Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Diskuse k článku

Poradna: Pohádali jsme se s dcerou a ta se odstěhovala, teď mě to mrzí

Naše nejstarší dcera se změnila poté, co začala chodit do práce a našla si přítele. Jedna hádka vyvrcholila tím, že se druhý den odstěhovala ke svému chlapci a od té doby s námi nemluví. Je mi to moc líto a chtěla bych to změnit. Čtenářka Hela poslala dotaz do rodinné poradny.

Upozornění

Litujeme, ale tato diskuse byla uzavřena a již do ní nelze vkládat nové příspěvky.
Děkujeme za pochopení.

Zobrazit příspěvky: Všechny podle vláken Všechny podle času
Foto

P73e21t67r 22A63c25h30i25l24l11e35s 6346442580590

matka by si mela skocit k terapeutovi, kterej ji zacne pripravovat na odchod zbylych deti. misto aby dceri rekla, ze ji to rozkmotreni mrzi a kdykoliv bude potrebovat, muze se na svou rodinu obratit, tak premysli, jak si ji privazat zpet k domovu... manzel vypada na tvrdohlavyho mezka bez kouska citu a tak si to matinka vynahrazuje s detma... bude to mit pani jeste tezky...:-/

+2/0
9.9.2017 14:07

M64a30r88t55i45n 13H57e59r27z93i46g 5766787677840

Tak to měla holka dobrý, po mě máti chtěla 5500,- před deseti rokama. Ale zase jsem se nemusel hádat při stěhování... :-)

K případu - návrat zpět bych vůbec neřešil. Holce bych dal najevo, že mě mrzí, jak se to stalo, ale ne, že se to stalo. A že když bude potřeba, rodina jí pomůže. Třeba najít nové bydlení. A že ji rádi uvidíme kdykoli (po dohodě) na návštěvě. I s přítelem.

+9/0
8.9.2017 17:52

I84v64a 27D69o35l47a89n72s45k15á 2773466320440

Dcera je dospela, tak proc by se mela vracet? Budte rada, ze uz aspon jedno dote vyletlo z hnizda a chce zit samostatne. V nekterych rodinach se povaluji tricatnici a rodice se jich nemohou zbavit. Pozvani na neutralni pudu do kavarny by vas mohlo opet sblizit. Nechte manzela brucet doma, ale reknete mu, ze se i pres jeho namitky s dcerou usmirite. Nakonec i on bude rad.

+17/0
8.9.2017 13:05

M64a40r18k84é10t98a 78F21l16o88w64e26r 5612505281275

nechala bych to bejt... buď dostane rozum a vrátí se, nebo jim ta příprava na život v jejím případě nevyšla, se taky stává...

0/−3
8.9.2017 12:25

L50e57n38a 26P69á16t74k32o22v73á 8571533494679

Proč by jim ta příprav na život nevyšla když se nevrátí? Dostat rozum = vrátit se do rodného hnízda? hahahahahaha

+5/0
8.9.2017 13:25

M65a34r25k61é62t37a 90F78l67o16w73e58r 5382145191855

dsota rozum se rovná začít se normálně s rodičema bavit... o návratu už asi není třeba se bavit, já se taky s přítelem sestěhovala a přesto kontakt s našima zas tak neutrpěl... příprava na život znamená, že mladá pochopí, že krom spousty práv a možností má i nějáké povinnosti... u mě doma jsou nějáká pravidla, u našich doma jsou jiná a i když jsem jim přispívala, nebo už mám svoji domácnost, když jsem u našich, tak platila jejich pravidla.

+3/−1
8.9.2017 14:01
Foto

P49a53t27r65i37k 87C93h27r93z 4338429622879

Možná se mýlím, ale já z článku cítím asi toto:

Tohle je MŮJ (náš) byt a MOJE (naše) pravidla, která ty budeš dodržovat. Já budu dělat tohle, otec tohle, sourozenci tohle,... To mohlo fungovat do doby, než na společné soužití začala přispívat. Ale od té chvíle by měla být brána jako PLNOHODNOTNÝ člen "skupiny spolubydlících". Ano, je potřeba se nějak domluvit na fungování domácnosti, ale ne na úrovni rodič-dítě, ale na stejné úrovni, jak by jednala se skupinou kamarádek, kdyby si společně pronajaly byt. Což, samozřejmě, může znamenat i to, že se na některých věcech neshodnete - třeba že se nebude luxovat 2 krát týdně, ale jen jednou (protože častěji to považuje za zbytečné.), žehlit se nebude třeba vůbec a už vůbec po ní není možné chtít aby třeba hlídala mladší sourozence (protože to po ni spolubydlící také chtít nemohou), nebo za to nabídnout nějakou odměnu.

Podobně by to mělo fungovat i např. u návštěv. Pokud si rodiče mohou kdykoliv kohokoliv pozvat domů bez předchozího upozornění, měla by tuto možnost mít i dcera - nebo se naopak domluvit, že obě skupiny předem upozorní, atd.

Koukám, že otec i dcera mají tvrdé palice - nejspíše to bude ale on, kdo prohraje. Ona má možnost být s přítelem a jeho rodiči a má před sebou spoustu času, vám ale tolik života už nezbývá a jestli ho chcete dožít v nepřátelství s dcerou, jste na nejlepší cestě.

Lákat ji zpět je zbytečné, pokud je s přítelem aktuálně spokojena, doma nikdy spokojena nebude. To oni ji nabídli pomoc, když "byla v nouzi", doma by stejně bylo "všechno špatně", ale je šance na určitou "normalizaci vztahů", kdy se můžete občas setkávat. Aktuálně je míč na vaší straně hřiště, pokud bude ale otec "tvrdá palice", tak je snad lepší to nechat jak je, protože není nic horšího než občasné jednovaté poznámky v nevhodnou chvíli.

+11/0
8.9.2017 11:33

J35i30t67k65a 31P97a90v45l88í64č88k56o71v89á 6326526216777

Pokud chce, aby s ní rodiče jednali jako se sobě rovnou, měla by dělat a platit stejně jako oni. Myslíte, že a dva tisíce měsíčně by se sama uživila, mohla si zjednat někoho na úklid, žehlení, ...? Kdyby bydlela s kamarádkami, myslíte, že by taky nemusela uklízet, vařit, prát a žehlit si alespoň svoje věci, ... a že by to za ní někdo dělal? A nájem a inkaso by za ní také ty kamarádky platily?

+4/−2
8.9.2017 17:33

J69i22t35k34a 13P35a82v40l76í40č96k66o39v93á 6386896416847

A i když se od rodičů odstěhuje, neznamená to, že s nimi musí přerušit veškerý kontakt.

+1/0
8.9.2017 17:35
Foto

P16a91t17r16i27k 49C59h88r37z 4198649972709

Odstěhovala se v afektu, kdy to brala jako jediné východisko ze situace "jsi v našem bytě, tak budeš dodržovat naše pravidla", takže se přerušením kontaktů vůbec nedivím. Pokud otec-beran neustoupí, tak to tak s největší pravděpodobností zůstane.

+2/0
8.9.2017 18:31
Foto

P74a82t55r72i49k 61C11h26r41z 4828909302609

Začnu s tím žehlením - o tom to právě je - žehlit SVOJE věci. Pokud jí rodiče nařídí, že bude žehlit tátovy košile, tak si rozhodně nemůže připadat jako rovnocenný člen domácnosti. A u svých věcí si může zcela libovolně rozhodnout, jestli si je vyžehlí nebo ne (koupí si takové, které se žehlit nemusí nebo je bude nosit zmačkané nebo jen tzv. vyvěšovat).

Podle článku cenu určili rodiče, takže tady si není na co stěžovat. Sami mohli navrhnout volbu "platit míň a poslouchat" nebo "platit víc a spolurozhodovat", na výši příspěvku si ale rodiče nestěžovali.

Pokud by bydlela s kamarádkami tak by dělala pouze to na čem se DOHODNOU - a to zde nezaznělo, že by se rodiče s dcerou nějakým způsobem dohodli, co je nutné, co vhodné, na mne (možná neoprávněně) z toho čiší rázná autorita a vůbec se nedivím, že se proti tomu postavila.

Každopádně s přítelem a jeho rodiči se evidentně snese, tak není nejmenší důvod, aby se vracela domů. Otec je beran, ten neustoupí, ona nemá důvod (má pocit, že je v právu a já ji v tomto případě fandím), pokud někdo neustoupí, prohrají všichni, ale rodiče víc.

+5/0
8.9.2017 18:29

J48i32t35k94a 27P80a58v46l45í29č70k63o94v85á 6736246966737

Dohoda zněla jasně. Platit 2 tisíce + pomoc v domácnosti. Dcera ale najednou přestala respektovat tu část o pomoci v domácnosti. Rodiče třeba mohli navrhovat, že pokud nechce pomáhat, měla by platit víc a kvůli tomu se mohla strhnout hádka, po které se dcera odstěhovala. To ale nevíme. Rodiče nejsou otroci a nemusejí svoje děti živit do smrti, když už si samy vydělávají. Nemyslím si, že by rodiče byli ti, kteří prohrají víc. Dcera svým odstěhováním přerušila kontakt nejen se svými rodiči, ale i se svými sourozenci.

+3/−1
8.9.2017 19:00
Foto

P74a78t68r31i82k 83C31h88r38z 4398679732199

Jak jsem psal, prohráli všichni, ale rodiče víc. Dcera našla (ze svého pohledu) mnohem větší porozumění u rodičů přítele, takže aktuálně své rodiče "nepotřebuje". Nemá tak důvod se zpátky "podbízet".

+1/0
8.9.2017 19:43

P26e84t66r 10D36r63a42p90a83l 3495348393635

živě si dovedu představit tu hádku a tedy i stav, že holka odešla, Nechápu, proč matka chce, aby se vrátila? Aby se za pár dní pohádali znovu, nebo aby holka poslouchala komandování rodičů? teď je to vlastně ideální stav, "problém" časem vyhnije. PS...máme syna 23 a stříháme metr, kdy se odstěhuje...soužití různých dospělých generací na jedné hromadě není ideální

+12/0
8.9.2017 10:50

K84a18t54e75ř37i12n44a 18F25e51n90c27l48o50v72á 8383527288773

Tak holka vydělává, je tedy nejvyšší čas vyletět z hnízda, na tom nic špatného nevidím.

Ale tři měsíce je dlouhá doba na trucování. Jako matka bych se vybodla na (otcovo) ego, vytáhla bílou vlajku a vyrazila za dcerou. Než bude pozdě.

+19/−1
8.9.2017 9:39

P71e19t53r 77D37r84a46p60a63l 3815908383445

proč by mělo být a hlavně na co pozdě, jako že už spolu nikdy nepromluví?

+1/−4
8.9.2017 11:00

L91e29n98a 23P44á62t12k65o39v10á 8101433744829

někdy se kroky se smíru s časem zdají těžší a těžší.

+9/−1
8.9.2017 13:27

K87a22t69e62ř40i31n55a 66S53e40d39l26á89č89k50o79v36á 3343228566350

Melo byt + , prominte

0/0
10.9.2017 6:43
Foto

R29o51m59a92n88a 25B21a42b19o53r44o62v12á 5586483939297

Nechte dceru žít. Ideální by bylo, kdyby si s přítelem našli podnájem a odešli i z jeho mamahotelu a to pak budete koukat, jak si bude holka hnízdečko lásky považovat. Uklízet s matkou za zadkem není žádné terno.

+23/−1
8.9.2017 9:03

D59a17n87a 34P75o67l82a28n71e22c24k58á 3736755317285

Tak nějak...R^

0/0
8.9.2017 10:49

P57e68t69r 19N69i51v15n43i34c44k86ý 3942634875407

Chvíli bych nechal vášně vychladnout a pak zkusil neutrální kontakt - třeba přání k narozeninám (bez výčitek a požadavků). Následně pomalu zkusil otupit ostří a vztah postupně "znormalizovat".

+7/0
8.9.2017 8:52

S12a85r16a 73N14o68v10a 3523832751741

Předpokládám, že vy a váš manžel se na úklidu podílíte nejvíc, pak ještě chcete poměrně dost od nejstarší dcery a navíc mají svoje povinnosti i mladší děti - možná to s úklidem přeháníte a vaše dcera je ta, která má ,,pravdu". Chtít po dítěti nájem je samo o sobě kontroverzní, uvědomte si, že bude mít spoustu kamarádek, které doma nadále bydlí zadarmo - možná byste jí zato měla nabídnout něco naoplátku... Vážně se ptáte manžela, jestli smíte zavolat vlastní dceři?8-o

+5/−18
8.9.2017 7:54

M26a13r96k82é44t76a 23Ž44e54m89l77i83č58k18o12v53á 1104400803873

Chtít po dítěti nájem je kontroverzní? Tak za prvé není to dítě ale je jí 20, tudíž je dospělá za druhé si vydělává. Svůj díl péče a výchovy rodiče odvedli a vůbec není jejich povinností dále poskytovat servis zdarma. Přispívat 2.000 Kč na jídlo a stravu měsíčně, nepokryje náklady dospělého člověka ani omylem. Jestli to nějací rodiče dělají, tak je to jejich blbost a časem se jim to zatraceně vymstí. Není povinností rodičů sloužit dětem do chcípnutí, fakt ne.

+30/0
8.9.2017 8:02

M63i83l80e22n71a 66K11l27o58u56č25k85o43v93á 2346120466502

Chtít od vydelavajiciho příspěvek je zcela normální. Rodičům určitě nejde o to, aby dceru vykoristovali, ale o to, aby věděla, že náklady neco stojí. Třeba to ví a třeba taky ne. Nic o té rodině nevíme. Takhle to chodí v mnoha rodinách.

+19/0
8.9.2017 8:23

P98a19v81l29a 43L50i34s11k57o65v11a 9249106214125

Prijde mi naprosto normalni se v takovyhle situaci domluvit s manzelem na dalsim postupu a tudiz se i zeptat. Vam by nevadilo, pokud byste se partnerem na necem domluvila a posleze byste zjistila, ze udelal pravy opak a tim i poskodil Vasi autoritu u deti a to vse za Vasema zadama?

+4/0
8.9.2017 8:44

L86e20n42a 32P83á21t77k75o94v84á 8961743904509

No domluvit, ano diskuse ano, ale pokud by se jednalo o to mluvit či nemluvit s vlastním dítětem , tak bych manželovi klidně řekla že se neshodneme, že s ní prostě mluvit budu a jestli s tím nesouhlasí tak to má teda blbý

+10/0
8.9.2017 13:29

D82a10n16i58e41l71a 16U44r50b39a86n70o19v44á 2254440565136

To co píšete je podle mne částečně pravda ale jedna věc mne lehce nadzvedla. Pokud je dítě dospělé a vydělává si tak provozovat mamahotel je jen k jeho neprospěchu protože pak není samostatné a myslí si že mu rodiče budou dělat servis do konce života.....něco jiného je v případě že studuje na vysoké a tím pádem nemá standardní příjem, ale ona pracuje tak proč by jako dospělý co si vydělává neměla přispívat na bydlení???

+6/0
8.9.2017 9:39

A83l55e83n91a 79V61e39s31e42l85á 3443451755428

"Nájem" snad ani ne - ale podíl na nákladech s bydlením je snad v okamžiku, kdy dítě rovněž vydělává, samozřejmé.

+12/0
8.9.2017 9:43

P60e92t82r 11D17r51a79p40a79l 3745908913965

no, a já budu s paní Sarou částečně souhlasit. Holka se totiž dostala do situace, kdy jednak platila a ještě se měla podílet na chodu domácnosti. celkem se jí nedivím, že se cítila vůči svým sourozencům "vykořisťovaná" a házela své povinnosti na ně. To byl asi v tomto případě důvod ke konfliktu

+5/−3
8.9.2017 11:05

A49l67e40n79a 49V50e70s17e93l79á 3893301535288

Ale to je snad u dospělých obvyklé, ne? Že si platí své náklady na bydlení a udržují svoji domácnost. A když jich bydlí více pohromadě, tak se o to podělí. O oboje.

+6/0
8.9.2017 12:27

P19e38t30r 10D14r63a54p19a26l 3615238363155

viz reakce p. Jenečkové

0/0
8.9.2017 13:45

B32a52r75b18o11r86a 64J88a63n12e15č93k94o14v34á 9654222911

nevim proc mate minus, rikate jen jak se mohla citit...docela chapu, ze pokud se ji napr zdalo ze ma vice povinnosti nez mladsi deti, a "navic" jeste plati, ze ji to stvalo. Navic je nejstarsi a to o dost, da se tedy predpokladat, ze se v minulosti musela starat o sourozence a pracovat doma vic, nez oni. Nerikam ze to tak bylo, ale MOHL to byt faktor, ze vypenila (trebas i nepravem, ale kdyz se emoce kupi delsi dobu...)

+3/0
8.9.2017 12:27

L80e62n32a 69P11á58t74k85o38v51á 8391513774669

chcete se bavit z dcerou, nebo jí vyčítal "minulé nedostatky" a že jste měla "pravdu". Uplně se vykašlete na vyčitky, úplně. Je dospělá, nebydlí u Vás, je čas na dospělý druh vztahu. Prostě jí přátelsky zavolejte že Vám chybí a už nevychovávejte

+34/−1
8.9.2017 7:24

D23a45n47a 63P28o70l88a42n88e39c55k36á 3256165197585

Jo, souhlas

0/0
8.9.2017 10:50







mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.