Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové
PremiumPoradna
Na otázky odpovídá
Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.
Nejvíce se ptáte
nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| vztahy na pracovišti| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| seznamování| neimponující muž| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů
| všechny dotazy
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den p, doktorko,můj přítel, se kterým jsem téměř rok a půl najednou neví nic o tom, co chce, žije se svou přítelkyní a jejími dětmi a není schopen je opustit, z citových a finančích důvodů, mě má moc rád, ale myslím, že mě nemiluje.Ještě nedávno sliboval společnou budoucnost a teď neví..Říká, že by chtěl být se mnou, ale neví jak to udělat,jsou na něm finančě závislí a žijí v jeho bytě..Trávíme spolu víkendy, vídám i jeho malou dcerku, v týndnu si na sebe také čas uděláme..Nevím skutečně jak se k tomu postavit, prosím o Váš názor či radu.Děkuji předem. Zoufalá
Zoufalá
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den, chtěla bych se poradit, tuším, co udělám, ale zajímal by mě názor odborníka. Jsem vdaná, mám ženatého milence, děti máme už velké (18+). S milencem jsem neplánovaně otěhotněla, zatím to ale neví. Miluje mě, ale na našem vztahu nikdy nechtěl nic měnit, nechce odejít od ženy. Co s ním udělá mé oznámení? Má děti rád, ale zřejmě už i svobodu a pohodlí, je mu 45, mně 40. Manžel mě má rád, nepodezírá mě, pátrat nebude. Raději bych ale dítě vychovávala v nové rodině, jsem zamilovaná, vztah trvá 4 roky. Nerada tlačím na pilu, ale bych měla znát odpověď během max 8 týdnů. Může být nové dítě dostatečným důvodem pro změnu? Děkuji.
Veronika
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den!
Potkala jsem před dvěma měsíci muže, který je zadaný. Prožili jsme spolu naprosto krásné chvíle a řekl mi, že chce být se mnou, že si musí ty vztahy vyřešit. To se však prodlužovalo, on se pak začal bát toho, aby se mnou neměl stejný vztah jako s přítelkyní - ta je na něm absolutně citově závislá, upnula se na jejich vztah za 3 roky maximálně. On se teď ale rozešel se mnou. Řekl mi, že ji nemiluje, ale je na ni zvyklý, tudíž mu chybí a nechce hodit tři roky vztahu za hlavu. Mezi námi ale byl velmi intenzivní, vášnivý a láskyplný vztah, zdaleka nešlo jen o chvilkovou nevěru, plánovali jsme si blízkou budoucnost, i on sám řekl, že mě nechce ztratit. A já se chci zeptat: Jak mám docílit toho, aby opět chtěl trávit čas se mnou (máme společné hobby) a aby o mě opět začal stát? A jak to spojit s jeho rozchodem s dosavadní přítelkyní? Věřím, že je možnost toho dosáhnout, jen bych byla ráda za radu "jak". Děkuji mnohokrát!
Nany
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den.přistěhovala jsem se před dvěma lety do jiného města od rodičů abych se osamostatnila,nastoupila jsem do práce,a na první pohled sem se zamilovala ,do mého spolupracovníka,on měl to samé.Zjistila jsem ale,že má dvouletého syna a žije v rozpadnutém vztahu,ve ktrém nebyl štastný.Newjdřív jsem se bránila,abych nerozbila rodinu,ale nešlo to.Odešel od ní a začali jsme spolu náš společný život.Byla jsem nejštastnější na světě,jeho bývalá je o 10 le tstarší než on,a vycházeli dobře,malýho mu půjčovala,ale pak měli přijít Vánoce,a on to nezvládal,ona mu řekla že malýho bere k rodičům a uvidí se až po Novém roce,on to nezvládl a odešel ode mě.Totálně mě to položilo,myslel si že beze mě dokáže žít,to mu vydrželo 2 týdny,a pka mě chtěl zpátky,jen že musí vše vyřešit.Čekám na něj půl roku,tvrdí,i mu ti věřím že mě stále stejně miluje.Chce semnou prý žít,jen ted čeká jestl malýho vezmou do školky.Nemůže mi psát když je tam,ona na něj moc tlačí a on je srtab.Velmi trpím,Mám čekat?chci ho§
KATKA K .
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den, jsem vdaná 48 let, mám více než 3 roky známost, rok jsme milenci. Přítel je ženatý, 51, status quo mu vyhovuje. Máme dospělé děti a dost vysoké příjmy na to, abychom mohli začít znovu. Opravdu mě má rád a já jeho, ale nechce nic řešit, aby neublížil své ženě, která stejně jako můj muž nic netuší. Já bych dala přednost rychlému řešení. Co dál? Ultimátum? Kolik má dostat času?
Květa
perspektiva mimomanželského vztahu
Znám jí dlouho. Vždy se mi líbila a byla mi sympatická, od hlubších citů mě však odrazovalo to, že je vdaná, ikdyž žije sama a dvěma dcerami odloučeně od manžela. Asi před půlrokem jsme se setkali znovu a já jsem se do ní zamiloval.Vše šlo až neskutečně hladce, vídali jsme se několikrát týdně, byl jsem šťastný.Pak přišly problémy v její fyzicky i psychicky náročné práci, viděli jsme se méně.Pak předvánoční shon, neviděli jsme se vůbec a taneční zábava, kde se ke mě chovala nepříjemně, chladně. Když jsme si počátkem ledna konečně předali dárky, řekla mi, že třeba potkám jinou, že na vztah není připravená, že vůbec nebude mít čas, že na prvním místě jsou u ní děti (což je nezpochybnitelné).Reagoval jsem unáhleně a sbabělě mailem - že jsem pochopil, že v jejím životě pro mě není místo, což mi v odpovědi potvrdila slovy, že jí to mrzí, něco se v ní bloklo. Mám jí pořád rád, od ledna proběhlo pár mailů a sms.Zmýlil jsem se v tom, že čas vše spraví. Mám se ještě o něco pokoušet? Díky
Ráďa
perspektiva mimomanželského vztahu
5. část
slůvky když už se jinak přestal snažit. Je pravda, že už to ke konci nebylo moc hezké a dost věcí jsem mu i vyčítala, ale i přes to, kolikrát jsme se pohádali, měly jsme se rádi a nemohly jsme se od sebe na plno odpoutat. Stále ho miluji a nemůžu ne něj přestat myslet, je to horší tím, že se mi čas od času připomíná, ale nechápu proč to dělá. Naivně si říkám, třeba si chce dát klid až zapomeneme na ty horší chvíle a ať se nestresuje před rozvodem a pak se začne snažit, ale takhle to asi nechodí že? Paní doktorko, ráda bych vás poprosila o váš názor, má ještě vůbec smysl se tím zabývat?
Omlouvám se za tu délku mého textu, ale nějak jsem to nedokázala popsat stručně :-)
Lenka
perspektiva mimomanželského vztahu
4. část
jel s manželkou na hory(kdysi to nabídl mě, ale já kvůli svému příteli jet nemohla), s manželkou má nyní co jsou od sebe dobré vztahy a rozumí si, ale již několikrát mi řekl, že s ní už být nechce, že mu nedávala po citové stránce to, co on potřeboval a dokonce měl v plánu se s ní na jaře rozvést. Jak byl na těch horách tak mi po dlouhé době volal a říkal mi, ty jsi ta, se kterou já jednou bude a já jsem na to nijak raději nereagovala a snažila jsem se přejít na jiné téma a bavily jsme se tak normálně v kamarádském duchu. Od té doby zase nic. na konci ledna jsem měla narozeniny, volal mi a pozval mne na oběd a dal mi dárek a opět jsme se bavily jen tak na kamarádské úrovni a pak zase mezi řečí řekl, kam spolu letos pojedeme na dovolenou. Od té doby je to zase bez komunikace, napsala jsem mu sms na kterou mi ani neodepsal. Nechápu co se stalo, ale sama vnitřně tuším, že to již nemá smysl Nechápu však, proč se mi tak jednou za čas má potřebu se připomínat a oblbovat mě krásnými
Lenka
perspektiva mimomanželského vztahu
2. část
méně častá a protože já ho chtěla vidět stále tak často jak jsem byla zvyklá, začal mi vyčítat, že na něj tlačím(přitom jsem do té chvíle po něm nikdy nechtěla, aby se rozvedl). Stále jsme se vídali další rok i když už to nebylo tak často jako dříve, ale i tak jsme si stále rozumněly a byly jsme spolu šťastní. Najednou jsem si ale začala říkat, že je na čase, ab se už něco změnilo, buď budeme spolu nebo půjdeme od sebe, přece jenom je mi již 29 let a léta ubíhají. Přitom jsem stále se svým partnerem a nějak mám strach ho opustit, vlastně si nejsem ani jistá, zda bych ho opustit dokázala - jsme spolu již 11 let a nemáme problémy, ale jsme spíš jako dva kamarádi a v posteli mne také již nepřitahuje. Na svého milence jsem tedy začala mírně tlačit, jak to tedy s námi bude, že nejde, aby mne takto dál blokoval. Faktem je ale to, že je velmi nerozhodný, už kdysi mi řekl, že kdyby byl se mnou, tak si neumí představit jak by mne představil rodině, zda by měl říct to je ta, jak jsem
Lenka
perspektiva mimomanželského vztahu
1. část
Dobrý den, paní doktorko,
jako ve většině případů zde, i mým trápením je o 12 let starší ženatý muž. Poznaly jsme se před více než třemi lety a netrvalo dlouho a vznikl u nás milenecký vztah .On je ženatý, má dvě děti a já mám dlouhodobého přítele. Ze začátku jsme to oba dva brali realisticky a pouze jsme si užívaly chvíle strávené spolu, společné výlety, obědy, večeře a bylo nám spolu prostě krásně, byly jsme do sebe zamilovaní a později náš vztah přešel v lásku. Přitom jsme oba dva od toho vztahu nic víc neočekávaly a braly ohled na naše veřejné vztahy. Jeho nevěra se ale zhruba po roce a půl provalila a s manželkou začali být na nože. Ona se mu pomstila taktéž nevěrou a nakonec to dopadlo tak, že jí koupil byt a ona se odstěhovala, přičemž děti si střídají. Ve chvíli kdy ona se odstěhovala mě však začala napadat myšlenka, že bych opustila přítele a chtěla bych být s ním, jelikož jej miluji. Najednou však on začal hodně chodit s kamarády cvičit a naše setkání začala být
Lenka
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý večer.Potřebuji poradit.Mám ženatého přítele a již delší dobu uvažujeme, že chceme žít spolu. Moc se milujeme. já mám dvě děti 6 a 16 let. Přítel má 12 a 15 let. jeho žena ho nechce nechat odejít. Dělá nám peklo. Zatahuje do toho děti,jemu vyhrožuje že se zabije, že zabije i děti, že podpálí byt. Rozšlapala mu telefon a sebrala simkart, aby jsme si nemohli volat, protože bydlíme 200km od sebe daleko. Mně denně píše a volá, samozřejmě jí neberu telefon, píše mi tak hnusné ošklivé věci. Vůbec nevíme co dělat, přitel se bojí, že to , čím vyhrožuje, že může klidně udělat- Několikrát ho v minilosti opařila vařicí vodou aj,aj. Navíc její matka s bratrem sedí ve vězení za vraždu. Jsme už zoufalí, chceme být spolu a nevíme co si počnout. Děkuji
Marcela
perspektiva mimomanželského vztahu
Miluji zenateho muze. Uz sedm let, z toho tri roky pauza a jiny partner. Nedavno jsme se setkali a zase jsme se dali dohromady. Mame se porad radi, vsechno jsme si vyrikali, ja ho miluju a nechci uz ho ztratit. Ale: bydlime od sebe daleko, navic on je casove hodne vytizeny, vidime se malo. Mne to nestaci , ale nechci na nej tlacit, vim, ze to nema rad.
Je nam obema 50 let, leta utikaji, deti se jednou osamostatni a ja zustanu sama a on se svou manzelkou, se kterou zije sice pod jednou strechou, ale oddelene. Obcas mluvi o rozvodu, ale velkou roli tam hraji deti a majetek, myslim, ze kvuli tomu zustane s ni a ja se budu dale trapit. Miluji tohoto muze, udelala bych pro nej vsechno, ale on mi neveri, neni zvykly prijimat lasku ani ji davat.
Jak ho ziskat pro sebe?
Diana
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den, paní Douchová,prosím vás o radu.Můj přítel nedávno odešel od své ženy ke mně (po našem více než ročním vztahu, který byl tudíž paralelní,řekněme milenecký,ale velmi intenzivní a hluboký a toto trvá).Pod tlakem okolností,které jsme úplně nezvládli,se po 14dnech vrátil zpět-možná ani tak k ní,spíš potřeboval odejít ode mě,já jsem také cítila,že to neklape,takže jsem proti jeho odchodu vlastně nic neudělala,stalo se to po hádce.Od ženy se po týdnu přestěhoval k rodičům a tam zůstává,protože stále nemá jistotu,že společný život zvládneme.Na ten já čekám již od června,kdy jsme se "domluvili".Neustále to posunuje,odkládá,zdůvodňuje,i teď, kdy už s ženou nežije a ona i jeho rodina o mě vědí.Má smysl ještě čekat nebo by bylo lepší smířit se s tím,že jemu tato situace vyhovuje?Může být takto v kontaktu se mnou i svojí ženou a má pocit,že nikomu nic nedluží...jsem z toho vyčerapaná,ale nechci po tak dlouhém boji udělat špatné rozhodnutí.Moc děkuji za radu.
Lucie
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den,prosím o radu,již rok mám ženatého přítele, který má 12ti letou dceru.Pořád mi opakoval,že čeká,až ho manželka vyhodí,aby nebyl on ten špatný a když ho včera manželka vyhodila,byla jsem šťastná, že budem konečně spolu,ale i s dcerou,jenže ouha,řekl,že nemůže a zůstane tam. S manželkou si moc nerozumí,(Už se chtěla i rozvést) nespí s ní a mě vždycky tvrdil,že mě miluje,byla to pravda,ale jak mě může teť jen tak ze dne na den pohodit..to sám nemůže vydržet.Jsem nešťastná a potřebuju radu. Miluju ho a nechci o něho přijít. Děkuji Kamila
Opustil mě kvůli dceři
perspektiva mimomanželského vztahu
nemá na nic a na nikoho čas včetně mě.Kupovali nový byt.Nechávala jsem tomu volný průběh.On se vždy ozval a zase jsme spolu trávili pro mě krásné chvilky.Po čase mi řekl, že mě nemiluje, že se mýlil, ale že mě má rád,že by šílel,kdyby mě měl někdo jiný.Byla jsem jak opařená a osud našeho vztahu jsem nechala na něm.Dále jsme se stýkali.Nakonec to dopadlo tak,že mi přestal odpovídat na mé smsky.Po týdnu jsem mu napsala,aby se mnou mluvil,že nevím,co se děje.Odepsal, že je na čase dát si pauzu,že to potřebuje.Chce mít od všeho klid.Já ho nechci ztratit a je to pro mě bolestivé.Nikdy mi neřekl,že je mezi námi konec.Nijak se k tomu nevyjadřuje,když na to narážím.Nechci mu rozbíjet manželství,to on ví.Vždy jsem dodržovala a respektovala jeho pravidla.Mně tenhle tajný vztah stačí. Moc mě to trápí. Děkuju.
ajulda 2
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den paní doktorko. Chtěla bych znát Váš názor. Je mi 39 let, 5let podruhé vdaná. Syn 5 let. Moje manželství není idylické. S manželem už 3 roky spíme odděleně. Já byla aktivnější v řešení tohoto problému,ale bez úspěchu. Nechtěla jsem to řešit jiným chlapem,takže jsem je ani nevyhledávala.Ale nakonec jsem podlehla kolegovi z práce,který mi nadbíhal.Náš vztah trvá rok. Je o 10 let mladší a ženatý. Já se do něho bláznivě zamilovala, ale on byl opatrnější. Že mě miluje,řekl až po 2 měsících našeho vztahu.Bylo to nádherné, všechny ty chvilky s ním.Těšili jsme se na sebe.Řekli jsme si spoustu osobních věcí.Jeho manželku neznám,ale z jeho vyprávění je žárlivá a hlídá ho.Tohle krásné trvalo tak další 3 měsíce.Dostával ode mě dárky k svátku,narozeninám...., ale říkal,že je nechce.Nechce,abych do něho cpala peníze.Já nedostala nic,jen k Vánocům.Ale to mi vůbec nevadilo.Pak jsem cítila,že se něco děje.Byl najednou jiný.Ptala jsem se ho,ale nedokázal mi to říct.Říkal,že má plno starostí a
ajulda
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den, jsem rozvedená s dětmi a jsem rok ve vztahu s ženatým kolegou z práce. Začalo to nečekaně jednou epizodou – byli jsme opilí. Pokračuje to dál vztahem. V práci to tajíme – nikdo to neví, u něj doma také ne. Nechci mu zasahovat do jeho rozhodování. Tvrdí, že to chce nějak řešit, rozhodnout se. Nedávno jsem mu položila otázku, jestli ví, co vlastně chce a jestli má pocit, že se jeho vztah se ženou může spravit. Řekl mi, že si myslí, že nemůže, ale že všechno má svůj čas a vývoj a on chce to nejlepší pro svoje děti a chce se rozhodnout odpovědně. Co mám dělat? Jak se mám rozhodnout já? Čekat na něj? Dát nějaké ultimátum? Současný stav věcí mě trápí. Nevybrala jsem si ho záměrně. Prostě se to stalo a já teď nevím, jak z toho ven. Ano mohla jsem nepokračovat a říct dost. Myslíte, že je lepší se na takový vztah vykašlat, i když mám pocit, že jsem našla svůj protikus?
Aděla
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den,chtěla jsem se zeptat ,jestli má cenu začínat vztah s přítelem z práce,který si jako první začal.Setkali jsme se 5x,jinak se vídáme pouze v práci a to ještě když je čas.Pořád mi říká,,TO VÍŠ,ŽE SE UVIDÍME ZLATÍČKO,NEBO,MYŠÁKU.,,To je mi na nic.Chtěla jsem však podotknout,že jsem 26let vdaná a on je ženatý na Slovensku.Když jsem se ho ptala,jestli si na mě udělá čas,odpověděl mi,abych moc neplakala,že se uvidíme v práci.ProsímVás,poraď te mi,co mám dělat? Děkuji za odpověď.J.
Jitka P.
perspektiva mimomanželského vztahu
Pred dvema mesici se mi ozval byvaly kolega z prace, se kterym jsme s pritelem chodivali hrat tenis - od meho byvaleho se dozvedel, ze spolu nejsem a tak mi napsal. Zacalo to smskou, pak schuzkou a vytvoril se z toho milenecky vztah. Jiskrilo to mezi nami uz tenkrat,ale oba jsme byli zadani, on je s ni porad, ale tim zpusobem, ze u nej bydli, protoze nema kam jit a stara se mu o dceru,tedy funguji se vsim vsudy,az na to, ze na podzim se rozesli,ale ona se pak vratila, protoze on sel do nemocnice a musel se mu nekdo postarat o dceru. Na to konto ona uz neodesla, ze pry nema kam, a ze skoci z mostu. jeho dcera ji nema rada, dela ji naschvaly. On sam ji rekl, kdyz s nim chtela jet na dovolenou, ze to ji slibil v dobe, kdy spolu chodili apod. Tedy vztah mezi nimi neni idealni, ba si troufam rict, ze i spatny. Stojim o nej, ale nevim, jak z teto bezvychodne situace ven. A nevim jak zmenit milenecky vztah ve vazny, kdyz jsme se na necem ze zacatku dohodli..ale i z jeho strany citim neco vic.
Pavlínka
perspektiva mimomanželského vztahu
Vazena pani doktorko,potrebuji poradit,jak ziskat muze,tento muz za mnou 13 let chodil a tak nejak se mi dvoril,mela jsem silene moc problemu byla vdana,deti byly male,tak jsem toto odmitala,ted je situace jina,tak jsem s nim asi pred pul rokem zasla nekolikrat na kavu,pak jsme spolu meli i styk,vse bylo OK,jenze vlozil se do toho muj byvaly manzel,nevim co probehlo,ale od te doby se mnou nechce mluvit,dokonce mne ani nepozdravil kdyz jsme se potkali,vsichni lide co ho znaji tak ho hodnoti jako velmi hodneho cloveka,mne to velmi mrzi,strasne rada bych mu rekla spoustu veci,mozna ze by mi i tohle stacilo a dal se o nic jiz nepokouset,ale bohuzel nemam ani k tomuto malu zadnou moznost, dekuji Vam za odpoved
Vilma
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobry den, rada bych pozadala o nazor. Je mi 35 a po nekolika letech zivota v osamelosti jsem pred rokem zacala chodit s muzem, o 21 let starsim, zenatym. Jsem velmi zamilovana, nicmene uvedomuji si uskali tohoto vztahu. Pritel se v mezidobi s manzelkou rozesel, byla jsem pry impulsem nikoli duvodem. Trapi me perspektiva tohoto vztahu a neschopnost s nim mluvit o budoucnosti (zejmena vyhlidka mit s nim rodinu, deti). Z jeho reakci mam dojem, ze budoucnost tam vidi, avsak doposud jsme o tom vazne nehovorili a je se toho i bojim. Vim, ze biologicke hodiny mi tikaji a mam ho velmi rada, ale nevim, jestli se na deti a zivot s nim citim, proto o tom radsi nemluvim. On vsak take ne. Taky vidim problem v tom, jak bych o vztahu rekla svym rodicum, kteri jsou konzervativni. Jsem tzv.poslusna dcera, a mam obavu z jejich reakce na tento vztah. Jsem proste zmatena a nevim, jak to poresit. Nevim asi co chci, avsak za teto situace nejsem schopna pritele opustit a hledat si nekoho jineho, mladsiho.
dilema
perspektiva mimomanželského vztahu
Vážená paní Jitko, můj dotaz je ze strany druhé, té, která je milenkou. Náš vztah trvá přes dva roky, nechtěli jsme ničit rodiny.On má 13 leté dítě a nyní jeho žena podstoupila umělé oplodnění a povedlo se. Nečekal to, šel do toho proto,že myslel, že to nevjde. S prvním dítětem měli velké problémy s otěhotněním. Byl z toho hodně špatný, že to vyšlo. Ona na nás přišla a několikrát mne kontaktovala. Pak zachraňovala vztah. Dohodli jsme se, že se bude snažit udržet rodinu kvůli dceři. Ale rozejít se nedokážeme. Řekl mi, že udělal největší chybu , že neodešel, když ona náš vztah odhalila. Nyní to neudělá.Jeho otec od něj odešel, když mu nebyl ani rok. jenže co dál my dva? Prostě ani jeden nedokáže odejít, máme se opravdu rádi, není to jen povyražení. Já Jsem také vdaná,aleděti jsou dospělé. Moc vás prosím o radu. Rozcházeli jsme se několikrát, ale vrátili se během pár dnů, nevydrželi jsme to. Moc děkuji za odpověď.
milenka
perspektiva mimomanželského vztahu
Vážená paní doktorko, co mám dělat s přítelem(36), který je sice vtipný a moc milý, ale je ženatý a tvrdí o sobě, že je neposlušný a nepřizpůsobivý. Dítě chce, ale asi by se o něj prý moc nestaral.Manželku opustit chce, ale prý to bude řešit tak, jak to bude vyhovovat hlavně jemu.Jednou nohou bydlí u svých rodičů a druhou se svou manželkou, se kterou asi moc času netráví.Většinu času tráví v práci a svými zálibami.Se mnou je pár hodin v týdnu a když nic neřeším, je to krásné. Tvrdí, že jsem jeho osudová žena a že mě miluje už skoro 30 let(známe se od školy).Když jsme spolu, mluví o budoucnosti. Když se však zeptám já a chci řešit konkrétní věci, vyhýbá se tématu.Je to krásné, dokud nic neřeším.Tak to trvá už rok.....a popravdě, přestává mě to bavit :-) Je asi nevyzrálý, ale co mám dělat? Co si o tom myslíte?
Předem Vám děkuji za odpověď.
Helenka Přemýšlivá
perspektiva mimomanželského vztahu
Dostihl ho strach, že by ho hlavně děti, ale vlastně i okolí, zavrhlo. Uvěřil, že nezáleží na tom, co chce. Bohužel získal pocit, že má pouze dvě možnosti – vzdát se dětí nebo mě. Samozřejmě z této situace „buď-anebo“ nemůžu vzejít jako „vítěz“. Pořád ale stojím za tím, že existují i jiné varianty toho, jak dosáhnout vytouženého partnerství a zůstat milujícím tatínkem pro svoje děti. Je nějaká možnost, jak přítelovi představit, že má na výběr, že se nabízí více možností, že se nemusí nechat zatlačit do kouta, že závisí i na jeho vůli? Dají se zmírnit nebo odůvodnit pocit viny, ta je v takovéto situaci celkem přirozená, ne? Děkuji za radu;)
Magda (2.část)
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den, můj ženatý přítel začal zhruba po dvou a půl letech našeho vztahu, ve kterém oba věříme, že jsme pro sebe ti praví, uvažovat nad svým dosavadním životem a vztahy. Dospěl k závěru, že není spokojen tak, jak doma žije, že je třeba něco změnit, že již dlouhodobě se cítí být šťastný spíše v mojí přítomnosti. Uznal, že až nyní si byl schopen připustit hloubku a závažnost našeho vztahu a docenit společné hodnoty, zájmy, názory, postoj k životu atd. Když ale začal uvažovat a diskutovat doma, jak změny docílit, vytratila se důležitost vztahu a nastoupila otázka dětí (dvě malé do 5 let). Pochopitelné. S blížícími se Vánoci v něm evidentně sílilo napětí, dilema a trápení. Nakonec podlehl tlaku manželky, která naléhala zřejmě hlavně prostřednictvím dětí, tlaku svých rodičů na zachování rodiny a převzetí zodpovědnosti, podlehl apelu řešit situaci rozumně a také atmosféře Vánoc. Začal se cítit velice provinile, obrovské výčitky, že nemůže děti opustit.
Magda (1.část)
perspektiva mimomanželského vztahu
slibů,plánování a strachu, že to zase nevyjde,že se zase stane něco,kvůli čemu se mnou nebude moci být a já vlastně ani nevím,jestli v tuto chvíli o to stojím. Moc mě zklamal a nevím jestli bych mu mohla po tom všem důvěřovat. Snažím se žít svůj život, se svými přáteli, koníčky,nechci se v tom utápět,ale nedokáži za tím úplně zavřít dveře a každé naše setkání mě tak trochu rozruší a přemýšlím, kde jsem udělala chybu.Poradíte mi, prosím jak dál…….
Marie
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den,moc Vám děkuji za Vaší odpověď (Marie-perspektiva mimomanželského vztahu),po dvou měsících je situace bohužel trochu jiná-za přítelovo nerozhodností se skrývalo další těhotenství jeho manželky,což bohužel nedokázal přiznat narovinu a já na to přišla tak nějak náhodou.Nedovedu pochopit,proč to udělal znovu,ani mi to nějak nevysvětlil,jen že ho to mrzí,že udělal chybu(již podruhé stejnou) a že hledá cestu jak se mnou být dál.Ovšem na to aby teď odešel není nejlepší doba,takže mám zase čekat,až to půjde.Nevím jak mu potom všem mám věřit, něco jiného říká a něco jiného dělá,nevím jestli ještě mohla žít protože mi hodně ublížil.Vysvětlila jsem mu,že mě to všechno mrzí,ale že nejlepší bude se rozejít,což jsem také udělala.Nicméně mě stále kontaktuje,občas se sejdeme,píše mi jak mu chybím a jak mě miluje,já se chovám tak nějak neutrálně,spíš jako kamarádka-popovídáme si,ale bližšímu kontaktu se bráním,nechci se znovu dostat do kolotoče pár ukradených volných chvilek......pokrač..
Marie
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den,chtěla bych poradit se vztahem ke kolegovi.Jsem 17 let vdaná(je mi 34 roků) manželství s workoholikem děti jsem vychovala sama a říkala si že až vyrostou tak se rozvedu.V práci jsem se potkala s kolegem silná přitažlivost ,prožili jsme spolu krásnou noc,po ní kolega začal být dosti protivný ,já nechápala on se se mnou nechtěl bavit,tak jsem s ním přestala také komunikovat,najednou otočil tvrdil že se do mě zamiloval,měli jsme spolu domluvenou schůzku na kterou kvůli ženě nedorazil.přiznal se mi že mu řekla už dříve že ho nemá ráda a že ho má jen na peníze a on se snažil to dát dohromady ale prý nemá zájem,mě prý miluje chtěl by se mnou žít a mít i dítě(s manželkou má dvojčata),ale rozvádět se může nejdříve za 10 let až děti vyrostou,milencem být nechce bud budu jeho žena nebo nic,nedávno se mi přiznal že je katolík a chodí ke zpovědi,já jsem nevěřící,nevím jak se k němu mám chovat .
jindra
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den. Před 2 lety jsem se seznámila s úžasným mužem-35 let, já 25 let. Už od prvního setkání jsem si byla jistá, že on je pro mě ten pravý. Jenže jsem v průběhu seznamování (kamarádství) zjistila, že má syna (nyní 2.5 roku). Přesto jsem si řekla, že je pro mě výjmečný a nechci ho ztratit. Tvrdil mi, že s tou paní žije v jedné domácnosti, ale už jen kvůli dítěti a že i kdyby jsme se nepotkali, tak že se s ní za čas rozejde. Začali jsme spolu chodit a žít jako rodina - spal u mě v bytě i 5 dní v kuse. Nyní pro nás koupil velký byt, který rekonstruuje a slíbil, že až bude hotový, odstěhujeme se tam spolu. Jenže když se ho ptám kdy už té paní o mě řekne, nemá se k tomu a nechce se mnou o tom mluvit..teď o víkendu ho moje kamarádka potkala na akci, na kterou měl jít semnou, ale říkal, že má moc práce a že se tam dostaneme dýl - moje kamarádka ho však viděla na té akci a když jsem mu volala kde je tak mi řekl, že se staví dýl, já mu řekla, ať nejezdí a že je konec,od té doby se neozval
Darina
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den,
chtěla bych se Vás zeptat, i když odpověď asi vím....
Chodím s ženatým mužem, bude to rok.Jsme spolu prakticky pořád, večery tráví u mě, chodíme spolu na nákupy, obědy, jezdíme na výlety..Z jeho chování soudím, že mě má velice rád, ale když se zmíním o tom, že bych chtěla, aby byl jenom semnou, tak mi vždy odpoví, že je ještě brzo a že teď to nejde...
Se svou ženou je 14 let, mají 11 letou dcerku..
Mezi námi je větší věkový rozdíl (15 let).
Nevím si rady, nikdy jsem neměla problém najít si muže, a nikdy jsem nechtěla ženatého, ale bohužel, stalo se.Mám ho opravdu velice ráda, ale vím, že takhle to dál nejde.Jeho žena už taky víc než tuší, že má někoho jiného.
Myslíte si, že jenějaká reálná šance, že by byl semnou?Oni spolu nikam nechodí, nic nepodnikají, ale žijí spolu...
Děkuji za odpověď Markéta
Markéta
perspektiva mimomanželského vztahu
Vím,že je to spíše rozhodnutí z rozumu,ale co mám jiného dělat? Nutit ho do ničeho nechci,mám ho ráda a bude mi moc chybět, ale pokračovat v nevyřešené situaci také nechci............
Marie
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den,můj přítel je ženatý a má dvouletou dceru,máš vztah trvá již delší dobu a oba víme, že k sobě patříme a chceme spolu být,řešíme jeho odchod od rodiny,ale on najednou dostal strach z toho, že to nezvládne,na dceru je hodně upnutý,věnuje se jí a nechce jí svým odchodem ublížit a asi nechce ublížit nikomu v okolí.Říká,že se mlátí ode zdi ke zdi a neví jak z toho ven,mě už jednou velmi ublížil(svou nevěrou ze které je právě dcera i manželství),dohodli jsme se,že počkáme rok dva a pak odejde,ale najednou se toho lekl a neví co dál,mě ale prý podruhé už ublížit také nechce.Na začátku našeho vztahu to bylo obrácené-já měla rodinu a zmítala se ve stejných pocitech,proto ho teď chápu,oba máme pocit zodpovědnosti vůči blízkým ale bohužel tak trochu zapomínáme na vlastní štěstí.Vzhledem k tomu,že to řešíme delší dobu a je to stále stejné,po včerejší debatě jsem mu řekla,že pokud má takové pochybnosti a neví co dělat,ať zůstane u rodiny.............pokračování
Marie
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den,
paní doktorko, chtěla bych znát Váš názor. Otázka: Je to rizikový vztah? Mám přítele, 45 let-ženatý, děti 14 a 10 let., zastává vysokou manažerskou pozici. Žije v Praze, ale momentálně zastává svůj manažerský post v Ostravě, kde má i přechodný byt. Já jsem z Ostravy. Jsme spolu intenzivně přes všední dny, na víkendy jezdí domů. Svoji rodinu nadstandartně finančně zabezpečuje a manželka mu poskytuje servis. pokaždé přijede s nažehlenýma košilema na týden. Říká, že se rozvede, že to manželství je už dávno mrtvé. Co by mě mělo uklidnit je skutečnost, jak tvrdí on, že už jednou od manželky odešel. Postavil nový dům a nastěhóval se tam s novou přítelkyní. Po roce společného žití mu ale začalo být smutno po manželce a dětech a tak se vrátil zpět domů k rodině. Po šesti týdnech ale zjistil, že to není to,co od toho očekával a chtěl zpátky svou přítelkyni. Nabídnul ji, rozvod, sňatek i dítě. Ale ona ho už zpět nevzala. Trápil se, navštěvoval psychologa. Má smysl náš vztah?
Alexandra
perspektiva mimomanželského vztahu
dobry den, chtela bych poradit s pritelem. Je zenaty, ale se zenou nezije. Kazde milence radite trpelivost, ale ja cekam jiz 5let... je nam spolu krasne, a (i kdyz spolu nebydlime) zijeme spolu. Jen se stale nechce rozvest-tvrdi, ze nema cas na vyrizeni rozvodovych papiru, obcas ze proste jen nevi proc se nerozvadi. Miluju ho, neumim si predstavit byt bez nej, ale ta trpelivosrt uz dochazi. Vim, ze se muz nema do niceho nutit, ale stejne by bylo dobre ho nejak popostrcit;-) dekuji za odpoved a preji krasny letni den
janka
perspektiva mimomanželského vztahu
pokracovani...delam same kompromisy, jen ustupuji,probiram s nim ruzne varianty jak bychom to mohli udelat abychom mohli byt spolu,ale ma strach,ze kdyz se vystehuje a bude se mnou ,ze ho syn zacne nenavidet a ze uz se nebude moci vratit nikdy zpet do baraku.Ja uz skoro vubec neziji normalne,strasne se mne po nem styska,trpim depresemi a kdyz me pred 5 mesici opustil,tak jsem se nervove zhroutila,za dva dny se ke mne vratil ale jen jednou za tyden na 3 hodiny.Ty vikendy uz nejezdi,takze u me nespi i kdyz vi jak moc bych si to prala.Ja plnim vsechna jeho prani nevolam mu,nepisu smsky ,jen cekam az on se ozve.Opravdu nevim jak dal,ja a ani on nemame tu silu vztah ukoncit,nemuzeme jeden bez druheho byt,mam pocit ,ze jsme si urceni osudem,ale je to strasne tezke,pres tyden to jeste nejak zvladnu,ale nejhorsi jsou pro me ty vikendy,kdyz ho nemuzu ani slyset.Nemate prosim nejakou radu jak by sla tahle situace vyresit?Predem Vam dekuji Veronika
Veronika
perspektiva mimomanželského vztahu
Vazena pani doktorko,rada bych slysela Vas nazor,Vasi radu,uz nevim,jak dal.Co mam delat.mam uz pres rok pritele,je mladsi o 10 let a vim,ze me miluje stejne jako ja jeho.Kdyz jsme spolu jsme oba stastni.Rozumime si v kazdem smeru,mame spolecne zajmy.S manzelkou nespi uz 10 mesicu a udrzuje s ni spise kamardsky vztah.Ona o nas vi,muj pritel chtel uz 3x odejit ke mne,ale vzdy nedozal udelat ten posledni krok a opustit sveho syna(14 let) a myslim,ze i svuj barak,kde vyrustal od detstvi.Rika, ze ho tam tahnou vzpominky.Drive jsme byli spolu temer kazdy vikend a i pres tyden za mnou prijel na noc,ale tento rok od ledna se to vsechno zmenilo,porad me jen ujistuje, ze se to vyresi v nas prospech a budeme spolu a ja mu verim a jen cekam,vidame se jen jednou za tyden vzdy na 3 hodiny,ja vim,ze je to malo ale jsem stastna i za tyhle chvile.Jsem ale zoufala,nestastna,strasne bych si prala zit s nim,ale nemuzu ho nijak presvedcit aby odesel a zil se mnou.....pokracovani
Veronika
perspektiva mimomanželského vztahu
vazena pani doktorko mam pres rok intimni vztah s zenatym muzem,je 15 let zenaty.Uz 3x chtel opustit kvuli mne rodinu (ma 14 leteho syna ),ale kvuli synovi a pouze kvuli nemu to proste nedokaze.Ma strach ,kdyz odejde ke mne ,ze syna ztrati a i barak ve kterem bydli a ke kteremu ho tahnou vzpominky na detstvi.Vim ale ,ze me silene miluje stejne jako ja jeho a ze by chtel zit se mnou spolecne.Snazim se mu vysvetlit, ze syna neztrati,ale nevi co ma delat..vim, ze se trapi a ja taky,ze nemuzeme byt spolu.nemuzt nam poradit co mame delat? Predem dekuji Stanislava
Stanislava
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den paní Douchová.V lednu 2009 jsem se seznámila s o 15 let starším mužem , padli jsme si do oka, od té doby se scházíme.Je nám spolu velmi příjemně, jenže já mám přítele a on 7 let přítelkyni.U mě to není překážka můj vztah je skoro u konce , jenže on s ní bydlí.Vždy když dojde na otázku co s námi bude dál , on řekne ,že to takhle najednou nejde odejít.Tvrdí,že jí nemá co vyčítat a nemůže ji hned opustit.Myslíte ,že mám nějakou šanci? Jsem do něj zamilovaná , ale vůbec nevím co si o tom mám myslet... On mě v tuto chvíli bere jako milenku , je nějaká šance že od ní odejde? Děkuji za odpověď
Lucka
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den, obracím se na Vás s prosbou ohledně mého vztahu se ženatým mužem. Je to zhruba 2 roky co jsem si začala s ženatým mužem o 10 let starším. Je to můj nadřízený v práci. S jeho ženou jsem se trochu poznala, ale pak to mezi ním a mnou začalo jiskřit. Jeho žena to ví již rok a my dvě se samozřejmě nenávidíme. On mi pořád tvrdí jak chce být semnou, ale stále je s ní. Mají dvě malé děti, takže to chápu, já jsem ale svobodná a bezdětná a už chci také svůj život a né čekání a hádky. Tvrdí,že s ní být nechce, ale bojí se odejít. Má prý strach co bude s jeho ženou.Mám čekat. Poraďte mi co mám dělat. Zda mám na něj pořád čekat a nebo za vším udělat tlustou čáru.
Eva
perspektiva mimomanželského vztahu
Je mi s ním skvěle a i můj 13ti lety syn ho má také rad. Co mám dělat? Chci, aby to doma rozsekl, chci s ním žít a plánovat budoucnost. Jen mám strach, abych si ho tím tlakem spíše neodehnala, ale na druhou stranu nejde to jen tak nechat byt. Vadí mi jeho čas se ženou, ale to je snad také přirozené po tolika měsících. Stále ustupuji, snažím se ho chápat, má malou dceru a bojí se jí opustit. Ale přeci jí neopouští, pořad bude její táta. Rada bych mu pomohla, podpořila ho, ale nemohu, už nevím jak. Teď mi nezbývá asi než jen čekat , ale jak dlouho? Už to dlouho nevydržím. V srpnu to bude rok…. Ach jo. Poraďte. Moooc děkuji.
Reny3
perspektiva mimomanželského vztahu
Mě je ho líto, ale teď už je rozhodnutí jen na něm. Já jsem ve stavu, kdy už na něj docela tlačím, jemu to samozřejmě vadí. Snažím se to chápat, ale někdy vážně jsem na konci sil. Už jsem mu i několikrát dala najevo, že to ukončím, že se v tom vztahu trápíme. On se boji to doma rozseknout. Nechce, aby jeho žena o nás věděla, rozvod bude jednodušší. Což také chápu. Sama jsem si prošla rozvodem, kdy mi exmanžel vše řekl a já na tom byla dost zle. Dokonce jsem Vás i jednou navštívila a dala jste mi směr jak to snášet. Nyní potřebuji radu co dál. On se rozvádět chce, chce byt se mnou, ale stále to jen oddaluje. Vidím, že na tom psychicky není moc dobře, zhubnul , špatně spí, ale jen si to utrpení prodlužuje. A mě moc chybí. Miluji ho. Mám v sobě tolik lásky a nemá ji komu dávat. Vidíme se málo a tak snad není divu, že chci s ním být a plánovat budoucnost.
Reny2
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den, rada bych Vás požádala o radu.
V loni v srpnu jsem na internetu potkala úžasného chlapa. Opravdu jsem hledala více jak rok,a tentokrát to byl zásah na první pohled. Jenže je zde velké ALE....to ALE zní .. "ženatý". Na netu byl proto, protože 4 roky se snažil manželství zachránit, poslední rok už nefunguje nic, proto se rozhodl o profilu na internetu. Jakmile jsme se potkali, vše smazal a prožíváme, pokud jsme spolu, naprosto úžasné chvilky. Na začátku mi na rovinu řekl, že rozvádět se chce, ale až později. V září šla jeho dcerka do 1 třídy a chtěl, aby se soustředila na školu a né na problémy doma. Chápu to, sama mám děcko. Dali jsme si půlrok na poznání se a pak se uvidí. Půlrok je dávno pryč a nic se neděje. V zimě mi řekl, že chce se mnou být, že mě za toho pul roku poznal, ale boji se to doma říct. Jeho žena nic netuší. On je strašně hodny chlap, doma zastane vše. Vaří, žehli, stará se o malou. Žena ho jen využívá. Není tam už láska a hlavně úcta.
Reny1
perspektiva mimomanželského vztahu
Je mi 27 let a již 3 roky jsem vdaná. Můj vztah s manželem je spíš přežívání a tak jsem si našla milence.Měla jsem pár úletů, ale pak jsem potkala muže mých snů. Je to cca 3 týdny co mě po necelých 5 měsících opustil, protože si myslí, že se kvůli němu nerozvedu. Prý jsem měla času dost a neudělala to tak proč by mi měl věřit. Nejdřív vše řekl mému manželovii a pak si našel jinou, ale tvrdí, že mu na mě stále záleží, ale nejdřív se mám odstěhovat od manžela. Myslím to sním vážně...Přála bych si , aby se vrátil...Jsou tu ještě nějaké šance? Říkal, že nikdy nikoho tak nemiloval jako mě...
Jana
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den, před časem jsem psala. Můj ženatý přítel 44, já zadaná 28. Máme vztah téměř rok. V červenci tohoto mi řekl, že se rozvede. Psala jsem Vám,že mne děsí, jak stále o všem pochybuje. Rozvod se asi zacal komplikovat. On to spatne snasel,parkrat jsme se videli, hovorili jsme, bylo evidentni,ze je ve stresu.Z meho pohledu jsem se snazila na nej netlacit, neptat se, protoze na jedinou mou otazku, jak to vypada, reagoval skoro hystericky. Porad mi vycital, ze na nej tlacim, ja se snazila o tom vubec nemluvit, nenaznacovat, nerozebirat, vubec nic, presto mi stale vycital natlak... Nevedela jsem co dal, prestala se ozyvat, pak se mne ptal, zda se za nim zastavim v praci, videla jsem, ze je ve stresu, unaveny, porad se ode mne odvracel. rikal, ze je to strasne tezke, ze potrebuje cas. Ze nevi co bude dal. na zaklade toho, jsem se ho zeptala, zda chce se mnou bydlet. Jeho odpovedi bylo opet vyhybani, a pak, ze snad za půl roku. byla jsem zoufala.rozesel se se mnou, znicehonic ze ma jinou
Tulipán
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den, již téměř rok mám vztah s ženatým mužem, který má o něco starší ženu, cizinku, nemají děti, ona je prý nemůže mít. On se nechce rozvést s tím, že to "nemůže udělat". Jeho žena má nějaké zdravotní potíže, které vypadaly hodně špatně, ale nakonec to tak není. Já od okamžiku, kdy jsem ho potkala (podzim 2006, ale vztah "propukl" až na začátku léta 2007), mám pocit, že je to má druhá půlka, přesně ten člověk, který v mém životě má být. Je mi 34 let, jemu 40. Momentálně tvrdí, že neví, jak má situaci řešit, zda má sílu začínat zcela nový život, že je příliš starý... Přitom mi ale tvrdí, že se mu nejméně 10 let nestalo, že by potkal někoho, s kým cítí takové spojení, dále že je mu se mnou dobře, že mě potřebuje. Nevím, zda mám ještě čekat, protože mám strach ze ztráty času, pokud to nikam nepovede. Můžete mi prosím říct váš názor? I když chápu, že uvedené informace jsou dost limitované. Předem mnohokrát děkuji.
Iris
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den paní doktorko,skoro 2 roky jsem měla plnohodnotný vztah s ženatým mužem.Velmi jsme se milovali,ale rozvod stále oddalovaĺ-tvrdil,že se bojí,že ho opustím,protože jsem mladší než on(12let).Přišel s tím,že budeme jen kamarádi,to jsem nedokázala jen tak přijmout,ale nakonec přijala,protože jsem o něj nechtěla přijít úplně.Zhruba před měsícem se však rozhodl,že se rozvede,ale přesto se se mnou bojí žít.Nechápu to nerozumím tomu a on mi to nedokáže nikdy kloudně vysvětlit.Pořád jsme v kontaktu(jsme v jedné firmě),zajdeme do kina,nebo mě navštíví,je nám spolu stále krásně a milujeme se.Nedokážu ho však nijak přesvědčit,že je mužem mého života a že ho neopustím.Pořád si říkám,že to chce čas,že teď mám spoustu starostí kolem rozvodu, a že až si to všechno vyřeší a bude více klidu,tak snad pochopí,že to s ním myslím opravdu upřímně. Co si o tom myslíte vy paní doktorko?
Petra,28let
perspektiva mimomanželského vztahu
Vážená paní doktorko, jsem vdaná, nespokojená v manželství a vážně uvažuju, že odejdu od manžela. Mám přítele, je také ženatý a podle toho co říká rovněž nespokojený v manželství. Vše nasvědčovalo tomu, že bychom spolu jednou mohli být šťastni, jsme spolu více než půl roku a není nám 20 let.Jenže teď mne přítel hluboce zklamal. Jsem na delší dobu sama doma a přítel si přesto nenajde chvíli abychom mohli být déle spolu. Vlastně si jen voláme, mailujeme, ale spolu nejsme.Má smysl vkládat do tohoto vztahu další naděje? Děkuji za odpověď.
Nikola
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den, prosím Vás o radu,mám přítele, který je ženatý a má půlroční dceru.Již delší dobu řešíme možnost žít spolu,nevyhovuje mi žít v trojúhelníku.Zatlačila jsem na něj ať to nějak vyřeší a on prý do 3 měsíců od rodiny odejde,ale já mám pocit,že jen proto,že to chci já a on ví,že když neodejde on,tak odejdu já od něj.Na mojí otázku,co bude dělat,když já dál budu tolerovat jeho setrvání v rodině mi odpověděl,že tam zůstane kvůli dceři.Co si o tom myslíte? Nechci ho do ničeho nutit,nechci dávat ultimáta,ale trápí mě to a nejsem takto šťastná. Poradíte mi jak dál.....moc děkuji a přeji pěkný den
Ari
perspektiva mimomanželského vztahu
Dobrý den. Mám šestiletý vztah se ženatým mužem. Za tu dobu jsme se již dobře poznali a dospěli jsme k názoru, že bychom spolu chtěli normálně žít. Oba máme děti již dospělé. Problém je v tom, že přítel nechce udělat jako první krok k rozvodu. Má strach, že ublíží dětem, rodičům. V současné době nám staví alespoň krásné bydlení. Myslíte, že v sobě najde někdy odvahu a ten zásadní krok udělá.
Lívie
perspektiva mimomanželského vztahu
2. část: Ke mě se chová krásně, všechny společné chvíle si maximálně užíváme, ale já naprosto nedokážu odhadnout, jestli je reálná šance, že by chtěl rodinu udržel i přesto, že jeho manželka porodí cizí dítě...nevím co si o tom všem mám myslet, jestli má cenu řešit v mých letech takto problematický vztah...i přesto, že ho mám opravdu moc ráda a záleží mi na něm. Jsem bezradná a opravdu nevím co dál...čekat, jak se rozhodne? Nebo ho pustit k vodě a tím, že si "vylížu rány" a bude zase dobře...jenže podle mého je lepší litovat toho, co jsme udělali, než - li toho, co jsem neudělali, jaká máte na to, prosím, názor? Děkuji za radu, snad to bylo alespoň trošku srozumitelné..
SončaB.
| předchozí | 1 2 3 4 | další |
