Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Rodičovská poradna Mgr. Markéty Klingerové

Poradna ukončena

(ilustrační snímek) - dítě, kniha, radost

Na otázky odpovídá

Mgr. Markéta Klingerová

Poradna je ukončena. Odpovídala kvalifikovaná učitelka prvního stupně Markétou Klingerovou, která lektoruje semináře pro rodiče a zabývá se efektivním učením a výchovou.

Nejvíce se ptáte

batolata|děti v rozvedené rodině|vztahy v rodině|čtenáři|večerní usínání|příchod do školky|jiný dotaz|dospívající děti|období vzdoru|předškoláci| pomočování| žárlivost| dospělé děti| změna chování| neposlušnost| puberta| hranice a důslednost| problémy s jídlem| problémový učitel| kakání| dospělé děti se ptají| strach z odloučení| agresivita| nástup do školy| rozdilne nazory na vychovu| otázky dětí| vztek| problémy s kamarády| úzkostlivost| nadané děti| strach| nízká sebedůvěra| plačtivost| příchod sourozence| krádeže| děti s ADHD| šikana| poruchy učení| odlišnost| lhaní| cucání palce| noční děsy| malá sebejistota| ještě nemluví| sdělování pocitů| sportování| neprůbojnost| sexualita| půjčování hraček| kousání| samostatnost| u ničeho nevydrží| vyžaduje pozornost| nepořádnost| zlobení| řeč| literatura o výchově| kouření| zuby| zapomíná, ztrácí věci| strach ze školy| Ježíšek| režim dítěte| zkoumání| adoptované děti| smrt v rodině| televize| jak se bránit| hyzdění nehtů| zanedbávané dítě| bezpečnost| nechce zdravit| domácí úkoly| zlozvyky| nočník| svoboda rozhodování| sebeovládání| jak ztišit děti| nesoustředěnost| hra| konzultace| pitný režim| strach z bolesti| nemoc| perfekcionismus| drogy| mobil u dětí| autismus| tvrdohlavost| projevy lásky| jak oznámit rozvod| odpolední spánek| nemluví s dospělými| nerozhodnost| móda| dudlík| Domácí vzdělávání| změna prostředí| psychosomatické potíže| Výtvarno| asistent| sebetrestání| Recept na výchovu :)| horoskop| zavržený rodič| plánování rodiny| brýle| škatulkování| dítě se obviňuje| duchové| seminář| afektivní záchvaty| univerzální odpověď| zákaz| psaní| fantazie| mentální anorexie| bezplenková metoda| čtení| Rozloučení| literatura o výchově - pro všechny| osamělost| archiv | všechny dotazy
lhaní
Dobrý den,mému synovi je 9 a chodí do 3 třídy,četla jsem vše co jste doporučila ostatním maminkám než jsem vám napsala,a říkám si že jsem snad udělala vše o čem mluvíte a radíte a pořád žádné výsledky ! Co víc ještě a taky mi docházejí opravdu někdy sýli protože jsem na syna uplně sama.Problém je že taky lže, a dost často a i ve vecech co by snad už ani nemusel protože to nemá snad ani zapotřebý.A dobře ví co ho čeká za lhaní dávám mu hodně šancí a ptám se ho minimálně 10xnež mi dojde po 11trpělivost !KOMU BY NEDOŠLA PĚKNĚ, ŠKAREDĚ A POŘÁD NIC A DÍVÁ SE VÁM U TOHO DO OČÍ.PROSÍM PORADTĚ, já už nevím jak sním!DĚKUJI VÁM MOCKRÁT.dnes večer si sním lehnu a snad mu i přečtu nějaké články o lhaní
PETRA-OTROKOVICE
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Petro, o Vašem synovi nic nevím, ani o Vašem přístupu, proto Vám nemohu takto poradit. Máte-li zájem o konzultaci po emailu (kde můžete vše popsat podrobně a já se Vás mohu dovyptat), podívejte se sem: http://www.hra-skolou.cz/poradna-pro-rodice/osobni-konzultace.htm.
lhaní
Dobrý den, moje 11 letá dcera mi lže - a podvádí. Nezná mez , i když se snažím být důsledná. Já pak už jen křičím, sprostě jí nadávám a vyhrožuji dětským domovem. Je běžné, aby děti lhaly v tomto věku? Zkouší mě i manžela. Děkuji Jana
jana
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Jano, křičení, nadávání a vyhrožování dětským domovem (čímž dítěti říkáte, že pro Vás nic neznamená, nemá na tomto světě žádný bezpečný bod a nikdo ho nemá rád) nemá s důsledností pranic společného. Doporučuji vám přečíst si knihu Respektovat a být respektován, případně http://www.kosmas.cz/knihy/176069/jak-mluvit-aby-nas-teenageri-poslouchali/. Lhaní v tomto věku není "běžné", ale je "normální"; většinou dítě lže a podvádí proto, že má zkušenost, že se to vyplatí - že pravda by mu přinesla potíže. Zásadním předpokladem pro to, aby dítě nelhalo a nepodvádělo, je pevný vztah s rodiči a vzájemná důvěra, pocit bezpečí a milovanosti. Zaměřte se na toto - vybudovat pěkný vztah; nemáte na to vzhledem k věku dcerky již mnoho času, začněte hned. Přeji vám, abyste k sobě našli cestu!
lhaní
Dorý den, moje 4letá dcera začala lhát. Nejprve to bylo, že se sestřenicí si s něčím hrály, zničila to a pak tvrdila, že to neudělala. Následovalo, že p. učitelky ve školce bijí děti i jí samotnou. Včera přšla s tím, že jí učitelka řekla, že takhle nastydlá by rozhodně neměla chodit so školky. Pokaždé se pak přizná, ale už nevím, zkoušela jsem to po dobrym, "pozlým" a je to tu zas. Zatím je malá, ale co když se to bude zhoršovat? Nevím už, jak jí vysvětlit, že se nemůžou říkat věci, které nejsou pravda. Děkuji
Katka
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Katko, přečtěte si prosím mé odpovědi Lence a Martině na téma "lhaní". Přeji Vám hodně spokojenosti s dcerkou!
lhaní
Dobrý den, prosím Vás o radu. Náš 8letý syn nám začal lhát do očí, chodí pozdě ze školy a vymýšlí se různí výmluvy. Teď dokonce lhal, že zůstal po škole a musel si dodělat dárek pro maminku na vánoce, ale když jsem volala paní učitelce,tak ta mi potvrdila, že odešel po vyučování jako obvykle. Snažili jsme se mu to rozumně vysvětlit, ale nepomohlo to. Nakonec jsme zakázali pc a televizi, ale také bez úspěchu, tak jsme opravdu bezradní. Poraďte prosím. Děkuji za odpověď. Martina
lhaní
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Martino, je třeba zjistit, proč to syn dělá, co mu to přináší. Přečtěte si prosím mé ostatní odpovědi na téma "lhaní", hlavně ty, kde jde o děti školního věku - snad Vás tam něco "cvrnkne do nosu". Je možné, že "děláte z komára velblouda" (v tom případě by bylo dobré udělat za minulostí čáru a synovi zase začít věřit - a dát mu to najevo), ale je také možné, že je někde hlubší problém: to ovšem z Vašich pár vět nemohu rozpoznat. Pokud by lhaní pokračovalo a nepodařilo se Vám zjistit jeho příčinu, můžete navštívit dětského psychologa. Přeji synkovi, aby od lhaní dokázal upustit.
lhaní
Dobrý den, dcera 4 roky včera šla ze školky na návštěvu ke kamarádovi a domů přisla s malou hračkou, když jsem se jí ptala kde se to u nás vzalo, říkala že to dostala ve školce, přišlo mi to divné tak jsem z ní nakonec vytáhla že si to bez dovolení půjčila u kamaráda. Vyvětlila jsem jí, že se to nedělá, že když si něco chce půjčit musí se vždycky zeptat a hlavně že se nemá lhát, že mi vždycky může říct pravdu, Byla z toho smutná, ale myslím že mě pochopila. Dohodly jsme se že dneska spolu půjdeme a hračku vrátíme. Je můj postup správný a mohu ještě něco udělat aby se to neopakovalo? Je normální že dítě v tomhle věku začne lhát?
Lenka
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Lenko, je to "normální", Váš postup je správný, a když při tom, když Vám dcera sama od sebe něco řekne, nebudete reagovat způsobem, že je špatná (je v pořádku popsat jednání jako nesprávné, ale nezahrnout do kritiky osobnost dítěte; nemyslím, že Vy byste něco takového dělala, mluvím o tom jen pro úplnost) a uvidí, že ji přijímáte takovou, jaká je, nebudou problémy. A nemějte obavy - největší vliv má Váš osobní příklad, a i kdyby se Vám teď zdálo, že nefunguje, do budoucna můžete být klidná. Dnešní výprava za kamarádem s omluvou a vrácením hračky bude pro dcerku velmi poučná. Přeji hodně radosti z Vaší holčičky!
lhaní
Dobrý den,mám 12letého syna,který mi začal opakovaně lhát.Vždy slíbí,že je to naposled,ale nedodrží to.Jak mu rozumně domluvit,že lhát nesmí?Také máme problém s vulgárními výrazy,co s tím?Děkuji za odpověď.
Petra
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Petro, nepíšete, čeho se lži týkají. Každé dítě někdy zalže. Pokud lže opakovaně o stejné věci, bylo by dobré spíše zjistit, co ho k tomu vede (má strach říct pravdu? nevěří, že byste mu vyšli vstříc, kdyby řekl pravdu? apod.), a odstranit příčinu. Rozumně domluvit, že lhát se nesmí, je ve 12 letech poněkud pozdě - to se dítě učí nápodobou a výchovou již od předškolních let (dospělí leckdy lžou a dokonce nabádají děti ke lži, aniž by si to uvědomovali - např. když jedou s dítětem na chatu už ve čtvrtek, a paní učitelce napíšou omluvenku, že dítě mělo teplotu, apod.); zdá se, že tam bude nějaký výchovný problém, který mohu těžko tušit. Pokud je vulgárních výrazů příliš, budou souviset s oním výchovným problémem, jinak pokud je to jen tu a tam, zavedla bych pouze pravidlo, že doma (nebo ve Vaší přítomnosti) je prostě používat nebude (i když mu je nezakážete jako takové). Pokud by toho lhaní bylo příliš, můžete navštívit dětského psychologa, aby Vám pomohl najít příčinu a řešení. Přeji Vám, aby se to povedlo.
lhaní
Dobrý den, náš syn 4 roky začal lhát. Třeba rozlije pití, schodí něco. A když mu řekneme, že se to nedělá, tak řekne že on to nebyl. A tak je to se vším. Poraďte prosím jak mu vysvětlit, že se nelže a že není nic špatného na tom když se přizná. Děkuji
Martina 20.4.
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Martino, odpověď najdete v tomto článku: http://www.rodina.cz/scripts/printpreview.asp?id=7647.
lhaní
Hezký den,chtěla bych poprosit o radu.Mám syna,9let a ten žije po rozvodu se mnou.Pravidelně navštěvuje o víkendech svého tátu,nemám s tím problém,spíš naopak,někdy ho musím i nutit,nechce se mu.Někdy mám pocit,že by nejraději byl zrovna tam,kde se dějě něco pro něj zajímavého a pro něj to něco kápne.Ale nyní jsem zjistila,že u otce tvrdí,že se mnou nechce být.A vlastně mně říká to samé i víc,ale obráceně.A nechce,aby jsme se o tom vzájemně dozvěděli.Možná i chápu,proč to asi dělá,vysvětluju mu to,at už to nedělá.Je rád středem pozornosti a tohle je nějaký jeho způsob,jak na sebe upoutat a být zajímavý.Ted ho to mrzí,že to prasklo.Ale já vůbec nevím,co si s ním mám počít,aby už v tom dál nepokračoval.Poradíte prosím?Docela mi tím zadělal na problémy.Snažila jsem se,aby vše kolem rozvodu bylo záležitostí dospělých a jeho se to vůbec netýkalo.Mám přítele,kterého má moc rád.Dokonce tak,že ho napodobuje a vodí se s ním sám od sebe za ruku.Poradte,uvidíte to střízlivýma očima,děkuji.
Eva
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Evo, když školní dítě lže, tak proto, že se mu to vyplácí. V případě Vašeho syna může jít o touhu něco získat, snahu udělat dojem a vydobýt si lepší pozici, případně podpořit svoji sebeúctu. Když chce dítě lhaním získat výhodu, získat by ji nemělo (v tom byste měli s jeho otcem táhnout za jeden provaz). Je ale dobré zjistit (třeba i s přispěním dítěte), co dítě lží sleduje, umožnit mu uvědomit si negativní důsledky lhaní pro ně i pro jiné, a vést ho k odpovědnosti za vlastní jednání. Pokud mu chybí pocit, že pro Vás nebo svého otce něco znamená, měli byste mu ho dodat (ne však jako reakci na jeho lži); projevujte zájem o jeho zážitky, pocity, koníčky... Pokud mu chybí pocit sebeúcty, posilujte ji (viz např. knížka Jak nevychovat dítě s pocitem méněcennosti - Berneová Patricia H.; Savary Louis M.). Váš přítel, kterého Váš syn napodobuje, mu může být zářným příkladem... Držím palce!
lhaní
Lhaní-mé dceři je 14 let, navštěvuje 8.tř zákl. školy,poslední 2-3 měsíce má zhoršený prospěch a bohužel lže.Náš vztah rodiče-dcera byl vždy bez potíží,povídáme si ovšem,mohli jsme ji vždy důvěřovat, ve škole byla většinou samostatná. Získala několik špatných známek,nenosila žák.knížku, stále se omlouvala nastřídačku ve škole i doma,vymýšlela poměrně zdařilé výmluvy a my ji věřili.Třídní schůzky nám sice otevřely oči, s dcerou jsme si promluvili. Prosbby, vysvětlování i varování bohužel zabraly jen krátkodobě, bohužel lhaní je zpět.Mohu sice komunikovat s učiteli, stále kontrolovat, ale co bude dál? Do nekonečna to nejde, jak opět nastolit důvěru,co má rodič v našem případě dělat? Děkuji
karla
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Karlo, píšete, že jste si s dcerou promluvili, a navazujete slovy "prosby, vysvětlování, varování". Nemám samozřejmě dost informací, ale mám z toho pocit, že vaše promluva mohla být příliš jednosměrná (od rodičů směrem k dceři), možná až autoritativní. Myslím, že je důležité vědět, PROČ dcera vymýšlela výmluvy. Mluvili jste spolu o tom? Hodně záleží na způsobu, jakým s lidmi mluvíme, a u teenagerů to platí dvojnásob. Mohu Vám vřele doporučit knížku "Jak mluvit, aby nás teenageři poslouchali, jak poslouchat, aby nám teenageři důvěřovali" (Adele Faber, Elaine Mazlish). Přeji Vám, abyste s dcerou brzy mohli opět nalézt oboustrannou důvěru.
lhaní
Dobrý den, máme syna ve druhé třídě a velmi nás trápí že moc lže. I když ho přistihnete při lumpárně tak je schopen vám říct že tam nebyl. Další jeho vlastnost je že vůbec neposlouchá dospělé. Řekneme mu co má udělat a jak a on se ottočí a jde si dělat něco jiného. Zopakujeme co po něm chceme on na Vás kouká ale mám pocit že to jde mimo něj. I ty nejjednodušší denní věci jsou pro nás nadlidské výkonz. To samé se děje ve škole. Děkuji za odpověď Lenka
Lenka
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Lenko, zkuste si prosím sami s manželem odpovědět na otázku, co vašemu synkovi lhaní přináší. Možná, že když kdysi řekl pravdu, tak se mu to nevyplatilo? Děti dělají to, co jim přináší užitek. Obecně děti lžou, když mají strach říct pravdu. Proto nejlepší prevencí je pěstovat vzájemnou důvěru. Samozřejmě i děti si na svět přinášejí různá "specifika", v žádném případě se nesnažím vás z nynější situace "obvinit". Je ale pravda, že při čtení formulace "přistihnout při lumpárně" mě napadá otázka, zda svého syna berete jako rovnocennou osobnost. Kdyby ne, mohlo by to od začátku narušovat váš vzájemný vztah. Mám pocit, že mezi vámi - rodiči a vaším synem stojí mříž. Vidíte na sebe, mluvíte spolu, ale nemůžete k sobě, nemůžete se obejmout. Zkuste tedy "odemknout branku", vzít synka do náručí, zeptat se ho, co mu chybí, co by rád změnil, jak mu v tom můžete pomoct. Dejte mu vědět, že už nebude muset lhát, protože když řekne pravdu, vy to oceníte a přiznaný "prohřešek" nebude mít žádné nepříjemné následky (leda dát věci do pořádku, pokud to jde). Když z vás syn vycítí, že to myslíte upřímně, pootevřete si k němu cestu. Nejspíš vám hned nebude věřit, třeba ještě bude lhát, ale třeba někdy "zkusmo" řekne pravdu - a pokud této příležitosti využijete k potvrzení svých dřívějších slov, uvidí, že to myslíte vážně a příště třeba zase zkusí říct pravdu! Zkuste se prosím zamyslet i nad tím, jakou roli v jeho životě hrajete: jste spíše nadřízení, kontroloři, nebo spíše průvodci? Možná váš chlapec nemá pocit, že by mu bylo umožňováno dělat věci po svém, rozhodovat o sobě, možná má pocit, že dospělí nedůvěřují jeho schopnostem, a tak se proti tomu bouří tím, že pokyny dospělých ignoruje a tím si jakž takž "zachovává tvář". Mohu vám vřele doporučit knížky „Potřebuji tvou lásku. Co můžeš udělat pro své dítě“ (Ross Campbell)a „Jak mluvit, aby nás děti poslouchaly - Jak naslouchat, aby nám děti důvěřovaly“ (Adele Faber, Elaine Mazlish) . Věnujte synkovi svůj čas, podnikejte společně všelicos zajímavého, vytvářejte hodně společných příjemných zážitků. Pokud by se vám nedařilo váš vzájemný vztah vylepšit, může vám pomoci i rodinný terapeut. Ve druhé třídě ještě není pozdě, a vy i váš syn si zasloužíte mít tu nejharmoničtější rodinu!





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.