Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Rodičovská poradna Mgr. Markéty Klingerové

Poradna ukončena

(ilustrační snímek) - dítě, kniha, radost

Na otázky odpovídá

Mgr. Markéta Klingerová

Poradna je ukončena. Odpovídala kvalifikovaná učitelka prvního stupně Markétou Klingerovou, která lektoruje semináře pro rodiče a zabývá se efektivním učením a výchovou.

Nejvíce se ptáte

batolata|děti v rozvedené rodině|vztahy v rodině|čtenáři|večerní usínání|příchod do školky|jiný dotaz|dospívající děti|období vzdoru|předškoláci| pomočování| žárlivost| dospělé děti| změna chování| neposlušnost| puberta| hranice a důslednost| problémy s jídlem| problémový učitel| kakání| dospělé děti se ptají| strach z odloučení| agresivita| nástup do školy| rozdilne nazory na vychovu| otázky dětí| vztek| problémy s kamarády| úzkostlivost| nadané děti| strach| nízká sebedůvěra| plačtivost| příchod sourozence| krádeže| děti s ADHD| šikana| poruchy učení| odlišnost| lhaní| cucání palce| noční děsy| malá sebejistota| ještě nemluví| sdělování pocitů| sportování| neprůbojnost| sexualita| půjčování hraček| kousání| samostatnost| u ničeho nevydrží| vyžaduje pozornost| nepořádnost| zlobení| řeč| literatura o výchově| kouření| zuby| zapomíná, ztrácí věci| strach ze školy| Ježíšek| režim dítěte| zkoumání| adoptované děti| smrt v rodině| televize| jak se bránit| hyzdění nehtů| zanedbávané dítě| bezpečnost| nechce zdravit| domácí úkoly| zlozvyky| nočník| svoboda rozhodování| sebeovládání| jak ztišit děti| nesoustředěnost| hra| konzultace| pitný režim| strach z bolesti| nemoc| perfekcionismus| drogy| mobil u dětí| autismus| tvrdohlavost| projevy lásky| jak oznámit rozvod| odpolední spánek| nemluví s dospělými| nerozhodnost| móda| dudlík| Domácí vzdělávání| změna prostředí| psychosomatické potíže| Výtvarno| asistent| sebetrestání| Recept na výchovu :)| horoskop| zavržený rodič| plánování rodiny| brýle| škatulkování| dítě se obviňuje| duchové| seminář| afektivní záchvaty| univerzální odpověď| zákaz| psaní| fantazie| mentální anorexie| bezplenková metoda| čtení| Rozloučení| literatura o výchově - pro všechny| osamělost| archiv | všechny dotazy
tvrdohlavost
Dobrý den, mám čtyřletého syna, je trochu tvrdohlavá povaha. Na jaře dostal kolo, před tím jezdil na odrážedle . Během léta jsme ho chtěli naučit na kole, ale postavil si hlavu. za celé léto pořádně jezdil jen se svojí tetou a jezdil chvíli i sám! S námi se ale jen vzteká a nechce to ani zkoušet. Nakonec jsme se rozhodli ho nenutit a kolo ještě schovat. Podobně to bylo v zimě s lyžemi - co u hned nejde, nechce dělat. Jak postupovat? Nechce se mi ho nutit do něčeho, co by měla být zábava, ale takhle se zas nenaučí nic...děkuji Šárka
Šárka
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Šárko, je možné (ale ne jisté, nemusí to tak být), že z vás rodičů (nebo z jednoho z vás) syn cítí jakési očekávání, že by už měl cosi zvládnout - a jeho vnitřní strach, že to nezvládne a zklame, mu brání v tom to vůbec zkoušet. Nebo se prostě nemusí cítit dost zralý na přechod na vyšší level, tedy opět vnitřní strach. Je dobře, že ho nenutíte. Cesta vede buď přes učení s někým jiným (např. tetou), nebo pochopení z vaší strany, nenucení, ale občasné nabídnutí, že si může vyzkoušet, jestli už by mu to nešlo (má delší ruce, nohy apod.), případně společný pobyt s dalšími dětmi, které by mu svým dováděním na kole nebo lyžích třeba dodaly chuť se to také naučit. V každém případě to berte tak, že ještě není nějakým způsobem zralý, a neberte jeho nechuť jako nějaký "šprajc pro šprajc". Čas od času vytvořte příležitost, při které bude logické kolo vytáhnout a vyzkoušet, bez nějakého tlaku. Ve čtyřech letech má ještě na obojí čas, jednoho dne se to jistě naučí!
tvrdohlavost
Dobrý den, mám 15 a 12 leté dcery. Starší dcera je naprosto bezproblémová. Chodí na více leté gymnázium a zvládá spoustu kroužků. U mladší dcery mám problémy s chováním. Je neskutečně tvrdohlavá a umanutá. Neustále má pocit, že ji dáváme jen samé příkazy a ona všechno odedře, zatím co po starší dceři toho tolik nechceme. Přitom starší dceři stačí říct jednou a udělá to, zatím co mladší musíme neustále upomínat, aby si splnila své úkoly. Veškeré své neúspěchy háže na ostatní. např. Dostane poznámku, že nemá pomůcku a mohu za to já, protože jsem ji nedala do aktovky. Nevím jak udělat, aby si více uvědomovala, že za veškeré problémy a komplikace si může jen ona sama a nikdo jiný. A jak ji odnaučit její tvrdohlavosti.
PETRA
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Petro, Váš dotaz obsahuje velkou moudrost:"za veškeré problémy a komplikace si může jen ona sama a nikdo jiný". Platí to ale o každém z nás! Jakmile byste chtěla u sebe - máte problémy s dceřiným chováním - brát v úvahu vnější okolnosti, vliv druhých lidí atd., chcete-li být objektivní, musíte stejný přístup dopřát i dcerce! Možná, že jste od mladší dcery očekávala stejnou "bezproblémovost" jako u té starší, a když se Vám jí nedostávalo (pokud je starší sourozenec "dokonalý", mladší s ním nebude soutěžit, protože by to nemělo cenu, a raději se vyprofiluje jiným směrem, najde si jinou roli v rodině), mohla z Vás vyciťovat rozmrzelost, možná i odmítání... Může mít odmalička pocit, že starší sestra je "privilegovaná", protože - jak je údělem mladších sourozenců - ona za ní se svými výkony jen klopýtá v dáli (malé dítě si těžko uvědomí, že starší sourozenec toho umí a smí víc prostě proto, že je starší, a nikoli proto, že by byl schopnější a těšil se větší přízni rodičů) a to, co udělá, není nikdy tak dobré, jako u starší sestry. Píšete, že "veškeré své neúspěchy háže na ostatní". Myslím, že to je její obrana před tím, aby ve svých očích ještě více klesla; řekla bych totiž, že asi nebude mít příliš vysoké sebevědomí. Jak dcerce můžete pomoci? 1. Můžete sepsat práva a povinnosti obou dcer, aby viděly, že jich mají stejně (pokud má ta starší více práv, měla by mít i více povinností). Můžete vyvěsit tabulku pravidelných úkolů obou dcer a jejich plnění vždy po určité době nějak odměnit (to vůbec nemusí být nic hmotného, ale třeba právo vybrat rodině, co bude dělat v sobotu - třeba že pojede na výlet, půjde do kina apod.). 2. Posilujte její sebevědomí. 3. Komunikujte s ní jako s rovnocennou osobností, které si vážíte. Doporučuji Vám přečíst si knížku Jak mluvit, aby nás teenageři poslouchali, jak poslouchat, aby nám teenageři důvěřovali (Adele Faber, Elaine Mazlish). Až si Vaše dcerka bude jistá, že ji milujete, že si jí vážíte, že ji nesrovnáváte s tou starší, že jste šťastní, že ji máte (a ne zklamaní, že se vám nepovedla), že ji přijímáte takovou, jaká je, změní se postupně i její přístup k povinnostem. Ještě maličko k zamyšlení: děti jsou našimi učiteli a zviditelňují nám, jak pojímáme my sami sebe. Nemusí to tak být, ale Vaše dcery by Vám mohly ukazovat Vaše dvě stránky: jednu, se kterou jste spokojená, ztotožňujete se s ní a tvoří Váš vnější projev, a druhou, kterou si možná vůbec neuvědomujete nebo podvědomě nechcete uvědomit, případně ji v sobě potlačujete, a to je ta tvrdohlavá, co své neúspěchy přisuzuje jiným, protože o sobě má už tak dost špatné mínění. Pokud byste něco takového ve svém nitru objevila (mohu se samozřejmě mýlit), pomůže Vám, dcerce i vašemu vzájemnému vztahu, když do svého srdce přijmete i tu odvrácenou část svého Já. V každém z nás jsou totiž obě polarity; jedině když je přijmeme obě, můžeme si pak svobodně vybrat, kterou chceme prožívat („bojováním“, „potlačováním“ tu nechtěnou ještě více posilujeme). Stejně tak když Vaše dcerka vycítí bezpodmínečné přijetí vámi rodiči, bude moci přijmout sama sebe a pak se svobodně rozhodnout, ke kterému z pólů se přikloní; jsem si jistá, že k tomu dobrému. Přeji Vám hodně světla a harmonie!





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.