Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Týrá vás partner? Poradí vám socioterapeutka Zdena Prokopová

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

Obecné
Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit o radu. Před šesti lety jsme se já, bratr a matka přestěhovali do rodinného domu matčiného přítele. V poslední době vztahy začaly skřípat a matčin přítel mě z tohoto domu, kde mám trvalé bydliště vyhazuje (nutno říct, že bezdůvodně). Dává mi ultimáta, i když ví, že v tak krátkém čase není možné si něco najít. Před pár měsíci jsem teprve začala pracovat, jsem dávno plnoletá, ale ještě pár měsíců nebudu schopna si najít bydlení (hlavně z finančního hlediska). Matka se s majitelem domu již rozešla, bratr studuje, nevydělává. Chování majitele domu přerůstá také ve výhrůžky, že pokud nebudu k určitému datu odstěhována, rozbije a vyhodí mi všechny mé věci. Chtěla bych se Vás zeptat, jestli mě může takto bezdůvodně vyhazovat a jak bych měla postupovat, abych našetřila alespoň pár měsíců, než si najdu jiné bydlení. Bohužel je to člověk, který v sobě nemá kouska citu a o stěhování neví nic. Celý život tráví v rodinném domě. Děkuji Vám moc za odpověď.
Kateřina
Zdena Prokopová
Dobrý den Kateřino, nejsem právnička-takže dotaz by bylo lépe směrovat na právní poradnu.Důležité je ale zda jste uvedena v nájemní smlouvě. Pokud ne, asi to bude problém. V tom případě  doporučuji se obrátit na advokáta, jak situaci řešit, případně se domluvit( přes advokátní  kancelář) o pozdějším datu odstěhování, než si najdete jinou možnost bydlení.Držím palce a srdečně zdravím. Zdena Prokopová
Obecné
ma pritelkyne byla v byvalem partnerskem vztahu 8 let tyrana a bohuzel nasledky si nese dodnes . ma stavy kdy sama rika ze nevi co to s ni je snazi se mi nejak psychicky ublizit i kdyz to sama nechce nadruhy den se omlouva a pripada mi jako by mi vracela neco za byleho partnera snazim se byt hodne trpelivy ale dostalo se to az do stavu kdy me od sebe odhani a potom ji to mrzi a rika ze mi nechce ublizovat hodne me to trapi chtel jsem ji odvezt do nejake poradny ale nechce rika ze neni blazen ale to o ni nikdo netvrdi ja jen myslim ze potrebuje pomoc odbornika ma dokonce i problemi ze spani kdy se ji zda ze ji nekdo ublizuje a vzdy se ji snazim vzbudit obejmout a utisit potom se to sklidni zase na par dni a pak se vrati stavy ze treba i jeden den vubec nepromluvi poradte prosim jak ji pomoct dekuji
lukas
Zdena Prokopová
Dobrý den Lukasi, přítelkyně by se měla obrátit na terapeutku- psycholožku, která jí pomůže zpracovat její traumatické zážitky. Nevím kde žijete, ale v každém okresním městě fungují Poradny pro rodinu manželství a mezilidské vztahy( www.amrp.cz ), kde by jí mohli pomoci, nebo jí alespoň předat nejbližší kontakt na odbornou pomoc.Určitě jí v tom podporujte, protože dlouhodobý stres se může podílet na vzniku dalších onemocnění,( uvádíte již i problémy se spaním). Případně by se mohla přítelkyně obrátit na svého obvodního lékaře, který by jí jistě předal odpovídající kontakty. Přeji vše dobré. Zdena Prokopová 
Obecné
Dobrý den,
chci se zeptat, jaký postup mohu zvolit v případě, že mě i moji sestru psychicky týrá otec. Během celého mého dětství, tedy od doby, co si pamatuji (cca 4 roky), až do 15ti let, nás otec týral nejen psychicky, ale i fyzicky. Mou matku bil téměř denně, a když jsem ji chtěla bránit, zbil i mě. Sestra byla tehdy ještě malá, pamatuje si jen minimum. Každou noc, když přišel opilý, nás až do rána soustavně budil, vyhrožoval a napadal. Plival na nás, kopal nás, bil různými předměty, a několikrát nás dokonce ohrožoval zbraní, kterou legálně držel. Svědky byli mnohokrát sousedi, když nás honil po chodbě celého domu, nebo prarodiče, které také několikrát napadl. Jak matka, tak prarodiče uvedli svá zranění několikrát na Policii, otci se ovšem NIKDY nic nestalo, nebyl trestán, ani stíhán. Když jsme se v mých 16ti odstěhovali s matkou pryč, přestala jsem se s ním vídat. Později jsme vztah opět navázali, a teď jeho napadání a psychický nátlak opět začal. Sestru terorizuje víc, žije s ní totiž ve stejné domácnosti. Mě opakovaně telefonuje, píše nepříjemné sms, čeká na mě před domem.. Mám psychické problémy už od onoho dětství, několikrát jsem vyhledala pomoc psychologa, což nepomohlo, takže v posledních dvou letech jsem léčena již na psychiatrii. Mám předepsaná antidepresiva, ale s jeho neustálým obtěžováním nemůže být léčba nikdy úspěšná. Mám strach, že nás začne napadat opět i fyzicky a já už to podruhé neunesu.
Nela
Zdena Prokopová
Dobrý den Nelo, je mi líto, co jste zažívala a hlavně , že jste nenalezla nikde pomoc! Domácí násilí je již trestným činem a nikdo nemá právo se takto chovat, ani vlastní otec! Myslím, si že je nutné abyste se osobně obrátila na organizaci, která pomáhá ženám, obětem domácího násilí, kde mohou s Vámi celou  situaci podrobně probrat a  podpořit Vás,abyste situaci  mohla zvládat. V každém kraji fungují tzv. Intervenční centra pro ohrožené osoby, která jsou bezplatná a budou respektovat vaše rozhodnutí. Kontakty najdete na webu ROSY( www.rosa-os.cz )či na non stop bezplatné lince pro oběti domácího násilí 116 006.Samozřejmě mohu i tak doporučit si změnit SIM kartu a nový telefon otci nedávat. Pokud by došlo k dalšímu obtěžování, bude nutné se obrátit na Policii ČR, případně na Státní zastupitelství. Vše byste ale měla osobně probrat ve výše uvedeném Intervenčním centru.Přeji vše dobré a hodně síly k řešení. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den,obracím se na Vás s prosbou o radu. Bratrovi je 36 let a "parazituje" na mých rodičích.V dětství byl divoký,v kolektivu vynikal svojí drzostí, hrubostí, sebevědomím, malý tyran.Po drogové závislosti byl nějakou dobu na ulici, doprošoval se tak dlouho,až jej vzali rodiče opět domů a to přitom mají byt, ztratili soukromí. Posledních pár let "seká latinu",protože je pod sedativy, má vyřízený inv. důchod.Po prášcích dlouho spí,ale když nespí, hraje celé noci pc hry, chodí do hospody, kouří.Je pohodlný, raději se tváří, že nic neumí, doslova využívá okolí.Nejde nakoupit, protože ví, že za něj nakoupí rodiče,atd.Pracoval na poloviční úvazek, ale není schopný nic ušetřit.Má doma full service.Rodiče to vzdali a jsou rádi,že mají klid, nic po něm nechtějí a za to mají doma zvířátko,kterému dají najít a napít, a které vysaje,když se mu to 5xzopakuje.On má všechno a všechny na háku.Je těžké se na to dívat.Pro nás je nemyslitelné, převzít potom tuto zodpovědnost na sebe. Děkuji za názor. - otázka upravena poradcem
Jana
Zdena Prokopová
Dobrý den Jano-popisujete situaci velmi přesně. Zde je těžká rada, bratr je dospělý a svéprávný, měl by se sám živit a bydlet sám. Je na rodičích jak situaci budou řešit, zda je nějaká možnost mu pomoci sehnat - podnájem, či jinou možnost.Chápu , že je to pro ně těžké rozhodnutí,ale určitě  současná situace,  není v pořádku. Možná by se rodiče mohli obrátit na bezplatnou poradnu pro rodinu,( www.amrp.cz ) kde by to mohli více probrat a dostat i případné kontakty, kam by jejich syn mohl jít.Závisí kde žijí, v jakém městě, ale bratr by přeci jen mohl dostat při samostatném bydlení příspěvek na bydlení.Konečné rozhodnutí je na vašich rodičích, vy jim můžete být nápomocná, situaci řešit. Mohu jen popřát, aby se situace změnila a rodiče měli klid a soukromí. S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den. Moje matka má přítelkyni, která je psychicky týraná. Její manžel je žárlivý (extremě, kontroluje hovory, odposlouchává jejich byt), i když sám jí podvádí na každém rohu a ještě se tím chvástá. Je už psychicky na dně, pije a pokusila se i o sebevraždu. Jsou dohodnutí na rozvodu, ale on si mění nároky (chce po ní byt, I když slíbil že jí ho nechá) jak se mu zachce. Její děti se jí nezastanou a ona nemá kam jít. Jediný člověk kterého teď má je má matka a ta si neví rady, jak by jí mohla pomoci. Policii volat nemůžeme, jelikož ten tyran pracoval dřív u policie a tak věří jemu, jelikož všem říká, že je šílená. Ano, chová se šíleně, protože už je na dně a to jen díky němu. Je tady nějáká věc co bychom s mojí matkou mohli udělat, abychom jí pomohli?
Děkuji
Radka
Zdena Prokopová
Dobrý den Radko, děkuji za Váš dotaz.  Maminka by jí měla určitě podpořit, protože nikdo nemá právo někoho bít  či ponižovat. Jedná se již i o trestné činy ( či přestupky) a pomoc určitě existuje. Maminka by jí měla především dát kontakt na pomáhající profese, pro ženy, oběti domácího násilí, kde jí pomohou celou situaci odborně řešit, podpoří jí a poradí.Bezplatně fungují v každém krajském městě tzv. Intervenční centra pro ohrožené osoby, kam by se  měla objednat na konzultaci. Kontakty najdete na webu ROSY, či je možné zavolat na non stop bezplatnou linku 116 006 pro oběti domácího násilí. Každopádně prosím, aby nikdy dopředu nesdělovala partnerovi, že někde hledá pomoc, mohlo by dojít k eskalaci násilí. Vždy je prioritou její bezpečí- takže v ohrožení je nutné volat Policii ČR linku 158( mohli by násilného muže ihned vykázat na 10 dní se zákazem přiblížení), případně odejít do bezpečí  na př. azylového domu, či k širší rodině a z bezpečí celou situaci řešit. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den. Je mi 16 let a žiji v rodinném domě s matkou, jejím přítelem a nevlastním 5 ročním bratrem.
Píšu k Vám, jelikož mi je od přítel mé matky mnohdy sprostě nadává a jednou mě i málem fyzicky napadl, jelikož jsem podle něj nevychovaný. Jako důvody pro své jednání si většinou vybírá různé malichernosti (opření koštěte o dům - což se nesmí aby se nepoškodila omítka atd.). Ano, vím že dělám něco špatně ale následné sprosté nadávání ze strany mámina přítele mi přijde neadekvátní. Nevím jestli se jedná o domácí násilí, jelikož se to neděje nějak často (cca 1 do měsíce) a navíc on tvrdí že je na mě ještě slušný a že to je pro mé dobro. Přičemž můj vlastní otec i jiní mě už řekli, že to normální není.
Co mě na tom ale také trápí je to, že přítel mé mámy se umí chovat i přátelsky a navíc je otcem mého malého bratra a nechci, aby se odstěhoval. Proto bych chtěl požádat o radu, co dělat a zda li se jedná o domácí násilí či nikoliv.
Luboš
Zdena Prokopová
Dobrý den Luboši, děkuji za důvěru se kterou se na mne obracíte.Domácí násilí- je pokud k násilí dochází opakovaně a dlouhodobě a týraná osoba má z násilné osoby strach.Může mít podobu fyzického násilí ale i psychického- vyhrožování,ponižování, nadávky, izolace, shazování, odpírání stravy. Více se dočtete na našem webu: www.rosa-os.cz, či www.stopnasili.cz .Možná by bylo vhodné si o situaci popovídat s vaší maminkou. Každopádně by v rodině nemělo docházet k nějakému ponižování či násilí, což je nepřípustné. Pokud situace bude gradovat, máte možnost se obrátit na tzv. Intervenční centrum pro ohrožené osoby, ta jsou v každém krajském městě, kde můžete podrobněji svou situaci probrat a hledat řešení( jsou bezplatná)-.( kontakty najdete na webu ROSY, či je možné volat na non stop linku 116 006) Pokud by docházelo skutečně k vyhrocenému násilí, máte možnost i v 16 letech požádat o tzv. vykázání násilného pachatele z obydlí- volat linku 158 Policii  ČR.  Jedná se  pak o  preventivní opatření na dobu 10 dní, aby se zamezilo dalšímu násilí. Doporučuji se předem objednat do Intervenčního centra, kde to vše můžete probrat. Přeji vše dobré . Zdena Prokopová
Obecné
Můj příspěvek je další(nevešel se do jednoho)Nemám peníze na rozvod,a na bydlení...vím,že u nás to bude rozvod sporný,boj o děti-já mám zdrav.problémy a prý se neumím postarat o děti(tchánové do všeho zasahují-bydlíme s nimi v jejich rodinném domě) ..a ještě jedna věc,na kteou se chci zeptat..Jsme s manželem spolu 17 let.Stavební upravy a zařizování jsme dělali společně-ze stav.spoření (měli jsme i úvěr)jakým způsobem se hodnota věcí určuje(na právníka nemám peníze) A při koupě auta jsem použila peníze z prodeje družs.bytu,který na mě babička přepsala ještě před mým sňatkem..Pojištění auta,opravy to vše platí manžel,počítá se to do SJM?A pokud ano,jak poznám cenu auta(auto z autobaz.16 let staré)Můj psycholog uznal za psych.týrání občasné urážky manžela,opovrhov.zesměš.(a splečně s tchýní mi přehrabali a vyhodili osobní věci)Píšu si deníček,komu ho ukázat,rozvod nechci stavět na psych.týrání,a ještě..Tchánové ovlivňují děti negat.způs-mamka špatná,nestará se atd.Děkuji za odpovědi.
Jana
Zdena Prokopová
Dobrý den Jano, nejsem právnička, takže s dotazem se obraťte na právní poradnu, měla by být i na serveru I-Dnes. Také právníci dochází do Intervenčních center, kde by Vám jistě také poradili. Přeji Vám vše dobré a hodně síly k řešení. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den,chci se zeptat...manžel je OSVČ,já mám minimální mzdu(momenátlně několik měsíců na neschopence)Manžel platí pojištění na auto,elektriku,plyn,pojištění na děti...Velký nákup potravin dělá přibliž.co 154 dní..Já nakupuji menší nákupy potravin,drogerie,potřeby pro dvě děti..Jelikož jsem na neschopence,mám velmlil málo financí a žádala jsem manžela aby zajel na velký nákup potravin..On odmítá,lednice je prázdná,kupuji jen to opravdu nejnutnější (ale dochází mi peníze).Lednice prázdná,já to málo musím před ním schovávat aby měli hlavně děti..ale manžel myslí jen na sebe-kupuje si pivo,chodí do hospody..je povinen zabezpečit rodinu co se týká základních potřeb?Když já mám monmentálně problém kupovat t iy nejnutnější věci..On myslí jen na sebe,na rodinu ne..a děti jsou ve věku,kdy toho více sní.pak chodí někdy jíst ke tchánům a oni tvrdí že se o děti nestaráme..Nechápou tuhle situaci...Mimo jiné,dochází ze strany manžela k psych.týrání,proto uvažuji o rozvodu,ale chybí mi peníze,byt
Jana
Zdena Prokopová
Dobrý den Jano- manžel musí rodinu zabezpečit, zvláště když jste v situaci na nemocenské. Pokud jsou děti nezletilé obraťte se na OSPOD, dle svého bydliště. Pokud dochází i k psychickému násilí- pak by bylo vhodné se obrátit na Intervenční centrum pro ohrožené osoby ( jsou v každém kraji, bezplatná- kontakty získáte i na non stop bezplatné lince  116 006)- kdy je vhodné celou situaci vyhodnotit, zda Vám něčím nevyhrožuje a probrat dle situace ,jak vše budete řešit.Období kolem rozchodu, rozvodu bývá velmi nebezpečné, může stoupat násilí- proto mu dopředu nesdělujte své kroky, které chcete učinit.  Fungují i azylové domy, kde byste našla klid a bezpečí.S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den. Můj přítel má otce (75 let), který celý život týral manželku a potažmo i dceru, která tam s nimi zůstala. Nejen fyzicky, ale hlavně psychicky. Nikdy nikdo nic nenahlásil, protože se ho bály. Bydlí v domě s dcerou, která je majitelkou, on je věcné břemeno. Přítel se tam po dohodě s majitelkou domu, sestrou, odstěhoval a provádí rekonstrukce. Otec nás neustále napadá slovně, uráží, krade jeho věci a naposledy nás napadl i fyzicky. Přítel se jen bránil, jeho otec byl agresivní, nebezpečný. Sám upadl na zem, to dělá vždy, a narazil si žebro. Přivolal policii, že ho syn napadl. Já, přítel i jeho sestra jsme také podali výpověď, jako svědci. Na RTG se ukázalo, že má zlomené žebro. Způsobil si to ale sám. Mám video, jak útočí na přítele. Nicméně opět povolal policii k sepsání oznámení. Já chci podat také trestní oznámení na fyzické napadení a urážku na cti. Jak se můžeme více bránit? Senior lže, je zákeřný a nebezpečný. Děkuji za radu
Vilma
Zdena Prokopová
Dobrý den Vilmo, to je velmi těžká situace. Předpokládám, že Policie ČR celou věc účinně vyřeší, především říkáte, že mát i svědky, což je dobré.Ti mohou popsat, jak se násilně choval celé ty roky, i při posledním incidentu. Můžete také na něj podat trestní oznámení- buď  osobně přímo na Policii ČR, nebo písemně na příslušné Státní zastupitelství, které bude pak celou věc dozorovat.Určitě  by bylo vhodné mít i dobrého právního zástupce. Další bych doporučovala podporu v některém z Intervenčních center pro ohrožené osoby či v BKB( Bílý kruh bezpečí), kde můžete vše podrobněji řešit, doplnit, což přes mail - moc nejde. Kontakty najdete na webu ROSY- www.rosa-os.cz. Přeji hodně síly a vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, chci se zeptat. Sestra žije v německu s manželem, se kterým se brali tady v české republice. Mají spolu dvě děti, které mají občanství německé. Její manžel ji psychicky týrá, vyhrožuje , bere ji děti , telefon - aby zabránil kontaktu s její rodinou v ČR. Je tam svým způsobem sama, nebo nemůže s nikým komunikovat, protože jejímu manželovi se to nelíbí. Proto chce už konečně odejít. Dobrovolně ji pustit nechce. Vzal ji veškeré dokumenty - rodnné listy, oddací list i její soukromé věci. Chce od manžela odejít, ale neví co si má vyřídit nebo kam se obrátit, neumí dobře neměcky. Jak ji můžu pomoct, aby přijela domů s dětmi. Děkuji za odpověď.
Zora
Zdena Prokopová
Dobrý den Zoro, sestra by se měla obrátit na organizace  pro oběti domácího násilí v Německu. Nevím kde žije- kontakty pro ní najdete na : https://www.wave-network.org./ , případně funguje v Berlíně organiazce na kterou je také možnost se obrátit: Kontakty : mail@big-koordinierung.de, www.big-berlin.info, telefon +49 30 338 43 42 0.Vím, že by se jistě se sestrou domluvili, mají i letáčky přeložené, či možnost tlumočníka. Z vaší strany- především podpora, ale pokud jsou děti narozené v Německu a mají německé občanství- musí se vše řešit přes jejich instituce. A s tím by jistě sestře pomohli- mají k domácímu násilí dobré zákony a i odbornou pomoc, včetně vykázání násilného partnera.S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den Zdeno, jsem 17let vdaná a mám 2 děti. Můj manžel je úspěšný ředitel. Ve společnosti je výborný člověk, ve všem šikovný a úspěšný, doma mi ale vše vyčítá. Do práce chodím, i když jen na pár hodin denně. Každou chvíli mi vyčítá peníze, které mi jen zpětně dává. Za vše musím neustále děkovat, že za mne zaplatil elekřinu, plyn,opravu auta. Nemáme společnou kasu. Při první mateřské, jsem se s ním pohádala a on mi za to tajně vlezl do peněženky a vzal mi kreditní kartu. Nechtěla jsem s ním mít ani 2 . dítě, svolila jsem. Je vzdělaný, úspěšný, výborný otec, ale taky taktik a strašně impulzivní. Když ho naštvu i z malichernosti, pomstí se mi, sebere mi klíče od auta, klíče od sejfu,zablokuje tel., sebere mi věci na sebe,které mi kdysi z lásky koupil,zruší společný výlet, dusí mne tím třeba 14 dní než sama zjistím, že nic nezrušil jen mne trestal....Může mi tohle dělat? Je to normální? Jak se mám bránit? Bydlím za Prahou. Samozřejmě mé příjmy jsou 15x menší než jeho.
Zuzka
Zdena Prokopová
Dobrý den Zuzko- je mi líto, že máte takové starosti v soužití s Vaším manželem. Jeho chování není v pořádku. Partnerství by mělo fungovat na vzájemné úctě, porozumění, mělo by být rovnocenné.  Možná byste se měla objednat v některé Rodinné poradně a tam vše probrat,nevím, zda by i Váš manžel byl ochoten tam také přijít a poradit se, aby vaše soužití fungovalo.V Praze fungují i bezplatné Poradny pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy ( kontakty najdete na www.cssp.cz ).Přeji Vám vše dobré. Zdena Prokopvoá
Obecné
Dobrý den.Chci se poradit.Nevím,jak dál.Jsem s partnerem 10 let,máme dvě děti.Každý den mi nadává sprostě i před dětmi.Byla jsem to hlásit na policii,tam mi vůbec nepomohli.Že to pouze zapíšou a bude to řešit přestupková komise.Nejhorší je,že nadává na mou zesnulou matku a to sprostě.Nevím,co dál.Jsem zoufalá.Nikoho,aby mi pomihl,nemám.Kdybych chtěla utýct,nemám kam.Zakazuje mi chodit do práce,prý,že ho tam budu podvádět.Omezuje mě.Zakazuje mi věci.Poraďte mi,prosím.Děkuji
Miluna5
Zdena Prokopová
Dobrý den Miluno - doporučuji se obrátit co nejdříve na Intervenční centrum pro ohrožené osoby( jsou v každém krajském městě, kontakty získáte na webu ROSY- www.rosa-os.cz .V Intervenčním centru  s Vámi situaci osobně proberou, vyhodnotí, jakého násilí se muž na Vás dopouští a poradí jak dále. Fungují i azylové domy pro matky s dětmi, kde byste našla klid, bezpečí i další pomoc. Můžete se také obrátit na non stop a bezplatnou linku 116 006 pro oběti, kde Vám vyhledají nejbliží centrum, či azylový dům. Každopádně dopředu nikdy nesdělujte svému muži, že chcete od něj odejít a že někde hledáte pomoc, mohlo by dojít k eskalaci násilí! Přeji vše dobré a hodně síly k řešení. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, už si Vážně nevím rady se svým manželem.Psychicky mě týrá,ponižuje,směje se mi do obličeje,odsekává a cokoliv řeknu,používá tak vulgární nadávky,jsme spolu dva roky a máme půl roční miminko,já se snažím dělat domácí práce,ikdyž vím,že teda nejsem na úklid nějak moc zaměřená.Vždycky se najde něco,za co můžu.Já jsem spíš tip tenské že se při hádce radši se sklopenou hlavou odebere vedle do pokoje a pobrečí si než bych se hádala.třeba ke mě přijde sestra nebo mi volá a sotva odejde,začne mi vyčítat že nechce aby sem někdo chodil,ať si hledím tady doma svojí práce.A když jsem nedávno byla na třídním srazu,posílal mi vulgární sms jednu za druhou takže jsem nakonec musela přijít domů.Dokonce když jdu třeba jen něco vyřídit do města,hned mi smskuje a nebo rovnou volá kde jsem,s kym jsem a jak dlouho mi to bude trvat,a řekne mi že nejdřív než někam půjdu,ho musím vždy uspokojit a pak teprve můžu někam jít.Jsem vystresovaná a hodně jsem zhubla,bojím se vždy toho co bude.
Tereza
Zdena Prokopová
Dobrý den Terezo- ve  vaší situaci bych doporučila nejprve osobní konzultaci - v Poradně pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy, která jsou v každém okresním městě( www.amrp.cz ). Určitě je důležité sdělit , že na chování,  kterého  se Váš manžel na Vás dopouští , nemá žádné právo ! Takto nemá vypadat žádný dobrý partnerský vztah, který by měl být založen na vzájemné úctě, porozumění a bez jakéhokoliv násilí. Pokud už  je situace taková, že máte ze svého partnera strach, stoupá jeho psychické násilí- pak byste měla vyhledat Intervenční centrum pro ohrožené osoby ( jsou v každém krajském městě)- kontakty najdete na http://rosa-os.cz/informace-pro-zeny/dulezite- kontakty.) už se může jednat o domácí násilí. Každopádně dopředu nesdělujte svému muži , že někde hledáte pomoc, mohlo by dojít k eskalaci násilí. Rozhodnutí, jak situaci budete řešit je jen na Vás- ale určitě je důležité myslet na své bezpečí a zdraví a o situaci se poradit s odborníky. Zdena Prokopová

Obecné
Dobrý den, nevím, zda se mě to týká,ale dnes je mi hodně zle.S manželem jsme 8let manželé,14 let spolu, máme dvě děti-6 a 3 roky. Od té doby co jsme začali stavět se manžel změnil, zahořknul, hlavně díky mým rodičům...začal mi to dávat za vinu,i smrt svého otce.Žárlil na mě (to vždycky a já mu jednou i dala důvod - psala jsem si s jiným a to mi vždy vyčítal) a když jsem začala dělat cokoliv navíc (studium, založila jsem mateřské centrum abych nebyla sama, chtěla se jít bavit), tak mě urážel, ponižoval.Po každé akci pro děti co jsem dělala jsem od něj slyšela hrozné nadávky. Ponižoval mě i před svou matkou, několikrát vyjel i před mými rodiči.Začalo se to stupňovat.Já jsem si našla jiného,zamilovala se,on na to přišel-chtěla jsem to, aby na to přišel,jsou to dva měsíce.Vše je horší, samozřejmě.Už mě napadá i fyzicky,na druhou stranu se omlouvá, brečí,citově mě vydírá i přes děti.Sám se přiznal k nevěře,řekl mi věci co jsem o něm nevěděla...Nevím moc co dál.On chce abych s ním zůstala.
K
Zdena Prokopová
Dobrý den,chápu Vaše pocity. Určitě  ale potřebujete  o celé situaci osobně hovořit s odborníky, vše promyslet, jak situaci  dále řešit. Samozřejmě , že do normálního vztahu nepatří žádné násilí, ponižování, či fyzické násilí! Doporučuji Vám , se co nejdříve obrátit na odbornou pomoc- fungují Poradny pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy ( kontakty najdete na www.amrp.cz ). Pokud jste z Prahy či blízkého okolí fungují i krizová centra s non stop provozem ( RIAPS či CKI)kam můžete přijít i bez objednání. Kontakty na další organizace ( i pro oběti domácího násilí), najdete i na non stop a bezplatné  lince 116 006. Přeji Vám vše dobré a rozhodně prosím vyhledejte co nejdříve pomoc.Zdena Prokopová
Obecné
Dobry den. Sestra je slovenka a zije uz asi 5 rokov v CR. Ma pritele a narodilo se im dite (Filipek) Psichicky je na dne a chcela by odist od pritele. Problemy su drogy seftovani atd. Filipek ma ceske opcianstvo. Primeni po otci. Nemoze zobrat maliho zo sebou, lebo ze je to unos? Je to pravda prosim Vas?
Csaba
Zdena Prokopová
Dobrý den, sestra může s dítětem odejít do bezpečí. Vždy je velmi nutné o tom informovat Oddělení péče o dítě (OSPOD) a urychleně si požádat soud o svěření dítěte do své péče. Lze to učinit - Předběžným opatřením s žádostí na příslušný soud, s tím by jí jistě pomohli pracovníci OSPODU, kteří budou dítě jako nezletilé u soudu zastupovat. Po odchodu, až z bezpečí ( širší rodina, azylový dům pro maminky s dětmi)sdělit otci písemně , že s dítětem odešla a bude ho o dítěti informovat. Určitě by bylo vhodné se předem obrátit na Intervenční centrum pro ohrožené osoby( jsou v každém krajském městě), kde může o celé situaci hovořit, získat informace a podporu a dle  situace získat tzv. bezpečnostní plán. Kontakty najde na   http://rosa-os.cz/informace-pro-zeny-dulezite-kontakty. Důležité je dbát na své bezpečí a dopředu otci nesdělovat, že chce odejít, mohlo by dojít k eskalaci násilí.S pozdravem Zdena Prokopová

Obecné
Dobrý den. Máme s manželem dvě studující děti 15 a 19. Manžel s námi nebydlí, ale rozvedeni nejsme. Díky komplikovanému vztahu se synem mi manžel odmítá dávat peníze na děti, pokud mu nedám synův telefon. Zajímalo by mě, jestli mohu peníze na děti z něj vymáhat nějakou oficiální cestou (uvažuji o rozvodu, ale žádost jsem zatím nepodala). Myslím, že vztahy v rodině by neměly mít vliv na vyživovací povinnost otce dětí. Děkuji.
Iveta
Zdena Prokopová
Dobrý den, určitě je otec povinen  platit výživné na své děti. Nevím, zda to máte ošetřené soudně, či jen dohodou? Pokud se jedná o plnoletého syna ( 19 let), musel by on sám žádat soud o určení výživného pro svou osobu. Pokud se jedná spíše o syna (15 let)- měla byste se obrátit na OSPOD a podat si žádost k soudu o svěření syna do své péče a vyměření výživného na něj.S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, prosím o radu. Chci odejít od manžela, ale moc se bojím jeho reakce. Nikdy mě fyzicky neuhodil, ale při hádkách nadává sprostě, dřív i rozbíjel věci, naposledy už to vyvrcholilo v hádku, kdy jsem řekla že buď se zbaví svých závislostí nebo se synem odejdu. Seřval mě co si dovoluju mu dávat ultimáta a vyhrožoval, že nic hezkýho mě nečeká, že jsem absolutně případ pro psychiatra, že mi někdo musí tu hlavu otevřít než to udělá on mačetou. Je velmi manipulativní a nakonec to skončí většinou tím, že se mi omluví, vyvolá ve mě pocit viny a já se mu ještě omlouvám... Teď už ty návykové látky neužívá, že chce tedy zůstat s rodinou. Já už jsem ale tolik poznamenaná jeho chováním, že chci i tak odejít, ale hrozně se bojím, co bude. Jsem na mateřské, příjem pár tisíc. Mám strach jak bude reagovat, když se sbalím a odejdu, když on je přece teď ten dobrák, kterej kvůli mě přestal chlastat a hulit. Díky za odpověď
Sára
Zdena Prokopová
Dobrý den Sáro,odchod je důležité připravit. Každopádně prosím ,mu dopředu nesdělujte, že chcete odejít, statistiky jasně ukazují, že nejvíce násilí ( a to i velmi brutálního) mohou být v době odchodu.Doporučuji Vám se urychleně objednat v některém z Intervenčních center pro ohrožené osoby( jsou v každém krajském městě), pokud jste z Prahy či blízkého okolí obraťte se na organizaci ROSA. Kontakty najdete na www.rosa-os.cz, či na non stop bezplatné lince 116 006.Závisí také zda máte kam odejít- k širší rodině, či fungují azylové domy pro maminy s dětmi, některé jsou i na utajené adrese.Pokud máte společné dítě, je po odchodu důležité vše sdělit OSPODU, a otci dítěte až z bezpečí poslat zprávu, že jste odešla a dítě je v pořádku.Podporu  najdete ve zmíněných organizacích, které Vám pomohou. V případě jeho výhrůžek ( viz- mačeta)- volejte linku 158 Policii ČR a požádejte o pomoc. Přeji hodně síly a vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý deň v minulosti som si vytrpela tak tiež násilie manžel má byl nútil má mať sex snim pred dieťaťom a medom nechcela tak ma zmlátil vytiahol namna nôž a urobil sa namne. Bol to recividista. Teraz mám partnera ktorí nie je rozvedení dozvedela som sa to až cez jeho papiere ktoré mi zakázal sa ich dotknúť no spravila som opak a bol vihosteni a domu lebo sa mal vihrazat deťom a vlastnej manželke dával som šancu veriť terajšiemu partnerovi ale už raz bolo že ma skrtil odpustila som mu to mám malú dcérku má tri roky s otcovstvo súhlasil bez toho že by sa ma to opital už to my bolo čudné ale súhlasila som si lebo som vtedi bola s dcérkou tehotná a bola som na ulicu.nahanal má do roboty vo vzťahu 5 mesiaca a nechcel pochopiť že tehotné ženy do roboty ne príjmu. Potom ma jeho matka vihnala von .áno som romka a musela som nechať malú s jeho matkov. Môj bivali má vyhodili von a užitočné a ostal unho môj syn stim že nesklamal namna hlúposti.tak že mám dve deti keď som chodila robiť brygadne peniaze som posielala na svokre účet terajšiemu partnerovi matke keď raz malá ostala u nej ale popritom som spávala na ulici a tá strava brala moje peniaze a vedela že musím platiť na syna mesačne 50€.a ona mi povedala že mi nedá že radšej si to mám odsedieť vo väzení za alimentov. Aj sa tak stalo bola som skrz svojej rok vo vedení ale aj skrz terajšieho partnera lebo aj on hral proti mne. Čelí ten rok spáva s inimi ženami a keď mi to povedal tak sa mi smial lebo vedel že sama nemám bivanie a tak si môže robiť somnov čo sa mu len zachce lebo mne nikto veriť ne bude čo mám robiť? Ne mám s malov bivanie ani peniaze.k de mám ísť s malov svedkov? Opustiť dcérku nechcem.
Júlia
Zdena Prokopová
Dobrý den Júlio- pokud jsem to dobře pochopila, zřejmě žijete na Slovensku. V tom případě bych doporučila osobní návštěvu v některém z center na Slovensku ( fungují v Bratislavě Košicích)- nejznámější je organizace  www.fenestra.sk .Tam by s Vámi měli situaci vyhodnotit a poradit, jak situaci řešit.Pokud žijete v ČR- pak je možná návštěva v některém Intervenčním centru pro ohrožené osoby,( ta jsou v každém kŕajském městě, kontakty získáte na lince 116 006) S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
dobry den.moje mama ma pritele asi o 10let mladsiho mame je 52let.pritel je alkohlik nepracuje a kdyz odejdem do prace.tak pride jeho kamarad a opijej se.mama ho tady nechce a on odejit nechce.vcera sme volali policii.a ta nam rekla ze stim nic nemuzou udelat kdyz mamu nenapad.jak ho dostat pryc? dekuji
david
Zdena Prokopová
Dobrý den, bohužel nemohu  jasně odpovědět. Nevím, zda ten přítel má u maminky trvalé bydliště( má s ní Smlouvu o byt, či ne?)- v tom případě  raději doporučuji se obrátit na advokáta, kde celou situaci můžete osobně probrat. I na I Dnes je právní poradna, na kterou se můžete obrátit. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den,
manžel se odstěhoval, protože si našel milenku, odstěhoval se z našeho domu a pronajal si byt (nevím zda je smlouva jen na něj nebo i na milenku) , který si s milenkou nově zařídili. Budeme řešit majetkové vypořádání, nebude problém aby toto vybavení, pořízené za trvání manželství bylo předmětem SJM?l
Jitka
Zdena Prokopová
Dobrý den Jitko,

s dotazem se prosím obraťte na právní poradnu na I-Dnes, případně je možné volat na bezplatnou právní poradnu AdvoCats( pro ženy,  oběti domácího násilí) na číslo 608 22 22 77 a to v úterý dopoledne od 9.00-12.00, či ve středu 17.30-20.30 hodin.
S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Tyran v podobě manžela mé sestry
Markéta
Zdena Prokopová
Dobrý den Markéto- z Vašeho sdělení není jasné jakou potřebujete informaci? Pokud Vaše sestra hledá pomoc- měla by se obrátit na Intervenční centrum pro ohrožené osoby, kontakty najde na www.rosa-os.cz , či na non stop bezplatné lince 116 006( pro oběti domácího násilí). S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den.
chtěla bych se zeptat, co poradit mé mamince, které je 71 let a již rok se stará o svého manžela, který byl díky úrazu upoután na vozík.Dělá pro něj opravdu maximum a z jeho strany je pouze litování sebe samého, neustálé výčitky, komandování a poslední dobou i zloba obrácená proti mé mamince. Bydlím kousek, snažím se pomáhat ale už se to obrátilo i proti mně.Vidím, jak maminka trpí, skoro stále má slzy v očích, bojím se o ni. Dělá pro něj maximum, zařizovala bezbariérový byt aby se měl kam vrátit, její služba je 24hodinová. Vyřizování příspěvků, denně ho vozí na rehabilitace. Jeho syn neprojevuje žádný zájem a stará se pouze naše rodina. Jenže místo vděku sklízíme jen brblání, vymýšlení ap. Maminku citově vydírá. Už opravdu nevím jak na něj, mám také svůj život a přestože mám maminku moc ráda, nemohu žít s nimi stále jejich starostmi. Je mi 50 let a ten rok neznám nic jiného, než starosti s ním. Děkuji.
Libuše
Zdena Prokopová
Dobrý den Libuše, chápu, že je to jistě pro celou rodinu velká zátěž.Maminka by mohla požádat i o pomoc na pečovatelské službě, což je samořejmě nutné finančně hradit, ale pomohlo by jí to v její situaci, aby si i ona odpočinula. Možná byste se mohly obrátit na organizaci Život 90 ( pro seniory), kde mají i různé odlehčovací služby, i poradenství psycholožky, kontakty : www.zivot90.cz  telefon 222 333 500. S pozdravem Zdena Prokopová

 

Obecné
Dobrý den,
zajímal by mě Váš názor na věc.
Mám přítele závislého na pervitinu. Bral ho v pubertě, po nějakém čase byl kvůli jeho výrobě ve vazbě.
Když jsem ho poznala, nejevil nijak zvláštní chování, ovšem po půl roce se ukázalo, že i přes jeho četná dušování se, že nic nebere, se ukázalo, že je zase závislý - tudíš mi půl roku v kuse lhal.
Ovšem jeho lhaní se netýká jen drog, ale spousty jiných věcí. Patří mezi téměř chorobné lháře, ničeho si nedokáže vážit, věnuje mi minimum času, protože jediné, čemu přikládá důležitost, je jeho práce. Nemám problém s tím s ním i přesto vycházet, ale nejsem si zcela jista tím, co od jeho arogantního vystupování, patologického lhaní a stihomanu očekávat. Je ochotný pro mě udělat hodně, je velmi šikovný, na druhou stranu nedůtklivý, náladový až labilní a opravdu ulhaný, i když se jedná o maličkosti. Nebyla jsem zvyklá se nutit s někým vycházet, ale nemůžu se zbavit dojmu, že to není "hajzl", ale jen ublížené "dítě".
Má cenu něco s ním plánovat? - otázka upravena poradcem
Marie
Zdena Prokopová
Dobrý den Marie- pokud je partner závislý  na Pervitinu je těžké předvídat, jak se bude nadále chovat. Měl by se léčit, pokud na Vás dá,  měla byste ho spíše v tom podpořit. Je  ale na Vás zda budete nadále s tímto mužem v partnerství, či ne. Doporučovala bych se spíše obrátit na osobní  konzultaci  do AT center( závislosti), nebo do Poradny pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy ( www.amrp.cz ), kde byste měla celou situaci probrat a vše zvážit. Přeji vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den. Mám dotaz, přítel mě u mě v bytě napadl, nebydlíme spolu. Byla jsem po dvou dnech v nemocnici a mám lekařskou zprávu. Je to už 14 dní. Na policii jsem nebyla. Pořád nevím zda tam jít. Už s ním nechci být a nebudu. Rodiče mi říkají, at na něj podám trestní oznámení. Ale já nevím stále. Je nějaká doba do kdy ho mohu podat? Děkuji
Lenka Nováková
Zdena Prokopová
Dobrý den Lenko, přítel nemá a neměl žádné právo se k Vám takto chovat! Trestní oznámení můžete podat i později s přiložením lékařských zpráv. Určitě byste se mohla předem o situaci poradit i v některém z Intervenčních center pro ohrožené osoby, ta jsou v každém krajském městě. Jste- li z Prahy, můžete se objednat i v ROSE .( kontakty najdete na www.rosa-os.cz )Vždy je vhodné vyhodnotit celou situaci, zda Vám něčím partner vyhrožuje, zda již i dříve nedocházelo k násilí? Konzultace jsou bezplatné a k ničemu Vás nikdo nebude nutit- rozhodnutí jak situaci budete řešit,  je pouze na Vás.Rozhodně mu ale neříkejte jaké kroky budete nadále činit, mohlo by dojít k eskalaci násilí. Přeji vše dobré! Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit o radu. Mojí kolegyni mlátí přítel, byla na tříměsíční neschopence kvůli tomu a teď se to opakuje. Chtěla jsem se s ní zkontaktovat po telefonu, bohuže nekomunikuje, neodpovídá na zprávy. Nevím ani její přesné bydliště. Její rodiče bydlí v zahraničí a nemají spolu hezké vztahy, tudíž jí nepomohou. Je nějaká možnost jak bych jí mohla já pomoci? Předem děkuji za odpověď
Karolina
Zdena Prokopová
Dobrý den Karolíno- pokud je to kolegyně, tak jistě zaměstnavatel zná její adresu, či další kolegyně. Vy jí můžete pomoci především tím, že jí předáte kontakty na odborníky, kde může svou těžkou situaci řešit. Kontakty najdete na webu ROSY( www.rosa-os.cz )či na non stop bezplatné lince 116 006- pro oběti domácího násilí. V ohrožení by měla kontaktovat Policii linku 158, partner by mohl být okamžitě vykázán se zákazem přiblížení., případně by mohla odejít do bezpečí azylového domu . Pokud máte oprávněné obavy, že se jí něco mohlo stát( máte nějaké zprávy od ní, obavy, výhrůžky )- můžete sama kontaktovat Policii a to i anonymně- ta by situaci musela prošetřit. S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, měla bych dotaz, přítel mě chytl pod krkem a o zeď vytáhl do vzduchu, byla jsem u soudního psychologa a ten mě tvrdil, že takovéto jednání není škrcení. Díky za upřesnění pojmu škrcení.
Monika
Zdena Prokopová
Dobrý den Moniko- situaci kterou popisujete je závažné fyzické násilí, za které by měl nést partner odpovědnost. Na takové násilí nemá žádné právo! Nejsem soudní znalkyně, ale dle mne je takovéto jednání velmi podobné škrcení, a velmi nebezpečné!Nevím, zda máte podporu v Intervenčním centru pro ohrožené osoby ( jsou v každém krajském městě), pokud jste z Prahy- objednejte se v ROSE( pevná linka : 241 43 24 66) případně další kontakty získáte na non stop bezplatné lince 116 006- pro oběti domácího násilí. Nevím, zda jste stále s tímto partnerem, či ne- ale pokud ano, nesdělujte mu, že někde hledáte pomoc, mohlo by dojít k eskalaci násilí. Přeji hodně síly a vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, moje matka je psychicky úplně na dně, dokonce přemýšlí nad sebevraždou. Její manžel splňuje všechny charakteristiky psychopata. Vždy ji naláká na to, že bude vše dobré a pak jí vše vyčte, jen ona dělá vše špatně, on má právo na svobodu a život, ona mu v tom akorát brání, její sebevědomí je na nule (i když je hezká, chytrá, milá). Mají spolu nezletilé dítě. Matka kvůli dítěti nechce rozbít rodinu, má strach, že by nenašla práci, neměla peníze. Bojí se, že jí dcera bude v dospělosti vyčítat, že za vše může ona, že ji otec uplatí a ona ji opustí. V noci nespí, neustále se snaží pochopit, proč je nemá manžel rád. Myslí si, že rozvod je větší zlo než žít v něčem takovém, protože dcera přeci potřebuje mít alespoň pocit, že tatínek je poblíž. Říká, že dceři zničila život, když dopustila, aby měla takového otce, kvůli kterému dcera už vždy bude mít problém věřit mužům a v lásku. Bojím se, že se takto utrápí...
Lucka
Zdena Prokopová
Dobrý den Lucko, maminka by se  měla velmi rychle obrátit o pomoc na krizové centrum, V Praze funguje RIAPS, či CKI. Ovšem nevím, kde maminka žije?  V každém kraji jsou ale Intervenční centra pro ohrožené osoby, kde by také nalezla pomoc, případně je možné  se obrátit na psychiatra( či alespoň svého obvodního lékaře) Kontakty nalezne na webu ROSY( www.rosa-os.cz ) či na non stop bezplanté lince 116 006 pro oběti domácího násilí. Důležité je jí podpořit, ona nenese žádnou vinu na své situaci, za násilí a i psychické odpovídá vždy ten, kdo se toho dopouští.Její dcerka má také právo na klidný život, jistě je i svědkem celé situace, která pro ní do budoucna není v pořádku.Přeji vše dobré a hodně síly k řešení. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den,jsem muž a již delší dobu mám pocit že jsem obětí psychického násilí ze strany partnerky,manipulace,nadádvky,vyhrožování že své dítě neuvidím,ostatní citové vydírání,a další a další.můj případ je více složitý,z toho samého jsem byl obviněn,obžalován a nakonec zbaven všech obvinění.moje partnerka zneužívá mého strachu z dalších tahanic,využívá mě,potřeboval bych především poradit kam se mohu obrátit,sám toto nezvládnu,potřeboval bych pomoci,děkuji
Michal Čížek
Zdena Prokopová
Dobrý den Michale- mohu doporučit , abyste se obrátil na Intervenční centrum pro ohrožené osoby( je jak pro ženy, tak pro muže, pro každého , kdo zažívá nějakou formu násilí ve vztahu)- kontakty získáte na non stop bezplatné lince 116 006 pro oběti domácího násilí a trestné činnosti. Intervenční centra  jsou v každém krajském městě.Případně je možné se obrátit na Bílý kruh bezpečí, který má více poboček po ČR( www.bkb.cz )-S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
dobry vecer
mam doma takovy problem je mi 30a bydlis se synem u mamky ktera mne vydira. chi odejit z domu ale chce abych nechala syna u mamky a sla kam chci. ale ja bez syna neodejdu co muzu udelat. umrel mi pritel tata od maleho a bude to rok a nasla jsem si noveho pritele ktereho bych chtela poznat. ale nejradsi bych utekla za nim ale sama nevim jestli je to dobre nebo zle chci pro syna to nejlepsi a chci aby mel rodinu a hlavne tatu
co muzu udelat? dekuji za radu
renata jandova
Zdena Prokopová
Dobrý den Renato- bylo by dobré celou situaci řešit v Poradně pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy. Kontakty najdete na www.amrp.cz  Řešení jak situaci budete řešit je jen na Vás, ale rozhodně byste měla být se synem, který Vás určitě potřebuje.Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, jsem vdaná víc než 20 let, máme zletilé, ale studující dítě. Manžel má několik let veřejnou milenku, dlouho jsem doufala, že se to změní, protože náš sex život byl doposud v pohodě, ale jen mě obelhával. Nakonec jsem psychický tlak neunesla - jeho další chystání na dovolenou s milenkou a odešla jsem do pronajatého bytu. Podcenila jsem to, že syn chce zůstat hlavně DOMA, tedy ve svém pokoji, v prostředí, kde to zná. Po 4 měsících, kde jsem ho vídala průměru jednou týdně, jsme to začala špatně snášet a požádala manžela o návrat s tím, že on má ještě jiný byt, velice blizoučko a může se přesunout. Myslela jsem si, že souhlasí. Nyní je situace taková, že pokud není po hotelích s milenkou, je doma a odmítá spát jinde než v ložnici. Prý ho vyhánět nebudu, já se prý odstěhovala a on udělal chybu, že mi umožnil návrat. Byt je ve SJM. Bez manžela být dokážu, ale tento psycho teror, kdy celé noci nespím a doma je dusno je k zešílení. Zjevně čeká, že to nevydržím a uteču. Je řešení?
Martina
Zdena Prokopová
Dobrý den Martino,  již jste jednou řešení učinila, že jste ze společného bytu odešla. Pokud je to pro vás tak těžké a plně Vás chápu - je to na Vašem rozhodnutí, ale asi by bylo lépe odejít. Píšete, že je syn již zletilý, takže Vás již tolik nepotřebuje a můžete se scházet mimo, či u Vás v novém bytě. Nevím, zda nezvažujete v této situaci rozvod a společné SJM vypořádání, na které máte nárok. Doporučuji se obrátit do Poradny pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy, kde situaci a podporu  můžete řešit osobně( www.amrp.cz ) Přeji Vám hodně síly a vše dobré! Zdena Prokopová
Obecné
mámpouze otázku ,kdy může nezletilá vnučka odmítnou návštavy u svého otce jestliže před odjezdem k němu je v takovém stavu,že se bojíme jejího kolabsu. Za jakých podmínek.
Tonda
Zdena Prokopová
Dobrý den, o této situaci by měla matka dítěte informovat OSPOD a samozřejmě to sdělit i otci dítěte. Vhodné by bylo zajít i za dětskou lékařkou, která by jí v takovém stavu jistě napsala, že  setkání nedoporučuje.Bohužel nevím, zda již byl soudně určen styk dítěte s otcem, či je to na - dohodě. S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
DobrĂ˝ den panĂ­ Zdeno. S přítelkynĂ­ jsme cca. rok od sebe. Máme spolu ÄŤtyĹ™letou dcerku. O dceru se ve vĂ˝chovÄ› v rámci moĹľnosti střídáme, ale pĹ™evážnÄ› je u jejĂ­ matky ( bĂ˝valĂ© partnerky ) . Ta se po rozchodu nastÄ›hovala do bytu 2 KK. V dobÄ› stÄ›hovánĂ­ se dušovala, Ĺľe jeden pokoj bude vĂ˝hradnÄ› dcery a tento bude jakoby nedotknutelnĂ˝. PochopitelnÄ› si našla novĂ©ho přítele, coĹľ mi vĹŻbec nevadĂ­, ale zjistil jsem, Ĺľe naše dcera s nimi opakovanÄ› sdĂ­li loĹľe, kdy si nastÄ›hovali loĹľnici do jejĂ­ho pokojĂ­ku. Dcera, je zvyklá v noci pĹ™ijĂ­t si lehnout ke mÄ› nebo k matce nicmĂ©nÄ› jejĂ­ novĂ˝ partner tam s nĂ­ leží takĂ©.....JasnĂ© je Ĺľe, i mezi bĂ˝valou přítelkynĂ­ a jejĂ­m partnerem docházĂ­ v noci k intimnostem, kdy však toto se odehrává za přítomnosti dcery byĹĄ zĹ™ejmÄ› ve spánku. Já i kdyĹľ mám novou přítelkyni takĂ© to mám zařízenĂ©, Ĺľe dcera má svĹŻj pokoj, svoji postel a i souÄŤasnĂ© přítelkynÄ› dcera má u mÄ› postel, tedy v noci jsme od dÄ›tĂ­ naprosto separovánĂ­ a pokud by dcera chtÄ›la v noci pĹ™ijĂ­t si ke mÄ› lehnout jdu si s nĂ­ radÄ›ji lehnout jinam. V případÄ› intimnostĂ­ mezi mnou a novou partnerkou se v loĹľnici zamkneme a dcera jak moje tak jejĂ­ k nám nemajĂ­ přístup. BĂ˝valĂ© partnerce jsem nÄ›kolikrát sdÄ›lil, Ĺľe mi pĹ™ijde naprosto nevhodnĂ©, aby naše dcera sdĂ­lela loĹľe s cizĂ­m muĹľem. O tomto se semnou odmĂ­tá bavit. PĹ™i rozhovoru s dcerou jsem zjistil, Ĺľe to vlastnÄ› vadĂ­ i jĂ­...NevĂ­m jak moc by toto mohlo ohrozit mravnĂ­ vĂ˝chovu dĂ­tÄ›te, mám pocit Ĺľe ano, ale rád bych slyšel Váš názor. PĹ™edem dÄ›kuji. - otázka upravena poradcem
Jan
Zdena Prokopová
Dobrý den Jane-Váš dotaz přišel velmi nečitelný, takže nevím, zda jsem vše správně pochopila?Samozřejmě,  že dítě má mít svou postýlku( či starší dítě postel). Zda dochází k intimnímu styku  a je tam dítě- těžko mohu komentovat, protože nevím, zda k tomu opravdu dochází či ne? Samozřejmě i zde je důležité, aby dítě nebylo u toho přítomné! Můžete se obrátit na OSPOD( dle trvalého bydliště dítěte) a tam s nimi celou situaci řešit, přes e-mail to bohužel nelze. S pozdravem Zdena Prokopová 
Obecné
Dobrý den,s přítelem jsem se rozešla ve č měsíci těhotenství protože jsem zjistila,že mě podvádí také začal mít velké problémy s alkoholem a jezdil domů autem opilí dělal u mě scény před sousedy a mojí mamkou na mě řval a vyhrožoval.během těhotenství mi dělal scény psal nechutné sms a volal.nenechal mě den v klidu.dokonce chodil za sousedy mojí lékařkou a dalšími a brečel jim tam jaká jsem mrcha,že jsem ho vyhodila.Navštívila jsem s ním psychologa protože slíbil,že mi pak dá pokoj pán mu řekl ,že potřebuji klid at mě nechá a on to stejně nedodržel.před 14dny jsem porodila a žačal další teror místo toho abych měla s malou klid pořád mi volá píše a jezdí ke mě domů.chce malou vidět to jsem mu řekla ,že jednou týdně a on vyhrožuje střídavou péčí a tím,že si zařídí okamžité návštěvy kdy bude chtít a že si malou vezme v kočárku na procházky atd.alimenty si sám stanovil na 2000kč pro malou a 2000kč pro mě.Jsem nyní ve finanční tísni a nebýt mamky nemáme co jíst.Prosím poradte.
Petra
Zdena Prokopová
Dobrý den Petro- nevím zda jste otce dítěte uvedla v rodném listě či ne ? Každopádně pokud ano, je nutné si požádat soud o svěření vaší holčičky do vaší péče s vyměřením výživného na dcerku.Obraťte se na OSPOD( Oddělení sociálně právní ochrany dětí) v místě vašeho bydliště. Střídavá péče není možná v tak nízkém věku dítěte, předpokládám, že i kojíte.Do budoucna by mohl  být pak stanoven styk otce s dítětem- někdy se doporučuje tzv. asistovaný styk pod dohledem soc. pracovnice ( psycholožky). Nyní Vám přeji hodně klidu a radosti z narozené holčičky.S pozdravem zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, žiji s přítelem 4 roky ve společné domácnosti. Při nedávném posezení se skleničkou jsem mu oznámila, že se můžeme milovat, nebot mi skončila menstruace. Se slovy, že jsem ho předtím odmítla (menstruace) musím několikrát poprosit, mě slovně nutil si kleknout a prosit. Po mé odpovědi, že tohle nemám zapotřebí, mě surově pěstmi napadl a bil. Zastavila ho a odvlekla, až po mém volání jeho matka bydlící v patře domu. Musela jsem vyhledat lékařskou pomoc. Odešla jsem k rodičům. Do téhle chvíle se s tím nemůžu vyrovnat. Je možné mu odpustit, nebo je to známka agresivního chování, které by se jenom stupnovalo. Rodiče, obzvláště otec naléhá, abych vztah okamžitě ukončila. Studuji VŠ, jsem pohledná, drobné postavy, vážím 45kg a přítel je 185cm vysoký , urostený. Nechápu, proč mě tak surově pěstmi napadl a měl potřebu mě takovým způsobem ponížit. Děkuji
Petra
Zdena Prokopová
Dobrý den Petro,je dobře že jste odešla k rodičům. Partner Vás nehezky ponížil, ale i surově bil pěstmi. Nevím, zda již k tomu  někdy došlo i dříve , když jste spolu 4 roky? Ale i kdyby to bylo poprvé, je to dost varující.Možná by bylo nejvhodnější si o tom osobně promluvit a probrat celou situaci. Jste- li z Prahy , můžete se objednat v ROSE  na pevné lince 2 41 43 24 66, jste- li z jiné části ČR- pak doporučuji se obrátit na Intervenční centrum pro ohrožené osoby, kontakty najdete na www.rosa-os.cz , či na non stop lince pro oběti  domácího násilí- 116 006. Přeji Vám  vše dobré ! Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, kamarádka nedávno ukončila několikaletý vztah. Nebylo to poprvé, ale předtím se vždy k dotyčnému vrátila. Nyní je to definitivní. Má již i nového přítele i bydlení. Bývalý se ale začal chovat, jako by mu přeskočilo. Neustále jí volá, píše sms, hraje na city.Dokonce jí požádal o ruku, což odmítla. Nyní jí sdělil, že nemá peníze na placení hypotéky a chce po ní, aby mu posílala polovinu splátky. Přitom hypotéka je na něj, ale je v ní jako zástava i nemovitost jejích rodičů. Dokud spolu byli, tak mu posílala na účet polovinu splátky. A byli domluveni, že když se rozejdou, tak jakmile to bude možné, tak bude nemovitost rodičů vyjmuta ze zástavy.Nyní jí dusí tím, že když mu nebude i nadále platit nebo se k němu nevrátí, tak nebude hypotéku platit. A ona se bojí, že by tím pádem přišli její rodiče o nemovitost v zástavě.Vrátit se k němu nechce. Kam se může obrátit pro radu? Děkuji za odpověď. L.
Lenka
Zdena Prokopová
Dobrý den Lenko, kamarádka se může obrátit na některou z právních poraden,( jsou i zde na I-Dnes) případně na linku právní pomoci AdvoCats: 608 77 77 22- provozuje jí organizace proFem( www.profem.cz) v úterý od 9-12.00, či ve středu 17.30-20.30. S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, teď už s manželem jsme spolu 8 let, manželé jsme teprve 3 měsíce. Nedokážu vystát jeho rodiče, i když nám dost pomáhají, hlavně tedy finančně, ale cítím k nim nenávist, ať už proto, že nesouhlasím s výchovou jejich syna, tedy mého manžela nebo proto, že v mládí nás dost omezovali, když jsme se chtěli vidět, jsou hrozně přisný a i když je manželovi 25, fůrt se nám pletou do života a já to nemůžu překousnout. Manžel je miluje nadevše a žádnou vinnu jim nedává. Já jsem dost tvrdohlavá a zákeřná tím způsobem, že je před manželem fůrt pomlouvám a nadávám na ně, jen když mu třeba zavolají. Ale nejde mi to jinak. Když prudím dlouho, tak za to pak dostanu. Většinou pár facek, nebo škrcení, mačkání... Stávám se to zřídka, asi jednou za 3 měsíce, když už to manžel nemůže dál poslouchat. Vím, že kdybych držela jazyk za zuby, tak by k ničemu takovému nedošlo. Pak toho vždy hrozně lituje a chybu si uvědomuje. Jenže vždy to vyvolám já a vím to. Miluju ho a nedokážu odejít. Prosím o radu.
dv
Zdena Prokopová
Dobrý den- určitě není dobře, že rodiče manžela - jak píšete - pomlouváte a nadáváte na ně. Jsou a budou stále jeho rodiči. Zároveň je však naprosto  nepřípustné, aby Vás manžel za to trestal, dokonce Vás škrtil a fackoval. Dopouští se na Vás domácího násilí a to je již chápáno jako trestný čin, či přestupek.Asi by bylo vhodné celou situaci řešit společně v Poradně pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy.( www.amrp.cz).Pokud se u Vás bude stále opakovat stávající nebezpečná a eskalující  násilná  situace, pak byste se měla poradit v Intervenčním centru pro ohrožené osoby( jsou v každém krajském městě- kontakty i na non stop bezplatné lince 116 006), i manžel by jistě dostal kontakt na pracoviště ke zvládání své agrese. Přeji Vám vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den. Ráda bych se zeptala na řešení své situace. Odešla jsem s dětmi od manžela pro jeho psychické týraní mojí osoby. Nemá si mě za co vážit, jsem líná, tlustá, mám prý psychické problémy atd. On by chtěl ženu reprezentativní, štíhlou, krásnou. Neřekla bych, že vypadám jako zrúda, něco jsem přibrala, to je pravda, ale pracuju na tom. Ovšem dokopat jsem se k tomu dokázala až po odchodu z domu. Jsme spolu 14 let a posledních 5 let jsem pociťovala značné ochladnutí z jeho strany. Nechápu proč. Několikrat jsem se pokoušela si s ním o tom promluvit, ovšem se stejným výsledkem - asi se nudím a vymýšlím blbosti, on je spokojený. Poslední rok našeho žití už jsem byla tak vyčerpaná, že jsem měla obrovský problém se doma dokopat k jakékoliv práci. Sváděl to na moji lenost. Půl roku před odchodem jsem avizovala, že odejdu, ale nevěřil mi. Když jsem odešla, byl to prý na něho podraz, který mi nikdy neodpustí. Dva měsíce před odchodem me fyzicky napadl. Proč to dělá?Ráda bych zachovala rodin
Jana
Zdena Prokopová
Dobrý den Jano,nikdo nemá právo Vás ponižovat, psychicky týrat či dokonce fyzicky napadat!Pokud k tomu docházelo, je dobře, že jste z takového prostředí i s dětmi odešla.Zda  by se Váš muž změnil bohužel nemohu odhadnout, to by si musel sám připustit , že se choval agresivně , měl by přijmout odpovědnost za své chování a hledat možnosti změny. Fungují konzultace u specialistů, skupiny pro násilné osoby, či Poradny pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy. Určitě byste i Vy měla vyhledat osobní pomoc u psycholožky a ujasnit si jak dále v životě.Je možné se obrátit na Intervenční centrum pro ohrožené osoby( ta jsou v každém krajském městě- kontakty najdete na webu ROSY- www.rosa-os.cz ) či na Poradnu pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy( www.amrp.cz ).Přeji Vám hodně síly správné rozhodnutí jak dále. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, prosím Vás, žije se mnou v mém domě (je psaný na mne) můj přítel už šestým rokem, z toho 5 let jsou to neustálé hádky, výčitky, všechno mu vadí, tříská dveřmi, pořád poučuje, tváři se tady jakoby mu to tady patřilo a on si může určovat podmínky. Na mého syna to taky nemá dobrý vliv. Má tady trvalý pobyt a když mu řeknu, aby se odstěhoval, tak nechce. Jak se ho mám zbavit? Nechci do toho tahat policii. Klidná diskuze nepomáhá, vše domluvíme a za hodinu mu přeskočí a už je vše zase jinak. Zatím mne neudřel. Děkuji předem za informaci.
Iva
Zdena Prokopová
Dobrý den Ivo, k celé vaší situaci doporučuji osobní konzultaci, v Intervenčním centru pro ohrožené osoby, ta jsou v každém krajském městě( kontakty najdete na www.rosa-os.cz )kde se vyhodnotí celá situace, projevy jeho násilí, zda Vám  vyhrožuje. V ohrožení  je nutné policii ČR přivolat  ( linka 158) je zde  pak možnost okamžitého vykázání  v případech domácího násilí na 10 dní,  to lze pak soudně prodloužit až na 1/2 rok). S pozdravem  a přáním všeho dobrého. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, se svým manželem jsem šest let, máme spolu čtyřletou dceru a já mám dvě dcery z prvního manželství 13 a 18. Manžel je od začátku panovačný, poroučí, přikazuje práci, ponižuje nás a křičí, neustále sleduje mou pracovní dobu a následně vyčítá, když se zdržím, neustále jsem v podezření, že někoho mám, nečekaně mi telefonuje, stavuje se do práce, sledoval mě i doma, jak jsem dlouho na nákupu, přijel kvůli tomu z práce a schoval se abych o něm nevěděla, což je u nás jednoduché, bydlíme na samotě. vyhrožoval i pokusem o sebevraždu, o kterou se pokusil, ale nedokázal to, myslím, že to bylo jen proto abych ho neopustila, což jsem chtěla udělat, nechodíme do společnosti, přišli jsme o společné kamarády, protože ho nikdo nemá rád, chtěla jsem se odstěhovat, na což teď přistoupil a snaží se chovat lépe, je možné aby se takový člověk změnil? Slibuje, že bude jiný, že chce vše změnit a nechce o nás přijít, chce další dítě, ale já ne, snaží se mi vnucovat jeho ,,správný" názor. - otázka upravena poradcem
Lenka
Zdena Prokopová
Dobrý den Lenko, zda se Váš manžel může změnit, bohužel nemohu vědět?To by si musel sám uvědomit své chování, převzít za něj odpovědnost, docházet k odborníkovi( psychiatrie, skupiny pro násilné muže).Pokud si nejste jistá svým rozchodem, obraťte se společně na Poradnu pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy ( www.amrp.cz ), případně se můžete sama objednat k osobní konzultaci v některém z Intervenčních center pro ohrožené osoby, kde můžet více hovořit o celé situaci.Přeji Vám vše dobré a správné rozhodnutí. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den! Ráda bych se zeptala,co mám dělat,když můj syn,svěřený mi do péče ,odmítá odejít z domu od otce. Chtěla bych podat žádost o rozvod, ale nevím,co mám dělat. Odejít sama? Tady s manželem se to nedá vydržet, mám strach,že si něco uděláme. Psychicky mě týrá,vydírá, ví,že jsem tady přivázaná k domu synem. Vůbec nevím,co dělat. Nechci skončit na psychiatrii.Děkuji za odpověď.Ivana
Ivana
Zdena Prokopová
Dobrý den Ivano, o situaci by měla vědět a podpořit Vás i sociální pracovncie OSPODU.Objednejte se prosím co nejdříve do některého Intervenčního centra pro ohrožené osoby ( kontakty najdete na webu  ROSY- www.rosa-os.cz ). Fungují i azylové domy pro matky s dětmi, kde byste mohla být v klidu a bezpečí. Nevím, jak starý je Váš syn a co vše doma zažíval, čeho  byl svědkem- dle toho by Vám mohla pomoci i dětská psycholožka.Kontkaty můžete také získat na bezplatné non stop lince 116 006. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, s partnerem jsme spolu 3 roky, ale nebydlíme spolu. 2 roky jsme fungovali dobře, jenže pak se něco zlomilo a začal si ze mě dělat hromosvod na ventilaci toho že se mu zrovna nedařilo. Začal údajně sám jezdit na výlety přičemž já musela být doma nebo na mě začal řvát. Později to vygradovalo tak že už jsme se ani neviděli a pak jsem poslouchala že jsem ku**a. Začal se se mnou hádat kvůli všemu. Má v užívání moje auto a když jsem se s ním zkoušela rozejít, tak na mě řval že jsem ho stála moc peněz i auto, i když jsem od něj nikdy žádné neviděla, a že mě dá k soudu a že mi auto nevrátí. Když po mě jednou řval na ulici, tak jsem mu za to dala facku a on mi jí vrátil. Dá se to považovat za psychické týrání? Děkuji za odpověď
Andrea
Zdena Prokopová
Dobrý den Andreo, psychické násilí je dlouhodobé a opakované násilí- patří sem  mimo jiné ,ponižování, shazování, izolace , kontrola, výhrůžky násilím, zabitím, vulgární slova. Každopádně doporučuji možná spíše návštěvu Poradny pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy( ta jsou v každém okresním městě- www.amrp.cz ), nebo přímo v  Intervenčním centru pro ohrožené osoby( ta jsou v každém krajském městě- kontakty najdete na webu ROSY,či na non stop bezplatné lince pro oběti násilí- 116  006 .Není vhodné sama používat násilí, protože pak paŕtner může být ještě více agresivní. Doporučuji tedy osobní konzultaci. Přeji vše dobré a hodně síly k řešení. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den,bývalý přítel mě nechce vrátit auto,které je napsané na mě.Dala jsem to na policii a oni říkají,že se nedopustil žádného trestní přestupku,neboť si auto zaplatil.Mě narůstají dluhy na povinném ručení,neboť on je pojistník a pojištění neplatí.Auto ani nevím kde je a policie to dál neřeší,prosím poraďte
Míla
Zdena Prokopová
Dobrý den Mílo- s dotazem se  prosím obraťte na právní poradnu. Bezplatné právní poradenství poskytují Občanské poradny- www.obcanskeporadny.cz , či je možné se obrátit na Českou advokátní komoru -www.cak.cz , nebo na Advokátní kanceláře( tam  je to již za úhradu). S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Dobry den, vdala i rozvedla jsem se v zahranici. Snatek byl zapsany do matriky i v CR, ale bohuzel rozvod jeste v CR soudem neprobehl. Pokud bych si ted koupila nemovitost, byla by v SJM? Dalo by se toto nejak obejit?
Ingrid
Zdena Prokopová
Dobrý den Ingrid - nejsem právnička takže Vám nemohu odpovědět. Zdena Prokopová
Obecné
dobrý den,
čtu, že tu radíte lidem právní poradnu zde na idnes, ale ta paní právnička už více než rok na žádný dotaz neodpověděla, nevím kam to napsat, možná budete vy vědět komu to říct....hezký den a moc děkuji za to, že vaše poradna je funkční a moudrá
marie
Zdena Prokopová
Dobrý den paní Marie- děkuji za Vaši informaci. Na seznamu I-Dnes- je stále  uvedena Poradna JUDr.Romany Lužné, zda je funkční či ne , bohužel nemohu ani zjistit, ale mohu informaci sdělit redaktorkám MF Dnes.

Děkuji a přeji krásný den! Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den,od r.2002 šetřím nezletilé vnučce na ČMMSS,poslední 2 roky se k nám i k synovi(jsou rozvedeni)chová nevhodně,je sprostá,drzá,nadává nám.Chci se zeptat zda mohu a jak vypovědět toto spoření,aby námi ušetřené peníze vnučka za svoje chování nedostala,děkuji za odpověd
sylva
Zdena Prokopová
Dobrý den paní Sylvo, určitě máte právo spoření zrušit. Ale přesný postup Vám jistě sdělí-právnička, která má na I-Dnes také poradnu.S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, jsem s manželkou v rozvodovém řízení Chtěl bych se zeptat, máme byt zatížený hypotékou.Já bych si chtěl byt nechat a manželku vyplatit pomocí navýšení hypotéky.Byt má hodnotu 1900000 a zbývá doplatit 750000 +úroky splátka ještě 10 let .Měli by se do majetkového vyrovnání započítat také úroky nebo se odpočítá jen čistá částka tj 750000,-Kč.Děkuji za odpověď
Lukáš
Zdena Prokopová
Dobrý den Lukáši - s dotazem se prosím obraťte na právničku  na I-Dnes. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den píši již po 3.prosím o radu.Jsem bezradná a na pokraji sil.Jsem s 10 letým synem v rozvodovém řízení.Neustále mě manžel posílá sms.a volá.Od rána do noci i do 01hod,Pokud nepřistoupím na jeho návrh,že ho vezmu zpět,splatí mi ýživné a ale podmínka ,že budu sama.Vzal si v průběhu rozvodu 3 uvěry..já to nevěděla,ale někdy když nás navštívil v podnapilém stavu mu trčel papír z kapsy a já zjistila ,že si opět vzal uvěr,Pak se chlubí ,jak se ožrali a kolik utratil.Několikrát mě poslal nějaké kč na můj učet,ale já je nechtěla.a během pár dní v podnapilém stavu si pro ně přišel a já mu je dala..Jinak by mě tu asi zmasakroval...Samozřejmě zase opět prohýřil,byly jeho kč výživné neplatí jž 3 měsíce ale na pivo a utrácení má .,Jsem na pokraji svých silDomluva byla i majet,vyrovnání,Ale než dojde k rozvodu již s tím nesouhlasí .A vyhrožuje mě ,že půjdu do tepláků a nebo půjdu do klepet.Z práce ho ted vyhodili,už jsem bezradna.Musím fungovat jako matka,,,a při těchto výhružkách jí nemám sílu žít.Děkuji
ivka 1
Zdena Prokopová
Dobrý den Ivko, je mi líto, že máte takové starosti! Každopádně je nutné sdělit, že za agresivní chování svého muže nemůžete, není to vaše vina- odpovědnost má on.Nemá žádné právo se k Vám takto chovat, dopouští se domácího násilí a to je již i trestný čin. Měla byste se  obrátit co nejdříve na Intervenční centrum pro ohrožené osoby( tato centra fungují v každém  kraji a jsou bezplatná- kontakty najdete na  http://rosa-os.cz/informace-pro-zeny/dulezite-kontakty. ) V Intervenčním centru pracují  sociální pracovnice, které Vám s pomocí právníků mohou pomoci situaci řešit.Pokud již máte soudem svěřené dítě do vaší péče, jistě je i stanoveno výživné na dítě, které je jeho otec povinen dodržovat a zasílat Vám na Váš účet.O celé situaci by měl vědět i OSPOD( Oddělení sociálně právní ochrany dětí). Jinak si můžete změnit SIM kartu, nemusíte být stále  přístupná na telefonu, aby měl možnost Vás partner v noci  budit a znervózňovat.Pokud byly součástí posílaných sms i výhrůžky a další obtěžování- obraťte se na Policii ČR.( linka 158) V některých závažných situacích- je pak lépe být po dobu soudu v azylovém domě ( nejlépe v utajeném pro oběti domácího násilí a z bezpečí  a s podporou  odborných pracovnic situaci řešit.)Funguje i non stop bezplatná linka 116 006 pro oběti trestných činů a domácího násilí. Každopádně je dle mně- nutná osobní konzultace, kde budete  moci vše probrat a hledat další možná řešení. Přeji Vám hodně síly a vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
Moje sestra pije,došlo to tak daleko,že už není schopna postarat se o děti,třeba ted už je v lihu od pátku zamkla se v bytě a nikoho tam nepustí.Problémem je především mladší syn kterému je teprve 12 let.
Eva
Zdena Prokopová

Dobrý den Evo, pak byste měli situaci urychleně  ohlásit na OSPODU , aby nebyly ohroženy děti. OSPOD- by měl být podle místa trvalého bydliště, případně se obrátit na Policii ČR - linka 158.

Situaci řeště opravdu co nejdříve ,aby  se dětem nic nestalo. S pozdravem Zdena Prokopová

Obecné
Dobrý den budu se ženit v srpnu, s přítelkyní jsme již dva roky.Před tím než jsme se poznaly jsem si koupil barák na který mám hypotéku kterou budu ještě nějakou dobu splácet.Barák je psaný na mě,když se semnou něco stane kdo dostane barák když nebudeme mít předmanželskou smlouvu? Ona nebo moje dcera?
anonim
Zdena Prokopová
Dobrý den s dotazem se obraťte na právní poradnu, také na I-Dnes. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, jsem v manželství necelých osm let.Máme dvě male děti...Do této chvíle jsme žily spokojeně ,nějaké větší konflikty tam nebyly.....ale čas od času jsme společně s manželem holdovali alkoholu.....pak tam byli i urážky a nadávky...Vše sevždy uklidnilo manželovo slovy,,v pohodě bude lépe´´.Je to asi tak rok co to trvá a já jsem se někdy napila alkoholu,ale nikdy nebyl nikdo ohrožen,domácnost jsem obstarala a děti byli v pořádku.Ale ted jsme se pohádali až moc,že jsem šáhla po dvou flaškách vína a odešla jsem ...po pár minutách jsem se vrátila domu a manžel mně už do bytu pustit nechtěl...Poté byla zavoláma PČR...ta to sepsala a šly jsme spát....Ráno jsem šla normálně do práce a když jsem přišla domu děti tam nebyly...Manžel mi řekl,že děti jsou v pořadku a že je nemám kontaktokat ani za nima jezdit....Dneska my přišel dopis,že se mám dostavit v k soudu,že manžel zažádal o svěření dětí do své vyhradní péče....Co bych mněla udělat?
Jana
Zdena Prokopová
Dobrý den Jano, určitě se obraťte na OSPOD dle svého trvalého bydliště, ten bude děti zastupovat jako nezletilé u soudu. Především je ale důležité,  abyste se přihlásila do AT ( protialkoholní) poradny a řešila svůj problém s alkoholem. Jinak samozřejmě i Vy máte právo své děti vidět, do rozhodnutí soudu- alespoň při tzv. asistovaném setkání ( kdy je přítomna sociální pracovnice, či psycholožka). Přeji vše dobré,hlavně vytrvalost při odvykání na alkohol. Zdena Prokopová





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.