Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Diskuse k článku

Příběh Míly: Chci, aby mi muž byl oporou, jenže je to naopak

Jsem rozvedená a v důchodu. Místo abych si užívala spokojeného stáří, koníčků a vnoučat, mám starosti se svým přítelem. Očekávala bych, že na stará kolena mi bude oporou, budu se na něj moci spolehnout, ale on i jeho rodina mě jen využívají.

Upozornění

Litujeme, ale tato diskuse byla uzavřena a již do ní nelze vkládat nové příspěvky.
Děkujeme za pochopení.

Zobrazit příspěvky: Všechny podle vláken Všechny podle času

J62a62n46a 95N47o46v97o52t92n51á 3602497613260

Že jsou tyto příběhy se skutečným základem, vím od známé,která sem psala. Pomáhala jsem jí totiž formulovat nějaké odstavce. A že je takových žen více, si umím představit. Málokdy je vztah na férovku vyrovnaný. Ať v rodině, ať v partnerských vztazích, ať v práci. Skoro vždycky je jeden z dvojice, kdo tak trochu z toho těží. Ať jde o kamarády, partnery, děti, kolegy. Vím to z vlastní zkušenosti. Tak trochu si to usnadnit, tak trochu se svézt a ulehčit si. Kamarádka řekne kamarádce, pojďme někam s dětmi. Jo. Ta si upraví den podle ní, i když se jí nechce, na poslední chvíli je jí oznámeno, že ta, co si to vymyslela, půjde později a bere děti a další kamarádku. A že se tam někde uvidí a potkají. Úžasné. Zejména, když to udělá opakovaně. Nebo se potkají dva, řeknou si, mohli bychom si rozumět. Každý má jinou představu a myslí si, že ten druhý se s tím taky ztotožňuje. Jenomže přizpůsobujte se někomu, když máte za sebou letité manželství, plné povinností, když už máte taky trochu nárok na pohodlí, soukromí, klid s nějakým tím bonusem v podobě výletu či volnočasové akce. A houby. Ženská spadne zase tam, kde byla. Do každodennosti a povinností. Jo, nechceme být samy. Chceme mít s kým kam vyrazit. Jsem taky lidi. A zatím posloucháme znova - co v práci, co doktor, a bonus, moje děti, tvoje děti. Hlídá se, co kdo dětem koupil, půjčil, na co jim přidal, mluví se do toho, zda si to zasloužily zda to bylo potřeba. Kolikrát se nedomluví lidi ve vlastní původní rodině, co se znají léta a jsou docela sžití. Nemoc či finanční problémy jsou tu cobydup. A co potom? Vždycky je to problém. Jak se mají domluvit dva, co se potkali kolem padesátky, kolem šedesátky? To se povede málokdy. Asi proto je tolik lidí single či mingle. Nedivím se. Není nad to, být svou paní, svým pánem. Ve svém. Sám si rozhodnout, co budu dělat, kam půjdu, kdy se vrátím. Život je zkrátka složitý a my si ho kolikrát sami ještě složitějším umíme udělat. Mám jedinou radu. Naučit se říkat, zítra nechoď, nejsem doma.

+2/0
5.6.2016 10:47

J88a52n 55K94o95s17t39k90a 9504357959106

Zvláštní formulace - promluvila jsem si s někým z jeho rodiny - mě utvrdila v tom, že paní má svoje máslíčko také pěkně rozpatlané. Pokud chtěla sdělit cokoliv o jeho zdravotním stavu, tak snad první, s kým je vhodné promluvit, je právě dcera (děti).

Takže naprosto souhlasím s názorem pana Tomáše o příspěvek níž.

0/−5
31.5.2016 8:58

B70ř63e35t45i70s20l90a63v 67Š48í24m15a 9194571182

Jan Kostka

Pokud jde alespon o cástecne skutecný príbeh, tak doufám, ze si paní diskuzi precte a starého sobeckého vyderace vypakuje.

Paní skutecne nemá zapotrebí, aby za to, ze pecuje o nemocného chlapa a jeste ho ziví, byla urázena od jeho vypocítavé dcerusky a jeste i od diskutéru.

+9/0
31.5.2016 9:04

J94a10n 86K65o56s51t24k12a 9734807609786

Dotyčná se měla s pánem rozejít už dávno.

Nejhorší na tom všem není její úděl, o ten se každý musí postarat sám, ale útočné diskuzní příspěvky lidí, kteří si udělali jednoznačný názor podle jednostranného článku a jsou schopni málem někoho ukamenovat, byť o skutečné situaci vlastně neví skoro nic.

0/−1
31.5.2016 9:08

A94l74e70n22a 21V10e47s74e43l26á 3573791495578

Ale tady není žádná "skutečná situace". Je to vymyšlený příběh, byť na motivy dopisů skutečných lidí a jako takový ho v diskuzi řešíme.

Jasně, třeba to nepsala paní důchodkyně, ale mladý muž a třeba nemá problémy s partnerem, ale s tím, že neudělal zkoušku, ale pak se tu těžko můžem o něčem bavit...

Prostě takto je nastolená imaginární situace (reálně možná) a z toho pak vyplývají řeči, co v takovéto situaci dělat.

+6/0
31.5.2016 9:20

B96ř58e50t37i50s85l47a97v 44Š90í62m68a 9484571552

V partnerském vztahu vzdy existují veci, které nelze dokázat, co kdo první rekl apod., ale pak existují veci overitelné, napr. kdo z toho páru je nemocný a kdo se stará, varí a financuje.

0/0
31.5.2016 9:22

J60a61n 63K20o40s95t88k96a 9364127159716

A když se za týden dopíše další (imaginární) odstavec, že například pán konečně našel vhodný byt pro oba, šli se na něj spolu podívat a on ho chce pro ně koupit za našetřené peníze ... otočí se hodnocení? Bude to pořád ten haj.l a vyžírka?

0/−1
31.5.2016 9:39

B82ř73e78t51i16s25l98a54v 65Š61í45m39a 9744411952

1) To uz vymýslíte jiný príbeh.

2) Pán s paní nejsou oddáni, takze pokud se pán bude chovat stále stejne, ze paní bude platit zivobytí a energie a on splácet pujcku na byt, který koupil a bude tedy v jeho vlastnictví, "bude to pořád ten haj.l a vyžírka ".

3) Predstavte si jinou modelovou situaci, místo chlapa s vypocítavou dceruskou bude zena s vypocítavým synáckem a budou parazitovat na slusném chlapovi.... a tipuji si, ze pak se budete rozhorcovat jako vetsina diskutéru. ....

Rozumným lidem jde totiz o princip, fanatikum o to, zda se jedná o zenu nebo muze.;-D

+7/0
31.5.2016 9:54

J40a78n 58K51o60s88t28k81a 9644927699196

Kdybyste četl článek pozorněji, tak byste netvrdil, že se jedná o jiný příběh. Autor se (podle mého názoru) snažil právě nějaké podobné pokračování snažil do textu zašít. Pán byt přislíbil, ona nezná výši jeho důchodu, ...

A z čeho usuzujete vy, že můj neutrální názor (že nevíme zhola nic o opravdové situaci, protože máme předloženy pouze jednostranný popis) je závislý na pohlaví účastníků?

0/0
31.5.2016 9:59

B61ř18e60t24i35s45l23a64v 33Š65í48m56a 9534491132

Jedná o jiný príbeh, protoze chlap, který se dává zivit, vydírá svou nemocí a dokonce si nechá zaplatit i dárky pro své deti, s nejvetsí pravdepodobností pouzívá reci o bytu jako výmluvu, aby nemusel nic platit. Navíc by stejne existovala situace dle bodu 2, ke které jste se radeji nevyjádril.:-)

Pokud jste nepochopil, ze se jedná o modelovou situaci, kdy jde o to, co se dá overit, napr. to, kdo varí a platí, ve kterém byte se zije, pak vás názor není neutrální.

+3/0
31.5.2016 10:14

T89o98m25á33š 45H98o98l57e27k 5765590531817

U článku tohoto typu, kdy autor to píše jakoby z pohledu té ženy, je třeba si uvědomit, že je to jen pohled té ženy a nikoli objektivní realita. Paní to tak vnímá. Paní vnímá, že dělá vše ona, ale partner to může vnímat úplně jinak.

+1/−3
31.5.2016 8:39

B63ř90e23t58i46s16l46a46v 14Š47í20m93a 9604751722

Tomáš Holek

Jen sobecký narcis a parazit to muze vnímat tak, ze nemusí prispívat na zivobytí a jeste si nechat zaplatit i dárky pro své deti. A starý nemocný chlap si bude predstavovat, ze je to on, kdo v cizím byte varí?

Chcete tím snad ríct, ze trpí schizofrenií a neví, co kdy delal.... anebo je to obycejný psychopat, kdyz má takové vnímání, ze si zaslouzí péci a zivobytí zadarmo?;-D To uz byste ten clánek posunul nekam jinam.

+5/0
31.5.2016 10:24

M74a39r12t97i20n 85S38v82o49b68o33d19a 4625595436462

No ale to je jednoduche. Pani pise: "Místo, abych si užívala důchodu, lítám kolem přítele a nic z toho nemám, jen nevděk." At si pani vybere, zda chce zit, nebo vse platit a jenom pecovat.

+5/0
31.5.2016 5:25
Foto

M74i90r40o11s42l51a89v 19D47v13o65ř84á61k 4142396839339

Nechápu proč si paní stěžuje. Její chování je jako chování nesvéprávného člověka.Má možnost se rozhodnout a veš si sama dosadila do kožichu.

+6/−1
30.5.2016 19:11

B36ř82e87t74i61s43l95a35v 18Š73í88m22a 9954831852

Miroslav Dvořák

Chápu, proc si paní stezuje, nemohla tusit, ze ten chlap je taková ves. Jste si jistý, ze byste nenaletel podobné parazitce nebo mazané psychopatce?

Jen nechápu, proc ho paní pozdeji nevyhodila...anebo kdyz nemá odvahu, tak proc po jeho odchodu nenechala vymenit zámek a uz ho do bytu nepustila.

+13/0
30.5.2016 20:09

V70ě10r45a 13B29e74n39o33v49á 9919600173

Vždy jsou dvě možnosti a ona si svoji vybrala, je otázkou, zda-li chce trpět a stěžovat si, nebo rozetnout tento nesmyslný vztah, který ji jen trápí a žít si po svém -. nebo je to její volba?

+2/0
30.5.2016 17:38
Foto

A29n52n30a 44V39e49s85e36l76á 2540718236

Být sám je těžké, zejména když člověk na to celý život nebyl zvyklý, ale představa, že se se mnou někdo schází a napůl se mnou bydlí zejména kvůli full servisu včetně stravy zdarma, by pro mne byla ještě horší...

+14/0
30.5.2016 17:35

E57v44a 74H33a76s10n96í50k29o78v24á 1604681356634

Ještě mě napadlo, že paní se sama nutí do role, která ji nebaví. Čí byl nápad, aby kupovala dárky jeho příbuzným? Proč platí nákupy potravin? Co se stane, když si dupne a řekne "Buď to zaplatíš nebo nejíš?"

Ono je nereálné očekávat, že se partner chytne za nos, když si ho předtím rozmazlila. :-)

+16/0
30.5.2016 15:24

E57v95a 58H48a81s10n35í75k81o87v39á 1594721196564

Bohužel pro paní, ona teď bude za hyenu, co opouští chlapa, aby se nemusela starat o invalidu. Ale neslibovali si "v dobrém a ve zlém", takže morálně je rozchod v cajku.

Akorát mohla zjistit dříve, že dotyčný není opora. Takové vlastnosti se objeví celkem rychle. Chlap už mohl mít dávno nabrnknutou "pečovatelku". ;-D

Protože ani jeden z nich není to, co by ten druhý chtěl mít po boku.

+15/−1
30.5.2016 15:10

V19e25n38d31u55l84a 98S16z55l48a94u19e87r49o38v68á 7742136847388

Tak to je hloupost. Podle toho, co tvrdí, se o něj stará dobře. Není to o tom, že by se o něj nechtěla starat pro nemoc, ale pro to ostatní chování. Co to je, že si na ní jeho dcera otvírá pusinku, když se o něj stará? Jak si to vůbec může dovolit? Je vážně nefér tvrdit, že ani jeden z nich není to, co by ten druhý chtěl mít po boku, když se o něj tolik stará a v podstatě ho živí.

+3/0
30.5.2016 20:44

L39e27n16a 89P22á31t67k92o45v46á 8501343414719

Tak stará a oporu hledá v chlapovi? Ach ach nejlepší pomocnou ruku přece najde na konci vlastní paže. Už bych pána domu nezvala. Schůzky venku a pak šupky dupky domů. Prostě se sejít a zase rozejít. Vzít di z toho to hezké bez tech starosti a pokud on nechce tak nic no.

+14/0
30.5.2016 14:44

P69a97v32l46a 79H78r58a88d13i98l86o90v47a 3357531281634

Nechapu, ze si nekdo stastne rozvedenej povesi na duchod na krk chlapa. Nocni mura.

Obcasna prochazka, divadlo, vecere a pomilovani ke stesti naprosto staci. Proc s nim chtit bydlet ?

+14/0
30.5.2016 13:55

H55e86l80e27n90a 18V47e18v33e27r16k70o18v97a 3699767

Nevím na co Míla ještě čeká.Asi na to,aby mohla opatrovat cizího vypočítavého chlapa a ještě si schytat že to dělala špatně.Pokud se nechá chlap živit a není mu to trapné,tak pryč od něj a hned.

+8/0
30.5.2016 13:03

Z79b40y46n37ě33k 16P78o49i24s17l 9128316838414

Především mě děsí víc tato diskuse a hlasování pod článkem, než samotný příběh. Příběh samotný je redakčně upravený ale můžeme předpokládat, že jeho obsah a smysl byly zachovány. V takovém případě je potřeba vzít v úvahu všechna pro a proti z obsahu příběhu vyplývající.

Moje zděšení pramení z toho, jak snadno tu mnozí radí rozchod. Je to téměř u všech příběhů. Nejjednodušším řešením je rozchod. Něco to ale vypovídá o mentalitě tohoto národa nebo alespoň o mentalitě zdejších diskutérů. Rozchod považuji za naprostý extrém a měl by být posledním a nikoliv prvním možným řešením. Ještě bych rozchod snad pochopil u mladých lidí ale u seniorů to považuji spíš za selhání sama sebe. Existují totiž i jiná řešení tohoto problému, než rozchod. Jako nejpodstatnější fakt ovšem považuji to, jestli si oba uvědomují svoje pozice ve vztahu. Pokud si oba myslejí, že jen a jen jeho postoj a pohled na věc je ten správný, pak nebude cesta k nápravě snadná. Jenže opravdová láska je bezpodmínečná a to by měli mít na paměti oba. Chtít předělávat toho druhého k obrazu svému, je špatná cesta ke štěstí. Bohužel to znám z vlastní zkušenosti. Nicméně Bohudík za to, že jsem to pochopil.

+2/−15
30.5.2016 11:58

P49e26t82r93a 46H60e53l78i88k83a38r56o61v52a 9288934117264

Tak zrovna u těchto seniorů, kteří spolu nemají děti, nejsou ani manželé, nejsou spolu nijak dlouho a jedna strana ve vztahu není vůbec spokojená - pán paní využívá finančně a jako pečovatelku, jeho rodina, místo aby si jí vážila za to, že se jim stará o tatínka, tak má ještě řeči - mi přijde rozchod jako naprosto normální řešení, žádná tragédie. Lidé by spíš měli do vztahů vstupovat obezřetněji, líp vybírat, ale udržovat nefunkční vztah nemá smysl. A představa, že lidé, kteří si vlastně nesedí, se nějak domluví, vyříkají si to a bude to klapat, mi nepřijde reálná, obzvlášť v tomhle věku, kdy už má každý pevně danou povahu, návyky, tak to už podle mě lepší nebude.

+26/0
30.5.2016 12:22

B23ř31e55t22i81s35l32a80v 11Š76í75m11a 9454851482

Zbyněk Poisl

Tady je jednoznacne chyba na strane chlapa, je to sobec, který se domnívá, ze ho paní musí zivit a jeste ji muze jeho dcera urázet. U toho není jiná moznost, nez s ním rychle skoncit, parazit za to nestojí.

At se "milující" dceruska postará o tatícka sama a zaplatí mu osetrovatelku.

+17/−1
30.5.2016 12:56

Z84b66y53n35ě14k 32P26o71i10s50l 9618986768544

Je velice pravděpodobné, že máte pravdu. Já se o to nehodlám přít. Problém může být v tom, že to bylo nám čtenářům předloženo jen pohledem jedné strany. Že se jedná o nesymetrický vztah, o tom není pochyb. Pokud není snaha nastolit stav, kdy obě strany budou ve vztahu šťastné, pak je rozchod samozřejmě jediným možným východiskem. Sobectví je ve vztahu velmi častým problémem. Jenže ne vždy si to člověk uvědomuje nebo se s tím ztotožňuje.

0/0
30.5.2016 14:30

E36v30a 30H16a85s18n62í85k36o44v57á 1704651586764

Z pohledu druhé strany by se zase našly chyby paní, které tu samozřejmě nejsou zmíněné. :-)

+2/0
30.5.2016 15:05

A35l55e35n73a 55V55e94s59e77l85á 3973401185778

Souhlasila bych s tím, že rozchod je "naprostý extrém" u páru, který má společné děti. U seniorů si myslím, že je to úplně stejné jako u těch mladých. Možná ještě víc - už nemají tolik času, aby ho utráceli s někým, s kým jim není dobře. Za selhání v tomto případě považuji spíš setrvávání ve vztahu ze strachu "jen nebýt na stará kolena sám(sama)".

+10/0
30.5.2016 15:10

T83o54m17á52š 39H81o60l30e61k 5165310171467

O mentalitě tohoto národa (nebo alespoň o mentalitě části národa, který čte tyto diskuse) svědčí i to, že vám dali 15 x minus a jen 2 x plus

0/0
31.5.2016 8:41

B62ř12e75t11i89s27l25a38v 17Š62í38m55a 9784151332

Mentalita tohoto národa je správná, vetsina chápe, ze ten starý, nemocný chlap a jeho milá dceruska jsou sobci, vyderaci, paraziti.....

+1/0
31.5.2016 8:58

A58n92n34a 34K19i40r75š27o35v11á 9356560855393

Paní už je dost stará na to, aby si dokázala říct, co vlastně chce. :-P

+5/0
30.5.2016 10:34

Z59b55y32n48ě25k 85P80o27i44s66l 9188946928324

Člověk může v životě chtít naprosto cokoliv, ale jen sám od sebe. Pokud něco chce od druhého, dopouští se nepřijatelného násilí. To je princip opravdové lásky.

+2/−4
30.5.2016 12:02

B49ř52e88t15i25s62l53a92v 29Š96í42m58a 9864831502

Zbyněk Poisl

Hezky si protirecíte, práve jste napsal, ze ten chlap se dopoustí neprijatelného násilí, na paní parazituje, nechává se opecovávat a zivit, ukázal princip opravdového sobectví.

+3/−2
30.5.2016 13:01

Z10b63y70n39ě97k 56P17o15i16s62l 9298516418574

Je zřejmé, že jste mě špatně pochopil. Já si neprotiřečím. Je nejspíš sporné tvrdit, že ten pán se dopouští násilí. Pokud ano, pak je nepřijatelné a paní Míla by z takového vztahu měla odejít. Jenže ona z něj nechce odejít ale chce svého partnera předělat, což je stejně tak nepřijatelné. Nehodlám zpochybňovat podstatu tohoto příběhu. Zaráží mě ale samotný titulek článku, který začíná slověm:"Chci...." Ten pán totiž zjevně taky chce, aby mu Míla byla služkou, živitelkou, hospodyní, ošetřovatelkou, atd. Problém prostě vidím v samotném chtění. Mnohdy prostě volíme nevhodná slova a pak se divíme, že nás ten druhý špatně chápe. Paní Míla měla jistě právo očekávat, že si s přítelem budou vzájemnou oporou a radostí. Jenže se tak neděje, protože přítel to vidí jinak než paní Míla. Může se ovšem stát, že přítel pochopí svůj omyl a přikloní se na stranu paní Míly. Jde jen o to zjistit, jestli on sám něco takového chce nebo nechce. Z příběhu to vypadá tak, že nechce, ale nemusí to být pravda.

Prostě mě samotného děsí ta jistota, ae kterou tu všichni vystupují, aniž by znali názor druhé strany a mohli tak být objektivní. Já jen relativizuji samotný pohled na věc. Kdokoliv z nás se může mýlit. Dokonce i paní Míla.

+1/−4
30.5.2016 14:45

B66ř25e24t46i52s76l81a21v 30Š40í32m85a 9664351352

Nerozumím, to jste tedy myslel, ze neprijatelného násilí se dopoustí paní, kdyz chce, aby prítel prispíval na zivobytí?V tom se prece paní Míla mýlit nemuze, to je samozrejmost a kdo se nechá nekým zivit, je parazit.

Na tomto serveru vycházejí clánky s ruznými modelovými situacemi, názory stran mohou být subjektivní nebo muze jedna strana lhát, tezko se dokazuje, kdo co myslel nebo rekl první atd., ale ze jen jeden z partneru financuje domácnost, je lehce overitelné. Nadpis clánku je zavádející, mel by znít - chci, aby se muz podílel na financování domácnosti, kdyz vetsinu casu tráví u mne....

Nehlede k tomu, ze podobných mazaných dospelých detí jako v tomto prípade, zejména dcer, existuje dost, rády hodí svého nemohoucího rodice na krk nekomu jinému a jeste by rády získaly jeho prachy.

+2/−1
30.5.2016 19:56

Z16b65y97n95ě76k 44P12o47i64s94l 9748426478824

Chápu, že nerozumíte. Ono tomu tady nerozumí mnohem více lidí. Je to normální. Jde o to, že chtít, znamená vytvářet nějaký nátlak nebo vznášet požadavky. Pokud to ten druhý nebere jako samozřejmost,. tak má právo se cítit tlačený ke zdi. Jde prostě o to, nahradit slovo "chci" něčím jiným. Když by paní Míla řekla, že by jí potěšilo nebo udělalo radost kdyby...... Tak je ta věta svým významem sice téměř identická ale působí zcela jiným dojmem. Chtění je příliš ultimativní. když to předloží jako prostředek radosti, dává tomu druhému nejen svobodu volby ale také pocit, že jeho čin bude mít smysl a bude oceněný. Je to prostě jiný druh komunikace. Pro mě samotného je obrovský rozdíl v tom, jestli odemě partnerka něco chce nebo jestli mi dá možnost, abych jí svým činem udělal radost. Já v tom vidím obrovský rozdíl. Proto tvrdím, že chtění je špatně.

+1/−3
30.5.2016 21:02

V51e95n21d22u44l62a 80S28z21l44a17u67e87r43o39v17á 7222896807788

To by možná platilo v případě, že by "chtěla" masáže nebo aby spolu chodili do kina. Ale doprošovat se, aby jí pomáhal s náklady na svou obživu? Vysvětlovat, že by jí udělalo radost, kdyby nemusela finančně táhnout oba a nechávat tak svobodu volby? A kde je její svoboda volby nebýt využívána?

+3/0
30.5.2016 21:12

B10ř95e31t54i64s23l63a77v 58Š51í76m43a 9434381782

"Chtění je špatné" v projevech lásky a prátelství, nikoliv v placení za zivobytí a v tom vidím zase obrovský rozdíl zase já!

Zacínáte mi pripomínat chlápka, který má funkce v Lize otcu, v Mezinárodním institutu pro rodinu a dítě, v portálu Strídavka atd. U clánku, kdy zena financovala zivobytí celé rodiny i s malými detmi a muz si svou výplatu nechával pro sebe, navíc chlastal, byl neverný a obcas zene vrazil facku, tento zaslouzilý funkcionár tvrdil, ze nic z toho není duvodem k rozvodu. Pak je mi jasné, proc vás "děsí diskuse a hlasování pod článkem.... jak snadno tu mnozí radí rozchod", vzdyt ten starý, nemocný chlap se nechává jen opecovávat a zivit, tu paní ani nebije, nechlastá a své peníze nevyhazuje na cizí zenské, to nejspís setrí pouze pro svou vypocítavou dcerusku.Rv

Jen poznámka - pujcíte-li nekomu peníze a on se nebude mít k placení, budete jen slusne upozornovat, ze by vás "potěšilo nebo udělalo radost kdyby......" a jeste budete jeho príbuzným kupovat dárky a treba jim pomáhat na zahrade?;-D

+2/−1
31.5.2016 7:55

V44e20n72d31u72l54a 86S54z62l88a18u55e68r17o57v81á 7842616677828

DobrýýR^

+1/0
31.5.2016 9:45

M54a74r66t57i31n97a 12T69r69o66j72a33n59o64v94á 5953488675

Teda když už bych se v nějakých šedesáti rozvedla, tak poslední, co by mě napadlo, je nakvartýrovat si do baráku nějakýho cizího dědka...

+30/0
30.5.2016 10:23
Foto

A17n34n22a 51V67e64s55e66l94á 2690118686

Zejména ne takhle vyčuraného dědka: „Já také platím nákupy surovin, ze kterých pro oba vařím. Mnohokrát jsem se s přítelem snažila dohodnout, občas jsme se i nepříjemně pohádali, chci, aby mi přítel měsíčně přispíval, ale on se brání.“

+5/0
30.5.2016 17:25

M91a81r75t54i33n68a 53S25e10d73l51i27c84k95á 5262845951132

To je na tom tak špatně, že napsala do redakce, co má dělat s dědkem, kterého vlastně nemůže vystát?

+7/0
30.5.2016 10:15

M22a61r43t26i53n 43S69m13a16h11a 4116637133421

Na tom, že paní napsala do redakce samozřejmě špatně není nic. Ale špatně je to, že neví, co má dělat. Božíčku, vždyť je to tak jednoduché... nakopnout ho do zadnice, najít si kamarádky a užívat si poslední část svého života.

+11/0
30.5.2016 11:53

D68a10n73i90e57l14a 41D35i51v32i67š43o82v94á 8665709489704

Paní je typ, který rád dává, obětuje a taky ale očekává. V tom je chyba. Proč hýčká, vyvařuje a živí dospělého chlapa? Očekává snad za to nějakou vděčnost? Z tohoto vztahu měla už dávno odejít. Já ji nelituji, v tomto případě platí "každý strůjcem svého osudu".

+15/0
30.5.2016 9:55

P70a90v57e49l 35V75i37l41d84o30m61e52c 2234452708190

Míla je jak stvořená pro samotu, ale nechce si to připustit. Bude chodit se stejně šťastnými vdovami a rozvedenými "děvčaty" do parku a sem tam si holky sednou na dvojku vínka s dortíkem. Ale zase se může stát, že si nám Míla ve svém příštím příběhu postěžuje, že její největší kamarádka Jituš minule nezaplatila útratu za dva větrníky a rakvičku s kávou, i když na ní tentokrát vyšla řada.

+4/−7
30.5.2016 9:49

P58a83v31e34l 36N90e71d86ě19l20a 5586200594731

Víte, když je vám šedesát a celý život s někým žijete, tak je pak dost těžké si zvyknout na samotu.

Jsem relativně mladý, a rozvedl jsem se pár let nazpět po tom, co jsme spolu byli více jak 12 let. Zvyknout si na to, že jsem v bytě úplně sám, mi chvíli trvalo. A to jsem jak říkám, celkem mladý.

+5/0
30.5.2016 10:51

B45ř45e62t40i92s21l83a29v 73Š97í62m25a 9284211722

Pavel Vildomec

Máte problém s chápáním, ze muzete srovnávat nezaplacení "za dva větrníky a rakvičku s kávou" se zivením cizího chlapa plus pécí o nej?

+8/−1
30.5.2016 12:49

P98a19v31l72a 73K46v81a49p23i43l78o28v70á 7399258274277

Celé tajemství toho problému je ukryté ve větě: Jsem samostatná a soběstačná, vždyť už v manželství bylo všechno na mě. Když člověk něco dělá, má to dělat proto, že to dělat chce. Očekávání nejsou na místě. U tohoto přítele už asi bude pozdě, ale pokud si paní najde v budoucnu někoho dalšího měla by si tu větu dát do rámečku v koupelně nad zrcadlem a každý den si to přečíst. Nikdo nedělá něco, co za něj může udělat někdo jiný.

A já o tom něco vím. Jsem samostatná a soběstačná, ale ne už úplně mladá a pitomá, takže jsem časem (a díky moudrým radám starších žen) přišla na to, že když chci, aby někdo něco udělal, tak to nesmím dělat já. A to ani náhodou :-)

+13/0
30.5.2016 9:27
Foto

T81o21m83á26š 89J81a51d58l34o38v20s33k71ý 5207713605238

Milá Mílo, zub času zapracoval a teď je to obráceně. Dříve za Vás platili chlapi, ale mládí je dávno pryč a teď si budete chlapa muset udržovat sama. A nebuďte moc chamtivá, nebo o něj přijdete. Pokud z něj pořád budete mámit peníze, buďto Vás opustí nebo se jeho zdraví z Vašeho nátlaku tak zhorší, že opustí celý svět.

+2/−32
30.5.2016 9:15







mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.