Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Diskuse k článku

Příběh Míly: Chci, aby mi muž byl oporou, jenže je to naopak

Jsem rozvedená a v důchodu. Místo abych si užívala spokojeného stáří, koníčků a vnoučat, mám starosti se svým přítelem. Očekávala bych, že na stará kolena mi bude oporou, budu se na něj moci spolehnout, ale on i jeho rodina mě jen využívají.

Upozornění

Litujeme, ale tato diskuse byla uzavřena a již do ní nelze vkládat nové příspěvky.
Děkujeme za pochopení.

Zobrazit příspěvky: Všechny podle vláken Všechny podle času

J94a25n96a 84N96o10v57o60t55n32á 3722577423580

Že jsou tyto příběhy se skutečným základem, vím od známé,která sem psala. Pomáhala jsem jí totiž formulovat nějaké odstavce. A že je takových žen více, si umím představit. Málokdy je vztah na férovku vyrovnaný. Ať v rodině, ať v partnerských vztazích, ať v práci. Skoro vždycky je jeden z dvojice, kdo tak trochu z toho těží. Ať jde o kamarády, partnery, děti, kolegy. Vím to z vlastní zkušenosti. Tak trochu si to usnadnit, tak trochu se svézt a ulehčit si. Kamarádka řekne kamarádce, pojďme někam s dětmi. Jo. Ta si upraví den podle ní, i když se jí nechce, na poslední chvíli je jí oznámeno, že ta, co si to vymyslela, půjde později a bere děti a další kamarádku. A že se tam někde uvidí a potkají. Úžasné. Zejména, když to udělá opakovaně. Nebo se potkají dva, řeknou si, mohli bychom si rozumět. Každý má jinou představu a myslí si, že ten druhý se s tím taky ztotožňuje. Jenomže přizpůsobujte se někomu, když máte za sebou letité manželství, plné povinností, když už máte taky trochu nárok na pohodlí, soukromí, klid s nějakým tím bonusem v podobě výletu či volnočasové akce. A houby. Ženská spadne zase tam, kde byla. Do každodennosti a povinností. Jo, nechceme být samy. Chceme mít s kým kam vyrazit. Jsem taky lidi. A zatím posloucháme znova - co v práci, co doktor, a bonus, moje děti, tvoje děti. Hlídá se, co kdo dětem koupil, půjčil, na co jim přidal, mluví se do toho, zda si to zasloužily zda to bylo potřeba. Kolikrát se nedomluví lidi ve vlastní původní rodině, co se znají léta a jsou docela sžití. Nemoc či finanční problémy jsou tu cobydup. A co potom? Vždycky je to problém. Jak se mají domluvit dva, co se potkali kolem padesátky, kolem šedesátky? To se povede málokdy. Asi proto je tolik lidí single či mingle. Nedivím se. Není nad to, být svou paní, svým pánem. Ve svém. Sám si rozhodnout, co budu dělat, kam půjdu, kdy se vrátím. Život je zkrátka složitý a my si ho kolikrát sami ještě složitějším umíme udělat. Mám jedinou radu. Naučit se říkat, zítra nechoď, nejsem doma.

+2/0
5.6.2016 10:47

J43a95n 78K48o29s77t69k46a 9484187459946

Zvláštní formulace - promluvila jsem si s někým z jeho rodiny - mě utvrdila v tom, že paní má svoje máslíčko také pěkně rozpatlané. Pokud chtěla sdělit cokoliv o jeho zdravotním stavu, tak snad první, s kým je vhodné promluvit, je právě dcera (děti).

Takže naprosto souhlasím s názorem pana Tomáše o příspěvek níž.

0/−5
31.5.2016 8:58

B59ř21e76t35i22s29l33a39v 36Š40í66m69a 9724801552

Jan Kostka

Pokud jde alespon o cástecne skutecný príbeh, tak doufám, ze si paní diskuzi precte a starého sobeckého vyderace vypakuje.

Paní skutecne nemá zapotrebí, aby za to, ze pecuje o nemocného chlapa a jeste ho ziví, byla urázena od jeho vypocítavé dcerusky a jeste i od diskutéru.

+9/0
31.5.2016 9:04

J70a43n 46K31o59s47t35k13a 9394767569426

Dotyčná se měla s pánem rozejít už dávno.

Nejhorší na tom všem není její úděl, o ten se každý musí postarat sám, ale útočné diskuzní příspěvky lidí, kteří si udělali jednoznačný názor podle jednostranného článku a jsou schopni málem někoho ukamenovat, byť o skutečné situaci vlastně neví skoro nic.

0/−1
31.5.2016 9:08

A31l71e57n76a 87V48e11s49e45l83á 3303191535338

Ale tady není žádná "skutečná situace". Je to vymyšlený příběh, byť na motivy dopisů skutečných lidí a jako takový ho v diskuzi řešíme.

Jasně, třeba to nepsala paní důchodkyně, ale mladý muž a třeba nemá problémy s partnerem, ale s tím, že neudělal zkoušku, ale pak se tu těžko můžem o něčem bavit...

Prostě takto je nastolená imaginární situace (reálně možná) a z toho pak vyplývají řeči, co v takovéto situaci dělat.

+6/0
31.5.2016 9:20

B12ř32e12t38i18s74l48a31v 97Š12í11m85a 9854561332

V partnerském vztahu vzdy existují veci, které nelze dokázat, co kdo první rekl apod., ale pak existují veci overitelné, napr. kdo z toho páru je nemocný a kdo se stará, varí a financuje.

0/0
31.5.2016 9:22

J18a46n 57K64o85s11t67k77a 9634787309716

A když se za týden dopíše další (imaginární) odstavec, že například pán konečně našel vhodný byt pro oba, šli se na něj spolu podívat a on ho chce pro ně koupit za našetřené peníze ... otočí se hodnocení? Bude to pořád ten haj.l a vyžírka?

0/−1
31.5.2016 9:39

B20ř86e23t37i77s35l44a13v 11Š11í67m81a 9934101722

1) To uz vymýslíte jiný príbeh.

2) Pán s paní nejsou oddáni, takze pokud se pán bude chovat stále stejne, ze paní bude platit zivobytí a energie a on splácet pujcku na byt, který koupil a bude tedy v jeho vlastnictví, "bude to pořád ten haj.l a vyžírka ".

3) Predstavte si jinou modelovou situaci, místo chlapa s vypocítavou dceruskou bude zena s vypocítavým synáckem a budou parazitovat na slusném chlapovi.... a tipuji si, ze pak se budete rozhorcovat jako vetsina diskutéru. ....

Rozumným lidem jde totiz o princip, fanatikum o to, zda se jedná o zenu nebo muze.;-D

+7/0
31.5.2016 9:54

J54a74n 11K62o53s26t37k46a 9724547669326

Kdybyste četl článek pozorněji, tak byste netvrdil, že se jedná o jiný příběh. Autor se (podle mého názoru) snažil právě nějaké podobné pokračování snažil do textu zašít. Pán byt přislíbil, ona nezná výši jeho důchodu, ...

A z čeho usuzujete vy, že můj neutrální názor (že nevíme zhola nic o opravdové situaci, protože máme předloženy pouze jednostranný popis) je závislý na pohlaví účastníků?

0/0
31.5.2016 9:59

B43ř53e47t59i87s13l17a21v 21Š88í73m17a 9604221292

Jedná o jiný príbeh, protoze chlap, který se dává zivit, vydírá svou nemocí a dokonce si nechá zaplatit i dárky pro své deti, s nejvetsí pravdepodobností pouzívá reci o bytu jako výmluvu, aby nemusel nic platit. Navíc by stejne existovala situace dle bodu 2, ke které jste se radeji nevyjádril.:-)

Pokud jste nepochopil, ze se jedná o modelovou situaci, kdy jde o to, co se dá overit, napr. to, kdo varí a platí, ve kterém byte se zije, pak vás názor není neutrální.

+3/0
31.5.2016 10:14

T16o45m88á82š 91H11o94l32e88k 5765660271247

U článku tohoto typu, kdy autor to píše jakoby z pohledu té ženy, je třeba si uvědomit, že je to jen pohled té ženy a nikoli objektivní realita. Paní to tak vnímá. Paní vnímá, že dělá vše ona, ale partner to může vnímat úplně jinak.

+1/−3
31.5.2016 8:39

B81ř49e49t81i21s12l10a59v 63Š51í79m77a 9854871602

Tomáš Holek

Jen sobecký narcis a parazit to muze vnímat tak, ze nemusí prispívat na zivobytí a jeste si nechat zaplatit i dárky pro své deti. A starý nemocný chlap si bude predstavovat, ze je to on, kdo v cizím byte varí?

Chcete tím snad ríct, ze trpí schizofrenií a neví, co kdy delal.... anebo je to obycejný psychopat, kdyz má takové vnímání, ze si zaslouzí péci a zivobytí zadarmo?;-D To uz byste ten clánek posunul nekam jinam.

+5/0
31.5.2016 10:24

M65a11r92t12i41n 96S30v11o83b71o73d30a 4485305586812

No ale to je jednoduche. Pani pise: "Místo, abych si užívala důchodu, lítám kolem přítele a nic z toho nemám, jen nevděk." At si pani vybere, zda chce zit, nebo vse platit a jenom pecovat.

+5/0
31.5.2016 5:25
Foto

M30i85r91o38s71l48a91v 95D57v21o69ř52á92k 4182156159229

Nechápu proč si paní stěžuje. Její chování je jako chování nesvéprávného člověka.Má možnost se rozhodnout a veš si sama dosadila do kožichu.

+6/−1
30.5.2016 19:11

B43ř66e86t82i64s84l27a60v 47Š65í19m47a 9814611382

Miroslav Dvořák

Chápu, proc si paní stezuje, nemohla tusit, ze ten chlap je taková ves. Jste si jistý, ze byste nenaletel podobné parazitce nebo mazané psychopatce?

Jen nechápu, proc ho paní pozdeji nevyhodila...anebo kdyz nemá odvahu, tak proc po jeho odchodu nenechala vymenit zámek a uz ho do bytu nepustila.

+13/0
30.5.2016 20:09

V14ě68r59a 90B93e58n88o26v19á 9969540303

Vždy jsou dvě možnosti a ona si svoji vybrala, je otázkou, zda-li chce trpět a stěžovat si, nebo rozetnout tento nesmyslný vztah, který ji jen trápí a žít si po svém -. nebo je to její volba?

+2/0
30.5.2016 17:38
Foto

A37n77n17a 74V66e67s17e14l63á 2700978646

Být sám je těžké, zejména když člověk na to celý život nebyl zvyklý, ale představa, že se se mnou někdo schází a napůl se mnou bydlí zejména kvůli full servisu včetně stravy zdarma, by pro mne byla ještě horší...

+14/0
30.5.2016 17:35

E10v74a 77H33a81s81n57í74k58o40v47á 1344581236214

Ještě mě napadlo, že paní se sama nutí do role, která ji nebaví. Čí byl nápad, aby kupovala dárky jeho příbuzným? Proč platí nákupy potravin? Co se stane, když si dupne a řekne "Buď to zaplatíš nebo nejíš?"

Ono je nereálné očekávat, že se partner chytne za nos, když si ho předtím rozmazlila. :-)

+16/0
30.5.2016 15:24

E63v53a 49H77a85s20n64í89k82o39v90á 1524791746564

Bohužel pro paní, ona teď bude za hyenu, co opouští chlapa, aby se nemusela starat o invalidu. Ale neslibovali si "v dobrém a ve zlém", takže morálně je rozchod v cajku.

Akorát mohla zjistit dříve, že dotyčný není opora. Takové vlastnosti se objeví celkem rychle. Chlap už mohl mít dávno nabrnknutou "pečovatelku". ;-D

Protože ani jeden z nich není to, co by ten druhý chtěl mít po boku.

+15/−1
30.5.2016 15:10

V74e43n70d93u89l28a 80S65z43l36a49u78e70r95o39v82á 7262526557538

Tak to je hloupost. Podle toho, co tvrdí, se o něj stará dobře. Není to o tom, že by se o něj nechtěla starat pro nemoc, ale pro to ostatní chování. Co to je, že si na ní jeho dcera otvírá pusinku, když se o něj stará? Jak si to vůbec může dovolit? Je vážně nefér tvrdit, že ani jeden z nich není to, co by ten druhý chtěl mít po boku, když se o něj tolik stará a v podstatě ho živí.

+3/0
30.5.2016 20:44

L60e23n91a 22P54á44t84k94o92v90á 8381773104129

Tak stará a oporu hledá v chlapovi? Ach ach nejlepší pomocnou ruku přece najde na konci vlastní paže. Už bych pána domu nezvala. Schůzky venku a pak šupky dupky domů. Prostě se sejít a zase rozejít. Vzít di z toho to hezké bez tech starosti a pokud on nechce tak nic no.

+14/0
30.5.2016 14:44

P64a14v63l63a 32H92r81a87d16i51l45o40v93a 3927521561744

Nechapu, ze si nekdo stastne rozvedenej povesi na duchod na krk chlapa. Nocni mura.

Obcasna prochazka, divadlo, vecere a pomilovani ke stesti naprosto staci. Proc s nim chtit bydlet ?

+14/0
30.5.2016 13:55

H98e33l30e95n61a 51V57e49v55e43r84k71o52v96a 3709787

Nevím na co Míla ještě čeká.Asi na to,aby mohla opatrovat cizího vypočítavého chlapa a ještě si schytat že to dělala špatně.Pokud se nechá chlap živit a není mu to trapné,tak pryč od něj a hned.

+8/0
30.5.2016 13:03

Z67b40y34n29ě61k 30P62o70i71s17l 9508756238504

Především mě děsí víc tato diskuse a hlasování pod článkem, než samotný příběh. Příběh samotný je redakčně upravený ale můžeme předpokládat, že jeho obsah a smysl byly zachovány. V takovém případě je potřeba vzít v úvahu všechna pro a proti z obsahu příběhu vyplývající.

Moje zděšení pramení z toho, jak snadno tu mnozí radí rozchod. Je to téměř u všech příběhů. Nejjednodušším řešením je rozchod. Něco to ale vypovídá o mentalitě tohoto národa nebo alespoň o mentalitě zdejších diskutérů. Rozchod považuji za naprostý extrém a měl by být posledním a nikoliv prvním možným řešením. Ještě bych rozchod snad pochopil u mladých lidí ale u seniorů to považuji spíš za selhání sama sebe. Existují totiž i jiná řešení tohoto problému, než rozchod. Jako nejpodstatnější fakt ovšem považuji to, jestli si oba uvědomují svoje pozice ve vztahu. Pokud si oba myslejí, že jen a jen jeho postoj a pohled na věc je ten správný, pak nebude cesta k nápravě snadná. Jenže opravdová láska je bezpodmínečná a to by měli mít na paměti oba. Chtít předělávat toho druhého k obrazu svému, je špatná cesta ke štěstí. Bohužel to znám z vlastní zkušenosti. Nicméně Bohudík za to, že jsem to pochopil.

+2/−15
30.5.2016 11:58

P90e51t46r26a 39H53e78l16i13k61a15r24o76v59a 9968254627534

Tak zrovna u těchto seniorů, kteří spolu nemají děti, nejsou ani manželé, nejsou spolu nijak dlouho a jedna strana ve vztahu není vůbec spokojená - pán paní využívá finančně a jako pečovatelku, jeho rodina, místo aby si jí vážila za to, že se jim stará o tatínka, tak má ještě řeči - mi přijde rozchod jako naprosto normální řešení, žádná tragédie. Lidé by spíš měli do vztahů vstupovat obezřetněji, líp vybírat, ale udržovat nefunkční vztah nemá smysl. A představa, že lidé, kteří si vlastně nesedí, se nějak domluví, vyříkají si to a bude to klapat, mi nepřijde reálná, obzvlášť v tomhle věku, kdy už má každý pevně danou povahu, návyky, tak to už podle mě lepší nebude.

+26/0
30.5.2016 12:22

B74ř61e36t61i27s36l22a77v 69Š59í33m54a 9114801352

Zbyněk Poisl

Tady je jednoznacne chyba na strane chlapa, je to sobec, který se domnívá, ze ho paní musí zivit a jeste ji muze jeho dcera urázet. U toho není jiná moznost, nez s ním rychle skoncit, parazit za to nestojí.

At se "milující" dceruska postará o tatícka sama a zaplatí mu osetrovatelku.

+17/−1
30.5.2016 12:56

Z15b51y42n35ě35k 67P27o98i61s37l 9728236478534

Je velice pravděpodobné, že máte pravdu. Já se o to nehodlám přít. Problém může být v tom, že to bylo nám čtenářům předloženo jen pohledem jedné strany. Že se jedná o nesymetrický vztah, o tom není pochyb. Pokud není snaha nastolit stav, kdy obě strany budou ve vztahu šťastné, pak je rozchod samozřejmě jediným možným východiskem. Sobectví je ve vztahu velmi častým problémem. Jenže ne vždy si to člověk uvědomuje nebo se s tím ztotožňuje.

0/0
30.5.2016 14:30

E13v72a 55H53a96s11n61í23k39o34v19á 1144601826294

Z pohledu druhé strany by se zase našly chyby paní, které tu samozřejmě nejsou zmíněné. :-)

+2/0
30.5.2016 15:05

A81l58e60n33a 87V71e17s64e89l36á 3843561625738

Souhlasila bych s tím, že rozchod je "naprostý extrém" u páru, který má společné děti. U seniorů si myslím, že je to úplně stejné jako u těch mladých. Možná ještě víc - už nemají tolik času, aby ho utráceli s někým, s kým jim není dobře. Za selhání v tomto případě považuji spíš setrvávání ve vztahu ze strachu "jen nebýt na stará kolena sám(sama)".

+10/0
30.5.2016 15:10

T33o54m23á73š 34H66o85l76e10k 5145790731907

O mentalitě tohoto národa (nebo alespoň o mentalitě části národa, který čte tyto diskuse) svědčí i to, že vám dali 15 x minus a jen 2 x plus

0/0
31.5.2016 8:41

B21ř18e26t31i16s43l78a78v 78Š21í89m59a 9804941182

Mentalita tohoto národa je správná, vetsina chápe, ze ten starý, nemocný chlap a jeho milá dceruska jsou sobci, vyderaci, paraziti.....

+1/0
31.5.2016 8:58

A65n26n21a 53K98i49r15š78o95v39á 9356260435143

Paní už je dost stará na to, aby si dokázala říct, co vlastně chce. :-P

+5/0
30.5.2016 10:34

Z57b56y53n24ě80k 94P55o73i14s77l 9238826948544

Člověk může v životě chtít naprosto cokoliv, ale jen sám od sebe. Pokud něco chce od druhého, dopouští se nepřijatelného násilí. To je princip opravdové lásky.

+2/−4
30.5.2016 12:02

B43ř32e24t52i70s76l21a82v 91Š35í74m50a 9164391302

Zbyněk Poisl

Hezky si protirecíte, práve jste napsal, ze ten chlap se dopoustí neprijatelného násilí, na paní parazituje, nechává se opecovávat a zivit, ukázal princip opravdového sobectví.

+3/−2
30.5.2016 13:01

Z90b80y26n45ě73k 30P63o45i45s10l 9988626918224

Je zřejmé, že jste mě špatně pochopil. Já si neprotiřečím. Je nejspíš sporné tvrdit, že ten pán se dopouští násilí. Pokud ano, pak je nepřijatelné a paní Míla by z takového vztahu měla odejít. Jenže ona z něj nechce odejít ale chce svého partnera předělat, což je stejně tak nepřijatelné. Nehodlám zpochybňovat podstatu tohoto příběhu. Zaráží mě ale samotný titulek článku, který začíná slověm:"Chci...." Ten pán totiž zjevně taky chce, aby mu Míla byla služkou, živitelkou, hospodyní, ošetřovatelkou, atd. Problém prostě vidím v samotném chtění. Mnohdy prostě volíme nevhodná slova a pak se divíme, že nás ten druhý špatně chápe. Paní Míla měla jistě právo očekávat, že si s přítelem budou vzájemnou oporou a radostí. Jenže se tak neděje, protože přítel to vidí jinak než paní Míla. Může se ovšem stát, že přítel pochopí svůj omyl a přikloní se na stranu paní Míly. Jde jen o to zjistit, jestli on sám něco takového chce nebo nechce. Z příběhu to vypadá tak, že nechce, ale nemusí to být pravda.

Prostě mě samotného děsí ta jistota, ae kterou tu všichni vystupují, aniž by znali názor druhé strany a mohli tak být objektivní. Já jen relativizuji samotný pohled na věc. Kdokoliv z nás se může mýlit. Dokonce i paní Míla.

+1/−4
30.5.2016 14:45

B39ř26e53t59i44s72l25a81v 54Š66í92m74a 9634271482

Nerozumím, to jste tedy myslel, ze neprijatelného násilí se dopoustí paní, kdyz chce, aby prítel prispíval na zivobytí?V tom se prece paní Míla mýlit nemuze, to je samozrejmost a kdo se nechá nekým zivit, je parazit.

Na tomto serveru vycházejí clánky s ruznými modelovými situacemi, názory stran mohou být subjektivní nebo muze jedna strana lhát, tezko se dokazuje, kdo co myslel nebo rekl první atd., ale ze jen jeden z partneru financuje domácnost, je lehce overitelné. Nadpis clánku je zavádející, mel by znít - chci, aby se muz podílel na financování domácnosti, kdyz vetsinu casu tráví u mne....

Nehlede k tomu, ze podobných mazaných dospelých detí jako v tomto prípade, zejména dcer, existuje dost, rády hodí svého nemohoucího rodice na krk nekomu jinému a jeste by rády získaly jeho prachy.

+2/−1
30.5.2016 19:56

Z39b88y26n53ě23k 96P95o46i30s33l 9788866778524

Chápu, že nerozumíte. Ono tomu tady nerozumí mnohem více lidí. Je to normální. Jde o to, že chtít, znamená vytvářet nějaký nátlak nebo vznášet požadavky. Pokud to ten druhý nebere jako samozřejmost,. tak má právo se cítit tlačený ke zdi. Jde prostě o to, nahradit slovo "chci" něčím jiným. Když by paní Míla řekla, že by jí potěšilo nebo udělalo radost kdyby...... Tak je ta věta svým významem sice téměř identická ale působí zcela jiným dojmem. Chtění je příliš ultimativní. když to předloží jako prostředek radosti, dává tomu druhému nejen svobodu volby ale také pocit, že jeho čin bude mít smysl a bude oceněný. Je to prostě jiný druh komunikace. Pro mě samotného je obrovský rozdíl v tom, jestli odemě partnerka něco chce nebo jestli mi dá možnost, abych jí svým činem udělal radost. Já v tom vidím obrovský rozdíl. Proto tvrdím, že chtění je špatně.

+1/−3
30.5.2016 21:02

V70e23n28d70u59l94a 58S96z55l93a56u75e97r71o78v80á 7552986287958

To by možná platilo v případě, že by "chtěla" masáže nebo aby spolu chodili do kina. Ale doprošovat se, aby jí pomáhal s náklady na svou obživu? Vysvětlovat, že by jí udělalo radost, kdyby nemusela finančně táhnout oba a nechávat tak svobodu volby? A kde je její svoboda volby nebýt využívána?

+3/0
30.5.2016 21:12

B70ř20e45t48i97s44l42a78v 33Š35í65m85a 9464391822

"Chtění je špatné" v projevech lásky a prátelství, nikoliv v placení za zivobytí a v tom vidím zase obrovský rozdíl zase já!

Zacínáte mi pripomínat chlápka, který má funkce v Lize otcu, v Mezinárodním institutu pro rodinu a dítě, v portálu Strídavka atd. U clánku, kdy zena financovala zivobytí celé rodiny i s malými detmi a muz si svou výplatu nechával pro sebe, navíc chlastal, byl neverný a obcas zene vrazil facku, tento zaslouzilý funkcionár tvrdil, ze nic z toho není duvodem k rozvodu. Pak je mi jasné, proc vás "děsí diskuse a hlasování pod článkem.... jak snadno tu mnozí radí rozchod", vzdyt ten starý, nemocný chlap se nechává jen opecovávat a zivit, tu paní ani nebije, nechlastá a své peníze nevyhazuje na cizí zenské, to nejspís setrí pouze pro svou vypocítavou dcerusku.Rv

Jen poznámka - pujcíte-li nekomu peníze a on se nebude mít k placení, budete jen slusne upozornovat, ze by vás "potěšilo nebo udělalo radost kdyby......" a jeste budete jeho príbuzným kupovat dárky a treba jim pomáhat na zahrade?;-D

+2/−1
31.5.2016 7:55

V52e73n13d14u31l89a 42S42z31l95a47u98e34r66o49v77á 7782676817808

DobrýýR^

+1/0
31.5.2016 9:45

M60a77r79t71i24n62a 78T72r30o38j70a38n67o87v36á 5163528945

Teda když už bych se v nějakých šedesáti rozvedla, tak poslední, co by mě napadlo, je nakvartýrovat si do baráku nějakýho cizího dědka...

+30/0
30.5.2016 10:23
Foto

A95n15n38a 77V24e52s60e45l18á 2210838576

Zejména ne takhle vyčuraného dědka: „Já také platím nákupy surovin, ze kterých pro oba vařím. Mnohokrát jsem se s přítelem snažila dohodnout, občas jsme se i nepříjemně pohádali, chci, aby mi přítel měsíčně přispíval, ale on se brání.“

+5/0
30.5.2016 17:25

M85a27r64t57i32n74a 93S40e88d68l21i68c22k92á 5342185401462

To je na tom tak špatně, že napsala do redakce, co má dělat s dědkem, kterého vlastně nemůže vystát?

+7/0
30.5.2016 10:15

M40a43r35t83i71n 75S52m81a62h37a 4206777543661

Na tom, že paní napsala do redakce samozřejmě špatně není nic. Ale špatně je to, že neví, co má dělat. Božíčku, vždyť je to tak jednoduché... nakopnout ho do zadnice, najít si kamarádky a užívat si poslední část svého života.

+11/0
30.5.2016 11:53

D88a71n51i53e73l19a 64D61i21v21i15š37o93v68á 8655309279514

Paní je typ, který rád dává, obětuje a taky ale očekává. V tom je chyba. Proč hýčká, vyvařuje a živí dospělého chlapa? Očekává snad za to nějakou vděčnost? Z tohoto vztahu měla už dávno odejít. Já ji nelituji, v tomto případě platí "každý strůjcem svého osudu".

+15/0
30.5.2016 9:55

P15a70v80e49l 32V12i55l87d15o50m21e65c 2294212248530

Míla je jak stvořená pro samotu, ale nechce si to připustit. Bude chodit se stejně šťastnými vdovami a rozvedenými "děvčaty" do parku a sem tam si holky sednou na dvojku vínka s dortíkem. Ale zase se může stát, že si nám Míla ve svém příštím příběhu postěžuje, že její největší kamarádka Jituš minule nezaplatila útratu za dva větrníky a rakvičku s kávou, i když na ní tentokrát vyšla řada.

+4/−7
30.5.2016 9:49

P79a49v50e79l 44N30e81d78ě31l23a 5776430814831

Víte, když je vám šedesát a celý život s někým žijete, tak je pak dost těžké si zvyknout na samotu.

Jsem relativně mladý, a rozvedl jsem se pár let nazpět po tom, co jsme spolu byli více jak 12 let. Zvyknout si na to, že jsem v bytě úplně sám, mi chvíli trvalo. A to jsem jak říkám, celkem mladý.

+5/0
30.5.2016 10:51

B26ř42e19t68i72s82l85a48v 49Š49í97m84a 9144241502

Pavel Vildomec

Máte problém s chápáním, ze muzete srovnávat nezaplacení "za dva větrníky a rakvičku s kávou" se zivením cizího chlapa plus pécí o nej?

+8/−1
30.5.2016 12:49

P54a90v93l23a 49K88v26a78p46i17l83o87v12á 7289188344217

Celé tajemství toho problému je ukryté ve větě: Jsem samostatná a soběstačná, vždyť už v manželství bylo všechno na mě. Když člověk něco dělá, má to dělat proto, že to dělat chce. Očekávání nejsou na místě. U tohoto přítele už asi bude pozdě, ale pokud si paní najde v budoucnu někoho dalšího měla by si tu větu dát do rámečku v koupelně nad zrcadlem a každý den si to přečíst. Nikdo nedělá něco, co za něj může udělat někdo jiný.

A já o tom něco vím. Jsem samostatná a soběstačná, ale ne už úplně mladá a pitomá, takže jsem časem (a díky moudrým radám starších žen) přišla na to, že když chci, aby někdo něco udělal, tak to nesmím dělat já. A to ani náhodou :-)

+13/0
30.5.2016 9:27
Foto

T15o31m33á77š 56J60a47d40l67o40v98s11k81ý 5587263675378

Milá Mílo, zub času zapracoval a teď je to obráceně. Dříve za Vás platili chlapi, ale mládí je dávno pryč a teď si budete chlapa muset udržovat sama. A nebuďte moc chamtivá, nebo o něj přijdete. Pokud z něj pořád budete mámit peníze, buďto Vás opustí nebo se jeho zdraví z Vašeho nátlaku tak zhorší, že opustí celý svět.

+2/−32
30.5.2016 9:15







mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.