Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| vztahové problénmy v širší rodině| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| psychické poruchy| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| alkohol u jednoho z partnerů| vztahy na pracovišti| stres| první láska| agresivita a vztah| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztah na dálku| ekonomické problémy ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| manželovy kamarádky| problém navázat vztah| kamarádi partnera...| problematické manželství rodičů| neimponující muž| osudová láska| sourozenecké vztahy| ekonomicky silnější žena| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| sny| ženské přátelství| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| "pauza" ve vztahu| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv alkoholu | problémy se spánkem| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

partnerský trojúhelník
partnerský trojúhelník - reakce na poradnu
Paní doktorko, třetí dítě bylo více chtěné z mojí strany, ale po dvou synech se nám s odstupem 8 a 11 let narodila dcera, kterou manžel bezmezně miluje i já. Máme ve vztahu posun - manžel strávil 3,5 dne u milenky (děti byly u tchýně) a po návratu byl smutný, rozbrečel se, že je všechno strašné, že u milenky 2 dny brečel a chtěl přijet za mnou a ona je naštvaná, protože to na něm poznala. Je to jeho kolegyně z práce. Znovu jsme o nás mluvili. Manžel mi vyčetl, že vždy musel přijít s omluvou jako první a že vadí, že nemluvím s jeho rodiči. Omluvila jsem se mu, narovnala jsem vztahy s jeho rodiči, že prý mi již odpustil, že je to teď doma dobré, ale že se nedokáže rozhodnout, vždy někomu ublíží. Navrhla jsem prosinec nebo duben, aby měl prostor si vše promyslet,ale odmítl. Za týden jedem s dětmi na dovolenou, zhubla jsem 13 kg, cvičím, zdravě jím, je nemocný a já se starám, máme sex. Jen mě nepolíbí a neobejme. Máme termín společně do poradny.
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Katko. V množství dotazů v mé poradně si nevybavuji váš předchozí dotaz a naši komunikaci, ale je skvělé, že máte termín do poradny - to je to nejlepší, co pro sebe můžete vy dva udělat :-)
partnerský trojúhelník
Po 15 letech jsem vyhodila manžela, protože se zamiloval. Je to 9 měsíců, co odešel. S milenkou spolu nebydlí, navštěvují se, jezdí spolu do přírody, na výlety.
Ale pokaždé, když mě uvidí, by chtěl se mnou spát. Posílá mi odkazy na "videa" a tvrdí, že si nemůže pomoci, když mě vidí. Než odešel, tak s milenkou nespal. Nechápu. Máme dvě děti, postavil dům na hypotéku. Řekl mi, že by nás chtěl obě. Nikdy jsme se nehádali, jsme oba rozdílné povahy. Asi jsem pochopila, že nechce mít starosti běžného rodinného života, jen si užívat klid. Mě to ale neskutečně trápí, ty jeho ataky.Nemůžu se pak od něj odstřihnout a dá se říci, že mě psychicky týrá, i když se snaží být hodný. Jeho slečně je 30, je o 11 let mladší než on. je to její druhý partner. je úplně jiná než já a to ho pravděpodobně přitahuje. Není tak energická. Ale do postele by chtěl mě. A to prostě nejde. tohle nedávám. Pokud by byl jeho milenecký vztah v pořádku, tak by přece o mě už nestál? nechápu to. - otázka upravena poradcem
Agi
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Agi. Je to tak, jak vám manžel říká, rád by žil v trojúhelníku, kde každá z vás dvou mu poskytne něco jiného a z této skládanky by se stala dokonalost - pro něj. Jste pro něj vyjímečně sexuálně přitažlivá žena, a nedokáže se vás vzdát, ale žít s vámi už asi také nemohl. Pokud chcete jít v životě dál, musíte si jasně vymezit hranice - jeho návrhy zamítnete a důrazně jej požádáte, aby vás v tomto ohledu již nekontaktoval. Je to v životě tak, že buď, a nebo. Některá žena tuto roli zvládne, některá ne. Rozhodněte se sama a podle toho asertivně jednejte.
partnerský trojúhelník
Rozchod-část 4. Pak jsme se sešli,že si promluvíme,co děláme špatně,ale místo,co bych mu řekla,co všechno k němu cítím,jsem mu jen vyčetla,jak se chová. Ještě jsme se pak párkrát viděli,ale byl už chladnější.. A já si pak uvědomila,že jsem se chovala špatně,,že to chci všechno změnit a navrhla mu,že pojedem na společnou dovolenou,což byl náš sen. Napřed souhlasil,ale pak mi napsal,že už to nemá cenu,že jsem mu nikdy nedala najevo lásku.. Nechtěl mě už vidět. Já jeho ano,chtěla jsem s.ním ještě mluvit. Vymyslela jsem si proto pro sebe dvoudenní výlet a poprosila ho,jestli by mě tam nezavezl. Souhlasil,že to pro mě udělá. Celou cestu měl žárlivé narážky,že si tam jedu někoho hledat. Myslela jsem,že když žárlí,záleží mu na mě. Na zpáteční cestě jsem mu řekla,co cítím a že bych chtěla začít znovu. Odmítl,že už nechce,že má v sobě blok.Od té doby ho nekontaktuji,je to druhý týden,ale strašně moc mi chybí a moc se trápím,že jsem o něj přišla jen a jen mojí vinou,nenávidím se za to!
Ilona
PhDr. Jitka Douchová
Ilono, nevím, co bych na to mohla říct jiného, než to, když jsem reagovala dnes prvně. Ano, bylo tam vzájemné neporozumění, nedokázali jste spolu mluvit o svých pocitech, každý z vás je měl nějaké. Vy jste hrdá, ale to je dobře. Mám pocit, že jste se nechávala zašlápavat do země, třeba se mnou nebudete souhlasit, nyní cítíte vinu na sobě hlavně vy. Ale proč? On se snažil od vás oddělit v zájmu sebezáchovných pudů, měl pocit, že není milován, ale je otázka, zda přemýšlel nad sebou, svou rolí a pozicí ve vašem životě. Nedala jste mu k tomu příliš šancí - to říkáte dnes, máte sebeobviňující nadhled. Já si myslím, že jste se neprotli, postupně vás likvidovala jeho žárlivost a nedůvěra, obviňování, nejistota. Rozumím vám oběma, bylo by možná docela užitečné, kdybyste mu dala přečíst to, co jste otevřeně napsala mně, třeba něco pochopí a přijme jako vysvětlení. Pokud byste v budoucnu spolu měli být, potřebujete se oba změnit, a ta komunikace je základ.
partnerský trojúhelník
Rozchod-část 3. Hádky byly čím dál častější. Většinou jsme se pohádaly přes sms a pak se třeba týden,dva neviděli. Stačilo,když mi napsal,jestli může dojet a já odepsala: jestli chceš,záleží na Tobě a hned se rozčílil,že teda nechci,když takhle odpovídám,mě naštvalo,že takhle reaguje a už jsme byly v sobě.Pracuji na dvanáctihodinové směny,kolikrát jsem byla hodně unavená a chtěla jsem si doma jen lehnout a spát.Kdyby se ke mně dokázal jen přitulit a usnout,byla bych ráda,ale to on nedokázal,jakmile byl v mé blízkosti,chtěl se milovat. Věděla jsem,že když řeknu ne,bude mi vyčítat,že už mě nepřitahuje,proto jsem mu raději řekla,ať nejezdí. Začal si myslet,že mi na něm nezáleží,že k němu nic necítím a při každém konfliktu si hned myslel,že se s ním rozcházím a že už mám jiného. Podle něj jsem chtěla rozchod při každé hádce,při každém odmítnutí.Pak v červnu jsme se neviděli asi tři týdny,jen si psali, on si myslel,že jde zas o rozchod,já jen byla už unavená z hádek a odmítala jeho návštěvy
Ilona
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část...
partnerský trojúhelník
Rozchod- část 2. Něco takového se mi stalo snad podruhé v životě,poprvé snad v 17 letech. Nevěřila bych,že potkám někoho,kdo mě bude tak přitahovat,chemie fungovala okamžitě. I z jeho strany,což bylo viditelné,také mi to pořád říkal,líbila jsem se mu už dlouho. Ale tady se projevilo,že se nemá přeskakovat ze vztahu do vztahu. Postupně jsem zjišťovala,že tenhle nějaké špatné vlastnosti,které mi vadily, má. Byl hodně žárlivý, občas se napil(alkohol u mužů mi moc vadí), nedalo se podnikat tolik věcí,jako jsme dělali předtím, měl malé děti,které si často brával. Začala jsem srovnávat a tápala,jestli to nebyla chyba....a to byl velký problém uvnitř mě.Zhoršilo se to,když přítel nepřekousl,že jsem jela na dovolenou místo tety,která ze zdravotních důvodů nemohla,pořád mi to vyčítal,žárlil a já se uvnitř hádala sama se sebou a trápila se..Začala jsem odmítat jeho návštěvy a tím ho trestala za to,že zase žárlil, že se pořád uráží,že někde byl a pil,i když slíbil,že nebude,že mi nerozumí.
Ilona
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál, nyní si na váš dotaz vzpomínám, zodpovídala jsem jej dnes.
partnerský trojúhelník
rozchod - část 1.
Dobrý den paní doktorko. Psala jsem Vám dotaz,ale je to teprve nějaký den. Pročítám si tady problémy lidí a vidím,že někteří je popisují i dost podrobně a Vy jste ochotná si i delší dotazy přečíst a Vaše odpovědi jsou tak upřímné a opravdu umíte vztahy pochopit a lidem poradit. Velmi si toho vážím a proto jsem se odhodlala svůj problém taky trošku rozepsat,protože bych o Vaše posouzení moc stála a věřím,že mi to pomůže,ať už bude povzbudivé,nebo ne.
Je mi 44 let. Rozvedená jsem už přes 10 let, manželství nebylo pěkné a možná to je důvod,že už nechci s mužem bydlet,ale lásku a porozumění jsem vždy hledala. Před 4 lety jsem se na inzerát seznámila s o 13 let starším mužem.Nikdy jsem staršího partnera neměla,byl moc milý,všímavý,vtipný,neměl snad žádnou špatnou vlastnost podnikali jsme spoustu výletů,,ale z mé strany chyběla ta jiskra,chemie. Ale myslela jsem,že už s ním zůstanu. Ale po 2 letech se někdo objevil,jiskra přeskočila okamžitě a já se zamilovala.


Ilona
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ilono, netuším, co na mne ve vašich pokračováních čeká, takže jsem váš dotaz zařadila do kategorie, o níž nevím, zda je správná. Jdu číst dál.
partnerský trojúhelník
Poznal jsem se s moc milou a hodnou ženou. Sblížili jsme se a stali se z nás milenci. V manželství se jí nedařilo, manžel odcestoval na dva roky pryč a na krátko se vracel a zase odjížděl. Řekl jí, že nechce majetky, nechce být zahradníkem, ani údržbářem a chce cestovat.Chtěla to s ním ukončit.Chtěl peníze z prodeje starého domu na cestování. Přítelkyně chtěla stavět nový dům a rozhodla se, že začne sama. On jí nabídl, že u ní bude v nájmu. Odmítla. Celých 25 let vždy ustupovala pro klid v rodině. Když jsme se poznali, procitla byla šťastná. Chtěli jsme být spolu. Ale teď zabrzdila a dala manželovi druhou šanci i přesto, že se pomaloučku vše vrací zpět do starých kolejí. Z nás jsou teď kamarádi. je to neskutečně náročný přechod. Nechce mě ztratit, manžela nemiluje, mně ano. Nevím jak dál, jsem úplně vyčerpaný, ale mám strach, že když si přestaneme psát a volat, vše padne. Nechce mě ztratit, ale teď jinak neumí tuto situaci zvládnout. opravdu nevím, jak dál. Dochází mi síly. Děkuji
Milan B.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Milane B. Nemůžete dle mého udělat nic jiného, než jí nechat prostor pro její vlastní rozhodnutí, jakkoliv byla v rámci manželství vždy nerozhodná a manželovi ustupovala v zájmu klidu. To nejspíš dělá i teď - manžel začal bojovat - ví o vás? Můžete ji ujistit o tom, že ji milujete a chcete jí být oporou, ale rozhodování je na ní...
partnerský trojúhelník
Dobrý den, manžel se zamiloval, vztah trvá cca 3-4 měsíce. Rozvádět se nechce, spíme spolu stále bez problémů. Pravidelný, skvělý sex byl i po celou dobu nevěry. Teď ještě častěji (denně) Máme dvě děti, jsme spolu 20 let.Četla jsem zamilované emaily, takové věci mi nikdy neříkal. Vím, že mě má rád a poslední rok to mezi námi nebylo ideální, já ho často kritizovala, on byl protivný a nedával mi city najevo.Po provalení nevěry jsme si všechno vyříkali. Odpustila jsem mu, omluvil se. Přesto cítím a vím, že si spolu píší a chce být s ní. Naše manželství bylo bezproblémové, děti dělají radost. S milenkou (45let svobodná, bezdětná) se znal i před tím, než jsme se poznali, ale nechodili spolu,náhodou se potkali. Ve slabé chvilce, když jsme si vše vyříkali, řekl, že je jeho spřízněná duše, a nebýt dětí odešel by. Nechci o něj přijít, miluji ho, cítím, že se trápí (já také, nejím, nespím). Přes den se cítí unavený, ospalý a jakoby bez života. Tvrdí, že to chce čas a chce zůstat. Prosím pomoc
Marcela
PhDr. Jitka Douchová
Marcelo, dobrý den. Díky provalené nevěře jste si mohli s manželem říct hodně věcí, které jste vnímali oba jako problém, ale neřešili jste je. Přítelkyně je po něj jeho spřízněná duše, ale ve vztahu jsou spolu 3 - 4 měsíce. Vy dva jste procházeli déledobější krizí, ti dva se znali dávno a nějaká jiskra sympatie tam byly. S manželem máte za sebou 20 let společného života, děti, intimní život vám funguje. Budete oba potřebovat čas, vy trpělivost, ale rozhodně máte velkou šanci na obnovení partnerského vztahu plnohodnotně. Dle mého byste potřebovala podporu partnerského psychologa, abyste vše zvládla s grácií navenek, ale hlavně sama v sobě vevnitř!
partnerský trojúhelník
Dobrý den, jsme s manželem 18 let, máme 3 děti (17,14 a 5), postavený dům, poslední 2 roky občasné krize, poslední 1/2 rok bez komunikace. Manžel si našel před 4 měsíci milenku, do které se zamiloval, už ho nebaví stereotyp a chce žít a ne přežívat.Chce kvůli dceři zůstat doma, ale zároveň se milenky nechce vzdát. Vklidu jsme si promluvili a já jsem si uvědomila, že ho stále miluji a že naše manželství chci zachránit. Normálně komunikujeme, nehádáme se a dětem jsme zatím nic neřekli, nevyčítám, pláču když mě nevidí. Dokonce jsme se vrátili k sexu, prý ho stále přitahuji. Toto ovšem trvalo jen 3 dny a poslední 2 dny nekomunikuje, jen to nejnutnější. Snažím se zachovat klid a být příjemná, ale uvnitř jsme úplně zničená. Řešíme společné věci - dům, děti,...Nevím, zda bych zvládla společné soužití v trojúhelníku a navíc, kdy je čas opustit děti? Nebylo by lepší, kdyby se nyní odstěhoval k milence, aby skutečně poznal, zda mu chybíme nebo ne?
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Katko. Poslední 2 roky občasné krize, tzn. od 3 let vašeho nejmladšího dítěte. Bylo by pro vás dobré, kdybyste si ty dva roky vrátila zpět a pokusila se vysledovat, oč šlo, kde byly příčiny. S manželem máte vybudované společné zázemí, máte svůj dům, máte svou partnerskou dlouhou historii, máte spolu 3 děti, poslední asi bylo plánované (?). Možná je toho na vás dva moc stereotypu, respektive to tak manžel cítil. Je otázka, zda se objevila jeho přítelkyně v životě náhodně, neplánovaně, prostě "stalo se", nebo zda měl již delší dobu oči otevřené a aktivně někoho hledal. To jsou vše věci, které ovlivňují současnost a další vývoj situace. Nyní chce zůstat doma hlavně kvůli malé dceři, ne kvůli vám. Je zamilovaný až po uši a neumí si s tím poradit. Vy se chováte skvěle, ale dovedu si velmi dobře představit, jak jste vevnitř sebe rozbitá a bolavá. Katko, věnujte se teď hlavně sama sobě, své vnitřní regeneraci, radila bych vám spolupráci s partnerským psychologem, který vás podrží, a bude rádce. Manžela bych k milence neposílala, to by bylo nyní unáhlené, zároveň bych jej požádala o vkusnou korektnost vůči vám - nic o ní nechcete slyšet, zatím je to jen jeho soukromí, které se nesmí dotknout vás a vaší rodiny. Měl by si sám stanovit deadline, kdy udělá jasné rozhodnutí, kam patří, a ten vám oznámit. Je červenec, viděla bych to za sebe tak maximálně do konce října.
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorkou,
že svojí přítelkyní jsem 6 let. Poslední 4 roky usilovně si plníme náš sen a před pár dny jsme zjistil, že je mě nevěrná už 8 měsíců s kolegou z práce. V tuto chvíli to vše řešíme, ale sama mě řekla, že ho miluje a chce s ním být. Mě oznámila, že chce zkusit náš vztah zalepit. Ale já tomu prostě nemohu věřit když ho pořád miluje a každý den ho uvidí v práci. Vše toto začalo tím, že jsem jí bohužel nenaslouchal v sexu. Přiznávám, že v sexu nejsem nejlepší a její kolega vystřídal mnoho žen oproti mě a pro ní to jsou teď nejhezčí okamžiky. Sama mě řekla, že toto nikdy nezažila. A to měla více partnerů než já. Poraďte dá se o tento vztah dále bojovat? Nebo co dělat? Ja ji pořád moc miluju a nechci jí ztratit, ale pokud vidí ho tak se nechci zase sám trápit a radši to ukončím.
Ladislav
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ladislave. Nevím, o čem mluvíte, pokud mluvíte o vzájemném plnění si vašeho snu. Napsala by to tak i vaše přítelkyně? Přítelkyně vám nyní řekla, že kolegu miluje už 8 měsíců a chce být s ním - v této fázi , kdy to veřejně říká nahlas, a nabízí lepení vašeho vztahu, nemáte vy dva šanci. Potřebovali byste si udělat pauzu, minimálně 4 měsíce - oddělené bydlení, nekontaktování se. Během té doby by měla přijít na to, kam a ke komu patří, a podle toho se pak rozhodnout dál. To je momentálně jediný bojový prostředek, který to vidím jako reálný.
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko.
Prosím o radu. Po 28 letech si našla manželka v práci milence. Po odhalení toho vztahu jsme si o tom promluvili. Ale jak můžu náš vztah zachránit, když na otázku co mám změnit odpovídá, že jsem nic špatně neudělal, že mě má ráda, ale že se zamilovala. Prosím poraďte mi. Máme dvě děti přežili jsme spol spoustu krásných okamžiků. Manželku stále moc miluji a chtěl bych náš vztah zachránit.
Děkuji za radu
A.
Aleš
PhDr. Jitka Douchová
Milý Aleši. Chápu, jak se cítíte bezmocný, když nemůžete nic dělat, nedostal jste od manželky žádné doporučení, co změnit. Bezmoc je pro muže velkou frustrací. Ale vaše žena má pravdu v tom, že vy sám za sebe asi podle jejího návodu změnit nemůžete, ona se prostě zamilovala, stalo se jí to, aniž by to aktivně plánovala a vyhledávala. Ona je teď "nemocná" zamilovaností, její kolega-přítel jí poskytuje nové impulzy a změnu, je to určitě romantické, což pro ženu leckdy znamená živou vodu a vznášení se na růžovém obláčku, na nějakou dobu s vypojením rácia. Vy dva byste měli učinit preventivní opatření pro uchování vašeho manželství, nevím, jak teď můžete aktivně bojovat. Ten vztah rozhodně není perspektivní a nebude mít dlouhého trvání, ale je důležité, abyste to spolu oba zvládli elegantně. Potřebujete si vytvořit plno pravidel na toto dočasné období, aby to bylo vše pro vás jednodušší a aby to bylo taktní. Nejlépe pod taktovkou zkušeného partnerského psychologa. A vy sám nyní potřebujete individuální psychoterapeutickou péči jen pro sebe, která splní jak funkci podpory, tak strategických doporučení v závislosti na vývoji situace.Vyhledejte pomoc co nejdříve.
partnerský trojúhelník
Libal mě opravdu upřímně a já stále taková milá, ale chladná.Nyní má 14 dni na to si vše uvědomit a sám mi řekl, ze mě ma stále rad a ze si mysli, ze spolu budeme, ale ze má strach, ze já to pak v budoucnu nezvládnu a opustim ho. Ale řekla jsem mu, ze do toho chci jít na plno a on mi musí dokázat, ze o nás opravdu stojí a vše tam ukončil a nebude si ji udržovat v jakémkoliv módu a kontaktu. Nyní je mi úžasně a jsem po peijezdu smirena s jakoukoliv variantou!stále mi sem píše a to ve smyslu, ják na nás mysli a chybime mu a když nepodepíšu, tak vydírá, ze ani neposlu foto a pak je opět milý, ale já se snažím komunikovat jen večer a základně!Jen ze jsme s dcerou v pořádku a sem tam mám v planu mu poslat malé fotku! Chtěl by kontaktu víc, ale já nemám potřebu! Potřebuji si vše srovnat v hlavě a i já si musím uvědomit, zda do toho jít!Ale láska k němu je silná a máme spolu rodinu a další věci k tomu, takže pro nás udělám pak maximum.
J.
PhDr. Jitka Douchová
Myslím, že ode mne žádnou radu nepotřebujete, J. Cítíte to dobře, děláte vše dobře. A je fajn, že máte čas pro sebe, abyste si vše v sobě urovnala.
partnerský trojúhelník
Vážená paní Douchová,v podstatě jsem ještě neměla odpověď na můj dotaz a jednala jsem pocitově a v podstatě tak, jak jste mi pak psala. Odpověděla jste mi na nej 3.6.,trojúhelník nerozvazneho manzela. Je to 14 dni,co jsem začala být chladnější a odtazitejsi,ale stále milá.Jednou jsem byla i venku déle s kamarádkou a to jste měla vidět manzela, jaky měl neskutečný strach a žárlil.Až teď začíná cítit, ze mě ztrácí a začíná to být on,kdo mi dává opět na jevo svoji nejistotu k ni a zároveň více projevuje svoje city ke mě.Cim víc je mi vše jedno,tím více se snaží.Do toho mi přišla nabídka odjet s dcerou a přáteli k moři,tak jsem se sebrala a dnes Vám od nej píši.Moře je náš časový horizont,zda spolu chceme být!Pred odjezdem mi dával na jevo, ze v nás věří a od milenky mi psaval,jak mu chybime a to ještě před tim,než jsem odjela(bylo to po te noci s kamarádkou).Vyvolala jsem ač nechtěně žárlivost a je to opravdu efektivní!Před odjezdem mě svedl a loučení s nim bylo velmi vřele z jeho strany.
J.
PhDr. Jitka Douchová
Zdravím k moři a jdu dál...
partnerský trojúhelník
Máme 15 a 9 děti,jsme spolu 20 let.Zjistila jsem, že manžel má 7letý poměr,stýkají se příležitostně,hodně si píšou přes WhatsApp.Prý původně, že ho chápala a myslel si,že já o něj nemám zájem, pak prostě spolu začali spát..Po té,co jsem to zjistila,chce být s námi,děti miluje,mrzí ho to,bude se nám to snažit vynahradit,hlavně materiálně,to je pro něj priorita, mě si váží,jak jsem děti vychovala,jsem "důležitou"součástí domácnosti.Na otázku,zda mě může mít znovu rád - ano může a milovat se se mnou, řekl,že neví,že se teď chce soustředit na to,jak nás zabezpečit.Jsem hrozně zmatená,já ho miluju,chci mu věřit i odpustit,ale on ji má evidentně prostě rád,ikdyž s ní tráví čas omezeně.Chci s ním být,protože ho miluju,ale je z jeho strany vůbec možné se vrátit zpátky ke mě?Děkuji, Chalupová - otázka upravena poradcem
Petra Chalupová
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petro. Manželův poměr začal v době, kdy mladšímu dítěti byly 2 roky. Možná jste byla hodně zaměstnaná dětmi a byla jste víc maminka, než partnerka? Nevím, jen se dohaduji. Na odhalení jeho paralelního vztahu je velmi podstatné to, že jste si uvědomila, jak svého muže milujete. Možná byste to před rokem spontánně neřekla, ani neprocítila. Manžel vás vnímá jako "důležitou součást domácnosti", to je aktuálně vypovídající, třeba se to změní a budete pro něj důležitá také jako žena, sama za sebe - bez domácnosti a bez dětí. Potřebujete k sobě začít hledat novou cestu, což ani pro jednoho nebude úplně jednoduché, ale určitě to půjde, motivaci máte. Doporučuji začít spolupracovat s partnerským psychologem.
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko,
také mám trápení jako většina žen tady. S přítelem žijeme 5 let. Děti nemáme.Oba jsem se rozvedli kvůli sobě. Dle mého názoru fungující vztah až na poslední rok, kdy se choval divně, byl chladný a občas na mě zvedl hlas. Já to přičítala jeho práci, proto jsem se snažila být v klidu a nic mu nevyčítala. Teď jsem pochopila, čím to bylo. Bývá přes týden pracovně pryč a prasklo to, že žije paralelně dvojí život. Víkendy se mnou a přes týden s ní. Situace je taková, že pořád chce ode mne čas na rozmyšlenou, bojuje sám se sebou, tvrdí mi, že chce být se mnou, ale vidím, že to nezvládá. Má ke mě odstup, ale říká, že to chce jen čas, ať netlačím. Jenže já už na tom nejsem psychicky moc dobře, nic si nevyčítáme, nehádáme.Odstěhoval by se za ní přes půl republiky. Má tu rodiče, kamarády, myslím že by mu to časem hodně chybělo. Je nějaká šance, že se vzpamatuje, vlastně mě zajímá, pokud by se rozhodl vrátit, je možné si k sobě ještě najít cestu. Vše u nás fungovalo dobře.
Hana
PhDr. Jitka Douchová
O tom, že tu ta šance je, Hano, vůbec nepochybujte. Ale měla byste teď chránit hodně i sebe - jak dlouho můžete stres z jeho rozhodování zvládat? Je fajn, že mu nic nevyčítáte a dokážete se k příteli chovat hezky o těch víkendech, kdy jste spolu. Ale jak vám je, když je přes týden pryč? Rozvedli jste se kvůli sobě před 5 lety, to znamená, že váš vztah měl sílu. Asi ji má i teď, ale přítel je psychicky a emočně nyní nestabilní a hodně rozkolísaný. Přesto na vás chce, abyste na něj netlačila. Rozumím mu, žádný tlak nic nevyřeší, na druhou stranu si musí uvědomit, co ve vás má, a co by mohl ztratit. A jak se k tomu propracuje jinak, než že bude mít před sebou nějaký termín rozhodnutí. Ten termín by si měl aktivně zvolit on. A měl by vědět, že taky ale už může být někdy pozdě...
partnerský trojúhelník
Dekuji i za Vaši podporu a názor, nakopl mě v tom, ze jsem opravdu silná a nedám se zlomit!Ještě jednou děkuji a pokud si na můj příběh vzpomenete, budu rada za Vás názor! J.
J.
PhDr. Jitka Douchová
J., můj názor jsem vám napsala. Hodně stěstí a sil :-)
partnerský trojúhelník
Dobrý den, mám už 5 měsíců vztah se zadanou ženou. Nejsou svoji a nemají společné děti. Ona má 6 leté dítě a 10 měsíců žijou spolu. Její přítel o nás ví už měsíc. Vždy když se ona rozhodne ke kroku odejit ke mně tak on jí to rozmluví. Už se tak stalo 5 krát. Miluju ji a její dítě bezproblému přijmu za své. Mám dvě děti ve střídavé pěči. Poslední týden byla sama v bytě bez něj a rozhodovala se jak dál. Nakonec chtěla ke mně do bytu sama beze mě a rozhodnout se tam. To jí rozmluvil a dělá dál jakoby nic.Co můžu dělat dál, děkuji za odpověď.
Honza
PhDr. Jitka Douchová
Honzo, rozhodování bych nechala na vaší přítelkyni. Jen tak si za ním bude stát. Netlačte na ni, ona ví, že o vztah s ní se vším všudy stojíte, to stačí. Ale jinak si myslím, že po 5 měsících vztahu je velmi rychlé a unáhlené, plánovat společný život. Jsou v tom děti, je to velká zodpovědnost. Neznáte se natolik...
partnerský trojúhelník
3)Nemůže si dovolit finančně utáhnout nás a další život s milenku. Chci se zeptat, do jaké míry se dá toto všechno tolerovat a zda by to mohlo být efektivní? Nebo bude lepší opravdu trvat na odstěhování a zažádat o svěření dcery do péče. Stále to rozvod není. Nechce ani nikde nic vykládat a chce na okolí působit, jakože nic. Stále ho miluji, ale nejde to takto donekonečna. On mi přijde, že tam kde se na něj tlačí, tak od té strany se odvrátí k té straně druhé. Zároveň když by k ní šel bydlet, obávám se, že se tam příliš zaháčkuje, tak když k ní zatím nechce, tak by bylo lepší ho tam neposílat nebo co myslíte? Prosím o Váš pohled na tuto danou situaci. Děkuji.
J.
PhDr. Jitka Douchová
Můj pohled je poměrně jasný. Manžel je trochu jako dítě a na dětském hřišti si nemůže hrát moc dlouho. Musíte si dát spolu jasný deadline, do kdy se rozhodne, kam patří, a kde bude žít. Měl by vědět, že máte svou sebeúctu, kterou nemůže beztrestně degradovat legalizovaným trojúhelníkem. Stanovte si spolu vy dva jasný časový horizont, do kdy bude lavírovat mezi oběma, a kdy se ROZHODNE. Můžete to vše zvládnout v budoucnu, pokud se ve vás něco nezlomí. I to by měl vědět - může se to ve vás zlomit a už jej opravdu nebudete chtít zpět. To není žádný nátlak na jeho rozhodování, to je realita. Jak jste řekla, znáte svou cenu. Z domu bych ho nevyháněla, účinnější pro vás oba je jasné stanovení toho času. Když spolu zůstanete, což předpokládám, pak budete potřebovat pomoc partnerského psychologa...
partnerský trojúhelník
2)A já si na to už tak nějak zvykla a žiji si svůj život. Zajdu na vínko s přáteli a nějak nic nehrotím. Vždy ale, pokud něco přežene, tak mu k tomu řeknu svoje a on se vždy zlepší a v podstatě dělá to, aby byly všechny strany spokojené. Například trávíme dny společně, jako rodina a chodíme na rodinné akce, jakoby nic a sem tam si odjede k ní.Někdy si vyjdeme i sami nebo s přáteli,ale teď čerstvě bez mého nátlaku,aby se rozhodnul a týden jsme spolu nespali a tlačit ani nehodlám. Nyní to vypadá, že budeme žít, jako kamarádi, ale je mi jasné, že se situace může zase změnit a můžeme se spolu vyspat a zase bude zmatený. Spíš co nechci, aby si na tento stav zvykl. Chci znát svoji cenu. Psycholog mi poradil,pokud mi situace nebude vyhovovat, mám zažádat o svěření dcery do péče a tam by si třeba uvědomil,že platit alimenty atd.nebude sranda.I když může bydlet s ní u její rodiny a mít servis, tak i jim se to po chvíli nebude líbit a zatím tam ani jít nechce.
J.
PhDr. Jitka Douchová

Je cítit vaši pevnost a sílu - "chci znát svou cenu". To je skvělé, co říkáte. Navíc se nehroutíte a žijete svým životem.Asi byste měla tyto věci řešit se svým psychologem, který vám fandí a věří vám. Já bych to jen nehrotila tak, jak on doporučuje. Svěřování dcery do péče znamená již soud, předběžné opatření, atd. To není nutné. Spíš bych pokračovala ve vašem individuálním životě bez něj s přáteli, kdy on se stará o dceru, zároveň bych vyvolala jeho žárlivost na vás. Můžete mít společné krásné chvíle, to je super, ale on tak má opravdu VŠECHNO - i rodinu, i manželku, i přítelkyni, a jakoby zadarmo, ne?... Přecházím na poslední část.
partnerský trojúhelník
1)Dobrý den,od ledna žiji s manželem s tím, že si našel milenku, kamarádku ze školy. Máme malé dítě, jsme spolu 5 let a po svatbě máme krátce. Když jsem o nevěře dozvěděla, popadla mě panika a hned jsem na něj uhodila co, proč, jak to?! Naprosto neefektivní, avšak po zklidnění jsem přišla s návrhem, že budeme společně i nadále žít. Manžel s ní však dál chtěl být. S počátku se mnou nechtěl ani spát, což se po měsíci změnilo. V dubnu se s ní chtěl rozejít, ale když k ní s tímto rozhodnutím jel, vyspali se spolu a nyní je zase rozhodnutý pro ni, ale z domu zatím nechce, dokud budu na mateřské, což je do října. Byla jsem i u psychologa a ten mi radí vyčkávat a žít v trojúhelníku, že na to mám. Teď se se mnou ještě jednou vyspal, ale cítila jsem, že to nebylo ono. Chováme se k sobě hezky, ale cítím, že to takto donekonečna také nejde. Už jsem ho tam posílala, aby si s ní zkusil žít, ale stále se k tomu vyjadřuje,že nikam nechce, že jsme domluveni žít spolu teď takto.Nyní tam i někdy přespí.
J.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, J. Čekají na mne vaše pokračování, tak zatím jen prvotní pocity. To že se manžel rozhoduje mezi vámi dvěma a je pro něj přítelkyně aktuálně životně důležitá, vypovídá o tom, že se nejedná jen tak o nějaký trojúhelník. Jste mladí, jste spolu poměrně krátce. Pro vás to musí být psychicky a emočně strašně těžké - je otázka, do jaké míry si to manžel uvědomuje. Má ji, má vás, obě o něj stojíte. Rozdíl je v tom, že spolu máte dítě, takže vůči vám má větší závazky. Máte pravdu v tom, že donekonečna to takto opravdu nejde. Ale jdu číst dál...Ale - ještě - manžel je hodně rozviklaný, neví, kam patří, se vším se vám již otevřeně svěřuje, jako by byl i on vaše dítě, a vy jeho matka. Jednou je rozhodnutý k rozchodu s přítelkyní, pak je zase rozhodnutý žít s ní a on jen počká, než vy odejdete opět do práce. Jeho rozhodnutí nemají žádnou stabilní váhu, cítí to v různě dlouhých časových intervalech jinak - neboli na jeho slova se nedá spolehnout a k psychologovi by měl chodit on, aby se nějak ukotvil, a netrápil VÁS důvěrnými detaily o jeho vztahu.
partnerský trojúhelník
S manželem jsem byli 30 let...koncem ledna se náhle bez varování odstěhoval s tím, že má deprese, vyhořelost atd a že si chce odpočinout...pronajmul si byt...a já to zezačáku chápala..i když odchod pro mě a mého syna byl bolestivý....Avšak jsem zjistila, že má jinou...matku, od dvou dětí/10 a 6/ která v té době, co to táhla s mým mužem měla přítele...otce druhého dítěte...Když to prasklo i u nich...začla k němu jezdit do bytu..ale manžel odmítl to, že by vychovával v 50 dvě cizí děti. Za tři měsíce mi neřekl tolik ošklivých slov, jako za posledních 30 let. Vůbec jeho chování nepoznávám, klidně by souhlasil s rozvodem, přestože tu paní zná pouhé 4měs. Paní před ním měla další vztah...zřejmě má určitého koníčka...on nevidí, neslyší...chce být s ní...spálil mosty...co je nejhorší ..zezačátku mi dával i naději..
ditka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, ditko. Nedáváte mi žádnou konkrétní otázku. Zatím můžete udělat jediné. Abyste se vyhnuli zbytečným tahanicím a sporům, bylo by dobré nejprve vyhlásit pauzu s tím, že pokud si bude manžel jistý i ke konci roku, že se chce opravdu rozvést a má pro to jasné argumenty, pak můžete řešit rozvod a nikoli provizorní odluku. Zatím se vy potřebujete psychicky zkonsolidovat, snažit se zvládnout krizi, která ve vašem životě zčista jasna nastala. Nejspíš by vám v tom velmi pomohla individuální psychoterapie s podporou partnerského psychologa. Je fajn mít kamarádky, jimž se můžeme vyplakat, ale pak je dobré mít i někoho nezávislého s odstupem a profesionalitou, který vám pomůže... 
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko, psala jsem Vám v říjnu 2017. Přítel (43) měl tehdy milecký vztah cca 2 měsíce (prstýnek pro milenku, hledání pozemku atd.). Situace se vyvinula následovně: milenku stále má a tají jí - v březnu 2018 s ní byl týden na horách (mě tvrdil, že jde o služební cestu), po horách říkal, že to ukončil, že chce se mnou (já 38) založit rodinu (ukončit to chtěl?, nevím? nezvládl to?). I nadále se stýkají, ale nepřizná to (neptám se). Pozemek koupil a staví na něm "dům ".Údajně chatu pro nás (ona tam však také bez mého vědomí jezdí a pomáhá mu). Asi si myslí, že tam budou žít. Dokonce mi prý chtěla volat, když zjistila, že jsem mu tam byla pomáhat - asi to bere tak, že je to jejich bydlení (přítel mi k tomu řekl, že než se s ní rozešel vybírali pozemek spolu pro sebe, tak proto mi prý chtěla zavolat (zkrátka hraje to na obě strany). Také jsem od ní dostala sms s jejich fotkami z hor. Co mám dělat, pokud o vztah stále ještě stojím, ale je to hrozné psycho:-). Děkuji - otázka upravena poradcem
Evča
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Evčo. Na vašem místě bych jednoznačně trvala na přítelově ukončeném paralelním vztahu. Z toho vyplývají všechny další konsekvence. Milenka se nebude s přítelem stýkat, nevstoupí na parcelu, která má být pro vás. Ano, z vašeho psaní mám pocit, že přítel není zcela rozhodnutý a hodně v tom lavíruje. Ale tady nejde o málo. Jde o jím navrženou rodinu, stavbu společné nemovitosti - neboli vytváření společného majetku i života.
partnerský trojúhelník
(5)ale je to pár dnů, co mi oznámil, že před pár týdny zjistil, že jeho známá (opět o několik let starší než on) je ve stejné životní situaci, po rozchodu, také se skoro dospělou dcerou, že už žádné děti mít nechce (ani ve svém věku už mít nemůže), že si rozumí, že si můžou povídat o východě, že se k sobě hodí lépe a strašně se do ní zamiloval, sice jim to nefunguje v posteli, že je to konzervativní a nudné, ale buď se to zlepší nebi bude chodit k nějaké prostitutce. My dva prý stejně nemáme budoucnost, ta to chce ukončit, ale že mě pořád miluje a chce být mít kamarádem a být tu kdybych cokoliv potřebovala. Byla jsem jak opařená, vlastně pořád jsem, nejím, už několikátý den nespím a vůbec nedokážu pochopit, co to má znamenat a co mám vůbec dělat.
Děkuji za odpověď
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Aha. Veroniko, přítel vlastně začal avízovat odmítání další společné budoucnosti nějakou dobu předtím,jako argumenty používal to, že již nechce další děti - na rozdíl od vás. Podle vašeho popisu to vypadá jako jeho dlouhodobá vztahová neukotvenost, ale když najednou něco pochopí, jedná radikálně - ať již se to týkalo jeho odchodu od partnerky, s níž má děti, nebo nyní odchodu od vás k další jiné ženě. Mám z toho pocit, že neumí fungovat v dlouhodobém spokojeném vztahu na celý život. Určitě vás miloval, miloval i vaši lásku k němu. Vše od vás šťastně přijímal, a byl na vás závislý, hlavně i na vašem sexuálním životě, což se vše prolínalo. Ale žil současností, byť dlouhodobou - 8,5 roku je hodně dlouhá doba na paralelní vztah. Brzdil vás v možnosti potkat se s někým jiným, váš vztah ho hodně naplňoval. Do té doby, než jste začala plánovat budoucnost. V tu chvíli se od vás začal odstřihávat a do toho potkal novou ženu...Potřebovala byste nyní asi krizovou intervenci, abyste se z nejhoršího dostala, třeba i s dočasnou medikamentózní podporou, ale hlavně potřebujete psychoterapii. Řekla bych, že se budete muset zvednout ze země a jít dál, i přesto, jak moc vás přítel zklamal. Chyba tam byla již někde v první třetině vztahu - užívali jste si spolu současnost, ale nemluvili jste o tom, co bude dál. Vy jste v budoucnost doufala, ale asi ne tak nahlas, a on s ní nepočítal. Přáteli teď být nemůžete, to nejde. Oddělte se od něj, jakkoliv to bude bolet. Držím palce, ať to zvládnete se svou osobní silou.
partnerský trojúhelník
(4)Na začátku února jsme vyrazili na výlet a celou dobu jsme řešili, že on děti nechce, že na ně nemá žádnou sílu, že nad tím uvažoval, ale v žádném případě to nechce, že už jsou děcka konečně skoro dospělé a on bude mít jen čas pro sebe, mám si najít někoho, kdo bude chtít to co já, že mám život před sebou, kdežto on už za sebou. Vůbec jsem nechápala, co se děje, ještě pár dnů předtím mi říkal, jak mě moc miluje a touží po mě... Celá tato někalikahodinová diskuze skončila domluvou, že si spolu užijeme ještě nějaký čas, že mi biologické hodiny netikají a proč zahazovat fungující a harmonický vztah. I po tom se choval odtažitě a neustále mě přesvědčoval při každém telefonátu, ať intenzivně hledám, tak jsem se ptala, co se děje, nic, nic...
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
partnerský trojúhelník
(3)Ostatní členové rodiny a jeho kamarádi o nás věděli již delší dobu, nemuseli jsme se tolik skrývat.Od začátku vztahu říkal, že už další děti mít nechce, já ano (jsem o 10 let mladší). Několikrát během těch let jsme to rozebírali, nikdy jsme se ale neshodli ani to nijak nevyřešili, on nechtěl, já ano, takže když někoho potkám, ukončíme to, že moje spokojená budoucnost je důležitější (během toho partnerství měl předtím ještě přede mnou 2 jiné ženy a s jednou to takto ukončili) Po vystěhování bývalé, když byla dcera u ní, jsme spolu trávili čas u něj, užívali Vánoce a plánovali nadcházející měsíce, co podnikneme, společnou dovolenou... Říkal, že nechce, abych se k němu zatím nastěhovala, že ten klid a svoboda, kterou nyní doma má, jsou pro něj úžasný. Zase k němu začali chodit kamarádi, nevěděl, co by kde mohl dělat dřív...
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
partnerský trojúhelník
(2)V rámci možností tohoto nestardantního vztahu všechno fungovalo, byla mezi námi harmonie, jeden na druhého se mohl spolehnout, rozuměli jsme si, v sexu nám to velice klapalo, dokonce časem více než dobře. On toužil po experimentování a dosti perversních praktikách, obyčejný sex ho zas tak nenaplňoval. Mně to nevadilo, tyto "hry" mě také bavily, nic jsem proti těmto experimentům neměla, pokud jsem něco nechtěla, řekla jsem to. Poslední 2 roky se teror doma natolik zvýšil, že častěji odtamtud utíkal, trávili jsme spolu tedy více času, jezdili na výlety a i delší dovolené a bylo to všechno perfektní. Říkal, že kdyby mě neměl, že už by se asi zabil, že ho držím při životě a za to je mi vděčný. Situace dospěla do bodu, kdy už to ovlivňovalo celý chod jejich domácnosti i výsledky děcek ve škole, tak se rozhodl ji nechat vystěhovat, to je před 3 měsíci. Zůstala u něj bydlet jen dcera a my se dohodli, že jí dáme čas, než ji s naším vztahem seznámíme a uděláme další krok. - otázka upravena poradcem
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
partnerský trojúhelník
(1)Dobrý den, před 8,5 lety jsem se v práci seznámila s partnerem. Bylo to jak blesk z čistého nebe, oba nás to zasáhlo. Ačkoliv měl partnerku (o 13 let starší) a děti,nebyl ve vztahu spokojený,hlavně ne se sexem. Strašně moc jsme si rozuměli a čím dál tím víc nás to k sobě přitahovalo,až jsem to dali dohromady, s tím, že kvůli dětem partnerku opouštět nemůže.Takto jsme to měli několik měsíců, nedokázali jsme být bez kontaktu,ani když byl na rodinné dovolené.Takže se stalo, že ho přistihla při skypování se mnou.Vymyslel si tedy historku,že jsme jen kamarádi,že jsme spolu ulítli jen jednou.I když to nebyla vůbec pravda,uvěřila tomu.Ale samozřejmě,že to všechno poznamenalo,on se mnou neskončil a začalo mu tedy peklo.Roky jsem stála při něm,měli jsme i krize,když s ní jel párkrát na dovolenou ve dvou,já to vnímala jako zradu,ale prý musí,aby se situace doma uklidnila.Vždy jsem na pár dní tuto kapitolu uzavřela,že v tom nebudu pokračovat,ale city byly silnější a pokračovali jsme v tom dál.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Veroniko, nejprve budu pokračovat ve čtení vašeho vyprávění...
partnerský trojúhelník
Ještě jsem zapomněla dodat, že manžel trpí už 20 let depresemi a bere Tritiko, navíc i nějakou sociální fóbií, takže s námi nikam nechce jezdit (kino, bazén, koncert, dětská hřiště). Takže jsme pořád doma, v jednom stereotypu. Bydlíme v RD s polem spolu s tchánem a tchyní. On se se svou matkou nesnáší, ale když se zamiloval, byl za ní se poradit a ona mu rovnou řekla, ať zůstane s námi. Jeho volný čas je tedy TV, PC, dílna a pole. Nám se věnovat moc nechce a hlavně zdůrazňuje, že chce klid.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Je otázka, co má na mysli tím klidem - aby se jeho známost neřešila? Na vašem místě bych vyhledala psychoterapeuta, s nímž byste řešila další kroky a od něhož byste získala podporu. A začala bych se více věnovat svým vlastním zájmům, přátelům, a jeho vedla k tomu, aby se více věnoval rodině, tj. dětem, domácnosti. Držte se.
partnerský trojúhelník
Manželskou poradnu striktně odmítá a o vztah nebojuje, jen se mi snaží věnovat pár pohledů a pohlazení denně, pusu na dobrou noc, zavolat mi, asi abych neodešla.Milenka je vdaná, bydlí s manželem a mají dvě děti (7,14) Pokud odejde od manžela, tak finance taky mít nebude. Manžel se prý ji a dětem nevěnuje, tak to zkusila u toho mého a je zamilovaná. Já jsem prostě v pasti a nevím, jak se s tím srovnat a jestli vůbec o manžela bojovat, když mi řekl, že mě nemiluje, protože se to za těch 15 let nasčítalo a fyzicky ho přitahuje milenka, která mu navíc rozumí. A že je zamilovaný.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Je zamilovaný a obhajuje se vašimi nedostatky. Teď o něj nemůžete aktivně bojovat, to vám hrdost nedovolí, ani vaše sebeúcta. Ale důležité je, co jste řekla někde na začátku - stále jej milujete. Budete potřebovat čas a stanovit si opravdu ta pravidla. Vztah s kolegyní je evidentně neperspektivní, ale zamilovat se můžeme každý z nás. Než budu pokračovat, přejdu na poslední část vašeho dotazu.
partnerský trojúhelník
A já ta špatná, neschopná, ale ví, že dokážu finančně zabezpečit rodinu. Komfort doma má. Takže mu teď nic nechybí.Nevím, jak moc je jeho názor na mě ovlivněn tím vcelku čerstvým mileneckým vztahem a jestli se to časem změní a mám čekat (paní je fyzicky můj opak, tak ho to rajcuje). Mám sice jistotu, že budu mít doma manžela - nemá psychicky ani finančně na to, aby šel jinam, vždy byl takový na mě ve všem dost závislý a navíc opravdu miluje naše děti. Já ho ještě mám ráda, ale nevím, jestli vydržím čekat třeba rok nebo dokonce déle. Teď mám nastoupit do nové práce po rod. dovolené, což mi psychicky trochu pomůže; mám kde bydlet a mám manžela, takže jakoby mám všechno, ale to čekání jestli se mi jednou i jeho srdce vrátí je strašné a jen kvůli dětem spolu asi nemá smysl být - je mi 38. Cítí se ve vztahu utlačen, ale doma neudělá nic, dětem se nevěnuje, zajímá ho jen TV a PC.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Jano, zamilovanost v tomto věku je tak trochu něco jako "nemoc", i když pro toho, kdo je zamilovaný a milovaný, je to nádherná nemoc. Ale racio schází, ani být nemůže. On je možná v prvotní fázi okouzlení, další fáze nastanou. Jste - li jeho první známost, asi bylo skoro nasnadě, že se něco takového může přihodit. Je velice těžké vám něco poradit, protože jste se ocitla v situaci jím legalizovaného trojúhelníku. Vy o všem víte a on je tak trochu "z obliga". Jestliže je na vás finančně závislý, potřebuje si nějak posílit své ego - třeba dehonestací vašich schopností v domácnosti - a to sám před sebou na prvním místě. OK, je skvělý otec - říkáte jedním dechem zároveň s tím, že se dětem vůbec nevěnuje. Měli byste si říct, jak to bude dál, co bude dál, a kdy se bude chtít rozhodnout. Měli byste si stanovit svá interní pravidla. Jinak záleží hodně na vás, co vše jste schopná zvládnout, a na jak dlouho. Ocitli jste se v krizi, kdy on se necítil ve vztahu dobře, cítí se být utlačován. Měl by dostat svůj vlastní prostor, nově, aby se necítil být utlačovaný. Jestli víte, že o něj chcete bojovat, bojujte, ale forma boje musí být ušita na míru. Opravdu to nemáte ani trochu lehké. Jdu číst dál.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, manžel si našel v práci milenku. Když jsem to zjistila, řekl, že zůstane s námi kvůli dětem (2,11). Pak to sice ukončil, ale nevydržel. Chvíli zvažoval dokonce i bydlení s ní nebo sám. To taky nedopadlo. S milenkou udržuje poměr více méně v pracovní době. Vše udělal tak, abych se já nic nedozvěděla a když se zeptám, zatlouká a neodpoví na otázku. Mě prý nemiluje, ale zůstane se mnou, dokud nás smrt nerozdělí. Prý se mám chovat ve všem jako dřív a on se taky tak chovat bude vč. sexu. On tak už funguje, mě to nejde, když vím, že je zamilovaný do ní (na mě se skoro nepodívá, nepohladí). Jsou spolu dva měsíce. Náhodou jsem narazila na společné e-maily - on píše hodně o sexu, ne o mazlení, ale přímo o styku a dělá ze sebe chudáka - já se prý nestarám o děti a nevařím atp. a ona ho lituje. Jsem jeho první známost a jsme spolu 15 let. Manžel není přelétavý, je to jeho první nevěra. Miluju ho stále, ale ustát to je problém, když on se nesnaží, myslí si, že je dokonalý.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano.Nejprve přejdu na další části vašeho dotazu, než budu reagovat.
partnerský trojúhelník
Paní doktorko,už jsem Vám jednou psala ohledně mého dnes již bývalého partnera.Před rokem a půl jsem přišla na paralerní vztah( 3letý) ,po roce běhání mezi mnou a jeho nynější partnerkou došlo k tomu že odešel a s vyjádřením že chce být s ní.Po čtyřech měsících se ozval, že vyměnil jak se říká 80% za 20% a chtěl by se vrátit (11.2017)od té doby mě prosí o čas, že chce žít se mnou ale na druhé straně by to rád ukončil v klidu.Tvrdí mi že se odstěhoval k matce (nepátrám) ale jsou spolu v komunikaci,kdy se snaží dle jeho slov o klidné ukončení vztahu,což není druhou stranou akceptováno. Navrhla jsem poradnu, řekl že si to nechá projít hlavou, navrhla jsem ať si najde podnájem,aby si urovnal myšlenky,to prý nepotřebuje,ví co chce(založit rodinu se mnou). Já to považuji za nejlepší řešení,myslím že pokud má někdo potřebu neustálého vysvětlování někomu s kým nechce žít,tak prostě jasno nemá.Prosím o radu,považujete mnou navrhované řešení za správné? M.
M.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, M. Souhlasím s vámi v tom, že on v tom jasno nemá. Důvodů může být víc - nejen jeho nevyjasněná citová vazba k druhé ženě, ale třeba i jeho manipulovatelnost. Je možné, že je opravdu tlaku. A nebo se na něj vymlouvá, ale každopádně bych to viděla tak, že pokud se k vám bude chtít vrátit, tak až tehdy, kdy skončí s lavírováním mezi jí a vámi. Poměry sil se proměňují, potřebuje čas, aby si vše ujasnil. Vše samozřejmě s rizikem, že vy už nebudete chtít...
partnerský trojúhelník
Dobrý den, prosím o radu, názor. Je mi 54 roků, přítelkyni také. Jsem ženatý 30 roků, děti samostatné, společný dům s manželkou. Nyní mám asi rok intenzivnejší poměr s kamarádkou - přátelkyní , se kterou už se známe asi 14 roků. Známe se i s jejím manželem. Vždycky jsme si byli příjemní, nyní ten vztah nějak záhadně dozrál. Naše manželství po 30 letech i když byla krásná, jsou podle mě už vyčerpaná. Líbil by mi nyní nový život s novou ženou. Jenže!!! Velmi ublížím stávající manželce a ublížíme stávajícímu manželovi přítelkyně. Navíc budeme muset řešit majetky, nakoupit nové prostory k bydlení. přijde nám to oběma když se o tom bavíme, že jsme se dočista pomátli. Zamilovat se v 54 letech , začít znovu a takto blbnout. Co dělat???? Manželka je velmi žárlivá, mám problém a strach vůbec nahlásit že jdu ven s kamarády, natož s kamarádkou. Je určitě mou chybou, že jsem si doma vybudoval takovou pořádnou zlatou klec. Přítelkyně to má naprosto stejné přes kopírák! Když se chceme sejít, musí to být tajné, jako malé děti!!! Je nám 54, chceme být spolu a nemůžeme?? Občas se bavíme a smějeme a ptáme se sami sebe co to je za společnost ve které žijeme??? Coto je za šílená pravidla? Kdo je takto nastavil a špatně a proč? proč se tolik lidí rozvádí, většině to asi nevyhovuje také?? Proč musíme lhát?? Jak to změnit, co máme dělat??
Adam Bábik
PhDr. Jitka Douchová
Milý Adame. Mluvíte o tom, že se musíte s přítelkyní scházet na tajno jako malé děti. Ale teď se trochu i jako dítě ptáte. Pravidla si nastavujeme my, dospělí, nejsme nuceni být sešněrováni jakýmkoliv společenskými normami zvenčí, pokud jim nechceme dostát. Vy ale mluvíte o jiných věcech, než pravidlech. Mluvíte o lidském svědomí, o tom, že nechcete své ženě ublížit. Mluvíte konec konců i o dělení majetku - ale ano, společný majetek do instituce manželství nedílně patří. To je pravidlo špatně nastavených norem? Scházíte se s přítelkyní tajně - to je snad logické, pokud jste zakonspirovaný milenecký pár dvou lidí, žijících v manželství. Nestěžovala bych si na dobu a pravidla. Pokud máte odvahu oba vše ustát a v budoucnu spolu žít, udělejte to. Se vší zodpovědností, která z toho vyplývá.
partnerský trojúhelník
Dobry den,
Prosim o radu jak se zachovat. Manzel se zamiloval do kolegyne v praci, poznala jsem to na nem uz na zacatku, vse popiral, kdyz jsem po dvou mesicich mela dukazy, rekl, ze jen randi a nic se nedeje at se z toho nepo... chtela jsem to vsi silou zastavit, neuspesne. Trucovala jsem, ale nedokazala se zcela odstrihnout, po trech mesicich kdy jsem se vratila, ze zkusim kvuli detem zit v trojuhelniku, jsem to ale nedokazala a odesla a podala zadost o rozvod. Manzel se hodne snazi, ale jen sliby, z prace neodejde, pomer trva nadale, je to uz 7 mesicu. Odesla jsem, aby se mohl rozhodnout s kym byt. Zpocatku jen mailova komunikace, ale chybi mi, takze se opet schazime, podnikame vylety s detmi, ale zijeme oddelene. Neslibuju mu navrat, nechci se vracet do trojuhelniku. V praci vsak vsichni maji bokovky, bojim se, ze je to tam mistni kolorit a manzel to tak taky bere jako neskodne volnocasove aktivity. Jaka odluka ho muze primet k rozhodnuti? Nebo mam cekat, ze to prestane bavit kolegyni? Nebo se mam uz neohlizet a jit dal i s detmi? Bojim se, ze si ho uz nebudu moci vazit( byl na me velice sprosty a arogantni, to se zmenilo az nyni po me durazne prosbe o obnovu ucty a slusne chovani..)
Nikola
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Nikolo. Jedna věc je, jak milostný paralelní vztah bere manžel, i po jeho odhalení, druhá věc je, jak to prožíváte vy. Jde tady teď o váš vztah, vaši rodinu  - máte děti. On by měl vědět, jaké jsou vaše limity - mělo by mu to být formulováno nikoliv jako emoční výhrůžka, ale jako konstatování. Rozhodnout se musí, neškodné volnočasové aktivity to vskutku nejsou. Je to hra s ohněm. Nastavila bych termín, do kdy se je schopen s plnou zodpovědností rozhodnout, jaká bude budoucnost - vás dvou, vašich dětí, jeho milenky.
partnerský trojúhelník
Paní doktorko, asi častý případ. manžel 48 let, poslední roky stále stesky typu chci žít, dokud to ještě jde, nevážíte si mě, najdu si mladou, ta mě bude milovat ...asi znáte i z poradny. A objevila se o 18 let mladší - zprvu brigádnice, rozvedená, děti ve střídavé péči, její manžel hodný, takže si bral děti i víc než musel. Takže ona s dostatkem volného času a s žádnými požadavky (třeba na pomoc v domácnosti). Manžel to chvilku vedl natajno, pak se odstěhoval, ale žije sám. S ní se stýká jen, když ona má volno, ona si ho případně i udělá navíc, rodiče ochotně hlídají, aby se dcera mohla "věnovat" movitému příteli. Že je ženatý je až tak nezajímá. jde totiž klasická historka - nerozumíme si, jsme oddělení, což v tuto chvíli pravda je. Ale není to dohodou, je to jednostranné. jemu to vyhovuje - sice začal dávat dětem nějaké peníze, mně už nic. Takže ušetří. navíc se nemusí starat o rodinu, razí totiž teorii, že se každý staráme o sebe. Ale děti žijí se mnou. On je skoro ani nevidí, nechce. Prostě ho k simulaci pauzy se vším všudy nedonutím. A děti jsou už větší, takže si rozhodují samy, kdy se s tátou uvidí. A protože on nechce vyjít vstříc například tím, že to bude v době, kdy není s tou paní, tak za ním nechtějí. Zodpovědnost nula, zájem o děti rovněž. Když mu to řeknu, začne křičet, že z něj dělám hyenu a že ovlivňuju děti, že za ním nechtějí. A že se dětem věnuje dost (vidí jen syna tak 1x za 14 dnů na dvě hodiny, dceru vůbec). jak ho donutit k té pauze se vším všudy? Nechci, aby to odnesly děti. A mimomanželský vztah vypadá na dlouho, oběma to vyhovuje - ta rozvedená si dělá naděje, on je v pohodě, že má klid a mladou na sex a výlety. Moc děkuji. - otázka upravena poradcem
Michala
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Michalo. K pauze patří to, že oba partneři po vzájemné dohodě žijí odděleně v zájmu objevení potenciálu jejich vztahu. Nikdo z nich jiný vztah nemá a ani nenavazuje. Co popisujete, je úplně něco jiného. Manžel dopředu delší dobu deklaroval, že je v manželství již unavený a chce hlavně nový sexuální vztah, který si našel. Odstěhoval se, všechny zúčastněné s tím obeznámil. S rozvodem evidentně nepospíchá, ale řešení krize vašeho vztahu je v nedohlednu. Vše popisujete tak, že on je viník a ten špatný, nevím, co bych na to měla říct. Různých chyb jste se v manželském vztahu asi dopouštěli oba. Na vašem místě bych začala v aktuální situaci navštěvovat partnerského psychologa a vše s ním důkladněji probírat a rozplétat.
partnerský trojúhelník
Vzkaz pro Moniku s takřka 60letým manželem a milenkou.
Měla jsem to velmi podobné. Nic neřešil, spal s námi oběma, bydlel doma. Druhá tlačila, já se snažila. Nakonec jsem to byla po 5 /!/ letech já, kdo nevydržel. A on? Ten který se nechtěl rozvádět.... mezitím odklonil všechny finance. Nikdy bych si to nemyslela! Přeji pevné nervy, ale i zdravý rozum.
Iva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, děkuji, Ivo, a propojuji vás spolu s Monikou.
partnerský trojúhelník
Pokračování dotazu: zařídí, vyřeší, ale toto opravdu vyřešit neumí. A ani to prý neřeší,že je pořád v práci.Řikal mi že opravdu asi má tu krizi středního věku ( bude mu 60 let)a hledá se. Já nedělám scény nejsem hysterka,za to ta druhá asi hysterka je. Prý mu nemám volat večer ať tam nemá zbytečně peklo.To mě pobavilo já vlastní manželka mu nemám volat skrz peklo? Ona bude asi i žárlivá.No můj dotaz je, paní doktorko zda jste se za svou praxi setkala i s takovým případem ,nebo podobným a jak to dopadlo.?Máme vlastně paralelní vztah, on si žije tam,já žiju se synem. A nikdo nevíme jak to dopadne,on to neřeší nechává to plynout, tak já taky ne.Vím,že se mu to stalo poprvé,tak bych byla ochotná mu to i odpustit. Potřeboval si dokázat a pohladit ego,že na to má. Vím, že ho to taky trápí,mrzi a neví jak z toho ven. Mně hlavně ale záleží na rodině, až budeme mít vnoučata, aby jsme se spolu s nima těšili.Abychom byli stále rodina.

Monika
PhDr. Jitka Douchová
Moniko, podle toho, jak vše popisujete, tak se manžel opravdu dostal do situace velké nerozhodnosti, zamilovanosti, a neví, kudy kam, kam patří. V 60 letech se nejedná tolik o krizi středního věku, spíš možná o strach ze stárnutí, sexuální i citové atraktivity pro jiné ženy. Musí vám v tom být velmi těžko, a je obdivuhodné, jak jste moudrá a rozvážná, i přes tu bolest a zranění. Ano, setkávám se ve své praxi s podobnými případy, častěji spíš s návratem muže do svého fundamentálního vztahu, do své rodiny. Ale nějakou dobu to bude trvat. Nyní jede v adrenalinové dráze opojení, a to i přesto, že neví, kam patří. Dejte mu čas, své určitě udělají i vaše děti, a jejich postoj k celé situaci - záleží mu na rodině, jim také... 
partnerský trojúhelník
Dobrý den,s manželem jsme 28 let, nikdy žádné hádky,byli jsme ideální pár.Nikdy bych nevěřila,že mě tak zradí. Máme dospělou dceru žije s přítelem a syn studuje bydlí se mnou. Manžel si loni na jaře našel ženu,hned jsem tušila, že se něco děje.V létě jsem na něj udeřila zda má milenku.Přiznal že má. Pracoval mimo domov jezdil na víkendy, ale pak už přestal jezdit.Jak mu zemřela v létě mladší sestra (rodiče už neměl) přestal se mnou i s dětmi a celou rodinou úplně komunikovat,přestal jezdit domů a žije u té ženy.Kdyz se mi přiznal, rozvod nechtěl, přijel za měsíc už prý rozvod bude.Je zřejmé, že ho ta žena do všeho tlačí. I to ,aby se mi přiznal byla její "práce"Když je doma ( jezdí jednou za dva měsíce na návštěvu) chová se hezky, objímá mě, hladí a má nás rád,nechce nás ztratit-pořád opakoval. A taky říkal, že neví co má dělat, ještě není konec, neví jak to tam dopadne.Vánoce trávil taky u ní. K nám dojel až na konci ledna. Už víc komunikoval a říkal, že v práci si dokáže vše vyřídit - otázka upravena poradcem
Monika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Moniko. Přecházím nejprve na druhou část vašeho vyprávění.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, právě jsem viděla svůj dotaz a odpověď ,kde jsem popisovala manželskou krizi. Manžel měl v místě pracoviště milenku, me jako ženu v posteli odmítal. Vy jste mi napsala udělat pauzu, myslela jste ze manžel je asi zhrzený, že možná milenka iniciovala s manželem rozchod. To jsem si myslela taky. Skutečnost je taková, že za ní o víkendu jel a prý zkusí teď spolu legálně chodit, prý si chtějí vztah spolu vyzkoušet. Byla jsem na dně. Táhnou to dál. Jen manžel neví, jak to udělat, aby byl více s dětmi. Se mnou už v životě nepočítá. Doteď ve me žila malá naděje, že se všechno vrátí zpět, když je od ní tak daleko. Ona na nej tlačí skrz rozvod, manžel o něm reálně uvažuje. Teď bydlí u své matky, doma přespí tak 2 x do týdne a na víkendy prý bude jezdit za ní. Prý to jí bude stačit. Muž nemá potřebu o mě bojovat, kdybych práskla do stolu a chtěla rozvod pro změnu já, hned by to s radostí přijal. Poradíte něco nového, když se situace mezitím změnila? děkuji, snad si můj dotaz vybavíte.
Věrka
PhDr. Jitka Douchová
Věrko, tady opravdu hodně záleží na vás a na tom, zda byste v budoucnu byla schopná v případě manželova návratu vše psychicky i citově zpracovat. U té pauzy bych zůstala, na rozvod je vždy dost času...
partnerský trojúhelník
Dobrý den, už nevím na koho se obrátit, tak zkusím tuhle cestu:-) Jsme s manželem 11 let spolu, vzali jsme se před 3 roky..což bylo hektické, já předtím trpěla úzkostmi, měla jsem těžce nemocného tátu..potřebovala jsem jistotu a oporu a od manžela ji také dostala. Jenže mi asi bytostně něco chybí.. dostala jsem se do stavu, kdy jsem si vydobila návrat do ČR ze zahraničí (nebyla jsem tam štastná), ale už nemám žádnou sílu posouvat náš vztah. Nebaví mě už ani hádky, protože nikdy k ničemu nedojdeme..jen k tomu ,že se míjíme. Přestala jsem investovat do vztahu..a manželovi to několik měsíců nevadilo.. Do toho jsem potkala muže, zamilovala se. On je také ženatý, má dceru..zatímco já jsem bezdětná a po rodině toužím. Připadám si jako mezi mlýnskými kameny, netuším, co dělat. S manželem už několik měsíců nespíme a já si to neumím ani představit. Proto jsem přišla s návrhem na pauzu..odstěhovala jsem se, a tak 14 dní mám kde být. Ale nevím, co bude pak. Možná je to krátká doba, abych něco pochopila. Jenže já vlastně toužím být s tím druhý mužem, umím si ho představit jako otce svých dětí.. jenže naše situace je komplikovaná a já na jednu stranu nechce rozbíjet jeho manželství, které tedy očividně taky není štastné. Ted tedy prochází pauzou , ale nejsem schopná si ji dát od toho druhého muže. Měla bych být úplně sama? Jak pak ale poznám, jaký opravdu je...jak se pak mám rozhodnout, pokud s ním nebudu trávit čas? Jsem si totiž vědoma, že zamilováné je pomíjivé a pro mě osobně nemá hodnotu, chtěla bych ho poznat, vidět ho v různých situacích...abych nepodlehla bludu.
Zuzana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zuzano. Ptáte se na můj názor -  myslím, že vše je mnohem složitější - vaše předchozí úzkosti, starosti o nemocného tátu, apel na přestěhování ze zahraničí do ČR. Tenkrát jste dostala to, co jste hledala - jistotu a oporu. Vy jste už nějak vyčerpaná, a říkáte, že nemáte sílu posouvat váš vztah dál. Takže se míjíte a pak není těžké, potkat někoho nového a zamilovat se. Váš vstup do manželství byl hektický. Možná i teď vaše zamilovanost je hektická emoce, touha po naplnění prázdnoty v rámci vzájemného míjení se s manželem. Ten druhý muž je ženatý a má dceru - to bych brala jako velmi podstatné. Nyní jste ve fázi toho krásného poblouznění a okouzlení. On vám ale nic nenabízí. Má smysl o něm přemýšlet do budoucnosti opravdu? Pokud byste chtěla ukončit manželství, nemělo by to být kvůli někomu jinému, ale kvůli svému přesvědčení, že vaše manželství opravdu nemá šanci a je vyhořelé. Ta pauza je velice užitečná k tomu, abyste si to mohla uvědomit. Na to potřebujete minimálně 4 měsíce, jakkoliv se vám to může zdát dlouhé. Pokud byste chtěla o manželství zabojovat, pak by do toho váš přítel patřit neměl....
partnerský trojúhelník
2.část.Ve svém věku už je zvyklý na svůj klid a narovinu mi řekl,že už nechce s nikým žít,že kdyby byl o 20 let mladší, okamžitě by si mě vzal,ale teď už si tohle nemůže dovolit a kdyby se muž něco dověděl a třeba mě vyhodil z bytu,tak on mě k sobě vzít nemůže.Přesto všechno ho moc miluju,nikdo se ke mě nechoval tak pěkně jako on,píše mi krásné SMS,vola mi,povídáme si o všem a při mazlení s ním je mi nádherně...jen mě trápí ta malá frekvence schůzek,je mi po něm moc smutno..absence sexu není pro mě až takový problém,jelikož jsem měla pouze partnery,kterým na mém uspokojení nikdy nezáleželo,tak jsem asi nějak zablokovaná a tu chuť ani moc nemám,nikdy jsem z toho nic neměla..Myslíte že má takovýto vztah nějakou šanci aniž bych jako v každém vztahu musela pouze já ustoupit ze svých přání?Mám ho moc ráda,dáváme si to vzájemně najevo,on však má stále pochyby,zda to za ten stres stojí..má nemocné srdce,mám o něj strach,aby se netrápil a neublížilo mu to zdravotně..nechci ho ztratit - otázka upravena poradcem
Karolina
PhDr. Jitka Douchová
Karolíno, jste oba prudce zamilovaní, znáte se 2 měsíce, jak můžete přemýšlet o případné budoucnosti? Jak může on říct, že kdyby byl o 20 let mladší, tak by si vás hned vzal? Po tak kratinké době a pár setkáních...Užívejte si, co vám ten milostný vztah dává, co vám on může nabídnout, ale bylo by zlé, kdybyste tomu nekontrolovaně emočně propadla a stala se na příteli zcela závislou. Pak to bude pro vás víc trápení, než přínos.
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko,už několikrát jste mi dobře poradila,proto se na vás opět obracím.Jsem 15 let vdaná, manželství neklape, muž si mě jako ženy vůbec nevšímá,nyní už ho asi 3 roky nemám ráda.Před 2 měsíci jsem poznala na zábavě jednoho muže,je muzikant,zpívali jsme spolu celý večer a na 1 pohled se do sebe zamilovali.Požádal mě o telefon,začali jsme si intenzivně psát a párkrát se i sešli,všechno úžasné,když mě obejme,je mi tak krásně,jako ještě s nikým.Má to však háček, nejen že se musíme scházet tajně,ale přítel chce schůzky pouze jednou za měsíc( kvůli utajení,na vsi se neutají nic), ale řekl mi,že se mnou nebude spát,že si nemůže dovolit přivést mě do jiného stavu,na používání jakékoli antikoncepce nevěří,prý na to není spolehnutí.Musím dodat že je o 30 let starší než já,ale moc si rozumíme,je první který mě má opravdu rád,bývalí partneři včetně manžela mě pouze využívali a byli sobci i v sexu.Mám ho moc ráda, přestože náš vztah nemá budoucnost,žil 20 let sám.Pokračuji
Karolina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Karolíno. Důležité jsou příčiny vaší manželské krize, na jejíž základě ho 3 roky nemáte ráda. Jestli vás váš muž opomíjí jako ženu, chápu, že jste rychle vzplála touhou a zamilovaností k někomu jinému, který vám sice dává pocit sounáležitosti, je tam vzájemná prudká chemie, ale on to již na začátku brzdí. Bojí se vašich emocí, ne? Jste spolu 2 měsíce, ale schůzky jedno za měsíc? Takže zatím jste se viděli dvakrát??? Jdu dál.
partnerský trojúhelník
Dobrý den Manželka se zamilovala do pána, co je mnohem mladší. Byli jsme spolu přes dvacet let. Máme dvanáctiletou dceru . Z předešlého manželství máme oba potomky již dospělé. Zkoušel jsem jí navrhnout manželskou poradnu, taky jsem jí navrhoval že se k sobě vrátíme kvůli našemu dítěti a další, ale nic nefunguje. Myslíte si, že by bylo k něčemu kdybych si s tím jejím novým protějškem pohovořil na téma, že náš vztah ještě nekončí kvůli nezletilé dceři? Nebo jaké téma nejlépe navodit?
Dodnes ji mám rád a dokázal bych takříkajíc udělat tlustou čáru a pokračovat jako pár a rodina.
Vladan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Vladane. Zblízka do toho nevidím, netroufnu si udílet nějaké účinné rady. Nemyslím si ale, že by bylo extra dobré promluvit si s oním pánem. Vždy, když podnikáme nějaké kroky, musíme vědět, co od nich očekáváme, a dívat se aspoň za pár rohů dopředu, co nám mohou ty kroky přinést. Neboli - mělo by to být případně promyšlené a s odstupem a chladným rozumem - žádné velké emoce nepomáhají, naopak oslabují. Vy teď máte s manželkou jiné důležité úkoly. Mluvit SPOLU, co dál, jak to plánuje ona, jak to vidíte vy. Máte 12letou dceru, za tu máte oba velkou zodpovědnosti. Ale já nevím, co vše za těch 20 let mezi vámi proběhlo. Zajděte si k partnerskému psychologovi vy sám, abyste mohl získat díky dialogu s ním větší nadhled a nalezení cesty, jak dál. Držím palce.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, jsem vdaná 29let, mám hodného manžela, ale seznámila jsem se před 15 měsíci s mužem,do kterého jsem se zamilovala.Milenec. který je ode mne mladší o 10let chce ,abych odešla od manžela a já bych také moc chtěla.Moje srdce touží odejít, ale rozum říká zůstaň, doma máš jistotu, že tě má rád a je hodný. S manželem z mé strany už sexuálně nežijeme půl roku, ale jinak si rozumíme , nehádáme se, tak nějak fungujeme jako velice dobří kamarádi.Manžel čeká, že mě to přejde, že je to nějaká forma přechodu nic netuší, aspoň si to myslím, je mi 49 let, ale já se cítím ve výborné formě.-hodně sportuji. Manžel milenku nemá to vím určitě, jen čeká že to všechno přejde a bude to jako předtím. Děti vylétly z hnízda, jen jedna ještě studuje a finančně ji pomáháme. Nevím jak z toho ven, opravdu bych chtěla být s milencem, jen mě drží zpátky věkový rozdíl a ještě to, že mám opravdu hodného manžela, ale už ho nemiluji a nespím s ním.Zkoušela jsem se rozejít s milencem a nevydrželi jsme bez sebe.
Zdenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zdenko. Jedna věc je prožívat prudkou lásku s přítelem, druhá, nechat se jím tlačit do rozvodu a rozboření všeho, co jste s vaším  mužem za 29 let vytvořili. Mně to přijde jako nerozumný hazard. Jste zamilovaná, sexuálně nasycená. Ale to může pokračovat nějakou chvíli - na jak dlouhou? Nelíbí se mi tam tlak z přítelovy strany. Měl by respektovat vás, vaše uvažování o všem. 15 měsíců vs 29 let...? Nezdá se mi být ani trochu rozumné jít do tohoto rizikového projektu.
partnerský trojúhelník
2.část - teď zvítězil rozum, prý se změnil a začal přemýšlet jinak, s tím přišlo i odmilování, kterého jsem si ani nestačila všimnout.Je to pro mě strašně těžké, toho muže opravdu miluji nade vše, byla jsem ochotná se za ním přestěhovat a spálit mosty (samozřejmě přestěhovat i se synem).Myslela jsem, že když se budeme scházet častěji,tak změní názor.Zkoušela jsem se od něj odstřihnout,ale je to ještě těžší, tak obrovská díra po něm...Tak jsme si začali zase psát, volat.Ale on se mnou opravdu mluví jako kamarád, řekl mi, že si se mnou bude psát, bude mi volat, jestli mi to pomůže.Ale já doteď neumím pochopit, jak během týdne mohl zapomenout...Nevěřím mu to a stále doufám, že se něco změní, že si uvědomí, co pro něj znamená.Nechci o něj přijít, je pro mě vším.Nevím, jak se chovat dál...Jemu je 34 a mně 37.Vím, zapomenout,ale...nechci, investovala jsem do nás tolik citů jako nikdy do nikoho (bohužel ani do manžela).Děkuji za radu!
Simona
PhDr. Jitka Douchová
Milá Simono. Síla lásky je jedna věc, rozum a praktické náležitosti jsou věc druhá. On se rozhodl odstřihnout, možná právě pro tak prudkou lásku citu. Zároveň ale asi vyhodnotil i to, že by byl vše velký problém - přestěhování, váš syn. Vy jste na něm citově závislá mnohem více, než on na vás. -domyslela jste opravdu úplně do důsledků, co by znamenalo vaše přestěhování se za ním do zahraničí i se synem? Vytrhla byste syna z jeho prostředí, vašemu muži byste znemožnila možnost pravidelného kontaktu se synem, a muž by se určitě bránil. I vy byste byla zcela odkázána na místo, kde přítel žije. To vše by se bezpochyby výrazně projevilo ve vašem vztahu. Myslím, že váš vztah budoucnost reálně nemá, byť tak moc milujete. Teď jste zamilovaná. Zkuste si představit váš život za 5 let, se všemi konsekvencemi. Přítel má rozum a dle mého dělá dobře.
partnerský trojúhelník
Dobrý večer paní doktorko. Možná mi poradíte si uspořádat své myšlenky lépe, nějak se mi to nedaří. Abych začala od začátku. Jsem vdaná, s manželem jsme spolu přes 10 let, a máme syna. Neklape nám to už delší dobu.Na služební cestě jsem se zamilovala do kolegy, prožili jsme spolu nádherných 9 dní.Bohužel je to cizinec a nežije v ČR.Po návratu ze SC jsme se viděli,chtěli jsme v tom oba pokračovat.Po první schůzce jsem otěhotněla,ale těhotenství bylo zamlklé.Nicméně jsme pokračovali dále a scházeli se 1x za měsíc na víkend, mezí tím jsme si intenzivně psali a volali.Asi po 4 měsících vztahu mi řekl,že začal přemýšlet a že se mnou nemůže být, nemůže být s mým synem (kterého ani nepoznal) a že takový život nechce.Nicméně jsme se znovu sešli a to trvalo až doteď (celkem 10 měsíců).Ještě o Vánocích mi psal sms plné lásky, jak moc mu chybím atd.Pak najednou ze dne na den obrat, už mě nemiluje, jsem jen kamarádka.Že mi několikrát v minulosti řekl, že v tom nechce pokračovat a -1.část
Simona
PhDr. Jitka Douchová
Simono, nejprve přejdu na vaše pokračování.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní doktorko, chtěla jsem se na základě Vašich dlouholetých zkušeností zeptat na Váš názor: Je možné se, stále ještě, manželem udržovat čistě milenecký poměr ? :-) Odešla jsem po jeho tříletém paralelním vztahu, kdy jsem, s prominutím, už nechtěla dělat blbce. Vždy jsme si velmi rozuměli po intimní stránce, což trvá. Nechci se však trápit jeho vazbami na onu ženu a její děti, to stále nemá zcela vyřešeno, i nadále se s nimi stýká, okolí tvrdí opak (mně se částečně přiznal) . Po jiném vztahu netoužím, s nikým jsem se nestýkala a nestýkám. Nebude-li manžel, rozhodně budu klidně sama (můj pocit v této chvíli). Pracuji na své sebedůvěře a vyrovnanosti. Náš současný vztah beru jako "bonus". Děkuji za Váš názor
- otázka upravena poradcem
Evička
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Evičko. To je akademická otázka, protože jsme každý z nás jiný. Někdo by to nezvládl, vy ano, a je to i při manželově paralelním vztahu pro vás bonus. Partnerský vztah jste zredukovali na sexuální vztah, ale předpokládám, že díky tomu v sobě stále živíte naději, že se vše obrátí. Arbitrem svého rozhodování jste vy, a nikdo jiný... :-)
partnerský trojúhelník
První láska 3:Myslím (vlastně skoro jistě vím), že zase odejde, zase mě i děti strašně zraní. Jak se chovat, když po ní brečí? Nechat ho v klidu a nevšímat si ho? Nebo ho zkusit něčím rozptýlit? Měla jsem ho vůbec vzít zpátky, po tom všem, co mi dělal, jak mi lhal, jak mi 100x tvrdil, že to s ní skončil a nikdy to nebyla pravda? On se s ní teď asi rozešel jen silou rozumu, protože mi říkal, že to mezi nimi všechno báječně fungovalo. Možná taky určitou roli sehrály Vánoce. Vím jen jedno, jsem zase úplně na dně, ze kterého jsem se tak pracně 4 měsíce dostávala a mám pocit, že jsem všechno zkazila. Že jsem ho zpátky brát neměla, že jsem to tušila, že to takhle skončí a že to budu nakonec zase jen já a děti, kdo na to doplatí. Co byste mi poradila? Jak se zachovat? Nebo si myslíte, že nakonec u něj zvítězí rozum a zůstane doma? Jaké jsou vaše zkušenosti s návraty manželů? Je to normální, že manžel takhle blázní (brečí, nemluví, kouká do blba, kouše si nehty a vzdychá)? Magda
Magda
PhDr. Jitka Douchová
Milá Magdo. Je časté a i srozumitelné, že po ukončení milostného vztahu z racionálních důvodů, není rozchod jasně daný emočně. To prostě nejde a nějakou dobu to trvá. Váš muž by se měl na dobu, než se rozhodne nejen racionálně, ale i emocionálně, odstěhovat a být sám, aby si vše v sobě mohl srovnat a ujasnit, tentokrát doopravdy. Takto je u vás citově nevyrovnaný manžel, který se chová jako oběť, a to není dobré pro nikoho ze zúčastněných. Pro vás, a pro děti, na prvním místě. Manžel by se měl rozhodnout s plnou zodpovědností do léta.
partnerský trojúhelník
První láska 2: S milenkou to v polovině prosince ukončil a vrátil se domů. Jenže doma je to strašný. Brečí, vzdychá, po milence se mu stýská a mně říká, že jestli to takhle bude ještě chvíli trvat, tak že se k ní vrátí, protože to bez ní nevydrží. Prý nevěděl, že to bude tak těžké. Se mnou skoro nemluví, jediné, o čem chce mluvit je ona a nedá si vysvětlit, že já se o ní bavit nechci a nebudu. Nevím, co mám dělat. Přitom než se vrátil domů, tak jsem ho prosila, aby si byl 100% jistý, že to tak chce, aby se neopakovaly jeho odchody tam a zpátky. Tvrdil, že to na 100% ví, že chce být se mnou a teď tohle. Já jsem si za ty 4 měsíce, co byl pryč, zvykla na svůj režim, zjistila jsem, že to bez něho zvládnu a jak báječné mám děti a teď jsem zpátky v depresi, kdy nespím, nejím a ráno je mi na zvracení. Nevím, co dělat. Přitom jsem tak moc chtěla, abychom byli zase spolu a teď mám pocit, že jsem ho zpátky brát neměla, že mi zase jen ublíží. Magda
Magda
PhDr. Jitka Douchová
Magdo, čeká na mne vaše třetí část, jdu na ni...
partnerský trojúhelník
První láska1: Dobrý den paní doktorko, tady opět Magda, píšu Vám již po čtvrté. Jsem ta, co vám psala v létě, že manžel začal po 2-letém vztahu s milenkou chodit k psycholožce, která mu radí, aby od nás, od rodiny, odešel. Vy jste tenkrát psala, že tohle mu psycholožka neradí, že není soudce ani arbitr, snad si vzpomenete. Chtěla bych vám napsat pokračování. Manžel skutečně na konci srpna k milence odešel a odstěhoval se ode mě a od synů k ní. Nikomu ale neřekl pravdu, řekl jen, že si nerozumíme a že bydlí u kamaráda. Bydlel u ní asi 2 měsíce a v listopadu se od milenky odstěhoval zpět do našeho města, asi se mu nechtělo denně jezdit 100 km tam a zpátky, ale stále se s ní stýkal o víkendu, jezdili na výlety atd. Bydlel na ubytovně a po kamarádech. Od poloviny listopadu se mně začal ozývat, zval mě na kafe a na večeře, začal mluvit o návratu zpátky domů. Moc jsem tomu nevěřila, ale nakonec mě „ukecal“. A já byla šťastná, že se vrací. Magda
Magda
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Magdo, přecházím na další část vašeho vyprávění.