Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| deprese a vztah| fáze "namlouvání"| zamilovanost| osamělost| problematické vztahy s rodiči| problém se sebedůvěrou| sexualita| perspektiva mimomanželského vztahu| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vztahy na pracovišti| první láska| agresivita a vztah| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| vztah na dálku| svatba-důležitost manželství| smrt blízkého člověka| generační soužití| prevence problémů ve vztahu| psychický teror ve vztahu| partner odmítá dítě| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| problematické manželství rodičů| osudová láska| ekonomicky silnější žena| sourozenecké vztahy| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| sny| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| ženské přátelství| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv osoby rodiče na výběr partnera| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nejistota ve vztahu
S přítelem jsem přes 7let.Na začátku mi bylo 15 a jemu 23. V našem vztahu se bohužel objevila párkrát nevěra z přítelovi strany.Odpustila jsem mu a přenesli jsme se přes to.Náš vztah byl jinak hrozně fajn.Delší dobu nejsem v práci spokojená a negativní náladu jsem přenášela i do vztahu.Přítel teď toho má hodně v práci a vidíme se minimálně, jsme zasnoubeni a svatba mě tlačila abych si byla jistá ze si beru toho pravého co mě nepodvede.A začala jsem hledat problémy tam kde nebyly.Podezírala jsem přítele při každé možnosti jen abych zjistila zda mě opravdu nepodvadi.Kvuli mému chování jsem ho od sebe odehnala tak z máme už 3mesice krizi a on neví zda se mnou chce byt, ze neví zda jsou to o už jen o zvyku. Ale já cítím ze mě miluje ale chápu ze jsem ho odradila.Plánovali jsme svatbu a pak i miminko. Nechci o náš vztah přijít. teď spávám par dnů doma u našich a on neví zda mu vůbec chybím když nejsem s nim v našem bytě.Za poslední dobu jsme spolu neměli čas prožít něco pěkného.A nevím co mam dělat aby si to vše uvědomil. Zda si sbalit věci úplně ať si to uvědomí.Prosím o radu.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Veroniko. Na začátku byl mezi vámi velký věkový rozdíl, hlavně mentální, který jste postupně začali spolu dorovnávat. Vy jste na příteli asi více závislá, i proto jste byla schopná několikrát překousnout nevěru. To je pro mladou ženu ve vašem věku hodně těžké... Ale ne tak docela se vám to oběma vyplatilo. Prožíváte nejistotu - jak v práci, tak ve vztahu. Plány podle vašeho předsevzatého životního scénáře jsou jedna věc, druhá věc je, jestli k sobě opravdu patříte. Teď, v dané krizové situaci, to poznat nemůžete, proto by mi přišla pauza jako opravdu užitečná. Manželství a založení rodiny, to je opravdu závažný krok s rozhodováním o své budoucnosti. I vy byste měla mít čas k přemýšlení, zda první láska a první sexuální partner je tím, s kým byste si přála být celý život. Je dobré, vracet se k tomu, co vás spojovalo na začátku, a jak se ty vaše propojky postupně vyvíjely s věkem a dobou trvání vztahu. Potřebujete znát svá očekávání od vztahu, potřebujete si je sdělit. Vnímám jako nejdůležitější devizy do závazného vztahu respekt a úctu jednoho k druhému, vědomí, že mi je ten druhý oporou a také bude. A to vyplývá již z vašeho poznání sebe. Sexuální kompatibilitu nepíšu, protože ji beru jako důležitou samozřejmost...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, potřebuji poradit. Manžel si smskuje s kamarádkou. Prý jsou jen kamarádi. Píší si tisíce SMS dokonce i MMS. Do hodiny třeba i 50 klidně i doma, když jsem tam já i děti. Vím to, protože jsem viděla vyúčtování, ale nevím o čem. Nemůžu se s tím smířit, ponižuje mě to. On o tom ví, že mi to vadí, ale přestat s tím nehodlá. Dokonce byla doba, kdy spolu vedli hodinové telefonáty. Povídá se o nich, že spolu něco mají, on i ona to popírají. Já mu věřím, ale zrazuje mě v tom ta jejich komunikace. Teď je mezi námi kvůli tomu dusno, nechce se se mnou o tom bavit, neví, co ke mě cítí, ale odejít prý nechce. Chceme navštívit manželskou poradnu. Spoléhá se na to, že mu tam poradí, jak se má zachovat. Prý, co mi řeknou tam, to udělám. Ničí mě to, chci aby se přestali stýkat, na to nepřistoupí - vedou spolu sportovní skupinu dětí - tréninky 2x-3x týdně, o víkendech soutěže. Přijde mě to o to zvrhlejší, že jsem se s ní kamarádila, byli jsme i na společné dovolené my a její rodina .Děkuji
martina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, martino.Je pochopitelné, že vám tak frekventované SMS a telefonáty s kamarádkou manžela dělají vrásky a nelíbí se vám to, vyvolává to ve vás podezření na hlubší vztah. Ale zákazy a výčitkami se nic nezmůže. Mluvili jste spolu o vašem vztahu a o tom, co spojuje vás dva? Co pro to můžete spolu vy dva udělat? Je dva spojuje vedení sportovní skupiny dětí, stejné zájmy. Co vás dva? Zkuste zatím věřit manželovi a vašemu vztahu, a ten se snažte spolu podporovat a rozvíjet. Pokud delší dobu nebude mít o žádné aktivity zájem, pak to bude již posun do další roviny vaší nejistoty. Ale teď buďte dáma, která jejich hovory respektuje, jen bych požádala o nějaké mantinely - ne kvůli žárlivosti, ale kvůli možnosti společného času pro vás dva a pro rodinu :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, prosím o Váš názor. Přítelkyně se rozešla s klukem po 2 letech a hned začala být se mnou. Byli jsme spolu něco přes měsíc. Teď jsem viděl, že se svojí kamarádkou řeší toho bývalého, tak jsem jí to řekl, že se mi to nelíbí a zároveň jsem se jí ptal jestli se mnou chce být. To odpověděla, že mě miluje a chce se mnou být. Druhý den na to mi navečer napsala, že přemýšlela a že nevidí v našem vztahu budoucnost a že bude lepší, když se rozejdeme, že potřebuje být sama a mít čas a bude ráda, když zůstaneme kamarády. Zkoušel jsem jí přemlouvat ať to nedělá, ale ona to tak chce. Tak nevím co teď dál, jestli je šance, že se mnou ještě bude nebo jestli to mám vypustit a jít dál. Vím, že jí se mnou bylo hezky a že mě miluje. Prosím o Váš názor. Děkuji
Martin
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Martine. Asi jste její přemýšlení nad vaším vztahem urychlil, ne? Jeden den váš dotaz odmítne s tím, že je nadbytečný, vždyť vás přeci miluje, a druhý den chce konec vztahu. Myslím, že se jí to nějak rozleželo v hlavě a začala o tom přemýšlet ještě víc. Ale je samozřejmě i pravděpodobné, že v sobě 2 letý vztah úplně dořešený nemá. Kamarádství v dané fázi nejde, je to nesmysl, dejte si čas několik týdnů, kdy budete bez komunikace, abyste si oba mohli věci okolo vás dvou více promyslet.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, je mi 34 let, s manželem jsme spolu 14 let, máme 3 děti( 11,8, a 4 roky),před 3 měsíci jsem zjistila, že se manžel registroval na sex seznamkách a žádal ženy o mimomanželský sex( posílal jim svá tel. čísla a žádonil o kontakt), vše jsem zjistila úplnou náhodou, nikdy by mne nenapadlo, že manžel je něčeho takového schopen, podotýkám, že intim. životek žijeme, dle mého názoru průměrně, jako každé jiné manželství s malými dětmi...manžela jsem se na rovinu zeptala, zprvu vše zapíral, poté to přiznal a po dlouhé debatě, z mé strany, slíbil, že s tím skončí,přesný důvod mi ani neřekl, nabízela jsem mu možnost návštěvy manželské poradny - odmítl, byla jsem ochotna odpustit a nechat to být, pod podmínkou, že svou registraci na více než 5-ti seznamkách okamžitě zruší....nicméně jsem před 14-ti dny zjistila, že se opět registroval na jiné seznamce( konkrétně pro mimomanželské aférky), nevím co dál, mám odejít, opustit ho, nemůžu mu už věřit,co budoucnost??poraďte prosím, děkuji K.
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Katko, úvahy o odchodu jsou unáhleným krokem, ale věřím tomu, že o tom reálně nepřemýšlíte.Říkáte, že před 3 měsíci jste vše zjistila úplnou náhodou, další objev před 14 dny už určitě náhoda nebyla. Vzala jste si ho do svého hledáčku. Nedivím se vám, chápu vaše rozčarování a pocit ponížení, nedůvěry. Na druhé straně si myslím, že je pro váš vztah škoda, že jste něco takového objevila, vnáší to mezi vás hradbu a možnost spolu normálně mluvit o svých přáních a potřebách v intimním životě. On se může cítit jako provinilý přistižený záškolák, a v takové pozici se nemluví dobře otevřeně na téma sexuality. Ale můžete to v budoucnu zúročit v tom, že si otevřeně o vašem sexuálním životě budete moct povídat. Jestli vám to půjde, přestaňte manžela kontrolovat, možná jen koketuje s představami o mimomanželském sexu. Každopádně nehledá lásku, schází mu něco jiného. Můžete se i pokusit přebít jeho fantazie o tom, jaké by to bylo, kdyby... Nechcete ho zkusit překvapit vy sama něčím novým? :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko, je mi 37 s manželkou 31 se známe 12 let z toho 7 let máme manželství s dvěma dětmi 5 a 2roky. Nedávno jsem náhodou zjistil, že se manželka "bezhlavě" zamilovala do kamarádky, říká že je zamilovaná jako nikdy a zdůrazňuje, že je to jiné než láska jakou měla ke mně, kamarádku zná jen 2měsíce. Dokonce začíná pochybovat o své orientaci s tím, že podobné pocity k ženám měla již dříve, ale nechápala je. V jednu chvíli měla dokonce sklony opustit rodinu, ale po probrání situace sice nešťastně, ale usoudila, že rodinu neopustí, ale oba dva se kvůli tomu hodně trápíme. Ona je přitahována kamarádkou a mě se to moc nelíbí a chci, aby situace měla co nejmenší dopad na děti, než se vyřeší. Náš manželská život bych řekl, že byl normální až dosud. Rozvod z mojí strany s ohledem na rodinu nechci. Snad je to jen takové poblouznění vyvolané mateřskou dovolenou trvající 5let, ale opravdu nevím jak se k tomu mám postavit. Děkuji za radu Filip - otázka upravena poradcem
Filip
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Filipe. Těžko říct, jak to vaše žena se svou sexuální orientací má, ale na to si musí přijít časem sama, vy to nijak ovlivnit nemůžete. Může být  bisexuální. Aktuální zamilovanost může být pro ni dalším signálem po předchozích pocitech k jiným ženám, nebo to může být přechodný stav. Ale to teď nevyřešíte ani jeden. Každopádně vaše žena opravdu úplně ztratila hlavu, pokud přemýšlí o odchodu od rodiny a dvou malých dětí.. Racionální složka tam není vůbec přítomná. Důležité je ale i to, jak tento obrat ve vašem životě zvládáte vy? Vy jí nyní můžete být oporou jen částečně - v kotvení ve fungování v rodině. Ale kdo je oporou vám? Nevím, do jaké míry máte možnost o tom s někým blízkým mluvit. Zkuste si spolu s vaší ženou dát nějaký časový horizont, kdy se budete rozhodovat, co bude dál. A to minimálně do prázdnin příštího roku. Se svou láskou a zážitky se vám nemůže svěřovat, to nepatří vašim uším. Pokud je zmatená ze svého objevu, měla by to řešit s profesionálním psychologem.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní Douchová, chci se zeptat. S partnerem jsem spolu již 5 let. Chtěla bych vědět jestli má náš vztah perspektivu. Jeho vyjádřování na tému budoucnost je nekorektní. Pořád jen říká : jó někdy za 5 let by mohli být děti, pokud se nic nestane, zustneme spolu, nikam se hnát nemusíme. Vím že mě miluje. Ale každý má po pěti letech nějaký názor a pohled na budoucnost, ne? Znepokojuje mě to. Je se mnou rád ale nechává nás jen tak. Společné bydlení nemáme. Jemu je 27, mě 24. Ani nevím jak to se mnou myslí. Na všecko má čas. A pořád jen ryby a kamarádi. Nevím jestli mám pokračovat ve vztahu. Milujeme se ale nevím opravdu co mě s ním čeká. Jestli se třeba nebojí rodiného života ačkoli si neveme na ruky ani vlastní neteř...děkuju
Markéta
PhDr. Jitka Douchová
Milá Markéto. To je těžké posoudit. Oba jste mladí na plánování společné budoucnosti, on se na to určitě ještě necítí být zralý. Ale vy se potřebujete posunout někam dál. Po 5 letech trvání vztahu to tak bývá, že vztah potřebuje nový náboj v podobě nějakého vývoje dál. Přítel odpovídá vágně, ale podle svého mínění určitě jednoznačně přesvědčivě. On problém nemá, takže nic neřeší. Vy ale problém v sobě máte. Tím pádem se nesetkáváte v náhledu na důležitost a závažnost vašich otázek. Zkuste svou otázku někdy zformulovat jinak, a nechte si  ji na vhodnou dobu ke konci roku :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
mojí manželce je 45roků a po 27 letém vztahu má pocit, že náš vztah je asi stereotypní. Zčala si na sociálních sítích psát s jiným mužem. Bohužel jsem byl podezřívavý a tajně jsem si některou komunikaci přečetl. Popisovala tam jak jej navštíví u něj v kanceláři jaké si vezme spodní prádlo a doslova škemrala o schůzku. Když jsem se jí na to zeptal, tak mně tvrdila, že nedělá nic špatného pouze flirtuje. Já se s tím však nedokážu jednoduše vyrovnat. Podezřívám každé pípnutí mobilu. Zpestřili jsme trošku naše sexuální praktiky. Manželka tvrdí, že sex se mnou ji i po tolika letech vzrušuje a baví a že miluje pouze mě. Já mám však neustále pocit, že se cosi zadrhlo ve vztahu k ní. Ztratil jsem tu pevnou víru, že je ve vztahu se mnou spokojená.
Luboš
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Luboši. Vaše vlastní nejistota vám nepomůže k rozvoji vašeho vztahu do něčeho nového. Jste spolu od vašich 18, je jasné, že po tak dlouhé době je třeba neusnout na vědomí, že žijete v manželství, ale je potřeba vztah oživovat a hledat nové impulzy. To je nejspíš to, co již chybělo vám oběma. Věřte sobě, věřte vašemu vztahu, a berte zjištěnou manželčinu konverzaci s někým jiným jako podnět právě k znovuobjevování vás dvou. Stereotyp přichází do déledobějšího vztahu takřka u každého. Ale vy teď máte šanci jej rozbít :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko, můj problém je ten, že přítel s kterým jsem dva a půl roku, sliboval hory, doly, říkal a říká, jak mne má rád. S manželkou intimně nežije již skoro 5 let. Má dvě děti 11 a 13. Já jsem rozvedená. Nyní se manželka o mně dozvěděla ( zapomněl vypnout mail schránku) a vypadá to, že jí je všechno jedno. Nic neřeší. Přítel se rozhodoval a řešil, co dál. Rodičům o mně řekl, byl nahlodaný, že odejde. Je tam bohužel majetek a hypotéka. Teď mi napsal, že to nedokáže, opustit děti, které má velmi rád. Prý ví moc dobře co chce, ale nedokáže to. Mám mu dát ještě čas? Jsem zoufalá. Děkuji
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Evo. Záleží hodně na vás a vaší trpělivosti. Jak dlouho jste schopná čekat na jeho rozhodnutí. Říkáte, že vztah trvá 2,5 roku a přítel sliboval hory doly. Ale věděl přeci, že má s manželkou majetek, jsou zatíženi hypotékou, mají dvě děti. To jsou důležité věci, které se při slibech nemají opomíjet. S manželkou sice intimně 5 let nežije, možná je jejich vztah vychladlý, ale to neznamená, že to nemohou spolu zkusit znovu, ať již by byla jejich motivace pragmatická, nebo i jiná. Čas bych mu asi dala, ale rozhodovat by se měl v období pauzy, kterou byste si vy dva spolu dali. Aspoň do vánoc. Potřebuje si vše srovnat a také si uvědomit, jakou hodnotu má jeho manželství. Vy jste teď v něčem na druhé koleji, v něčem na první koleji. Ale ta první kolej patří hlavně zamilovanosti a milování, ne? A ta druhá kolej je racionálnější, ale patří tam i děti,
nejistota ve vztahu
Dobry den prajem.Prosím vás som s priateľom už dva roky a vždy mi tvrdí že som debil že som veľmi ziarliva.Ja sa vám priznám veľmi mi vadí že on chatuje na lidé cz každý večer až do noci s inými ženami.Mňa to veľmi bolí.Co mám robiť?je to normálne?
Vierka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Vierka. Přítel vás obviňuje ze žárlivosti, ale přitom vy víte, že si každý večer chatuje s ženami na Lidé.cz. Nejste jediná, které by to vadilo. Důležité je, jak funguje váš vztah, nebýt tohoto. Jinak si rozumíte, máte se rádi, máte společné zájmy, společné cíle, společné hodnoty, hezký intimní život? Pokud ano, je škoda, že o jeho chatování víte, může to být nevinná náplň času z jeho strany, aniž by tím váš vztah jako takový ohrožoval. Ale každý máme svou míru frustrační tolerance jinou. Na vašem místě bych to dál nekomentovala, byla nad to povznesená, a snažila se vybudit více jeho žárlivost - změna účesu a vizáže, více chodit do světa s přáteli, více si po večerech s přáteli smskovat, apod.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,je mi téměř 64let a po 10letém vztahu chce partner,abych se od něj odstěhovala, protože už vztah mezi námi není takový, jak si představuje. Cítím se docela ponížená a zároveň i na druhou stranu ochotná jít do pokusu vztah obnovit. A vlastně ani nevím proč. Asi to souvisí s věkem,s obavami ze samoty,obavami z nového vztahu...Děkuji
Janinka
PhDr. Jitka Douchová
Janinko, důležité je, aby motivace k obnovení vztahu byla oboustranná, pak to můžete spolu zkusit. Asi ta výzva od partnera nebyla blesk z čistého nebe ze dne na den? Předpokládám, že jste procházeli nějakou delší krizí, která vyvrcholila touto jeho žádostí. Hlavní je, abyste nebyla na vašem společném bydlení závislá, to by vás limitovalo v možnosti rovnocenného hledání nového potenciálu ve vztahu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
s je mi 45, partner o 11 let starší. Známe se 5 měsíců. On po bolestném rozvodu, já rozchodu. Ani jeden jsme nic nehledali. Oba opatrní, on rozhodnutý, že již další vztah nikdy nechce. Jenže..Vídáme se několikrát týdně, víkendy, dovolená, výlety, kolo, známe své děti . Pohoda. Sex skvělý pro oba. Všechna iniciativa a tempo vycházely výhradně z jeho strany, nic jsem neurychlovala. Naopak mírně brzdila, ale líbilo se mi to. On celou dobu deklaroval že si musíme dávat pozor, aby nám to nepřerostlo citově. Vlastně si to zakázal. Ale zároveň plánoval na rok dopředu. Spokojený. Denně se ozýval. Najednou je to na něj moc rychlé, zabrzdíme, budeme jen kamarádi. Pojedeme na dovolenou, bez sexu, ten moc přibližuje.Trvá to dva týdny, proběhly dvě debaty co kdo chce. Já to, co je. Již týden se neozývá. Nerozumím tomu.... Jinak je to velmi zodpovědný člověk a svá rozhodnutí bere závazně a vážně. Je možné, že si skutečně myslel, že tohle citově uhlídáme? Utekl, nebo přehodnocuje?
Monika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Moniko. Přehodnocuje. Říkáte, že je po bolestném rozvodu, byl rozhodnutý, že už NIKDY vztah.On urychloval, protože neposlouchal své preventivně nastavené signálky, které říkaly, ne, vztah už nikdy. Jeho vnitřní zákazy jej vlastně ještě víc hnaly dopředu v emocionalitě. Prostě najednou zjistil a poznal - s vámi - že by vztah mohl ještě být. A právě proto, že je velmi zodpovědný, musí vše promyslet.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,můj příběh je asi složitější,ale už nějak nevím jak dál.Před patnácti lety jsem se seznámila s mužem o 8let mladším,který tak moc chtěl patřit do mé rodiny,že jsme spolu do teď.Moje dvě dcery z předchozího manželství bral hned od začátku jako svoje a ony braly jeho jako tátu.Postupem času jsem začala zjišťovat,že jeho chování je poněkud zvláštní.Na jednu stranu nás miloval a byl ochoten pro nás udělat cokoliv na světě a obětovat vše.Na druhou stranu jsem začala zjišťovat,že se dějí věci,které jsou prapodivné a on má na všechno rychlou a pohotovou výmluvu.Proč mi zmizeli peníze,proč když pracuje nějak nepřináší výplatu,A spousta jiných věcí.Toto trvá do dnes,nejčastější výmluva,když dostane peníze na benzín do práce apod. a přijde si pro další je,že platil pokutu,nebo že se mu porouchalo auto a on koupil nový díl,ale všechno bez účtu.S dcerami máme podezření na to,že je chronický lhář a nebo,že má ADHD v dospělosti,což ADHD má i náš 11letý syn.Nebo poruchu osobnosti.Děkuji
Jarka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jarko. Nechci se dopouštět diagnózy od stolu, to by nebylo profesionální. Ale asi to není ani tak důležité.Důležité je, že žijete v dlouhodobé nejistotě, partnera živíte, asi kompletně, jestli jsem to pochopila dobře - platíte mu benzín, stravu, asi nepřispívá na nájem. Jistě, máte ze vztahu zisky - miluje vaše děti, rozdal by se.Vydržela jste to takto 15 let. Asi musíte sama za sebe zvážit, zda to takto chcete celý další život. Buďto nastane zásadní změna ve vašem finančním hospodaření, nebo zvažujte, jak dál. Nemá smysl se jej ptát, když stejně víte, že dostanete víc, než vyhýbavou odpověď. Na vašem místě bych nastolila jasná pravidla kolem peněz. Pokud je nebude ochoten naplnit, může odejít. Vy nevíte, zda má vysoké dluhy, nebo je gambler, nebo vede paralelní život, můžete se dohadovat, stejně nic nepřizná. Rozhodnutí je na vás.
nejistota ve vztahu
Některé dny se navzájem neozýváme 2-3 dny. On mi to pokaždé vyčte. Nemám ani chut už cokoliv řešit,vykládat jak jsem měla když jsem nebyla s ním.Jakoby to něco ta jiskra co nás dva rozdílné lidi držela pohromadě vyhasla.Někdy si i říkám,že kdyby nezavolal nebo nenapsal byl by konec odesla jsem a už se nevratila.Nepřijde mi to v tu chvíli ani líto.Myslím že náš vztah nemá budoucnost a tohle všechno jak to ted máme je celé naprosto špatně.
Vím že to zní strašlivě co jsem napsala.Ale na druhou stranu ano mám jej ráda.Říkám si ,že ta chyba je možná jenom ve mně,že kdybych se více snažila a měla snahu promluvit si s partnerem vysvětlit mu jak to citím apodobně,mohlo by to pomoct.Řeknete mi prosím váš názor.Zda má cenu se do něčeho premlouvat za vidinou zlepšení ,když vnitřně to tak necítíme. Ale mohlo by to pomoct a nahodilo by to jiskru.Děkuji
Simona 3
PhDr. Jitka Douchová
Simono, váš vztah byl založený zprvu na vzájemné jiskře, na chemii, vášni a touze po sobě. Možná jste měli zůstat jako milenecký vztah bez prozatímní výstavby společné životní perspektivy. Ale to člověk dopředu nikdy neví. Není strašné, co teď píšete, jsou to vaše autentické pocity, na které máte bytostné právo. Je - li vám vyčítáno, pak jste manipulována do pocitů viny. Schází vám oběma schopnost konstruktivní komunikace. Nepochybuji o tom, že se máte rádi a potřebujete se navzájem, jen se ten scénář zvrtl někam jinam, než jak jste si jej každý na začátku představovali. Co zajít společně k partnerskému psychologovi a tam to začít rozmotávat? :-) Nekapitulujte.
nejistota ve vztahu
Po roce a půl co jsme spolu jsem se obrněla,už mi není do pláče ,když se něco mezi náma stane.Překousnu to. Jednoduše jsem to nejspíše vzdala.
Mám jej ráda i jeho dceru ,ale při představě další návštěvy dětského hřiště či programu s malou zvolím raději možnost zůstat doma celý den i když nemám co dělat.Přitom ještě před 3 měsíci jsem chodila s radostí a bavila se.Zní to hrozně.Jednoduše nemám chut trávit čas se svojim partnerem.
Simona 2
PhDr. Jitka Douchová
Simono, procházíte fází únavy vztahu a osobní krize v rámci vztahu. Přecházím na poslední část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
S partnerem jsme spolu necelý rok a půl.Je starší o deset let a má 3-letou dceru z předešlého vztahu,které se aktivně věnuje/me a máme ji na víkendy podobně. Nikdy to mezi námi nebylo růžové,ale ve vztahu byla cítit vášeň a láska.Máme a měli jsme častěji problémy a hádky než je u běžného páru zvykem i přesto jsme chtěli a jsme spolu.

Simona 1
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Simono, přecházím dál...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, příteli je 42, mě je 27. Každý máme svůj byt. Okouzlil mě svým vystupováním v práci, byli jsme kolegové. Pak ale si našel jinou práci o něco dál, a od té doby je to jiné. Už spolu netrávíme čas v práci, protože děláme každý jinde. Tím, že jsme jezdili společně do práce, tak jsme byli chvíli u něho a chvíli u mě. V nové práci může chodit klidně na 9hod a bývá tam do 18hod. Po práci si jede na jídlo, pak mi zavolá, že buď chce za mnou přijet a přespí u mě anebo, že jede na poker nebo za kamarádem, ale že bude spát u sebe. Nedávno jsme se docela pohádali, protože jsem mu řekla, že mě to nebaví takové telefonování, kdy mi oznámí, zda přijede nebo ne. A že mě to nebaví takhle, a že u mě spí naposled. Naštval se a 2 dny o sobě nedal vědět. Když jsem mu třetí den volala, tak byl na mě hnusný. Pěkně jsem se zeptala co dělá a odpověděl mi, že co mi je do toho, že je to jeho věc. Pak jsme položili telefon a já se rozbrečela. Hrozně mě to mrzelo jak byl ke mě hnusný. Večer jsem ale vzala auto a jela jsem za ním. Když mě uviděl, tak byl celý rozčílený a řekl mi, že už mě nemá rád a že chce být sám a nechce mě vidět. Byla jsem z toho v šoku a plakala jsem zas a nic jsem nechápala. Řekl mi, že ho pořád kontroluju a dělám nátlaky a že takový vztah nechce. Tak jsem odjela domů. Je to už 3 dny a mám strach, že už se asi neozve. Nevím co mám dělat.
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Martino, pravda, ta subjektivní, je na obou stranách. Vám je 27 a přejete si stabilní a jasný vztah. Jemu je 42 a patrně byl nějakou dobu single a zvykl si na svobodný život podle svých potřeb a přání. Proto se nyní cítí být v tlaku vašich požadavků. Chce mít svobodu svého rozhodováni, vy potřebujete respekt vůči sobě. Neuměli jste si včas sdělit svá očekávání od vztahu, možná jste se ani nebavili o tom, že ve vztahu jste, a že k tomu něco patří? Nevím. Vy mu už ale každopádně nevolejte, nekontaktujte ho. Byla byste pro něj stíhačka, která jej zase někam tlačí. Musí si to rozmyslet sám.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko. Začnu asi tím, že na střední škole sem mněl nejlepší kámošku, která se mi dlouho líbila a byla taky moje nejlepši kámoška a ja také jeji nejlepši kámoš. Po skončení střední sem ji to už řekl, že se mi líbi a viděl sem, že už tehdy byla trocha nejistá, ale řekla, že jdeme do toho. No po 2 měsicu mi řekla, že sama neví, či mne ma ráda jako nejlepšiho kamaráda nebo jako partnera. Když sem se ji zeptal proč pak souhlasila se vztahem tak řekla, že do mně byla zalíbena ješte když sme chodili na střední a myslela, že se to vráti. Tak sem navrhnul pauzu nech si rozmysli co vlastne chce. Teď máme 20 let a vím, že jsme mladí a podobne kecy, jen chci vědet podle Vás či ta pauza má nejaký smysl. Někteří kamarádi mi řekli ať ji nekontaktuju vůbec, že když mne chce tak se ozve. A ja by rád slyšel Váš odborný názor. Někteří zase, že to může byt tím, že o mně vlastně nemusela vůbec bojovat tak, že si to možná až tak neváži. Ja fakt nevím. Děkuji.
Václav
PhDr. Jitka Douchová
Václave, dobrý den.Pauza zde asi moc velký smysl nemá - ta se nastoluje ve chvíli, kdy se ocitne dlouhodobý vztah v partnerské krizi a nedokáže se pohnout z místa. Vy jste spolu krátce, ani nebylo úplně jisté, jestli spolu chodíte - kamarádka byla distancovaná, nebyla si jistá. Asi jste se míjeli v tom, kdo kdy cítil něco víc, než kamarádství. A asi jste oba nesmělí. Na vašem místě bych jí napsala, že ji máte rád a o vztah s ní toužíte, nicméně přijímáte její nejistotu, zda ano, či ne. Pokud by si vše v sobě urovnala, ať se ozve. Ale nesmí v tom být z vaší strany žádný tlak. Sám se od ní raději - ve svém vlastním zájmu, citově nyní odpoutejte, abyste se příliš netrápil.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, mám dotaz, nebo spíše bych ráda slyšela váš názor. Jsem rozvedená,je mi 40 let, dvě děti, seznámila jsem se s mužem, se kterým si rozumím, má v péči dvě děti. Všechno nám fungovalo až do té doby, než jsem se od něho dozvěděla detaily z jeho minulosti. Po rozvodu se svou manželkou spal s ní a i s novou přítelkyní najednou, zaplatil si prostitutku, pak podváděl další přítelkyně. Já ho znám jako naprosto jiného muže. Zodpovědného, citlivého, milujícího. Nějak se s tím vším nemohu poprat. Bojím se, aby se to neopakovalo a vlastně nechápu, jak mohl být něčeho takového schopen. Sám mi řekl, že už to nechce dělat, že tu minulost uzavřel. I bych mu věřila, ale občas se to pořád vkrádá a narušuje mi důvěru k němu. Co si o tom myslíte a jak to vyřešit? Děkuji. Lenka
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Lenko, na tento vztah bych nesázela a počkala bych si déle, než byste mohla na perspektivu tohoto vztahu pomýšlet. Zatím to berte nezávazně. Lidé se mění, to ano. Zajímavé je, že vám o sobě spontánně takto vyprávěl?
nejistota ve vztahu
S přítelem jsme 2 roky,teď půl roku krize,začali jsme rekonstrukci domu,on z paneláku tak nic neumí a to byl kámen úrazu,hádky,změnil práci,už na začátku mi vlak apak vše lezlo na povrch, měl ex přítele u kterého bydlel a vlastně bydlí doposud,když byl problém utíkal vždy tam,odešel tam už jednou po velké hádce,teď před měsícem a něco mu umřel otec ,poté jsme pili a mě rupl i nervy a vše jsem mu řekla i s tím jeho ex ze ho jen tahá z peněz , on mě pak odešel opět k ex příteli ,řekl že chce být sám,dat se dohromady, že tak žít nemůže,nekontaktuje mě,nevím co dělat,děkuji za radu
babetka
PhDr. Jitka Douchová
Babetko, promiňte, ale já tomu nerozumím. Váš přítel měl předchozí vztah s přítelem, stále u něj bydlí, on je jeho opora. Vy dva jste spolu ve vztahu 2 roky a před půl rokem jste se rozhodli pro rekonstrukci domu. To znamená, že přítel změnil svou sexuální orientaci a chtěl žít s vámi, ale pak zjistil, že to nejde ? Další věc - mluvíte o tom, že nic manuálně neumí, přesto jste se pustili do rekonstrukce domu? Není to celé trochu rizikové???... Další věc, zhroutil se psychicky po nedávné smrti otce a utíká se k "ex" příteli. Co byste potřebovala za radu? Podle mne je pro vás důležité včas a důstojně pro oba dva z vás vztah ukončit a jít každý svou cestou.
nejistota ve vztahu
Jsem čtyři roky rozvedená, ve své péči mám 11ti letého syna. Přítel je rozvedený 2roky, žije s dětma, které jsou však již plnoleté a víceméně mají svůj život... Jsme spolu 3měsíce.
Přítel by se mnou nejraději byl ve dne/v noci. Vidíme se takřka denně, navíc si několikrát denně voláme a píšeme...
Na jednu stranu jsem zamilovaná, s přítelem je mi hezky, už jsem ani nedoufala, že někoho takového potkám, na druhou stranu jeho snahu vnímám jako velký tlak a náš vztah mi energii spíš bere, než dává....
Snažila jsem se si o tom s přítelem opakovaně promluvit, i když se zdálo, že mně chápe, nic se nezměnilo...
Nerada bych o přítele přišla, na druhou stranu nevím, jak dlouho jsem schopná tlak z přítelovi strany ustát.... :-(
Monika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Moniko. Jste spolu 3 měsíce, přítel je zamilovaný více, než vy. Děti již má "dospělé", nepotřebují ho tolik, váš syn vás potřebuje. Protože se potřebujete podělit v rámci svých energetických výdajů o syna, o svou práci, nemáte kapacitu až na tolik milenecké péče. To, že vám váš vztah energii víc bere, než dává, je varovné. Myslím, že byste měla jednoznačně určit svou hranici vy. Zatím vaše hranice možností překračuje přítel. Musíte si to urovnat v sobě, kam ho chcete pustit, ne? :-) Pokud má vaše láska smysl, musí vás partner respektovat. Jinak to smysl nemá...
nejistota ve vztahu
(3.část) ... mívám ztřeštěné nápady a ačkoli jsem poměrně rozvážná osobnost, myslím, že v sobě mám to dítě,které je pro okolí nakažlivé :-) Taky se raduji z maličkostí. Taková ta živelnost a názorová stabilita zároveň ho asi ujistila, že toto je to, co vždy hledal... Přesto je se mnou jeden den v týdnu, jednu noc, víkend, jak to vyjde. Obvykle "musí" fungovat pro hromadu dalších lidí - rodinu, kupu přátel, tam slíbil pomoc se stavbou, tak účast na oslavě, tam známým hlídá děti... "Musím najít sám sebe. Mám v sobě prázdno. Nevím, co dál," řekl. A dodal, že o svých pocitech mi říká proto, že mu na tomto vztahu záleží a chce, abychom o sobě věděli vše. Mohu v této situaci nějak pomoci? Postupuji správně, když netlačím, nevymiňuji si víc času pro sebe, ačkoli vím, že ten čas strávený se mnou, ho na chviličku mění k lepšímu? Co dělat a jak jako partner pomoci někomu, kdo je takto unavený životem? Jak mu tu cestu k hledání sebe sama usnadnit? Moc děkuji za odpověď, Beata. - otázka upravena poradcem
Beata
PhDr. Jitka Douchová
Beato. Děláte to dobře. Tlačit nemá smysl. Jste velmi empatická, všemu rozumíte, váš vztah se bude vyvíjet postupně. I vám na tomto vztahu záleží, tak mu dejte prostor, dejte prostor vám oběma. Máte každý jiné tempo, ale vy víte, proč je jeho tempo pomalejší. A on zase ví, co má dělat. Jde díky vašemu vztahu sám k sobě, bude se měnit. Nespěchejte na nic, máte čas - oba .-)))
nejistota ve vztahu
... (2.část) nalezení dalšího směřování.Zvažuje, že se vydá na cestu do hor, kde bude sám, bez jakýchkoli komunikačních zařízení, jen se svými myšlenkami. Začal také řešit záležitosti ohledně nemovitostí, auta a další. Sám řekl, že to, že mě potkal, ho motivuje dát věci konečně do pořádku, zbavit se závaží, aby mohl budovat zázemí.Že je mi za to vděčný.Zní to idylicky, ale je to pro mě vnitřně komplikované v tom, že se vídáme skutečně málo, sám to popisuje tak, že by mi strašně chtěl lásku projevovat, ale že se teď cítí vnitřně prázdný, vyprahlý. V podstatě ani nejeví příliš zájmu v intimní oblasti. Řekl mi, že jsem to, co celý život hledal, že vždy ty vztahy byly takové protahování něčeho, co nebylo přirozené, ale že se mnou je to rychlejší, silnější.Že je teď jen tak vyčerpaný, že nedokáže plnohodnotně vyvinout nějakou mezilidskou a citovou interakci.Že ho to strašně mrzí.Že potřebuje čas.Já to tak nějak cítím a netlačím.Když jsme spolu, je to skvělé.Jsem takový věčný optimista ...
Beata
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál :-)
nejistota ve vztahu
Hezký den. Před dvěma měsíci jsem poznala skvělého muže. Náš vztah je v podstatě fajn, rozumíme si, jsme si názorově velmi podobní, sbližuje nás stejný náhled na životní hodnoty i velmi podobné životní zkušenosti. Partner je od počátku emočně plošší - nedává emoce tolik najevo, přesto je míra jeho náklonnosti zřejmá z doteků, z toho, že se u mě zdrží déle, než chtěl apod. Vídáme se prozatím cca jednou týdně. Partner je vyčerpaný z náročné práce, kdy přes den pracuje pro českou firmu, přes noc pro USA, za 10 let si nevybral dovolenou. Evidentně se léta nechal i v soukromém životě využívat a "kamarádům" atd. neuměl říct NE a v podstatě krom velmi náročného zaměstnání se snažil vyhovět všem, kdo po něm něco chtějí. Za ta léta upadl do stavu, které dnes nazývá (myslím, že právěm) "vyhoření". Co se známe, začal spoustu věcí, v nichž se léta nemůže rozhodnout, řešit. I to je pro mě signál jakéhosi "miluji Tě,", byť nevyřčeného. Dal výpověď v práci. Chce mít pár měsíců pro nalezení (1. část) - otázka upravena poradcem
Beata
PhDr. Jitka Douchová
Milá Beato, i vám hezký den. Přecházím na vaše pokračování a jsem zvědavá, v čem je ten hlavní problém ve vašem začínajícím vztahu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,.
potřebuji poradit. Mám přítele 44 let, rozvedený, pracuje cca 10 let jako řidič z povolání. Má velmi rád pivo a je schopen vypít za den i 6 piv. Pokud jde s kamarády taky si rád dát i vínko. Když jsem byli spolu na dovolené jeden večer vypil 5 sklenic 2 dcl vína za cca 2 hodiny. Jako abstinentka jsem byla z toho v šoku. Opilý nebyl. Nikdy v práci nebyl přistižen s alkoholem v krvi. Nevím, co si mám o tom myslet. Jsem z toho rozpačitá a nevím, zda-li se jedná o závislost na alkoholu či nikoliv. Nevím, co si mám o tom myslet. Děkuji za odpověď
Karin
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Karin. Nejsem expert adiktolog, abych byla schopna posoudit,zda se jedná o závislost na alkoholu. Ale vaše míra tolerance je určitě mnohem nižší, pokud jste abstinentka. Záleží na tom, jak přítel alkohol zvládá, a jak je častá frekvence pití.
nejistota ve vztahu
Paní doktorko, můj manžel začal být kolem pětačtyřicítky takový bolestín (má to po tchýni, ta už taky 25 let má rakovinu) - v TV je pořad o nějakém zatížení podnikatelů, hned je litanije, jaký on je chudák (naopak, má slušný příjem, volnou pracovní dobu, dělá si, co chce, my se přizpůsobujeme...). Zjistila jsem, že si neodůvodněně před lidmi venku stěžuje, jaký je chudák, jakou má ženu, jak se asi rozvede - a fakt nemá důvod. Nejdřív mu jeho dobrý kamarád říkal - bu´d rád že ji máš, pak po letech to změnil na - ty se stejně nerozvedeš, a po dalších letech "masírování" tak si najdi jinou, nebude tahle, bude jiná.O stěžování vím od řady kamarádů, ale pod přísahou, že to manželovi neřeknu. Opravdu mám strach, že si po vzoru (a vzory kolem sebe bohužel má, rozpadá se to kolem nás hodně) ostatních někoho najde a naše manželství se rozpadne. Co byste poradila. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Eliška
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Eliško. Váš dotaz si pamatuji, již minimálně jednou v mé poradně zazněl. Jestliže si před přáteli na manželství a na vás stěžuje, asi je opravdu vnitřně nespokojený. Nebo to přisuzujete jeho bolestínství? Každý z nás můžeme být přesvědčený, jak jsme skvělý/á partner/ka, ale náš protějšek to může cítit úplně jinak. Dle mého vám dvěma velmi chybí společná komunikace na téma vašeho vztahu - v čem jste šťastní, co vás naopak trápí. Je to samozřejmě mnohem užitečnější. Ale nevím, jestli to vy dva po delší době trvání tohoto stavu zvládnete bez výčitek. Proto, pokud stojíte o zachování manželství, byste měli navštívit partnerskou poradnu. Pokud by to manžel odmítl, můžete začít chodit sama, ale určitě se toho dozvíte více v přímém dialogu od nezávislého profesionála, než třeba od kamarádek.
nejistota ve vztahu
Dobrý den p. doktorko, ráda bych Vás poprosila o Váš názor či radu. Jsme s partnerem téměř 3 roky a do ted měli harmonický vztah. Jsme ve věku, ve kterém se zakládá rodina a je to věc, která tedkon partnera mate. Lidé z okolí se nás ptají, jestli už jsme zasnoubení a nebo nám "radí" že bychom si měli děti pořídit, dokud jsme mladí. Do toho já už cítím, že děti chci a také chci náš vztah po 3 letech (2.5 letech společného soužití) někam posunout. Partner o tom ví, ale děsí ho to. Ted je ve fázi, kdy neví, jestli mě miluje a chce se mnou být a nebo ne. A ptá se mě na otázky, jak pozná, že jsem ta pravá a jak to vím já, že on je ten pravý, a já na ně nedokážu jednoznačně odpovědět. Partner je velice racionálně založený člověk a mě v tomto směru špatně popisuje to, co cítím. Jsme tedkon cca měsíc v takovém bludném kruhu, kdy čekám, až si to on sám srovná v hlavě. Já se nedávno vrátila ze zahraničí, kde jsme nějaký čas byli i spolu a on má novou práci. Napadá Vás, jak z tohoto kruhu ven? - otázka upravena poradcem
Johanka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Johanko, dobrý den. Na přítele asi velmi silně dopadá sociální tlak z okolí, který je kontraproduktivní pro možnost jeho spontánního rozhodování se o budoucím partnerském životě. Věčné otázky jej tlačí do kouta, ještě sám psychicky nedozrál k vlastní touze po rodině. Proto se nechce do ničeho hrnout, je zodpovědný, když už někdy řekne ano. Na vašem místě bych to zatím nechala být, pokud sama nemáte pocit, že vám již zbytečně utíká čas. Netuším, kolik každému z vás je...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
s manželem jsme 14 let. ( 53 + 60 let) Pracuje jako vedoucí a do kanceláře přišla 30ti letá kolegyně. Nedá na ní dopustit . Před týdnem na dovolené se v noci dokonce vzrušil , podle mě myslel na ní ale miloval se se mnou.Pak jsme řešili jestli jí má začít tykat. To jsme se pohádali a on mi celou dobu dovolené tvrdil do očí že jí vyká. Bavili jsme se o tom snad každý den. Neustále tvrdil , že jí vyká a bude vykat.
Pak mu volala a já byla u toho a slyšená, že si tykají. Strašně jsme se pohádali. Nejde tak ani o to tykání. Já nemůžu překousnout, že mi dokázal lhát do očí a že mi na rovinu neřekl , že jí prostě začal tykat. Mám pocit, že mu už nemůžu věřit, že nevím zda mi bude lhát, nebo zda v posteli nebude myslet zrovna na ní.
On tvrdí, že to není pravda. Než se to stalo, je to moc hodný člověk. Ale já už mu nevěřím. Prosím poradte, nevím co mám dělat.
Děkuji
Irena l
Irena
PhDr. Jitka Douchová
Milá Ireno. Hlavně se neciťte ohroženě, to se projeví ve vašem vztahu a bude jej to zahánět od vás. Kolegyně mu může být velmi sympatická, ale proč ji máte řešit vy dva spolu? Přeci nevíte, jestli ona ohrožuje vaše manželství. Zkuste být naopak sebejistější a tvořivější ve vymýšlení programu pro vás dva. Žárlivost ničemu nepomáhá...
nejistota ve vztahu
Dobrý den. Je mi 56 a zamiloval jsem se do o 21 let mladší atraktivní rozvedené ženy a ona do mě. Po měsíci známosti jsme spolu začali bydlet, pomáhal jsem ji s domácností a dětmi. Je mi s ní dobře a máme společné zájmy např. sport. Kvůli mně se rozešla s přítelem, který je dobře situovaný o 2 roky starší než ona, ale bydlí v jiném městě. Po 3 měsíčním vztahu se se mnou rozešla z důvodu, že nejsem pro ni perspektivní. Potřebovala si rozmyslet, zda se k němu vrátit. Prožíval jsem trápení. Po 3 týdnech se rozhodla vrátit ke mně, ale s ním je stále v telef. kontaktu. Pokud už nastal tento problém mezi námi po 3 měsících je možné, že by nám vztah vydržel dlouhodoběji ? Nebo ji začíná vadit věkový rozdíl a vyhovuje jí hlavně moje starost o její děti a jedná se o vypočítavost ?
Václav
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Václave. Začali jste spolu bydlet velmi rychle, v životě vás obou nastalo několik rychlých životních zvratů - společný život, její rozchod s přítelem, pak tím pádem nastalo i její zvažování, zda spolu můžete dobře fungovat. Odpověď na vaši otázku neznám, ale nevázejte se na ni citově tolik, aby případný další rozchod moc nebolel...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
asi měsíc a půl zpátky jsem na seznamce někoho potkala. První rande bylo naprosto skvělé, impulzivně jsme se vydali na motorku a užívali si den. Oba dva jsme chtěli další. Následující rande bylo naprosté fiasko a trapas. Po druhém rande mi napsal, že to nemá jiskru. Odepsala jsem, že si myslím, že to bylo mnohem víc vlivem načasování (byla jsem v nemocnici asi 8 hodin po operaci v celkové narkóze) a ať to ještě zvaží, že na první schůzce mi bylo hezky. Asi za týden se ozval a přišel mne překvapit domů, když jsem byla již doma z nemocnice. Zase to bylo stejně kouzelné. Na 4 schůzce jsme si dali první pusu a nejen to. Asi na 6 schůzce mi řekl, že zatím to necítí úplně jako vztah (proběhli 3 během týdne), odvětila jsem že počkám. Od té doby je tu 3-4x týdně, spáváme u sebe, chodíme spolu do kina, na vodu či na večeři, píšeme si každý den 2-3x. Všechno probíhá skvěle, ale vlastně nemám informaci, jestli spolu chodíme nebo k tomu míříme. Dohromady jsme se viděli cca 22x....
Rajcik,27
PhDr. Jitka Douchová
Poočkala bych ještě cca měsíc, a pak bych se zeptala sama,jestli spolu chodíme, nebo je to nezávazný flirt :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, rád bych poprosil o radu.
Je mi 50 let jsem ženatý, ale mám přítelkyni 45 let
Žijeme odlučeně v jiných regionech. vztah trvá 6 měsíců.
Na začátku jsem jí hned sdělil, že jsem ženatý a také jsem si stanovili určitá pravidla vče vzala na vědomi s tím že jí to nevadí a vyhovuje. A nechce, abych něco měnil. Zamilovala se a já do ní rovněž. Vidíme se pravidelně po 14 dnech.
Jinak pravidelný kontakt skype atd. samozřejmostí. V manželství však prožila utrpení, muž jí byl nevěrný, byl jí, nadával, ponižoval
a finančně vykořisťoval a k sexu byla spíše nucena. To vše se samozřejmě na ní podepsalo psychicky....
S semnou však poznala pravý opak jednání. Z jejích slov vím, že jsem jsem pro ní velkou morální podporou a někdo na koho se může spolehnout. Vím že jsem pro ní nejskvělejší chlap, kterého poznala. A vím, že by mě nechtěla ztratit.
Ale občas v každým vztahu to zaskřípe a spíše se vždy jedná o nedorozumění nebo to, že každý prostě myslel jinak.
Ale když dojde k nedorozumění.... začne plakat a má pocit, že ji nemám rád. Přitom jsem jí svými činy dokázal pravý opak. Toho co říká. Často pořád potřebuje důkaz, důvěry a že jí mám rád. A přitom tomu tak je. Po posledním doslova banálním nedorozumění, má pocit, že jí nemám rád, že k ní nic necítím a úplně se v ní něco prostě zablokovalo. Nechce ani políbit. Přitom říká, že já za nic nemůžu a chce s semnou být. Jen mi řekla, že potřebuje abych jí dal čas. Tak nevím co se v ní odehrává a co si o tom myslet ? Vím, že je asi hodně přecitlivělá
a zřejmě jí manželství poznamenalo a že nedokáže chlapům asi věřit hlavně co se tyče opětovaných citů. Děkuji Láďa
Láďa
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Láďo. Co je pro vás banální, může být pro ni křehké a citlivé. Je v nejistém paralelním vztahu, nemá žádnou jinou jistotu, než to, že ji máte rád, ale je to vztah inkognito a na vypůjčenou. O to více je v ní nakumulována její nejistota, nejspíš by si přála víc, mít vás pro sebe celého, ale to zase nemůže vyslovit, protože jste jí na začátku řekl jasná pravidla a to, že rozvést se nechcete. Navíc má za sebou negativní zkušenosti z předchozího manželství, asi sám nevíte, co v ní vyvolává nějaké asociace, jimž nemůžete rozumět, protože neznáte pozadí. Dejte jí ten čas, o který žádá :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý večer, prosím o radu, o názor… jsem 6 let rozvedená, po 13 letech si bývalý manžel našel o 10 let mladší ženu.
Máme spolu dvě děti, já i děti jsme se z toho dlouho vzpamatovávali a máme doživotní památku a poznamenání, hlavně já psychické problémy… Radu potřebuji na můj další vztah, mám (jestli se to tak dá říct) přítele, se kterým jsme zhruba 3 roky s většími přestávkami. Už jsme byli dvakrát rozejití a nevím jestli dělám dobře, že ve vztahu setrvávám.
Zamilovala jsem se do něj, hlavně proto, že jsem ho obdivovala jaký je táta, dvě děti, které má ve své péči jsou pro něj všechno. Problém byl a je hlavně v tom, že jsme od sebe asi 50 km, on kromě dětí, práce. má i většího koníčka a tak na mě moc času nikdy nebylo, ale když přijel moc mi pomáhal a pomáhá na baráčku, kde bez chlapa je to hodně moc těžké a přestávám to zvládat.
Vloni ale přišla pro mě velká rána, opět nevěra a ne jen ledajaký úlet, ale pravděpodobně se zamiloval do ženy přímo od něj z města a měl snad jen krátce. dva vztahy, protože nevěděl co chtěl a popravdě nevím, jestli to ví dnes. Samozřejmě jsme se rozešli, ale pak jsem mu dala šanci znovu, odpustila, ale zas mě zklamal, s ní se sice rozešel, ale pořád nevěděl co chtěl. Následovala delší pauza, kde jsem se snažila seznámit se s někým jiným a zapomenout, ale potkávala jsem jen ještě mnohem horší. a když se po několika měsících začal snažit hodně a slíbil, že se ke mě nastěhuje, znovu jsem podlehla a uvěřila, láska je hold opravdu slepá a srdce si nevybírá, k tomu opravdu potřebuji tu chlapskou pomoc na baráčku. Teď to ale zas vypadá, že se stěhovat nebude, protože prý děti nechtějí, a já nevím co dál. Nevím jestli to zvládnu znovu na dálku, s takovou ztracenou důvěrou a mám se spokojit s málem, než nemít nic. Navíc jsem do toho zas hodně spadla a mám ho opravdu ráda a bojím se, že další rozchod už psychicky nezvládnu, zkusila jsem to znovu skončit, ale bylo mě hodně zle, ale takhle trpím také, jen prostě neumím být sama, a on je jediný, kdo mi aspoň občas věnuje hezké chvilky a slůvka a vím, že kdybych opravdu něco potřebovala, a mohl by tak pomůže. také mě na tom přijde sprominutím něco nadpozemského, že se od sebe prostě ani jeden nemůžeme úplně odstřihnout, ale to velké ALE, budu ráda za každý názor či radu, děkuji.
Věra
PhDr. Jitka Douchová
Milá Věro. Radu vám nedám, názor snad ano. Zrekapituluji to po svém - dlouho jste se vy, i děti, vzpamatovávaly z odchodu manžela k jiné ženě. Trvalo 3 roky, než jste se potkala s někým dalším, kdo si získal vaše srdce. Byla jste zvyklá na společný partnerský a rodinný život, což v tomto případě nešlo - takže trochu trhlina ve vašich přáních a nadějích. Ale lásku jste měla. Pak další zrada ve vašem životě od muže. Konec - návrat, konec - návrat.Obdivujete ho za to, jaký je skvělý táta, potřebujete i mužskou pomoc na baráčku. Nevím, jak to k němu máte, jako k muži, ale říkáte, že láska je slepá. Na jeho straně sliby, které ale nakonec vyšumí, na druhou stranu je zodpovědný a vždy vám pomůže. Můj názor? Máte ho napůl, ale milujete. Buď přijmete to, že ho nebudete mít celého, přijmete to jako fakt a pak třeba i dar od života, že jste ho potkala, nebo uděláte definitivní radikální řez a počkáte, až se odmilujete, abyste měla ve svém srdci místo, se znovu sblížit s někým jiným.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, moc potřebuji poradit ohledně vztahu. Jsem již staršího ročníku, můj partner mi po 3 letech vztahu řekl, že již se mnou nechce být kvůli tomu, že jsem mu několikrát slovně ublížila. Protože jsem se k němu přistěhovala z jiného města, nemám nyní kam jít. Nemám zde žádné kamarády ani známé. Sdílíme tedy společnou domácnost prý do té doby, než budeme moct každý bydlet samostatně. Moc bych chtěla tento vztah zpátky. Udělala bych pro to úplně všechno. Několikrát jsem se mu omluvila, prosila ho, aby mi odpustil mé chování. Na toto mlčí. Dokonce si založil seznamku, kde si píše s jinými ženami. Se mnou nekomunikuje, když mu zavolám, nevezme mi telefon. Je šance tento vztah vrátit? Moc na sobě pracuji, moc se chci změnit.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Těžko se mi odpovídá. Nevím, co znamená, že jste staršího ročníku, nevím, na základě čeho jste se spolu sestěhovali - určitě to muselo mít nějaké podmínky pro případ rozchodu, a také nevím, jak a proč jste mu několikrát slovně ublížila. Takže, jak mohu posoudit, jakou máte šanci? Pro příště je důležité hlavně jedno - pokud se stěhujeme k někomu jinému a ztrácíme tak svůj vlastní azyl, stáváme se na něm závislými. Což je pro vás nyní velký handicap, jak sama říkáte. On demonstruje svůj nezájem o vás opravdu velmi výrazně, ani se netají tím, že kontaktuje přes seznamku jiné ženy. V takové atmosféře se vám dá těžko něco měnit. Na vašem místě bych zašla k partnerskému psychologovi a probrala s ním vše více podrobně včetně historie vašeho vztahu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den. Nevím už co mám dělat. Minulý rok jsme měli s manželem svatbu, je mi 47 let, manžel 59 let. On má svůj bus a celý život jezdil po světě, teď už jen Čechy a Slovensko, jenže problém je v tom, že má kolem sebe dost žen, cestující a delegátky. Když jsme si povídali o životě, tak mi také řekl, že když byl ženatý, poprvé, jezdil daleko a samozřejmě nevěrný byl, protože byl dlouho od domova, on vůbec má na nevěru jiný názor než já...řekl, že bych se to stejně nemusela dozvědět a jeho žena mu tady taky nevěrná byla, prý by jí to odpustil, kdyby si nechala jeho dítě, ale ona šla 2x na přerušení.. Jemu by to nevadilo, vždyť takových párů je mnoho. .Byla jsem z toho vyděšená a teď prostě bohužel, mu nevěřím.. Chodila jsem na psychologii, léčím se na psychiatrii, protože i toto přispělo v nemalé míře k mým depresim. Poradte mi prosím, co mám dělat? Nechci ho ztratit.. Děkuji Hellena.
Hella
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Hello. Vzali jste se, v době, kdy jste řekla ANO, jste pochybnosti neměla? Z čeho pramení vaše žárlivost? To, že v době, kdy manžel jezdil po celém světě, tak byl nevěrný v prvním manželství, neznamená, že by to mělo být takto v současnosti. Názory, hodnoty, životní styl, to vše se v průběhu našeho života proměňuje. Chápu, že vás to znejistělo, ale čím více se budete cítit nejistá, tím hůře se to bude podepisovat na kvalitě vašeho vztahu. Nemusíte dělat nic jiného, než věřit sobě i jemu. Že chodíte k psychologovi, to je fajn a určitě vám to může pomoct rozplétat vaše úzkosti :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
jsem s přítelem pět let. Rozešli jsme se před rokem kvůli němu, protože se zamiloval do jiné ženy a neuměl situaci zvládnout a ipřesto, že dotyčná k němu chová čistě kamarádské city, tak byl do ní zblázněný až po uši. Kontakt s ní tedy utnul. Po půlroce jsme se k sobě vrátili, protože nám spolu bylo dobře, hodili jsme minulost za hlavu. Já jsem ale byla nedůvěřivá - přítel mi kvůli svým ní často lhal a byl neupřímný. Teď jsme šťastní a máme se k sobě sestěhovat. A protože mu nechci v ničem bránit, tak jsem mu "povolila" styk s tou, do které se před rokem zamiloval. Tvrdí, že jsou jeho city k ní pryč a chce se s ní vídat jenom proto, že má k ní sympatie. Že kdyby se situace vyvrbila jako dřív, tak kontakt s ní opět utne. Ale ipřesto, že vím kdy se stýkají (říká mi to), tak cítím nejistotu a strach z toho, že jí třeba nepřiznal, že jsme se vrátili k sobě. Že k ní úplně tak upřímný být nechce. Jak se mám toho strachu zbavit. Jak mám být šťastná když se situace může opakovat? - otázka upravena poradcem
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Anno. Chápu vás, u přítele se jedná o nenaplněnou lásku, o to může být silnější. Ale vy musíte důvěřovat síle vztahu vás dvou. Vaše nedůvěra tu sílu podlamuje, což je škoda. Říkáte, že jste mu "povolila styk" s tou ženou. Moc nerozumím tomu, že jste mu to "povolila" Do vztahu patří důvěra v druhého, i sebedůvěra. Ale určitě ne povolení toho, s kým se ten druhý smí stýkat...
nejistota ve vztahu
Na zaciatku cca pred rokom to bolo celkom nevinne stretnutie z ktoreho sa postupne vyvinul krasny vztah ..lietali sme v oblakoch pisali si 10x denne rozsiahle maily.Priatel byva 500km odo mna ja som 22 rokov vydata.Zalubili sme sa velmi. Priatel je taktiez zenaty s manzelkou nezije.Priatel je umelec a ma okolo seba vzdy vela zien o ktorych hovori ze su len kamosky, stretava sa s nimi len kvoli praci. Po poslednom vylete som si neodpustila komentare na jeho poslednu kamaratku s ktorou viedol zovialne debaty na socialnej sieti,,,neviem nicili ma tieto jeho komentare, neviem ako s kamoskami komunikoval neverejne ...ani nechem vediet ,,,,verila som mu ale aj tak mi to na nalade nepridavalo. Neviem nieco v sebe dusit a tak som sa s nim o to podelila ...povedal ze to nie je laska ze som majetnicka ..ze ked mu zakazem komunikaciu so zenami zle to dopadne ....k nasmu planovanemu vyletu nepovedal nic len ze stratil entuziazmus ...a ja som sa opytala ci to chce ukoncit ?....neodpovedal ...neviem co si mam o tom mysliet neozyvam sa mu ...prislto to velmi nahle ..velmi ho lubim urctite nechcem vlastnit ...ale ani stretavky so zenami bez vysvetlenia neustojim.je to tazsie o to viac ze je to vztah na dialku ak sa to vobec vztahom da nazvat.
Fiona
PhDr. Jitka Douchová
Milá Fiona. Dá se to nazvat vztah, jak by ne, i když jste vztah na dálku. Ale překročila jste jeho hranice, on teď zvažuje, co je pro něj přípustné, nejspíš je na vás naštvaný.. Nechte tomu chvíli čas. Držím vám palce.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, seznámila jsme se z jedním mužem přes seznamku měli jsme asi 6 schůzek a už i spolu spíme je pozorný a hodný, ale nevím co chce. pořád mi píše že by jsme to asi měli zkusit že si o tom popovidáme až se uvidíme ale k ničemu se nemá třeba plácne je nám ale spolu hezky vid a když jsem se ho naposled na to zeptala odpovedel ze by jsme se asi vídali málo ale ze by me chtel tak ja nevim co si o tom myslet? dekuji za odpoved
Kateřina
PhDr. Jitka Douchová
Kateřino, budu stručná. Nic neuspěchávejte. Co to je šest setkání pro zvažování případného celého budoucího společného života?...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,byla jsem vdaná, v práci jsem se zakoukala do kolegy, city byly oboustranné. Manžela jsem opustila, začala žít sama a s kolegou se scházet. Ze začátku mne uháněl on, strašně hnal, chtěl ať se k němu nastěhuji a stále mi projevoval lásku. Pak se něco přihodilo, láska ho přešla, city ochably a sdělil, že mě má rád, ale není to to co na začátku. Byli jsme spolu 7 měsíců, kdy z jeho chování bylo patrné, že mne bere už spíše jen jako kamarádku s výhodami.Nakonec jsem si promluvili, rozešli se, kdy mi sdělil, že vlastně nechce vztah a chce si dělat věci po svém. I když jsem ho nikdy v ničem neomezovala.Jediné co jsem žádala, aby mi tři dny dopředu sdělil, zda spolu nějaký den o víkendu budeme, či nikoli.Nyní jsem nešťastná, stále ho miluji, neumím to překonat. Zlobím se, že mě takhle podrazil, vše nasliboval, přesvědčil a pak tohle. Nejhorší je, že to je kolega a vídáme se denně. Je už to 5 týdnu a já na něj pořád myslím a kdykoliv ho slyším se smát, trhá mi to srdce. Nevím jak dal
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marie.Asi jste se nerozváděla jen kvůli kolegovi, ale prostě vaše manželství nebylo úplně to, co jste si představovala ( ? ) Teď již jen fantazijně spekuluji - po rozchodu s manželem jste mohla více "viset" na příteli kolegovi, najednou jste byla single a něco jste si přála, více vztahově. Důvěřovala jste jeho touze po společně sdíleném vztahu. Ale dokud jste byla vdaná, byla jste nedostupná. Po rozvodu je to jinak, možná jste pro něj přestala být tak atraktivní. Každopádně jej vnímám jako nezrale nezodpovědného. Jste si jistá, že ho milujete, nebo jste jím spíš zamilovaně fascinovaná??...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, třeba rozumíte víc mužům než já, proto se ptám ;-) Jsem 2 roky rozvedená po 16ti letém manželství, mám dvě malé děti. Cca 3 měsíce po tom, co jsem odstěhovala ex, jsem potkala ex č.2. Myslím, že to byla láska, ale neměla jsem nic vyřešeného (práci, rozvod), tak jsem ses ním rozešla asi po půl roce vztahu. On se urazil. Nicméně po půl roce se ozval s "nabídkou kvalitního sexu", přijala jsem s tím, že budeme přátelé s výhodami. Nicméně na mne byl fakt protivnej, tak jsem to během 14 dnů skončila znova. Chtěl ještě jeden pokus, kdy na mne už byl milejší, ale prostě to nebylo ono, ta uražená ješitnost tam stále byla a to jsem se vážně snažila být milá. Takže 3. rozchod. A teď se po 9ti měsících ozval znovu. Ono nám to velmi sedí v sexu, ale povahově jsme opravdu někde jinde, ani jeden nemáme čas. Asi ho vnímám tak nějak osudově, nicméně tak nějak tuším, že to je slepá ulice. Proč mi nechce zmizet ze života, jsem pro něj taky trochu osudová nebo protože má sex s minimálním úsilím? Díky, Petra - otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Petro. Říkáte - myslím, že to byla láska, ale já neměla ještě po rozvodu nic vyřešeného, tak jsem to ukončila. Ex 2 je už tedy ex minimálně počtvrté. Něčím jej pořád přitahujete, možná i vaše vznešená odmítavost - je to výzva a on se rozhodl být s různými pauzami vytrvalý a jednou zvítězit.To znamená opustit vás. Nevím. Jako partnerský psycholog se v mužích vyznat musím :-), ale nic nejde generalizovat. Nevím, o jaký magnet tam jde. Každopádně si musíte pro sebe hlavně uvědomit VY, co chcete. Sice ho vnímáte "tak nějak osudově", ale zároveň cítíte, že je to slepá ulice. To, co se mezi vámi děje, je taková hra, rozehrává ji vždy on.V tom je vítěz, protože se vždy znovu "chytíte". Ale vztah není soutěž a soupeření :-) Má odpověď je skrytá mezi řádky. Sama si musíte uvědomit, zda, a hlavně PROČ, chcete nechat ex č.2 vstupovat stále znovu do života...
nejistota ve vztahu
Pravda viděli jsme se nedávno, ale asi jen na 20 min. Popravdě šlo jen o sex, ten ovšem oba milujeme. Přiznávám, vysvětlil mi, že má několik hodin denně rehabilitace a je pak zkrátka vyčerpaný. Na druhé straně když se domluvíme na schůzce, tak den před tím napíše, že nemůže, protože rodiče jsou doma a sejít se někde na veřejném místě taky nejde, protože nemůže moc chodit a je v podstatě ted závislý na rodičích. Já se i tohle nějak snažím pochopit, ale už si nějak nedokážu vyložit, proč mi na sms odepíše třeba až po dvou dnech. Vždycky má nějaké vysvětlení, ale stává se to poměrně často. A ted najedou, kdy mi celou dobu tvrdí, že zdraví je důležité pro něj a nechce nic podcenit a k tomu říká, že se nic neděje a bude vše ok. Tak mu jen tak napíšu a on mi řekne, že ho tatka veze na pracovní pohovor do Brna (pz. oba jsme z Ostravy), že dostal unikátní příležitost a ta se nezahazuje. Když jsem se ho zeptal, jestli dál počítá se mnou, tak odpověděl, že je to relevantní otázka. A nakonec jsem se dozvěděl, že se může jednat o práci mimo ČR. Tak a nevím jak dál, miluju ho, jsem schopen se za ním i postupně odstěhovat, ale mám pořád pocit, že je na druhé straně nezájem a vše to vede ke konci. Prosím poraďte.
Jakub 2.část
PhDr. Jitka Douchová
Jakube, je mi to líto, ale i já mám z vašeho popisu pocit, že nejste jeho priorita. Je mezi vámi 15 letý věkový rozdíl, měl by mít jasno, co je schopen do závaznějšího vztahu dát, ale nejspíš si není jistý tak, jako vy, láskou k vám. Nechtěl by o vás přijít, ale vztahu nic nedává. A vztah je o vzájemném dávání a braní. Nedokážu vám poradit, co máte dělat. Vy se snažíte o udržování blízkosti víc, než on. On je ve svém věku nezvykle vázaný na rodinu...Chápu, že odmilovat se nemůžete jen tak snadno, ale naděje do tohoto vztahu bych moc nevkládala.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
Mám o 15 let staršího přítele. Jsme spolu již půl roku. Vše to začalo tak, že jsme se seznámili v době, kdy hledal práci a já nastupoval na vysokou školu. První dva až tři měsíce byly moc fajn, scházeli jsme se jednou týdně, několikrát si volali a psali. Oba jsme si dávali lásku najevo, jak jen se dalo. Najednou se mu stal úraz, zlomil si patní kost a vše se obrátilo úplně jiným směrem. Od začátku jsme se scházeli v době, kdy rodiče nebyli doma. On sám mi později řekl, že na seznámení je čas. Já to respektuji dodnes. (jeho rodiče vědí, že je jinak orientovaný a bývalého přítele představil až po roce). S tím by tedy nebyl problém, jenže od doby co se mu stal ten úraz jsme se neviděli skoro tři měsíce. Najednou se komunikace omezila, přestal volat. A já jsem ten, kdo projevuje zájem, alespoň to tak vidím. Od začátku mu tvrdím, že mi nejde o to, vídat se s ním každý den, ale alespoň jednou týdně či do 14 dnů.
Jakub 1.část
PhDr. Jitka Douchová
Milý Jakube, nejprve přejdu na druhou část vašeho společného příběhu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
můj problém se vztahuje k mému bývalému manželovi, během trvání manželství (máme spolu 2 děti, věk 6 a 9 let) si našel partnerku (osobně znám), odešel před 4 lety. Jenže až po rozvodu (2 roky zpět)se začal můj ex vracet ke mě domů za sexem tak 1 - 2 do měsíce. Sní sex měl samozřejmě též.. Byli jsme už rozvedeni, neměla jsem s tím problém. Teď v březnu se oženil, a už týden po svatbě za mnou přišel znovu, prý si pěstuje mnohoženství. Já partnera nemám. Ona to neví, a podle mě ani netuší. Můžete mi říct co má za problém? Co z toho má?
Týna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Týno. Manžel vám řekl sám, jak to v sobě má - nedokáže být monogamní, vy jej stále přitahujete a o fyzický kontakt s vámi stojí. Problém je možná spíš v tom, že pokud vám to vadí, měla byste tato setkání ukončit vy, abyste si mohla posléze nalézt nového partnera, který tu bude jen pro vás :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, ráda bych znala váš názor zdali pokračovat v románku/vztahu. Vídáme se asi měsíc a půl,ale stále nevím na čem jsem. Je to sním jako na houpačce. Předminulý týden mi psal každý den, nyní se neozval, dokud jsem neudělala první krok já. Už jednou jsem se snažila iniciovat schůzku, ale on na to zapomněl. Pak jsem byla s kamarádem a v něm to možná vyvolalo vzrušující pocit, že si mi zase začal dvořit. Nyní jsem chtěla navrhnout schůzku, ale dal přednost hospodě a kamarádovi. Mám pocit, že stále musím bojovat o jeho pozornost, musí mě třeba někde vidět, aby si na mě vzpomněl. Nevím tedy, jestli to rovnou ukončit a neztrácet hrdost, neboť možná jeho zájem o mě není tak velký nebo je značně kolísavý, nebo se pokusit ještě zabojovat? Ale jak? Mám ho taky zkusit ignorovat ? Když jsem spolu tak podle mě vykazuje rysy zamilovaného chlapa, ale mohu se mýlit nebo to jen chci vidět.
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Petro, dobrý den. Těžko říct, oč přesně jde u něj. Vy jste nejspíš již citově zaangažovaná a máte jasno, že byste ráda vztah rozvíjela.On buď tápe, nebo si není jistý. Je otázka, do jaké míry je jeho "zapomínání" strategie k tomu, abyste jej dále dobývala vy. Ale z vašeho popisu nemám pocit, že byste měla být nadále proaktivní iniciátorkou. On ví, že o něj máte zájem, a pokud se ukotví v tom, že vás chce, měl by si vás vybojovávat on. Možná je to z jeho strany opravdu hlavně flirt?...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
mám dotaz se svým vztahem, zda ho nadále udržovat či ne. Jde o to, že jsem se svým přítelem 3 roky, bydlím u něho v domečku. S tím, že se snažím vše zařídit v bytě, občas i mužské práce, přítel pracuje na zahradě- terasa,garáž. Ale někdy se naštve úplně neprávem a vždy mě při hádce vyhazuje z domu, tak se chci zeptat, jak v takovém případě pokračovat. Zatím se z toho vždy nějak sešlo, když mi to řekl po 4té při hádce, tak už jsem to nebrala vážně. Ale nedávno jsme se hodně pohádali a nevím zda to mám dál takhle snášet, že nemám jistotu v bydlení. Nebo zda si mám najít něco nového a odejít od něho. Přítele mám moc ráda, ale z jeho strany cítím, že se mě skoro štítí, ale pak jsou chvíle, kdy jsme spolu rádi. Děkuji za radu.
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Lenko. Je to vždy trochu problém, pokud nebydlíte v něčem společném. Ano, takto nemáte ve vztahu své jistoty. Pro přítele je pak nejjednodušší pákou navrhnout váš odchod. Je to poněkud mocenské, že? Ale jestli se on naštve právem, nebo ne, to je spíš otázka vašich rozdílných osobností a temperamentů, ne? Abyste měli oba nějaké záruky, měli byste spolu na toto téma komunikovat - co koho naštvává a proč, co byste měli oba dělat jinak. A měli byste si vytvořit i jasná pravidla kolem financování bydlení.
nejistota ve vztahu
část 2. Vloni jsem náhodou získala o nevěře důkaz,uhodila na něj,přiznal se a já se s tím pořád neumím vyrovnat.Jsem logický typ a tak jsem chtěla vše vědět,pochopit,nutila ho mi říkat pravdu i detaily a teď si představuju i to co nebylo a trápím sebe i jeho.Ze sebevědomé ženy se stal někdo koho nepoznávám,navíc jsem v přechodu a přidaly se i jiné starosti,takže psychika úplně rozhozená,na psychiatrii mi radí antidepresiva,chodím na psychoterapie.Mám pocit,že nic pomáhá,visím v minulosti.Jen sex funguje líp,což sama nechápu.Podle terapeutky jsem v r. 2014 problém s nevěrou zavřela do sebe a teď zažívám to,co jiní po provalené nevěře.To chápu,ale už nemůžu dál,často brečím,partnera "vyslýchám",
mám blbé poznámky...Partner mě chápe,říká jak ho vše mrzí,že nechápe jak mi mohl tak ublížit,že je jiný...Po každé terapii je to ještě horší,vrací mě do minulosti.Rozumem vím co dělat,ale nedokážu to. Co mám dělat abych mu odpustila,neničila se minulostí,abychom to překonali? Děkuji - otázka upravena poradcem
Hanka
PhDr. Jitka Douchová
Hanko. Chodíte do terapie, měla byste se tam zaměřit nejvíce právě na podmínky možnosti odpuštění manželovi. Racionálně vzato je to tak, že člověk nemá vůbec znát detaily partnerovy nevěry, k ničemu to nevede. Ale stalo se, potřebujete to znát, co ještě úplně nevíte, si fantazijně dokreslujete, což je zase pro vás škodlivé, tím pádem pro vás oba dva a pro váš vztah. Nejste jen logická, jste i emotivní, ale vaše emoce nejspíš spouští hlavně negativní prožitky.Zapomenout na manželovy sexuální úlety nemůžete, ať již virtuální, nebo reálné, ale zkuste to přijmout a odpustit,A že máte nyní lepší sex? Tak to většinou bývá po nevěře. Je to jakýsi spouštěč. Potřebujete si spolu udělat "tlustou čáru" za tím, co bylo, a bojovat o sebe. S tím, že víte, proč máte o sebe bojovat.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
s partnerem jsme 11 let,máme 8l. dítě. Před 3 lety mi byl nevěrný,nevěra trvala cca rok,údajně šlo pouze o sex. Tehdy měl partner dvě práce /v jedné z nich byla ona žena/ a rekonstruovali jsme dům,já mám náročnou práci a starala jsem se o syna,takže jsme oba byli velmi vytíženi,nervózní,neměli na sebe dost času. Pro partnera je sex velmi důležitý,já mám nižší potřebu sexu a porod,hodně práce,starosti...to ještě zhoršilo. Horší to bylo i poté,co jsem 2 roky předtím zjistila,že si chatoval se ženami,šlo zejm. o sex. témata,domlouval si schůzky,ale zjistila jsem to a tím to překazila. Slíbil,že se to opakovat nebude,že se nudil a byl nespokojený se sexem. Má důvěra byla narušena už dřív pár "drobnostmi",pak chatováním a doražena nevěrou.Tušila jsem co se děje,byl jako jiný člověk,ale v r. 2014 se mi přiznal,že v té době chodil do casina,prohrál své peníze,já to přičetla tomu a osobní krizi,nepátrala,on se jakoby vrátil, snažil,byl pozorný,vše bylo jako dřív,asi i lepší. část 1 - otázka upravena poradcem
Hanka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Hanko. Nejdříve si před svou reakcí přečtu druhou část vašeho dotazu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko.Mám 7měsíců vztah s přítelem,který je rozvedený a dojíždí na víkendy za mnou.Po létě, kdy jsme se seznámili, se se mnou ale rozešel.Po 3měs. jsme se dali opět dohromadyJe mi 51, jemu 46let, ale rozdíl fyz. ani mentální není znát.Miluji ho, ale nevím, zda i on.Rozvedl se kvůli bývalé přítelkyni, která ho po 1,5roce opustila.Prý ji "dusil ve vztahu".Je to skoro rok a on na ní myslí, občas o ní mluví.Podle mě ji stále miluje.Mně dává prý volnost, ale přitom ,když je se mnou, je pozorný, jezdíme na výlety, kupuje mi každý týden květiny,vaříme spolu,máme úžasný sex.Představil mě i rodině, já také i mým přátelům.Nechci být jen "převoznice".On samozřejmě ví, že ho miluji.Dokonce plánuje dovolenou za 5měsíců i s mými přáteli do ciziny.Takže opravdu nevím, zda mám ve vztahu pokračovat,nebo čekat na to, až ho to opět přestane se mnou bavit.Tohle lavírování má na moji psychiku špatný dopad.A on to bohužel ví.Když si s ním promluvím, bude to brát tak,že na něj tlačím.Moc děkuji za Váš názor.Hezké dny, Elis - otázka upravena poradcem
Alena Racková
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Elis :-) Na jeho straně nedotažený rozchod - rozvedl se kvůli ex přítelkyni, která ho pak opustila. Tam je hodně velká síla energie a pro něj pocit zrady. Nevím, jestli jste se stala převoznicí, nepřijde mi to tak podle vašeho vyprávění, nicméně vyřešenou minulost přítel nemá...Neznám vaši povahu, abych vám nabídla "nejlepší strategii". Vy se musíte cítit dobře v tom, co budete nyní dělat. Chcete ho, tak si možná počkejte, ale s tím, že o sobě občas dáte vědět...
nejistota ve vztahu
Před dvěma dny to při další diskuzi o stěhování vygradovalo tak, že mi oznámila, že se se mnou chce rozejít, protože vidí, že mě to trápí, že mě sice hrozně miluje ale neví, kdy se rozhodne přiznat pravdu, a tak mě nechce brzdit v osobním životě. Já se s ní ale rozcházet nechci, i když jsem myslela, že to radši přijmu pokud ani po třech letech neřekne svému okolí pravdu. Řekla jsem jí, že zkusíme ještě počkat, že se budu snažit ji podporovat a dodávat sebevědomí, aby to zvládla. Aby se konečně rozhodla sama za sebe a ne podle toho, aby se nemusela konfrontovat s okolím a radši zůstala nespokojená. Prý si vezme pár dní čas na rozmyšlenou. Nevím, co si o tom mam myslet, zda to nejsou jenom výmluvy a není už stejně rozhodnutá si vybrat tu jednodušší cestu a nic neřešit. A nedělám chybu, když chci tedy nadále s ní setrvat a čekat? Zajímalo by mě jestli je vůbec nějaká reálná šance, že se opravdu rozhoupe a něco se začne konečně dít.. Děkuji za vaši odpověď
Darja 2. část
PhDr. Jitka Douchová
Darjo,reálná šance zde v budoucnu určitě je, ale coming out bude pro přítelkyni bezpochyby složitý a delší, než jste si myslela a očekávala. Předpokládám, že žije nikoliv ve větším městě, kde tolerance bývá větší, ale v konzervativnějším regionu a v konzervativní rodině. Musí to být pro ni velmi těžké, skrývat vše 3 roky a vymýšlet si zkazky o vztahu s přítelem, předpokládám i, že je rodinou a přáteli dotazována, že chtějí vědět víc, vidět fotky,...Žít v ilegalitě je těžké, ale na to, vyjít s pravdou ven, ještě nemá. Cítí z vaší strany tlak na vývoj, jehož není schopna, proto to raději vzdává, aby vás nebrzdila v osobním životě. Ale je jí teprve 23 let, posune se dál. Vaše trpělivost s tím, že počkáte a budete ji podporovat, je projevem vaší lásky k ní, proto si myslím, že určitě děláte dobře, žádná chyba :-) 
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko, jsem v poněkud více komplikované situaci, a proto bych se s vámi ráda poradila. Jsme spolu s přítelkyní 3 roky. Jí je 23 let a mně 27. První problém je, že od sebe žijeme 250 km, takže se vidíme jednou, výjimečně dvakrát do měsíce na pár dní. Kromě toho jsme denně v kontaktu, počítač, smsky, a to vždy několik hodin. Já bych se ale už po třech letech chtěla posunout dál a začít společný život, nebo ho aspoň začít plánovat. Chtěla bych ale, abychom žily v místě mého bydliště, protože v jejím kraji je ekonomická situace naprosto žalostná. Ona to vždy chápala a souhlasila. Asi za měsíc jsme to měly začít řešit a ona vycouvala, že mi to sice slíbila ale není na to připravená a najednou ani neví, kdy to bude. Do toho je tu druhý problem, její rodiče ani nevědí o její orientaci a celou dobu si myslí, že jezdí za klukem. V čemž ona je samozřejmě nechává, a taktéž mi sdělila, že jim to nechce říkat, a neví jestli toho vůbec někdy bude schopna.
Darja 1. část
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Darjo. Nejprve se posunu na 2.část vašeho dotazu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,už jen poslední otázka.:) poradila jste mi at si ho bloknu potom co mi napsal,že mu nejsu volná apod.. no chlapec se mi ozval,pak ješte jednou s tím,že vi co chce..že to sme já..že byl blbej,že nevi porč to udelal,že me má rád,že to vše semnou zkazil,že sem tu byla vždy pro nej,že me potřebuje do života a hlavne chce. že až dojede mi vše vysvetli..byl už pak doma,ale nic samozřejme zas vymluva že nemůže...večer v noci mi přišlo,že mi nemůže dál ubližovat a něco slibovat že neciti co by chtěl,že to nemá budoucnost a nevi proč..že si mam najit nekoho normálního,kdy ž sme se ptala proč píše že me chce apod,napsal upřimne byl sme opilej a mel slabost nejakou... že to necítí co by chtěl prej,dyt sme se ani nevídaly./ nepsla sem mu,pak po 10min napsal nekoho sme poznal a ten užasný pcit mam,pak si me sproste bloknul.potom vsem psani to nechápu..myslíte že to muže být duševní nemoc?? myslim že nikoho nemá,jen je to asi fakt cvok:( prosím napište mi co si myslíte.dekuju moc
Romana
PhDr. Jitka Douchová
Romano, dobrý den, nezlobte se, ale v množství otázek si váš předchozí dotaz nemám šanci zapamatovat. Mohu reaguji jen na tuto část. Nevím, co čemu předcházelo, ale každopádně kluk, o němž píšete, je rizikový, pro vztah v dané fázi života podobě  nevhodný a nemá smysl upínat k němu jakékoli naděje.
nejistota ve vztahu
chvíli na mě nechápavě koukal, a pak mi řekl, že šel zrovna do sprchy. Chtěla jsem tedy mu dát věci a odejít, jenže mi řekl ať počkám.Poprvé jsem byla v jeho pokoji, překvapilo mě jak je čistý. Pak jsem s ním dělala zmíněné úkoly a nakonec mě z neznámých příčin objímal. Nakonec jsme tam takhle usnuli, já v jeho náručí, nic víc se nedělo (druhý den naši málem vyhlásili pátrání ale to není podstatné). Ve středu přišel do školy a řekl mi, že se zase koná ta oslava, tak se prý sejdeme o víkendu v sedm u stromu, no on vlastně jen přišel a řekl: sobota v sedm u velkého stromu. Myslela jsem si, že si dělá srandu ale cestou domů kolem mě prošel a jen mi prohrábl vlasy a přitom řekl, že doufá že přijdu. Nakonec nepřišel on, stála jsem tam a volal mi, že se něco přihodilo. Od jeho bratra vím, že jeho kamarádce zemřel otec a on je s ní, prý jí nejlíp rozumí....už se zase přestal smát, nepeskuje ani nerýpe. Přijde mi, že to co jsem tak pracně budovala se zbořilo jako domeček z karet, co mám dělat?
Renata
PhDr. Jitka Douchová
Nezbořilo se to, Renato :-) Sama píšete v první části, že věříte tomu, že se to prorazí a že máte naději. Když to tak cítíte, tak si věřte, jen netlačte na pilu a buďte pomalá. Ale to, co se přihodilo v den, kdy jste jej navštívila, nebylo jen tak...





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.