Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

PremiumPoradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| vztahy na pracovišti| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| seznamování| neimponující muž| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy
děti partnerů
Dobry den pani doktorko. Mam na Vas dotaz. Nyni resime asi tak rok s partnerkou problemy, ktere hllavne prameni ohledne jejiho syna, kteremu zakoupily dum a on na tomto dome neudela kus poradne prace. Pokud dojde na to ze partnerku na tento problem upozornuji je ohen na strese. Mimo toho se ozenil ma syna. O tom jak jej vychovavaji se nebudu zatim zminovat-deti maji deti. Dalsim problemem je ze i kydz je zenaty tak jim vari stale stara babicka, ktere je 87 let. Na stravu nepridaji nic. Ti to dva mladi lide kterym je 26 let vstavaji v 11 hodin rano a zajem o to ze se musi kolem baraku pracovat neni zadny. Pouze maji natazene ruce a vyuzivaji toho ze je v baraku ja a me je 65 roku a on to vse udela. Udrzuji dum kde mi nic nepatri-pouze prace a do ktereho ja vklaadam prevaznou cast sveho duchodu, kdy si ponecham velmi malo pro svoji potrebu a to hlavne pro pejska na nakup granuli. Do prace nikde nechodi maji prijem od sveho stryce ktery se zabyva lecitelstvim. Ovsem ten prijem nepokryje jejich pozadavky. Ma pertnerka stale sveho syna brani s tim , ze jsem proti nemu zaujaty. To je pouze jen malo z toho co ma za nasledek nase hadky a nezhody. Pokud mi odpovite tak by jsem Vas prosil na muj imeil. Zatim dekujii Peik. vinkutika@seznam.cz
Josef
děti partnerů
Dobrý den. Žiji s 14ti letým synem a přítelem, který se k synovi chová velice přísně. Neřekne o něm jediné dobré slovo, ale neustále využívá jakoukoliv pžíležitost, jak říct, jak je strašný,jaký bude nepoužitelný až vyroste...Můj syn je myslím normální 14ti letý kluk, který prochází pubertou. Bohužel velkou chybou je, že pokaždé, když si nastavíme nějaká pravidla, tak je po chvíli nedodržuje a snaží se trávit každou chvíli na počítači. A těchto našich střetů okamžitě využije přítel. Možná by mi nevadilo, kdyby mu vše říkal normálně, ale chová se k němu opravdu hnusně a arogantně. Pokud po něm něco náhodou syn chce, tak buď nereaguje, nebo mu odsekne, že mu nepomůže. Mockrát jsem mu říkala, že mi jeho chování vadí, ale marně. Jsem z toho nervózní a nevím co dál. Děkuji
Anežka
děti partnerů
Dobrý den paní doktorko Douchová. Před rokem jsem se seznámila s mužem, který v té době žil sám. S partnerkou měl půlročního syna, když se rozešli. Prý už se hodně hádali a dítě nebylo plánované. Tohle jsem o něm věděla. Mě je 29 let a jsem bezdětná. Partner o mě velmi dlouho usiloval. Mě bránil ve vztahu fakt, že má dítě. Nikdy jsem totiž nechtěla muže s dítětem. Vždycky mi vadila představa, že budu v roli macechy a budu se starávat o cizí dítě. Samozřejmě náš přátelský vztah časem přerostl v lásku a já si stále říkám, že to zvládnu, vždyť je to ten nejlepší muž, jakého jsem kdy poznala. Už měsíc spolu bydlíme a teď má přijít víkend i s jeho synem. Stresuje mě to, v duchu to silně odmítám, nechci to. Je mi dobře s partnerem a teď má do naší domácnosti přijít jeho malé dítě. V závěru chci říct jediné. Neubránila jsem se před vztahem s mužem, co má dítě. Neodradilo ho moje neustálé odmítání, vybojoval si mě. Jak mám zahodit ten kámen, ten, co mě tak tíží? To, že má roční dítě?
Marie
děti partnerů
Dobrý den, paní doktorko. Mám vzkaz pro Hedviku. Milá paní Hedviko, moc nechápu, na co si stěžujete. Pravděpodobně jste rozbila rodinu, ukradla ještě nenarozenému dítěti tátu a jeho matce zkazila život. A nyní se mstíte na čtyřletém dítěti? Bijete ho? Já být Vaším manželem, pravděpodobně bych Vás vyprovodila rychlým krokem. Vůbec nechápu, jak můžete mít takto sobecký a rozmazlený postoj. Možná, když začnete u sebe a zkusíte se vžít do kloučka, který přišel o taťku, Váš problém zmizí. Přeji Vám, aby se Vám nikdy nestalo to, co bývalé partnerce Vašeho manžela. Takovou bolest, co ona musela prožít si totiž nezaslouží nikdo.
Frances
děti partnerů
Vzkaz pro Hedviku, pokračování: osobně si myslím, že na něj prostě žárlíte, protože je a bude to připomínka jeho předchozí manželství.....je fajn mít partnera jen pro sebe, ale veděla jste jak to má Váš mnažel a pokud jste nebyla ochotna akceptovat, že má dítě, které miluje, tak jste se do toho neměla pouštět...je to 4letý kluk a on za nic nemůže...a věřte, že pokud se k němu takhle budete chovat, podepíšete se na něm neskutečným způsobem....i já jsem spoustu věcí musela překousnout, překonat, naučit se, ale můj manžel mi za to stál....a i když jsem věděla, že jsem vlastně "na 2. místě", tak si ho dnes za to paradoxně vážím, protože vím, že kdyby jsme se nedej bože rozešli, tak nikdy nedovolí, aby se k našemu synovi jeho nová parnerka chovala tak jako Vy...zkuste se nad tím zamyslet a netrestejte toho kluka za svůj strach a žárlivost... - otázka upravena poradcem
Lucka
děti partnerů
Vzkaz prp Hedviku : Hedviko..proboha... přečtěte si ještě jednou, co jste napsala...zkuste si představit, že se s mužem rozejdete a on si najde novou partnerku a tak se bude takhle chovat k VAŠEMU synovi...a zkuste si opravdu upřímně přiznat, co Vám na tom kllukovi vadí, jestli to jaký je, nebo to, že je to "připomínka" jeho předchozíko manželství a vztahu...i já jsem si musela najít cestu k manželovým dětem, i já jsem ho "odvedla" od rodiny a na rozdíl od Vás jeho děti byli starší a značně "poučené" co si o mě mají myslet a jak se ke mně chovat, i já jsem na ně, přiznávám, občas žárlila..ale vždycky jsem si hned uvědomila, že se chovám jak....manžel je miluje a oni jeho a holt, když se vidí jednou za čas, tak se jim prostě věnuje víc než mně...a taky jsem věděla že bude.li mít volit mezi mnou a dětmi, zvolí je..drsné, ale věděla jsem, že buďto to musím bez ztráty kytičky dát nebo jsem se do toho vztahu neměla pouštět...jsme spolu přes 10 let ajeho děti mám ráda jako vlastní... - otázka upravena poradcem
Lucka
děti partnerů
Dobrý den, prosila bych o radu, nevím, co mám dělat. S teď už manželem, jsme se dali dohromady v době, kdy on byl ženatý a čekal s manželkou dítě. Od ní odešel a od té doby jsme spolu. Jsme rok a půl po svatbě a máme ročního synka. On se s první manželkou rozvedl, když byl jejich synovi rok (ale celé těhotenství a první rok života dítěte už byl se mnou). Jeho syna si bere jednou za měsíc na víkend a jednou v týdnu na odpoledne. Já nevlastního syna ale až nesnáším, několikrát jsem ho zbila, okřikuju ho, jsem na něho zlá a upřednotňuju své dítě před ním. Manžel se ho vždy zastane, čímž u nás dochází k hádkám. On není špatný kluk, ale nemám ho ráda. Nevím co s tím. Manželovi se nelíbí jak se k němu chovám, ale pak mi vždy dá za pravdu, že je to otřesné děcko. Jeho máma tvrdí, že ona s ním nemá problém, ale já ano! Má necelé 4 roky. Poradíte? Děkuji vám! Hedvika
Hedvika
děti partnerů
Dobrý den,ráda bych poprosila o radu, protože už nevím co dělat.Přítel 48,já 43,on dcera 25 let,žárlící,vymýšlející si na mě jednu lež za druhou,podrazy,navádění otce ke lžím(podotýkám,že slečna má svého partnera,své dítě). Můj přítel,tolerující jí všechny lži a podrazy,skákající jak ona hvízdá. Když jsem se s ním o tom bavila,řekl mi,že se nikdy nepostaví proti své dceři,ale že když bude na mě něco zkoušet mám mu to říct. Když jsem to udělala,řekl mi,že on nic neslyšel(stál vedle ní) a tudíž nic řešit nebude.Z toho mi vychází jediné,ať ho budu informovat o jejím nekorektním chování nebo nebudu stejně nic řešit nebude a bude vždy proti mě.Máme spolu 5-ti leté dítě,kterému vštěpujeme slušné chování,ale jeho dcera se tím evidentně řídit nemusí.Poraďte prosím co s tím.veškeré domluvy partnerovi jsou zřejmě k ničemu,občas mám naprostý pocit beznaděje,jako bych narážela hlavou na skálu. Děkuji
markéta
děti partnerů
bez mé pomoci nic sama nezvládne a firma by šla úplně ke dnu. A já stojím před velkým dilema, jestli zůstat a počkat jak se vše vyvine i za cenu, že díky chování jeho dcery ke mně se budu trápit, nebo odejít a
se smutkem nad zmařeným úsilím si hledat práci. Když jsem příteli řekla tyto své pocity, řekl mi, že mě nechce vyhodit, ale pokud nejsem schopná s jeho dcerou pracovat, budu si muset najít novou práci, protože je to jeho dcera a nenechá ji dělat někde za "pár šupů". Prosím poraďte jak zvládnout vztah s dospělou dcerou svého přítele, navíc značně ovlivňovanou matkou, která nám závidí, že jsme šťastní, že stavíme dům, máme nové auto a že celkově se nám daří. Děkuji - otázka upravena poradcem
Ivvuše
děti partnerů
Dobrý den, prosím o radu, jsem úplně bezradná, bude mi padesát a před dvěma lety jsem na naléhání svého přítele opustila po dvanácti letech super prac. místo a šla jsem společně s přítelem pracovat do jeho firmy, v tu dobu jsme se i sestěhovali do podnájmu a začali stavět dům. Pracovali jsme často do noci abychom pozvedli firmu a vydělávali na dům. I přítel mi řekl, že mi nikdy nezapomene jak jsem mu pomohla, Letos na jaře dostal ale prestižní pracovní místo a z firmy odešel, zůstalo vše na mně, už nemá takřka na firmu čas. A teď hlavní problém, přítel má dospělou dceru, která již pracuje, od začátku se snažím si ji získat, ale asi marně, ignoruje moje pozvání na oběd, přehlíží mě na ulici, při návštěvě hovoři jen s otcem, nějak nemůže strávit novou partnerku po otcově boku. A teď přítel přišel s tím, že ji zaměstná ve firmě, že ji vše budu učit aby mohla místo něho řídit firmu /má dvacet a nemá ani maturitu/. Je mi úplně nanic, už jednou tam pracovala, celý den se poflakovala a dělat nic nechtěla, vůběc nevím, jak s ní budu spolupracovat, ale přítel na tom trvá i přes moje argumenty, že práce tam pro dvě není a firma nemá ani na další prac. sílu peníze. Ale propustit mě nechce, dobře ví, že jeho dcera
Ivuše
děti partnerů
Dobry den, reaguji k prispevku pani Ikarus a pani Takyrozvedena. Zazila jsem velmi podobnou situaci z pohledu manzelky, od ktere odesel manzel a nechal doma dve deti. Zpocatku o ne mel veliky zajem, dochazel dvakrat tydne a deti ulozil, udelal s nima ukoly, uvaril veceri, trvalo to asi rok, pak prisel telefonat od jeho nove partnerky a byl konec, postupne ho presvedcila, ze nam nebude delat andela a hlidace a jeho vztah s detma se zacal velmi zhorsovat. Nyni, po dalsim roce, s nim deti jiz nechteji jezdit na vikendy, syn mu utekl z hospody, dcera se mu vyhyba. Vzkaz pro vsechny milenky, pokud mate rady sve partnery, nechte jim jejich deti a poporujte je ve vztahu k nim. Jinak mate rady jen samy sebe a zivot vam to vrati. Dekuji
Dasa
děti partnerů
Dobrý den již skoro rok žiji se svým přítelem v jedné domácnosti má 3děti z bývalého manželství já mám děti dvě které snámi žijí,přítele děti k nám chodí pouze dvě ten nejstarší už nemá zájem mám problém stím,že děti si bere přítel kdykoliv,ale on si je vezme k nám a jde večer do hospody což mi vadí jsem ve třetím měsíci těhotenství dítě čekáma samozřejmě spolu,jde mi spíše oto,že mě nebaví trávit večery se čtyřmi dětmi potažmo se dvěma jeho!myslím si,že pokud si je vezme k nám měl by být snimi doma a né mě tu snimi nechávat...už jsem se na toto téma ozvala,ale jemu na tom nepříde nic špatného,že prýděti stejně spí když do hospody jde,předesílám,že jeho dětem je 13 a 7let a on jde do hospody v sedm večer tak,že logicky ještě nespí,co by jste mi na to řekla příde vám to v pořádku?
Lenka
děti partnerů
Dobrý den paní Douchová, chtěl bych se zeptat, žijeme s partnerkou, kdy ona má dvě děti 9let (dvojčata) z předchozího manželství a stejně tak já jedno,také 9let.Její děti jsou cepovaní od malička,že opravdu poslouchají mámu snad na slovo,můj syn,dokáže občas pozlobit a ve škole mu to nejde,tak jak dvojčatům, nicméne úplně špatné výsledky nemá.Ona to vidí jako obrovský problém.Snažím se pomoci při učení syna,i když jsem dvakrát v týdnu pracovně mimo domov,tak ne tak často.Syn je aktivní a trochu i zbrklý,pravý opak dvojčat.To,že ji občas neposlechne,tak jak by chtěla bere asi jako odsekávání a útok na ni a je to důvod našich hádek.Díky tomu jsem na syna i přísnější,ale nepomáhá to.Opravdu nevím jak dál a jak situaci dále řešit.Když hledám pomoc u ní,tak mi neodpoví,jen mi říká,co udělal,či neudělal nebo špatně udělal... Mám partnerku moc rád, ale tenhle postoj je strašně ubíjející. Prosím Vás proto o radu a předem děkuji za Vaši odpověď.
Robert
děti partnerů
Děti partnera, ráda bych se zeptala na názor.Mám přítele a po jeho rozvodu jsme začali bydlet v domě,kde původně bydlel s rodinou, ale manželka zde nechtěla se 3 dětmi zůstat.Podotýkám,že děti jsou ve věku 17,19 a 20 let. Po roce soužití mám neodbytný pocit, že děti partnera si dělají co chtějí a partner to toleruje. Absolutně nejsou ochotné nejenom uklízet po sobě, ale i jakkoli se zapojit do péče o dům.Partner na moje rozčílení nad nepořádkem svých dětí reaguje tak, že po nich uklízí.Když se rozčiluju,že to NENÍ SPRÁVNÉ, tak mě odbyde, že jemu to nevadí.Bohužel na tyto situace reaguje můj 16-tiletý syn a na moje dotazy, proč neudělal to či ono mi odpoví, že není jedinej, kdo tu NIC nedělá. A na to bohužel nemám argumenty :-(. S partnerem o tom opakovaně mluvím, ale není schopen (možná ochoten) nastavit jasná pravidla a zajistit jejich dodržování. Nevím co dál a štve mě to, protože můj syn se mi mění před očima na něco, co nechci.
Inreda
děti partnerů
Dobrý den, ráda bych Vás požádala o radu, či pochopení. S partnerem spolu žijeme 6 let, máme 13 měsíčního syna. Já mám 2 děti z předešlého manželství on také. Má nás moc rád, přesto svatbu nepovažuje za důležitou, já ano. Rozumíme si až na jeho syny, kteří prý nemají zájem se s námi stýkat a ani nemají zájem o malého brášku. Údajně ani o mě nikdy nemluvili hezky a ani o mých dětech. Několikrát nás v minulosti navštívili a já i mé děti jsme měli dojem, že je vše v pořádku. Partner,ale následně vždy naše pocity zpochybnil, že hoši tvrdí a říkají něco jiného. Nějak se s tím neumím vyrovnat, nevím co si o této situaci myslet. Normálně se ani nehádáme, ale jakmile přijde řeč na ně, nebo že bychom i my chtěli jejich přítomnost, je zle a vždy se ošklivě pohádáme. Nerozumím této situaci, nemohu ji pochopit. Partner říká, že o nás nemají zájem, nemluví o nás hezky a on je prý nutit k ničemu nebude. Nejsem si jistá, zdali jsou to skutečně jejich slova, nebo to jemu takto prostě vyhovuje. Šárka.
Šárka
děti partnerů
pokračování prvního odstavce...
Když přičtu fakt, že má velmi často i pracovní víkendy, lze říct, že se vidíme opravdu velice málo. Sestěhování k sobě v tuto chvíli možné není. Nevím tak, co mám dělat. V noci už nespím, protože nevím, jak to zvládnout. Mít syna je jedna věc, ale mít jej ve své péči je zase něco úplně jiného a nikdy mě nenapadlo, že by tato situace mohla nastat. Samozřejmě o partnera nechci přijít, ale ta podstata vztahu, ta poloviční svoboda a nezávislost už bude pryč a nikdy nebudeme sami. Vím, že rok a půl se pro někoho nemusí zdát jako dlouhý vztah a možná že opravdu není, pro mě je ale vším a tak mě tato situace opravdu trápí velmi.
Snad mi dokážete nějak poradit.
Děkuji Vám moc.
Aneta
děti partnerů
Dobrý den paní doktorko, je mi 23 let a mému příteli 30. Má syna, který bude mít tento měsíc 10 let, a je v péči u své matky. S přítelem jsme spolu rok a půl, máme spolu krásný vztah, ale samozřejmě hádky občas jsou. Syna má mít každých 14 dní o víkendu a přes prázdniny v průběhu školního roku většinou po domluvě s matkou. Svého syna miluje a má s ním opravdu silné pouto a vztah. Takovýto vztah, i když pro mě není snadný jsem doteď zvládala, přestože nejsem zvyklá být na druhém místě a o čas partnera se s někým dělit. Ale fungovalo to. Nyní nastává situace, kdy v důsledku chování matky syna, bude žádat můj přítel o svěření syna do jeho péče, a sociální pracovnice se již vyjádřila, že nevidí důvod, proč by to nemělo vyjít. Pro mě však nastává chvíle, kdy se mi změní vše na co jsem byla doteď zvyklá, a to málo soukromí, co jsem s přítelem měla, bude také pryč. S přítelem nežijeme spolu a každý máme svoje zaměstnání a povinnosti, kvůli kterým se někdy nevidíme třeba i celé dva týdny....
Aneta
děti partnerů
Dobrý den,
Chodím s přítelem přes půl roku. Má dceru 15 let a má jí každý druhý víkend a o prázdninách 3 týdny. V té době se nevídáme, protože on to nechce, ani nás ještě nepředstavil. Když jí má u sebe-najednou přestanu existovat. Je mi 37 let, děti nemám a ani nechci. Přiteli je 44 let. Mimo to s ní ještě spí na manželské posteli.. Příteli jsem naznačovala, že bych chtěla jeho dceru poznat, ale zamluvil to a nemá sek tomu. Říkám si, že je to ještě brzy, že třeba nechce nic uspěchat, má za sebou dost zklamání z minulých vztahů a mají s dcerou super vztah. Tak nevím co s tím. Děkuji za radu.
Blanka
děti partnerů
Manžel si před dětmi vymýšlí, jak je se mnou nešťastný, jak mu ubližuju, po sebemenší naší hádce kontaktuje svoji 15 letou dceru a začne jí o mě vykládat takové věci, že se nestačím divit. Napovídal jim, že mu zahýbám, že z něho tahám peníze, že mu už spoustu peněz dlužím a kdyby se mu něco stalo, tak že je mají chtít po mně, napovídal jim, že je nenávidím, že nechci, aby se s nimi stýkal a bráním mu je vidět. Nic z toho není pravda, peníze mi nedáváa nikdy nedával žádné, jsem mu věrná a o styk s jeho dětmi bojuju celých 12 let. Proč tohle manžel dělá? Když jsem mu řekla, že si s jeho dětmi o tom všem promluvím, tak jsem ho rozčílila až do afektu. Přitom jinak tvrdí, že mě miluju, chce společnou budoucnost a na druhé straně mi vyčítá, že se cítí mezi dvěma mlýnskými kameny mezi mnou a dětmi, ale to tak být nemusí, jenže on si vzal do hlavy, že prostě to tak je a ani po dobrém ani po zlém mu to nevysvětlím. Už nevím, jak s touto situací pohnout, mám zakázáno se k jeho dětem přiblížit.
Hanka
děti partnerů
Dobrý den, paní doktorko, ráda bych vás poprosila o radu nebo náhled. S manželem jsme 12 let, on 45 já 41,každý máme děti ze svých předchozích manželství. Manžel žije v domácnosti s mými dětmi, ovšem nijak mi s nimi nepomáhá a na výchově se nepodílí, razí heslo, že jsou to moje děti a tím to pro něj končí. Neříkám, že mě to netrápí, ale zvykla jsem si na to. Problém je ale jinde. Od začátku našeho vztahu jsem se snažila o navázání bližšho vztahu s jeho dětmi, v té době byli ještě menší, ale manžel to nechtěl, pořád se vymlouval na cokoli, nechtěl trávit čas společně, choval se tak, jakobych já byla pro ně hrozba, jakobych jim chtěla ublížit. Hodně jsme se kvůli tomu hádali a hádáme dodnes. Mnažel mi vyčítá, že je mezi mnou a svými dětmi, ale neslyší na to, když mu říkám, že on to tak nastavil a že to tak být nemusí a já bych si moc přála, abychom nějak fungovali jako celek. Nejhorší je, že poslední dobou mě začal manžel před svými dětmi pomlouvat, říká věci, co pravda nejsou.
Hanka
děti partnerů
Mám 31 rokov a som už rok a pol s patnerom, ktorý má dve deti. Deti bývajú u nás iba na víkendy (majú matku v inom meste). Žijeme v malom byte, kde sa nezmestíme vždy ked prídu. Partner chce s nimi spat na jednej postely a ja sa k nim už nezmestím. Spávala som pol roku vždy na zemi, teraz už spím na gauči. Mám z toho depresie, pretože mám vek, kedy by som chcela mat tiež dieta a cítit, že mám partnera a mna tato situacia deprimuje. Zaroven nechcem deti vyhadzovat od otca. To by mi bolo luto. Povedala som partnerovi, že ma to trápi a on sa vyjadril, že robí maximum a že ked mi to nevyhovuje, tak s tým nič nemieni robit. Vlastne to celé bere tak, že útočím na jeho deti. Ale on rozhodne maximum nerobí. Bere to ako samozrejmost, že spím takto mimo nich, a v čase ked sú u nás, tak ma partner uplne prehliada. Dostanem pusu a objatie len málokedy. Necítim sa, ako jeho partnerka.Neviem si to takto už viac dlhodobo predstavit. Čo mám s tým robit? Nechcem na deti žiarlit.
31
děti partnerů
Dobrý den,jsem rozvedená 10 let,nyní čtvrtý rok žiji s partnerem který má problém snést mého 17-ti letého syna.
Strašně mi to vadí a nevím jak to řešit.Partner má neustále nějaké výtky co se týče výchovy.Možná jsem benevolentnější,ale kluk zlobí tak jako asi každej v tomto věku....ale on z něho dělá naprostého vyvrhele.Např.mi pořád říkal že kluk určitě propadne ve škole,protože se neučí..kluk nepropadl ,prošel uplně v pohodě,na to nic partner neřekl...Vadí mu když si s ním povídám a smějeme se...to mi pak vyčítá,přitom když si kluk sedne s námi ke stolu ,partner po několika minutách "musí jít něco dělat" .Pořád jen sleduje co je špatně..nedávno mu vadilo že cinká lžičkou o hrnek,hlasitě smrká ,podle něho by sám od sebe měl jít např.štípat dřevo či hrabat dvůr ..atd...Ted zas má na programu kouření. Mladej kouří a než aby mi kradl cigarety nebo peníze tak mu je dám,doma ale nekouří...není to asi správné,ale zakazovat to stejně nemá smysl..Nevím jak to rozumě řešit prosím poraďte.Děkuji - otázka upravena poradcem
Michaela Janáková
děti partnerů
3/3Chci jeste podotknout že nejde se malemu vybybat musela bych byt zavrena v pokojiku, aby si nechtel se mnou hrat, taky casto hlidam. A muj dotaz je skutecne jsem takova bezcitna semetrika nebo mam jen prisna vychovna pravidla?Muze nás vztah pokracovat? Bude mit muj pritel vubec rad nase dite, kdyz musi neustale slakat okolo 4,5 leteho ditete? Nebylo by lepsi vse radsi rovnou utnout s tim zd usetrime nase dite alespon hadek?
Omlouvám se že jd můj dotaz tak obsáhlý, chtěla jsem napsat vse, ale stejne spousta chybi. Děkuji za radu
Viola
děti partnerů
2/3utirat si sam zadek. Kdyz matka ditete zacla pritele vydirat,ja jsem sepsala dopis a odeslala s zadosti o stridavou peci danou soudem. Jelikož od zacatku veskere me vychovne snahy jsou brany jako sikanovani malého. Pred rokem si umel nakrajet jidlo na taliri ted tvrdi že to. Neumi na záchodě mu zadek utiraji presto ze u me si ho utiral sam. Pred rokem se pritelove sestre narodil syn druhy vnuk ja za par mesicu planovane otehotnela take chtela jsen aby mezi detmj nebyl moc velky vekovy rozdil. Přítelovu synovi je ted 4 a pul tatinka si volá co pet minut nedokáže si sam hrat jelikoz je ve stridave peci nena statni skolky a souukroma byla pro nas velká financni zatez takze je stále u nas doma. Mam tyden do porodu a priteluv syn mi svou nesamostatnosti leze hrozne na nervy, nic nedokaze sam na vsechno si vola pritele a ten dnes prohlasil, ze jsen na kluka zla,ze jo porad jen okrikuji.Že nemam matersky cit a podobně.
Viola
děti partnerů
1/3Dobrý den, prosím o radu jsem s pritelem třetí rok v tuto chvili tesne pred porodem, dali jsne se dohromady po rozchodu s matkou jeho tehdy 1,5 leteho syna. Laska jako tram, asi za mesic jsme spolu zili. Jeho syn byl hned od pocatku ve stridave peci. Ovsem hlidala ho prevazne pritelova matka, ktera z žije v samostatne domactnosti, ale ve stejnem dome. Dite jako jedinacek a jediny vnuk a synovec, měl uplne jiny rezim vychovy, nez jaky bych uznavala. Kdyz měl maly obdobi vzdoru babicka tatinek teticka plivajiciho kopajiciho řvoucího chlapečka ňuchňali, kdežto ja bych ho davala vyvztekat. Tím padem byl v rodině problem . Kluk vidouce oporu v cele rodine si na ne otviral usta odsekaval, kdyz jsem mu neco zakázala, hned sel babicce si stezovat nebo nechat povolit. Pritel nebyl schopen se otevrene priklonit na neci stranu. Ja chlapce ucila na nocnik, odnaucovala dudlik ucila jist priborem,
Viola
děti partnerů
Dobry den,
mam 27 r., priatel 46 a ma 15rocnu dceru spoznala som ju ako 11
Ako to byva na zaciatku bolo vsetko uzasne, Priatel je zo zahranicia a ja som sa do zahranicia prestahovala pre rokom a odkedy ju mame kazdy 2vikend+nejake prazdniny zacala som ju neznasat. rozviedol ked mala 2r. a pred mnou nemal 7r. Seriozny vztah.
Problem zacal minule prazdniny ja som bola hlupa a naivna, mala som ju velmi rada a jedine co som chcela bolo aby sme boli vsetcintraja spolu stastni. Lenze ona zacala velmi rychlo ziarlit a viest tichu vojnu, lebo otecka nema uz len pre
e, falosne dieta, hovori polopravdy, za mojim chrbtom
hluposti a neviem ako sa snou mam bavit. Je jedinacik, mysli si ze je najmudrejsia na svete pritom nema predstavu co je realny zivot. Predstavte si, ze v meste v kt. Zije od mala 7000obv.este v zivote nesla sama po ulici, ked bola sama doma nevyliezla z postele lebo sa bala zvukov..., sama sebe hovori aky je dobry clovek a hovori si ze je chutna a rozkosna...toto je psycho
Tatiana
děti partnerů
Dobrý den.
Téměř dva roky chodím s přítelem, má dvě děti a trvalo celkem dlouho, než si i po rozchodu vyřešil vztah se svou bývalou partnerkou. Probíhali žárlivé scény, kdy jsem vůbec nechápala, proč je se mnou a ne s ní, až po půl roce se přestěhoval, i poté trávil víkendy v jejich bytě, nejen s dětmi, ale i s ní (společné procházky, divadélka,..). Nyní se vše uklidnilo, ale rodinné akce a oslavy stále tráví se svou bývalou a mě na mé dotazy, zda to tak vážně musí být, odpovídá neporozuměním a nepochopením, proč mi to vadí. Nevím, zda vyčítání z mé strany je na místě či zda to mám přejít a nechat to být, i když mě to trápí, protože je to přeci kvůli dětem, jak on sám často říká.
Pro mě je rodina velmi důležitý aspekt života. A mám pocit, že pokud náš vztah bere vážně, mohl by se udělat alespoň kompromis a na tyto akce chodit pouze s dětmi. Je na místě dávat ultimáta?
Děkuji za radu.
(Již jsem jednou dotaz psala, ale nenašla jsme odpověď, omlouvám se, pokud jsem se přehlédla.)
Kateřina
děti partnerů
Dobry den.mam problem se synem od meho pritele...s pritelem jsme 3/4 roku,z toho pul roku spolu bydlime.syna ma ve vlastni peci(9let),a ja uz opravdu nevim jak na neho.v deviti letech je naprosto nesamostatny,neposloucha,vsechno mu musim rikat desetkrat,i takovou banalnost jako je ze si ma umyt zuby.ted uz nam zacal hrabat do mobilu,staci pet minut bez dozoru...pritel ma narocnou praci a kdyz prijde domu,tak se o syna nestara,a je vse na me.nevidi jak se semnou bavi,ma klapky na ocich jak kun a ja se porad nervuji.snazime se o miminko,jenze ja se obavam ze diky tem nervum s jeho synem to ani nepujde. nechci jeho syna mlatit,ale řvani nepomaha. neposloucha ani me,ani sveho otce.matka si ho bere obcas na vikendy,jinak si ho na vikendy bere babicka a deda at si alespon trosku odpocineme...mam strach ze diky nemu ja vzdam vztah s partnerem....prosim poradte jak na nej...dekuji
Bětka
děti partnerů
Dobrý den, mám problém s přítelem, jsme spolu skoro 3 roky, je v insolvenci. Nejdřív jsem mu pomáhala a litovala ho, že se do takovéto situace dostal. Ale nyní začíná být problém, když přijedou moje děti ve střídavé péči, neustále má nějaký problém, že mě neposlechnou hned na slovo, že si dělají, co chtějí, že on je ten poslední, neustále na nich něco vidí. Řve i na mě kvůli maličkostem. vše přehání . přesvědčuje mě, že mám problém já, ne on, ale já to tak necítím.Já jsem kliďas, on cholerik. Vyčítá i mně, že si to nechám líbit, ale já s dětmi problém nemám, jako všechny děti občas neposlouchají, ale on vyžaduje dril. Když něco neudělají tak jak chce on, hned na ně řve, ani snahu neocení. Mám strach, že ke mně už nebudou chtít jezdit. Vždy slíbí, že toho nechá, ale nikdy to dlouho nevydrží. Už jsem mu řekla, ať si najde takovou, co mu bude vyhovovat a hlavně bez dětí. Ale on tvrdí, že ho vyháním. Přitom se o něho starám. Chci klid. Může se on v tomto ohledu změnit? Děkuji za odpověď.
Ola
děti partnerů
Dobrý den, děkuji za Vaši odpověď ohledně problémů s dětmi přítele, tedy už bývalého přítele, protože mi jednoduše řekl, že to nezvládne,ať si najdu někoho jiného. Těžko se z toho vzpamatovávám,pořád na něj myslím,celou dobu předtím tvrdil,Sže se mě nevzdá a že budeme bojovat a teď najednou otočil,s tím, že když budu cokoli potřebovat,pomůže mi,ale co se týká vztahu,tak je konec a bude žít tak jak dosud-od rána do večera pracovat,aby se měli dobře finančně a víc řešit nechce,dle mého názoru ani ve svém vztahu k dětem,nepřipadá v úvahu,že by s dětmi vyhledal nějakou odbornou pomoc,ani po 5 týdnech se to prý ani malinko neuklidnilo,spíš naopak,jeho děti mě neskutečně nenávidí a je to horší.Asi tím, že dokud žila jejich matka,měla milence a nechávala děti doma samotné a ještě mu dala peníze a tak ona teď vidí mě-že jim chci vzít tátu a ještě je okrást.Podle slov přítele má dcera podíl na matčině sebevraždě,protože se k ní chovala neskutečně.Takže i když přítele miluju,nemůžu nic dělat.
Iva
děti partnerů
Dobrý den,
je mi 27 let, partnerovi je 42, jsme spolu 2,5 roku. Partner má dvě děti, syna (22) má v péči a dceru (13) má tak jak se domluvi mezi sebou. S přítelem a rodinou bydlím. Bohužel máme v poslední dobou strašné neschody ohledně výchovy jeho dětí. Když si chci s přítelem o tom to problému promluvit, bohužel to vidí jak, že to není správné to co říkám. Prý se se mnou nedá komunikovat. Prosím poraďte mi, mám se nějakým způsobem snažit, abych do rodiny zapadla, aby mě brali jako že jsem součástí rodiny? Partner říká, že mám jen domněnky v tom že se me tyto věci netýkají. Všechno ode mne asi zní strašně zmateně, ale pořád přemýšlím o tom jestli tento vztah má cenu :-( Partnera miluju nadevše na světě, jen asi nedokážu být na druhém místě. :-( Prosím poraďtě jestli se mám míchat do výchovy jeho děti, když s ním nesouhlasím.
Jaja
děti partnerů
Prosím o radu, snad budu mít tentokrát štěstí, na minulý dotaz se mi odpovědi nedostalo:
Žiju s přítelem v jeho bytě, oba máme dospěllé a zajištěné děti. V bytě dříve bydlel přítel se svými dětmi a manželkou. Jeho děti mají svůj byt a partnery a od bytu, ve kterém nyní žiju s jejich otcem, mají klíče a přijdou, kdy se jim zlíbí, prostě řeknou, že přijdou a hotovo. Manipulativními metodami mě tlačí do zájmu o jejich malé děti a jejich hlídání, tedy vnoučat přítele. Nikdy se nezeptali, zda to chci, prostě mě staví oklikou a manipulací před hotovou věc. Příteli jsem řekla, že mi to celé vadí a co budu dělat ve svém volném čase je moje věc, rozhodně ho nechci trávit s jeho dospělými dětmi a vnoučaty a taky si nepřeji, aby si z bytu, který jeho dětem nepatří, přestože tam dříve bydleli, dělali průchoďák. A že mi vadí, že bez mého souhlasu byt navštěvují. Byt mi sice nepatří, ale pokud zde žiju, mám právo na soukromí. Přítel mě odmítá respektovat a hádáme se kvůli tomu. Jaký je Váš názor?
Marie
děti partnerů
Mám necelé tři měsíce vztah s mužem,je vdovec se dvěma dětma-dcerou 12apůl a synem 9 let,dokud žila jejich matka, žili odděleně a on děti nevychovával,spíše si je jen kupoval penězma.Já mám dva kluky 12 a půl a 6 let.Zprvu jsme hráli kamarády,jezdili na společné výlety,děti byly v pohodě,jeho dcera mě brala za kamarádku,svěřovala se.Pak ale viděla,jak jsme si dali pusu a začalo peklo,řekla mi před lidma velice sprosté nadávky,to se tu nedá psát,začala mě nenávidět,otci dělá peklo,vyhrožuje,že řekne,že jí bije,sexuálně obtěžuje,no vydírá vším možným,hodně sprostě mu nadává,už se dříve o sebevraždu pokusila,doma má přístup k alkoholu,tak s kamarádkami si občas dá i tvrdý alkohol.Přítel se se mnou přestal vídat,stále píše,že je na dně a neví jak dál, já doma brečím,protože ho hodně miluju a myslím,že i on mě a nevím jestli to vzdát nebo se obrátit na nějakého odborníka,zda by náš vztah měl šanci.Vůbec nevím kam se obrátit,jsem z okresu Chrudim.Děkuji za Vaši odpověď. Iva
Iva
děti partnerů
Dobrý den,
mám dlouhodobý problém s partnerovo dnes 13tiletou dcerou. Dlouhodobě se mnou nekomunkuje, pouze základní pozdrav, děkuju at. Když jsme s přítelem začali chodit (nerozešli jsme se kvuli sobě s bývalými partnery, v té době jsme byli oba již "volní") bylo jí 6 let a snažila jsem se sní skamarádit - vozila jsem jí na svém koni, jezdili jsme všichni do zoo, na brusle. Bohužel dávala silně najevo že ona je ta tatínkovo holčička několikrát (mnohokrát) jsme se v průběhu let s přitelem silně pohádali, když kvůli dceři na poslední chvíli zrušil domluvenou společnou akci, protože dceruška plakala, případně po něm chtěla jeho bývalá, aby si jí vzal. V současnosti žijeme s přítelem a mým dospělým synem v domku, který jsme si společně postavili. Když přiveze dceru na víkend (aniž by mi to předem řekl - už třeba jen kvůli nákupu a vaření), ta pozdraví, spolu si povídají, jakmile vejdu do místnosti, ztichne a mlčí - třeba 3 hodiny. Nevím jestli promluvit s přítelem, nebo přímo s dcerou? - otázka upravena poradcem
Dany
děti partnerů
Dobrý den, chtěla jsem se poradit ohledně vztahu s nevlastními dětmi. Mám přítele, který má syna ve věku 15 let a dceru 11 let. Již čtvrtý rok mě přítel přemlouvá at se přestěhují k němu. Jeho děti se celou dobu chovají nevychovaně. Jsou drzé, odmlouvaji, nejsou naučeny základním věcem jako je uklidnit po sobě, vykoupat se, nelhat... Když jim něco uvarim, tak to nejí nebo to vyhodí. Holčička z kraje byla bez problémů, ale bratr ji zakazoval se mnou mluvit, sedět vedle mne, držet mě. Tak prestala , protože by se to dozvěděla od něho maminka. Ted se chvaji oba dva stejně. Přítel se jich zastává. První rok jsem byla potichu, ale ted už nemám trpělivost. Děti žijí s matkou. Syn přišel s tím, ze chce byt u otce a já si neumím představit tam žít, když mě nerespektuje. Řekl mi, že mě nikdy nebude poslouchat, že když je sám s tatou tak je klid. Nevím co mám dělat. Přítele miluji, ale nemůže mě postavit do pozice nastěhuj se ke mně a zvykni si na syna. Sama mám dvě dospělé děti.
Lenka
děti partnerů
Dobrý den.Mám mladšího přítele s 9 letou dcerou. Seznámili jsme se 3 roky po jeho rozvodu.Já už mám syna dospělého.Přítele moc miluji a perfektně si rozumíme.Problém je dcera.Zpočátku nebyl žádný problém,je to milá holčička..Pak ale pochopila,že asi nebuju jen kamarádka a začala mě strídavě peskovat a přehlížet.To by mě ještě tak nedrtilo,ale s přítelem si plánujeme společný život.Již několikrát jsme si domluvili nějakou společnou aktivitu(hory).probíhá to tak,že on to s ní probere,ona řekne,že chce,aby jeli sami,on jí vysvětlí,že pojedeme všichni.Já si zabalím věci a čekám,až mě vyzvednou,30 min,před odjezdem dostanu SMS z jeho mobilu.Ahoj jedeme s tatkou sami,On se zlobí,ale já to tak chci.A odjedou.Přítel strčí hlavu do písku a nebere tel.a nekomunikuje.Asi nemusím říkat,jak se cítím.Ona ho zmanipuluje a on si myslí,že pro ní dělá,to nejlepší,co může..S přítelem mluvíme o všem.Je z toho neštastný,ale vždy jí ustoupí. Nevím,co s tím..Říkám,že nemá dceru,ale manželku.Sim
Sim
děti partnerů
Dobrý den. Je mi 33 a mám přítele, kterýmu je 39 a má z předchozího vztahu dva kluky (6 a 8). Já jsem byla bez závazků. Velmi jsme se zamilovali do sebe a vzešlo z toho zplození našeho společného tvořečka, který je ještě na cestě. Problém jsou jeho děti, které nechci přijmout, vadí mi i to, že dýchaj. Přítel bydlí u mě a já mu zakázala po dobu těhotenství aby děti u nás byly. Toleruje to, chce, abych byla v klidu. Nejsem idealista abych si myslela, že ho našim společným dítětem přivážu k nám a na ně zapomene...ale popravdě nevím, jak se s tím srovnám, pač ty jeho děti opravdu nesnáším. Vím, že tohle jsem si měla uvědomit dříve, ale touha po vlastním dítěti a jim samotným byla vyšší než řešení toho, že nesnáším jeho vlastní děti, které patří k němu a on se jich nikdy nevzdá.
Katka
děti partnerů
Dobrý den,
Bydlím v bytě u přítele, který ma dospělé děti, já mám také dospělé děti.vsichni již bydlí samostatné a mají partnery. Přítel už syn ma stále klíče od bytu a chodí tam, kdy se mu zachce nebo zavolá, ze je blízko a ze přijde. Přítel se mě nikdy ne zeptal, zda i mě se jeho návštěva hodí. Syn ma malé děti a vyvíjel na mě svými ne očekávanými příchody a tím, ze se v bytě dlouho zdržuje a chová jako doma, na přímý nátlak, abych se začala jeho malým dětem věnovat a pouze náznaky, abych je do budoucna hlídala. Nikdy se přímo ne zeptal. S přítelem jsme se kvůli tomu pohádali, řekla jsem mu, ze svůj čas si organizují sama, jeho syn je v bytě návštěva , i když tam dříve jako malý bydlel a ze jeho děti hlídat nebudu a nikam se nenechám tlačit. Jeho syn se chová s velkou samozřejmostí a asi si myslel, ze já budu skákat, jak on pískal. Přímo se nikdy na nic ne zeptá, vždy mě a svého otce tedy mého přítele postaví přehled hotovou věc. Přítel nechce slyšet ze mi chování jeho syna vadí.
Jak vidíte situaci?
děti partnerů
Dobrý den, zajimá mě váš názor.
Jsem vdaná 7 měsíců s manželem jsme spolu už po páté 2 roky. Chodime a nechodime spolu od mich 18 let.
Z předchozího vztahu mám dvě děti 8 a 5 let ve střídavě peci manžel má dvě děti 8 a 6 let.Jednou za 14 dni víkend.
Mojí starší dceru přestal MIT rád nevím proč. Prý jim dávám přednost před nim. Podle něj jsou jeho děti bez chyby. Zato na svou starší dceru slyším jak nejí,je hloupá proti jeho dětem zaostalá. Přitom Na mou starší dceru se mohu na 100% spolehnout ve všem pohlida mladší sestru, doma pomáhá,dobře se učí. Jen když má špatnou náladu tak prudi. Je poměrně dost samostatná. Jeho dětem se musí udelt piti,protože Toneumi,neumí se večer umýt. Když má starší syn teplotu nebo je chvilku doma sám se svou sestrou tak vola mamince a ta prudi a žene manžela na pohotovost. Prostě kolem jeho děti se skáče kolem mých ne. Může to být žárlivost. Dekuji
Mirka
děti partnerů
Dobrý den,

nevlastní dcera mi v poslední době bez dovolení bere moje věci. sama jich má dost ale moje jsou asi pro ni hezčí, či mě chce jen naštvat. Ví, že nesmí ale je jí to jedno. Na šminky jsem si již koupila kufřík se zámkem, to si musím koupit i skříň na zámek? Nevím už jak mám vysvětlit, že oblečení spadá do osobních věcí a ty jsou výhradním vlastnictvím dané osoby. Nesnáším když najdu své věci zmuchlané a pohozené na zemi nebo ve skříni. Vysvětlovala jsem, křičela, vyčítala, musela mé věci vysléci nic nepomohlo. Vyslečenou věc si vzala sebou do školy a opět si ji tam oblékla. Domluva od jejího otce také nepomohla. Partner ji má v péči, její matka je jen víkendová a tak jak se jí to hodí. Už asi zbývá jen jedna věc, abych já začala plenit její šatník a její věci také pohazovala po zemi či ničila jako ona s komentářem,, taťka koupí nové,,. Nicméně se obávám, že ani to nepomůže. Jak dosáhnout toho abych měla opět svůj šatník jen sama pro sebe? Prosím poraďte.
Diana
děti partnerů
Dobrý den, zkráceně- je mi 25 let a příteli 45 let. Přítel má dvě děti, které jsou ve věku dcera 25 a syn 15. S přítelem jsem dva roky. Vycházeli jsme dobře až na pár detailů, ale to už není. Dcera partnera teď obviňuje otce že je nezodpovědný, když chce stavět barák a založit novou rodinu. Syn, nebere v úvahu náš budoucí život- pokud se ta budoucnost netýká jeho rodičů společně. Nebere v úvahu že barák bude i můj a našeho dítěte, chodí s tím že tam bydlet nebude a až ho zdědí, že ho prodá. Svého budoucího sourozence nebere v úvahu, prý to bude pro něj někdo úplně cizí ne sourozenec. Dcera ačkoliv má vlastní život, očekává stálou dotaci od otce, kdykoliv mi něco koupí jako partnerce je to špatně. Roli hraje taky to, že jsem doma, můj plat ve srovnáním s jeho je dost primitivní, tak jsme se rozhodli že zůstanu doma a budu se starat o chod domácnosti a vzdělávat se do budoucna pro lepší práci. Děti mě ačkoliv to tak dřív nebylo začínají ignorovat, mám je moc ráda, ale s jejich přístupem poslední dobou si připadám jak ten nejhorší člověk...jako vetřelec. Snažím se, starám se, ale vše je pro ně špatně..... je mi z toho do breku, nedokážu se na nic soustředit, vztah s partnerem už díky dětem není tak v pohodě jako dřív.... nevím jestli to úplně přehlížet, pomlouvání, rozmlouvání, urážky, přehlížení aj... Děkuji za odpověď.
Karolina
děti partnerů
Po rozvodu jsem našel ženu, kterou jsem hledal.Žíli jsme spolu čtyři roky a vše probíhalo v pohodě.Mám dvě děti a má partnerka také. Problém je v chování k dětem partnerky, která je na svě děti až příliš fixovaná i když mají věk 21 a 28 let tedy již z mého pohledu čas, kdy by mohli začít svůj vlastní život.Jedná se o společné trávení všech svátků,víkendové návštěvy apod.Mé děti jsou samostatné a vídám se s nimi občas.Svou partnerku mám rád ale nevím jak vysvětlit,že jsme dva a každý máme právo na názor.Nejedná se o sobectví z mé strany ale o kompromis a respekt k druhému ale neměla by toto chápat i přítelkyně?
Petr
děti partnerů
Dobrý den, jsem 2 roky s přítelem,který má 4 letého syna.(seznámili jsme se,když už byl rozvedený). Syn je roztomilý,šikovný,chytrý,ale rozmazlený..vše je v pořádku,pokud je středem pozornosti,dělá se to,co chce..není možné si s ním popovídat o dětských věcech,protože pouze kritizuje(např.uvařené jídlo, úklid), komanduje (kdo má kam jít,co má dělat) překřikuje...bohužel začínáme mít s přítelem rozkoly,protože se mi nelíbí výchova malého, více bych ho usměrňovala. bohužel mi bylo řečeno,že to není moje dítě, nemám do toho mluvit a mám být vůči němu pozitivní. Asi jsem rezignovala, protože na víkendy,kdy má být syn u nás, raději odjíždím pryč, pokud není možnost, tak jen vařím, obskakuju a mlčím...bohužel si myslím,že do budoucna takhle vztah fungovat nemůže...prsosím o radu,jak dál, protože pokus o vyjádření svého pocitu skončil slovy,že jsem negativní...děkuji.
zuzana
děti partnerů
Dobry den. Mam pritelkyni s 6 letym synem. Jsme spolu kratce - 6 mesicu. Me pritelkyni se prilis nelibi, ze se snazim jejiho syna vychovavat. Jeji syn je hodny, slusne vychovany, jen obcas - zejmena doma zlobi (jako kazde dite:-)). Problemem je, ze ho nemohu napomenout, kdyz je treba hlucny, defakto musim prehlizet veskere jeho neduhy. Bohuzel se mi naposledy podarilo zvysit hlas s tim, ze priste muze dostat na zadek. Doma je obrovske dusno, rodice me pritelkyne jsou na me take nastvani. Chtel bych poradit, jak se zachovat v situaci, kdy malej zlobi, aby to bylo pokud mozno v klidu a prospesne obema stranam. Dekuji
Zdenek
děti partnerů
Dobry den, jsem s manzelem 4 roky a mame spolu 3 l. dceru. Problem je, ze on ma z prvniho manzelstvi 9 l. dceru, ktera od nas bydli 400 km daleko. Manzel si usmyslel, ze by tu svoji dceru chtel mit kazdy mesic na vikend u sebe. Musi ji vyzvedavat v miste bydliste a to stoji hodne penez. Na dceru plati velke alimenty, ani my tak dobrou zivotni uroven nemame. Tyto pravidelne navstevy si chce domluvit u soudu, aby z nich nikdo nemohl cuknout - dalsi naklady navic. Bohuzel neni ochoten pristoupit na zadny kompromis, napr. jednou za 2 mesice a neni ani ochoten o tom mluvit. Tvrdi, ze na prvnim miste je on a s nami, ze uz byl dlouho a ted by se chtel take venovat aktivne jeho dceri. Pro me je to divne, rada bych s nim o tom mluvila, ale na nic nereaguje, dokonce pak dny nemluvi. Byvala na nej zene casto pravniky a skodi, kde to jde, brani mu dceru vidat. Mela by jste pro me nejakou radu? Nechci zit jeho predstavu a vydavat tak velke usili na jeho dceru na ukor nasi rodiny.
Liona
děti partnerů
Dobrý den, je mi 21 let, mám o 15 let staršího přítele, má 2 děti (holčička 8 let, chlapeček 3) žíjeme spolu rok a velmi se milujeme, myslím, že bych lepší shodu pro život nenalezla, ale je tu spousta ale, přítel kouří (kdysi 2 krabičky denně, dnes 3 - 15 cigaret).. velmi mi to vadí, vzhledem k věku stresové práci, životnímu styly obecně, mám strach, že tu jednou zůstanu sama s malým dítětem. Jednou za 14 dní máme děti na víkend, + svátky a 3 týdny o prázdninách. Děti mně milují dávám jim veškerou péči a čas, ale je to pro mně nesmírně bolestivé, nechci je tu, nechci aby se o nich mluvilo, nechci je ve svém mladém životě. Jsem sobec, ale nedokáži to potlačit, zatím to zvládám, ale představa, že jednou budu mít svoje děti a kolem budou běhat ty jeho, budou dostávat věci, které by mohli mít naše děti. (Hodně za ty své utrácí) Navíc bych ráda byla jednou zajištěná na stáří, primárně svojí snahou, ale nechci dát byt ve kterém jsme jeho dětem .
:-(
děti partnerů
dobrý den,mám problém moje nevlastní dcera(13let),se chová hrozně,bere mi mé věci na sebe bez optání,pak je najdu někde hozené na podlaze,křičí na mně,jak na sobě rovnou,ničeho si neváží rozbila už asi 4drahé věci a ještě na mně křičí,nevím kde se v ní bere tolik zloby,když ji něco řeknu neposlechne atd.já už nemužu,jsem s ní přes týden bez muže doma a mám ještě malé dítě,uplně se klepu a pak skrytě brečím,prostě s ní nehnu i když jsem to zkoušela,pořád se chová stejně,nedávno se mi rozklepaly nohy,že jsem si musela sednout aby to se mnou nešvihlo,její táta jí sice vynadá za to co provede,ale jí je to jedno,nevím co dělat,jak se k ní mám chovat hezky když je tak zlá.
Kristýna
děti partnerů
2/2 hned ho objima a lituje. Mam maleho moc rada, umi byt i pekne zlaticko a i on mne ma rad. Tak jen nevim jak se mam k tomu vsemu postavit. Jak ho odnaucit plivani a te jeho obcasne agresi. Muj vnuk agresivni neni a musim hlidat syna aby mu neublizoval. Zasadne ho netrestam fyzicky, myslim, ze to neni dobra cesta jak vychovavat deti. Priteli rikam co delat lepe, ale stejne vzdy v dane situaci opakuje svoje chovani. Se synovou maminkou jsem se videla jednou a jsme na ceste k tomu setkat se znovu. Vubec netusim jak s tim zachazi ona. Nekdy jsem z toho moc unavena a rikam si jestli to mam zapotrebi. Ale sveho pritele miluji, je to uzasny clovek a on miluje velmi mne. Takze moje otazka zni, jak zachazet s agresivitou maleho, jak do toho zapojit tatinka a zda to muzu vubec nejak ovlivnit. Dekuji za odpoved. Dana.
Daniela 14
děti partnerů
1/2Dobry den pani doktorko, ziji kratce spolecne s pritelem.Predtim jsme spolu rok chodili a travili cas velmi intenzivne. Pritel ma z byvaleho vztahu syna, 4 roky. Maly si na mne dost rychle zvykl i ja na neho. Sama mam dospelou dceru, ktera ma dvouleteho chlapecka. Priteluv syn u nas byva dost casto 2x vikend a 1x cely tyden za mesic. Vse je docela v pohode. Jen maly je obcas velmi tvrdohlavy, rozmazleny a uplakany. Ma obdobi vvzdoru.Snazime se aby se mu u nas libilo. Jezdime s nim na dovolene, podnikame ruzne aktivity a uz si k tomu bereme i meho vnuka. Jen syn obcas rad plive po lidech, mlati je a kdyz neni podle jeho dostane se do hysterickeho zachvatu.Uz jsem zjistila ze s nim nic neudelame pokud mu prikazujeme. Snazim se motivovat ho hrou, ukoly a podobne. Rikam si ze tady nejsem od toho abych ho vychovavala. Snazim se ovlivnovat jeho otce. On neni moc dusledny, maleho posloucha na slovo a nekdy to pak nezvladne a na maleho zakrici, placne ho a pak v zapeti kdyz syn place hned
Daniela 14
děti partnerů
..přestala starat o domácnost, kromě nejnutnějších věcí. Odmítá akceptovat, že za takových okolností mě nebaví ani život tam, natož sex. Aby nebyl bez sexu a dokud to byl problém jen s dětmi (teď už mám i s ním) nabízela jsem mu jednostranný sex - pro něj prostě, nabízela jsem mu rychlovky apod.. Stejně jsem dostávala kázání, jak bych se měla chovat a jak bych měla být v sexu jiná.. Místo, aby kázání dostávaly "děti", kvůli kterým mě nic už nebaví a partner je mi na hony vzdálený, když jejich chování a nerespektování našeho života akceptuje a tedy i podporuje. Jinak bych já neměla problém zasahující do našeho vztahu.. Ale dává prostě přednost "dětem" a jejich potřebám. Mimochodem, dcera není chudinka, vydělává několik desítek tisíc korun, neplatí nájem, jen inkaso a když má x tisíc měs.na auto a koníčky, 15 tisíc na psa, měla by si pořídit hlavně důležité věci jako pračku.. Odstěhování z domu partner odmítá, je s ním spojen, i s dětmi. Raději si nechá zničit vztah. Ale mě z toho viní. - otázka upravena poradcem
Tina - 7.část