Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Rodičovská poradna Mgr. Markéty Klingerové

Poradna

(ilustrační snímek) - dítě, kniha, radost

Na otázky odpovídá

Mgr. Markéta Klingerová

Poraďte se s kvalifikovanou učitelkou prvního stupně Markétou Klingerovou. Lektoruje semináře pro rodiče a zabývá se efektivním učením a výchovou.

Nejvíce se ptáte

batolata|děti v rozvedené rodině|vztahy v rodině|čtenáři|večerní usínání|příchod do školky|jiný dotaz|dospívající děti|období vzdoru|předškoláci| žárlivost| pomočování| změna chování| dospělé děti| neposlušnost| puberta| hranice a důslednost| problémy s jídlem| problémový učitel| kakání| dospělé děti se ptají| strach z odloučení| agresivita| nástup do školy| otázky dětí| rozdilne nazory na vychovu| vztek| problémy s kamarády| úzkostlivost| nadané děti| nízká sebedůvěra| plačtivost| krádeže| strach| děti s ADHD| příchod sourozence| odlišnost| poruchy učení| šikana| lhaní| cucání palce| noční děsy| malá sebejistota| ještě nemluví| neprůbojnost| sexualita| půjčování hraček| sportování| samostatnost| nepořádnost| zlobení| u ničeho nevydrží| vyžaduje pozornost| sdělování pocitů| zuby| řeč| literatura o výchově| kouření| kousání| zapomíná, ztrácí věci| strach ze školy| Ježíšek| režim dítěte| zkoumání| adoptované děti| smrt v rodině| televize| jak se bránit| hyzdění nehtů| zanedbávané dítě| bezpečnost| nechce zdravit| domácí úkoly| zlozvyky| nočník| svoboda rozhodování| sebeovládání| jak ztišit děti| nesoustředěnost| hra| konzultace| pitný režim| strach z bolesti| nemoc| perfekcionismus| drogy| mobil u dětí| autismus| tvrdohlavost| projevy lásky| jak oznámit rozvod| odpolední spánek| nemluví s dospělými| nerozhodnost| móda| dudlík| Domácí vzdělávání| změna prostředí| psychosomatické potíže| Výtvarno| asistent| sebetrestání| Recept na výchovu :)| horoskop| zavržený rodič| plánování rodiny| brýle| škatulkování| dítě se obviňuje| duchové| seminář| afektivní záchvaty| univerzální odpověď| zákaz| psaní| fantazie| mentální anorexie| bezplenková metoda| čtení| literatura o výchově - pro všechny| osamělost| archiv | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

Povoleny jsou fotografie ve formátu JPG či PNG s maximální velikostí 6 MB.

Zasláním fotografie poskytuje jejich autor souhlas k použití fotky v poradně iDNES.cz. Odesílatel prohlašuje, že fotografie je jeho autorským dílem, není v rozporu se zákonem, ani dobrými mravy.

předškoláci
Dobrý den, mám pětiletého synka, který projevil přání, učit se hrát na klavír. Já sice nejsem velký hudební expert, ale není moc těžké si všimnout, že synek moc hudební sluch nemá, nedrží vůbec rytmus. Kdyby si vybral třeba flétnu, klidně bych ho nechala to zkusit, ale klavír doma nemáme a ta investice není zanedbatelná na to, aby mi za rok řekl, že už to dělat nebude. Na druhou stranu ho nechci o hudební vzdělání ochudit, když o něj má zájem. Virtuóz z něj asi nebude, ale zase by to byla taková dobrá "terapie". Lépe se propojí hemisféry v mozku a tak... On je synek spíše takový malý intelektuál, od čtyř čte, píše a počítá a já tedy nyní řeším, zda volnočasové aktivity směřovat směrem k rozvíjení toho v čem vyniká, nebo naopak toho, v čem má mezery. Jinými slovy, přihlásit ho do kroužku typu "věda je hra" nebo spíše třeba ten klavír, plavání... Děkuji - otázka upravena poradcem
Šárka
Mgr. Markéta Klingerová
...
předškoláci
Syn-klavír-doplnění: Dobrý den, upřesním situaci. Bydlím ve velkém městě, možností kroužků je zde přehršel, nicméně mám tři malé děti (5,3,1) a do toho dodělávám VŠ a tatínek je část týdne mimo. Takže se synkem chodím pouze 1x týdně na AJ. Tu bude mít příští rok ve školce jako předškolák. Můžeme spolu tedy vybrat jeden nový kroužek, který spolu budeme navštěvovat. V rámci školky pak jako předškolák bude mít možnost vybrat si ještě plavání, keramiku, či flétnu. Pokud by se dal zlákat na školkovou flétnu, měli bychom stále možnost toho společného kroužku. Pokud padne volba na klavír a ten ho přestane bavit třeba proto, že zjistí, že mu to moc nejde, pak prostě není v mých silách s ním kromě klavíru chodit ještě jinam, kde by ho to třeba bavilo více... S klavírem pak máme možnost volby buď ZUŠku nebo Salesiány. Bojím se, že když zjistí, že mu to nejde (talent fakt nemá), tak ho to přestane bavit a budeme se trápit. Ale kdyby ho to bavilo, byl by to pěkný obohacující koníček.
Šárka
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Šárko, mohla byste synkovi nabídnout nejprve hru na klávesy, ty se nějaké menší dají koupit (třeba i v bazaru) ne příliš draze a i kdyby synka přestala hra bavit, mladší děti budou jistě nadšené :). Když synka hra opravdu chytne a vydrží, pak můžete uvažovat o koupi piana. Třeba ve vašem městě najdete podobný kroužek jako např. tento: http://www.skolicka-mh.cz/hra-na-klavir/. Přeji celé rodince radost z hudby!
pomočování
Dobry den mam dtaz moje 11ti leta dcera se zacala pres den pocuravat nevim si rady dekuji za odpoved
Petra Kyselova
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Petro, nejprve je třeba dceru vyšetřit lékařem, aby se zjistilo, zda nejde o nemoc ledvin a močových cest. Zkuste si také uvědomit nebo zjistit, jestli v dceřině životě nedochází k nějakému většímu stresu, a jestli má dostatek vaší (kladné) pozornosti. Pokud by se ukázalo, že je zdravá a počůrávání nepřestalo, bylo by vhodné navštívit dětského psychologa. V každém případě se na dceru za to nezlobte, nejspíš je kvůli tomu dost nešťastná i tak. Přeji brzký návrat k normálnímu fungování.
problémový učitel
pani Marketo děkuji za odpověd zkusim to řešit s vychovnou pracovnici ale asi mate pravdu moc nevěřim že změni chovani naposledy mi řekla že za třicet let neměla takovou žakyni jak je vnučka to si myslim že přehani problem je akorat že vnučka nevydrži chvili sedět ale už jsme objednany u ppp
Ludmila
Mgr. Markéta Klingerová
Držím palce, aby se vše vyřešilo k prospěchu vnučky.
plačtivost
Dobrý den,mám dotaz...Mám 9 letou,do nedávna bezproblémová a ted poslední dobou kvuli všemu brečí...Např.říkám jí,aby se před snídaní nejprve převlékla a pak se nasnídá a ona,že se chce nejdřve nasnídat a pak převléknout a když to nebylo podle ní,tak asi půl hodiny brečela,brečí po každé,když jí něco nedovolím...Dřív tohle nedělala.Nevíte čím to může být?Děkuji za radu.
Andrea
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Andreo, možná dcera potřebuje více možností řídit si svůj život sama. Zkuste si s ní o tom popovídat, třeba si dokážete dohodnout způsob komunikace, který vám bude oběma vyhovovat.
problémy s jídlem
dekuji za castecnou odpověď.to ze jsem psala ze by jedl po kilech sladkosti to jsem myslela obrazne,dostava jen po jidle susenku.problém je v tom ze nic nechce ochutnat co nezna,hned rekne ze je to osklive a chce sus.mleko do flasky.proto jsem se ptala jak ho premluvit aby to ochutnal.a jestli je to v poradku ze vyžaduje mleko.
martina
Mgr. Markéta Klingerová
Jestli je v pořádku, že chce sušené mléko, nebo ne, by Vám asi různí lidé odpověděli různě. V každém případě když sušené mléko doma nebude, nemůže ho dostat.A se sušenkou lze naložit podle mého návrhu v minulé odpovědi. Ještě si můžete přečíst moje odpovědi v této sekci, třeba tam najdete nějakou inspiraci, víc už nevymyslím. Některé děti zkrátka nechtějí jíst buď některé potzraviny, nebo skoro žádné. Může to být reakce na nějakou potíž ve vztahu s rodiči, nebo reakce na sourozence, nebo čistě vlastní přesvědčení o tom, co je pro něj dobré. Rodič jen může zkoušet a zkoušet různými způsoby dosáhnout toho, co on považuje pro dítě za dobré. Držím palce, ať se to časem povede.
kousání
Dobrý den,
Já mám trošičku jiný problém, naše Adélka (24m) kouše sama sebe do ručiček, když se jí něco nelíbí. Snažím se jí to důsledně vymlouvat, ale když jí tu ručičku seberu, nebo jí po ní jemně plácnu se slovy, že se to nedělá, tak se bije do hlavičky. Jinak je veselá, společenská, hravá, upovídaná, jen tohle nám dělá trošku starosti, mysleli jsme si, že touhle dobou už ji to přejde.
Děkuji za odpověď.
Katka
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Katko, zkuste dcerce nedomlouvat, neplácat ji přes ručičku, neříkat, že se to nedělá. Zkuste jí ručičku třeba začít hladit a zároveň s ní mluvit o tom, co se jí nelíbí a jestli byste nenašly nějaký způsob, jak věc vyřešit ke spokojenosti obou.
puberta
Dobrý den,dneska mi volaly ze školy,že moje 14letá holka se svěřila p.učitelceU nich ve třídě vidí za sklem nějaké děvče,pojmenovala jí Lucka,povídá si s ní o přestávce a děcka ve třídě se jí smějí.Nevím,co mám dělat,nikdy jsem tohle nezažila.Je teda v hrozný pubertě,já jsem pro ní nic......Prosím o radu
Zuzka
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Zuzko, takto se nedá poznat, jestli jde o něco vážného nebo vůbec. Zkuste s dcerou zajít za dobrým psychologem, ten by měl zjistit, jak se věci mají a doporučit další postup.
čtenáři
Dobrý den, velmi se mě líbila Vaše odpověď panu Lubošovi, řídím se Vašimi radami a takto přistupuji k dceři (6let) a musím říct, že to funguje, když jsem se nechala loni o dovolené na chvilku strhnout (rodiče co byli s námi se k dětem chovali jako k nesvéprávným, neustále je v podstatě řídili, následně okřikovali) tak to fungovat přestalo, dcera zkrátka čekala na povel a když přišel tak to provedla po svém, rychle mě to vyléčilo. Děkuji za vaši poradnu, kdybych jí pravidelně nečetla, naše soužití „velký s malým“ by šlo daleko víc ztuha. Ještě jednou děkuji.
Jana
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Jano, moc děkuji za zpětnou vazbu, vždycky mám velikou radost, když se dozvím, že poradna pomáhá.
rozdilne nazory na vychovu
Dobrý den, mám 11cti letého syna a skoro každý večer vyžaduje at ležím s ním než usne, přítelovi to vadí děkuji za odpověd
Bohdana
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Bohdano, záleží na tom, jak to vnímáte Vy. Jestli to Vám nevadí, jestli máte se synem večerní chvíle pro popovídání a rozvíjení vztahu, vysvětlete to příteli a měl by Vás nechat dělat, jak to cítíte. Pokud to vadí i Vám, bude třeba promluvit se synem a domluvit se na nějakém pro obě strany schůdném řešení.
úzkostlivost
Dobry den, prosim poradte mi jak mam pripravit skoro za mesic ctyrleteho syna na to, ze pujde na operaci. Je dost bojacny, uzkostlivy, knoura kvuli kazde malickosti. Mam mu rict pravdu, nebo raději neco zamlcet? V nemocnici s nim samozrejme budu, ale chtela bych ho na to nejak pripravit. Dekuji
Ewa
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Evo, nic nezamlčujte, ale mluvte se synem o operaci až jeden nebo dva dny před ní. Předložte mu pouze fakta a ujištění, že budete s ním. Naplánujte si něco pěkného na dobu po návratu z operace.
dospělé děti se ptají
Dobrý den,je mi 21,studuji VŠ pedagog.směru,můj problém je,že se mi nechce při studiu pracovat.Nějaké zkušenosti jsem posbírala,ale málo.Každá práce krom škol a letních táborů mi časem přijde ubíjející.Cítím to doma na rozpočtu,máma mě za to,že přispívám málo či vůbec netrestá,ve studiu mě podporuje,ale z její výplaty se žije těžko.Otec se nezajímá.Dostávám prospěchové stipendium,jiný příjem nemám.Kamarádi mi ve snaze pomoct něco poradí,já je vyslechnu,moje odhodlání napsat,zavolat vyprchá rychle,myslí si o mně,že jsem flákač.Z brigád jsem si odnesla negativní věci,špatně jsem se vyrovnávala s problémy,nečekanými situacemi,namátkovými kontrolami atd.Zažívala jsem fyz.úzkost,bušení srdce,pocit že se dusím,„tunelové vnímání“,následoval strach se do práce vracet,nesoustředěnost a chyby,po nichž jsem většinou odešla.Tyto stavy se mi nyní vracejí před každým telefonátem,pohovorem...Co se sebou dělat? Reagovat takto na tak obyčejnou a samozřejmou věc mi přijde absurdní.Děkuji za odpověď
Kristýna
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Kristýno, zkuste hledat práci v oboru, který Vám je vlastní.
dospělé děti
Dobrý den, mám také problém s dospělou dcerou. Je jí 23 let a studuje psychologii, bydlí v bytě se spolubydlícími - nájem každý měsíc hradím já a také jí poukazuji pravidelně měsíčně určitou částku na účet. Vadí mi však dceřina z mého pohledu nezodpovědnost. Mezi svátky si našla brigádu, ale peníze si nevyzvedla, jelikož na to zapomněla. A tato situace není ojedinělá-v parku jí ukradli kabelku s penězi a všemi doklady-jelikož si ji položila na lavičku, v suterénu domu jí ukradli kolo, v tramvaji zapomněla drahý spacák.A tyto situace se stále v různých variantách opakují.Použila bych výraz,že se chová zmateně.Velmi mě to mrzí, jelikož nás její studium stojí velké finanční odříkání a už nevím,co udělat, aby se dcera konečně vzpamatovala. Manžel říká,že jediný možný způsob je,přestat se o ni starat úplně.Poukázat peníze,upozornit ji,že je to pouze dočasné,tj do konce jejího studia a poté přestat posílat peníze. Bez kompromisů. Ale mě přesto tato situace velmi trápí a už nevím, jak dál.
Jana
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Jano, dejte na manžela :).
strach z odloučení
Dobrý den,chtěla bych se poradit,zda nutit předškolní děti,aby se zúčastnily školky v přírodě? Synovi je 4,5,od září navštěvuje novou školku (státní). Minulý rok navštěvoval soukromou školku (méně dětí). Obecně je na nás více fixovaný,dáno již jeho povahou(citlivý, apod.)I v současné chvilí se stává,že někdy po ránu zaplače,že do školky nechce, apod.(že paní učitelky pořád křičí..),přesto kamarády ve školce má a vypráví o nich s úsměvem. Mimo domov přes noc již byl (u babičky-nejvíce 5 dní),není z toho nadšený,ale zvládne to.V létě mají jet na 5dní na školku v přírodě. Vždy když na to zavedu řeč, že tam pojedou jeho kamarádi,rozbrečí se a tvrdí, že tam nechce a ujišťuje se,že ho tam nedáme.Vzhledem k tomu, že i já vnímám přístup paní učitelek ve školce za ne moc vydařelý,nechce se mi ho tam nutit.Paní učitelky ještě přišly s nápadem,že děti přespí na zkoušku jednu noc teď ve školce,což si samozřejmě také nedokážu představit. Ale nevím,zda ho nemám přinutit alespoň toto zkusit.Děkuji
Pavlína
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Pavlíno, nutit ne. Snažit se, aby jednu noc ve školce zkusil, by bylo dobré, ale v tomto věku bych to ještě nelámala přes koleno, kdyby se prostě nedal přesvědčit.
vztahy v rodině
Dobrý den,jsem rozvedená,mám2 děti dospělé a dva kluky 13 a 7 roků.Půl roku mám přítele,je vdovec,má dceru a syna-vysokoškoláky.Bydlí 25 km daleko na vesnici,kde má dům,ve kterém bydlí v přízemí babička,které je 92 a přítelův nevlastní otec.Já s dětmi bydlím v bytě v menším městě.Zpočátku kluci jezdili k přítelovi rádi,nyní začal starší syn dělat problémy,nechce tam,začalo to tím,že nechce pomáhat na zahradě,pak že si tam nemůže vzít s sebou morče,které má doma a tak nějak necítí se tam jako doma.Přítel hodně moc chce,abychom se co nejdřív-nejlépe v létě o prázdninách k němu přestěhovali,děti to nevědí,nevím jestli o tom mám začít sama,když se k tomu přítel nemá a spíš myslí,že do 18 musí kluci poslouchat.Hodně moc se obávám změny školy,protože oba kluci jsou uzavření,starší je hodně citlivý,bojácný,stydlivý a má problémy i tady v kolektivu,ve kterém je od 1.třídy.I já tu mám práci,za kterou jsem ráda.Přítele miluju a nechci o něj přijít,ale nevím,zda je moudré spěchat se stěhováním
Iva - 1. část
Mgr. Markéta Klingerová
...
vztahy v rodině
Ve vztahu přítele ke klukům není problém,snad jen v tom,že čímdál víc se snaží i mě učit vychovávat.Uznávám,že jsem s klukama dlouho sama,otec starších 3 dětí rozvodem děti odepsal a téměř se s dětmi nestýká a nejmladší syn svého otce nikdy neviděl,opustil nás ještě v těhotenství a o syna nejeví zájem.Vzhledem k tomu mám za sebou několik hodně náročných let a jsem na děti až moc hodná,nejsem důsledná a i mám o kluky přehnaný strach a kluci toho využívají,což se právě přítel snaží změnit.Na jednu stranu staršímu synovi dost dovolím,na druhou jsem ráda,když ohlídá mladšího třeba o prázdninách nebo když musím zůstat dýl v práci nebo si potřebuji něco zařídit.Nikoho jiného nemám-rodiče ani sourozence.Nevím tedy jak moc spěchat se stěhováním-já osobně bych tolik nespěchala-vídáme se několikrát v týdnu a i celé víkendy,navíc nechci klukům"ublížit"a násilím je odstěhovat,změnit školu,budou muset dojíždět.Prosím o Váš názor či radu.Je mi nepříjemné,že mi přítel říká,jak mám vychovávat.Děkuji
- otázka upravena poradcem
Iva - 2. část
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Ivo, víte to sama: "já osobně bych tolik nespěchala-vídáme se několikrát v týdnu a i celé víkendy,navíc nechci klukům"ublížit"a násilím je odstěhovat,změnit školu,budou muset dojíždět.Prosím o Váš názor či radu.Je mi nepříjemné,že mi přítel říká,jak mám vychovávat." Půl roku je myslím dost málo na to, aby člověk mohl s klidem přistoupit k takovému kroku jako je spálení mostů za dosavadním fungujícím způsobem života. Varovně mi zní i to, že má syn pracovat na zahradě (ne že by bylo špatné, aby pomohl když je třeba, ale z Vašeho psaní mám pocit, že je mu to předkládáno jako povinnost) a že si nesmí s sebou brát morče - proč? Sama také cítíte, že není v pořádku, aby Vám přítel zasahoval do výchovy. On může být Vašim synům k dispozici, ale výchova je na Vás. Myslím, že by bylo dobré nejprve dovést Váš vztah s přítelem do stavu, se kterým budete spokojena (tedy nebude Vás do ničeho tlačit a bude důvěřovat ve Vaše schopnosti, bude brát ohled na pocity Vašich dětí), a teprve pak plánovat sestěhování. Dejte na svou intuici, napsala jste mi jen proto, abych Vám potvrdila, že to cítíte správně - věřte si, nikdo Vaši situaci nemůže posoudit lépe než Vy!
problémy s jídlem
dobry den. můžete mi poradit jak donutit mého syna 2.5 roku ochutnat jidlo vůbec nic nechce ochutnat co nezna.je to nejedlik jsem rada ze sni aspoň polevky par lzic občas chleba s maslem nic jiného ale sladke by jedl po kilech nechce ani palačinky ovoc. knedliky omacky.taky porad vyžaduje mleko umele je to normalni.přitom prospiva je cily ale nechce jist.diky za odpověď
martina
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Martino, sladké by jedl po kilech? Kde se k němu dostane? Zkuste mu vysvětlit, že cukr odčerpává z těla vitamíny a jiné látky důležité pro růst a pro zdraví, a vy jako jeho maminka musíte dbát na to, aby byl zdravý, takže musíte dávat pozor, aby nesnědl víc sladkého než jiného jídla. Můžet mu dát vybrat, jestli sní po polévce ještě něco, aby mohl dostat i sladkost, nebo raději bude bez sladkosti. Ne jako trest, tak to nesmí vyznít, ale jako vyvážení toho, že do těla nedostane potřebné množství živin, které sladkost zase odčerpává (což je pravda). Přeji spokojeného strávníka.
příchod sourozence
Dobrý den, máme 2 dcery 4 roky a 1 rok. Se starší máme od malinka problémy. Jakmile je sebemenší změna v zaběhnutém režimu/co by si ona představovala, začne se vztekat, házet věcmi a brečet. Např. mladší dcera se vzbudí dřív, já k ní musím vstát a starší se vzteká, že mě chtěla vzbudit ona. Udělám ji půlku hrníčku kakaa k snídani, protože celé nikdy nevypije a nechci ho vylévat - scéna, že potřebuje plný hrnek, že má hroznou žízeň, ale přitom se ani nenapije a odchází do školky bez snídaně. Odpoledne nejdeme na nákup, protože jsem už byla dopoledne - řev. Všichni chceme jít ven a ona nechce - scéna.
Vždy se snažím zůstat v klidu, vysvětlit jí proč to tak je. Řeknu ok, když to vypiješ, udělám ti další. Zítra můžeme jít na nákup společně, ale dnes už ne. Včera jsme byly doma a kreslily si spolu, ale dnes půjdeme na procházku (ona je ráda doma a já ráda chodím ven). Nikdy si nic nevyvztekala, trvám na pravidlech, případně zakážu sladkosti. Ale už nevím co mám dělat, její vztekání se stupňuje.
Žaneta
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Žaneto, dcera potřebuje cítit, že má vliv na svůj život, že není o ní stále rozhodováno někým jiným. Pravidla, o kterých píšete, mi nezní jako oboustranně domluvená, ale vámi bez diskuze předložená. Další věc je, že dcerka zřejmě trpí ztrátou výlučné pozornosti s narozením sestřičky (navíc stejné pohlaví je vnímáno ještě více jako rival v lásce - "nestačila jsem jim já, nejsem jim dost dobrá, pořídili si jinou"). Je třeba si toto uvědomovat a přistupovat k dcerce s láskou a pochopením více, než se zákazy. Přeji Vám pěkný vztah s dcerkou!
dospívající děti
Dobrý den
Chtěla bych se zeptat pustily byste vy jako rodice svou 16 letou dceru na dovolenou na 3 tydny s kamaradkou a jejimi rodici??
PS:Dcera je zodpovědná a bezproblemova rodice te kamaradky znam osobne uz par let.A dcera je zna asi taky cca5 let a kamaradku 9 let.
Michaela
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Michaelo, pokud je vše, jak píšete, a rodiče i jejich dceru znáte též jako zodpovědné a bezproblémové, nevidím důvod, proč ne. Vždy ale záleží na konkrétních osobách, některé dítě lze pustit bez obav, jiné ve stejném věku nikoli, stejně tak záleží na tom, s kým a také kam (např. v tuzemsku klidně, do Ameriky možná ne).
problémový učitel
dobry den mam otazku vnučka chodi do prvni třidy je trochu vic živějši pani učitelka je na ni zla nikdy ji nepochvali řeši problemy před dětmi tudiš ve třidě nema kamarady děti ji ubližujou když jsem to začla řešt s pani učitelko u řekla mi že vnučka zlobi proto se k ni děti tak chovaji ja si myslim že už to hraniči se šikanou několikrat mi vnučka řekla že to udělal spolužak ale pani učitelka ji nevěři je sice malinko živějši ale neni zla nikomu neubližuje akorat vyžaduje pozornost prosim poradte co mam dělat jsem z toho dost neštastna vychovavam ji protože maminka ji zemřela a otec o ni nejevi zajem
ludmila
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Ludmilo, můžete si jako první krok promluvit s výchovným poradcem a vedením školy, ale je možné, že přístup paní učitelky se příliš nezmění, i kdyby k tomu dostala pokyn, protože toho nejspíš není schopná. Pokud není s paní učitelkou možné se domluvit, je v podobných případech bohužel jediným řešením změna paní učitelky - tedy alespoň třídy nebo i školy, pokud přístup paní učitelky je v dané škole běžný. Přeji vnučce, aby mohla ráda chodit do školy.
čtenáři
Dobrý den,
jestli můžu přispět svou zkušeností, před 3 lety jsme řešili naprosto totéž u syna, sport dělal od 1. třídy s obrovským nadšením, v těch 13ti se nadšení postupně vytrácelo a váhal, zda pokračovat. V rozhodování nám pomohlo představit si život za 3 nebo 5 let pokud vydrží-přestane. Rozhodl se pokračovat, teď je mu 16, je na SŠ, zatím zvládá školu i sport.
Katka-vzkaz pro Hanku
Mgr. Markéta Klingerová
...
dospívající děti
dobrý den chtěla bych se zeptat bude mi 17 a jsem tehotna kdyz se to narodi muzou mi male sebrat bez meho souhlasu? a nebo mne poslat na potrat bez meho souhlasu?? dekuji za odpovede
adela
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Adélo, podívejte se sem: http://www.azrodina.cz/4455-porod-pred-18rokem.
sportování
Dobrý den,
chtěla bych požádat o radu, zdali má smysl téměř 14-letého syna přemlouvat v pokračování ve sportu, ze kterého byl 2 roky nadšený a byl v něm šikovný. Najednou se zaseknul a nechce v něm pokračovat. Tento sport si před dvěma lety vybral sám, nikdo ho do něj nenutil a nikdo po něm nechce zázračné výsledky. Zkoušela jsem si se synem několikrát promluvit, vysvětlit, že by to byla škoda, ale nemůžu se s ním ani na tohle téma začít bavit, myslím, že to má v sobě již jako uzavřenou kapitolu. Důvodů může mít více (náročnější tréninky, přestup dosavadních kamarádů do staršího oddílu), ale i přesto si myslím, že je škoda házet flintu do žita a obávám se, že toho v budoucnu bude litovat. Ale nevím si rady jak se mu to snažit podat tak, aby to viděl i z trochu jiného pohledu.

Prosím o radu.
Děkuji
Hanka
Hanka
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Hanko, v tomto věku mnoho dětí sportu zanechává. Přemlouvání asi bude spíš kontraproduktivní, můžete zkusit synovi jen naposledy říct, že už na něj nechcete naléhat, že rozhodnutí už ponecháte na něm, že věříte, že zvážil všechna pro a proti a že mu přejete, aby ho v budoucnosti jeho rozhodnutí nemrzelo. Pak už bude na něm, jestli si to rozmyslí, nebo ne. Vy už byste ale neměla nějak naléhat, když jste řekla, že jeho rozhodnutí respektujete. Ani v případě, že si to nerozmyslí. Sice nebude pokračovat ve sportu, ale stoupne jeho důvěra ve Vás a Vaši důvěru k němu, a to má také svou cenu, zvlášť v tomto věku. Přeji pěkný vztah se synem!
batolata
Dobrý den, syn 1, 5roku je na mně hodně závislý. V podstatě se nesmím nikam hnout , potom pláče u manžela, babičky, dědy. Pravdou je , že jsme často pouze spolu. Velký problém nastává ve společnosti jinych lidi i deti. Když se ke mne nekdo jiny priblizi nebo k nemu, tak hned pláče nebo je nesvuj. Od mala navstevujeme detske cviceni, plavani, chodime do koutku aj.aktivity, ale je to stejne, snad horší. Jsem z toho smutna a nevim kudy kam. Najde se pro nas nejaka rada? Děkuji moc za odpověď
Jana Vyskočilova
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Jano, a proč jste z toho smutná? Možná by chlapci prospělo, kdybyste přijala jako fakt, že Vás zatím potřebuje, a nevystavovala ho zbytečné nepohodě. V 1,5 roce má rozhodně právo nechtít komunikovat s jinými lidmi, hlavní jste Vy a tatínek (kterého ale pokud málo vidí, přirozeně nepokládá za tak blízkého). Dopřejte mu bezpečí své blízkosti, nedávejte mu najevo, že je závislák, ani si to o něm nemyslete. Jednoho dne se osamostatní, ale kdy to bude, nechte na něm. Přeji spokojenou rodinku!
předškoláci
Část I.
Dobrý den paní magistro. Chtěla bych znát váš názor na zájmové kroužky u malých dětí. Vidím v okolí, jak tříleté děti navštěvují třeba 2-3 kroužky a já si to u své dcery (čerstvě tříleté) jaksi neumím představit. Reaguje občas nevyzpytatelně, takže i takové akce jako karneval jsou občas náročné. Obecně vidím, že by se strašně ráda zapojila do určitých aktivit, ale brání jí v tom ostych nebo strach...Uvedu pár příkladů- Na Mikulášské nadílce jí trvalo nějakou dobu, než se přidala k ostatním dětem a zapojila se do tance. Poprvé v divadle se po pár vteřinách rozplakala-vyloženě bylo vidět, jak je jí nepříjemné, když postavy začaly hrát, přišlo mi, že si myslela že mluví jen k ní :-) Nemá ráda když někdo přeje druhému k narozeninám, sama také nechce gratulovat. Při procházce na jízdárnu jsme strávily skoro hodinu postáváním u koní, protože se bála si je jen pohladit, ale zase jsem viděla, jak se to v ní pere a moc by chtěla. (a to nemluvím o tom, že původně chtěla i jezdit).
Věra
Mgr. Markéta Klingerová
...
předškoláci
Část II.
Občas takto reaguje i při běžné návštěvě hřiště. Jinak je zvyklá na kolektiv od malička, od 2,5 let chodí do jeslí, nikde problém není, děti má ráda. Je velmi kontaktní typ, což naopak některým dětem vadí :-) Řekla bych že ve většině věcí byla vždy napřed před stejně starými dětmi, brzy mluvila, v mnoha věcech je šikovná. Co mě trápí jsou ty její reakce. Období vzdoru u ní začalo snad už v 18 měsících a jak se říká, je to opravdu osobnost se svou vlastní hlavou. Hysterické záchvaty jsou u nás na denním pořádku. Ale abych se vrátil k těm kroužkům..Ráda bych s ní taky zkusila nějaké tancování, nebo pohybovky, nicméně při představě, že ztropí scénu už při obouvání lyžáků (z toho důvodu jsem se rozhodla lyže zkusit až příští rok) nebo že ji budu 15 minut přemlouvat aby se zapojila, je mi to už předem líto. Protože většinou nezabere ani to, že se zapojili její kamarádi. Podotýkám, že bych ji nikdy do ničeho nenutila a nechávám to na ní.
Věra
Mgr. Markéta Klingerová
...
předškoláci
Část III.
Tak si říkám, jestli v dnešní době nezačínají děti s těmi kroužky nějak brzy a nejsou jimi zahlcené. Stejně staré děti kamarádek chodí i na 3 různé aktivity. Proto přemýšlím, jestli je dcera třeba zatím na toto nevyspělá. Pravda je, že žádný kroužek jsme zatím nezkoušely, jen vycházím z jejích reakcí u jiných činností. Děkuji za váš čas a přeji hezký den.
Věra
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Věro, každé dítě je jiné, některé kroužky baví už ve třech letech, jiné nebaví ani v sedmi. Zkuste se nesnažit vyřešit otázku kroužků u dětí obecně, ale jen a pouze u své malé, kterou znáte. Ve třech letech opravdu nic nezmešká, když se žádných kroužků účastnit nebude. Pokud myslíte, že by ji něco mohlo bavit, můžete jeden vyzkoušet - dokud to neuděláte, nebudete vědět. Jistě se dá s lektorem domluvit, že si první hodinu vyzkoušíte a teprve pak se rozhodnete, žda dcerku přihlásíte. Přeji hodně radosti s dcerkou!
vztahy v rodině
Mam 6ti letou dceru , neumi se chovat neustale je drza a nechce poslouchat , nechce chodit do skoly, odmlouva .. kdyz dostane na zadek odeme nebo od maminky tak se nam smeje ze ji ti neboli a ze nas nenavidi a ze si muze delat co chce ze to je jeji zivot.
Prosim poradte co mame delat ?
Ondřej
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Ondřeji, je třeba postavit váš vzájemný vztah na zcela jiném základě, než je to dosud. Přistupujete k dceři z pozice moci. Jak se vám líbí, když tak někdo přistupuje k vám? A máte z takového člověka pocit, že vás má rád? Zdá se, že vaše dcera je silná osobnost a váš postoj si moc dobře uvědomuje a nepřeje si ho. Přeje si, abyste ji milovali, přijímali takovou, jaká je, věřili v její schopnosti i dobrou vůli. Milujete svou dceru? Dokážete ji brát jako sobě rovnocennou osobnost a podle toho se k ní chovat? Nepřikazovat a nezakazovat, ale dohodnout se na společném postupu? Inspirovat se můžet knihou https://www.kosmas.cz/knihy/152706/vychovavame-deti-a-rosteme-s-nimi/, pokud sami nedokážete s dcerkou navázat vstřícný vztah, byla by vhodná rodinná terapie. Držím palce, aby se podařilo vybudovat oboustranně radostný vztah.
jiný dotaz
Dobry den chci se zeptat mam pritelkyni a je ji 17 let me je 25 a cekame spolu miminko je v prvnim mesici a nechodi do skoly ani do prace a bydli u rodicu a moje otazka je jestly se muze napsat ke me do bytu a jestly pak bude brat naky penize nez zacne brat materskou dekuji za odpoved .
Jan
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Jane, to není dotaz pro mě. Zkuste občanskou poradnu.
dospělé děti
Dobrý den, mám 21 letou dceru, kterou jsme před 2 mesícema přestěhovali zpět do rodného města. Našli jsme jí byt i práci a ona po 7 mesíčním vztahu s novým přítelem vymýšlí stěhování k němu do jeho bytu. Moc se mi to nelíbí, že po takovém usilí aby byla zase šťastná je vlastně nešťastná protože žije sama a chce k němu. Proto k ní rozmlouvám ať si buduje kariéru tady kde je a nevymýšlí. Myslíe, že je to správně nebo ji mám nechat ať jde tam kam ji srdce táhne?
Alena
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Aleno, vaše dcera je dospělá. Podle toho, co píšete, zatím "žijete za ni": "přestěhovali jsme ji, našli jí byt i práci"... Předejte jí zodpovědnost za její život, ať si ho řídí a tvoří sama. Přeji pěkný vztah s dcerou.
změna chování
Dobrý den..
mám čtyři děti.Žiji sama.Poslední dvě holčičky jsou z předchozího vztahu.První dvě děti z prvního vztahu. Druhý partner byl velice zlý.Rozešli jsme se proto. Děvčátko,které to odneslo,protože jsem velmi brzo ještě při mateřské šla znovu do práce,má potíže-logopedické vady,enurézu,což tak nějak doufám, že zvládneme časem.Je trochu histerická,ale i to se dá s klidem zvládnout.Jediná věc,ze které jsem zoufalá a která se takto na první pohled zdá banalitou,je to,že ona mi každý den vyhází všechno oblečení ze šatní skříně.Snažím se porozumět.I rozumím.Veškerému jejímu chování až na tohle.Vím, jak s tím vším pracovat,alespoň tak nějak dle toho,jaké jsou jiné její pokroky a co kde čtu-včetně nevýchovy.Ale tomuhle nerozumím a nějak mi uchází pointa toho jednání.Už nevím, jak jej řešit.Vždy po ní chci,aby si věci poskládala zpět,vysvětlím,vždy je najdu druhý den v první nepozorovanou chvíli znovu na koberci.Uvažuji o přemístění šatníku,ale to není řešení jejího stavu.Děkuji za radu.
Kristina
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Kristino, nenapsala jste, kolik je dcerce let. Pokud už mluví, zkuste zjistit přímo od ní, co ji na tom láká. Kdyby se nepodařilo situaci vyřešit, šatník přemístěte. Uvidíte, jestli si najde něco jiného - pak by to byla zpráva, kterou stojí za to luštit. Přeji příjemné dny s holčičkou.
problémy s jídlem
Dcera má 5 let jedla vše krom masa poslední týden převaluje sousto v puse a nedokáže ho polknout ani při zabavení za celej den sní pouze banán a to si do něj 2 krát kousne mám o ní strach pán doktor na ní nic nevidí ani neslyší ale podle mě to není zcela normální . Děkuji za radu
Michala
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Michalo, toto je skutečně spíše dotaz pro dětského lékaře. Pokud tato situace trvá týden a lékař na ní nic nenašel, zkuste v klidu počkat, jestli se situace nezlepší sama. Jaký důvod ke změně stravování dcerka udává? Pokud by zůstala jen u jednoho banánu za den, navštívila bych opět lékaře.
nástup do školy
Dobrý den Paní psycholožko. Mám otázku ohledně problémového syna. Syn chodí do 1.třídy a ve třídě jich je celkem 25. Můj syn je chytrý, straní se však kolektivu, kolektiv ho moc ani nebere, je raději sám, je to asi tím že vyrůstá hlavně mezi dospělými. Jsme od sebe s s manželem už 3 roky, syn tedy vyrůstá od mala v rozvrácené rodině. Nemá ve mne autoritu, jen v otčínovi a vlastním otci. Co je ale horší nemá autoritu v učitelce, Je mu uplně jedno že dostane pětku či poznámku ale kdy nechce nějakou věc dělat tak ji prostě neudělá a nebo když ho něco nebaví. Byli jsme v PPP a tam nám taky nic neřekli. Děkuji moc za radu. H.M.
Hanka
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Hanko, nerozumím tomu, že Vám v PPP nic neřekli - to asi ne? Možná jste tím myslela, že Vám neporadili, jak si u syna získat autoritu. Zkuste nezískávat autoritu, ale doopravdy svého syna vidět a procítit, vnímat, přijímat a podporovat takového, jaký je. Přála byste si, aby se trápil tím, že mu nějaká cizí žena někam napíše číslici 5? Jaký to má smysl? Zkuste hledat smysl všeho, co po synovi chcete, když bude vědět, že ten smysl (ale skutečný smysl, ne jen že "by neměl mít pětky - proč?) vidíte vy sama, spíše ho přijme také. Paní učitelka by mohla také zvolit jiný přístup k prvňáčkům, než jim dávat pětky a poznámky - to vy moc neovlivníte, ale je důležité, jak se ke všemu stavíte. Když budete vystupovat sama za sebe (ne z obav, co řekne paní učitelka nebo někdo jiný) a budete mít jasné názory, stanete se pro syna čitelnější a důvěryhodnější. Přeji synkovi, aby prospíval.
batolata
Dobrý den,
prosím Vás o radu.Máme dvouletou vnučku,která je zdravá,ale paličatá.Jen naší dceru (tedy maminku) trápí,že malé Ditušce velmi vadí smích ostatních lidí,ať jsou to děti,či dospělí.Jakmile se začne někdo smát,tak Ditušce to prostě vadí a je kvůli tomu nepříjemná.Můžete nám prosím poradit,proč je tomu tak? Moc děkuji za Vaši případnou odpověď. Nosek Jiří
Jiří Nosek
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Jiří, může záležet na tom, čemu se ti lidé smějí - pokud třeba něčemu, co Dituška udělala, tak jí to přirozeně vadit může. A jestli se třeba tohle někdy stalo, může si už každý další smích vykládat jako výsměch, nebo si nikdy není jistá, jestli ten smích není výsměchem jí samotné, a proto jí vadí. Ať je to jak chce, zkusila bych přestat se trápit a přijmout momentální stav jako v pořádku a přechodný, a Ditušce to nevyčítat, nemyslet si o ní, že je divná, dovolit jí být taková, jaká je. A samozřejmě si dát pozor, abyste se nesmáli něčemu, co se jí týká. Přeji hodně radosti z vnučky!
krádeže
Dobrý den, jak máme řešit situaci, kdy kamarádka mé dcery u nás na návštěvě odcizila peníze v pokojíčku dcery, jednalo se o nemalou sumu, než jsme to zjistili, peníze stihla utratit, sice se později přiznala a její matka nám slíbila, že peníze vrátí, ale po uplynutí 3 měsíců peníze nevrátila. Škola nám sdělila že tuto situaci neřeší., protože se stala mimo školu. Jak máme dále postupovat? Děkuji za radu.
Pavlína V.
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Pavlíno, jedině komunikací s tou maminkou, a to nejlépe osobním setkáním.
neposlušnost
Dobrý den.Dotaz:Sedmiletý synek.Rodina-já přítelkyně a synek.je předchozího partnera který ji opustil.Synek ..choval se hrozně než jsem začali žít společně.Skřeky,špatné mluvení,problémy s jídlem.
Nyní je to lepší řeč jsem vyladili.Ale stále má problém-je zvyklý si dělat co on sám chce.Přítelkyně jej nechávala –o sám rozhodoval co se bude či nebude dělat.A pokud ne-začal (i nyní začne) vyčítat,že jej nemá –nemáme rádi
Atd.. mne docela začal poslouchat.Snažím se dodržet vše co slíbím.A´t pozitivní tak i nepříjemné věci.Když neposlechne, něco mu zakážu či dostane na zadek.Ale vždy jej 2x upozorním předem.
A dodržuji to.Docela to pomáhalo, ale nyní se zdá,jako by jeho výchova ustrnula a začíná více stávkovat.Nevím zda to je tím že přítelkyně dává najevo,že jeho pokřik v těchto případech jí moc vadí a raději
To nechá být a nebo i mě říká že už dost.A synek toho myslím zneužívá.Nevím co dělat:přítelkyně to později uzná—ale v ty krizové momenty prostě vyměkne:Myslím jakoby k synkovi cítila nějaký dluh či co?
A raději mu vše povolí. Tedy vlastní dotaz---co dělat když domluva nepomáhá,ani motivace ,že mu něco pořídím, že budeme něco dělat atd atd.V tu danou chvíli co synek něco chce Vám slíbí modré z nebe,
Ale když má pak (po splnění jeho přání) splnit to co slíbil on – je problém. Naopak on si velmi dobře vzpomene,pokud jsem na něco zapoměl,či jsem mu něco slíbil---okamžitě to připomene.
Když je v klidu..je samé mazlíky a mám tě rád atd… ale jak se něco chce co on zrovna nechce je zle ---nenávidím vás atd… prostě co dělat jiného…abych vyhověl přítelkyni.. Já osobně mám pocit že to jednoznačné
Řečení co chci a pokud to tak nebude bude zle pomáhalo a platilo na něj…ale přítelkyně nechce…che to jinak co je tedy správně? Co dělat. A ještě jedna věc… synek je myslím na svůj věk bystrý a jak případný obranný
Pokud řekne (v obchodě)--- já to řeknu na úřadech že mě mlátíte a oni vás zavřou… i když mu to pak vysvětlím..je to docela zarážející. A MOC MNE TO PAK MRZÍ že se tak zachová. Je tedy zcela nesprávné, když dostane na zadek
Za něco co provedl a udělal po několikerých upozorněních? Nebo je lepší použít nějakou jinou metodu?
Luboš
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Luboši, zkuste si nepředstavovat synka jako nedokonalého živočicha, ze kterého teprve rodičovská výchova učiní člověka. Zkuste ho vnímat jako bytost s úplně stejnými právy na vlastní názor a pocity, jako máme my dospělí. K tomu si přidejte fakt, že děti ještě dávají najevo upřímně, co si myslí a co cítí (kdežto my nepříjemného šéfa nezmlátíme, možná se na něj i úslužně usmějeme, ale to nemění nic na tom, že bychom ho nejradši spláchli do záchoda) - jsou proto horší než my dospělí? Zkuste vnímat synka jako bytost, která vám byla do života poslána darem, abyste měli život mnohovrstevnatý a mohli se učit a poznávat dosud nepoznané. Řekl byste svému kamarádovi, že buď udělá A, nebo ho uhodíte? Proč byste se takto měl chovat k dítěti, které zrovna nechce dělat to, co se vám hodí? Samozřejmě máme jako dospělí zodpovědnost za zdraví a rozvoj dítěte, a z toho plynou mnohá omezení, která mu musíme dávat - ale těch nutných omezení je mnohem méně, než kolik mu jich ve skutečnosti udělujeme. Snažte se proto nechat synka dělat si co chce do největší možné míry, a v případech, kdy to není možné nebo žádoucí, se s ním domlouvejte na řešení přijatelném pro vás oba (můžete se podívat na www.nevychova.cz nebo si přečíst tuto knížku: https://www.kosmas.cz/knihy/152706/vychovavame-deti-a-rosteme-s-nimi/). Přeji spokojenou rodinku!
puberta
Dobry den,staram se sama o svou nyni 14letou dceru,starsi dcera je jiz dospela a ma svuj zivot,u obou byla a je stejna puberta,drze chovani,odmlouvani,posledni slovo.Mladsi dcera byla vzdy ale hodnejsi v mladsim veku,ted ji vubec nepoznavam.Nikdy me ani ve snu nenapadlo,ze bude mit v puberte stejne chovani jak ta starsi.Jsem uz v koncich,pak vse obrati proti me,ze za vse muzu ja.Otec se k vychove obou dcer nikdy nepricinil,tudiz vse bylo a je jen na me.Stres,nervy,rozcilovani to vse uz dost dlouho prozivam a porad si rikam za co za mou starostlivost,je takova odplata,je to nespravedlive.Pripada mi jak kdyz se vratila ma st.dcera a prevtelila se do tela ml.dcery.Je mi to moc lito,ze ml.dcera je naprosto stejna,i kdyz jsem si porad myslela,ze bude jina hodnejsi,mylila jsem se.Je to pro me vycerpavajici prozivat to same co se st.dcerou.Uz si nevim rady a co udelat,aby ma ml.dcera se chovala ke me jako k mame trochu slusneji a s trochou ucty jako kdysi.Dekuji za moznou radu.
Miluska
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Miluško, potřebujete změnit svůj vnitřní postoj k tomu, co jste pro dcery dělala a děláte, i k nim samotným - pak se vaše vztahy vylepší a bude se vám žít veseleji. Toho se ale nedosáhne přečtením pár řádků. Pokud byste měla zájem o osobní konzultaci, můžete se mi ozvat na email.
poruchy učení
Dověděl jsem se zajímavý názor, že plno tzv. DYS (dnes velmi populární) dětí je tzv. Bustrofedon. Píší zleva napravo a na konci řádku začnou psát o řádek níže zprava doleva a zrcadlově atd. https://cs.wikipedia.org/wiki/... Pokud se děti převychovávají pouze na psaní zleva napravo, tak mají nerovnováhu mezi pravou a levou hemisférou a díky tomu špatně, křečovitě píší a i poté špatně čtou. Buď se naučí číst, ale nevědí co čtou, protože se musí soustředit pouze na to, aby četli, nebo čtou špatně a koktají atd. Jediný způsob prý je nechat dítě psát Bustrofedonem a pouze mu vysvětlit, že pokud píše pouze pro sebe, ať píše Bustrofedonem a pokud píše pro ostatní, že musí psát zleva napravo, jinak by to nikdo jiný nepřečetl.
Jeden z mála lidí, kteří se tím zabývali byl František Synek
http://www.databazeknih.cz/kni...

Tímto způsobem psal i Leonardo da Vinci

Co si o tommyslíte?
Honza
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Honzo, asi je to možné, ale osobně jsem se s tím nesetkala.
vztahy v rodině
Dobrý den, paní doktorko, ráda bych Vás poprosila
o radu. Mám dvě úžasné dětičky, chlapečkoví jsou
4 roky a hlčičce 1,5 roku. Manželovi rodiče bydlí dost
daleko od nás, takže když přijedou, zůstanou většinou
týden. Problém je tchán. Mluví před dětmi sprostě, synka učí sprostě básničky. Když jsem ho požádala, aby
před nimi sprostě nemluvil, že nechci, aby se děti taková slova učili, tak se jen zasměje, ignoruje mě,
maximálně prohodí něco ve smyslu "neboj se, on z toho neumře!". Nevim, co mám dělat, samozřejmě, že děti, hlavně syn, se toho chytá. Ale nejsou to jenom sprostá slova. Když například dětem říkám, že se něco nedělá, třeba na stůl že se neleze, on obě děti vysadí na stůl. Když něco řeknu, tak se jenom směje a zase jen prohodí něco jako, že to přece nerozbijou, tak co.. Nebo je v zimě vezme na balkon jen v punčocháčkách a tričku, když něco řeknu, tak on na to, že nezmrznou, že nejsme v Rusku. Atd, atd. příkladů by bylo dost. Poradíte mi, prosím? Děkuji a přeji hezký den. M. - otázka upravena poradcem
Manon
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Manon, pokud není tchán přístupný slušné dohodě, bez součinnosti s manželem to bohužel vyřešit nelze. On musí svým rodičům vymezit hranice, které když budou překračovat, nebude možné je u vás nechávat celý týden. Držím palce, aby se tchán brzy přizpůsobil.
batolata
Dobrý den,
moje dcera (18 měsíců) dokáže složit takovéto puzzle
http://www.dracik.cz/galerie/2_24722/krtek-vkladacka-original.jpg

Má trochu problém s natočením dílku pro správné umístění, ale hned na poprvé ví, kam co patří. Když jí koupím jiné, tak je po chvilce hraní začne taktéž ovládat.

Chtěl bych se jen zeptat, zda je to vzhledem k jejímu věku normální nebo to může signalizovat nějaké nadání.

Děkuji
Jirka
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Jirko,
radujte se z pokroků své dcerky, ale nesnažte se vypozorovat velké či menší nadání pro cokoli. Je ještě brzy a mohl byste jen zbytečně dcerku uvádět do stresu, kdyby si uvědomila, že a proč ji pozorujete. Až jí bude kolem čtyř let, uvidíte, jak to bude, a pak teprve má smysl zvažovat případné důsledky pro vás jako rodiče - např. hledání vhodného způsobu vzdělávání. Teď se jen radujte a neměřte :).
zapomíná, ztrácí věci
Dobrý den, ráda bych znala Váš názor na problém, s kterým si nevím rady. Vy jste učila na prvním stupni, tak snad mně poradíte. Nastoupila jsem v září na základní školu, vyučuji angličtině ve 3. až 9. ročníku. Práce mě baví, snažím se děti motivovat, hravými formami jim angličtinu zprostředkovat. Nemám problém s kázní, ale s tímto - páťák Vojta opakovaně nenosí věci do výuky. I přes pohovor s maminkou, že dohlédne a zkontroluje mu aktovku nebo i s Vojtou, že si například napíše a nalepí lístečky na viditelné místo / s pokyny - třeba VZÍT SI PRACOVNÍ SEŠIT DO AJ / atd. a bude se jimi řídit nefungují ani domluvy. Takže zatímco třída pracuje, doplňuje, Vojta sedí a kouká, nenapíše nic. Nemá ani papír místo sešitu...Paní učitelka má s ním podobný problém Snažím se ho chválit a povzbuzovat, ale vyjádřím i nespokojenost, že nedodrží to, na čem jsme se domluvili, že bude mít ve vyučování vše potřebné k práci. Děti to vidí a jedno jim to není. Jsem docela bezradná. Děkuji, Janka
Janka
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Janko, můžete trvat na tom, že Vojta mít věci bude a když ne, hodnotit neodevzdanou práci příslušným počtem - to většinou i rodiče přiměje se trochu angažovat. Nebo můžete mít s sebou prázdný papír, na který si Vojta bude muset opisovat zadání, a až budou děti hotové a začnou s Vámi hrát nějakou hru, on bude kvůli psaní navíc ještě vypracovávat to, co ony už mají hotové. Je zde i možnost, že si Vojta bude nosit angličtinu v aktovce permanentně, nebo si ji dokonce nechávat ve škole (pokud ji nepotřebuje na  úkoly). Navíc většina hodiny se stejně asi odehrává jiným způsobem než psaním... Celkově se snažte nenakládat na svá bedra snahu o stoprocentní úspěšnost ve vzdělání a výchově všech jednotlivých dětí, které učíte - to je cesta k vyhoření. Přeji Vám hodně radosti z učení!
batolata
Dobrý den paní Markéto,
moc Vás prosím o radu. Mám 14 měsíčního chlapečka, který je velmi živý, běhá (to by nevadilo), ale hlavně stále někam vylézá, např. na stůl v kuchyni a pod. Nedá se při něm opravdu nic udělat. Navíc má velkou sílu a začal velmi bolestivě ubližovat, štípat, bouchat, má sestru 3,5 roku, ubližuje také jí. Nepomáhá domluva, křik, dostat na zadek, to vše u něj vyvolá ještě silnější odpor. Spí velmi málo, pouze 1 x za den dopoleně asi 1,5 hod. V postýlce spát vůbec nechce, stále kojím, takže je s námi ve velké posteli. Vím, že je zde několik chyb, které jsem udělala, ale vůbec nevím, jak z toho všeho ven. Moc Vás prosím o radu.
Děkuji Lenka
Lenka
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Lenko, také mám takové děti (když byly malé) - nedalo se při nich nic dělat. Nejlepší je se s tím smířit a přizpůsobit se (tj. netrápit se tím, že nemám uklizeno, naplánovat si - pokud to jen trochu jde - výměnu s partnerem nebo prarodičem na chvíle, kdy si trochu odpočinete od toho zápřahu, kterým věnovat se aktivnímu dítěti bezesporu je, což rodiče klidnějších dětí nikdy nepochopí, neb si to neumějí představit), také mu dopřát lezení tam, kde je to bezpečné (tj. vytvářet příležitosti), a vůbec fyzické vyžití. O ubližování batolaty jsem už napsala hodně, vyhledejte si prosím mé odpovědi - batolata nebo agresivita, kousání... Přeji Vám hodně sil a vězte, že současný stav nebude trvat věčně...
čtenáři
Vaše odpovědi mě ani jednou neuspokojily, naopak jsou velice prapodivné. Z Vašich odpovědí je zřejmé nadržování i psychopatickým učitelům. NEDŮVĚŘUJI VÁM
Alena
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Aleno. A váš dotaz?
batolata
Dobrý den,
máme 18-ti měsíční dcerku, je to docela zvídavá a šikovná holčička. Občas se vzteká, ale není to nic hrozného, někdy si to nechá vysvětlit, občas jsem odvedla pozornost, ale neustupovali jsme ji. Když někdy neposlechla na "tytyty" trošku jsme ji pleskli přes ručičku, aby věděla, že se na to nesahá - je to "hajs" a atd....a teď se nám začala sama pleskat přes hlavu, když ji nevyhovíme :-(....Jakmile něco chce a my řekneme "ne" nebo "tytyty", tak reaguje plesknutím přes hlavu a kouká, jak budeme reagovat, ale my právě nevím, jak reagovat....můžete nám poradit? Vše se ji snažíme vysvětlit, říkáme, to se nedělá...hlavičku to přece bolí, nebo ji hladíme.....moc děkuji, za jakoukoliv radu. - otázka upravena poradcem
Petra
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Petro, stále mě znovu překvapuje, že někoho překvapuje, že když plácá své dítě, tak si z něj dítě bere příklad a dělá to také. Jak byste se cítili, kdyby pokaždé, když budete dělat něco, co se někomu jinému nelíbí, vás plácl nebo na vás dělal tytyty? Zkuste si takto popřemýšlet a určitě dospějete ke způsobu, jak se svou holčičkou jednat, aby si z vás mohla brát příklad. Přeji hodně radosti!
strach z odloučení
Dobrý den, dceři bude v květnu 6 let. Je to šikovná holčička, která půjde do školy. Už od malička je zvyklá, že když je potřeba, tak ji hlídá tatínek, tchán i moji rodiče. Problém je, že nechce spát mimo domov. Bylo období, kdy třeba 2krát do měsíce to zvládla (víc ani nebylo potřeba), ale čím je starší tím víc nechce. Vždy řekne, že jí bude po mě večer smutno a rozpláče se, rozbolí břicho a je z toho ve stresu. Mám to lámat přes koleno? Ještě nutno dodat, že dceru máme pořád v ložnici a vůbec nám to nevadí. Rádi se večer tulíme, špitáme si a tak...Babička zastává názor, že to je opičí láska a já jsem rozpolcená, jestli mě dcera vydírá nebo ne, protože ráno, když jí volám, tak je veselá a vše je v pohodě. Děkuji
Monika
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Moniko, já osobně bych se dceru nesnažila trénovat spát mimo domov jen proto, že "by to už měla umět". Pokud ale někdy opravdu potřebujete (nebo chcete) jít večer z domova, v tomto věku bych už se dítě nebála nechat přespat u jiné blízké osoby, i kdyby plakalo (řekla bych, že je to forma jakési nevědomé manipulace). S dcerkou se klidně tulte, dokud to bude všem zúčastněným vyhovovat. Přeji spokojenou rodinku.
změna chování
Můj 9 ti letý syn si začalvelmi intenzivně, prakticky kdykoliv cucat tričko ve výstřihu. Prosím poraďtě.
- otázka upravena poradcem
Jana Částková
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Jano, zkuste si uvědomit, jestli nedošlo v jeho životě (nebo v rodině) k nějaké změně; děti se cucáním obecně uklidňují, dává jim pocit bezpečí. Nejprve by to chtělo odstranit důvod, pro který to začal dělat, potom lze třeba udělat to, že výstřih předem potřete mýdlem, aby nechutnal. Některé maminky říkají, že si jejich dítě cucá oblečení třeba při sledování TV z nudy, některé maminky zjistily, že po čase žužlání samo ustalo. Určitě bych ale zapátrala, jestli nemá syn něco "k řešení", a pokud ano, snažila bych se mu pomoci k znovunalezení vnitřní rovnováhy. Přeji, ať se to podaří.
předškoláci
Dobry den.Prosim moc o radu,protoze uz nevim jak dal.Ctyrleta dcera nechce nosit okluzor a co nejvic proste neposloucha a nesoustredi se a muzu se narikat vseho mozneho.Bojim se,aby neskoncila pak treba ve specialni skole nebo neco horsiho!!!Dekuji prosim o brzkou radu.
Irena
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Ireno, Vaše potíže s dcerkou nelze vyřešit radou po internetu. Bylo by dobré, kdybyste si našla odborníka, který s Vámi, případně s dcerkou, bude průběžně (osobně) pracovat.
dospělé děti se ptají
Dobrý den .
Je mi 17 let za 5 měsíců 18 .
Mám přítelkyni a té je 19 let a dnes jsem se dozvěděl že je těhotná a je rozhodnutá si miminko nechat . Její rodiče to vědí ale nevím jak to říct těm mým .
A také nevím jak se zachovat .
Radovan
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Radovane, nejprve si promyslete důsledky různých možných rozhodnutí v takovéto situaci. Zkuste přijít na to, které z promýšlených řešení je Vám vnitřně nejbližší, při kterém se cítíte nejlépe. Potom proberte situaci s Vaší přítelkyní, měli byste to řešit společně. Svým rodičům pak řekněte v klidu, že vaše přítelkyně čeká miminko a co se bude dít (na čem jste se s přítelkyní dohodli). Sice nejste ještě plnoletý, ale za 5 měsíců (pravděpodobně dříve, než se miminko narodí) budete, proto si myslím, že máte otevřené různé možnosti. Pro kterou se rozhodnout Vám ale nemohu poradit, to musíte sám (s přítelkyní), a vzít v úvahu i případné postřehy životem zkušenějších rodičů (jako poradní, nikoli rozhodující hlas). Pokud byste měl pocit, že byste se předem rád s někým poradil, můžete třeba zde https://www.linkabezpeci.cz/. Přeji miminku co nejlepší start do života.
kousání
Dobrý den,
chtěl bych poradit v otázce kousavosti mého 13-ti letého syna. Začal kousat, když mu vyrostly zoubky. Kouše občas, ale pevně, a především manželku. Měl jsem pocit,že kouše z radosti, ale dnes kousl pořádně i sám sebe do ruky.Také kouše, když se odpojuje od prsu... Zkoušeli jsme ho dát od nás, na zem, nebo postýlky, tam tedy brečí, ale v kousání posun žádný, zkoušeli jsme zvýšit hlas, křiknout,aby se lekl, plácnout po zadečku...nic. mohla byste nám, prosím, poradit, jak ho kousavosti odnaučit?
Jan
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Jane, předpokládám, že Váš syn je 13měsíční, nikoli 13letý? :) Když toto kdysi dělal můj syn při kojení, vyjekla jsem (bezděčně) Au! tak nahlas, že se lekl a po několika takových leknutích už to nedělal. Pokud jde o kousání vůbec, potřebuje něco (nějaké hračky, předměty), do čeho by se mohl zakusovat, když na něj přijde kousací touha. Toto období časem přejde. Přeji hodně trpělivosti a málo kousanců.
vztahy v rodině
Dobrý den, po 2 letech jsem se rozešli s přítelem, v podstatě ze dne na den, bez předchozích signálů, jen s tím, že už takhle dál nechce pokračovat. Hodně byly provázány i naše rodiny, jeho i moje děti, ještě víkend před rozchodem jsme trávili všichni společně, v pohodě a klídku. Asi za 14 dnů po tom dětem představil novou přítelkyni a tráví teď čas s ní. Jak tomu ty děti mají rozumět, co se jim honí v hlavách? Jedno je v pubertě a jedno mladší školní. Může mu tento vztah vyjít? Je ještě šance na obnovu našeho? Jak se s tím mám srovnat já a moje děti? Co ještě můžu udělat? Jsme od rozchodu bez kontaktu, je to jen pár týdnů.
orca
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, nevím, jestli je tomu tak u Vašeho přítele, ale jsou lidé, kteří dokáží prožívat vztah spokojeně jen v období zamilovanosti, které se po dvouletém soužití musí proměnit v hluboký vztah, nebo skončit - a někteří lidé toho hlubokého vztahu nejsou schopni. Vaše děti se s tím srovnají, když uvidí, že jste se s tím srovnala Vy. Což ale jistě nejde ze dne na den, zvlášť když jste neměla žádné signály předem. Můžete udělat to, že se začnete kromě dětí věnovat sama sobě, aby Vám bylo co nejlépe, a tvořit - cokoli, ale tvořit (zkrášlovat, budovat, vymýšlet, vyrábět, psát, plánovat...). Věřím, že proto jsme na světě, abychom s láskou tvořili. Neuzavírejte se do samoty a zkuste věřit, že s odchodem Vašeho partnera neodešla možnost být s někým do konce života - v pravý čas se stane to, co se stát má. Ujasněte si, jestli byste stála o obnovení vztahu po tomto jeho jednání, možná zjistíte, že už si jeho návrat ani nepřejete. I kdyby ano, neupínejte se na tuto možnost, zkuste nechat události plynout, může přijít něco, o čem v tuto chvíli nemůžete vědět... ať se to děje, jak chce, soustřeďte se na sebe a tvořte. Přeji co nejkratší "přechodné" období!



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.