Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| vztahové problénmy v širší rodině| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| psychické poruchy| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vztahy na pracovišti| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| ekonomické problémy ve vztahu| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| manželovy kamarádky| problém navázat vztah| kamarádi partnera...| problematické manželství rodičů| neimponující muž| osudová láska| sourozenecké vztahy| ekonomicky silnější žena| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| sny| ženské přátelství| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| "pauza" ve vztahu| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv alkoholu | problémy se spánkem| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko. 25let vztah, od r.2013 milenka, 2016 moje rezignace a odchod od muže. Jejich vztah vyprchal, v létě jsem se k manželovi vrátila, že to zkusíme znovu a lépe. Učím se důvěře, celkem úspěšně :-) Ale... Na klíčích má přívěsek s věnováním od milenky. V peněžence kartičku s jejím vyznáním. Ví, že mi to ubližuje. K výročí svatby jsem mu darovala jiný přívěsek. Je to týden, dodnes nevyměnil. Pro něj je to prý nepodstatné. Má hlava to cítí jako projev neúcty k mé osobě. Nevím, jak si s tím poradit. Vyvolává to pochyby o "šťastné budoucnosti". Jsem přecitlivělá? Jak to vysvětlit jemu? Nebo možná sobě? Když o tom začnu, vše obrací na imaginární dárky od imaginárních milenců, že taky neví, co od koho mám (za celou dobu jsem nikoho neměla). Ráda bych minulost nechala za sebou, ale takové situace mi moc nepomáhají. Chci být s ním, mám ho ráda. Umím si i představit, že odejdu. Ale to by zase ublížilo 13.letému synovi, ten je šťastný, že jsme pohromadě. Děkuji za Váš čas. - otázka upravena poradcem
Ivka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ivko, jste statečná žena, líbí se mi, že se učíte získávat zpět důvěru ve svého muže a bojujete o váš vztah. Váš muž by měl vědět, co je podstatné PRO VÁS, a ne argumentovat tím, co pro něj není podstatné.. On se nechce k ničemu vracet, vy chcete minulost také vygumovat z paměti, ale máte právo na nějaké ústupky od něj - toho práva si buďte vědoma!
nejistota ve vztahu
že se ke mně chová moc hezky a já nikdy nenarazila na kluka, který by se ke mně choval slušně. Buď to byl kluk, který mě uměl jenom buzerovat nebo mě jen využíval. Kamarádka s mamkou řekli, že to je sice hezké, když se ke mně někdo chová slušně, ale, že to neznamená, že tomu tak bude i ve vztahu. Že tím, že s ním budu chodit bych na tom mohla být ještě hůř, než je to teď. Co si o tom všem myslíte? Mám spíš zůstat u kamarádství nebo chtít víc? A ještě se zeptám, jestli mě za tohle odsuzujete nebo si myslíte, že jsem asi pubertální, protože mamka mi občas říká, že se mi už moje kamarádky musí smát a že kdoví, jestli se mi už nesmějí.
Amal 4. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Amal, ve vašich 28 letech mi přijde hlavně jako důležité to, že všechny věci probíráte s maminkou. Přeberte si to, jak chcete. Jen si myslím, že jste dospělá žena, která by měla být opravdu sama za sebe. A jinak mám pocit, že jsem už vše napsala v předchozích odpovědích. Nechodíte spolu, vy si malujete vzdušné zámky. Kdyby chtěl opravdu chodit on s vámi, něco zásadního udělá...
nejistota ve vztahu
Mamku zase zajímá, jak bych dokázala ustát fanynky, které se na něj budou lepit a proč chci jít do vztahu, ve kterém jsou hádky a podezírání z nevěry. Že proč bych se s ním měla najednou hádat a měnit názory, když jsme se spolu v životě nepohádali. Další věc je ta, že on je ze Slovenska, já z ČR, takže by to bylo i o vzdálenosti a přizpůsobení se. Jenže, kdo by se komu přizpůsobil? Prý bych musela spoustu věcí obětovat, ale já si myslím, že o tomhle vztah není. A když si uvědomím, že bych mohla také přijít o rodinu, nešla bych do toho. Taťka je toho názoru: Když se chceš spálit, jdi a spal se. Tak, že ať si to zkusím, rok, dva a pak skončím opět bezdětná, bez partnera a budu jenom litovat promarněného času. Já si ale myslím, že kluka, jako je on nenajdu. Mamka si myslí, že ano, že stačí zkusit solidní seznamku, tam zadat zájmy cestování, koncerty, zvířata atd. a půjde to. Teď vám to asi bude připadat divné, ale zamilovaná do něj nejsem. To chození mě láká proto, že se ke mně chová
Amal 3. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Moc se v tom nevyznám, Amal. Vy spolu ve vztahu nejste, vídáte se pouze na koncertech - maximálně na půl hodiny až hodinu, mimo to vůbec.  Ale jste zamilovaná a sníte si svůj sen. Kdyby on měl zájem o něco víc, byl by aktivní a snažil by se vás získat, nemyslíte? Jedna věc je sen, a druhá - reálný život. Můžu zopakovat zase jen totéž - vaše bezradnost a zoufalství vede k tomu, že se radíte s rodiči a kamarádkou - ale o něčem, co vlastne neexistuje na obou stranách. Potřebovala byste hlavně odstup. Čeká na mne vaše poslední část.
nejistota ve vztahu
to nelze. Říkají mi, že on žije v úplně jiném světě a že se mám podívat na to, jaké si vybírá partnerky. Jsou to holky od 18 - 25. Jeho současná přítelkyně má pouhých 18, zatímco on má 33, takže, když si vezmete ten věkový rozdíl, je to šílené, že? Co vím, tak rodiče těch holek těm holkám říkají, že jsou padlé na hlavu, když chodí s tak starým klukem a já vůbec nechápu, co ony mu vlastně můžou nabídnout a co on na nich vidí a proč si nenajde holku věkem k sobě. Podle kamarádky a mamky je to logické. Nechce se vázat, proto si vybírá taková " mláďata". A že, jestli si myslím, že to změním, když mi je 28 a do vztahu bych šla s tím, že to myslím vážně a chtěla bych mít děti, tak, že bohužel. Že s takovým člověkem ne. Kamarádka mi také položila otázky, jestli mi jako nevadí jeho pověst, že měl kdysi holku + bokovku a tím pádem ten velký počet bývalých a skutečnost, že, kdyby chtěl se mnou chodit, nastoupila bych na místo po osmnáctileté holce. Odpověděla jsem, že bych se cítila ponížená. - otázka upravena poradcem
Amal 2. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Amal, jste zamilovaná asi na nesprávném místě, jdu samozřejmě číst dál. Ale už to, jak pokládáte úvodní otázku - zda lze mít vztah s muzikantem? Ano, jde, ale musíte mít oba jasno v tom, proč byste spolu chtěli být, ve vás je plno toužebných fantazií. Je vám 28, máte nějaké plány do života, ale hodně se radíte s maminkou a kamarádkou. Raďte se hlavně sama se sebou... Jestliže mu vyhovují fanynky ve věku do 20, na vztah, ten opravdový, zralý není ani náhodou. Jdu dál.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, zajímal by mě Váš názor na kamarádství a vztah s kytaristou nebo zpěvákem nebo lépe řečeno, jestli je něco takového vůbec reálné. Vycházím totiž velmi dobře s jedním kytaristou, máme toho mnoho společného, rozumíme si, ale nevím, jestli mě vůbec bere, jako kamarádku. Kamarádka mě upozornila na to, aby se taky nestalo, že jednoho dne zjistím, že je to všechno pouze z mé strany. No a to chci právě, že konečně zjistit, jak mě bere a co si o mně myslí, ale není na to čas ani prostor. Setkáváme se pouze na koncertech, mimo ně nikoliv a píšeme si přes facebook. Jenže přes ten to řešit nechci a na koncertech máme na sebe vždycky tak půl hodiny, nanejvýš hodinu, protože tam pochopitelně nejsem sama a probíráme úplně jiné věci. Už se k tomu ale opravdu potřebuji dostat, protože nemůžu pokaždé přijet z koncertu úplně zmatená a řešit, co zase mělo znamenat to, co jsem tam sním zažila. Kolikrát mě i napadlo, že bych s ním chtěla chodit, když si tak rozumíme, ale podle mamky a kamarádky
Amal
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Amal, jdu číst dál...
nejistota ve vztahu
Dobrý deň. Pre 4 mesiacmi som spoznala jedného muža v práci. Ja(28) On(38) Neskôr sme si sem tam písali a volali. Minulý mesiac sme boli spolu 2 krát vonku a potom som bola aj uňho doma kde som aj prespala 1 týždeň 2 noci a druhý týždeň 1 noc. Dobre sme si rozumeli aj srandovali. Cítila som sa pri ňom dobre.Pred týždňom mi napísal že sme boli už dohodnutý že bude lepšie sa nestretávať (vôbec sme neboli dohodnutý) Že už dopredu že by to nebolo dobre a dosť som nňho tlačila. Proste on je už rozhodnutý. Napísal že on mi nevie dať čo ja potrebujem, že potrebujem mladšieho fešáka čo bude so mnou vládať. Jeho slová sa mi nejako nepozdávajú, ako keby bol pod nátlakom. Celé sa mi to nepozdáva. Niekto nás chcel asi rozdeliť. Nechce sa ani so mnou porozprávať osobne. Ešte začiatkom tohto mesiaca mi napísal že chcel byť so mnou a že ma má rad a o týždeň neskôr mi aj písal že robí plot a že je v poriadku. Nechápem tomu celému. Nechodili sme spolu. Ďakujem
Simona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Simona. Nemám věšteckou křišťálovou kouli, abych odhadla, co vše je za tím rychlým a náhlým ukončením vašich schůzek - říkáte, že jste spolu nechodili, ale on vám i psal, že by s vámi chtěl být. Ať je už ten zvrat způsobený čímkoliv, přijměte jej, i když chápu, že je vám to hodně líto a navíc tomu vůbec nerozumíte. On asi mohl mít strach z toho, že budete chtít vztah s perspektivou na život. Asi to celé bral jako flirt a zalekl se toho, že by to mohlo přejít do vážnější fáze. A možná se zalekl i svých vlastních citů, které u sebe objevil.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko, jsem s přítelem 2,5 roku. Máme dceru 5 měsíců. Dceru miluje a je jí skvělý otec. Přítel si však od počátku vztahu udržuje ve společné domácnosti a svém životě distanc. Nepovažuje za důležité společně vstávat, usínat, jíst, když jsme doma, nemá problém si otevřít počítač a trávit večer na facebooku nebo mi řekne že jde spát a další 2 hodiny si čte ve vedlejší místnosti. (Je mu 34 a mně 38). Je schopen s nějakým nadšením ještě tak plánovat náš čas s (jeho) přáteli, ale postrádám u něj radost ze společného soužití. Jak tak žijeme, nemáme potřebu se dotýkat a žijeme spíš jako přátelé. Nejdřív mi to všechno hrozně vadilo (on je asi spokojený), ale časem jsem si zvykla. Zkoušela jsem mu své nespokojenosti popsat, ale moje stížnosti devalvoval, že normální je to, jak to vidí on. Teprve nedávno mi došlo, že moje spokojenost vychází asi spíše ze mně než z našeho vztahu. Kolem a kolem to jde a máme dítě. Má smysl to řešit? Nebo tak časem stejně skončí všechny vztahy...
Vlasta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Vlasto, má smysl to řešit, to určitě, ale váš přítel neslyší na vámi verbalizovanou nespokojenost, možná to bere jako útok na sebe a brání se. Chtělo by to změnit taktiku na vaší straně - ale s 5 měsíční holčičkou jste hodně limitovaná v tom, co můžete vymýšlet za akce, které vás budou opět propojovat více. Takže - pro vaše ujištění - vaše očekávání a potřeby od vztahu jsou oprávněné a zcela přirozené, jeho představa o vztahu je jiná. Patrně vyrůstal v rodině, kde to takto bylo běžné a on to bere jako normu. Využila bYch jeho nadšení při plánování akcí s přáteli a přenesla to i do vašeho života - života vás dvou. Nejspíš ještě kojíte, takže jste vázaná k dceři, ale až budete volná, podporujte, nebo iniciujte i akce vás dvou - být někde společně ve dvou v penzionu - např., to vás může více propojit - na snídaně se chodí ve dvou, na jídlo se chodí ve dvou, vše se podniká společně. Zatím bych navrhovala společné večeře sem tam, nebo aspoň zajít si společně na kratší dobu do kavárny, vinárny, to je jedno. Ale tam, kde nebude nic, co by vás rušilo v možnosti povídat si spolu, sdílet věci spolu :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, potřebuji poradit. s mým přítelem jsme půl roku ale zatím spolu nežijeme. On často jezdí do zahraničí, a když je pryč tak si píšeme přes sociální síť. Vždy byl milý a velmi pozorný i přes zprávy, ale v srpnu začal být takový jiný. Přestal se sám od sebe ptát jak se mám, co jsem dělala a jaký jsem měla den apod. A když jsem se zeptala já, tajně doufajíc že se mě zeptá taky, tak se nezeptal. Prostě ho to jakoby nezajímalo, a přitom tvrdil že mě stále velmi miluje. Když jsem mu řekla že mi přijde že už se o mě tolik nezajímá, tvrdil že to není pravda. Ale stejně se o mě i tak nezajímal. Prosím poraďte co mám dělat aby se o mě zajímal tak jako předtím. Nebo už je to známka toho že vyprchala počáteční zamilovanost? Já nevím jak si s tím mám poradit. děkuji.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Jano. Zajímavé je, že vidíte zřetelný předěl - srpen. A do té doby vše v pohodě.... Dělejte se vzácnější, žijte hodně svým životem i mimo něj, aniž byste mu o všem referovala. Myslím, že by potřeboval začít trochu žárlit a znejistět.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsem chvíli. Cca téměř půl roku. Ze začátku byl na mě moc hodný, hladil mě, objímal, držel mě za ruku, říkal mi , že mě miluje.. že jsem pro něj jediná, co miluje. Samozřejmě, že se to změnilo . Teď mě neobejme, nedá pusu, neřekne nic. Sem tam mě vezme za ruku. Žil sám a chtěl, abych byla u něj, tak žiju s ním, od té doby se cítím sama, spíš jako jeho kamarádka. Taky mi začalo vadit, že se divá po jiných. Je to normální, to sice ano, ale že mi řekne že to má rád a že se mu to líbí, dívat se po jiných?To už není normální, když to řekne. Mě nepochválí, nedělá nic. Dokonce mi řekl, že mi nic hezkého říkat nebude, že jsou to americké výmysly. Co mám dělat? Děkuji Lucka
Lucka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucko. Přítel se nějak brzy odzamiloval - možná v tom hraje roli to, že jste se k němu brzy nastěhovala. "Americké výmysly" zpočátku dělal, nyní to shazuje. Doporučovala bych, abyste se odstěhovala opět k sobě a obnovili jste fázi randění, abyste mu byla vzácná - takto jste mu asi brzy zevšedněla (?) Jít na rande, těšit se, přemýšlet, co si vezmete na sebe, je něco jiného, než být společně doma každou chvíli. Udělala bych to určitě, ale ne nějak dramaticky, v pohodě a s tím, že také chcete víc žít svým životem. Vy potřebujete jeho iniciativu, kterou on takto nijak vynakládat nemusí. Hlavně se nedostaňte do role prosebníka o projevy lásky. 
nejistota ve vztahu
Paní doktorko, velmi ráda pročítám Vaši poradnu, ale můj problém (tedy jeden z mnoha, bohužel) jsem tu nenašla. Manžel, když si postaví hlavu - dost často ani nevím, proč, tak s ním nic nehne. Například v době manželství jsme koupili malý domek, který je v sousedství výrobního areálu, který patří manželově rodině. Ale manžel to vzal tak, že patří jen jemu. Platil to totiž v době, kdy vydělával jen on a já byla na MD. Dům je tedy napsán jen na něj. Využíváme ho jako krátkodobé zázemí, když v té výrobě pomáháme. Klíče však dostaly jen děti, já ne. Když jsem si o ně říkala, manžel mi řekl, že mi žádné nedá, že tam jezdím stejně vždycky s někým, kdo klíče má. Podobně je to s domem, v kterém bydlíme a do který byl napsaný na tchána, rekonstruovali jsme ho, avšak po 15 letech ho tchán (víceméně pod tlakem manžela) napsal jen na něj, i když za mne tam šly statisícové platby a úspory. Když jsem manželovi řekla, že bych si přála, aby na mě půlku převedl (kvůli půjčkám a strachu z exekucí), vysmál se mi, ponížil mě a počtvrté už jsem to prostě nezkusila. Takto je i v dalších věcech - prostě když nechce, nedá, neudělá, uteče (i z domu - do toho "svého") a já vlastně musím pak všechno řešit (když se to týká toho, co můžu ovlivnit) anebo holt mám smůlu a nedosáhnu ničeho. jak jsem takhle začala žádat svoje práva, začal dělat hodně věcí za mými zády. A toho se právě bojím nejvíc. Paní doktorko, co s tím, když ten člověk prostě nechce, i když si musí být vědom toho, že mám právo (minimálně morální)? Jak na něj? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Hana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hano. Zdá se, že jste ve vztahu s manželem dost submisivní - např. věta "když jsem si říkala o klíče od domku...".To už o něčem vypovídá. Manželka si nemůže říkat o klíče od společného majetku. Děti vidí tedy jasně, kdo je hlava rodiny, ale v jaké podobě? Všechny vaše stesky se týkají ekonomických záležitostí a rozhodně by to patřilo k právníkovi spíš, než ke mně. A právo nemáte minimálně morální, právo máte ze zákona.
nejistota ve vztahu
Říká, že on chyby nedělá, jen já všechno kazím, že si nevážím jeho lásky a toho, co pro mě dělá. Když má být třeba doma 5 minut sám, hned volá kamarády, ať přejedou za ním. Proč to všechno dělá ? Když se mnou být nechce, rozchod bych chápala, ale vždy to vypadalo, jak jsem psala. Už vůbec nechápu, proč má potřebu takto po mě doslova dupat. Celou dobu jsem byla trpělivá, pomáhala mu, je pravda, že když mi opře čelo o čelo a řve na mě, že jsem…., řvu už v sebeobraně taky. Nikdy jsem to předtím nezažila. Mám pocit, že to odnáším za bývalku, že dodnes nerozdýchal, že ho opustila, navíc mu dlouho dělala naschvály s dítětem. Když ale dnes vidím, jak prakticky ve všem, co o sobě říkal, lhal, říkám si, že to asi bylo úplně jinak. Děkuji za váš čas i odpověd.
Veronika8
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Myslela jsem si, že se ptáte na příčiny toho, že jste to s ním dávno velice důrazně neukončila, co to ve vás je. Ale vy se ptáte na něj. Veroniko - nebuďte zakletá v nefunkčním "vztahu", oprostěte se od něj, nebo na to opravdu budete doplácet. Zkuste několik návštěv psychologa na individuální terapii - jak je možné, že se pomalu, ale jistě, stáváte dobrovolně obětí domácího násilí, kde to vzniklo ve vašem dětství. Držím vám palce, abyste to dokázala ukončit jednou provždy.
nejistota ve vztahu
verbální, pořád vyhrožuje stěhováním. Stupňuje se to od doby prodeje domu, kdy už nemusí platit hypotéku a tím pádem má dost peněz navíc, nyní mu už bývalka půjčuje i dítě, takže mého syna, který ho bere jako otce, ostatně on po malém chtěl, aby mu říkal tati, odstrkává a mám dojem, že ho, resp. nás oba, nepotřebuje a podle toho se také chová. Ať řeknu cokoli, mám držet hubu, nebude mě poslouchat, nezajímá ho to, stěhuje se, stydí se za moje chování, ovšem když mu v týdnu nejelo ráno auto, 3x se ode mě nechal vézt 35 km do práce, to samé, když chtěl sex. Můžu ještě říct, že není schopen vůbec dodržet slovo, opravdu v průběhu hodiny řekne 3x jiný názor třeba na to, jaký má plán, a čtvrtý, podle kterého jedná, mi nesdělí a diví se, že mě se nelíbí, že jsem na poslední chvíli postavena před hotovou věc, protože nás do svých plánů zahrnuje jen na nátlak. Taky pokaždé v takovém případě řekne, že to říkal, i když to opravdu neříká, a já že lžu. Denně kouří marihuanu a pije pivo.
Veronika7
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Nemám, co dodat, vše popisujete tak, že se necháváte terorizovat. Proč? Ptáte se na příčiny, ale jak je mohu vystopovat?
nejistota ve vztahu
On se vrátil dřív a byl asi 2 hodiny sám, což jsem mu ale říkala. Po příjezdu oznámení, že jede s kamarádem na ryby, všechno jsem zkazila, zničila, jsem kráva atd., to nejmírnější výraz, a že on má kvůli mně zkaženou dovolenou a musí jet pryč, když chtěl být se mnou. Odjel asi ve 14.00 hod, vypl si telefon a přijel v poledne druhý den. Já byla opravdu naštvaná, on mě ještě seřval, že co nejsem ráda, že přijel, že se stěhuje, že nejsme manželé a on si může a bude dělat co chce. Když se mi něco nelíbí, zejména když chci, abychom něco dělali spolu, jsem žárlivá, chci ho mít jen pro sebe atd. Není to pravda. Podotýkám, že s tím člověkem jsme já a můj syn za rok nebyli ani na výletě, my dva jsme nešli ani do kina, nemá prý kino rád. Když chci na výlet, řekne jedině to, ať s ním jedeme na ryby. Celý rok jsem všechny náklady na bydlení, jídlo atd. platila já, tvrdil, že nemá peníze a teď při prodeji domu mi řekl, že si šetří a má našetřeno asi 100.000,- Kč. Na vše reaguje agresí minimálně
Veronika6
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Achjo, co na to říct???
nejistota ve vztahu
Takto to bylo v roce 2017 několikrát. V lednu jsem ho vyhodila já, protože jsem zjistila, že zval na rande nějakou děvenku, opět do 14 dní byl zpět, že si přijde pro věci a zůstal. Naposledy odešel v květnu, za 14 dní se vrátil, ovšem jako vyměněný. Začal vykládat, jak mě miluje, že s námi chce být, začal na mém domě dobrovolně pracovat, do hospody nechodil. Vydrželo mu to 14 dní, potřebovala jsem do práce v sobotu a bylo nutné, aby pohlídal moje dítě, zdrželo se to o asi 2 hodiny oproti předpokladu. Po návratu tichá domácnost, odjezd pryč, po navrácení oznámení, že se k němu zase chovám hrozně, že jde do hospody. Od té doby je to horší a horší. . Lže, není schopen mluvit o tom, že má něco v plánu, abych já to mohla vzít v potaz při tvorbě našich plánů, úplně vše je moje vina. Např. oba jsme měli dovolenou, abychom mohli na koupaliště.On najednou odjel pryč, že si jede stěhovat věci ze svého domu, který mezitím prodal, já jela ke kadeřnici.
Veronika5
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím dál...
nejistota ve vztahu
vyspali jsme se spolu, za další týden přišel pod nějakou záminkou znovu a už zůstal. Říkal, že doma se hádá s otcem, že to už mezi námi není vztah, jde jen o sex a může kdykoli odejít. Odešel za 14 dní. Pak se ozval asi po 14 dnech až 3 týdnech, zase přišel, zůstal, ale od pondělí do čtvrtka, na víkend ne, byla jsem s miminem sama, a ozval se vždy opět v neděli, že přijde. Takto se to několikrát opakovalo. Příchod, jeho fungování v tom modu, že dělá jen věci které chce a když se mu chce, nesmí se mu říct cokoli, co se mu nelíbí. Pak se změnil způsob, jakým si vynucoval věci, které chtěl, když si myslel, že já to tak chtít nebudu. Vymyšlení si totální maličkosti, jako že mu nikdy nedám první pusu atd., případně že jsem něco hned neudělala, neskutečný výbuch, nadávky, křik a odchod středem, že vlastně na víkend s kamarády do hospody musí, protože jsem kráva, co se s ní nedá vydržet a nikdo se mnou nebude.
Veronika4
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ano, chápu, že nechcete řešení, ale nalezení příčin, teď je otázka, jestli to touto cestou jde. Vy jste se na něm stala závislou docela brzy a on to velmi rychle vycítil a choval se podle toho - mohl dělat cokoliv, vždy u vás nakonec uspěl. Pragmatické důvodyjsou tam evidentní. Ale jdu dál.
nejistota ve vztahu
měli jsme sex, vídali se, pak jsme byli o dovolené, já a můj roční syn, v tom jeho domě a následně se ke mně vlastně nastěhoval. Udělal to tak nenápadně a přirozeně, skutečně jsme se o tom ani nebavili. Po upřesnění uvádím, že k tomuhle všemu došlo 1 měsíc poté, co mi po x letech poprvé napsal sms zprávu. Když jsme mluvili o tom, jaký kdo z nás je, říkal, že je rodinný typ, nechodí do hospody, pivo si dá doma, je nejradši s rodinou. Po 14 dnech bydlení najednou začal chodit do hospody s kamarády, přicházel domů pozdě a dopředu mi nikdy neřekl, že někam půjde, max. 5 minut před odchodem. Když jsem řekla, že se mi to takto nelíbí, ani to, že je denně v hospodě, ani to, že mi o tom neříká trochu dříve, začal dělat naschvály, typicky šel s kamarády na ryby, ale mě to neřekl, vypl si telefon a přišel domů ráno, a za několik dní se se mnou rozešel s tím, že jsem stará a on mladý a chce žít jako mladý. Za 10 dní mi napsal, jestli se může zastavit, vyspali jsme se spolu,
Veronika3
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
Já v té době nevěděla, že k rozchodu došlo asi měsíc předtím, tvrdil mi, že před asi půl rokem. Mimo jiné mi říkal, že bývalá byla alkoholička, jenom pila, do práce nechodila, nestarala se o děti (měla už 2 z předešlých vztahů a jedno s ním), měl 2 zaměstnání, aby je uživil, nemohl vůbec za kamarády atd. Aby pro všechny zajistil bydlení, vzal si velký dům na hypotéku, v době počátku našich kontaktů zde ale prakticky nebydlel, žil u rodičů, údajně proto, že tam být nechtěl sám. Já mu tyto řeči samozřejmě uvěřila, začala jsem mu pomáhat, nejprve s právnickými otázkami, denně mi volal i dvě hodiny, že nikoho nemá, kamarádi se na něj kvůli bývalce vykašlali, u rodičů to nefunguje atd. V opravdu krátké době po začátku naší konverzace a občasných styků se on ke mně snažil přibližovat, v sms posílal pusinky, že na mě myslí, atd. Pak jsme se párkrát viděli, já se mezitím nezávisle na tom, co bylo s ním, přestěhovala do vesnice vedle vesnice, kde žil,
Veronika2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím dál...
nejistota ve vztahu
Paní doktorko, jako mnozí jiní, i já vám děkuji za vaši záslužnou činnost, kdy ve svém volnu vedete tuto poradnu. Často pročítám dotazy a vaše odpovědi, avšak stejnou záležitost, jako řeším já, jsem tu úplně s vaším názorem nenašla. Asi proto, že mám někdy pocit, že žádná jiná žena by si toto nenechala líbit. Nejde mi tak ani o řešení problému, ale chtěla bych pochopit jeho příčiny a doufám, že na základě vašich zkušeností byste mi mohla s touto záležitostí poradit, i když je jasné, že bez slyšení druhé strany to bude víceméně spekulace. Přesto je nějaký nástřel pro mě důležitý, abych to mohla zpracovat a pokusit se jít dál. Před více než rokem se na mě obrátil můj dávný známý, podotýkám o 13 let mladší, dnes 26 let, protože jsem právník a on potřeboval poradit ohledně péče o dítě, které má s partnerkou, která do něj v krátké době předtím odešla (dítěti byly 2 roky a partnerka o 12 let starší než on).
Veronika1
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Veroniko. Čeká tu na mne hodně vašich pokračování, myslím, že nejlepší by bylo rovnou se obrátit napřímo na erudovaného psychologa a hledat v rámci interaktivního rozhovoru. Jdu číst dál...
nejistota ve vztahu
Dobry den pani doktorko,
bohuzel Vam nepisi poprve. S manzelem jsme spolu 13 let ( 1 rok jako manzele), ja 29 let on 34.
Kdyz jsme spolu byli 8 let, zjistila jsem neveru (poprve jsem Vam psala o radu), odesla jsem, 6 mesicu jsme spolu nebyli, ale nakonec jsme to ustali a dali se dohromady, pro me to bylo moc tezke, hodne me to zrandilo, ale ridila jsem se heslem, radeji litovat toho, co clovek udela, nez toho, co neudela. Nakonec me pozadal o ruku, minuly rok jsme se vzali, mesic po svatbe jsem prisla do jineho stavu, miminko bylo chtene, manzel si jiz dlouho pral byt otcem. Ja jsem ze zdravotnich duvodu zustala v tehotenstvi doma a zacal nam vztah opet haprovat. Jako tehotna jsem si myslela, ze me manzel bude vic opecovavat, tesit se se mnou, vic to prozivat, ale bohuzel nic takoveho se nedelo. Naopak, mel stavy, kdy byl na me protivny, kolikrat bez reci odesel, ja nevedela kam, trapila jsem se tim, jako tehotna asi o to vic, ze je clovek vice citlivy (duvod č. 2, proc jsem Vam psala) Vase odpoved tenkrat byla, zdali manzel nekoho nema, tenkrat me ty myslenky sice napadaly, ale rikala jsem si, ze jsem jen podezrivava kvuli predesle zkusenosti, navic jsme si pote promluvili a dovedela jsem se, ze ma pocit, jako bych ho nutila byt se mnou 24h denne, vysvetlila jsem mu, ze mi nejde o to, aby se mnou byl 24h denne, ale o to, abych citila, ze me ma rad, ze o me stoji, staci, kdyz me vecer obejme apod. (za cele tehotenstvi jsme spolu spali pouze 4x, byla jsem z toho frustrovana). Po tomto nasem rozhovoru se situace vyklidnila. Ja jsem se snazila nevyvijet tlak, on se snazil, abych se citila lepe, nebo alespon mi to tak prislo. Letos v kvetnu se nam narodila krasna holcicka, manzel je z ni od prvni minuty, co ji spatril uneseny, stara se o ni, kolikrat mam i pocit, ze se se mnou o ni i pere. Malinka dostala hned po porodu nejakou infekci, a tak jsme se v porodnici zdrzeli tyden. Kazdy den za nami jezdil, psal jak se na nas tesi, jak mu chybime apod. Byla jsem v tu chvili stastna,mela jsem pocit, ze i on je stastny. Avsak, co se tyce nas dvou jako partneru, tak to porad moc nefungovalo. Intimni zivot nulovy, cca od dubna zadny sex, pusa na dobrou noc, nebo na privitanou z prace ano, ale jen takove letme dobnuti, zadna vasen, zadne velke objeti, nic. Podezrivavost opet vyhrala a ja jsem to nevydrzela a podivala jsem se do jeho mobilu.... nasla jsem tam konverzaci s jednou slecnou ci pani, pravdepodobne z prace, nic moc konkretniho, jen smajlikova srdicka a pusinky. Byla jsem jak oparena, vedela jsem, ze na nej nemuzu vyrukovat s tim, at mi rekne pravdu, v tu chvili jsem vedela, ze bych to neustala a tak jsem to zacala v sobe zpracovavat. Ani ne rok po svatbe, s ani ne 2 mesicnim miminkem, s hypotekou na 30 let... Manzel si vsimnul zmeny v mem chovani, moc jsem nemluvila, v ocich slzy na krajicku, proste nervy na pochodu. Ptal se me, co se stalo, ja jsem mu odpovidala, ze nic, ze jsem asi unavena... Pravdepodobne mu doslo, odkud vitr fouka, konverzaci smazal, ale ani jeden jsme se o tom dosud nezminil. Porad mu kontroluju telefon, ale momentalne si dava vetsi pozor a konverzaci maze. Nevim, co mam delat, snazim se, abych se chovala normalne, varim, pecu, uklizim... proste aby se doma citil pohodlne. Rad jezdi na ryby, tak ho nechavam, aby si jel vycistit hlavu. V posteli na nej nijak netlacim, ale zmena zadna. Mam strach, ze kdyz pujdu s pravdou ven, ze vsechno vim, nepovede to k nicemu jinemu nez k nasemu odlouceni. Vzdycky jsem se prezentovala jako sebevedoma zena, co si nenecha kalet na hlavu, mam strach, ze kdyz se vsechno potvrdi, musela bych ho opustit, abych si mohla vazit sama sebe, ale ted v tuhle chvili, kdy jsme zadluzeni, mame 3 mesicni dcerku.... neumim si predstavit, ze to ustojim, nehlede na to, ze ja k nemu city porad chovam. Je to vic nez mesic, co se tim uziram, sverit se s tim nikomu nemuzu, nechci, aby na me koukali, ze jsem mu "ZASE" odpustila. Jinak u nas vse jede ve starych kolejich, resime problemy se stavbou domu, sveruje se mi s problemy v praci, momentalne beru antibiotika na velmi silny zanet v prsu - staral se o me i o dceru, jako vzorny manzel. Myslim, ze jeho podezreni, ze bych ohla o necem vedet jiz opadlo.
Jak se mam zachovat? Moc dekuji za Vase rady Petra P. - otázka upravena poradcem
Petra P.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Petro P. Je pravdou, že jste v pasti, manželovi nic říkat nemůžete, bylo by to zcela kontraproduktivní pro váš vztah. Prožíváte tedy trojnásobně obtížné období - jste kratince po ukončení šestinedělí a máte malinké miminko, které vyžaduje hodně péče, potýkáte se se zánětem prsu, který je velmi bolestivý, a prožíváte velkou míru nejistoty ohledně partnerského vztahu. Je toho na vás víc, než dost. Zkuste se teď víc soustředit na sebe a vaši holčičku, vztah můžete řešit později, až naberete síly. Manželovi už do telefonu nechoďte, není to k ničemu, jen vás to ničí. Spíš spolu o sobě a svých potřebách mluvte. Držím palce.
nejistota ve vztahu
Dobry vecer.
Rada bych se s vami poradila ohledne me neustale podeziravosti ve vztahu. Me je 30 let a pritel o 10 let starsi. Kdyz jsme spolu zacinali bylo to za okolnosti kdy on resil velmi neprijemne osobni zalezitosti ale vzdy is na me nasel cas a vse vicemene klapalo. On ale nemel dlouhodobe vztahy a byl spise samotar uzivajici si zivot. Ja pak odjela na 2 mesice pryc a vztah jsme udrzovali online kazdy den. Uz tehdy jsem zacala byt podezrivava. Od doby, co jsem prijela, me pocity stale trvaji, ale on se zda byt ze normalni. Poprve bydlime spolu nez is neco najdu a jde videt ze na to neni zvykly a je nekdy je nervozni. Sem tam sebere a jde resit sve zalezitosti aniz by me to rekl a zeptal se na me plany. Nicmene je ke mne pozorny a dba o me potreby. Ja chapu ze musi mit svuj prostor a ja vzdy prehanim a nakonec se to ukaze, ze to byla ma fantazie. Ja se ale nemuzu zbavit pocitu ze mi lze a neco skryva a ze kdyz jsem tu nebyla tak me podvadel. Poradila byste mi prosim jak tuto situaci resit?
Rada
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den.Velkou roli hraje asi to, že zatímco vy jste zvyklá na dlouhodobé vztahy, on ne - to vás vede k nejistotě, jak to má, jak to zvládne. Nechce být spoutaný ničím a nikým, což možná může někdy s vámi cítit. Ale na druhou stranu je mezi vámi láska a jeho potřeba být vám oporou, starat se o vás - to je projev lásky...Váš největší strašák je to 2 měsíční období - ale odjela jste, riskla jste to. Měla byste si hlavně sama pro sebe uvědomit, co je pro vás "zárukou" jistoty ve vztahu a vymýtí jakékoliv pochybnosti. Co ty pochybnosti vyvolává - vydefinujte si to pro sebe. Fantazie ze žárlivosti jsou nebezpečné, protože jsou to právě fantazie a leccos nafukují do obřích rozměrů, naleptávají nás jako kyselina sírová. Zkuste své fantazie překlopit do něčeho pozitivního :-), a věřte realitě, kterou máte před sebou.
nejistota ve vztahu
Část 2
...ale přijde mi, že ve výsledku nám to jen neustále ubližuje. Já jsem ztratila důvěru, protože upřednostňoval ve spoustě situací ji místo, aby já byla ten jeho středobod vesmíru. Po různých debatách mi prozradil, že udělá všechno proto, abych byla v této situaci šťastná já, ale ať zkusím pochopit, že ona odjíždí na začátku semestru do jiného města a už se nebudou vídat. Nevím jak si to momentálně srovnat v hlavě, každý den mě napadne, že když já jsem v práci tak jsou vlastně spolu a nedaří se mi to setřepat z hlavy. Nevím, jak se od toho odprostit a nekazit nám vztah. Přece jen mají mezi sebou jedinečné přátelství a byla by škoda ho zkazit. Asi potřebuju trochu usměrnit a zjistit, že je takový vztah normální. Ale přece jen máme jedinečný vztah a každý jsme jedinečný, a proto je těžké říct co je normální. Chápu, že těmito slovy si asi odpovídám sama sobě. Nicméně ráda bych se zeptala jak získat opět důvěru v to, že je to jen jedinečné přátelství a se mnou je to to právé? Děkuji
Lucka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Myslím, že přítele to teď velmi přitahuje, až magicky, a vznikla tam nadmíru silná duchovní sounáležitost. Sounáležitost s vámi je partnerská, s ní ta duchovní. Nemůžete mu nic přikazovat, můžete mu jen říct, jak se v tom cítíte, a že byste si přála, aby množství kontaktů s ní omezil. Jinak je hodně důležité, zda váš vztah doznal nějakých změn, chová se k vám jinak, změnilo se něco ve vaší intimitě, jeho zájmu o vás. A pak bych viděla jako užitečné, aby vás spolu seznámil a mohli jste být někdy ve třech - někde na kávě, na vínu, na pivu, to je jedno. Měla byste větší pocit jistoty, kdybyste ji viděla, komunikovala s ní. Mohla byste jim být i rovnocennou partnerkou při povídání si o spirituálních věcech, zároveň byste mohla obrátit hovor i na jiné věci. Přítel se do toho ponořil příliš...
nejistota ve vztahu
Část 1
Dobrý den,
poslední dobou cítím nejistotu ve vytahu a vlastně nevím proč, protože můj partner mě neustále ujištuje o tom, že já jsem ta se kterou chce strávit zbytek života. Můj přítel je velice emocionálně založený, já jsem spíš ta racionální, ale ráda s ním vedu filozofické debaty a debaty o nadpřirozenu a snovém světě. Jsme spolu již šest let přestože jsme velice mladí (mě 27, mu 24). Před několika měsíci se seznámil s kamarádkou a bere ji jako svou spirituální kamarádku, snad jako dvojče, které ho chápe a rozumí si beze slov. Nejdříve začali spolu ponocovat, přítel chodil za ní po mém usnutí, aby nenarušoval náš volný čas a vracel se až nad ránem. Bylo mi to velice nepříjmné a teď se setkávají v době kdy jsem já v práci a oni jelikož mají teď prázdniny. Jejich setkávání se rozrostlo na to, že jsou spolu každý den a přítel se mi přiznal, že na ni občas zkouší myslet před usnutím, aby zjistil, že jsou tak propojení, že by to mohla poznat. Vedeme o ní debatu skoro každý den...
Lucka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucko - spirituální kamarádka - dvojče, porozumění si beze slov...,chápu, že vám je to opravdu nepříjemné a že cítíte ohrožení. Nejprve přejdu na druhou část vašeho dotazu.
nejistota ve vztahu
Před touto krizí byl vztah hodně hezký. Máme hodně společných zájmů, podobný výhled na budoucnost, ohledně rodiny, místa bydlení a stylu života...Myslíte si že opravdu je možné aby si někdo bral své "nezdary" natolik osobně že by opravdu to mohlo ovlivnit vztah...Já to moc nechápu o to víc mám přeci motivaci něco změnit když mám vedle sebe někoho nakom mi záleží a jak říkám nechci ho ranit...Navíc hodně věcí se pak může vyřešit i společně, například právě bydlení až přijde čas...Nebo je to opravdu o tom že mě nechce ranit a říká mi jak jsem skvělá abych ten rozchod lépe zvládla...Moc Vám děkuji Kataka - otázka upravena poradcem
Kataka 2/2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Katako - společné životní plány o budoucí rodině a společném domově jsou jedna věc, druhou věcí je, jaké má on šance toho dosáhnout. Vy nemůžete být dlouhodobě tahoun ve vztahu, na to se znáte příliš krátce. A pokud je on opravdu MUŽ, tak by preferoval to, že tahounem bude on, ale nevede se... O jeho potížích ale snad musíte nejvíce vědět vy sama, co se mu nepovedlo, v čem má pracovní stresy a případné neúspěchy. Ale - asi jste silnější, než on, mluvíte o tom samém, co jsem napsala v první odpovědi - neúspěchy by měl vést k potřebě to změnit a pracovat na tom. Ale na každý je takto vystavěná osobnost. On se možná víc věcem poddává, než aby je řešil. Nevím, jen se dohaduji. Ale nezdá se mi, že by od vás chtěl odejít pod touto záminkou, spíš je teď reálně psychicky dole.
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko,
prosím Vás o radu. Jsme s přítelem asi půlrok spolu. Poslední asi měsíc a půl se stahuje do sebe, trápí ho že nemá zázemí jaké by chtěl (je mu 30) a není tam kde chtěl asi být... bere si to hodně osobně a přestává komunikovat, nikam nechodí atd...ruší i naše schůzky, nechce nic řešit...už to trápilo i mě a začínala jsem si samozřejmě spřádat teorie co za tím opravdu je a chtěla jsem to s ním vyřešit...On nechtěl vůbec nic řešit...Po několika týdnech kdy jsme se viděli sotva jednou týdně na chvíli, jsme mu dala najevo že pokud cítí že to se mnou není to pravé ať mi to řekne a rozejdeme se...řekl že to tak bude lepší protože ikdyž se rozejít nechce, jeho situace která teď je prostě teď ještě bude a on mě nechce trápit...Myslíte že je za tím jeho špatný psychický vztah z toho že ve svém věku je mu 30 nemá zázemí a opravdu mě nechce trápit nebo je to jen výmluva a omluva pro to že se chce rozejít, ale neumí to říct narovinu.
Kataka 1/2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Katako, protože na mě čeká ještě vaše pokračování, jdu nejprve na ně, než budu reagovat.Co mě zatím napadá - jste spolu krátce a jeho životní situace se od té doby asi příliš nezměnila - at se to již týká zázemí ( máte tím na mysli vlastní bydlení? ), nebo sociálního statusu - pozice v zaměstnání, příjem, atd., ale začalo jej to trápit poslední měsíc a půl. Může to být případně dáno i jeho konfrontací s vaším zázemím a pracovními úspěchy, kdy poznává, že za vámi hodně pokulhává, což pro něj, jako muže, musí být frustrující. Neumí si se svou životní situací poradit a tak se raději uzavírá do své ulity - spíš,než aby bojoval a snažil se něčeho dosáhnout víc. Na to by však musel mít energii, a také nějaký potenciál. Vypadá to spíš, že upadá do depresí, ale přecházím na druhou část.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, prosímo radu. S partnerem spolu rok bydlíme, já mám šestiletého syna z předchozího vztahu. partner je bezdětný. mně je 31, jemu 43. ze začátku jsme další dítě nechtěli, chtěli jsme svatbu, prodat jeho neobyvatelný dům a hezky si žít v mém domě. Pak jsme se rozhodli i mít dítě. Podotýkám, že partner si byl jistý, že ho chce. Bohužel si často dá více piv, po kterých má pak "blbou" náladu a já mu ty piva pak vyčítám. Co vím, tak s tím měl problém i v minulosti s bývalou přítelkyní. dost jsme se pak kivůli tomu hádali, on je potom schopný se mnou i několik dní nemluvit a neřešit ani všední provoz. Pak začal říkat, že já ho s tím pivem (že mu to vyčítám) štvu a proto zruší prodej svého domu, že se furt dohadujeme. A že ani svatba nebude. Hrozně se mě to dotklo. A měsíc na to jsem otěhotněla. Jenže partner se na své détě vůbec netěší, nemopáhá mi s přípravami, nedotýká ne mě, nespí se mnou. Prý za to můžu já, protože to po něm chci (city, lásku atd.). je mi hrozně a nevím co dál. Opět dal k prodeji svůj dům. Přijde mi, že se vždy pro něco nadchne a rychle ho to omrzí. Prodej domu, svatba, já, náš společný život, dítě. Všechno ho to přešlo. A já teď nevím, co mám dělat. jsem v 6měsíci. Děkuji - otázka upravena poradcem
Jana Malá
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Teď nemůžete dělat nic jiného, než se držet v klidu - jste v 6.měsíci a vy, i vaše miminko potřebujete stabilitu. Další řešení věcí přijdou na řadu později, odložte to. Partner je ve vašich očích problémový, procházíte krizí, jste od sebe hodně oddělení. Vy jeho blízkost potřebujete, to je samozřejmé, ale on je ve stavu, kdy neví, co chce on. Byl postaven před situaci, kterou si aktivně nevybral. Nyní by vám ubližovalo, kdybyste měla sáhodlouze přemýšlet o tom, zda tento muž bude schopen být vám ve vašem životě oporou v budoucnu. Ale bála bych se prodeje jeho domu, měl by mít svůj vlastní azyl a domov v situacích, kdy bude krize. Nevím, jak byste to pak řešili, kdyby bydlel u vás a v případě větších problémů neměl kam odejít. To byste si měla ohlídat, zrovna tak i právně včas ošetřit vše, co s vaším soužitím a dítětem souvisí...
nejistota ve vztahu
Můžete mi napsat váš názor prosím?
A jak bychom měli postupovat v případě, že se vrátí? Budeme na začátku nové cesty ale vše se může rozsypat jako domeček z karet. Jak postupovat? Promluvit si o všem v partnerské poradně?

Co udělat aby se vše neopakovalo (jeho agrese..)...aby se otevřel? ?

A hlavně...oba v sobě máme lásku ale také obrovskou bolest. A ta se může obrátit v nastvanost...jak tomu zabránit? ?

Jaky typ terapie byste nám doporučila? ? Kognitivní, behaviorální. ..?
Děkuji vám mnohokrat! !
Tereza4
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Terezo,, ano, partnerská poradna je opravdu to, co by vám pomohlo jak samotné, tak případně oběma. Ale každý z vás by potřeboval individuální terapii s jiným terapeutem, oba máte za sebou hodně komplikovaný život, především dětství, jak sama víte a zdůrazňujete. Nevím, jestli jste kompatibilní dvojice, ale prvně jste oba zažili společné přání do života, cíl, perspektivu. Oběma schází sebevědomí, vás nedoceňoval hlavně otec, musela jste si lásku zasloužit, ale stejně jste nakonec "nezvítězila". On zažíval v životě násilí a agresi,na pohřeb milované a milující babičky nedokázal jít. Naučil se od mnoha věcí utíkat, místo aby je řešil. Vy nemůžete být jeho terapeutem a pomocníkem, jakkoli rozumíte jeho agresi, a víte, že jedná z bezmoci. Pokud on nezačne spolupracovat s odborníkem, což by byl běh na dlouhou trať, budou se jeho stavy vracet. To, co chcete vy, je srozumitelné, ale on to neumí poskytnout. Na vaši otázku, ano, nejspíš je dost porušený, ale snad ne ireverzibilně. Jestli máte čekat, jak dlouho, a na základě čeho můžete věřit? Viděla bych to tak, že na základě jeho boje o vás prostřednictvím komunikace...
nejistota ve vztahu
Žádá mě o můj čas, ,kus meho života. ..a není ochotny mi ani sdělit jestli je to v ramči pul roku či pět let?? Je možné že mě jenom nechce nechat žít můj život? ? Nebo potřebuje čas a myslí to upřímně. ..pracuje na sobě. ..ale proč mě trápí a odpovidá až za týden a navíc ne úplně jasně. Prosím vás je možné že je můj expartner kvůli podmínkám ve kterých vyrůstal trošku patologických? ? Manipulátor, tyran...v dětství emocionálně strádal.
Na druhou stranu...znám ho. Vím že na obrovskou bolest reaguje uprkem ( nepřišel babičce na pohřeb, jako kluk se schovával v lese..). To samé se stalo i po rozchodu. Jsem ochotná to chápat i když mě to málem zničilo. Ale proč i teď se nesnaží mi taky trochu ulevit? Přijde mi ze myslí jen na sebe...Nevím co dělat. Stojí mi za to o nás bojovat. A on, pokud na sobě pracuje, tak mu dám prostor. Ale zdá se mi že jeho chování -neodpovídá na zprávu, nevysvětluje, nepodává jasné jednoduché informace...přijde mi ze mě nerespektuje.
Tereza3
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
mi napsal že už mě nechce nikdy vidět. Poté 5 mesicu nereagoval!!! Nechal mě samotnou v zahraničí, měla jsem uzkostne a panicke stavy a on mě tak nechal. Nevysvětlil nic!!! A teď po 5 měsících kdy jsem si přišla totálně odhozena jako nějaká věc člověkem kterému jsem věřila. ..teď napsal že jen potřeboval čas (a stále potrebuje) aby se v sobě vyznal...proč se chová jak se chová atp.
A já nevím. Celou dobu jsem mu dávala najeVo ze v nás věřím. Ze jsme měli krizi a asi jen potřebujeme chbílků čas pro sebe...ze ale věřím ze to zvládneme. Ze on to zvládne. Podporovala jsem ho. A on mě za tech 5 měsíců jen odstrkoval!! Pak jsem se od mlčela. Nechala ho jít. I když ta bolest je obrovská. A zrada. A on najednou napíše ze když mu dám čas ze se vrátí? ? Ale když o tom chci mluvit, jak to myslí, nebo mu třeba jen zavolat ...zprávu si přečte. ..ale odpoví třeba až za tři dny a jen to, ať mu dám čas.
Chci se vás zeptat...nejsem si jistá jestli si se mnou jen nepohrává ...??
Tereza3
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
v sekundě si hned vše uvědomí a je mu to líto. Jsou to spíš gesta, ale desivá a zranující.
Neschopen normální argumentace.
Také protože se bojí být opuštěn, není asertivní, je jinak spíše submisivní...Zdá se mi že není moc empatický. Citlivý ano ale v mnoha případech se do mě absolutně neuměl vcítit!
Já. ..impulzivní. reaguji podrážděně pokud se mi něco nelíbí ale žádný extrém. Pak si nechám uležet v hlavě a je se mnou řeč. Jsem přecitlivělá a extremne empaticka a soucitna. Dělám pro druhé hodně. Ale pokud něco nemam rada dávám to najevo. Postupem vztahu jsem ale začala být zárliva a neduveriva.
Takže jsme měli tři dny recovering a pak zase vybuchl a mě to totálně ničilo. ..dávat mu znovu šance a věřit v jeho sílu to zvládnout. Na druhou stranu nemel to se mnou jednoduché. Ale násilí akceptovat nechci. Ani omlouvat.
Pak najednou odešel. Nedal na sobě nic znát. Neřekl pokud to bude tak a tak tak to nezvládnu nebo něco takového. Proste odešel a v SMS!!
Tereza2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
Dobrý den. Bylo to složité, ale pokusím se vytyčit základní body. Partner-špatné dětství, násilí, neúcta k matce ale má pozitivní vzor babičku, neuznán otcem. V dětství měl svůj svět.. citlivý a dobrý muž, vychoval se tak nějak sám, ale dělá pro partnerky vše, vše si nechá líbit (nesdílí moc nesouhlas) a najednou, když mu dojde, že nežije jak by chtěl, odchází. Není cesty zpět. Udělal to už několikrát. Mě před půl rokem.
Já mám nízké sebevědomí. S otcem se snažíme a máme e rádi ale v pubertě mě shazovat, neuznával. Mmá vsugerované, že si lásku nezasloužím..navíc druhorozená=nikdy ne dost dobrá (vždy někdo lepší ).
Náš vztah= obrovská láska a duševní spřízněnost. Poprvé jsme chtěli s někým i rodinu. Zkrotit naši rozlitanou duši, usadit se...životní styl i perspektivy máme stejné. Sex bomba.
Ale! Partner výbušný = jakmile cítí odstrčení, brání se extrémně - slovní urážky, bolestivá slova..pak i bolestivě chytal za ruce, zavazování mě, plivl na mě, naznacoval uškrcení...
Tereza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Terezo, nejprve budu číst dál...
nejistota ve vztahu
Hezky den, potrebovala bych jen Vas nazor ktera mu
Pokracovani, : ktera mu prisla kdyz jsem platila online bankou, staram se o to a vzdy si telefon kdykoli mohu vzit pro potvrzeni bezpec.kodu. Psala mu dalsi byvala pritelkyne, sestricka z ORL, byl tam pred par dny kvuli silnemu nachlazeni, vim ze si obcas volaji. V sms bylo az se uzdravi ze by s nim rada sla na kafe nebo.... Nerekla jsem mu ze jsem to cetla. Hloda to nejak vse ve me, ale asi bych se na to mela povznest a zit pritomnosti, mame spolu krasniu rocni dceru a pritel je viditelne strastne stastny. Omlouvam se za delku dotazu. Krasny letni cas. Dana
Dana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ano, Dano. Nenechejte si nahlodávat váš vztah tím, nač náhodně narazíte - domluvy na kávu nebo delší setkání s někým, koho dříve přítel znal, nejsou nic, co by mělo jakkoli ohrozit váš vztah. Tamto je minulost, ale proč by měla být zatracovaná? Pokud se dva lidé nerozejdou ve zlém, mohou zůstat přáteli na celý život. Vy se někdy nesetkáte se svým ex? Kdyby to takto měl člověk brát důsledně, pak je rizikové jakékoli setkání s minulostí - třeba takové srazy třídy - tam se mnohem více oživují vzpomínky, je tam alkohol, atd. Ale popovídání si u kávy s dávnou ex? :-)...Dopřejte mu to a zajděte si někdy také. A ještě něco - kdyby měl přítel špatné svědomí, rozhodně by vám  neumožnil přístup do svého telefonu...
nejistota ve vztahu
Hezky den, potrebovala bych jen Vas nazor, pohled. S pritelem budeme v srpnu, 3 roky, seznameni pres seznamku, od dubna 2015 jsme se kamaradili, po cca 4 mesicich i intimne. Vse klapalo skvele, me je 40 pritel je o 5 let starsi, a je nam spolu moc dobre. Nedavno jsem omylem narazila u pritele v pocitaci, na email kde si pise se znamou, o tom jak chce aby jejich seance nebyly jen rychlovky apod. Je tan emailu vice z doby kdyz uz jsme sexualne spoli zili. A je tam i dalsi z doby nasich asi spolecnych 7 mesicu kdy se tesi na kavu s ni a styska se mu. Dama je vdana, znaji se, pred hodne davnou dibou spolu chodili. Zeptala jsem se ho v klidu, bez emoci, rekl ze neco doznivalo v dobe naseho seznameni a z toho kafe pak uz nic nebylo. A hlavne xe se bal mi to rict, ze by o me prisel... Vim ze je to minulost ale bylo to v dobe kdy uz jsme se znali a me to nejak strasne zklamalo a tahne se to se mnou, navic dalsi znejisteni prislo s smskou, pokracovani v dalsim dotazu
Dana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Dano, dobrý den, tak já jdu nejprve na to pokračování...
nejistota ve vztahu
Sme s manželom 32 rokov. Myslím že sa zamiloval do inej ženy mladšej o 23 rokov. V podstate mu môže byť dcéra. Píše si s ňou na soc.sieťach a zistila som že sa s ňou aj pár krát stretol. Ona sa mu zdôveruje, čo mi je dosť divné, lebo mi stále tvrdí že s ňou nič nemá že spolu nespali ale nechce si ju vymazať zo soc.siete. Na všetko čo tam dá dáva laijky a srdiečka aj ked je to úplná blbosť.Viem o tom že je koketná a že to robí aj s inými mužmi. Samozrejme len so ženáčmi. Keď som mu to povedala tak mi odpovedal že o tom vie, ale vyzerá že mu to vôbec nevadí. Mňa zraňuje už len myšlienka že je pre neho priam dokonalá. Pritom je zasnúbená dosť dlho a robí takéto veci. Myslela som si že ho to prejde ale trvá to už rok. Neviem ako dlho to ešte vydržím. Najhoršie na tom je že pre neho je to čo robí úplne v poriadku a ja to preháňam. Ponižuje ma to
Monika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Moniko. Zdá se mi, že toho víte o té slečně víc, než dost - vaše kontrola a monitoring toho, co ti dva spolu probírají, co ona, atd., vám nijak nepomáhá a nepomůže ani v budoucnu. S manželem jste 32 let, přemýšlela bych spíš - místo půběžného kontrolingu -  o tom, jak váš vztah ozvláštnit, změnit, co pro něj udělat, čím se můžete vy dva dále obohacovat. Nechte být jeho PC soukromí, věnujte se víc sama sobě, svým zájmům, přátelům. Žijte naplno. Můžete třeba změnit i něco na svém vzhledu :-) Víc vám neporadím.
nejistota ve vztahu
Ještě bych chtěla dodat, že ho moc miluju a chtěla bych aby se na mě zase těšil. V žádném případě o něj nechci přijít. Už nevím kudy dál...mučím sama sebe. Ty představy jsou šílené. Asi by mi nevěrný nebyl...všichni říkají že on není ten typ...já vždycky chvíli zklidnim a pak zase přijde ten hrozný strach a úzkost. Chci mu azse začít věřit jako na začátku. Psycholog říkal že si mám najít nějakou činnost jenomže mě vůůůbec nic nebaví a nechci nic dělat (v práci jsem jak tělo bez duše, někdy brečím)...takže mám v hlavě jen jeho a bojím se.
Iva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aha, ani jsem si nevšimla, že na mne čeká vaše pokračování, to už ale svědčí přímo o nutnosti spolupráce s psychologem, mluvíte o masivní úzkosti, která vás paralyzuje i v dalším životě. Objednejte se co nejdříve. Nebojte, Ivo, řešitelné to samozřejmě je :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, už nevím jak dál. Jsme spolu něco přes 4 roky. Bylo vše super..květiny, smsky, volání..Prostě se na mě moc těšil. Já jsem (ted si to vyčítám) přestávala mít čas kvůli práci tzn.méně sms...On ale je teď dlouho v práci ( a má ještě svoji dílnu).Už větší dobu vztahu spolu žijeme...z toho byla cca půl roku krize, že si každý dělal co chtěl(skoro jen ,,ahoj")..bez společného sexu. Chtěla jsem to otočit zpět. Miluju ho a jsem si jista, že jsem jím nyní posedlá. Nejraději bych byla pořád všude s ním, věděla co komu píše a kdo jemu. Žárlím a už jsem udělala i dost scén. On vždy začne řádit. Potom říká jak mě miluje a jinou nechce a že by mě nikdy nepodvedl. Snížila jsem se i k tomu abych se podívala do pc, to jsem mu řekla... Říkám že mě musí milovat když je se mnou dál. I potom ale byla scéna a on s rozčilením říká že tohle už řešit nebude. Já ho chápu ale asi chci mít ,,jistotu" že chce jen mě a že by opravdu nepodvedl. Byla jsem u psychologa ale to mi pomohlo tak na 2h. Jsem jeho první takže ani nevím jestli by podvedl. - otázka upravena poradcem
Iva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Ivo. Nejdřív byste si měla vysledovat, kdy a na základě čeho se z vašeho partnerského vztahu stala posedlost s žárlivostí a vámi popisovanou nejistotou, pak se sebou můžete pracovat. Co popisujete, je "zabiják" vztahu, ale ničí to i vás samotnou, je to prostě likvidační záležitost a změna je nutná co nejdříve - hodně práce je na vás, myslím, že partner s tím nic udělat nemůže, pouze to nějakou dobu se zatnutými zuby může tolerovat, a pak už to také nemusí vydržet. Zkuste si sama pro sebe říct, KDO JSTE, PROČ JSTE taková, jaká jste, a KÝM BYSTE SI PŘÁLA  být. Udělejte si porovnání a zkuste se i podle toho pak více chovat. Pak by ještě bylo zajímavé, zda jste takovéto stavy nejistoty až posedlosti zažívala i v předchozích vztazích, nebo je to v nynějším vztahu premiéra. Důležité pro vás bude rovněž to, abyste si uvědomila, co na sobě máte ráda vy, co na vás miluje přítel, co na vás mají rádi druzí lidé kolem vás. K psychologovi bych na vašem místě chodila nadále, rozhodně neprohloupíte :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
Je mi 20 let a mam pritele (28) let. Jsme spolu teprve 9 mesicu a uz asi po 7mesicich se vasen skoro vytratila. Nechce se mnou spat, kdyz ma chut on, tak je to v poradku, ale kdyz na nej sahnu ja vyslechnu si “NE”, “Dneska ne” nebo “Nemuzes mit vse co ty chces”... ve vztahu je dost nade mnou, vecne me poucuje, citim se nekdy utlacovana, ale city k nemu mam obrovsky a skoro se nehadame. Jen nevim, kde muze byt chyba.. Poznali jsme se v praci, ve ktere stale oba pracujeme, napadlo me, ze to muze byt tim, ale v praci se skoro nevidime... jsem z toho zoufala...jak to mohu zmenit ? Napadlo me si ho nevsimat, a nedavat mu tu lasku tolik najevo, jen nechci, aby se tim neco pokazilo. Dekuji za odpoved
Nikča 20
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Nikčo, dobrý den. Nemůže to být o tom, že vaše potřeby jsou silnější, než jeho? Na začátku to bývá vždy vyrovnané, protože ve fázi zamilovanosti po sobě oba velmi touží a v posteli by nejraději strávili celé dny, časem se to ustálí. Přemýšlela bych nad tím, jak jej fyzicky kontaktujete, zda rozpoznáte včas, že je třeba unavený, bez nálady. Ale říkáte, že ve vašem vztahu cítíte jeho nadvládu a dominanci. A vy jste jako osobnost v tomto smyslu slova jaká? Spíš podřídivá, nebo také spíše dominantní? Určitou roli v tom může hrát i věkový rozdíl mezi vámi.. Na vašem místě bych si více hlídala i své soukromí a svůj osobní svět, nebyla na něj příliš fixovaná. On by se opět měl dostat do pozice dobyvatele vás, jako ženy, jako své přítelkyně.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko. Jsme s manželkou téměř 25 let, máme dvě dospělé děti a nežijeme si špatně. Myslím, že se máme i po těch letech pořád hodně rádi. Nicméně cca před rokem jsme zjistil, že si manželka píše před sms a další komunikační aplikace s jiným mužem, se kterým spolupracuje v zaměstnání. Intenzita je taková, že mi to začalo vadit a naznačil jsem jí, že o tom vím a že je mi hodně nepříjemné, když první, co mě ráno probudí je pípnutí jejího mobilu se zprávou od něj. Údajně jde jen o kamaráda, který je jí blízký pomohl jí v něčem (nevím v čem) a o nic nejde. Teď to trochu to omezila, ale stejně vím, že si několikrát denně volají a píší (píší i o víkendech). Štve mě to, štve mě, že ví, že mi to vadí, ale nepřestane. Taky mám kamarádky, ale s nikým si nepíšu v takové intenzitě. Jak k tomu mám přistoupit? Je to nevěra a mám to jako nevěru řešit? Nebo to mám ignorovat? Fakt nevím ... Nejhorší je, když člověk ví ... Děkuji za případnou radu.
Alfons
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Alfonsi. Když jste se již rozhodl napsat svou nejistotu do partnerské poradny, je vidět, že vás to trápí hodně, a já to chápu. Soustředila bych se ale více na váš vztah a na vaše společné aktivity, povídání si o sobě, aniž by tam onen kolega figuroval. Z vaší komunikace bych ho vyloučila, spíš začala více rozvíjet váš vztah tak, aby byl zajímavější a pestřejší. 
nejistota ve vztahu
Dobrý den, nedávno jsem Vám psala dotaz a dočkala jsem se odpovědi za kterou vám děkuji. Ale je tu pár věcí, které jsou jinak. Psala jste, že mám svůj volný čas věnovat kamarádkám a spolužákům. Přítelovi nic nezakazuji, dávám mu volnost jakou jen chce a já také čas trávím s kamarády. Jsme oba dva z jiného města, takže spolu nejsme ani tak často. O to právě jde, že když už spolu jsme, není to ono. Je pořád zamyšlený a dobrou náladu rozdává všude okolo jen ne tam, kde by měl. Snažím se ho neomezovat a svojí "závislost" velice zmírňovat a myslím si, že "závislost" přítel ani tak nepociťuje, jen nevím jak dál. Přítel je velmi vyčítavý ohledně toho, co mi třeba koupí a podobné věci se stupňují. Je žárlivý a nekouká na moje vztahy s přáteli, jak dlouhé jsou a jak pevné. Chce abych se s nimi přestala okamžitě bavit a víc ho nezajímá. Z maličkostí se stávají velké věci a byli bychom rádi za každou radu:)
Předem děkuji za odpověď .
- otázka upravena poradcem
Diminika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Diminiko, dobrý den. Fakt tedy nevím, čím vám mohu být užitečná. Popisujete váš vztah tedy jako rozvolněný, ale když jste spolu, chcete si ho užít. To je logické. Problém bude podle vašeho popisu více na jeho straně, než na vaší, ale já mu těžko vidím do hlavy na základě pár řádků v této poradně. Ve vztahu s vámi jej něco brzdí, na druhou stranu je žárlivý, a omezující on vás. Vyčítá vám, co vám koupí jako dárek? Proč? Jak tomu rozumíte? Z maličkostí se stávají velké věci...Procházíte tedy fází vztahové krize, měli byste něco změnit, abyste se na sebe opět mohli OBA těšit. Víc nepovím, nemám, z čeho "vařit". Každopádně držím palce a přeji krásné léto.
nejistota ve vztahu
Krásný den. Po mužově nevěře jsme s dětmi odešli, dostal prostor k seberealizaci a poznání. Žiju s dětmi v pohodě. Milenka odešla a my přemýšlíme, že nezahodíme 25 let a "pracujeme" na návratu. Muže mám moc ráda, za ta léta vím, jaký je a nečekám změnu. Ale po všem, co máme za sebou, mi chybí pocit, že by o mě stál. Nevím, jak to vyjádřit. Vím, že mne má také rád! Když jsme si povídali na podobné téma, řekl, že po tolika letech...a navíc, že prý není lovec. Naopak potřebuje cítit zájem. Mám z toho pocit: Ty jsi odešla, ty se snaž. Váhám. Nechci se stát inventářem domova, ale být ženou, která pro muže snese modré z nebe (což jsem dělala až moc, ztratil pocit "chlapa v domě"), ale i ona bude modlou muže. Nemyslím, že je to z mé strany podmínečná láska, mou podporu cítil a měl, i když byl s ní. Jak to v sobě zpracovat? Projevuji náklonnost, užíváme si společných chvil, ale mám i svůj prostor a on "koule". Ale sklízím spíš kritiku než "pohlazení". Je to moje sebestřednost (Lev)? Děkuji - otázka upravena poradcem
Leo
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Tak si spolu řekněte, že se o kompletní návrat do vztahu musíte snažit oba - oba se musíte svým způsobem lovit. Kompletní návrat k sobě bych neuspěchala. Užívejte si nyní společné rande, chvíle, kdy je vám spolu hezky, hodně si povídejte o tom, co byste si v budoucnu přáli z minula uchovat, co vyloučit a změnit. Připravujte se na sebe. Bude to nová kapitola vašeho života, s trochu novým dějem :-) Hodně štěstí.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, mám 5 měsíční vztah z přítelem. Od začátku to bylo krásné, vždy jsme byli upřímní k sobě. Nedávno přítel se rozhodl změnit praci, protože tam kde byl mu to nevyhovovalo. Ja jsem dělala přijímačky na VŠ v což mě i podporoval a chtěl abych je udělala. Asi týden po prijimackach jsme se dostali do bodu, kdy začal mít strach,jak to vše bude. Bylo vidět,že ho vše trápí. Nespí v noci. Asi par dní na to mi řekl,že neví jak to bude dál a že chce zůstat přátely. Já tomu samozřejmě nemohla pochopit proč, i když vím,že studium bude náročnější ale čas na sebe budeme mít. Po tom, co mi tohle řekl, jsem odešla. Za pár hodin co jsem mu nezvedala telefony tak mi napsal a prosil ať to zvednu že mě strašně miluje a nechce o mě přijít a abych na to zapomněla. Pár dní na to jsme se viděli ale bylo to divné. Bylo takové napětí. Po víkendu mi volal,že je to mezi námi jiné a že chce být chvíli sám. Říkal,že mě má strašně rád,že i rodinu si dokáže představit. A že nezavrhuje,že bysme byli spolu.
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Katko. Přítel je možná v nějakém větším stresu - změna práce. Proč má strach z vašeho studia na VŠ - to moc nechápu - budete studovat v jiném městě a bydlet na koleji, vídat se jen víkendově? Přítel se toho odloučení v budoucnu nějak boji, nedovede si to představit, tak se chrání dopředu tím,že vztah rozvolňuje. Pevný vztah to vydrží, 5 dní bez sebe není nic tak strašného. Teď, o prázdninách, máte dost času na to, abyste si jej spolu zpevnili a posílili. Podporujte to hlavně vy. Vždyť do začátku studia máte 3 měsíce :-))
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
potřebovala bych od Vás objektivnějsí názor, než jaký si mohu ted vytvořit sama. S partnerem jsme 3 roky a nyní čekáme plánovaného 1.potomka. Zjistila jsem přes forky na fb, že přítel vyráží s jednou kamarádkou na různé výlety, do kina atd, ale mně tvrdí, že je např. v práci. Kamarádka je sice zadaná a na dotaz, co s ní má, mne uklidňoval, že jsou kamarádi a že miluje jen mně. Výlety však nekomentoval. Trápím se, protože mi to vzalo všechnu důvěru. Nevím, proč mi v tom lže, zda si jen chce zachovat určitou nezavislost, nebo za tím je něco vic. Bohužel mi po tom zjištění připadají všechny jeho vyznání neupřímné a pozoruju ho dost kritickýma očima. Přesto nevím, jak a zda to nějak více hrotit. Samozřejmě nechci moc jít do konfliktu, když jsem teď těhotná, ale upřímný vztah teď nemáme.. :(
Lenka, Čáslav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lenko z Čáslavi :-) Nejsem si jistá, jak moc můžu mít objektivnější názor, protože vše mi líčíte vy, skrze vaše subjektivní prožitky. Co by asi na toto téma říkal váš partner? Je pravda, že pokud spolu s kamarádkou vyrážejí na výlety a do kina jen ve dvou, v době, kdy vy jste těhotná, a potřebovala byste jej mít víc při sobě, a navíc tvrdí, že je v práci, tak to je znepokojivé. Ale já neznám okolnosti, jak jste se k tomu všemu dostala, a jak spolu o tom mluvíte. Jestli se cítí být v tlaku a výčitkách, radši zatlouká. Pokud mají oni dva společné fotky na facebooku z výletů, pak tomu moc nerozumím - proč vám neříká, že jede na výlet. Ale vy toho víte víc - i o jejich kinech, to znamená, že už mu jdete do soukromí víc. Každopádně nic nehroťte, spíš si začněte plánovat víc svoje akce ve volném čase, a také akce ve dvou. Pokud nemáte rizikové těhotenství a nemůžete již nikam moc chodit ...
nejistota ve vztahu
Zdravím.Prosim poraďte.S přítelem jsme spolu dá se říct teprve fakt krátce a taky i proto tomu nerozumím.Dosud to mezi námi v posteli úžasně jiskřilo a přitahovali jsme se navzájem víc než dost.Ale uz skoro před 14ti dny to najednou celé padlo a přestal o to stát.Dřív mě většinou sváděl spíše on.Teď mi ale jen dá vždycky pusu na dobrou noc a tim to končí.Mam problém s tim, že si o to nedokážu říct, zkusit ted převzít iniciativu a zkusit začít ikdyz i tak jsem se uz o něco trochu pokusila a bez výsledku.Kdyz jsme na to mezi řečí tuhle náhodou narazili tak mi řekl,že kdyz jsem mluvila o brzke menstruaci,tak si prý myslel,ze uz přišla,ale přijde mi to pouze jako výmluva, protože jsem znovu ujasnila,že nejdříve tak za tyden.Tim debata skoncila, ale stejně se nic nezměnilo. Jiná holka v tom si myslím taky není, travime cas spíše spolu takze se da říct ze by k ni ani neměl kde přijít natoz s ní trávit čas, ale v tomhle mu hlavne zatim naplno verim.O to vic ale premyslim kde je chyba. Děkuji
Marika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Mariko, nepanikařte, trvá to pouze 2 týdny. Přítel může mít nějaké starosti, stres. Neměli byste to mít jako téma dne, aby se necítil být v tlaku. Jestli se spolu dotýkáte, objímáte, líbáte, to vám přetrvává, pak někdy iniciativu vy převezměte. Proč byste v tom měla mít problém, když víte, že jste chemicky úžasně kompatibilní ?
nejistota ve vztahu
Dobry den, zaujala mam Vasa odpoved pre Judite a to, ze ste jej priatela klasifikovala na neurotika. Co to presne znamena, ako ste na to prisla, ze je to taky clovek a ako vypada zivot s nim? Mam 2-mesacnu znamost, priatel je tiez rad sam, navyse pracuje z domova ako IT, on 39, ja 40r, ziadne deti. Tvrdi, ze ako dieta bol hodne osamely a ma zly vztah s matkou, on je zo zahranici a zije tu v Prahe, otec mu zomieral na rakovinu 10 rokov, od 15-25 rokov jeho zivota. Jeho mama mu stale place do telefonu a pyta sa, kedy sa k nej prestahuje. Priatel je castokrat unaveny, nerobi plany kedy sa stretneme, vsetko je na poslednu chvilu. Nechce u mna prespavat, tvrdi, ze zle spi, chce byt uz o 22hod v posteli, budi sa nejpozdeji v 6hod rano. Rusi ho zvuky, musime mat zatvorene okno. Na vylete v hotelu vypnul lednici rusila ho. Ja som velmi pohodovy prisposobivy typ, ale neviem ci sa neprisposobujem az moc na jeho ukor... priatel je v poslednej dobe naladovy. Dakujem za odpoved
Marta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Marta. Já už nevím, v jakém kontextu jsem odepsala Juditě, že její přítel může být neurotický. Nikdy si netroufám dát jednoznačnou diagnózu, jak vy říkáte, klasifikaci. To by ode mne bylo naprosto neprofesionální. Nejspíš jsem to zvážila jako možnou alternativu. U vašeho přítele je podstatný jeho život od dětství - jeho osamělost, špatný vztah s matkou. Asi byl navázán tedy více na otce, který mu tak dlouho umíral. Marta, pokud ale chcete zdravý, vyvážený vztah, buďte obezřetná - matka, která je zoufalá a osamělá, pláče mu do telefonu a chce ho nazpět domů. Měl špatný vztah s matkou, je možné, že nyní bude hledat platformu pro sblížení. Je asi jedináček (?) Jeho únava, senzitivita vůči zvukům. Dejte vašemu vztahu čas, abyste jej více poznala a věděla, zda je to opravdu muž, s nímž byste chtěla mít perspektivní vztah. Můžete to chtít, samozřejmě, ale až se budete znát podstatně více a lépe, a budete vědět, že vám tyto komplikace za udržování vztahu stojí. Přizpůsobuje se on v něčem vám??? To je docela důležité, abyste si uvědomila.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, je mi 17 let a mám necelé 2 roky přítele. Na začátku bylo vše krásné asi tak, jak to bývá, ale teď v našem vztahu panují emoce, které nedokážeme ani jeden ovládat. Chybí v našem vztahu láska a všechny důležité věci..Na přítele jsem se více upnula, protože se mi rozvedli rodiče a já ho brala jako "útěk před realitou" ..
Nepomáhá mluvení s partnerem, procházky, vůbec nic. Mám z toho všeho moc špatný pocit. Zabere to vše jen na určitou dobu a není to víc jak týden. Mám pocit, že i když partnera mám, tak jsem na vše sama a nemám v ničem podporu a žádné zastání. Dává přednost všem a všemu, ale mě ne. Snažím se mu dávat to, co potřebuje, ale stejně to pak dopadne tak, že jsem ta nejhorší a za vše nejhorší co se nám děje můžu já.
Jsem velmi nešťastná a už si nevím rady jak tomuto vztahu pomoci..
Děkuji za Vaší odpověď a radu. - otázka upravena poradcem
Diminika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Diminiko. V druhé větě píšete již vysvětlení jeho potřeb úniku - upnula jste se na něj, ale on vám úplně kompenzovat ztrátu úplné rodiny dlouhodobě nemůže, není toho schopný. Je svobodomyslný, rád tráví čas jak s přáteli, tak skrze své zájmy. Nemá jen vás, z vaše psaní to vypadá, že jste na něm opravdu hodně závislá, a každá závislost pak vztah dusí, tím se dostáváte spolu do emočních vrtulí hádek, kdy padají občas různá slova, která nejsou míněna tak úplně vážně. Zkuste ten vztah rozvolnit, najděte si vyžití svého volného času po svém - se spolužáky, kamarády, a vše se určitě zlepší :-)
nejistota ve vztahu
Se svým partnerem jsem 2 roky. Já nechci aby si psal s jinými holkami.Prý uz neví o cem si s polu máme psát a tak si chce psát s jinýma. Jenze uz jednou jsem mu to povolila a kdyz si psal s jinou holkou tak si s ním psala takto (jsi v posteli? tam se dá dělat spoustu věcí apod..) a tak jsem to ukoncila a nepsal si s jinýma. Vzdy jsem mela strach ze si s jinyma pise ale pak jednou měl vrátit jedné holcine mikynu od kamose a kdyz se s ni sesel a prisel domu tak mu hned zacla psá a on jí pak napsal: nepisu si s holkama kdyz jsem zadaný. Jenze jsem v pondeli zjistila ze si ten tyden jeste predtim psal s nejakou holkou a prý jen jeden den a jen jak se mas. Ten chat si vymazal a rekl mi to asi az po 5-7 dnech. A řikal ze chce zmenu a ze si chce jen s nekym psat a ne porad jen semnou a s klukama. Kdyz videl jak me to trapi slíbili mi 2x ze si teda s zadnoupsát nebude. Jenze uz mu moc nevěřím.Nedokazu prekousnout ze by si mel psat s jinou a líp jak semnou a muzu mu jeste veřit?
Sabrina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Sabrino.Vy si s partnerem hlavně píšete? Na vašem místě bych nekontrolovala, s kým je v písemné komunikaci, to je jeho věc, a pokud se máte rádi, nemělo by to nijak zasahovat do vašeho citového vztahu. Naopak do něj rušivě vstupuje vaše kontrola a zákazy. Jinak nevím, co bych k tomu ještě mohla říct. Důvěřujte sobě a chovejte se více sebevědomě :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, jsem s manželem 20 let, prvních 5 let jsme spolu nebydleli, brali jsme se po 10 letech, máme spolu dvě děti 9 a 6 let. Neříkám, že jsme se nehádali, ale žilo se nám hezky. Před rokem manžel začal hrát pro radost a tím začaly problémy. V kapele s ním hraje holka, které soud sebral děti. Má omezený kontakt s dětmi - nikdo moc neví proč, varianty jsou různé - pravdu neví asi nikdo. Ona si hraje na chudinku, pořád něco řeší - a manžel jí pomáhá. Stále mu volá a píše a manžel s ní řeší problémy. Kvůli této osobě se stále jen hádáme. Manželovi říkám, jak mi to vadí - on mi říká, že mu není jedno, situace do které se dostala, ale mě to nezajímá - vidím to jako velký kalkul z její strany. Chce s někým být a na ostatní nebere ohled.
Jitka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jitko.Vy tu holku nenávidíte a vidíte ji jako zdroj vašich problémů. Manžel má potřebu ji z nějakých důvodů pomoct, chránit, vnímá ji jako osamělou. Každý z vás máte jiný náhled na situaci, vy si začínáte chránit své území, manžel tomu nerozumí a tím se od sebe více oddělujete. Asi byste si měli o podstatě problému promluvit v klidu a nekonfrontačně, ne? :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, je mi 33 let. S přítelem jsme spolu s 7 let. Po opakovaných nevěrách a lžích ze strany mého přítele se snažíme dát náš vztah dohromady. Chvíli to vypadalo, že spolu budeme moci být šťastni. Vše fungovalo. A to zlé přebolí. Ale já nedokážu odpustit a zapomenout. Neustále přemýšlím nad tím, jeslti se opravdu změnil, nebo je to taková nějaká chvilková přetvářka. V poslední době jsem se s ním kvůli tomu začala hádat skoro každý den. Nakonec jsme si oba museli přiznat, že takto to nikam nevede a dali jsme si pauzu. Přítel mě sice prý miluje, ale neví, jeslti to má cenu. Na jednu stranu bych to nejraději vše hned skončila, na stranu druhou ho pořád miluju a chtěla bych se k němu vrátit. Plánovali jsme společnou budoucnost, máme dům na hypotéku a posledních několik měsíců bylo v rámci možností krásných. Ale ty neustálé hádky vše zničili. Má smysl na takovém vztahu ještě pracovat? Vůbec nevím, jeslti mu můžu ještě věřit a jak se k tomu všemu postavit....
Michaela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Michaelo, důležitá je první věta - "snažíme se" dát náš vztah dohromady. Neboli vám na vašem vztahu oběma záleží. Pro vás bude hodně těžké vrátit k sobě důvěru v něj. Nevím, o jaký typ nevěr se jednalo - zda o  tzv. jednorázové nevěry, nebo delší opravdu hluboké vztahy. To je velký rozdíl. Je otázka, jestli je pauza ve vašem případě tím nejlepším řešením, oba máte v sobě hodně ambivalencí, možná by partnerská psychologická poradna byla účinnější.Na vaši závěrečnou otázku odpovídám - ROZHODNĚ ANO.
nejistota ve vztahu
Kamarádka je ze Slovenka, ale tam taky pracovně jezdívá. Pověděl mě, že problém máme v našem manželství a nikdo třetí v tom není. Ale odmítá se o tom jakkoliv bavit. Do poradny jít nechce, jen vždy řekne, že úklid je problém - ale sám si také nic neuklidí, že se o něj dostatečně nezajímám a občas mu odseknu. To je pravda, ale on je buď pryč, nebo telefonuje a nebo je na počítači. Potřebuji li tedy vyřešit nějaký problém, tak už to většinou udělám sama a když se po hodině zeptá co jsem poťrebovala tak řeknu, že už nic. Rozvádět se asi nechce, nicméně řekl, jestli chci rozvod - tak on se odstěhuje a já můžu zůstat v domě i s holkama a máme dva velké psy. Rozvádět se nechci, ale jeho jakékoliv neřesení problému je ubíjející. Je li pryč nebera mám tento týden ani telefon. Děkuji za radu. Petra
Petra pokračování
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Petro. Všimla jsem si, jak mluvíte ve intencích "MY" - tj., my s holkama. Vyslechly jste společně s holkami na hands free jeho telefonát, v případě jeho služební nepřítomnosti "vám" nebere telefon. Měli byste být partneři, kteří řeší své věci spolu, a vaše dcery by do toho neměly být v nejmenším zatahovány. Myslím, že se každý z vás cítí v rámci manželství nějak osamělý - vy máte spojenectví dcer, on kamarádek. Ať je to s jeho kamarádkami jakkoliv, měli byste začít vaši partnerskou krizi řešit jinak, než tím, že si budete vzájemně něco vyčítat. Chtělo by to partnerského psychologa a párovou terapii.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
Manželé jsme 12 let máme dvě holky /7 a 3/. Manžel bývá často pracovně někde v zahraničí a já jsem ještě doma na mateřské. Podle jeho divného chování jsem pátrala na seznamce a našla ho jak se asi vesele seznamuje. Stránku jsem okopírovala a poslala mu ji. Neodpověděl snažil se zatloukat, když jsem se ptala proč. Po cca 14 dnech jsem si o tom popovídali, tedy spíš já. Důvod byl, dle něj, že málo uklízím. Přiznávám, že možná ano, ale dělám i hodně práce za něj - sekám trávu, .... dohodli jsme se, že se budeme zase víc všímat, já víc uklízet a on snad doma i něco dělat a věnovat se holkám. Vzápětí druhý den, dopoledne jsme i s holkama nechtěně vyslechly hovor nějaké ženy, se kterou si telefonoval, jak povídala, co bude celý den dělat - připojil se jeho telefon do našeho auta na handsfree. Když jsem se zeptala, kdo to byl, tak nejprve lhal že sestra, po hodině, že společná známá a potom doma nakonec, že je to kamarádka která je ale ze slovenska.
Petra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Petro. Přecházím na druhou část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
2/2 Když si na mě udělá čas, je velmi pozorný a během chviličky zapomenu na vše, co mi u něj vadilo. Ovšem velmi často ho musím téměř až nahánět, abychom se sešli. Buď pracuje, nebo mi píše, že je unavený a rád by se celý den jen válel (to že bych se i k této činnosti klidně přidala, ho nenapadne). Nyní když zase jednou zrušil plány (až o půl páté odpoledne napsal, že to dnes nevyjde), jsem mu napsala do zprávy, že se takhle opět necítím nejlépe a že nyní je jakékoliv plánování společného času aspoň dočasně na něm. Chtěla jsem mu dát víc volnosti a prostor mi ukázat, že o mě opravdu stojí. Na tuto zprávu reagoval pouze smutným smajlíkem a přestože vím, že dnes měl celý den volný, ani se neozval. Má vůbec smysl ještě něco zkoušet a vymýšlet? Vzhledem k tomu, že jsem nikdy dřív nepotkala člověka, se kterým bych si dokázala tak porozumět, pořád si říkám, že todle musí přece jít nějak překonat. Jen už sama nevím jk a přijde mi, že čím víc se snažím s tím něco udělat, tím víc se mi vzdaluje
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Katko. Máte pravdu  tom, že si v sobě musí udělat jasno především váš přítel. Moc jsem nepochopila, co se stalo rutinou, když jste se spolu vídali o víkendech. Pokud je mezi lidmi láska, těší se na sebe a tvořivě vymýšlejí plány na to, co spolu podniknou. Ano ,něco mezi vámi drhne,  chybí vám dvěma nějaká šťáva.. Vy se snažíte jej získat pro sebe víc, on má strach z blízkosti, už si několikrát ve vztahu ublížil, je opatrný, nechce to opakovat. Výsledkem nejspíš je, že se každý z vás cítíte tak trochu vztahově osamělý. Jakoby je mezi vámi historicky bariéra, která neumožňuje důvěrné sblížení. Nechala bych teď iniciativu na něm.