Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| deprese a vztah| fáze "namlouvání"| zamilovanost| osamělost| problematické vztahy s rodiči| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| sexualita| vztahové problénmy v širší rodině| psychické poruchy| rozvod a děti| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| věkový rozdíl mezi partnery| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vztahy na pracovišti| první láska| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| prevence problémů ve vztahu| psychický teror ve vztahu| partner odmítá dítě| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| osudová láska| ekonomicky silnější žena| sourozenecké vztahy| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| sny| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| ženské přátelství| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv osoby rodiče na výběr partnera| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nejistota ve vztahu
Některé dny se navzájem neozýváme 2-3 dny. On mi to pokaždé vyčte. Nemám ani chut už cokoliv řešit,vykládat jak jsem měla když jsem nebyla s ním.Jakoby to něco ta jiskra co nás dva rozdílné lidi držela pohromadě vyhasla.Někdy si i říkám,že kdyby nezavolal nebo nenapsal byl by konec odesla jsem a už se nevratila.Nepřijde mi to v tu chvíli ani líto.Myslím že náš vztah nemá budoucnost a tohle všechno jak to ted máme je celé naprosto špatně.
Vím že to zní strašlivě co jsem napsala.Ale na druhou stranu ano mám jej ráda.Říkám si ,že ta chyba je možná jenom ve mně,že kdybych se více snažila a měla snahu promluvit si s partnerem vysvětlit mu jak to citím apodobně,mohlo by to pomoct.Řeknete mi prosím váš názor.Zda má cenu se do něčeho premlouvat za vidinou zlepšení ,když vnitřně to tak necítíme. Ale mohlo by to pomoct a nahodilo by to jiskru.Děkuji
Simona 3
PhDr. Jitka Douchová
Simono, váš vztah byl založený zprvu na vzájemné jiskře, na chemii, vášni a touze po sobě. Možná jste měli zůstat jako milenecký vztah bez prozatímní výstavby společné životní perspektivy. Ale to člověk dopředu nikdy neví. Není strašné, co teď píšete, jsou to vaše autentické pocity, na které máte bytostné právo. Je - li vám vyčítáno, pak jste manipulována do pocitů viny. Schází vám oběma schopnost konstruktivní komunikace. Nepochybuji o tom, že se máte rádi a potřebujete se navzájem, jen se ten scénář zvrtl někam jinam, než jak jste si jej každý na začátku představovali. Co zajít společně k partnerskému psychologovi a tam to začít rozmotávat? :-) Nekapitulujte.
nejistota ve vztahu
Po roce a půl co jsme spolu jsem se obrněla,už mi není do pláče ,když se něco mezi náma stane.Překousnu to. Jednoduše jsem to nejspíše vzdala.
Mám jej ráda i jeho dceru ,ale při představě další návštěvy dětského hřiště či programu s malou zvolím raději možnost zůstat doma celý den i když nemám co dělat.Přitom ještě před 3 měsíci jsem chodila s radostí a bavila se.Zní to hrozně.Jednoduše nemám chut trávit čas se svojim partnerem.
Simona 2
PhDr. Jitka Douchová
Simono, procházíte fází únavy vztahu a osobní krize v rámci vztahu. Přecházím na poslední část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
S partnerem jsme spolu necelý rok a půl.Je starší o deset let a má 3-letou dceru z předešlého vztahu,které se aktivně věnuje/me a máme ji na víkendy podobně. Nikdy to mezi námi nebylo růžové,ale ve vztahu byla cítit vášeň a láska.Máme a měli jsme častěji problémy a hádky než je u běžného páru zvykem i přesto jsme chtěli a jsme spolu.

Simona 1
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Simono, přecházím dál...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, příteli je 42, mě je 27. Každý máme svůj byt. Okouzlil mě svým vystupováním v práci, byli jsme kolegové. Pak ale si našel jinou práci o něco dál, a od té doby je to jiné. Už spolu netrávíme čas v práci, protože děláme každý jinde. Tím, že jsme jezdili společně do práce, tak jsme byli chvíli u něho a chvíli u mě. V nové práci může chodit klidně na 9hod a bývá tam do 18hod. Po práci si jede na jídlo, pak mi zavolá, že buď chce za mnou přijet a přespí u mě anebo, že jede na poker nebo za kamarádem, ale že bude spát u sebe. Nedávno jsme se docela pohádali, protože jsem mu řekla, že mě to nebaví takové telefonování, kdy mi oznámí, zda přijede nebo ne. A že mě to nebaví takhle, a že u mě spí naposled. Naštval se a 2 dny o sobě nedal vědět. Když jsem mu třetí den volala, tak byl na mě hnusný. Pěkně jsem se zeptala co dělá a odpověděl mi, že co mi je do toho, že je to jeho věc. Pak jsme položili telefon a já se rozbrečela. Hrozně mě to mrzelo jak byl ke mě hnusný. Večer jsem ale vzala auto a jela jsem za ním. Když mě uviděl, tak byl celý rozčílený a řekl mi, že už mě nemá rád a že chce být sám a nechce mě vidět. Byla jsem z toho v šoku a plakala jsem zas a nic jsem nechápala. Řekl mi, že ho pořád kontroluju a dělám nátlaky a že takový vztah nechce. Tak jsem odjela domů. Je to už 3 dny a mám strach, že už se asi neozve. Nevím co mám dělat.
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Martino, pravda, ta subjektivní, je na obou stranách. Vám je 27 a přejete si stabilní a jasný vztah. Jemu je 42 a patrně byl nějakou dobu single a zvykl si na svobodný život podle svých potřeb a přání. Proto se nyní cítí být v tlaku vašich požadavků. Chce mít svobodu svého rozhodováni, vy potřebujete respekt vůči sobě. Neuměli jste si včas sdělit svá očekávání od vztahu, možná jste se ani nebavili o tom, že ve vztahu jste, a že k tomu něco patří? Nevím. Vy mu už ale každopádně nevolejte, nekontaktujte ho. Byla byste pro něj stíhačka, která jej zase někam tlačí. Musí si to rozmyslet sám.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko. Začnu asi tím, že na střední škole sem mněl nejlepší kámošku, která se mi dlouho líbila a byla taky moje nejlepši kámoška a ja také jeji nejlepši kámoš. Po skončení střední sem ji to už řekl, že se mi líbi a viděl sem, že už tehdy byla trocha nejistá, ale řekla, že jdeme do toho. No po 2 měsicu mi řekla, že sama neví, či mne ma ráda jako nejlepšiho kamaráda nebo jako partnera. Když sem se ji zeptal proč pak souhlasila se vztahem tak řekla, že do mně byla zalíbena ješte když sme chodili na střední a myslela, že se to vráti. Tak sem navrhnul pauzu nech si rozmysli co vlastne chce. Teď máme 20 let a vím, že jsme mladí a podobne kecy, jen chci vědet podle Vás či ta pauza má nejaký smysl. Někteří kamarádi mi řekli ať ji nekontaktuju vůbec, že když mne chce tak se ozve. A ja by rád slyšel Váš odborný názor. Někteří zase, že to může byt tím, že o mně vlastně nemusela vůbec bojovat tak, že si to možná až tak neváži. Ja fakt nevím. Děkuji.
Václav
PhDr. Jitka Douchová
Václave, dobrý den.Pauza zde asi moc velký smysl nemá - ta se nastoluje ve chvíli, kdy se ocitne dlouhodobý vztah v partnerské krizi a nedokáže se pohnout z místa. Vy jste spolu krátce, ani nebylo úplně jisté, jestli spolu chodíte - kamarádka byla distancovaná, nebyla si jistá. Asi jste se míjeli v tom, kdo kdy cítil něco víc, než kamarádství. A asi jste oba nesmělí. Na vašem místě bych jí napsala, že ji máte rád a o vztah s ní toužíte, nicméně přijímáte její nejistotu, zda ano, či ne. Pokud by si vše v sobě urovnala, ať se ozve. Ale nesmí v tom být z vaší strany žádný tlak. Sám se od ní raději - ve svém vlastním zájmu, citově nyní odpoutejte, abyste se příliš netrápil.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, mám dotaz, nebo spíše bych ráda slyšela váš názor. Jsem rozvedená,je mi 40 let, dvě děti, seznámila jsem se s mužem, se kterým si rozumím, má v péči dvě děti. Všechno nám fungovalo až do té doby, než jsem se od něho dozvěděla detaily z jeho minulosti. Po rozvodu se svou manželkou spal s ní a i s novou přítelkyní najednou, zaplatil si prostitutku, pak podváděl další přítelkyně. Já ho znám jako naprosto jiného muže. Zodpovědného, citlivého, milujícího. Nějak se s tím vším nemohu poprat. Bojím se, aby se to neopakovalo a vlastně nechápu, jak mohl být něčeho takového schopen. Sám mi řekl, že už to nechce dělat, že tu minulost uzavřel. I bych mu věřila, ale občas se to pořád vkrádá a narušuje mi důvěru k němu. Co si o tom myslíte a jak to vyřešit? Děkuji. Lenka
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Lenko, na tento vztah bych nesázela a počkala bych si déle, než byste mohla na perspektivu tohoto vztahu pomýšlet. Zatím to berte nezávazně. Lidé se mění, to ano. Zajímavé je, že vám o sobě spontánně takto vyprávěl?
nejistota ve vztahu
S přítelem jsme 2 roky,teď půl roku krize,začali jsme rekonstrukci domu,on z paneláku tak nic neumí a to byl kámen úrazu,hádky,změnil práci,už na začátku mi vlak apak vše lezlo na povrch, měl ex přítele u kterého bydlel a vlastně bydlí doposud,když byl problém utíkal vždy tam,odešel tam už jednou po velké hádce,teď před měsícem a něco mu umřel otec ,poté jsme pili a mě rupl i nervy a vše jsem mu řekla i s tím jeho ex ze ho jen tahá z peněz , on mě pak odešel opět k ex příteli ,řekl že chce být sám,dat se dohromady, že tak žít nemůže,nekontaktuje mě,nevím co dělat,děkuji za radu
babetka
PhDr. Jitka Douchová
Babetko, promiňte, ale já tomu nerozumím. Váš přítel měl předchozí vztah s přítelem, stále u něj bydlí, on je jeho opora. Vy dva jste spolu ve vztahu 2 roky a před půl rokem jste se rozhodli pro rekonstrukci domu. To znamená, že přítel změnil svou sexuální orientaci a chtěl žít s vámi, ale pak zjistil, že to nejde ? Další věc - mluvíte o tom, že nic manuálně neumí, přesto jste se pustili do rekonstrukce domu? Není to celé trochu rizikové???... Další věc, zhroutil se psychicky po nedávné smrti otce a utíká se k "ex" příteli. Co byste potřebovala za radu? Podle mne je pro vás důležité včas a důstojně pro oba dva z vás vztah ukončit a jít každý svou cestou.
nejistota ve vztahu
Jsem čtyři roky rozvedená, ve své péči mám 11ti letého syna. Přítel je rozvedený 2roky, žije s dětma, které jsou však již plnoleté a víceméně mají svůj život... Jsme spolu 3měsíce.
Přítel by se mnou nejraději byl ve dne/v noci. Vidíme se takřka denně, navíc si několikrát denně voláme a píšeme...
Na jednu stranu jsem zamilovaná, s přítelem je mi hezky, už jsem ani nedoufala, že někoho takového potkám, na druhou stranu jeho snahu vnímám jako velký tlak a náš vztah mi energii spíš bere, než dává....
Snažila jsem se si o tom s přítelem opakovaně promluvit, i když se zdálo, že mně chápe, nic se nezměnilo...
Nerada bych o přítele přišla, na druhou stranu nevím, jak dlouho jsem schopná tlak z přítelovi strany ustát.... :-(
Monika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Moniko. Jste spolu 3 měsíce, přítel je zamilovaný více, než vy. Děti již má "dospělé", nepotřebují ho tolik, váš syn vás potřebuje. Protože se potřebujete podělit v rámci svých energetických výdajů o syna, o svou práci, nemáte kapacitu až na tolik milenecké péče. To, že vám váš vztah energii víc bere, než dává, je varovné. Myslím, že byste měla jednoznačně určit svou hranici vy. Zatím vaše hranice možností překračuje přítel. Musíte si to urovnat v sobě, kam ho chcete pustit, ne? :-) Pokud má vaše láska smysl, musí vás partner respektovat. Jinak to smysl nemá...
nejistota ve vztahu
(3.část) ... mívám ztřeštěné nápady a ačkoli jsem poměrně rozvážná osobnost, myslím, že v sobě mám to dítě,které je pro okolí nakažlivé :-) Taky se raduji z maličkostí. Taková ta živelnost a názorová stabilita zároveň ho asi ujistila, že toto je to, co vždy hledal... Přesto je se mnou jeden den v týdnu, jednu noc, víkend, jak to vyjde. Obvykle "musí" fungovat pro hromadu dalších lidí - rodinu, kupu přátel, tam slíbil pomoc se stavbou, tak účast na oslavě, tam známým hlídá děti... "Musím najít sám sebe. Mám v sobě prázdno. Nevím, co dál," řekl. A dodal, že o svých pocitech mi říká proto, že mu na tomto vztahu záleží a chce, abychom o sobě věděli vše. Mohu v této situaci nějak pomoci? Postupuji správně, když netlačím, nevymiňuji si víc času pro sebe, ačkoli vím, že ten čas strávený se mnou, ho na chviličku mění k lepšímu? Co dělat a jak jako partner pomoci někomu, kdo je takto unavený životem? Jak mu tu cestu k hledání sebe sama usnadnit? Moc děkuji za odpověď, Beata. - otázka upravena poradcem
Beata
PhDr. Jitka Douchová
Beato. Děláte to dobře. Tlačit nemá smysl. Jste velmi empatická, všemu rozumíte, váš vztah se bude vyvíjet postupně. I vám na tomto vztahu záleží, tak mu dejte prostor, dejte prostor vám oběma. Máte každý jiné tempo, ale vy víte, proč je jeho tempo pomalejší. A on zase ví, co má dělat. Jde díky vašemu vztahu sám k sobě, bude se měnit. Nespěchejte na nic, máte čas - oba .-)))
nejistota ve vztahu
... (2.část) nalezení dalšího směřování.Zvažuje, že se vydá na cestu do hor, kde bude sám, bez jakýchkoli komunikačních zařízení, jen se svými myšlenkami. Začal také řešit záležitosti ohledně nemovitostí, auta a další. Sám řekl, že to, že mě potkal, ho motivuje dát věci konečně do pořádku, zbavit se závaží, aby mohl budovat zázemí.Že je mi za to vděčný.Zní to idylicky, ale je to pro mě vnitřně komplikované v tom, že se vídáme skutečně málo, sám to popisuje tak, že by mi strašně chtěl lásku projevovat, ale že se teď cítí vnitřně prázdný, vyprahlý. V podstatě ani nejeví příliš zájmu v intimní oblasti. Řekl mi, že jsem to, co celý život hledal, že vždy ty vztahy byly takové protahování něčeho, co nebylo přirozené, ale že se mnou je to rychlejší, silnější.Že je teď jen tak vyčerpaný, že nedokáže plnohodnotně vyvinout nějakou mezilidskou a citovou interakci.Že ho to strašně mrzí.Že potřebuje čas.Já to tak nějak cítím a netlačím.Když jsme spolu, je to skvělé.Jsem takový věčný optimista ...
Beata
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál :-)
nejistota ve vztahu
Hezký den. Před dvěma měsíci jsem poznala skvělého muže. Náš vztah je v podstatě fajn, rozumíme si, jsme si názorově velmi podobní, sbližuje nás stejný náhled na životní hodnoty i velmi podobné životní zkušenosti. Partner je od počátku emočně plošší - nedává emoce tolik najevo, přesto je míra jeho náklonnosti zřejmá z doteků, z toho, že se u mě zdrží déle, než chtěl apod. Vídáme se prozatím cca jednou týdně. Partner je vyčerpaný z náročné práce, kdy přes den pracuje pro českou firmu, přes noc pro USA, za 10 let si nevybral dovolenou. Evidentně se léta nechal i v soukromém životě využívat a "kamarádům" atd. neuměl říct NE a v podstatě krom velmi náročného zaměstnání se snažil vyhovět všem, kdo po něm něco chtějí. Za ta léta upadl do stavu, které dnes nazývá (myslím, že právěm) "vyhoření". Co se známe, začal spoustu věcí, v nichž se léta nemůže rozhodnout, řešit. I to je pro mě signál jakéhosi "miluji Tě,", byť nevyřčeného. Dal výpověď v práci. Chce mít pár měsíců pro nalezení (1. část) - otázka upravena poradcem
Beata
PhDr. Jitka Douchová
Milá Beato, i vám hezký den. Přecházím na vaše pokračování a jsem zvědavá, v čem je ten hlavní problém ve vašem začínajícím vztahu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,.
potřebuji poradit. Mám přítele 44 let, rozvedený, pracuje cca 10 let jako řidič z povolání. Má velmi rád pivo a je schopen vypít za den i 6 piv. Pokud jde s kamarády taky si rád dát i vínko. Když jsem byli spolu na dovolené jeden večer vypil 5 sklenic 2 dcl vína za cca 2 hodiny. Jako abstinentka jsem byla z toho v šoku. Opilý nebyl. Nikdy v práci nebyl přistižen s alkoholem v krvi. Nevím, co si mám o tom myslet. Jsem z toho rozpačitá a nevím, zda-li se jedná o závislost na alkoholu či nikoliv. Nevím, co si mám o tom myslet. Děkuji za odpověď
Karin
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Karin. Nejsem expert adiktolog, abych byla schopna posoudit,zda se jedná o závislost na alkoholu. Ale vaše míra tolerance je určitě mnohem nižší, pokud jste abstinentka. Záleží na tom, jak přítel alkohol zvládá, a jak je častá frekvence pití.
nejistota ve vztahu
Paní doktorko, můj manžel začal být kolem pětačtyřicítky takový bolestín (má to po tchýni, ta už taky 25 let má rakovinu) - v TV je pořad o nějakém zatížení podnikatelů, hned je litanije, jaký on je chudák (naopak, má slušný příjem, volnou pracovní dobu, dělá si, co chce, my se přizpůsobujeme...). Zjistila jsem, že si neodůvodněně před lidmi venku stěžuje, jaký je chudák, jakou má ženu, jak se asi rozvede - a fakt nemá důvod. Nejdřív mu jeho dobrý kamarád říkal - bu´d rád že ji máš, pak po letech to změnil na - ty se stejně nerozvedeš, a po dalších letech "masírování" tak si najdi jinou, nebude tahle, bude jiná.O stěžování vím od řady kamarádů, ale pod přísahou, že to manželovi neřeknu. Opravdu mám strach, že si po vzoru (a vzory kolem sebe bohužel má, rozpadá se to kolem nás hodně) ostatních někoho najde a naše manželství se rozpadne. Co byste poradila. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Eliška
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Eliško. Váš dotaz si pamatuji, již minimálně jednou v mé poradně zazněl. Jestliže si před přáteli na manželství a na vás stěžuje, asi je opravdu vnitřně nespokojený. Nebo to přisuzujete jeho bolestínství? Každý z nás můžeme být přesvědčený, jak jsme skvělý/á partner/ka, ale náš protějšek to může cítit úplně jinak. Dle mého vám dvěma velmi chybí společná komunikace na téma vašeho vztahu - v čem jste šťastní, co vás naopak trápí. Je to samozřejmě mnohem užitečnější. Ale nevím, jestli to vy dva po delší době trvání tohoto stavu zvládnete bez výčitek. Proto, pokud stojíte o zachování manželství, byste měli navštívit partnerskou poradnu. Pokud by to manžel odmítl, můžete začít chodit sama, ale určitě se toho dozvíte více v přímém dialogu od nezávislého profesionála, než třeba od kamarádek.
nejistota ve vztahu
Dobrý den p. doktorko, ráda bych Vás poprosila o Váš názor či radu. Jsme s partnerem téměř 3 roky a do ted měli harmonický vztah. Jsme ve věku, ve kterém se zakládá rodina a je to věc, která tedkon partnera mate. Lidé z okolí se nás ptají, jestli už jsme zasnoubení a nebo nám "radí" že bychom si měli děti pořídit, dokud jsme mladí. Do toho já už cítím, že děti chci a také chci náš vztah po 3 letech (2.5 letech společného soužití) někam posunout. Partner o tom ví, ale děsí ho to. Ted je ve fázi, kdy neví, jestli mě miluje a chce se mnou být a nebo ne. A ptá se mě na otázky, jak pozná, že jsem ta pravá a jak to vím já, že on je ten pravý, a já na ně nedokážu jednoznačně odpovědět. Partner je velice racionálně založený člověk a mě v tomto směru špatně popisuje to, co cítím. Jsme tedkon cca měsíc v takovém bludném kruhu, kdy čekám, až si to on sám srovná v hlavě. Já se nedávno vrátila ze zahraničí, kde jsme nějaký čas byli i spolu a on má novou práci. Napadá Vás, jak z tohoto kruhu ven? - otázka upravena poradcem
Johanka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Johanko, dobrý den. Na přítele asi velmi silně dopadá sociální tlak z okolí, který je kontraproduktivní pro možnost jeho spontánního rozhodování se o budoucím partnerském životě. Věčné otázky jej tlačí do kouta, ještě sám psychicky nedozrál k vlastní touze po rodině. Proto se nechce do ničeho hrnout, je zodpovědný, když už někdy řekne ano. Na vašem místě bych to zatím nechala být, pokud sama nemáte pocit, že vám již zbytečně utíká čas. Netuším, kolik každému z vás je...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
s manželem jsme 14 let. ( 53 + 60 let) Pracuje jako vedoucí a do kanceláře přišla 30ti letá kolegyně. Nedá na ní dopustit . Před týdnem na dovolené se v noci dokonce vzrušil , podle mě myslel na ní ale miloval se se mnou.Pak jsme řešili jestli jí má začít tykat. To jsme se pohádali a on mi celou dobu dovolené tvrdil do očí že jí vyká. Bavili jsme se o tom snad každý den. Neustále tvrdil , že jí vyká a bude vykat.
Pak mu volala a já byla u toho a slyšená, že si tykají. Strašně jsme se pohádali. Nejde tak ani o to tykání. Já nemůžu překousnout, že mi dokázal lhát do očí a že mi na rovinu neřekl , že jí prostě začal tykat. Mám pocit, že mu už nemůžu věřit, že nevím zda mi bude lhát, nebo zda v posteli nebude myslet zrovna na ní.
On tvrdí, že to není pravda. Než se to stalo, je to moc hodný člověk. Ale já už mu nevěřím. Prosím poradte, nevím co mám dělat.
Děkuji
Irena l
Irena
PhDr. Jitka Douchová
Milá Ireno. Hlavně se neciťte ohroženě, to se projeví ve vašem vztahu a bude jej to zahánět od vás. Kolegyně mu může být velmi sympatická, ale proč ji máte řešit vy dva spolu? Přeci nevíte, jestli ona ohrožuje vaše manželství. Zkuste být naopak sebejistější a tvořivější ve vymýšlení programu pro vás dva. Žárlivost ničemu nepomáhá...
nejistota ve vztahu
Dobrý den. Je mi 56 a zamiloval jsem se do o 21 let mladší atraktivní rozvedené ženy a ona do mě. Po měsíci známosti jsme spolu začali bydlet, pomáhal jsem ji s domácností a dětmi. Je mi s ní dobře a máme společné zájmy např. sport. Kvůli mně se rozešla s přítelem, který je dobře situovaný o 2 roky starší než ona, ale bydlí v jiném městě. Po 3 měsíčním vztahu se se mnou rozešla z důvodu, že nejsem pro ni perspektivní. Potřebovala si rozmyslet, zda se k němu vrátit. Prožíval jsem trápení. Po 3 týdnech se rozhodla vrátit ke mně, ale s ním je stále v telef. kontaktu. Pokud už nastal tento problém mezi námi po 3 měsících je možné, že by nám vztah vydržel dlouhodoběji ? Nebo ji začíná vadit věkový rozdíl a vyhovuje jí hlavně moje starost o její děti a jedná se o vypočítavost ?
Václav
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Václave. Začali jste spolu bydlet velmi rychle, v životě vás obou nastalo několik rychlých životních zvratů - společný život, její rozchod s přítelem, pak tím pádem nastalo i její zvažování, zda spolu můžete dobře fungovat. Odpověď na vaši otázku neznám, ale nevázejte se na ni citově tolik, aby případný další rozchod moc nebolel...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
asi měsíc a půl zpátky jsem na seznamce někoho potkala. První rande bylo naprosto skvělé, impulzivně jsme se vydali na motorku a užívali si den. Oba dva jsme chtěli další. Následující rande bylo naprosté fiasko a trapas. Po druhém rande mi napsal, že to nemá jiskru. Odepsala jsem, že si myslím, že to bylo mnohem víc vlivem načasování (byla jsem v nemocnici asi 8 hodin po operaci v celkové narkóze) a ať to ještě zvaží, že na první schůzce mi bylo hezky. Asi za týden se ozval a přišel mne překvapit domů, když jsem byla již doma z nemocnice. Zase to bylo stejně kouzelné. Na 4 schůzce jsme si dali první pusu a nejen to. Asi na 6 schůzce mi řekl, že zatím to necítí úplně jako vztah (proběhli 3 během týdne), odvětila jsem že počkám. Od té doby je tu 3-4x týdně, spáváme u sebe, chodíme spolu do kina, na vodu či na večeři, píšeme si každý den 2-3x. Všechno probíhá skvěle, ale vlastně nemám informaci, jestli spolu chodíme nebo k tomu míříme. Dohromady jsme se viděli cca 22x....
Rajcik,27
PhDr. Jitka Douchová
Poočkala bych ještě cca měsíc, a pak bych se zeptala sama,jestli spolu chodíme, nebo je to nezávazný flirt :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, rád bych poprosil o radu.
Je mi 50 let jsem ženatý, ale mám přítelkyni 45 let
Žijeme odlučeně v jiných regionech. vztah trvá 6 měsíců.
Na začátku jsem jí hned sdělil, že jsem ženatý a také jsem si stanovili určitá pravidla vče vzala na vědomi s tím že jí to nevadí a vyhovuje. A nechce, abych něco měnil. Zamilovala se a já do ní rovněž. Vidíme se pravidelně po 14 dnech.
Jinak pravidelný kontakt skype atd. samozřejmostí. V manželství však prožila utrpení, muž jí byl nevěrný, byl jí, nadával, ponižoval
a finančně vykořisťoval a k sexu byla spíše nucena. To vše se samozřejmě na ní podepsalo psychicky....
S semnou však poznala pravý opak jednání. Z jejích slov vím, že jsem jsem pro ní velkou morální podporou a někdo na koho se může spolehnout. Vím že jsem pro ní nejskvělejší chlap, kterého poznala. A vím, že by mě nechtěla ztratit.
Ale občas v každým vztahu to zaskřípe a spíše se vždy jedná o nedorozumění nebo to, že každý prostě myslel jinak.
Ale když dojde k nedorozumění.... začne plakat a má pocit, že ji nemám rád. Přitom jsem jí svými činy dokázal pravý opak. Toho co říká. Často pořád potřebuje důkaz, důvěry a že jí mám rád. A přitom tomu tak je. Po posledním doslova banálním nedorozumění, má pocit, že jí nemám rád, že k ní nic necítím a úplně se v ní něco prostě zablokovalo. Nechce ani políbit. Přitom říká, že já za nic nemůžu a chce s semnou být. Jen mi řekla, že potřebuje abych jí dal čas. Tak nevím co se v ní odehrává a co si o tom myslet ? Vím, že je asi hodně přecitlivělá
a zřejmě jí manželství poznamenalo a že nedokáže chlapům asi věřit hlavně co se tyče opětovaných citů. Děkuji Láďa
Láďa
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Láďo. Co je pro vás banální, může být pro ni křehké a citlivé. Je v nejistém paralelním vztahu, nemá žádnou jinou jistotu, než to, že ji máte rád, ale je to vztah inkognito a na vypůjčenou. O to více je v ní nakumulována její nejistota, nejspíš by si přála víc, mít vás pro sebe celého, ale to zase nemůže vyslovit, protože jste jí na začátku řekl jasná pravidla a to, že rozvést se nechcete. Navíc má za sebou negativní zkušenosti z předchozího manželství, asi sám nevíte, co v ní vyvolává nějaké asociace, jimž nemůžete rozumět, protože neznáte pozadí. Dejte jí ten čas, o který žádá :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý večer, prosím o radu, o názor… jsem 6 let rozvedená, po 13 letech si bývalý manžel našel o 10 let mladší ženu.
Máme spolu dvě děti, já i děti jsme se z toho dlouho vzpamatovávali a máme doživotní památku a poznamenání, hlavně já psychické problémy… Radu potřebuji na můj další vztah, mám (jestli se to tak dá říct) přítele, se kterým jsme zhruba 3 roky s většími přestávkami. Už jsme byli dvakrát rozejití a nevím jestli dělám dobře, že ve vztahu setrvávám.
Zamilovala jsem se do něj, hlavně proto, že jsem ho obdivovala jaký je táta, dvě děti, které má ve své péči jsou pro něj všechno. Problém byl a je hlavně v tom, že jsme od sebe asi 50 km, on kromě dětí, práce. má i většího koníčka a tak na mě moc času nikdy nebylo, ale když přijel moc mi pomáhal a pomáhá na baráčku, kde bez chlapa je to hodně moc těžké a přestávám to zvládat.
Vloni ale přišla pro mě velká rána, opět nevěra a ne jen ledajaký úlet, ale pravděpodobně se zamiloval do ženy přímo od něj z města a měl snad jen krátce. dva vztahy, protože nevěděl co chtěl a popravdě nevím, jestli to ví dnes. Samozřejmě jsme se rozešli, ale pak jsem mu dala šanci znovu, odpustila, ale zas mě zklamal, s ní se sice rozešel, ale pořád nevěděl co chtěl. Následovala delší pauza, kde jsem se snažila seznámit se s někým jiným a zapomenout, ale potkávala jsem jen ještě mnohem horší. a když se po několika měsících začal snažit hodně a slíbil, že se ke mě nastěhuje, znovu jsem podlehla a uvěřila, láska je hold opravdu slepá a srdce si nevybírá, k tomu opravdu potřebuji tu chlapskou pomoc na baráčku. Teď to ale zas vypadá, že se stěhovat nebude, protože prý děti nechtějí, a já nevím co dál. Nevím jestli to zvládnu znovu na dálku, s takovou ztracenou důvěrou a mám se spokojit s málem, než nemít nic. Navíc jsem do toho zas hodně spadla a mám ho opravdu ráda a bojím se, že další rozchod už psychicky nezvládnu, zkusila jsem to znovu skončit, ale bylo mě hodně zle, ale takhle trpím také, jen prostě neumím být sama, a on je jediný, kdo mi aspoň občas věnuje hezké chvilky a slůvka a vím, že kdybych opravdu něco potřebovala, a mohl by tak pomůže. také mě na tom přijde sprominutím něco nadpozemského, že se od sebe prostě ani jeden nemůžeme úplně odstřihnout, ale to velké ALE, budu ráda za každý názor či radu, děkuji.
Věra
PhDr. Jitka Douchová
Milá Věro. Radu vám nedám, názor snad ano. Zrekapituluji to po svém - dlouho jste se vy, i děti, vzpamatovávaly z odchodu manžela k jiné ženě. Trvalo 3 roky, než jste se potkala s někým dalším, kdo si získal vaše srdce. Byla jste zvyklá na společný partnerský a rodinný život, což v tomto případě nešlo - takže trochu trhlina ve vašich přáních a nadějích. Ale lásku jste měla. Pak další zrada ve vašem životě od muže. Konec - návrat, konec - návrat.Obdivujete ho za to, jaký je skvělý táta, potřebujete i mužskou pomoc na baráčku. Nevím, jak to k němu máte, jako k muži, ale říkáte, že láska je slepá. Na jeho straně sliby, které ale nakonec vyšumí, na druhou stranu je zodpovědný a vždy vám pomůže. Můj názor? Máte ho napůl, ale milujete. Buď přijmete to, že ho nebudete mít celého, přijmete to jako fakt a pak třeba i dar od života, že jste ho potkala, nebo uděláte definitivní radikální řez a počkáte, až se odmilujete, abyste měla ve svém srdci místo, se znovu sblížit s někým jiným.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, moc potřebuji poradit ohledně vztahu. Jsem již staršího ročníku, můj partner mi po 3 letech vztahu řekl, že již se mnou nechce být kvůli tomu, že jsem mu několikrát slovně ublížila. Protože jsem se k němu přistěhovala z jiného města, nemám nyní kam jít. Nemám zde žádné kamarády ani známé. Sdílíme tedy společnou domácnost prý do té doby, než budeme moct každý bydlet samostatně. Moc bych chtěla tento vztah zpátky. Udělala bych pro to úplně všechno. Několikrát jsem se mu omluvila, prosila ho, aby mi odpustil mé chování. Na toto mlčí. Dokonce si založil seznamku, kde si píše s jinými ženami. Se mnou nekomunikuje, když mu zavolám, nevezme mi telefon. Je šance tento vztah vrátit? Moc na sobě pracuji, moc se chci změnit.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Těžko se mi odpovídá. Nevím, co znamená, že jste staršího ročníku, nevím, na základě čeho jste se spolu sestěhovali - určitě to muselo mít nějaké podmínky pro případ rozchodu, a také nevím, jak a proč jste mu několikrát slovně ublížila. Takže, jak mohu posoudit, jakou máte šanci? Pro příště je důležité hlavně jedno - pokud se stěhujeme k někomu jinému a ztrácíme tak svůj vlastní azyl, stáváme se na něm závislými. Což je pro vás nyní velký handicap, jak sama říkáte. On demonstruje svůj nezájem o vás opravdu velmi výrazně, ani se netají tím, že kontaktuje přes seznamku jiné ženy. V takové atmosféře se vám dá těžko něco měnit. Na vašem místě bych zašla k partnerskému psychologovi a probrala s ním vše více podrobně včetně historie vašeho vztahu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den. Nevím už co mám dělat. Minulý rok jsme měli s manželem svatbu, je mi 47 let, manžel 59 let. On má svůj bus a celý život jezdil po světě, teď už jen Čechy a Slovensko, jenže problém je v tom, že má kolem sebe dost žen, cestující a delegátky. Když jsme si povídali o životě, tak mi také řekl, že když byl ženatý, poprvé, jezdil daleko a samozřejmě nevěrný byl, protože byl dlouho od domova, on vůbec má na nevěru jiný názor než já...řekl, že bych se to stejně nemusela dozvědět a jeho žena mu tady taky nevěrná byla, prý by jí to odpustil, kdyby si nechala jeho dítě, ale ona šla 2x na přerušení.. Jemu by to nevadilo, vždyť takových párů je mnoho. .Byla jsem z toho vyděšená a teď prostě bohužel, mu nevěřím.. Chodila jsem na psychologii, léčím se na psychiatrii, protože i toto přispělo v nemalé míře k mým depresim. Poradte mi prosím, co mám dělat? Nechci ho ztratit.. Děkuji Hellena.
Hella
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Hello. Vzali jste se, v době, kdy jste řekla ANO, jste pochybnosti neměla? Z čeho pramení vaše žárlivost? To, že v době, kdy manžel jezdil po celém světě, tak byl nevěrný v prvním manželství, neznamená, že by to mělo být takto v současnosti. Názory, hodnoty, životní styl, to vše se v průběhu našeho života proměňuje. Chápu, že vás to znejistělo, ale čím více se budete cítit nejistá, tím hůře se to bude podepisovat na kvalitě vašeho vztahu. Nemusíte dělat nic jiného, než věřit sobě i jemu. Že chodíte k psychologovi, to je fajn a určitě vám to může pomoct rozplétat vaše úzkosti :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
jsem s přítelem pět let. Rozešli jsme se před rokem kvůli němu, protože se zamiloval do jiné ženy a neuměl situaci zvládnout a ipřesto, že dotyčná k němu chová čistě kamarádské city, tak byl do ní zblázněný až po uši. Kontakt s ní tedy utnul. Po půlroce jsme se k sobě vrátili, protože nám spolu bylo dobře, hodili jsme minulost za hlavu. Já jsem ale byla nedůvěřivá - přítel mi kvůli svým ní často lhal a byl neupřímný. Teď jsme šťastní a máme se k sobě sestěhovat. A protože mu nechci v ničem bránit, tak jsem mu "povolila" styk s tou, do které se před rokem zamiloval. Tvrdí, že jsou jeho city k ní pryč a chce se s ní vídat jenom proto, že má k ní sympatie. Že kdyby se situace vyvrbila jako dřív, tak kontakt s ní opět utne. Ale ipřesto, že vím kdy se stýkají (říká mi to), tak cítím nejistotu a strach z toho, že jí třeba nepřiznal, že jsme se vrátili k sobě. Že k ní úplně tak upřímný být nechce. Jak se mám toho strachu zbavit. Jak mám být šťastná když se situace může opakovat? - otázka upravena poradcem
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Anno. Chápu vás, u přítele se jedná o nenaplněnou lásku, o to může být silnější. Ale vy musíte důvěřovat síle vztahu vás dvou. Vaše nedůvěra tu sílu podlamuje, což je škoda. Říkáte, že jste mu "povolila styk" s tou ženou. Moc nerozumím tomu, že jste mu to "povolila" Do vztahu patří důvěra v druhého, i sebedůvěra. Ale určitě ne povolení toho, s kým se ten druhý smí stýkat...
nejistota ve vztahu
Na zaciatku cca pred rokom to bolo celkom nevinne stretnutie z ktoreho sa postupne vyvinul krasny vztah ..lietali sme v oblakoch pisali si 10x denne rozsiahle maily.Priatel byva 500km odo mna ja som 22 rokov vydata.Zalubili sme sa velmi. Priatel je taktiez zenaty s manzelkou nezije.Priatel je umelec a ma okolo seba vzdy vela zien o ktorych hovori ze su len kamosky, stretava sa s nimi len kvoli praci. Po poslednom vylete som si neodpustila komentare na jeho poslednu kamaratku s ktorou viedol zovialne debaty na socialnej sieti,,,neviem nicili ma tieto jeho komentare, neviem ako s kamoskami komunikoval neverejne ...ani nechem vediet ,,,,verila som mu ale aj tak mi to na nalade nepridavalo. Neviem nieco v sebe dusit a tak som sa s nim o to podelila ...povedal ze to nie je laska ze som majetnicka ..ze ked mu zakazem komunikaciu so zenami zle to dopadne ....k nasmu planovanemu vyletu nepovedal nic len ze stratil entuziazmus ...a ja som sa opytala ci to chce ukoncit ?....neodpovedal ...neviem co si mam o tom mysliet neozyvam sa mu ...prislto to velmi nahle ..velmi ho lubim urctite nechcem vlastnit ...ale ani stretavky so zenami bez vysvetlenia neustojim.je to tazsie o to viac ze je to vztah na dialku ak sa to vobec vztahom da nazvat.
Fiona
PhDr. Jitka Douchová
Milá Fiona. Dá se to nazvat vztah, jak by ne, i když jste vztah na dálku. Ale překročila jste jeho hranice, on teď zvažuje, co je pro něj přípustné, nejspíš je na vás naštvaný.. Nechte tomu chvíli čas. Držím vám palce.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, seznámila jsme se z jedním mužem přes seznamku měli jsme asi 6 schůzek a už i spolu spíme je pozorný a hodný, ale nevím co chce. pořád mi píše že by jsme to asi měli zkusit že si o tom popovidáme až se uvidíme ale k ničemu se nemá třeba plácne je nám ale spolu hezky vid a když jsem se ho naposled na to zeptala odpovedel ze by jsme se asi vídali málo ale ze by me chtel tak ja nevim co si o tom myslet? dekuji za odpoved
Kateřina
PhDr. Jitka Douchová
Kateřino, budu stručná. Nic neuspěchávejte. Co to je šest setkání pro zvažování případného celého budoucího společného života?...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,byla jsem vdaná, v práci jsem se zakoukala do kolegy, city byly oboustranné. Manžela jsem opustila, začala žít sama a s kolegou se scházet. Ze začátku mne uháněl on, strašně hnal, chtěl ať se k němu nastěhuji a stále mi projevoval lásku. Pak se něco přihodilo, láska ho přešla, city ochably a sdělil, že mě má rád, ale není to to co na začátku. Byli jsme spolu 7 měsíců, kdy z jeho chování bylo patrné, že mne bere už spíše jen jako kamarádku s výhodami.Nakonec jsem si promluvili, rozešli se, kdy mi sdělil, že vlastně nechce vztah a chce si dělat věci po svém. I když jsem ho nikdy v ničem neomezovala.Jediné co jsem žádala, aby mi tři dny dopředu sdělil, zda spolu nějaký den o víkendu budeme, či nikoli.Nyní jsem nešťastná, stále ho miluji, neumím to překonat. Zlobím se, že mě takhle podrazil, vše nasliboval, přesvědčil a pak tohle. Nejhorší je, že to je kolega a vídáme se denně. Je už to 5 týdnu a já na něj pořád myslím a kdykoliv ho slyším se smát, trhá mi to srdce. Nevím jak dal
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marie.Asi jste se nerozváděla jen kvůli kolegovi, ale prostě vaše manželství nebylo úplně to, co jste si představovala ( ? ) Teď již jen fantazijně spekuluji - po rozchodu s manželem jste mohla více "viset" na příteli kolegovi, najednou jste byla single a něco jste si přála, více vztahově. Důvěřovala jste jeho touze po společně sdíleném vztahu. Ale dokud jste byla vdaná, byla jste nedostupná. Po rozvodu je to jinak, možná jste pro něj přestala být tak atraktivní. Každopádně jej vnímám jako nezrale nezodpovědného. Jste si jistá, že ho milujete, nebo jste jím spíš zamilovaně fascinovaná??...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, třeba rozumíte víc mužům než já, proto se ptám ;-) Jsem 2 roky rozvedená po 16ti letém manželství, mám dvě malé děti. Cca 3 měsíce po tom, co jsem odstěhovala ex, jsem potkala ex č.2. Myslím, že to byla láska, ale neměla jsem nic vyřešeného (práci, rozvod), tak jsem ses ním rozešla asi po půl roce vztahu. On se urazil. Nicméně po půl roce se ozval s "nabídkou kvalitního sexu", přijala jsem s tím, že budeme přátelé s výhodami. Nicméně na mne byl fakt protivnej, tak jsem to během 14 dnů skončila znova. Chtěl ještě jeden pokus, kdy na mne už byl milejší, ale prostě to nebylo ono, ta uražená ješitnost tam stále byla a to jsem se vážně snažila být milá. Takže 3. rozchod. A teď se po 9ti měsících ozval znovu. Ono nám to velmi sedí v sexu, ale povahově jsme opravdu někde jinde, ani jeden nemáme čas. Asi ho vnímám tak nějak osudově, nicméně tak nějak tuším, že to je slepá ulice. Proč mi nechce zmizet ze života, jsem pro něj taky trochu osudová nebo protože má sex s minimálním úsilím? Díky, Petra - otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Petro. Říkáte - myslím, že to byla láska, ale já neměla ještě po rozvodu nic vyřešeného, tak jsem to ukončila. Ex 2 je už tedy ex minimálně počtvrté. Něčím jej pořád přitahujete, možná i vaše vznešená odmítavost - je to výzva a on se rozhodl být s různými pauzami vytrvalý a jednou zvítězit.To znamená opustit vás. Nevím. Jako partnerský psycholog se v mužích vyznat musím :-), ale nic nejde generalizovat. Nevím, o jaký magnet tam jde. Každopádně si musíte pro sebe hlavně uvědomit VY, co chcete. Sice ho vnímáte "tak nějak osudově", ale zároveň cítíte, že je to slepá ulice. To, co se mezi vámi děje, je taková hra, rozehrává ji vždy on.V tom je vítěz, protože se vždy znovu "chytíte". Ale vztah není soutěž a soupeření :-) Má odpověď je skrytá mezi řádky. Sama si musíte uvědomit, zda, a hlavně PROČ, chcete nechat ex č.2 vstupovat stále znovu do života...
nejistota ve vztahu
Pravda viděli jsme se nedávno, ale asi jen na 20 min. Popravdě šlo jen o sex, ten ovšem oba milujeme. Přiznávám, vysvětlil mi, že má několik hodin denně rehabilitace a je pak zkrátka vyčerpaný. Na druhé straně když se domluvíme na schůzce, tak den před tím napíše, že nemůže, protože rodiče jsou doma a sejít se někde na veřejném místě taky nejde, protože nemůže moc chodit a je v podstatě ted závislý na rodičích. Já se i tohle nějak snažím pochopit, ale už si nějak nedokážu vyložit, proč mi na sms odepíše třeba až po dvou dnech. Vždycky má nějaké vysvětlení, ale stává se to poměrně často. A ted najedou, kdy mi celou dobu tvrdí, že zdraví je důležité pro něj a nechce nic podcenit a k tomu říká, že se nic neděje a bude vše ok. Tak mu jen tak napíšu a on mi řekne, že ho tatka veze na pracovní pohovor do Brna (pz. oba jsme z Ostravy), že dostal unikátní příležitost a ta se nezahazuje. Když jsem se ho zeptal, jestli dál počítá se mnou, tak odpověděl, že je to relevantní otázka. A nakonec jsem se dozvěděl, že se může jednat o práci mimo ČR. Tak a nevím jak dál, miluju ho, jsem schopen se za ním i postupně odstěhovat, ale mám pořád pocit, že je na druhé straně nezájem a vše to vede ke konci. Prosím poraďte.
Jakub 2.část
PhDr. Jitka Douchová
Jakube, je mi to líto, ale i já mám z vašeho popisu pocit, že nejste jeho priorita. Je mezi vámi 15 letý věkový rozdíl, měl by mít jasno, co je schopen do závaznějšího vztahu dát, ale nejspíš si není jistý tak, jako vy, láskou k vám. Nechtěl by o vás přijít, ale vztahu nic nedává. A vztah je o vzájemném dávání a braní. Nedokážu vám poradit, co máte dělat. Vy se snažíte o udržování blízkosti víc, než on. On je ve svém věku nezvykle vázaný na rodinu...Chápu, že odmilovat se nemůžete jen tak snadno, ale naděje do tohoto vztahu bych moc nevkládala.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
Mám o 15 let staršího přítele. Jsme spolu již půl roku. Vše to začalo tak, že jsme se seznámili v době, kdy hledal práci a já nastupoval na vysokou školu. První dva až tři měsíce byly moc fajn, scházeli jsme se jednou týdně, několikrát si volali a psali. Oba jsme si dávali lásku najevo, jak jen se dalo. Najednou se mu stal úraz, zlomil si patní kost a vše se obrátilo úplně jiným směrem. Od začátku jsme se scházeli v době, kdy rodiče nebyli doma. On sám mi později řekl, že na seznámení je čas. Já to respektuji dodnes. (jeho rodiče vědí, že je jinak orientovaný a bývalého přítele představil až po roce). S tím by tedy nebyl problém, jenže od doby co se mu stal ten úraz jsme se neviděli skoro tři měsíce. Najednou se komunikace omezila, přestal volat. A já jsem ten, kdo projevuje zájem, alespoň to tak vidím. Od začátku mu tvrdím, že mi nejde o to, vídat se s ním každý den, ale alespoň jednou týdně či do 14 dnů.
Jakub 1.část
PhDr. Jitka Douchová
Milý Jakube, nejprve přejdu na druhou část vašeho společného příběhu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
můj problém se vztahuje k mému bývalému manželovi, během trvání manželství (máme spolu 2 děti, věk 6 a 9 let) si našel partnerku (osobně znám), odešel před 4 lety. Jenže až po rozvodu (2 roky zpět)se začal můj ex vracet ke mě domů za sexem tak 1 - 2 do měsíce. Sní sex měl samozřejmě též.. Byli jsme už rozvedeni, neměla jsem s tím problém. Teď v březnu se oženil, a už týden po svatbě za mnou přišel znovu, prý si pěstuje mnohoženství. Já partnera nemám. Ona to neví, a podle mě ani netuší. Můžete mi říct co má za problém? Co z toho má?
Týna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Týno. Manžel vám řekl sám, jak to v sobě má - nedokáže být monogamní, vy jej stále přitahujete a o fyzický kontakt s vámi stojí. Problém je možná spíš v tom, že pokud vám to vadí, měla byste tato setkání ukončit vy, abyste si mohla posléze nalézt nového partnera, který tu bude jen pro vás :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, ráda bych znala váš názor zdali pokračovat v románku/vztahu. Vídáme se asi měsíc a půl,ale stále nevím na čem jsem. Je to sním jako na houpačce. Předminulý týden mi psal každý den, nyní se neozval, dokud jsem neudělala první krok já. Už jednou jsem se snažila iniciovat schůzku, ale on na to zapomněl. Pak jsem byla s kamarádem a v něm to možná vyvolalo vzrušující pocit, že si mi zase začal dvořit. Nyní jsem chtěla navrhnout schůzku, ale dal přednost hospodě a kamarádovi. Mám pocit, že stále musím bojovat o jeho pozornost, musí mě třeba někde vidět, aby si na mě vzpomněl. Nevím tedy, jestli to rovnou ukončit a neztrácet hrdost, neboť možná jeho zájem o mě není tak velký nebo je značně kolísavý, nebo se pokusit ještě zabojovat? Ale jak? Mám ho taky zkusit ignorovat ? Když jsem spolu tak podle mě vykazuje rysy zamilovaného chlapa, ale mohu se mýlit nebo to jen chci vidět.
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Petro, dobrý den. Těžko říct, oč přesně jde u něj. Vy jste nejspíš již citově zaangažovaná a máte jasno, že byste ráda vztah rozvíjela.On buď tápe, nebo si není jistý. Je otázka, do jaké míry je jeho "zapomínání" strategie k tomu, abyste jej dále dobývala vy. Ale z vašeho popisu nemám pocit, že byste měla být nadále proaktivní iniciátorkou. On ví, že o něj máte zájem, a pokud se ukotví v tom, že vás chce, měl by si vás vybojovávat on. Možná je to z jeho strany opravdu hlavně flirt?...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
mám dotaz se svým vztahem, zda ho nadále udržovat či ne. Jde o to, že jsem se svým přítelem 3 roky, bydlím u něho v domečku. S tím, že se snažím vše zařídit v bytě, občas i mužské práce, přítel pracuje na zahradě- terasa,garáž. Ale někdy se naštve úplně neprávem a vždy mě při hádce vyhazuje z domu, tak se chci zeptat, jak v takovém případě pokračovat. Zatím se z toho vždy nějak sešlo, když mi to řekl po 4té při hádce, tak už jsem to nebrala vážně. Ale nedávno jsme se hodně pohádali a nevím zda to mám dál takhle snášet, že nemám jistotu v bydlení. Nebo zda si mám najít něco nového a odejít od něho. Přítele mám moc ráda, ale z jeho strany cítím, že se mě skoro štítí, ale pak jsou chvíle, kdy jsme spolu rádi. Děkuji za radu.
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Lenko. Je to vždy trochu problém, pokud nebydlíte v něčem společném. Ano, takto nemáte ve vztahu své jistoty. Pro přítele je pak nejjednodušší pákou navrhnout váš odchod. Je to poněkud mocenské, že? Ale jestli se on naštve právem, nebo ne, to je spíš otázka vašich rozdílných osobností a temperamentů, ne? Abyste měli oba nějaké záruky, měli byste spolu na toto téma komunikovat - co koho naštvává a proč, co byste měli oba dělat jinak. A měli byste si vytvořit i jasná pravidla kolem financování bydlení.
nejistota ve vztahu
část 2. Vloni jsem náhodou získala o nevěře důkaz,uhodila na něj,přiznal se a já se s tím pořád neumím vyrovnat.Jsem logický typ a tak jsem chtěla vše vědět,pochopit,nutila ho mi říkat pravdu i detaily a teď si představuju i to co nebylo a trápím sebe i jeho.Ze sebevědomé ženy se stal někdo koho nepoznávám,navíc jsem v přechodu a přidaly se i jiné starosti,takže psychika úplně rozhozená,na psychiatrii mi radí antidepresiva,chodím na psychoterapie.Mám pocit,že nic pomáhá,visím v minulosti.Jen sex funguje líp,což sama nechápu.Podle terapeutky jsem v r. 2014 problém s nevěrou zavřela do sebe a teď zažívám to,co jiní po provalené nevěře.To chápu,ale už nemůžu dál,často brečím,partnera "vyslýchám",
mám blbé poznámky...Partner mě chápe,říká jak ho vše mrzí,že nechápe jak mi mohl tak ublížit,že je jiný...Po každé terapii je to ještě horší,vrací mě do minulosti.Rozumem vím co dělat,ale nedokážu to. Co mám dělat abych mu odpustila,neničila se minulostí,abychom to překonali? Děkuji - otázka upravena poradcem
Hanka
PhDr. Jitka Douchová
Hanko. Chodíte do terapie, měla byste se tam zaměřit nejvíce právě na podmínky možnosti odpuštění manželovi. Racionálně vzato je to tak, že člověk nemá vůbec znát detaily partnerovy nevěry, k ničemu to nevede. Ale stalo se, potřebujete to znát, co ještě úplně nevíte, si fantazijně dokreslujete, což je zase pro vás škodlivé, tím pádem pro vás oba dva a pro váš vztah. Nejste jen logická, jste i emotivní, ale vaše emoce nejspíš spouští hlavně negativní prožitky.Zapomenout na manželovy sexuální úlety nemůžete, ať již virtuální, nebo reálné, ale zkuste to přijmout a odpustit,A že máte nyní lepší sex? Tak to většinou bývá po nevěře. Je to jakýsi spouštěč. Potřebujete si spolu udělat "tlustou čáru" za tím, co bylo, a bojovat o sebe. S tím, že víte, proč máte o sebe bojovat.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
s partnerem jsme 11 let,máme 8l. dítě. Před 3 lety mi byl nevěrný,nevěra trvala cca rok,údajně šlo pouze o sex. Tehdy měl partner dvě práce /v jedné z nich byla ona žena/ a rekonstruovali jsme dům,já mám náročnou práci a starala jsem se o syna,takže jsme oba byli velmi vytíženi,nervózní,neměli na sebe dost času. Pro partnera je sex velmi důležitý,já mám nižší potřebu sexu a porod,hodně práce,starosti...to ještě zhoršilo. Horší to bylo i poté,co jsem 2 roky předtím zjistila,že si chatoval se ženami,šlo zejm. o sex. témata,domlouval si schůzky,ale zjistila jsem to a tím to překazila. Slíbil,že se to opakovat nebude,že se nudil a byl nespokojený se sexem. Má důvěra byla narušena už dřív pár "drobnostmi",pak chatováním a doražena nevěrou.Tušila jsem co se děje,byl jako jiný člověk,ale v r. 2014 se mi přiznal,že v té době chodil do casina,prohrál své peníze,já to přičetla tomu a osobní krizi,nepátrala,on se jakoby vrátil, snažil,byl pozorný,vše bylo jako dřív,asi i lepší. část 1 - otázka upravena poradcem
Hanka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Hanko. Nejdříve si před svou reakcí přečtu druhou část vašeho dotazu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko.Mám 7měsíců vztah s přítelem,který je rozvedený a dojíždí na víkendy za mnou.Po létě, kdy jsme se seznámili, se se mnou ale rozešel.Po 3měs. jsme se dali opět dohromadyJe mi 51, jemu 46let, ale rozdíl fyz. ani mentální není znát.Miluji ho, ale nevím, zda i on.Rozvedl se kvůli bývalé přítelkyni, která ho po 1,5roce opustila.Prý ji "dusil ve vztahu".Je to skoro rok a on na ní myslí, občas o ní mluví.Podle mě ji stále miluje.Mně dává prý volnost, ale přitom ,když je se mnou, je pozorný, jezdíme na výlety, kupuje mi každý týden květiny,vaříme spolu,máme úžasný sex.Představil mě i rodině, já také i mým přátelům.Nechci být jen "převoznice".On samozřejmě ví, že ho miluji.Dokonce plánuje dovolenou za 5měsíců i s mými přáteli do ciziny.Takže opravdu nevím, zda mám ve vztahu pokračovat,nebo čekat na to, až ho to opět přestane se mnou bavit.Tohle lavírování má na moji psychiku špatný dopad.A on to bohužel ví.Když si s ním promluvím, bude to brát tak,že na něj tlačím.Moc děkuji za Váš názor.Hezké dny, Elis - otázka upravena poradcem
Alena Racková
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Elis :-) Na jeho straně nedotažený rozchod - rozvedl se kvůli ex přítelkyni, která ho pak opustila. Tam je hodně velká síla energie a pro něj pocit zrady. Nevím, jestli jste se stala převoznicí, nepřijde mi to tak podle vašeho vyprávění, nicméně vyřešenou minulost přítel nemá...Neznám vaši povahu, abych vám nabídla "nejlepší strategii". Vy se musíte cítit dobře v tom, co budete nyní dělat. Chcete ho, tak si možná počkejte, ale s tím, že o sobě občas dáte vědět...
nejistota ve vztahu
Před dvěma dny to při další diskuzi o stěhování vygradovalo tak, že mi oznámila, že se se mnou chce rozejít, protože vidí, že mě to trápí, že mě sice hrozně miluje ale neví, kdy se rozhodne přiznat pravdu, a tak mě nechce brzdit v osobním životě. Já se s ní ale rozcházet nechci, i když jsem myslela, že to radši přijmu pokud ani po třech letech neřekne svému okolí pravdu. Řekla jsem jí, že zkusíme ještě počkat, že se budu snažit ji podporovat a dodávat sebevědomí, aby to zvládla. Aby se konečně rozhodla sama za sebe a ne podle toho, aby se nemusela konfrontovat s okolím a radši zůstala nespokojená. Prý si vezme pár dní čas na rozmyšlenou. Nevím, co si o tom mam myslet, zda to nejsou jenom výmluvy a není už stejně rozhodnutá si vybrat tu jednodušší cestu a nic neřešit. A nedělám chybu, když chci tedy nadále s ní setrvat a čekat? Zajímalo by mě jestli je vůbec nějaká reálná šance, že se opravdu rozhoupe a něco se začne konečně dít.. Děkuji za vaši odpověď
Darja 2. část
PhDr. Jitka Douchová
Darjo,reálná šance zde v budoucnu určitě je, ale coming out bude pro přítelkyni bezpochyby složitý a delší, než jste si myslela a očekávala. Předpokládám, že žije nikoliv ve větším městě, kde tolerance bývá větší, ale v konzervativnějším regionu a v konzervativní rodině. Musí to být pro ni velmi těžké, skrývat vše 3 roky a vymýšlet si zkazky o vztahu s přítelem, předpokládám i, že je rodinou a přáteli dotazována, že chtějí vědět víc, vidět fotky,...Žít v ilegalitě je těžké, ale na to, vyjít s pravdou ven, ještě nemá. Cítí z vaší strany tlak na vývoj, jehož není schopna, proto to raději vzdává, aby vás nebrzdila v osobním životě. Ale je jí teprve 23 let, posune se dál. Vaše trpělivost s tím, že počkáte a budete ji podporovat, je projevem vaší lásky k ní, proto si myslím, že určitě děláte dobře, žádná chyba :-) 
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko, jsem v poněkud více komplikované situaci, a proto bych se s vámi ráda poradila. Jsme spolu s přítelkyní 3 roky. Jí je 23 let a mně 27. První problém je, že od sebe žijeme 250 km, takže se vidíme jednou, výjimečně dvakrát do měsíce na pár dní. Kromě toho jsme denně v kontaktu, počítač, smsky, a to vždy několik hodin. Já bych se ale už po třech letech chtěla posunout dál a začít společný život, nebo ho aspoň začít plánovat. Chtěla bych ale, abychom žily v místě mého bydliště, protože v jejím kraji je ekonomická situace naprosto žalostná. Ona to vždy chápala a souhlasila. Asi za měsíc jsme to měly začít řešit a ona vycouvala, že mi to sice slíbila ale není na to připravená a najednou ani neví, kdy to bude. Do toho je tu druhý problem, její rodiče ani nevědí o její orientaci a celou dobu si myslí, že jezdí za klukem. V čemž ona je samozřejmě nechává, a taktéž mi sdělila, že jim to nechce říkat, a neví jestli toho vůbec někdy bude schopna.
Darja 1. část
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Darjo. Nejprve se posunu na 2.část vašeho dotazu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,už jen poslední otázka.:) poradila jste mi at si ho bloknu potom co mi napsal,že mu nejsu volná apod.. no chlapec se mi ozval,pak ješte jednou s tím,že vi co chce..že to sme já..že byl blbej,že nevi porč to udelal,že me má rád,že to vše semnou zkazil,že sem tu byla vždy pro nej,že me potřebuje do života a hlavne chce. že až dojede mi vše vysvetli..byl už pak doma,ale nic samozřejme zas vymluva že nemůže...večer v noci mi přišlo,že mi nemůže dál ubližovat a něco slibovat že neciti co by chtěl,že to nemá budoucnost a nevi proč..že si mam najit nekoho normálního,kdy ž sme se ptala proč píše že me chce apod,napsal upřimne byl sme opilej a mel slabost nejakou... že to necítí co by chtěl prej,dyt sme se ani nevídaly./ nepsla sem mu,pak po 10min napsal nekoho sme poznal a ten užasný pcit mam,pak si me sproste bloknul.potom vsem psani to nechápu..myslíte že to muže být duševní nemoc?? myslim že nikoho nemá,jen je to asi fakt cvok:( prosím napište mi co si myslíte.dekuju moc
Romana
PhDr. Jitka Douchová
Romano, dobrý den, nezlobte se, ale v množství otázek si váš předchozí dotaz nemám šanci zapamatovat. Mohu reaguji jen na tuto část. Nevím, co čemu předcházelo, ale každopádně kluk, o němž píšete, je rizikový, pro vztah v dané fázi života podobě  nevhodný a nemá smysl upínat k němu jakékoli naděje.
nejistota ve vztahu
chvíli na mě nechápavě koukal, a pak mi řekl, že šel zrovna do sprchy. Chtěla jsem tedy mu dát věci a odejít, jenže mi řekl ať počkám.Poprvé jsem byla v jeho pokoji, překvapilo mě jak je čistý. Pak jsem s ním dělala zmíněné úkoly a nakonec mě z neznámých příčin objímal. Nakonec jsme tam takhle usnuli, já v jeho náručí, nic víc se nedělo (druhý den naši málem vyhlásili pátrání ale to není podstatné). Ve středu přišel do školy a řekl mi, že se zase koná ta oslava, tak se prý sejdeme o víkendu v sedm u stromu, no on vlastně jen přišel a řekl: sobota v sedm u velkého stromu. Myslela jsem si, že si dělá srandu ale cestou domů kolem mě prošel a jen mi prohrábl vlasy a přitom řekl, že doufá že přijdu. Nakonec nepřišel on, stála jsem tam a volal mi, že se něco přihodilo. Od jeho bratra vím, že jeho kamarádce zemřel otec a on je s ní, prý jí nejlíp rozumí....už se zase přestal smát, nepeskuje ani nerýpe. Přijde mi, že to co jsem tak pracně budovala se zbořilo jako domeček z karet, co mám dělat?
Renata
PhDr. Jitka Douchová
Nezbořilo se to, Renato :-) Sama píšete v první části, že věříte tomu, že se to prorazí a že máte naději. Když to tak cítíte, tak si věřte, jen netlačte na pilu a buďte pomalá. Ale to, co se přihodilo v den, kdy jste jej navštívila, nebylo jen tak...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, velmi vám děkuji za vaši odpověď.
Psala jsem zde o svém kamarádovi ze střední, který se chová prazvláštně. Myslíte si, že nemám tedy šanci s ním mít vztah? Přemýšlela jsem na sebou a chci mu pomoci, jak jste psala, že potřebuje pocit bezpečí, tak bych chtěla mu ho dát, vím, že mě to asi bude stát hodně sil a času, než to jeho srdce porazím, ale myslím si, že šance tu je, doufám v ní. Nebo mi radíte se od těch citů odpoutat a být kamarádkou? Já nevím jestli to dokážu, protože jsem si uvědomila, že ho opravdu beznadějně miluji. Minulý týden nepřišel dva dny do školy a učitel mě poprosil, abych mu donesla materiály. Když jsem k němu přišla tak mi otevřel jen v trenýrkách a to vyvolalo mou pubertální reakci: zakryla jsem si obličej a začala jsem na něj hulákat proč je panebože nahej. On mě čapnul a zatáhl k sobě, což jsem opět špatně pochopila a začala jsem mu vysvětlovat, že tam nejsem kvůli...těm záležitostem, ale kvůli škole. On na mě chvíli nechápavě koukal..
Renata
PhDr. Jitka Douchová
Milá Renato, přiznávám, že v množství dotazů, které dostávám, si vše nyní přesně newybavuji, budu vycházet z toho, co píšete teď. Ale pokud jste beznadějně zamilovaná, kamarád být nemůžete. Přecházím na druhou část vašeho dotazu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní Douchová,

děkuji moc za Vaši reakci a názor!

Žaneta38
Žaneta38
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Žaneto, děkuji vám za vaše poděkování :-)
nejistota ve vztahu
Paní doktorko. Jsem rozvedená 4 roky. Před 2 lety jsem se sblížila s mužem, který má za ženu sestřenici mého bývalého muže. Znám ho tedy cca 25 let. Zamilovala jsem se do něj. Jenže ještě přede mnou měl vztah s ženou, se kterou je stále v kontaktu. Ona má sice přítele, kterého ,, prý údajně miluje". On už s ní nic nemá, jen mu ,, pomáhá" od bolestí zad ( je masérka). Je to asi měsíc, kdy zazvonil...zatajil se mi dech, hodila jsem mu klíče. K ničemu nedošlo. Měl na ruce náramek. Já se ptala, kdo mu ho dal a on, že jeho bývalá přítelkyně. Hrozně mě to ranilo a ponížilo..........kdysi jsem mu taky něco dávala, ale to nesměl nikdo vidět ( hlavně jeho žena nebo bývalá milenka), takže to buď zůstalo v šuplíku nebo mi to vrátil. Bylo mi strašně.....odešel. Psal mi, proč s ním zase nemluvím. Po telefonu jsem mu řekla, proč to udělal, že prý to není pro něj důležité, když ho nosí?? A já mu odpověděla, že nikdy nepřizná žádnou chybu a tohle byla chyba zásadní. ZLOMIL MI SRDCE.Váš názor, prosím. - otázka upravena poradcem
Radmila
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Radmilo, hlavně buďte v klidu. Jste příliš citlivá a vnímáte některé věci vztahovačně a nejspíš jinak, než jak byste mohla, kdybyste měla zdravé ženské sebevědomí. Zkuste na něm začít pracovat. Objevte pro sebe samu jedinečnosti vás, jako ženy, vašeho vztahu. S partnerem jste spolu 2 roky. Kdyby ho na prvním místě zajímala paní masérka, měl by paralelní milenecký vztah s ní. Neubližujte si žárliveckými scénami :-))
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
s partnerem jsme se začali stýkat před 3lety. 2 roky z toho měl ovšem paralelně i jiný vztah, který částečně mlžil, částečně přiznával.A také mne za ty 2 roky nic vážného nesliboval.Tento nevztah,kdy jsem se od něj snažila odpoutat,rozejít a opět vrátit, skončil tím,že jsem mu dala rezolutně rozhodnout, zda já či ona.Rozhodl se pro mne,ale pak s ní po měsíci ještě jednou byl,což jsem zjistila zpětně a on to označil za chybu a omlouval se.Od té doby jsme spolu třičtvrtě roku.Chová se mile,plni moje přání,plánujeme rodinu,vše funguje,jak má,ale před dvěmi měsíci se asi on ozval své bejvalce a začali se semtam stýkat(oběd či káva v restauraci).Když jsem to zjistila,mluvili jsme o tom a byla jsem rozhodnuta ho opustit,protože jsem nechtěla zažít pokračování nevztahu z minulosti.Řekl,že s ní nechce nic začínat,že ona má jiního,ale je mu prostě blízká a rád s ní mluví,že mi vždy řekne předem,že s ní půjde cca jednou za týden,což dělá. Přesto nevím,zda to akceptovat.Nedůvěruji mu.
Žaneta38
PhDr. Jitka Douchová
Přeji vám hezký den, Žaneto.Je to těžké rozhodování, to opravdu. Byla jste dva roky součástí partnerského trojúhelníku, pak jste dala příteli jasně na vybranou. Rozhodl se pro vás, ale nedokáže se s bývalou partnerkou nestýkat. To, že vám sdělí, kdy se spolu oni dva uvidí na kávě či na obědě, je od něj hezké, ale nevím, zda velkorysé, nebo alibistické, nebo jaké? Vy jste z toho znejištěna a interval setkání 1x týdně je opravdu hodně, řekla bych, že nadstandardně. Pro vás by bylo potupné, být jeho kontrolorka a vědět o všech jejich setkáních. Nevím, co s tím. Vnímám jako normální, že se s ex partnery někdy potkáváme, proč ne? Dělám to také a přijde mi to jako přirozené - kdysi jsme si byli blízcí jako partneři, zůstalo nám to lidské. Ale interval mezi jejich setkáními? Přítel by se měl rozhodnout sám, co je OK, a to na základě vašeho rozhovoru na toto téma. Měli byste spolu o tom mluvit ve chvíli klidu a nekonfrontačně, neemočně. Ale jasně a zřetelně.
nejistota ve vztahu
část 3: držel mě několikrát pod krkem s pěstí u pusy, lomcoval se mnou, když jsem před ním utekla, prorazil dveře koupelny pěstí. Před dětmi mě ponižuje, křičí na mě lhářko prolhaná apod.Pak zase naopak lituje, slibuje, brečí, hroutí se, zahrnuje mě neskutečným množstvím zpráv o pravé lásce, nápravě manželského soužití, řeči o víře, bohu...Sám se přiznal k nevěře před svatbou (svatbou si ji odpustil - manželský slib je pro něj posvátný),mě si prý vzal stejně s tím, že ho budu podvádět, začal si psát s nějakou Evičkou a několikrát o ní mluví.Do toho mi v afektech vyhrožuje že při rozvodu mi vezme děti...Mě je čím dál odpornější,nechci aby se mě dotýkal, cítím se od něj znásilněná, teď se bojím mu zároveň odporovat, ale nechci prostě...Bojím se ho.CHodím k terapeutce,on také začal chodit na terapii.Má i psychoter.výcivk.Chodíme do poradny,ale mě je pořád hůř...A nemám sílu odejít...tlačí abych zůstala, že chce děti se mnou vychovávat, vidět je vyrůstat a mě bolí srdce.Prostě nevím co dál
Lada
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lado. To je opravdu celé hodně složité. Z vašeho psaní je od samého počátku evidentní, jak je vám manžel nyní odporný, což je prohloubeno samozřejmě i tím, že jste zamilovaná jinde. Manžel je hodně zmatený, nevyrovnaný, psychicky labilní. Ale je fajn, že chodí do terapie. Má psychoterapeutický výcvik??? To znamená, že se pohybuje v oboru? Zajímavé. Lado, každý z vás má individuální terapii, předpokládám, že každý u jiného psychologa. Společně chodíte do párové terapie, opět předpokládám, že k někomu jinému, než jsou vaši individuální terapeuti. Nejsem si jistá, zda je teď vhodná doba na párovou terapii, spíš byste potřebovali pauzu a individuálku, ale je to můj názor a má zkušenost. Nevím, co jiného k tomu můžu říct, nyní procházíte velkou krizí, která má někde svůj prvopočátek. Jste spolu ve vztahu 14 let a brali jste se po 6 letech. To asi bylo vše OK, jinak byste do něčeho tak zásadního, jako je manželství, nešli. Tak kde to začalo? Stavbou vašeho domu a vstupováním vašich rodičů do vašeho života? Zkuste si to vrátit a uvědomit :-)
nejistota ve vztahu
2 část: abych se necítila sama (protože jsem nemohla ani nikam chodit, když jsem někam šla, tak mi psal, volal, vzkazoval ať si seženu hlídání, zároveň nechtěl aby hlídala moje mamka, apod. - docela jsem v tom plavala) založila jsem na vesnici Mateřské centrum a začala se věnovat jeho aktivitám. Na to opět žárlil a vyčítal mi to.Samozřejmě on sám byl pod tlakem - fiannční situace, do toho mu zemřel před dvěma lety otec. Po té začal být ještě horší,dává mě a mojí rodině za vinu, že se s ním dostatečně nerozloučil a stále to vytahuje...Já už byla na tom dost mizerně, protože poslední rok se nadávky a ponižování dělo minimálně každý měsíc, někdy i víkrát za sebou.Poznala jsem jiného muže, zamilovala se, viděla jsem, že by mohlo být všechno jiné, že jsem si vzala nesprávného... chtěla jsem to manželovi říct, ale on se začal snažit, jakoby něco tušil...bylo mi ze mě zle.Pak na to přišel a začal kolotoč neuvěřitelný, který trvá 4 měsíce.Nadávky, urážky, už i napadení fyzické.
Lada
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
První část: Dobrý den, psala jsem sem již dotaz ale nevím, kde případně najdu odpověď a jestli byl zodpovězený. Nejsem si jistá, jestli jsem vyplnila jméno... Proto píši ještě jednou a asi na dvě zprávy... Jsem s manželem 8 let v manželství, 14 let jako partneři. Máme spolu dvě děti - syn 6 let a dcera 4 roky.Poslední 3 roky byl na měl manžel velmi sprostý, choval se ke mě (s různým časovým odstupem) velmi agresivně - nadávky různé, vyhrožování že příště ji už dostanu,že mě zabije...Přitom mi to přišlo jako za úplně blbosti (že syn běhal bez trika, že moji rodiče přišli pozdě na návštěvu). Navíc moje rodiče mi vyčítal a vyčítá stále, hodně vulgárně se vyjadřuje o mé matce a sestře.Bydlíme kousek od nich a nejvíc tedy problémů začlo s tím, že jsme začali stavět, můj otec nám řidil stavbu a k tomu nám dost oba rodiče mluvili do života.Manžel nadával za to mě a zároveň mi zakazoval s nimi cokoliv řešit, takže jsem byla docela v šachu a nespokojenost samozřejmě rostla.K tomu já na MD....
Lada
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lado. Váš dotaz v předešlé době ke mně nedoputoval, pamatovala bych si jej, i v tom množství dotazů, které ke mně do poradny chodí. Jdu dál...
nejistota ve vztahu
Paní doktorko, chtěly bych Vás poprosit o radu. Žijeme s manželem a dětmi 200 km od obou rodičů - přišli jsme sem kvůli manželovu podnikání. Čili jsme naplavení se všemi negativy. Manžel zůstal díky práci v kontaktu s těmi původními a zároveň si tady dělá nové - je extrovert,tak mu to jde docela dobře. Já jsem díky jeho práci hodně vytížená rodinou a pracuji daleko od domova, tak jsem na tom hůř. Ale nové kamarády tu mám. Jenže manžel je takový průtokový - s někým se přátelí, pak si ho naštve anebo ti přátelé ho omrzí anebo nejsou pro něj dost dobří a hledá dál. Zpočátku jsem domů zvala své kolegy i obchodní klienty, jenže on se buď chlubil nereálnými představami (já pak dva roky vysvětlovala, že se nic nerealizuje) anebo i ztropil scénu a před návštěvou uražený odešel. Pár mých kamarádek zaměstnal a ty od něj po třeba dvou měsících utekly. tak jsem se zvaním přestala, nestojí mi to za to. On však začal naopak, že tu nemám žádné kamarády. Mám dojem, že se tu se mnou v poslední době nudí a začíná víc a víc utíkat do původního bydliště - schválně tam zůstává déle než kdysi - prý je to pracovně. Zčásti ano, zčásti si myslím, že ne. Já bych chtěla, aby bydlení tady s námi bylo pro něj atraktivnější, ale riskovat obchodní klienty anebo kolegy už nechci. Co byste mi poradila? Moc Vám děkuji.
Věrka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Věrko. Stížností na manžela a jeho způsob života je hodně, mluvíte o tom, jak se v dané situaci cítíte vy. Myslím, že byste měli s manželem mluvit o tom, co si od svého partnerského vztahu představujete, co potřebujete, co si můžete vzájemně dát. O tom vztah je. Pokud váš vztah přestal být vztahem, ale vy v něm chcete dál zůstat, pak se postavte na vlastní nohy a žijte svůj život, ale s tím, že máte nárok na vše, co k manželství patří - např. pravidla okolo rovnoměrné distribuce financí.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, už delší dobu se nemůžu vyznat v mojí přítelkyni, jsme spolu 6 měsícem ale už jsme spolu byli před pár lety, zkusili jsme to zkrátka znova. Má 3.letou holčičku bydlí s matkou s kterou je to docela těžké, potřebovala by do práce, ale nemůže, jelikož malou ještě nevezmou do školky a babička prostě hlídat nechce, a ještě vyčítá že nepracuje, a tak dále, momentálně jsou na nože, takže je přítelkyně ve velkém stresu. Tak a teď k tomu z čím si nevím rady. je to teď mezi námi takové že je ke mě hodně odměřená, tvrdí že chce být sama že nemá na mě náladu, ale já si osobně myslím že v takové situaci by byla každá žena ráda za to že vedle má svého přítele. Stále mi předhazuje že myslím jen sám na sebe že jí nejsem oporou a že se nechovám jako chlap. Ale když chci jet za ní aby nebyla sama a nějak jí utěšil nebo něco tak odmítá, snažím se vymyslet řešení, furt je problém že tohle a tohle, a já už si nevím rady co si o tom mám myslet a co mám dělat, moje snaha mi přide ůplně zbytečná
Filko
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Filko. Těžko se v tom vyznat, ale z vašeho popisu je zjevné, že přítelkyně je opravdu v déledobějším stresu a reaguje právě díky tomu podrážděně. Nejspíš od vás očekává  větší pomoc a občasné návštěvy za ní jí přijdou jako něco málo. Ale já o vás dvou nic nevím, nevím, na čem byly postavené základy vašeho vztahu v jeho první fázi, proč jste se k sobě vrátili nyní. Jaká máte každý z vás očekávání od sebe navzájem. Ona je v nějakém těžkém presu, zkuste se jí zeptat, úplně normálně, co pro ni můžete udělat, abyste jí život ulehčil. Ale partnerský vztah je o vzájemném dávání a braní, neboli - i vy musíte od přítelkyně něco dostávat, abyste jí to mohl vracet. Nedokážu vám říct nic víc, vím toho příliš málo...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,již sem sem psala už ohledne toho kluka co pracuje v zahranici, a jak semnou chtěl být,a pak nevedel co chce...doufám že si me pamatujete:) potom sem se mi ozval asi po 8 dnech,napsal jen ahoj,pak jak se mám,napsala sem mu proč mi píšeš? on to už si nebudeme psát? je to špatne? ja: ne jen chtěl si cas ne? on: ano potrebuju,ale to neznamená že si nemůžeme psát normalne ne? napsala sem ok...on:chapu zkalaml sem te nastval sem te to je mi podobný vse zkazit...napsala sem mu že to pro me není jednoduchý když mi dene chodily sms,napsal: romi budu psát casteji jen potrebuju vážne cas,sem zmatenej,i přitom vsem na tebe myslim,nejsi mi volná...nevim co si o tom myslet? napsala sem mu snad se sejdeš pak i osobne až budeš doma,napsal ano sejdu a popovídáme si,nevim esi mu veřit,ale ráda bych se ho zeptala na pár věci,tak uvidim,fur doufám že je normalni aspoň trochu a furt mi nelže..nevim co si o tom myslíte vy? proč by mi rovnou nenapsal nechci konec?:(
Romana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Romano. Dotazů v mé poradně tolik, že je těžké, si na všechny vzpomenout. Ano, nyní jsem si to připomněla, ale nevím, mám pocit, že byste mu měla dát jasnou "stopku". Ať vám napíše už jedině tehdy, kdyby chtěl váš vztah dál rozvíjet. Jinak myslím že budete zacyklená v nadějích a máte co do činění s klukem, který sám moc neví, co chce a vlastně jste tím držená v kleštích a zneužívaná. Protože se nemůžete odstřihnout a jít ve svém životě dál...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, před několika lety jsem udělala chybu a nevím, co dál. Ukončila jsem úspěšně nadstavbová studia , která mi manžel bohužel záviděl, u manžela se zhoršily dost podstatně jeho cholerické výpady, byl depresivní jak obvykle před Vámocemi býval, kulminovaly u něj vysoké příjmy (což jsem ale nevěděla, on sám to tajil), čili nahromadilo se hodně různých věcí do poměrně krátkého období. Už jsem nevěděla kudykam, měla jsem díky jeho tajení málo informací a strach, že se někde hodně zadlužil /tehdy to tak vypadalo) a navrhla rozdělení majetku. K tomu nedošlo, protože se mu manžel bránil. A místo aby měl strach, že se manželství rozpadne (i když to tak zpočátku vypadalo, že za něj bojuje, bylo to ale jen naoko), začal se potajmu zajišťovat. Jenže to jsem nevěděla. Dělal to tajně. Já byla ráda, že o manželství stojí (aspoň to tehdy tak říkal) a hodně se snažila, aby rodina fungovala jak byla zvyklá. Asi po roce a půl se najednou chová, jako kdyby mu bylo všechno jedno, jako kdyby se cítil jistý, že peníze má zabezpečené (na to jeho zajištění jsem přišla asi před měsícem). Hlídá každou korunu, synovi dokonce vynadal, že ho chtěl okrást (došlo k nějaké administrativní chybě, ale ne naší vinou, vinou úřednice zvenčí), za uspořené peníze dostal druhý syn maličký byt (platili zčásti moji rodiče) - zase bylo zle, že jsme ho okradli. Udělala jsem chybu, že jsem tehdy chtěla rozdělit majetek, ale bála jsem se, abychom nepřišli o střechu nad hlavou. manžel si totiž nabral úvěry (o nich jsem zčásti věděla). Manželovi jsem to sice řekla, ale on nevidí, neslyší a už je zase depresivní a vzteklý, zas o něco víc, než byl. Vzala jsem ho na večeři, že zjistím, co se skutečně děje, jestli opravdu nemá dluhy (s jistotou to říct neumím, nemám informace), ale on byl skoro jako by mimo a pořád se litoval. Paní doktorko, jak to mám zachránit? vypadá to, že on to jako kdyby zabalil nebo nevím. Nějak se v té situaci neumím zorientoval, ale cítím, že je zle. Děkuji Vám.
Marcela
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marcelo. Mám pocit, že vaše je otázkou spíše pro právníka. Vašemu vztahu z vašeho popisu nerozumím, nevím, co je tam dobře, co funguje, proč to stojí za to, bojovat o ně. Popisujete problémy a manželovy dluhy, sebe, která se snaží něco zachránit, ale jde více o materiální věci. Jako psycholog nevidím úkol pro sebe. v čem bych pro vás mohla být užitečná. Musela bych být mnohem hlouběji vtažena do vašeho vzájemného vztahu...Bylo by nejlepší, kdybyste se sama obrátila na partnerskou poradnu a v přímém dialogu s profesionálním odborníkem vše probrala.
nejistota ve vztahu
Před necelými třemi měsíci jsme se scházela s jedním klukem 22 le l mě je 21. Vše začalo s jeho strany přišlo mi to fajn. Trvalo to zhruba necelé dva měsíce několikrát se sešli psali sice ne každodenní vypisování ale i tak. Pak to z jeho strany nějak utnul po poslední schůzce (kterou navrhl on) jsme si nepsali týden. Ja si řekla, že to ještě jednou zkusím. Odepsal mi hezky v pohodě. Na to jsme mu odpověděla neskončila jsem žádnou otázkou na něj. No a pak se už neozval. Dlouho mě štvalo, že to tak dopadlo, ale nebudu přece uhánět kluka. Nyní mam ale strašnou chuť mu napsat jen ze zvědavosti vážně jen s kamarádské jak se mu daří a tak. Otázka na vás muže jak to napsat, aby pochopil ze to myslím jen kamarádsky? At si nemyslí, že tři měsíce doma sedím a bulím nad ním. Jen jsme si na něho tetka vzpomněla před pár dny ze jsme narazila na dárek co mi dal. Tak mě zajímá jak se má. Díky za odpověd
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Veroniko. Asi bych to nezkoušela. Tušíte dobře - bral by to nejspíš jako další snahu se mu připomenout. Číslo na vás má, kdyby chtěl, ozve se sám. Zachovejte si svou hrdost.





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.