Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

má náš vztah budoucnost?|nevhodný partner|reakce na poradnu|nemohu se seznámit|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|jak se odmilovat?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jakou budoucnost má takový vztah?| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| rozešli jsme se a já trpím| manžel nebo milenec?| mám se kvůli milenci rozvést?| žárlím - co s tím?| ženské sebevědomí| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| mám do toho jít?| komplikovaný vztah| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| nedůvěra k mužům| problémy s bývalými partnery| zamilovala jsem se do manipulátora| jak pomoci blízké osobě| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| chci najít živitele| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| podezřelé chování muže| bad boy nebo beránek?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| neříká mi: miluju tě| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| láska k ženě- co s tím?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| následky románku| osudová láska| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Jak z toho vycouvat?| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| jak si v kolektivu zjednat respekt| jak projevit zájem o nahotu| jak ji mám oslovit?| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| můj manžel chorobně žárlí| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

reakce na poradnu
Doplnění k mému předchozímu příspěvku a Vaší reakci na něj: říká se, že krása je v očích toho, kdo se dívá. Kamarád nebo kamarádka mají dotyčnou samozřejmě rádi pro její vlastnosti (jinak by s ní nekamarádili), a proto myslím, že už nedovedou být v hodnocení prvního dojmu tak objektivní, jako muži z širšího okolí, kteří nemají k dotyčné žádný vztah. Samozřejmě nejvíce vypovídající by bylo udělat anketu na ulici (Líbí se vám tato slečna? Pokud ano, proč, pokud ne, proč), ale na to by měl odvahu málokdo :-)
Julianna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to by bylo určitě moc zajímavé, bohužel je to asi těžko realizovatelné....myslím si, že nejobjektivnější výsledek by přineslo hodnocení jak těch, co tuto ženu znají, tak cizích osob....kdyby hodnotících bylo cca několik desítek, už by se možná dal najít i nějaký společný jmenovatel... nad 100 by pochopitelně přineslo ještě větší efekt.
reakce na poradnu
Paní Konopová, chci Vám jen říct, že jste skvělá, skvělá, skvělá!!! Kam se na Vás hrabou všichni psychologové! Mějte se krásně, Žaneta Drahovzalová
Žaneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
mockrát děkuji za krásná slova, nicméně je spousta výborných poradců, každý do této práce dává kus svého já, a protože jsme každý jiný, liší se i styl poradenství, čili zde vládne rozmanitost a lidé si mohou vybrat, což je skvělé....ještě jednou díky, mějte se!
reakce na poradnu
Paní Konopová, zdravím Vás. Jak je to podle Vás se vztahy na pracovišti? Kolegyně a kolega je celkem běžná věc, ale neskřípe to? A může fungovat vztah podřízený + šéf? Pokud k tomu dojde, jaká pravidla je dobré dodržet? Děkuju za odpověď
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud vím, vztahu šéf-podřízená se moc velké šance nedávají, je tady více záporů než kladů, ačkoli výjimky najdeme všude.....k negativům bezpochyby patří: dát to na vědomí kolegům? Když ano, riskujete, že budete pod drobnohledem, budou vám závidět, pomlouvat vás, domýšlet si výhod, jaké vůbec nepožíváte, intrikovat ...atd. Tajíte-li svůj vztah, musíte se hodně ovládat, přetvařovat, a když to pak jednou praskne, je to ještě horší....Výhody vztahu mezi kolegy jsou např. ty, že spolu tráví celý den, takže mají šanci se lépe poznat (což se ale kdykoli může změnit v nevýhodu, stačí, aby to ve vztahu zaskřípalo...), mají o čem mluvit - společná témata, zájmy, přátele...

reakce na poradnu
Dobrý den. Máte uvedeno, že řešíte vztahy obecně, tak to zkouším. Od konce střední mám problém s tím, že nemám přátele. Na zákl. a stř. škole jsem jich měla celkem dost, časem jsme ale ze sebe vyrostli, mnozí se mnou soupeřili nebo měli jiné priority (vztah aj.), na mě byl čas jenom když jejich partner zrovna nemohl. Nevím, proč to tak bylo, nenudili jsme se spolu. Na vš si sice dokážu s lidmi kolem popovídat, ale že bychom potřebovali jít mimo školu na kávu, tak to ne, až tak si prostě nerozumíme. Když už se s někým začnu bavit a zájem je oboustranný, po čase se ten člověk stejně přestane ozývat sám, většinou má totiž svoje přátele, se kterými má pevnější a dlouhodobější vazby, já jsem až na druhé koleji. Bojím se, že až nastoupím do práce, šance na navázání přátelství bude ještě menší... nepotřebuju kolem sebe houf lidí, ale když nemám s kýmkoli kam zajít, promítá se to negativně i ve vztahu s přítelem (nechci a nemůžu mu svěřovat to, co bych svěřila kamarádce). Můžu tomu pomoct?Díky
Iva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na to, abyste měla pár přátel a byla oblíbená, nemusíte být žádnou excentrickou bavičkou. Někde je chyba, ale kde, na to musíte přijít sama, případně si nechat dát od někoho zpětnou vazbu. Na internetu určitě najdete spoustu článků o tom, jak být pro druhé atraktivní....vyžaduje to umět naslouchat, ale i diskutovat, být příjemnou a zajímavou osobností, s níž je rozhovor vždcky něčím přínosný. Ale není to jen o atraktivních tématech, ta mají i lidé, které označujeme za vysavače energie. Jde o to, aby se s vámi druzí cítili dobře, aby jim setkání s vámi něco dalo, aby se na ně těšili... čili na tom zapracujte, něco na sobě změňte, zkoušejte, testujte svou řeč těla i konverzační um...Přeji hodně úspěchů i štěstí.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová,
nedá mi to a musím reagovat na dotaz Šárky (je jí 40 let a s nikým nikdy nechodila), a jím podobným. Mám ve svém okolí taky takovou slečnu, v podobném věku, nikdy s nikým nechodila,což je jí záhadou. Ovšem tato slečna je velice neatraktivní. Vy budete asi reagovat tak, že každý vnímá atraktivitu jinak - ale tahle slečna trpí obezitou, nosí maskulinní účes, který jí opravdu nesluší, a "etno" oblečení (dalo by se říct "hábity"). Vím, že konkrétně toto většinu mužů rovnou odpuzuje. Jinak je velice milá, inteligentní a komunikativní, ale změnit na sobě z pohodlnosti nic nechce - navíc pracuje v ženském kolektivu, kde si dámy navzájem jen lichotí. Ráda bych tedy vzkázala Šárce a dalším ženám s podobným osudem, aby se na názor na svou osobu (co by bylo fajn změnit nebo zdůraznit, potlačit) zeptaly mužů - ne kamarádů, ale manželů svých kamarádek. Ti bývají velmi věcní a jejich názor není zkreslený touhou zalíbit se nebo "neupadnout v nepřízeň" :-) - otázka upravena poradcem
Julianna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Šárku....jen kratičká reakce: touhu zalíbit se může pociťovat i manžel kamarádky, i kamarád může poskytnout nezkreslený pohled...myslela jsem to samozřejmě tak, že by si tyto ženy měly nechat dát zpětnou vazbu od někoho, kdo to s nimi myslí dobře...a pokud možno od více mužů, ne pouze od jednoho.
reakce na poradnu
pro Denisu - jestli muži po padesátce chtějí jen kamarádky na volné chvíle a sex.

Deniso, mně toto udělal manžel hned poté, co oslavil padesátku. Ze dne na den, aniž by nám něco řekl, se odstěhoval a měl takové kamarádky. Když ho kamarádky odkoply, protože chtěly lepší vztah, vrátil se zpět, byl 3 měsíce a zase šel. Ke konci už s námi ani nebydlel a ani nedával peníze na rodinu, jen napsal mail, abych ho někam doprovázela. Když mi do toho vlezly pracovní povinnosti (musela jsem se ohánět, protože mě nechal bez koruny), vztekal se, že jsem ho ponížila. Nakonec si našel další, s níž to praktikuje podobně - zaplatí výlet, vydrží tři měsíce, pak zase ochladne, najde si jinou, poté, co ho ta jiná odkopne, vrátí se zpět k té jedné a ta je šťastná, že si na ni vzpomněl a zase s ní někam jede. Už to takto praktikuje tři roky a podle mého mu to velmi vyhovuje - kamarádka na sex za výlet, bez nároku na cokoliv jiného, její děti téměř nezná, on bez starostí, naše děti už ani nevyhledává. Zažádala jsem o rozvod a to ho rozpálilo, protože půjde o majetek. myslím, že jde o trend, protože takových mužů vidím kolem sebe víc.
Hana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, zveřejňuji reakci na příběh Denisy.
Jen krátký komentář: nevím, jestli jde o trend, někteří muži si takhle sice rádi užívají, hledají "kamarádky s bonusem", jak se to dnes nazývá, ale existuje i hodně takových, kteří se po padesátce chtějí vázat, chtějí partnerku na tzv. normální soužití. Osobně jich znám hned několik, obrací se na mne v souvislosti s Flirtohraním. Myslím, Hanko, že jste to vyřešila správně. Jedná se sice o krajní řešení, ale neplatí-li na chronického "přelétavce" nic jiného, je to asi jediná cesta, jak utnout trápení...
reakce na poradnu
Dobrý den paní Konopová, asi jste si spletla můj dotaz s jinou pisatelkou stejného jména. Pro jistotu ho dám dohromady s předchozím: mám za sebou něco mezi vztahem a přátelstvím... prostě to mezi námi vyšumělo a navíc má teď zájem o někoho jiného. ON dělá, jako by se vlastně nic nestalo. Čeká ode mě, že se přehoupnu do kamarádství a jak to bude vlastně fajn. Já mám na něj ale vztek, zatím jsem se mu měla možnost vyhnout, ale bohužel spolu máme předměty ve škole... Zajímalo by mě, jestli podle vás existuje něco, čím si můžu pomoct, když potkávám někoho kdo pro mě tolik znamenal ruku v ruce s někým jiným. Vždycky mě to rozhodí a je mi špatně a nejsem pak schopná se na nic soustředit. Nebo to chce jen čas? Díky.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tak to se omlouvám, v posledních dnech mi napsaly 2 Petry! K vašemu dotazu: je-li míněn tak, co máte dělat, jestliže se vám imponující muž začne zajímat o jinou, na to je jediná rada: nechat ho plavat. Jak je vidět, ještě se hledá, nevím sice, kolik mu je, ale asi to pár let potrvá, než si ujasní, s kým chce chodit nebo dokonce žít...buďte ráda, že se to stalo hned na začátku, než to mezi vámi začalo být vážnější....na téma, jak se odmilovat, jsem psala článek, link na něj najdete i zde....přeji rychlou regeneraci a příště lepší volbu!
reakce na poradnu
Dobrý den, děkuji za odpověď na můj dotaz. Ještě by mě zajímalo, jestli podle vás existuje něco, čím si můžu pomoct, když potkávám někoho kdo pro mě tolik znamenal ruku v ruce s někým jiným. Vždycky mě to rozhodí a je mi špatně a nejsem pak schopná se na nic soustředit. Nebo to chce jen čas? Díky.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nevím, jak mám vašemu dotazu rozumět (je-li tem muž ženatý nebo jak je myšleno ruku v ruce s někým jiným?)....co se tohoto přítele týče, domnívám se, že problém spočívá hlavně v něčem jiném - v jeho povaze, podobné té manželově (kvůli níž jste se rozvedla)...
reakce na poradnu
Dobrý den. čtu občas ve vaší poradně, že člověk mezi 20-30 je nestálý a hledá se a že je to normální, ale není to přece jenom taky o charakteru? Přijde mi, že neupřímný kluk těžko někdy dozraje v čestného muže.... Mám na mysli to když říkají něco, co tak ve skutečnosti necítí a tak dál. Díky
Zu
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
rozpor mezi slovy a činy bývá často, proto vždy doporučuji dávat pozor a vnímat více to, co je mezi řádky....čili řeč těla.
reakce na poradnu
Dobrý den,
se zájmem si ve volných chvílích čtu Vaší poradnu. Stále dost dobře nechápu, proč dáváte plané naděje ženám, které jak uvádějí nikdo nechce, že když něco změní najde se muž, který by je chtěl. Mám vlastní zkušenost s tím, že mě také nikdo nikdy nechtěl. Je mi již 60 let. Ať jsem zkoušela, co jsem zkoušela všechno bylo zbytečné. Po mnoho a mnoha neúspěších jsem vše již vzdala, neboť nemělo smysl neustále poslouchat, že mě vybraný muž nechce. Pouze mě to utvrzovalo v tom, že skutečně nejsem pro nikoho hodnotný člověk, aby se mnou chtěl trávit život a čas. Myslím, že takovéto dávání planých nadějí není fér a je potřeba neúspěšným ženám pomoci překonat jejich deprese a naučit je se s danou situací vyrovnat, přijmout ji jako fakt a naučit se s tím žít. Jinak se mi Vaše poradna líbí.
Alžběta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
podle (nejen) mých vlastních zkušeností nemusí nikdo zůstat sám (pokud to sám nevzdá).
Dávat někomu plané naděje je mi bytostně cizí, vždy musím být přesvědčená o všem, co říkám, což platí i pro tento případ. Cílem této poradny je poskytovat rady, jak se seznámit. Těm, kteří hledají útěchu, jak se vyrovnat se samotou, protože tímto stavem trpí a nechtějí už nic zkoušet, jelikož mají obavy z dalšího zklamání, bych doporučovala obrátit se (nejdříve) na terapeuta. Tam jde provotně spíš o zbavení se velkého strachu z odmítnutí, protože ten je pro seznamování skutečně brzdou. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den, už déle čtu Vaši poradnu a děkuju Vám za ni. Jen mě překvapuje jedna věc, to o tom, že muž potřebuje nejistotu, jistou dávku odtažitosti.... Ze svého okolí (většina mých kamarádů jsou muži) spíš vnímám, že muži jsou rádi, když se žena, která se jim líbí projeví, ledové královny moc nevítají. Není to spíš o tom, že zájem oněch mužů ,,lovců", které popisujete, není opravdový? Nebo že jsou nevyzrálí? - otázka upravena poradcem
Draha
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
před několika dny v televizi dávali skvělý film Snídaně u Tiffanyho, na němž lze demonstrovat právě tenhle fenomén. Mladý spisovatel je zde od prvního setkání fascinován krásnou sousedkou Holly. Ta muže ovládá tím, že v nich střídavě vzbuzuje a boří naděje. Je půvabná, jiskrná, tak trochu rozmařilá, dětsky sponánní, žensky vášnivá, občas bezradná a vždy nepředvídatelná. Ženy jako Holly „programově“ nepatří nikomu, což ovšem není výrazem síly, ale slabosti (či spíš neschopnosti?)... A muži – více či méně lovci- se na to chytají. Taková žena nelpí, nenudí ani nekastruje, je svěží, nezávislá, eroticky vzrušující, příslib vztahu v jejím podání působí jako opojný opar, nikoli jako hrozící tendence zavřít do chomoutu a vlastnit. Symbolizuje totiž dualitu (a rozporuplnost) našich potřeb. Toužíme jak po blízkosti druhého, tak po samostatnosti, ale hodně záleží na tom, jaké signály od partnera přicházejí. Láska někoho, kdo si neustále vynucuje potvrzení citu, dává najevou svou závislost, svírá a může až děsit. Snadno se pak stane, že i partner, co dříve po vážném vztahu toužil, vezme do zaječích... a opačně. Kdo si jakoby jen tak pohrává a nesvazuje, vyvolává zvědavost, chuť podržet u sebe, dostat příslib, že z toho bude něco víc. To se ovšem nemusí nikdy podařit, tudíž by osoba typu Holly pro muže, jenž si přeje normální soužití, mohla znamenat hotové peklo. Je totiž zjištěno, že fungovat může jen takový vztah, kde se oba partneři nacházejí zhruba na stejném stupni imaginární škály blízkost-vzdálenost. Tohle však vědí již během prvních schůzek, jsou-li vnímaví a chtějí vnímat objektivně...takže asi tak.

reakce na poradnu
pro Lenku - reakce na poradnu - domnívám se, že popisujete mého bývalého manžela - vše sedí - věk, stav, vztahy, způsob jednání... On je psychopat, hysterik, narcis. Vydržel by pouze s velmi atraktivní ženou, bohatou, která by mu odevzdávala celý svůj plat (minimálně stotisícový), zcela submisivní, která by doma uklízela a čekala na něj - usměvavá, odpočinutá, na níž by si po příchodu vyřešil své hysterické tenze, která by na něj měla čas vždy, když on chce, a samozřejmě tolerovala jeho milenky, "vytíženost", zájmy, kamarády podobného nastavení, řešila jeho průšvihy a nezodpovědnosti, ovšem neměla nárok na sebe a své zájmy či kariéru... vím, že popis si v mnohém protiřečí, ale takto on to vyžaduje.- a desítky let to tak i měl - rozhodla jsem se po dlouhém váhání, kdy jsme žili tři roky s dětmi sami, dva roky bez peněz, protože "jeho to přestalo bavit" přispívat na rodinu, veřejně střídal milenky, zatahoval do toho necitlivěi i děti, mne omezoval, celou rodinu tyranizoval, ponižoval... navenek ale skvělý a zábavný člověk, který má chudák hroznou ženu. V hlavě má dnes už jen tři věci - JÁ, peníze, nebude tato, bude jiná....(ostatně to poslední jsem od něj posledních 6 let manželství slyšela). A chvilku trvá, než oběť prohlédne, protože hysterik se na počátku jeví jako úžasný partner. A bohužel má štěstí i na ty zoufalkyně, které jsou vděčné za to, že mu mohou dělat kamarádku na sex, třeba právě v mezidobí, kdy se nějaké jiné oběti zbaví. K životu to ale není...
- otázka upravena poradcem
L.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde lze podotknout jediné - čím dříve "oběť" prohlédne, tím lépe pro ni.
Díky za další příspěvek!
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová, děkuji Vám za knihu Ukradená objetí, ve spoustě ohledech mi otevřela oči. Bohužel dělám tu chybu, že často od té, kterou muž zjevně chce, sklouznu k vrbě a stanou se z nás kamarádi, prostě pro něj asi přestanu být atraktivní... nemáte nějakou radu, jak se toho vyvarovat? Díky.
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
předně mockrát děkuji za pochvalu knihy. Autora nic nemůže víc potěšit než zjištění, že jeho dílo někomu pomáhá, inspiruje ho, něco s ním udělalo, nějak mu změnilo pohled na svět... Teď k vašemu dotazu. Co s tím, aby žena pro muže neztrácela atraktivitu? Řekla bych, mít cit pro vyvážený poměr mezi "dáváním se" a "odtahováním". Měl by to být (hlavně na začátku vztahu) on, kdo chce trávit se ženou víc a víc času, kdo má potřebu se stále nějak snažit.
Jak ho k tomu přimět? Tím, že pro něj žena bude zajímavá....že bude mít zdravé sebevědomí, humor, zajímavá témata hovoru, bude umět vytvořit příjemnou, pohodovou atmosféru, bude veselá a často se smát, nebude na něm lpět víc než on na ní, bude mít pro něj sex-appeal, ale také vlastní zájmy, aktivity, dostatek přátel...atd. Některé ženy dělají tu chybu, že při prvním závanu ochadnutí nebo upadajícího zájmu ze strany muže začnou pátrat po důkazech lásky, vyžadovat je (nejhorší varianta: se slzami v očích), dávat najevo strach ze ztráty vztahu, což má kontraproduktivní efekt....chce to jít na to opačně a uvědomit si, že není co ztratit. Pokud péče o vztah není oboustranná a chybí pociťovaná rovnováha mezi "má dáti" a "dal", není oč stát....   přeji hodně štěstí!
reakce na poradnu
Pro Dagmar (jak poznat nezralého muže). Přesně tak, jak psala p.Konopova.Ja to sama prožila,bod po bodu. Akorát dotyčný měl 55 let, když jsem ho poznala.Byl rozvedený nějaké vztahy před tím měl.Ty vztahy skončily na tom,že své partnerky bral jako kamarádky,na sex nebo jen tak někam zajít a hlavně,kdy se to hodilo jemu.Vztah byl o něm.Hovory o budoucnosti šly do ztracena.Jeho děti jsem nepoznala, byd jsou dospělé.Nevim, jestli to byla nevyzrálost nebo staromladenectvi, pohodlí, snad mu takový stav vyhovuje.Stale nějaké výmluvy, proč se nemůžeme sejít, proč to a ono nejde atd.atd.Skoncila jsem to po 3 měsícich, když to nadbihani,dvoření výrazně ochablo a když jsem se zeptala,co pro něho znamemam.V podstatě jen milenka.Vic mi nemůže nabídnout.... jeho pracovní vytíženost,jeho zájmy, radši nic neplanovat.Preji hodně štěstí.
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za velmi dobrý příspěvek k Dagmařinu dotazu.
reakce na poradnu
Pro Emu (kterou rodina odmala "ponižovala"): Dobrý den, zažila jsem si to také a změnit se jde. Jen to opravdu musíte chtít. Já nejprve musela najít sama sebe, kdo jsem a co mě baví a stále si připomínat, co se mi povedlo. Bohužel mi pomohlo i to, že rodina při mě nestála v těžkých chvílích a tehdy jsem je začala vidět jinak. Najednou jsem viděla, že jsou to taky jen lidi, se svými problémy. A uvědomila jsem si, že to co jim vadí na mě, je jejich problém, ne můj. Tohle bylo asi to nejdůležitější. Když mi začal být jejich názor jedno, začala jsem být šťastnější, nehodnotím se podle nich, ale už jen podle sebe. Když nenecháte je, aby Vám ubližovali, tak už nějak podvědomě nenecháte nikoho. - otázka upravena poradcem
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ráda zveřejňuji podnětný příspěvek pro Emu, s nímž lze jen souhlasit.


reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, nedávno jsem četla článek na téma, že ,,zamilovanost musí být od začátku mezi dvěma lidmi synchronní", jinak nemůže vzniknout kvalitní vztah... Zastáváte stejný názor, vzhledem k Vaší praxi? Díky za odpověď. - otázka upravena poradcem
Anet
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud mají mít oba z rodícího se vztahu příjemné pocity, mělo by to tak být.
Je-li aktivní jen jeden, vnímá to ten druhý jako tlačení na pilu a má tendenci utéct. V každém z nás se tak trochu perou dvě protikladné potřeby - blízkosti a distance, každý však přece jen více inklinuje k jednomu či druhému typu. Pro funkční, spokojený vztah je zapotřebí, aby oba z tohoto hlediska patřili ke stejnému. Znám mnoho případů, kdy teprve vznikající vztah skončil tím, že protějšek projevil silnější potřebu blízkosti, než na jakou byl vyladěn ten druhý...
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová,
v odpovědi na minulý dotaz zmiňujete, že někteří muži vyžadují partnerku-potvoru, u níž si nebude ničím jist, o jejíž přízeň bude muset žebrat, na kterou bude žárlit...Můžete prosím popsat konkrétněji chování ženy (45 let) v dlouhodobějším (5 let) zatím stále mileneckém vztahu?Aby muž, který je povahou lovec, měl důvod stále být ve střehu, "na lovu?" Je to vůbec možné dlouhodobě zvládat? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě máte na mysli odpověď Irmě, kde se jedná o muže, jenž vůči ní neprojevuje žádné city, naopak, chová se arogantně. Tento popis sedí spíš na muže, který má blíž k emočně rezervovanému "lovci" než k něžnému "mazlíkovi".... a na takové platí, co jsem psala. Vždycky je třeba na základě různých signálů odhadnout, koho má člověk před sebou, a nic si nenamlouvat. Mějte se.
reakce na poradnu
vzkaz pro Sabinu. Milá Sabino, děkuji za reakci. Je mi o pár let více než vám, mám již dospělého syna, sama jsem posledních několik let.
V posledních dnech se mi nečekaně podařilo nějaký kontakt navázat, ale zatím se dá těžko odhadnout, co z toho bude. Ale nic nehrotím a nelámu přes koleno, ani si nic neslibuju, (po předchozích zkušenostech) a v zásadě už ani moc nečekám, protože to, co taky vypadalo ještě třeba nedávno slibně, nakonec nevyšlo a byla jsem odmítnuta. Ono je to asi nejlepší nic nečekat a potom může být člověk i příjemně překvapen. Naštěstí mám dostatek přátel a aktivit, takže nemusím být na žádného partnera fixovaná a to je dobře a totéž doporučuju. Přeji hodně štěstí
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přeposílám vzkaz pro Sabinu.
reakce na poradnu
Měla jsem to stejně. 24 let manželství s bývalým proutníkem. Ukázalo se, že ne bývalým. Několik let dokázal tajit vedlejší vážný vztah, teprve potom přišlo další odhalení v podobně krátkých vztahů..... takže taková je moje zkušenost. Člověk se asi nemění.
pro Emu
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde reakce na příběh Emy. I takhle to může být. Je dobré být zdravě kritický, nikoli však malovat čert na zeď....
reakce na poradnu
.Paní Konopová, děkuji vám za vaši poradnu. Poslední dobou mě zaujala hlavně vaše opakovaná rada, že je velká chyba "projíkovat" do mužů vlastní představy a sny. Vždy se musí vycházet z reality, nikoli z vlastních snů a přání.
Uvědomila jsem si, že něco takového jsem více či méně dělala. Prostě jsem se v nějakém muži lidově řečeno zhlédla a měla jsem za to, že bude takový, jaký bych chtěla, aby byl. Většinou byl ale úplně jiný a zachoval se jinak a o to větší bylo moje zklamání, ale mohu si za to z velké části sama. Ještě jednou vám děkuji, že jsem si to mohla uvědomit a snad se poučit pro příště. - otázka upravena poradcem
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky a moc vám přeji, abyste se příště dařilo lépe!
reakce na poradnu
Dobrý den paní Konopová, tak teď už vážně tomu vůbec nerozumím. Píšete, že vzhled není to nejdůležitější co muže zaujme, ale důležitější je co žena vyzařuje. Znám několik případů žen, které co se týká vzhledu dle mého mínění jsou průměrné, ale jsou v kontaktu velmi nepříjemné, odměřené, nikdy nevíte co si myslí, žádné emoce nedají najevo, velmi těžko se s nimi jedná. Jsem v šoku a zcela toto nechápu, že tyto ženy jsou vdané a neměly nouze o nápadníky. Naopak znám nesmírně hodné ženy, které nikdy nikdo nechtěl a zůstaly na "ocet". Z toho mi vyplývá, že pokud žena zůstane sama způsobila si to sama, neboť nemá požadované vlastnosti, které muži chtějí a má jednoduše smůlu. Jinak si to nejsem schopna vysvětlit. Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Romana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
každý zná pár vysloveně krásných žen, jež jsou samy, ačkoli by se moc rády seznámily. Kouzlo a sex-appeal samozřejmě nespočívají jen v pravidelných rysech, štíhlé postavě a dobře padnoucích šatech (tedy "optice"). Tvoří ho souhrn všeho, jednotlivé složky od sebe nelze odtrhávat. Faktem je i to, že se snáze seznamují ženy, které jsou si sebou jisté a nevyzařují ze sebe přílišnou poddajnost vůči muži (mužům). Opakovaně se v praxi setkávám i s tím, že muži opouštějí hodně hodné holky s odůvodněním, že jsou příliš předvídatelné, nekladou na ně žádné nároky - a je to nuda. A znám i pár případů takzvaných "satorií", které své muže ovládají na blízko i na dálku, nikdy nebyly bez partnera a jejich okolí moc nechápe, jak to dělají, když se žádným zvláštním půvabem nevyznačují....jenže tyto ženy často cílí na slabší muže, co se rádi podřizují, mají silnou potřebu vztahu a jsou zvyklí uznávat ženu jako autoritu.
Je to tedy jak o kouzlu osobnosti, tak o volbě správného typu partnera, netlačení na pilu, vytváření příležitostí..i o nezbytné kapce štěstí.    
reakce na poradnu
Dobrý den, ve svých odpovědích ženám, které řeší nějaký problém s partnerem, často radíte, aby byly nezávislé na svých partnerech, žily si svůj život, naučily se svoje potřeby uspokojovat nezávisle na partnerovi - ale je to potom ještě partnerství? Nejsou potom už jen spolubydlící, když si každý žije svůj nezávislý život? K čemu takový vztah potom je?
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
čím je člověk nezávislejší a má silnější základnu vlastních aktivit, přátel atd., tím je lépe vyzbrojen pro případ krachu vztahu. A nejen to: takhle nezávislý partner je pro protějšek atraktivnější než někdo, kdo visí na krku jako balvan, čil to riziko rozpadu snižuje. Je dobré dát partnerovi najevo radost, že tady je, projevovat mu lásku, zároveň by ale partner nikdy neměl získat pocit, že na něm ten druhý lpí za každou cenu a odvozuje svou hodnotu od vztahu ( přístup - "bez něj nejsem nic")...něco takového je vstupenka do pekla.
reakce na poradnu
Dobrý den paní Lenko,
nejste vůbec sama, koho žádný muž nechce. Neuvádíte kolik je Vám let. Mě je už 40. Zažila jsem to co popisujete. Také i já mám vystudovanou VŠ. Velmi jsem chtěla mít děti. Nikdo se mnou nic nechtěl mít. Vzhledem k věku jsem již veškeré věci po miminko s velmi těžkým srdce vyhodila. Vyzkoušela jsem vše. Docházela jsem na koučink, psycholožce. Pořídila jsem si pěkné kousky oblečení, ale stejně to bylo všechno málo platné. Nic se nezměnilo. Zkoušela jsem i inzeráty. Tam to dopadlo stejně. Také i já považuji za nefér, že příroda musela vědět, že zůstanu sama a nikoho mi nedala, a nedostala jsem dostatečnou fyzickou sílu proto , abych mohla život sama bez problémů zvládnout a nemusela nikoho obtěžovat. Intenzivně se snažím připravovat na samotu, jde to těžko, ale přece jenom vidím pokroky. Přeji hodně sil
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zveřejňuji vzkaz pro Lenku, přidám k němu ale vlastní komentář, jenž se bude týkat hlavně věty: "považuji za nefér, že příroda musela vědět, že zůstanu sama a nikoho mi nedala".
Příroda nás vybavuje schopnostmi navazovat kontakty, ničím jiným. Příroda tedy není něco nad námi, co se dívá, jak si počínáme, nýbrž je obsažena přímo v nás -  genetickou a další výbavou.....čili nelze bědovat na adresu přírody či osudu, že nikoho nemáme, nýbrž jen a pouze zdokonalovat své schopnosti a odstraňovat vše, co úspěšnému seznámení stojí v cestě, ať již je to cokoli....

reakce na poradnu
Dobrý den, chtěla jsem se ujistit, zda-li správně chápu Vaše odpovědi u žen, které jsou samy a mají problémy si najít vyhovujícího partnera. Uvádíte, že je důležité jaké signály žena vyzařuje a jak vypadá. Pochopila jsem správně, že pro muže je vždy důležité, aby žena byla přitažlivá, měla sexapeal a její povaha je pro muže zcela nepodstatná a neovlivní další průběh vztahu? Děkuji za odpověď
Viktorie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
povaha ženy je pro muže samozřejmě důležitá, ale až po seznámení. Zde je řeč o tom, jak muže upoutat, pokud se ti dva ještě neznají....a to lze skutečně jen těmi signály. Ty ovšem nelze redukovat na pouhý vzhled (jak opakovaně píšu). I zde platí "oko do srdce okno", čili i výrazem žena může vábit - nebo naopak odpuzovat.

reakce na poradnu
Dobrý den paní Konopová, velmi pozorně si pročítám Vaší poradnu. Uvádíte, že žena musí muže zaujmout jakožto lovce. Je mi 45 let. Nemám nějaké velké "ženské zbraně". Mám velikost oděvů 36-38. Vypadám mnohem mladší než jsem ve skutečnosti. Cítím se sama se sebou spokojena, přesto mě žádný muž nikdy nechtěl. Velmi dlouho a intenzivně jsem uvažovala, kde by mohl být problém. Pochopila jsem, že mám velmi škaredou povahu, jsem zlý, závistivý , nepřející člověk, přičemž toto nikde ve svých odpovědích neuvádíte. Samotu beru jako svůj osud a jako výzvu vše zvládnout sama. Děkuji za Váš názor - otázka upravena poradcem
Bohdana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže čtete tuto poradnu, netřeba se opakovat, víte, co single-ženám radím.
Pokud někdo není spokojen se stavem, v němž se nachází, měl by najít příčinu a tuto se pak snažit odstranit. Jsou-li kořeny hlubší, dotyčná osoba se např. nepovažuje za hodnou lásky či o sobě smýšlí jinak nelichotivě, těžko lze dosáhnout změny bez pomoci terapeuta.

reakce na poradnu
Vážená paní Magistro, jsem až v šoku, kolik žen reaguje na můj příběh a zároveň děkuji za Váš komentář k příspěvku Zorky. Zorko, přečtěte si můj příběh od začátku, pokud jej chcete komentovat...
Já jsem se příteli rok věnovala jako partnerka. Ve všem jsem mu pomáhala, podporovala jsem ho duševně..No nic, upřímně..Vylistujte si příspěvky pod jménem Julka a potom mě pochopíte. Na základě přečtení všech mých příspěvků uvidíte,že teprve potom byste mohla napsat adekvátní odpověď a ta by zřejmě už byla v jiném duchu, než ve kterém jste ji napsala...A navíc i mně je smutno, udělala jsem to pragmaticky..Po roce řešení jeho starostí, být neustále k dispozici - na telefonu, návštěvy, jsem už opravdu nemohla..A jestli trpí?Říkala jsem mu od začátku, že mám rodinu..Chtěl flirt jako já. Až později se na mě upnul a zamilovali jsme se...Začal mě "tlačit" tam kam nechci a navíc s nejistou budoucností (ženatý, dvě děti, jedno z nich malé), bez bydlení..Hezký den Zorko i Vám paní Magistro...Julka - otázka upravena poradcem
Julka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer, Julko,
tak už to bývá, že čím je příběh nevšednější, tím různorodější reakce vyvolává.
Ale určitě se najde někdo, komu váš příběh pomůže řešit ten jeho. Mějte se hezky.
reakce na poradnu
Dobrý den, též si dovolím komentář k Julce:
Julka se zachovala přesně jako typický ženatý muž, který si najde svobodnou milenku. Užívá si, stěžuje na manželku a když ho milenka stále více potřebuje, plánuje společnou budoucnost a začne tlačit, tak ji pošle k vodě. U Julky vidíme totéž, jen zrcadlově. Na tomto případě (i mnoha dalších) vidíme, že na chlapy si není třeba stěžovat, že my ženy jednáme úplně stejně, je-li na nás vyvíjen tlak. Prostě není radno pěstovat tyto nevyrovnané vztahy, je hazard, aby se svobodní lidé dávali dohromady se zadanými, neboť si tím do budoucna způsobí jen velké trápení. Samozřejmě existují výjimky, ale je jich málo. Myslím, že nyní přítel Julky velmi trpí, ale rozhodnutí Julky bylo samozřejmě správné. Jen by se z toho měla do budoucna poučit a nezahrávat si s dalším chlapem, i když v budoucnu jí bude podobný románek zajisté opět chybět, až zjistí, že manžel se nikdy nezmění. Ale také si myslím, že lepšího by nenašla a každý další vztah by skončil podobně.
Zora
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zveřejňuji další reakci na Julčinu romanci, je vidět, že vzbuzuje emoce.
Dovolila bych si k ní přidat krátký komentář. Když si Julka s tím mužem začínala, byl ještě ženatý, čili se nacházeli ve stejné situaci...dále: na základě Julčiny zmínky o tom, jak milenec mobilem živě komunikoval s jinými lidmi, zřejmě ženami, si nemyslím, že by nějak trpěl, spíš to na mne dělá dojem, že měl již tehdy více želízek v ohni a hledal opět někoho dobře situovaného, kdo mu pomůže vyřešit jeho situaci....

reakce na poradnu
Vzkaz pro Julku: Dobře jste udělala.. :-) Snad i toho manžela rozhoupete k nějakému zlepšení.. Hodně štěstí!
Bára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, díky za příspěvěk!
reakce na poradnu
Vážená paní Mgr. Konopová,

chtěla bych se pouze zeptat, podle jakého klíče uveřejňujete konkrétní dotazy čtenářů + Vaše rady na ně?
Svůj dotaz jsem zasílala opakovaně, bohužel ani jednou jsem ve Vaší poradně nenalezla odpověď. Je tedy otázkou, zda vybíráte pouze dotazy, které jsou z Vašeho pohledu čtenářsky zajímavé (čili Vaši odpověď si přečte široké spektrum návštěvníků Vaší poradny) nebo zkrátka nemáte kapacitu odpovídat všem?
Pak ale nechápu, že se najdou opakované dotazy čtenářů, kteří řeší víceméně stále to stejné pořád dokola (viz např. mnoho a mnoho dotazů položených čtenářkou pod jménem „Julka“), až se to zdá absurdní, a přesto jsou neustále zveřejňovány a Vámi vždy zodpovězeny.
Budu moc ráda, pokud můj příspěvek zveřejníte a i na něj odpovíte – jistě nejsem jediná, koho toto téma zajímá.

Děkuji předem a srdečně zdravím,
Simona
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zodpovídám zásadně všechny dotazy a teď jsme překvapena, že se mi objevil znovu tento váš, přestože jsem ho před cca půl hodinou zveřejnila (s odpovědí samozřejmě). Z pochopitelných důvodů nelze odpodvědět hned, pořadí volím např. dle naléhavosti. Zkuste poslat znovu, snad dorazí...zdravím.
reakce na poradnu
Dobrý den, pořádáte nějaké semináře po ČR?
Milan
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ne, pouze v Praze....
reakce na poradnu
reakce na poradnu
Vzkaz pro Ene - díky za povzbuzení
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Připojuji reakci na reakci
reakce na poradnu
Pro Simonu: Milá Simono, neházejte flintu do obilí! Nepřemýšlejte nad tím, co si myslí Vaše okolí, důležité je, abyste se měla ráda Vy! Zkuste maličkosti, třeba chodit po ulici narovnaná, hezky zatáhnout bříško, vypnout hruď, bradu (a pohled) nahoru, kromě toho, že Vás nebudou bolet záda, budete působit i se sama cítit sebevědomější. Kupte si teď na zimu třeba pěkný vypasovaný kabát, nebo krásné kozačky, nebo kabelku, koukněte na internet na pár návodů, jak se hezky a rychle nalíčit (já se to podle youtube naučila až teď v 35), a hlavně: dělejte si radost!! Sama sobě. Kdo si neváží sám sebe, tomu to nikdo na světě zvenku nevynahradí (maximálně narazí na tyrana). Mějte se ráda a ostatní prostě nějak dopadne:-) Mnoho štěstí!!
Ene
Libuše Konopová, vztahová koučka
Děkuji za příspěvek! Souhlasím.
reakce na poradnu
reakce na poradnu
Děkuji Vám paní doktorko za to, že jste mě utvrdila v tom, jak jsem neatraktivní a anti sexy. Očividně jsem si o to koledovala. Nikdy jsem žádného lva salonů nechtěla, ani po něm neprahla. Ale mě nechtějí ani ti nejtuctovější a obyčejní. Díky za skvělé a profesionální povzbuzení.
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Vážená paní Simono,
v odpovědi zcela jasně píšu obecně o tom, jak se muži vyjadřují k ženám, které je "oslovují". Nikde tam není žádná zmínka o vás konkrétně, ani nemůže být, pouze jste si to na sebe vztáhla. Kde je zakopán pes, to vám může pomoci odhalit pouze "živý" terapeut, jenž bude vnímat vaši řeč těla. Přeji vše dobré. 
reakce na poradnu
Dobrý den. Na Vaších internetových stránkách jsem našla, že pořádáte také semináře škola flitru a zdravě sebevědomá komunikace. Nejsou nikde uvedeny termíny, kdy by se tento kurz konal. Prosím proto o sdělení, kdy jsou termíny tohoto kursu a v kolik hodin obvykle začínají. Děkuji za informace
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
kurzy flirtu a zdravě sebevědomé komunikace jsou individuální, jen je Flirtohraní skupinové a na termínu dalšího právě pracuji. Proběhne ještě teď na podzim. Do každého z těchto setkání vybírám osoby, které se k sobě určitými kritérii hodí.
 O co byste měla konkrétně zájem? Bude nejlepší, když mi zavoláte (602 201 698) a domluvíme se. Díky za zájem a budu se těšit.
reakce na poradnu
Milá Martino, já jsme z řady těch manželek, které po stříbrné svatbě přišly o manžela skrz podobnou paní jako jste vy. Mohu Vás ujistit, že kdybych to nerozhodla já po 4letech (a to jsem si nikoho nenašla), tak on by to nerozhodl nikdy. Spal s oběma, dovolenkoval s oběma, pečoval o naše děti i o její. Takový šťastný model arabského světa. Nevím jak ona, ale já se trápila strašně. Takže přestože mne to nesmírně bolelo, rozsekla jsem to já, Já jsem teď ta špatná, se mnou nemluví, protože Já jsem rozbila rodinu. Majetek odmítá řešit. Takže tak. On se netrápil, to Vás můžu ujistit. A pokud chlap vydělává dost (jako on), tak je mu všechno jedno.
Alena pro Martinu
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za reakci na příběh Martiny od ženy, jež se nacházela v opačné situaci.
Pro Martinu to určitě bude velmi poučné čtení.
Aleno, vám přeji, aby se karta obrátila a konečně jste si užívala takového života, jaký si přejete! 
reakce na poradnu
Dobrý den, Libuše, dovolte mi také reagovat na dámy, které údajně nikdy nikdo nechtěl. Mám kamarádku, je moc hezká (obličej, sexy postava), chytrá, mladá, i přesto je již dlouho bez partnera. Z mého pohledu to může být i tím, že v rozhovorech na sebe téměř nikdy neprozradí nic osobního, takže např. víkend byl náročný, dovolená zajímavá (konec debaty), natož provokujícího – jakýkoli názor, zmínka o slabostech, neškodný trapas apod. Ohledně nápadů na seznámení, flirt – žádnou srandu výslovně nezkazí, ale také se jí aktivně neúčastní, nechce se ztrapnit, je hrdá. Neprojeví iniciativu, pouze se veze. To dlouhodobě nebaví nikoho. Na muže je velmi náročná, buď to bude bomba nebo nic. Asi čeká na prince. Je mi to líto, ale je s ní nuda. Tím opravdu nechci nikoho shazovat, spíše inspirovat. Jinak díky za poradnu:-)
pro Evu a další
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vítám v "diskuzním kroužku" a děkuji za vyjádřený názor! To, co uvádíte, také patří ke spolehlivým odrazovačům....Napadl mě ještě jiný příklad: shodou okolností v současné době sleduji seznamovací akce jedné známé, jež patří do stejné věkové kategorie. Kamkoli vyrazí, muži ji oslovují. Nedávno se mi svěřila s tím, že jela veřejným dopravním prostředkem a neznámý muž, co seděl naproti, jí při vystupování dal lísteček s pozváním na kávu a svým telefonem (také dobrý způsob, ale hodí se jen pro značně sebevědomé)...ona mu sice nezavolala, ale nikoli proto, že by ji tento způsob oslovení odpuzoval, nýbrž z toho důvodu, že dotyčný nebyl její typ....ale zpátky k tématu. Muži ji registrují a kontaktují, ačkoli není dvacítka ani třicítka, což popírá teorie zralých single-žen, že už je v tomto věku "pozdě". Není pozdě, jen je třeba být správně žádoucí...což se o mé známé dá říci v každém případě. Když jsem jí nedávno prorokovala, že s tím nebude mít problém, nevěřila mi, teď to vidí sama. Kromě toho, že má pěkné "křivky", moc hezký obličej a živý, jiskrný úsměv, ze sebe vyzařuje kultivovanou živočišnost, soběstačnost, ale i něco vyloženě žensky měkkého ...což je pro muže neodolatelná výzva.  Ano, máte pravdu, náročné ženy, čekající na prince, nemají šanci. Tudy cesta nevede....
reakce na poradnu
Nedá mi to nereagovat na dotaz Evy a ostatních, když čtu, že nebyly natolik krásné, aby s nimi někdo chtěl být. Co je to za nesmysl? Já mám plno známých, které nejsou krásné, mají nadváhu nebo třeba lupenku a nemají/neměly problém se seznámit. O tom to není, plno chlapů taky není krásných a dokonalých - s kým žijí oni?
Ty mé známé nemají problém, protože jsou sebevědomé i když nejsou dokonalé, mají smysl pro humor, plno zájmů a jsou to fajn a chytré ženské. Je radost být jejich kamarádka a pro chlapy je radost být s nimi. Myslím, že pocity ublíženosti, fňukání nad tím, jak mě nikdo nechce atd., ještě žádného chlapa nepřivedli k tomu, aby se o takovou ženskou zajímal. Taky by mě zajímalo, jak jsou na tom tyto ženy s kamarádkami, není to náhodou podobné? Nelitujte se, najděte si nějaký zájem, kde se dostanete mezi skupinu lidí, které baví to samé, turistika, voda, vedoucí na letních táborech, kolo, zvířata, cokoliv a hlavně neseďte doma a zbytečně se v tom neutápějte, je to škoda
Ivana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za reakci na Evin dotaz, ráda opět zveřejňuji. Ano, je to tak, pokud člověk vyzařuje pozitivní, "správné" signály a je vůči lidem otevřený, nemůže se neseznámit. 
reakce na poradnu
Ještě dovětek, Báro. Přítele jsem duševně podporovala celý loňský rok - když ho opustila žena, když chtěl požádat o invalidní důchod (Bechtěrevik), tak jsem mu radila jak vše vyřídit...Tiskla různé formuláře, podporovala psychicky...Když chtěl po mě vytisknout "Rozvodový formulář", to jsem odmítla...Řekla, jsem, že v tom se vůbec nechci angažovat..Často mi volal, chtěl abych mu denně psala a volala, svěřoval se s problémy v práci..Já s ním rozmlouvala..Dělá toto snad člověk, který si chce jen užívat a máte z toho dojem, že jsem se mu nevěnovala docela až "přes čáru"Zdraví Julka3 - otázka upravena poradcem
Julka - vzkaz pro Báru na můj dotaz
Libuše Konopová, vztahová koučka
Julčina odpověď na vaše reakce 
reakce na poradnu
..že jsem to takto zvládla. Našla jsem si přítele, začali jsme chodit tančit, scházet se, povídat si a já byla celkem spokojená. Přítel se zamiloval a já také, ale pořád se snažím být pragmatická.Nemyslím si, že jsem sobecká, když jsem za ním jezdila do nemocnice a nyní jezdím na návštěvu k bratrovi. Jenže sám přítel nyní vidí, že nemáme prostor být jenom spolu, ale zároveň to chce.Je to těžké, takže doma rodina, pak návštěva a utěšování přítele. Zdá se Vám to sobecké navíc při mých fyzických potížích a duševním rozporu? P.S. Dnes jdu do divadla s kamarádkou. Manžel mi řekl, co by tam dělal (jeho slova), tak je to celý život...Jenže já si chci také někdy vijít s "mužem". Chápete trošku, že chci být občas v mužské přítomnosti na některé akci...?Manžel je" Býk", je to jeho povahou, je neustupný, jak já bych s ním ráda šla, věřte mi. Jenže on nechce. Věřte, že by mě udělal radost, kdyby se mi trochu věnoval a já bych si pak milence nenacházela..Hezký den, Báro a díky za Váš názor.Julka2 - otázka upravena poradcem
Julka - vzkaz pro Báru na můj dotaz
Libuše Konopová, vztahová koučka
Julčina odpověď na vaše reakce 
reakce na poradnu
Děkuji paní Bára za Váš názor. Nemyslím si, že bych byla sobecká. O domácnost a rodinu se starám..Již léta říkám manželovi, že bych ráda náš vztah upevnila..Poradnu jsem mu navrhovala, již před 10-ti lety..Vždy mi odpověděl, že nechce, aby se někdo "rýpal" (jeho slova) v našem vztahu...Ano, manžel někdy uvaří, nakoupí...a tím vše pro něho končí. Sedne se k TV a sleduje seriály...A to od 16hod. do 23hod.Podotýkám, že máme jen dvougarsonku a na mou prosbu, at vypne PC a světlo,abych se mohla vyspat nereaguje. Spíme v obýváku..Dcera má svůj pokoj..Já se do práce potřebuji vyspat, pracuji duševně a jsem pak unavená..On se však chce dívat, tak mám smůlu. Sama mám po dvou operacích páteře a když se nevyspím, tak hůře funguji i fyzicky..Jelikož šlo o dlouhodý útlak nervu, měla jsem vyhlídky, že chodit vůbec nebudu. Vidět to není, ale já mám při chůzi velké bolesti a slabou levou nohu.Přesto chodím do práce na plný úvazek, ale jsem nesmírně unavená, ale šťastná....Julka 1 - otázka upravena poradcem
Julka - vzkaz pro Báru na můj dotaz
Libuše Konopová, vztahová koučka
Julčina odpověď na vaše reakce 
reakce na poradnu
Nejenom, že se ztotožńuji s paní Magistrou..Ve všem má pravdu, tak zároveň i s Vaší odpovědí. Musím říci, že jste mi též mile a citlivě odpověděla.. Znát názor ostatních žen mě velmi zajímá.Přesně jak píšete, nechám vše jak je. Nebudu lpět ani na jednom z mužů..Děkuji Vám a zároveń odpovím paní Báře, kde, pokud Vás to zajímá naleznete obšírnější odpověď..Zdraví Julka
Zdraví Julka
Julka - vzkaz pro Janu na můj dotaz
Libuše Konopová, vztahová koučka
...zde Julčina odpověď na vaše reakce 
reakce na poradnu
Vážená paní Magistro, dnes jsem Vám chtěla poděkovat za odpověď a zároveň napsat, že " Ukradená objetí" jsem četla a mám je doma. Určitě si je připomenu. Jsou naprosto perfektní. Zároveň děkuji za reakce obouch dam a též jim odpovím. Jsem upřímně ráda, že zareagovaly i některé "čtenářky".Zdraví Julka - otázka upravena poradcem
Julka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
také děkuji a přeji vám, aby se vše brzy vyřešilo a žila jste spokojeně, zdravím!
reakce na poradnu
Dobrý den, jen bych chtěla podotknout, že mi paní Julka, která sem často píše, přijde trochu sobecká. Pořád jen "ona" a "její potřeby".. Jak se cítí manžel, je jí jedno, hlavně že uvaří a obstará.. Působí to tak, že má Julka hotovo, tak je znuděná a neví, co roupama. Milenec je teď ve srabu, tak už s ním také není taková zábava a začaly hrozit komplikace.. Nebylo by tedy lepší nechat ho svému osudu? Julka vytrvale ignoruje výzvy paní Lubuše, aby se s manželem objednali do poradny a pokusili se o změnu k lepšímu a stále si vede svou a ptá se na to samé dokola. Ale to za ni FAKT paní Libuše nevyřeší. Julko, zkuste tu manželskou poradnu!! :-) Třeba budete nakonec ráda a manžel se probere k životu.. Když jste se brali, nebyl určitě takový pecivál, jinak byste si ho nevzala.. :-) - otázka upravena poradcem
Bára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde další reakce na Julčin příběh. Paní Báro, díky.
reakce na poradnu
Proč si tedy zatím neužívat všeho tak jak je? Zaměřovat se na sebe, na to, co Vás dělá štastnou, nelpět tolik na ani jednom z mužů. Prostě jen rozvíjet samu sebe a chvíli nic neřešit. Jinak se z toho zblázníte. Nenechte se do ničeho tlačit. Do žádného stýkání se s jeho rodinou. On tohle všechno musí chápat. Jde jen o to, jak na danou situaci pohlížíte, o nadhled. Z vlastní zkušenosti vím, že je nejlepší první zkusit zlepšit původní vztah. A pokud to nevyjde, aspon si můžete říct, že jste zkusila vše.
Jana2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
 děkuji za příspěvek pro Julku, ráda zveřejňuji.
reakce na poradnu
Dobrý den, reaguji na vzkaz pro Julku. Dle mého názoru, toho co píšete je vidět, že jste v patové situaci a psychicky docela v koncích. Snažíte se vše rozebírat a doufat, že Vám pomůže někdo nezávislý. Nezávislí lidé Vám mohou říkat své názory, ale dokud to, jak se máte rozhodnout nebudete cítit vy sama, stejně to pomůže jen chvilkově. Jste s přítelem rok. Přijde mi, že je to poněkud krátká doba na nějaké radikální řezy. To, že jste se setkala s jeho rodinou vše zamotává. Musíte si sama za sebe říct, zda jste ve stavu, kdy byste odstřihnutí od manžela zvládla a to i za předpokladu, že by Váš románek s přítelem nevyšel a vy byste skončila sama. Tohle vše je nutno zohlednovat. Je to riziko. Tím, jak se bojíte, že by přece jen vztah s přítelem nevyšel vlastně tomu Vašemu vztahu vnitřně úplně nevěříte. Nevěříte ani sobě, zda byste to zvládla. Zatím nejste schopna radikálního rozhodnutí.
Jana1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Julku, ráda zveřejňuji.
reakce na poradnu
Dobry den, reaguji na Vasi odpoved. Predtim mi stale tvrdil, ze je rad, ze si me nasel, ze by nikdy nenasel nikoho lepsiho. Porad si me vsimal. Delal pro me vse. Pak najednou znicehonic si me prestal vsimat. A den pred tim nez mi rekl, ze by se rozesel, mi rekl, ze me moc miluje a ze mu na me zalezi. Ze je rad, ze me ma a ze by me neopustil. Druhy den mi rekl, ze se chce rozejit a pri tom brecel. Myslite, ze to muze byt jen docasna chvile, kdy mu nejak v hlave "preskocilo"? Protoze jeden den mi trvdil neco jineho a druhy den take.. - otázka upravena poradcem
Martina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
svůj názor jsem vám napsala již minule. Nechcete-li se zbytečně  trápit a plýtvat energií, dáte mu sbohem....ale záleží na vás. Je každého věc, jak svůj život "uchopí"....
reakce na poradnu
Dobrý den, pročítám si velmi ráda vaší poradu. Musím reagovat na Kamilu. Je mi 45 let. Byla jsem ve stejné situaci, kdy mě také nikdo nechtěl. Ať jsem dělala co jsem dělala stejně všechno bylo k ničemu. Jelikož čas běžel rozhodla jsem se pořídit si miminko a zůstat s ním sama. I když jsem zůstala s miminkem sama, jsem ráda, že ho mám. Muže už vůbec neřeším. Mám jistotu, že mě nikdo neopustí, nikdo mi nebude ubližovat.
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek. Hlavně že jste spokojená. Věci se často vyřeší samy, jakmile je přestaneme řešit...uvidíte, co na vás v budoucnu ještě čeká! Jak se říká, "nikdy neříkej nikdy", to taky platí celkem obecně....
Přeji hodně štěstí vám i miminku.
reakce na poradnu
Dobrý den, reaguji na příspěvek p. Johany. Nepovažuji se za ženu, která o sebe nepečuje. Naopak vypadám mladší než ve skutečnosti jsem. Jediným nedostatkem je, že nosím dioptrické brýle. Stejně mě nikdo nikdy nechtěl. Chybu vidím v mé povaze, kterou nezměním. Za tu dlouhou dobu jsem se již se samotou smířila. Nakonec jsem zjistila, že spoustu věcí zvládám sama. Žít se dá i bez muže.
Pavlína
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
těch důvodů může být víc a jisté je, že signály vždycky vycházejí zevnitř...čili pokud je žena přesvědčena, má v sobě "uloženo", že je jí "souzeno" žít jako single, muži to cítí a vyhnou se jí. Znám několik žen, které jsou hezké a šik, na muže se však po několika negativních zkušenostech dívají podezíravě, nedůvěřivě, nechtějí další zklamání, a tak se jim nikdy nestává, že by je někdo oslovil, usmál se ně ně atd. Ani ony se na muže neusmívají, vyhýbají se jim pohledem a jsou rozhodnuty žít samy.....  
reakce na poradnu
Dobrý den,
předem bych chtěla poděkovat za Vaši poradnu a s ohledem na Vaše předchozí odpovědi se chci pouze zeptat na následující: máte zkušenost s tím, že pokud je ve vztahu žena tou starší, která již pracuje a muž tím, který ještě dostudovává, tak tento vztah nemá šanci na ,,přežití"?
Předem Vám moc děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Em
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na tuto otázku nelze paušálně odpovědět, záleží na mnoha faktorech. Výrazně mladší muži u starších partnerk mohou hledat matku. Záleží nejen na tom, jak vypadá vztah obou zúčastněných, jejich cíle a představy o společné budoucnosti, ale také na tom, jak budou odolní vůči eventuálnímu tlaku okolí...a co se muže týče, zda a jak dlouho bude odolávat lákadlům mladších žen....
Přeji vše dobré, mějte se! A díky.   
reakce na poradnu
Dobrý den jen reaguji na dotaz Pavlíny, protože mi připoměl sestřinu bývalou spolužačku a chci nabídnout trochu jiný pohled. Takhle slečna je sice o něco mladší, než Pavlína, ale také sama, také stále sní o princi na bílém koni. Jenomže - tahle paní je, i když to bude znít velice příkře, poměrně neatraktivní, nepečuje o sebe, a vypadá o cca 10-15 let starší. Přesto odmítá jakoukoli pomoc v tom směru. Hlavně proto, že je prostě pohodlná (na cvičení, změnu stravy, změnu vizáže, změnu šatníku,cokoli). Její krátké známosti ji vždy brali jen jako nouzové řešení, ale jakmile to šlo, prchli za lepším. Jinak slečna je prý velice společenská, milá a vtipná, ale odmítá přijmout fakt, že na vzhledu mužům také záleží.
Johana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
opět zveřejňuji reakci na dotaz. Je známá věc, že se muži chytají na vizáž, optika pro ně hraje velmi důležitou roli, hlavně na začátku, ale vnější krása nestačí. I sex-appeal je tvořen mnoha faktory, o to jsem zde již psala....Na druhé straně ovšem existuje mnoho žen, které třeba z Johanina pohledu nepatří mezi nejatraktivnější, přesto však partnera mají.....čím to je? I já znám pár takových případů. Bývají to ženy, jež netrpí nízkým sebevědomím, mívají humor, umějí na sebe zdravě upozornit...a taky nečekají na toho prince...





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.