Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| vztahové problénmy v širší rodině| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vztahy na pracovišti| agresivita a vztah| první láska| pauza ve vztahu| vlastní právo na život podle sebe| ekonomické problémy ve vztahu| vztah na dálku| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| smrt blízkého člověka| prevence problémů ve vztahu| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| manželovy kamarádky| problém navázat vztah| neimponující muž| problematické manželství rodičů| osudová láska| ekonomicky silnější žena| seznamování| sourozenecké vztahy| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| sny| ženské přátelství| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| "pauza" ve vztahu| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv alkoholu | problémy se spánkem| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nejistota ve vztahu
Mam obavu, abych nebyla spis vztah z rozumu. Vidí ve mě Dobrou mámu, že se postarám o rodinu, uklidim, uvařím, vydělám peníze,atd. Před tím na vztahy štěstí moc nemel.Máme se k němu stěhovat, ale já si teď vůbec nejsem jista, zda chci.Nechci byt jen náhrada.Je pravda, že vše děláme spolu, vše se mnou konzultuje, vnímá mě jako rovnocennou partnerku. Ale ten projev citů mi tam prostě chybi. Několik měsíců mu trvalo, než mi sám od sebe třeba pohladil, chytil za ruku, atd. Dnes už to je lepsi, ale take to neni pravidlo. Ale pro mě je dulezite i to, aby mi slovne vyjádřil, co ke mě cítí a abych mela jistotu. Cítím z něj, že mě má rád a ze je mu se mnou dobře. Ale staci to? Vím, že to není žádný puberťák a ja jako puberťačka teď přemýšlím. I jsem třeba zkusila napsat sms:"Jsi pro mě ten nejlepší chlap na světe!" Netrpelive čekala na odpověď a přišlo: "Děkuji :)" Myslíte, že jeho chování opravdu může být "pouze" tím, že nerad dává najevo sve city? Děkuji za přečtení a odpověď :) 2.část - otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Ano, Petro, to si myslím. A je to lepší, než kdyby vedl romantické řeči, které by se nakonec ukázaly jako plané. Je mezi vámi věkový rozdíl, a genderový rozdíl.. On není takový romantik, jako vy, ale o to víc je asi stabilní emočně, nehazarduje se slovy. Jestliže řekl, že by s vámi chtěl dítě, není to nepravda. Cítí to tak, a kdyby ne, tak by nic takového neříkal...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, chtěla bych znát názor odborníka :) Minulý rok v létě jsem se seznámila s mužem. V te době jsem nežila sama, ale vztah byl už tři roky v rozpadu. Začala jsem s novou známostí udržovat sexuální vztah a zamilovala se. Na začátku jsme neresili, zda spolu "jen spime" nebo co.Po pár měsících jsem definitivne ukončila soužití s partnerem a venovala se novému vztahu. Samozrejme tam nastala změna, nový pritel mě představil sve matce, pratelum a začali jsme vystupovat jako pár. Přes to jsem stále plna pochybností. Ani jednou mi neřekl, že mě má rád, nic takového. Rekl mi, že je to s nim složitější a ze mu trvá, než si k sobe někoho pusti, ale mě přijde, že 8mesicu je dostatecna doba. Když jsem se ho jednou přímo zeptala, odpověď byla, ze je mu se mnou hezky, ze si díky mě uvědomil několik věcí a že se mnou chce byt. Dokonce mi řekl, že by si přál se mnou dite. On deti nemá, já jedno 9let a vzhledem k jeho věku(je mu 41,mě 28) jsem s tím nepočítala. 1část - otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petro. Přecházím nejprve na druhou část vašeho dotazu. Ale zatím - z vašeho popisu, mám pocit, že vašemu příteli na vás hodně záleží a má vás opravdu rád - z jeho slov je to hodně cítit. Díky vám si uvědomil hodně věcí, chtěl by s vámi dítě. Ne každý muž umí vyslovovat s lehkostí slova - miluji tě.
nejistota ve vztahu
2) ...zatímco já už jsem se angažovala citově. On mi řiká, že je překvapený, že jsem ho tak okouzlila, ale že stále ještě nejsme ve vztahu, ikdyž si myslí, že se to může přehoupnout na vážnou věc. Dala jsem mu v sms na výběr, buď tedy sex nebo možný vztah se mnou. Ještě neodepsal. A vymazala jsem si ho, abych mu neměla tendence psát.
Já vůbec nevím, co si mám myslet. Nejsem už nejmladší, ale lhaní nemám ráda, žila jsme osm let s patologickým lhářem. Tak nevím, jestli tady nejsem moc angažovaná citově nebo jestli ze sebe nedělám hlupáka. Paní doktorko, prosím řekněte, co si myslíte.
Děkuji
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Aneto, seznámili jste se přes seznamku na sex, neboli citově nezávaznou seznamku. Pozoruhodné na tom je, že než jste se potkali, tak jste si celý rok psali - takže nakonec nešlo tolik o sex, aspoň na začátku ne. Už to psaní je chemie, kdy člověk toho druhého vnímá, cítí, představuje si ho. A vy jste celý ten rok žila v celibátu? A jak asi on? Jak dlouho vám trvalo, než jste se zamilovala skrze psací chemii a soulad? Nevím, myslím si, že do toho opravdu vkládáte mnohem více očekávání, než on, a to už z vás vytváří rovnou nevyrovnaný pár. Brzděte ve svých citech a počkejte na něj, až je projeví on. Víc vám poradit nedokážu, jen to, abyste se chránila.
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko,
prosím o vhled do mojí situace.
1) Na seznamce zaměřené na sex jsem se seznámila s mužem. Rok jsme si psali, než jsme se potkali (tři hodiny vlakem mezi námi). Když jsme se potkali, tak jsme si okamžitě sedli, přesně jak už jsem z našeho psaní očekávala. Sedneme si nejen v posteli ale i jako lidé máme stejné zájmy jako je vážná hudba a stejný sport. Vídáme se ale jen o víkendu díky vzdálenosti, trvá to ale jen měsíc a půl. Pro mě je to už regulérní chození, pro něho asi ne. Neboť jede na dovolenou s rodinou, kde plánuje sex se svojí bývalou sexuální partnerkou (ona je ze zahraničí). On dlouho zatloukal, ale viděla jsem na telefonu sms, kde po přijetí zprávy se část zobrazí na displayi. Po dvou dnech zatloukání se přiznal s tím, že ještě nejsme regulérní partneři a má tedy nárok vyjít vstříc přání jeho ex mít trojku.
Já jsem z toho úplně mimo, jednak jsem raněná lhaním, pro lhaní mám nulovou toleranci, a potom tím, že si připadám jako kus masa, zatímco....
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Aneto, nejprve přejdu na druhou část vašeho dotazu.
nejistota ve vztahu
...Poslední pokračování... Vidět a když nejsme ani jinak v kontaktu a zároveň se mi moc neotevírá, neznám vlastně ani její koníčky a ani ona se nezajímá o to, co mě zajímá, i když ji kolikrát "nahraju" tak, že se stačí jen zeptat. Jsou však pak oblasti, které ji na mě zase velice zajímají a imponují. Chová se hrozně ve vlnách a já nerozumím tomu, co dělat. Osobně nechci tlačit, nemám ani důvod, proto ji sám píši jen minimálně, či vůbec, třeba naposledy jsem ji odpověděl na nějaké otázky (a položil na oplátku jednu hovorovou nazpět) kolem poledne a dodnes mi už nenapsala, ačkoli byla na komunikátoru (na mobilu) připojená už X-krát (má mnoho přátel) a vzkaz si přečetla hned včera.
Co tedy vlastně dělat? Tím že mi za to stojí a nikoho nemám, nemám problém počkat. Ale zatím mi přijde, že se to nikam neubírá a nechci být ten, kdo si láme hlavu s něčím, co nikam nevede. Její situaci chápu, mám ji dát jen čas? A držet si svůj postoj "občas napsat, jinak čekat až se ozve až sama bude chtít"? - otázka upravena poradcem
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Petře. Vaše kolegyně je záhadná žena, asi opravdu neukotvená v životě. Je - li žena krásná, a záhadná, tajemná a nedostupná, je to velmi lákavé. Nejdřív byste si měl asi uvědomit sebe sama a vaše pocity v tom všem. Znáte ji od září 17, tedy téměř 8 měsíců. Váš jakoby načatý vztah se nevyvíjí. Vy jste 9 let single muž, ona měla první partnerský vztah ve svých 25 letech. S ex přítelem stále žije v jednom domě. Mezi vámi to jiskřilo v září. Ale teď? Oba to se sebou asi nemáte jednoduché, já naprosto chápu, jak jste zmatený. Ačkoliv nemáte problém se seznamováním, po 9 letech vás oslovila žena, s níž byste rád něco rozvíjel, ale ona to brzdí. Kdybychom spolu měli terapeutické sezení napřímo, zeptala bych se na prvním místě, jak se v tom cítíte, abyste to více rozebral, včetně vaší partnerské minulosti, vašich tužeb a očekávání od vztahu. Ale chcete radu. Nevím, jestli nějaká od stolu existuje. Ona není ani kolegyně, ani přítelkyně. Vztah nemáte, ona se chová ve vlnách - jak jste psal, má spoustu svých osobních problémů. Její problémy se odrážejí v jejích vlnách. Na nic u ní nesázejte, ale pokud o tu ženu máte opravdový zájem, dejte jí to jen najevo. Tečka. Může vědět, že jste schopen nějaký čas počkat, zda se mezi vámi něco vyvine víc, ale ten čas samozřejmě není nekonečný. Vy sám se zatím tedy můžete brát jako single, a žít tak, jak to k tomu patří. Ale vidím, jak moc jste zajatý kolegyní. Nechtěl byste to řešit víc spíš v rámci osobní terapie?
nejistota ve vztahu
...pokračování... mi měla říct hned na rovinu že nemá zájem, třeba proto že se jí nelíbím a já bych to respektoval s tím, že budeme dále kolegové jako by se nic nestalo. To však popřela s tím, že by to nebyla pravda, jen že chce čas, abych netlačil a že neví, jestli mi může dát momentálně více než toto, že ale ať vytrvám. A že chce být se mnou v kontaktu i osobně, nejen kolegiálně. Protože se tato diskuze trošku vyhrotila (dobře, více, brala si to osobně a další den - osobně při firemní příležitosti - jsme se moc nebavili, ona kvůli tomu i párkrát plakala a nespala), dokonce sama pak psala a omlouvala se mi s tím, jak ji to mrzí. Navzdory tomu ale takřka nepíše, kolikrát na zprávu neodpoví, nebo až třeba za X hodin stručně, ani si nevoláme (z její strany jen jednou), pracovně se oba chováme profesionálně bez citů, což je v pořádku. Tedy ačkoli říká, že ji aspoň lépe poznám, že se téměř neznáme, nemohu, protože společně momentálně nemáme možnost se moc .. Bude poslední pokračování..
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Ano, jdu dál...
nejistota ve vztahu
...pokračování... Že by to pro ní bylo příliš snadné a nechce mi ublížit. Že si prvně musí vše srovnat, čemuž rozumím. Horší však je, že ačkoli ji je téměř 30 let, byl to její jediný přítel za život, nikdy s nikým jiným nic neměla a byli spolu 5 let. A co hůř, ačkoli on opustil jí (dokonce kvůli její nejlepší kamarádce), pořád spolu bydlí v jednom nájemním bytě ve Španělsku a ona k němu cítí jakýsi závazek nenechat ho na holičkách kvůli neupřesněnému psychickému problému, jaký má. Ačkoli tvrdí, že je ráda, že to skončilo a že to už poslední rok bylo špatné, obávám se, že k němu pořád něco cítí a vnitřně doufá, že se k ní vrátí, jinak si nedovedu vysvětlit, proč pořád spolu bydlí. Já se ji otevřel, protože má trošku problém důvěřovat lidem, no ona mi téměř ne, kdykoli jsem nakousl něco citlivějšího, jen naznačila, ale nikdy to nevysvětlila blíže.. Protože nechci být v roli toho (pardon) "blbce", který dolézá, rozhodl jsem se říct ji, že situaci respektuji s tím, že ...bude pokračování.. - otázka upravena poradcem
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím dál...
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní Jitko, běžně si řeším své věci sám, ale jsem trošku na pochybách jaký je stav, proto píši s prosbou o Váš pohled na věc. Od září se znám s kolegyní, původem Slovenka, dnes pracující a žijící ve Španělsku, kam se před necelými 3 lety přestěhovala se svým tehdejším přítelem. Vždy jsme si docela rozuměli, je navenek milá, no držel jsem si profesionální odstup a neřešil to, sám jsem v mnohém již tak trošku "nad věcí", protože jsem, aniž bych měl problém seznámit se s někým, sám již téměř 9 let. Po různých náznacích na pracovních setkáních, kterých si všimli i kolegové, kteří mě do toho vlastně tak trochu uvrtali, jsem se rozhodl promluvit si s ní a zeptat se, jak to cítí, protože čím déle ji znám, uviděl jsem v ní poprvé onu "jiskru". Z toho, že jsem měl odvahu říct to na rovinu, byla dojatá a řekla že by velmi ráda, prý se ji líbím a pořád opakuje že jsem "krásný člověk", no je to půl roku co se rozešla s přítelem a řekla, že by to teď pro ní bylo příliš .. Bude pokračování - otázka upravena poradcem
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Petře. Přecházím nejprve na vaše pokračování :-)
nejistota ve vztahu
S manželem jsme 15 let svoji, máme dvě děti, již v minulosti jsem přišla na jeho dopisování s různými ženami. Vždy tvrdil, že jde jen o psaní .. Nyní však vím a sám to přiznal, že za dobu vztahu došlo k celkem 3 nevěrám - vždy seznámení přes net, setkání, jednorázový sex a pod tlakem svědomí okamžité ukončení, prý to vždy za nic nestálo. Jako důvod uvedl, že si chtěl něco dokázat, vzrušení z komunikace přes net. Poslední epizoda před ca 4 lety. Nyní přísahá, že dospěl, dozrál, že už se nic neděje, že původ byl v komunikaci na netu, chce rodinu a svoji budoucnost vidí jen se mnou a našimi dětmi. Pudy a chuť si něco dokazovat prý věkem vymizela a plně si uvědomuje, co má. Má plno plánu do budoucna, čas s námi tráví aktivně, je pozorný ke mne i dětem, někdo by mohl říci, co řeším ... vzal mi ideály a hlavně důvěru ... bojím se, že časem opět zklame .. cítím se raněná, ponížená ... jaký je Váš názor? Děkuji. Andrea
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Milá Andreo. Myslím, že to dopisování je nejčastěji adrenalinové pokušení, asi pudové, jak říkáte sama. Není to nebezpečné a ohrožující vaše manželství a vaši rodinu. Je to doklad o manželově bývalé nevyzrálosti. Říkáte, že poslední epizoda se udála před 4 lety. Snad se manžel stabilizoval a ví, co je pro něj priorita. Možná byl před vstupem do manželství nevybouřený? Ale naprosto chápu vaši nejistotu, nedůvěru, pocity zranění a ponížení. Nemůžu vám ale být dobrým rádcem v rámci této poradny v tom, jak s tím můžete bojovat. Spíš bych to viděla na aspoň jedno individuální psychoterapeutické sezení s partnerským psychologem, abyste si to v sobě vše mohla vyčistit a jít dál, co vy na to?
nejistota ve vztahu
Dobrý den, mám problém v intimním životě. Přibrala jsem během studia VŠ, škola je pro mě hodně náročná a mám jiný režim a také jím hodně venku. Mám nahoře 20 kg, mám ženské tvary, velké boky i prsa a přítel mě odmítá v posteli s tím, že dokud nezhubnu, spat se mnou nebude. Už to trvá 4 roky a mezitím jsem ho podvedla se 2 mladšími muži, o 5 a o 8 mladší než já, přičemž jeden z nich tvrdil, že jsem nádherná a miloval by se se mnou snad pořád. Pro mě to byla pouze jednorazovka, náhrada za me potřeby, které se mi nedostávají. Nechápu to a nevím co mám dělat. Prý dokud nebudu mít zpět svých 55 kilo, nedotkne se mě. Ublizujemi temi slovy ale nedokážu odejit. Děkuji za radu.
Kristýna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kristýno. Těch problémů je tady víc. Jste odmítána fyzicky svým přítelem, protože jej s nadváhou nepřitahujete. Milování máte podmíněné hubnutím. V tom je problém psychický pro vás. Prostě se cítíte být odmítána, takže možná i nemilována? Vaše sebevědomí ženy jde dolů, kompenzujete si je náhradními jednorázovými sexuálními kontakty. To ale není opravdu řešení. Máte se ráda takovou, jakou jste nyní? Líbíte se sama sobě jako žena? Vycházejte ne z hodnocení druhých, ale ze svého. Pokud budete se sebou chtít něco dělat vy, sama, pro sebe, začněte. Jste mladá, snižování váhy půjde snadno a hravě. Stačí přejít na jiný stravovací režim, prostě na jinou životosprávu, a také pro vás bude fajn, když začnete sportovat. Získáte tím spoustu pozitivní energie, budete mít ze sebe radost :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, mám skoro 2 měsíční vztah s o 9let starším mužem. První měsíc byl strašně fajn, pořád se chtěl vidět, psal, oslovoval mě lásko atd. Potom odjel se svými dětmi na hory a od té doby nejsem láska, nepíše nijak hezky, je odtažitý. Nechápu, co se stalo. Ptala jsem se ho na to a prý je ve stresu, protože má před soudem o děti a bejvalka mu dělá problémy. Týden se mi vůbec neozval, tak jsem mu napsala já, jestli žije, odepsal, že ano, ale že je v pressu a že o víkendu chce být sám, že musí pracovat na papírech k soudu. V sobotu se ale ozval k večeru, jestl iby se mohl stavit, řekla jsem, že ano, tak asi na hodinu přijel, prý byl celé odpoledne u kamaráda na zahradě a opejkali buřty... Najednou se ani nepřitulí, je prostě jinej. Předtím to bylo samé: ahoj lásko, těším se na tebe, stýská se mi atd...Teď to je samé čus, nazdar...To to z něj tak rychle vyprchalo? Má jinou? Nebo to opravdu dělá stres? Nevím, co dělat. Plánuju si dny sama bez něj, ale tohle chování prostě nechápu. Děkuju
Nechápající tvor
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den.Stojíte na samém začátku. Ty začátky bývají často ohnivé a toužící, pak se to zmírní. Podle mne je ale ten muž ve velkém stresu a potřebuje se soustředit hlavně na to, jak získat děti - nejspíš do střídavé péče? Dejte tomu čas.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, prosím Vás o radu. Mám přítelkyni zhruba 2,5 roku, kvuli studiu spolu nebydlíme, ale trávili jsme spolu všechen volný čas. Ale zhruba před 4 týdny se v jejím chování něco změnilo, začali jí více zajímat kamárdky. Později mi i přiznala, že už asi necítí to co dřív, jen prý neví proč, ale nechce mě prý ztratit, záleží jí na mě a má mě ráda.. prý by chtěla aby to bylo jako dřív jen prý potřebuej čas. Dost mě to vzalo, považoval jsem náš vztah za bezbadný. Dohodli jsme se, že to zkusíme nějak překonat, ale já se spíš jen trápil. Asi jsem na ní i hodně tlačil, tak jsme se dohodli na tom že se nebudeme vůbec kontaktovat, ale ona mě asi po 3dnech najednou zkontaktovala, ale pak zase od té doby nic. Nevím co mám, dělat opravdu se trápím, přijde mi jako by už se mnou nechtěla být, jen se mi to bojí říct a bojí se řict proč.. poraďte co dělat, děkuji:)
Martin
PhDr. Jitka Douchová
Milý Martine. Je fajn, že píšete "mám přítelkyni", a ne "měl jsem". Pokud jste spolu trávili kromě studia po dobu 2,5 let veškerý volný čas, mohl váš vztah již být přetažený, příliš nasycený a zahlcený, a přítelkyně dostala potřebu to nějak rozvolnit. Neuměla to říct tak úplně napřímo, možná se bála vašeho přemlouvání, kdoví. Ale nebála bych se, že je konec. Využijte i vy tento čas pro sebe a své přátele, své zájmy a ničeho se nebojte. Jste na ní možná více závislý, než je jí příjemné, a potřebovala udělat akci, aby mohla dýchat. Dejte vám dvěma čas a nebojte se. Ale ani ji nekontaktujte, je to teď na její straně.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,chtěl bych poradit,jak reagovat na nastalou situaci.. přítelkyně, s níž chodím cca 10 roků a žijeme spolu na vlnách,jednou nahoře a jednou dole, ale nyní uvažujeme o svatbe a dokonce už několik měsíců nosí zásnubní prsten,prijala kytici a vyznání od ctitele, který by ji rád získal, údajně i ví o tom, že je zadaná se mnou. Pritelciny známí dotyčného posouvají k ní, aby ji ziskal.Ona má prý rada mě a chce i se mnou údajně být, ovšem tento přístup ,kdy přijme kytici a vyznání ,mi nesedí..dle mého názoru měla kytici odmítnout s tím, že je zadaná.Takhle podle mě dává ctiteli další šanci a mě staví do role čekatele, jak co dopadne a dalšího ohrožení vztahu...je nám přes 40 let a snad jsme dospělí. Poradíte, jak reagovat? Mám apelovat, aby mu dala jasně najevo, že je se mnou? To měla ale snad udělat sama od sebe ne? Díky za radu a hezky den, Tonda
Tonda
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Tondo. Chápu, že se vám to nelíbí a zneklidňuje vás to, ale tady je důležité, jak to bere vaše přítelkyně a budoucí manželka. Přijmout květiny od někoho jiného není tak velký hřích a provinění, pokud se ale ona samozřejmě jasně vymezí vůči jakýmkoliv vyznáním a nabídkám. Ale třeba ten muž není ctitel, jak píšete, jen ji chtěl dát najevo své sympatie. Jak máte reagovat vy? Nežárlivecky, ale jasně - vyjádřit, že vám to není úplně příjemné. Ale jinak z vašeho psaní nemám pocit, že by byl tímto ohrožen váš společný život. Vyjasněte si někdy spolu svá pravidla a mantinely osobní svobody v rámci vztahu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit o radu. S partnerem společně nežijeme. Já(28 let) bydlím sama v malém bytě, on (30) v domě svých rodičů. Já po společném bydlení už dlouho toužím, chybí mi večerní povídání a objímání. On se prý chce odstěhovat také, ale nic pro to nedělá. Začínám si myslet, že o společné bydlení se mnou nestojí. Když chce, tak mě navštíví v mém malém bytě. Když má práci nebo domluvené hraní s kamarády je doma. Takhle už to máme několik měsíců. Večery rád tráví na internetu a mě to trochu vadí. Neuznávám virtuální realitu, ani večerní psaní s kamarádkami, jak on rád tvrdí, že i chlap může mít kamarádky. Já si to ale nemyslím a žárlím. Když ho na to upozorním, akorát se ho to dotkne a je ohneň na střeše. Změní tón hlasu, jako kdyby mnou opovrhoval, co si myslím, že mu chci zakázat veškerou konverzaci s opačným pohlavím. Rozumně se s ním o tom mluvit nedá. Většinou hovor skončí u toho, že dělám z komára velblouda. Co si mám o takovém člověku myslet? Poraďte. Děkuji.
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Evo. Zdá se mi, že přítel zatím chce osobní svobodu, není mu příjemná představa, že byste mu mluvila do jeho volného času a hodnotila, co mu schvalujete, a co ne. Asi se společného soužití bojí? Zkuste o společném soužití chvíli nemluvit, aby to necítil jako tlak, ale na druhou stranu vaši potřebu sdílet domov společně chápu, oba na to máte věk. Jen by to chtělo nejdřív chvíli mlčet, a pak více ženské rafinovanosti a diplomacie :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsme měsíc, vídáme se o víkendech. Jeho minulý vztah byl celkem drsný a manželka ho podváděla. Od začátku vztahu trochu vázne komunikace z jeho strany, myslím na dálku, když jsme spolu je to super, moc si rozumíme. A teď ten problém...minulý týden jsem byla v kině a nevzala mu mobil. Napsala jsem mu sms, že teď nemůžu mluvit a poslala druhou, že jsem doma. Od té doby se přestal ozývat. Do soboty jsem se mu neozvala a čekala, že se ozve. Nic. V sobotu odpoledne jsem mu volala, nevzal mi to. Pak poslala sms co se děje. Zase nic. V neděli večer jsem mu poslala sms, že nechápu proč se neozývá a jestli to chce skončit ať mi to přijde říct do očí, že si zasloužím vysvětlení. Opět nic...ještě ať jste v obraze. Jednou mi řekl, že neví jestli si s ním nehraju a že nechápe, že s ním jsem. A že ho až děsí co cítí, když je se mnou. Když v neděli odjížděl řekl mi ať jsem hodná. Myslíte, že je toto rozchod, pokud ano, nechápu proč. Vše klapalo. Nevím co teď dělat. Děkuji moc
Radana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Radano. Předpokládám, že se do všeho významně promítá předchozí vztah přítele, nejistota s podváděním jeho ex, jeho snížená mužská sebedůvěra. Nevzala jste mu telefon - byla jste v kině. Možná žárlí na vaše všechny aktivity v době, kdy nejste spolu. Máte být hodná... Ale komunikace z jeho strany na dálku vázla zatím pořád, říkáte. Teď je uražený a nejistý. Dejte tomu čas, ale už jej nekontaktujte. Kdyby měl být v budoucnu vztahovačný a extrémně žárlivý, byl by to velmi komplikovaný vztah. Počkejte nyní na něj.
nejistota ve vztahu
Když jsme například kupovali ledničku do baráku,protože mi ta stará odešla,řekla jsem mu že mu jí chci splatit (kupoval jí on),po nějaké době jsem řekla že to je blbost,že jí používáme oba tak na co jí splácet.Do teď jí chce zaplatit.Už nevím co ještě napsat,když tak se ptejte.Myslíte si že to mimčo nebude chtít?Přitom má ale děti rád,když přijede jeho sestra s klukama 10 a 4 roky,tak hned chce jít za nima..a blbne s nima,hlavně s tím menším.Zkoušela jsem mu vysvětlit,že mi tlučou hodiny,ale on si pořád jenom ze mě dělá srandu...a když mě vidí brečet,tak mi jen řekne, že neumím nic jiného, než brečet.Dokonce jsem mu teď řekla, že s ním nebudu spát,když nechce mimčo,protože já potom brečím a nemůžu se uklidnit celý den.Já ho mám fakt ráda,ale nevím co dělat aby si mě začal vážit a brát mě normálně.Myslíte že je to nereálné?Poraďte.Nebo je chyba ve mně?Jsem ve znamení Ryb,takže naivní a pořád doufám,že to bude lepší.On je Býk.Děkuji
Michaela 5
PhDr. Jitka Douchová
Michaelo, ta 4. část mi opravdu chybí. Nevycházejte ale při prognostice budoucnosti vztahu především ze znamení, v nichž jste narozeni. Je zde mnohem více podstatnějších faktorů, které ovlivňují náš život - naše dětství, vztah rodičů k nám, traumata, kterými jste např. prošla vy. Vaše geny, atd. atd.. On vás ještě nevnímá asi jako dospělou? Nevím, proč odmítá miminko, svatbu, když jinak je tím, kdo se o vás velmi stará. Váš vztah ale přešel do nějakého stereotypu, neslyšela jsem nic o tom, co vás spolu baví, v čem se cítíte být rovnocennými partnery, kteří se těší na to, co spolu budete ve volném čase podnikat.  Nevím, kolik je vám, kolik je jemu, ale zkuste najít nějakou novou polohu partnerských radostí. Víc neřeknu, ale bylo by pro vás užitečné kontaktovat psychologa z Poradny pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy, které bývají často bezplatné, a tam vše postupně více rozplétat. Ať se vám splní vaše přání :-)
nejistota ve vztahu
.Ještě k té kočce co jsem s ní bydlela.Jednou když jsem v noci řídila a jeli jsme domů,byla mlha...byla jsem z toho dost vynervovaná,pořád jsem si představovala že mi tam skočí srnka.Od té doby taky neřídím.Přijeli jsme domů a já si na stůl dala jídlo,které mi ta kočka ,ale během toho než jsem si umyla ruce, sežrala.A jak jsem byla vynervovaná,tak jsem jí smetla ze stolu,ale moc velkou silou...myslela jsem že jsem jí něco udělala.Dva dny byla zalezlá a nepřišla.Naštěstí je v pořádku a žije s námi v domku.Už je to šest let co se to stalo.Jak jsem jí smetla,tak jsem byla strašně překvapená jakou sílu jsem najednou měla - mohla jsem jí zabít proboha.Nedávno jsme se bavili o těch dětech a on mi řekl,že se bojí toho,že bych jednou takhle ,,švihla" (jak říká on) s dítětem.Ale to opravdu ne.S dětmi mám zkušenosti,hlavně s těmi nejmenšími.Dělala jsem takovou chůvu a hlídačku kamarádkám.A svatbu moc nechce protože to stojí peníze. - otázka upravena poradcem
Michaela 3
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál, jen je problém v tom, že ke mně nedorazila 4. část vašeho vyprávění, tak mi nejspíš důležité následné souvislosti budou scházet.
nejistota ve vztahu
Maminka mi zemřela v mých 16ti letech a táta mi měl posílat sirotčí důchod a alimenty,které ale do mých 18ti neposílal.Takže jsem měla pouze příspěvky od sociálky.Přítel mi dával nějaké peníze na jídlo.Do teď mi pořád říká,že kdyby se mnou nebyl,tak bych skončila pod mostem...no nevím nemyslím si to.Když jsem dostudovala přestěhovali jsme se do domku po jeho tetě (nyní už je jeho,koupil ho),bydlíme tu už tři roky.Vždycky jsem toužila po zvířatech a to mi dopřál..máme takové malé zemědělství.Víceméně mám skoro vše po čem jsem kdy toužila.Přítel ale nemá jen ty špatné vlastnosti,je pracovitý,hodný,ale když vybuchne tak mě nazve klidně i pí..u,což teda není zrovna milé,ale já mu to v tu chvíli vracím tím,že mu řeknu,,že on je teda ču..k,aby to teda šlo k sobě"Taky nejsem svatá.Ráno když jde do práce vždycky mi zatopí,to si myslím že jsou takové malé signály toho že mě má alespoň trochu rád. - otázka upravena poradcem
Michaela 2
PhDr. Jitka Douchová
Michaelo, je pro mne záhadou, jak jste jen z příspěvků sociálky mohla od 16 let žít a studovat školu? Ale to jen tak na okraj. Důležité je, že jste se nezlomila, věříte si a víte, že leccos dokážete.Znát své schopnosti a svůj potenciál je hodně důležité. Přítel se o vás stará jako o svou princeznu a nahrazuje vám možná tátu, nebo ne? Bydlíte v jeho domečku, dopřál vám vaše sny a máte své malé zemědělství. Určitě vás musí mít rád - zavzal vás do svého života s plnou zodpovědností. Jdu číst dál.
nejistota ve vztahu
Dobrý den už jsem Vám psala.Mě přijde že přítel si je jistý,že ho neopustím. A já vážně netuším jak docílit toho aby mě respektoval jako rovnocennou ženu.Pořád si ze mě dělá srandu,dokonce mi říká že jsem blbá,že jsem v životě nic nedokázala a tak dál.Ale začnu od začátku,protože nikdo není svatý.
S přítelem jsme se seznámili v restauraci,líbil se mi jeho kamarád a tak jsem s nimi občas zašla na skleničku.Jednou jsem se opila a on mě šel vyprovodit,když jsme se loučili,tak mě políbil,tím asi začalo naše chození.Moje babička mi potom pořád říkala,že je přítel hodný a pracovitý, ať to s ním zkusím.Já ho ze začátku brala pořád spíš jako kamaráda.Ale čím déle jsme spolu chodili, tím více jsem se do něho zamilovávala.Jediný problém v našem vztahu je,že se skoro nelíbáme,akorát mi dává pusu.Sex ten máme normálně. V době kdy jsme se seznámili,tak jsem ještě studovala a neměla jsem moc peněz.Bydlela jsem v garsonce s kočkou.
Michaela 1
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Michaelo. Nejprve přecházím na další část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
Takže, když jsem se rozešla s klukem, sblížila jsem se s kamarádem, kterému jsem všechno říkala. Jednou to na mě zkusil, líbilo se mi to. Pokračovali jsme v tom. V opilosti jsme se spolu vyspali, ale druhý den dělal, že mě nezná. Vyřešili jsme si to, že začnem znova, pozval mě na rande, on něco očekával, já se bála cokoliv udělat. Občas něco bylo, pak zas nic.Jednou v noci se ke mě hezky měl. Pak zas nic. Zajímalo by mě, zda ze mě nemá jen rohožku. Jak to poznám? Řekla jsem mu jednou, že bych s ním občas chtěla něco mít,v tu chvíli byl pro, ale pak se zas choval hrozně ... odtažitě. Zprotivil se mi .. on se začal bát, že se přestanem bavit, tak to chtěl vyřešit. Ale že se prý budem chovat jako na začátku. Takže, už se mnou nechce nikdy nic mít? .. Je to dětisnké, já vím, ale je tu nějaká šance, že někdy něco bude ? :D a nevíte čím jsem se mu zprotivila ? . díky, Gabča.
jsemgabca
PhDr. Jitka Douchová
Gabčo. Můj pocit je, že  to není ani kamarád, ani potenciální přítel pro vážný vztah...
nejistota ve vztahu
(2) Zajem o me a o miminko moc nejevi, na UTZ se mnou sice byl, ale nejake velke nadseni ci dojeti se nekonalo, na brisko nesaha apod.Ale to by mi snad ani nevadilo, nejvetsi trapeni prozivam diky tomu, ze se nase konverzace scvrkla asi na tri vety denne, pricemz, vzdy zacinam ja a manzel jen z povinnosti odpovida. Ja vim, ze pracuje na smeny, ze je vycerpany, myslim, ze mu i davam dost prostoru byt sam, odpocivat apod. Pokud muze klidne spi i do 12 hod., pak se jen pripravi, naji a jde do prace, prijde z prace, naji se, prohodi se mnou max. 3 vety a sedne si k pocitaci ci k mobilu. Tuhle sobotu jsem si nad tim posteskla, ze mi to moc neyhovuje, ze se citim sama a on se pravdepodobne urazil (ja vlastne nevim, co se stalo)a od soboty spolu vubec nemluvime, do prace jezdi i o 3 hodiny driv, vecer se vraci schvalne dlouho, pripravene jidlo ignoruje, me ignoruje, on spi v loznici, ja v obyvaku a oba dva se na sebe ani nepodivame, co s tim? Ja uz jsem opravdu zoufala. Predem dekuji za radu
Petra P.
PhDr. Jitka Douchová
Milá Petro P. To je divné. Budu - li otevřená, má fantazie směřuje i k variantě, že se v jeho životě objevila jiná žena a je zamilovaný. Ale těch vysvětlení může být mnohem více. Může být v nějaké osobní krizi, může procházet depresemi a vyčerpáním. Pro něj je to hodně změn najednou - stavba rodinného domu, těhotenství, stres v práci? Opravdu nemůžu odhadnout, co je za tím. Změny v životě prožíváte stejně jako on, vy. Miminko je plánované? Ad intimní život - od mnoha klientek vím, že jsou v době těhotenství v oblasti sexu odmítány, pro muže je divné, intimně se stýkat s těhotnou ženou. Ale to by nemělo mít nic společného s minimalizací vaší vzájemné komunikace, absencí dotekovosti, zájmu o vývoj vašeho těhotenství. Za klávesnicí počítače bez možnosti dialogu jsem trochu bezradná, proto bych vám velmi doporučila spolupráci s psychologem, kde byste vše více probrali a hledali nejen vysvětlení příčin, které mohou být spekulativní, ale kde byste společně hledali i to, co vás může posílit a podpořit. Držím vám palce k dobrému průběhu těhotenství, i k obnovení vztahu.
nejistota ve vztahu
(1)Dobry den, predem se omlouvam za dlouhy prispevek. Je mi 29 let, manzelovi 34, jsme spolu dlouhych 12 let jako partneri, manzele od cervence 2017. Je pravda, ze jsme si pred 4 lety prosli krizi s manzelovo neverou, ale s tim nas problem snad nesouvisi. V soucasne dobe stavime RD, cekame planovane miminko a ja si myslela, ze tohle obdobi bude pro nas to nejstastnejsi, ktere jsme dosud prozivali. Opak je ale pravdou, mam pocit, ze se od sebe vzdalujeme, citim se strasne sama a nemilovana. Od pocatku tehotenstvi jsme meli sex asi 3x, ja se citim v poradku, snazim se o intimni sblizeni, ale on me odmita, komunikovat take odmita, skoro jsem se s timto smirila (rikam si, asi mu to je neprijemne vuci mimcu). Jenze k tomu se pridala temer ticha domacnost, caste hadky, podrazdeni, manzel byl introvertni a mene komunikativni i pred tim, ale nyni to bud hur prozivam a nebo se to zhorsilo, ja nevim.
Petra P.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petro P. Než budu reagovat, přejdu na druhou část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
děkuji za vaší ochotu pomáhat a prosím o váš názor: je mi 49 let, rok se každou středu a pak od pátku do pondělí stýkám se stejně starým člověkem. Byla jsem do něj zamilovaná, ale postupně si to zakazuju. Má totiž opakovaně období, kdy mi řekne, že se mnou nechce být, většinou to řeší ve tři ráno?! a v šest rán už se omlouvá, bere vše zpět brečí, že mne nesmí ztratit. Je to chytrý člověk, ale brzy mě přivede do blázince. Když jsem v létě řekla dost, 2 týdny za mnou chodil a prosil a plakal, že mne nesmí ztratit, že jsem nejkrásnější, nejhodnější, nejlepší milenka a tisíc dalších pochval. Od té doby se to cca á měsíc opakuje. Musím dodat, že přítel velmi pije -+ a v opilosti hraje sázkové hry na netu. Neustále mluví o ex a navíc jsem ho v jedenáct v noci přistihla jak od ní odchází. Přísahal na smrt dcery, že spolu nic nemají, že s ní jen potřeboval mluvit. Prosím o radu co s takovým člověkem a děkuji
marie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, marie.Ten vztah je tedy velmi ambivalentní - kontroverzní. Být do někoho rok zamilovaná, ale postupně si lásku zakazovat, je velký vnitřní konflikt, který vám odčerpává pozitivní energii z možné radosti ze vztahu. Problematický je on, ale to je vám jasné. Myslím, že vaší šancí je, přesvědčit jej k léčbě u odborníka - psychiatr i psycholog. Je- li tam závislost na alkoholu, není co řešit, dále se pak projevují závislostní rysy v dalších oblastech.
nejistota ve vztahu
Dobry den, jdu si k Vam pro radu. Jsem ve vztahu s manzelem temer 10 let. Mame 5 leteho syna. Pred nedavnem si nechal udelat na viditelnem miste tetovani, lvici a rok s ni spojenou a zacal byt vice slyset, ozval se, kdyz se mu neco nelibilo apod., chce jit do aktivnich zaloh a proste nechce byt ta ,,ovecka". To se nekterym lidem z prace a pratel nelibi a odvraci se od nej nebo ho uplne vyskrtli, on to vidi a nese to docela spatne, nema zadne pratele. Citi se sam. V rodine mame vsechno v poradku. Resi takove problemy alkoholem.Poradte prosim, jak bych mohla ja mu pomoci. Dekuji - otázka upravena poradcem
Šárka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Šárko. Dlouho jsem hledala, kam bych, do jaké kategorie, váš dotaz zařadila. Váš muž byl se sebou z nějakých důvodů delší dobu nespokojený, cítil se být příliš pasivní a submisivní. Neměl páky na to, aby se uměl vyrovnaným a pohodovým způsobem prosadit. Tak to udělal tímto demonstrativním způsobem. Chce, aby jeho tetování o vyjádření své síly bylo viditelné. Ale zdá se, že to neumí obhájit. Takže cestu před sebou ještě samozřejmě má, možná dlouhou. Vy mu nemůžete nijak zvlášť pomoct. On potřebuje být lvem, a ne ovcí. Musíte ho v tom nechat, aby se lvem stal :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, jak čelit převaze lákadel, které mi možná vezmou manžela? Jeho kamarádi mají milenky, pořádají "výjezdní zasedání", milenky jedou za nimi inkognito autem, manžel jim zajišťuje celý penzion - ten adrenalin! Závidí jim. Další kamarád z vojny si prožil románek s rozvedenou paní - sice ho připravila o peníze, takže se bez úspor, které měl na dům, vrátil domů - ale těch pět cest po světě, po hotelích, večírcích - manžel zase jim zajišťoval hotel a seděl s nimi několikrát v baru. Další dva kamarádi - doma manželky, které tolerují milenky, s nimiž ty kamarádi mají nemanželské děti. Ten adrenalin - dovolená s manželkou, zahraniční kongres s milenkou!! Další s teď již přítelkyní bydlí na psí knížku, ta ví, že musí poslouchat, jinak by šla, tak ho obskakuje - zase obdiv manžela. Občas něco řekne, je z toho tokový rozechvělý, vnímá, že těm mužům závidí - zážitky, adrenalin, pocit polobožství... Manžel není moc rodinný typ, doma byl rozmazlován jako syn starších rodičů, ať udělal jakýkoliv průšvih, rodiče zahladili, vždycky se domů mohl vrátit, vůbec si nepřipouští, co by mohl tím ztratit. Potřeba vyrovnat se- jak to vnímám - je silnější než já a děti. Bojím se , paní doktorko. Cítím zhoršení vztahu, nervozitu manžela, začíná vyhledávat záminky, přestává do vztahu investovat. prosím, poraďte, nechci manželství ztratit. Tito kamarádi jsou posledních 10 let, předtím žil v jiné společnosti, dokonce mimomanželské vztahy odsuzoval... - otázka upravena poradcem
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Martino. Asi byste měla přemýšlet nad tím, jak VY zajistíte adrenalin pro vás dva tak, aby manžel byl hrdý na to, že s manželkou si užívá skvělé věci a milenku vůbec nepotřebuje :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
cítím se nemilovaná. Jsme s přítelem 2 roky. Já 27let, on 42 let. Bydlíme každý ve svém bytě. Pokaždé, když to chci řešit, tak se pohádáme. Každý den je v práci až do 19hod, přijede za mnou a je unavený a chce klid. Sice si povídáme, ale za chvíli jde do sprchy a spát. Když se k němu přitisknu anebo ho začnu pusinkovat, tak je protivný a mám toho nechat. V posteli také spíme každý zvlášť a mě hrozně chybí fyzický kontakt. On tvrdí, že je spokojený, a že mu nic nechybí, ale mě chybí. Včera mi přinesl růžičku, měla jsem z toho radost, ale stejně mi je nějaká růže úplně jedno, když nemám pocit lásky. Chybí mi pusa, objetí, neděláme nic společně. Přítel teda říká co bych chtěla, že jsme pořád spolu. Spolu sice jsme doma, ale on sedí pořád u pc anebo spí. Nevím už co mám dělat. Nejsem šťastná.
Kristýna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kristýno. Váš vztah nemá žádný vývoj - příteli je 42, není úplně nejmladší, a stále neplánuje společné bydlení a rodinu? Podle vašeho popisu moc nevím, co vás ve vztahu drží. Na takovouto formu vztahu jako v některém manželství po 20 letech jste příliš mladá. Toužíte zákonitě po fyzičnu, nejen po intimitě se vším všudy, ale i po něžnostech a zájmu o vás, po lásce, necítíte ji. Co vás v takovémto vztahu vlastně drží? Neuvažovala jste o rozchodu?
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko. Předem Vám chci poděkovat za odpověď. Popíšu to ve zkratce (budu se snažit). Jsem s přítelem 8 let. Procházel určitou změnou, kdy nevěděl jestli semnou chce být a trvalo mu to 3 měsíce. Nakonec když se rozhodl, tak šel s jinou dívkou na koncert, na který jsem chtěla já, neřekl mi to a mě to napsala kamarádka. Pohadali jsme se a já se chtěla rozejít. Řekl mi, že mě miluje a chce žít semnou, tak jsem mu to "odpustila". Ted spolu začínáme bydlet a já jsem včera zjistila, že se s tou dívkou stále vídá a ještě k tomu mě za zády. Řekl mi, že ta slečna má přítele a že se jí tedka vrátil z nějaké cesty, takže se už scházet nebudou ( je to vůbec normální?). Netuším co mě děsí víc, jestli to že mi lhal a koukal mi do očí, nebo že si píšou smsky a mě nenapíše, nebo to, že se sní vídá.. Opravdu hodně brečel a říkal, že ho to mrzí a že ten byt celý dělá pro nás, ale nevím jak sním mám dokázat žít, založit rodinu, když mu nemohu ani věřit. Nevím co mám dělat a maminka mi nedokáže poradit. Děkuji Karolína - otázka upravena poradcem
Zmatení
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Karolíno. Vaši nejistotu chápu, ale nechápu
, proč jste se chtěla rozejít poté, co se od kamarádky dozvíte o jeho návštěvě koncertu s jinou dívkou, než s vámi. Ujistil vás, že se rozhodl pro vás, začínáte spolu bydlet. Budujete si novou etapu vašeho života. Jaká bude, se uvidí, ale byla by škoda si ji od začátku kazit nedůvěrou. Nechte se překvapit jeho bojem o vás, ale vy bojujte také. Asi jste prošli nějakou krizí, aniž byste si to jasně uvědomovali, tak se teď otočte za sebe - oba dva, a řekněte si, jaké máte pocity, když jste spolu, v čem je vám spolu dobře co byste raději neopakovali, a co naopak rozvíjeli :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko. Poměrně krátkou dobu (cca týden) jsem randil s jedním člověkem. Zpočátku bylo všechno strašně fajn, prvopočáteční zakoukání, pusy, dlouhé pohledy do očí a neskutečná energie z obou stran (nedokážu to ani popsat jak to bylo z obou stran intenzivní a hluboké), snažili jsme se vídat jak jen to jde. Vzbuzoval jsem v tom druhém člověku vášeň, kterou v něm tak rychle nikdo dle jeho slov nevzbudil. Po cca týdnu, došlo k tomu že druhá strana začala tvrdit, že veškeré emoce během jednoho dne vyprchaly a jsou pryč a že už mi v tomto směru nemá co nabídnout, že prý to tak má. Ale na dotaz, jestli se chce ještě vidět, odpověděl že ano. Na dotaz kdy, mi ale nedokáže odpovědět.
Samozřejmě si myslím, že to není pravda, emoce tam jsou, a ten dotyčný se pouze zalekl a snaží se to násilně ukončit.
Můžete mi poradit, nebo v případě, že by má myšlenka nebyla správná mi ji vyvrátit a nastínit další postup? Už i to, že mi to není lhostejné, tak využívám vašich služeb. Děkuji moc.
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Petře. Myslím, že vše tušíte dobře. Té neskutečné vzájemné energie se zalekl, možná se bojí závislosti, možná má  zkušenosti z něčeho podobného z jiných předchozích vztahů. Vy teď dle mého nemůžete dělat nic. To bude nejefektivnější...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, mám k Vám prosbu, mám přítele, který je rozvedený, hodně nemocný, pomáhám mu, jak se dá, materiálně i psychicky, postupně se do něj zamilovávám.Jsme ale od sebe daleko, ale každý měsíc se vidíme, kultura. Včera mi řekl, že se také pokouší seznámit se ženou, která je blíž jeho domova. Prý ať pak nejsu zklamaná.Nevím jak to plánuje, to bude mít dvě přítelkyně, jednu na dálku a druhou blízko sebe. Jak mám reagovat. Jinak se chová korektně, když se přivítáme, tak se políbíme. Prosím o radu. Děkuji
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marie. Jeho sdělení je divné. Znamená to, že je nejspíš partner více pragmatický a potřebuje hlavně pomoc. Tu mu poskytujete ve vrchovaté míře. Myslím, že byste měla rozhodně ve své zamilovanosti brzdit, abyste se pak netrápila. A s materiální pomocí bych rozhodně naprosto přestala...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
rád bych Vás poprosil o radu. Se slečnou jsme spolu nyní 3 měsíce. Ze začátku jsme na vztah šli oba dva poměrně rychle. Nyní jsme ve fázi, kdy máme všechny ,,karty odhaleny" a trochu nám docházejí témata k řeči. Přidává tomu i fakt, že já byl poslední měsíc pracovně vytížen a slečna měla zkouškové, což bylo stresující pro oba dva.To správné napětí je spíše střídáno tím nepříjemným. Dohodli jsme se spolu, že teď nebudeme týden v kontaktu, což zatím pozoruji jako správnou věc, protože se alespoň u mně spousta myšlenek poskládalo na správné místo. Zatím mi vykrystalizoval takový nápad, že by nebylo špatné to teď vzít pomaleji, když jsme na začátku spěchali. Rozhodně bych nechtěl vztah jen tak zahazovat, protože jej vidím jako perspektivní. Budu velmi rád za Vaše případné komentáře či jakákoliv doporučení. - otázka upravena poradcem
Jiří
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Jiří. Myslím, že mne nepotřebujete, přemýšlíte o všem velmi dobře a konstruktivně, a sám nacházíte řešení. Já nemám co dodat a držím vám oběma palce :-)
nejistota ve vztahu
6)než jeho a jestli po tom všem bych odpustila nevěru a ještě jako třešničku se vyptával,stejně bys mě nechtěla zpět a čekal na odpověď a já dělám,že nevím,že jsem nad tím nepřemýšlela,že očividně má jasno,tak já se od něj odpoutávám a to se mu moc nelíbilo.A ptala jsem se ho na to konto, jestli on by toto dokázal,kdyby byl v mé kůži a on že ano.Zadní vrátka?Nechápu.Nicméně teď jsem v situaci velkého sebeovládání a tuto zprávu píši,když je zrovna s ní.Nadále jsme se domluvili,že po dobu mé mateřské bude s námi doma a budeme žít nadále takto dál a před okolím budeme dělat,jakože nic.Takže osobní život bude on žít svůj a já zase svůj a náš společný je naše dítě.Já se dávám velice do sebe a i když je to velmi krátká doba,tak pracuji jak na svém zevnějšku,tak i duševnu.Má opora je moje máma a drží mě nad vodou.Okolí mi říká, jak rozkvétám a neskutečně mi to sluší,ale kdyby jen věděli.Jaký máte názor na náš trojúhelník?Já pro rodinu udělám vše,ale zda jdu správnou cestou,abych ji udržela?!
Sabina
PhDr. Jitka Douchová
Milá Sabino. Nejsem si vůbec jistá, zda je pro vás dva dobré, abyste vy byla svědkem toho, kdy on odchází za milenkou a věděla, že teď je s ní. Je to pro vás dva zoficializované, zlegalizované, a to váš vztah trhá, rozhodně to nepřispívá k šanci na dobrou perspektivu do budoucna. Uzavřeli jste pakt o formálním manželství, ale to může být tehdy, pokud to mají oba nastejno. To není váš případ. Vy se trápíte, před 2 týdny se vám srdce rozletělo na tisíc kousků. Mělo by to mít jiné obrysy, aranžmá. Vlastně manžel má nyní vše a nemá důvod se tlačit do nějakého rozhodování v brzké době. Měli byste spolu přemýšlet o tom, jak to udělat jinak, aby to bylo pro vás šetrné a bezpečné. Měl by se manžel dočasně odstěhovat jinam? Co jiného byste spolu sami sobě navrhli? Tohle je vůči vám nefér a velký stres. On navrhoval nakonec poradnu, objednejte se tam, a v přímém rozhovoru s profesionálem mluvte o tom, co by v současné fázi bylo pokud možno optimální.
nejistota ve vztahu
5)mého těhotenství se viděli oficiálně(manžel neuznával nevěru a ani schůzky s kamarády jiného pohlaví, anž bych to nevěděla) a tam mu vyprávěla, jak je ve vztahu nešťastná, že za 10 let mají společnou jen tva nikam se neposouvají a to vše mi i tenkrát vyprávěl, že to nechápe. a teď 2 měsíce po svatbě se náhodou potkali a tam to přeskočilo. Ona už 12 let ve vztahu nešťastná a on po svatbě, kde začal panikařit, že mu končí život atd. Jasně, my byli velmi aktivní sportem, ale to s dítětem zkrátka nejde. A tak toto věřím, že je spojilo. A jak jsem si tu zprávu přečetla, tak jsem ho konfrontovala s tím, že jsem ho začala fackovat, teď se za to stydím, že jsem se k tomu snížila, ale bylo to v dané situaci. že zrovna on, tak věrný a láskyplný mě podvedl. Nyní jsme ve fázi, že je to14 dní, co to vím a pouštím ho k ní, ale jak říkám,máme pravidla a kdyžjde on,tak já jdu taé s kamarádkou nebo někmven. Hodně spolu po večerech mluvíme. Předevčírem se mě ptal, jestli budu nekdy milovat někoho víc,
Sabina
PhDr. Jitka Douchová
Jdu na poslední část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
4)chce, tak ok, pro naše dítě zde musíme být, jelikož bude mít velké pokroky od 1.5 roku a bude nás oba potřebovat a navíc byt na hypotéku atd.Dala jsem návrh, že spolu tedy budeme žít jako doposud, ale nyní jako spolubydlící a rodiče. Nebudeme si dělat naschvály,budeme dělat nákupy, praní a vše jako doposud, ale milenecký život je tabu a budeme žít každý svým životem,ale s pravidly. Když on půjde ven, tak já půjdu další večera a tak. Ani nevíte, jak mu jakoby spadl kámen ze srdce a byl neskutečně nadšený, jak jsem to pohotově a s noblesou navrhla a poprala se se situací. Najednou otočil, že by časem pomohla poradna a třeba to dopadne dobře samo, že to chce jen čas. Až do večera, kdy se mi rozbil telefon a on mi dal svůj starý a tam mu přišla na sociální síť zpráva, že naše dítě je krásné, že děkuje za foto a že se těší, až budou zase spolu a pusinky posílala. A ano, byla to jeho kamarádka ze střední, která ani nevím proč mi vždy ležela v žaludku. Asi 6 smysl, ale správný. Už v období
Sabina
PhDr. Jitka Douchová
Aha, přecházím dál...
nejistota ve vztahu
3)podotýkám,že na mateřské chodím pravidelně na brigádu a s kamarádkami se také vídám často. Ale nejsem svatá, vždy je vina na obou stranách, toho si jsem vědoma.Cvičení mi dělalo opravdu dobře, ale 1 den jsem měla opět výbuch na jeho popud a tak jsem ho poslala na pár dní k rodičům, které měl zrovna mimo. Veliká chyba! Tam se to všechno stalo a ho to utvrdilo. Já mu psala, jak mi chybí a on mi taky. Šli jsme i s prckem na oběd a bylo to vcelku fajn, i když s našim šídlem je to vždy hektické. Večer mi opět psal, že pro nás udělá první poslední a že mu už chybíme a těší se domů. Pak se vrátil, ale v ten den šel hned do práce a večer měl jednu akci. V noci došel a řekl, že už mě nemiluje a nechce se mnou být. Začala jsem se z toho zalykat a srdce se mi rozletělo na 1000 kousků. Nikdy neřešit nic s opilým, ale ve víně je pravda a konečně jsem se dozvěděla víc. Další den si na tom stále trval a tak pro nej nepřicházela v úvahu poradna apod. Další ráno jsem přišla s návrhem, že pokud to tak
Sabina
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
2) člověk. A začalo si toho všímat i okolí, což pro mě bylo alarmující. Vše jsem začala řešit před Vánoci, kdy jsem se ho ptala, co se děje. Nechápala jsem to. Snažila jsem se být dobrou manželkou a byla benevolentní, ale vždy byl dobrý dva dny a pak zase na novo. Po Novém roce mi před očima cukl s mobilem, což mi nikdy neudělal. Vždy jsme mohli mít vše na očích a věřili si. Tento okamžik mě vyprovokoval k vážnému řešení situace. Od té doby se choval velmi pěkně, sex byl super(ale v tom nebyl problém nikdy) a neuste mě ujišťoval, že se bude maximálně snažit, aby se mi vrátil ten můj starý manžel a nejlepší kamarád, kterého jsem si brala. Ve mě byl ale stále veliký otazník.Jsem velmi všímavá a zároveň se nenechám jen tak opít rohlíkem a tak jsem do toho vosího hnízda i tak nadále šťourala, když mi k tomu dal jednoho večera zase podnět. Ale pak to bylo zase dobré a tak pořád dokola. Nicméně já už začala chodit do posilovny, jelikož mi pak stále vytýkal, že nemám koníčky apod.(podotýkám,
Sabina
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
1)Dobrý den paní Douchová,
ráda bych znala Váš názor, případně si nechám poradit. Je mi 27 let, mému manželovi bude 30 a máme 16 měsíční dítě. Ve vztahu jsme nyní 5 let a od svatby máme pouze ani ne 5 měsíců. Známe se od mých 15 let ze školy, kde mě měl velice rád,ale já ho vždy brala spíše, jako kamaráda(i když mě přitahoval ne, že ne).Nicméně našim osudem bylo poznat se až v pozdějším věku, kdy jsme se do sebe bezhlavě zamilovali dá se říct na první pohled.Manžel chtěl děti vždy do 30let měl to, byt na hypotéku, který jsme si zrekonstruovali podle našeho máme,auto jsme si pořídili půl roku po naší známosti a vše jsme vybudovali za krátkou dobu. A nyní k věci.Brzy po svatbě jsem si všimla, že je manžel velmi náladový, protivný a čas s námi trávil, ale bylo to vcelku o ničem. Někdy jsem ho konfrontovala, ale z toho jsem ho nechala být a nechala ho, ať se věnuje svým koníčkům, zálibám a kamarádům. Najednou chtěl všude s kamarády chodit, ale bez manželek nebo přítelkyň a byl to jiný
Sabina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Sabino. Přecházím na vaše pokračování.
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko, s přítelem jsme spolu chodili 3 roky, rozešel se se mnou kvůli jiné ženě. Byli jsme od sebe 4 měsíce, ale občas si napsali, viděli se ... Dali jsme se od nového roku znovu dohromady (nebydleli jsme spolu předtím, teď také ne). Po jeho návratu jsem toužila, nyní nevím, zda to zvládnu. Čekala jsem omluvy, sliby, vysvětlení, kytice :o) nepřišlo nic. Jsem to já, kdo při společných hovorech otvírá 13.komnatu - já se snažím zjistit, jak moc se mnou v budoucnu počítá, jaké city ke mně má, jak se změnil, jak to bude mezi námi fungovat, já říkám, že nebudu tolerovat žádné jiné ženy, jsem to pořád já, kdo se nějak snaží. Očekávala jsem, že on bude teď ten tahoun a pilot našeho vztahu. Prosím, poraďte, jak fungovat, nechci ho kontrolovat, jeho mobil a volný čas, ale jak si můžeme pomoci? A má smysl pokládat mu otázky: co se ti na té druhé ženě líbilo? Dost v tom plavu, jeden den ho strašně chci, druhý jsem z toho přemýšlení unavená ... Děkuji.
Veronika - znovuobnovený vztah
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Veroniko. Byl to on, kdo navrhl návrat? Musel si vás nějakým způsobem vydobýt? To tam asi hraje roli také. Bylo by dobré, abyste začátek druhé fáze vašeho vztahu brzdila a požádala jej, abyste mluvili spolu o tom všem ,co je pro vás dva důležité. Řekněte mu, že nechcete být iniciátorem těchto rozhovorů jen vy, že chcete, abyste k nim byli vzájemně oboustranně motivovaní, abyste měli šanci. Měl by vědět, že jeho aktivita je pro vás velmi důležitá pro možnost případně se do vztahu plně opřít, ale jinak, na základě společných povídání. Třeba je přítel introvert a nemluva, ale pokud mu na vás opravdu záleží, měl by se snažit. Jen možná neví, jak. V tom mu musíte napovědět :-) Přeji vám oběma hodně štěstí do druhé etapy.
nejistota ve vztahu
Je pro mě nepochopitelné, když slova jako MILUJI TĚ,vyslovuje pro mě z nepochopitelných důvodů. Člověk, u kterého se musíte prosit o jakoukoliv pozornost,kterého absolutně nezajímají Vaše pocity. Nic se mu nikdy nechce,když se to týká Vás.Poprvé jsem něco takového teď napsala a už si uvědomuji, že ty slova z úst toho člověka nejsou pravdivá.Co z toho ten člověk má? Někdy ani nevěřím,že ten člověk se vážně tak dokáže chovat, k někomu známému, někomu kdo ho nezajímá,natož k své přítelkyni. Když chci odejít tak to vygraduje.Balím zbytky své maličkosti a chci se klidit před nezájmem a trvalým znechucením.Jenomže v takový okamžik zase dělám něco,co nechce.Bičují mě slova z každého směru,která bych ani nevyslovila.Ani den mu nevydrží zamilované chování.A je to tady zase.Nebaví ho vynakládat své úsilí na to, aby něco fungovalo,když on má vlastně všechno.Přijde mi otrávený nejen,když chci něco řešit, ale jenom tak si o něčem povídat.Ale dle jeho slov MILUJE Ale jak to mám cítit? co mám dělat?
annie
PhDr. Jitka Douchová
Odejít, annie, ne?
nejistota ve vztahu
a ani neyvedne tz ruce abz mě pořádně chytil třeba. Tak nevím co dál. Dá se to řešit i bey toho abzch mu to všetko řekla? Na to prostě nemám dost odvahz.. Rozejít se jen tak nechci protože je fakt hodný a od toho posledního incidentu se změnil snaří se vždy mi pomáhá se vším, ale když to takto půjde dál, nejspíš ho podvedu s někým kdo bude vědět co je Milování. Prosím Vás o radu a yároveň moc děkuji ya čtení tohoto dramatu až dokonce. Přeji Vám krásný den. M
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Je to hloupé, že si troufám něco takového říct, ale myslím, že váš vztah nemá dlouhodobou šanci na oboustrannou spokojenost, přestože se on snaží, pomáhá, je hodný. Do kvalitního vztahu ve vašem věku patří víc věcí. A máte ho ráda zač vše?  Jen za to, co jste tu popsala? To mi přijde málo. Rozhodování o vaší další společné další budoucnosti je na vás, já jen napsala svůj pocit...
nejistota ve vztahu
Stalo se to před Vánoci, od té doby mi začalo vadit všechno co jsem doteď opomíjela. Třeba že nedosahuji vag.orgazmu, doteď mi to nevadilo a užívala jsem si milování.... stejně to že je odemne o něco nižší a možná i lehčí a někdy se tak na něj koukám a vidím ho jako takové malé nemehlo a raději bych brala nějakého pořádného chlapa. I na náš sex se už koukám jinak, přešlo pár let, ja vím co chci a vím, jak vypadá dospělý muž co si opravdu užívá sexu a naproti tomu ten můj i po několika rozhovorech předohru moc nepochopil a při sexu jako by někam spěchal – prostě si to nedokáže vychutnat / s výjimkou orálního sexu ten je bez výtek/. A tohle mu nemohu říct narovinu. Jednak nevím co bych řekla na to, že takovou dobu předstíránm orgazmus a jednak že je holátko co neví co a jak a že chci prostě chlapa kterému alespoň roste brada... Prostě většího a mužnějšího než já. Chci s ním na jedné straně být, na druhé ne - hlavně když myslím na to jak si poskakuju nahoře a on leří jak mrtvola
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Hmm, a je to tady. Kompenzuje si svou mužskou nesebedůvěru tímto způsobem. Až tak jsem se nezmýlila. Marie, měla byste si uvědomit, co vše jsou pro vás zisky z udržování vztahu, a co ztráty. Nějaké zbilancování by opravdu nebylo od věci. Váš intimní život vázne dlouhodobě, vaše předstírání orgasmu je nesmysl. Smysl má s ním mluvit o tom, po čem při milování toužíte.Je vám 23, už jste trochu vyzrála v rámci sexuálního života vědomí svých vlastních potřeb. Úkolem zralého a kvalitního milence je uspokojit na prvním místě ženu...
nejistota ve vztahu
Už tehdy jsem mu říkala, že si s ním klidně budu psát sprosté zprávičky, že se mi to taky líbí a právě naopak bych to uvítala s radostí. Říkala jsem mu to vícekrát ale nikdy mi nic takové nenapsal ani neprojevoval zájem. Za pár měsíců v počítači otevřená ta samá stránka, akorát s jiným profilem a to mě fakt naštvalo. Jelikož ale byl odhlášen, nemohla jsem mu to vmíst do tváře s jistotou tak jsem mu prostě řekla co jsem viděla. Pravděpodobně proto, že mi bvlo 17, překričel mě a ešte z toho uvělal mojí vinu, že se mu hrabu v soukromí, že jsem stíhačka - což tak vůbec nebylo a prostě mě zamotal tak, že jsem se mu možná na konci eště i omlouvala. A teď už chodil natvrdo na stránky přímo k tomu určené. Neptala jsem se, ale evidentně to dělal po celou dobu nášho vztahu. Já nevím co mám dělat, nechci být za ,,blbečka,, kterému maže med kolem pusy. Mám ho ráda a on mě taky ale nevím, jestli být spolu pro oba není více trestem, než rozchod.
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Marie. Co popisujete, bývá často adrenalinová masáž pro muže, kteří si nejsou sami sebou úplně jistí. Ve vás má jistotu, pokud mu ji zpochybníte nějakým nálezem, zákonitě nakonec v sebeobraně zaútočí na vás a manipuluje vás do pocitů viny. On to může považovat za nevinnou zajímavou hru a nemá pocit, že by vás tím ponižoval, ani zrazoval. Je to hra o jeho ego a vzrušení. Spíš je to leckdy nefér k těm, s nimiž komunikuje, navnadí, a pak to nechá v určité fázi být, když dosáhne svého - zájmu. Chápu, že je pro vás velmi těžké se s tím smířit. Je dokonce možné, že se již na tom stal závislý. Ale vás určitě opustit nechce. Teď je důležité, co chcete vy,, co jste schopná unést v rámci vztahu, v který máte věřit. A to je vážná věc. Jdu číst dál.
nejistota ve vztahu
Vážená pani doktorko,
s partnerem /já 23, on 29/ jsme spolu 6 let, z toho před 3 lety jsme se sestěhovali v jiném měste do podnájmu. Nedávno jsem mu v mobilu našla otevěnou sexzoznamku, v tom šoku jsem to ani moc nečetla, vím jen že tam měl rozepsané chaty s více ženami, něco jako pošli mi číslo, musim být diskrétní a pošli foto atd... Když viděl to co já, sesypal se, začal mě nahánět po bytě a omlouvat se, brečel a prosil ať mu odpustím. Myslela jsem si že mě podvádí, ale vymlouval mi to, prý tam chodí jenom psát si a jakmile vidí že by se s ním žena sešla nebo mu pošle fotky nebo číslo, tak to prý končí, už ani neodepisuje a ztrácí záujem – jako by si něco dokazoval. Tento problém ale má v našem vztahu delší historii. Asi v prvním roce vztahu jsem ho viděla na jedné soc.síti online jak si chatuje v oddělení sexzoznamka. Přemluvil mě že to není on, jeno profil někdo napadl a co by tam dělal. I tak jsem měla pochybnosti, ale nechtěla jsem ho obviňovat neprávem tak z toho sešlo.
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marie. Čeká tu na mne několik vašich pokračování, takže nejprve přejdu na další část.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, mám zatím čerstvý vztah 3 měsíce. Přítel mi vyhovuje, je to pro mě vlastně takový přítel snů. Ale nemá na mě moc čas. Vídáme se max. 2x do týdne. Kvůli minulému ročnímu vztahu, který nevyšel, jsem si stále nejistá. Každá maličkost a hned pochybuji o tom, jestli to se mnou myslí vážně. Bojím se dalšího zklamání a myslím, že si tím akorát ten vztah kazím. Když mi napíše, že nemá čas, bojím se, že se vidět nechce, prostě mám v hlavě věci, které si akorát namlouvám. Opravdu si myslím, že mě miluje, chová se ke mně jinak než minulý přítel. Jediné, co mi dělá problém je to, že na mě nemá ten čas a já mám pak v hlavě samé negativní myšlenky, aby se nechtěl rozejít. Asi jsem na další vztah pořád nebyla připravená, nebo já nevím.. Nevím, co dělat. Děkují za odpověd.
Magdaléna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Magdaléno. To není o tom, že jste na nový vztah nebyla připravená - spíš o vaší nejistotě, kterou jste si přenesla z předchozího vztahu. Navíc, on je přítel snů. Zatím si v sobě tento pocit hýčkejte, ale nestaňte se na něm závislá. Ono se to bude postupně vyvíjet, a 2x týdně je dobré, ne? Proč byste se měli vídat denně? Má hodně zájmů, práce, přátel, prostě vše nestíhá. Ale takto, když je to vzácnější, je to lepší :-) A jak pracovat s negativními myšlenkami? Odpovědi byste dobře našla v publikacích Jána Praška - vygooglete si ho a najděte si pro vás vhodný titul - moc vám jeho knížky doporučuji. Jsou interaktivní a návodné, žádné suchopárné teoretické psaní :-)
nejistota ve vztahu
Dostane se nahoru, cítí se líp a já to pak zkazím a opn začne opět o sobě pochybovat, nadávat si, že jako chlap stojí za nic…..No je to těžké, jako ostatně ten život bývá. dokážete mi nějak poradit?
Nejistá 6/6
PhDr. Jitka Douchová
Asi  bych opravdu jako nejlepší řešení viděla individuální psychoterapii pro vás samotnou. Těžko se mi dá poradit, i když jste vše zevrubně popsala. Jsou tam cítit hodně vaše pocity nejistoty, strachu, obav z budoucnosti a tedy perspektivnosti vašeho vztahu. Příteli je již 38. jestli si to dobře pamatuji z první části vašeho dotazu, je otázka kolik času má on. Myslím, že se oba točíte v kruhu obviňování, sebevýčitek, a to vašemu vztahu nepomáhá. Ale pauza vám rovněž nepomůže. Ten problém je jinde. Asi neváhejte, a objednejte se někde :-) Držím vám oběma palce
nejistota ve vztahu
Fyzický kontakt je ve smyslu mazlení (ne sexuální) ale dotyky, pusy (od té doby má problém i slíbáním, protože má pocit že musí vždy vést k sexu) objímá mě hladí mě.
Navrhoval jsem párovou terapii, nicméně chce to stále ještě zvládnout sám. A ve mně se to pere, strách z toho že co když se to nmezlepší,co když prošvihnu dobu k tomu mít s ním děti, co když co když co když… Chtěla bych od Vás radu, možná útěchu, že i po takové době se dá ještě sexuální život obnovit, možná slyšet, jak bych se měla snažit chovat, co dělat. Nejhorší ze všeho je, že vidím, jak moc se trápí i on a nemůžu mu nijak pomoci. Neustále mě ujišťuje, že to není moje vina, že mě miluje jako nikoho a tak dále….Nejvíce si vždy nadávám, že tím občasným výlevem, který sice chápe, ale asi mu to pak moc na zlepšení nepřidává, bojím se, že s každým takovým uklouznutím a brekem a rozebíráním, vlastně jen prodlužuji ten čas ,,rekonvalescence“
Nejistá 5/6
PhDr. Jitka Douchová
Aha, teď mi trochu odpovídáte na to, co jsem načrtla v předchozí reakci. Víte, já si nejsem jistá, že jste spolu nyní v této fázi zralí na párovou terapii, řekla bych, že spíš ne. On by se bál další konfrontace, dalšího tlaku. Dle mého jste spíš každý z vás na individuální terapii, ale každý u někoho jiného. Přítel už svou terapeutku má, vy si můžete najít někoho jiného. Věřím, že se váš sexuální život i po té době bude moct obnovit, je tu síla energie vašeho vzájemného vztahu, ale dlouho to takto nepůjde. On si je toho vědom, a to je další blok pro něj. Na vašem místě bych si stanovila nějaký čas, do kdy jste schopná to takto zvládnout bez totální frustrace a tím pádem naštvanosti na něj.
nejistota ve vztahu
povídat, jsem žena a obzvlášť v obdbobí před menstruací mívám občas náladovou bombu, kdy jsem z toho smutná, pláču, snažím se o tom mluvit. Vždy mě obejme a omlouvá se, že mě tomu vystavuje, že je asi nemocný ale neví co s tím, že snad je to všechno ze strachu, možná že si vytvořil blok, když jsem dříve neustále mluvila o tom co bychom měli dělat víc a že bychom měli přitom mít rozsvíceno, což mu nedělalo dobře a opakovaně mi to říkal, protože se styděl, že není dostatečně přitažlivý a že možná toto všechno na to má vliv. Snažila jsem se s ním mluvit i o té psycholožce s tím, že samozřejmě to bere jako svoje soukromí, tak moc detaily rozebírat nechce, každopádně vyslovil obavu, že mu přijde, že možná očekával od toho, že mu řekne ,,je vám to a to, udělejte to a to“ ale oni si jen povídají, občas i o věcech, kdy nerozumí proč si o tom povídají.Hrozně mě to mrzí, protože ten člověk mě dělá šťastnou rozumíme si.
Nejistá 4/6
PhDr. Jitka Douchová
Milá Nejistá. Plácáte se v tom oba už opravdu dlouhou dobu, přitom je vidět, že se oba milujete, bojujete o zachránění svého vztahu. Kromě milování vám spolu  jde snad všechno. Ale - ano, přítel musí mít nějaký blok, strach, úzkost, a to se těžko překonává, neboli láme přes koleno. Psychoterapie by mu měla pomoci najít sebe sama. Nešel do poradny, kde by mu řekli: "udělejte A, a bude z toho B" Šel na psychoterapii, to znamená, že psycholožka s ním probírá věci, které vnímá jako důležité pro jeho sebereflexi, a později odblokování se. Kdyby mu napoprvé řekla, co má dělat, tak by opravdu nebyla dobrá. Psychoterapie je někdy dlouhá mravenčí práce, ale vyplatí se ve svém výsledku. Ale jeho spolupráce s paní doktorkou je jedna věc, důležitá jste teď vy, vy píšete, vy se trápíte. Chápu, že jste sexuálně dlouhodobě frustrovaná, bezradná. Jenže mi schází spousta dalších informací - např. o vašich něžnostech, dotekovosti, líbání, pohlazení jen tak. To je také velká vztahová intimita. Je stále mezi vámi?? Jdu dál...
nejistota ve vztahu
Trochu jsem se zdráhala i kvůli svému egu ale samozřejmě jsem se vrátila, protože ho hluboce miluji. Když jsem se vrátila, cítila jsem se nejistá, jak bych se ted měla chovat atd. Jeden večer se přitulil s tím, že tedy se chtěl milovat a já odmítla s tím, že jsem unavená, asi trochu i se záměrem, aby to neměl tak jistý, že mu sex pokaždý odsouhlasím kdy chce on. Další den jsem tedy začala já, ale bylo to zvláštní, možná i tím vším co jsem měla v hlavě a těma pochybama, přerušila jsem to a začala brečet, vím, že jsem nbeměla,, ale stalo se. Přišlo mi, že je nezúčastnění, jak kdybych ho nutila.
Domluvili jsme se, že to potřebuje čas. Od té doby se nás vztah zklidnil, nehádáme se, přibylo víc hezkých okamžiků, naučili jsme se tolerance, víc se smějeme. Přítelovi ubylo i trochu ztresu z práce, který mělk celý ten rok, jelikož byl povýšen a přibylo mu zodpovědností, nicméně bohužel od té doby žádný sex. Už je to vlastně 7 -8 měsíců. Já se snažím netlačit a nic nepodnikat ale co si budeme
Nejistá 3/6
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím dál...
nejistota ve vztahu
že všichni muži stojí za ho** atd) že se bojí, že co když nedokáže s někým být. Plakal, byl zmatený, tak jsem navrhla, že prostě odjedu na nějaký čas ke svým rodičům. Bylo to pro mě strašně těžké, celé jsem to probrečela, protože jsem se bála, že si uvědomí, že mě vážně už nebude chtít, byť neustále opakoval, že se semnou nechce rozejít, že jen potřebuje mít čas, že si přijde tlačený tím, že ted momentálně potřebuje mít i čas pro sebe, věnovat se sám sobě a byť mu ten prostor dávám, cítí výčitky, že se mi nevěnuje.
V průběhu odluky, jsme byli v občasném kontaktu, zajímal se, několikrát jsme si zašli na rande do kina nebo na večeři. Při poslední takové mě požádal, jestli bych se vrátila domů, že mu chybím a že prostě se bude snažit a udělá vše pro to, abychom byli šťastní jako dřív, že nemůže nic slíbit, že neví, jak dlouho to bude trvat, ale že to spolu zvládneme, vyhledal dokonce pomoc psycholožky, ke které pravidelně dvakrát týdně dochází.
Nejistá 2/6
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
s partnerem spolu žijeme přes 4 roky, mě je 26, jemu 38.Spali jsme spolu víceméně pravidelně s tím, že samopzřejmě postupem času to začlo třeba klesat, nic dramatického, tak 1-2 x do týdne, nicméně já hloupá jsem už tohle začala vyčítat, bála jsem se, abychom nedopadli jako všichni ty rozcházející se páry a tlačila jsem na pilu, používala slova, jakože nejsme normální, měli bychom to a to, mělo by to vypadat tak a tak. S přítelem jsme chtěli a snad stále chceme založit rodinu, v podstatě sám říkal, že počkáme po dokončení mé vysoké školy, nicméně jak se ten okamžik blížil, začal být zvláštní, najednou chtěl víc času pro sebe a sexu ubývalo a ubývalo až jsme se dostali na 1x za měsíc, někdy ani to ne. V létě za mnou přítel přišel se slzami v očích, že se strašně omlouvá, že neví čím to je. Povídali jsme se celou noc až z něho vypadlo, že se bojí, že dopadne jako jeho rodiče (rozvedli se, když mu bylo 15 a od té doby pořád jen poslouchal od své mámy, která je jinak fajn,že

Nejistá 1/6
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Nejistá. Čeká na mne více pokračování, takže na ně přecházím.
nejistota ve vztahu
Dobrý den.Náš vztah trvá 17 let.Poslední 4 roky co přítel chodí do posilovny se mu dost zvedlo sebevědomí a s ním i přibyly nové hlavně kamarádky.Denně chodí cvičit
vidíme se odpoledne pak až večer.Jsem žena co si brání rodinu,ale!Slýchávám jak nic nedělám že kamarádky jsou v tělocvičně denně.Pracuji jako uč.mš,syn 4x denně trénink a vozím ho já přítel by nestíhal domluvenou posilovnu.Zřídka vypomůže.Snažím se ho zapojit.Mám z něj pocit,že si venku žije druhý život.Občas si zajdu také zacvičit brzo ráno protože týden je náročný,uvařit,úkoly atd.Začíná mě užírat lítost,žárlivost všechno dohromady.A po večerech je na telefonu sedíme spolu a pokud se zeptám odpověď ať se o jeho mobil nestarám.Máme i společné zájmy chalupu, ale přes týden je to pro mě peklo.Snažím se vymýšlet aktivity pro rodinu,ale stejně si vyšetří čas a odchází cvičit.Syn byl s ním a občas mi řekne,co slyšel,viděl.Kamarádkám evidentně dělá dobře,že mají jeho pozornost a klidně v 6h mu píší dobré ránko!Trápím se.Děkuji.
Dana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Dano.Napadá mě na prvním místě, proč si nerozdělíte rodinné povinnosti na půl. Oba pracujete, syn je váš společný, věnuje se sportu, takže by měl mít partner radost a podílet se na tom. Kde je chyba? Ve vašem sebevědomí? Neumíte si obhájit své potřeby a hranice? Zkuste se zamyslet nad tím, kde se v průběhu vašeho 17letého vztahu stala chyba. Posilovna je jeho hobby ( poslední 4 roky... ) , vy můžete mít jiné zájmy. Do vztahu patří vzájemný respekt k tomu druhému. Každý z vás si má žít i svůj život, nejen ten společný, ale nesmí to být na úkor toho druhého, což se mi zdá, že se u vás děje. Zvedněte hlavu vzhůru a začněte hledat to, čemu byste se ráda věnovala vy, když budete mít volno a partner bude vozit na tréninky vašeho syna. A nenechte se převálcovat - proč byste měla? :-)...





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.