Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| osamělost| problematické vztahy s rodiči| problém se sebedůvěrou| vztahové problénmy v širší rodině| sexualita| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vztahy na pracovišti| první láska| agresivita a vztah| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| prevence problémů ve vztahu| psychický teror ve vztahu| partner odmítá dítě| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| problematické manželství rodičů| osudová láska| ekonomicky silnější žena| seznamování| sourozenecké vztahy| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| sny| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| ženské přátelství| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| "pauza" ve vztahu| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nejistota ve vztahu
Dobrý den, mám přes rok přítele.Dozvěděla jsem se něco z jeho minulosti a není to nic hezkého.Má práci, kde se stýká s lidmi,tedy i ženami.To by nebyl problém, nicméně jsem se jednou chtěla podívat na jeho telefon,kolik je hodin a zrovna mu nějaká žena psala zprávu.Nevím,co bylo obsahem,nicméně jsem z toho měla špatný pocit.Když měl pak telefon v ruce, mrkla jsem mu přes rameno a zpráva byla smazána. To bohužel podnítilo můj špatný pocit. Věc jsem neřešila pár týdnů. Den, kdy jsme nebyli spolu šel večer ven. Druhý den jsem se ptala, kde byl a řekl mi, že za kamarádem v hospodě a tehdy se mi ten zvláštní divný pocit vrátil. Snížila jsem se k tomu, že jsem mu vlezla do telefonu,kde byla zpráva od této ženy, ze které vyplývalo, že ten večer byli spolu.Co mám teď dělat?Nevadilo by mi, pokud by mi řekl,že se občas stýká s jinými ženami a dal k tomu nějaké krátké vysvětlení,ale to že se stýká s jinou ženou a lže?Jak se mám zachovat?Když na něj zatlačím,tak nic nepřizná (zkušenost).Díky moc
Marta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marto. Nevím, nač narážíte, když mluvíte o tom, že jeho minulost není vždy něco hezkého. Ale že se stýká přítel jak s kamarády, tak s ženami, mi přijde normální a přirozené. Co je na tom špatného? Ubližujete si tím, že mu vstupujete do jeho soukromí. Je možné, že zapírá právě proto, že ví, že by z toho byla nepříjemnost. Pak je jednodušší neříct pravdu - v zájmu klidu. Ano, zatlačit na něj by byla velká hloupost, nikam byste nepokročili, naopak by to byl krok zpět. Zkuste si narovnat vnitřně záda a nebát se žádného ohrožení zvenčí, obnovte svou ženskou sebedůvěru. Občas byste si také měla někam zajít s kamarádem, nebo známým.
nejistota ve vztahu
Dobrý den , prosím o radu ,Jsme manželé 30 let , studentská láska .Děti 1 dospělé , jedno teaneger. Je nám oběma 51let. Manžel úspěšný podnikatel a já nyní finančně závislá , . Život jsme zatím měli pestrý a dobrý... Ruku do ohně bych za jeho věrnost do nedala ,měla jsem i nějaká podezření , nicméně vždy jsme vztah urovnali, sama já si ráda zaflirtuji , tak vím že je to koření které vztahu může prospět . Poslední tři roky se mi manžel věnoval velice krásně a i já jemu .... zvolnil práci a byli jsme spolu hodně hezkého času , cestovali , nebo jen tak byli ,bylo to velké souznění a nová zamilovanost. Poslední tři měsíce se mu přestalo dařit v práci . Od té doby je nervozní podrážděný , co chápu. Je málo doma.Objevla jsem emaily kde zve mně neznámou ženu na společenskou akci . udeřila jsem , nevěru nepřiznal , čerstvě má problém při sexu ( nevydrží mu erekce ) Sex míváme 2x týdně. Myslím že věk nyní řešíme oba . Nevím jak dál ? Je mi těžko v tomto věku je to nová situace .Děkuji
Zuza
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Zuzo.Ty emaily s pozváním na společenskou akci bych nebrala nijak dramaticky. Proč by to měl být doklad a začínajícím vztahu? Manžel je nyní ve stresu z neúspěchu v podnikání, a potřebuje to kompenzovat i nějakým společenským vyžitím. Vy jste byli zvyklí být vždy jen všude spolu? Netrapte se tím, nic to není. A problém s erekcí bych přisuzovala psychice a opět pracovnímu stresu. Vy hlavně po ničem nepátrejte a snažte se doma udržovat pohodovou náladu :-)
nejistota ve vztahu
S přítelem jsem půl roku,žijeme spolu od dvou měsíců chození.Sla jsem za ním,nasla si u nej ve městě práci.Vsechno to bylo na jeho popud,že vztah na dálku je blbý a když jsem se jen namátkou dívala na práci u něj,tak mi řekl ať to zkusim.Pro mě to byl impuls,že mě chce.Zacali jsme spolu žít a nastaly problémy.Prede mnou byl pět let sám a zvyklý na svůj život,kam patří cvičení,kamarádi a v podstatě život osamělého muze. Začali jsme spolu cvičit,dělat různé aktivity,ale teď poslední dobou mi jen říká,že máme každý jiný pohled na vztah.Nedava mi lásku,chybí mi pěkná slova a kontakt.K jinými ženám se chová lépe a kamarádku plácá po zadku.Kdyz mu řeknu,že se mi něco nelíbí,tak mi hned řekne,že náš vztah není perspektivní.Jsem ochotná pro ten vztah udělat maximum,ale nevím,zda to má ještě smysl.Dekuji
Verin
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Verin. To jste byla hodně statečná, ale zároveň i nerozvážná, pokud jste odešla za přítelem po 2 měsících vztahu na dálku do jeho města, u sebe vše změnila. Zvlášť, když jste věděla, že on bude ve svém zázemí, 5 let žil single život. Nemůže být naučený týmové přizpůsobivosti v páru. Já vám nevím, Verin, ale na vašem místě bych z tohoto vztahu spíš vycouvala - on je vůči vám nezodpovědný, vztahu nedává šanci na budoucnost. Zdá se mi, že je u vás velká nerovnováha - vy jste ochotná udělat pro ten vztah maximum, ale podle vašich slov on skoro nic. Víte, zač chcete bojovat? V čem tento vztah stojí za to?...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,

mám takový možná specifický dotaz. Manžel ještě se dvěma společníky kupuje něco v dražbě - musí složit poměrně velkou částku řádově statisíce, chtějí to udělat v hotovosti. Manžel včera přivezl peníze a mně řekl, že je mám ráno odvézt do pokladny a tam složit a jemu pak přinést doklad. Když jsem se ptala proč já, řekl, že on by mohl být sledován, snad prý i zastřelen, a mohl by o peníze přijít, zatímco mě nikdo sledovat nebude. prý mám za ním vyjet půl hodiny po něm. Myslím si, že je to nějaký výmysl, ale je tohle normální? nechat svoji ženu a matku od dvou malých dětí vystavovat případnému riziku? Anebo jsem příliš přecitlivělá? prosím, napište mi svůj názor. D.
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Evo. Na váš dotaz nemohu vůbec jednoznačně odpovědět. Nevím, jakou máte mezi sebou založenou důvěru ohledně financí, jeho finančních transakcí, do jaké míry víte, že jeho aktivity nejsou čisté. Každopádně se domnívám,že vy byste do toho vtahována být neměla.
nejistota ve vztahu
Dobry den. S partnerem jsme si moc blizci, ale moji duveru k nemu od zacatku vztahu narusuje jeho neschopnost rict celou pravdu. Treba jsme se dohodli, ze kdyz nam napise nas ex partner/ka, preposleme si navzajem zpravu, aby byl ten druhy klidny. Ja mu v tom zcela duverovala, ale chtela jsem si ho overit a chtela jsem, aby mi tu zpravu ukazal v mobilu. Preposlal mi jen jeji polovinu! Me to prijde absolutne podrazacke, nema smysl pro fair play, On me nechape a omlouva to tim, ze my poslal to zasadni a zbytek chtel ukazat pozdeji. Takhle je to se spoustou dulezitejsich veci, ale treba i prkotin. Myslite ze uz takovy bude vzdy? Nekdy se mi zda ze mu to opravdu nedochazi...jako by mel uplne jiny smysl pro spravrdlnost. Pro me co se rekne, to plati!! V kom je v tomto pripade ''chyba''. Jsem prilis pruderni? Pozaduji po nem prilis? Kdyz me to ale prijde jako uplny zaklad a jednoducha vec. Kdyz se dva na necem dohodnou, tak podle toho jednaji...nebo jsem vedle a moc to resim? Dekuji - otázka upravena poradcem
tereza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, terezo. Jste si jistá, že šlo o dobrovolně vytvořenou společnou dohodu?? Nebo to byl váš návrh a partner s tím v zájmu bezkonfliktního vztahu souhlasil, aniž by se se všemi vašimi požadavky úplně identifikoval? Já nevím, ale dle mého má každý ve vztahu nárok i na své soukromí, tzn. i to, že si nebudeme číst soukromou korespondenci svého partnera. Nevím, jestli vás ex partnerka přítele v něčem ohrožuje...Říkáte, že jste si moc blízcí. Tak si tu blízkost pro vás dva uchovejte. Vašimi požadavky vlastně mezi vás tu předchozí slečnu stále více stavíte. Jste vy DVA. Věřte sobě, věřte vašemu vztahu. A je také absurdní, že byste vy měla posílat příteli vaši případnou korespondenci s vaším ex. PROČ? Vztah stojí na jiných věcech.
nejistota ve vztahu
.Jednu neděli odjížděl dřív s tím,že musí zajet se svými rodiči na nákup.Když jsem pak mezi řečí s jeho matkou zjistila,že na žádném nákupu nebyli a ani ho ten den neviděli,tak se mi opravdu moc omlouval,že lhal.Říkal,že mi jel kupovat dárek k vánocům a nechtěl, abych to věděla (před vánocemi je od rána do noci v práci,i v soboty,čili by neměl kdy jindy tam zajet).Já ale stále přemýšlím nad tím,jestli je to pravda nebo byl někde jinde s někým jiným.Navíc mu „zmizel“jeden kondom a já mám strach se ho na to ptát.My tuto ochranu nepoužíváme,ale měl ho doma z „dřívějších dob“ a teď je pryč.Nejhorší je,že stále přemáhám touhu se mu podívat do zpráv nebo na fb.Vím,že se to nedělá,ale já bych moc chtěla vědět,na čem jsem a nechci ztrácet čas s někým, kdo mě už tak brzy třeba podvádí.Někomu to zřejmě bude připadat malicherné, ale mě to opravdu moc trápí. Moc stojím o Váš názor.Děkuji.
Markéta - 2. část
PhDr. Jitka Douchová
Markéto, malicherné to není, protože vás ta nejistota trápí. A to narušuje váš vztah. Do ničeho se mu hlavně nenabourávejte, to byste si zbytečně ublížila a rozjel by se vodopád vašich podezíravých hypotéz a fantazií. Máte za sebou negativní zkušenosti z předchozích vztahů, které za sebou vlečete jako zátěž. Další zátěží je pro vás to, že o své nejistotě nemáte s kým mluvit a necháváte to v sobě. To sice děláte dobře, ale na druhou stranu to musí jít někudy ven. Přemýšlím o vašem sebevědomí a ženské sebejistotě. Měla byste věřit svému citu a instinktu ve vztahu vás dvou - jste spolu 10 měsíců, cítíte, že vás miluje, i vám to dokáže říct. Na prvním místě potřebujete posílit opravdu svou sebejistotu. Uvědomit si, v čem jste pro něj právě vy ta jedinečná žena. Nevím, nic jiného mě nenapadá, ale myslím si, že je to to nejdůležitější. Fakt :-)
nejistota ve vztahu
Vážená paní Douchová,je mi 31 let a příteli 34(svobodný,bezdětný),jsme spolu 10 měsíců.Mám 8letou dceru z předchozího vztahu(trval 10 let),se kterou bydlím v jiném městě než přítel.Vídáme se jednou v týdnu,kdy u něj přespím a taky celé víkendy trávíme spolu,střídavě u mě a u něj.Společnou budoucnost plánujeme.Seznámení s rodinami na obou stranách již dávno proběhlo. Přítel se ke mě chová velmi pěkně,máme společné zájmy,říká, že mě miluje a chová se tak a já miluji jeho..Mám ale obrovský problém příteli věřit,což zřejmě pramení z mých špatných zkušeností s jinými muži.Jsem velmi podezíravá a žárlím,i když v podstatě nemám na co.Přítel mi nedává žádnou záminku.Vše si ale řeším vnitřně v sobě, nedělám žádné scény ani výslechy.Dělá mi také velký problém o těchto věcech s přítelem mluvit,hlavně proto,že si sama připadám hloupě a nechci se ho dotknout tím,že mu nevěřím,za což nemůže.Teď jsem ale přišla na to,že mi lhal.
Markéta - 1. část
PhDr. Jitka Douchová
Milá Markéto, dobrý den. Budu nejprve pokračovat v přečtení celého vašeho příběhu, než budu reagovat.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
chtěla bych radu jak dál. Naše manželství trvá 26 let, děti velké a samostatné. Manželovi před 2 lety odoperovali rak. nádor na prostatě. Nyní je stále pod kontrolou lékařů a relativně po fyzické stránce v pořádku. Psychika je zasažena (proč já, nelepší se to jak slibovali - sex). Byl v lázních a při tomto pobytu se seznámil se svobodnou paní věk. rozdíl 7 let, která také prodělala rakovinu. Jejich přátelství během posledního roku přerostlo v pravidelné víkendy, které spolu tráví jednou měsíčně je od nás vzdálená 150 km. Pod jejím vlivem si vyměnil šatník, a říká, že ho dokáže podpořit a zvednou náladu. Sice spolu nespí, ale to že dává přednost jí před víkendem stráveným se mnou mne ničí. Sice říká, že to postupně ukončí, ale teď se před vánoci znovu ozvala a on nemá sílu jí to odmítnout. Já bych snad nejraději chtěla rozvod, protože ta nejistota, který víkend zas odjede se odráží na našem vztahu. Jak se mám dál chovat, prosby o ukončení nepomáhají.
Daniela
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Danielo. Oba prošli stejnou diagnózou, podobnými strachy o další život, i to je sbližuje. Potkali se v lázních, kde je každý osamělý a lidé tak k sobě více inklinují - potkávat se na kávě, povídat si o životě, nebýt tam prostě jakožto pacient sám. Takže takto vznikl asi jejich vztah. Měli byste si s manželem vymezit nějaké mantinely, co je v rámci manželství pro vás únosné. Předpokládám, že ta žena je volná, proto může trávit s manželem bez problémů spoustu volného času. A ona jej asi oslovuje pro společná setkání častěji, než on ji. Vy mu nic nevyčítejte, buďte velkorysá, ale zřetelná v tom, co už podle vás překračuje hranice vaší tolerance manželky.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,prosím o radu.Seznámila jsem se na inzerát s mužem,kterého jsem neprve odmítala,tak jsme se ani nesešli.Osud nás ale stejně svedl později dohromady.Začali jsme se scházet,seznámili i děti.On i já máme v péči syny.Kluci si rozumí,já s jeho synem taky a můj syn s přítelem taky.Můj přítel se ale začal chovat jinak.Jsme spolu sice krátce,asi jen dva měsíce,tak to nechci hrotit,ale změnil svoje chování.Přes týden se nevidíme,tak jsme odkázáni jen na telefon a internet.Psávali jsme si,posílali fotky,on mi psal,že mu chybím,těší se atd.Ted to přestal dělat a chová se velice odtažitě.Ani se moc neozývá,nebo jen tak neurčitě.Už jsem se i ptala,zda se něco stalo,jeho odpovědí bylo,že toho má hodně.Ale mně chybí naše psaní,když jsme si napsali o svých pocitech,že jsme rádi,že jsme se potkali atd.Jak mu naznačit,aby to zase začal dělat?Od doby,kdy se takto začal chovat jsme se pořádně neviděli,tak nevím,jak to bude probíhat v osobní rovině.Na otazku zda se uvidíme,ale odpovídá,že neví
Dorka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Dorko.Netlačte na nic. Myslím, že prosinec přináší hodně stresu - jak pracovně, tak i starosti s vyřešením nadcházejících vánoc. Počkejte na něj, až se opět začne více iniciativně ozývat on.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
jsme s přítelem spolu 14 let s přestávkami, dokonce jsme byli i manželé a rozvedli se, před rozvodem jsme se také jednou rozešli. Po našem rozvodu se dal dohromady se svojí bývalou přítelkyní, cca po 3 měsících jsme se k sobě vrátili, začali spolu žít a jsme spolu dodnes. Že si s bývalou přítelkyní přeje k Vánocům a do Nového roku, to jsem věděla. Ovšem nedávno jsem zjistila, že jí podaroval mobil a poslal jí ho a ona jemu na oplátku pánský parfém. Přítele jsem se ptala, proč mi neřekne, komu ten mobil poslal, jenže mě se to podařilo zjistit. Tvrdí mi, že mě má rád, i že mě miluje a v budoucnosti mluví o nás dvou společně. Miluji ho a nechtěla bych o něj přijít, ale nejvíce mě ranila ta nedůvěra, protože jestli se přece o nic nejedná, jen o pouhý dárek, mohl mi o tom říct, komu ho dal, když jsem se ho na to ptala. O tom, že mu ona poslala parfém se mi nezmínil, jenže ta informace ke mě tak nějak doputovala (nebudu přesně popisovat jak). Vůbec nevím, jak dál.
Vladimíra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Vladimíro. Já bych to nijak nedramatizovala. K bývalé přítelkyni má stále lidský vztah, proč by jí nemohl dát dárek a přijmout dárek od ní? Ví ale, že by vám to vadilo, že byste se cítila ohrožená, tak to prostě neříká nahlas. Žije s vámi, plánujete společnou budoucnost. Jeho lásku snad cítíte, ne? :-) Lepší je po ničem nepátrat - ty interpretace toho, co kdo dělá, jsou často výtvorem fantazie, která nemá s realitou nic společného. Neptejte se jej na ex přítelkyni, je zbytečné ji mezi vás stále znovu instalovat. Jste VY DVA.
nejistota ve vztahu
Zdravím už nevím co mám dělat a co si mám myslet a proto Vám píšu s doufáním o radu. Jsem s přítelem rok. Už ze začátku jsme měli problémy, ale to je snad pryč jinak nám to klape(sex atd). Trápí mě to, že nikam tedy z jeho iniciativy nechodíme. Vždy něco navrhnu já a ikdyž jdeme,prvně má často řeči. Říkám mu to celou tu dobu, že mě mrzí, když mě sám nikam nepozve ven, na rande a co při tom cítím. Skoro nikdy mi nic na to neřekne. Např. co je rok dlouhý mě nevzal nikdy na večeři, sám neřekl pojd´ vyrazíme někam. Jde mi i o to, že ním chci mít nějaký hezky chvíle spolu a být osamotě(bývám u něj a jeho rodičů v domě což pro mne taky není nejlehčí), vše to ví. Vždy se mu snažím říct co mě trápí, ale snad pokaždé se otočí a odejde, když na to má reagovat. Jen když mu se ho zeptám co mi n to řekne tak stejně to není nic kloudnýho. Jeho sestra mi říká, že je prostě tak natvrdlej, ale tohle už snad není ani možný. Je chyba, že mu to říkám, mám odejít na pár dní k sobě, dát ultimátum, ja nevím
Iva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ivo.Ano, máte skvělý nápad - odstěhujte se z jeho rodiny, nechte jej, aby se mu po vás začalo stýskat, a sám byl iniciativní v pozváních na různé akce :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, prosila bych o Váš pohled na mého přítele. Stýkáme se již třetím rokem, začali jsme spolu, ještě když byl ženatý. Jeho žena to neustála a docela rychle se rozvedla. Jenomže pořád nám dělá problémy. Část možná souvisí s tím, že se s ním soudí o majetek, dle slov přítele chce peníze, které nejsou její. S přítelem jsme hodně aktivní - sportujeme, sex, má skvělé přátele, je výborně zajištěný. Stýkáme se jednou za 14 dnů o víkendu, občas v týdnu sex u mne. O dovolených samozřejmě třeba týden. Zatím s ním jezdím sama, moje děti s sebou neberu, on o ně moc nestojí. Přítel umí i bouchnout, už jsme párkrát měli pauzu. Někdy je to jak na houpačce, já se hodně snažím. Teď jsem se dozvěděla, že svoji první dceru odmítl již před porodem a 30 let ji neviděl, nechtěl platit ani alimenty. S druhou dcerou měl konfliktní vztah, poslední 4 roky se s ní taky nestýká. Snese se jen se synem. Údajně kvůli němu odcházely i ženy ze zaměstnání. Snese se asi jen s některými muži. Ve společnosti těchto mužů je výborný společník, vtipný, společenský, občas teda uráží lidi okolo, ale asi si toho není vědom. Nějak se mi to nedaří posunout dál. Do určité míry mi to vyhovuje - mám svoji práci, starám se o děti a když má děti bývalý, jsem s přítelem. Ale co dál? Co byste poradila? Zatím převažují u mě pozitiva ve vztahu, ale je to někdy těžké. I právě s tou bývalou, co pořád nedá pokoj. S pozdravem Lucie
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucie. S přítelem se stýkáte třetím rokem, jak říkáte. S přítelem mát společné zájmy a rozumíte si v sexu - to jsou ty bonusy. Ale co ty otazníky? O vaše děti přítel nestojí, umí i bouchnout, má problém být zodpovědný vůči svým dětem. Těžko soudit někoho, kdo se vzdá svého dítěte ještě před porodem a odmítá platit výživné - pozadí může být v jeho vztahu s matkou jeho dcery samozřejmě všelijaké. Jen si tak potichu říkám, co jeho dcera, která nezná svou identitu - neboli svého biologického otce. Ale "OK" S další dcerou se také nestýká, to mi již přijde ale opravdu hodně signifikantní...Vy máte problémy s jeho bývalou, já bych asi měla problémy s jeho charakterem a úsahami nad tím, zda je to muž, který dokáže být životě ženě oporou...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, jsem rok s partnerkou a byl to ten nejkrásnější rok co jsem prožil. Oba jsme zabezpečení máme svoje bydlení auta a materiální věci u nás nejsou problém. Jenže její zajištění neplyne od rodiny, jak mě prezentovala, ale od bývalého partnera. Její bývalý partner byl o 25let starší 5éti letý právník a koupil jí nové auto za půl milionu zaplatil hypotéku, kterou měla na dům atd. Cca 2miliony. Tuto věc mě sdělila, že jí to trápí, že to nevím. Nicméně mě to strašně zaskočilo, protože tohle znám jen s filmů aby se mladá holka nechala vydržovat starým pánem v podstatě za sex. Chtěl bych znát Váš názor. Moc děkuji za odpověď. Přeji pěkný den.
S pozdravem Netolický
Jan Netolický
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jane. Nemůžete to ani úplně vyhodnocovat, nevíte o tom vztahu nic podstatného kromě toho, že bývalý partner ji maximálně zajistil. Vzhledem k tomu, že vás to zaskočilo, si můžete více povídat o vašich pocitech, co to ve vás vyvolalo, a s tím můžete oba pracovat. Ale na větší podrobnosti z bývalého vztahu bych se neptala. Spíš můžete vnímat partnerku podle přítomnosti, toho, jaká je, co na ní milujete, čím vám imponuje, čeho si na ní vážíte, atd.
nejistota ve vztahu
(2/2) skončilo to u mě doma, kde zůstala celý den, opakovala jak chce se mnou být, atd. O dva dny stejný scénař.. smskou informace že nejsme spolu, a že zůstaváme kamarády, atd.. spolknul jsem to, a přistoupil na to. po asi měsíci změnila slovník, a mluvila o tom, že mě chce být mou partnerkou, že se jde stěhovat a jestli bych nechtěl bydlet s ní, plánovali jsme společné akce, spoznal jsem její rodiče (osobně) a pod.Týden na to po opravdu nevinném vtipu v situaci kterou sama vyvolala (lhala že jde ven s kamaradkama, vtip byl ten, že jsem řekl, že jen aby to nebyl trik, a nedorazíš domů ráno v sedum, se smajlíkem) Na co se urazila, a od té doby nekomunikuje vůbec, zablokovala moje číslo, sociální sítě, atd. Můj dotaz zní, jak se má komunikovat s člověkem, který mění názor každé dva dny, a když na to upozorním, přestane komunikovat úplně, a když se snažím o kontakt se slovy "pojď si o tom promluvit, sejdeme se" odpovědí je "je mi to jedno, nechci nic řešit" a blokuje všechno.. je jí 27. - otázka upravena poradcem
Honza
PhDr. Jitka Douchová
Ta slečna není na stabilní vztah zralá, pokud byste s ní nadále pokračoval, stanete se  její obětí. Bude tam nějaká psychická porucha, na vašem místě bych toto velmi rychle opustila, než se ještě více emočně zaháčkujete.
nejistota ve vztahu
(1/2) Dobrý den, můj problém je následující: potkal jsem holku se kterou to bylo krátkodobě hezké. Po krátkém čase (měsíc) sama navrhla partnerský vztah..po dvou dnech ho ale ukončila smskou, s odůvodněním, že je ještě brzo..když jsem jel za ní, si promluvit, na konci rozhovoru se pokusila o pohlavní styk, na druhý den opilá v noci volala a opět chtěla tu samou věc. odmítnul jsem. Urazila se, a řekla že nevadí, že si to vynahradí zítra.. když jsem se jí ptal na druhý den, jak to myslela, řekla že si na to nepamatuje, a že to byla legrace, ale že večer se neuvidíme, protože jde cvičit... došlo k hádce, po ktoré přestala komunikovat úplně, údajně proto, že jí nevěřím, a ona takového muže po svém boku nechce.. nechtěla se vidět, nezvedala telefon, nereagovala na zprávy.. asi 3 týdny jsem se snažil o kontakt, nakonec se povedlo.. ze začátku že dobře, můžeme být kamarádi. Po pár dnech přijela za mnou, byla opilá, a řekla mi, že chce semnou být, jenom potřebovala mě vytrestat, a pod.
Honza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Honzo. Ještě na mne čeká vaše pokračování. Ale nerozumím tomu, co od té dívky očekáváte. Sama vám dává jasný obrázek o sobě - a tím nemám na mysli alkohol, ale i to, jak si s vámi hraje. Dobývat ji 3 týdny každý den? Víte, v čem je pro vás tak "důležitá"? . Zdá se, že jste se dostal do pasti závislosti.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, seznámila jsem se s klukem, který byl týden po rozchodu se svou přítelkyní, jestli spolu byli cca přes rok. Od té doby se vídáme, a dá se říci, že se chováme jako pár. Bez sexu tedy, (na to mi pak řekl, že je rád, že jsem se sním hned nevyspala, jak to chápat i toho, nevím.) Ale poslední dobou přišel s naznačováním, nebo ne neznačením ale větami typu, že nejsme spolu ve vztahu. Sice nenásilně, hezky vyřčeny ale pointa stejná jako by to řekl naplno. Nedalo mi to a zeptala jsem se na to, že ho přeci do ničeho netlačím, kor když vím, že to je "vztahu do vztahu", a on, že ví, že netlačím, ale že si dáme čas se vzájemně poznat a nebudeme spěchat, že nechce již z jich zmiňovaného vztahu do vztahu jít, a nechce mě zklamat a že potřebuje čas. Například před kamarády se baví o nás, že se vídáme, že jsme na večeři atd., jeho rodinu jsem poznala už celou, tedy když nepočítám babičky. Situaci jsem "vyřešila" že jsem nám dála dva týdny bez sebe, bez jakéhokoliv vídání se a komunikace. Nevěděla jsem co dělat, jak to uchopit. Když jsem se ptala, jestli chce zpět ke své přítelkyni, že ne, a jestli chce utnout se vídat, a prostě konec, to také ne. Byla jsem zmatená a netušila co s tím, ani já sama jsem to také nechtěla na plno utnout. Chránila jsem tímhle sama sebe, zároveň riskuji opět zklamání, ale možná že mi to za to stojí a nějakým stylem v to věřím, že to překonáme, nebo si to jen namlouvám, kdo ví a jemu tímto dala čas a prostor aby si uvědomil co chce, jestli mu "scházím", respektive na mě myslí nebo ne. No, dva týdny to nevydržel, což i on sám mi říkal, že to určitě nevydrží takovou dobu ale chtěl to zkusit, a po týdnu se ozval, snažila jsem se být pasivnější, ale moc to nedošlo, co jsem ale dodržela to, že jsme se neviděli, on tebe mě ano, 2x náhodně, já jeho tedy ne a to se právě bojím, že i to, už pomohlo ke "ztrátě" toho efektu, v který jsem doufala, že by se mu mohlo stýskat více a uvědomění si. Ale osud tomu tak chtěl asi :D. Teď nám dva týdny skončili a hned se ptal kdy půjdeme ven, tak nevím co očekávat vlastně, i přesto, že se ozýval v době, kdy víceméně neměl vůbec. No, a proč Vám to vše vypisuji, zajímal by mě Váš pohled na celou "situaci", i ohledně toho, jestli jsem to měla takto řešit, nebo to bylo zbytečné, a jakým směrem bych se měla ubírat dál. A třeba i jeho pohled, vím, že do hlavy mu nevidíte, ale aspoň jak přemýšlí, jak on to bere nebo nebere. Děkuji Barbora - otázka upravena poradcem
Barbora
PhDr. Jitka Douchová
Milá Barboro. Potkat se s člověkem, který je úplně kratince po rozchodu, je opravdu složité a náročné - více pro vás, než pro něj. Žádný rozchod, fakt žádný, pokud za předchozím vztahem stála láska, není jednoduché vstřebat. Potřebuje se s tím poprat, bude potřebovat svůj individuální čas, ať již příčinou rozchodu bylo cokoliv. Pokud se s ním rozešla ona, je to pro něj o to více bolestivé, protože to nebylo jeho rozhodnutí. Vy si můžete být nablízku, když si spolu rozumíte a je vám spolu fajn, ale bez vašeho většího partnerského očekávání prozatím. -abyste pak nebyla frustrovaná vy. Snažte se brzdit své emoce a brát to zatím jako přátelství. A důležité bude, jak začne bojovat on o vás...
nejistota ve vztahu
pokračovanie :
a nepokryte daval najavo pred ostatnými ludmi ze medzi nami nieco bolo.Snazil sa ma chytit za ruku, volal ma von pisal mi odrana do večera o všetkom, jeho kamrat mi napisal ze ku mne nieco citi.
Nikdy sme si nahlas nepovedali o svojich vztahoch. Ja som vedela ze ma manzelku preto som ho nechcela riešit.On ale nevedel o mojom priatelovi a tu prislo k tomu, že sa to dozvedel. Prestala som mu pisat osobne veci a zuzila nas vztah na pracovny, Odvtedy bol na mna neprijemny, ironicky, proste zly. Prestal mi pisat dokonca aj pracovne, prevzal to zanho niekto iny.Uplne sa odmlcal a odvtedy som ho nevidela. Ubehol dlhy cas a mne chyba. Myslim na to spatne, ze som sa zachovala inak nez som citila a aj citim. Pred par dnami sa mi zacal vracat do zivota , podporovat a chvalit moju pracu prostrednictvom internetu. A moje city su spat. A stale su silne a neviem o tom prestat rozmyslat.Zaroven si neviem predstavit ze sa niekde ras znova stretneme.
Tatiana
PhDr. Jitka Douchová
Tatiana, myslím, že se u něj jedná o hru s ohněm a není zralý na vyvážený paralelní vztah. Vy dva nemáte žádnou perspektivu jako pár, ale magneticky se k sobě přitahujete. To, že vás začal ignorovat od chvíle, kdy se dozvěděl o existenci vašeho dlouhodobého partnerství, a utekl ze spolupráce s vámi jak malý kluk, ukazuje na jeho nezralost. Je nebezpečný a jedná podle svých potřeb a okamžitých nálad, aniž by myslel zodpovědně na to, co to dělá s vámi. Na vašem místě bych se s ním už dále nezaplétala. Já vím, snadno se to říká, hůř se to dělá. Ale chtěla jste pohled zvenčí...
nejistota ve vztahu
Dobry den, rada by som ziskala na to co sa mi stall iny uhol pohladu, nakolko nemam odstup a v hlave si to premietam stale dookola. S dotycnym muzom som sa spoznala pracovne, nakolko robime v tom istom obore pred par rokmi.Uz vtedy akonahle sme sa videli, tam bolo nieco viac.Ja som citila na prvy pohlad ze je..proste som citila ze ho chcem.On mi niekolkokrat pisal a v spravach naznacoval sympatie, pomahal mi vzdy ked som potrebovala pomoct, bolo medzi nami doverne priatelske pracovne puto napriek tomu ze sme spolu osobne travili naozaj len pracovne cas.Po dlhsej dobe som zmizla nacas z pracovneho diania a po navrate spat bol velmi rad ze ma vidi a pozval ma von.Nasla som si na pracovnom telefone spravy co je so mnou a tak. A tu je ten najvacsi problem.Ja som mala uz od prveho zoznamenia dlhorocneho priatela, ktoreho mam az doteraz a on manzelku.So stretnutim som suhlasila. A stalo sa to, vyspali sme sa. Nadalej nas viazala praca takze sme sa opat stretavali a vyhladaval ma, pisal mi
Tatiana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Tatiana. Nejprve si přečtu i druhou část vašeho vyprávění...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, s partnerem jsme se rozešli z několika důvodů a patřila mezi ně i velká nedůvěra a omezování. Po pár dnech ke mně bývalý přijel a chtěl si vše vyříkat. Začal tím, že chce za vším udělat tlustou čáru a koukat jen dopředu. Hned potom začal mluvit o tom, že kvůli sebevědomí chce vídat jiné slečny a kamarádky, že bude mít i lepší náladu a bude to pro nás dobré. a že já můžu taky chodit ven.
Během dalších pár minut po mně chtěl ukázat telefon, ale svůj poté na oplátku odmítl ukázat a ztropil scénu, že je to jeho majetek a že vím, jak je na to háklivý.
Druhý den mi vyprávěl o tom, že si psal s nějakou slečnou, ale zamotal se do toho a když jsem ho poprosila, aby řekl pravdu, vypadlo z něj něco úplně jiného než říkal.
Je vhodné ve vztahu znovu pokračovat, i když jsou jeho prioritou spíš kamarádky, než vyřešení našich problémů?Také by mě zajímalo, jestli je vůbec možné mu znovu začít věřit, když první i druhý den nového začátku předvede to, kvůli čemu jsem měla časté pochyby.
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko. Přítelovo rozhodnutí k návratu bylo příliš rychlé a unáhlené, potřeboval se nejspíš ujistit, že s vámi může počítat, ale pár dní nevyřeší problémy, které se vám ve vztahu nastřádaly. Ve vztahu můžete pokračovat oba tehdy, kdy si dáte více času, minimálně do vánoc, a do té doby budetei bez sebe. Jeho odkazy na jiné slečny ilustrují opravdu jeho nižší míru sebevědomí, ale vnímám to jako nezralé. Zbytečně vás provokuje k žárlivosti.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,paní doktorko.S přítelem jsme 3,5 roku, nebydlíme spolu, jen o víkendech.Přišla jsem na SMS,kde píše své prý jen kamarádce,že na ni každý den myslí,že by chtěl aby byli zase spolu.Ona mu odepsala, že ho má jen jako kamaráda a že má jasno.Před časem byl zase známou viděn jak je aktivní na seznamce, kde hledá ženy o hodně mladší.A prý to není jediná seznamka,kde je. Dokonce mě to vyfotila a ukázala.Když mu o té seznamce řeknu, lže a tvrdí že to není pravda. Debata s ním není možná, jen lže a říká,že se o tom nebude bavit. Má takový vztah cenu? Proč to dělá? Děti máme velké, mohli bychom mít pěkný vztah,ale on má potřebu pořád lovit.Lže i v jiných věcech. Nechci zahodit 3,5 roku, ale už mu nevěřím. Mám pocit, že stále hledá jinou,ale bohužel zatím není úspěšný.Kdyby byl, třeba by mě opustil. Nebo si potřebuje v 55 letech ještě něco dokazovat? Stále je na Fb a sociálních sítích, pořád něco laikuje.Přidává si nové lidi do přátel,i když je moc nezná. Je to normální? Děkuji M.
Majda
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Majdo. Netroufám si to posoudit, ale možná se bojí přibývajícího věku a zájmu o sovou osobu, tak si svou cenu jen nezávazně tímto způsobem ověřuje,Váš vztah je pro vás ten fundamentální, ale k tomu potřebuje tento adrenalin. A jasně, že zapírá, co může dělat jiného? Záleží na tom, zda byl dříve, než jste se náhodně k těmto informacím dostala, váš vztah v pořádku a hezký, zda jste v něm byli oba spokojeni
nejistota ve vztahu
Prý budoucnost neřeší, že bych si možná zasloužila někoho lepšího, kdo si mě bude víc vážit, že ve mně nemá úplně vše, co by si přál... Víc už dát neumím, nerozumím tomu, v jeho chování lásku i něhu vidím, jde o silnou samostatnou osobnost, někdy si říkám, že to tak nechám a uvidíme a že zkusím být šťastná takto, že bych tak dokonalého muže už nepotkala, atd., ale někdy ve mně hlodá pochybnost a toužím po vyhlídce společného bydlení a kompletního partnerství s někým, kdo ve mně bude vidět tu pravou. Druhý – stejný - dotaz dopadl stejně. Miluji ho, ale nevisím na něm, jsem soběstačná, samostatná, ale ke štěstí ho velmi potřebuji. Chybí mi ale pocit jistoty a kompletní rodiny, ale poohlížet se jinde v tomto stále zamilovaném stavu mi přijde nefér a spíš bych si tím i ubližovala. Bojím se znovu ptát a slyšet, že společnou budoucnost asi nemáme a že mu něco chybí, když bez otázek to vypadá, že je vše ideální (krom mých vtíravých myšlenek, když jsem sama).
Tereza 2
PhDr. Jitka Douchová
Vy máte potřebu ještě kompletního rodinného života, jste žena, on jako muž asi v dohledné době ne. Jeho odpověď nebyla o tom, že mu něco schází a ať si když tak najdete někoho lepšího. Asi to bylo víc o tom, že pokud moc toužíte po změně, on není ten vhodný adept. Na vašem místě bych si velmi vážila toho krásného, co ve vztahu máte a co jste popsala, a užívala to, co to jde. Je absurdní vztah ukončit kvůli preferenci kompletní rodiny. Vždyť to určitě není jeho konečné slovo, ale dejte tomu čas a toto téma neotevírejte, cítil by se v tlaku.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, ráda bych znala Váš názor na mou situaci. Před 3 lety jsem se po 20ti letém vztahu rozvedla (je mi 40 let a mám 2 děti ve školním věku, ve střídaé péči). Manželství bylo mnoho let pohodové, ale postupně jsme se odcizili. Již před rozvodem jsem poznala svého současného přítele, též rozvedeného, se staršími dětmi ve střídavé péči. Nový vzah mi velmi pomohl nejen rouhoupat se k rozvodu, ale hlavně ujasnit si, co a koho ve svém životě chci. Každý žijeme ve svém bytě (ve stejném městě), trávíme spolu tak tři večery týdně a pokud máme volno, tak i víkend. Je to člověk, kterého si velmi vážím, je pozorný, nežný i vášnivý, podnikáme spolu spoustu zajímavých věcí, užíváme si života, nehádáme se a působíme jako ideální pár, stále ruku v ruce, zamilované pohledy a polibky. Bohužel však nikdy nemluví o společné budoucnosti, naopak zvažuje nákup nového bytu pouze pro sebe, a na můj nedávný první přímý dotaz, zda se mnou plánuje budoucnost a chce se mnou někdy žít reagoval špatně.
Tereza 1
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Terezo. Mohu jen spekulovat a hypotetizovat. Přítel jedno manželství ukončil, vyhovuje mu volný styl v podobě chození, společných akcí, má na starosti své děti ve střídavé péči, asi by se mu život zkomplikoval, kdybyste žili všichni pohromadě jako rodina, tu s jeho, tu s vašimi dětmi. V tomto modu si můžete užívat to krásné, což v dennodenním běžném životě často vyprchává a válcují vás hodně povinnosti. Ale až teď jsem si všimla, že tu na mne čeká vaše pokračování, tak jdu na ně.
nejistota ve vztahu
Dobrý den. Chodím s přítelem půl roku. on před tím měl 5 letý vztah, který skončil kvůli mě a to první, že hned na začátku se to ona dozvěděla a následně když mu chtěla odpustit on ji řekl, že už ji nemiluje a byl konec. Já měla také vztah který jsem skončila. Začali jsme spolu dá se říct chodit. Denně si voláme, facetimujeme. Píšeme takřka každou chvíli. První problém je v tom, že jeho ex o nás uplně neví. On mi přísahá, že je to kvuli psa (kterého mu odmítla dávat když se zmínil o mě) a že k ní nic necítí. Druhý problém vězí v tom, že mi říká, že si mnou není 100% jistý. Já nevím jak si to mám vysvětlit nebo co přesně to znamená a co se s tím dá nebo nedá dělat? Má střídavé nálady kdy nám maluje budoucnost a pak zase jakoby ne. Také po půl roce mi například neřekl, že mě miluje nebo mě nepřivedl domů. Ještě bych chtěla dodat, že oběma nám je 23 let. A jeho práce je pro něj hodně psychicky a fyzicky náročná a i tam je ve věčné nejistotě. Děkuji za Vaši odpověď
Helena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Heleno. Po půl roce chození zatím snad nepotřebujete ve 23 letech mluvit o jistotách ve vztahu a malování společné budoucnosti, na to je dost času, ne? Asi jste spolu začali vztah velmi rychle po rozchodu stabilnějších vztahů, alespoň ten jeho trval od jeho 18, takže nejspíš první velká láska, ta se neopouští až tak snadno. Pořídili si spolu psa. Ale rozhodl se k rozchodu rychle, nemyslím, že byste se měla obávat jeho ex. Nechte to zatím být tak, jak to je a nechte čas plynout bez obav :-)
nejistota ve vztahu
Vážená paní doktorko.
S přítelkyní jsme rok (já 31,ona 33) a prekticky všechno mezi námi funguje dobře, je ale jedna věc, co mě trápí. Partnerku opravdu miluju a dovedu si představit, že by to byla žena, kterou bych si někdy mohl vzít a mít s ní děti. A z její strany mám ten samý pocit. Za celý rok jsme se spolu nikdy nenudili, trávíme skoro všechen čas, co můžeme, spolu atd. Vypozoroval jsem ale, že je zčásti hysterička (sama to i o sobě říká). Je to velmi atraktivní žena, ráda je středem pozornosti, vyzývavě se obléká atd. Přijde mi, že se na sebe snaží poutat pozornost hlavně mužů, koketuje s nimi a dělá jí asi dobře navazování nových kamarádství, když o ní muži jeví zájem atd. Jsem si jistý, že k ničemu fyzickému nikdy nedojde, v tom bych problém neviděl. Jde spíš o to, že nevím, jakým způsobem to s ní mám řešit. Nechci dělat to samé, ale mám pocti, že je to něco, co třeba dělá podvědomě (nízké sebevědomí, dokazování si něčeho) nebo to nebude ochotná přiznat. Poradíte mi?Děkuji
Vladimír
PhDr. Jitka Douchová
Milý Vladimíre. V čem tedy vidíte ohrožení? Zatím jste si jí a vaším vztahem jistý, je vám spolu moc dobře. O čem byste s ní vlastně chtěl mluvit? Proč je taková? Znamená to, že to nedokážete úplně přijmout?  Bojíte se, že kdybyste toto téma navázal, mohla by to brát jako projev vaší žárlivosti? Viděla bych na téma na pohodu a nadlehčeným humorem :-)
nejistota ve vztahu
DD. Jsem muž ve věku 36 let bez závazků. Zamiloval jsem se do ženy, která má dítě. Holčičku, která právě začala chodit do první třídy. S partnerkou se známe více než rok. 2016cjsme se seznámili a byli jsme kamarádi s benefity, což trvalo několik měsíců a pak naše přátelství vyšumělo. Asi za 8 měsíců jsem ji napsal a tento rok se to zase vrátilo na přátelství s benefity. Já chci víc než schůzku 1x do měsíce. Prostě s ní žít a být rodina. 2016 jsem ji navrhoval, ať žijeme u mě, to jsem však pochopil, že by bylo pro ni nejisté a méně pohodlné od zázemí v jejím rodném městě. 2017 se mi pozměnili možnosti a nebyl by problém, kdybych žil já u ní. Vím, že ji mám rám, vím že má ráda i mně, ale pořád se brání společnému životu podle tradičních hodnot. Návrh na bydlení u ní jsem ji osobně řekl před pár dny. Od té doby proběhlo pár zpráv a jeden rozhovor, kdy mi řekla, že rozumově je to tak, ať klidně dnes přijedu k ní bydlet, ale zároveň mi řekla že to necítí. Snažím se jakkoliv nenaléhat. Rada?
Pikouš
PhDr. Jitka Douchová
Myslím, že příliš tlačíte na zásadní životní rozhodování této ženy. Vy ji milujete, ona vás ne, má vás ráda. Máte za sebou příliš malou vzájemnou historii, abyste se znali více. Potřebujete na to čas. Kdyby se jednalo zásadní oboustranný vztah, i tak čas potřebujete. Společný život, život s dcerou, to není jen tak.
nejistota ve vztahu
Po delší době našeho nekontaktu se mi ozval a popovídali jsme si jako za starých časů a mě to vrátilo zpět a začala jsem o sobě pochybovat. Rozumově ho nechci a nikdy jsem ho na vztah nechtěla, vždy jsem to říkala a pořád to tak je, ale proč pocitově mi to je líto? Mrzí mě, že mi lhal a nepřiznal to a klidně je s ní dále (ona o nás neví) i když o ní moc hezky nemluvil. Proč mi to neřekl a já bych to respektovala a i nadále by mohl být jen přítelem (sice už bez sexu)? Je to mé ego nebo proč vůbec o tom přemýšlím? Vím, že co se vysílá, to se i vrací. Možná proto mám jen poloviční vztahy? Asi jsem ho potkat měla, nelituji. Jsou lidi, kteří jsou v životě krátce, ale intenzivně, některé jen potkáte či minete a jiní třeba i zůstanou. Každopádně mi to asi něco dát mělo (nejen lekci o důvěře). Je to tak špatné? Svým způsobem jsem i spokojená, nemám si na co stěžovat. Mám fajn život, myslím, že i díky mým dětem a koníčkům dost naplněný a to, že se mám ráda, přeci není špatně? Nebo snad ano? Tak proč mě toto zrovna mrzí? Partner na život to určitě není a ani bych to nechtěla, tak proč? Nebo co mi to má dát, že to jak to mám, není správně? Mám mít plnohodnotný vztah? Ani nevím, zda to chci (někdy ano). Jsem proto špatná? Děkuji předem za reakci?
3.díl Bertaa
PhDr. Jitka Douchová
Milá Berto, asi jste se opravdu nyní ocitla v životní fázi, která vám může jakoby připomínat křižovatku. Kudy a jak dál? V jejím rámci jdete hluboko do sebereflexe, rekapitulujete si plno věcí, které jste prožila, které jste si přála, hledáte nějaký směr. A sama si odpovídáte. Proč byste měla být v čemkoli špatná, nebo polovičatá. Když jste se potkala s ženatým přítelem, bylo to jiné, než když jste se potkala s tím dalším. Neplánovala jste nic víc, než přátelství a milování, bez perspektivy do života. Ale vaše lidské hodnoty jsou přítomné také tam, kde je možnost důvěry. Jak rozumíte tomu, kamarád lhal a nechtěl vám to přiznat? To asi mělo nějaký důvod. Třeba jeho city překročily mez toho, na čem jste se původně dohodli. A proč se asi ozval zase nyní?...Ani jeden to nemáte v sobě citově dořešené a na vás je, abyste věděla, kudy dál. On vám to váš život přinese sám, kudy dál a kam, nebojte se. Proč vás tedy zrovna toto mrzí, na to si musíte odpovědět sama :-) Ale určitě to není tak úplně vaše ego.  Mám pocit, že tam bylo něco víc, než jste byla ochotná si připustit.
nejistota ve vztahu
Ze začátku mi to vyhovovalo, vše se točilo kolem mých dětí a výchovy (neřešila jsem to a ani nehodlám) a tak nějak ho mám ve svém životě stále. Občas jsem to zkoušela i ukončit a mít i jiné partnery, ale vždy jsme se k sobě vrátili. Jsme už spolu skoro 15 let a je to pořád fajn, je to už více kamarád než milenec. Jsme spolu v denním kontaktu, podnikáme výlety, spolu i sportujeme apod. Říkáme, že my spolu stále chodíme. Děti ho mají rády a já určitě taky. Jen vzhledem k jeho věku už nemáme spolu to intimní. Tak jsem si našla před rokem kamaráda. Jsem komunikativní a přímá, tak jsme si řekli podmínky apod. Rozuměli jsme si nejen v posteli, ale i lidsky. Nebylo to jen o sexu. Myslela jsem si, že jsme přátelé a věděl o jedné naší společné známé, že se jí líbí. Samozřejmě, že se s ní dal taky dohromady, ale mi to neřekl. Lhal mi, i když jsem se ho přímo ptala, lhal i nadále. Tak jsem naše přátelství ukončila, protože mou důvěru opakovaně zklamal.
2.díl- Berta
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
čtu občas Vaše řádky a líbí se mi Vaše názory a reakce, tak jsem se rozhodla, že to zkusím taky. Jsem už dlouho rozvedená mamča (16 let) 3 dětí, které jsou už skoro samostatné. Synovi je 25 a dvojčatům 19, ta se mnou ještě bydlí a studují. Máme se rádi, je u nás pohoda, nemám proč si stěžovat. Rozvod s mým mužem proběhl na dálku, tak vlastně i v klidu. Ze začátku bylo manželství fajn, hodně jsem svého muže milovala, ale prostě časem, když začal jezdit pracovně mimo a narodila se dvojčata a já byla na ně sama, jsme se odcizili a hlavně chtěl už zůstat v USA. Je tam spokojený a daří se mu. Jsem za to ráda, nemám v sobě žádnou zášť, naopak. Tvrdím, že je to otec mých dětí a tak jsem se snažila, aby byl aspoň virtuální kontakt. Čím je starší, tím více se snaží o kontakt s dětmi a jsem ráda. Proč píši. Po manželovi jsem potkala přítele, který byl a stále je ženat.
Bertička-1.část
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Bertičko, přecházím na další části vašeho dotazu.
nejistota ve vztahu
dobrý den, s přítelem žijeme 28 let, prožili jsme krásná i ošklivá období,jako každém vztahu.máme kamarády -manželský pár,můj přtel se se ženou kamaráda líbal a já je tak zvaně načapala, následně se o tom dozvěděl i manžel,Defakto mě všichni nutili at nad tím mávnu rukou,že ti dva byli velmi opilí a at kamarádíme dál. Pokusila jsem se,ale náklonnost obou našich partnerů je poněkud zvláštní a manžel kamarádky se ničemu nediví a vyhledává společně s manželkou chvíle strávené s mým přítelem také.přítel jim věnuje veškerý olný čas ,když jsou poblíž našemu bydlišti,nebo u nás. líbání bylo již před rokem,ale i jsem slyšela rozmluvu,která jasně říká,že vymýšlejí způsoby jak být spolu. pak to ve mě chytne a vše jim vyčtu.veřejně a se scénou. normálně se mě smějí nebo se na mě všichni tři osopí.Přítel se za mně nikdy nepostaví,jsem nešťastná.
jarka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, jarko. S přítelem jste za těch 28 let prožili krásná i ošklivá období. Znamená to, že umíte spolu překonávat krize a pak se zase vyšplhat na vrchol radostné fáze. Jen se asi nikdy krize netýkala toho, že byste cítila ohrožení vašeho vztahu a nejistotu ohledně jiné ženy. jarko, scény vám opravdu nepomůžou, tím se sama shazujete i před sebou samou. Ale vím, že cítíte bezmoc, která vás k tomu vede. Chybí mi jen jedno - jak žijete s přítele za ten roku spolu. Je vše v pohodě, máte spolu sexuální život, podnikáte spolu i akce mimo tyto přátele? Vy jste tam dotyčnou ženu vrazila mezi vás do jakéhosi pomyslného trojúhelníku a ten svým podezřením ještě více posilujete, ona se stává jakoby součástí vašeho života, vám pracuje fantazie, co se mezi nimi dvěma děje atd. A podle té fantazie leckdy možná reagujete neadekvátně. Zkuste zase více důvěřovat vztahu vás dvou :-)
nejistota ve vztahu
Vždy po určité době, poprvé to bylo po 2 týdnech, pak po skoro měsíci, teď už byl interval řádově několikadenní, mi napíše, že chce ke mně přijít, to udělá, milujeme se, on se zeptá, zda může zůstat a pak je u mě každý den po práci do víkendu, kdy o něm nevím, neboť si bůhvíkde užívá s kamarády, což mi ale nevadí, patří to k věku. Obvykle v neděli večer opět napíše. Jen minulý víkend byl se mnou a s malým prakticky po celou dobu. K našemu poměru ale říká, že spolu nechodíme, že chce být bez ženy. Když ale je se mnou, hladí mě, objímá, z práce se občas ozve, spí se mnou v objetí, toto zejména první dny po obnově kontaktu. Po několika dnech je to již slabší a situace je obdobná jako u něj v létě. Je to hloupá otázka, ale máte pocit, že se toto může posunout třeba časem k něčemu, co by se dalo nazvat vztahem? Ten muž mě hodně přitahuje, je hodný na malého a říká, že mě má rád. Děkuji mnohokrát a omlouvám se za délku dotazu.
Maxmiliána III
PhDr. Jitka Douchová
Milá Maxmiliáno. Budu racionální, což pro plánování života je docela důležité. Nemůžeme být jen romantičtí snílci... Vy jste si prošla svým soukromým peklem v době těhotenství, potřebujete nalézt pevnou oporu a stabilitu od dalšího partnera. Chemická přitažlivost je moc fajn a přeji vám, aˇsi ji užijete. Ale to, co popisujete, pro život nevidím. Přítel je labilní, dlouhodobě pro vás oporou nebude, hledá své místo na slunci, vy byste byla tu partnerka, tu jeho "matka". Je ovlivnitelný zvenčí, nestojí si za svým. Na vašem místě bych tento vztah opustila...
nejistota ve vztahu
Dohodli jsme se, že u něj v domě strávíme se synem asi 2 týdny dovolené, tyto byly celkem v pohodě, rozuměli jsme si, po sexuální stránce skvělé, jen jsem vypozorovala pro mě zvláštní a trochu nepředvídatelné změny v chování, jeden den komunikace běžná, další den takřka žádná, včetně snahy o kontakt. Po této době se fakticky nastěhoval do domu ke mně, měli jsme však jisté nedorozumění ohledně jeho pití alkoholu a on mi v červenci sdělil, že se se mnou rozchází, neboť mu i rodiče říkají, že si má najít dívku ve svém věku, a chce žít jako 25 letý muž, kterým také je. Já jsem, stejně jako jeho ex, o 13 let starší. Ženy mého věku jej však dle jeho tvrzení přitahují a o vrstevnice zájem nemá. Pak nastalo období, které trvá doteď. Primárně bydlí v bytě s rodiči, moc však s nimi nevychází.
Maxmiliána II
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál..,.
nejistota ve vztahu
Dobrý den vážená paní doktorko,
mnohokrát děkuji za vaši podnětnou poradnu, jejíchž služeb bych potřebovala nyní využít i já. V květnu tohoto roku se na mě obrátil dávný známý s tím, že by potřeboval poradit ohledně záležitostí kolem rozchodu s přítelkyní, k němuž došlo cca v dubnu 2017, a péče o jejich společné dítě. Pak mě začal kontaktovat telefonicky několikrát každý den, cítil se sám, dá se říci, že jsem ho psychicky držela nad vodou, netušil, co si počne. Věděl, že jsem sama s ani ne ročním dítětem, jehož otec se v době mého těhotenství oběsil. V průběhu dalších několik týdnů mi začal psát SMS a říkat, že se do mě zamiloval a že by se mnou chtěl být. O expřítelkyni mluvil tak, že ji nenávidí, nakazila ho pohlavní nemocí, byl v souvislosti s ní trestně stíhán, ponižovala ho před ním samým i dětmi.
Maxmiliána I
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Maxmiliáno. Zatím netuším, co na mne čeká ve vašich pokračováních, tak jdu na to...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, velmi Vás prosím o radu, protože já sama už jsem v koncích.. :(
S přítelem jsem pět let, když jsme spolu začínali chodit, nebyla jsem žádná modelka, měla jsem tak 30kg nadváhu.. Vůbec mu to nevadilo, sex jsme měli často, všechno bylo v pořádku.. Přesto, že on je opravdu pěkný chlap, i fyzicky, několikrát mi řekl ať ani nehubnu, že se mu líbím taková, jaká jsem.. Dnes je nám oběma 25 a intimní kontakt či sex už ani nevím, co je... Najednou mu vadí, jak vypadám, prej necítí ten chtíč ze sebe a neví, co má dělat.. Že jako muž se mnou nemůže už nic mít a i přesto, že mě miluje, tak neví jestli je schopný strávit se mnou život jako v "celibátu", ale přijít o mě nechce a podvést by mě nikdy nepodvedl.. už je to takhle dva roky.. jsme zatím spolu, ale jak dlouho ještě? Jsem z toho nešťastná, mám teď vážné zdravotní problémy, no i tak se snažím pomalinku hubnout.. ale nic se nemění.. prosím, dá se to nějak řešit? Moc Vám předem děkuji za pomoc a odpověď - otázka upravena poradcem
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Milá Andreo. Moc vám v tom neporadím, v průběhu trvání vztahu se to, co je sexuálně přitažlivé, mění. V období zamilovanosti vás přítel miloval celou, se vším, i s vaší nadváhou. Toužil po vás jako po ženě i jako po celém člověku. Ale po 3 letech se to již změnilo, sex není vůbec. Miluje vás, ale nemůže se s vámi milovat. Velké dilema máte vlastně tedy oba dva, oba se v tom trápíte. V něm se vytvořil nějaký blok . Asi byste měla něco dělat sama se sebou opravdu více, a to i pro vás samotnou, vaši ženskou sebedůvěru. Kromě snižování váhy zkuste proměňovat i svůj šatník, svou celkovou vizáž. Když si začnete věřit jako žena, nezávisle na příteli, budete svou zdravou sebedůvěru vyzařovat a budete rozhodně přitažlivější. I baculky jsou nádherné ženské, jen se musí umět dobře oblékat s citem pro možnosti svého těla, ale tak, aby to mělo šmrnc. Nevím, o jakou nemoc se u vás jedná, zda vám umožňuje pohyb a sport, ale pokud ano, rozhodně to nezanedbejte :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, jsme s přítelem už nějakou dobu a tajně jsem zjistila jeho heslo od tabletu. A našla jsem tam jeho fotky přirození, které vznikly nedávno. Ty fotky jsem videla poprvé takže nebyly pro mě. Jsem z toho celkem vedle, komu to fotí a posílá. Vím že kdysi měl profil na erotické seznamce. Cítím se poníženě. Nechci mu říct o tom že vím jeho heslo a tohle jsem tam viděla ale zároveň mi to i přijde jako částečná nevěra. Prosím poraďte
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Terezo. A vše do doby vašeho zjištění bylo mezi vámi v pořádku? Co vás vedlo ke zjišťování jeho hesla od tabletu? Myslím, že se vám to pořádně vymstilo, do soukromí nikomu vstupovat nemáme. Co teď s tím, když částečně ztratil vaši důvěru - bude se vám to promítat do vztahu i do intimity. Budete mu tablet chtít kontrolovat každou chvíli a to nikam nepovede. Nevím jak, ale nějak bych to navlékla na to, abyste si oba změnili své heslo. Důvod už si budete muset najít sama. A oživte váš sexuální život něčím novým :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, s bývalým manželem jsem prožila 26 let - odpočátku jsme spolu podnikali mnoho věcí - sport, podnikání, budování zázemí a jiných statků, tři děti - já měla pocit, že něco budujeme společně, bohužel bývalý manžel asi ne. Manželství se bohužel rozpadlo, téměř vše vybudované si ponechal manžel (lepší právníci, už dávno se jistil, schovával). Bylo to těžké, ale narovnala jsem se a začínám mít partnera. Jenže jak s ním? Děti už mít nebudeme, sílu na vybudování něčeho dalšího asi také ne, partner není navíc tak podnikavý jako bývalý manžel, vstupuje nová rodina, nové zvyklosti... Na čem můžeme ten vztah stavět? přiznám se, že po zkušenostech v manželství (nezištná pomoc tomu druhému s tím, že to dělám pro oba, ale ve skutečnosti to pak bylo jinak) se bojím. Děkuji.
Miriam
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Miriam. V předchozím manželství jste toho s manželem hodně budovali - patřilo to i k fázi vašeho věku - zakládání hnízda, kotvení se, prostě vytváření společného přístavu pro všechny. Po 26 letech následoval rozchod, vaše zklamání a rozčarování, včetně nevyváženého majetkového vyrovnání. Nyní jste ale v další fázi vašeho života, nový partnerský život bude samozřejmě jiný. A proč by měl být horší? V partnerství nemusíme primárně fungovat jako rodiče a ti, kteří vytváří domov. Teď si můžete užívat jinou podobu vztahu, s jinými cíli, s jinými výzvami, s jiným životním stylem. Ale vy ještě z rozvodu nejste venku, proto je to pro vás těžké, proto je pro vás těžké přijmout nový vztah a mít z něj radost. Dejte si čas, pokud vám jej poskytne i váš přítel. Nesrovnávejte, to nejde...
nejistota ve vztahu
S přítelem jsem přes 7let.Na začátku mi bylo 15 a jemu 23. V našem vztahu se bohužel objevila párkrát nevěra z přítelovi strany.Odpustila jsem mu a přenesli jsme se přes to.Náš vztah byl jinak hrozně fajn.Delší dobu nejsem v práci spokojená a negativní náladu jsem přenášela i do vztahu.Přítel teď toho má hodně v práci a vidíme se minimálně, jsme zasnoubeni a svatba mě tlačila abych si byla jistá ze si beru toho pravého co mě nepodvede.A začala jsem hledat problémy tam kde nebyly.Podezírala jsem přítele při každé možnosti jen abych zjistila zda mě opravdu nepodvadi.Kvuli mému chování jsem ho od sebe odehnala tak z máme už 3mesice krizi a on neví zda se mnou chce byt, ze neví zda jsou to o už jen o zvyku. Ale já cítím ze mě miluje ale chápu ze jsem ho odradila.Plánovali jsme svatbu a pak i miminko. Nechci o náš vztah přijít. teď spávám par dnů doma u našich a on neví zda mu vůbec chybím když nejsem s nim v našem bytě.Za poslední dobu jsme spolu neměli čas prožít něco pěkného.A nevím co mam dělat aby si to vše uvědomil. Zda si sbalit věci úplně ať si to uvědomí.Prosím o radu.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Veroniko. Na začátku byl mezi vámi velký věkový rozdíl, hlavně mentální, který jste postupně začali spolu dorovnávat. Vy jste na příteli asi více závislá, i proto jste byla schopná několikrát překousnout nevěru. To je pro mladou ženu ve vašem věku hodně těžké... Ale ne tak docela se vám to oběma vyplatilo. Prožíváte nejistotu - jak v práci, tak ve vztahu. Plány podle vašeho předsevzatého životního scénáře jsou jedna věc, druhá věc je, jestli k sobě opravdu patříte. Teď, v dané krizové situaci, to poznat nemůžete, proto by mi přišla pauza jako opravdu užitečná. Manželství a založení rodiny, to je opravdu závažný krok s rozhodováním o své budoucnosti. I vy byste měla mít čas k přemýšlení, zda první láska a první sexuální partner je tím, s kým byste si přála být celý život. Je dobré, vracet se k tomu, co vás spojovalo na začátku, a jak se ty vaše propojky postupně vyvíjely s věkem a dobou trvání vztahu. Potřebujete znát svá očekávání od vztahu, potřebujete si je sdělit. Vnímám jako nejdůležitější devizy do závazného vztahu respekt a úctu jednoho k druhému, vědomí, že mi je ten druhý oporou a také bude. A to vyplývá již z vašeho poznání sebe. Sexuální kompatibilitu nepíšu, protože ji beru jako důležitou samozřejmost...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, potřebuji poradit. Manžel si smskuje s kamarádkou. Prý jsou jen kamarádi. Píší si tisíce SMS dokonce i MMS. Do hodiny třeba i 50 klidně i doma, když jsem tam já i děti. Vím to, protože jsem viděla vyúčtování, ale nevím o čem. Nemůžu se s tím smířit, ponižuje mě to. On o tom ví, že mi to vadí, ale přestat s tím nehodlá. Dokonce byla doba, kdy spolu vedli hodinové telefonáty. Povídá se o nich, že spolu něco mají, on i ona to popírají. Já mu věřím, ale zrazuje mě v tom ta jejich komunikace. Teď je mezi námi kvůli tomu dusno, nechce se se mnou o tom bavit, neví, co ke mě cítí, ale odejít prý nechce. Chceme navštívit manželskou poradnu. Spoléhá se na to, že mu tam poradí, jak se má zachovat. Prý, co mi řeknou tam, to udělám. Ničí mě to, chci aby se přestali stýkat, na to nepřistoupí - vedou spolu sportovní skupinu dětí - tréninky 2x-3x týdně, o víkendech soutěže. Přijde mě to o to zvrhlejší, že jsem se s ní kamarádila, byli jsme i na společné dovolené my a její rodina .Děkuji
martina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, martino.Je pochopitelné, že vám tak frekventované SMS a telefonáty s kamarádkou manžela dělají vrásky a nelíbí se vám to, vyvolává to ve vás podezření na hlubší vztah. Ale zákazy a výčitkami se nic nezmůže. Mluvili jste spolu o vašem vztahu a o tom, co spojuje vás dva? Co pro to můžete spolu vy dva udělat? Je dva spojuje vedení sportovní skupiny dětí, stejné zájmy. Co vás dva? Zkuste zatím věřit manželovi a vašemu vztahu, a ten se snažte spolu podporovat a rozvíjet. Pokud delší dobu nebude mít o žádné aktivity zájem, pak to bude již posun do další roviny vaší nejistoty. Ale teď buďte dáma, která jejich hovory respektuje, jen bych požádala o nějaké mantinely - ne kvůli žárlivosti, ale kvůli možnosti společného času pro vás dva a pro rodinu :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, prosím o Váš názor. Přítelkyně se rozešla s klukem po 2 letech a hned začala být se mnou. Byli jsme spolu něco přes měsíc. Teď jsem viděl, že se svojí kamarádkou řeší toho bývalého, tak jsem jí to řekl, že se mi to nelíbí a zároveň jsem se jí ptal jestli se mnou chce být. To odpověděla, že mě miluje a chce se mnou být. Druhý den na to mi navečer napsala, že přemýšlela a že nevidí v našem vztahu budoucnost a že bude lepší, když se rozejdeme, že potřebuje být sama a mít čas a bude ráda, když zůstaneme kamarády. Zkoušel jsem jí přemlouvat ať to nedělá, ale ona to tak chce. Tak nevím co teď dál, jestli je šance, že se mnou ještě bude nebo jestli to mám vypustit a jít dál. Vím, že jí se mnou bylo hezky a že mě miluje. Prosím o Váš názor. Děkuji
Martin
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Martine. Asi jste její přemýšlení nad vaším vztahem urychlil, ne? Jeden den váš dotaz odmítne s tím, že je nadbytečný, vždyť vás přeci miluje, a druhý den chce konec vztahu. Myslím, že se jí to nějak rozleželo v hlavě a začala o tom přemýšlet ještě víc. Ale je samozřejmě i pravděpodobné, že v sobě 2 letý vztah úplně dořešený nemá. Kamarádství v dané fázi nejde, je to nesmysl, dejte si čas několik týdnů, kdy budete bez komunikace, abyste si oba mohli věci okolo vás dvou více promyslet.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, je mi 34 let, s manželem jsme spolu 14 let, máme 3 děti( 11,8, a 4 roky),před 3 měsíci jsem zjistila, že se manžel registroval na sex seznamkách a žádal ženy o mimomanželský sex( posílal jim svá tel. čísla a žádonil o kontakt), vše jsem zjistila úplnou náhodou, nikdy by mne nenapadlo, že manžel je něčeho takového schopen, podotýkám, že intim. životek žijeme, dle mého názoru průměrně, jako každé jiné manželství s malými dětmi...manžela jsem se na rovinu zeptala, zprvu vše zapíral, poté to přiznal a po dlouhé debatě, z mé strany, slíbil, že s tím skončí,přesný důvod mi ani neřekl, nabízela jsem mu možnost návštěvy manželské poradny - odmítl, byla jsem ochotna odpustit a nechat to být, pod podmínkou, že svou registraci na více než 5-ti seznamkách okamžitě zruší....nicméně jsem před 14-ti dny zjistila, že se opět registroval na jiné seznamce( konkrétně pro mimomanželské aférky), nevím co dál, mám odejít, opustit ho, nemůžu mu už věřit,co budoucnost??poraďte prosím, děkuji K.
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Katko, úvahy o odchodu jsou unáhleným krokem, ale věřím tomu, že o tom reálně nepřemýšlíte.Říkáte, že před 3 měsíci jste vše zjistila úplnou náhodou, další objev před 14 dny už určitě náhoda nebyla. Vzala jste si ho do svého hledáčku. Nedivím se vám, chápu vaše rozčarování a pocit ponížení, nedůvěry. Na druhé straně si myslím, že je pro váš vztah škoda, že jste něco takového objevila, vnáší to mezi vás hradbu a možnost spolu normálně mluvit o svých přáních a potřebách v intimním životě. On se může cítit jako provinilý přistižený záškolák, a v takové pozici se nemluví dobře otevřeně na téma sexuality. Ale můžete to v budoucnu zúročit v tom, že si otevřeně o vašem sexuálním životě budete moct povídat. Jestli vám to půjde, přestaňte manžela kontrolovat, možná jen koketuje s představami o mimomanželském sexu. Každopádně nehledá lásku, schází mu něco jiného. Můžete se i pokusit přebít jeho fantazie o tom, jaké by to bylo, kdyby... Nechcete ho zkusit překvapit vy sama něčím novým? :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko, je mi 37 s manželkou 31 se známe 12 let z toho 7 let máme manželství s dvěma dětmi 5 a 2roky. Nedávno jsem náhodou zjistil, že se manželka "bezhlavě" zamilovala do kamarádky, říká že je zamilovaná jako nikdy a zdůrazňuje, že je to jiné než láska jakou měla ke mně, kamarádku zná jen 2měsíce. Dokonce začíná pochybovat o své orientaci s tím, že podobné pocity k ženám měla již dříve, ale nechápala je. V jednu chvíli měla dokonce sklony opustit rodinu, ale po probrání situace sice nešťastně, ale usoudila, že rodinu neopustí, ale oba dva se kvůli tomu hodně trápíme. Ona je přitahována kamarádkou a mě se to moc nelíbí a chci, aby situace měla co nejmenší dopad na děti, než se vyřeší. Náš manželská život bych řekl, že byl normální až dosud. Rozvod z mojí strany s ohledem na rodinu nechci. Snad je to jen takové poblouznění vyvolané mateřskou dovolenou trvající 5let, ale opravdu nevím jak se k tomu mám postavit. Děkuji za radu Filip - otázka upravena poradcem
Filip
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Filipe. Těžko říct, jak to vaše žena se svou sexuální orientací má, ale na to si musí přijít časem sama, vy to nijak ovlivnit nemůžete. Může být  bisexuální. Aktuální zamilovanost může být pro ni dalším signálem po předchozích pocitech k jiným ženám, nebo to může být přechodný stav. Ale to teď nevyřešíte ani jeden. Každopádně vaše žena opravdu úplně ztratila hlavu, pokud přemýšlí o odchodu od rodiny a dvou malých dětí.. Racionální složka tam není vůbec přítomná. Důležité je ale i to, jak tento obrat ve vašem životě zvládáte vy? Vy jí nyní můžete být oporou jen částečně - v kotvení ve fungování v rodině. Ale kdo je oporou vám? Nevím, do jaké míry máte možnost o tom s někým blízkým mluvit. Zkuste si spolu s vaší ženou dát nějaký časový horizont, kdy se budete rozhodovat, co bude dál. A to minimálně do prázdnin příštího roku. Se svou láskou a zážitky se vám nemůže svěřovat, to nepatří vašim uším. Pokud je zmatená ze svého objevu, měla by to řešit s profesionálním psychologem.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní Douchová, chci se zeptat. S partnerem jsem spolu již 5 let. Chtěla bych vědět jestli má náš vztah perspektivu. Jeho vyjádřování na tému budoucnost je nekorektní. Pořád jen říká : jó někdy za 5 let by mohli být děti, pokud se nic nestane, zustneme spolu, nikam se hnát nemusíme. Vím že mě miluje. Ale každý má po pěti letech nějaký názor a pohled na budoucnost, ne? Znepokojuje mě to. Je se mnou rád ale nechává nás jen tak. Společné bydlení nemáme. Jemu je 27, mě 24. Ani nevím jak to se mnou myslí. Na všecko má čas. A pořád jen ryby a kamarádi. Nevím jestli mám pokračovat ve vztahu. Milujeme se ale nevím opravdu co mě s ním čeká. Jestli se třeba nebojí rodiného života ačkoli si neveme na ruky ani vlastní neteř...děkuju
Markéta
PhDr. Jitka Douchová
Milá Markéto. To je těžké posoudit. Oba jste mladí na plánování společné budoucnosti, on se na to určitě ještě necítí být zralý. Ale vy se potřebujete posunout někam dál. Po 5 letech trvání vztahu to tak bývá, že vztah potřebuje nový náboj v podobě nějakého vývoje dál. Přítel odpovídá vágně, ale podle svého mínění určitě jednoznačně přesvědčivě. On problém nemá, takže nic neřeší. Vy ale problém v sobě máte. Tím pádem se nesetkáváte v náhledu na důležitost a závažnost vašich otázek. Zkuste svou otázku někdy zformulovat jinak, a nechte si  ji na vhodnou dobu ke konci roku :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
mojí manželce je 45roků a po 27 letém vztahu má pocit, že náš vztah je asi stereotypní. Zčala si na sociálních sítích psát s jiným mužem. Bohužel jsem byl podezřívavý a tajně jsem si některou komunikaci přečetl. Popisovala tam jak jej navštíví u něj v kanceláři jaké si vezme spodní prádlo a doslova škemrala o schůzku. Když jsem se jí na to zeptal, tak mně tvrdila, že nedělá nic špatného pouze flirtuje. Já se s tím však nedokážu jednoduše vyrovnat. Podezřívám každé pípnutí mobilu. Zpestřili jsme trošku naše sexuální praktiky. Manželka tvrdí, že sex se mnou ji i po tolika letech vzrušuje a baví a že miluje pouze mě. Já mám však neustále pocit, že se cosi zadrhlo ve vztahu k ní. Ztratil jsem tu pevnou víru, že je ve vztahu se mnou spokojená.
Luboš
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Luboši. Vaše vlastní nejistota vám nepomůže k rozvoji vašeho vztahu do něčeho nového. Jste spolu od vašich 18, je jasné, že po tak dlouhé době je třeba neusnout na vědomí, že žijete v manželství, ale je potřeba vztah oživovat a hledat nové impulzy. To je nejspíš to, co již chybělo vám oběma. Věřte sobě, věřte vašemu vztahu, a berte zjištěnou manželčinu konverzaci s někým jiným jako podnět právě k znovuobjevování vás dvou. Stereotyp přichází do déledobějšího vztahu takřka u každého. Ale vy teď máte šanci jej rozbít :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko, můj problém je ten, že přítel s kterým jsem dva a půl roku, sliboval hory, doly, říkal a říká, jak mne má rád. S manželkou intimně nežije již skoro 5 let. Má dvě děti 11 a 13. Já jsem rozvedená. Nyní se manželka o mně dozvěděla ( zapomněl vypnout mail schránku) a vypadá to, že jí je všechno jedno. Nic neřeší. Přítel se rozhodoval a řešil, co dál. Rodičům o mně řekl, byl nahlodaný, že odejde. Je tam bohužel majetek a hypotéka. Teď mi napsal, že to nedokáže, opustit děti, které má velmi rád. Prý ví moc dobře co chce, ale nedokáže to. Mám mu dát ještě čas? Jsem zoufalá. Děkuji
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Evo. Záleží hodně na vás a vaší trpělivosti. Jak dlouho jste schopná čekat na jeho rozhodnutí. Říkáte, že vztah trvá 2,5 roku a přítel sliboval hory doly. Ale věděl přeci, že má s manželkou majetek, jsou zatíženi hypotékou, mají dvě děti. To jsou důležité věci, které se při slibech nemají opomíjet. S manželkou sice intimně 5 let nežije, možná je jejich vztah vychladlý, ale to neznamená, že to nemohou spolu zkusit znovu, ať již by byla jejich motivace pragmatická, nebo i jiná. Čas bych mu asi dala, ale rozhodovat by se měl v období pauzy, kterou byste si vy dva spolu dali. Aspoň do vánoc. Potřebuje si vše srovnat a také si uvědomit, jakou hodnotu má jeho manželství. Vy jste teď v něčem na druhé koleji, v něčem na první koleji. Ale ta první kolej patří hlavně zamilovanosti a milování, ne? A ta druhá kolej je racionálnější, ale patří tam i děti,
nejistota ve vztahu
Dobry den prajem.Prosím vás som s priateľom už dva roky a vždy mi tvrdí že som debil že som veľmi ziarliva.Ja sa vám priznám veľmi mi vadí že on chatuje na lidé cz každý večer až do noci s inými ženami.Mňa to veľmi bolí.Co mám robiť?je to normálne?
Vierka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Vierka. Přítel vás obviňuje ze žárlivosti, ale přitom vy víte, že si každý večer chatuje s ženami na Lidé.cz. Nejste jediná, které by to vadilo. Důležité je, jak funguje váš vztah, nebýt tohoto. Jinak si rozumíte, máte se rádi, máte společné zájmy, společné cíle, společné hodnoty, hezký intimní život? Pokud ano, je škoda, že o jeho chatování víte, může to být nevinná náplň času z jeho strany, aniž by tím váš vztah jako takový ohrožoval. Ale každý máme svou míru frustrační tolerance jinou. Na vašem místě bych to dál nekomentovala, byla nad to povznesená, a snažila se vybudit více jeho žárlivost - změna účesu a vizáže, více chodit do světa s přáteli, více si po večerech s přáteli smskovat, apod.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,je mi téměř 64let a po 10letém vztahu chce partner,abych se od něj odstěhovala, protože už vztah mezi námi není takový, jak si představuje. Cítím se docela ponížená a zároveň i na druhou stranu ochotná jít do pokusu vztah obnovit. A vlastně ani nevím proč. Asi to souvisí s věkem,s obavami ze samoty,obavami z nového vztahu...Děkuji
Janinka
PhDr. Jitka Douchová
Janinko, důležité je, aby motivace k obnovení vztahu byla oboustranná, pak to můžete spolu zkusit. Asi ta výzva od partnera nebyla blesk z čistého nebe ze dne na den? Předpokládám, že jste procházeli nějakou delší krizí, která vyvrcholila touto jeho žádostí. Hlavní je, abyste nebyla na vašem společném bydlení závislá, to by vás limitovalo v možnosti rovnocenného hledání nového potenciálu ve vztahu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
s je mi 45, partner o 11 let starší. Známe se 5 měsíců. On po bolestném rozvodu, já rozchodu. Ani jeden jsme nic nehledali. Oba opatrní, on rozhodnutý, že již další vztah nikdy nechce. Jenže..Vídáme se několikrát týdně, víkendy, dovolená, výlety, kolo, známe své děti . Pohoda. Sex skvělý pro oba. Všechna iniciativa a tempo vycházely výhradně z jeho strany, nic jsem neurychlovala. Naopak mírně brzdila, ale líbilo se mi to. On celou dobu deklaroval že si musíme dávat pozor, aby nám to nepřerostlo citově. Vlastně si to zakázal. Ale zároveň plánoval na rok dopředu. Spokojený. Denně se ozýval. Najednou je to na něj moc rychlé, zabrzdíme, budeme jen kamarádi. Pojedeme na dovolenou, bez sexu, ten moc přibližuje.Trvá to dva týdny, proběhly dvě debaty co kdo chce. Já to, co je. Již týden se neozývá. Nerozumím tomu.... Jinak je to velmi zodpovědný člověk a svá rozhodnutí bere závazně a vážně. Je možné, že si skutečně myslel, že tohle citově uhlídáme? Utekl, nebo přehodnocuje?
Monika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Moniko. Přehodnocuje. Říkáte, že je po bolestném rozvodu, byl rozhodnutý, že už NIKDY vztah.On urychloval, protože neposlouchal své preventivně nastavené signálky, které říkaly, ne, vztah už nikdy. Jeho vnitřní zákazy jej vlastně ještě víc hnaly dopředu v emocionalitě. Prostě najednou zjistil a poznal - s vámi - že by vztah mohl ještě být. A právě proto, že je velmi zodpovědný, musí vše promyslet.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,můj příběh je asi složitější,ale už nějak nevím jak dál.Před patnácti lety jsem se seznámila s mužem o 8let mladším,který tak moc chtěl patřit do mé rodiny,že jsme spolu do teď.Moje dvě dcery z předchozího manželství bral hned od začátku jako svoje a ony braly jeho jako tátu.Postupem času jsem začala zjišťovat,že jeho chování je poněkud zvláštní.Na jednu stranu nás miloval a byl ochoten pro nás udělat cokoliv na světě a obětovat vše.Na druhou stranu jsem začala zjišťovat,že se dějí věci,které jsou prapodivné a on má na všechno rychlou a pohotovou výmluvu.Proč mi zmizeli peníze,proč když pracuje nějak nepřináší výplatu,A spousta jiných věcí.Toto trvá do dnes,nejčastější výmluva,když dostane peníze na benzín do práce apod. a přijde si pro další je,že platil pokutu,nebo že se mu porouchalo auto a on koupil nový díl,ale všechno bez účtu.S dcerami máme podezření na to,že je chronický lhář a nebo,že má ADHD v dospělosti,což ADHD má i náš 11letý syn.Nebo poruchu osobnosti.Děkuji
Jarka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jarko. Nechci se dopouštět diagnózy od stolu, to by nebylo profesionální. Ale asi to není ani tak důležité.Důležité je, že žijete v dlouhodobé nejistotě, partnera živíte, asi kompletně, jestli jsem to pochopila dobře - platíte mu benzín, stravu, asi nepřispívá na nájem. Jistě, máte ze vztahu zisky - miluje vaše děti, rozdal by se.Vydržela jste to takto 15 let. Asi musíte sama za sebe zvážit, zda to takto chcete celý další život. Buďto nastane zásadní změna ve vašem finančním hospodaření, nebo zvažujte, jak dál. Nemá smysl se jej ptát, když stejně víte, že dostanete víc, než vyhýbavou odpověď. Na vašem místě bych nastolila jasná pravidla kolem peněz. Pokud je nebude ochoten naplnit, může odejít. Vy nevíte, zda má vysoké dluhy, nebo je gambler, nebo vede paralelní život, můžete se dohadovat, stejně nic nepřizná. Rozhodnutí je na vás.
nejistota ve vztahu
Některé dny se navzájem neozýváme 2-3 dny. On mi to pokaždé vyčte. Nemám ani chut už cokoliv řešit,vykládat jak jsem měla když jsem nebyla s ním.Jakoby to něco ta jiskra co nás dva rozdílné lidi držela pohromadě vyhasla.Někdy si i říkám,že kdyby nezavolal nebo nenapsal byl by konec odesla jsem a už se nevratila.Nepřijde mi to v tu chvíli ani líto.Myslím že náš vztah nemá budoucnost a tohle všechno jak to ted máme je celé naprosto špatně.
Vím že to zní strašlivě co jsem napsala.Ale na druhou stranu ano mám jej ráda.Říkám si ,že ta chyba je možná jenom ve mně,že kdybych se více snažila a měla snahu promluvit si s partnerem vysvětlit mu jak to citím apodobně,mohlo by to pomoct.Řeknete mi prosím váš názor.Zda má cenu se do něčeho premlouvat za vidinou zlepšení ,když vnitřně to tak necítíme. Ale mohlo by to pomoct a nahodilo by to jiskru.Děkuji
Simona 3
PhDr. Jitka Douchová
Simono, váš vztah byl založený zprvu na vzájemné jiskře, na chemii, vášni a touze po sobě. Možná jste měli zůstat jako milenecký vztah bez prozatímní výstavby společné životní perspektivy. Ale to člověk dopředu nikdy neví. Není strašné, co teď píšete, jsou to vaše autentické pocity, na které máte bytostné právo. Je - li vám vyčítáno, pak jste manipulována do pocitů viny. Schází vám oběma schopnost konstruktivní komunikace. Nepochybuji o tom, že se máte rádi a potřebujete se navzájem, jen se ten scénář zvrtl někam jinam, než jak jste si jej každý na začátku představovali. Co zajít společně k partnerskému psychologovi a tam to začít rozmotávat? :-) Nekapitulujte.
nejistota ve vztahu
Po roce a půl co jsme spolu jsem se obrněla,už mi není do pláče ,když se něco mezi náma stane.Překousnu to. Jednoduše jsem to nejspíše vzdala.
Mám jej ráda i jeho dceru ,ale při představě další návštěvy dětského hřiště či programu s malou zvolím raději možnost zůstat doma celý den i když nemám co dělat.Přitom ještě před 3 měsíci jsem chodila s radostí a bavila se.Zní to hrozně.Jednoduše nemám chut trávit čas se svojim partnerem.
Simona 2
PhDr. Jitka Douchová
Simono, procházíte fází únavy vztahu a osobní krize v rámci vztahu. Přecházím na poslední část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
S partnerem jsme spolu necelý rok a půl.Je starší o deset let a má 3-letou dceru z předešlého vztahu,které se aktivně věnuje/me a máme ji na víkendy podobně. Nikdy to mezi námi nebylo růžové,ale ve vztahu byla cítit vášeň a láska.Máme a měli jsme častěji problémy a hádky než je u běžného páru zvykem i přesto jsme chtěli a jsme spolu.

Simona 1
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Simono, přecházím dál...





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.