Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Rodičovská poradna Mgr. Markéty Klingerové

Poradna ukončena

(ilustrační snímek) - dítě, kniha, radost

Na otázky odpovídá

Mgr. Markéta Klingerová

Poradna je ukončena. Odpovídala kvalifikovaná učitelka prvního stupně Markétou Klingerovou, která lektoruje semináře pro rodiče a zabývá se efektivním učením a výchovou.

Nejvíce se ptáte

batolata|děti v rozvedené rodině|vztahy v rodině|čtenáři|večerní usínání|příchod do školky|jiný dotaz|dospívající děti|období vzdoru|předškoláci| pomočování| žárlivost| dospělé děti| změna chování| neposlušnost| puberta| hranice a důslednost| problémy s jídlem| problémový učitel| kakání| dospělé děti se ptají| strach z odloučení| agresivita| nástup do školy| rozdilne nazory na vychovu| otázky dětí| vztek| problémy s kamarády| úzkostlivost| nadané děti| strach| nízká sebedůvěra| plačtivost| příchod sourozence| krádeže| děti s ADHD| šikana| poruchy učení| odlišnost| lhaní| cucání palce| noční děsy| malá sebejistota| ještě nemluví| sdělování pocitů| sportování| neprůbojnost| sexualita| půjčování hraček| kousání| samostatnost| u ničeho nevydrží| vyžaduje pozornost| nepořádnost| zlobení| řeč| literatura o výchově| kouření| zuby| zapomíná, ztrácí věci| strach ze školy| Ježíšek| režim dítěte| zkoumání| adoptované děti| smrt v rodině| televize| jak se bránit| hyzdění nehtů| zanedbávané dítě| bezpečnost| nechce zdravit| domácí úkoly| zlozvyky| nočník| svoboda rozhodování| sebeovládání| jak ztišit děti| nesoustředěnost| hra| konzultace| pitný režim| strach z bolesti| nemoc| perfekcionismus| drogy| mobil u dětí| autismus| tvrdohlavost| projevy lásky| jak oznámit rozvod| odpolední spánek| nemluví s dospělými| nerozhodnost| móda| dudlík| Domácí vzdělávání| změna prostředí| psychosomatické potíže| Výtvarno| asistent| sebetrestání| Recept na výchovu :)| horoskop| zavržený rodič| plánování rodiny| brýle| škatulkování| dítě se obviňuje| duchové| seminář| afektivní záchvaty| univerzální odpověď| zákaz| psaní| fantazie| mentální anorexie| bezplenková metoda| čtení| Rozloučení| literatura o výchově - pro všechny| osamělost| archiv | všechny dotazy
dospívající děti
Mám 21 letého syna, chodí do práce, přispívá na domácnost, a dál nic. Hraje pc hry, chodí pouze do lednice a do koupelny, jinak je zavřený v pokoji. Na zemi v jeho pokoji je vrstva prádla, čistého i špinavého, ručníky, talíře od jídel na stoje. Uklidí tím způsobem že naháže vše do koupelny čisté, špinavé..pouze v případě, že má dorazit jeho přítelkyně. S pracemi kolem domu nepomáhá, nebo jen velmi málo, vymlouvá se, že nebyl včas informován a pod. a odchází za kamarády. Vůbec se neohlíží na to, že práce není hotová. Snažili jsme se domluvit na pravidlech, za který bude naše soužití pro obě strany přijatelné, několikrát jsem ho žádala, aby si našel nějaké vlastní bydlení, aby si zkusil žít sám, že se lednice sama nenaplní, prádlo nevypere, sprchový šampon nedoteče sám do láhve, mokré ručníky zmuchlané na zemi shnijí... No a dnes to vypadá, že si našel konečně nějaké bydlení, zlobí se na mě,protože jsem ho o to naposledy dost důrazně požádala.. cítím se vina, že vyhazuji vlastního syna. Ale vím, že jinak se budeme trápit navzájem dál. Promluvit jsme se spolu snažili, ale vydrží dodržovat nějaká pravidla jen velmi krátce. Myslím, že osamostatnění mu rozhodně neublíží, jen se bojím, že to finančně nezvládne. Tak si říkám, jestli mu nemám říct, aby to stěhování odložil.Co myslíte? Je jasné, že situace je daleko složitější, nejde to sem vlastně ani všechno napsat. takhle to vypadá, že je to vlastně docela hodný syn.
Jitka
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Jitko,
kdybyste nyní couvla, neuděláte pro syna moc dobře - nebude už se v budoucnu vůbec snažit se osamostatnit. Pokud má trvalé zaměstnání, není důvod, proč by neměl ufinancovat vlastní bydlení (podnájem). Potřebuje se naučit starat se sám o sebe. Zkuste mu dát najevo, že si ceníte toho, že udělal ten krok k osamostatnění, vyjádřete důvěru, že to zvládne a radost z toho, že bude mít možnost stát se opravdu dospělým. Přeji brzké oboustranné potěšení z nové situace.
dospívající děti
Dobrý den,
mám takový problém, je mi 16, žiju v rodinném domě s vlastní matkou a nevlastním otcem a jednou vlastní sestrou a dvouma nevlastními sestrami. Žiju s nimi asi již 6 let , teďka po té době mě chtějí vyhodit z domu, protože nemáme moc dobré vztahy (hlavně s nevlastním otcem). Tak bych se chtěl zeptat kam mám jít když mě vyhodí. (jestli na sociálku nebo nevím kam)
osoba
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, informujte se již teď zde: http://www.ditekrize.cz/linka-duvery/2/mas-starosti - mohou Vám pomoci situaci řešit ještě dříve, než se vyhrotí. Držím palce.
dospívající děti
Dobrý den, synovi bude v říjnu 18 let. Chodí na SŠ druhým ročníkem. Práve teď v pololetí propadl. Neumí nebo ani nemá zájem se moc učit. Nemá moc žádné kamarády.Avšak jakmile ho někdo někam pozve, třeba 3 dny na chatu nebo po ránu chodit ke slečně do bytu, když její rodiče odejdou do práce,chce abychom mu vše povolili. Když dáme najevo se nám to nelíbí začne na mě i manžela křičet, že už mu bude 18, že nemáme právo ho držet doma. že nás nenávidí, mě nemá rád, že ho týráme, že nás udá na sociálce a na policii. Když s ním si chci promluvit vyhazuje mě z pokoje se slovy vypadni a nebo zase volá "pocem, chci s tebou mluvit". A co nás nemá rád? Prý za to, že ho máme moc rádi, že se o něj moc staráme a nechceme mu povolovat co chce on. Víte, ono když se s ním domluvíme že přijde domů v nějakou hodinu, slovo nedodrží, kouří, někdy i trávu. K narozeninám, svátku, ke dni matek nepopřeje. Poděkovat , ani omluvit se neumí, natož zpytovat svědomí. Co s ním máme dělat? Děkuji za pomoc. - otázka upravena poradcem
jana
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Jano, v tomto věku už nemůžete dělat nic jiného než domluvit podmínky, za kterých budete syna i nadále podporovat (např. může u vás bydlet), a při jejich nedodržení musíte ale být připraveni dodržet důsledky. Zkuste ale k synovi nejprve přistoupit s pochopením a nabídkou pomocné ruky při uspořádávání jeho života - jestli např. je SŠ nad jeho síly, nebylo by mu milejší přestoupit na nějaký učební obor, který by ho bavil a získal by pocit, že něco umí? Dejte mu najevo, že nechcete jeho život kontrolovat, ale chcete mu pomoci, aby nad ním mohl přejmout zodpovědnost sám. Když bude zodpovědně přistupovat ke své profesní přípravě, může zodpovídat i za trávení svého volného času (bez vašeho zasahování). Potřebuje získat sebedůvěru - zatím je to tak, že mu nejde škola a rodiče mu (z jeho pohledu) nedůvěřují, že ví, co je pro něj dobré. Zkuste mu pomoci vzít život do vlastních rukou - s právy i povinnostmi z toho plynoucími. Držím palce, aby se to podařilo.
dospívající děti
Dobrý den
Chtěla bych se zeptat pustily byste vy jako rodice svou 16 letou dceru na dovolenou na 3 tydny s kamaradkou a jejimi rodici??
PS:Dcera je zodpovědná a bezproblemova rodice te kamaradky znam osobne uz par let.A dcera je zna asi taky cca5 let a kamaradku 9 let.
Michaela
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Michaelo, pokud je vše, jak píšete, a rodiče i jejich dceru znáte též jako zodpovědné a bezproblémové, nevidím důvod, proč ne. Vždy ale záleží na konkrétních osobách, některé dítě lze pustit bez obav, jiné ve stejném věku nikoli, stejně tak záleží na tom, s kým a také kam (např. v tuzemsku klidně, do Ameriky možná ne).
dospívající děti
dobrý den chtěla bych se zeptat bude mi 17 a jsem tehotna kdyz se to narodi muzou mi male sebrat bez meho souhlasu? a nebo mne poslat na potrat bez meho souhlasu?? dekuji za odpovede
adela
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Adélo, podívejte se sem: http://www.azrodina.cz/4455-porod-pred-18rokem.
dospívající děti
Dobrý den, chtěl bych se zeptat jestli je možné v 17 letech odstěhovat se pryč z domova, mám vlastní příjmy a jsou plně legální, a než to oznámím rodičům tak se raději poradím jestli to je z právního hlediska možné abych se vyhnul problémům s nimi. Předem děkuji za odpověď.
Vašek
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Vašku, nejsem právník, ale odpověď máte zde: http://www.aperio.cz/poradna/33610.
dospívající děti
Doby den, je mi 16 a posledni dobou mam mivam divne myslenky typu co jednou budu delat a pred tim sem je nikdy nemel , dekuji
Tomáš
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Tomáši, to je zcela přirozené ve Vašem věku - začínáte hledat svou cestu. Nebojte se hledat sám v sobě, co by Vás opravdu bavilo a naplňovalo, a nebojte se za tím jít, i kdyby to nebylo úplně jednoduché a i kdyby Vás od toho někdo zrazoval. Věřte si nejen v tom, co děláte, ale věřte i svojí intuici, která Vám říká, co je pro Vás správné - když jí budete naslouchat, povede Vás životem ke spokojenosti. Držím palce!
dospívající děti
Dobrý den, je mi 17 a chtěla bych se zeptat moje rodiče jsou na mě příšerně upnutí až je to moc, maji problém me pustit například v 6 večer ven, nemohla jsem být s přítelem na silvestra, trestají mě za špatnou známku, kterou dostanu tak jednou za dva měsíce a berou mi za to telefon, pořád mají s něčím problém, řídí mi život do kolika s nimi mám bydlet, že půjdu na vysokou školu a ze se nesmím odstěhovat dříve než tu vysokou dodělam, prosím poraďte mi co mám dělat.
Klára
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Kláro, doporučuji Vám odstěhovat se až ve chvíli, kdy budete mít vlastní příjem - tak to také nejspíš Vaši rodiče myslí, nechtějí, abyste se ocitla v situaci, že nebudete mít kde bydlet a jak se uživit, což jim jistě nemůžete zazlívat, jde jim o Vaše dobro, i když Vám to tak v tuto chvíli nepřipadá. Pokud se v 18 letech dokážete sama uživit (včetně bydlení), pak Vás samozřejmě těžko mohou přivázat k nábytku a nepustit Vás. Kdybyste plánovala odstěhovat se k příteli a být na něm po dobu studií závislá, pak je to hodně odvážný krok a k příteli poněkud nefér. Řekla bych tedy, že pokud při vysoké nebudete mít dostatečně výdělečné zaměstnání, buďte ráda, že Vás rodiče chtějí na škole podporovat. Když se budete chovat dospěle (= zrale), jistě nebudou mít nic proti Vašemu osobnímu životu. Přeji hodně radosti!
dospívající děti
Dobrý den. Je mi 16 let a chodím na UMPRUM SOŠ. Známky nemám nejlepší a vztah s rodiči je na bodu mrazu. Stále mě peskují za to, že se neučím a dělám si co chci. Stále se s nimy hádám a konec těchto problémů je v nedohlednu. Bohužel mě škola nebaví a to je možná jedna z příčin hádek. Chtěl bych si jít po svém a dokázat rodičům, že to zvládnu. Chovají se ke mně, jako by mi bylo 10 a to mne obtěžuje. Když se jim snažím vysvětlit, že je mi 16 a že by neuškodilo, kdyby ke mně změnily přístup, tak sem pro ně, s prominutím, debil.Nesnáším je a nejradši bych si klidně teď zabalil věci a odešel. Moje sestřenice je výchovná poradkyně v oblasti adopce, atd. Avšak mě moc nepomohla. Prosím Vás o radu. Předem mnohokrát děkuji.
Martin
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Martine, ujasněte si, co vám na škole vadí, proč jste se tam ocitl, jestli nestojí za to se trochu zasnažit, abyste školu dokončil, nebo jestli máte jasnou představu, na jakou jinou školu byste šel a co by Vám dala do života. Ujasněte si, čeho byste dosáhl tím, že byste si zabalil věci a odešel - a kam a za co. Dále zkuste změnit nejprve Vy (protože Vy jste ten, kdo stojí o změnu, a nemůžeme měnit druhé, jen sami sebe) svůj přístup k rodičům, svůj způsob komunikace s nimi - když uvidí, že nejste vzdorovitý teenager, ale rozumný dospívající, který si jich a jejich názoru váží, ale rád by přispěl i svým vlastním názorem, pak Vám mohou začít naslouchat. Hádavým tónem se nikdy nedomluvíte. Držím palce, abyste našel svou cestu k rodičům i v životě!
dospívající děti
Dobrý den p.Klingerová,chtěla bych pomoci jak na dceru která má v létě 15 let.Problémy se s ní táhnou min. 2 roky.Už jsem zkusila tři psychology a všechny odmítla s tím že ona žádný problém nemá.Přitom se ke mě a ke svým bratrům chová celkem nepatřičně,permanentně všem lže,ve škole není schopná se učit a výběr školy,oboru taky neřeší.Jsem už z toho vyřízená ;o( Dokonce jsem hledala pomoc i přes sociální úřad.Nevím jak dál a hlavně bych chtěla zase žít v klidu i s klukama a né snášet to co doteď.Aby něco udělala doma to je jen zázrakem a myslí si že ji vše projde a ze všeho se vylže a všichni ji to budou věřit a já donekonečna snášet.Změna psychologa už nepomůže jelikož nechce ani spolupracovat a nutit ji nemůžu. Už jsem zoufalá z toho že nestojí o změnu ani rady,neposlouchá a jen dělá neplechu,špínu.....Za jakoukoli radu děkuji. Monika
Monika
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Moniko, i Vám doporučím tuto knihu http://knihy.cpress.cz/jak-mluvit-aby-nas-teenageri-poslouchali.html a hlavně zkuste v sobě najít (i když to může být těžké vzhledem k tomu, co mezi vámi už delší dobu probíhá) čistou lásku ke své dceři a přistoupit k situaci nikoli způsobem "jak na dceru", ale "jak s dcerou, co pro ni mohu udělat, co mohu já změnit". Nacházíte se v začarovaném kruhu a je třeba z něj vystoupit a zkusit něco jinak - ale změnit můžete jen svůj přístup. Zkuste si nemyslet, že vám ubližuje schválně, ale že je to od ní zoufalé volání o pomoc, které nedokáže formulovat slovně. Je to opravdu těžké tohle si v sobě "přehodit", ale není jiná cesta - jinak budete spolu pořád jen na válečné stezce a vše se bude jen zhoršovat. Přeji, abyste k sobě dokázaly najít cestu!
dospívající děti
Dobrý den, je mi 17 let a rodiče mě neradi pouští někam dál než je 20km..Nikdy sem nebyla na žádné diskotéce ani nic jiného. Nedávno sem jim řekla že bych ráda byla s přítelem na silvestra a hned z toho byl problém. Nikdy mě nikam večer nepustili musela sem být v čas doma proto prosím o pomoc. Jelikož žiju v pěstoucké rodině tak to mám těžší. Přítelova maminka byla ochotna se domluvit s mou babičkou ale to nebylo možné protože babička to odmítla. Sme od sebe s přítelem 130km..babičce nevadí to že se vídáme ale to že bych u něj měla spát a nevrátit se domů. Prosím o pomoc.
Michala
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Michalo, vydržte do svých osmnácti let, je to už za chvilku a budete pak za sebe právně zodpovědná. Rodiče (i babička) se snaží Vás svými zákazy chránit, a i když máte pocit, že není před čím, důvěřujte jejich životní zkušenosti. Přítel může přijet za Vámi, můžete se vidět přes den a těch pár měsíců už to vydržíte - pokud by to byl z jeho strany problém, nesvědčilo by to o přílišné hloubce jeho citů k Vám. Přeji hezký závěr roku a plnou náruč trpělivosti!
dospívající děti
Dobrý den, chtěla bych se Vás zeptat, jaké má práva neplnoletý člověk, kterého vyhodí z domu. Děkuji.
Klǎra
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Kláro, na to se ptejte odborníka na právo - zdarma Vám poradí v občanské poradně, najděte si nejbližší Vašemu bydlišti a zavolejte tam - buď vám poradí rovnou do telefonu, nebo Vás pozvou na schůzku.
dospívající děti
Dobrý večer Markétko,ráda byych se vas tímto chtěla zeptat co mám dělat,,synovi bude nyyní v listopadu 16 let a navštěvuje sou 1 ročníkem.Nechce mi do školy chodit ,vymlouvá se,je drzí,když má jít do školy prostě mě připraví na hotovou věc a řekne nikam nejdu.Já jsem už po psychické stránce vyřízená,,řekl mi že chodit nebude a raději půjde na úřad práce,Prosím poradte mi co s tím a co dělat v tomto případě,kdy se smí a od kolika na úp či jak se řeší takováto situace.Předem vám velice děkuji s pozdravem Hana

- otázka upravena poradcem
Hana Lišková
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Hano, bylo by dobré zjistit, co přesně synovi na chození do školy, případně do této konkrétní školy, vadí. když se to dozvíte, třeba to půjde nějak řešit. Pokud jde o úřad práce, nejlépe bude informovat se tam. Přistupujte k synovi jako k dospělému, věřte mu a snažte se mu pomoci najít svou cestu - ať už to bude vyřešení nějakého problému v této škole, nebo třeba změna oboru... Držím palce!
dospívající děti
Dobrý den. Moje dcera má 15 let a chtěla by je se svou kamarádkou na hory, ale bez nás. je to zodpovědná dívka a nejsou s ní žádné problémy, ale nevím jestli ji mám pustit nebo jí to mám zakázat. děkuji za odpověď.
Beatrix
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Beatrix, v tom Vám nemůže nikdo poradit, vy rodiče znáte své dítě nejlépe a víte, co zvládne a co ne. Pokud byste se rozhodla ji nechat jet, můžete s ní domluvit různá bezpečnostní opatření (že budete vědět přesně, kde je a s kým, bude se denně hlásit telefonem apod.). Pokud byste se rozhodla, že pro ni bude vezpečnější zůstat doma nebo jet s někým dospělým, je důležité, abyste jí to řekla jako dospělý dospělému - svěřte se jí se svými obavami, zdůrazněte, že to neznamená, že byste v ni neměla dostatek důvěry, vysvětlete po pravdě, kvůli čemu ji nedokážete samotnou pustit. Přeji oboustranné pochopení!
dospívající děti
Dobrý den chtěla bych se zeptat zda bych mohla odejít z domu v 15 letech??... miluji strašně svého přítele se kterým se nesmím scházet ani nějak komunikovat je ode mě starší 18 let ,ale moc se milujeme a chceme spolu být oba prosila bych o radu co máme dělat chtěla bych k němu domů a on by si mě vzal k sobě,ale problém jsou zase rodiče moc prosím o radu
Veronika
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Veroniko, nepochopila jsem, jetli je Váš přítel starší o 18 let, nebo je mu 18 let. Pokud je to ten první případ, měl by být natolik rozumný, aby počkal, až budete plnoletá. Pokud je mu 18 let, není ještě sám natolik zralý, abyste mohli samostatně žít - on si vydělává? Dost na to, aby uživil vás oba? Nebo žije také u rodičů a předpokládáte, že vás budou živit oni? Rozumím tomu, že byste moc a moc chtěla být se svým milým stále, ale 15 let je opravdu málo na rozhodnutí, které může ovlivnit celý váš život, pokud by třeba došlo k otěhotnění. Už z tohoto pohledu je vhodné, abyste s případným stěhováním počkala na svou plnoletost. Máte spoustu času... Zkuste spíš svým zodpovědným chováním ukázat svým rodičům, že by mohli případně časem přehodnotit zákaz jakékoli komunikace, aniž by vás to nějak poškodilo (protože to je určitě důvod, proč to zakazují - obávají se, abyste si předčasně nezatížila svůj budoucí životní úděl). Soustřeďte se teď na to, abyste byla co nejvíce soběstačná a zodpovědná. Studujte, skládejte zkoušky, učte se různé práce, které budete potřebovat umět, až se osamostatníte. Když rodiče uvidí, že jste zodpovědná a rozumná, jejich obavy se zmenší a pak se s nimi můžete i na lecčems domluvit. Držím palce!
dospívající děti
Dobrý den,mám dotaz ohledně 16 letého syna.Chodí na GJKT 2 rokem učení není tak katastrofální ale chování arogantní až někdy zlej nevím si rady.Nechce komunikovat.Jediná pozitivní věc že chodí na brigádu ale peníze co vydělá utratí a není to malá částka.Potřebuji poradit jak změnit jeho negativní postoj na svět.Blanka
Blanka
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Blanko, z Vašeho psaní nevyplývá, v čem spočívá arogance nebo negativní postoj Vašeho syna. Čtu, že Váš syn chodí na gymnázium a prospívá tam, k tomu si na své potřeby vydělává brigádou. Mohu se jen domýšlet ... možná k němu přistupujete z nadřazené pozice? To již na teenagery totiž neplatí a v takovém případě se dostávájí do opozice. Doporučuji přečíst si knížku http://knihy.cpress.cz/jak-mluvit-aby-nas-teenageri-poslouchali.html. Přeji pěkný vztah se synem!
dospívající děti
Dobrý den,ráda bych se poradila.Mám 16ti letého syna.Chodí do 1.ročníku SOU.Ráno se mu nechce vstávat,není snad jediný týden aby byl ve škole celý týden.Neustále vymýšlí zdráv.problémy aby se škole vyhnul.Se mnou nechce komunikovat, snažím se s ním vycházet po dobrém, ale mám strach,že školu nedodělá.Pokud ve škole je nosí špatné známky.Jsem rozvedená, žijí sama s dětmi, ale snažím se jim věnovat.Po materiální stránce jim nic nechybí.Vyčítá mi,že jsem se rozvedla,a proto je takový. Se svým otcem nemá žádný vztah,ví že soužití s ním nebylo možné, je topro něj jen výmluva,aby něčím ospravedlnil své chování. Jsem z toho velmi vystresovaná.Už to nezvládám,nevím co s ním mám dělat.Petra
Petra
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Petro, můžete buď pokračovat v tom, co děláte, nebo synovi předestřít, čeho se obáváte a co cítíte jako pro něj nejlepší, ale že chápete, že je to jeho život a předáváte mu za něj zodpovědnost. Že jste vždy k dispozici, kdyby potřeboval pomoc, ale nebudete ho už kontrolovat a snažit se ho k něčemu přimět. Děti za sebe nemohou převzít zodpovědnost, dokud ji držíme my. Můžete se ho zeptat, jestli je něco, co byste mohla udělat, aby se mu do školy lépe chodilo (např. budit ho dřív/později/nechat to na něm apod.), a když řekne že ne, buďte jen k dispozici, ale nekontrolujte a nevyčítejte. Uvidíte, jak se věci dále vyvinou. Mezitím se zkuste zabývat jinými věcmi a nebýt "z něj vystresovaná". Přeji synovi, aby se našel.
dospívající děti
dobrý den, mám anorexii a chci je jí zbavit.. nevím co mám dělat://
anorektička
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, řekněte o tom svým rodičům a společně se podívejte třeba sem http://www.idealni.cz/kontakt_krizcentra.asp, když zavoláte na linku důvěry nejblíž vašemu bydlišti, poradí vám, na které odborníky se tam obrátit. Držím palce!
dospívající děti
Můj 16- ti letý syn nezvládl 1. ročník střední školy, měl velký problém s němčinou, nebyla jiná volba, školu jsme ukončili, je teď na pracovním úřadě a chce si dát přihlášku na jinou střední školu. Je ochoten pracovat, doufám, že jsme neudělali chybu. Že na něj někdo nebude pohlížet, jak se říká skrz prsty. Díky
jitka
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Jitko, pokud je syn ochoten pracovat a k tomu si podá přihlášku na jinou školu a připraví se na zkoušky, tak se zachová na svůj věk velmi zodpovědně a slouží mu to jedině ke cti (a také mu tato zkušenost rozhodně něco dobrého dá). Že se možná najde někdo, kdo se na něj bude dívat tak nebo onak, je celkem nepodstatné - vypovídá to jen o tom člověku, nic o vašem synovi. Držím palce, aby se synovi v budoucnu dařilo!
dospívající děti
Dobry den,chtel jsem vas poprosit o radu,je mi 16 let,s rodici mam velke problemy kvuli vyberu skoly,ja jsem chtel jit na rybarskou nebo hotelovou skolu,oni me ale tlaci jit na anglicke soukrome gymnazium,protoze me ted poslali na rok na studium v zahranici. Chtel jsem se zeptat,jestli je mozne az se vratim(bude mi 17) odejit z domu a jit bydlet k prarodicum,kteri by mi dovolili delat hotelovou skolu? Nebo je nezakonne odejit v 17 z domu? Predem dekuji za odpoved. Pavel
Pavel
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Pavle, rodiče za vás zodpovídají až do plnoletosti. Zkuste využít váš pobyt v cizím prostředí nejen k vybroušení jazykových schopností, což je dar, který vám nikdo nevezme a i na hotelové škole a při dalším uplatnění (třeba klidně v zahraničí) se bude hodit, ale také k určitému vyzrání. Když se vrátíte domů a rodiče uvidí, že nejste vzdorovitý puberťák, který neví, co je pro něj dobré, ale rozumný dospívající, který zvážil všechna pro a proti, má jasně podloženo, proč chce dělat to, co chce, a váží si výhod, které mu rodiče poskytli a ještě chtějí poskytnout, třeba budou přístupnější vyslechnout si vaše důvody a plány, a třeba vám v hotelové škole již bránit nebudou. No a kdyby přece - ten rok do plnoletosti už není zase tolik... Přeji příjemný pobyt a vzájemné porozumění s rodiči!
dospívající děti
Dobrý den, chtěla bych se zeptat. Je mi 17 let a mému příteli skoro 20. Máme spolu krásný vztah, ale moji rodice nam vztah nechteji dovolit, davaji minporad zakaz a ja porad nechci poslechnout, tak me napadlo, ze bych se přestěhovala k příteli, tak se chci zeptat jestli by z toho byli nejake problémy. Dekuji za odpověď.
Niny
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Nino, počkejte do 18 a máte to zcela bez problémů. Rodiče nejspíš o vás mají starost a nemusí to být vůbec tím, že by vám nedůvěřovali, ale zkrátka vás chtějí ochránit. Berte to tak, scházejte se s přítelem, ale na radikální krok vyčkejte, až budete plnoletá.
dospívající děti
Dobrý den,
zajímalo by mě, jaká výchovná omezení mohu jako rodič k mladistvému uplatnit.
Při hledání se setkávám s tím, že je může uložit soud, státní zástupce, ale nenašel jsem roli rodiče.

Děkuji, martin.vansky@seznam.cz - otázka upravena poradcem
Martin
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Martine, není mi jasné, o jaká omezení by se mělo jednat. Rodič je svému dítěti průvodcem, který ho vybavuje pro život a následně ho do něj vypustí. Rodič své dítě miluje a dává mu to najevo. Rodič své dítě vede podle svého nejlepšího vědomí a svědomí, a měl by k tomu používat respektujícího přístupu - vymezovat hranice, ale nejednat s dítětem jako s něčím méněcenným. Pokud máte s dítětem problémy, zamýšlejte se nad jejich příčinou - a tu se snažte vyřešit. Omezováním ve smyslu trestů (nevím, co si pod Vaším termínem představit) se dobrého nedosáhne. Mohu doporučit knihu http://www.kosmas.cz/knihy/176069/jak-mluvit-aby-nas-teenageri-poslouchali/. Přeji nalezení cesty k danému mladistvému!
dospívající děti
Dobrý den, je mi 16 a mám 17ti letou přítelkyni, jsme spolu už tři měsíce a bavili jsme se o tom, že bychom u sebe mohli spát. Její rodiče s tím problém nemají, ale moji jsou zásadně proti. Zkoušel jsem o tom s nimi mluvit, ale oni pořád nepovolují. Je tak neobvyklé to, že u sebe chtějí spát dva skoro dospělí lidé, že mi to nemohou dovolit?
Jan
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Jane, nejde o to, jestli je to neobvyklé nebo obvyklé, ale o to, že Vaši rodiče vyhodnocují situaci jako nepřijatelnou - jistě pro to mají své důvody, které Vám nejspíš vysvětlili. Až budete úplně dospělý, budete v tomto směru moci jednat podle svého. Zatím za Vás mají zodpovědnost Vaši rodiče, a protože mají určité životní zkušenosti, určité názory a určitá přesvědčení, došli k závěru, že pro Vás není dobré v tomto věku po třech měsících s někým spát. Můžete zkusit vcítit se do jejich pozice - představte si, že Vy máte děti v tomto věku - jaká budou pro a proti dovolit jim to, o co žádáte Vy vlastní rodiče? Přeji Vám krásný vztah s přítelkyní i s rodiči!
dospívající děti
Dobrý den, jmenuji se Lucie je mi šestnáct a mám 24 letého přítele. Je už legální mít s ním sex?
Lucie
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Lucie, ano. Nezapomeňte na vhodnou ochranu, abyste se neocitli v nechtěné situaci...
dospívající děti
Dobrý den, jemi 17 a mé přítelkyni 15 a máme hrozní strach stoho že bude těhotná a kdyby byla jak s e máme zachovat
Patrik
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Patriku, používejte kondom. A kdyby přítelkyně náhodou otěhotněla, určitě se svěřte rodičům a najděte řešení společně. Ale raději si dávejte pozor, přečtěte si o různých způsobech antikoncepce a rozhodněte se pro tu nejhodnější ve vaší situaci.
dospívající děti
dobrý den je mi 17 let a muj otec mě nutí jít na brigádu a já vyloženě nechci. Má právo mě do toho nutit??Jinak jsme z dobře situované rodiny. Peníze nepotřebujeme. Studuji gymnázium. Místo brigády nabízím že budu dělat cokoliv v domácnosti. Jenom mě zajímá jestli mě do brigády může otec nutit?
tereza
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Terezo, jestli myslíte ze zákona, tak zákon říká: (1) Rodičovská zodpovědnost je souhrn práv a povinností a) při péči o nezletilé dítě, zahrnující zejména péči o jeho zdraví, jeho tělesný, citový, rozumový a mravní vývoj, b) při zastupování nezletilého dítěte, c) při správě jeho jmění. (2) Při výkonu práv a povinností uvedených v odstavci 1 jsou rodiče povinni důsledně chránit zájmy dítěte, řídit jeho jednání a vykonávat nad ním dohled odpovídající stupni jeho vývoje. Mají právo užít přiměřených výchovných prostředků tak, aby nebyla dotčena důstojnost dítěte a jakkoli ohroženo jeho zdraví, jeho tělesný, citový, rozumový a mravní vývoj. (3) Dítě, které je schopno s ohledem na stupeň svého vývoje vytvořit si vlastní názor a posoudit dosah opatření jeho se týkajících, má právo obdržet potřebné informace a svobodně se vyjadřovat ke všem rozhodnutím rodičů týkajících se podstatných záležitostí jeho osoby a být slyšeno v každém řízení, v němž se o takových záležitostech rozhoduje. (4) Dítě, které žije ve společné domácnosti s rodiči, je povinno podle svých schopností jim pomáhat. Je dále povinno přispívat i na úhradu společných potřeb rodiny, pokud má vlastní příjem, popřípadě majetek, kterého lze použít pro společné potřeby rodiny.
dospívající děti
Dobrý den,mám problém ... měla jsem přítele 10 měsíců po měsící jsem ho seznámila s rodinou a vše bylo v klidu ... pomáhal nám hodně s prací na zahradě a všude jenže přišly chvilky kdy mě vztah přestal bavit a já poslední týden našeho vztahu ho začala podvádět s kamarádem kterého jsem chtěla 2-3 roky ... za každou hádku co jsme ve vztahu měli tak na mě máma byla naštvaná a za vše jsem mohla já Ondra byl zlatíčko ... rozešli jsme se já byla svině ... (to mi řekla matka) a jak se dozvěděla že jsem ho podvedla tak mi řekla že jí je ze mě na blití a že jsem děvka ... to mi řekla vlastní máma ...potřebovala bych porait kam mám jít když bych chtěla odejít z domova je mi 16 let ale mám starší sestru která by si mě možná vzala ale nevím jestli určitě ...kvůli mámě ...příjde mi jako byh nebyla její a že Ondru má radši než vlastní dceru vím že sem tento dotaz nepatří ale byla bych moc ráda kdyby jste mi poradila
Tereza
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Terezo, podívejte se sem http://www.modralinka.cz/?page=ld - můžete se tu o své situaci anonymně poradit s odborníky.
dospívající děti
Dobrý den,mám téměř 17letého syna.Od cca 9let s ním jsem sama a žiji ve společné domácnosti i s tatínkem(dědečkem)mého syna.Můj problém který mě opravdu trápí je ten,že synovi jsem byla vždy oporou snažila jsem se aby nepociťoval že vyrůstá bez táty vším možným ale nejde si k němu najít cestu.Když mu dám najevo že ho mám ráda je to prý trapné.Neustále mě dává nejevo jak vše dělám špatně,jak nic nepotřebuje atd.....Moc mě to trápí chtěla bych si s ním normálně popovídat a najít si k němu cestu když už on o to nestojí.Je jedináček rozmazlený a náročný není ale kdybych tady nebyla věřím že to ani nepozná a mě to opravdu rve srdce.aneustále si kladu otázku kde jsem udělala chybu ale opravdu netuším asi je to tím že jsem se tak moc snažila.Nemá ani chuť někam jít,vyrazit na kola nebo na výlet skrátka nestojí o nic.Zlej není ale připadá mi dost uzavřenej a já nevím jak na něj.Prosím o radu jak v tomhle věku navázat společné téma atd.....Moc děkuji Jarmila
Jarmila
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Jarmilo, nejspíš jste žádnou chybu neudělala - Váš syn je v období dospívání, má od přírody v popisu práce se v tomto období odstřihnout od rodičů a najít si svou vlastní cestu (v tomto období vyhledává spíš své kamarády a jiné vzory, jen ne rodiče). Nemusíte mít obavu, za pár let se Vám zase "vrátí" a budete mít zase tak krásný vztah jako dřív (i když v jiné kvalitě dospělý-dospělý). Teď je důležité, aby měl syn zázemí a aby věděl, že jste tu pro něj, když bude potřebovat, ale nevnucovat mu svou společnost a už vůbec ne výraznější projevy lásky. Samozřejmě vaši lásku stále potřebuje, ale je třeba ji dávat najevo nenápadně. V těchto knihách najdete oporu: http://spolecenskeknihy.cz/?id=80-7255-032-2, http://obchod.portal.cz/produkt/jak-mluvit-aby-nas-teenageri-poslouchali/. Zkuste se tiše radovat ze svého syna, že ho máte, že je takový, jaký je, a těšte se na to, jak se po tomto období zase najdete (a připravujte se na to, že jednoho dne odejde, abyste ho pak nezapomněla "propustit"). Mezitím naplňte svůj život něčím, co Vás těší, abyste nebyla závislá na synovi (to by byla pro něj přítěž). Přeji život plný radosti!
dospívající děti
Dobrý den , mám dva kluky 15a 19. Před rokem jsem odesla od přítele zkrs to žě neměl rad moje děti . Žili jsme spolu 8let. byly neustale hadky co kluci udělali špatně co by měli udělat atd. Byli tam i u staršího že dostal párkrát facky od přítele. On má taky syna , ale tam je všechno v pohodě tam není žádná chyba jenom u mích dětí . Vrátila jsem se , ale bez kluku jelikož oni už zpátky nechtěji nemají ho rádi . Já za klukama jezdím k mim rodičum . Starší bydli u mích rodiču a ten mladší u taty . Předtím když jsme odešli tak jsme byli všicni pohromadě . Mám někdy pocit , že jsem kluky zradila , že jsem dala přednost před přítelem který se zrovna knim moc hezky nechoval. Příde mi to hroný když vlastně se jezdím za klukama jenom podívat . Poradte mi co mám dělat .
Larisa
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Lariso, s takovýmito dilematy nám nikdo nemůže radit, to si musí rozhodnout každý sám. Mluvila jste s kluky o tom, co by chtěli oni? Jaké mají pocity? Ujasněte si také své pocity a co je pro Vás důležité. Držím palce při rozhodování.
dospívající děti
Dobrý den, je mi 40 a mám 3 děti. Syn 20 let, je na vysoké škole a bydlí již se svou přítelkyní, dcera 13 let , zatím bez problémů chodí do 6 tř.ZŠ. Dcera 18 let (dovršila teď v březnu).Jsem rozvedená a již 15 let mám jiného manžela, který se mnou vychovává děti.Vše bylo v pořádku do doby než starší dcera přišla do puberty.Nastoupila na zdravotní školu a začali problémy. Dcera nám brala peníze, nechodila do školy.Ze školy jí vyhodily. Nastoupila znovu do prvního ročníku SOU gastronomie. Dostala se do 2 ročníku i když s problémy.Braní peněz, nechození do školy a neustálé konflikty byly u nás na denním pořádku.Nyní dovršila 18 let a utekla ke svému příteli (týdenní známost). Nekomunikuje se mnou, nechodí do školy.Volala jsem policii, která dceru našla. Pouze jí zkontrolovali, zda je v pořádku a na její žádost nám nesmějí říct, kde je.Nevím, co dělat? Mám vůbec nějaká práva dceru dostat zpátky domů?
Jana
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Jano, myslím, že je třeba k dceři najít cestu. Ve svém srdci (vím, že ji milujete, ale je otázka, jestli bezpodmínečně), i v komunikaci (zde mohu doporučit knihy http://www.knihy.cz/respektovat-a-byt-respektovan/d-90090/ a http://www.kosmas.cz/knihy/144164/nenasilna-komunikace/. Zatím nevíte, kde je, takže máte čas pracovat na svém vztahu k ní; až se Vám ozve nebo se o ní jinak dozvíte, budete připravená a nic nebude stát v cestě navázání vzájemného vztahu v nové kvalitě. Zkuste věřit, že to užitečné, co jste do dcerky vložili, v ní je, a až odezní dospívání, dokáže se ve světě uchytit. Pokud jde o právo, v tom se nevyznám, ale myslím, že postup policie říká vše...(ale můžete se ještě zkusit zeptat v některé občanské poradně) Přeji Vám i dcerce, abyste se brzy setkaly v dobrém.
dospívající děti
Dobrý den, byla jsem s kamarády na místní discotéce a ještě mi nebylo 18 a bohužel tam byl zátah :/ policajti mi dali dýchnout a já jsem nadýchala ... policajti mě odvezli domů a předali rodičům ... teď mám od rodičů pochopitelně zakázané chodit ven a tak (chápu je zasloužila jsem si to), ale větší starost mi dělá, že policie to musí nahlásit sociálce, která nejspíš přijde k nám domů ... Vůbec nevím co od toho čekat na jaké otázky se budou ptát? a nahlásí to do školy? Nikdy před tím jsem takový průšvih neměla a hrozně se bojím ... prosím Vás o jakoukoli radu a předem děkuji za odpověď :)
Tereza
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Terezo, pokud jsi nikdy neměla žádný průšvih a chováš se většinou rozumně, nemusíš se ničeho bát. I kdyby sociálka přišla, uvidí, že jste normální rodina a že máš dobré zázemí, a půjde zase pryč, mají dost starostí s rodinami, kde je skutečně potřeba zasahovat... Ber to všechno jako dobré ponaučení do života, sociálce i každému jinému, koho to bude zajímat, můžeš říct, že si jsi vědoma toho, že jsi pochybila, a že tu chybu nemíníš opakovat. Pokud nešlo o nic jiného, než že ses vyjímečně trochu napila, tak to skutečně není žádná tragédie. Pokud je v tom víc, než jsi napsala, zamysli se, co Ti ta zkušenost říká, a zařiď se do budoucna podle toho. Šťastnou cestu životem!
dospívající děti
dobry den uteklami k přítelovi dcera v Říjnu jí bude 18 má cenu stím ještě neco dělát ma tam i trvalypobyt dekuji lin: dekuji ale chtela sem se jeste zeptat kdyz na ni zavolam socialni pracovníky nebo policii budou stim neco delat? nebo uz ne kdyz ma poslednich pul roku do 18let dekuji mockrat predem za odpoved..
linda
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Lindo, to se musíte informovat na sociálce a policii, v tom já se nevyznám. Ale doporučovala bych Vám spíš zkusit zařídit se podle mé odpovědi na Váš první dotaz...
dospívající děti
dobry den uteklami k přítelovi dcera v Říjnu jí bude 18 má cenu stím ještě neco dělát ma tam i trvalypobyt dekuji lin
linda
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Lindo, má cenu navázat s dcerou upřímnou komunikaci - jako s rovnocennou osobností, prakticky dospělou. Není třeba, abyste se snažila dceru dostat zpět domů, takovým tlakem byste ji leda utvrdila v tom, že se rozhodla správně. Prostě jí jen projevte zájem, lásku a podporu, pokud ji bude potřebovat; nevnucujte se, ale buďte tu pro ni, když bude sama chtít. Vyjádřete důvěru v její schopnost zralého rozhodnutí. Nedá se nic dělat, v jejím věku už si musí své zkušenosti odžít sama - tím cennější pro ni budou. Buď bude se svým přítelem šťastná a nemáte tedy důvod k obavám, nebo nebude - pak získá určitou životní zkušenost, a pokud bude vědět, že vy ji neodsuzujete, že jí nebudete vyčítat apod., nalezne u Vás oporu a zázemí pro další dozrávání. Přeji Vám, abyste s dcerou k sobě našly cestu!
dospívající děti
Dobrý den, dcera má oboustranný rozštěp, bude mít brzy osmnáctiny, je uzavřená, ve škole ji šikanují, smějí se jí, dosud neměla kluka a to ještě musí na několik operací,co mám dělat, holka brečí, má deprese, ale psycholog řekl, že je spratek a máme jí dát nářez, prý lže a dělá si vše sama. my ale doktorovi nevěříme. Psychiatr jí chtěl dát do ústavu na léčbu, to snad je divné nebo ho máme poslechnout, jsem z toho zničena. Děkuji Vám za pomoc, PS
Peta
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, nemohu skoro uvěřit tomu, co píšete o psychologovi - doporučovala bych vám navštívit nějakého, který nedělá své profesi takovou ostudu. Pokud jde o psychiatrickou léčbu, to nemohu posoudit, když neznám celý případ. Ale dobrý psycholog Vaší dceři pomoci může opravdu hodně; zkuste takového najít. Moc držím palce, aby se to povedlo.
dospívající děti
Dobrý den,mám 16 letého syna. V září začal navštěvovat učňák a je to jedna hrůza az druhou. Ve škole nepíše,stává se i že odejde z vyučování které ještě neskončilo. Když se ho doma zeptám co se dnes učili tak řekne že neví,domácí úkol žádný nedostali atd... Na vysvědčení mu hrozí pětky z poloviny předmětů. Dostal důtku tř.uč. za neomluvené hodiny.Nepomůže domlouvání ani tresty,je mu všechno úplně jedno. Asi týden má zákaz elektroniky a jít ven. Řekla jsem mu že dokud si nedopíše všechny sešity a nenapraví své chování tak bude doma. A taky známky ve škole. Nevím co s ním mám dělat.
Martina
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Martino, pokud se syn takto dřív nechoval, má k tomu nějaký důvod - může to být strach, že by nezapadl do kolektivu, kdyby se učil, může to být zjištění, že na zvolený obor (jeho studium) nestačí, může to být nějakými problémy ve vztazích... Pozor na příliš autoritativní přístup - u dospívajících hrozí dost nebezpečí, že se zcela vzepřou a už nebudete mít vůbec žádný vliv. Zkuste si přečíst knížku http://knihy.cpress.cz/jak-mluvit-aby-nas-teenageri-poslouchali.html?type=lang, ukáže Vám způsob komunikace, který navozuje spolupráci. Přeji synovi, aby se včas našel.
dospívající děti
Dobrý den,mám problémy s výchovou15let. dcery.Vím,že nejsem silná osobnost a ve výchově jsem spíše měkčí a to s tím souvisí.Snažím se dceru vychovávat dle svého nejlepšího svědomí,tudíž ji neustále pobízet at si uklízí v pokojíčku,at udělá to či ono.I tak si myslím,že toho po ní až tak moc nechci.Přesto reaguje otráveným výrazem.,což je v pubertě normální.Dá se řííct,že od mala jsem na ní sama.Jsem rozvedená 36letá a mám ještě chlapce 7let.Jinak s dcerou vycházím celkem dobře jen často nevím kde mám brát neustálou sílu a energii na její výchovu.Jsem totiž z toho pak špatná,když ji třeba něco povolím co třeba zrovna není uplně nejlepší.Poradte mi prosím.
Katka
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Katko, možná se Vám uleví, když Vám řeknu, že výchova Vaší dcerky už je přibližně dva roky ukončena. Co jste do ní vložila, to v ní je. Nyní je důležité přistupovat k dceři jako k rovnocenné osobnosti, hodně záleží na tom, jakým způsobem s dospívajícím komunikujeme. Zodpovědnost za sebe sama v něm nevybudujeme neustálou kontrolou a pokyny. Doporučuji Vám přečíst si tuto knížku, která Vám pomůže k cíli: http://knihy.cpress.cz/jak-mluvit-aby-nas-teenageri-poslouchali-jak-poslouchat-aby-nam-teenageri-duv.html. Přeji Vám pěkný vztah s dcerkou!
dospívající děti
Dobrý den. Mám téměř 16 letého syna. Zajímal by mě Váš názor na stanovení časové hranice příchodu domů, jde-li se někam na závěr týdne pobavit s kamarády. Děkuji za odpověď.
Klára
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Kláro, myslím, že to záleží na spoustě aspektů - např. na způsobu, jakým se kamarádi baví, místu a okolí, kde se baví (třeba i zda jde o malou ves nebo velkoměsto), ale hlavně na osobnosti, vyzrálosti a zodpovědnosti dotyčného dospívajícího. Čili záležitost individuální. Zkuste nejprve dát jako hranici svoji vlastní představu s tím, že pokud bude syn respektovat dohodu (včasný návrat v přijatelném stavu), můžete postupně přidávat tak, aby se doba návratu přiblížila i jeho představě. Přeji oboustrannou spokojenost.
dospívající děti
Dobrý den chtěla bych Vás poprosit o radu , jde o to že mám v péči dceru( od 2 let ) z prvního manželství. ´V červnu jí bude 17 let a v lednu letošního roku utekla ke strýci , prý není doma spokojená . Je to 3 týdny co jsem se vrátila z operace a měla jsem na poště dopis od soudu že strýc (můj bratr) podal návrch na výživu a výchovu dcery . Já s tím nesouhlasím jelikož on se svou manželkou , mají dvě děti bydlí v podnájmu 2+1 , jsou v insolvenci ani jeden nepracuje ani se nesnaží pracovat a pravděpodobně už trvale hlášeni na městském úřadě . Jde mi o to copak soud může dát dceru do výchovy lidem ,kteří nemají zabezpečenou budoucnost svojí a dá se říct i bez pořádného trvalého pobytu. Jen proto že to dítě chce ? Mi jsme dceři nic neudělali , měla pár poviností jinak volno , ale pokud tady nechce být asi stím nic neudělám , děkuji za radu Viky
viky
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Viky, Váš dotaz směřujte spíš na sociální odbor, já se zabývám výchovou a na toto Vám neumím odpovědět. Trochu zvláštně působí Vaše vysvětlení, proč s dceřiným odchodem nesouhlasíte (asi bych očekávala citové důvody), ale to může být jen zkreslení plynoucí z písemného projevu... Nejlepší by samozřejmě bylo domluvit se s bratrem, a také s dcerou - jako se sobě rovnou, zjistit, co jí chybí nebo co ji žene pryč. Přeji Vám, aby se vše vyřešilo k dcerčině prospěchu.
dospívající děti
Dobrý den Můj syn se asi v sedmi letech začal při usínání převalovat ze strany na stranu. Převaloval se třeba hodinu dokud neusnul a občas si u toho zpíval a převaloval se jakoby do rytmu (takže dost rychle). Myslela jsem, že mu to pomáhá, tak jsem v tom neviděla nic špatného. Ovšem navykl si na to a dnes je mu 16 let a dělá to pořád! Nasadí si sluchátka a do rytmu se převaluje (houpe) je to normální nebo to naznačuje že je něco špatně? A myslíte si, že se to časem odnaučí? Děkuji Lenka
Lenka
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Lenko, vypadá to na "zlozvyk". Pokud je jinak "normální" :), nepozorujete žádné potíže se spánkem, zhoršování rozumových schopností, zvláštní chování nebo třeba nějaké bolesti, tak to bude jen zvyk a věřte, že své dívce to předvádět nejspíš nebude :).
dospívající děti
Dobry den.Jsem 7 let rozvedena.Mam dve deti dcera 18 let a syn16,5let. Se synem mam velke problemy.CHodi prvnim rokem na prumyslovou skolu. nechce se ucit presto ze propada z mat. a fyz.Kdyz ho upozornim aby se ucil tak rekne at se nestaram a at mu neradim ze ja mam jen ucnak. Veskery cas travi naPC a neni s nim mozne se domluvit.Ma svoji hlavu a nelze s nim hnout ani po dobrem ani po zlem.Jen jsem chtela jeste podotknout ze syn se narodil s rozstepem rtu .Ale ma to moc hezky spravene ze neni ani nic poznat. Dekuji za odpoved
Hanka
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Hanko, přečtěte si prosím mé odpovědi na toto téma Věře, Ditě a Petře Str. Přeji Vám, abyste se synem našli společnou řeč.
dospívající děti
Děti mého muže 1: Dobrý den, prosím o radu: S manželem jsme se poznali rok po jeho rozvodu v roce 2005, a jsme svoji již 5rok. Manžel má dva syny z min. manž. ve věku 14, a 17let,můj syn z mého bývalého manželství - 11let žije s námi ve spol. domácnosti. Obě manželovy děti k nám pravidelně dojíždí, avšak jsou silně pod vlivem jejich matky, která je neustále navádí, jak nám znepříjemnit naše soužití. Děti bereme i přes tyto problémy na dovolené do zahraničí. Ke mně se chovají velmi sprostě, před mým synem, když nejsem momentálně přítomna na mě sprostě nadávají, dělají naschvály když jsem s nimi, neposlouchají apod. Jejich matka jim ve dnech, kdy jsou u otce neustále telefonuje, je to denně min.třikrát. Manžel platí vysoké výživné – 10.tis dohromady, jejich matka nyní pracuje na zkrácený úvazek. Její výmluva je, že děti jsou často nemocné, tudíž se o ně musí starat. Pracuje teprve poslední 2roky. Před tím byla doma. pokračování ...
Marie
Mgr. Markéta Klingerová
...
dospívající děti
2: Před dětmi se v rodině řeší všechny problémy dospělých, jak mezilidské vztahy, tak vztahy právní (rodiče bývalé manželky přišli ke dvěma činž. domům -mají spory s nájemníky). Neustále se před nimi řeší tlaky ze strany matky, jak otce co nejvíce ,,vyždímat,, přes soudy, vyhrožování sociálními pracovnicemi, jak špatně se otec stará, a dokonce jak špatně se starám sama já o svého syna. Matka se řídí striktně soudním rozhodnutím, kde stojí, že otec děti musí vyzvedávat před domem v určitou hodinu a taktéž je v tuto hodinu odevzdávat. Podotýkám, že manžel dojíždí denně 40km za Prahu do zaměstnání a vyzvedávání dětí v pátek večer je velmi komplikované, jelikož se jedná o adresu na druhé straně Prahy. Děti jezdí běžně MHD jak do školy, tak i po svých aktivitách. Staršímu bude letos 18let. Jelikož mě jejich matka nazývá krávou, dle toho se děti i chovají, když přijedou. Posíleni matčinou radou -mě ignorovat a neposlouchat mi starší sdělil, že když to bude nutné, mi dá facku. pokračování 3
Marie
Mgr. Markéta Klingerová
...
dospívající děti
3: Situace eskalovala minulou návštěvu, kdy jsem sebrala svého syna, a odjela ze společného bytu. Po hádce následně manžel vyhodil své syny, ať se vrátí domů, když se neumí chovat. Následovala opět nekonečná záplava SMS ze strany matky, jak špatný je to otec, vyhrožování soudy apod. Manžel je nyní bezradný, jak tuto situaci řešit, protože děti se cítí ublíženě, že k nám prý nyní nechtějí jezdit. Přikláním se k tomu, abychom je ,,vytrestali,, tím, že si dáme pauzu, a až si uvědomí jejich chování, mohou k nám přijet. Manžel se bojí ztráty vztahu s dětmi, nemluvě o tlacích ze strany bývalé manželky, která tvrdí, že musí jako otec dostát povinností, a děti si ve vyhrazeném datu vzít, a pokud tak neučiní, požene to přes právníky, jak dostát nápravy. otázka: 1)jak řešit tuto velmi vyhrocenou situaci, již jsem přemýšlela i o psychologickém vyšetření matky, která je zřejmě základním problémem celé záležitosti. 2)Pokud je dítě nemocné, a nechodí do školy, pokračování 4:
Marie
Mgr. Markéta Klingerová
...
dospívající děti
4: musí si jej otec i přes to ve stanovený víkend vzít, nebo se stará matka? Jde o to, že jsme pracující, a nemůžeme si dovolit být nemocní, nehledě na mého syna, který může taktéž onemocnět. Disponujeme bohužel jen bytem 2+kk. 3) je otec povinen řešit náhradní hlídání, pokud je sám nemocen, nebo se z prac. hlediska nemůže ve stanovenou dobu o děti postarat? Děkuji za odpověď.
Marie
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Marie, od 14 a 17letého člověka nemohou poslušnost očekávat ani vlastní rodiče; pokud takto k manželovým synům přistupujete, nemůžete mít úspěch. Je velmi smutné, v čem ti dva chlapci vyrůstají, ale v tomto věku už těžko něco zásadně změníte; raději se o to nesnažte, přenechte je jejich rodičům. Řešte jen to, co se bezprostředně týká Vás a Vašeho syna. Což jste začala dělat při poslední návštěvě – dala jste jasně najevo, že tohle snášet nebudete. Manžel se pak zachoval pro syny poučně. Vaše dotazy neumím zodpovědět, nejsem právník, ale jistě Vám odpovědí v nejbližší Občanské poradně (zdarma). Z laického pohledu - pokud už vše zašlo tak daleko, možná stačí počkat, až starší bude dospělý, pak se může se svým otcem stýkat tehdy, když se domluví, a to při nějaké aktivitě mimo Váš domov. Mladší, když bude sám, a když mu dá jeho otec jasné hranice, už by nemusel být takový oříšek; z Vaší strany by to ovšem chtělo změnit přístup k němu – doporučuji knížku Jak mluvit, aby nás teenageři poslouchali, jak poslouchat, aby nám teenageři důvěřovali (Faber, Adele; Mazlish, Elaine). Přeji všem zúčastněným co nejlepší rozuzlení.
dospívající děti
Dobrý den, moje 18ti letá dcera strašně žárlí na druhou dceru, která je o dva roky mladší. Mladší dcera je taková průbojnější a většinou si vše dokáže vydupat. Martina (starší) byla vždy o něco tišší a klidnější. Poslední dobou se ale setkáváme s případy, že občas i na Veroniku vyletí a dá jí klidně i facku. POřád říká, jak jí nenasloucháme a cokoli jí zakážu, tak se ohradí, že kdyby to chtěla Verča, tak určitě povolím. Marta je proti mladší sestře strašně zaujatá, je pravda, že Verča na ni dělá ksichty, ale to starší dceru neopravnuje ji dát facku nebo jí nadávat, jaká je to krá*a. Co máme dělat? Martina nám připadá více na nervy, asi je i osamocená, protože kdykoli si stěžuje na sestru, potom se naštve, že si vyslechneme jen Verčinu verzi a její ne. Vyjela i na svého bratrance a nejspíš jí připadá, že máme radši Verču, protože říká, že Vera je dokonala a ona... Škola Marti jde, je tam v pohodě, ale jakmile se zavřou dveře doma, je protivná a nesvá. Měli bychom ji vzít k psychiatrovi?
Lucie
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Lucie, Vaše závěrečná otázka mi vyrazila dech. Očekávala jsem, že se zeptáte, jak ke starší dceři najít cestu, jak jí pomoci, aby se v rodině cítila dobře. Psychiatr? Vždyť - pokud tomu dobře rozumím - sama píšete, že mladší sestra si skutečně na vás všechno vydupe, že tu starší provokuje, že si vyslechnete jen verzi té mladší... Z toho, co píšete, mám pocit, že u vás tu starší nic neopravňuje k ničemu, zato průbojnost té mladší ospravedlňuje vše. Co máte dělat? Sepište si, co vaší starší dcerce chybí (naslouchání z vaší strany, rovnocenný přístup k oběma, dobrá vůle na vaší straně vyjít jí vstříc, dostatek projevů lásky a úcty...), a pak změňte svůj přístup tak, aby mohla být spokojená. Vezměte starší dceru třeba do restaurace, řekněte jí, jak ji máte ráda, a že byste si moc přála, aby jí bylo fajn. Pak se zeptejte, jak byste k tomu mohli přispět vy rodiče. Naslouchejte otevřeně a nekritizujte ani nevyvracejte její výroky; mějte pořád na paměti, že chcete, aby byla šťastná. Hledejte společně cesty, jak k tomu dospět. A velmi důležitá věc: starší dcera je dospělá - má možnost se tak chovat? Nebo k ní stále přistupujete jako k malé holce, která musí poslouchat? Mladší dcera je už také na prahu dospělosti (takže byste k ní též neměli přistupovat jako k malé), ale ještě jí chybí dva roky, aby byla úředně dospělá. Je tento rozdíl znát ve vašem přístupu k dcerám, nebo jim dáváte/nedáváte v podstatě stejnou volnost? V jejich věku bych už také neřešila nějaké potyčky mezi nimi a věnovala bych jim plnou důvěru, že si to vyřeší samy. Vy jim můžete poskytnout empatii, důvěru v jejich schopnosti a harmonické prostředí k životu. Přeji vám všem, abyste k sobě našli cestu.
dospívající děti
Dobrý den, mám kamarádku, která má 17-ti letou dceru, se kterou doposud nebyly žádné problémy. Nyní se dala dohromady se starším chlapcem, který je velmi vulgární, má zkušenosti s alkoholem a snad i s drogami. Dcera si nedá říci, ale hlavně nechce chodit včas domů, začíná se toulat po nocích, odmítá komunikovat. Něco ji na něm přitahuje, byť negativního, chce něco silného prožít. Ja v tomto případě nějlépe postupovat s ohledem na ni? Jáká jsou vůbec práva a povinnosti rodičů a takovýchto dětí, téměř dospělých, ale ještě ve škole, které se odmítají vracet včas domů, neplní svoje povinnosti apod. Co když například odejde z domu a nedá o sobě vědět kde je, kde žije a ještě není plnoletá. Co dělat v takovýchto případech, když by se tam navíc projevil alkohol či drogy. Děkuji za odpovědi, případně za odkazy.
Milada
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Milado, Váš dotaz přesahuje mé zaměření - informujte se prosím nejlépe v některé občanské poradně.
dospívající děti
Nevím, jak 16ti letému synovi vysvětlit, proč nemůže spát u své přítelkyně. Argumenty , že má na to času dost, že pokud jsou ze stejného města, může syn dojet domů, že pokud za něj zodpovídám,bude mne poslouchat,se mu nezdají jako dostatečné. Jeho otec,se kterým jsme rozvedeni, mu spaní u kamarádů povoluje,protože mu to tak vyhovuje, má čas na svoje záliby a byl tak i zvyklý z mládí. Teď je bohužel trend přespávání u kamarádů a teď vysvětlujte," proč oni můžou a já ne"? Prostě nechci, aby se moje dítě někde poflakovalo po kámoších....Můžete mi prosím poradit jak v tomto případě reagovat? Čím argumentovat? Děkuji
Blanka
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Blanko, nedivím se, že se synovi v jeho 16 letech nezamlouvá argument, že pokud za něj zodpovídáte, bude Vás poslouchat. V jeho věku už děti (spíš mladí lidé) rodiče neposlouchají, ale buď respektují, nebo nerespektují jejich názor (pomíjím "výměnný obchod", kdy rodič dítěti něco poskytne za to, že ho v nějaké věci poslechne). A tento argument skutečně nevypovídá o žádném důvodu, ze kterého by syn neměl dělat to, co ostatní; z jeho hlediska říká jen to, že máte strach, aby vás nezavřeli - a to on přece ví, že k tomu nezavdá žádnou příčinu. Jestliže mu to dovoluje otec, máte situaci dvojnásob ztíženou. Jediné, co Vám mohu poradit, je: ujasněte si sama pro sebe, proč PŘESNĚ nechcete, aby se Vaše "dítě někde poflakovalo po kámoších"; sepište si skutečné důvody (nikoli že by se něco mělo nebo nemělo, ale proč Vy osobně to nechcete, čeho se bojíte, jaké vyznáváte hodnoty apod.), které Vás vedou k Vašemu odmítavému postoji. A pak třeba syna pozvěte na večeři do restaurace, a řekněte mu, že byste ráda, aby porozuměl tomu, proč si toto nepřejete, svěřte se mu s Vašimi pravými důvody a požádejte ho, zda by byl ochoten domluvit se na nějakém řešení přijatelném pro vás oba, protože Vás netěší mu to zakazovat z pozice moci (která už je v jeho věku poněkud diskutabilní). Přeji Vám, aby syn naslouchal.
dospívající děti
Dobrý den,máme patnáctiletou dceru. Ve čtrnácti letech se dcera zamilovala do sedmnáctiletého chlapce.Jejich láska trvala 1rok.Manžel si myslí že jsme měli zamezit tomuto vztahu a já že jsem ta která je v tom podporovala.Nemyslim si že bych něco udělala špatně.S dcerou mám celkem dobrý otevřený vztah.Vždy jsme spolu komunikovaly a ona se mi svěřovala. Připadá mi že manžel nemůže unést že dcera dospívá a má jiné zájmy.Těžko se mu vše vysvětluje na vše mi odpoví že je ještě hodně mladá. Já si myslim že nemá pravdu.Pokud ji budeme vše zakazovat a nemluvit s ní o problémech vše se zvrtne jinam.Kde je pravda? Máme doma kolikrát mě přijde zbytečné dohady.Vše jde řešit nějakou dohodou a komunikací.Jenže já jsem ta špatná. Dcera se vším chodí za mnou,zda může ven,do kina atd. a táty se bojí zeptat. Žiji jak v začarovaném kruhu.
Dana
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Dano, pokud máte s dcerou pěkný vztah, komunikujete a dcera Vám důvěřuje, můžete ji ovlivňovat mnohem lépe, než kdybyste se ji snažili "zavřít do věže" - z té by vám stejně "pláchla" a ztratili byste veškerý vliv. Chápu, že Vám není příjemné dohadovat se s manželem; řekla bych, že by Vám prospělo zaměřit se na svůj osobní rozvoj (sebedůvěra, asertivita) a na vztah s manželem. Držím palce!
dospívající děti
Dobrý den, mam 16cti letyho syna který je na sš.Propada ze 4 předmetu a nechce se ucit.Prý by chtel ukončit školu a jít ke strejdovy na brigadu na celej rok,že si chce zkusit pracovat.Mám mu to povolit nebo ho nejak donutit se učit a pokračovat ve studiu? Dekuji za odpoved.
Věra
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Věro, nemohu za Vás a Vašeho syna rozhodnout, mohu Vám jen položit několik otázek: Dokážete syna donutit, aby se učil? Co získá, když studium dokončí, a co ztratí, když ho nedokončí? Co získá (příp. ztratí), když půjde pracovat? Bude mít v budoucnu možnost ke studiu se nějakým způsobem vrátit, pokud sám uvidí, že to potřebuje? Až si odpovíte Vy sama, popovídejte si se synem, jak vidí věci on: zkuste přitom nevystupovat z pozice autoritativního rodiče ("povolit", "donutit"...) - na to dospívající neslyší, ale jako milující rodič, kterému jde o blaho svého dítěte, ale zároveň uznává, že toto dítě již dospívá a dokáže za svůj život převzít zodpovědnost. Přeji synovi šťastnou volbu!
dospívající děti
Dobry den, mam brata, ktoreho spravanie podla mojho nazoru preslo uz vsetky hranice, ktore mohlo prejst. Rodicia si s nim vobec nevedia rady. Na zakladnej skole mal jednotky, vyhraval matematicke sutaze a tak dalej. Na gymnaziu sa vsetko rapidne zhorsilo, bol rok na internate, odtial ho rodicia museli stiahnut, opakuje druhy rocnik, ma polovicu vymeskanych hodin, klame, podvadza, vymysla si ospravedlnenky. Jedine co ho zaujima, je ako sa dostat von, fajci, pije alkohol, fajci marihuanu, to je to najmensie, nejak to patri k veku. Co je horsie, je, ze vobec, ale vobec neposlucha, mama povie, ze nejde von a bude sa ucit, a on na to, ze ide a koniec. A tak je to so vsetkym, nikdy nikdy neposluchne, nema respekt pred nicim, mozeme byt na neho mili, liberalni, zli, zakazujeme, je to vsetko jedno. Vysledok je rovnaky. Najnovsia novinka je, ze ukradol doma nejake peniaze. Mohli by ste nam poradit? Ako zmenit pristup? A vzhladom na to, ze to sami rodicia nezvladaju, na koho sa obratit? dakujem
Monika sestra
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Moniko, Vaši rodiče vás zřejmě vychovávali tzv. autoritativně, tzn. očekávali poslušnost, dobré výkony ve škole, ale moc nerespektovali potřebu osobnosti dítěte svobodně se rozvíjet. Vy jste se s touto výchovou zřejmě ztotožnila (i když je také možné, že v hloubi duše to tak nebylo, a teď se Vás dotýká, že bratr si - na rozdíl od Vás - klidně dělá, co chce), ale Váš bratr se evidentně podřizoval jen z nutnosti, a jakmile dostal příležitost "být sám sebou", úplně se "utrhl ze řetězu". Smutné je, že právě takto vychovávané děti ve skutečnosti být samy sebou neumějí, protože k tomu nedostaly příležitost. Stejně nakonec vždycky někoho "poslouchají" - v pubertě to ovšem nebývají rodiče, ale vrstevníci, později - v lepším případě - partner a masmédia, v horším případě třeba drogová parta nebo náboženská sekta. Představa, že středoškoláka lze "řídit" příkazy a zákazy, je dost naivní. Jediná efektivní cesta je vzájemně respektující vztah - toho se ale po létech nerespektování nedosáhne ze dne na den, a bez odborné pomoci to zřejmě nepůjde. Takže, pokud jde rodičům o to, najít ke svému synovi cestu (a nikoli jen ho ovládat, aby se choval podle jejich představ) a jsou ochotni od základu změnit svůj přístup, ať navštíví psychologa (buď v pedagogicko-psychologické poradně, nebo samostatného), který se zabývá dospívajícími; nejprve bez syna - v této chvíli by s nimi těžko chtěl spolupracovat. Jinak - Vy jako sestra byste se do celé věci neměla míchat (pokud by Vás bratr sám nekontaktoval); můžete zpovzdálí držet palce, aby se vaše rodina "našla". Také je držím!





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.