Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Blond speciál

Jede blondýnka autem a poslouchá rádio, v němž pan reportér právě vypráví nechutné vtipy o blondýnkách. Tak se naštve a vypne rádio. Najednou jede kolem kukuřičného pole a uvidí tam blondýnku, jak pádluje v kajaku. Tak se naštve, zastaví a volá: "Ty trubko jedna blbá, kvůli tobě se nám všichni jenom posmívají, kdybych uměla plavat, tak si pro tebe dojdu!"

Ilustrační foto

Tři blondýny se ocitnou na ostrově a chytí zlatou rybu. Ta jim povídá: "Kočky, když mě hodíte do vody, každé vám splním jedno přání." Tak ji bloncky hodí do vody a ta jedna hned říká: "Já bych chtěla matraci, abych se na ní dostala z ostrova." Stalo se. Blondýna lehne na nafukovačku a plave z ostrova. V tom přijde první vlna, druhá vlna a ona se převrátí a utopí. Druhá na to kouká a hned říká: "Já bych chtěla umět plavat." A opět se stalo. Blondýna se vrhne do vody a plave. Vtom přijde první vlna, druhá vlna a ona se převrátí a utopí.Ta třetí na to kouká a říká: "Já bych chtěla uvažovat jako chlap." A opět se stalo. Blondýna se zamyslí a vede monolog. "Jsem na ostrově. Na jakém ostrově? Na Kampě. Takže po schodech nahoru a dvadvacítkou domů."

Jde si blondýnka po hrázi okolo řeky, když uvidí rybáře, který má na hlavě dvě cihly. Dojde k němu a povídá: "Proč máte ty cihly na hlavě?" On odpoví: "Povím vám to, jen pokud se se mnou pomilujete." Blondýna si řekne, že není hloupá, a jde pryč. Hlodá jí to ale v hlavě, a tak se nakonec vrátí a souhlasí. Po milování je ještě více zvědavá a ptá se, proč má tedy rybář na hlavě ty cihly. Rybář odpoví: "No, víte, sedím tu od 6 hodin ráno a nemůžu chytit žádnou rybu. Ale na ty cihly jsem chytil už tři blondýnky."

Proč mají blondýny kolem pupíku modřiny? Protože existují také blonďáci.

Baví se dvě blondýny: "Když uhádneš, kolik laků na nehty doma mám, tak ti oba dva dám!" "Nevim."

Dobíhají dvě blondýnky vlak. První vyhrkne na průvodčího: "Prosím vás, dostanu se tímhle vlakem do Košic?" Průvodčí: "Ano." Druhá se zeptá: "A já?"

Jak se pozná roztržitá blondýna? Má tampon za uchem a nemůže zaboha najít cigaretu.

Víte, proč vyhodili blondýnu z továrny na výrobu m&m's? Protože vyhazovala všechny kusy s "W".

Jak se říká chytré blondýnce? Zlatý retrívr.

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá první krok. "Víte," říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat." Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?" "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?" "OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé, trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte kvalifikovaný pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"

Slepec se svým psem vejde do baru, najde si volnou židli a objedná drink. Chvíli sedí a pak křikne: "Hej, barmane, chceš slyšet super vtip o blondýnách?" Bar okamžitě ztichne a žena vedle slepce promluví hlubokým drsným hlasem: "Než ten vtip řekneš, měl bys něco vědět. Barmanka je blondýna, vyhazovačka je blondýna, já jsem metr devadesát vysoká blondýna s černým páskem v karate, dáma vedle mě je blondýna a je to vzpěračka a dáma po tvé pravé straně je blondýna a profesionální zápasnice. Tak si to rozmysli – ještě chceš vyprávět ten vtip o blondýnách?" Slepec chvilku přemýšlí a pak říká: "Tak dobře, kašlu na to. Nechce se mi ten vtip pak pětkrát vysvětlovat."

Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé: "Tak co?" "Ále, nikde nic." "Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."

Přijde v Praze blondýnka do banky u Prašné brány a nechá se zavést k úředníkovi ohledně půjčky. Cestuje prý obchodně do Ameriky a potřebuje si na dva týdny půjčit 10 000 Kč. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku. Blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW včetně dokladů. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla k němu veškeré doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku na půjčku. Generální ředitel banky a i všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá nový bavorák za dva a půl milionu jako záruku na půjčku 10 000 Kč. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval bavoráka v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, vrátí 10 000 Kč a k tomu 17,41 Kč jako úrok. Zaměstnanec jde a přiveze auto před banku. Mezitím se úředník ptá blondýny: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že vše tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme si vás prověřili a zjistili jsme, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 10 000 Kč?" Na to blondýna: "Kde jinde v Praze bych mohla zaparkovat na 14 dní auto za 17,41 Kč v centru Prahy a mít jistotu, že po návratu to auto tam budu mít a že bude nepoškozené a nevykradené?"

Ilustrační foto

Volá blondýnka manželovi na mobil: "Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit." "No tak co je?" "No já jsem si v obchodě koupila to…, jak se to jmenuje…, no puzzle." "Dobře, a co je s ním?" "Nejde mi to složit." "Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?" "Ano, to je." "A co je na tom obrázku?" "Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička, je tam mlíčko a lžička…" "Aha, miláčku, to asi nesložíš, to jsou corn flakes."

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí: "Ty krávo, dělalas někdy řidičák?!" "Určitě víckrát než ty, debile!"

Přijde chlap ke kase na benzince a chechtá se na celé kolo: "Venku šermuje u auta blondýnka drátem a přes okýnko se pokouší odháčkovat si zabouchnuté auto s klíčkama v zapalování!" "No co, ten drát jsem jí půjčil já!" - na to pumpař. "Jenže druhá blondýna v tom zabouchnutým autě jí radí - doleva, doleva, kousek dolů…"

Potkají se dvě blondýny a ta jedna říká té druhé: "Hele, máš to taky nahoře stejný jako dole?" A ta druhá: "Myslíš jako blonďatý?!" A první: "Ne, myslim jako vylízaný!"

Blondýna má už dost hloupých vtipů na blondýnky, tak se přebarví na černo. Hned si svůj nový vzhled jede užít projížďkou autem do hor. Do cesty se jí připlete ovčák se stádem. Blondýna vyleze z auta a povídá: "Když vám řeknu, kolik přesně máte ovcí, dáte mi jednu zdarma?" Ovčák na to: "Ale jistě!" Blondýna si prohlédne zběžně stádo a řekne: "Je jich sto padesát osm!" Ovčák je udivený, nicméně jí řekne, že vyhrála a ať si vybere jednu z ovcí. Chvíli ji pozoruje, jak rve svou výhru do auta, a povídá: "A slečno, když uhádnu vaši pravou barvu vlasů, vrátíte mi mýho psa?"

Co uděláte, když po vás hodí blondýnka granát? V klidu vytáhnete pojistku a hodíte ho zpátky.

Jede blondýnka s brunetkou výtahem a výtah se zasekne v mezipatře. Blondýnka propadne panice a začne přidušeným hlasem pokřikovat: "Pomoc, pomoc, pomoc!" Brunetka na ni otráveně pohlédne a řekne: "To nemůžeš takhle, to musíš křičet nahlas!" A blondýnka znovu spustí: "Nahlas, nahlas, nahlas!"

Letuška si neví rady s pasažérkou-blondýnkou, která má letenku do turistické třídy, ale přitom sedí v 1. třídě a nechce si přesednout, tvrdí, že se chce stát slavnou herečkou. "Nemohu přeci letět do Hollywoodu turistickou třídou." Letuška zajde za pilotem letadla, aby jí pomohl přesvědčit dotyčnou. Pilot předá řízení letadla a odejde za blondýnkou. Za chvíli se vrátí, blondýnka si přesedne do turistické třídy a letuška se ptá: "Jak jste to dokázal?" "Řekl jsem jí, že 1. třída do Hollywoodu neletí."

Dvě blondýnky sedí v kavárně, přijde číšník a ptá se, co si dají. Jedna říká: "Dvě kávy, prosím." Druhá říká: "To je dobrý nápad, i já si prosím dám dvě kávy."

Co odpoví blondýna, když jí profesor řekne, že má v hlavě vakuum? "Pch, lepší než nic!"

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas: "Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později." "A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?" "Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka. Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"

Potkají se dvě blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test, a ta druhá se ptá: "A jaké otázky ti tam dávali?"

Černovláska na pláži: "Mám plnou hlavu písku." Blondýnka: "Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů."

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt dva plus jedna." Tak blondýna klepe, klepe a nic. Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?" "Ale, tady vidím inzerát ‚Prodám byt dva plus jedna‘, a tak klepu, klepu, a nikdo neotvírá." A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho: "Doufám, že je to moje!"

Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí: "Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě, ale on pořád nežere a nežere a nežere…" Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej, vycpanej a vycpanej."

Baví se dvě blondýnky na letišti: "Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést." "Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"

Ilustrační foto

Závodů v plavání (styl prsa 100 m) se zúčastní bruneta, zrzka a blondýna. Po zaznění startovního hvizdu plavou všechny tři, seč můžou. První je v cíli takzvaně "o prsa" brunetka s časem 1 min 10 s, těsně za ní doplave zrzka s časem 1 min 11 s. A blondýna pořád plave a není ani v desetině trati. Do cíle dorazí zhruba za hodinu, vyleze z vody, vyhledá rozhodčího a žaluje: "To neplatí, já vyhrála, ty ostatní podváděly, pomáhaly si rukama!"

Blondýnka už delší čas stojí na autobusové zastávce. Všimne si toho muž, který prochází kolem, a říká jí: "Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek." Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček a s úsměvem povídá: "No tak to mám velké štěstí, protože ten mám právě dneska!"

Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ni: "Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!" Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."

Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povídá: "Slečno, jak to, že váš pes nemá košík?" "My ale nejdeme nakupovat…" "Aha, tak promiňte."

Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?" Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě." "To není možný, a proč?" ptá se první. "No, přejeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka ‚30‘, tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili." "Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"

Jede blondýnka autem a zastaví ji silniční kontrola Policie ČR. Policista: "Dobrý den, paní řidičko, silniční kontrola, předložte prosím řidičský průkaz." Blondýnka: "Řidičský průkaz? A co to je? Jak by to mělo vypadat?" Policista: "No, měla by tam být vaše fotografie." Blondýnka hledá v kabelce a říká si: "Řidičák, řidičák, co to může být?" Narazí na zrcátko a zaraduje se: "To je určitě ono, tady je má fotografie, prosím, pane policisto." A předá zrcátko policistovi. Policista si "průkaz" prohlídne a říká: "Aha, vy jste od policie, tak jeďte!"

Blondýnkám se nelíbí, že se jim všichni smějí, že jsou hloupé. Uspořádají proto kongres blondýn, kde chtějí dokázat, že to tak není. Před porotu předstoupí první blondýnka. Pro začátek dostane lehkou otázku: "Kolik je 1 + 1?" Blondýnka přemýšlí a nakonec řekne: "Tři." A celé publikum blondýnek začne skandovat: "Dejte jí ještě šanci, dejte jí ještě šan!" Porota se tedy slituje a dá blondýnce ještě jednu šanci, aby příklad vypočítala správně. Blondýnka opět dlouho přemýšlí a poté vítězně řekne: "Dvě!" "Dejte jí ještě šanci, dejte jí ještě šanci!" ozve se publikum.

Blondýnka si koupí puzzle, na kterém je napsáno "od tří let". Další den přijde do obchodu a říká prodavači: "Pořád se říká, že blondýnky jsou hloupé. Tady je napsáno ‚od tří let‘ a já jsem to složila za jeden večer."

Víte, proč nemůže být blondýnka kominík? Kominík přeci nosí štěstí.

Co se stane, když běží dvě blondýny proti sobě? Rozbije se zrcadlo.

Kdy má blondýna mozek? Když je těhotná a čeká kluka.

Blondýna zkouší půl hodiny "kšiltovky". Prodavač už je mírně nervózní a zeptá se jí: "Tak co, nemůžete si vybrat?" "Ale což o to, líbí se mi skoro všechny, ale já bych moc chtěla takovou, co má kšilt dozadu."

Víte, co dělá blondýna, když má ucho u skříně? Poslouchá Kabáty.

Jde blondýna po mostě a vidí druhou blondýnu, jak seká šavlí do psa. Ta první se ptá: "Proboha, co to děláš?" Druhá odpoví: "Ále, psí kusy."

Baví se dvě blondýnky: "Koupila jsem si švihadlo." "Prosím tě a na co ti bude?" "Udělala jsem si z něho troje tangáče a ještě mi zůstaly dva vibrátory."

Blondýnka vyplňuje test složený z otázek a odpovědí stylem ano a ne, dívá se na papír a nic neví. Pět minut, …, deset minut. Potom v náhlém záchvěvu inspirace z peněženky vytáhne minci a začne s mincí házet a vyplňovat test stylem panna - ano, orel - ne. Za půl hodinky má test hotový. Zbytek třídy se v té době stále ještě potí nad otázkami. Když zbývá posledních pět minut času, začne blondýnka v zoufalství znovu vyhazovat mincí, nespokojeně mrmlat a potit se. Dozírající k ní přijde a ptá se: "Co se stalo, slečno?" A blondýnka odpoví: "Kontroluju si test a skoro všechno mám špatně!"

Co se stane, když zkřížíte blondýnu a aljašského malamuta? Zcela hloupý pes nebo mrazuvdorná prostitutka.

Blondýnka u gynekologa: "Doktore, dějí se divné věci. Nevím, odkud se mi ve vagině objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album." "Milá moje," vysvětlí doktor po prohlídce, "to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"

Ilustrační foto

Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za vámi a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky, a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."

Kolik blondýnek je potřeba k upečení čokoládového dortu? Deset: jedna dělá těsto a zbylých devět loupe lentilky.

Přijde blondýnka k lékaři s poraněným ukazováčkem, doktor se ptá: "Jak se vám stalo, že máte ustřelený prst?" "Pokusila jsem se o sebevraždu." "Tak to mi musíte vysvětlit!" "Chtěla jsem se zastřelit, tak jsem vzala revolver, přiložila jsem si ho na hruď, ale pak jsem si uvědomila, že prsa mě stála dvě stě tisíc a to by byla škoda. Tak jsem si dala revolver do úst, ale zuby mě stály osmdesát tisíc, a tak jsem si přiložila hlaveň ke spánku, ale pak jsem si uvědomila, že to bude velká rána, a tak jsem si strčila levý ukazováček do ucha!"

Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak ji ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."

Jakou dostanete odpověď od blondýnky, zeptáte-li se jí, zda vám svítí blinkry? "Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano…"

Jdou brunetka s blondýnkou na poušti a běží za nimi lev. Brunetka mu čas od času hodí písek do očí a lev si packami vytírá písek z očí a tím získají náskok. Najednou je před nimi palma; bruneta na ni rychle vyleze a blondýna o tu palmu se opře. Bruneta blondýně říká: "Rychle musíš vylézt na tu palmu, jinak tě lev sežere." A blondýna odpoví: "Já mu písek do očí neházela!"

Jak v sobotu rozesmějete blondýnku? Řeknete jí ve středu vtip.

Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho.

Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna? Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

Stojí blondýnka s brunetkou před kouzelným zrcadlem, a když zalžou, sežere je.

Proč šlo devatenáct blondýnek do kina? Protože film, na který šly, je přístupný od osmnácti.

Přijde blondýnka na ušní a má sluchátka na uších. Doktor jí povídá, aby si ta sluchátka sundala. Blondýnka však odmítá. Po půl hodině se doktor naštve a sluchátka jí sundá. A blondýnka za chvíli umře. Doktor se zděsí a poslechne si, co měla puštěné v těch sluchátkách. A slyší: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout…"

Jede v autě po poušti blondýna, černovláska a bruneta a chcípne jim auto. Černovláska si vezme pití, bruneta si vezme jídlo a blondýna utrhne celé dveře od auta. Po půl hodině se jí ptají: "Proč za sebou táhneš ty dveře od auta?" Blondýna říká: "To jste tak blbý? No přece až bude vedro, tak otevřu okýnko a ono nás to ochladí."

Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy. Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí. "Vsaď se že neskočí," povídá blondýnka. "Vsaď litr, že jo," brunetka na to. Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to: "Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté." "Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."

Dva krupiéři líně sedí v kasinu, když tam vtrhne nádherná blondýna v minisukni, která vsadí dvě stě tisíc korun na jediný hod kostkou. "Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí," řekne dívka zkoprnělým mužům. Začne si stahovat zip, sundávat šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se přitom jako had a pak hodí kostkou. Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat: "Jóóó, vyhrála jsem!" Obejme krupiéry, sebere výhru a šaty a zmizí. Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne: "Viděl jsi vlastně, co padlo za číslo?" "Ne, myslel jsem, ze se díváš ty!" Ponaučení: Ne všechny blondýny jsou hloupé, zato všichni muži jsou stejní.

Blondýnka přijde domů a načapá svýho chlapa v posteli s jinou. Vytáhne revolver a hlaveň si přitiskne ke spánku. Vyděšený chlap začne bědovat, omlouvat se a prosit, aby se nezabíjela. Blondýna je ale vzteky bez sebe: "Drž hubu, ty sráči! Ty jsi na řadě hned po mně!"

Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu." "Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá."

Operují blondýně hlavu. Otevřou lebku a hledají mozek, vidí ale jen jeden drát… Nakonec se rozhodnou ho přestřihnout. Co se stane? Blondýně odpadnou uši.

Probíhá vyslání kosmické lodi na tajnou misi. Posádku tvoří prase a blondýna. Oba mají před sebou zapečetěné obálky s tajnými instrukcemi. Loď odstartuje, jako první se rozsvítí zelené světlo před prasetem. Prase otevře obálku, najde přesný popis mise, sedne k řízení a ujme se velení. Pak je na řadě blondýna. Otevře obálku a tam stojí: "Nakrm prase a na nic nesahej!"

Víte, proč blondýna leze v obchodě po čtyřech? Hledá nízké ceny.

Víte, proč blondýna kaká před obchodem? Protože na dveřích je napsáno "tlačte".

Víte, proč blondýna neumí napsat osmdesát osm? Neví, kterou osmičku napsat dřív.

Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá: "Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí." "Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní." Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek na tváři bolel. Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká: "Vy jste přírodní blondýnka?" "Ech, jo, pročpak?" "Já si to hned myslel. Máte zlomený prst."

Ilustrační foto

Chlapík se v baru zastaví u tří blondýnek a jedné z nich říká: "Chceš slyšet vtip o blondýnkách?" Ona odpoví: "Dřív, než začneš mluvit, měl bys vědět, že mám 180 cm, 100 kg a jsem bývalá kulturistka. Druhá blondýnka má 184 cm, 120 kg a je to bývalá zápasnice a poslední z nás má 190 cm, 140 kg a je to bývala boxerka. Tak co? Chceš nám ten vtip ještě říkat?" Chlapík: "Vlastně ani ne, nechce s mi ho vysvětlovat třikrát!"

V letadle vedle sebe sedí atraktivní blondýna a právník. Let je dlouhý, právník se nudí: "Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru… třeba na otázky a odpovědi." "Nechte mě být." "Slečno, určitě vás to bude bavit. Podívejte, zahrajeme si o peníze. Položím vám otázku, když nebudete znát odpověď, tak mi dáte pět dolarů. A naopak. Když nebudu vědět odpověď na vaši otázku, dám vám pět dolarů já." "Nechte mě být." "Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když nebudu vědět já, dám vám pět stovek." To už znělo podstatně zajímavěji. Blonďatá slečna se probrala z dřímot: "Tak se ptejte." "Tak třeba… jaká je vzdálenost na Měsíc?" Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů a podává je právníkovi: "Tak, teď se ptám já. Které zvíře leze do kopce po čtyřech a z kopce po třech?" Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo. Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel. Vytáhnul telefon, napojil se na internet, hodinu hledal, nic nenašel. Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat. Nic. Za několik hodin vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji blonďaté slečně: "Tady máte těch pět stovek." Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala pětistovku, peněženku schovala do kabelky a opět se začala ukládat k podřimování. "Prosím vás, co to je za zvíře?" Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku,vylovila pět dolarů…

Víte, proč blondýna nalévá do počítače vodu? Chce surfovat na internetu.

Víte, jak utopit blondýnu? Dáme na dno bazénu zrcátko.

Víte, proč blondýna hází hodinky do vzduchu? Chce vědět, jak ten čas letí.

Blondýna u benzinové pumpy: "Jaké máte benziny?" Pracovník pumpy: "No tak 91, 95, 98." Blondýna: "Hm, máte něco z tohoto roku?"

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu a přemýšlí, jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym: "Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna, a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 mil. Kč a nech mi je zítra v 16 h v centru u kašny. Blondýna." Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem. V tom stojí: "Milion vám posílám jako výkupné, ale můžu vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"

Blondýnku v autě zastihne sněhová bouře. Nezpanikaří, protože si vzpomene, co jí radil otec: "Kdykoliv tě zastihne sněhová bouře, počkej, až pojede kolem pluh, a pak jeď za ním." Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje. Jede za ním půl hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, že otec jí poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem. Pluhař na to: "No, s parkovištěm tady před Hypernovou jsem už hotovej, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu."

Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své patnáctileté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" Blondýnka odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má piňďoura!"

Přijede blonďatá slečna do autoservisu: "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Víte, co dělá blondýna, když sedí před zrcadlem se zavřenýma očima? Dívá se na sebe, jak vypadá, když spí!

Co dělá blondýna na letišti v hangáru? Poslouchá MIG 21!

Jaký je rozdíl mezi lahví piva a blondýnkou? Žádný, obě jsou od krku nahoru prázdné.

Baví se blondýnky: "Mám pět synů a všechny jsem pojmenovala Petr…" "A jak na ně voláš, když chceš mluvit jen s jedním?" "No přece jejich příjmením…"

Víte, proč by blondýny měly chodit do práce i o víkendech? Abychom je v pondělí nemuseli znovu zaučovat.

Víte, proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké? Aby je brunety a muži pochopili.

Ilustrační foto

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka-blondýnka nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry." Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?" A chlapeček se nasupí a odsekne: "Uhni, já jsem brankář."

Dvě blondýnky se pozdě v noci vracejí z party. Mají to domů daleko, a protože jdou zrovna kolem garáže Dopravního podniku, rozhodnou se, že ukradnou autobus a svezou se. Jedna jde dovnitř krást, druhá zůstane venku, aby hlídala, jestli je čistý vzduch. Jenomže už to trvá hodinu, a první blondýnka se nevrací. Tak se druhá jde podívat dovnitř, proč to tak dlouho trvá. V garáži se úspěšně sejdou a první blondýnka říká: "Dvacítku jsem nenašla. Budeme muset ukrást dvaatřicítku a vystoupit u nádraží."

Jdou tři dámy po ulici - jedna je zrzka, druhá bruneta a ta třetí blondýna - a jsou přistiženy při krádeži. Běží na dvorek, kde jsou prázdné pytle, a tak se do nich schovají. Když jdou okolo poldové, tak jeden kopne do pytle se zrzkou a ozve se "mňau". Kopne do druhého pytle s brunetkou ozve se "haf haf". A jdou k pytli s blodýnou, kopnou do něj a ozve se "brambory".

Blondýnka se chlubí kamarádce: "Podívej, dala jsem si inzerát do novin." Kamarádka se letmo podívá a potom vytřeští nevěřícně oči: "Ty sis dodělala vysokou školu?" Blondýnka na to: "Ne, proč?" "No že máš před svým jménem Bc.?" "Jo, tohle... to je jako blondýna s cigaretou, ale kamarád mi říkal, že předložky se ve zkratkách nepíšou."

Víte, jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí? Spadla ze stromu.

Přijde blondýna do německého obchodu a chce tužkové baterie. Prodavačka na ni: "Wie bitte?" Blondýna: "Ne, nabité ty krávo!"

Rozčarování blondýny: Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži, a byl tam jen záchod.

Blondýnka po transplantaci srdce píše dopis dárci: vede se mi skvěle, doufám, že vám taky…

Blondýnka v sázkové kanceláři: "O co jde v této hře?" "Musíte trefit pět čísel." "A z jaké dálky?"

Volá jedna blondýna druhé blondýně a říká: "Hele, zbyla mi teplá voda, co s ní mám dělat?" A ona odpoví: "No, dej ji do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí."

Jede blondýnka autem a narazí do stromu. Vyjde z auta a povídá: "Promiň, stromečku, ale já troubila!"

Přijde blondýnka do kuchyňského studia a povídá: "Dobrý den, já bych chtěla tu ISDN linku…"

Víte, proč si blondýnka nemůže poklepat po čele? Protože by jí ozvěna vyrazila zuby!

Proč dává blondýnka do buchty lžíci? V receptu je napsáno: jedna polévková lžíce.

Víte, jak zabavíte blondýnku? Napíšete na obě strany papíru "otoč!"

Zkoušky v autoškole. Komisař se ptá blondýnky: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě." "Brm, brrrrmm, brrrmm…"

Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku s nápisem "Vstup pouze se psem na vodítku". Zamyslí se a pak přemýšlí: "Nějaký špagát bych našla, ale kde seženu psa?"

Začaly se vyrábět žebříky pro blondýnky. Na konci žebříku je nápis "STOP".

Sedí blondýnka v letadle, přijde k ní muž a říká: "Slečno, toto místo je moje, pusťte mě." Blondýnka odpoví: "Ne, mně se tady líbí, je tady dobře vidět z okna." Muž: "No tak si s tím boeingem odstartuj sama!"

Proč má blondýnka s sebou v autě list papíru? Protože řídí Audi A4.

Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc? Protože je na nich napsáno "až do šesti kilogramů".

Jak dlouho potřebuje blondýnka k vytvoření nápisu "Vše nejlepší" na dort? Dvě hodiny - pět minut píše a zbytek času dostává dort z psacího stroje.

Na co se ptá blondýnka, když jde vyvolat film z foťáku? Jestli bude s titulky, nebo ne.

Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák… teda, to je neuvěřitelný, kolik ten člověk má telefonů!"

Ilustrační foto

Přijde blondýna do drogerie a chce kuličky proti molům. První den si jich koupí pět, druhý den deset a třetí den jde do drogerie znovu a chce jich padesát. Prodavačka to nevydrží a zeptá se: "Slečno, to máte doma tolik skříní?" "Ne, ale víte, jak je těžké trefit mola tak malou kuličkou?"

Setkají se dvě blondýny na autobusové zastávce, jedna řekne, že čeká na jedničku, druhá zase na trojku. Vtom na nástupiště přijíždí třináctka a blondýny se zaradují: "To je skvělé, můžeme jet spolu."

Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ni podívá a odpoví: "Dobře, ten hasicí přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor."

Přijde blondýnka do stánku a ptá se prodavače: "Prosím vás, kolik stojí jeden dvanáctikorunový lístek?"

Proč blondýna umrzla v letním kině? Chtěla vidět film "Přes zimu zavřeno".

Přijde do baru muž s blondýnkou. Barman: "Jaké je vaše přání?" Chlap: "Dal bych si jedno malibu." Blondýnka: "Tak to já si dám jedno velký bu!"

Blondýna v domácích potřebách: "Jé, to je hezká nádoba!" Prodavač: "To je termoska." Blondýna: "Termoska, k čemu to je?" Prodavač: "V zimě to například udrží čaj teplý několik hodin a v létě zase studenou limonádu." Blondýna: "To je dobrý, ale jak ta věc pozná, že je zima nebo léto?"

Potkají se dvě blondýny a jedna říká té druhé: "How do you do?" a ta jí odpoví: "Co? Kde ses to naučila?" "To víš, vždycky přetočím rádio doprava a tam mluví jen anglicky, tak se to tak učím." Potkají se za dva týdny a jedna říká druhé: "How do you do?" A druhá jí odpoví: "chšrchšršršhchšršhchš…"

Co dělá ráno blondýna po probuzení? Obleče se a jde domů.

Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud znám." Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš, vždyť to jsem já!"

Soutěží blondýnka v soutěži Chcete být milionářem a je na otázce za 5 000 Kč. Otázka zní: Jaké je hlavní město Španělska? Blondýnka váhá, nakonec si zvolí nápovědu po telefonu a volá mamince: "Maminko, prosím tě, mám otázku za 5 000 Kč: Jaké je hlavní město Španělska? Co myslíš, mám si vzít nápovědu od diváků, nebo padesát na padesát?"

Přijde blondýna do obchodu a řekne: "Chtěla bych tuhle televizi." Prodavač řekne: "Blondýnkám neprodáváme." Blondýnka se obarví na černo, přijde do obchodu a řekne: "Chtěla bych tuhle televizi." Prodavač řekne: "Blondýnkám neprodáváme." "A jak jste poznal, že jsem blondýna?" "Jednoduše, to není televize, ale mikrovlnka."

Sedí blondýna na baru, když k ní přistoupí pán a říká: "Bond, James Bond." Blondýna se otočí a povídá: "You, fuck you."

Jde takhle blondýna po ulici, najednou uvidí na chodníku šlupku od banánu a s povzdechem říká: "Hm… to si zase dneska rozbiju hubu!"

Proč jsou blondýnky tak krásné? Protože v jednoduchosti je krása.

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: "Tak co jste zjistil?" "Já nevím, my tu jen malujeme!"

Asiec přijde do potravin a osloví blondýnku u pultu: "Hong-cong-tho Coca-Cola." Blondýnka odpoví: "Dva litry čeho?"

Víte co to jsou čtyři blondýny ve vaně? Slepičí vývar.

Blondýnka se ptá na ulici: "Pane, prosím vás, kolik je hodin?" "Je čtvrt na čtyři." Blondýnka jen kroutí očima a říká: "Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

Přihlásily se tři ženské do soutěže v plavání stylem prsa přes kanál La Manche. Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá: "Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"

Kolik je celkem vtipů o blondýnkách? Žádný – všechny jsou pravda!

Blondýna a bruneta skočí z mrakodrapu. Obě zároveň a bez padáku. Kdo dopadne dřív? Bruneta, blondýna se ještě musí ptát na cestu…

Co umí blondýnka nejlepšího k večeři? Rezervovat stůl v restauraci.

Víte, co dělá několik tisíc blondýnek na dně oceánu? Hledají Leonarda DiCapria!

Dva kuželové týmy, jeden z blondýnek a druhý z černovlásek, se rozhodly udělat si zájed do New York City. Vypůjčily si dvouposchoďový autobus a vyjely. Blondýnky v prvním poschodí, černovlásky v přízemí. Tak cestují přes New York City, černovlásky mají srandu, veselo, pije se. Asi po hodinové jízdě se rozhodly podívat, co se děje s jejich kamarádkami v prvním poschodí. Nemohly věřit svým očím – blondýnky se drží sedadel bílé jak stěna, těžko s nimi mluvit. Jedna z nich se odváží a povídá černovlásce: "Vy máte řidiče, a my ne."

Víte, co to je blondýnka na gymplu? Vzácná návštěva!





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.