Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| osamělost| problematické vztahy s rodiči| problém se sebedůvěrou| vztahové problénmy v širší rodině| sexualita| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vztahy na pracovišti| první láska| agresivita a vztah| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| vztah na dálku| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| manželovy kamarádky| problém navázat vztah| neimponující muž| problematické manželství rodičů| osudová láska| ekonomicky silnější žena| seznamování| sourozenecké vztahy| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| sny| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| ženské přátelství| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| problémy se spánkem| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

partnerský trojúhelník
Dobrý den, právě jsem viděla svůj dotaz a odpověď ,kde jsem popisovala manželskou krizi. Manžel měl v místě pracoviště milenku, me jako ženu v posteli odmítal. Vy jste mi napsala udělat pauzu, myslela jste ze manžel je asi zhrzený, že možná milenka iniciovala s manželem rozchod. To jsem si myslela taky. Skutečnost je taková, že za ní o víkendu jel a prý zkusí teď spolu legálně chodit, prý si chtějí vztah spolu vyzkoušet. Byla jsem na dně. Táhnou to dál. Jen manžel neví, jak to udělat, aby byl více s dětmi. Se mnou už v životě nepočítá. Doteď ve me žila malá naděje, že se všechno vrátí zpět, když je od ní tak daleko. Ona na nej tlačí skrz rozvod, manžel o něm reálně uvažuje. Teď bydlí u své matky, doma přespí tak 2 x do týdne a na víkendy prý bude jezdit za ní. Prý to jí bude stačit. Muž nemá potřebu o mě bojovat, kdybych práskla do stolu a chtěla rozvod pro změnu já, hned by to s radostí přijal. Poradíte něco nového, když se situace mezitím změnila? děkuji, snad si můj dotaz vybavíte.
Věrka
PhDr. Jitka Douchová
Věrko, tady opravdu hodně záleží na vás a na tom, zda byste v budoucnu byla schopná v případě manželova návratu vše psychicky i citově zpracovat. U té pauzy bych zůstala, na rozvod je vždy dost času...
partnerský trojúhelník
Dobrý den, už nevím na koho se obrátit, tak zkusím tuhle cestu:-) Jsme s manželem 11 let spolu, vzali jsme se před 3 roky..což bylo hektické, já předtím trpěla úzkostmi, měla jsem těžce nemocného tátu..potřebovala jsem jistotu a oporu a od manžela ji také dostala. Jenže mi asi bytostně něco chybí.. dostala jsem se do stavu, kdy jsem si vydobila návrat do ČR ze zahraničí (nebyla jsem tam štastná), ale už nemám žádnou sílu posouvat náš vztah. Nebaví mě už ani hádky, protože nikdy k ničemu nedojdeme..jen k tomu ,že se míjíme. Přestala jsem investovat do vztahu..a manželovi to několik měsíců nevadilo.. Do toho jsem potkala muže, zamilovala se. On je také ženatý, má dceru..zatímco já jsem bezdětná a po rodině toužím. Připadám si jako mezi mlýnskými kameny, netuším, co dělat. S manželem už několik měsíců nespíme a já si to neumím ani představit. Proto jsem přišla s návrhem na pauzu..odstěhovala jsem se, a tak 14 dní mám kde být. Ale nevím, co bude pak. Možná je to krátká doba, abych něco pochopila. Jenže já vlastně toužím být s tím druhý mužem, umím si ho představit jako otce svých dětí.. jenže naše situace je komplikovaná a já na jednu stranu nechce rozbíjet jeho manželství, které tedy očividně taky není štastné. Ted tedy prochází pauzou , ale nejsem schopná si ji dát od toho druhého muže. Měla bych být úplně sama? Jak pak ale poznám, jaký opravdu je...jak se pak mám rozhodnout, pokud s ním nebudu trávit čas? Jsem si totiž vědoma, že zamilováné je pomíjivé a pro mě osobně nemá hodnotu, chtěla bych ho poznat, vidět ho v různých situacích...abych nepodlehla bludu.
Zuzana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zuzano. Ptáte se na můj názor -  myslím, že vše je mnohem složitější - vaše předchozí úzkosti, starosti o nemocného tátu, apel na přestěhování ze zahraničí do ČR. Tenkrát jste dostala to, co jste hledala - jistotu a oporu. Vy jste už nějak vyčerpaná, a říkáte, že nemáte sílu posouvat váš vztah dál. Takže se míjíte a pak není těžké, potkat někoho nového a zamilovat se. Váš vstup do manželství byl hektický. Možná i teď vaše zamilovanost je hektická emoce, touha po naplnění prázdnoty v rámci vzájemného míjení se s manželem. Ten druhý muž je ženatý a má dceru - to bych brala jako velmi podstatné. Nyní jste ve fázi toho krásného poblouznění a okouzlení. On vám ale nic nenabízí. Má smysl o něm přemýšlet do budoucnosti opravdu? Pokud byste chtěla ukončit manželství, nemělo by to být kvůli někomu jinému, ale kvůli svému přesvědčení, že vaše manželství opravdu nemá šanci a je vyhořelé. Ta pauza je velice užitečná k tomu, abyste si to mohla uvědomit. Na to potřebujete minimálně 4 měsíce, jakkoliv se vám to může zdát dlouhé. Pokud byste chtěla o manželství zabojovat, pak by do toho váš přítel patřit neměl....
partnerský trojúhelník
2.část.Ve svém věku už je zvyklý na svůj klid a narovinu mi řekl,že už nechce s nikým žít,že kdyby byl o 20 let mladší, okamžitě by si mě vzal,ale teď už si tohle nemůže dovolit a kdyby se muž něco dověděl a třeba mě vyhodil z bytu,tak on mě k sobě vzít nemůže.Přesto všechno ho moc miluju,nikdo se ke mě nechoval tak pěkně jako on,píše mi krásné SMS,vola mi,povídáme si o všem a při mazlení s ním je mi nádherně...jen mě trápí ta malá frekvence schůzek,je mi po něm moc smutno..absence sexu není pro mě až takový problém,jelikož jsem měla pouze partnery,kterým na mém uspokojení nikdy nezáleželo,tak jsem asi nějak zablokovaná a tu chuť ani moc nemám,nikdy jsem z toho nic neměla..Myslíte že má takovýto vztah nějakou šanci aniž bych jako v každém vztahu musela pouze já ustoupit ze svých přání?Mám ho moc ráda,dáváme si to vzájemně najevo,on však má stále pochyby,zda to za ten stres stojí..má nemocné srdce,mám o něj strach,aby se netrápil a neublížilo mu to zdravotně..nechci ho ztratit - otázka upravena poradcem
Karolina
PhDr. Jitka Douchová
Karolíno, jste oba prudce zamilovaní, znáte se 2 měsíce, jak můžete přemýšlet o případné budoucnosti? Jak může on říct, že kdyby byl o 20 let mladší, tak by si vás hned vzal? Po tak kratinké době a pár setkáních...Užívejte si, co vám ten milostný vztah dává, co vám on může nabídnout, ale bylo by zlé, kdybyste tomu nekontrolovaně emočně propadla a stala se na příteli zcela závislou. Pak to bude pro vás víc trápení, než přínos.
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko,už několikrát jste mi dobře poradila,proto se na vás opět obracím.Jsem 15 let vdaná, manželství neklape, muž si mě jako ženy vůbec nevšímá,nyní už ho asi 3 roky nemám ráda.Před 2 měsíci jsem poznala na zábavě jednoho muže,je muzikant,zpívali jsme spolu celý večer a na 1 pohled se do sebe zamilovali.Požádal mě o telefon,začali jsme si intenzivně psát a párkrát se i sešli,všechno úžasné,když mě obejme,je mi tak krásně,jako ještě s nikým.Má to však háček, nejen že se musíme scházet tajně,ale přítel chce schůzky pouze jednou za měsíc( kvůli utajení,na vsi se neutají nic), ale řekl mi,že se mnou nebude spát,že si nemůže dovolit přivést mě do jiného stavu,na používání jakékoli antikoncepce nevěří,prý na to není spolehnutí.Musím dodat že je o 30 let starší než já,ale moc si rozumíme,je první který mě má opravdu rád,bývalí partneři včetně manžela mě pouze využívali a byli sobci i v sexu.Mám ho moc ráda, přestože náš vztah nemá budoucnost,žil 20 let sám.Pokračuji
Karolina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Karolíno. Důležité jsou příčiny vaší manželské krize, na jejíž základě ho 3 roky nemáte ráda. Jestli vás váš muž opomíjí jako ženu, chápu, že jste rychle vzplála touhou a zamilovaností k někomu jinému, který vám sice dává pocit sounáležitosti, je tam vzájemná prudká chemie, ale on to již na začátku brzdí. Bojí se vašich emocí, ne? Jste spolu 2 měsíce, ale schůzky jedno za měsíc? Takže zatím jste se viděli dvakrát??? Jdu dál.
partnerský trojúhelník
Dobrý den Manželka se zamilovala do pána, co je mnohem mladší. Byli jsme spolu přes dvacet let. Máme dvanáctiletou dceru . Z předešlého manželství máme oba potomky již dospělé. Zkoušel jsem jí navrhnout manželskou poradnu, taky jsem jí navrhoval že se k sobě vrátíme kvůli našemu dítěti a další, ale nic nefunguje. Myslíte si, že by bylo k něčemu kdybych si s tím jejím novým protějškem pohovořil na téma, že náš vztah ještě nekončí kvůli nezletilé dceři? Nebo jaké téma nejlépe navodit?
Dodnes ji mám rád a dokázal bych takříkajíc udělat tlustou čáru a pokračovat jako pár a rodina.
Vladan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Vladane. Zblízka do toho nevidím, netroufnu si udílet nějaké účinné rady. Nemyslím si ale, že by bylo extra dobré promluvit si s oním pánem. Vždy, když podnikáme nějaké kroky, musíme vědět, co od nich očekáváme, a dívat se aspoň za pár rohů dopředu, co nám mohou ty kroky přinést. Neboli - mělo by to být případně promyšlené a s odstupem a chladným rozumem - žádné velké emoce nepomáhají, naopak oslabují. Vy teď máte s manželkou jiné důležité úkoly. Mluvit SPOLU, co dál, jak to plánuje ona, jak to vidíte vy. Máte 12letou dceru, za tu máte oba velkou zodpovědnosti. Ale já nevím, co vše za těch 20 let mezi vámi proběhlo. Zajděte si k partnerskému psychologovi vy sám, abyste mohl získat díky dialogu s ním větší nadhled a nalezení cesty, jak dál. Držím palce.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, jsem vdaná 29let, mám hodného manžela, ale seznámila jsem se před 15 měsíci s mužem,do kterého jsem se zamilovala.Milenec. který je ode mne mladší o 10let chce ,abych odešla od manžela a já bych také moc chtěla.Moje srdce touží odejít, ale rozum říká zůstaň, doma máš jistotu, že tě má rád a je hodný. S manželem z mé strany už sexuálně nežijeme půl roku, ale jinak si rozumíme , nehádáme se, tak nějak fungujeme jako velice dobří kamarádi.Manžel čeká, že mě to přejde, že je to nějaká forma přechodu nic netuší, aspoň si to myslím, je mi 49 let, ale já se cítím ve výborné formě.-hodně sportuji. Manžel milenku nemá to vím určitě, jen čeká že to všechno přejde a bude to jako předtím. Děti vylétly z hnízda, jen jedna ještě studuje a finančně ji pomáháme. Nevím jak z toho ven, opravdu bych chtěla být s milencem, jen mě drží zpátky věkový rozdíl a ještě to, že mám opravdu hodného manžela, ale už ho nemiluji a nespím s ním.Zkoušela jsem se rozejít s milencem a nevydrželi jsme bez sebe.
Zdenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zdenko. Jedna věc je prožívat prudkou lásku s přítelem, druhá, nechat se jím tlačit do rozvodu a rozboření všeho, co jste s vaším  mužem za 29 let vytvořili. Mně to přijde jako nerozumný hazard. Jste zamilovaná, sexuálně nasycená. Ale to může pokračovat nějakou chvíli - na jak dlouhou? Nelíbí se mi tam tlak z přítelovy strany. Měl by respektovat vás, vaše uvažování o všem. 15 měsíců vs 29 let...? Nezdá se mi být ani trochu rozumné jít do tohoto rizikového projektu.
partnerský trojúhelník
2.část - teď zvítězil rozum, prý se změnil a začal přemýšlet jinak, s tím přišlo i odmilování, kterého jsem si ani nestačila všimnout.Je to pro mě strašně těžké, toho muže opravdu miluji nade vše, byla jsem ochotná se za ním přestěhovat a spálit mosty (samozřejmě přestěhovat i se synem).Myslela jsem, že když se budeme scházet častěji,tak změní názor.Zkoušela jsem se od něj odstřihnout,ale je to ještě těžší, tak obrovská díra po něm...Tak jsme si začali zase psát, volat.Ale on se mnou opravdu mluví jako kamarád, řekl mi, že si se mnou bude psát, bude mi volat, jestli mi to pomůže.Ale já doteď neumím pochopit, jak během týdne mohl zapomenout...Nevěřím mu to a stále doufám, že se něco změní, že si uvědomí, co pro něj znamená.Nechci o něj přijít, je pro mě vším.Nevím, jak se chovat dál...Jemu je 34 a mně 37.Vím, zapomenout,ale...nechci, investovala jsem do nás tolik citů jako nikdy do nikoho (bohužel ani do manžela).Děkuji za radu!
Simona
PhDr. Jitka Douchová
Milá Simono. Síla lásky je jedna věc, rozum a praktické náležitosti jsou věc druhá. On se rozhodl odstřihnout, možná právě pro tak prudkou lásku citu. Zároveň ale asi vyhodnotil i to, že by byl vše velký problém - přestěhování, váš syn. Vy jste na něm citově závislá mnohem více, než on na vás. -domyslela jste opravdu úplně do důsledků, co by znamenalo vaše přestěhování se za ním do zahraničí i se synem? Vytrhla byste syna z jeho prostředí, vašemu muži byste znemožnila možnost pravidelného kontaktu se synem, a muž by se určitě bránil. I vy byste byla zcela odkázána na místo, kde přítel žije. To vše by se bezpochyby výrazně projevilo ve vašem vztahu. Myslím, že váš vztah budoucnost reálně nemá, byť tak moc milujete. Teď jste zamilovaná. Zkuste si představit váš život za 5 let, se všemi konsekvencemi. Přítel má rozum a dle mého dělá dobře.
partnerský trojúhelník
Dobrý večer paní doktorko. Možná mi poradíte si uspořádat své myšlenky lépe, nějak se mi to nedaří. Abych začala od začátku. Jsem vdaná, s manželem jsme spolu přes 10 let, a máme syna. Neklape nám to už delší dobu.Na služební cestě jsem se zamilovala do kolegy, prožili jsme spolu nádherných 9 dní.Bohužel je to cizinec a nežije v ČR.Po návratu ze SC jsme se viděli,chtěli jsme v tom oba pokračovat.Po první schůzce jsem otěhotněla,ale těhotenství bylo zamlklé.Nicméně jsme pokračovali dále a scházeli se 1x za měsíc na víkend, mezí tím jsme si intenzivně psali a volali.Asi po 4 měsících vztahu mi řekl,že začal přemýšlet a že se mnou nemůže být, nemůže být s mým synem (kterého ani nepoznal) a že takový život nechce.Nicméně jsme se znovu sešli a to trvalo až doteď (celkem 10 měsíců).Ještě o Vánocích mi psal sms plné lásky, jak moc mu chybím atd.Pak najednou ze dne na den obrat, už mě nemiluje, jsem jen kamarádka.Že mi několikrát v minulosti řekl, že v tom nechce pokračovat a -1.část
Simona
PhDr. Jitka Douchová
Simono, nejprve přejdu na vaše pokračování.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní doktorko, chtěla jsem se na základě Vašich dlouholetých zkušeností zeptat na Váš názor: Je možné se, stále ještě, manželem udržovat čistě milenecký poměr ? :-) Odešla jsem po jeho tříletém paralelním vztahu, kdy jsem, s prominutím, už nechtěla dělat blbce. Vždy jsme si velmi rozuměli po intimní stránce, což trvá. Nechci se však trápit jeho vazbami na onu ženu a její děti, to stále nemá zcela vyřešeno, i nadále se s nimi stýká, okolí tvrdí opak (mně se částečně přiznal) . Po jiném vztahu netoužím, s nikým jsem se nestýkala a nestýkám. Nebude-li manžel, rozhodně budu klidně sama (můj pocit v této chvíli). Pracuji na své sebedůvěře a vyrovnanosti. Náš současný vztah beru jako "bonus". Děkuji za Váš názor
- otázka upravena poradcem
Evička
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Evičko. To je akademická otázka, protože jsme každý z nás jiný. Někdo by to nezvládl, vy ano, a je to i při manželově paralelním vztahu pro vás bonus. Partnerský vztah jste zredukovali na sexuální vztah, ale předpokládám, že díky tomu v sobě stále živíte naději, že se vše obrátí. Arbitrem svého rozhodování jste vy, a nikdo jiný... :-)
partnerský trojúhelník
První láska 3:Myslím (vlastně skoro jistě vím), že zase odejde, zase mě i děti strašně zraní. Jak se chovat, když po ní brečí? Nechat ho v klidu a nevšímat si ho? Nebo ho zkusit něčím rozptýlit? Měla jsem ho vůbec vzít zpátky, po tom všem, co mi dělal, jak mi lhal, jak mi 100x tvrdil, že to s ní skončil a nikdy to nebyla pravda? On se s ní teď asi rozešel jen silou rozumu, protože mi říkal, že to mezi nimi všechno báječně fungovalo. Možná taky určitou roli sehrály Vánoce. Vím jen jedno, jsem zase úplně na dně, ze kterého jsem se tak pracně 4 měsíce dostávala a mám pocit, že jsem všechno zkazila. Že jsem ho zpátky brát neměla, že jsem to tušila, že to takhle skončí a že to budu nakonec zase jen já a děti, kdo na to doplatí. Co byste mi poradila? Jak se zachovat? Nebo si myslíte, že nakonec u něj zvítězí rozum a zůstane doma? Jaké jsou vaše zkušenosti s návraty manželů? Je to normální, že manžel takhle blázní (brečí, nemluví, kouká do blba, kouše si nehty a vzdychá)? Magda
Magda
PhDr. Jitka Douchová
Milá Magdo. Je časté a i srozumitelné, že po ukončení milostného vztahu z racionálních důvodů, není rozchod jasně daný emočně. To prostě nejde a nějakou dobu to trvá. Váš muž by se měl na dobu, než se rozhodne nejen racionálně, ale i emocionálně, odstěhovat a být sám, aby si vše v sobě mohl srovnat a ujasnit, tentokrát doopravdy. Takto je u vás citově nevyrovnaný manžel, který se chová jako oběť, a to není dobré pro nikoho ze zúčastněných. Pro vás, a pro děti, na prvním místě. Manžel by se měl rozhodnout s plnou zodpovědností do léta.
partnerský trojúhelník
První láska 2: S milenkou to v polovině prosince ukončil a vrátil se domů. Jenže doma je to strašný. Brečí, vzdychá, po milence se mu stýská a mně říká, že jestli to takhle bude ještě chvíli trvat, tak že se k ní vrátí, protože to bez ní nevydrží. Prý nevěděl, že to bude tak těžké. Se mnou skoro nemluví, jediné, o čem chce mluvit je ona a nedá si vysvětlit, že já se o ní bavit nechci a nebudu. Nevím, co mám dělat. Přitom než se vrátil domů, tak jsem ho prosila, aby si byl 100% jistý, že to tak chce, aby se neopakovaly jeho odchody tam a zpátky. Tvrdil, že to na 100% ví, že chce být se mnou a teď tohle. Já jsem si za ty 4 měsíce, co byl pryč, zvykla na svůj režim, zjistila jsem, že to bez něho zvládnu a jak báječné mám děti a teď jsem zpátky v depresi, kdy nespím, nejím a ráno je mi na zvracení. Nevím, co dělat. Přitom jsem tak moc chtěla, abychom byli zase spolu a teď mám pocit, že jsem ho zpátky brát neměla, že mi zase jen ublíží. Magda
Magda
PhDr. Jitka Douchová
Magdo, čeká na mne vaše třetí část, jdu na ni...
partnerský trojúhelník
První láska1: Dobrý den paní doktorko, tady opět Magda, píšu Vám již po čtvrté. Jsem ta, co vám psala v létě, že manžel začal po 2-letém vztahu s milenkou chodit k psycholožce, která mu radí, aby od nás, od rodiny, odešel. Vy jste tenkrát psala, že tohle mu psycholožka neradí, že není soudce ani arbitr, snad si vzpomenete. Chtěla bych vám napsat pokračování. Manžel skutečně na konci srpna k milence odešel a odstěhoval se ode mě a od synů k ní. Nikomu ale neřekl pravdu, řekl jen, že si nerozumíme a že bydlí u kamaráda. Bydlel u ní asi 2 měsíce a v listopadu se od milenky odstěhoval zpět do našeho města, asi se mu nechtělo denně jezdit 100 km tam a zpátky, ale stále se s ní stýkal o víkendu, jezdili na výlety atd. Bydlel na ubytovně a po kamarádech. Od poloviny listopadu se mně začal ozývat, zval mě na kafe a na večeře, začal mluvit o návratu zpátky domů. Moc jsem tomu nevěřila, ale nakonec mě „ukecal“. A já byla šťastná, že se vrací. Magda
Magda
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Magdo, přecházím na další část vašeho vyprávění.
partnerský trojúhelník
Pokr. Ona ho tak ovlivnila, ze zapomněl na všechno kolem. Kdyby spolu spali, tak to lze považovat za paralelní vztah. Jeho verze je,že jsou jen dobří kamarádi, ona jenešťastná ze své nemoci, je jí 32 nebude mít nikdy děti. Takže ji manžel vlastně utěšuje. od ledna se má vracet s prací domů, ale mně sdělil, ze si hledá nové bydlení a ke mně se nevratí . Rozvod zatím nechce. Takže je tu vliv té dívky, se kterou si prý dokáže představit život a naše krize, kdy mi vyčetl všechny mé hříchy za manželství. Asi to směřuje k rozvodu, už se s tím pomalu smiřuji ikdyž ho miluji. Prostě o mě nestojí jako o ženu, vyhýbá se mi, jakoby vše v něm vyhaslo. Co s tím? Už to trvá dlouho,měl i na výběr ať se rozhodne , ale mě ničí ta jeho nerozhodnost, kdy nevím co bude , jestli plánuje rozvod či ne a jen prodlužuje to delírium. Jsem z toho na dně. Udělala jsem chyby a byla občas frustrovaná ale za to jsem se mu omluvila. Prý jsem si na něm kompenzována vztek. Děkuji za názor. 2. Část - otázka upravena poradcem
Nika N.
PhDr. Jitka Douchová
Milá Niko N. Tady je každá rada drahá - vše trvá 1,5 roku, to je hodně dlouho. Zmiňujete mnoho chyb, kterých jste se v partnerském vztahu za dobu 20 let vašeho manželství "dopustila". Kdo se nedopouštíme chyb? Společným soužitím se učíme spolu vycházet, rozumět si. U manžela již ale nejde o prvotní okouzlení a zamilovanost. Chce jít v životě dál bez vás. Vy tušíte, proč odmítá rozvod? Jsou to více věci ohledně dělení majetku, nebo si stále není jistý? Na vašem místě bych vyhlásila v rámci společné domluvy časový horizont, do kdy se on rozhodne, zda chce žít v manželství ( a ví také, PROČ ), nebo z něj s plnou zodpovědností za vše odejít ( mám na mysli odpovědnost vůči vám, vůči dětem, vůči dalším zúčastněným ) Doba rozhodování by měla být několikaměsíční.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, právě jsem si přečetla psaní paní Daniely, jejiž muž se seznámil v lázních s ženou, s níž on udržuje pravidelný kontakt. mám totéž. Jsme manželé 20 let, děti 12 a 15 let. Máme velkou krizi a odcizení způsobené životními okolnostmi jako úmrtí , nezaměstnanost, atd. Během krize se manžel seznámil s o 13 let mladší ženou v lázních ,on po úrazu a ona málem zemřela po nemoci. teď ji pravidelně navštěvuje, tráví u ní každý 2 víkend a dny v týdnu, protože ona shodou okolností bydlí v místě jeho práce - měli jsme víkendové manželství , cca 120 km od našeho domova. Je u ní i o prodloužené víkendy, chodí spolu plavat, do kina, večeře. Ona bydlí s matkou. Mne ze svého života vyškrtl, nespí se mnou, volný čas se mnou odmítá trávit. I mne přehlíží, baví se jen o provozních věcech. Tvrdí, ze ji má rád , skoro ji miluje , ale nespí spolu. Prý je jen kamarádka, tak proč mi to vadí. Dokonce odletěli na dovolenou. Mně se to nelíbí , už to trvá 1,5 roku. Ke mně ztratil všechen cit. 1.dil.
Nika N.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Niko, nejprve přejdu na druhou část vašeho vyprávění.
partnerský trojúhelník
Ocitla jsem se ve velmi složité životní situaci. Mám dvě malé děti, 3 a 1 rok. Můj manžel si našel milenku cca 2 měsíce po mém porodu. Tento vztah trvá necelý rok. Situace je o to složitější, jelikož je to jeho zaměstnankyně.Takže když jsem mu dala nůž na krk, že bud ona nebo my..tak mi začal vykládat, jak je vlastně nezastupitelná a úžasná a firma se bez ní neobjede. Poté, co s ní odjel na dva prodloužené víkendy a nechal mě s dětmi samotnou, jsem podala žádost o rozvod. Měla to být jakási "stopka", tedy aby si uvědomil, že to už byla poslední kapka a myslím to s rozvodem vážně.Od té doby uplynuly cca 3 měsíce, manžel to táhne s námi oběma dál a nic nehodlá zřejmě řešit. Nůž na krku má údajně jak od své milenky, tak ode mě. Ale on se stále nehodlá zřejmě rozhodnout.. Já ve městě, ve kterém žijeme, nemám rodinu, ta bydlí bohužel daleko od nás. Já vím, že bych za to všechno od něho měla odejít, na druhou stranu mám hrozný strach, že to sama nezvládnu.. v cizím městě bez vlastní rodiny.. - otázka upravena poradcem
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Katko. Já myslím, že odejít od něj nemusíte, proč vy? Ale manžel si pořídil oficiální paralelní vztah, je to velmi netaktní a nekorektní vůči vám v tom,že o všem víte, dokonce snad i o podrobnostech. Manžel se chová tak, jak se muži v situaci trojúhelníku chovají často - nedokáží opustit ani jednu, každá z vás mu dává něco jiného a vzájemně se doplňujete, s vámi má dvě malé děti. Dle mého názoru by si měl urychleně najít dočasný podnájem, aby měl čas a prostor uvědomit si, co chce a kam patří. To není z vaší strany tlak, ale tolerance - s tím, že se ale vrátí tehdy, kdy bude vědět, že chce vás - jako ženu - a rodinu. Mělo by to být v nějaké jasně vymezené časové lhůtě. Pokud se rozhodne pro vás, pak by bylo z jeho strany moudré, tu ženu propustit, a třeba jí najít jiné místo jinde. Zatím by měl hradit veškeré výdaje vám a rodině a o děti se starat podle vaší společné dohody.
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko, i když muž, obracím se na Vás s dotazem o názor. Příběh by byl asi dlouhý, budu se jej snažit zestručnit - asi před 18-ti měsíci jsem zjistil, že má žena má emočního partnera s tím, že by ráda jejich vztah ještě posunula. Od té doby vedeme různé diskuze, jak s námi dál. Několikrát během doby říkala, že to již ukončila, ale vždy po pár dnech bylo jasné z chování, že to pravda není. Někdy před třemi měsíci to došlo až tak daleko, že povídá, že již nechce mít výčitky z toho, že mi zahýbá a že každý budeme mít svůj soukromý život. Asi měsíc nato ale otáčí a snažila se od toho druhého separovat. V posleních 15-dnech ale opět komunikují a se i možná opět schází. O ženu stojím a chci s ní být. Máme dvě děti. Jen nevím, jestli ještě mám na to trpělivě čekat až se "srovná" anebo být přímý a dát jí na výběr... Děkuji - otázka upravena poradcem
Ota
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Oto.. Ve vašem případě bych to viděla na cílenou pauzu ve vztahu. Vaše žena je silně citově angažovaná jinde, takže její srdce je nejspíš dost zmatené a podlomené v tom, aby vám mohla nabídnout to, co jste spolu sdíleli předtím. Racionálně si uvědomuje, že je to velký problém a nedovede si představit, že by rozbila rodinu, opustila váš společný domov, přišla o vás, zklamala vaše blízké rodiny, atd. Ale zároveň si nyní s tím nedokáže pomoct. Proto byste se měli řízeně od sebe dočasně oddělit. Pauza, aby byla účinným bojovým prostředkem za záchranu vztahu, musí být jasně pojmenována - jaký má cíl, dále musí být určena jasná pravidla ohledně komunikace, kontaktů, délky jejího trvání, verze, kterou dostanou děti, rodiče, přátelé. Musí být vyřešeny provozní věci - finance, kontakt s dětmi. Doporučuji vám 4 měsíce. A váš vztah po tuto dobu neřešte - jen provoz. Jakékoliv další věci, které by z toho vyplývaly, je nejlepší řešit s psychologem. Vy byste svého rozhodně potřeboval, abyste vše zvládnul.
partnerský trojúhelník
2. část.
Vím, že to byla naprostá hloupost, Ale po třech měsících naprostého duševního vyčerpání jsem to neustála. Manžel se hrozně naštval a skoro přestal komunikovat a nechce nic řešit. Nevím co mám dělat, vzdát to nechci, ale nevím jestli máme ještě vůbec nějakou šanci. Děkuji Milada
Milada
PhDr. Jitka Douchová
Milado, šanci máte určitě. Myslím, že v dané vypjaté situaci oba dva jednáte zkratově, každý po svém. Manžel nemůže po jednom dni, stráveném s dětmi, definitivně říct, že končí. Myslím, že má v sobě zmatek. Váš vztah potenciál má - obnovili jste komunikaci i sexuální život - to je skvělé. Potřebujete ale více času na zásadní životní rozhodování, a dle mého určitě partnerskou poradnu. Vám bych ráda doporučila i dočasnou spolupráci s lékařem příslušné specializace - jste opravdu vyčerpaná - oprávněně, ale je těžké, zvládnout to bez podpůrné psychofarmakologické léčby.
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
manžel si po třiceti letech vztahu, z toho jsme 26 let manželé a máme tři adoptované děti. Před sedmi měsíci si našel milenku. V poslední době jsme měli dost problémů a přestali jsme spolu spát. Asi je hodně zamilovaný, dokonce na společný víkend s ní vzal naši šestiletou dceru. Vím to skoro tři měsíce a tvrdil mi, že se rozvádět nechce. Bylo pár bouřlivých diskuzí, ale víc spolu mluvíme a o 100 procent se zlepšil i sex. Ale bohužel jsem neustála, že za ní odjel na celý den a znovu jsem mu začala vyčítat. Nakonec mi navrhl ať odjedu na noc, odpočinu si a potom si promluvíme. Odjela jsem , on zůstal doma s dětmi. Vrátila jsem se klidná a těšící se, že teď to zvládnu a bude líp, pochopila jsem , že ho pořád miluju. Přijela jsem s lahví vína a návrhem na hezký večer. On mi, ale absolutně bez emocí oznámil, že neví co sem přes tu noc dělala a že mu bylo s dětmi beze mně tak hezky, že mu došlo, že nic zachraňovat nechce. Totálně jsem se sesypala a našel mně s tubou prášku.
Milada
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Milado. Vzhledem k tomu, že na mne čeká ještě druhá část vašeho dotazu, počkám si na ni, a pak budu reagovat.
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
chtěla bych poprosit o radu. Manžel si našel milenku.Je to strašně psychicky náročné a hlavně to ubližuje dětem.Několikrát do týdne ani není doma, pak přijde. Se mnou se nebaví, pomazlí děti a za pár hodin je zase pryč.Dětem nic nevysvetli, neřekne, lže jim. Většinou jak tu není musím dětem vysvětlovat, kde je tatínek-nevím, co jim mám říkat.Chtěla jsem aby odešel, u milenky by být mohl, vzala by ho, ale on tam nechce. Dům je náš společný a mě tato situace dohání k šílenství, je pryč i 24h.Nejde mi už o něj, ale o zdraví mé a mých dětí.Mám nějakou možnost jak toto řešit? Rozvod bude samozřejmě chvilku trvat a do té doby se asi zblázním.
Kamila
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kamilo. Vidím jednoznačné řešení. Ihned po vánocích se domluvit na společné pauze ve vztahu na 4 - 6 měsíců. Manžel se odstěhuje, společně se domluvíte na vysvětlení pro děti a nejbližší rodinu - variant je více, vymyslet ji spolu musíte vy dva. Stanoví se jasná pravidla, jak se bude manžel stýkat s dětmi a kdy, v čem bude s dětmi pomáhat. Má jako rodič své povinnosti - a to nejen ekonomické, ale i ty další vůči dětem. Takže domluva by měla být na financích, kontaktech s dětmi, provozní záležitosti kolem domu. Manžel si nemůže diktovat podmínky, zda bude v tu kterou dobu zrovna doma. Jste rovnoprávný manželský pár. Toho si buďte vědoma. Manžel asi nebude chtít kooperovat v rámci partnerské poradny, nebo mediátora, ale vám psychologa doporučuji, je toho na vás opravdu moc. Potřebujete psychickou podporu a sdílení, zároveň i strategické rady. Přeji vám hodně sil!
partnerský trojúhelník
Dobrý den ráda bych se s vámi poradila,jsem vdaná,ale s manželem žijeme jen vedle sebe,vůbec si mě nevšímá,nikdy nám to neklapalo ani v sexu,odmítal to se mnou řešit,prý je to pouze můj problém,takže to došlo tak daleko,že k němu už 2 roky nic necítím,nespíme spolu,ani pusu si nedáme.Nyní jsem potkala jednoho muže,zamilovali jsme se do sebe na první pohled a začali spolu chodit,je mi s ním krásně,moc mě přitahuje,rozumíme si,máme podobné zájmy.Bydlí 20 km od nás,je rozvedený a žije dlouho sám.Kvůli utajení se chce scházet jen 2* za měsíc,stejně jako já je z vesnice,rozumně mi to vysvětlil,že to musíme zatím tajit,že mě má moc rád a nechce abych měla problémy,píšeme si každý den SMS,je úplně úžasný..jen já mám problém,že mi strašně moc chybí,že jsem se na něj hodně upnula, protože je úplně jiný než moje minulé vztahy( dívčí,opilci atd) ..nevím jak to mám udělat abych se tolik netrápily..doma fungují pro děti ,v práci taky,ale ten stesk je moc silný a nic mi nepomáhá..poradíte?děkuji
Lolinka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lolinko. Jestli zatím  nechcete manželství opouštět, je ve vašem vlastním zájmu držet to, čím vás přítel ochraňuje, tj. zachovat danou frekvenci kontaktů, jak přítel navrhuje. Na zintenzívnění je dost času v budoucnu. Na stýskání žádné zázračné pilulky neexistují, důležité je, že víte, že jste milována a že milujete. To je nádherný dar :-)
partnerský trojúhelník
Píši pokračování ohledně manžela s BDMS praktikami.Jeho přítelkyně to zřejmě chápe,protože je zdravotní sestra.Já jsem na pokraji sil a přemýšlím o rozvodu.Vím,že za mne mé rozhodnutí nikdo neudělá,že musím sama..Mockrát děkuji za Váš názor...Hana
Hana
PhDr. Jitka Douchová
Hano, váš intimní život byl do doby před 5 lety v pořádku a hezký? Něco se u něj změnilo najednou před 5 lety? Nevím, co vám na to mohu říct. Intimní život tedy asi neobnovíte, a váš vztah? Je na nule? Manžel si našel milenku, i vy jste měla přítele. Dá se to řešit, pokud by mezi vámi byla oboustranná motivace vztah řešit, rozvod bych brala až jako krajní řešení. Co byste jím vyřešila? Zkuste si to pro sebe zbilancovat - zisky a ztráty - v případě rozvodu, v případě snahy o záchranu manželství. A pak tyto obě misky vah porovnejte.
partnerský trojúhelník
Hezký večer paní doktorko,žiji s manželem 23 let,posledních 5 let bylo soužití celkem chladné,co se týče intimity,tak se dá říct,že jsem s manželem měla sex za 5 let asi 4x.Nechápal jsem proč,nechtěl mi to říci a tak jsem si po nějaké době našla přítele.Můj vztah s přítelem za čas vyprchal a já zůstala s rodinou.Vše jsem tajila a měla své tajemství o kterém se manžel nic nedověděl.Pak jsem náhodně našla v pc fota,kde si manžel vyfotil své propíchané genitálie,bohužel to našly i mé dcery.Problém jsem s ním řešila,ale jeho odpověd´ byla,že každý jsme nějak ujetý.Pochopila jsem,že mezi námi už hezký,romantický sex nemůže nikdy být.Je to asi necelý rok co manžel podstoupil těžkou operaci srdce,zotavil se dobře a já věřila ,že se něco v našem vztahu změní.Bohužel ..změnilo se to,že si v lázních našel milenku.´Já jsem povinna to pochopit a vlastně po 23-letech mu umožnit aby si život užíval naplno.Zjistila jsem ,že jeho už neuspokojí normální sex,ale bohužel krvavé sadomasochistické praktiky
Hana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Hano. Nejprve přejdu na druhou část vašeho dotazu.
partnerský trojúhelník
ale bojim se že co když je ta se kterou jsme ta pravá... jak to poznam.... každý holka se kterou se jen bavím se do mě zamiluje.. a ja jsme važně neštěstnej nechci jen sex... chci jednu holku která mě bude milovat. a hcciu byt štastnej.. ale co když ona ukrajinka neni taková jaka je že si myslim že je přeci jen.. s přitelkyni se kterou jsem ted mě dalo hodně práce abych to nějak zvládnul když mě 3x podvedla. a 3x se se mnou malem rozešla.. a když už jsme si byl prověci tak se na mě podivala a řekla že mě nemuže nehcta jit.. to same mi řekla i byvala se kterou jsme byl 4 roky... co mam dělat. .mam jit sam ny byt a říct přitelkyni at žije se mnou. a kdyby to nevyšlo ona se má kam vrátit... ale co když je tota pravá.. ? asi budu znit nelidsky . .ale nemužu si to nějak omluvit že hledám pravou lásku když mě 3x odkopla a 2-3 podvedla. nechci rozebirat proč 2 až 3x .prosim pomoc nebo se zblaznim už to nedavam.... co když se ukrajince jen libim proto jakej jsem.. ikdyž jsem milej normálně ..
michael pokračování
PhDr. Jitka Douchová
michaeli. Nic z toho, nač se sám sebe ptáte, teď nemůžete rozklíčovat. Zkuste zapomenout na iluze o tom, že potkáte jednu slečnu, a s ní budete šťastný celý život. Tak je to v pohádkách, ale ne v reálném životě. Zkuste jít bydlet do bytu sám a učte se také být více sám.. Vaše přítelkyně je nestabilní a asi nebude ta pravá, Ukrajinka je pokušení - oboustranné, je v tom adrenalin a chemie, ale oba jste zadaní a netušíte, co byste od sebe mohli čekat. Ona o vás asi jako o perspektivním partnerovi nepřemýšlí. Je vám 24, máte dost času na to, abyste v životě nasbíral více partnerských zkušeností, a na jejich základě se jednou mohl rozhodovat, s kým byste si přál žít. Ale abyste věděl, co potřebujete, musíte o partnerství toho vědět víc.
partnerský trojúhelník
koukáme na sebe celý den a potaji se líbáme každou hodinu v kuchynce a je to jako z jineho světa jako z videoklipu nebo z filmu.. ale mam strašné vičitky.. cely život jsme si zakladal na tom že chci jednu holku už od 15 a do konce života a že spolu zestarnem....
a ted nevi mco mam dělat protože moje ukrajinka" zni to hnusně" má přítele a jez uplně jiného světa.. a navíc když jíá se něco poikazí ma se kam vratitk rodině nebo tak.. ale pokud jáse svou přitelkyni nepujdu na byt. nebo nepujdu s rodičmi na barák až někam nevim kam.. tak se nemam kam vratit... a ted vubec n evi mco mam dělat.. obě dvě miluju.. mam ty největší vičitky co muže někdo citit a to jsme se jen libily.. je to proti memu přesvědčení.. navíc se bojim že ne jen že já budu bezdomovec kvuly tomu že jsme se zamilovaly.. ato si pomalu nerozumíme.. neni třeba slov kdžy se na sebe diváme... ale bojim se abych i jí nezničil život nějakym zpusobem. co mam dělat. mam jít na byt sám a uvidí se budu s přítelkyni.. - otázka upravena poradcem
michalel - pokračování
PhDr. Jitka Douchová
Jdu na poslední část...
partnerský trojúhelník
Ahoj, prosím potřebuju poradit mam hodně složitej trojuhelník a už nevim co mam dělat , nespim nejim, jen kouřim jednu za druhou a začal mi chutnat bourboun..
Je mi 24 let a jsem s přitelkyni přes 4 roky.. vztah ze začatku byl hodně složitý. ja jí chtěl, ona mě tež..ale ja se kn ičemu neměl a ona se dala dohromady s mym nejlepším přítelem a nakonec jsem ji ziskal.. vztah nám klapal i neklapal strašně jsem se snažil každý den ji udělat nejlepší den, nikdy jsem nani ani neřval přestože mě 2x podvedla.. a jednou jsem ji našel s nějakym cizím tak jsem tam dolitl a ještě jsem dostal nadáno že jsme ji udělal trapas.. ale všechno je už pryč a poslendi 2 roky nám to klape až na to že mě 3x řekla že už mě nemiluje a a chtělase rozejit.. ale ted se budem stěhovat na byt protože rodiče prodavají byt.. a sam byt neutahnu ale to je vedlejší... před7 měsící knám do práce nastoupila ukrajinka comá takje přitele ale každý den když ji vidim je jako v pohádce, z 8 hodin na sebe 7 hodin koukáme. pokrač.
Michael
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Michaeli. Přecházím na další část vašeho vyprávění.
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko,
přivádí mě zde takové dilema, že jsem ženatý shruba rok, a s manželkou jsme spolu 9 let odte doby co jsme spolu začali chodit. Jenže během toho ročního manželství mezi mnou a o 8 let starší ženou vznikl vztah (velice se citově milujeme) Ja se chci zeptat zda něco takového má pro 28 leteho muže perspektivu vzhledem k tomu že dívka je temeř o 10 let starší. Naprosto ve všem si vyhovujem. S manželkou už téměr ani nemáme sex, momentalně mě nepřitahuje. Takže i otazkou je zda je racionální se rozvádět. Předem děkuji za odpověd.
Jirka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jirko. Na to si musíte odpovědět vy sám. Před rokem jste se oženil po 8 leté známosti - snad jste věděl, proč jste svou ženu žádal o ruku a rozhodl se s ní strávit svůj život? Toto není mentorování, jen nepatrný údiv, když mluvíte o tom, že vás již manželka jako žena vlastně nezajímá. Zda je "racionální" se rozvádět kvůli tomu, že jste aktuálně zamilovaný? Nevím. Třeba ta partnerská volba s vaší ženou nebyla ta pravá a "pravá" žena na vás v životě teprve čeká. S manželkou nemáte děti, takže by to mělo být případně relativně jednoduché. Ale budete - li uvažovat o odchodu, měl byste si to opravdu pořádně promyslet - citové vazby a vztahy jsou i citová věc. Pokud budete chtít manželství opustit, nemělo by to být pod vlivem momentální zamilovanosti.
partnerský trojúhelník
Doplnim, ze s pritelem spolu temer celou dobu naseho vztahu zijeme. Mam ho rada, ale nejsem si jista, ze je to clovek, se kterym chci stravit cely zivot. Jako problem, zvlast posledni rok, vnimam i to, ze mi nevoni. Ne, ze by smrdel, ale prirozena vune jeho tela se mi nelibi. U toho druheho je to presne naopak, voni mi i zpoceny, i rano po probuzeni. Nechci udelat ukvapene rozhodnuti, ale mam vycitky svedomi a chtela bych to s jednim z nich co nejdrive ukoncit. Bojim se ale spatneho rozhodnuti. Bojim se, ze kdyz zustanu s pritelem, nebudu stastna. A zaroven se bojim riskovat novy vztah, kdyz vidim, ze jsme zamilovani, ale mozna az prilis rozdilni. Predem dekuji za vase zhodnoceni. Kamila
Kamila
PhDr. Jitka Douchová
Kamilo, ani jsem si nevšimla, že na mne čeká vaše pokračování :-) Ale asi bych i tak již nic nedoplňovala ke své předchozí odpovědi. S přítelem byste mohli v budoucnu zůstat jako velmi dobří přátelé. Ale v partnerském životě vás dva moc nadějně nevidím.
partnerský trojúhelník
Hezky den, s pritelem jsme spolu tri roky (oba 28). Dlouhodobe mame problem v sexu (zdravotni problemy, bolest, pak strach z bolesti). Asi pred peti mesici jsem potkala muze (31), se kterym jsme si od zacatku rozumeli a pritahovali se. Nejdriv pro me byla nevera nepredstavitelna, ale po nejake dobe presto doslo na prvni milovani. Nyni jsme do sebe zamilovani a on ceka, zda se rozhodnu pro nej nebo zustanu s pritelem. A ja nevim. S pritelem mame spolecne zajmy, je hodny sikovny a mam ho rada. Ale fyzicky me nepritahuje a sexu s nim se branim. Nevim, jestli to je dano drivejsimi problemy mezi nami nebo tim, ze nechci podvadet milence. S milencem je mi dobre, myslim si, ze by byl dobry manzel i tata. Ale bojim se, ze je na me prilis spolecensky (ja jsem spis uzavrena), zajmy spolecne nemame temer zadne. Rozum mi rika zustat s pritelem, ten druhy je prilis velky risk, zamilovanost pomine. Zaroven nevim, jestli s pritelem nezustavam opravdu jen proto, ze se bojim, ze novy vztah bude chyba.
Kamila
PhDr. Jitka Douchová
Milá Kamilo. V případě partnerského trojúhelníku se velmi často jedná o konflikt mezi rozumem a citem. Milence znáte 5 měsíců, to je krátká doba na to, abyste se mohli více poznat. Pokud by mezi vámi měl být pouze a jedině skvělý sexuální soulad, bylo by to málo na přemýšlení o partnerské budoucnosti, musíte toho mít společného víc. Ale problémy v sexu po 3 letech již ve 28 letech také nesvědčí pro dobrou prognózu vztahu dál. Intimní život nelze přeceňovat, ale v žádném případě ani podceňovat. Pokud by vám to déledoběji v sexu neklapalo, lze očekávat oboustrannou frustraci a riziko opakovaných nevěr. Nechte si vše ještě projít hlavou i srdcem, než se definitivně rozhodnete, máte čas :-)
partnerský trojúhelník
Nevěru ale nepřiznal a já jsem ani přiznání nevynucovala. Promluvili jsme si, začali jsme spolu víc mluvit,víc spolu spát. Nicméně, když jsem se ho ptala, co budeme dělat o nadcházejícím prodlouženém volnu v domnění, že ho strávíme jako rodina, dozvěděla jsem se,že „by asi chtěl jet sám někam pryč- chodit po horách“. Pak jsem zjistila, že to „asi“ bylo jen pro mne. Svým kamarádům, kteří chystali nějakou akci už předtím jasně řekl, že tento termín nemá volný, ačkoli chystané akce se vždycky chtěl zúčastnit (a v minulosti se účastnil i na úkor rodiny). Mám proto dost velké obavy, že chce ten čas trávit s onou slečnou a já v tuto chvíli nevím, jak se k tomu postavit. Zeptat se ho asi nemá smysl, protože to nepřizná. Trápí mě to, protože jsem mu dala najevo, že pokud chce, můžeme spolu fungovat dál, ale opravdu ne v trojici. Je mi zase stejně zle, jako když jsem to zjistila, připadám si, že se motám v kruhu a opravdu nevím, jestli mu budu schopná ještě věřit. Nevím, co v tuto chvíli dělat.
Jaroslava
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jaroslavo, dejte jemu i vám dvěma čas. On se rozhodl pro rodinu, nepotřeboval k tomu dlouhé přemýšlení, to znamená nejen pro děti, ale pro vás jako ženu zrovna tak. Musi ale v sobě věci uspořádat, odmilovat se není tak jednoduché udělat na povel.Je možné, že si opravdu potřeboval vyčistit hlavu někde v horách sám. Zrovna tak je možné, že odjel se slečnou, ale to by riskoval dost. Zkuste to zatím nerozebírat, nevytvářet si fantazie a hypotézy o tom, jak to je ve skutečnosti, to by vašemu vztahu v dané fázi nijak nepomohlo. Co mi ale přijde jako důležité je, že byste si měla nárokovat zrovna tak jako on svůj volný čas pro sebe, pro své zájmy, pro své přátele. Mohla byste se začít zabývat také i něčím novým, co vás dříve lákalo, ale z provozních důvodů jste na to neměla čas. Získejte tím i nový elán do života ,více energie i šmrncu. I to by mu mělo otevřít nově oči při pohledu na svou ženu. A pak taky samozřejmě musíte posilovat společné rodinné chvíle, ale také společné partnerské chvíle bez dětí - prodloužený víkend jen vy dva. A ono se to začne vše proměňovat :-)
partnerský trojúhelník
Vážená paní doktorko, chtěla bych vás poprosit o radu. S partnerem jsme spolu přes deset let a máme dvě malé děti. Před měsícem jsem přišla na to (byť jsem to už delší dobu tušila), že partner má poměr. Nejedná se o jednorázový úlet, se slečnou mají podobné zájmy, které spolu provozují, což my dva spolu kvůli dětem, pro které nemáme hlídání, nemůžeme (alespoň ne v takové míře, jak by partner chtěl). Je mi jasné, že k celé situaci přispěl stereotyp a moje „rodičovsko dovolenková“ únava podpořená jeho neochotou věnovat se dětem samostatně tak, abych měla aspoň nějaký čas pro sebe. Nicméně zhruba před rokem jsem se dala konečně dohromady a snažila se náš vztah vylepšit. Z jeho strany už byl ale zájem malý. Po zjištění nevěry jsem nechtěla dělat scény. Napsala jsem mu mail, ve kterém jsem napsala, že bych ráda, aby náš vztah fungoval lépe, ale že jsem zjistila, že má někoho jiného a že bych tedy ráda věděla, jestli chce být se mnou nebo ne. Přišel hned, že chce být se mnou.
Jaroslava
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jaroslavo, nejprve přejdu na druhou část vašeho vyprávění.
partnerský trojúhelník
Paní doktorko, ještě jsem včera zapomněla uvést, milenku má tak cca 3 měsíce. Uvědomuji si i vlasní chyby, dnes si říkám, měla jsem pro vztah dělat více, bohužel přítel si nikdy nestěžoval, nebo jsem to neviděla. Jeho interpretace by byla určitě jiná. Jak jsem psala v první části, nevím, jak se zachovat. O přítele stále stojím, ale nechci se vnucovat. On se skutečně hodně zamiloval a asi ani on neví co dál. Nebo ví a já to pouze nevím, co plánuje.Ten koupený prstýnek pro milenku mne však šokoval (po 3 měsících). Perou se ve mě pocity že o něj nechci přijít s pocity ať si jde. Zatím o něj stále stojím, prosím poraďte, jak mám jednat. Děkuji
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Milá Evo, ani jsem si nevšimla, že na mne čeká vaše pokračování. Aha, takže 3 měsíce čerstvý vztah. To je fáze zamilovanosti na vrcholu. Nevnucujte se, to určitě ne, zachovejte si svou hrdost a důstojnost, ale vyvolat jeho žárlivost by opravdu nebylo marné. Držím palce.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, mám velký problém. Přítel si našel milenku a strašně se zamiloval. Je ke mě chladný, žádný sex, pohlasení. Ona se pravděpodobně rozvádí. Jsme spolu 10 let, bez dětí, hypo na dům. Já 38, on 42. Byly jsme oba velmi zamilovaní, v období stavby domu jsem ho podvedla (ani nevím proč-finanční problémy, on stavěl dům...). Chybu jsem si uvědomila a milence opustila. Asi to věděl, nikdy to neřekl. Po nějaké době jsem zjistila, že má milenku, úlet-ihned jí opustil. Po dvou letech si našel jinou-tu miloval, ale nechtěl mě opustit-asi to ukončila ona, nevím. Nyní je to však jiné, když jsem mu řekla, že to vím, zapíral. Po mém nátlaku se přiznal, že chce čas, že mě má rád. Myslí si, že nemám jistotu, ale já mám. Když za ní jede vymyslí si nějakou povídačku-kamarádi, ryby atd. Neměla jsem asi pátrat, zjistila jsem, že jí koupil zlatý prstýnek, vybírá nějaký pozemek-na co to nevím??? Co dělat, jak se mám zachovat? Mám mu říct, že to vím? Nechci ho stratit, nechci se trápit...Nevím, jak dál
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Evo. Jste v těžké situaci. Podle čeho jste poznala, že je to nyní jiné, než bylo v předchozích 2 případech? Není schopen ji opustit, předtím vždy vše okamžitě ukončil? Nemá smysl se mu přiznávat k tomu, že jste detailně pátrala, to by se obrátilo proti vám. Ale že o tom víte, vědět má. Vy si potřebujete srovnat v sobě, zda o něj chcete a dokážete bojovat. Pokud si odpovíte, že ano, pak do toho jděte jiným způsobem, než dokazováním důkazů, které máte v ruce. Potřeboval by se do vás znovu zamilovat, tzn. třeba i to, že vás nebude mít úplně jistou...
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko, nevím si rady sama se sebou, protože můj manžel (56 let) si našel 40-letou milenku. V našem 15letém vztahu již byla před 8 lety milenka, ale nevěru jsme ustáli. Tentokrát, když jsem měla důkaz jeho nevěry, tak po 9 dnech odešel. Ona odešla od manžela a dětí a zatím přespávají v mateřské školce, kde ona je ředitelkou.Manžel říká, že mě má rád, ale jí miluje. V hlavě má prý tmu a neví si rady sám se sebou.V našem vztahu mu vadí již stereotyp, proti mně nemá nic a neví, proč to dělá. Nebyl schopen ani chodit do práce. Dopoledne trávil s ní a odpoledne se vracel domů, jako kdyby se nic nedělo. Rozvádět se zatím nechce. Já mám nevyléčitelnou nemoc, která se ustálila v určité fázi a nyní se začíná můj zdravotní stav zhoršovat. Potřebovala bych poradit, co mám dělat, abych se co nejdříve zbavila myšlenek na manžela a netrpěla.Nevím jak mám žít, protože sama s touto nemocí to nezvládnu a syna, který se chce v létě ženit nemohu zatěžovat. Děkuj za odpověď Eva
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Milá Evo. Ano, manžel má v hlavě tmu a neví, co se sebou, to přesně vystihuje prudkou zamilovanost ve své první fázi, kdy jí člověk podlehne. Jsem zvědavá, jak tuto provizorní fázi budou schopni oba ustát. Ve své prudké zamilovanosti se oba podporují a tak se chovají jak nerozumní zamilovaní blázni. Ona odešla od rodiny a dětí?...Vy jste mu svým zjištěním vlastně odchod usnadnila, ale já pochybuji, že jejich vztah bude mít dlouhé trvání. Jste-li schopná ustát to, že se váš muž zamiloval, a v budoucnu mu to dokázat odpustit, nepochybuji o tom, že to bude dobré. Takových rychlých neuvážených odchodů jsem zažila ve své poradně opravdu hodně, málokdy to vydrželo, je to spojeno i se spoustou velkých problémů na obou stranách. Ptáte se, jak se máte co nejdříve zbavit myšlenek na manžela. Nevím, jestli to jde tak rychle, v tom si poručit nemůžete. Ale pokud budete myslet hlavně na sebe a na své zdraví, soustředíte se na vytváření své vnitřní pohody přeze vše, co vás nyní potkalo, bude to určitě jednodušší. Důležitá jste pro sebe VY. Už díky své nemoci znáte základní životní hodnoty. Pokud jsme zdraví, můžeme nakonec dosáhnout hodně věcí, které si přejeme. A vy jste určitě bojovnice. Přeji vám hodně sil, hodně přátel a předpokládám, že vánoce a konec roku ukáží něco víc. Pokud ne, počítejme tak do jara příštího roku. Důležité ale také je, abyste si vymezili s manželem nějaká pravidla ohledně financí a toho, jak se máte stýkat.
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko, jsme s přítelem 12 let, bez dětí. Mě je 38, příteli 41. Bydlíme ve společném domě na hypotéku. Nyní jsem zjistila, že má můj přítel milenku, cca 3 měsíce (bohužel není první). Je to vdaná žena,které nefunguje její vlastní manželství (asi se rozvádí). Začala jsem pátrat, což jsem neměla.Perou se ve mě pocity zlosti, strachu, pocity vyhodit přítele(což nelze-společný dům), bojovat o něj...Již jsem to nevydržela a vše mu řekla. Nejprve zapíral, pod tíhou argumentů vše přiznal. Prý mě má rád a chce tomu dát čas. Nespíme spolu. Je do ní bláznivě zamilovaný. Mě dá stěží pusu.Je na mě chladný. Co dělat? Má náš vztah ještě šanci. Já ho stále miluji, ale takto žít nedokážu (možná nevěří tomu, že bych odešla...nevím). Stále se s ní stýká, ele předemnou to tají. Myslím, že neví sám, co má dělat, proto to raději neřeší a chce čas. Ale já chci rodinu, děti. Je mi 38 a proto času také nekonečně nemám :-). Jak nejlépe postupovat? Stále ho miluji, ale takto žít nemohu. Děkuji
Evča
PhDr. Jitka Douchová
Zkusila bych to nechat do konce roku bez řešení, bez jakýchkoli ultimát. Ale pak by se přítel rozhodovat měl. Co vy víte o tom, jestli je opravdu bláznivě zamilovaný? Dítě jste neřešili dříve, i když jste spolu od vašich 26 let, nyní se to rychle najednou nevyřeší. Ale měla byste být více strategická, neměl by vás mít úplně jistou. Víc choďte s přáteli, změňte něco na svém volnočasovém režimu i na svém vzhledu. Více žárlivosti mu rozhodně neuškodí.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní doktorko, moc Vám děkuji za odpověď. Ještě bych Vám ráda doplnila nové informace ohledně mé situace - manžel mi řekl, že ve skutečnosti se nějaké dva měsíce stýkali po večerech - chodili spolu běhat, prý aby se utvrdil, že mu za to stojí. Té ženě je pouhých 24 let, 7 let žila s přítelem, žádné závazky nemá. V současné době mají někde blízko nás (prý aby byl manžel na blízku kdybychom my se synem něco potřebovali) pronajatý byt. Manžel mi každý den psal, i já jemu, před pár dny jsem to ale stopla, protože mě to ještě více ničilo. Pořád chce jezdit za synem a nejraději by kdyby jsme fungovali normálně - byli spolu zadobře. To já ale nedokáži, jsem ráda, že zvládnu syna předat, ani mi není příjemné když se manžel doma pohybuje jakoby nic. Bojím se, že mě začne nenávidět a utvrdí se ve svém novém vztahu. Ale zároveň si říkám, že když bude moci chodit domů jak bude chtít, nepocítí to, že o nás přichází... Tak co si o tom prosím myslíte teď? Ještě jednou děkuji!
Zuzka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zuzko. Váš původní dotaz si - díky množství otázek v mé poradně - nevybavuji. Budu tedy nyní vycházet z vašeho aktuálního dotazu. Manžel od vás se synem po nějaké době rozmýšlení odešel k nové partnerce, vás to ničí, on chce zachovat status quo. Asi si vůbec nedokáže představit a uvědomit, co prožíváte, jak vám je. Cítí se v pohodě v tom, že je vstřícný a chce vám pomáhat - vám i synovi, a chce přátelskou atmosféru. Ta teď ale nejde. Opustil vás a vy se s tím vyrovnáváte, to nebude trvat nijak krátce. Abyste to zvládala co možná nejlépe, potřebujete si domluvit jasná pravidla. Manžel přijde k vám domů pouze po společné domluvě a budou se řešit ryze provozní podmínky ohledně syna, ohledně peněz. Jinak si vy musíte začít střežit váš domov jako opravdu váš, abyste se tam cítila bezpečně. Měl by to být váš hrad. Chápu, že vám ubližuje, když se tam manžel pohybuje jako ve svém domově. Řekněte mu to, vymezte si ta pravidla, což nemusí být nikterak ve zlém. Věcně a jasně pojmenujte své emoce a tak i své požadavky.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, ráda bych se zeptala na Váš názor. S manželem (32) (já 33) jsme byli svými prvním sexuálními partnery, velká láska, nyní už jsme spolu 16 let (dva roky manželé) a máme spolu 16 měsíčního syna. Nová situace s námi zamávala, řešilo se vše kolem něj, měli jsme ještě oba hodně práce, různě jsme se štvali a do toho se objevila nová žena, která manžela "vytáhla" z toho všeho. Viděli se v podstatě vždy jen na nějaké akci (ani spolu nespali) a i tak se rozhodli, že oba ukončí dosavadní vztahy (manžel je strašně čestný, stále si ho velmi vážím)... Což se také před pár dny stalo. Protože ani jeden nemají kam jít, hned spolu hledají bydlení... přijde mi to dost bláznivé a v srdci pořád doufám, že se manžel vrátí... Pořád říka, že mě má strašně rád, že je mu mě strašně líto... ze syna je hotový, strašně ho miluje... Prosím co si o tom myslíte Vy? Moc děkuji. - otázka upravena poradcem
Zuzka
PhDr. Jitka Douchová
Zuzko, myslím si, že toto nejspíš někdy muselo přijít jako přechodné období. Intuitivně předpokládám,že i ta žena se ocitla v nějaké vztahové krizi, a že ona je tím akcelerátorem, který změnu popohání dopředu. Křišťálovou věšteckou kouli nemám, ale mé zkušenosti partnerského psychologa s mnohaletou praxí mi říkají, že to nebude mít dlouhé trvání. Jsou bláznivě zamilovaní, totálně si rozumějí, našli pochopení jeden u druhého, což doma dlouho nenacházeli. Rychlé emoční řešení v prvotní zamilované fázi, pokud jsou u každého z nich závazky, i dlouholetá předchozí partnerská historie, je kompenzace frustrací v rámci vztahu. Důležité je, že si manžela stále vážíte a máte ho ráda. On vás rád mít nepřestal. Pokud to zvládnete,dejte tomu čas a domluvte se na dočasném odloučení, pevně věřím, že vše dobře dopadne :-)
partnerský trojúhelník
3.část syn tíhne víc k otci,neodešel by se mnou,dcera ano.Přítel si však dává podmínku,že když budu chtít žít s ním, že si musím udělat řidičák,bydlí na polosamotě,kde nic nejezdí.Nejen že mám z řízení hrůzu,ale hlavně špatně odhadují vzdálenosti dopředu i do stran,často vrátím do futer,do stolu atd,takže musím napřed k očnímu na vyšetření,zda budu vůbec moci řídit.Když jsem to řekla příteli a zeptala se,co když nebudu moci řídit,odpověděl,že potřebuje ženskou,která má řidičák,je soběstačná,občas mu něco zařídí ve městě,že on nemá čas mě vozit do a z práce,má toho opravdu moc,takže mám dojem,že když nebudu moci řídit,že se se mnou rozejde..spíš se trápím než že bych si užívala že mě konečně má někdo rád a nevyužívá mě jako v minulých.vztazích.Toto řešíme na každé schůzce,z jeho iniciativy.. prosím co byste mi poradila,jak se k němu mám chovat,když už mi dochází síla ho stále ujišťovat,že bych chtěla být s ním,že to doma fakt neklape,že se mi u něj doma líbí,že bych mu chtěla pomáhat?
Lolinka
PhDr. Jitka Douchová
Lolinko, je mi líto, ale váš přítel mi opravdu nepřijde jako do budoucna perspektivní partner. To je vše, co vám mohu říct. Se vším je spojeno takové množství komplikací, že to nemá smysl- A pokud byste měla měnit svůj život ( jste matka, takže nejen za sebe, ale i za děti ), pak se potřebujete znát a vše prověřit minimálně rok, ne-li déle.
partnerský trojúhelník
2.část Přítel není v pohodě ani když jsme spolu,chce stále řešit,jak to s námi bude dál,přitom jsme spolu teprve měsíc,nemůžu se k němu jen tak nastěhovat s dcerou,když se musíme napřed pořádně poznat.Nevím jak mu pomoci,aby se tím vším tak netrápil,sama bych potřebovala podporu,mám strach jak to vezmou děti,že mě budou všichni nenávidět a celá vesnice pomlouvat,manželova rodina se na mě samozřejmě vykašle,moje rodina je 100km daleko- mám jen mamku a bráchu,jinak už nikoho,mamka upřednostňuje pouze bráchu,mě nenapíše ani SMS.Nikdy jsem nikomu neublížila,ale je mi teprve 39 let,nedovedu si představit zbytek života s manželem.Přítele mám moc ráda,mám ó něj strach,pořád pracuje,špatně spí,chápu že je toho na něj moc,k psychologovi nechce,ale je schopný to začít rozebírat i v posteli,když se schyluje k milování,pak z toho nic není.Nevím jak mu mám pomocí,ptala jsem se ho,ale prý to nejde,teď mu začíná vadit,že se spolu nemůžeme nikde veřejně ukázat,že tam nemůžu přespat atd.Pokračuji
Lolinka
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...Jednoduché to nemáte, možná byste měla brát přítele spíš jako přechodný stupeň k vlastnímu samostatnému životu. Potřebujete v životě oporu, i když stejně potřebujeme mít oporu hlavně sami v sobě, ale kde tu sílu pořád brát, že? Zatím nic neřešte radikálně, ale také ne za přítele...Lolinko, jste na vše sama, matka preferuje bratra, přítel se po měsíční známosti psychicky skládá. Začněte hlavně sama u sebe - hledejte své osobní síly a nezávislost.
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko,ráda čtu vaší poradnu a měla bych dotaz.Jsem 15 let vdaná,muž ó 24 let starší,2 děti 15 a 11 let.Manžel si mě celá léta nevšímá,stačí mu že má uvařeno,uklizeno,vypráno atd,skoro nemluví,nikam spolu nechodíme( on nechce, nejraději si doma čte),musím s kamarádkou, pokud chci někam na zábavu,do hospody atd.V sexu nám to neklapalo nikdy a během těch let jsem ho přestala mít ráda,nespíme spolu,ani pusu mu nedokážu dát,často se hádáme.Nyní mám měsíc tajně přítele,je rozvedený,2 děti 4a3 roky ve střídavé péči,má domek ve vedlejší vsi,podniká v zemědělství.Vídáme se 2*týdně u něj,aby nás spolu nikdo neviděl.Máme se rádi,je nám spolu dobře,i jeho děti mě berou jako svou tetu.Dohodli jsme se,že do Vánoc to budeme tajit a pak se rozhodneme,zda spolu začneme žít.Přítel má spoustu starostí s podnikáním,s dětmi,teď má i výčitky,že mi ničí rodinu.Já sama nejsem psychicky silná,měla jsem depky že života bez lásky,mám že vztahů pouze špatné zkušenosti.Pokračuji
Lolinka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lolinko. Proč jste do manželství vstupovala? :-) Nefunkční sexuální život, odlišný životní styl, nezájem o vaši osobu, problémy v komunikaci, atd.S přítelem jste měsíc, to je hodně krátká doba na nějaká rasantnější řešení. Jdu na další část vašeho vyprávění.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, se ženou jsme 14 spolu, 10 let po svatbě, příští týden, 10. výročí. 2 děti (5 a 7). Staráme se o ně krásně, a děti jsou úžasné a nemůžeme bez ních žít ani jeden. Žena prožívala krizi po vstupu do zaměstnání, v posteli to fungovalo sporadicky, i tak jsme fungovali krásně. Žena byla často podrážděná a já se musel hlídat abych také nebyl, do toho složité finanční problémy, hypotéka, děti, tak se snažíte, co umíte. Najednou začala být žena ještě víc unavenější a smutná. V květnu mi řekla, že jí něco podstatného chybí v našem vzahu, už z toho mi vznikla úplná panika. V červnu mi řekla, že se zamilovala, scéna, pláč, obou. Začal jsem kouřit intenzivně. Projevy depresy, úzkosti, paniky. Do toho ale stále starost o děti. Pak jsem zjistil, že jde o společného kamaráda 59letého. Zoufalství se ještě zvýšilo, viděl jsem, jak zatajuje a tlačí to, k tomu, aby mohla být s ním, ale brání jí v tom děti a já. Rozpolcenost. Do toho malovala. Děti u babičky na Moravě. Manželka je malířka. Útěky k milenci, ten ji koupil drahý telefon, nechal opravit počítač atd. Pak samota doma bez dětí a ženy 2 týdny. Večeře a poslouchání o tom, že ode mě odchází atd. Problém je, že vycházíme tak tak, máme hypotéku, a hlavně se staráme o děti, což je pro mě úplně nejdůležitější. Do toho složitá majetková situace, auto propojené s jejími rodiči a bratrem, které jsem zaplatil, mé účetnictví vedené jejím mamkou... Léto pokračovalo v duchu přetahování o děti. Dokonce jsem jel na dovolenou s dětmi, ženou, její kamarádkou a její rodinou a jejím nevlastním otcem, který je manželčin milenec. Abych mohl být s ní a dětma. Dopadlo to nepěkně, auto bourané, odjel jsem i s dětma, protože jsem nechtěl, aby dcera spala v nedostavěném baráku bez vody s ním a mojí ženou a sama dcera mi řekla, že chce jet domů. Manželka mi to teď vyčítá, že jsem jí zebral děti atd. Teď začala škola a ženě skončili prázdniny. Byla tady její matka, krásně se starala o děti a dokonce jsme byli všichni na koupališti, žena dál tajila i před ní. Jen co odjela, zase začala tlačit. Problém je v tom, že na rozchod nemáme ani jeden peníze, samy se starat finančně ani logisticky o děti nemůžeme v Praze a žena mě tlačí do prodeje bytu v hypotéce, kdy zbývá 2 500 000 doplatit. Stále ji miluji, cokoli bych jí odpustil, jen ať nebere děti z domu a umožní nám se společně o ně starat. Ona argumentuje, že je jí se mnou zle. Asi taky řeší to, jak mi ubližuje atd. Pomoc. Chci rodinu udržet, žena a děti jsou pro mě vše. Ale už se hroutím 3 měsíce, zázrak, že ještě stále pracuji (překládám z domu) a starám se na plno o děti. Snažíme se nehádat před němi a normálně fungovat, ale je to těžké.
jan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, jane. Váš příběh je dlouhý a vztahově hodně složitý. Mluvíte hlavně o vašich potřebách a pocitech, o dětech, majetkových složitých závazcích. U manželky zmiňujete hlavně její potřebu odejít z manželství, ale zároveň o vzájemné potřebě věnovat se vašim dvěma malým dětem. Nevím nic o vývoji vašeho vztahu za 10 let, kdy jste spolu, nevím, zda se krize mezi vámi dvěma začala výrazněji projevovat tehdy, kdy žena opět nastoupila do práce. Nevím, kolik vám dvěma je, do jaké míry je věková nevyváženost mezi manželkou a jejím přítelem. Nevím ani, zda i ona by vše vyhodnotila jako krásné, a že se jí zamilovanost udála, aniž by se cítila citově prázdná. Prostě mám podání z vaší strany, vím, jak to vy prožíváte. Proto nemůžu za sebe nic nabídnout. Rozhodně bych vám doporučovala partnerskou poradnu, abyste hledali spolu možné cesty řešení, kudy dál.
partnerský trojúhelník
Dobrý den jsem vdaná 5 měsíců a do mého života vstoupil jiný muž. Mne je 25 let, manželovi 31 let. Partner do kterého jsem se zamilovala je o 2 roky mladší než já tedy 23 let. Je nám spolu nádherně známe se měsíc ale jako bychom se znali léta. Máme společný názor na život, na budoucnost, na to, co je pro nás v životě důležité. Je nám spolu nádherně. Po měsíční známosti cítíme jako osudové být spolu i když jsme spolu zatím ještě nespali. Náš vztah není jen o sexu...jistě že bychom ho chtěli, táhne nás to k sobě, ale ještě pořád jsem vdaná žena a mám vůči manželovi závazky. Manžel o nás ví, řekla jsem mu to. Takže momentálně nespím ani s jedním. Nyní se chce ode mne odstěhovat s tím, že za půl roku se rozvedeme...nyní totiž nejde rozvod dohodou. Myslíte, že děláme dobře? Moc děkuji Zuzana
Zuzka
PhDr. Jitka Douchová
Přeji vám hezký den, Zuzko. Jen mne tak napadá - manžela jste si brala z lásky? Brát jste se nemuseli, oba jste mladí, takže tam žádný tlak na uzavření manželství nebyl. Nevím, jak dlouho trval váš vztah před svatbou. Nyní jste prudce okouzlená, ale podle mne by bylo pro vás dobré počkat a dát si s manželem pauzu. Vaše manželství mohlo být "šlápnutí vedle", nebo dobrý krok. Ale to teď nejste schopna posoudit, teď máte v rámci zamilovanosti vypojenou racionální složku. Dejte si čas :-)
partnerský trojúhelník
Dobrý večer, potřebují radu ohledně přítele. Přítelovi je 30let, mě 22, spolu jsme 6let, z toho přes 2roky spolu bydlíme. Problém se týká toho, že od začátku našeho vztahu, kdykoliv o něj nějaká žena projevila zájem, přítel se nechal. Jednalo se především o zprávy ale i volání. Vždy jsme to ustáli. Nejednalo se o nic vážného. Co se týče fyzické nevěry, tak mě podvedl 2x. Vše jsem odpustila. Tenhle rok byl pro mě strašně stresově náročný, dodělávala jsem bakaláře a bylo toho na mě moc. Nedávala jsem přítelovi tolik lásky, jakou by si zasloužil. Odjel s kamarády na dovolenou a tam potkal 18letou rusku. Nic se nestalo, ale ona mu začala psát a vyznala mu lásku. Řekl mi, že tohle dlouho ode mně necítil a zamiloval se. Řekl, že ví, že je to nereálné, ale že neví, co má dělat.. A já o naší lásku bojovala, miluji ho, ale on se nedokázal vzdát jí.Podle mě, má v sobě špatně nastavený pojem VZTAH. Protože to není poprvé. Nevím, co mám dělat dál. Bojovat nebo konečně po letech jít dál.
Elena
PhDr. Jitka Douchová
Na to já můžu těžko najít odpověď, Eleno. Vy musíte vědět nejlépe, jestli o něj máte bojovat. Jste spolu dlouho, od vašich 16 let, je to tedy první dlouhý vztah, asi i první láska. Je obdivuhodné, že vám to tak dlouho vydrželo, a nejspíš i vydrží. Ale nevím, já ani jednoho z vás neznám více, nevím nic o vývoji vašeho vztahu, o tom, co mezi vámi zpočátku dělal 8 letý věkový rozdíl - když vám bylo 16, jemu 24. To je velký rozdíl v mentální zralosti a životních zkušenostech. Ten rozdíl se s přibývajícími léty samozřejmě stírá. Pro vás je váš vztah stále velmi silný. Nerozumím ale závěru vašeho psaní - já o naši lásku bojovala, ale on se nedokázal vzdát jí. Mám to pochopit tak, že se s vámi rozešel? Mluvíte v minulém čase, ale na začátku mluvíte o vztahu, v němž žijete. Ať je to jakkoliv, šanci máte vždy. Přítel se obhajuje, nemůže si pomoct, jak říká. Je poblázněný, je to krátká doba. Dejte tomu čas, aby mohl vystřízlivět z toho, co sám ví, že je nereálné do života. Asi by byla docela výhodná krátkodobější pauza. On ví, že jej milujete, že jste pro něj udělala vždy vše, spolkla 2 nevěry, atd., letos jste finišovala na bakaláře - je jasné, že jste byla soustředěná hlavně na to a stíhala jste méně ošetřovat váš vztah. On ví vše, co potřebuje vědět, měl by si v hlavě srovnat, co chce. Jenže, Eleno, on nyní hlavu ztratil...
partnerský trojúhelník
Dobrý den jsem 5 měsíců vdaná. Manželství je prozatím bezdětné ale mám jiné povinnosti stavíme dům, který splácíme. Myslela jsem, že jsem celkem šťastná než jsem ho poznala. Je o 2 roky mladší než já. Ale věděli jsme oba od prvního okamžiku co jsme se poznali, že je mezi námi chemie. Neustále si píšeme, máme stejné zájmy, stejné touhy, cíle. Je to má spřízněná duše a už si nedokážu představit, že bych ho ztratila. Manželovi jsem řekla, že něco není v pořádku, že cítím stereotyp nemám do ničeho chuť. Začal se snažit. Znova se o mne zajímá ale mé srdce si prostě už získal někdo jiný. Nevím je to jen poblouznění vidina něčeho nového nebo cítím opravdu lásku na první pohled. Ještě nikdy jsem tohle nezažila. On říká že mne bude milovat i když zůstanu s manželem...že mu jde víc o to abych byla šťastná...než abych byla s ním...ale vím že by chtěl abych byla s ním zároveň mi píše že jinou už mít nebude že na mne čekal tolik let a nechce o mne přijít. Moc děkuji
Sára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Sáro. Ten ON si vlastně milenecky protiřečí. Lítáte v tom oba. Ale on mluví o potřebě vašeho štěstí, i kdyby bylo s manželem, na druhou stranu o tom, že kromě vás už nikoho nechce - tolik let čekal na ženu, jako vy. Buď vám dá volnost k rozhodování, nebo bude říkat to, co říká. Nyní jste v kleci zamilovanosti oba. Jednoduché to opravdu není, hlavně, když se váš muž začal snažit o změnu, uvědomil si, že něco spolu ve svém životě  zanedbáváte. Ale brali jste se před 5 měsíci. Vdávala jste se z lásky, nebo již proto, že s tím rodiny a všichni počítali, byla koupená parcela, naplánovaná stavba domu? Nevím nic o tom, kolik vám je, jak dlouho jste s manželem chodili před svatbou. Byl to již přetažený vztah? Myslím, že jste nyní ve slušném tlaku od obou mužů a musíte být ve velkém stresu. Dejte si na závažné rozhodnutí, jak ve vašem životě dál, větší čas, ne?...
partnerský trojúhelník
V ten moment nastala půl roční krize. Díky ní jsem si připadala jako nula,žádne sebevědomí prostě nic.. váha spadla pod 50 kg... Nastaly omluvy, dárky každodení řešení. Prostě jsem mu pořád nevěřila, lhal mě, ublížil mi.. Nějak jsem to překousala. Je tomu rok co se to stalo. A teď se zase ta ženština ozvala že přijela do naší malé vesničky, že ho chce vidět atd.. Nic mě neřekl, že mu psala jen řekl, že na to nereagoval. Dozvěděla jsem se to tak, žepsala ona mě,zě se o vikendu potkali. a nebyla to pravda. Je to vdaná holka stejně stará jako já (28) a pořád si nedá pokoj. Chci se zeptat mám ji napsat at to sní skoncuju. Ať nás nechá v klidu žit. Jak mám postupovat. Jsem z toho už zoufala.
Díky za odpověď
Jana
PhDr. Jitka Douchová
No, opravdu je ale hodně zvláštní, že napsala vám. Jenže vše se týká vás dvou s přítelem, s nímž jste od 21 let. Řešte to spolu vy dva a vy se neshazujte tím, že s ní budete komunikovat. Ona je evidentně zdatná manipulátorka a ví, jak na partnera jít. A nedá mu pokoj, možná je to i její adrenalin, stále ho pokoušet. Chce váš vztah z nějakého důvodu rozbít. Nejlépe uděláte, když ji budete ignorovat...
partnerský trojúhelník
Dobrý den, jsem s partnerem 7 let, ale prošli jsme si težkou krizí se kterou se stále nemůžu vyrovnat. Jednoho večera mě řekl, že se mu ozvala kamarádka a že sní zajde na pivo, popovídat .. A já mu řekla proč ne vždyť je to jen kamarádka kterou dlouho neviděl. Měla jsem ten večer zrovna noční směnu. Ráno mě vyzvednul z práce a ja se ptala tak co jaký byl večer vše ok? A on na to joo v pohodě dali jsme si dvě piva a já šel domů. Už v ten moment mě to začlo vrtat hlavou. Týden na to jsem se mu podívala do telefonu. A bylo to tam. Chci tě zase vidět byl to super večer,super večeře noční procházka s lahví vína.. Hrozně mě to zranilo, že mě lhal. Probírali jsme to. On to není pravda to je lež (přitom jsem to četla v sms).. Měsíc jsme to řešili. Situace se na chvili uklidnila,ale co čert nechtěl. Ukazoval mi fotky na jeho telefoně a najednou mu přišla zprava od ní. Taky te miluju,rozvedu se,budeme spolu žít. V ten moment by se vemě krve nedořezal to byl nejhorší pocit v mém životě.
Jana Zapalačová
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Nejprve přejdu na 2. část vašeho vyprávění.
partnerský trojúhelník
Pani doktorko, ziji jiz 40 let v cizine (proto ta spatna gramatika). Moje pritelkyne je Kurdka ze Syrie. Z prvniho manzelstvi ma 2 dusevne chore deti. Byli jsme spolu 6 let, ale mely jsme 2 byty. Ted si nasla pritele. je to Ukrajinec a prespava v nocleharne pro bezdomovce a stoji ve fronte na polevku zadarmo, je dvakrat rozvedeny a totalne bankrot. Moje pritelkyne se chova jako 17 ti leta - je ji 50 let.Pripada mi to jako typicka chemicka zamilovanost (Dopamin a & Co). Pripada mi to ale taky, ze ma strach aby o mne neprisla. Z Italie mi vola ze do hotelu dojeli dobre - to se nedela s expritelem. Mam pocit ze ma spatne svedomi.Chova se ale velmi korektne ma ale potize s pocitem viny. Ona me nikdy vroucne nemilovala ale mela velmi rada - asi dodnes. Ja se snazim nic nekomentovat, pritele nepomlouvat a chovat se tak aby mela pocit, ze se muze na me spolehnout.Diskutovat nema smysl - je zamilovana. Myslite ze vystrizlivi a vrati se? Znaji se 2 mesice a zijeme v Rakousku. - otázka upravena poradcem
Milan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Milane. Vidím, že stále svou přítelkyni máte moc rád. Jen je otázka, zda má smysl žít dlouhodobě nadějí na to, že se přítelkyně odmiluje. Ona se odmiluje, samozřejmě, ale je to opravdu partnerka pro život? Počkejte půl roku - maximálně, to vám oběma dejte, ale pak musíte ve svém životě jít dál. Proč myslíte, že má strach, aby o vás nepřišla? Je to pragmatické, nebo jsou v tom city? I podle toho se zařiďte ve svém rozhodování.
partnerský trojúhelník
Dobrý den
já 51 let,manžel 53 let,po 32 letech manželství si našel přítelkyni-28let,svobodná. ted je to rok co s ní má poměr,ted už u ní půl roku bydlí,ale stále se k ní nenastěhoval, stále mi říká,že přemýšlí jestli já nebo ona.Já ho přesto stále miluju a byla bych ráda kdyby se vrátil a proto stále čekám,je to ale šílené a ubíjející.Stále mi říká,že ho nesmím tlačit česem,, že to rozhodnutí musí přijít samo.Toto vše je šílené,stále čekám a nemůžu se od něj odtrhnout.Máme rodinnou firmu, on za ní musí každý den dojíždět 80km, je to workoholik, stále si říkám,že ten vztah nemá budoucnost.6dní v týdnu je v práci a k ní jezdí jen se vyspat,nikde s ní jinak nebyl,žádná dovolená,ani žádný celý víkend.Mám ještě šanci,že se vrátí? Komunikujeme spolu, píše mě že mě miluje ale jí taky.
Iveta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Iveto. Nyní je to nevybalancovaný trojúhelník. Jste spolu od vašich 19 let v manželství, manželovi se stalo, že se nejen že zakoukal krátkodobě jinde, ale opravdu se zamiloval. Přesto je zmatený ve svých citech, ke každé z vás má jiný druh vztahu. Zamilovanost a dlouhodobý vztah se nedají porovnávat a poměřovat. Vy byste nyní potřebovala psychoterapeutickou pomoc - podpora i strategické rady. Čas by manžel mít měl jasně vymezený - do kdy bude jeho jasné rozhodnutí trvat. Viděla bych to na pauzu na 4 - 6 měsíců, v této době byste neměli spolu komunikovat jinak, než provozně, hlavně neřešit svůj vztah. Potřebujete si každý z vás uvědomit pravou hodnotu vašeho vztahu, prověřenou 32 lety vašeho manželství. Na manžela čeká i hodně "nástrah". Je-li jeho partnerka 28 letá, svobodná a bezdětná, bude bezpochyby chtít založit rodinu. Věkový rozdíl mezi nimi je velký a nedovedu posoudit, jakou má šanci na dobrou prognózu. Netlačte na něj, ale stanovte si onen časový horizont jeho rozhodnutí. To není z vaší strany tlak, ale žádost o respekt a úctu vůči vám.
partnerský trojúhelník
Dobrý den.Prosím poraďte co dělat,když mi manželka oznámila,že mě sice ráda má,ale nic ke mě necítí a má jiného,kterého miluje.Nic zlého jsem jí neudělal,akorát když měla psychické problémy,tak jsem jí nevěnoval dostatečnou pozornost,nevyjadřoval jsem jí lásku,a tak si začala stěžovat tomu druhému,který o ni 5let usiloval a ona si s toho dělala legraci.Te%d se do něj zamilovala a já nevím co s tím.Chodím k psychiatrovi,beru léky,nic nepomáhá,protože ji stašně miluji víc než svůj život.Všechno jsme si řekli,ale ona se s ním schází dál a je s ním víc než se mnou.Strašně to bolí a ona to nedokáže pochopit,protože je zamilovaná.
Ivan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ivane. Jednak doporučuji individuální psychoterapii, abyste o všem mohl mluvit s nezávislým odborníkem, a pak také to, abyste dal vám oběma čas. Vaše žena si prošla zklamáním předtím a necítila vaši podporu. Tu našla jinde a teď je prostě zamilovaná. Vy jste se i díky tomu podruhé do své ženy zamiloval a nyní si uvědomujete více, co jí od vás scházelo.Procházíte krizí, ale to neznamená, že by mělo být vše ztraceno. Můžete to v budoucnu velmi zúročit pro váš vztah. Nevzdávejte to, ale zároveň teď nepřehánějte projevy zamilovanosti k vaší ženě, pokud má ona aktuálně srdce jinde. Držím palce vám oběma :-)
partnerský trojúhelník
Dobrý den
V říjnu jsem odhalila manželovu nevěru, do února žil střídavě s milenkou, střídavě se ke mě vracel,v února odešel k ní, bydlí u ní a stále přemýšlí zda bude s ní nebo se vrátí, já bych byla ráda kdyby se vrátil. On stále chce čas na rozmyšlenou, trvá to 9 měsíců a stále neví, jen mi říká,že ho nemám tlačit časem, prosím je to normální,když po tak dlouhé době nemá jasno. Je mu 53 let a má svobodnou bezdětnou milenku,je jí 28 roků. My jsme manželé 33 let.Stále na něho čekám,ale je to nesmírně vyčerpávající.
Iveta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Iveto.Manžel a vy, byste si měli stanovit jasný termín, do kdy se on rozhodne, kde bude žít a s kým. Dokud vás cítí jako jednoznačně jistou, tedy závislou na něm, tak nemá nejmenší důvod se nějak rozhodovat a nemá ani časový prostor k tomu, aby hledal kvalitní hodnoty vašeho 33 let trvajícího vztahu. Rozhodovat za něj může možná více jeho 28 letá bezdětná partnerka. Vzhledem k věkovému rozdílu nemám pocit, že by se jednalo o celoživotně perspektivní vztah těch dvou, ale kdoví. Každopádně sebou nemůžete tak úplně nechat cloumat. Dejte si spolu ten termín, kdy to bude buď, a nebo.A nevidím to jako ultimátum, vidím to jako projev jeh respektu vůči vám, jako ženě.
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko.
I když se na vás obracejí samé ženy, já vám jsem schopen předvést, že podobné problémy se týkají i mužů.
Popíši vám můj životní příběh tak, jak jej vidím já sám. Názor mojí manželky by byl určitě v mnohém jiný. Začalo to tak že jsem se zamiloval do mladé ženy, sice z venkova a chudé rodiny s báječnou maminkou, ale dceru jsem miloval neskonale. Chodili jsme spolu tři roky. Dva roky vojna. Spolu jsme měli i první sex. Žádná sláva, byli jsme oba nezkušení. Došlo ke svatbě. Život nebyl jednoduchý. Někdy krásný, někdy obtížný. Asi po 24 letech nastala první partnerská krize. A to docela vážná. Jezdil jsem na montáže, snažil jsem se dobře uživit rodinu. Nevím, jestli manželka poslouchala rady „přátel“, ale byla stále s něčím nespokojená. Na mně to mělo neblahý vliv a to i v sexu. Dokonce jsem se po nocích i dost naplakal. Manželka měla i malý zájem o sex. Mněl jsem s tím dost velké problémy. O nevěře manželky se nedá vůbec mluvit, o tom jsem 100% přesvědčený.
Nikdy před tím jsem manželce nebyl nevěrný, i když nabídek jsem měl dostatek. Jednou jsem to již nebyl schopen vydržet a rozhodl jsem se, že první příležitost, která se mně nabídne, využiji. To se také stalo. Po krátkém seznámení s ženou o 14let mladší, jsme se chtěli pomilovat. Nebyl jsem toho schopen. Asi proto, že jsem manželku stále miloval. Přítelkyně měla se mnou nesmírnou trpělivost. I přesto se do mě zamilovala.
Když se nám milování podařilo, nebylo již co řešit. Zamilovali jsme se do sebe a naše milování a sex nemělo chyby. Nebylo jednou, abychom nebyli oba uspokojeni. Náš vztah trval několik měsíců. Manželce jsem oznámil, že se chci rozvést. Ale také musím dodat, že nám oběma nešlo jenom o sex, ale také jsme si velice dobře rozuměli. Myslím tím s přítelkyní.
Nakonec na nátlak celé rodiny, jsem se k manželce a dětem, které již byly téměř dospělé, vrátil. Nikdy jsem na přítelkyni nezapomněl a ona na mně asi také ne. Přesto jsem byl rozhodnut žít dále s manželkou.
Asi 10 let po rozchodu mě přítelkyně vyhledala. Ona byla vdaná a nevěděl jsem vůbec nic o jejím manželském životě. Jasně jsem jí sdělil, že si již nemůže nic od našeho setkání slibovat. Byl jsem již „pevně“ rozhodnut zůstat s manželkou až do naší smrti. Přesto, že již v té době, se manželka někdy chovala někdy podivně. Opět sklouzla do stejného chování jako před první krizí. Postupem času se to ještě zhoršovalo.
Později, jak sama se mně svěřila, jí silně ovlivňovala snacha, která měla neustále nějaké výtky k mé osobě. Pro klid v rodině jsem všechno jaksi toleroval. Nakonec manželce sdělila, že se stále stýkám se svojí „milenkou“. Ano sešli jsme se jednou do roka a někdy ani to ne. A to v naprosté počestnosti. V té době jsem podnikal a neměl jsem ze strany manželky, žádnou velkou podporu, spíše naopak. Náš vztah se zhoršoval. Sex v manželství se stále zhoršoval, připadal jsem si jako prosebník o sex, a asi ani jeden z nás nebyl spokojen. Nakonec jsem sexu nebyl již ani schopen. Několik roků jsem sex nahrazoval občasnou mastrubací. Manželce to nebylo ani nijak divné, ona o tom v podstatě ani nevěděla. A tak náš sex upadal. Když jsem jí říkal, že pro to také musí něco udělat, dostal jsem odpověď, „že neví, co by mněla pro to dělat“.
Sex v noční košili, sex bez polibků, sex bez pomazlení, bez předehry. Přesto jsem se snažil ještě sex znovu nastartovat. Již to nikdy nešlo. Přítelkyně měla problémy v manželství jiného rázu. Manžel alkoholik. Oba jsme si naše problémy sdělovali. Nemohlo to dopadnout jinak, než že jsme se sešli a došlo i k sexu, krásnému milování. Všechno bez jakýchkoliv problémů. Oba jsme byli uspokojeni. Sex a uspokojení super a to stále trvá. Žádný problém. Opět jsme se do sebe zamilovali. Ona řešila rozvod a já zase svoje problémy. Přesto jsem jí řekl, že se nikdy rozvádět nebudu. Nechtěl jsem rozvrátit rodinu. Nechtěl jsem rozbít majetek rodiny. Manželka je typ ženy, která není schopná plně se postarat sama o sebe. Skutečně ojedinělý, zvláštní typ ženy. Kolegové říkají, že je „zvláštní“. Přítelkyně mně miluje a já jí také. Manželka mně „miluje“ a jí já mám stále svým způsobem rád. Snažím se k ní chovat slušně. S manželkou sex nemáme nejméně 9let naprosto žádný. Stydíme se před sebou a nahota je tabu.
Přítelkyni jsem zajistil bydlení v mém okolí, stále se spolu scházíme, stále se milujeme. Již devět let spolu jezdíme na dovolenou a provozujeme jiné společné aktivity, které nás zajímají. Sex pokud mezi námi byl a stále je, je naprosto uspokojující pro oba. Umíme si vyhovět! Je nám spolu krásně. Přítelkyně nedělá problémy je příjemná a milá.
Manželka je náladová. Někdy je přátelská, někdy nenávistná. Stále jí někdo “ubližuje“. I když to vypadá, že je všechno v pořádku. Není. Já to již psychicky nezvládám. Je mně již 76 let. Dnes máme s přítelkyní sex, který nám oběma vyhovuje, který nás naprosto uspokojuje. Skvělé.
Nechci ve svém věku zcela bourat, co jsem celý život budoval. S manželkou žiji ve společné domácnosti. Zajištuji pro...
Václav
PhDr. Jitka Douchová
Milý Václave - na úvod - do mé poradny nepíší jen ženy :-) Váš příběh je dlouhý, provázíte mě celým vaším partnerským životem. Rozvádět se ve svých 76 letech nechcete, není v tom jen potřeba nerozbít rodinu, dělit majetek. Ale máte svou ženu svým způsobem rád a nechcete jí ublížit. To vše je srozumitelné. Vnímám pro vás jako úžasné pozitivum to, že jste potkal ve svém životě další ženu, s níž je vám celkově dobře. Navíc, ona netlačí na rozvod. Je něco, co vám brání v udržování mileneckého ( sexuálně i citově ) vztahu nadále? Nevím, co bych k tomu měla dodat. Díky paralelnímu vztahu jste nalezl ve svém životě rovnováhu...





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.