Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| deprese a vztah| fáze "namlouvání"| zamilovanost| osamělost| problematické vztahy s rodiči| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| sexualita| vztahové problénmy v širší rodině| psychické poruchy| rozvod a děti| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| věkový rozdíl mezi partnery| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vztahy na pracovišti| první láska| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| prevence problémů ve vztahu| psychický teror ve vztahu| partner odmítá dítě| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| osudová láska| ekonomicky silnější žena| sourozenecké vztahy| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| sny| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| ženské přátelství| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv osoby rodiče na výběr partnera| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

partnerský trojúhelník
Dobrý den jsem vdaná 5 měsíců a do mého života vstoupil jiný muž. Mne je 25 let, manželovi 31 let. Partner do kterého jsem se zamilovala je o 2 roky mladší než já tedy 23 let. Je nám spolu nádherně známe se měsíc ale jako bychom se znali léta. Máme společný názor na život, na budoucnost, na to, co je pro nás v životě důležité. Je nám spolu nádherně. Po měsíční známosti cítíme jako osudové být spolu i když jsme spolu zatím ještě nespali. Náš vztah není jen o sexu...jistě že bychom ho chtěli, táhne nás to k sobě, ale ještě pořád jsem vdaná žena a mám vůči manželovi závazky. Manžel o nás ví, řekla jsem mu to. Takže momentálně nespím ani s jedním. Nyní se chce ode mne odstěhovat s tím, že za půl roku se rozvedeme...nyní totiž nejde rozvod dohodou. Myslíte, že děláme dobře? Moc děkuji Zuzana
Zuzka
PhDr. Jitka Douchová
Přeji vám hezký den, Zuzko. Jen mne tak napadá - manžela jste si brala z lásky? Brát jste se nemuseli, oba jste mladí, takže tam žádný tlak na uzavření manželství nebyl. Nevím, jak dlouho trval váš vztah před svatbou. Nyní jste prudce okouzlená, ale podle mne by bylo pro vás dobré počkat a dát si s manželem pauzu. Vaše manželství mohlo být "šlápnutí vedle", nebo dobrý krok. Ale to teď nejste schopna posoudit, teď máte v rámci zamilovanosti vypojenou racionální složku. Dejte si čas :-)
partnerský trojúhelník
Dobrý večer, potřebují radu ohledně přítele. Přítelovi je 30let, mě 22, spolu jsme 6let, z toho přes 2roky spolu bydlíme. Problém se týká toho, že od začátku našeho vztahu, kdykoliv o něj nějaká žena projevila zájem, přítel se nechal. Jednalo se především o zprávy ale i volání. Vždy jsme to ustáli. Nejednalo se o nic vážného. Co se týče fyzické nevěry, tak mě podvedl 2x. Vše jsem odpustila. Tenhle rok byl pro mě strašně stresově náročný, dodělávala jsem bakaláře a bylo toho na mě moc. Nedávala jsem přítelovi tolik lásky, jakou by si zasloužil. Odjel s kamarády na dovolenou a tam potkal 18letou rusku. Nic se nestalo, ale ona mu začala psát a vyznala mu lásku. Řekl mi, že tohle dlouho ode mně necítil a zamiloval se. Řekl, že ví, že je to nereálné, ale že neví, co má dělat.. A já o naší lásku bojovala, miluji ho, ale on se nedokázal vzdát jí.Podle mě, má v sobě špatně nastavený pojem VZTAH. Protože to není poprvé. Nevím, co mám dělat dál. Bojovat nebo konečně po letech jít dál.
Elena
PhDr. Jitka Douchová
Na to já můžu těžko najít odpověď, Eleno. Vy musíte vědět nejlépe, jestli o něj máte bojovat. Jste spolu dlouho, od vašich 16 let, je to tedy první dlouhý vztah, asi i první láska. Je obdivuhodné, že vám to tak dlouho vydrželo, a nejspíš i vydrží. Ale nevím, já ani jednoho z vás neznám více, nevím nic o vývoji vašeho vztahu, o tom, co mezi vámi zpočátku dělal 8 letý věkový rozdíl - když vám bylo 16, jemu 24. To je velký rozdíl v mentální zralosti a životních zkušenostech. Ten rozdíl se s přibývajícími léty samozřejmě stírá. Pro vás je váš vztah stále velmi silný. Nerozumím ale závěru vašeho psaní - já o naši lásku bojovala, ale on se nedokázal vzdát jí. Mám to pochopit tak, že se s vámi rozešel? Mluvíte v minulém čase, ale na začátku mluvíte o vztahu, v němž žijete. Ať je to jakkoliv, šanci máte vždy. Přítel se obhajuje, nemůže si pomoct, jak říká. Je poblázněný, je to krátká doba. Dejte tomu čas, aby mohl vystřízlivět z toho, co sám ví, že je nereálné do života. Asi by byla docela výhodná krátkodobější pauza. On ví, že jej milujete, že jste pro něj udělala vždy vše, spolkla 2 nevěry, atd., letos jste finišovala na bakaláře - je jasné, že jste byla soustředěná hlavně na to a stíhala jste méně ošetřovat váš vztah. On ví vše, co potřebuje vědět, měl by si v hlavě srovnat, co chce. Jenže, Eleno, on nyní hlavu ztratil...
partnerský trojúhelník
Dobrý den jsem 5 měsíců vdaná. Manželství je prozatím bezdětné ale mám jiné povinnosti stavíme dům, který splácíme. Myslela jsem, že jsem celkem šťastná než jsem ho poznala. Je o 2 roky mladší než já. Ale věděli jsme oba od prvního okamžiku co jsme se poznali, že je mezi námi chemie. Neustále si píšeme, máme stejné zájmy, stejné touhy, cíle. Je to má spřízněná duše a už si nedokážu představit, že bych ho ztratila. Manželovi jsem řekla, že něco není v pořádku, že cítím stereotyp nemám do ničeho chuť. Začal se snažit. Znova se o mne zajímá ale mé srdce si prostě už získal někdo jiný. Nevím je to jen poblouznění vidina něčeho nového nebo cítím opravdu lásku na první pohled. Ještě nikdy jsem tohle nezažila. On říká že mne bude milovat i když zůstanu s manželem...že mu jde víc o to abych byla šťastná...než abych byla s ním...ale vím že by chtěl abych byla s ním zároveň mi píše že jinou už mít nebude že na mne čekal tolik let a nechce o mne přijít. Moc děkuji
Sára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Sáro. Ten ON si vlastně milenecky protiřečí. Lítáte v tom oba. Ale on mluví o potřebě vašeho štěstí, i kdyby bylo s manželem, na druhou stranu o tom, že kromě vás už nikoho nechce - tolik let čekal na ženu, jako vy. Buď vám dá volnost k rozhodování, nebo bude říkat to, co říká. Nyní jste v kleci zamilovanosti oba. Jednoduché to opravdu není, hlavně, když se váš muž začal snažit o změnu, uvědomil si, že něco spolu ve svém životě  zanedbáváte. Ale brali jste se před 5 měsíci. Vdávala jste se z lásky, nebo již proto, že s tím rodiny a všichni počítali, byla koupená parcela, naplánovaná stavba domu? Nevím nic o tom, kolik vám je, jak dlouho jste s manželem chodili před svatbou. Byl to již přetažený vztah? Myslím, že jste nyní ve slušném tlaku od obou mužů a musíte být ve velkém stresu. Dejte si na závažné rozhodnutí, jak ve vašem životě dál, větší čas, ne?...
partnerský trojúhelník
V ten moment nastala půl roční krize. Díky ní jsem si připadala jako nula,žádne sebevědomí prostě nic.. váha spadla pod 50 kg... Nastaly omluvy, dárky každodení řešení. Prostě jsem mu pořád nevěřila, lhal mě, ublížil mi.. Nějak jsem to překousala. Je tomu rok co se to stalo. A teď se zase ta ženština ozvala že přijela do naší malé vesničky, že ho chce vidět atd.. Nic mě neřekl, že mu psala jen řekl, že na to nereagoval. Dozvěděla jsem se to tak, žepsala ona mě,zě se o vikendu potkali. a nebyla to pravda. Je to vdaná holka stejně stará jako já (28) a pořád si nedá pokoj. Chci se zeptat mám ji napsat at to sní skoncuju. Ať nás nechá v klidu žit. Jak mám postupovat. Jsem z toho už zoufala.
Díky za odpověď
Jana
PhDr. Jitka Douchová
No, opravdu je ale hodně zvláštní, že napsala vám. Jenže vše se týká vás dvou s přítelem, s nímž jste od 21 let. Řešte to spolu vy dva a vy se neshazujte tím, že s ní budete komunikovat. Ona je evidentně zdatná manipulátorka a ví, jak na partnera jít. A nedá mu pokoj, možná je to i její adrenalin, stále ho pokoušet. Chce váš vztah z nějakého důvodu rozbít. Nejlépe uděláte, když ji budete ignorovat...
partnerský trojúhelník
Dobrý den, jsem s partnerem 7 let, ale prošli jsme si težkou krizí se kterou se stále nemůžu vyrovnat. Jednoho večera mě řekl, že se mu ozvala kamarádka a že sní zajde na pivo, popovídat .. A já mu řekla proč ne vždyť je to jen kamarádka kterou dlouho neviděl. Měla jsem ten večer zrovna noční směnu. Ráno mě vyzvednul z práce a ja se ptala tak co jaký byl večer vše ok? A on na to joo v pohodě dali jsme si dvě piva a já šel domů. Už v ten moment mě to začlo vrtat hlavou. Týden na to jsem se mu podívala do telefonu. A bylo to tam. Chci tě zase vidět byl to super večer,super večeře noční procházka s lahví vína.. Hrozně mě to zranilo, že mě lhal. Probírali jsme to. On to není pravda to je lež (přitom jsem to četla v sms).. Měsíc jsme to řešili. Situace se na chvili uklidnila,ale co čert nechtěl. Ukazoval mi fotky na jeho telefoně a najednou mu přišla zprava od ní. Taky te miluju,rozvedu se,budeme spolu žít. V ten moment by se vemě krve nedořezal to byl nejhorší pocit v mém životě.
Jana Zapalačová
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Nejprve přejdu na 2. část vašeho vyprávění.
partnerský trojúhelník
Pani doktorko, ziji jiz 40 let v cizine (proto ta spatna gramatika). Moje pritelkyne je Kurdka ze Syrie. Z prvniho manzelstvi ma 2 dusevne chore deti. Byli jsme spolu 6 let, ale mely jsme 2 byty. Ted si nasla pritele. je to Ukrajinec a prespava v nocleharne pro bezdomovce a stoji ve fronte na polevku zadarmo, je dvakrat rozvedeny a totalne bankrot. Moje pritelkyne se chova jako 17 ti leta - je ji 50 let.Pripada mi to jako typicka chemicka zamilovanost (Dopamin a & Co). Pripada mi to ale taky, ze ma strach aby o mne neprisla. Z Italie mi vola ze do hotelu dojeli dobre - to se nedela s expritelem. Mam pocit ze ma spatne svedomi.Chova se ale velmi korektne ma ale potize s pocitem viny. Ona me nikdy vroucne nemilovala ale mela velmi rada - asi dodnes. Ja se snazim nic nekomentovat, pritele nepomlouvat a chovat se tak aby mela pocit, ze se muze na me spolehnout.Diskutovat nema smysl - je zamilovana. Myslite ze vystrizlivi a vrati se? Znaji se 2 mesice a zijeme v Rakousku. - otázka upravena poradcem
Milan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Milane. Vidím, že stále svou přítelkyni máte moc rád. Jen je otázka, zda má smysl žít dlouhodobě nadějí na to, že se přítelkyně odmiluje. Ona se odmiluje, samozřejmě, ale je to opravdu partnerka pro život? Počkejte půl roku - maximálně, to vám oběma dejte, ale pak musíte ve svém životě jít dál. Proč myslíte, že má strach, aby o vás nepřišla? Je to pragmatické, nebo jsou v tom city? I podle toho se zařiďte ve svém rozhodování.
partnerský trojúhelník
Dobrý den
já 51 let,manžel 53 let,po 32 letech manželství si našel přítelkyni-28let,svobodná. ted je to rok co s ní má poměr,ted už u ní půl roku bydlí,ale stále se k ní nenastěhoval, stále mi říká,že přemýšlí jestli já nebo ona.Já ho přesto stále miluju a byla bych ráda kdyby se vrátil a proto stále čekám,je to ale šílené a ubíjející.Stále mi říká,že ho nesmím tlačit česem,, že to rozhodnutí musí přijít samo.Toto vše je šílené,stále čekám a nemůžu se od něj odtrhnout.Máme rodinnou firmu, on za ní musí každý den dojíždět 80km, je to workoholik, stále si říkám,že ten vztah nemá budoucnost.6dní v týdnu je v práci a k ní jezdí jen se vyspat,nikde s ní jinak nebyl,žádná dovolená,ani žádný celý víkend.Mám ještě šanci,že se vrátí? Komunikujeme spolu, píše mě že mě miluje ale jí taky.
Iveta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Iveto. Nyní je to nevybalancovaný trojúhelník. Jste spolu od vašich 19 let v manželství, manželovi se stalo, že se nejen že zakoukal krátkodobě jinde, ale opravdu se zamiloval. Přesto je zmatený ve svých citech, ke každé z vás má jiný druh vztahu. Zamilovanost a dlouhodobý vztah se nedají porovnávat a poměřovat. Vy byste nyní potřebovala psychoterapeutickou pomoc - podpora i strategické rady. Čas by manžel mít měl jasně vymezený - do kdy bude jeho jasné rozhodnutí trvat. Viděla bych to na pauzu na 4 - 6 měsíců, v této době byste neměli spolu komunikovat jinak, než provozně, hlavně neřešit svůj vztah. Potřebujete si každý z vás uvědomit pravou hodnotu vašeho vztahu, prověřenou 32 lety vašeho manželství. Na manžela čeká i hodně "nástrah". Je-li jeho partnerka 28 letá, svobodná a bezdětná, bude bezpochyby chtít založit rodinu. Věkový rozdíl mezi nimi je velký a nedovedu posoudit, jakou má šanci na dobrou prognózu. Netlačte na něj, ale stanovte si onen časový horizont jeho rozhodnutí. To není z vaší strany tlak, ale žádost o respekt a úctu vůči vám.
partnerský trojúhelník
Dobrý den.Prosím poraďte co dělat,když mi manželka oznámila,že mě sice ráda má,ale nic ke mě necítí a má jiného,kterého miluje.Nic zlého jsem jí neudělal,akorát když měla psychické problémy,tak jsem jí nevěnoval dostatečnou pozornost,nevyjadřoval jsem jí lásku,a tak si začala stěžovat tomu druhému,který o ni 5let usiloval a ona si s toho dělala legraci.Te%d se do něj zamilovala a já nevím co s tím.Chodím k psychiatrovi,beru léky,nic nepomáhá,protože ji stašně miluji víc než svůj život.Všechno jsme si řekli,ale ona se s ním schází dál a je s ním víc než se mnou.Strašně to bolí a ona to nedokáže pochopit,protože je zamilovaná.
Ivan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ivane. Jednak doporučuji individuální psychoterapii, abyste o všem mohl mluvit s nezávislým odborníkem, a pak také to, abyste dal vám oběma čas. Vaše žena si prošla zklamáním předtím a necítila vaši podporu. Tu našla jinde a teď je prostě zamilovaná. Vy jste se i díky tomu podruhé do své ženy zamiloval a nyní si uvědomujete více, co jí od vás scházelo.Procházíte krizí, ale to neznamená, že by mělo být vše ztraceno. Můžete to v budoucnu velmi zúročit pro váš vztah. Nevzdávejte to, ale zároveň teď nepřehánějte projevy zamilovanosti k vaší ženě, pokud má ona aktuálně srdce jinde. Držím palce vám oběma :-)
partnerský trojúhelník
Dobrý den
V říjnu jsem odhalila manželovu nevěru, do února žil střídavě s milenkou, střídavě se ke mě vracel,v února odešel k ní, bydlí u ní a stále přemýšlí zda bude s ní nebo se vrátí, já bych byla ráda kdyby se vrátil. On stále chce čas na rozmyšlenou, trvá to 9 měsíců a stále neví, jen mi říká,že ho nemám tlačit časem, prosím je to normální,když po tak dlouhé době nemá jasno. Je mu 53 let a má svobodnou bezdětnou milenku,je jí 28 roků. My jsme manželé 33 let.Stále na něho čekám,ale je to nesmírně vyčerpávající.
Iveta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Iveto.Manžel a vy, byste si měli stanovit jasný termín, do kdy se on rozhodne, kde bude žít a s kým. Dokud vás cítí jako jednoznačně jistou, tedy závislou na něm, tak nemá nejmenší důvod se nějak rozhodovat a nemá ani časový prostor k tomu, aby hledal kvalitní hodnoty vašeho 33 let trvajícího vztahu. Rozhodovat za něj může možná více jeho 28 letá bezdětná partnerka. Vzhledem k věkovému rozdílu nemám pocit, že by se jednalo o celoživotně perspektivní vztah těch dvou, ale kdoví. Každopádně sebou nemůžete tak úplně nechat cloumat. Dejte si spolu ten termín, kdy to bude buď, a nebo.A nevidím to jako ultimátum, vidím to jako projev jeh respektu vůči vám, jako ženě.
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko.
I když se na vás obracejí samé ženy, já vám jsem schopen předvést, že podobné problémy se týkají i mužů.
Popíši vám můj životní příběh tak, jak jej vidím já sám. Názor mojí manželky by byl určitě v mnohém jiný. Začalo to tak že jsem se zamiloval do mladé ženy, sice z venkova a chudé rodiny s báječnou maminkou, ale dceru jsem miloval neskonale. Chodili jsme spolu tři roky. Dva roky vojna. Spolu jsme měli i první sex. Žádná sláva, byli jsme oba nezkušení. Došlo ke svatbě. Život nebyl jednoduchý. Někdy krásný, někdy obtížný. Asi po 24 letech nastala první partnerská krize. A to docela vážná. Jezdil jsem na montáže, snažil jsem se dobře uživit rodinu. Nevím, jestli manželka poslouchala rady „přátel“, ale byla stále s něčím nespokojená. Na mně to mělo neblahý vliv a to i v sexu. Dokonce jsem se po nocích i dost naplakal. Manželka měla i malý zájem o sex. Mněl jsem s tím dost velké problémy. O nevěře manželky se nedá vůbec mluvit, o tom jsem 100% přesvědčený.
Nikdy před tím jsem manželce nebyl nevěrný, i když nabídek jsem měl dostatek. Jednou jsem to již nebyl schopen vydržet a rozhodl jsem se, že první příležitost, která se mně nabídne, využiji. To se také stalo. Po krátkém seznámení s ženou o 14let mladší, jsme se chtěli pomilovat. Nebyl jsem toho schopen. Asi proto, že jsem manželku stále miloval. Přítelkyně měla se mnou nesmírnou trpělivost. I přesto se do mě zamilovala.
Když se nám milování podařilo, nebylo již co řešit. Zamilovali jsme se do sebe a naše milování a sex nemělo chyby. Nebylo jednou, abychom nebyli oba uspokojeni. Náš vztah trval několik měsíců. Manželce jsem oznámil, že se chci rozvést. Ale také musím dodat, že nám oběma nešlo jenom o sex, ale také jsme si velice dobře rozuměli. Myslím tím s přítelkyní.
Nakonec na nátlak celé rodiny, jsem se k manželce a dětem, které již byly téměř dospělé, vrátil. Nikdy jsem na přítelkyni nezapomněl a ona na mně asi také ne. Přesto jsem byl rozhodnut žít dále s manželkou.
Asi 10 let po rozchodu mě přítelkyně vyhledala. Ona byla vdaná a nevěděl jsem vůbec nic o jejím manželském životě. Jasně jsem jí sdělil, že si již nemůže nic od našeho setkání slibovat. Byl jsem již „pevně“ rozhodnut zůstat s manželkou až do naší smrti. Přesto, že již v té době, se manželka někdy chovala někdy podivně. Opět sklouzla do stejného chování jako před první krizí. Postupem času se to ještě zhoršovalo.
Později, jak sama se mně svěřila, jí silně ovlivňovala snacha, která měla neustále nějaké výtky k mé osobě. Pro klid v rodině jsem všechno jaksi toleroval. Nakonec manželce sdělila, že se stále stýkám se svojí „milenkou“. Ano sešli jsme se jednou do roka a někdy ani to ne. A to v naprosté počestnosti. V té době jsem podnikal a neměl jsem ze strany manželky, žádnou velkou podporu, spíše naopak. Náš vztah se zhoršoval. Sex v manželství se stále zhoršoval, připadal jsem si jako prosebník o sex, a asi ani jeden z nás nebyl spokojen. Nakonec jsem sexu nebyl již ani schopen. Několik roků jsem sex nahrazoval občasnou mastrubací. Manželce to nebylo ani nijak divné, ona o tom v podstatě ani nevěděla. A tak náš sex upadal. Když jsem jí říkal, že pro to také musí něco udělat, dostal jsem odpověď, „že neví, co by mněla pro to dělat“.
Sex v noční košili, sex bez polibků, sex bez pomazlení, bez předehry. Přesto jsem se snažil ještě sex znovu nastartovat. Již to nikdy nešlo. Přítelkyně měla problémy v manželství jiného rázu. Manžel alkoholik. Oba jsme si naše problémy sdělovali. Nemohlo to dopadnout jinak, než že jsme se sešli a došlo i k sexu, krásnému milování. Všechno bez jakýchkoliv problémů. Oba jsme byli uspokojeni. Sex a uspokojení super a to stále trvá. Žádný problém. Opět jsme se do sebe zamilovali. Ona řešila rozvod a já zase svoje problémy. Přesto jsem jí řekl, že se nikdy rozvádět nebudu. Nechtěl jsem rozvrátit rodinu. Nechtěl jsem rozbít majetek rodiny. Manželka je typ ženy, která není schopná plně se postarat sama o sebe. Skutečně ojedinělý, zvláštní typ ženy. Kolegové říkají, že je „zvláštní“. Přítelkyně mně miluje a já jí také. Manželka mně „miluje“ a jí já mám stále svým způsobem rád. Snažím se k ní chovat slušně. S manželkou sex nemáme nejméně 9let naprosto žádný. Stydíme se před sebou a nahota je tabu.
Přítelkyni jsem zajistil bydlení v mém okolí, stále se spolu scházíme, stále se milujeme. Již devět let spolu jezdíme na dovolenou a provozujeme jiné společné aktivity, které nás zajímají. Sex pokud mezi námi byl a stále je, je naprosto uspokojující pro oba. Umíme si vyhovět! Je nám spolu krásně. Přítelkyně nedělá problémy je příjemná a milá.
Manželka je náladová. Někdy je přátelská, někdy nenávistná. Stále jí někdo “ubližuje“. I když to vypadá, že je všechno v pořádku. Není. Já to již psychicky nezvládám. Je mně již 76 let. Dnes máme s přítelkyní sex, který nám oběma vyhovuje, který nás naprosto uspokojuje. Skvělé.
Nechci ve svém věku zcela bourat, co jsem celý život budoval. S manželkou žiji ve společné domácnosti. Zajištuji pro...
Václav
PhDr. Jitka Douchová
Milý Václave - na úvod - do mé poradny nepíší jen ženy :-) Váš příběh je dlouhý, provázíte mě celým vaším partnerským životem. Rozvádět se ve svých 76 letech nechcete, není v tom jen potřeba nerozbít rodinu, dělit majetek. Ale máte svou ženu svým způsobem rád a nechcete jí ublížit. To vše je srozumitelné. Vnímám pro vás jako úžasné pozitivum to, že jste potkal ve svém životě další ženu, s níž je vám celkově dobře. Navíc, ona netlačí na rozvod. Je něco, co vám brání v udržování mileneckého ( sexuálně i citově ) vztahu nadále? Nevím, co bych k tomu měla dodat. Díky paralelnímu vztahu jste nalezl ve svém životě rovnováhu...
partnerský trojúhelník
ještě pokračuji..Řekl mi, ať mu dám čas, že se srovná, že chce být se mnou a s dětmi, že bez nás nemůže žít a že to není jen kvůli dětem,ale kvůli mě...stále mě miluje. Jenomže já už pátý měsíc trpím, o manžela samozřejmě stojím, miluji ho. Problém je, že prý vztah s tou ženou ukončil, ale jsou stále v kontaktu...už několikrát od toho Silvestra to ukončil se vším všudy,a le vždycky si zase začnou psát...poslední verze je že je konec, ale....víte, chtěla bych znát Váš názor na věc..myslíte, že se mi muž jen bojí říct, že už se mnou nechce být, nebo naopak se bojí to samé říct milence? Mám být ještě trpělivá, nebo se vzdát nadějí? Manžel dokonce odejde v červenci z práce, plánujeme společnou budoucnost, vše vypadá na první pohled jako idylka..nikdo nic neví a netuší, jen mé nejlepší kamarádky. Můj muž se přiznal, že mě podvedl několikrát, neví proč, samotnému se mu to příčí a nechce to dělat... podle psychologa má nějaká komplikovaná "nastavení" :)...ale dál se tím zatím nezaobíral. Nikdy jsme neměli žádné problémy, vždycky to byl pro mě ten nejlepší manžel, partner a stejně tak on tvrdí, že mě vždy miloval...tak nevím...co si počít? - otázka upravena poradcem
Barbora
PhDr. Jitka Douchová
Jéé, promiňte, Barboro, ani jsem si nevšimla, že na mne čeká vaše pokračování. Ale řekla bych, že jsem vše důležité řekla v první části. To je skvělé, že z práce k červenci odchází. Ale když to čtu nyní, myslím, že byste potřebovali párovou terapii u partnerského psychologa!
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní doktorko,

píši Vám asi jako spousta žen :)...dostala jsem se do velmi tíživé situace. Mně i manželovi je 40 let, manžel miluje dvě ženy ani bez jedné prý nemůže žít - mně a milenku. Vše začalo loni na jaře, manžel se v práci zamiloval do kolegyně, 36let - vdaná, dvě děti, s manželem prý jim to neklape...potřebovala lásku, zachránit a můj muž se cítil prý být potřebný. Chodili spolu několik měsíců, až to na Silvestra prasklo...situaci jsem samozřejmě vnímala a cítila, že se něco děje, a tak jsem to z muže vytáhla. Původně byl prý rozhodnutý ode mě a od dětí odejít, domlouvali se spolu, jak na ní někde počká, že její manžel na to ještě není připravený a tak dále...jakmile však se přiznal a viděl mou reakci, došlo mu, že mě stále miluje a odejít není úplně to , co chce.
Barbora
PhDr. Jitka Douchová
Milá Barboro. Nedáváte mi konkrétní otázku. Zkusím nějak zareagovat - manžel miluje 2 ženy, ale s jednou z nich má za sebou dlouhou životní historii a vybudovaný život. Do té druhé je zamilovaný - ona je v úzkých a on najednou cítil, že by mohl být užitečný svou pomocí, což jeho mužské ego jistě hodně pozvedlo. Já ale nevím nic o vašem vztahu předtím, do loňského jara, co bylo původně platformou vašeho vztahu. Ale určitě bojujte, pokud víte, že to stojí za to. Ale musíte vědět, oč bojovat. Pokud bude mít manžel totální jistotu, že jej neopustíte, bojovat nebude. Myslím, že je teď velmi citově zmatený, vy jste ve velmi obtížné citové situaci také. Ale pokud by se vám podařilo zachovat chladnou hlavu a podpořit rozvoj vztahu právě vás dvou, je velká šance, že vám oběma to ve vztahu  v budoucnu pomůže, i když je to nyní velká a hluboká rána. Problém je, že jsou kolegové, to znamená, že se na pracovišti denně vidí. Co s tím, neumím poradit. Ale pokud na to máte sílu, dejte tomu čas. Z mé praxe znám mnoho příběhů, kdy manžel zůstal právě s manželkou, nedokázal odejít, najednou si uvědomil, oč vše by přišel. Mít dvě ženy je jakoby jednoduché, každá mu dává něco jiného, ale v případě, kdy si musí vybrat, je to složitější proces. Měl by na to dostat čas, ale jasně pojmenovaný, protože nemůžete oba lavírovat v trojúhelníku donekonečna. Doporučovala bych vám spolupráci s psychologem, abyste mohla vše popsat podrobněji a dostala jak podporu, tak doporučení, jak postupovat "strategicky"
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko, moc Vám děkuji za radu k tématu partnerského trojúhelníku. Radíte mi vyhlásit pauzu a zůstat sama. Ano, už delší dobu o této alternativě přemýšlím, takže to cítím stejně jako Vy. Bojím se ale hrozně toho, že "přeberu" a nakonec prošvihnu okamžik mít děti. Vnímám to tak, že v mém věku (37) už je složitější najít vhodného partnera k založení rodiny, než ve věku 20+. A tento můj postoj mě velmi brzdí v nějakém radikálnějším řešení své situace. Předem děkuji za odpověď a za Váš názor. - otázka upravena poradcem
miki
PhDr. Jitka Douchová
Milá miki, vzhledem k množství otázek v mé poradně si naše povídání nevybavuji, omlouvám se, takže vám asi již nic nového neřeknu. Ale dělejte to, co cítíte, a neřiďte se jen strachem z toho, abyste něco na celý život neprošvihla :-)
partnerský trojúhelník
Paní doktorko, jak se zachovat - manžel požádal syna, aby mu jel pomoct na nějako pracovně - soukromou akci, kde byla řada synových kamarádů, spolužáků i dlouholetých rodinných známých. Syn tam přijel i se svojí kamarádkou a táta se tam před všemi )asi 20 lidí) objímal s blondýnou o asi 20 let mladší, která v jednom z provozů, který patří naší firmě, prý vypomáhá jako brigádnice asi měsíc. Pak se tam s ní vyspal ve stanu. Syn je z toho KO, já se o milence dozvěděla asi za 174 dnů od dcery, které to zas řekli jiní známí na nějakých závodech - zase před skupinou asi 10 lidí. On tam mezitím s tou blondýnou zase přišel. Mezitím jsme zjistili, že si milenku vozí na naši chalupu, kde bydlí asi 4 měsíce sám, protože "s námi se to nedá". Když jsem za ním jela se dohodnout, co se děje a co dál, řekl, že je mezi námi konec a všichni musí pochopit, že je to nová situace a podřídit se tomu. Je to pro nás šok, že manžel zápasí s osobní krizí (jak nežije a nechce ještě umřít - je mu 51), to jsem věděla, snažila se mu pomoct, byla trpělivá v jeho výstřelcích, ale tento způsob nás všechny dostal do kolen. Je to hrozně nešetrné, ponižující - vnímáme to s dětmi všichni stejně. Syn má nahlášeno, že za necelý týden ona s nimi pojede na dovolenou (jede jen syn a otec s pár známými, dcera nemůže, já nesmím). Syn se velice těšil, ale chodí bledý jako stěna, o ničem nechce mluvit. Paní doktorko, co se to děje? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Dana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Dano. V tomto já vám neporadím. Manžel si našel přítelkyni, kterou demonstrativně prezentuje především na společenských akcích. Z prvního šoku jste venku, teď musíte jednat, a to především jasně a prakticky. Manžel ovládá druhé, protože může a je mu to dovoleno. Vy okolo trpíte, ale se skloněnou hlavou. Ve většině případů se děti v takovéto situaci postaví proti otci a stojí za matkou. Vy sama opusťte roli obětavé submisivní partnerky, a vystavte pravidla, která jsou nepřekočitelná, pokud jste manželé - např. vodění si milenky na společenské akce, jejich návštěvy společné chalupy. Musíte si sama pro sebe zanalyzovat, co v manželství chcete, co za těchto okolností můžete změnit, zda chcete o manželství bojovat, a jaký způsob boje povedete. Co se týče syna, dotaz mi nepíše on, ale vy, takže těžko mohu radit. Ale nejjednodušší je sdělit otci, že v tom případě na dovolenou ve třech s jeho milenkou nejede...
partnerský trojúhelník
Vždycky si velmi dlouze a přátelsky povídáme a můj pocit, že si velmi rozumíme nevymizel. Potom po 3 měsících "nesetkávání se" jsme spolu opět měli sex, bylo to jako dřív opět úžasné a ten pocit byl zpět. Pokusila jsem se mu několikrát napsat, ale stále nemá čas. Nerozumím jeho chování, je milý přátelský, sex s ním je báječný, mluví o budoucnosti a když mu ji navrhnu, tak nereaguje. Mluvila jsem už ze zoufalství s jeho přáteli a ti mi řekli, že možná má ze vztahu strach, že už je velmi dlouho sám. Jsem z toho zoufalá, vůbec mu nerozumím. Žiju stále se svým přítelem a velmi mě to trápí, protože jsem zamilovaná do jiného muže. A pořád čekám, jestli se situace nějak vyvine. Přítel na mě začal tlačit, že chce dítě, jenže já s ním za těchto okolností nedokážu vůbec plánovat nějakou budoucnost ani náš vztah zkusit nějak opravit. Mnohokrát děkuji za Vaši odpověď, nevím, co mám dělat. - otázka upravena poradcem
miki
PhDr. Jitka Douchová
miki, vypadá to, že perspektivu nemáte ani s jedním z nich. Na vašem místě bych navrhla nyní s přítelem pauzu se vším všudy - oddělení bydlení, komunikace - s vyhlášením partnerské krize a nejistoty, zda můžete být spolu a vytvořit spolu rodinu. Měla by trvat minimálně 4 měsíce, aby mohla být účinná v tom, že si budete moct oba uvědomit, zda tedy kompatibilní jste, či nikoliv. Zkuste omezit i kontakt s druhým mužem,  ke kterému cítíte tak silné citové vazby, ale on váhá. Prostě a jistě zkuste být na nějakou chvíli sama. Tak to cítím, ale nevím, jestli i vy...
partnerský trojúhelník
Dobrý den, je mi 37 let, 4 roky žiju s přítelem, náš vztah není úplně ideální a spousty věcí mi v něm vadí, nejsme podle mě úplně kompatibilní v hlavně v trávení volného času a taky v sexu. Naší krizi jsem se snažila dlouho řešit, ale přítel nejevil moc zájem a říkal, že jen přeháním. Tak se stalo, že jsem asi před rokem potkala zcela neplánovaně jednoho muže. Velmi jsme si rozuměli a bohužel, asi kvůli mé touze po něčem, co mi doma chybí, jsme skončili spolu v posteli. Zpočátku jsem tomu nepřikládala žádný význam, jenže jsme se začali vídat a měli spolu pravidelný sex. Dokonce začal mluvit o budoucnosti se mnou a já mela pocit, že si velmi rozumíme i v ostatních věcech a že i je mi s ním fajn. Po třech měsících schovávání se, jsem mu řekla, že to takhle nechci, že se se svým přítelem rozejdu a že bych chtěla být s ním. Jenže on jakoby najednou začal couvat a že si není jistý a kontakt velmi omezil, občas se potkáme pracovně a občas při nějaké společenské akci. 1.část
miki
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, miki, před svou reakcí přejdu na další část vašeho dotazu.
partnerský trojúhelník
* vážným a nebo ne. Přesto si říkám, jestli opravdu nepatříme k sobě a nebo jestli těch ran už bylo příliš a měla bych to nechat být se vším všudy i kdyby on se vzpamatoval. Vím že jsem tenhle kolotoč začala já, ale nyní si říkám, že já si to zkusila, on zkusí teď a když by měl ještě zájem .... jsou to hypotézy, jen si ráda poslechnu váš názor. Děkuji a mějte pěkný den
Simona
PhDr. Jitka Douchová
Simono, no, vlastně jsem vše řekla v první odpovědi. Nepřemýšlejte zatím, jak to dopadne a pak se řiďte svým instinktem :-)
partnerský trojúhelník
1/2 Dobrý den, pokusím se co nejstručněji shrnout mou vztahovou situaci: byli jsme s přítele od 18-ti let, první vážný vztah, po 8 letech mě dostihla potřeba, zkusit něco nového, byla jsem partnerovi nevěrná, takzvaně jsem si anšla bokovku, chvíli mi dal postor, ať se rozhodnu s kým chci být, já v bouři hormonů nedokázala říct jasné stanovisko až nakonec odešel, bokovka se stala hlavním vztahem pouze na pár týdnů a pak byla dál jen čistě sexuálním vztahem a já byla opět v kontaktu s bývalým přítelem, po docela dlouhé době jsme se domluvili, že začneme znovu, já se snažila, co to šlo, možná až moc a on se nyní po 4 měsících od druhého pokusu sebral, že se necítí dobře a potkal v práci mladou kolegyni, která mu věnovala mnoho pozornosti. Přesto říká, že je zmatený, že mě má rád, že neví jak se srovnat. Já také nevím, co si o celé situaci myslet, nyní se snažím se věnovat sobě, přesto mi na něm záleží, nezbývá než mu nechat prostor, jestli se jeho vztah s kolegyní *
Simona
PhDr. Jitka Douchová
Milá Simono, vaše potřeba zkusit něco nového po 8 letech prvního vztahu je očekávatelná. Má to v sobě spoustu problémových okamžiků, ale je pochopitelná. Je to těžká zkouška pro vztah a opravdu ukáže až čas, jestli k sobě s přítelem patříte a jste pro sebe ti "praví" I on si to musí ověřit na jiném vztahu. Jdu na druhou část vašeho vyprávění.
partnerský trojúhelník
On odešle,chápu že když mě někdo vyhodí tak jdu.
Paní doktorko,vím že nejsem 100%,ale velmi se snažím toto všechno pochopit a pracovat na tom abych to jeho divné chování vždy ustála s nadhledem a řekla bych že se mi daří čím dál lépe.Ale popravdě už si začínám připadat jak blázen,mám z něj pocit že vždy když se po přemlouvání vrátí,strašně moc chce a i se velmi snaží,pak ale přijde nějaký spouštěč a je to všechno v háji. ( Tvrdí že spouštěč je milenka která se vždy ozve). S milenkou vždy když odemne odešel podniká výlety ,dovolené a letos i vánoce a silvestr,protože odešle k ní týden před nimi. Asi budu ostatním návštěvníkům této stránky připadat jak sebemrskač ale můj dotaz zní : Vidíte nějakou šanci na nápravu ? Jak si v tomto pomoci,pomohou terapie,nebo vidíte hlubší problém který je neřešitelný.Musím říct že je u nás velký problém i čas,partner ho nemá nebo tvrdí že ho nemá,v prvních letech měl práce tři aby splatil dluhy po zemřelém otci. nyní má jednu,velmi slušnou.
M.
PhDr. Jitka Douchová
M., dle mého názoru se jedná opravdu o hlubší problém, který já od stolu nevyřeším. Samozřejmě, že nikdo z nás není dokonalý, ani vy, ani on. Ale je mezi vámi již mnoho antagonismů, přecitlivělostí i na různé projevy v chování. Zákonitě. Ale jak mám posoudit, zda se k sobě hodíte a váš vztah má šanci na zlepšení a stabilitu, pokud něco jeden i druhý změníte? Musela bych vás oba spolu vidět, slyšet, celkově vnímat a "nacítit" Je tam spousta podivuhodností, svědčících o jeho nezralosti. Věci má u matky, když se mu něco nelíbí u vás, odkráčí za milenkou, které dozajista slibuje hory doly, pak se zase vrací k vám a snaží se. Je nevyrovnaný, zmatený. Ale na druhou stranu je zodpovědný. Splácel dluhy po otci. Ale kde všude je zakopaný pes? Na vašem místě bych šla k psychologovi se specializaci na partnerské vztahy, abyste v přímém dialogu mohli mluvit o tom, co vše je za tím :-)
partnerský trojúhelník
Dohoda fungovala měsíc,než musel odjet na víkend k matce,protože ta se nemohla prý hýbat a potřebovala aby jí pomáhal.samozřejmě že to mezi námi udělalo zle. Nicméně došlo k vysvětlení a vše bylo dobré. Pak, údajně si chtěl odvézt věci aby jsme se znova sestěhovali a matka si postavila hlavu že prý ne,věci mu nedá,jsem s ním jen pro peníze a kvuli dítěti,byl tam týden a údajně jí přemlouval aby se umoudřila. Umoudřila se za tři tisíce korun měsíčně. ( kde je pravda nevím odmítá se mnou mluvit prý mi nemá co říct) milenku,zná a přiklání se na její stranu. Nicméně partner tedy odešle ke mě s polovinou věcí. Měsíc a půl bylo vše v pořádku,až posledních 14 dní začal zase jezdit pozdě a opakovat své podezřelé chování. Načeš milenka vypustila informaci,že jsou spolu,jsou štastní a vše funguje jak má. Přišlo mi to divné,říkat o někom kdo bydlí jinde že je s ním štastný a partnera jsem se na to zeptala....no a začalo to jeho divné chování,které jsem vydržela chvíli a nakonec mu řekla at jde.
M.
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část vašeho vyprávění.
partnerský trojúhelník
Od té doby,v různě dlouhých intervalech cca 14dní tři týdny se ke mě neustále vrací a trvá to do ted. Je pravda že je ve mě tak velký pocit křivdy že vždy vydržím nevyčítat určitou dobu ale pak ,když opět poznám to jeho chování ( duchem nepřítomen,pozdní příchody z práce,tajemné sms) se začnu ptát zda se mu paní ozvala,on tvrdí že ne že je jen unaven z práce, do několika dnů se pohádáme a já ho odejdu.Znám jeho vztahy z minulých dob,i jsme se o nich bavily a vždy to probíhá podobně jako u nás ( parlerní vztah,prozrazení a konec). za poslední rok toto u nás proběhlo 10x. Zřejmě tam bude problém i s jeho matkou,nemají normální vztahy,ona ho atakuje neustále s finanční pomocí,mám pocit že po smrti manžela na něj tuto povinnost přenesla.její manžel před smrtí měl 8 let milenku,ona mu jí tolerovala,vždy říkala že žádná ....nebude mít její peníze.Náš poslední návrat byl v lednu,kdy partner měl obrovskou snahu něco s námi udělat,dle jedné partnerské poradny jsme sepsali dohodu,byl nadšený.
M.
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko,již jsem se o svém problému radila,nyní jsem narazila na Vaší poradnu a ráda bych znala Váš názor. Mám vztah který trvá cca 7,5 roku. Za pul roku mi bude 39 let,děti nemám,partner nejdřív nechtěl,poslední rok mi odkýval že ano.On už jedno má,platí,slušnou částku jeho styk s dcerou je omezen na jednou za dva měsíce na jeden den ( vymlouvá se na práci prý není čas). tak a teď k nám. Dali jsme se dohromady způsobem že se ke mě asi po dvou měsících nastěhoval od přítelkyně s níž má již zmiňovanou dceru. Za našich 7,5 let měl tři paralerní vztahy ve kterých sliboval že odejde a bude s těmi ženami. První trval 3 roky,druhý rok a třetí trvá již 4tým rokem a skutečně ode mne k dotyčné odešel. Bylo to loni v létě a na můj popud,přišla jsem na to a zeptala se zda po tak dlouhé době paralerního vztahu si již vybral. Bylo mi řečeno že ano a že jí. Řekla jsem tedy že ok at tedy odejde. Toto mu vydrželo 3 dny,pak nastalo přesvědčování o návratu a uznání velké chyby. Pokračuji ....
M.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, M. Jdu číst nejprve další části vašeho dotazu.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní doktorko. Předem děkuji za Váš čas a radu. Manžel se zamiloval vedle. Po 2 letech jsme se dohodli, že se nastěhuje k ní. Začala jsem mu chybět já. Po půlroce se vrátil zpátky. Tvrdil, že si s ní jen dopisuje, ukončí to, jen neumí říct, kdy. Postupně se ukazovalo, že zase lže a stýkají se. Odešla jsem. Dávali jsme si šanci, že si svoje věci vyřeší a začneme znovu. Jsem pryč půl roku, ale máme spolu firmu, vídáme se denně. Vyčítá mi můj odchod, vše otáčí proti mně. A tvrdí, že s ní již není v žádném kontaktu. Bohužel se ukázalo, že zase lže. Dokonce to vypadá, že si ji nastěhoval do našeho domu. Nevím, nechci slídit. Už jsem mu říkala, že bych volbu pochopila a přála mu štěstí, jen kdyby říkal pravdu. Proč lže? Mám čekat, až řekne pravdu? Mám ho zase usvědčit ze lži? Nechci se už trápit, ale neumím ho "nenávidět" a odpoutat se. Čeká na moje chyby, aby zakryl svoje? Chovám se jakoby nic, nikdy mu nelžu, žiji pro děti a sebe (poprvé po 20 letech) a bez mužů! Děkuji - otázka upravena poradcem
Ivka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Ivko, jste statečná a silná žena. Přestože stále milujete, dokázala jste udělat konec, aniž by to byl ostentativní strategický krok. Takovýchto nerozhodných partnerských trojúhelníků zažívám ve své praxi s klienty hodně. Ženy se dokáží rozhodovat rychleji a nelaborují v tom tolik, jako muži. Aniž bych chtěla genderově generalizovat, mé zkušenosti z praxe jsou stejné. Na začátku píšete, že manžel se zamiloval vedle. Ale teď je v jaké fázi? To už asi nebude poblouzněná zamilovanost, ale hlubší vztah, který má již svou historii. Ale má moc rád i vás a nedovede si představit, že by o vás v životě mohl přijít. A tak v tomto lavíruje, dokud mu to obě dovolíte. Je to velmi těžké pro něj, pro vás, pro tu ženu. Ale píšete vy, takže mluvíme nyní o vás. Zkuste si natvrdo udělat bilanci ztrát a zisků, pokud zkusíte být s ním déle, ale v nejistotě. Poprvé v životě po 20 letech žijete pro děti a bez mužů. Žijte i pro sebe, myslete na sebe, ochraňujte se a dopřávejte si mnoho věcí, které vám budou dělat radost. Zkuste si opravdu představit život bez něj, ale opravdu. Jaký by byl za rok? Za 3 roky? Nejspíš by ve vašem životě figuroval již někdo jiný. A nebo opět manžel, který ví, PROČ právě s vámi :-)
partnerský trojúhelník
Dobrý den, je mi 48 a příteli 55 let. Jsme spolu 12 let a každý bydlí ve svém bytě. Přítel je jinak zodpovědný, spolehlivý. Řekl mi, aniž bych tušila, že před 14 dny poznal o
20 let mladší rozvedenou ženu s 2 dětmi a zamiloval se. Má mě rád,váží si mě, nechce mi lhát a nechce o mě přijít. Jí ale miluje.Řekl mi, že si dáme pauzu a že za pár týdnů mě bude prosit, abych ho vzala zpět. On sám je z této situace vyřízený. Nevím jak se zachovat,zda čekat, bojovat nebo to brát jako rozchod. Jak dlouho vztah k ní může trvat a dopadnout ? Děkuji.
Dana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Dano. Budu - li racionální a nebudu se nyní zabývat vašimi bolavými emocemi, které si velmi dobře dokážu představit, tak : po 14 dnech nemůže nikdo říct, že někoho miluje. To je nesmysl. Není možné si plést prudkou zamilovanost s láskou, která je opravdu hluboký vztah, podložený mnoha věcmi...Takže váš přítel, s nímž jste ve vztahu 12 let, je nyní totálně okouzlený a prudce zamilovaný. Je zmatený, je z toho šťastný, a jakožto zodpovědný člověk vám to říká na rovinu. nevím, kam až šahá jeho zodpovědnost, protože si myslím, že takovéto věci se neříkají dlouholeté partnerce po 2 týdnech. Neboli, on je emočně zcela zmatený, lítá v tom, jen dopředu ví, že něco není dobře a že vás bude brzy kontaktovat. Dano, teď nemáte oč bojovat. Naprosto racionálně se spolu domluvte na pauze, trvající aspoň 4 měsíce, kdy se nebudete vidět, slyšet, psát si. Po 12 letech vztahu je to doba akorát dlouhá na to, abyste si každý sám za sebe uvědomil hodnotu svého vztahu...
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní doktorko. V červnu 2016 jsem se provdala za svého přítele, se kterým jsme 8 let. Z toho se přátelíme od 14 let. Čekal na mě, já chodila, jako mladší s jinými. Dal mi oporu, péči, lásku, na druhou stranu útisk, který jsem cítila a postupně se začala dusit. Vygradovalo to v září, kdy jsem poznala muže, přátelili jsme se a nakonec jsem od manžela odešla. Je to půl roku od svatby, tři měsíce, kdy se problémy stupňovaly (cítila jsem se zavřená doma, svázaná psychicky, pocit, že se dusím - na druhou stranu jsem poslouchala, že jsem nejdůležitější člověk na světě..princezna).Nyní jsem s přítelem, s manželem se vídám. Mozek říká ať se vrátím domů,ale mé srdce a tělo chce být s přítelem.Mám strach se rozhodnout,mám strach,že se špatně rozhodnu,nevím,co si počít,co dělat,jak se rozhoduje, co se vlastně stalo.Připadám si ztracená.Manžel je typický kluk z vesnice,laskavý, ale asi ne moc přitažlivý.Přítel je starší, přitažlivý,ale cítím se s ním nejistá.
Prosím Vás o radu,děkuji Vám
Lusilka
PhDr. Jitka Douchová
Lusilko, netlačte na sebe v ničem, dejte si čas. Cítila jste se dlouho manipulovaná - láska a nenahraditelnost vaší osoby, na druhou stranu žárlivost a kontrola, určování toho, co smíte. Nyní jste u přítele, kdoví, jakou šanci váš vztah s ním má, ale podle mne jste byla v delším stresu a tak jste šla za něčím novým, svobodným, otevřeným. Ale s manželem jste byla 8 let ve vztahu, věděla jste, do čeho jdete, nebo ne? Teď si to potřebujete v sobě v klidu srovnat, to znamená, že byste měla být nejspíš nějakou dobu sama - ani s přítelem, ani s manželem. Dejte si minimálně 2 měsíce, aby se to ve vás vše srovnalo a věděla jste nejen, kam a ke komu patříte, ale i to, co potřebujete ve vztahu jasně vy. Doporučuji vřele spolupráci s partnerským psychologem.
partnerský trojúhelník
Dobrý deň, poprosím vás o radu. Som s priatelom 7r, ja 24,on 26.v lete som stretla ineho tvrdi ze ma miluje, rozhodla som sa rozist no nejak som sa nedokazala vzdat minulosti..dozvedeli sa o sebe a ja som si zo strachu z noveho vybrala navrat k povodnemu vztahu.cakala som ze to bude dobre,slubil mi ze spravime hrubu ciaru a nebudeme si nic vycitat.to vsak aj chapem nie je schopny ze stale ma vidi s tym druhym.ja sa zacinam obvinovat ze som nedala do vztahu viac, len som utiekla do naruce ineho.na druhej strane neviem na toho druheho zabudnut lebo taku lasku aku mi on daval som este pred tym necitila a napriek vsetkemu chce byt so mnou.ja sa vsak vinim ze keby nedam sancu tomu staremu vztahu ze to budem lutovat, ze ma miluje len ja som to nevnimala a len som mu vycitala preco nie je taký a onaký a sama som asi taka nebola.na 2.strane si vravím ze mozno som nebola len ja ta zla,ze sme si davali sancu 7r.neviem citim ako by som bojovala srdce vs.rozum.
monika
PhDr. Jitka Douchová
Milá moniko, skláním se nad vámi, jak moudře a zrale přemýšlíte nad svým životem, nad svými vztahy. Co vám ale vůbec neprospívá, je obviňování sebe samé. S první láskou jste od vašich 17 let, je jasné, že původní esprit musel vyprchat a vztah jste tvořivěji nerozvíjeli ani jeden, v tom přeci není jen vaše chyba. Zamilovala jste se jinde, jak by ne? Opět - to není chyba, to se děje, ve vašem věku zvlášť. Co teď s tím vším? Podle mne potřebujete klid. Nic nevyčítat partnerovi ani sobě. Dejte si spolu pauzu, VY dejte sobě pauzu. Aspoň do začátku jara, ať v sobě najdete rovnováhu a klid. Držím vám k tomu palce!
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní Douchová, mnohokrát děkuji za Vaši poradnu. Vaše odpovědi inspirací. Mohu požádat o Váš názor?: Po dvaceti letech vztahu jsem se po různých peripetiích s manželovou nevěrou (2,5 roku) odstěhovala. Nemohu nazývat pauzou, protože manžel nesouhlasil a jsme spolu v každodenním kontaktu kvůli práci. Jen jsem chtěla nevidět a dát manželovi prostor se se vším vypořádat. Emoce se zklidnily, postupně k sobě nacházíme cestu (i intimní), ale jsme v patové situaci: Manžel je s milenkou, dle jeho slov, už jen v písemném kontaktu, ale nadále se stýká s její rodinou. Vše prý samozřejmě ukončí, až já se vrátím zpátky. Já naopak nechci zpátky dřív, než bude mít zcela jasno a přeruší veškerý kontakt s druhou stranou. Ne kvůli mně, ale kvůli sobě. Bojím se, že když se vrátím teď, bude mít u mě jistotu a s ní to zase nastartuje (stesk), což se stalo x-krát předtím. On by mi nic netoleroval. Máme za těchto podmínek šanci? Jak pokračovat dál? Děkuji moc
Avi
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Avi. Nechci vám radit nic konkrétního. Abych mohla být více kompetentní, musela bych toho vědět mnohem víc.. Viděla bych to na spolupráci s partnerským psychologem. Souhlasím s vámi zcela rozhodně v tom, že je to složité a na vážkách, ale jestli máte vy dva šanci? Asi ano, sbližujete se, ale co stálo za krizí vašeho vztahu, co stojí nyní za jeho koketováním s návratem, jak to vypadá mezi jeho přítelkyní a její rodinou? O tom nic nevím...
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
s manželem ( 19 let spolu) máme krizi.Kvůli pracovnímu vytížení a péči o nemocné rodiče jsem se odcizili. Hlavně jsem to zavinila já - byla jsem zlá a odmítala sex. Důsledkem je, že se muž zamiloval jinde.Na prvním místě ale není sex, ale emoce, on sex bez lásky mít nemůže. Proto mě to trápí víc než kdyby v tom byl jen sex. Dokonce chtěl rozvod. Brečela jsem a prosila o odpuštění. Chce nakonec zůstat s námi ( máme dvě děti, 11 a 14 ), ale se mnou nespí - citově toho není schopen, myslí na milenku. Jako otec funguje normálně, na mě je hodný, ale už se nechce citově angažovat. Řekl, že se bude snažit to v sobě překonat , aby mohl zase fungovat jako partner, ale neví jak a nedaří se mu to. Řekla jsem mu , aby to s milenkou skončil. Prý to nejde..... Jsem na antidepresivech,úplně zoufalá z toho, že ho ztratím. Mám nějakou šanci? Chodíme na terapie, ale výsledek nula. Moc ho miluji, jinak je skvělý chlap, do milenky jsem ho vlastně vehnala já svým chováním.....
Věrča
PhDr. Jitka Douchová
Věrčo, jaký čekáte výsledek od terapie, když říkáte, že výsledek je nula?  Vaše terapie vám přeci manželství nezachrání, ale je to možnost pro vás, o všech svých pocitech mluvit, rozebírat je s někým, kdo tomu rozumí. Kamarádky jsou nám užitečné k tomu, že se jim můžeme vyplakat na rameni, ale jinak mají jen své vlastní osobní zkušenosti a ne erudici partnerského psychologa. Zatím přijímejte to, co manžel nabízí. Udělal nyní rozhodnutí z rozumu, city má jinde, to nejde zvrátit na povel.Pro vás nemá tak velký smysl se masivně obviňovat, ale krůček po krůčku si klást nové cíle v rámci vašeho manželského vztahu. Ale určitě to půjde, jen to bude boj a běh na delší trať.
partnerský trojúhelník
Dobrý večer,nevím co mám dělat.Jsem plná špatných myšlenek,mám chut určitou osobu zabít,tak moc ji nenávidím.Manžel měl bejvalku,žili spolu jen tři měsíce a narodila se jim dcera.Já už s manželem žiji 25 let,a ted mě s ní podvádí,píšou si,záleží mu na ni,ale odemne odejít nechce.Tvrdí ,že chce být semnou,máme spolu tři děti,dva dospělé kluky a osmiletou holčičku.Nevím co dál,pořád mi jen lže,říká že s ní nic nemá,ale poznám to že na ní nedá dopustit.Na světě může být jen ona nebo ja,nebudu mít klid dokud nebude mrtvá.
anička
PhDr. Jitka Douchová
Nevím, co vám na to mám říct, aničko. Asi byste měla začít spolupracovat s psychologem ,v rámci psychoterapie snad najdete cestu ke klidu.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní doktorko, prosila bych o Vás názor..s manželem máme dvě děti ve věku 10-12 let..nedávno mi sdělil, že přes rok udržuje vztah s naší společnou známou a chystá se od nás odejít..ne úplně, ale vždy na pár dní by byl u ní, na pár dní zase u nás..chce se o děti starat a být jim oporou..mne ale trápí, že by rád, aby trávili čas i s jeho přítelkyní..je to osoba, která mne rok obelhávala, nevěřím jí, nesedí mi její chování..ale k dětem se chovala hezky..nicméně ten pocit, že by byli s ní, mi vadí...co byste mi poradila prosím? může to na děti mít nějaký negativní vliv? jak to budou vnímat? jinak s manželem se chováme k sobě hezky, nehádáme se, máme to mezi sebou vyřešené, i když mne to stále bolí..ale myslím, že děti vědomě netrpí..jen se bojím, aby jim setkávání s tou ženou nedělalo v hlavě zmatek..děkuji moc
Viktorie
PhDr. Jitka Douchová
Viktorie, co píšete, je o manželově potřebě legalizace bigamie před dětmi. Jako psycholog to vnímám za absurdní, což je slabé slovo. Pokud chce manžel trávit polovinu týdne s přítelkyní, vy jste s tím již srozuměna a zvládáte to, tak pak musíte vysvětlit vy oba dva dětem, proč táta nebývá některé dny doma. Ale děti nemůže do toho on v žádném případě zatahovat. Děti mají svůj domov, své rodiče. Pokud se jejich rodiče domluví na daném modelu, dětí se to netýká tak, jak by si manžel a jeho přítelkyně představovali. Buď bude žít manžel s vámi a dětmi, nebo s přítelkyní, ale oficiálně již bez vás. Děti budou vědět, že má táta novou partnerku a bude v tom zdánlivě jasno.
partnerský trojúhelník
Dobrý den
Chtěla jsem se zeptat jak dlouhou dobu doporůčujete dát partnerovy na rozhodnutí jestli zůstane v manželství nebo s miolenkou?Byli jsme manželé 26 let děti jsou plnoleté ale stále v naší domáctnosti.Pokud se rozhodnu od manžela odejít ,děti odejdou se mnou o tom jsme už s nimi mluvili.Za celou dobu (10 měsíců)od kdy se manželova nevěra provalila ,manžel se nikdy nevyjádřil jak by si to představoval dál .O to horší ,že milenka bydlí 200 km od nás ,je kamarádova žena ,také vdaná a už od manžela odešla a děti zůstali s tátou A navíc sousedova dcera ,přitom soused byl jak člen naší rodiny a celou záležitost těžce nese.Kdo nezažil nevěru asi nepochopí co podvedený cítí a jak strašně to bolí.Dnes mám pocit ,že už s ním nemůžu zůstat ,za to jak mě a dětem ublížil.Věřím.že je teď šťastný mají spoustu času pro sebe na výlety na dovolenou manžel podniká takže i finance ale nevím jak dlouho to ještě vydržím.Za radu děkuji Linda
Linda
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lindo. Nelze doporučovat nic univerzálně platného pro každý životně příběh. Podle vašeho psaní bych to viděla na půlroční pauzu, na níž se oba domluvíte - aby měla smysl, dáte si možnou naději na společný život dál, který ale v současném kontextu vašeho manželství evidentně opravdu nejde. Více informací o pauze najdete v dané kategorii dotazu v této poradně :-)
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní doktorko. Potřebovala bych radu. Mám 7 letou dceru, otec dcerky bohužel nebyl ukázkovým vzorem a dnes jsem ráda, že od nás odešel. Momentálně jsem již 4 roky s ženatým mužem, nikdy bych nevěřila, že se budeme tolik milovat. Přítel je vcelku vysoce postaveným mužem v jedné firmě, kde mě a dceru všichni zaměstnanci znají, jezdíme na společné výlety a firemní akce, kam manželku nikdy nevzal. Spí u nás celkem často, jezdíme k mé rodině společně, chodíme hodně do společnosti a vlastně vše děláme společně a je nám spolu moc dobře. Přítel má 18 letého syna, manželka o nás asi neví, i když si myslím, že něco tušit musí. Když jsem se zeptala, proč ve vztahu zůstává, odpověděl pouze, že již jsou řadu let jako spolubydlící a že s ní je z vděčnosti...nějak tomu nerozumím. Nikoho jiného zatím nehledám, ale také nevím jestli takovýto vztah může mít nějakou budoucnost
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Martino, jak mohu mluvit o perspektivě vašeho vztahu, když jsem si přečetla jen to, co píšete. Abych pravdu řekla, nemám úplně pocit, že je tu šance na ukončení manželství z partnerovy strany. Jste oficiální přítelkyně, znamená to, že zpovzdálí o  vás jeho žena určitě ví. Ale je to nejspíš tak, že ona vás z nějakého důvodu akceptuje a nerýpe do toho.  Raději pěstuje pšstrosí politku mrtvého brouka, je to rozhodně jednodušší, než začít vše radikálně řešit. Předpokládám, že ve věci je toho víc, např. i majetkoprávní rozdělení...
partnerský trojúhelník
Dobrý den, ráda bych dostala radu, co mám dělat. Mám vztah s přítelem 4 roky, je nám 46 a 47 let, oba 2x rozvedeni. Náš vztah byl a je nádherný, plný pohody,lásky, ale přítel si teď našel v práci jinou, stejně starou ženu a tvrdí, že je do ní zamilovaný a chce vše ukončit. Problém je prý v tom, že jsem ho nějakou dobu odmítala, a on prý necítil ode mne lásku. Já si myslela, že je vše v pořádku, a jeho přiznání bylo pro mě jako blesk z čistého nebe. Nechci ho ztratit, miluji ho z celého srdce, je strašně hodný. Také máme spolu hypotéku na RD. Můžete poradit, zda mu mám dát nůž na krk, nebo nějakou dobu vyčkat a doufat, že je to jen takové pobláznění (on to ale popírá, tvrdí, že to je láska). Zároveň tvrdí, že ho stále moc přitahuji, má mě hluboko v srdci, a váží si toho, že ho nikde neočerňuji, nepomlouvám.
Nehodlám ho naservírovat milence jen tak. Může to ještě fungovat? Děkuji Janina31
Janina31
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Janino31. Váš vztah byl a je nádherný, plný pohody a lásky, ale přítel se zamiloval jinde? Znám takové příběhy, kdy paralelní vztah není důsledkem krize, ale prudkého zamilování, kde najednou silně zafunguje vzájemná chemie, kterou oba zúčastnění vnímají jako lásku. Dejte si pro sebe jasný čas, do kdy to vyřešíte - pauzu se vším všudy. Pomůže vám oběma si uvědomit, kam a jke komu patříte, a proč.
partnerský trojúhelník
Pak jsem horok neviděla,jakože budu silná a pak se to zase zvrtlo,nemohu si nikoho najít,žádný normální chlap mě nechce,mě to trápí,tak jsem zase občas s ním,je to moje aktivita,jsme jak jeden,je to strašně smutné,když si to uvědomím.On tvrdí,že jsme ta jediná,ale nechce miubližovat,že žena je kráva,taky mánějakého milence a mu je to jedno,hrají si na dokonalou rodinu kvůli dětem.Vím,že jsme slaboch a zaujatá,zajímalo by mě,jaký byl skutečný důvod,že odešel,možná si jen namlouvám,že někdy,jak děti odrostou,bude se mnou.Ještě připomínka,má hodně velký sexuální apetit,potřebuje to často,jak může tak vadržet doma bez sexu,mi tvdí,že s ní nic nemá,že to nejde,že si to dělá sám.Děkuji za odpověd.
Mirka pokračování
PhDr. Jitka Douchová
Mirko, podle mne je ve velkém tlaku od manželky přes děti, v tom je ten zásadní problém. Musel se rozhodnout, kdyby k vám odešel, nemohl by se vídat se svými dětmi tak, jak by si přál, Takže jeho volba nebyla partnerská, ale rodičovská. Přitahuje vás to k sobě samozřejmě stále, ale asi to nikam ve vývoji neposunete. Takže se musíte rozhodnout, zda chcete muže pro život se vším všudy, nebo zda vás naplní milenecký vztah, kde cítíte, že jste spolu jeden, ale nebudete ho mít celého. To je fakt na vás...
partnerský trojúhelník
Dobrý den, byla jsem s otcem svých děti nešťasná a jednou na zábavě jsem se seznámila s mým osudným partnerem.Oba jsme se přitahovali,rok se tajně scházeli apo roce jsme oznámili svým partnerům a dětem,že budeme žít spolu.jeho žena tehdy byla ještě na mateřské,nebylo to snadné.Je fixovaný na děti velmi,se ženou si nerozuměli,byla dominantní a upnutá na rodiče,já jsem taky dominantní,ale jinak.Hodně platil ženě a mi málo,nebylo z čeho.za dětmi chodil velmi často,dlouho mi to nevadilo,opravdu jsme si rozuměli a já jsem se chtěla vdávat.I on přiznal,že jsem pro něj dokonalá,prostě osudový vztah.Po dvou letech soužití jsem chtěla,at se rozvede,vyřeší majetky a tak,postupně jsem tlačila,bál se ženy a rozvodu,že mu nebude dávat děi a tak...po půl roce mi řekl,že se vrací k ní kvůli dětem,že chápe,že nemuže mít mě a děti,jak by chtěl.Nečekala jsem, to,byla jsem dlouho v depresi,občas jsme se scházeli stejně a bylo nám spolu dobře jako vždy.
Mirka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Mirko, přecházím na pokračování.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní doktorko, mohu požádat o Váš názor? Manžel mi byl 2,5 roku nevěrný. Stále jsem odpouštěla lži a podvody a čekala, že to ukončí. Prý zkoušel, ale marně. Po celou dobu jsem se k němu chovala slušně, láskyplně, někdy až moc. Předtím poměr po provalení přiznal. Půl roku u ní a teď byl půl roku doma. Došla mi trpělivost, když po mé onkol.operaci trávil dny s ní. Žádala jsem ho, aby si srovnal hlavu na neutr.půdě, odmítl odejít s tím, že mu stojí za to se mnou žít a stále zapírá pokračování vztahu. Odstěhovala jsem se já se synem, abych mu dala prostor a čas na vyjasnění nitra. Ještě jsem muže chránila před jeho rodiči (pro klid, jsme rodinná firma), neřekla jsem o pokračování poměru a odchod vzala na sebe, že nevěřím, jsem ve stresu, potřebuji klid. Manžel odchod bere jako podraz, chová se arogantně, nepozdraví, moje důvody neakceptuje. On sám nejlíp ví, proč to tak dopadlo! Je mi líp, nevidím, mám klid. Ale nechápu, čekám slušnost, je tak sebestředný? Jak se k němu chovat?
Avi
PhDr. Jitka Douchová
Avi, jestliže jste toto vše zvládala tak dlouho, pak ještě i v rámci onkologické léčby, jste úžasně silný člověk a vaše motivace manželství uchovat byla jistě velmi silná. Asi jste udělala dobře, nechcete být svědkem manželova neukončeného rozchodu s přítelkyní, jen nevím, zda jste to spolu dobře vykomunikovali, sdělili si důvody, časový horizont odluky, co od toho čekáte.Jak se k němu chovat? Navrhla bych nějaká pravidla v rámci pauzy, aby v tom nebyl chaos, ale pro oba pocit bezpečí, že od tohoto kroku oba můžete něco čekat - plnohodnotný návrat k sobě. A pokud by to nevyšlo, tak potom, bohužel, plnohodnotný rozchod. Ale takto přešlapovat dlouho je opravdu těžké. Držím vám palce.
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
máme s manželem již téměř 40-leté manželství bez velkých výkyvů, nevěr a krizí. Před několika dny mi přiznal o 15 let mladší ženu, se kterou se schází a vlastně si chce budovat paralelní vztah. Trvá to již 3 měsíce. Tvrdí, že mě má rád a nechce na našem vztahu nic měnit a doufá, že budu jeho mimomanželský vztah tolerovat až do konce života. Jsem z toho zoufalá, zasadil mi tím velkou ránu, po nocích brečím a nevím, jak se k tomu postavit.
Iveta
PhDr. Jitka Douchová
Iveto, nemám v kapsáři žádnou zázračnou radu. Je to pro vás šok a velká rána pod pás. Manžel vás žádá o oficiální a zlegalizovaný partnerský trojúhelník, což je dost absurdní. Ale věřím, že vás má rád, a v  případě 2.ženy je prudce zamilovaný. Dejte si od toho, pokud to vůbec jde, nějaký odstup a neodpovídejte hned. Dejte si nějaký časový horizont pro sebe, kdy odpovíte, jak si to představujete v životě dál. Zatím by nebyla od věci dočasná odluka, abyste nemusela být svědkem jeho zamilovanosti, to bolí...
partnerský trojúhelník
Dobrý den, jsem vdaná 21 let, s manželem 45 jsem od 17 let (před tím jsme ani jeden s nikým jiným sexuálně nežili). Sex mi nikdy nic moc neříkal. Před 5 měsíci jsem se milovala s o 6 let mladším mužem. Od té doby jsem s ním několikrát týdně. Je s ním všechno o tolik hezčí a pochopitelně jsem se zamilovala. Původně jsem jen chtěla zkusit jaké to je s někým jiným. Manžel na nevěru přišel a ještě ten den to věděli jeho rodiče i náš syn (15) kvůli dětem (ještě dcera 18) jsem řekla, že to ukončím. To ale nedokážu. Manžel mi najednou nosí kytky chce se vším pomáhat, ale já už prostě lásku k němu necítím někdy skoro odpor. Pár týdnů po prozrazení kolikrát i brečel ať zůstanu, dokonce i před dětmi hraje na city a probírá některé věci s dcerou. O to víc mne rozčiluje.Chtěla bych žít s milencem, ale bojím se že to děti nepochopí a nebudou chtít zůstat se mnou. A nich mi moc záleží a nechci je ztratit. Se svým otcem mají relativně dobrý vztah. Uvažuji o rozvodu, ale bojím se, že zklamu děti.
Olga
PhDr. Jitka Douchová
Olgo, dobrý den. V žádném případě se opravdu v ničem neunáhlujte. Vztah, který trvá 5 měsíců, je vztah, kde jste zamilovaná, sexuálně okouzlená. Na manželovi vám teď musí vadit vše, ale on jedná v nouzi, chápete? Copak jsme se ve škole učili, jak se zachovat v situaci, kdy se provalí nevěra? Dělá chyby, kterými vás od sebe ještě víc oddaluje, ale je ve stresu. Strašně se snaží o vás, z dětí a rodičů si dělá koaliční spojence, aby nebyl v té situaci sám.Je ohrožena existence jeho jistot. Nepíšete nic o tom, že by váš vztah procházel dlouhodobou krizí, mluvíte o tom, že jste pro sebe byli prvními sexuálními partnery a že to nebylo nic extra. Dejte si od všeho odstup, ale nyní bych vám rozhodně doporučila spolupráci s psychologem  specializovaným na partnerské vztahy. Tady nejde jen o vás, manžela, ale tady jde hodně i o vaše dvě děti. Jak to asi mohou nést ony? 18 letá dcera, 15 letý syn. Někdo z rodiny musí mít chladnou hlavu. Ve spolupráci s psychologem můžete získat víc pevnou půdu pod nohami.
partnerský trojúhelník
Dobrý den,můj vztah trval skoro 7 let. Bohužel je to velmi zamotané.Nastoupila jsem do práce a zamilovala se do svého nadřízeného.Má ženu a dítě.Zpočátku jsme spolu jen spali (resp.on se mnou), nebyla jsem pro něj ničím důležitá. Tak to bylo asi 4 roky.Potom jsem si našla přítele.Mohl se zbláznit.Řekl,že ke mě cítí to samé, ale že nemůže opustit svojí dceru,v manželství je moc peněz atd.Drtí mne za mého přítele a sám se mnou být nemůže.Nevím, jak z toho ven.Vídáme se každý den v práci, řešíme spolu provozy firem.Já z práce neodejdu, on také ne.Já neopustím přítele,on také neopustí svojí ženu a dceru.Bohužel se oba příšerně trápíme,jsme na sebe zlí,zasahuje nám to do pracovní sféry...Ráda bych si prosím přečetla názor někoho jiného, než jenom můj či jeho. Děkuji moc, hezký den. Sara
Sara Petrová
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Saro. Jestli tomu dobře rozumím, 7 let trval váš vztah s nadřízeným. Byla jste svobodná, volná, on vám nic nesliboval. Když jste si našla svůj vlastní oficiální vztah s přítelem, začal žárlit a nyní vámi manipuluje. Rozhodnout se nemůže a nikdy to ani evidentně neudělá, nemohl očekávat nic jiného, než že půjdete vy ve svém životě dál. Považuji jej za nezralého a slabého, jestli vám perspektivní vztah nepřeje. Jeho vztah není láska, ale majetnictví. Oddělte se od něj citově a psychicky vy, abyste nebyla manipulovatelná...
partnerský trojúhelník
Dobrý den,je mi 25 let a cvičím workout, mam přítelkyni je ji 24 let jsme spolu 7 let, no abych se dostal k tomu hlavnímu.před nějakou dobou mi napsala 15 letá holka, chtěla jestly jí pomužu s treningem.. jelikož se řídíme heslem pomáhat všem tak jsem jí chtěl pomoci... hodně nás to z blížilo.. začaly jsme se víc poznávat..chodily jsme spolu hodně ven, takže kamaradi jsme byly hned jenže čím víc jsme se poznávaly tím víc jsme si seděly, moc jsem si ji nechal připustit k tělu, to jsem nikdy neudělal a měl jsem hodně nabídek, jenže jsem chtěl být vždy věrný,jenže když jsem jí poznal blíž tak toho mame víc společného než s přítelkyní, tet je to tak že k ní hodně cejtím,myslím si že jsem do ní zamilovanej,ale máme to dost složitý pochází ze stejné dědiny a už nás viděly spolu a hned kolovaly řeči, ale i přes všechny komplikace co se staly a že jich bylo se furt vídáme,chtěl bych jí,ale přítelkyni mam taky rad a nechci jí ublížit,takže tet mam pomíchané pocity a vůbec nevím.
Honza
PhDr. Jitka Douchová
Honzo, dobrý den, před chvílí jsem vám odpovídala. Ta slečna na vás měla zálusk evidentně delší dobu, a podařilo se jí to, po čem toužila. Zkuste si jen víc uvědomit, jakou budoucnost může mít tento vztah, protože pokud kvůli ní opustíte přítelkyni, zůstanete nejspíš po nějaké době bez obou. Ale život je vždy riziko, vy jste na to riziko ještě docela mladý.
partnerský trojúhelník
Dobry den.. Jen se tak zeptam na názor.. Je mi 25 let přítelkyní 24let jsme spolu 7 let.. Jenze nedavno jsem poznal holku který je 15 let.. Seznamily jsme diky tomu ze cvicim ...chtěla abych ji trenoval... Tak jsme spolu začaly kamaradit zacal jsem sni chodit ven... Pak prislo to ze jsme to ho mely hodne společného.. A jak jsme se poznali vic a pripustil jsem si ji k telu.. Tak jsem se doni uplne zblbl a ona to sami... Jenze tet jsem do ni tak hotovej ze se obávám ze. Uz kni mam silnější city nez k me přítelkyni.. Chtel bych byt stou 15 letou... Ale přítelkyni za tech 7 let mam taky moc rad a nechtel bych ji ublížit.. mam to tet takovy složitý.. Hlavne mi to tet pomichalo city a priority..
Honza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Honzo. A jaké jsou tedy vaše priority? :-) S city je to evidentní, po 7 letech vztahu s přítelkyní od vašich 17 let už tam nejspíš bude stereotyp. Ale zkuste si pro sebe zbilancovat, co vám dává vztah s přítelkyní, co s novou mladou slečnou, která k vám bezpochyby vzhlíží - je o 10 let mladší, jste její trenér. Nevím, co vám k tomu mohu říct, jak dále ve vašem partnerském životě, se musíte rozhodnout vy sám. Určitě tam máte hodně zvažování z různých hledisek, ale možná bude slečna spíš převoznicí do nového vztahu?...
partnerský trojúhelník
druhá část: už téměř rok zvažuji zda od manžela odejít, protože v posteli se to samozřejmě ještě zhoršilo,nechci s ním spát, nebaví mě to, jeho doteky jsou mi nepříjemné a od začátku mám pocit, že podvádím milence s manželem, milenec chce abych se rozvedla a odešla za ním, věří v naši společnou budoucnost, ale ja z ní mám trochu obavy, protože jsme povahově rozdílní a já jsem i dost výbušná, což vím že mu vadí, nicméně nedokážu si představit další fungování s manželem po sexuální stránce, opravdu se mi to příčí, vím že by byl skvělý otec a já asma už dítě vzhledem ke svému věku chci, ale chtěla bych ho z lásky a ne z rozumu, nebo povinnosti, uvažuju že odejdu za milencem, ale bojím se kroku do neznáma a taky mam obavy aby mě pak zpětně nevyčítal, že jsem to dva roky táhla s něma oběma a on na mě čekal, vím že mu velmi vadí, že občas musím spát s manželem, Děkuji za váš názor na moji situaci.
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Lenko, takovéto změny v životě jsou vždy riziko. Kdo se bojí, nesmí do lesa, ale někdy je pak ten les moc hezký. Nevím, neporadím vám, důležité je, jestli byste cítila v příteli v životě oporu. Pokud s vámi chce být, hodně o tom spolu mluvte - o tom, co by, kdyby, zvažujte různé situace, jak byste kdo reagoval. Ve vašich 31 letech se můžete rozhodovat již na základě jiných kritérií, než v 18. Pokud se rozhodnete pro přítele, rozhodnete se i o manželově životě - třeba v pozitivním slova smyslu - možná i na něj čeká někde žena, kde do sebe více zaklapnou i po sexuální stránce. Ale na rozhodování si dejte čas. Dokud nemáte děti, rozhodujete se za sebe, s dětmi je to již mnohem komplikovanější...
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní psycholožko prosila bych o radu, ocitla jsem se v bludném kruhu, s manželem jsem spolu celkem 13 let,když jsem se brali (po 3 letech)byla jsem mladá, ale přesvědčená, že je to ten pravý, měla jsem před ním 3 sexuální partnery a i když to s manželem nebylo po sexuální stránce nijak vášnivé, měli jsme spoustu stejných zájmů, pohled na svět a věděla jsem že bude ten pravý pro rodinný život, na děti, ale kvůli pracovnímu vytížení a cestování nedošlo, i když je mi už 31 let, zato jsem navázala milenecký vztah s jiným mužem, ktery ve mě po sexualni strance probudil neskutečné zážitky vedu s ním už dva roky paralelní vztah a protože pracuji v jiném městě daleko od domova kde on žije, jsem s ním velmi intenzivně a známe už své přátele i rodiny, proběhly už i společné dovolené, zamilovala jsem se do něj i přesto že jsem rozdílní v pohledu na svět, já jsem spíše pesimista, on je nenapravitelný optimista a s našimi zájmy je to tak půl na půl, máme tak polovinu společnou.
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko. Čeká na mne vaše pokračování příběhu o bludném kruhu :-) Souhlasím, bludný kruh to je, ale jestli dobře počítám, s manželem jste ve vztahu od vašich 15, v 18 jste se brali. V tomto věku může člověk těžko vědět, kdo je pro něj ten pravý do života se vším všudy. A sexualita se leckdy podceňuje, protože jste jako žena ještě sexuálně vyzrálá nebyla - na rozdíl od vašich dnešních 31 let. Teď jste zamilovaná, takže na jedné straně máte jistoty ve vzájemném porozumění, zájmech, na druhé straně máte konečně skvělý intimní život. Uvědomujete si rozdíly ve vašich povahách s přítelem, to není někdy úplně na závadu, pokud máte kromě sexu další společné věci. Třeba se můžete i doplňovat, vy se můžete nechávat nakazit jeho optimismem a dívat se na svět veseleji. Jdu číst dál...
partnerský trojúhelník
Dobrý den, jsem se svým partnerem přes rok a jsme oba studenti, takže bydlíme u rodičů. Máme krásný vztah, který by nám hodně lidí mohlo závidět, ale chybí mi vyznání lásky. Nevím v čem je chyba,ale můj partner mi řekl jen jednou, že mě miluje a to až když jsem mu to řekla první já. Když jsem mu to asi za měsíc zopakovala ani neodpověděl. Jinak pro mě děla první poslední. Je na mě moc hodný a všímá si mě. Vypadá to, že prostě jen neumí moc slovy vyjadřovat city nebo aspoň v to doufám, ALE větší problém je ten, že už dvakrát mi naznačil, že jeho láska k matce je prostě větší. Nevím, co s tím mám dělat. On pro mě znamená vše a to když řekně, že je jeho matka na prvním místě mě úplně ubijí. Je to vůbec normální? Můžu s tím něco dělat, abych byla v jeho srdci ta hlavní, tak jak to má být? Nechci být ta druhá...
Adéla
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Adélo. Těžko se mi reaguje konkrétněji, když nevím, kolik vám každému je. Máte krásný vztah, který by vám mohlo hodně lidí závidět, takže přítel umí milovat, neumí to vyslovit. Nebo jej máte zidealizovaného? Vazba na matku - kdybych věděla, kolik mu je, byla bych moudřejší, ale musím přiznat, že je zvláštní, tak trochu, když vám toto říká. Ale co je za tím? Je jedináček? Byla jeho matka opuštěná manželem a přítel se stal jejím náhradním partnerem, který ji ochraňuje? Matka na vás žárlí? Nevím, mám mnoho otázek, a bez odpovědí na ně nemůžu být konkrétní. Každopádně máte každý trochu jiná očekávání od vztahu a měli byste si o tom víc povídat - nekonfrontačně, bez výčitek :-)
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
Chtěl bych Vás požádat o radu.
Žiju devět let s přítelkyní s kterou mám dvouletou holčičku kterou nade vše miluji ale náš vztah je již delší dobu spíše kamarádský sex mezi nami moc nefungoval mněli jsme problémi už před narozením naší dcery ale dlouho jsem to já i moje přítelkyně přehlíželi dokud jsem se zamiloval do jiné slečny která pracuje u mně ve firmě a vše funguje ale hádáme se kvůli tomu že se neumím odpoutat od svého bývalého vztahu protože mám výčitky kvůli své dceři abych jí neublížil i když budeme bydlet kousek od sebe a věnoval bych jí všechen svůj volný čas udělal bych pro ní vše je pro mně to nejdůležitější na světě .
Moc Vám děkuji za radu
Zdeněk
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zdeňku - nevím, asi se už nejedná o partnerský trojúhelník, ale zvažování práva na rozchod s ohledem na dceru. Na tom, zda se od sebe oddělíte partnersky, aniž byste měl výčitky svědomí vůči dceři, se podílí samozřejmě na prvním místě vaše dohoda s partnerkou. Pokud  to cítíte oba stejně, můžete se velmi přátelsky dohodnout na rozchodu s tím, že si maximálně vyjdete vstříc ohledně dcery, stanovíte si ale jasná pravidla, jak se budete vídat, jak to bude finančně. Druhá strana je vaše současná přítelkyně, ta bude do všeho vstupovat rovněž - toho si musíte být vědomý. Teď si můžete malovat, že dceři budete věnovat veškerý svůj volný čas, ale ona bude samozřejmě chtít, abyste trávili volný čas spolu. Nechci malovat čerty na zeď, mluví ze mě teď jen dlouholeté zkušenosti. Takže vše je na preventivně nesmírně důležité dohodě, která se týká 4 zúčastněných osob - vás, partnerky, dcery a současné přítelkyně. Nic nepodceňte...
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
už dva roky jsem ve vztahu s ženatým mužem, který přes rok na moji žádost s manželkou nic nemá, ani se nelíbají. V době, kdy se rozhodl, že od ní půjde mu manželka oznámila, že je těhotná, teď mají 8 měsíční miminko. S děťátkem jí pomáhá, já ho mám také moc ráda, ale s manželkou je nešťastný, ale šťastný se synkem a nedovede si představit, že ho opustí. Je na něj hrozně moc vázaný. V podstatě se o malého staráme ve třech. Já tedy jen hmotnými dárky bohužel, protože víc dělat nemůžu. Nedovedu si představit, že je oba ztratím, ale zároveň nevím, jak by on měl sebrat odvahu k odchodu od manželky.
Je to hrozný pocit. Vždycky jsem nevěru odsuzovala a nakonec sama dělám to nejhorší co můžu, jenže ono to nějak jináč nejde.
Lila
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lilo. Jste tedy zoficializovaná partnerka přítele, jeho manželka s tím nemá problém, vy ano. Čím bude jejich syn starší, tím bude jeho vazba na něj silnější. Manželka mu vlastně toleruje formální manželství. Tak silnou vazbu na malého byste si dělat neměla, případný rozchod vás bude bolet dvojnásob. Podle mne byste měli s přítelem navštívit partnerského psychologa, abyste vše více rozebrali.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní doktorko, partner mě i dceru opustil kvůli pani, která je o 14 let starší, je mu 32. Jak řekl, hledal klid, který u mě neměl, taky utekl od problémů, nebylo v tom nic závažného, co by se nedalo přežít, jsem temperamentní a zcela normální ženská, která se stará o rodinu, domácnost a má své koníčky. Jen mám někdy střídavé nálady a občas bouchnu. Po třech měsících zjištuje, že to neni s pani ono, její cíl je ho pořád hlídat a stará se jen o sebe, vaření a úklid ji nezajímá. Partner dceru chodí hlídat domů, začla chodit do školy, finančně jsme zaopatřené. Mluvíme spolu hezky a dokážeme se domluvit na všem. Pani neustále se zabívá tím, at to dceři řekneme a chce ji hlídat atd. Manipuluje s ním a nemluví o mě hezky a chce, abych poznala, že já jsem ta druhá. Partner mi o ni hodně řekne, i to, co říká ona, mám z něho pocit, že od ni utíká. Je mi nepříjemné, že mě chválí, zahlcuje lichotkama a přitom doma nespí. Nevím co si myslet. Můžete mi prosím poradit?
Šárka
PhDr. Jitka Douchová
Šárko, myslím, že partner je v dané situaci bezradný a bojí se konfliktu na obou stranách. S paní zažívá opravdu něco jiného, než jak to vypadalo po dobu vašeho společného soužití. Nejdřív byla změna pro něj lákavá, ale nyní vidí sám, že odchod od rodiny a ženy tak jednoduchý není. Paní na vás nasazuje, protože jste stal její konkurentkou a bojí se jeho odchodu zpět k vám. Myslím, že byste měli nechat čas k příležitosti návratu k vám, aby opět neosciloval mezi vámi dvěma a nebyl by to nekonečný příběh. Navrhuji vám pauzu s tím, že bude hlídat dceru, ale nebudete po dobu, kterou si oba navrhnete, řešit váš vztah. On má vás obě, ale potřebuje si uvědomit hodnotu toho, co opustil. Návrat předpokládám, a pak byste potřebovali partnerského psychologa, abyste společně s ním hledali, co bylo špatně, co chcete oba ve svém soužití změnit
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
jsem vdaná (45), před rokem jsem se seznámila s ženatým mužem (35 let, děti 3,11 let)a stali se z nás milenci. Časem mi napsal, že se do mě zamiloval a chce mě vídat častěji. Zhruba do měsíce po našem seznámení mi řekl, že jeho žena si někoho našla. Odstěhoval se, žije v bytě u kamaráda. Vídáme
se, občas někam jedeme, píšeme si, voláme. Chtěla bych se zeptat na následující..Můj přítel
má rodinnou oslavu a chce, abych se jí zúčastnila. Přijde mi to zvláštní. Bude tam jeho matka, sestra,
strýc. Oni vědí, že má vdanou přítelkyni. Přítel se chce rozvádět, což mě překvapuje, myslela jsem,
že se bude chtít vrátit k ženě a zjišťuji, že on o to nestojí. Dokonce po mě chtěl, abych mu pomohla
sehnat rozvodové papíry. Do toho se vůbec nechci plést. Myslím, že po roce pochopil, že já se rozvádět nechci, ale zároveň s ním chci občas být. Říká, že mě obdivuje..(mám vyšší vzdělání,
mluvím cizími jazyky, dobře se oblékám, jsem atraktivní)..Nevím jak se k tomu postavit...Děkuji za radu.J.
Jitka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jitko. Držte váš milenecký vztah v intencích, které vy sama chcete - tj. mantinely máte jasně postavené, nenechte se zviklat k jejich změně. Váš přítel je nyní poblázněný, ale nemá smysl tomu podléhat podle jeho představ. Vymstilo by se vám to...
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
S pritele jsme byly 5krasnych let jsme trochu rozdílní ae i spoustu stejného.moje práce vyžaduje častou nepřítomnost,nikdy to nebyl problém.donedavna mi ae řekl že potkal starou neopetovanou lásku, která teď už je opětována,ta holka prý má raka a nehodlá dál na nej čekat a bez něho nebude žít.a on že se cítí že s ní má hodně wpolecne.prvni že chce byz s ní, pak že chce tu být pro obě,ani jednu nechce ztratit.zacala jsem s nim chvíli po pubertě, ae pevné jsem byla rozhodnutá že je ten pravý, se kterým chci rodinu.po rozchodu se pry trapime vsichni a pár dní po rozchodu uz byl s ní v posteli,hlavne že tvrdil že nemůže a že to bylo to jediné na co ji nemůže říct ne když ji oej všechno odmítá. Pry ji zatím bere jako oporu a pritele. Má cenu čekat? Rozhodně se v sobě že to byla jen touha vyplnit dávnou lásku, vydírání citové z její stránky nebo opravdu bez ní taky nemůže být? Říkal že nechce aby umřela, ale taky abych odešla. Pořád věřím v nás nemůžu si pomoct
Nika
PhDr. Jitka Douchová
Niko, dobrý den. Znáte verzi přítele, zda je jeho ex, která jej odmítala, opravdu onkologicky nemocná, není nijak potvrzeno. Přítelovo ego ale nyní dostalo svou pozitivní dávku - byl odmítán, nyní bez něj ona nemůže být... Vy dva jste spolu 5 let, po pěti letech trvání vztahu přichází velmi často partnerská krize. Radím vám jediné - vyhlašte pauzu a přestaňte se stýkat - alespoň do konce roku. Do té doby by si měl přítel uvědomit, kam patří, ke které z vás. Žití v trojúhelníku vám rozhodně nedoporučuji. Ale vše by mělo být věcné, bez emocí, jasně a zřetelně pojmenované  a to i tehdy, když to bude pro vás velmi těžké. Plakat můžete u přátel, ne u něj. Tím byste podpořila jeho jistotu v tom, že o vás se snažit nemusí...
partnerský trojúhelník
schopen odejít, přepadne mne naprostá úzkost ze samoty, najednou nemám s kým vyrazit, přestávám jíst, spát, fungovat v práci, vstanout vůbec ráno z postele, nakonec se vrátím a jede to nanovo. Jiný vztah se mi také nedaří navázat. Internetové seznamky nefungují, holky chtějí fotku a po jejím odeslání už se neozvou. Seznámení „na ulici“ jsem také zkoušel, ale většinou to také nikam nevedlo. V současné chvíli navíc ochladla, mi nabízí jen kamarádství, nic víc. Z mé strany ale jen kamarádit neumím.. A odejít také ne. Nevím vůbec, co mám dělat. Chtěl bych žít normální život, mít partnerku, rodinu, děti, a přitom vidím, jak mi ujíždí vlak..
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Petře, vlak vám určitě neujíždí, ale vy začínáte být depresivní, protože přestáváte mít motivaci po jejích limitech. Je vám s ní neskutečně dobře, ale nemáte ji, máte jí jen kousek, a to už 5 let. Bojíte se osamělosti, příliš jste se na ni upnul. Měl byste zvolnit a hledat opět víc sám sebe, nebýt na ní závislý. Já vím, lehce se mi to říká, nejsem ve vaší kůži, ale nic jiného vám nepomůže. Začněte si kolem sebe vytvářet okruh přátel se společnými zájmy. Než jste potkal JI, určitě jste nebyl samotář bez lidí. Vraťte se k těm, kteří pro vás byli důležití. Tady se asi dál v tomto vztahu/nevztahu  neposunute, ona vám to neumožní





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.