Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Diskuse k článku

Příběh Andrey: Tchyně nám kazí děti, naše názory ji nezajímají

S manželem a dvěma dětmi žijeme v rodinném domku s jeho rodiči. Máme samostatný byt a rodiče druhý. S dětmi nám pomáhají a to je i důvod, proč tchyně nedá na moje prosby, co děti smí či nesmí a dělá si všechno po svém. Mně už dochází trpělivost.

Upozornění

Litujeme, ale tato diskuse byla uzavřena a již do ní nelze vkládat nové příspěvky.
Děkujeme za pochopení.

Zobrazit příspěvky: Všechny podle vláken Všechny podle času

V35l39a71d12i95m83í58r 80J54i89r17k96a 7404486634738

Vyhodnoťte si jak vaše tchyně vychovala svého syna, vašeho manžela. Je také rozmazlený a nevychovaný? Nebo jen žárlíte, že děti mají babičku rády. Že se zdráhají bezezbytku plnit vaše rozkazy. Nejste tak trochu domácí generál?

0/0
1.8.2016 11:31

Z31u44z54a44n93a 95Š55i75l60h16á31n76k49o75v33á 6416923528911

Babicka by mela ctit soukromi rodiny. A tatinek by mel stat za manzelkou a ne delat, ze se ho to netyka a zbavovat setak zodpovednosti. Zlate tchyne 400 km daleko. Sice nepohlida, ale ani neuskodi😄

0/0
31.7.2016 21:15

V50e38n59d15u39l61a 85S39z63l47a23u70e26r67o59v61á 7282966837188

"A jinak tomu nebylo.." - jsme doslova spisovatelský národ:-)

No každopádně tyhle příběhy mají jednoho společného jmenovatele - ne úplně spolupracující manžel/partner. Je to logické, vždyť každý vztahový problém má jednoduché řešení (problém, jedna strana nastíní svoji ideální představu, druhá ji nastíní, pokus o konsensus či kompromis, při neúspěchu změna přístupu ke vztahu z nespokojené strany, nejsi-li ochoten změnit přístup, problém bude věčný). Takže proč se vlastně pře s tchýní o výchovu? Jsou to jednou jejich děti. Bude to tak a tak tečka. Nechcete respektovat pravidla rodičů? Ok, děti budou jinde. Jenže my se dozvídáme, že manžel než aby byla dcera v družině ji radši nechá u maminky narušitelky.. Takže buďto je mu jedno, že si naruší vztah se ženou, nebo je tak natvrdlý, že mu to nedochází..

Za sebe vím, že kdybych si partnerovi stěžovala, že požívám nějakých výhod, o které nestojím vzhledem k tomu, že mi nevyhovuje čím jsou vyváženy a on mi na to odpověděl, že mám být ráda, že požívám těch výhod, o které nestojím, tak se na něj beze srandy vrhnu..

0/0
26.7.2016 17:39

J38a83r94d51a 89C62h81o40v77a65n74e14c 6861565223449

Rodiče mají vychovávat a prarodiče rozmazlovat. Tak je to správné.

0/−1
26.7.2016 11:57

D70a38n24a 81T18e66n91z37l46e45r 5150182895243

No, dohodnout se... promluvit si... ale to je někdy docela hraběcí rada.

Předjímá to, že si druhá strana CHCE promluvit a že se CHCE dohodnout. Nemusí to být pravidlem.

Znám tchyni, která vyrůstala po dětských domovech. Není schopná nebo ochotná se dohadovat, umí se jenom prosazovat. Prostě si to zařídí, aby bylo po jejím, a používá k tomu jakékoliv prostředky, od citového vydírání, po záchvaty vzteku a zloby. Mistrně to všechno kombinuje tak, že člověk nestačí zírat. :-)

Pokud je to podobný případ, pomůže jen jedno - odstěhovat se. Pokud manžel nesdílí potřebu věc řešit - odstěhovat se bez něj.

+2/0
26.7.2016 7:46

P14e43t18r44a 62N65o42v17á25k76o78v54á 7608966724198

Ale jistě, že prarodiče jsou od toho, aby rozmazlovali. Nicméně tak to funguje ve chvíli, kdy bydlí jinde než vnoučata, která za nimi přijíždějí na víkend. Pak má rozmazlování své místo. Pokud se rozmazlování, resp. výchova prarodičů stane tou hlavní, je to špatně.

No a o tom, že partner by se měl stavět na stranu své nové rodiny a ne té původní, nemluvím už vůbec.

+3/0
25.7.2016 21:34
Foto

Z83d69e54n24k89a 89J81a11v10ů71r90k67o15v53á 6570737495639

babičky děti rozmazlují,tak to prostě je...

0/−2
25.7.2016 19:00

J61o40s94e52f 92K56o12m62e22n47d13a 3629159934647

Pak by se ale výsledku výchovy babiček nemělo říkat mamánci.

+1/0
25.7.2016 20:57

E37v61a 45H62a75s33n24í60k17o44v90á 1734741126704

Separátní bydlení je nejideálnější. Pokud snacha a tchyně pocházejí z úplně odlišného zázemí, nikdy to nebude fungovat.

S tím rozmazlováním bych to ale neviděla tak černě. Babča určitě ví, že jíst sladké před jídlem není dobré, ale asi si neumí pomoct vnukovi odepřít. Takže je jednodušší naučit vnuka, že má dva světy, kde se musí chovat odlišně. Stejně se musí připravit na školku, školu, zaměstnání...

0/−1
25.7.2016 16:52

Š29á15r14k96a 45K41o23l40á75č97k22o36v76á 8446963469

Jezis a proc by nemocne dite nemohla pohlidat druha babicka? A proc nemuze hlidat tata? Zas tak casto urcite nemocne neni, aby se to nedalo prostridat.

+1/0
25.7.2016 16:00

J66a95r12m77i91l22a 21M73a39c46h78o87v18á 9125814368604

Bydlela jsem taky pod jednou střechou s rodiči manžela - měli jsme samostatný byt i samostatný vchod. Taky to byla "rozmazlovací" babička, ale i babička která když se to po ní chtělo pomohla, poradila. Nebýt tak stará, byl by z ní vynikající diplomat Když nemohla už mlčet a dívat se na "cokoliv", jen utrousila..."..ty to děláš takto, já jsem byla zvyklá to dělat takto, ale ty to dělej jak mslíš..."...no a konec...buď jsem byla "za hvězdu" a eventuleně jsem něco pokazila, nebo jsem trochu přemýšlela a věděla, že babča má podstatně víc zkušeností, tak jsem udělala podle ní...no a s výchovou?...ano, sem-tam se stalo, že synek přišel od babičky špinavý od čokolády před obědem...nebylo to pravidlem, babče jsem řekla že před obědem je to ptákovina a další příště bylo třeba za dva měsíce...ale nemám pocit, žeby nějak podrývala ani nevědomky naši autoritu...dítko vědělo, že babička je babička ale co řeknou rodiče je "svaté"....:-)

+11/0
25.7.2016 13:56

A50n27n97a 57K18u58l32i23c30h68o63v63á 2956464

Tak to má být. Jenže dneska půlka lidí nevydrží ani s partnerem, kterého si dobrovolně vybrali... natožpak s tchyní, kterou si nevybrali ani náhodou.

+8/0
25.7.2016 14:04

J26a19r96m34i77l72a 34M77a17c92h40o66v97á 9625354328734

:-)...myslím si, že je to o komunikaci a výchově...když tito lidé nebyli doma vedeny k diskuzi, ke komunikaci, ke kompromisům, neměli se to kde naučit...takže chyba je spíš v nás, rodičích, kteří jsme jsme je vychovávali...každý teoreticky ví, co je dobré a co ne, ale praxe bývá často někde jinde (mně nevyjímaje)...co jsme zvládli my ve věku našich dětí, myslíme si, že ony to nezvládnou :-) ...zametáme jim cestičky, jen aby neměli problém, ustupujeme...je to v rodičích...(sebe v žádném případě nevyjímám :-) )

+3/0
25.7.2016 14:41

E26v84a 75H36a26s98n87í57k47o78v63á 1714531566204

Já vidím hlavní "problém", že celý život jsme se museli přizpůsobovat rodičům, pak je konečně šance, že si to uděláte podle sebe, jenže zase do toho kafrají rodiče, ještě často cizí. Protože oni už v tom mají dlouholetou praxi a nemíní ze dne na den přestat vychovávat. :-)

+1/0
25.7.2016 17:02

Z42u10z62a77n20a 76M14a63l36í71k20o14v27á 1519607697871

Pokud mají děti možnost úniku před povinnostmi k babičce, tetě, rozvedenému manželovi...je vždy problém v udržení si rodičovské autority a stupňuje se to a mnohdy v pubertě je to pak zdrojem kritických situací. Rodič pak nemá páku jak takové dítě zvládnout a ukočírovat. Taková pomoc je službou medvědí. A právě o tom by si měli všichni zúčastnění dospělí promluvit, vysvětlit jak důležité je, být na jedné lodi....a jaké škody to může napáchat, pokud si vzájemně hází klacky pod nohy, byť si babi myslí, že je za tu hodnou.....

+8/0
25.7.2016 13:31

K96a93t46e77ř30i20n98a 19F19e75n39c92l70o15v63á 8463297338973

Tchyně a uzený, nejlepší studený.

Nicméně Andrea si za to může sama - nastěhovat se tchánovcům pod střechu může jen sebevrah. Nebydlela bych ani se svými rodiči nebo sourozenci. Prostě to nedělá dobře.

Také máme v rodině neshody, ideální to není nikde.

+13/0
25.7.2016 13:18

A10n56n22a 95K22u30l49i63c16h93o70v16á 2866194

Chápu, že konkrétně u Vás by to nešlo. Ale neměla byste mluvit za ostatní - třeba v naší rodině bydlí všichni prarodiče společně s některým z dětí a jeho rodinou. S větší rodinou je větší legrace a snazší život, samozřejmě pokud si lidé sednou a jsou tolerantní. I takové rodiny existují, věřte nebo ne.

+8/0
25.7.2016 13:46

K74a74t58e20ř41i22n88a 62F67e11n11c73l70o64v65á 8563677968273

Tak to máte doopravdy kliku.

+3/0
25.7.2016 13:55

A61n69n41a 84K96u34l57i79c55h91o25v48á 2686524

Já bohužel ne. Jsem výjimka, která odešla do Prahy, a ztratila tak výhodu příslušnosti k soudržnému moravskému klanu. Dost mě to mrzí, zvlášť teď na mateřské.

+2/0
25.7.2016 14:02

J82a94n 40F14r36o87l20í18k 6466870205944

S větší rodinou je to bezva, ale jen když bydlí každý ve svém. Stačí i domek naproti, ale ne společné dveře. Jsou samozřejmě vyjimky, ale většinou dva generálové společně moc nefungují.

+4/0
25.7.2016 14:50

M48a59r83c96e59l36a 72V88a34s49i43c89e61k 3853835415433

Neverim :-)

+1/0
25.7.2016 15:23

J69a52r62m42i30l86a 69M35a51c41h19o16v52á 9325524738124

...ono to máte složité...v současné době, když "normální" člověk bez hypotéky není schopen si pořídit své bydlení, se mi zdá opravdu lepší bydlet s prarodiči - samozřejmě samostatné bydlení se samostatným vchodem - ušetřené peníze lze použít na společné zážitky s dětmi, či na šetření pro děti...ale chce to opravdu nastavit jasně, v klidu, s úsměvem pravidla, kde si obě strany můžou říct svůj názor...nehledě na to, že manžel je jedináček a rodiče stárnou...takto je to jednodušší i s příští péčí o ně...zkrátka myslím si, že vše je o diskuzi a komunikaci...

0/0
25.7.2016 13:46

K84a96t95e57ř42i87n74a 79F27e43n61c50l51o50v13á 8783747758443

Jestli vám to funguje, upřímně gratuluji.

V mém okolí není rodina, kde by takové vícegenerační soužití fungovalo.

+3/0
25.7.2016 13:56

J57a61r27m72i24l71a 17M94a62c81h80o26v89á 9255594108854

...bohužel,.. toto je situace před ještě pěti lety...v současnosti jsem vdova s puberťákem, po smrti i babičky už bydlíme "ve svém" v bytovce a věřte, že moc ráda bych dobu, kdy jsme byli všichni spolu vrátila...

+2/0
25.7.2016 14:03

J45i84r37i 64D86o62m12i52n17i83k 1981908151370

Horší by bylo, kdyby žádná babička nebyla. Babičky jsou od toho, aby vnuky rozmazlovali a rodiče, aby je vychovávali. Nedělal bych z toho tragedii. :-)

+1/−6
25.7.2016 13:17

D77a56n17i25e49l67a 34U81r85b34a92n21o96v46á 2274710345916

vzhledem k tomu že babičku mají děcka denně za zadkem tak je otázkou kdo s dítětem vlastně tráví víc časui, tedy kdo vychovává, je opravdu rozdíl, když vám dítě babička rozmazluje jeden víkend v měsíci a kdYž to dělá každý den,..

+5/0
25.7.2016 14:42

D50a27n42i89e48l79a 69U98r24b29a16n86o17v14á 2574530135696

No já tam vidím víc problémů, jednak toho co je napsané mi připadá že jako rodiče nejsou jednotní, manžel problém registruje ale vnímá ho podstatně menší, je to jeho matka a nechce s ní jít do konfliktu. V tom vidím zásadní problém, že jako manželé nemají jednotný názor, pak je těžké něco prosadit zvláště vůči tchynini, umravňovat by si měl spíš rodiče on a né snacha, to akorát může vyvolat zlou krev. Být paní tak si v klidu s manželem dohodnu jaká pravidla ve výchově chceme aby byla bez vy jímky dodržována a to i za cenu že se tchyně třeba naštve urazí a pod. Zkrátka přes co nejede vlak. To tchyni někdy když je klid věcně oznámit a následně trvat na dodržování, respektive mít variantu co budou dělat pokud to tchyně nedodrží....hodně lidí má variantu co chce ale neví vlastně co dělat když to druhý nerespektuje, nedokáží si to prosadit, zkrátka ne jen vybudovat hranice ale umět je i obhájit.

+9/0
25.7.2016 13:00

I81v10a20n41a 61M63o97t12a71l75í64k65o35v45á 5594171500872

Myslím, že by se paní neměla schovávat za manžela a s tchýní si promluvit sama. Bez emocí, ale jednoznačně jí vysvětlit, co se jí nelíbí. Syn to babče pravděpodobně nikdy na rovinu neřekl. Asi by bylo dobré, kdyby u takového rozhovoru byl i tchán, aby si to babička nebrala příliš osobně. A řekla bych jí, že jsem jí sice velice vděčná, jak mi pomáhá, ale pokud nebude respektovat, jak děti chci vychovávat já, budu se muset domluvit s druhou babičkou a děti vozit k ní. Nějak jsem z článku nepochopila, proč vůbec jsou vnoučata výhradně u jedné babičky a nenavštěvují pravidelně i tu druhou, resp. proč se druhá babička už dnes nepodílí na péči o děti třeba během jejich nemoci, to je vlastní dceři dobrá jen jako krajní řešení, když nevychází s tchýní?

0/0
26.7.2016 7:17

M94a87r18i37e 55P49o53k15o74r97n26á 9875634530

Babička opravdu dělá zmatek v hlavách dětí. Já mám obojí "mladé" dost daleko, takže z toho plyne jen občasné hlídání či pobyt. Zásadně respektuji pravidla maminek, pokud si nejsem jistá, klidně dítěti řeknu, že se zeptáme maminky. Rodiče musí být nejvyšší autoritou, kterou nikdo nesmí podkopávat. Dále pak děti musí vědět, že pokud nejsou v dosahu autority rodičovské, nastupuje autorita prarodičů, s respektem té rodičovské. A je hned jasno.

Babička je fakt mimoň, jestli opravdu dává děckám mlsky před hlavním jídlem. Ovšem já jsem babička-Herodes, která se nenechá ani v obchodech "užadonit" k nákupu mlsků a blbostí;-)

+26/0
25.7.2016 12:22

J42a57r88m34i80l18a 65M78a90c45h18o93v44á 9575924708364

...ony jsou "babičky" a "babičky"...některé jsou rozmazlovací, většinou to dělají z důvodu, že kromě lásky a nějaké mlsky na víc nemají (myslím tím sílu jít na výlet, na dovolenou, blbnout s něma) a jsou babičky, které jezdí s děckama na dovolenou, jezdí s něma po výletech, jsou schopné s něma sportovat....ani jedna babička se mi nezdá "špatná"..."jen" prostě svou náklonost vyjadřují dle svého zdraví a síly...

+3/0
25.7.2016 14:46

J98a63n 69F58r24o61l54í53k 6696870555874

Babička-Herodes je správně. Mám dva mladší vnuky, každý jiné letory. Jednomu když něco odmítnu tak to dál neřeší. Ten starší je však tvrdohlavý a cílevědomý. Třeba si vybere LEGO a rok mě připomíná co má dostat k vánocům. Jednou jsem se prořekl, že kupuji velmi brzy než příjdou vánoční přirážky a teď poslouchám už v červenci "dědo už mě koupil ten vánoční dárek?";-)

+5/0
25.7.2016 14:56

Z98d84e82n21ě20k 32F77i55u35r36y 6413328251960

vánoční přirážky :-)

0/0
25.7.2016 23:17

M71i28l60u15š94e 21W14e71l26n34o93v93á 5284950446799

Pokud chci pomoci,dokonce mi to dělá radost,v žádném případě ale nemám právo jako babička,nárokovat si právo řízení rodiny,které pomáhám.neexistuje "něco za něco"Každá babička by si měla vzpomenout na svá mladá léta,jak moc by měla ráda,kdyby jí do výchovy dětí a chodu domácností přechytřelá starší generace kecala.Samozřejmě,že člověk tu a tam nějakou tu radu utrousí,spoustu věcí by řešil úplně jinak,něco se přímo nelíbí.Pokud to nejsou přímo velké výkyvy,je lepší ty rádoby správné své názory,si nechat prosebe.Můj babičkovský názor.:-/

+22/0
25.7.2016 10:48

K20l30á19r89a 90T60r35n81k33o34v25á 3244119724319

Nářky nad špatnou výchovou starší generace jsou poněkud úsměvné. Tito stěžovatelé jsou zřejmě špatně vychováni, ale myslí si, že jsou nejchytřejší na světě. Soužití generací není zase tak složité mezi lidmi, kteří se vzájemně respektují. Děti jsou vedeny především příkladem, řeči a poučování jsou až na druhém místě. Jaký vztah mají dospělé děti ke svým rodičům, takový mohou očekávat ve stáří vůči sobě.

+6/−5
25.7.2016 10:30

I46v42a 27K88r35i92s64t91o43f83o37v67á 7575273262142

R^ Přesně tak to je. R^

0/0
25.7.2016 10:37
Foto

A81n20n55a 25V21e22s35e15l21á 2910778806

„Soužití generací není zase tak složité mezi lidmi, kteří se vzájemně respektují.“

V tom je právě ta potíž. Respektovat se musí obě strany. Jinak je klidné soužití nemožné.

+13/0
25.7.2016 11:03

K70l95á88r69a 53T12r56n60k10o16v18á 3854549374749

No ano, píši to přeci jasně, všechno co má fungovat musí být přece oboustranné, případně koncensus všech zúčastněných.

Souhlasím, že jinak je soužití nemožné. Ale problém je právě v přesvědčení jedné či druhé strany, že má bezpodmínečnou pravdu. Je to tak ale se vším. Tolerance není úplně jednoduchá vlastnost sama o sobě, člověk by ji měl trénovat celý život a ve vyšším věku by se neměl uzavírat do svých předsudků.

Stále si ale myslím, že tak jak člověk přistupuje k rodičům a prarodičům, předává model další generaci. není to jistě stoprocentní, jako nic na světě , ale většinou to funguje.

+2/0
25.7.2016 12:19

A15l62e91n77a 64V17e29s42e13l55á 3573201345178

Což o to, soužití generací až tak složité není, ale problém je vždycky trochu v tom, že snacha a tchyně jsou generace z různých rodin. Tj. jdou do toho soužití s různými zvyky apod...

Zažila jsem to z druhé strany - asi tři roky u mě bydlel syn s přítelkyní. Protože samozřejmě nechci být tchyně, co ví všechno nejlíp, tak jsem se fakt snažila jim do ničeho nemluvit, na věci v domě, které se potencielně týkají všech, se předem zeptat atd... a postupně to najednou došlo do fáze, kdy jsem měla občas pocit, že ve vlastním domě jsem tím nevítaným vetřelcem já. Nemůžu říct, že bych z toho byla nějak extra deptaná - jsem "asertivní" a řečmi, jak by to v mé domácnosti mělo chodit jinak a lépe, jsem se nijak zvlášť vykolejit nenechala. Jen jsem si uvědomovala, jak mi ta holka, kterou jsem na začátku měla opravdu ráda, čím dál víc leze na nervy, a docela jsem s tím bojovala, abych to nedala najevo.

Od doby, co už spolu nebydlíme, ji mám ráda zas. :-) (No, na ní je taky vidět, že mě má najednou radši.)

+10/0
25.7.2016 11:14

K22l77á42r25a 83T31r47n94k67o24v54á 3704649144749

Ano, jenže ti dva mladí jsou taky každý z jiného hnízda a lidé si občas lezou na nervy všude, i ti nejbližší. Nikde není řečeno, že to je úplně jednoduché a když to nejde, je samozřejmě lepší se rozstěhovat. Problém je, že paní z článku svou tchýni potřebuje. Není možné brát jen výhody a na nevýhody si stěžovat. Kdyby to vadilo mně, děti bych jim nehlídala a řekla bych ať se odstěhují do svého.

0/0
25.7.2016 12:29

K12a68r69o82l46í29n52a 28L24y23s73o50v62á 6848237959912

Ja jsem presvedcena, ze pani si moc dobre uvedomuje vyhody a pomoc, kterou od tchyne ma a nijak ji ani neupira styk s detmi. Babicka muze rozmazlovat sva vnoucata, ale je rozdil, jestli je u nich na navsteve nebo oni u ni a kdyz bydli v jednom dome a vidi se porad. Tam uz musi byt urcite hranice, ktere zrejme tchyne neni ochotna dodrzet. Je videt, ze po odchodu do duchodu nema jinou napln zivota nez vnoucata a to neni dobre pro nikoho. Chapu, ze chce byt uzitecna a nepostradatelna, ale je treba nejaky respekt a domluva. Je mozne, ze tam jde o to, aby byla pro deti dulezitejsi nez matka. Je pekne, ze uvari jidlo a prinese detem, ale clovek, ktery ma zajem o dobre vztahy se snazi domluvit. Rozhodne bych nenosila sve jidlo detem nahoru, ale domluvila bych se a pozvala je obcas na obed k sobe. A jako snacha zase na oplatku priste pozvala prarodice.

Behem zivota jsem bydlela u tchyne a nebylo to jednoduche, je tak trochu typicka tchyne. Ale take u mne bydlela dcera s rodinou a to bylo bez problemu, krasne jsme se vsichni domluvili. Dokonce jsme se stridali ve vareni i s jejim manzelem. Mam i snachu, kterou mam opravdu moc rada a respektuji ji. Nikdy bych si nedovolila udelat neco proti vuli rodin mych deti, dokonce je ani nekritizuji a nedavam nevyzadane rady. I kdyz se na nektere veci divam jinak vim, ze delaji vsechno proto, aby sve deti vychovali co nejlepe, stejne jako jsem to delala ja a ostatni rodice.

+3/0
25.7.2016 13:46

K31l52á87r38a 74T70r70n16k37o20v94á 3774329924519

To tady široce popisujete ten respekt, který jsem měla na mysli. Respekt ale nevidím jako dodržování pravidel nebo jen až druhořadě, pro mně je to úcta k druhému člověku, ať už je dospělý, starý anebo ještě dítě. Když mám takové vztahy, domluvím se nebo i vycítím co je vhodné a co ne. V jiném případě pak nastoupí ta pravidla.

Ani já nemám žádný problém se soužitím a to je to u nás ještě složitější.

+1/0
25.7.2016 14:20
Foto

A25n66n11a 86V86e36s86e87l68á 2580288126

Bydlet u rodičů manžela je prostě velké riziko, i když tchyně může na počátku (když ptáčka lapají) vyhlížet snesitelně...

+20/−1
25.7.2016 9:45

A20n80n83a 19K53u28l62i48c21h26o46v36á 2976984

Moje švagrová to zvládá. Má můj hluboký obdiv, protože já na naši mámu (když přijedu na návštěvu) občas zaštěkám... možná právě proto, že je moje a jsme si tak blízké. Švagrová si to vůči tchýni nemůže dovolit, takže spolu vycházejí výborně. Chce to ale velkou dávku nadhledu a tolerance. Máma prostě do každé polévky vrazí zásmažku, i kdybyste jí řekli tisíckrát, ať to nedělá.... na druhou stranu sama nedělní oběd uvaří a sama pak umyje nádobí, švagrová má ušetřenou práci. Takže nebrble a všichni jsou spokojení.

+1/0
25.7.2016 13:58

I76v19a 18K56r50i91s29t31o35f94o83v36á 7185653442642

Já na mámu občas zaštěkám, švagrová si to vůči ní nemůže dovolit, takže spolu "raději" vycházejí výborně. Z toho mi vyplývá, že švagrová musí držet ústa a krok, protože nemusí umývat nádobí... ;-D;-D;-D

0/0
25.7.2016 15:48

A28n78n56a 68K60u34l52i11c50h59o69v54á 2406984

To Vám vyplývá úplně špatně.

S maminkou taky vycházím výborně. Ale občas na sebe zvýšíme hlas - nepoužíváme nadávky, proboha, ale prostě zapojíme svoje emoce. Kdežto ve vztahu švagrová-máma se všechno řeší v klidu - koneckonců i já se k "cizím" automaticky chovám rezervovaněji, protože s nimi nejsem odmalička niterně spojená. A to je základ, protože to co nevadí u vlastní dcery, by u snachy bylo zdrojem konfliktů. Takhle to prostě evolučně funguje.

Jinak švagrová nádobí umývá taky, ale jindy: v sobotu se obvykle jí u nich, takže se vaří podle švagrové, v neděli se jí u babičky, takže se vaří podle babičky. Každá má ke kuchyni té druhé nějaké drobné připomínky - ale sní vždycky všechno a poděkuje. Můžete tomu říkat "držet hubu a krok", podle mě je to naopak výraz tolerance a rozumu.

Sežrat jinou osobou uvařené jídlo a ještě držkovat, že to měla udělat jinak... to si můžu dovolit já, jenom vůči jedné z nich (hádejte které) a ještě výjimečně. ;-)

+2/0
26.7.2016 9:50

J30a73n 88J87i58r76k78a 7220180350

Pokud to zjednodušíme, tak jde pouze o to, kdo tam bude ta alfasamice. Než se to ujasní, bude to peklo.

Autorka má velice nepříznivou výchozí pozici a pokud bude chtít tchýni o její status připravit, nebude to bez bolesti...

Je na ten boj připravena...? Podle mého evidentně ne. Nechala se vmanipulovat do značně nevýhodné pozice (asi proto, že není příliš důvtipná). To se potom bojuje těžko.

Jestli chce bojovat - ať bojuje (ale pořádně!). Jestli na to nemá a měla by si pro klid všech lehnout na záda chovat se tak, jak se na omega-tier sluší a patří. Pokud nedokáže ani toto, pámbůh s celou famílií...

+1/−8
25.7.2016 9:06

J82a87n 54J87i35r26k19a 7950140560

...sakra já už na to nevidim:

"Jestli na to nemá, měla by si pro klid všech lehnout na záda A chovat se tak, jak se na omega-tier sluší a patří."

0/−1
25.7.2016 9:11

I96v67a 78K38r47i52s65t17o16f89o32v74á 7905363742192

Ale tady nejde o žádnou alfasamici a žádný boj. Tady jde o ujasnění si pravidel. Mám dva byty v domě, takže zamknout a platí "můj byt, můj hrad". !!

+6/−1
25.7.2016 9:14

J47a30k16u66b 84M16i69k31u85l72a78c63e74k 8337491727504

Jenze on to zadnej jeji hrad neni;) A babicka mam pocit ze ji dost vytrhla trn z paty co se tyce hlidani a usetrila i dost penez. Otazka taky je jak to ty tchyni sdeli ze se ji neco nelibi.

+3/0
25.7.2016 9:28

I83v11a 61K94r59i49s16t21o71f15o27v13á 7175963282232

Tak nezbývá, než se odstěhovat. Já už bych tak učinila dávno. Než tohle snášet, tak radši být v podnájmu.

+4/0
25.7.2016 9:30







mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.