HLASUJTE ZDE: Věříte v pomoc manželských poraden?
S kamarádkou jste to probírala snad stokrát, ale vlastně je to pořád dokola.
"Když problém budete řešit s kamarádkou, polituje vás, řekne pár nevybíravých slov o vašem partnerovi nebo vám poradí, abyste ho nechala. Anebo se přidá a začne vyprávět o vlastních problémech s partnerem. Vyjadřuje vlastně své spojenectví s vámi, ale nemá profesionální odstup a nadhled," vysvětluje psycholožka Jitka Douchová.
Proto je dobré v situaci, kdy nevíte kudy kam, zajít za profesionálem. Ženám všeobecně pomáhá už jen samotný fakt, že mohou o problémech mluvit a vypovídat se. Psycholog navíc dokáže být objektivnější než vaše kamarádka.
Počítejte ale s tím, že když se rozhodnete vyhledat profesionální pomoc, váš partner z toho zrovna nadšený nebude. Muži se k psychologům zrovna nehrnou. To, že s problémem za někým půjdou, chápou jako určitý projev slabosti. Že si nedokážou poradit sami. "Na rozdíl od žen se muži toho, že ho psycholog takzvaně prokoukne, rozebere ho a odhalí jeho podstatu, bojí," tvrdí Jitka Douchová.
V posledních letech se ale situace pomalu mění. Psychologie čím dál více vstupuje v nejrůznějších směrech do našich životů: lidé v top managementu absolvují mnoho psychologických kurzů, teambuildingů, kurzů neverbální komunikace a muži jsou psychologii více otevření.
Chce to vůli
Psychologové v poradnách pomáhají párům, které mají problémy třeba v intimním životě (mnoho lidí s tím chodí za sexuology, přitom ti se zabývají pouze funkčními problémy), mají problém spolu rozumně komunikovat a nejsou schopni dojít ke konstruktivním řešením. Nejčastěji se ale řeší nevěra a její dopad na vztah či dlouhotrvající partnerské trojúhelníky, kdy se jeden z partnerů nedokáže rozhodnout, zda zůstat nebo odejít za milenkou či milencem.
Od návštěvy poradny si ale neslibujte zázraky. Může pomoci párům, které se ocitly v pro ně bezvýchodné situaci nebo své problémy neumí řešit. Na začátku všeho ale musí být vůle pro vztah něco udělat. Pokud je jeden z partnerů rezolutně proti, nepomůže ani sebelepší terapeut.
Nevěra na prvním místě
Pan a paní K. jsou manželé pětadvacet let. Pan K. má ovšem už třiadvacet let mimomanželský vztah. Milenka však žije na druhém konci republiky, a tak se vídají jen občas. Jejich vztah trvá dlouho i díky tomu, že jsou si stále vzácní. Paní K. na to před deseti lety čirou náhodou přišla: její manžel v domnění, že manželka spí, telefonoval milence. Paní K. ovšem nespala a celý rozhovor vyslechla. Situaci se snažila řešit různě. Také měla mimomanželský vztah. Manželství však stále trvá. Nastalou situaci respektuje, zvykla si na to, že manžel má kromě ní ještě někoho. Stále s ním však chce být a uznává nyní i jiné hodnoty. |
Pokud se vám stane něco podobného jako v našem příběhu, pravděpodobně řešíte, zda s partnerem stále být, či jak ve vztahu dokážete pokračovat. "Ten, který byl podvedený, bojuje s pocity zrady, ponížení, křivdy a zároveň lásky a nedůvěry v toho druhého. Druhá strana zase mívá problém s tím, jak se v podstatě nazpátek zamilovat do svého partnera, kterého podváděl, a odmilovat se od toho, s kým podváděl. A já jim na sezeních pomáhám se s těmito emocemi vypořádat," říká psycholožka Douchová.
Ujasněte si hodnoty
S každým problémem nemůžeme končit vztah a pálit za sebou mosty. V dlouhodobém vztahu nebo v manželství záleží na hodnotách, které uznáváte. "Když je člověk mladý, vidí jako nejpodstatnější ve vztahu většinou věrnost. Pohled na vztah je romantičtější, ryzejší. Není v něm ale to, co člověk ví po dlouhodobém soužití," vysvětluje Jitka Douchová.
Podle ní je manželství přátelsko-sexuální vztah. Tým dvou lidí, kteří se mají rádi, mají k sobě úctu, respekt. Je tam i určitá přetrvávající sexuální přitažlivost. Ta však není podmínkou. Je důležité, jestli partneři mají alespoň nějaké společné zájmy. "Když ve vztahu tyto hodnoty jsou a máte je na vrcholu hodnotového žebříčku, můžete pak zvládnout i vědomí, že partner má občas nějaké vedlejší záležitosti," říká Douchová.
Partnerský vztah nelze nechat jen tak plynout. To, že si třeba řeknete v kostele nebo na úřadě "ano", vám nezaručí, že partnera máte jistého až do konce života. Hlavně si uvědomte priority, hodnoty, kterých si vážíte a nenechte se ovlivnit momentálním rozrušením, které přichází v době krize.
"Často ke mně chodí lidé, kteří mi připadají jako absolutně nekompatibilní. V poradně se jenom hádají, přišli vlastně jen proto, abych jim pomohla dobře ošetřit rozchod. A po roce se objeví znovu s tím, že spolu žijí a znovu se vezmou. Na základě této zkušenosti nikdy na začátku terapie nepředjímám, jak to dopadne," tvrdí Jitka Douchová.
Poradna není všemocná
Paní Dagmar z Prahy se s manželem rozvedla poté, co jí byl nevěrný. Po pěti letech téměř ideálního manželství se její manžel zapletl, ač nechtěně, do jiného vztahu, který jejich dosavadní soužití velmi narušil. Rozvod byl velmi zdlouhavý a komplikovaný. V té době začali manželé na navštěvovat poradnu. Manžel měl zpočátku k poradně nedůvěru. Rozvést se navíc nechtěl a říkal, že ví, že tím vše bude ukončeno. Dagmar už ale neměla v jejich manželství důvěru. Její manžel se po rozvodu snažil ještě přes deset let o návrat, ačkoli už byl znovu ženatý a měl další dítě. Paní Dagmar ale zůstala neoblomná a tvrdí, že když se pak po zklidnění situace chce jeden z partnerů vrátit zpět, tak už nechce ten druhý, ať z důvodu nedůvěry či čehokoliv jiného. |
Tento příběh zase ilustruje situaci, kdy ani psycholog v poradně už partnerům nepomohl. Zpočátku harmonické manželství se nakonec rozpadlo. Paní Dagmar měla důvěru a věrnost postavenou na hodnotovém žebříčku tak vysoko, že nechtěla slevit. Přitom ona se na psychologa o pomoc obrátila, protože se s nastalou situací neuměla vyrovnat.
"Ke mně do poradny chodí i jednotlivci. Vše se nutně nemusí řešit pokaždé v páru, zvlášť pokud ten druhý poradnu odmítá," tvrdí Jitka Douchová. V závažných případech je ale oboustranná spolupráce obrovskou výhodou.
Většina psychologů se shoduje, že rekonstruované vztahy fungují mnohem lépe než vztahy nové. "Mnoho žen už partnerské problémy řeší za pomoci psychologa. Díky terapiím si podvedení nebo podvedené uvědomí znovu svou hodnotu. Postupujeme spolu krok za krokem. Mohou tím dost získat, zúročit takové zkušenosti a uvědomí si, v čem dělali chybu, co jim ve vztahu scházelo. Partneři potom mohou jít dál jinak – nově a budou schopni si vztah víc ´hlídat´ a poznají, kdy se schyluje ke stereotypu," vysvětluje Jitka Douchová.
