Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Týrá vás partner? Poradí vám socioterapeutka Zdena Prokopová

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

Obecné
Dobry den. Muj partner byl jiz od zacatku naseho vztahu agresivni, rychle se rozohnil, verbalne me neskutecne ponizoval a fyzicky me napadal. Nejde vylozene o mlaceni, rdouseni atp., ale bolestive me chyta za ruce, povaluje me na zem, kde me primackne, naznacuje, ze me pokouse. Toto trva cca rok a pul. Od sameho zacatku. Pred peti mesici jsem zjistila, ze je temer denne, potaji, v kontaktu se svoji byvalou pritelkyni. Mrzi me, ze vse tajil, vubec to nechapu. Jenomze prave to utajovani ve me vyvolalo stavy, kdy mu vubec neverim, hledam zaminky proc to tajil, ze jde tedy zrejme o neco vic, ne jen o kamaradstvi. Predstavuju si co vse s ni delal, srovnavam se s ni...ptam se sebe sama proc napr. s ni jedl zdravou stravu a se mnou, i kdyz ja uprednostnuji jist zdrave, ji naprosto silene, dokonce i ztloustl. Chodil s ni do divadla, kina, coz ja bych chtela take, ale jeste jsme spolu nikde nebyli!! Rika, ze nikdy nikoho nemiloval tak moc jako me, ale chova se ke mne naprosto ohavne!!
Tereza 1/2
Zdena Prokopová
Dobrý den Terezo, děkuji za důvěru se kterou se na mne obracíte.Popisujete již domácí násilí( fyzické i psychické)na které nemá partner žádný nárok-může se jednat o přestupek či dokonce trestný čin. Nedá se omlouvat, že ( jak píšete ve druhé části mailu)- měl špatné dětství, bez lásky a plné agresivity. Bohužel zřejmě opakuje chování svých rodičů. Cesta z toho ven- jak se ptáte- by byla,  pokud by si sám uvědomil jak se chová, převzal odpovědnost nad svým agresivním chováním a začal docházet na terapii pro násilné osoby.I vy byste se měla obrátit na pomáhající profese- ať už na Intervenční centra pro ohrožené osoby ( ta jsou v každém krajském městě- kontakty na www.rosa-os.cz), či alespoň na Poradnu pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy( jsou vesměs v každém okresním městě- www.amrp.cz ). Násilí se samo od sebe nezastaví a bohužel může mít vzrůstající tendenci. Násilí není vaší vinou- odpovědnost má Váš partner.Každopádně je důležité situaci řešit  a určitě ve zmíněných organizacích najdete podporu i možnost se sama rozhodnout, jak svou situaci budete dále řešit.O tom, že někde hledáte pomoc , byste neměla partnerovi nic sdělovat, mohlo by to zvýšit jeho agresi. Přeji Vám vše dobré a hlavně další život bez násilí ! Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, kamarádka mé matky byla "vyhozena" z baráku přítele(ten jí už měl plné zuby),ta kamarádka to neunesla a prostě si to na někom musí "vybít".No, a moje mamka se jí tzv.hodila do krámu,pronásleduje ji, dokonce ji bije(byl jsem svědkem a nechtěla byste to vidět),byla i za rodinou,otravuje s tím i sousedy,v práci si o ní myslí bůh ví co,chodí ji VÝHRUŽNÉ SMS typu:Zlámu ti nohy i ruce, přijdeš o dceru i o celou tvoji rodinu.,dále na autě mamky urvala zrcátko - oprava min. 5000,-(cena za pouhé zrcátko bez práce),vím že to zrcátko je blbá věc,ale ldyž nejste v nejlepší finanční situaci, tak to je docela problém.Ještě něco - parkrát byla u mamky v práci(byl jsem u toho) - nadává ji do kur**,že pích*** s jejím ex(samozřejmě to není pravda - vím to i od toho ex).K tomu bití - mamka má možná hodně naštípnutý nos, natržené ucho a možná i zlomeninu lícní kosti.Dokonce jsme já i ten ex mamce poradili, ať zavolá Policii,udělala to,kamarádka slíbila,že už toho nechá - a co se stalo,pokračuje v tom dál. Prosím Vás,dá se v téhle situaci něco dalšího dělat(kromě Policie)? Děkuji - otázka upravena poradcem
Martin
Zdena Prokopová
Dobrý den Martine, ta tzv." kamarádka" nemá žádné právo se takto chovat, maminka by na ní měla podat trestní oznámení. Pokud máte pocit, že Policie ČR nekoná, ale je otázka zda vše maminka na Policii sdělila, k čemu dochází - pak je možné se obrátit  na Státní zastupitelství, které by pak Policii dozorovalo. Určitě by měla jít maminka k lékaři, nechat se ošetřit, mít i potvrzení od lékaře,to by se mělo přiložit k tomuto oznámení. Dotyčná násilná osoba se může dopouštět jak násilného chování, i tzv. nebezpečného vyhrožování, což je také trestný čin. Maminka se může jít osobně poradit do některého nejbližšího  - Intervenčního centra pro ohrožené osoby( ta jsou v každém krajském městě, jsou bezplatná), kontakty získáte na non stop bezplatné lince 116 006.Přeji vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
prosím poraďte mi.
jana karhanová
Zdena Prokopová
Dobrý den Jano- nevím jaké máte problémy? Pokud se jedná o domácí násilí- můžete se obrátit na non stop bezplatnou linku 116 006, kde můžete sdělit více a získat další doporučení.
Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, potřebovala bych poradit, s partnerem máme dceru 7 let která vyrůstala s jeho dalším dítětem, které má v péči. Nyní se rozcházíme a hledám pro sebe a dceru nové bydlení. Je pro dceru snazší zůstat v místě bydliště a navštěvovat otce kdykoli? Pocítí ten rozpad méně než když půjde bydlet do jiného města? Nebo to pocity z rozchodu rodičů zásadně neovlivní? Děkuji za odpověď.
Pavla
Zdena Prokopová
Dobrý den Pavlo, to moc nemohu posoudit, nevím jak situace u vás v rodině vypadala? Docházelo tam k násilí, či ne? Měla byste se spíše obrátit na dětského psychologa, kde sdělíte více. Samozřejmě každý rozpad rodiny je pro dítě těžší, ale pokud tam bude mezi rodiči shoda, může to i nadále fungovat. Nevím , zda již je soudně určeno u koho bude dítě v péči i jaký byl stanoven styk dítěte s druhým rodičem?Přeji aby se vaše situace kladně vyřešila . Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den,chtěla bych se zeptat, jak je to s péčí o 14-syna, kterého má nyní v péči matka a syn by nyní chtěl bydlet s otcem. Může si to určit sám syn i přes nesouhlas matky nebo se stále zkoumá, jaké má syn zázemí u matky a u otce, např. s matkou žije ještě přítel (otčím syna), naopak otec nemá žádnou přítelkyni, takže by syn žil jen s otcem.
Mila
Zdena Prokopová
Dobrý den Mílo- 14 letý chlapec se může vyjádřit u koho z rodičů chce být, rozhodne o tom soud. Oddělení sociálně právní ochrany dětí (OSPOD) ho bude u soudu zastupovat  jako nezletilého a samozřejmě musí udělat šetření u obou rodičů.Určitě je vhodné se obrátit na OSPOD a tam situaci s nimi řešit.Zdena Prokopová
Obecné
Asi jsemychicky zhroutila. 3 hodiny v kuse brečím, klepu se, nemůžu dýchat a mravenčí mi ruce a nohy. Už se ma ti stalo potřetí během roku. Nemůžu to zastavit. Co mám dělat
Milada
Zdena Prokopová
Dobrý den Milado, měla byste urychleně vyhledat lékařskou pomoc- svého obvodního lékaře. Nevím odkud jste, v Praze funguje i tzv. krizové centrum RIAPS, Chelčického 39, Praha 3, kam se může každý dostavit bez objednání ( fungují non stop) kde je lékařská i psychologická pomoc.Podle situace je zde možnost zůstat i 5 dní na lůžku, kde je pak poskytnutá odborná pomoc. Můžete volat i na Linku důvěry ( non stop) 222 580 697-kde můžete sdělit více a získat další kontakty. Přeji Vám vše dobré a návštěvu u lékaře neodkládejte. Zdena Prokopová
Obecné
Dobry den.Jiz jsem vam psala ohledne sveho pritele ktery mne tyra po psychicke strance.Chtela bych se zeptat co mam delat kdyz nemam kam odejid.Mam psika.Take mam exekuci od byvaleho pritele.Nasla jsem si novou praci a zbyva mi 8.500.Podnajem bych asi neutahla sama.Jsem bezradna a zahnana v koute.Dekuji za radu Lenka
Lenka
Zdena Prokopová
Dobrý den Lenko- určitě byste se měla obrátit na některé Intervenční centrum  pro ohrožené osoby-ve svém krajském městě, kde by Vám jistě pomohli situaci řešit, včetně předání kontaktů. Jsou azylové domy pro matky s dětmi, či jen pro ženy, ubytovny- možná i levnější podnájmy. Prioritou by pro Vás mělo být především vaše bezpečí a k vyhodnocení jak jste ohrožena , Vám pomohou v Intervenčním centru.Kontakty získáte i na non stop bezplatné lince 116 006.Přeji vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den,jsem od manžela finančně týrána a z toho vyplývá že jsem psychicky na dně.Každý měsíc Prosím o založení,protože má výplata nevyjde na celý měsíc. nemá sám, nemůže mi dát. Má 2 příjmy a i přes to,že mu říkám,že si musím zase půjčit-nezají má ho to.Dále mne stále uráží.na dovolenou nejedeme-nemám na to,říká dej půlku a já dám druhou.O svých dětech říká že jsou blbý a ještě horší nadávky.Řeknu-hnije kuchyně-potřebujeme novou-dej půlku a bude kuchyně.Nebyla jsem cca 10 let u holiče,manikůře a.t.d.manžel chodí každý měsív vč, kosmetiky.Dělá ze mne blázna,říká ať si najdu další práci ale chodím domů abych uvařila nebo zjistila co bylo ve škole u dětí.Vše co udělám je špatně.Stále něco hledá a že mu to schválně schovávám.Jsem moc na dně.Dnes mám 300kč do 13.7. a dnes odjel do 2.práce a přijede ve středu.Jsem na dně a zřejmě je to jeho cíl a dělámu to dobře,prosím poraďte mi.Právnička mi říkala že mi musí dávat peníze,neexistuje že nedává-je to naše rodina a společné vše.děkuji
Jana
Zdena Prokopová
Dobrý den Jano- právnička Vás správně informovala, manželé mají právo na společné finance. Měla byste se urychleně obrátit o pomoc a podporu na př. do Poradny pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy, kam by mohl být pak pozván ke konzultaci i Váš manžel ( kontakty na www.amrp.cz).Pokud se cítíte na dně- vyhledejte pomoc u své obvodní lékařky, či v krizovém centru( je-li v blízkosti vašeho bydliště), protože jistě potřebujete pomoc. Konzultace v Poradně Vám jistě pomůže, jak dále řešit svou situaci. Přeji Vám vše dobré a hodně síly k řešení. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den. Partner je laskavá, něžná a citlivá duše. Život v rodině alkoholičky a násilí jej ale naučili nestrpět byť sebemenší útok na svou osobu. Bohužel ale reaguje neadekvátně. Na verbální útok reaguje fyzickým útokem a zastrašováním. Už se to takto s námi táhne rok a půl a vždy když zaútočí (bolestivě mě chytá za ruce, zalehává, cení zuby centimetr od mého obličeje), ihned v rámci pár vteřin jej to mrzí a uvědomuje si to. Bohužel na mě toto chování zanechává psychycké jizvy. Dva týdny jsme se teď neviděli (jink jsme spolu denně) a dohází mi jeho chování, jak nepřijatelně se chová a mám z toho myslím trauma. Neustále mu věřím pořád dokola, že tentokrát už to neudělá. Ale vždy se to opakuje (i když už mě třeba nekope, či netahá za vlasy). Postupně se to zlepšuje. Vím, že pokud vydržím rok, dva, dokáže to eliminovat. Ale já jsem lidská bytost a chtěla bych, aby s tím zkončil ze dne na den. Myslíte, že takové chování lze eliminovat během týdne (třeba s cigaretami přestal ze dne na den), že je to jen o vůli? Nebo zde jsou už zvyky, které jsou součástí jeho osobnosti?? Jak bych se měla zachovat?Děkuji mkc za radu
Iveta
Zdena Prokopová
Dobrý den Iveto, bohužel za týden se jeho chování těžko změní. Váš partner by musel převzít odpovědnost za své chování a docházet na terapii. Je možné se obrátit na  př. na LOM( Liga otevřených mužů- www.lom.cz )či na Diakonii, a Violu. To jsou organizace které pracují s násilnými osobami v rámci skupinové či individuální terapie.Rozhodně Vy byste měla myslet především na svou bezpečnost a zvážit návštěvu a podpůrné konzultace v organizacích pro oběti domácího násilí. Dopředu mu ale nesdělujte své kroky, mohlo by dojít k eskalaci násilí.Kontakty získáte na webu ROSY, či na non stop, bezplatné lince 116 006. Přeji vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den.S manželem jsem žila 20let.Máme spolu tři děti 15,19 a 6let.Manžel mi od začátku ubližoval, když se narodil první syn,zakazoval mi stýkat se s rodinou a vodit k ní naše děti.Vše se postupem času stupnovalo.Když rodiče zemřeli,začal trestat naše děti,zakazoval mi ostříhat se.Došlo to tak daleko,že nám dal heslo na televizi,od druhé televize nám odstříhl kabelSešrouboval nám šuplíky atd.Manžela jsem požádala aby se z bytu odstěhoval,to udělal..Jenže tím to neskončil,chtěl zakaždou cenu zpátky,všude na mě čekal,Čekal i ve sklepě.Našel si partnerku a pronásledování skončilo.Jenže ted začal jít po nejmladším synovi.Udal mě,že mu nechci dát dítě,sociálka mu věří a chce mi dítě vzít.Syn 19,15 let a já se ho bojíme.Malí k němu nechce,ví jaký táta je.Už nevím co mám dělat,on se mi pořád mstí.Sociálka mi nevěří.Malý je z toho neštastný.Já už taky nevím jak dál.Tohle nikdy neskončí.Jde po mě pořád.Bojím se ho potkat,mám zlé sny.Bojím se o syna.Už nevím jak dál.Pomůže někdo mě a dětem.
Věrka
Zdena Prokopová
Dobrý den Věrko- doporučovala bych Vám, se co nejdříve obrátit na Intervenční centrum pro ohrožené osoby, ta jsou v každém krajském městě.kde můžete vše řešit,mít podporu v tak náročné situaci.Centra jsou bezplatná a mlčenlivá, rozhodnutí jak situaci budete řešit- je vždy jen na Vás. Nevím, zda jste rozvedeni a zda je soudně určené  svěření nezletilých dětí do péče? Také není z Vašeho příspěvku jasné, zda o celé situaci týrání vůči Vám a dětem ví sociální pracovnice  OSPODU, či zda se situace řešila na Policii? O tom všem by bylo vhodné hovořit ve zmíněném Intervenčním centru, vyhodnotit míru nebezpečí a stanovit bezpečnostní opatření.Kontakty na Intervenční centra najdete na webu ROSY( www.rosa-os.cz), či můžete volat na non stop bezplatnou linku pro oběti 116 006.Přeji hodně síly k řešení a vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, Máme nové sousedy, již 2x nás v noci zbudil její křik se slovy "Nech mě, au". Chtěla jsem si o tom se sousedkou promluvit, ovšem působí odtažitě a arogantně a sotva odpoví na pozdrav. Chtěla bych se zeptat co v takových situacích dělat? Poslat přítele, at na ně zaklepe a zeptá se, zda je vše v pořádku? Či volat tísnovou linku?
Děkuji za radu - otázka upravena poradcem
HANKA
Zdena Prokopová
Dobrý den Hanko, pokud slyšíte zvuky, že dochází k násilí- je vhodné skutečně přivolat Policii ( linka 158,) , pokud jsou v té rodině děti, poslat informaci na OSPOD. Pokud byste i Vy paní potkala nabídnout jí pomoc, či odkazy na pomáhající profese, pro ženy, oběti domácího násilí.Funguje  i non stop linka pomoci( je non stop a bezplatná)-116 006. Další kontakty jsou na webu ROSY( www.rosa-os.cz)S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Dobry den, muj tata jiz minimalne 10 let propadnul alkoholu. Zhruba pred 6 lety se rodice rozvedli, jelikoz doma to bylo nesnesitelne. Neustale urazky, agrese, nasili a věčný boj. Kvuli alkoholu měl vážnou nehodu, kdy jsme si mysleli, ze si konecne vše uvědomí. Nic se vsak nezměnilo. O problemu s alkoholem nechtel mluvit, pouze nam nadaval. Po rozvodu zůstal ve dvougeneracnim domě s jeho rodiči, kdy dříve se stejnou závislostí bojoval i jeho otec. Po rozvodu jsme tam jezdili na navstevu s myšlenkou, ze se kvuli nam odhodla řešit jeho problém. Nic se vsak nezmenilo. Nenávist stale narusta, jiz snad kazdy den je v neustalem deliriu. Zatina zuby, ruce, vyhrozuje, je sprosty. Nebýt babičky ani by nebyl schopny existovat, protoze vsechny sve penize propije a prokouri. Neplatí ani nic na dum. Babicka je na vse sama, deda je po mrtvici. Boji se ho, je na ni opravdu hnusny, nadává ji, křičí. Ze svych delirii řve, mlátí do věcí. Léčit se nechce a tvrdí, ze se chce zničit schválně. Žádné mluveni s nim o jeho problemu nekončí dobře. Nic jsme nezmohli, i kdyz jsme mu slibili pomoc, podporu v léčebně a dalsi. Zjitili jsme, ze si půjčuje penize. Nevime, co dělat,když sam se léčit nechce. A policii babicka nezávola, ma strach, ze jim potom něco udela a to i ja. Proto prosim o radu jak mame postupovat. Děkuji
Lenka
Zdena Prokopová
Dobrý den Lenko- pokud je někdo alkoholik, je nutné aby se léčil. Pokud ohrožuje Vás či babičku, je nutné zavolat policii ČR, mohl by být okamžitě vykázán se zákazem přiblížení ( na 10 dní, pak soudně až na 1/2 roku)Léčení je ale   dobrovolné,  Zde je těžká rada-chápu Vás i jeho rodiče, že ho litují, nebo se i bojí- jak by reagoval, ale nic jiného se moc nedá dělat. Otec by měl docházet do AT poradny,, či to řešit přímo v léčebně. Jeho agresivitu alkohol neomlouvá a za své činy je zodpovědný.Asi by měla rodina zvážit, nebo se jít poradit k právníkovi, zda je uveden  vůbec v  nájemní smlouvě a jak docílit, aby  odešel - na ubytovnu, či podnájmu, když se tak agresivně chová.Mohu jen popřát, abyste situaci brzy dobře vyřešili. S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Dobry den, chtela bych slyset vas nazor. Pritel prerazuje do bojoveho rezimu po byt sebemensim zvyseni hlasu, ci pokud dam najevo nastvanost. Drzi me bolestive za ruce a paze, Naznacuje, v centrimetrove vzdalenosti od meho obliceje, ze mi vyskrabe oci ci naznacuje, ze me zbije. I tyto naznaky ovsem povazuji za velice stresujici a myslim, ze ve zdravem vztahu nemaji co delat. Jakekoli tresani se mnou ci zalehavani a bolestive drzeni rukou uz vubec ne. Muj nazor je, ze hadka by mela zustat u verbalnich projevu, byt jsou nekdy take velice bolestive. Muj pritel ale tvrdi, ze ho nejprve musim prestat provokovat. Mnohdy ale pouze zvysim hlas a uz me napadne. Myslim si, ze by se mel naucit ovladat sve fyzicke vypady, at uz se chovam jakkoli (pokud jej fyzicky nenapadam). Mohla byste mi prosim rici vas nazor?
Tereza
Zdena Prokopová
Dobrý den Terezo- máte pravdu,  v dobrém partnerském vztahu by takové projevy násilí a zastrašování v žádném případě neměly být! Už popisujete  aspekty fyzického násilí( - třesení, zaléhávání, násilné držení za ruce-) ale i výhrůžky(-vyškrábe oči, či že Vás zbije-) Rozdíl mezi hádkou a násilím je:  u hádky jsou  oba partneři v rovnocenném vztahu, mohou si sdělit své názory, ale  nepoužijí násilí, kdežto za násilný atak považujeme ten, kde je nerovnováha moci. Důležité je také sdělit, že za násilí nenesete žádnou vinu, odpovědnost má vždy ten,kdo se toho dopouští. Samozřejmě pokud chcete být v tomto vztahu,  byla by důležitá vzájemná úcta, tolerance, nemít strach něco sdělit, ale  vyvarovat se " provokacím "- i když ani tzv." provokace"- nikomu nedává důvod druhého ponižovat, či bít! Přeji Vám vše dobré a život bez násilí. Pokud bude docházet k  opaku - vyhledejte pomoc, ( linka non stop 116 006) pak nedoporučuji svému partnerovi sdělovat, že někde hledáte pomoc, mohlo by dojít k eskalaci násilí. S pozdravem Zdena Prokopová

Obecné
Dobrý den,chtěla bych se pozeptat,s přítelem jsme od sebe skoro rok,máme spolu osmiletou dceru.Podle soudu si jí bere jednou za 14 dní jak má.Během těch 14ti dnů se vůbec nestará,nezajímá se.Nechodí na třídní schůzky neptá se na školu,prostě nic.Pokaždé když si dceru bere ptám se ho,co ji mám zabalit pokaždé odpověď nic.Samozřejmě o víkendu se zkazilo počasí a hned mi vyčetl,že si pro ní musím dojet,že jsem holce nezabalila teplejší věci,přitom jsem se ho ptala.komunikace s ním na nule .Jak ho mám přinutit,aby se více zajímal a přestal na mě jen útočit,že já ji mám v péči,já se mám o vše starat.Taky má přeci nějakou tu zodpovědnost.
Petra
Zdena Prokopová
Dobrý den Petro, určitě byste tuto situaci měla řešit spíše s Oddělením péče o děti (OSPOD), která vaší dcerku zastupovala u soudu. Ta si otce dítěte může pozvat a situaci s ním řešit.Nejdůležitější je zájem vaší dcerky, jak situaci snáší, jak se její otec k ní chová. Bohužel osobnost člověka se těžko změní, nevím, jak se k Vám a dcerce bývalý muž choval ?Pokud nebude  možná domluva-pak je asi vhodná konzultace v Poradně ( Poradna pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy), S pozdravem a přáním všeho dobrého. Zdena Prokopová 
Obecné
Dobrý deň, chcela by som poradiť.S manzelom sme tri roky zobraty mame dcerku, ale som zistila,že nie som snim stastna.nepaci sa mi jeho prístup, dosť ma kontroluje, uráža, zaripuje do mna.uz to prerastlo do nenavisti inak to nazvaťneviem.Ked idem niekde vykrikuje mi ale somnou nechce ist.nevie to pochopiť že teraz su muz a zena rovnoceny on by chcel byť ten velitel vo vztahu.Ja som uz zufala uz mam aj lieky na ukludnenie, vsetko by chcel aby bolo podla neho.Zatial byvame s mojimi rodicmi bojim sa ze ked niekedy budeme sami bude to horsie co aj viem. NIe sme spolu stasny, uz aj moju rodinu neznasa ja to dobre viem, ale jeho rodina je vsetko v pohode nemozesa na nu povedať nic.je aj ziarlivy.neviem co mam robiť. Dakujem za radu
Petrana
Zdena Prokopová
Dobrý den Petrano,ve vaší situaci bych doporučila osobní konzultaci v Poradně pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy, kde můžete o své situaci více hovořit a ujasnit si , zda chcete být nadále s tímto mužem, nebo chcete odejít ze vztahu.Pokud žijete v ČR - kontakty najdete na www.amrp.cz.
Pokud situace u vás přerůstá již do psychického násilí, vedle kontroly, urážek, které uvádíte, tam jsou ještě další formy násilí, včetně strachu z něj- pak je vhodné se obrátit na některé z Intervenčních center pro ohrožené osoby( v ČR- kontakty najdete na www.rosa-os.cz ), žijete -li na Slovensku- pak kontakty najdete na www.fenestra.sk. V takovém případě mu dopředu nesdělujte své kroky, že  se chcete někde o tom poradit, mohlo by dojít k eskalaci násilí. Také je důležité mazat historii vašich kontaktů v počítači, V ohrožení- je nutné myslet na bezpečí , jak vaše tak dcerky, odejít z bytu a požádat o pomoc  Policii. Důležité je vědět, že za jakékoliv násilí nenesete žádnou vinu, odpovědnost má vždy ten,kdo se toho dopouští.Přeji hodně síly k řešení a vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den,mám dotaz. S manželem jsme se před rokem rozvedli kvůli opakovanému fyzickému a psych.násilí.Vzniklo to jeho nevěrou a kvůli jisté dotyčné paní,která se mimochodem taky rozvedla,ale teď spolu žijí a já se s tím nějak nedokážu vyrovnat protože mí synové jednou za 14 dní chodí k tátovi dle dohody u soudu a jsou u nich,přijali ji skvěle ale mám strach že o ně přijdu,protože se před nimi přetvařuje atd.Kluci mi byli svěřeny do péče ale exmanžel je neustále každý večer bombarduje telefonáty a vyptává se jich a snaží se je za každou cenu převést na svou stranu.Nevím jak se mám bránit nechci o své syny přijít mají 11 a 7 let.Starší syn je citlivý a stačí když se k němu chová někdo hezky,mladší syn je tátou ovlivněný.Žít chtějí u mě.Mám taky přítele ale stále se nemohu vyrovnat s tím že exmanžel žije s ní kvůli které vše vzniklo a ještě ji představil i své rodině.
Katka
Zdena Prokopová
Dobrý den Katko, každý rozchod je bolestný a trvá to, než se člověk s takovou situací vyrovná.Někdo to zvládne sám, jiný člověk potřebuje podporu se situací vyrovnat. To bych Vám moc doporučovala, abyste našla sílu a domluvila si konzultace u psycholožky. Ale jen zmínka- pokud docházelo k psychickému a fyzickému násilí od vašeho bývalého manžela, je dobře, že jste se nakonec rozvedli. Máte syny v péči a otce samozřejmě musí  děti také vidět a stýkat se s ním. Důležité je,  abyste jim vytvořila příjemný domov, kde se budou cítit  dobře, bezpečně a  že budou vědět, že vy je máte moc ráda. Telefonovat jim sice otec může,  ale není nutné každý večer. Případně se domluvte s pracovnicemi OSPODU- pokud to nenařídil soud, nemusí být děti denně na telefonu. Přeji Vám šťastný život a vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit o radu. Před šesti lety jsme se já, bratr a matka přestěhovali do rodinného domu matčiného přítele. V poslední době vztahy začaly skřípat a matčin přítel mě z tohoto domu, kde mám trvalé bydliště vyhazuje (nutno říct, že bezdůvodně). Dává mi ultimáta, i když ví, že v tak krátkém čase není možné si něco najít. Před pár měsíci jsem teprve začala pracovat, jsem dávno plnoletá, ale ještě pár měsíců nebudu schopna si najít bydlení (hlavně z finančního hlediska). Matka se s majitelem domu již rozešla, bratr studuje, nevydělává. Chování majitele domu přerůstá také ve výhrůžky, že pokud nebudu k určitému datu odstěhována, rozbije a vyhodí mi všechny mé věci. Chtěla bych se Vás zeptat, jestli mě může takto bezdůvodně vyhazovat a jak bych měla postupovat, abych našetřila alespoň pár měsíců, než si najdu jiné bydlení. Bohužel je to člověk, který v sobě nemá kouska citu a o stěhování neví nic. Celý život tráví v rodinném domě. Děkuji Vám moc za odpověď.
Kateřina
Zdena Prokopová
Dobrý den Kateřino, nejsem právnička-takže dotaz by bylo lépe směrovat na právní poradnu.Důležité je ale zda jste uvedena v nájemní smlouvě. Pokud ne, asi to bude problém. V tom případě  doporučuji se obrátit na advokáta, jak situaci řešit, případně se domluvit( přes advokátní  kancelář) o pozdějším datu odstěhování, než si najdete jinou možnost bydlení.Držím palce a srdečně zdravím. Zdena Prokopová
Obecné
ma pritelkyne byla v byvalem partnerskem vztahu 8 let tyrana a bohuzel nasledky si nese dodnes . ma stavy kdy sama rika ze nevi co to s ni je snazi se mi nejak psychicky ublizit i kdyz to sama nechce nadruhy den se omlouva a pripada mi jako by mi vracela neco za byleho partnera snazim se byt hodne trpelivy ale dostalo se to az do stavu kdy me od sebe odhani a potom ji to mrzi a rika ze mi nechce ublizovat hodne me to trapi chtel jsem ji odvezt do nejake poradny ale nechce rika ze neni blazen ale to o ni nikdo netvrdi ja jen myslim ze potrebuje pomoc odbornika ma dokonce i problemi ze spani kdy se ji zda ze ji nekdo ublizuje a vzdy se ji snazim vzbudit obejmout a utisit potom se to sklidni zase na par dni a pak se vrati stavy ze treba i jeden den vubec nepromluvi poradte prosim jak ji pomoct dekuji
lukas
Zdena Prokopová
Dobrý den Lukasi, přítelkyně by se měla obrátit na terapeutku- psycholožku, která jí pomůže zpracovat její traumatické zážitky. Nevím kde žijete, ale v každém okresním městě fungují Poradny pro rodinu manželství a mezilidské vztahy( www.amrp.cz ), kde by jí mohli pomoci, nebo jí alespoň předat nejbližší kontakt na odbornou pomoc.Určitě jí v tom podporujte, protože dlouhodobý stres se může podílet na vzniku dalších onemocnění,( uvádíte již i problémy se spaním). Případně by se mohla přítelkyně obrátit na svého obvodního lékaře, který by jí jistě předal odpovídající kontakty. Přeji vše dobré. Zdena Prokopová 
Obecné
Dobrý den,
chci se zeptat, jaký postup mohu zvolit v případě, že mě i moji sestru psychicky týrá otec. Během celého mého dětství, tedy od doby, co si pamatuji (cca 4 roky), až do 15ti let, nás otec týral nejen psychicky, ale i fyzicky. Mou matku bil téměř denně, a když jsem ji chtěla bránit, zbil i mě. Sestra byla tehdy ještě malá, pamatuje si jen minimum. Každou noc, když přišel opilý, nás až do rána soustavně budil, vyhrožoval a napadal. Plival na nás, kopal nás, bil různými předměty, a několikrát nás dokonce ohrožoval zbraní, kterou legálně držel. Svědky byli mnohokrát sousedi, když nás honil po chodbě celého domu, nebo prarodiče, které také několikrát napadl. Jak matka, tak prarodiče uvedli svá zranění několikrát na Policii, otci se ovšem NIKDY nic nestalo, nebyl trestán, ani stíhán. Když jsme se v mých 16ti odstěhovali s matkou pryč, přestala jsem se s ním vídat. Později jsme vztah opět navázali, a teď jeho napadání a psychický nátlak opět začal. Sestru terorizuje víc, žije s ní totiž ve stejné domácnosti. Mě opakovaně telefonuje, píše nepříjemné sms, čeká na mě před domem.. Mám psychické problémy už od onoho dětství, několikrát jsem vyhledala pomoc psychologa, což nepomohlo, takže v posledních dvou letech jsem léčena již na psychiatrii. Mám předepsaná antidepresiva, ale s jeho neustálým obtěžováním nemůže být léčba nikdy úspěšná. Mám strach, že nás začne napadat opět i fyzicky a já už to podruhé neunesu.
Nela
Zdena Prokopová
Dobrý den Nelo, je mi líto, co jste zažívala a hlavně , že jste nenalezla nikde pomoc! Domácí násilí je již trestným činem a nikdo nemá právo se takto chovat, ani vlastní otec! Myslím, si že je nutné abyste se osobně obrátila na organizaci, která pomáhá ženám, obětem domácího násilí, kde mohou s Vámi celou  situaci podrobně probrat a  podpořit Vás,abyste situaci  mohla zvládat. V každém kraji fungují tzv. Intervenční centra pro ohrožené osoby, která jsou bezplatná a budou respektovat vaše rozhodnutí. Kontakty najdete na webu ROSY( www.rosa-os.cz )či na non stop bezplatné lince pro oběti domácího násilí 116 006.Samozřejmě mohu i tak doporučit si změnit SIM kartu a nový telefon otci nedávat. Pokud by došlo k dalšímu obtěžování, bude nutné se obrátit na Policii ČR, případně na Státní zastupitelství. Vše byste ale měla osobně probrat ve výše uvedeném Intervenčním centru.Přeji vše dobré a hodně síly k řešení. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den,obracím se na Vás s prosbou o radu. Bratrovi je 36 let a "parazituje" na mých rodičích.V dětství byl divoký,v kolektivu vynikal svojí drzostí, hrubostí, sebevědomím, malý tyran.Po drogové závislosti byl nějakou dobu na ulici, doprošoval se tak dlouho,až jej vzali rodiče opět domů a to přitom mají byt, ztratili soukromí. Posledních pár let "seká latinu",protože je pod sedativy, má vyřízený inv. důchod.Po prášcích dlouho spí,ale když nespí, hraje celé noci pc hry, chodí do hospody, kouří.Je pohodlný, raději se tváří, že nic neumí, doslova využívá okolí.Nejde nakoupit, protože ví, že za něj nakoupí rodiče,atd.Pracoval na poloviční úvazek, ale není schopný nic ušetřit.Má doma full service.Rodiče to vzdali a jsou rádi,že mají klid, nic po něm nechtějí a za to mají doma zvířátko,kterému dají najít a napít, a které vysaje,když se mu to 5xzopakuje.On má všechno a všechny na háku.Je těžké se na to dívat.Pro nás je nemyslitelné, převzít potom tuto zodpovědnost na sebe. Děkuji za názor. - otázka upravena poradcem
Jana
Zdena Prokopová
Dobrý den Jano-popisujete situaci velmi přesně. Zde je těžká rada, bratr je dospělý a svéprávný, měl by se sám živit a bydlet sám. Je na rodičích jak situaci budou řešit, zda je nějaká možnost mu pomoci sehnat - podnájem, či jinou možnost.Chápu , že je to pro ně těžké rozhodnutí,ale určitě  současná situace,  není v pořádku. Možná by se rodiče mohli obrátit na bezplatnou poradnu pro rodinu,( www.amrp.cz ) kde by to mohli více probrat a dostat i případné kontakty, kam by jejich syn mohl jít.Závisí kde žijí, v jakém městě, ale bratr by přeci jen mohl dostat při samostatném bydlení příspěvek na bydlení.Konečné rozhodnutí je na vašich rodičích, vy jim můžete být nápomocná, situaci řešit. Mohu jen popřát, aby se situace změnila a rodiče měli klid a soukromí. S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den. Moje matka má přítelkyni, která je psychicky týraná. Její manžel je žárlivý (extremě, kontroluje hovory, odposlouchává jejich byt), i když sám jí podvádí na každém rohu a ještě se tím chvástá. Je už psychicky na dně, pije a pokusila se i o sebevraždu. Jsou dohodnutí na rozvodu, ale on si mění nároky (chce po ní byt, I když slíbil že jí ho nechá) jak se mu zachce. Její děti se jí nezastanou a ona nemá kam jít. Jediný člověk kterého teď má je má matka a ta si neví rady, jak by jí mohla pomoci. Policii volat nemůžeme, jelikož ten tyran pracoval dřív u policie a tak věří jemu, jelikož všem říká, že je šílená. Ano, chová se šíleně, protože už je na dně a to jen díky němu. Je tady nějáká věc co bychom s mojí matkou mohli udělat, abychom jí pomohli?
Děkuji
Radka
Zdena Prokopová
Dobrý den Radko, děkuji za Váš dotaz.  Maminka by jí měla určitě podpořit, protože nikdo nemá právo někoho bít  či ponižovat. Jedná se již i o trestné činy ( či přestupky) a pomoc určitě existuje. Maminka by jí měla především dát kontakt na pomáhající profese, pro ženy, oběti domácího násilí, kde jí pomohou celou situaci odborně řešit, podpoří jí a poradí.Bezplatně fungují v každém krajském městě tzv. Intervenční centra pro ohrožené osoby, kam by se  měla objednat na konzultaci. Kontakty najdete na webu ROSY, či je možné zavolat na non stop bezplatnou linku 116 006 pro oběti domácího násilí. Každopádně prosím, aby nikdy dopředu nesdělovala partnerovi, že někde hledá pomoc, mohlo by dojít k eskalaci násilí. Vždy je prioritou její bezpečí- takže v ohrožení je nutné volat Policii ČR linku 158( mohli by násilného muže ihned vykázat na 10 dní se zákazem přiblížení), případně odejít do bezpečí  na př. azylového domu, či k širší rodině a z bezpečí celou situaci řešit. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den. Je mi 16 let a žiji v rodinném domě s matkou, jejím přítelem a nevlastním 5 ročním bratrem.
Píšu k Vám, jelikož mi je od přítel mé matky mnohdy sprostě nadává a jednou mě i málem fyzicky napadl, jelikož jsem podle něj nevychovaný. Jako důvody pro své jednání si většinou vybírá různé malichernosti (opření koštěte o dům - což se nesmí aby se nepoškodila omítka atd.). Ano, vím že dělám něco špatně ale následné sprosté nadávání ze strany mámina přítele mi přijde neadekvátní. Nevím jestli se jedná o domácí násilí, jelikož se to neděje nějak často (cca 1 do měsíce) a navíc on tvrdí že je na mě ještě slušný a že to je pro mé dobro. Přičemž můj vlastní otec i jiní mě už řekli, že to normální není.
Co mě na tom ale také trápí je to, že přítel mé mámy se umí chovat i přátelsky a navíc je otcem mého malého bratra a nechci, aby se odstěhoval. Proto bych chtěl požádat o radu, co dělat a zda li se jedná o domácí násilí či nikoliv.
Luboš
Zdena Prokopová
Dobrý den Luboši, děkuji za důvěru se kterou se na mne obracíte.Domácí násilí- je pokud k násilí dochází opakovaně a dlouhodobě a týraná osoba má z násilné osoby strach.Může mít podobu fyzického násilí ale i psychického- vyhrožování,ponižování, nadávky, izolace, shazování, odpírání stravy. Více se dočtete na našem webu: www.rosa-os.cz, či www.stopnasili.cz .Možná by bylo vhodné si o situaci popovídat s vaší maminkou. Každopádně by v rodině nemělo docházet k nějakému ponižování či násilí, což je nepřípustné. Pokud situace bude gradovat, máte možnost se obrátit na tzv. Intervenční centrum pro ohrožené osoby, ta jsou v každém krajském městě, kde můžete podrobněji svou situaci probrat a hledat řešení( jsou bezplatná)-.( kontakty najdete na webu ROSY, či je možné volat na non stop linku 116 006) Pokud by docházelo skutečně k vyhrocenému násilí, máte možnost i v 16 letech požádat o tzv. vykázání násilného pachatele z obydlí- volat linku 158 Policii  ČR.  Jedná se  pak o  preventivní opatření na dobu 10 dní, aby se zamezilo dalšímu násilí. Doporučuji se předem objednat do Intervenčního centra, kde to vše můžete probrat. Přeji vše dobré . Zdena Prokopová
Obecné
Můj příspěvek je další(nevešel se do jednoho)Nemám peníze na rozvod,a na bydlení...vím,že u nás to bude rozvod sporný,boj o děti-já mám zdrav.problémy a prý se neumím postarat o děti(tchánové do všeho zasahují-bydlíme s nimi v jejich rodinném domě) ..a ještě jedna věc,na kteou se chci zeptat..Jsme s manželem spolu 17 let.Stavební upravy a zařizování jsme dělali společně-ze stav.spoření (měli jsme i úvěr)jakým způsobem se hodnota věcí určuje(na právníka nemám peníze) A při koupě auta jsem použila peníze z prodeje družs.bytu,který na mě babička přepsala ještě před mým sňatkem..Pojištění auta,opravy to vše platí manžel,počítá se to do SJM?A pokud ano,jak poznám cenu auta(auto z autobaz.16 let staré)Můj psycholog uznal za psych.týrání občasné urážky manžela,opovrhov.zesměš.(a splečně s tchýní mi přehrabali a vyhodili osobní věci)Píšu si deníček,komu ho ukázat,rozvod nechci stavět na psych.týrání,a ještě..Tchánové ovlivňují děti negat.způs-mamka špatná,nestará se atd.Děkuji za odpovědi.
Jana
Zdena Prokopová
Dobrý den Jano, nejsem právnička, takže s dotazem se obraťte na právní poradnu, měla by být i na serveru I-Dnes. Také právníci dochází do Intervenčních center, kde by Vám jistě také poradili. Přeji Vám vše dobré a hodně síly k řešení. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den,chci se zeptat...manžel je OSVČ,já mám minimální mzdu(momenátlně několik měsíců na neschopence)Manžel platí pojištění na auto,elektriku,plyn,pojištění na děti...Velký nákup potravin dělá přibliž.co 154 dní..Já nakupuji menší nákupy potravin,drogerie,potřeby pro dvě děti..Jelikož jsem na neschopence,mám velmlil málo financí a žádala jsem manžela aby zajel na velký nákup potravin..On odmítá,lednice je prázdná,kupuji jen to opravdu nejnutnější (ale dochází mi peníze).Lednice prázdná,já to málo musím před ním schovávat aby měli hlavně děti..ale manžel myslí jen na sebe-kupuje si pivo,chodí do hospody..je povinen zabezpečit rodinu co se týká základních potřeb?Když já mám monmentálně problém kupovat t iy nejnutnější věci..On myslí jen na sebe,na rodinu ne..a děti jsou ve věku,kdy toho více sní.pak chodí někdy jíst ke tchánům a oni tvrdí že se o děti nestaráme..Nechápou tuhle situaci...Mimo jiné,dochází ze strany manžela k psych.týrání,proto uvažuji o rozvodu,ale chybí mi peníze,byt
Jana
Zdena Prokopová
Dobrý den Jano- manžel musí rodinu zabezpečit, zvláště když jste v situaci na nemocenské. Pokud jsou děti nezletilé obraťte se na OSPOD, dle svého bydliště. Pokud dochází i k psychickému násilí- pak by bylo vhodné se obrátit na Intervenční centrum pro ohrožené osoby ( jsou v každém kraji, bezplatná- kontakty získáte i na non stop bezplatné lince  116 006)- kdy je vhodné celou situaci vyhodnotit, zda Vám něčím nevyhrožuje a probrat dle situace ,jak vše budete řešit.Období kolem rozchodu, rozvodu bývá velmi nebezpečné, může stoupat násilí- proto mu dopředu nesdělujte své kroky, které chcete učinit.  Fungují i azylové domy, kde byste našla klid a bezpečí.S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den. Můj přítel má otce (75 let), který celý život týral manželku a potažmo i dceru, která tam s nimi zůstala. Nejen fyzicky, ale hlavně psychicky. Nikdy nikdo nic nenahlásil, protože se ho bály. Bydlí v domě s dcerou, která je majitelkou, on je věcné břemeno. Přítel se tam po dohodě s majitelkou domu, sestrou, odstěhoval a provádí rekonstrukce. Otec nás neustále napadá slovně, uráží, krade jeho věci a naposledy nás napadl i fyzicky. Přítel se jen bránil, jeho otec byl agresivní, nebezpečný. Sám upadl na zem, to dělá vždy, a narazil si žebro. Přivolal policii, že ho syn napadl. Já, přítel i jeho sestra jsme také podali výpověď, jako svědci. Na RTG se ukázalo, že má zlomené žebro. Způsobil si to ale sám. Mám video, jak útočí na přítele. Nicméně opět povolal policii k sepsání oznámení. Já chci podat také trestní oznámení na fyzické napadení a urážku na cti. Jak se můžeme více bránit? Senior lže, je zákeřný a nebezpečný. Děkuji za radu
Vilma
Zdena Prokopová
Dobrý den Vilmo, to je velmi těžká situace. Předpokládám, že Policie ČR celou věc účinně vyřeší, především říkáte, že mát i svědky, což je dobré.Ti mohou popsat, jak se násilně choval celé ty roky, i při posledním incidentu. Můžete také na něj podat trestní oznámení- buď  osobně přímo na Policii ČR, nebo písemně na příslušné Státní zastupitelství, které bude pak celou věc dozorovat.Určitě  by bylo vhodné mít i dobrého právního zástupce. Další bych doporučovala podporu v některém z Intervenčních center pro ohrožené osoby či v BKB( Bílý kruh bezpečí), kde můžete vše podrobněji řešit, doplnit, což přes mail - moc nejde. Kontakty najdete na webu ROSY- www.rosa-os.cz. Přeji hodně síly a vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, chci se zeptat. Sestra žije v německu s manželem, se kterým se brali tady v české republice. Mají spolu dvě děti, které mají občanství německé. Její manžel ji psychicky týrá, vyhrožuje , bere ji děti , telefon - aby zabránil kontaktu s její rodinou v ČR. Je tam svým způsobem sama, nebo nemůže s nikým komunikovat, protože jejímu manželovi se to nelíbí. Proto chce už konečně odejít. Dobrovolně ji pustit nechce. Vzal ji veškeré dokumenty - rodnné listy, oddací list i její soukromé věci. Chce od manžela odejít, ale neví co si má vyřídit nebo kam se obrátit, neumí dobře neměcky. Jak ji můžu pomoct, aby přijela domů s dětmi. Děkuji za odpověď.
Zora
Zdena Prokopová
Dobrý den Zoro, sestra by se měla obrátit na organizace  pro oběti domácího násilí v Německu. Nevím kde žije- kontakty pro ní najdete na : https://www.wave-network.org./ , případně funguje v Berlíně organiazce na kterou je také možnost se obrátit: Kontakty : mail@big-koordinierung.de, www.big-berlin.info, telefon +49 30 338 43 42 0.Vím, že by se jistě se sestrou domluvili, mají i letáčky přeložené, či možnost tlumočníka. Z vaší strany- především podpora, ale pokud jsou děti narozené v Německu a mají německé občanství- musí se vše řešit přes jejich instituce. A s tím by jistě sestře pomohli- mají k domácímu násilí dobré zákony a i odbornou pomoc, včetně vykázání násilného partnera.S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den Zdeno, jsem 17let vdaná a mám 2 děti. Můj manžel je úspěšný ředitel. Ve společnosti je výborný člověk, ve všem šikovný a úspěšný, doma mi ale vše vyčítá. Do práce chodím, i když jen na pár hodin denně. Každou chvíli mi vyčítá peníze, které mi jen zpětně dává. Za vše musím neustále děkovat, že za mne zaplatil elekřinu, plyn,opravu auta. Nemáme společnou kasu. Při první mateřské, jsem se s ním pohádala a on mi za to tajně vlezl do peněženky a vzal mi kreditní kartu. Nechtěla jsem s ním mít ani 2 . dítě, svolila jsem. Je vzdělaný, úspěšný, výborný otec, ale taky taktik a strašně impulzivní. Když ho naštvu i z malichernosti, pomstí se mi, sebere mi klíče od auta, klíče od sejfu,zablokuje tel., sebere mi věci na sebe,které mi kdysi z lásky koupil,zruší společný výlet, dusí mne tím třeba 14 dní než sama zjistím, že nic nezrušil jen mne trestal....Může mi tohle dělat? Je to normální? Jak se mám bránit? Bydlím za Prahou. Samozřejmě mé příjmy jsou 15x menší než jeho.
Zuzka
Zdena Prokopová
Dobrý den Zuzko- je mi líto, že máte takové starosti v soužití s Vaším manželem. Jeho chování není v pořádku. Partnerství by mělo fungovat na vzájemné úctě, porozumění, mělo by být rovnocenné.  Možná byste se měla objednat v některé Rodinné poradně a tam vše probrat,nevím, zda by i Váš manžel byl ochoten tam také přijít a poradit se, aby vaše soužití fungovalo.V Praze fungují i bezplatné Poradny pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy ( kontakty najdete na www.cssp.cz ).Přeji Vám vše dobré. Zdena Prokopvoá
Obecné
Dobrý den.Chci se poradit.Nevím,jak dál.Jsem s partnerem 10 let,máme dvě děti.Každý den mi nadává sprostě i před dětmi.Byla jsem to hlásit na policii,tam mi vůbec nepomohli.Že to pouze zapíšou a bude to řešit přestupková komise.Nejhorší je,že nadává na mou zesnulou matku a to sprostě.Nevím,co dál.Jsem zoufalá.Nikoho,aby mi pomihl,nemám.Kdybych chtěla utýct,nemám kam.Zakazuje mi chodit do práce,prý,že ho tam budu podvádět.Omezuje mě.Zakazuje mi věci.Poraďte mi,prosím.Děkuji
Miluna5
Zdena Prokopová
Dobrý den Miluno - doporučuji se obrátit co nejdříve na Intervenční centrum pro ohrožené osoby( jsou v každém krajském městě, kontakty získáte na webu ROSY- www.rosa-os.cz .V Intervenčním centru  s Vámi situaci osobně proberou, vyhodnotí, jakého násilí se muž na Vás dopouští a poradí jak dále. Fungují i azylové domy pro matky s dětmi, kde byste našla klid, bezpečí i další pomoc. Můžete se také obrátit na non stop a bezplatnou linku 116 006 pro oběti, kde Vám vyhledají nejbliží centrum, či azylový dům. Každopádně dopředu nikdy nesdělujte svému muži, že chcete od něj odejít a že někde hledáte pomoc, mohlo by dojít k eskalaci násilí! Přeji vše dobré a hodně síly k řešení. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, už si Vážně nevím rady se svým manželem.Psychicky mě týrá,ponižuje,směje se mi do obličeje,odsekává a cokoliv řeknu,používá tak vulgární nadávky,jsme spolu dva roky a máme půl roční miminko,já se snažím dělat domácí práce,ikdyž vím,že teda nejsem na úklid nějak moc zaměřená.Vždycky se najde něco,za co můžu.Já jsem spíš tip tenské že se při hádce radši se sklopenou hlavou odebere vedle do pokoje a pobrečí si než bych se hádala.třeba ke mě přijde sestra nebo mi volá a sotva odejde,začne mi vyčítat že nechce aby sem někdo chodil,ať si hledím tady doma svojí práce.A když jsem nedávno byla na třídním srazu,posílal mi vulgární sms jednu za druhou takže jsem nakonec musela přijít domů.Dokonce když jdu třeba jen něco vyřídit do města,hned mi smskuje a nebo rovnou volá kde jsem,s kym jsem a jak dlouho mi to bude trvat,a řekne mi že nejdřív než někam půjdu,ho musím vždy uspokojit a pak teprve můžu někam jít.Jsem vystresovaná a hodně jsem zhubla,bojím se vždy toho co bude.
Tereza
Zdena Prokopová
Dobrý den Terezo- ve  vaší situaci bych doporučila nejprve osobní konzultaci - v Poradně pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy, která jsou v každém okresním městě( www.amrp.cz ). Určitě je důležité sdělit , že na chování,  kterého  se Váš manžel na Vás dopouští , nemá žádné právo ! Takto nemá vypadat žádný dobrý partnerský vztah, který by měl být založen na vzájemné úctě, porozumění a bez jakéhokoliv násilí. Pokud už  je situace taková, že máte ze svého partnera strach, stoupá jeho psychické násilí- pak byste měla vyhledat Intervenční centrum pro ohrožené osoby ( jsou v každém krajském městě)- kontakty najdete na http://rosa-os.cz/informace-pro-zeny/dulezite- kontakty.) už se může jednat o domácí násilí. Každopádně dopředu nesdělujte svému muži , že někde hledáte pomoc, mohlo by dojít k eskalaci násilí. Rozhodnutí, jak situaci budete řešit je jen na Vás- ale určitě je důležité myslet na své bezpečí a zdraví a o situaci se poradit s odborníky. Zdena Prokopová

Obecné
Dobrý den, nevím, zda se mě to týká,ale dnes je mi hodně zle.S manželem jsme 8let manželé,14 let spolu, máme dvě děti-6 a 3 roky. Od té doby co jsme začali stavět se manžel změnil, zahořknul, hlavně díky mým rodičům...začal mi to dávat za vinu,i smrt svého otce.Žárlil na mě (to vždycky a já mu jednou i dala důvod - psala jsem si s jiným a to mi vždy vyčítal) a když jsem začala dělat cokoliv navíc (studium, založila jsem mateřské centrum abych nebyla sama, chtěla se jít bavit), tak mě urážel, ponižoval.Po každé akci pro děti co jsem dělala jsem od něj slyšela hrozné nadávky. Ponižoval mě i před svou matkou, několikrát vyjel i před mými rodiči.Začalo se to stupňovat.Já jsem si našla jiného,zamilovala se,on na to přišel-chtěla jsem to, aby na to přišel,jsou to dva měsíce.Vše je horší, samozřejmě.Už mě napadá i fyzicky,na druhou stranu se omlouvá, brečí,citově mě vydírá i přes děti.Sám se přiznal k nevěře,řekl mi věci co jsem o něm nevěděla...Nevím moc co dál.On chce abych s ním zůstala.
K
Zdena Prokopová
Dobrý den,chápu Vaše pocity. Určitě  ale potřebujete  o celé situaci osobně hovořit s odborníky, vše promyslet, jak situaci  dále řešit. Samozřejmě , že do normálního vztahu nepatří žádné násilí, ponižování, či fyzické násilí! Doporučuji Vám , se co nejdříve obrátit na odbornou pomoc- fungují Poradny pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy ( kontakty najdete na www.amrp.cz ). Pokud jste z Prahy či blízkého okolí fungují i krizová centra s non stop provozem ( RIAPS či CKI)kam můžete přijít i bez objednání. Kontakty na další organizace ( i pro oběti domácího násilí), najdete i na non stop a bezplatné  lince 116 006. Přeji Vám vše dobré a rozhodně prosím vyhledejte co nejdříve pomoc.Zdena Prokopová
Obecné
Dobry den. Sestra je slovenka a zije uz asi 5 rokov v CR. Ma pritele a narodilo se im dite (Filipek) Psichicky je na dne a chcela by odist od pritele. Problemy su drogy seftovani atd. Filipek ma ceske opcianstvo. Primeni po otci. Nemoze zobrat maliho zo sebou, lebo ze je to unos? Je to pravda prosim Vas?
Csaba
Zdena Prokopová
Dobrý den, sestra může s dítětem odejít do bezpečí. Vždy je velmi nutné o tom informovat Oddělení péče o dítě (OSPOD) a urychleně si požádat soud o svěření dítěte do své péče. Lze to učinit - Předběžným opatřením s žádostí na příslušný soud, s tím by jí jistě pomohli pracovníci OSPODU, kteří budou dítě jako nezletilé u soudu zastupovat. Po odchodu, až z bezpečí ( širší rodina, azylový dům pro maminky s dětmi)sdělit otci písemně , že s dítětem odešla a bude ho o dítěti informovat. Určitě by bylo vhodné se předem obrátit na Intervenční centrum pro ohrožené osoby( jsou v každém krajském městě), kde může o celé situaci hovořit, získat informace a podporu a dle  situace získat tzv. bezpečnostní plán. Kontakty najde na   http://rosa-os.cz/informace-pro-zeny-dulezite-kontakty. Důležité je dbát na své bezpečí a dopředu otci nesdělovat, že chce odejít, mohlo by dojít k eskalaci násilí.S pozdravem Zdena Prokopová

Obecné
Dobrý den. Máme s manželem dvě studující děti 15 a 19. Manžel s námi nebydlí, ale rozvedeni nejsme. Díky komplikovanému vztahu se synem mi manžel odmítá dávat peníze na děti, pokud mu nedám synův telefon. Zajímalo by mě, jestli mohu peníze na děti z něj vymáhat nějakou oficiální cestou (uvažuji o rozvodu, ale žádost jsem zatím nepodala). Myslím, že vztahy v rodině by neměly mít vliv na vyživovací povinnost otce dětí. Děkuji.
Iveta
Zdena Prokopová
Dobrý den, určitě je otec povinen  platit výživné na své děti. Nevím, zda to máte ošetřené soudně, či jen dohodou? Pokud se jedná o plnoletého syna ( 19 let), musel by on sám žádat soud o určení výživného pro svou osobu. Pokud se jedná spíše o syna (15 let)- měla byste se obrátit na OSPOD a podat si žádost k soudu o svěření syna do své péče a vyměření výživného na něj.S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, prosím o radu. Chci odejít od manžela, ale moc se bojím jeho reakce. Nikdy mě fyzicky neuhodil, ale při hádkách nadává sprostě, dřív i rozbíjel věci, naposledy už to vyvrcholilo v hádku, kdy jsem řekla že buď se zbaví svých závislostí nebo se synem odejdu. Seřval mě co si dovoluju mu dávat ultimáta a vyhrožoval, že nic hezkýho mě nečeká, že jsem absolutně případ pro psychiatra, že mi někdo musí tu hlavu otevřít než to udělá on mačetou. Je velmi manipulativní a nakonec to skončí většinou tím, že se mi omluví, vyvolá ve mě pocit viny a já se mu ještě omlouvám... Teď už ty návykové látky neužívá, že chce tedy zůstat s rodinou. Já už jsem ale tolik poznamenaná jeho chováním, že chci i tak odejít, ale hrozně se bojím, co bude. Jsem na mateřské, příjem pár tisíc. Mám strach jak bude reagovat, když se sbalím a odejdu, když on je přece teď ten dobrák, kterej kvůli mě přestal chlastat a hulit. Díky za odpověď
Sára
Zdena Prokopová
Dobrý den Sáro,odchod je důležité připravit. Každopádně prosím ,mu dopředu nesdělujte, že chcete odejít, statistiky jasně ukazují, že nejvíce násilí ( a to i velmi brutálního) mohou být v době odchodu.Doporučuji Vám se urychleně objednat v některém z Intervenčních center pro ohrožené osoby( jsou v každém krajském městě), pokud jste z Prahy či blízkého okolí obraťte se na organizaci ROSA. Kontakty najdete na www.rosa-os.cz, či na non stop bezplatné lince 116 006.Závisí také zda máte kam odejít- k širší rodině, či fungují azylové domy pro maminy s dětmi, některé jsou i na utajené adrese.Pokud máte společné dítě, je po odchodu důležité vše sdělit OSPODU, a otci dítěte až z bezpečí poslat zprávu, že jste odešla a dítě je v pořádku.Podporu  najdete ve zmíněných organizacích, které Vám pomohou. V případě jeho výhrůžek ( viz- mačeta)- volejte linku 158 Policii ČR a požádejte o pomoc. Přeji hodně síly a vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý deň v minulosti som si vytrpela tak tiež násilie manžel má byl nútil má mať sex snim pred dieťaťom a medom nechcela tak ma zmlátil vytiahol namna nôž a urobil sa namne. Bol to recividista. Teraz mám partnera ktorí nie je rozvedení dozvedela som sa to až cez jeho papiere ktoré mi zakázal sa ich dotknúť no spravila som opak a bol vihosteni a domu lebo sa mal vihrazat deťom a vlastnej manželke dával som šancu veriť terajšiemu partnerovi ale už raz bolo že ma skrtil odpustila som mu to mám malú dcérku má tri roky s otcovstvo súhlasil bez toho že by sa ma to opital už to my bolo čudné ale súhlasila som si lebo som vtedi bola s dcérkou tehotná a bola som na ulicu.nahanal má do roboty vo vzťahu 5 mesiaca a nechcel pochopiť že tehotné ženy do roboty ne príjmu. Potom ma jeho matka vihnala von .áno som romka a musela som nechať malú s jeho matkov. Môj bivali má vyhodili von a užitočné a ostal unho môj syn stim že nesklamal namna hlúposti.tak že mám dve deti keď som chodila robiť brygadne peniaze som posielala na svokre účet terajšiemu partnerovi matke keď raz malá ostala u nej ale popritom som spávala na ulici a tá strava brala moje peniaze a vedela že musím platiť na syna mesačne 50€.a ona mi povedala že mi nedá že radšej si to mám odsedieť vo väzení za alimentov. Aj sa tak stalo bola som skrz svojej rok vo vedení ale aj skrz terajšieho partnera lebo aj on hral proti mne. Čelí ten rok spáva s inimi ženami a keď mi to povedal tak sa mi smial lebo vedel že sama nemám bivanie a tak si môže robiť somnov čo sa mu len zachce lebo mne nikto veriť ne bude čo mám robiť? Ne mám s malov bivanie ani peniaze.k de mám ísť s malov svedkov? Opustiť dcérku nechcem.
Júlia
Zdena Prokopová
Dobrý den Júlio- pokud jsem to dobře pochopila, zřejmě žijete na Slovensku. V tom případě bych doporučila osobní návštěvu v některém z center na Slovensku ( fungují v Bratislavě Košicích)- nejznámější je organizace  www.fenestra.sk .Tam by s Vámi měli situaci vyhodnotit a poradit, jak situaci řešit.Pokud žijete v ČR- pak je možná návštěva v některém Intervenčním centru pro ohrožené osoby,( ta jsou v každém kŕajském městě, kontakty získáte na lince 116 006) S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
dobry den.moje mama ma pritele asi o 10let mladsiho mame je 52let.pritel je alkohlik nepracuje a kdyz odejdem do prace.tak pride jeho kamarad a opijej se.mama ho tady nechce a on odejit nechce.vcera sme volali policii.a ta nam rekla ze stim nic nemuzou udelat kdyz mamu nenapad.jak ho dostat pryc? dekuji
david
Zdena Prokopová
Dobrý den, bohužel nemohu  jasně odpovědět. Nevím, zda ten přítel má u maminky trvalé bydliště( má s ní Smlouvu o byt, či ne?)- v tom případě  raději doporučuji se obrátit na advokáta, kde celou situaci můžete osobně probrat. I na I Dnes je právní poradna, na kterou se můžete obrátit. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den,
manžel se odstěhoval, protože si našel milenku, odstěhoval se z našeho domu a pronajal si byt (nevím zda je smlouva jen na něj nebo i na milenku) , který si s milenkou nově zařídili. Budeme řešit majetkové vypořádání, nebude problém aby toto vybavení, pořízené za trvání manželství bylo předmětem SJM?l
Jitka
Zdena Prokopová
Dobrý den Jitko,

s dotazem se prosím obraťte na právní poradnu na I-Dnes, případně je možné volat na bezplatnou právní poradnu AdvoCats( pro ženy,  oběti domácího násilí) na číslo 608 22 22 77 a to v úterý dopoledne od 9.00-12.00, či ve středu 17.30-20.30 hodin.
S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Tyran v podobě manžela mé sestry
Markéta
Zdena Prokopová
Dobrý den Markéto- z Vašeho sdělení není jasné jakou potřebujete informaci? Pokud Vaše sestra hledá pomoc- měla by se obrátit na Intervenční centrum pro ohrožené osoby, kontakty najde na www.rosa-os.cz , či na non stop bezplatné lince 116 006( pro oběti domácího násilí). S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den.
chtěla bych se zeptat, co poradit mé mamince, které je 71 let a již rok se stará o svého manžela, který byl díky úrazu upoután na vozík.Dělá pro něj opravdu maximum a z jeho strany je pouze litování sebe samého, neustálé výčitky, komandování a poslední dobou i zloba obrácená proti mé mamince. Bydlím kousek, snažím se pomáhat ale už se to obrátilo i proti mně.Vidím, jak maminka trpí, skoro stále má slzy v očích, bojím se o ni. Dělá pro něj maximum, zařizovala bezbariérový byt aby se měl kam vrátit, její služba je 24hodinová. Vyřizování příspěvků, denně ho vozí na rehabilitace. Jeho syn neprojevuje žádný zájem a stará se pouze naše rodina. Jenže místo vděku sklízíme jen brblání, vymýšlení ap. Maminku citově vydírá. Už opravdu nevím jak na něj, mám také svůj život a přestože mám maminku moc ráda, nemohu žít s nimi stále jejich starostmi. Je mi 50 let a ten rok neznám nic jiného, než starosti s ním. Děkuji.
Libuše
Zdena Prokopová
Dobrý den Libuše, chápu, že je to jistě pro celou rodinu velká zátěž.Maminka by mohla požádat i o pomoc na pečovatelské službě, což je samořejmě nutné finančně hradit, ale pomohlo by jí to v její situaci, aby si i ona odpočinula. Možná byste se mohly obrátit na organizaci Život 90 ( pro seniory), kde mají i různé odlehčovací služby, i poradenství psycholožky, kontakty : www.zivot90.cz  telefon 222 333 500. S pozdravem Zdena Prokopová

 

Obecné
Dobrý den,
zajímal by mě Váš názor na věc.
Mám přítele závislého na pervitinu. Bral ho v pubertě, po nějakém čase byl kvůli jeho výrobě ve vazbě.
Když jsem ho poznala, nejevil nijak zvláštní chování, ovšem po půl roce se ukázalo, že i přes jeho četná dušování se, že nic nebere, se ukázalo, že je zase závislý - tudíš mi půl roku v kuse lhal.
Ovšem jeho lhaní se netýká jen drog, ale spousty jiných věcí. Patří mezi téměř chorobné lháře, ničeho si nedokáže vážit, věnuje mi minimum času, protože jediné, čemu přikládá důležitost, je jeho práce. Nemám problém s tím s ním i přesto vycházet, ale nejsem si zcela jista tím, co od jeho arogantního vystupování, patologického lhaní a stihomanu očekávat. Je ochotný pro mě udělat hodně, je velmi šikovný, na druhou stranu nedůtklivý, náladový až labilní a opravdu ulhaný, i když se jedná o maličkosti. Nebyla jsem zvyklá se nutit s někým vycházet, ale nemůžu se zbavit dojmu, že to není "hajzl", ale jen ublížené "dítě".
Má cenu něco s ním plánovat? - otázka upravena poradcem
Marie
Zdena Prokopová
Dobrý den Marie- pokud je partner závislý  na Pervitinu je těžké předvídat, jak se bude nadále chovat. Měl by se léčit, pokud na Vás dá,  měla byste ho spíše v tom podpořit. Je  ale na Vás zda budete nadále s tímto mužem v partnerství, či ne. Doporučovala bych se spíše obrátit na osobní  konzultaci  do AT center( závislosti), nebo do Poradny pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy ( www.amrp.cz ), kde byste měla celou situaci probrat a vše zvážit. Přeji vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den. Mám dotaz, přítel mě u mě v bytě napadl, nebydlíme spolu. Byla jsem po dvou dnech v nemocnici a mám lekařskou zprávu. Je to už 14 dní. Na policii jsem nebyla. Pořád nevím zda tam jít. Už s ním nechci být a nebudu. Rodiče mi říkají, at na něj podám trestní oznámení. Ale já nevím stále. Je nějaká doba do kdy ho mohu podat? Děkuji
Lenka Nováková
Zdena Prokopová
Dobrý den Lenko, přítel nemá a neměl žádné právo se k Vám takto chovat! Trestní oznámení můžete podat i později s přiložením lékařských zpráv. Určitě byste se mohla předem o situaci poradit i v některém z Intervenčních center pro ohrožené osoby, ta jsou v každém krajském městě. Jste- li z Prahy, můžete se objednat i v ROSE .( kontakty najdete na www.rosa-os.cz )Vždy je vhodné vyhodnotit celou situaci, zda Vám něčím partner vyhrožuje, zda již i dříve nedocházelo k násilí? Konzultace jsou bezplatné a k ničemu Vás nikdo nebude nutit- rozhodnutí jak situaci budete řešit,  je pouze na Vás.Rozhodně mu ale neříkejte jaké kroky budete nadále činit, mohlo by dojít k eskalaci násilí. Přeji vše dobré! Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit o radu. Mojí kolegyni mlátí přítel, byla na tříměsíční neschopence kvůli tomu a teď se to opakuje. Chtěla jsem se s ní zkontaktovat po telefonu, bohuže nekomunikuje, neodpovídá na zprávy. Nevím ani její přesné bydliště. Její rodiče bydlí v zahraničí a nemají spolu hezké vztahy, tudíž jí nepomohou. Je nějaká možnost jak bych jí mohla já pomoci? Předem děkuji za odpověď
Karolina
Zdena Prokopová
Dobrý den Karolíno- pokud je to kolegyně, tak jistě zaměstnavatel zná její adresu, či další kolegyně. Vy jí můžete pomoci především tím, že jí předáte kontakty na odborníky, kde může svou těžkou situaci řešit. Kontakty najdete na webu ROSY( www.rosa-os.cz )či na non stop bezplatné lince 116 006- pro oběti domácího násilí. V ohrožení by měla kontaktovat Policii linku 158, partner by mohl být okamžitě vykázán se zákazem přiblížení., případně by mohla odejít do bezpečí azylového domu . Pokud máte oprávněné obavy, že se jí něco mohlo stát( máte nějaké zprávy od ní, obavy, výhrůžky )- můžete sama kontaktovat Policii a to i anonymně- ta by situaci musela prošetřit. S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, měla bych dotaz, přítel mě chytl pod krkem a o zeď vytáhl do vzduchu, byla jsem u soudního psychologa a ten mě tvrdil, že takovéto jednání není škrcení. Díky za upřesnění pojmu škrcení.
Monika
Zdena Prokopová
Dobrý den Moniko- situaci kterou popisujete je závažné fyzické násilí, za které by měl nést partner odpovědnost. Na takové násilí nemá žádné právo! Nejsem soudní znalkyně, ale dle mne je takovéto jednání velmi podobné škrcení, a velmi nebezpečné!Nevím, zda máte podporu v Intervenčním centru pro ohrožené osoby ( jsou v každém krajském městě), pokud jste z Prahy- objednejte se v ROSE( pevná linka : 241 43 24 66) případně další kontakty získáte na non stop bezplatné lince 116 006- pro oběti domácího násilí. Nevím, zda jste stále s tímto partnerem, či ne- ale pokud ano, nesdělujte mu, že někde hledáte pomoc, mohlo by dojít k eskalaci násilí. Přeji hodně síly a vše dobré. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, moje matka je psychicky úplně na dně, dokonce přemýšlí nad sebevraždou. Její manžel splňuje všechny charakteristiky psychopata. Vždy ji naláká na to, že bude vše dobré a pak jí vše vyčte, jen ona dělá vše špatně, on má právo na svobodu a život, ona mu v tom akorát brání, její sebevědomí je na nule (i když je hezká, chytrá, milá). Mají spolu nezletilé dítě. Matka kvůli dítěti nechce rozbít rodinu, má strach, že by nenašla práci, neměla peníze. Bojí se, že jí dcera bude v dospělosti vyčítat, že za vše může ona, že ji otec uplatí a ona ji opustí. V noci nespí, neustále se snaží pochopit, proč je nemá manžel rád. Myslí si, že rozvod je větší zlo než žít v něčem takovém, protože dcera přeci potřebuje mít alespoň pocit, že tatínek je poblíž. Říká, že dceři zničila život, když dopustila, aby měla takového otce, kvůli kterému dcera už vždy bude mít problém věřit mužům a v lásku. Bojím se, že se takto utrápí...
Lucka
Zdena Prokopová
Dobrý den Lucko, maminka by se  měla velmi rychle obrátit o pomoc na krizové centrum, V Praze funguje RIAPS, či CKI. Ovšem nevím, kde maminka žije?  V každém kraji jsou ale Intervenční centra pro ohrožené osoby, kde by také nalezla pomoc, případně je možné  se obrátit na psychiatra( či alespoň svého obvodního lékaře) Kontakty nalezne na webu ROSY( www.rosa-os.cz ) či na non stop bezplanté lince 116 006 pro oběti domácího násilí. Důležité je jí podpořit, ona nenese žádnou vinu na své situaci, za násilí a i psychické odpovídá vždy ten, kdo se toho dopouští.Její dcerka má také právo na klidný život, jistě je i svědkem celé situace, která pro ní do budoucna není v pořádku.Přeji vše dobré a hodně síly k řešení. Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den,jsem muž a již delší dobu mám pocit že jsem obětí psychického násilí ze strany partnerky,manipulace,nadádvky,vyhrožování že své dítě neuvidím,ostatní citové vydírání,a další a další.můj případ je více složitý,z toho samého jsem byl obviněn,obžalován a nakonec zbaven všech obvinění.moje partnerka zneužívá mého strachu z dalších tahanic,využívá mě,potřeboval bych především poradit kam se mohu obrátit,sám toto nezvládnu,potřeboval bych pomoci,děkuji
Michal Čížek
Zdena Prokopová
Dobrý den Michale- mohu doporučit , abyste se obrátil na Intervenční centrum pro ohrožené osoby( je jak pro ženy, tak pro muže, pro každého , kdo zažívá nějakou formu násilí ve vztahu)- kontakty získáte na non stop bezplatné lince 116 006 pro oběti domácího násilí a trestné činnosti. Intervenční centra  jsou v každém krajském městě.Případně je možné se obrátit na Bílý kruh bezpečí, který má více poboček po ČR( www.bkb.cz )-S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
dobry vecer
mam doma takovy problem je mi 30a bydlis se synem u mamky ktera mne vydira. chi odejit z domu ale chce abych nechala syna u mamky a sla kam chci. ale ja bez syna neodejdu co muzu udelat. umrel mi pritel tata od maleho a bude to rok a nasla jsem si noveho pritele ktereho bych chtela poznat. ale nejradsi bych utekla za nim ale sama nevim jestli je to dobre nebo zle chci pro syna to nejlepsi a chci aby mel rodinu a hlavne tatu
co muzu udelat? dekuji za radu
renata jandova
Zdena Prokopová
Dobrý den Renato- bylo by dobré celou situaci řešit v Poradně pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy. Kontakty najdete na www.amrp.cz  Řešení jak situaci budete řešit je jen na Vás, ale rozhodně byste měla být se synem, který Vás určitě potřebuje.Zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, jsem vdaná víc než 20 let, máme zletilé, ale studující dítě. Manžel má několik let veřejnou milenku, dlouho jsem doufala, že se to změní, protože náš sex život byl doposud v pohodě, ale jen mě obelhával. Nakonec jsem psychický tlak neunesla - jeho další chystání na dovolenou s milenkou a odešla jsem do pronajatého bytu. Podcenila jsem to, že syn chce zůstat hlavně DOMA, tedy ve svém pokoji, v prostředí, kde to zná. Po 4 měsících, kde jsem ho vídala průměru jednou týdně, jsme to začala špatně snášet a požádala manžela o návrat s tím, že on má ještě jiný byt, velice blizoučko a může se přesunout. Myslela jsem si, že souhlasí. Nyní je situace taková, že pokud není po hotelích s milenkou, je doma a odmítá spát jinde než v ložnici. Prý ho vyhánět nebudu, já se prý odstěhovala a on udělal chybu, že mi umožnil návrat. Byt je ve SJM. Bez manžela být dokážu, ale tento psycho teror, kdy celé noci nespím a doma je dusno je k zešílení. Zjevně čeká, že to nevydržím a uteču. Je řešení?
Martina
Zdena Prokopová
Dobrý den Martino,  již jste jednou řešení učinila, že jste ze společného bytu odešla. Pokud je to pro vás tak těžké a plně Vás chápu - je to na Vašem rozhodnutí, ale asi by bylo lépe odejít. Píšete, že je syn již zletilý, takže Vás již tolik nepotřebuje a můžete se scházet mimo, či u Vás v novém bytě. Nevím, zda nezvažujete v této situaci rozvod a společné SJM vypořádání, na které máte nárok. Doporučuji se obrátit do Poradny pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy, kde situaci a podporu  můžete řešit osobně( www.amrp.cz ) Přeji Vám hodně síly a vše dobré! Zdena Prokopová
Obecné
mámpouze otázku ,kdy může nezletilá vnučka odmítnou návštavy u svého otce jestliže před odjezdem k němu je v takovém stavu,že se bojíme jejího kolabsu. Za jakých podmínek.
Tonda
Zdena Prokopová
Dobrý den, o této situaci by měla matka dítěte informovat OSPOD a samozřejmě to sdělit i otci dítěte. Vhodné by bylo zajít i za dětskou lékařkou, která by jí v takovém stavu jistě napsala, že  setkání nedoporučuje.Bohužel nevím, zda již byl soudně určen styk dítěte s otcem, či je to na - dohodě. S pozdravem Zdena Prokopová
Obecné
DobrĂ˝ den panĂ­ Zdeno. S přítelkynĂ­ jsme cca. rok od sebe. Máme spolu ÄŤtyĹ™letou dcerku. O dceru se ve vĂ˝chovÄ› v rámci moĹľnosti střídáme, ale pĹ™evážnÄ› je u jejĂ­ matky ( bĂ˝valĂ© partnerky ) . Ta se po rozchodu nastÄ›hovala do bytu 2 KK. V dobÄ› stÄ›hovánĂ­ se dušovala, Ĺľe jeden pokoj bude vĂ˝hradnÄ› dcery a tento bude jakoby nedotknutelnĂ˝. PochopitelnÄ› si našla novĂ©ho přítele, coĹľ mi vĹŻbec nevadĂ­, ale zjistil jsem, Ĺľe naše dcera s nimi opakovanÄ› sdĂ­li loĹľe, kdy si nastÄ›hovali loĹľnici do jejĂ­ho pokojĂ­ku. Dcera, je zvyklá v noci pĹ™ijĂ­t si lehnout ke mÄ› nebo k matce nicmĂ©nÄ› jejĂ­ novĂ˝ partner tam s nĂ­ leží takĂ©.....JasnĂ© je Ĺľe, i mezi bĂ˝valou přítelkynĂ­ a jejĂ­m partnerem docházĂ­ v noci k intimnostem, kdy však toto se odehrává za přítomnosti dcery byĹĄ zĹ™ejmÄ› ve spánku. Já i kdyĹľ mám novou přítelkyni takĂ© to mám zařízenĂ©, Ĺľe dcera má svĹŻj pokoj, svoji postel a i souÄŤasnĂ© přítelkynÄ› dcera má u mÄ› postel, tedy v noci jsme od dÄ›tĂ­ naprosto separovánĂ­ a pokud by dcera chtÄ›la v noci pĹ™ijĂ­t si ke mÄ› lehnout jdu si s nĂ­ radÄ›ji lehnout jinam. V případÄ› intimnostĂ­ mezi mnou a novou partnerkou se v loĹľnici zamkneme a dcera jak moje tak jejĂ­ k nám nemajĂ­ přístup. BĂ˝valĂ© partnerce jsem nÄ›kolikrát sdÄ›lil, Ĺľe mi pĹ™ijde naprosto nevhodnĂ©, aby naše dcera sdĂ­lela loĹľe s cizĂ­m muĹľem. O tomto se semnou odmĂ­tá bavit. PĹ™i rozhovoru s dcerou jsem zjistil, Ĺľe to vlastnÄ› vadĂ­ i jĂ­...NevĂ­m jak moc by toto mohlo ohrozit mravnĂ­ vĂ˝chovu dĂ­tÄ›te, mám pocit Ĺľe ano, ale rád bych slyšel Váš názor. PĹ™edem dÄ›kuji. - otázka upravena poradcem
Jan
Zdena Prokopová
Dobrý den Jane-Váš dotaz přišel velmi nečitelný, takže nevím, zda jsem vše správně pochopila?Samozřejmě,  že dítě má mít svou postýlku( či starší dítě postel). Zda dochází k intimnímu styku  a je tam dítě- těžko mohu komentovat, protože nevím, zda k tomu opravdu dochází či ne? Samozřejmě i zde je důležité, aby dítě nebylo u toho přítomné! Můžete se obrátit na OSPOD( dle trvalého bydliště dítěte) a tam s nimi celou situaci řešit, přes e-mail to bohužel nelze. S pozdravem Zdena Prokopová 
Obecné
Dobrý den,s přítelem jsem se rozešla ve č měsíci těhotenství protože jsem zjistila,že mě podvádí také začal mít velké problémy s alkoholem a jezdil domů autem opilí dělal u mě scény před sousedy a mojí mamkou na mě řval a vyhrožoval.během těhotenství mi dělal scény psal nechutné sms a volal.nenechal mě den v klidu.dokonce chodil za sousedy mojí lékařkou a dalšími a brečel jim tam jaká jsem mrcha,že jsem ho vyhodila.Navštívila jsem s ním psychologa protože slíbil,že mi pak dá pokoj pán mu řekl ,že potřebuji klid at mě nechá a on to stejně nedodržel.před 14dny jsem porodila a žačal další teror místo toho abych měla s malou klid pořád mi volá píše a jezdí ke mě domů.chce malou vidět to jsem mu řekla ,že jednou týdně a on vyhrožuje střídavou péčí a tím,že si zařídí okamžité návštěvy kdy bude chtít a že si malou vezme v kočárku na procházky atd.alimenty si sám stanovil na 2000kč pro malou a 2000kč pro mě.Jsem nyní ve finanční tísni a nebýt mamky nemáme co jíst.Prosím poradte.
Petra
Zdena Prokopová
Dobrý den Petro- nevím zda jste otce dítěte uvedla v rodném listě či ne ? Každopádně pokud ano, je nutné si požádat soud o svěření vaší holčičky do vaší péče s vyměřením výživného na dcerku.Obraťte se na OSPOD( Oddělení sociálně právní ochrany dětí) v místě vašeho bydliště. Střídavá péče není možná v tak nízkém věku dítěte, předpokládám, že i kojíte.Do budoucna by mohl  být pak stanoven styk otce s dítětem- někdy se doporučuje tzv. asistovaný styk pod dohledem soc. pracovnice ( psycholožky). Nyní Vám přeji hodně klidu a radosti z narozené holčičky.S pozdravem zdena Prokopová
Obecné
Dobrý den, žiji s přítelem 4 roky ve společné domácnosti. Při nedávném posezení se skleničkou jsem mu oznámila, že se můžeme milovat, nebot mi skončila menstruace. Se slovy, že jsem ho předtím odmítla (menstruace) musím několikrát poprosit, mě slovně nutil si kleknout a prosit. Po mé odpovědi, že tohle nemám zapotřebí, mě surově pěstmi napadl a bil. Zastavila ho a odvlekla, až po mém volání jeho matka bydlící v patře domu. Musela jsem vyhledat lékařskou pomoc. Odešla jsem k rodičům. Do téhle chvíle se s tím nemůžu vyrovnat. Je možné mu odpustit, nebo je to známka agresivního chování, které by se jenom stupnovalo. Rodiče, obzvláště otec naléhá, abych vztah okamžitě ukončila. Studuji VŠ, jsem pohledná, drobné postavy, vážím 45kg a přítel je 185cm vysoký , urostený. Nechápu, proč mě tak surově pěstmi napadl a měl potřebu mě takovým způsobem ponížit. Děkuji
Petra
Zdena Prokopová
Dobrý den Petro,je dobře že jste odešla k rodičům. Partner Vás nehezky ponížil, ale i surově bil pěstmi. Nevím, zda již k tomu  někdy došlo i dříve , když jste spolu 4 roky? Ale i kdyby to bylo poprvé, je to dost varující.Možná by bylo nejvhodnější si o tom osobně promluvit a probrat celou situaci. Jste- li z Prahy , můžete se objednat v ROSE  na pevné lince 2 41 43 24 66, jste- li z jiné části ČR- pak doporučuji se obrátit na Intervenční centrum pro ohrožené osoby, kontakty najdete na www.rosa-os.cz , či na non stop lince pro oběti  domácího násilí- 116 006. Přeji Vám  vše dobré ! Zdena Prokopová





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.