupně vymizel sex ( z jeho strany), řekl, že ho už nepřitahuji a že to se mnou není ono. Rok už vůbec žádné intimnosti. Ani pusa, žádný dárek k narozeninám, k Vánocům jen maličkost, aby se neřeklo .... Dovolenou trávím jen s dětmi (16, 13). Jezdí sám na víkendy pryč. Řešili jsme to u psychologa, tam manžel ale řekl, že on přece žádný problém nemá, jen city ke mně vyhořely. Psycholog nám naznačil, že v tomto případě bychom měli uvažovat o pauze a pak o případném rozvodu. O tom nechci ani slyšet, manžela stále miluji. Přistoupila jsem tedy na pauzu. 1.č.
Dana K.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dano, přecházím na druhou část vašeho vyprávění.
partnerský trojúhelník
Prosím, můžete mi touto cestou nějak poradit, pomocí?Nechci už dál čekat, chci věřit, že brzy dostaví dům, prodá ho, vyplatí druzku a zůstane se mnou. Jenže mi to přijde nereálné.
Družka se o nás před týdnem od přítele dozvěděla (už jí to musel říct, po nátlaku,řekl jí že mě miluje, že to trvá jen 6 měsíců) a reaguje podrážděně, nehodlá o něj přijít, chová se jako blázen. On se bojí, že si něco udělá, nechce si jí vzít na svědomí a chce dostavět dům. Já nevěřím, že se nastěhuje do vysněného domu a pak ho prodá a zůstane se mnou.
Mnohokrát děkuji za reakci, jsem zoufalá a chceme být čím dál víc spolu, nevím co dál.
J
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aha, nevěděla jsem, že tu na mne čeká vaše pokračování. Jano, řešení je na vašem příteli. Je v kleštích, to ano, a z několika stran, ale rozhodnutí je opravdu na něm, vy je nemůžete nijak ovlivnit - děláte vše, co můžete, a být nátlaková nemá smysl...
partnerský trojúhelník
Žiju od nového roku sama, ale již 11 mesicu se scházím tajně skoro denně s partnerem, kterého miluji nejvíc ze všech předchozích vztahů. Poznali jsme se v práci, kam jsem loni v září nastoupila a on tam dělá vedoucího. Už tam pracuji jen jako uklízečka. Mela jsem předtim 1,5 roku partnera, ale po vánocích jsem se s ním rozešla, nemohla jsem dělit svou lásku mezi oba. Je mi 43 let, mé lasce 40. Největším problémem je, že on má dlouhodobý (13.lety) vztah se svou o 15 let starší družkou. Nemají děti, ale společně staví dům. Ten je jeho slabinou, chtěl by v něm strávit zbytek života, ale se mnou.. Jenže družka v něm má také investici,a to 1.8 mil. Kč. Partner tvrdí, jak chce být se mnou a jak mne moc miluje, ale dům pro něj hodně znamená, i kvůli rodinným vztahům, sestra na stejném pozemku začala stavět také..S druzkou si nerozumí, není s ní šťastný. Chtěl by se mnou dítě. Po operaci myomu, která mě čeká, bych musela na IVF. Miluji ho, nechci o něj prijít, ale cítím, že to dopadne špatně.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano.Tak to vypadá opravdu trochu neprůchodně - mám na mysli dům a přítelovy vazby na něj, závazky vůči družce, a plánovaná perspektiva vašeho společného života. Můžete si užívat zakázanou lásku ( zatím spíše zamilovanost ), ale na co víc lze aspirovat?... Nevím, co vám mohu poradit. Užívejte si, co to jde, váš vzájemný vztah, je to velký dar, který někoho v životě vůbec nepotká...
partnerský trojúhelník
Dotaz. Pracuji se svojí kolegyní v zaměstnání již tři roky, řešíme vše společně a jednoho dne se stalo to, že jsme se spolu do sebe zamilovali.Bylo to ve chvíli, kdy musela vykázat svého přítele z domu, kterého má již osm let a má s ním dvě děti.Důvod byl ten, že přítel je závislý hráč na sázkách a byl donucen, jít na měsíc do léčebny.V tuto dobu, bohužel byla smutná a zranitelná a potřebovala moji podporu. Nejde bohužel jenom o sex, jde o to, že naše přátelství stále pokračuje a chvíle které si ukradneme pro sebe, tak je slečna sama sebou a dokáže prožívat volnost. Já se bohužel nedokážu od ní odpoutat, pracovně nám to vůbec nevadí, dokážeme to oddělit. Ale moje zavislost vytváří to, že je slečna mezi dvěma mlýnskými koly......se mnou svobodná a svá. Doma s přítelem plní vzornou maminku. To že bych jí měl nechat a prostor a čas, to vím, ona se rozhodne, kterého si časem vybere... Asi jsem trochu paličatý, ale nedokážu si pomoct. Prostě ty chvíle, které jsme spolu stojí za to.
František
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Františku. Vyprávíte příběh své lásky a zamilované závislosti na přítelkyni, ale nedáváte mi žádný konkrétní dotaz. Na vše si vlastně odpovídáte sám - máte pravdu, musíte jí dát prostor k tomu, aby se v budoucnu rozhodla sama, kam a ke komu patří, a jsou v tom hlavně jejich dvě děti. Nevím, co k tomu můžu dodat víc, než říkáte vy sám. Ptáte se, jak bojovat se svou závislostí na ní? Jedině racionálně, vaše srdce to neumí. Zatím musíte brzdit své city, nebo jim dát aspoň nějaký směr - limitovaný možnostmi...
partnerský trojúhelník
Jsme spolu 21 let od vysoké školy, vybudovali jsme krásnou, zdravou a zabezpečenou rodinu. Žena si prosadila, že chce být s každým dítětem 3 roky doma. Po šesti letech na mateřské se vrátila do práce, zhubla, vypadá skvěle a našla si flirt, který trval 3 měsíce, já podle chování o něm věděl, pak jí to řekl, ona ukončila a po týdnu, že je zamilovaná, že s tím nic nezmůže a že potřebuje čas. Dal jsem jí další tři měsíce, i když v ten koncept odmilovávání se zvýšeným stykem s milencem nechápu a nepodporuji. Vím, že čas hraje pro mně, protože ten milenec je navíc naprosto neperspektivní, což stejně nevidí, ale ten se blíží konec 3 měsíců a jsem si jistý, že přijde zase s další žádostí o další 3-6 měsíců. Nevím, co mám dělat, nejraději bych ji už vyhodil, aby se probrala, ale mám ji rád a naši rodinu také považuji za nejdůležitější. Mám opravdu takto stupidně doma čekat, až jí klesnou hormony zamilovanosti, mám přihlížet na její milostnou aféru?
Weber
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Webere. Jdu od začátku vašeho psaní - jste spolu 21 let ve vztahu, vybudovali jste si rodinu, kterou nejspíš zabezpečujete ekonomicky hlavně vy. Vaše žena byla dlouho s malými dětmi doma a pak konečně vyrazila zase do dospělého světa, kde potkala něco jiného a nového, než co zažila  s dětmi doma. Je okouzlená, inspirovaná, nalézá opět sebe samu jako ženu, nejen, jako matku. Jdu dál - nevím, o jakém konceptu odmilování mluvíte, ten neznám, je to něco nereálného tehdy, kdy rozum velí něco, ale srdce něco úplně jiného. Vy dva o tom doma otevřeně hovoříte - nejsem si jistá, že je to dobře, protože tím se ten současný partnerský trojúhelník legalizuje. Snažíte se mít racionální odstup, předjímáte budoucnost, jak to bude s milencem pokračovat, atd. Neměl byste se hlavně stát jejím důvěrníkem a "terapeutem". To nejde, vy to vše prožíváte, rád byste vaše manželství zachránil, ale to by měla chtít také vaše žena. Jede teď na nějaké vlně, vy to tak nějak popisujete, jakoby nic, přitom si myslím, že vaše prožívání celé situace musí být velmi bolestné a náročné. Potřeboval byste přímou spolupráci s partnerským psychologem, neváhejte a objednejte se co nejdříve. Držím palce!
partnerský trojúhelník
partnerský trojúhelník - reakce na poradnu
Paní doktorko, třetí dítě bylo více chtěné z mojí strany, ale po dvou synech se nám s odstupem 8 a 11 let narodila dcera, kterou manžel bezmezně miluje i já. Máme ve vztahu posun - manžel strávil 3,5 dne u milenky (děti byly u tchýně) a po návratu byl smutný, rozbrečel se, že je všechno strašné, že u milenky 2 dny brečel a chtěl přijet za mnou a ona je naštvaná, protože to na něm poznala. Je to jeho kolegyně z práce. Znovu jsme o nás mluvili. Manžel mi vyčetl, že vždy musel přijít s omluvou jako první a že vadí, že nemluvím s jeho rodiči. Omluvila jsem se mu, narovnala jsem vztahy s jeho rodiči, že prý mi již odpustil, že je to teď doma dobré, ale že se nedokáže rozhodnout, vždy někomu ublíží. Navrhla jsem prosinec nebo duben, aby měl prostor si vše promyslet,ale odmítl. Za týden jedem s dětmi na dovolenou, zhubla jsem 13 kg, cvičím, zdravě jím, je nemocný a já se starám, máme sex. Jen mě nepolíbí a neobejme. Máme termín společně do poradny.
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Katko. V množství dotazů v mé poradně si nevybavuji váš předchozí dotaz a naši komunikaci, ale je skvělé, že máte termín do poradny - to je to nejlepší, co pro sebe můžete vy dva udělat :-)
partnerský trojúhelník
Po 15 letech jsem vyhodila manžela, protože se zamiloval. Je to 9 měsíců, co odešel. S milenkou spolu nebydlí, navštěvují se, jezdí spolu do přírody, na výlety.
Ale pokaždé, když mě uvidí, by chtěl se mnou spát. Posílá mi odkazy na "videa" a tvrdí, že si nemůže pomoci, když mě vidí. Než odešel, tak s milenkou nespal. Nechápu. Máme dvě děti, postavil dům na hypotéku. Řekl mi, že by nás chtěl obě. Nikdy jsme se nehádali, jsme oba rozdílné povahy. Asi jsem pochopila, že nechce mít starosti běžného rodinného života, jen si užívat klid. Mě to ale neskutečně trápí, ty jeho ataky.Nemůžu se pak od něj odstřihnout a dá se říci, že mě psychicky týrá, i když se snaží být hodný. Jeho slečně je 30, je o 11 let mladší než on. je to její druhý partner. je úplně jiná než já a to ho pravděpodobně přitahuje. Není tak energická. Ale do postele by chtěl mě. A to prostě nejde. tohle nedávám. Pokud by byl jeho milenecký vztah v pořádku, tak by přece o mě už nestál? nechápu to. - otázka upravena poradcem
Agi
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Agi. Je to tak, jak vám manžel říká, rád by žil v trojúhelníku, kde každá z vás dvou mu poskytne něco jiného a z této skládanky by se stala dokonalost - pro něj. Jste pro něj vyjímečně sexuálně přitažlivá žena, a nedokáže se vás vzdát, ale žít s vámi už asi také nemohl. Pokud chcete jít v životě dál, musíte si jasně vymezit hranice - jeho návrhy zamítnete a důrazně jej požádáte, aby vás v tomto ohledu již nekontaktoval. Je to v životě tak, že buď, a nebo. Některá žena tuto roli zvládne, některá ne. Rozhodněte se sama a podle toho asertivně jednejte.
partnerský trojúhelník
Rozchod-část 4. Pak jsme se sešli,že si promluvíme,co děláme špatně,ale místo,co bych mu řekla,co všechno k němu cítím,jsem mu jen vyčetla,jak se chová. Ještě jsme se pak párkrát viděli,ale byl už chladnější.. A já si pak uvědomila,že jsem se chovala špatně,,že to chci všechno změnit a navrhla mu,že pojedem na společnou dovolenou,což byl náš sen. Napřed souhlasil,ale pak mi napsal,že už to nemá cenu,že jsem mu nikdy nedala najevo lásku.. Nechtěl mě už vidět. Já jeho ano,chtěla jsem s.ním ještě mluvit. Vymyslela jsem si proto pro sebe dvoudenní výlet a poprosila ho,jestli by mě tam nezavezl. Souhlasil,že to pro mě udělá. Celou cestu měl žárlivé narážky,že si tam jedu někoho hledat. Myslela jsem,že když žárlí,záleží mu na mě. Na zpáteční cestě jsem mu řekla,co cítím a že bych chtěla začít znovu. Odmítl,že už nechce,že má v sobě blok.Od té doby ho nekontaktuji,je to druhý týden,ale strašně moc mi chybí a moc se trápím,že jsem o něj přišla jen a jen mojí vinou,nenávidím se za to!
Ilona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ilono, nevím, co bych na to mohla říct jiného, než to, když jsem reagovala dnes prvně. Ano, bylo tam vzájemné neporozumění, nedokázali jste spolu mluvit o svých pocitech, každý z vás je měl nějaké. Vy jste hrdá, ale to je dobře. Mám pocit, že jste se nechávala zašlápavat do země, třeba se mnou nebudete souhlasit, nyní cítíte vinu na sobě hlavně vy. Ale proč? On se snažil od vás oddělit v zájmu sebezáchovných pudů, měl pocit, že není milován, ale je otázka, zda přemýšlel nad sebou, svou rolí a pozicí ve vašem životě. Nedala jste mu k tomu příliš šancí - to říkáte dnes, máte sebeobviňující nadhled. Já si myslím, že jste se neprotli, postupně vás likvidovala jeho žárlivost a nedůvěra, obviňování, nejistota. Rozumím vám oběma, bylo by možná docela užitečné, kdybyste mu dala přečíst to, co jste otevřeně napsala mně, třeba něco pochopí a přijme jako vysvětlení. Pokud byste v budoucnu spolu měli být, potřebujete se oba změnit, a ta komunikace je základ.
partnerský trojúhelník
Rozchod-část 3. Hádky byly čím dál častější. Většinou jsme se pohádaly přes sms a pak se třeba týden,dva neviděli. Stačilo,když mi napsal,jestli může dojet a já odepsala: jestli chceš,záleží na Tobě a hned se rozčílil,že teda nechci,když takhle odpovídám,mě naštvalo,že takhle reaguje a už jsme byly v sobě.Pracuji na dvanáctihodinové směny,kolikrát jsem byla hodně unavená a chtěla jsem si doma jen lehnout a spát.Kdyby se ke mně dokázal jen přitulit a usnout,byla bych ráda,ale to on nedokázal,jakmile byl v mé blízkosti,chtěl se milovat. Věděla jsem,že když řeknu ne,bude mi vyčítat,že už mě nepřitahuje,proto jsem mu raději řekla,ať nejezdí. Začal si myslet,že mi na něm nezáleží,že k němu nic necítím a při každém konfliktu si hned myslel,že se s ním rozcházím a že už mám jiného. Podle něj jsem chtěla rozchod při každé hádce,při každém odmítnutí.Pak v červnu jsme se neviděli asi tři týdny,jen si psali, on si myslel,že jde zas o rozchod,já jen byla už unavená z hádek a odmítala jeho návštěvy
Ilona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím na poslední část...
partnerský trojúhelník
Rozchod- část 2. Něco takového se mi stalo snad podruhé v životě,poprvé snad v 17 letech. Nevěřila bych,že potkám někoho,kdo mě bude tak přitahovat,chemie fungovala okamžitě. I z jeho strany,což bylo viditelné,také mi to pořád říkal,líbila jsem se mu už dlouho. Ale tady se projevilo,že se nemá přeskakovat ze vztahu do vztahu. Postupně jsem zjišťovala,že tenhle nějaké špatné vlastnosti,které mi vadily, má. Byl hodně žárlivý, občas se napil(alkohol u mužů mi moc vadí), nedalo se podnikat tolik věcí,jako jsme dělali předtím, měl malé děti,které si často brával. Začala jsem srovnávat a tápala,jestli to nebyla chyba....a to byl velký problém uvnitř mě.Zhoršilo se to,když přítel nepřekousl,že jsem jela na dovolenou místo tety,která ze zdravotních důvodů nemohla,pořád mi to vyčítal,žárlil a já se uvnitř hádala sama se sebou a trápila se..Začala jsem odmítat jeho návštěvy a tím ho trestala za to,že zase žárlil, že se pořád uráží,že někde byl a pil,i když slíbil,že nebude,že mi nerozumí.
Ilona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál, nyní si na váš dotaz vzpomínám, zodpovídala jsem jej dnes.
partnerský trojúhelník
rozchod - část 1.
Dobrý den paní doktorko. Psala jsem Vám dotaz,ale je to teprve nějaký den. Pročítám si tady problémy lidí a vidím,že někteří je popisují i dost podrobně a Vy jste ochotná si i delší dotazy přečíst a Vaše odpovědi jsou tak upřímné a opravdu umíte vztahy pochopit a lidem poradit. Velmi si toho vážím a proto jsem se odhodlala svůj problém taky trošku rozepsat,protože bych o Vaše posouzení moc stála a věřím,že mi to pomůže,ať už bude povzbudivé,nebo ne.
Je mi 44 let. Rozvedená jsem už přes 10 let, manželství nebylo pěkné a možná to je důvod,že už nechci s mužem bydlet,ale lásku a porozumění jsem vždy hledala. Před 4 lety jsem se na inzerát seznámila s o 13 let starším mužem.Nikdy jsem staršího partnera neměla,byl moc milý,všímavý,vtipný,neměl snad žádnou špatnou vlastnost podnikali jsme spoustu výletů,,ale z mé strany chyběla ta jiskra,chemie. Ale myslela jsem,že už s ním zůstanu. Ale po 2 letech se někdo objevil,jiskra přeskočila okamžitě a já se zamilovala.


Ilona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ilono, netuším, co na mne ve vašich pokračováních čeká, takže jsem váš dotaz zařadila do kategorie, o níž nevím, zda je správná. Jdu číst dál.
partnerský trojúhelník
Poznal jsem se s moc milou a hodnou ženou. Sblížili jsme se a stali se z nás milenci. V manželství se jí nedařilo, manžel odcestoval na dva roky pryč a na krátko se vracel a zase odjížděl. Řekl jí, že nechce majetky, nechce být zahradníkem, ani údržbářem a chce cestovat.Chtěla to s ním ukončit.Chtěl peníze z prodeje starého domu na cestování. Přítelkyně chtěla stavět nový dům a rozhodla se, že začne sama. On jí nabídl, že u ní bude v nájmu. Odmítla. Celých 25 let vždy ustupovala pro klid v rodině. Když jsme se poznali, procitla byla šťastná. Chtěli jsme být spolu. Ale teď zabrzdila a dala manželovi druhou šanci i přesto, že se pomaloučku vše vrací zpět do starých kolejí. Z nás jsou teď kamarádi. je to neskutečně náročný přechod. Nechce mě ztratit, manžela nemiluje, mně ano. Nevím jak dál, jsem úplně vyčerpaný, ale mám strach, že když si přestaneme psát a volat, vše padne. Nechce mě ztratit, ale teď jinak neumí tuto situaci zvládnout. opravdu nevím, jak dál. Dochází mi síly. Děkuji
Milan B.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Milane B. Nemůžete dle mého udělat nic jiného, než jí nechat prostor pro její vlastní rozhodnutí, jakkoliv byla v rámci manželství vždy nerozhodná a manželovi ustupovala v zájmu klidu. To nejspíš dělá i teď - manžel začal bojovat - ví o vás? Můžete ji ujistit o tom, že ji milujete a chcete jí být oporou, ale rozhodování je na ní...
partnerský trojúhelník
Dobrý den, manžel se zamiloval, vztah trvá cca 3-4 měsíce. Rozvádět se nechce, spíme spolu stále bez problémů. Pravidelný, skvělý sex byl i po celou dobu nevěry. Teď ještě častěji (denně) Máme dvě děti, jsme spolu 20 let.Četla jsem zamilované emaily, takové věci mi nikdy neříkal. Vím, že mě má rád a poslední rok to mezi námi nebylo ideální, já ho často kritizovala, on byl protivný a nedával mi city najevo.Po provalení nevěry jsme si všechno vyříkali. Odpustila jsem mu, omluvil se. Přesto cítím a vím, že si spolu píší a chce být s ní. Naše manželství bylo bezproblémové, děti dělají radost. S milenkou (45let svobodná, bezdětná) se znal i před tím, než jsme se poznali, ale nechodili spolu,náhodou se potkali. Ve slabé chvilce, když jsme si vše vyříkali, řekl, že je jeho spřízněná duše, a nebýt dětí odešel by. Nechci o něj přijít, miluji ho, cítím, že se trápí (já také, nejím, nespím). Přes den se cítí unavený, ospalý a jakoby bez života. Tvrdí, že to chce čas a chce zůstat. Prosím pomoc
Marcela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Marcelo, dobrý den. Díky provalené nevěře jste si mohli s manželem říct hodně věcí, které jste vnímali oba jako problém, ale neřešili jste je. Přítelkyně je po něj jeho spřízněná duše, ale ve vztahu jsou spolu 3 - 4 měsíce. Vy dva jste procházeli déledobější krizí, ti dva se znali dávno a nějaká jiskra sympatie tam byly. S manželem máte za sebou 20 let společného života, děti, intimní život vám funguje. Budete oba potřebovat čas, vy trpělivost, ale rozhodně máte velkou šanci na obnovení partnerského vztahu plnohodnotně. Dle mého byste potřebovala podporu partnerského psychologa, abyste vše zvládla s grácií navenek, ale hlavně sama v sobě vevnitř!
partnerský trojúhelník
Dobrý den, jsme s manželem 18 let, máme 3 děti (17,14 a 5), postavený dům, poslední 2 roky občasné krize, poslední 1/2 rok bez komunikace. Manžel si našel před 4 měsíci milenku, do které se zamiloval, už ho nebaví stereotyp a chce žít a ne přežívat.Chce kvůli dceři zůstat doma, ale zároveň se milenky nechce vzdát. Vklidu jsme si promluvili a já jsem si uvědomila, že ho stále miluji a že naše manželství chci zachránit. Normálně komunikujeme, nehádáme se a dětem jsme zatím nic neřekli, nevyčítám, pláču když mě nevidí. Dokonce jsme se vrátili k sexu, prý ho stále přitahuji. Toto ovšem trvalo jen 3 dny a poslední 2 dny nekomunikuje, jen to nejnutnější. Snažím se zachovat klid a být příjemná, ale uvnitř jsme úplně zničená. Řešíme společné věci - dům, děti,...Nevím, zda bych zvládla společné soužití v trojúhelníku a navíc, kdy je čas opustit děti? Nebylo by lepší, kdyby se nyní odstěhoval k milence, aby skutečně poznal, zda mu chybíme nebo ne?
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Katko. Poslední 2 roky občasné krize, tzn. od 3 let vašeho nejmladšího dítěte. Bylo by pro vás dobré, kdybyste si ty dva roky vrátila zpět a pokusila se vysledovat, oč šlo, kde byly příčiny. S manželem máte vybudované společné zázemí, máte svůj dům, máte svou partnerskou dlouhou historii, máte spolu 3 děti, poslední asi bylo plánované (?). Možná je toho na vás dva moc stereotypu, respektive to tak manžel cítil. Je otázka, zda se objevila jeho přítelkyně v životě náhodně, neplánovaně, prostě "stalo se", nebo zda měl již delší dobu oči otevřené a aktivně někoho hledal. To jsou vše věci, které ovlivňují současnost a další vývoj situace. Nyní chce zůstat doma hlavně kvůli malé dceři, ne kvůli vám. Je zamilovaný až po uši a neumí si s tím poradit. Vy se chováte skvěle, ale dovedu si velmi dobře představit, jak jste vevnitř sebe rozbitá a bolavá. Katko, věnujte se teď hlavně sama sobě, své vnitřní regeneraci, radila bych vám spolupráci s partnerským psychologem, který vás podrží, a bude rádce. Manžela bych k milence neposílala, to by bylo nyní unáhlené, zároveň bych jej požádala o vkusnou korektnost vůči vám - nic o ní nechcete slyšet, zatím je to jen jeho soukromí, které se nesmí dotknout vás a vaší rodiny. Měl by si sám stanovit deadline, kdy udělá jasné rozhodnutí, kam patří, a ten vám oznámit. Je červenec, viděla bych to za sebe tak maximálně do konce října.
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorkou,
že svojí přítelkyní jsem 6 let. Poslední 4 roky usilovně si plníme náš sen a před pár dny jsme zjistil, že je mě nevěrná už 8 měsíců s kolegou z práce. V tuto chvíli to vše řešíme, ale sama mě řekla, že ho miluje a chce s ním být. Mě oznámila, že chce zkusit náš vztah zalepit. Ale já tomu prostě nemohu věřit když ho pořád miluje a každý den ho uvidí v práci. Vše toto začalo tím, že jsem jí bohužel nenaslouchal v sexu. Přiznávám, že v sexu nejsem nejlepší a její kolega vystřídal mnoho žen oproti mě a pro ní to jsou teď nejhezčí okamžiky. Sama mě řekla, že toto nikdy nezažila. A to měla více partnerů než já. Poraďte dá se o tento vztah dále bojovat? Nebo co dělat? Ja ji pořád moc miluju a nechci jí ztratit, ale pokud vidí ho tak se nechci zase sám trápit a radši to ukončím.
Ladislav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ladislave. Nevím, o čem mluvíte, pokud mluvíte o vzájemném plnění si vašeho snu. Napsala by to tak i vaše přítelkyně? Přítelkyně vám nyní řekla, že kolegu miluje už 8 měsíců a chce být s ním - v této fázi , kdy to veřejně říká nahlas, a nabízí lepení vašeho vztahu, nemáte vy dva šanci. Potřebovali byste si udělat pauzu, minimálně 4 měsíce - oddělené bydlení, nekontaktování se. Během té doby by měla přijít na to, kam a ke komu patří, a podle toho se pak rozhodnout dál. To je momentálně jediný bojový prostředek, který to vidím jako reálný.
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko.
Prosím o radu. Po 28 letech si našla manželka v práci milence. Po odhalení toho vztahu jsme si o tom promluvili. Ale jak můžu náš vztah zachránit, když na otázku co mám změnit odpovídá, že jsem nic špatně neudělal, že mě má ráda, ale že se zamilovala. Prosím poraďte mi. Máme dvě děti přežili jsme spol spoustu krásných okamžiků. Manželku stále moc miluji a chtěl bych náš vztah zachránit.
Děkuji za radu
A.
Aleš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Aleši. Chápu, jak se cítíte bezmocný, když nemůžete nic dělat, nedostal jste od manželky žádné doporučení, co změnit. Bezmoc je pro muže velkou frustrací. Ale vaše žena má pravdu v tom, že vy sám za sebe asi podle jejího návodu změnit nemůžete, ona se prostě zamilovala, stalo se jí to, aniž by to aktivně plánovala a vyhledávala. Ona je teď "nemocná" zamilovaností, její kolega-přítel jí poskytuje nové impulzy a změnu, je to určitě romantické, což pro ženu leckdy znamená živou vodu a vznášení se na růžovém obláčku, na nějakou dobu s vypojením rácia. Vy dva byste měli učinit preventivní opatření pro uchování vašeho manželství, nevím, jak teď můžete aktivně bojovat. Ten vztah rozhodně není perspektivní a nebude mít dlouhého trvání, ale je důležité, abyste to spolu oba zvládli elegantně. Potřebujete si vytvořit plno pravidel na toto dočasné období, aby to bylo vše pro vás jednodušší a aby to bylo taktní. Nejlépe pod taktovkou zkušeného partnerského psychologa. A vy sám nyní potřebujete individuální psychoterapeutickou péči jen pro sebe, která splní jak funkci podpory, tak strategických doporučení v závislosti na vývoji situace.Vyhledejte pomoc co nejdříve.
partnerský trojúhelník
Libal mě opravdu upřímně a já stále taková milá, ale chladná.Nyní má 14 dni na to si vše uvědomit a sám mi řekl, ze mě ma stále rad a ze si mysli, ze spolu budeme, ale ze má strach, ze já to pak v budoucnu nezvládnu a opustim ho. Ale řekla jsem mu, ze do toho chci jít na plno a on mi musí dokázat, ze o nás opravdu stojí a vše tam ukončil a nebude si ji udržovat v jakémkoliv módu a kontaktu. Nyní je mi úžasně a jsem po peijezdu smirena s jakoukoliv variantou!stále mi sem píše a to ve smyslu, ják na nás mysli a chybime mu a když nepodepíšu, tak vydírá, ze ani neposlu foto a pak je opět milý, ale já se snažím komunikovat jen večer a základně!Jen ze jsme s dcerou v pořádku a sem tam mám v planu mu poslat malé fotku! Chtěl by kontaktu víc, ale já nemám potřebu! Potřebuji si vše srovnat v hlavě a i já si musím uvědomit, zda do toho jít!Ale láska k němu je silná a máme spolu rodinu a další věci k tomu, takže pro nás udělám pak maximum.
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Myslím, že ode mne žádnou radu nepotřebujete, J. Cítíte to dobře, děláte vše dobře. A je fajn, že máte čas pro sebe, abyste si vše v sobě urovnala.
partnerský trojúhelník
Vážená paní Douchová,v podstatě jsem ještě neměla odpověď na můj dotaz a jednala jsem pocitově a v podstatě tak, jak jste mi pak psala. Odpověděla jste mi na nej 3.6.,trojúhelník nerozvazneho manzela. Je to 14 dni,co jsem začala být chladnější a odtazitejsi,ale stále milá.Jednou jsem byla i venku déle s kamarádkou a to jste měla vidět manzela, jaky měl neskutečný strach a žárlil.Až teď začíná cítit, ze mě ztrácí a začíná to být on,kdo mi dává opět na jevo svoji nejistotu k ni a zároveň více projevuje svoje city ke mě.Cim víc je mi vše jedno,tím více se snaží.Do toho mi přišla nabídka odjet s dcerou a přáteli k moři,tak jsem se sebrala a dnes Vám od nej píši.Moře je náš časový horizont,zda spolu chceme být!Pred odjezdem mi dával na jevo, ze v nás věří a od milenky mi psaval,jak mu chybime a to ještě před tim,než jsem odjela(bylo to po te noci s kamarádkou).Vyvolala jsem ač nechtěně žárlivost a je to opravdu efektivní!Před odjezdem mě svedl a loučení s nim bylo velmi vřele z jeho strany.
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Zdravím k moři a jdu dál...
partnerský trojúhelník
Máme 15 a 9 děti,jsme spolu 20 let.Zjistila jsem, že manžel má 7letý poměr,stýkají se příležitostně,hodně si píšou přes WhatsApp.Prý původně, že ho chápala a myslel si,že já o něj nemám zájem, pak prostě spolu začali spát..Po té,co jsem to zjistila,chce být s námi,děti miluje,mrzí ho to,bude se nám to snažit vynahradit,hlavně materiálně,to je pro něj priorita, mě si váží,jak jsem děti vychovala,jsem "důležitou"součástí domácnosti.Na otázku,zda mě může mít znovu rád - ano může a milovat se se mnou, řekl,že neví,že se teď chce soustředit na to,jak nás zabezpečit.Jsem hrozně zmatená,já ho miluju,chci mu věřit i odpustit,ale on ji má evidentně prostě rád,ikdyž s ní tráví čas omezeně.Chci s ním být,protože ho miluju,ale je z jeho strany vůbec možné se vrátit zpátky ke mě?Děkuji, Chalupová - otázka upravena poradcem
Petra Chalupová
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Petro. Manželův poměr začal v době, kdy mladšímu dítěti byly 2 roky. Možná jste byla hodně zaměstnaná dětmi a byla jste víc maminka, než partnerka? Nevím, jen se dohaduji. Na odhalení jeho paralelního vztahu je velmi podstatné to, že jste si uvědomila, jak svého muže milujete. Možná byste to před rokem spontánně neřekla, ani neprocítila. Manžel vás vnímá jako "důležitou součást domácnosti", to je aktuálně vypovídající, třeba se to změní a budete pro něj důležitá také jako žena, sama za sebe - bez domácnosti a bez dětí. Potřebujete k sobě začít hledat novou cestu, což ani pro jednoho nebude úplně jednoduché, ale určitě to půjde, motivaci máte. Doporučuji začít spolupracovat s partnerským psychologem.
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko,
také mám trápení jako většina žen tady. S přítelem žijeme 5 let. Děti nemáme.Oba jsem se rozvedli kvůli sobě. Dle mého názoru fungující vztah až na poslední rok, kdy se choval divně, byl chladný a občas na mě zvedl hlas. Já to přičítala jeho práci, proto jsem se snažila být v klidu a nic mu nevyčítala. Teď jsem pochopila, čím to bylo. Bývá přes týden pracovně pryč a prasklo to, že žije paralelně dvojí život. Víkendy se mnou a přes týden s ní. Situace je taková, že pořád chce ode mne čas na rozmyšlenou, bojuje sám se sebou, tvrdí mi, že chce být se mnou, ale vidím, že to nezvládá. Má ke mě odstup, ale říká, že to chce jen čas, ať netlačím. Jenže já už na tom nejsem psychicky moc dobře, nic si nevyčítáme, nehádáme.Odstěhoval by se za ní přes půl republiky. Má tu rodiče, kamarády, myslím že by mu to časem hodně chybělo. Je nějaká šance, že se vzpamatuje, vlastně mě zajímá, pokud by se rozhodl vrátit, je možné si k sobě ještě najít cestu. Vše u nás fungovalo dobře.
Hana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
O tom, že tu ta šance je, Hano, vůbec nepochybujte. Ale měla byste teď chránit hodně i sebe - jak dlouho můžete stres z jeho rozhodování zvládat? Je fajn, že mu nic nevyčítáte a dokážete se k příteli chovat hezky o těch víkendech, kdy jste spolu. Ale jak vám je, když je přes týden pryč? Rozvedli jste se kvůli sobě před 5 lety, to znamená, že váš vztah měl sílu. Asi ji má i teď, ale přítel je psychicky a emočně nyní nestabilní a hodně rozkolísaný. Přesto na vás chce, abyste na něj netlačila. Rozumím mu, žádný tlak nic nevyřeší, na druhou stranu si musí uvědomit, co ve vás má, a co by mohl ztratit. A jak se k tomu propracuje jinak, než že bude mít před sebou nějaký termín rozhodnutí. Ten termín by si měl aktivně zvolit on. A měl by vědět, že taky ale už může být někdy pozdě...
partnerský trojúhelník
Dekuji i za Vaši podporu a názor, nakopl mě v tom, ze jsem opravdu silná a nedám se zlomit!Ještě jednou děkuji a pokud si na můj příběh vzpomenete, budu rada za Vás názor! J.
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
J., můj názor jsem vám napsala. Hodně stěstí a sil :-)
partnerský trojúhelník
Dobrý den, mám už 5 měsíců vztah se zadanou ženou. Nejsou svoji a nemají společné děti. Ona má 6 leté dítě a 10 měsíců žijou spolu. Její přítel o nás ví už měsíc. Vždy když se ona rozhodne ke kroku odejit ke mně tak on jí to rozmluví. Už se tak stalo 5 krát. Miluju ji a její dítě bezproblému přijmu za své. Mám dvě děti ve střídavé pěči. Poslední týden byla sama v bytě bez něj a rozhodovala se jak dál. Nakonec chtěla ke mně do bytu sama beze mě a rozhodnout se tam. To jí rozmluvil a dělá dál jakoby nic.Co můžu dělat dál, děkuji za odpověď.
Honza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Honzo, rozhodování bych nechala na vaší přítelkyni. Jen tak si za ním bude stát. Netlačte na ni, ona ví, že o vztah s ní se vším všudy stojíte, to stačí. Ale jinak si myslím, že po 5 měsících vztahu je velmi rychlé a unáhlené, plánovat společný život. Jsou v tom děti, je to velká zodpovědnost. Neznáte se natolik...
partnerský trojúhelník
3)Nemůže si dovolit finančně utáhnout nás a další život s milenku. Chci se zeptat, do jaké míry se dá toto všechno tolerovat a zda by to mohlo být efektivní? Nebo bude lepší opravdu trvat na odstěhování a zažádat o svěření dcery do péče. Stále to rozvod není. Nechce ani nikde nic vykládat a chce na okolí působit, jakože nic. Stále ho miluji, ale nejde to takto donekonečna. On mi přijde, že tam kde se na něj tlačí, tak od té strany se odvrátí k té straně druhé. Zároveň když by k ní šel bydlet, obávám se, že se tam příliš zaháčkuje, tak když k ní zatím nechce, tak by bylo lepší ho tam neposílat nebo co myslíte? Prosím o Váš pohled na tuto danou situaci. Děkuji.
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Můj pohled je poměrně jasný. Manžel je trochu jako dítě a na dětském hřišti si nemůže hrát moc dlouho. Musíte si dát spolu jasný deadline, do kdy se rozhodne, kam patří, a kde bude žít. Měl by vědět, že máte svou sebeúctu, kterou nemůže beztrestně degradovat legalizovaným trojúhelníkem. Stanovte si spolu vy dva jasný časový horizont, do kdy bude lavírovat mezi oběma, a kdy se ROZHODNE. Můžete to vše zvládnout v budoucnu, pokud se ve vás něco nezlomí. I to by měl vědět - může se to ve vás zlomit a už jej opravdu nebudete chtít zpět. To není žádný nátlak na jeho rozhodování, to je realita. Jak jste řekla, znáte svou cenu. Z domu bych ho nevyháněla, účinnější pro vás oba je jasné stanovení toho času. Když spolu zůstanete, což předpokládám, pak budete potřebovat pomoc partnerského psychologa...
partnerský trojúhelník
2)A já si na to už tak nějak zvykla a žiji si svůj život. Zajdu na vínko s přáteli a nějak nic nehrotím. Vždy ale, pokud něco přežene, tak mu k tomu řeknu svoje a on se vždy zlepší a v podstatě dělá to, aby byly všechny strany spokojené. Například trávíme dny společně, jako rodina a chodíme na rodinné akce, jakoby nic a sem tam si odjede k ní.Někdy si vyjdeme i sami nebo s přáteli,ale teď čerstvě bez mého nátlaku,aby se rozhodnul a týden jsme spolu nespali a tlačit ani nehodlám. Nyní to vypadá, že budeme žít, jako kamarádi, ale je mi jasné, že se situace může zase změnit a můžeme se spolu vyspat a zase bude zmatený. Spíš co nechci, aby si na tento stav zvykl. Chci znát svoji cenu. Psycholog mi poradil,pokud mi situace nebude vyhovovat, mám zažádat o svěření dcery do péče a tam by si třeba uvědomil,že platit alimenty atd.nebude sranda.I když může bydlet s ní u její rodiny a mít servis, tak i jim se to po chvíli nebude líbit a zatím tam ani jít nechce.
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Je cítit vaši pevnost a sílu - "chci znát svou cenu". To je skvělé, co říkáte. Navíc se nehroutíte a žijete svým životem.Asi byste měla tyto věci řešit se svým psychologem, který vám fandí a věří vám. Já bych to jen nehrotila tak, jak on doporučuje. Svěřování dcery do péče znamená již soud, předběžné opatření, atd. To není nutné. Spíš bych pokračovala ve vašem individuálním životě bez něj s přáteli, kdy on se stará o dceru, zároveň bych vyvolala jeho žárlivost na vás. Můžete mít společné krásné chvíle, to je super, ale on tak má opravdu VŠECHNO - i rodinu, i manželku, i přítelkyni, a jakoby zadarmo, ne?... Přecházím na poslední část.
partnerský trojúhelník
1)Dobrý den,od ledna žiji s manželem s tím, že si našel milenku, kamarádku ze školy. Máme malé dítě, jsme spolu 5 let a po svatbě máme krátce. Když jsem o nevěře dozvěděla, popadla mě panika a hned jsem na něj uhodila co, proč, jak to?! Naprosto neefektivní, avšak po zklidnění jsem přišla s návrhem, že budeme společně i nadále žít. Manžel s ní však dál chtěl být. S počátku se mnou nechtěl ani spát, což se po měsíci změnilo. V dubnu se s ní chtěl rozejít, ale když k ní s tímto rozhodnutím jel, vyspali se spolu a nyní je zase rozhodnutý pro ni, ale z domu zatím nechce, dokud budu na mateřské, což je do října. Byla jsem i u psychologa a ten mi radí vyčkávat a žít v trojúhelníku, že na to mám. Teď se se mnou ještě jednou vyspal, ale cítila jsem, že to nebylo ono. Chováme se k sobě hezky, ale cítím, že to takto donekonečna také nejde. Už jsem ho tam posílala, aby si s ní zkusil žít, ale stále se k tomu vyjadřuje,že nikam nechce, že jsme domluveni žít spolu teď takto.Nyní tam i někdy přespí.
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, J. Čekají na mne vaše pokračování, tak zatím jen prvotní pocity. To že se manžel rozhoduje mezi vámi dvěma a je pro něj přítelkyně aktuálně životně důležitá, vypovídá o tom, že se nejedná jen tak o nějaký trojúhelník. Jste mladí, jste spolu poměrně krátce. Pro vás to musí být psychicky a emočně strašně těžké - je otázka, do jaké míry si to manžel uvědomuje. Má ji, má vás, obě o něj stojíte. Rozdíl je v tom, že spolu máte dítě, takže vůči vám má větší závazky. Máte pravdu v tom, že donekonečna to takto opravdu nejde. Ale jdu číst dál...Ale - ještě - manžel je hodně rozviklaný, neví, kam patří, se vším se vám již otevřeně svěřuje, jako by byl i on vaše dítě, a vy jeho matka. Jednou je rozhodnutý k rozchodu s přítelkyní, pak je zase rozhodnutý žít s ní a on jen počká, než vy odejdete opět do práce. Jeho rozhodnutí nemají žádnou stabilní váhu, cítí to v různě dlouhých časových intervalech jinak - neboli na jeho slova se nedá spolehnout a k psychologovi by měl chodit on, aby se nějak ukotvil, a netrápil VÁS důvěrnými detaily o jeho vztahu.
partnerský trojúhelník
S manželem jsem byli 30 let...koncem ledna se náhle bez varování odstěhoval s tím, že má deprese, vyhořelost atd a že si chce odpočinout...pronajmul si byt...a já to zezačáku chápala..i když odchod pro mě a mého syna byl bolestivý....Avšak jsem zjistila, že má jinou...matku, od dvou dětí/10 a 6/ která v té době, co to táhla s mým mužem měla přítele...otce druhého dítěte...Když to prasklo i u nich...začla k němu jezdit do bytu..ale manžel odmítl to, že by vychovával v 50 dvě cizí děti. Za tři měsíce mi neřekl tolik ošklivých slov, jako za posledních 30 let. Vůbec jeho chování nepoznávám, klidně by souhlasil s rozvodem, přestože tu paní zná pouhé 4měs. Paní před ním měla další vztah...zřejmě má určitého koníčka...on nevidí, neslyší...chce být s ní...spálil mosty...co je nejhorší ..zezačátku mi dával i naději..
ditka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, ditko. Nedáváte mi žádnou konkrétní otázku. Zatím můžete udělat jediné. Abyste se vyhnuli zbytečným tahanicím a sporům, bylo by dobré nejprve vyhlásit pauzu s tím, že pokud si bude manžel jistý i ke konci roku, že se chce opravdu rozvést a má pro to jasné argumenty, pak můžete řešit rozvod a nikoli provizorní odluku. Zatím se vy potřebujete psychicky zkonsolidovat, snažit se zvládnout krizi, která ve vašem životě zčista jasna nastala. Nejspíš by vám v tom velmi pomohla individuální psychoterapie s podporou partnerského psychologa. Je fajn mít kamarádky, jimž se můžeme vyplakat, ale pak je dobré mít i někoho nezávislého s odstupem a profesionalitou, který vám pomůže... 
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko, psala jsem Vám v říjnu 2017. Přítel (43) měl tehdy milecký vztah cca 2 měsíce (prstýnek pro milenku, hledání pozemku atd.). Situace se vyvinula následovně: milenku stále má a tají jí - v březnu 2018 s ní byl týden na horách (mě tvrdil, že jde o služební cestu), po horách říkal, že to ukončil, že chce se mnou (já 38) založit rodinu (ukončit to chtěl?, nevím? nezvládl to?). I nadále se stýkají, ale nepřizná to (neptám se). Pozemek koupil a staví na něm "dům ".Údajně chatu pro nás (ona tam však také bez mého vědomí jezdí a pomáhá mu). Asi si myslí, že tam budou žít. Dokonce mi prý chtěla volat, když zjistila, že jsem mu tam byla pomáhat - asi to bere tak, že je to jejich bydlení (přítel mi k tomu řekl, že než se s ní rozešel vybírali pozemek spolu pro sebe, tak proto mi prý chtěla zavolat (zkrátka hraje to na obě strany). Také jsem od ní dostala sms s jejich fotkami z hor. Co mám dělat, pokud o vztah stále ještě stojím, ale je to hrozné psycho:-). Děkuji - otázka upravena poradcem
Evča
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Evčo. Na vašem místě bych jednoznačně trvala na přítelově ukončeném paralelním vztahu. Z toho vyplývají všechny další konsekvence. Milenka se nebude s přítelem stýkat, nevstoupí na parcelu, která má být pro vás. Ano, z vašeho psaní mám pocit, že přítel není zcela rozhodnutý a hodně v tom lavíruje. Ale tady nejde o málo. Jde o jím navrženou rodinu, stavbu společné nemovitosti - neboli vytváření společného majetku i života.
partnerský trojúhelník
(5)ale je to pár dnů, co mi oznámil, že před pár týdny zjistil, že jeho známá (opět o několik let starší než on) je ve stejné životní situaci, po rozchodu, také se skoro dospělou dcerou, že už žádné děti mít nechce (ani ve svém věku už mít nemůže), že si rozumí, že si můžou povídat o východě, že se k sobě hodí lépe a strašně se do ní zamiloval, sice jim to nefunguje v posteli, že je to konzervativní a nudné, ale buď se to zlepší nebi bude chodit k nějaké prostitutce. My dva prý stejně nemáme budoucnost, ta to chce ukončit, ale že mě pořád miluje a chce být mít kamarádem a být tu kdybych cokoliv potřebovala. Byla jsem jak opařená, vlastně pořád jsem, nejím, už několikátý den nespím a vůbec nedokážu pochopit, co to má znamenat a co mám vůbec dělat.
Děkuji za odpověď
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aha. Veroniko, přítel vlastně začal avízovat odmítání další společné budoucnosti nějakou dobu předtím,jako argumenty používal to, že již nechce další děti - na rozdíl od vás. Podle vašeho popisu to vypadá jako jeho dlouhodobá vztahová neukotvenost, ale když najednou něco pochopí, jedná radikálně - ať již se to týkalo jeho odchodu od partnerky, s níž má děti, nebo nyní odchodu od vás k další jiné ženě. Mám z toho pocit, že neumí fungovat v dlouhodobém spokojeném vztahu na celý život. Určitě vás miloval, miloval i vaši lásku k němu. Vše od vás šťastně přijímal, a byl na vás závislý, hlavně i na vašem sexuálním životě, což se vše prolínalo. Ale žil současností, byť dlouhodobou - 8,5 roku je hodně dlouhá doba na paralelní vztah. Brzdil vás v možnosti potkat se s někým jiným, váš vztah ho hodně naplňoval. Do té doby, než jste začala plánovat budoucnost. V tu chvíli se od vás začal odstřihávat a do toho potkal novou ženu...Potřebovala byste nyní asi krizovou intervenci, abyste se z nejhoršího dostala, třeba i s dočasnou medikamentózní podporou, ale hlavně potřebujete psychoterapii. Řekla bych, že se budete muset zvednout ze země a jít dál, i přesto, jak moc vás přítel zklamal. Chyba tam byla již někde v první třetině vztahu - užívali jste si spolu současnost, ale nemluvili jste o tom, co bude dál. Vy jste v budoucnost doufala, ale asi ne tak nahlas, a on s ní nepočítal. Přáteli teď být nemůžete, to nejde. Oddělte se od něj, jakkoliv to bude bolet. Držím palce, ať to zvládnete se svou osobní silou.
partnerský trojúhelník
(4)Na začátku února jsme vyrazili na výlet a celou dobu jsme řešili, že on děti nechce, že na ně nemá žádnou sílu, že nad tím uvažoval, ale v žádném případě to nechce, že už jsou děcka konečně skoro dospělé a on bude mít jen čas pro sebe, mám si najít někoho, kdo bude chtít to co já, že mám život před sebou, kdežto on už za sebou. Vůbec jsem nechápala, co se děje, ještě pár dnů předtím mi říkal, jak mě moc miluje a touží po mě... Celá tato někalikahodinová diskuze skončila domluvou, že si spolu užijeme ještě nějaký čas, že mi biologické hodiny netikají a proč zahazovat fungující a harmonický vztah. I po tom se choval odtažitě a neustále mě přesvědčoval při každém telefonátu, ať intenzivně hledám, tak jsem se ptala, co se děje, nic, nic...
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
partnerský trojúhelník
(3)Ostatní členové rodiny a jeho kamarádi o nás věděli již delší dobu, nemuseli jsme se tolik skrývat.Od začátku vztahu říkal, že už další děti mít nechce, já ano (jsem o 10 let mladší). Několikrát během těch let jsme to rozebírali, nikdy jsme se ale neshodli ani to nijak nevyřešili, on nechtěl, já ano, takže když někoho potkám, ukončíme to, že moje spokojená budoucnost je důležitější (během toho partnerství měl předtím ještě přede mnou 2 jiné ženy a s jednou to takto ukončili) Po vystěhování bývalé, když byla dcera u ní, jsme spolu trávili čas u něj, užívali Vánoce a plánovali nadcházející měsíce, co podnikneme, společnou dovolenou... Říkal, že nechce, abych se k němu zatím nastěhovala, že ten klid a svoboda, kterou nyní doma má, jsou pro něj úžasný. Zase k němu začali chodit kamarádi, nevěděl, co by kde mohl dělat dřív...
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
partnerský trojúhelník
(2)V rámci možností tohoto nestardantního vztahu všechno fungovalo, byla mezi námi harmonie, jeden na druhého se mohl spolehnout, rozuměli jsme si, v sexu nám to velice klapalo, dokonce časem více než dobře. On toužil po experimentování a dosti perversních praktikách, obyčejný sex ho zas tak nenaplňoval. Mně to nevadilo, tyto "hry" mě také bavily, nic jsem proti těmto experimentům neměla, pokud jsem něco nechtěla, řekla jsem to. Poslední 2 roky se teror doma natolik zvýšil, že častěji odtamtud utíkal, trávili jsme spolu tedy více času, jezdili na výlety a i delší dovolené a bylo to všechno perfektní. Říkal, že kdyby mě neměl, že už by se asi zabil, že ho držím při životě a za to je mi vděčný. Situace dospěla do bodu, kdy už to ovlivňovalo celý chod jejich domácnosti i výsledky děcek ve škole, tak se rozhodl ji nechat vystěhovat, to je před 3 měsíci. Zůstala u něj bydlet jen dcera a my se dohodli, že jí dáme čas, než ji s naším vztahem seznámíme a uděláme další krok. - otázka upravena poradcem
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
partnerský trojúhelník
(1)Dobrý den, před 8,5 lety jsem se v práci seznámila s partnerem. Bylo to jak blesk z čistého nebe, oba nás to zasáhlo. Ačkoliv měl partnerku (o 13 let starší) a děti,nebyl ve vztahu spokojený,hlavně ne se sexem. Strašně moc jsme si rozuměli a čím dál tím víc nás to k sobě přitahovalo,až jsem to dali dohromady, s tím, že kvůli dětem partnerku opouštět nemůže.Takto jsme to měli několik měsíců, nedokázali jsme být bez kontaktu,ani když byl na rodinné dovolené.Takže se stalo, že ho přistihla při skypování se mnou.Vymyslel si tedy historku,že jsme jen kamarádi,že jsme spolu ulítli jen jednou.I když to nebyla vůbec pravda,uvěřila tomu.Ale samozřejmě,že to všechno poznamenalo,on se mnou neskončil a začalo mu tedy peklo.Roky jsem stála při něm,měli jsme i krize,když s ní jel párkrát na dovolenou ve dvou,já to vnímala jako zradu,ale prý musí,aby se situace doma uklidnila.Vždy jsem na pár dní tuto kapitolu uzavřela,že v tom nebudu pokračovat,ale city byly silnější a pokračovali jsme v tom dál.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Veroniko, nejprve budu pokračovat ve čtení vašeho vyprávění...
partnerský trojúhelník
Ještě jsem zapomněla dodat, že manžel trpí už 20 let depresemi a bere Tritiko, navíc i nějakou sociální fóbií, takže s námi nikam nechce jezdit (kino, bazén, koncert, dětská hřiště). Takže jsme pořád doma, v jednom stereotypu. Bydlíme v RD s polem spolu s tchánem a tchyní. On se se svou matkou nesnáší, ale když se zamiloval, byl za ní se poradit a ona mu rovnou řekla, ať zůstane s námi. Jeho volný čas je tedy TV, PC, dílna a pole. Nám se věnovat moc nechce a hlavně zdůrazňuje, že chce klid.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Je otázka, co má na mysli tím klidem - aby se jeho známost neřešila? Na vašem místě bych vyhledala psychoterapeuta, s nímž byste řešila další kroky a od něhož byste získala podporu. A začala bych se více věnovat svým vlastním zájmům, přátelům, a jeho vedla k tomu, aby se více věnoval rodině, tj. dětem, domácnosti. Držte se.
partnerský trojúhelník
Manželskou poradnu striktně odmítá a o vztah nebojuje, jen se mi snaží věnovat pár pohledů a pohlazení denně, pusu na dobrou noc, zavolat mi, asi abych neodešla.Milenka je vdaná, bydlí s manželem a mají dvě děti (7,14) Pokud odejde od manžela, tak finance taky mít nebude. Manžel se prý ji a dětem nevěnuje, tak to zkusila u toho mého a je zamilovaná. Já jsem prostě v pasti a nevím, jak se s tím srovnat a jestli vůbec o manžela bojovat, když mi řekl, že mě nemiluje, protože se to za těch 15 let nasčítalo a fyzicky ho přitahuje milenka, která mu navíc rozumí. A že je zamilovaný.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Je zamilovaný a obhajuje se vašimi nedostatky. Teď o něj nemůžete aktivně bojovat, to vám hrdost nedovolí, ani vaše sebeúcta. Ale důležité je, co jste řekla někde na začátku - stále jej milujete. Budete potřebovat čas a stanovit si opravdu ta pravidla. Vztah s kolegyní je evidentně neperspektivní, ale zamilovat se můžeme každý z nás. Než budu pokračovat, přejdu na poslední část vašeho dotazu.
partnerský trojúhelník
A já ta špatná, neschopná, ale ví, že dokážu finančně zabezpečit rodinu. Komfort doma má. Takže mu teď nic nechybí.Nevím, jak moc je jeho názor na mě ovlivněn tím vcelku čerstvým mileneckým vztahem a jestli se to časem změní a mám čekat (paní je fyzicky můj opak, tak ho to rajcuje). Mám sice jistotu, že budu mít doma manžela - nemá psychicky ani finančně na to, aby šel jinam, vždy byl takový na mě ve všem dost závislý a navíc opravdu miluje naše děti. Já ho ještě mám ráda, ale nevím, jestli vydržím čekat třeba rok nebo dokonce déle. Teď mám nastoupit do nové práce po rod. dovolené, což mi psychicky trochu pomůže; mám kde bydlet a mám manžela, takže jakoby mám všechno, ale to čekání jestli se mi jednou i jeho srdce vrátí je strašné a jen kvůli dětem spolu asi nemá smysl být - je mi 38. Cítí se ve vztahu utlačen, ale doma neudělá nic, dětem se nevěnuje, zajímá ho jen TV a PC.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jano, zamilovanost v tomto věku je tak trochu něco jako "nemoc", i když pro toho, kdo je zamilovaný a milovaný, je to nádherná nemoc. Ale racio schází, ani být nemůže. On je možná v prvotní fázi okouzlení, další fáze nastanou. Jste - li jeho první známost, asi bylo skoro nasnadě, že se něco takového může přihodit. Je velice těžké vám něco poradit, protože jste se ocitla v situaci jím legalizovaného trojúhelníku. Vy o všem víte a on je tak trochu "z obliga". Jestliže je na vás finančně závislý, potřebuje si nějak posílit své ego - třeba dehonestací vašich schopností v domácnosti - a to sám před sebou na prvním místě. OK, je skvělý otec - říkáte jedním dechem zároveň s tím, že se dětem vůbec nevěnuje. Měli byste si říct, jak to bude dál, co bude dál, a kdy se bude chtít rozhodnout. Měli byste si stanovit svá interní pravidla. Jinak záleží hodně na vás, co vše jste schopná zvládnout, a na jak dlouho. Ocitli jste se v krizi, kdy on se necítil ve vztahu dobře, cítí se být utlačován. Měl by dostat svůj vlastní prostor, nově, aby se necítil být utlačovaný. Jestli víte, že o něj chcete bojovat, bojujte, ale forma boje musí být ušita na míru. Opravdu to nemáte ani trochu lehké. Jdu číst dál.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, manžel si našel v práci milenku. Když jsem to zjistila, řekl, že zůstane s námi kvůli dětem (2,11). Pak to sice ukončil, ale nevydržel. Chvíli zvažoval dokonce i bydlení s ní nebo sám. To taky nedopadlo. S milenkou udržuje poměr více méně v pracovní době. Vše udělal tak, abych se já nic nedozvěděla a když se zeptám, zatlouká a neodpoví na otázku. Mě prý nemiluje, ale zůstane se mnou, dokud nás smrt nerozdělí. Prý se mám chovat ve všem jako dřív a on se taky tak chovat bude vč. sexu. On tak už funguje, mě to nejde, když vím, že je zamilovaný do ní (na mě se skoro nepodívá, nepohladí). Jsou spolu dva měsíce. Náhodou jsem narazila na společné e-maily - on píše hodně o sexu, ne o mazlení, ale přímo o styku a dělá ze sebe chudáka - já se prý nestarám o děti a nevařím atp. a ona ho lituje. Jsem jeho první známost a jsme spolu 15 let. Manžel není přelétavý, je to jeho první nevěra. Miluju ho stále, ale ustát to je problém, když on se nesnaží, myslí si, že je dokonalý.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano.Nejprve přejdu na další části vašeho dotazu, než budu reagovat.
partnerský trojúhelník
Paní doktorko,už jsem Vám jednou psala ohledně mého dnes již bývalého partnera.Před rokem a půl jsem přišla na paralerní vztah( 3letý) ,po roce běhání mezi mnou a jeho nynější partnerkou došlo k tomu že odešel a s vyjádřením že chce být s ní.Po čtyřech měsících se ozval, že vyměnil jak se říká 80% za 20% a chtěl by se vrátit (11.2017)od té doby mě prosí o čas, že chce žít se mnou ale na druhé straně by to rád ukončil v klidu.Tvrdí mi že se odstěhoval k matce (nepátrám) ale jsou spolu v komunikaci,kdy se snaží dle jeho slov o klidné ukončení vztahu,což není druhou stranou akceptováno. Navrhla jsem poradnu, řekl že si to nechá projít hlavou, navrhla jsem ať si najde podnájem,aby si urovnal myšlenky,to prý nepotřebuje,ví co chce(založit rodinu se mnou). Já to považuji za nejlepší řešení,myslím že pokud má někdo potřebu neustálého vysvětlování někomu s kým nechce žít,tak prostě jasno nemá.Prosím o radu,považujete mnou navrhované řešení za správné? M.
M.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, M. Souhlasím s vámi v tom, že on v tom jasno nemá. Důvodů může být víc - nejen jeho nevyjasněná citová vazba k druhé ženě, ale třeba i jeho manipulovatelnost. Je možné, že je opravdu tlaku. A nebo se na něj vymlouvá, ale každopádně bych to viděla tak, že pokud se k vám bude chtít vrátit, tak až tehdy, kdy skončí s lavírováním mezi jí a vámi. Poměry sil se proměňují, potřebuje čas, aby si vše ujasnil. Vše samozřejmě s rizikem, že vy už nebudete chtít...
partnerský trojúhelník
Dobrý den, prosím o radu, názor. Je mi 54 roků, přítelkyni také. Jsem ženatý 30 roků, děti samostatné, společný dům s manželkou. Nyní mám asi rok intenzivnejší poměr s kamarádkou - přátelkyní , se kterou už se známe asi 14 roků. Známe se i s jejím manželem. Vždycky jsme si byli příjemní, nyní ten vztah nějak záhadně dozrál. Naše manželství po 30 letech i když byla krásná, jsou podle mě už vyčerpaná. Líbil by mi nyní nový život s novou ženou. Jenže!!! Velmi ublížím stávající manželce a ublížíme stávajícímu manželovi přítelkyně. Navíc budeme muset řešit majetky, nakoupit nové prostory k bydlení. přijde nám to oběma když se o tom bavíme, že jsme se dočista pomátli. Zamilovat se v 54 letech , začít znovu a takto blbnout. Co dělat???? Manželka je velmi žárlivá, mám problém a strach vůbec nahlásit že jdu ven s kamarády, natož s kamarádkou. Je určitě mou chybou, že jsem si doma vybudoval takovou pořádnou zlatou klec. Přítelkyně to má naprosto stejné přes kopírák! Když se chceme sejít, musí to být tajné, jako malé děti!!! Je nám 54, chceme být spolu a nemůžeme?? Občas se bavíme a smějeme a ptáme se sami sebe co to je za společnost ve které žijeme??? Coto je za šílená pravidla? Kdo je takto nastavil a špatně a proč? proč se tolik lidí rozvádí, většině to asi nevyhovuje také?? Proč musíme lhát?? Jak to změnit, co máme dělat??
Adam Bábik
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Adame. Mluvíte o tom, že se musíte s přítelkyní scházet na tajno jako malé děti. Ale teď se trochu i jako dítě ptáte. Pravidla si nastavujeme my, dospělí, nejsme nuceni být sešněrováni jakýmkoliv společenskými normami zvenčí, pokud jim nechceme dostát. Vy ale mluvíte o jiných věcech, než pravidlech. Mluvíte o lidském svědomí, o tom, že nechcete své ženě ublížit. Mluvíte konec konců i o dělení majetku - ale ano, společný majetek do instituce manželství nedílně patří. To je pravidlo špatně nastavených norem? Scházíte se s přítelkyní tajně - to je snad logické, pokud jste zakonspirovaný milenecký pár dvou lidí, žijících v manželství. Nestěžovala bych si na dobu a pravidla. Pokud máte odvahu oba vše ustát a v budoucnu spolu žít, udělejte to. Se vší zodpovědností, která z toho vyplývá.
partnerský trojúhelník
Dobry den,
Prosim o radu jak se zachovat. Manzel se zamiloval do kolegyne v praci, poznala jsem to na nem uz na zacatku, vse popiral, kdyz jsem po dvou mesicich mela dukazy, rekl, ze jen randi a nic se nedeje at se z toho nepo... chtela jsem to vsi silou zastavit, neuspesne. Trucovala jsem, ale nedokazala se zcela odstrihnout, po trech mesicich kdy jsem se vratila, ze zkusim kvuli detem zit v trojuhelniku, jsem to ale nedokazala a odesla a podala zadost o rozvod. Manzel se hodne snazi, ale jen sliby, z prace neodejde, pomer trva nadale, je to uz 7 mesicu. Odesla jsem, aby se mohl rozhodnout s kym byt. Zpocatku jen mailova komunikace, ale chybi mi, takze se opet schazime, podnikame vylety s detmi, ale zijeme oddelene. Neslibuju mu navrat, nechci se vracet do trojuhelniku. V praci vsak vsichni maji bokovky, bojim se, ze je to tam mistni kolorit a manzel to tak taky bere jako neskodne volnocasove aktivity. Jaka odluka ho muze primet k rozhodnuti? Nebo mam cekat, ze to prestane bavit kolegyni? Nebo se mam uz neohlizet a jit dal i s detmi? Bojim se, ze si ho uz nebudu moci vazit( byl na me velice sprosty a arogantni, to se zmenilo az nyni po me durazne prosbe o obnovu ucty a slusne chovani..)
Nikola
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Nikolo. Jedna věc je, jak milostný paralelní vztah bere manžel, i po jeho odhalení, druhá věc je, jak to prožíváte vy. Jde tady teď o váš vztah, vaši rodinu  - máte děti. On by měl vědět, jaké jsou vaše limity - mělo by mu to být formulováno nikoliv jako emoční výhrůžka, ale jako konstatování. Rozhodnout se musí, neškodné volnočasové aktivity to vskutku nejsou. Je to hra s ohněm. Nastavila bych termín, do kdy se je schopen s plnou zodpovědností rozhodnout, jaká bude budoucnost - vás dvou, vašich dětí, jeho milenky.
partnerský trojúhelník
Paní doktorko, asi častý případ. manžel 48 let, poslední roky stále stesky typu chci žít, dokud to ještě jde, nevážíte si mě, najdu si mladou, ta mě bude milovat ...asi znáte i z poradny. A objevila se o 18 let mladší - zprvu brigádnice, rozvedená, děti ve střídavé péči, její manžel hodný, takže si bral děti i víc než musel. Takže ona s dostatkem volného času a s žádnými požadavky (třeba na pomoc v domácnosti). Manžel to chvilku vedl natajno, pak se odstěhoval, ale žije sám. S ní se stýká jen, když ona má volno, ona si ho případně i udělá navíc, rodiče ochotně hlídají, aby se dcera mohla "věnovat" movitému příteli. Že je ženatý je až tak nezajímá. jde totiž klasická historka - nerozumíme si, jsme oddělení, což v tuto chvíli pravda je. Ale není to dohodou, je to jednostranné. jemu to vyhovuje - sice začal dávat dětem nějaké peníze, mně už nic. Takže ušetří. navíc se nemusí starat o rodinu, razí totiž teorii, že se každý staráme o sebe. Ale děti žijí se mnou. On je skoro ani nevidí, nechce. Prostě ho k simulaci pauzy se vším všudy nedonutím. A děti jsou už větší, takže si rozhodují samy, kdy se s tátou uvidí. A protože on nechce vyjít vstříc například tím, že to bude v době, kdy není s tou paní, tak za ním nechtějí. Zodpovědnost nula, zájem o děti rovněž. Když mu to řeknu, začne křičet, že z něj dělám hyenu a že ovlivňuju děti, že za ním nechtějí. A že se dětem věnuje dost (vidí jen syna tak 1x za 14 dnů na dvě hodiny, dceru vůbec). jak ho donutit k té pauze se vším všudy? Nechci, aby to odnesly děti. A mimomanželský vztah vypadá na dlouho, oběma to vyhovuje - ta rozvedená si dělá naděje, on je v pohodě, že má klid a mladou na sex a výlety. Moc děkuji. - otázka upravena poradcem
Michala
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Michalo. K pauze patří to, že oba partneři po vzájemné dohodě žijí odděleně v zájmu objevení potenciálu jejich vztahu. Nikdo z nich jiný vztah nemá a ani nenavazuje. Co popisujete, je úplně něco jiného. Manžel dopředu delší dobu deklaroval, že je v manželství již unavený a chce hlavně nový sexuální vztah, který si našel. Odstěhoval se, všechny zúčastněné s tím obeznámil. S rozvodem evidentně nepospíchá, ale řešení krize vašeho vztahu je v nedohlednu. Vše popisujete tak, že on je viník a ten špatný, nevím, co bych na to měla říct. Různých chyb jste se v manželském vztahu asi dopouštěli oba. Na vašem místě bych začala v aktuální situaci navštěvovat partnerského psychologa a vše s ním důkladněji probírat a rozplétat.
partnerský trojúhelník
Vzkaz pro Moniku s takřka 60letým manželem a milenkou.
Měla jsem to velmi podobné. Nic neřešil, spal s námi oběma, bydlel doma. Druhá tlačila, já se snažila. Nakonec jsem to byla po 5 /!/ letech já, kdo nevydržel. A on? Ten který se nechtěl rozvádět.... mezitím odklonil všechny finance. Nikdy bych si to nemyslela! Přeji pevné nervy, ale i zdravý rozum.
Iva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, děkuji, Ivo, a propojuji vás spolu s Monikou.