Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| vztahové problénmy v širší rodině| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| psychické poruchy| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| alkohol u jednoho z partnerů| vztahy na pracovišti| stres| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| ekonomické problémy ve vztahu| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| manželovy kamarádky| problém navázat vztah| neimponující muž| problematické manželství rodičů| osudová láska| sourozenecké vztahy| ekonomicky silnější žena| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| ženské přátelství| sny| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| "pauza" ve vztahu| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv alkoholu | problémy se spánkem| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

smrt blízkého člověka
dobrý den, jsem bezradnná. Před 10 dny nám všem umřela maminka-multiformni glioblastom stupen 4 s metastázami-bylo to hrozné-to umírání-měla jsem ji doma-měla 62 let. Nyní potřebuji psychologickou pomoc pro mého otce-mamžela mamimky- chche taky umřít - byli spolu 45 let a on to není schopen udýchat-co mám s ním dělat. děkuji DANIELA
Daniela.Hyklovazavináč.seznam.cz
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Danielo. Myslím, že psychoterapeutickou péči byste potřebovala i vy, abyste to vše unesla. Psychologickou konkrétní péči vám neporadím, ale hledejte na internetu, až vám někdo padne podle webových stránek do oka. Asi bych zadala psychoterapeutická péče po ztrátě ( smrti ) blízkého člověka. Držím palce, ať vše zvládáte a myslete hodně také na sebe.
smrt blízkého člověka
Dobry vecer pani doktorko,zapomel jsem Vam podekovat,za Vase psani,rady,uz jsem Vam jednou psal,zemrela nam dcera Margareta na vaznou nemoc,chodim na jeji hrobecek,mluvim s ni,ale nevim zda li delam dobre,rika se ze se nema chodit casto za mrtvymi,ale porad si rikam,ona nam neumrela,jen spinka,porad ji hledam,tak rad bych ji uvidel ,byl s ni, porad se trapim,je mi to hodne lito,ze uz ji neuvidim,nebudu pri ni,penize nejsou vse,jak to mam porad doma,hlavne zdravi jim vsem rikam,zapomout na svoji dceru nejde i kdyz nase vztahy, nebyly idealni,byla mi holcicka nemocna,proc zrovna ona,tu nemoc mela sestra od me manzelky, jeji bratr,ted mam strach ,aby to nemela i moje manzelka,ma takovou diagnozu od vysetreni, naznak nemoci,mam jeste mladsi dceru,modlim se,rikaji ze je to dedicne, aby byla zdrava ,trapim se moc a mam o ne ten nejhlubsi strach,jsem na ne ten nejhodnejsi,jen se modlim, aby byli zdravi, rika se taky,ze to je od psychyky a nervu,als to je,dekuji Vam pani doktorko,moc dekuji.
radomir
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý radomíre, dobrý den. Je opravdu vidět, že toho moc nenaspíte - svůj dotaz jste psal v půl druhé ráno. Je dobře, že na svou dceru tak moc myslíte, jen se v tom neutopte - lehká rada, těžké to zvládnout,  já vím., Bude vám opravdu trvat dlouho, hodně dlouho, než budete žít šťastněji a volněji. Ale život jde dál, i ten reálný, který je teď. Život dceři nevrátíte, ale ona žije ve vás, je a bude s vámi stále. Pro vás je to velké trauma, které byste měl zpracovat ve spolupráci s odborníkem - jak psychoterapeutem, tak možná lékařem, který by vám poskytl pro začátek nějaké léky - na spánek i na deprese. Tu psychoterapii vidím jako základní a nezbytnou.
smrt blízkého člověka
dobrý den p.doktor,maminka mela cirhozua jater v pos.stadiu.Před 14dny jsem zazila neco divneho,v noci presně o pul noci se ukazala pred venk.stenou kacena,zacala silna boure a rano najdu karafu nazemi hrdlem dolu stala.sla jsem do prace ale furt jsem měla divny pocit tak volam tatovi at zavola doktorce zda je vše v poradku,volal zpet mela jsi pravdu doktorka chce mluvit s rodinou. Tim vše zacalo seděla jsem na jip u luzka u mamky den co den od rana do večera až do středy kdy jsem byla posledni osoba kterou z rodiny viděla.Druhý den vola doktorka že mama umřela a začaly divne veci. nemohla jsem spát v kuchyni v noci hluk jdu tam nahle silny mraz na ramenach pak cele tělo,jdu z koupelny a u postele opet nemuzu spat mam pocit že je nekdo u mě a diva se.dalsí den jdu zařidit pohřeb a vše jsem vybirala jako kdyby chtěla sama mamka.nespim opet,včera jsem potřebovala na jejim stole udelat volno a měla věc o ktere jsem veděla ale neveděla kde a něco jako by mě vedlo k určitemu místu a rikalo podivej se tam.je možne aby se to dělo.Když jsem to řekla tatovi myslel že jsem blazen že to neni možne ale co jsem tu věc nasla jsem poprve klidně spala.Je možne že mě k tomu vedla sama maminka ?
maša
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ano, mašo. Byly jste na sebe hodně napojené, navázané, a ta velká vzájemná semknutost vás vede dál, než jiné lidi. Není to ani nic nadpřirozeného, takto to bývá. Byla jste poslední člověk, který se jí díval do očí před smrtí, prožily jste spolu něco víc, než ostatní, a to energetické pojítko tam nějakou dobu zůstane.
smrt blízkého člověka
Dobrý den paní doktorko,
jsem už tady (na světě) něco přes 75 let. S manželkou jsme žili společně a spokojeně něco málo přes 50 let.
Nedávno ( 30.května 2018 ) manželka zemřela, nedožila se 70-ti let. Bylo to poměrně rychlé, ale ať už je to jakékoliv připravit se na to, nedá. Vždy je to moc bolestivé a už to nikdo neumí vrátit. Nesu to těžce a moc se mi nedaří vyrovnat se s tou ztrátou. S tím se asi nesmířím a nevyrovnám nikdy, ale kde-kdo má svoje rady a nabízí mi je i když o ně moc nestojím. O radu od Vás ale stojím a to moc.
Jak to nejlépe překonat alespoň ten nástup do samoty v budoucnu. Mám dceru, vnučku, jsou mi na blízku, obě miluji, budou se ke mně v dohledné době stěhovat. Určitě to bude mít pozitivní vliv, ale i tak rád přijmu od Vás radu zkušené profesionálky. Jak to nejlíp snášet ? Určitě se nehodlám utápět v alkoholu a pláč prý taky pomáhá, ale toho už taky bylo dost. Děkují za pochopení a radu. Honza
Honza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Honzo. Víte, rady zde neexistují žádné. Je to náš vlastní boj, jak zvládnout odchod milovaného člověka, a ten boj u každého z nás trvá různě dlouho. Odchod vaší ženy je čerstvý, strávili jste spolu 2 třetiny vašeho života. Těch více než 50 let vám nikdo nevezme, ona je součástí vás, součástí všeho ve vašem životě, ale váš život jde dál. Ta bolest a ztráta, prázdno, to se bude s časem zmírňovat. Každý nacházíme svou vlastní cestu, jak to zvládnout. Ale určitě si s ní povídejte, vyprávějte jí o sobě, o svých pocitech, o tom, co jste dělal, o všem, o čem budete chtít. Zároveň se ale postupně začněte soustřeďovat i na další věci ve svém životě, které se budou dít již bez její přítomnosti, protože váš úkol dál je, žít současnost takovou, jaká je - s tím, co nám v ní schází, a také s tím, co nám nabízí. Máte milované a milující dceru a vnučku, nebudete na to sám :-)
smrt blízkého člověka
umrela mi dcera,na tezkou nemoc,nemuzu se s tim smirit,ten vztah nebyl idealni,dal jsem ji hodne,finance mela od ode me,kdyz jsem ji pozadal o fin.pomoc nechtela,ze nema,nechtela,ale ja jsem rikal manzelce a moji mladsi dceri,penize nejsou vsechno,hlavne zdravi,nechteli se s ni bavit ani pomoci,jezdil jsem za ni,kdyz byla nemocna,hladil jsem ji videl jsem na jejich ocich ,ze je smutna,ze toho lituje,nemohli jsme ji pomoci jen laska k ni a vzpominky ty kladne zustali,kazdy den na ni myslim, vecer ji privolavam,mame psa ,kdyz jsem na ni myslel,privolaval jsem ji,pes potom vyskocil s pelisku,potichu stekalme celym telem prebehl mraz a uzkost,zjevoval se mi na mobilu kazdy den jeji telefon,abych zavolal zpet,bylo to asi ctrnact dni,potom jsem ji poprosil,aby sla do nebicka,ze budu porad na ni myslet,ale ze me to trapi,od te doby uz nic.tak nevim co se stalo,jestli jeji duse byla se mnou a potom odesla,porad na ni myslim,chodim za ni nosim ji kyticky,nemuzu zapomenout,prosim co mam delat ,
radomir
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, radomíre. Ano, když na někoho tak usilovně myslíme, něco se tam objeví. Věřte tomu, že to byla její duše. Měli jste spolu jakoby nevyřízené účty, ale vy jste byl jediný, který odpustil, a byl s ní do konce. Dal jste jí svou lásku znát, byli jste si nablízku. Udělal jste dobře, že jste byl s ní, vyčistili jste si svůj vztah. Když někdo z našeho života odejde, často se nám v nejrůznějších podobách zjevuje. Nemá to racionální vysvětlení, je to energie naší mysli a citů. Když jí nosíte kytičky, hodně si s ní povídejte, věřte tomu, že budete propojeni, že vás uslyší.
smrt blízkého člověka
Dobry den 7.3.mi v naruci u nas doma zemrela babicka(maminka)vychovala me,jelikoz pro mou matku vzdy byli prednejsi chlapi a alkohol,posledni pulrok mela stareckou demenci starala jsem se o ni v zakladnich bodech.9.2.pri koupani jsem zjistila ze zezloutla..jely jsme do nemocnice..po 3 tydnech mi rekli,ze uz se neda nic delat ..chtela jsem hospic jelikoz jsem nevedela jestli zvladnu peci prestala chodit ,mela pliny,nechtela jist jen mixovane..rakovina ledviny ,zlucovod,vajecnik..kdyz mi pan doktor sdelil,ze ji prevezou na ldn..jela jsem si pro ni a vzala ji ke me domu..starala jsem se vse jsem zvladla...den pred smrti porad spala..jen na chvilicku se probudila..jeji sestra rekla ze mam zavolat jejiho syna..ze se chce rozloucit,nevidel ji 5 let..v den smrti byla bez demence..porad volala me a mou 12letou dceru loucila se snama..potom prijel jeji syn ..byl tady asi hodinu,kdyz jsem za nim zavrela dvere ,sla jsem k ni a ona naposledy vydechla...porad to vidim pred ocima
Kajka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kajko. Pro vaši babičku jste udělala vše na světě, co jste mohla. Můžete být na sebe hrdá, jak jste to úžasně zvládla. Ona dala hodně moc v životě vám, vy na sklonku jejího života jí. Co víc si můžete přát. Budete to mít před očima ještě určitě dlouho, ale věděla jste již, že její zdravotní stav je zlý a spěje ke konci. Udělala jste vše. A babička se díky vám mohla rozloučit se všemi, kteří k ní patřili. Vlastně tak měla díky vám krásnou a klidnou smrt.
smrt blízkého člověka
Dobrý den mám takový dotaz nedávno mi umřel přítel s kterým jsem byla 29 let má s ním dceru a vychoval moje dva kluky jako vlastní byl na operaci srdce vypadalo to nadějně ale bohužel nastaly komplikace a neprobral se nemohu se s tím smířit čím dál víc se mi stýská bolí mě to moc pláču a myslím na něj každou minutu byl úžasný člověk všechno ho mi připomíná každou noc se mi o něm zdá že jsme spolu a objímáme se a jsme štastni a jsem naštvaná když se probudím rodina mě posílá k psychiatrovi protože trpí se mnou nevím co mám dělat ze smrtí rodičů a sestry jsem se smířila ale proč je to tak jiné proč to tak strašně bolí .Já jsem silná ale to mě porazilo. Děkuji za odpověď Dana
Dana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Dano. Jak vám mohu v několika řádcích poradit, co máte dělat a jak máte zvládnout nečekanou smrt milovaného dlouholetého partnera? Je přeci naprosto adekvátní, vzhledem k vaší životní situaci, že jste zoufalá, bezmocná, smutná, prázdná,...Je jasné, že se vám o něm zdá, přivoláváte jej k sobě, potřebujete být spolu s ním.Tak aspoň v těch snech.A bude to trvat dlouho, než se jeho obraz nebude stále vracet a váš smutek se bude zeslabovat. Ale vy žijete, ve vás žije i on. Potřebujete najít novou sílu do vlastního života i bez něj, doporučovala bych vám k tomu psychoterapii. Říkáte, že jste silná, zvládnete to, ale profesionální pomoc zvenčí vám pomůže :-)
smrt blízkého člověka
Dobrý den, měla bych vzkaz pro paní Venuši. Venuše, máte zvířata? Jestli ne, zajděte se podívat do útulku, podívejte se do těch smutných tváří, které stejně jako Vy ztratily toho, koho měly celý život vedle sebe. Můžete pejsky chodit venčit a třeba se rozhodnete, že můžete další kousek té životní cesty ujít spolu s jedním z nich. Možná se pletu, ale zdá se mi, že máte v sobě lásku, kterou nemáte komu dát. Že není nikdo, pro koho byste byla životní potřebou.
Anna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Anno, milá Venuše, propojuji vás!
smrt blízkého člověka
Pro Venuši: V naší západní kultuře a společnosti se boužel neumíme se smrtí blízkých vyrovnávat. Jiné kultury jsou na tom lépe kdy smrt berou jako součást života a začátek toho dalšího. Herečka Rita Hayworth má na svém náhrobku vzkaz od své dcery, volně přeloženo" Milované matce, na včerejší přátelství na žítřejší shledání" přistupte k tomu podobně, že se s manželem někdy někde sejdete a bude Vám spolu zase dobře. I když to může působit rituálně, klidně u sebe v tomhle nejtězším období, po tom co tu Váš manžel už fyzicky není, noste u sebe nějaký předmět-talismam jako vzpomínku na něho. Netlačte se teď sama v životě v ničem na sílu, chcete-li plakat plačte, dejte průchod svým emocím abyste si ulevila od traumatu smrti blízkého člověka. Mít výkyvy nálad, přece v tento moment není nic nenormálního. Mějte na paměti jen jednu věc, Váš manžel Vás měl a má rád, jistě nechce(i když tu fyzicky již není) abyste si kvůli němu dlouhodobě vnitřně ubližovala. Přeji Vám hodně síly a lidského štěstí. - otázka upravena poradcem
Vláďa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Vláďo, děkuji za krásné sdělení, určitě ne jen pro Venuši. Venuše, hned vás propojuji!
smrt blízkého člověka
Vážená paní doktorko,
před několika měsíci jsem v seniorském věku po krásném a dlouhém vztahu o manžela přišla. Jeho smrt je největší hrůzou mého života. Chodím k psycholožce, užívám léky předepsané psychiatrem ap. Moc to nepomáhá. Na obvyklá klišé typu " to chce čas " jsem už alergická. Nejvíc nesnáším věčné " držte se". Nové známé taky neodmítám. Ale ta prázdnota v životě je děsivá... A taky zkušenost, že časem se bolest zmenšovat nemusí, mám pocit, jakoby si " něco " se mnou hrálo. Jeden den je mi trochu líp, pak přijde propad. Příbuzní a kamarádky mají především své životy a jejich angažovanost je omezená. A taky nedokážou člověka v mé situaci moc pochopit.Takovýto život mě nabaví, mnohdy se mi ani žít moc nechce, pověstné sluníčko mě spíš štve a chtěla bych spíš klid a tmu. Tolik nářky obstarožní životem unavené ženy.
Velice by mě zajímal váš názor i náměty. Moc děkuji.
- otázka upravena poradcem
Venuše
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Venuše, dobrý den. Věřím tomu, že nejen smrt vašeho manžela, ale i předchozí vědomí příchodu jeho smrti, jeho umírání, vás muselo nesmírně psychicky a citově poznamenat a oslabit. Říkáte, že jeho smrt je "největší hrůzou vašeho života". Říkáte, že jste měli krásný a dlouhý vztah mezi sebou. Pak jste museli spolu být velmi spjati, a je to, jako by odešla polovina vašeho já, protože jste fungovali v modu MY DVA. Ta bolest a prázdnota budou trvat dlouho a léky v tom mohou pomoct jen částečně. Ale je dobře, že je máte. A je dobře, že máte psycholožku. Nicméně se potřebujete opět postupně zapojit i do aktivního života, a to někdy i v době toho propadu. To hlavní, co na vás čeká, je najít zase síly a chuť do života, abyste postupně začala zaplňovat tu prázdnotu, kterou nyní cítíte. Jestli jste alergická na některé výroky své psychoterapeutky, řekněte jí to, aby terapie byla efektivní.
smrt blízkého člověka
Dobrý den,

V pondělí 12.3.2108 mi zemřela maminka,v Listopadu zjistili ji rakovinu slinivky, nádor se odoperoval, ale první operaci provázeli další a další, nakonec byla na 6ti revizích, pořád se něco komplikovalo, v Lednu se na měsíc dostala domů, kde se o ní celou dobu staral táta, měla nastupovat na chemoterapie, ale po kontrolním CT zjistili zánět a opět ji hospitalizovali, z ničeho nic dostala srdeční zástavu, prý se jí nejspíš ucpala céva která zásobuje střevo, a operaci by už nepřežila, byli jsme u ni s tátou na JIPce, ten pohled nebyl vůbec hezký, mrzí mě, že jsem ji nemohla říct, jak moc mi bude chybět ani se s ní rozloučit, také mě zlomilo to jak plakal táta, nikdy jsem ho takhle neviděla, nevím co mám dělat, nejhorší na tom je, že tam kde pracuji mi maminka umřela, je mi 24let a mamce bylo 48, bylo to naprosto nečekané a nevím jak se s tím vyrovnat, byli jsme si hodně blízké, byla jsem její jediné dítě, moc mi chybí.. děkuji za odpověd
Tereza24
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Terezo. Na odchod nejbližšího člověka, jakým matka je, neexistují slova útěchy. Ale váš život jde dál, a půjde dál. Nedivím se, že váš táta plakal, musel by být z kamene, kdyby ne. Budete ji všude potkávat, vidět její podobu - to se stává často, když o někoho přijdeme. Budete ji mít ve snech. Nikdy jsme asi nestačili říct svým blízkým vše, co jsme chtěli, a co si často v plné síle uvědomujeme až po jejich odchodu. Ale můžete si s maminkou vyříkávat plno věcí teď, i když už vás fyzicky neuslyší. To je takové duševní a emoční čištění. Můžete ji v duchu často obejmout, pohladit, políbit.Jestli na to budete mít sílu, dívejte se na její fotky, na vaše společné fotky. A jste teď hodně asi na sebe napojení s tátou, můžete na ni vzpomínat společně. Ty první měsíce jsou nejhorší. To, jak jste se měly s maminkou moc rády. vám zůstává - vaše vzájemná láska. A to je velká energie i velký dar. Mám hodně klientek, které po celý svůj dospělý život řeší velmi problematický a studený vztah matky k nim. Vy víte, jak moc jste byla milovaná! A budete to předávat jednou dál svým dětem. Držte se.
smrt blízkého člověka
Dobrý den, 13.2.2018 nám zemřel náhle náš 40-letý syn na selhání srdce. Je pravdou, že vedl docela divočejší život s poznáním všeho možného, ale takováto rána je pro nás s manželem devastující. Byl to náš jediný syn, oba trpíme a stále pláčeme. Nevím, jak budeme dál žít, všude ho vidíme, stále si o něm povídáme. Naštěstí měl syna, kterého jsme již 3 roky neviděli, ale nyní je šance se setkat. Stále vyhledávám na internetu informace o duši po smrti o reinkanraci apod. Asi jsem se již ze všeho zbláznila. Kdo neprožil, ten nepochopí. Chtěla bych vědět, zda je možné zjistit, kde se nachází jeho dušička a zda s ním mohu mluvit. Děkuji odpověď
Jiřina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Jiřino. Smrt jediného syna je snad ta nejbolestnější věc, kterou lze v životě zažít. Navíc jste nebyli v intenzivnějších kontaktech, jak jsem pochopila, když jste neviděli 3 roky jeho syna. Je naprosto pochopitelné, že to s manželem prožíváte tak, jak popisujete, a budete potřebovat hodně času ke smíření se s tím, že tu váš syn fyzicky není. Ale máte jej ve vnukovi. O životu duše po smrti těla toho již víte studiem na internetu určitě mnohem víc, než já. Kde se teď nachází jeho duše nezjistíte. Ale vy s ním můžete komunikovat. Můžete udržovat kontinuitu jeho a vašich životů dál i tímto. Povídejte si s ním nahlas, říkejte mu věci, které vás napadají. Hodně to pomáhá. Nevím, kdy budete mít sílu na prohlížení si jeho fotek, rodinného alba, probírat se jeho osobními věcmi. To vše chce čas. Potřebujete být na něj napojení, ale na druhou stranu potřebujete žít dál svůj současný vlastní život. Je možné zkusit i regresní hlubinnou terapii, která s minulými životy pracuje.
smrt blízkého člověka
Dobrý den, paní doktorko,
před několika týdny mi zemřel manžel po několik měsíců trvající nevyléčitelné chorobě. Pečovala jsem o něho, doprovázela na vyšetření a celou dobu žila s tím, že perspektiva je tragická. Byli jsme spolu desítky let.
Již během této doby jsem měla problémy a užívala léky předepsané psychiatrem. Nyní je situace ještě složitější. Potíž je v tom, že cítím, že léky nepomáhají a lékař tvrdí, že u tzv. reaktivních depresí je to normální. Já však zažívám návaly smutku a beznaděje a je pro mě obtížné to zvládat, objevují se i myšlenky vše skoncovat. Konec tohoto procesu nelze určit, prý je to obvyklé. Připadá mi to jako bludný kruh. Navíc už začala otravovat státní mašinérie se svými požadavky. Připadám si, že jsem v koncích, nevidím světlo na konci tunelu. Jak z toho ven?
Chelsea
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Chelsea. To, co popisujete, přeci není jen na braní antidepresiv a anxiolytik. Potřebujete individuální psychoterapii, dostat ze sebe vše ven, mít možnost mluvit o tom, co jste zažívala ve strachu o vašeho muže, ve strachu o SEBE ( i když to vaše JÁ bylo s největší pravděpodobností potlačeno v době, kdy jste s manželem byla v jeho posledních chvílích. Léky jsou tu na podporu toho, abyste měla sílu na práci se sebou. Jste tu vy, jsou tu vaše vzpomínky na mnoho krásných let, které jste spolu prožili. Byli jste v modu MY DVA. A teď jste VY, sama za sebe. Už se vlastně jakoby nemusíte o nikoho starat, ale musí ve vás být stesk, prázdnota, bolest. Jenže máte před sebou velkou výzvu - překonat něco, co jste nečekala, a jít dál. Proto ta psychoterapie!
smrt blízkého člověka
Dobrý den, jsou to tři týdny, kdy mi zemřel 18letý synovec. Byl jediným dítětem mého bratra a spáchal sebevraždu. Od té doby se mi o něm každou noc zdá a je to složité. Zlobím se na něj, co udělal svému tátovi. Zatím stále nevíme důvod, proč to udělal. Nezanechal žádný dopis na vysvětlenou a bratr usilovně hledá v jeho notebooku na všech sítích. Mrzí ho, že neznal svého syna, a ten se mu nesvěřil s problémem. Moc nás to všechny bolí. Zatím netuším, jak se s tím dokážeme vyrovnat a žít dál. Pořád přemýšlím, o čem sem se synovcem mluvila na dovolené. Mám pocit, že to bylo důležité, ale nemohu si vzpomenout. Jana
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Nehledejte u sebe vinu, že jste něco zanedbala, když jste byli společně se synovcem na dovolené, že jste třeba mohla přehlédnout nějaké první signály. Teď je jasné, že to všechny velmi bolí, vašeho bratra samozřejmě nejvíc. Jak jinak. Sebevražda bez vysvětlení u tak mladého člověka. Vím, že každý pak ex post hledá i vinu u sebe a klade si zpětně otázky, co mohl udělat jinak. Je to pochopitelné, zákonité. Také proto se  vám o něm pořád zdá. Vy teď nejspíš nemůžete být bratrovi tou největší oporou, protože se vás to týká citově také. To by měl být někdo mimo rodinu. A nutně potřebujete psychoterapeutickou péči - vy, bratr.
smrt blízkého člověka
Umřela mi mamka.Nebrečela jsem,při vzpomínce co mi dělala a pomlouvala že jí nedávám najíst nebo že jí neplatím za nájem a jiné věci.Sourozenci se na mě dívají jako na černou ovci rodiny.Ale já jí uklízela,vařila,prala skrátka vracela jí to že mne vychovala dávala najíst měla kde spát a kam se vracet.Ale když jsem se dověděla že umřela nemohla jsem brečet a ani na pohřbu.Jsem asi divná že.E.Kamlachová
Kamlachová
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den. Máte právo na své city a své prožívání věcí, které život přináší. S matkou jste měly vy dvě komplikovaný vztah, bude vám trvat déle, než si uvědomíte, co s ní odešlo i pro vás. Nevnímejte se jako ta špatná, ani se před ostatními členy rodiny neobhajujte.
smrt blízkého člověka
Dobrý paní doktorko,rád bych požádal o radu.Jsem rozvedený a vše vyřešené vč.dětí,potkal jsem a seznámil jsem se se ženou,které před cca 8 měsíci zemřel manžel.První na co jsem se ptal,bylo zda je připravena na nový vztah,odpověděla že ano.v podstatě to mezi námi hned zajiskřilo a chemie též.Jsme spolu velmi krátce asi 3 měsíce.Problém ale nastavá u partnerky,která má v určitých cyklech dny,kdy se jí vrací vzpomínky na manžela a hrozně strádá a pláče.Vím,že mě to také trápí a již několikrát jsem ji ubezpečil že na nic netlačím,nespěchám a kdykoliv budu moci,pomohu jako opěrný sloup.Zrovna tak že si přeji aby uchovala manžela ve svém srdíčku a když tam zbyde kousek i pro mě,tak budu rád.Když ty dny přejdou tak je vše v pohodě.Máme se rádi a plánujeme budoucnost.Poradíte mi jak v těch dnech se zachovat?Vím,že radši zajde za kamarádkou a tam se vypláčou.Děkuji
Dave
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Dave. Smrt manžela je něco, co bude přítelkyně ještě vstřebávat dlouho, počítejte s tím, že déle než rok. Vy jste po rozvodu se vším srovnaný, smrt partnera nejde zvládnout snadno a rychle. Ale vy dva si mezitím již začínáte budovat něco jen svého mezi vámi dvěma. Dejte vám čas. Nabídl jste jí pomoc, má i kamarádky, nemůžete udělat víc, než děláte. Chce to jen empatii a porozumění, trpělivost.
smrt blízkého člověka
Dobrý den.V neděli mi umřela manželk ve 63 letech.Mně je 62 let a jsem zoufalý z toho,že nevím jak dál.Máme 3 dospělé děti a 5 vnoučat.I když mi děti hodně pomáhají,tak jsem se psychicky zhroutil a řešil jsem situaci vypitím většího množství alkoholu a dokonce jsem si způsobil zranění ruky.Teď už vím,že alkohol mi v žádném případě nepomohl.Nechci omlouvat svoje jednání,ala pocit prázdnoty přetrvává.Dnes nás dokonce čeká pohřeb,a já nevím,jestli to zvládnu.Prosím toto cestou alespoň o radu,jak dál.Moc děkuji za odpověď.Vladimír
Vladimír
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Vladimíre. Píšete 5.den od smrti vaší ženy. Je jasné, že si najednou připadáte zcela ztracený. Děti vám pomáhají, ale i ony se vyrovnávají s odchodem jejich matky. Je to strašně čerstvé a ohromná citová zátěž pro vás všechny. Psychické zhroucení v dané situaci mi přijde přirozené. Vy teď budete na nějakou dobu potřebovat pomoc psychiatra a antidepresivní léčbu. Až vám zaberou lék, doporučuji začít navštěvovat psychologa, abyste mohl mluvit o všem, co ve vás je, a čím třeba nechcete zatěžovat děti. Postupně začnete v životě nacházet nový směr a cíle. Přeji vám hodně sil.
smrt blízkého člověka
Nevím si rady mého přítele zavraždili minulou sobotu ho našli u silnice s proraženou lepkou.. nevím jak se s tím vyrovnat zemřel v nemocnici viděla jsem ho jak za něj čichají pristroje.. byla jsem tam v den kdy ho odpojili mám dvě malé holčičky starší dcerka ho pořád volá je jí rok a osum měsíců mladči je 4 měsíce ta tátu nepozná. Neměli jsme ideální vzat přítel mě často bil,urazel , ale stejně jsem ho asi milovala.. Kdyz se mu to stalo byl u milenky.. a pak to začalo zjišťovala jsem o něm informace na na různých internetových seznamka na a on mě podváděl celou dobu. Do toho jsem zjistila že bral drogy. A já si furt říkám proč? Dělala jsem něco špatně? Měla jsem se chovat jinak? Měla jsem mu dávat víc najevo jak jo miluju bylo by to vše jinak? Cítím smutek,beznaděj,samotu i vztek zároveň jak mi to mohlo vše dělat. Mluvila jsem i s temi holkama s kterýma se tahal je nikdy neuhodil me pořád. Apritom mi furt říkal jak mě miluje že by bez nás nemohla žít.
Sylvie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Silvie. Neexistují univerzální slova útěchy. Vy máte v sobě hodně věcí najednou - smrt přítele, s nímž máte dvě malé děti, jeho agresivita ve vztahu, jeho opakované a mnohočetné nevěry s ženami a slečnami ze seznamky, drogy. Teď jste na vše sama, nejdřív ale máte před sebou za "úkol" to, zvládnout jeho odchod násilnou smrtí, jeho obraz v nemocnici před sebou. Pak teprve bude následovat to další. Možná to zní cynicky, ale svým způsobem jste se osvobodila z trápení, které vám vztah přinášel. Vyčítat si nic asi nemůžete. Všechny pocity, které popisujete, jsou adekvátní k dané nesmírně těžké životní situaci. Máte ale sebe a malé dcery, to je motor, který vás bude pohánět dál. Rozhodně bych vám doporučovala psychoterapii, abyste na to vše nebyla sama.
smrt blízkého člověka
Je mi už 66.let. Starý na to, abych začínal znovu. V V úterý mi náhle zemřela manželka po 44.ti letém, krásném manželství. Neznám smysl dalšího života, bojím se samoty. Ještě před týdnem jsme netušily, že osud bude tak krutý. Po mladých nic žádat nemohu, mají svého dost. To mám takhle živořit, přežívat a čekat na smrt? Čekáme na pohřeb a co bude pak nevím, nevím.
Karel
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Karle. Co říct? Smrt toho nejbližšího člověka, a ještě bez varování, je šok a nic horšího si téměř nedovedu představit. Na druhou stranu vaše žena neumírala dlouho na nevyléčitelnou nemoc, netrápila se. Zemřela náhle, jestli jsem to pochopila. Pro ni je to bez utrpení, náhlé, pro vás s velkým utrpením. Utěšivá slova neexistují, budete si muset cestou přijetí její smrti projít sám. Ale určitě máte přátele, kteří vás podrží. Teď budete akční v tom, že budete muset řešit hodně věcí, nejen kolem pohřbu. Ale pak si člověk najednou uvědomí, jak je zcela bez energie, kterou vydal v první fázi po úmrtí.  Nedovedu si představit, že byste nyní mohl hledat náhradu za svou ženu, ale dopřejte si čas. Možná,že vám vaše žena někoho jednou pošle do cesty a bude ráda, že nejste sám. Ale na to fakt potřebujete hodně času...
smrt blízkého člověka
Dobrý den, je mi 18 let. Mám dvě mladší sestry. A jedna už není mezi námi. Přesně před měsícem 8.4 skočila s kamarádkou pod vlak. Měli jsme těžké dětství, rodiče se rozvedli a my zustali s matkou, byla na nás zlá, fackovala nás, chtěli jsme k tatínkovi, brala nám mobil aby jsme mu nemohlo volat. Ve 14 mě vyhodila z domu a ja bydlím od te doby s babičkou. Po nějaké době sem přišli i mé dvě sestry. Všechno bylo v pořádku, ale Verunka se s tím vším co se nám stalo nemohla srovnat. Matka nám vzala pejska, kterého jsme milovali, někam ho dala a ani neřekla kam. Náš tatínek přišel o dům, porád pil, třeba pul roku jsme o něm nic nevěděli. Až ted tak po 6 letech si našel byt. Verunka měla problemy ve škole a rozhodla se, že se odstěhuje za matkou, která se nedávno odstěhovala do Prahy. Ani ne nám nezývala, nic prostě. Byla tam půl roku. 8.4 nám matka volala a hrozně brečela, vzala ta babička, a do telefonu řekla že Verunka s kamarádkou skočili pod vlak. Nedokážu se s tím smířit, bolí to
Dominika Zdražilová
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Dominiko. Na tohle vše nejde odpovědět několika větami. Vy nutně potřebujete déledobější individuální psychoterapii, díky níž zpracujete postupně všechna traumata, jimiž jste si prošla. Zavolejte si na linku důvěry ve vašem okolí, aby vám doporučili vhodného psychoterapeuta na pojišťovnu. Udělejte to co nejdříve!
smrt blízkého člověka
Dobrý den, před 26 dny mi zemřela teta, která žila v Německu, ale každé léto nás se strejdou a rodinou navštěvovala a byla s námi v kontaktu i telefonicky.Pohřeb byl před 3 dny tady u nás v česku, de se teta narodila.Po pohřbu se cítím mnohem hůř než před ním.Mám opravdu velký problém na tetu jen malou chvilku nemyslet,nebo delší dobu neplakat.Moc ráda bych si o mých pocitech promluvila se strejdou,manželem tety, ale nikdy jsme se spolu moc nebavili, více jsem komunikovala právě s tetou.Vůbec nevím,jak jej o to požádat, vzhledem k tomu, že ho moc dobře neznám, a nechci mu ublížit, protože ho mám moc ráda....Nevím, jak ho o to požádat a jak s ním popřípadě komunikovat o tetě a mých emocích dále...Navíc mám jakýsi strach mu třeba zavolat a poprosit ho o to, jestli by se se mnou mohl vidět o samotě, protože nikdy před tím, jsem to neudělala...Také mám problém ani nechci o tetě mluvit s rodiči, nebo prarodiči...Ale myslím, že se strejdou o tom mluvit opravdu chci...Předem díky za odpověď
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Veroniko. Oslovte strejdu později, aź se on sám dostane ze smrti své ženy. Zatím si to v sobě musíte nejspíš zpracovat sama. Působí to na mne tak, že nyní prožíváte své soukromé trauma z odchodu hodně blízkého člověka, potřebujete to prožít a odžít, abyste pak mohli mluvit se strejdou o tetě ve větší volnosti a s menší bolestí. Nejspíš by bylo účinné i nalézt zatím možnost spolupráce s psychologem, který vás tímto obdobím provede...
smrt blízkého člověka
Mě před 2 týdny umřel děda a od té doby vyhledávám jestli ekzistuje 2 život a jsem úplně mimo často jde zavřu do pokoje o říkám si že děda mi strašlivé chybí a bojím se že mi umřel babička a říkám si jaké byto bylo kdyby naposledy viděla a řekla mu ahoj a někdy lituji že jsem sním nebyla dýl moc jsemi po něm stejská
Eliška
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Eliško, nevím, kolik vám je, jistě ale máte vedle sebe hodně blízkých lidí, kteří cítí jeho ztrátu podobně. Období truchlení po odchodu blízkého člověka je dlouhé, minimálně rok. Ale jinak nic moc nevím o dalších podrobnostech, chápu, že je vám těžko, že si leccos vyčítáte, že nad smrtí a odchodem člověka ze života přemýšlíte, že vás to velmi zasáhlo. Ale pomoct vám v tomto nemohu přes internet. Druhé životy existují, nejen druhé, ale i další. Duše zemřít nemohou, jen se přeměňují. Nicméně je jasné, že se v tomto vašem životě s dědou fyzicky již nesejdete. Ale můžete s ním mluvit, vlastně tedy komunikovat s jeho duší, může ve vás žít celý váš život. Skrze vzpomínky, vaše geny, fotografie, atd.
smrt blízkého člověka
Dobry den je tomu 3 dni co mi umrel partner bolo mu 37 rokov zrazilo ho popelarske auto boli sme spolu 17 rokov a ani vlastna matka ma nemala tak rad ako on umyval nadobi ja som ho pohladila a uz sme tancovali v kuchyni aj ked zil tak som si hovorila ze si ho nezasluzim mal pracu a kamaratov a ja nikoho ineho nemam trpim uzkostou a on mi z toho pomahal nemohla som vyst z izby tak sme kazdy den chviku chodily a dnes mozem ist do mesta ale nie autobusom takze nemam pracu a niesom na urade prace tak nemam poistenie dost ze mi umrel jediny clovek na svete ktoreho som mala a hovorim si kiez by som to bola ja nejem nemozem vobec spat este nemam na najom a nemam sa s kym porozpravat nemam nikoho obavam sa ze skoncim na ulici neviem co mam robit
mirka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
mirko, dobrý den. Říkáte, že jsou to 3 dny, co zemřel tragicky váš partner, který byl vaší velkou životní oporou. Jste úzkostná, popisujete se téměř jako nesoběstačná. Měli jste krásný vztah, on podpíral vás, nyní je tu najednou prázdno a samota. Je to velice těžká životní situace, hlavně emočně, ale budete to muset vybojovat. -Emočně, i finančně. Prostě budete muset, nic jiného vám nezbývá. Na začátek je možné využít služeb krizového centra, kde si můžete jak povídat s odborníkem, tak můžete dostat léky, které na začátek obrousí hrany vaší bolesti. Další pomocí bude sociální pracovnice, která vás nasměruje, kudy dál, jak s dávkami pro vás. Budete teď prostě potřebovat pomoc, abyste se později mohla rozjet sama za sebe. To vám ale v rámci této poradny nemohu zprostředkovat já...Držím vám palce.
smrt blízkého člověka
Dobrý den. Je mi 20 let.
Zemřeli mi téměř všichni nejbližší i blízcí.

Má vůbec první nejbližší mi odcházela přímo před očima, když mi bylo 10 - 11 let. Zemřela, jak ji převezli zpět do nemocnice a já se dozvěděla, že její operaci odflákli a nechali ji pomalu zemřít, bylo mi to i důkazy podložené - nemocnice už skončila . .
Pak mi zemřeli dva blízcí při nehodě na skále a jedna podlehla těžké nemoci.
Nejtěžší rána, která je nejčerstvější - zemřel mi další vůbec nejbližší při vážně autonehodě - stále se mi o něm i zdá, stále ho před sebou vidím . . .
Viděla jsem ho i pár hodin před nehodou, znali jsme se 8 let, zažili spoustu dobrého . . .
Nevypisuji zde všechny, každým rokem od 5 třídy mi někdo tragicky zemřel . . Bolest se jednou tak rozrostla, že jsem si sáhla na život a pak toho i litovala . .
Poradíte mi, zda je lék jiný, než sama smrt?
( nejsem sebevrah a nic neplánuji, i když bych se nebránila, tak je to pro mě nepřijatelné ).
Jen se bojím, abych se tu neutrápila . .
Děkuji
Romča
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Romčo. co píšete, není opravdu na pár řádek v rámci internetové poradny. Jste dlouhodobě traumatizovaná smrtí blízkých lidí a potřebujete s tím pracovat. A  to s erudovaným psychologem, který se věnuje právě práci s dopadem odchodu blízkých lidí na duši živého člověka, který tímto prochází. Zcela jednoznačně to vidím na živou spolupráci s klinickým psychologem, nenechte to zanedbat. Potřebujete žít a mít pro co žít!!!
smrt blízkého člověka
Dobrý den 13.6.my zemřel partner byly jsme spolu 15 let,jsem stále doma nemohu jít mezi lidi,prášky ale nechci jíst potřebuji nějaký start k novému životu,ale jen spím a i když jsem se snažil nejde to,do toho okolo mě jen samé vánoce to mě moc na psychice nepomáhá prosím o radu děkuji.
Zdenda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Zdendo, dobrý den. Dokázal byste dát krátkou radu vašemu kamarádovi v podobné situaci? Vždyť jste se ocitl v naprosto zásadní těžké situaci. Říkáte, že "prášky" nechcete, ale, víte, ony ty pilulky jsou někdy strašně moc dočasně užitečné. Psychofarmaka mají svůj smysl, uleví vám. Vy asi máte nějaký důvod k tomu, proč je odmítáte, ale tak si zkuste sám pro sebe říct, jaký. Zemře vám nejbližší člověk před půl rokem, jak to chcete rychle zvládnout? Nemáte pocit, že zvlášť před vánoci máte nárok na deprese? Existují linky důvěry, krizová centra. Nevím, jak jste na tom s přáteli a možností, být s nimi, i když sám říkáte, že nemáte chuť být mezi lidmi. Ale sem jste dokázal napsat, tak to je možná váš první krok. První vánoce bez partnera, když je všude okolo vánoc v reklamách a venku takový humbuk, to je pěkně velká psychická nálož. Jste dobrý, že to nějak zvládáte, ale potřebujete to přežít a jít dál. Co jiného? Váš přítel by vás v tom určitě podporoval. Jsou tady fakt krizová centra, já mám přehled jen o těch v Praze, nevím kde žijete vy, ale najděte si to na netu. A telefonické povídání na lince důvěry může být prvopočátek, pak třeba přijetí medikamentózní léčby, která strašně moc člověku uleví. A pak psychoterapie :-)Držím vám moc palce, ať to zvládnete, i když to nebude tak úplně jednoduchá cesta...
smrt blízkého člověka
Dobrý den ,před pár dny mě zemřel náhle manžel. bylo mu jen 42 let , mám pocit vinny že jsem mu nepomohla měl infarkt a mohla jsem ho zachránit. Ta bolest je strašná , mám doma jen dceru 17 let která mě sice drží ale mám strach i oni . Syn je v psychiatrické léčebně (schyzofrenie) S manželem jsme pracovali v jedné firmě . Nevím kdy se tam vrátím ,všude ho vidím a cítím .Ale potřebujem peníze , máme hypotéku. Co mám dělat prosím , kdy to přestane tak strašně bolet ? Potkáme se ještě ? Nevím jak dál .díky za odpoved
Rita
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Rito, tohle přeci není na pár řádků. Vy prožíváte trauma, které musíte zvládnout s přímou odbornou pomocí, totéž i vaše 17 letá dcera. Jak vás může držet ona? Vždyť sama potřebuje pomoc! Je jasné, že pokud manžel zemřel náhle, bez varování, je to nesmírně těžké, že jej všude vidíte, cítíte, je jasné, nedovedu si představit, že by to bylo jinak. Nyní řešíte asi základní věci ohledně úmrtí, to je něco, co vás může ještě nějak aktivizovat, ale čeká toho na vás ještě hodně, minimálně rok. Syn má závažnou psychiatrickou diagnózu, je hospitalizován, což je další starost. Vlastně jste  nejspíš v rámci nejužší rodiny odkázána především na sebe samu. Pocity viny, to vše, s tím si sama neporadíte, to nejde. Jak dál? Spolupráce s psychologem co nejdříve!!!
smrt blízkého člověka
Dobrý den. jsou to dva roky, co mi zemřela maminka v 61 letech, nádor jí našli měsíc před smrtí, lítala jsem s ní po doktorech a nakonec mi maminka v náručí zemřela, tím ale asi teprve všechno začalo, musela jsem všechno zařizovat sama, bratr, otec ani sestra mi nepomohli, ne že by nechtěli, tatínek to nezvládl, sestra bydlí daleko a bratr je prostě zvyklí, že mu pomáhám a nakonec na mě zbyla i péče o tatínka, který sice není starý, ale maminka prostě dělala všechno. Cca před rokem do toho onemocněl manžel a už si připadám úplně sama. Nechci se litovat, ale poslední dobou mám pocit, že už to nezvládnu a drží mě jen malé děti, 9 a 7 let. A proč vlastně píšu, myslíte, že bych měla navštívit psychologa nebo že to prostě přebolí a přejde?? Děkuji Martina
Martina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Martino. Ano, psychologa byste rozhodně navštívit měla. Jednak jste prodělala trauma, které nemáte zpracované, jednak jste evidentně převzala ještě dávno za života maminky štafetový kolík pečovatelských tendencí - jak jinak by bylo možné, že jste na všechno zůstala sama? Vy si nepřipadáte sama, vy SAMA JSTE.Nenechte to tak, každý máme omezený rezervoár sil, takže se musíte opatrovat hlavně pro sebe a děti...Držte se a s rodinou si udělejte "kulatý stůl", kde si každý rozdělíte povinnosti. Bratr si bude muset zvyknout na to, že se o něj nikdo nestará, ale že se musí začat o někoho starat on, a že sestra bydlí daleko, není její omluvenka :-)...
smrt blízkého člověka
Dobrý den. Dnes je to 14 dní, co mi zemřela dcera 45,na následky zánětu slinivky.Cca před 9ti lety začala řešit manželské problémy alkoholem. I přesto, že jsme ji domlouvali a prosili, tak to došlo do alkoholismu a následek byl zánět slinivky. Skončila v nemocnici na JIP. 5 týdnů jsme za ni denně jezdili a konečná operace skončila smrtí. Jsme zdrceni a stále se nemůžeme smířit s tím,že je to fakt. Stále pláčeme, nejsme schopni cokoli dělat.Slyšela jsem, že jsou časové etapy depresí. Je to úplně jiné, než když mi zemřely rodiče a bratr. Já jsem se loni vyléčila z carcinomu prsu a stále si říkám, že jsem měla odejít já a ne dcera. Byla hodná, pracovitá, dobrá máma.Jsem přesvědčena, že tu nemoc jsem si zapřičinila sama, protože jsem se moc v té době trápila. Obávám se, že se mi to vrátí v těchto stavech. Dávám vinu jejímu manželovi a ze srdce ho nenávidíme. Jak dlouho to bude trvat.Zivot mě už nebaví a nevím co mám dělat, abych to překlenula.Děkuji Jitka
Jitka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Jitko, já vám nenahradím na dálku psychologa, s nímž potřebujete nyní intenzivně pracovat, abyste to psychicky zvládla ( smrt dítěte, které přežijeme je obrovské trauma ), a abyste se zdravotně udržela v kondici. Doporučovala bych vám kontaktovat krizové centrum, kde získáte první krizovou intervenci v podobě podpory a rozhovoru, nejspíš i  léky, a hlavně doporučení na konkrétní odborníky ve vašem regionu. Držte se, jak to jde!
smrt blízkého člověka
Dobrý den, před týdnem mi po velmi krátké a těžké nemoci umřel dědeček. Babička se z jeho ztrátou nemůže vyrovnat, moc se o ní bojím. Trávíme s ní spoustu času, mamka si ji vzala k sobě a bude u ní tak dlouho, jak si bude babička přát. Přemýšlím o nějaké knížce na téma Jak se vyrovnat se smrtí, můžete mi něco, prosím, doporučit? Pokud tedy něco takového na trhu je.... děkuji
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Vy sama se vyrovnáváte se smrtí dědečka, máte starost o babičku, bojíte se o ni. Jste na ni citově vázaná a už vaše láska k ní jistě sama o sobě pomůže, péče vaší mamky také. Literatura na téma vyrovnání se se smrtí? Určitě najdete na internetu, výborné byly knížky Dr. Haškovcové, na současném trhu literatury na dané téma se neorientuji.
smrt blízkého člověka
Dobrý den, dnes je to 9 dní co mi zemřela maminka. Měla problémy s alkoholem a nechtěla si nechat pomoci ani to nijak řešit. Proto jsme se prakticky poslední rok neviděly. Každý den se mi o ní zdály ne moc pěkné sny a vždycky když jsem ji kontaktovala skončilo to nakonec hádkou o jejím problému. Po celo tu dobu jsem se bála že to skončí, přesně jak se nakonec stalo. Nedokážu si představit, že už ji nikdy neuvidím, nepodaří se mi napravit náš vztah. Hrozně si vyčítám že jsem s ní ten poslední rok nebyla. Po její smrti sny ustaly. Zdají se mi o ní jen pěkné věci. Mám pocit, že jí je líp, snažím se nebrat smrt jako konec, ale jako začátek něčeho nového, další šanci, kterou dostaneme. A tyhle pocity se ve mě střídají jak na běžícím pásu. Chvilku jsem v klidu s pocitem, že je jí lépe, poté brečím nad tím, že už se nikdy neuvidíme. Nedokážu se smát, usmívat, na nikoho a ničemu. Jak dlouho to bude trvat než začnu vnímat i jiné emoce než smutek a prázdno?
V.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, V. Bude to trvat dlouho, ale v různých intervalech. Teď je to příliš čerstvé, 9 dní? ... Teď nemá smysl racionálně vysvětlovat, že pocity viny a výčitky vám nepomůžou k ničemu. Dokud tu maminka byla, měla jste jí závislost na alkoholu za zlé, proto jste s ní nekomunikovala. Vše se nakonec ukončilo tak, jak jste předpokládala, od té doby nemáte zlé sny. Už nejste konfrontována tím, s čím jste nesouhlasila, co jste odmítala, už na ni můžete myslet v dobrém, jak to bývalo, než začala pít nad míru. Můžete si srovnávat svůj vztah k ní. Na blízké lidi, kteří nám zemřeli, nezapomeneme nikdy, a vrací se nám plno vzpomínek. Neexistuje recept na to, jak se vyrovnat se smrtí někoho blízkého, natož matky. Každý si musíme v dané situaci vytvořit svůj nový způsob přemýšlení a vzpomínání. Uvidíte, že vám to půjde, chce to jen čas...
smrt blízkého člověka
Jsem vdaná 21 let,poslední 3roky bylo manželství peklo,nehledala jsem , ale našla si přítele 0 12 let staršího,známe se rok a z toho 10 měsíců jsme měli vztah ,nikdy jsme nepoznala hodnějšího muže,byl rozvedený a časem jsme začali plánovat budoucnost.Měl náročnou práci,ale v každé volné chvíli za mnou přijel,i v noci skoro 100km.Teď se mě týden neozval,nepřijel kdy měl a náhodně jsem na fc zjistila,že zemřel.Jelikož o mě zatím nikdo nevěděl z rodiny,protože čekal,až se vyřeší celá situace,tak jsem nevěděla,že už je týden mrtvý,jediné co jsem stihla,byl jeho pohřeb.Nemohla jsem se s ním ani rozloučit,jenom rodina.Teď jsem na dně,nemůžu se doma ani vybrečet,nevím co se vlastně stalo,jenom myslím na to,co jsme měli v plánu.Manžela nesnáším,psychicky mě už dlouho deptá i našeho syna a nevím jak dál.Strašně moc jsme se milovali a on byl to,pro co jsem poslední rok žila,nevím co dělat.Vlastně ani nevím,kde bude přesně pohřbený,protože "nepatřím do rodiny",děkuji za radu. - otázka upravena poradcem
Anna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Anno. Rady v takovéto situaci moc nepomáhají. Musíte to zvládnout svou vlastní silou a bude to určitě delší proces s různými vývojovými fázemi. Záleží na vás, jak zvládáte hodně kritické životní situace, co vás již život naučil. Sama pro sebe si můžete nést v sobě dar lásky, kterou jste spolu měli možnost prožít. Je, a vždy bude, vaší součástí. Ano, do rodiny nepatříte, ale úplně v anonymitě asi zůstávat nemusíte, pokud byl rozvedený a plánovali jste spolu budoucnost. Druhá věc je vaše manželství - mám pocit, že podle toho, co píšete, nemá smysl v něm dále setrvávat. Říkáte, že to trvá 3 roky. Můžete se postavit opět na nohy se spolupráci s psychologem. Držím vám palce, ať vše zvládnete...
smrt blízkého člověka
Dobrý den,v neděli mi zemřel otec(47 let).
Bohužel i přesto že jsme se neviděli 4 roky,bohužel jsem ve strašném stresu a nevím co mám dělat.
nemůžu skoro vůbec spát.poraďte mi,co mám udělat?
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Tomáši. Každý to máme jinak,co nám pomáhá v této situaci. Někdo se uzavře do ulity a nechce se s nikým moc vídat, potřebuje to nejdříve vnitřně zvládnout, pak je tu fáze přijetí té definitivy, pak teprve může být zase více s lidmi. Pro někoho je nejefektivnější být hodně s lidmi. Záleží na vašem naturelu. Bohužel se to tak děje, že se my, jako děti, dostaneme jednou do situace, kdy náš rodič zemře. A musíme se s tím poprat. Můžete si pro sebe udělat nějakou bilanci vašeho vztahu a tak se s ním rozloučit. Pokud vám nejde spát, vyřeší to léky, kterým se říká hypnotika - např. Hypnogen, nebo Stilnox. Držím palce, ať to brzy zvládnete, i když - co to znamená "brzy"...Mám tím jen na mysli, abyste mohl brzy normálně fungovat.
smrt blízkého člověka
Dobrý den je to měsíc co mi doma přímo pod rukama zemřela maminka o kterou jsem se 13 měsíců starala. Stále se stím nedokážu vyrovnat, mamce bylo 62 let a umřela náhle na plicní embolii,momentálně řeším krizi kdy si připadám že celý život je na nic a nic nemá smysl, přesto že mám doma 4 děti a manžela, nejsem schopna stále nějak fungovat, převládájí výčitky, vztek, a proč zrovna teď se to muselo stát?? Jsem na tom tak že už beru důchod na depresi ale moje deprese se stále prohlubuje, nemůžu spát a mám živé sny o mamince kdy jsem mohla něco udělat dřív líp nevím.... nevím jak dál...
Vlaďka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Vlaďko.Nenapíšu vám nic objevného, mohu se na to podívat s racionálním odstupem, to je jediné, co vám mohu nabídnout.Výčitky a nejistoty se nám vracejí vždy, kdy je něco nezvratné. Smrt nezvratná je. Přesto si můžete s maminkou stále v duchu povídat, nebo i nahlas. Do snů se vám bude vracet často, s tím počítejte. Bude se vám často zdát, jakobyste ji viděla na ulici. Potřebujete zpracovat výčitky, které se vám vracejí. Zkuste jít spíš na to, čím jste pro ni byla jako dcera důležitá, čím jste její život obohatila. Určitě toho bylo mnoho :-) Teď zažíváte nejhorší období, je to vše příliš živé, nedávno. Čas to postupně obrousí, i když s maminkou budete v duchu pořád a bude vám již vždy scházet. Ale jinak, než teď. Léky by vám teď v tom mohly pomoct, třeba by bylo vhodné navýšit dávku antidepresiv.
smrt blízkého člověka
Dobrý den, problém se netýká mě samotné, ale mých nejlepších přáte. Jsou spolu 12 let z toho 8 let manželé. Mají dvě děti 13let to má kamarádka za svobodna a 2,5 let které mají společné. Jejich komunikace byla vždy v celku bezproblémová a když byl problém, vše se bez velkuch komplikací vyřešilo. Nyní ale nastala situace, kdy kamarádovo tátovi zjistili rakovinu, bojoval měsíc, ale bohužel jaho táta boj s touto nemocí prohrál. Kamaridka ho podporovala jak mohla a stála za ním, i když veškerou svou pozornost i čas věnoval více méně otci a jeho záchraně. Teď když jeho táta umřel, úplně se uzavřel, kamarádku odstrkuje, nemluví s ní a navíc s ničím nepomáhá, nestrá se. Ona je z toho pochopitelně zničená a já bych jim velice ráda nějak pomohla a poradila. Můžete mi prosím v této situaci nějak poradit? Chci si s kamarádem sama promluvit, ale ráda bych věděla nestranný názor. Děkuji za odpověď... Bohunka
Bohunka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Bohunko. Vy můžete být oporou vaší kamarádce, ale nemůžete vstupovat do jejich výsostného vztahového a citového  teritoria- Manžel kamarádky se uzavřel po rychlé smrti svého otce, kterého po zjištění diagnózy podporoval. Jeho uzavřenost je adekvátní vzhledem k situaci. Je v nějaké ulitě, vypořádává se s tím, potřebuje být sám. Jak byste vy mohla pomoct JIM? Můžete podporovat, jak již jsem řekla, vaši kamarádku, pokud jí to pomáhá. To je vše.
smrt blízkého člověka
Zemřel mi manžel a po té jsem z jeho mobilu zjistila číslo a SMS na jeho milenku. Když jsem ji volala a ona mi telefon vzala, nebyla jsem schopna promluvit. Potom jsem to zkusila znova a telefonní číslo mi asi odblokovala. Mám pátrat dále? Ta nejistota je hrozná.
Zuza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Zuzo. Záleží hodně na tom, co si od hovoru s jeho milenkou slibujete. Co byste chtěla slyšet? Buď vás vyblokovala úplně, nebo vám to vezme - myslíte si, že vám řekne pravdu? Plno věcí byste slyšela zkresleně! To je jen důležité si uvědomit, pokud to opravdu chcete.
smrt blízkého člověka
Dobrý den, před 2 dny mi umřel tatínek (59 let) po 3 týdenním pobytu na JIP. Převezli ho tam po týdnu, kdy ležel nemohoucně doma, ale hospitalizaci odmítal. Po převozu do nemocnice dostal srdeční zástavu a poté byl 3 týdny udržován na přístrojích v umělém spánku. Dokroří mezitím zjistili, že je tatínek ve vigilním kómatu. Velice těžce jsem nesla to, jak tatínek doma ležel a jeho následný převoz a první dny v nemocnici. Když jsme ale zjistili, že je ve vigilním kómatu, začali jsme si s rodinou říkat, že by mu bylo asi lépe, kdyby odešel. Po jeho smrti se necítím dobře a pravděpodobně v sobě pocity dusím, rodina i spolupracovníci mě "obdivují", že to zvládám "až moc dobře". Připadám si divně, že nepláču více (nejde to). Pořád na to myslím, ale připadám si, že "netruchlím dostatečně". Je možné, že jsem si to hlavní truchlení už zažila v době, kdy jsme se dozvěděli o vigilním kómatu? Nebo se může stát, že mě zármutek přepadne na nebo po pohřbu a "všechno mi dojde"? Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Markéta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Markéto. Jste člověk s velkou měrou zodpovědnosti vůči druhým a se  sebekontrolou. Počítejte s tím, že vám bude vše docházet a vracet se ve vzpomínkách několik let, ale první rok je základ. Nejdříve budete odpočítávat dny před smrtí tatínka a po ní. Pak se to bude po několika měsících mírnit. Čeká na vás postupně třídění jeho osobních věcí, vyrovnávání se s tím, že už nejsou jeho osobní, ale pořád tu jsou. Čeká toho na vás spousta, ale nediktujte si, jak a kdy máte truchlit. Zadržení emocí bývá časté a až někdy dojde k tomu, že si to v sobě dovolíme. Slzy, bolest, atd.atd.
smrt blízkého člověka
Dobrý den

Partnerovi teď zemřela maminka. Bylo to náhlé a o to horší. Přítel musel odletět do Ameriky (před 4 dny kdy jeho maminka ještě žila a byla v nemocnici), kde jeho rodina bydlí. Už jsou to dva dny co se mi neozval (naposledy mi napsal tu hroznou zprávu). Chápu, že teď má nejhorší období v životě, ale mám strach, když se neozývá. Mohla byste mi prosím poradit, co mám dělat? Nevím co mám dělat teď a nevím ani co mám dělat až se přítel vrátí. Někdo je radši sám, někdo potřebuje společnost. Bojím se, abych neudělala něco, co to ještě zhorší.

Předem děkuji za odpověď.

Elena
Elena
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Eleno. Teď jste nejistá, protože nemůžete být přítomná u jeho emocí a prožitků a netušíte, co znamená, že se vám neozývá. Ale po jeho návratu o tom mluvte a přímo se jej zeptejte, co by od vás, jakožto své partnerky, nejvíce v této době potřeboval. Zda máte ustoupit do pozadí, nebo vás bude potřebovat při sobě více. Asi se zpočátku vrátí jako trochu jiný člověk. Adaptace na odchod toho nejbližšího člověka, jakým matka je, trvá delší dobu a je to ve vlnách. Zde je těžké to, že se nevídali často a že to bylo náhlé. Že se s ní nestačil rozloučit asi tak, jak by si přál ( ? ) Poznáte to sama, nebojte.
smrt blízkého člověka
Dobrý den, prosím o radu, já vím, že si asi budete myslet, že jsem jen bláznivá 15-tiletá holka, ale já už nevím, co mám dělat. Zemřel mi totiž přítel. Měl autonehodu s rodiči. Už je to 2 měsíce a já pořád nemůžu přestat brečet. Když jsem se to dozvěděla, tak jsem se naprosto sesypala. Byla jsem měsíc v nemocnici. Jak mám zase normálně žít? Nebo co mám alespoň dělat? Hledala jsem stránku, kde by mi mohl někdo pomoct nebo poradit a našla jsem tuhle.Už jsem to zkoušela i na jiných stránkách, ale nikdo se neozval. Předem děkuji za odpověď.
Lucc1999
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucc1999. Bylo by hodně divné, kdybyste nebrečela a nesesypala jste se.Jste člověk se svými city, potkalo vás  v 15 něco, s čím se nedá dopředu počítat. Je to hrozná rána, která bude dlouho bolet, bude se vám to vracet, budete na něj a na to vše myslet, vzpomínat, plakat. Ale vy tu jste na tom světě dál a musíte to přežít. Život jde dál, on nikdy z toho vašeho nezmizí a bude se vám různě objevovat. Čas ale obrousí postupně hrany té trýznivosti. Píšete, že jste byla měsíc v nemocnici - máte tím nejspíš na mysli psychiatrii? Potřebujete následnou psychoterapeutickou péči, abyste to ze sebe mohla vymluvit a vyplakat. Po nějaké době to bude dobré.
smrt blízkého člověka
Před týdnem mi zemřela babička. Měla jsem ji moc ráda. Jezdili jsme ji navštěvovat a ona si hrála s naším dvouletym synem. Bylo ji 88,ale byla soběstačná, žila sama a můj otec ji denně navštěvoval. Naposled jsem ji ale viděla v prosinci. Byla jsem na konci těhotenství, pak jsme s miminkem nechtěli jezdit (bydlí daleko), pak jsme jednu návštěvu odložili, kvůli jiné akci. Týden před tím, než jsme se k ní dostali, se jí udělalo špatně, odvezli ji do nemocnice, a už se nevrátila. Nikdo to nečekal. A mě moc trápí, že neviděla mladšího syna. Moc jsem se na ní těšila, že se budeme spolu radovat nad miminkem a starším synem, ale už jsem se toho nedočkala. Když se na mě synové usmívají, derou se mi slzy do očí, a říkám si, že to babička už neuvidí.Utěšuji se tím, že jí můj otec ukazoval fotky obou dětí a vyprávěl o nich. Věděla, že jí brzy přijedem a máme ji rádi, ale nepomáhá to. Pořád pláču a chci ji ještě vidět. Vyčítám si, že jsme tam měli jet dřív, ale už je pozdě. Jak se s tím mám smířit?
Marta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Marto. S babičkou si povídejte - v duchu, nebo nahlas, vyprávějte jí o tom, co se děje. Když s ní budete virtuálně, budete s ní skoro jako ve skutečnosti. Myslete na ni s láskou, ne s bolestí. Přeji vám, ať bolest a výčitky brzy přejdou.
smrt blízkého člověka
Dobrý den, budou to 3 týdny co zemřel tragicky a náhle můj nejlepší přítel.Zároveň to byl nejlepší přítel mého partnera vůbec nevím co mám dělat.Nedokážu popsat jaký vztah jsem k němu měla.Jakoby to byl i můj druhý přítel. Skoro všechen čas jsme trávili všichni tři pohromadě.Těžko se mi teď kouká na partnera vidím v něm našeho kamaráda.Vím že bych měla být také oporou pro něj ale nějak se stím nedokážu vyrovnat. Měli jsme spoustu plánu které se bohužel už neuskuteční alespoň ne sním. Příjde mi jako by na mě ostatní koukali že " po té době" už nemám "nárok" truchlit.Na druhou stranu když se konečně
odreaguji tak si najednou uvědomím že přece se nemám smát.Nevím jak to popsat ten pocit.Každý den mám úzkostlivé stavy.Nedokážu příjmout smrt jako běžnou součást života.Ztratila jsem zájem o okolní svět. Jsem na okolí nepříjemná a nedokážu vystát ostatní když se baví o banalitách a řeší nepodstatné věci jako jsou peníze apod.Vím že čas rány zahojí ale nějak momentálně nevím jak dál - otázka upravena poradcem
Kája
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kájo. Doba truchlení je dlouhá a proměňuje se v čase. Ale nechci o tom psát obecně, to by bylo na dlouhý a důkladný článek - jak člověk prožívá ztrátu blízkého člověka, co to s ním udělá, jak se mu proměňují hodnoty v životě. Doporučuji vám nejen literaturu na toto téma, ale i psychoterapii. Jinak - působí to na mne tak, že jste  kamaráda milovala, takže teď se vám proměňuje partnerský vztah s přítelem.A - když se někdy odreagujete, je to dobře a dopřejte si to, je to pro vás dobré znamení. Perete se v sobě se spoustou věcí, především na emoční rovině, ale vstupuje do toho i rozumový pohled.
smrt blízkého člověka
Dobry den, mé přítelkyni zemřel před půl rokem táta a o víkendu její máma spáchala sebevraždu. Zrovna ten víkend sme tam měli jet na návštěvu, ale zrušili jsme to. Přítelkyně si to dává za vinu, moc se o ni bojím. Jak jí můžu pomoct? Mne ještě nikdo nezemřel, tak vubec nevím jak se chovat. Bojím se ji nechávat doma samotnou, ale do práce chodit musim.
Michal
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Michale. Buďte hodně s přítelkyní a najděte jí psychoterapeuta, který pracuje s traumatickými zkušenostmí a zvládnutí smrti. Je to tak těžké téma, že se to nedá zvládnout přes internetovou poradnu.
smrt blízkého člověka
Před dvěma měsíci mi zemřel syn. Léčil se s depresí, bylo mu teprve něco přes třicet let. Snažila jsem se mu pomáhat jak jsem dovedla. Od nalezeni lékaře, terapeuta, rozhovory o jeho problémech a presvědčováním, ať se léčí a pokud bude v pracovni neschopnosti, budeme za nej platit byt i hypotéku. Pomůžeme jeho rodině a dětem, ale nepomohlo to.
Jsem šílená hrůzou, že se potvrdí sebevražda. Nikdy bych si to neodpustila, ze jsem neudělala víc a nedokázala ho přesvědčit, že mu lékaři pomůžou a že se jeho stavy zlepší. Já vím, že ani případný výsledek pitvy, na který čekáme, i když potvrdí nehodu, nejmenší moji bolest tak, jak jsem doufala. - otázka upravena poradcem
Máma
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den. Chápu. Každý z nás se vyrovnává hodně dlouho s odchodem blízkého člověka, natož syna, kterého jste jako matka přežila. Abych pravdu řekla, nerozumím tomu, že 2 měsíce od jeho úmrtí  ještě neznáte výsledky pitvy...Nemohu nijak svými slovy snížit vaši bolest, ale rozhodně vám doporučuji spolupráci s psychoterapeutem. Přeji hodně sil.
smrt blízkého člověka
Dobrý den,moc prosím o pomoc a o radu,je mi 33let,dne 30.3.2015 mi/nám zemřela v nemocnici maminka po dlouhé těžké nemoci,kombinované s epileptickými záchvaty,Parkinsonovou chorobou na zápal plic,bylo jí 67let,do poslední chvíle byla při vědomí a následující den nás všechny bez rozloučení opustila,samotná na nemocničním lůžku na metabolické JIP,hrozně nás to všechny zasáhlo a nemůžeme se s jejím odchodem vyrovnat,hrozně to bolí a nesmírně nám Všem chybí a není dne abychom všichni neplakali a zítra má pohřeb,navíc se trápím a nikdy si neodpustím že nedožila a nedočkala ode mě vnoučátka..Moc prosím,jak se mám/e nejlépe s jejím úmrtím a odchodem vyrovnat?moc děkuji za odpověď
Jirka S.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jirko S. S odchodem toho nejbližšího člověka se srovnáváme vždy dlouho a nic jiného, než čas, nepomáhá. A také rituální rozloučení se s tím druhým. V duchu si s ním můžete povídat celý váš život. Ona žije ve vás, ve všem, co za svůj život udělala, ve vašich vzpomínkách.
smrt blízkého člověka
Dobrý den... nevím, jak se vyjádřit.... zemřel mi tatínek. Měl vážnou, neléčitelnou nemoc. Byl s námi doma,pak ale nastali další komplikace. Věděli jsme, že mu nezbývá zřejmě moc času, proto jsme chtěli zůstat doma.... komplikace ale vyžadovali umístění do nemocnice, on se vyjádřil, že tam chce... zařídili jsme tedy převoz, dostal silná antibiotika a morfium pumpu... když druhý den dal najevo, že chce domu, snažili jsme se ho tam dostat...lékaři odmítli s tím, že potřebuje ant.,že bychom mu tím mohli ubrat na dnech života, případně by nemusel zvladnout převoz. Slíbili nám, že po 9 dnech zaléčení nám pomohou s převozem a se vším, co bude doma potřebovat.... střídali jsme se u jeho postele v nemocnici cela rodina. Já jsem tam bývala večer a v noci. Po šesti dnech v nemocnici zemřel... do 18.hod tam byla sestra s maminkou, já jsem v 21 volala do nemocnice a sestry mi řekli že spí, stejně sem za ním jela. Přijela jsem tam 21:35 a on 21:10 zemřel. Snažím se fungovat, ale přijde mi, že se můj žal stupňuje. Večer, když jsem sama, pláču, cítím strašnou bolest, nejvíc mě ubíjí to, že v tu chvíli byl sám, že jsem zrovna ten večer jela později než večery předtím. Chtěla bych vrátit čas a držet ho za ruku o půl hodiny dřív. Bojím se, že se tehle myšlenek a výčitek nikdy nezbavím. Myslíte, že by mi mohl pomoci odbornik odprostit se od techto myšlenek, nebo že tohle je strest, kterým si musím projít? Děkuji - otázka upravena poradcem
Iveta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Iveto. Po celou dobu jeho pomalého odcházení z tohoto světa jste u něj všichni byli. Ne každý, kdo umírá, má to štěstí, co měl váš tatínek, měl vás pořád při sobě, bylo mu mnohem lehčeji, byl v bezpečí se svými nejbližšími. Chápu, že vás teď pronásleduje to, že jste s ním nebyla ve chvíli, kdy nastal konec, ale nemůžete si to vyčítat. Ještě 10 minut před jeho smrtí u něj byla vaše sestra, nebyl sám. Na odchod z tohoto světa měl 10 minut sám pro sebe. A vy jste se s ním mohla rozloučit krátce poté a držet jej za ruku. Táta by byl smutný, kdybyste se kvůli tomu dlouho trápila. Podle toho, jak vše popisujete, by pro vás určitě byla krátkodobá spolupráce s psychologem dobrá, ale věřte i faktoru času.
smrt blízkého člověka
Dobrý den,
Potřebovala bych poradit co mám dělat. S přítelem jsme skoro 2 roky a před 4 týdny mu zemřela maminka. Byl u toho, když náhle umřela. Ona byla doma a z ničeho nic otekla. Zavolala na něj a když přiběhl upadla do bezvědomí. Následně v nemocnici umřela. Je mu 22 let. Před tím jsme měli fajnový vztah. Ze začátku o tom mluvil, brečel. Ale byl na mě milý. Po pohřbu přestal komunikovat co se mamky týče, začal být agresivní (mlátil okolo sebe, stále na mě křičel). A když jsem něco řekla byla to má vina. Později mě přehlížel, nepohladil mě, nedal mi pusu, přestal se mnou spát. A celkově se to mezi námi zhoršilo jen se hádáme. Teď je to lepší začal komunikovat. Snaží se. Ale co se týče projevu nějakého citu ke mě je skoro nulový. Dá mi občas pusu, občas mě obejme a spí se mnou jen, když on chce. Což je tak jednou týdně. Jestli vůbec. A když řeknu, že mě to mrzí, že se tak chová. Řekne mi, že mě miluje, že jsem jeho anděl a musím to vydržet být silná.
Co s ním mám dělat? Děkuji..
Kačka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Kačko, smrt rodiče je něco, nač se nikdy nedokážeme úplně psychicky připravit i tehdy, kdy se už jedná o nemocného starého člověka a odchod z tohoto světa se dá očekávat. Natož tehdy, kdy se jedná o zcela náhlou nečekanou smrt matky, kdy on ještě byl ve společném prostoru s ní do poslední chvíle, kdy byla při vědomí. To je jednak trauma, jednak nesmírně těžká a bolestná ztráta. Přítel potřebuje nyní především čas. Potřebuje jej na to, aby si zvyknul na novou životní situaci, život bez mámy. Je teď zavinutý do své ulity, nechte mu ji, potřebuje ji, aby se postupně dokázal psychicky zotavit. Buďte trpělivá.
smrt blízkého člověka
Dobry den, pred 4 mesici mi umrel muj zivotni partner a moje prvni laska. Skoro kazdnou noc probdim a probrecim. Nic se mi od te doby nedari. Mam pocit, ze mi pukne srdce. Snazim se poznavat nove lidi, mam novou praci a vyplnuji cas. Nic me nepomaha. Je mi po nem hrozny smutno!! Co mam delat. Kam se obratit?
Martina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Martino. Prožíváte velké trauma, které se bude hojit dlouho. Doporučuji přímou spolupráci s psychologem.
smrt blízkého člověka
Dobrý den, v polovině listopadu mi zemřel dědeček. Vídali jsme se hodně často a v poslední době, kdy jsem cítila, že potřebuje podporu, lásku a přítomnost nejbližších, jsme se vídali ještě víc. Pomáhala jsem mu s praktickými záležitostmi, ale také jsme si jen tak povídali.... Bohužel se nemůžu stále smířit s tím, že už tu není. Také mi ještě nikdy nikdo nezemřel, takže jsem do té doby nevěděla, jaké to je. Na svojí kamarádku a jejího přítele jsem byla protivná, o silvestru jsem se nebavila a pak jsem utekla, nemám moc chuť nikam chodit (např. večer si sednout s kamarády), a když už někam jdu, tak to za moc nestojí. Většinou se po nějaké době co se mnou není řeč a jsem duchem nepřítomná, omluvím, a jdu domů. Přemýšlela jsem, že zajdu za psycholožkou (už jsem tam byla před pár lety ohledně špatné situace v zaměstnání), ale na druhou stranu jsou to teprve 2 měsíce, tak si říkám, jestli tomu ještě spíš nedát čas. Není to nějak "nesnesitelné", ale dost to ovlivnilo můj život. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Petra H.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Petro H. Na dědečka jste byla citově fixovaná a před jeho odchodem ze života jste se vídali o to více. Tedy jste se i více sblížili. Tím jste pro vás oba dva udělala hodně. Neopouštěl tento svět sám. Ale vy v něm ( v tom světě ) jste, to znamená, že musíte i postupně přijmout neúprosnost času. Přijetí odchodu hodně blízkého člověka trvá každému jinak dlouho, záleží hodně i na mnoha dalších okolnostech. Možná byste psychologa vyhledat mohla, abyste se mohla vyrovnat se smrtí jako s faktem...
smrt blízkého člověka
Dobrý den,
psychicky se nemůžu vyrovnat se ztrátou mé babičky (69 let), která náhle umřela na rakovinu plic. Je tomu už dva roky a já zažívám neskutečnou bolest. Nyní mi je 22 let. Tehdy jsme bojovali do posledního konce. Nejhorší na tom všem bylo, že já (jako řidič) jsem doprovázel babičku na veškerá vyšetření (mamka, teta atp. byli v práci) - všechno jsem musel prožívat. Jednoho dne jsem ji vezl na první dávku chemoterapie, v ten den to nedopadlo dobře - babička už nevnímala - na druhý den zemřela. Ta bolest byla nepopsatelná. Všechno jsem prožíval s mamkou a tetou (dcery), které zařizovali pohřeb a obvolávali příbuzné, její přátelé atp. Měl jsem s ní super vztah, strašně mi chybí. Je tomu více jak dva roky a já se z toho nemůžu vzpamatovat - často brečím, myslím na ní a jsem z toho psychicky úplně mimo. Co mám dělat? Jak toto překonat? Pořád slyším ty její slova, že by ještě nechtěla umřít... Díky za odpověď,
Daniel
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Danieli. S odchodem našich blízkých se musíme vyrovnat každý. Život je o zrození, životě, a také o odchodu z něj. Proces truchlení má nějaké své zákonitosti ve fázích, které se různě mísí a prolínají. Vy na babičku nezapomenete nikdy, díky jejímu životu tu jste i vy. Ale potřebujete pokročit dál, co jiného? Určitě by bylo to poslední, co by ji potěšilo, kdyby věděla, že se stále trápíte. Udělejte i pro ni to, že se odrazíte dál. Psychoterapii vám vřele doporučuji.
smrt blízkého člověka
Muj otec skocil pod vlak. Ve veku 51 let a nechal nas s mamkou samotne. Vztahy s mymi bratry byly vzdy problemove. Napsal jen smsku na rozloucenou a udelal to kvuli dluhum o, kterych jsme nevedeli. Nedokazu se s tim smirit. Porad si rikam, ze prijde. Do posledni chvile se smal proto tomu porad nemuzu uverit a radeji pred tim utikam, nez abych prijala tu krutou pravdu. Achjooo
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Se smrtí rodiče se vždy srovnáváme dlouho, zvlášť, když je touto formou a za daných okolností. Rozhodně vám doporučuji spolupráci s psychologem, abyste tuto ztrátu mohla postupně vnitřně zpracovat.
smrt blízkého člověka
manžel mi zemřel před pul rokem náhle doma 37let mám s ním 3 děti prostředni5let se začal hodně ptát až ted chce ho zpátky je mu smutno já sama se bolestí dusím poradte jak mu to mám vysvětlit nebe jsem skusila ale syn nechápe proč se nevrátí nemám sílu
erna kotulková
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá erno. To nemůžete přeci zvládnout sama. Potřebujete si o tom s někým delší dobu povídat a probrat jak taktické rady ohledně dětí, tak hlavně sebe samu. Máte 3 děti a musíte fungovat - nejen jako matka, i jako člověk, a později zase i jako žena. Dětem smrt jejich tatínka vysvětlit můžete adekvátně k jejich věku. Ale pomoc potřebujete  VY! A tu já vám přes internet nedám, potřebujete individuální psychoterapii...