Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

PremiumPoradna

všechny poradny
Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| vztahy na pracovišti| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| seznamování| neimponující muž| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy
Méně témat Více témat
partnerský trojúhelník
1/2 Dobrý den, pokusím se co nejstručněji shrnout mou vztahovou situaci: byli jsme s přítele od 18-ti let, první vážný vztah, po 8 letech mě dostihla potřeba, zkusit něco nového, byla jsem partnerovi nevěrná, takzvaně jsem si anšla bokovku, chvíli mi dal postor, ať se rozhodnu s kým chci být, já v bouři hormonů nedokázala říct jasné stanovisko až nakonec odešel, bokovka se stala hlavním vztahem pouze na pár týdnů a pak byla dál jen čistě sexuálním vztahem a já byla opět v kontaktu s bývalým přítelem, po docela dlouhé době jsme se domluvili, že začneme znovu, já se snažila, co to šlo, možná až moc a on se nyní po 4 měsících od druhého pokusu sebral, že se necítí dobře a potkal v práci mladou kolegyni, která mu věnovala mnoho pozornosti. Přesto říká, že je zmatený, že mě má rád, že neví jak se srovnat. Já také nevím, co si o celé situaci myslet, nyní se snažím se věnovat sobě, přesto mi na něm záleží, nezbývá než mu nechat prostor, jestli se jeho vztah s kolegyní *
Simona
partnerský trojúhelník
On odešle,chápu že když mě někdo vyhodí tak jdu.
Paní doktorko,vím že nejsem 100%,ale velmi se snažím toto všechno pochopit a pracovat na tom abych to jeho divné chování vždy ustála s nadhledem a řekla bych že se mi daří čím dál lépe.Ale popravdě už si začínám připadat jak blázen,mám z něj pocit že vždy když se po přemlouvání vrátí,strašně moc chce a i se velmi snaží,pak ale přijde nějaký spouštěč a je to všechno v háji. ( Tvrdí že spouštěč je milenka která se vždy ozve). S milenkou vždy když odemne odešel podniká výlety ,dovolené a letos i vánoce a silvestr,protože odešle k ní týden před nimi. Asi budu ostatním návštěvníkům této stránky připadat jak sebemrskač ale můj dotaz zní : Vidíte nějakou šanci na nápravu ? Jak si v tomto pomoci,pomohou terapie,nebo vidíte hlubší problém který je neřešitelný.Musím říct že je u nás velký problém i čas,partner ho nemá nebo tvrdí že ho nemá,v prvních letech měl práce tři aby splatil dluhy po zemřelém otci. nyní má jednu,velmi slušnou.
M.
partnerský trojúhelník
Dohoda fungovala měsíc,než musel odjet na víkend k matce,protože ta se nemohla prý hýbat a potřebovala aby jí pomáhal.samozřejmě že to mezi námi udělalo zle. Nicméně došlo k vysvětlení a vše bylo dobré. Pak, údajně si chtěl odvézt věci aby jsme se znova sestěhovali a matka si postavila hlavu že prý ne,věci mu nedá,jsem s ním jen pro peníze a kvuli dítěti,byl tam týden a údajně jí přemlouval aby se umoudřila. Umoudřila se za tři tisíce korun měsíčně. ( kde je pravda nevím odmítá se mnou mluvit prý mi nemá co říct) milenku,zná a přiklání se na její stranu. Nicméně partner tedy odešle ke mě s polovinou věcí. Měsíc a půl bylo vše v pořádku,až posledních 14 dní začal zase jezdit pozdě a opakovat své podezřelé chování. Načeš milenka vypustila informaci,že jsou spolu,jsou štastní a vše funguje jak má. Přišlo mi to divné,říkat o někom kdo bydlí jinde že je s ním štastný a partnera jsem se na to zeptala....no a začalo to jeho divné chování,které jsem vydržela chvíli a nakonec mu řekla at jde.
M.
partnerský trojúhelník
Od té doby,v různě dlouhých intervalech cca 14dní tři týdny se ke mě neustále vrací a trvá to do ted. Je pravda že je ve mě tak velký pocit křivdy že vždy vydržím nevyčítat určitou dobu ale pak ,když opět poznám to jeho chování ( duchem nepřítomen,pozdní příchody z práce,tajemné sms) se začnu ptát zda se mu paní ozvala,on tvrdí že ne že je jen unaven z práce, do několika dnů se pohádáme a já ho odejdu.Znám jeho vztahy z minulých dob,i jsme se o nich bavily a vždy to probíhá podobně jako u nás ( parlerní vztah,prozrazení a konec). za poslední rok toto u nás proběhlo 10x. Zřejmě tam bude problém i s jeho matkou,nemají normální vztahy,ona ho atakuje neustále s finanční pomocí,mám pocit že po smrti manžela na něj tuto povinnost přenesla.její manžel před smrtí měl 8 let milenku,ona mu jí tolerovala,vždy říkala že žádná ....nebude mít její peníze.Náš poslední návrat byl v lednu,kdy partner měl obrovskou snahu něco s námi udělat,dle jedné partnerské poradny jsme sepsali dohodu,byl nadšený.
M.
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko,již jsem se o svém problému radila,nyní jsem narazila na Vaší poradnu a ráda bych znala Váš názor. Mám vztah který trvá cca 7,5 roku. Za pul roku mi bude 39 let,děti nemám,partner nejdřív nechtěl,poslední rok mi odkýval že ano.On už jedno má,platí,slušnou částku jeho styk s dcerou je omezen na jednou za dva měsíce na jeden den ( vymlouvá se na práci prý není čas). tak a teď k nám. Dali jsme se dohromady způsobem že se ke mě asi po dvou měsících nastěhoval od přítelkyně s níž má již zmiňovanou dceru. Za našich 7,5 let měl tři paralerní vztahy ve kterých sliboval že odejde a bude s těmi ženami. První trval 3 roky,druhý rok a třetí trvá již 4tým rokem a skutečně ode mne k dotyčné odešel. Bylo to loni v létě a na můj popud,přišla jsem na to a zeptala se zda po tak dlouhé době paralerního vztahu si již vybral. Bylo mi řečeno že ano a že jí. Řekla jsem tedy že ok at tedy odejde. Toto mu vydrželo 3 dny,pak nastalo přesvědčování o návratu a uznání velké chyby. Pokračuji ....
M.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní doktorko. Předem děkuji za Váš čas a radu. Manžel se zamiloval vedle. Po 2 letech jsme se dohodli, že se nastěhuje k ní. Začala jsem mu chybět já. Po půlroce se vrátil zpátky. Tvrdil, že si s ní jen dopisuje, ukončí to, jen neumí říct, kdy. Postupně se ukazovalo, že zase lže a stýkají se. Odešla jsem. Dávali jsme si šanci, že si svoje věci vyřeší a začneme znovu. Jsem pryč půl roku, ale máme spolu firmu, vídáme se denně. Vyčítá mi můj odchod, vše otáčí proti mně. A tvrdí, že s ní již není v žádném kontaktu. Bohužel se ukázalo, že zase lže. Dokonce to vypadá, že si ji nastěhoval do našeho domu. Nevím, nechci slídit. Už jsem mu říkala, že bych volbu pochopila a přála mu štěstí, jen kdyby říkal pravdu. Proč lže? Mám čekat, až řekne pravdu? Mám ho zase usvědčit ze lži? Nechci se už trápit, ale neumím ho "nenávidět" a odpoutat se. Čeká na moje chyby, aby zakryl svoje? Chovám se jakoby nic, nikdy mu nelžu, žiji pro děti a sebe (poprvé po 20 letech) a bez mužů! Děkuji - otázka upravena poradcem
Ivka
partnerský trojúhelník
Dobrý den, je mi 48 a příteli 55 let. Jsme spolu 12 let a každý bydlí ve svém bytě. Přítel je jinak zodpovědný, spolehlivý. Řekl mi, aniž bych tušila, že před 14 dny poznal o
20 let mladší rozvedenou ženu s 2 dětmi a zamiloval se. Má mě rád,váží si mě, nechce mi lhát a nechce o mě přijít. Jí ale miluje.Řekl mi, že si dáme pauzu a že za pár týdnů mě bude prosit, abych ho vzala zpět. On sám je z této situace vyřízený. Nevím jak se zachovat,zda čekat, bojovat nebo to brát jako rozchod. Jak dlouho vztah k ní může trvat a dopadnout ? Děkuji.
Dana
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní doktorko. V červnu 2016 jsem se provdala za svého přítele, se kterým jsme 8 let. Z toho se přátelíme od 14 let. Čekal na mě, já chodila, jako mladší s jinými. Dal mi oporu, péči, lásku, na druhou stranu útisk, který jsem cítila a postupně se začala dusit. Vygradovalo to v září, kdy jsem poznala muže, přátelili jsme se a nakonec jsem od manžela odešla. Je to půl roku od svatby, tři měsíce, kdy se problémy stupňovaly (cítila jsem se zavřená doma, svázaná psychicky, pocit, že se dusím - na druhou stranu jsem poslouchala, že jsem nejdůležitější člověk na světě..princezna).Nyní jsem s přítelem, s manželem se vídám. Mozek říká ať se vrátím domů,ale mé srdce a tělo chce být s přítelem.Mám strach se rozhodnout,mám strach,že se špatně rozhodnu,nevím,co si počít,co dělat,jak se rozhoduje, co se vlastně stalo.Připadám si ztracená.Manžel je typický kluk z vesnice,laskavý, ale asi ne moc přitažlivý.Přítel je starší, přitažlivý,ale cítím se s ním nejistá.
Prosím Vás o radu,děkuji Vám
Lusilka
partnerský trojúhelník
Dobrý deň, poprosím vás o radu. Som s priatelom 7r, ja 24,on 26.v lete som stretla ineho tvrdi ze ma miluje, rozhodla som sa rozist no nejak som sa nedokazala vzdat minulosti..dozvedeli sa o sebe a ja som si zo strachu z noveho vybrala navrat k povodnemu vztahu.cakala som ze to bude dobre,slubil mi ze spravime hrubu ciaru a nebudeme si nic vycitat.to vsak aj chapem nie je schopny ze stale ma vidi s tym druhym.ja sa zacinam obvinovat ze som nedala do vztahu viac, len som utiekla do naruce ineho.na druhej strane neviem na toho druheho zabudnut lebo taku lasku aku mi on daval som este pred tym necitila a napriek vsetkemu chce byt so mnou.ja sa vsak vinim ze keby nedam sancu tomu staremu vztahu ze to budem lutovat, ze ma miluje len ja som to nevnimala a len som mu vycitala preco nie je taký a onaký a sama som asi taka nebola.na 2.strane si vravím ze mozno som nebola len ja ta zla,ze sme si davali sancu 7r.neviem citim ako by som bojovala srdce vs.rozum.
monika
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní Douchová, mnohokrát děkuji za Vaši poradnu. Vaše odpovědi inspirací. Mohu požádat o Váš názor?: Po dvaceti letech vztahu jsem se po různých peripetiích s manželovou nevěrou (2,5 roku) odstěhovala. Nemohu nazývat pauzou, protože manžel nesouhlasil a jsme spolu v každodenním kontaktu kvůli práci. Jen jsem chtěla nevidět a dát manželovi prostor se se vším vypořádat. Emoce se zklidnily, postupně k sobě nacházíme cestu (i intimní), ale jsme v patové situaci: Manžel je s milenkou, dle jeho slov, už jen v písemném kontaktu, ale nadále se stýká s její rodinou. Vše prý samozřejmě ukončí, až já se vrátím zpátky. Já naopak nechci zpátky dřív, než bude mít zcela jasno a přeruší veškerý kontakt s druhou stranou. Ne kvůli mně, ale kvůli sobě. Bojím se, že když se vrátím teď, bude mít u mě jistotu a s ní to zase nastartuje (stesk), což se stalo x-krát předtím. On by mi nic netoleroval. Máme za těchto podmínek šanci? Jak pokračovat dál? Děkuji moc
Avi
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
s manželem ( 19 let spolu) máme krizi.Kvůli pracovnímu vytížení a péči o nemocné rodiče jsem se odcizili. Hlavně jsem to zavinila já - byla jsem zlá a odmítala sex. Důsledkem je, že se muž zamiloval jinde.Na prvním místě ale není sex, ale emoce, on sex bez lásky mít nemůže. Proto mě to trápí víc než kdyby v tom byl jen sex. Dokonce chtěl rozvod. Brečela jsem a prosila o odpuštění. Chce nakonec zůstat s námi ( máme dvě děti, 11 a 14 ), ale se mnou nespí - citově toho není schopen, myslí na milenku. Jako otec funguje normálně, na mě je hodný, ale už se nechce citově angažovat. Řekl, že se bude snažit to v sobě překonat , aby mohl zase fungovat jako partner, ale neví jak a nedaří se mu to. Řekla jsem mu , aby to s milenkou skončil. Prý to nejde..... Jsem na antidepresivech,úplně zoufalá z toho, že ho ztratím. Mám nějakou šanci? Chodíme na terapie, ale výsledek nula. Moc ho miluji, jinak je skvělý chlap, do milenky jsem ho vlastně vehnala já svým chováním.....
Věrča
partnerský trojúhelník
Dobrý večer,nevím co mám dělat.Jsem plná špatných myšlenek,mám chut určitou osobu zabít,tak moc ji nenávidím.Manžel měl bejvalku,žili spolu jen tři měsíce a narodila se jim dcera.Já už s manželem žiji 25 let,a ted mě s ní podvádí,píšou si,záleží mu na ni,ale odemne odejít nechce.Tvrdí ,že chce být semnou,máme spolu tři děti,dva dospělé kluky a osmiletou holčičku.Nevím co dál,pořád mi jen lže,říká že s ní nic nemá,ale poznám to že na ní nedá dopustit.Na světě může být jen ona nebo ja,nebudu mít klid dokud nebude mrtvá.
anička
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní doktorko, prosila bych o Vás názor..s manželem máme dvě děti ve věku 10-12 let..nedávno mi sdělil, že přes rok udržuje vztah s naší společnou známou a chystá se od nás odejít..ne úplně, ale vždy na pár dní by byl u ní, na pár dní zase u nás..chce se o děti starat a být jim oporou..mne ale trápí, že by rád, aby trávili čas i s jeho přítelkyní..je to osoba, která mne rok obelhávala, nevěřím jí, nesedí mi její chování..ale k dětem se chovala hezky..nicméně ten pocit, že by byli s ní, mi vadí...co byste mi poradila prosím? může to na děti mít nějaký negativní vliv? jak to budou vnímat? jinak s manželem se chováme k sobě hezky, nehádáme se, máme to mezi sebou vyřešené, i když mne to stále bolí..ale myslím, že děti vědomě netrpí..jen se bojím, aby jim setkávání s tou ženou nedělalo v hlavě zmatek..děkuji moc
Viktorie
partnerský trojúhelník
Dobrý den
Chtěla jsem se zeptat jak dlouhou dobu doporůčujete dát partnerovy na rozhodnutí jestli zůstane v manželství nebo s miolenkou?Byli jsme manželé 26 let děti jsou plnoleté ale stále v naší domáctnosti.Pokud se rozhodnu od manžela odejít ,děti odejdou se mnou o tom jsme už s nimi mluvili.Za celou dobu (10 měsíců)od kdy se manželova nevěra provalila ,manžel se nikdy nevyjádřil jak by si to představoval dál .O to horší ,že milenka bydlí 200 km od nás ,je kamarádova žena ,také vdaná a už od manžela odešla a děti zůstali s tátou A navíc sousedova dcera ,přitom soused byl jak člen naší rodiny a celou záležitost těžce nese.Kdo nezažil nevěru asi nepochopí co podvedený cítí a jak strašně to bolí.Dnes mám pocit ,že už s ním nemůžu zůstat ,za to jak mě a dětem ublížil.Věřím.že je teď šťastný mají spoustu času pro sebe na výlety na dovolenou manžel podniká takže i finance ale nevím jak dlouho to ještě vydržím.Za radu děkuji Linda
Linda
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní doktorko. Potřebovala bych radu. Mám 7 letou dceru, otec dcerky bohužel nebyl ukázkovým vzorem a dnes jsem ráda, že od nás odešel. Momentálně jsem již 4 roky s ženatým mužem, nikdy bych nevěřila, že se budeme tolik milovat. Přítel je vcelku vysoce postaveným mužem v jedné firmě, kde mě a dceru všichni zaměstnanci znají, jezdíme na společné výlety a firemní akce, kam manželku nikdy nevzal. Spí u nás celkem často, jezdíme k mé rodině společně, chodíme hodně do společnosti a vlastně vše děláme společně a je nám spolu moc dobře. Přítel má 18 letého syna, manželka o nás asi neví, i když si myslím, že něco tušit musí. Když jsem se zeptala, proč ve vztahu zůstává, odpověděl pouze, že již jsou řadu let jako spolubydlící a že s ní je z vděčnosti...nějak tomu nerozumím. Nikoho jiného zatím nehledám, ale také nevím jestli takovýto vztah může mít nějakou budoucnost
Martina
partnerský trojúhelník
Dobrý den, ráda bych dostala radu, co mám dělat. Mám vztah s přítelem 4 roky, je nám 46 a 47 let, oba 2x rozvedeni. Náš vztah byl a je nádherný, plný pohody,lásky, ale přítel si teď našel v práci jinou, stejně starou ženu a tvrdí, že je do ní zamilovaný a chce vše ukončit. Problém je prý v tom, že jsem ho nějakou dobu odmítala, a on prý necítil ode mne lásku. Já si myslela, že je vše v pořádku, a jeho přiznání bylo pro mě jako blesk z čistého nebe. Nechci ho ztratit, miluji ho z celého srdce, je strašně hodný. Také máme spolu hypotéku na RD. Můžete poradit, zda mu mám dát nůž na krk, nebo nějakou dobu vyčkat a doufat, že je to jen takové pobláznění (on to ale popírá, tvrdí, že to je láska). Zároveň tvrdí, že ho stále moc přitahuji, má mě hluboko v srdci, a váží si toho, že ho nikde neočerňuji, nepomlouvám.
Nehodlám ho naservírovat milence jen tak. Může to ještě fungovat? Děkuji Janina31
Janina31
partnerský trojúhelník
Pak jsem horok neviděla,jakože budu silná a pak se to zase zvrtlo,nemohu si nikoho najít,žádný normální chlap mě nechce,mě to trápí,tak jsem zase občas s ním,je to moje aktivita,jsme jak jeden,je to strašně smutné,když si to uvědomím.On tvrdí,že jsme ta jediná,ale nechce miubližovat,že žena je kráva,taky mánějakého milence a mu je to jedno,hrají si na dokonalou rodinu kvůli dětem.Vím,že jsme slaboch a zaujatá,zajímalo by mě,jaký byl skutečný důvod,že odešel,možná si jen namlouvám,že někdy,jak děti odrostou,bude se mnou.Ještě připomínka,má hodně velký sexuální apetit,potřebuje to často,jak může tak vadržet doma bez sexu,mi tvdí,že s ní nic nemá,že to nejde,že si to dělá sám.Děkuji za odpověd.
Mirka pokračování
partnerský trojúhelník
Dobrý den, byla jsem s otcem svých děti nešťasná a jednou na zábavě jsem se seznámila s mým osudným partnerem.Oba jsme se přitahovali,rok se tajně scházeli apo roce jsme oznámili svým partnerům a dětem,že budeme žít spolu.jeho žena tehdy byla ještě na mateřské,nebylo to snadné.Je fixovaný na děti velmi,se ženou si nerozuměli,byla dominantní a upnutá na rodiče,já jsem taky dominantní,ale jinak.Hodně platil ženě a mi málo,nebylo z čeho.za dětmi chodil velmi často,dlouho mi to nevadilo,opravdu jsme si rozuměli a já jsem se chtěla vdávat.I on přiznal,že jsem pro něj dokonalá,prostě osudový vztah.Po dvou letech soužití jsem chtěla,at se rozvede,vyřeší majetky a tak,postupně jsem tlačila,bál se ženy a rozvodu,že mu nebude dávat děi a tak...po půl roce mi řekl,že se vrací k ní kvůli dětem,že chápe,že nemuže mít mě a děti,jak by chtěl.Nečekala jsem, to,byla jsem dlouho v depresi,občas jsme se scházeli stejně a bylo nám spolu dobře jako vždy.
Mirka
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní doktorko, mohu požádat o Váš názor? Manžel mi byl 2,5 roku nevěrný. Stále jsem odpouštěla lži a podvody a čekala, že to ukončí. Prý zkoušel, ale marně. Po celou dobu jsem se k němu chovala slušně, láskyplně, někdy až moc. Předtím poměr po provalení přiznal. Půl roku u ní a teď byl půl roku doma. Došla mi trpělivost, když po mé onkol.operaci trávil dny s ní. Žádala jsem ho, aby si srovnal hlavu na neutr.půdě, odmítl odejít s tím, že mu stojí za to se mnou žít a stále zapírá pokračování vztahu. Odstěhovala jsem se já se synem, abych mu dala prostor a čas na vyjasnění nitra. Ještě jsem muže chránila před jeho rodiči (pro klid, jsme rodinná firma), neřekla jsem o pokračování poměru a odchod vzala na sebe, že nevěřím, jsem ve stresu, potřebuji klid. Manžel odchod bere jako podraz, chová se arogantně, nepozdraví, moje důvody neakceptuje. On sám nejlíp ví, proč to tak dopadlo! Je mi líp, nevidím, mám klid. Ale nechápu, čekám slušnost, je tak sebestředný? Jak se k němu chovat?
Avi
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
máme s manželem již téměř 40-leté manželství bez velkých výkyvů, nevěr a krizí. Před několika dny mi přiznal o 15 let mladší ženu, se kterou se schází a vlastně si chce budovat paralelní vztah. Trvá to již 3 měsíce. Tvrdí, že mě má rád a nechce na našem vztahu nic měnit a doufá, že budu jeho mimomanželský vztah tolerovat až do konce života. Jsem z toho zoufalá, zasadil mi tím velkou ránu, po nocích brečím a nevím, jak se k tomu postavit.
Iveta
partnerský trojúhelník
Dobrý den, jsem vdaná 21 let, s manželem 45 jsem od 17 let (před tím jsme ani jeden s nikým jiným sexuálně nežili). Sex mi nikdy nic moc neříkal. Před 5 měsíci jsem se milovala s o 6 let mladším mužem. Od té doby jsem s ním několikrát týdně. Je s ním všechno o tolik hezčí a pochopitelně jsem se zamilovala. Původně jsem jen chtěla zkusit jaké to je s někým jiným. Manžel na nevěru přišel a ještě ten den to věděli jeho rodiče i náš syn (15) kvůli dětem (ještě dcera 18) jsem řekla, že to ukončím. To ale nedokážu. Manžel mi najednou nosí kytky chce se vším pomáhat, ale já už prostě lásku k němu necítím někdy skoro odpor. Pár týdnů po prozrazení kolikrát i brečel ať zůstanu, dokonce i před dětmi hraje na city a probírá některé věci s dcerou. O to víc mne rozčiluje.Chtěla bych žít s milencem, ale bojím se že to děti nepochopí a nebudou chtít zůstat se mnou. A nich mi moc záleží a nechci je ztratit. Se svým otcem mají relativně dobrý vztah. Uvažuji o rozvodu, ale bojím se, že zklamu děti.
Olga
partnerský trojúhelník
Dobrý den,můj vztah trval skoro 7 let. Bohužel je to velmi zamotané.Nastoupila jsem do práce a zamilovala se do svého nadřízeného.Má ženu a dítě.Zpočátku jsme spolu jen spali (resp.on se mnou), nebyla jsem pro něj ničím důležitá. Tak to bylo asi 4 roky.Potom jsem si našla přítele.Mohl se zbláznit.Řekl,že ke mě cítí to samé, ale že nemůže opustit svojí dceru,v manželství je moc peněz atd.Drtí mne za mého přítele a sám se mnou být nemůže.Nevím, jak z toho ven.Vídáme se každý den v práci, řešíme spolu provozy firem.Já z práce neodejdu, on také ne.Já neopustím přítele,on také neopustí svojí ženu a dceru.Bohužel se oba příšerně trápíme,jsme na sebe zlí,zasahuje nám to do pracovní sféry...Ráda bych si prosím přečetla názor někoho jiného, než jenom můj či jeho. Děkuji moc, hezký den. Sara
Sara Petrová
partnerský trojúhelník
Dobrý den,je mi 25 let a cvičím workout, mam přítelkyni je ji 24 let jsme spolu 7 let, no abych se dostal k tomu hlavnímu.před nějakou dobou mi napsala 15 letá holka, chtěla jestly jí pomužu s treningem.. jelikož se řídíme heslem pomáhat všem tak jsem jí chtěl pomoci... hodně nás to z blížilo.. začaly jsme se víc poznávat..chodily jsme spolu hodně ven, takže kamaradi jsme byly hned jenže čím víc jsme se poznávaly tím víc jsme si seděly, moc jsem si ji nechal připustit k tělu, to jsem nikdy neudělal a měl jsem hodně nabídek, jenže jsem chtěl být vždy věrný,jenže když jsem jí poznal blíž tak toho mame víc společného než s přítelkyní, tet je to tak že k ní hodně cejtím,myslím si že jsem do ní zamilovanej,ale máme to dost složitý pochází ze stejné dědiny a už nás viděly spolu a hned kolovaly řeči, ale i přes všechny komplikace co se staly a že jich bylo se furt vídáme,chtěl bych jí,ale přítelkyni mam taky rad a nechci jí ublížit,takže tet mam pomíchané pocity a vůbec nevím.
Honza
partnerský trojúhelník
Dobry den.. Jen se tak zeptam na názor.. Je mi 25 let přítelkyní 24let jsme spolu 7 let.. Jenze nedavno jsem poznal holku který je 15 let.. Seznamily jsme diky tomu ze cvicim ...chtěla abych ji trenoval... Tak jsme spolu začaly kamaradit zacal jsem sni chodit ven... Pak prislo to ze jsme to ho mely hodne společného.. A jak jsme se poznali vic a pripustil jsem si ji k telu.. Tak jsem se doni uplne zblbl a ona to sami... Jenze tet jsem do ni tak hotovej ze se obávám ze. Uz kni mam silnější city nez k me přítelkyni.. Chtel bych byt stou 15 letou... Ale přítelkyni za tech 7 let mam taky moc rad a nechtel bych ji ublížit.. mam to tet takovy složitý.. Hlavne mi to tet pomichalo city a priority..
Honza
partnerský trojúhelník
druhá část: už téměř rok zvažuji zda od manžela odejít, protože v posteli se to samozřejmě ještě zhoršilo,nechci s ním spát, nebaví mě to, jeho doteky jsou mi nepříjemné a od začátku mám pocit, že podvádím milence s manželem, milenec chce abych se rozvedla a odešla za ním, věří v naši společnou budoucnost, ale ja z ní mám trochu obavy, protože jsme povahově rozdílní a já jsem i dost výbušná, což vím že mu vadí, nicméně nedokážu si představit další fungování s manželem po sexuální stránce, opravdu se mi to příčí, vím že by byl skvělý otec a já asma už dítě vzhledem ke svému věku chci, ale chtěla bych ho z lásky a ne z rozumu, nebo povinnosti, uvažuju že odejdu za milencem, ale bojím se kroku do neznáma a taky mam obavy aby mě pak zpětně nevyčítal, že jsem to dva roky táhla s něma oběma a on na mě čekal, vím že mu velmi vadí, že občas musím spát s manželem, Děkuji za váš názor na moji situaci.
Lenka
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní psycholožko prosila bych o radu, ocitla jsem se v bludném kruhu, s manželem jsem spolu celkem 13 let,když jsem se brali (po 3 letech)byla jsem mladá, ale přesvědčená, že je to ten pravý, měla jsem před ním 3 sexuální partnery a i když to s manželem nebylo po sexuální stránce nijak vášnivé, měli jsme spoustu stejných zájmů, pohled na svět a věděla jsem že bude ten pravý pro rodinný život, na děti, ale kvůli pracovnímu vytížení a cestování nedošlo, i když je mi už 31 let, zato jsem navázala milenecký vztah s jiným mužem, ktery ve mě po sexualni strance probudil neskutečné zážitky vedu s ním už dva roky paralelní vztah a protože pracuji v jiném městě daleko od domova kde on žije, jsem s ním velmi intenzivně a známe už své přátele i rodiny, proběhly už i společné dovolené, zamilovala jsem se do něj i přesto že jsem rozdílní v pohledu na svět, já jsem spíše pesimista, on je nenapravitelný optimista a s našimi zájmy je to tak půl na půl, máme tak polovinu společnou.
Lenka
partnerský trojúhelník
Dobrý den, jsem se svým partnerem přes rok a jsme oba studenti, takže bydlíme u rodičů. Máme krásný vztah, který by nám hodně lidí mohlo závidět, ale chybí mi vyznání lásky. Nevím v čem je chyba,ale můj partner mi řekl jen jednou, že mě miluje a to až když jsem mu to řekla první já. Když jsem mu to asi za měsíc zopakovala ani neodpověděl. Jinak pro mě děla první poslední. Je na mě moc hodný a všímá si mě. Vypadá to, že prostě jen neumí moc slovy vyjadřovat city nebo aspoň v to doufám, ALE větší problém je ten, že už dvakrát mi naznačil, že jeho láska k matce je prostě větší. Nevím, co s tím mám dělat. On pro mě znamená vše a to když řekně, že je jeho matka na prvním místě mě úplně ubijí. Je to vůbec normální? Můžu s tím něco dělat, abych byla v jeho srdci ta hlavní, tak jak to má být? Nechci být ta druhá...
Adéla
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
Chtěl bych Vás požádat o radu.
Žiju devět let s přítelkyní s kterou mám dvouletou holčičku kterou nade vše miluji ale náš vztah je již delší dobu spíše kamarádský sex mezi nami moc nefungoval mněli jsme problémi už před narozením naší dcery ale dlouho jsem to já i moje přítelkyně přehlíželi dokud jsem se zamiloval do jiné slečny která pracuje u mně ve firmě a vše funguje ale hádáme se kvůli tomu že se neumím odpoutat od svého bývalého vztahu protože mám výčitky kvůli své dceři abych jí neublížil i když budeme bydlet kousek od sebe a věnoval bych jí všechen svůj volný čas udělal bych pro ní vše je pro mně to nejdůležitější na světě .
Moc Vám děkuji za radu
Zdeněk
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
už dva roky jsem ve vztahu s ženatým mužem, který přes rok na moji žádost s manželkou nic nemá, ani se nelíbají. V době, kdy se rozhodl, že od ní půjde mu manželka oznámila, že je těhotná, teď mají 8 měsíční miminko. S děťátkem jí pomáhá, já ho mám také moc ráda, ale s manželkou je nešťastný, ale šťastný se synkem a nedovede si představit, že ho opustí. Je na něj hrozně moc vázaný. V podstatě se o malého staráme ve třech. Já tedy jen hmotnými dárky bohužel, protože víc dělat nemůžu. Nedovedu si představit, že je oba ztratím, ale zároveň nevím, jak by on měl sebrat odvahu k odchodu od manželky.
Je to hrozný pocit. Vždycky jsem nevěru odsuzovala a nakonec sama dělám to nejhorší co můžu, jenže ono to nějak jináč nejde.
Lila
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní doktorko, partner mě i dceru opustil kvůli pani, která je o 14 let starší, je mu 32. Jak řekl, hledal klid, který u mě neměl, taky utekl od problémů, nebylo v tom nic závažného, co by se nedalo přežít, jsem temperamentní a zcela normální ženská, která se stará o rodinu, domácnost a má své koníčky. Jen mám někdy střídavé nálady a občas bouchnu. Po třech měsících zjištuje, že to neni s pani ono, její cíl je ho pořád hlídat a stará se jen o sebe, vaření a úklid ji nezajímá. Partner dceru chodí hlídat domů, začla chodit do školy, finančně jsme zaopatřené. Mluvíme spolu hezky a dokážeme se domluvit na všem. Pani neustále se zabívá tím, at to dceři řekneme a chce ji hlídat atd. Manipuluje s ním a nemluví o mě hezky a chce, abych poznala, že já jsem ta druhá. Partner mi o ni hodně řekne, i to, co říká ona, mám z něho pocit, že od ni utíká. Je mi nepříjemné, že mě chválí, zahlcuje lichotkama a přitom doma nespí. Nevím co si myslet. Můžete mi prosím poradit?
Šárka
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
jsem vdaná (45), před rokem jsem se seznámila s ženatým mužem (35 let, děti 3,11 let)a stali se z nás milenci. Časem mi napsal, že se do mě zamiloval a chce mě vídat častěji. Zhruba do měsíce po našem seznámení mi řekl, že jeho žena si někoho našla. Odstěhoval se, žije v bytě u kamaráda. Vídáme
se, občas někam jedeme, píšeme si, voláme. Chtěla bych se zeptat na následující..Můj přítel
má rodinnou oslavu a chce, abych se jí zúčastnila. Přijde mi to zvláštní. Bude tam jeho matka, sestra,
strýc. Oni vědí, že má vdanou přítelkyni. Přítel se chce rozvádět, což mě překvapuje, myslela jsem,
že se bude chtít vrátit k ženě a zjišťuji, že on o to nestojí. Dokonce po mě chtěl, abych mu pomohla
sehnat rozvodové papíry. Do toho se vůbec nechci plést. Myslím, že po roce pochopil, že já se rozvádět nechci, ale zároveň s ním chci občas být. Říká, že mě obdivuje..(mám vyšší vzdělání,
mluvím cizími jazyky, dobře se oblékám, jsem atraktivní)..Nevím jak se k tomu postavit...Děkuji za radu.J.
Jitka
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
S pritele jsme byly 5krasnych let jsme trochu rozdílní ae i spoustu stejného.moje práce vyžaduje častou nepřítomnost,nikdy to nebyl problém.donedavna mi ae řekl že potkal starou neopetovanou lásku, která teď už je opětována,ta holka prý má raka a nehodlá dál na nej čekat a bez něho nebude žít.a on že se cítí že s ní má hodně wpolecne.prvni že chce byz s ní, pak že chce tu být pro obě,ani jednu nechce ztratit.zacala jsem s nim chvíli po pubertě, ae pevné jsem byla rozhodnutá že je ten pravý, se kterým chci rodinu.po rozchodu se pry trapime vsichni a pár dní po rozchodu uz byl s ní v posteli,hlavne že tvrdil že nemůže a že to bylo to jediné na co ji nemůže říct ne když ji oej všechno odmítá. Pry ji zatím bere jako oporu a pritele. Má cenu čekat? Rozhodně se v sobě že to byla jen touha vyplnit dávnou lásku, vydírání citové z její stránky nebo opravdu bez ní taky nemůže být? Říkal že nechce aby umřela, ale taky abych odešla. Pořád věřím v nás nemůžu si pomoct
Nika
partnerský trojúhelník
schopen odejít, přepadne mne naprostá úzkost ze samoty, najednou nemám s kým vyrazit, přestávám jíst, spát, fungovat v práci, vstanout vůbec ráno z postele, nakonec se vrátím a jede to nanovo. Jiný vztah se mi také nedaří navázat. Internetové seznamky nefungují, holky chtějí fotku a po jejím odeslání už se neozvou. Seznámení „na ulici“ jsem také zkoušel, ale většinou to také nikam nevedlo. V současné chvíli navíc ochladla, mi nabízí jen kamarádství, nic víc. Z mé strany ale jen kamarádit neumím.. A odejít také ne. Nevím vůbec, co mám dělat. Chtěl bych žít normální život, mít partnerku, rodinu, děti, a přitom vidím, jak mi ujíždí vlak..
Petr
partnerský trojúhelník
Dobrý den, mám následující problém. Nejsem zkušený ve vztazích, mám za sebou jen jeden tříletý, a to mi je 35 let. Žiju v Praze, mám hezký byt, slušný plat, VŠ vzdělání. Před téměř 5-ti lety, rok po mém rozchodu, mne začala svádět jedna o rok mladší dívka, mi chvíli trvalo, než jsem zareagoval, no a ona najednou, že může nabídnout jen kamarádství. Já na to přistoupil, začali jsme spolu jezdit na kolech, na lyže, hory, pak i přes noc, eroticky provokovala, nechala se celá nahá namasírovat.. ale nic víc nechtěla. Flirtovala, dráždila mne.., a tvrdila, že s nikým není. K erotice došlo, ale ne přímo k sexu. Po dvou letech z ní vylezlo, že celé dva roky bydlí s přítelem a že mu je s ním dobře. Mi se z toho úplně zhroutil svět. Když jsem to chtěl okamžitě ukončit, začala mne znovu lákat, a já podlehl. Následovaly další tajné dovolené i vícedenní, trvá to další dva roky, a nikam to nevede. Její přítel o tom neví. Já ji mám bohužel moc rád, je mi s ní neskutečně dobře a vlastně ani nejsem
Petr
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko,
ráda bych znala Váš názor či radu. Před dvěma týdny jsme se rozešli s přítelem (já 25let, on 29) po šesti letech vztahu. Při rozchodu mi řekl, že je v tom jiná holka, o deset let mladší než on, ona v říjnu nastupuje na vysokou školu do vzdáleného města. Já jsem si ale uvědomila, že mi přítel moc chybí, miluji ho a chtěla bych, aby se vrátil zpět, ví o tom, řekla jsem mu to. Řekl mi, že se teď chce věnovat novému vztahu, ale kdyby to neklaplo, zkusili bysme to znovu spolu. Včera jsme spolu byli v kině, nic tak hezkého jsme spolu dlouho nezažili, to mi potvrdil i on, nicméně šanci nám dát nechce, protože ji dal té nové holce. Ptala jsem se ho, jestli mu mám dát čas, aby se ujistil co chce, na to mi řekl že ano. Já jsem si řekla, že mu dám čas do konce roku. Jak se mám k němu chovat, když mě bude kontaktovat? Myslíte, že je šance, že by se vrátil?
Moc děkuji za Vaši odpověď.
Jana
partnerský trojúhelník
Dobry den,jsme s manželem 23 let mame 2 syny 16,22.Před 2 měsici jsem zjistila že manžel si našel milenku ,řekl že ji miluje ,a mě ma rad ,Miluju sveho muže ,nechci o něj přijid .Cely život jsme pořad oba pracovali ,manzel kazdy den do večera ja skoro taky .Nějak jsem vše brala jako samozřejmost ,hodně jsem se upnula k dětem vše jsem podřidila jim v dětstvi měl starši syn epilepsii . Bohužel i co se tyka sexu tak jsem měla malo kdy se milovat a nejhorši je to že krasne milovani jsem zažila až ted.Je to tyden co mě manžel už ani nepolibil ,ja jsem mu řekla že mu dam prostor at si to vyřeši ,chova se jako by nic hrajeme hry ,jdem plavat ,planuje budoucnost ,a,ale jak ma možnost tak s ni telefonuje atd..Nevim co mam dělat jestli s nim mluvit otevřeně a zeptat se jak to chce řešit ,dat mu ultimatum ,nebo dal tiše trpět a doufat že mame společnou budoucnost .Moc ho miluju
lenka
partnerský trojúhelník
domluvit se nějak na té výchově, což už nám tři roky nešlo. A že se za rok zkusíme společně zamyslet, jestli by to ještě nešlo "dát dohromady". Manžel mi dále nabídl podporu a zázemí v projektu na kterém teď začínám pracovat (potřebuji, aby byl některé večery a neděle s dětmi). Já jsem se rozhodla, že do toho jdu, jen se s tím musím nějak srovnat. Teď už vím, co znamená, že zůstává večer v práci. Taky ho pořád miluji, myslela jsem, že to snad zas bude dobré a že nám to spolu půjde a ono to bylo spíš "jen" to jeho špatné svědomí. Zajímalo by mě, co si o tom budete myslet Vy. Je to zvládnutelné? Reálné? Smysluplné? Není to z mé strany neužitečné trápení? On je v pohodě - má své citové zázemí a teď ho legalizoval. Je jasné, o kolik snazší to má vztah, kde je dost času, společná práce, která je i koníčkem a vcelku žádné střetové pole a obyčejné problémy... Manžel je skvělý otec a zažila jsem s ním i 7 šťastných let - celkově se známe už 16 let, Poslední tři roky byly na kočku. Děkuju mnohokrát za názor či komentář. Jana - otázka upravena poradcem
Jana
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní doktorko, jsem zvědavá na Váš názor.
Před pár dny jsem se dozvěděla, že má manžel "chodí" s kolegyní z práce. Je to už asi osm měsíců. Nechal mě, abych se to dozvěděla (od dětí, byli na společném výletě). Náš vztah procházel dlouhodobou krizí, přes snahu z obou dvou stran se to nedařilo v dleším časovém měřítku znova nahodit. On mě nějak měl potřebu srážet, já ho za to na oplátku vychovávala, že se to nedělá... problémů bylo víc - shodnout se na výchově, atd. Přišlo mi, že úplně zapomněl, jak se spolupracuje, vnímá druhý člověk. On je ředitel a já jsem ještě na rodičovské, teď s tím budu končit. Byl ochotný a vstřícný řešit co dál, jednak mu hodně záleží na dětech a i mi přišlo, že se ke mě "najednou" začal chovat lepší, asi se styděl za to, jakým způsobem odpočívá a věděl, že mi to hodně ublíží. Domluvili jsme se nakonec na tom, že zkusíme být "přátelé" - to mi nabídl on a opravdu se snaží tak ke mně chovat. Že se zkusíme domluvit na té výchově. 1. pokračování
- otázka upravena poradcem
Jana
partnerský trojúhelník
Moc děkuji za první odpověď. Můj vztah k mému muži ( S manželem k sobě nějakým způsobem rozhodně patříte, vždyt jste spolu od vašich 20 let a opakovaná svatba o něčem vypovídá. Jen právě nevím, jestli o lásce. Spíš je to potřeba jistoty a bezpečí, ne?) jste trefila přesně. Ale taky mám problém s tím, že bych mu ublížila. Máme totiž problém s dětmi. Dcera vstoupila do kláštera ( bosé karmelitánky, přísný řád, mi ji můžeme navštívit, ale ona nesmí ven), to nás zdrtilo. Jsou to dva roky a nikdy se stím asi nevyrovnáme. Syn (20 let) je často nemocný, nyní mu zjistili zkolabovanou plíci, nevíme co bude dál. Já kvůli RS beru už roky antidepresiva, takže to zdánlivě snáším vše lépe, ale on nechce o lékaři ani slyšet a je psychicky ne dně. Mě asi miluje a už jen to, že myslím na jiného by ho asi zdrtilo. a mě to všechno táhne ke dnu. V hlavě mi to stále šrotuje, špatně spím. Píšete, že se nemám bát se zamilovat, to už asi jsem, ale jde to? Zvládnout takovou situaci a neublížit všem okolo?
Věra
partnerský trojúhelník
Dobrý den, je mi 45 s manželem jsme 25 let, ale s pauzou 2 roky, kdy jsme byli rozvedeni ( rozvod chtěl on, ale nešlo o jiné vztahy ani z jedné strany). Vzala jsem si ho znovu před 12ti lety, hlavně kvůli dětem, protože jsem onemocněla RS a nevěděla jsem co semnou bude (opět to chtěl on). Mám ho ráda, ale láska to není, spíš vděčnost. Nyní jsem se zakoukala do kolegy. Jde zatím o platonickou lásku, ale oboustrannou (on je taky ženatý). Mám ovšem výčitky svědomí a dost jsem zhubla (asi jiný důvod k hubnutí není). Mám obavy z toho co příjde, ale nechci se vzdát těch krátkých chvilek s tím druhým, kdy si občas popovídáme....Mám strach z nevěry, ale zároveň, po něm toužím. Je to peklo a v mých letech....
Je mi vůbec pomoci?¨
Děkuji
Věra
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
jsem vdana 10 let, ale vztah je v troskach, nespime spolu, temer nekomunikujeme, mam pritele 3 mesice, ale zname se již dva roky a vzdy jsme byli - jako bychom se znali odjakziva, stejne nazory, humor, zaliby, milujeme se, ale....bydlime od sebe 400 km, ja mam dite a on dve, jeho zena je absolutne netolerantni clovek, zakazuje mu kamarady, jine aktivity nez byt doma a fungovat v domacnosti se vsim vsudy, nemiluje ji, ale deti a navic spolecne maji firmu. Chceme byt spolu, oba dva jsme tohle vzdy hledali, partnery jsme schopni opustit, ale co deti, na takovou dalku, jedna nebo druha strana bude prilis daleko....on se navic boji toho, ze jeho zena - je toho schopna - bude zakerna, pujde po majetku a detem bude namlouvat o tatovi zle veci a nesmysly, my oba chceme vse nastavit nejak alespon v ramci slusneho chovani, ale jde to vubec? Oba se bojime, ze tohle neustojime a budeme muset rozejit, coz ale neni mozne, za cenu nestesti obou a setrvani ve spatnych vztazich.....
Jana 23
partnerský trojúhelník
Dobrý den, konečně mám sílu podívat se na svou situaci s nadhledem - ale nejsem o nic blíž k řešení. Před třemi lety jsem poznala muže "svých snů", po několika měsících vztahu jsem otěhotněla, ale přítel se vyhýbal (a vyhýbá) svatbě. Zjistila jsem postupem času, že partner udržuje vztah, který trvá ještě déle, než náš vztah. Od začátku našeho vztahu je mi tedy nevěrný... Měli jsme společné plány a formálně se jich dál držíme, dělám práci, kterou miluji, žijeme na krásném místě. Ale jsme vázání půjčkami a hypotékou. Přítel přiznal, že miluje "tu druhou", ale tvrdí, že nechce přijít o syna, kterému se skutečně věnuje. A samozřejmě ani o statek a pozemky, které jsou psané na nás oba. Vím, že ani nemá peníze na vyplacení, a sám odejít nechce. Milostný život vzal za své asi dva měsíce před porodem. Vždy slíbí, že ten druhý vztah ukončí, ale dosud jej neukončil. Chci udržet vztah kvůli synovi, vytvořit mu zázemí, věřit, že se vše změní. Ale jak dlouho mám ještě tolerovat partnerovu nevěru? - otázka upravena poradcem
Magda
partnerský trojúhelník
Dobrý den, jsme spolu s přítelem 16 let a máme 13 letou dceru. Teď mi přítel řekl, že někoho má. Že to mezi námi neklape a že jsem to musela cítit. Nic jsem nepoznala. Máme spolu dům, který je jeho, ale hypotéka je na oba. Řekla, že tu můžeme bydlet a dcera říkala, že s ní zatím nechce bydlet. Moc mě štve, že s ní dceru seznámil. Ta ji brala jako známou až později se zeptala a on jí to řekl. Teď by ráda byla s nimi, ale zároveň pak citi vinu, protože ví, že mě to zraňuje. Taky s námi bydlí můj otec a ti dva si moc nesednou i když se moc nepotkávají. Nechci o něj přijít, miluju ho, ale nevím jak s ním mám teď mluvit. Je to pět dní co mi to řekl. Nespím, jíst nemůžu je mi zle. Nevím jestli je to jen poblouznění nebo něco víc. Taky nesnášel kuřáky a ona přitom kouří. Prosím poraďte mi jak se zachovat. Jak dlouho by mohla to mohlo trvat. Pořád mu peru, vařím apod. Děkuji za odpověď
Katka
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko, chtěla bych poradit, jak mám řešit situaci - po 24.letém manželství si manžel našel milenku (kolegyně z práce, rozvedená s dvěma dětmi). My spolu máme také dvě děti. Řekl mi, že se do ní strašně moc zamiloval. Ze začátku jsem se snažila udělat všechno proto, aby to skončil, ale pokračoval s ní dál, tak jsem mu řekla, ať se odstěhuje a vše si promyslí. Odstěhoval se do pronájmu, je to asi měsíc, co bydlí sám, protože ta jeho milenka ho zatím domů nechce, protože se teprve poznávají a zkoušejí, jestli jim to spolu bude fungovat. Jsem úplně na dně a pořád doufám, že se k nám vrátí, ale jak znám svého muže, tak se asi nevrátí, protože už mě přestal milovat. Naše holky taky miluje a moc mu chybí, akorát se s ním teď nechtějí vidět, protože jsou smutné z toho, že jsem smutná já. Dala jsem mu čas do konce května, ať se rozhodne, s kým chce být, ale myslím si, že to je krátká doba. Můj problém je, že se s tím nemohu smířit, Mám mu dát více času? Děkuji za odpověď
Iveta
partnerský trojúhelník
O rozvodu nezačínám a čekám až on sám to začne řešit, včetně majetkového vyrovnání, děti nemáme. Do toho všeho jsem zjistila, že jeho sestra ho navádí, aby se rychle rozvedl a radikálně to se mnou řešil - rozvodem...to je měsíc stará informace, která se ke mě donesla - ověřená a co vím tak když zatím neudělal žádné kroky k rozvodu tak na něj tlačí a vyptává se, zda už volal právníkovi...Švagrová byla moje kamarádka, ale po tomto co jsem to zjistila moje city k ní ochladly a bavím se s ním jen o běžných věcech a už se ji nesvěřuji, ona byla moje vrba, ironie jako prase, ale já ji věřila a ona se mi tak odvděčila a ještě ho navádí proti mě. Nevím proč, ale musím s ní hrát bohužel hru, že nevím jaká je falešná a nepřeje mi a být stále kamarádka, ale nesvěřuji se ji, možná pochopila, možná ne, ale stále se mě vyptává jak mi je a jak se cítím...Navštívila jsem psychologa a ten mi radil, že mám dělat vše, aby manžel viděl a cítil, že mi na něm záleží...a chovat se "normálně". Děkuji za radu - otázka upravena poradcem
Anna_část 3
partnerský trojúhelník
Toto jste mi radila na můj dotaz...ohledně pauzy a že mám být radikálnější ohledně pauzy...

Dobrý den, Anno. Asi bych na vašem místě byla radikálnější ve vyhlášení pauzy. On nic nepřiznává otevřeně, protože mu každá z vás vyhovuje v něčem jiném. Aby se rozhodnul, potřebuje čas, domluvte se na dočasné odluce se vším všudy - oddělené bydlení, nulové kontakty, jasný kontrakt ohledně toku peněz. Nevím, jestli máte děti - nezmiňujete je, pokud ano, pak k tomu samozřejmě patří dohoda o styku s dětmi. Pauza by měla trvat rámcově 4 měsíce.

Za tu dobu se náš vztah stal spíše o tom, že vedle sebe bydlíme, každý tráví čas jinde a manžel se domů příjde jen vyspat...řeší to workoholismem a mám strach, že zkolabuje z toho. Snažím se být přátelská a být mu nápomocná, když má tolik práce, ale nemá ten luxus jako dříve, polevila jsem ze standardu na který byl zvyklý. Nechci zase moc radikálně tlačit, jelikož on se stáhne, nemá rád nátlak a nápor, do něčeho co on nechce..
Anna_část 2
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko, prosím o Vaši radu! Manžel 35 se zřejmě zamiloval do o 13 let mladší dívky. Na jeho románek jsem přišla změnou jeho chování a četla jsem asi dvě sms v jeho mobilu, bohužel jsem se snížila k tomu a udělala to. Mě tvrdí, že náš vztah vyšuměl a má mě rád jako dobrou kamarádku a nemá mi víc co nabídnout. Když už mi něco řekl poté, co jsem z něho tahala co se děje. Nikdy tu druhou nepřiznal a tvrdil, že nikdo takový není. Takto to jde cca 8 měsíců, bydlíme spolu, stěhovat se nehodlám, ani on nešel k ní. Ona studuje VŠ a nemají spolu kam jít. Mě ji nikdy nepřiznal, ale švagrové řekl o ní, to vím z sms z jeho mobilu. Když jsme se bavili o rozvodu tak je to víc jak měsíc a z jeho strany žádná iniciativa není, že by to podal nebo řešil s právníkem. Mám takový pocit, jako by se nemohl rozhodnout, zda jít za hlasem srdce nebo mít tu jistotu doma...Trápí mě to a ráda bych už věděla na čem jsem, to natahování mě akorát ničí. Mám být radikální nebo dát tomu čas?? Děkuji
Anna_část 1
partnerský trojúhelník
Dobrý den, ráda bych se vás zeptala, co mám udělat, když si manžel před třemi měsíci našel milenku (kolegyně z práce). Když jsem to zjistila, vyhodila jsem ho z bytu, teď bydlí sám. Tu ženu pořád miluje. Domluvili jsme se, že mi dá vědět do konce května, jestli zůstane s ní, nebo se mnou a dětmi, ale mám strach, že to stejně s ní neskončí, i když by mi to slíbil. Chci najít v sobě sílu a ukončit tak náš 24letý vztah, protože už mu asi nikdy nebudu věřit, ale pořád ve mě hlodají pochybnosti, že se to spraví. Nevím, jak dál, poraďte mi, co mám udělat. Děkuji I.
Iveta B.
partnerský trojúhelník
do puzzle. Už před tou krizi se začala vyrazne ličit, což nikdy nedělala, trávila se mnou minimum času, neustále telefon u sebe i na WC a v koupelně a vyhýbala se fyzickému kontaktu. Pote co jsem zjistil jak se věci mají jsem ji řekl, že už nechci pokračovat ve vztahu. Na to ona hodila zpátečku a začala se chovat jako předtím. Bohužel už mám pocit, že pro mě už je pozde. Jak mám situaci resit dál? Děkuji moc za radu a přeji krásný den.
Tomáš 2
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
pani doktorko chtěl bych se zeptat na jak postupovat v mém případě.
Mě je 34 partnerce 25 jsme spolu 2,5 roku z toho 1,5 roku spolu bydlíme. Zhruba poslední 3 měsíce začali problémy hádky a frekvence sexu šla dolů. Pote přišla partnerka, že se chce rozejít. To jsme ustáli asi 14 dni a pote po další hádce jsem řekl, že si sbalim věci a odejdu. Na to ona, že to nikomu nepomůže a odešla do práce. Asi za 3 hodiny mi napsala, že si něco uvědomila a že chce rozchod. Po příchodu domu a pote co jsem ji vyvrátil její domenky a předložil argumenty, to uznala a řekla že potřebuje čas. Nabídl jsem se ze se na čas odstehuju. Během te doby jsem si uvědomil spoustu věcí a hlavně svých chyb a už intezivne pracuju na jejich odstranění. Bohužel cca po 14 dnech od odstehovani jsem se dozvěděl, že v tom je i něco jiného a to že se zamilovala do jiného. Zatím došlo jen k citové nevěře, ale příjemné pocity to nejsou. Při zpětném projíždění poslední doby mi to naprosto sedělo jak poslední dilek
Tomáš
předchozí ...   2 3 4 5 6 7 8   ... další

Nepřehlédněte