Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| deprese a vztah| fáze "namlouvání"| zamilovanost| osamělost| problematické vztahy s rodiči| problém se sebedůvěrou| sexualita| perspektiva mimomanželského vztahu| vztahové problénmy v širší rodině| psychické poruchy| rozvod a děti| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| věkový rozdíl mezi partnery| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vztahy na pracovišti| první láska| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| problematické manželství rodičů| manželovy kamarádky| kamarádi partnera...| neimponující muž| ekonomicky silnější žena| osudová láska| sourozenecké vztahy| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| seznamování| sny| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| ženské přátelství| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv osoby rodiče na výběr partnera| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| vliv alkoholu | problémy se spánkem| "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

bývalí partneři
Dobrý den. Před skoro rokem jsem se po téměř pětiletém vztahu rozešla s přítelem a odstěhovala jsem se do jiného města (cca 200 km). Ani nevím co přesně bylo důvodem k rozchodu. Myslím, že to prostě "vyšumělo". Byla tam už i docela ponorková nemoc, tři roky jsme spolu bydleli. Po půl roce od rozchodu jsme si začali psát a teď se vídáme tak jednou za čtrnáct dní (asi 4 měsíce), mezi tím si píšeme a voláme. Bydlet spolu zatím znovu nechceme. Nejsem si jistá jestli to má nějakou budoucnost. Je nám oběma 27. Mám strach, že ztratím další čas v tomto "vztahu". Přemýšlím, jestli hledat dál a přitom udržovat tento vztah, nebo být férová a ukončit to, nebo doufat ve společnou budoucnost. Podle přátel se k sobě nehodíme. I já si svého vysněného partnera představuji jinak, co když ale nikoho lepšího nenajdu? Je nám spolu dobře, když se nevidíme stýská se nám, v sexu to klape. Nemáme mnoho společných zájmů, ale rozumíme si a nechci o něj přijít. Co si o tom myslíte? - otázka upravena poradcem
Marika
PhDr. Jitka Douchová
Co si o tom myslím, Mariko? Že v tom pěkně lítáte a jste zmatená ve svých citech, zároveň ovlivnitelná přáteli, a začínáte myslet již i více do své partnerské budoucnosti. On je nejspíš váš první vážný dlouhodobý vztah. Je otázka, do jaké míry je to nyní obnovená fáze pobláznění se do sebe, to teď těžko posoudíte. Proč tomu dát, nebo nedat šanci, musíte spolu rozhodnout vy dva. Se sestěhováním se nazpět bych ale rozhodně počkala.
bývalí partneři
Dobrý den. Mám problém. Měla jden přítele se kterým jsme se rozešli v dobrém. Byli jsme kamarádi, navštěvovali se a potom sem se mu na rok vytratila a odmlčela abych to vytěsnila. Našla jsem si nového přítele a jsme spolu rok a pul. Ze začátku to bylo dokonalé a ''navždy'' jenže si s ex píši znovu protože ho mám prostě ráda. PPořád se navštěvujeme a dny s ním mi přijdou nádherné... dokonce mi v hovoru řekl že mne i přes přítelkyni kterou má pořád miluje a já jeho... nevím jak to stávajcímu říct jestli vůbec. Jsem na něj poslední dobou strašně odměřená a s ex pořád volám smejeme se zpíváme si dokonce flirtujeme a mám v sobě moc pocitů a moc se trapim... - otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Milá Petro. Oba si s ex přítelem hrajete s ohněm. Evidentně jste váš vztah nedotáhli do konce, hodně toho ve vás zůstalo. Máte oba jiné partnery, ale v srdci se pořád máte. Možná byl váš rozchod impulzívní a nepromyšlený, nebo jste prostě procházeli krizí, jejímž důsledkem byl rozchod. Měla byste si sama pro sebe ujasnit, kdo je pro vás důležitý člověk, a také, v čem. Podle toho se můžete rozhodovat dál. A dejte si na to čas. Vašemu příteli se s city k ex rozhodně nesvěřujte. Co byste tím získala ?
bývalí partneři
Dobrý den, s bývalým přítelem jsme se léta scházeli jako přátelé. Neustále se točíme kolem otázky, zda se k sobě vrátit. Já ze začátku chtěla, on měl vždycky nějaký důvod, proč ne. Za tu dobu měl i několik přítelkyň. Nedávno jsem se dozvěděla, že se bojí, že by mi znovu ublížil, kdyby nám to podruhé nevyšlo. I já se bojím, že bych se znovu trápila. Přesto "to" je neustále ve vzduchu. Poslední dobou je tam i nějaká přitažlivost. Došlo i na nějaké intimnosti. Jsem z toho zmatená. Snažila jsem si o tom s ním nějak promluvit (moc mi to nešlo) a on to chce nechat plynout (prý na všechno pravidla nepotřebujeme). Ale já teď nevím, jak se chovat. Nejsme ani pár, ani kamarádi a v podstatě ani kamarádi s výhodami. Plujeme mezi tímhle vším a já potřebuju pevný bod, který nemám. Co mám dělat? Nechci ho ztratit, mám strach, že to nezvládnu (ať už to dopadne jakkoli - budeme spolu a nevyjde nám to, budeme kamarádi a on bude mít jinou, přestaneme se vídat). Děkuji - otázka upravena poradcem
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lucie. Kdo se z vás dvou točí více kolem otázky, zda se k sobě vrátit? Mám pocit, že byste potřebovala hlavně cítit VY, že vás chce on znovu získat jakožto partnerku. On se bojí, aby vám znovu neublížil, cítí tedy zodpovědnost. Poslední dobou je "to" neustále ve vzduchu, jak říkáte. Ale pak  mluvíte o tom, že je tam "nějaká přitažlivost". To slovo "nějaká" jste použila ze strachu, abyste to nepřepálila, nebo je opravdu "nějaká"? On to chce nechat plynout a je nyní na vás, zda to tak budete brát i vy, nebo je to pro vás těžké. Každopádně je mezi vámi dvěma nejspíš nepoměr mezi tím, kdo by chtěl obnovit vztah víc. Dostaňte se do stavu emoční nezávislosti Lucie :-)
bývalí partneři
se dozvěděla, že se bude brát a čekají miminko na něho začala myslet a nemůže se s tím rozchodem srovnat. Začala daleko více pracovat. a já jsem šel úplně bokem. Přestával jsem z její strany cítit jakoukoliv lásku. Mě to hezké chybělo proto jsem ji prosil ať tak hodně nepracuje a ať podnikneme něco společně. Nijak se nic nedařilo a teď čtyři dny zpátky už jsem to nevydržel protože jsme se znova jako celou dobu od 1 měsíce pohádali a já odešel k rodičům s tím že si dáme pauzu. Já ji osobně hrozně moc miluji a udělal bych cokoliv pro to aby se to vrátilo zase zpátky ale ona říká že teď cítí tu volnost že se nemusí nikou svěřovat atp. už nevím co dále dělat. V pondělí je objednaná k psychologovi a chce to tam řešit. ale já i přes to mám obrovský strach co bude.
Roman
PhDr. Jitka Douchová
Co kdybyste se k psychologovi objednal i vy, Romane? Pokud můžete být s odborníkem v dialogu, cítíte se lépe, volněji. To internetová poradna neumožní, ať se snažím, jak se snažím. Cítíte se ve vztahu nyní nejistý, pauza vás pocitově ohrožuje. Nemusela by, pokud byla myšlena tak, že budete mít oba dva čas na uvědomění si toho, co pro sebe znamenáte, a proč stojí o to, o vztah bojovaT. Je otázka, jestli je pro partnerku pravým důvodem to, že ex přítel s novou partnerkou čeká dítě. Nesrovnávejte se s ním, vy dva jste měli půl roku ve vašich očích skvělý vztah. Přemýšlejte, na čem byl postavený, co bylo jeho základem. Držím palce, ať vše dobře dopadne :-)
bývalí partneři
Dobrý den paní doktorko, jsem momentálně s přítelkyní (27) a mě(24) jsme spolu necelý rok začali jsme spolu v červenci. Začátky byly nádherné. Vypadalo to jako osud. Já se rozešel s ex a ona taky(poznali jsme se až po rozchodech)... Já si říkal že žádnou ženu nějakou dobu nebudu chtít ale ona se do mě zamilovala a tak nějak se to stalo i u mně. Já v té době ještě studoval + v noci pracoval, takže jsme se viděli minimálně protože jsem buď spal nebo byl ve škole nebo spal. Asi v říjnu jsem se k ní nastěhoval na její barák. Pak se mi v práci stala nehoda a já té práce nechal s tím že si dodělám školu a začnu regulérně s prací. Do vánoc to byl stále nádherný vztah. Jen s tím že jsme se od té doby viděli každý den hned po škole/práci a byli pořád spolu. Po vánocích se dozvěděla o tom že její ex čeká miminko s novou a že se bude ženit. Oni dva spolu byli 7 let a ona ho požádala o ruku a on ji odmítl pak se ona rozhodla že to dále nemá cenu a rozešla se s ním. Jenže teď když se dozvěděla že
Roman
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Romane. Počkám si na vaše pokračování.
bývalí partneři
Dobrý den, je mi 26 let, přítelkyni 31 let. Chodíme spolu rok, z toho spolu bydlíme 8 měsíců. Moje přítelkyně má vztahovou historii, že chodila s jedním mužem 4 roky, pak chodila s jiným 8 let, pak chodila 4 roky s tím prvním, pak 4 měsíce trávila jeden víkend v měsíci s druhým bývalým, a pak poznala mě. O tom, že přede mnou čtyři měsíce byla s tím ex, mi neřekla, a když jsem se na to xkrát ptal, tak lhala, volá si s ním, píše, on jí posílá fotky rodiny, jak mu to jde ve škole, stavuje se u ní v práci, ona chodí na návštěvy k jeho rodině. Mám problém s tím, že spolu v klidu vychází, může to být mým nízkým sebevědomím, ale připadá mi, že i když spolu žijeme, že myslí na něj, že je se mnou, protože to s ním nejde, tak aspoň není sama. Jak mi lhala, řešili jsme to, ten náš vztah není tak idylický, nevěřím jí, když se k němu vracela po tom, co jí podváděl, dá přednost kontaktu s ním, když ví, že mě to trápí, nechápu to... Nemůžu to dostat z hlavy a brání mi to v pohodovém žití. Děkuji!
Martin
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Martine. Co na to říct? To, že se přítelkyně  stýká s bývalým vůbec přeci nemusí znamenat, že jste pro ni z nouze ctnost. Vezměte to jako fakt, který vás ale nemusí trápit a začněte pracovat na zvýšení svého sebevědomí. V čem jste jedinečný pro sebe, pro druhé, pro ni. Uvědomte si své hodnoty a držte se toho :-) :-)
bývalí partneři
Dobrý den,

moje sestra chodí s mým bývalým přítelem. Dali se dohromady krátce po mém odjezdu do zahraničí, tedy krátce po mém rozhodu s ním.
V zahraničí jsem byla rok a půl - takže si moje okolí na tuto skutečnost zvyklo, jenže mně to příjde jako hrozná zrada - nestačila jsem se s tím smířit a moje rodina mi to dává sežrat, všichni mi dávají přednášky o tom, jak moc to řeším a že je vše moje vina, že já odjela a že se zkrátka mám sebrat a omluvit sestře a nad všechno se povznést, protože já jsem ta starší. Rodiče se mnou už nemluví a půlka rodiny k tomu a to jen kvůli tomu, že mi tahle situace nepříjde normální. Doma jsem musel aposlouchat chvalozpěvy na mého bývalého partnera. Hrozně mě bolí, že mi moje sestra něco takového udělala, že už nikdy nebudeme mít vztah jako dříve. Nevím, co mám dělat - jsem člověk, co se neumí moc přetvařovat a moc bych si přála, aby se mě moje okolí snažilo aspoň trošku pochopit.

Děkuji.
Alena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Aleno. Oč jde více? Pocit zrady od vaší sestry, nebo stesk po bývalém partnerovi a uvědomění si definitivy v tom, že už k vám opravdu nepatří? Vy jste se o tom  za těch 1,5 roku v zahraničí od nikoho nedozvěděla? Ani od sestry? Bylo to tedy překvapení jako blesk z čistého nebe? To by ale nesvědčilo celkově o nějak zvlášť dobrých vztazích se sestrou. Copak jste si vůbec za celou tu dobu spolu nepsaly? Nebo psaly, ale toto před vámi utajila, protože se bála vaší reakce? Já tomu moc nerozumím. S přítelem jste se rozešli a vy jste odjela. Přítel byl volný, ona vám ho přeci neukradla a lstivě nesvedla. Je vidět, že z toho vztahu tedy nejste pořád venku. Ale jak reagujete pro vaši rodinu, netuším, jestliže se od vás odvrací. Asi byste měla sama v sobě ujasnit, co vás bolí, oč jde, ale pak také, co s tím? Vaše sestra je člověk, kterého budete mít na celý život...
bývalí partneři
2.čast:Ešte som si uvědomila že som niečo zabudla doplnit.S byvalim priatelom sme si skvele rozumeli bola to moja prva laska všetko bolo super no chyba bola že som šla so vztahu do vztahu a nerozmyslelea alebo neporozpravala som sa s nim on o mna moc nebojoval aby som ostala s nim a po 8 rokoch mam pocit že to všetko neskončilo.Rozmyšlam nad nezaveznym stretnutim lenže mam strach s toho že budem k nemu citit to čo předtím lenže ja už mam priatela a neviem jak by som mu to vysvětlila bojim sa toho.Ja som hrozne lahko ovplyvnitelna čo sa tyka vztahu takže si myslim keby začal so mnou flirtovat alebo sa pokušat o niuečo obavam sa že tomu podlahnem a neviem či sa mam stretnut na jednu stranu chcem no na druhu stranu mam velky strach s toho :(.Dakujem za odpověď.Andy
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Nechte nyní iniciativu na ex, to bych viděla jako nejlepší řešení. Zda se ozve, s čím, pokud by to byl on, kdo navrhne setkání, musíte nad tím opravdu víc přemýšlet zda se setkat, co hrozí, co by byly zisky.Každopádně vy nebuďte v ničem první, musí to být opravdu on. Jste už ovládnutá emocemi, musíte vzít do hrsti teď hodně rozum.
bývalí partneři
Dobry den.Mam dilema az aroven obavu.Nedavno som si začala pisat s mojim ex priatelom sice sme si aj předtím pisali ale nie tak často jako teraz mam pocit že k niečo ešte k nemu citim ale neviem to naisto.Rozišli sme sa asi před 8 rokmi medzitim som si našla priatela on mal tiež partnerky ale nevychadzalo mu to ani s jednou a tak si myslim či nejsme si sudeny a preto to tak je.A teraz sme si začali pisat mam pocit kde mu občas pripomeniem to na čom sme sa bavili tak si skvele rozumieme a po dlhom čase bol ku mne velmi mili až moc že mam pocit že tak celkom na mna nezabudol ani ja nanho.Sice už 7 rokov mam partnera nerozmyšlam nad svadbou ani nad dietatom a přitom už na to vek mam je mi 28 a priatelovi 36 jako rozumieme si ale mam pocit že už to není to čo byvalo,ješ mi jasne že nikdy to není to čo na začiatku ale predsa mam strach keby som sa vratila k bývalému nahodou tak on by sa mohlo zbláznit terajši priatel a aj s toho mam stracgh.Poradte prosim čo mam robit?Myslim na svého ex čo není v poriadku určite :(.Neviem si rady.Dakujem.Andy
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Andreo, dobrý den. Mám pocit, že váš 7 letý  vztah s přítelem se ocitl již v nějakém stereotypu a proto jste se vy sama iniciativně ozvala bývalému příteli. Máte v sobě teď slušný zmatek, znovu se jakoby zamilováváte, koketujete s myšlenkou, zda si nejste s ex souzení. Zkuste se víc zamyslet nad tím, co vás k výraznější iniciativě v korespondenci s ex opravdu dovedlo. A moc ničemu nepředbíhejte, nic o bývalém až tak nevíte. Jdu číst druhou část.
bývalí partneři
2.čast.Ešte som sa zabudla povedat že moj byvali bola moja velka laska prva v mojom živote a myslela som si že snad i posledna :(.Je fakt dostavala som po tom roku malo lasky čo mi vadilo a cchela som ho furt kde som nemala s jeho strany tolko lasky tak som si našla ineho lenže problém je že ja mu robim to iste on je stále zamilovany ale ja už jak keby som uhýbala a vravim že na začiatku je to vždy pekne potom už je to ine ale předtím som mala s druhej strany akorát to bolo opačne a ja nevim jak je to možne čo sa to so mnou deje ja važne nechapem :(
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Myslím, že můžete být s přítelem po 7 letech tak trochu přetažený vztah, kde se nic nevyvíjí kupředu, už je v něm stereotyp, který vás popohání ke vzpomínkám na první lásku o to víc, je to poměrně zákonité...
bývalí partneři
Dobry den.Mam pocit neviem čo citim a ani kam patrim.Mam priatela sme spolu 7 rokov je dobry rozumieme si všetko v pohode občas sa neshodneme ale to je normalne.Len poslednu dobu myslim dost často na svojho bývalého ex s ktorim som bola 4 roky a rozišla som sa s nim kvoli tomuto priatelovi čo mam teraz takže so vztahu do vztahu som išla :(.Moj ex mi vravel že budem neskor toho lutovat ale už bude neskoro no teraz poslednu dobu sa mi o mojom ex sniva a myslim nanho ale nevim či sa to da nazvat laskou alebo iba tymi nevyriešenimi vecmi čo sme nedoriešili.Sme kamarati pišeme si občas na facebooku ale nevim jak to vnima on.Rada by som si s nim pokecala a povedala to čo som nestihla no obavam sa že podlahnem opet a ubližim svojmu terajšiemu priatelovi :(.Ale na druhu stranu by som si to chcela vyriešit s byvalim :(.A pohrávala som sa s myšlenkou k navratu lenže sa vravi dvakrát do tej istej rieky nevstupiš čo teda suhlasim ale nemožem si pomoct a neviem čo teraz citim.Bojim sa čo by sa mohlo stat :(.S rodičmi mojho priatela si sice rozumiem ale je to stara škola a mam pocit že ich nemam tak rada jako by som mala ale předtím s byvalim to bolo ine a mala som pocit že sa k sebe viac hodíme sme si sudeni len som zrejme spravila blbost :(.Č
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Andreo, řiďte se svým instinktem, i svými potřebami. Svými obavami z toho kroku probrat minulost a nevyříkané, ale i svými potřebami si ty věci dotáhnout do konce. K tomu, aby se to mohlo uskutečnit, jsou zapotřebí dva :-), takže třeba nebude chtít ex. Svého současného přítele tím nepodvedete. Ty myšlenky se vám vracejí a když se budou vracet stále, nezbavíte se jich. Svého bývalého si teď možná již vysníváte a idealizujete, hraje tam roli resentiment. Zkusila bych to.
bývalí partneři
Dobrý den,
měl bych na Vás jeden dotaz, nevím jak celou situaci řešit. Je mi 22 let, jsme s přítelkyní (které je 21) 8 měsíců, předtím byla s o 10 let starším partnerem který ji neustále bil, okrádal o výplaty, nepouštěl ven, jednou ji i dostal do nemocnice kdy do ní kopal na zemi, čímž jí způsobil zlomeniny čelisti atd., žila v permanentním strachu...jde o to že se s ním rozešla a začala chodit se mnou (poté mě napadl taky ale to řešit nechci), jenže je pořád s ním v kontaktu, v práci, přes mobil , stále si píší (kdy ona jej stále nazývá různými zdrobnělinami), ikdyž on se k ní chová stále velice ošklivě, a ona mu i přesto stále pomáhá, bere si kvůli němu půjčky jen aby mu pomohla, protože sama říká že jí je ho líto a že mu chce pomoct, že ho má pořád ráda atd. Asi po měsíci se s ním i vyspala, tedy tvrdí že nedobrovolně, že jí k tomu "donutil". Na začátku našeho vztahu s ním žila na ubytovně, z neznámých důvodů nechtěla odejít, takže já zažíval neustále peklo a strach o ní, neboť jí nikam nepouštěl a mlátil ji. On by jí chtěl moc zpátky, ona si říká že vše je její vina. Nyní tedy bydlíme spolu v bytě, avšak, jak už jsem zmiňoval, jsou stále v kontaktu, často o něm mluví a mně už to vše ničí, stále mám strach co se bude dít, jestli jí znovu nenapadne, navíc to že se kvůli němu zadlužuje se mi také nelíbí, vše tohle ví ale stejně v tom pokračuje. Budu rád za každou radu, neboť už jsem vážně psychicky vyčerpaný. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Lukáš
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lukáši. Jednání přítelkyně vypovídá o její zvláštní závislosti, ale i manipulovatelnosti - mám na mysli ex přítele. Její půjčky jemu, to už je opravdu hodně přes čáru, nevím, co s tím můžete dělat vy. Je otázka, zda je váš vztah vyvážený...Ona je manipulována do pocitů viny, z nichž se chce vyvázat různými službami, zažívala domácí násilí ve vztahu, ale ta závislost tam pořád je. Jakoby potřebuje podvědomě zůstat v roli oběti, v něčem jí to vyhovuje. Ale nevím, vycházím v rámci těchto úvah z vašeho popisu, a ne z jejího. Dovedete si představit, jak by vše popsala ona?...
bývalí partneři
Dobrý den,

Před nějakou chvíli jsem poznal ženu/slečnu s kterou bych opravdu rád strávil zbytekl života, ale je tu problém v temným (vracejicích se) myšlenekách na vztah v kterém ji bylo hodně ublíženo. I když sama říká, že ho za to vše nesnáší pořád je v ní něco co ji nutí pořád na tím přemýšlet a vypadá to jako kdyby to bylo zlo, které je všude kam se koukne, hledali jsme na internetu jakým způsobem pomoci a jediné co přijde rozumné je metoda Neurolingvistickeho programování a teď tedy otázka pro Vás. Je možné touto metodou naprogramovat její hlavu aby zapoměla/nemyslela na to, že ji někdo ublížil a stojí vedle ní ten kdo opravdu chce aby byla štastná ?
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petře. S neurolingvistickým programováním nemám zkušenosti, takže vám odpovědět nemůžu. Já sama bych byla v tomto případě pro hlubší a déledobější individuální psychoterapii.
bývalí partneři
Dobrý den, jsem s přítelem oba rozvedení, oba děti z předchozích vztahů, spolu žádné a ani neplánujeme. Po 2 letech jsme se rozešli kvůli jiné ženě, kterou po čase opustil a vrátil se ke mně, velmi o to stál. Nyní jsme opět spolu už rok i spolu bydlíme. S tou "jinou" je bohužel v kontaktu občas pracovně, ale píšou si i "kamarádsky", kde byli na výletě, na koncertě, jak se mají. Nedělá mi to dobře a cítím velkou nejistotu, přítel se jinak ke mně chová velmi hezky. Jak zapomenout na to co bylo, mám velké obavy, že ona ho chce zpět a zkouší to takto. - otázka upravena poradcem
klekípetra
PhDr. Jitka Douchová
klekipetro, obavami nic nezmůžete. Vycházejte z faktu, že přítel se k vám po odbočce vrátil, velmi o to stál, nyní se k vám chová velmi hezky. Proč by si ti dva nedali občas o sobě vědět? Nerozešli se ve zlém, tak mohou být ve spojení v jiné podobě dál. Ty obavy vás oslabují, oslabují zbytečně vaši sebedůvěru. Věřte sama sobě, pracujte na tom :-)
bývalí partneři
Dobrý den, paní doktorko. Ráda bych se Vás zeptala na Váš názor. Jsem 7 měsícu vdaná, s manželem čekáme každým dnem miminko. Manžel má přítelkyni, o které hovoří jako o své nejlepší přítelkyni, která je vdaná a má 2 děti. Teprve po svatbě jsem se dozvěděla, že s touto kamarádkou manžel udržoval cca 7 let milenecký vztah a rozešli se vlastně asi až díky našemu vztahu. Manžel se s touto kamarádkou stýkal většinou, když jsem byla pryč, dopředu mi o tom neřekl a vždy byla kolem setkání spousta tajností a mlhy. Pokud jsem tedy chtěla něco vědět, musela jsem se zeptat napřímo. Řekla jsem manželovi, že mi jejich setkání přijdou opravdu zvláštní a že se mi to nelíbí. Manžel na tom ale nic nezměnil. Od ledna se mnou můj manžel téměř přestal spát. Myslela jsem že je to možná těhotenstvím,nebo ročním obdobím, ale v poslední době jsem si všimla, že měl neustále u sebe mobil a s někým si psal.Nakonec jsem se mu do telefonu podívala a zjistila jsem, že si píše právě se s touto přítelkyní, jak minule snil o tom, že spolu měli sex, o tom jak si pořád umí představit, jak vypadá bez kalkotek atd.V podstatě si oba notovali, jak to tenkrát bylo krásné atd a že teď už se můžou těšit jen na droběčky. Toto zjistění mě neskutečně zranilo. Manželovi jsem vše řekla, on mi samozřejmě tvrdí, jak nás miluje, že jsme to nejlepší, co ho v životě potkalo atd. Kdyby to tak ale bylo, nepsal by přeci své bývalé přítelkyni o takovýchto věcech. Připadám si zraněná, podvedená a vlastně jako nějaká náhražka... Pořád na to musím myslet. Sundala jsem si dokonce i náš prsten. S manželem jsem o tom sice několikrát mluvili, ale moje důvěra je pryč. On mi říká, že nic neudělal, že ví, že je to špatně, že to napsal a že teprve teď si uvědomil, jak moc mě to zranilo...Jak mu ale můžu znovu věřit? Zvažovala jsem, že té jeho kamarádce napíšu, ale říkám si, jestli to není pod mou úroveň. Jak bych se měla zachovat? Moc děkuji za Vaši radu....
Josefina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Josefino. Chápu vaše pocity, zvláště nyní, pár dní před porodem. Ale teď byste se měla soustředit hlavně na budoucí miminko a toto "řešit" později. Udělala jste vše pro to, svými reakcemi, že manžel jedná v tomto pro vás již přes čáru. Ale nemělo by smysl udělat z toho věčné téma a zdroj výčitek. Nechtějte již nic vidět, vědět, věřte sobě, vám budoucím třem, jemu. Čím více bude tématem ona, tím víc se bude posilovat virtuální trojúhelník. Požádejte jej o pravidla. Budete ráda, když budete vědět, že se ti dva setkají, obsah setkání je už jeho věc.
bývalí partneři
... 4. část: Vím, na čem jsem. Vím, že ta holka je pro něj špatný partner vzhledem ke svým poměrně sobeckým vlastnostem. On je naopak hodně citlivý. Na druhou stranu se k ní možná má vrátit, aby ten jejich vztah nějak dospěl k závěru. Aby pochopil, že tohle ne. Mám dvě možnosti. Buď dát všemu čas, čekat, nechat ho, ať si udělá jasno, komunikovat (protože bez toho ani jeden nevydržíme) a možná se dojet jednou za čas nezávazně pomazlit (taky mi to chybí) nebo se odhodlat ukončit vše rázně, vše definitivně smazat. Ty jeho stavy bývají ale vážně tak děsivé, že nevím, jestli ještě nezkusit hledat nějakou odbornou pomoc (chce i on, jen se bojí, aby to k něčemu bylo). Jsem si vědomá jeho úžasných vlastností. Toho, že fungujeme jako pár i jako rodina jinak netradičně harmonicky. Tento problém nám ale vše pěkné bere. Je závislý teď už na nás obou. Stojí mi za to a nevím, jestli tu bolest boje podstoupit nebo to spíš nechat vyčpít. Děkuji moc, už si nevím rady. Nelly
Nelly
PhDr. Jitka Douchová
Nelly, pokud je on motivovaný, ať si vybere svého terapeuta sám. A jak se k tomu postavíte vy, je na vás. Udělejte to, co cítíte sama za sebe jako nejlepší variantu. Ale myslete hlavně na sebe - terapeutku, kamarádku, důvěrnici, matku, mu dělat nemůžete. Myslíte, že to by mohlo vést v budoucnu k rovnocennému vyváženému partnerskému vztahu?...
bývalí partneři
... 3. část. Nepomohlo to. Paní s ním o všem "pokecala", ale nenabídla nějaká psychofarmaka nebo odbornou pomoc, na kterou se těšil, ani nenabídla další schůzku. Ptala se ho, jestli se rád trestá. A že o mě skutečně přijde, jestli si je toho vědom. Naše konverzace byla stále v osloveních "lásko" apod. (i po rozchodu). Ve středu jsem napsala, že mě to ničí, že už si psát nebudeme, že se budu snažit soustředit na svůj život, na vlastní štěstí. Nevydrželi jsme si nepsat. Teda psal on, já se snažila vydržet. Poslal v sms třeba jen pusu. Nebo že na mě myslí. A píšeme si znova. Bavíme se o úklidu domácnosti, o koníčcích, co nám pomohou se z toho dostat, o společných zájmech. Dnes opět vážnější diskuze na náš stav. Miluje ji. Nemůže na ni nemyslet. Ale nemůže si odpustit, že trápí mě. Mrzí ho, že mě do té své rozkolísanosti zatáhl. Nemůže zároveň být beze mě, protože pro sebe moc znamenáme. Vypadá to jako divadlo - udržet si obě ženské, ale není to tak. Je z toho vážně dost na dně . - otázka upravena poradcem
Nelly
PhDr. Jitka Douchová
Je mi jasné, že je z toho na dně. Je každou nohou nakročený jinde. Někde něco předčasně ukončil, někde něco předčasně začal. Na psychoterapeutku bych se vůbec nezlobila. Psycholog nemedikuje, jsme absolventi psychologie na filosofické fakultě. Medikuje psychiatr. Psychoterapeutka to s ním rozebrala, nabídla mu k přemýšlení několik nápadů a hypotéz - to považuji za dobře odvedenou práci. A jestli nepokračují, to je věc jich obou. Já bych jej nejspíš na psychiatrii poslala, aby měl zpočátku díky lékům sílu na konečné řešení. Ale vše vím zprostředkovaně od vás... Nyní se k vám chová jako nezodpovědný slaboch.Místo konce s vámi a zodpovědnosti vůči tomu, je rozervaný a není schopen dodržet slovo. Tím vám ubližuje a neumožňuje návrat do běžného života k sobě.
bývalí partneři
... 2. část. Rozešli jsme se před měsícem. Nepsali si dva dny. Obrečel to. Po dvou dnech došla nádherná sms. Že si uvědomil, koho miluje, jakmile mě ztratil. Že nemiluje nikoho jiného než mě. Že když se vyskytl problém, v mysli jsem se mu jako podpora objevila já. Nikdo jiný. Další měsíc byl úžasný. Nádherný. A pak to přišlo zas. Asi tím, že zas napsala. V neděli jsem odjížděla od pohodového partnera, v úterý jsem poznala, že se něco děje, ve středu si k němu jela pro věci (rozchod vyplynul z konverzace). Byla jsem trochu naštvaná, že mi takhle ubližuje, ale když jsem viděla tu trocku, co tam stála za 3 dny od posledního shledání, pochopila jsem, že mi neubližuje schválně. Neupravený, zarostlý, vyhublý, strhaný obličej, pomalá chůze, nesouvislá řeč, téměř žádná mimika. Zůstala jsem na noc. Nemluvili jsme. Jen se objímali. Ráno jsem si sbalila věci. Brečel. Říkal, že mě miluje, že neví, co se s ním děje. Že ví, že přichází o tu nejskvělejší holku. Našli jsme psychoterapeutku. Těšil se.
Nelly
PhDr. Jitka Douchová
Jste v partnerském trojúhelníku, který jakoby neměl řešení. Současná láska a bývalá přítelkyně, která má nad ním silnou nic. Ten rozchod nebyl zdaleka dotažený do konce, začali jste spolu nejspíš hodně brzy po něm. On neví, kam patří a je v tom velmi slabý na vlastní rozhodování. Měl by být na nějakou dobu úplně sám bez partnerky. Přecházím dál.
bývalí partneři
Dobrý den, paní doktorko. Prosím o pomoc v situaci, ve které si nevím rady. S přítelem jsme spolu 4 měsíce. Teď jsme rozejití, ale v podstatě spolu stále komunikujeme na chatu i v sms. Neumíme se od sebe úplně odpoutat. Vše je skvělé. Nádherné. I naše děti se mají rády. Nás mají rády. Fungujeme na principu rodinnosti, pohody, klidu. Sex je skvělý. Jsem to nejlepší, co ho v životě mohlo potkat. Lepší holka už na světě neexistuje. Jakoby ani nebyl možný problém. Ale je. Jeho bývalá přítelkyně. Několik měsíců na ni nevzpomněl a najednou po ní opět touží. Přitom sám říká, že byla hloupá. Že ho dost trápila hysterickými scénami, urážkami, nadávkami. Že ale byly i nádherné okamžiky. Že mu všichni říkají, že když byl s ní, byl v háji. Chátral. A přesto se mu touha po ní vrátila. Ona mu někdy píše, on nedokáže neodpovědět. Neumí si představit budoucnost s ní, ale ani bez ní. Jsem si jistá, že kdyby byl v budoucnu s ní, že ho to dost položí, ale vystřízliví. Nevím, jak se zachovat. ... 1. část
Nelly
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Nelly. Přecházím na další část.
bývalí partneři
a nechce, abych já se musela koukat na to, jak si s ní píše, že to ničí náš vztah. Respektovala jsem to. Nekontaktovala jsem ho. Asi za dva dny se ozval, psali jsme si. A asi za týden mě poprosil, ať za ním přijedu, že se mu stýská. Přijela jsem, byl jak vyměněný, objímal mě, pusinkoval, říkal hezká slovíčka. Takto jsme se v té pauze viděli několikrát. Mně to nedalo, podívala jsem se mu do mobilu, abych věděla na čem jsem. Psal si s ní, ona mu pořád, jak ho miluje, on to vyloženě neodmítal, nepřišlo mi, že by chtěl situaci řešit. Řekla jsem mu to a on že ho baví s ní flirtovat, nic víc. Naštvala jsem se. Za další týden jsem zase byla u něj, milovali jsme se. On hned potom vstal a poprosil mě, ať se oblíknu, že mě zaveze domů. Pak mi řekl, že to takto dál nechce. Nic víc. Ráno mi napsal, že ji miluje, ať to respektuju. Hrozně mě to bolelo. Byl chladný, jak led, nechtěl se se mnou o tom bavit. Teď mi píše, že byl ten den ve stresu, že s ní nechce mít vážný vztah. Co teď?? Děkuji za názor
Danka
PhDr. Jitka Douchová
Danko, váš přítel v tom pěkně lítá a neví, čí je, kdo je. Je zmatený. V tom jsou právě rizika nevyřešeného rozchodu. Byli spolu 3 roky, on byl pouze měsíc po rozchodu. Vy jste žila single život 2 roky. Je v tom mezi vámi velký rozdíl. Vy jste šla do nové kapitoly vašeho partnerského života, on neměl vypořádanou tu předchozí, jeho ex partnerka evidentně také ne. Její motivace k získání přítele zpět může být stejně emočně zmatená, jako je ta jeho. Každopádně si najednou uvědomila, že má "náhradnici", což v ní zalarmovalo mnoho věcí, myšlenek, pocitů, přání,která ale nebudou mít dlouhé trvání. Aspoň se mi to tak zdá. Ta pauza mi přijde jako rozumná a férová, optimální variantou by bylo, kdyby přítel byl po dobu pauzy sám, bez vlivu jak vás, tak jí. Aby si uvědomil, co od partnerského života chce, a to sám za sebe.
bývalí partneři
Dobrý den, potřebovala bych poradit. S "přítelem" jsme se potkali v září 2016. On měsíc po rozchodu (vztah 3 roky), já singl delší dobu. On 34, já 23. Od začátku jsme na to šli poměrně rychle, ale bylo nám spolu moc dobře, z jeho strany moc hezká slovíčka, jak mám všechny vlastnosti, co on si vždy přál, jak jsem krásná..v posteli nám to klapalo. A já se bláznivě zakoukala, Je to můj typ a choval se ke mně jako nikdo. Jenže se ozvala jeho bývalá (cca po měsíci, co my dva jsme se znali) a začala ho uhánět. On prvně že ne, pak začal přemýšlet a "rozhodoval" se mezi náma. Nakonec se rozhodl pro mě (leden 2017), dělá velká gesta, pozval mě na večeři a koupil pro nás oba "chodící" prstýnky, abych věděla, že to se mnou myslí vážně. Pak jsme jeli na dovolenou, kam mu bývalá psala, jak ho miluje. Byl z toho špatný, pořád ťukal do mobilu. Po dovolené za mnou přijel a řekl, že potřebuje pauzu, že se nechce s nikým vídat a jen se soustředit na práci a potřebuje si vyřešit minulý vztah a nechce, - otázka upravena poradcem
Danka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Danko, nejprve přecházím na druhé čtení...
bývalí partneři
nazor terapeutky- bloky z dětství, které mi brání příjímat a prožívat lásku, sex apod. Je faktem, že jako malé dítě jsem byl svědkem znásilňování a bití matky, alkoholismus otce, matka věčně psychicky na dně, než se nechala po x letech( na můj popud, bylo mi asi 12) rozvést. Z toho prý pramení bloky. Myslím však že jsem srovnaný co se týče rodičů, dřív jsem otce nenáviděl, ale zjistil jsem že to nemá cenu, takže jsem ok. Moje otázka je jak bych se měl zachovat vůči ní, jestli vůbec nějak ? Snad už ani ale nevěřím že by mi přítelkyně dala šanci, asi by byla sama proti sobě. A hlavně, jak bych měl předejít tomu aby to ve mě spustilo špatný psychický stav ? Já mám pro ni slabost, obdivuji ji, vím že by mohla být tou nejepší životní partnerkou. A já jejím nejlepším partnerem. Pokud se s tím nedá nic dělat, bojím se že mě to bude pronásledovat i do dalších vztahů... Navíc mi ted zadna jina žena nepřipadá dostatečná, protože pořád hledám bývalou přítelkyni.Prosím vás o jakoukoli radu. děkuji
Luděk
PhDr. Jitka Douchová
Luďku, mohu jen velmi krátce spekulovat o příčinách vašeho balancování mezi jednou ženou původně, nyní druhou ženou. Váš vztah jakoby není naplnitelný proto, že vždy se najdou nějaké pochybnosti. Přítomnost té, kterou milujete, vás jakoby zklidní a pak vás likvidují ty pochybnosti natolik, že cuknete a řeknete NE. Tím ubližujete na prvním místě nyní vaší "přítelkyni". Než začnete na vážno jakýkoliv vztah, ať již obnovíte ten, o němž píšete, nebo najdete někoho nového, měl byste si v rámci individuální psychoterapie ujasnit více opravdu sám sebe. Kdo jste, proč to v sobě takto máte. Do terapie vlastně již chodíte, můžete jít se svou psycholožkou dál, než do vašeho dětství. To je základna k tomu, abyste mohl přemýšlet nad současným Luďkem. Rozhodně to udělejte. Mám pocit, že víc než na ty druhé, které k sobě poutáte, myslíte na sebe. Jste nějakým způsobem rozervaný, ale přemýšlíte nad sebou fér, to ano. Jen by to chtělo individuální terapii dotáhnout a nezůstat na půlce cesty...
bývalí partneři
Pokračování* Napsal jsem si listy s představami jakou bych chtěl ženu, jaký vztah apod. dlouhý. zjistil jsem že ona je všechno co chci do nejmenších maličkostí a že s ní bych mohl mít neskutečně štastný život. Škoda že jsem si takové listy nenapsal když jsem s ní byl, treba bych zjistil že moje vysněná žena je vedle mě. Byl jsem plný pochybností a strachu. Teď je situace taková, že se cítím dobře, mám pocit že jsem srovnaný, ale nezvládám na ni nemyslet. Stále ji chci. Připadám si jak totální debil, stále ji odmítám, a stále ji chci. Posledním rozhovorem jsem v ní nejspíš musel zabít poslední špetku citu pro mě. Ona si myslí že ji nechci a nemiluji ji. Byla nesmírně odvážná že mi dala ty šance. A já jsem chtěl být s ní, jenže mi to způsobovalo psychicky nepříjemné stavy. Proč ? Proč se mi dějí takové věci ? Hlavně nechápu naše poslední setkání, celým dlouhodobým jednáním jsem směřoval k tomu, že ji chci zpátky. Ale když k tomu mohlo dojít, okamžitě jsem řekl konec.
Luděk
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část vašeho vyprávění.
bývalí partneři
pokr. Neskutečně psychicky i fyzicky jsem se cítíl, sám sebe jsem se ptal co se to děje... A jedine co mě napadalo je, že prostě s ní asi nemuzu být, když mi to způsobuje takové reakce. Mozna jsem byl strachovany co na to okoli, ze uz se znovu k sobě vracíme apod. a že tímto zase popírám svá předchozí rozhodnutí. Každopádně šel jsem za ní a řekl jsem jí že spolu nemůžeme být, a tu reakci jsem měl asi kvůli tomu že v podstatě s ní být nechci. Jinak si to asi neumím vysvětlit. V tom případě si ale neumím vysvětlit ani své snažení získat ji zpět, ani to jak moc mi chyběla apod. Ted už je to skoro 3 měsíce, dá se říct že jsem se nějak stabilizoval, ale stále jsem se asi úplně nesmířil s tím, že je mezi námi konec. Co mám za psychický blok který mi s ní neumožnuje být ? Teprve teď si uvědomuji spousty věcí: Že ona přesně odpovídá mé ženě snů, jak fyzicky tak vlastnostmi, situace které jsme prožili i způsob jakým.. přesně to je vysněný život který bych chtěl trávit se ženou. pokračování *
Luděk
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
bývalí partneři
pokrač. a prostě jsem pomalu začal dělat gesta, která by nás mohla sblížit znovu, ikdyž už jsem byl skoro smířený s tím že spolu nebudem, že snad si nemyslím že by mi ještě dala šanci. Počas co jsem byl sám jsem se od ní nedokázal odpoutat, vůbec, všude jsem ji viděl, stale jsem na ni myslel. Nadruhou stranu jsem si říkal, měl bych chtít zpátky do vztahu když jsem nebyl štastný citil se špatně a nevěděl jsem proč ? Bal jsem se ze by to dopadlo znovu zle, jak poznat že ne ? Po novém roce jsme se měli sejít, tušil jsem že ona mě nezavrhla a vrátila by se. Já však nevím zdali jsem byl na to připravený. Po dlouhém rozhovoru kdy jsem vyjádřil že se bojím a jsem nejistý ale rád bych s ní byl, chtěla odejít, ale objal jsem ji, načež to se mnou zamávalo, a řekl jsem jí že se vrátíme. Odešla, já jsem šel spát, ale nemohl jsem usnout. Nespal jsem celou noc, jen se mi hlavou honily myšlenky, a měl jsem stažený pocit v hrudníku a kolem srdce, že jsem myslel že se asi probodnu abych si ulevil. pokr
Luděk
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
bývalí partneři
pokr. až nakonec jsem si řekl že bych se sní měl rozejít, že jí nejspíš nemiluji když mám takové stavy. Myslel jsem si že je to především kvůli té předchozí slečně. Tak jsem to při rozchodu i podal. Jenže ihned jsem si to vyčítal, já skoro nikdy nebrečím, ale tentokrát to stálo za to. Po 14 dnech jsme se sešli a já jsem jí řekl že by byla celkem hloupost se rozcházet kvůli takové věci, že ji chci zpátky. Byli jsme zase spolu. Vztah nabíral na kráse a hloubce ale já jsem upadal do čím dál většího neštěstí, trápili mě pochybnosti o sobě, o ní, jestli je to to pravé, cítil jsem se unavený, začínal jsem se vůči ní chovat divně, podrážděně. Po dvou měsících jsem jí řekl že se necítím štastný a chci rozchod. Ona mě nejspíš milovala, dost ji to zasáhlo. Já jsem byl tentokrát zprvu v pohodě, ale pochybnosti mě opět dostihli a hlavně mi hrozně moc chyběla, stále jsem si však neuvědomoval spoustu věcí. Po čase jsme si něco napsali, napsal jsem jí, že mi chybí, dal jsem jí dárek na Vánoce, pokrač
Luděk
PhDr. Jitka Douchová
No, jdu dál...
bývalí partneři
Dobrý den, Luděk 23 let. Situace možná bude znít směšně a šíleně. Vezmu to nějak od začátku. Přítelkyni jsem poznal v době, když jsem měl ještě hlavu plnou jiné slečny, se kterou jsem však věděl že to nedopadne jelikož odjela do zahraničí. V podstatě jsme spolu nic neměli - ani jsme spolu nespali. Ale dost jsme si rozuměli a byl jsem z ní celkem hotový, takže samozřejmě mě netěšilo že odjede a pak jsem na ní ještě dost myslel ikdyž jsem nechtěl. Chtěl jsem se věnovat naplno nové slečně kterou jsem poznal. Možná bylo moudřejší být nějaký čas sám a srovnat si vše v hlavě abych byl připravený na něco nového. Nová slečna mě však neskutečně přitahovala, hlavně fyzicky, a začali jsme spolu po nějaké době na vážno. Vztah s ní mě ze začátku fascinoval a bavil, ale uz od zacatku jsem si vyčítal svoje myšlenky na tu predchozi slecnu a celkově jsem si vyčítal mraky pochybností o přítelkyni či je dobré abychom spolu byli. Totálně jsem se utápěl ve svých negativních myšlenkách a představách pokrac
Luděk
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý  den, Luďku. Čeká na mne několik dalších pokračování, takže zatím naprosto letmo zařazuji váš dotaz do kategorie, která nejspíš nebude odpovídat obsahu, ale už u ní musím zůstat.
bývalí partneři
Dobrý den,
ráda bych se zeptala, zda je pro mě ohrožující, když můj partner, který odešel od manželky po 30 letech manželství, se nechá od ní pozvat na domácí oběd. Vycházejí spolu dobře, pomáhají si, píší. On říká, že mě to neohrožuje, já vše toleruji, ale pozvání a přijmutí tohoto pozvání už mě zraňuje. On není hrdý na to, že od ní odešel a cítí vinu a zřejmě se snaží ospravedlnit. Ona byla nejdříve uražená, ale pomáhá mu také, hlavně zdravotně, je to lékařka. To s emi na nich líbí, že vycházejí dobře, ale aby spolu obědvali, to se mi už nelíbí.
Děkuji za Váš názor.
S pozdravem Jana
Jana S.
PhDr. Jitka Douchová
Jano, dobrý den. Zkuste si pro sebe identifikovat konkrétně, v čem jsou jejich společné rodinné obědy pro vás ohrožující. Předpokládám, že to není každý víkend ( ? ) Poutá je 30ti letá historie jejich vztahu, mají jistě děti, mohou probrat plno rodinných věcí, které se jich týkají. Rozhodně v tom ale není nic víc. Je pro vás opravdu důležité, uvědomit si aktivně hodnotu vztahu vás dvou, co vám dává, a na základě toho si srovnat, v čem je pro vás jejich občasný rodinný oběd problém. Ale jinak je fajn, že jim jejich přátelství nejen tolerujete, ale i mu umíte porozumět :-) Je prima, když se lidé umějí rozejít v přátelském duchu a vycházet spolu dál, ne?
bývalí partneři
Dobry den mam otázku ..se současnou přítelkyni jsem uz pul roku a je vse super,problem je ze s bývalým s kterým byla 4roky ma dite (neplanovane)kdyz jsems e ored pul rokem potkali tak v bývalým uz nebyla rok jen si občas viděli kvuli dítěti...jenže kdyz si někoho nasla(me)bývalému došlo ze zarli a začal ji vyhrožovat ze pokud semnou bude tak ji vezme dite a vyhrožoval i me a delal nam pekla protoze zarlil...trvalo to asi 4mesice...tak jsem mu slušně napsali ze pokud jde o malou samozřejmě ji videt muže ale at se nestará o ni ani o me ale pouze jen o dite.dopadlo to tsk ze mi znova napsal at se nepriblizuji k dceři a ze s bývalou byl 4roky a vse ji koupil a ze mu patří a muže si delat a psat co chce.tak jsme si ho zablokovali protoze to uz bylo moc a poslední šance.po měsíci se napsal ze se omluva za to jak se choval ale ze zato můžou city k ni ale ze uz bude slušný a pujde mu jen o dceru a ted se snema chce sejít za záminkou videt dceru..ale ja vim ze jen o ni uplne nejde.co mam delat?
Libor dousek
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. Ex partner má právo na pravidelný kontakt se svou dcerou, je to její otec. Jinak jeho výhrůžky a slovní agresivita by mohly být důvodem k návštěvě dětského psychologa s dítětem a jich dvou jakožto rodičů.. Co se týče toho, oč mu jde v rámci vztahu s vaší současnou přítelkyní, to musíte nechat na nich dvou a důvěřovat, že ona ví, ke komu patří, kdo vyhrožoval až v podobě stalkingu. Měl byste jí důvěřovat, ne? :-)
bývalí partneři
Paní doktorko, mám problém. Nedokážu se citově odpoutat od svého bývalého. Teoreticky vím, jak na to. V praxi mi to nejde. Stále se vídáme, řekli jsme si, že budeme kamarádi, ale myslím, že ani jemu to nejde na 100%. Zabývám se otázkou, zda vůbec mohou být bývalí partneři kamarádi. Možná když se vidí jednou dvakrát do roka, když jsou oba zadaní a šťastní.Chci se z toho šíleného kruhu dostat (s ex jsme prožili spoustu těžkých chvil, tolikrát jsme nás řešili).... mám hroznej problém s tím, že mě nechce a zároveň mi říká, že jsem úžasná, jeho nejlepší holka, ozývá se mi sám, přeje mi krásné sny a posílá pusinkového smajlíka - to přece není normální, kamarádské nebo ano?? ... přitom miluje jinou, se kterou se moc neschází (ona asi moc nechce), která mu lhala a podvedla ho. Nechápu to a hlavně už nemám sílu řešit jeho, jeho přítelkyni a své city k němu. Co s tím? Je možnost to zvládnout bez toho, aniž bych s ním přerušila kontakt?Děkuji.
Alena
PhDr. Jitka Douchová
Milá Aleno. Přítel vás svým způsobem využívá. Sám nemá šťastný vztah a u vás cítí jistotu a bezpečí. Dle mých zkušeností být přátelé v dohledné době nemůžete, vy tam toho máte v sobě k němu víc a nemůžete ještě být jeho důvěrnicí v rámci jeho komplikovaného vztahu. Požádejte jej o ukončení kontaktování, vy se od musíte oddělit citově zcela a nechat si jen hezké vzpomínky
bývalí partneři
Dobrý den,chtěla bych znát váš názor.Jsem velmi vztahovej člověk a stále mám citové pouto k ex partnerovi.To pouto je takové, že s ním nepotřebuji spát, ani chodit, ale jsem štastná když jsem s ním v kontaktu.Rozešli jsme se tenkrát proto,že jsme se spolu nedostali dále-nejezdili jsme nikam na dovolené,nebydleli jsme spolu,nevyřizovali jsme spolu běžný věci jako normální pár.Každý jsme si našli partnera,který vyhovoval našim požadavkům.Já si hledala partnera spíše rozumově.S ex bych ráda ale ráda komunikovala.Byla jsem štastná, když jsme spolu mluvili, komunikovali.Působil na mě vždy jako balzám na duši, prostě ho ke svému štěstí potřebuji tak to cítím.Mám ale dilema, jestli nedělám blbost,když ho kontaktuji.Nechci být vtěrka,ani dávat najevo, že ho potřebuji, ale zase na druhou stranu, ho vážně potřebuji.Mám ho kontaktovat a necítit se blbě,že dotírám?Blbě se ale cítím,když si komunikaci s ním zakazuji.On mi na mé podněty reaguje,ale sám od sebe mi nenapíše (že má hodně práce)..
Sandra P.
PhDr. Jitka Douchová
Přeji vám příjemný den, Sandro P. Řekla bych, že bude dobré pro oba dva z vás, když se od sebe oddělíte úplně. Vy svým způsobem brzdíte sebe samu v plnohodnotném rozvoji svého aktuálního partnerského vztahu, jste duchovně na ex příteli závislá, to není OK. Vy dva můžete být v kontaktu až tehdy, kdy budete moct být opravdu kamarádi, budete si moct popovídat  o svých aktuálních vztazích, aniž by to někoho z vás bolelo. On se vám sám od sebe neozývá, i to je jasný signál, nemyslíte? Oddělte se od něj a časem vám bude lépe :-)
bývalí partneři
Dobrý den,
mám dotaz ohledně mé partnerky... je jí 22 ale stále řeší svého bývalého partnera, kterému je 45. Byli spolu necelé dva roky.. Ze začátku probíhalo všechno tak nějak v pohodě, ale postupem času přišly hádky skoro obden... částečně se nastěhovala ke mně, ale on jí teď bombarduje zprávama posílá jí kytky a žehlí všechno na poslední chvíli... ve finále sebe a jí objednal do partnerské poradny... Ona mi řekne, že s ním být nechce, že to nemá cenu... Ale proč s ním do té poradny jde? furt má pocit, že se on změní... ale přeci nemůže poradna změnit povahu člověka... děkuji za jakoukoliv radu nebo odpověď co dělat Jirka
Jirka
PhDr. Jitka Douchová
Zdravím vás, Jirko. Teď jsem se v duchu usmála. Vždyť vy také píšete do partnerské poradny :-) Ale vážně. Máte vztah s přítelkyní, která od svých 20 let byla ve vztahu s mužem o generaci starší, než ona, a to 2 roky. Je srozumitelné, že je jím docela dost ovlivněná. A je teď jedno, jakou kvalitu měl jejich vzájemný vztah. Ona z toho vztahu není venku, on na vás žárlí a opět se objevuje na scéně. Může to být ale i úplně jinak. Jirko, já nevím, jak jste spolu dlouho, jak jste seznámili, kolik je vám, nevím nic jiného kromě toho, že bývalý partner se začal velmi snažit a stal se vaším konkurentem. Přítelkyně vám sice řekla, že s ex být nechce, ale do poradny s ním na párovou terapii jde. Ale proč? To nerozklíčuji. Tak si zatím držte nějaký distanc a počkejte, jak se vše bude vyvíjet. Neboli, nedávejte do vztahu všechny své emoce, ale mějte rezervy...
bývalí partneři
2/2 Od té doby jsme spolu strávili téměř 3 týdny, kdy jsme byli pořád spolu. Bylo mi neskutečně krásně. Je pravda, že od něj jeho přítelkyně odešla a můj manžel má asi víc pochopení, než kdokoliv jiný, ale fungovalo to. Nicméně jeho přítelkyně ho začala bombardovat přes telefon a používat jejich syna jako zbraň. Pořád říkal, že to bude těžké a že to zvládneme až do dne, kdy jeho syn onemocněl. Odjel za ním a aniž by mi cokoliv řekl, volala mi jeho přítekyně, že jí o nám řekl a že já už s ním nikdy nepromluvím. Mluvila jsem s ním, řekl mi, že by to mezi námi stejně nefungovalo a už se neozval. Neuháním ho, nechci mu ničit rodinu, nikdy jsem za ním neběhala, scházeli jsme se jen, když to chtěl on sám. Mně to ale hrozně bolí, nemůžu si uspořádat vlastní život a ubližuju tím ostatním lidem. Jak se k tomu postavit? Vždyť přeci musí existovat způsob, jak se odmilovat? Trvá to už tak dlouho a ublížil mi tolikrát...Prosím o radu, co mám dělat? Vážně to pořád hrozně bolí.Děkuji
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Lucie, popsala jste to dobře jako začarovaný kruh. Z vašeho popisu se mi zdá, že on není pevná osobnost, stabilní, ví, jak moc jej máte ráda a opírá se o vás pragmaticky vždy, když je mu v životě úzko. On hledá oporu u vás, vám ji ale nedává. Fungujete občasně nejen jako důvěrná kamarádka, milenka, ale také jako jeho matka. Ale to si nejspíš uvědomujete. Ptáte se, jak se odmilovat. Jste v pasti pocitu osudové lásky...Jediné, co mne napadá, je racionální analýza vašeho vztahu a jeho reminiscencí na chvíli. On vás vždy osloví v nějaké krizi, vlastně využije a pak vás vypustí a zmizí - na několik měsíců, let. Sotva si vylížete rány, objeví se znovu na scéně, aby pak opět odešel. Zkuste si toto uvědomit a nalézt bonusy ve vašem vlastním vztahu s mužem, s nímž žijete, máte rodinu. Udělat "tlustou čáru", tu musíte sama, ale měla by být opravdu hodně hodně tlustá, abyste jej už do svého života nevpustila.
bývalí partneři
1/2 Dobrý den. Už hodně dlouhou dobu se trápím a točím v bludném kruhu. Před 12-ti lety jsem chodila s tím nejúžasnějším klukem, kterého jsem kdy potkala. Bohužel se se mnou tenkrát rozešel, ani jsem v tu dobu nevěděla proč. Nechtěl komunikovat,nic vysvětlovat a tak jsme se asi třičtvrtě roku neviděli. Pak se ozval, zažali jsme komunikovat a po nějakém čase jsme se spolu i vyspali. Od té doby jsme v tomhle kolotoči pořád. Vždy zmizí, pár měsíců až let se neozve, pak se objeví a já se vracím zpátky do doby před dvanácti lety. Neumím to ovlivnit, hrozně moc ho miluju. Oba máme rodiny, ale když jsme spolu, jde všechno stranou. Nemůžu mluvit za něj, ale cítím spojení a nevěřím tomu, že by on uměl tak dobře hrát a lhát. Teď se zase ozval, měl velký problém a všichni se na něj vykašlali. Já jsem to nedokázala. Snažila jsem se mu všelijak pomoct a dopadlo to tak, že mi řekl, že mě miluje, prý na mně vždycky myslel a že chce být se mnou.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lucie, před svou reakcí přejdu na druhou část vašeho dotazu.
bývalí partneři
Dobrý večer, chtěla bych se zeptat na jednu otázku..Nedávno se mi po roce a čtvrt od rozchodu ozval ex a začali jsme si psát. Nyní mám přítele skoro tři čtvrtě roku a jsem s ním moc šťastná. S bývalým jsme se rozešli z důchodu špatné komunikace . Nevim co si ex myslí, jestli snad že me získá zpět či co. Poraďte prosím jak se mám v tomto případě chovat.
Adéla
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Adélo. Snad stačí jediné -. dát bývalému příteli asertivně najevo, že máte kvalitní vztah a nemáte zájem o obnovení toho vašeho.
bývalí partneři
Dobrý den, rozešly jsme se s mojí ex před rokem zhruba touto dobou, rozešly jsme se proto, protože jsme se moc nevídali, v podstatě jen o víkendech, ale zároven i s přespáním, v týdnu málo kdy, rozešly jsme se v dobrém z očí do očí, zůstali jsme jednoduše přáteli, ale od té doby jsme se viděli jen jednou, což mě mrzí, rozhodně si ted píšem že spolu zajdem na skleničku pokecat a tak, jenže přišla řeč na to že bychom šly na rande, řekla mi že jsem jediný její ex se kterým by se rozešla proto, že bych jí ublížil, prý na mě má jen moc hezké vzpomínky, že jsme se měli rádi a že ale neví, jestli by šlo to obnovit, já se držím toho že za zkoušku nic nedám, byla to první holka kterou jsem miloval, a docela bych to i zkusil znovu, ale moje otázka zní, zda to, že mi řekla že si myslí že to obnovit už nepůjde je jen jakási její obrana nebo si to namlouvá? protože podle mého, pokud mi říkala pravdu v tom co jsem sem napsal, tak to obtížné obnovit nebude, váš názor?
Lukáš
PhDr. Jitka Douchová
Lukáši, myslím, že se "ex"přítelkyně bojí navázání něčeho nového mezi vámi dvěma, asi si to emočně docela odnesla a dlouho se s rozchodem vyrovnávala. Taková je moje představa. Musíte si v sobě srovnat, proč to chcete zkusit obnovit, jaké důvody k tomu máte, co na ní milujete. Jestliže jste iniciátorem vy, jste tak trochu i tím, kdo nese zodpovědnost. Ale jestli máte jasno, běžte do toho :-)
bývalí partneři
Dobrý večer, prosím o radu. Můj partner je o 20 let starší a spolu žijeme asi 3/4 roku, odešel ke mé od své ex, se kterou byl téměř 20 let...problém je v tom, že jsem myslela, že vzhledem k tomu, že s ní má syna, který k nám chodí 1x za 14 dní ma víkend, tak jsem myslela, že spolu budeme s jeho ex vycházet, bohužel se nám plete do života, partnerovi píše, jak by chtěla být s ním a jak by ho chtěla líbat (viděla jsem to, když mi ukazoval fotku, do telefonu bych mu nikdy nevlezla). Vím, že mě s ní asi 2 měsíce po rozchodu podvedl, on ale neví, že to vím, několikrát jsem ho i přistihla, že je u ní, když jsem mu volala, to se mnou mluví úplně jinak, jak s kámošem z práce...miluju ho a on tvrdí, že mě moc miluje a že by mi neublížil, ale tohle mi strašně ubližuje a když si dovolím něco poznamenat ohledně toho, že ji má stále v telefonu jako "miláček", tak to bagatelizuje, ať neřeším hovadiny....nevím, co si mám myslet....děkuji za radu a přeji krásné svátky a šťastný nový rok, Klára - otázka upravena poradcem
Klára Šumanová
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kláro. Váš přítel od manželky odešel, nevzal to zpět, jako to dělá spousta mužů, kteří neunesou oddělení od svých dětí a vrací se zpět domů. Jeho žena nedělá problémy v tom, aby k vám chodil jeho/jejich  syn, což je také velmi dobré znamení.Je s tím de facto srovnaná, že byla po 20 letech společného života opuštěná pro ženu o 20 let mladší, než je její muž. Ale 20 let společného soužití se nedá odpárat. Ona to akceptuje a respektuje, ale emočně určitě s odchodem smířená být ještě nemůže. To bude nějakou dobu trvat. Oni dva se musí stýkat a být spolu v přátelském kontaktu nejen kvůli synovi, ale i řešení dalších věcí, týkajících se jejich bývalého života i vztahu. Zkuste to respektovat i vy, i s tím, že mezi nimi někdy třeba něco intimního ještě proběhlo. Všechno chce čas. Důležité jsou činy - partner žije s vámi a dává vám najevo svou lásku. To berte jako bernou minci a do jeho vztahu s ex nijak nezasahujte. Vím, že se tím zabýváte proto, že se cítíte být ohrožená, ale nemyslím, že byste byla. Ale pokud to do rozhovorů mezi vámi, které nejsou konstruktivní na toto téma, budete vracet, pak se jeho ex manželka stane součástí vašeho života nadále....
bývalí partneři
Dobrý den, už nevím jak bych tohle měla řešit, proto píši zde. Je to asi rok, co jsem se rozešla se svým přítelem. On si našel slečnu, se kterou je přibližně půl roku. Ta slečna mě pořád sleduje na různých sociálních sítích (FB, instagram ..). Zakládá si falešné profily, aby mě mohla sledovat. A také mi neustále píše a vyhrožuje na FB. Stylem jakože, co si pořád píšu s mojim bývalým, proč jim pořád kazím vztah atd.. Je pravda, že na začátku jejich vztahu psal pořád mě, s tím, že mi lhal, že nikoho nemá. Ale to by slečna měla řešit s ním a né semnou. Snažím oba ignorovat a s mým bývalým neudržuji žádný kontakt. Nevím zda je slečna paranoidní, nebo nějak duševně nemocná:) Už tyhle problémy nechci řešit, a obracím se k vám s dotazem, jak byste tuto situaci řešili vy, když vás někdo obviňuje z něčeho, co vůbec není pravda:)
Lucka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucko. Protože nejspíš váš bývalý přítel nemá rozchod s vámi úplně vnitřně vyřešený ( byla jste to vy, která se s ním rozešla ), tak to jeho nová přítelkyně cítí a vnímá vás jako rivalku a konkurentku. Asi ona miluje jeho mnohem víc, než on ji. To je asi jedno, jestli je slečna paranoidní, nebo jaká je. Je na něm závislá. Vy jí to odpusťte a vůbec se tím nezabývejte - vždyť sama říkáte, že se snažíte oba ignorovat. Ono to časem přejde. Pokud by to ale bylo velmi obtížné a dlouho přetrvávající, dalo by se to kvalifikovat i jako stalking, což byste jí mohla dát najevo. Jinak nevím.
bývalí partneři
pokračování: Absolutně nevím ted co cítím kromě prázdnoty a smutku. Začínala jsem se těšit na krásné začátky co máme před sebou a poznávání se. Nemám pocit,že bych já něco pokazila, prostě ho to najednou začalo táhnout k ní. Mají za sebou společnou cestu, ta naše byla na začátku.Po roce řešení vztahu nevztahu,jsem zas začínala byt štastná a ted mám pocit jakobych prožívala dvojitou ztrátu...Přitom si myslím,že jsem docela hezká, pohodová, chytrá a dával mi najevo,že se mu hodně líbím po všech stránkách,rozuměli jsme si spolu...
Adriana
PhDr. Jitka Douchová
Adriano, neměl to vyřešené a snažil se to hyperkompenzovat tím, že se vrhal do vztahu s vámi na plno.Že to není fér a zodpovědné, je jasné, ale kdo ve věku mezi 20 - 30 tohle umí. Vážit slova. Nejste vinna ani vy, ani on. Naprosto chápu, jak se cítíte. Naštěstí to ale bylo opravdu na začátku rozvoje nové vztahové šance. Bolet vás to musí hrozně, ale snad to brzy přebolí. Vy se teď musíte dát do kupy sama, abyste dokázala žít single třeba i půl roku, rok. Potřebujete najít sebe samu, abyste mohla být čistá a plně otevřená do nového vztahu, který na vás čeká. Držím palce!
bývalí partneři
Dobrý den, mám trápení s láskou. Je mi 26 Zhruba před rokem došlo k ukončení vztahu asi po sedmi letech, rozchod to byl těžký a v podstatě i během tohoto roku to ještě párkrát vypadalo na návrat z obou stran,ale strach z toho,že to zas nebude fungovat byl silnější. Nedávno jsem se konečně rozhodla to definitivně skončit a jistou roli v tom hrál i nový muž. Poznali jsme se v září,kdy se čerstvě rozešel s přítelkyní po 3,5 letech,že ji má rád,ale neklape jim to a už ji nemiluje .Ze začátku šlo spíš jen o přátelské psaní a nechtěla jsem se pouštět do vztahu sama ještě nesrovnaná s někým kdo taky není uplně odpoutaný. Od září kdy mezi námi k ničemu nedošlo a oni 2 se mezitím stihli 2x dát dohromady a zase rozejít. Měla jsem pro to pochopení, protože jsem řešila předtím totež. Mezitím jsme si my psali čím dál víc a nakonec se začali scházet, říkal mi neskutečné krásné věci až jsem tomu ze začátku nechtěla věřit,že má pocit,že ke mě patří, že se zas cití štastný, že si nemohl přát nikoho lepšího,dokonce z něj jednou vypadlo,že má pocit jakobych byla ta pravá-to jsem byla v šoku..všechno znělo tak opravdově,snažila jsem se, nevrhat se do vztahu uplně pohlavě,ale bylo mi s ním tak krásně a znovu jsem se uvnitř začala citit štastná. Tento víkend jsme měli jet na hory na víkend,ale první den se dozvěděl,že ex jela s jeho kamarády na hory a nešlo si nevšimnout jak je z toho rozhozený a myslí na ni...Neměla jsem ani sílu na to nějak reagovat nebo zabojovat,zkrátka jsem si připadala jako ta druhá. Večer mě zavezl domů, s tím,že si nemůže pomoct,ale miluje ji a je mu smutno...To bych ještě chápala,ale ty projevy lásky z jeho strany byly tak silné,že jsem z toho ted uplně rozhozená. A hlavně sama a opuštěná!!!To je nejhorší, z počáteční euforie zbylo jen zklamání. Asi budu chvilku uvnitře ještě čekat,že se to mezi nimi zase pokazí,ale logicky vím,že je to hloupost...do toho se mi ozývá i bývalý přítel,že je zlomený a scházím mu...samozřejmě ted i já přemýšlím jestli jsem se nevrhla rychle do náruče jinému,abych se odpoutala od bývalého a zkusila štěstí jinde.
Adriana
PhDr. Jitka Douchová
Pane jo, Adriano. Nejdříve si jdu před svou reakcí přečíst druhou část vašeho příběhu...I když, jsem zvědavá, s jakou láskou tedy vlastně máte trápení - s tou "starou", nebo s tou novou? Je pozoruhodné, jak jste se střetli dva lidé ve stejné situaci . nedořešený předchozí partnerský vztah. To nikdy moc nesvědčí pro opravdu dobrou prognózu, když jste v podobném modu namočeni oba.Nový muž se snažil příliš rychle překlenout rozchod tím, že vás k sobě poutal přespříliš silnými slovy. S takovými slovy se neplýtvá, ta musejí mít za sebou nějakou historii. Jdu dál.
bývalí partneři
Dobrý den, žádám Vás o radu. Před 20 lety jsem byla zamilovaná do pitomce, který mě chtěl dostat jen do postele, uháněl mě a pak mě ponížil a odkopl. Skončila jsem na antidepresivech a dlouho jsem se z toho nemohla vzpamatovat. Pak jsme se plno let neviděli, já se vdala, přišli děti… z něho se stal bohatý a vlivný člověk. Párkrát se mě snažil kontaktovat, ale já nikdy neměla kapacitu na to ho vidět. A myslím, že mi to nejde ani po letech. Teď jsem bez práce a paradoxně on mi nabízí zaměstnání (? musela bych ho potkávat). Co myslíte, je to součást jeho hry o ponížení nebo má vůči mně výčitky. Děkuji Jana - otázka upravena poradcem
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Podle toho, jak vše popisujete, bych do toho nešla a snažila se osamostatnit bez jeho pomoci...
bývalí partneři
Dobrý den,
s bývalým jsme přátelé. Trvalo mi to dlouho, ale v průběhu našeho přátelství se mi podařilo se od něj odmilovat. Hodně krát mi svým chováním a slovy ublížil (při rozchodu a pak i v době našeho přátelství). Bavili jsme se o tom, a je vidět, že se posledních pár měsíců snaží. Přesto, když udělá něco, co mě zraňuje (jako třeba že mi neodpoví na zprávu - dřív mi to nevadilo, ale on mě tak "vytrénoval", že už jsem na to alergická), tak se mi najednou všechny ty věci a slova, kterými mě ranil, vrací. Teď má problémy s přítelkyní, já se ho celou dobu snažím držet nad vodou, a pak se dozvím, že "hvězda" je vlastně ona a bez ní by to bylo příšerný (přitom zdrojem jeho příšerného období je právě ona). Hrozně se mě to dotklo. Já byla ta, která ho utěšovala, když se ona k němu nechovala hezky. Nechápu, proč se mě to tak dotklo. Nemělo by mi to být jedno, když už ho nemiluju? A jak definitivně vymazat to nehezké, aby se mi to neustále nepřipomínalo kdykoliv udělá nějakou botu? děkuji. - otázka upravena poradcem
Zorka
PhDr. Jitka Douchová
Zorko, ale vy z toho vztahu přeci venku nejste. Zkuste si šáhnout dál do vašeho podvědomí - proč jste mu pomáhala řešit problémy s jeho partnerkou? Proč on s tím chodil za vámi, za svou bývalou partnerkou? Ta vazba a nějaké napojení mezi vámi přeci pořád bylo. Ano, asi jste se již přestala úplně trápit rozchodem, ale mohla jste mu vstoupit do života znovu jako jeho utěšitelka, "terapeutka". Nebylo by lepší se dočasně nestýkat vůbec?...
bývalí partneři
Trápí mě myšlenky coby kdyby a i když vím, že tohle k ničemu není, nevím jak si ty dva v sobě uzavřít a nepřemýšlet nad tím, jestli jsem tomu druhému bratrovi příliš neublížila, neměla to zkusit odtajnit a jaké by to bylo, kdyby to neskončilo. Na druhou stranu jsem si plně vědoma, z jakých důvodů jsem naše scházení se ukončila. Celé tohle moje přemítání většinou skončí tím, že si řeknu, že jsem prostě sama divná a tohle mám za to, že často nevím co chci a zkouším, jaká je ta správná cesta. Chtěla bych najít vnitřní klid, celé si to uzavřít a věnovat se jen svému životu, bez pocitů úzkostí z toho, co bylo nebo nebylo. Děkuji za váš názor.
Petra 2/2
PhDr. Jitka Douchová
Divná nejste, Petro. Nemáte to v sobě celé vůbec uzavřené, ale jenom vy musíte přijít na to, jak se těch myšlenek zbavit a uchovat si v sobě hezké vzpomínky. Někdy se to tak v životě zamotá, to je pravda, ale tohle není až taková tragédie :-) Důležité je, že nyní máte vztah, v němž jste spokojená, takže coby kdyby snad bude posupně ustupovat do pozadí. Poradit vám v tomto asi ale nedokáže nikdo, je to na vás samotné.
bývalí partneři
Dobrý den, ráda bych Vás poprosila o radu. Stala se mi taková situace, sama bych nevěřila že se to může stát a občas mi to přijde jako špatný vtip. Ve svých třiadvaceti letech (teď 30) jsem se rozešla s klukem, tohoto rozchodu jsem poté dlouho litovala. Po pěti letech jsem se zamilovala do bratra tohoto kluka, scházeli jsme se asi osm měsíců, je to rok, co náš „románek“ skončil. Nyní mám přítele, se kterým bydlím. Je skvělý a já si uvědomuju, že to se mnou a mou složitou povahou nemá jednoduché. Co mne trápí je to, že při jakékoliv příležitosti na mě vyskakují tito dva bratři (hlavně kulturní akce v obci, kde už nežiji a vždycky když přijedu, čekám jestli se potkáme). Je jedno jestli jeden nebo druhý, jsem z obou nervózní stejně. Možná se i stydím za to, že jsem byla s nima oběma, i když s tím druhým natajno a neoficiálně a z velké části jsem to ukončila proto, že jsem si nedovedla představit potkat se v domácnosti i s jeho bratrem.
Petra 1/2
PhDr. Jitka Douchová
Tak to je opravdu zapeklité, přecházím na vaše pokračování.
bývalí partneři
Dobrý den, s partnerem jsme spolu 9m.Měl dva vážné vztahy, první 10let-paní M. a druhý 6let-paní P.obě se s ním rozešly. Přítel mi hned na začátku řekl, že se občas vídají, že zůstali přáteli. Obě jsou již vdané a mají děti. Paní M.patří do party, se kterou přítel slaví různé rodinné události, tak jsem se s ní seznámila. Navíc mu asi 15let dělá účetnictví. Já mám k bývalým jiný postoj - co skončilo je minulost a nevidím důvod se s nimi scházet a vlastně nechápu jeho a je mi nepříjemné být někde, kde je ona (ikdyž je fajn a on se před ní ke mě chová hezky) prostě mám blok. Řekla jsem mu, jak se cítím, ujistil mě, že nemám důvod být znepokojená. Ale já si nemůžu pomoct. S paní P. si občas píšou jak jde život...(říkám si, co ho to zajímá, když má ted mě?) on je ke všem ženám kamarádský, neumí odmítnout pomoc, některé ho ale proto jen využívaly. Nechci ho omezovat a zakazovat, aby se stýkal s lidmi z té party, se kterýma mu je dobře...ale co moje pocity? Trápím se možná zbytečně?
Kateřina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kateřino. Ano, trápíte se zbytečně. Každý to máme nastaveno jinak, někdo tak, že předchozího partnera zazdí, někdo tak, že se s ním přátelsky stýká. Proč ne, pokud tam není mezi nimi jakékoliv erotické pnutí a vztah mají dávno vyřešený? Z původně partnerského vztahu vzniká přátelství často, pokud si oba brutálně neublížili.
bývalí partneři
Dobry den,
chtela bych se s Vami poradit. Jsem s pritelem skoro uz rok. Ma uz dceru z predesleho vztahu (6let). S matkou ditete celych tech sest let nebyl, ale i presto maji perfektni vztah. Sem tam mu ale chodi SMS typu, ze si dcery nevsima (pritom pro ni dela uplne vsechno, akorat ma ted hodne prace) a take mu pripomina vsechny dulezite datumy (narozeniny, kdy byl naposledy u doktora apod.), chce s nim kupovat darky pro JEHO rodinu atd. Citim se tu jako navic. Jako by to mezi nimi stale fungovalo, i kdyz nejsou tak uplne spolu. Pritel mi tvrdi, ze ji nemiluje, jen ze to je matka ditete a chce s ni dobre vychazet, coz chapu. Ale uz nerozumi mne, ze se ve vztahu citim tak trochu menecenna. Nevim, co s tim delat. Mam toho plnou hlavu a nevim, jak z toho ven. Nikdy jsem jeste nemela pritele, ktery mel dceru a "ex pritelkyni". Dela mi to opravdu starosti i do budoucna. Chci se o takove veci starat spolu s nim sama.
Muzete mi nejak poradit, prosim?
Dekuji. - otázka upravena poradcem
Anonym
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, to je dobrá otázka i pro další čtenářky, je to problém, který ve své poradně s klienty řešíme relativně často.Pevně doufám, že sem dostanete odezvy od dalších, kteří se potýkají s tímtéž. Ale myslím, podle vašeho popisu, že to bude chtít čas, aby si vše sedlo a mohli jste o tom všem mluvit - o vašich pocitech a potřebách - nekonfrontačně, tzn. nic nevyčítat, v klidu. Vy chcete mít svou pozici ženy č.1, což partner asi ani nezpochybňuje, jen byl zvyklý na to, že se o něj ex partnerka takto starala a připadá mu to normální, nechápe, oč vám jde, když vy dva jste pár. Jestli s vámi jeho ex rivalizuje, to je otázka, je to možné. Má ona sama partnera? Nechala bych to teď trochu u ledu, ale strategicky můžete dělat jiné věci a postupně přebírat její "kompetence" Můžete vybírat dárky pro jeho rodinu spolu vy dva s přítelem, apod. Držím palce :-)
bývalí partneři
Dobrý den,
S bývalým přítelem jsem spolu byli 7let. V mých 18letech jsme se odstěhovali do pronájmu a jelikož byl přítel dlouho v práci tak jsem si pořídila psa. Víceméně jsem pro ní všechno zařizovala já. Netvrdím že se o ní nestaral ale když byl nějaký problém tak se vždycky ohraňoval že je to můj pes. Teď jsme 8 měsíců od sebe. Já mám nového přítele on má novou přítelkyni. Njedříve jsme si pejska střídali jeliož já jsem měla problém s bydlením tak jsem mu jí tam nechala a o víkendech nebo kdykoliv jsem měla volný čas tak jsem si jí brala. Poté jsme se domluvili že si jí budeme střídat po týdnu. To ale před dvoumi měsícemi zkončilo protože bývalí se stěhoval a neměl jí kde mít. Teď se ozval že jí občas chce. S tím já už nesouhlasím, a chci jií mít už jenom u sebe, také z důvodu že už bývalého nechci vidět. On mi píše útočené sms. Je možné nějak právnicky ošetřit že na ní nemá nárok? Nebo je možné že by mě mohl zažalovat? Mám docela strach. Prosím o radu, děkuji
Nikola
PhDr. Jitka Douchová
Nikolo, to je absurdní. Hlavně se nenechte zastrašovat :-)
bývalí partneři
Dobrý den, s přítelem jsme byli spolu 3, 5 roku od našich 18. Vždycky to samozřejmě nebylo růžové, jelikož jsme oba dva dost tvrdohlavý, ale vždycky nás k sobě táhlo nějaké pouto, takže se to po každé hádce velmi rychle urovnalo.
Mému příteli se po 5ti letech ozvala jeho bývalá přítelkyně, že by se s ním ráda viděla, že byli dříve kamarádi a že si můžou zajít na pokec. Samozřejmě jsem já s tím nesouhlasila, ale zakázat jsem mu to nemohla. Po třech dnech mé uraženosti jsme si šli promluvit a všechno vysvětlit. Pořád mi opakoval, že chce mě a že mě miluje. Ale na druhý den mi zavolal, že se chce sejít a něco mi říct. Řekl mi, že náš vztah musí ukončit. Že by se mnou velmi rád byl, že mě má pořád rád a záleží mu na mě...ale musíme se rozejít, protože on zjistil, že cítí něco ke své bývalé přítelkyni, která má ovšem přítele, se kterým je moc šťastná. Pořád jsem se ho ptala, proč to musí ukončit a on mi neustále opakoval, že mi nechce ubližovat tím, že bude se mnou a myslet na úplně něco jiného. Mám to brát jako definitivní rozchod? Nebo spíše mám počkat, než si uvědomí, co kvůli jednomu večeru ztratil?
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Jano, to bych rozhodně jako definitivní rozchod nebrala. Přítelova ex asi tak úplně v pohodě ve stávajícím vztahu není, takže se po 5 letech zčistjasna ozvala vašemu příteli. Došlo tam určitě k velké nostalgii a návratu bývalých emocí, předpokládám, že ona je jeho první láska. Nyní je zmatený a okouzlený. Dejte vám dvěma čas, určitě minimálně do konce roku. Ale zatím jej nekontaktujte. Jen by měl vědět informaci, že do konce roku počkáte na jeho rozhodnutí, že tu pro něj zatím stále jste.
bývalí partneři
Dobrý večer, mám problém...partner odešel od své bývalé po 19 letém vztahu ke mě, žijeme spolu půl roku. S ex má 13 letého syna, který k nám normálně chodí kdykoliv a není problém, zato s bývalou si neustále píšou, strašně mi to drásá nervy, na rovinu jsem mu řekla, že mi to ubližuje (to jsou samá srdíčka a pusinky) a na to mi řekl, že je to normální, že s ní byl 19 let. Řekla jsem mu, že se mi to vážně nelíbí, ale stejně vím, že si psát budou dál, ale tak, abych to neviděla, popřípadě zprávy vymaže. Do telefonu mu nelezu, většinou zprávy vidím, když mi ukazuje něco jiného, jak se říká, vidím až za roh. Jsem z toho nešťastná, poradíte mi? Děkuju
Martina Topolová
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Martino. Myslím, že nejste ničím a nikým ohrožovaná.Bývalá přítelova partnerka k vám v pohodě pouští syna, to znamená, že s vámi nebojuje a respektuje váš vztah. Nezabývejte se jejich komunikací, je to zbytečné. Oni dva se nerozešli ve zlém, nejsou nepřátelé, ale naopak. To je ale přeci dobře :-)
bývalí partneři
Dobrý den,
jsem už opravdu zoufalá. S bývalým přítelem se vídáme a já jsem do něj stále zamilovaná. On má přítelkyni, mě chce jen jako kamarádku, a mně to trhá srdce. Ale nemůžu a nechci ho úplně ztratit. Je nějaká jiná cesta, jak se z toho dostat, než že s ním přeruším kontakt? Doufám, že ano, protože jinak to vidím dost bledě:o( Děkuji.
Lucka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lucko, obávám se, že pokud jste stále zamilovaná, nemůžete se stýkat jako přátelé. Nemůžete se nyní vídat vůbec, jinou cestu nevidím...





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.