Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Rodičovská poradna Mgr. Markéty Klingerové

Poradna ukončena

(ilustrační snímek) - dítě, kniha, radost

Na otázky odpovídá

Mgr. Markéta Klingerová

Poradna je ukončena. Odpovídala kvalifikovaná učitelka prvního stupně Markétou Klingerovou, která lektoruje semináře pro rodiče a zabývá se efektivním učením a výchovou.

Nejvíce se ptáte

batolata|děti v rozvedené rodině|vztahy v rodině|čtenáři|večerní usínání|příchod do školky|jiný dotaz|dospívající děti|období vzdoru|předškoláci| pomočování| žárlivost| dospělé děti| změna chování| neposlušnost| puberta| hranice a důslednost| problémy s jídlem| problémový učitel| kakání| dospělé děti se ptají| strach z odloučení| agresivita| nástup do školy| rozdilne nazory na vychovu| otázky dětí| vztek| problémy s kamarády| úzkostlivost| nadané děti| strach| nízká sebedůvěra| plačtivost| příchod sourozence| krádeže| děti s ADHD| šikana| poruchy učení| odlišnost| lhaní| cucání palce| noční děsy| malá sebejistota| ještě nemluví| sdělování pocitů| sportování| neprůbojnost| sexualita| půjčování hraček| kousání| samostatnost| u ničeho nevydrží| vyžaduje pozornost| nepořádnost| zlobení| řeč| literatura o výchově| kouření| zuby| zapomíná, ztrácí věci| strach ze školy| Ježíšek| režim dítěte| zkoumání| adoptované děti| smrt v rodině| televize| jak se bránit| hyzdění nehtů| zanedbávané dítě| bezpečnost| nechce zdravit| domácí úkoly| zlozvyky| nočník| svoboda rozhodování| sebeovládání| jak ztišit děti| nesoustředěnost| hra| konzultace| pitný režim| strach z bolesti| nemoc| perfekcionismus| drogy| mobil u dětí| autismus| tvrdohlavost| projevy lásky| jak oznámit rozvod| odpolední spánek| nemluví s dospělými| nerozhodnost| móda| dudlík| Domácí vzdělávání| změna prostředí| psychosomatické potíže| Výtvarno| asistent| sebetrestání| Recept na výchovu :)| horoskop| zavržený rodič| plánování rodiny| brýle| škatulkování| dítě se obviňuje| duchové| seminář| afektivní záchvaty| univerzální odpověď| zákaz| psaní| fantazie| mentální anorexie| bezplenková metoda| čtení| Rozloučení| literatura o výchově - pro všechny| osamělost| archiv | všechny dotazy
krádeže
Dobrý den, jak máme řešit situaci, kdy kamarádka mé dcery u nás na návštěvě odcizila peníze v pokojíčku dcery, jednalo se o nemalou sumu, než jsme to zjistili, peníze stihla utratit, sice se později přiznala a její matka nám slíbila, že peníze vrátí, ale po uplynutí 3 měsíců peníze nevrátila. Škola nám sdělila že tuto situaci neřeší., protože se stala mimo školu. Jak máme dále postupovat? Děkuji za radu.
Pavlína V.
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Pavlíno, jedině komunikací s tou maminkou, a to nejlépe osobním setkáním.
krádeže
Dobry den,

resime nyni problemy se synovym lhanim a kradezemi. Pred necelymi 2 tydny ukradl spoluzacce ze zavreneho batohu ze svaciny susenky. Vychovatelce rekl, ze je mel ode me a mne pak ze je nasel. S muzem jsme na nej "tlacili" argumenty az se nakonec se slzami v ocich priznal. Spoluzacce se omluvil a koupil bonbonieru. Nicmene jsme pak nasli v kasicce dalsi penize, ty pry nasel (jednalo se o cca 50,-Kc). A prilis jsme nebyli uspesni ve zjisteni kde je vzal. Nicmene ted odjel do skoly v prirode a pani ucitelka nam volala, ze platil 1.000,- a ze se priznal ze nam vzal doma penize. Ja to zjistila shodou nahod ten den jen drive, ze penize chybi (necele 4.000,-) a vecer se mi bohuzel potvrdily me cerne domnenky... Nevim co dal, predtim jsme to s nim vyrazne probrali, dukladne si promluvili ale za chvili je to tu opet a v horsi mire.. Muz je pripraveny ze mu da vyprask... Jak s nim tedy promluvit, jak ho potrestat??

Dekuji! - otázka upravena poradcem
Martina
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Martino, zkuste si 1) ujasnit, jestli v rodině a chování k dítěti je vše v pořádku 2) zjistit, jak je na tom ve škole se zapojením do kolektivu a přátelstvím; může krádežemi chtít na sebe upoutat pozornost, nebo vás nepřímo za něco trestat, nebo si alespoň takto udělat radost...  V každém případě odmítejte synovo chování, ale nikoli jeho samotného; možná víc než kdy jindy potřebuje Vaši lásku, výprask ho od vás odcizí. Zkuste mu vysvětlit, že takto ztrácí vaši důvěru, že byste mu už nemohli věřit, ale vy chcete - dejte mu ještě jednu šanci na vaši důvěru. Pokud nedostává kapesné, můžete nějaké menší zavést, je to dobré, aby se dítě naučilo s penězi hospodařit. Zkuste požádat syna, aby sám navrhl, jak to udělat (co může udělat on, co vy), aby už k žádné krádeži nedošlo. Pokud se vám nepodaří odhalit a odstranit příčinu synova jednání a krádeže budou pokračovat, asi by bylo nejlépe navštívit dětského psychologa. Přeji Vám i synovi, aby krádeží brzy zanechal.
krádeže
Dobrý deň,

asi 2 týždne nám naša 4 ročná dcérka nosila zo škôlky gumičky a sponky do vlasov, ktoré jej podľa jej slov, kamarátky dali. Vždy iba jednu. Vôbec mi to nebolo podozrivé, pretože má v škôlke 4 dobré kamarátky a dať si malý darček, mi naopak prišlo milé. No minulý piatok za mnou prišla a začala sa ma pýtať, či je zlé ak niekto niečo ukradne... Po asi pól hodinovom rozhovore o tom, prečo sa to nemá a aké následky to môže mať mi povedala, že si z obchodu z ktorého sme sa práve vrátili zobrala jednu hračku v ktorej sa skrývala lízanka. Aj keď ma to veľmi prekvapilo, slušme som sa jej snažila vysvetliť že v obchode sa tovar predáva a ak tam niekto niečo zoberie, pani predavačky to musia zaplatiť a potom nemajú korunky aby niečo kúpili svojim detičkám. Povedala, že ju to mrzí a sľúbila mi, že sa to už nikdy nebude opakovať. V to isté popoludnie sme išli na detskú oslavu, odkiaľ si vo vrecku priniesla malú hračku. Znova sme mali rozhovor. Hračku som vrátila, na ďalší deň sme išli spolu do toho obchodu kúpiť rožky a popri tom som nám do košíka vložila aj tu ukradnutú hračku, ktorú sme neskôr zaplatili. Povedala som jej aké mi je to nepríjemné a čo by sa stalo, keby tie predavačky vedeli, čo urobila. Opäť prisľúbila, že sa to už nestane. Ale včera opäť priniesla zo škôlky sponku. Asi jej nedokážem správne vysvetliť vážnosť situácie a bojím sa, že sa ak s tým neprestane, všetci si ju zapamätajú ako zlodejku,príde o kamarátky a neskôr sa dostane od oveľa väčších problémov. Mohli by ste mi poradiť prosím? Môže byť problém aj to, že je jedináčik a má toho viac ako potrebuje?
Ďakujem za odpoveď... Jana
Jana
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Jano, mohlo by Vám pomoci přečíst si tento článek: http://www.portal.cz/_nesmis-krast_/51284/. Může v tom být podvědomá příčina - a pokud Vás něco napadá (myslím Vás samotnou, ne jako přebraný názor někoho z okolí), určitě pomůže s tím něco udělat. Přestaňte se o dcerku bát, buď se Vaše obavy nevyplní, nebo budou dceři k dobru - když uvidí, že ji kradení vzdaluje kamarádkám apod., spíš pochopí, že to asi nebude nejlepší chování a začne se chovat jinak. Přeji hodně radosti s dcerkou!
krádeže
Dobrý den, Markéto. Mám na Vás dotaz týkající se krádeže a lhaní jedné mé svěřenkyně ve zájmovém kroužku. Je jí 13 let a už od dětství má problémy s lhaním. To jsme u ní velmi brzy odhalili (vedení) a po dlouhých rozhovorech jsme dospěli k závěru, že o tom ostatním svěřenkyním neřekneme, abychom ji tím nevyřadili z kolektivu. Kolektiv dívek je opravdu dobrý, mají se rády a jsou k sobě upřímné. Dokonce se i na jednom ze zamýšlecích a debatních programů naše svěřenkyně přiznala ostatním holkám, že má velký problém se lhaním. Takže v tomto ohledu je určitý pokrok, ale bohužel se nám před 2 týdny stalo, že velice pravděpodobně odcizila peníze z oddílové peněženky, která zůstala chvíli nestřežena a pouze ona a druhý vedoucí viděli, kam se ukládá... A teď nevíme, jak se zachovat, abychom ji nevystavili moc velkému stresu. Má komplikovanou rodinnou situaci a a navíc jsou velmi chudí. Věřím, že peníze vzala z důvodu, že si chtěla koupit něco, o čem obvykle může jenom snít. Možná je i vzala proto, že chtěla, aby její bratr mohl do kroužku také (v rodině neměli na zaplacení členských příspěvků). S rodiči to příliš řešit nechci, většinou ji čeká pouze výprask a nesmyslné tresty, zároveň to ale nechceme nechat být. Sama chodí do psychologické poradny, ale obávám se, že tam mi nemůžou jen tak poskytnout informace o klientovi. Jak se máme zachovat? Snažíme se, aby náš oddíl pro ni byl místem, kde může lidem důvěřovat, ale musí pochopit, že tímhle se důvěra bohužel ničí. Děkuji za Vaši odpověď.
Denisa
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Deniso, řekla bych, že pokud si nejste jisti, že ty peníze vzala, pokud je vzala jen "velice pravděpodobně", nemáte co s ní řešit - jestli je nevzala (nikdy nevíte, jestli se někdo jiný nějak nepřichomýtl, aniž by se o tom vědělo), nadělali byste opravdu velkou škodu, kdybyste ji z toho obvinili. Myslím, že můžete působit pouze nepřímo, můžete třeba oddílu předestřít hypotetickou situaci k řešení (sociodrama) - děti se nad tím mohou zamyslet, diskutovat ve skupinkách, pak dohromady (např. nějakou modelovou situaci, že nějaké dítě někde vzalo peníze - jaký k tomu mohlo mít důvod? jak se teď možná cítí? co by mu pomohlo situaci napravit? jak by se dalo do budoucna vzniku takové situace předcházet?). Přeji hodně radosti z práce s dětmi!
krádeže
Dobrý den,prosím o radu. Včera si mě skoro 5ti letá dcera zavolala na chodbu a ukázala mi,že má v kapse bundy řetízek z Takka s koníčkem. Už delší dobu ho moc chtěla,ale já jsem ji vždy řekla, že je drahý,ať ho vrátí. Nikdy by mě nenapadlo,že by ho vzala:-((S manželem jsme se jí snažili vysvětlit, že se to nedělá,co se stává lidem,co kradou a pak jsem ji řekla, že mě moc zklamala a ona odešla do vany a tam se rozplakala.... Nikdy před tím to neudělala a když mito říkala, tak bylo vidět,že jí to mrzí a že si s tím neví rady . Samozřejmě jsme ji řetízek vzali a nedáme jí ho. Tak nevím,co teď:-(((Zda postačí,že jsme ji vynadali,byla z toho špatná a nebo at ho jde sama vrátit?????jsme v koncích:-((((
Lenka
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Lenko, takhle malé děti ještě nedovedou pořádně rozlišovat, co je něčí vlastnictví a také ještě nemají dostatečně vyvinutou vůli si něco odepřít. Vaše dcerka to zkrátka v tu chvíli nezvládla, bylo to silnější než ona, ale pak se jí to doma rozleželo a věřila, že Vy jí pomůžete situaci dát do pořádku. Projevila velkou důvěru ve Vás, že jí pomůžete, že jste její opora. Vy jste ji zavrhla, řekla jste jí, že Vás zklamala - co si z toho odnese? 1) Že je špatná a 2) že už se Vám raději nebude s ničím svěřovat. Přečtěte si znova, co jste napsala: "Nikdy před tím to neudělala a když mito říkala, tak bylo vidět,že jí to mrzí a že si s tím neví rady." Bylo by jí moc pomohlo, kdybyste v klidu řekla, že vidíte, že ji to mrzí a zeptala se jí, co myslí, že by bylo teď nejlepší udělat, aby se to napravilo. Kdybyste jí dala najevo, že to, co udělala, nemá nic společného s její hodnotou, že se jen učí a Vy jí v tom ráda pomůžete. Zkuste to ještě napravit, zajděte za svou holčičkou, řekněte jí, že jste o tom přemýšlela a že je Vám líto, co jste jí řekla; že víte, že si sama uvědomila, že řetízek brát neměla a že věříte, že příště už nechá cizí věci tam, kde jsou. A pak spolu vymyslete společně (zkuste nechat ji, aby na něco přišla, když nebude vědět, lehce napomáhejte), jak to můžete napravit. Věřte ve svou dcerku, tím ji podpoříte v morálce, kterou jí chcete vštípit, odsuzováním ne. Držím palce, ať se podaří navázat vzájemnou důvěru tam, kde byla přerušena!
krádeže
Dobry den , mam problem se svou 14 letou dcerou. Chtela ukrast neco v obchode s oblecenim a chytli ji . Musela jsem si pro ni dojet na policii. Myslim ze jsme ju s manzelem ulozili nalezity trest , ale bude se to nekde evidovat ? Bude to mit nekde zapsane jako kradez ? Zneprijemnu ji to zivot? A pokud ano, jde to nejak vymazat a za jakou dobu ? Dekuji
Bara
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, nejsem policista ani právník. Informujte se prosím na příslušných místech.
krádeže
Dobrý den, jsem trenérkou tenisu. Jeden chlapec (14 let) se aktivně zúčastnil vloupání a krádeže v domě svých kamarádů, ze stejného oddílu. Za podíl na krádeži si nakoupil různé dost drahé věci (mobil, motorku...). Rodiče přesvědčil, že prodal účet na hře. Celou věc vyšetřuje policie. Nyní máme před sebou týdenní soustředění. Chlapce znám od jeho osmi let. Myslím si, že bych ho neměla vyloučit z oddílu. Měl by asi mít možnost mít "normální" kamarády. Obávám se totiž, aby nezůstal sám a pak se znovu nedal dohromady se špatnou partou. Mám s ním mít rozhovor před zahájením soustředění. A v oddíle bychom asi neměli dělat, že se nic nestalo. Ráda bych pomohla jemu i jeho rodině. Poraďte mi prosím, jak postupovat. Předem děkuji.
Olga
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Olgo, mám stejný názor jako Vy - chlapec potřebuje mít šanci žít mezi "normálními" lidmi. Pokud se o této věci v oddíle ví, asi by to chtělo (po rozhovoru s chlapcem) nějaký krátký komentář (např. s Pepou jsme si vyříkali, jak se bude do budoucna chovat, záleží mu na tom, aby mohl v tenise pokračovat, takže věřím, že pokud jde o oddíl, můžeme to tímto uzavřít, a netřeba už o tom dál mluvit). Nejvíc mu pomůžete tím, že ho pro snad ojedinělý exces neodepíšete. Fandím Vám a držím palce, ať už se chlapec napříště drží správné cesty.
krádeže
Dobry den, mame problem s pani ucitelkou na ZS, nasi dceri je 7 let a prijde mi ze si proste nesedli. Holka je srdecna, aktivni, spolecenska, oblibena v kolektivu, ve skole ji to taky jde, nejak spatne znamky nemame. Bohuzel minuly rok zrejme aby se zavdecila pani uc. tak ji vzala pochvaly ze stolu, ktere deti dostavali pokud neco splnili apod. hledali jsme reseni s ucitelkou jaky zvolit trest a rozhodli jsme aby nejela na Svp. Pred 14 dny chlapec ze tridy ji pozadal aby mu upletla z buzirky cop, ona si je vzala a pak je chlapec z niceho shanel udajne "jine buzirky" holka se nejdriv neozvala ze je ma az pozdeji se zjistilo ze je ma v batohu. A ze je vzala,opet jsme byli predvolani a opet ted mame resit jaky trest zvolime. Resili jsme to doma i s holkou a ta si i nam priznala ze je vzala, mimo jine (ma jich doma hafu). Ucitelka nam doporucila zajit do poradny. Chlapci se omluvila a dokonce se stali kamaradi i trida ji dal bere jako predtim. Myslite ze je poradna na miste?
Andrea
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Andreo, spíše než hledat trest je třeba hledat příčinu popisovaného chování, může jít leckdy třeba i jen o nedorozumění. Dobrý psycholog to dokáže, poradna je na místě.
krádeže
Dobrý den, prosím o radu. Můj 9 letý syn ukradl u kamaráda pc hru a ten samý týden vzal ve škole krabičku k internetu a vypojil tak internet celé škole. Spolužáci to řekli učitelce, ta na něj uhodila, napřed řekl , že ti nebyl, ale pak se přiznal. ještě ten den dostal ředitelskou důtku. Manžel mu samozřejmě nařezal, rozdal zákazy skoro na všechno. Já se mu snažila vysvětlit, že to dělat nemůže. Na otázku proč to udělal, řekl, že neví. Nikdy s ním problémy nebyly. Prosím o radu, jak dál postupovat. Máme navštívit psychologa?
anděla
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Andělo, znám z vlastní zkušenosti velmi podobný případ, dnes je dospělý s vysoce morálními hodnotami. Váš syn svým chováním "volá o pomoc", ovšem podvědomě, tedy on skutečně neví, proč to dělá. Reakce jeho otce byla velmi nešťastná; pokud mu nařezal "samozřejmě", může třeba odtud vítr vanout, proč vůbec k něčemu takovému došlo (i když to může být víc věcí). Doporučila bych Vám navštívit dobrého rodinného terapeuta (nikoli "jen" psychologa), protože kořeny celé záležitosti budou v rodinných vztazích a vzájemném chování a komunikaci. Držím palce, aby se podařilo chlapci brzy pomoci.
krádeže
Dobrý večer,obracím se na Vás s prosbou o radu.Má 11tiletá dcera pravidelně krade,ovšem neúčelově.Nejsou to pravidelné intervaly,ale nějakou dobu již trvá.Naposledy toto pondělí byla vyhozena z kroužku Pingpongu,kde ji lektor načapal při krádeži peněz.V tomto kroužku,jak jsem právě zjistila,se ztratily 3 mobilní telefony,nějaké peníze a dokonce peněženka.Chtěla bych ju velice pomoct,ale nemám a ani nevím jak.Moje první podezření padlo loni v létě,kdy vzala mému příteli celou peněženku,kterou jsem pak následně našla v tašce staršího sourozence.Přiznala následně pravdu ovšem s tím,že to nechtěla ukrást.Ve škole ju načapali při krádeži peněz na školní výlet,načež dostala ředitelskou důtku.Jsem na své děti sama,ona je ve znamení Blíženců a k tomu všemu máme v rodině zloděje,ovšem nikdy jsme s ním nebyli v kontaktu-ani já a ani moje dcera.Dá se s tím něco podniknout?Mám to brát jako nemoc zvanou Kleptomanie?Pokud ano,jak to léčit a kde?Děkuji za případnou odpověď.Hezký večer Katka.
Katka
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Katko, bohužel nemohu takto od monitoru rozeznat, jestli se jedná o kleptománii. Ale i kdyby to nemoc nebyla (věřte, že sluneční znamení na to nemá žádný vliv), vždycky je dobré při víckrát opakovaných krádežích navštívit s dítětem psychologa, který zjistí oč jde a doporučí vhodný postup. Můžete si také přečíst mou odpověď Kateřině na toto téma. Přeji brzké vyřešení k dcerčině prospěchu.
krádeže
Dobrý den,dcera 12 let doma krade peníze a věci,když se na věc přijde začne tvrdit,že to nebyla ona ale mladší sestra(5).Zemřel jí otec v 6 letech.Vychováva jí se mnou druh,kterému sama začala říkat tati.Má poruchu učení chodí do praktické školy.Už jsme jí vysvětlovali,že to není správné,vždy to odkýve ale situace se opakuje.
Hana V.
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Hanko, zkuste dcerku vzít k dětskému psychologovi - ten by měl odhalit příčinu jejího chování, a tím i vhodný způsob řešení. Přeji, aby se to povedlo.
krádeže
Dobrý den, obracím se na Vás o radu,co dělat.Dcera 5,5let jsem minulý týden zjistila až doma že v obchodě sebrala lak na nehty a rtěnku tak jsme se jí snažili vysvětlit že tak to tedy ne.Dnes jsem v obchodě šla na toaletu držela mi kabelku a když jsem lezla ven tak si něco dávala do kapsy tak jsem jí řekla ať mi ukáže co si tam dává a ona mi z peněženky vzala 50,– co s ní mám dělat po dobrém to nejde a po zlém také ne.
Hanka G.
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Hanko, nemohu takto na dálku určit, proč to Vaše dcerka dělá, ale často jde o znamení, že není v pořádku vztah rodičů a dítěte. Nevím o Vaší dcerce nic, jestli vůbec zná hodnotu peněz, jestli umí počítat, k čemu by jí byl v pěti letech lak na nehty a rtěnka (pokud jste ty věci s dcerkou šli vrátit, byla to pro ni dobrá lekce)... Doporučila bych Vám navštívit psychologa, aby zjistil, jestli ve vašich vzájemných vztazích není nějaká vážnější propast. Přeji dcerce, aby své chování dokázala změnit.
krádeže
Vážená paní magistro, náš 13ti letý syn nám bere tajně peníze, za které si kupuje různé zbytečnosti. Kapesné dostává a kdykoliv nás důvodně požádá o peníze navíc, dáme mu je. Často nám lže a krádež našich peněz přiznal až po dlouhém naléhání. Ve škole valně neprospívá (5 trojek na konci 6.třídy), naši pomoc se školou odmítá. Během nemoci, kdy byl sám doma s angínou tajně jezdil MHD po Praze a nakupoval si počítačové hry. Přesto, že opakovaně slíbil, že už to neudělá, slib porušil. Naopak ochotně pomáhá s péčí o mladšího bratra a rád pomáhá také v kuchyni. Syna fyzicky netrestáme, ve výchově klademe důraz na vzájemnou důvěru tak, jak jsme byli s manželkou zvyklí ze svého dětství. Prosím, o Váš pohled na situaci. Děkuji. Martin
Martin
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Martine, můj pohled dle Vašich formulací: Váš syn má určitou představu o tom, co by chtěl mít, nebo možná co potřebuje mít, aby obstál před spolužáky, a tato představa se zřejmě velmi rozchází s Vaší - pro Vás jsou to zbytečnosti a kdyby syn o peníze požádal, neuznal byste to za "důvodné". Určitě s Vámi souhlasím v tom, že dítě nemá dostat vše, co si vyvzpomene, ale pokud počínajícímu puberťákovi dáváte najevo, že jeho výběr je špatný, přímo ho vybízíte ke vzpouře; efektivnější by možná bylo vysvětlit chlapci, proč Vy byste si takovou věc nekoupil, ale že respektujete jeho názor, a když si na hru ušetří, příp. vydělá (pokud jde o dražší věc, můžete mu nějak umožnit vydělat si na ni - pozor, tady nemyslím známky ve škole nebo pravidelnou pomoc v domácnosti, spíš něco navíc, co obvykle nedělá a Vám by tím pomohl), je to jeho volba, na kterou má právo, a nebudete mu ji hanět. I to samotné braní peněz a jezdění MHD při nemoci na mě působí jako vzpoura - mám pocit, že i když se nepochybně snažíte o vstřícnou výchovu, možná vám to poněkud ujíždí do přílišného autoritativna? Mladší bratr může být také jedním z faktorů - ten starší znejistí, zda neztrácí svou pozici v rodině, a pokud má s rodiči problémy, jen se mu to tím potvrzuje; některé děti pak na sourozence nevraží, jiné se naopak k němu chovají krásně, aby se rodičům neznelíbili (to je podvědomé, ne, že by takto vědomě uvažovaly). Je moc dobře, že fyzicky netrestáte; trochu varovně na mě působí vaše formulace "klademe důraz na vzájemnou důvěru": určitě se o ni snažíte, ale zdá se, že syn ji k vám tak úplně nepociťuje? Zkrátka - hledejte nějaký nedostatek ve vzájemných vztazích; když se vám podaří odhalit, co synovi chybí/přebývá, můžete nastolit skutečně vzájemnou důvěru. K tomu je ale třeba nahlížet na dítě jako na rovnocennou osobnost, nehodnotit je podle známek ve škole (třeba je chlapec spíše praktického založení, třeba z něj bude šikovný kuchař? - řekla bych, že jeho výsledky nejsou žádná tragédie), nehodnotit ho podle výkonu, neodsuzovat ho pro jeho chování, prostě spíš než hodnotit - milovat (vím, že ho milujete, ale on potřebuje cítit, že ho milujete přesně takového, jaký je). Jinak je ve věku, kdy už pomalu nelze vychovávat, už je "hotovo". Pokud jste ale dosud zasévali dobře, když se vám podaří najít cestu k synovu nitru, porozumění a bezpodmínečné přijetí, vaše vztahy se vyčistí a syn se vrátí na "dobrou cestu", ke které jste ho vedli. Je načase začít mu rozšiřovat hranice - tzn. uznat, že už není malý kluk a v souvislosti s tím mu dát i nějaká práva navíc. A jak píšu stále, než trestání, mnohem efektivnější je vymezit hranice a nechat působit přirozené důsledky jednání - viz mé odpovědi na toto téma a knihy Respektovat a být respektován (Pavel Kopřiva) a Jak mluvit, aby nás teenageři poslouchali, jak poslouchat, aby nám teenageři důvěřovali (Adele Faber, Elaine Mazlish). Přeji Vám hodně radosti z obou chlapců!
krádeže
Dobrý den, syn měl u nás doma 3 kamarády. Jeden z nich asi u nás nechal mobil a zbývající včetně mého syna mu ho nevrátili naopak vyndali dokoce SIM - kartu a jeden z kluků si ho odnesl domů (používala ho jeho matka). Okradený kluk mobil hledal i u nás se svojí maminkou, syn nic nepřiznal. Až asi po2 měsících syn okradenému chlapci řekl, že ví, kdo má jeho mobil. A začalo vyšetřování ve škole, doma...Vím, že syn mobil přímo neukrad, ale nemůžu se smířit, že kryl ostatní kluky a v podstatě je spolupachatel (myslím, že i paní učitelka ho tak bere). Proč to udělal jsme z něj nedotali. Jak ho adekvátně potrestat a jak můžu zabránit případným dalším krádežím, protože já mám pocit, že už mu nemůžu věřit. Myslím si, že má hodně lásky a pozornosti a po materiální stránce sice nemá všechno na co ukáže, ale spoustu věcí má. Moc děkuji za radu.
Monika
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Moniko, vynechala jste dost podstatnou informaci, a to jak starý je Váš syn. Otázka "proč" je nezodpověditelná, dítě to nejspíš samo neví; lze si představit, jak se asi cítil mezi ostatními - jen velmi sebejisté dítě by přímo na místě zasáhlo a řeklo ostatním něco v tom smyslu, že to není poctivé a ať mobil vrátí. Zdá se ale, že to Vašemu synovi nedávalo spát, a nakonec se rozhodl věc napravit. Ocenila jste to? Chápu, že Vás mrzí, že k situaci vůbec nechal dojít, ale - podle toho, kolik mu je, jakou má povahu a jaké příklady - nejspíš dělal to nejlepší, co uměl. Pokud je to poprvé, kdy se syn podle Vás zachoval nepoctivě, nejúčinnější by asi byl rozhovor, ve kterém byste ocenila, že se nakonec sám přiznal, vysvětlila, proč je pro Vás jednání chlapců nepřijatelné a nakonec vyjádřila důvěru, že už k ničemu takovému nenechá dojít. Měl by vědět, že se na vás rodiče může kdykoliv obrátit s čímkoliv, aniž by první reakce byla, že je špatný. Chybami se člověk učí. Přiznávám se, že jsem v dětství také něco ukradla. Ujišťuji Vás, že odmítavá reakce mých rodičů rozhodně nebylo to, co mě přivedlo na "dobrou cestu"... Přeji Vám pěkný vztah se synkem!
krádeže
Dobrý den, mám problém se šestiletou dcerou. Už poněkolikáté se stalo, že ze školy přinesla nějakou drobnost (přívěšek, figurku, tužku). Vždy tvrdila, že to dostala od spolužačky nebo našla. Když jsem na ní trochu "udeřila" , přiznala, že to vzala. Vysvětlili jsme si, že se to nesmí, ona se omluvila a vše vrátila. Ovšem nedávno jsem zjistila, že tyto drobné krádeže pokračují. Dokonce se i mladšímu synovi ztratili peníze z kasičky. Nevím co s tím. Moc dobře ví, že se to nesmí, je možné že si nemůže pomoc? Je možné že by už v tomto věku mohla být kleptoman? Dnes mě dokonce zastavila paní učitelka z družiny, že snědla nějaké cukrovinky co měly děti odložené na stole. Moc nás to trápí, už mi to nepřijde jako dětinskost... Jinak žádné kázeňské problémy nemá, celkem dobře zvládá školu, dostává i kapesné....
Kateřina
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Kateřino, krádeže u dětí jsou jednou z nejčastějších poruch chování, a stává se to i u tzv. mravně nenarušených dětí. Kleptomanie je zcela ojedinělá, člověk pak krade různé nepotřebné předměty prostě proto, že má nutkání, nikoli aby se obohatil. Pokud jsou věcičky, které dcerka nosí domů, takové, které se jí líbí a hodí, půjde spíš o tzv. pravou krádež (motivem je stát se vlastníkem a sám tak užívat odcizenou věc, případně zažít vzrušení spojené s provedením něčeho zakázaného nebo alespoň pocit „dobře vykonaného výkonu“), nebo tzv. neurotické krádeže, které dítěti pomáhají nahrazovat něco, co mu chybí (může být odmítáno vrstevníky, toužit po kamarádech, po obdivu, nebo nepociťovat dostatek zázemí a jistoty v rodině). Pro tyto krádeže je typická naivita až bezelstnost provedení. Dítě krade, ale tak, že na celou věc lze snadno přijít. Někdy se zdá, že si odhalení samo – podvědomě - dokonce přeje. Neuvědomuje si však, proč to vlastně dělá, takže je zbytečné se na to ptát. Zkuste si 1) ujasnit, jestli v rodině a chování k dítěti je vše v pořádku 2) zjistit, jak je na tom ve škole se zapojením do kolektivu a přátelstvím; může krádežemi chtít na sebe upoutat pozornost, nebo vás nepřímo za něco trestat, nebo si alespoň takto udělat radost... Pokud se vám nepodaří odhalit a odstranit příčinu dcerčina jednání a krádeže budou pokračovat, asi by bylo nejlépe navštívit dětského psychologa. V každém případě odmítejte dcerčino chování, ale nikoli ji samotnou; možná víc než kdy jindy potřebuje Vaši lásku. Přeji Vám i dcerce, aby krádeží brzy zanechala.
krádeže
dobrý mam problém se svým synem je mu 9.let a už delší dobu sním sou problémy začalo to drobnými krádežemi po kapsách.začali se nám stráce peníze nejdříve to sice bily drobné ale v poslední době sme ho chitli i když vzal i tisíc nedá se sním nijak domluvit když ho přistihnem tak začne křičet jako bi ho někdo mlátil a nebo uteče z bytu skoušeli sme na něho vše vklidu si sním promluvit nebo i zákazem jak na televizi tak i na venek ale nic nepomáhá dokonce když sem zjistil že zas vzal peníze tak sem ho našel venku posadil sem ho do auta a zastavil sem před policejní služebnou.nic to však nebylo platné sliboval že už to víckrát neuděla ale bil klid možná jenom týden a udělal to znovu.mužete mi prosím poradit oba s manželkou pracujeme a když sme v práci tak dokáže utéct i starším sourozencum kteří jsou doma ....děkuju
vaji nagy ladislav
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Ladislave, nemohu Vám poradit nic jiného, než abyste i se synem navštívili dětského psychologa (objednejte se v pedagogicko-psychologické poradně ve Vašem městě, nebo si nechte někoho doporučit dětským lékařem), situace je vážná a sami si s ní těžko poradíte. Přeji Vám i synovi, aby psycholog pomohl.





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.