Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Diskuse k článku

Příběh Andrey: Tchyně nám kazí děti, naše názory ji nezajímají

S manželem a dvěma dětmi žijeme v rodinném domku s jeho rodiči. Máme samostatný byt a rodiče druhý. S dětmi nám pomáhají a to je i důvod, proč tchyně nedá na moje prosby, co děti smí či nesmí a dělá si všechno po svém. Mně už dochází trpělivost.

Upozornění

Litujeme, ale tato diskuse byla uzavřena a již do ní nelze vkládat nové příspěvky.
Děkujeme za pochopení.

Zobrazit příspěvky: Všechny podle vláken Všechny podle času

V76l91a20d90i34m65í96r 34J35i20r19k87a 7844586664978

Vyhodnoťte si jak vaše tchyně vychovala svého syna, vašeho manžela. Je také rozmazlený a nevychovaný? Nebo jen žárlíte, že děti mají babičku rády. Že se zdráhají bezezbytku plnit vaše rozkazy. Nejste tak trochu domácí generál?

0/0
1.8.2016 11:31

Z61u27z62a96n13a 91Š80i52l92h88á48n81k17o82v59á 6566683508981

Babicka by mela ctit soukromi rodiny. A tatinek by mel stat za manzelkou a ne delat, ze se ho to netyka a zbavovat setak zodpovednosti. Zlate tchyne 400 km daleko. Sice nepohlida, ale ani neuskodi😄

0/0
31.7.2016 21:15

V19e84n62d59u35l51a 85S62z59l73a13u88e17r77o41v70á 7492856797428

"A jinak tomu nebylo.." - jsme doslova spisovatelský národ:-)

No každopádně tyhle příběhy mají jednoho společného jmenovatele - ne úplně spolupracující manžel/partner. Je to logické, vždyť každý vztahový problém má jednoduché řešení (problém, jedna strana nastíní svoji ideální představu, druhá ji nastíní, pokus o konsensus či kompromis, při neúspěchu změna přístupu ke vztahu z nespokojené strany, nejsi-li ochoten změnit přístup, problém bude věčný). Takže proč se vlastně pře s tchýní o výchovu? Jsou to jednou jejich děti. Bude to tak a tak tečka. Nechcete respektovat pravidla rodičů? Ok, děti budou jinde. Jenže my se dozvídáme, že manžel než aby byla dcera v družině ji radši nechá u maminky narušitelky.. Takže buďto je mu jedno, že si naruší vztah se ženou, nebo je tak natvrdlý, že mu to nedochází..

Za sebe vím, že kdybych si partnerovi stěžovala, že požívám nějakých výhod, o které nestojím vzhledem k tomu, že mi nevyhovuje čím jsou vyváženy a on mi na to odpověděl, že mám být ráda, že požívám těch výhod, o které nestojím, tak se na něj beze srandy vrhnu..

0/0
26.7.2016 17:39

J83a21r66d96a 44C27h25o26v51a60n62e28c 6431585563239

Rodiče mají vychovávat a prarodiče rozmazlovat. Tak je to správné.

0/−1
26.7.2016 11:57

D97a66n37a 55T27e38n31z77l89e10r 5410142755213

No, dohodnout se... promluvit si... ale to je někdy docela hraběcí rada.

Předjímá to, že si druhá strana CHCE promluvit a že se CHCE dohodnout. Nemusí to být pravidlem.

Znám tchyni, která vyrůstala po dětských domovech. Není schopná nebo ochotná se dohadovat, umí se jenom prosazovat. Prostě si to zařídí, aby bylo po jejím, a používá k tomu jakékoliv prostředky, od citového vydírání, po záchvaty vzteku a zloby. Mistrně to všechno kombinuje tak, že člověk nestačí zírat. :-)

Pokud je to podobný případ, pomůže jen jedno - odstěhovat se. Pokud manžel nesdílí potřebu věc řešit - odstěhovat se bez něj.

+2/0
26.7.2016 7:46

P19e69t88r18a 24N97o27v65á25k17o35v68á 7208986204838

Ale jistě, že prarodiče jsou od toho, aby rozmazlovali. Nicméně tak to funguje ve chvíli, kdy bydlí jinde než vnoučata, která za nimi přijíždějí na víkend. Pak má rozmazlování své místo. Pokud se rozmazlování, resp. výchova prarodičů stane tou hlavní, je to špatně.

No a o tom, že partner by se měl stavět na stranu své nové rodiny a ne té původní, nemluvím už vůbec.

+3/0
25.7.2016 21:34
Foto

Z54d57e30n28k72a 82J58a33v25ů55r89k88o17v43á 6850217505399

babičky děti rozmazlují,tak to prostě je...

0/−2
25.7.2016 19:00

J50o91s39e35f 44K58o94m41e50n29d29a 3579289314667

Pak by se ale výsledku výchovy babiček nemělo říkat mamánci.

+1/0
25.7.2016 20:57

E15v55a 82H82a57s48n36í21k64o91v68á 1184381586804

Separátní bydlení je nejideálnější. Pokud snacha a tchyně pocházejí z úplně odlišného zázemí, nikdy to nebude fungovat.

S tím rozmazlováním bych to ale neviděla tak černě. Babča určitě ví, že jíst sladké před jídlem není dobré, ale asi si neumí pomoct vnukovi odepřít. Takže je jednodušší naučit vnuka, že má dva světy, kde se musí chovat odlišně. Stejně se musí připravit na školku, školu, zaměstnání...

0/−1
25.7.2016 16:52

Š31á24r28k79a 57K28o54l28á23č71k32o40v41á 8386143669

Jezis a proc by nemocne dite nemohla pohlidat druha babicka? A proc nemuze hlidat tata? Zas tak casto urcite nemocne neni, aby se to nedalo prostridat.

+1/0
25.7.2016 16:00

J36a67r31m11i87l12a 37M92a90c23h79o73v43á 9745504668824

Bydlela jsem taky pod jednou střechou s rodiči manžela - měli jsme samostatný byt i samostatný vchod. Taky to byla "rozmazlovací" babička, ale i babička která když se to po ní chtělo pomohla, poradila. Nebýt tak stará, byl by z ní vynikající diplomat Když nemohla už mlčet a dívat se na "cokoliv", jen utrousila..."..ty to děláš takto, já jsem byla zvyklá to dělat takto, ale ty to dělej jak mslíš..."...no a konec...buď jsem byla "za hvězdu" a eventuleně jsem něco pokazila, nebo jsem trochu přemýšlela a věděla, že babča má podstatně víc zkušeností, tak jsem udělala podle ní...no a s výchovou?...ano, sem-tam se stalo, že synek přišel od babičky špinavý od čokolády před obědem...nebylo to pravidlem, babče jsem řekla že před obědem je to ptákovina a další příště bylo třeba za dva měsíce...ale nemám pocit, žeby nějak podrývala ani nevědomky naši autoritu...dítko vědělo, že babička je babička ale co řeknou rodiče je "svaté"....:-)

+11/0
25.7.2016 13:56

A69n97n14a 39K47u73l48i60c36h69o21v34á 2186944

Tak to má být. Jenže dneska půlka lidí nevydrží ani s partnerem, kterého si dobrovolně vybrali... natožpak s tchyní, kterou si nevybrali ani náhodou.

+8/0
25.7.2016 14:04

J82a60r34m41i49l17a 56M91a29c86h34o88v43á 9475794848474

:-)...myslím si, že je to o komunikaci a výchově...když tito lidé nebyli doma vedeny k diskuzi, ke komunikaci, ke kompromisům, neměli se to kde naučit...takže chyba je spíš v nás, rodičích, kteří jsme jsme je vychovávali...každý teoreticky ví, co je dobré a co ne, ale praxe bývá často někde jinde (mně nevyjímaje)...co jsme zvládli my ve věku našich dětí, myslíme si, že ony to nezvládnou :-) ...zametáme jim cestičky, jen aby neměli problém, ustupujeme...je to v rodičích...(sebe v žádném případě nevyjímám :-) )

+3/0
25.7.2016 14:41

E31v65a 56H71a40s98n37í88k92o81v50á 1614411266674

Já vidím hlavní "problém", že celý život jsme se museli přizpůsobovat rodičům, pak je konečně šance, že si to uděláte podle sebe, jenže zase do toho kafrají rodiče, ještě často cizí. Protože oni už v tom mají dlouholetou praxi a nemíní ze dne na den přestat vychovávat. :-)

+1/0
25.7.2016 17:02

Z82u28z96a23n18a 42M10a59l35í76k78o27v14á 1579397107791

Pokud mají děti možnost úniku před povinnostmi k babičce, tetě, rozvedenému manželovi...je vždy problém v udržení si rodičovské autority a stupňuje se to a mnohdy v pubertě je to pak zdrojem kritických situací. Rodič pak nemá páku jak takové dítě zvládnout a ukočírovat. Taková pomoc je službou medvědí. A právě o tom by si měli všichni zúčastnění dospělí promluvit, vysvětlit jak důležité je, být na jedné lodi....a jaké škody to může napáchat, pokud si vzájemně hází klacky pod nohy, byť si babi myslí, že je za tu hodnou.....

+8/0
25.7.2016 13:31

K50a31t89e68ř60i32n52a 60F96e52n55c34l16o40v86á 8703667168243

Tchyně a uzený, nejlepší studený.

Nicméně Andrea si za to může sama - nastěhovat se tchánovcům pod střechu může jen sebevrah. Nebydlela bych ani se svými rodiči nebo sourozenci. Prostě to nedělá dobře.

Také máme v rodině neshody, ideální to není nikde.

+13/0
25.7.2016 13:18

A50n65n76a 15K30u16l30i93c60h80o32v40á 2636814

Chápu, že konkrétně u Vás by to nešlo. Ale neměla byste mluvit za ostatní - třeba v naší rodině bydlí všichni prarodiče společně s některým z dětí a jeho rodinou. S větší rodinou je větší legrace a snazší život, samozřejmě pokud si lidé sednou a jsou tolerantní. I takové rodiny existují, věřte nebo ne.

+8/0
25.7.2016 13:46

K69a20t19e35ř98i32n95a 53F61e20n89c53l34o29v45á 8903567478513

Tak to máte doopravdy kliku.

+3/0
25.7.2016 13:55

A24n58n23a 73K26u68l62i39c37h90o79v74á 2216914

Já bohužel ne. Jsem výjimka, která odešla do Prahy, a ztratila tak výhodu příslušnosti k soudržnému moravskému klanu. Dost mě to mrzí, zvlášť teď na mateřské.

+2/0
25.7.2016 14:02

J52a45n 30F76r44o66l82í28k 6956140665244

S větší rodinou je to bezva, ale jen když bydlí každý ve svém. Stačí i domek naproti, ale ne společné dveře. Jsou samozřejmě vyjimky, ale většinou dva generálové společně moc nefungují.

+4/0
25.7.2016 14:50

M76a80r11c57e69l34a 83V87a48s32i55c46e92k 3663455915673

Neverim :-)

+1/0
25.7.2016 15:23

J62a81r45m77i60l81a 82M25a23c22h79o68v94á 9615194178114

...ono to máte složité...v současné době, když "normální" člověk bez hypotéky není schopen si pořídit své bydlení, se mi zdá opravdu lepší bydlet s prarodiči - samozřejmě samostatné bydlení se samostatným vchodem - ušetřené peníze lze použít na společné zážitky s dětmi, či na šetření pro děti...ale chce to opravdu nastavit jasně, v klidu, s úsměvem pravidla, kde si obě strany můžou říct svůj názor...nehledě na to, že manžel je jedináček a rodiče stárnou...takto je to jednodušší i s příští péčí o ně...zkrátka myslím si, že vše je o diskuzi a komunikaci...

0/0
25.7.2016 13:46

K91a81t38e79ř30i54n89a 32F53e30n88c82l83o77v30á 8893607438313

Jestli vám to funguje, upřímně gratuluji.

V mém okolí není rodina, kde by takové vícegenerační soužití fungovalo.

+3/0
25.7.2016 13:56

J30a46r25m97i27l41a 55M22a14c29h52o69v46á 9395904738634

...bohužel,.. toto je situace před ještě pěti lety...v současnosti jsem vdova s puberťákem, po smrti i babičky už bydlíme "ve svém" v bytovce a věřte, že moc ráda bych dobu, kdy jsme byli všichni spolu vrátila...

+2/0
25.7.2016 14:03

J63i86r41i 36D55o55m17i61n93i42k 1381448591770

Horší by bylo, kdyby žádná babička nebyla. Babičky jsou od toho, aby vnuky rozmazlovali a rodiče, aby je vychovávali. Nedělal bych z toho tragedii. :-)

+1/−6
25.7.2016 13:17

D44a28n86i85e64l76a 82U20r47b74a42n85o12v10á 2594520535926

vzhledem k tomu že babičku mají děcka denně za zadkem tak je otázkou kdo s dítětem vlastně tráví víc časui, tedy kdo vychovává, je opravdu rozdíl, když vám dítě babička rozmazluje jeden víkend v měsíci a kdYž to dělá každý den,..

+5/0
25.7.2016 14:42

D13a65n36i72e12l93a 74U89r17b46a33n98o27v77á 2534510185506

No já tam vidím víc problémů, jednak toho co je napsané mi připadá že jako rodiče nejsou jednotní, manžel problém registruje ale vnímá ho podstatně menší, je to jeho matka a nechce s ní jít do konfliktu. V tom vidím zásadní problém, že jako manželé nemají jednotný názor, pak je těžké něco prosadit zvláště vůči tchynini, umravňovat by si měl spíš rodiče on a né snacha, to akorát může vyvolat zlou krev. Být paní tak si v klidu s manželem dohodnu jaká pravidla ve výchově chceme aby byla bez vy jímky dodržována a to i za cenu že se tchyně třeba naštve urazí a pod. Zkrátka přes co nejede vlak. To tchyni někdy když je klid věcně oznámit a následně trvat na dodržování, respektive mít variantu co budou dělat pokud to tchyně nedodrží....hodně lidí má variantu co chce ale neví vlastně co dělat když to druhý nerespektuje, nedokáží si to prosadit, zkrátka ne jen vybudovat hranice ale umět je i obhájit.

+9/0
25.7.2016 13:00

I58v52a35n96a 80M52o49t66a93l68í52k17o11v50á 5874451400922

Myslím, že by se paní neměla schovávat za manžela a s tchýní si promluvit sama. Bez emocí, ale jednoznačně jí vysvětlit, co se jí nelíbí. Syn to babče pravděpodobně nikdy na rovinu neřekl. Asi by bylo dobré, kdyby u takového rozhovoru byl i tchán, aby si to babička nebrala příliš osobně. A řekla bych jí, že jsem jí sice velice vděčná, jak mi pomáhá, ale pokud nebude respektovat, jak děti chci vychovávat já, budu se muset domluvit s druhou babičkou a děti vozit k ní. Nějak jsem z článku nepochopila, proč vůbec jsou vnoučata výhradně u jedné babičky a nenavštěvují pravidelně i tu druhou, resp. proč se druhá babička už dnes nepodílí na péči o děti třeba během jejich nemoci, to je vlastní dceři dobrá jen jako krajní řešení, když nevychází s tchýní?

0/0
26.7.2016 7:17

M50a70r26i92e 21P73o68k45o86r47n57á 9645414590

Babička opravdu dělá zmatek v hlavách dětí. Já mám obojí "mladé" dost daleko, takže z toho plyne jen občasné hlídání či pobyt. Zásadně respektuji pravidla maminek, pokud si nejsem jistá, klidně dítěti řeknu, že se zeptáme maminky. Rodiče musí být nejvyšší autoritou, kterou nikdo nesmí podkopávat. Dále pak děti musí vědět, že pokud nejsou v dosahu autority rodičovské, nastupuje autorita prarodičů, s respektem té rodičovské. A je hned jasno.

Babička je fakt mimoň, jestli opravdu dává děckám mlsky před hlavním jídlem. Ovšem já jsem babička-Herodes, která se nenechá ani v obchodech "užadonit" k nákupu mlsků a blbostí;-)

+26/0
25.7.2016 12:22

J91a19r93m10i66l15a 84M82a32c45h10o15v47á 9105454818204

...ony jsou "babičky" a "babičky"...některé jsou rozmazlovací, většinou to dělají z důvodu, že kromě lásky a nějaké mlsky na víc nemají (myslím tím sílu jít na výlet, na dovolenou, blbnout s něma) a jsou babičky, které jezdí s děckama na dovolenou, jezdí s něma po výletech, jsou schopné s něma sportovat....ani jedna babička se mi nezdá "špatná"..."jen" prostě svou náklonost vyjadřují dle svého zdraví a síly...

+3/0
25.7.2016 14:46

J80a46n 60F10r46o34l65í41k 6616370445654

Babička-Herodes je správně. Mám dva mladší vnuky, každý jiné letory. Jednomu když něco odmítnu tak to dál neřeší. Ten starší je však tvrdohlavý a cílevědomý. Třeba si vybere LEGO a rok mě připomíná co má dostat k vánocům. Jednou jsem se prořekl, že kupuji velmi brzy než příjdou vánoční přirážky a teď poslouchám už v červenci "dědo už mě koupil ten vánoční dárek?";-)

+5/0
25.7.2016 14:56

Z12d19e39n37ě91k 24F91i56u87r77y 6353178671470

vánoční přirážky :-)

0/0
25.7.2016 23:17

M92i15l36u68š10e 14W36e75l27n79o59v54á 5834380676159

Pokud chci pomoci,dokonce mi to dělá radost,v žádném případě ale nemám právo jako babička,nárokovat si právo řízení rodiny,které pomáhám.neexistuje "něco za něco"Každá babička by si měla vzpomenout na svá mladá léta,jak moc by měla ráda,kdyby jí do výchovy dětí a chodu domácností přechytřelá starší generace kecala.Samozřejmě,že člověk tu a tam nějakou tu radu utrousí,spoustu věcí by řešil úplně jinak,něco se přímo nelíbí.Pokud to nejsou přímo velké výkyvy,je lepší ty rádoby správné své názory,si nechat prosebe.Můj babičkovský názor.:-/

+22/0
25.7.2016 10:48

K77l49á26r30a 36T69r76n54k84o53v35á 3324129214529

Nářky nad špatnou výchovou starší generace jsou poněkud úsměvné. Tito stěžovatelé jsou zřejmě špatně vychováni, ale myslí si, že jsou nejchytřejší na světě. Soužití generací není zase tak složité mezi lidmi, kteří se vzájemně respektují. Děti jsou vedeny především příkladem, řeči a poučování jsou až na druhém místě. Jaký vztah mají dospělé děti ke svým rodičům, takový mohou očekávat ve stáří vůči sobě.

+6/−5
25.7.2016 10:30

I42v98a 53K72r36i34s67t44o60f74o42v21á 7575423692172

R^ Přesně tak to je. R^

0/0
25.7.2016 10:37
Foto

A27n29n72a 56V67e50s27e53l32á 2380808836

„Soužití generací není zase tak složité mezi lidmi, kteří se vzájemně respektují.“

V tom je právě ta potíž. Respektovat se musí obě strany. Jinak je klidné soužití nemožné.

+13/0
25.7.2016 11:03

K56l77á14r72a 16T36r27n54k39o64v41á 3794199144659

No ano, píši to přeci jasně, všechno co má fungovat musí být přece oboustranné, případně koncensus všech zúčastněných.

Souhlasím, že jinak je soužití nemožné. Ale problém je právě v přesvědčení jedné či druhé strany, že má bezpodmínečnou pravdu. Je to tak ale se vším. Tolerance není úplně jednoduchá vlastnost sama o sobě, člověk by ji měl trénovat celý život a ve vyšším věku by se neměl uzavírat do svých předsudků.

Stále si ale myslím, že tak jak člověk přistupuje k rodičům a prarodičům, předává model další generaci. není to jistě stoprocentní, jako nic na světě , ale většinou to funguje.

+2/0
25.7.2016 12:19

A54l92e58n29a 22V24e45s17e12l39á 3633841905818

Což o to, soužití generací až tak složité není, ale problém je vždycky trochu v tom, že snacha a tchyně jsou generace z různých rodin. Tj. jdou do toho soužití s různými zvyky apod...

Zažila jsem to z druhé strany - asi tři roky u mě bydlel syn s přítelkyní. Protože samozřejmě nechci být tchyně, co ví všechno nejlíp, tak jsem se fakt snažila jim do ničeho nemluvit, na věci v domě, které se potencielně týkají všech, se předem zeptat atd... a postupně to najednou došlo do fáze, kdy jsem měla občas pocit, že ve vlastním domě jsem tím nevítaným vetřelcem já. Nemůžu říct, že bych z toho byla nějak extra deptaná - jsem "asertivní" a řečmi, jak by to v mé domácnosti mělo chodit jinak a lépe, jsem se nijak zvlášť vykolejit nenechala. Jen jsem si uvědomovala, jak mi ta holka, kterou jsem na začátku měla opravdu ráda, čím dál víc leze na nervy, a docela jsem s tím bojovala, abych to nedala najevo.

Od doby, co už spolu nebydlíme, ji mám ráda zas. :-) (No, na ní je taky vidět, že mě má najednou radši.)

+10/0
25.7.2016 11:14

K10l49á96r52a 83T87r81n70k68o15v30á 3254249774629

Ano, jenže ti dva mladí jsou taky každý z jiného hnízda a lidé si občas lezou na nervy všude, i ti nejbližší. Nikde není řečeno, že to je úplně jednoduché a když to nejde, je samozřejmě lepší se rozstěhovat. Problém je, že paní z článku svou tchýni potřebuje. Není možné brát jen výhody a na nevýhody si stěžovat. Kdyby to vadilo mně, děti bych jim nehlídala a řekla bych ať se odstěhují do svého.

0/0
25.7.2016 12:29

K86a91r47o62l84í71n59a 73L18y68s68o21v70á 6118437519512

Ja jsem presvedcena, ze pani si moc dobre uvedomuje vyhody a pomoc, kterou od tchyne ma a nijak ji ani neupira styk s detmi. Babicka muze rozmazlovat sva vnoucata, ale je rozdil, jestli je u nich na navsteve nebo oni u ni a kdyz bydli v jednom dome a vidi se porad. Tam uz musi byt urcite hranice, ktere zrejme tchyne neni ochotna dodrzet. Je videt, ze po odchodu do duchodu nema jinou napln zivota nez vnoucata a to neni dobre pro nikoho. Chapu, ze chce byt uzitecna a nepostradatelna, ale je treba nejaky respekt a domluva. Je mozne, ze tam jde o to, aby byla pro deti dulezitejsi nez matka. Je pekne, ze uvari jidlo a prinese detem, ale clovek, ktery ma zajem o dobre vztahy se snazi domluvit. Rozhodne bych nenosila sve jidlo detem nahoru, ale domluvila bych se a pozvala je obcas na obed k sobe. A jako snacha zase na oplatku priste pozvala prarodice.

Behem zivota jsem bydlela u tchyne a nebylo to jednoduche, je tak trochu typicka tchyne. Ale take u mne bydlela dcera s rodinou a to bylo bez problemu, krasne jsme se vsichni domluvili. Dokonce jsme se stridali ve vareni i s jejim manzelem. Mam i snachu, kterou mam opravdu moc rada a respektuji ji. Nikdy bych si nedovolila udelat neco proti vuli rodin mych deti, dokonce je ani nekritizuji a nedavam nevyzadane rady. I kdyz se na nektere veci divam jinak vim, ze delaji vsechno proto, aby sve deti vychovali co nejlepe, stejne jako jsem to delala ja a ostatni rodice.

+3/0
25.7.2016 13:46

K35l72á38r24a 43T36r34n26k82o82v33á 3524979964989

To tady široce popisujete ten respekt, který jsem měla na mysli. Respekt ale nevidím jako dodržování pravidel nebo jen až druhořadě, pro mně je to úcta k druhému člověku, ať už je dospělý, starý anebo ještě dítě. Když mám takové vztahy, domluvím se nebo i vycítím co je vhodné a co ne. V jiném případě pak nastoupí ta pravidla.

Ani já nemám žádný problém se soužitím a to je to u nás ještě složitější.

+1/0
25.7.2016 14:20
Foto

A66n54n24a 46V25e31s15e19l49á 2750888836

Bydlet u rodičů manžela je prostě velké riziko, i když tchyně může na počátku (když ptáčka lapají) vyhlížet snesitelně...

+20/−1
25.7.2016 9:45

A24n75n21a 69K35u62l78i88c50h48o47v53á 2656224

Moje švagrová to zvládá. Má můj hluboký obdiv, protože já na naši mámu (když přijedu na návštěvu) občas zaštěkám... možná právě proto, že je moje a jsme si tak blízké. Švagrová si to vůči tchýni nemůže dovolit, takže spolu vycházejí výborně. Chce to ale velkou dávku nadhledu a tolerance. Máma prostě do každé polévky vrazí zásmažku, i kdybyste jí řekli tisíckrát, ať to nedělá.... na druhou stranu sama nedělní oběd uvaří a sama pak umyje nádobí, švagrová má ušetřenou práci. Takže nebrble a všichni jsou spokojení.

+1/0
25.7.2016 13:58

I46v12a 88K36r30i20s71t69o53f25o85v96á 7365303302632

Já na mámu občas zaštěkám, švagrová si to vůči ní nemůže dovolit, takže spolu "raději" vycházejí výborně. Z toho mi vyplývá, že švagrová musí držet ústa a krok, protože nemusí umývat nádobí... ;-D;-D;-D

0/0
25.7.2016 15:48

A88n48n54a 52K20u49l70i22c97h89o29v17á 2576284

To Vám vyplývá úplně špatně.

S maminkou taky vycházím výborně. Ale občas na sebe zvýšíme hlas - nepoužíváme nadávky, proboha, ale prostě zapojíme svoje emoce. Kdežto ve vztahu švagrová-máma se všechno řeší v klidu - koneckonců i já se k "cizím" automaticky chovám rezervovaněji, protože s nimi nejsem odmalička niterně spojená. A to je základ, protože to co nevadí u vlastní dcery, by u snachy bylo zdrojem konfliktů. Takhle to prostě evolučně funguje.

Jinak švagrová nádobí umývá taky, ale jindy: v sobotu se obvykle jí u nich, takže se vaří podle švagrové, v neděli se jí u babičky, takže se vaří podle babičky. Každá má ke kuchyni té druhé nějaké drobné připomínky - ale sní vždycky všechno a poděkuje. Můžete tomu říkat "držet hubu a krok", podle mě je to naopak výraz tolerance a rozumu.

Sežrat jinou osobou uvařené jídlo a ještě držkovat, že to měla udělat jinak... to si můžu dovolit já, jenom vůči jedné z nich (hádejte které) a ještě výjimečně. ;-)

+2/0
26.7.2016 9:50

J17a70n 80J13i83r13k30a 7230550770

Pokud to zjednodušíme, tak jde pouze o to, kdo tam bude ta alfasamice. Než se to ujasní, bude to peklo.

Autorka má velice nepříznivou výchozí pozici a pokud bude chtít tchýni o její status připravit, nebude to bez bolesti...

Je na ten boj připravena...? Podle mého evidentně ne. Nechala se vmanipulovat do značně nevýhodné pozice (asi proto, že není příliš důvtipná). To se potom bojuje těžko.

Jestli chce bojovat - ať bojuje (ale pořádně!). Jestli na to nemá a měla by si pro klid všech lehnout na záda chovat se tak, jak se na omega-tier sluší a patří. Pokud nedokáže ani toto, pámbůh s celou famílií...

+1/−8
25.7.2016 9:06

J22a54n 32J95i83r37k36a 7580680860

...sakra já už na to nevidim:

"Jestli na to nemá, měla by si pro klid všech lehnout na záda A chovat se tak, jak se na omega-tier sluší a patří."

0/−1
25.7.2016 9:11

I58v97a 97K23r12i95s40t75o37f40o90v63á 7215353172242

Ale tady nejde o žádnou alfasamici a žádný boj. Tady jde o ujasnění si pravidel. Mám dva byty v domě, takže zamknout a platí "můj byt, můj hrad". !!

+6/−1
25.7.2016 9:14

J26a33k45u26b 43M75i92k75u39l65a27c74e38k 8707631707484

Jenze on to zadnej jeji hrad neni;) A babicka mam pocit ze ji dost vytrhla trn z paty co se tyce hlidani a usetrila i dost penez. Otazka taky je jak to ty tchyni sdeli ze se ji neco nelibi.

+3/0
25.7.2016 9:28

I70v68a 19K72r67i11s87t72o53f85o24v86á 7575423952882

Tak nezbývá, než se odstěhovat. Já už bych tak učinila dávno. Než tohle snášet, tak radši být v podnájmu.

+4/0
25.7.2016 9:30







mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.