Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Rodičovská poradna Mgr. Markéty Klingerové

Poradna ukončena

(ilustrační snímek) - dítě, kniha, radost

Na otázky odpovídá

Mgr. Markéta Klingerová

Poradna je ukončena. Odpovídala kvalifikovaná učitelka prvního stupně Markétou Klingerovou, která lektoruje semináře pro rodiče a zabývá se efektivním učením a výchovou.

Nejvíce se ptáte

batolata|děti v rozvedené rodině|vztahy v rodině|čtenáři|večerní usínání|příchod do školky|jiný dotaz|dospívající děti|období vzdoru|předškoláci| pomočování| žárlivost| dospělé děti| změna chování| neposlušnost| puberta| hranice a důslednost| problémy s jídlem| problémový učitel| kakání| dospělé děti se ptají| strach z odloučení| agresivita| nástup do školy| rozdilne nazory na vychovu| otázky dětí| vztek| problémy s kamarády| úzkostlivost| nadané děti| strach| nízká sebedůvěra| plačtivost| příchod sourozence| krádeže| děti s ADHD| šikana| poruchy učení| odlišnost| lhaní| cucání palce| noční děsy| malá sebejistota| ještě nemluví| sdělování pocitů| sportování| neprůbojnost| sexualita| půjčování hraček| kousání| samostatnost| u ničeho nevydrží| vyžaduje pozornost| nepořádnost| zlobení| řeč| literatura o výchově| kouření| zuby| zapomíná, ztrácí věci| strach ze školy| Ježíšek| režim dítěte| zkoumání| adoptované děti| smrt v rodině| televize| jak se bránit| hyzdění nehtů| zanedbávané dítě| bezpečnost| nechce zdravit| domácí úkoly| zlozvyky| nočník| svoboda rozhodování| sebeovládání| jak ztišit děti| nesoustředěnost| hra| konzultace| pitný režim| strach z bolesti| nemoc| perfekcionismus| drogy| mobil u dětí| autismus| tvrdohlavost| projevy lásky| jak oznámit rozvod| odpolední spánek| nemluví s dospělými| nerozhodnost| móda| dudlík| Domácí vzdělávání| změna prostředí| psychosomatické potíže| Výtvarno| asistent| sebetrestání| Recept na výchovu :)| horoskop| zavržený rodič| plánování rodiny| brýle| škatulkování| dítě se obviňuje| duchové| seminář| afektivní záchvaty| univerzální odpověď| zákaz| psaní| fantazie| mentální anorexie| bezplenková metoda| čtení| Rozloučení| literatura o výchově - pro všechny| osamělost| archiv | všechny dotazy
sexualita
Dobrý den. Mám veliký problém s teprve 12letou dcerou.Veškeré chování je v pořádku,nic se jí nedá vytknout.Všimla jsem si ale,že si hodně píše i volá na soc.sítích.Volá i v noci.Bála jsem se aby něco nevyvedla a nakoukla jsem na její stránky.Byl to pro mě šok.Píše si s mladíkem,naštěstí z jiného konce republiky a velmi často rozepisují jak se navzájem uspokojují,posílají si i hlasové zprávy.Nerada bych jí řekla,že jsem ji na stránky vlezla a že vím jak si s chlapcem píše, aby mi nepřestala věřit.Nejsem prudérní,mám již dvě děti dospělé, ale to co si píší, je vážně již pro starší.Nevím si rady, jak mám postupovat dále,abych ji neublížila.Chovám se jek bych o ničem nevěděla.Chci mít její důvěru jak u starších dětí, ale u nich jsem toto řešit nemusela.Nevím jestli jste schopna mi poradit. Aspoň prosím o radu, na koho se obrátit.Děkuji a přeji pěkný den
Míla
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Mílo, děláte dobře, že dceři zamlčujete Váš vpád do jejího soukromí (i když ho plně chápu a můžete jí takto pomoci), aby k Vám neztratila důvěru. Myslím, že bude potřeba s dcerkou mluvit o internetu, sociálních sítích a jejich výhodách a nevýhodách až nebezpečích obecně, případně na příkladech ze života jiných lidí, aby dcerka pochopila, že to není všechno tak bezpečné a nevinné a případně sama vyvodila pro sebe důsledky (ten "chlapec" např. už nemusí být zdaleka žádný chlapec...). Zkuste se nejprve blíže informovat třeba zde http://www.prevence-praha.cz/odkazy/68-bezpecnost-na-internetu. Pokud máte pocit, že je dcerka podivně napřed pokud jde o sexualitu, můžete se poradit se sexuologem. Přeji Vám, abyste brzy mohla být klidná.
sexualita
Dobrý den, mám takový problém s malým bráškou (Míra) a bratrancem (Pavel) . Mám malého bratra jsou mu 3 roky, má mamča navštěvuje tetu (její sestru), ta má syna Pavla kterému je 8 let .Jenže už pár měsíců se děje něco velmi zvláštního a mně a mé mamče to nedá spát. Už párkrát mamka načapala malého Míru a Pavla jak jsou vslečený a dávají si jak říká Míra "pepíka na zadek". Hrozně mockrát jsme o tom s malým Mírou mluvili a vysvětlovali mu, že se to nedělá, ale má Pavlíka jako vzor, a myslí si že to je v pořádku. Míra mi říká, že to po něm "Pája" chce, a Míra to dělá, jsou mu 3 roky je těžké mu vysvětlit, že to není normální, ale s mamky sestrou se o tom absolutně nedá mluvit, přijde jí to uplně v pořádku.Míra má tři roky, a jen občas kouká na pohádky.Pavel ten nedělá nic jiného než, že kouká na filmy, hraje PS, nebo je na počítači. Už si nevíme rady, jak tuto situlaci vyřešit. Děkuji za každou možnou radu. K.
Kateřina
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Kateřino, určitě je normální, když děti zkoumají své tělo (a to i navzájem), ale to, co popisujete, mi už připadá jako něco jiného. Nenechávala bych kluky o samotě tak, aby k něčemu takovému mohlo docházet. První krok by samozřejmě byl domluvit se s maminkou bratrance, ale jestli ona není přístupná, je na mamince Míry, aby svého syna chránila před předčasnými zkušenostmi s něčím, co může být nevinné, ale také nemusí (8 let už je dost). Pokud bych měla obavu, že stýkání s o tolik starším chlapcem by mohlo mít neblahé následky pro mé malé dítě, omezila bych ho opravdu tak, aby děti byly vždy pod kontrolou. Přeji mamince hodně sebedůvěry.
sexualita
Dobrý den, dcera (12 let) nás zřejmě slyšela v noci při sexu. Po jejím mlčení a špatné náladě to nakonec manželka z ní vytáhla. Prý nemohla celou noc spát. Odhání nás od sebe, kde může. Naše vysvětlování, že když se rodiče libají a hladí je to normální a znamená to,že se mají rádi, vůbec nepřijímá. Já si mám prý koupit nafukovací pannu atd. Nevíme jak s ní celou situaci řešit a vykomunikovat. Dcera je velmi inteligentní, ale v této oblasti i přes občasné manželčiny rozhovory okolo kluků, sexu atd., neni schopna intimní život rodičů příjmout. Taky kategoricky odmítá dalšího sourozence, kterého bychom si přáli. Má ještě mladšího brášku. .Prosím poraďte, jak celou situaci vysvětlit? Děkuji.
Radek
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Radku, soudím, že Vaše dcera ve svém věku a v dnešní době nepotřebuje vysvětlovat, že líbání a hlazení je normální...:) Děti v jejím věku by si rády představovaly, že rodiče měli sex naposledy při jejich zplození a nikdy více. Mám pocit, že tu jde hlavně o toho potenciálního dalšího sourozence. Už s mladším bráškou přišla o své jedinečné postavení v rodině, a teď jí "hrozí" podle jejích představ úplné odstavení na vedlejší kolej. Zkuste jí přiznat více práv (pokud už to tak nemáte) coby nejstarší, věnujte se jí i zvlášť bez brášky (co třeba zavést pravidelně jedno odpoledne týdně jen s Vámi a jedno odpoledne jen s mámou a něco spolu podnikat?), a dejte jasně najevo, že rozhodnutí, jestli ještě přibyde další člen rodiny nebo ne, je pouze vaší záležitostí. A že o své postavení nejstaršího dítěte a o svá odpoledne ve dvou nepřijde, i kdyby další sourozenec dorazil. Přeji celé rodince harmonickou atmosféru!
sexualita
Dobrý den, chci se zeptat, v jakém věku je vhodné dítěti sdělit skutečnost, že jeho tatínek je gay? Děkuji za odpověď.
Martina
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Martino, myslím, že nejde ani tak o věk, jako spíš o způsob, jakým se taková věc sdělí a vysvětlí - ten musí být přizpůsoben věku, vyspělosti a zkušenostem dítěte.
sexualita
Dobrý den. Mám 13 letého syna, který dělá sebeobranu a jednoho dne přišel s tím, že se mi musí s něčím svěřit. Řekl, že neví, zda nemá trochu poroblém, že když se dívá na obrázky vypracovaných mužů ( myslím tím svaly, postava...) tak ho to vzruší, ale ženy, že se mu líbí také. Když jsme se o tom bavili, kdo se mu více líbí řekl, že ženy. Chci se Vás proto zeptat, zda je to v tomto věku ( pubertě ) nornální jev sexuální orientace, že se mu líbí obě pohlaví ( u mužů jak bylo uvedeno fotky, obrázky ). Děkuji moc za odpověď.
Pavla
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Pavlo, nejprve Vám chci poblahopřát ke vztahu se synem - plnému důvěry. Pokud vím, tak dospělým heterosexuálům se prostě chlapi nelíbí; pokud by Váš syn byl bisexuál, bylo by "normální", že se mu líbí obě pohlaví. Přiznám se ale, že toto není můj obor, takže pro spolehlivé informace se prosím obraťte na sexuologa. V každém případě je důležité, aby Váš syn neměl pocit, že je "nenormální", že "má problém".
sexualita
Dobrý den, ohledně sexuality radíte paní Renatě odpovídat přiměřeně věku-nevíte o nějaké šikovné publikaci, která nám rodičům poradí, jak je to správně "přiměřeně věku"? Nedokážu to odhadnout, synovi je necelých pět a občas se zeptá jak se dostal do bříška apod. Je prosím nějaká taková kniha? Děkuji za vaši poradnu a odpovědi, hezký den. :-)
Katka
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Katko, zkuste se podívat na http://www.sexualne.cz/masturbace-u-deti, kde je ukázka z knihy O čápech, vránách a dětech. Nečetla jsem ji, ale věřím, že je k tématu, které Vás zajímá. Jinak nikdy neprohloupíte, když se dítěte po jeho otázce zeptáte, co si o tom myslí ono samo (a odpovídejte jednoduše, bez nevyžádaných podrobností). Někdy si dítě samo odpoví způsobem, který by Vás nenapadl, a je s tím spokojené... Hezký den i Vám :).
sexualita
Dobrý den, mám 5-tiletého syna, nechala sem ho hrát si s 6-tiletým kamarádem v pokojíčku, po chvíli podezřelého ticha sem se na ně šla podívat, našla jsem je v pokojíčku na posteli úplně přikryté dekou, pomalu sem ji odkryla (myslel jsem, že usnuli únavou po koupání v bazénu) můj syn byl hlavičkou u přirození toho druhého a hrál si s penisem kamaráda, který byl evidentně vzrušený. i když jsem byla v šoku, posadila jsem se k nim a snažila se jim vysvětlit, že každej si může zkoumat toho svýho, ptala sem se jak na to přišli, starší zapíral, můj říkal to ten druhý. . před synem nespíme a snažíme se aby sme se intim.scénám vyhli i v televizi, . .moje otázka zní- jak vše vysvětlit dítěti aby se nebál nám zdělit pravdu a aby se to neopakovalo. . nechci mu nějak ublížit., je to pro tento věk normální zkoumání??? .
Renata
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Renato, předškolní děti jsou právě ve věku zkoumání pohlavních záležitostí, ovšem je to přirozená zvědavost a nikoli nechutné sexuální praktiky. Je dobře, že jste chlapcům řekla, že je v pořádku zabývat se svým vlastním tělem. Je důležité pro úspěšný rozvoj sexuální identity Vašeho chlapce, aby z Vašich reakcí nenabyl dojmu, že pohlaví (nebo kontakt s ním) je něco nekalého nebo fuj. Pokud děti ojediněle při takovém zkoumání přistihnete, můžete se zeptat, co je zajímá a třeba nabídnout, že jim ukážete v knížce příslušné obrázky. Pokud by se situace s jedním konkrétním dítětem opakovala častěji, bude dobře o tom dát vědět jeho rodičům (dítě, které je v tomto věku příliš znalé věci, by mohlo být obětí zneužívání, nebo přinejmenším vystavováno nevhodnému vlivu) a nenechávat ho o samotě s Vaším synkem. Jinak pěstujte ve svém synovi vědomí, že pohlavní orgány jsou rovnocennou součástí těla, libý pocit z jejich stimulace je v pořádku, nahota je přirozená - jen má všechno své místo (např. nechodíme nazí ven mezi oblečené lidi, onanovat - pokud byste v budoucnosti byla svědkem :) - může ve svém pokoji, zkrátka jde tu spíše o soukromou záležitost). A také vědomí, že má právo o svém těle rozhodovat a nikdo mu nesmí dělat nic, co sám nechce. Pokud má syn k Vám důvěru obecně, a pokud v něm nevzbudíte pocit viny, že se touto oblastí zabývá, a jste ochotná mu odpovídat (přiměřeně věku) na jeho otázky, bude k Vám upřímný. Ještě: pokud má záležitost nádech zakázaného ovoce, přitahuje děti tím více... Přeji Vám hodně radosti!





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.