Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| osamělost| problematické vztahy s rodiči| problém se sebedůvěrou| vztahové problénmy v širší rodině| sexualita| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vztahy na pracovišti| první láska| agresivita a vztah| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| vztah na dálku| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| manželovy kamarádky| problém navázat vztah| neimponující muž| problematické manželství rodičů| osudová láska| ekonomicky silnější žena| seznamování| sourozenecké vztahy| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| sny| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| ženské přátelství| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| problémy se spánkem| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nejistota ve vztahu
6)než jeho a jestli po tom všem bych odpustila nevěru a ještě jako třešničku se vyptával,stejně bys mě nechtěla zpět a čekal na odpověď a já dělám,že nevím,že jsem nad tím nepřemýšlela,že očividně má jasno,tak já se od něj odpoutávám a to se mu moc nelíbilo.A ptala jsem se ho na to konto, jestli on by toto dokázal,kdyby byl v mé kůži a on že ano.Zadní vrátka?Nechápu.Nicméně teď jsem v situaci velkého sebeovládání a tuto zprávu píši,když je zrovna s ní.Nadále jsme se domluvili,že po dobu mé mateřské bude s námi doma a budeme žít nadále takto dál a před okolím budeme dělat,jakože nic.Takže osobní život bude on žít svůj a já zase svůj a náš společný je naše dítě.Já se dávám velice do sebe a i když je to velmi krátká doba,tak pracuji jak na svém zevnějšku,tak i duševnu.Má opora je moje máma a drží mě nad vodou.Okolí mi říká, jak rozkvétám a neskutečně mi to sluší,ale kdyby jen věděli.Jaký máte názor na náš trojúhelník?Já pro rodinu udělám vše,ale zda jdu správnou cestou,abych ji udržela?!
Sabina
PhDr. Jitka Douchová
Milá Sabino. Nejsem si vůbec jistá, zda je pro vás dva dobré, abyste vy byla svědkem toho, kdy on odchází za milenkou a věděla, že teď je s ní. Je to pro vás dva zoficializované, zlegalizované, a to váš vztah trhá, rozhodně to nepřispívá k šanci na dobrou perspektivu do budoucna. Uzavřeli jste pakt o formálním manželství, ale to může být tehdy, pokud to mají oba nastejno. To není váš případ. Vy se trápíte, před 2 týdny se vám srdce rozletělo na tisíc kousků. Mělo by to mít jiné obrysy, aranžmá. Vlastně manžel má nyní vše a nemá důvod se tlačit do nějakého rozhodování v brzké době. Měli byste spolu přemýšlet o tom, jak to udělat jinak, aby to bylo pro vás šetrné a bezpečné. Měl by se manžel dočasně odstěhovat jinam? Co jiného byste spolu sami sobě navrhli? Tohle je vůči vám nefér a velký stres. On navrhoval nakonec poradnu, objednejte se tam, a v přímém rozhovoru s profesionálem mluvte o tom, co by v současné fázi bylo pokud možno optimální.
nejistota ve vztahu
5)mého těhotenství se viděli oficiálně(manžel neuznával nevěru a ani schůzky s kamarády jiného pohlaví, anž bych to nevěděla) a tam mu vyprávěla, jak je ve vztahu nešťastná, že za 10 let mají společnou jen tva nikam se neposouvají a to vše mi i tenkrát vyprávěl, že to nechápe. a teď 2 měsíce po svatbě se náhodou potkali a tam to přeskočilo. Ona už 12 let ve vztahu nešťastná a on po svatbě, kde začal panikařit, že mu končí život atd. Jasně, my byli velmi aktivní sportem, ale to s dítětem zkrátka nejde. A tak toto věřím, že je spojilo. A jak jsem si tu zprávu přečetla, tak jsem ho konfrontovala s tím, že jsem ho začala fackovat, teď se za to stydím, že jsem se k tomu snížila, ale bylo to v dané situaci. že zrovna on, tak věrný a láskyplný mě podvedl. Nyní jsme ve fázi, že je to14 dní, co to vím a pouštím ho k ní, ale jak říkám,máme pravidla a kdyžjde on,tak já jdu taé s kamarádkou nebo někmven. Hodně spolu po večerech mluvíme. Předevčírem se mě ptal, jestli budu nekdy milovat někoho víc,
Sabina
PhDr. Jitka Douchová
Jdu na poslední část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
4)chce, tak ok, pro naše dítě zde musíme být, jelikož bude mít velké pokroky od 1.5 roku a bude nás oba potřebovat a navíc byt na hypotéku atd.Dala jsem návrh, že spolu tedy budeme žít jako doposud, ale nyní jako spolubydlící a rodiče. Nebudeme si dělat naschvály,budeme dělat nákupy, praní a vše jako doposud, ale milenecký život je tabu a budeme žít každý svým životem,ale s pravidly. Když on půjde ven, tak já půjdu další večera a tak. Ani nevíte, jak mu jakoby spadl kámen ze srdce a byl neskutečně nadšený, jak jsem to pohotově a s noblesou navrhla a poprala se se situací. Najednou otočil, že by časem pomohla poradna a třeba to dopadne dobře samo, že to chce jen čas. Až do večera, kdy se mi rozbil telefon a on mi dal svůj starý a tam mu přišla na sociální síť zpráva, že naše dítě je krásné, že děkuje za foto a že se těší, až budou zase spolu a pusinky posílala. A ano, byla to jeho kamarádka ze střední, která ani nevím proč mi vždy ležela v žaludku. Asi 6 smysl, ale správný. Už v období
Sabina
PhDr. Jitka Douchová
Aha, přecházím dál...
nejistota ve vztahu
3)podotýkám,že na mateřské chodím pravidelně na brigádu a s kamarádkami se také vídám často. Ale nejsem svatá, vždy je vina na obou stranách, toho si jsem vědoma.Cvičení mi dělalo opravdu dobře, ale 1 den jsem měla opět výbuch na jeho popud a tak jsem ho poslala na pár dní k rodičům, které měl zrovna mimo. Veliká chyba! Tam se to všechno stalo a ho to utvrdilo. Já mu psala, jak mi chybí a on mi taky. Šli jsme i s prckem na oběd a bylo to vcelku fajn, i když s našim šídlem je to vždy hektické. Večer mi opět psal, že pro nás udělá první poslední a že mu už chybíme a těší se domů. Pak se vrátil, ale v ten den šel hned do práce a večer měl jednu akci. V noci došel a řekl, že už mě nemiluje a nechce se mnou být. Začala jsem se z toho zalykat a srdce se mi rozletělo na 1000 kousků. Nikdy neřešit nic s opilým, ale ve víně je pravda a konečně jsem se dozvěděla víc. Další den si na tom stále trval a tak pro nej nepřicházela v úvahu poradna apod. Další ráno jsem přišla s návrhem, že pokud to tak
Sabina
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
2) člověk. A začalo si toho všímat i okolí, což pro mě bylo alarmující. Vše jsem začala řešit před Vánoci, kdy jsem se ho ptala, co se děje. Nechápala jsem to. Snažila jsem se být dobrou manželkou a byla benevolentní, ale vždy byl dobrý dva dny a pak zase na novo. Po Novém roce mi před očima cukl s mobilem, což mi nikdy neudělal. Vždy jsme mohli mít vše na očích a věřili si. Tento okamžik mě vyprovokoval k vážnému řešení situace. Od té doby se choval velmi pěkně, sex byl super(ale v tom nebyl problém nikdy) a neuste mě ujišťoval, že se bude maximálně snažit, aby se mi vrátil ten můj starý manžel a nejlepší kamarád, kterého jsem si brala. Ve mě byl ale stále veliký otazník.Jsem velmi všímavá a zároveň se nenechám jen tak opít rohlíkem a tak jsem do toho vosího hnízda i tak nadále šťourala, když mi k tomu dal jednoho večera zase podnět. Ale pak to bylo zase dobré a tak pořád dokola. Nicméně já už začala chodit do posilovny, jelikož mi pak stále vytýkal, že nemám koníčky apod.(podotýkám,
Sabina
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
1)Dobrý den paní Douchová,
ráda bych znala Váš názor, případně si nechám poradit. Je mi 27 let, mému manželovi bude 30 a máme 16 měsíční dítě. Ve vztahu jsme nyní 5 let a od svatby máme pouze ani ne 5 měsíců. Známe se od mých 15 let ze školy, kde mě měl velice rád,ale já ho vždy brala spíše, jako kamaráda(i když mě přitahoval ne, že ne).Nicméně našim osudem bylo poznat se až v pozdějším věku, kdy jsme se do sebe bezhlavě zamilovali dá se říct na první pohled.Manžel chtěl děti vždy do 30let měl to, byt na hypotéku, který jsme si zrekonstruovali podle našeho máme,auto jsme si pořídili půl roku po naší známosti a vše jsme vybudovali za krátkou dobu. A nyní k věci.Brzy po svatbě jsem si všimla, že je manžel velmi náladový, protivný a čas s námi trávil, ale bylo to vcelku o ničem. Někdy jsem ho konfrontovala, ale z toho jsem ho nechala být a nechala ho, ať se věnuje svým koníčkům, zálibám a kamarádům. Najednou chtěl všude s kamarády chodit, ale bez manželek nebo přítelkyň a byl to jiný
Sabina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Sabino. Přecházím na vaše pokračování.
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko, s přítelem jsme spolu chodili 3 roky, rozešel se se mnou kvůli jiné ženě. Byli jsme od sebe 4 měsíce, ale občas si napsali, viděli se ... Dali jsme se od nového roku znovu dohromady (nebydleli jsme spolu předtím, teď také ne). Po jeho návratu jsem toužila, nyní nevím, zda to zvládnu. Čekala jsem omluvy, sliby, vysvětlení, kytice :o) nepřišlo nic. Jsem to já, kdo při společných hovorech otvírá 13.komnatu - já se snažím zjistit, jak moc se mnou v budoucnu počítá, jaké city ke mně má, jak se změnil, jak to bude mezi námi fungovat, já říkám, že nebudu tolerovat žádné jiné ženy, jsem to pořád já, kdo se nějak snaží. Očekávala jsem, že on bude teď ten tahoun a pilot našeho vztahu. Prosím, poraďte, jak fungovat, nechci ho kontrolovat, jeho mobil a volný čas, ale jak si můžeme pomoci? A má smysl pokládat mu otázky: co se ti na té druhé ženě líbilo? Dost v tom plavu, jeden den ho strašně chci, druhý jsem z toho přemýšlení unavená ... Děkuji.
Veronika - znovuobnovený vztah
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Veroniko. Byl to on, kdo navrhl návrat? Musel si vás nějakým způsobem vydobýt? To tam asi hraje roli také. Bylo by dobré, abyste začátek druhé fáze vašeho vztahu brzdila a požádala jej, abyste mluvili spolu o tom všem ,co je pro vás dva důležité. Řekněte mu, že nechcete být iniciátorem těchto rozhovorů jen vy, že chcete, abyste k nim byli vzájemně oboustranně motivovaní, abyste měli šanci. Měl by vědět, že jeho aktivita je pro vás velmi důležitá pro možnost případně se do vztahu plně opřít, ale jinak, na základě společných povídání. Třeba je přítel introvert a nemluva, ale pokud mu na vás opravdu záleží, měl by se snažit. Jen možná neví, jak. V tom mu musíte napovědět :-) Přeji vám oběma hodně štěstí do druhé etapy.
nejistota ve vztahu
Je pro mě nepochopitelné, když slova jako MILUJI TĚ,vyslovuje pro mě z nepochopitelných důvodů. Člověk, u kterého se musíte prosit o jakoukoliv pozornost,kterého absolutně nezajímají Vaše pocity. Nic se mu nikdy nechce,když se to týká Vás.Poprvé jsem něco takového teď napsala a už si uvědomuji, že ty slova z úst toho člověka nejsou pravdivá.Co z toho ten člověk má? Někdy ani nevěřím,že ten člověk se vážně tak dokáže chovat, k někomu známému, někomu kdo ho nezajímá,natož k své přítelkyni. Když chci odejít tak to vygraduje.Balím zbytky své maličkosti a chci se klidit před nezájmem a trvalým znechucením.Jenomže v takový okamžik zase dělám něco,co nechce.Bičují mě slova z každého směru,která bych ani nevyslovila.Ani den mu nevydrží zamilované chování.A je to tady zase.Nebaví ho vynakládat své úsilí na to, aby něco fungovalo,když on má vlastně všechno.Přijde mi otrávený nejen,když chci něco řešit, ale jenom tak si o něčem povídat.Ale dle jeho slov MILUJE Ale jak to mám cítit? co mám dělat?
annie
PhDr. Jitka Douchová
Odejít, annie, ne?
nejistota ve vztahu
a ani neyvedne tz ruce abz mě pořádně chytil třeba. Tak nevím co dál. Dá se to řešit i bey toho abzch mu to všetko řekla? Na to prostě nemám dost odvahz.. Rozejít se jen tak nechci protože je fakt hodný a od toho posledního incidentu se změnil snaří se vždy mi pomáhá se vším, ale když to takto půjde dál, nejspíš ho podvedu s někým kdo bude vědět co je Milování. Prosím Vás o radu a yároveň moc děkuji ya čtení tohoto dramatu až dokonce. Přeji Vám krásný den. M
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Je to hloupé, že si troufám něco takového říct, ale myslím, že váš vztah nemá dlouhodobou šanci na oboustrannou spokojenost, přestože se on snaží, pomáhá, je hodný. Do kvalitního vztahu ve vašem věku patří víc věcí. A máte ho ráda zač vše?  Jen za to, co jste tu popsala? To mi přijde málo. Rozhodování o vaší další společné další budoucnosti je na vás, já jen napsala svůj pocit...
nejistota ve vztahu
Stalo se to před Vánoci, od té doby mi začalo vadit všechno co jsem doteď opomíjela. Třeba že nedosahuji vag.orgazmu, doteď mi to nevadilo a užívala jsem si milování.... stejně to že je odemne o něco nižší a možná i lehčí a někdy se tak na něj koukám a vidím ho jako takové malé nemehlo a raději bych brala nějakého pořádného chlapa. I na náš sex se už koukám jinak, přešlo pár let, ja vím co chci a vím, jak vypadá dospělý muž co si opravdu užívá sexu a naproti tomu ten můj i po několika rozhovorech předohru moc nepochopil a při sexu jako by někam spěchal – prostě si to nedokáže vychutnat / s výjimkou orálního sexu ten je bez výtek/. A tohle mu nemohu říct narovinu. Jednak nevím co bych řekla na to, že takovou dobu předstíránm orgazmus a jednak že je holátko co neví co a jak a že chci prostě chlapa kterému alespoň roste brada... Prostě většího a mužnějšího než já. Chci s ním na jedné straně být, na druhé ne - hlavně když myslím na to jak si poskakuju nahoře a on leří jak mrtvola
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Hmm, a je to tady. Kompenzuje si svou mužskou nesebedůvěru tímto způsobem. Až tak jsem se nezmýlila. Marie, měla byste si uvědomit, co vše jsou pro vás zisky z udržování vztahu, a co ztráty. Nějaké zbilancování by opravdu nebylo od věci. Váš intimní život vázne dlouhodobě, vaše předstírání orgasmu je nesmysl. Smysl má s ním mluvit o tom, po čem při milování toužíte.Je vám 23, už jste trochu vyzrála v rámci sexuálního života vědomí svých vlastních potřeb. Úkolem zralého a kvalitního milence je uspokojit na prvním místě ženu...
nejistota ve vztahu
Už tehdy jsem mu říkala, že si s ním klidně budu psát sprosté zprávičky, že se mi to taky líbí a právě naopak bych to uvítala s radostí. Říkala jsem mu to vícekrát ale nikdy mi nic takové nenapsal ani neprojevoval zájem. Za pár měsíců v počítači otevřená ta samá stránka, akorát s jiným profilem a to mě fakt naštvalo. Jelikož ale byl odhlášen, nemohla jsem mu to vmíst do tváře s jistotou tak jsem mu prostě řekla co jsem viděla. Pravděpodobně proto, že mi bvlo 17, překričel mě a ešte z toho uvělal mojí vinu, že se mu hrabu v soukromí, že jsem stíhačka - což tak vůbec nebylo a prostě mě zamotal tak, že jsem se mu možná na konci eště i omlouvala. A teď už chodil natvrdo na stránky přímo k tomu určené. Neptala jsem se, ale evidentně to dělal po celou dobu nášho vztahu. Já nevím co mám dělat, nechci být za ,,blbečka,, kterému maže med kolem pusy. Mám ho ráda a on mě taky ale nevím, jestli být spolu pro oba není více trestem, než rozchod.
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Marie. Co popisujete, bývá často adrenalinová masáž pro muže, kteří si nejsou sami sebou úplně jistí. Ve vás má jistotu, pokud mu ji zpochybníte nějakým nálezem, zákonitě nakonec v sebeobraně zaútočí na vás a manipuluje vás do pocitů viny. On to může považovat za nevinnou zajímavou hru a nemá pocit, že by vás tím ponižoval, ani zrazoval. Je to hra o jeho ego a vzrušení. Spíš je to leckdy nefér k těm, s nimiž komunikuje, navnadí, a pak to nechá v určité fázi být, když dosáhne svého - zájmu. Chápu, že je pro vás velmi těžké se s tím smířit. Je dokonce možné, že se již na tom stal závislý. Ale vás určitě opustit nechce. Teď je důležité, co chcete vy,, co jste schopná unést v rámci vztahu, v který máte věřit. A to je vážná věc. Jdu číst dál.
nejistota ve vztahu
Vážená pani doktorko,
s partnerem /já 23, on 29/ jsme spolu 6 let, z toho před 3 lety jsme se sestěhovali v jiném měste do podnájmu. Nedávno jsem mu v mobilu našla otevěnou sexzoznamku, v tom šoku jsem to ani moc nečetla, vím jen že tam měl rozepsané chaty s více ženami, něco jako pošli mi číslo, musim být diskrétní a pošli foto atd... Když viděl to co já, sesypal se, začal mě nahánět po bytě a omlouvat se, brečel a prosil ať mu odpustím. Myslela jsem si že mě podvádí, ale vymlouval mi to, prý tam chodí jenom psát si a jakmile vidí že by se s ním žena sešla nebo mu pošle fotky nebo číslo, tak to prý končí, už ani neodepisuje a ztrácí záujem – jako by si něco dokazoval. Tento problém ale má v našem vztahu delší historii. Asi v prvním roce vztahu jsem ho viděla na jedné soc.síti online jak si chatuje v oddělení sexzoznamka. Přemluvil mě že to není on, jeno profil někdo napadl a co by tam dělal. I tak jsem měla pochybnosti, ale nechtěla jsem ho obviňovat neprávem tak z toho sešlo.
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marie. Čeká tu na mne několik vašich pokračování, takže nejprve přejdu na další část.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, mám zatím čerstvý vztah 3 měsíce. Přítel mi vyhovuje, je to pro mě vlastně takový přítel snů. Ale nemá na mě moc čas. Vídáme se max. 2x do týdne. Kvůli minulému ročnímu vztahu, který nevyšel, jsem si stále nejistá. Každá maličkost a hned pochybuji o tom, jestli to se mnou myslí vážně. Bojím se dalšího zklamání a myslím, že si tím akorát ten vztah kazím. Když mi napíše, že nemá čas, bojím se, že se vidět nechce, prostě mám v hlavě věci, které si akorát namlouvám. Opravdu si myslím, že mě miluje, chová se ke mně jinak než minulý přítel. Jediné, co mi dělá problém je to, že na mě nemá ten čas a já mám pak v hlavě samé negativní myšlenky, aby se nechtěl rozejít. Asi jsem na další vztah pořád nebyla připravená, nebo já nevím.. Nevím, co dělat. Děkují za odpověd.
Magdaléna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Magdaléno. To není o tom, že jste na nový vztah nebyla připravená - spíš o vaší nejistotě, kterou jste si přenesla z předchozího vztahu. Navíc, on je přítel snů. Zatím si v sobě tento pocit hýčkejte, ale nestaňte se na něm závislá. Ono se to bude postupně vyvíjet, a 2x týdně je dobré, ne? Proč byste se měli vídat denně? Má hodně zájmů, práce, přátel, prostě vše nestíhá. Ale takto, když je to vzácnější, je to lepší :-) A jak pracovat s negativními myšlenkami? Odpovědi byste dobře našla v publikacích Jána Praška - vygooglete si ho a najděte si pro vás vhodný titul - moc vám jeho knížky doporučuji. Jsou interaktivní a návodné, žádné suchopárné teoretické psaní :-)
nejistota ve vztahu
Dostane se nahoru, cítí se líp a já to pak zkazím a opn začne opět o sobě pochybovat, nadávat si, že jako chlap stojí za nic…..No je to těžké, jako ostatně ten život bývá. dokážete mi nějak poradit?
Nejistá 6/6
PhDr. Jitka Douchová
Asi  bych opravdu jako nejlepší řešení viděla individuální psychoterapii pro vás samotnou. Těžko se mi dá poradit, i když jste vše zevrubně popsala. Jsou tam cítit hodně vaše pocity nejistoty, strachu, obav z budoucnosti a tedy perspektivnosti vašeho vztahu. Příteli je již 38. jestli si to dobře pamatuji z první části vašeho dotazu, je otázka kolik času má on. Myslím, že se oba točíte v kruhu obviňování, sebevýčitek, a to vašemu vztahu nepomáhá. Ale pauza vám rovněž nepomůže. Ten problém je jinde. Asi neváhejte, a objednejte se někde :-) Držím vám oběma palce
nejistota ve vztahu
Fyzický kontakt je ve smyslu mazlení (ne sexuální) ale dotyky, pusy (od té doby má problém i slíbáním, protože má pocit že musí vždy vést k sexu) objímá mě hladí mě.
Navrhoval jsem párovou terapii, nicméně chce to stále ještě zvládnout sám. A ve mně se to pere, strách z toho že co když se to nmezlepší,co když prošvihnu dobu k tomu mít s ním děti, co když co když co když… Chtěla bych od Vás radu, možná útěchu, že i po takové době se dá ještě sexuální život obnovit, možná slyšet, jak bych se měla snažit chovat, co dělat. Nejhorší ze všeho je, že vidím, jak moc se trápí i on a nemůžu mu nijak pomoci. Neustále mě ujišťuje, že to není moje vina, že mě miluje jako nikoho a tak dále….Nejvíce si vždy nadávám, že tím občasným výlevem, který sice chápe, ale asi mu to pak moc na zlepšení nepřidává, bojím se, že s každým takovým uklouznutím a brekem a rozebíráním, vlastně jen prodlužuji ten čas ,,rekonvalescence“
Nejistá 5/6
PhDr. Jitka Douchová
Aha, teď mi trochu odpovídáte na to, co jsem načrtla v předchozí reakci. Víte, já si nejsem jistá, že jste spolu nyní v této fázi zralí na párovou terapii, řekla bych, že spíš ne. On by se bál další konfrontace, dalšího tlaku. Dle mého jste spíš každý z vás na individuální terapii, ale každý u někoho jiného. Přítel už svou terapeutku má, vy si můžete najít někoho jiného. Věřím, že se váš sexuální život i po té době bude moct obnovit, je tu síla energie vašeho vzájemného vztahu, ale dlouho to takto nepůjde. On si je toho vědom, a to je další blok pro něj. Na vašem místě bych si stanovila nějaký čas, do kdy jste schopná to takto zvládnout bez totální frustrace a tím pádem naštvanosti na něj.
nejistota ve vztahu
povídat, jsem žena a obzvlášť v obdbobí před menstruací mívám občas náladovou bombu, kdy jsem z toho smutná, pláču, snažím se o tom mluvit. Vždy mě obejme a omlouvá se, že mě tomu vystavuje, že je asi nemocný ale neví co s tím, že snad je to všechno ze strachu, možná že si vytvořil blok, když jsem dříve neustále mluvila o tom co bychom měli dělat víc a že bychom měli přitom mít rozsvíceno, což mu nedělalo dobře a opakovaně mi to říkal, protože se styděl, že není dostatečně přitažlivý a že možná toto všechno na to má vliv. Snažila jsem se s ním mluvit i o té psycholožce s tím, že samozřejmě to bere jako svoje soukromí, tak moc detaily rozebírat nechce, každopádně vyslovil obavu, že mu přijde, že možná očekával od toho, že mu řekne ,,je vám to a to, udělejte to a to“ ale oni si jen povídají, občas i o věcech, kdy nerozumí proč si o tom povídají.Hrozně mě to mrzí, protože ten člověk mě dělá šťastnou rozumíme si.
Nejistá 4/6
PhDr. Jitka Douchová
Milá Nejistá. Plácáte se v tom oba už opravdu dlouhou dobu, přitom je vidět, že se oba milujete, bojujete o zachránění svého vztahu. Kromě milování vám spolu  jde snad všechno. Ale - ano, přítel musí mít nějaký blok, strach, úzkost, a to se těžko překonává, neboli láme přes koleno. Psychoterapie by mu měla pomoci najít sebe sama. Nešel do poradny, kde by mu řekli: "udělejte A, a bude z toho B" Šel na psychoterapii, to znamená, že psycholožka s ním probírá věci, které vnímá jako důležité pro jeho sebereflexi, a později odblokování se. Kdyby mu napoprvé řekla, co má dělat, tak by opravdu nebyla dobrá. Psychoterapie je někdy dlouhá mravenčí práce, ale vyplatí se ve svém výsledku. Ale jeho spolupráce s paní doktorkou je jedna věc, důležitá jste teď vy, vy píšete, vy se trápíte. Chápu, že jste sexuálně dlouhodobě frustrovaná, bezradná. Jenže mi schází spousta dalších informací - např. o vašich něžnostech, dotekovosti, líbání, pohlazení jen tak. To je také velká vztahová intimita. Je stále mezi vámi?? Jdu dál...
nejistota ve vztahu
Trochu jsem se zdráhala i kvůli svému egu ale samozřejmě jsem se vrátila, protože ho hluboce miluji. Když jsem se vrátila, cítila jsem se nejistá, jak bych se ted měla chovat atd. Jeden večer se přitulil s tím, že tedy se chtěl milovat a já odmítla s tím, že jsem unavená, asi trochu i se záměrem, aby to neměl tak jistý, že mu sex pokaždý odsouhlasím kdy chce on. Další den jsem tedy začala já, ale bylo to zvláštní, možná i tím vším co jsem měla v hlavě a těma pochybama, přerušila jsem to a začala brečet, vím, že jsem nbeměla,, ale stalo se. Přišlo mi, že je nezúčastnění, jak kdybych ho nutila.
Domluvili jsme se, že to potřebuje čas. Od té doby se nás vztah zklidnil, nehádáme se, přibylo víc hezkých okamžiků, naučili jsme se tolerance, víc se smějeme. Přítelovi ubylo i trochu ztresu z práce, který mělk celý ten rok, jelikož byl povýšen a přibylo mu zodpovědností, nicméně bohužel od té doby žádný sex. Už je to vlastně 7 -8 měsíců. Já se snažím netlačit a nic nepodnikat ale co si budeme
Nejistá 3/6
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím dál...
nejistota ve vztahu
že všichni muži stojí za ho** atd) že se bojí, že co když nedokáže s někým být. Plakal, byl zmatený, tak jsem navrhla, že prostě odjedu na nějaký čas ke svým rodičům. Bylo to pro mě strašně těžké, celé jsem to probrečela, protože jsem se bála, že si uvědomí, že mě vážně už nebude chtít, byť neustále opakoval, že se semnou nechce rozejít, že jen potřebuje mít čas, že si přijde tlačený tím, že ted momentálně potřebuje mít i čas pro sebe, věnovat se sám sobě a byť mu ten prostor dávám, cítí výčitky, že se mi nevěnuje.
V průběhu odluky, jsme byli v občasném kontaktu, zajímal se, několikrát jsme si zašli na rande do kina nebo na večeři. Při poslední takové mě požádal, jestli bych se vrátila domů, že mu chybím a že prostě se bude snažit a udělá vše pro to, abychom byli šťastní jako dřív, že nemůže nic slíbit, že neví, jak dlouho to bude trvat, ale že to spolu zvládneme, vyhledal dokonce pomoc psycholožky, ke které pravidelně dvakrát týdně dochází.
Nejistá 2/6
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
s partnerem spolu žijeme přes 4 roky, mě je 26, jemu 38.Spali jsme spolu víceméně pravidelně s tím, že samopzřejmě postupem času to začlo třeba klesat, nic dramatického, tak 1-2 x do týdne, nicméně já hloupá jsem už tohle začala vyčítat, bála jsem se, abychom nedopadli jako všichni ty rozcházející se páry a tlačila jsem na pilu, používala slova, jakože nejsme normální, měli bychom to a to, mělo by to vypadat tak a tak. S přítelem jsme chtěli a snad stále chceme založit rodinu, v podstatě sám říkal, že počkáme po dokončení mé vysoké školy, nicméně jak se ten okamžik blížil, začal být zvláštní, najednou chtěl víc času pro sebe a sexu ubývalo a ubývalo až jsme se dostali na 1x za měsíc, někdy ani to ne. V létě za mnou přítel přišel se slzami v očích, že se strašně omlouvá, že neví čím to je. Povídali jsme se celou noc až z něho vypadlo, že se bojí, že dopadne jako jeho rodiče (rozvedli se, když mu bylo 15 a od té doby pořád jen poslouchal od své mámy, která je jinak fajn,že

Nejistá 1/6
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Nejistá. Čeká na mne více pokračování, takže na ně přecházím.
nejistota ve vztahu
Dobrý den.Náš vztah trvá 17 let.Poslední 4 roky co přítel chodí do posilovny se mu dost zvedlo sebevědomí a s ním i přibyly nové hlavně kamarádky.Denně chodí cvičit
vidíme se odpoledne pak až večer.Jsem žena co si brání rodinu,ale!Slýchávám jak nic nedělám že kamarádky jsou v tělocvičně denně.Pracuji jako uč.mš,syn 4x denně trénink a vozím ho já přítel by nestíhal domluvenou posilovnu.Zřídka vypomůže.Snažím se ho zapojit.Mám z něj pocit,že si venku žije druhý život.Občas si zajdu také zacvičit brzo ráno protože týden je náročný,uvařit,úkoly atd.Začíná mě užírat lítost,žárlivost všechno dohromady.A po večerech je na telefonu sedíme spolu a pokud se zeptám odpověď ať se o jeho mobil nestarám.Máme i společné zájmy chalupu, ale přes týden je to pro mě peklo.Snažím se vymýšlet aktivity pro rodinu,ale stejně si vyšetří čas a odchází cvičit.Syn byl s ním a občas mi řekne,co slyšel,viděl.Kamarádkám evidentně dělá dobře,že mají jeho pozornost a klidně v 6h mu píší dobré ránko!Trápím se.Děkuji.
Dana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Dano.Napadá mě na prvním místě, proč si nerozdělíte rodinné povinnosti na půl. Oba pracujete, syn je váš společný, věnuje se sportu, takže by měl mít partner radost a podílet se na tom. Kde je chyba? Ve vašem sebevědomí? Neumíte si obhájit své potřeby a hranice? Zkuste se zamyslet nad tím, kde se v průběhu vašeho 17letého vztahu stala chyba. Posilovna je jeho hobby ( poslední 4 roky... ) , vy můžete mít jiné zájmy. Do vztahu patří vzájemný respekt k tomu druhému. Každý z vás si má žít i svůj život, nejen ten společný, ale nesmí to být na úkor toho druhého, což se mi zdá, že se u vás děje. Zvedněte hlavu vzhůru a začněte hledat to, čemu byste se ráda věnovala vy, když budete mít volno a partner bude vozit na tréninky vašeho syna. A nenechte se převálcovat - proč byste měla? :-)...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
v polovině září jsem se začal bavit s jednou slečnou, oba jsme o tom druhém věděli, ale nikdy jsme předtím neměli příležitost se spolu bavit. Párkrát jsme zašli ven, občas jsem jí vyzvedl po škole a po měsíci to postupně přešlo ve vztah. Trávili jsme spolu čas rádi a oba byli šťastní a po 2 měsících jsem cítil že asi něco není v pořádku a taky že nebylo, přítelkyně v tom vztahu postupně přestala být šťastná a opadlo takové to nedočkání až se uvidíme, ale když jsme byli spolu tak bylo všechno tak jak má. Říká že neví úplně čím vším to je, ale částečnou vinu mají moje dost časté špatné nálady. Na konec přišla s tím jestli se můžeme dohodnout že to teď ukončíme že není šťastná a že se tím trápí, ale řekla že uvidíme jak to bude dál, že třeba se k sobě vrátíme. Souhlasil jsem s tím i přes to že mi ta doba s ní stačila abych se do ní zamiloval, je to lepší než se pohádat. Nyní jsme spolu za dobře a stále v kontaktu, ale já bez ní nedokážu být. Myslíte že se to může srovnat?
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová
Tomáši, dobrý den. Ano, ale teď na ni netlačte...Nechte ji aby měla prostpr a příležitost uvědomit si, co pro ni znamenáte :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
s přítelem jsme spolu déle než rok,a i když náš dělí velký věkový rozdíl (já 20,on 30 let) máme hezký vztah, Veškeré neshody se převážně snažil vyřešit právě on,byl z nich zoufalý a nechtěl o mě přijít. Máme plány do budoucna a skvěle vycházíme s i příbuznými toho druhého. 23.12.2017 ale přítel pod vlivem alkoholu poznal na akci slečnu,kterou viděl jednou v životě,ale nemůže ji dostat z hlavy. Byl vždy v lásce stálý,úlety mu nic neříkaly.Sám prý nechápe co se stalo,protože takový není,nicméně má v hlavě jenom ji. Já si myslím,že je to bylo alkoholem,stresem z Vánoc a naši hádkou a doufám,že dostane rozum,přeci jen ji viděl jednou. Poraďte mi, prosím, co dělat.
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Katko, odpovídám později, a předpokládám, že se vše mezi vámi stabilizovalo a jednalo se opravdu o jednorázový exces pod vlivem alkoholu. Příteli bych to nepřipomínala s žárlivými výčitkami, ale mlčky to přejít také nedoporučuji - zadělalo by se na prvního kostlivce ve skříni. Nechte se vést svým citem, jak to zpětně v klidu probrat.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, mám přes rok přítele.Dozvěděla jsem se něco z jeho minulosti a není to nic hezkého.Má práci, kde se stýká s lidmi,tedy i ženami.To by nebyl problém, nicméně jsem se jednou chtěla podívat na jeho telefon,kolik je hodin a zrovna mu nějaká žena psala zprávu.Nevím,co bylo obsahem,nicméně jsem z toho měla špatný pocit.Když měl pak telefon v ruce, mrkla jsem mu přes rameno a zpráva byla smazána. To bohužel podnítilo můj špatný pocit. Věc jsem neřešila pár týdnů. Den, kdy jsme nebyli spolu šel večer ven. Druhý den jsem se ptala, kde byl a řekl mi, že za kamarádem v hospodě a tehdy se mi ten zvláštní divný pocit vrátil. Snížila jsem se k tomu, že jsem mu vlezla do telefonu,kde byla zpráva od této ženy, ze které vyplývalo, že ten večer byli spolu.Co mám teď dělat?Nevadilo by mi, pokud by mi řekl,že se občas stýká s jinými ženami a dal k tomu nějaké krátké vysvětlení,ale to že se stýká s jinou ženou a lže?Jak se mám zachovat?Když na něj zatlačím,tak nic nepřizná (zkušenost).Díky moc
Marta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marto. Nevím, nač narážíte, když mluvíte o tom, že jeho minulost není vždy něco hezkého. Ale že se stýká přítel jak s kamarády, tak s ženami, mi přijde normální a přirozené. Co je na tom špatného? Ubližujete si tím, že mu vstupujete do jeho soukromí. Je možné, že zapírá právě proto, že ví, že by z toho byla nepříjemnost. Pak je jednodušší neříct pravdu - v zájmu klidu. Ano, zatlačit na něj by byla velká hloupost, nikam byste nepokročili, naopak by to byl krok zpět. Zkuste si narovnat vnitřně záda a nebát se žádného ohrožení zvenčí, obnovte svou ženskou sebedůvěru. Občas byste si také měla někam zajít s kamarádem, nebo známým.
nejistota ve vztahu
Dobrý den , prosím o radu ,Jsme manželé 30 let , studentská láska .Děti 1 dospělé , jedno teaneger. Je nám oběma 51let. Manžel úspěšný podnikatel a já nyní finančně závislá , . Život jsme zatím měli pestrý a dobrý... Ruku do ohně bych za jeho věrnost do nedala ,měla jsem i nějaká podezření , nicméně vždy jsme vztah urovnali, sama já si ráda zaflirtuji , tak vím že je to koření které vztahu může prospět . Poslední tři roky se mi manžel věnoval velice krásně a i já jemu .... zvolnil práci a byli jsme spolu hodně hezkého času , cestovali , nebo jen tak byli ,bylo to velké souznění a nová zamilovanost. Poslední tři měsíce se mu přestalo dařit v práci . Od té doby je nervozní podrážděný , co chápu. Je málo doma.Objevla jsem emaily kde zve mně neznámou ženu na společenskou akci . udeřila jsem , nevěru nepřiznal , čerstvě má problém při sexu ( nevydrží mu erekce ) Sex míváme 2x týdně. Myslím že věk nyní řešíme oba . Nevím jak dál ? Je mi těžko v tomto věku je to nová situace .Děkuji
Zuza
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Zuzo.Ty emaily s pozváním na společenskou akci bych nebrala nijak dramaticky. Proč by to měl být doklad a začínajícím vztahu? Manžel je nyní ve stresu z neúspěchu v podnikání, a potřebuje to kompenzovat i nějakým společenským vyžitím. Vy jste byli zvyklí být vždy jen všude spolu? Netrapte se tím, nic to není. A problém s erekcí bych přisuzovala psychice a opět pracovnímu stresu. Vy hlavně po ničem nepátrejte a snažte se doma udržovat pohodovou náladu :-)
nejistota ve vztahu
S přítelem jsem půl roku,žijeme spolu od dvou měsíců chození.Sla jsem za ním,nasla si u nej ve městě práci.Vsechno to bylo na jeho popud,že vztah na dálku je blbý a když jsem se jen namátkou dívala na práci u něj,tak mi řekl ať to zkusim.Pro mě to byl impuls,že mě chce.Zacali jsme spolu žít a nastaly problémy.Prede mnou byl pět let sám a zvyklý na svůj život,kam patří cvičení,kamarádi a v podstatě život osamělého muze. Začali jsme spolu cvičit,dělat různé aktivity,ale teď poslední dobou mi jen říká,že máme každý jiný pohled na vztah.Nedava mi lásku,chybí mi pěkná slova a kontakt.K jinými ženám se chová lépe a kamarádku plácá po zadku.Kdyz mu řeknu,že se mi něco nelíbí,tak mi hned řekne,že náš vztah není perspektivní.Jsem ochotná pro ten vztah udělat maximum,ale nevím,zda to má ještě smysl.Dekuji
Verin
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Verin. To jste byla hodně statečná, ale zároveň i nerozvážná, pokud jste odešla za přítelem po 2 měsících vztahu na dálku do jeho města, u sebe vše změnila. Zvlášť, když jste věděla, že on bude ve svém zázemí, 5 let žil single život. Nemůže být naučený týmové přizpůsobivosti v páru. Já vám nevím, Verin, ale na vašem místě bych z tohoto vztahu spíš vycouvala - on je vůči vám nezodpovědný, vztahu nedává šanci na budoucnost. Zdá se mi, že je u vás velká nerovnováha - vy jste ochotná udělat pro ten vztah maximum, ale podle vašich slov on skoro nic. Víte, zač chcete bojovat? V čem tento vztah stojí za to?...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,

mám takový možná specifický dotaz. Manžel ještě se dvěma společníky kupuje něco v dražbě - musí složit poměrně velkou částku řádově statisíce, chtějí to udělat v hotovosti. Manžel včera přivezl peníze a mně řekl, že je mám ráno odvézt do pokladny a tam složit a jemu pak přinést doklad. Když jsem se ptala proč já, řekl, že on by mohl být sledován, snad prý i zastřelen, a mohl by o peníze přijít, zatímco mě nikdo sledovat nebude. prý mám za ním vyjet půl hodiny po něm. Myslím si, že je to nějaký výmysl, ale je tohle normální? nechat svoji ženu a matku od dvou malých dětí vystavovat případnému riziku? Anebo jsem příliš přecitlivělá? prosím, napište mi svůj názor. D.
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Evo. Na váš dotaz nemohu vůbec jednoznačně odpovědět. Nevím, jakou máte mezi sebou založenou důvěru ohledně financí, jeho finančních transakcí, do jaké míry víte, že jeho aktivity nejsou čisté. Každopádně se domnívám,že vy byste do toho vtahována být neměla.
nejistota ve vztahu
Dobry den. S partnerem jsme si moc blizci, ale moji duveru k nemu od zacatku vztahu narusuje jeho neschopnost rict celou pravdu. Treba jsme se dohodli, ze kdyz nam napise nas ex partner/ka, preposleme si navzajem zpravu, aby byl ten druhy klidny. Ja mu v tom zcela duverovala, ale chtela jsem si ho overit a chtela jsem, aby mi tu zpravu ukazal v mobilu. Preposlal mi jen jeji polovinu! Me to prijde absolutne podrazacke, nema smysl pro fair play, On me nechape a omlouva to tim, ze my poslal to zasadni a zbytek chtel ukazat pozdeji. Takhle je to se spoustou dulezitejsich veci, ale treba i prkotin. Myslite ze uz takovy bude vzdy? Nekdy se mi zda ze mu to opravdu nedochazi...jako by mel uplne jiny smysl pro spravrdlnost. Pro me co se rekne, to plati!! V kom je v tomto pripade ''chyba''. Jsem prilis pruderni? Pozaduji po nem prilis? Kdyz me to ale prijde jako uplny zaklad a jednoducha vec. Kdyz se dva na necem dohodnou, tak podle toho jednaji...nebo jsem vedle a moc to resim? Dekuji - otázka upravena poradcem
tereza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, terezo. Jste si jistá, že šlo o dobrovolně vytvořenou společnou dohodu?? Nebo to byl váš návrh a partner s tím v zájmu bezkonfliktního vztahu souhlasil, aniž by se se všemi vašimi požadavky úplně identifikoval? Já nevím, ale dle mého má každý ve vztahu nárok i na své soukromí, tzn. i to, že si nebudeme číst soukromou korespondenci svého partnera. Nevím, jestli vás ex partnerka přítele v něčem ohrožuje...Říkáte, že jste si moc blízcí. Tak si tu blízkost pro vás dva uchovejte. Vašimi požadavky vlastně mezi vás tu předchozí slečnu stále více stavíte. Jste vy DVA. Věřte sobě, věřte vašemu vztahu. A je také absurdní, že byste vy měla posílat příteli vaši případnou korespondenci s vaším ex. PROČ? Vztah stojí na jiných věcech.
nejistota ve vztahu
.Jednu neděli odjížděl dřív s tím,že musí zajet se svými rodiči na nákup.Když jsem pak mezi řečí s jeho matkou zjistila,že na žádném nákupu nebyli a ani ho ten den neviděli,tak se mi opravdu moc omlouval,že lhal.Říkal,že mi jel kupovat dárek k vánocům a nechtěl, abych to věděla (před vánocemi je od rána do noci v práci,i v soboty,čili by neměl kdy jindy tam zajet).Já ale stále přemýšlím nad tím,jestli je to pravda nebo byl někde jinde s někým jiným.Navíc mu „zmizel“jeden kondom a já mám strach se ho na to ptát.My tuto ochranu nepoužíváme,ale měl ho doma z „dřívějších dob“ a teď je pryč.Nejhorší je,že stále přemáhám touhu se mu podívat do zpráv nebo na fb.Vím,že se to nedělá,ale já bych moc chtěla vědět,na čem jsem a nechci ztrácet čas s někým, kdo mě už tak brzy třeba podvádí.Někomu to zřejmě bude připadat malicherné, ale mě to opravdu moc trápí. Moc stojím o Váš názor.Děkuji.
Markéta - 2. část
PhDr. Jitka Douchová
Markéto, malicherné to není, protože vás ta nejistota trápí. A to narušuje váš vztah. Do ničeho se mu hlavně nenabourávejte, to byste si zbytečně ublížila a rozjel by se vodopád vašich podezíravých hypotéz a fantazií. Máte za sebou negativní zkušenosti z předchozích vztahů, které za sebou vlečete jako zátěž. Další zátěží je pro vás to, že o své nejistotě nemáte s kým mluvit a necháváte to v sobě. To sice děláte dobře, ale na druhou stranu to musí jít někudy ven. Přemýšlím o vašem sebevědomí a ženské sebejistotě. Měla byste věřit svému citu a instinktu ve vztahu vás dvou - jste spolu 10 měsíců, cítíte, že vás miluje, i vám to dokáže říct. Na prvním místě potřebujete posílit opravdu svou sebejistotu. Uvědomit si, v čem jste pro něj právě vy ta jedinečná žena. Nevím, nic jiného mě nenapadá, ale myslím si, že je to to nejdůležitější. Fakt :-)
nejistota ve vztahu
Vážená paní Douchová,je mi 31 let a příteli 34(svobodný,bezdětný),jsme spolu 10 měsíců.Mám 8letou dceru z předchozího vztahu(trval 10 let),se kterou bydlím v jiném městě než přítel.Vídáme se jednou v týdnu,kdy u něj přespím a taky celé víkendy trávíme spolu,střídavě u mě a u něj.Společnou budoucnost plánujeme.Seznámení s rodinami na obou stranách již dávno proběhlo. Přítel se ke mě chová velmi pěkně,máme společné zájmy,říká, že mě miluje a chová se tak a já miluji jeho..Mám ale obrovský problém příteli věřit,což zřejmě pramení z mých špatných zkušeností s jinými muži.Jsem velmi podezíravá a žárlím,i když v podstatě nemám na co.Přítel mi nedává žádnou záminku.Vše si ale řeším vnitřně v sobě, nedělám žádné scény ani výslechy.Dělá mi také velký problém o těchto věcech s přítelem mluvit,hlavně proto,že si sama připadám hloupě a nechci se ho dotknout tím,že mu nevěřím,za což nemůže.Teď jsem ale přišla na to,že mi lhal.
Markéta - 1. část
PhDr. Jitka Douchová
Milá Markéto, dobrý den. Budu nejprve pokračovat v přečtení celého vašeho příběhu, než budu reagovat.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
chtěla bych radu jak dál. Naše manželství trvá 26 let, děti velké a samostatné. Manželovi před 2 lety odoperovali rak. nádor na prostatě. Nyní je stále pod kontrolou lékařů a relativně po fyzické stránce v pořádku. Psychika je zasažena (proč já, nelepší se to jak slibovali - sex). Byl v lázních a při tomto pobytu se seznámil se svobodnou paní věk. rozdíl 7 let, která také prodělala rakovinu. Jejich přátelství během posledního roku přerostlo v pravidelné víkendy, které spolu tráví jednou měsíčně je od nás vzdálená 150 km. Pod jejím vlivem si vyměnil šatník, a říká, že ho dokáže podpořit a zvednou náladu. Sice spolu nespí, ale to že dává přednost jí před víkendem stráveným se mnou mne ničí. Sice říká, že to postupně ukončí, ale teď se před vánoci znovu ozvala a on nemá sílu jí to odmítnout. Já bych snad nejraději chtěla rozvod, protože ta nejistota, který víkend zas odjede se odráží na našem vztahu. Jak se mám dál chovat, prosby o ukončení nepomáhají.
Daniela
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Danielo. Oba prošli stejnou diagnózou, podobnými strachy o další život, i to je sbližuje. Potkali se v lázních, kde je každý osamělý a lidé tak k sobě více inklinují - potkávat se na kávě, povídat si o životě, nebýt tam prostě jakožto pacient sám. Takže takto vznikl asi jejich vztah. Měli byste si s manželem vymezit nějaké mantinely, co je v rámci manželství pro vás únosné. Předpokládám, že ta žena je volná, proto může trávit s manželem bez problémů spoustu volného času. A ona jej asi oslovuje pro společná setkání častěji, než on ji. Vy mu nic nevyčítejte, buďte velkorysá, ale zřetelná v tom, co už podle vás překračuje hranice vaší tolerance manželky.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,prosím o radu.Seznámila jsem se na inzerát s mužem,kterého jsem neprve odmítala,tak jsme se ani nesešli.Osud nás ale stejně svedl později dohromady.Začali jsme se scházet,seznámili i děti.On i já máme v péči syny.Kluci si rozumí,já s jeho synem taky a můj syn s přítelem taky.Můj přítel se ale začal chovat jinak.Jsme spolu sice krátce,asi jen dva měsíce,tak to nechci hrotit,ale změnil svoje chování.Přes týden se nevidíme,tak jsme odkázáni jen na telefon a internet.Psávali jsme si,posílali fotky,on mi psal,že mu chybím,těší se atd.Ted to přestal dělat a chová se velice odtažitě.Ani se moc neozývá,nebo jen tak neurčitě.Už jsem se i ptala,zda se něco stalo,jeho odpovědí bylo,že toho má hodně.Ale mně chybí naše psaní,když jsme si napsali o svých pocitech,že jsme rádi,že jsme se potkali atd.Jak mu naznačit,aby to zase začal dělat?Od doby,kdy se takto začal chovat jsme se pořádně neviděli,tak nevím,jak to bude probíhat v osobní rovině.Na otazku zda se uvidíme,ale odpovídá,že neví
Dorka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Dorko.Netlačte na nic. Myslím, že prosinec přináší hodně stresu - jak pracovně, tak i starosti s vyřešením nadcházejících vánoc. Počkejte na něj, až se opět začne více iniciativně ozývat on.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
jsme s přítelem spolu 14 let s přestávkami, dokonce jsme byli i manželé a rozvedli se, před rozvodem jsme se také jednou rozešli. Po našem rozvodu se dal dohromady se svojí bývalou přítelkyní, cca po 3 měsících jsme se k sobě vrátili, začali spolu žít a jsme spolu dodnes. Že si s bývalou přítelkyní přeje k Vánocům a do Nového roku, to jsem věděla. Ovšem nedávno jsem zjistila, že jí podaroval mobil a poslal jí ho a ona jemu na oplátku pánský parfém. Přítele jsem se ptala, proč mi neřekne, komu ten mobil poslal, jenže mě se to podařilo zjistit. Tvrdí mi, že mě má rád, i že mě miluje a v budoucnosti mluví o nás dvou společně. Miluji ho a nechtěla bych o něj přijít, ale nejvíce mě ranila ta nedůvěra, protože jestli se přece o nic nejedná, jen o pouhý dárek, mohl mi o tom říct, komu ho dal, když jsem se ho na to ptala. O tom, že mu ona poslala parfém se mi nezmínil, jenže ta informace ke mě tak nějak doputovala (nebudu přesně popisovat jak). Vůbec nevím, jak dál.
Vladimíra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Vladimíro. Já bych to nijak nedramatizovala. K bývalé přítelkyni má stále lidský vztah, proč by jí nemohl dát dárek a přijmout dárek od ní? Ví ale, že by vám to vadilo, že byste se cítila ohrožená, tak to prostě neříká nahlas. Žije s vámi, plánujete společnou budoucnost. Jeho lásku snad cítíte, ne? :-) Lepší je po ničem nepátrat - ty interpretace toho, co kdo dělá, jsou často výtvorem fantazie, která nemá s realitou nic společného. Neptejte se jej na ex přítelkyni, je zbytečné ji mezi vás stále znovu instalovat. Jste VY DVA.
nejistota ve vztahu
Zdravím už nevím co mám dělat a co si mám myslet a proto Vám píšu s doufáním o radu. Jsem s přítelem rok. Už ze začátku jsme měli problémy, ale to je snad pryč jinak nám to klape(sex atd). Trápí mě to, že nikam tedy z jeho iniciativy nechodíme. Vždy něco navrhnu já a ikdyž jdeme,prvně má často řeči. Říkám mu to celou tu dobu, že mě mrzí, když mě sám nikam nepozve ven, na rande a co při tom cítím. Skoro nikdy mi nic na to neřekne. Např. co je rok dlouhý mě nevzal nikdy na večeři, sám neřekl pojd´ vyrazíme někam. Jde mi i o to, že ním chci mít nějaký hezky chvíle spolu a být osamotě(bývám u něj a jeho rodičů v domě což pro mne taky není nejlehčí), vše to ví. Vždy se mu snažím říct co mě trápí, ale snad pokaždé se otočí a odejde, když na to má reagovat. Jen když mu se ho zeptám co mi n to řekne tak stejně to není nic kloudnýho. Jeho sestra mi říká, že je prostě tak natvrdlej, ale tohle už snad není ani možný. Je chyba, že mu to říkám, mám odejít na pár dní k sobě, dát ultimátum, ja nevím
Iva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ivo.Ano, máte skvělý nápad - odstěhujte se z jeho rodiny, nechte jej, aby se mu po vás začalo stýskat, a sám byl iniciativní v pozváních na různé akce :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, prosila bych o Váš pohled na mého přítele. Stýkáme se již třetím rokem, začali jsme spolu, ještě když byl ženatý. Jeho žena to neustála a docela rychle se rozvedla. Jenomže pořád nám dělá problémy. Část možná souvisí s tím, že se s ním soudí o majetek, dle slov přítele chce peníze, které nejsou její. S přítelem jsme hodně aktivní - sportujeme, sex, má skvělé přátele, je výborně zajištěný. Stýkáme se jednou za 14 dnů o víkendu, občas v týdnu sex u mne. O dovolených samozřejmě třeba týden. Zatím s ním jezdím sama, moje děti s sebou neberu, on o ně moc nestojí. Přítel umí i bouchnout, už jsme párkrát měli pauzu. Někdy je to jak na houpačce, já se hodně snažím. Teď jsem se dozvěděla, že svoji první dceru odmítl již před porodem a 30 let ji neviděl, nechtěl platit ani alimenty. S druhou dcerou měl konfliktní vztah, poslední 4 roky se s ní taky nestýká. Snese se jen se synem. Údajně kvůli němu odcházely i ženy ze zaměstnání. Snese se asi jen s některými muži. Ve společnosti těchto mužů je výborný společník, vtipný, společenský, občas teda uráží lidi okolo, ale asi si toho není vědom. Nějak se mi to nedaří posunout dál. Do určité míry mi to vyhovuje - mám svoji práci, starám se o děti a když má děti bývalý, jsem s přítelem. Ale co dál? Co byste poradila? Zatím převažují u mě pozitiva ve vztahu, ale je to někdy těžké. I právě s tou bývalou, co pořád nedá pokoj. S pozdravem Lucie
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucie. S přítelem se stýkáte třetím rokem, jak říkáte. S přítelem mát společné zájmy a rozumíte si v sexu - to jsou ty bonusy. Ale co ty otazníky? O vaše děti přítel nestojí, umí i bouchnout, má problém být zodpovědný vůči svým dětem. Těžko soudit někoho, kdo se vzdá svého dítěte ještě před porodem a odmítá platit výživné - pozadí může být v jeho vztahu s matkou jeho dcery samozřejmě všelijaké. Jen si tak potichu říkám, co jeho dcera, která nezná svou identitu - neboli svého biologického otce. Ale "OK" S další dcerou se také nestýká, to mi již přijde ale opravdu hodně signifikantní...Vy máte problémy s jeho bývalou, já bych asi měla problémy s jeho charakterem a úsahami nad tím, zda je to muž, který dokáže být životě ženě oporou...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, jsem rok s partnerkou a byl to ten nejkrásnější rok co jsem prožil. Oba jsme zabezpečení máme svoje bydlení auta a materiální věci u nás nejsou problém. Jenže její zajištění neplyne od rodiny, jak mě prezentovala, ale od bývalého partnera. Její bývalý partner byl o 25let starší 5éti letý právník a koupil jí nové auto za půl milionu zaplatil hypotéku, kterou měla na dům atd. Cca 2miliony. Tuto věc mě sdělila, že jí to trápí, že to nevím. Nicméně mě to strašně zaskočilo, protože tohle znám jen s filmů aby se mladá holka nechala vydržovat starým pánem v podstatě za sex. Chtěl bych znát Váš názor. Moc děkuji za odpověď. Přeji pěkný den.
S pozdravem Netolický
Jan Netolický
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jane. Nemůžete to ani úplně vyhodnocovat, nevíte o tom vztahu nic podstatného kromě toho, že bývalý partner ji maximálně zajistil. Vzhledem k tomu, že vás to zaskočilo, si můžete více povídat o vašich pocitech, co to ve vás vyvolalo, a s tím můžete oba pracovat. Ale na větší podrobnosti z bývalého vztahu bych se neptala. Spíš můžete vnímat partnerku podle přítomnosti, toho, jaká je, co na ní milujete, čím vám imponuje, čeho si na ní vážíte, atd.
nejistota ve vztahu
(2/2) skončilo to u mě doma, kde zůstala celý den, opakovala jak chce se mnou být, atd. O dva dny stejný scénař.. smskou informace že nejsme spolu, a že zůstaváme kamarády, atd.. spolknul jsem to, a přistoupil na to. po asi měsíci změnila slovník, a mluvila o tom, že mě chce být mou partnerkou, že se jde stěhovat a jestli bych nechtěl bydlet s ní, plánovali jsme společné akce, spoznal jsem její rodiče (osobně) a pod.Týden na to po opravdu nevinném vtipu v situaci kterou sama vyvolala (lhala že jde ven s kamaradkama, vtip byl ten, že jsem řekl, že jen aby to nebyl trik, a nedorazíš domů ráno v sedum, se smajlíkem) Na co se urazila, a od té doby nekomunikuje vůbec, zablokovala moje číslo, sociální sítě, atd. Můj dotaz zní, jak se má komunikovat s člověkem, který mění názor každé dva dny, a když na to upozorním, přestane komunikovat úplně, a když se snažím o kontakt se slovy "pojď si o tom promluvit, sejdeme se" odpovědí je "je mi to jedno, nechci nic řešit" a blokuje všechno.. je jí 27. - otázka upravena poradcem
Honza
PhDr. Jitka Douchová
Ta slečna není na stabilní vztah zralá, pokud byste s ní nadále pokračoval, stanete se  její obětí. Bude tam nějaká psychická porucha, na vašem místě bych toto velmi rychle opustila, než se ještě více emočně zaháčkujete.
nejistota ve vztahu
(1/2) Dobrý den, můj problém je následující: potkal jsem holku se kterou to bylo krátkodobě hezké. Po krátkém čase (měsíc) sama navrhla partnerský vztah..po dvou dnech ho ale ukončila smskou, s odůvodněním, že je ještě brzo..když jsem jel za ní, si promluvit, na konci rozhovoru se pokusila o pohlavní styk, na druhý den opilá v noci volala a opět chtěla tu samou věc. odmítnul jsem. Urazila se, a řekla že nevadí, že si to vynahradí zítra.. když jsem se jí ptal na druhý den, jak to myslela, řekla že si na to nepamatuje, a že to byla legrace, ale že večer se neuvidíme, protože jde cvičit... došlo k hádce, po ktoré přestala komunikovat úplně, údajně proto, že jí nevěřím, a ona takového muže po svém boku nechce.. nechtěla se vidět, nezvedala telefon, nereagovala na zprávy.. asi 3 týdny jsem se snažil o kontakt, nakonec se povedlo.. ze začátku že dobře, můžeme být kamarádi. Po pár dnech přijela za mnou, byla opilá, a řekla mi, že chce semnou být, jenom potřebovala mě vytrestat, a pod.
Honza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Honzo. Ještě na mne čeká vaše pokračování. Ale nerozumím tomu, co od té dívky očekáváte. Sama vám dává jasný obrázek o sobě - a tím nemám na mysli alkohol, ale i to, jak si s vámi hraje. Dobývat ji 3 týdny každý den? Víte, v čem je pro vás tak "důležitá"? . Zdá se, že jste se dostal do pasti závislosti.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, seznámila jsem se s klukem, který byl týden po rozchodu se svou přítelkyní, jestli spolu byli cca přes rok. Od té doby se vídáme, a dá se říci, že se chováme jako pár. Bez sexu tedy, (na to mi pak řekl, že je rád, že jsem se sním hned nevyspala, jak to chápat i toho, nevím.) Ale poslední dobou přišel s naznačováním, nebo ne neznačením ale větami typu, že nejsme spolu ve vztahu. Sice nenásilně, hezky vyřčeny ale pointa stejná jako by to řekl naplno. Nedalo mi to a zeptala jsem se na to, že ho přeci do ničeho netlačím, kor když vím, že to je "vztahu do vztahu", a on, že ví, že netlačím, ale že si dáme čas se vzájemně poznat a nebudeme spěchat, že nechce již z jich zmiňovaného vztahu do vztahu jít, a nechce mě zklamat a že potřebuje čas. Například před kamarády se baví o nás, že se vídáme, že jsme na večeři atd., jeho rodinu jsem poznala už celou, tedy když nepočítám babičky. Situaci jsem "vyřešila" že jsem nám dála dva týdny bez sebe, bez jakéhokoliv vídání se a komunikace. Nevěděla jsem co dělat, jak to uchopit. Když jsem se ptala, jestli chce zpět ke své přítelkyni, že ne, a jestli chce utnout se vídat, a prostě konec, to také ne. Byla jsem zmatená a netušila co s tím, ani já sama jsem to také nechtěla na plno utnout. Chránila jsem tímhle sama sebe, zároveň riskuji opět zklamání, ale možná že mi to za to stojí a nějakým stylem v to věřím, že to překonáme, nebo si to jen namlouvám, kdo ví a jemu tímto dala čas a prostor aby si uvědomil co chce, jestli mu "scházím", respektive na mě myslí nebo ne. No, dva týdny to nevydržel, což i on sám mi říkal, že to určitě nevydrží takovou dobu ale chtěl to zkusit, a po týdnu se ozval, snažila jsem se být pasivnější, ale moc to nedošlo, co jsem ale dodržela to, že jsme se neviděli, on tebe mě ano, 2x náhodně, já jeho tedy ne a to se právě bojím, že i to, už pomohlo ke "ztrátě" toho efektu, v který jsem doufala, že by se mu mohlo stýskat více a uvědomění si. Ale osud tomu tak chtěl asi :D. Teď nám dva týdny skončili a hned se ptal kdy půjdeme ven, tak nevím co očekávat vlastně, i přesto, že se ozýval v době, kdy víceméně neměl vůbec. No, a proč Vám to vše vypisuji, zajímal by mě Váš pohled na celou "situaci", i ohledně toho, jestli jsem to měla takto řešit, nebo to bylo zbytečné, a jakým směrem bych se měla ubírat dál. A třeba i jeho pohled, vím, že do hlavy mu nevidíte, ale aspoň jak přemýšlí, jak on to bere nebo nebere. Děkuji Barbora - otázka upravena poradcem
Barbora
PhDr. Jitka Douchová
Milá Barboro. Potkat se s člověkem, který je úplně kratince po rozchodu, je opravdu složité a náročné - více pro vás, než pro něj. Žádný rozchod, fakt žádný, pokud za předchozím vztahem stála láska, není jednoduché vstřebat. Potřebuje se s tím poprat, bude potřebovat svůj individuální čas, ať již příčinou rozchodu bylo cokoliv. Pokud se s ním rozešla ona, je to pro něj o to více bolestivé, protože to nebylo jeho rozhodnutí. Vy si můžete být nablízku, když si spolu rozumíte a je vám spolu fajn, ale bez vašeho většího partnerského očekávání prozatím. -abyste pak nebyla frustrovaná vy. Snažte se brzdit své emoce a brát to zatím jako přátelství. A důležité bude, jak začne bojovat on o vás...
nejistota ve vztahu
pokračovanie :
a nepokryte daval najavo pred ostatnými ludmi ze medzi nami nieco bolo.Snazil sa ma chytit za ruku, volal ma von pisal mi odrana do večera o všetkom, jeho kamrat mi napisal ze ku mne nieco citi.
Nikdy sme si nahlas nepovedali o svojich vztahoch. Ja som vedela ze ma manzelku preto som ho nechcela riešit.On ale nevedel o mojom priatelovi a tu prislo k tomu, že sa to dozvedel. Prestala som mu pisat osobne veci a zuzila nas vztah na pracovny, Odvtedy bol na mna neprijemny, ironicky, proste zly. Prestal mi pisat dokonca aj pracovne, prevzal to zanho niekto iny.Uplne sa odmlcal a odvtedy som ho nevidela. Ubehol dlhy cas a mne chyba. Myslim na to spatne, ze som sa zachovala inak nez som citila a aj citim. Pred par dnami sa mi zacal vracat do zivota , podporovat a chvalit moju pracu prostrednictvom internetu. A moje city su spat. A stale su silne a neviem o tom prestat rozmyslat.Zaroven si neviem predstavit ze sa niekde ras znova stretneme.
Tatiana
PhDr. Jitka Douchová
Tatiana, myslím, že se u něj jedná o hru s ohněm a není zralý na vyvážený paralelní vztah. Vy dva nemáte žádnou perspektivu jako pár, ale magneticky se k sobě přitahujete. To, že vás začal ignorovat od chvíle, kdy se dozvěděl o existenci vašeho dlouhodobého partnerství, a utekl ze spolupráce s vámi jak malý kluk, ukazuje na jeho nezralost. Je nebezpečný a jedná podle svých potřeb a okamžitých nálad, aniž by myslel zodpovědně na to, co to dělá s vámi. Na vašem místě bych se s ním už dále nezaplétala. Já vím, snadno se to říká, hůř se to dělá. Ale chtěla jste pohled zvenčí...
nejistota ve vztahu
Dobry den, rada by som ziskala na to co sa mi stall iny uhol pohladu, nakolko nemam odstup a v hlave si to premietam stale dookola. S dotycnym muzom som sa spoznala pracovne, nakolko robime v tom istom obore pred par rokmi.Uz vtedy akonahle sme sa videli, tam bolo nieco viac.Ja som citila na prvy pohlad ze je..proste som citila ze ho chcem.On mi niekolkokrat pisal a v spravach naznacoval sympatie, pomahal mi vzdy ked som potrebovala pomoct, bolo medzi nami doverne priatelske pracovne puto napriek tomu ze sme spolu osobne travili naozaj len pracovne cas.Po dlhsej dobe som zmizla nacas z pracovneho diania a po navrate spat bol velmi rad ze ma vidi a pozval ma von.Nasla som si na pracovnom telefone spravy co je so mnou a tak. A tu je ten najvacsi problem.Ja som mala uz od prveho zoznamenia dlhorocneho priatela, ktoreho mam az doteraz a on manzelku.So stretnutim som suhlasila. A stalo sa to, vyspali sme sa. Nadalej nas viazala praca takze sme sa opat stretavali a vyhladaval ma, pisal mi
Tatiana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Tatiana. Nejprve si přečtu i druhou část vašeho vyprávění...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, s partnerem jsme se rozešli z několika důvodů a patřila mezi ně i velká nedůvěra a omezování. Po pár dnech ke mně bývalý přijel a chtěl si vše vyříkat. Začal tím, že chce za vším udělat tlustou čáru a koukat jen dopředu. Hned potom začal mluvit o tom, že kvůli sebevědomí chce vídat jiné slečny a kamarádky, že bude mít i lepší náladu a bude to pro nás dobré. a že já můžu taky chodit ven.
Během dalších pár minut po mně chtěl ukázat telefon, ale svůj poté na oplátku odmítl ukázat a ztropil scénu, že je to jeho majetek a že vím, jak je na to háklivý.
Druhý den mi vyprávěl o tom, že si psal s nějakou slečnou, ale zamotal se do toho a když jsem ho poprosila, aby řekl pravdu, vypadlo z něj něco úplně jiného než říkal.
Je vhodné ve vztahu znovu pokračovat, i když jsou jeho prioritou spíš kamarádky, než vyřešení našich problémů?Také by mě zajímalo, jestli je vůbec možné mu znovu začít věřit, když první i druhý den nového začátku předvede to, kvůli čemu jsem měla časté pochyby.
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko. Přítelovo rozhodnutí k návratu bylo příliš rychlé a unáhlené, potřeboval se nejspíš ujistit, že s vámi může počítat, ale pár dní nevyřeší problémy, které se vám ve vztahu nastřádaly. Ve vztahu můžete pokračovat oba tehdy, kdy si dáte více času, minimálně do vánoc, a do té doby budetei bez sebe. Jeho odkazy na jiné slečny ilustrují opravdu jeho nižší míru sebevědomí, ale vnímám to jako nezralé. Zbytečně vás provokuje k žárlivosti.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,paní doktorko.S přítelem jsme 3,5 roku, nebydlíme spolu, jen o víkendech.Přišla jsem na SMS,kde píše své prý jen kamarádce,že na ni každý den myslí,že by chtěl aby byli zase spolu.Ona mu odepsala, že ho má jen jako kamaráda a že má jasno.Před časem byl zase známou viděn jak je aktivní na seznamce, kde hledá ženy o hodně mladší.A prý to není jediná seznamka,kde je. Dokonce mě to vyfotila a ukázala.Když mu o té seznamce řeknu, lže a tvrdí že to není pravda. Debata s ním není možná, jen lže a říká,že se o tom nebude bavit. Má takový vztah cenu? Proč to dělá? Děti máme velké, mohli bychom mít pěkný vztah,ale on má potřebu pořád lovit.Lže i v jiných věcech. Nechci zahodit 3,5 roku, ale už mu nevěřím. Mám pocit, že stále hledá jinou,ale bohužel zatím není úspěšný.Kdyby byl, třeba by mě opustil. Nebo si potřebuje v 55 letech ještě něco dokazovat? Stále je na Fb a sociálních sítích, pořád něco laikuje.Přidává si nové lidi do přátel,i když je moc nezná. Je to normální? Děkuji M.
Majda
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Majdo. Netroufám si to posoudit, ale možná se bojí přibývajícího věku a zájmu o sovou osobu, tak si svou cenu jen nezávazně tímto způsobem ověřuje,Váš vztah je pro vás ten fundamentální, ale k tomu potřebuje tento adrenalin. A jasně, že zapírá, co může dělat jiného? Záleží na tom, zda byl dříve, než jste se náhodně k těmto informacím dostala, váš vztah v pořádku a hezký, zda jste v něm byli oba spokojeni
nejistota ve vztahu
Prý budoucnost neřeší, že bych si možná zasloužila někoho lepšího, kdo si mě bude víc vážit, že ve mně nemá úplně vše, co by si přál... Víc už dát neumím, nerozumím tomu, v jeho chování lásku i něhu vidím, jde o silnou samostatnou osobnost, někdy si říkám, že to tak nechám a uvidíme a že zkusím být šťastná takto, že bych tak dokonalého muže už nepotkala, atd., ale někdy ve mně hlodá pochybnost a toužím po vyhlídce společného bydlení a kompletního partnerství s někým, kdo ve mně bude vidět tu pravou. Druhý – stejný - dotaz dopadl stejně. Miluji ho, ale nevisím na něm, jsem soběstačná, samostatná, ale ke štěstí ho velmi potřebuji. Chybí mi ale pocit jistoty a kompletní rodiny, ale poohlížet se jinde v tomto stále zamilovaném stavu mi přijde nefér a spíš bych si tím i ubližovala. Bojím se znovu ptát a slyšet, že společnou budoucnost asi nemáme a že mu něco chybí, když bez otázek to vypadá, že je vše ideální (krom mých vtíravých myšlenek, když jsem sama).
Tereza 2
PhDr. Jitka Douchová
Vy máte potřebu ještě kompletního rodinného života, jste žena, on jako muž asi v dohledné době ne. Jeho odpověď nebyla o tom, že mu něco schází a ať si když tak najdete někoho lepšího. Asi to bylo víc o tom, že pokud moc toužíte po změně, on není ten vhodný adept. Na vašem místě bych si velmi vážila toho krásného, co ve vztahu máte a co jste popsala, a užívala to, co to jde. Je absurdní vztah ukončit kvůli preferenci kompletní rodiny. Vždyť to určitě není jeho konečné slovo, ale dejte tomu čas a toto téma neotevírejte, cítil by se v tlaku.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, ráda bych znala Váš názor na mou situaci. Před 3 lety jsem se po 20ti letém vztahu rozvedla (je mi 40 let a mám 2 děti ve školním věku, ve střídaé péči). Manželství bylo mnoho let pohodové, ale postupně jsme se odcizili. Již před rozvodem jsem poznala svého současného přítele, též rozvedeného, se staršími dětmi ve střídavé péči. Nový vzah mi velmi pomohl nejen rouhoupat se k rozvodu, ale hlavně ujasnit si, co a koho ve svém životě chci. Každý žijeme ve svém bytě (ve stejném městě), trávíme spolu tak tři večery týdně a pokud máme volno, tak i víkend. Je to člověk, kterého si velmi vážím, je pozorný, nežný i vášnivý, podnikáme spolu spoustu zajímavých věcí, užíváme si života, nehádáme se a působíme jako ideální pár, stále ruku v ruce, zamilované pohledy a polibky. Bohužel však nikdy nemluví o společné budoucnosti, naopak zvažuje nákup nového bytu pouze pro sebe, a na můj nedávný první přímý dotaz, zda se mnou plánuje budoucnost a chce se mnou někdy žít reagoval špatně.
Tereza 1
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Terezo. Mohu jen spekulovat a hypotetizovat. Přítel jedno manželství ukončil, vyhovuje mu volný styl v podobě chození, společných akcí, má na starosti své děti ve střídavé péči, asi by se mu život zkomplikoval, kdybyste žili všichni pohromadě jako rodina, tu s jeho, tu s vašimi dětmi. V tomto modu si můžete užívat to krásné, což v dennodenním běžném životě často vyprchává a válcují vás hodně povinnosti. Ale až teď jsem si všimla, že tu na mne čeká vaše pokračování, tak jdu na ně.
nejistota ve vztahu
Dobrý den. Chodím s přítelem půl roku. on před tím měl 5 letý vztah, který skončil kvůli mě a to první, že hned na začátku se to ona dozvěděla a následně když mu chtěla odpustit on ji řekl, že už ji nemiluje a byl konec. Já měla také vztah který jsem skončila. Začali jsme spolu dá se říct chodit. Denně si voláme, facetimujeme. Píšeme takřka každou chvíli. První problém je v tom, že jeho ex o nás uplně neví. On mi přísahá, že je to kvuli psa (kterého mu odmítla dávat když se zmínil o mě) a že k ní nic necítí. Druhý problém vězí v tom, že mi říká, že si mnou není 100% jistý. Já nevím jak si to mám vysvětlit nebo co přesně to znamená a co se s tím dá nebo nedá dělat? Má střídavé nálady kdy nám maluje budoucnost a pak zase jakoby ne. Také po půl roce mi například neřekl, že mě miluje nebo mě nepřivedl domů. Ještě bych chtěla dodat, že oběma nám je 23 let. A jeho práce je pro něj hodně psychicky a fyzicky náročná a i tam je ve věčné nejistotě. Děkuji za Vaši odpověď
Helena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Heleno. Po půl roce chození zatím snad nepotřebujete ve 23 letech mluvit o jistotách ve vztahu a malování společné budoucnosti, na to je dost času, ne? Asi jste spolu začali vztah velmi rychle po rozchodu stabilnějších vztahů, alespoň ten jeho trval od jeho 18, takže nejspíš první velká láska, ta se neopouští až tak snadno. Pořídili si spolu psa. Ale rozhodl se k rozchodu rychle, nemyslím, že byste se měla obávat jeho ex. Nechte to zatím být tak, jak to je a nechte čas plynout bez obav :-)
nejistota ve vztahu
Vážená paní doktorko.
S přítelkyní jsme rok (já 31,ona 33) a prekticky všechno mezi námi funguje dobře, je ale jedna věc, co mě trápí. Partnerku opravdu miluju a dovedu si představit, že by to byla žena, kterou bych si někdy mohl vzít a mít s ní děti. A z její strany mám ten samý pocit. Za celý rok jsme se spolu nikdy nenudili, trávíme skoro všechen čas, co můžeme, spolu atd. Vypozoroval jsem ale, že je zčásti hysterička (sama to i o sobě říká). Je to velmi atraktivní žena, ráda je středem pozornosti, vyzývavě se obléká atd. Přijde mi, že se na sebe snaží poutat pozornost hlavně mužů, koketuje s nimi a dělá jí asi dobře navazování nových kamarádství, když o ní muži jeví zájem atd. Jsem si jistý, že k ničemu fyzickému nikdy nedojde, v tom bych problém neviděl. Jde spíš o to, že nevím, jakým způsobem to s ní mám řešit. Nechci dělat to samé, ale mám pocti, že je to něco, co třeba dělá podvědomě (nízké sebevědomí, dokazování si něčeho) nebo to nebude ochotná přiznat. Poradíte mi?Děkuji
Vladimír
PhDr. Jitka Douchová
Milý Vladimíre. V čem tedy vidíte ohrožení? Zatím jste si jí a vaším vztahem jistý, je vám spolu moc dobře. O čem byste s ní vlastně chtěl mluvit? Proč je taková? Znamená to, že to nedokážete úplně přijmout?  Bojíte se, že kdybyste toto téma navázal, mohla by to brát jako projev vaší žárlivosti? Viděla bych na téma na pohodu a nadlehčeným humorem :-)
nejistota ve vztahu
DD. Jsem muž ve věku 36 let bez závazků. Zamiloval jsem se do ženy, která má dítě. Holčičku, která právě začala chodit do první třídy. S partnerkou se známe více než rok. 2016cjsme se seznámili a byli jsme kamarádi s benefity, což trvalo několik měsíců a pak naše přátelství vyšumělo. Asi za 8 měsíců jsem ji napsal a tento rok se to zase vrátilo na přátelství s benefity. Já chci víc než schůzku 1x do měsíce. Prostě s ní žít a být rodina. 2016 jsem ji navrhoval, ať žijeme u mě, to jsem však pochopil, že by bylo pro ni nejisté a méně pohodlné od zázemí v jejím rodném městě. 2017 se mi pozměnili možnosti a nebyl by problém, kdybych žil já u ní. Vím, že ji mám rám, vím že má ráda i mně, ale pořád se brání společnému životu podle tradičních hodnot. Návrh na bydlení u ní jsem ji osobně řekl před pár dny. Od té doby proběhlo pár zpráv a jeden rozhovor, kdy mi řekla, že rozumově je to tak, ať klidně dnes přijedu k ní bydlet, ale zároveň mi řekla že to necítí. Snažím se jakkoliv nenaléhat. Rada?
Pikouš
PhDr. Jitka Douchová
Myslím, že příliš tlačíte na zásadní životní rozhodování této ženy. Vy ji milujete, ona vás ne, má vás ráda. Máte za sebou příliš malou vzájemnou historii, abyste se znali více. Potřebujete na to čas. Kdyby se jednalo zásadní oboustranný vztah, i tak čas potřebujete. Společný život, život s dcerou, to není jen tak.
nejistota ve vztahu
Po delší době našeho nekontaktu se mi ozval a popovídali jsme si jako za starých časů a mě to vrátilo zpět a začala jsem o sobě pochybovat. Rozumově ho nechci a nikdy jsem ho na vztah nechtěla, vždy jsem to říkala a pořád to tak je, ale proč pocitově mi to je líto? Mrzí mě, že mi lhal a nepřiznal to a klidně je s ní dále (ona o nás neví) i když o ní moc hezky nemluvil. Proč mi to neřekl a já bych to respektovala a i nadále by mohl být jen přítelem (sice už bez sexu)? Je to mé ego nebo proč vůbec o tom přemýšlím? Vím, že co se vysílá, to se i vrací. Možná proto mám jen poloviční vztahy? Asi jsem ho potkat měla, nelituji. Jsou lidi, kteří jsou v životě krátce, ale intenzivně, některé jen potkáte či minete a jiní třeba i zůstanou. Každopádně mi to asi něco dát mělo (nejen lekci o důvěře). Je to tak špatné? Svým způsobem jsem i spokojená, nemám si na co stěžovat. Mám fajn život, myslím, že i díky mým dětem a koníčkům dost naplněný a to, že se mám ráda, přeci není špatně? Nebo snad ano? Tak proč mě toto zrovna mrzí? Partner na život to určitě není a ani bych to nechtěla, tak proč? Nebo co mi to má dát, že to jak to mám, není správně? Mám mít plnohodnotný vztah? Ani nevím, zda to chci (někdy ano). Jsem proto špatná? Děkuji předem za reakci?
3.díl Bertaa
PhDr. Jitka Douchová
Milá Berto, asi jste se opravdu nyní ocitla v životní fázi, která vám může jakoby připomínat křižovatku. Kudy a jak dál? V jejím rámci jdete hluboko do sebereflexe, rekapitulujete si plno věcí, které jste prožila, které jste si přála, hledáte nějaký směr. A sama si odpovídáte. Proč byste měla být v čemkoli špatná, nebo polovičatá. Když jste se potkala s ženatým přítelem, bylo to jiné, než když jste se potkala s tím dalším. Neplánovala jste nic víc, než přátelství a milování, bez perspektivy do života. Ale vaše lidské hodnoty jsou přítomné také tam, kde je možnost důvěry. Jak rozumíte tomu, kamarád lhal a nechtěl vám to přiznat? To asi mělo nějaký důvod. Třeba jeho city překročily mez toho, na čem jste se původně dohodli. A proč se asi ozval zase nyní?...Ani jeden to nemáte v sobě citově dořešené a na vás je, abyste věděla, kudy dál. On vám to váš život přinese sám, kudy dál a kam, nebojte se. Proč vás tedy zrovna toto mrzí, na to si musíte odpovědět sama :-) Ale určitě to není tak úplně vaše ego.  Mám pocit, že tam bylo něco víc, než jste byla ochotná si připustit.
nejistota ve vztahu
Ze začátku mi to vyhovovalo, vše se točilo kolem mých dětí a výchovy (neřešila jsem to a ani nehodlám) a tak nějak ho mám ve svém životě stále. Občas jsem to zkoušela i ukončit a mít i jiné partnery, ale vždy jsme se k sobě vrátili. Jsme už spolu skoro 15 let a je to pořád fajn, je to už více kamarád než milenec. Jsme spolu v denním kontaktu, podnikáme výlety, spolu i sportujeme apod. Říkáme, že my spolu stále chodíme. Děti ho mají rády a já určitě taky. Jen vzhledem k jeho věku už nemáme spolu to intimní. Tak jsem si našla před rokem kamaráda. Jsem komunikativní a přímá, tak jsme si řekli podmínky apod. Rozuměli jsme si nejen v posteli, ale i lidsky. Nebylo to jen o sexu. Myslela jsem si, že jsme přátelé a věděl o jedné naší společné známé, že se jí líbí. Samozřejmě, že se s ní dal taky dohromady, ale mi to neřekl. Lhal mi, i když jsem se ho přímo ptala, lhal i nadále. Tak jsem naše přátelství ukončila, protože mou důvěru opakovaně zklamal.
2.díl- Berta
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
čtu občas Vaše řádky a líbí se mi Vaše názory a reakce, tak jsem se rozhodla, že to zkusím taky. Jsem už dlouho rozvedená mamča (16 let) 3 dětí, které jsou už skoro samostatné. Synovi je 25 a dvojčatům 19, ta se mnou ještě bydlí a studují. Máme se rádi, je u nás pohoda, nemám proč si stěžovat. Rozvod s mým mužem proběhl na dálku, tak vlastně i v klidu. Ze začátku bylo manželství fajn, hodně jsem svého muže milovala, ale prostě časem, když začal jezdit pracovně mimo a narodila se dvojčata a já byla na ně sama, jsme se odcizili a hlavně chtěl už zůstat v USA. Je tam spokojený a daří se mu. Jsem za to ráda, nemám v sobě žádnou zášť, naopak. Tvrdím, že je to otec mých dětí a tak jsem se snažila, aby byl aspoň virtuální kontakt. Čím je starší, tím více se snaží o kontakt s dětmi a jsem ráda. Proč píši. Po manželovi jsem potkala přítele, který byl a stále je ženat.
Bertička-1.část
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Bertičko, přecházím na další části vašeho dotazu.





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.