Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| problém se sebedůvěrou| sexualita| vztahové problénmy v širší rodině| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| psychické poruchy| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| alkohol u jednoho z partnerů| vztahy na pracovišti| stres| první láska| agresivita a vztah| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztah na dálku| ekonomické problémy ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| manželovy kamarádky| problém navázat vztah| kamarádi partnera...| problematické manželství rodičů| neimponující muž| osudová láska| sourozenecké vztahy| ekonomicky silnější žena| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| sny| ženské přátelství| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| "pauza" ve vztahu| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv alkoholu | problémy se spánkem| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko. Jsme s manželkou téměř 25 let, máme dvě dospělé děti a nežijeme si špatně. Myslím, že se máme i po těch letech pořád hodně rádi. Nicméně cca před rokem jsme zjistil, že si manželka píše před sms a další komunikační aplikace s jiným mužem, se kterým spolupracuje v zaměstnání. Intenzita je taková, že mi to začalo vadit a naznačil jsem jí, že o tom vím a že je mi hodně nepříjemné, když první, co mě ráno probudí je pípnutí jejího mobilu se zprávou od něj. Údajně jde jen o kamaráda, který je jí blízký pomohl jí v něčem (nevím v čem) a o nic nejde. Teď to trochu to omezila, ale stejně vím, že si několikrát denně volají a píší (píší i o víkendech). Štve mě to, štve mě, že ví, že mi to vadí, ale nepřestane. Taky mám kamarádky, ale s nikým si nepíšu v takové intenzitě. Jak k tomu mám přistoupit? Je to nevěra a mám to jako nevěru řešit? Nebo to mám ignorovat? Fakt nevím ... Nejhorší je, když člověk ví ... Děkuji za případnou radu.
Alfons
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Alfonsi. Když jste se již rozhodl napsat svou nejistotu do partnerské poradny, je vidět, že vás to trápí hodně, a já to chápu. Soustředila bych se ale více na váš vztah a na vaše společné aktivity, povídání si o sobě, aniž by tam onen kolega figuroval. Z vaší komunikace bych ho vyloučila, spíš začala více rozvíjet váš vztah tak, aby byl zajímavější a pestřejší. 
nejistota ve vztahu
Dobrý den, nedávno jsem Vám psala dotaz a dočkala jsem se odpovědi za kterou vám děkuji. Ale je tu pár věcí, které jsou jinak. Psala jste, že mám svůj volný čas věnovat kamarádkám a spolužákům. Přítelovi nic nezakazuji, dávám mu volnost jakou jen chce a já také čas trávím s kamarády. Jsme oba dva z jiného města, takže spolu nejsme ani tak často. O to právě jde, že když už spolu jsme, není to ono. Je pořád zamyšlený a dobrou náladu rozdává všude okolo jen ne tam, kde by měl. Snažím se ho neomezovat a svojí "závislost" velice zmírňovat a myslím si, že "závislost" přítel ani tak nepociťuje, jen nevím jak dál. Přítel je velmi vyčítavý ohledně toho, co mi třeba koupí a podobné věci se stupňují. Je žárlivý a nekouká na moje vztahy s přáteli, jak dlouhé jsou a jak pevné. Chce abych se s nimi přestala okamžitě bavit a víc ho nezajímá. Z maličkostí se stávají velké věci a byli bychom rádi za každou radu:)
Předem děkuji za odpověď .
- otázka upravena poradcem
Diminika
PhDr. Jitka Douchová
Diminiko, dobrý den. Fakt tedy nevím, čím vám mohu být užitečná. Popisujete váš vztah tedy jako rozvolněný, ale když jste spolu, chcete si ho užít. To je logické. Problém bude podle vašeho popisu více na jeho straně, než na vaší, ale já mu těžko vidím do hlavy na základě pár řádků v této poradně. Ve vztahu s vámi jej něco brzdí, na druhou stranu je žárlivý, a omezující on vás. Vyčítá vám, co vám koupí jako dárek? Proč? Jak tomu rozumíte? Z maličkostí se stávají velké věci...Procházíte tedy fází vztahové krize, měli byste něco změnit, abyste se na sebe opět mohli OBA těšit. Víc nepovím, nemám, z čeho "vařit". Každopádně držím palce a přeji krásné léto.
nejistota ve vztahu
Krásný den. Po mužově nevěře jsme s dětmi odešli, dostal prostor k seberealizaci a poznání. Žiju s dětmi v pohodě. Milenka odešla a my přemýšlíme, že nezahodíme 25 let a "pracujeme" na návratu. Muže mám moc ráda, za ta léta vím, jaký je a nečekám změnu. Ale po všem, co máme za sebou, mi chybí pocit, že by o mě stál. Nevím, jak to vyjádřit. Vím, že mne má také rád! Když jsme si povídali na podobné téma, řekl, že po tolika letech...a navíc, že prý není lovec. Naopak potřebuje cítit zájem. Mám z toho pocit: Ty jsi odešla, ty se snaž. Váhám. Nechci se stát inventářem domova, ale být ženou, která pro muže snese modré z nebe (což jsem dělala až moc, ztratil pocit "chlapa v domě"), ale i ona bude modlou muže. Nemyslím, že je to z mé strany podmínečná láska, mou podporu cítil a měl, i když byl s ní. Jak to v sobě zpracovat? Projevuji náklonnost, užíváme si společných chvil, ale mám i svůj prostor a on "koule". Ale sklízím spíš kritiku než "pohlazení". Je to moje sebestřednost (Lev)? Děkuji - otázka upravena poradcem
Leo
PhDr. Jitka Douchová
Tak si spolu řekněte, že se o kompletní návrat do vztahu musíte snažit oba - oba se musíte svým způsobem lovit. Kompletní návrat k sobě bych neuspěchala. Užívejte si nyní společné rande, chvíle, kdy je vám spolu hezky, hodně si povídejte o tom, co byste si v budoucnu přáli z minula uchovat, co vyloučit a změnit. Připravujte se na sebe. Bude to nová kapitola vašeho života, s trochu novým dějem :-) Hodně štěstí.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, mám 5 měsíční vztah z přítelem. Od začátku to bylo krásné, vždy jsme byli upřímní k sobě. Nedávno přítel se rozhodl změnit praci, protože tam kde byl mu to nevyhovovalo. Ja jsem dělala přijímačky na VŠ v což mě i podporoval a chtěl abych je udělala. Asi týden po prijimackach jsme se dostali do bodu, kdy začal mít strach,jak to vše bude. Bylo vidět,že ho vše trápí. Nespí v noci. Asi par dní na to mi řekl,že neví jak to bude dál a že chce zůstat přátely. Já tomu samozřejmě nemohla pochopit proč, i když vím,že studium bude náročnější ale čas na sebe budeme mít. Po tom, co mi tohle řekl, jsem odešla. Za pár hodin co jsem mu nezvedala telefony tak mi napsal a prosil ať to zvednu že mě strašně miluje a nechce o mě přijít a abych na to zapomněla. Pár dní na to jsme se viděli ale bylo to divné. Bylo takové napětí. Po víkendu mi volal,že je to mezi námi jiné a že chce být chvíli sám. Říkal,že mě má strašně rád,že i rodinu si dokáže představit. A že nezavrhuje,že bysme byli spolu.
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Katko. Přítel je možná v nějakém větším stresu - změna práce. Proč má strach z vašeho studia na VŠ - to moc nechápu - budete studovat v jiném městě a bydlet na koleji, vídat se jen víkendově? Přítel se toho odloučení v budoucnu nějak boji, nedovede si to představit, tak se chrání dopředu tím,že vztah rozvolňuje. Pevný vztah to vydrží, 5 dní bez sebe není nic tak strašného. Teď, o prázdninách, máte dost času na to, abyste si jej spolu zpevnili a posílili. Podporujte to hlavně vy. Vždyť do začátku studia máte 3 měsíce :-))
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
potřebovala bych od Vás objektivnějsí názor, než jaký si mohu ted vytvořit sama. S partnerem jsme 3 roky a nyní čekáme plánovaného 1.potomka. Zjistila jsem přes forky na fb, že přítel vyráží s jednou kamarádkou na různé výlety, do kina atd, ale mně tvrdí, že je např. v práci. Kamarádka je sice zadaná a na dotaz, co s ní má, mne uklidňoval, že jsou kamarádi a že miluje jen mně. Výlety však nekomentoval. Trápím se, protože mi to vzalo všechnu důvěru. Nevím, proč mi v tom lže, zda si jen chce zachovat určitou nezavislost, nebo za tím je něco vic. Bohužel mi po tom zjištění připadají všechny jeho vyznání neupřímné a pozoruju ho dost kritickýma očima. Přesto nevím, jak a zda to nějak více hrotit. Samozřejmě nechci moc jít do konfliktu, když jsem teď těhotná, ale upřímný vztah teď nemáme.. :(
Lenka, Čáslav
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko z Čáslavi :-) Nejsem si jistá, jak moc můžu mít objektivnější názor, protože vše mi líčíte vy, skrze vaše subjektivní prožitky. Co by asi na toto téma říkal váš partner? Je pravda, že pokud spolu s kamarádkou vyrážejí na výlety a do kina jen ve dvou, v době, kdy vy jste těhotná, a potřebovala byste jej mít víc při sobě, a navíc tvrdí, že je v práci, tak to je znepokojivé. Ale já neznám okolnosti, jak jste se k tomu všemu dostala, a jak spolu o tom mluvíte. Jestli se cítí být v tlaku a výčitkách, radši zatlouká. Pokud mají oni dva společné fotky na facebooku z výletů, pak tomu moc nerozumím - proč vám neříká, že jede na výlet. Ale vy toho víte víc - i o jejich kinech, to znamená, že už mu jdete do soukromí víc. Každopádně nic nehroťte, spíš si začněte plánovat víc svoje akce ve volném čase, a také akce ve dvou. Pokud nemáte rizikové těhotenství a nemůžete již nikam moc chodit ...
nejistota ve vztahu
Zdravím.Prosim poraďte.S přítelem jsme spolu dá se říct teprve fakt krátce a taky i proto tomu nerozumím.Dosud to mezi námi v posteli úžasně jiskřilo a přitahovali jsme se navzájem víc než dost.Ale uz skoro před 14ti dny to najednou celé padlo a přestal o to stát.Dřív mě většinou sváděl spíše on.Teď mi ale jen dá vždycky pusu na dobrou noc a tim to končí.Mam problém s tim, že si o to nedokážu říct, zkusit ted převzít iniciativu a zkusit začít ikdyz i tak jsem se uz o něco trochu pokusila a bez výsledku.Kdyz jsme na to mezi řečí tuhle náhodou narazili tak mi řekl,že kdyz jsem mluvila o brzke menstruaci,tak si prý myslel,ze uz přišla,ale přijde mi to pouze jako výmluva, protože jsem znovu ujasnila,že nejdříve tak za tyden.Tim debata skoncila, ale stejně se nic nezměnilo. Jiná holka v tom si myslím taky není, travime cas spíše spolu takze se da říct ze by k ni ani neměl kde přijít natoz s ní trávit čas, ale v tomhle mu hlavne zatim naplno verim.O to vic ale premyslim kde je chyba. Děkuji
Marika
PhDr. Jitka Douchová
Mariko, nepanikařte, trvá to pouze 2 týdny. Přítel může mít nějaké starosti, stres. Neměli byste to mít jako téma dne, aby se necítil být v tlaku. Jestli se spolu dotýkáte, objímáte, líbáte, to vám přetrvává, pak někdy iniciativu vy převezměte. Proč byste v tom měla mít problém, když víte, že jste chemicky úžasně kompatibilní ?
nejistota ve vztahu
Dobry den, zaujala mam Vasa odpoved pre Judite a to, ze ste jej priatela klasifikovala na neurotika. Co to presne znamena, ako ste na to prisla, ze je to taky clovek a ako vypada zivot s nim? Mam 2-mesacnu znamost, priatel je tiez rad sam, navyse pracuje z domova ako IT, on 39, ja 40r, ziadne deti. Tvrdi, ze ako dieta bol hodne osamely a ma zly vztah s matkou, on je zo zahranici a zije tu v Prahe, otec mu zomieral na rakovinu 10 rokov, od 15-25 rokov jeho zivota. Jeho mama mu stale place do telefonu a pyta sa, kedy sa k nej prestahuje. Priatel je castokrat unaveny, nerobi plany kedy sa stretneme, vsetko je na poslednu chvilu. Nechce u mna prespavat, tvrdi, ze zle spi, chce byt uz o 22hod v posteli, budi sa nejpozdeji v 6hod rano. Rusi ho zvuky, musime mat zatvorene okno. Na vylete v hotelu vypnul lednici rusila ho. Ja som velmi pohodovy prisposobivy typ, ale neviem ci sa neprisposobujem az moc na jeho ukor... priatel je v poslednej dobe naladovy. Dakujem za odpoved
Marta
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Marta. Já už nevím, v jakém kontextu jsem odepsala Juditě, že její přítel může být neurotický. Nikdy si netroufám dát jednoznačnou diagnózu, jak vy říkáte, klasifikaci. To by ode mne bylo naprosto neprofesionální. Nejspíš jsem to zvážila jako možnou alternativu. U vašeho přítele je podstatný jeho život od dětství - jeho osamělost, špatný vztah s matkou. Asi byl navázán tedy více na otce, který mu tak dlouho umíral. Marta, pokud ale chcete zdravý, vyvážený vztah, buďte obezřetná - matka, která je zoufalá a osamělá, pláče mu do telefonu a chce ho nazpět domů. Měl špatný vztah s matkou, je možné, že nyní bude hledat platformu pro sblížení. Je asi jedináček (?) Jeho únava, senzitivita vůči zvukům. Dejte vašemu vztahu čas, abyste jej více poznala a věděla, zda je to opravdu muž, s nímž byste chtěla mít perspektivní vztah. Můžete to chtít, samozřejmě, ale až se budete znát podstatně více a lépe, a budete vědět, že vám tyto komplikace za udržování vztahu stojí. Přizpůsobuje se on v něčem vám??? To je docela důležité, abyste si uvědomila.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, je mi 17 let a mám necelé 2 roky přítele. Na začátku bylo vše krásné asi tak, jak to bývá, ale teď v našem vztahu panují emoce, které nedokážeme ani jeden ovládat. Chybí v našem vztahu láska a všechny důležité věci..Na přítele jsem se více upnula, protože se mi rozvedli rodiče a já ho brala jako "útěk před realitou" ..
Nepomáhá mluvení s partnerem, procházky, vůbec nic. Mám z toho všeho moc špatný pocit. Zabere to vše jen na určitou dobu a není to víc jak týden. Mám pocit, že i když partnera mám, tak jsem na vše sama a nemám v ničem podporu a žádné zastání. Dává přednost všem a všemu, ale mě ne. Snažím se mu dávat to, co potřebuje, ale stejně to pak dopadne tak, že jsem ta nejhorší a za vše nejhorší co se nám děje můžu já.
Jsem velmi nešťastná a už si nevím rady jak tomuto vztahu pomoci..
Děkuji za Vaší odpověď a radu. - otázka upravena poradcem
Diminika
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Diminiko. V druhé větě píšete již vysvětlení jeho potřeb úniku - upnula jste se na něj, ale on vám úplně kompenzovat ztrátu úplné rodiny dlouhodobě nemůže, není toho schopný. Je svobodomyslný, rád tráví čas jak s přáteli, tak skrze své zájmy. Nemá jen vás, z vaše psaní to vypadá, že jste na něm opravdu hodně závislá, a každá závislost pak vztah dusí, tím se dostáváte spolu do emočních vrtulí hádek, kdy padají občas různá slova, která nejsou míněna tak úplně vážně. Zkuste ten vztah rozvolnit, najděte si vyžití svého volného času po svém - se spolužáky, kamarády, a vše se určitě zlepší :-)
nejistota ve vztahu
Se svým partnerem jsem 2 roky. Já nechci aby si psal s jinými holkami.Prý uz neví o cem si s polu máme psát a tak si chce psát s jinýma. Jenze uz jednou jsem mu to povolila a kdyz si psal s jinou holkou tak si s ním psala takto (jsi v posteli? tam se dá dělat spoustu věcí apod..) a tak jsem to ukoncila a nepsal si s jinýma. Vzdy jsem mela strach ze si s jinyma pise ale pak jednou měl vrátit jedné holcine mikynu od kamose a kdyz se s ni sesel a prisel domu tak mu hned zacla psá a on jí pak napsal: nepisu si s holkama kdyz jsem zadaný. Jenze jsem v pondeli zjistila ze si ten tyden jeste predtim psal s nejakou holkou a prý jen jeden den a jen jak se mas. Ten chat si vymazal a rekl mi to asi az po 5-7 dnech. A řikal ze chce zmenu a ze si chce jen s nekym psat a ne porad jen semnou a s klukama. Kdyz videl jak me to trapi slíbili mi 2x ze si teda s zadnoupsát nebude. Jenze uz mu moc nevěřím.Nedokazu prekousnout ze by si mel psat s jinou a líp jak semnou a muzu mu jeste veřit?
Sabrina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Sabrino.Vy si s partnerem hlavně píšete? Na vašem místě bych nekontrolovala, s kým je v písemné komunikaci, to je jeho věc, a pokud se máte rádi, nemělo by to nijak zasahovat do vašeho citového vztahu. Naopak do něj rušivě vstupuje vaše kontrola a zákazy. Jinak nevím, co bych k tomu ještě mohla říct. Důvěřujte sobě a chovejte se více sebevědomě :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, jsem s manželem 20 let, prvních 5 let jsme spolu nebydleli, brali jsme se po 10 letech, máme spolu dvě děti 9 a 6 let. Neříkám, že jsme se nehádali, ale žilo se nám hezky. Před rokem manžel začal hrát pro radost a tím začaly problémy. V kapele s ním hraje holka, které soud sebral děti. Má omezený kontakt s dětmi - nikdo moc neví proč, varianty jsou různé - pravdu neví asi nikdo. Ona si hraje na chudinku, pořád něco řeší - a manžel jí pomáhá. Stále mu volá a píše a manžel s ní řeší problémy. Kvůli této osobě se stále jen hádáme. Manželovi říkám, jak mi to vadí - on mi říká, že mu není jedno, situace do které se dostala, ale mě to nezajímá - vidím to jako velký kalkul z její strany. Chce s někým být a na ostatní nebere ohled.
Jitka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jitko.Vy tu holku nenávidíte a vidíte ji jako zdroj vašich problémů. Manžel má potřebu ji z nějakých důvodů pomoct, chránit, vnímá ji jako osamělou. Každý z vás máte jiný náhled na situaci, vy si začínáte chránit své území, manžel tomu nerozumí a tím se od sebe více oddělujete. Asi byste si měli o podstatě problému promluvit v klidu a nekonfrontačně, ne? :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, je mi 33 let. S přítelem jsme spolu s 7 let. Po opakovaných nevěrách a lžích ze strany mého přítele se snažíme dát náš vztah dohromady. Chvíli to vypadalo, že spolu budeme moci být šťastni. Vše fungovalo. A to zlé přebolí. Ale já nedokážu odpustit a zapomenout. Neustále přemýšlím nad tím, jeslti se opravdu změnil, nebo je to taková nějaká chvilková přetvářka. V poslední době jsem se s ním kvůli tomu začala hádat skoro každý den. Nakonec jsme si oba museli přiznat, že takto to nikam nevede a dali jsme si pauzu. Přítel mě sice prý miluje, ale neví, jeslti to má cenu. Na jednu stranu bych to nejraději vše hned skončila, na stranu druhou ho pořád miluju a chtěla bych se k němu vrátit. Plánovali jsme společnou budoucnost, máme dům na hypotéku a posledních několik měsíců bylo v rámci možností krásných. Ale ty neustálé hádky vše zničili. Má smysl na takovém vztahu ještě pracovat? Vůbec nevím, jeslti mu můžu ještě věřit a jak se k tomu všemu postavit....
Michaela
PhDr. Jitka Douchová
Michaelo, důležitá je první věta - "snažíme se" dát náš vztah dohromady. Neboli vám na vašem vztahu oběma záleží. Pro vás bude hodně těžké vrátit k sobě důvěru v něj. Nevím, o jaký typ nevěr se jednalo - zda o  tzv. jednorázové nevěry, nebo delší opravdu hluboké vztahy. To je velký rozdíl. Je otázka, jestli je pauza ve vašem případě tím nejlepším řešením, oba máte v sobě hodně ambivalencí, možná by partnerská psychologická poradna byla účinnější.Na vaši závěrečnou otázku odpovídám - ROZHODNĚ ANO.
nejistota ve vztahu
Kamarádka je ze Slovenka, ale tam taky pracovně jezdívá. Pověděl mě, že problém máme v našem manželství a nikdo třetí v tom není. Ale odmítá se o tom jakkoliv bavit. Do poradny jít nechce, jen vždy řekne, že úklid je problém - ale sám si také nic neuklidí, že se o něj dostatečně nezajímám a občas mu odseknu. To je pravda, ale on je buď pryč, nebo telefonuje a nebo je na počítači. Potřebuji li tedy vyřešit nějaký problém, tak už to většinou udělám sama a když se po hodině zeptá co jsem poťrebovala tak řeknu, že už nic. Rozvádět se asi nechce, nicméně řekl, jestli chci rozvod - tak on se odstěhuje a já můžu zůstat v domě i s holkama a máme dva velké psy. Rozvádět se nechci, ale jeho jakékoliv neřesení problému je ubíjející. Je li pryč nebera mám tento týden ani telefon. Děkuji za radu. Petra
Petra pokračování
PhDr. Jitka Douchová
Petro. Všimla jsem si, jak mluvíte ve intencích "MY" - tj., my s holkama. Vyslechly jste společně s holkami na hands free jeho telefonát, v případě jeho služební nepřítomnosti "vám" nebere telefon. Měli byste být partneři, kteří řeší své věci spolu, a vaše dcery by do toho neměly být v nejmenším zatahovány. Myslím, že se každý z vás cítí v rámci manželství nějak osamělý - vy máte spojenectví dcer, on kamarádek. Ať je to s jeho kamarádkami jakkoliv, měli byste začít vaši partnerskou krizi řešit jinak, než tím, že si budete vzájemně něco vyčítat. Chtělo by to partnerského psychologa a párovou terapii.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
Manželé jsme 12 let máme dvě holky /7 a 3/. Manžel bývá často pracovně někde v zahraničí a já jsem ještě doma na mateřské. Podle jeho divného chování jsem pátrala na seznamce a našla ho jak se asi vesele seznamuje. Stránku jsem okopírovala a poslala mu ji. Neodpověděl snažil se zatloukat, když jsem se ptala proč. Po cca 14 dnech jsem si o tom popovídali, tedy spíš já. Důvod byl, dle něj, že málo uklízím. Přiznávám, že možná ano, ale dělám i hodně práce za něj - sekám trávu, .... dohodli jsme se, že se budeme zase víc všímat, já víc uklízet a on snad doma i něco dělat a věnovat se holkám. Vzápětí druhý den, dopoledne jsme i s holkama nechtěně vyslechly hovor nějaké ženy, se kterou si telefonoval, jak povídala, co bude celý den dělat - připojil se jeho telefon do našeho auta na handsfree. Když jsem se zeptala, kdo to byl, tak nejprve lhal že sestra, po hodině, že společná známá a potom doma nakonec, že je to kamarádka která je ale ze slovenska.
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petro. Přecházím na druhou část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
2/2 Když si na mě udělá čas, je velmi pozorný a během chviličky zapomenu na vše, co mi u něj vadilo. Ovšem velmi často ho musím téměř až nahánět, abychom se sešli. Buď pracuje, nebo mi píše, že je unavený a rád by se celý den jen válel (to že bych se i k této činnosti klidně přidala, ho nenapadne). Nyní když zase jednou zrušil plány (až o půl páté odpoledne napsal, že to dnes nevyjde), jsem mu napsala do zprávy, že se takhle opět necítím nejlépe a že nyní je jakékoliv plánování společného času aspoň dočasně na něm. Chtěla jsem mu dát víc volnosti a prostor mi ukázat, že o mě opravdu stojí. Na tuto zprávu reagoval pouze smutným smajlíkem a přestože vím, že dnes měl celý den volný, ani se neozval. Má vůbec smysl ještě něco zkoušet a vymýšlet? Vzhledem k tomu, že jsem nikdy dřív nepotkala člověka, se kterým bych si dokázala tak porozumět, pořád si říkám, že todle musí přece jít nějak překonat. Jen už sama nevím jk a přijde mi, že čím víc se snažím s tím něco udělat, tím víc se mi vzdaluje
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Katko. Máte pravdu  tom, že si v sobě musí udělat jasno především váš přítel. Moc jsem nepochopila, co se stalo rutinou, když jste se spolu vídali o víkendech. Pokud je mezi lidmi láska, těší se na sebe a tvořivě vymýšlejí plány na to, co spolu podniknou. Ano ,něco mezi vámi drhne,  chybí vám dvěma nějaká šťáva.. Vy se snažíte jej získat pro sebe víc, on má strach z blízkosti, už si několikrát ve vztahu ublížil, je opatrný, nechce to opakovat. Výsledkem nejspíš je, že se každý z vás cítíte tak trochu vztahově osamělý. Jakoby je mezi vámi historicky bariéra, která neumožňuje důvěrné sblížení. Nechala bych teď iniciativu na něm.
nejistota ve vztahu
1/1 Dobrý den, s přítelem jsme spolu už více než rok. Přítel je neustále velmi časově vytížený. Na začátku, jak už to tak bývá, byl velmi pozorný a snažil se trávit všechen volný čas se mnou. Oba jsme se snažili nechávat si pro sebe víkendy, abychom spolu byli aspoň během těchto dnů. Postupem času se z toho ale stala rutina a pro něj zřejmě i povinnost. Připadala jsem si, že se mnou je spíše ze zvyku, aby nebyl sám. Několikrát jsem ho na tyto mé pocity upozorňovala a snažila se mu vysvětlit, že bych chtěl více zapadat do jeho života (dodnes neznám jeho přátele, jeho rodina o mně vůbec netuší a s mojí rodinou se odmítal seznámit). Když nebyl schopný mi vyjít vstříc, byla jsem odhodlaná vše ukončit. Najednou z něj vylezlo, že díky špatným zkušenostem s předchozími vztahy má prostě problém si někoho pustit k tělu, ale že mu na mně opravdu záleží. Dohodli jsme se, že to zkusíme znovu, pomalu. To bylo už v únoru. Od té doby si přijdu jako na houpačce.
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Katko, přecházím na druhou část vašeho partnerského příběhu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den. Máme doposud 20let spokojeného manželství, 3děti-nejmladší 6let. Asi před 3měsíci si začala manželka psát se svoji láskou za svobodna, tenkrát se rozešli, protože on čekal dítě s jinou, i když se milovali. Nyní je 2x rozvedený a hledá novou známost. Manželka se chovala podezřele, schovávala přede mnou telefon. Po té jsme si probrali situaci a ujistili se, že se stále milujeme. Já si jí začal více věnovat.
Problém je, že psaní s playboyem nepřestalo. Občas nahlédnu do korespondence a oni si píšou, když jsem v práci a to třeba od rána až do odpoledne. On tvrdí, že jí nechce rozbít manželství, ale já cítím, jak jí obloukem balí. Požadoval jsem po manželce, ať psaní omezí pouze na pozdravy 5x za rok, ale zatím se tak neděje. Ona tvrdí, že až si borec najde známost, tak už jí nenapíše. Mám obavu, že loví v mých vodách.
Co byste mi doporučila?
Děkuji za cenné rady.
Milan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Milane. Hlavní je, abyste si věřil - abyste věřil tomu, že i po 20 letech manželství jste pro vaši ženu právě vy ten pravý. A to byste měl ze sebe vyzařovat. Svou žárlivost nedávejte nijak najevo, tím byste odkryl svou nejistotu. Máte tu vy oba dva nyní příležitost k tomu, abyste si uvědomili, jak velký kus cesty ve vašem vztahu jste ušli, a vy máte příležitost bojovat znovu o svou ženu. První lásky jsou první lásky, je v tom více romantika a resentiment, můžeme je v sobě nosit celý život, ale vy nedopusťte, aby byla tato první láska nebezpečná a narušila váš život. Prostě buďte sebejistý a na toho muže se jí neptejte - nemáte to zapotřebí :-)
nejistota ve vztahu
dobrý den, jsme s manželem skoro 20let (14let manželé) a již mi byl nevěrný před devíti lety, ale zvládli jsme to, jenže před rokem zase začal být divný, nevěnoval se rodině, dostávala jsem anonymy, že je nevěrný a kdykoli jsme mu o anonymu řekla, akorát se naštval a otočil vše proti mne,dával mi takové důvody k podezřívání, až jsem se ho ptala, zda se máme rozejít a on jen odsekl, že je mu to jedno. přestali jsme komunikovat a každý si dělal své. Já se starala o dceru a on si užíval své koníčky.když jsem se ho ptala, proč neodešel, tak at se o něho nestarám. Po měsíci řekl, že nikdy nechtěl odejít, že jsem ho k tomu dotlačila a že si bez nás nedovede představit život. jenže jsem mu přišla na sms od ženy "že je to jeho život, zda chce žít nebo přežívat a on jí odepsal, že "ten rok smazat nejde, kdy i její blízkost mu v tom dopomohla". Tvrdí mi, že s ní nespal a nebyl mi nevěrný, když jsem se zeptala, kdo to je, tak řekl, že je to jedno. Určitě s ní spal, že ano. Dala jsem ještě šanci. - otázka upravena poradcem
Ofík
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ofíku. Byli jste v manželském trojúhelníku po dobu jednoho roku, chápu, že to pro vás musí být náročné, protože jste i z těch 2 SMS pochopila, že to bylo vážné. Je nevěra a nevěra. Tady asi nešlo o nějakou malou avantýrku. Ale jinak nevíte nic - zda byl výrazněji tlačen milenkou do společného života s ní, nebo to bylo jinak. Asi bych se na vašem místě nesnažila moc pátrat po detailech, to by bylo ve finále ještě více zraňující, manžel by vám stejně nemohl říkat pravdu. Chcete - li žít spolu, nebude vám říkat, co cítil k jiné ženě, zda s ní spal, nebo ne. Nechala bych na něm, aby se opravdu jednoznačně rozhodl pro život s vámi, a měl by na to mít nějaký čas. Ne však příliš dlouhý. Když bude mít zcela jasno, čeká na vás dva práce na budování nové fáze vašeho vztahu. Budete na něm muset pracovat, říct si, co bylo na vašem vztahu po celou dobu 20 let to krásné, udělejte si vzpomínkové večery, vracejte se k tomu, co vše jste spolu prožili, co jste spolu jako pár překonali. Ale patří k tomu samozřejmě i to, abyste mluvili o tom, co váš vztah "rozkládalo", co komu vadilo, čeho byste se tedy měli do budoucna vyvarovat, co byste měli dělat jinak. Držím vám k tomu palce.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, jsme spolu s přítelem 2 roky a nedávno mi řekl, že má v sobě pocit, který nedokáže popsat. Ve vztahu je spokojený, nic mu nechybí, ale neví, zda je šťastný. Máme přes sebou stavbu domu a plány na společnou budoucnost. Ranilo mě, když mi tohle řekl. Navíc přítelovi táhne na 32 a mě bude 24 let, věkový rozdíl nikdy nevadil, jen mi řekl, že v tomto věku si musí být jistý, jak se svým životem naloží. Co mám dělat abych o přítele nepřišla? Řekl mi, že se někdy cítí stále pod tlakem, protože já musím mít a dělat vždy vše, co chci já a je těžké říci mi ne. O této své negativní stránce vím, vím že se v tomto ohledu budu muset změnit. Někdy v našem vztahu chybí i komunikace a to hlavně z partnerovi strany – raději je ticho než aby řekl svůj názor. Prosím o radu jak mám tohle zachránit, nechci žív v nejistotě že jednoho dne přijde domů a řekne mi že je konec. Děkuji Ola!
Olina
PhDr. Jitka Douchová
Olino, nechtěli byste začít spolupracovat s partnerským psychologem? Je tam víc věcí najednou, a to se nedá v rámci internetové poradny vyřešit. Začnu u vaší komunikace - on se cítí pod tlakem, že všechno musí být podle vašeho, pokud máte rozdílné názory, je těžké vám něco odmítnout. To vám řekl prvně, nebo to bylo již dříve, případně opakovaně, probírané téma? Jste v tomto ohledu nevyvážený vztah, jestliže on cítí problém, raději již rezignuje a mlčí - je z toho unavený? To byste mohli spolu v rámci párové terapie krásně zvládnout :-) Říká, že ve vztahu je spokojený, nic mu nechybí. Ale to není pravda - chybí - právě ta možnost se projevit, umět spolu nacházet soulad v názorech. Máte před sebou stavbu domu, plány do budoucnosti, to je velká výzva a opravdu potvrzení vašeho společného života. Začal se toho bát, možná je to pro něj najednou hodně svazující pocit. Nejdřív bych šla do párové terapie, a pak bych se pustila do stavby společného domu - vašeho nového domova.
nejistota ve vztahu
3/3když mi přivezl klíče, tak byl tak pohublej, jako jsem ho nikdy neviděla, kruhy pod očima... teď je to asi 3 týdny co jsme od sebe a on stále naléhá píše volá a slibuje, jak už na chlast kašle, že si uvědomil co ho drží při životě a stále dokola. Já ho stále miluju a tak mi chybí ?? , ale nemohu překousnout, že vlastně už jednou se něco podobného stalo i když v krizi a i to že si na moment vybral ji. První věc jsem překousávala asi 3 měsce a když jsem začala věřit opět další rána.. Snad je pro mě i přijatelné se rozejít než zase trpět ve vztahu bez důvěry, ale on tak strašně naléhá až se o něj opravdu bojím. Píše že to beze mě nevydrží, že ho odvezou. Já si dávám měsíc na rozmyšlení. Myslíte, že je to dobrý nápad, nebo to mám rovnou ukončit a pak se třeba k sobě vrátíme..Bojím se ale, že mu otrne a může to být znovu... může se, když tak trpí opravdu změnit? - otázka upravena poradcem
Hanička
PhDr. Jitka Douchová
Na změnu v tomto ohledu vždy věřím, Haničko. Ale důležitá jste teď VY, vaše pocity, prožitky, potřeby. Jestliže cítíte, a cítíte to dobře, že teď ještě nenastal ten pravý čas na rozhodování, nerozhodujte se, poslouchejte sebe samu. Říkáte jasně, že jste ztratila důvěru a nechcete v tom žít dál. Uvidíte, jak se ty pocity ve vás budou vyvíjet. Jeho neschopnost zvládnout situaci, citové vydírání o tom, že ho odvezou, že to bez vás nevydrží, atd., to není nyní ani dobrá platforma pro opětovné navazování vztahu. On se musí dát do kupy sám, bez vás, a určitě to zvládne, nebojte se o něj. Čas potřebujete oba, jestli jste si dala deadline měsíc, zůstaňte u něj. A pak se můžete rozhodnout, zda ve vztahu pokračovat, nebo jej definitivně ukončit. Neměli byste být spolu po tu dobu v kontaktu.
nejistota ve vztahu
2/3 jednoho dne přišel a řekl, že se s ní už tolik vídat nebude, když vidí, jak mi to ubližuje a já byla ráda, ale ani né za pár dní mi napsal, že neví jestli to má mezi námi cenu a že potřebuje čas.. dala jsem mu ho... ale po 3 dnech mi došla trpělivost a já vztah ukočila..jenže den na to, se začal omlouvat, jakou udělal chybu, že mě miluje a že si to do smrti neodpustí.. vím toto - spal u ní 3x a pili spolu ty 3 dny co chtěl čas. Tvrdí, že spolu nic neměli, ale nevěřím mu.. já ho zpět nevzala.. jenže mi každý den píše zprávy, posílá do práce kytky, od jeho sestry vím, že strašně zhubl, nikam nechodí, jen brečí a skoro nespí.. prosila mě, at mu dám ještě šanci, že ho nikdy tak na dně neviděla a že se o něj bojí..
Hanička
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
1/3 S přítelem/ex se známe necelé 4 roky. Před rokem nám nějak naše hádky přerostly přes hlavu a my se měsíc v kuse jen hádali. V té době, no už dříve jsme spolu nespali tak, jak by si on přál. Sex byl jednou za týden-10 dní a jemu to nestačilo, další hádky ohledně toho.Nakonec jsem odhalila konverzaci s jednou holkou, kde se domlouvali na sexu a vím, že se viděli někiolik dní po sobě..každopádně jsme šli na chvíli od sebe. On prosil a omlouval se.Pak jsme se k sobě vrátili a půl roku bylo vše v pořádku a vztah skoro jako na začátku... jenže..asi před 2 měsíci začal každý pátek chodit na pivo - to mi nevadilo, ale byla tam jedna barmanka, která byla jeho kámoška.. to mi vadilo, ale tolerovala jsem to. řikal vždy, že je jen někdo, kdo tam pracuje a kdyby tam byl kdokoli, tak se baví s nim, ale jezdil za ní opravdu každý pátek, volali si - né přede mnou, ale ani mi to nikdy nezapřel a když jsem se ho zeptala, tak vždy odpověděl pravdu i když mi to ublížilo - na pravdě si vždy potrpěl.
Hanička
PhDr. Jitka Douchová
Haničko, přecházím nejprve na další pokračování.
nejistota ve vztahu
Dobrý deň, s partnerom sme spolu 8 rokov a pred pol rokom sme sa zobrali a sme manželmi. Predtým sme spolu nežili v spoločnej domácnosti. Myslím, že obaja sme mali tak trochu strach, čo bude ale stále sme verili, že všetko zvladneme. Potom prišli nezhody a každodenné hadky pre maličkosti. Hlavne manžel mal pocit že očakával niečo iné a to sa nedialo a aj ked som sa snažila nevedela som ako z tohto kruhu von. "Omylom" som sa zaľúbila do kolegu ale hneď ako som si to uvedomila nechcela som nič dalej rozvíjať a povedala som všetko manželovi a chcela som to riešiť. Pred 3 rokmi sme mali krizu keď on sa zaľúbil a bozkaval sa s inou a nevedel ako ďalej. Vtedy sa rozhodol pre mna a s odstupom casu bol rad ze sa pre dotycnu nerozhodol. Odpustila som mu, ťažko som sa s tym vyrovanavala. Bola to pre mňa nevera. Predtyzdnom som mu odhalila neveru, teraz už realnu. Klamal a zatlkal. Teraz chce odpustiť ale sam je zmätený a asi je zaľúbený.da sa znovu dôverovať keď ma uz 2x oklamal? - otázka upravena poradcem
Laura
PhDr. Jitka Douchová
Lauro, dobrý den. Myslím, že za sebou spolu vlečete déledoběji nezpracovanou partnerskou krizi, trvající několik let. Netuším, kolik vám každému je, zda jste pro sebe prvním vážným vztahem. Ve vztahu jste 8 let, ale nikdy jste spolu nežili, až nyní, po svatbě. To není úplně typické. Zažíváte ve svém životě velkou změnu. Nejste zvyklí na spolužití, takže každodenní hádky a neshody pro maličkosti jsou možná jak vyjádřením krize, tak nezvyku být spolu na těsno. Sama říkáte, že jste se ocitli v kruhu - měli jste rozdílná očekávání. Vy jste se před 3 lety vyrovnávala s jeho citovou nevěrou, a to s vámi možná také po celou tu dobu jde, i když si to neuvědomujete. Máte za sebou ale i důležité momenty, kdy jste si každý z vás díky zamilovanosti do někoho jiného, uvědomili, co od vztahu a partnera chcete, ke komu patříte - neboli, že PATŘÍTE K SOBĚ. To bych brala jako východisko pro práci na vašem vztahu, který by měl být ve spolupráci s partnerským psychologem. Dle mého to teď sami nezvládnete.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, s přítelem máme čtyřletý vztah. On teď ale začal bydlet kvůli práci u podstatně staršího kamaráda. Abyste byla v obraze je to kamarád jeho otce z vojny. Ten kamarád má dceru (ve stejném věku jako je přítel), která také bydlí se svým otcem (a teď i mým přítelem) v tom samém bytě. Nikdy jsem moc nežárlila, ale u ní ačkoliv má přítele mám divný pocit. Navíc teď byla ona i se svým otcem na návštěvě přítelovo rodičů. Vypadalo to, že přítelovo rodiče jsou z ní nadšení. Jejího otce mají samozřejmě rádi už dlouhou dobu. Možná to zní nevyspěle, ale přijde mi, že by bylo všem lépe, kdyby začal přítel chodit s touto slečnou. Navíc když jsem navrhovala, že bychom si mohli v místě přítelovo práce najít bydlení byl značně proti. Přítele miluji, ale právě proto přemýšlím jestli ho nenechat jít. Potřebovala bych radu někoho s nadhledem. Myslíte, že by prospělo kdybychom se s přítelem rozešli? Cítí snad něco k ní? Když jsem se ho ptala odpověděl že ne, ale nebylo to moc důvěryhodné.
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Andreo. Máte tedy vlastně vztah na dálku - o víkendech se vídáte? Jste spolu v denním spojení po telefonu? Cítíte na jeho straně zájem o to, co děláte, slyšíte tam něco o stýskání po vás? Možná vám hodně věcí schází, a tím znejisťuje. Cítíte se ohrožená, ale je otázka, jestli ne opravdu zbytečně. Mluvíte o tom, že se jedná o kamaráda jeho otce z vojny - takže jsou staří přátelé, bezpochyby opravdu velmi dobří, když nechávají vašeho přítele dočasně bydle v tom bytě. Proč by se neměli vzájemně navštěvovat? Vždyť je to přirozené.  Nevytvářejte si žádné domněnky, to vám v ničem nepomůže, naopak vám to zkomplikuje život i váš vztah. Přemýšlet o rozchodu je absurdní. Jste ve fázi nejistoty, celkově se jedná o novou životní situaci, tak zkuste plnohodnotně s přítelem využívat čas, který máte pro sebe, a mluvte o tom, jak to bude vypadat dál za nějakou dobu, abyste nebyli vztah na dálku příliš dlouho :-)
nejistota ve vztahu
Mam obavu, abych nebyla spis vztah z rozumu. Vidí ve mě Dobrou mámu, že se postarám o rodinu, uklidim, uvařím, vydělám peníze,atd. Před tím na vztahy štěstí moc nemel.Máme se k němu stěhovat, ale já si teď vůbec nejsem jista, zda chci.Nechci byt jen náhrada.Je pravda, že vše děláme spolu, vše se mnou konzultuje, vnímá mě jako rovnocennou partnerku. Ale ten projev citů mi tam prostě chybi. Několik měsíců mu trvalo, než mi sám od sebe třeba pohladil, chytil za ruku, atd. Dnes už to je lepsi, ale take to neni pravidlo. Ale pro mě je dulezite i to, aby mi slovne vyjádřil, co ke mě cítí a abych mela jistotu. Cítím z něj, že mě má rád a ze je mu se mnou dobře. Ale staci to? Vím, že to není žádný puberťák a ja jako puberťačka teď přemýšlím. I jsem třeba zkusila napsat sms:"Jsi pro mě ten nejlepší chlap na světe!" Netrpelive čekala na odpověď a přišlo: "Děkuji :)" Myslíte, že jeho chování opravdu může být "pouze" tím, že nerad dává najevo sve city? Děkuji za přečtení a odpověď :) 2.část - otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Ano, Petro, to si myslím. A je to lepší, než kdyby vedl romantické řeči, které by se nakonec ukázaly jako plané. Je mezi vámi věkový rozdíl, a genderový rozdíl.. On není takový romantik, jako vy, ale o to víc je asi stabilní emočně, nehazarduje se slovy. Jestliže řekl, že by s vámi chtěl dítě, není to nepravda. Cítí to tak, a kdyby ne, tak by nic takového neříkal...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, chtěla bych znát názor odborníka :) Minulý rok v létě jsem se seznámila s mužem. V te době jsem nežila sama, ale vztah byl už tři roky v rozpadu. Začala jsem s novou známostí udržovat sexuální vztah a zamilovala se. Na začátku jsme neresili, zda spolu "jen spime" nebo co.Po pár měsících jsem definitivne ukončila soužití s partnerem a venovala se novému vztahu. Samozrejme tam nastala změna, nový pritel mě představil sve matce, pratelum a začali jsme vystupovat jako pár. Přes to jsem stále plna pochybností. Ani jednou mi neřekl, že mě má rád, nic takového. Rekl mi, že je to s nim složitější a ze mu trvá, než si k sobe někoho pusti, ale mě přijde, že 8mesicu je dostatecna doba. Když jsem se ho jednou přímo zeptala, odpověď byla, ze je mu se mnou hezky, ze si díky mě uvědomil několik věcí a že se mnou chce byt. Dokonce mi řekl, že by si přál se mnou dite. On deti nemá, já jedno 9let a vzhledem k jeho věku(je mu 41,mě 28) jsem s tím nepočítala. 1část - otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petro. Přecházím nejprve na druhou část vašeho dotazu. Ale zatím - z vašeho popisu, mám pocit, že vašemu příteli na vás hodně záleží a má vás opravdu rád - z jeho slov je to hodně cítit. Díky vám si uvědomil hodně věcí, chtěl by s vámi dítě. Ne každý muž umí vyslovovat s lehkostí slova - miluji tě.
nejistota ve vztahu
2) ...zatímco já už jsem se angažovala citově. On mi řiká, že je překvapený, že jsem ho tak okouzlila, ale že stále ještě nejsme ve vztahu, ikdyž si myslí, že se to může přehoupnout na vážnou věc. Dala jsem mu v sms na výběr, buď tedy sex nebo možný vztah se mnou. Ještě neodepsal. A vymazala jsem si ho, abych mu neměla tendence psát.
Já vůbec nevím, co si mám myslet. Nejsem už nejmladší, ale lhaní nemám ráda, žila jsme osm let s patologickým lhářem. Tak nevím, jestli tady nejsem moc angažovaná citově nebo jestli ze sebe nedělám hlupáka. Paní doktorko, prosím řekněte, co si myslíte.
Děkuji
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Aneto, seznámili jste se přes seznamku na sex, neboli citově nezávaznou seznamku. Pozoruhodné na tom je, že než jste se potkali, tak jste si celý rok psali - takže nakonec nešlo tolik o sex, aspoň na začátku ne. Už to psaní je chemie, kdy člověk toho druhého vnímá, cítí, představuje si ho. A vy jste celý ten rok žila v celibátu? A jak asi on? Jak dlouho vám trvalo, než jste se zamilovala skrze psací chemii a soulad? Nevím, myslím si, že do toho opravdu vkládáte mnohem více očekávání, než on, a to už z vás vytváří rovnou nevyrovnaný pár. Brzděte ve svých citech a počkejte na něj, až je projeví on. Víc vám poradit nedokážu, jen to, abyste se chránila.
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko,
prosím o vhled do mojí situace.
1) Na seznamce zaměřené na sex jsem se seznámila s mužem. Rok jsme si psali, než jsme se potkali (tři hodiny vlakem mezi námi). Když jsme se potkali, tak jsme si okamžitě sedli, přesně jak už jsem z našeho psaní očekávala. Sedneme si nejen v posteli ale i jako lidé máme stejné zájmy jako je vážná hudba a stejný sport. Vídáme se ale jen o víkendu díky vzdálenosti, trvá to ale jen měsíc a půl. Pro mě je to už regulérní chození, pro něho asi ne. Neboť jede na dovolenou s rodinou, kde plánuje sex se svojí bývalou sexuální partnerkou (ona je ze zahraničí). On dlouho zatloukal, ale viděla jsem na telefonu sms, kde po přijetí zprávy se část zobrazí na displayi. Po dvou dnech zatloukání se přiznal s tím, že ještě nejsme regulérní partneři a má tedy nárok vyjít vstříc přání jeho ex mít trojku.
Já jsem z toho úplně mimo, jednak jsem raněná lhaním, pro lhaní mám nulovou toleranci, a potom tím, že si připadám jako kus masa, zatímco....
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Aneto, nejprve přejdu na druhou část vašeho dotazu.
nejistota ve vztahu
...Poslední pokračování... Vidět a když nejsme ani jinak v kontaktu a zároveň se mi moc neotevírá, neznám vlastně ani její koníčky a ani ona se nezajímá o to, co mě zajímá, i když ji kolikrát "nahraju" tak, že se stačí jen zeptat. Jsou však pak oblasti, které ji na mě zase velice zajímají a imponují. Chová se hrozně ve vlnách a já nerozumím tomu, co dělat. Osobně nechci tlačit, nemám ani důvod, proto ji sám píši jen minimálně, či vůbec, třeba naposledy jsem ji odpověděl na nějaké otázky (a položil na oplátku jednu hovorovou nazpět) kolem poledne a dodnes mi už nenapsala, ačkoli byla na komunikátoru (na mobilu) připojená už X-krát (má mnoho přátel) a vzkaz si přečetla hned včera.
Co tedy vlastně dělat? Tím že mi za to stojí a nikoho nemám, nemám problém počkat. Ale zatím mi přijde, že se to nikam neubírá a nechci být ten, kdo si láme hlavu s něčím, co nikam nevede. Její situaci chápu, mám ji dát jen čas? A držet si svůj postoj "občas napsat, jinak čekat až se ozve až sama bude chtít"? - otázka upravena poradcem
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Petře. Vaše kolegyně je záhadná žena, asi opravdu neukotvená v životě. Je - li žena krásná, a záhadná, tajemná a nedostupná, je to velmi lákavé. Nejdřív byste si měl asi uvědomit sebe sama a vaše pocity v tom všem. Znáte ji od září 17, tedy téměř 8 měsíců. Váš jakoby načatý vztah se nevyvíjí. Vy jste 9 let single muž, ona měla první partnerský vztah ve svých 25 letech. S ex přítelem stále žije v jednom domě. Mezi vámi to jiskřilo v září. Ale teď? Oba to se sebou asi nemáte jednoduché, já naprosto chápu, jak jste zmatený. Ačkoliv nemáte problém se seznamováním, po 9 letech vás oslovila žena, s níž byste rád něco rozvíjel, ale ona to brzdí. Kdybychom spolu měli terapeutické sezení napřímo, zeptala bych se na prvním místě, jak se v tom cítíte, abyste to více rozebral, včetně vaší partnerské minulosti, vašich tužeb a očekávání od vztahu. Ale chcete radu. Nevím, jestli nějaká od stolu existuje. Ona není ani kolegyně, ani přítelkyně. Vztah nemáte, ona se chová ve vlnách - jak jste psal, má spoustu svých osobních problémů. Její problémy se odrážejí v jejích vlnách. Na nic u ní nesázejte, ale pokud o tu ženu máte opravdový zájem, dejte jí to jen najevo. Tečka. Může vědět, že jste schopen nějaký čas počkat, zda se mezi vámi něco vyvine víc, ale ten čas samozřejmě není nekonečný. Vy sám se zatím tedy můžete brát jako single, a žít tak, jak to k tomu patří. Ale vidím, jak moc jste zajatý kolegyní. Nechtěl byste to řešit víc spíš v rámci osobní terapie?
nejistota ve vztahu
...pokračování... mi měla říct hned na rovinu že nemá zájem, třeba proto že se jí nelíbím a já bych to respektoval s tím, že budeme dále kolegové jako by se nic nestalo. To však popřela s tím, že by to nebyla pravda, jen že chce čas, abych netlačil a že neví, jestli mi může dát momentálně více než toto, že ale ať vytrvám. A že chce být se mnou v kontaktu i osobně, nejen kolegiálně. Protože se tato diskuze trošku vyhrotila (dobře, více, brala si to osobně a další den - osobně při firemní příležitosti - jsme se moc nebavili, ona kvůli tomu i párkrát plakala a nespala), dokonce sama pak psala a omlouvala se mi s tím, jak ji to mrzí. Navzdory tomu ale takřka nepíše, kolikrát na zprávu neodpoví, nebo až třeba za X hodin stručně, ani si nevoláme (z její strany jen jednou), pracovně se oba chováme profesionálně bez citů, což je v pořádku. Tedy ačkoli říká, že ji aspoň lépe poznám, že se téměř neznáme, nemohu, protože společně momentálně nemáme možnost se moc .. Bude poslední pokračování..
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Ano, jdu dál...
nejistota ve vztahu
...pokračování... Že by to pro ní bylo příliš snadné a nechce mi ublížit. Že si prvně musí vše srovnat, čemuž rozumím. Horší však je, že ačkoli ji je téměř 30 let, byl to její jediný přítel za život, nikdy s nikým jiným nic neměla a byli spolu 5 let. A co hůř, ačkoli on opustil jí (dokonce kvůli její nejlepší kamarádce), pořád spolu bydlí v jednom nájemním bytě ve Španělsku a ona k němu cítí jakýsi závazek nenechat ho na holičkách kvůli neupřesněnému psychickému problému, jaký má. Ačkoli tvrdí, že je ráda, že to skončilo a že to už poslední rok bylo špatné, obávám se, že k němu pořád něco cítí a vnitřně doufá, že se k ní vrátí, jinak si nedovedu vysvětlit, proč pořád spolu bydlí. Já se ji otevřel, protože má trošku problém důvěřovat lidem, no ona mi téměř ne, kdykoli jsem nakousl něco citlivějšího, jen naznačila, ale nikdy to nevysvětlila blíže.. Protože nechci být v roli toho (pardon) "blbce", který dolézá, rozhodl jsem se říct ji, že situaci respektuji s tím, že ...bude pokračování.. - otázka upravena poradcem
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím dál...
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní Jitko, běžně si řeším své věci sám, ale jsem trošku na pochybách jaký je stav, proto píši s prosbou o Váš pohled na věc. Od září se znám s kolegyní, původem Slovenka, dnes pracující a žijící ve Španělsku, kam se před necelými 3 lety přestěhovala se svým tehdejším přítelem. Vždy jsme si docela rozuměli, je navenek milá, no držel jsem si profesionální odstup a neřešil to, sám jsem v mnohém již tak trošku "nad věcí", protože jsem, aniž bych měl problém seznámit se s někým, sám již téměř 9 let. Po různých náznacích na pracovních setkáních, kterých si všimli i kolegové, kteří mě do toho vlastně tak trochu uvrtali, jsem se rozhodl promluvit si s ní a zeptat se, jak to cítí, protože čím déle ji znám, uviděl jsem v ní poprvé onu "jiskru". Z toho, že jsem měl odvahu říct to na rovinu, byla dojatá a řekla že by velmi ráda, prý se ji líbím a pořád opakuje že jsem "krásný člověk", no je to půl roku co se rozešla s přítelem a řekla, že by to teď pro ní bylo příliš .. Bude pokračování - otázka upravena poradcem
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Petře. Přecházím nejprve na vaše pokračování :-)
nejistota ve vztahu
S manželem jsme 15 let svoji, máme dvě děti, již v minulosti jsem přišla na jeho dopisování s různými ženami. Vždy tvrdil, že jde jen o psaní .. Nyní však vím a sám to přiznal, že za dobu vztahu došlo k celkem 3 nevěrám - vždy seznámení přes net, setkání, jednorázový sex a pod tlakem svědomí okamžité ukončení, prý to vždy za nic nestálo. Jako důvod uvedl, že si chtěl něco dokázat, vzrušení z komunikace přes net. Poslední epizoda před ca 4 lety. Nyní přísahá, že dospěl, dozrál, že už se nic neděje, že původ byl v komunikaci na netu, chce rodinu a svoji budoucnost vidí jen se mnou a našimi dětmi. Pudy a chuť si něco dokazovat prý věkem vymizela a plně si uvědomuje, co má. Má plno plánu do budoucna, čas s námi tráví aktivně, je pozorný ke mne i dětem, někdo by mohl říci, co řeším ... vzal mi ideály a hlavně důvěru ... bojím se, že časem opět zklame .. cítím se raněná, ponížená ... jaký je Váš názor? Děkuji. Andrea
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Milá Andreo. Myslím, že to dopisování je nejčastěji adrenalinové pokušení, asi pudové, jak říkáte sama. Není to nebezpečné a ohrožující vaše manželství a vaši rodinu. Je to doklad o manželově bývalé nevyzrálosti. Říkáte, že poslední epizoda se udála před 4 lety. Snad se manžel stabilizoval a ví, co je pro něj priorita. Možná byl před vstupem do manželství nevybouřený? Ale naprosto chápu vaši nejistotu, nedůvěru, pocity zranění a ponížení. Nemůžu vám ale být dobrým rádcem v rámci této poradny v tom, jak s tím můžete bojovat. Spíš bych to viděla na aspoň jedno individuální psychoterapeutické sezení s partnerským psychologem, abyste si to v sobě vše mohla vyčistit a jít dál, co vy na to?
nejistota ve vztahu
Dobrý den, mám problém v intimním životě. Přibrala jsem během studia VŠ, škola je pro mě hodně náročná a mám jiný režim a také jím hodně venku. Mám nahoře 20 kg, mám ženské tvary, velké boky i prsa a přítel mě odmítá v posteli s tím, že dokud nezhubnu, spat se mnou nebude. Už to trvá 4 roky a mezitím jsem ho podvedla se 2 mladšími muži, o 5 a o 8 mladší než já, přičemž jeden z nich tvrdil, že jsem nádherná a miloval by se se mnou snad pořád. Pro mě to byla pouze jednorazovka, náhrada za me potřeby, které se mi nedostávají. Nechápu to a nevím co mám dělat. Prý dokud nebudu mít zpět svých 55 kilo, nedotkne se mě. Ublizujemi temi slovy ale nedokážu odejit. Děkuji za radu.
Kristýna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kristýno. Těch problémů je tady víc. Jste odmítána fyzicky svým přítelem, protože jej s nadváhou nepřitahujete. Milování máte podmíněné hubnutím. V tom je problém psychický pro vás. Prostě se cítíte být odmítána, takže možná i nemilována? Vaše sebevědomí ženy jde dolů, kompenzujete si je náhradními jednorázovými sexuálními kontakty. To ale není opravdu řešení. Máte se ráda takovou, jakou jste nyní? Líbíte se sama sobě jako žena? Vycházejte ne z hodnocení druhých, ale ze svého. Pokud budete se sebou chtít něco dělat vy, sama, pro sebe, začněte. Jste mladá, snižování váhy půjde snadno a hravě. Stačí přejít na jiný stravovací režim, prostě na jinou životosprávu, a také pro vás bude fajn, když začnete sportovat. Získáte tím spoustu pozitivní energie, budete mít ze sebe radost :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, mám skoro 2 měsíční vztah s o 9let starším mužem. První měsíc byl strašně fajn, pořád se chtěl vidět, psal, oslovoval mě lásko atd. Potom odjel se svými dětmi na hory a od té doby nejsem láska, nepíše nijak hezky, je odtažitý. Nechápu, co se stalo. Ptala jsem se ho na to a prý je ve stresu, protože má před soudem o děti a bejvalka mu dělá problémy. Týden se mi vůbec neozval, tak jsem mu napsala já, jestli žije, odepsal, že ano, ale že je v pressu a že o víkendu chce být sám, že musí pracovat na papírech k soudu. V sobotu se ale ozval k večeru, jestl iby se mohl stavit, řekla jsem, že ano, tak asi na hodinu přijel, prý byl celé odpoledne u kamaráda na zahradě a opejkali buřty... Najednou se ani nepřitulí, je prostě jinej. Předtím to bylo samé: ahoj lásko, těším se na tebe, stýská se mi atd...Teď to je samé čus, nazdar...To to z něj tak rychle vyprchalo? Má jinou? Nebo to opravdu dělá stres? Nevím, co dělat. Plánuju si dny sama bez něj, ale tohle chování prostě nechápu. Děkuju
Nechápající tvor
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den.Stojíte na samém začátku. Ty začátky bývají často ohnivé a toužící, pak se to zmírní. Podle mne je ale ten muž ve velkém stresu a potřebuje se soustředit hlavně na to, jak získat děti - nejspíš do střídavé péče? Dejte tomu čas.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, prosím Vás o radu. Mám přítelkyni zhruba 2,5 roku, kvuli studiu spolu nebydlíme, ale trávili jsme spolu všechen volný čas. Ale zhruba před 4 týdny se v jejím chování něco změnilo, začali jí více zajímat kamárdky. Později mi i přiznala, že už asi necítí to co dřív, jen prý neví proč, ale nechce mě prý ztratit, záleží jí na mě a má mě ráda.. prý by chtěla aby to bylo jako dřív jen prý potřebuej čas. Dost mě to vzalo, považoval jsem náš vztah za bezbadný. Dohodli jsme se, že to zkusíme nějak překonat, ale já se spíš jen trápil. Asi jsem na ní i hodně tlačil, tak jsme se dohodli na tom že se nebudeme vůbec kontaktovat, ale ona mě asi po 3dnech najednou zkontaktovala, ale pak zase od té doby nic. Nevím co mám, dělat opravdu se trápím, přijde mi jako by už se mnou nechtěla být, jen se mi to bojí říct a bojí se řict proč.. poraďte co dělat, děkuji:)
Martin
PhDr. Jitka Douchová
Milý Martine. Je fajn, že píšete "mám přítelkyni", a ne "měl jsem". Pokud jste spolu trávili kromě studia po dobu 2,5 let veškerý volný čas, mohl váš vztah již být přetažený, příliš nasycený a zahlcený, a přítelkyně dostala potřebu to nějak rozvolnit. Neuměla to říct tak úplně napřímo, možná se bála vašeho přemlouvání, kdoví. Ale nebála bych se, že je konec. Využijte i vy tento čas pro sebe a své přátele, své zájmy a ničeho se nebojte. Jste na ní možná více závislý, než je jí příjemné, a potřebovala udělat akci, aby mohla dýchat. Dejte vám dvěma čas a nebojte se. Ale ani ji nekontaktujte, je to teď na její straně.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,chtěl bych poradit,jak reagovat na nastalou situaci.. přítelkyně, s níž chodím cca 10 roků a žijeme spolu na vlnách,jednou nahoře a jednou dole, ale nyní uvažujeme o svatbe a dokonce už několik měsíců nosí zásnubní prsten,prijala kytici a vyznání od ctitele, který by ji rád získal, údajně i ví o tom, že je zadaná se mnou. Pritelciny známí dotyčného posouvají k ní, aby ji ziskal.Ona má prý rada mě a chce i se mnou údajně být, ovšem tento přístup ,kdy přijme kytici a vyznání ,mi nesedí..dle mého názoru měla kytici odmítnout s tím, že je zadaná.Takhle podle mě dává ctiteli další šanci a mě staví do role čekatele, jak co dopadne a dalšího ohrožení vztahu...je nám přes 40 let a snad jsme dospělí. Poradíte, jak reagovat? Mám apelovat, aby mu dala jasně najevo, že je se mnou? To měla ale snad udělat sama od sebe ne? Díky za radu a hezky den, Tonda
Tonda
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Tondo. Chápu, že se vám to nelíbí a zneklidňuje vás to, ale tady je důležité, jak to bere vaše přítelkyně a budoucí manželka. Přijmout květiny od někoho jiného není tak velký hřích a provinění, pokud se ale ona samozřejmě jasně vymezí vůči jakýmkoliv vyznáním a nabídkám. Ale třeba ten muž není ctitel, jak píšete, jen ji chtěl dát najevo své sympatie. Jak máte reagovat vy? Nežárlivecky, ale jasně - vyjádřit, že vám to není úplně příjemné. Ale jinak z vašeho psaní nemám pocit, že by byl tímto ohrožen váš společný život. Vyjasněte si někdy spolu svá pravidla a mantinely osobní svobody v rámci vztahu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit o radu. S partnerem společně nežijeme. Já(28 let) bydlím sama v malém bytě, on (30) v domě svých rodičů. Já po společném bydlení už dlouho toužím, chybí mi večerní povídání a objímání. On se prý chce odstěhovat také, ale nic pro to nedělá. Začínám si myslet, že o společné bydlení se mnou nestojí. Když chce, tak mě navštíví v mém malém bytě. Když má práci nebo domluvené hraní s kamarády je doma. Takhle už to máme několik měsíců. Večery rád tráví na internetu a mě to trochu vadí. Neuznávám virtuální realitu, ani večerní psaní s kamarádkami, jak on rád tvrdí, že i chlap může mít kamarádky. Já si to ale nemyslím a žárlím. Když ho na to upozorním, akorát se ho to dotkne a je ohneň na střeše. Změní tón hlasu, jako kdyby mnou opovrhoval, co si myslím, že mu chci zakázat veškerou konverzaci s opačným pohlavím. Rozumně se s ním o tom mluvit nedá. Většinou hovor skončí u toho, že dělám z komára velblouda. Co si mám o takovém člověku myslet? Poraďte. Děkuji.
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Evo. Zdá se mi, že přítel zatím chce osobní svobodu, není mu příjemná představa, že byste mu mluvila do jeho volného času a hodnotila, co mu schvalujete, a co ne. Asi se společného soužití bojí? Zkuste o společném soužití chvíli nemluvit, aby to necítil jako tlak, ale na druhou stranu vaši potřebu sdílet domov společně chápu, oba na to máte věk. Jen by to chtělo nejdřív chvíli mlčet, a pak více ženské rafinovanosti a diplomacie :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsme měsíc, vídáme se o víkendech. Jeho minulý vztah byl celkem drsný a manželka ho podváděla. Od začátku vztahu trochu vázne komunikace z jeho strany, myslím na dálku, když jsme spolu je to super, moc si rozumíme. A teď ten problém...minulý týden jsem byla v kině a nevzala mu mobil. Napsala jsem mu sms, že teď nemůžu mluvit a poslala druhou, že jsem doma. Od té doby se přestal ozývat. Do soboty jsem se mu neozvala a čekala, že se ozve. Nic. V sobotu odpoledne jsem mu volala, nevzal mi to. Pak poslala sms co se děje. Zase nic. V neděli večer jsem mu poslala sms, že nechápu proč se neozývá a jestli to chce skončit ať mi to přijde říct do očí, že si zasloužím vysvětlení. Opět nic...ještě ať jste v obraze. Jednou mi řekl, že neví jestli si s ním nehraju a že nechápe, že s ním jsem. A že ho až děsí co cítí, když je se mnou. Když v neděli odjížděl řekl mi ať jsem hodná. Myslíte, že je toto rozchod, pokud ano, nechápu proč. Vše klapalo. Nevím co teď dělat. Děkuji moc
Radana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Radano. Předpokládám, že se do všeho významně promítá předchozí vztah přítele, nejistota s podváděním jeho ex, jeho snížená mužská sebedůvěra. Nevzala jste mu telefon - byla jste v kině. Možná žárlí na vaše všechny aktivity v době, kdy nejste spolu. Máte být hodná... Ale komunikace z jeho strany na dálku vázla zatím pořád, říkáte. Teď je uražený a nejistý. Dejte tomu čas, ale už jej nekontaktujte. Kdyby měl být v budoucnu vztahovačný a extrémně žárlivý, byl by to velmi komplikovaný vztah. Počkejte nyní na něj.
nejistota ve vztahu
Když jsme například kupovali ledničku do baráku,protože mi ta stará odešla,řekla jsem mu že mu jí chci splatit (kupoval jí on),po nějaké době jsem řekla že to je blbost,že jí používáme oba tak na co jí splácet.Do teď jí chce zaplatit.Už nevím co ještě napsat,když tak se ptejte.Myslíte si že to mimčo nebude chtít?Přitom má ale děti rád,když přijede jeho sestra s klukama 10 a 4 roky,tak hned chce jít za nima..a blbne s nima,hlavně s tím menším.Zkoušela jsem mu vysvětlit,že mi tlučou hodiny,ale on si pořád jenom ze mě dělá srandu...a když mě vidí brečet,tak mi jen řekne, že neumím nic jiného, než brečet.Dokonce jsem mu teď řekla, že s ním nebudu spát,když nechce mimčo,protože já potom brečím a nemůžu se uklidnit celý den.Já ho mám fakt ráda,ale nevím co dělat aby si mě začal vážit a brát mě normálně.Myslíte že je to nereálné?Poraďte.Nebo je chyba ve mně?Jsem ve znamení Ryb,takže naivní a pořád doufám,že to bude lepší.On je Býk.Děkuji
Michaela 5
PhDr. Jitka Douchová
Michaelo, ta 4. část mi opravdu chybí. Nevycházejte ale při prognostice budoucnosti vztahu především ze znamení, v nichž jste narozeni. Je zde mnohem více podstatnějších faktorů, které ovlivňují náš život - naše dětství, vztah rodičů k nám, traumata, kterými jste např. prošla vy. Vaše geny, atd. atd.. On vás ještě nevnímá asi jako dospělou? Nevím, proč odmítá miminko, svatbu, když jinak je tím, kdo se o vás velmi stará. Váš vztah ale přešel do nějakého stereotypu, neslyšela jsem nic o tom, co vás spolu baví, v čem se cítíte být rovnocennými partnery, kteří se těší na to, co spolu budete ve volném čase podnikat.  Nevím, kolik je vám, kolik je jemu, ale zkuste najít nějakou novou polohu partnerských radostí. Víc neřeknu, ale bylo by pro vás užitečné kontaktovat psychologa z Poradny pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy, které bývají často bezplatné, a tam vše postupně více rozplétat. Ať se vám splní vaše přání :-)
nejistota ve vztahu
.Ještě k té kočce co jsem s ní bydlela.Jednou když jsem v noci řídila a jeli jsme domů,byla mlha...byla jsem z toho dost vynervovaná,pořád jsem si představovala že mi tam skočí srnka.Od té doby taky neřídím.Přijeli jsme domů a já si na stůl dala jídlo,které mi ta kočka ,ale během toho než jsem si umyla ruce, sežrala.A jak jsem byla vynervovaná,tak jsem jí smetla ze stolu,ale moc velkou silou...myslela jsem že jsem jí něco udělala.Dva dny byla zalezlá a nepřišla.Naštěstí je v pořádku a žije s námi v domku.Už je to šest let co se to stalo.Jak jsem jí smetla,tak jsem byla strašně překvapená jakou sílu jsem najednou měla - mohla jsem jí zabít proboha.Nedávno jsme se bavili o těch dětech a on mi řekl,že se bojí toho,že bych jednou takhle ,,švihla" (jak říká on) s dítětem.Ale to opravdu ne.S dětmi mám zkušenosti,hlavně s těmi nejmenšími.Dělala jsem takovou chůvu a hlídačku kamarádkám.A svatbu moc nechce protože to stojí peníze. - otázka upravena poradcem
Michaela 3
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál, jen je problém v tom, že ke mně nedorazila 4. část vašeho vyprávění, tak mi nejspíš důležité následné souvislosti budou scházet.
nejistota ve vztahu
Maminka mi zemřela v mých 16ti letech a táta mi měl posílat sirotčí důchod a alimenty,které ale do mých 18ti neposílal.Takže jsem měla pouze příspěvky od sociálky.Přítel mi dával nějaké peníze na jídlo.Do teď mi pořád říká,že kdyby se mnou nebyl,tak bych skončila pod mostem...no nevím nemyslím si to.Když jsem dostudovala přestěhovali jsme se do domku po jeho tetě (nyní už je jeho,koupil ho),bydlíme tu už tři roky.Vždycky jsem toužila po zvířatech a to mi dopřál..máme takové malé zemědělství.Víceméně mám skoro vše po čem jsem kdy toužila.Přítel ale nemá jen ty špatné vlastnosti,je pracovitý,hodný,ale když vybuchne tak mě nazve klidně i pí..u,což teda není zrovna milé,ale já mu to v tu chvíli vracím tím,že mu řeknu,,že on je teda ču..k,aby to teda šlo k sobě"Taky nejsem svatá.Ráno když jde do práce vždycky mi zatopí,to si myslím že jsou takové malé signály toho že mě má alespoň trochu rád. - otázka upravena poradcem
Michaela 2
PhDr. Jitka Douchová
Michaelo, je pro mne záhadou, jak jste jen z příspěvků sociálky mohla od 16 let žít a studovat školu? Ale to jen tak na okraj. Důležité je, že jste se nezlomila, věříte si a víte, že leccos dokážete.Znát své schopnosti a svůj potenciál je hodně důležité. Přítel se o vás stará jako o svou princeznu a nahrazuje vám možná tátu, nebo ne? Bydlíte v jeho domečku, dopřál vám vaše sny a máte své malé zemědělství. Určitě vás musí mít rád - zavzal vás do svého života s plnou zodpovědností. Jdu číst dál.
nejistota ve vztahu
Dobrý den už jsem Vám psala.Mě přijde že přítel si je jistý,že ho neopustím. A já vážně netuším jak docílit toho aby mě respektoval jako rovnocennou ženu.Pořád si ze mě dělá srandu,dokonce mi říká že jsem blbá,že jsem v životě nic nedokázala a tak dál.Ale začnu od začátku,protože nikdo není svatý.
S přítelem jsme se seznámili v restauraci,líbil se mi jeho kamarád a tak jsem s nimi občas zašla na skleničku.Jednou jsem se opila a on mě šel vyprovodit,když jsme se loučili,tak mě políbil,tím asi začalo naše chození.Moje babička mi potom pořád říkala,že je přítel hodný a pracovitý, ať to s ním zkusím.Já ho ze začátku brala pořád spíš jako kamaráda.Ale čím déle jsme spolu chodili, tím více jsem se do něho zamilovávala.Jediný problém v našem vztahu je,že se skoro nelíbáme,akorát mi dává pusu.Sex ten máme normálně. V době kdy jsme se seznámili,tak jsem ještě studovala a neměla jsem moc peněz.Bydlela jsem v garsonce s kočkou.
Michaela 1
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Michaelo. Nejprve přecházím na další část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
Takže, když jsem se rozešla s klukem, sblížila jsem se s kamarádem, kterému jsem všechno říkala. Jednou to na mě zkusil, líbilo se mi to. Pokračovali jsme v tom. V opilosti jsme se spolu vyspali, ale druhý den dělal, že mě nezná. Vyřešili jsme si to, že začnem znova, pozval mě na rande, on něco očekával, já se bála cokoliv udělat. Občas něco bylo, pak zas nic.Jednou v noci se ke mě hezky měl. Pak zas nic. Zajímalo by mě, zda ze mě nemá jen rohožku. Jak to poznám? Řekla jsem mu jednou, že bych s ním občas chtěla něco mít,v tu chvíli byl pro, ale pak se zas choval hrozně ... odtažitě. Zprotivil se mi .. on se začal bát, že se přestanem bavit, tak to chtěl vyřešit. Ale že se prý budem chovat jako na začátku. Takže, už se mnou nechce nikdy nic mít? .. Je to dětisnké, já vím, ale je tu nějaká šance, že někdy něco bude ? :D a nevíte čím jsem se mu zprotivila ? . díky, Gabča.
jsemgabca
PhDr. Jitka Douchová
Gabčo. Můj pocit je, že  to není ani kamarád, ani potenciální přítel pro vážný vztah...
nejistota ve vztahu
(2) Zajem o me a o miminko moc nejevi, na UTZ se mnou sice byl, ale nejake velke nadseni ci dojeti se nekonalo, na brisko nesaha apod.Ale to by mi snad ani nevadilo, nejvetsi trapeni prozivam diky tomu, ze se nase konverzace scvrkla asi na tri vety denne, pricemz, vzdy zacinam ja a manzel jen z povinnosti odpovida. Ja vim, ze pracuje na smeny, ze je vycerpany, myslim, ze mu i davam dost prostoru byt sam, odpocivat apod. Pokud muze klidne spi i do 12 hod., pak se jen pripravi, naji a jde do prace, prijde z prace, naji se, prohodi se mnou max. 3 vety a sedne si k pocitaci ci k mobilu. Tuhle sobotu jsem si nad tim posteskla, ze mi to moc neyhovuje, ze se citim sama a on se pravdepodobne urazil (ja vlastne nevim, co se stalo)a od soboty spolu vubec nemluvime, do prace jezdi i o 3 hodiny driv, vecer se vraci schvalne dlouho, pripravene jidlo ignoruje, me ignoruje, on spi v loznici, ja v obyvaku a oba dva se na sebe ani nepodivame, co s tim? Ja uz jsem opravdu zoufala. Predem dekuji za radu
Petra P.
PhDr. Jitka Douchová
Milá Petro P. To je divné. Budu - li otevřená, má fantazie směřuje i k variantě, že se v jeho životě objevila jiná žena a je zamilovaný. Ale těch vysvětlení může být mnohem více. Může být v nějaké osobní krizi, může procházet depresemi a vyčerpáním. Pro něj je to hodně změn najednou - stavba rodinného domu, těhotenství, stres v práci? Opravdu nemůžu odhadnout, co je za tím. Změny v životě prožíváte stejně jako on, vy. Miminko je plánované? Ad intimní život - od mnoha klientek vím, že jsou v době těhotenství v oblasti sexu odmítány, pro muže je divné, intimně se stýkat s těhotnou ženou. Ale to by nemělo mít nic společného s minimalizací vaší vzájemné komunikace, absencí dotekovosti, zájmu o vývoj vašeho těhotenství. Za klávesnicí počítače bez možnosti dialogu jsem trochu bezradná, proto bych vám velmi doporučila spolupráci s psychologem, kde byste vše více probrali a hledali nejen vysvětlení příčin, které mohou být spekulativní, ale kde byste společně hledali i to, co vás může posílit a podpořit. Držím vám palce k dobrému průběhu těhotenství, i k obnovení vztahu.
nejistota ve vztahu
(1)Dobry den, predem se omlouvam za dlouhy prispevek. Je mi 29 let, manzelovi 34, jsme spolu dlouhych 12 let jako partneri, manzele od cervence 2017. Je pravda, ze jsme si pred 4 lety prosli krizi s manzelovo neverou, ale s tim nas problem snad nesouvisi. V soucasne dobe stavime RD, cekame planovane miminko a ja si myslela, ze tohle obdobi bude pro nas to nejstastnejsi, ktere jsme dosud prozivali. Opak je ale pravdou, mam pocit, ze se od sebe vzdalujeme, citim se strasne sama a nemilovana. Od pocatku tehotenstvi jsme meli sex asi 3x, ja se citim v poradku, snazim se o intimni sblizeni, ale on me odmita, komunikovat take odmita, skoro jsem se s timto smirila (rikam si, asi mu to je neprijemne vuci mimcu). Jenze k tomu se pridala temer ticha domacnost, caste hadky, podrazdeni, manzel byl introvertni a mene komunikativni i pred tim, ale nyni to bud hur prozivam a nebo se to zhorsilo, ja nevim.
Petra P.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petro P. Než budu reagovat, přejdu na druhou část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
děkuji za vaší ochotu pomáhat a prosím o váš názor: je mi 49 let, rok se každou středu a pak od pátku do pondělí stýkám se stejně starým člověkem. Byla jsem do něj zamilovaná, ale postupně si to zakazuju. Má totiž opakovaně období, kdy mi řekne, že se mnou nechce být, většinou to řeší ve tři ráno?! a v šest rán už se omlouvá, bere vše zpět brečí, že mne nesmí ztratit. Je to chytrý člověk, ale brzy mě přivede do blázince. Když jsem v létě řekla dost, 2 týdny za mnou chodil a prosil a plakal, že mne nesmí ztratit, že jsem nejkrásnější, nejhodnější, nejlepší milenka a tisíc dalších pochval. Od té doby se to cca á měsíc opakuje. Musím dodat, že přítel velmi pije -+ a v opilosti hraje sázkové hry na netu. Neustále mluví o ex a navíc jsem ho v jedenáct v noci přistihla jak od ní odchází. Přísahal na smrt dcery, že spolu nic nemají, že s ní jen potřeboval mluvit. Prosím o radu co s takovým člověkem a děkuji
marie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, marie.Ten vztah je tedy velmi ambivalentní - kontroverzní. Být do někoho rok zamilovaná, ale postupně si lásku zakazovat, je velký vnitřní konflikt, který vám odčerpává pozitivní energii z možné radosti ze vztahu. Problematický je on, ale to je vám jasné. Myslím, že vaší šancí je, přesvědčit jej k léčbě u odborníka - psychiatr i psycholog. Je- li tam závislost na alkoholu, není co řešit, dále se pak projevují závislostní rysy v dalších oblastech.
nejistota ve vztahu
Dobry den, jdu si k Vam pro radu. Jsem ve vztahu s manzelem temer 10 let. Mame 5 leteho syna. Pred nedavnem si nechal udelat na viditelnem miste tetovani, lvici a rok s ni spojenou a zacal byt vice slyset, ozval se, kdyz se mu neco nelibilo apod., chce jit do aktivnich zaloh a proste nechce byt ta ,,ovecka". To se nekterym lidem z prace a pratel nelibi a odvraci se od nej nebo ho uplne vyskrtli, on to vidi a nese to docela spatne, nema zadne pratele. Citi se sam. V rodine mame vsechno v poradku. Resi takove problemy alkoholem.Poradte prosim, jak bych mohla ja mu pomoci. Dekuji - otázka upravena poradcem
Šárka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Šárko. Dlouho jsem hledala, kam bych, do jaké kategorie, váš dotaz zařadila. Váš muž byl se sebou z nějakých důvodů delší dobu nespokojený, cítil se být příliš pasivní a submisivní. Neměl páky na to, aby se uměl vyrovnaným a pohodovým způsobem prosadit. Tak to udělal tímto demonstrativním způsobem. Chce, aby jeho tetování o vyjádření své síly bylo viditelné. Ale zdá se, že to neumí obhájit. Takže cestu před sebou ještě samozřejmě má, možná dlouhou. Vy mu nemůžete nijak zvlášť pomoct. On potřebuje být lvem, a ne ovcí. Musíte ho v tom nechat, aby se lvem stal :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, jak čelit převaze lákadel, které mi možná vezmou manžela? Jeho kamarádi mají milenky, pořádají "výjezdní zasedání", milenky jedou za nimi inkognito autem, manžel jim zajišťuje celý penzion - ten adrenalin! Závidí jim. Další kamarád z vojny si prožil románek s rozvedenou paní - sice ho připravila o peníze, takže se bez úspor, které měl na dům, vrátil domů - ale těch pět cest po světě, po hotelích, večírcích - manžel zase jim zajišťoval hotel a seděl s nimi několikrát v baru. Další dva kamarádi - doma manželky, které tolerují milenky, s nimiž ty kamarádi mají nemanželské děti. Ten adrenalin - dovolená s manželkou, zahraniční kongres s milenkou!! Další s teď již přítelkyní bydlí na psí knížku, ta ví, že musí poslouchat, jinak by šla, tak ho obskakuje - zase obdiv manžela. Občas něco řekne, je z toho tokový rozechvělý, vnímá, že těm mužům závidí - zážitky, adrenalin, pocit polobožství... Manžel není moc rodinný typ, doma byl rozmazlován jako syn starších rodičů, ať udělal jakýkoliv průšvih, rodiče zahladili, vždycky se domů mohl vrátit, vůbec si nepřipouští, co by mohl tím ztratit. Potřeba vyrovnat se- jak to vnímám - je silnější než já a děti. Bojím se , paní doktorko. Cítím zhoršení vztahu, nervozitu manžela, začíná vyhledávat záminky, přestává do vztahu investovat. prosím, poraďte, nechci manželství ztratit. Tito kamarádi jsou posledních 10 let, předtím žil v jiné společnosti, dokonce mimomanželské vztahy odsuzoval... - otázka upravena poradcem
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Martino. Asi byste měla přemýšlet nad tím, jak VY zajistíte adrenalin pro vás dva tak, aby manžel byl hrdý na to, že s manželkou si užívá skvělé věci a milenku vůbec nepotřebuje :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
cítím se nemilovaná. Jsme s přítelem 2 roky. Já 27let, on 42 let. Bydlíme každý ve svém bytě. Pokaždé, když to chci řešit, tak se pohádáme. Každý den je v práci až do 19hod, přijede za mnou a je unavený a chce klid. Sice si povídáme, ale za chvíli jde do sprchy a spát. Když se k němu přitisknu anebo ho začnu pusinkovat, tak je protivný a mám toho nechat. V posteli také spíme každý zvlášť a mě hrozně chybí fyzický kontakt. On tvrdí, že je spokojený, a že mu nic nechybí, ale mě chybí. Včera mi přinesl růžičku, měla jsem z toho radost, ale stejně mi je nějaká růže úplně jedno, když nemám pocit lásky. Chybí mi pusa, objetí, neděláme nic společně. Přítel teda říká co bych chtěla, že jsme pořád spolu. Spolu sice jsme doma, ale on sedí pořád u pc anebo spí. Nevím už co mám dělat. Nejsem šťastná.
Kristýna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kristýno. Váš vztah nemá žádný vývoj - příteli je 42, není úplně nejmladší, a stále neplánuje společné bydlení a rodinu? Podle vašeho popisu moc nevím, co vás ve vztahu drží. Na takovouto formu vztahu jako v některém manželství po 20 letech jste příliš mladá. Toužíte zákonitě po fyzičnu, nejen po intimitě se vším všudy, ale i po něžnostech a zájmu o vás, po lásce, necítíte ji. Co vás v takovémto vztahu vlastně drží? Neuvažovala jste o rozchodu?
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko. Předem Vám chci poděkovat za odpověď. Popíšu to ve zkratce (budu se snažit). Jsem s přítelem 8 let. Procházel určitou změnou, kdy nevěděl jestli semnou chce být a trvalo mu to 3 měsíce. Nakonec když se rozhodl, tak šel s jinou dívkou na koncert, na který jsem chtěla já, neřekl mi to a mě to napsala kamarádka. Pohadali jsme se a já se chtěla rozejít. Řekl mi, že mě miluje a chce žít semnou, tak jsem mu to "odpustila". Ted spolu začínáme bydlet a já jsem včera zjistila, že se s tou dívkou stále vídá a ještě k tomu mě za zády. Řekl mi, že ta slečna má přítele a že se jí tedka vrátil z nějaké cesty, takže se už scházet nebudou ( je to vůbec normální?). Netuším co mě děsí víc, jestli to že mi lhal a koukal mi do očí, nebo že si píšou smsky a mě nenapíše, nebo to, že se sní vídá.. Opravdu hodně brečel a říkal, že ho to mrzí a že ten byt celý dělá pro nás, ale nevím jak sním mám dokázat žít, založit rodinu, když mu nemohu ani věřit. Nevím co mám dělat a maminka mi nedokáže poradit. Děkuji Karolína - otázka upravena poradcem
Zmatení
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Karolíno. Vaši nejistotu chápu, ale nechápu
, proč jste se chtěla rozejít poté, co se od kamarádky dozvíte o jeho návštěvě koncertu s jinou dívkou, než s vámi. Ujistil vás, že se rozhodl pro vás, začínáte spolu bydlet. Budujete si novou etapu vašeho života. Jaká bude, se uvidí, ale byla by škoda si ji od začátku kazit nedůvěrou. Nechte se překvapit jeho bojem o vás, ale vy bojujte také. Asi jste prošli nějakou krizí, aniž byste si to jasně uvědomovali, tak se teď otočte za sebe - oba dva, a řekněte si, jaké máte pocity, když jste spolu, v čem je vám spolu dobře co byste raději neopakovali, a co naopak rozvíjeli :-)