Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| mám do toho jít?| ženské sebevědomí| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů
| všechny dotazy
reakce na poradnu
Dobrý den, mám ve svém okolí seniora, který když že má pocit, že jej někdo omezuje, nebo není po jeho, vyjadřuje se vulgárně, zároveň je depresivní. Je to normální, nebo příznak nemoci, případně jaké? Děkuji.
Alena D.
Dobrý den,
ano,i tak to může být, každopádně není v pohodě, Buďte ráda, že to není váš partner,
reakce na poradnu
Reakce “na dceru”, která ani nenapíše svoje jméno či přezdívku. Neprožíváte svého otce a jeho osobní/intimní život poněkud nadstandardně?
Martina
Dobrý den,
díky, ale myslím, že pisatelka svůj vztah k otci vysvětlila v jedné z předchozích odpovědí dost výstižně ...
reakce na poradnu
Proč tolik zloby? :-) Vůbec neznáte naší rodinnou minulost a hned děláte závěry, vždyť jsem psala, že byl nějaký čas sám. Přijde mi, že si to berete nějak moc osobně... Tak tedy... rodiče se rozvedli, když mi bylo 14 let. Oba jsou z jiného těsta - rozebírat to nebudu. Teď jsou na tom mnohem lépe s novými partnery. Z pohledu dcery jednoznačně řikám, že to bylo dobré rozhodnutí. Pak byl můj táta sám 2 roky a pak si našel tu zminovanou partnerku. Nevidím důvod ho nepovažovat za dokonalého otce. Vždy se ke mně a mé sestře choval tak, jak by se otec měl chovat. Mám ho za vzor muže a ano 100% si ho vážím.... a vy se nerozčilujte kvůli pár řádkům cizího člověka. Doporučuji tolik nehltat tuto poradnu i když sama si ji mám ráda ;-)
pro Kárku
Dobrý den,
díky za reakci na příspěvek čtenářky..
reakce na poradnu
Otázka pro slečnu/paní s dokonalým otcem:
Dobrý den, reaguji na Váš příspěvek, takže Váš táta opustil Vaši matku, jestli tomu dobře rozumím a má jinou ženu. Nebo to bylo naopak? To mi moc dokonalé nepřijde. Kde se stala v jeho perfektním výběru chyba..? Jak je možné, že si ho po tomto stále na 100% vážíte? Pro mě je úctyhodný muž spíše ten, který vydrží celý život se ženou, s níž zplodil děti. Dříve norma, nyní stále větší rarita. Já jednoho takového doma naštěstí stále mám, ovšem blíží se padesátka, kdo ví, co se vše stane, jestli mu také nerupne v kouli, tak jako mnohým mužům, o nichž čtu v této poradně...
Dobrý den, reaguji na Váš příspěvek, takže Váš táta opustil Vaši matku, jestli tomu dobře rozumím a má jinou ženu. Nebo to bylo naopak? To mi moc dokonalé nepřijde. Kde se stala v jeho perfektním výběru chyba..? Jak je možné, že si ho po tomto stále na 100% vážíte? Pro mě je úctyhodný muž spíše ten, který vydrží celý život se ženou, s níž zplodil děti. Dříve norma, nyní stále větší rarita. Já jednoho takového doma naštěstí stále mám, ovšem blíží se padesátka, kdo ví, co se vše stane, jestli mu také nerupne v kouli, tak jako mnohým mužům, o nichž čtu v této poradně...
Klára
Dobrý den,
diskuze je živá, každé pisatelka to vidí jinak. Díky za vyjádření názoru...
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, nedávno jste mi poradila, že kolega, který na pracovišti do éteru nadává, je hrubec, dnes jsem se poprvé rázně, skoro křikem ohradila, děkuji za dodání odvahy.
Jana
Rádo se stalo, ať se daří.
reakce na poradnu
Omlouvám se, ale musím opět reagovat. Táta byl nějaký čas sám a věřte, že dovolit si je mohl, ale nechtěl... jedna realit. makléřka mu dokonce nadbíhala tak, že řikala, že by dokázala sehnat jeden luxusní dům za velmi dobrou cenu a mohli by tam spolu hezky žít, tato slečna/paní byla také od pohledu a projevu, taková ta "blbka"... a další případy tich zminovaných sekretářek.. prostě mě neučte znát svého otce. Neřikám, že s nimi nikdy nic neměl - to nemůžu vědět, jen vím, že pro vztah si našel jinou paní na jiné úrovni s kterou je doteď. - otázka upravena poradcem
pro Martu
Děkuji za dovětek k reakci na diskuzi.
reakce na poradnu
Reakce na příspěvek pro Janu: To, že váš otec prohlašuje, že by s takovou nevydržel, ještě neznamená, že by ji vyhodil z postele. Muži se často tváří , že nemají zájem o něco, co si jenom nemohou z různých důvodů dovolit (strach z manželky, z ostudy, nedostatečná erekce...) Jsem velmi velmi opatrná, když muž tvrdí, něco podobného jako váš otec. Holky, nebuďte důvěřivé, je to nebezpečné.
Marta
Dobrý den,
děkuji za další reakci. Ano, postel je jiná věc, tam jsou muži ovládáni jinými faktory a podlehnou kde komu. Mnozí se však nechají ovládnout úplně a vymění manželku za tento typ ženy, Takže ten, kdo to umí aspoň oddělit a své hnízdo neničí, zaslouží něco jako "pochvalu"....Totéž však platí pro ženy ve stejné situaci.
reakce na poradnu
To byla reakce na Janin příběh. Sekretářky odvádí dobře svoji práci, neřikám že jsou hloupé, ale nebudou to úplně ty nejostřejší tužky v penále, jestli chápete. Na obchod tam má jiné ženy a muže. Tyto "blbky" mu furt pochlebují a rádoby čechrají jeho ego.. Táta i přes svůj věk 55 let vypadá velmi dobře. Neřikám, že mu je to nepříjemný, jen si vždy vybral ženu na jiné úrovni a sám prohlašuje, že by s takovými nevydržel. To je celé. - otázka upravena poradcem
Pro Danielu
Dobrý den,
děkuji za další projev názoru v reakci na Danielu. Táta je formát, kéž by takových bylo více...
reakce na poradnu
Omlouvám se, ale nedá mi, abych k tématu "manipulace" , nebo chcete-li ženská diplomacie ještě něco nepřihodila. Sex...přiznejte se dámy, kolikrát jste svému partnerovi "dala" jen proto, aby byl doma klid. Několikrát zde zmiňované babičky a matky, které "vydržely s mužem celý život" by mohly vyprávět....přijde vám to důstojné? Opravdu? - otázka upravena poradcem
Marta
Dobrý den,
díky za příspěvek. Pokud se to dělá kvůli tomu, aby byl doma klid, něco není v pořádku Nemůže to těšit a partner to pozná, je-li vnímavý.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, co si mám myslet o člověku, se kterým sdílím pracoviště, ale do éteru "lítají nadávky", podotýkám velice vulgární? Stává se to denně. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Jana
Dobrý den,
že je to hrubec a primitiv, který má nějaký problém.
reakce na poradnu
Děkuji za tip na film Sebemilenec, velmi poučné a skvělé herecké výkony, doporučuju
Eva
Není zač. Je to fakt výborný a poučný film.
reakce na poradnu
Reakce na příspěvek, který je podepsán "pro Janu". Myslím si, že ve jeho 20 by se nepotkali. Neměl ani peníze, postavení, ani vliv. A v jejích 20? Těžko říct? Možná také chtěla žít jiný život než být svobodná matka, která neuvedla jméno otce dítěte. Nicméně, cesty osudu jsou nevyzpytatelné a je třeba brát život, takový jaký je. Jana - otázka upravena poradcem
Jana
Dobrý den,
díky za reakci na Janin příběh.
reakce na poradnu
Reakce na příspěvek “Pro Janu”: Zaujalo mě, proč by si nějaký majitel firmy, který má “pod sebou dost sekretářek” vybíral za spolupracovnice “naivní blbky”? Tomu se dá těžko rozumět…
Daniela
Dobrý den,
díky za další příspěvek do diskuze.
reakce na poradnu
paní Jano a nemyslíte si, že kdyby takovou "blbku" potkal v jeho 20 letech, jako vás, tak by spolu ještě byli? Myslím, že určitě ne. Ono třeba nešlo o to, že hraje tu blbku, ale že ho něčím imponovala. Jiného by zase inponovala žena, která je na úrovni a soběstačná a o tuhletu by ani nezavadil pohledem. Můj táta je majitel firmy a má pod sebou dost sekretářek, podobných naivních blbek a řiká sám, že by s nimi nevydržel, že chce vedle sebe ženu s kterou se dá mluvit i o politice. Prostě každý jsme jiný a nejde takhle paušalizovat. :-) - otázka upravena poradcem
pro Janu
Dobrý den,
děkuji za další zajímavý příspěvek.
reakce na poradnu
Otázka "manipulování" je tak chytlavé a zajímavé téma, že se taktéž připojím k vláknu Jarka, Žaneta, Jana...
Mám názor, že muži chtějí být pozitivně manipulováni a obdivuji ženy, které to dokázaly po celý život. Tím mám na mysli již zmiňované naše babičky, maminky..
Muži potřebují načechrávat ego, stejně jako ženy potřebují lichotky. Tak proč se vzájemně nepotěšit? Proč nenechat naoko muži roli hlavy a nebýt tím krkem? Po staletí to takto hezky fungovalo a manželství byla na celý život.
Když se kolem sebe dívám na ženy, které zůstaly samy, jde vždy o ty, které si nedokáží hrát (v pozitivním smyslu slova) a razí heslo, že muž je musí mít rád takové, jaké jsou, bez výhrad - tedy emancipované, nenamalované, neudržované. Jinak nic. Tento trend se na nás žene ze severozápadu jako mor.
No, je to každé volba, zda chce zůstat sama. Ale pro muže je přirozené ženy spíše střídat a chceme-li si toho svého udržet na celý život, musíme tuto jejich přirozenost obejít. A dělat to chytře.
- otázka upravena poradcem
Mám názor, že muži chtějí být pozitivně manipulováni a obdivuji ženy, které to dokázaly po celý život. Tím mám na mysli již zmiňované naše babičky, maminky..
Muži potřebují načechrávat ego, stejně jako ženy potřebují lichotky. Tak proč se vzájemně nepotěšit? Proč nenechat naoko muži roli hlavy a nebýt tím krkem? Po staletí to takto hezky fungovalo a manželství byla na celý život.
Když se kolem sebe dívám na ženy, které zůstaly samy, jde vždy o ty, které si nedokáží hrát (v pozitivním smyslu slova) a razí heslo, že muž je musí mít rád takové, jaké jsou, bez výhrad - tedy emancipované, nenamalované, neudržované. Jinak nic. Tento trend se na nás žene ze severozápadu jako mor.
No, je to každé volba, zda chce zůstat sama. Ale pro muže je přirozené ženy spíše střídat a chceme-li si toho svého udržet na celý život, musíme tuto jejich přirozenost obejít. A dělat to chytře.
- otázka upravena poradcem
Klára
Dobrý den,
děkuji za příspěvek do diskuze.
reakce na poradnu
pro Martu: Děkuji, že se mě tady aspoň někdo zastal. -:) A můj zcela poslední dovětek - osobní zkušenost je opravdu nesdělitelná a víc už k tomu nemám co dodat.
Jarka
Dobrý den,
je pravda, že osobní zkušenost je nesdělitelná, ale pokud něco nefunguje a nevede k vytčenému cíli, je dobré zkusit jiný způsob....lepší než házet flintu do žita.
reakce na poradnu
Dobrý den, také mi to nedá a reaguji na vlákno – Jarka, Žaneta, Michaela, Marta…. Marta to shrnula naprosto přesně. Je to zkrátka tak, že muži se nechají zmanipulovat, pokud se žena sníží na úroveň manipulátorky. V mládí mě jedna kolegyně řekla, každý chlap se dá oblbnout, nevěřila jsem jí to. Naopak, když jsem slyšela, jak mluví se svým manželem, myslela jsem si, že si z něj místy dělá legraci a snad to ani nemyslí vážně. A zobe jí z ruky dodnes. Nicméně, dovolte mi můj příběh. S bývalým manželem jsem se znala od VŠ, měli jsme super rovnoprávný vztah. Když byli děti malé upozadila jsem kariéru a preferovala rodinu. Manželovi se kariérně dařilo. Já pracuji v jiném oboru, když děti odrostly, i bez cizí pomoci jsme se vyhoupla. Manžel mě respektoval. Až do chvíle, než se objevila svobodná matka - „dokonalá svůdnice“, které si pana ředitele vyhlédla. Ani výrazně mladší, hezčí ani chytřejší (co se týče vzdělání), ale uměla to s ním. Žádná rovnoprávnost – úžasně hraje blbku! A on inteligentní člověk – čuchnul si jinde a prostě šel. Ona není zamilovaná do něj (drží se asi často zmiňovaného hesla nezamilovávat se), má to racionálně zpracované, ale je zamilovaná do jeho peněz a postavení. Pomohl jí k lepší pozici ve firmě, během pár let objeli kus světa, zaplatil jí tenis, golf, lyžařskou výbavu… i teď v době pandemie nevaří, jezdí k nim dovážková služba. Kdepak si chudá holka, co si za svobodna v 18 upletla dítě, a ještě před 40tkou obracela každou korunu, pomyslela na takový život. Hraje divadýlko, mrká, ševelí, hladí ho po srsti, šolíchá mu ego a roztahuje nožky. Milé dámy, takhle to zkrátka funguje. Přesně jak píše Marta, inteligentní ženy budou raději samy, než aby se snižovaly k tak ponižujícím praktikám. Já naštěstí mám přátele na cestování, tenis či golf, finančně na chlapovi závislá nejsem a těším se na budoucí vnoučátko. Přeji všem vše dobré. Jana
Jana
Dobrý den,
děkuji za reakci na diskuzi. Sex je pro zlatokopky "osvědčený" prostředek manipulace a mnozí muži se na něj chytí. Otázka je, jak takový vztah skončí....ve spoustě případů jde o hořkou zkušenost, což ovšem ješitní muži neradi přiznávají.
reakce na poradnu
Děkuji za odpověď.. ale já to myslela trochu jinak... já jsem hodně naruživá a s partnerem jsme spolu rok.. sex jsme drive měli snad každý den a teď max. 2x týdne a mně to nestačí. Ale přijde mi, ze když ho občas odmitnu, tak je víc chtivý než když mu vždy “povolim”, jelikož se rychle vzrusim.
Martina
Aha. Tak dělejte to, co se vám osvědčilo....
reakce na poradnu
Dobrý den,paní Magistro.Nedávno jsem shlédla film Sebemilenec se Simonou Stašovou v hl.roli.Bylo tam krásně ukázáno,jak se z pozorného muže pomalu stává despota a násilník.Velice by mě zajímal Váš názor na postavu Libušky.Jak byste zhodnotila její chování a čím k sobě přitáhla a upoutala právě tento typ muže.Děkuji za odpověď a příjemný víkend přeji.
Hanka
Dobrý den,
tento film patří k mým nejoblíbenějším a každá žena by ho měla vidět. Hlavní hrdina, jehož vynikajícím způsobem zahrál J.Dulava, ovšem nebyl žádný pozorný gentleman, ale vypočítavý manipulátor a příživník. s vynikajícím čichem na správnou oběť. Od začátku tam byly jasné varovné signály, ale Libuše je přehlížela. Nic si o něm nezjistila a otevřela mu svůj dům, kde se neurvalý despota brzy začal chovat, jako by patřil jemu. Ji si zotročil a šikovně manipulativním způsobem otočil role viníka a oběti. Místo aby ho vyhodila, tolerovala jeho pití, lži, násilí, dluhy (které za něj dokonce dobrovolně zaplatila). Je to otřesný příběh, ale bohužel žádná fikce, nýbrž drsný odraz reality. Proto často zdůrazňuju, aby ženy držely emoce na uzdě a kriticky sledovaly mužovo chování, dokud nenabydou jistoty, že tam není žádná patologie..
reakce na poradnu
Dobrý den, mám takovou zvláštní otazku. Měla by žena svého přítele/muže občas v sexu odmítnout, aby vznikalo určité napětí/touha? Děkuji
Martina
Dobrý den,
pokud nemá chuť, pak ano, ale neměl by se z toho stát prostředek manipulace. Záleží na situaci a okolnostech.
reakce na poradnu
Dobrý den, mně to také nedá. Vůbec nechápu, kam diskutující chodí na ty muže, kterým je třeba hrát herecké etudy. Zřejmě špatný výběr z jejich strany. Já mám doma inteligentního muže, kterému je hrát nemusím a bylo to tak i s předchozími partnery. Příspěvek Marty mi trochu připomíná film Sexmise.
Ivana
Dobrý den,
děkuji za další vyjádření názoru.
reakce na poradnu
Dobrý den, nedá mi a musím se zastat Jarky ve sporu se Žanetou. Mé zkušenosti dávají za pravdu Jarce a to bezvýhradně, bohužel. Svět chce být klamán a muži tuplem, jinak to nezvat nemohu. Získat a udržet muže není nic těžkého, pokud máte chuť na ustavičné herecké etudy. Ano, dobře zmanipulovaný muž vám bude zobat z dlaní a "každý vám ho bude závidět" , ale za jakou cenu? Budoucnost vidím tak, že inteligentní ženy budou raději samy, než by se snižovaly k tak ponižujícím praktikám, viz chování našich matek a babiček které tvrdily, že muž je hlavou rodiny a žena krkem... - otázka upravena poradcem
Marta
Dobrý den,
děkuji za další příspěvek do diskuze, ačkoli to vidím jinak. Hereckých etud není třeba, stačí takt a občasná diplomacie, jinak být spontánní osobnost a nechtít se za každou cenu + za všech okolností muži zalíbit. Pokud to situace vyžaduje, je třeba i vytáhnout drápky a nedat se. Je-li to správně "namixováno", bude si muž takové ženy vážit více než té, která mu stále jen pochlebuje. Hlavně ji bude respektovat...
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Libuše, mám na Vás otázku, jak je myšleno jednání postavy hraběte Lászla de Almásy ke Katherine v první části filmu Anglický pacient? Provokoval?? ... Tenhle film miluji. Ale jeho chování v úvodu přijde zvláštní, než bylo jasné, že se do sebe zamilovali. Děkuji Julie
Julie
Dobrý den,
film jsem neviděla (záměrně), nemám tento žánr moc v oblibě....takže bohužel vaši otázku nemohu zodpovědět.
reakce na poradnu
Žaneto, právě, že já jsem si nikdy na nic nehrála a nic jsem ze sebe nedělala a nedělám. Vždy jsem byla přímá a upřímná a to se nenosí. Zřejmě i proto jsem nakonec zůstala sama. Ale vidím to kolem sebe u svých známých a kamarádek, které si často povzdechnou, co musejí doma sehrát a jak se musí přetvařovat, aby se svým partnerem dokázali nějak koexistovat. Mějte se
Jarka
Díky za další doplněk k diskuzi.
reakce na poradnu
Pro Jarku:
Cituji Vaše slova: "Nebo budete muset stále hrát divadlo a dělat ze sebe blbku. Vím, o čem píšu, léta zkušeností a nejen mých. Dlouho jsem žila v iluzi, že se dá najít rovnocenný partner, ale bohužel.... A vidím to i kolem sebe." Možná právě proto, že jste ze sebe dělala blbku, jste nenašla rovnocenného partnera. A ano, Vaše tyto názory mi přijdou nebezpečné z důvodu, že si je mohou vzít k srdci právě ženy, které mají dlouhodobý problém si někoho najít, a jen se utvrdí v tom, že veškeré jejich snažení je ztráta času. Na blbku jsem si nehrála a přesto mám muže, kterého mi každá druhá závidí. A dvacet mi už dávno není. Mějte se, víc už nemám co dodat...
- otázka upravena poradcem
Cituji Vaše slova: "Nebo budete muset stále hrát divadlo a dělat ze sebe blbku. Vím, o čem píšu, léta zkušeností a nejen mých. Dlouho jsem žila v iluzi, že se dá najít rovnocenný partner, ale bohužel.... A vidím to i kolem sebe." Možná právě proto, že jste ze sebe dělala blbku, jste nenašla rovnocenného partnera. A ano, Vaše tyto názory mi přijdou nebezpečné z důvodu, že si je mohou vzít k srdci právě ženy, které mají dlouhodobý problém si někoho najít, a jen se utvrdí v tom, že veškeré jejich snažení je ztráta času. Na blbku jsem si nehrála a přesto mám muže, kterého mi každá druhá závidí. A dvacet mi už dávno není. Mějte se, víc už nemám co dodat...
- otázka upravena poradcem
Žaneta
Dobrý den,
díky za reakci. Nelze než souhlasit...
reakce na poradnu
vzkaz pro Žanetu -už jsem jednou psala, ale asi někam zapadlo....
Milá Žaneto, nechápu, z jakého titulu mě tady docela brutálně kádrujete, hodnotíte a radíte. Jak víte, mimo jiné, že nejsem schopná sebereflexe? Naštěstí, a to doufám, se tady mohou svobodně prezentovat názory a zkušenosti, které můžeme a očividně máme každá jiné. No a co? Tak je to snad v pořádku, nejsme všichni stejní, ani naše zkušenosti nejsou stejné. A snažit se "zakazovat" odlišné názory" a prohlašovat je za nebezpečné mi celkem zavání starými totalitními časy a nějakými snahami o cenzuru. Sorry. Hezké dny - otázka upravena poradcem
Milá Žaneto, nechápu, z jakého titulu mě tady docela brutálně kádrujete, hodnotíte a radíte. Jak víte, mimo jiné, že nejsem schopná sebereflexe? Naštěstí, a to doufám, se tady mohou svobodně prezentovat názory a zkušenosti, které můžeme a očividně máme každá jiné. No a co? Tak je to snad v pořádku, nejsme všichni stejní, ani naše zkušenosti nejsou stejné. A snažit se "zakazovat" odlišné názory" a prohlašovat je za nebezpečné mi celkem zavání starými totalitními časy a nějakými snahami o cenzuru. Sorry. Hezké dny - otázka upravena poradcem
Jarka
Dobrý den,
děkuji za odpověď na reakci.
reakce na poradnu
Milá Jarko, ženám, jako jste vy, nemá cenu vymlouvat váš názor, ale přijde mi naprosto nebezpečné, abyste jej zde propagovala (... hraní divadla, dělání ze sebe blbku, léta zkušeností, že není možné najít rovnocenného partnera...) Jsou to naprosté bludy, a zřejmě máte nějaký problém sama se sebou. Z vašeho textu vyplývá, že se obklopujete ženami jako jste vy, a vzájemně se ujišťujete, jak všichni muži jsou hrozní. Prosím vás, který muž by chtěl blbku, jak vy píšete?? Jedině nevyrovnaný, zamindrákovaný a psychicky narušený. Každý přitahujeme toho, koho si zasloužíme, ať jsme muž nebo žena. Některým ženám není žádný muž dost dobrý, máme tady jeden případ "namachrované" ženy, které táhne na 50, ale žádný chlap s ní nevydrží. Je sama, žádné děti, všem okolo cpe, jak je sťastná (otázka je, jestli jí to věříme). Možná by stálo za to, abyste se sešla s odborníkem, když vy sama nejste schopná sebereflexe. Život utíká velice rychle, a byla by škoda, abyste zestárla sama bez partnera. - otázka upravena poradcem
Žaneta
Dobrý den,
děkuji za reakci na Jarčin názor. Jistě hrát "blbku" smysl nemá, ale tu a tam muže slovem či gestem pochválit prospěje v každém vztahu (nemám ovšem na mysli namyšlené, namachrované, arogantní typy).
reakce na poradnu
Zřejmě ta vtipná a inteligentní žena, bylo myšleno na mě. Tak tedy moc děkuji, jsem ráda, že jste to z pár řádku poznala ;-) ... každopádně si nemyslím, co píšete o mužích. Ano chlapi chtějí obdiv a uznání, ale to neznamená, že by nechtěli inteligentnější ženu, než jsou oni. Muž pak k ženě může vzhlížet. Jsou i tací, kteří mají vysoké ega a z části máte pravdu, ale pokud je muž normální, tak to na překážku nebude, pokud ho tedy žena zaujme. Řekla bych, že budete vůči mužům zaujatá a lehce zahořklá. A možná i to vyzařujete.. jelikož, jak se říká, partneři jsou jen naše zrcadla...
pro Jarku - Michaela
Děkuji za další příspěvek pro Jarku.
reakce na poradnu
Pro Jarku II.
Nezadaných mužů běhá po světě dost, chce to jen vyměnit software ve vaší hlavě. Není nikdy pozdě! Mějte se!
Nezadaných mužů běhá po světě dost, chce to jen vyměnit software ve vaší hlavě. Není nikdy pozdě! Mějte se!
Žaneta
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Jarku.
reakce na poradnu
Dobrý den, mohla byste mi laskavě poradit ohledně kamarádského vztahu. Mám od dětství kamaráda, kterému před časem vlezla jeho úspěšnost v podnikání a peníze na mozek. Známí ho za zády neustále pomlouvají, ale pak mu lezou do zadku. Nejprve jsem mu to naznačovala, pak jsem mu upřímně řekla, že se chová hrozně k jeho ženě i k jeho nejbližším, ať neblbne.... Nicméně, on se urazil a nemluví se mnou. Raději se obklopuje vlezdopr... Myslela jsem to dobře, ale vše se obrátilo proti mě. Peníze mu nezávidím, vím, že je má vydřené, ale nedokázala jsem přihlížet tomu, jak se chová. Co myslíte, je špatné být upřímní k přátelům na kterých nám záleží? Děkuji Ivana
Ivana
Dobrý den,
pokud jste mu to řekla v přátelském tónu, měl by si vážit vaší upřímnosti, ale víme, jak to ve skutečnosti je, že mnoho lidí kritiku neunese.... čili pokud se takto zachoval, není to přítel, kterého byste si mohla vážit.
reakce na poradnu
k té inteligentní a vtipné ženě v radě pro Markétu bych si dovolila podotknout ještě toto hodně důležité: Ale žena nesmí být chytřejší a vtipnější než ten muž a pokud je, nesmí to dávat najevo ! Naopak. Muž se musí cítit, že má navrch. Pokud ne, nic z toho nebude a bude hledat jinde. Jen málokterý snese ženu, která ho "převyšuje". Chlapi chtějí být obdivovaní. A "přetlačovaná" vede jen k tomu, že budete kamarádka, se kterou se dá pokecat. Nebo budete muset stále hrát divadlo a dělat ze sebe blbku. Vím, o čem píšu, léta zkušeností a nejen mých. Dlouho jsem žila v iluzi, že se dá najít rovnocenný partner, ale bohužel.... A vidím to i kolem sebe. - otázka upravena poradcem
Jarka
Dobrý den,
děkuji za reakci na Markétin příběh.
reakce na poradnu
Dobrý den,paní Magistro.V jednom příspěvku jste na dotaz čtenářky"kde jste Vy našla svoje partnerské štěstí"odpovídala,že Vaše seznamování by vydalo na celý thriller.Chtěla bych se proto zeptat,jestli mi tedy odpovíte,co Vám konkrétně partneři nejvíc vytýkali? Z fotky působíte jako velice milá a empatická osoba.Děkuji. - otázka upravena poradcem
Anna
Dobrý den,
bylo to myšleno jako zážitky s muži, ale v různých rovinách, nejen v té osobní. Komunikaci s nimi jsem se nejlépe naučila během stopování, kdy jsem během studia každý týden jezdila 250 km a musela jsem konverzovat s nejrůznějšími typy mužů. Byla to velká škola a ačkoli někdy šlo opravdu do tuhého, vždycky jsem z toho vybruslila dobře. Dnes bych to však nikomu nedoporučovala, je to obrovské riziko.
reakce na poradnu
Pro paní Markétu :-) .. jestli tedy mohu moji zkušenost, tak já jsem na rande za tu usměvavou, veselou, sontální a samozřejmě na určité úrovni, což se nevylučuje a nikdy se mi nestalo, že by mě muži brali jen na sex a to se opravdu sebevědomě prohlásím za krásnou i sexy. Občas jiskra nepřeskočila a po pár rand jsem to ukončila. Jen jsem chtěla tímto říct, že já taková jsem a pokud vy jste spíše zdrženlivá a "upjatá" nevím, jak jinak to napsat, a je vám v tom dobře, tak taková buďte a najdete si k sobě takový protějšek, ale pokud to chcete změnit, tak se trochu snažte a berte to jako hru. Na mě působíte, že to berete velmi vážně a máte vysoké nároky, ale i ten muž může být nervozní a opravdově se projeví, až za pár schůzek a byla by škoda to utnout hned ze začátku. Samozřejmě nemyslím hulváty... ale princové z pohádek se už tolik nevyskytují a muž může být dnešní džentlmen i trochu jiným způsobem. - otázka upravena poradcem
Michaela
Dobrý den,
děkuji za reakci na Markétin příběh. Naprosto souhlasím!
reakce na poradnu
Pro Lucku: Lucko, naprosto souhlasím s paní Magistrou. Jestli mu chcete pomáhat, tak jedině jako kamarádka, nikoli jako partnerka. Mám osobní zkušenost, kdy jsem zachraňovala ubožáka, protože jsem ho milovala. Jak to dopadlo, je asi jasné. Tehdy jsem měla číst takovouto poradnu!! A dotaz pro paní magistru: Co vede některé ženy k zachraňování? Už jako malá jsem domů nosila opuštěná koťata. Pořád mám tendenci být prospěšná. Děkuji za Váš názor. Petra
Petra
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Lucku doplněný o vlastní zkušenost.
syndrom zachraňování většinou pramení v dětství, kdy si dítě muselo zasloužit uznání a pochvalu rodičů, ale může to mít i jiné důvody. Ženy, dárkyně života a emočně více vybavené bytosti, k tomu inklinují více. Je však třeba rozlišovat mezi zdravou a nezdravou tendencí pomoci, kdy tato osoba přehlíží své vlastní zájmy a potřeby...
reakce na poradnu
Pro Ivanu.Děkuji za reakci,ale to právě už ani náhodou,abych vtipkovala a bavila muže.Protože vždycky,když to udělám(jsem veselá,empatická a umím naslouchat),tak zjistím,že buď dělám vrbu a muž si začne stěžovat nebo vykládat takové nesmysly,jako co se mu v noci zdálo apod. Mám zkušenost,že když je žena moc uvolněná a veselá,přijde muži trapná nebo vhodná jen na sex.Jeden mi tahle po druhé dvojce červeného začal říkat "Ty vole".Takže za dámu,odměřeně a ať se pánové pěkně snaží.A pokud se nesnaží,klidně se zvednout a odejít nebo schůzku rázně ukončit. Už se ani nenamáhám s taktními výmluvami.Jakmile cítím náznak toho,že ze mě muž není unesený nebo se dokonce nudí a začne zívat,rázně se loučím.Mám svou hrdost. Jsem na svůj věk docela hezká,hloupá také ne a svoji laskavou a empatickou povahu už nenechám nikým zneužívat.Nebudu si kvůli nikomu na nic hrát.Pokud na muže působím naivně a myslí si,že se ke mně může chovat neuctivě,rychle ukážu drápy a pak záda. - otázka upravena poradcem
Markéta
Zde bych si dovolila podotknout, že pokud je žena inteligentně vtipná, mužům v žádném případě trapná nepřipadá, naopak, právě tohle oceňují.
reakce na poradnu
Pro Markétu. Tedy Markéto, očekávat na první schůzce, ze Vás partner bude dobývat a Vy se svůdně necháte, je jak z červené knihovny. Pro to, aby nějaká jiskra přeskočila, můžete něco udělat i Vy. Můžete se s nim nezávazně bavit, vtipkovat, bavit se o knížkách, filozofovat, říct něco, čím ho překvapíte, zaujmete. Někdy stačí jen málo, jeden muž mi něco vyprávěl a řekl - a to je příčina toho všeho a já na to- nebo důsledek... a dostalo ho to?? Ještě jedna věc, je mi 53 a mockrát se mi stalo, že mě na první schůzce někdo nezaujal a když jsem ho pak poznala blíž, začal mi imponovat, třeba právě inteligencí, tím jak řeší různé situace atd.. Mimochodem, svého manžela jsem znala 5 let, než jsme spolu začali chodit a začalo to tím, že jsme se na jedné akci začali bavit o sci-fi a časem jsme se dopracovali i k té romantice, o které píšete. - otázka upravena poradcem
Ivana
Dobrý den,
děkuji za pěkný příspěvek pro Markétu.
reakce na poradnu
Děkuji za Vaši odpověď.Když tak nad tím vším přemýšlím a ohlížím se zpátky,vychází mi z toho takový závěr,že vlastně cítit se na schůzce uvolněně,chovat se naprosto přirozeně a mluvit stylem 50:50 je spíš záležitost kamarádství.Rande je schůzka za účelem navázání intimního vztahu,takže by tam měly být rozpaky,erotické jiskření,muž by měl dobývat,snažit se zaujmout a žena svůdně a s úsměvem se nechat.A to se na "Rande naslepo"nemusí podařit ani kdyby jich člověk absolvoval tisíc.Pokud je to jen"super pokec"i třeba smích,pohoda,ale ani náznak erotična,je to podle mě známka,že člověk potkal spřízněnou duši-ale pouze na přátelství.Jsou vztahy a znám pár takových,které vznikly z přátelství nebo z rozumu a "dva"si na sebe prostě zvykli a jsou spolu spoustu let,ale na to je třeba pragmatická povaha.My ženy,co jsme romantičtí snílci to máme v životě i ve vztazích bohužel mnohem složitější.A paní Jana má asi pravdu,že možná lepší nechat to plavat a třeba to přijde nečekaně samo. - otázka upravena poradcem
Markéta
Dobrý den,
ano, lze to nechat být, ale pak je velká pravděpodobnost, že se nic nestane, pokud člověk není hodně mezi lidmi. Ve zralejším věku je lepší nedat na to, že to poprvé nezajiskřilo (ani přeskočení jiskry totiž nelze považovat ze záruku, že vztah vydrží) a sejít se s dotyčným ještě jednou, dvakrát, několikrát... nejlépe v různých prostředích. I já znám spoustu vztahů, které vznikly na téhle bázi a jsou spokojené....
reakce na poradnu
Dobrý den paní Konopová, psala jste Lindě, že se kamarád jejího manžela začal nudit, jelikož má submisivní ženu... jak docílit, aby se muž nezačal nudit?
Klárka
Dobrý den,
nebylo to myšleno tak, že by se žena měla snažit být "bavičkou" manžela (což je nesmysl), ale tak, že si tito testosteronoví a podnikatelští dravci většinou pořizují sůj opak, čili submisivní partnerku, která jim dělá zázemí a je srozuměna s tím, že zůstane v jejich stínu. To však tyto muže v jejich dravosti neuspokojuje, proto si to vynahrazují jinde, nejlépe něčím adrenalinovým ", na hraně". K tomu může patřit i svádění manželek kamarádů (muži mezi sebou v tomto ohledu rádi soutěží). Moje rady by zněla" ruce pryč od tohoto typu.
reakce na poradnu
Lucko, od alkoholika utíkejte, co nejdříve. Není na co čekat. Sama jsem takto kdysi utekla a měla jsem to udělat už několik let předtím. Nezmění se a bude to jen a jen horší. a vy ztratíte čas
Bezejmenná
Dobrý den,
děkuji za kvalitní příspěvek, podporu pro Lucku.
reakce na poradnu
reakce na dotaz Markéty. Markéto, obdivuju Vaši výdrž, já se sešla s podobným množstvím potencionálních partnerů, ale v rozmezí několika let. Nemám v zásadě problém bavit se s kýmkoliv o čemkoliv. Ale pokud jsem narazila na někoho, kdo se mi zamlouval, nakonec zase nechtěl on mě. Tak jsem to už více než před rokem vzdala. Moje o dost starší kamarádka se nyní seznámila na nějaké turistické akci a prý to byla láska na první pohled a vše je super. To mě utvrdilo v tom, že takové seznamování na sílu s x možnými protějšky moc smysl nemá. Buďto se někdo někde objeví tak nějak spontánně a přirozeně anebo nic. Zdravím
Jana
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Markétu, ačkoli to vidím jinak. Je třeba být otevřen novým možnostem a příležitostem. Seznámení naživo je samozřejmě nejlepší, ale mnoho lidí se seznámí i jinak a funguje jim to.
reakce na poradnu
Iloně: Ilono, nic si toho nedělejte, nejste sama, kdo takto dokázal naletět. Ale pokud jste se ani nepotkali, možná se trápíte pro někoho, kdo by se vám v reálu ani nezamlouval. Je nutné stále nedůvěřovat a prověřovat, protože internet je plný podvodníků.
Milena
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Ilonu.
reakce na poradnu
Dobrý den,paní Magistro.Chtěla bych Vás poprosit o názor.Jsem delší dobu bez práce.Loni na jaře jsem si dodělala spec.kurz kvůli kvalifikaci a začala chodit po konkurzech. I když se snažím to nedat najevo,jsem na nich velice nervózní,nesvá.Poslední místo bylo na zkr.úvazek a ještě blízko bydliště,tak jsem šla s nadšením,jak je to skvělé. A pak nevím,co se stalo,v kanceláři s ředitelkou jsem najednou pocítila zvláštní odpor a chtělo se mi utéct. Jestli to bylo její osobou nebo nějaká panická ataka?Začala mít divné řeči,jako že jsem hezká ženská a jestli si nechci najít něco lukrativnějšího(podotýkám,je mi 50! ),původní nástup měl být v červnu-najednou až od září a že mi nemůže nabídnout moc peněz atd.Vymlouvala se a chtěla se mě zbavit nebo jsem jen paranoidní?Nakonec jsem se nenechala odbýt a ujistila ji,že to místo chci,tak se mám ještě ozvat.Ale teď nevím,pocity značně smíšené. Mám tam nastoupit nebo by to ,myslíte,nebylo dobré? Abych třeba nebyla oběť šikany. Děkuji za odpověď.
Ilona
Dobrý den,
nemohu posoudit, jestli by to místo pro vás bylo dobré, to záleží na platu a dalších podmínkách, které by vám tam nabídli. Nicméně výrok, že se ještě máte ozvat, je zvláštní. Bylo namístě říci, že se vám ozvou oni, vy jste zájem projevila dostatečně. Paranoidní nejste, ani vám nehrozí šikana (proč by měla?) , možná jste se ředitelce líbila (věk přece nehraje roli) ....Ale jsou tu vaše podivné pocity a stejně podivná odezva ředitelky, čili jako by to k vám "nechtělo"....dle mého názoru byste se na ten vágní příslib neměla vázat a čile navštěvovat další konkurzy. Potom uvidíte, co vyhraje...Přeji hodně štěstí.
reakce na poradnu
Dobrý den, jestli mohu napsat něco Elišce, paní Konopová, pokud k tomu co napíšu budete mít výhrady, prosím o vyjádření :-)... Měla jsem podobný vztah. Zprvu ideál, jak z pohádky. Nikdo ke mně nebyl nikdy tak pozorný, milý, zamilovaný. Zřejmě tento typ můžu to umí hezky dávat najevo - jde asi o výchovu. Malý rozdíl byl, že bývalý mi sliboval i děti a rodinu i své mamce řikal, že bude babička. Nehádali jsme se, vše perfektní.. aspoň, co jsem si já myslela. Byli jsme spolu rok a půl a pak najednou obrat. Řekl mi, že na rodinu je brzo a začal se trochu vymlouvat, proč teď ne. Až nakonec mi řekl, že chce rozchod, že už není tak zamilovaný a to mi ještě týden před lásku vyznával. Má rada je taková. Zkuste couvnout vy. Trochu ho znejistit a uvidíte, jak se bude chovat. Chodit víc s přáteli ven a třeba se mu tolik nesvěřovat. Ale zároveň nic neočekávat. Pokud mu to bude jedno, tak aspoň nebudete ztrácet čas. Samozřejmě zkloubit i to že si promluvíte a vše si vyřikáte, jaké máte oba představy.
Pro Elišku
Dobrý den,
děkuji za pěkný příspěvek pro Elišku. Výhrady nemám, cuknout a stáhnout se je dobrý způsob testování protějšku...ale chce to provést rychle, nerozdmychávat v sobě nové naděje a v případě potvrzení nezájmu protějšku ihned pryč.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Libuše, pročítám často a ráda tuhle poradnu a dovolím si Vás také požádat o radu. Jedná se ale o vztah pracovní. Pracuji jako asistentka ředitele v jedné větší společnosti. Bývalý ředitel (formát - stará škola) šel do důchodu a nastoupil nový. Je o rok mladší než já. Nicméně, není mě moc příjemný, ješitný, prahnoucí po moci a pomstychtivý. Ze mně si udělal takovou jakože kamarádku. My jsme se dříve znali jen od vidění. Ukazuje mi fotky dětí, domu... svěřuje se mi skoro se vším. Mě jeho soukromý život nezajímá. Snažila jsem se k němu chovat přátelsky, ale on si to zjevně vysvětluje, že jsem jeho kůň. V souvislosti s tím se ode mne odvracejí kolegyně. Práci potřebuji, jsem samoživitelka a toto místo je fakt slušně placené. Ale co s tím teď mohu dělat. Obávám se, že nový ředitel by se dokázal postarat o to, abych si jinde neškrtla. Poraďte mi prosím nějaké fígle, jak ho setřást neboť mě dočista vysává energii. Ale je to můj šéf. Děkuji Bára
Bára
Dobrý den,
pracovní vztahy sice neřeším, ale nevadí. Jestliže se o místo bojíte, měla byste se šéfem vycházet pokud možno dobře. On vás platí, nikoli kolegyně....ovšem i tuto roli lze zvládnout s grácií, nikoli servilně a podřízeně. K tomu patří správné nastavení "distance". Můžete mu klidně naznačit, že si fotky jeho domu a rodiny prohlédnete jindy, jelikož na vás doma čekají povinnosti vůči dítěti...atd. Řeknete-li to s úsměvem, ale sebejistě, bude to respektovat (i pro příště). Nedoporučovala bych vám opakovat si, že jinde nemáte šance a tento člověk by vám dovedl zkazit život. Vaše podvědomí by to vzalo za fakt a podle toho byste se pak chovala, což by vycítil a jednal s vámi jako s onucí....Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den,paní Magistro.Často ve Vaší poradně opakujete,že žena muži nesmí nikdy jako první dát najevo zájem a že je zamilovaná.Když si ale nemůže pomoci a udělá to spontánně znova a znova,jako by se nedokázala udržet,co to o ní vypovídá,respektive,co za takovou její potřebou stojí?Moc děkuji za odpověď.
Iveta
Dobrý den,
ano, než se žena zamiluje, měla by mít nohu na imaginární brzdě, protějšek si pořádně proklepnout a vyžádat si také hodnocení přátel, nezúčastněných osob.
Lidé, kteří inklinují k rychlému zamilování, jako by to měli napsané na čele, což z nich dělá ideální "kořist" manipulátorů, narcistů a dalších patologických osobností, které enormní potřebu lásky rozpoznají a vyrukují se svými zbraněmi - šarmem, originálním humorem a bravurními technikami "balení". Oběť je fascinována, propadá jejich kouzlu, ignoruje varovné signály a než se rozkouká, je v pasti. Nejotřesnějším důkazem, jak tento jev funguje, je love scamming (viz článek https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/jsi-moje-slunce-posli-penize-po-svete-kvete-virtualni-byznys-s-city.A160127_115108_vztahy-sex_jup)
reakce na poradnu
S dovolením reaguji na Šárku, která psala, že to na ni chlapi zkouší a že ji nakonec chce každý jen na sex. Moje zkušenost je taková, že když jsem zamlada kolem 20 let dělala pro jednu firmu, kde jsem měla shánět zákazníky a chodit s nimi na schůzky (podotýkám seriozní podnik to byl), tak jsem až s údivem zjišťovala, co vše si ke mně dovolí. Např. jeden mě držel při podání ruky u odchodu několik minut za ruku, bylo to velmi nepříjemné, a zval na welness který vlastil, že jeho manželska nebude doma. Druhý klient mi zase ráno v 7 volal, že si dal sprchu a myslel u toho na mě a měl divný udýchaný hlas. No.. to jsem rychle odhodila telefon :D.. a takhle bych mohla pokračovat.. Taky jsem z toho byla špatná, že vůbec si něco takového dovolí a teď ve 30 mi to dochází. Jde o to, že jsem byla hodně mladá a oni věděli, že budu více nervozní a možná i pod tlakem svolím a taky, že teď vystupuji mnohem sebevědoměji a oni si to nedovolí. Jde i o postoj a aby člověk nepůsobil naivně :-).
Michaela
Dobrý den,
díky za reakci na dotaz Šárky.
reakce na poradnu
Dobrý den,paní Magistro. Ráda bych věděla,kde je u mě zakopaný pes.Je mi 50 let.Sešla jsem se s asi 20 muži přes net seznamku.Stejný scénář:sraz na náměstí,přinese kytku,koupí kafe do kelímku a jdeme procházkou.Muž je zdvořilý,slušný.Probírají se běžná témata(práce,rodina,zájmy,počasí ),zkrátka taková zdvořilá konverzace anebo mluví celou dobu o sobě,co ho baví atd.Mě se na nic nezeptá,nezajímá se,nepokusí se dotknout a celé je to takové spíš přátelské povídání.Je to na první schůzce normální nebo jsem moc náročná,když čekám,že se zasměju,uslyším nějakou milou lichotku,pocítím příjemné šimrání po těle?Vydržím tak hodinu a pak směřuju kroky k domovu.A nejhorší je vždycky konec rande,kdy dojdeme kousek od mého bydliště.Já se začnu loučit s tím,že už dojdu,že mám ještě nějaké povinnosti a muž civí a nic neříká.V ten moment se cítím strašně trapně,kvapně podám ruku a mizím.A doma ještě ten den napíšu mail,že z toho nic nebude,zřejmě proto,abych nebyla odmítnutá první.Děkuji za Váš názor.
Věrka
Dobrý den,
pokud muž ženě na první schůzce neklade žádné otázky, vůbec tp nemusí znamenat, že ho nezajímá. Většinou je za tím ostych, nezkušenost, strach ze ztrapnění....i z toho důvodu mluví raději o sobě a brání se fyzickému kontaktu, někdy i pohledu do očí.
Vám ovšem nic nebrání v tom, říci mu .."a co chceš vědět o mně?" Tím se rozpovídá, vy uvidíte, co mu připadá důležité a můžete na to navázat. Humornou poznámku můžete udělat i vy. Tím zabijete dvě mouchy jednou ranou: uvolníte atmosféru a poznáte jeho smysl pro humor. Tak ať se daří!
reakce na poradnu
I já moc děkuji Eleně a Šárce za jejich hodnotné příspěvky. Padlo to na úrodnou půdu, donutilo mě to se nad sebou ještě více zamyslet. Mám ráda ženský kolektiv, pokud se trefí takový, jak popisuje Elena. Bohužel, ten, kterého jsem nyní součástí, takový není, ale rozhodla jsem se zkusit obnovit aktivnější kontakty s kamarádkami z dob dřívějších, se kterými mi bylo moc dobře, a které se stále scházejí.
Ale ve svém původním příspěvku jsem spíše chtěla poukázat na problém, že i flirtování s sebou nese úskalí. Paní Konopová radí, že flirtování je prospěšné a zvyšuje sebevědomí (vyhýbat se však flirtování s manželi kamarádek). Nicméně nesmíme opomenout fakt, že flirtování v jakémkoli smíšeném kolektivu vždy vyvolá nevraživost ostatních žen, i když nejde o jejich muže. Příklad: přijdu do nového zájmového sdružení, slétnou se na mě muži lovci (většinou 2-4) a znemožní mi v podstatě navázání kontaktů se ženskou částí kolektivu. Když dotyčné muže odpálkuji, znepřátelím si je. Když jim
Ale ve svém původním příspěvku jsem spíše chtěla poukázat na problém, že i flirtování s sebou nese úskalí. Paní Konopová radí, že flirtování je prospěšné a zvyšuje sebevědomí (vyhýbat se však flirtování s manželi kamarádek). Nicméně nesmíme opomenout fakt, že flirtování v jakémkoli smíšeném kolektivu vždy vyvolá nevraživost ostatních žen, i když nejde o jejich muže. Příklad: přijdu do nového zájmového sdružení, slétnou se na mě muži lovci (většinou 2-4) a znemožní mi v podstatě navázání kontaktů se ženskou částí kolektivu. Když dotyčné muže odpálkuji, znepřátelím si je. Když jim
Hanka
Dobrý den,
člověk musí počítat s tím, že občas někde narazí, to je život. Jak se říká, není člověk ten, jenž by se zavděčil lidem všem. Lze se ovšem snažit úskalí minimalizovat, např. tím, že v pracovním smíšeném kolektivu zvolíte spíš přátelskou komunikaci. Jde to, každá žena má cit pro pomyslnou hranici, je jen třeba si ji uvědomit....a ano, jak píšete, flirtovně se pak lze vyřádit s cizími muži v neutrálním prostředí. Ať se daří!
reakce na poradnu
pokračování:
vtipně odpovídám, tak vlastně flirtuji a ženy zuří. Takže z bláta do louže.
V ryze ženském kolektivu nemám s nevraživostí žen žádný problém (mám to vyzkoušeno).
Takže paní Libuško, flirtovat beztrestně se dá zřejmě jen z cizími muži na ulici a v obchodě? :-) Nebo na to máte nějaký zvláštní fígl? Jak to děláte Vy?
Tím chci říci, že ani ženy, o které je zájem a které to s muži umí, to nemají na světě vůbec jednoduché, pokud neovládají um, jak tím nenaštvat příslušnice stejného pohlaví.
vtipně odpovídám, tak vlastně flirtuji a ženy zuří. Takže z bláta do louže.
V ryze ženském kolektivu nemám s nevraživostí žen žádný problém (mám to vyzkoušeno).
Takže paní Libuško, flirtovat beztrestně se dá zřejmě jen z cizími muži na ulici a v obchodě? :-) Nebo na to máte nějaký zvláštní fígl? Jak to děláte Vy?
Tím chci říci, že ani ženy, o které je zájem a které to s muži umí, to nemají na světě vůbec jednoduché, pokud neovládají um, jak tím nenaštvat příslušnice stejného pohlaví.
Hanka
Dobrý den,
člověk musí počítat s tím, že občas někde narazí, to je život. Jak se říká, není člověk ten, jenž by se zavděčil lidem všem. Lze se ovšem snažit úskalí minimalizovat, např. tím, že v pracovním smíšeném kolektivu zvolíte spíš přátelskou komunikaci. Jde to, každá žena má cit pro pomyslnou hranici, je jen třeba si ji uvědomit...a ano, jak píšete, flirtovně se pak lze vyřádit s cizími muži v neutrálním prostředí. Ať se daří!
reakce na poradnu
3. a poslední část:
Jen podotýkám, že i já, jako každá žena, samozřejmě také nesnáším kokety :-)))
Jen podotýkám, že i já, jako každá žena, samozřejmě také nesnáším kokety :-)))
Hanka
Dobrý den,
člověk musí počítat s tím, že občas někde narazí, to je život. Jak se říká, není člověk ten, jenž by se zavděčil lidem všem. Lze se ovšem snažit úskalí minimalizovat, např. tím, že v pracovním smíšeném kolektivu zvolíte spíš přátelskou komunikaci. Jde to, každá žena má cit pro pomyslnou hranici, je jen třeba si ji uvědomit...a ano, jak píšete, flirtovně se pak lze vyřádit s cizími muži v neutrálním prostředí. Ať se daří!
| předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
