Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| deprese a vztah| fáze "namlouvání"| zamilovanost| osamělost| problematické vztahy s rodiči| problém se sebedůvěrou| sexualita| perspektiva mimomanželského vztahu| vztahové problénmy v širší rodině| psychické poruchy| rozvod a děti| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| věkový rozdíl mezi partnery| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vztahy na pracovišti| první láska| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| problematické manželství rodičů| manželovy kamarádky| kamarádi partnera...| neimponující muž| ekonomicky silnější žena| osudová láska| sourozenecké vztahy| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| seznamování| sny| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| ženské přátelství| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv osoby rodiče na výběr partnera| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| vliv alkoholu | problémy se spánkem| "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra
Dobrý den, mám za sebou dlouholeté manželství které mě psychicky vyčerpalo, po rozvodu chvíli trvalo než jsem znovu uvěřila a měa nový partnerský vztah. Začal to moc krásně byla jsem konečně chvíli šťastná. Jenže když jsme spolu začali žít ukázalo se že je vše jinak. Byla to učebnicová ukázka domácího násilí. Teď mi známý kterého jsem dosud brala jak dobrého přítele dal najevo že by stál o více než přátelství. Je velmi milý máme spoustu stejných zájmů a dokážu s ním klábosit bez rozpaků a dlouho.Ví čím jsem si prošla a netlačí na mě ale já mám velký strach abych se zase nezklamala.........
Maja
PhDr. Jitka Douchová
Majo, nejvíc vás ovlivnilo dlouhodobě psychicky vyčerpávající manželství - nějakým způsobem zpochybnilo možnost stabilního štěstí ve vztahu. Jste také člověk s delší "reakční dobou", takže na zahájení nového partnerského vztahu jste si počkala... Výsledek byl takový, jak popisujete. Zkuste se ale nebát další zkušenosti v životě. To by byla velká škoda. Měla byste mít jen větší radary na nebezpečné signály. Poznávejte se ve vašem vztahu pomalu a podle citu, nikam nespěchejte, vždyť to může být delší nezávazný milencký vztah. Výhoda je, že na vás přítel netlačí. Tak na sebe netlačte také:-) Přeji vám, ať to do třetice všeho dobrého vyjde!
zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra
Preji hezky den, pani doktorko, pisi Vam a vlastne vsem zenam, co maji problemy ve vztazich, jsou po rozchodu, nebo rozvodu...Cim dal vice kolem sebe vidim nestastne vztahy, podvadeni, neveru, nasili...SAKRA PROC SI LIDI TAK UBLIZUJI, COPAK TECH PROBLEMU NENI KOLEM MALO?....cim dal vic je mi z toho smutno, a i ja jsem "si nabyla cumak"...neverim nikomu, chlapum predevsim, ani pozdrav...jsem neduveriva, vse beru s velkym nadhledem a ve vsem jsem podezirava, prestavam verit, ze budu mit krasny harmonicky vztah...Je mi zle z toho, kdyz manzel zene rekne po letech, ze ho uz nepritahuje jako driv...Kdyz to tady ctu, vetsinou problemy delaji CHLAPI...opousti, jsou neverni, nemaji pud sebezachovy a nevazi si niceho, mysli si ze jsou pani tvorstva...Je tu z meho psani citit zlost, mozna az feminismus, ale ja uz ty chlapy vubec nechapu...O co jim jde vlastne...jenom nam ublizujou ... Drzim vsem palecky, at to zvladnete...Bez chlapu je to tezke ale, ale s nimi taky...
Petra T.
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Petro T. :-)Moc vám přeji, aby vám r.8 přinesl nové, a lepší zkušenosti, než s jakými se potýkáte v rámci partnerství nyní. Nenechávejte se příliš dlouho unášet zlostí a nedůvěrou v možnost dobrého vztahu, lásky. Skepticismus vám nepomůže, naopak. Do této poradny píší ti, kteří mají aktuální problém, takže se tu dočtete spíš věci, které důvěru v lásku nepodpoří. Ale myslím, že každý z nás v životě potká toho,kdo za to stojí, a kdy se vztah podaří. Každý,jen to včas zachytit, a pak umět rozvíjet. Ale to už je věc obou dvou...Hodně štěstí, i síly, natěšenosti, a pozitivního náhledu na svět, Petro:-)))
zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra
Dobrý den, paní doktorko,mám na Vás takový dotaz, mám 4 měsíce přítele, on má 2 dospělé děti,syn chodí ještě do školy a žije s otcem, dcera se doma vyskytuje jen občas, já středoškoláka a 8letou dceru. Vídáme se tak 2 týdně a to tak, že jsme buď u mne i za přítomnosti dětí nebo někam spolu jdeme, sportovat, do kina, divadla atd. Vše je dost uspěchané, času málo. Každý máme své domácí povinnosti, to co dělají ostatní společně, my děláme každý zvlášt, myslím tím že jsme celý týden v práci a pak přijde víkend a oba musíme uklidit, nakoupit a vlastně všechno každý zvlášť a pak si ještě najít čas a sílu na sebe, je to někdy dost náročné. Ptám se tedy, je lepší vztah do budoucnosti směřovat ke společnému bydlení nebo naopak takovéto vztahy déle vydrží. Já sama nevím, jsem už dvakrát rozvedená a tak nevím jestli není lepší si i za cenu trochy nepohodlí udržet své soukromí.Nechci udělat další chybu, samozřejmě vím, že je ještě brzo a že také záleží na názoru partnera. Děkuji moc Martina
Martina 123
PhDr. Jitka Douchová
Milá Martino, dosud jsem si nevytvořila "kolonku" pro váš typ dotazu, takže se moc nedivte tomu přiřazení, které není úplně korespondující s jeho obsahem:-).Myslím, že zatím příliš rychle předjímáte budoucnost. Jste-li spolu zatím 4 měsíce, myslím si, že forma, kterou jste nastolili, je optimální, alespoň zatím. Předpokládám, že vaše děti mají každé jiného otce, jistotu mají tedy především ve vás. Nemá smysl stěhovat se společně s někým, s nímž zatím vůbec nevíte, jak se bude váš vztah rozvíjet, a mást dětem hlavu. Ponechejte si formu chození spolu, která vůbec není špatná. Myslím, že to jistě můžete vše zorganizovat tak, aby byly děti u svých otců ve stejný víkend, a pak můžete být s přítelem celou tuto dobu sami. Jeho syn, říkáte, je již dospělý, takže v tom není problém. Dlouho se poznávejte, než byste tento model měnili:-)
zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra
Dobrý den. Jsem, dle okolí, hodně hezká, zábavná a vůbec prima holka. Přesto jsem sama. Každý muž, který se objeví v mém životě se nezajímá o mě samotnou, jde jen o sex. Všichni lžou, na něco si hrají a když dosáhnou svého nebo vidí, že toho nedosáhnou, odejdou. Mám za sebou dva vážné vztahy. Ten první byl s počítačovým maniakem, který si 3 a půl roku všimal jen her. Pak přišel s nápadem založit si rodinu, mně bylo od začátku jasné, že dítě a jeho závislost na hrách ze mne neudělají šťastnou manželku a matku. Ten druhý byl stělesněním všech mých přání, druhá polovina mě samotné. Trvalo to půl roku, seznámil mě s celou jeho rodinou, ale nikdy mi neřekl co ke mně cítí. A když už jsem tu nejistotu nevydržela, tak mi řekl, že jsem pouze jeho kamarádka. Přestala jsem jíst, zhubla 10 kilo a psychicky se ocitla na dně. Nedokážu si nikoho připustit k tělu, bojím se, že mi zase ublíží. Před třemi týdny jsem někoho potkala a stalo se to znovu. Cítím se znovu na dně, už rok cítím jen smutek..
Michaela
PhDr. Jitka Douchová
Milá Michaelo, dobrý den.Co potřebujete zvládnout více? Ztrátu člověka, který byl doplněním vás samé, vaše druhá polovina, a kterého jste tolik milovala ( nepochybuji o tom, že stále milujete ), nebo strach z ublížení od mužů obecně? Michaelo, vy máte za sebou zatím jen jednu zkušenost se zklamáním z nenaplněné lásky. JEN JEDNU. Chápu, že se bojíte své vlastní citové angažovanosti - to pracují na plné obrátky vaše psychické obranné mechanismy. Bojíte se o sebe, protože už máte zkušenost s tím, co náš organismus a naše psychika také umí - trpěla jste reaktivní depresí po ukončení vztahu, na který jste sázela. Nebyla jste schopna jíst, trápila jste se. Rok s sebou vláčíte svůj smutek. I proto, respektive právě proto, se bojíte se citově komukoli otevřít, ale to je pak i jeden z důvodů, proč mužský, kteří mají o vás zájem, se zajímají více o vnější atributy, které neschováte - váš vzhled, a skončí to akorát sexem. Asi jste nepřístupná, neotevřete se, když se chráníte. Nepomýšlela jste na individuální psychoterapii? Potřebujete si sebe samu srovnat, NAROVNAT. Pak budete moci být zase uvolněnější! :-)))
zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra
Samozrejmě to tak být nemusí, ale váš popis mi intenzivně připomněl můj ex-vztah... Svého bývalého jsem ve vypjatých chvílích nepoznávala, když mě napadal, časem i fyzicky. Přesto jsem vždy dokázala přesně porozumět, proč to dělá, chápala a omlouvala. Myslím, že člověk si prostě nechce připustit, že partnr, kterého miluje, je agresivní násilník, který se neumí ovládat... Snad to vašeho chlapa přejde, až toho bude mít míň! A pro paní psycholožku: Nevíte, kdy už se konečně zbavím těch zachraňujicích tendencí? Kdykoli mám pocit, že se někdo chová ošklivě k jiné ženě, prostě "musím" jí bránit, mám pocit, že oni je taky určitě v soukromí mlátí, kopou do nich a nadávají, a ony se neumí bránit, stejně jako jsem to neuměla já... Odešla jsem před osmi měsíci, ale stále na to musím myslet, každý den, mám přitom dokonalý nový vztah! Potřebuju se nějak zbavit strachu z agresivity, mám s tím velký problém, i když na sebe dva lidi jen trochu zvednou hlas a mě se to netýká!
Pro Andyst, nejistou ve vztahu...
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, obávám se, že této své tendence se hned tak nezbavíte, asi ve vás zůstane pořád, byť asi ve snížené intenzitě. Vaše zkušenost z předchozího vztahu a vaše bezmoc, daná citovým vztahem k partnerovi, je příliš silný vtisk traumatického charakteru...
zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra
Dobrý deň pani doktorka,začalo to mojim druhým vážnym vzťahom v živote.Boli sme zamilovaní,spokojní...až kým som nezistila,že nám do vzťahu vstúpila ďalšia žena,bola to tajná láska môjho partnera.Prestala mu po rokoch odolávať a boli sme traja.Tak som vzťah ukončila.Po čase mi do cesty vstúpil nový muž.Zamilovali sme sa,rozumeli sme si.Bol to prvý muž v mojom živote,ku ktorému som cítila,že s ním chcem byť naveky.Raz sa zjavila jeho bývalka,že ho miluje,bombardovala ho sms,volala stále a stále.Povedal,že ju nemiluje a preto sa s nou vtedy rozišiel,ale nevie ako ju odohnať,aby jej neublížil.Liečila ich rozchod liekmi.Rozoštvávalo nás to,hádali sme sa,po spoločnej dohode sme sa rozišli.Prešiel nejaký čas a ja by som chcela stretnúť novú lásku,niekoho do srdiečka,ale STRAšNE sa bojím,že sa zamilujem a ona sa nejaká zase zjaví a budeme trojica začarovaný kruh...bojím sa tej bolesti na duši,tej beznádeje,tých preplakaných nocí...Poraďte mi ako sa mám nadto povzniesť a nebáť sa?Ďakujem
Marta
PhDr. Jitka Douchová
Milá Marto. Zatím to můžete brát jako náhodný souběh okolností. Za každým mužem nečíhají jeho ex přítelkyně. Měla jste smůlu. Chápu, že se bojíte zklamání, zranění a všeho, co souvisí s rozchodem, který nechcete. Ale když se budete bát, budete si problémy přivolávat, naše psychika je docela dost mocná.Musíte si věřit jako žena, to je základ pro to, abyste mohla věřit perspektivě vztahu. Zkuste si sama pro sebe uvědomit, v čem jste opravdu dobrá, vyjímečná, jedinečná:-)





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.