Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| vztahové problénmy v širší rodině| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| psychické poruchy| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| alkohol u jednoho z partnerů| vztahy na pracovišti| stres| první láska| agresivita a vztah| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztah na dálku| ekonomické problémy ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| manželovy kamarádky| problém navázat vztah| kamarádi partnera...| problematické manželství rodičů| neimponující muž| osudová láska| sourozenecké vztahy| ekonomicky silnější žena| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| sny| ženské přátelství| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| "pauza" ve vztahu| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv alkoholu | problémy se spánkem| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nejistota ve vztahu
Část 2
...ale přijde mi, že ve výsledku nám to jen neustále ubližuje. Já jsem ztratila důvěru, protože upřednostňoval ve spoustě situací ji místo, aby já byla ten jeho středobod vesmíru. Po různých debatách mi prozradil, že udělá všechno proto, abych byla v této situaci šťastná já, ale ať zkusím pochopit, že ona odjíždí na začátku semestru do jiného města a už se nebudou vídat. Nevím jak si to momentálně srovnat v hlavě, každý den mě napadne, že když já jsem v práci tak jsou vlastně spolu a nedaří se mi to setřepat z hlavy. Nevím, jak se od toho odprostit a nekazit nám vztah. Přece jen mají mezi sebou jedinečné přátelství a byla by škoda ho zkazit. Asi potřebuju trochu usměrnit a zjistit, že je takový vztah normální. Ale přece jen máme jedinečný vztah a každý jsme jedinečný, a proto je těžké říct co je normální. Chápu, že těmito slovy si asi odpovídám sama sobě. Nicméně ráda bych se zeptala jak získat opět důvěru v to, že je to jen jedinečné přátelství a se mnou je to to právé? Děkuji
Lucka
PhDr. Jitka Douchová
Myslím, že přítele to teď velmi přitahuje, až magicky, a vznikla tam nadmíru silná duchovní sounáležitost. Sounáležitost s vámi je partnerská, s ní ta duchovní. Nemůžete mu nic přikazovat, můžete mu jen říct, jak se v tom cítíte, a že byste si přála, aby množství kontaktů s ní omezil. Jinak je hodně důležité, zda váš vztah doznal nějakých změn, chová se k vám jinak, změnilo se něco ve vaší intimitě, jeho zájmu o vás. A pak bych viděla jako užitečné, aby vás spolu seznámil a mohli jste být někdy ve třech - někde na kávě, na vínu, na pivu, to je jedno. Měla byste větší pocit jistoty, kdybyste ji viděla, komunikovala s ní. Mohla byste jim být i rovnocennou partnerkou při povídání si o spirituálních věcech, zároveň byste mohla obrátit hovor i na jiné věci. Přítel se do toho ponořil příliš...
nejistota ve vztahu
Část 1
Dobrý den,
poslední dobou cítím nejistotu ve vytahu a vlastně nevím proč, protože můj partner mě neustále ujištuje o tom, že já jsem ta se kterou chce strávit zbytek života. Můj přítel je velice emocionálně založený, já jsem spíš ta racionální, ale ráda s ním vedu filozofické debaty a debaty o nadpřirozenu a snovém světě. Jsme spolu již šest let přestože jsme velice mladí (mě 27, mu 24). Před několika měsíci se seznámil s kamarádkou a bere ji jako svou spirituální kamarádku, snad jako dvojče, které ho chápe a rozumí si beze slov. Nejdříve začali spolu ponocovat, přítel chodil za ní po mém usnutí, aby nenarušoval náš volný čas a vracel se až nad ránem. Bylo mi to velice nepříjmné a teď se setkávají v době kdy jsem já v práci a oni jelikož mají teď prázdniny. Jejich setkávání se rozrostlo na to, že jsou spolu každý den a přítel se mi přiznal, že na ni občas zkouší myslet před usnutím, aby zjistil, že jsou tak propojení, že by to mohla poznat. Vedeme o ní debatu skoro každý den...
Lucka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucko - spirituální kamarádka - dvojče, porozumění si beze slov...,chápu, že vám je to opravdu nepříjemné a že cítíte ohrožení. Nejprve přejdu na druhou část vašeho dotazu.
nejistota ve vztahu
Před touto krizí byl vztah hodně hezký. Máme hodně společných zájmů, podobný výhled na budoucnost, ohledně rodiny, místa bydlení a stylu života...Myslíte si že opravdu je možné aby si někdo bral své "nezdary" natolik osobně že by opravdu to mohlo ovlivnit vztah...Já to moc nechápu o to víc mám přeci motivaci něco změnit když mám vedle sebe někoho nakom mi záleží a jak říkám nechci ho ranit...Navíc hodně věcí se pak může vyřešit i společně, například právě bydlení až přijde čas...Nebo je to opravdu o tom že mě nechce ranit a říká mi jak jsem skvělá abych ten rozchod lépe zvládla...Moc Vám děkuji Kataka - otázka upravena poradcem
Kataka 2/2
PhDr. Jitka Douchová
Katako - společné životní plány o budoucí rodině a společném domově jsou jedna věc, druhou věcí je, jaké má on šance toho dosáhnout. Vy nemůžete být dlouhodobě tahoun ve vztahu, na to se znáte příliš krátce. A pokud je on opravdu MUŽ, tak by preferoval to, že tahounem bude on, ale nevede se... O jeho potížích ale snad musíte nejvíce vědět vy sama, co se mu nepovedlo, v čem má pracovní stresy a případné neúspěchy. Ale - asi jste silnější, než on, mluvíte o tom samém, co jsem napsala v první odpovědi - neúspěchy by měl vést k potřebě to změnit a pracovat na tom. Ale na každý je takto vystavěná osobnost. On se možná víc věcem poddává, než aby je řešil. Nevím, jen se dohaduji. Ale nezdá se mi, že by od vás chtěl odejít pod touto záminkou, spíš je teď reálně psychicky dole.
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko,
prosím Vás o radu. Jsme s přítelem asi půlrok spolu. Poslední asi měsíc a půl se stahuje do sebe, trápí ho že nemá zázemí jaké by chtěl (je mu 30) a není tam kde chtěl asi být... bere si to hodně osobně a přestává komunikovat, nikam nechodí atd...ruší i naše schůzky, nechce nic řešit...už to trápilo i mě a začínala jsem si samozřejmě spřádat teorie co za tím opravdu je a chtěla jsem to s ním vyřešit...On nechtěl vůbec nic řešit...Po několika týdnech kdy jsme se viděli sotva jednou týdně na chvíli, jsme mu dala najevo že pokud cítí že to se mnou není to pravé ať mi to řekne a rozejdeme se...řekl že to tak bude lepší protože ikdyž se rozejít nechce, jeho situace která teď je prostě teď ještě bude a on mě nechce trápit...Myslíte že je za tím jeho špatný psychický vztah z toho že ve svém věku je mu 30 nemá zázemí a opravdu mě nechce trápit nebo je to jen výmluva a omluva pro to že se chce rozejít, ale neumí to říct narovinu.
Kataka 1/2
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Katako, protože na mě čeká ještě vaše pokračování, jdu nejprve na ně, než budu reagovat.Co mě zatím napadá - jste spolu krátce a jeho životní situace se od té doby asi příliš nezměnila - at se to již týká zázemí ( máte tím na mysli vlastní bydlení? ), nebo sociálního statusu - pozice v zaměstnání, příjem, atd., ale začalo jej to trápit poslední měsíc a půl. Může to být případně dáno i jeho konfrontací s vaším zázemím a pracovními úspěchy, kdy poznává, že za vámi hodně pokulhává, což pro něj, jako muže, musí být frustrující. Neumí si se svou životní situací poradit a tak se raději uzavírá do své ulity - spíš,než aby bojoval a snažil se něčeho dosáhnout víc. Na to by však musel mít energii, a také nějaký potenciál. Vypadá to spíš, že upadá do depresí, ale přecházím na druhou část.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, prosímo radu. S partnerem spolu rok bydlíme, já mám šestiletého syna z předchozího vztahu. partner je bezdětný. mně je 31, jemu 43. ze začátku jsme další dítě nechtěli, chtěli jsme svatbu, prodat jeho neobyvatelný dům a hezky si žít v mém domě. Pak jsme se rozhodli i mít dítě. Podotýkám, že partner si byl jistý, že ho chce. Bohužel si často dá více piv, po kterých má pak "blbou" náladu a já mu ty piva pak vyčítám. Co vím, tak s tím měl problém i v minulosti s bývalou přítelkyní. dost jsme se pak kivůli tomu hádali, on je potom schopný se mnou i několik dní nemluvit a neřešit ani všední provoz. Pak začal říkat, že já ho s tím pivem (že mu to vyčítám) štvu a proto zruší prodej svého domu, že se furt dohadujeme. A že ani svatba nebude. Hrozně se mě to dotklo. A měsíc na to jsem otěhotněla. Jenže partner se na své détě vůbec netěší, nemopáhá mi s přípravami, nedotýká ne mě, nespí se mnou. Prý za to můžu já, protože to po něm chci (city, lásku atd.). je mi hrozně a nevím co dál. Opět dal k prodeji svůj dům. Přijde mi, že se vždy pro něco nadchne a rychle ho to omrzí. Prodej domu, svatba, já, náš společný život, dítě. Všechno ho to přešlo. A já teď nevím, co mám dělat. jsem v 6měsíci. Děkuji - otázka upravena poradcem
Jana Malá
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Teď nemůžete dělat nic jiného, než se držet v klidu - jste v 6.měsíci a vy, i vaše miminko potřebujete stabilitu. Další řešení věcí přijdou na řadu později, odložte to. Partner je ve vašich očích problémový, procházíte krizí, jste od sebe hodně oddělení. Vy jeho blízkost potřebujete, to je samozřejmé, ale on je ve stavu, kdy neví, co chce on. Byl postaven před situaci, kterou si aktivně nevybral. Nyní by vám ubližovalo, kdybyste měla sáhodlouze přemýšlet o tom, zda tento muž bude schopen být vám ve vašem životě oporou v budoucnu. Ale bála bych se prodeje jeho domu, měl by mít svůj vlastní azyl a domov v situacích, kdy bude krize. Nevím, jak byste to pak řešili, kdyby bydlel u vás a v případě větších problémů neměl kam odejít. To byste si měla ohlídat, zrovna tak i právně včas ošetřit vše, co s vaším soužitím a dítětem souvisí...
nejistota ve vztahu
Můžete mi napsat váš názor prosím?
A jak bychom měli postupovat v případě, že se vrátí? Budeme na začátku nové cesty ale vše se může rozsypat jako domeček z karet. Jak postupovat? Promluvit si o všem v partnerské poradně?

Co udělat aby se vše neopakovalo (jeho agrese..)...aby se otevřel? ?

A hlavně...oba v sobě máme lásku ale také obrovskou bolest. A ta se může obrátit v nastvanost...jak tomu zabránit? ?

Jaky typ terapie byste nám doporučila? ? Kognitivní, behaviorální. ..?
Děkuji vám mnohokrat! !
Tereza4
PhDr. Jitka Douchová
Terezo,, ano, partnerská poradna je opravdu to, co by vám pomohlo jak samotné, tak případně oběma. Ale každý z vás by potřeboval individuální terapii s jiným terapeutem, oba máte za sebou hodně komplikovaný život, především dětství, jak sama víte a zdůrazňujete. Nevím, jestli jste kompatibilní dvojice, ale prvně jste oba zažili společné přání do života, cíl, perspektivu. Oběma schází sebevědomí, vás nedoceňoval hlavně otec, musela jste si lásku zasloužit, ale stejně jste nakonec "nezvítězila". On zažíval v životě násilí a agresi,na pohřeb milované a milující babičky nedokázal jít. Naučil se od mnoha věcí utíkat, místo aby je řešil. Vy nemůžete být jeho terapeutem a pomocníkem, jakkoli rozumíte jeho agresi, a víte, že jedná z bezmoci. Pokud on nezačne spolupracovat s odborníkem, což by byl běh na dlouhou trať, budou se jeho stavy vracet. To, co chcete vy, je srozumitelné, ale on to neumí poskytnout. Na vaši otázku, ano, nejspíš je dost porušený, ale snad ne ireverzibilně. Jestli máte čekat, jak dlouho, a na základě čeho můžete věřit? Viděla bych to tak, že na základě jeho boje o vás prostřednictvím komunikace...
nejistota ve vztahu
Žádá mě o můj čas, ,kus meho života. ..a není ochotny mi ani sdělit jestli je to v ramči pul roku či pět let?? Je možné že mě jenom nechce nechat žít můj život? ? Nebo potřebuje čas a myslí to upřímně. ..pracuje na sobě. ..ale proč mě trápí a odpovidá až za týden a navíc ne úplně jasně. Prosím vás je možné že je můj expartner kvůli podmínkám ve kterých vyrůstal trošku patologických? ? Manipulátor, tyran...v dětství emocionálně strádal.
Na druhou stranu...znám ho. Vím že na obrovskou bolest reaguje uprkem ( nepřišel babičce na pohřeb, jako kluk se schovával v lese..). To samé se stalo i po rozchodu. Jsem ochotná to chápat i když mě to málem zničilo. Ale proč i teď se nesnaží mi taky trochu ulevit? Přijde mi ze myslí jen na sebe...Nevím co dělat. Stojí mi za to o nás bojovat. A on, pokud na sobě pracuje, tak mu dám prostor. Ale zdá se mi že jeho chování -neodpovídá na zprávu, nevysvětluje, nepodává jasné jednoduché informace...přijde mi ze mě nerespektuje.
Tereza3
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
mi napsal že už mě nechce nikdy vidět. Poté 5 mesicu nereagoval!!! Nechal mě samotnou v zahraničí, měla jsem uzkostne a panicke stavy a on mě tak nechal. Nevysvětlil nic!!! A teď po 5 měsících kdy jsem si přišla totálně odhozena jako nějaká věc člověkem kterému jsem věřila. ..teď napsal že jen potřeboval čas (a stále potrebuje) aby se v sobě vyznal...proč se chová jak se chová atp.
A já nevím. Celou dobu jsem mu dávala najeVo ze v nás věřím. Ze jsme měli krizi a asi jen potřebujeme chbílků čas pro sebe...ze ale věřím ze to zvládneme. Ze on to zvládne. Podporovala jsem ho. A on mě za tech 5 měsíců jen odstrkoval!! Pak jsem se od mlčela. Nechala ho jít. I když ta bolest je obrovská. A zrada. A on najednou napíše ze když mu dám čas ze se vrátí? ? Ale když o tom chci mluvit, jak to myslí, nebo mu třeba jen zavolat ...zprávu si přečte. ..ale odpoví třeba až za tři dny a jen to, ať mu dám čas.
Chci se vás zeptat...nejsem si jistá jestli si se mnou jen nepohrává ...??
Tereza3
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
v sekundě si hned vše uvědomí a je mu to líto. Jsou to spíš gesta, ale desivá a zranující.
Neschopen normální argumentace.
Také protože se bojí být opuštěn, není asertivní, je jinak spíše submisivní...Zdá se mi že není moc empatický. Citlivý ano ale v mnoha případech se do mě absolutně neuměl vcítit!
Já. ..impulzivní. reaguji podrážděně pokud se mi něco nelíbí ale žádný extrém. Pak si nechám uležet v hlavě a je se mnou řeč. Jsem přecitlivělá a extremne empaticka a soucitna. Dělám pro druhé hodně. Ale pokud něco nemam rada dávám to najevo. Postupem vztahu jsem ale začala být zárliva a neduveriva.
Takže jsme měli tři dny recovering a pak zase vybuchl a mě to totálně ničilo. ..dávat mu znovu šance a věřit v jeho sílu to zvládnout. Na druhou stranu nemel to se mnou jednoduché. Ale násilí akceptovat nechci. Ani omlouvat.
Pak najednou odešel. Nedal na sobě nic znát. Neřekl pokud to bude tak a tak tak to nezvládnu nebo něco takového. Proste odešel a v SMS!!
Tereza2
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
Dobrý den. Bylo to složité, ale pokusím se vytyčit základní body. Partner-špatné dětství, násilí, neúcta k matce ale má pozitivní vzor babičku, neuznán otcem. V dětství měl svůj svět.. citlivý a dobrý muž, vychoval se tak nějak sám, ale dělá pro partnerky vše, vše si nechá líbit (nesdílí moc nesouhlas) a najednou, když mu dojde, že nežije jak by chtěl, odchází. Není cesty zpět. Udělal to už několikrát. Mě před půl rokem.
Já mám nízké sebevědomí. S otcem se snažíme a máme e rádi ale v pubertě mě shazovat, neuznával. Mmá vsugerované, že si lásku nezasloužím..navíc druhorozená=nikdy ne dost dobrá (vždy někdo lepší ).
Náš vztah= obrovská láska a duševní spřízněnost. Poprvé jsme chtěli s někým i rodinu. Zkrotit naši rozlitanou duši, usadit se...životní styl i perspektivy máme stejné. Sex bomba.
Ale! Partner výbušný = jakmile cítí odstrčení, brání se extrémně - slovní urážky, bolestivá slova..pak i bolestivě chytal za ruce, zavazování mě, plivl na mě, naznacoval uškrcení...
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Terezo, nejprve budu číst dál...
nejistota ve vztahu
Hezky den, potrebovala bych jen Vas nazor ktera mu
Pokracovani, : ktera mu prisla kdyz jsem platila online bankou, staram se o to a vzdy si telefon kdykoli mohu vzit pro potvrzeni bezpec.kodu. Psala mu dalsi byvala pritelkyne, sestricka z ORL, byl tam pred par dny kvuli silnemu nachlazeni, vim ze si obcas volaji. V sms bylo az se uzdravi ze by s nim rada sla na kafe nebo.... Nerekla jsem mu ze jsem to cetla. Hloda to nejak vse ve me, ale asi bych se na to mela povznest a zit pritomnosti, mame spolu krasniu rocni dceru a pritel je viditelne strastne stastny. Omlouvam se za delku dotazu. Krasny letni cas. Dana
Dana
PhDr. Jitka Douchová
Ano, Dano. Nenechejte si nahlodávat váš vztah tím, nač náhodně narazíte - domluvy na kávu nebo delší setkání s někým, koho dříve přítel znal, nejsou nic, co by mělo jakkoli ohrozit váš vztah. Tamto je minulost, ale proč by měla být zatracovaná? Pokud se dva lidé nerozejdou ve zlém, mohou zůstat přáteli na celý život. Vy se někdy nesetkáte se svým ex? Kdyby to takto měl člověk brát důsledně, pak je rizikové jakékoli setkání s minulostí - třeba takové srazy třídy - tam se mnohem více oživují vzpomínky, je tam alkohol, atd. Ale popovídání si u kávy s dávnou ex? :-)...Dopřejte mu to a zajděte si někdy také. A ještě něco - kdyby měl přítel špatné svědomí, rozhodně by vám  neumožnil přístup do svého telefonu...
nejistota ve vztahu
Hezky den, potrebovala bych jen Vas nazor, pohled. S pritelem budeme v srpnu, 3 roky, seznameni pres seznamku, od dubna 2015 jsme se kamaradili, po cca 4 mesicich i intimne. Vse klapalo skvele, me je 40 pritel je o 5 let starsi, a je nam spolu moc dobre. Nedavno jsem omylem narazila u pritele v pocitaci, na email kde si pise se znamou, o tom jak chce aby jejich seance nebyly jen rychlovky apod. Je tan emailu vice z doby kdyz uz jsme sexualne spoli zili. A je tam i dalsi z doby nasich asi spolecnych 7 mesicu kdy se tesi na kavu s ni a styska se mu. Dama je vdana, znaji se, pred hodne davnou dibou spolu chodili. Zeptala jsem se ho v klidu, bez emoci, rekl ze neco doznivalo v dobe naseho seznameni a z toho kafe pak uz nic nebylo. A hlavne xe se bal mi to rict, ze by o me prisel... Vim ze je to minulost ale bylo to v dobe kdy uz jsme se znali a me to nejak strasne zklamalo a tahne se to se mnou, navic dalsi znejisteni prislo s smskou, pokracovani v dalsim dotazu
Dana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Dano, dobrý den, tak já jdu nejprve na to pokračování...
nejistota ve vztahu
Sme s manželom 32 rokov. Myslím že sa zamiloval do inej ženy mladšej o 23 rokov. V podstate mu môže byť dcéra. Píše si s ňou na soc.sieťach a zistila som že sa s ňou aj pár krát stretol. Ona sa mu zdôveruje, čo mi je dosť divné, lebo mi stále tvrdí že s ňou nič nemá že spolu nespali ale nechce si ju vymazať zo soc.siete. Na všetko čo tam dá dáva laijky a srdiečka aj ked je to úplná blbosť.Viem o tom že je koketná a že to robí aj s inými mužmi. Samozrejme len so ženáčmi. Keď som mu to povedala tak mi odpovedal že o tom vie, ale vyzerá že mu to vôbec nevadí. Mňa zraňuje už len myšlienka že je pre neho priam dokonalá. Pritom je zasnúbená dosť dlho a robí takéto veci. Myslela som si že ho to prejde ale trvá to už rok. Neviem ako dlho to ešte vydržím. Najhoršie na tom je že pre neho je to čo robí úplne v poriadku a ja to preháňam. Ponižuje ma to
Monika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Moniko. Zdá se mi, že toho víte o té slečně víc, než dost - vaše kontrola a monitoring toho, co ti dva spolu probírají, co ona, atd., vám nijak nepomáhá a nepomůže ani v budoucnu. S manželem jste 32 let, přemýšlela bych spíš - místo půběžného kontrolingu -  o tom, jak váš vztah ozvláštnit, změnit, co pro něj udělat, čím se můžete vy dva dále obohacovat. Nechte být jeho PC soukromí, věnujte se víc sama sobě, svým zájmům, přátelům. Žijte naplno. Můžete třeba změnit i něco na svém vzhledu :-) Víc vám neporadím.
nejistota ve vztahu
Ještě bych chtěla dodat, že ho moc miluju a chtěla bych aby se na mě zase těšil. V žádném případě o něj nechci přijít. Už nevím kudy dál...mučím sama sebe. Ty představy jsou šílené. Asi by mi nevěrný nebyl...všichni říkají že on není ten typ...já vždycky chvíli zklidnim a pak zase přijde ten hrozný strach a úzkost. Chci mu azse začít věřit jako na začátku. Psycholog říkal že si mám najít nějakou činnost jenomže mě vůůůbec nic nebaví a nechci nic dělat (v práci jsem jak tělo bez duše, někdy brečím)...takže mám v hlavě jen jeho a bojím se.
Iva
PhDr. Jitka Douchová
Aha, ani jsem si nevšimla, že na mne čeká vaše pokračování, to už ale svědčí přímo o nutnosti spolupráce s psychologem, mluvíte o masivní úzkosti, která vás paralyzuje i v dalším životě. Objednejte se co nejdříve. Nebojte, Ivo, řešitelné to samozřejmě je :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, už nevím jak dál. Jsme spolu něco přes 4 roky. Bylo vše super..květiny, smsky, volání..Prostě se na mě moc těšil. Já jsem (ted si to vyčítám) přestávala mít čas kvůli práci tzn.méně sms...On ale je teď dlouho v práci ( a má ještě svoji dílnu).Už větší dobu vztahu spolu žijeme...z toho byla cca půl roku krize, že si každý dělal co chtěl(skoro jen ,,ahoj")..bez společného sexu. Chtěla jsem to otočit zpět. Miluju ho a jsem si jista, že jsem jím nyní posedlá. Nejraději bych byla pořád všude s ním, věděla co komu píše a kdo jemu. Žárlím a už jsem udělala i dost scén. On vždy začne řádit. Potom říká jak mě miluje a jinou nechce a že by mě nikdy nepodvedl. Snížila jsem se i k tomu abych se podívala do pc, to jsem mu řekla... Říkám že mě musí milovat když je se mnou dál. I potom ale byla scéna a on s rozčilením říká že tohle už řešit nebude. Já ho chápu ale asi chci mít ,,jistotu" že chce jen mě a že by opravdu nepodvedl. Byla jsem u psychologa ale to mi pomohlo tak na 2h. Jsem jeho první takže ani nevím jestli by podvedl. - otázka upravena poradcem
Iva
PhDr. Jitka Douchová
Milá Ivo. Nejdřív byste si měla vysledovat, kdy a na základě čeho se z vašeho partnerského vztahu stala posedlost s žárlivostí a vámi popisovanou nejistotou, pak se sebou můžete pracovat. Co popisujete, je "zabiják" vztahu, ale ničí to i vás samotnou, je to prostě likvidační záležitost a změna je nutná co nejdříve - hodně práce je na vás, myslím, že partner s tím nic udělat nemůže, pouze to nějakou dobu se zatnutými zuby může tolerovat, a pak už to také nemusí vydržet. Zkuste si sama pro sebe říct, KDO JSTE, PROČ JSTE taková, jaká jste, a KÝM BYSTE SI PŘÁLA  být. Udělejte si porovnání a zkuste se i podle toho pak více chovat. Pak by ještě bylo zajímavé, zda jste takovéto stavy nejistoty až posedlosti zažívala i v předchozích vztazích, nebo je to v nynějším vztahu premiéra. Důležité pro vás bude rovněž to, abyste si uvědomila, co na sobě máte ráda vy, co na vás miluje přítel, co na vás mají rádi druzí lidé kolem vás. K psychologovi bych na vašem místě chodila nadále, rozhodně neprohloupíte :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
Je mi 20 let a mam pritele (28) let. Jsme spolu teprve 9 mesicu a uz asi po 7mesicich se vasen skoro vytratila. Nechce se mnou spat, kdyz ma chut on, tak je to v poradku, ale kdyz na nej sahnu ja vyslechnu si “NE”, “Dneska ne” nebo “Nemuzes mit vse co ty chces”... ve vztahu je dost nade mnou, vecne me poucuje, citim se nekdy utlacovana, ale city k nemu mam obrovsky a skoro se nehadame. Jen nevim, kde muze byt chyba.. Poznali jsme se v praci, ve ktere stale oba pracujeme, napadlo me, ze to muze byt tim, ale v praci se skoro nevidime... jsem z toho zoufala...jak to mohu zmenit ? Napadlo me si ho nevsimat, a nedavat mu tu lasku tolik najevo, jen nechci, aby se tim neco pokazilo. Dekuji za odpoved
Nikča 20
PhDr. Jitka Douchová
Milá Nikčo, dobrý den. Nemůže to být o tom, že vaše potřeby jsou silnější, než jeho? Na začátku to bývá vždy vyrovnané, protože ve fázi zamilovanosti po sobě oba velmi touží a v posteli by nejraději strávili celé dny, časem se to ustálí. Přemýšlela bych nad tím, jak jej fyzicky kontaktujete, zda rozpoznáte včas, že je třeba unavený, bez nálady. Ale říkáte, že ve vašem vztahu cítíte jeho nadvládu a dominanci. A vy jste jako osobnost v tomto smyslu slova jaká? Spíš podřídivá, nebo také spíše dominantní? Určitou roli v tom může hrát i věkový rozdíl mezi vámi.. Na vašem místě bych si více hlídala i své soukromí a svůj osobní svět, nebyla na něj příliš fixovaná. On by se opět měl dostat do pozice dobyvatele vás, jako ženy, jako své přítelkyně.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko. Jsme s manželkou téměř 25 let, máme dvě dospělé děti a nežijeme si špatně. Myslím, že se máme i po těch letech pořád hodně rádi. Nicméně cca před rokem jsme zjistil, že si manželka píše před sms a další komunikační aplikace s jiným mužem, se kterým spolupracuje v zaměstnání. Intenzita je taková, že mi to začalo vadit a naznačil jsem jí, že o tom vím a že je mi hodně nepříjemné, když první, co mě ráno probudí je pípnutí jejího mobilu se zprávou od něj. Údajně jde jen o kamaráda, který je jí blízký pomohl jí v něčem (nevím v čem) a o nic nejde. Teď to trochu to omezila, ale stejně vím, že si několikrát denně volají a píší (píší i o víkendech). Štve mě to, štve mě, že ví, že mi to vadí, ale nepřestane. Taky mám kamarádky, ale s nikým si nepíšu v takové intenzitě. Jak k tomu mám přistoupit? Je to nevěra a mám to jako nevěru řešit? Nebo to mám ignorovat? Fakt nevím ... Nejhorší je, když člověk ví ... Děkuji za případnou radu.
Alfons
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Alfonsi. Když jste se již rozhodl napsat svou nejistotu do partnerské poradny, je vidět, že vás to trápí hodně, a já to chápu. Soustředila bych se ale více na váš vztah a na vaše společné aktivity, povídání si o sobě, aniž by tam onen kolega figuroval. Z vaší komunikace bych ho vyloučila, spíš začala více rozvíjet váš vztah tak, aby byl zajímavější a pestřejší. 
nejistota ve vztahu
Dobrý den, nedávno jsem Vám psala dotaz a dočkala jsem se odpovědi za kterou vám děkuji. Ale je tu pár věcí, které jsou jinak. Psala jste, že mám svůj volný čas věnovat kamarádkám a spolužákům. Přítelovi nic nezakazuji, dávám mu volnost jakou jen chce a já také čas trávím s kamarády. Jsme oba dva z jiného města, takže spolu nejsme ani tak často. O to právě jde, že když už spolu jsme, není to ono. Je pořád zamyšlený a dobrou náladu rozdává všude okolo jen ne tam, kde by měl. Snažím se ho neomezovat a svojí "závislost" velice zmírňovat a myslím si, že "závislost" přítel ani tak nepociťuje, jen nevím jak dál. Přítel je velmi vyčítavý ohledně toho, co mi třeba koupí a podobné věci se stupňují. Je žárlivý a nekouká na moje vztahy s přáteli, jak dlouhé jsou a jak pevné. Chce abych se s nimi přestala okamžitě bavit a víc ho nezajímá. Z maličkostí se stávají velké věci a byli bychom rádi za každou radu:)
Předem děkuji za odpověď .
- otázka upravena poradcem
Diminika
PhDr. Jitka Douchová
Diminiko, dobrý den. Fakt tedy nevím, čím vám mohu být užitečná. Popisujete váš vztah tedy jako rozvolněný, ale když jste spolu, chcete si ho užít. To je logické. Problém bude podle vašeho popisu více na jeho straně, než na vaší, ale já mu těžko vidím do hlavy na základě pár řádků v této poradně. Ve vztahu s vámi jej něco brzdí, na druhou stranu je žárlivý, a omezující on vás. Vyčítá vám, co vám koupí jako dárek? Proč? Jak tomu rozumíte? Z maličkostí se stávají velké věci...Procházíte tedy fází vztahové krize, měli byste něco změnit, abyste se na sebe opět mohli OBA těšit. Víc nepovím, nemám, z čeho "vařit". Každopádně držím palce a přeji krásné léto.
nejistota ve vztahu
Krásný den. Po mužově nevěře jsme s dětmi odešli, dostal prostor k seberealizaci a poznání. Žiju s dětmi v pohodě. Milenka odešla a my přemýšlíme, že nezahodíme 25 let a "pracujeme" na návratu. Muže mám moc ráda, za ta léta vím, jaký je a nečekám změnu. Ale po všem, co máme za sebou, mi chybí pocit, že by o mě stál. Nevím, jak to vyjádřit. Vím, že mne má také rád! Když jsme si povídali na podobné téma, řekl, že po tolika letech...a navíc, že prý není lovec. Naopak potřebuje cítit zájem. Mám z toho pocit: Ty jsi odešla, ty se snaž. Váhám. Nechci se stát inventářem domova, ale být ženou, která pro muže snese modré z nebe (což jsem dělala až moc, ztratil pocit "chlapa v domě"), ale i ona bude modlou muže. Nemyslím, že je to z mé strany podmínečná láska, mou podporu cítil a měl, i když byl s ní. Jak to v sobě zpracovat? Projevuji náklonnost, užíváme si společných chvil, ale mám i svůj prostor a on "koule". Ale sklízím spíš kritiku než "pohlazení". Je to moje sebestřednost (Lev)? Děkuji - otázka upravena poradcem
Leo
PhDr. Jitka Douchová
Tak si spolu řekněte, že se o kompletní návrat do vztahu musíte snažit oba - oba se musíte svým způsobem lovit. Kompletní návrat k sobě bych neuspěchala. Užívejte si nyní společné rande, chvíle, kdy je vám spolu hezky, hodně si povídejte o tom, co byste si v budoucnu přáli z minula uchovat, co vyloučit a změnit. Připravujte se na sebe. Bude to nová kapitola vašeho života, s trochu novým dějem :-) Hodně štěstí.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, mám 5 měsíční vztah z přítelem. Od začátku to bylo krásné, vždy jsme byli upřímní k sobě. Nedávno přítel se rozhodl změnit praci, protože tam kde byl mu to nevyhovovalo. Ja jsem dělala přijímačky na VŠ v což mě i podporoval a chtěl abych je udělala. Asi týden po prijimackach jsme se dostali do bodu, kdy začal mít strach,jak to vše bude. Bylo vidět,že ho vše trápí. Nespí v noci. Asi par dní na to mi řekl,že neví jak to bude dál a že chce zůstat přátely. Já tomu samozřejmě nemohla pochopit proč, i když vím,že studium bude náročnější ale čas na sebe budeme mít. Po tom, co mi tohle řekl, jsem odešla. Za pár hodin co jsem mu nezvedala telefony tak mi napsal a prosil ať to zvednu že mě strašně miluje a nechce o mě přijít a abych na to zapomněla. Pár dní na to jsme se viděli ale bylo to divné. Bylo takové napětí. Po víkendu mi volal,že je to mezi námi jiné a že chce být chvíli sám. Říkal,že mě má strašně rád,že i rodinu si dokáže představit. A že nezavrhuje,že bysme byli spolu.
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Katko. Přítel je možná v nějakém větším stresu - změna práce. Proč má strach z vašeho studia na VŠ - to moc nechápu - budete studovat v jiném městě a bydlet na koleji, vídat se jen víkendově? Přítel se toho odloučení v budoucnu nějak boji, nedovede si to představit, tak se chrání dopředu tím,že vztah rozvolňuje. Pevný vztah to vydrží, 5 dní bez sebe není nic tak strašného. Teď, o prázdninách, máte dost času na to, abyste si jej spolu zpevnili a posílili. Podporujte to hlavně vy. Vždyť do začátku studia máte 3 měsíce :-))
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
potřebovala bych od Vás objektivnějsí názor, než jaký si mohu ted vytvořit sama. S partnerem jsme 3 roky a nyní čekáme plánovaného 1.potomka. Zjistila jsem přes forky na fb, že přítel vyráží s jednou kamarádkou na různé výlety, do kina atd, ale mně tvrdí, že je např. v práci. Kamarádka je sice zadaná a na dotaz, co s ní má, mne uklidňoval, že jsou kamarádi a že miluje jen mně. Výlety však nekomentoval. Trápím se, protože mi to vzalo všechnu důvěru. Nevím, proč mi v tom lže, zda si jen chce zachovat určitou nezavislost, nebo za tím je něco vic. Bohužel mi po tom zjištění připadají všechny jeho vyznání neupřímné a pozoruju ho dost kritickýma očima. Přesto nevím, jak a zda to nějak více hrotit. Samozřejmě nechci moc jít do konfliktu, když jsem teď těhotná, ale upřímný vztah teď nemáme.. :(
Lenka, Čáslav
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko z Čáslavi :-) Nejsem si jistá, jak moc můžu mít objektivnější názor, protože vše mi líčíte vy, skrze vaše subjektivní prožitky. Co by asi na toto téma říkal váš partner? Je pravda, že pokud spolu s kamarádkou vyrážejí na výlety a do kina jen ve dvou, v době, kdy vy jste těhotná, a potřebovala byste jej mít víc při sobě, a navíc tvrdí, že je v práci, tak to je znepokojivé. Ale já neznám okolnosti, jak jste se k tomu všemu dostala, a jak spolu o tom mluvíte. Jestli se cítí být v tlaku a výčitkách, radši zatlouká. Pokud mají oni dva společné fotky na facebooku z výletů, pak tomu moc nerozumím - proč vám neříká, že jede na výlet. Ale vy toho víte víc - i o jejich kinech, to znamená, že už mu jdete do soukromí víc. Každopádně nic nehroťte, spíš si začněte plánovat víc svoje akce ve volném čase, a také akce ve dvou. Pokud nemáte rizikové těhotenství a nemůžete již nikam moc chodit ...
nejistota ve vztahu
Zdravím.Prosim poraďte.S přítelem jsme spolu dá se říct teprve fakt krátce a taky i proto tomu nerozumím.Dosud to mezi námi v posteli úžasně jiskřilo a přitahovali jsme se navzájem víc než dost.Ale uz skoro před 14ti dny to najednou celé padlo a přestal o to stát.Dřív mě většinou sváděl spíše on.Teď mi ale jen dá vždycky pusu na dobrou noc a tim to končí.Mam problém s tim, že si o to nedokážu říct, zkusit ted převzít iniciativu a zkusit začít ikdyz i tak jsem se uz o něco trochu pokusila a bez výsledku.Kdyz jsme na to mezi řečí tuhle náhodou narazili tak mi řekl,že kdyz jsem mluvila o brzke menstruaci,tak si prý myslel,ze uz přišla,ale přijde mi to pouze jako výmluva, protože jsem znovu ujasnila,že nejdříve tak za tyden.Tim debata skoncila, ale stejně se nic nezměnilo. Jiná holka v tom si myslím taky není, travime cas spíše spolu takze se da říct ze by k ni ani neměl kde přijít natoz s ní trávit čas, ale v tomhle mu hlavne zatim naplno verim.O to vic ale premyslim kde je chyba. Děkuji
Marika
PhDr. Jitka Douchová
Mariko, nepanikařte, trvá to pouze 2 týdny. Přítel může mít nějaké starosti, stres. Neměli byste to mít jako téma dne, aby se necítil být v tlaku. Jestli se spolu dotýkáte, objímáte, líbáte, to vám přetrvává, pak někdy iniciativu vy převezměte. Proč byste v tom měla mít problém, když víte, že jste chemicky úžasně kompatibilní ?
nejistota ve vztahu
Dobry den, zaujala mam Vasa odpoved pre Judite a to, ze ste jej priatela klasifikovala na neurotika. Co to presne znamena, ako ste na to prisla, ze je to taky clovek a ako vypada zivot s nim? Mam 2-mesacnu znamost, priatel je tiez rad sam, navyse pracuje z domova ako IT, on 39, ja 40r, ziadne deti. Tvrdi, ze ako dieta bol hodne osamely a ma zly vztah s matkou, on je zo zahranici a zije tu v Prahe, otec mu zomieral na rakovinu 10 rokov, od 15-25 rokov jeho zivota. Jeho mama mu stale place do telefonu a pyta sa, kedy sa k nej prestahuje. Priatel je castokrat unaveny, nerobi plany kedy sa stretneme, vsetko je na poslednu chvilu. Nechce u mna prespavat, tvrdi, ze zle spi, chce byt uz o 22hod v posteli, budi sa nejpozdeji v 6hod rano. Rusi ho zvuky, musime mat zatvorene okno. Na vylete v hotelu vypnul lednici rusila ho. Ja som velmi pohodovy prisposobivy typ, ale neviem ci sa neprisposobujem az moc na jeho ukor... priatel je v poslednej dobe naladovy. Dakujem za odpoved
Marta
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Marta. Já už nevím, v jakém kontextu jsem odepsala Juditě, že její přítel může být neurotický. Nikdy si netroufám dát jednoznačnou diagnózu, jak vy říkáte, klasifikaci. To by ode mne bylo naprosto neprofesionální. Nejspíš jsem to zvážila jako možnou alternativu. U vašeho přítele je podstatný jeho život od dětství - jeho osamělost, špatný vztah s matkou. Asi byl navázán tedy více na otce, který mu tak dlouho umíral. Marta, pokud ale chcete zdravý, vyvážený vztah, buďte obezřetná - matka, která je zoufalá a osamělá, pláče mu do telefonu a chce ho nazpět domů. Měl špatný vztah s matkou, je možné, že nyní bude hledat platformu pro sblížení. Je asi jedináček (?) Jeho únava, senzitivita vůči zvukům. Dejte vašemu vztahu čas, abyste jej více poznala a věděla, zda je to opravdu muž, s nímž byste chtěla mít perspektivní vztah. Můžete to chtít, samozřejmě, ale až se budete znát podstatně více a lépe, a budete vědět, že vám tyto komplikace za udržování vztahu stojí. Přizpůsobuje se on v něčem vám??? To je docela důležité, abyste si uvědomila.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, je mi 17 let a mám necelé 2 roky přítele. Na začátku bylo vše krásné asi tak, jak to bývá, ale teď v našem vztahu panují emoce, které nedokážeme ani jeden ovládat. Chybí v našem vztahu láska a všechny důležité věci..Na přítele jsem se více upnula, protože se mi rozvedli rodiče a já ho brala jako "útěk před realitou" ..
Nepomáhá mluvení s partnerem, procházky, vůbec nic. Mám z toho všeho moc špatný pocit. Zabere to vše jen na určitou dobu a není to víc jak týden. Mám pocit, že i když partnera mám, tak jsem na vše sama a nemám v ničem podporu a žádné zastání. Dává přednost všem a všemu, ale mě ne. Snažím se mu dávat to, co potřebuje, ale stejně to pak dopadne tak, že jsem ta nejhorší a za vše nejhorší co se nám děje můžu já.
Jsem velmi nešťastná a už si nevím rady jak tomuto vztahu pomoci..
Děkuji za Vaší odpověď a radu. - otázka upravena poradcem
Diminika
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Diminiko. V druhé větě píšete již vysvětlení jeho potřeb úniku - upnula jste se na něj, ale on vám úplně kompenzovat ztrátu úplné rodiny dlouhodobě nemůže, není toho schopný. Je svobodomyslný, rád tráví čas jak s přáteli, tak skrze své zájmy. Nemá jen vás, z vaše psaní to vypadá, že jste na něm opravdu hodně závislá, a každá závislost pak vztah dusí, tím se dostáváte spolu do emočních vrtulí hádek, kdy padají občas různá slova, která nejsou míněna tak úplně vážně. Zkuste ten vztah rozvolnit, najděte si vyžití svého volného času po svém - se spolužáky, kamarády, a vše se určitě zlepší :-)
nejistota ve vztahu
Se svým partnerem jsem 2 roky. Já nechci aby si psal s jinými holkami.Prý uz neví o cem si s polu máme psát a tak si chce psát s jinýma. Jenze uz jednou jsem mu to povolila a kdyz si psal s jinou holkou tak si s ním psala takto (jsi v posteli? tam se dá dělat spoustu věcí apod..) a tak jsem to ukoncila a nepsal si s jinýma. Vzdy jsem mela strach ze si s jinyma pise ale pak jednou měl vrátit jedné holcine mikynu od kamose a kdyz se s ni sesel a prisel domu tak mu hned zacla psá a on jí pak napsal: nepisu si s holkama kdyz jsem zadaný. Jenze jsem v pondeli zjistila ze si ten tyden jeste predtim psal s nejakou holkou a prý jen jeden den a jen jak se mas. Ten chat si vymazal a rekl mi to asi az po 5-7 dnech. A řikal ze chce zmenu a ze si chce jen s nekym psat a ne porad jen semnou a s klukama. Kdyz videl jak me to trapi slíbili mi 2x ze si teda s zadnoupsát nebude. Jenze uz mu moc nevěřím.Nedokazu prekousnout ze by si mel psat s jinou a líp jak semnou a muzu mu jeste veřit?
Sabrina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Sabrino.Vy si s partnerem hlavně píšete? Na vašem místě bych nekontrolovala, s kým je v písemné komunikaci, to je jeho věc, a pokud se máte rádi, nemělo by to nijak zasahovat do vašeho citového vztahu. Naopak do něj rušivě vstupuje vaše kontrola a zákazy. Jinak nevím, co bych k tomu ještě mohla říct. Důvěřujte sobě a chovejte se více sebevědomě :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, jsem s manželem 20 let, prvních 5 let jsme spolu nebydleli, brali jsme se po 10 letech, máme spolu dvě děti 9 a 6 let. Neříkám, že jsme se nehádali, ale žilo se nám hezky. Před rokem manžel začal hrát pro radost a tím začaly problémy. V kapele s ním hraje holka, které soud sebral děti. Má omezený kontakt s dětmi - nikdo moc neví proč, varianty jsou různé - pravdu neví asi nikdo. Ona si hraje na chudinku, pořád něco řeší - a manžel jí pomáhá. Stále mu volá a píše a manžel s ní řeší problémy. Kvůli této osobě se stále jen hádáme. Manželovi říkám, jak mi to vadí - on mi říká, že mu není jedno, situace do které se dostala, ale mě to nezajímá - vidím to jako velký kalkul z její strany. Chce s někým být a na ostatní nebere ohled.
Jitka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jitko.Vy tu holku nenávidíte a vidíte ji jako zdroj vašich problémů. Manžel má potřebu ji z nějakých důvodů pomoct, chránit, vnímá ji jako osamělou. Každý z vás máte jiný náhled na situaci, vy si začínáte chránit své území, manžel tomu nerozumí a tím se od sebe více oddělujete. Asi byste si měli o podstatě problému promluvit v klidu a nekonfrontačně, ne? :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, je mi 33 let. S přítelem jsme spolu s 7 let. Po opakovaných nevěrách a lžích ze strany mého přítele se snažíme dát náš vztah dohromady. Chvíli to vypadalo, že spolu budeme moci být šťastni. Vše fungovalo. A to zlé přebolí. Ale já nedokážu odpustit a zapomenout. Neustále přemýšlím nad tím, jeslti se opravdu změnil, nebo je to taková nějaká chvilková přetvářka. V poslední době jsem se s ním kvůli tomu začala hádat skoro každý den. Nakonec jsme si oba museli přiznat, že takto to nikam nevede a dali jsme si pauzu. Přítel mě sice prý miluje, ale neví, jeslti to má cenu. Na jednu stranu bych to nejraději vše hned skončila, na stranu druhou ho pořád miluju a chtěla bych se k němu vrátit. Plánovali jsme společnou budoucnost, máme dům na hypotéku a posledních několik měsíců bylo v rámci možností krásných. Ale ty neustálé hádky vše zničili. Má smysl na takovém vztahu ještě pracovat? Vůbec nevím, jeslti mu můžu ještě věřit a jak se k tomu všemu postavit....
Michaela
PhDr. Jitka Douchová
Michaelo, důležitá je první věta - "snažíme se" dát náš vztah dohromady. Neboli vám na vašem vztahu oběma záleží. Pro vás bude hodně těžké vrátit k sobě důvěru v něj. Nevím, o jaký typ nevěr se jednalo - zda o  tzv. jednorázové nevěry, nebo delší opravdu hluboké vztahy. To je velký rozdíl. Je otázka, jestli je pauza ve vašem případě tím nejlepším řešením, oba máte v sobě hodně ambivalencí, možná by partnerská psychologická poradna byla účinnější.Na vaši závěrečnou otázku odpovídám - ROZHODNĚ ANO.
nejistota ve vztahu
Kamarádka je ze Slovenka, ale tam taky pracovně jezdívá. Pověděl mě, že problém máme v našem manželství a nikdo třetí v tom není. Ale odmítá se o tom jakkoliv bavit. Do poradny jít nechce, jen vždy řekne, že úklid je problém - ale sám si také nic neuklidí, že se o něj dostatečně nezajímám a občas mu odseknu. To je pravda, ale on je buď pryč, nebo telefonuje a nebo je na počítači. Potřebuji li tedy vyřešit nějaký problém, tak už to většinou udělám sama a když se po hodině zeptá co jsem poťrebovala tak řeknu, že už nic. Rozvádět se asi nechce, nicméně řekl, jestli chci rozvod - tak on se odstěhuje a já můžu zůstat v domě i s holkama a máme dva velké psy. Rozvádět se nechci, ale jeho jakékoliv neřesení problému je ubíjející. Je li pryč nebera mám tento týden ani telefon. Děkuji za radu. Petra
Petra pokračování
PhDr. Jitka Douchová
Petro. Všimla jsem si, jak mluvíte ve intencích "MY" - tj., my s holkama. Vyslechly jste společně s holkami na hands free jeho telefonát, v případě jeho služební nepřítomnosti "vám" nebere telefon. Měli byste být partneři, kteří řeší své věci spolu, a vaše dcery by do toho neměly být v nejmenším zatahovány. Myslím, že se každý z vás cítí v rámci manželství nějak osamělý - vy máte spojenectví dcer, on kamarádek. Ať je to s jeho kamarádkami jakkoliv, měli byste začít vaši partnerskou krizi řešit jinak, než tím, že si budete vzájemně něco vyčítat. Chtělo by to partnerského psychologa a párovou terapii.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
Manželé jsme 12 let máme dvě holky /7 a 3/. Manžel bývá často pracovně někde v zahraničí a já jsem ještě doma na mateřské. Podle jeho divného chování jsem pátrala na seznamce a našla ho jak se asi vesele seznamuje. Stránku jsem okopírovala a poslala mu ji. Neodpověděl snažil se zatloukat, když jsem se ptala proč. Po cca 14 dnech jsem si o tom popovídali, tedy spíš já. Důvod byl, dle něj, že málo uklízím. Přiznávám, že možná ano, ale dělám i hodně práce za něj - sekám trávu, .... dohodli jsme se, že se budeme zase víc všímat, já víc uklízet a on snad doma i něco dělat a věnovat se holkám. Vzápětí druhý den, dopoledne jsme i s holkama nechtěně vyslechly hovor nějaké ženy, se kterou si telefonoval, jak povídala, co bude celý den dělat - připojil se jeho telefon do našeho auta na handsfree. Když jsem se zeptala, kdo to byl, tak nejprve lhal že sestra, po hodině, že společná známá a potom doma nakonec, že je to kamarádka která je ale ze slovenska.
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petro. Přecházím na druhou část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
2/2 Když si na mě udělá čas, je velmi pozorný a během chviličky zapomenu na vše, co mi u něj vadilo. Ovšem velmi často ho musím téměř až nahánět, abychom se sešli. Buď pracuje, nebo mi píše, že je unavený a rád by se celý den jen válel (to že bych se i k této činnosti klidně přidala, ho nenapadne). Nyní když zase jednou zrušil plány (až o půl páté odpoledne napsal, že to dnes nevyjde), jsem mu napsala do zprávy, že se takhle opět necítím nejlépe a že nyní je jakékoliv plánování společného času aspoň dočasně na něm. Chtěla jsem mu dát víc volnosti a prostor mi ukázat, že o mě opravdu stojí. Na tuto zprávu reagoval pouze smutným smajlíkem a přestože vím, že dnes měl celý den volný, ani se neozval. Má vůbec smysl ještě něco zkoušet a vymýšlet? Vzhledem k tomu, že jsem nikdy dřív nepotkala člověka, se kterým bych si dokázala tak porozumět, pořád si říkám, že todle musí přece jít nějak překonat. Jen už sama nevím jk a přijde mi, že čím víc se snažím s tím něco udělat, tím víc se mi vzdaluje
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Katko. Máte pravdu  tom, že si v sobě musí udělat jasno především váš přítel. Moc jsem nepochopila, co se stalo rutinou, když jste se spolu vídali o víkendech. Pokud je mezi lidmi láska, těší se na sebe a tvořivě vymýšlejí plány na to, co spolu podniknou. Ano ,něco mezi vámi drhne,  chybí vám dvěma nějaká šťáva.. Vy se snažíte jej získat pro sebe víc, on má strach z blízkosti, už si několikrát ve vztahu ublížil, je opatrný, nechce to opakovat. Výsledkem nejspíš je, že se každý z vás cítíte tak trochu vztahově osamělý. Jakoby je mezi vámi historicky bariéra, která neumožňuje důvěrné sblížení. Nechala bych teď iniciativu na něm.
nejistota ve vztahu
1/1 Dobrý den, s přítelem jsme spolu už více než rok. Přítel je neustále velmi časově vytížený. Na začátku, jak už to tak bývá, byl velmi pozorný a snažil se trávit všechen volný čas se mnou. Oba jsme se snažili nechávat si pro sebe víkendy, abychom spolu byli aspoň během těchto dnů. Postupem času se z toho ale stala rutina a pro něj zřejmě i povinnost. Připadala jsem si, že se mnou je spíše ze zvyku, aby nebyl sám. Několikrát jsem ho na tyto mé pocity upozorňovala a snažila se mu vysvětlit, že bych chtěl více zapadat do jeho života (dodnes neznám jeho přátele, jeho rodina o mně vůbec netuší a s mojí rodinou se odmítal seznámit). Když nebyl schopný mi vyjít vstříc, byla jsem odhodlaná vše ukončit. Najednou z něj vylezlo, že díky špatným zkušenostem s předchozími vztahy má prostě problém si někoho pustit k tělu, ale že mu na mně opravdu záleží. Dohodli jsme se, že to zkusíme znovu, pomalu. To bylo už v únoru. Od té doby si přijdu jako na houpačce.
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Katko, přecházím na druhou část vašeho partnerského příběhu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den. Máme doposud 20let spokojeného manželství, 3děti-nejmladší 6let. Asi před 3měsíci si začala manželka psát se svoji láskou za svobodna, tenkrát se rozešli, protože on čekal dítě s jinou, i když se milovali. Nyní je 2x rozvedený a hledá novou známost. Manželka se chovala podezřele, schovávala přede mnou telefon. Po té jsme si probrali situaci a ujistili se, že se stále milujeme. Já si jí začal více věnovat.
Problém je, že psaní s playboyem nepřestalo. Občas nahlédnu do korespondence a oni si píšou, když jsem v práci a to třeba od rána až do odpoledne. On tvrdí, že jí nechce rozbít manželství, ale já cítím, jak jí obloukem balí. Požadoval jsem po manželce, ať psaní omezí pouze na pozdravy 5x za rok, ale zatím se tak neděje. Ona tvrdí, že až si borec najde známost, tak už jí nenapíše. Mám obavu, že loví v mých vodách.
Co byste mi doporučila?
Děkuji za cenné rady.
Milan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Milane. Hlavní je, abyste si věřil - abyste věřil tomu, že i po 20 letech manželství jste pro vaši ženu právě vy ten pravý. A to byste měl ze sebe vyzařovat. Svou žárlivost nedávejte nijak najevo, tím byste odkryl svou nejistotu. Máte tu vy oba dva nyní příležitost k tomu, abyste si uvědomili, jak velký kus cesty ve vašem vztahu jste ušli, a vy máte příležitost bojovat znovu o svou ženu. První lásky jsou první lásky, je v tom více romantika a resentiment, můžeme je v sobě nosit celý život, ale vy nedopusťte, aby byla tato první láska nebezpečná a narušila váš život. Prostě buďte sebejistý a na toho muže se jí neptejte - nemáte to zapotřebí :-)
nejistota ve vztahu
dobrý den, jsme s manželem skoro 20let (14let manželé) a již mi byl nevěrný před devíti lety, ale zvládli jsme to, jenže před rokem zase začal být divný, nevěnoval se rodině, dostávala jsem anonymy, že je nevěrný a kdykoli jsme mu o anonymu řekla, akorát se naštval a otočil vše proti mne,dával mi takové důvody k podezřívání, až jsem se ho ptala, zda se máme rozejít a on jen odsekl, že je mu to jedno. přestali jsme komunikovat a každý si dělal své. Já se starala o dceru a on si užíval své koníčky.když jsem se ho ptala, proč neodešel, tak at se o něho nestarám. Po měsíci řekl, že nikdy nechtěl odejít, že jsem ho k tomu dotlačila a že si bez nás nedovede představit život. jenže jsem mu přišla na sms od ženy "že je to jeho život, zda chce žít nebo přežívat a on jí odepsal, že "ten rok smazat nejde, kdy i její blízkost mu v tom dopomohla". Tvrdí mi, že s ní nespal a nebyl mi nevěrný, když jsem se zeptala, kdo to je, tak řekl, že je to jedno. Určitě s ní spal, že ano. Dala jsem ještě šanci. - otázka upravena poradcem
Ofík
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ofíku. Byli jste v manželském trojúhelníku po dobu jednoho roku, chápu, že to pro vás musí být náročné, protože jste i z těch 2 SMS pochopila, že to bylo vážné. Je nevěra a nevěra. Tady asi nešlo o nějakou malou avantýrku. Ale jinak nevíte nic - zda byl výrazněji tlačen milenkou do společného života s ní, nebo to bylo jinak. Asi bych se na vašem místě nesnažila moc pátrat po detailech, to by bylo ve finále ještě více zraňující, manžel by vám stejně nemohl říkat pravdu. Chcete - li žít spolu, nebude vám říkat, co cítil k jiné ženě, zda s ní spal, nebo ne. Nechala bych na něm, aby se opravdu jednoznačně rozhodl pro život s vámi, a měl by na to mít nějaký čas. Ne však příliš dlouhý. Když bude mít zcela jasno, čeká na vás dva práce na budování nové fáze vašeho vztahu. Budete na něm muset pracovat, říct si, co bylo na vašem vztahu po celou dobu 20 let to krásné, udělejte si vzpomínkové večery, vracejte se k tomu, co vše jste spolu prožili, co jste spolu jako pár překonali. Ale patří k tomu samozřejmě i to, abyste mluvili o tom, co váš vztah "rozkládalo", co komu vadilo, čeho byste se tedy měli do budoucna vyvarovat, co byste měli dělat jinak. Držím vám k tomu palce.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, jsme spolu s přítelem 2 roky a nedávno mi řekl, že má v sobě pocit, který nedokáže popsat. Ve vztahu je spokojený, nic mu nechybí, ale neví, zda je šťastný. Máme přes sebou stavbu domu a plány na společnou budoucnost. Ranilo mě, když mi tohle řekl. Navíc přítelovi táhne na 32 a mě bude 24 let, věkový rozdíl nikdy nevadil, jen mi řekl, že v tomto věku si musí být jistý, jak se svým životem naloží. Co mám dělat abych o přítele nepřišla? Řekl mi, že se někdy cítí stále pod tlakem, protože já musím mít a dělat vždy vše, co chci já a je těžké říci mi ne. O této své negativní stránce vím, vím že se v tomto ohledu budu muset změnit. Někdy v našem vztahu chybí i komunikace a to hlavně z partnerovi strany – raději je ticho než aby řekl svůj názor. Prosím o radu jak mám tohle zachránit, nechci žív v nejistotě že jednoho dne přijde domů a řekne mi že je konec. Děkuji Ola!
Olina
PhDr. Jitka Douchová
Olino, nechtěli byste začít spolupracovat s partnerským psychologem? Je tam víc věcí najednou, a to se nedá v rámci internetové poradny vyřešit. Začnu u vaší komunikace - on se cítí pod tlakem, že všechno musí být podle vašeho, pokud máte rozdílné názory, je těžké vám něco odmítnout. To vám řekl prvně, nebo to bylo již dříve, případně opakovaně, probírané téma? Jste v tomto ohledu nevyvážený vztah, jestliže on cítí problém, raději již rezignuje a mlčí - je z toho unavený? To byste mohli spolu v rámci párové terapie krásně zvládnout :-) Říká, že ve vztahu je spokojený, nic mu nechybí. Ale to není pravda - chybí - právě ta možnost se projevit, umět spolu nacházet soulad v názorech. Máte před sebou stavbu domu, plány do budoucnosti, to je velká výzva a opravdu potvrzení vašeho společného života. Začal se toho bát, možná je to pro něj najednou hodně svazující pocit. Nejdřív bych šla do párové terapie, a pak bych se pustila do stavby společného domu - vašeho nového domova.
nejistota ve vztahu
3/3když mi přivezl klíče, tak byl tak pohublej, jako jsem ho nikdy neviděla, kruhy pod očima... teď je to asi 3 týdny co jsme od sebe a on stále naléhá píše volá a slibuje, jak už na chlast kašle, že si uvědomil co ho drží při životě a stále dokola. Já ho stále miluju a tak mi chybí ?? , ale nemohu překousnout, že vlastně už jednou se něco podobného stalo i když v krizi a i to že si na moment vybral ji. První věc jsem překousávala asi 3 měsce a když jsem začala věřit opět další rána.. Snad je pro mě i přijatelné se rozejít než zase trpět ve vztahu bez důvěry, ale on tak strašně naléhá až se o něj opravdu bojím. Píše že to beze mě nevydrží, že ho odvezou. Já si dávám měsíc na rozmyšlení. Myslíte, že je to dobrý nápad, nebo to mám rovnou ukončit a pak se třeba k sobě vrátíme..Bojím se ale, že mu otrne a může to být znovu... může se, když tak trpí opravdu změnit? - otázka upravena poradcem
Hanička
PhDr. Jitka Douchová
Na změnu v tomto ohledu vždy věřím, Haničko. Ale důležitá jste teď VY, vaše pocity, prožitky, potřeby. Jestliže cítíte, a cítíte to dobře, že teď ještě nenastal ten pravý čas na rozhodování, nerozhodujte se, poslouchejte sebe samu. Říkáte jasně, že jste ztratila důvěru a nechcete v tom žít dál. Uvidíte, jak se ty pocity ve vás budou vyvíjet. Jeho neschopnost zvládnout situaci, citové vydírání o tom, že ho odvezou, že to bez vás nevydrží, atd., to není nyní ani dobrá platforma pro opětovné navazování vztahu. On se musí dát do kupy sám, bez vás, a určitě to zvládne, nebojte se o něj. Čas potřebujete oba, jestli jste si dala deadline měsíc, zůstaňte u něj. A pak se můžete rozhodnout, zda ve vztahu pokračovat, nebo jej definitivně ukončit. Neměli byste být spolu po tu dobu v kontaktu.
nejistota ve vztahu
2/3 jednoho dne přišel a řekl, že se s ní už tolik vídat nebude, když vidí, jak mi to ubližuje a já byla ráda, ale ani né za pár dní mi napsal, že neví jestli to má mezi námi cenu a že potřebuje čas.. dala jsem mu ho... ale po 3 dnech mi došla trpělivost a já vztah ukočila..jenže den na to, se začal omlouvat, jakou udělal chybu, že mě miluje a že si to do smrti neodpustí.. vím toto - spal u ní 3x a pili spolu ty 3 dny co chtěl čas. Tvrdí, že spolu nic neměli, ale nevěřím mu.. já ho zpět nevzala.. jenže mi každý den píše zprávy, posílá do práce kytky, od jeho sestry vím, že strašně zhubl, nikam nechodí, jen brečí a skoro nespí.. prosila mě, at mu dám ještě šanci, že ho nikdy tak na dně neviděla a že se o něj bojí..
Hanička
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
1/3 S přítelem/ex se známe necelé 4 roky. Před rokem nám nějak naše hádky přerostly přes hlavu a my se měsíc v kuse jen hádali. V té době, no už dříve jsme spolu nespali tak, jak by si on přál. Sex byl jednou za týden-10 dní a jemu to nestačilo, další hádky ohledně toho.Nakonec jsem odhalila konverzaci s jednou holkou, kde se domlouvali na sexu a vím, že se viděli někiolik dní po sobě..každopádně jsme šli na chvíli od sebe. On prosil a omlouval se.Pak jsme se k sobě vrátili a půl roku bylo vše v pořádku a vztah skoro jako na začátku... jenže..asi před 2 měsíci začal každý pátek chodit na pivo - to mi nevadilo, ale byla tam jedna barmanka, která byla jeho kámoška.. to mi vadilo, ale tolerovala jsem to. řikal vždy, že je jen někdo, kdo tam pracuje a kdyby tam byl kdokoli, tak se baví s nim, ale jezdil za ní opravdu každý pátek, volali si - né přede mnou, ale ani mi to nikdy nezapřel a když jsem se ho zeptala, tak vždy odpověděl pravdu i když mi to ublížilo - na pravdě si vždy potrpěl.
Hanička
PhDr. Jitka Douchová
Haničko, přecházím nejprve na další pokračování.
nejistota ve vztahu
Dobrý deň, s partnerom sme spolu 8 rokov a pred pol rokom sme sa zobrali a sme manželmi. Predtým sme spolu nežili v spoločnej domácnosti. Myslím, že obaja sme mali tak trochu strach, čo bude ale stále sme verili, že všetko zvladneme. Potom prišli nezhody a každodenné hadky pre maličkosti. Hlavne manžel mal pocit že očakával niečo iné a to sa nedialo a aj ked som sa snažila nevedela som ako z tohto kruhu von. "Omylom" som sa zaľúbila do kolegu ale hneď ako som si to uvedomila nechcela som nič dalej rozvíjať a povedala som všetko manželovi a chcela som to riešiť. Pred 3 rokmi sme mali krizu keď on sa zaľúbil a bozkaval sa s inou a nevedel ako ďalej. Vtedy sa rozhodol pre mna a s odstupom casu bol rad ze sa pre dotycnu nerozhodol. Odpustila som mu, ťažko som sa s tym vyrovanavala. Bola to pre mňa nevera. Predtyzdnom som mu odhalila neveru, teraz už realnu. Klamal a zatlkal. Teraz chce odpustiť ale sam je zmätený a asi je zaľúbený.da sa znovu dôverovať keď ma uz 2x oklamal? - otázka upravena poradcem
Laura
PhDr. Jitka Douchová
Lauro, dobrý den. Myslím, že za sebou spolu vlečete déledoběji nezpracovanou partnerskou krizi, trvající několik let. Netuším, kolik vám každému je, zda jste pro sebe prvním vážným vztahem. Ve vztahu jste 8 let, ale nikdy jste spolu nežili, až nyní, po svatbě. To není úplně typické. Zažíváte ve svém životě velkou změnu. Nejste zvyklí na spolužití, takže každodenní hádky a neshody pro maličkosti jsou možná jak vyjádřením krize, tak nezvyku být spolu na těsno. Sama říkáte, že jste se ocitli v kruhu - měli jste rozdílná očekávání. Vy jste se před 3 lety vyrovnávala s jeho citovou nevěrou, a to s vámi možná také po celou tu dobu jde, i když si to neuvědomujete. Máte za sebou ale i důležité momenty, kdy jste si každý z vás díky zamilovanosti do někoho jiného, uvědomili, co od vztahu a partnera chcete, ke komu patříte - neboli, že PATŘÍTE K SOBĚ. To bych brala jako východisko pro práci na vašem vztahu, který by měl být ve spolupráci s partnerským psychologem. Dle mého to teď sami nezvládnete.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, s přítelem máme čtyřletý vztah. On teď ale začal bydlet kvůli práci u podstatně staršího kamaráda. Abyste byla v obraze je to kamarád jeho otce z vojny. Ten kamarád má dceru (ve stejném věku jako je přítel), která také bydlí se svým otcem (a teď i mým přítelem) v tom samém bytě. Nikdy jsem moc nežárlila, ale u ní ačkoliv má přítele mám divný pocit. Navíc teď byla ona i se svým otcem na návštěvě přítelovo rodičů. Vypadalo to, že přítelovo rodiče jsou z ní nadšení. Jejího otce mají samozřejmě rádi už dlouhou dobu. Možná to zní nevyspěle, ale přijde mi, že by bylo všem lépe, kdyby začal přítel chodit s touto slečnou. Navíc když jsem navrhovala, že bychom si mohli v místě přítelovo práce najít bydlení byl značně proti. Přítele miluji, ale právě proto přemýšlím jestli ho nenechat jít. Potřebovala bych radu někoho s nadhledem. Myslíte, že by prospělo kdybychom se s přítelem rozešli? Cítí snad něco k ní? Když jsem se ho ptala odpověděl že ne, ale nebylo to moc důvěryhodné.
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Andreo. Máte tedy vlastně vztah na dálku - o víkendech se vídáte? Jste spolu v denním spojení po telefonu? Cítíte na jeho straně zájem o to, co děláte, slyšíte tam něco o stýskání po vás? Možná vám hodně věcí schází, a tím znejisťuje. Cítíte se ohrožená, ale je otázka, jestli ne opravdu zbytečně. Mluvíte o tom, že se jedná o kamaráda jeho otce z vojny - takže jsou staří přátelé, bezpochyby opravdu velmi dobří, když nechávají vašeho přítele dočasně bydle v tom bytě. Proč by se neměli vzájemně navštěvovat? Vždyť je to přirozené.  Nevytvářejte si žádné domněnky, to vám v ničem nepomůže, naopak vám to zkomplikuje život i váš vztah. Přemýšlet o rozchodu je absurdní. Jste ve fázi nejistoty, celkově se jedná o novou životní situaci, tak zkuste plnohodnotně s přítelem využívat čas, který máte pro sebe, a mluvte o tom, jak to bude vypadat dál za nějakou dobu, abyste nebyli vztah na dálku příliš dlouho :-)
nejistota ve vztahu
Mam obavu, abych nebyla spis vztah z rozumu. Vidí ve mě Dobrou mámu, že se postarám o rodinu, uklidim, uvařím, vydělám peníze,atd. Před tím na vztahy štěstí moc nemel.Máme se k němu stěhovat, ale já si teď vůbec nejsem jista, zda chci.Nechci byt jen náhrada.Je pravda, že vše děláme spolu, vše se mnou konzultuje, vnímá mě jako rovnocennou partnerku. Ale ten projev citů mi tam prostě chybi. Několik měsíců mu trvalo, než mi sám od sebe třeba pohladil, chytil za ruku, atd. Dnes už to je lepsi, ale take to neni pravidlo. Ale pro mě je dulezite i to, aby mi slovne vyjádřil, co ke mě cítí a abych mela jistotu. Cítím z něj, že mě má rád a ze je mu se mnou dobře. Ale staci to? Vím, že to není žádný puberťák a ja jako puberťačka teď přemýšlím. I jsem třeba zkusila napsat sms:"Jsi pro mě ten nejlepší chlap na světe!" Netrpelive čekala na odpověď a přišlo: "Děkuji :)" Myslíte, že jeho chování opravdu může být "pouze" tím, že nerad dává najevo sve city? Děkuji za přečtení a odpověď :) 2.část - otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Ano, Petro, to si myslím. A je to lepší, než kdyby vedl romantické řeči, které by se nakonec ukázaly jako plané. Je mezi vámi věkový rozdíl, a genderový rozdíl.. On není takový romantik, jako vy, ale o to víc je asi stabilní emočně, nehazarduje se slovy. Jestliže řekl, že by s vámi chtěl dítě, není to nepravda. Cítí to tak, a kdyby ne, tak by nic takového neříkal...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, chtěla bych znát názor odborníka :) Minulý rok v létě jsem se seznámila s mužem. V te době jsem nežila sama, ale vztah byl už tři roky v rozpadu. Začala jsem s novou známostí udržovat sexuální vztah a zamilovala se. Na začátku jsme neresili, zda spolu "jen spime" nebo co.Po pár měsících jsem definitivne ukončila soužití s partnerem a venovala se novému vztahu. Samozrejme tam nastala změna, nový pritel mě představil sve matce, pratelum a začali jsme vystupovat jako pár. Přes to jsem stále plna pochybností. Ani jednou mi neřekl, že mě má rád, nic takového. Rekl mi, že je to s nim složitější a ze mu trvá, než si k sobe někoho pusti, ale mě přijde, že 8mesicu je dostatecna doba. Když jsem se ho jednou přímo zeptala, odpověď byla, ze je mu se mnou hezky, ze si díky mě uvědomil několik věcí a že se mnou chce byt. Dokonce mi řekl, že by si přál se mnou dite. On deti nemá, já jedno 9let a vzhledem k jeho věku(je mu 41,mě 28) jsem s tím nepočítala. 1část - otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petro. Přecházím nejprve na druhou část vašeho dotazu. Ale zatím - z vašeho popisu, mám pocit, že vašemu příteli na vás hodně záleží a má vás opravdu rád - z jeho slov je to hodně cítit. Díky vám si uvědomil hodně věcí, chtěl by s vámi dítě. Ne každý muž umí vyslovovat s lehkostí slova - miluji tě.
nejistota ve vztahu
2) ...zatímco já už jsem se angažovala citově. On mi řiká, že je překvapený, že jsem ho tak okouzlila, ale že stále ještě nejsme ve vztahu, ikdyž si myslí, že se to může přehoupnout na vážnou věc. Dala jsem mu v sms na výběr, buď tedy sex nebo možný vztah se mnou. Ještě neodepsal. A vymazala jsem si ho, abych mu neměla tendence psát.
Já vůbec nevím, co si mám myslet. Nejsem už nejmladší, ale lhaní nemám ráda, žila jsme osm let s patologickým lhářem. Tak nevím, jestli tady nejsem moc angažovaná citově nebo jestli ze sebe nedělám hlupáka. Paní doktorko, prosím řekněte, co si myslíte.
Děkuji
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Aneto, seznámili jste se přes seznamku na sex, neboli citově nezávaznou seznamku. Pozoruhodné na tom je, že než jste se potkali, tak jste si celý rok psali - takže nakonec nešlo tolik o sex, aspoň na začátku ne. Už to psaní je chemie, kdy člověk toho druhého vnímá, cítí, představuje si ho. A vy jste celý ten rok žila v celibátu? A jak asi on? Jak dlouho vám trvalo, než jste se zamilovala skrze psací chemii a soulad? Nevím, myslím si, že do toho opravdu vkládáte mnohem více očekávání, než on, a to už z vás vytváří rovnou nevyrovnaný pár. Brzděte ve svých citech a počkejte na něj, až je projeví on. Víc vám poradit nedokážu, jen to, abyste se chránila.
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko,
prosím o vhled do mojí situace.
1) Na seznamce zaměřené na sex jsem se seznámila s mužem. Rok jsme si psali, než jsme se potkali (tři hodiny vlakem mezi námi). Když jsme se potkali, tak jsme si okamžitě sedli, přesně jak už jsem z našeho psaní očekávala. Sedneme si nejen v posteli ale i jako lidé máme stejné zájmy jako je vážná hudba a stejný sport. Vídáme se ale jen o víkendu díky vzdálenosti, trvá to ale jen měsíc a půl. Pro mě je to už regulérní chození, pro něho asi ne. Neboť jede na dovolenou s rodinou, kde plánuje sex se svojí bývalou sexuální partnerkou (ona je ze zahraničí). On dlouho zatloukal, ale viděla jsem na telefonu sms, kde po přijetí zprávy se část zobrazí na displayi. Po dvou dnech zatloukání se přiznal s tím, že ještě nejsme regulérní partneři a má tedy nárok vyjít vstříc přání jeho ex mít trojku.
Já jsem z toho úplně mimo, jednak jsem raněná lhaním, pro lhaní mám nulovou toleranci, a potom tím, že si připadám jako kus masa, zatímco....
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Aneto, nejprve přejdu na druhou část vašeho dotazu.
nejistota ve vztahu
...Poslední pokračování... Vidět a když nejsme ani jinak v kontaktu a zároveň se mi moc neotevírá, neznám vlastně ani její koníčky a ani ona se nezajímá o to, co mě zajímá, i když ji kolikrát "nahraju" tak, že se stačí jen zeptat. Jsou však pak oblasti, které ji na mě zase velice zajímají a imponují. Chová se hrozně ve vlnách a já nerozumím tomu, co dělat. Osobně nechci tlačit, nemám ani důvod, proto ji sám píši jen minimálně, či vůbec, třeba naposledy jsem ji odpověděl na nějaké otázky (a položil na oplátku jednu hovorovou nazpět) kolem poledne a dodnes mi už nenapsala, ačkoli byla na komunikátoru (na mobilu) připojená už X-krát (má mnoho přátel) a vzkaz si přečetla hned včera.
Co tedy vlastně dělat? Tím že mi za to stojí a nikoho nemám, nemám problém počkat. Ale zatím mi přijde, že se to nikam neubírá a nechci být ten, kdo si láme hlavu s něčím, co nikam nevede. Její situaci chápu, mám ji dát jen čas? A držet si svůj postoj "občas napsat, jinak čekat až se ozve až sama bude chtít"? - otázka upravena poradcem
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Petře. Vaše kolegyně je záhadná žena, asi opravdu neukotvená v životě. Je - li žena krásná, a záhadná, tajemná a nedostupná, je to velmi lákavé. Nejdřív byste si měl asi uvědomit sebe sama a vaše pocity v tom všem. Znáte ji od září 17, tedy téměř 8 měsíců. Váš jakoby načatý vztah se nevyvíjí. Vy jste 9 let single muž, ona měla první partnerský vztah ve svých 25 letech. S ex přítelem stále žije v jednom domě. Mezi vámi to jiskřilo v září. Ale teď? Oba to se sebou asi nemáte jednoduché, já naprosto chápu, jak jste zmatený. Ačkoliv nemáte problém se seznamováním, po 9 letech vás oslovila žena, s níž byste rád něco rozvíjel, ale ona to brzdí. Kdybychom spolu měli terapeutické sezení napřímo, zeptala bych se na prvním místě, jak se v tom cítíte, abyste to více rozebral, včetně vaší partnerské minulosti, vašich tužeb a očekávání od vztahu. Ale chcete radu. Nevím, jestli nějaká od stolu existuje. Ona není ani kolegyně, ani přítelkyně. Vztah nemáte, ona se chová ve vlnách - jak jste psal, má spoustu svých osobních problémů. Její problémy se odrážejí v jejích vlnách. Na nic u ní nesázejte, ale pokud o tu ženu máte opravdový zájem, dejte jí to jen najevo. Tečka. Může vědět, že jste schopen nějaký čas počkat, zda se mezi vámi něco vyvine víc, ale ten čas samozřejmě není nekonečný. Vy sám se zatím tedy můžete brát jako single, a žít tak, jak to k tomu patří. Ale vidím, jak moc jste zajatý kolegyní. Nechtěl byste to řešit víc spíš v rámci osobní terapie?
nejistota ve vztahu
...pokračování... mi měla říct hned na rovinu že nemá zájem, třeba proto že se jí nelíbím a já bych to respektoval s tím, že budeme dále kolegové jako by se nic nestalo. To však popřela s tím, že by to nebyla pravda, jen že chce čas, abych netlačil a že neví, jestli mi může dát momentálně více než toto, že ale ať vytrvám. A že chce být se mnou v kontaktu i osobně, nejen kolegiálně. Protože se tato diskuze trošku vyhrotila (dobře, více, brala si to osobně a další den - osobně při firemní příležitosti - jsme se moc nebavili, ona kvůli tomu i párkrát plakala a nespala), dokonce sama pak psala a omlouvala se mi s tím, jak ji to mrzí. Navzdory tomu ale takřka nepíše, kolikrát na zprávu neodpoví, nebo až třeba za X hodin stručně, ani si nevoláme (z její strany jen jednou), pracovně se oba chováme profesionálně bez citů, což je v pořádku. Tedy ačkoli říká, že ji aspoň lépe poznám, že se téměř neznáme, nemohu, protože společně momentálně nemáme možnost se moc .. Bude poslední pokračování..
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Ano, jdu dál...
nejistota ve vztahu
...pokračování... Že by to pro ní bylo příliš snadné a nechce mi ublížit. Že si prvně musí vše srovnat, čemuž rozumím. Horší však je, že ačkoli ji je téměř 30 let, byl to její jediný přítel za život, nikdy s nikým jiným nic neměla a byli spolu 5 let. A co hůř, ačkoli on opustil jí (dokonce kvůli její nejlepší kamarádce), pořád spolu bydlí v jednom nájemním bytě ve Španělsku a ona k němu cítí jakýsi závazek nenechat ho na holičkách kvůli neupřesněnému psychickému problému, jaký má. Ačkoli tvrdí, že je ráda, že to skončilo a že to už poslední rok bylo špatné, obávám se, že k němu pořád něco cítí a vnitřně doufá, že se k ní vrátí, jinak si nedovedu vysvětlit, proč pořád spolu bydlí. Já se ji otevřel, protože má trošku problém důvěřovat lidem, no ona mi téměř ne, kdykoli jsem nakousl něco citlivějšího, jen naznačila, ale nikdy to nevysvětlila blíže.. Protože nechci být v roli toho (pardon) "blbce", který dolézá, rozhodl jsem se říct ji, že situaci respektuji s tím, že ...bude pokračování.. - otázka upravena poradcem
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím dál...
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní Jitko, běžně si řeším své věci sám, ale jsem trošku na pochybách jaký je stav, proto píši s prosbou o Váš pohled na věc. Od září se znám s kolegyní, původem Slovenka, dnes pracující a žijící ve Španělsku, kam se před necelými 3 lety přestěhovala se svým tehdejším přítelem. Vždy jsme si docela rozuměli, je navenek milá, no držel jsem si profesionální odstup a neřešil to, sám jsem v mnohém již tak trošku "nad věcí", protože jsem, aniž bych měl problém seznámit se s někým, sám již téměř 9 let. Po různých náznacích na pracovních setkáních, kterých si všimli i kolegové, kteří mě do toho vlastně tak trochu uvrtali, jsem se rozhodl promluvit si s ní a zeptat se, jak to cítí, protože čím déle ji znám, uviděl jsem v ní poprvé onu "jiskru". Z toho, že jsem měl odvahu říct to na rovinu, byla dojatá a řekla že by velmi ráda, prý se ji líbím a pořád opakuje že jsem "krásný člověk", no je to půl roku co se rozešla s přítelem a řekla, že by to teď pro ní bylo příliš .. Bude pokračování - otázka upravena poradcem
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Petře. Přecházím nejprve na vaše pokračování :-)
nejistota ve vztahu
S manželem jsme 15 let svoji, máme dvě děti, již v minulosti jsem přišla na jeho dopisování s různými ženami. Vždy tvrdil, že jde jen o psaní .. Nyní však vím a sám to přiznal, že za dobu vztahu došlo k celkem 3 nevěrám - vždy seznámení přes net, setkání, jednorázový sex a pod tlakem svědomí okamžité ukončení, prý to vždy za nic nestálo. Jako důvod uvedl, že si chtěl něco dokázat, vzrušení z komunikace přes net. Poslední epizoda před ca 4 lety. Nyní přísahá, že dospěl, dozrál, že už se nic neděje, že původ byl v komunikaci na netu, chce rodinu a svoji budoucnost vidí jen se mnou a našimi dětmi. Pudy a chuť si něco dokazovat prý věkem vymizela a plně si uvědomuje, co má. Má plno plánu do budoucna, čas s námi tráví aktivně, je pozorný ke mne i dětem, někdo by mohl říci, co řeším ... vzal mi ideály a hlavně důvěru ... bojím se, že časem opět zklame .. cítím se raněná, ponížená ... jaký je Váš názor? Děkuji. Andrea
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Milá Andreo. Myslím, že to dopisování je nejčastěji adrenalinové pokušení, asi pudové, jak říkáte sama. Není to nebezpečné a ohrožující vaše manželství a vaši rodinu. Je to doklad o manželově bývalé nevyzrálosti. Říkáte, že poslední epizoda se udála před 4 lety. Snad se manžel stabilizoval a ví, co je pro něj priorita. Možná byl před vstupem do manželství nevybouřený? Ale naprosto chápu vaši nejistotu, nedůvěru, pocity zranění a ponížení. Nemůžu vám ale být dobrým rádcem v rámci této poradny v tom, jak s tím můžete bojovat. Spíš bych to viděla na aspoň jedno individuální psychoterapeutické sezení s partnerským psychologem, abyste si to v sobě vše mohla vyčistit a jít dál, co vy na to?
nejistota ve vztahu
Dobrý den, mám problém v intimním životě. Přibrala jsem během studia VŠ, škola je pro mě hodně náročná a mám jiný režim a také jím hodně venku. Mám nahoře 20 kg, mám ženské tvary, velké boky i prsa a přítel mě odmítá v posteli s tím, že dokud nezhubnu, spat se mnou nebude. Už to trvá 4 roky a mezitím jsem ho podvedla se 2 mladšími muži, o 5 a o 8 mladší než já, přičemž jeden z nich tvrdil, že jsem nádherná a miloval by se se mnou snad pořád. Pro mě to byla pouze jednorazovka, náhrada za me potřeby, které se mi nedostávají. Nechápu to a nevím co mám dělat. Prý dokud nebudu mít zpět svých 55 kilo, nedotkne se mě. Ublizujemi temi slovy ale nedokážu odejit. Děkuji za radu.
Kristýna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kristýno. Těch problémů je tady víc. Jste odmítána fyzicky svým přítelem, protože jej s nadváhou nepřitahujete. Milování máte podmíněné hubnutím. V tom je problém psychický pro vás. Prostě se cítíte být odmítána, takže možná i nemilována? Vaše sebevědomí ženy jde dolů, kompenzujete si je náhradními jednorázovými sexuálními kontakty. To ale není opravdu řešení. Máte se ráda takovou, jakou jste nyní? Líbíte se sama sobě jako žena? Vycházejte ne z hodnocení druhých, ale ze svého. Pokud budete se sebou chtít něco dělat vy, sama, pro sebe, začněte. Jste mladá, snižování váhy půjde snadno a hravě. Stačí přejít na jiný stravovací režim, prostě na jinou životosprávu, a také pro vás bude fajn, když začnete sportovat. Získáte tím spoustu pozitivní energie, budete mít ze sebe radost :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, mám skoro 2 měsíční vztah s o 9let starším mužem. První měsíc byl strašně fajn, pořád se chtěl vidět, psal, oslovoval mě lásko atd. Potom odjel se svými dětmi na hory a od té doby nejsem láska, nepíše nijak hezky, je odtažitý. Nechápu, co se stalo. Ptala jsem se ho na to a prý je ve stresu, protože má před soudem o děti a bejvalka mu dělá problémy. Týden se mi vůbec neozval, tak jsem mu napsala já, jestli žije, odepsal, že ano, ale že je v pressu a že o víkendu chce být sám, že musí pracovat na papírech k soudu. V sobotu se ale ozval k večeru, jestl iby se mohl stavit, řekla jsem, že ano, tak asi na hodinu přijel, prý byl celé odpoledne u kamaráda na zahradě a opejkali buřty... Najednou se ani nepřitulí, je prostě jinej. Předtím to bylo samé: ahoj lásko, těším se na tebe, stýská se mi atd...Teď to je samé čus, nazdar...To to z něj tak rychle vyprchalo? Má jinou? Nebo to opravdu dělá stres? Nevím, co dělat. Plánuju si dny sama bez něj, ale tohle chování prostě nechápu. Děkuju
Nechápající tvor
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den.Stojíte na samém začátku. Ty začátky bývají často ohnivé a toužící, pak se to zmírní. Podle mne je ale ten muž ve velkém stresu a potřebuje se soustředit hlavně na to, jak získat děti - nejspíš do střídavé péče? Dejte tomu čas.