Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

nevhodný partner|má náš vztah budoucnost?|nemohu se seznámit|reakce na poradnu|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|chuť na "zakázaný" vztah|jak se odmilovat?|zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| jakou budoucnost má takový vztah?| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| rozešli jsme se a já trpím| mám se kvůli milenci rozvést?| manžel nebo milenec?| sanace vztahu po něvěře| ženské sebevědomí| komplikovaný vztah| mám do toho jít?| chci ho, ale má jinou| žárlím - co s tím?| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do nevěrníka| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| problémy s bývalými partnery| ani bez něj, ani s ním| jak pomoci blízké osobě| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| podezřelé chování muže| chci najít živitele| bad boy nebo beránek?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| Má budoucnost vztah započatý sexem?| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| následky románku| osudová láska| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| neříká mi: miluju tě| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| láska k ženě- co s tím?| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| můj manžel chorobně žárlí| jak projevit zájem o nahotu| jak ji mám oslovit?| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| je důležitá počáteční zamilovanost? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

reakce na poradnu
Dobrý den, pročítám si velmi ráda vaší poradu. Musím reagovat na Kamilu. Je mi 45 let. Byla jsem ve stejné situaci, kdy mě také nikdo nechtěl. Ať jsem dělala co jsem dělala stejně všechno bylo k ničemu. Jelikož čas běžel rozhodla jsem se pořídit si miminko a zůstat s ním sama. I když jsem zůstala s miminkem sama, jsem ráda, že ho mám. Muže už vůbec neřeším. Mám jistotu, že mě nikdo neopustí, nikdo mi nebude ubližovat.
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek. Hlavně že jste spokojená. Věci se často vyřeší samy, jakmile je přestaneme řešit...uvidíte, co na vás v budoucnu ještě čeká! Jak se říká, "nikdy neříkej nikdy", to taky platí celkem obecně....
Přeji hodně štěstí vám i miminku.
reakce na poradnu
Dobrý den, reaguji na příspěvek p. Johany. Nepovažuji se za ženu, která o sebe nepečuje. Naopak vypadám mladší než ve skutečnosti jsem. Jediným nedostatkem je, že nosím dioptrické brýle. Stejně mě nikdo nikdy nechtěl. Chybu vidím v mé povaze, kterou nezměním. Za tu dlouhou dobu jsem se již se samotou smířila. Nakonec jsem zjistila, že spoustu věcí zvládám sama. Žít se dá i bez muže.
Pavlína
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
těch důvodů může být víc a jisté je, že signály vždycky vycházejí zevnitř...čili pokud je žena přesvědčena, má v sobě "uloženo", že je jí "souzeno" žít jako single, muži to cítí a vyhnou se jí. Znám několik žen, které jsou hezké a šik, na muže se však po několika negativních zkušenostech dívají podezíravě, nedůvěřivě, nechtějí další zklamání, a tak se jim nikdy nestává, že by je někdo oslovil, usmál se ně ně atd. Ani ony se na muže neusmívají, vyhýbají se jim pohledem a jsou rozhodnuty žít samy.....  
reakce na poradnu
Dobrý den,
předem bych chtěla poděkovat za Vaši poradnu a s ohledem na Vaše předchozí odpovědi se chci pouze zeptat na následující: máte zkušenost s tím, že pokud je ve vztahu žena tou starší, která již pracuje a muž tím, který ještě dostudovává, tak tento vztah nemá šanci na ,,přežití"?
Předem Vám moc děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Em
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na tuto otázku nelze paušálně odpovědět, záleží na mnoha faktorech. Výrazně mladší muži u starších partnerk mohou hledat matku. Záleží nejen na tom, jak vypadá vztah obou zúčastněných, jejich cíle a představy o společné budoucnosti, ale také na tom, jak budou odolní vůči eventuálnímu tlaku okolí...a co se muže týče, zda a jak dlouho bude odolávat lákadlům mladších žen....
Přeji vše dobré, mějte se! A díky.   
reakce na poradnu
Dobrý den jen reaguji na dotaz Pavlíny, protože mi připoměl sestřinu bývalou spolužačku a chci nabídnout trochu jiný pohled. Takhle slečna je sice o něco mladší, než Pavlína, ale také sama, také stále sní o princi na bílém koni. Jenomže - tahle paní je, i když to bude znít velice příkře, poměrně neatraktivní, nepečuje o sebe, a vypadá o cca 10-15 let starší. Přesto odmítá jakoukoli pomoc v tom směru. Hlavně proto, že je prostě pohodlná (na cvičení, změnu stravy, změnu vizáže, změnu šatníku,cokoli). Její krátké známosti ji vždy brali jen jako nouzové řešení, ale jakmile to šlo, prchli za lepším. Jinak slečna je prý velice společenská, milá a vtipná, ale odmítá přijmout fakt, že na vzhledu mužům také záleží.
Johana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
opět zveřejňuji reakci na dotaz. Je známá věc, že se muži chytají na vizáž, optika pro ně hraje velmi důležitou roli, hlavně na začátku, ale vnější krása nestačí. I sex-appeal je tvořen mnoha faktory, o to jsem zde již psala....Na druhé straně ovšem existuje mnoho žen, které třeba z Johanina pohledu nepatří mezi nejatraktivnější, přesto však partnera mají.....čím to je? I já znám pár takových případů. Bývají to ženy, jež netrpí nízkým sebevědomím, mívají humor, umějí na sebe zdravě upozornit...a taky nečekají na toho prince...
reakce na poradnu
vzkaz pro anastázii: ..co když se prostě jen nechce ženit z důvodu, že jeho rozvod byl opravdu nepříjemný a nechce riskovat, že ho to potká znovu? Můj manžel mne ze stejného důvodu také dlouhé roky "krmil" tím, jak svatba už nikdy v životě, přestože jsem o ni stála..a nakonec mne sám požádal o ruku, když už jsem to nečekala...a navíc je to opravdu jen cár papíru, který Vám nezaručí lásku partnera či spokojený život..soustředila bych se na to, jak se k Vám chová a jestli je Vám s ním hezky...to že nic nemá nemusí nutně znamenat, že je to vyčůránek a jen Vás využívá, zejména když sama píšete, že se podílí i finančně na opravách atd. Pokud z Vás netahá peníze, pomáhá Vám, podílí se finančně na bydlení, provozu atd. tak je bych to tak příkře jako marie neviděla..někdy lepší žít spokojený malý život než ho prožít v čekárne na "lepší" život a prince na bílém koni (který stejně většinou nepřijede)...jste-li spokojená, neřešte chiméry a ale..užívejte každý den a ono se to nějak vyvine:-)) - otázka upravena poradcem
R.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Přeposílám další stanovisko k příběhu Anastázie. Ačkoli nelze vyloučit, že to může být i takhle, varovné signály zde jsou a je radno být opatrná.
reakce na poradnu
Dobrý den, pročítám si pravidelně dotazy a odpovědi, které jsou v mnohém inspirativní, i když člověk momentálně neřeší vlastní problém. Zaujala mne zatím nejnovější odpověď, která podtrhuje slovy: Cvičte se ve vtipu, v pohotových reakcích.... možnost, jak žena může na sebe připoutat pozornost, zalíbit se mužům. S tímto jsem naprosto souhlasila až donedávna, kdy jsem někde narazila na výsledky početného průzkumu mezi muži s výsledkem, že vtipná a pohotová žena je naopak odrazuje, protože v ní cítí určitou konkurenci - bavit společnost by měl spíše muž a nechce aby byl někdo vtipnější než on. Zajímal by mne Váš názor, protože se mi Vaše názory velice líbí. Není tedy skutečnost taková, že vtipnou, chytrou a pohotovou ženu ocení jen hodně sebevědomí muži? Díky a přeji mnoho spokojených klientů
Zvědavá
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ještě jsem se nesetkala s tím, že by muže zaujala hloupá a nudná žena bez humoru. Zdravě sebevědomí mužo chtějí mít partnerku, s níž to nebude jen o konzumu a provozních rozhovorech, ale hlavně o inspiraci, motivaci, přínosné výměně názorů. Ženy, které jsou sice příjemné, ale neprezentují vlastní názor, se těmto mužům brzy okoukají a přestanou je bavit. Co se týče méně sebevědomých mužů, i ti se rádi blýsknou zajímavou ženou (zejména ve společnosti). Vedla jsem mnoho rozhovorů s muži a od nikoho jsem dosud neslyšela, že by upřednostňoval pasivní ženu, jež postrádá humor. Postradatelné jsou u ženy z mužského hlediska tituly a pracovní pozice. IQ a smích nikoli.....  ale můžete si uděla anketu sama! Ptejte se, diskutujte s muži na toto téma. I tím pro ně budete zajímavá! Mějte se.

reakce na poradnu
Dobrý den,
jaký je Váš názor na muže, kteří neví co chtějí, chovají se velmi špatně ke své partnerce. Četla jsem, že to jakého muže žena má taková je ona sama. Jaké máte zkušenosti, je pravda či nikoliv.
Děkuji a přeji vše dobré.
Bohuslava
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde je odkaz na dva články, kde se těmito tématy zabývám: principem volby partnera a principem toho, proč ženy neopouštějí muže- trýznitele.

http://ona.idnes.cz/laska-je-nahoda-ci-osud-06b-/vztahy-sex.aspx?c=A140521_103243_vztahy-sex_jup


http://ona.idnes.cz/zotrocene-zeny-tyrani-0b1-/vztahy-sex.aspx?c=A160817_114826_vztahy-sex_jup


Doufám, že si v nich najdete odpověď na svoje otázky.
Můj osobní názor je takový, že by si žena v žádném případě neměla nechat líbit špatné zacházení. Jednak kvůli sobě (případně i dětem, jimž se to stává vzorem), ale také z principu...přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Návaznost na Julka1...Díky za Vás, paní magistro…Věřím, že díky Vašim radám spousty žen nesáhne po antidepresivech. Pro zasmání a trochu s nadsázkou uvedu příklad, který jsem někde slyšela: „O mého milence mě připravila jeho manželka, když se s ním rozvedla.“ To začíná být i můj případ….Hezké dny…Julka2

Julka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za vaše díky, to mě fakt pobavilo, že bych měla fungovat jako prevence deprese či léků na ni!
Mějte se a ať se váš další život vyvíjí v souladu s vašimi představami.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová, po přečtení některých Vaších příspěvků jsem nabyla dojmu, že téměř defaultní radíme ženám i mužům, které se ocitli v milostném trojúhelníku (ať už v jakékoliv pozici), zůstat s původním partnerem/partnerkou a neodcházet za novým parterem/partnerkou. Nezdá se Vám tento postoj poněkud zaujatý? Kolem sebe znám případy, kdy se dva rozvedli kvůli někomu třetímu a nově vzniklý pár funguje celou řadu let (samozřejmě znám i opačné případy). Přece nelze všem radit setrvat v původním vztahu v podstatě za každou cenu. Děkuju za Váš názor.
Libuše
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
neradím za každou cenu zůstat s manželem/manželkou.
Jsem jen proti unáhleným rozvodům pod vlivem vášně, zejména pokud jsou v manželství malé děti. Obecně také doporučuji vydat se před každým radikálním krokem k manželskému terapeutovi...takže asi tak. Mějte se pěkně. 
reakce na poradnu
Pro Josef: Rada od člověka, co to taky zažil. Jak již řekla paní magistra, dej jasně najevo, že máš zájem o něco víc, ale pokud ona nechce, tak to ukonči, čímž myslím i přátelství (samozřejmě slušně, žádné výčitky atd..). Já sám sem ve velmi podobné „vztahu“, také na VŠ, uvíznul několik let. S danou slečnou jsme byli (ať už ve škole, po škole, výlety.…) nebo si psali denně. Já chtěl víc, ona ne a zpětně vidím, že to komplikovalo život jak jí tak mě. Představa, že se po kdo ví jaké době to tebe zamiluje (měl jsem ji také) je spíše filmová..ostatně když se případně přestanete vídat, tak třeba zjistí, že ji chybíš a rozhoupe se..a nebo ne, a ty najdeš jinou…u mě to dokonce bylo tak, že si ona slečna v průběhu našeho „vztahu“ našla přítele a za chvíli se s ním rozešla, protože si prý stejně raděj povídala se mnou (ale nic víc, no kdo ví proč :), ženy)…už je to nějaký rok co jsme se dohodli, že se nebudem vídat, protože to takto dál nejde a bylo to dobré řešení..jo a na VŠ je holek plno
Petr
Libuše Konopová, vztahová koučka
Ráda přeposílám reakci na Josefův dotaz!
reakce na poradnu
Dobrý den,musím reagovat na pisatelku Janu. Její kamarádka má charakter a určitě i jinou úroveň proto reagovala takřka pohoršeně.Pod odpověď paní Libuše bych se podepsala-naprosto souhlasím. Jen nechápu paní Janu,že to sama nevidí a neví co už je takzvaně za čáru..Děkuji za Vaší poradnu,ráda si ji pročítám:-)
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přeposílám reakci na Janin příběh a moc za tento příspěvek děkuji!
reakce na poradnu
Dobrý den. Posílám vzkaz Lili,30 – pokud sama cítíte, váháte a už po takto relativně krátké době zvažujete rozchod, udělejte to. Sama jsem před lety viděla svůj vztah podobně, ale nic neudělala a věřila, jako vy, že všude jsou problémy a nějak to půjde. Šlo to, byla svatba, rodina, ale dodnes /20 let/ lituji, že jsem se tenkrát nezachovala jinak. Třeba alespoň nevyhlásila vztahovou pauzu nebo na čas prostě neodešla. S odstupem bych viděla věci, které dnes vidím velmi jasně, a jsou mým celoživotním problémem.

Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Děkuji za příspěvek pro Lili a zdravím.
reakce na poradnu
Dobrý den, pročítala jsem poradnu a přijde mi, že sem psala o radu milenka a následně i manželka jednoho a toho samého muže. Milenka Cora-50 let a manželka Radka-45 let. Obě píší o první lásce, nevěra provalená 3 měsíce, nyní se vídají jednou týdně v prac. době, milenka se rozvedla...on nerozhodný a každé slibuje něco jiného. Klasika, jak z čítanky. Milenka by si měla přečíst, co píše manželka. Díky za hezkou poradnu a přeji krásný den. Věra
Věra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za vtipný postřeh a zajímavý příspěvek!
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová,
zajímalo by mne, jestli se ve své poradenské praxi sekáváte s lidmi, kteří žijí dlouhodobě v partnerském vztahu bez sexu (např. z důvodu nízké apetence). Zajímaly by mě Vaše postřehy k tomuto tématu.
S pozdravem
Jana T.
Jana T.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
občas se s tím setkávám a musím říci, že znám i několik případů, kdy spolu manželé přesto žijí v naprosté pohodě. Věnují se jiným společným aktivitám a navzdory absenci sexu je mezi nimi cítit silná citová vazba. I toto tedy existuje, ačkoli se nejedná o masový nebo většinový jev...Co k tomu dodat? Pokud to oběma skutečně vyhovuje, proč ne? Také zdravím.
reakce na poradnu
pro Petru:
Milá Petro, ten samý problém jsem měla i já. Od puberty jsem si přála vážný a zamilovaný vztah. Kluci o mě usilovali, psali mi krásné dopisy, ale jakmile to začalo být vážnější, tak jsem ze vztahu utekla. Po dvacítce jsem to začala zvládat, ale hledala jsem si nevhodné partnery a pak zase utíkali oni ode mne. S manželem se po 12 letech rozvádíme. Dnes je mi 35 a už se toho nebojím, zjistila jsem, čeho jsem se podvědomě bála a toužila. hodně věcí jsem si srovnala v hlavě. Chce to mít zdravou sebedůvěru, mít rád sám sebe a nebát se jít do toho po hlavě (pokud to není looser).
Hodně štěstí do života
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Přeposílám reakci na Petřin dotaz. Jít do toho po hlavě je sice zdravější než se bát do čehokoli jít, ale chce to tu hlavu občas i zapojit, abychom se vyvarovali zbytečných chyb...tolik můj komentář.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Milana:¨
Pokud jde o moje poznatky s inzeráty, tak jsou spíš takové, že ti muži hledají změnu a únik ze stereotypu, s partnerkou je to nebaví. Sami to přiznávají, není to tedy tak, že by jim ženy apriori sex odepíraly. ¨Já osobně žádná zlatokopka nejsem a nikdy jsem nebyla, nehledám sponzora, ale plnohodnotného partnera. Bohužel, na seznamkách jde většinou jenom o jedno, takové jsou moje dlouhodobé poznatky.
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Ráda zveřejňuji další reakci na dotaz. Zkušenosti se seznamkami jsou různé, jak je vidět.... Co s tím? Neztrácet naději a hlavně - neomezovat se jen na tenhle přece jen poněkud umělý způsob, ale kombinovat jej s dalšími!
reakce na poradnu
Ještě pro doplnění, dva z mých vztahů, které jsem nejvíc prožívala, skončily neopatrností mužů prozrazením ze strany manželek pátrajících v jejich soukromí, a to je ta odvrácená tvář. Riziko je velké a zakládat své štěstí a štěstí mužů na neštěstí jiných žen je někdy věc, která mě opravdu hlodá ve svědomí. A také se cítím občas vinna vůči manželovi, který je sice poměrně chladný, výbušný a uzavřený, ale zřejmě čestný. Ale mít jen jeho, utrápila bych se samotou a žalem. Ještě dnes si stáhnu doporučený film a koupím Vaši knihu. Moc Vám držím palce, ať si najdete čas pro hledání kontaktů pro její zfilmování. Jak sama dobře víte, nejdůležitější je začít, pustit se do toho, neodkládat. Pak už to jde mnohem snáze. Nejvíc v životě člověk lituje věcí, které neudělal. Pokud bude jen trošku v mých silách pomoci, tak ráda pomohu, setkám-li se s někým z oboru. Nyní zavírám tento web a vrátím se k němu jako k bonbónku vždy ve večerních hodinách (smajlík). Moc Vám děkuji a přeji hodně štěstí!
Zora2
Libuše Konopová, vztahová koučka

Milá paní Zoro,
děkuji za další dobrý příspěvek! V naší komunikaci jsme se dostaly na složité téma, jak si počínat, zjistí-li člověk, že mu u manžela chybí něco důležitého, ale nechce o něj přijít. Zkušení vědí, že nikdy nelze najít u jedné osoby všechno, a to ještě na celý život. Stejně jako to, že s každou další osobou se po určité době milenectví včetně strhujících vášní vytratí, přijde další každodenní rutina a zase něco, co bude vadit....proto jsou schopni své vášně ovládat a počínají si zodpovědně.

Moc mě těší, jestli jsem vám svou radou pomohla a přeji vám, aby se vše vyvíjelo tak, jak si představujete. Na drama Posedlost se podívejte, určitě vás zaujme. A až si přečtete moji knihu, bude mě zajímat, jak na vás zapůsobila a který příběh vás nejvíc oslovil. Mějte se!

reakce na poradnu
Paní Libuško, opravdu před Vámi smekám a máte mé velké poděkování. Při čtení Vaší odpovědi mě až hrkly slzy do očí. Vidím to naprosto stejně, jen mám občas pochybnosti, zda to nazvat pohodovým životem nebo spíše životem hodným k zatracení. To mně bude sečteno asi až tam nahoře. Na první pohled spořádaná paní a matka, celý život s jedním mužem. A pod maskou se skrývá žena, která zažila v životě toho tolik, že by to vydalo asi za dva filmy, tolik oboustranné lásky, štěstí a vášně, ale nikdy ne vztahy na jednu noc. Na to mám příliš hrdosti. A každá matka by tuto zdravou ženskou hrdost měla dceři předat a pak by ubylo dotazů zklamaných žen v různých poradnách. Co se týče mého Anděla, už jsem si ho žertem vyzkoušela hned ten den, co jsem Vám poslala dotaz a zareagoval čestně. Já to obrátila v žert ve smyslu, že jsem v roli šťastné milenky spokojená. A to je upřímné a už ho nebudu dotazy v tomto smyslu více trápit. Nezaslouží si to. Je to poklad a povahově nejlepší muž, co jsem poznala.
Zora1
Libuše Konopová, vztahová koučka

Milá paní Zoro,
děkuji za další dobrý příspěvek! V naší komunikaci jsme se dostaly na složité téma, jak si počínat, zjistí-li člověk, že mu u manžela chybí něco důležitého, ale nechce o něj přijít. Zkušení vědí, že nikdy nelze najít u jedné osoby všechno, a to ještě na celý život. Stejně jako to, že s každou další osobou se po určité době milenectví včetně strhujících vášní vytratí, přijde další každodenní rutina a zase něco, co bude vadit....proto jsou schopni své vášně ovládat a počínají si zodpovědně.

Moc mě těší, jestli jsem vám svou radou pomohla a přeji vám, aby se vše vyvíjelo tak, jak si představujete. Na drama Posedlost se podívejte, určitě vás zaujme. A až si přečtete moji knihu, bude mě zajímat, jak na vás zapůsobila a který příběh vás nejvíc oslovil. Mějte se!

reakce na poradnu
a ani bych je neoznačovala přímo za lháře. Pokud bych však byla svobodná, vyhýbala bych se ženáčům jako čert kříži, to je cesta do pekel! Vztah se ženatým mužem může fungovat pouze tehdy, pokud je rovnocenný, tedy i žena vdaná a bez snahy na tom cokoli měnit. A v ideálním případě zamilovaná méně než muž. To se pak chlapi mohou opravdu přetrhnout. Ale nejde to předstírat, musí to tak prostě být samo, bohužel. Ale určitě se dají city krotit a popouštět jen do bezpečného území. Mám v tom jasno, přesto i na mě těžce došlo. Objevil se velmi atraktivní muž, který mě okouzlil nejen svým vzhledem, ale i svojí láskou. Když pak po roce začal couvat, neboť i já jsem lásce propadla, začala jsem se trápit a vyčítat a už to šlo z kopce. Trvalo to ale ještě dlouhá léta, nahoru a dolů. Když už jsem nevěděla z které do které, našla jsem si paralelně ještě dalšího muže, pravý opak, aby mě zachránil a pomohl se odpoutat. A po dalším roce jsem to konečně zvládla. Tento druhý muž není ani zdaleka tak
Zora2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejdříve bych chtěla poděkovat za slova nadšení v souvislosti s mou poradnou. Jak se zbavit závislosti na čtení příběhů a odpovědí? Snad tím, že si z nich uděláte bonbónek na večerní hodiny (abyste pak nemusela dohánět práci - smajlík)!
Váš příspěvek se mi moc líbí tím, že vyjadřuje hlubokou moudrost ženy, která ochutnala "zakázané plody" mileneckého vztahu a ví, na jaké bázi funguje...Jistě, máte pravdu, je to tak, že kdo miluje méně, ten se nachází v pozici silnějšího....
Zde ještě jednou připomenu svůj oblíbený film Damage (Posedlost) s J.Ironsem a J.Binoche. Hlavní hrdinka svého budoucího tchána nejen svede, ale svým zvláštním manipulativním způsobem, směsicí dětskosti, vilnosti, tajemnosti, zvrácenosti, slabosti a distance v něm vyvolá posedlost a totální závislost. Až do konce příběhu se pak možná víc než tělesnými orgasmy kochá tím, jak ho má v hrsti, jak přiběhne tam, kam ona poručí. On se hodlá rozvést, ona ho od toho odradí. Je přímo "čítankovým" příkladem ženy, jíž muži propadají, čili femme fatale: je v ní je něco nesmírně a speciálně žensky slabého včetně nikdy neumdlévající sexuální touhy, zároveň ale i něco šíleně silného až velitelského. Je to ona, kdo určuje, kdy se uvidí, kam až to zajde, kdy to skončí...
I vy jste zažila něco podobného, dokonce asi opakovaně, pak jste ale sklouzla do role té zamilovanější a rázem bylo všechno jinak. Je dobré si to někdy prožít, o tom ten život je, ale umět rozpoznat nebezpečí a umět z toho vycouvat dříve, než se stane něco fatálního, nezvratitelného...Moje kniha Ukradená objetí končí větami: "Nedopusťte, aby vám touha a vášeň vypálily mozek. Zachovejte si soudnost. Zvedněte hlavu z katova špalku dřív, než dopadne sekyra!" 
Což ovšem většina hrdinů a hrdinek UO neudělala, a právě proto mohla tato kniha vzniknout, neboť lidé chtějí vzrušení... Toho je zde tolik a často v podobě tak šťavnaté či kuriózní, že mě napadlo nabídnout ji někomu ke zfilmování. Myslím, že by z UO s podtitulem Nevěra- výhra či prohra? mohl být slušný televizní trhák... Kdyby někdo věděl o režisérovi nebo produkčním, jehož by tohle téma zajímalo, předem děkuji za avízo! Sama na kontaktování totiž nemám moc času, zatím jsem se tomu vůbec nevěnovala.
Teď zpátky k vašemu příběhu (i ten si umím představit na plátně...) a vaší druhé otázce, zda vyzkoušet opravdovost milencova zájmu dotazem, jestli s vámi chce žít....Řekla bych, že pochybnost je zcela namístě, pokud již s tímto návrhem nepřišel sám (zřejmě ne, jinak by vás to nenapadlo)....zde bych doporučovala maximální opatrnost, chcete-li v tomto pro vás evidentně pohodovém stavu setrvat....co kdyby např. podal žádost o rozvod a chtěl po vás totéž? Co kdyby se pod nějakou záminkou vytratil? Můžete zkusit něco prohodit jakoby žertem, to je vždycky nejlepší varianta, kdy se člověk nezesměšní a zároveň hned vidí reakci... Přeji vám vše dobré, aby vám štěstěna zůstala nakloněna a vy jste
i nadále vedla pohodový život... tím, že si zachováte nadhled a rozvahu!
reakce na poradnu
Dobrý den, Libuško. Stala jsem se závislá na čtení Vaší poradny a trávím tím denně spoustu pracovního času a pak po večerech doháním práci. Takže moje první otázka je, jak se zbavit především této závislosti. Vaše odpovědi jsou tak zajímavé a trefné (já sama jsem vyslechla či prožila desítky příběhů, které to potvrzují), že je těžké se odpoutat. Je to jako čtení zajímavého románu..
Dále bych se chtěla zeptat na Váš názor i co se mého vztahu se ženatými muži týče. Já sama vdaná řadu let, celou dobu doma Itálie, vinou obou. Proto se mi občas stane, že mám vedle vztahu manželského i vztah milenecký, kde hledám lásku a porozumění a paradoxně i klid. A to vždy nacházím. Nejde mi o sex, nýbrž o dlouhodobý vztah, ale rozvádět se a začínat někde od začátku nechci. Poznala jsem takto již více mužů a zjistila, že je to s nimi opravdu vždy podle hodně podobného scénáře. Pokud se zamiluji víc, muž cukne, pokud se zamiluje víc on a naznačí sebemenší tlak, cuknu já. Takže mužům naprosto rozumím
Zora1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejdříve bych chtěla poděkovat za slova nadšení v souvislosti s mou poradnou. Jak se zbavit závislosti na čtení příběhů a odpovědí? Snad tím, že si z nich uděláte bonbónek na večerní hodiny (abyste pak nemusela dohánět práci - smajlík)!
Váš příspěvek se mi moc líbí tím, že vyjadřuje hlubokou moudrost ženy, která ochutnala "zakázané plody" mileneckého vztahu a ví, na jaké bázi funguje...Jistě, máte pravdu, je to tak, že kdo miluje méně, ten se nachází v pozici silnějšího....
Zde ještě jednou připomenu svůj oblíbený film Damage (Posedlost) s J.Ironsem a J.Binoche. Hlavní hrdinka svého budoucího tchána nejen svede, ale svým zvláštním manipulativním způsobem, směsicí dětskosti, vilnosti, tajemnosti, zvrácenosti, slabosti a distance v něm vyvolá posedlost a totální závislost. Až do konce příběhu se pak možná víc než tělesnými orgasmy kochá tím, jak ho má v hrsti, jak přiběhne tam, kam ona poručí. On se hodlá rozvést, ona ho od toho odradí. Je přímo "čítankovým" příkladem ženy, jíž muži propadají, čili femme fatale: je v ní je něco nesmírně a speciálně žensky slabého včetně nikdy neumdlévající sexuální touhy, zároveň ale i něco šíleně silného až velitelského. Je to ona, kdo určuje, kdy se uvidí, kam až to zajde, kdy to skončí...
I vy jste zažila něco podobného, dokonce asi opakovaně, pak jste ale sklouzla do role té zamilovanější a rázem bylo všechno jinak. Je dobré si to někdy prožít, o tom ten život je, ale umět rozpoznat nebezpečí a umět z toho vycouvat dříve, než se stane něco fatálního, nezvratitelného...Moje kniha Ukradená objetí končí větami: "Nedopusťte, aby vám touha a vášeň vypálily mozek. Zachovejte si soudnost. Zvedněte hlavu z katova špalku dřív, než dopadne sekyra!" 
Což ovšem většina hrdinů a hrdinek UO neudělala, a právě proto mohla tato kniha vzniknout, neboť lidé chtějí vzrušení... Toho je zde tolik a často v podobě tak šťavnaté či kuriózní, že mě napadlo nabídnout ji někomu ke zfilmování. Myslím, že by z UO s podtitulem Nevěra- výhra či prohra? mohl být slušný televizní trhák... Kdyby někdo věděl o režisérovi nebo produkčním, jehož by tohle téma zajímalo, předem děkuji za avízo! Sama na kontaktování totiž nemám moc času, zatím jsem se tomu vůbec nevěnovala.
Teď zpátky k vašemu příběhu (i ten si umím představit na plátně...) a vaší druhé otázce, zda vyzkoušet opravdovost milencova zájmu dotazem, jestli s vámi chce žít....Řekla bych, že pochybnost je zcela namístě, pokud již s tímto návrhem nepřišel sám (zřejmě ne, jinak by vás to nenapadlo)....zde bych doporučovala maximální opatrnost, chcete-li v tomto pro vás evidentně pohodovém stavu setrvat....co kdyby např. podal žádost o rozvod a chtěl po vás totéž? Co kdyby se pod nějakou záminkou vytratil? Můžete zkusit něco prohodit jakoby žertem, to je vždycky nejlepší varianta, kdy se člověk nezesměšní a zároveň hned vidí reakci... Přeji vám vše dobré, aby vám štěstěna zůstala nakloněna a vy jste
i nadále vedla pohodový život... tím, že si zachováte nadhled a rozvahu!
reakce na poradnu
atraktivní, ale je to učiněný anděl. Miluje mě více než já jeho, netrápím se, jsem pro něj střed vesmíru. Čtu Vaši poradnu hlavně proto, abych zapomněla na toho předchozího a aby mě ani nenapadlo ho znovu kontaktovat.
A teď tedy můj druhý dotaz - můj "nový" přítel, se kterým se znám již dva roky, je podle Vašich slov úplná klasika - žena ho trápí, já jsem vysvobození atd. Nicméně se mi nechce věřit, že by lhal (navíc ji znám) protože já to mám doma úplně stejně a také nelžu, když mu to říkám. Jsem přesvědčená, že kdybych chtěla, tak se rozvede a bude se mnou do konce svých dnů, ale já nechci. Nedokázala bych opustit rodinu a ohrozit tři již dospělé děti, šťastné ve svých prvních vztazích. Nicméně kdyby se něco stalo, dává mi jistotu, že by se o mě "postaral". Ale když čtu Vaši rubriku, hlodá ve mně pochybnost - co když i on by vystřízlivěl a svá slova nenaplnil? Mám si ho vyzkoušet třeba tím, že mu řeknu, že chci být s ním..?
A jsem vůbec normální, když žiji takový podivný život? - otázka upravena poradcem
Zora3
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejdříve bych chtěla poděkovat za slova nadšení v souvislosti s mou poradnou. Jak se zbavit závislosti na čtení příběhů a odpovědí? Snad tím, že si z nich uděláte bonbónek na večerní hodiny (abyste pak nemusela dohánět práci - smajlík)!
Váš příspěvek se mi moc líbí tím, že vyjadřuje hlubokou moudrost ženy, která ochutnala "zakázané plody" mileneckého vztahu a ví, na jaké bázi funguje...Jistě, máte pravdu, je to tak, že kdo miluje méně, ten se nachází v pozici silnějšího....
Zde ještě jednou připomenu svůj oblíbený film Damage (Posedlost) s J.Ironsem a J.Binoche. Hlavní hrdinka svého budoucího tchána nejen svede, ale svým zvláštním manipulativním způsobem, směsicí dětskosti, vilnosti, tajemnosti, zvrácenosti, slabosti a distance v něm vyvolá posedlost a totální závislost. Až do konce příběhu se pak možná víc než tělesnými orgasmy kochá tím, jak ho má v hrsti, jak přiběhne tam, kam ona poručí. On se hodlá rozvést, ona ho od toho odradí. Je přímo "čítankovým" příkladem ženy, jíž muži propadají, čili femme fatale: je v ní je něco nesmírně a speciálně žensky slabého včetně nikdy neumdlévající sexuální touhy, zároveň ale i něco šíleně silného až velitelského. Je to ona, kdo určuje, kdy se uvidí, kam až to zajde, kdy to skončí...
I vy jste zažila něco podobného, dokonce asi opakovaně, pak jste ale sklouzla do role té zamilovanější a rázem bylo všechno jinak. Je dobré si to někdy prožít, o tom ten život je, ale umět rozpoznat nebezpečí a umět z toho vycouvat dříve, než se stane něco fatálního, nezvratitelného...Moje kniha Ukradená objetí končí větami: "Nedopusťte, aby vám touha a vášeň vypálily mozek. Zachovejte si soudnost. Zvedněte hlavu z katova špalku dřív, než dopadne sekyra!" 
Což ovšem většina hrdinů a hrdinek UO neudělala, a právě proto mohla tato kniha vzniknout, neboť lidé chtějí vzrušení... Toho je zde tolik a často v podobě tak šťavnaté či kuriózní, že mě napadlo nabídnout ji někomu ke zfilmování. Myslím, že by z UO s podtitulem Nevěra- výhra či prohra? mohl být slušný televizní trhák... Kdyby někdo věděl o režisérovi nebo produkčním, jehož by tohle téma zajímalo, předem děkuji za avízo! Sama na kontaktování totiž nemám moc času, zatím jsem se tomu vůbec nevěnovala.
Teď zpátky k vašemu příběhu (i ten si umím představit na plátně...) a vaší druhé otázce, zda vyzkoušet opravdovost milencova zájmu dotazem, jestli s vámi chce žít....Řekla bych, že pochybnost je zcela namístě, pokud již s tímto návrhem nepřišel sám (zřejmě ne, jinak by vás to nenapadlo)....zde bych doporučovala maximální opatrnost, chcete-li v tomto pro vás evidentně pohodovém stavu setrvat....co kdyby např. podal žádost o rozvod a chtěl po vás totéž? Co kdyby se pod nějakou záminkou vytratil? Můžete zkusit něco prohodit jakoby žertem, to je vždycky nejlepší varianta, kdy se člověk nezesměšní a zároveň hned vidí reakci... Přeji vám vše dobré, aby vám štěstěna zůstala nakloněna a vy jste
i nadále vedla pohodový život... tím, že si zachováte nadhled a rozvahu!
reakce na poradnu
Mám poznámku k tomu, že žena má mít svůj program a být tak nějak nedostupná. Jsem aktivní žena, mám hodně zájmů, partnera si hledám hlavně přes internet, protože mnoho jiných možností nemám. A už se mi stalo několikrát, že když jsem vylíčila adeptům o seznámení jaké mám různé aktivity a kam se chystám apod, tak mi bylo sděleno, že bych na ně tedy neměla čas a že jsem aktivní až přespříliš, prostě se jim to moc nelíbilo. To není pravda, program bych samozřejmě byla ochotná upravit, pokud by dotyčný za to stál a pokud bychom to oba chtěli. Oni podle mě muži sice deklarují, že chtějí aktivní a schopnou ženu, ale drtivá většina z nich opravdu chce mít tu svoji slepičku domácí, která je čeká doma s teplou večeří a v zásadě se jim přizpůsobuje
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,

ještě jsem se nesetkala s mužem, jemuž by imponovala žena, co jen sedí doma a čeká na zavolání. Na druhé straně ovšem odpuzuje (zastrašuje) typ sebejisté manažerky, jejíž kalendář je plný nejrůznějšími aktivitami. V takovém případě vedle samotné zaneprázdněnosti (a soběstačnosti, samostatnosti) děsí i drahé koníčky, lépe řečeno představa, že s nimi budoucí partner bude muset držet krok. Každému muži je třeba dát prostor, aby se mohl předvést, zabodovat. Ale co vyděsí jednoho, může být zajímavou výzvou pro jiného. Velice dobře situovaná žena by proto své hledání neměla omezovat jen na internetové seznamky, kde se to stejnou skupinou mužů rozhodně nehemží, a seznamovat se i ve „volné přírodě“ - např. na golfu, dostizích, společenských akcích, přes známé atd. Zkátka všude tam, kde má šanci potkat někoho, z koho se jí podlomí kolena, tím pádem se začne chovat žensky, což v muži vyvolá ty správné reakce.

reakce na poradnu
Dobrý den, reaguji na příspěvek Katky (27 let). Mě je 43 a v mládí jsem na tom byla naprosto stejně jako vy. Mě každý chlap vždycky uháněl jen, aby mě dostal do postele. Úplně Vám rozumím, když píšete „přitahuji špatné typy“. (V podstatě bych řekla, že stále je o mě zájem, obvykle z řad nějakého vlivného či lépe situovaného muže). Dokud to bylo takové to hraní, jak paní Libuše píše – příklon odklon, tak to se mohli přetrhnout, ale jak jsem si myslela, že z toho bude vztah, tak nic… dodnes nevím čím to. Nezažila jsem žádné vodění za ručičku, chození do parku, natož aby se o mě někdo s láskou staral ..… vždy to byla jen hra na kočku a myš … a pak rychlý konec. Jeden mi kdysi řekl, že by si mě nechal jako vzrušující milenku! Dodnes nevím, jak to funguje, že se dva do sebe zamilují a nemohou bez sebe být. Já tohle nikdy nezažila. Dnes jsem vdaná, mám rodinu, manžel je spolužák ze školy - super parťák, ale je to spíše vztah z rozumu. Možná paní Libuše, kdybyste nám ještě trochu pomohla. Děkuji Petra
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
vidím to tak, že je třeba hned na začátku takzvaně oddělit zrno od plev a nastavit pravidla. Způsob seznámení a chování na prvních schůzkách dávají vztahu určitý směr. Pokud žena tuší, že to není ono, ale setrvává v tom v domnění, že se to později změní, ztrácí čas. Někdo říká, že jsou špatné vztahy dány dobou, např.internetem, ale dle mého názoru to tak není. V každé době se vyskytují muži, kteří to jen tak zkoušejí, loví plošně, jde jim jen o postel a vždycky někde pořídí. Je pouze na ženě, k čemu svolí, jesti bude snadná „kořist“ nebo zajímavá výzva, pro niž muž musí něco podstoupit, předvést. Nejde o to, dělat umělé drahoty, ale dát přirozeně najevo, že si je žena vědoma své ceny. Muž potřebuje být motivován k nějakému výkonu (darovat květinu, pozvat na večeři, výlet, překonat nějakou překážku atd.). Jak se to na začátku nastaví, tak to pak většinou funguje. Signály, že muži žena nestojí za nic jiného než za pár chvil postelového povyražení, pozná každá - pokud je poznat chce...Žena, která od muže nic nedostává, přesto mu něco dává (a on cítí, že udělá vše, aby ho neztratila), se pak nemůže divit, že se vztah nikam nevyvíjí. Příklad: žena se s mužem vyspí, hned poté ale cítí, že ochladl, nevolá, nikam nezve, čili že dosáhl svého a přestala ho zajímat. Co s tím? Vyškrtnout ho ze seznamu „uchazečů“, nepožadovat žádné vysvětelní a kdyby po pár týdnech znovu škemral (třeba proto, že by nesehnal žádnou jinou), vyhodit. To jsou ony mezníky, které určují „mocenský poměr“ a určují další vývoj. Vzpomínám si na spolubydlící z VŠ koleje, která trpěla pokaždé, když se se svým idolem vyspala a hned cítila, jak jí uniká...nicméně to udělala vždycky znovu, protože do něj byla zamilovaná nechtěla ho ztratit. On se jí vyloženě smál do obličeje, byl si absolutně jist svou převahou, a bohužel se nemýlil...Pochopila to až po dlouhé době a pak si konečně našla kluka, který ji nechtěl jen na sex. A teprve tehdy o ni ten narcistický hejsek měl snahu „bojovat“, soupeř pro něj znamenal konečně zajímavou výzvu. Ona už naštěstí nepovolila a za toho prima kluka se provdala...Její příběh tedy má šťastný konec a na svou avantýru s oním krasavcem dnes možná vzpomíná jako na pikantní dobrodružství. Nic proti tomu, pokud někdo udělá takovou zkušenost, poučí se (ne příliš pozdě) a jde dál. Horší jsou případy, kdy k poučení nedojde a opakuje se stále stejná chyba. Toho se tedy vyvarujte. Přeji hodně štěstí a zdaru!

reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová, moc se mi líbí Vaše poradna a jsem pravidelnou vděčnou čtenářkou! Děkuji!! Ráda bych navázala na dotaz slečny Katky, který, zdá se, popsal pěkně i mé pocity... Myslela jsem si dosud, že my ženy jednoho dne potkáme muže, do kterého se zamilujeme a budeme oba naprosto otevření, blízcí, navzájem absolutně upřímní do posledního pocitu či emoce. To je tedy utopie? Nerozumné? Nemožné? Z Vašich odpovědí mi vyplývá, že stále bychom my ženy měly myslet především na sebe a za sebe a muž je až "jakoby doplněk" (nevím, jak to lépe napsat)? Opravdu to pak znamená nekonečnou hru, kdy člověk nemůže být absolutně upřímný a spontánní? Nebo nevím, jak si to vysvětlit, jak to pochopit a uchopit do praxe? Moc předem děkuji za odpověď! Přeji pěkné léto. Andy - otázka upravena poradcem
Andy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ne, nemyslím si, že by žena měla něco hrát. V zásadě jde o určitý souhrn atributů (ideálně fungujících na bázi intuice), jimiž se žena pro muže dělá a udržuje zajímavou a žádoucí. Překotné projevy citů hned na začátku mohou muži signalizovat, že se do něj žena nezamilovala pro něj samotného, ale proto, že byl první, kdo o ni projevil zájem, čili že "jiný nebyl na skladě" (takto mi to kdysi definoval jeden kamarád). Muž by měl získat pocit, že žena chtěla právě jeho kvůli jeho vlastnostem atd... Dále by měl mít v ženě stále co objevovat, čili by si měla zachovat určitá tajemství, neodhalovat se příliš rychle, čímž mám na mysli i sex. Nevynucovat si vyznání lásky, než si je žena jista, že jsou v tom oba stejně, a i potom opatrně dávkovat, jinak muž nabyde dojmu, že ještě nikdy milována nebyla, je to taková "chudinka" a potřebuje to jako sebepotvrzení (pokud muž k ženě nic tak vroucího necítí, vezme do zaječích, a i kdyby cítil, každodenním vyžadováním milostného vyznání se mu žena zprotiví - je to stejné jako s řízkem, který chutná, jíme-li ho občas, ale ne denně...).
Před několika lety běžel v naší TV pěkný zahraniční seriál o M.Callasové a A.Onassisovi, jenž krásně demonstroval právě tenhle jev: čím víc se mu podřizovala, obětovala, dávala mu najevo, že se celý její život točí kolem něj, tím rychleji jeho vzplanutí vůči ní chladlo, až zmizelo úplně. Ztratil zájem, zprotivila se mu. Jde tedy o to, mít v sobě cit pro rovnováhu a "investovat" do toho druhého tolik, kolik investuje on (symbolicky viděno). Jakmile dojde k silnému nepoměru, vychýlení na jednu stranu, je to špatné. Pokud jde o milostné "tokání", vyznávání lásky, je to krásné, pokud/dokud na citovém poli vládne rovnováha....jakmile ovšem u jednoho z partnerů začínají city slábnout, je mu protivné už jen pomyšlení, že by měl mluvit o lásce...Nejhorší je, pokud se ten méně milovaný o to intenzivněji snaží z partnera něco vydolovat....Z toho se pak může vyvinout komplex, že vlastně není hoden lásky, což se uloží v podvědomí a tenhle vzorec se pak může opakovat....dokud ho někdo svou "zemitou" přízní neprorazí a nezmění. Pak ale nesmí jít o osobu, jež stojí jen o lásku někoho nedostupného, zatímco těmi, kteří jí lásku projevují, pohrdá....což se také děje dostat se z toho lze většinou jen terapií ..takže asi tak. Vřele doporučuji knihu Jana Poněšického Fenomén ženství a mužství. Mějte se!
reakce na poradnu
Dobrý den, velmi se mi líbí Vaše názory. Pročítala jsem si dotazy a odpovědi. Narazila jsem na dotaz a odpověď, kde se ptala čtenářka, zda je možné, aby se nikomu nelíbila a nikdo ji nechtěl. odpověď zněla, že je to velmi málo pravděpodobné. Bohužel s tímto nesouhlasím, neboť je mi 53 let a skutečně mě nikdo nechtěl.Zůstala jsem sama. Neměla jsem žádný vztah, neboť každý hned utekl, dříve než mě stihl poznat. Takto jsem se pokoušela několikrát, poté jsem to vzdala, neboť to nemělo žádný význam. Do dneška jsem nepochopila, proč se to stalo, ale již to neřeším. Veškeré mé pozitivní představy se rozplynuly, a jsem tohoto názoru, že na vše si musí člověk zvyknout a přijmout danou situaci, neboť já to nezměním. Přeji všechno dobré i čtenářkám.
Bohuslava
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
mluvila jsem s tolika lidmi, ženami i muži, viděla a zažila jsem toho tolik, že si skutečně troufám tvrdit, že nelíbit se za celý život vůbec nikomu nelze, pokud je člověk otevřený, má přiměřená kritéria a i další faktory sedí...pochopitelně takhle na dálku, aniž bych vás viděla, vnímala, mluvila s vámi, nemohu odhadnout, kde se stala chyba, ale někde určitě ano a chtělo to jít se někam poradit. Zakopaný pes je většinou v dětství nebo v nějaké špatné zkušenosti v mládí, jejímž následkem se člověk uzavře - bojí se, že by se mohla opakovat. Pokud problém netkví v seznamování jako takovém, ale ve schopnosti s někým žít, je to něco jiného....tam může jít o (třeba i opakovaně) chybný výběr partnera, špatně nastavený vzorec chování atd...Také v tomto případě je dobré jít se někam poradit, pokud si člověk neví rady a má pocit, že se točí v začarovaném kruhu....zvažte, jestli by přece jen nebylo lepší udělat to ještě teď než žít s pocitem, že jste to "vzdala"? Nikdy totiž není pozdě!
Přeji vám vše dobré.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Janu:

Pokud Váš manžel vydělává hodně peněz, buďte s jeho "proměnou" velmi obezřetná. Možná se snaží jen naoko, ale ve skutečnosti se "zajišťuje", tj. převádí peníze a majetek jinam. U nás to tak bylo. Manžel je impulzívní , jsem chtěla odejít. Hned začal proč tak spěchám, že on by to rád spravil, ať neděláme kroky, které by nás jednou mohly mrzet...atd. a mezítím mě odstranil ve firmách, založil si tajné účty a na ně převedl peníze, převedl majetek na jiného člověka. Tohle trvalo asi dva roky a pak zcela ztratil zábrany - odřízl mne od peněz, ponižoval, vysmíval se, dělal naschvály, měl veřejně milenky. Dlouholeté manželství se rozpadlo. Když jsem situaci konzultovala s jedním zkušeným právníkem, říkal, že právě dva roky stačí k tomu, aby se všechen majetek "uklidil". Jeden jeho klient takto stihl uklidit všechno a žena šla i bez té igelitky.
Máte tři děti, jedno ještě malé, buďte opatrná. Taky můžete skončit bez prostředků a Váš milenec nebude chtít živit cizí děti. Tolik ze života.
- otázka upravena poradcem
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Evo, děkuji za velice kvalitní příspěvek a vzkaz pro Janu. Souhlasím s vámi, jsou to drsné zkušenosti, o nichž píšete, a porada s dobrým právníkem by Janě určitě prospěla. Navzdory lásce je vždy třeba stát nohama na zemi.
reakce na poradnu
Dobrý den paní Konopová,
vaši poradnu čtu ráda a s vašimi radami a názory se naprosto ztotožnuji :-) i když mi taky dost dlouho trvalo, než jsem se naučila nebýt ve vztahu, který mně spíš trápil, než abych v něm byla štastná. Reaguji na dotaz Pavly, které vadí chování jejího npvého přítele. Taky jsem to měla podobně - když mi bylo 35, byla jsem rozvedená se 7mi letým synem a přes internet jsem se seznámila s mužem, který, když se na to dívám zpětně, byl nezralý puberták i když mu táhlo na 40 a já byla blbá. Dceru nevídal, jen na ni platil, ke mně jezdil obden a byli jsme spolu vetšinou jen přes noc, protože pracoval v jiném městě a když se napil, tak nevěděl, kdy přestat, dokonce i řidil. Navíc měl kamarádku, která byla jeho modla, ale tvrdil, že spolu nikdy nic neměli a mít nebudou. Pak se mi neozval dva dny a nakonec z něho vylezlo, že byl s ní, i přes noc, ale nic spolu neměli, haha. Pořád jsem mu ještě věřila! pak jsem bohužel otěhotněla a šla na potrat. Pak náš vztah po půl roce o ničem konečně skončil, protože místo aby byl ten den se mnou, byl s ní hrát tenis. Jak to dopadlo? já jsem ted štastná s mužem, pro kterého jsem všechno a můj ex má s onou modlou dítě a je štastný. Jenže jsem si to musela prožít, abych konečně pochopila, že mám svou cenu. Držte se, ten pravý ještě pořád čeká :-)
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobré ráno,
moc děkuji za pochvalu poradny a krásný příspěvek ze života pro Pavlu! Podobný příběh si prožije většina  lidí (stává se to i mužům) - tím mám na mysli obětování se a plýtvání city pro někoho, kdo za to nestojí, lásku neopětuje a vlastně jen zneužívá (ačkoli třeba nikoli úmyslně). Je zapotřebí co možná nejrychleji prohlédnout, odstřihnout se od škodlivého vztahu a žít plnohodnotvný život, ať po boku někoho jiného nebo zatím sám/sama  a realizovat se v činnostech, které baví a podporují zdravé sebevědomí! Přeji krásné letní dny. 
reakce na poradnu
Ještě dodám: v tomhle si nejde vybrat, pokud je chlap férový, bude tuhle věc nést hodně špatně. Pokud bude happy, bude to divné, to znamená že to klidně udělá zase a bude opět happy. Možná je lepší první varianta, když to nese hodně špatně a nějak se to přečká. To dává víc jistoty, že by to už nemusel udělat. I když to slovo férový tam taky moc nepasuje :)
Kate
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, máte pravdu. Jakmile opadnou růžové brýle zamilovanosti a vzrušení z tajného románku, začne mnoho mužů srovnávat a bývalou ženu i život s ní vidět v jiném, lepším světle. Síla zvyku a rodinného pouta mnohdy převáží atraktivity nové partnerky. Již z tohoto důvodu nemusí být legalizace románku žádnou výhrou. Jak píše německý párový terapeut Ulrich Clement ve své knize Wenn Liebe fremdgeht (Když láska zahýbá), kterou v Ukradených objetích několikrát cituji: "Milostné aféry žijí pohybem, nikoli výsledkem, a když dospějí tam, kam chtěly, končí. "
Jestli se novému páru podaří takovou krizi překonat a ve vztahu setrvat, pak záleží na mnoha dalších faktorech....každopádně držím palce a děkuji za přínosný příspěvek.
    
reakce na poradnu
A přes to přišlo všechno tohle. Nedokážu si představit, co bude dělat chlap když již takhle brzy tápe. My jsme to nakonec přečkali a jsme stále spolu. Ale v hádkách se toto téma často vynořuje, jak kostlivec ze skříně, pořád si to vyčítáme. Všimla jsem si, že si ho ani tak za to, že se rozvedl nevážím, přijde mi to jako slabost. V zamilovanosti člověk smýšlí úplně jinak. A on si mě možná neváží, že jsem ho jako ženáče nenechala být. Žijeme si zase "šťastně" než přijde zase nějaká krize a nevím, zda to dáme když naše základy jsou ze "špatného materiálu". Někdy si říkám, že jsem si úmyslně zničila život a ven z toho už nejde, byla by to pro nás prohra, když jsme tak o sebe bojovali a pro okolí radost, čekají jen na to. Už nikdy víc a je mi líto všech milenek, co to chtějí dotáhnout tam,kam chtějí. pak už se o tom raději nemluví. - otázka upravena poradcem
Kate
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, máte pravdu. Jakmile opadnou růžové brýle zamilovanosti a vzrušení z tajného románku, začne mnoho mužů srovnávat a bývalou ženu i život s ní vidět v jiném, lepším světle. Síla zvyku a rodinného pouta mnohdy převáží atraktivity nové partnerky. Již z tohoto důvodu nemusí být legalizace románku žádnou výhrou. Jak píše německý párový terapeut Ulrich Clement ve své knize Wenn Liebe fremdgeht (Když láska zahýbá), kterou v Ukradených objetích několikrát cituji: "Milostné aféry žijí pohybem, nikoli výsledkem, a když dospějí tam, kam chtěly, končí. "
Jestli se novému páru podaří takovou krizi překonat a ve vztahu setrvat, pak záleží na mnoha dalších faktorech....každopádně držím palce a děkuji za přínosný příspěvek.
reakce na poradnu
Pro Veroniku: Paní Libuše píše, "otázkou ovšem je, k čemu to pak vede". Z mého pohledu už bych to nikdy neudělala. Měla jsem také milence, pak přišlo rozčarování a tvrdý dopad na zem. Nikdy manželku nepomlouval, prý si rozumněli, ale asi stereotyp a do mě se zamiloval. Rozvedl se sám, nenaléhala jsem.Když přišel rozvodový papír, docela se sesypal. Po opadnutí zamilovanosti a s první krizí přišlo srovnávání s manželkou i nakonec výrok, byla lepší. Začalo se mu i stýskat po dětech,(i když se vídali), začal mít výčitky, i když děti už byly velké. Já to odnášela, nakonec mi i řekl v hádce, že já jsem ho rozvedla. Když se hádáme za vše můžu já, on si žil šťastně. Každá krize, nebo hádka je a bude poznamenaná špatným svědomím jak z jeho tak z mé strany. Já mu i vyčetla, že když už opustil jednu rodinu,opustí i nás.Jsem vůči němu nedůvěřivá. A ty pomluvy a pohledy okolí. A to je chlap co řekne, to platí, nebyl by se dvěma najednou, když už se to vědělo, byl pevně rozhodnut že chce být semnou - otázka upravena poradcem
Kate
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, máte pravdu. Jakmile opadnou růžové brýle zamilovanosti a vzrušení z tajného románku, začne mnoho mužů srovnávat a bývalou ženu i život s ní vidět v jiném, lepším světle. Síla zvyku a rodinného pouta mnohdy převáží atraktivity nové partnerky. Již z tohoto důvodu nemusí být legalizace románku žádnou výhrou. Jak píše německý párový terapeut Ulrich Clement ve své knize Wenn Liebe fremdgeht (Když láska zahýbá), kterou v Ukradených objetích několikrát cituji: "Milostné aféry žijí pohybem, nikoli výsledkem, a když dospějí tam, kam chtěly, končí. "
Jestli se novému páru podaří takovou krizi překonat a ve vztahu setrvat, pak záleží na mnoha dalších faktorech....každopádně držím palce a děkuji za přínosný příspěvek.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Veroniku, tentokrát z druhé strany:
"Naše" milenka si taky začala se ženatým (mým manželem). On se doma vztekal na všechny a na všechno, takže když se uraženě dočasně odstěhoval na chalupu, nabírali jsme doma sílu k dalšímu soužití a doufali, že si srovná myšlenky. Ona tam za ním jezdila asi 100 km obě cesty a poslouchala, jak on se mnou již tři roky (!!) intimně nežije (poslední společná noc byla těsně před jeho odstěhováním), jak je již tři roky odstěhován, jak se já věnuju své kariéře a on obstarává rodinu (opak byl pravdou), jak on je chudák, jak on ..., jak on ... (vím to od ní, protože jsem se s ní sešla). A hlavně nechtěl nic řešit - chtěl mít doma submisivní manželku, která chápe a respektuje "novou" situaci, totéž měly udělat děti, a na druhou stranu obdivující milenku, kterou by jezdil ukazovat kamarádům. Jenže milenka byla hodně nedočkavá, zapojila i rodinu, která nám dělala velké problémy, takže jsem se raději rozvedla. A milenka? Mohla se radovat, jenže přišla na to, jaký je a do roka ho stejně opustila. A kdybych se nerozvedla, vzdala by to ještě dřív.... I ten rok byl jak na houpačce - minimálně třikrát se rozešli.
Takže ženatý, pokud se sám k rozvodu nemá (rozvod daný manželkou nic neznamená), bude pendlovat mezi oběma (případně třema, pokud má sílu a čas) a bude za "kinga". Taková je moje zkušenost i z okolí, vztahy vyšly tam, kde žádost podal muž - sám, dobrovolně, ne pod tlakem.
Veroniko, najděte si volného a ženatého, který doma pravděpodobně lže, nechte plavat. Myslím, že Vám lže už teď ... - otázka upravena poradcem
Hanča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Další příspěvek pro Veroniku, vidím, že rozpoutává zajímavou diskuzi. Souhlasím s vámi, Hančo. Případů, kdy se muž skutečně dobrovolně rozhodne se rozvést, je podstatně méně než těch opačných. Otázkou ovšem je, k čemu to pak vede. Často se později rozsype i "legalizovaný" vztah s milenkou nebo jí ten muž dělá totéž, co předtím manželce, čili najde si jinou, zpravidla mladší...
reakce na poradnu
Vzkaz pro Veroniku. Veroniko, jako bych četla svůj příběh před pár lety, úplně stejný scénář. Sestěhování neznamelo vůbec nic, před námi bylo ještě několik zvratů, jste úplně na začátku. Odnesla jsem si zkušenost, že muži nechtějí a dobrovolně nebudou řešit vztahové věci. Nejlepší radou, i když realizovatelnou s největším sebezapřením, je opravdu žít vlastní život - pokud to má dopadnout tak, že budete spolu, tak to tak dopadne. Přeji Vám hodně sil...
Kačka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Díky za vzkaz pro Veroniku, ráda přeposílám!
reakce na poradnu
Dobrý den paní Libuše, chtěla bych se zeptat, čím to je, že se muž na začátku vztahu chová hezky a pak se najednou změní tak, že kvůli každé maličkosti začne křičet a hledat chyby kde ani nejsou. Křičet tak, jako kdyby ho žena snad podvedla nebo udělala nějakou strašnou věc. Často to slyším od kamarádek. Napadá mě pár možností: Je v tom jiná žena? Nebo to že je žena na muži nejak závislá, ať už finančně (na mateřské), emocionálně. Je pravda, že si muž ženy již neváží a žena to nijak neovlivní? Nebo je to prostě krize, že už jsou partneři spolu déle a někteří muži na to nejsou stavění ... nechtějí podvést a nějak se to v nich pere tímto způsobem, že na ženu začnou být tak protivní? Vlastně spřetrhávají vše hezké a už je jen to škaredé a tím se nějak ospravedlňují? Nebo chová se takto chlap i pod tíhou stresu? Já myslím, že ne. Co za tím vězí, špatná osobnost chlapa? Špatný charakter? Nemohu najít vysvětlení. Děkuji.
Xena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
neřekla, bych, že se to změní rázem, ze dne na den. Je to spíš něco plíživého, špatná nálada a atmosféra doma, mnohdy u obou partnerů. Může za tím být cokoli - pracovní stres, krize středního věku atd., ponorková nemoc, ale samozřejmě i milenka. Zkušení muži, pokud si pořídí nějakou tu avantýru, chodí domů naopak v dobré náladě, motivováni ( i pro domácí sex, což mi sdělilo mnoho mužů). Pokud jsou nezkušení, zamilují se nebo se dostanou do vlivu manipulátorky, začnou v manželce vidět překážku svého štěstí a dle toho se chovat. Ale jak říkám, příčin může být spousta a milenka je jen jednou z nich. Co se finanční závislosti týče - za určitých okolností vadí jakákoli závislost, proto je dobré být co možná nejnezávislejší. A hlavně nenechat to dospět do stadia, že se chování, které popisujete, stane "normálním". Jestliže si žena něco takového nechává dlouhé měsíce či roky líbit, aniž by podnikla nějaké kroky, má na tom svůj podíl i ona. Zdravím!
reakce na poradnu
Dobrý den,
Omlouvám se, jsem asi štoural, ale reaguji na jednu z Vašich odpovědí: "... na erotickou výzvu naskočí mnohem více mužů než na vážné seznámení...bylo by bezpochyby zajímavé udělat studii, kolik procent mužů hledá pod rouškou "vážného seznámení" také jen sex a kolik procent mužské populace na internetových seznamkách touží po kompletním vztahu. " Vzhledem k tomu, že jsem muž, vidím vše z mužského pohledu. Takže mne napadá opačná otázka. Kolik žen pod příslibem plně fungující rodiny, hledá jen sponzora pro sebe a své děti ? Muži hledají to, co doma nemají. Tedy sex. Proč vlastně ženy hledají muže, když jim je ve většině případů sex na obtíž ? ( milování 1x za měsíc opravdu nepovažuji za dostatečnou vášeň ). Omlouvám se, za svou upřímnost a přeji hezký den. Milan - otázka upravena poradcem
Milan
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Milane,
čtete-li dotazy žen v této poradně, máte možnost vidět tuhle problematiku z jiného úhlu. Většina žen touží po úplné rodině, tedy po partnerovi, jenž jim dá lásku,oporu, jistotu. Zlatokopky, které by chtěly být živeny, aniž by samy do domácího rozpočtu přispívaly, sem nepíší. Nepopírám, že se takové ženy vyskytují, sama jsem na toto téma psala článek. Možná jste měl smůlu a udělal zkušenost právě s nimi, což ale neznamená, že zlatokopky tvoří většinu ženské populace. Při seznamování hraje roli už to, v jakém prostředí oslovujete, jaké signály vysíláte a na jaké reagujete, jaký typ žen vám imponuje (některým mužům imponují právě tyhle provokativní krásky, jelikož představují velkou, dráždivou výzvu). Nemohu posoudit, kolik procent žen odmítá sex nebo jim stačí jednou za měsíc. Zde v poradně i při rozhovorech se ženami se setkávám s opakem, tedy s tím, že ženy po intimitách touží, ale muži je odmítají...
 Každopádně děkuji za zajímavý příspěvek z mužského hlediska, za upřímnost se neomlouvejte, já ji naopak vítám!
Přeji vše dobré a hodně štěstí při seznamování, hledáte-li novou partnerku.
reakce na poradnu

Vzkaz pro Marcelu
Jasně, že mu nemůžete hned důvěřovat. On by se měl sakra snažit, aby si Vaši důvěru znovu získal. Ve vztazích vše funguje nějak obráceně. Manžel zkazil vztah (ať už odejde nebo ne, jako dřív to už nebude) a vinu dává Vám. A stejně tak je paradoxní, že ROZHODNĚ to nefunguje tak, že Vy budete dělat vzornou manželku, milenku a matku a budete si myslet, že on uvidí, že jste lepší než milenka a proto ji opustí, zůstane s Vámi a bude si Vás vážit. Paní Libuše to tu napsala mockrát, oni si hodnotu své manželky uvědomí, až když jí ztratí. Když mají důvod na ní žárlit, když vidí, že si žije pohodový život i bez něj. Bohužel si myslím, že tohle nejde jen zahrát, ale že to chce se opravdu od manžela citově odpoutat a začít si ten pohodový život žít. Riziko je, že už ho pak do něj chtít nebudete :-)
čtenářka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Přeposílám dobrý komentář....
reakce na poradnu
Paní Konopová, ani nemám dotaz, jen se chci podělit o zkušenosti. Když si dám seznamovací inzerát na vážné a přátelské seznámení, napíše mi v průměru kolem nax 10 zájemců a i následující ohlasy jsou více či méně ojedinělé. Udělala jsem takový pokus - dala jsem si inzerát na seznámení především za účelem sexu - během jednoho a půl dne mi napsalo asi 70 zájemců - starých, mladých, z celé republiky, většinou zadaní, někteří z nich dokonce působili i seriozně a pohodově. Jenom se chci o tuto zkušenost podělit s tím, že inzeráty se opravdu vážně brát nedají. S těmi "vážnými" jsem si i dala práci, aby vyzněly vtipně a zajímavě, ale odezva byla sporadická. A teď..... To jen tak pro zpestření a snad i poučení ostatním v této poradně....ať si každý udělá svůj názor sám..... mějte se pěkně - otázka upravena poradcem
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, tak to je, na erotickou výzvu naskočí mnohem více mužů než na vážné seznámení...bylo by bezpochyby zajímavé udělat studii, kolik procent mužů hledá pod rouškou "vážného seznámení" také jen sex a kolik procent mužské populace na internetových seznamkách touží po kompletním vztahu. Možná se tito skrývají i pod erotickými inzeráty, těžko říct....obávám se ovšem, že žádná takto provedená studie by neposkytovala úplně objektivní výpověď, protože všichni inzerenti neodkrývají skutečný záměr....Už z tohoto důvodu single ženám doporučuji seznamovat se také naživo! Díky za příspěvek, mějte se.


reakce na poradnu
Dobrý den, dá se nějak naučit pozitivní přístup k životu?
Děkuji
Dom
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, lze. Doporučuji obrátit se na nějakého životního kouče.
reakce na poradnu
Dobrý den, pročítám si Vaší poradnu. Když se tak dívám kolem sebe, velmi často zjišťuji, že zůstávají samy ženy velmi hodné, obětavé, pracovité a naopak muže mají ženy velmi dominantní, hysterické, ženy, které lžou. Muže mají "omotané kolem prstu" muži je velmi milují. Napadla mě otázka, jak je možné, že velmi hodné ženy zůstávají samy a žádný muž o ně nemá zájem. Bohužel nejsem schopna si na otázku odpovědět. Musím velmi pochválit vaší poradnu. Myslím, si že Vaše rady jsou velmi přínosné. Děkuji za odpověď a přeji krásné léto - otázka upravena poradcem
Kristýna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
mockrát děkuji za pochvalu! Teď k všemu dotazu. Ano, tento jev skutečně existuje. Důvodem toho, že muži snadno podléhají hystekám a nevypočitatelným ženám je jejich vzrušující záhadnost. Je-li žena moc průhledná a jistá, muže-lovce- to nebaví. K tomu ještě přistupuje ten faktor, že se muž rád cítí potřebným, což hysterky moc dobře vědí. Dovedou autenticky zahrát "zlomený květ" a muž se může přetrhnout, aby takovou princezničku zachránil! Zvláště čeká-li ho za to sladká odměna ve formě vášnivého sexu. Jak známo, hysterky bývají báječnými milenkami. Mužův zájem udržují tím, že nikdy neví, co ho čeká, prožívá s tímhle typem ženy několik rolí najednou. Ale ne každý je takto stavěn, navíc mnozí z těch, co tuhle zkušenost udělali, se jí příště vyhnou širokým obloukem. Osobně znám několik takových případů. Každopádně je žádoucí na začátku vztahu neodhalovat vše, nedávat se všanc, nedávat muži pocit, že má vše jisté. Neprojevovat city dříve než on, zůstávat delší dobu poněkud záhadná... a ve zdravé míře nedostupná. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den, Libuše, moc se mi líbí Vaše poradna. Osobní otázku nemám, jen bych se ráda zeptala, jestli jste postřehla, že mnoho tazatelek pokládá často stejný dotaz jak Vám, tak i v "sousední" poradně psycholožky Jitky Douchové. Zatímco Vy (podle mého názoru) naprosto správně radíte, aby ženy byly zdravě sebevědomé a nespokojily se s málem nebo neuctivým zacházením, názor kolegyně Douchové je ten, že "co oči nevidí, srdce nebolí". Konkrétní příklad: Paní vadí, že její přítel trvale věnuje ve společnosti daleko větší pozornost společné kamarádce, se kterou se přátelil již před začátkem vztahu s tazatelkou. Vaše rada by byla jistě v duchu "Najděte si takového, pro kterého budete číslem 1", rada paní Douchové ale je "nežárlete zbytečně a věřte si, vždyť se Vám neděje nic hrozného, jsou jen přátelé". Co si o takových radách myslíte? (Můj názor je ten, že rady pí. Douchové tazatelky přivádí do ještě většího osobního pekla, než v jakém v době dotazu jsou...) - otázka upravena poradcem
Nina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
poradny kolegů nečtu a nepřísluší mi hodnotit, jak kdo radí. Ovšem pestrost názorů je zajímavá a podnětná. Ať si každý vybere to, co mu lépe sedí.... Mějte se pěkně.
reakce na poradnu
Paní Konopová, zaujal mě váš názor na dvoření se..... z něho tedy pro mě vyplynulo,že jako žena v podstatě vůbec nemám šanci ovlivnit, jestli o mě bude muž stát nebo ne a musím jenom pasivně "čekat" jestli o mě projeví zájem? v opačném případě jsem trapná a stejně to nemá smysl......... to je svým způsobem strašné a ženu degradující...... opravdu jste to takhle myslela? - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nene, moje slova nebyla míněna tak, že byste neměla žádný vliv. Ten rozhodně máte, a sice svými signály, které vysíláte. Nic proti přímému oslovení muže, je-li vtipné a sebevědomé. Jsem jen proti tomu, aby žena při seznamování přebírala mužovu /lovcovu/ roli - třeba v naivní snaze mu to "ulehčit". Muži si cení ženy, kterou musejí kapku dobývat, nepokládá se sama k jejich nohám. To je chyba, jež se dotyčné ženě dříve či později vymstí. Tohle jsem chtěla říci....
reakce na poradnu
pro Sabinu... ano, taky jsem z těch manželek, které svého manžela po x letech měly dlouho rády a když zjistily, že má milenku, tak o něj bojovaly. 4 roky - 4 roky toho, že už s ní není a vyprávění o tom, že jsem žárlivá a jiná nebudu. Celou dobu s ní byl (se mnou pochopitelně taky), jen lépe tajil. O rodinu nechtěl přijít do poslední chvíle a já byla ta špatná, co ji ničí a rozvádí se. Jsem teď malinko v troskách a milenka čekatelka happy. Vyhrála. A já doufám v Boží mlýny a v to, že jsem vlastně vyhrála já. Když vidím svůj příběh z nadhledu, taky mi zůstává rozum stát....
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, Sabinin příspěvek je velice moudrý a pravdivý. Měly by si ho přečít všechny ženy tvrdošíjně lpějící na partnerovi, jenž s nimi nějakým způsobem zametá, chová se neloyálně nebo se od nich všemožně odtahuje. Faktem ovšem je, že veškeré tyto rady mohou složit pouze jako posilující injekce, ke změně postoje se však každá osoba musí dopracovat sama. Mělo by jít o to, prozřít co možná nejdříve a neztratit spoustu let (což se bohužel často děje). Píšete, že jste malinko v troskách, ale tehdy jste to viděla jinak - citila jste se obelhaná, podvedená, a nechtělo se vám v této situaci dále setrvávat. Rozhodla jste se, tak toto své rozhodnutí nezpochybňujte a spíš než na to, co jste domněle "ztratila" myslete na to, co jste získala a ještě získat můžete. Otevřela jste si nové možnosti, tak jich využijte a netrýzněte se přemýšlením "co by, kdyby", nebo natíráním minulosti na růžovo. To je největší chyba. Záletný manžel by se byl v chování vůči vám nezměnil a vy byste si na přítomnost milenky také nikdy nezvykla, nenaučila se s tím žít, takže čeho litovat? Zdravím.  
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová, moc ráda si čtu Vaši poradnu. Je úžasná. Pomáhá brát věci s nadhledem a při některých případech zůstává rozum stát. Když si čtu o partnerských trojúhelnících, kolikrát se divím, jakou dobu muži dokážou pendlovat mezi manželkou a milenkou. A hlavně, jak si samy ženy nechávají tohle líbit. Muž si samozřejmě asi připadá atraktivní, že o něj usilují obě ženy a ještě se pro něho trápí. Neskutečné. Zajímalo by mě, zda si s odstupem několika let ti muži uvědomí, co vlastně udělali? Že ublížili, že manipulovali a byli sobečtí. Šlo jim vlastně jen o jejich potřeby. Asi bych si odpověděla tak, že dokud se na něj nevykašlou obě ženy, tak ne. Nebo se pletu? Byla jsem svědkem několika příběhů, kdy muž sliboval ženě, že už s milenkou dávno skončil. Přitom se s ní scházel dál. Milenka se jen smála, jak si žena myslí, že konečně dostal rozum a ona je ta jediná. Je až s podivem vidět, jak se ráno tihle muži dokážou na sebe podívat do zrcadla, do očí ženy a ve svém nitru si své
Sabina26
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Sabino,
mnohokrát děkuji za váš krásný a absolutně trefný příspěvek! Lépe jste to vyjádřít nemohla a já jen doufám, že si tento váš apel vezme k srdci co nejvíce žen, které trpí pro manipulativní, nemilující, urážející, ponižující, obelhávající, neloyální či jinak nevhodné muže a nedovedou se od nich jednou provždy odstřihnout.
Děkuji i za hezká slova na adresu poradny. Mějte se!
reakce na poradnu
konání ospravedlnit. Nádherné je poté vidět změnu v jejich chování, když žena prozře a přestane o něj stát. Vlastně tu asi vyhrává ten, kdo je trpělivější, manipulativnější a kdo nic neočekává. A nejvíce úsměvné a paradoxní je i to, že i když nejvíc ubližuje muž, nenávidí se a bojují proti sobě právě ženy. Jedna druhou bere jako sokyni, přitom by se měly spíše spojit. Chtěla bych vzkázat všem ženám, které čekají na to, že se muž jednou probudí a změní se, nečekejte. Nemá to cenu. Pokud o Vás muž nebojuje, neváží si Vás a nestojíte mu za to, být k Vám upřímný, nečekejte na něj, i kdyby to byl mistr světa. Život máme jen jeden a prožít ho na houpačce nestojí za to. Nejhorší na tom všem je, že rady jsou kolikrát k ničemu, člověk si na vše musí přijít sám. Je ale smutné, když několik desítek let člověk obětuje kvůli jednomu člověku, kterému za to absolutně nestojí a přichází tak o ty, kteří by o něj stáli.
Sabina26
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Sabino,
mnohokrát děkuji za váš krásný a absolutně trefný příspěvek! Lépe jste to vyjádřít nemohla a já jen doufám, že si tento váš apel vezme k srdci co nejvíce žen, které trpí pro manipulativní, nemilující, urážející, ponižující, obelhávající, neloyální či jinak nevhodné muže a nedovedou se od nich jednou provždy odstřihnout.
Děkuji i za hezká slova na adresu poradny. Mějte se!
reakce na poradnu
Oni nic řešit nepotřebují, dokud sami neřešíte, jim to vyhovuje. Vše se může změnit až ve chvíli, kdy na něm tolik nelpíte. Mějte vždy oči dokořán a uvědomte si, že ztracené roky nejdou vrátit. Život utíká neskutečně rychle. Ještě jednou děkuji za tuto poradnu. Velmi mi pomohla.
Sabina26
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Sabino,
mnohokrát děkuji za váš krásný a absolutně trefný příspěvek! Lépe jste to vyjádřít nemohla a já jen doufám, že si tento váš apel vezme k srdci co nejvíce žen, které trpí pro manipulativní, nemilující, urážející, ponižující, obelhávající, neloyální či jinak nevhodné muže a nedovedou se od nich jednou provždy odstřihnout.
Děkuji i za hezká slova na adresu poradny. Mějte se!
reakce na poradnu
Dobrý den, pokud mohu, dovoluji si přispět ohledně seznamování věřících. Dle mého se to, zda je víra překážkou nebo společným naplněním, pozná až ve vztahu. Myslím, že když Honza nebude dámy tlouct svým vyznáním po hlavě už při prvním kontaktu, může být u žen velmi úspěšný i s touto „podmínkou“. Jinak dle mého víra není při seznámení nebo flirtu zásadním problémem, nerada bych se rouhala, ale může to být i zajímavým námětem na konverzaci, pokud se téma dobře uchopí a člověk nementoruje. A Honzo, holky jsou obecně ezoteričtější, takže i tímto se můžete vyčlenit z masy „borců“ a pak se prostě uvidí. Z mé zkušenosti, pokud mé „přiznání“ zboří flirt, tak jsem dost ráda, protože takový člověk má pravděpodobně zájem jen o nahodilý pohlavní styk a bojí se, že to buď bude mít těžké nebo že ho Pánbu potrestá:-) Těch respektujících je mnohem víc. PS: Libuše, díky za poradnu, jste mi inspirací, díky Vám si troufám i na alfa samce! Ať se daří, Katka
reakce na poradnu
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Katko, díky za pěkná slova na adresu poradny i za příspěvek a podporu pro Honzu. Přeji i vám, aby vše vycházelo dle vašich představ!
reakce na poradnu
Dobrý den, dočetla jsem se, že existuje skupina lidí, kteří nikdy nikoho nenajdou a zůstanou sami z důvodu své osobnosti a svých vlastností, schopností. Je to skutečně pravda či nikoliv ? Děkuji za odpověď
Nikol
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
myslíte to tak, že si kvůli svým vlastnostem nemohou nikoho najít, přestože by o to stáli? Vidím to spíš tak, že kdo je komunikativní a něco pro seznámování dělá, najde si ho. (Jak kvalitní a dlouhodobý vztah z toho vznikne, to je jiná věc).  Znáte přísloví o tom, že na každý hrnec někde existuje dekl? Platí i zde.
reakce na poradnu
Dobrý den, na Vašich internetových stránkách jsem nikde nenašla termíny kurzů, které pořádáte. Prosím proto o sdělení, jakým způsobem bych tyto informace mohla získat. Děkuji
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
termíny domlouvám individuálně, čili prosím zavolat. Co se skupinového Flirtohraní týče, koná se vždy ve čtvrtek (ovšem nikoli každý), nejbližší je naplánováno na 21.4. Více vám ráda sdělím ústně. Díky za zájem, mějte se hezky.
reakce na poradnu
Dobrý den, jen se musím připojit k ostatním pozitivním hodnocením Vaší poradny. Podle mě jste úžasná! Líbí se mi Váš náhled na věc a přístup k lidem! Musíte být skvělý člověk. Přeji Vám po všech stránkách hodně štěstí!
Martina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
mockrát děkuju a nápodobně! Mějte se krásně a ať se daří po všech stránkách!
reakce na poradnu
Dobrý den paní Konopová, moc ráda čtu Vaši poradnu a pomáhá mi to orientovat se ve světě mužů a žen. Líbí se mi Vaše zdravé a sebevědomé názory. Děkuji, že se tomu věnujete... V poslení době ale pociťuji smutek z toho, jak vztahy u mě a okolo mě (jsme ve středním věku), i ty popisované zde, nefungují! Kolik je problémů, nevěr, rozvodů a rozchodů, manipulátorů, lhářů, podvodníků...! Skoro to vypadá, že hodní a slušní muži vymřeli a vztahy, které by za něco stály, ani snad nejsou. Můj dotaz zní: Znáte také pěkné pozitivní příběhy? Jsou i spokojení lidé? Pokud na sobě někdo zapracuje, najde třeba napodruhé lepšího partnera, se kterým už se dá na vztahu pracovat a dobrat se spokojeného kvalitního a stabilního života? (Kolik procent?) Najdou se vůbec muži, kteří jsou ochotni na sobě pracovat? Najdou se muži, se kterými stojí za to být? Děkuji předem za odpověď!
Karen
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejdříve ze všeho děkuji za vaše pěkná, podnětná slova!
Nyní k vašemu dotazu. Ano, znám i hezké vztahy, dokonce i navázané v pozdějším věku. Když se zamyslím nad společným jmenovatelem, nad tím, proč právě jim to funguje, pak musím jmenovat vzájemný respekt, obdiv a oboustrannou péči. Nutno ovšem podotknout, že tyto ženy, které si našly partnera po dramatickém rozvodu, ovdovění či sérii nevhodných vztahů, měly jednak realistické představy, jednak uměly takzvaně "oddělit zrno od plev", podstatné od nepodstatného, a nepožadovaly "vše v jednom". Našly si například někoho, kdo má sice vizáží k Delonovi hodně daleko, zato je hodný a zaopatřený. Nebo někoho, kdo sice nemá titul, ale je pracovitý, umí se ohánět a i doma přiloží ruku k dílu. Nebo naopak někoho, kdo je sice na každodenní soužití nepoužitelný, zato s ním lze podnikat spoustu volnočasových aktivit. Vytíženým, ambiciózním ženám, jež preferují oddělené bydlení, leckdy vyhovuje právě takováhle varianta. Každý by měl vědět, co je pro něj ze všeho nejdůležitější, a tomu výběr partnera podřídit.
Kdo je zdravě sebevědomý, ale i zdravě sebekritický, ví jak to, na co má, ale i to, co má v partnerovi... a umí mu to dát občas najevo. Řekla bych, že na úplně všem lze pracovat, pokud si za partnera zvolíme člověka přorozeně inteligentního s patřičnými morálními kvalitami a vlastnostmi....Netuším sice, jak vysoké procento tvoří dobré a špatné vztahy, ale jsem optimistkou v tom, že nikdy není pozdě a i po několika prohrách se lze ke kvalitnímu partnerovi dopracovat. Pokud je i štěstěna nakloněna, ale i o ní se říká, že přeje odvážným...takže neztrácet naději a hurá do toho! Mějte se krásně.
reakce na poradnu
Dobrý den. U příběhu Elišky mě napadlo, jestli se nemůže jednat o despotického uzurpátora, který hodlá izolovat Elišku od ostatních. Zamrazilo mě při její větě: "tak prý vidí jak se mu ztrácím a zajímám se o ostatní věci." Samozřejmě máme málo informací, ale připadlo mi, jestli se nejedná o typického rozmazleného sobce, který dokáže žárlit i na pozornost partnerky na jejich dítě, protože ji prostě chce mít pro sebe. Taky se mi nepozdává, že v době takové osudové rány, jako je smrt jejího otce, přijde s nabídkou vztahu. Vidím v tom trošku manipulativní hysterii, vyvolávající její vděčnost. Ale třeba se mýlím. Přeji Elišce hodně štěstí, ostražitosti a taky aby dala na svou intuici. - otázka upravena poradcem
Vlaďka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Přeposílám reakci na příběh Elišky.



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.