Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| vztahové problénmy v širší rodině| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vztahy na pracovišti| agresivita a vztah| první láska| pauza ve vztahu| vlastní právo na život podle sebe| ekonomické problémy ve vztahu| vztah na dálku| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| smrt blízkého člověka| prevence problémů ve vztahu| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| manželovy kamarádky| problém navázat vztah| neimponující muž| problematické manželství rodičů| osudová láska| ekonomicky silnější žena| seznamování| sourozenecké vztahy| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| sny| ženské přátelství| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| "pauza" ve vztahu| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv alkoholu | problémy se spánkem| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

partnerský trojúhelník
(5)ale je to pár dnů, co mi oznámil, že před pár týdny zjistil, že jeho známá (opět o několik let starší než on) je ve stejné životní situaci, po rozchodu, také se skoro dospělou dcerou, že už žádné děti mít nechce (ani ve svém věku už mít nemůže), že si rozumí, že si můžou povídat o východě, že se k sobě hodí lépe a strašně se do ní zamiloval, sice jim to nefunguje v posteli, že je to konzervativní a nudné, ale buď se to zlepší nebi bude chodit k nějaké prostitutce. My dva prý stejně nemáme budoucnost, ta to chce ukončit, ale že mě pořád miluje a chce být mít kamarádem a být tu kdybych cokoliv potřebovala. Byla jsem jak opařená, vlastně pořád jsem, nejím, už několikátý den nespím a vůbec nedokážu pochopit, co to má znamenat a co mám vůbec dělat.
Děkuji za odpověď
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Aha. Veroniko, přítel vlastně začal avízovat odmítání další společné budoucnosti nějakou dobu předtím,jako argumenty používal to, že již nechce další děti - na rozdíl od vás. Podle vašeho popisu to vypadá jako jeho dlouhodobá vztahová neukotvenost, ale když najednou něco pochopí, jedná radikálně - ať již se to týkalo jeho odchodu od partnerky, s níž má děti, nebo nyní odchodu od vás k další jiné ženě. Mám z toho pocit, že neumí fungovat v dlouhodobém spokojeném vztahu na celý život. Určitě vás miloval, miloval i vaši lásku k němu. Vše od vás šťastně přijímal, a byl na vás závislý, hlavně i na vašem sexuálním životě, což se vše prolínalo. Ale žil současností, byť dlouhodobou - 8,5 roku je hodně dlouhá doba na paralelní vztah. Brzdil vás v možnosti potkat se s někým jiným, váš vztah ho hodně naplňoval. Do té doby, než jste začala plánovat budoucnost. V tu chvíli se od vás začal odstřihávat a do toho potkal novou ženu...Potřebovala byste nyní asi krizovou intervenci, abyste se z nejhoršího dostala, třeba i s dočasnou medikamentózní podporou, ale hlavně potřebujete psychoterapii. Řekla bych, že se budete muset zvednout ze země a jít dál, i přesto, jak moc vás přítel zklamal. Chyba tam byla již někde v první třetině vztahu - užívali jste si spolu současnost, ale nemluvili jste o tom, co bude dál. Vy jste v budoucnost doufala, ale asi ne tak nahlas, a on s ní nepočítal. Přáteli teď být nemůžete, to nejde. Oddělte se od něj, jakkoliv to bude bolet. Držím palce, ať to zvládnete se svou osobní silou.
partnerský trojúhelník
(4)Na začátku února jsme vyrazili na výlet a celou dobu jsme řešili, že on děti nechce, že na ně nemá žádnou sílu, že nad tím uvažoval, ale v žádném případě to nechce, že už jsou děcka konečně skoro dospělé a on bude mít jen čas pro sebe, mám si najít někoho, kdo bude chtít to co já, že mám život před sebou, kdežto on už za sebou. Vůbec jsem nechápala, co se děje, ještě pár dnů předtím mi říkal, jak mě moc miluje a touží po mě... Celá tato někalikahodinová diskuze skončila domluvou, že si spolu užijeme ještě nějaký čas, že mi biologické hodiny netikají a proč zahazovat fungující a harmonický vztah. I po tom se choval odtažitě a neustále mě přesvědčoval při každém telefonátu, ať intenzivně hledám, tak jsem se ptala, co se děje, nic, nic...
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
partnerský trojúhelník
(3)Ostatní členové rodiny a jeho kamarádi o nás věděli již delší dobu, nemuseli jsme se tolik skrývat.Od začátku vztahu říkal, že už další děti mít nechce, já ano (jsem o 10 let mladší). Několikrát během těch let jsme to rozebírali, nikdy jsme se ale neshodli ani to nijak nevyřešili, on nechtěl, já ano, takže když někoho potkám, ukončíme to, že moje spokojená budoucnost je důležitější (během toho partnerství měl předtím ještě přede mnou 2 jiné ženy a s jednou to takto ukončili) Po vystěhování bývalé, když byla dcera u ní, jsme spolu trávili čas u něj, užívali Vánoce a plánovali nadcházející měsíce, co podnikneme, společnou dovolenou... Říkal, že nechce, abych se k němu zatím nastěhovala, že ten klid a svoboda, kterou nyní doma má, jsou pro něj úžasný. Zase k němu začali chodit kamarádi, nevěděl, co by kde mohl dělat dřív...
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
partnerský trojúhelník
(2)V rámci možností tohoto nestardantního vztahu všechno fungovalo, byla mezi námi harmonie, jeden na druhého se mohl spolehnout, rozuměli jsme si, v sexu nám to velice klapalo, dokonce časem více než dobře. On toužil po experimentování a dosti perversních praktikách, obyčejný sex ho zas tak nenaplňoval. Mně to nevadilo, tyto "hry" mě také bavily, nic jsem proti těmto experimentům neměla, pokud jsem něco nechtěla, řekla jsem to. Poslední 2 roky se teror doma natolik zvýšil, že častěji odtamtud utíkal, trávili jsme spolu tedy více času, jezdili na výlety a i delší dovolené a bylo to všechno perfektní. Říkal, že kdyby mě neměl, že už by se asi zabil, že ho držím při životě a za to je mi vděčný. Situace dospěla do bodu, kdy už to ovlivňovalo celý chod jejich domácnosti i výsledky děcek ve škole, tak se rozhodl ji nechat vystěhovat, to je před 3 měsíci. Zůstala u něj bydlet jen dcera a my se dohodli, že jí dáme čas, než ji s naším vztahem seznámíme a uděláme další krok. - otázka upravena poradcem
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
partnerský trojúhelník
(1)Dobrý den, před 8,5 lety jsem se v práci seznámila s partnerem. Bylo to jak blesk z čistého nebe, oba nás to zasáhlo. Ačkoliv měl partnerku (o 13 let starší) a děti,nebyl ve vztahu spokojený,hlavně ne se sexem. Strašně moc jsme si rozuměli a čím dál tím víc nás to k sobě přitahovalo,až jsem to dali dohromady, s tím, že kvůli dětem partnerku opouštět nemůže.Takto jsme to měli několik měsíců, nedokázali jsme být bez kontaktu,ani když byl na rodinné dovolené.Takže se stalo, že ho přistihla při skypování se mnou.Vymyslel si tedy historku,že jsme jen kamarádi,že jsme spolu ulítli jen jednou.I když to nebyla vůbec pravda,uvěřila tomu.Ale samozřejmě,že to všechno poznamenalo,on se mnou neskončil a začalo mu tedy peklo.Roky jsem stála při něm,měli jsme i krize,když s ní jel párkrát na dovolenou ve dvou,já to vnímala jako zradu,ale prý musí,aby se situace doma uklidnila.Vždy jsem na pár dní tuto kapitolu uzavřela,že v tom nebudu pokračovat,ale city byly silnější a pokračovali jsme v tom dál.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Veroniko, nejprve budu pokračovat ve čtení vašeho vyprávění...
partnerský trojúhelník
Ještě jsem zapomněla dodat, že manžel trpí už 20 let depresemi a bere Tritiko, navíc i nějakou sociální fóbií, takže s námi nikam nechce jezdit (kino, bazén, koncert, dětská hřiště). Takže jsme pořád doma, v jednom stereotypu. Bydlíme v RD s polem spolu s tchánem a tchyní. On se se svou matkou nesnáší, ale když se zamiloval, byl za ní se poradit a ona mu rovnou řekla, ať zůstane s námi. Jeho volný čas je tedy TV, PC, dílna a pole. Nám se věnovat moc nechce a hlavně zdůrazňuje, že chce klid.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Je otázka, co má na mysli tím klidem - aby se jeho známost neřešila? Na vašem místě bych vyhledala psychoterapeuta, s nímž byste řešila další kroky a od něhož byste získala podporu. A začala bych se více věnovat svým vlastním zájmům, přátelům, a jeho vedla k tomu, aby se více věnoval rodině, tj. dětem, domácnosti. Držte se.
partnerský trojúhelník
Manželskou poradnu striktně odmítá a o vztah nebojuje, jen se mi snaží věnovat pár pohledů a pohlazení denně, pusu na dobrou noc, zavolat mi, asi abych neodešla.Milenka je vdaná, bydlí s manželem a mají dvě děti (7,14) Pokud odejde od manžela, tak finance taky mít nebude. Manžel se prý ji a dětem nevěnuje, tak to zkusila u toho mého a je zamilovaná. Já jsem prostě v pasti a nevím, jak se s tím srovnat a jestli vůbec o manžela bojovat, když mi řekl, že mě nemiluje, protože se to za těch 15 let nasčítalo a fyzicky ho přitahuje milenka, která mu navíc rozumí. A že je zamilovaný.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Je zamilovaný a obhajuje se vašimi nedostatky. Teď o něj nemůžete aktivně bojovat, to vám hrdost nedovolí, ani vaše sebeúcta. Ale důležité je, co jste řekla někde na začátku - stále jej milujete. Budete potřebovat čas a stanovit si opravdu ta pravidla. Vztah s kolegyní je evidentně neperspektivní, ale zamilovat se můžeme každý z nás. Než budu pokračovat, přejdu na poslední část vašeho dotazu.
partnerský trojúhelník
A já ta špatná, neschopná, ale ví, že dokážu finančně zabezpečit rodinu. Komfort doma má. Takže mu teď nic nechybí.Nevím, jak moc je jeho názor na mě ovlivněn tím vcelku čerstvým mileneckým vztahem a jestli se to časem změní a mám čekat (paní je fyzicky můj opak, tak ho to rajcuje). Mám sice jistotu, že budu mít doma manžela - nemá psychicky ani finančně na to, aby šel jinam, vždy byl takový na mě ve všem dost závislý a navíc opravdu miluje naše děti. Já ho ještě mám ráda, ale nevím, jestli vydržím čekat třeba rok nebo dokonce déle. Teď mám nastoupit do nové práce po rod. dovolené, což mi psychicky trochu pomůže; mám kde bydlet a mám manžela, takže jakoby mám všechno, ale to čekání jestli se mi jednou i jeho srdce vrátí je strašné a jen kvůli dětem spolu asi nemá smysl být - je mi 38. Cítí se ve vztahu utlačen, ale doma neudělá nic, dětem se nevěnuje, zajímá ho jen TV a PC.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Jano, zamilovanost v tomto věku je tak trochu něco jako "nemoc", i když pro toho, kdo je zamilovaný a milovaný, je to nádherná nemoc. Ale racio schází, ani být nemůže. On je možná v prvotní fázi okouzlení, další fáze nastanou. Jste - li jeho první známost, asi bylo skoro nasnadě, že se něco takového může přihodit. Je velice těžké vám něco poradit, protože jste se ocitla v situaci jím legalizovaného trojúhelníku. Vy o všem víte a on je tak trochu "z obliga". Jestliže je na vás finančně závislý, potřebuje si nějak posílit své ego - třeba dehonestací vašich schopností v domácnosti - a to sám před sebou na prvním místě. OK, je skvělý otec - říkáte jedním dechem zároveň s tím, že se dětem vůbec nevěnuje. Měli byste si říct, jak to bude dál, co bude dál, a kdy se bude chtít rozhodnout. Měli byste si stanovit svá interní pravidla. Jinak záleží hodně na vás, co vše jste schopná zvládnout, a na jak dlouho. Ocitli jste se v krizi, kdy on se necítil ve vztahu dobře, cítí se být utlačován. Měl by dostat svůj vlastní prostor, nově, aby se necítil být utlačovaný. Jestli víte, že o něj chcete bojovat, bojujte, ale forma boje musí být ušita na míru. Opravdu to nemáte ani trochu lehké. Jdu číst dál.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, manžel si našel v práci milenku. Když jsem to zjistila, řekl, že zůstane s námi kvůli dětem (2,11). Pak to sice ukončil, ale nevydržel. Chvíli zvažoval dokonce i bydlení s ní nebo sám. To taky nedopadlo. S milenkou udržuje poměr více méně v pracovní době. Vše udělal tak, abych se já nic nedozvěděla a když se zeptám, zatlouká a neodpoví na otázku. Mě prý nemiluje, ale zůstane se mnou, dokud nás smrt nerozdělí. Prý se mám chovat ve všem jako dřív a on se taky tak chovat bude vč. sexu. On tak už funguje, mě to nejde, když vím, že je zamilovaný do ní (na mě se skoro nepodívá, nepohladí). Jsou spolu dva měsíce. Náhodou jsem narazila na společné e-maily - on píše hodně o sexu, ne o mazlení, ale přímo o styku a dělá ze sebe chudáka - já se prý nestarám o děti a nevařím atp. a ona ho lituje. Jsem jeho první známost a jsme spolu 15 let. Manžel není přelétavý, je to jeho první nevěra. Miluju ho stále, ale ustát to je problém, když on se nesnaží, myslí si, že je dokonalý.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano.Nejprve přejdu na další části vašeho dotazu, než budu reagovat.
partnerský trojúhelník
Paní doktorko,už jsem Vám jednou psala ohledně mého dnes již bývalého partnera.Před rokem a půl jsem přišla na paralerní vztah( 3letý) ,po roce běhání mezi mnou a jeho nynější partnerkou došlo k tomu že odešel a s vyjádřením že chce být s ní.Po čtyřech měsících se ozval, že vyměnil jak se říká 80% za 20% a chtěl by se vrátit (11.2017)od té doby mě prosí o čas, že chce žít se mnou ale na druhé straně by to rád ukončil v klidu.Tvrdí mi že se odstěhoval k matce (nepátrám) ale jsou spolu v komunikaci,kdy se snaží dle jeho slov o klidné ukončení vztahu,což není druhou stranou akceptováno. Navrhla jsem poradnu, řekl že si to nechá projít hlavou, navrhla jsem ať si najde podnájem,aby si urovnal myšlenky,to prý nepotřebuje,ví co chce(založit rodinu se mnou). Já to považuji za nejlepší řešení,myslím že pokud má někdo potřebu neustálého vysvětlování někomu s kým nechce žít,tak prostě jasno nemá.Prosím o radu,považujete mnou navrhované řešení za správné? M.
M.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, M. Souhlasím s vámi v tom, že on v tom jasno nemá. Důvodů může být víc - nejen jeho nevyjasněná citová vazba k druhé ženě, ale třeba i jeho manipulovatelnost. Je možné, že je opravdu tlaku. A nebo se na něj vymlouvá, ale každopádně bych to viděla tak, že pokud se k vám bude chtít vrátit, tak až tehdy, kdy skončí s lavírováním mezi jí a vámi. Poměry sil se proměňují, potřebuje čas, aby si vše ujasnil. Vše samozřejmě s rizikem, že vy už nebudete chtít...
partnerský trojúhelník
Dobrý den, prosím o radu, názor. Je mi 54 roků, přítelkyni také. Jsem ženatý 30 roků, děti samostatné, společný dům s manželkou. Nyní mám asi rok intenzivnejší poměr s kamarádkou - přátelkyní , se kterou už se známe asi 14 roků. Známe se i s jejím manželem. Vždycky jsme si byli příjemní, nyní ten vztah nějak záhadně dozrál. Naše manželství po 30 letech i když byla krásná, jsou podle mě už vyčerpaná. Líbil by mi nyní nový život s novou ženou. Jenže!!! Velmi ublížím stávající manželce a ublížíme stávajícímu manželovi přítelkyně. Navíc budeme muset řešit majetky, nakoupit nové prostory k bydlení. přijde nám to oběma když se o tom bavíme, že jsme se dočista pomátli. Zamilovat se v 54 letech , začít znovu a takto blbnout. Co dělat???? Manželka je velmi žárlivá, mám problém a strach vůbec nahlásit že jdu ven s kamarády, natož s kamarádkou. Je určitě mou chybou, že jsem si doma vybudoval takovou pořádnou zlatou klec. Přítelkyně to má naprosto stejné přes kopírák! Když se chceme sejít, musí to být tajné, jako malé děti!!! Je nám 54, chceme být spolu a nemůžeme?? Občas se bavíme a smějeme a ptáme se sami sebe co to je za společnost ve které žijeme??? Coto je za šílená pravidla? Kdo je takto nastavil a špatně a proč? proč se tolik lidí rozvádí, většině to asi nevyhovuje také?? Proč musíme lhát?? Jak to změnit, co máme dělat??
Adam Bábik
PhDr. Jitka Douchová
Milý Adame. Mluvíte o tom, že se musíte s přítelkyní scházet na tajno jako malé děti. Ale teď se trochu i jako dítě ptáte. Pravidla si nastavujeme my, dospělí, nejsme nuceni být sešněrováni jakýmkoliv společenskými normami zvenčí, pokud jim nechceme dostát. Vy ale mluvíte o jiných věcech, než pravidlech. Mluvíte o lidském svědomí, o tom, že nechcete své ženě ublížit. Mluvíte konec konců i o dělení majetku - ale ano, společný majetek do instituce manželství nedílně patří. To je pravidlo špatně nastavených norem? Scházíte se s přítelkyní tajně - to je snad logické, pokud jste zakonspirovaný milenecký pár dvou lidí, žijících v manželství. Nestěžovala bych si na dobu a pravidla. Pokud máte odvahu oba vše ustát a v budoucnu spolu žít, udělejte to. Se vší zodpovědností, která z toho vyplývá.
partnerský trojúhelník
Dobry den,
Prosim o radu jak se zachovat. Manzel se zamiloval do kolegyne v praci, poznala jsem to na nem uz na zacatku, vse popiral, kdyz jsem po dvou mesicich mela dukazy, rekl, ze jen randi a nic se nedeje at se z toho nepo... chtela jsem to vsi silou zastavit, neuspesne. Trucovala jsem, ale nedokazala se zcela odstrihnout, po trech mesicich kdy jsem se vratila, ze zkusim kvuli detem zit v trojuhelniku, jsem to ale nedokazala a odesla a podala zadost o rozvod. Manzel se hodne snazi, ale jen sliby, z prace neodejde, pomer trva nadale, je to uz 7 mesicu. Odesla jsem, aby se mohl rozhodnout s kym byt. Zpocatku jen mailova komunikace, ale chybi mi, takze se opet schazime, podnikame vylety s detmi, ale zijeme oddelene. Neslibuju mu navrat, nechci se vracet do trojuhelniku. V praci vsak vsichni maji bokovky, bojim se, ze je to tam mistni kolorit a manzel to tak taky bere jako neskodne volnocasove aktivity. Jaka odluka ho muze primet k rozhodnuti? Nebo mam cekat, ze to prestane bavit kolegyni? Nebo se mam uz neohlizet a jit dal i s detmi? Bojim se, ze si ho uz nebudu moci vazit( byl na me velice sprosty a arogantni, to se zmenilo az nyni po me durazne prosbe o obnovu ucty a slusne chovani..)
Nikola
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Nikolo. Jedna věc je, jak milostný paralelní vztah bere manžel, i po jeho odhalení, druhá věc je, jak to prožíváte vy. Jde tady teď o váš vztah, vaši rodinu  - máte děti. On by měl vědět, jaké jsou vaše limity - mělo by mu to být formulováno nikoliv jako emoční výhrůžka, ale jako konstatování. Rozhodnout se musí, neškodné volnočasové aktivity to vskutku nejsou. Je to hra s ohněm. Nastavila bych termín, do kdy se je schopen s plnou zodpovědností rozhodnout, jaká bude budoucnost - vás dvou, vašich dětí, jeho milenky.
partnerský trojúhelník
Paní doktorko, asi častý případ. manžel 48 let, poslední roky stále stesky typu chci žít, dokud to ještě jde, nevážíte si mě, najdu si mladou, ta mě bude milovat ...asi znáte i z poradny. A objevila se o 18 let mladší - zprvu brigádnice, rozvedená, děti ve střídavé péči, její manžel hodný, takže si bral děti i víc než musel. Takže ona s dostatkem volného času a s žádnými požadavky (třeba na pomoc v domácnosti). Manžel to chvilku vedl natajno, pak se odstěhoval, ale žije sám. S ní se stýká jen, když ona má volno, ona si ho případně i udělá navíc, rodiče ochotně hlídají, aby se dcera mohla "věnovat" movitému příteli. Že je ženatý je až tak nezajímá. jde totiž klasická historka - nerozumíme si, jsme oddělení, což v tuto chvíli pravda je. Ale není to dohodou, je to jednostranné. jemu to vyhovuje - sice začal dávat dětem nějaké peníze, mně už nic. Takže ušetří. navíc se nemusí starat o rodinu, razí totiž teorii, že se každý staráme o sebe. Ale děti žijí se mnou. On je skoro ani nevidí, nechce. Prostě ho k simulaci pauzy se vším všudy nedonutím. A děti jsou už větší, takže si rozhodují samy, kdy se s tátou uvidí. A protože on nechce vyjít vstříc například tím, že to bude v době, kdy není s tou paní, tak za ním nechtějí. Zodpovědnost nula, zájem o děti rovněž. Když mu to řeknu, začne křičet, že z něj dělám hyenu a že ovlivňuju děti, že za ním nechtějí. A že se dětem věnuje dost (vidí jen syna tak 1x za 14 dnů na dvě hodiny, dceru vůbec). jak ho donutit k té pauze se vším všudy? Nechci, aby to odnesly děti. A mimomanželský vztah vypadá na dlouho, oběma to vyhovuje - ta rozvedená si dělá naděje, on je v pohodě, že má klid a mladou na sex a výlety. Moc děkuji. - otázka upravena poradcem
Michala
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Michalo. K pauze patří to, že oba partneři po vzájemné dohodě žijí odděleně v zájmu objevení potenciálu jejich vztahu. Nikdo z nich jiný vztah nemá a ani nenavazuje. Co popisujete, je úplně něco jiného. Manžel dopředu delší dobu deklaroval, že je v manželství již unavený a chce hlavně nový sexuální vztah, který si našel. Odstěhoval se, všechny zúčastněné s tím obeznámil. S rozvodem evidentně nepospíchá, ale řešení krize vašeho vztahu je v nedohlednu. Vše popisujete tak, že on je viník a ten špatný, nevím, co bych na to měla říct. Různých chyb jste se v manželském vztahu asi dopouštěli oba. Na vašem místě bych začala v aktuální situaci navštěvovat partnerského psychologa a vše s ním důkladněji probírat a rozplétat.
partnerský trojúhelník
Vzkaz pro Moniku s takřka 60letým manželem a milenkou.
Měla jsem to velmi podobné. Nic neřešil, spal s námi oběma, bydlel doma. Druhá tlačila, já se snažila. Nakonec jsem to byla po 5 /!/ letech já, kdo nevydržel. A on? Ten který se nechtěl rozvádět.... mezitím odklonil všechny finance. Nikdy bych si to nemyslela! Přeji pevné nervy, ale i zdravý rozum.
Iva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, děkuji, Ivo, a propojuji vás spolu s Monikou.
partnerský trojúhelník
Pokračování dotazu: zařídí, vyřeší, ale toto opravdu vyřešit neumí. A ani to prý neřeší,že je pořád v práci.Řikal mi že opravdu asi má tu krizi středního věku ( bude mu 60 let)a hledá se. Já nedělám scény nejsem hysterka,za to ta druhá asi hysterka je. Prý mu nemám volat večer ať tam nemá zbytečně peklo.To mě pobavilo já vlastní manželka mu nemám volat skrz peklo? Ona bude asi i žárlivá.No můj dotaz je, paní doktorko zda jste se za svou praxi setkala i s takovým případem ,nebo podobným a jak to dopadlo.?Máme vlastně paralelní vztah, on si žije tam,já žiju se synem. A nikdo nevíme jak to dopadne,on to neřeší nechává to plynout, tak já taky ne.Vím,že se mu to stalo poprvé,tak bych byla ochotná mu to i odpustit. Potřeboval si dokázat a pohladit ego,že na to má. Vím, že ho to taky trápí,mrzi a neví jak z toho ven. Mně hlavně ale záleží na rodině, až budeme mít vnoučata, aby jsme se spolu s nima těšili.Abychom byli stále rodina.

Monika
PhDr. Jitka Douchová
Moniko, podle toho, jak vše popisujete, tak se manžel opravdu dostal do situace velké nerozhodnosti, zamilovanosti, a neví, kudy kam, kam patří. V 60 letech se nejedná tolik o krizi středního věku, spíš možná o strach ze stárnutí, sexuální i citové atraktivity pro jiné ženy. Musí vám v tom být velmi těžko, a je obdivuhodné, jak jste moudrá a rozvážná, i přes tu bolest a zranění. Ano, setkávám se ve své praxi s podobnými případy, častěji spíš s návratem muže do svého fundamentálního vztahu, do své rodiny. Ale nějakou dobu to bude trvat. Nyní jede v adrenalinové dráze opojení, a to i přesto, že neví, kam patří. Dejte mu čas, své určitě udělají i vaše děti, a jejich postoj k celé situaci - záleží mu na rodině, jim také... 
partnerský trojúhelník
Dobrý den,s manželem jsme 28 let, nikdy žádné hádky,byli jsme ideální pár.Nikdy bych nevěřila,že mě tak zradí. Máme dospělou dceru žije s přítelem a syn studuje bydlí se mnou. Manžel si loni na jaře našel ženu,hned jsem tušila, že se něco děje.V létě jsem na něj udeřila zda má milenku.Přiznal že má. Pracoval mimo domov jezdil na víkendy, ale pak už přestal jezdit.Jak mu zemřela v létě mladší sestra (rodiče už neměl) přestal se mnou i s dětmi a celou rodinou úplně komunikovat,přestal jezdit domů a žije u té ženy.Kdyz se mi přiznal, rozvod nechtěl, přijel za měsíc už prý rozvod bude.Je zřejmé, že ho ta žena do všeho tlačí. I to ,aby se mi přiznal byla její "práce"Když je doma ( jezdí jednou za dva měsíce na návštěvu) chová se hezky, objímá mě, hladí a má nás rád,nechce nás ztratit-pořád opakoval. A taky říkal, že neví co má dělat, ještě není konec, neví jak to tam dopadne.Vánoce trávil taky u ní. K nám dojel až na konci ledna. Už víc komunikoval a říkal, že v práci si dokáže vše vyřídit - otázka upravena poradcem
Monika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Moniko. Přecházím nejprve na druhou část vašeho vyprávění.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, právě jsem viděla svůj dotaz a odpověď ,kde jsem popisovala manželskou krizi. Manžel měl v místě pracoviště milenku, me jako ženu v posteli odmítal. Vy jste mi napsala udělat pauzu, myslela jste ze manžel je asi zhrzený, že možná milenka iniciovala s manželem rozchod. To jsem si myslela taky. Skutečnost je taková, že za ní o víkendu jel a prý zkusí teď spolu legálně chodit, prý si chtějí vztah spolu vyzkoušet. Byla jsem na dně. Táhnou to dál. Jen manžel neví, jak to udělat, aby byl více s dětmi. Se mnou už v životě nepočítá. Doteď ve me žila malá naděje, že se všechno vrátí zpět, když je od ní tak daleko. Ona na nej tlačí skrz rozvod, manžel o něm reálně uvažuje. Teď bydlí u své matky, doma přespí tak 2 x do týdne a na víkendy prý bude jezdit za ní. Prý to jí bude stačit. Muž nemá potřebu o mě bojovat, kdybych práskla do stolu a chtěla rozvod pro změnu já, hned by to s radostí přijal. Poradíte něco nového, když se situace mezitím změnila? děkuji, snad si můj dotaz vybavíte.
Věrka
PhDr. Jitka Douchová
Věrko, tady opravdu hodně záleží na vás a na tom, zda byste v budoucnu byla schopná v případě manželova návratu vše psychicky i citově zpracovat. U té pauzy bych zůstala, na rozvod je vždy dost času...
partnerský trojúhelník
Dobrý den, už nevím na koho se obrátit, tak zkusím tuhle cestu:-) Jsme s manželem 11 let spolu, vzali jsme se před 3 roky..což bylo hektické, já předtím trpěla úzkostmi, měla jsem těžce nemocného tátu..potřebovala jsem jistotu a oporu a od manžela ji také dostala. Jenže mi asi bytostně něco chybí.. dostala jsem se do stavu, kdy jsem si vydobila návrat do ČR ze zahraničí (nebyla jsem tam štastná), ale už nemám žádnou sílu posouvat náš vztah. Nebaví mě už ani hádky, protože nikdy k ničemu nedojdeme..jen k tomu ,že se míjíme. Přestala jsem investovat do vztahu..a manželovi to několik měsíců nevadilo.. Do toho jsem potkala muže, zamilovala se. On je také ženatý, má dceru..zatímco já jsem bezdětná a po rodině toužím. Připadám si jako mezi mlýnskými kameny, netuším, co dělat. S manželem už několik měsíců nespíme a já si to neumím ani představit. Proto jsem přišla s návrhem na pauzu..odstěhovala jsem se, a tak 14 dní mám kde být. Ale nevím, co bude pak. Možná je to krátká doba, abych něco pochopila. Jenže já vlastně toužím být s tím druhý mužem, umím si ho představit jako otce svých dětí.. jenže naše situace je komplikovaná a já na jednu stranu nechce rozbíjet jeho manželství, které tedy očividně taky není štastné. Ted tedy prochází pauzou , ale nejsem schopná si ji dát od toho druhého muže. Měla bych být úplně sama? Jak pak ale poznám, jaký opravdu je...jak se pak mám rozhodnout, pokud s ním nebudu trávit čas? Jsem si totiž vědoma, že zamilováné je pomíjivé a pro mě osobně nemá hodnotu, chtěla bych ho poznat, vidět ho v různých situacích...abych nepodlehla bludu.
Zuzana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zuzano. Ptáte se na můj názor -  myslím, že vše je mnohem složitější - vaše předchozí úzkosti, starosti o nemocného tátu, apel na přestěhování ze zahraničí do ČR. Tenkrát jste dostala to, co jste hledala - jistotu a oporu. Vy jste už nějak vyčerpaná, a říkáte, že nemáte sílu posouvat váš vztah dál. Takže se míjíte a pak není těžké, potkat někoho nového a zamilovat se. Váš vstup do manželství byl hektický. Možná i teď vaše zamilovanost je hektická emoce, touha po naplnění prázdnoty v rámci vzájemného míjení se s manželem. Ten druhý muž je ženatý a má dceru - to bych brala jako velmi podstatné. Nyní jste ve fázi toho krásného poblouznění a okouzlení. On vám ale nic nenabízí. Má smysl o něm přemýšlet do budoucnosti opravdu? Pokud byste chtěla ukončit manželství, nemělo by to být kvůli někomu jinému, ale kvůli svému přesvědčení, že vaše manželství opravdu nemá šanci a je vyhořelé. Ta pauza je velice užitečná k tomu, abyste si to mohla uvědomit. Na to potřebujete minimálně 4 měsíce, jakkoliv se vám to může zdát dlouhé. Pokud byste chtěla o manželství zabojovat, pak by do toho váš přítel patřit neměl....
partnerský trojúhelník
2.část.Ve svém věku už je zvyklý na svůj klid a narovinu mi řekl,že už nechce s nikým žít,že kdyby byl o 20 let mladší, okamžitě by si mě vzal,ale teď už si tohle nemůže dovolit a kdyby se muž něco dověděl a třeba mě vyhodil z bytu,tak on mě k sobě vzít nemůže.Přesto všechno ho moc miluju,nikdo se ke mě nechoval tak pěkně jako on,píše mi krásné SMS,vola mi,povídáme si o všem a při mazlení s ním je mi nádherně...jen mě trápí ta malá frekvence schůzek,je mi po něm moc smutno..absence sexu není pro mě až takový problém,jelikož jsem měla pouze partnery,kterým na mém uspokojení nikdy nezáleželo,tak jsem asi nějak zablokovaná a tu chuť ani moc nemám,nikdy jsem z toho nic neměla..Myslíte že má takovýto vztah nějakou šanci aniž bych jako v každém vztahu musela pouze já ustoupit ze svých přání?Mám ho moc ráda,dáváme si to vzájemně najevo,on však má stále pochyby,zda to za ten stres stojí..má nemocné srdce,mám o něj strach,aby se netrápil a neublížilo mu to zdravotně..nechci ho ztratit - otázka upravena poradcem
Karolina
PhDr. Jitka Douchová
Karolíno, jste oba prudce zamilovaní, znáte se 2 měsíce, jak můžete přemýšlet o případné budoucnosti? Jak může on říct, že kdyby byl o 20 let mladší, tak by si vás hned vzal? Po tak kratinké době a pár setkáních...Užívejte si, co vám ten milostný vztah dává, co vám on může nabídnout, ale bylo by zlé, kdybyste tomu nekontrolovaně emočně propadla a stala se na příteli zcela závislou. Pak to bude pro vás víc trápení, než přínos.
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko,už několikrát jste mi dobře poradila,proto se na vás opět obracím.Jsem 15 let vdaná, manželství neklape, muž si mě jako ženy vůbec nevšímá,nyní už ho asi 3 roky nemám ráda.Před 2 měsíci jsem poznala na zábavě jednoho muže,je muzikant,zpívali jsme spolu celý večer a na 1 pohled se do sebe zamilovali.Požádal mě o telefon,začali jsme si intenzivně psát a párkrát se i sešli,všechno úžasné,když mě obejme,je mi tak krásně,jako ještě s nikým.Má to však háček, nejen že se musíme scházet tajně,ale přítel chce schůzky pouze jednou za měsíc( kvůli utajení,na vsi se neutají nic), ale řekl mi,že se mnou nebude spát,že si nemůže dovolit přivést mě do jiného stavu,na používání jakékoli antikoncepce nevěří,prý na to není spolehnutí.Musím dodat že je o 30 let starší než já,ale moc si rozumíme,je první který mě má opravdu rád,bývalí partneři včetně manžela mě pouze využívali a byli sobci i v sexu.Mám ho moc ráda, přestože náš vztah nemá budoucnost,žil 20 let sám.Pokračuji
Karolina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Karolíno. Důležité jsou příčiny vaší manželské krize, na jejíž základě ho 3 roky nemáte ráda. Jestli vás váš muž opomíjí jako ženu, chápu, že jste rychle vzplála touhou a zamilovaností k někomu jinému, který vám sice dává pocit sounáležitosti, je tam vzájemná prudká chemie, ale on to již na začátku brzdí. Bojí se vašich emocí, ne? Jste spolu 2 měsíce, ale schůzky jedno za měsíc? Takže zatím jste se viděli dvakrát??? Jdu dál.
partnerský trojúhelník
Dobrý den Manželka se zamilovala do pána, co je mnohem mladší. Byli jsme spolu přes dvacet let. Máme dvanáctiletou dceru . Z předešlého manželství máme oba potomky již dospělé. Zkoušel jsem jí navrhnout manželskou poradnu, taky jsem jí navrhoval že se k sobě vrátíme kvůli našemu dítěti a další, ale nic nefunguje. Myslíte si, že by bylo k něčemu kdybych si s tím jejím novým protějškem pohovořil na téma, že náš vztah ještě nekončí kvůli nezletilé dceři? Nebo jaké téma nejlépe navodit?
Dodnes ji mám rád a dokázal bych takříkajíc udělat tlustou čáru a pokračovat jako pár a rodina.
Vladan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Vladane. Zblízka do toho nevidím, netroufnu si udílet nějaké účinné rady. Nemyslím si ale, že by bylo extra dobré promluvit si s oním pánem. Vždy, když podnikáme nějaké kroky, musíme vědět, co od nich očekáváme, a dívat se aspoň za pár rohů dopředu, co nám mohou ty kroky přinést. Neboli - mělo by to být případně promyšlené a s odstupem a chladným rozumem - žádné velké emoce nepomáhají, naopak oslabují. Vy teď máte s manželkou jiné důležité úkoly. Mluvit SPOLU, co dál, jak to plánuje ona, jak to vidíte vy. Máte 12letou dceru, za tu máte oba velkou zodpovědnosti. Ale já nevím, co vše za těch 20 let mezi vámi proběhlo. Zajděte si k partnerskému psychologovi vy sám, abyste mohl získat díky dialogu s ním větší nadhled a nalezení cesty, jak dál. Držím palce.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, jsem vdaná 29let, mám hodného manžela, ale seznámila jsem se před 15 měsíci s mužem,do kterého jsem se zamilovala.Milenec. který je ode mne mladší o 10let chce ,abych odešla od manžela a já bych také moc chtěla.Moje srdce touží odejít, ale rozum říká zůstaň, doma máš jistotu, že tě má rád a je hodný. S manželem z mé strany už sexuálně nežijeme půl roku, ale jinak si rozumíme , nehádáme se, tak nějak fungujeme jako velice dobří kamarádi.Manžel čeká, že mě to přejde, že je to nějaká forma přechodu nic netuší, aspoň si to myslím, je mi 49 let, ale já se cítím ve výborné formě.-hodně sportuji. Manžel milenku nemá to vím určitě, jen čeká že to všechno přejde a bude to jako předtím. Děti vylétly z hnízda, jen jedna ještě studuje a finančně ji pomáháme. Nevím jak z toho ven, opravdu bych chtěla být s milencem, jen mě drží zpátky věkový rozdíl a ještě to, že mám opravdu hodného manžela, ale už ho nemiluji a nespím s ním.Zkoušela jsem se rozejít s milencem a nevydrželi jsme bez sebe.
Zdenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zdenko. Jedna věc je prožívat prudkou lásku s přítelem, druhá, nechat se jím tlačit do rozvodu a rozboření všeho, co jste s vaším  mužem za 29 let vytvořili. Mně to přijde jako nerozumný hazard. Jste zamilovaná, sexuálně nasycená. Ale to může pokračovat nějakou chvíli - na jak dlouhou? Nelíbí se mi tam tlak z přítelovy strany. Měl by respektovat vás, vaše uvažování o všem. 15 měsíců vs 29 let...? Nezdá se mi být ani trochu rozumné jít do tohoto rizikového projektu.
partnerský trojúhelník
2.část - teď zvítězil rozum, prý se změnil a začal přemýšlet jinak, s tím přišlo i odmilování, kterého jsem si ani nestačila všimnout.Je to pro mě strašně těžké, toho muže opravdu miluji nade vše, byla jsem ochotná se za ním přestěhovat a spálit mosty (samozřejmě přestěhovat i se synem).Myslela jsem, že když se budeme scházet častěji,tak změní názor.Zkoušela jsem se od něj odstřihnout,ale je to ještě těžší, tak obrovská díra po něm...Tak jsme si začali zase psát, volat.Ale on se mnou opravdu mluví jako kamarád, řekl mi, že si se mnou bude psát, bude mi volat, jestli mi to pomůže.Ale já doteď neumím pochopit, jak během týdne mohl zapomenout...Nevěřím mu to a stále doufám, že se něco změní, že si uvědomí, co pro něj znamená.Nechci o něj přijít, je pro mě vším.Nevím, jak se chovat dál...Jemu je 34 a mně 37.Vím, zapomenout,ale...nechci, investovala jsem do nás tolik citů jako nikdy do nikoho (bohužel ani do manžela).Děkuji za radu!
Simona
PhDr. Jitka Douchová
Milá Simono. Síla lásky je jedna věc, rozum a praktické náležitosti jsou věc druhá. On se rozhodl odstřihnout, možná právě pro tak prudkou lásku citu. Zároveň ale asi vyhodnotil i to, že by byl vše velký problém - přestěhování, váš syn. Vy jste na něm citově závislá mnohem více, než on na vás. -domyslela jste opravdu úplně do důsledků, co by znamenalo vaše přestěhování se za ním do zahraničí i se synem? Vytrhla byste syna z jeho prostředí, vašemu muži byste znemožnila možnost pravidelného kontaktu se synem, a muž by se určitě bránil. I vy byste byla zcela odkázána na místo, kde přítel žije. To vše by se bezpochyby výrazně projevilo ve vašem vztahu. Myslím, že váš vztah budoucnost reálně nemá, byť tak moc milujete. Teď jste zamilovaná. Zkuste si představit váš život za 5 let, se všemi konsekvencemi. Přítel má rozum a dle mého dělá dobře.
partnerský trojúhelník
Dobrý večer paní doktorko. Možná mi poradíte si uspořádat své myšlenky lépe, nějak se mi to nedaří. Abych začala od začátku. Jsem vdaná, s manželem jsme spolu přes 10 let, a máme syna. Neklape nám to už delší dobu.Na služební cestě jsem se zamilovala do kolegy, prožili jsme spolu nádherných 9 dní.Bohužel je to cizinec a nežije v ČR.Po návratu ze SC jsme se viděli,chtěli jsme v tom oba pokračovat.Po první schůzce jsem otěhotněla,ale těhotenství bylo zamlklé.Nicméně jsme pokračovali dále a scházeli se 1x za měsíc na víkend, mezí tím jsme si intenzivně psali a volali.Asi po 4 měsících vztahu mi řekl,že začal přemýšlet a že se mnou nemůže být, nemůže být s mým synem (kterého ani nepoznal) a že takový život nechce.Nicméně jsme se znovu sešli a to trvalo až doteď (celkem 10 měsíců).Ještě o Vánocích mi psal sms plné lásky, jak moc mu chybím atd.Pak najednou ze dne na den obrat, už mě nemiluje, jsem jen kamarádka.Že mi několikrát v minulosti řekl, že v tom nechce pokračovat a -1.část
Simona
PhDr. Jitka Douchová
Simono, nejprve přejdu na vaše pokračování.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní doktorko, chtěla jsem se na základě Vašich dlouholetých zkušeností zeptat na Váš názor: Je možné se, stále ještě, manželem udržovat čistě milenecký poměr ? :-) Odešla jsem po jeho tříletém paralelním vztahu, kdy jsem, s prominutím, už nechtěla dělat blbce. Vždy jsme si velmi rozuměli po intimní stránce, což trvá. Nechci se však trápit jeho vazbami na onu ženu a její děti, to stále nemá zcela vyřešeno, i nadále se s nimi stýká, okolí tvrdí opak (mně se částečně přiznal) . Po jiném vztahu netoužím, s nikým jsem se nestýkala a nestýkám. Nebude-li manžel, rozhodně budu klidně sama (můj pocit v této chvíli). Pracuji na své sebedůvěře a vyrovnanosti. Náš současný vztah beru jako "bonus". Děkuji za Váš názor
- otázka upravena poradcem
Evička
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Evičko. To je akademická otázka, protože jsme každý z nás jiný. Někdo by to nezvládl, vy ano, a je to i při manželově paralelním vztahu pro vás bonus. Partnerský vztah jste zredukovali na sexuální vztah, ale předpokládám, že díky tomu v sobě stále živíte naději, že se vše obrátí. Arbitrem svého rozhodování jste vy, a nikdo jiný... :-)
partnerský trojúhelník
První láska 3:Myslím (vlastně skoro jistě vím), že zase odejde, zase mě i děti strašně zraní. Jak se chovat, když po ní brečí? Nechat ho v klidu a nevšímat si ho? Nebo ho zkusit něčím rozptýlit? Měla jsem ho vůbec vzít zpátky, po tom všem, co mi dělal, jak mi lhal, jak mi 100x tvrdil, že to s ní skončil a nikdy to nebyla pravda? On se s ní teď asi rozešel jen silou rozumu, protože mi říkal, že to mezi nimi všechno báječně fungovalo. Možná taky určitou roli sehrály Vánoce. Vím jen jedno, jsem zase úplně na dně, ze kterého jsem se tak pracně 4 měsíce dostávala a mám pocit, že jsem všechno zkazila. Že jsem ho zpátky brát neměla, že jsem to tušila, že to takhle skončí a že to budu nakonec zase jen já a děti, kdo na to doplatí. Co byste mi poradila? Jak se zachovat? Nebo si myslíte, že nakonec u něj zvítězí rozum a zůstane doma? Jaké jsou vaše zkušenosti s návraty manželů? Je to normální, že manžel takhle blázní (brečí, nemluví, kouká do blba, kouše si nehty a vzdychá)? Magda
Magda
PhDr. Jitka Douchová
Milá Magdo. Je časté a i srozumitelné, že po ukončení milostného vztahu z racionálních důvodů, není rozchod jasně daný emočně. To prostě nejde a nějakou dobu to trvá. Váš muž by se měl na dobu, než se rozhodne nejen racionálně, ale i emocionálně, odstěhovat a být sám, aby si vše v sobě mohl srovnat a ujasnit, tentokrát doopravdy. Takto je u vás citově nevyrovnaný manžel, který se chová jako oběť, a to není dobré pro nikoho ze zúčastněných. Pro vás, a pro děti, na prvním místě. Manžel by se měl rozhodnout s plnou zodpovědností do léta.
partnerský trojúhelník
První láska 2: S milenkou to v polovině prosince ukončil a vrátil se domů. Jenže doma je to strašný. Brečí, vzdychá, po milence se mu stýská a mně říká, že jestli to takhle bude ještě chvíli trvat, tak že se k ní vrátí, protože to bez ní nevydrží. Prý nevěděl, že to bude tak těžké. Se mnou skoro nemluví, jediné, o čem chce mluvit je ona a nedá si vysvětlit, že já se o ní bavit nechci a nebudu. Nevím, co mám dělat. Přitom než se vrátil domů, tak jsem ho prosila, aby si byl 100% jistý, že to tak chce, aby se neopakovaly jeho odchody tam a zpátky. Tvrdil, že to na 100% ví, že chce být se mnou a teď tohle. Já jsem si za ty 4 měsíce, co byl pryč, zvykla na svůj režim, zjistila jsem, že to bez něho zvládnu a jak báječné mám děti a teď jsem zpátky v depresi, kdy nespím, nejím a ráno je mi na zvracení. Nevím, co dělat. Přitom jsem tak moc chtěla, abychom byli zase spolu a teď mám pocit, že jsem ho zpátky brát neměla, že mi zase jen ublíží. Magda
Magda
PhDr. Jitka Douchová
Magdo, čeká na mne vaše třetí část, jdu na ni...
partnerský trojúhelník
První láska1: Dobrý den paní doktorko, tady opět Magda, píšu Vám již po čtvrté. Jsem ta, co vám psala v létě, že manžel začal po 2-letém vztahu s milenkou chodit k psycholožce, která mu radí, aby od nás, od rodiny, odešel. Vy jste tenkrát psala, že tohle mu psycholožka neradí, že není soudce ani arbitr, snad si vzpomenete. Chtěla bych vám napsat pokračování. Manžel skutečně na konci srpna k milence odešel a odstěhoval se ode mě a od synů k ní. Nikomu ale neřekl pravdu, řekl jen, že si nerozumíme a že bydlí u kamaráda. Bydlel u ní asi 2 měsíce a v listopadu se od milenky odstěhoval zpět do našeho města, asi se mu nechtělo denně jezdit 100 km tam a zpátky, ale stále se s ní stýkal o víkendu, jezdili na výlety atd. Bydlel na ubytovně a po kamarádech. Od poloviny listopadu se mně začal ozývat, zval mě na kafe a na večeře, začal mluvit o návratu zpátky domů. Moc jsem tomu nevěřila, ale nakonec mě „ukecal“. A já byla šťastná, že se vrací. Magda
Magda
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Magdo, přecházím na další část vašeho vyprávění.
partnerský trojúhelník
Pokr. Ona ho tak ovlivnila, ze zapomněl na všechno kolem. Kdyby spolu spali, tak to lze považovat za paralelní vztah. Jeho verze je,že jsou jen dobří kamarádi, ona jenešťastná ze své nemoci, je jí 32 nebude mít nikdy děti. Takže ji manžel vlastně utěšuje. od ledna se má vracet s prací domů, ale mně sdělil, ze si hledá nové bydlení a ke mně se nevratí . Rozvod zatím nechce. Takže je tu vliv té dívky, se kterou si prý dokáže představit život a naše krize, kdy mi vyčetl všechny mé hříchy za manželství. Asi to směřuje k rozvodu, už se s tím pomalu smiřuji ikdyž ho miluji. Prostě o mě nestojí jako o ženu, vyhýbá se mi, jakoby vše v něm vyhaslo. Co s tím? Už to trvá dlouho,měl i na výběr ať se rozhodne , ale mě ničí ta jeho nerozhodnost, kdy nevím co bude , jestli plánuje rozvod či ne a jen prodlužuje to delírium. Jsem z toho na dně. Udělala jsem chyby a byla občas frustrovaná ale za to jsem se mu omluvila. Prý jsem si na něm kompenzována vztek. Děkuji za názor. 2. Část - otázka upravena poradcem
Nika N.
PhDr. Jitka Douchová
Milá Niko N. Tady je každá rada drahá - vše trvá 1,5 roku, to je hodně dlouho. Zmiňujete mnoho chyb, kterých jste se v partnerském vztahu za dobu 20 let vašeho manželství "dopustila". Kdo se nedopouštíme chyb? Společným soužitím se učíme spolu vycházet, rozumět si. U manžela již ale nejde o prvotní okouzlení a zamilovanost. Chce jít v životě dál bez vás. Vy tušíte, proč odmítá rozvod? Jsou to více věci ohledně dělení majetku, nebo si stále není jistý? Na vašem místě bych vyhlásila v rámci společné domluvy časový horizont, do kdy se on rozhodne, zda chce žít v manželství ( a ví také, PROČ ), nebo z něj s plnou zodpovědností za vše odejít ( mám na mysli odpovědnost vůči vám, vůči dětem, vůči dalším zúčastněným ) Doba rozhodování by měla být několikaměsíční.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, právě jsem si přečetla psaní paní Daniely, jejiž muž se seznámil v lázních s ženou, s níž on udržuje pravidelný kontakt. mám totéž. Jsme manželé 20 let, děti 12 a 15 let. Máme velkou krizi a odcizení způsobené životními okolnostmi jako úmrtí , nezaměstnanost, atd. Během krize se manžel seznámil s o 13 let mladší ženou v lázních ,on po úrazu a ona málem zemřela po nemoci. teď ji pravidelně navštěvuje, tráví u ní každý 2 víkend a dny v týdnu, protože ona shodou okolností bydlí v místě jeho práce - měli jsme víkendové manželství , cca 120 km od našeho domova. Je u ní i o prodloužené víkendy, chodí spolu plavat, do kina, večeře. Ona bydlí s matkou. Mne ze svého života vyškrtl, nespí se mnou, volný čas se mnou odmítá trávit. I mne přehlíží, baví se jen o provozních věcech. Tvrdí, ze ji má rád , skoro ji miluje , ale nespí spolu. Prý je jen kamarádka, tak proč mi to vadí. Dokonce odletěli na dovolenou. Mně se to nelíbí , už to trvá 1,5 roku. Ke mně ztratil všechen cit. 1.dil.
Nika N.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Niko, nejprve přejdu na druhou část vašeho vyprávění.
partnerský trojúhelník
Ocitla jsem se ve velmi složité životní situaci. Mám dvě malé děti, 3 a 1 rok. Můj manžel si našel milenku cca 2 měsíce po mém porodu. Tento vztah trvá necelý rok. Situace je o to složitější, jelikož je to jeho zaměstnankyně.Takže když jsem mu dala nůž na krk, že bud ona nebo my..tak mi začal vykládat, jak je vlastně nezastupitelná a úžasná a firma se bez ní neobjede. Poté, co s ní odjel na dva prodloužené víkendy a nechal mě s dětmi samotnou, jsem podala žádost o rozvod. Měla to být jakási "stopka", tedy aby si uvědomil, že to už byla poslední kapka a myslím to s rozvodem vážně.Od té doby uplynuly cca 3 měsíce, manžel to táhne s námi oběma dál a nic nehodlá zřejmě řešit. Nůž na krku má údajně jak od své milenky, tak ode mě. Ale on se stále nehodlá zřejmě rozhodnout.. Já ve městě, ve kterém žijeme, nemám rodinu, ta bydlí bohužel daleko od nás. Já vím, že bych za to všechno od něho měla odejít, na druhou stranu mám hrozný strach, že to sama nezvládnu.. v cizím městě bez vlastní rodiny.. - otázka upravena poradcem
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Katko. Já myslím, že odejít od něj nemusíte, proč vy? Ale manžel si pořídil oficiální paralelní vztah, je to velmi netaktní a nekorektní vůči vám v tom,že o všem víte, dokonce snad i o podrobnostech. Manžel se chová tak, jak se muži v situaci trojúhelníku chovají často - nedokáží opustit ani jednu, každá z vás mu dává něco jiného a vzájemně se doplňujete, s vámi má dvě malé děti. Dle mého názoru by si měl urychleně najít dočasný podnájem, aby měl čas a prostor uvědomit si, co chce a kam patří. To není z vaší strany tlak, ale tolerance - s tím, že se ale vrátí tehdy, kdy bude vědět, že chce vás - jako ženu - a rodinu. Mělo by to být v nějaké jasně vymezené časové lhůtě. Pokud se rozhodne pro vás, pak by bylo z jeho strany moudré, tu ženu propustit, a třeba jí najít jiné místo jinde. Zatím by měl hradit veškeré výdaje vám a rodině a o děti se starat podle vaší společné dohody.
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko, i když muž, obracím se na Vás s dotazem o názor. Příběh by byl asi dlouhý, budu se jej snažit zestručnit - asi před 18-ti měsíci jsem zjistil, že má žena má emočního partnera s tím, že by ráda jejich vztah ještě posunula. Od té doby vedeme různé diskuze, jak s námi dál. Několikrát během doby říkala, že to již ukončila, ale vždy po pár dnech bylo jasné z chování, že to pravda není. Někdy před třemi měsíci to došlo až tak daleko, že povídá, že již nechce mít výčitky z toho, že mi zahýbá a že každý budeme mít svůj soukromý život. Asi měsíc nato ale otáčí a snažila se od toho druhého separovat. V posleních 15-dnech ale opět komunikují a se i možná opět schází. O ženu stojím a chci s ní být. Máme dvě děti. Jen nevím, jestli ještě mám na to trpělivě čekat až se "srovná" anebo být přímý a dát jí na výběr... Děkuji - otázka upravena poradcem
Ota
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Oto.. Ve vašem případě bych to viděla na cílenou pauzu ve vztahu. Vaše žena je silně citově angažovaná jinde, takže její srdce je nejspíš dost zmatené a podlomené v tom, aby vám mohla nabídnout to, co jste spolu sdíleli předtím. Racionálně si uvědomuje, že je to velký problém a nedovede si představit, že by rozbila rodinu, opustila váš společný domov, přišla o vás, zklamala vaše blízké rodiny, atd. Ale zároveň si nyní s tím nedokáže pomoct. Proto byste se měli řízeně od sebe dočasně oddělit. Pauza, aby byla účinným bojovým prostředkem za záchranu vztahu, musí být jasně pojmenována - jaký má cíl, dále musí být určena jasná pravidla ohledně komunikace, kontaktů, délky jejího trvání, verze, kterou dostanou děti, rodiče, přátelé. Musí být vyřešeny provozní věci - finance, kontakt s dětmi. Doporučuji vám 4 měsíce. A váš vztah po tuto dobu neřešte - jen provoz. Jakékoliv další věci, které by z toho vyplývaly, je nejlepší řešit s psychologem. Vy byste svého rozhodně potřeboval, abyste vše zvládnul.
partnerský trojúhelník
2. část.
Vím, že to byla naprostá hloupost, Ale po třech měsících naprostého duševního vyčerpání jsem to neustála. Manžel se hrozně naštval a skoro přestal komunikovat a nechce nic řešit. Nevím co mám dělat, vzdát to nechci, ale nevím jestli máme ještě vůbec nějakou šanci. Děkuji Milada
Milada
PhDr. Jitka Douchová
Milado, šanci máte určitě. Myslím, že v dané vypjaté situaci oba dva jednáte zkratově, každý po svém. Manžel nemůže po jednom dni, stráveném s dětmi, definitivně říct, že končí. Myslím, že má v sobě zmatek. Váš vztah potenciál má - obnovili jste komunikaci i sexuální život - to je skvělé. Potřebujete ale více času na zásadní životní rozhodování, a dle mého určitě partnerskou poradnu. Vám bych ráda doporučila i dočasnou spolupráci s lékařem příslušné specializace - jste opravdu vyčerpaná - oprávněně, ale je těžké, zvládnout to bez podpůrné psychofarmakologické léčby.
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
manžel si po třiceti letech vztahu, z toho jsme 26 let manželé a máme tři adoptované děti. Před sedmi měsíci si našel milenku. V poslední době jsme měli dost problémů a přestali jsme spolu spát. Asi je hodně zamilovaný, dokonce na společný víkend s ní vzal naši šestiletou dceru. Vím to skoro tři měsíce a tvrdil mi, že se rozvádět nechce. Bylo pár bouřlivých diskuzí, ale víc spolu mluvíme a o 100 procent se zlepšil i sex. Ale bohužel jsem neustála, že za ní odjel na celý den a znovu jsem mu začala vyčítat. Nakonec mi navrhl ať odjedu na noc, odpočinu si a potom si promluvíme. Odjela jsem , on zůstal doma s dětmi. Vrátila jsem se klidná a těšící se, že teď to zvládnu a bude líp, pochopila jsem , že ho pořád miluju. Přijela jsem s lahví vína a návrhem na hezký večer. On mi, ale absolutně bez emocí oznámil, že neví co sem přes tu noc dělala a že mu bylo s dětmi beze mně tak hezky, že mu došlo, že nic zachraňovat nechce. Totálně jsem se sesypala a našel mně s tubou prášku.
Milada
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Milado. Vzhledem k tomu, že na mne čeká ještě druhá část vašeho dotazu, počkám si na ni, a pak budu reagovat.
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
chtěla bych poprosit o radu. Manžel si našel milenku.Je to strašně psychicky náročné a hlavně to ubližuje dětem.Několikrát do týdne ani není doma, pak přijde. Se mnou se nebaví, pomazlí děti a za pár hodin je zase pryč.Dětem nic nevysvetli, neřekne, lže jim. Většinou jak tu není musím dětem vysvětlovat, kde je tatínek-nevím, co jim mám říkat.Chtěla jsem aby odešel, u milenky by být mohl, vzala by ho, ale on tam nechce. Dům je náš společný a mě tato situace dohání k šílenství, je pryč i 24h.Nejde mi už o něj, ale o zdraví mé a mých dětí.Mám nějakou možnost jak toto řešit? Rozvod bude samozřejmě chvilku trvat a do té doby se asi zblázním.
Kamila
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kamilo. Vidím jednoznačné řešení. Ihned po vánocích se domluvit na společné pauze ve vztahu na 4 - 6 měsíců. Manžel se odstěhuje, společně se domluvíte na vysvětlení pro děti a nejbližší rodinu - variant je více, vymyslet ji spolu musíte vy dva. Stanoví se jasná pravidla, jak se bude manžel stýkat s dětmi a kdy, v čem bude s dětmi pomáhat. Má jako rodič své povinnosti - a to nejen ekonomické, ale i ty další vůči dětem. Takže domluva by měla být na financích, kontaktech s dětmi, provozní záležitosti kolem domu. Manžel si nemůže diktovat podmínky, zda bude v tu kterou dobu zrovna doma. Jste rovnoprávný manželský pár. Toho si buďte vědoma. Manžel asi nebude chtít kooperovat v rámci partnerské poradny, nebo mediátora, ale vám psychologa doporučuji, je toho na vás opravdu moc. Potřebujete psychickou podporu a sdílení, zároveň i strategické rady. Přeji vám hodně sil!
partnerský trojúhelník
Dobrý den ráda bych se s vámi poradila,jsem vdaná,ale s manželem žijeme jen vedle sebe,vůbec si mě nevšímá,nikdy nám to neklapalo ani v sexu,odmítal to se mnou řešit,prý je to pouze můj problém,takže to došlo tak daleko,že k němu už 2 roky nic necítím,nespíme spolu,ani pusu si nedáme.Nyní jsem potkala jednoho muže,zamilovali jsme se do sebe na první pohled a začali spolu chodit,je mi s ním krásně,moc mě přitahuje,rozumíme si,máme podobné zájmy.Bydlí 20 km od nás,je rozvedený a žije dlouho sám.Kvůli utajení se chce scházet jen 2* za měsíc,stejně jako já je z vesnice,rozumně mi to vysvětlil,že to musíme zatím tajit,že mě má moc rád a nechce abych měla problémy,píšeme si každý den SMS,je úplně úžasný..jen já mám problém,že mi strašně moc chybí,že jsem se na něj hodně upnula, protože je úplně jiný než moje minulé vztahy( dívčí,opilci atd) ..nevím jak to mám udělat abych se tolik netrápily..doma fungují pro děti ,v práci taky,ale ten stesk je moc silný a nic mi nepomáhá..poradíte?děkuji
Lolinka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lolinko. Jestli zatím  nechcete manželství opouštět, je ve vašem vlastním zájmu držet to, čím vás přítel ochraňuje, tj. zachovat danou frekvenci kontaktů, jak přítel navrhuje. Na zintenzívnění je dost času v budoucnu. Na stýskání žádné zázračné pilulky neexistují, důležité je, že víte, že jste milována a že milujete. To je nádherný dar :-)
partnerský trojúhelník
Píši pokračování ohledně manžela s BDMS praktikami.Jeho přítelkyně to zřejmě chápe,protože je zdravotní sestra.Já jsem na pokraji sil a přemýšlím o rozvodu.Vím,že za mne mé rozhodnutí nikdo neudělá,že musím sama..Mockrát děkuji za Váš názor...Hana
Hana
PhDr. Jitka Douchová
Hano, váš intimní život byl do doby před 5 lety v pořádku a hezký? Něco se u něj změnilo najednou před 5 lety? Nevím, co vám na to mohu říct. Intimní život tedy asi neobnovíte, a váš vztah? Je na nule? Manžel si našel milenku, i vy jste měla přítele. Dá se to řešit, pokud by mezi vámi byla oboustranná motivace vztah řešit, rozvod bych brala až jako krajní řešení. Co byste jím vyřešila? Zkuste si to pro sebe zbilancovat - zisky a ztráty - v případě rozvodu, v případě snahy o záchranu manželství. A pak tyto obě misky vah porovnejte.
partnerský trojúhelník
Hezký večer paní doktorko,žiji s manželem 23 let,posledních 5 let bylo soužití celkem chladné,co se týče intimity,tak se dá říct,že jsem s manželem měla sex za 5 let asi 4x.Nechápal jsem proč,nechtěl mi to říci a tak jsem si po nějaké době našla přítele.Můj vztah s přítelem za čas vyprchal a já zůstala s rodinou.Vše jsem tajila a měla své tajemství o kterém se manžel nic nedověděl.Pak jsem náhodně našla v pc fota,kde si manžel vyfotil své propíchané genitálie,bohužel to našly i mé dcery.Problém jsem s ním řešila,ale jeho odpověd´ byla,že každý jsme nějak ujetý.Pochopila jsem,že mezi námi už hezký,romantický sex nemůže nikdy být.Je to asi necelý rok co manžel podstoupil těžkou operaci srdce,zotavil se dobře a já věřila ,že se něco v našem vztahu změní.Bohužel ..změnilo se to,že si v lázních našel milenku.´Já jsem povinna to pochopit a vlastně po 23-letech mu umožnit aby si život užíval naplno.Zjistila jsem ,že jeho už neuspokojí normální sex,ale bohužel krvavé sadomasochistické praktiky
Hana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Hano. Nejprve přejdu na druhou část vašeho dotazu.
partnerský trojúhelník
ale bojim se že co když je ta se kterou jsme ta pravá... jak to poznam.... každý holka se kterou se jen bavím se do mě zamiluje.. a ja jsme važně neštěstnej nechci jen sex... chci jednu holku která mě bude milovat. a hcciu byt štastnej.. ale co když ona ukrajinka neni taková jaka je že si myslim že je přeci jen.. s přitelkyni se kterou jsem ted mě dalo hodně práce abych to nějak zvládnul když mě 3x podvedla. a 3x se se mnou malem rozešla.. a když už jsme si byl prověci tak se na mě podivala a řekla že mě nemuže nehcta jit.. to same mi řekla i byvala se kterou jsme byl 4 roky... co mam dělat. .mam jit sam ny byt a říct přitelkyni at žije se mnou. a kdyby to nevyšlo ona se má kam vrátit... ale co když je tota pravá.. ? asi budu znit nelidsky . .ale nemužu si to nějak omluvit že hledám pravou lásku když mě 3x odkopla a 2-3 podvedla. nechci rozebirat proč 2 až 3x .prosim pomoc nebo se zblaznim už to nedavam.... co když se ukrajince jen libim proto jakej jsem.. ikdyž jsem milej normálně ..
michael pokračování
PhDr. Jitka Douchová
michaeli. Nic z toho, nač se sám sebe ptáte, teď nemůžete rozklíčovat. Zkuste zapomenout na iluze o tom, že potkáte jednu slečnu, a s ní budete šťastný celý život. Tak je to v pohádkách, ale ne v reálném životě. Zkuste jít bydlet do bytu sám a učte se také být více sám.. Vaše přítelkyně je nestabilní a asi nebude ta pravá, Ukrajinka je pokušení - oboustranné, je v tom adrenalin a chemie, ale oba jste zadaní a netušíte, co byste od sebe mohli čekat. Ona o vás asi jako o perspektivním partnerovi nepřemýšlí. Je vám 24, máte dost času na to, abyste v životě nasbíral více partnerských zkušeností, a na jejich základě se jednou mohl rozhodovat, s kým byste si přál žít. Ale abyste věděl, co potřebujete, musíte o partnerství toho vědět víc.
partnerský trojúhelník
koukáme na sebe celý den a potaji se líbáme každou hodinu v kuchynce a je to jako z jineho světa jako z videoklipu nebo z filmu.. ale mam strašné vičitky.. cely život jsme si zakladal na tom že chci jednu holku už od 15 a do konce života a že spolu zestarnem....
a ted nevi mco mam dělat protože moje ukrajinka" zni to hnusně" má přítele a jez uplně jiného světa.. a navíc když jíá se něco poikazí ma se kam vratitk rodině nebo tak.. ale pokud jáse svou přitelkyni nepujdu na byt. nebo nepujdu s rodičmi na barák až někam nevim kam.. tak se nemam kam vratit... a ted vubec n evi mco mam dělat.. obě dvě miluju.. mam ty největší vičitky co muže někdo citit a to jsme se jen libily.. je to proti memu přesvědčení.. navíc se bojim že ne jen že já budu bezdomovec kvuly tomu že jsme se zamilovaly.. ato si pomalu nerozumíme.. neni třeba slov kdžy se na sebe diváme... ale bojim se abych i jí nezničil život nějakym zpusobem. co mam dělat. mam jít na byt sám a uvidí se budu s přítelkyni.. - otázka upravena poradcem
michalel - pokračování
PhDr. Jitka Douchová
Jdu na poslední část...
partnerský trojúhelník
Ahoj, prosím potřebuju poradit mam hodně složitej trojuhelník a už nevim co mam dělat , nespim nejim, jen kouřim jednu za druhou a začal mi chutnat bourboun..
Je mi 24 let a jsem s přitelkyni přes 4 roky.. vztah ze začatku byl hodně složitý. ja jí chtěl, ona mě tež..ale ja se kn ičemu neměl a ona se dala dohromady s mym nejlepším přítelem a nakonec jsem ji ziskal.. vztah nám klapal i neklapal strašně jsem se snažil každý den ji udělat nejlepší den, nikdy jsem nani ani neřval přestože mě 2x podvedla.. a jednou jsem ji našel s nějakym cizím tak jsem tam dolitl a ještě jsem dostal nadáno že jsme ji udělal trapas.. ale všechno je už pryč a poslendi 2 roky nám to klape až na to že mě 3x řekla že už mě nemiluje a a chtělase rozejit.. ale ted se budem stěhovat na byt protože rodiče prodavají byt.. a sam byt neutahnu ale to je vedlejší... před7 měsící knám do práce nastoupila ukrajinka comá takje přitele ale každý den když ji vidim je jako v pohádce, z 8 hodin na sebe 7 hodin koukáme. pokrač.
Michael
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Michaeli. Přecházím na další část vašeho vyprávění.
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko,
přivádí mě zde takové dilema, že jsem ženatý shruba rok, a s manželkou jsme spolu 9 let odte doby co jsme spolu začali chodit. Jenže během toho ročního manželství mezi mnou a o 8 let starší ženou vznikl vztah (velice se citově milujeme) Ja se chci zeptat zda něco takového má pro 28 leteho muže perspektivu vzhledem k tomu že dívka je temeř o 10 let starší. Naprosto ve všem si vyhovujem. S manželkou už téměr ani nemáme sex, momentalně mě nepřitahuje. Takže i otazkou je zda je racionální se rozvádět. Předem děkuji za odpověd.
Jirka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jirko. Na to si musíte odpovědět vy sám. Před rokem jste se oženil po 8 leté známosti - snad jste věděl, proč jste svou ženu žádal o ruku a rozhodl se s ní strávit svůj život? Toto není mentorování, jen nepatrný údiv, když mluvíte o tom, že vás již manželka jako žena vlastně nezajímá. Zda je "racionální" se rozvádět kvůli tomu, že jste aktuálně zamilovaný? Nevím. Třeba ta partnerská volba s vaší ženou nebyla ta pravá a "pravá" žena na vás v životě teprve čeká. S manželkou nemáte děti, takže by to mělo být případně relativně jednoduché. Ale budete - li uvažovat o odchodu, měl byste si to opravdu pořádně promyslet - citové vazby a vztahy jsou i citová věc. Pokud budete chtít manželství opustit, nemělo by to být pod vlivem momentální zamilovanosti.
partnerský trojúhelník
Doplnim, ze s pritelem spolu temer celou dobu naseho vztahu zijeme. Mam ho rada, ale nejsem si jista, ze je to clovek, se kterym chci stravit cely zivot. Jako problem, zvlast posledni rok, vnimam i to, ze mi nevoni. Ne, ze by smrdel, ale prirozena vune jeho tela se mi nelibi. U toho druheho je to presne naopak, voni mi i zpoceny, i rano po probuzeni. Nechci udelat ukvapene rozhodnuti, ale mam vycitky svedomi a chtela bych to s jednim z nich co nejdrive ukoncit. Bojim se ale spatneho rozhodnuti. Bojim se, ze kdyz zustanu s pritelem, nebudu stastna. A zaroven se bojim riskovat novy vztah, kdyz vidim, ze jsme zamilovani, ale mozna az prilis rozdilni. Predem dekuji za vase zhodnoceni. Kamila
Kamila
PhDr. Jitka Douchová
Kamilo, ani jsem si nevšimla, že na mne čeká vaše pokračování :-) Ale asi bych i tak již nic nedoplňovala ke své předchozí odpovědi. S přítelem byste mohli v budoucnu zůstat jako velmi dobří přátelé. Ale v partnerském životě vás dva moc nadějně nevidím.
partnerský trojúhelník
Hezky den, s pritelem jsme spolu tri roky (oba 28). Dlouhodobe mame problem v sexu (zdravotni problemy, bolest, pak strach z bolesti). Asi pred peti mesici jsem potkala muze (31), se kterym jsme si od zacatku rozumeli a pritahovali se. Nejdriv pro me byla nevera nepredstavitelna, ale po nejake dobe presto doslo na prvni milovani. Nyni jsme do sebe zamilovani a on ceka, zda se rozhodnu pro nej nebo zustanu s pritelem. A ja nevim. S pritelem mame spolecne zajmy, je hodny sikovny a mam ho rada. Ale fyzicky me nepritahuje a sexu s nim se branim. Nevim, jestli to je dano drivejsimi problemy mezi nami nebo tim, ze nechci podvadet milence. S milencem je mi dobre, myslim si, ze by byl dobry manzel i tata. Ale bojim se, ze je na me prilis spolecensky (ja jsem spis uzavrena), zajmy spolecne nemame temer zadne. Rozum mi rika zustat s pritelem, ten druhy je prilis velky risk, zamilovanost pomine. Zaroven nevim, jestli s pritelem nezustavam opravdu jen proto, ze se bojim, ze novy vztah bude chyba.
Kamila
PhDr. Jitka Douchová
Milá Kamilo. V případě partnerského trojúhelníku se velmi často jedná o konflikt mezi rozumem a citem. Milence znáte 5 měsíců, to je krátká doba na to, abyste se mohli více poznat. Pokud by mezi vámi měl být pouze a jedině skvělý sexuální soulad, bylo by to málo na přemýšlení o partnerské budoucnosti, musíte toho mít společného víc. Ale problémy v sexu po 3 letech již ve 28 letech také nesvědčí pro dobrou prognózu vztahu dál. Intimní život nelze přeceňovat, ale v žádném případě ani podceňovat. Pokud by vám to déledoběji v sexu neklapalo, lze očekávat oboustrannou frustraci a riziko opakovaných nevěr. Nechte si vše ještě projít hlavou i srdcem, než se definitivně rozhodnete, máte čas :-)
partnerský trojúhelník
Nevěru ale nepřiznal a já jsem ani přiznání nevynucovala. Promluvili jsme si, začali jsme spolu víc mluvit,víc spolu spát. Nicméně, když jsem se ho ptala, co budeme dělat o nadcházejícím prodlouženém volnu v domnění, že ho strávíme jako rodina, dozvěděla jsem se,že „by asi chtěl jet sám někam pryč- chodit po horách“. Pak jsem zjistila, že to „asi“ bylo jen pro mne. Svým kamarádům, kteří chystali nějakou akci už předtím jasně řekl, že tento termín nemá volný, ačkoli chystané akce se vždycky chtěl zúčastnit (a v minulosti se účastnil i na úkor rodiny). Mám proto dost velké obavy, že chce ten čas trávit s onou slečnou a já v tuto chvíli nevím, jak se k tomu postavit. Zeptat se ho asi nemá smysl, protože to nepřizná. Trápí mě to, protože jsem mu dala najevo, že pokud chce, můžeme spolu fungovat dál, ale opravdu ne v trojici. Je mi zase stejně zle, jako když jsem to zjistila, připadám si, že se motám v kruhu a opravdu nevím, jestli mu budu schopná ještě věřit. Nevím, co v tuto chvíli dělat.
Jaroslava
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jaroslavo, dejte jemu i vám dvěma čas. On se rozhodl pro rodinu, nepotřeboval k tomu dlouhé přemýšlení, to znamená nejen pro děti, ale pro vás jako ženu zrovna tak. Musi ale v sobě věci uspořádat, odmilovat se není tak jednoduché udělat na povel.Je možné, že si opravdu potřeboval vyčistit hlavu někde v horách sám. Zrovna tak je možné, že odjel se slečnou, ale to by riskoval dost. Zkuste to zatím nerozebírat, nevytvářet si fantazie a hypotézy o tom, jak to je ve skutečnosti, to by vašemu vztahu v dané fázi nijak nepomohlo. Co mi ale přijde jako důležité je, že byste si měla nárokovat zrovna tak jako on svůj volný čas pro sebe, pro své zájmy, pro své přátele. Mohla byste se začít zabývat také i něčím novým, co vás dříve lákalo, ale z provozních důvodů jste na to neměla čas. Získejte tím i nový elán do života ,více energie i šmrncu. I to by mu mělo otevřít nově oči při pohledu na svou ženu. A pak taky samozřejmě musíte posilovat společné rodinné chvíle, ale také společné partnerské chvíle bez dětí - prodloužený víkend jen vy dva. A ono se to začne vše proměňovat :-)
partnerský trojúhelník
Vážená paní doktorko, chtěla bych vás poprosit o radu. S partnerem jsme spolu přes deset let a máme dvě malé děti. Před měsícem jsem přišla na to (byť jsem to už delší dobu tušila), že partner má poměr. Nejedná se o jednorázový úlet, se slečnou mají podobné zájmy, které spolu provozují, což my dva spolu kvůli dětem, pro které nemáme hlídání, nemůžeme (alespoň ne v takové míře, jak by partner chtěl). Je mi jasné, že k celé situaci přispěl stereotyp a moje „rodičovsko dovolenková“ únava podpořená jeho neochotou věnovat se dětem samostatně tak, abych měla aspoň nějaký čas pro sebe. Nicméně zhruba před rokem jsem se dala konečně dohromady a snažila se náš vztah vylepšit. Z jeho strany už byl ale zájem malý. Po zjištění nevěry jsem nechtěla dělat scény. Napsala jsem mu mail, ve kterém jsem napsala, že bych ráda, aby náš vztah fungoval lépe, ale že jsem zjistila, že má někoho jiného a že bych tedy ráda věděla, jestli chce být se mnou nebo ne. Přišel hned, že chce být se mnou.
Jaroslava
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jaroslavo, nejprve přejdu na druhou část vašeho vyprávění.
partnerský trojúhelník
Paní doktorko, ještě jsem včera zapomněla uvést, milenku má tak cca 3 měsíce. Uvědomuji si i vlasní chyby, dnes si říkám, měla jsem pro vztah dělat více, bohužel přítel si nikdy nestěžoval, nebo jsem to neviděla. Jeho interpretace by byla určitě jiná. Jak jsem psala v první části, nevím, jak se zachovat. O přítele stále stojím, ale nechci se vnucovat. On se skutečně hodně zamiloval a asi ani on neví co dál. Nebo ví a já to pouze nevím, co plánuje.Ten koupený prstýnek pro milenku mne však šokoval (po 3 měsících). Perou se ve mě pocity že o něj nechci přijít s pocity ať si jde. Zatím o něj stále stojím, prosím poraďte, jak mám jednat. Děkuji
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Milá Evo, ani jsem si nevšimla, že na mne čeká vaše pokračování. Aha, takže 3 měsíce čerstvý vztah. To je fáze zamilovanosti na vrcholu. Nevnucujte se, to určitě ne, zachovejte si svou hrdost a důstojnost, ale vyvolat jeho žárlivost by opravdu nebylo marné. Držím palce.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, mám velký problém. Přítel si našel milenku a strašně se zamiloval. Je ke mě chladný, žádný sex, pohlasení. Ona se pravděpodobně rozvádí. Jsme spolu 10 let, bez dětí, hypo na dům. Já 38, on 42. Byly jsme oba velmi zamilovaní, v období stavby domu jsem ho podvedla (ani nevím proč-finanční problémy, on stavěl dům...). Chybu jsem si uvědomila a milence opustila. Asi to věděl, nikdy to neřekl. Po nějaké době jsem zjistila, že má milenku, úlet-ihned jí opustil. Po dvou letech si našel jinou-tu miloval, ale nechtěl mě opustit-asi to ukončila ona, nevím. Nyní je to však jiné, když jsem mu řekla, že to vím, zapíral. Po mém nátlaku se přiznal, že chce čas, že mě má rád. Myslí si, že nemám jistotu, ale já mám. Když za ní jede vymyslí si nějakou povídačku-kamarádi, ryby atd. Neměla jsem asi pátrat, zjistila jsem, že jí koupil zlatý prstýnek, vybírá nějaký pozemek-na co to nevím??? Co dělat, jak se mám zachovat? Mám mu říct, že to vím? Nechci ho stratit, nechci se trápit...Nevím, jak dál
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Evo. Jste v těžké situaci. Podle čeho jste poznala, že je to nyní jiné, než bylo v předchozích 2 případech? Není schopen ji opustit, předtím vždy vše okamžitě ukončil? Nemá smysl se mu přiznávat k tomu, že jste detailně pátrala, to by se obrátilo proti vám. Ale že o tom víte, vědět má. Vy si potřebujete srovnat v sobě, zda o něj chcete a dokážete bojovat. Pokud si odpovíte, že ano, pak do toho jděte jiným způsobem, než dokazováním důkazů, které máte v ruce. Potřeboval by se do vás znovu zamilovat, tzn. třeba i to, že vás nebude mít úplně jistou...
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko, nevím si rady sama se sebou, protože můj manžel (56 let) si našel 40-letou milenku. V našem 15letém vztahu již byla před 8 lety milenka, ale nevěru jsme ustáli. Tentokrát, když jsem měla důkaz jeho nevěry, tak po 9 dnech odešel. Ona odešla od manžela a dětí a zatím přespávají v mateřské školce, kde ona je ředitelkou.Manžel říká, že mě má rád, ale jí miluje. V hlavě má prý tmu a neví si rady sám se sebou.V našem vztahu mu vadí již stereotyp, proti mně nemá nic a neví, proč to dělá. Nebyl schopen ani chodit do práce. Dopoledne trávil s ní a odpoledne se vracel domů, jako kdyby se nic nedělo. Rozvádět se zatím nechce. Já mám nevyléčitelnou nemoc, která se ustálila v určité fázi a nyní se začíná můj zdravotní stav zhoršovat. Potřebovala bych poradit, co mám dělat, abych se co nejdříve zbavila myšlenek na manžela a netrpěla.Nevím jak mám žít, protože sama s touto nemocí to nezvládnu a syna, který se chce v létě ženit nemohu zatěžovat. Děkuj za odpověď Eva
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Milá Evo. Ano, manžel má v hlavě tmu a neví, co se sebou, to přesně vystihuje prudkou zamilovanost ve své první fázi, kdy jí člověk podlehne. Jsem zvědavá, jak tuto provizorní fázi budou schopni oba ustát. Ve své prudké zamilovanosti se oba podporují a tak se chovají jak nerozumní zamilovaní blázni. Ona odešla od rodiny a dětí?...Vy jste mu svým zjištěním vlastně odchod usnadnila, ale já pochybuji, že jejich vztah bude mít dlouhé trvání. Jste-li schopná ustát to, že se váš muž zamiloval, a v budoucnu mu to dokázat odpustit, nepochybuji o tom, že to bude dobré. Takových rychlých neuvážených odchodů jsem zažila ve své poradně opravdu hodně, málokdy to vydrželo, je to spojeno i se spoustou velkých problémů na obou stranách. Ptáte se, jak se máte co nejdříve zbavit myšlenek na manžela. Nevím, jestli to jde tak rychle, v tom si poručit nemůžete. Ale pokud budete myslet hlavně na sebe a na své zdraví, soustředíte se na vytváření své vnitřní pohody přeze vše, co vás nyní potkalo, bude to určitě jednodušší. Důležitá jste pro sebe VY. Už díky své nemoci znáte základní životní hodnoty. Pokud jsme zdraví, můžeme nakonec dosáhnout hodně věcí, které si přejeme. A vy jste určitě bojovnice. Přeji vám hodně sil, hodně přátel a předpokládám, že vánoce a konec roku ukáží něco víc. Pokud ne, počítejme tak do jara příštího roku. Důležité ale také je, abyste si vymezili s manželem nějaká pravidla ohledně financí a toho, jak se máte stýkat.
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko, jsme s přítelem 12 let, bez dětí. Mě je 38, příteli 41. Bydlíme ve společném domě na hypotéku. Nyní jsem zjistila, že má můj přítel milenku, cca 3 měsíce (bohužel není první). Je to vdaná žena,které nefunguje její vlastní manželství (asi se rozvádí). Začala jsem pátrat, což jsem neměla.Perou se ve mě pocity zlosti, strachu, pocity vyhodit přítele(což nelze-společný dům), bojovat o něj...Již jsem to nevydržela a vše mu řekla. Nejprve zapíral, pod tíhou argumentů vše přiznal. Prý mě má rád a chce tomu dát čas. Nespíme spolu. Je do ní bláznivě zamilovaný. Mě dá stěží pusu.Je na mě chladný. Co dělat? Má náš vztah ještě šanci. Já ho stále miluji, ale takto žít nedokážu (možná nevěří tomu, že bych odešla...nevím). Stále se s ní stýká, ele předemnou to tají. Myslím, že neví sám, co má dělat, proto to raději neřeší a chce čas. Ale já chci rodinu, děti. Je mi 38 a proto času také nekonečně nemám :-). Jak nejlépe postupovat? Stále ho miluji, ale takto žít nemohu. Děkuji
Evča
PhDr. Jitka Douchová
Zkusila bych to nechat do konce roku bez řešení, bez jakýchkoli ultimát. Ale pak by se přítel rozhodovat měl. Co vy víte o tom, jestli je opravdu bláznivě zamilovaný? Dítě jste neřešili dříve, i když jste spolu od vašich 26 let, nyní se to rychle najednou nevyřeší. Ale měla byste být více strategická, neměl by vás mít úplně jistou. Víc choďte s přáteli, změňte něco na svém volnočasovém režimu i na svém vzhledu. Více žárlivosti mu rozhodně neuškodí.





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.