Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Diskuse k článku

Hodí se pro vás střídavá péče? Deset otázek napoví

Střídavá péče vypadá jako ideál, díky němuž zůstanou dětem po rozvodu oba rodiče. Psychologové ji vcelku vítají, ovšem za předpokladu, že spolu otec a matka dokáží alespoň trochu mluvit. Zda jste vhodným kandidátem napoví i to, jak dokážete zodpovědět následujících deset otázek.

Upozornění

Litujeme, ale tato diskuse byla uzavřena a již do ní nelze vkládat nové příspěvky.
Děkujeme za pochopení.

Zobrazit příspěvky: Všechny podle vláken Všechny podle času

aby diskuse neměly sysl

Jediný přijatelný způsob střídavé péče

je ten, že děti bydlí stále na jednom místě a střídají se u nich rodiče. Jinak jsou z dětí štvanci bez domova.

+1/0
18.8.2011 1:08

omve

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

A co je alternativa? Aby dítě přišlo o jednoho z rodičů a další příbuzné při výlučné péči? Zkus se zeptat nějakýho dítěte, jestli by raději mělo jeden pokoj a jednoho rodiče nebo dva pokoje a dva rodiče a uvidíš, co si vybere :-)

0/0
18.8.2011 7:25

IfčaX

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

Chybí vám eventualita jeden pokoj a dva rodiče. Ale je pravda, že to jen v této diskuzi opakuju už nejmíň potřetí. Tohle mě na tom nejvíc udivuje - že snad ani jeden "střídavkář" si takovou eventualitu nedokáže představit. Beru, že střídavou péči zvolíte po zvážení všech okolností a možností jako tu nejlepší zrovna ve vašem případě. Ale ta neschopnost připustit i jinou variantu je zarážející.

0/0
18.8.2011 9:43

omve

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

Pokud myslíš vztah bez rozvodu, tak to je samozřejmě pro děcko nejlepší, o tom žádná :-)

Pokud myslíš nechat dítěti byt a koupit další 2 byty pro rozvádějící se rodiče, kteří by se u děcka střídali, tak to zní dost krkolomně z mnoha důvodů - rozvod už sám o sobě je drahý špás, málokdo má peníze na 3 byty,představa, že by se manželé po rozvodu bezkonfliktně spokojeně střídali v "dětském" bytě třeba i se svými novýma partnerama a dětma se mi zdá lehce úsměvná až absurdní :-)

Nebo myslelas ještě jinou alternativu? Jakou, povídej :-)

0/0
18.8.2011 9:58

honda_mrkos_pajdusakova

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

A to je ta podstata problému. Ony ty děti prostě tak nějak jsou trochu na obtíž a překážej, člověk aby se tomu furt přizpůsoboval, prachy na to nemá, novej partner s novejma dětma mě přece potřebujou víc. Tak si je budem vyměňovat a přehazovat, to je nakonec pro nás (rozuměj rodiče) nejpohodlnější. A k tomu už stačí si jenom přesvědčivě nabulíkovat, že je to přece nejlepší i pro ty děti,co na tom, že se v každý tý domácnosti postupem času cějtěj jako pátý kolo u vozu - který taky přesně jsou...

0/0
18.8.2011 10:30

omve

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

Co to plácáš? Kdyby mi byly děcka na obtíž, tak je nechám svý ex, ne?

Kdybych chtěl být sobec, tak si vynucuju výlučnou péči jen pro sebe, ne?  (tak to dělá 95% ženských)

Střídavka je spravedlivá možnost, jak dětem zachovat oba rodiče po rozvodu, nic víc nic míň (a myslím, že mnoha ženským by zašla chuť na zálety a rozvod, kdyby věděly, že po rozvodu buď bude střídavka a tím se partnera stejně nezbaví anebo bude muset nechat děcka partnerovi ve výlučné péči)

Kdo si rozvodem neprošel, ten těžko pochopí ...

0/0
18.8.2011 12:33

IfčaX

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

Ale stěhovat se kvůli dítěti by vám na obtíž bylo, to jste přece jasně napsal. To malý děcko se stěhovat může, zvykne si přece - hlavně aby bylo dosaženo spravedlnosti a když přitom dostane po capkách ještě ta ženská, co měla chuť na zálety... co si přát víc, že? Vy to fakt nevidíte, jak každou druhou větou sám prezentujete střídavku jako bezva nástroj, jak zatočit s babou? To dítě je tam nějak hodně na okraji, to se nacpe jen do té pořád dokola omílané nicneříkající věty "budou mu zachováni oba rodiče".

0/0
18.8.2011 12:39

omve

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

Já myslím, že každé dítě je rádo a prospívá mu, když se o něj chtějí pečovat OBA RODIČE (což u výlučné péče není), nic jiného zatím nemá smysl hledat ...

0/0
18.8.2011 13:57

IfčaX

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

Jojo. Každé dítko nadšením přímo řičí, když se o ně oba rodiče v tom nadšení, jak oba o ně chtějí pečovat, zuřivě rvou u soudů...

0/0
18.8.2011 14:01

omve

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

Proč by se rvali, když se můžou na střídavce dohodnout?

Každý rozumný nezaslepený rodič musí se střídavkou souhlasit, pokud oba rodiče chcou děcko vychovávat a jsou "výchovně způsobilí" a bydlí poblíž ...

0/0
18.8.2011 14:10

IfčaX

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

Tak to samozřejmě. Vy tu pořád máváte nějakými soudy, co musí napařit ženské střídavku, aby si nevyskakovala.

Samozřejmě, že se můžou dohodnout. Ale o lidech, co se v poho doho tu jaksi nediskutujeme, že?

Mohou se dohodnout o střídavce nebo taky o nějakém jiném pro dítě šetrnějším řešení. Řeči, že "každý rozumný rodič se musí řídit mým názorem na střídavku" nějak neberu.

0/0
18.8.2011 14:17

omve

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

Ono jde o to, že kromě manželství, společné a střídavé péče neexistuje jiný způsob péče, kdy o dítě opravdu pečují OBA RODIČE

0/0
18.8.2011 14:23

IfčaX

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

No, však právě. Většina expárů prostě praktikuje společnou péči. (Ono to ani dost dobře jinak nejde.)

0/0
18.8.2011 14:25

omve

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

Společnou péči praktikuje 1%, 96% párů praktikuje výlučnou péči - to i na Slovensku je ten poměr 84% - 16%, o Skandinávii, Německu, Francii, Belgii či USA ani nemluvě ...

0/0
18.8.2011 14:34

IfčaX

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

Jo, vy vlastně společnou péčí myslíte střídavku, jen pro ni máte dva pojmy... pak jistě.

Já prostě společnou péčí myslela společnou péči.

0/0
18.8.2011 14:48

Labirinto

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

Proboha, už nechte tu Skandinávii! Tam je vše ideální? Bezpohlavní školka - viz. článek v těchto novinách a mají i mnoho dalších nesmyslů. To jsou bozi nebo co? Sama si pamatuju sebe ve škole, přechod na druhý stupeň, nové kroužky. Nové děti, složité zvykání, strach z nového prostředí. A co to dalo než si člověk zvyknul a jak těžko ze zajetých kolejí vystupoval. A tohle mít všechno dvakrát? Ve dvou školách? To může vymyslet fakt jen blázen. A můžete o Skandinávii ještě chvíli básnit, tohle je kompromis pro dospělé, ale dítě je opravdu jen štvanec mezi nimi.

0/0
21.8.2011 11:14

IfčaX

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

Panebože. U nás je padesátiprocentní rozvodovost a vy se neumíte podívat kolem sebe, jak to teda dělají ty všechny jiné rozvedené páry? To je pak dost těžký...

Dítě má jeden domov, ale to mu přece nebrání se jakkoli dle libosti a v rámci rozumné domluvy stýkat s druhým rodičem a příslušnými babičkami a tetičkami a celou tou rodinou. Takhle to fakt normálně chodí, víte?

Je zvláštní, že hovoříte o situaci, kdy oba rodiče mají nové partnery a děti. To, že teda dítě, takhle bude pendlovat mezi dvěma hotovými a úplnými rodinami, kde bude vždy na střídačku týden hostem, vám nepřijde jako zvěrstvo? Pokud se dítě jen stěhuje mezi rodiči, není to žádné terno, ale umím si představit, že vybudovat to tak, aby vnímalo, že má dva domovy, půjde. Pokud ovšem to bude ještě mezi dalšími, pro ně cizími, lidmi - nebude mít domov ani jeden.

+1/0
18.8.2011 11:44

honda_mrkos_pajdusakova

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

R^ přesně tak...

0/0
18.8.2011 11:46

omve

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

Rozvodovost je 71%, je to horší, než si myslíš ...

Nevím, jak ty, já mám zkušenost tu, že když rozbije rodinu chlap, má špatný svědomí a přistoupí na jakékoliv porozvodové uspořádání, které navrhne ženská, tj. skoro dycky výlučná péče žen ...

Když rozbije rodinu ženská, řekne si, že pro ni ten chlap nebyl dost dobrej a že děcka jsou vlastně její, špatné svědomí se u ni teda vůbec nedostaví a chce taky děcka do svý péče ...

Kupodivu drtivou většinu rozvodů iniciují ženy - pokud se ti zdá tato situace normální,tak jsem s diskusí s tebou skončil, protože na diskusi potřebuju někoho, kdo přemýšlí hlavou a ne kolenem :-(

(Spravedlivá alternativa by teda byla ta, že děti budou dávány do výlučné péče rodiči, který rozvod nezavinil, ale to by se soud musel pitvat v hodně citlivých oblastech a nevím jestli by to něčemu prospělo)

0/0
18.8.2011 12:45

IfčaX

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

Trochu jinak. Když rozbije rodinu chlap, má možná špatný svědomí, nevím. Ale hlavně rozhodně nechce svoji novou kočičku zatěžovat péčí o své děti. Spousta z nich se prostě na ta děcka vykašle úplně, aby mu neubíraly sil, co potřebuje pro novou rodinu. (No, pravda - kdyby jim pak soud napařil výlučnou péči, hodně z nich by bylo do druhého dne bez kočičky.)

Považovat to za vstřícnost vůči ženě a děsně fér chování, to chce hodně selektivní vidění.

A jedete pořád ve stejnejch kolejích "děti dávány do péče toho, kdo rozvod nezavinil". Vážně vám hlavou ani neblikne myšlenka, že opravdu NEJDE o to, těmi dětmi mlátit po hlavě toho, koho chceme potrestat? Že se hledá alternativa nejvhodnější pro děti?

+1/0
18.8.2011 12:57

omve

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

Ad chlapi - to by ses divila, kolik chlapů bere jako selhání a křivdu, že se nemohou podílet na výchově svého děcka (a co se týče té kočičky, spousta žen má zas kocourka, vhledem k emancipaci bych tady problém neviděl)

Jistě, nejvhodnější alternativa, a která to je? Ještě furt ses nevymáčkla :-)

Alternativy při rozvodu jsou v zásadě jen dvě (výlučná péče jednoho z rodičů či střídavá/společná péče ...

Psychologové jednoznačně dokazují, že děti mající střídavou/společnou péči prospívají v životě výrazně jednodušeji než děti mající výlučnou péči - co z toho vyplývá, Ifčo? Napíšeš i konkrétní odpověď na konkrétní otázku, Ifčo (nebo budeš zas utíkat k frázím o blahu dítěte a nenapíšeš, co si o tom myslíš)?

0/0
18.8.2011 13:10

IfčaX

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

Nejvýhodnější alternativa? Jeden domov dva rodiče. To jsem psala už asi milionkrát. Konkrétní aplikace jsou už hodně různé, podle možností konkrétních lidí.

"Psychlogové jednozančně dokauiké. že děti atd...". Co z toho vyplývá? Podle mě hlavně to, že přání otcem myšlenky. Někteří psychologové se domnívají, že to je nejlepší varianta, mnozí jiní zase naopak. "Jednoznačné" to tedy není ani náhodou.

Mimochodem, "výlučná péče" u nás prakticky neexistuje. To jste si mohl přečíst i tom článku, co jste mi na něj tuhle v rámci propagace střídavky dával odkaz.

0/0
18.8.2011 13:22

IfčaX

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

* "dokazují" (se mi posunula ruka na klábosnici)

0/0
18.8.2011 13:24

omve

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

Ach jo, holky, čtěte trochu, než si uděláte názor :-(

Výlučná péče je termín pro svěření péče do péče jednoho rodiče (se stanovením či nestanovením doby styku s druhým rodičem)

Domnívat se může, kdo chce, co chce, ale statistika mluví jednoznačně (střídavá péče už ve světe existuje skoro 40 let, tak srovnávací data jsou známa, psal jsem to i níže), že se s tím některé české feministické psycholožky špatně smiřují je jiná věc ...

Když nechceš odpovědět, zkusím odpovědět za tebe - dítě by mělo být ve výhradní péči 1 rodiče (jistě matky a možná bys i milostivě souhlasila s častým stykem otce), je to tak, viď? V tom případě i ty patříš mezi zaslepené matky, co se považují ve vztahu k dětem za nadčlověka - racionální důvod proto sice žádný nemáš, psychologické studie dokazující opak tě nezajímají, ale to nevadí, prostě klasický dogmatik - nebo jsem něco pochopil špatně? Obávám se, že ne ...

0/0
18.8.2011 13:51

IfčaX

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

Tak moment. Tohle už tu jednou bylo. A hlavně je to v tom článku, co jste na něj dával odkaz sám.

Ty úžasné psychologické studie obvykle pojednávají nejen péči střídavou, ale i péči společnou. Přitom "společnou péčí" je v zahraničí, ze kterého tyto studie pocházejí, obvykle míněno to, co se u nás praktikuje zcela běžně a vy to z nějakého důvodu nazýváte péčí výlučnou. Tj. druhý rodič není zbaven rodičovských práv a na péči o dítě se nadále podílí.  Tohle si nejprve uvědomte, než začnete mávat studiemi.

S těmi výpady na téma "bys i milostivě souhlasila" se jděte bodnout. Vy prostě vůbec neznáte vzájemně vstřícné a slušné vztahy mezi lidmi a vykládat vám o nich má smysl stejný jako popisovat slepému barvy. Pro mě prostě moje děti nejsou majetkem, ke kterému budu někomu - notabene jejich otci - milostivě přidělovat práva. Ale to je mimo vaši představivost.

+1/0
18.8.2011 14:07

honda_mrkos_pajdusakova

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

Vy to máte popletený už v pojmech. Výlučná péče jaksi neznamená, že ten druhý rodič to dítě už nikdy neuvidí, to znamená, že to dítě bydlí u jednoho z rodičů, který pečuje o jeho potřeby typu vaření, praní a každodenní běžná domácí starost. (Proto ostatně valná většina chlapů o výlučnou péči nestojí - rozhodně to není proto, že by nebyli sobci ;-), a ten druhý na to finančně přispívá. A to, jak často se dítě uvidí nebo bude něco podnikat s tím druhým rodičem, je už jenom na nich samotných, jak se domluví. Může to být klidně denně. A upřímně, jenom primitiv na to potřebuje direktivu soudu.

A nepleťte do toho svoje psychologické rozbory špatného svědomí mužů a žen a nesmyslné statistiky. To, že 70% žádostí podávají ženy, nevypovídá vůbec nic o tom, kdo je viníkem. Když manželka násilníka a alkoholika podá žádost o rozvod, tak snad není vinna ona. A vice versa.

A myslím, že je zbytečné se do oponentů navážet, doteď byla ta diskuse celkem věcná...

+1/0
18.8.2011 13:16

omve

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

Kde bereš ten argument, že o výlučnou péči chlap nestojí? 8-o (podle mne je to jen tvůj hloupý předsudek, ale můžu se mýlit, hoď odkaz na průzkum, o který se ve svým názoru opíráš)

A tvá představa o klidném rozvodu (zvlášť v případě nedospělých dětí nebo nevěry jednoho z rodičů) je velmi naivní a vzdálená od reality - zvlášť ženy mají tendenci mstít se po rozvodu skrz své děti na svých exmanželích a snaží se otce vygumovat, případně udělat z otce jen nějakého strýčka a stroj na peníze ...

Primitiv seš leda tak ty (jen ti vracím tvou invektivu), když máš tak kategorické názory na věci, o kterých tak málo víš ...

To, že dítě může dostat jen rodič výchovně způsobilý jsem psal už několikrát, to je samozřejmost (tj. rozhodně ne otec alkoholik stejně jako matka alkoholička atp.), ale těchto důvodů rozvodu je pomálu oproti klasickému důvodu - nevěře jednoho z partnerů ...

0/0
18.8.2011 13:33

honda_mrkos_pajdusakova

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

Aha, tak na debatu tohodle typu peču. Už chápu, proč máte parohy a jste rozvedenej.

+1/0
18.8.2011 13:45

omve

Re: Jediný přijatelný způsob střídavé péče

Já nemám na hlavě parohy, zato ty máš v hlavě piliny ;-€

0/0
18.8.2011 14:12

omve

Jak by měl rozhodovat soud

Podle mne by soud měl v zájmu dítěte postupovat následovně:

Pokud shledá, že oba rodiče jsou výchovné způsobilí a mají o výchovu svého dítěte zájem, dítě výrazně nepreferuje jednoho z těchto rodičů, pak by soud automaticky měl uvažovat o svěření dítěte do střídavé/společné péče rodičů.

Pokud jeden z rodičů střídavou/společnou péči bezdůvodně odmítá, tak by měl automaticky svěřit dítě do péče druhého rodiče, protože u něj je větší schopnost tolerance, schopnosti se domluvit.

Takovéto rozhodnutí je nejen nejspravedlivější, ale hlavně nejlépe odpovídá zájmům dítěte, které tím nepřijde o žádného ze svých rodičů ...

Každý rozvod dítě poznamená, střídavá/společná péče však dítě poznamená nejméně, neboť nejlépe odpovídá uspořádání před rozvodem ...

+1/0
17.8.2011 10:40

honda_mrkos_pajdusakova

Re: Jak by měl rozhodovat soud

Já si myslím, že soud by měl rozhodovat následovně: doženou-li dva vymatlaní rádobyrodičové  své spory o dítě až k soudu (ne, dítě skutečně není sporná parcela ani starožitnej sekretář), měl by jim soud oběma napařit veřejně prospěšné práce a soudní výlohy napůl v takové výši, až se jim budou panenky protáčet. Pak by se jich naprostá většina rychle dohodla... Těmhle typům zpravidla bejvaj peníze svatý, duše vlastního potomka ukradená.

+1/0
17.8.2011 10:48

omve

Re: Jak by měl rozhodovat soud

Kolik je ti let, že nevíš, že každé porozvodové uspořádání péče o dítě musí rozhodnout opatrovnický soud?

+1/0
17.8.2011 10:53

honda_mrkos_pajdusakova

Re: Jak by měl rozhodovat soud

Celkem hodně, akorát nemám a nikdy jsem neměla potřebu se rozvádět a přetahovat o děti.

Navíc mám takový dojem, že přijdou-li rozvodovému soudu lidi s odsouhlasenou dohodou, žádný další soud se konat nemusí.

0/0
17.8.2011 11:01

omve

Re: Jak by měl rozhodovat soud

Tak to je mylný dojem, k rozvodovému soudu se vůbec nedostaneš bez rozhodnutí opatrovnického soudu - buď ráda, že to nevíš :-)

0/0
17.8.2011 11:48

honda_mrkos_pajdusakova

Re: Jak by měl rozhodovat soud

Asi si hrajete se slovíčky - přinesete tedy dohodu k opatrovnickému soudu a pak jdete s rozhodnutím k rozvodovému. To ale vážně není ekvivalent soudních tahanic o děti, o kterých byla řeč.

Jinak já jsem ráda, že to nevím z vlastní zkušenosti - a troufám si tvrdit, že je to asi tak z 50% moje zásluha - nechovám se jako hovado a nevzala jsem si za muže kreténa, zbylých 50% je zásluha mého muže, neboť ani  on se jako hovado nechová a nevzal si za ženu blbou krávu...;-)

0/0
17.8.2011 11:59

omve

Re: Jak by měl rozhodovat soud

Když něco nevíš, tak buď o tom nepiš nebo se nech poučit, to není žádný neštěstí ani slovíčkaření (ostatně to, že dojdeš k opatrovnickýmu soudu s dohodou, neznamená, že ti ji ten soudce schválí - i mezi soudci jsou zaslepení tupci a není jich málo)

Podobně nabubřele arogantní jsem taky býval - mně přece rozvod nikdy nebude hrozit, jsme ideální pár ...

Přeju ti, aby ti tvůj optimismus vydržel ;-(

0/0
17.8.2011 13:13

honda_mrkos_pajdusakova

Re: Jak by měl rozhodovat soud

Ale já si nemyslím, že mi nehrozí rozvod, ten může potkat kohokoliv.

Ale jsem si dost jistá, že ani jeden z nás by se nesnížil k tomu, přetahovat se o děti u soudu.

A jak píše Ifča dole, tak dohodu upravíte podle soudu a pak si to děláte podle sebe, narazíte-li na zaslepené tupce soudce. A slovíčkaříte - protože rozvod automaticky neznamená soud o děti, jen to, že rozhodnutí o uspořádání musí posvětit soud.

0/0
17.8.2011 13:24

IfčaX

Re: Jak by měl rozhodovat soud

Nikoli. Rozhodnout nemusí. Tedy striktně jazykově viděno ano - každý papír, který opouští soud se jmenuje "rozhodnutí". Ale v tomto případě je to "Rozhodnutí o schválení dohody  o úpravě poměrů nezletilých dětí pro dobu po rozvodu."

0/0
17.8.2011 11:10

omve

Re: Jak by měl rozhodovat soud

Ono i schválení dohody je rozhodnutí, nemyslíš?

Mimochodem jsou i soudci, kteří jsou schopni i připravenou dohodu rodičů neschválit (např. proto, že mají hloupé předsudky vůči střídavce atp.)

0/0
17.8.2011 11:51

IfčaX

Re: Jak by měl rozhodovat soud

Nejen, že si myslím, že je to rozhodnutí. Já to i výslovně napsala přece. :-)

Jenže původně byla řeč o tahanicích, které musí soud řešit. Což je něco jiného, než když se jen podepíše pod dohodu rodičů.

Pokud se rodiče na něčem dohodnou a soud to neschválí, tak to upřímně řečeno není žádný problém. Tak se "dohodnou" na něčem, co soud stvrdí a dál si to budou dělat podle své představy. Pokud nedojde k nějakým excesům, nikdo to kontrolovat a sankcionovat nebude.

Problémy jsou právě v těch opačných situacích. Když se dohodnout nedokážou.

0/0
17.8.2011 12:05

omve

Re: Jak by měl rozhodovat soud

To teda nevím, kdyby ses dohodla na střídavce a soud ti místo toho svévolně schválil výlučnou péči (plus napařil pořádný alimenty tvýmu exmanželovi), tak to bys musela být svatá, abys ty alimenty vracela a tu střídavku dodržovala (aspoň já bych byl ve velkém pokušení :-))

0/0
17.8.2011 13:17

honda_mrkos_pajdusakova

Re: Jak by měl rozhodovat soud

A to jsou právě ty rozdíly mezi lidma - někdo uvidí odemčený auto s klíčkama v zapalování a je v silným pokušení, a někoho ani nenapadne, že by s nim moh odjet...

A jestli vy byste byl ve velkém pokušení upřednostnit prachy před dítětem (ano, je tam smajlík, ale kus pravdy v tom bude, protože jinak by vás to ani nenapadlo) tak to vás ledacos vypovídá.

0/0
17.8.2011 13:28

omve

Re: Jak by měl rozhodovat soud

holka, tak to seš opravdu svatá, když tě ani ta myšlenka nenapadne :-)

0/0
17.8.2011 13:47

honda_mrkos_pajdusakova

Re: Jak by měl rozhodovat soud

no vidíte, mně to nepřipadá jako příznak svatosti, ale jako příznak obyčejný slušnosti...

0/0
17.8.2011 14:15

IfčaX

Re: Jak by měl rozhodovat soud

Proč svatá? Stačí zdravej rozum, ne? Přece ten otec bude dítě půl času živit. A zřejmě jsme se dohodli i tom, jaké jiné potřeby bude financovat. Takže proč bych měla balit alimenty a pak za ně vše nakupovat, když to můžu nechat obstarat celé otci? Trochu myslet je potřeba...

Jasně, pokud chlap chce střídavku proto, aby ušetřil alimenty, ale děcku nekoupí ani tkaničku do bot, natož zimní bundu, tak je to jiné kafe. Ale pořád mluvím o dvou slušných lidech, co se umí dohodnout a oběma na dítěti záleží.

0/0
17.8.2011 15:58

tabasco

...

koukám, že sobeckosti a nepochopení ze strany žen (alespoň na této diskuzi) je dost. měly by jste být rády, že se otec chce starat a ne mu házet klacky pod nohy tím, že budete u soudu navrhovat výlučnou péči (v některých případech přesvědčené femi-advokátkami i když před sporem byli třeba pro střídavku). dle mého názoru je lepší, když dítě má stále oba rodiče a jednou za 14 dní se stěhuje, než, že ztratí nadobro jednoho rodiče. proč v západních zemích střídavka funguje a u nás ne? proč je u nás otec považován jen za sploditele a sponzora? ono je také hodně těžké najít si ženu takovou, u které je jistota, že se po svatbě či porodu nezmění v chování protože náš "právní" systém ženám v těchto sporech nahrává. tak proč ho neopustit? nic tím přece neztratí. pak se nedivte, že se muži do nějákého manželství či rodičovství nehrnou, když si nemůžou být ničím jisti. to ani nemluvím o absolutní moci matky určit otcovství i tomu, kdo jím není a směšné lhůtě na popření otcovství.

0/0
17.8.2011 9:33

kata-skubanek

Re: ...

neprocitala jsem detailne vsechny prispevky, ale nevsimla jsem si, ze by prevazoval nazor, ze dite musi zustat vylucne v peci matky.., take si myslim, ze dite by melo mit jen jeden staly domov u 1 rodice (otec/matka) a s dalsim se stykat dle vlastni libosti.. neco jineho je, kdyz dite chce mezi rodici pendlovat po tydnu ci 14ti dnech :-)

osocujete tu lidi (predevsim zeny) ze sobeckosti a nepochopeni, ale sam se tak take chovate. skoda. lepsi je, kdyz si dva (tri) naslouchaji, nez kdyz si kazdy mele to sve jedine spravne ;-)

0/0
17.8.2011 9:39

tabasco

Re: ...

názor, že po rozvodu je jeden domov = výlučná péče matky nebo otce (ve výjimečných případech se stěhují rodiče do bytu dítěte - u nás vyjímka vzhledem k financím). stýkat se dle libosti při výlučné nelze tak jednoduše jak si představujete. pokud se při výlučné péči jeden šprajcne, druhý se s malým nemusí setkat vůbec. a ohledně Vámi odsuzovaného pendlování bych doporučil oprostit se od vlastních pocitů a něco si o tom přečíst.

0/0
17.8.2011 9:46

kata-skubanek

Re: ...

to, ze neco nefunguje Vam, neznamena, ze to nelze.., na tolik toho vim, i kdyz to nemam vyctene, ale treba pouze zazite ;-)

vy narazite na problem komunikace mezi rodici a to je uplne jina meta. jak tady bylo jiz nekolikrat napsano.., sve partnery si vybirame sami, sami si zvolime, zda se dotycny/a stane jednim z rodicu nasich deti tak se tu ted prosim nevymlouvejte na soudy a dalsi vymysly..

uprimne chapu vasi drahou polovicku, ze s vami diskutovat musi byt narocne. neustale utocite a osocujete a zcela zbytecne. skodite tim jenom sam sobe.

pri vylucne jsem se s druhym rodicem mohla stykat kdy jsem chtela.., pochybuju, ze soud vyhotovil rozsudek, ze navstevni hodiny mam neomezene, ani me to nezajimalo ;-) komunikace je zaklad. a pokud byste vnimal me "nazory", tak pendlovani neodsuzuji..

0/0
17.8.2011 9:56

omve

Re: ...

ono jde o to, že pokud má dítě normální milující rodiče, tak oba rodiče jsou rovnoprávní a pro dítě stejně důležití - proto nelze zvolit, komu dítě přisoudit do výlučné péče a nechat tomu druhému jen návštěvní hodiny, je to nepsravedlivé pro druhého rodiče i pro dítě, proto by měla mít při rozvodu přednost společná péče nebo střídavka před výlučnou péčí ...

0/0
17.8.2011 10:02







mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.