Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

PremiumPoradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| vztahy na pracovišti| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| seznamování| neimponující muž| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy
krize vztahu
Dobrý den, s partnerem jsem byla rok a po 4 měsíční krizi se rozhodl to ukončit, že už to má vše v sobě vyřešené a nemůže se mnou být. Já 26 let a on 21. Pracujeme spolu a krize byla kvůli naší šéfové s kterou si psal a vidal se, která ale mimo to chodila s naší kolegyni. Sefova je bisexuálka, tak jsem ji moc nevěřila hlavně potom co mě psala její přítelkyně co spolu s mým přítelem dělají. Dlouhodobě mě manipulovala proti nim, aby jsme se rozešli. Byla chyba ji věřit. Teď po týdnu od rozchodu jsme si to i se sefovou vše vyrikali a podle všeho mohlo být vše úplně jinak, kdyby jsme všichni komunikovali.pritel bohužel celý náš vztah hodil na mě co bylo špatně a nelze s ním rozumně komunikovat. Měl toho v poslední době hodně (úmrtí, povýšení, stres) tak si říkám jestli jen není zmatený z toho všeho co se stalo a mohlo by to po čase fungovat. Já si svoje chyby naplno uvědomuji a řekla jsem mu to, ať nám dá šanci, že je jen těžké období. Nechce o tom ani slyšet.
Michaela
krize vztahu
Dobrý den.mohla by jste prosím poradit s manželem jsme si na vzajem moc ubližili prisli jsme o nenarozrné dítě ,ten den mi řekl že mě memiluje a pak jsem mu prisla na nevěru a ja jsem se mstila vsema směrama a ted jsme zase spolu .ale porad je mezi náma taková brzda porad o tom mluvíme a tím vsím co jsem si prošla tak moje psychika a srazil mě na kolena nemám žádnou úctu k sobě a tím jak je manžel dominantní a zuřiví tak dělám co chce.mužete mě poradit jak tohle manželství zachránit a ani jeden druhému nevěří bojím se že mě zase ublíží a podvede.
aneta
krize vztahu
arám se o děti, dělám s nimi domácí úkoly a procvičuji s nimi, v čem ve škole nestačí, starám se o celou domácnost, když potřebuji něco opravit nebo dělat něco na zahradě, musím ho pracně přemlouvat i několik týdnů.
Manžel však vypadá spokojeně. Má výraz stále stejný. Nepoznám na něm jeho myšlenkové pochody a nemluví se mnou. Je chyba ve mně? Nechci náš vztah po tolika letech vzdát, ale již mi docházejí síly.
V sobotu jsme měli větší hádku, při které mi řekl, že ho to již také nebaví, že na něj jen křičím. Že je na mě samé ťuťu ňuňu a já nic. Zřejmě se zcela rozchází naše pohledy na vztah a na naše chování. Včera jsme po této hádce řešili, zda není lepší náš vztah ukončit nebo si dát pauzu. On jen přikyvoval a dal mi za pravdu. Myslela jsem si, že to přesně chci, ale teď je mi mizerně a moc to bolí a nevím jak tuto naši situaci vyřešit. Máme žít pod jednou střechou spíše jako sourozenci než manželé? Momentálně mám pocit, že nedokáži žít s ním ani bez něj ….
Prosím o radu a o Váš náhled
Alena
krize vztahu
Dobrý den,
Jsem vdaná za svého muže necelých 14 let a jsme spolu 16 a půl roku. Máme spolu dvě děti 9 a 7 let.
Již asi rok a půl nejsem spokojena, necítím od manžela lásku, necítím, že chce být se mnou, že mi chce dělat potěšení a radost, že by chtěl svůj volný čas trávit se mnou. Manžel neprojevuje žádné emoce a nekomunikuje se mnou. Snažila jsem se z něj dostat jakýkoliv názor všemožně, vyvolávám uměle i hádky, aby se alespoň trochu otevřel, ale ani to nepomohlo. Ve vzteku dokáže vychrlit pár ošklivých slov a uzavře se opět do sebe a nemluví.
Krize, kterou prožíváme, mi připadá již tak dlouhá, jako by trvala věčnost a mě zřejmě chybí manželova pozornost. Myslím, že se zamiloval do své práce, chodí do ní dřív, než musí, doma mu stále drnčí pracovní telefony, pročítá pracovní emaily. Společné chvíle trávíme mezi tím a to tak, že si dáme jednu kávu a již při té se manžel odvrátí k televizi a jako by tu nebyl. Jen jeho prázdná schránka. Já mám potřebu si povídat. Také chodím do práce, st
Alena
krize vztahu
Dobrý den,
jsme manželé okolo 45ti let, 20 let spolu, dvě děti (13,15 let). Vždy jsme byli s manželem spolu spokojení, ale poslední dobou začínám být já, jak to nazvat, asi nešťastná a zoufalá. Manžel nedával city nikdy nijak výrazně najevo, ale teď už vůbec. Vůbec mě neobejme, žádný dotyk, nic. Sex je s ním sice super, ale poslední dobou ho musím iniciovat jenom já. Jinak mimo sex žádný dotyk. Co se týče provozních věcí, tak to fungujeme naprosto v pohodě. Když jsem se ho ptala, co se děje, tak se o tom samozřejmě nechce bavit, protože není o čem, nic se neděje. Už jsem mu i řekla, že kolem mě chodí, jak kolem kusu nábytku - prý přeháním. Ptala jsem se, jestli za tím není jiná žena, prý ne. Co prý pořád řeším, že je spokojený a vidím, co není. Max. řekne, že je unavený z práce (klasika). Vůbec nevím, co dělat. Poraďte prosím, co s tím. Nebo už se mám teď smířit s tím, že zmizel veškerý cit a postupně spolu budeme bydlet jako dva spolubydlící na koleji?
Děkuji za Váš čas, Lenka
Lenka
krize vztahu
Dobrý den paní doktorko, děkuji za předešlou odpověd ohledně našeho vztahu. NO psala jsem vám, že přítel odešel, odstěhoval se, že neví a cítí se prázdný. No vylezlo z něho, že je tu jiná osoba, že potkal někoho dalšího, že je to pro něho nové, že neví co to je, zjistila jsem spousty věcí , o kterých mi lhal, poté se tedy přiznal, byli spolu na hotelu 2x a prý si jen povídali, nedošlo k žádnému fyzickému kontaktu prý. No řekl, at mu dám čas, odešel na 4 dny na dlouhou túru , aby si prý vyčistil hlavu. řekla jsem mu , že chci aby to s ní skončil, řekl, že ano, že to udělal, ale já mám obrovský problém s důvěrou, odešel a já pátrám a pátrám a nacházím stále více spojitostí, že nic neskončil, dnes se vrátil a řešil jsme náš vzta přes dvě hodiny, kdy já jsem po něm chtěla rozhodnutí, zda se mnou chce či nechce být, řekl, že se se mnou nedokáže rozejít. Vypadlo z něho, že tedy to zkusíme znovu, zeptaal jsem ho tedy kdo pro něho jsem a on se urazil a řekl, že jsem psychopat. Prosím o radu.
Jana
krize vztahu
jsme s manželem třicet let, v únoru mě a 15let. synovi oznámil, že se odstěhuje...na pension, a že potřebuje pauzu...blíží se mu padesátka a atak jsem si myslela, že trpí depresemi, což chlapi v tomto věku postihuje.... byla to rána z čistého nebe...ale snažila jsem se pochopit...proč to udělal...ale bohužel jsem po 14 dnech zjistila, že má jinou...s dvěmi malými dětmi...přitom naše děti jsou již velké...Po nějaké době mi tvrdil, že se s ní rozešel..že v padesáti není připravený se starat o dvě cizí děti...věřila jsem i tomu...chtěla jsem mu dát šanci...začal opět k nám docházet ...ale po třech nedělích mi oznámil...že spát už se mnou nebude, že by to byla jen fyz. potřeba...jako ženu mě ponížil...od té doby jsem mu přestala psát, brát telefony a pochopila jsem, že je konec....nedokážu ...ač o to stojí...být s ním kamarád a přítel...jak by si představoval...třicet let pro mě znamenal být oporou ...nevím..jak dál..užírám se ..a nejde se mi od něj emočně odstřihnout...poradte..
dulik
krize vztahu
Paní doktorko, jsme v manželství 19 let a manžel jako kdyby přestal snášet dospívající děti. Jejich puberta je vcelku klidná, žádné velké potíže, snad jen nejstarší dcera trpí trochu víc úzkostmi a depresemi, ale za pomoci léků zvládáme a když má klidný režim, tak je to OK. Jenže manžel děti přestal nějak snášet, říká jim, že budou v JEHO domě pouze do doby zletilosti, i když všechny děti plánují ještě vysokou školu, tudíž v 18 nebudou zdaleka soběstačné, dokonce kvůli datu narození nebudou mít ani po maturitě. Manžel snese jen jednoho syna (trochu po vzoru svých známých), z kterého si začal dělat snad jakéhosi parťáka a vymezuje se vůči zbytku rodiny, provokuje děti mezi sebou, mně dává najevo, že syn je víc než já a že jen se synem pojede na dovolenou (což udělal). Když vymezím hranice jeho chování (třeba prosbou), uráží se, odstěhuje se, nebo je překračuje. V diskuzích to tlačí k mé vině, když to neutralizuji anebo dovedu k tomu, jak to je (příčina u něj), vzteká se. Hodně mi připomíná malé vzteklé děcko, kterému raději všichni ustoupí, aby se už konečně přestalo vztekat. Což okolní lidi hodně dělají - buď chtějí nebo musí. Ostatně já do určité míry taky, ale nějakou hranici se snažím - leckdy marně- vytyčit. Co v takovém případě radíte? Nějak vedle něj žít? Anebo do toho razantně zasáhnout - se všemi negativy? On se chová, jak kdyby si neuvědomoval, že o rodinu může přijít anebo jsme mu fuk a jde mu jen o něj - někdy mám ten pocit. Už kvůli dětem se hodně snažím držet v rodině nějaký řád a klid, ale mám dojem, že manžela to dráždí a potřebuje trochu "nervů". Dřív až takový nebyl, jestli to bylo tím, že ho děti vpodstatě bezmezně poslouchaly a teď už mají svůj rozum a chtějí si jít svojí cestou... nevím, hodně je i trápí tím, že říká, že jeho je všechno a jim nepatří nic a on jim může zakázat některé věci používat... nechci zvyšovat napětí víc, než je nutné, ale nevím jak z toho ven. Jak to přežít. Ideálně jako nerozpadnutá rodina. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Erika
krize vztahu
Je mi 40 a přítelkyni 36. Jsme spolu pět let a poslední rok byla krize. Já Evu nedoceňoval, nechválil a trochu přehlížel. Ona myslím,vysílala signály o pomoc a chtěla start restartovat, ale byl jsem slepý. Před dvěma týdny šla s kamarákou posedět a od té doby bylo vše jinak. Po dvou týdnech mě opustila a stýká se s jiným mužem. Při rozchodu plakala a objímala mě. Prý mě má ráda,náš sex byl prý ten nejkrásnější v jejím životě, nikdy na mě nezapomene, ale prý už se vše pokazilo. Ten muž má velmi nedobrou pověst. Je promiskuitní a rád se napije.Strašně si vyčítám, jak jsem se k ní choval a teď chápu jak moc pro mě znamenala. Rád bych jí vše vynahradil a všechno si s ní vysvětlil, ale nevím, jak na to.. Od rozchodu jsem ji nekontaktoval, ale rád bych její lásku získal znovu. Poraďte mi prosím, jak na to a jestli mám nějaké možnosti a šanci, že se po čase vrátí. Velice Vám děkuji!
Lukáš M.
krize vztahu
Dobrý den,můj přítel se kterým jsem přes 3 roky najednou začal mluvit o jiné holce(Lucy) že je lepší než já.Jednou jí volal a měl sex po telofonu, to se mi nedávno přiznal. A od té doby je na mě hnusný a neváží si věcí co pro něj dělám. Rozcházet se ale nechce,tak už nevím co dělat aby se ke mě začal chovat jako předtím.Za každou věc co řeknu nebo udělám je fakt hnusný
Klára
krize vztahu
2.čast.
Nakonec z nej vylezlo, ze je ve vztahu jiz nejakou dobu nestastny a nevi, jestli me miluje a jestli chce se mnou byt, navic si nasel vrbu-holku, ktere se zacal sverovat a ona jemu se svymi problemy s partnerem, to jsem bohuzel zacala velmi zarlit, i kdyz mi odprisahl, ze s ni nic nemel/nema. Slibil mi, ze s ni prerusi kontakt, aby mi ukazal, ze mu muzu verit. Skoncilo to tak, ze jsme po 2 dnech diskuzi, optimismu a i beznadeje domluvili na pauze. Manzel me pozadal, at mu dam cas najit sam sebe, uvedomit si, jestli se mnou chce byt, utridit si myslenky, ale devastuje ho to, jak mi ublizil...prosim, jaky na to mate nazor? Ja jsem ochotna vylepsit veci, co mu na me vadi (starost o domacnost a zdravi, atd.), myslite, ze mam jeste sanci?
Radka
krize vztahu
1.čast
Dobry den,
Potrebovala bych od Vas radu/nazor na moji situaci prosim. S manzelem jsme spolu skoro 6 let, pred 3/4 rokem jsme se brali, do te doby bylo vsechno jakz takz v pohode. Uvedla bych, ze zacatek vztahu byl tezky, zamilovali jsme se do sebe v dobe, kdy jsme oba meli dlouholete partnery, manzel partnerku opustil, ja nakonec ne...po dvou mesicich odlouceni jsme se setkali a ja vedela, ze s nim chci byt do konce zivota. Opustila jsem byvaleho partnera a zacali jsme vztah spolu. Ja nejsem zrovna zena v domacnosti ("bordelarka") a nejsem zrovna pecujici a citlivy typ, coz manzel vedel uz od zacatku.
Preskocim ted do doby pred pul rokem - mela jsem zdravotni potize, ktere jsem potlacila a bohuzel se vykaslala na jejich dalsi reseni, tak sd mi vratily, manzel byl nastvany, ze s tim nic nedelam, dale byl nastvany, ze se dostatecne nestaram o domacnost a ze si ho dostatecne nevazim a neocenuju. Pred mesicem zacal byt divny, odtazity (ne v sexu). - otázka upravena poradcem
Radka
krize vztahu
Rád bych se zeptal,máme velkou krizi v manž.,žena potkala svého "prince"-zamilovala se,když jsme se dostaly k diskuzi co s tím,prý to má vyřešeno,neřekla mi zatím jak,prý s ním nespala,tím si nejsem jistý,asi vím kdo to je(je ženatý,99%jistota) - jinak doměnky.,máme dcerku 4,5r.,žena mi vyčetla úplně vše,nejdříve,že s ní nemluvím co mě trápí a když vznikly situace a já jsem je chtěl v klidu objasnit zase bylo zle,že vše řeším,že ona nechce nic řešit chce jen žít,rozvadet se nechce,ale "rozešla" se se mnou,bydlí ve svém bytě i s dcerkou,takže žijeme každý po svém,ale bez jakékoliv dohody,nevím zda s někým nespí atd.,jsme objednaní do manž.porad. nevím co dál,jestli to má vůbec smysl,co myslíte?Nevím zda se mnou chce vůbec zkusit zachránit manžel.Mám ji stále moc rád,ale nevěřím ji,protože vím,že mi neříká plnou pravdu a to opravdu vím.Je toho ještě spousta co bych vám řekl,ale nevejde se to sem.Děkuji - otázka upravena poradcem
KK
krize vztahu
Dobrý den. Mám problémy ve vztahu s přítelem a je jich docela dost. Jsme spolu skoro 6 let a zname se 10. Mám syna z předchozího vztahu(7,5) a se svým současným přítelem syna 2 roky a dceru 10 měsíců. Už první problém je ten,že můj přítel naše problémy nevnímá nebo pdmíta řešit,on problém nemá... Vadí mu křik dětí,řve a je nervozní,potom jsme nervózní všichni. Nechce se mnou nebo spíš s námi nikam chodit na návštěvy, nechce moc ani návštěvy tady,cítí se otráveně a dává to najevo. Nechce jezdit na výlety,nikdy mě nikam nevezme. Nejraději sedí u televize a u toho si ťuká na telefonu. Nechce být rušen. Nepomáhá mi s úklidem ani dětmi,je mu za těžko je pohlídat 5 minut když se sprchuji. Večer sice chodí naoko uspat syna, ve skutečnosti to však dělá proto,že tam náhodou usne,aby se vyhnul kontaktu se mnou. Nechce se mnou moc spat a to ho musím hodně přemlouvat. Za pár minut je po všem,žádná předehra ani romantika. Nechce si mě vzít a vymlouvá se. Ve vztahu postrádám lásku i sex ,cítím se frustrovaná. Má podle vás cenu s ním zůstat a zkusit to napravit? A pokud ano tak jak? Děkuji moc . Přítele stále miluji,ale bohužel ta láska se mi nevrací... - otázka upravena poradcem
Queen of the night
krize vztahu
Dobrý den, chtěla bych Vás moc požádat o radu. S partnerem budeme 6 let společného života. Tento rok v srpnu jsme se měli brát, plánujeme přes rok miminko, ale nedaří se nám. Před cca měsícem mi partner sdělil, že si vůbec není jistý co ke mně cítí, že neví, zda mě miluje a že se cítí úplně prázdný a neví, zda to vše nedělá jen kvůli mně, abych já byla štastná. Strašně mě to zasáhlo, ale nechci ho ztratit, miluji ho, udělala bych cokoliv pro záchranu našeho vztahu. Odstěhoval se na týden , pak se vrátil, že to zkusíme, hodně jsme se hádali, já se snažila nic neřešit, ale nešlo to, prostě se to ve mně hromadilo. Poté jsem ho poprosila, zda může jít pryč a at si přemýšlí, že mu dám čas, odešel opět na týden, řekla jsem mu, at mě vůbec nekontaktuje, dokud si nebude jistý, několikrát za tu domu mi psal a včera , zda může přijít na chvíli domů. Samozřejmě, že jsem řekla,že ano. Je zpět, ale stále prý nic necítí. Prosím co mám dělat, nechci o náš vztah přijít, je tu nějaká šance na záchranu?
Jana
krize vztahu
Dobry den,pani doktorko,na konci ledna jsem se po dlouhem odhodlavani rozhodla odejit od partnera.Duvodem byly dlouhe neshody,nesoulad,tezke hadky.Mame dve deti 2,5roku a 5let.Sice mam byt,ktery ale pronajimam,takze jsem musela podstoupit pro me neprijemne jednani s podnajemnikem.K tomu jsem zpracovavala nadchazejici rozchod,stehovani zarizovani bytu,koupi auta,adaptaci deti v nove skolce.Partner vidi rozchod jako mou chybu a musim celit take jeho vyhruzkam,ze mi nic nenecha apod.Na zacatku unora jsem dostala vyjadreni ze zamestnani,ze zrusili me misto.Ceka me odstupne ve vysi5platu,ano,ale take hledani nove prace,se 2 detmi,sebevedomi mi to nijak nezvedlo.Pak jsem ale zjistila,,ze jsem tehotna.S partnerem udrzuji intimni kontakt vetsinou jen pro klid v rodine.On dite chce.Rozhodli jsme se vse urovnat,podnajemnika jsem informovala,ze byt je nadale k dispozici.Jenze problemy nekonci,partner se chova tak,ze s nim zit nedokazu.Citim,ze tenhle pribeh sama nerozpletu.
Lucie
krize vztahu
Jak to udělat aby to tak nebolelo?
Dobrý den prosím o radu...s manželem řešíme velkou krizi ve vztahu a pravděpodobně to skončí rozchodem nebo i rozvodem...přestože ho miluji a chtěla bych vztah zachránit on už o mě nestojí a je zamilovaný do své milenky...která není první. Za dobu našeho manželství (15 let) je to šestá milenka.
Máme dvě děti (14,12), pro které bych ten vztah ráda zachránila a i manžela stále miluji, ale z jeho strany není zájem....děti má rád, ale mě už prostě nechce....já se s tím, ale neumím vyrovnat...je to strašně težké....neustále brečím....nic mě nezajímá....neumím to prostě vypnout a hodit za hlavu a začít žít dál....bohužel nemám ani žádnou opravdovou kamarádku, které bych se chtěla svěřit....zatím to nejvíc řeším s tchánem a švagrovou ale pro oba je to nepříjemné, protože nás mají oba rádi a je těžké se postavit na jakoukoli stranu. Strašně se trápím a strašně to bolí. Můžete mi poradit co změnit abych se cítíla lépe? Děkuji
Michaela
krize vztahu
Dobrý den.Je mi 18 a přítelovi 23, chodíme spolu 4 roky,ještě spolu nebydlíme, oba studujeme. Poslední 3 měsíce mám z našeho vztahu zvláštní pocit, často přemýšlím o rozchodu, dokonce i často brečím, a nevím jestli mám ještě o náš vztah bojovat nebo ho radši ukončit. Přítele mám moc ráda , je hodný, ráda sním trávím čas. Doufala sem že by mohl být i můj partner pro život . Uvědomuji si že nejsem tak zralá jako on, a představuji si náš vztah jinak. Jsem na něho citově hodně vázaná a to samé očekávám i od něj, ale on tak vázán není. Myslím že moje pocity začali když před rokem odjel pracovně na pár měsíců do zahraničí a pro mě to byl šok a myslím že sem si začala namlouvat že mě nemiluje a nechápala sem jak mi to mohl udělat. Jsem asi v tomto vztahu trochu sobecká a dětinská , uvědomuji si to .. Ale nevím jak to změnit a jestli se mám vůbec snažit nebo ze vztahu odejít a zbytečně se netrápit ,když jsem takhle mladá a vím že mohu potkat jiné stejně skvělé partnery. Předem děkuji
Markéta
krize vztahu
Vůbec jsem dlouho netušila, ze ma paralelní vztah, se mnou mezitím ne komunikovat, takže se musím přiznat, ze jsem občas pěkné vybuchla a řekla mu dost ošklivých věci, za což jsem se ale hned omluvila. Tu moji výhružky rozvodem vzal vázne a pak mi oznámil, ze se tedy rozvede, protože už ma za me náhradu. Nechtěl nic řešit , ani jít do poradny, nic. Od ledna má práci doma, ale pro změnu teď jezdí každý druhý víkend za milenkou, jez mimochodem bydlí 90 km daleko, mýlila jsem se, kdyz jsem si myslela ze to spolu ukončí. Řekl, ze si zatím dáme odluku, která vypadá takto: přijede z práce, doma je 2 hodiny a na noc jezdí k matce, která bydlí ve vedlejší vesnici. Víkendy je u matky s dětmi nebo jede k milence. Mne to nevyhovuje, protože jsem stejně sama a on je naprosto spokojený a užívá si . Já se trápím, odjezdu k milence už ani netají. Rozvod nechci, miluji ho, ta moje výhrůžka bylo volání SOS. Takže nakonec jsem vše pokazila a vztah nezachránila, muž chce žít s ní a chce rozvod. Poradíte?
anita
krize vztahu
Dobrý večer, nevím jak dál a to jsem pročetla spoustu vašich dotazů a hledala odpovéď.Takže můj problém: před 10 lety se narodil druhý syn, první měl 3 roky. Já byla na vše sama , matka umírala na rakovinu, manžel od 7 - 22 hod v práci. Tchyně o víkendech vyžadovala pomoc v domě. A já jsem byla unavená, naštvaná , nemohla jsem nikam . Pak skončila MD a jediná práce byla s dojíždění do 50 km vzdáleného města. Opět žádný čas pro sebe, deti a domácnost ležela na me . 2 x jsem zkolabovala z únavy a skončila na kapačkách. Manželovi to bylo fuk, nepomohl s ničím a věnoval se svým zájmům. A já jsem začala vyčítat, nadávat, nechtěla jsem sex a jezdit k tchýni, která mi jen nadávala. Moji nespokojenost manžel odmítl řešit, prý se nebude hádat a jen mlčel a mlčel. Byla jsem tak frustrovaná, ze jsem pohrozila rozvodem. A manžel zase jen mlčel a odjížděl pryč. před 3 lety změnil práci, jezdil domu jen na víkendy a . Našel si tam přítelkyni, u které spal nejen v týdnu ale i občas o víkendu. 1.čast
anita
krize vztahu
ČÁST 2:Teď, idkyž se tyto jeho nálady neprojevují často, mě to zase začalo víc trápit. taky jsem se s ním vícekrát pohádala kvůli svatbě. Jám velkou touhu po dítěti. Už je mi 27 ( není to moc, já vím), ale když u mě je to otázka už minimálně tří let. A on pořád jen,už brzo..jendou to příjde. Do toho na nás tlačí hlavně jeho rodina, ale i ta má. A Já mám pocit, že s evše nějak pokazilo. Proč si mě nchtěl vzít jen tak, proč se ted cítím, jakobych ho do toho nutila a proč se pořád už tak dlouho nic neděje. KDyž jsem ho parkrat pri hadce oslovila tak, že me už nema rad, jinak by se tak nechoval, popripade, že si ma najit nekoho u koho bude mit vetsí chut do techto vecí. vzdy me utnul a bral to jako projev mých Nálad. No co na to říct. Opravdu nevím, co delat. Mám sto chutí se sbalit a odejít. No ve fiále k tomu není zádný konkrétní duvod. Ale nekdy me toto proste ubíjí. Proc bych se mela u svého partnera dozadovat po nejakých projevech. Nebo se cítit uplne horzne, protoze me odmíta:(Děkuju
Monika
krize vztahu
Dobrý den, ráda bych se zeptala na Váš názor. Jsem s partnerem přes 8 let. Momentálně spolu už 5 let bydlíme. cca pred 3mi lety jsem mu sdělila, že bych chtěla časem děti a také svatbu. On mi odpověděl, že v tom nevidí problém a že to určitě jednou příjde. Nikdy jsme neměly žádné, velké problémy. Žádná nevěra, žádné velkolepé hádky. Problémy začaly přicházet spíše z mé strany. První krizi jsme meli po spolecném sestehování se. Po nejaké dobe mu vadil můj dotek, neslo si jen tak sendout vecer spolu k filmu, nebo ze by me jen tak obejmul. Hodne casto jsme se kvuli tomu hadali. Pritel vzdy prisel s tim, ze jen vymyslim a delam problemy ja, ze on je spokojený. Pokud se jednalo o sex, vetsinou nebyl problem. Ale spis musel prijit on, kdyz jsem k nemu sla (a neco zkousela), nechtel..odstrkoval me od sebe. Coz me hrozne mrzelo. Do ted se to obcas stava, idkyz mi prijde, ze uz se trochu více snazí. Po vsech tech hádkách a taky jsem si asi za tu dobu i já víc zvykla. ČÁST1
Monika
krize vztahu
moja priatelka mi po 16rokoch povedala ze potrebuje pauzu ze ma vhlave veci ktore som robil este pred 10rokmi ze ked boli nejake baby tak som sa venoval viac im ako jej.potom prisli deti jedna ma 6 adruha 3roky. nikdy som ju nepodviedol nepijem nefajcim nechodim nikde von s kamosmi som stale snou a ona len stale to iste ze mi neveri a ze sa uz nechce sklamat co mam robit uz som jej pisal volal odprosoval ze ju milujem a nechcem nikoho ineho ze nech misli na deti a na rodinu a ona nic. byvam u rodicoch a chodil som sa hravat knej domov s detmi a vecer som chodil domou to bolo tem najhorsi pocit ked musite odist od deti vydrzal som to tak 2tyzdne a teraz som prestal chodit a pisat jej lebo som uz nevladal a ona mi povedala ze som prestal bojovat ale nechape ake to je pre mna tazke prosim co mam robit velmi pekne dakujem za odpoved s pozdravom andrej
andrej
krize vztahu
Dobrý den, máme kamarády - manž. pár 45/48 let, dvě teenage děti. Prožívají krizi ve vztahu. Partnerka byla dříve 12 let ženou v domácnosti. Pak se stala sportovní instruktorkou, je velmi oblíbená mezi přáteli, extrovertka, velmi na sobě pracuje fyzicky i mentálně. Partner je introvert, nesmírně tolerantní. Partnerka má čerstvě nový vztah, chce ze stávajícího manželství odejít, nemá zájem o partnerovu snahu nalézat společné aktivity, momentálně je striktně rozhodnutá odejít. Partner by přesto chtěl vztah udržet. Měla byste pro něj nějakou radu? Děkujeme.
Jana
krize vztahu
Dobrý den, pomůžete mi, paní Douchová, pochopit jednání manžela? Potřebuji se rozhodnout, co dál a fakt nevím. je takový asi impulsivní - udělá něco, aniž by o tom přemýšlel a pak jsou důsledky. Před dvěma lety se zničehonic odstěhoval a pak mi psal dopisy, že si musí sám prát a nakupovat. Ale to přece musel tušit, ne? Takhle to šlo asi dva roky, až nakonec odešel a našel si milenku. Vodil ji na oficiální akce místo mne (byly tam i naše děti - šok pro ně), na druhou stranu všem vyhrožoval, že o ní nesmějí mluvit a vynášet informace. všude ji představuje jako novou přítelkyni, když se s ním náhodou potkám kousek od jejího bydliště, je agresivní a utíká jako malé dítě (cholerický výstup, málem mě přejel autem). na jednu stranu souhlasí s rozvodem, na druhou stranu odmítá majetkové vypořádání. A zažila jsem před začátkem naší krize - mluvil o tom, jak chce vztah spravit a potajmu si schovával peníze a zajišťoval se. Já tomu fakt nerozumím. Je to všechno dost protichůdné. Co teda platí? Jak se v tom mám vyznat? Poradíte mi?
Monika
krize vztahu
Dobrý den,
Vezmu to hopem, ale pokusím se být konkrétní.
S přítelem jsme se dali dohromady, když mně bylo 14 a jemu 17. Byla to silná láska, byl to úplně první člověk, na kterým mi záleželo. Když mi bylo 16, porodila jsem dítě. Byla to "nešťastná náhoda". Od té doby šel náš vztah do kopru. Přítel měl mezitím nějaké bokovky, za které se mi pokaždé omlouval a říkal, že s nimi nic neměl. Po 4 letech přišel rozchod. Byli jsme od sebe 4 měsíce, pak se ozval a odprosil mě. Vrátili jsme se k sobě, jenže se mnou nechtěl spát, vybíjel si na mně zlost, (i fyzicky) a byla jsem spíš rohožka. Včera jsme byli na koncertě, a tam balil jinou holku. Vybuchla jsem a dala mu konec. S tím, že když mi řekne, jestli mě miluje a záleží mu na mně, že s ním budu dál. Ale on mi řekl, ať mu dám pokoj.
Strašně mě bolí, že je mu jedno, že jsem ho nechala.. chtěla bych s ním být, jenže.. co mám dělat, aby se změnil? Jak se mám teď, po"rozchodu" chovat, aby viděl, že o něj stojím, ale že chci, aby se změnil..? - otázka upravena poradcem
Jessie
krize vztahu
Jinak pro doplnění, děti nemáme, já mám dospělou dceru z předchozího vztahu, se kterou také právě vzhledem ke své povaze nemá dobrý vztah. Vysloveně si neublížili, ale je tam cítit ze strany manžela ta nechuť se s dcerou stýkat. Vždy to nějak přetrpí a dcera to samozřejmě vnímá. Vždy mi scházely ty srdečné rodinné sešlosti. S ním to prostě nejde. Prosím o Váš náhled na situaci, případně máte radu ?
Děkuji za Váš čas.
Jiřina 4/4
krize vztahu
Že vlastně manžel nic nemá, je bez známých, bez koníčků, a teď přichází i o to, kde byl tak spokojený. A teď se v sobě nevyznám. Co je to ta lítost? Znamená to, že ještě nejsem připravená na rozvod? Já si další život s ním v tomhle duchu představit nedokážu, jsme vedle sebe jak staří důchodci. Žádné návrhy na změnu nefungovaly, povaha člověka prostě předělat nejde. Manžel se extrovertem nestane. Ale prostě mám vůči němu výčitky, i když jsem mu neublížila, nikoho jiného nemám. Najednou mi připadá bezbranný, ale necítím, že bych ho měla ráda. Jen je mi ho líto, jako člověka, který přichází o rodinu, o domov. Jinak z pohledu zvenčí vypadá manželství v pořádku, manžel nepije, nebije mě, na domácnost přispívá, nenadává mi, o jeho věrnosti nemám pochybnosti.
Jiřina 3/4
krize vztahu
On je spokojený doma a taky pokud jsem doma i já. Sice si mě vůbec nevšímá, ale prostě ví, že tam jsem. Plánování čehokoli není, protože to většinou stojí peníze (plánování výletů, dovolených atd.). Nicméně se skřípěním zubů jednou v roce dovolenou zaplatil. Tak to také bylo domluveno, že bude spořit na dovolenou, ale i to je vždy problém. Jediné kritérium dovolené je cena, jinak nic. Dále přestal s čímkoli pomáhat v domácnosti, vnímám to tak, že na protest. Prostě jsme se moc odcizili a déle než půl roku jsem usilovala o rozvod, bez úspěchu, nechtěl, odstěhovat se nechtěl, pauzu také ne. Teď už jsem ale oznámila, že soužití je pro mě neúnosné a prostě žádost podávám. Na to konto tedy obrátil, protože nechce problémy a rezignoval, se vším souhlasí. A ve mně konečně z toho více jak ročního napětí zavládl klid. Najednou mi ho začalo být líto.
Jiřina 2/4
krize vztahu
Dobrý den, paní doktorko. Prosím o Váš náhled na mou situaci. Já (40) a manžel (50), jsme spolu 10 let, máme již delší krizi. Vzhledem k neshodám spolu déle než rok intimně nežijeme (zájem skončil z mé strany). Nerozumíme si v otázkách financování, manžel je spíše lakomý, finance si hlídá, přispívá pouze určitou částkou na domácnost, o zbytku nemám informace. Ale vím, že spoří, peníze nerozhazuje. Dále k situaci přispělo hodně to, že manžel je introvert. Jeho pocitů se člověk nedopátrá, hovory váznou. Nemá rád mé přátele a vlastně ani rodinu. Nic si neudělali, ale není rád, pokud někdo přijde na návštěvu, to prostě nějak přetrpí, ale atmosféra není příjemná, tak se snažím spíše návštěvy absolvovat já. Sám přátele nemá, vlastně se s nikým nestýká. Já ano a také se s nimi scházím, ale chybí mi ty společné partnerské aktivity, a setkávání se s přáteli i ve dvou. Takový on byl vždycky, ale přeci jen to bylo lepší, asi se musel snažit a přemáhat.
Jiřina 1/4
krize vztahu
Dobrý den, chtěla bych se poradit ohledně mého vztahu s přítelem. Abych byla upřímná, od začátku kazím vše co můžu. Už uplynula dlouhá doba od našich největších hádek, avšak teď se vše postupně vrací a jsme na cestě k tomu se rozejít(z jeho strany) a říká, že beze mě bude šťastnější než se mnou, přitom na jednu stranu mě nedokáže opustit a miluje mě. Naším největším problémem je, že mi nevěří, jelikož dřív jsme měli problémy, že jsem mu některé věci tajila a řekla mu je až po delší době, jelikož jsem se bála jeho reakce na určité věci. Dnes se ale stalo něco podobného, včera večer jsem si psala s kamarádem, ale o nic nešlo bavili jsme se jen ohledně škol a práce, ale řekla jsem mu to až dnes večer, což ho naštvalo a dovedlo až k nadávkám a k tématu rozchod. Opravdu mě vše mrzí a chci vše napravit, ale nevím jak vše dát do pořádku. Miluji ho, vždy jsem si věděla rady co a jak, ale dnes jsem úplně bezradná. Prosím Vás poraďte mi jak vše zachránit, moc bych si vážila vaší rady. Děkuji
Zora
krize vztahu
Nefungoval nám intimní vztah, jsem muž po premene, nejsem ale po faloplastice, (rekonstrukce penisu)pomáhal jsem pritelkyni splatit insolvenci.
Sex semnou ji vyhovoval a byla velmi spokojena i když nejsem úplný, ale ve me se vytvořil blok, že jsem neuplny, dlouho jsme spolu nespali. Hádali se a nakonec ze budem přátele a ze budem spolu bydlet. A ona ze si najde nekoho na sex.
Jenže ja ji pak řekl že to nedokážu, že ji miluji a ona ze si ke me vytvořila už kamarádský vztah. Proc jsem ji to neřekl včas.
Bydlíme spolu, ale ona je v pohodě a ja se trápím.Ja se doma o vse staram a ona si uziva, Byli jsme spolu velice stastny a i když obcas něco zaskřípalo, ve vsem si rozumime, měli jsme spolecne konicky a stejny cil a nahled na budoucnost. Ja tusil ze nekoho asi ma, ale nechtel jsem si to pripustit a doma jsem se trapil ze kazdou chvili nespi doma, ted 4 mesice po rozchodu co spolu bydlime, jsem nasel fotky na socialni siti,s novou znamosti. Kdyz ji vystehuji, uvedomi si co ztratila?
Alex
krize vztahu
3. Část . Ještě bych dodala, ze manžel je ke mně lhostejný, přehlíží me a doma se baví jen s dětmi. Se mnou řeší jen provozní věci. Snažím se neprudit a nevyčítal, ale občas me vidí, jak brečím, protože psychicky nezvládám jeho nezájem o mě jako o ženu. Ani pusu nedostanu, neobejme mě. Já potřebuji lásku, důvěru, jistotu, souznění. Toto vše u nás kdysi bylo....... Je jak vyměněný. Taky jsem zjistila ze kouká na porno, a sám mi řekl, že si radši pomůže ručně ........... K psychologovi odmítá jít, nic nechce řešit a čeká prý kdy se mu chuť na mě obnoví a když to od něj nepřijde, tak prý konec..... Nevím, jak dál. Už to trvá dlouho, takže se bojím, ze manželství zkončí a on třeba půjde ke svý slečně. Děkuji .
Věrka
krize vztahu
2.část. Tenkrát jezdil domů tak 1 x za 14 dnů. Dávala jsem mu na výběr, s kým chce být ale nakonec se to vyřešilo tím, že změnil práci. Ta jeho milenka bydlí víc jak 100 km od nás , jeho verze ale byla ze jsou jen kamarádi a občas za ní pojede. Milenka je mladá, štíhlá a hezčí než já....... To mi řekla dcera, kterou tam vzal na návštěvu. Proste ať už se mezi nimi stalo cokoliv, problém je teď , co dál. Manžel navrhuje zůstat spolu kvůli dětem, ale napořád bez sexu neboť ho nevzrušuju. A pokud mi to nevyhovuje, tak se se mnou rozvede a ať si někoho najdu. Já jsem mu vše odpustila, miluji ho a ani jedna varianta mi nevyhovuje, chci jeho a chci se s ním milovat a udělat za vším tlustou čáru a začít znovu. On ale nechce. Nic proti mně nemá, jen nemůže mít se mnou sex, který ale před krizí fungoval na 100%. takhle se ale trápíme oba. Přitom jsem upravená, dle jiných hezká a dbám o sebe. jak mohu docílit toho, aby se znovu do mě zamiloval? Vím, těžká otázka. Ten rozvod mi připadá zbytečný .
Věrka
krize vztahu
Dobrý den, moc se mi líbí Vaše poradna a tak jsem si řekla, že se zkusím zeptat. Jsme manželé, oba 43, 24 let spolu, z toho jsme 4 roky spolu chodili. Máme 2 děti školáky. Už 3 roky se plácáme v krizi a rozlousknutí je v nedohlednu. Stručně řečeno: před 3 lety došlo u nás k odcizení, manžel prožil osobní krizi , pracoval mimo domov a výsledkem byl jeho paralelní vztah. Víme proč k odcizení došlo, vše jsme si vyjasnili a našli příčiny , ale problém je v tom, že se manžel nemůže ke mně citově vrátit. I kdyby prý chtěl, tak mě má jen rád , už mě nemiluje a doslova mi řekl, že po mě netouží a ze ho fyzicky už nepřitahují. Když se nahá večer přitulím, nic to s ním nedělá a odežene mě. Pro mě jako ženu je to velice ponižující. Už půl roku spolu nespíme, i když krize trvá déle, tak mezitím občas sex proběhl a současně měl onu slečnu. S ní to skončil, protože si našel práci blíž domova. Byl do ní velmi zamilovaný, trávil s ní víkendy a dovolené a já strašně trpěla. 1. Část
Věrka
krize vztahu
Dobrý den, prosím o radu. Jsme spolu s manželkou 4 roky. Před dvěma lety se nám narodila holčička. Od té doby je manželka jako vyměněná. V podstatě se dá říct, že se mě snaží odehnat.
Udělal bych pro ní a malou první a poslední, ale její nezájem je opravdu silný. O poradně nechce slyšet. Je bohužel dost tvrdohlavá a zabejčená.
Co se týká manželky, tak byla dlouhou dobu sama, cca 8 let. Bydlela s maminou v domě a měla jen krátkodobé známosti. Její poslední vztah (před osmi lety) vypadal podobně. Partnera od sebe po třech letech odháněla až se jí to povedlo.
Svou manželu mám stále rád, není to sice jednoduché, protože se musím ohýbat, ale nerad bych o ní a o naší malou přišel.
Děkuji
Petr
krize vztahu
2. část
Taky mi řekl, že je chytřejší, než většina těch mužů, co se rozvádí, a že si počká, až manželka umře (má dlouhodobé zdravotní problémy), že už to naštěstí nebude dlouho trvat. Tlačil na mne, abych taky počkala do té doby. Velmi jsem ho milovala, ale to byla pro mne poslední kapka.
Paní z příspěvku "jsme s manželem 46 let" z celého srdce přeji, aby jejich vztah s manželem byl opravdu takový, jak to vidí ona.
Paní Douchové bych se chtěla zeptat, co je to za člověka, který takovým způsobem uvažuje? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Naděžda
krize vztahu
Reakce na příspěvek - jsme s manželem 46 let
Po přečtení Vašeho příspěvku musím reagovat - vyjadřujete se i za manžela, jste si jistá, že má stejný názor? Také znám jeden takový manž. pár - jsou spolu více než 40 let, první partneři. Z vnějšího pohledu - šťastný pár. On pere, žehlí, postavil dům o který se vzorně stará, pro manželku udělá první poslední. Zkrátka manžel, kterého většina žen může jen závidět. Jinak ale měl víc jak 20 jednorázových partnerek, několik dlouhodobých paralelních vztahů, o tom všem samozřejmě rodina nemá ani tušení, měl takovou práci, která mu to umožňovala. Odkud to vím? Jsem ta poslední milenka - 5,5 roku. Když jsem na něho začala tlačit, ať se teda rozvede, když s manželkou vlastně celoživotně šťastný není, tak mi řekl, že mu takový život vyhovuje, nechce dělit rodinný majetek a také nechce ztratit "nálepku" vzorného manžela a čestného muže. 1. část - otázka upravena poradcem
Naděžda
krize vztahu
Prosím o Váš názor: žiji v manželství 10 let (já 46/ž 43), 2 děti 7/9 let. V posl. dvou letech narůstala má nespokojenost, především v důsl. nedostatku vlastního prostoru, kdy žena tvrdě prosazuje přístup "veškerý čas i zájmy je nutné věnovat rodině" a "s dětmi vlastní život končí" a "manželka má vědět úplně o všem". Mám své chyby, ale jsem manžel a táta s nadprůměrným příjmem, dětem se velmi věnuji, umím se postarat o ně i o domácnost. Fakt je, že mne žena přestala přitahovat a nejsem s ní šťastný. Jiný vztah nemám, ale ten současný už nefunguje. S ženou jsme o všem mluvili již před půl rokem, ale je přesvědčena o mé "vině" na rozbití manželství, že jsem sobec, jež se nechce "obětovat", je nešťastná a zoufalá. Já řeším hlavně děti: chci, aby dál měly své zázemí, domov, alespoň ještě nějaký čas úplnou rodinu, nechci jim komplikovat život. Proto navrhuji "volné manželství" s jasnými pravidly soužití (rodina i vlastní prostor) raději než konec, což žena odmítá. Co byste poradila prosím? - otázka upravena poradcem
Ondřej
krize vztahu
Dobrý den. Mně je 49, manželovi 55. Manžel je emočně labilnější, ale zvykla jsem si, i když to jeho chování někdy působí problémy. V posledních letech manžel bydlí střídavě doma, střídavě ve svém jiném bydlišti (máme několik domů a chalup), asi to zpočátku mělo být trucování nebo chtěl ukázat kamarádům, že je schopen chlapského gesta (soudím podle informací). Chvíli mu to vyhovuje, protože si může dělat co chce a rodina ho neomezuje, chvíli je depresivní, protože sám. Já jsem trpělivá, doma nachází, když se vrací, vedenou domácnost, zabezpečené děti, nevyčítám. Nechci se ale doprošovat, protože to bývá u něj spjato s ultimáty. Ale nemám nějaký dojem, že by to nějak vstřícně vnímal. On vyzkoušel i nějaký jiný vztah, ale rychle kvůli jejím dětem vycouval. Po cca dvou letech se objevila nová paní, která má díky střídavé péči dostatek času a bohužel se "zamilovala" do peněz (zapomněla jsem napsat, že manžel tak nějak odešel se vším majetkem, který máme). A jemu to vyhovuje. Zájem jiné ženy, nemusí se starat o rodinu, dělá si co chce, přitom ze strany té ženy dostatek času (protože péči o děti přebírá zpoloviny její bývalý manžel a zbývající polovinu ona často deleguje na své rodiče anebo sourozence, kteří zatím rodinu nemají). Když on potřebuje, ona přijede, je s ním, pak zase odjede. Něco podobného zkoušel i v posledních letech na mně - nezájem o rodinu, ale občas přišel a chtěl, abych s ním jela za jeho kamarády. V pohodě jsem s tímto režimem nebyla a taky mu to řekla. Naštval se tehdy. Nás manžel teď nechal úplně být, přestal dávat peníze, domluva s ním není možná, chce žít dle jeho slov jinak. Moje trpělivost ale nějak dochází konce. Je to dočasné zamilování se anebo je čekání ztráta času? Máte radu anebo zkušenost? Děti mu říkají, co si o tom myslí a spíš to zhoršuje jeho zatvrzelost. Na druhou stranu úplně přestal respektovat jejich přání. Předem děkuji. - otázka upravena poradcem
Petra
krize vztahu
Dobrý den, je mi 38 let, partnerovi 40, pečujeme společně o 3 malé děti, máme hypotéku. Vztah neklape, on mi od začátku často lže s kým chodí a kam a já mu už dlouho nedůvěřuji, což nijak neskrývám. Nespíme spolu. To, že je lhář, jsem se dověděla pozdě, nemám už jak ze vztahu vycouvat. Teď jsem zjistila, že se začal scházet se svojí platonickou láskou z mládí. Ona o něj tehdy neměla zájem, chodila s jeho kamarádem. V nedávné době se zkontaktovali a začali scházet, on vždy využije služební cesty, kdy se půl dne věnuje práci a odpoledne se sejde s ní. Zatím chodí je po restauracích, ale myslím, že to směřuje do postele. Je to pro něj velká výzva, konečně po těch letech ji dostat.. Nevím, co dělat. Kdysi opustil manželku kvůli mně, byla jsem jeho múza. Teď je jeho múzou ona. Ze společného domu ho nedostanu, hypotéku sama nezaplatím. Odstěhovat se se 3 dětmi a vzít jim domov? Udělal mi už mnoho zlého, nechci s ním zestárnout, přesto se cítím podvedená. Co dělat?
Vlaďka Š.
krize vztahu
Dobry den mila pani doktorko.Prosim o radu,nebo Vas pohled.
S manzelem jsme 13 let a mame dva syny (11 a 12let).Prvnich 7 let bylo krasnych.Tech druhych 7 naopak.Zazili jsme v nich hodne spatneho od financni krize,nezamestnanost,stehovani,alkohol az po velmi vazny uraz naseho syna(ma za sebou 32 narkoz) a ja prodelala hysterektomii po rak.delozniho cipku.Vse jsme "nejak" ustali.Posledni rok vsak bojuji s vaznou myslenkou na rozvod (nevim ovsem kam jit,nasetreno nemam).Nas vztah se promenil v nocni muru.Hadame de casto,slysim na svou adresu slova jako "Jsi obtizny hmyz a zly clovek"... vim,ze nejsem jiste perfektni a mam sve chyby,ale pokud ma takto "fungovat"nase manzelstvi...rikam si,ze to vydrzim do plnoletosti synu a pak od neho odejdu...nechci rozbijet rodinu,myslim,te si to deti nezaslouzi... ale uz davno nejsem v nasem manzelstvi stastna (vim ze to neni to nejdulezitejsi a manzel.ma hlavne vychovnou fc.)...da se neco delat?dekuji za Vasi odpoved,A. - otázka upravena poradcem
Antonie
krize vztahu
Dobrý den, pročítám si vaší poradnu a myslím, že jsem celkem "v obraze" S manželem jsme se dostali vlivem okolnosti do tří měsíčního odcizení, komunikace téměř žádná, fyzický kontakt taky. Po třech měsících jsem se pokusila to prolomit, podařilo se, ale opět to sklouzlo zpět /protože vztah už je dost narušený/ po krátkém odloučení, které nám prospělo, si manžel uvědomil, že mě miluje a musí na sobě trochu zapracovat a já jsem získala odstup. Teď je nám dobře, snažíme se se nějak spravit náš vztah, ale vše bylo více méně kvůli sexu a tam to vázne. Já už nechci, mám ze sexu smíšené pocity.. i když už jednou sex proběhl .. chtěla bych si přečíst, že to co si myslím je správně. že potřebujeme asi oba víc času a hlavně bychom si to měli nahlas říct - spíš já bych to měla říct, že mám z toho strach, že teď je to fajn a ať to sex zase nezničí.. /já jsem byla ta co chtěla víc, ale není to pro mě na 1.místě/ Děkuji! - otázka upravena poradcem
D.
krize vztahu
Dobrý den paní doktorko,Děkuju za odpověď ohledně krize ve vztahu(bývalí řidič kamionu)Vše nabralo jiný směr.Zamiloval se do ní,chce být sní.Semnou se rozešel.Zahodil 18 let společného života.Nabídl mě nejlepší přátelství,přijala jsem.Nemohu bez něho být,miluji ho a neskutečně se trápím.Zatím bydlíme pod jednou střechou.Chce nám koupit byt,aby jsme měli kam z dětma jít.To je hezké ale já prostě chci jeho.Prý ví,že je vůl že to takhle dopadlo,ale teď si nemůže pomoct.Ona dotyčná je už podruhé vdaná a chlapy jsou její koníček.Vím,že ho má jako hračku a že se ho nabaží a odkopne.Pak bude sám,ale on si to teď nenechá vymluvit.Miluje ji.Já jsem s nervama pryč,jsem tělo bez duše.Nedokážu fungovat.Má mě prej rád a vždycky bude.Je to můj první partner a já jeho taky první proto si život bez něho nedovedu představit.I finančně jsem na něm závislá.Máme barák na půl ale vše financuje on tak nic nechci,jen jeho.Nevím co budu dělat.Hrozně ho miluji
Míša
krize vztahu
Sypala jsem si popel na hlavu, vysvětlovala jsem, že moje slova byly úlet. A že si ho velmi vážím, ale v ten moment jsem měla zatemněnej mozek. Navštívila jsem psychologa, který mi radil žít normálně a doma se tvářit mile a nedělat scény. Jenže muž se zabejčil, řekl, že všechny city ke mně si v sobě uzavřel a uvnitř je prázdný a nic necítí. Sex se mnou mít nemůže, prý mu chybí to psychické naladění. V tomto modu nechce pokračovat, tak po Vánocích se chce odstěhovat a požádat o rozvod. Zřejmě půjde k oné slečně, jež je o 12 let mladší. Ji miluje a mě bere jako mámu od dětí. Všechnu vinu háže na mě, prý jsem to rozbila já. Do toho ho mezitím v práci podrazili a bylo mu vyhrožováno soudy. Podrobnosti nevím, ale on se z toho taky psychicky zhroutil a byl měsíc na neschopence. V Praze končí, ale domů se nechce vrátit, bude u matky. Asi aby mohl jezdit legálně za holkou..... . Chvílemi říkal, že by to rád vrátil, ale nemůže mě na povel milovat. proto rozvod. Myslíte , že je to ztraceno? 2.č.
Valerie K.
krize vztahu
Dobrý večer,
jsem v zoufalé situaci a proto prosím o váš náhled. V roce 2015 byl manžel poslán na pobočku firmy v Praze. Kluk z vesnice objevil svět zábavy, volnosti a našel si novou přítelkyni. My jsme z vesnice 150 km od Prahy, 2 děti na ZŠ, 20 let manželé ( oba 42 let.). Domů jezdil na víkend, tedˇ tak 1x za 3 týdny. První změny jsem zaznamenala tak, že nejezdil domů, byl na mě sprostý, odmítal sex a nezajímal se o děti a domácnost mám na krku já. Před tou jeho praxí jsme měli trochu krizi, protože volný čas věnoval svým rodičům a svým zájmům, já na vše sama, moji rodiče už zemřeli a navíc musím do práce dojíždět 45 km. Byla jsem nevyspalá, unavená a taky protivná. Najednou se ve mně vše zbouřilo a vyčetla jsem mu všechny krize, že jsem si ho neměla brát, a že jsem, si ho vzala proto, že o něj jiná nestála, a že jsem se pro něj obětovala a on se mi odvděčil nevěrou. Moje slova nerozdejchal, 2 roky jsme to rozebírali, já se mu omluvila a že všeho lituji. 1. část
Valerie K.
krize vztahu
Pěkný den.
S manželem to ne vždy bylo jednoduché (prosazoval vždy sebe), nicméně zhruba 10 let jsme to zvládali. Žili jsme zajímavý život s mnoha aktivitami, tak jsem se hodně snažila manželství držet¨. V posledních letech se ale zhoršovaly jeho cholerické výbuchy, konflikty s dětmi, neunesl moje dostudování VŠ. V jedné těžké chvíli jsem mu řekla, že si rozdělíme majetek - spíš jako hrozbu, protože je na peníze. To je i další potíž, která se vyhrotila. Naoko se zklidnil, ale ve skutečnosti začal ulívat majetek a skončilo to tak, že si v hlavě rozdělil vše na moje tvoje (jeho bylo mnohem ví), odstěhoval se a občas nás doma navštěvoval. Nicméně doma nepomohl s ničím, protože prostě moje je moje a tvoje se nestarám. Protože samotu nezvládl, dvakrát se vrátil, ale bylo to vždy o kus horší - jako kdyby nesnesl, že nějak žijeme, že mi nabídli v práci lepší místo. A v tomto momentálně jsme - mám pocit, že jsem na sex zrovna když nikoho nemá a na reprezentaci, pokud někoho potřebuje. A myslím, že mu to tak vyhovuje. Když jsem mu řekla, že se mi to nelíbí, odvětil, že každý to má takové, jaké si to udělá. Měla jsem dojem, že vpodstatě čeká, že se budeme doprošovat, ale nevím, jestli by se vše ještě víc nezhoršilo. Paní doktorko, co byste doporučila? Třetí stranu k jednání odmítá - dlouhodobě. Moc děkuji.
Radka
krize vztahu
To musim bejt zoufalec, radit se tu jako chlap... sem ale zoufalej. Čtyry a půl roku žiju s přítelkyní... miloval sem ji, bylo to krásný. Někde cestou to ale ochladlo. Alespoň z mé strany. Jako bych vyhasnul. Chci to skončit, ale nevim jak. Nechci jí ublížit a tak se radši přetvařuju a dělám že je vše ok. A trápim se tak sám a zároveň si říkám jestli jí takhle neubližuju ještě víc. Někdy bych si přál bejt trochu víc necita, bylo by to jednodušší. Jak to podat, tak aby to co nejlépe přešla?
Čeněk
krize vztahu
Dobrý den. S pratrnerem jsme téměř 13 let. Máme 3,5 letou dceru. Už delší dobu náš vztah nefunguje, akorád si to nějak nechceme přiznat. Minimálně já. Kvůli dceři. S partnerem nemám zájem o intimní styk. Bude to asi tím, že je partner obrovský pesimista, takže se s v jeho blízkosti necítím dobře. Jsem raději v práci. A navíc mi dává stále najevo, že jsem po dítěti přibrala 6 kilo. Cvičit se snažím, jím zdravě, ale nějak se mi nedaří shodit. Stále mi říká co bych měla dělat a jak se změnit, ale on se měnit nechce. Už nevím jak dál. Myslím na to, že ho opustím, ale nechci ublížit dceři, která ho miluje. Donedávna jsem chtěla druhé dítě, ale partner ho nechce, dokud prý nezhubnu.
Děkuji Jana
Jana
krize vztahu
Dobrý deň, chcela by som sa poradiť. S priateľom sme boli spolu 3 roky, z toho rok sme spolu žili. Čakala som, že ma požiada o ruku, lebo sa mi zdalo, že to k tomu smeruje. Kamaráti sme už vyše 10 rokov. V júli sme si dokonca spolu adoptovali aj mačku. Pred 2 mesiacmi sa somnou z ničoho nič rozišiel. Nečakala som to. Povedal, že už dlho nie je šťastný a že ma ľúbi, a že by mi chcel dať všetko po čom túžim (svadbu...), ale že ma neľúbi až tak. To, že je nešťastný alebo nespokojný som si ani raz nevšimla a ani nikto z našich spoločných kamarátov. Ja ho však stále milujem a chcela by som ho späť. Pravidelne sa vídame a občas u mňa aj prespáva a občas spolu aj spíme. Vždy, keď sme spolu je nám fajn a veľa sa nasmejeme. Máme spoločné záujmy a cestovateľské plány. Ale nerozumiem tomu, prečo to robí, keď somnou nechce vzťah, ale v podstate robíme všetko tak ako keď sme ho mali. Myslíte, že je ešte nejaká šanca? Že zistí, že ma predsalen ľúbi a vráti sa? Ďakujem
Laura