Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Týrá vás partner? Poradí vám socioterapeutka Zdena Prokopová

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

Obecné
Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit o radu. Mojí kolegyni mlátí přítel, byla na tříměsíční neschopence kvůli tomu a teď se to opakuje. Chtěla jsem se s ní zkontaktovat po telefonu, bohuže nekomunikuje, neodpovídá na zprávy. Nevím ani její přesné bydliště. Její rodiče bydlí v zahraničí a nemají spolu hezké vztahy, tudíž jí nepomohou. Je nějaká možnost jak bych jí mohla já pomoci? Předem děkuji za odpověď
Karolina
Zdena Prokopová
Dobrý den Karolíno- pokud je to kolegyně, tak jistě zaměstnavatel zná její adresu, či další kolegyně. Vy jí můžete pomoci především tím, že jí předáte kontakty na odborníky, kde může svou těžkou situaci řešit. Kontakty najdete na webu ROSY( www.rosa-os.cz )či na non stop bezplatné lince 116 006- pro oběti domácího násilí. V ohrožení by měla kontaktovat Policii linku 158, partner by mohl být okamžitě vykázán se zákazem přiblížení., případně by mohla odejít do bezpečí azylového domu . Pokud máte oprávněné obavy, že se jí něco mohlo stát( máte nějaké zprávy od ní, obavy, výhrůžky )- můžete sama kontaktovat Policii a to i anonymně- ta by situaci musela prošetřit. S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, měla bych dotaz, přítel mě chytl pod krkem a o zeď vytáhl do vzduchu, byla jsem u soudního psychologa a ten mě tvrdil, že takovéto jednání není škrcení. Díky za upřesnění pojmu škrcení.
Monika
Zdena Prokopová
Dobrý den Moniko- situaci kterou popisujete je závažné fyzické násilí, za které by měl nést partner odpovědnost. Na takové násilí nemá žádné právo! Nejsem soudní znalkyně, ale dle mne je takovéto jednání velmi podobné škrcení, a velmi nebezpečné!Nevím, zda máte podporu v Intervenčním centru pro ohrožené osoby ( jsou v každém krajském městě), pokud jste z Prahy- objednejte se v ROSE( pevná linka : 241 43 24 66) případně další kontakty získáte na non stop bezplatné lince 116 006- pro oběti domácího násilí. Nevím, zda jste stále s tímto partnerem, či ne- ale pokud ano, nesdělujte mu, že někde hledáte pomoc, mohlo by dojít k eskalaci násilí. Přeji hodně síly a vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, moje matka je psychicky úplně na dně, dokonce přemýšlí nad sebevraždou. Její manžel splňuje všechny charakteristiky psychopata. Vždy ji naláká na to, že bude vše dobré a pak jí vše vyčte, jen ona dělá vše špatně, on má právo na svobodu a život, ona mu v tom akorát brání, její sebevědomí je na nule (i když je hezká, chytrá, milá). Mají spolu nezletilé dítě. Matka kvůli dítěti nechce rozbít rodinu, má strach, že by nenašla práci, neměla peníze. Bojí se, že jí dcera bude v dospělosti vyčítat, že za vše může ona, že ji otec uplatí a ona ji opustí. V noci nespí, neustále se snaží pochopit, proč je nemá manžel rád. Myslí si, že rozvod je větší zlo než žít v něčem takovém, protože dcera přeci potřebuje mít alespoň pocit, že tatínek je poblíž. Říká, že dceři zničila život, když dopustila, aby měla takového otce, kvůli kterému dcera už vždy bude mít problém věřit mužům a v lásku. Bojím se, že se takto utrápí...
Lucka
Zdena Prokopová
Dobrý den Lucko, maminka by se  měla velmi rychle obrátit o pomoc na krizové centrum, V Praze funguje RIAPS, či CKI. Ovšem nevím, kde maminka žije?  V každém kraji jsou ale Intervenční centra pro ohrožené osoby, kde by také nalezla pomoc, případně je možné  se obrátit na psychiatra( či alespoň svého obvodního lékaře) Kontakty nalezne na webu ROSY( www.rosa-os.cz ) či na non stop bezplanté lince 116 006 pro oběti domácího násilí. Důležité je jí podpořit, ona nenese žádnou vinu na své situaci, za násilí a i psychické odpovídá vždy ten, kdo se toho dopouští.Její dcerka má také právo na klidný život, jistě je i svědkem celé situace, která pro ní do budoucna není v pořádku.Přeji vše dobré a hodně síly k řešení. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den,jsem muž a již delší dobu mám pocit že jsem obětí psychického násilí ze strany partnerky,manipulace,nadádvky,vyhrožování že své dítě neuvidím,ostatní citové vydírání,a další a další.můj případ je více složitý,z toho samého jsem byl obviněn,obžalován a nakonec zbaven všech obvinění.moje partnerka zneužívá mého strachu z dalších tahanic,využívá mě,potřeboval bych především poradit kam se mohu obrátit,sám toto nezvládnu,potřeboval bych pomoci,děkuji
Michal Čížek
Zdena Prokopová
Dobrý den Michale- mohu doporučit , abyste se obrátil na Intervenční centrum pro ohrožené osoby( je jak pro ženy, tak pro muže, pro každého , kdo zažívá nějakou formu násilí ve vztahu)- kontakty získáte na non stop bezplatné lince 116 006 pro oběti domácího násilí a trestné činnosti. Intervenční centra  jsou v každém krajském městě.Případně je možné se obrátit na Bílý kruh bezpečí, který má více poboček po ČR( www.bkb.cz )-S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
dobry vecer
mam doma takovy problem je mi 30a bydlis se synem u mamky ktera mne vydira. chi odejit z domu ale chce abych nechala syna u mamky a sla kam chci. ale ja bez syna neodejdu co muzu udelat. umrel mi pritel tata od maleho a bude to rok a nasla jsem si noveho pritele ktereho bych chtela poznat. ale nejradsi bych utekla za nim ale sama nevim jestli je to dobre nebo zle chci pro syna to nejlepsi a chci aby mel rodinu a hlavne tatu
co muzu udelat? dekuji za radu
renata jandova
Zdena Prokopová
Dobrý den Renato- bylo by dobré celou situaci řešit v Poradně pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy. Kontakty najdete na www.amrp.cz  Řešení jak situaci budete řešit je jen na Vás, ale rozhodně byste měla být se synem, který Vás určitě potřebuje.Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, jsem vdaná víc než 20 let, máme zletilé, ale studující dítě. Manžel má několik let veřejnou milenku, dlouho jsem doufala, že se to změní, protože náš sex život byl doposud v pohodě, ale jen mě obelhával. Nakonec jsem psychický tlak neunesla - jeho další chystání na dovolenou s milenkou a odešla jsem do pronajatého bytu. Podcenila jsem to, že syn chce zůstat hlavně DOMA, tedy ve svém pokoji, v prostředí, kde to zná. Po 4 měsících, kde jsem ho vídala průměru jednou týdně, jsme to začala špatně snášet a požádala manžela o návrat s tím, že on má ještě jiný byt, velice blizoučko a může se přesunout. Myslela jsem si, že souhlasí. Nyní je situace taková, že pokud není po hotelích s milenkou, je doma a odmítá spát jinde než v ložnici. Prý ho vyhánět nebudu, já se prý odstěhovala a on udělal chybu, že mi umožnil návrat. Byt je ve SJM. Bez manžela být dokážu, ale tento psycho teror, kdy celé noci nespím a doma je dusno je k zešílení. Zjevně čeká, že to nevydržím a uteču. Je řešení?
Martina
Zdena Prokopová
Dobrý den Martino,  již jste jednou řešení učinila, že jste ze společného bytu odešla. Pokud je to pro vás tak těžké a plně Vás chápu - je to na Vašem rozhodnutí, ale asi by bylo lépe odejít. Píšete, že je syn již zletilý, takže Vás již tolik nepotřebuje a můžete se scházet mimo, či u Vás v novém bytě. Nevím, zda nezvažujete v této situaci rozvod a společné SJM vypořádání, na které máte nárok. Doporučuji se obrátit do Poradny pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy, kde situaci a podporu  můžete řešit osobně( www.amrp.cz ) Přeji Vám hodně síly a vše dobré! Zdena Prokopová
Obecné
mámpouze otázku ,kdy může nezletilá vnučka odmítnou návštavy u svého otce jestliže před odjezdem k němu je v takovém stavu,že se bojíme jejího kolabsu. Za jakých podmínek.
Tonda
Zdena Prokopová
Dobrý den, o této situaci by měla matka dítěte informovat OSPOD a samozřejmě to sdělit i otci dítěte. Vhodné by bylo zajít i za dětskou lékařkou, která by jí v takovém stavu jistě napsala, že  setkání nedoporučuje.Bohužel nevím, zda již byl soudně určen styk dítěte s otcem, či je to na - dohodě. S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
DobrĂ˝ den panĂ­ Zdeno. S přítelkynĂ­ jsme cca. rok od sebe. Máme spolu ÄŤtyĹ™letou dcerku. O dceru se ve vĂ˝chovÄ› v rámci moĹľnosti střídáme, ale pĹ™evážnÄ› je u jejĂ­ matky ( bĂ˝valĂ© partnerky ) . Ta se po rozchodu nastÄ›hovala do bytu 2 KK. V dobÄ› stÄ›hovánĂ­ se dušovala, Ĺľe jeden pokoj bude vĂ˝hradnÄ› dcery a tento bude jakoby nedotknutelnĂ˝. PochopitelnÄ› si našla novĂ©ho přítele, coĹľ mi vĹŻbec nevadĂ­, ale zjistil jsem, Ĺľe naše dcera s nimi opakovanÄ› sdĂ­li loĹľe, kdy si nastÄ›hovali loĹľnici do jejĂ­ho pokojĂ­ku. Dcera, je zvyklá v noci pĹ™ijĂ­t si lehnout ke mÄ› nebo k matce nicmĂ©nÄ› jejĂ­ novĂ˝ partner tam s nĂ­ leží takĂ©.....JasnĂ© je Ĺľe, i mezi bĂ˝valou přítelkynĂ­ a jejĂ­m partnerem docházĂ­ v noci k intimnostem, kdy však toto se odehrává za přítomnosti dcery byĹĄ zĹ™ejmÄ› ve spánku. Já i kdyĹľ mám novou přítelkyni takĂ© to mám zařízenĂ©, Ĺľe dcera má svĹŻj pokoj, svoji postel a i souÄŤasnĂ© přítelkynÄ› dcera má u mÄ› postel, tedy v noci jsme od dÄ›tĂ­ naprosto separovánĂ­ a pokud by dcera chtÄ›la v noci pĹ™ijĂ­t si ke mÄ› lehnout jdu si s nĂ­ radÄ›ji lehnout jinam. V případÄ› intimnostĂ­ mezi mnou a novou partnerkou se v loĹľnici zamkneme a dcera jak moje tak jejĂ­ k nám nemajĂ­ přístup. BĂ˝valĂ© partnerce jsem nÄ›kolikrát sdÄ›lil, Ĺľe mi pĹ™ijde naprosto nevhodnĂ©, aby naše dcera sdĂ­lela loĹľe s cizĂ­m muĹľem. O tomto se semnou odmĂ­tá bavit. PĹ™i rozhovoru s dcerou jsem zjistil, Ĺľe to vlastnÄ› vadĂ­ i jĂ­...NevĂ­m jak moc by toto mohlo ohrozit mravnĂ­ vĂ˝chovu dĂ­tÄ›te, mám pocit Ĺľe ano, ale rád bych slyšel Váš názor. PĹ™edem dÄ›kuji. - otázka upravena poradcem
Jan
Zdena Prokopová
Dobrý den Jane-Váš dotaz přišel velmi nečitelný, takže nevím, zda jsem vše správně pochopila?Samozřejmě,  že dítě má mít svou postýlku( či starší dítě postel). Zda dochází k intimnímu styku  a je tam dítě- těžko mohu komentovat, protože nevím, zda k tomu opravdu dochází či ne? Samozřejmě i zde je důležité, aby dítě nebylo u toho přítomné! Můžete se obrátit na OSPOD( dle trvalého bydliště dítěte) a tam s nimi celou situaci řešit, přes e-mail to bohužel nelze. S pozdravem Zdena Prokopová 
Obecné
Dobrý den,s přítelem jsem se rozešla ve č měsíci těhotenství protože jsem zjistila,že mě podvádí také začal mít velké problémy s alkoholem a jezdil domů autem opilí dělal u mě scény před sousedy a mojí mamkou na mě řval a vyhrožoval.během těhotenství mi dělal scény psal nechutné sms a volal.nenechal mě den v klidu.dokonce chodil za sousedy mojí lékařkou a dalšími a brečel jim tam jaká jsem mrcha,že jsem ho vyhodila.Navštívila jsem s ním psychologa protože slíbil,že mi pak dá pokoj pán mu řekl ,že potřebuji klid at mě nechá a on to stejně nedodržel.před 14dny jsem porodila a žačal další teror místo toho abych měla s malou klid pořád mi volá píše a jezdí ke mě domů.chce malou vidět to jsem mu řekla ,že jednou týdně a on vyhrožuje střídavou péčí a tím,že si zařídí okamžité návštěvy kdy bude chtít a že si malou vezme v kočárku na procházky atd.alimenty si sám stanovil na 2000kč pro malou a 2000kč pro mě.Jsem nyní ve finanční tísni a nebýt mamky nemáme co jíst.Prosím poradte.
Petra
Zdena Prokopová
Dobrý den Petro- nevím zda jste otce dítěte uvedla v rodném listě či ne ? Každopádně pokud ano, je nutné si požádat soud o svěření vaší holčičky do vaší péče s vyměřením výživného na dcerku.Obraťte se na OSPOD( Oddělení sociálně právní ochrany dětí) v místě vašeho bydliště. Střídavá péče není možná v tak nízkém věku dítěte, předpokládám, že i kojíte.Do budoucna by mohl  být pak stanoven styk otce s dítětem- někdy se doporučuje tzv. asistovaný styk pod dohledem soc. pracovnice ( psycholožky). Nyní Vám přeji hodně klidu a radosti z narozené holčičky.S pozdravem zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, žiji s přítelem 4 roky ve společné domácnosti. Při nedávném posezení se skleničkou jsem mu oznámila, že se můžeme milovat, nebot mi skončila menstruace. Se slovy, že jsem ho předtím odmítla (menstruace) musím několikrát poprosit, mě slovně nutil si kleknout a prosit. Po mé odpovědi, že tohle nemám zapotřebí, mě surově pěstmi napadl a bil. Zastavila ho a odvlekla, až po mém volání jeho matka bydlící v patře domu. Musela jsem vyhledat lékařskou pomoc. Odešla jsem k rodičům. Do téhle chvíle se s tím nemůžu vyrovnat. Je možné mu odpustit, nebo je to známka agresivního chování, které by se jenom stupnovalo. Rodiče, obzvláště otec naléhá, abych vztah okamžitě ukončila. Studuji VŠ, jsem pohledná, drobné postavy, vážím 45kg a přítel je 185cm vysoký , urostený. Nechápu, proč mě tak surově pěstmi napadl a měl potřebu mě takovým způsobem ponížit. Děkuji
Petra
Zdena Prokopová
Dobrý den Petro,je dobře že jste odešla k rodičům. Partner Vás nehezky ponížil, ale i surově bil pěstmi. Nevím, zda již k tomu  někdy došlo i dříve , když jste spolu 4 roky? Ale i kdyby to bylo poprvé, je to dost varující.Možná by bylo nejvhodnější si o tom osobně promluvit a probrat celou situaci. Jste- li z Prahy , můžete se objednat v ROSE  na pevné lince 2 41 43 24 66, jste- li z jiné části ČR- pak doporučuji se obrátit na Intervenční centrum pro ohrožené osoby, kontakty najdete na www.rosa-os.cz , či na non stop lince pro oběti  domácího násilí- 116 006. Přeji Vám  vše dobré ! Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, kamarádka nedávno ukončila několikaletý vztah. Nebylo to poprvé, ale předtím se vždy k dotyčnému vrátila. Nyní je to definitivní. Má již i nového přítele i bydlení. Bývalý se ale začal chovat, jako by mu přeskočilo. Neustále jí volá, píše sms, hraje na city.Dokonce jí požádal o ruku, což odmítla. Nyní jí sdělil, že nemá peníze na placení hypotéky a chce po ní, aby mu posílala polovinu splátky. Přitom hypotéka je na něj, ale je v ní jako zástava i nemovitost jejích rodičů. Dokud spolu byli, tak mu posílala na účet polovinu splátky. A byli domluveni, že když se rozejdou, tak jakmile to bude možné, tak bude nemovitost rodičů vyjmuta ze zástavy.Nyní jí dusí tím, že když mu nebude i nadále platit nebo se k němu nevrátí, tak nebude hypotéku platit. A ona se bojí, že by tím pádem přišli její rodiče o nemovitost v zástavě.Vrátit se k němu nechce. Kam se může obrátit pro radu? Děkuji za odpověď. L.
Lenka
Zdena Prokopová
Dobrý den Lenko, kamarádka se může obrátit na některou z právních poraden,( jsou i zde na I-Dnes) případně na linku právní pomoci AdvoCats: 608 77 77 22- provozuje jí organizace proFem( www.profem.cz) v úterý od 9-12.00, či ve středu 17.30-20.30. S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, teď už s manželem jsme spolu 8 let, manželé jsme teprve 3 měsíce. Nedokážu vystát jeho rodiče, i když nám dost pomáhají, hlavně tedy finančně, ale cítím k nim nenávist, ať už proto, že nesouhlasím s výchovou jejich syna, tedy mého manžela nebo proto, že v mládí nás dost omezovali, když jsme se chtěli vidět, jsou hrozně přisný a i když je manželovi 25, fůrt se nám pletou do života a já to nemůžu překousnout. Manžel je miluje nadevše a žádnou vinnu jim nedává. Já jsem dost tvrdohlavá a zákeřná tím způsobem, že je před manželem fůrt pomlouvám a nadávám na ně, jen když mu třeba zavolají. Ale nejde mi to jinak. Když prudím dlouho, tak za to pak dostanu. Většinou pár facek, nebo škrcení, mačkání... Stávám se to zřídka, asi jednou za 3 měsíce, když už to manžel nemůže dál poslouchat. Vím, že kdybych držela jazyk za zuby, tak by k ničemu takovému nedošlo. Pak toho vždy hrozně lituje a chybu si uvědomuje. Jenže vždy to vyvolám já a vím to. Miluju ho a nedokážu odejít. Prosím o radu.
dv
Zdena Prokopová
Dobrý den- určitě není dobře, že rodiče manžela - jak píšete - pomlouváte a nadáváte na ně. Jsou a budou stále jeho rodiči. Zároveň je však naprosto  nepřípustné, aby Vás manžel za to trestal, dokonce Vás škrtil a fackoval. Dopouští se na Vás domácího násilí a to je již chápáno jako trestný čin, či přestupek.Asi by bylo vhodné celou situaci řešit společně v Poradně pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy.( www.amrp.cz).Pokud se u Vás bude stále opakovat stávající nebezpečná a eskalující  násilná  situace, pak byste se měla poradit v Intervenčním centru pro ohrožené osoby( jsou v každém krajském městě- kontakty i na non stop bezplatné lince 116 006), i manžel by jistě dostal kontakt na pracoviště ke zvládání své agrese. Přeji Vám vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den. Ráda bych se zeptala na řešení své situace. Odešla jsem s dětmi od manžela pro jeho psychické týraní mojí osoby. Nemá si mě za co vážit, jsem líná, tlustá, mám prý psychické problémy atd. On by chtěl ženu reprezentativní, štíhlou, krásnou. Neřekla bych, že vypadám jako zrúda, něco jsem přibrala, to je pravda, ale pracuju na tom. Ovšem dokopat jsem se k tomu dokázala až po odchodu z domu. Jsme spolu 14 let a posledních 5 let jsem pociťovala značné ochladnutí z jeho strany. Nechápu proč. Několikrat jsem se pokoušela si s ním o tom promluvit, ovšem se stejným výsledkem - asi se nudím a vymýšlím blbosti, on je spokojený. Poslední rok našeho žití už jsem byla tak vyčerpaná, že jsem měla obrovský problém se doma dokopat k jakékoliv práci. Sváděl to na moji lenost. Půl roku před odchodem jsem avizovala, že odejdu, ale nevěřil mi. Když jsem odešla, byl to prý na něho podraz, který mi nikdy neodpustí. Dva měsíce před odchodem me fyzicky napadl. Proč to dělá?Ráda bych zachovala rodin
Jana
Zdena Prokopová
Dobrý den Jano,nikdo nemá právo Vás ponižovat, psychicky týrat či dokonce fyzicky napadat!Pokud k tomu docházelo, je dobře, že jste z takového prostředí i s dětmi odešla.Zda  by se Váš muž změnil bohužel nemohu odhadnout, to by si musel sám připustit , že se choval agresivně , měl by přijmout odpovědnost za své chování a hledat možnosti změny. Fungují konzultace u specialistů, skupiny pro násilné osoby, či Poradny pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy. Určitě byste i Vy měla vyhledat osobní pomoc u psycholožky a ujasnit si jak dále v životě.Je možné se obrátit na Intervenční centrum pro ohrožené osoby( ta jsou v každém krajském městě- kontakty najdete na webu ROSY- www.rosa-os.cz ) či na Poradnu pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy( www.amrp.cz ).Přeji Vám hodně síly správné rozhodnutí jak dále. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, prosím Vás, žije se mnou v mém domě (je psaný na mne) můj přítel už šestým rokem, z toho 5 let jsou to neustálé hádky, výčitky, všechno mu vadí, tříská dveřmi, pořád poučuje, tváři se tady jakoby mu to tady patřilo a on si může určovat podmínky. Na mého syna to taky nemá dobrý vliv. Má tady trvalý pobyt a když mu řeknu, aby se odstěhoval, tak nechce. Jak se ho mám zbavit? Nechci do toho tahat policii. Klidná diskuze nepomáhá, vše domluvíme a za hodinu mu přeskočí a už je vše zase jinak. Zatím mne neudřel. Děkuji předem za informaci.
Iva
Zdena Prokopová
Dobrý den Ivo, k celé vaší situaci doporučuji osobní konzultaci, v Intervenčním centru pro ohrožené osoby, ta jsou v každém krajském městě( kontakty najdete na www.rosa-os.cz )kde se vyhodnotí celá situace, projevy jeho násilí, zda Vám  vyhrožuje. V ohrožení  je nutné policii ČR přivolat  ( linka 158) je zde  pak možnost okamžitého vykázání  v případech domácího násilí na 10 dní,  to lze pak soudně prodloužit až na 1/2 rok). S pozdravem  a přáním všeho dobrého. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, se svým manželem jsem šest let, máme spolu čtyřletou dceru a já mám dvě dcery z prvního manželství 13 a 18. Manžel je od začátku panovačný, poroučí, přikazuje práci, ponižuje nás a křičí, neustále sleduje mou pracovní dobu a následně vyčítá, když se zdržím, neustále jsem v podezření, že někoho mám, nečekaně mi telefonuje, stavuje se do práce, sledoval mě i doma, jak jsem dlouho na nákupu, přijel kvůli tomu z práce a schoval se abych o něm nevěděla, což je u nás jednoduché, bydlíme na samotě. vyhrožoval i pokusem o sebevraždu, o kterou se pokusil, ale nedokázal to, myslím, že to bylo jen proto abych ho neopustila, což jsem chtěla udělat, nechodíme do společnosti, přišli jsme o společné kamarády, protože ho nikdo nemá rád, chtěla jsem se odstěhovat, na což teď přistoupil a snaží se chovat lépe, je možné aby se takový člověk změnil? Slibuje, že bude jiný, že chce vše změnit a nechce o nás přijít, chce další dítě, ale já ne, snaží se mi vnucovat jeho ,,správný" názor. - otázka upravena poradcem
Lenka
Zdena Prokopová
Dobrý den Lenko, zda se Váš manžel může změnit, bohužel nemohu vědět?To by si musel sám uvědomit své chování, převzít za něj odpovědnost, docházet k odborníkovi( psychiatrie, skupiny pro násilné muže).Pokud si nejste jistá svým rozchodem, obraťte se společně na Poradnu pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy ( www.amrp.cz ), případně se můžete sama objednat k osobní konzultaci v některém z Intervenčních center pro ohrožené osoby, kde můžet více hovořit o celé situaci.Přeji Vám vše dobré a správné rozhodnutí. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den! Ráda bych se zeptala,co mám dělat,když můj syn,svěřený mi do péče ,odmítá odejít z domu od otce. Chtěla bych podat žádost o rozvod, ale nevím,co mám dělat. Odejít sama? Tady s manželem se to nedá vydržet, mám strach,že si něco uděláme. Psychicky mě týrá,vydírá, ví,že jsem tady přivázaná k domu synem. Vůbec nevím,co dělat. Nechci skončit na psychiatrii.Děkuji za odpověď.Ivana
Ivana
Zdena Prokopová
Dobrý den Ivano, o situaci by měla vědět a podpořit Vás i sociální pracovncie OSPODU.Objednejte se prosím co nejdříve do některého Intervenčního centra pro ohrožené osoby ( kontakty najdete na webu  ROSY- www.rosa-os.cz ). Fungují i azylové domy pro matky s dětmi, kde byste mohla být v klidu a bezpečí. Nevím, jak starý je Váš syn a co vše doma zažíval, čeho  byl svědkem- dle toho by Vám mohla pomoci i dětská psycholožka.Kontkaty můžete také získat na bezplatné non stop lince 116 006. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, s partnerem jsme spolu 3 roky, ale nebydlíme spolu. 2 roky jsme fungovali dobře, jenže pak se něco zlomilo a začal si ze mě dělat hromosvod na ventilaci toho že se mu zrovna nedařilo. Začal údajně sám jezdit na výlety přičemž já musela být doma nebo na mě začal řvát. Později to vygradovalo tak že už jsme se ani neviděli a pak jsem poslouchala že jsem ku**a. Začal se se mnou hádat kvůli všemu. Má v užívání moje auto a když jsem se s ním zkoušela rozejít, tak na mě řval že jsem ho stála moc peněz i auto, i když jsem od něj nikdy žádné neviděla, a že mě dá k soudu a že mi auto nevrátí. Když po mě jednou řval na ulici, tak jsem mu za to dala facku a on mi jí vrátil. Dá se to považovat za psychické týrání? Děkuji za odpověď
Andrea
Zdena Prokopová
Dobrý den Andreo, psychické násilí je dlouhodobé a opakované násilí- patří sem  mimo jiné ,ponižování, shazování, izolace , kontrola, výhrůžky násilím, zabitím, vulgární slova. Každopádně doporučuji možná spíše návštěvu Poradny pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy( ta jsou v každém okresním městě- www.amrp.cz ), nebo přímo v  Intervenčním centru pro ohrožené osoby( ta jsou v každém krajském městě- kontakty najdete na webu ROSY,či na non stop bezplatné lince pro oběti násilí- 116  006 .Není vhodné sama používat násilí, protože pak paŕtner může být ještě více agresivní. Doporučuji tedy osobní konzultaci. Přeji vše dobré a hodně síly k řešení. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den,bývalý přítel mě nechce vrátit auto,které je napsané na mě.Dala jsem to na policii a oni říkají,že se nedopustil žádného trestní přestupku,neboť si auto zaplatil.Mě narůstají dluhy na povinném ručení,neboť on je pojistník a pojištění neplatí.Auto ani nevím kde je a policie to dál neřeší,prosím poraďte
Míla
Zdena Prokopová
Dobrý den Mílo- s dotazem se  prosím obraťte na právní poradnu. Bezplatné právní poradenství poskytují Občanské poradny- www.obcanskeporadny.cz , či je možné se obrátit na Českou advokátní komoru -www.cak.cz , nebo na Advokátní kanceláře( tam  je to již za úhradu). S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Dobry den, vdala i rozvedla jsem se v zahranici. Snatek byl zapsany do matriky i v CR, ale bohuzel rozvod jeste v CR soudem neprobehl. Pokud bych si ted koupila nemovitost, byla by v SJM? Dalo by se toto nejak obejit?
Ingrid
Zdena Prokopová
Dobrý den Ingrid - nejsem právnička takže Vám nemohu odpovědět. Zdena Prokopová
Obecné
dobrý den,
čtu, že tu radíte lidem právní poradnu zde na idnes, ale ta paní právnička už více než rok na žádný dotaz neodpověděla, nevím kam to napsat, možná budete vy vědět komu to říct....hezký den a moc děkuji za to, že vaše poradna je funkční a moudrá
marie
Zdena Prokopová
Dobrý den paní Marie- děkuji za Vaši informaci. Na seznamu I-Dnes- je stále  uvedena Poradna JUDr.Romany Lužné, zda je funkční či ne , bohužel nemohu ani zjistit, ale mohu informaci sdělit redaktorkám MF Dnes.

Děkuji a přeji krásný den! Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den,od r.2002 šetřím nezletilé vnučce na ČMMSS,poslední 2 roky se k nám i k synovi(jsou rozvedeni)chová nevhodně,je sprostá,drzá,nadává nám.Chci se zeptat zda mohu a jak vypovědět toto spoření,aby námi ušetřené peníze vnučka za svoje chování nedostala,děkuji za odpověd
sylva
Zdena Prokopová
Dobrý den paní Sylvo, určitě máte právo spoření zrušit. Ale přesný postup Vám jistě sdělí-právnička, která má na I-Dnes také poradnu.S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, jsem s manželkou v rozvodovém řízení Chtěl bych se zeptat, máme byt zatížený hypotékou.Já bych si chtěl byt nechat a manželku vyplatit pomocí navýšení hypotéky.Byt má hodnotu 1900000 a zbývá doplatit 750000 +úroky splátka ještě 10 let .Měli by se do majetkového vyrovnání započítat také úroky nebo se odpočítá jen čistá částka tj 750000,-Kč.Děkuji za odpověď
Lukáš
Zdena Prokopová
Dobrý den Lukáši - s dotazem se prosím obraťte na právničku  na I-Dnes. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den píši již po 3.prosím o radu.Jsem bezradná a na pokraji sil.Jsem s 10 letým synem v rozvodovém řízení.Neustále mě manžel posílá sms.a volá.Od rána do noci i do 01hod,Pokud nepřistoupím na jeho návrh,že ho vezmu zpět,splatí mi ýživné a ale podmínka ,že budu sama.Vzal si v průběhu rozvodu 3 uvěry..já to nevěděla,ale někdy když nás navštívil v podnapilém stavu mu trčel papír z kapsy a já zjistila ,že si opět vzal uvěr,Pak se chlubí ,jak se ožrali a kolik utratil.Několikrát mě poslal nějaké kč na můj učet,ale já je nechtěla.a během pár dní v podnapilém stavu si pro ně přišel a já mu je dala..Jinak by mě tu asi zmasakroval...Samozřejmě zase opět prohýřil,byly jeho kč výživné neplatí jž 3 měsíce ale na pivo a utrácení má .,Jsem na pokraji svých silDomluva byla i majet,vyrovnání,Ale než dojde k rozvodu již s tím nesouhlasí .A vyhrožuje mě ,že půjdu do tepláků a nebo půjdu do klepet.Z práce ho ted vyhodili,už jsem bezradna.Musím fungovat jako matka,,,a při těchto výhružkách jí nemám sílu žít.Děkuji
ivka 1
Zdena Prokopová
Dobrý den Ivko, je mi líto, že máte takové starosti! Každopádně je nutné sdělit, že za agresivní chování svého muže nemůžete, není to vaše vina- odpovědnost má on.Nemá žádné právo se k Vám takto chovat, dopouští se domácího násilí a to je již i trestný čin. Měla byste se  obrátit co nejdříve na Intervenční centrum pro ohrožené osoby( tato centra fungují v každém  kraji a jsou bezplatná- kontakty najdete na  http://rosa-os.cz/informace-pro-zeny/dulezite-kontakty. ) V Intervenčním centru pracují  sociální pracovnice, které Vám s pomocí právníků mohou pomoci situaci řešit.Pokud již máte soudem svěřené dítě do vaší péče, jistě je i stanoveno výživné na dítě, které je jeho otec povinen dodržovat a zasílat Vám na Váš účet.O celé situaci by měl vědět i OSPOD( Oddělení sociálně právní ochrany dětí). Jinak si můžete změnit SIM kartu, nemusíte být stále  přístupná na telefonu, aby měl možnost Vás partner v noci  budit a znervózňovat.Pokud byly součástí posílaných sms i výhrůžky a další obtěžování- obraťte se na Policii ČR.( linka 158) V některých závažných situacích- je pak lépe být po dobu soudu v azylovém domě ( nejlépe v utajeném pro oběti domácího násilí a z bezpečí  a s podporou  odborných pracovnic situaci řešit.)Funguje i non stop bezplatná linka 116 006 pro oběti trestných činů a domácího násilí. Každopádně je dle mně- nutná osobní konzultace, kde budete  moci vše probrat a hledat další možná řešení. Přeji Vám hodně síly a vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
Moje sestra pije,došlo to tak daleko,že už není schopna postarat se o děti,třeba ted už je v lihu od pátku zamkla se v bytě a nikoho tam nepustí.Problémem je především mladší syn kterému je teprve 12 let.
Eva
Zdena Prokopová

Dobrý den Evo, pak byste měli situaci urychleně  ohlásit na OSPODU , aby nebyly ohroženy děti. OSPOD- by měl být podle místa trvalého bydliště, případně se obrátit na Policii ČR - linka 158.

Situaci řeště opravdu co nejdříve ,aby  se dětem nic nestalo. S pozdravem Zdena Prokopová

Obecné
Dobrý den budu se ženit v srpnu, s přítelkyní jsme již dva roky.Před tím než jsme se poznaly jsem si koupil barák na který mám hypotéku kterou budu ještě nějakou dobu splácet.Barák je psaný na mě,když se semnou něco stane kdo dostane barák když nebudeme mít předmanželskou smlouvu? Ona nebo moje dcera?
anonim
Zdena Prokopová
Dobrý den s dotazem se obraťte na právní poradnu, také na I-Dnes. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, jsem v manželství necelých osm let.Máme dvě male děti...Do této chvíle jsme žily spokojeně ,nějaké větší konflikty tam nebyly.....ale čas od času jsme společně s manželem holdovali alkoholu.....pak tam byli i urážky a nadávky...Vše sevždy uklidnilo manželovo slovy,,v pohodě bude lépe´´.Je to asi tak rok co to trvá a já jsem se někdy napila alkoholu,ale nikdy nebyl nikdo ohrožen,domácnost jsem obstarala a děti byli v pořádku.Ale ted jsme se pohádali až moc,že jsem šáhla po dvou flaškách vína a odešla jsem ...po pár minutách jsem se vrátila domu a manžel mně už do bytu pustit nechtěl...Poté byla zavoláma PČR...ta to sepsala a šly jsme spát....Ráno jsem šla normálně do práce a když jsem přišla domu děti tam nebyly...Manžel mi řekl,že děti jsou v pořadku a že je nemám kontaktokat ani za nima jezdit....Dneska my přišel dopis,že se mám dostavit v k soudu,že manžel zažádal o svěření dětí do své vyhradní péče....Co bych mněla udělat?
Jana
Zdena Prokopová
Dobrý den Jano, určitě se obraťte na OSPOD dle svého trvalého bydliště, ten bude děti zastupovat jako nezletilé u soudu. Především je ale důležité,  abyste se přihlásila do AT ( protialkoholní) poradny a řešila svůj problém s alkoholem. Jinak samozřejmě i Vy máte právo své děti vidět, do rozhodnutí soudu- alespoň při tzv. asistovaném setkání ( kdy je přítomna sociální pracovnice, či psycholožka). Přeji vše dobré,hlavně vytrvalost při odvykání na alkohol. Zdena Prokopová
Obecné
S manželem jsem rozvedená rok. Máme dvě děti o které jsem se většinou starala sama, protože on hodně pracoval i v zahraničí. Když jsem nastoupila do práce a on mi musel začít pomáhat, začal dělat zle, že si mám v práci dupnout, aby respektovali, že mám děti. Pokud jsem byla nemocná, byl nepříjemný, že se musí starat, Později mně začal podezřívat, že ho určitě podvádím, ani kamarádka mi pomalu nemohla napsat, Začal mi říkat, jak jsem protivná, hnusná, odporná, že se mu ze mně ani nepo... Usmála jsem se bylo zle, byla jsem smutná bylo zle...Nevím zda se tohle dalo považovat za psychické týrání. Já se pak kolikrát bála, že bude zase zle. Říkával mi jak ho rodina zatěžuje a teď žije s novou rodinou. Mně oznámil, že já ho vůbec nezajímá a nebude se mnou řešit, kdy si vezme děti, že se domluví se starším synem a bude respektovat jeho názor ne se domlouvat se mnou. Jsem na dně, protže pokud se postavím, že se musíme domlouvat spolu a i ho požádam o to,vyhrožuje mi střídavou péčí.Co mám dělat?
Dana
Zdena Prokopová
Dobrý den Dano - pokud jste již rozvedeni, jistě bylo soudem určeno, komu jsou  děti svěřeny do péče. Vesměs soud jasně stanoví o kontaktu  s dětmi druhého rodiče. Pokud k tomu nedošlo,bylo by vhodné, aby to upravil soud. Nevím jak máte staré děti, ale pokud jsou nezletilé, rozhodnutí je na rodiči, který má děti v péči. Měla byste se obrátit na svou sociální pracovnici OSPODU, která by o situaci měla také vědět. Určitě je možné se obrátit i o pomoc a konzultace v některém z Intervenčních  center pro ohrožené osoby ( jsou v každém krajském městě, bezplatné)kde budete moci více sdělit k vaší situaci. Kontakty najdete na webu ROSY( www.rosa-os.cz ), či na bezplatné non stop lince 116 006. Přeji vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den.Už dva roky žiji sama s dcerkou .
Ex přitel ( otec dcery) . Celou dobu jsme se scházeli , tedka je to měsic co jsem řekla a dost.Začal se nechutně chovat.. V minulosti mě několikrát uhodil a x krat byl nevěrný , už mi to vše přerostlo přes hlavu. .Napadá lidi v mé přitomnosti.Píše nechutné a vulgarní zprávy . Telefonicky i vyhrožuje . Je dost problemový človek a za napadaní,nevhodné chovaní měl už i podminky. Chtěla bych začít nový život.Ale on mi ho neustale znepřijemnuje .. Bojím se,aby v budoucnu nedělal problemy ve vztahu , popř.nějaké škody na majetku. Děkuji za radu
Nikol
Zdena Prokopová
Dobrý den Nikol- sama asi  vidíte, že není vhodné se s tak agresivním člověkem scházet. Je to zcela na Vás, můžete si změnit SIM kartu a nepřijímat jeho zprávy, pokud Vás napadá, či Vám vyhrožuje -pak je nutné se obrátit na Policii ČR. Nevím jak máte upraveny poměry otce s dítětem, ale v takové situaci, kterou popisujete, by mohl být jedině vhodný tzv. asistovaný styk pod dozorem.Měla byste se obrátit na příslušný OSPOD ( Odd. péče o dítě) a také na Intervenční centrum pro ohrožené osoby ve vašem kraji, kde můžete osobně vše řešit. Kontakty získáte na non stop bezplatné lince pro oběti domácího násilí -  116 006. Přeji Vám  vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý,den .Chtěla bych se poradit jak na svou dceru.Asi před třemi lety se seznámila s přítelem,který je vdovec a má malou dcerku .Začali spolu žít a spolu vychovávat její dvě děti a jeho jednu dcerku,ale zhruba po roce začal přítel dceru bít a to dost surově.Vytrhal ji vlasy natrhl sval,ale mnohem ,mnohem víc dosti velkých zranění.Přemluvili jsme ji aby se od něj odstěhovala.Tak to tedy udělala ale přítele do bytu pouští,proto že mu hlídá přez týden dceru.Vím,že to je vše špatně taky vidím,že to bez pomoci nezvládne,ale nevím jak ji mám donutit aby tu pomoc vyhledala a odhodlala se tam jít.Prosím poraďte myslíte,že by ji ta bezplatná linka mohla nastartovat.Děkuji
Iva
Zdena Prokopová
Dobrý den paní Ivo, určitě dceři předejte kontakty na pomáhající profese ( najdete je na http://rosa-os.cz/informace-pro-zeny/dulezite-kontakty), nebo na non stop bezplatnou linku 116 006 pro oběti trestných činů a domácího násilí. Domácí násilí  nekončí odchodem od partnera, ale může dále pokračovat, často přes kontakt přes děti. Jak jí pomoci-nabídnout podporu, pomoc, sdělení, že za prožité násilí nemůže, není to její vina. Domácí násilí  spadá již i do trestných činů a i s ohledem na své děti by měla být velmi opatrná. Pomoc  a konzultace v některém z center pro oběti  domácího násilí je bezplatná, mlčenlivá, rozhodnutí jak dále je čistě jen a jen na ní. Jistě jí zde mohou pomoci situaci zpracovat a hledat jiná řešení. Přeji vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, chtěla bych se zeptat, proč se partner chová jak se chová, zatím si myslím, že za to mohu já. S přítelem je to jak na houpačce, máme jedno dítě. Tři, čtyři dny je milý, pozorný, cítím, že mě miluje. Pak ani nevím proč, se mu zhorší nálada a začne křičet kvůli (třeba drobku), nebo že řeknu co jsem říkat neměla (neco slíbím), třeba že uklidím až budu mít čas ... na to po mě řve. Nenechám si to líbit, aby řval a říkal mi mlč! Na to já vylítnu co si to dovoluje a hádka vygraduje tak, že mám držet hubu, že jsem nula, že se semnou nedá žít, že se odstěhuje. Pak mě vynadá když jsem uražená, že se ho nezaptám, co chce na jídlo a odjede do hospody se najíst,vypne tel. Říká mi buď se omluvím, nebo rozchod. Stačí, abych zaparkovala špatně auto, nebo na jiné místo atd. Nikdy nevím. Začalo to na mateřské. Mám vyčkat že se neco změní, až nastoupím do práce? Nebo to bude jen horší. Dřív jednou za měsíc ted 1 za 14 dní. Je nespokojen v práci, stres a vybíjí to na mně myslím. Nevím.
Karolína
Zdena Prokopová
Dobrý den Karolíno- proč se tak partner chová? Těžko říci, může to být osobnostní rys, mohl vyrůstat v podobné rodině, kde vlastně opakuje chování svých rodičů ..... Nemohu se k tomu vyjadřovat, pokud o něm nevím více. Každopádně takto by neměl vypadat kvalitní partnerský vztah, který by měl být založen na rovnoprávnosti, důvěře, pochopení. Můžete se obrátit na Poradnu pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy, kde můžete oba svou situaci řešit. ( www.amrp.cz )Pokud už situace přeroste do domácího násilí ( opakované a dlouhodobé násilí, může mít podobu psychického násilí, ponižování, výhrůžek, znevažování, či fyzického násilí - více na www.rosa-os.cz )- pak byste situaci měla řešit v některém z Intervenčních center. Kontakty naleznete i na webu ROSY, či na non stop bezplatné lince 116 006. V tom případě ale o tom nic partnerovi nesdělujte, mohlo by dojít k eskalaci násilí. Přeji vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den,
jsem již tři roky rozvedená po 23 letech manželství. Býv. muž celé manželství vydatně holdoval alkoholu, už jsem nemohla dál a požádala o rozvod. Našla jsem si přítele a býv. muž šel v době rozvodu do prot. léčebny. Ještě u nás určitou dobu bydlel, myslela jsem, že by to třeba šlo dát dohromady a začít znovu a jinak. On však neměl zájem a udělal ze mě couru, sám že se polepšil. Loni jsem jej vyplatila a odešel k přítelkyni. Letos se oženil, syn za ním rád chodí (je mu 16,5). Na víkendy si ho bere velmi málo, pouze se tam syn zastaví a obědvá a třeba večeří tam. Doma má však vždy navařeno, já jezdím na víkendy k příteli. Syn začal na mě být dosti drzý, kouří, což mu zakazuji a on mi oponuje, že táta mu cigarety nabízí. Několikrát jsem mu řekla, že může bydlet na střídačku u táty i u mne, on je však poučen otcem, že se ho chci zbavit a otec si ho prakticky vzít nemůže, protože má prý trvalé bydliště na magistrátu. (Je čerstvě ženatý a syn by tam překážel). Pořídil si totiž na zahradu mobilhom a na něj prý nedostane ani č. p. ani evidenční číslo a tak synovi tvrdí, že je v podstatě bezdomovcem. Začal před třemi měsíci pracovat, má nyní k výsluze (11 tisíc) ještě dalších cca 17 tisíc, ale synovi řekl, že to nesmí říci ani mě, ani sestře a že mu bude dávat peníze na ruku. To mi však nájem ani jídlo nezaplatí, soudem má určeno v roce 2012 platit měsíčně 2000 kč. Chápu, že je syn v pubertě, ale jeho chování je neúnosné, cítím jak je štván druhou stranou proti mně nejen slovně, ale hojně je zahrnován dary na které já nemám. Platím hypotéku, nájem a ještě napůl spotř. úvěr. Podobně byla poštvaná i dcera, nesla jsem to velmi těžce a brala i prášky na uklidnění, je jí ale už 25 a tak po čase pochopila a uvědomila si co se doma vše poslední roky s tátou dělo a začala se se mnou opět stýkat. Můžete mi prosím poradit, kam se kvůli synovi obrátit, zda to řešit např. se sociálním odborem? A zda má smysl žádat o zvýšení alimentů, pokud je nový příjem ale asi na dobu určitou a b. muž vlastní zahradu s mobilhomem a já byt v os. vlastnictví? Děkuji za odpověď.
Jarmilka
Zdena Prokopová
Dobrý den paní Jarmilko, děkuji za Váš dotaz a důvěru se kterou se na mne obracíte. Myslím si, že byste určitě měla kontaktovat OSPOD, který by Vám jistě doporučil pracoviště , které máte ve svém regionu, kam byste se synem mohla docházet. Jak sama uvádíte je syn v pubertě  v problematickém období. Určitě byste s ním měla hovořit, zajímat se co dělá, podporovat ho v aktivitách, učení. Rozhodně žádejte o zvýšení výživného na syna, 2000,-Kč je určitě málo . S tím by Vám mohl  pomoci právě  OSPOD. Tak jako vaše dcera brzy pochopila situaci ve vaší rodině, určitě za čas to pochopí i Váš syn. Určitě Vás má rád, ale neumí to zatím moc dát najevo. Přeji Vám vše dobré  a aby se u vás brzy situace zlepšila. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den. Také ohledně manžela. Jsme spolu 8 let, děti 4 a 6 let, mohlo by byt vše idealní. Když jsem byla na mateřské, spokojená, manžel mi záviděl, že jsem doma. Když jsem si jednou týdně přivydělávala a moc mne to bavilo, záviděl a nesouhlasil. Okolí mne chválí, jak mám naklizeno a že dobře vařím, manžel neustále kritizuje. Nyni už pracuji a dokončuji atestaci, manžel mi závidí, že se vzdělávám, nesouhlasí, přestože sama víte jak je pro mne těžké s malými dětmi, po nocích,stihnu to ale ještě než starší dcera půjde do školy a bude to pro mne pak snazší. Jenže manžel nemá denně teplé jídlo. První práce ho nebavila, byl přetížený, po změně zaměstnání stále není spokojen a nyní si zařizuje podnikání, aby mohl dělat jen když chce. Kritizuje mně a ponižuje, podezřívá a hledá, co kdy udělám špatně. Bohužel se tak chová ke mně i jeho sestra a tchyně, jako bych byla trnem v oku, že mne vše baví a jde víceméně, snažím se a nestěžuji si jako oni. Bere mi to energii a pocit štěstí a radosti.
Lucie
Zdena Prokopová
Dobrý den Lucie- chápu Vás, že Vám to bere pocit radosti a štěstí. Manžel by si Vás měl naopak považovat, jak jste skvělá a co vše zvládáte. Nemohu posoudit, zda se již dopouští i psychického násilí vůči Vám , z vašeho krátkého sdělení. Možná by  bylo vhodné si o všem popovídat v Rodinné poradně, kam byste mohla jít nejprve Vy a později i manžel. Kontakty  najdete na :  www.amrp.cz. Přeji Vám vše dobré. Zdena Prokopová

Obecné
Manžel mě psychicky i fyzicky týral, daroval mi polovinu domu, který jsme společně zrekonstruovali, stále mě vyháněl, upletl si na mě oprátku, musela jsem utéci, syn mi nadává po vzoru otce nejhrubší nadávky. Nyní manžel požaduje dar vrátit, protože jsem se bránila a řekla o něm pravdu. Má hraniční poruchu osobnosti a se synem manipuluje. Jsme od roku 2014 v rozvodovém řízení a syn chce být s otcem a říká, že otec je jeho vzor. Jsem zapsaná v katastru nemovitostí a vracet nic nehodlám. Už mě připravil o dítě, domek vykradl do poslední věci a já žiji u rodičů. Můj zdravotní stav není dobrý, mám astma, matku ze stresu ranila mrtvice a otec neunesl ztrátu vnuka a psychicky se zhroutil. Poradíte mi prosím, jak postupovat dál? Děkuji Jana
Jana
Zdena Prokopová
Dobrý den Jano, vaše situace je velmi náročná. Je nutné říci, že nikdo nemá právo druhé bít či ponižovat, odpovědnost za násilí má ten, kdo se násilí dopouští! Je tedy dobře, že jste našla sílu a odešla jste. Nevím, kolik je synovi let( zda je již zletilý, či není?)ale pokud jsou děti svědky násilí, bohužel někdy  přebírají vzorce chování svého násilného otce. Nevím také kde žijete- ale určitě potřebujete odbornou pomoc, podporu ve své situaci. Obraťte se tedy na nejbližší Intervenční centrum pro ohrožené osoby, kde budete moci vše probrat, posoudit a hledat další řešení. Kontakty najdete na webu ROSY( www.rosa-os.cz ), či je možné volat na non stop bezplatnou linku 116 006( pro oběti domácího násilí a trestných činů). Přeji Vám vše dobré. S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Máme společný dům a rozvadime se, ve společném domě nebydlíme,ale hypotéku platim jenom já ,mám právo požadovat polovinu na splácení,dekuji


Věra Kubickova
Zdena Prokopová
Dobrý den, s dotazem se obraťte na právní poradnu. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den,muj bývalý manžel mě i po rozvodu psychicky tyral až jsem to musela předat policii a vede se řízení.Ale problém mam i s přítele s kterým jsem pět let.Nejdříve jsem si myslela,že se chovám špatně ja už to mi bylo vtloukano za manželství do hlavy.Však dnes už si to nemyslím.Přítel je hodný,ale pokud dojde k hadce pak za vše mohu vždy jen já ja jsem vše posrala a moje je vina na všem.Pak mi napíše,že jsem ho vyhodila a mám ho na svědomí vyhrožuje že si i něco udělá.Myslíte prosím jestli se dá tohle řešit poradnou nebo přes odborníky.Pomůže mu to pochopit,že tak se chovat ke mě kterou tak miluje nemůže to že vztah kazí nejvíce...kladení podmínek jak to mám napravit a dolejzat a nechat se ponižovat.Děkuji moc L.
ludmila
Zdena Prokopová
Dobrý den Ludmilo-  situaci, kterou popisujete ,  lze řešit přes odborníky. Pokud přítel není agresivní,  ale jsou tam hádky, výčitky- pak je to pro návštěvu Rodinné poradny( www.amrp.cz ). Vždy závisí na vás obou, zda budete vnímaví a budete  se chtít  vzájemně pochopit a tolerovat. Držím palce a přeji vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
Prosím chci ze zeptat manžel mě psychicky a fizicky týral dokonce nabádal děti aby dále to samé , policie ho vyloučila na 10 dní bylo i předběžné jelikož jsem výlučným vlastníkem bytu a on je zatím ještě muj manžel tak prý má nárok se vrátit zpět, mám strach co se bude dít v době kdy byl pryč jsem se musela zamykat a vyměnila jsem i zámky od bytu byt mám v osobním vlastnictví já jsem výlučním vlastníkem bytu, manžel bydlí v podnájmu i s dětmi 7,10 a 12 let kteří chtěli jít s otcem jelikož on jim vždy dovolil vše , děti neydívám a když přijdou jednou za 14 dní tak vždy navede otec aby mě naštaly
Marcela
Zdena Prokopová
Dobrý den Marcelo, pokud byl( či ještě je) manžel vykázán a vykázání bylo předběžným opatřením prodlouženo-jistě Vás kontaktovalo příslušné Intervenční centrum, se kterým byste situaci měla řešit. Do Intervenčního centra dochází i právník ( právnička)- která Vám jistě taktéž může zodpovědět všechny vaše konkrétní dotazy. Pokud máte i nezletilé děti, měla byste vše řešit se sociální pracovnicí OSPODU. Neznám celou vaši situaci, takže se nemohu podrobněji k Vašemu případu vyjadřovat. Každopádně v případě ohrožení,  je znovu nutné volat Policii ČR ( linka 158), případě požádat soud o zákaz přiblížení.V některých situacích, pokud hrozí vysoké riziko násilí, je pak lépe po dobu, co se bude vést soudní řízení, být v bezpečí mimo  vlastní dům, třeba v azylovém domě. Prioritou by vždy mělo být Vaše a dětí -  bezpečí. Intervenční centrum pro ohrožené osoby by Vám v této situaci mělo poradit a zvážit všechny kroky, které Vám pomohou. Zdena Prokopová
Obecné
Dobry den,chtela bych poprosit o radu.Kdyz se s pritelem pohadame tak mi rika,ze se zabije nebo ze si nejak ublizi treba ze se poreze na ruce.Coz uz i udelal.Ja mu rikam,ze jestli stim bude pokracovat tak se snim rozejdu.A to potom sili jeste vic,ze to neni kvuli tomu jeho chovani ale ze mam urcite nekoho jineho.Coz neni pravda,jen nechci aby tohle delal strasne me to stresuje,Dekuji za odpoved.
Petty
Zdena Prokopová
Dobrý den Petty, přítel by se měl obrátit na  psychologa, nebo psychiatra. V každém okresním městě fungují vesměs Poradny pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy ( www.amrp.cz ), kde byste případně i oba mohli situaci řešit. Kvalitní partnerský vztah by měl  fungovat na důvěře, porozumění a toleranci. Výhrůžky sebepoškozováním , vztahu neprospívají, nejsou v pořádku. Proto situaci řešte s odborníky. Přeji vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, s přítelem jsme spolu několik let, náš vztah je idylický, chová se ke mě mile a pozorně, vždy mi se vším pomůže a ve všem podpoří. Problém nastává ve chvíli, kdy se opije, je agresivní a vše ho hned vytočí, bez důvodu vyhledává hádky a rvačky. Naposledy jsme se hodně pohádali, je pravda, že abych ho ve řvaní uťala dala jsem mu facku, načež on reagoval tak, že mě začal škrtit, ne dlouho asi tak 10 vteřin, ale i tak mě to vyděsilo.. bojím se, že když to udělal jednou udělá to znovu a bude se to stupňovat. Ráno se o tom vůbec nechtěl bavit, dokonce ho to ani nemrzí, stojí si za tím že jsem si to zasloužila. Přemýšlím o rozchodu, ale nevím jestli je to správné, když vše ostatní nám klape. Jeho největší problém je agresivita v souvislosti s pitím a bohužel si to neuvědomuje.
Johana
Zdena Prokopová
Dobrý den Johano, alkohol může být spouštěčem násilí, ale není pro to žádná omluva. Určitě byste situaci neměla sama řešit - fackou, může a také se to již stalo,  odstartovat ještě větší  násilí. Doporučuji se spíše obrátit na Rodinnou poradnu ( www.amrp.cz ), či , pokud přemýšlíte již nad ukončením vztahu na Intervenční centrum pro ohrožené osoby, ta jsou v každém krajském městě. Násilí, ani sklon k pití se samo nezastaví- je třeba situaci řešit. Neváhejte a rozhodně se objednejte na osobní konzultaci, kde budete moci vše podrobněji probrat. Rozhodnutí jak dále, bude pak jen na Vás. Přeji vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
byla jsem neprávem obviněna přítelkyní mého bývalého manžela,že syna psychicky týrám a on má sebevražedné sklony. Se synem mluvila sociální pracovnice,ale ukázalo se,že syn to řekl aby na sebe upozornil svého otce protože si ho nevšímá a řekl mu,že si ho nebude brát. Syn to nese špatně a bojí se mu říct ,že nechce být u babčky aby ho nenaštval. Mě nic neřekl.Doma se chová normálně.A jeho přítelkyně měla upozornit mě,ale místo toho šla na sociálku.Udala mě z týrání a přitom u nás je vše v pořádku.Jak se můžu bránit.Děkuji
Petra
Zdena Prokopová
Dobrý den Petro, neznám Váš celý příběh - jak je starý syn, zda situaci řeší OSPOD, policie? Pokud to řeší OSPOD - máte možnost sdělit vše sociální pracovnici, jak to u vás doma vypadá, jak se tam chová syn, pracovnice mohou přijít i k Vám na návštěvu. Nevím také jak byl určen styk dítěte s otcem, zda již soudně, či byly stanoveny soudně znalecké posudky? Doporučuji se případně obrátit na dětského psychologa, který může se synem hovořit a pomoci Vám. Máte možnost se i obrátit na některou z Poraden pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy, kde také můžete osobně celou situaci probrat. Kontakty najdete na www.amrp.cz . S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den,chtěl jsem se zeptat na jednu věc.Má přítelkyně podala žádost o rozvod a posléze manžel převedl auto a motorku na své rodiče,i když nemají ani řidičák.Majetek rozhodně patří do SJM.Jak se bude toto řešit??Měl manžel právo disponovat s tímto majetkem bez souhlasu druhéhé z manželů??

Kamil
Kamil
Zdena Prokopová
S dotazem se obraťte na právní poradnu. Zdena Prokopová
Obecné
Dobry den, mam problem stale s byvalim partnerem se kterym mam dceru, neustale me ponizuje, zesmesnuje, vulgarne osocuje i z jeho partnerkou.. Kdyz jsme zily spolu dochazelo i k nasili, nekolikrat jsme se rozesly ale umel hrat moji rodine i u jeho rodiny na city.. Konecne jsem nasla partnera, ktery si me vazi , ale ja kdyz mluvim s byvalim kvuly dcery pripadam si pred ni jako nula, odmitam jist, trepu se a furt dokola si probiram co delam spatne, prosim co mam delat uz opravdu nemuzu bojim se... Dekuji za odpoved
Aja
Zdena Prokopová
Dobrý den Ajo, je dobře , že jste v novém partnerském vztahu spokojená. S bývalým partnerem můžete komunikaci omezit na minimum, jen co se týká vaší dcery. Pokud máte stále  pocity, které popisujete, pak by bylo vhodné navštěvovat psychologickou poradnu, kde můžete trauma zpracovat. Rozhodně násilí ve vztahu nebylo vaší vinou, odpovědnost má vždy ten, kdo se ho dopouštěl. Kontakty na Poradny  najdete na www.amrp.cz . Přeji Vám hodně štěstí. Zdena Prokopová
Obecné
Může matka svoji dceru odepsat z trvalého pobytu když tam nějakou dobu není.
Hanka
Zdena Prokopová
S dotazem se obraťte na právní poradnu . Zdena Prokopová
Obecné
Kdyby mi můj příběh někdo vyprávěl, nevěřila bych- NEVEŘILA BYCH, jak je možné, že člověk, kterého milujete a udělali byste pro něj cokoliv,má největší hobby v tom, že Vás kritizuje, zesměšňuje, ponižuje a dokonce, že Vám naznačí, že přílišné doteky a polibky z Vaší strany, jsou pro něj nepříjemné a obtěžující. UVĚŘILA JSEM, až jsem v tomto příběhu plném zoufalství dostala hlavní roli a zjistila, že nad ním nevyhraju, i když mám vše hotové a uvařeno i upečeno, vždy se najde chyba a v rozhovoru, který se změní v hádku, vyvolanou nikoliv mnou, jsem VŽDY označena jako viník. Potupena, s pošlapaným sebevědomím, jsem s ním stále zůstala a je to na kolaps-je egoistický, inteligentní a manipulativní-nad tím nevyhraju. VĚŘÍM, že je to cílené, nějak z toho musí žít, z toho, že mně ničí a je to začarovný kruh, protože mne učinil na sobě závislou. Při hádce říká: Vypadni, když se ti to tady nelíbí. Bohužel. Kdo by mi mohl pomoci?

Radka
Zdena Prokopová
Dobrý den Radko - pomoc vždy existuje, jen najít sílu k řešení. Můžete se o své situaci poradit v některé Rodinné poradně ( kontakty na www.amrp.cz ). Nevím ale kde žijete nemohu Vám tedy dát konkrétní kontakty. Poradny jsou ale většinou v každém okresním městě, kde můžete podrobněji o své situaci hovořit a hledat řešení. Přeji vše dobré. S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, chtěla bych se zeptat na Váš názor na naší situaci. Jsem vdaná 9 let a máme dvě děti. Dnes v podvečer ke mě manžel při hádce přiskočil a silou mě chytil kolem ramen, přičemž se mu podařilo zatlačit velkou silou pod pravou sanici, což bolelo. Ta bolest mi asi nevadí, ale to, že se nedokázal ovládnout a nebo říct, že ho něco štve a řešil to způsobem násilným, mi vadí. Už jednou se stalo, že mě při hádce chytil za ruce tak silně, až jsem tam měla otisky. Tenkrát jsme se domluvili, že pokud se dostaneme v hádce tak daleko, že se nebude schopný ovládat, tak to řekne. Nevím, co teď. Je pravda, že dokážu manžela vytočit ( je velice klidný až flegmatický), ale nepoznám, kdy už je moc naštvaný. Dá se s tím něco dělat? mám strach, že se to bude pouze stupňovat? Můžu něco udělat já, aby se taková situace již neopakovala, nebo je to pouze na manželovi, aby včas řekl, že už je to na něj moc? Děkuju moc za radu.
Miluše
Zdena Prokopová
Dobrý den Miluše, děkuji za důvěru se kterou se na mne obracíte. Jakékoliv násilí ve vztahu není v pořádku a není pro to omluva. Ale i Vy byste měla s manželem komunikovat bez útočení, sdělit  v klidu co Vám vadí a on by měl opět v klidu Vás vyslechnout a situaci řešit, ale bez násilí. Někdy je vhodné situaci řešit s odborníky, můžete se tedy obrátit na rodinné poradce, kontakty naleznete na www.amrp.cz . Pokud dochází k takovým situacím opakovaně , již se jedná  o domácí násilí, pak je nutné situaci řešit v některém z Intervenčních center pro ohrožené osoby. Kontakty najdete na www.rosa-os.cz .Přeji Vám vše dobré. S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, odstěhovala jsem se od manžela po 22 letech manželství. Manžel je cholerik a despota, docházelo k ponižování,výhrůžkám, sprostým nadávkám a fackám. Po manželovi jsem žádala,aby jsme navštívili manželskou poradnu, to odmítl. Do manželské poradny jsem začala docházet sama. S manželem jsem si promluvila o tom,že jsem ve vztahu nespokojená a co konkrétně mě vadí a že jestli se nezmění tak,že já dál takto žít nebudu. Nic se nezměnilo, muž na mě téměř každý den křičel a urážel mě, občas mě i fyzicky napadl,po půl roce jsem se od něj odstěhovala. Věc došla tak daleko, že jsem kvůli jeho deptání začala užívat antidepresiva. Manžel se po mém odchodu psychicky zhroutil, veškeré své špatné chování si uvědomuje a lituje toho, omlouvá se tím, že hodně pracuje, málo spí. Teď má v plánu navštěvovat psychoterapeuta, tvrdí že už teď se změnil, díky tomu, že mě svým chováním vyhnal. Domluvili jsme se na 3 měsíčním odloučení a pak se uvidí. Může se takovýhle člověk změnit? Děkuji.
Markéta
Zdena Prokopová
Dobrý den Markéto, děkuji za Váš dotaz. Zda se Váš manžel změní či ne - nemohu bohužel posoudit. Vždy je podstatné, aby takový agresivní muž přijal odpovědnost za své chování, docházel na terapii pro násilné osoby. Takové projekty poskytují  na př. organizace Diakonie, či LOM( Liga otevřených mužů)  v Praze, či organizace Persefona ( Brno) .Každopádně je dobře, že jste odešla ze společného obydlí. Doporučuji Vám návštěvu  v některých organizacích  pro ženy, oběti domácího násilí, kde je pak možné o celé situaci podrobně hovořit. Kontakty najdete na www.rosa-os.cz . přeji Vám vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
Manžel za trvání manželství nadělal bez mého vědomí spoustu dluhů. V současné době jsou proti němu vedeny exekuce....exekučně máme obestavený dům, jeho i moje účty. Rozvádíme se. Jak se mohu právně bránit aby do doby než nás rozvedou nešly další jím uzavřené půjčky za mnou? Děkuji...
Elodie
Zdena Prokopová
Dobrý den Elodie, s dotazem se obraťte na právní poradnu, je také na I-Dnes. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den,před dvěma měsíci jsem se rozešla s přítelem,byli jsme spolu 8 let,máme dvě dcery.On mi 7let neplatí alimenty a starám se o ně já, bydlím u mamky,s ním jsou pořád jen problémy,nemá práci,bere drogy a s dětmi nemá v podstatě žádný vztah Od celé rodiny a hlavně ode mě si půjčoval peníze,které nikdy nevrátil,sám má velké dluhy, které neplatí.Určitě je i psychicky nemocný, když jsem se s ním chtěla před 2 lety rozejít,rozřízl si přede mnou celé předloktí,je o tom záznam na policii.Je na mě psychicky závislý,najednou má velký zájem o děti a vyžaduje s nimi denní kontakt, ikdyž předtím ho vůbec nezajímaly,pořád mi píše sms,chce,abych mu volala,chce mě kontrolovat s kým se stýkám, co dělám atd. Až dnes jsem podala na úřadě návrh na výchovu a výživu dětí,chci je do své péče.Musím mu umožňovat s dcerami kontakt nebo ne?Je lepší nechat určit styk s otcem soud anebo mu je prostě nedávat vůbec a se soudem to neřešit?Jak se ho mám zbavit, když jsou v tom zapleteny malé děti?Děkuji
Alexandra
Zdena Prokopová
Dobrý den Alexandro,určitě je dobře, že jste si podala žádost o svěření dětí do své péče. Vždy je důležité, ale sdělit soudu i OSPODU( ten pak nezletilé děti zastupuje u soudu), jak se partner choval, zda byl agresivní k Vám či dětem a další náležitosti , které popisujete. Pokud by bylo nebezpečné,aby se s ním děti stýkaly, když užívá drogy-  fungují tzv. asistované styky.(  zabývá se tím na př. FOD, projekt Magdala) Nevím kde žijete, takže Vám nemohu dát  bližší kontakty. Určitě Vám informace  dá příslušné OSPOD( Oddělení péče o děti)> každopádně nejste povinna přijímat jeho sms, a pokud mají výhružný obsah, pak je vhodné se obrátit i na policii ČR. Jinak v každém kraji fungují tzv. Intervenční centra pro ohrožené osoby, kde se  můžete o situaci poradit. Kontakty najdete na www.rosa-os.cz . S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den , bývalý přítel se kterým mám půl roční dcerku mi vypisuje jak by mi šlapl do obliceje a podobne naznaky likvidace a slovně uráží . Je hodne drogově závislej.Není ani kvůli tomu v rodnnem liste,také kvuli tomu tvrdi , že podá žalobu na uznání otcovství.V našem vztahu než přišla malá na svět mě surově napadal pod vlivem drog.Mám strach , že když podá tu žalobu tak mu malou budu muset pak vidávat.Policie to něják neřeší.Mám strach o svojí dceru.Jde udělat, aby měl knám zakáz přiblížení? Děkuji
Denisa
Zdena Prokopová
Dobrý den Deniso - nevím, zda s tímto mužem stále žijete ve společné domácnosti, či ne ? Vždy je nejlépe celou situaci řešit z bezpečí ( v širší rodině, v azylovém domě pro matky s dětmi), mohla byste na něj podat pak trestní oznámení na Policii  ČR , popsat s čím Vám vyhrožuje. Dopředu mu ale nic nesdělujte, mohlo b y pak dojít k eskalaci násilí. Můžete  žádat o zákaz přiblížení ke své osobě a to  soudní cestou. Nejlépe by  bylo,  abyste se obrátila na nejbližší Intervenční centrum pro ohrožené osoby( ta jsou v každém krajském městě, bezplatné)kde Vám jistě pomohou situaci řešit a poradí Vám jak  postupovat. Kontakty naleznete na webu ROSY( www.rosa-os.cz ), či na non stop bezplatné lince 116 006 pro oběti trestných činů a domácího násilí. Určitě se také obraťte na sociální pracovnici OSPODU, aby znala vaši situaci. Přeji Vám vše dobré a hodně sil k řešení. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den chtěl jsem se zeptat . Mám syna svěřeného do mé péče jelikož jeho matka se ho vzdala protože pila a brala drogy. Má ještě další 2 děti z jiných vztahů a ted se rozhodla že našeho syna chce k sobě. Mám se jak bránit? Nevěřím ji jako matce. Výživné neplatí, je na ni podáno trestní stíhání. Syna si nebere tak jak má dle rozsudku. Nevyzvedla ho ze školky, pro syna jsme museli dojít po telefonátu ze školky.
Jan
Zdena Prokopová
Dobrý den Jane, určitě se obraťte na OSPOD(oddělení péče o děti),kde informujte sociální pracovnici o  celé situaci. Matka dítěte by si musela podat žádost na soud o změnu výchovu, kde ale vy můžete popsat, jak se v současné době chová k synovi , neplatí výživné, dítě si nebere. Je pak na rozhodnutí soudu, jak rozhodne., Přeji Vám vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
dobry den holka ma dite ze slovakem a odesla snim bydlet na slovensko do ziliny je silene na ni zarlivy kontroluje ji mobil par krat uz ji zbil po obliceji a nechce ji uz ani pustit k nam do ostravy a nepreje si aby u nas prespala jednu noc nejsou zenati spolu jak mame postupovat jestli mame jit na policii to nahlasit dekuji na brskou odpovet
vaclav
Zdena Prokopová
Dobrý den pane Václave, dcera by se měla obrátit na Slovensku na podobné organizace ,jako jsou v ČR. Funguje tam na př. organiazce FENESTRA ( v Košicích) www.fenestra.sk - kde by jí jistě pomohli situaci řešit.Na Slovensku by měla  také fungovat linka pro ženy.- 0903 519 550. kde by se mohla poradit, kde je pro ni nejbližší poradna. Samozřejmě volat, aby jí neslyšel její muž. Pokud máte pocit, že jí hrozí nebezepčí, můžete se na Policii  ČR  obrátit. Přeji vše dobré a aby se situace brzy vyřešila. Zdena Prokopová





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.