Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Rodičovská poradna Mgr. Markéty Klingerové

Poradna ukončena

(ilustrační snímek) - dítě, kniha, radost

Na otázky odpovídá

Mgr. Markéta Klingerová

Poradna je ukončena. Odpovídala kvalifikovaná učitelka prvního stupně Markétou Klingerovou, která lektoruje semináře pro rodiče a zabývá se efektivním učením a výchovou.

Nejvíce se ptáte

batolata|děti v rozvedené rodině|vztahy v rodině|čtenáři|večerní usínání|příchod do školky|jiný dotaz|dospívající děti|období vzdoru|předškoláci| pomočování| žárlivost| dospělé děti| změna chování| neposlušnost| puberta| hranice a důslednost| problémy s jídlem| problémový učitel| kakání| dospělé děti se ptají| strach z odloučení| agresivita| nástup do školy| rozdilne nazory na vychovu| otázky dětí| vztek| problémy s kamarády| úzkostlivost| nadané děti| strach| nízká sebedůvěra| plačtivost| příchod sourozence| krádeže| děti s ADHD| šikana| poruchy učení| odlišnost| lhaní| cucání palce| noční děsy| malá sebejistota| ještě nemluví| sdělování pocitů| sportování| neprůbojnost| sexualita| půjčování hraček| kousání| samostatnost| u ničeho nevydrží| vyžaduje pozornost| nepořádnost| zlobení| řeč| literatura o výchově| kouření| zuby| zapomíná, ztrácí věci| strach ze školy| Ježíšek| režim dítěte| zkoumání| adoptované děti| smrt v rodině| televize| jak se bránit| hyzdění nehtů| zanedbávané dítě| bezpečnost| nechce zdravit| domácí úkoly| zlozvyky| nočník| svoboda rozhodování| sebeovládání| jak ztišit děti| nesoustředěnost| hra| konzultace| pitný režim| strach z bolesti| nemoc| perfekcionismus| drogy| mobil u dětí| autismus| tvrdohlavost| projevy lásky| jak oznámit rozvod| odpolední spánek| nemluví s dospělými| nerozhodnost| móda| dudlík| Domácí vzdělávání| změna prostředí| psychosomatické potíže| Výtvarno| asistent| sebetrestání| Recept na výchovu :)| horoskop| zavržený rodič| plánování rodiny| brýle| škatulkování| dítě se obviňuje| duchové| seminář| afektivní záchvaty| univerzální odpověď| zákaz| psaní| fantazie| mentální anorexie| bezplenková metoda| čtení| Rozloučení| literatura o výchově - pro všechny| osamělost| archiv | všechny dotazy
nepořádnost
Dobrý den, chtěla bych se s vámi poradit,jak motivovat 10 letou (velmi inteligentní) dceru (3.dítě) k udržování pořádku. Nemluvím o nějakém skládání do komínků nebo rozestavěných stavbách na podlaze,ale o extrémním nepořádku (srovnávám i se staršími dcerami),kdy se v pokoji prakticky nedá vyluxovat podlaha ani utřít prach, protože všude něco je. Pokud je vyzvána,aby si uklidila,trvá to strašně dlouho,a nakonec většinou věci nacpe do igelitek,které někde schová – je v nich bez ladu a skladu špinavé prádlo,obaly od čehokoli,panenka,plesnivá svačina (ty jsou všude,přesto že ji vždy pochválím,když nesnědené jídlo včas vyndá,a ráno se ujistím,zda chce s sebou svačinu),pastelky,papíry,uschlé listy i zmačkané čisté prádlo,které se jí nechtělo dát do poličky..Strašně nerada cokoli vyhazuje nebo „posílá dál“. Pokud jí chci pomoci,zuřivě nechce,stejně jako nechce,abych byla v místnosti,když „uklízí“. (pokr.)
Martina
Mgr. Markéta Klingerová
...
nepořádnost
Zkusila jsem jí pomoci vytvořit systém ukládání věcí,ale nedrží se ho;sama ale svůj vymyslet (pochopitelně) neumí.Zkusila jsem uklidit všechno (po malování),aby začínala „z čistého“, ale dokáže vytvořit nepořádek včetně těch tašek během pár hodin.Přirozené důsledky moc nefungují – už si musela zaplatit kartu do školy,protože tu svou nemůže najít (na 99% je doma),nemohla si vzít vybrané šaty na vystoupení ani panenku k babičce,protože je nenašla atd.,ale vůbec to s ní nehne.Oželí i hru s námi, nebo nějakou akci – raději, než si uklidit, nejde.Zkusila jsem ji vyzvat,ať navrhne řešení,ale je pasivní,nic neříká.Dnes jsme ráno našly punčocháče od plísně,protože je dala ke svačině... jsou zničené,ale dcera se jen dívá s pohledem plným údivu.Už do jejího pokoje i nerada chodím,dělá se mi z něj trochu špatně a vidím už ty desítky hodin,které jsem tam strávila úklidem já a konec konců i ona – musí mít pocit,že pořád uklízí, ale výsledek je nulový. (pokr.)
Martina
Mgr. Markéta Klingerová
...
nepořádnost
Vím, že může mít jiná kritérie,ale já bych ji ráda přiměla k akceptování aspoň základních pravidel.S jinými věcmi v domácnosti pomůže ráda.Když má výjimečně uklizeno (v minulosti ode mne), připustí,že se v pokoji cítí lépe,ale stejně se nic nemění. Ocenila bych jakýkoli tip či radu-děkuji!!, a omlouvám se za dlouhý dotaz.
Martina
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Martino, vždycky jsem radši, když tazatel pořádně popíše všechny okolnosti, takže se nemáte za co omlouvat :). Jen mi ještě chybí obrázek celé rodiny: kolik let je starším dcerám, kde bydlí, jaké mají všechny tři mezi sebou vztahy? Mám pocit, že extrémní nepořádek v osobních věcech Vaší dcery může odrážet chaos (možná i rezignaci) v její duši. Proti nepořádnosti někdy pomůže pozvat na návštěvu kamarádky... Můžete zkusit pro začátek zjednodušit úklid na naházení věcí stejného typu do krabic nebo dětských boxů na hračky (do 1 špinavé prádlo, do 2. čisté, do 3. plesnivé věci apod.), aby to bylo jednoduché na práci, ale alespoň roztříděné. Je možné, že z nějakého důvodu je pro ni představa úklidu toho chaosu naprosto ochromující. Může mít prostě nějaký blok. To by souviselo, jak už jsem psala, s její psychikou, a pak by bylo třeba zapracovat nejdřív na té. V tom už Vám bohužel takto na dálku nemohu poradit... Přeji Vám i dcerce, abyste brzy dospěly ke spokojenosti.
nepořádnost
Dobrý den, chtěla jsem Vás poprosit o radu, jak přimět 2,5letou holčičku k uklízení hraček. Má teď fázi, že všechno hrozně ráda krámuje. Když mám čas a důsledně u ní sedím, tak než může vytáhnout druhou hru, tak první poklidí, bez problémů, bez řečí... stačí říct, že další hra se veme, až je první uklizená. Problém nastává až ve chvíli, kdy já potřebuji něco udělat a malou nechám, ať si hraje sama. Potom většinou vykrámuje spoustu her, nebo dřevěných puzzlíků. Když pak ale jdu, že to spolu uklidíme, tak to odmítá a i když přitvrdím - podotýkám, že ji nebiju - ale pohrozím, což ve většině případů funguje.. tak to stejně nemá žádný efek. Maximálně brečí, že se na ni zlobím, ale k úklidu ji to nepřiměje. Přitom když chce a uklízí, tak uklízí velice pečlivě. Např. když má náladu, tak po sobě sama vysaje ručním vysavačem nadrobené drobečky. Jak ji ale přiměť uklidit, když tu náladu na to zrovna nemá ?:-) Předem děkuji za radu.
Alice
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Alice, jestliže Vaší dcerce nevadí uklízet, když se jí chce, udělejte to tak, aby se jí chtělo. Odstraňte tlak. Malé dítě neumí uklízet víc hraček najednou (pokud zrovna nemá uklízecí náladu), je toho na ně moc, neví kde začít, je to psychicky nad jeho síly. Místo "Tak, a teď to jdeme uklidit" (o vyjadřování nelibosti nad nepořádkem nemluvě), řekněme raději: "Panečku, ty jsi za tu chvíli zvládla věcí! Tenhle puzzlík se ostatním zatoulal: Kdepak jste, kamarádi? Víš co? Pomůžeme puzzlíkům, aby byli zase u sebe? Já podržím tu krabici a tenhle puzzlík bude svolávat své kamarády. Budeš je přinášet?...A teď zaparkujeme všechna autíčka do garáže..." Pokud by se jí přesto nechtělo, můžete říct: "Vidím, že se ti teď nechce uklízet. Chceš nejdřív něco udělat (můžete být konkrétní), a pak se do toho pustíme?" - s tím dítě většinou souhlasí. Ještě něco - to, co nám připadá jako rozházené kostky po celé podlaze, může být třeba moře plné ryb, proto je dobré nejprve zjistit, jestli už dítě svou hru dokončilo. Představte si, že jste např. uprostřed vaření oběda, a tu někdo vejde, spráskne ruce nad tím, jaký je v kuchyni nepořádek, a chce po Vás, abyste ihned vše uložila na místo. "Ale to je něco jiného!" zvolá možná nejeden čtenář. Vězte, že není. Pro dítě je hra stejně závažná, zodpovědná a přínosná činnost jako práce pro dospělého. A představy o tom, co je pořádek a co není, a do jaké míry je třeba ho udržovat, se liší člověk od člověka a o žádné se nedá říct, že je ta správná. Mějme tedy na paměti, že potřeba mít uklizeno je NAŠE POTŘEBA, nikoliv dítěte - a z tohoto pohledu žádáme dítě o laskavost, aby nám vyhovělo. "Ale vždyť tady jde o výchovu!" namítne zase někdo. Můžeme samozřejmě dítě vést k pořádnosti - vlastním příkladem, tím, že je necháme pomáhat nám, když chce, a postupným zaváděním pravidel - neočekávejme však prosím od 2,5letého dítěte, že je bude zodpovědně dodržovat (a to Vás zřejmě teprve čeká období vzdoru :) ). Do budoucna bych Vám doporučovala raději nahradit hrozby laskavým vymezováním hranic (viz mé odpovědi na téma "hranice a důslednost“). Přeji Vám samou radost z Vaší dcerušky!
nepořádnost
Dobrý den,mám problém s 9 letým synem,je nezodpovědný,nehlídá si co mají ve škole za úkol,tudíž je neplní.Své věci ma v nepořádku,neví kam co dal,nepamatuje so,kde to nechal.Je velmi flegmatický.Nevím už jak dál a jak ho naučit být zodpovědný,ke svým věcem.Na svého o 6 let mladšího bratra je vulgární a stále se nudí.Dřív se zabavil,maluje krásně,nýní nechce.Zajíma ho jen fotbal a nic jiného.Prosím o radu,děkuji Dojčarová
Adriana Dojčarová
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Adriano, Váš syn zřejmě žárlí na mladšího bratra, který ho obírá o Vaši pozornost (a jistotu Vaší lásky), kterou byl dříve zvyklý mít všechnu pro sebe. Někteří prvorození to nesou těžce. Pokud dobře počítám, šel do první třídy v době, kdy se bratr narodil. Může tedy mít školu spojenou s "vyhoštěním" z domova, kde se "roztáhnul" nový příchozí. Jeho chování vyjadřuje postoj "Nic nemá cenu." Potřebuje od vás rodičů hodně projevů lásky, váš čas, kdy se (alespoň jeden z vás, třeba střídavě) budete věnovat jenom jemu, a trávit ho s ním pokud možno tak, jak chce. Můžete zavést nějaký rituál, který bude patřit jen vám dvěma. Dodejte mu pocit jistoty, že má ve vaší rodině své pevné místo a vždy bude mít. Podporujte jeho zájem o fotbal, můžete mu třeba i koupit knížky na toto téma... Pokud jde o školní povinnosti - až si bude jistý vaší láskou a oceněním, mohl by přistoupit na tzv. bodový program: tzn. dohodnete se na nějaké odměně, po které Váš syn skutečně touží, a stanovíte počet bodů, za který tuto věc (nebo zážitek) získá (dejte mu však prostor i pro občasné zapomenutí). Pak každý den obodujete přinesený zápis o úkolu(-ech). Přeji Vám i Vašemu synovi, abyste brzy byli spokojeni.
nepořádnost
Dobrý den Markéto, prosím o radu jak naučit svou 8 letou dceru zodpovědnosti. Mám obavu se svěřením klíčů od bytu, jelikož ty školní, co má od skříňky, hledá skoro ob den. Tašku do školy, když jsem každý den vyžadovala, aby si jí připravila, tak to vyřešila tím, že nosí všechny učebnice.... Prosím tedy o radu, jak si s tím poradit, nechci, aby taková byla i v dospělosti. Moc děkuji a přeji hodně štěstí. Simona
Simona
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Simono, děkuji za přání :). Některé naše požadavky mohou být zkrátka nad možnosti konkrétního dítěte. Přiznám se, že jsem jako dítě neustále něco zapomínala doma (třeba i kreativní úkol, kterému jsem se věnovala celé odpoledne), dokonce jsem za to jednou měla dvojku z chování; také jsem stále něco hledala. Myslím, že o sobě přesto mohu prohlásit, že jsem velice zodpovědná osoba. Chci tím říct, že Vámi popsané jednání nemusí být nutně známkou nezodpovědnosti, může jít i o jiný povahový rys (roztržitost, nechuť zabývat se detaily atd.). Nepíšete, jestli jste zkoušeli něco, co by dcerce věci usnadnilo. Např. klíče se dají zavěsit na krk (nebo jim vyhradit určitou přihrádku v aktovce, kam už se nic jiného nebude dávat) a doma hned za dveřmi udělat háček, na který je ihned po příchodu domů může pověsit. Zkuste to nacvičit nejprve s těmi školními, třeba pomocí bodového programu (přečtěte si prosím mou odpověď Alici, 6 stran dozadu: zapomíná, ztrácí věci). Ve druhé třídě asi nejsou učebnice tak těžké, takže nosit je všechny může být jistým řešením. Ve vyšších třídách by už ale trpěla záda, proto bude třeba vymyslet nějaký systém, který dceři co nejvíce zjednoduší každodenní přípravu. Nejúčinnější bude, když ho vymyslí ona sama; je však třeba s ní o tom mluvit v době, kdy v rodině panuje harmonie, a musíte jí dát znát, že ji nechcete napomínat, poučovat a něco po ní vyžadovat, ale že byste jí ráda pomohla, aby si ulehčila přípravu do školy. I tento systém pak můžete upevnit pomocí bodového programu. Jinak pokud na to máte nervy, je možné nechat školní záležitosti zcela na zodpovědnosti dítěte ( s tím, že jsme mu k dispozici, kdykoli si samo řekne o pomoc); dát mu tu důvěru. A nechat je nést následky – právě tím se zodpovědnost buduje. Přeji brzké zlepšení!
nepořádnost
Dobrý den, mám dotaz ohledně mé 13. leté dcery, je šíleně nepořádná, na její přání jsme jí nově zařídili a barevně změnili pokoj, o to víc mě štve tím nepořádkem. Má pravdu, když mi říká, že se o to nemám starat, že v tom pokoji bydlí ona a jí se tam líbí i v nepořádku? Nebo mám vydržet v zákazech a příkazech pokud pokoj neuklidí? Když už uklízí, tak všechno oblečení co najde na zemi hodí do špíny! Děkuji za odpověď.
Jindřiška
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Jindřiško, existuje názor, že pokoj dítěte je skutečně jeho soukromé teritorium, které bychom měli respektovat a nezasahovat do něj. Málokterá maminka to ale vydrží :). Pokud tedy chcete dosáhnout svého, nepomohou Vám zákazy a příkazy - zvlášť ne v tomto věku, kdy se dítě vůči rodičům vymezuje. Sdělte jí své hranice. Např. "Ty si přeješ, abych pro tebe udělala to a to, a já si přeju, aby to ve tvém pokoji vypadalo tak a tak. Nebude-li to tedy tak a tak dnes večer, neudělám ani já to a to pro tebe." Nevadí jí nepořádek ani před kamarádkami? Kdyby ano, pomohla by nenadálá návštěva. Pro oblečení na zemi existuje účinná metoda, ale musíte vytrvat; vyhlašte, že všechno oblečení, které najdete na zemi, budete dávat do pytle, který otevřete (a obsah případně vyperete) pouze jednou za týden/14 dní (prostě tak, aby čisté prádlo došlo). Až nebude mít co na sebe, případně si bude muset sama vyprat, přiměje ji to ke změně pohledu na věc. Ještě mě napadá, že byste mohli podmínit setrvání v nově zařízeném pokoji nějakou dohodou, jak často a do jaké míry má pokoj být uklizený. Pokud by ujednání nerespektovala, bude pokoj místo ní používat někdo (z rodiny), kdo si bude krásy spojené s novým kabátem pokoje víc vážit.





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.