Týrá vás partner? Poradí vám socioterapeutka Zdena Prokopová

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

Speciální
Prosím o radu.Mám(e) v rodině (já21,sestra19,otec) problémy s matkou,snad odjakživa,je na nás závislá,nemá přátele,jen ty přes otce.K psych.ji nedostaneme.Mívá stavy,kdy se absolutně neovládá,sprostě nadává,útočí,odmítá odejít z našeho pokoje a brání nám v činnosti,vyhrožuje sebevraždou,pak je najednou zase milá.Tuto neděli měla záchvat kvůli poškozené nádobě.Otec se neovládnul a řekl jí:ty magore jeden běž se někam léčit.Pak odešel do práce.My jsme odjely na výlet.Zůstala sama doma.Cestou nám pořád volala,chtěla ať se vrátíme,že spolyká prášky,potom vyhrožovala,že vypustí králíka.Zabavila nám všechny hygienické potřeby a oblečení,na které jsme v poslední době dostaly peníze.Řekla že to vyhodí,ale já vím že ne že se bude chtít zase kamarádit.Ale já nechci žít v přetvářce,nemám ji ráda,protože mi od dětství ubližuje,táta s ní žije jen ze soucitu,protože by jinak skončila sama.Odstěhovala bych se,ale tím by se nevyřešil problém sestry a táty na kterých mi záleží.Je vhodný rozvod?Děkuji
Alice
Zdena Prokopová
Ve Vašem věku by byl odchod z domova naprosto normální věcí, ať už je rodina dobrá nebo ne.Problémy svých rodičů ani své sestry nemůžete řešit za ně.Pokud se osamostatníte, můžete pro ně být příkladem, že i jejich probémy se dají řešit, pokud budou chtít. Možná budete mít lepší vztahy, když budete chodit jen na návštěvu.
Speciální
Dobrý den, mám problém s nadřízeným.Zakazuje nám celoročně dovolenou,nutí nás dělat neustále přesčasy a víkendy,které neplatí.Nebo jen symbolicky...Odcházejí mu schopní lidé a on jejich práci rozděluje.Zjištuji,že ten každodenní stres již nezvládám.Když jsme s kolegy na obědě,většinou volá mi na muj soukromý mobil abych se vrátila,že ted zrovna něco potřebuje a nepočká to ani chvilku. Nevíme už s kolegy co máme dělat.Lze se někde bránit neustálému přidávání práce,kterou nejsme schopni v 8h pracovní době stihnout?? Lze se dovolat někde dovolené? Nejsou ve společnosti žádná pravidla ani směrnice,vše jen ústně.Děkuji za odpověd.Jana
Jana
Zdena Prokopová
Na problémy mobingu tj. šikany v zaměstnání se specializuje organizace Práce a vztahy, která sídlí na Praze 2, ulice Krkonošskáč.16. Jejich tel. č. je 222 728 908.
Speciální
Dobry den,muzete mi poradit? když sem se rozesla s pritelem a zustala sem tehotna v sestem mesici a navyse jsem slovenka, takze nemam ani narok na davky tady v republice,protoze nemam odpracovane mesice a druhy tyden uz sem v azylovem dome. Do konce tydne mam zaplatit pobyt a stravu a to mam jit jeste na SR vybavit si davky. Muj problem je ten ze nemam penize a uz nevim na koho se obratit. Uz nevim co mam delat.Muzete mi prosim nejak poradit?
Ivana
Zdena Prokopová
Váš dotaz není k problematice násilí a neumím vám poradit. Našla jsem Sdružení Ochrana nenarozeného života, které má linku poro ženy a dívky 603 210 999. Funguje ve všední dny od 8 do 20 hodin. Zkuste se na ně obrátit,pokud to ještě potřebujete.
Speciální
dobrý den je mi devatenáct let a mezi sedmým a črnáctým rokem přibližně jsem byla zneužívaná. V součastnosti jsem začala trpět pocity méněcennostu, cítím se k ničemu, nejsem schopna navázat vztahy, naprosto nikomu nevěřím a je to čím dál horší. Ted když mají všechny holky klka se cítím příšerně, já nikdy nikoho neměla a ani nechci, ale někdy ám strašnou touhu s někým chodit ale pak se mi honí hlavou, že by mě stejně využil, nepochopil, začal na mě tlačit v intimních věcech a určitě piomlouval u kamarádu. Může to být následek toho co jsem prožila? co s tím dělat, začínám pocitovat, že je potřeba se s tím vyrovnat, že mě to brzdí a jakoby rozdvojuje osobnost jenou jsem milá příjemná, ale stačí malá záminka jen pohled slovo druhého a vyvolá to ve mě neskutečnou agresivitu, nevyrovnanost, strach a pocit že nic nemá cenu, o nic se snazit a tak... poradte říct to nekomu do očí nezvládnu, zkoušela jsem najít psycholožku, ale všechny mi byly nepříjemné a bála jsem se že mě nepochopí.
sára
Zdena Prokopová
Z Vašeho dotazu nepoznám do jaké míry jsou Vaše potíže spojené jen se sexuálním zneužíváním v dětství nebo jestli se na nich podílí i něco dalšího. Vyhledala jsem pro Vás neziskovou organizaci s názvem ELEKTRA,která se specializuje na pomoc ženám, sexuálně zneužívaným v dětství. Mají i telefonickou krizovou linku 283872410, ale není nonstop. Volejte opakovaně mezi 10-13 a 14 -16 hod.Pro někoho je snadnější být v anonymitě než přímé osobní jednání. Všechno se však po telefonu nezvládne. Pokuste se s nějakou psycholožkou vydržet několik setkání a dát Vám i jí příležitost k navázání důvěry. Počkejte s úsudkem až po několika setkáních.
Speciální
Již jsem Vám psala dotaz,jak to chodí v psychologických poradnách.Přítel nás tam objednal,protože mě matka psychicky týrá.Co když se v poradně rozpláču a psycholožka bude mít za cvoka mě?Nemám totiž sílu o svém problému mluvit s cizími lidmi...Jsem plná emocí a nějak tu negaci ze sebe musím dostat....Děkuji
K.
Zdena Prokopová
K psychologivi se chodí, když je zle a tak se tam často i pláče.S tím si rozhodně nemusíte dělat starost. Nebudete první, ani poslední, kdo se u psychologa rozplakal. Není to hanba, ani projev nějaké nenormálnosti. Jen se často mluví o věcech, které jsou bolestné a pláč je přirozeným průvodcem podobných prožitků.Zkuste více věřit odbornosti psychologa. Při prvních setkáních jde spíše o navození důvěry mezi Vámi a psychologem než o nějakou významnější změnu situace. Bez vzájemné důvěry to nejde a je lépe obrátit se na někoho jiného.
Speciální
je normální,že manžel vyhrožuje mým synům z 1. manželství,že je bodne nožem do krku až příjdou na návštěvu?Mě to do očí neřekne ,ale vlastní dceři,to řekl.Mám z toho šok a nevím co dál.nejsme vrozv.řízení.
Hepnerová
Zdena Prokopová
Doporučuji Vám zajít do manželské poradny, určitě se jedná o hlubší problém a jeho řešení závisí na konkrétních podmínkýách.Normální to jistě není a pokud to bylo míněno jako žert,jedná se o velmi nepovedený žert. Neměla byste se tvářit, že o ničem nevíte. Požádejte manžela o vysvětlení.
Speciální
Jsem obětí domácího psychického týrání svojí matky.Svěřila jsem se příteli a on se obrátil na oficiální stránky psychologa,který by mi měl pomoci.Můžete mi prosím napsat,jak mi psycholog pomůže,poradí?Na co se bude ptát,bude do problému zavlečena také moje dcera?Jsem již psychicky na dně.Jak dlouho bude trvat,než se můj stva znovu zlepší???Moc prosím,blíže mi specifikujte,jak se takové problémy řeší,jak to v poradnách chodí.Nechci na matku podávat trestní oznámení,ani se nechci mstít,chci jen klid!!!Moc děkuji za odpověď.Týraná.
Týraná
Zdena Prokopová
Doporučuji hledat psychologa ve svém nejbližším okolí. Zavolat mu a informovat ho o problému, se kterým se na něho chcete obrátit.Může se stát, že má jiné zaměření, pak ho požádejte, zda by Vám nemohl doporučit kolegu, který se násilím v rodině zabývá. Ptejte se také na cenu za konzultaci. Pokud Vám přístup psychologa nebude vyhovovat, obraťte se po první konzultaci na někoho jiného.Neměl by Vás k ničemu nutit, měl by Vám pomoci lépe se vyznat v situaci, pomáhat Vám se změnou Vašeho chování, podpořit sebedůvěru, překonat pocit naučené bezmoci...Pokud žijete s matkou ve společné domácnosti je nejúčinnějším řešením odstěhování.Poraden se rozhodně nemusíte bát, nebudete první, kdo k nim přišel s podobným problémem a dostanete kvalifikovanou radu od profesionálně korektních odborníků.Podívejte se na www.donalinka.cz nebo www.domacinasili.cz a také můžete třeba anonymně zavolat na DONA linku 251 511 313, která funguje nonstop už 8. rokem
Speciální
Dobrý den, nevím už kudy kam, jsem obětí domácího fyzického násilí ze strany mého manžela který se často opíjí a pak mě ubližuje, plácám se v tom již 3 roky nemůžu najít pomoc, místní policie s tím nic nechce udělat,spíše mě ještě vynadají že je volám když mě manžel zmlátí a nechtějí to vůbec řešit nevím co mám dělat mohu požádat o více informací na můj meil, prosím můžete mě nějak pomoci můj meil je lapersona@seznam.cz nechci to tady veřejně rozvíjet bojím se. Děkuji.A.B.
Andrea.
Zdena Prokopová
Bohužel Vám nemohu vyhovět, tato poradna pracuje pouze na internetu. Mohu Vám doporučit , kde najdete informace o domácím násilí. WWW.donalinka.cz, www.domacinasili. cz. Najdete tam i ceznam Intervenčních center, kde Vám bezplatně pomohou situaci řešit. Také si můžšte najít psychologa na www. psyxhologické poradny, vybrat si vše projednávat osobně. Někde se platí někde ne, například manželské poradny jsou bezplatné.
Speciální
Dobrý den, je mi 31 let, pracuji a dálkově studuji VŠ. Už dlouho trpím soc. fobií. Bojím se cizích lidí, což se dá zvládnout, ale nejsem schopná se v jejich přítomnosti podepsat nebo nedejbože donést někomu cizímu kávu, jak se mi nervozitou třesou ruce. Nejsem kvůli tomu schopná si ani najít práci odpovídající mým schopnostem. Byla jsem už na dvou psychoterapiích a brala léky na snížení úzkosti, ale nepomohlo to. Je ještě nějaká cesta? Nechci zbytek života strávit se svíravým pocitem v žaludku.:-)Moc děkuji za odpověď.
Danara
Zdena Prokopová
Omlouvám se, ale Váš problém nepatří do peoblematiky domácího násilí a týrání žen a je také mimo moje profesní zaměření. Zkuste se obrátit na nějakého klinického psychologa. Na internetu je najdete např. pod psychiatrické ordinace a psychologická pracoviště.
Speciální
Prosím, bylo by možné sejít se osobně? U mě jde o systematické deptání matkou a sestrou, bohužel trvá to celý život. Nelze to vypsat, ani co a proč. Matka mě nikdy neměla ráda, ale zapírá to. Dělá celý život vše tak, abych trpěla, štve proti mě každého, jen abych byla sama, o vše mě okrádá, mě vnucuje že jsem blázen, vše zapřely, šíří pomluvy, zastrašují. Dělá jim dobře moje bezmocnost, zoufalství a vydírají co ještě mi udělají. Do očí mi vše zapírají "Dokaž ! Nemůžeš co? Seš blázen, nikdo ti neuvěří". Situce je neúnosná, nemám kam utéct, potřebuji opravdu pomoc, jak psychologa tak i právníka. Nemohu vypsat to podstatné. Ale chci je dostat k soudu, nějaké nápravy škod, očistit se v okolí, prosadit si právo na svůj život, poukázat na to proč i oplatit a tím mi jde o život .... potřebuji podporu, zastání i zastupování Vás obou. Prosím, mohla bych osobně?
Vera
Zdena Prokopová
V zásadě to možné je, pokud jste z Prahy a okolí. Mám v Praze soukromou psychologickou praxi a je potřeba se předem dohodnout na termínu konzultace na tel. 737 555 940. S dotazem na právní pomoc se obraťe dotazem přímo na kolegu JUDr. Mejzlíka.
Speciální
Chci stim prestat ale nevim jak poradte vona me uz stve chci bit hodny
Roman
Zdena Prokopová
Otázce nerozumím, ale pokud to myslíte vážně, kontaktujte ve svém okolí psychologa, abyste na tom společně pracovali. Počítejte s delší dobou. Není to snadné, ale je to možné. Zlepšení vztahů v rodině za to stojí. Násilí ve vztahu zničí lásku, zůstane strach, vzdor, ponížení, nenávist. Pro všechny v okolí je pak život velmi těžký.
Speciální
Dobrý den..Moje mamka se odstěhovala od mého nepravého otce a našla si přítele ,který ji začal mlátit a to jen když přišli z hospody opilí...Vůbec mu očividně nevadí ,že ve vedlejším pokoji jsem já (16) a moje sestra (11)..Vůbec nevím co mám dělat..Policii jsem už volala ,ale ta ho jen odvezla na záchytku a sepsala papír a řekla mamce že má podat žalobu (ta to neudělala)...Když jsem ji přemlouvala ať odejdeme řekla že nemáme kam...Ona nepracuje a máme jen byt kde je s náma ten její přítel...Opravdu nevím co dělat a na koho se obrátit..Prosím o odpověď.. děkuji
Tereza
Zdena Prokopová
To je moc těžká situace, kterou sama nezvládneš. Hledeju pomoc u dospělých ve svém okolí, např. vlastní otec, babička, dědeček, další příbuzní.Mohla by ses obrátit také na Fond ohrožených dětí 224 221 137 nebo 224 236 655. V Praze je možné se obrátit na STŘEP 224 232 261, které pomáhá přímo v rodině.Také existují azylové domy pro děti, kde mohou s vědomím rodičů nějakou dobu žít. Také maminka by mohla od nového partnera odejít do azylového domu. Při opakovaném volání policie, je možné agresora vykázat z bytu i proti vůli matky.Pomáhají také intervenční centra, ale matka by musela spoluzpracovat. Pokud je přečsvědčená, že nemůže nic dělat, tak se od ní žádné pomoci nedočkáte.O vaší situaci by měla vědět sociálka. Důležité je, abyste se sestrou byly v bezpečí. Píši stručně, pokud bys něčemu nerozuměla, napiš znovu.
Speciální
Dobrý den...žiji s partnerem asi pět let, z počatku jsem neměla vůbec žádný pochyb,ale ted je moje situace jiná.S partnerem jsem začla občasně užívat drogy, ale stupnovalo se to, a já snášela a zapomínala nepravidelné modřiny, škrábance a boule na hlavě...asi přer měcícem jsem měla přeřezanou kompletně šlachu na levé ruce, naštěstí mi nezústalo trvalé poškzení, ale nejak bývám vylekaná,vystrašená a plná divných pocitů, nejradeji by jsem utekla na konec světa..pryč od něj...prosím pomos te mi, co se to semnou dějě? dÍKY z.
zdenka
Zdena Prokopová
Bohužel jste neuvedla, kde žijete. Ve svém okolí vyhledejte psychologa,bude znát místní poměry a může Vám doporučit nějaké zařízení pro uživatele drog. Také můžete kontaktovat příslušné Intervenční centrum, které je obvykle v krajském městě. Hodně informací najdete na www.dona linka.cz nebo www.domaci nasili. cz. Na sociálním odboru dostanete informace o azylových domech, pokud nemáte od druha kam odejít. Odejít od něj co nejrychleji, je ve Vašem nejvyšším zájmu. Jinak riskujete zdraví a možná i život. Pomoc hledejte u místních organizací - obecní úřad, lékař, psycholog, neziskové organizace, v případě napadení volejte policii. Také byste mohla odejít do nějakého léčebného zařízení a dostat se tak z vlivu partnera.
Speciální
mam dotaz svagrova utekla s2 detmi a my nevime kde je pry v v nadaci pro tyrane zeny v utajeni a chce rozvod ale ona neni tyrana .nema svoji rodinu a proto utekla tak se obratila na nadaci co s tim muzeme delat
marcela
Zdena Prokopová
Vaše švagrová je dospělá žena a jistě se jí podaří za pomoci odborníků, vyřešit rodinnou situaci. Vy se domníváte, že švagrová nebyla obětí násilí, ale ona zřejmě hodnotila svoji situaci jinak. Počkejte až se sama ozve nebo až se ozve soud nebo advokát.Může Vás uklidňovat, že ona i děti jsou v bezpečí.
Speciální
dobrý den. je pro malé dítě 2,5roků vhodná dtřídavá péče?
pavla
Zdena Prokopová
Všechno záleží na konkrétní situaci a na konkrétních lidech. Doporučuji kontaktovat dětského psychologa.
Speciální
Dobrý den.Chtěla jsem se zeptat jestli má bývalý přítel právo na styk se synem(4) když od jeho narození k nám chodil občas na víkend ale nějak zvlášť se mu nevěnoval.Nikdy ho nepřebalil,nedal mu najíst že to mám raději udělat já atd. a s kočárkem byl asi dvakrát.co je syn velký a samostatnější tak si s ním nikdy nehrál,nechodil s ním ven,to bylo pořád jenom mně se nechce já jsem unavený apod.Teď se odstěhoval do Prahy kvůli práci a žije tam s přítelkyní která má dítě.Vyhrožuje mi že pokud ho nebudu dávat jeho rodičům,kteří bydlí ve stejném městě jako já a nebudu ho dávat jemu i až do Prahy tak to dá k soudu a nebude mi platit na syna.Chtěla jsem se s ním domluvit že si může brát když přijede tady ajen přes den a on né že i na noc a když bude v praze(tak u jeho rodičů).Řekl mi že mám dát syna k jeho rodičům na noc a zajít si někam z holkama na pivko.Syn je v posledním roce každý měsíc na antibiotikách a pokaždé co mu řeknu že bude spát u babičky nebo s taťkou v praze má hned horečku.
salliina
Zdena Prokopová
Doporučuji Vám obrátit se na soud, který by přesně stanovil kontakty syna s otcem.Odpadne Vám dohadování a nátlak ze strany otce.Na rozsahu styku se poraďte na sociálce a držte setoho, co je obvyklé.Možná by bylo dobré vzít si advokáta.Otcovo chování může být motivováno mnoha věcmi. Pokud na něho syn nebyl zvyklý, doporučovala bych začít kratšími kontakty, které by se mohly , v případě oboustranné spokojenosti, postupně prodlužovat. Totéž platí i pro prarodiče. Zapojení syna do širší rodiny by pro něho mohlo být přínosné. Samozřejmě záleží na konkrétní situaci, na chování prarodičů k vnukovi i k Vám. Někteří otcové se k miminkům moc nehrnou, ale až děti trochu odrostou, tak si s nimi začínají rozumět.
Speciální
již jsem Vám psala 5. a12.3. Navštěvuji psycholožku sažím se ale manžel stále tvrdíže odejde aby jsme dle jeho názoru měli klid od jeho problémů (pracovních finančních). Je prý přesvědčen,že to bude pro všechny nejlepší řešení. Syn nyní dělá přojímačky na VŠ tak prý odejde až je syn udělá a bude přijat. Asi si neuvědomuje jak to trápí mne a syna to zasáhne nejvíc. Obvinuje mne že ho stále diriguji,organizuji mu život i když se zeptám na obyčejnou věc napadá mne. Snažím se ho přesvědčit (i svým chováním) že chci vše změnit a že si myslím že naše problémy se dají vyřešit. On mina toodpovědě, že na to musí být dva. Jinou ženu nemá.Jsem úplně na dně, nevím zda syn unese jeho odchod je na něj hodně fixovaný.Manžel mi nedává téměř žádné peníze na domácnost (klienti neplatí) a zajišťuji vše sama. Snad by se to dalo změnit chci mu pomoci ale on nechce a s tím že odejde bude prý mít klid on i my. Mám ho stále ráda ale on mne tím psychicky trápi. Prosím poraďtě. Děkuji
Anna
Zdena Prokopová
Nechte manžela odejít, pokud se již rozhodl , tak nemá cenu ho přemlouvat. Jenom mu ukazujete, že jste na něm závislá. Není jisté, jestli se mu bude samostatnost líbit a jestli se po nějaké době nebude chtít vrátit. Odchod od rodiny by mu mohl paradoxně prospět. Pokud mají otec a syn dobrý vztah, není důvodu proč by ho měli přerušovat, asi projde nějakou změnou, ale přetrvá. Na řešení problémů se opravdu musí podílet obě strany, i když jejich podíl nemusí být stejný. Rozhodující je oboustranný zájem na zachování manželství. Zkuste věnovat pozornost nikoli druhým, ale sobě. Přehodnoťte své priority. Vyjděte z domu mezi lidi, najděte si nové zájmy i známé. I pro syna bude důležité vidět, že se nehroutíte. Bude to pro Vás bolestné období, které Vás může ovlivnit k lepšímu, ale i k horšímu. Obvykle je strach z nejisté budoucnosti horší než realita.
Speciální
vcera jsem se porvala se svim druhem,koukal se na to syn je mu sedum let.stale jsem v soku nikdy se jeste nestalo.stavime spolu dum a ja se bojim ze jsme se prave rozesli nase deti maji du velice radi a taky nas neznajik ze se hadame.co mam del.bojim se ze je konec.
jarka
Zdena Prokopová
Pokud to byl blesk z čistého nebe, tak nemusí být hned všechno ztraceno. Důležité je, co tomu předcházelo a také co po konfliktu následovalo. Uvádíte, že jste se porvali, z toho vyplývá, že jste se napadali navzájem. Zkuste napsat znovu a uvést více informací nebo vyhledejte ve svém okolí psychologa, popřípadě manželskou poradnu.
Speciální
mam 6-ti letou dceru a už měsíc mi každý ráno brečí, že nechce do školky, zkoušela jsem to řešit s učitelkami, ale ty nic nezjistily, že by jí někdo ubližoval. Před tím se do školky těšila. Učitelka mi řiká, že když odejdu, tak přestane brečet a zapojí se do činnosti ve školce, ale když se blíží čas vyzvednutí ze školky a nejdeme přesně na čas, tak už zase brečí. Chtěla bych poradit co mam dělat, protože už nevim co s tim. Velmi mě to trápí, zkusila jsem jí to podobrym vysvětlit i jsem byla rozlobena, ale nic nepomohlo. Děkuji za radu
Iveta
Zdena Prokopová
Tento dotaz nepatří do mého oboru.Můžete se obrátit na dětského psychologa v okolí, abyste měla jistotu, že jste nic nezanedbala. Z Vašeho popisu usuzuji,že Vaše holčička zkouší, kolik vydržíte. U maminky je jí dobře a tak si to chce uhájit. Svoji vůli prosazuje jen ve Vaší přítomnosti. Potřebuje získat zkušenost, že nebude vždy po jejím i za cenu její dočasné nespokojenosti.Buďte důsledná, dítě neproste, ale v klidu mu řekněte co a proč bude. Nediskutujte s ní a neměňte pod nátlakem své rozhodnutí. Jednejte klidně a hlavně důsledně. Děti jsou schopné měnit svoje chování podle toho s jakou osobou právě jsou. Ví, kdy jim nepomůže protestovat a také ví, vůči komu si to mohou dovolit a pravděpodobně uspějí. Pro dobro své dcery zkuste neustupovat jejímu nátlaku. Vy máte za dítě odpovědnost a proto také musíte rozhodovat o dítěti a za dítě. Zároveň jí dejte volnost o některých věcech samostatně rozhodovat, např. oblečení a pod. Pravděpodobně se Vám nedaří hájit svoje zájmy také ve vztahu k jiným lidem, nejen k dceři.Poraďte seš s psychologem.
Speciální
Dobrý den, dozvěděla jsem se o manželově nevěře (vdaná kolegyně v práci, výsledkem bylo dítě a potrat). Manžel ani já nevíme jak dál, v manž. poradně nám doporučili odluku na 3-6 měsíců, což mi přijde hodně dlouhá doba. Máme děti 4 a 6 let, manželství trvá 10 let. Lze vztah po nevěře kvalitně "slepit" a obnovit ztracenou důvěru? Momentálně nevím, zda budu schopna nevěru odpustit a manžel neví, zda se k nám má vrátit nebo ne. Děkuji.
Pavlína
Zdena Prokopová
Záleží na konkrétních lidech. Někdo je schopen začít postupně znovu důvěřovat a někdo ne. Na druhé straně by měl manžel nést důsledky svého chování. Konec konců bylo to jeho chování, které negativně ovlivnilo život několika dalších osob. Přinejmenším život Vaší rodiny. On by měl hledat řešení a pro něco se rozhodnout. Dejte mu termín, do kdy očekáváte jeho rozhodnutí a za jakých podmínek jste ochotná pokračovat ve vašem manželství. Nerozhodujte se jen k vůli dětem, ale přemýšlejte hlavně o sobě. Udělejte si jakousi inventuru dosavadního manželství a jeho možností do budoucna. Co bylo dobré a mělo by případně pokračovat, co by se mělo změnit. Pravděpodobně to bude chtít i nějakou změnu Vašeho chování. O svém manželství byste měli mluvit hlavně s Vaším manželem. Vhodná by byla přítomnost 3. osoby např. psychologa nebo nějaké jiné důvěryhodné osoby, která by vám rozhovor usnadňovala. Využijte dočasného odloučení k rozhovorům o Vašem manželství. Samotné odloučení nic nevyřeší. Možná k rozhodnutí nebude potřeba půl roku. Kontaktujte psychologa aby Vám pomohl s případnou změnou chování k manželovi.
Speciální
dobrý den, chtěla bych se zeptat na psychiku dítěte ve věku 2let. Odešel od nás přítel,dcera ho pořád shání, v noci brečí a hledá tatínka. On o ní nemá zájem, už jsou to 4 týden a neprojevil sebemenší postesknutí a při posledním rozhovoru mi řekl, že ji chce vídat jednou měsíčně. Nemůže to dítěti ublížit? Byla na něj strašně fixovaná, nebylo by lepší na něj zapomenout? Není ani jisté to, že si ji 1 měsíčně vezme. Děkuji
kateřina
Zdena Prokopová
Doporučuji problém konzultovat s dětským psychologem. Bylo by užitečné, abyste měla dítě svěřeno do péče, byly stanoveny alimenty a také kontakty s otcem. Pokud se dokáže o dítě postarat a dítě u něho bude v bezpečí, není proč brátit kontaktům otce s dcerou. Pokud otec svého práva na styk s dcerou nevyužije, to je jen a jen jeho věc. Obrátit se můžete také na sociálku a péči o dítě, aby Vám pomohli situaci právně ošetřit. Dá se tak zamezit možným problémům v budoucnosti.
Speciální
Děkuji mnohokrát za radu. Asi se opravdu budeme muset obrátit na Ombudsmana,jiné řešení asi není.Myslím, že neteř bude potěšena, že jste odpověděli.Už kdysi jsem psala paní Vodičkové (asi 3 roky zpět) a dosud mi neodpověděla. Ještě jednou děkuji Eva
Eva
Zdena Prokopová
Přeji Vám, aby se podařilo situaci aspoň trochu zlepšit. Je to pro vás všechny jistě velmi stresující.
Speciální
Paní doktorko, chtěla jsem se zeptat, zda musím trpět manželovi návštěvy za dcerou. Odešli jsme od něho kvůli domácímu násilí. Nyní máme před rozvodem a vyhrožuje mi, že mu upírám dceru, že ji musí vidět. Je pravda, že by mi byl po rozvodu zakázaný styk s dítětem, pokud by jsme se sním nestýkali. Vynuceje si návštěvy a když nepřebýváme zrovna u rodičů,uráží,vyhrožuje, že mně pošle k psychiatrovi. Děkuji Hana
HanaP
Zdena Prokopová
V případech domácího násilí je velmi praktické požádat soud o předběžné opatření, kterým by bylo dočasně svěřeno dítě do Vaší péče. Byly by stanoveny alimenty a také styk s dítětem. Ten by neměl být ponechán na dohodě, protože mnohdy není možná s násilníkem žádná dohoda. V tom by Vám pomohl právník a někdy také Péče o dítě /OSPOD/. Někteří násilníci si vynucují styk dítětem předevšímm z toho důvodu, že velmi dobře ví, že tím ubližují matce.Opravdu nemusíte být stále doma, aby on mohl kdykoli přijít za dcerou. Velmi by prospělo, kdyby kontakty s dítětem měly nějaký řád, což by mohlo být upraveno právě předběžným opatřením. Neuvádíte o jak staré dítě se jedná.O dítěti bude soud rozhodovat ještě před rozvodem. Asi byste měla mít právníka, protože bude hájit Vaše zájmy profesionálně. Pro Vás je to příliš citová záležitost a nemusela byste to zvládnout v klidu.Manželovi nic neříkejte a udělejte protiopatření. Kontaktujte OSPOD, mohli by Vám doporučit i právníka.Často je to i otázka peněz, nebojte o tom s advokátem mluvit a konečná částka může být mnohem menší, než o co byste mohla přijít.
Speciální
Erika:Dobrý den,chci se zeptat,jak vůbec pomáhá psycholog?Docházím na pohovory již necelý rok,a sezení probíhá vždy stejně.Zapíše se co mu řeknu,nyní se začal vyptávat na mé narození a dětství,nikdy nic neporadí,žádné řešení,žádná zpětná vazba.Takto se chová již druhý lékař.Jak je to možné? Můj problém se přitom stále zhoršuje,nyní cítím nechuť znovu takového lékaře navštěvovat dále. Na těchto stránkách jsem našla odkaz na jednu knihu s tématem sebevědomí,práce na sobě a pod..Bohužel jsem si nenapsala název ani autora. Prosím tedy i o tuto informaci.Děkuji.
Phdr.Vyhlídalová
Zdena Prokopová
Chápu Vaše zklamání. Z toho co uvádíte mám dojem, že jste na začátku neprodiskutovali, co Vy od psychologa očekáváte a co Vám může psycholog nabídnout. Vy se bohužel míjíte. Klient má právo se mýlit, může mít i nereálná přání. Teprve v diskuzi s odborníkem může vzniknout nějaká dohoda o případné spolupráci. Mluvíte o lékaři, pak to asi není psycholog, ale pravděpodobně psychiatr. V každém případě je potřeba mu vysvětlit, že od něho chcete něco jiného. Možná by Vám mohl doporučit někoho, kdo užívá jiné pracovní postupy.Ke knize jsem odpovídala ve Vašem předchozím dotazu.
Speciální
Vážená paní Vyhlídalová, před časem jsem zaregistrovala ve Vaší odpovědi odkaz na jakousi knihu či brožuru, týkající se práce se sebou, sebevědomí apod.. Ráda bych si tuto knihu obstarala, ale neznám ani autora ani název. Prosím, můžete mi poradit na toto téma třeba ijiný titul? Srdečně děkuji a přeji pěkný den.
Erika
Zdena Prokopová
Omlouvám se, že při veškeré snaze nevím, jakou knihu máte na mysli. Na trhu je jich hodně. Problém vidím v tom, že v oblasti osobního rozvoje je těžké být samoukem, protože chybí srovnání. Je lepší obrátit se na odborníky. Prakticky velmi užitečná je nápodoba jiných. Zkuste si ve svém okolí vybrat osobu - vzor a zkuste se chovat jako ona. Děláme to od dětství všichni a nevidím na tom nic špatného.
Speciální
Susi:S přítelem se znám přes 2 roky, začátek našeho vztahu byl nádherný a moc jsme si rozumněli a rozumíme dodnes. Přesto vždy se přiblíží a zase se stáhne do ústraní, přitom nemá empirický důvod. Oba máme vyřešenou minulost, je nám spolu dobře, máme se rádi,máme společné zájmy, podobné názory, vkus... ale on pořád utíká do samoty a pak se vrací. Já mu dávám prostoru, kolik chce, přesto,se nechce přiblížit natolik, abychom vytvořili oficiální pár,také má období, kdy si pouze voláme, období, kdy se nevidíme vůbec, pak se zase přiblíží... dost mě to ubíjí. Pokusila jsem se to ukončit úplně, ale nejde to, moc mi na něm záleží. Nachápu, co je špatně a co mám nebo nemám dělat.
Zuzana Hamuľaková
Zdena Prokopová
Vaše otázka je spíše pro psychologickou poradnu, protože o násilí ve vztahu se nejedná. Alespoň o tom nepíšete. Jen malá poznámka. Pokud někoho moc chci, tak to neznamená, že vztah bude dobrý. Chtít musí také druhá strana a city se nedají vynutit. Jestliže druhá strana z nějakého důvodu nechce, může to moc bolet, ale přesto je lepší postoj protějšku respektovat.
Speciální
Děkuji Vám za radu (nevěra) moc mi to pomohlo. O problému jsme si promluvili, manžel vztah na pracovišti okamžitě ukončil a dohodli jsme se, že to zkusíme znovu. Ale mám ještě jeden dotaz. Pořád na to vše musím myslet a nevím, jestli o tom máme ještě více mluvit, nebo naopak.
Jarka
Zdena Prokopová
Někdy se z malého problému stane velký problém tím, že se o něm hodně mluví. Rozebírá se ze všech stran a narůstá jak sněhová koule, jak se přidávají nové a nové vrstvy. Pokud o tom budete chtít mluvit vyhněte se modelu ty jsi darebák a já jsem chudinka. Hovor směřujte spíše na věcné stránky obnovy Vašeho soužití. Pokud musíte pořád myslet na manželovu nevěru zkuste na ni myslet ne jako na životní tragedii, ale jako na věc, která se stává a shodou okolností se stala i Vám. Už se na tom nedá nic změnit. Není to snadné, emocím se nedá poručit, ale pocit křivdy je moc špatný kamarád, co nejdřív se ho zbavte, aby Vám neotravoval budoucnost.
Speciální
Dobrý den,manžel,schopný podnikatel,mě po 29letech opustil pro SVÉ psychické problémy a nespavost ze stresu.Má mladší ženu a jeho rodiče jdou též proti mě.Strašně spěchá teď na rozděl.majetku,chce to během měsíce a nejlépe i s rozvodem dohromady.Zastrašuje,vyhrožuje,mám ultimátum,zda půjdu k jeho advokátovi.V opač.příp.to udělá po zlém.Jsem na něm bohužel finančně závislá,platí dál účty za dům,které neutáhnu sama.Jsem fiktivně osoba spolupracující,ale bez platu,jen na domácnost od něj zatím trochu dostávám.,protože jsem musela táhnout rodinu a vše kolem domu a zahrady,on si budoval kari.a neměl na nic čas.Mám být prý rozumná,že záleží na mě-gesto od něj je,že platí poplatky.Já vím,že jen do doby,než dosáhne svého-aby se nešťouralo v hodnotě firmy+obchodu a on měl tak zajištěnou budouc.,zatímco prý já,když dům neutáhnu,tak ať ho prodám a jdu zpět do bytovky.V 50.letech jsem bez praxe,práce a peněz,na neschopence a lécích,zatímco on si vybud.byt a má velké výdělky.Jaké mám teď možnosti?
Věra
Zdena Prokopová
Po celou dobu manželství jste ustupovala a vedlo to k současné situaci. Minulost se už nedá změnit. Pokud ale budete dál ustupovat a dělat to, co Vám manžel nařídí, zpláčete nad výsledkem. Manžel Vám nutí postup, který je výhodný pro něho a na Vás mu nezáleží. Vám by mělo záležet na Vás a na Vaší budoucnosti, proto se přestaňte ohlížet na přání manžela. Máte právní nárok na polovinu, nejste žádná chudinka odkázaná na drobky, které je on ochoten Vám nechat. Jděte za právníkem, ale ne za právníkem, který zastupuje manžela. Najděte si svého právníka, aby kvalifikovaně hájil Vaše oprávněné zájmy a jednal za Vás s Vaším manželem nebo s jeho právníkem. Chtějte všechno, na co máte právo.Váš nový začátek nebude snadný a finanční zajištění Vám ho může usnadnit.Vyrovnat se s rozvodem psychicky, Vám pomůže psycholog. Máte před sebou náročné období s mnoha změnami a bude Vás to bolet. Nebuďte na to sama, kromě odborníků potřebujete i přátele, kteří Vám budou oporou.
Speciální
Po 24 letém manželství jsem se včera večer dozvěděla o manželové nevěře, ke které se také přiznal. Má vtah na pracovišti, kde pracuje sotva půl roku. Na otázku co s tím bude dělat, řekl že neví. Vůbec nevím jak se mám chovat, co mám dělat. Prosím, poraďte mi. Děkuji za odpověď
Jarka
Zdena Prokopová
Jistě teď prožíváte těžké chvíle plné emocí. To není příznivá doba pro zásadní rozhodnutí. Vyhledejte ve svém okolí psychologa, aby Vám pomohl vyznat se ve svých citech.Někdy se stane, že ve snaze rychle řešit problém, dojde spíše ke zhoršení situace.Jde o to, neudělat něco, co by situaci ještě zhoršilo a znemožnilo pokračování Vašeho manželství. Pokud možno v klidu řekněte manželovi, co od něho očekáváte. Domluvte si způsob soužití do vyřešení situace a také si stanovte termín, do kdy očekáváte jeho rozhodnutí. Manžel by měl nést odpovědnost za svoje chování , neřešte ji za něho ,ale informujte ho o důsledcích, o tom, co se stane, když v dohodnutém termínu nic nevyřeší. Můžete také vyhledat manželskou poradnu, kontakt najdete ve Zlatých stránkách a můžete tam jít i bez manžela.
Speciální
Mnohokráte děkuji za odpověď na můj dotaz /5.3.08). Loni v listopadu jsem navštívili psychologa i s manželem ale výsledek žádný. Na vaši radu jsem se již objednala k jiné psycholožce ale jdu až za měsíc. Proto prosím alespoň o krátké nastínění, jak mám změnit své chování, aby jsem situaci do té doby nzhoršovala. Posun není téměř žádný, stále jen večer čekám na manžela, on se stále snaží -aspoň to říká - sehnat finance, ale stále nic. Snažím se ovládat jak to jen jde, nevyčítat mu to, ale on jak je od rána do večera pryč, tak je unavený, nervozní a arogantní. Nejhorší je, že tento problém s námi sdílí i moje matka která žije s námi v jednom domě. Manžel mi jednou řekne, že on se nezmění a já také ne, že spolu nemůžeme žít a druhý den mi řekne že mne má moc rád a syna také. Tak mám psychické problémy čím dál větší. Můj původní dotaz jste zařadili do rubriky speciální, snad si vzpomenete. Ještě bych chtěla říciže náš intimní životnení už téměř rok žádný a vím je to moje vina Děkuji.
Anna
Zdena Prokopová
Zkuste využít dobu před návštěvou psycholožky k jakési inventůře.Napište si s čím jste spokojená, s čím nechcete hýbat, co byste chtěla zachovat. Myslete za sebe, ne za manžela, jeho seznam by byl určitě jiný než Váš. Zkuste se zamyslet, co Vám teď nejvíc vadí a jaká minimální změna by Vám teď přišla vhod. Něco můžete udělat sama, ale na některých věcech se budete muset společně domluvit. Počítejte s tím, že změny se projeví až časem a že to může být i bolestné. Z toho co uvádíte,se domnívám, že Váš manžel není ke změně motivován a také se jí obává.Nenuťte ho, začněte u sebe a doufejte, že se změna Vašeho chování odrazí v chování manžela. V intimním životě udělejte vstřícný krok, když víte, že Vaší vinou chybí. Pokud jsou do problému vtaženy další osoby, velmi záleží jestli působí pozitivně nebo naopak situaci zhoršují. Zvažte roli své matky. Pokud svým chováním nepomáhá, nedovolte jí, aby Vám škodila a své problémy řešte bez ní. Vím, že se to lehko napíše, ale těžko dělá. O to víc si pak cenníme dosaženého.
Speciální
Dobrý den. Mám doma dlouhotrvající problém v komunikaci s partnerem. Jsme spolu 20let a máme 18ti letého syna, který je dost na svého otce fixovaný. Manžel se živí soukromě jako drobný živnostník. poblém u nás je v tom, že zákazníci mu dlouho nezlatí a já z mého platu živím celou rodinu. On je laxní,vše chce řešit po dobrém a nechce se dohadovat. Já se mu každý den snažím vysvětlit, že takhle to dál nejde. On pakliže je ve stresu napadá mne, vyhrožuje rozvodem, uráží mne,že ho buzeruji.Někdy řekne,žesi potřebuje vyčistit hlavu a uteče a přijde až k ránu. Moc mne to trápí a syna také. Chtěla bych mu pomoci, ale on pomoc odmítá s tím,že z něj dělám neschopného. Nevímjak dlouho to vydržím, užívám setritin ale občas ze stresu i zvracím. Manžel např. řekne, že přijde za hodinu, ale přijde za čtyři, mezitím se zastaví na pivo a já stále jenom čekám,tak mu několikrát telefonuji a on mne napadá že ho diriguji a dělá pak naschvály.Prosím o radu jak se zachovat.
Anna
Zdena Prokopová
Pravděpodobně máte pravdu, ale problém je ve větě"Já se mu každý den snažím vysvětlit, že takhle to dál nejde". Manžel utíká před odpovědností a Vy jí máte až příliš, berete na sebe i odpovědnost za manželovo chování. To nemůže fungovat. Také se to obrací proti Vám. Manžel nepřijímá svoji odpovědnost a vinu hledá ve Vás. Na změnu chování Vás obou nestačí krátká rada na dálku. Vyhledejte psychologa ve svém okolí, aby Vám se změnou pomohl. Také byste si mohla přečíst knihu Hranice v manželství. S ochotou manžela jít k psychologovi nepočítejte. Bude to opět na Vás, ale tentokrát jinak. Nebudete se snažit přímo měnit manželovo chování, ale tím, že změníte svůj přístup k manželovi, vytvoříte zcela novou situaci v rodině, na kterou bude muset manžel nově reagovat. V praxi to není tak jednoduché,proto doporučuji spolupráci s psychologem.
Speciální
Dobrý večer.Chtěla bych znát váš názor na muj problém.Zda je normálné když řešíme rodinné problémy s dětmi a sedí tam u toho tchyně a muj manžel se mě v ničem nezastane ješte se mě před nima směje a má nepříjemné narážky děkuji
Eva
Zdena Prokopová
Situace, jak ji popisujete není příznivá pro řešení žádného problému. Pokud jeden partner znevažuje druhého, nikomu a ničemu neprospívá. Zkuste vyhledat ve svém okolí manželskou poradnu, s velkou pravděpodobností nejde jen o jeden izolovaný problém ve Vašem vztahu s manželem. Každopádně neopakujte situaci, která je pro Vás nepříjemná.Nemám tak konkrétní informace, abych Vám mohla poradit, co máte dělat. Je to na Vás, co si vyberete, na co si troufnete.Mohla byste např. přestat problémy řešit. Někdy se z malých problémů stávají velké, když se začnou řešit. Někdy se problémy samy rozplynou i bez nějakého zásahu.
Speciální
Prosím o odpověď,zda můžu podat zpětně trestní oznámení na bývalého manžela kvůli tomu,že nepracoval a psychicky mě při tom týral.Dostala jsem se do velmi špatné finanční situace kvůli jeho dluhům,kdy mě nutil brát půjčky na můj invalidní důchod.Nyní se léčím u psychiatra na následky jeho hrubého chování ke mně. Vše splácím sama a bývalý manžel se jen vysmívá a schovává před soudem i policií.Děkuji.
Jana
Zdena Prokopová
Trestní oznámení podat můžete, problémem ovšem bude, co se s odstupem času podaří dokázat.Praktický efekt to pro Vás nebude mít asi žádný. Doporučuji Vám vzít si advokáta. Možná chcete ušetřit, ale zdá se, že šetříte na špatném místě a Váš bývalý manžel z toho těží. Pro posouzení Vaší situace je nutná detailní znalost situace a dokladů. To je na dálku nemožné.Možná je ve Vašem bydlišti Občanská poradna, která poskytuje bezplatné právní poradenství. V Praze a Olomouci existují také poradny pro dlužníky.
Speciální
Dobrý den.Strašně bych potřebovala poradit ohledně rodinných vztahu v rodině.Zjistila jsem že mě nepěkně pomlovala moje snacha s přítelkyní mého švagra.Pořád se mě to ho ní hlavou a nejvíce mě mrzí že se rodinné problémy tahají do příbuzevstva.Od té doby nejezdím na návštěvy proště to nejde cítím se před nima strašně .Mám to v sobě nějak zablokovaný a nevím jak se toho zbavit.Ale když mě někdo ublíž tak to jen tak nedokážu odpustit .Nejhorší ale je že na to pořád myslím před den to je dobrý ale nejhorší je to ráno a večer když jdu spát tak si to pořád přemýlám.byla bych moc ráda jestli je nějaká na to rada ale asi to bude chtít čas a ono to samo odezní .Už jsem přemýšlela že zajdu do poradny pro radu ale netrvám se tak jsem se rozhodla napsat vám .Doufám že mě poradíte jak se s tím vypořádat děkuji Dáša
Dáša
Zdena Prokopová
Uvedené informace nestačí k posouzení události. Váš nápad, obrátit se na poradnu je výborný. Doporučovala bych manželskou poradnu, obvykle jsou v každém bývalém okresním městě a za konzultaci neplatíte. Další možností je psycholog. Jednorázová konzultace nebude stačit, proto se obraťte na odborníka, který je pro Vás snadno dostupný.
Speciální
dobry den ja bych se vas potrebovala zeptat na par otazek.no v noci se mi zda o mrtvych lidech a ja nevim jak to zastavit.moc se bojim.dekuji za odpoved napiste mi na pokahontas17@seznam.cz dekuji za odpoved
lucka
Zdena Prokopová
Váš dotaz je mimo okruh domácího násilí. Doporučuji Vám kontaktovat psychologa nebo psychiatra v blízkosti Vašeho bydliště. Kontakt najdete ve Zlatých stránkách nebo se obratte na svého ošetřujícího lékaře, který Vám dá doporučení.
Speciální
dobry den pani doktorko.Po 19 letech se chce manželka rozves.Neni v tom nevera,ale to že jsem na ni zly a ubližuji ji.Za vse jsem se ji již několikrát omluvil,slibil nápravu.Jelikož se to již několikrát opakovalo,tak mi manželka nevěří a nechcemi dát poslední šanci.Trvá na rozvodu, ale já s tím nesouhlasí. Do poradny nechce, nevím si rady.Mám ji stále rád, nechci ji stratit.Ona tvrdí,že mně nemá rád.Za radu předem děkuji. Ivan
ivan
Zdena Prokopová
Z toho co píšete usuzuji, že jste už několikrát šanci dostal. Výsledkem bylo, že jste se omluvil a slíbil nápravu a tím to také zkončilo. Slibovat můžete donekonečna, ale partnera to může unavit, přestane Vám věřit. Jenom z naděje se žít nedá. S emocemi se to má tak, že se jim nedá poručit. Pokud Vaše žena říká, že už Vás nemá ráda, tak jí to věřte. Škoda, že Vám nezáleželo na manželce tolik,abyste změnil své chování k ní. Vypadá to, jako byste měl poprvé opravdu nést následky svého chování. A zase chcete,aby manželka změnila své rozhodnutí, protože Vy s tím nesouhlasíte. Máte rád hlavně sebe, na manželce Vám záleží jako na osobě, která Vám umožňuje žít, jak se Vám libí, bez ohledu na ni. Pokud se chcete opravdu změnit, nestačí to jenom slíbit a nějakou dobu to trvá. Zkuste jednou respektovat její přání, nekomplikujte rozvod. Možná se z vás stanou časem přátelé.
Speciální
dobry den,prosim pomozte.mi! je mi 24 bydlim s rodici,matka i otec me napadaji,rikaji ze si to zaslouzim,nemam kam jit! uz nemuzu,nikdo mi nechce pomoct,chci to nahlasit,ale nechci delat ostudu,oni vse poprou. pomozte. mam pravo na nejake bydleni? dekuji
verca
Zdena Prokopová
Viz předchozí odpoivěď.
Speciální
dobry den,prosim pomozte.mi! je mi 24 bydlim s rodici,matka i otec me napadaji,rikaji ze si to zaslouzim,nemam kam jit! uz nemuzu,nikdo mi nechce pomoct,chci to nahlasit,ale nechci delat ostudu,oni vse poprou. pomozte. mam pravo na nejake bydleni? dekuji
verca
Zdena Prokopová
Když spolu lidé nemohou žít, když si ubližují, je nejlepší, aby šli od sebe. Potřebujete si najít pomoc ve svém okolí. Existují intervenční centra, která pomáhají osobám ohroženým násilím. V každém kraji je jedno. Hledejte informace na www.donalinka.cz nebo domacinasilí.cz. Pokud jste nějak hendikepovaná můžete se obrátit na sociální odbor v místě. Na přechodnou dobu byste mohla bydlet v azylovém domě. Zkuste napsat znovu a být konkrétnější.
Speciální
Dobry den, chtel ajsem se zepat jak se chovat pokud pri predavani ditete dojde k tomu, ze klidne dite zacne pri predani plakat a otec okamzite obvini matku. !vidis co delas!Tak se ti to podarilo..apod..a to bez jakekoli matciny aktivity. Take jsem se chtela zeptat jak moc je nebezpecna tzv. adaptacni porucha (stanovena psychiatrem) se sklonem k afektivnimu / agresivnimu jednani otce, ktery se jinak neprojevuje pred jinymi zle, pro meho syna.Dekuji
monika
Zdena Prokopová
Vzhledem k nedostatečným informacím Vám nemohu radit konkrétně. Obecně se ukazuje jako příznivé, když je předávání dítěte přítomna nějaká jiná osoba. Zkuste se domluvit se sociálkou. Jestli se otec dítěte dovede před druhými lidmi ovládat nevidím důvod, proč by měl být nebezpečný vlastnímu dítěti. Záleží na mnoha dalších okolnostech. Například na věku dítěte, na tom zda se o dítě dovedl v minulosti postarat a pod. Větší problém bych viděla v nedostatku trpělivosti a ve vznětlivosti. Předpokládám, že i dříve jste byla v jeho očích vším vina, takže jen pokračuje ve svém obvyklém chování. Ideální by bylo, kdybyste s ním mohla zcela přerušit kontakt, vzhledem k dítěti to však není možné. Vaše setkání je zároveň příležitostzí k napadení. Cizí osoba by mohla situaci zklidnit.
Speciální
Vztah s moji partnerkou zacal romanticky ale pri prvnich konfliktech se zacala opakovat jeji reakce: agresivita. Konkretne od ni slycham vyhruzky rozchodem, odsudky a ponizovani a tak 2-3x rocne dojde i k facce. Jsme spolu jiz par let a uvazujeme o svatbe. Mam ji rad, ale nekdy si pripadam, ze ustupuji ve vsem, snazim se ji vyhovet a jedine co dostanu, je ze vse pri prvnim konfliktu zacne znova. Takze se jim snazim vyhybat a pripadam si, ze ziju spis jeji zivot. Hlavne se jejich zachvatu bojim, byl jsem vychovan k tomu, ze se zenou se nepere a kdyz dostanu facku a chytim ji za ruku, tak na mne treba klidne roztrha saty, protoze se ji snazim drzet. Chodim pak po meste a nevim co mam delat. Pripadam si, ze ten clovek, ktery se hada nejsem ten pravy ja, ze neumim reagovat klidne a ze to vse nechci. Co mam delat? Nikdy jsem se opravdu nebranil, jsem samozrejme fyzicky silnejsi. Byt to chlap, tak se rvu ale co s ni?
jirka
Zdena Prokopová
Vážený pane, tím, že před chováním své partnerky ustupujete, posilujete její agresivitu. Pokud se budete chovat stejně jako dosud, bude se stejně chovat i Vaše partnerka.Dokonce je pravděpodobné, že bude čím dál horší. Vy ale nejste spokojený,máte pocit, že stále ustupujete, že to nejste Vy, že žijete cizí život. Sňatek by Vaši situaci ještě zhoršil. Nenechte si všechno líbit, Vaše soužití se podobá drezůře. Vaše partnerka by měla nést důsledky svého jednání, měla by je pociťovat, aby ji to mohlo motivovat ke změně chování. Je však pravděpodobné, že buď vystupňuje svoji agresivitu nebo ukončí Váš vztah.Zkuste kontaktovat psychologa, aby Vám pomohl stanovit hranice ve Vašem vztahu.
Speciální
Dobrý den,jsem přes rok rozvedený a mám dva syny (4r8m,1r8m)a nyní řeším problém, bývalá manželka mi nechce dávat mladšího syna,dle dohody.Nyní se situace vyhrotila a to tím,že byl nemocný a předešlý víkend jsem měl pouze syna staršího,který je u mě vždy hrozně rád.Když jsem si přijel pro syna minulý víkend bylo mi řečeno,že mě dlouho neviděl a že by si na mě měl nejprve zvyknout a že,když ke mě sám půjde,tak ať si ho tedy vezmu,samozřejmě,že se od mámy neodtrhl a ona mi ho tedy odmítla dát.Už nevím jak se mám zachovat, nabízel jsem,že přijedu po té nemoci i v týdnu, aby na mě nezapomněl,ale v tom mi nebylo vyhověno.Prosím o radu,oba kluci jsou u mě vždy spokojení a nechci,aby se jich to nějak dotklo,mám dál bojovat,třeba přes soud?Byl jsem vždy pro dohodu a nerad bych bral děti jako rukojmí našich neshod. Stále čtu pouze názory,jak jsou všichni muži špatní,že neplatí výživné,nebo,že nemají zájem o své děti,jestli ovšem prožívají neco podobného,tak se jim vůbec nedivím.Předem děkuji
Radek
Zdena Prokopová
Kontakty rozvedených rodičů s dětmi jsou velmi citlivou otázkou. Necítím se být kompetentní, abych se vyjadřovala k Vaší situaci na základě stručných informací pouze jedné strany.
Speciální
Můj manžel pije. Nevadí mu pak usednout za volant. Jednou už mu odebrali řidičák, ale nezlepšilo se to.Potrestaná byla rodina, která za něj z rodinného rozpočtu zaplatila pokuty cca 14 000 Kč.Jezdí opilý dál. Nechci už finančně zatěžovat rodinu (moje děti studují VŠ,což je finančně náročné),proto mu klíče od auta vezmu, když vidím, že je opilý. Ale v opilosti je agresivní-vytáhl na mě před zraky dětí (dospělých, 19 a 20 let)nůž. Od té doby se pokaždé bojím, když přijde opilý domů. Chci se s ním rozvézt,ale chci mít jistotu,že po rozvodu odejde z našeho domu. Celá nemovitost i s pozemky je v mém vlastnictví, společné jmění manželů bylo zrušeno před 4,5lety. Musí se po rozvodu odstěhovat? Protože pokud se neodstěhuje,bude naše "soužití" po rozvodu mnohem horší, je schopen se mstít. Prosím, odpověď zašlete na zdenka.krpcova@seznam.cz
Zdenka Krpcová
Zdena Prokopová
Mohu Vám odpovědět jen v rámci této poradny, ne mailem. Napište, zda souhlasíte s obvyklým způsobem odpovědi.
Speciální
Můj, nyní už bývalý manžel, využíval toho, že máme malé děti a jsem na něm finančně závislá. Nechodil domů nebo chodil opilý, odmítal mi dávat peníze, ale též byl proti tomu, abych si našla práci. Dokázala jsem od něj odejít, (po 10ti letech). Ale z deště pod okap. Stala jsem se opět závislou na novém partnerovi. (spíše psychicky). Naštěstí pro mne, další partner by mě nikdy neživil, a tak jsem nyní schopna se sama (víceméně) uživit. A tak jsem i tohoto partnera dokázala odpustit. (až po 8 letech). Ale to už jsem skončila u psychologa a na antidepresivech. Nyní jsem sama a mužům se stále líbím. Přesto si nedokáži představit, že bych s někým žila. Přesněji řečeno, obávám se, že bych se stala zase jen hospodyní a služkou a neměla čas na nic jiného.Ani na sebe a už vůbec na žádného koníčka. Prosím,jak mohu najít partnera, který by bych schopen si třeba sám někdy uvařit? Asi takového nenajdu. Mám dojem, že dnešní muži hledají spíše hospodyni a služku než partnerku. Děkuji za Váš názor.
Shanela
Zdena Prokopová
Vycházíte z vlastních zkušeností,a stává se dost často, že nové vztahy se podobají předchozím vztahům, v dobrém i ve zlém. Do jisté míry je to dáno tím, jak jsme schopni se poučit a změnit svoje chování. Obecně platí, že když se chováme stále stejně, máme i stejné výsledky.Často slyším "Jsem moc hodná a tak toho druzí zneužívají". Pokud nám to vadí, tak musíme něco dělat jinak. Je ztrátou času chtít , aby se změnili druzí, ale můžeme změnit sebe. Můžeme přestat být hodné a tím nedovolit, aby nás druzí zneužívali.Zamyslete se,čím jste přispěla k tomu, že se k Vám muži chovali jako ke služce a hospodyni a zkuste se začít chovat jinak. Není to snadné a člověk k sobě musí být upřímný. Nezaručí Vám to, že najdete dobrého partnera, ale určitě se Vám vyhnou muži, kteří hledají služku.
Speciální
Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit o radu.2 roky žiju s přítelem,který je rozvedený a z 1.manželství má 5letého syna.Poslední dobou se u nás syn párkrát zmínil o tom,že ho doma bijí (bývalá manželka je znovu vdaná.V posledních cca 2 měsících říká,že nechce domů(k ní)a přesvědčuje nás o tom (slovy),že"opravdu zlobí",ale na druhou stranu si stěžuje,že doma nic nesmí a když neposlechne,hned dostane. Tento týden přišel uplakaný,že ho nevl.otec fackoval a u toho se mu smál,protože malý se vztekal,že nad ním nevyhrál fotbal a pořád brečel,tak ho maminka tahala za ruce a kopala ho do boku.S býv.manželkou se nedá mluvit o ničem,příteli pokládá telefony,jen 1odpověděla,že na něj neplatí nic jiného než když dostane.Pokud je u nás na víkend taky se vzteká,ale všechno jde řešit domluvou a za celé dva roky,co ho znám,jsem nemusela křičet ani ho bít,vždy to šlo "po dobrém".Nechtěli bychom,aby vyrůstal v takovém prostředí,tak předem moc děkuji za Vaši radu. Nashledanou, Jana K.
Jana K.
Zdena Prokopová
Každý, kdo se doví o týrání dítěte, je povinen tomu zabránit nebo to ohlásit. Se svým podezřením se obraťte na Odbor sociálně právní ochrany dětí v místě bydliště chlapce a na Kriminální policii. Pokud byste na dítěti našli nějaké stopy po násilí, určitě je zadokumentuje, např. vyfotografujte nebo s ním jděte k lékaři. Rozhodně to neodkládejte. Zkuste také kontaktovat Fond ohrožených dětí na tel. čísle 224 221 137 nebo 224 819 058.
Speciální
Dobrý den. Byla jsem 7 let vdaná za tyrana,násilníka, alkoholika,proutníka, ale hlavně za nezodpovědného člověka. Ze dne na den jsem i s malým synem opustila domácnost a už se tam nikdy více nevrátila.Bylo to skutečné peklo. Po dvou letech jsem rozvedená a rok žijeme se synem u přítele, který je hrozně ¨hodný a jsme všichni šťastní. Ale já jsem na tom snad ještě hůř než dřív. Pořád se budím, všeho se bojím, klepou se mi nohy, pokaždé, když si vzpomenu na býval.muže.Začly mi zdravotní potíže, křeče v nohách, nespavost, strach.. Lékařka udělala vše možné, ale nakonec řekla, že je to psychika. Že jsem musela zažít velké trauma, ale já nechci chodit k žádnému psychologovi. Jsem celkově vlastně šťastný člověk, ale to klepání a panika je ve mně denodenně.Poradíte,?? Děkuji Veronika Praha
Veronika
Zdena Prokopová
Milá Veroniko, jít k odborníkovi není žádná hanba. Na prožité trauma reagují lidé různě. Záleží na mnoha okolnostech. Někdo se z toho dostane vlastními silami a někdo potřebuje pomoc odborníka. Někdo se vzpamatuje brzy a někomu to trvá dlouho. Pokud na tom jste, jak píšete, teď ještě hůř než dřív, vyhledejte odbornou pomoc, aby se Vaše trápení zbytečně neprotahovalo. Sama můžete zkusit cvičit jógu,tai-či nebo nějaké relaxační techniky, ale to samo nebude stačit. V Praze máte hodně možností na výběr. Léčbu u psychiatra nebo psychologa zdravotní pojišťovny hradí.
Speciální
Žila jsem 19 let v dom.násilí,po strašných peripetiích jsem se konečně rozvedla,děti jsou dospělé,zažily to se mnou,pamatují si to.Dnes žiji 5 let se skvělým,hodným partnerem,se kterým máme společně 21měsíční dceru.Proč se nemůžu těch strašných vzpomínek zbavit ačkoliv jsem dnes šťastná.Budím se se strachem,pocity mám jako dřív,abych nic nezapoměla,aby bylo vše na svém místě apd.Zbavím se toho někdy?Simona
Simona
Zdena Prokopová
Milá Simono, 19 let je dlouhá doba a bolestné zážitky se ve Vás ukládaly a ovlivńovaly Vaše chování. Není snadné zbavit se starých návyků i když teď žijete v pěkném vztahu. Zkuste vyhledat psychologa, aby Vám pomohl vypořádat se s minulostí. Skoro 20 let života z paměti nevymažete, ale nemělo by to být tak živé, aby to ovlivňovalo Váš současný život. Chtěla bych Vám poblahopřát k tomu, že jste dokázala odejít od násilníka, protože vím, jak je to těžké. Jste nadějí pro jiné ženy, které k tomu sbírají odvahu.
Speciální
co dělat když jsem zjistila že je mi manžel nevěrny jsu podruhe vdana a ten první dělal to samé slibuje že toho nechá ale prý zato nemuže asi to ma dany řikal taky řek že kdybych nato nedošla tak by pokračoval ve vstahu sni ještě nejakou dobu řikal že se sni už rozešel co dělat nevím si rady diky moc apěkny večer
šaša
Zdena Prokopová
Pravděpodobně si vybíráte stále stejné typy partnerů a nebo si oni vybírají Vás? Manžel si dělá, co chce a na Vás nebere žádný ohled. Takový vztah nemůže fungovat.Manžela se Vám nepodaří změnit, pokud sám nebude chtít a podle toho, co píšete, tak nechce. Můžete ho ale ovlivnit tím, že se budete chovat jinak než dosud.Přemíra tolerance škodí. Řekněte manželovi, co od něho očekáváte a co rozhodně nebudete snášet. Možná Vám nebude věřit. Pak mu to musíte zopakovat a zároveň oznámit, co se stane, když bude pokračovat. Nejde o vyhrožování, ale o vymezení hranic ve vzájemném chování. Vztah je jako spojené nádoby. Kam jeden ustoupí, tam druhý postoupí.Najděte si v dostupném okolí psychologa, aby Vám s tímto problémem pomohl, protože to nebude snadné.Pokud do Vašeho manželství nezavedete jasná pravidla budete v manželství nespokojená.
Speciální
Dobrý den, chtěla bych se Vás zeptat na jednu pro mě zapeklitou věc. Docela dost jsem zatím přečetla o žárlivosti, a téměř vždy jsem se dozvěděla, že žárlivec má většinou nízké sebevědomí. Měla jsem přítele, který žárlivý podle všeho byl. Někdy mně to připadalo až extrémní, a proto mě to trápí. Vždy jsem měla dojem, že má o sobě vysoké mínění, že je sebevědomý. Je možné, aby sebevědomý člověk extrémně žárlil?
Zuzana
Zdena Prokopová
Extrémní žárlivost je velice destruktivní vlastnost, která časem spolehlivě zničí každý vztah.Žárlivec může klidně projevovat sebedůvěru např. ve své práci,ale v citových vztazích bývá velmi nejistý. A to z mnoha důvodů. Mnohdy lidé, kteří mají o sobě tak zvaně vysoké mínění, pouze svým chováním zakrývají svoji nejistotu a sebedůvěru hrají. V krizové situaci přestanou hrát. Často se jim daří narušit také sebedůvěru svých partnerů, kteří pak hledají chyby sami na sobě, aby omluvili nepřiměřené chování žárlivce. Zkuste se zaměřit více na sebe a nepřemýšlejte o bývalém partnerovi. V podstatě je jedno jestli je nebo není sebevědomý. Důležité je, jak jste se ve vztahu cítila Vy. Pokud Vám jeho žárlivost vadila, je dobře, že je to už minulostí. Žárlivci se rozcházejí neradi a dlouho jim trvá než se smíří s realitou.
Speciální
Dobrý den, mnohokrát Vám děkuji za vaší odpověď (1. srpna 2007).Zároveň bych Vás touto cestou chtěla požádat , zda bych Vás mohla navštívit v psychologické poradně,přídadně zda by jste mi mohla doporučit nějakého psychologa, který by mi pomohl situaci zvládnout.
Alena
Zdena Prokopová
Doporučuji vyhledat psychologa ve svém okolí. Pomohou Vám také v Manželských poradnách. V některých platíte, v některých ne.Kontakty snadno získáte ve Zlatých stránkách. Všechny důležité věci projednáte v prvním telefonickém kontaktu. Pokud chcete přijít na konzultaci ke mě, objednávky přijímám vždy ve středu dopoledne na tel. čísle 721880785 nebo na stejné číslo pošlete SMS s kontaktem na sebe. Zavolám sama. První konzultace stojí 300,-Kč.
Speciální
Dobrý den, jen teoretický dotaz: často se tu opakuje tvrzení, že týraná žena nechce od tyrana odejít KVŮLI DĚTEM... Přijde mi ten argument jen jako špatná ZÁSTĚRKA... K čemu je dětem otec-násilník? Pro jejich výchovu je to spíš PRŮŠVIH :o( Pod pojmem KVŮLI DĚTEM se tak pravděpodobně skrývá spíš CO TOMU ŘEKNOU LIDI, že? Ženský, taky jsem měla doma despotu. Trvalo mi dlouho, než mi to došlo, ale pak jsem se sebrala a PRCHLA. Zbylo mi po něm pár mindráků (který mi vsugeroval), ale časem jsem je překonala. Nejhorší, že jsem si léta (než se o domácím násilí začalo mluvit veřejně) připadala jako neschopná hyena, co nedokázala splnit SVÁTOST MANŽELSKOU :o((( Okolí a rodina mi VŮBEC NEPOMÁHALY, naopak - vyčítali mi to... Je to už deset let zpátky, na názory lidí, co nechtějí vidět, jsem se musela vykašlat a NYNÍ SE MÁM KRÁSNĚ!!! Stojí to za to, dát chlapovi-slabochovi kopačky a ukázat mu, KDO TADY ve skutečnosti ROZHODUJE!!! Stojí to za to, ukázat dětem LÁSKU a ne NÁSILÍ!!! Držím vám palce!
Janice
Zdena Prokopová
Děkuji Vám, že jste napsala. Rodina by měla být bezpečným místem pro dospělé a hlavně pro děti, které z ní nemohou odejít.Pokud je v rodině násilí vůči kterémukoli členovi - mezi rodiči, vůči dětem nebo prarodičům-poškozuje to všechny. Děti si to pak přenášejí do vlastních citových vztahů v dospělosti. A tak vliv násilí přechází do dalších generací a negativně ovlivňuje jejich život. Někdy okolí viní ženu z toho, že je špatná matka, protože rozbíjí rodinu.Ale je to rodina, když se v ní bije, týrá,ponižuje a když se v ní lidé bojí? Nezapomenu na ženu, která se snažila vydržet manželovo chování, aby měl kluk otce. Chlapec dospěl a choval se k ní stejně jako otec. Z jednoho násilníka byli dva. A je téměř jisté, že se tento chlapec bude chovat násilnicky i ke své budoucí partnerce.Když vztah nejde změnit , je lepší ho ukončit.