Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| vztahové problénmy v širší rodině| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| psychické poruchy| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| spolupráce s psychologem/psychiatrem| vztahy na pracovišti| stres| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| ekonomické problémy ve vztahu| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| manželovy kamarádky| problém navázat vztah| neimponující muž| problematické manželství rodičů| osudová láska| sourozenecké vztahy| ekonomicky silnější žena| seznamování| sny| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| ženské přátelství| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| "pauza" ve vztahu| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv alkoholu | problémy se spánkem| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

sny
Dobrý den,

dnes se mi zdál velmi podivný sen.

Začalo to tím, že jsme šli s kamarádem na pouť, kde byl obrovský kolotoč. (skoro jako Empire State Building). Šli jsme na něj a když jsme čekali v řadě, byla tam se mnou najednou i přítelkyně a její kamarádka. Nasedli jsme na kolotoč, který se točil všema směry, ale neměl žádné pásy, jen sedačky bez rukojetí, bez ničeho. Vystoupil jsem z něj, protože mi to nepřišlo bezpečné a když jsem se koukal, jak se kamarádi vozí, byla vedle mě sousedka a bavili jsme se spolu, jako bychom byli nejlepší přátelé. Poté jsme se začali bavit o tom že by mě políbila, ale nemůže, jelikož je poblíž přítelkyně.

Když jsem vstal, měl jsem příjemný pocit, skoro jako by jsme s tou sousedkou komunikovali skrze sny.
Erik
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Eriku. Nejlepší je vždy váš vlastní výklad vašeho snu, který vás tak zaujal. Je to poměrně celistvý, kompaktní příběh,, k jehož dominantním prvkům patří potřeba bezpečí a nějaká sexuální afinita k vaší sousedce. Zkuste si ten sen vyložit. Když jsem kdysi dávno chodila do 5 letého psychoterapeutického výcviku, měli jsme deníky a měli jsme si tam zapisovat i naše sny. Ale pokud někdo z nás přišel s oním snem ven, nikdy jsme nedostali odpověď, museli jsme si ji hledat sami, a to bylo to nejúžasnější :-)
problémy v sexu
Dobry den,chcela by som vas poprosit o radu..mam 52 rokov,priatel 55.Zatial sme spolu kratko,je to len nieco vyse mesiaca.Moj prčedosly vztah v ktorom som bola 4 roky stroskotal na tom,ze partner odomna vyzadoval sex..hocikedy..islo mi to na nervy,aj ked som mu povedala,ze tieto veci sa neplanuju,ze to ma byt sponatanne..uz ked sa blizil den,ze mal prist dokazal o tom od rana hovorit,ci sa budeme milovat.Mna to vracalo naspat..a zacala som mat k nemu aj k sexu odpor,,stalo sa to,ze v jeden den ako rpisiel,stale mi to vytykal,hadal sa so mnou,naliehal.tak som mu povedala,na ..pouzi ma a urob si dobre..hned to aj urobil..odvtedy mam urcite blok.Moj terajsi partner tiez rad o tom hovori.Povedala som mu co sa mi stalo..bolo mu to luto..spala som u neho a na druhy den mi napisal..mal som chut na sex,bol som nadrzany,ale videl som,ze tz nie,tak som sa siel schladit do sprchy..vo mne sa zas prebudila minulost.on je po rozchode,kde som mu pomahala dostat sa z depresie..berie antidepresiva.Podla jeho slov som mu velmi pomohla.Okrem ineho mi vadi,ze sa priznal k analnemu sexu,ako bezna vec..povedal,ze nic po mne nebude chciet,co je proti srsti.Tak som mu zas zavolala a snazila sa vysvetlit,ze treba ist na mna pomaly a radsej mi to nepripominat,ale brat ohlad..tak ironicky povedal,ze ok..tak raz za mesiac..smial.sa..viem,ze sex v partnerskom zivote je dolezity.Mne ranny sex nic nehovori,on zas rano ano..ja vecer..tvrdi mi,ze on je vecer unaveny..zatial sme mali len 2 x sex a ani raz nemal vyvrcholenie,klesal mu..ja som si to uzila,mala som orgazmus..jeho ustami..co mam robit ,aby pochopil,ze tieto veci a moj blok treba riesit opatrne?Zda sa mi dost sebecky,casto pouziva slovo JA..on a on..dakujem za radu,,
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jana. Myslím, že vše děláte dobře, mluvíte o svých předchozích traumatech a mluvíte o svých potřebách. Nevím, co bych vám poradila víc. Musíte v tom vydržet. Buď příteli stojíte za to, aby ovládal své potřeby a realizoval je prostřednictvím autoerotiky, nebo se bude historie bude opakovat a budete používaná k jeho masturbaci v rámci soulože. To bych vám ale nedoporučovala, ztratíte spontánní chuť na milování úplně, a to by byla velká škoda!
rozchody
Rozvedli jsme se s manželem po 20 letech.Byt jsem měla před manželstvím obecný mám na něj dekret. Prý mu vznikl nárok musím mu najít náhradní bydlení už jsem mu našla dva oba odmítl.Platím mu půlku bytu i když tam nebydlím.Když je nějaký problém tak řve že je to můj byt, když jsem mu řekla že to nejsem mu povinná platit. Mám strach když to nebudu platit tak tam vznikne dluh a on to schválně nezaplatí jdou mi skoro 4000 měsíčně jenom na ten byt
Renáta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Renáto. Zvolila jste nevhodnou poradnu, jsem psycholog, nikoliv právník. Existuje zde právní poradny Dr. Lužné.
fáze "namlouvání"
Dobrý den, seznámila jsem se starším mužem. Líbí se mi, že je akční (automobilový závodník) a společenský. Chtěl mě vidět, tak jsme se sešli na společné večeři, já mu při rozloučení dala pusu. Psali jsme si, raději ale když mu píšu já. Na druhé schůzce jsem ho již chtěla políbit. Neučinila jsem zatím. Rád se se mnou setkává a nechce se mu ode mne. Na veřejnosti se za mne nestydí a seznamuje mne s jeho přáteli. Jak tomu mám rozumět?
Petrunka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Petrunko. Nevím, nemohu odhadnout, proč ten muž není sám iniciativnější, je-li starší, společenský. Dejte tomu čas, myslím, že mu dáváte dostatečně najevo, že vás jako muž zajímá víc, to stačí, další je již na něm...
smrt blízkého člověka
Dobrý večer, bude to již 9 měsíců co mi zemřel manžel, nedožil se 60 roků. Zemřel doma, se mnou, držela jsem ho za ruku, byla to rakovina v posledním stádiu. Pořád se s tím nemůžu vyrovnat, bolí to, moc jsem ho milovala a vím, že on mě. Náš společný život byl krátký, potkali jsme se každý po špatné zkušenosti, manželé jsme byli 18 měsíců, přesto to byla nádherná doba. Nevím jak mám žít dál, pořád mi hrozně moc chybí.
Martina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Martino. Bude to tedy přesně polovina trvání vašeho manželství, těch 9 měsíců. Myslete na dobu vašeho společného života a vaší lásky jako na velký dar, který jste spolu pro sebe dostali. Ta nemoc a jeho smrt vás rozdělila, ale vše, co k vám dvěma patřilo, vám zůstalo v srdci i v paměti. Jeho odchod doma, to je pro vás velice bolestné, ale je to velký dar, který manžel dostal, mohl zemřít u vás, u ženy, kterou miloval. Nevím, jestli věříte na život po smrti, ale duše je nesmrtelná, je to nezničitelná energie, svým způsobem jej u sebe stále máte. Ale vy musíte žít dál a ne se utápět ve smutku a slzách. Zkuste si dát jako mezník začátek roku 19, kdy se pustíte s vervou do něčeho nového, do něčeho, co vás naplňuje smyslem a radostí. Tyto vánoce budou smutné, ale předpokládám, že máte děti, rodinu, a že je strávíte s nimi. Přeji hodně sil a hodně radosti do dalšího života!
problémy s tchyní
A ještě jedna drobnost, paní doktorko (k dotazu, že tchyně protěžuje jen vnuka). Holky (všechny, nejen moje) to vnímají a odmítají k babičce jezdit, protože vždycky dostanou odmítnutí, takže tam jezdí jen syn, občas jí s něčím pomůže a tím se to dostává do bludného kruhu, protože tchýně říká, ten jediný je na mě hodný a toho jediného budu mít ráda. Takže si vlastně posiluje to svoje rozhodnutí. Ještě jednou děkuji.
Irma
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přemýšlím, co bych ještě mohla dodat, ale nic úžasného mne nenapadá, ono se s tím toho moc dělat nedá. Zažila jsem to sama ve své rodině, někdy jsem skoro polykala slzy hořkosti, ale mohla jsem jen přihlížet a vyvažovat to dětem jinak. Můj tchán preferoval jednoznačně vnučku od mé švagrové a můj syn jej nezajímal, ačkoliv se vždy na příchod dědy tak těšil. A moje matka naopak jednoznačně preferovala syna před mou dcerou. Dnes mám hodně dospělé děti a žádnou újmu v emoční oblasti z toho nemají :-)
problémy s tchyní
Paní doktorko, prosím, poraďte. co mohu udělat. Tchýně má 5 vnoučat - 4 vnučky a 1 vnuka. Téměř od počátku ji zajímá jen vnuk (je to můj syn), ostatní vnučky ji nezajímají. Je to hodně viditelné třeba při návštěvě, kdy se třeba všechny moje tři děti dožadují její pozornosti, ona však mluví jen se synem. On ji zajímá, co dělal, on by měl jít studovat, holky ne, jemu všechno odkáže... příčiny tohoto chování jsou možná zčásti jasné - vyrůstala bez otce a v širší rodině je to jediný syn, tedy nositel jména dál (ona tak "zvítězila" nad částí rodiny, kde se zřejmě cítila jako Popelka). Nicméně to neuvěřitelným způsobem kazí vztahy mezi dětmi a bohužel to ovlivňuje i názor a chování manžela, který své matce hodně podléhá (i k němu se ona tak chovala, švagrová si dodnes nese pocit méněcennosti, takže vztahy mezi sourozenci jsou dodnes velmi problematické a bojové). jejich vztahy rovnat nechci, pokoušela jsem se o to, ale narazila jsem, nicméně chci to utnout a nechci dopustit, aby se moje děti k sobě takto chovaly. Kdyby neměly tyto impulsy (babička, následně manžel), bylo by vše v naprostém klidu. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Irma
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Irmo, dobrý den. Nevím, kolik vašim dětem je - to je důležité pro to, jakou volit strategii. Rozumím tomu, že chcete chránit vaše dcery před citovou a vztahovou nespravedlností - ta se, bohužel, vyskytuje skoro ve všech rodinách, že je někdo preferovaný, aniž by to mělo konkrétní racionální důvod. Dědeček, který by to kompenzoval, asi již není? Pak jsou tu i rodiče z vaší strany, kteří mohou svou lásku rozprostřít rovnoměrně, ne? Někdo to prostě musí kompenzovat. S tchyní o tom můžete někdy mluvit, je-li ochotná naslouchat a přijme - li to. Nemělo by to být vyčítavé postěžování, spíš pojmenování věcí, jak jsou. A pak je tu váš manžel, který sice matce podléhá, ale snad i on vidí rozdíly, které vidíte vy i děti. Dětem můžete vysvětlit důvody - zatím říkáte, že se stále dožadují její pozornosti. Moc nevím, co bych vám jinak mohla poradit, ale jdu si ještě přečíst váš dodatek.
vztahové problénmy v širší rodině
přece já jsem jeho manželka, já mám být ta kterou má bránit. Nechci to přes něho pořád řešit - protože vidím, že ho to také vnitřně ničí a užírá, ale potřebuju si o tom s někým promluvit. Co mám dělat, aby tchyně byla spokojená a švagrová mě přestala nenávidět? Jsem docela nekonfliktní člověk, nemám s lidmi problém a tohle je mi hrozně nepříjemné. Manžel mi už i řekl, at si o tom popovídám s psychologem - ale proč já? Problém má švagrová, nikoli já... já mám problém, protože ona má problém a nevím jaký. Navíc švagrová stále se svým manželem bydlí u rodičů (tchánovců) než si spraví domek. Takže se s nimi potkáváme. Už jsem manželovi řekla, at k nim v neděli jede sám s malou, že já už nemám sílu a nechci zase něco řešit a hádat se. Manžel se ale naštval a řekl mi, že rozbíjím rodinu když tam nechci jezdit. Co mám prosím dělat? Manžel má trošku problém odpoutat se nejen od maminky ale i od sestry a já nevím jak dál? :( moc děkuji
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Veroniko. Vy máte problém, a ne, že ne. Trápí a štve vás vztah vaší švagrové k vám, vstupuje to do vašeho vztahu s manželem. Udělala bych to celé jinak - staňte se hostitelkou manželovy rodiny vy. Nevím, proč byste stále měli povinně jezdit k nim domů vy, když vám to nedělá dobře.  Navrhněte alespoň kompromis - jednou přijedou oni k vám - vy jste paní domu, postaráte se podle svého jak o výběr jídla, tak výběr společenské zábavy. A někdy můžete přijmout pozvání k nim. Ale spíš vyjímečně. Nerozumím, proč jste to takto neudělali již dávno. Přeci nejste rozdělení na kategorii "mladí" a "tchánovci". Jste všichni dospělí lidé, a rovnocenní. Švagrovou neřešte - proč byste měla? Ne vždy se přeci podaří ideální vztahy v rámci širší rodiny. Jestli má ona s vámi nějaký problém, je to její věc, vy to ignorujte, ne? :-) Jste snad na ní nějak závislá? Dle mého nikoliv.
vztahové problénmy v širší rodině
*pokračování: Připadá mi jako rozmazlené děcko, které si vymrčuje co nemá. Několikrát jsem zažila u nich výstupy a scény, které rozhádali celou rodinu. Problém je v tom, že jí nikdo nic neřekne. Její mamka (moje tchyně) ji neustále brání, hájí, dělá jí tiskového mluvčího, Všechno jí projde. Cítím z ní takovou nenávist vůči mě, že už to začíná opravdu gradovat a já si nevím rady, Nejdřív jsem si říkala,že žárlí protože jsem už vdaná (a ona pořád nic), protože máme dítě (a ona pořád nic), bydlíme ve svém (a ona pořád u rodičů), vystudovala jsem VŠ (ona sice také, ale až na popáté a má "jen" Bc.), jejich tatka má se mnou lepší vztah než s ní. Před 2 měsíci se ale vdala, začali spravovat domek a spory a nenávist vůči mě pořád pokračují, ba dokonce se stupnují. Jakoby se mnou pořád soupeřila. Mě už to nebaví, snažím se jí nevšímat, nereagovat, ale čeho je moc toho je příliš - i u mě už pohár trpělivosti přetéká. Manžel je nešťastný a snaží se jí bránit - chápu to na jednu stranu, ale.. - otázka upravena poradcem
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu na poslední část...
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, s mým mužem jsme manželé 3 roky a máme roční dceru. Bydlíme od jeho rodiny asi 30 km, vídáme se tak jak se podaří - většinou v neděle celé dny (přijedeme třeba už na oběd) a pak večer odjíždíme. Z jejich strany aktivita není moc velká - tchyně sama nikdy nepřijela, že by mi povozila malou. Spíše by chtěla, abychom tam malou zavezli a nechali třeba na víkend samotnou. Dcera na ně ovšem není zvyklá a pláče u nich. To je asi hlavní kámen úrazu. Dále bych řekla, že žárlí na mé rodiče, kteří bydlí ve stejném městě jako my - logicky se vídáme častěji a samozřejmě malá je na ně taky víc zvyklá. Mamka mi odjakživa pomáhá a nabízí se hlídat, uvařit, pomoct. Nic bych manželovým rodičům nevyčítala - kdyby na nás pořád jeho rodiče a sourozenci netlačili, at tam spíme, at dáme hlídat malou atd. Jako bonbonek navíc na mě hrozně žárlí manželova sestra, která je stejně stará jako já. Troufnu si říct, že dělá naschvály a provokuje a zbytečně víří vody. S manželem se kvůli ní pořád hdádáme.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Veroniko, počkám si na vaše pokračování.
vztah na dálku
Dobrý den, pět měsíců jsem si intenzivně psala s mužem. Zamilovali jsme se do sebe, nic hezčího jsem nezažila, i když občas se vyskytly nejasnosti, neřešila jsem to. Poslední dva týdny byl jiný, skoro se neozval, jen odpovídal a včera mi řekl, že hledá sám sebe. Napsala jsem mu, že nevím, kde je důvod toho hledání, ale ať se pak ozve. Jen jsme si psali, viděli se jen 1x, ale pořád to plánovali, většinou to nevyšlo z jeho strany. Mám vyčkávat? děkuji
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Katko. Musíte si jen ujasnit, nač chcete vyčkávat. On to nejspíš z nějakého osobního důvodu prozatímně, nebo definitivně, utnul. Nic vám nevysvětlil, kromě toho, že hledá sám sebe. Muži často bez vysvětlení utíkají ze vztahu, neumějí to ukončit důstojně a face to face. Zažila jste pětiměsíční nádherný vlastně virtuální vztah. Buďte za něj šťastná. Zaráží mne, že jste se za celou tu dobu viděli jen jedinkrát, i když jste to plánovali. To je divné a něco mi tam nehraje. Vy se neozývejte, Katko, pokud bude chtít on na něco navázat, musí být také on aktivní.
nevyrovnaný vztah
Dobrý den, paní doktorko. Mám opačný problém, než spousta ostatních :). Před 8 lety jsme spolu začali chodit, bylo mi 21, jemu 26. Po roce to něco to krachlo, pak jsme po nějaké době spolu půl roku byli znova... V tom druhém kole - bez růžových brýlí - už bylo hodně znát, že máme velice málo společného. Zase rozchod, pauza.... no a po hodně dlouhé době to ožilo znovu, tentokrát stylem na dálku, vztah nevztah, nekonečný příběh. Nikdy jsme si neublížili, ani se nehádáme, ale vlastně si už teď rozumíme jen v posteli. Můžeme se měsíce nevidět a pak se spolu vyspíme na potkání, ale být spolu víc nejde, nemáme nic společného. Nikdy si nebudeme rozumět, chápat se, mít si dvakrát moc co říct. Problém je, že jsme se dosud nedokázali rozejít, ale ani spolu normálně být. Trávit spolu víc času je o ničem, na zbláznění... Co Vy na to? :)
Iva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Co já na to? Magická chemická přitažlivost? Rozum ví, že to nemá smysl, ale fyzicky vás to k sobě stále přitahuje a ten magnet je silnější, než rozum a vše další. Jste zaháčkovaní a museli byste oba dva opravdu chtít udělat radikální řez a skončit VŠE. Nevím, myslím, že to blokuje vaši možnost hodnotného a kvalitního partnerského vztahu s někým jiným. Nebo se mýlím? Pokud se nemýlím, i to by měl být důvod k ukončení nekonečného příběhu. Kdysi jsem psala obsáhlejší článek na toto téma, znám hodně příběhů, podobných vašim, byť je samozřejmě každý z nich jedinečný, ani v něm jsem nenašla jasné a konkrétní doporučení.
fáze "namlouvání"
část 3.
Tento člověk neumí být sám a chce, aby s ním někdo trávil čas. Podle mě ji zmanipuloval na tolik že ona žije už jen jeho život. Navíc moje potencionální přítelkyně nemá žádné kamarádky a kamarády a veškerý čas tráví s tímto člověkem mimo návštěvy rodiny v Písku, kam dojíždí jednou 14 dní. Tak si myslím, že je v tomto vztahu osamělá. Dá se o tom psát dlouho, ale potřebuji radu jak se jí dostat do srdce, popřípadě jak postupovat aby mohla být svobodně se mnou. Omlouvám se za dílku dotazu.
Děkuji. Doktor T.
Dotor T
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Můžete té ženě otevřít oči, ale ne tak, abyste i vy byl manipulátor. Ale jinak musí chtít ona z tohoto vztahu odejít, nemůžete to chtít vy. Je to na ní, vy ji můžete podpořit a dát jí najevo, co k ní cítíte. Nevím, co jí můžete nabídnout?
fáze "namlouvání"
část 2

Bohužel věc je celkem komplikovaná, protože má manžela v Písku, dvě dcery Současného přítele má cca 4 roky, se kterým bydlí na ubytovně. Tento přítel ji ovšem tak zmanipuloval / pasivní agrese/, že chce, aby byla s ním 24 hodin doma, letní večery tráví u ohýnku za ubytovnou, on sedí jen u počítače, zakazuje ji i kamarádky. Podle všeho je líný, ona za něj musela i sepsat a podat výpověď. V současné době je nezaměstnaný a podle mě si práci ani nehledá, protože mu ten „servis“ z její strany vyhovuje. Když chce jet, na výlet musí jej pořád přemlouvat a sex měli naposledy červnu 2018.
Podle mne ji přítel z ubytovny zmanipulovat tak, aby žila jeho život a ne ten svůj,
Dotor T
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím na poslední část.
fáze "namlouvání"
část 1.
Dobrý den,

rád bych se zeptal / Já 53 let/ jak mám postupovat abych tuto ženu 35 let získal pro sebe - pro život a vymanil ji z vlivu současného přítele.

V práci jsem se seznámil s jednou ženou se kterou si velmi dobře rozumím, přitahuje mě a chci s ní mít sex. Z její strany byly opětovány sympatie. Z počátku mě i sama vyhledávala a chtěla moji společnost. Oba dva jsme zadaní a ona tušila, že jsem ji odmítl.

Nastal obrat o 180 stupňů. Nekomunikovala se mnou a nějaký týden se mi vyhýbala. Pak opět nastala doba sbližování nejen úsměvy ale už i letmé doteky a celkové výzvy z její strany.Po čase nastalo každodenní telefonování z její strany. úsměvy, letmé doteky a i pusa.

Děkuji
Dotor T
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dotore T. Zatím se v tom moc neorientuji, jdu dál.
děti partnerů
pokračování: moje otázka je, jak se postavit k jeho chování vůči všem třem dětem a jak si zachovat harmonii, která dřív byla u nás absolutně automatická. Děkuji
Markéta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Markéto, hlavní jste vy dva jako partnerský pár. Rodičovský pár nejste a nikdy nebudete a rozdíly mezi dětmi asi budou vždy. Nevím, jak to máte rozdělené, zda máte oba děti ve střídavé péči, takže týden spolu bez dětí, týden se všemi. Jakmile jste se všemi, musí se to korigovat - vy musíte svého syna chránit, musí cítit vaši lásku a bezpečí z vaší strany, musíte jej bránit před případným posměchem partnera. I když je syn hůře zvladatelný a problémový. Zkuste se s přítelem rozumně domluvit na tom, kdo do čeho může zasahovat - znamená to, že na výchově dětí se můžete podílet oba, jste nyní rodina, ale vše má své limity. Jste rodina teprve velmi krátce, sžívání se i s dětmi bude nějakou dobu trvat. Ale rozhodli jste se pro společné bydlení, tak jste určitě museli vědět, že to nebude jednoduché. V případě, že by to delší dobu neklapalo, by bylo lepší se opět rozdělit a udržovat partnerský vztah v podobě chození.
děti partnerů
Dobrý den,
je mi 50 let, jsem 3 roky rozvedená a nyní žiji rok ve společné domácnosti s novým partnerem. Mám 12ti letého syna a on dva 14tileté syny. Můj syn je opravdu náročné dítě, byli jsme i na psych.vyšetření, problémy má jak ve škole s kázní a pozorností, tak doma s úklidem i s dodržováním pravidel. Zdá se mi nezvladatelný. Vím, že jsem na něho slabá, ale opravdu se snažím z něj vychovat, fungujícího člověka. I přítel se snažil... z počátku. Teď už nemá prý sílu a situace u nás doma se vyhrocuje. Na mého syna je místy až zlý, což mnohdy chápu, ale jako matku mě to bolí. Jelikož však vím, že já sama ho nezvládám, držím se raději stranou. Na druhou stranu vidím, jak svoje děti rozmazluje a směje se tomu, za co můj syn má tresty. A to je důvod proč na jeho děti začínám pohlížet trochu nevraživě. Doma začíná být nevlídno, přítel nás dva vynechává z dříve společných aktivit a já mám strach o náš vztah i když vím, že se stále ještě milujeme.
Markéta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Markéto. Ještě přejdu na druhou část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko. Mám vztah s přítelkyní již pět let a až nyní jsme se chystali bydlet spolu - zatím to byl vztah během studia na vysoké škole. Studium je však ukončené a my se vídáme zatím (než dostaneme hypotéku (cca za půl roku) pouze o víkendy. A mě se zmocňuje žárlivost a cítím že se to mým chováním horší. Ona pracuje v práci s kolegama, kteří s ní tráví 8 hodin denně. A jí se tak stává že s nimi (s kolegou konkrétním) ráda tráví čas po práci, ráda si s nimi píše během víkendu který máme jen pro sebe, malují si propiskama po rukách obrázky - a já potřebuji poradit (vědět), zda je má žárlivost a strach z rozchodu neoprávněný, nebo vztah ukončit sám, dokud si jeden druhého zatím váží. Mam ji moc rád a znamená pro mě všechno, ale už týden nemohu spát když si uvědomím, jak ji ztrácím - a když o tom chci hovořit, řekne mi jen že nemusím mít strach, že je vše v pořádku.Že se jí sice líbí jiní chlapy, ale že je zadaná ale nemá důvod hledat aktuálně jiného chlapa když je ve vztahu
Libor
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Libore, dobrý den.Kolegiální vztahy jsou přátelské vztahy, nemusí tam jít o přesah někam dál. Po ukončení vysoké školy zažívá přítelkyně nové lidské prostředí a je fajn, že zapadla do kolektivu a je jí tam dobře. Co je na tom špatného? :-) Jakmile budete mít strach z rozchodu, budete se chovat ve vztahu jinak, budete ztrácet glanc a sebedůvěru, tím ničemu neprospějete - ani sám sobě, ani vašemu vztahu. Zkuste navrhovat na víkendy zajímavý program, aby vás to oba bavilo a užili jste si to, měli pak v průběhu týdne nač vzpomínat. A vy si důvěřujte :-)))
nedotažený rozchod
Dobrý den paní doktorko, před týdnem jsme se po 2,5 letech rozešli s přítelem. Já jsem ve vztahu žárlila, protože mi vadilo, že si píše pořád s jinými. No nyní jsem si řekla, protože poslední rok si psal jen s přáteli a snažil se, že se změním, nebudu žárlit a chci s ním být a zkusit to ještě znovu, on mi řekl, že potřebuje čas, že neví co chce. Já se pořád užírám, že mě už nechce, přitom jsme byli teď týden po našem rozchodu dva dny spolu, jedno na víně a podruhé mě pozval na představení. Pokaždé mi pak od něj přišla sms, že si to užil a že děkuje že jsem šla, že to byl příjemný večer. Nevím co si teď mám myslet. Strašně doufám, že bude chtít být ještě se mnou, protože ho opravdu miluji. Nevím, jak dlouho mám čekat? Kolik času mu dopřát? Řekl, ať mu nepíšu ani nevolám, že si to potřebuje promyslet, vidím to jako fajn řešení, že si od sebe odpočineme a uvidíme jak dál, ale nechci čekat věčnost. Otázka tedy zní, po jak dlouhé době se mu ozvat? Nebo to nechat úplně na něm? Děkuji moc.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Veroniko. Ten čas mu dopřejte a vy se mu sama neozývejte. Potřebuje také zažít stýskání po vás. Nechala bych to do konce listopadu. Držím palce, ať pro vás oba vše dobře dopadne :-)
nejistota ve vztahu
Dobry den pani doktorko, ziji s pritelem 2 roky. Predpul rokem jsem nahodou zjistila,ze navstevuje privaty, nejdrive vse zapiral,ale pod tlakem vse pri breku priznal. Tvrdi,ze me miluje a jde pouze o zvyk zpredchoziho vztahu, kdy mu partnerka nesplnovala ocekavani. Snazila jsem se zjistit, co mu tedy chybi se mnou, tvrdi,ze vubec nic, jen ze je to jakasi potreba z minulosti,.za nas vztah byl pry jen jednou, v predchozim vztahu to bylo casto. Konkretne jsme prileteli z dovolene a on siobjednal cernosku. Moje duvera je narusena a nevim jiz, cemu verit,zda tam stale nejezdi. Tvrdi,ze to byl jeho kostlivec ve skrini akdyz uz vse vim,nema uz potrebu, to je pro me ale nedostacujici.vysvetleni. zijeme spolu dal, nesnazim se vec resit,ale poznamenalo to me chovani.vuci nemu,neduvera a hadky jsou cim dal castejsi, dava mi to za vinu, ale nechape, jak me to porad trapi, naopak dela, ze se nic nestalo, kdyz se o tom zacnu bavit, hned se pohadame,nechce to resit, psychologa a podobne odmita. Dekuji
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Vaši nejistotu a nedůvěru naprosto chápu, nechápe ji ale asi váš přítel. Bere to za vyřešenou věc, když vše vyplulo na povrch, a život jde dál - pro něj ano, pro vás je to těžké. A to by měl pochopit, pokud chce s vámi mít dále plnohodnotný vztah. Bude muset kousnout do hořkého jablka, chtě nechtě. Potřebuje slyšet, co to s vámi udělalo - ale v klidu, ne v emocích a výčitkách, to by nepřijal. A že by šel k psychologovi, na to můžete opravdu zapomenout, on to sice nazývá svým kostlivcem ve skříni, ale nemá určitě pocit, že je to něco zvlášť divného. Muži si tímto způsobem  doplňují cosi, co jim schází, docela často. Pokud byste to nezvládala déledoběji vy, proberte to s psychologem také vy. Abyste se zklidnila a zharmonizovala :-)
stres
dobry vecer,
chtela bych se zeptat,je mi 29 a mam syna 6let,ted se snazime s jinym partnerem o miminko ,x krat nechraneny styk od pulky cyklu(9.10).. cca 5x a najednou mam par hodin naruzovely vytok s takovymi " cary"az mirne cerveny.. tento mesic vyndana nehormonalni antikoncepce... nikdy jsem nic takoveho nemela... muze se jedna o uhnizdeni ?nebo neco jineho? chvilku mi je teplo a chvilku zima...bolest v podbrisku trva... jen ta chvilku cele bricho pred par hodinami.... snad to neznaci neplodnost najednou kdyz uz dite mam... je mi 29 a memu partnerovi 32,z jeho ani me strany nikdo nemel ani nema problemy s pocetim... - otázka upravena poradcem
Sylva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Sylvo. Asi jste si spletla správnou poradnu - jsem psycholog, obraťte se na MUDr. Jana Šulce, který na stránkách poraden Ona idnes odpovídá obratem - je gynekolog.
hledání sebe sama
dobry vecer,je mi 34 let,nikdy jsem nemela muze-nemela pohlavni styk ,ale s robertkem jsem si pred mesici protrhla panenskou blanu... menstrulaci mam nepravidelnou ,nekdy i 2 mesice bez menstrulace.... boli me v podbrisku ale na mesicky to asi opet nevypada..... treba je to tim ze nemam chlapa,v cem je problem ??Co mam delat?? nekdy koukam na porno,treba to ma vliv,nevim...,nebo treba jsem jeste nedozrala ze nemam mesicky skoro vubec... posledni roky je nemam,obracim se o radu.... chlapa bych asi nedala,aby nechtel porad sex a jen me zneuzival,prijde mi to nechutne kdyz chlap neco by strcil dovnitr,je to prenos bakterii a je to hodne nehygienicky... i predstava pusy je nehygicke mi prijde.... boli me hodne v podbrisku...jsem takova napnuta...Jitka
Jitka K.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jitko K. Menstruace s vašimi psychickými potížemi nijak nesouvisí, pokud ji máte nepravidelnou, měla byste navštívit urychleně gynekologa, toho vyšetření se nijak bát nemusíte, lékaři nemusíte říkat nic o svém sexuálním životě. - máte v sobě velký psychický blok vůči mužům, dále problém s úzkostí a obsesí, co se týče bakterií. Ale zajímá vás porno, což je velmi dobré znamení pro vaši sexualitu. Touha ve vás je, ale zároveň ohromné zábrany. Nevím zda máte nějaké traumatické zážitky z dětství, ale vše je rozsáhlejšího  charakteru - ad váš strach z nehygieničnosti jakéhokoliv bližšího fyzického kontaktu, včetně líbání. Na vašem místě bych kontaktovala klinického psychologa a začala s individuální terapií, kde postupně najdete nejen příčiny vašeho problému, ale i hledání, kudy z toho ven, abyste mohla žít plnohodnotným životem. Přeji hodně štěstí!
alkohol u jednoho z partnerů
manžel přiblíží jen k domu nebo jde na oběd, mám hrozné návaly horka a pocení, takže vím, že je už blízko. Jsem v neustálém napětí, kdy zas bude zle kvůli sexu, kdy zas přijde někdo a manžel bude pít nebo my někam půjdeme a povedu si domů člověka o kterého v tom stavu nestojím...kdy bude zle proto, že se mi něco nelíbí a řeknu to...nebo proto, že dám najevo, že už takhle nemůžu a potřebuju muže, který by bral vážně vztah jako společenství, kde žijou dva a ne jen jeden....o společných financích u nás nemůže být řeč, manžel si svůj účet hlídá, já dostanu příděl na měsíc a ještě dost výtek, že málo vydělám a na všechno je on sám. O tom, jak na tom finančně jsme manžel mlží, co si vydělá bokem, o tom často nevím, já vše, co vydělám, dám do domácnosti a ještě se snažím ušetřit.. Je toho tolik, z čeho bych fakt brečela a připadá mi, že už asi ani nemám dost sil s ním být,(on taky tvrdí POŘÁD VŠECHNO DOKOLA!) ale nemám asi dost sil ani na to, abych odešla, mám ho ráda,ale už nevím kudy kam. L
Lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lenko, podle času, který vidím u vaší otázky, jste psala opravdu nad ránem. Připadám si jako partnerský psycholog ale poněkud bezmocná, nevím, co říct, co nabídnout jako doporučení pro zlepšení. Vypadá to, že se v manželství vlastně trápíte oba dva, ale bez sebe žít nemůžete, neumíte. On od vás dostává mantinely, které předtím asi nedostával, cítí se být usurpovaný a svůj pozitivní vztah k alkoholu i snižující se míru tolerance při objemu konzumu, to asi podceňuje, odmítá, nechce to vidět. Nevím, jaký je váš metr, pakliže jste vyrůstala s otcem alkoholikem, je možné, že máte celkově přísnější optiku. Jen si tak říkám, vazba na alkohol musela být u manžela přeci již dávno, a také byla, popisujete to v první části vaší otázky - tehdy jste věřila, že se to změní?? Samozřejmě, že je vše vzájemně provázané, a vy nemáte chuť na sex, pokud vám někdy začíná být manžel až odporný, sex si vynucuje, jste kritizována. Ano, točíte se spolu v bludném kruhu a mám obavu, že nemáte ani jeden na to, ho rozetnout. Potřebovali byste zásah zvenčí, neboli partnerskou terapii - motivace tu je, rádi se máte. Zkuste se na tom s manželem domluvit, zatím není nic ztraceno, ale neutečete od toho, tak se snažte se někam objednat co nejdříve, vždyť se máte rádi, proto to za to stojí :-)
alkohol u jednoho z partnerů
IV. ale já už z toho i přestávám mít radost, i když vidím, jak je manžel šikovný a staví takřka svépomocí. Je pracovitý, někdy až tak, že jsem se začala cítit já opomíjená přes den. On se cítí opomíjený večer, ale já, po skoro dvo letech stavby se cítím hodně osamělá, nezájem nebo jen malý o společné jiné prožitky, které by nás tmelily a dodaly nám více pohody a klidu. Zato alkohol..jakmile jde manžel pít, raději už chce spát jinde, když prý ho nesnesu, když je opilý.Ale mně chybí manžel. Možná by stačilo, kdyby si alkohol lépe zvládal a nepřeháněl to, možná i to, kdyby si na mne*nás našel pár chvil i přes den a ne jen večer, kdy za celý den si mne skoro nevšimne a kdy si pak připadám jen použitá. Jsem nešťastná. Teď je noc, sedím tu a píšu a v ložnici spí můj opilý manžel, pro mne víc, než unesu, přijel z oslavy, kam jsem ho ještě odvezla aprosila ho, aby přijel spát domů a přijel v pořádku. Znovu, jako už mockrát, se cítím podvedená a zklamaná.Kortizol se mnou mává tak, že když se
Lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím na poslední část...
alkohol u jednoho z partnerů
III. návštěvy, kde se taky pije, bojím se, že ti lidi přijdou k nám, protože se pije snad všude, kam se vrtneme. Co se k tomu váže je to, že postupem času jsem si asi k němu vybudovala nějakou bariéru a ztratila jsem zájem o sex, který ale manžel preferuje ve vztahu hodně vysoko. Mé časté zklamání, mus se dívat na blábolícího opilce (což už je, pravda, dnes jen "někdy"), nepřestávající hádky když něco proti čemukoli namítnu a hodně slovního ponížení mě dostalo do stavu, kdy se sexu, ačkoli bych ráda, prostě snažím vyhnout. Prioritně vyhledávám právě chvíle s manželem, kdy si ho mohu "užít" střízlivého, je klid a není stres, protože to je pro mne základ, klid doma, radost a pohoda, abych mohla sex chtít a prožít. A jsme v bludném kruhu, protože manžel sex vyžaduje často a viní mne už i ze svého selhávání v oblasti erekce a předčasného vyvrcholení. Já si sex po duševní stránce neužívám, pořád se mi v hlavě honí co bude dál a kdy zase dostanu "ťafku". Manžel staví malý domek, prý pro nás - otázka upravena poradcem
Lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
alkohol u jednoho z partnerů
II. V létě jsme většinou na zahradě, tam se pilo denně aspoň pivo, když někdo přišel, byly i panáky...a když jsem manžela prosila, aby to nedělal a dostal alkohol pod kontrolu, slyšela jsem jen, že furt něco mám, pořád mi něco vadí a jel si dál své. Ano, se mnou omezil alkohol na frekvenci, ale když se napije, tak ne na množství, opije se snadno a tvrdí, že já pořád zvedám laťku a chci po něm víc a víc. Mezi námi už došlo z mé strany k několika pokusům vztah ukončit, ale manžel mne vždy umluvil, uprosil, vypadal u toho jak malej kluk, že mě miluje a udělá VŠE, abych byla šťastná. Jakmile jsem se vrátila, po krátkém čase sklouzl do starých kolejí. Díky svému trvání na tom, co nasliboval, jsem se dočkala už i slovních ponížení (např, že u nás není nic moje a že neviděl nikdy žádné peníze ode mne nebo že jsem vlastně bezdomovec - přistěhovala jsem se k němu a pustila byt, později i všechny podnájmy) Co je nejhorší, jsem pod stálým stresem, co a kdy zase bude, nechci už s ním chodit na
Lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Lenko, jdu dál, jen mě trochu "děsí" vaše závislost na jeho bydlení. V tomto věku není nikdy radno úplně pustit svůj vlastní byt...
alkohol u jednoho z partnerů
Milá paní Jitko, jsem už zoufalá. Bude mi 50 let,jsme spolu s manželem 5 let. Manžel přede mnou hodně pil, denně seděl v hospodě nebo se toulal s čundráy, kde taky dost pil, nebo někde hrál s kytarou a...tam taky pil. Když jsme se poznali a on hodně stál o vztah, řekla jsem mu, že s takhle neřízeným opíjením se nesrovnám - mám za sebou dětství s otcem alkoholikem a neustálým stresem. Manžel slíbil, že pít nebude, že o mne hodně stojí. Dokonce se vychvaloval, že mi to dokáže a bude měsíc abstinovat. Ovšem za pár dnů na návštěvě jeho přátel ze mne hned udělal blázna, lhal mi a upíjel z mé vlastní sklenice, když jsem si odskočila. Dál..jsem byla tak nějak ochotna k jisté toleranci, prosila jsem ho, aby když už se někde, kde jsme spolu, napije, aby to zvládal do určité míry, že když to přežene, tak se mi hnusí, a já si k němu tu cestu pak hledám hodně těžko. Jenže on ke každému svému opití přistupoval jako NO BOŽE TAK SE TO STALO NO.A JEDEME DÁL. Ale pro mne se to stalo těžko stravitelným.
Lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lenko. Vidím, že tu na mne čeká několik dalších pokračování, tak jdu na to.
krize vztahu
Dobrý den, s pritelkyni jsem dva roky, pred mesicem a pul jsem se dostali do krize. Ona se po nekolikadennim skolenim vratila s tim,ze chce najednou asi pauzu. do te doby vse v ramci mezich ok. vyrikali jsme si duvody a chyby, ktere jsou na obou stranach s tim,ze se ty problemy pokusime oba vyresit. z me strany delam maximum a vi to, z jeji strany je vsak nezajem, porad si s nekym pise (kamaradi i kamaradky), nekde by furt byla jen ne se mnou, pry ji lezu na nervy, nespime spolu. jednou jsem se ji ze zoufalstvi podival do telefonu,od koho je posledni zprava (porad telefon cinkal) - zjistila to a nastvalo ji to jeste vic. od te doby jsme se hadali skoro kazdy den. pak jsem rozhodl, ze si dame pauzu. odjela k matce, ale nedojednali jsme delku pauzy. pry nevi, jak dlouho bude potrebovat. ja sam potrebuju vedet, na cem jsem a jak se mam zaridit. mam trvat na nejakem pribliznem nebo pevnem terminu nebo ji nechat po nejake (jake?) dobe s tim, ze je definitivni konec?Miluju ji a pry i ona me.
Jarda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jardo. Jestliže jste se rozhodli pro pauzu s cílem, zregenerovat váš vztah, potřebuje to mít opravdu zřetelně vyslovená a jasná pravidla, mantinely, musí to být konkrétně pojmenované. K čemu má pauza sloužit - její účel. Délka trvání pauzy minimálně ve vašem případě do konce roku. Domluva na kontaktech a komunikaci - měli byste mít jasno, proč pauzu realizujete, a pak spolu nebýt v žádném kontaktu. Potřebujete spolu opět objevit základ vašeho vztahu, jeho hodnotu. Potřebujete zažívat stýskání po sobě - budete - li v kontaktu, nestihne se vám ani jednomu tolik stýskat. Držím vám oběma palce.
nedotažený rozchod
Dobrý den.
<br>Přítel mi do poslední chvíle tvrdil, i přes naše vztahové problémy, že jsme si souznění a vše spolu překonáme, nikdy se neopustíme, snažili jsme se o početí atp.
<br>A pak mě po jedné hádce opustil přes SMS. Žádné vysvětlení. Psal jen nenávistně či chladně. Z obrovské lásky přešel do naprostého chladu.
<br>Zlomil mi srdce. Byla jsem na tom rok velice psychicky špatně. Ne tak kvůli rozchodu, ale kvůli způsobu jakým to proběhlo! !
<br>Teď, po roce, mě kontaktuje s tím, že udělal chybu a vše si uvědomuje. Chce to napravit. Že prý nenávist k sobě (byl totiž na mě občas agresivní ), obrátil vůči mě.
<br>Ale já, i když jej stále tolik miluji, neumím si představit jak mu zase věřit, milovat se s ním, nebát se.
<br>Záměrně mi vytvořil peklo na zemi. Bojím se toho čeho je schopný.Ale milujeme se a vidíme hodnotu ve společném růstu. Učit se z chyb.
<br>Nevím ale jestli už nebyla překročena hranice...jestli nechce zpět jen kvůli špatnému svědomí, samotě.
<br>Je možné jeho "polepšení"? Není až moc patologický? - otázka upravena poradcem
Tereza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Terezo. Dejte si na sebe velký pozor. Rok vám bylo psychicky zle, lízala jste si rány ze způsobu, jak váš vztah ukončil. Když se začínáte dostávat z toho ven, on se opět objeví ve vašem životě. Nevím, jestli je na jeho straně patologie, měla byste vědět, zda prošel intenzívní individuální psychoterapií. Vidíte spolu hodnotu ve společném růstu - nevím, co si mám pod tím představit je to vzletně řečeno, ale je to velmi obecné. Prostě a jistě, dávala bych si velký pozor, někdy můžete zajít na kafe, ale do ničeho vážnějšího bych se nepouštěla, zatím!
umění projevovat city
dobry den,mam kamarada,je mu 37 a mel uz vice nez 14 partnerek ruzneho veku i o 19 let mladsi a pritom vice nez 4 milenky i ve veku 16let a behem toho ruzne bokovky... milenky vetsinou na 1-14dni ,vztah mu vydrzel tak max 1 -4mesice ... do toho si dava behem partnerek ruzne setkani s dalsimi divkami 30-16let veku a s kazdou se vyspal nejpozdeji druhou schuzku....ne zo nemuze vydrzet... zadna zena nevi o te druhe...nechce mit jesdte rodinu a rad ma volnost a prot stale vekem klesa i bez ohledu na jeho vek.... zacinam mit obavy a tak prosimo radu... jedna se o nejaky psychologicky problem a o jaky se jednat muze....obratit na odbornika nechce... mam zdravku tak se sveril me ale ja zacinam mit obavy zda uz to s necim nehranici..... nema rad kdyz je utlacovan a fixovan......jeste jednou dekuji
Olinka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Olinko. To není na pár řádek v rámci této poradny, navíc vašeho kamaráda neznám, ale není tu na to ani časový prostor. Váš kamarád má problémy s emocemi, utíká do promiskuity, ale to mu v ničem nepomůže, hledá rychlé přijetí a rychlou náruč, ale emocí se bojí, zodpovědnosti vůči emocím také, takže je na neustálém útěku. Potřeboval by důkladnou individuální psychoterapii, ale k té musí být motivovaný. Vy mu můžete pomoct leda tím, že jej podpoříte v motivaci.
nevěra
Dobry den,
pred nekolika mesici jsem Vam psala, ze jsem zjistila, ze je mi manzel neverny, ze to zacalo jeste kdyz jsem byla tehotna.
Nevydrzela jsem to a vcera jsem mu rekla, ze to vim. Zase mlzil, ze s ni skoro nic nema, kdyz jsem ho konfrontovala s jasnym dukazem, zacal to omlouvat tim, ze se nejedna o vztah, ze je to jen ulet, ze to pro nej nic neznamena, ze to hned ukonci atd. Rekla jsem mu, ze pro me to ale znamena hodne, byla jsem tehotna, ted mame male mimi a on mi lze a podvadi me. Moje jiz tak posramocena duvera je pryc, rekla jsem mu, ze uz takhle zit nemuzu, ze se klidne rozvedu, ze uz nechci, aby ze me delal dal pitomce, ze si muze za ni klidne jit... zacal mi tvrdit, ze se rozvest nemuzem, kdyz mame dceru.... Nevim, co si mam o tom myslet... nevim, co mam delat dal. Nedokazi si predstavit, ze mu zase odpustim. Ted mame tichou domacnost, resim s nim jen veci okolo dcery, jinak funguju jako pred tim, ma navareno, svacinu nachystanou, ale nebavime se spolu. Vcera mi napsal, ze s tou dotycnou uz nema nic spolecneho. Ja jsem mu jen odpovedala, ze nechci nic slyset, ze je to jeho zivot, at si s nim nalozi jak uzna za vhodny, ze jsem pochopila, ze jsem pro nej nic neznamenala. Pry to neni pravda. To bylo vsechno, vic to nerozebirame, ale ja se dusim, potrebuji to nejak vyresit, potrebovala bych radu, co delat. mame 5mesicni dceru a hypoteku... predem moc dekuji Petra P.
Petra P.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Petro P., nevěra v těhotenství je to nejbolestivější, co může být, je to velká zrada. Vaše prožívání toho všeho je srozumitelné. Že partner mlžil, když jste mu řekla, že víte, je pochopitelné, nedovedu si představit nikoho, kdo by se dobrovolně přiznal - tedy v případě, že chce s vámi žít a ne vás opustit. Vy se chováte nyní podle toho, jak to cítíte, nejste schopna jakékoliv blízkosti, nechcete se do ní nutit. Fungujete vlastně jako stroj. Jste ve fázi, kdy se nic řešit nedá. Popsala jste to velmi výstižně tím, že jste řekla, že se dusíte. Dusíte se, protože nyní nevidíte východisko. Petro, dejte tomu a vám dvěma více času, nedělejte žádná rozhodnutí, ale potřebovala byste to mít s kým sdílet, vyventilovat své emoce ven. Kamarádka, nebo psycholog. I když vím, že s 5 měsíční holčičkou je nejspíš velmi těžké někam moc chodit. Držím vám palce, abyste to spolu v budoucnu překonali!
nedotažený rozchod
Dobrý den,byla jsem s prvním klukem 7 let. Rozchod je to z jeho strany, ale hrozně mi chybí a to si uvědomuji až teď.nepíšem si necelé tři týdny a stále přemýšlím, jestli se mu ozvat nebo čekat až se ozve on sám. Nejraději bych pro něj udělala cokoliv abych to zachránila, jelikož byla vina i na mé straně.Nevážila jsem si ho, líbil se mi někdo jiný a teď bych vše vrátila zpět.Chtěla jsem si s ním promluvit, ale odmítl.Je pod vlivem svého nejlepšího kamaráda který mu říká ať na mě zapomene, ale já bych velice ráda věděla, zda mu po těch letech chybím či ne a jestli mám opravdu být dále nezvěstná nebo s tím něco udělat. Přemýšlela jsem, že bych se jen připomněla a poslala mu fotky z dovolené.Chci být aspoň přátelé a nedokážu si představit toho člověka ztratit úplně. Pro mě je to stále nedořešený případ který mě uvnitř užírá. Denně se mi oddaluje a já se s tím neumím vypořádat. Mám strach, že když se mu neozvu, zapomene, bude si myslet že to tak má být a najde si třeba někoho jiného.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lucie. Váš bývalý přítel ví, že stojíte o kontakt s ním, nemá smysl mu to opakovat. On to odmítl, respektujte to, je nyní na něm, jestli bude chtít něco vzít zpět. Zatím v této fázi nemůžete být přáteli, nejde to, nejste z toho vůbec emočně venku, a dlouho nejspíš nebudete. Ale nemyslete si, že on ano. 7 let, první láska, to nejde zapomenout a vygumovat ze života. Teď to ale musíte zvládnout, Lucie. Rozchod je rozchod.
bývalí partneři
Dobrý den, s bývalým jsme spolu byli 10 let, než jsme se def. rozešli. Konec nebyl jednoduchý, on se zajímal o jiné holky, lhal a já ho z té neustále nejistoty kontrolovala. Když jsem si našla nový vztah, tak chce být v kontaktu. Mnohokrát jsem ho žádala, ať mě už nechá, ale vždycky to poruší. Jeho kontakt zesílil, když se mu teď narodilo dítě. O narození mi nepsal, ale začal mi dávat tipy na kulturu, jestli nezajdeme na kolo.Přišlo zvláštní, že má novou rodinu a jeho svět teď netočí kolem nich. Podle mě je to čas se posunout dál, ale zeptala jsem se jestli to nahodou dělá, aby mě trápil.Napsal: "Psal jsem ti,a bychom neztratili kontakt, ty mě zas trápís tím, že ti píšu a ty nemáš náladu se sejít. Ačkoliv mi je to ze srdce líto, souhlasím nabídkou, abychom se každý posunuli, když nedokážeme fungovat jako přátelé, jsi šikovná ženská, hodná, tak tě nebudu brzdit v rozletu. Kdyby sis to rozmyslela, budu rád, když se ozveš, ale já už vypisovat nebudu." Vím, že to poruší, ale proč to dělá? - otázka upravena poradcem
Nikol
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Nikol. Je to jednoduché, rozchod po 10 letém vztahu nemá zcela vnitřně zpracovaný, chce vás vídat, vědět o vás. Jde mu o sebe, a neuvědomuje si, že vám to ubližuje. Zpracované to totiž nemáte zatím ani jeden. A teprve tehdy, až budete mít, můžete být přátelé.
agresivita a vztah
Dobrý den, s partnerem máme dlouhodobé neshody. Vychováváme dvě malé děti a já se snažím před nimi neřešit spory. On ovšem se asi posledního půl roku vždy tak neštve že agresivni hodí věcmi co zrovna drží. Odejde do jiné místnosti a tam do všeho tříská a vulgárně nadává. Trvá mu dlouho než se poté uklidní. Docela začínám mít i z něho obavu.
Tereza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Terezo, co píšete, je víc, než varovné, a jsou v tom dvě malé děti! Asi bych mu na vašem místě položila nůž na krk. Buď bude se svou nezvládnutou agresivitou něco dělat, nebo vyhledat odbornou pomoc, a nebo se budete muset rozejít.
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den,chtěla bych se zeptat,co dělat...je mi 51,partnerovi 32,jsme spolu 11 let.V létě jsem zjistila,že ,dle mého,udržuje nadstandartní vztahy s jistou 13-letou dívčinou a že mi kvůli ní i lže.Na můj klidný a věcný dotaz,co se děje, mě označil za žárlivku a hysterku,před kterou musí tajit,že jsou kamarádi.Ovšem už nedokázal odpovědět,o čem si s takovým děckem může denně i do noci psát přes messenger.Nyní jsem zjistila,že ona dívčina s partnerem chce chodit(už se rozhodla to s ním zkusit,jak mu psala),on se nějak nevzpírá,jen jí řekl,aby pak nebyla zklamaná,dále že jemu není 13 a není sám,že v poslední době myslí jen na ni a ať to dopadne jakkoliv,bude ji vždy milovat a chránit.Nevím,co mám dělat,rozumná řeč s nimi nebude,všecko zapřou a já budu opět za hysterku.Bojím se,že pokud by se to nějak zvrtlo,partner může skončit i před soudem za případné zneužití nezletilé...
Danča
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dančo.Asi jste pátrala docela podrobně, když znáte detaily jejich konverzace, přistihla jej, a nyní se dotazujete tak, že jste označována za hysterku. Nevím, co můžete dělat, asi byste do toho neměla vstupovat, to vám nijak nepomůže. Musíte si ujasnit sama v sobě, co unesete, co chcete, a podle toho se zachovejte. Váš přítel má velké skoky ve věkových rozdílech, to ano, ale s tím vy nic nenaděláte...
nedotažený rozchod
Dobry den, zajimal by me vas nazor, pritel me po roce a pul vztahu podvedl. Pro me to byl duvod k rozchodu, celych 14 dni se s ni stykal a spal, mne lhal a dokonce za ni odjel na cely vikend a pro me si vymyslel nejakou pohadku. S tou zenou se setkal kamarad a pna mu rekla, ze me porad jen pomlouval, jaka jsem hrozna. Ted bych se k byvalemu priteli rada vratila, ale tohle mi vadi, kdyz zacnu s vycitkama, tak me vyhazuje, ze bud se s tim srovnam, nebo to nema cenu. Cele to shazuje na to, ze ja jaem s nim spala malo, ze mu slo jen o sex, ale ja myslim,ze kdyby mu slo jen o sex, tak by s ni nejezdil na vylety apod. Chtel se se mnou rozejit a proto mi vlastne ti neveru priznal, proto nechapu, ze by klidne byl pro to slepit a dal byt partneri. Prijde mi, ze iniciativa je hlavne z me strany a to mi vadi a hlavne predstava, ze kdykoliv by mu prislo, ze ma malo sexu, hledal by si nahradu. Nevim co mam delat, jestli by nebylo lepsi, se na ten vztah vykaslat, dekuji
Linda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
A jaký tedy máte důvod, Lindo, k případnému návratu, když je tam v minulosti nevěra, jeho pomluvy vás u kamaráda. V první větě píšete, že jeho nevěra byla pro vás důvod k rozchodu, pak píšete zase opak - chtěl se s vámi rozejít on, proto vám nevěru přiznal. Nevěříte mu, přesto jste iniciátorem obnovení vztahu. Máte v tom zmatek, vaše city jsou ale stále silné, i přes vaši nejistotu. Na vašem místě bych to nechala tak, že on ví, že máte zájem o vztah, pokud se nějaké věci mezi vámi dvěma změní, a pak bych nechala vše na něm. Buď o vás zabojuje, nebo ne. A pamatujte si jedno - "slepovaný vztah", jak píšete, nemá smysl. Smysl má, když dva lidé, kteří k sobě patřili a milovali se, chtějí návrat k sobě oba. A pak si musí o sobě povídat, ale nic si vyčítat, konfrontace nikam nevedou, naopak...
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den.S manželem jsme se brali před 5 lety,oba ve věku kolem 56let.Před svatbou se manžel přistěhoval do mého domu.Po svatbě začal vše dělit na MOJE-TVOJE, z jeho peněz nemám ani korunu navíc.Pouze 5000Kč,- na poplatky a jeho stravu.Vadí mu moje dospělé děti,vnoučata,kteří žijí 20km ode mne.Když přijedou,odjíždí a týden se mnou nemluvíl.Dostali jsme se až k rozvodu,na jeho žádost k mediátorovi,kde řekl,že si vše uvědomil a že se chce změnit a začít znovuJeho změna mu vydržela měsíc.Za mými zády a beze slova se začal stěhovat zpět do svého bytu, nakoupil si nový nábytek trezor.O tom, že si kupuje vše do svého bytu a zařizuje byt, pečlivě mlčí a klíče od bytu má ukryté abych do jeho bytu nemohla vstoupit.Stále ale bydlí u mě,má od mého domu klíče,používá vše moje a po málu si odváží své věci do svého bytu tak, abych si ničeho nevšimla. Nepomůže mi vůbec s ničím,nic ho nezajímá,jen využívá servisu, vaření, praní,úklidu,nákupu a o svém počínání mlčí.Poradíte jak dál?Komunikaci odmítá.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Nevím, co na to mám jako psycholog říct. Podle vašeho popisu na vás manžel od svatby parazituje, myslím, že můžete být ráda, že se má kam vrátit a že si to zařizuje. Jestli jsem to pochopila dobře, o rozvodu mluvíte, co jste řešili u mediátora, jste nezmínila. Každopádně byste měli nastolit jasná pravidla - do kdy se manžel odstěhuje, kdy odevzdá klíče od domu, atd. Mělo by to být co nejdříve, ne? Předpokládám, že chcete vše řešit, a že to nebylo jen postesknutí...
Rodič a dítě
Pro Adél: Milá Adél, i kdyby se jednalo o střední školu (a ne VŠ), tak cítím potřebu Vás silně podpořit! Pokud to cítíte už rok a víte nejen, co nechcete (současná škola), ale hlavně, co chcete (těžší škola), a myslíte si, že na to máte, prosaďte si to. Já jsem také byla na škole, i když nešťastná, aby se "tatínek nezlobil." Odejít z té školy bylo mé nejlepší rozhodnutí a i táta to časem rozdýchal. Jste-li ochotná nést za své činy odpovědnost, můžete se rozhodovat sama za sebe. Držím Vám palce! - otázka upravena poradcem
Adéla
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Adélo. Děkuji vám za podporu pro Adél a posílám :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, jsem s manželem 13 let, 7 let jako manželé. Je to skvělý táta našich 3 dcer, ty poslední 2 ale nechtěl, nutil mě k potratu, já ale chtěla velkou rodinu a donosila je i přes jeho nevoli. Jen proto, že první dcera po nocích plakala jeden rok, už žádné děti nechtěl. Svatba byla na můj popud, když měla nejstarší dcera rok. Dnes mi začíná docházet, že mě vlastně nikdy nemiloval, když to z něj nikdy přirozeně nevzešlo (svatba, děti). Podotýkám, že mi nikdy neřekl, že mě miluje. Když jsem mu to řekla já a čekala to stejné od něj, tak řekl, že to neumí. Sex bere jako potřebu. Došla mi trpělivost, nechci být jen jeho žíněnka bez lásky. Je mi 40 a nechci takhle žít. Holky jsou malé 8, 4, 1 rok a manžela milují. Teď krátce jsem zavedla pravidla, že již intimně žít nebudeme a každý si budeme žít po svém v jednom bytě kvůli dcerám. U holek se doma střídáme a každý si ve svém volném čase dělá co chce. Já žárlím, ale už to nedávám najevo. Manžel je ambiciózní muž. Jsem na něj fin. závislá.
Jája
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Znamená to, Jájo, že bojujete svým hrdým způsobem o změnu ve vašem partnerství, jste zklamaná, frustrovaná, přesto stále milující. Udělala jste krok, který vás bolí a znejisťuje, ale nechcete pokračovat v dosavadním režimu jak ve vašem sexuálním životě, tak v projevech citů. Cítíte se nenaplněná a chcete žít jinak, nadechnout se do něčeho jiného. To je srozumitelné, jen je otázka, jestli tomu rozumí váš muž. A nemusí to být tak, že vás nikdy nemiloval, protože vy jste musela být vždy hybnou pákou nějakého dalšího vývoje. Možná to opravdu neumí - projevy lásky ani v milování, ani v citovém životě. Zkuste se podívat zpětně na jeho rodinu, jaké tam bylo klima, co se týkalo projevů lásky u jeho rodičů, jaký měl vztah s matkou, zda byla dost vřelá a milující, to by vám mělo o lecčems něco napovědět. Vy se mě na nic konkrétního neptáte, nevím, co bych mohla dalšího dodat kromě doporučení návštěvy partnerské psychologické poradny.
nevěra
Dobrý den
Prosím o radu manžel tehdy 40 mi byl poprvé v lázních nevěrný s 30. letou.Přišla jsem na to z dopisů po 20. letech manželství.I po lázních po dobu nejméně 2. let vztah přetrvával.Z dopisů patrné že šlo o lásku a o sex.
Máme 2 syny.Já jsem mu byla po celou dobu věrná.
Jsme spolu 37. let a žádná krize mezi náma nebyla.
Nevím jak se s tímto mám vyrovnat a žít.Velmi mě to zasáhlo a nedokážu mu odpustit.
Dana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dano. Nepsala jste mi již? Mám pocit, že jsem zde nedávno četla podobný příběh. Je to těžké - vytahovat nyní něco, co je dávnou minulostí,to  bude manžel nejspíš bojkotovat a bude v opozici a defenzivní ofenzívě. Ve vás to ale je jako velká bolest a hořkost, zklamání a zrada, takže se přes to přenést nedokážete. Bylo vám lépe v nevědomosti, ne? Váš vztah fungoval, dočasně našel manžel něco jiného, někoho jiného, ale nikdy nehodlal ohrozit manželství a rodinu, nic jste na něm nepozorovala. Byla to jeho dočasná soukromá záležitost, které se neubránil, ale zvládl to. Mluvit byste o tom nějak měli, abyste to ze sebe mohla dostat ven, ale velmi důležitá je forma a načasování. A nebo by byla užitečná návštěva partnerské poradny.
bývalí partneři
Dobrý den, žiji s přítelem rok a půl ve společné domácnosti, z předchozího vztahu má syna (3roky) jeho přítelkyně me nemůže vystát a neustále mě uráží (i před pritelem), což partner ignoruje. Např. Nechce, abych s ním trávila čas((sama má také přítele) slovně mě urazi
Dítě jsem měla ráda,ale postupem času jsem se cítila být víc a víc na druhé koleji, přítel s bývalou komunikují bez mého vědomí a dítě máme převážně 3x-4x do týdne,což mi brání při práci a studiu mít i vlastní život s přítelem, respektive přítel má syna veškeré naše volné víkendy, nevědomky přestávám mít dítě ráda, v určitých chvílích jsem na něj až alergická(i když si uvědomuji,že za situaci nemůže a do vztahu jsem šla s tímto rizikem) spíše me trápí situace mezi partnerem a jeho ex. Neustále se ji podřizuje a snad i boji, aby o syna nepřišel. Neuvědomuje si tak, že tím přichází mě. Když má přítel syna, tráví veškerý čas u jeho matky(babičky), spíme oddělené on se synem a já sama v ložnici. Prosím o radu. Dekuji
Evca
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Evčo. Partner je v jejím vleku, zda kvůli synovi, nebo z širšího strachu z ní, neposoudím. On si neumí vytvořit své priority v životě a jasný plán, neumí vám být oporou - např. nereaguje na její urážky na vaši adresu tak, aby se za vás jednoznačně postavil. Mezi vámi třemi nejsou stanovena žádná jasně formulovaná pravidla ohledně dítěte, na nichž byste se dohodli vy dva s přítelem - neboť vy jste partneři, a on by je prodiskutoval s matkou jeho dítěte tak, aby z toho vzniklo něco jasného a zřetelného, nezpochybnitelného, a byly zastaveny hádky a jakékoliv třecí plochy.
partnerský trojúhelník
Alena - část IV: Chtít jeho rozvod se jeví hloupost, i když jsem v to dřív doufala, ale on tzv. lítá od manželky ke mě a zase zpátky, je to dokola,nadbíhal mi ještě, když jsem byla vdaná. Rok mi v tom vztahu není dobře, když vidím, že to neřeší, ale mám pocit, že ho stále miluju. Přítele zná i celá moje rodina (děti, moji sourozenci, rodiče, vadil jim tedy jeho stav). Sestra mi radí, že mám na tom jeho rozvodu trvat, aby se to už ukončilo, že jedině tak se ze mě stane otravná milenka a ukončí to on a jedině trváním na rozvodu docílím ukončení, že jinak mě on být nenechá a neukončí to on nikdy. Rozvádět se on asi neplánoval, i když samozřejmě mě on tvrdí, že chce a že se rozvede. Ta jeho manželka mi jednoznačně několikrát řekla, že ona se s ním nerozvede nikdy, že je křesťanka a všechno mu odpustí, asi chce také, aby jí zůstalo komfortní živobytí (on platí chod domácnosti, služby atd.).Já jsem určitě slabá osobnost. Prosím tedy o radu, co dál. (poslala jsem ještě tři předchozí části).
Alena - část IV.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Víc, než jsem vám řekla, už asi neřeknu a nedodám.
partnerský trojúhelník
Alena - část III: Dodám, že ženatý přítel (54) se mi věnuje hodně, jak časově, tak finančně, absolutně se vším mi pomáhal, tím jsem měla za to, že to se mnou myslí vážně, v létě jsme byli na dovolené, v zimě lyžovat, s manželkou nikde nebyl. Zjara mi představil přátele, proto jsem myslela, že to se mnou myslí vážně,ti mi zase říkají, ať vydržím, že on chce žít se mnou. No ale situace je, jak jsem shora popsala, nemá vyřešeno nic a usiluje střídavě jak o mě, tak o tu manželku. Včera mi jeho manželka telefonicky sdělila, že minulý týden jí on v jeden den i 50x volal, nechtěla mu vzít telefon, ale pak mu ho vzala, žádal ji, zda se může vrátit domů, ale ona mu to chce tzv. dát sežrat, když dělá, co dělá, ale že ho nikdy nevyhodila a že se vrátit klidně může (zase bydlí momentálně u mě). Ona mu ty odchody odpouští a mě zase on vždycky ukecá, abych vztah s ním obnovila, takže se v tom plácáme všichni. Co s tím, abych to v psychickém zdraví přežila?
Alena - část III.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aleno, jako jediné řešení na vaší straně vidím rozchod, případně absolutní pauzu na aspoň 4 měsíce bez jediného kontaktu s tím, že pokud se rozhodne jednou provždy opravdu pro život s vámi, tak očekáváte jasné kroky z jeho strany bez možnosti návratu zpět. Rozhodnutí, podpořené jednoznačnými činy, a ne jen sliby a zamilovanými řečmi, které jsou krásné, ale opřít se o ně opravdu nedá. A otázka pro vás - dovedete si představit v budoucnu šťastný život s ním, s důvěrou v opravdovou jednoznačnou perspektivou? Domyslete důsledky pro svou psychiku, pro své emoce, pro svou jistotu - to je další, velmi důležitý aspekt, který bych v žádném případě neopominula. Přecházím na poslední část.
partnerský trojúhelník
Myslím, že ženatý přítel opravdu není schopen udělat zásadní rozhodnutí ve svém životě a já asi mám nějaký problém taky, když nedokážu definitivně vztah s ním ukončit, když leccos mi naznačuje, že on tzv. stále nemá jasno. Známe se 25 let, tomu vztahu jsem dávala pořád nějaké šance, manželka ale taky, když jí čas od času říkal, že to se mnou už ukončil. Já jsem přesvědčená, že se to nevyvíjí podle mých představ, emočně jsem vyždímaná, jsem přesvědčená, že mě miluje,ale asi miluje i tu manželku nebo co, a nepřizná mi to, že má vztah i k ní. V červnu mi tvrdil, že od manželky kvůli mě odešel a žije u své matky, o kterou se stará,ale pravda byla ta, že u matky bydlel v kuse taky jen pár týdnů, někdy bydlel tedy u matky, někdy spal u mě a někdy přespal doma, samozřejmě manželce, když nebyl doma, tak říkal, že je u matky, a mě, když nebyl u matky a byl třeba doma, tak zase tvrdil, že je u té matky a stará se o nemocnou matku. S tou manželkou je přes 30 let.
Alena - část II.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ano, co na to říct... Jdu dál.
partnerský trojúhelník
I. Prosím Vás o náhled na situaci: Jsem rozvedená (42) s dospělými dětmi (19,20) a mám 6 let ženatého přítele, který dlouhodobě lavíruje mezi mnou a svou manželkou, mají děti dospělé (25,30) Chvíli přítel bydlí u mě (vydrží tak dva týdny) a pak se zase vrací domů na pár dnů,ale pak zase přijde ke mě s tím,že mě miluje a nemůže beze mě žít, tohle trvá rok poté, co jeho vztah manželka odhalila. Manželka mě nyní zase navštívila,říkala, že mu také vždy uvěří, mají i intimní vztah a ji on také čas od času přesvědčuje, že se mnou vztah už opravdu ukončil, mě zase on tvrdí, že manželka si všechno vymýšlí, protože se nechce rozvádět a chce, abych ho já nechala. Pravda je, že ta manželka se skutečně nechce rozvádět, sama mi to několikrát zdůraznila, že se s ním nerozvede, počká až on se vyblbne a že to s ním mám ukončit já. Já jsem se s ním rozešla mockrát,ale vždy zase začne masivně, volat, chodit za mnou a přesvědčovat, že já jsem ta,kterou miluje.
Alena - část I.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Aleno, čekají tady na mne vaše další pokračování, tak nebudu předbíhat. Zatím mohu říct jediné - máte před sebou typického nerozhodného slabého muže, který ke svému štěstí k životu potřebuje jak manželku, tak přítelkyni, a není schopen udělat jediný rozhodný krok. A pochybuji, že toho v budoucnu schopen bude. S muži, kteří mají se sebou stejný problém, se ve své poradně potkávám poměrně často a vídám, jak je to nekonečný příběh váhání. Je to jeho problém, neuvědomuje si svou zodpovědnost vůči vám. Vy ale zatím milujete a věříte, takže všem jeho nadějným slovům věříte, on má de facto všechno. Ani jedna to s ním neukončíte...Jdu dál.
deprese a vztah
Dobrý den. Je možné u deprese že člověk neví zda miluje? partnerovi zjistili deprese. Prý už přetrvávají 8 let. My jsme spolu 3 roky. Ze začátku bylo vše ok, ale postupem času začal být strašně chladný. Tvrdí mí že neví jestli mě miluje, neví co cítí.. že ho ta nemoc mate a neví co je pravda a co ne.. bere ted 2 měsíc antidepresiva. Říká mi že mám ještě počkat že to za čas zabere a uvidí.. Dochází i psychiatrovi.
Lucka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Deprese, to je široký pojem, Lucko, s množstvím klinických projevů. Deprese přetrvávají 8 let a on má nasazena antidepresiva až nyní, v posledních dvou měsících?? Některá antidepresiva působí tak, že emoce oplošťují, je třeba najít taková, která fungují dobře. Ale jste spolu 3 roky ve vztahu, a on začal brát psychofarmaka až nyní. Měl by rozhodně kromě k psychiatrovi chodit na psychoterapii, kde by mohl o svých stavech více mluvit s erudovaným klinickým psychologem.
děti partnerů
Dobrý den, s partnerem jsem pět let. Bydlíme společně s mojí 18 letou dcerou v jedné domácnosti a rozumíme si. Partner má z předešlého manželství syna, kterému je také 18 let. Do dnes se nesmířil s tím, že od nich otec odešel ke mě a stýká se s námi společně velmi málo. Řekla bych, že jen když ho otec donutí, nebo potřebuje peníze. Se svojí matkou si bohužel také nerozumí. Ta jej nezvládá a jeho výchovu vzdává. Syn partnera má problémy ve škole, ale ty měl už v době, kdy ještě partner bydlel s manželkou.Je jiné povahy a výchovy, než jsem u svých dětí zvyklá. Nevíme, zda vůbec dokončí školu a další závažné okolnosti dovedli mého partnera, jeho otce, k rozhodnutí, že by se měl nastěhovat k nám. Matka jejich společného syna souhlasí. Já a moje dcera si tuto situaci dokážeme jen těžko představit. Moje dcera není jedináček, byla zvyklá vyrůstat se starším bratrem a i přesto je to pro ni těžké. Já si zase nedokáži představit, že sdílím domácnost s jeho synem, který mě nenávidí i když jsem se snažila být vstřícná a chápavá. Partner si představuje, že budu dospělého syna vychovávat, budit do školy, dohlížet na něj,na jeho školu, starat se. Když jsem to přeci zvládla se svými dětmi, tak to bude hračka. Nechápe, že je to jiné. Bojím se, že to rozbije náš vztah, budeme se jen hádat a pro všechny to bude za trest. Partner má ale pocit, že jsem nespravedlivá a nechci mu pomoct, nebo to alespoň zkusit.Jako rodič ho naprosto chápu, je to přeci jeho syn, ale mam velké pochybnosti o tom, jak by to mohlo fungovat. Nemohu přeci vychovávat již dospělého syna, navíc co mě odmítá, žárlí, viní že jsem mu odvedla otce a nemá zájem s námi bydlet. Myslíte si, že se tomu zbytečně bráním? Nebo jsou mé obavy oprávněné?
Dita
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dito. Podle toho, jak to popisujete, mi vaše obavy přijdou oprávněné. Je to ale přeci opravdu primárně věcí dohody mezi vámi a partnerem, pokud bude stát na svém a interpretovat si to tak, jak říkáte, navrhněte společné setkání s psychologem, s nímž byste to měli více a detailněji probrat. Vše se to týká všech zúčastněných, partnerem navrhovaný radikální zásah je příliš rychlý. Bylo by dobré, případně začínat postupně opět jeho syna zvát k vám domů, abyste se oťukávali. Přítel to háže vše na vás, i zodpovědnost, ale to není pro nic dobré. Jednak máte rozdílné výchovné názory, jednak již 18 letého syna vychovávat nemůžete. Z toho mi vyplývá, že by se měl začít přítel více věnovat svému synovi individuálně-.
Rodič a dítě
Dobrý den, co mám dělat, když chci už rok odejít na jinou školu a až po roce mi to vyšlo, ale táta je stále proti a vím, že když tam pujdu, tak o tom budu další roky slyšet, jak jsem udělala nejhorší chybu v životě. Jde o to že teď do školy jezdím hodinu a půl a hodinu a půl každý den a vstávám v půl 4 ráno. Nebaví mě předměty a mám problém s kolektivem. Ta nová škola je jen kousek (15 minut od baráku), ale je těžší. Jak se mám zachovat?
Adél
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Adél, nevím, kolik vám je, nevím nic o vašem vztahu s tátou, zda vám vybral zrovna specializaci, na níž teď ve vašem zájmu trvá. Určitě chce pro vás to nejlepší. Vy nyní volíte  provozně tu mnohem jednodušší cestu - ad délka dojíždění do školy. Jaký bude kolektiv v nové škole, to netušíte. Zkuste si pro sebe jasně uvědomit svou motivaci ke změně školy kromě složitosti dojíždění. Jestli to máte jasné, můžete to před tátou obhájit lépe, ne? :-)
partnerský trojúhelník
Dobrý den, je mi 54 let , mám dlouhodobý, pohodový vztah, mé děti partnera milují, jeho děti mají rády mě a pro vnoučata z partnerovy strany jsem pravá babička. Před 7 měsíci jsem se seznámila s přítelem a já poznala lásku s velkým L. To o čem jsem snila a myslela, že existuje jen ve filmech se mi splnilo. Přítel žije s dcerami sám, je rozvedený, dcery zůstaly po rozvodu o otce. Poslední dobou jsem raději s přítelem, než s dlouhodobým partnerem, ale nedokážu sama odejít. Partnerovi bude 70 let a já mám vůči němu i dětem výčitky svědomí. Jak ukončit dlouhotrvající vztah a neublížit, nebo ublížit co nejméně? To, že mě rodina asi zavrhne, s tím trochu počítám, ale děti mají již své rodiny, třebaže je pro mé děti partner opravdová táta. Nedokážu se postavit před partnera a z očí do očí mu říct, co se děje. Je mi ho strašně líto, mám ho ráda, ale miluji někoho úplně jiného - přítele, se kterým jsem zažila pár úžasných měsíců. Děkuji za radu
Věra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Věro. Vztah, prověřený časem, v němž je jistota, zázemí, vědomí opory od partnera, se nedá srovnávat s něčím novým, kdy jsme zamilovaní...Pokud to není nutné, rozhodování se o budoucím životě bych nechala zatím být, myslím, že času je na to dost, a 7 měsíců, to je de facto půl roku - fáze zamilovanosti jeden na plno. Nenechte na sebe tlačit nikým a ničím - ani sebou, ani novým přítelem. Určitě se to vyplatí. A pokud spolu s novým přítelem máte být, tak to tak bude. Ale nejdříve se vzájemně opravdu důkladněji poznejte :-)...
nedotažený rozchod
Dobry vecer,s byvalym pritelem jsem byla 4 roky a mame spolecne dve krasny dcery..bohuzel jsme se pred 4 mesici rozesli uplne uz nam to neklapalo,ze zacatku jsem citila ulevu,ale ted je mi po nem hrozne smutno uz nevim co mam delat..dcerky si obcas vezme,neco jim koupi,vychazime uzasne,ale on se vratit nechce..hrozne me mrzi ze nemame uplnou rodinu...vsichni mi rikaji ze cas vyleci vsechno ale spise se mi to zhorsuje nez zlepsuje...neporadila by jste mi prosim jak z toho vseho ven? I se hrozim ze si najde jinou zenu,ja na jiny vztah nejsem pripravena..moc dekuji
IVONA
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, IVONO.Nevím nic o příčinách vašeho rozchodu, ale ten rozchod byl evidentně rychlý a je to krátká doba. Nemáte spolu zatím  domluvena pravidla - jeho kontakt s dětmi, finance. To byste si teď měli vybudovat na prvním místě, abyste měla první opěrné pilíře. Doporučuji vám navštívit partnerského psychologa - Poradny pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy jsou bezplatné !