Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Diskuse k článku

Příběh Míly: Chci, aby mi muž byl oporou, jenže je to naopak

Jsem rozvedená a v důchodu. Místo abych si užívala spokojeného stáří, koníčků a vnoučat, mám starosti se svým přítelem. Očekávala bych, že na stará kolena mi bude oporou, budu se na něj moci spolehnout, ale on i jeho rodina mě jen využívají.

Upozornění

Litujeme, ale tato diskuse byla uzavřena a již do ní nelze vkládat nové příspěvky.
Děkujeme za pochopení.

Zobrazit příspěvky: Všechny podle vláken Všechny podle času

J48a80n86a 34N87o44v47o41t86n70á 3532697843940

Že jsou tyto příběhy se skutečným základem, vím od známé,která sem psala. Pomáhala jsem jí totiž formulovat nějaké odstavce. A že je takových žen více, si umím představit. Málokdy je vztah na férovku vyrovnaný. Ať v rodině, ať v partnerských vztazích, ať v práci. Skoro vždycky je jeden z dvojice, kdo tak trochu z toho těží. Ať jde o kamarády, partnery, děti, kolegy. Vím to z vlastní zkušenosti. Tak trochu si to usnadnit, tak trochu se svézt a ulehčit si. Kamarádka řekne kamarádce, pojďme někam s dětmi. Jo. Ta si upraví den podle ní, i když se jí nechce, na poslední chvíli je jí oznámeno, že ta, co si to vymyslela, půjde později a bere děti a další kamarádku. A že se tam někde uvidí a potkají. Úžasné. Zejména, když to udělá opakovaně. Nebo se potkají dva, řeknou si, mohli bychom si rozumět. Každý má jinou představu a myslí si, že ten druhý se s tím taky ztotožňuje. Jenomže přizpůsobujte se někomu, když máte za sebou letité manželství, plné povinností, když už máte taky trochu nárok na pohodlí, soukromí, klid s nějakým tím bonusem v podobě výletu či volnočasové akce. A houby. Ženská spadne zase tam, kde byla. Do každodennosti a povinností. Jo, nechceme být samy. Chceme mít s kým kam vyrazit. Jsem taky lidi. A zatím posloucháme znova - co v práci, co doktor, a bonus, moje děti, tvoje děti. Hlídá se, co kdo dětem koupil, půjčil, na co jim přidal, mluví se do toho, zda si to zasloužily zda to bylo potřeba. Kolikrát se nedomluví lidi ve vlastní původní rodině, co se znají léta a jsou docela sžití. Nemoc či finanční problémy jsou tu cobydup. A co potom? Vždycky je to problém. Jak se mají domluvit dva, co se potkali kolem padesátky, kolem šedesátky? To se povede málokdy. Asi proto je tolik lidí single či mingle. Nedivím se. Není nad to, být svou paní, svým pánem. Ve svém. Sám si rozhodnout, co budu dělat, kam půjdu, kdy se vrátím. Život je zkrátka složitý a my si ho kolikrát sami ještě složitějším umíme udělat. Mám jedinou radu. Naučit se říkat, zítra nechoď, nejsem doma.

+2/0
5.6.2016 10:47

J66a61n 40K33o71s86t22k21a 9684497439376

Zvláštní formulace - promluvila jsem si s někým z jeho rodiny - mě utvrdila v tom, že paní má svoje máslíčko také pěkně rozpatlané. Pokud chtěla sdělit cokoliv o jeho zdravotním stavu, tak snad první, s kým je vhodné promluvit, je právě dcera (děti).

Takže naprosto souhlasím s názorem pana Tomáše o příspěvek níž.

0/−5
31.5.2016 8:58

B21ř47e57t79i41s22l68a77v 43Š80í94m83a 9644451622

Jan Kostka

Pokud jde alespon o cástecne skutecný príbeh, tak doufám, ze si paní diskuzi precte a starého sobeckého vyderace vypakuje.

Paní skutecne nemá zapotrebí, aby za to, ze pecuje o nemocného chlapa a jeste ho ziví, byla urázena od jeho vypocítavé dcerusky a jeste i od diskutéru.

+9/0
31.5.2016 9:04

J67a39n 15K58o53s37t22k50a 9594167839546

Dotyčná se měla s pánem rozejít už dávno.

Nejhorší na tom všem není její úděl, o ten se každý musí postarat sám, ale útočné diskuzní příspěvky lidí, kteří si udělali jednoznačný názor podle jednostranného článku a jsou schopni málem někoho ukamenovat, byť o skutečné situaci vlastně neví skoro nic.

0/−1
31.5.2016 9:08

A10l32e97n47a 59V23e49s85e67l10á 3743121745368

Ale tady není žádná "skutečná situace". Je to vymyšlený příběh, byť na motivy dopisů skutečných lidí a jako takový ho v diskuzi řešíme.

Jasně, třeba to nepsala paní důchodkyně, ale mladý muž a třeba nemá problémy s partnerem, ale s tím, že neudělal zkoušku, ale pak se tu těžko můžem o něčem bavit...

Prostě takto je nastolená imaginární situace (reálně možná) a z toho pak vyplývají řeči, co v takovéto situaci dělat.

+6/0
31.5.2016 9:20

B14ř98e82t95i93s70l14a57v 17Š61í25m22a 9314851612

V partnerském vztahu vzdy existují veci, které nelze dokázat, co kdo první rekl apod., ale pak existují veci overitelné, napr. kdo z toho páru je nemocný a kdo se stará, varí a financuje.

0/0
31.5.2016 9:22

J41a73n 35K40o89s69t40k83a 9674557969966

A když se za týden dopíše další (imaginární) odstavec, že například pán konečně našel vhodný byt pro oba, šli se na něj spolu podívat a on ho chce pro ně koupit za našetřené peníze ... otočí se hodnocení? Bude to pořád ten haj.l a vyžírka?

0/−1
31.5.2016 9:39

B45ř86e64t63i78s54l54a54v 25Š55í87m12a 9354471472

1) To uz vymýslíte jiný príbeh.

2) Pán s paní nejsou oddáni, takze pokud se pán bude chovat stále stejne, ze paní bude platit zivobytí a energie a on splácet pujcku na byt, který koupil a bude tedy v jeho vlastnictví, "bude to pořád ten haj.l a vyžírka ".

3) Predstavte si jinou modelovou situaci, místo chlapa s vypocítavou dceruskou bude zena s vypocítavým synáckem a budou parazitovat na slusném chlapovi.... a tipuji si, ze pak se budete rozhorcovat jako vetsina diskutéru. ....

Rozumným lidem jde totiz o princip, fanatikum o to, zda se jedná o zenu nebo muze.;-D

+7/0
31.5.2016 9:54

J16a84n 26K72o60s18t22k42a 9694847419446

Kdybyste četl článek pozorněji, tak byste netvrdil, že se jedná o jiný příběh. Autor se (podle mého názoru) snažil právě nějaké podobné pokračování snažil do textu zašít. Pán byt přislíbil, ona nezná výši jeho důchodu, ...

A z čeho usuzujete vy, že můj neutrální názor (že nevíme zhola nic o opravdové situaci, protože máme předloženy pouze jednostranný popis) je závislý na pohlaví účastníků?

0/0
31.5.2016 9:59

B51ř46e52t84i98s58l83a48v 92Š37í17m69a 9674151392

Jedná o jiný príbeh, protoze chlap, který se dává zivit, vydírá svou nemocí a dokonce si nechá zaplatit i dárky pro své deti, s nejvetsí pravdepodobností pouzívá reci o bytu jako výmluvu, aby nemusel nic platit. Navíc by stejne existovala situace dle bodu 2, ke které jste se radeji nevyjádril.:-)

Pokud jste nepochopil, ze se jedná o modelovou situaci, kdy jde o to, co se dá overit, napr. to, kdo varí a platí, ve kterém byte se zije, pak vás názor není neutrální.

+3/0
31.5.2016 10:14

T73o38m47á86š 91H82o84l24e21k 5165470831647

U článku tohoto typu, kdy autor to píše jakoby z pohledu té ženy, je třeba si uvědomit, že je to jen pohled té ženy a nikoli objektivní realita. Paní to tak vnímá. Paní vnímá, že dělá vše ona, ale partner to může vnímat úplně jinak.

+1/−3
31.5.2016 8:39

B75ř12e33t28i37s18l11a68v 26Š96í14m63a 9424191402

Tomáš Holek

Jen sobecký narcis a parazit to muze vnímat tak, ze nemusí prispívat na zivobytí a jeste si nechat zaplatit i dárky pro své deti. A starý nemocný chlap si bude predstavovat, ze je to on, kdo v cizím byte varí?

Chcete tím snad ríct, ze trpí schizofrenií a neví, co kdy delal.... anebo je to obycejný psychopat, kdyz má takové vnímání, ze si zaslouzí péci a zivobytí zadarmo?;-D To uz byste ten clánek posunul nekam jinam.

+5/0
31.5.2016 10:24

M45a27r20t42i86n 78S74v54o76b11o56d30a 4405395156102

No ale to je jednoduche. Pani pise: "Místo, abych si užívala důchodu, lítám kolem přítele a nic z toho nemám, jen nevděk." At si pani vybere, zda chce zit, nebo vse platit a jenom pecovat.

+5/0
31.5.2016 5:25
Foto

M43i81r80o25s74l10a98v 68D97v88o42ř69á74k 4152776619469

Nechápu proč si paní stěžuje. Její chování je jako chování nesvéprávného člověka.Má možnost se rozhodnout a veš si sama dosadila do kožichu.

+6/−1
30.5.2016 19:11

B67ř13e77t29i67s19l19a97v 10Š75í96m95a 9774951672

Miroslav Dvořák

Chápu, proc si paní stezuje, nemohla tusit, ze ten chlap je taková ves. Jste si jistý, ze byste nenaletel podobné parazitce nebo mazané psychopatce?

Jen nechápu, proc ho paní pozdeji nevyhodila...anebo kdyz nemá odvahu, tak proc po jeho odchodu nenechala vymenit zámek a uz ho do bytu nepustila.

+13/0
30.5.2016 20:09

V81ě24r32a 47B66e18n41o76v28á 9309100273

Vždy jsou dvě možnosti a ona si svoji vybrala, je otázkou, zda-li chce trpět a stěžovat si, nebo rozetnout tento nesmyslný vztah, který ji jen trápí a žít si po svém -. nebo je to její volba?

+2/0
30.5.2016 17:38
Foto

A13n68n75a 25V63e88s26e61l19á 2460908336

Být sám je těžké, zejména když člověk na to celý život nebyl zvyklý, ale představa, že se se mnou někdo schází a napůl se mnou bydlí zejména kvůli full servisu včetně stravy zdarma, by pro mne byla ještě horší...

+14/0
30.5.2016 17:35

E83v79a 48H76a13s30n71í40k17o27v46á 1364471696294

Ještě mě napadlo, že paní se sama nutí do role, která ji nebaví. Čí byl nápad, aby kupovala dárky jeho příbuzným? Proč platí nákupy potravin? Co se stane, když si dupne a řekne "Buď to zaplatíš nebo nejíš?"

Ono je nereálné očekávat, že se partner chytne za nos, když si ho předtím rozmazlila. :-)

+16/0
30.5.2016 15:24

E69v49a 82H77a12s64n49í43k82o45v86á 1794441676584

Bohužel pro paní, ona teď bude za hyenu, co opouští chlapa, aby se nemusela starat o invalidu. Ale neslibovali si "v dobrém a ve zlém", takže morálně je rozchod v cajku.

Akorát mohla zjistit dříve, že dotyčný není opora. Takové vlastnosti se objeví celkem rychle. Chlap už mohl mít dávno nabrnknutou "pečovatelku". ;-D

Protože ani jeden z nich není to, co by ten druhý chtěl mít po boku.

+15/−1
30.5.2016 15:10

V76e57n40d51u98l89a 14S21z15l86a22u81e79r75o31v16á 7942936497438

Tak to je hloupost. Podle toho, co tvrdí, se o něj stará dobře. Není to o tom, že by se o něj nechtěla starat pro nemoc, ale pro to ostatní chování. Co to je, že si na ní jeho dcera otvírá pusinku, když se o něj stará? Jak si to vůbec může dovolit? Je vážně nefér tvrdit, že ani jeden z nich není to, co by ten druhý chtěl mít po boku, když se o něj tolik stará a v podstatě ho živí.

+3/0
30.5.2016 20:44

L82e17n81a 50P89á11t44k60o95v68á 8611223624599

Tak stará a oporu hledá v chlapovi? Ach ach nejlepší pomocnou ruku přece najde na konci vlastní paže. Už bych pána domu nezvala. Schůzky venku a pak šupky dupky domů. Prostě se sejít a zase rozejít. Vzít di z toho to hezké bez tech starosti a pokud on nechce tak nic no.

+14/0
30.5.2016 14:44

P86a93v37l57a 64H18r64a61d69i95l31o87v28a 3367861501474

Nechapu, ze si nekdo stastne rozvedenej povesi na duchod na krk chlapa. Nocni mura.

Obcasna prochazka, divadlo, vecere a pomilovani ke stesti naprosto staci. Proc s nim chtit bydlet ?

+14/0
30.5.2016 13:55

H46e60l60e76n36a 66V39e17v47e92r45k58o91v34a 3629937

Nevím na co Míla ještě čeká.Asi na to,aby mohla opatrovat cizího vypočítavého chlapa a ještě si schytat že to dělala špatně.Pokud se nechá chlap živit a není mu to trapné,tak pryč od něj a hned.

+8/0
30.5.2016 13:03

Z84b48y72n50ě86k 39P87o72i86s84l 9938326638234

Především mě děsí víc tato diskuse a hlasování pod článkem, než samotný příběh. Příběh samotný je redakčně upravený ale můžeme předpokládat, že jeho obsah a smysl byly zachovány. V takovém případě je potřeba vzít v úvahu všechna pro a proti z obsahu příběhu vyplývající.

Moje zděšení pramení z toho, jak snadno tu mnozí radí rozchod. Je to téměř u všech příběhů. Nejjednodušším řešením je rozchod. Něco to ale vypovídá o mentalitě tohoto národa nebo alespoň o mentalitě zdejších diskutérů. Rozchod považuji za naprostý extrém a měl by být posledním a nikoliv prvním možným řešením. Ještě bych rozchod snad pochopil u mladých lidí ale u seniorů to považuji spíš za selhání sama sebe. Existují totiž i jiná řešení tohoto problému, než rozchod. Jako nejpodstatnější fakt ovšem považuji to, jestli si oba uvědomují svoje pozice ve vztahu. Pokud si oba myslejí, že jen a jen jeho postoj a pohled na věc je ten správný, pak nebude cesta k nápravě snadná. Jenže opravdová láska je bezpodmínečná a to by měli mít na paměti oba. Chtít předělávat toho druhého k obrazu svému, je špatná cesta ke štěstí. Bohužel to znám z vlastní zkušenosti. Nicméně Bohudík za to, že jsem to pochopil.

+2/−15
30.5.2016 11:58

P92e23t58r17a 11H45e36l91i57k86a88r63o29v58a 9718364177114

Tak zrovna u těchto seniorů, kteří spolu nemají děti, nejsou ani manželé, nejsou spolu nijak dlouho a jedna strana ve vztahu není vůbec spokojená - pán paní využívá finančně a jako pečovatelku, jeho rodina, místo aby si jí vážila za to, že se jim stará o tatínka, tak má ještě řeči - mi přijde rozchod jako naprosto normální řešení, žádná tragédie. Lidé by spíš měli do vztahů vstupovat obezřetněji, líp vybírat, ale udržovat nefunkční vztah nemá smysl. A představa, že lidé, kteří si vlastně nesedí, se nějak domluví, vyříkají si to a bude to klapat, mi nepřijde reálná, obzvlášť v tomhle věku, kdy už má každý pevně danou povahu, návyky, tak to už podle mě lepší nebude.

+26/0
30.5.2016 12:22

B46ř48e54t84i98s21l59a73v 73Š74í82m14a 9134251242

Zbyněk Poisl

Tady je jednoznacne chyba na strane chlapa, je to sobec, který se domnívá, ze ho paní musí zivit a jeste ji muze jeho dcera urázet. U toho není jiná moznost, nez s ním rychle skoncit, parazit za to nestojí.

At se "milující" dceruska postará o tatícka sama a zaplatí mu osetrovatelku.

+17/−1
30.5.2016 12:56

Z34b43y37n57ě56k 97P69o46i97s58l 9198316378674

Je velice pravděpodobné, že máte pravdu. Já se o to nehodlám přít. Problém může být v tom, že to bylo nám čtenářům předloženo jen pohledem jedné strany. Že se jedná o nesymetrický vztah, o tom není pochyb. Pokud není snaha nastolit stav, kdy obě strany budou ve vztahu šťastné, pak je rozchod samozřejmě jediným možným východiskem. Sobectví je ve vztahu velmi častým problémem. Jenže ne vždy si to člověk uvědomuje nebo se s tím ztotožňuje.

0/0
30.5.2016 14:30

E60v64a 84H48a54s76n77í24k80o63v84á 1424351626324

Z pohledu druhé strany by se zase našly chyby paní, které tu samozřejmě nejsou zmíněné. :-)

+2/0
30.5.2016 15:05

A88l42e72n64a 30V90e10s25e38l47á 3643471895458

Souhlasila bych s tím, že rozchod je "naprostý extrém" u páru, který má společné děti. U seniorů si myslím, že je to úplně stejné jako u těch mladých. Možná ještě víc - už nemají tolik času, aby ho utráceli s někým, s kým jim není dobře. Za selhání v tomto případě považuji spíš setrvávání ve vztahu ze strachu "jen nebýt na stará kolena sám(sama)".

+10/0
30.5.2016 15:10

T63o70m52á98š 19H88o35l37e36k 5345110421697

O mentalitě tohoto národa (nebo alespoň o mentalitě části národa, který čte tyto diskuse) svědčí i to, že vám dali 15 x minus a jen 2 x plus

0/0
31.5.2016 8:41

B58ř94e32t93i74s79l14a34v 92Š87í39m37a 9514311262

Mentalita tohoto národa je správná, vetsina chápe, ze ten starý, nemocný chlap a jeho milá dceruska jsou sobci, vyderaci, paraziti.....

+1/0
31.5.2016 8:58

A29n10n64a 41K24i52r38š64o75v52á 9106340945643

Paní už je dost stará na to, aby si dokázala říct, co vlastně chce. :-P

+5/0
30.5.2016 10:34

Z40b39y93n70ě95k 77P31o62i67s60l 9238956568334

Člověk může v životě chtít naprosto cokoliv, ale jen sám od sebe. Pokud něco chce od druhého, dopouští se nepřijatelného násilí. To je princip opravdové lásky.

+2/−4
30.5.2016 12:02

B43ř11e76t91i69s34l72a94v 19Š58í14m15a 9814511312

Zbyněk Poisl

Hezky si protirecíte, práve jste napsal, ze ten chlap se dopoustí neprijatelného násilí, na paní parazituje, nechává se opecovávat a zivit, ukázal princip opravdového sobectví.

+3/−2
30.5.2016 13:01

Z68b78y24n72ě94k 98P26o43i58s30l 9688586678864

Je zřejmé, že jste mě špatně pochopil. Já si neprotiřečím. Je nejspíš sporné tvrdit, že ten pán se dopouští násilí. Pokud ano, pak je nepřijatelné a paní Míla by z takového vztahu měla odejít. Jenže ona z něj nechce odejít ale chce svého partnera předělat, což je stejně tak nepřijatelné. Nehodlám zpochybňovat podstatu tohoto příběhu. Zaráží mě ale samotný titulek článku, který začíná slověm:"Chci...." Ten pán totiž zjevně taky chce, aby mu Míla byla služkou, živitelkou, hospodyní, ošetřovatelkou, atd. Problém prostě vidím v samotném chtění. Mnohdy prostě volíme nevhodná slova a pak se divíme, že nás ten druhý špatně chápe. Paní Míla měla jistě právo očekávat, že si s přítelem budou vzájemnou oporou a radostí. Jenže se tak neděje, protože přítel to vidí jinak než paní Míla. Může se ovšem stát, že přítel pochopí svůj omyl a přikloní se na stranu paní Míly. Jde jen o to zjistit, jestli on sám něco takového chce nebo nechce. Z příběhu to vypadá tak, že nechce, ale nemusí to být pravda.

Prostě mě samotného děsí ta jistota, ae kterou tu všichni vystupují, aniž by znali názor druhé strany a mohli tak být objektivní. Já jen relativizuji samotný pohled na věc. Kdokoliv z nás se může mýlit. Dokonce i paní Míla.

+1/−4
30.5.2016 14:45

B67ř83e90t18i36s86l83a82v 74Š61í10m55a 9814351882

Nerozumím, to jste tedy myslel, ze neprijatelného násilí se dopoustí paní, kdyz chce, aby prítel prispíval na zivobytí?V tom se prece paní Míla mýlit nemuze, to je samozrejmost a kdo se nechá nekým zivit, je parazit.

Na tomto serveru vycházejí clánky s ruznými modelovými situacemi, názory stran mohou být subjektivní nebo muze jedna strana lhát, tezko se dokazuje, kdo co myslel nebo rekl první atd., ale ze jen jeden z partneru financuje domácnost, je lehce overitelné. Nadpis clánku je zavádející, mel by znít - chci, aby se muz podílel na financování domácnosti, kdyz vetsinu casu tráví u mne....

Nehlede k tomu, ze podobných mazaných dospelých detí jako v tomto prípade, zejména dcer, existuje dost, rády hodí svého nemohoucího rodice na krk nekomu jinému a jeste by rády získaly jeho prachy.

+2/−1
30.5.2016 19:56

Z88b53y55n61ě82k 52P87o27i96s39l 9888846798184

Chápu, že nerozumíte. Ono tomu tady nerozumí mnohem více lidí. Je to normální. Jde o to, že chtít, znamená vytvářet nějaký nátlak nebo vznášet požadavky. Pokud to ten druhý nebere jako samozřejmost,. tak má právo se cítit tlačený ke zdi. Jde prostě o to, nahradit slovo "chci" něčím jiným. Když by paní Míla řekla, že by jí potěšilo nebo udělalo radost kdyby...... Tak je ta věta svým významem sice téměř identická ale působí zcela jiným dojmem. Chtění je příliš ultimativní. když to předloží jako prostředek radosti, dává tomu druhému nejen svobodu volby ale také pocit, že jeho čin bude mít smysl a bude oceněný. Je to prostě jiný druh komunikace. Pro mě samotného je obrovský rozdíl v tom, jestli odemě partnerka něco chce nebo jestli mi dá možnost, abych jí svým činem udělal radost. Já v tom vidím obrovský rozdíl. Proto tvrdím, že chtění je špatně.

+1/−3
30.5.2016 21:02

V42e11n46d14u20l27a 49S76z27l97a68u55e17r78o68v89á 7692206377888

To by možná platilo v případě, že by "chtěla" masáže nebo aby spolu chodili do kina. Ale doprošovat se, aby jí pomáhal s náklady na svou obživu? Vysvětlovat, že by jí udělalo radost, kdyby nemusela finančně táhnout oba a nechávat tak svobodu volby? A kde je její svoboda volby nebýt využívána?

+3/0
30.5.2016 21:12

B12ř67e84t16i79s69l70a53v 11Š33í56m78a 9504801382

"Chtění je špatné" v projevech lásky a prátelství, nikoliv v placení za zivobytí a v tom vidím zase obrovský rozdíl zase já!

Zacínáte mi pripomínat chlápka, který má funkce v Lize otcu, v Mezinárodním institutu pro rodinu a dítě, v portálu Strídavka atd. U clánku, kdy zena financovala zivobytí celé rodiny i s malými detmi a muz si svou výplatu nechával pro sebe, navíc chlastal, byl neverný a obcas zene vrazil facku, tento zaslouzilý funkcionár tvrdil, ze nic z toho není duvodem k rozvodu. Pak je mi jasné, proc vás "děsí diskuse a hlasování pod článkem.... jak snadno tu mnozí radí rozchod", vzdyt ten starý, nemocný chlap se nechává jen opecovávat a zivit, tu paní ani nebije, nechlastá a své peníze nevyhazuje na cizí zenské, to nejspís setrí pouze pro svou vypocítavou dcerusku.Rv

Jen poznámka - pujcíte-li nekomu peníze a on se nebude mít k placení, budete jen slusne upozornovat, ze by vás "potěšilo nebo udělalo radost kdyby......" a jeste budete jeho príbuzným kupovat dárky a treba jim pomáhat na zahrade?;-D

+2/−1
31.5.2016 7:55

V56e88n37d41u57l70a 89S84z10l54a14u82e96r57o86v11á 7982816217338

DobrýýR^

+1/0
31.5.2016 9:45

M36a31r76t42i66n26a 26T30r48o56j86a27n59o89v41á 5573218485

Teda když už bych se v nějakých šedesáti rozvedla, tak poslední, co by mě napadlo, je nakvartýrovat si do baráku nějakýho cizího dědka...

+30/0
30.5.2016 10:23
Foto

A47n14n12a 23V79e32s81e21l83á 2520118506

Zejména ne takhle vyčuraného dědka: „Já také platím nákupy surovin, ze kterých pro oba vařím. Mnohokrát jsem se s přítelem snažila dohodnout, občas jsme se i nepříjemně pohádali, chci, aby mi přítel měsíčně přispíval, ale on se brání.“

+5/0
30.5.2016 17:25

M44a55r24t58i60n24a 32S21e25d37l31i42c96k81á 5932245511482

To je na tom tak špatně, že napsala do redakce, co má dělat s dědkem, kterého vlastně nemůže vystát?

+7/0
30.5.2016 10:15

M46a47r63t94i79n 97S52m13a49h65a 4586247243741

Na tom, že paní napsala do redakce samozřejmě špatně není nic. Ale špatně je to, že neví, co má dělat. Božíčku, vždyť je to tak jednoduché... nakopnout ho do zadnice, najít si kamarádky a užívat si poslední část svého života.

+11/0
30.5.2016 11:53

D84a91n41i38e65l45a 66D30i42v82i27š14o17v29á 8285659809424

Paní je typ, který rád dává, obětuje a taky ale očekává. V tom je chyba. Proč hýčká, vyvařuje a živí dospělého chlapa? Očekává snad za to nějakou vděčnost? Z tohoto vztahu měla už dávno odejít. Já ji nelituji, v tomto případě platí "každý strůjcem svého osudu".

+15/0
30.5.2016 9:55

P73a46v87e16l 70V45i13l21d19o94m65e18c 2964502528390

Míla je jak stvořená pro samotu, ale nechce si to připustit. Bude chodit se stejně šťastnými vdovami a rozvedenými "děvčaty" do parku a sem tam si holky sednou na dvojku vínka s dortíkem. Ale zase se může stát, že si nám Míla ve svém příštím příběhu postěžuje, že její největší kamarádka Jituš minule nezaplatila útratu za dva větrníky a rakvičku s kávou, i když na ní tentokrát vyšla řada.

+4/−7
30.5.2016 9:49

P11a68v25e58l 56N31e16d62ě30l59a 5876590794851

Víte, když je vám šedesát a celý život s někým žijete, tak je pak dost těžké si zvyknout na samotu.

Jsem relativně mladý, a rozvedl jsem se pár let nazpět po tom, co jsme spolu byli více jak 12 let. Zvyknout si na to, že jsem v bytě úplně sám, mi chvíli trvalo. A to jsem jak říkám, celkem mladý.

+5/0
30.5.2016 10:51

B31ř16e90t21i35s17l13a48v 88Š30í29m70a 9794581332

Pavel Vildomec

Máte problém s chápáním, ze muzete srovnávat nezaplacení "za dva větrníky a rakvičku s kávou" se zivením cizího chlapa plus pécí o nej?

+8/−1
30.5.2016 12:49

P91a40v87l13a 47K13v69a19p59i36l20o26v38á 7289218654277

Celé tajemství toho problému je ukryté ve větě: Jsem samostatná a soběstačná, vždyť už v manželství bylo všechno na mě. Když člověk něco dělá, má to dělat proto, že to dělat chce. Očekávání nejsou na místě. U tohoto přítele už asi bude pozdě, ale pokud si paní najde v budoucnu někoho dalšího měla by si tu větu dát do rámečku v koupelně nad zrcadlem a každý den si to přečíst. Nikdo nedělá něco, co za něj může udělat někdo jiný.

A já o tom něco vím. Jsem samostatná a soběstačná, ale ne už úplně mladá a pitomá, takže jsem časem (a díky moudrým radám starších žen) přišla na to, že když chci, aby někdo něco udělal, tak to nesmím dělat já. A to ani náhodou :-)

+13/0
30.5.2016 9:27
Foto

T88o12m14á53š 81J88a46d13l49o79v49s54k77ý 5977973235328

Milá Mílo, zub času zapracoval a teď je to obráceně. Dříve za Vás platili chlapi, ale mládí je dávno pryč a teď si budete chlapa muset udržovat sama. A nebuďte moc chamtivá, nebo o něj přijdete. Pokud z něj pořád budete mámit peníze, buďto Vás opustí nebo se jeho zdraví z Vašeho nátlaku tak zhorší, že opustí celý svět.

+2/−32
30.5.2016 9:15







mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.