Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| vztahové problénmy v širší rodině| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| psychické poruchy| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| spolupráce s psychologem/psychiatrem| vztahy na pracovišti| stres| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| ekonomické problémy ve vztahu| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| manželovy kamarádky| problém navázat vztah| neimponující muž| problematické manželství rodičů| osudová láska| sourozenecké vztahy| ekonomicky silnější žena| seznamování| sny| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| ženské přátelství| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| "pauza" ve vztahu| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv alkoholu | problémy se spánkem| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko. Mám vztah s přítelkyní již pět let a až nyní jsme se chystali bydlet spolu - zatím to byl vztah během studia na vysoké škole. Studium je však ukončené a my se vídáme zatím (než dostaneme hypotéku (cca za půl roku) pouze o víkendy. A mě se zmocňuje žárlivost a cítím že se to mým chováním horší. Ona pracuje v práci s kolegama, kteří s ní tráví 8 hodin denně. A jí se tak stává že s nimi (s kolegou konkrétním) ráda tráví čas po práci, ráda si s nimi píše během víkendu který máme jen pro sebe, malují si propiskama po rukách obrázky - a já potřebuji poradit (vědět), zda je má žárlivost a strach z rozchodu neoprávněný, nebo vztah ukončit sám, dokud si jeden druhého zatím váží. Mam ji moc rád a znamená pro mě všechno, ale už týden nemohu spát když si uvědomím, jak ji ztrácím - a když o tom chci hovořit, řekne mi jen že nemusím mít strach, že je vše v pořádku.Že se jí sice líbí jiní chlapy, ale že je zadaná ale nemá důvod hledat aktuálně jiného chlapa když je ve vztahu
Libor
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Libore, dobrý den.Kolegiální vztahy jsou přátelské vztahy, nemusí tam jít o přesah někam dál. Po ukončení vysoké školy zažívá přítelkyně nové lidské prostředí a je fajn, že zapadla do kolektivu a je jí tam dobře. Co je na tom špatného? :-) Jakmile budete mít strach z rozchodu, budete se chovat ve vztahu jinak, budete ztrácet glanc a sebedůvěru, tím ničemu neprospějete - ani sám sobě, ani vašemu vztahu. Zkuste navrhovat na víkendy zajímavý program, aby vás to oba bavilo a užili jste si to, měli pak v průběhu týdne nač vzpomínat. A vy si důvěřujte :-)))
nejistota ve vztahu
Dobry den pani doktorko, ziji s pritelem 2 roky. Predpul rokem jsem nahodou zjistila,ze navstevuje privaty, nejdrive vse zapiral,ale pod tlakem vse pri breku priznal. Tvrdi,ze me miluje a jde pouze o zvyk zpredchoziho vztahu, kdy mu partnerka nesplnovala ocekavani. Snazila jsem se zjistit, co mu tedy chybi se mnou, tvrdi,ze vubec nic, jen ze je to jakasi potreba z minulosti,.za nas vztah byl pry jen jednou, v predchozim vztahu to bylo casto. Konkretne jsme prileteli z dovolene a on siobjednal cernosku. Moje duvera je narusena a nevim jiz, cemu verit,zda tam stale nejezdi. Tvrdi,ze to byl jeho kostlivec ve skrini akdyz uz vse vim,nema uz potrebu, to je pro me ale nedostacujici.vysvetleni. zijeme spolu dal, nesnazim se vec resit,ale poznamenalo to me chovani.vuci nemu,neduvera a hadky jsou cim dal castejsi, dava mi to za vinu, ale nechape, jak me to porad trapi, naopak dela, ze se nic nestalo, kdyz se o tom zacnu bavit, hned se pohadame,nechce to resit, psychologa a podobne odmita. Dekuji
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Vaši nejistotu a nedůvěru naprosto chápu, nechápe ji ale asi váš přítel. Bere to za vyřešenou věc, když vše vyplulo na povrch, a život jde dál - pro něj ano, pro vás je to těžké. A to by měl pochopit, pokud chce s vámi mít dále plnohodnotný vztah. Bude muset kousnout do hořkého jablka, chtě nechtě. Potřebuje slyšet, co to s vámi udělalo - ale v klidu, ne v emocích a výčitkách, to by nepřijal. A že by šel k psychologovi, na to můžete opravdu zapomenout, on to sice nazývá svým kostlivcem ve skříni, ale nemá určitě pocit, že je to něco zvlášť divného. Muži si tímto způsobem  doplňují cosi, co jim schází, docela často. Pokud byste to nezvládala déledoběji vy, proberte to s psychologem také vy. Abyste se zklidnila a zharmonizovala :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, jsem s manželem 13 let, 7 let jako manželé. Je to skvělý táta našich 3 dcer, ty poslední 2 ale nechtěl, nutil mě k potratu, já ale chtěla velkou rodinu a donosila je i přes jeho nevoli. Jen proto, že první dcera po nocích plakala jeden rok, už žádné děti nechtěl. Svatba byla na můj popud, když měla nejstarší dcera rok. Dnes mi začíná docházet, že mě vlastně nikdy nemiloval, když to z něj nikdy přirozeně nevzešlo (svatba, děti). Podotýkám, že mi nikdy neřekl, že mě miluje. Když jsem mu to řekla já a čekala to stejné od něj, tak řekl, že to neumí. Sex bere jako potřebu. Došla mi trpělivost, nechci být jen jeho žíněnka bez lásky. Je mi 40 a nechci takhle žít. Holky jsou malé 8, 4, 1 rok a manžela milují. Teď krátce jsem zavedla pravidla, že již intimně žít nebudeme a každý si budeme žít po svém v jednom bytě kvůli dcerám. U holek se doma střídáme a každý si ve svém volném čase dělá co chce. Já žárlím, ale už to nedávám najevo. Manžel je ambiciózní muž. Jsem na něj fin. závislá.
Jája
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Znamená to, Jájo, že bojujete svým hrdým způsobem o změnu ve vašem partnerství, jste zklamaná, frustrovaná, přesto stále milující. Udělala jste krok, který vás bolí a znejisťuje, ale nechcete pokračovat v dosavadním režimu jak ve vašem sexuálním životě, tak v projevech citů. Cítíte se nenaplněná a chcete žít jinak, nadechnout se do něčeho jiného. To je srozumitelné, jen je otázka, jestli tomu rozumí váš muž. A nemusí to být tak, že vás nikdy nemiloval, protože vy jste musela být vždy hybnou pákou nějakého dalšího vývoje. Možná to opravdu neumí - projevy lásky ani v milování, ani v citovém životě. Zkuste se podívat zpětně na jeho rodinu, jaké tam bylo klima, co se týkalo projevů lásky u jeho rodičů, jaký měl vztah s matkou, zda byla dost vřelá a milující, to by vám mělo o lecčems něco napovědět. Vy se mě na nic konkrétního neptáte, nevím, co bych mohla dalšího dodat kromě doporučení návštěvy partnerské psychologické poradny.
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko,
zajímal by mě Váš názor na muže, kterého znám už dlouho a vždy jsem po něm toužila. Před rokem si se mnou začal vztah, nicméně na začátku to bylo hrozné, stále mluvil o bývalé, která se s ním nedávno rozešla, se kterou byl 9 let a kvůli které se dokonce rozvedl. Říkal i takové věci jako např. jak ho vzrušovala, jak ji hladil…. mezi námi sex nefungoval. Nakonec mi po pár měsících řekl, že „TO“ se mnou stále necítí, s ní že „to cítil“. Chtěla jsem vztah ukončit, když se v něm náhle cosi zlomilo, začal mi říkat, že jsem hezká a že mě má rád a začal ho se mnou bavit sex. Už o ní nemluví, nicméně je stále skoupý na doteky a nehladí mě. Na druhou stranu ale se mnou plánuje společnou budoucnost. Mám mít ještě trpělivost? Je mi 42 let a mám dcerku (10 let), jemu je 50 a má syna (24) a dceru (19). Známe se dlouho, jsme příbuzní, ale ne pokrevně. Za mlada jsme spolu koketovali, ještě než se oženil, od té doby jsme přátelé, jednou za 2-3 roky jsme se vídávali. Děkuji
Hana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hano. Perspektivou vašeho vztahu tak, jak byste si ji představovala, si jista nejsem. Váš vztah je nevyvážený, on není srovnaný s rozchodem s předchozí partnerkou, z vás si zpočátku udělal spíš důvěrnici. Mluvit s ženou, s níž si něco začne, a asi ví, co k němu cítí, o svém bývalém vztahu v takové intenzitě, a zacházet do detailů ohledně jejich intimit, to je netaktní a nevkusné, necitlivé. Jeho city vůči vám nejsou nikterak srovnatelné s vašimi. Říkám to natvrdo tak, jak to cítím z vašeho psaní, neříkám, že musím mít pravdu. On něco plánuje racionálně, ale vy jste v tom ponořená již dlouho emočně...
nejistota ve vztahu
Dobry vecer,

S pritelkyni jsme pres 5let. Pritelkyni miluji, ale mame urcite neshody. Pred par mesici jsem dokoncil skolu v Praze a hledam si praci co me bude opravdu bavit. Coz ona dela a ja ji v tom vzdy podporoval jenomze dela 12 smeny ob tyden i soboty. Chtela by abych se prestehoval za ni do mensiho mesta ale o tom ze by kvuli me sla tam kde praci najdu ne. Ve vztahu je velmi tvrdohlava a citove zavisla. Kdyz me neco mrzi ma pocit ze se urazim a pak nemam na sex chut. Stale se ujistuje zda ji miluju a vycita mi ze nejsem u ni. Vidame se kazdy tyden min 2 dny. Rad bych s ni zacal bydlet , ale bojim se ze se stanu kvuli ni pasivnim. Snazim se vztahu davat co nejvice mohu, hledam praci i s ohledem na to, abych mohl nektere dny travit s pritelkyni ve vsedni den kdy ma volno misto pracovni soboty. Čím dál víc mi vyčítá že jsem se dříve snažil více apod. Stoji ten risk jit kvuli ni do maleho mesta a nedelat treba uplne to co bych rad nebo ne?

Prosim Vas o radu
Jan
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jane. Psal jste ten dotaz opravdu v hluboké noci, tak je vidět, jak moc vám to leží na srdci. Schází vám již normální pohodová komunikace - vám dvěma, přijde mi to jako nesmyslná přetahovačka - ona se necítí ve vztahu komfortně, a tak si "dupe nožičkou", že to chce tak, či onak, ale každopádně podle ní. Vy v tom vlajete a jakoby se ztrácíte se svými životními potřebami - ad to, kde budete žít, co budete dělat profesně, abyste cítil seberealizaci. Slušně v tom jako pár lítáte, neumíte nacházet kompromis, který by vyhovoval vám oběma. Zkrátka - už spolu neumíte nacházet řešení problémů, které ale přeci doprovázejí každý vztah. Doporučuji vám oběma párovou terapii s partnersky specializovaným psychologem.
nejistota ve vztahu
Pokračuji v otázce, proč se mnou nechce společnou domácnost? Když se navštěvujeme, on se u nás doma chová více méně jako host, u něj na chalupě respektujeme jeho přání.Chápu, že je zklamaný z předch.manželství, že je po té rakovině a má mnoho zdrav.potíží, že si uvědomuje, že už není schopen fungovat jak by chtěl, raději se drží zpátky. Těžko si může plánovat nějaké cíle, apod. Ale přece ještě žije, já jsem tu taky a moje děti. I když se léčím pro deprese, taky musím nějak žít. Jsem často v Pn jak jsem psala a je mi doma samotné smutno. Mívala jsem velkou rodinu a neumím žít pro sebe. Snažím se na tom pracovat, když je mi lépe. Jak Vám tak píši, uvědomuji si jak mě mrzí, že si vnitřně nerozumíme a nevím jestli má takový vztah dlouhodobou šanci. Nemohu mu nic moc vytknout nebo říct co mi vadí, urazí se a odjede na chalupu. Tam si může sundavat montérky třeba v křesle. Tam mu nikdo nemůže říct, že to vadí. Musím ale na konec říct, že ho velmi miluji, syn ho má také rád.Děkuji Katka
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Nevšimla jsem si, že na mne čeká vaše druhá část, ale asi nic moc nedoplním. Prostě váš přítel chce jak vztah a lidskou blízkost, tak své soukromí a svou svobodu. Vy potřebujete to sdílení podstatně víc, než on. Ale milujete ho, buďte šťastná, že jste potkala lásku :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,jsem rozvedená 4 roky, mám 13-ti letého syna ve střídavé péči, studující dceru, která momentálně žije u svého přítele, sama jsem v invalid.důchodu, léčím se pro deprese, často v PN z důvodu vyčerpání. Bydlím v podnájmu 2+kk ve centru města, nerada, jen kvůli dětem, jsem jinak vesnický typ. Přítele mám celé 4 roky, též rozvedený, bydlí na chalupě cca 30 km od nás. Navštěvujeme se jak je to jen možné. On je již 12 let v plném inv.důchodu po rakovině jícnu. Snažím se mu též pomáhat a chápat jeho potíže, já mám svých také dost. Vypadá to skoro ideálně, ale já se cítím nenaplněná. Mohl by chalupu prodat a mohli bychom bydlet společně někde v domku na okraji města, aby syn mohl dojíždět do školy. Nebo bych ráda, aby ten náš domov sice v podnájmu, ale náš bral jako svůj a ne aby si každý žil tzv. na vlastním písečku. On se dívá rád na TV, já raději čtu nebo si povídám. Chybí mi celkově Vnitřní Souznění, romantika, společný život. Možná jsou to zbytečné nároky...Děkuji Katka
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Katko. Co na to říct? Každý z vás má v rámci vztahu jiné potřeby - vy toužíte po vývoji vztahu a společném sdílení, on má rád svou jistotu a osobní svobodu, tou je jeho chalupa. Tu chalupu má rád, je to jeho domov - jak by ji mohl prodat? Každý z vás máte jiné zájmy, jiné potřeby, asi jiný životní styl. Je dobře, že to máte takto variabilní a každý máte svůj azyl. Vždyť jste partneři - tohle je de facto ideální model - můžete být spolu kdykoliv chcete, ale také spolu nemusíte být stále :-)
nejistota ve vztahu
5 naložit. Možná potřebuji porozumění, možná ránu do zad , ať se vzpamatuji, ale hlava si dělá co chce a pořád mě to neuvěřitelně nahlodává. Jsem ráda, že se můžu svěřit zde a předem se omlouvám za ten dlouhý text. Děkuji Vám.
Alice
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Alice. Objektivně - nic se nestalo a neděje, jen to, že váš muž potkal ženu, s níž se mu dobře povídá a rozumějí si. Vy na něj nemáte monopol a vlastnické právo. Každý z vás byste se měl potkávat s různými jinými lidmi a nacházet společně s nimi nové zajímavé věci. Vy dva žijete nesmírně ponorkově, uvědomujete si to? To opravdu není zdravé, jste dospělí lidé, kteří vytvořili svůj vztah na nějakém základě a máte k sobě důvěru ve váš vztah - respektive, měli byste mít. Neciťte se nijak ohrožená, naopak buďte ráda, že je váš muž zajímavý i pro jiné lidi, než jen pro vás. Co máte ve své hlavě, je smutné, ale nepěstujte si to tam, neutvrzujte se v tom, že vy máte pravdu. Začněte pracovat na svém sebevědomí, choďte víc do světa mimo váš domov, starejte se o sebe jako žena, pořiďte si nějaké nové věci do vašeho šatníku, udělejte změnu v účesu, choďte cvičit. Potřebujete se cítit jako krásná žena  hlavně pro sebe, a tak i pro druhé. Takže moje hlavní rada? Věnovat se hodně sama sobě, nekontrolovat manželovi poštu a nevyptávat se jej na nic, co se netýká vás dvou. Víte, že jste milována, intimní život je skvělý, máte  3 děti, vždyť je to nádhera, ne? :-))
nejistota ve vztahu
4 a jsem právě spíše uzavřená. Po tomto, co se stalo jsem si přestala věřit. Možná je to tím, že mi muž o ní povídal, jaká by byla perfektní žena pro život, a kdyby nebyl se mnou a nebo kdybych se s ním rozešla, žil by s ní. Jaká je pohodová a společenská, a vlastně nemůže za to, jaké má a měla muže. Vím, ze se nejedná o klasickou nevěru, ale dokud jsem to neutnula svým odchodem, měla jsem dojem, že by to mohlo přerůst v něco víc. O to víc mě toto zraňuje, jelikož jsem to považovala od něj i jí citové. Kdyby si na zábavě užil a zabouchl za tím dveře, bylo by to pro mně lepší, než když mi lhal, porušil slib a mazal vzájemnou komunikaci. Občas kvůli mé žárlivosti a tomu, co se stalo dělám doma hustou atmosféru. Působím zle i jemu, ale to nechci. Hluboce ho miluji a vím, že on mě, ale i přesto, že se snažím ovládat, pozná na mně, že mě něco žere a většinou to skončí nedobře. Moc se snažím zapomenout, ale stačí, abychom jí potkali a je to tu znovu. Už si nevím rady, jak se svou psychikou
Alice
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím na poslední část.
nejistota ve vztahu
3 v životě. On mi slíbil, že si s ní přestane psát. Vše jsem mu odpustila a život běžel dál. Jenže zhruba po měsíci jsem opět náhodou zjistila, že si psali. Hrozně zatloukal, lhal, nevěděl, o co se jedná až jsem to nevydržela a opustila ho. Brala jsem to jako zradu, jelikož jsem zásadová a i když mě to občas v životě stálo zle, mluvila jsem pravdu. On byl odmala tak trochu lhář a.pohádkář, ale i přesto jsme si výborně rozumněli a důvěřovali si. U sestry jsem zůstala tři dny, poté mě víceméně on a hlavně děti přemluvili, abych se vrátila. Slíbil mi, že už to nikdy neudělá, hezky se chová, i předtím byl milionový, sex je taky perfektní. Jenže problém je v mé hlavě. Nedokážu zapomenout, navíc ona pracuje 200 metrů od našeho domu, semtam se potkají. Někdy zabředneme do rozhovoru o ní a já se celá roztřesu a slzy mi zalívají oči. I přesto, že se tomu snažím bránit, hrozně žárlím, jelikož ona je hezká, vzděláná, štíhlá, sympatická a mile komunikativní. Já mám celkově nízké sebevědomí a jsem
Alice
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
2. O nic nešlo. Problémy jsem začala tušit, když jsem odjela se svou sestrou na tři dny pryč. On ji pozval k nám do dílny společně s dětmi a další paní učitelkou na prohlídku. Načež paní učitelka vzala děti pryč a.můj muž tam zůstal s paní ředitelkou sám. Viděli se podruhé v životě a ona se mu svěřovala s tím, jaké měla špatné první manželství, z toho jedno dítě. Jak má teď dalšího muže, se kterým je 12 let, druhé dítě. Jak s ní manžel nekomunikuje a nikam s ní nechodí, nežárlí na ní, spí s ní jednou za tři měsíce a že je s ním jen kvůli hypotéce. Mému muži řekla, že dokáže pochopit, když si někdo najde milence. Toto mi manžel nesdělil hned. To přišlo až poté, co jsem náhodou zjistla, že si psali a on komunikaci smazal. K tomuto se přiznal, i když mu na tom nepřišlo divné, o jakých věcech s ním, když ho vidí podruhé v životě, mluví. Já jsem za tím viděla něco jiného a nepřijde mi přirozené mluvit o osobních a sexuálních záležitostech, když bych se viděla s opačným pohlavím podruhé v
Alice
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Alice, zatím nevím, co na mne čeká, ale jen chci říct, že fakt, že o sobě víte všechno, nemáte vlastně absolutně žádné soukromí - vlastní korespondenci, vlastní samostatné přátele, vy víte podrobnosti o tom, o čem se váš muž baví s někým jiným, atd., to není nijak do partnerství zdravé...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, obracím se na Vás s radou. S mužem jsme spolu 18 let, máme spolu tři děti. Manžel podniká doma a já mu ve firmě vypomáhám, jsme spolu defacto 24 hodin denně. I přesto nám vztah vždy perfektně fungoval. Po smrti mých rodičů a jeho prodělané smrtelné nemoci letos na jaře se náš vztah ještě prohloubil a já se k němu ještě více připoutala. Problém nastal v dubnu, kdy můj muž vyrazil s kamarády na zábavu. Všude jsme do té doby většinou chodili spolu, ale mě se ten večer nechtělo. Na zábavě se seznámil s jednou ženou a celý večer strávili spolu. Jelikož jsem nikdy nebyla žárlivá a dost často na zábavách tančil a bavil se s jinými ženami, nebrala jsem to nějak tragicky. Jenže jiskra a osobní sympatie obou přeskočili. Ona mu ten večer dala telefon, on jí ráno požádal o přátelství na facebooku, přitom mu sociální sítě kromě reklamy na naše podnikání nic neříkají. Proběhla výměna sms o obecných věcech. Stále jsem to nebrala, že je něco špatně. Vždy jsme si důvěřovali a vše mi řekl.
Alice
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Alice. Čeká na mne vašich mnoho pokračování, tak jdu číst dál.
nejistota ve vztahu
Dobrý den. Mám přítele asi půl roku. Já předtím byla sama rok a půl, on cca rok po dlouhodobém vztahu kdy ona ho vyhodila z jejího domu a on si tak musel hledat podnájem, jelikož v místě kde spolu bydleli měl práci a kamarády. Když jsme se dali dohromady, hledal si podnájem druhý, jelikož v prvním nebyl spokojený. Já mu řekla ať se nastěhuje ke mně, ale on si radši pronajal a zařídil nový byt. S tím že je to moc brzo na společné bydlení a po té s tím, že se bojí že to nedopadne a on opět skončí na ulici. Snažila jsem se to respektovat ale čím dál víc mám pocit, že spolu snad nikdy bydlet nebudeme. Pořád mluví o tom jak by chtěl svůj domek, pořád si něco do bytu kupuje.. Je nám pětadvacet, já už bych chtěla i rodinu ale za to mám přítele který ani není schopen se mnou bydlet. Chybí mi..chtěla bych vedle něj každý den usínat a probouzet se. Mám strach že to bude dělat peklo v našem vztahu.. Nevím jak se vyrovnat s tím, že společné bydlení odmítl. S ní bydlet chtěl ale se mnou ne.
Nikola
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Nikolo, máte příliš rychlé tempo, a každý z vás jiné potřeby. Po přítelových zkušenostech je pochopitelné, že potřebuje mít něco opravdu SVÉHO, kde cítí jistotu sám za sebe. To ale přeci není vůbec nic proti vám, jen na něj tlačíte zbytečně brzy. Vy jste byla 1,5 roku single, takže toužíte co nejrychleji po společném soužití, on touží po vztahu, kterému bude moct po nějaké době opravdu věřit, ale i po své vlastní jistotě. Co je na tom nesrozumitelného? Bydlet spolu v budoucnu budete, pokud zjistíte, že jste pro sebe ti "praví". Berte to jako jeho osobní zkušenost a také zodpovědnost sám za sebe - já bych si toho na vašem místě vážila :-))
nejistota ve vztahu
Dobry den,
Chci zeptat na muj problém. Jsme s pritelkyni 15 mesicu a mame hezky vztah plny lasky doteku a venovani se sobě. Bohuzel vzdy pri navsteve jejich rodicu me prijde ze jdu ja stranou a ona se s maminkou neustale objima je s ni a dava ji prede mnou prednost a me nechava cekat az budeme zase sami... Je ji pry trapne se pred rodici objimat nebo byt nejak u sebe. Zrejme se nejak stydí. Samozrejme jsme se o tom bavili aleona je toho nazoru ze ji ja citove bude vydiram ze chci byt s ni nebo si ji privlastnuju ale ona nechape ze ji nezakazuji rodice jen chci ji jako mou partnerku protoze chceme zalozit vlastni rodinu a chci aby pochopila ze ja bych pro ni vdy udelal ve protoze je u me na prvnim místě... JA se nepotrebuji ohanet kde jsou rodice abych delal to ci ono. Nejedna se o zadne sexualni věci... Jen vyjadani citu a byt s partnerem ktereho preci miluji. Mam takovy pocit ze to nikdy nebude dobre protoze to nepochopí... A vzdy bude dava prednost jim prede mnou. Dekuji za radu...
Honza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Honzo. Vztah s rodiči, hlavně dcery s matkou, když se povede, je něco úplně jiného, než partnerský vztah. Vy dva jste VY DVA, ale přítelkyně má i důvěrný vztah s maminkou. Je jí vzácná, tak vás upozaďuje. Chápu, že je vám líto, že jakoby dává před vámi přednost jí, ale tak to ve skutečnosti není, jen to odděluje. A možná je jí hloupé, projevovat si důvěrnosti s vámi před ní, to se určitě časem změní, nežárlete a nebuďte z toho znepokojený, vždyť víte, co mezi vámi dvěma je :-)
nejistota ve vztahu
že o mě stále musí bojovat. Přesto to nevyšlo. Já bych prosila o radu, jak řešit aktuální vztah s klukem. Když si v tom nevěřím, mám ho radši nechat? Nebo jak se vypořádat s dnešními sociálními sítěmi? Je ale zajímavé, že bývalý přítel instagram ani neměl. Na druhou stranu to nehci vzdát, proto se ptám a žádám o radu. ...část 2
SoFie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Nic nevzdávejte, proč byste měla? Zkuste být natolik svá, aby on musel začít bojovat o vás, byť spolu chodíte. Vztah je o neustálém jiskření a dynamice :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
mám problém se sebevědomím. Jsou chvíle, kdy si vůbec nevěřím a naopak jsou chvíle, kdy si prosadím svoji osobnost a jen zářím. To mi pomohlo,najít si kluka. Po třech a půl letech, kdy mi dokazoval, jak mě miluje se přesto stalo,že si na párty začal s ex. Kvůli ni se se mnou rozešel a ani nebyl schopný přiznat skutečnou pravdu. Prostě jen řeči, že už nedokáže kráčet stejnou cestou. Je to rok a půl. Nedávno jsem se seznámila s klukem, se kterým je mi dobře, všechno klape, je to dobrý. Momentálně na mě přišla krize, kdy mám pocit, že si se mou jen hraje a nemyslí to vážně. Možná to s tím nesouvisí, ale víte, jak to dnes bohužel je, Na instagramu sleduje přes 1000 uživatelů, sleduje neustále fotky fitness a zadky. Když jsme spolu, neustále u někdo píše. Řekla jsem mu, že mi to vadí, nechá toho, ale stejně když spolu nejsme, mám obavy. V předešlém vztahu jsem se o sebe dost starala kvůli partnerovi a přesto mě nechal. Snažila jsem se mu dávat i nepatrně najevo ....část 1
SoFie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, SoFie. Zkuste vypozorovat, na základě čeho máte v sobě tu zářící sebejistou osobnost, co k tomu potřebujete? :-) A proč na vás teď přišla krize? Asi si přítel psal s někým i dříve. Na instagramu se může samozřejmě dívat na kde co a kde koho, ale ty holky a jejich zadky mu nepatří...:-) Jste spolu krátce,  ale dívejte se raději, než na druhé, hlavně sama na sebe a na vaše hodnoty - ale nejen ty fyzické, to je docela povrchní, ale i na ty vnitřní. Co máte společného, co spolu zažíváte a sdílíte, v čem jste jako jeho holka jedinečná? A v čem se vy sama pro sebe cítíte být jedinečná? Zkuste si sama pro sebe najít svou vnitřně prožívanou suverenitu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,prosím o názor na muže,se kterým jsem byla ve vztahu 4 roky(má asi o 20 let starší přítelkyni),věděla jsem o tom.Přesto se to mezi námi vyvinulo ve vztah.Věděla jsem,že "přítel" má velké problémy,přesto jsem ho neodsoudila.Na konci loň.roku jsme probírali společné žití,kdy mi naprosto jistě řekl,že chce žít se mnou a byl by rád,abych ještě vydržela,než se ukončí jeho fin.problém.Rozuměli jsme se po všech stránkách,vše opravdu nasvědčovalo tomu,že spolu žít budeme.Seznámil se i s mou dcerou.Najednou bez jakéhokoliv náznaku,mi sdělil,že si s jeho přítelkyní koupili rod.dům.Pro mě neskutečný šok.Když jsem se ho ptala,vycítila jsem,že je nešťastný,jako by udělal něco,co nechtěl.V jeho očích vidím smutek,nezáří štěstím"máme barák",ale naopak.Dělá pro mě věci,které by nemusel a neměl,přesto dělá.Cítím jeho lásku,i když neříká ono"miluju tě".Čím dál víc mám pocit,že žije život takový,jak chtějí rodiče,bojí se co by řekli.Prosím to o něm vypovídá?.Děkuji za radu a názor. - otázka upravena poradcem
Lidka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lidko. Od stolu můžu těžko střílet nahlas nějaké hypotézy o vašem příteli, to není profesionální a etické. Ale svůj pocit vám přesto řeknu - váš přítel je nezralý, ovlivnitelný, není schopen sám za sebe učinit zásadnější rozhodnutí ve svém životě. Je závislý na mínění rodičů, na o 20 let starší přítelkyni, a naplňuje jejich scénář. Konec konců, je na nich nejspíš závislý i finančně. Ve vztahu s vámi je fantasta a snílek, toť vše. Je to romantické, ale v životě k ničemu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,

mám přítele rok. Před nedávnem jsem se k němu nastěhovala. Já jsem citlivá, on miluje auta. Nedává mi najevo lásku, ze začátku ano, teď už ne. Zvykla jsem si, nevím jestli to je dobře. V sexu to jakž takž klape, sám není příznivcem. Před týdnem mi řekl, že se chce rozejít, že už ho nebavím. Pak dva dny na to, že mu na mě záleží. Jindy je jak nejlepší muž a jindy na zabití. Nechci od něj odejít, protože vím, že mě miluje a já jeho. Jen to neumí vyjádřit a místo toho , aby to řekl, se chce rozejít. Máme se oba moc rádi, myslíte, že tato krize přejde? Mám ještě pár otázek. Divá se po jiných, mám si to brát osobně? Neumí vyjadřovat city, mám je vyjadřovat já? Má rád zaběhlý systém žití, mám se do něj motat? Jak se mu mám zavděčit? (má rád kolo, auta nejvíc, pivo)

Děkuji Liliana
Liliana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Liliano. Citlivost a vášeň pro auta se nevylučují. Ale podle toho, jak to popisujete, je asi problém společné soužití, hlavně on na to nejspíš není zvyklý, chce svou svobodu, a tato potřeba jej blokuje v možnosti dát vám to, co vy pro sebe a vztah potřebujete. On neví, co chce, na vašem místě bych prozatím navrhla opětovné rozstěhování a to, abyste se na sebe oba těšili. Ať již na milování, tak na společnou přítomnost a zážitky. Důležité je, zda máte i společné zájmy, a na čem je váš vztah postavený, co vás konkrétně sblížilo.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko. 25let vztah, od r.2013 milenka, 2016 moje rezignace a odchod od muže. Jejich vztah vyprchal, v létě jsem se k manželovi vrátila, že to zkusíme znovu a lépe. Učím se důvěře, celkem úspěšně :-) Ale... Na klíčích má přívěsek s věnováním od milenky. V peněžence kartičku s jejím vyznáním. Ví, že mi to ubližuje. K výročí svatby jsem mu darovala jiný přívěsek. Je to týden, dodnes nevyměnil. Pro něj je to prý nepodstatné. Má hlava to cítí jako projev neúcty k mé osobě. Nevím, jak si s tím poradit. Vyvolává to pochyby o "šťastné budoucnosti". Jsem přecitlivělá? Jak to vysvětlit jemu? Nebo možná sobě? Když o tom začnu, vše obrací na imaginární dárky od imaginárních milenců, že taky neví, co od koho mám (za celou dobu jsem nikoho neměla). Ráda bych minulost nechala za sebou, ale takové situace mi moc nepomáhají. Chci být s ním, mám ho ráda. Umím si i představit, že odejdu. Ale to by zase ublížilo 13.letému synovi, ten je šťastný, že jsme pohromadě. Děkuji za Váš čas. - otázka upravena poradcem
Ivka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ivko, jste statečná žena, líbí se mi, že se učíte získávat zpět důvěru ve svého muže a bojujete o váš vztah. Váš muž by měl vědět, co je podstatné PRO VÁS, a ne argumentovat tím, co pro něj není podstatné.. On se nechce k ničemu vracet, vy chcete minulost také vygumovat z paměti, ale máte právo na nějaké ústupky od něj - toho práva si buďte vědoma!
nejistota ve vztahu
že se ke mně chová moc hezky a já nikdy nenarazila na kluka, který by se ke mně choval slušně. Buď to byl kluk, který mě uměl jenom buzerovat nebo mě jen využíval. Kamarádka s mamkou řekli, že to je sice hezké, když se ke mně někdo chová slušně, ale, že to neznamená, že tomu tak bude i ve vztahu. Že tím, že s ním budu chodit bych na tom mohla být ještě hůř, než je to teď. Co si o tom všem myslíte? Mám spíš zůstat u kamarádství nebo chtít víc? A ještě se zeptám, jestli mě za tohle odsuzujete nebo si myslíte, že jsem asi pubertální, protože mamka mi občas říká, že se mi už moje kamarádky musí smát a že kdoví, jestli se mi už nesmějí.
Amal 4. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Amal, ve vašich 28 letech mi přijde hlavně jako důležité to, že všechny věci probíráte s maminkou. Přeberte si to, jak chcete. Jen si myslím, že jste dospělá žena, která by měla být opravdu sama za sebe. A jinak mám pocit, že jsem už vše napsala v předchozích odpovědích. Nechodíte spolu, vy si malujete vzdušné zámky. Kdyby chtěl opravdu chodit on s vámi, něco zásadního udělá...
nejistota ve vztahu
Mamku zase zajímá, jak bych dokázala ustát fanynky, které se na něj budou lepit a proč chci jít do vztahu, ve kterém jsou hádky a podezírání z nevěry. Že proč bych se s ním měla najednou hádat a měnit názory, když jsme se spolu v životě nepohádali. Další věc je ta, že on je ze Slovenska, já z ČR, takže by to bylo i o vzdálenosti a přizpůsobení se. Jenže, kdo by se komu přizpůsobil? Prý bych musela spoustu věcí obětovat, ale já si myslím, že o tomhle vztah není. A když si uvědomím, že bych mohla také přijít o rodinu, nešla bych do toho. Taťka je toho názoru: Když se chceš spálit, jdi a spal se. Tak, že ať si to zkusím, rok, dva a pak skončím opět bezdětná, bez partnera a budu jenom litovat promarněného času. Já si ale myslím, že kluka, jako je on nenajdu. Mamka si myslí, že ano, že stačí zkusit solidní seznamku, tam zadat zájmy cestování, koncerty, zvířata atd. a půjde to. Teď vám to asi bude připadat divné, ale zamilovaná do něj nejsem. To chození mě láká proto, že se ke mně chová
Amal 3. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Moc se v tom nevyznám, Amal. Vy spolu ve vztahu nejste, vídáte se pouze na koncertech - maximálně na půl hodiny až hodinu, mimo to vůbec.  Ale jste zamilovaná a sníte si svůj sen. Kdyby on měl zájem o něco víc, byl by aktivní a snažil by se vás získat, nemyslíte? Jedna věc je sen, a druhá - reálný život. Můžu zopakovat zase jen totéž - vaše bezradnost a zoufalství vede k tomu, že se radíte s rodiči a kamarádkou - ale o něčem, co vlastne neexistuje na obou stranách. Potřebovala byste hlavně odstup. Čeká na mne vaše poslední část.
nejistota ve vztahu
to nelze. Říkají mi, že on žije v úplně jiném světě a že se mám podívat na to, jaké si vybírá partnerky. Jsou to holky od 18 - 25. Jeho současná přítelkyně má pouhých 18, zatímco on má 33, takže, když si vezmete ten věkový rozdíl, je to šílené, že? Co vím, tak rodiče těch holek těm holkám říkají, že jsou padlé na hlavu, když chodí s tak starým klukem a já vůbec nechápu, co ony mu vlastně můžou nabídnout a co on na nich vidí a proč si nenajde holku věkem k sobě. Podle kamarádky a mamky je to logické. Nechce se vázat, proto si vybírá taková " mláďata". A že, jestli si myslím, že to změním, když mi je 28 a do vztahu bych šla s tím, že to myslím vážně a chtěla bych mít děti, tak, že bohužel. Že s takovým člověkem ne. Kamarádka mi také položila otázky, jestli mi jako nevadí jeho pověst, že měl kdysi holku + bokovku a tím pádem ten velký počet bývalých a skutečnost, že, kdyby chtěl se mnou chodit, nastoupila bych na místo po osmnáctileté holce. Odpověděla jsem, že bych se cítila ponížená. - otázka upravena poradcem
Amal 2. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Amal, jste zamilovaná asi na nesprávném místě, jdu samozřejmě číst dál. Ale už to, jak pokládáte úvodní otázku - zda lze mít vztah s muzikantem? Ano, jde, ale musíte mít oba jasno v tom, proč byste spolu chtěli být, ve vás je plno toužebných fantazií. Je vám 28, máte nějaké plány do života, ale hodně se radíte s maminkou a kamarádkou. Raďte se hlavně sama se sebou... Jestliže mu vyhovují fanynky ve věku do 20, na vztah, ten opravdový, zralý není ani náhodou. Jdu dál.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, zajímal by mě Váš názor na kamarádství a vztah s kytaristou nebo zpěvákem nebo lépe řečeno, jestli je něco takového vůbec reálné. Vycházím totiž velmi dobře s jedním kytaristou, máme toho mnoho společného, rozumíme si, ale nevím, jestli mě vůbec bere, jako kamarádku. Kamarádka mě upozornila na to, aby se taky nestalo, že jednoho dne zjistím, že je to všechno pouze z mé strany. No a to chci právě, že konečně zjistit, jak mě bere a co si o mně myslí, ale není na to čas ani prostor. Setkáváme se pouze na koncertech, mimo ně nikoliv a píšeme si přes facebook. Jenže přes ten to řešit nechci a na koncertech máme na sebe vždycky tak půl hodiny, nanejvýš hodinu, protože tam pochopitelně nejsem sama a probíráme úplně jiné věci. Už se k tomu ale opravdu potřebuji dostat, protože nemůžu pokaždé přijet z koncertu úplně zmatená a řešit, co zase mělo znamenat to, co jsem tam sním zažila. Kolikrát mě i napadlo, že bych s ním chtěla chodit, když si tak rozumíme, ale podle mamky a kamarádky
Amal
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Amal, jdu číst dál...
nejistota ve vztahu
Dobrý deň. Pre 4 mesiacmi som spoznala jedného muža v práci. Ja(28) On(38) Neskôr sme si sem tam písali a volali. Minulý mesiac sme boli spolu 2 krát vonku a potom som bola aj uňho doma kde som aj prespala 1 týždeň 2 noci a druhý týždeň 1 noc. Dobre sme si rozumeli aj srandovali. Cítila som sa pri ňom dobre.Pred týždňom mi napísal že sme boli už dohodnutý že bude lepšie sa nestretávať (vôbec sme neboli dohodnutý) Že už dopredu že by to nebolo dobre a dosť som nňho tlačila. Proste on je už rozhodnutý. Napísal že on mi nevie dať čo ja potrebujem, že potrebujem mladšieho fešáka čo bude so mnou vládať. Jeho slová sa mi nejako nepozdávajú, ako keby bol pod nátlakom. Celé sa mi to nepozdáva. Niekto nás chcel asi rozdeliť. Nechce sa ani so mnou porozprávať osobne. Ešte začiatkom tohto mesiaca mi napísal že chcel byť so mnou a že ma má rad a o týždeň neskôr mi aj písal že robí plot a že je v poriadku. Nechápem tomu celému. Nechodili sme spolu. Ďakujem
Simona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Simona. Nemám věšteckou křišťálovou kouli, abych odhadla, co vše je za tím rychlým a náhlým ukončením vašich schůzek - říkáte, že jste spolu nechodili, ale on vám i psal, že by s vámi chtěl být. Ať je už ten zvrat způsobený čímkoliv, přijměte jej, i když chápu, že je vám to hodně líto a navíc tomu vůbec nerozumíte. On asi mohl mít strach z toho, že budete chtít vztah s perspektivou na život. Asi to celé bral jako flirt a zalekl se toho, že by to mohlo přejít do vážnější fáze. A možná se zalekl i svých vlastních citů, které u sebe objevil.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko, jsem s přítelem 2,5 roku. Máme dceru 5 měsíců. Dceru miluje a je jí skvělý otec. Přítel si však od počátku vztahu udržuje ve společné domácnosti a svém životě distanc. Nepovažuje za důležité společně vstávat, usínat, jíst, když jsme doma, nemá problém si otevřít počítač a trávit večer na facebooku nebo mi řekne že jde spát a další 2 hodiny si čte ve vedlejší místnosti. (Je mu 34 a mně 38). Je schopen s nějakým nadšením ještě tak plánovat náš čas s (jeho) přáteli, ale postrádám u něj radost ze společného soužití. Jak tak žijeme, nemáme potřebu se dotýkat a žijeme spíš jako přátelé. Nejdřív mi to všechno hrozně vadilo (on je asi spokojený), ale časem jsem si zvykla. Zkoušela jsem mu své nespokojenosti popsat, ale moje stížnosti devalvoval, že normální je to, jak to vidí on. Teprve nedávno mi došlo, že moje spokojenost vychází asi spíše ze mně než z našeho vztahu. Kolem a kolem to jde a máme dítě. Má smysl to řešit? Nebo tak časem stejně skončí všechny vztahy...
Vlasta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Vlasto, má smysl to řešit, to určitě, ale váš přítel neslyší na vámi verbalizovanou nespokojenost, možná to bere jako útok na sebe a brání se. Chtělo by to změnit taktiku na vaší straně - ale s 5 měsíční holčičkou jste hodně limitovaná v tom, co můžete vymýšlet za akce, které vás budou opět propojovat více. Takže - pro vaše ujištění - vaše očekávání a potřeby od vztahu jsou oprávněné a zcela přirozené, jeho představa o vztahu je jiná. Patrně vyrůstal v rodině, kde to takto bylo běžné a on to bere jako normu. Využila bYch jeho nadšení při plánování akcí s přáteli a přenesla to i do vašeho života - života vás dvou. Nejspíš ještě kojíte, takže jste vázaná k dceři, ale až budete volná, podporujte, nebo iniciujte i akce vás dvou - být někde společně ve dvou v penzionu - např., to vás může více propojit - na snídaně se chodí ve dvou, na jídlo se chodí ve dvou, vše se podniká společně. Zatím bych navrhovala společné večeře sem tam, nebo aspoň zajít si společně na kratší dobu do kavárny, vinárny, to je jedno. Ale tam, kde nebude nic, co by vás rušilo v možnosti povídat si spolu, sdílet věci spolu :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, potřebuji poradit. s mým přítelem jsme půl roku ale zatím spolu nežijeme. On často jezdí do zahraničí, a když je pryč tak si píšeme přes sociální síť. Vždy byl milý a velmi pozorný i přes zprávy, ale v srpnu začal být takový jiný. Přestal se sám od sebe ptát jak se mám, co jsem dělala a jaký jsem měla den apod. A když jsem se zeptala já, tajně doufajíc že se mě zeptá taky, tak se nezeptal. Prostě ho to jakoby nezajímalo, a přitom tvrdil že mě stále velmi miluje. Když jsem mu řekla že mi přijde že už se o mě tolik nezajímá, tvrdil že to není pravda. Ale stejně se o mě i tak nezajímal. Prosím poraďte co mám dělat aby se o mě zajímal tak jako předtím. Nebo už je to známka toho že vyprchala počáteční zamilovanost? Já nevím jak si s tím mám poradit. děkuji.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Jano. Zajímavé je, že vidíte zřetelný předěl - srpen. A do té doby vše v pohodě.... Dělejte se vzácnější, žijte hodně svým životem i mimo něj, aniž byste mu o všem referovala. Myslím, že by potřeboval začít trochu žárlit a znejistět.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsem chvíli. Cca téměř půl roku. Ze začátku byl na mě moc hodný, hladil mě, objímal, držel mě za ruku, říkal mi , že mě miluje.. že jsem pro něj jediná, co miluje. Samozřejmě, že se to změnilo . Teď mě neobejme, nedá pusu, neřekne nic. Sem tam mě vezme za ruku. Žil sám a chtěl, abych byla u něj, tak žiju s ním, od té doby se cítím sama, spíš jako jeho kamarádka. Taky mi začalo vadit, že se divá po jiných. Je to normální, to sice ano, ale že mi řekne že to má rád a že se mu to líbí, dívat se po jiných?To už není normální, když to řekne. Mě nepochválí, nedělá nic. Dokonce mi řekl, že mi nic hezkého říkat nebude, že jsou to americké výmysly. Co mám dělat? Děkuji Lucka
Lucka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucko. Přítel se nějak brzy odzamiloval - možná v tom hraje roli to, že jste se k němu brzy nastěhovala. "Americké výmysly" zpočátku dělal, nyní to shazuje. Doporučovala bych, abyste se odstěhovala opět k sobě a obnovili jste fázi randění, abyste mu byla vzácná - takto jste mu asi brzy zevšedněla (?) Jít na rande, těšit se, přemýšlet, co si vezmete na sebe, je něco jiného, než být společně doma každou chvíli. Udělala bych to určitě, ale ne nějak dramaticky, v pohodě a s tím, že také chcete víc žít svým životem. Vy potřebujete jeho iniciativu, kterou on takto nijak vynakládat nemusí. Hlavně se nedostaňte do role prosebníka o projevy lásky. 
nejistota ve vztahu
Paní doktorko, velmi ráda pročítám Vaši poradnu, ale můj problém (tedy jeden z mnoha, bohužel) jsem tu nenašla. Manžel, když si postaví hlavu - dost často ani nevím, proč, tak s ním nic nehne. Například v době manželství jsme koupili malý domek, který je v sousedství výrobního areálu, který patří manželově rodině. Ale manžel to vzal tak, že patří jen jemu. Platil to totiž v době, kdy vydělával jen on a já byla na MD. Dům je tedy napsán jen na něj. Využíváme ho jako krátkodobé zázemí, když v té výrobě pomáháme. Klíče však dostaly jen děti, já ne. Když jsem si o ně říkala, manžel mi řekl, že mi žádné nedá, že tam jezdím stejně vždycky s někým, kdo klíče má. Podobně je to s domem, v kterém bydlíme a do který byl napsaný na tchána, rekonstruovali jsme ho, avšak po 15 letech ho tchán (víceméně pod tlakem manžela) napsal jen na něj, i když za mne tam šly statisícové platby a úspory. Když jsem manželovi řekla, že bych si přála, aby na mě půlku převedl (kvůli půjčkám a strachu z exekucí), vysmál se mi, ponížil mě a počtvrté už jsem to prostě nezkusila. Takto je i v dalších věcech - prostě když nechce, nedá, neudělá, uteče (i z domu - do toho "svého") a já vlastně musím pak všechno řešit (když se to týká toho, co můžu ovlivnit) anebo holt mám smůlu a nedosáhnu ničeho. jak jsem takhle začala žádat svoje práva, začal dělat hodně věcí za mými zády. A toho se právě bojím nejvíc. Paní doktorko, co s tím, když ten člověk prostě nechce, i když si musí být vědom toho, že mám právo (minimálně morální)? Jak na něj? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Hana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hano. Zdá se, že jste ve vztahu s manželem dost submisivní - např. věta "když jsem si říkala o klíče od domku...".To už o něčem vypovídá. Manželka si nemůže říkat o klíče od společného majetku. Děti vidí tedy jasně, kdo je hlava rodiny, ale v jaké podobě? Všechny vaše stesky se týkají ekonomických záležitostí a rozhodně by to patřilo k právníkovi spíš, než ke mně. A právo nemáte minimálně morální, právo máte ze zákona.
nejistota ve vztahu
Říká, že on chyby nedělá, jen já všechno kazím, že si nevážím jeho lásky a toho, co pro mě dělá. Když má být třeba doma 5 minut sám, hned volá kamarády, ať přejedou za ním. Proč to všechno dělá ? Když se mnou být nechce, rozchod bych chápala, ale vždy to vypadalo, jak jsem psala. Už vůbec nechápu, proč má potřebu takto po mě doslova dupat. Celou dobu jsem byla trpělivá, pomáhala mu, je pravda, že když mi opře čelo o čelo a řve na mě, že jsem…., řvu už v sebeobraně taky. Nikdy jsem to předtím nezažila. Mám pocit, že to odnáším za bývalku, že dodnes nerozdýchal, že ho opustila, navíc mu dlouho dělala naschvály s dítětem. Když ale dnes vidím, jak prakticky ve všem, co o sobě říkal, lhal, říkám si, že to asi bylo úplně jinak. Děkuji za váš čas i odpověd.
Veronika8
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Myslela jsem si, že se ptáte na příčiny toho, že jste to s ním dávno velice důrazně neukončila, co to ve vás je. Ale vy se ptáte na něj. Veroniko - nebuďte zakletá v nefunkčním "vztahu", oprostěte se od něj, nebo na to opravdu budete doplácet. Zkuste několik návštěv psychologa na individuální terapii - jak je možné, že se pomalu, ale jistě, stáváte dobrovolně obětí domácího násilí, kde to vzniklo ve vašem dětství. Držím vám palce, abyste to dokázala ukončit jednou provždy.
nejistota ve vztahu
verbální, pořád vyhrožuje stěhováním. Stupňuje se to od doby prodeje domu, kdy už nemusí platit hypotéku a tím pádem má dost peněz navíc, nyní mu už bývalka půjčuje i dítě, takže mého syna, který ho bere jako otce, ostatně on po malém chtěl, aby mu říkal tati, odstrkává a mám dojem, že ho, resp. nás oba, nepotřebuje a podle toho se také chová. Ať řeknu cokoli, mám držet hubu, nebude mě poslouchat, nezajímá ho to, stěhuje se, stydí se za moje chování, ovšem když mu v týdnu nejelo ráno auto, 3x se ode mě nechal vézt 35 km do práce, to samé, když chtěl sex. Můžu ještě říct, že není schopen vůbec dodržet slovo, opravdu v průběhu hodiny řekne 3x jiný názor třeba na to, jaký má plán, a čtvrtý, podle kterého jedná, mi nesdělí a diví se, že mě se nelíbí, že jsem na poslední chvíli postavena před hotovou věc, protože nás do svých plánů zahrnuje jen na nátlak. Taky pokaždé v takovém případě řekne, že to říkal, i když to opravdu neříká, a já že lžu. Denně kouří marihuanu a pije pivo.
Veronika7
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Nemám, co dodat, vše popisujete tak, že se necháváte terorizovat. Proč? Ptáte se na příčiny, ale jak je mohu vystopovat?
nejistota ve vztahu
On se vrátil dřív a byl asi 2 hodiny sám, což jsem mu ale říkala. Po příjezdu oznámení, že jede s kamarádem na ryby, všechno jsem zkazila, zničila, jsem kráva atd., to nejmírnější výraz, a že on má kvůli mně zkaženou dovolenou a musí jet pryč, když chtěl být se mnou. Odjel asi ve 14.00 hod, vypl si telefon a přijel v poledne druhý den. Já byla opravdu naštvaná, on mě ještě seřval, že co nejsem ráda, že přijel, že se stěhuje, že nejsme manželé a on si může a bude dělat co chce. Když se mi něco nelíbí, zejména když chci, abychom něco dělali spolu, jsem žárlivá, chci ho mít jen pro sebe atd. Není to pravda. Podotýkám, že s tím člověkem jsme já a můj syn za rok nebyli ani na výletě, my dva jsme nešli ani do kina, nemá prý kino rád. Když chci na výlet, řekne jedině to, ať s ním jedeme na ryby. Celý rok jsem všechny náklady na bydlení, jídlo atd. platila já, tvrdil, že nemá peníze a teď při prodeji domu mi řekl, že si šetří a má našetřeno asi 100.000,- Kč. Na vše reaguje agresí minimálně
Veronika6
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Achjo, co na to říct???
nejistota ve vztahu
Takto to bylo v roce 2017 několikrát. V lednu jsem ho vyhodila já, protože jsem zjistila, že zval na rande nějakou děvenku, opět do 14 dní byl zpět, že si přijde pro věci a zůstal. Naposledy odešel v květnu, za 14 dní se vrátil, ovšem jako vyměněný. Začal vykládat, jak mě miluje, že s námi chce být, začal na mém domě dobrovolně pracovat, do hospody nechodil. Vydrželo mu to 14 dní, potřebovala jsem do práce v sobotu a bylo nutné, aby pohlídal moje dítě, zdrželo se to o asi 2 hodiny oproti předpokladu. Po návratu tichá domácnost, odjezd pryč, po navrácení oznámení, že se k němu zase chovám hrozně, že jde do hospody. Od té doby je to horší a horší. . Lže, není schopen mluvit o tom, že má něco v plánu, abych já to mohla vzít v potaz při tvorbě našich plánů, úplně vše je moje vina. Např. oba jsme měli dovolenou, abychom mohli na koupaliště.On najednou odjel pryč, že si jede stěhovat věci ze svého domu, který mezitím prodal, já jela ke kadeřnici.
Veronika5
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím dál...
nejistota ve vztahu
vyspali jsme se spolu, za další týden přišel pod nějakou záminkou znovu a už zůstal. Říkal, že doma se hádá s otcem, že to už mezi námi není vztah, jde jen o sex a může kdykoli odejít. Odešel za 14 dní. Pak se ozval asi po 14 dnech až 3 týdnech, zase přišel, zůstal, ale od pondělí do čtvrtka, na víkend ne, byla jsem s miminem sama, a ozval se vždy opět v neděli, že přijde. Takto se to několikrát opakovalo. Příchod, jeho fungování v tom modu, že dělá jen věci které chce a když se mu chce, nesmí se mu říct cokoli, co se mu nelíbí. Pak se změnil způsob, jakým si vynucoval věci, které chtěl, když si myslel, že já to tak chtít nebudu. Vymyšlení si totální maličkosti, jako že mu nikdy nedám první pusu atd., případně že jsem něco hned neudělala, neskutečný výbuch, nadávky, křik a odchod středem, že vlastně na víkend s kamarády do hospody musí, protože jsem kráva, co se s ní nedá vydržet a nikdo se mnou nebude.
Veronika4
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ano, chápu, že nechcete řešení, ale nalezení příčin, teď je otázka, jestli to touto cestou jde. Vy jste se na něm stala závislou docela brzy a on to velmi rychle vycítil a choval se podle toho - mohl dělat cokoliv, vždy u vás nakonec uspěl. Pragmatické důvodyjsou tam evidentní. Ale jdu dál.
nejistota ve vztahu
měli jsme sex, vídali se, pak jsme byli o dovolené, já a můj roční syn, v tom jeho domě a následně se ke mně vlastně nastěhoval. Udělal to tak nenápadně a přirozeně, skutečně jsme se o tom ani nebavili. Po upřesnění uvádím, že k tomuhle všemu došlo 1 měsíc poté, co mi po x letech poprvé napsal sms zprávu. Když jsme mluvili o tom, jaký kdo z nás je, říkal, že je rodinný typ, nechodí do hospody, pivo si dá doma, je nejradši s rodinou. Po 14 dnech bydlení najednou začal chodit do hospody s kamarády, přicházel domů pozdě a dopředu mi nikdy neřekl, že někam půjde, max. 5 minut před odchodem. Když jsem řekla, že se mi to takto nelíbí, ani to, že je denně v hospodě, ani to, že mi o tom neříká trochu dříve, začal dělat naschvály, typicky šel s kamarády na ryby, ale mě to neřekl, vypl si telefon a přišel domů ráno, a za několik dní se se mnou rozešel s tím, že jsem stará a on mladý a chce žít jako mladý. Za 10 dní mi napsal, jestli se může zastavit, vyspali jsme se spolu,
Veronika3
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
Já v té době nevěděla, že k rozchodu došlo asi měsíc předtím, tvrdil mi, že před asi půl rokem. Mimo jiné mi říkal, že bývalá byla alkoholička, jenom pila, do práce nechodila, nestarala se o děti (měla už 2 z předešlých vztahů a jedno s ním), měl 2 zaměstnání, aby je uživil, nemohl vůbec za kamarády atd. Aby pro všechny zajistil bydlení, vzal si velký dům na hypotéku, v době počátku našich kontaktů zde ale prakticky nebydlel, žil u rodičů, údajně proto, že tam být nechtěl sám. Já mu tyto řeči samozřejmě uvěřila, začala jsem mu pomáhat, nejprve s právnickými otázkami, denně mi volal i dvě hodiny, že nikoho nemá, kamarádi se na něj kvůli bývalce vykašlali, u rodičů to nefunguje atd. V opravdu krátké době po začátku naší konverzace a občasných styků se on ke mně snažil přibližovat, v sms posílal pusinky, že na mě myslí, atd. Pak jsme se párkrát viděli, já se mezitím nezávisle na tom, co bylo s ním, přestěhovala do vesnice vedle vesnice, kde žil,
Veronika2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím dál...
nejistota ve vztahu
Paní doktorko, jako mnozí jiní, i já vám děkuji za vaši záslužnou činnost, kdy ve svém volnu vedete tuto poradnu. Často pročítám dotazy a vaše odpovědi, avšak stejnou záležitost, jako řeším já, jsem tu úplně s vaším názorem nenašla. Asi proto, že mám někdy pocit, že žádná jiná žena by si toto nenechala líbit. Nejde mi tak ani o řešení problému, ale chtěla bych pochopit jeho příčiny a doufám, že na základě vašich zkušeností byste mi mohla s touto záležitostí poradit, i když je jasné, že bez slyšení druhé strany to bude víceméně spekulace. Přesto je nějaký nástřel pro mě důležitý, abych to mohla zpracovat a pokusit se jít dál. Před více než rokem se na mě obrátil můj dávný známý, podotýkám o 13 let mladší, dnes 26 let, protože jsem právník a on potřeboval poradit ohledně péče o dítě, které má s partnerkou, která do něj v krátké době předtím odešla (dítěti byly 2 roky a partnerka o 12 let starší než on).
Veronika1
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Veroniko. Čeká tu na mne hodně vašich pokračování, myslím, že nejlepší by bylo rovnou se obrátit napřímo na erudovaného psychologa a hledat v rámci interaktivního rozhovoru. Jdu číst dál...
nejistota ve vztahu
Dobry den pani doktorko,
bohuzel Vam nepisi poprve. S manzelem jsme spolu 13 let ( 1 rok jako manzele), ja 29 let on 34.
Kdyz jsme spolu byli 8 let, zjistila jsem neveru (poprve jsem Vam psala o radu), odesla jsem, 6 mesicu jsme spolu nebyli, ale nakonec jsme to ustali a dali se dohromady, pro me to bylo moc tezke, hodne me to zrandilo, ale ridila jsem se heslem, radeji litovat toho, co clovek udela, nez toho, co neudela. Nakonec me pozadal o ruku, minuly rok jsme se vzali, mesic po svatbe jsem prisla do jineho stavu, miminko bylo chtene, manzel si jiz dlouho pral byt otcem. Ja jsem ze zdravotnich duvodu zustala v tehotenstvi doma a zacal nam vztah opet haprovat. Jako tehotna jsem si myslela, ze me manzel bude vic opecovavat, tesit se se mnou, vic to prozivat, ale bohuzel nic takoveho se nedelo. Naopak, mel stavy, kdy byl na me protivny, kolikrat bez reci odesel, ja nevedela kam, trapila jsem se tim, jako tehotna asi o to vic, ze je clovek vice citlivy (duvod č. 2, proc jsem Vam psala) Vase odpoved tenkrat byla, zdali manzel nekoho nema, tenkrat me ty myslenky sice napadaly, ale rikala jsem si, ze jsem jen podezrivava kvuli predesle zkusenosti, navic jsme si pote promluvili a dovedela jsem se, ze ma pocit, jako bych ho nutila byt se mnou 24h denne, vysvetlila jsem mu, ze mi nejde o to, aby se mnou byl 24h denne, ale o to, abych citila, ze me ma rad, ze o me stoji, staci, kdyz me vecer obejme apod. (za cele tehotenstvi jsme spolu spali pouze 4x, byla jsem z toho frustrovana). Po tomto nasem rozhovoru se situace vyklidnila. Ja jsem se snazila nevyvijet tlak, on se snazil, abych se citila lepe, nebo alespon mi to tak prislo. Letos v kvetnu se nam narodila krasna holcicka, manzel je z ni od prvni minuty, co ji spatril uneseny, stara se o ni, kolikrat mam i pocit, ze se se mnou o ni i pere. Malinka dostala hned po porodu nejakou infekci, a tak jsme se v porodnici zdrzeli tyden. Kazdy den za nami jezdil, psal jak se na nas tesi, jak mu chybime apod. Byla jsem v tu chvili stastna,mela jsem pocit, ze i on je stastny. Avsak, co se tyce nas dvou jako partneru, tak to porad moc nefungovalo. Intimni zivot nulovy, cca od dubna zadny sex, pusa na dobrou noc, nebo na privitanou z prace ano, ale jen takove letme dobnuti, zadna vasen, zadne velke objeti, nic. Podezrivavost opet vyhrala a ja jsem to nevydrzela a podivala jsem se do jeho mobilu.... nasla jsem tam konverzaci s jednou slecnou ci pani, pravdepodobne z prace, nic moc konkretniho, jen smajlikova srdicka a pusinky. Byla jsem jak oparena, vedela jsem, ze na nej nemuzu vyrukovat s tim, at mi rekne pravdu, v tu chvili jsem vedela, ze bych to neustala a tak jsem to zacala v sobe zpracovavat. Ani ne rok po svatbe, s ani ne 2 mesicnim miminkem, s hypotekou na 30 let... Manzel si vsimnul zmeny v mem chovani, moc jsem nemluvila, v ocich slzy na krajicku, proste nervy na pochodu. Ptal se me, co se stalo, ja jsem mu odpovidala, ze nic, ze jsem asi unavena... Pravdepodobne mu doslo, odkud vitr fouka, konverzaci smazal, ale ani jeden jsme se o tom dosud nezminil. Porad mu kontroluju telefon, ale momentalne si dava vetsi pozor a konverzaci maze. Nevim, co mam delat, snazim se, abych se chovala normalne, varim, pecu, uklizim... proste aby se doma citil pohodlne. Rad jezdi na ryby, tak ho nechavam, aby si jel vycistit hlavu. V posteli na nej nijak netlacim, ale zmena zadna. Mam strach, ze kdyz pujdu s pravdou ven, ze vsechno vim, nepovede to k nicemu jinemu nez k nasemu odlouceni. Vzdycky jsem se prezentovala jako sebevedoma zena, co si nenecha kalet na hlavu, mam strach, ze kdyz se vsechno potvrdi, musela bych ho opustit, abych si mohla vazit sama sebe, ale ted v tuhle chvili, kdy jsme zadluzeni, mame 3 mesicni dcerku.... neumim si predstavit, ze to ustojim, nehlede na to, ze ja k nemu city porad chovam. Je to vic nez mesic, co se tim uziram, sverit se s tim nikomu nemuzu, nechci, aby na me koukali, ze jsem mu "ZASE" odpustila. Jinak u nas vse jede ve starych kolejich, resime problemy se stavbou domu, sveruje se mi s problemy v praci, momentalne beru antibiotika na velmi silny zanet v prsu - staral se o me i o dceru, jako vzorny manzel. Myslim, ze jeho podezreni, ze bych ohla o necem vedet jiz opadlo.
Jak se mam zachovat? Moc dekuji za Vase rady Petra P. - otázka upravena poradcem
Petra P.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Petro P. Je pravdou, že jste v pasti, manželovi nic říkat nemůžete, bylo by to zcela kontraproduktivní pro váš vztah. Prožíváte tedy trojnásobně obtížné období - jste kratince po ukončení šestinedělí a máte malinké miminko, které vyžaduje hodně péče, potýkáte se se zánětem prsu, který je velmi bolestivý, a prožíváte velkou míru nejistoty ohledně partnerského vztahu. Je toho na vás víc, než dost. Zkuste se teď víc soustředit na sebe a vaši holčičku, vztah můžete řešit později, až naberete síly. Manželovi už do telefonu nechoďte, není to k ničemu, jen vás to ničí. Spíš spolu o sobě a svých potřebách mluvte. Držím palce.
nejistota ve vztahu
Dobry vecer.
Rada bych se s vami poradila ohledne me neustale podeziravosti ve vztahu. Me je 30 let a pritel o 10 let starsi. Kdyz jsme spolu zacinali bylo to za okolnosti kdy on resil velmi neprijemne osobni zalezitosti ale vzdy is na me nasel cas a vse vicemene klapalo. On ale nemel dlouhodobe vztahy a byl spise samotar uzivajici si zivot. Ja pak odjela na 2 mesice pryc a vztah jsme udrzovali online kazdy den. Uz tehdy jsem zacala byt podezrivava. Od doby, co jsem prijela, me pocity stale trvaji, ale on se zda byt ze normalni. Poprve bydlime spolu nez is neco najdu a jde videt ze na to neni zvykly a je nekdy je nervozni. Sem tam sebere a jde resit sve zalezitosti aniz by me to rekl a zeptal se na me plany. Nicmene je ke mne pozorny a dba o me potreby. Ja chapu ze musi mit svuj prostor a ja vzdy prehanim a nakonec se to ukaze, ze to byla ma fantazie. Ja se ale nemuzu zbavit pocitu ze mi lze a neco skryva a ze kdyz jsem tu nebyla tak me podvadel. Poradila byste mi prosim jak tuto situaci resit?
Rada
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den.Velkou roli hraje asi to, že zatímco vy jste zvyklá na dlouhodobé vztahy, on ne - to vás vede k nejistotě, jak to má, jak to zvládne. Nechce být spoutaný ničím a nikým, což možná může někdy s vámi cítit. Ale na druhou stranu je mezi vámi láska a jeho potřeba být vám oporou, starat se o vás - to je projev lásky...Váš největší strašák je to 2 měsíční období - ale odjela jste, riskla jste to. Měla byste si hlavně sama pro sebe uvědomit, co je pro vás "zárukou" jistoty ve vztahu a vymýtí jakékoliv pochybnosti. Co ty pochybnosti vyvolává - vydefinujte si to pro sebe. Fantazie ze žárlivosti jsou nebezpečné, protože jsou to právě fantazie a leccos nafukují do obřích rozměrů, naleptávají nás jako kyselina sírová. Zkuste své fantazie překlopit do něčeho pozitivního :-), a věřte realitě, kterou máte před sebou.
nejistota ve vztahu
Část 2
...ale přijde mi, že ve výsledku nám to jen neustále ubližuje. Já jsem ztratila důvěru, protože upřednostňoval ve spoustě situací ji místo, aby já byla ten jeho středobod vesmíru. Po různých debatách mi prozradil, že udělá všechno proto, abych byla v této situaci šťastná já, ale ať zkusím pochopit, že ona odjíždí na začátku semestru do jiného města a už se nebudou vídat. Nevím jak si to momentálně srovnat v hlavě, každý den mě napadne, že když já jsem v práci tak jsou vlastně spolu a nedaří se mi to setřepat z hlavy. Nevím, jak se od toho odprostit a nekazit nám vztah. Přece jen mají mezi sebou jedinečné přátelství a byla by škoda ho zkazit. Asi potřebuju trochu usměrnit a zjistit, že je takový vztah normální. Ale přece jen máme jedinečný vztah a každý jsme jedinečný, a proto je těžké říct co je normální. Chápu, že těmito slovy si asi odpovídám sama sobě. Nicméně ráda bych se zeptala jak získat opět důvěru v to, že je to jen jedinečné přátelství a se mnou je to to právé? Děkuji
Lucka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Myslím, že přítele to teď velmi přitahuje, až magicky, a vznikla tam nadmíru silná duchovní sounáležitost. Sounáležitost s vámi je partnerská, s ní ta duchovní. Nemůžete mu nic přikazovat, můžete mu jen říct, jak se v tom cítíte, a že byste si přála, aby množství kontaktů s ní omezil. Jinak je hodně důležité, zda váš vztah doznal nějakých změn, chová se k vám jinak, změnilo se něco ve vaší intimitě, jeho zájmu o vás. A pak bych viděla jako užitečné, aby vás spolu seznámil a mohli jste být někdy ve třech - někde na kávě, na vínu, na pivu, to je jedno. Měla byste větší pocit jistoty, kdybyste ji viděla, komunikovala s ní. Mohla byste jim být i rovnocennou partnerkou při povídání si o spirituálních věcech, zároveň byste mohla obrátit hovor i na jiné věci. Přítel se do toho ponořil příliš...
nejistota ve vztahu
Část 1
Dobrý den,
poslední dobou cítím nejistotu ve vytahu a vlastně nevím proč, protože můj partner mě neustále ujištuje o tom, že já jsem ta se kterou chce strávit zbytek života. Můj přítel je velice emocionálně založený, já jsem spíš ta racionální, ale ráda s ním vedu filozofické debaty a debaty o nadpřirozenu a snovém světě. Jsme spolu již šest let přestože jsme velice mladí (mě 27, mu 24). Před několika měsíci se seznámil s kamarádkou a bere ji jako svou spirituální kamarádku, snad jako dvojče, které ho chápe a rozumí si beze slov. Nejdříve začali spolu ponocovat, přítel chodil za ní po mém usnutí, aby nenarušoval náš volný čas a vracel se až nad ránem. Bylo mi to velice nepříjmné a teď se setkávají v době kdy jsem já v práci a oni jelikož mají teď prázdniny. Jejich setkávání se rozrostlo na to, že jsou spolu každý den a přítel se mi přiznal, že na ni občas zkouší myslet před usnutím, aby zjistil, že jsou tak propojení, že by to mohla poznat. Vedeme o ní debatu skoro každý den...
Lucka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucko - spirituální kamarádka - dvojče, porozumění si beze slov...,chápu, že vám je to opravdu nepříjemné a že cítíte ohrožení. Nejprve přejdu na druhou část vašeho dotazu.
nejistota ve vztahu
Před touto krizí byl vztah hodně hezký. Máme hodně společných zájmů, podobný výhled na budoucnost, ohledně rodiny, místa bydlení a stylu života...Myslíte si že opravdu je možné aby si někdo bral své "nezdary" natolik osobně že by opravdu to mohlo ovlivnit vztah...Já to moc nechápu o to víc mám přeci motivaci něco změnit když mám vedle sebe někoho nakom mi záleží a jak říkám nechci ho ranit...Navíc hodně věcí se pak může vyřešit i společně, například právě bydlení až přijde čas...Nebo je to opravdu o tom že mě nechce ranit a říká mi jak jsem skvělá abych ten rozchod lépe zvládla...Moc Vám děkuji Kataka - otázka upravena poradcem
Kataka 2/2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Katako - společné životní plány o budoucí rodině a společném domově jsou jedna věc, druhou věcí je, jaké má on šance toho dosáhnout. Vy nemůžete být dlouhodobě tahoun ve vztahu, na to se znáte příliš krátce. A pokud je on opravdu MUŽ, tak by preferoval to, že tahounem bude on, ale nevede se... O jeho potížích ale snad musíte nejvíce vědět vy sama, co se mu nepovedlo, v čem má pracovní stresy a případné neúspěchy. Ale - asi jste silnější, než on, mluvíte o tom samém, co jsem napsala v první odpovědi - neúspěchy by měl vést k potřebě to změnit a pracovat na tom. Ale na každý je takto vystavěná osobnost. On se možná víc věcem poddává, než aby je řešil. Nevím, jen se dohaduji. Ale nezdá se mi, že by od vás chtěl odejít pod touto záminkou, spíš je teď reálně psychicky dole.
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko,
prosím Vás o radu. Jsme s přítelem asi půlrok spolu. Poslední asi měsíc a půl se stahuje do sebe, trápí ho že nemá zázemí jaké by chtěl (je mu 30) a není tam kde chtěl asi být... bere si to hodně osobně a přestává komunikovat, nikam nechodí atd...ruší i naše schůzky, nechce nic řešit...už to trápilo i mě a začínala jsem si samozřejmě spřádat teorie co za tím opravdu je a chtěla jsem to s ním vyřešit...On nechtěl vůbec nic řešit...Po několika týdnech kdy jsme se viděli sotva jednou týdně na chvíli, jsme mu dala najevo že pokud cítí že to se mnou není to pravé ať mi to řekne a rozejdeme se...řekl že to tak bude lepší protože ikdyž se rozejít nechce, jeho situace která teď je prostě teď ještě bude a on mě nechce trápit...Myslíte že je za tím jeho špatný psychický vztah z toho že ve svém věku je mu 30 nemá zázemí a opravdu mě nechce trápit nebo je to jen výmluva a omluva pro to že se chce rozejít, ale neumí to říct narovinu.
Kataka 1/2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Katako, protože na mě čeká ještě vaše pokračování, jdu nejprve na ně, než budu reagovat.Co mě zatím napadá - jste spolu krátce a jeho životní situace se od té doby asi příliš nezměnila - at se to již týká zázemí ( máte tím na mysli vlastní bydlení? ), nebo sociálního statusu - pozice v zaměstnání, příjem, atd., ale začalo jej to trápit poslední měsíc a půl. Může to být případně dáno i jeho konfrontací s vaším zázemím a pracovními úspěchy, kdy poznává, že za vámi hodně pokulhává, což pro něj, jako muže, musí být frustrující. Neumí si se svou životní situací poradit a tak se raději uzavírá do své ulity - spíš,než aby bojoval a snažil se něčeho dosáhnout víc. Na to by však musel mít energii, a také nějaký potenciál. Vypadá to spíš, že upadá do depresí, ale přecházím na druhou část.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, prosímo radu. S partnerem spolu rok bydlíme, já mám šestiletého syna z předchozího vztahu. partner je bezdětný. mně je 31, jemu 43. ze začátku jsme další dítě nechtěli, chtěli jsme svatbu, prodat jeho neobyvatelný dům a hezky si žít v mém domě. Pak jsme se rozhodli i mít dítě. Podotýkám, že partner si byl jistý, že ho chce. Bohužel si často dá více piv, po kterých má pak "blbou" náladu a já mu ty piva pak vyčítám. Co vím, tak s tím měl problém i v minulosti s bývalou přítelkyní. dost jsme se pak kivůli tomu hádali, on je potom schopný se mnou i několik dní nemluvit a neřešit ani všední provoz. Pak začal říkat, že já ho s tím pivem (že mu to vyčítám) štvu a proto zruší prodej svého domu, že se furt dohadujeme. A že ani svatba nebude. Hrozně se mě to dotklo. A měsíc na to jsem otěhotněla. Jenže partner se na své détě vůbec netěší, nemopáhá mi s přípravami, nedotýká ne mě, nespí se mnou. Prý za to můžu já, protože to po něm chci (city, lásku atd.). je mi hrozně a nevím co dál. Opět dal k prodeji svůj dům. Přijde mi, že se vždy pro něco nadchne a rychle ho to omrzí. Prodej domu, svatba, já, náš společný život, dítě. Všechno ho to přešlo. A já teď nevím, co mám dělat. jsem v 6měsíci. Děkuji - otázka upravena poradcem
Jana Malá
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Teď nemůžete dělat nic jiného, než se držet v klidu - jste v 6.měsíci a vy, i vaše miminko potřebujete stabilitu. Další řešení věcí přijdou na řadu později, odložte to. Partner je ve vašich očích problémový, procházíte krizí, jste od sebe hodně oddělení. Vy jeho blízkost potřebujete, to je samozřejmé, ale on je ve stavu, kdy neví, co chce on. Byl postaven před situaci, kterou si aktivně nevybral. Nyní by vám ubližovalo, kdybyste měla sáhodlouze přemýšlet o tom, zda tento muž bude schopen být vám ve vašem životě oporou v budoucnu. Ale bála bych se prodeje jeho domu, měl by mít svůj vlastní azyl a domov v situacích, kdy bude krize. Nevím, jak byste to pak řešili, kdyby bydlel u vás a v případě větších problémů neměl kam odejít. To byste si měla ohlídat, zrovna tak i právně včas ošetřit vše, co s vaším soužitím a dítětem souvisí...
nejistota ve vztahu
Můžete mi napsat váš názor prosím?
A jak bychom měli postupovat v případě, že se vrátí? Budeme na začátku nové cesty ale vše se může rozsypat jako domeček z karet. Jak postupovat? Promluvit si o všem v partnerské poradně?

Co udělat aby se vše neopakovalo (jeho agrese..)...aby se otevřel? ?

A hlavně...oba v sobě máme lásku ale také obrovskou bolest. A ta se může obrátit v nastvanost...jak tomu zabránit? ?

Jaky typ terapie byste nám doporučila? ? Kognitivní, behaviorální. ..?
Děkuji vám mnohokrat! !
Tereza4
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Terezo,, ano, partnerská poradna je opravdu to, co by vám pomohlo jak samotné, tak případně oběma. Ale každý z vás by potřeboval individuální terapii s jiným terapeutem, oba máte za sebou hodně komplikovaný život, především dětství, jak sama víte a zdůrazňujete. Nevím, jestli jste kompatibilní dvojice, ale prvně jste oba zažili společné přání do života, cíl, perspektivu. Oběma schází sebevědomí, vás nedoceňoval hlavně otec, musela jste si lásku zasloužit, ale stejně jste nakonec "nezvítězila". On zažíval v životě násilí a agresi,na pohřeb milované a milující babičky nedokázal jít. Naučil se od mnoha věcí utíkat, místo aby je řešil. Vy nemůžete být jeho terapeutem a pomocníkem, jakkoli rozumíte jeho agresi, a víte, že jedná z bezmoci. Pokud on nezačne spolupracovat s odborníkem, což by byl běh na dlouhou trať, budou se jeho stavy vracet. To, co chcete vy, je srozumitelné, ale on to neumí poskytnout. Na vaši otázku, ano, nejspíš je dost porušený, ale snad ne ireverzibilně. Jestli máte čekat, jak dlouho, a na základě čeho můžete věřit? Viděla bych to tak, že na základě jeho boje o vás prostřednictvím komunikace...
nejistota ve vztahu
Žádá mě o můj čas, ,kus meho života. ..a není ochotny mi ani sdělit jestli je to v ramči pul roku či pět let?? Je možné že mě jenom nechce nechat žít můj život? ? Nebo potřebuje čas a myslí to upřímně. ..pracuje na sobě. ..ale proč mě trápí a odpovidá až za týden a navíc ne úplně jasně. Prosím vás je možné že je můj expartner kvůli podmínkám ve kterých vyrůstal trošku patologických? ? Manipulátor, tyran...v dětství emocionálně strádal.
Na druhou stranu...znám ho. Vím že na obrovskou bolest reaguje uprkem ( nepřišel babičce na pohřeb, jako kluk se schovával v lese..). To samé se stalo i po rozchodu. Jsem ochotná to chápat i když mě to málem zničilo. Ale proč i teď se nesnaží mi taky trochu ulevit? Přijde mi ze myslí jen na sebe...Nevím co dělat. Stojí mi za to o nás bojovat. A on, pokud na sobě pracuje, tak mu dám prostor. Ale zdá se mi že jeho chování -neodpovídá na zprávu, nevysvětluje, nepodává jasné jednoduché informace...přijde mi ze mě nerespektuje.
Tereza3
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
mi napsal že už mě nechce nikdy vidět. Poté 5 mesicu nereagoval!!! Nechal mě samotnou v zahraničí, měla jsem uzkostne a panicke stavy a on mě tak nechal. Nevysvětlil nic!!! A teď po 5 měsících kdy jsem si přišla totálně odhozena jako nějaká věc člověkem kterému jsem věřila. ..teď napsal že jen potřeboval čas (a stále potrebuje) aby se v sobě vyznal...proč se chová jak se chová atp.
A já nevím. Celou dobu jsem mu dávala najeVo ze v nás věřím. Ze jsme měli krizi a asi jen potřebujeme chbílků čas pro sebe...ze ale věřím ze to zvládneme. Ze on to zvládne. Podporovala jsem ho. A on mě za tech 5 měsíců jen odstrkoval!! Pak jsem se od mlčela. Nechala ho jít. I když ta bolest je obrovská. A zrada. A on najednou napíše ze když mu dám čas ze se vrátí? ? Ale když o tom chci mluvit, jak to myslí, nebo mu třeba jen zavolat ...zprávu si přečte. ..ale odpoví třeba až za tři dny a jen to, ať mu dám čas.
Chci se vás zeptat...nejsem si jistá jestli si se mnou jen nepohrává ...??
Tereza3
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
v sekundě si hned vše uvědomí a je mu to líto. Jsou to spíš gesta, ale desivá a zranující.
Neschopen normální argumentace.
Také protože se bojí být opuštěn, není asertivní, je jinak spíše submisivní...Zdá se mi že není moc empatický. Citlivý ano ale v mnoha případech se do mě absolutně neuměl vcítit!
Já. ..impulzivní. reaguji podrážděně pokud se mi něco nelíbí ale žádný extrém. Pak si nechám uležet v hlavě a je se mnou řeč. Jsem přecitlivělá a extremne empaticka a soucitna. Dělám pro druhé hodně. Ale pokud něco nemam rada dávám to najevo. Postupem vztahu jsem ale začala být zárliva a neduveriva.
Takže jsme měli tři dny recovering a pak zase vybuchl a mě to totálně ničilo. ..dávat mu znovu šance a věřit v jeho sílu to zvládnout. Na druhou stranu nemel to se mnou jednoduché. Ale násilí akceptovat nechci. Ani omlouvat.
Pak najednou odešel. Nedal na sobě nic znát. Neřekl pokud to bude tak a tak tak to nezvládnu nebo něco takového. Proste odešel a v SMS!!
Tereza2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
Dobrý den. Bylo to složité, ale pokusím se vytyčit základní body. Partner-špatné dětství, násilí, neúcta k matce ale má pozitivní vzor babičku, neuznán otcem. V dětství měl svůj svět.. citlivý a dobrý muž, vychoval se tak nějak sám, ale dělá pro partnerky vše, vše si nechá líbit (nesdílí moc nesouhlas) a najednou, když mu dojde, že nežije jak by chtěl, odchází. Není cesty zpět. Udělal to už několikrát. Mě před půl rokem.
Já mám nízké sebevědomí. S otcem se snažíme a máme e rádi ale v pubertě mě shazovat, neuznával. Mmá vsugerované, že si lásku nezasloužím..navíc druhorozená=nikdy ne dost dobrá (vždy někdo lepší ).
Náš vztah= obrovská láska a duševní spřízněnost. Poprvé jsme chtěli s někým i rodinu. Zkrotit naši rozlitanou duši, usadit se...životní styl i perspektivy máme stejné. Sex bomba.
Ale! Partner výbušný = jakmile cítí odstrčení, brání se extrémně - slovní urážky, bolestivá slova..pak i bolestivě chytal za ruce, zavazování mě, plivl na mě, naznacoval uškrcení...
Tereza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Terezo, nejprve budu číst dál...
nejistota ve vztahu
Hezky den, potrebovala bych jen Vas nazor ktera mu
Pokracovani, : ktera mu prisla kdyz jsem platila online bankou, staram se o to a vzdy si telefon kdykoli mohu vzit pro potvrzeni bezpec.kodu. Psala mu dalsi byvala pritelkyne, sestricka z ORL, byl tam pred par dny kvuli silnemu nachlazeni, vim ze si obcas volaji. V sms bylo az se uzdravi ze by s nim rada sla na kafe nebo.... Nerekla jsem mu ze jsem to cetla. Hloda to nejak vse ve me, ale asi bych se na to mela povznest a zit pritomnosti, mame spolu krasniu rocni dceru a pritel je viditelne strastne stastny. Omlouvam se za delku dotazu. Krasny letni cas. Dana
Dana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ano, Dano. Nenechejte si nahlodávat váš vztah tím, nač náhodně narazíte - domluvy na kávu nebo delší setkání s někým, koho dříve přítel znal, nejsou nic, co by mělo jakkoli ohrozit váš vztah. Tamto je minulost, ale proč by měla být zatracovaná? Pokud se dva lidé nerozejdou ve zlém, mohou zůstat přáteli na celý život. Vy se někdy nesetkáte se svým ex? Kdyby to takto měl člověk brát důsledně, pak je rizikové jakékoli setkání s minulostí - třeba takové srazy třídy - tam se mnohem více oživují vzpomínky, je tam alkohol, atd. Ale popovídání si u kávy s dávnou ex? :-)...Dopřejte mu to a zajděte si někdy také. A ještě něco - kdyby měl přítel špatné svědomí, rozhodně by vám  neumožnil přístup do svého telefonu...
nejistota ve vztahu
Hezky den, potrebovala bych jen Vas nazor, pohled. S pritelem budeme v srpnu, 3 roky, seznameni pres seznamku, od dubna 2015 jsme se kamaradili, po cca 4 mesicich i intimne. Vse klapalo skvele, me je 40 pritel je o 5 let starsi, a je nam spolu moc dobre. Nedavno jsem omylem narazila u pritele v pocitaci, na email kde si pise se znamou, o tom jak chce aby jejich seance nebyly jen rychlovky apod. Je tan emailu vice z doby kdyz uz jsme sexualne spoli zili. A je tam i dalsi z doby nasich asi spolecnych 7 mesicu kdy se tesi na kavu s ni a styska se mu. Dama je vdana, znaji se, pred hodne davnou dibou spolu chodili. Zeptala jsem se ho v klidu, bez emoci, rekl ze neco doznivalo v dobe naseho seznameni a z toho kafe pak uz nic nebylo. A hlavne xe se bal mi to rict, ze by o me prisel... Vim ze je to minulost ale bylo to v dobe kdy uz jsme se znali a me to nejak strasne zklamalo a tahne se to se mnou, navic dalsi znejisteni prislo s smskou, pokracovani v dalsim dotazu
Dana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Dano, dobrý den, tak já jdu nejprve na to pokračování...